Вчера вернулся друг из АТО, рассказал историю. Окружили их укрепрайон сепары, но ребята нормально отстреливались. Потери у ватников были колоссальные, горы трупов кругом (правда). И вдруг видят - российский т-80 выехал из леса на них. Ну думают все, хана. Выстрелы к рпг закончились, на руках только стрелковое оружие да пару наступательных гранат грд-5, которые танку - что слону дробина. Ребята уже прощаться стали, и вдруг встает старый вояка Тарас - он еще до войны на кабанов охотился, меткий стрелок. Говорит "дай-ка сюда "весло", сынку". "Весло" - это СВД. Все думают ну сбрендил старый, с СВД что ли собрался танк завалить? Ну он берет винтовку, целится в танк, а там у мехвода смотровая щель очень широкая внизу, Тарас туда смотрит в прицел и говорит "слава Украине!". Выстрелил, и вдруг танк начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Из танка на ходу прямо два человека выпрыгнули и прямо под гусеницы. Танк в окоп свалился, гудит как ненормальный. Все думают - что за херня? Люк открыли, а там мехвод с дыркой во лбу прямо на руле лежит, на клаксоне, поэтому сигнал такой дикий. Ну выволокли его, сами в танк залезли и уехали, попутно отстреливая оставшихся ватников. Сейчас этот танк трофейный у 128 бригады. А Тарас-то меткий стрелок оказался, не подвели зоркие глаза и крепкая рука старого казака!"
Прошу Вас, не стесняйтесь.
Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю.
Стоит он как-то с хлопцами на блокпосту и проверяет машины, чтобы сепары не шалили, и был у них в роте один парень — Мустафа звали. Папа его был сириец Али, а мама украинка. И вот как то сепары начали по ним долбить с миномета стодвадцати миллиметрового. Слева попали, а потом справа — значит вилка им и следующих раз прямо по блокпосту будет, а тут еще слышат хлопцы «арматы» рашкованские идут прямо на них, тут мустафа расстилает молитвенный коврик и говорит — дело без молитвы начинать никак нельзя. Быстро помолился Аллаху, потом одел длинную белую рубаху, обвязался взрывчаткой и побежал в сторону танков. Уже вечер, да и туман, спрятались они в окоп и слушают что да как. И вдруг голос мустафы — Аллаху акбар! И тут же взрыв, а потом опять Мустафа кричит и еще несколько взрывов. Танков больше не слышно было, только пламя гудит.
Как светать стало то пошли хлопцы поглядеть что там случилось. Видят 4 «арматы» с оторванным башнями стоят — догорают, знать взорвался Мустафа рядом с каждым из них по разу.
Справный хлопчик оказался — патриот, даром что араб, потом его наши медики заштопали и он до сих пор в АТО воюет. А мы во Львове узнали что Аллах акбар значит «слава Украине»
Проиграл.
Думал с момента про смотрит в щель и говорит начнется паста про батю и травы, но какая-то хуйня, иди отсюда нахуй.
Сам я в рассказы то эти все про Тараса сперва и не верил, да вот пришлось.
Друг с АТО вернулся рассказал. А друг, надо сказать, журналист с цензор. нет, так что слова его брать под сомнения никак не можно. А было это в аэропорту ещё донецком, стояли наши там как вкопанные, ни шагу назад. А сепары десятками тысяч идут на них, а мрут сотнями тысяч (правда). Снаряды рвутся, пули свистят, буратины бегают да огнём жарким поливают воинов земли украинской. Но стоят наши крепко, хоть и закончились патроны, камнями в сепаров кидают. Да как не кинет наш камень с криком «слава Украине» так и падает замертво сепар, а то и двое. Велика сила в словах этих, священная сила!
Да и отбили бы аэропорт, да вдруг…
На полосе на взлетной асфальт пошёл пузырями да и всплывает лодка подводная вся в триколорах да орлах двухглавых.
А надо сказать что московиты давно уж задумывали нэньку Украину захватить да поработить, для того и изобрели чудовище это что не только морем да океаном плыть может, а и степью украинской бескрайней.
Пригорюнились хлопцы наши, а сдаваться никак и не думают, только зубами скрипят, молитвы читают да вышиванки к сердцу прикладывают.
Встал тогда комвзвода на колени, поцеловал Украину в живот, да и говорит:
— Браты, видать и нам помирать пора пришла, не увидеть победы над пуйлом, не покупать пиво по пять гривен на площади красной, не бултыхать ногами в воде в бухте Севастопольской. Но и перед смертью давайте покажем врагу что не москали мы, а воинство славное.
И стал комвзода скакать, а за ним и другие бойцы скачут да кричат громко как львы рыкающие:
— Хто нэ скачэ той москаль!
Замешкалась лодка подводная от патриотизма такого, даже стрелять атомными бластерами прекратила, перископ свой вылупила, да рот от удивления открыла.
Тут слышат хлопцы как на ветру трепещет что-то, словно ястреб крылом по ветру бьёт. Обернулись, да и видят, бежит старый козак Тарас (он до войны легкоатлетом был) шаровары на нём как прапор развеваются, а над головою веслом крутит (он до войны байдарачнеком был) подбежал Тарас к вражине, прыгнул (он до войны прыгуном был), да как треснет веслом лодке той по голове, а удар то мощный (он до войны кузнецом был).
Тут лодка кверху брюхом перевернулась, да давай хвостом бить. Ну тут уж наши подбежали, ногами добили. Достал тогда Тарас нож, да и одним движением брюхо лодке то и вскрыл (он до войны паталогоанатомом был).
Смотрят бойцы, а внутри Шойгу за рулём подводной лодки сидит, а у него за спиной армия Российская прячется.
— Што ж вы хлопцы напали то на нас — спрашивает Тарас (он до войны любопытный был).
— Да вот — отвечает ему Шойгу — Путин нас послал: «идите», говорит «и захватите свободную Украину. Потому что уж очень она свободная». Это теперь мы понимаем что в России то всё плохо, а вот в Украине всё хорошо, а потому как отпустишь нас, враз побежим на красную площадь майдан делать.
— Эх, хлопцы, хлопцы — качает головой Тарас — в плен я вас брать не буду, а отпущу домой, и хоть в слова я ваши и не верю, но уж такова вековая традиция Украинского лыцарства милосердие проявлять.
Так и ушли Русские cо стыда сгорая, и лодку с собой забрали.
А Тарас всех бойцов наших расцеловал, взял своё весло под мышку да и побежал туда, где ещё ждут его помощи.
Друг с АТО вернулся рассказал. А друг, надо сказать, журналист с цензор. нет, так что слова его брать под сомнения никак не можно. А было это в аэропорту ещё донецком, стояли наши там как вкопанные, ни шагу назад. А сепары десятками тысяч идут на них, а мрут сотнями тысяч (правда). Снаряды рвутся, пули свистят, буратины бегают да огнём жарким поливают воинов земли украинской. Но стоят наши крепко, хоть и закончились патроны, камнями в сепаров кидают. Да как не кинет наш камень с криком «слава Украине» так и падает замертво сепар, а то и двое. Велика сила в словах этих, священная сила!
Да и отбили бы аэропорт, да вдруг…
На полосе на взлетной асфальт пошёл пузырями да и всплывает лодка подводная вся в триколорах да орлах двухглавых.
А надо сказать что московиты давно уж задумывали нэньку Украину захватить да поработить, для того и изобрели чудовище это что не только морем да океаном плыть может, а и степью украинской бескрайней.
Пригорюнились хлопцы наши, а сдаваться никак и не думают, только зубами скрипят, молитвы читают да вышиванки к сердцу прикладывают.
Встал тогда комвзвода на колени, поцеловал Украину в живот, да и говорит:
— Браты, видать и нам помирать пора пришла, не увидеть победы над пуйлом, не покупать пиво по пять гривен на площади красной, не бултыхать ногами в воде в бухте Севастопольской. Но и перед смертью давайте покажем врагу что не москали мы, а воинство славное.
И стал комвзода скакать, а за ним и другие бойцы скачут да кричат громко как львы рыкающие:
— Хто нэ скачэ той москаль!
Замешкалась лодка подводная от патриотизма такого, даже стрелять атомными бластерами прекратила, перископ свой вылупила, да рот от удивления открыла.
Тут слышат хлопцы как на ветру трепещет что-то, словно ястреб крылом по ветру бьёт. Обернулись, да и видят, бежит старый козак Тарас (он до войны легкоатлетом был) шаровары на нём как прапор развеваются, а над головою веслом крутит (он до войны байдарачнеком был) подбежал Тарас к вражине, прыгнул (он до войны прыгуном был), да как треснет веслом лодке той по голове, а удар то мощный (он до войны кузнецом был).
Тут лодка кверху брюхом перевернулась, да давай хвостом бить. Ну тут уж наши подбежали, ногами добили. Достал тогда Тарас нож, да и одним движением брюхо лодке то и вскрыл (он до войны паталогоанатомом был).
Смотрят бойцы, а внутри Шойгу за рулём подводной лодки сидит, а у него за спиной армия Российская прячется.
— Што ж вы хлопцы напали то на нас — спрашивает Тарас (он до войны любопытный был).
— Да вот — отвечает ему Шойгу — Путин нас послал: «идите», говорит «и захватите свободную Украину. Потому что уж очень она свободная». Это теперь мы понимаем что в России то всё плохо, а вот в Украине всё хорошо, а потому как отпустишь нас, враз побежим на красную площадь майдан делать.
— Эх, хлопцы, хлопцы — качает головой Тарас — в плен я вас брать не буду, а отпущу домой, и хоть в слова я ваши и не верю, но уж такова вековая традиция Украинского лыцарства милосердие проявлять.
Так и ушли Русские cо стыда сгорая, и лодку с собой забрали.
А Тарас всех бойцов наших расцеловал, взял своё весло под мышку да и побежал туда, где ещё ждут его помощи.
Ахуенно
Охуенно. СУГС!
сууууккаааа. Это гениально.
Один пацан из Ивано-Франковска рассказал. Он в АТО был, потом по ранению его из плена сепары обменяли.
Сейчас в Москве плитку кладет. Стояли они тогда под Иловайском. Замес там был еще тот. Жгут-жгут они русские "Арматы" и "Буратины", а их все с самолетов подбрасывают и подбрасывают. Уже и патронов мало, ПТУРСы на исходе, гранатометы раскалились добела так, что водой остужали и снова стреляли подкалиберными ракетами по врагу. Но силы были неравными.
На беду еще к русским подкрепление бурятское
подослали. Низкорослые, маленькие, юркие - хрен попадешь. В милицейской форме почему-то. Двоих в плен взяли - ни по-русски, ни-по украински ни бельмеса, только оленину сушеную жрут, узкими глазами зыркают и лопочут по своему. А у наших тоже один бурят служил, в нацбате, Мыкола Ягель его звали. Ну как бурят, украинец, конечно, у него только мамка и батька буряты, и дед с бабкой. А прадед - настоящий казак с Запорожья. Зашел он как-то на допрос за патронами, услышал бурятский разговор и так побледнел, что фляжка с патронами из рук выпала. Прибегает в штабную палатку и срочно звонит по Правительственному Скайпу самому Ляшко. "Беда!", кричит, "Не управимся с бурятами, только я помочь могу! Надо минометами рощицу накрыть, что за холмом, выбить оттуда сепаров с чеченами! А дальше я сам управлюсь.". Не поверил сначала Ляшко укро-буряту, но как узнал про деда-запорожца, сразу крикнул "Огонь из всех орудий!" и через 10 минут никто из сепаров там не выжил. А наш герой надел на спину рюкзачок и прыг из окопа! Да по пластунски до рощицы добежал. Вернулся с целым рюкзаком .... мухоморов! Зашел в палатку, вынул штык-нож из кармана и со всего размаха буряту в ногу его засадил! Прям по рукоятку! Наблюдатель ОБСЕ даже салом поперхнулся и стал было возражать, но смотрит- буряту-то хоть бы хны! Так же лыбится и, что характерно, кровь из раны не течет! А Мыкола вынул ножик и молвит: "Вот что я вам скажу. Этих бурятов-милиционеров убить просто так нельзя. И не милиционеры они вовсе, а Мертвые Оленеводы переодетые. Зомби, короче. Их путинский шаман заколдовал и из Вечной Мерзлоты поднял. Но я знаю, как помочь!" Достал Мыкола сушеные мухоморы из рюкзака (они славно от украинских Градов подсохли!), вытащил из-за пазухи старинную, дедову еще, трубку на которой рунами написано "Слава Украине!", набил ее плотно грибами и начал пыхать дымом прямо Мертвым Оленеводам в лицо. Раз пыхнет - другой раз на хомусе "Запрягайте хлопци кони" сыграет. И тут вдруг ... стали буряты преображаться! Тела их вытянулись, глаза на глазах расширились, чубы отросли! Не прошло и минуты, как перед ним сидели два гарных парубка в униформе батальона "АЗОВ"! А дело в том, что еще от прадеда Мыкола узнал секрет такого колдунства, когда любого можно в свидомого украинца через мухомор переколдовать! И трубка эта еще та, которой прапрадед на прадеда пыхал! Ну а дальше, что... Дождались, когда ветер будет в сторону противника, посадили Мыколу Ягеля на БТР, микрофон подключили, чтобы "Запрягайте, хлопци..." погромче звучала. Короче, все буряты превратились в укровоинов и таких люлей чеченам наваляли... Пока их русские "Чебурашкой" подло всех не пожгли с вертолетов. А Мыкола-то не выжил, нет. Так и умер с трубкой-люлькой на устах. Слишком много мухоморов пришлось употребить, язва желудка сквозная открылась. Такие дела....
Сейчас в Москве плитку кладет. Стояли они тогда под Иловайском. Замес там был еще тот. Жгут-жгут они русские "Арматы" и "Буратины", а их все с самолетов подбрасывают и подбрасывают. Уже и патронов мало, ПТУРСы на исходе, гранатометы раскалились добела так, что водой остужали и снова стреляли подкалиберными ракетами по врагу. Но силы были неравными.
На беду еще к русским подкрепление бурятское
подослали. Низкорослые, маленькие, юркие - хрен попадешь. В милицейской форме почему-то. Двоих в плен взяли - ни по-русски, ни-по украински ни бельмеса, только оленину сушеную жрут, узкими глазами зыркают и лопочут по своему. А у наших тоже один бурят служил, в нацбате, Мыкола Ягель его звали. Ну как бурят, украинец, конечно, у него только мамка и батька буряты, и дед с бабкой. А прадед - настоящий казак с Запорожья. Зашел он как-то на допрос за патронами, услышал бурятский разговор и так побледнел, что фляжка с патронами из рук выпала. Прибегает в штабную палатку и срочно звонит по Правительственному Скайпу самому Ляшко. "Беда!", кричит, "Не управимся с бурятами, только я помочь могу! Надо минометами рощицу накрыть, что за холмом, выбить оттуда сепаров с чеченами! А дальше я сам управлюсь.". Не поверил сначала Ляшко укро-буряту, но как узнал про деда-запорожца, сразу крикнул "Огонь из всех орудий!" и через 10 минут никто из сепаров там не выжил. А наш герой надел на спину рюкзачок и прыг из окопа! Да по пластунски до рощицы добежал. Вернулся с целым рюкзаком .... мухоморов! Зашел в палатку, вынул штык-нож из кармана и со всего размаха буряту в ногу его засадил! Прям по рукоятку! Наблюдатель ОБСЕ даже салом поперхнулся и стал было возражать, но смотрит- буряту-то хоть бы хны! Так же лыбится и, что характерно, кровь из раны не течет! А Мыкола вынул ножик и молвит: "Вот что я вам скажу. Этих бурятов-милиционеров убить просто так нельзя. И не милиционеры они вовсе, а Мертвые Оленеводы переодетые. Зомби, короче. Их путинский шаман заколдовал и из Вечной Мерзлоты поднял. Но я знаю, как помочь!" Достал Мыкола сушеные мухоморы из рюкзака (они славно от украинских Градов подсохли!), вытащил из-за пазухи старинную, дедову еще, трубку на которой рунами написано "Слава Украине!", набил ее плотно грибами и начал пыхать дымом прямо Мертвым Оленеводам в лицо. Раз пыхнет - другой раз на хомусе "Запрягайте хлопци кони" сыграет. И тут вдруг ... стали буряты преображаться! Тела их вытянулись, глаза на глазах расширились, чубы отросли! Не прошло и минуты, как перед ним сидели два гарных парубка в униформе батальона "АЗОВ"! А дело в том, что еще от прадеда Мыкола узнал секрет такого колдунства, когда любого можно в свидомого украинца через мухомор переколдовать! И трубка эта еще та, которой прапрадед на прадеда пыхал! Ну а дальше, что... Дождались, когда ветер будет в сторону противника, посадили Мыколу Ягеля на БТР, микрофон подключили, чтобы "Запрягайте, хлопци..." погромче звучала. Короче, все буряты превратились в укровоинов и таких люлей чеченам наваляли... Пока их русские "Чебурашкой" подло всех не пожгли с вертолетов. А Мыкола-то не выжил, нет. Так и умер с трубкой-люлькой на устах. Слишком много мухоморов пришлось употребить, язва желудка сквозная открылась. Такие дела....
Гуляла ли это паста по Укр. пабликам? Просто уж слишком жирно.
А потом танк проснулся на лекции Старикова.
Гуляла конечно, года три назад еще. Странно что многие ее еще не видели.
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Был у них один служивый, звали его Семёном, а дело было под Дебальцево. Стоял Семён на блокпосту, время уже вечернее было, снег падал, сумерки в ночь сгущались. А ночь тихая такая, говорит, украинская. И видит Семён, что идут на него сепары. В открытую так идут, линией человек двадцать, а может и все тридцать. Ну, он не растерялся и дал по ним залпом из кулемёта. А потом ещё раз. Всех и положил. Семён тогда быстро сбегал до покойников, поглазел на них повнимательнее — все агенты ГРУ. Ну, то что сепары никакие не сепары, а российские военные тогда уже все знали. Вернулся, доложил обстановку начальнику по рации и дальше стоит. К утру должен был ему пересменок прийти.
Ночь уже началась. И смотрит он к тем трупам тень какая-то идёт. А у тени в руке палка такая, копьём называется. Несёт она её на плече, неспешно так. Он кричит «Стой! Кто идёт?», а тень не отвечает. Тогда крикнул он «Слава Украине!» и хотел было из автомата по тени дать, да заклинило. Ну он автомат отбросил, взял гранатомёт, крикнул «Москалей на ножи!», нажал спусковой крючок, а гранатомёт тоже не выстрелил. Выхватил нож, думал в рукопашном бою одолеть, та куда там… рукоять ножа в руках, а клинок на землю упал, да ржавчиной покрылся! Семён и думает: «врёшь москаль, не возьмёшь, не было такого на белом свете, чтобы москаль украинца в честном бою победил!». А сам с блокпоста ни ногой, притаился, выжидает.
А тень ходит по трупам и копьём их тычет. А потом, Семён аж своим глазам не верит, поднимаются трупы и уходят обратно в Логвиново. Страшно стало Семёну. Воевать с детьми, стариками и бабами Семёну не страшно. Воевать с сепарами не страшно. С москалями не страшно. А с призраками боязно. Ну думает, сейчас ко мне подойдёт — дай думаю перед смертью последнюю горилку допью, которую мне кум тайком привёз, да сало доем которое я у батрака на калашников променял. Не отдавать же призраку сало. Залпом горилку добрал, сало жадными кусками доел и смотрит. А тень подняла всех мёртвых сепаров и вслед за ними в Логвиново ушла, а на Семёна такую усталость напустила, что уснул он посту мёртвым сном…
… Разбудили Семёна утром, пришли ребята с пересменки. И видят Семён спит, нож у него в грязи валяется, автомат все патроны расстреляны, последний в стволе застрял и гранатомёт заряженный лежит. Спрашивают, «куда стрелял?», а Семён отвечает, что с вечера взвод сепаров расстрелял, о чем и доложился. А потом призрак пришёл, но он его победить не сумел. Смотрят пересменщики, а у Семёна рожа в сале и бутыль из-под горилки валяется. Подумали они и отправили Семёна к главному командиру Андрию Христопродавченко.
Привели Семёна к главному командиру, поставили перед ним, командир и спрашивает, как это так вышло, что ты солдат украинской армии на посту заснул, да и вверенное оружие попортил. Рассказал Семён свою историю, как есть рассказал, тогда Христпродавченко кивнул и велел остальным из комнаты выйти, а Семёна усадил на стул. Достал из-под стола бутыль японской водки, разлил по плошкам и говорит «видал я этого призрака Семён, да только это никакой не призрак!». А кто это? — удивляется Семён. Это, говорит командир, москальский агент, копьеносец Логинов, он по ночам ходит и убитых москалей из царства мёртвых в царство живых ведёт. Испугался тогда Семён и спрашивает, а как же нам тогда воевать-то с этим Логиновым, это ведь если каждый свидомый украинец убьёт ну хотя бы по 10 москалей, то Логинов их всё равно оживит. А это, говорит Христопродавченко, не наше с тобой дело. Вот тебе мой приказ Семён, вот тебе грамота скрепленная печатью тризуба, в ней вся правда сказана, про нашу с тобой беду. Сегодня же бери провиант, сапоги получше, шинель поудобнее, да иди в Киев к самому Петру Порошенко, расскажи, как мы тут, да грамоту мою передай. «Есть!» — сказал Семён, допил японскую водку, да и ушёл от командира.
А на следующий день Дебальцево сепары захватили, всё искали, есть ли среди них такой Семён, да не нашли. Поздно уже искать было. Вот как дойдёт Семён до Петра Алексеевича, как всё правду ему расскажет, да как покажет грамоту от командира Андрия Христопродавченко, так сразу наши и победят.
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они как-то с хлопцами на заставе под Углегорском. Светало. Стелился сырой туман. И вдруг слышат со стороны сепаров доносится такое мерное «бом-бом-бом» и приближается потихоньку. А не видать ни черта. Как будто кто-то в барабан бьёт, а теперь слышно и позвякивание в ритм и вроде как мычит кто-то в такт носом. С нами вояка один был бывалый — Еміліан звать, так он как это заслышал, сразу лицом побелел и назад попятился. «Тикать надо, хлопцы», — говорит. Мы его спрашиваем да в чём дело. А он — «то не чечены и не осетины, то идут самые лютые рашистские звери — буряты. Из батальона „Абай Гэсэр“. А в бубен бьёт их самый верховный шаман и жрец. Тикайте, братцы, тикайте». Сказал так и дал дёру, его даже остановить не успели. Убежал Еміліан, скрылся в тумане, а через минуту с той сторону, куда он дёрнул крик его дикий, хруст костей, волчий вой и опять бубен лупит всё ближе.
Тут уж мы трухнули, даром что троём остались. Мыкола давай в рацию орать, чтобы присылали вертолёт для эвакуации, но из рации сказали, что буряты буддисты и нас не тронут — религия не позволяет, мол, так что не засоряйте эфир.
А из тумана уже фигуры тёмные вырисовываются и нас в кольцо всё плотнее берут. Барабан этот чёртов по мозгам лупит. И с каждым его ударом сила из рук уходит, ноги слабеют. Уже и автомат не удержать и в сон клонит. Сползлись мы в кружок, я с гранаты зубами чеку сорвал и говорю: «Лучше так погибнем, чем бурятам на растерзание живыми достанемся». И запели мы «ще не вмерла». А когда последний куплет допели, неожиданно сквозь туман до нас пробилось солнце. Буряты завопили нечеловеческими криками и по оврагам на карачках от нас в рассыпную бросились. Тут и силы к нам вернулись. Пошли по холмам шукать, а там всё в волчьих следах. А в том месте, где Еміліан пропал человеческие кости обглоданные добела лежат и череп чубатый. Накрыли мы его флагом Украины и пошли чеченцев искать, чтобы им от греха поскорее сдаться. Кабы не буряты, так мы бы давно ту Москву сожгли.
Тут уж мы трухнули, даром что троём остались. Мыкола давай в рацию орать, чтобы присылали вертолёт для эвакуации, но из рации сказали, что буряты буддисты и нас не тронут — религия не позволяет, мол, так что не засоряйте эфир.
А из тумана уже фигуры тёмные вырисовываются и нас в кольцо всё плотнее берут. Барабан этот чёртов по мозгам лупит. И с каждым его ударом сила из рук уходит, ноги слабеют. Уже и автомат не удержать и в сон клонит. Сползлись мы в кружок, я с гранаты зубами чеку сорвал и говорю: «Лучше так погибнем, чем бурятам на растерзание живыми достанемся». И запели мы «ще не вмерла». А когда последний куплет допели, неожиданно сквозь туман до нас пробилось солнце. Буряты завопили нечеловеческими криками и по оврагам на карачках от нас в рассыпную бросились. Тут и силы к нам вернулись. Пошли по холмам шукать, а там всё в волчьих следах. А в том месте, где Еміліан пропал человеческие кости обглоданные добела лежат и череп чубатый. Накрыли мы его флагом Украины и пошли чеченцев искать, чтобы им от греха поскорее сдаться. Кабы не буряты, так мы бы давно ту Москву сожгли.
Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Иловайском тогда еще. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обустроились, все дела.
А тут приезжает к ним один хлопец. Здоровенный, такой парень! И пришел голый абсолютно, видимо пока шел, нарвался на сепаров, они у него всю одёжу и отняли. Ну мы дали ему всё что нашли, наш комбат Гопак даже перчатки свои отдал кожаные. Сам здоровяк тихий был, молчаливый. Словом не перемолвится, что спрашивают его — отвечает односложно и коротко. Говорил в основном по-английски. Я, говорил друг, по-ихнему не розумию, но вроде жену или подругу искал, То-ли Розу, то-ли Сару вроде, не помню. Явно спецназер бывший, зеленый берет, или котик морской, кто их разберет. Звали его по его словам Сайборг, ну-то бишь Киборг по-нашему. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать.
Короче, остался он у нас до утра, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!! По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
А этот как танки увидел, аж облизнулся! Айл, говорит, бибэк, мол, щас вернусь. Траст ми, мол. И ушел в туман…
Через полчаса со стороны сепаров какие-то крики стали доносится, стрельба, Армата дизелем взревела — и тут страшный взрыв. И тишина.
На утро пошли всем взводом смотреть и увидели, что в овражке все сепары мертвые валяются, разорванные в клочья, Армата искорежена, люк открыт и оттуда мертвые танкисты свисают в россиянской военной форме. А рядом под гусеницами какие-то развороченные куски валяются А под гусеницами одной Арматы рука торчала в перчатке, и знак такой — палец вверх, типо одобрение, ну как лайк в фейсбуке. По перчатке этой Киборга и узнали. А рука-то такая металлическая была, протез типа. То есть он походу инвалидом был, и то пошел воевать против сепаров! И на броне арматы было латиницей написано «Hasta la vista, baby» Ребята потом эту запись аккуратно срисовали и когда в Киеве были показали одному профессору. Он сказал что там было написано: Слава Украине! Героям слава! Герои не умирают! Смерть врагам! Слава нации!
Вот такой настоящий украинский герой. И в честь него все наши солдаты в АТО стали киборгами себя звать, увековечили память героя!
А тут приезжает к ним один хлопец. Здоровенный, такой парень! И пришел голый абсолютно, видимо пока шел, нарвался на сепаров, они у него всю одёжу и отняли. Ну мы дали ему всё что нашли, наш комбат Гопак даже перчатки свои отдал кожаные. Сам здоровяк тихий был, молчаливый. Словом не перемолвится, что спрашивают его — отвечает односложно и коротко. Говорил в основном по-английски. Я, говорил друг, по-ихнему не розумию, но вроде жену или подругу искал, То-ли Розу, то-ли Сару вроде, не помню. Явно спецназер бывший, зеленый берет, или котик морской, кто их разберет. Звали его по его словам Сайборг, ну-то бишь Киборг по-нашему. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать.
Короче, остался он у нас до утра, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!! По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
А этот как танки увидел, аж облизнулся! Айл, говорит, бибэк, мол, щас вернусь. Траст ми, мол. И ушел в туман…
Через полчаса со стороны сепаров какие-то крики стали доносится, стрельба, Армата дизелем взревела — и тут страшный взрыв. И тишина.
На утро пошли всем взводом смотреть и увидели, что в овражке все сепары мертвые валяются, разорванные в клочья, Армата искорежена, люк открыт и оттуда мертвые танкисты свисают в россиянской военной форме. А рядом под гусеницами какие-то развороченные куски валяются А под гусеницами одной Арматы рука торчала в перчатке, и знак такой — палец вверх, типо одобрение, ну как лайк в фейсбуке. По перчатке этой Киборга и узнали. А рука-то такая металлическая была, протез типа. То есть он походу инвалидом был, и то пошел воевать против сепаров! И на броне арматы было латиницей написано «Hasta la vista, baby» Ребята потом эту запись аккуратно срисовали и когда в Киеве были показали одному профессору. Он сказал что там было написано: Слава Украине! Героям слава! Герои не умирают! Смерть врагам! Слава нации!
Вот такой настоящий украинский герой. И в честь него все наши солдаты в АТО стали киборгами себя звать, увековечили память героя!
Вот это неплохо, хорошо даже. Господа хохлы, давайте тоже заливайте про залупок.
Друг приехал с АТО, рассказал историю.
Мы сидим с ним в кафе. Смеркается. Ветер треплет мои белокурые волосы. Ондрий нервно курит сигарету за сигаретой. В глазах пустота.
— Был у меня в роте хрен один, — глухо говорит он.
— Не в роте, а во рту, — машинально поправляю я. Ондрий зыркает на меня исподлобья, я замолкаю.
— Дикарь с Андаманских островов. Так то он из Житомира, его звали Панас. Мама украинка, а отец в Могилянской академии учился. Ну, это мы уж потом разузнали.
Ондрий вздыхает, украдкой косится на мою грудь. Я украдкой поправляю грудь.
— Смеялись мы над ним, — продолжает Ондрий. — Эх, знать бы тогда… Он ведь как — босиком по снегу бегал. Сепары всю голову сломали — чьи следы. Думали, чупакабра. Академик из Москвы приезжал.
А в тот вечер Панас как сам не свой был. Видать, что то чувствовал. Хлопцы все в блиндаже, а он вышел и давай носиться, кувыркаться. Мы ему палку кинем, он принесёт.
И тут сепары танк подогнали и давай по нам прямой наводкой бить. Это было так неожиданно, мы растерялись. Да, мы растерялись. Сейчас уже можно сказать. А Панас не растерялся. Посерьёзнел весь, собрался, автомат в сторону отложил, достал из вещмешка трубку какую то, в зубах зажал — и пополз. А танк всё лупит и лупит. И тут — слышим — откуда то спереди — тьху, тьху! Аптьху! Тьфу! Птьху!
Ондрий, разгорячённый рассказом, плюёт мне в борщ. Я тут же зачерпываю две-три ложки и съедаю, чтобы не обидеть киборга. Ондрий продолжает, глядя в одну точку остановившимся взглядом.
— Танк сразу замолчал. Но мы ещё долго сидели в блиндаже, до утра. Растерялись? Да, мы растерялись. Утром поползли посмотреть — танк весь иглами истыкан, словно ёж. И башня, и гусеницы, пушку насквозь пробило. А на борту что то непонятное написано на андаманском наречии. Вдруг слышим стон. Смотрим, а Панас под танком лежит весь израненный. Вытащили мы его — ноги нет, руки нет, головы нет, а Панас нам шепчет: «Слава Украине!». Отправили мы Панаса в госпиталь в Днепропетровск, а надпись срисовали и отправили на Андаманские острова — что же это значит. А вчера ответ пришёл. Пишут — нихрена это не значит.
Ондрий с шумом прихлёбывает пиво, резко встаёт и собирается уходить. Его душат слёзы. Я лезу в сумочку, оплатить счёт.
— А ты Лёву то помнишь? — неожиданно спрашивает он меня, обернувшись.
— Какого Лёву?
— Ну он ещё в Оксфорд хотел учиться, а ему визу не дали.
— А, этого. Нет, не помню.
— Лёва повесился.
>потом одел длинную белую рубаху
Я СЛОЖИЛ СВОЮ НОГУ В РЮКЗАК И ПРОДОЛЖИЛ БОЙ
Доброволец из Черновцов Сергей Козак уже долгое время находится в госпитале. Приживется ли его левая нога , которую пришили киевские хирурги, покажет только время.
Я не мог оставаться равнодушным - потому и пошел воевать.
У меня как раз жена рожала второго ребенка 23-го марта. Принял роды в больнице, увидел, что все нормально. А 25-го марта я уехал на полигон.
В армии нас когда-то учили, что все, чего не хватает, солдат должен найти себе сам. Хотя это было давно, но могу сказать, что там нас раз и на всю жизнь подготовили.
Может быть, поэтому, когда увидел войну, воспринял ее нормально. А, может быть, я просто такой человек.
Меня отправили в 95-ю бригаду, во второй батальон. Мы воевали в группе оперативного реагирования. Нашей задачей были конвои. Иногда нужно было выводить какую-то группу разведки, которая попала в окружение. Самые первые жертвы в зоне АТО были из нашей роты и минометной батареи.
Ранение получил, когда попали в засаду, возвращаясь из Славянска. В селе Долина. Засада была довольно профессиональная, продуманная. Но так уж вышло, что мы тоже умеем все продумать. Когда я заметил, что целятся в нас, начал стрелять. Пулемет у нас был направлен в другую сторону, а времени его разворачивать не было. Первым прицельным и удачным выстрелом противника из РПГ-26 пробило броню и оторвало ногу мне и водителю. После чего мы еще 20 минут продолжали вести бой. Я стоял на сиденье лицом в сторону выстрелов, опирался в большей степени на правую ногу и думал, что она обожженная. Левую просто не чувствовал. Присел, чтоб достать очередной магазин. Когда поднимался, понял что с левой ногой что-то не так, потому что не могу на нее стать. Но встал и продолжил бой. Когда закончили, посветил на ногу , увидел, что она уже зажгутована кем-то из парней, а нижняя часть лежит сбоку, держится только на куске кожи. Подумал "слава Богу, что не правую".
Попросил у ребят, чтоб они нашли мой рюкзачок. Засунул ногу туда и привязал ко второй части выше колена.
Чисто инстинктивно подумал, что кину в рюкзак , а там разберутся, что с ней сделать. Меня накололи буторфанолом. Потом перезвонил командиру роты, сообщил о том, что мы попали в засаду. Сообщил про место дислокации и о том, что нам удалось отбиться.
Пришивали мне ногу в Харькове врачи из киевского госпиталя. Они-то и решили, что нога имеет право на жизнь. Вот пока как-то и живет. Когда привезли в Киев, думали, что придется все же отрезать. Несмотря на то, что операции были каждый день, хирурги - молодцы, боролись, чтоб ее спасти. Смеюсь теперь, что они пришивают непришиваемое… Хотя прогнозов и сейчас нет никаких, потому что там только один рабочий сосуд. Предстоят еще операции, и никто не знает, как она отреагирует.
Ножка теперь у меня - сепаратистка, хотя за рулем езжу. Вот в Житомир ездил проводить нашу 95-ую бригаду, и на могилу к старшему лейтенанту Виталику. Он погиб одним из первых.
На войне некогда ловить впечатления. Впечатлений получаю гораздо больше в госпитале, когда вижу двадцатилетних искалеченных ребят.
За них мне страшно, а за себя бояться не получается. Тяжело, когда их, пацанов молодых, убивают, или когда они остаются калеками. А ведь там, на востоке, их еще очень много осталось. Переживаю. Хочу, чтоб они все оттуда вернулись побыстрее и целыми.
http://censor.net.ua/resonance/305131/ya_slojil_svoyu_nogu_v...
Доброволец из Черновцов Сергей Козак уже долгое время находится в госпитале. Приживется ли его левая нога , которую пришили киевские хирурги, покажет только время.
Я не мог оставаться равнодушным - потому и пошел воевать.
У меня как раз жена рожала второго ребенка 23-го марта. Принял роды в больнице, увидел, что все нормально. А 25-го марта я уехал на полигон.
В армии нас когда-то учили, что все, чего не хватает, солдат должен найти себе сам. Хотя это было давно, но могу сказать, что там нас раз и на всю жизнь подготовили.
Может быть, поэтому, когда увидел войну, воспринял ее нормально. А, может быть, я просто такой человек.
Меня отправили в 95-ю бригаду, во второй батальон. Мы воевали в группе оперативного реагирования. Нашей задачей были конвои. Иногда нужно было выводить какую-то группу разведки, которая попала в окружение. Самые первые жертвы в зоне АТО были из нашей роты и минометной батареи.
Ранение получил, когда попали в засаду, возвращаясь из Славянска. В селе Долина. Засада была довольно профессиональная, продуманная. Но так уж вышло, что мы тоже умеем все продумать. Когда я заметил, что целятся в нас, начал стрелять. Пулемет у нас был направлен в другую сторону, а времени его разворачивать не было. Первым прицельным и удачным выстрелом противника из РПГ-26 пробило броню и оторвало ногу мне и водителю. После чего мы еще 20 минут продолжали вести бой. Я стоял на сиденье лицом в сторону выстрелов, опирался в большей степени на правую ногу и думал, что она обожженная. Левую просто не чувствовал. Присел, чтоб достать очередной магазин. Когда поднимался, понял что с левой ногой что-то не так, потому что не могу на нее стать. Но встал и продолжил бой. Когда закончили, посветил на ногу , увидел, что она уже зажгутована кем-то из парней, а нижняя часть лежит сбоку, держится только на куске кожи. Подумал "слава Богу, что не правую".
Попросил у ребят, чтоб они нашли мой рюкзачок. Засунул ногу туда и привязал ко второй части выше колена.
Чисто инстинктивно подумал, что кину в рюкзак , а там разберутся, что с ней сделать. Меня накололи буторфанолом. Потом перезвонил командиру роты, сообщил о том, что мы попали в засаду. Сообщил про место дислокации и о том, что нам удалось отбиться.
Пришивали мне ногу в Харькове врачи из киевского госпиталя. Они-то и решили, что нога имеет право на жизнь. Вот пока как-то и живет. Когда привезли в Киев, думали, что придется все же отрезать. Несмотря на то, что операции были каждый день, хирурги - молодцы, боролись, чтоб ее спасти. Смеюсь теперь, что они пришивают непришиваемое… Хотя прогнозов и сейчас нет никаких, потому что там только один рабочий сосуд. Предстоят еще операции, и никто не знает, как она отреагирует.
Ножка теперь у меня - сепаратистка, хотя за рулем езжу. Вот в Житомир ездил проводить нашу 95-ую бригаду, и на могилу к старшему лейтенанту Виталику. Он погиб одним из первых.
На войне некогда ловить впечатления. Впечатлений получаю гораздо больше в госпитале, когда вижу двадцатилетних искалеченных ребят.
За них мне страшно, а за себя бояться не получается. Тяжело, когда их, пацанов молодых, убивают, или когда они остаются калеками. А ведь там, на востоке, их еще очень много осталось. Переживаю. Хочу, чтоб они все оттуда вернулись побыстрее и целыми.
http://censor.net.ua/resonance/305131/ya_slojil_svoyu_nogu_v...
>танк
>руль
Проиграл
Есть инсайд по поводу аэропорта в Донецке.
Попытаюсь процитировать телефонный разговор с другом, который там засел.
Походу со стороны Киборгов реально укров не осталось, там сидят на 99% какие-то профи. Как было. Вчера под ночь объявили, что приедут спецы, для окончательного решения вопроса с аэропортом. Около 3 ночи, они приехали, даже не на "Тиграх", они на "Орланах" 1144 приперлись!!! 2 машины, без опознавательных знаков. Выгрузились, 18 человек, хуй знает, откуда они взялись, но таких волын и обвеса я даже на картинках не видел!!! Короче, из того, что заметил, у 4-х АК-130, у 3-х АК-100, Здоровенный парень в маске размахивал АК-630. Видел один не совсем понятный пистолет у одного в кобуре, судя по ручке Каштан-м. У гранатометчика "Гарантит". Короче упакованы по полной. У каждого с собой по "водопаду". Выдвинулись они, все как полагается, погрупно, профисионально, видно, что работают не первый год вместе. Потом бой, взрывы, пальба стаяла такая, что уши закладывало. Потом тишина, из 18 человек бегом вернулось 3-е еще один другого товарища тащил. Сказали, ребят держитесь, сели в "Орланы" и уебали. У нас уже несколько гробовая тишина, ждем приказов. Боюсь мы в жопе.
Попытаюсь процитировать телефонный разговор с другом, который там засел.
Походу со стороны Киборгов реально укров не осталось, там сидят на 99% какие-то профи. Как было. Вчера под ночь объявили, что приедут спецы, для окончательного решения вопроса с аэропортом. Около 3 ночи, они приехали, даже не на "Тиграх", они на "Орланах" 1144 приперлись!!! 2 машины, без опознавательных знаков. Выгрузились, 18 человек, хуй знает, откуда они взялись, но таких волын и обвеса я даже на картинках не видел!!! Короче, из того, что заметил, у 4-х АК-130, у 3-х АК-100, Здоровенный парень в маске размахивал АК-630. Видел один не совсем понятный пистолет у одного в кобуре, судя по ручке Каштан-м. У гранатометчика "Гарантит". Короче упакованы по полной. У каждого с собой по "водопаду". Выдвинулись они, все как полагается, погрупно, профисионально, видно, что работают не первый год вместе. Потом бой, взрывы, пальба стаяла такая, что уши закладывало. Потом тишина, из 18 человек бегом вернулось 3-е еще один другого товарища тащил. Сказали, ребят держитесь, сели в "Орланы" и уебали. У нас уже несколько гробовая тишина, ждем приказов. Боюсь мы в жопе.
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю.
«Дело было под Дебальцево. Окружили нас сепары на блокпосту. „сдавайтесь фашисты“ кричат. Мы, понятное дело, огрызаемся, да только нас то всего десятеро, а их — несколько тысяч! Прут они на нас со всех сторон, а у нас уже и БК на исходе! Ну, думаю, не удержим мы позицию, ляжем тут все как один. Мы уже щеневмерлу три раза спели — не помогает. И памперсы уже четыре раза сменили — снова не помогает, никак мы от сепаров отбиться не можем. Того гляди уже „Варяга“ запоём! Он хоть и москальский, но не совсем. Варяги — это ж скандинавы, значит — эуропэйский! Да и легче с такой то песней помирать. А то с щеневмерлы, ежели уж совсем по чесноку, и без всякой войны удавиться охота! И вот наш старшина дядько Тарас вроде совсем уж затянул: „Наверх вы товарищи…“ Как вдруг нас кто-то окликает. „Помогай вам Бог, казаки!“ „А дозвольте допомочь вам, панове!?“ Мы от неожиданности не то что петь прекратили! Чуть не шмальнули на звук то! Хорошо дядька Тарас не растерялся, да и говорит: ты чьих будешь хлопчик!? Вот вроде и станом ты высокий и чернобровый и лицо как у дворянина и рука верно крепка в бою и вышиванка расписная и осэлэдец как хвост у борзого кобеля торчит, и зупынку с останивкой наверняка не путаешь, а только чужой ты, по всему ж видно! Усмехнулся тут хлопец, да и отвечает. Свой я дядьку Тарас, а чьих да откуда я тебе потом расскажу, коли доведётся! Дай-ка мне лучше кулымет, да ленту новую скорее набивай! Дали мы ему кулымет и пошла жара! Как он выстрелит, так сразу два-три сепара падают замертво. Но не отступают сепары лезут на нас как саранча! Потом ствол в кулымете до красна раскалился-, он АК схватил, потом сепары кончились — попёрли псковские десантники, за ними спецназ ГРУ, за ним бронекавалерия алтайская на бронтозаврах в атаку поскакала, а он знай только магазины да стволы меняет! Потом патроны у нас подчистую закончились, а из ближней лужи дальневосточные боевые пловцы попёрли! С аквалангами, да в чёрных гидрокостюмах! Схватил он тогда сапёрную лопатку и давай их на ремни резать! И вдруг слышим мы гул моторов, да такой, что земля дрожит! Пригляделись, а это танки „Армата“ — триста штук! Тут я, панове всрався! И честно скажу, не от великой ненависти, а от великого вужосу! Да и все у нас всрались, кроме того хлопчика! Метнулся он к танкам и давай их голыми руками на куски рвать! Какому башню оторвёт, какому орудие в узел завяжет, а какой и вовсе в блин раскатает! Увидели это москали, разбегаться начали, да какой там „разбегаться“… Тогда москалики авиацию послали! Но и тут ничего хорошего у них не вышло. Взлетел тот хлопчик вверх, как ракета! Схватил „грача“ за хвост, да и начал им как дубиной другие самолёты сбивать! Всех посбивал, ни один не ушёл! А хлопец то даже и не запыхался! Спустился он к нам и говорит: Ну что браты, полечу я в москальску столицу — ###ло в плен брать, да Кремль по кирпичику разнести. И только он это произнёс вижу я, как рядом с нами атомный гриб из земли вырос. Это значит сбросили на нас москали — ядрёну бонбу! А дальше…»
А дальше? Не знаю я что дальше. Друг мой, ну, тот который с АТО вернулся, так перевозбудился, так громко разговаривал и так сильно руками махал, пока всё это мне рассказывал, что его санитары аменазином обкололи и в палату утащили, шоб к кровати привязать. А всех остальных пациентов обедать позвали.
Господи как же я сиранул.
>Несколько гробовая тишина
Круто
Ну что тут еще можно сказать СЛАВА УКРАИНЕ
Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.
За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.
А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Италию сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.
Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять Ну, чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.
— Підкажіти, а як прііхати до Дінецька?
— Куди?
— У Дінецьк. Це гірід таке. Или в Гірлівку?
— Що везете?
— Бімбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пішутил! Так міжна прііхати чи ні?
Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:
— Гони 50 гривень і їдь собі!
Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.
— У, кровосіс… На, держи!
Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.
А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ. Побои, сказали, будешь отрабатывать.
От таки дела.
То есть размахивание АК-630 тебе норм?
Недавно друг с АТО вернулся, он там киборгом служил. Такое рассказал…
Держал он с хлопцами аэропорт Донецка. Там жарко было: когда чечены и сепары кончились, русня в атаку омоновцев и ГРУ бросила. Потом десант пошел и морская пехота. Но киборги их всех положили — горы трупов до сих пор в аэропорту лежат. Ну, те трупы, которые не вывезли белые фуры.
После морпехов обычная пехота пошла. Потом мабутовцы — киборги в плен много раз брали русню, допрашивали. Потом дивизия из таджиков, узбеков и кыргызов наступала. «Чорные халаты» называлась. Вся полегла.
Пленные рассказывали, что путиноиды в тайге эвенков ловят. Садят в поезда и на Донбасс везут. За русский мир, говорят, воюйте, чурки. Да эвенки не особо горят воевать: больше прячутся и откупаются шкурками китайских курток.
В общем, плохи дела у ваты были.
И вот сидели как-то побратимы в одном из терминалов, отбив очередную танковую атаку, как вдруг по ним пулемет заработал. Точнее, не по ним, а куда-то повыше голов. И очереди такие странные — длинные. Явно, не прицельно.
Подползли киборги к пулеметчику, чтобы живьем его взять, а он стреляет и стреляет куда-то.
Хлопцы скрутили его, смотрят, а это, глябуду… Сергей Зверев! Вылитый! У парней как раз его плакат в блиндаже висел.
Стали его от пулемета отдирать… не, не в том смысле, он прикован был. А он плачет, кричит, что невиноватый, слава Украине и Крым не наш.
Насилу успокоили. Он и рассказал.
Собрал, значит, Путин всех артистов в Кремле. Так, мол, и так, говорит. Время трудное сейчас. Санкции, Крымнаш, Сочи, все дела. Экономике пипец. Армия кончилась. Пришло время, значит, вам послужить Родине и Режиму, бессмысленные клоуны. Загримируют вас под шахтеров и трактористов. И на Донбасс. Аэропорт брать.
Артисты было в крик: да как так?! мы не поедем! А Путин им сказал, что тогда их ни на одну елку не пустят. Ни на один корпоратив. Даже перед работниками ЖЭУ-8 из Южно-Сахалинска выступать не будете, гляди крашеные. Будете как Макаревич на Брайтон-бич в переходе «новый поворот» лабушить.
Поплакали артисты, да делать нечего. Собрались и поехали. Басилашвили в танк посадили. Кобзона завскладом назначили. А Зверева приковали к пулемету в аэропорте. Изображай, мол, пулеметное гнездо, голубь сизый.
Серега сказал, что они могут изнасиловать его, но стрелять в укропов не будет. А они засмеялись и сказали, что в соседнем терминале сам Пореченков стреляет и ничего. А если зверевский пулемет замолчит, то его сепары градом накроют. Так что…
На этих словах побратимы переглянулись, но сказать ничего не успели. Потому что точку сепары накрыли градом как раз.
А на тех ракетах, что были заряжены в град, белой краской было написано «простите нас, укры». Потому что Ахеджакову поставили град заряжать.
От таки дела, хлопци.
Это я про грамотную отсылку. Калаши это уже за гранью добра и зла
Друг недавно с АТО вернулся, рассказывал.
Воевал он киборгом на Восточном фронте, сепаров валил без счету. Остальные все из нашего городка — кто без ног, кто без рук, кто без вести… Но по большей части уже сразу в гробах вернулись. А Панас все самые горячие точки пешком прошел — и ни царапины на нем. Киборг одним словом. Ну, понятное дело, сели, выпили. Закусили. Дальше насели мы на него: «Как, мол, получилось у тебя так? Ну в смысле что без единой царапины? Или секрет какой знаешь, или заговорен ты против пули сепарской? Колись, давай, брат Панас, а не то мы тебя как в туалете в седьмом классе, помнишь?»
Помолчал Панас немного, по сторонам так странно оглянулся, голову чуть пригнул, накатил стакан и заговорил тихо.
— Вы, хлопцы, про Черного Мичмана слыхали? Вот и я раньше не слыхал. Рассказывали, что он впервые в Крыму появился. Ну, когда там эта бодяга с «вежливыми» началась. Он тогда почитай всех наших без потерь вывел. Ну, тех, кто хотел. Длинный такой, худющий, бушлат на нем даже в самый лютый холод распахнут. На ветру как знамя полощется. Глаза горят. Лысый. Говорят, сам по себе появился. Но я думаю, это покровитель наш. С того света. Ну, армии нашей. Украинской. Еще говорят, при жизни он мичманом на флоте служил. Вроде даже на «Сагайдачном», но точно никто не знает…
Потом я с ним уже сам у Изварино из окружения в августе выходил. Такая, скажу вам, из него великая сила Духа Украинского выходит — даже рашковское оружие стрелять отказывается. Сами сепары говорили. Расступались. Глаза отводили. Так мы с Черным Мичманом из первого котла и вышли. Без единого выстрела. А как вышли — он и исчез куда-то.
Потом я в Донецке воевал. Там нас Черный Мичман из Аэропорта вывел. Сначала ввел, потом вывел. Прямо через сепарские позиции. Он тогда в районе ДАПа постоянно показывался. Сепары, думаю, и сами его уважали. Сам видел: как только Черный Мичман на горизонте покажется, так у сепаров их ухмылки поганые как рукой снимало. Не то что стрельнуть — кашлянуть громко боялись. Вывел он нас — и опять нет его, видать остальных выручать отправился…
А в конце я прям из Дебальцево с ним вышел. Из самого пекла. Вот так просто взял — и вышел. С Черным Мичманом. Одна беда — он технику на дух не переносит. Поэтому только пешком. Но мне не привыкать — я ж киборг. И опять террористы с бурятами расступились. Ну, вышли мы, а как к своим уже подходить, глядь — а Черный Мичман опять сгинул. Как и не было его. Я все сфоткать его хотел, да батарейка на телефоне у меня как раз на разрядке тогда была…
Сказал это Панас, хлопнул еще стопарь первача да повалился замертво. И захрапел. А из кармана телефон вывалился. «Моторола». Видать, трофейный. Решили мы с хлопцами диковинку эту рассмотреть поближе. А он возьми и включись. Глянули — а там фотки… А на них — Белый Прапор. И Панас с ним. С белым прапором. В Изварино с белым прапором. В аэропорту. И в Дебальцево с белым прапором. А Черного Мичмана нет на фотках.
Дрянь, в-общем, эта ваша моторола, даже фотик нормалный сделать не могут. Даром что трофейная. Мы Панасу решили на Йотафон скинуться. Крутой, говорят, аппарат. Вернется с отпуска в Марик — и в следующем котле Черного Мичмана уж точно сфоткает.
А, чуть не забыл. Пока спал Панас, мы его все равно… Как тогда, в туалете в седьмом классе…
Ты ждал этого треда много лет?
Вот эта охуенна! На цензоре кильки лайкиф набрала?
Недавно друг из АТО вернулся. Выпили, посидели. Он рассказал историю — божится, что все чистая правда. Жила, короче, на Житомирщине одна дивчина. Да такая страшная, что ее не только замуж не брали, но собаки поднимали вой, когда она шла в сельпо за солью и спичками. В общем, не было в ее личной жизни никакого эротического просвета. Пока не случилось ней вот такая история.
Надя — так дивчину звали — пошла добровольцем в батальон «Донбасс», который сейчас героически защищает Крещатик от зрадников. Но в те дни стоял тот батальон на Донбассе.
В то время украинская армия тяжелые времена переживала, не то, что сейчас. Тогда снаряды к пушкам выдавали по разнарядке: столько-то на школу, столько — на детский садик, а что останется, всадить в больницу. И не дай Б-г промахнуться! Затаскают по СБУ.
Но армия придумала пускать в сепарские города своих наводчиков, которые переодетые в #####ки бродили возле школ и больниц, да корректировали артналеты. Чтобы ни один снаряд зря не пропал. Надька, само собой, на эту работу добровольно вызвалась. Хочу, сказала, побольше ваты истребить.
Так и прозвали ее за это рвение: Надька-налетчик.
Да только недолго она корректировала. Схватили ее саперы, помяли немного, притащили на подвал, допросили. Потом хотели изнасиловать — у сепаров так положено. Да вот тут загвоздка вышла: никто не решался.
Тот сепар, что спичку вытянул, сказал, что он лучше на танк без гранатомета нападет. А тут он трусит, и нечего ржать. Потом пришел чеченец, который вечно своими сексуальными подвигами хвастался. Да тоже не смог, оробел. Видел, сказал, много разного. Но тут не могу, не тот случай.
Загрустили террористы. Как же это будет ходить корректировщица неизнасилованная? Засмеют соседние подразделения.
А Надька видит, что приссали колорады, хохочет над ними.
Тут выходит из толпы мелкий такой, невзрачный сепар. Дайте, говорит, я попробую.
Надька еще громче смеется: куда тебе, клоп! Тут и смелые испугались, а ты-то куда лезешь?
А ничего, сказал тот сепар, мал золотник, да вонюч! Ты, голубушка, еще первой моей жены не видела. А уж про вторую и говорить страшно, не то, что представлять. Потом сепар попросил принести ему бутылку водки и дать двух товарищей в помощь.
Выпив всю водку с двумя собутыльниками, сепар ногой распахнул дверь Надькиной камеры. Уставил на нее пьяные, налитые дурной кровью глаза, заорал.
Ты, говорит ей, курва, почто бутылку самогона в раковину вылила? Да как даст ей в ухо! И продолжает: а заначку, заначку кто из #####ка вытащил, а? И тут же во второе ухо — на! А с Сенькой Косым кто на 23 февраля обжимался на складе унитазной арматуры? А?! Н-н-н-а!
И тут Налетчик-Надька почувствовала (…вырезано цензурой…). Его рука опустилась (…вырезано цензурой…). Зубы сомкнулись (…вырезано цензурой…) указательный палец (…вырезано цензурой…) к нежной (…вырезано цензурой…). И вот наконец он (…вырезано цензурой…). Дразнящий, медленный ритм и краткие мгновения (…вырезано цензурой…). Опьяняюще (…вырезано цензурой…) фрикции, которые заставили затрепетать (…вырезано цензурой…). (…вырезано цензурой…) упала на пол в полном изнеможении и сладостной неге.
В результате Налетчик-Надька с тем сепаром поженились. Детей наплодили — страшных, как черти. И ничего: детки уже в школу кикбоксинга записались, чтобы айфоны отжимать было легче.
Время от времени Надя покупает сепару бутылку водки. Режет сальце и соленый огурец, наливает в алюминиевую миску жирного борща — непременно с чесноком и черным хлебом. Рядом ставит запотевший стакан. И говорит:
— А давай… как в тот день, когда мы познакомились, а?
да
А можно не военные пасты?
Но ведь турки братушки
Очень
Ну это когда псина еще ударяла. Я методички то нк обновляю, так как аполитичный долбоеб .
Сссука, что ж ты делаешь??
>Покажи дяде Тарасу писечку
Ладно хоть не паста про манку оказалась.
Вообще это пиздец , к чему интересно такая незатейливая пропаганда приведет в итоге?
Еще один инфантильный долбоебушка мрию озвучил.
Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу.
Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козаків.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить. Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росіи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату. Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя? Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет». Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: «А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь». Сказал это кобзарь и пропал с глаз. Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. «Иди, пархатый, своей дорогой».
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та ні, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росію. На заработки.
От таки дела.
Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козаків.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить. Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росіи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату. Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя? Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет». Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: «А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь». Сказал это кобзарь и пропал с глаз. Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. «Иди, пархатый, своей дорогой».
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та ні, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росію. На заработки.
От таки дела.
Аналитика.
Он случаем на тв не выступает?
Да у них там экспертов дохуя и больше. Всех и не упомнишь.
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Стояли они на блокпосту под Мариуполем, ближе к Новоазовску. Батальон добровольческий, названия говорить не буду, чтобы вата не растиражировала и не переврала. Был у них один парнишка, лицом чистый азиат, звали Мамору — у него мать украинка с Ивано-Франковска, отец японец, родители в девяностых познакомились, батя потом в Японию свалил. Этот Мамору был странный, всегда таскал с собой катану, думали игрушечная или талисман какой, но все оказалось не так.
Сепары поперли на Новоазовск, каша была жуткая, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрушечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.
Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри — каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось — непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его танком подмять. Так на глазах взводного и помер.
Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось — «Слава Украине! Героям слава!». Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Иван-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище — вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.
Вот такой настоящий украинский герой — тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: «Божественный ветер… Слава Украине!»…
Сепары поперли на Новоазовск, каша была жуткая, если еще учитывать рашкованские Т-80. Только представьте, блокпост, народу там меньше взвода, а на них танк прет. РПГ нету. Ну, думают, хана. Тут Мамору повязывает на голову белую повязку с красным кружком и какими-то иероглифами, отдает калаш, катану свою игрушечную за спину и говорит: ждите. Дело было к вечеру, еще туман наполз.
Что там было, неизвестно. Слышно только, стреляли. Наутро комвзвода решил посмотреть. Танк остановился метрах в ста, видно, что или подбит или покинут экипажем. Подошел и обомлел. Двигательный отсек начисто искромсан, решетка выломана, башня заклинена, люки словно консервной банкой вскрыты. Внутри — каша, вату как через мясорубку провернули. Как получилось — непонятно. Тут стон из-под гусеницы: Мамору, едва живой, весь переломанный: успели его танком подмять. Так на глазах взводного и помер.
Потом осмотрелись пристально, все стало ясно. Мертвый Мамору катану из руки не выпустил, на переднем бронелисте, прямо на броне глубоко, будто ножом по маслу, вырезано несколько иероглифов. Сфотали, отправили в Киев. Оказалось — «Слава Украине! Героям слава!». Только потом по документам узнали, что отцом Мамору был племянник тогдашнего микадо, учился в Иван-Франковске в сельскохозяйственном, а сыну свой меч оставил. Потом за мечом из посольства приезжали, вернули в Японию, в императорское хранилище — вещь бесценная, на вес бриллиантов, любую сталь кромсает.
Вот такой настоящий украинский герой — тело по восточным обычаям сожгли, а Орест Грицюк, который бензин подливал, потом уверял, что из клубов дыма ему будто кто-то шептал: «Божественный ветер… Слава Украине!»…
Вот такое очень классно, это пасты из уст младенца.
Юморят, бодрячком, кайфуют.
>Воин и Света
Тут я окончательно капитулировал.
Но ведь казаки в рот ебали сельский хохлоскам.
Слабые на ПЕРЕДОК
Сын знакомой подруги, что на Украине сейчас в АТО служит. И рассказывал он такую историю.
Служил у них в батальоне «Азов» парень один. Звали Мыколой.
Мыкола этот был негр.
Ходил в вышиванке, наколки с тризубом. С визиткой Яроша.
И куколки все время мастерил. Как намастерит куколок, потом спрячется, а на следующий дент — обязательно наступление.
Наступают, а москали все на своих позициях — мертвые лежат.
Очень большую военную удачу батальон имел.
Но вот однажды после зачистки хлопцы решили посмотреть чего это негр Мыкола с куколками делает. Залезли они к нему в сумку, а там куклы все — москали — без усов, без тризубов, без Бандеры и без вышиванок.
Расстролись хлопцы, что негр не справжных украинцев лепит а мерзких москалей — налепили куклам усы, нарисовали им вышиванки и обратно в сумку спрятали.
Приходит негр Мыкола, в сумку лезет, да как закричит:
— Что же вы наделали, ####ы жопоголовые! Мбеле мубаки па! Макатуна сигаба нанука! Шайзе! Думкопф! Стультус вульгарис мумуба!
Тут все хлопцы и упали все замертво.
А негр Мыкола теперь к сепарам ушел и у них в министерстве иностранных дел работает.
Служил у них в батальоне «Азов» парень один. Звали Мыколой.
Мыкола этот был негр.
Ходил в вышиванке, наколки с тризубом. С визиткой Яроша.
И куколки все время мастерил. Как намастерит куколок, потом спрячется, а на следующий дент — обязательно наступление.
Наступают, а москали все на своих позициях — мертвые лежат.
Очень большую военную удачу батальон имел.
Но вот однажды после зачистки хлопцы решили посмотреть чего это негр Мыкола с куколками делает. Залезли они к нему в сумку, а там куклы все — москали — без усов, без тризубов, без Бандеры и без вышиванок.
Расстролись хлопцы, что негр не справжных украинцев лепит а мерзких москалей — налепили куклам усы, нарисовали им вышиванки и обратно в сумку спрятали.
Приходит негр Мыкола, в сумку лезет, да как закричит:
— Что же вы наделали, ####ы жопоголовые! Мбеле мубаки па! Макатуна сигаба нанука! Шайзе! Думкопф! Стультус вульгарис мумуба!
Тут все хлопцы и упали все замертво.
А негр Мыкола теперь к сепарам ушел и у них в министерстве иностранных дел работает.
Схороните на архивач, концентрация то какая.
мост
Это паста еще 14 года?
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю: стояли они блокпостом под Дебальцево, а там был настоящий ад: сепары и русня буквально всё выжгли вокруг Градами, подогнали Буратину, снаряды и мины рвались так часто, что головы не поднять. И тут уже ближе к вечеру вышли на них 2 новейшие Арматы. Но темнело и потому водилы в овражек, который у блокпоста был, свои танки загнали да там и увязли. Тут же сепары прикрывать полезли — валили сотнями, друг рассказывал, что автоматы до малинового каления раскалились, сепаров столько положили, что кругом штабелями валялись. У самих же только двое 300-тых. Одну Армату удалось РПГ расхерачить — сожгли вместе с экипажем, потом нашли там капитанские погоны и военные билеты с паспортами россиянские.
Одна Армата осталась, к ней под броню с десяток сепаров прибилось — лупили, говорит, из всего, что было. А у самих на блокпосту только автоматы остались, РПГ последнее на одну Армату потратили.
И был у них, как друг рассказывал, во взводе паренёк один — Омаром звали. У него отец то ли турок, то ли иранец, а мать украинка. Отец уехал давно, Омар с матерью рос и добровольцем в батальон пошел, говорил, что не мог просто так сидеть и ждать.
Так вот, когда стемнело и сепары приутихли, стали взводом думать как быть, все какие-то советы давали, только Омар в сторонке сидел и на небо смотрел. Взводный — Мыкола с позывным Гопак, подошел к Омару и спросил: чего он, мол, тут один сидит. Омар взглянул на Гопака, грустно улыбнулся и сказал, что очень сильно любит Украину и поля её, и волю народную, и майдан, и Аллаха, а потому он сейчас с Аллахом беседует и просит у него совета, а совет будет хороший, потому что, если любить Украину и Аллах с тобой, то победа будет за нами. Гопак немного прослезился, всё понял, сказал: ты настоящий украинец, Омар — и надел на него свои шаровары, как доказательство полного доверия.
И вот сидят они все, думают-прикидывают как быть и никто не заметил как Омар исчез и туман спустился.
А через полчаса со стороны сепаров какие-то крики стали доносится, стрельба, Армата дизелем взревела — и тут страшный взрыв. И тишина.
На утро пошли всем взводом смотреть и увидели, что в овражке все сепары мертвые валяются, разорванные в клочья, Армата искорежена, люк открыт и оттуда мертвые танкисты свисают в россиянской военной форме. А рядом под гусеницами какие-то развороченные куски валяются — по клочку с пятном от шароваров Гопак понял, что это был Омар, рядом еще зеленая головная повязка вся в крови валялась. А на броне Арматы Омар своей кровью какую-то затейливую арабскую вязь успел написать, когда умирал уже. Ребята потом эту запись аккуратно срисовали и когда в Киеве были показали одному профессору. Он сказал что там было написано: Слава Украине! Героям слава! Герои не умирают! Смерть врагам! Слава нации!
Вот такой настоящий украинский герой.
Одна Армата осталась, к ней под броню с десяток сепаров прибилось — лупили, говорит, из всего, что было. А у самих на блокпосту только автоматы остались, РПГ последнее на одну Армату потратили.
И был у них, как друг рассказывал, во взводе паренёк один — Омаром звали. У него отец то ли турок, то ли иранец, а мать украинка. Отец уехал давно, Омар с матерью рос и добровольцем в батальон пошел, говорил, что не мог просто так сидеть и ждать.
Так вот, когда стемнело и сепары приутихли, стали взводом думать как быть, все какие-то советы давали, только Омар в сторонке сидел и на небо смотрел. Взводный — Мыкола с позывным Гопак, подошел к Омару и спросил: чего он, мол, тут один сидит. Омар взглянул на Гопака, грустно улыбнулся и сказал, что очень сильно любит Украину и поля её, и волю народную, и майдан, и Аллаха, а потому он сейчас с Аллахом беседует и просит у него совета, а совет будет хороший, потому что, если любить Украину и Аллах с тобой, то победа будет за нами. Гопак немного прослезился, всё понял, сказал: ты настоящий украинец, Омар — и надел на него свои шаровары, как доказательство полного доверия.
И вот сидят они все, думают-прикидывают как быть и никто не заметил как Омар исчез и туман спустился.
А через полчаса со стороны сепаров какие-то крики стали доносится, стрельба, Армата дизелем взревела — и тут страшный взрыв. И тишина.
На утро пошли всем взводом смотреть и увидели, что в овражке все сепары мертвые валяются, разорванные в клочья, Армата искорежена, люк открыт и оттуда мертвые танкисты свисают в россиянской военной форме. А рядом под гусеницами какие-то развороченные куски валяются — по клочку с пятном от шароваров Гопак понял, что это был Омар, рядом еще зеленая головная повязка вся в крови валялась. А на броне Арматы Омар своей кровью какую-то затейливую арабскую вязь успел написать, когда умирал уже. Ребята потом эту запись аккуратно срисовали и когда в Киеве были показали одному профессору. Он сказал что там было написано: Слава Украине! Героям слава! Герои не умирают! Смерть врагам! Слава нации!
Вот такой настоящий украинский герой.
Всё блядь порыв центральной магистрали нахуй.
Сам я Украинец, сейчас временно в паРаше. Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю: попали они в окружение под Дебальцево, #####ки крепко сыпали на них «градом» и ствольной артиллерией, применяли тяжелое вооружение, в том числе прикатили под Дебальцево два печально известных комплекса «Буратино», которые локально открывают портал в ад, по-другому и не скажешь, глядя на их разрушительное действие. А у них в батальоне служил доброволец родом из Китая, звали его вроде бы Сен Цзу. Положение, надо сказать казалось безвыходным, что уж тут греха таить — окружение, земля выжигается РСЗО и буратинами. Батальон сидел у костра, грелся холодным вечером, смотрят — Сен Цзу сидит в отдалении ото всех и глубоко о чем-то задумался, не реагируя на окружающих. В батальоне был старый Вояка Тарас, который медленно поднялся, отошел от наших и, подойдя к китайцу, спросил у того: о чем ты задумался? Китаец ответил: «Готовность пожертвовать собой ради выполнения долга есть основа поддержания жизни». Тарас кивнул, как будто понял что тот имел в виду, снял с себя вышиванку и протянул ее Сен Цзу. Тот радостно ее надел и все отправились спать. На следующее утро, когда все проснулись, обнаружилось, что китаец пропал. И буквально через полчаса пришло известие, что проход в западном направлении свободен, нужно как можно быстрее выбираться из окружения. Когда наши вояки выбирались из окружения, они увидели дымящиеся остовы сепарской бронетехники. И когда они уже почти прошли это место, тот самый Тарас окликнул бойцов — «гляньте, братцы». На земле лежал кусочек ткани с родовым узором Тараса, частица той самой вышиванки, что он подарил китайцу накануне, а на стене одного из полуразрушенных зданий был нарисован белой краской китайский иероглиф. Все поняли, что произошло, один из солдат бережно перерисовал иероглиф в блокнот, а когда они вышли из окружения, он поинтересовался у одного из преподавателей китайского языка КНУ, что же означает данный иероглиф. Этот иероглиф переводился как «Слава Украине». Сен Цзу сейчас вроде бы как навечно записан в личный состав 128 бригады как вечно присутствующий. Слава герою, который пожертвовав собой спас сотни жизней Украинских Воинов!
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Насели на них как-то кадыровцы с удмуртами, головы поднять не дают, аж земля от залпов чебурашек плавится. В добавок ко всему под вечер накрыли залпом «Ярсов». А там у каждой ракеты десять разделяющихся боеголовок с ядерными зарядами. Но мы крепко стояли и ни одного сантиметра родного котла сдавать не собирались. И вот прилетела к нам в окоп «Булава», да не разорвалась — рашистская вата детонатор взвести забыла. Пригляделись мы, а на той булаве надпись «чем смог, тем помог. Слава Украине». С нами был один вояка — Тарасом звали, здоровенный чёрт, метра под четыре ростом, кулак с мою голову. Он раньше ракетчиком служил, так быстро разобрался, нужные провода на булаве замкнул и детонатор взвёл. Потом покушал, помолился в путь, надел батины шаровары, взвалил булаву на плечи и побежал с ней в сторону сепаров с каждым шагом ускоряясь. Больше мы его и не видали. Только потом знакомые рассказывали, будто Тарас тот в ростовском Магните охранником устроился.
классический фугас
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Попали они как-то под обстрел. Рашисты плотно накрывали буратинами и на утро должны были пойти в танковую атаку, а у нас боекомплектов почти не осталось. Но был у нас один вояка, звали Тарас — здоровенная детина под три метра ростом, к тому же и стрелок отменный, с километра из СВД выбивал глаз мехводу Арматы через смотровую щель. Только на него надежда и оставалась, потому что все другие бойцы лежали в окопах с ранениями. Так вот этот Тарас ночью поужинал плотно, помолился, надел фамильную вышиванку, взвалил на себя весь оставшийся боекомплект и стволы и ушёл в темноту, не попрощавшись. Больше мы его и не видели. Только когда рашисты на утро вели нас в плен, заметили на кирпичной стене написанное угольком «Слава Украине».
Да. Тода украинцы были уверены в помощи запада и ржавых российских танках. Сейчас такую хуйню почти не пишут.
>Вытащили мы его — ноги нет, руки нет, головы нет, а Панас нам шепчет: «Слава Украине!».
>головы нет
>шепчет
В чем суть пикчи если Сталлоен таки уронил девку в начале "Скалолаза"?
Недавно друг из АТО вернулся, рассказывал историю: стоял их полк под Дебальцево. Когда Минск подписывали, сепары сами не свои были, крыли чем ни попадя позиции. А в ночь перед соглашениями на окруженные позиции опустился туман, отчетливо пахнущий драниками. «Зрада», — сказал тогда однополчанам старый козак Грыць. И была у того козака коняка. Ее сначала брать не хотели — не влезет лошадь в окоп. Да Грыць уж очень просил. Он сам позиции вырыть вызвался. Да и коняка маленькая была. Рассказывал Грыцев отец, что коняка та с неба впала, а он ее и подобрал. К работе она не приспособлена, но красива. Цветом верхней части прапора отливает. И челка у нее очень уж толерантная. Коняка всем понравилась. Вэсэлкою ее кликали. Очень уж радостная была.
В общем, сидят все грустят, взрываются снаряды над головами. Куда прорыв совершать — никто не знает. Слева — сепары, справа — буряты горловым пением кого-то вызывают. Сзади — кто-то с москальким акцентом смуззи просит, спереди — за поребрик отойти велят. А Вэсэлка чего-то не скачет, как раньше. Ведет себя, как москаль какой. Подошел к ней Грыць, взглянула на него коняка. И понял он, а что — потом сказал. Заплел ей гриву особым козацким способом. Так козаки чуба заплетали, когда на москаля и на турка ходили. А там все и заснули.
Как друг в 3 часа ночи рация-то и ожила. Проснулись наши — а небо над ними ясное, аж звезды видны. Да радуга кругом откуда не возьмись. В общем, вышли по звездам к своим, а когда выходили через ту сторону, где тихо было, видят — стоит взорванная «Армата», с нее медведь свисается с шевроном Алтайской бронекопытной дивизии, а на ней — ошметки такой знакомой кожи цвета верхней части прапора. Всплакнули все.
А в Киеве показали им снимки со спутника с их позиций. Так радугой было выведено «Слава Украине!». А Вэсэлку сразу в два полка записали: их, и президентский. И звание дали — полковника.
В общем, сидят все грустят, взрываются снаряды над головами. Куда прорыв совершать — никто не знает. Слева — сепары, справа — буряты горловым пением кого-то вызывают. Сзади — кто-то с москальким акцентом смуззи просит, спереди — за поребрик отойти велят. А Вэсэлка чего-то не скачет, как раньше. Ведет себя, как москаль какой. Подошел к ней Грыць, взглянула на него коняка. И понял он, а что — потом сказал. Заплел ей гриву особым козацким способом. Так козаки чуба заплетали, когда на москаля и на турка ходили. А там все и заснули.
Как друг в 3 часа ночи рация-то и ожила. Проснулись наши — а небо над ними ясное, аж звезды видны. Да радуга кругом откуда не возьмись. В общем, вышли по звездам к своим, а когда выходили через ту сторону, где тихо было, видят — стоит взорванная «Армата», с нее медведь свисается с шевроном Алтайской бронекопытной дивизии, а на ней — ошметки такой знакомой кожи цвета верхней части прапора. Всплакнули все.
А в Киеве показали им снимки со спутника с их позиций. Так радугой было выведено «Слава Украине!». А Вэсэлку сразу в два полка записали: их, и президентский. И звание дали — полковника.
От льда этой былины я аж заиндевел. На фугас он наступил.
типа путин круче сталоне
Так и Путин тоже.
Тонкота для олдфагов. Молодежь-то не смотрела.
На другой день Ася улучила минутку, чтобы свидеться с милым. Ввалилась в чуланчик, как подраненная утица.
– Алешенька, как же так! Ну как же так!
Алеша блаженствовал в послеобеденной сытой неге, она с размаху повалилась к нему на грудь, тискала, целовала, тормошила. Еле из под нее выпростался.
– Где муж?
Прощебетала, что муж в бане, не может баню пропустить, и она воспользовалась светлым часом. На левой скуле алый след, как ожог.
– Мы теперь чужие, – Алеша натянул на себя одеяльце. – Врозь будем горе мыкать. Я дяде Федору клятву дал. Великодушный он человек. Простил нас обоих.
– Что ты ему сказал?
– Я теперь с Галиной Павловной в интимных отношениях состою, соблазнила она меня. Но я не жалею. Она вон какая толстая. А у тебя одни мысли.
– За такие шуточки в морду бьют.
– Какие шуточки? Дядя Федор надо мной покровительство взял, как над дебилом. От всех притеснителей защитит, если я от тебя отрекусь. Я и отрекся. Ты уж прости. Я теперь больше Галине Павловне симпатизирую. У нее и дом полная чаша.
Ася внимала гнусаво идиотским речам, любовалась волшебным, ледяным блеском серых глаз, где вся жизнь ее безвозвратно утонула, и ей стало так скверно, словно изжевал ее всю целиком таинственный могучий грызун – и выплюнул. За что ей это? Один запирает в сарае, другой дерьмом мажет. Она никому не сделала зла. Она любит обоих – и того, и другого. Зловеще прошамкала ртом, как беззубая старуха:
– Ты свои укольчики побереги для дурочек. Или впрямь со страха одурел?
Идиотизм на ангельской Алешиной мордахе усугубился блаженной истомой.
– Пусть те боятся, которые развратничают. Для меня дядя Федор теперь второй отец. Он и с учебой поможет. У него единственное условие: чтобы я от тебя отступился. Мы вместе в Москву едем. Впоследствии обещал и невесту подыскать. Захочу – из цирка, захочу – хоть откуда. Такие у него, говорит, есть девки в запасе – лед и пламень. Прости, Асенька, но наши с тобой корабли отныне разошлись в разные гавани.
– Ты что мелешь, гадина?! Что я тебе сделала?
– Будешь обзываться, дяде Федору пожалуюсь.
Дальше не вынесла, вцепилась ему ногтями в рожу. То есть на какую то сладкую, счастливую минуту ей помнилось, что вцепилась и кровь из под ногтей закапала: но это был мираж, неуклюжее поползновение. От ее летящих растопыренных пальцев он уклонился и спихнул ее на пол. Сверху предупредил:
– Меня нельзя царапать.
На полу ее изрядно скрутило. Бросало, катало по циновкам, пока не укрылась головой под кровать. Там уперлась лбом в какую то железяку и всласть наревелась. Из горла с хрипом, с резью выбрасывались целые комки обиды. На ее истошный вой припехала глухая бабка, и ей Алеша знаками попытался объяснить, что они с подругой репетируют новый смертельный номер, который будет называться «Распутная девица на раскаленной сковороде». Бабка заглянула под кровать и ушла.
Алеша запер за ней дверь на задвижку и презрительно сказал:
– Снимай трусы, если без этого не можешь!
Пулей вылетела Ася на улицу и домой попала неизвестно как…
На вечернем поезде Алеша и Федор Кузьмич отбыли в Москву.
– Алешенька, как же так! Ну как же так!
Алеша блаженствовал в послеобеденной сытой неге, она с размаху повалилась к нему на грудь, тискала, целовала, тормошила. Еле из под нее выпростался.
– Где муж?
Прощебетала, что муж в бане, не может баню пропустить, и она воспользовалась светлым часом. На левой скуле алый след, как ожог.
– Мы теперь чужие, – Алеша натянул на себя одеяльце. – Врозь будем горе мыкать. Я дяде Федору клятву дал. Великодушный он человек. Простил нас обоих.
– Что ты ему сказал?
– Я теперь с Галиной Павловной в интимных отношениях состою, соблазнила она меня. Но я не жалею. Она вон какая толстая. А у тебя одни мысли.
– За такие шуточки в морду бьют.
– Какие шуточки? Дядя Федор надо мной покровительство взял, как над дебилом. От всех притеснителей защитит, если я от тебя отрекусь. Я и отрекся. Ты уж прости. Я теперь больше Галине Павловне симпатизирую. У нее и дом полная чаша.
Ася внимала гнусаво идиотским речам, любовалась волшебным, ледяным блеском серых глаз, где вся жизнь ее безвозвратно утонула, и ей стало так скверно, словно изжевал ее всю целиком таинственный могучий грызун – и выплюнул. За что ей это? Один запирает в сарае, другой дерьмом мажет. Она никому не сделала зла. Она любит обоих – и того, и другого. Зловеще прошамкала ртом, как беззубая старуха:
– Ты свои укольчики побереги для дурочек. Или впрямь со страха одурел?
Идиотизм на ангельской Алешиной мордахе усугубился блаженной истомой.
– Пусть те боятся, которые развратничают. Для меня дядя Федор теперь второй отец. Он и с учебой поможет. У него единственное условие: чтобы я от тебя отступился. Мы вместе в Москву едем. Впоследствии обещал и невесту подыскать. Захочу – из цирка, захочу – хоть откуда. Такие у него, говорит, есть девки в запасе – лед и пламень. Прости, Асенька, но наши с тобой корабли отныне разошлись в разные гавани.
– Ты что мелешь, гадина?! Что я тебе сделала?
– Будешь обзываться, дяде Федору пожалуюсь.
Дальше не вынесла, вцепилась ему ногтями в рожу. То есть на какую то сладкую, счастливую минуту ей помнилось, что вцепилась и кровь из под ногтей закапала: но это был мираж, неуклюжее поползновение. От ее летящих растопыренных пальцев он уклонился и спихнул ее на пол. Сверху предупредил:
– Меня нельзя царапать.
На полу ее изрядно скрутило. Бросало, катало по циновкам, пока не укрылась головой под кровать. Там уперлась лбом в какую то железяку и всласть наревелась. Из горла с хрипом, с резью выбрасывались целые комки обиды. На ее истошный вой припехала глухая бабка, и ей Алеша знаками попытался объяснить, что они с подругой репетируют новый смертельный номер, который будет называться «Распутная девица на раскаленной сковороде». Бабка заглянула под кровать и ушла.
Алеша запер за ней дверь на задвижку и презрительно сказал:
– Снимай трусы, если без этого не можешь!
Пулей вылетела Ася на улицу и домой попала неизвестно как…
На вечернем поезде Алеша и Федор Кузьмич отбыли в Москву.
Так эту хуйню, считай, в СМИ опубликовали. Там совсем отбитые сидят?
Вчера вернулся друг из АТО, рассказал историю. Окружили их укрепрайон сепары, но ребята нормально отстреливались. Потери у ватников были колоссальные, горы трупов кругом (правда). И вдруг видят - российский т-80 выехал из леса на них. Ну думают все, хана. Выстрелы к рпг закончились, на руках только стрелковое оружие да пару наступательных гранат грд-5, которые танку - что слону дробина. Ребята уже прощаться стали, и вдруг встает старый вояка Тарас - он еще до войны на кабанов охотился, меткий стрелок. Говорит "дай-ка сюда "весло", сынку". "Весло" - это СВД. Все думают ну сбрендил старый, с СВД что ли собрался танк завалить? Ну он берет винтовку, целится в танк, а там у мехвода смотровая щель очень широкая внизу, Тарас туда смотрит в прицел а там мехвод с дыркой во лбу прямо на руле лежит и спрашивает: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Мехвод кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы стрелять часто, стреляет по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё гудит он как ненормальный. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Новейший украинский танк «Оплот-3 Ausf. XXL» уже четвертые сутки в одиночку удерживал переправу через Днепр. Ситуация была критическая — последний кусок бодрящего панцерсала с амфетамином был съеден еще позавчера, а подкрепление, обещанное штабом панцербригады Сичовых Стрельцов «Лемберг», все еще не пришло. Экипаж был на пределе своей психической выдержки, ежедневно отбивая десятки танковых атак, а сорванные башни тысяч российских Т-72, разбросанные по всей округе, уже почти заслоняли горизонт. Заградотряды ФСБ и политкомиссары «Единой России» продолжали гнать войска РФ на верную гибель.
Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное на Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. «Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей!» На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали «Ветеран Майдана» и золотой партийный значок «Свободы», врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов «Лейбштандарт Степан Бандера» — белой руной «Wolfsangel» на желто-синем камуфляже — стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.
«Пане гауптхорунжий!» — раздался срывающийся голос заряжающего оберефрейтора Бздюка, — «Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили!» «Не журись, Мыкола!» — уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор «Оплота», разработанный на львовском КБ им. Шухевича, уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. «Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд» — раздался приятный женский голос СУО (новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт). «Циель гэзихерт» «Эрварте ойре бефэлэ, херр командант». «Відкрити вогонь!» — система ответила молчанием. «А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови!» — произнес гауптхорунжий. «Фояр фрай!»
Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. «Циель зершторт». «Нэхсте циель — тэ цвайундзиебцихь…» Экипаж украинского танка уже не слышал ничего, кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка из-за отключенных силовых щитов башню «Оплота» царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им ни малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны…
Командир танка, гауптхорунжий СС Запердоленко, еще раз посмотрел на экран бортового ПК, на котором со спутников ВКС Украины в реальном времени отображались передвижения танковых колонн Мордора. Он заметил надвигающийся с фронта очередной ромб Т-72 и его благородное лицо озарилось священной яростью. Он еще раз вспомнил свое тяжелое детство, проведенное на Украине в самом начале века, когда им с младшим братом приходилось воровать российский газ. «Мазепа, Петлюра и св. Степан! Перемога буде за нами! Геть москалей!» На черном мундире гауптхорунжего сияли планки ордена св. Степана с саблями, Железный Трезубец 1-й и 2-й степеней, две медали «Ветеран Майдана» и золотой партийный значок «Свободы», врученный ему лично Великим Гетманом Тягнибоком. Башня 800-тонного танка с эмблемой дивизии Сичовых Стрельцов «Лейбштандарт Степан Бандера» — белой руной «Wolfsangel» на желто-синем камуфляже — стала медленно поворачиваться в сторону угрозы.
«Пане гауптхорунжий!» — раздался срывающийся голос заряжающего оберефрейтора Бздюка, — «Як жеж ми? вже муниции нема! Усю вчора витратили!» «Не журись, Мыкола!» — уверенно ответил командир и решительным движением отключил силовое поле танка. Могучее 510-мм нарезное орудие после многодневных боев осталось без снарядов и для выполнения боевой задачи экипажу пришлось перейти на резервный счетверенный зенитный рейлган. Сорвав пластиковую пломбу, гауптхорунжий переключил распределитель питания в аварийный режим, на ускоренную подпитку вспомогательного вооружения. Термоядерный реактор «Оплота», разработанный на львовском КБ им. Шухевича, уже вторые сутки работал с перегрузками, но пока перебоев не было. На горизонте показались силуэты первых Т-72 и мехвод старшина Шмаровоз привычно взялся за потертые рычаги, ожидая команды. «Тэ цвайундзибцихь, дистанц драй таузенд» — раздался приятный женский голос СУО (новую систему от Краусс-Маффей-Вегманн не успели локализировать, потому что из-за начавшейся войны всех переводчиков забрали на фронт). «Циель гэзихерт» «Эрварте ойре бефэлэ, херр командант». «Відкрити вогонь!» — система ответила молчанием. «А, бис тоби у дупу, швабська тварюка, не разумеешь державной мови!» — произнес гауптхорунжий. «Фояр фрай!»
Прошло ровно три секунды и башня первого Т-72 с грохотом упала на землю. «Циель зершторт». «Нэхсте циель — тэ цвайундзиебцихь…» Экипаж украинского танка уже не слышал ничего, кроме голоса СУО и грохота падения башни очередного Т-72. Изредка из-за отключенных силовых щитов башню «Оплота» царапали российские снаряды, но гомогенная броня из тетраферрита бандериума не давала им ни малейшего шанса. Через полчаса атака захлебнулась и остатки Т-72 отошли для перегруппировки. Подходил к концу еще один день украино-русской войны…
Недавно друг вернулся с АТО рассказывал…
Под Мариуполем было дело, как Широкино взяли и вышли на #####скую границу.
Смотрят хлопцы, плывёт по Азову подводная лодка, один перископ видать. Зыркает этот перископ по сторонам, ищет украинских патриотов, что бы на тот свет отправить, ну хлопцы напрягаясь и тут поднимается наш побратим из Азова, кто говорить не буду, что бы вата не убила тер группами, перекрестился с лева на право и говорит: «Велика наша Украина, а флота в ней нет, придётся пехоте помогать побратимам нашим в борьбе с подлодками».
Потом сказал что бы мы пару лодок нашли, не дырявых, мы переглянулись и спрашиваем, зачем? Куда с простой лодкой, против #####ов а он нам, не бойтесь, друже, я знаю что делаю. Нашли ему две лодки рыбацкие, он говорит, а теперь ставьте одну на одну и дырку вверху сделайте и по каждому боку в нижней по пять. Сделали, а сами голову чешем, зачем бы это.
Потом говорит, несите смолу, законопатить, сделали.
А затем, говорит, хлопцы, мне нужно 10 человек, что бы #####ов перемочь, кто со мной, из Азова трое пошли, да из мобилизованых семеро, я испужался, есть грех… не могу теперь простить себе.
Сели братья в эту лодку, взялись за вёсла. Мы столкнулись её в море Азовское и она поплыла, минуты три плыла, потом под воду пошла, мы думали утонула, но флаг Украины, что смело развевался над водой и поняли мы, что побратимы на смерть пошли на таран. Через минут 10, смотрим, а #####ская субмарина на дно пошла, не видать перископа, #####ского но и флаг Украины всё ниже опускается… а у нас зубы сводит от ненависти, что не мы там… Вдруг по флагштоку поднимается один из добровольцев и кричит: «Мы это сделали! Слава Украине!», а мы ему «Героям Слава!» и уходит он на дно……. Хоть имён не раскрываю, помните, как 11 украинских хлопцев, потопили 200 #####ов…
Слава Украине, Героям Слава.
одно из любимых
Письмо жены бойца информационных войск Украины.
=
Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то ьском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как #####ки не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук.
=
Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой. Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет. Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то ьском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как #####ки не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости. А тут ещё на днях отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом. Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос – будет ли скидка на ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук.
ПРАСТИТИ
«Братцы, нас наебали!»-раздался резкий голос, и все молодые пассажиры с розами, коих в вагоне было 90%, тут же встрепенулись и вышли из оцепенения. Буквально несколько секунд назад молодые люди не знали, куда деться от стыда, но куда ты денешься из вагона метро?
Озарение пришло тут же: над ними посмеялись. Но моментально взяв себя в руки, решили действовать сообща. Итак , сколько их? Порядка тридцати человек, наверняка ещё столько же уже стоят на станции, ожидая свиданий. Решили так: при подъезде к Петровско-Разумовской пустить несколько человек «на живца» и выделить людей с фотокамерами, а дальше, не давая опомниться, заходить с флангов и бить нещадно, заодно тут же сориентировав уже прибывших. Все приободрились, а некоторые от предвкушения расправы даже запели «Чумачечую весну»
Но увы, всё пошло не так. Прибывших на станцию молодых людей уже ждали толпы гомофобов, геев, ментов, хачей,скинов и прочего быдла. Действовали они слаженно. В ужасе все бросились врассыпную, но их догоняли уже на эскалаторах с помощью сетей и современных психотропных ловушек, цветы же тут же продали толстому перекупщику Ашоту, который пулей спустился сверху в метро, когда услышал о проходящих бесчинствах. Но на Лукоморье об этом происшествии ничего не написали, только на некоторых леворадикальных сайтах прошла поверхностная информация.
Озарение пришло тут же: над ними посмеялись. Но моментально взяв себя в руки, решили действовать сообща. Итак , сколько их? Порядка тридцати человек, наверняка ещё столько же уже стоят на станции, ожидая свиданий. Решили так: при подъезде к Петровско-Разумовской пустить несколько человек «на живца» и выделить людей с фотокамерами, а дальше, не давая опомниться, заходить с флангов и бить нещадно, заодно тут же сориентировав уже прибывших. Все приободрились, а некоторые от предвкушения расправы даже запели «Чумачечую весну»
Но увы, всё пошло не так. Прибывших на станцию молодых людей уже ждали толпы гомофобов, геев, ментов, хачей,скинов и прочего быдла. Действовали они слаженно. В ужасе все бросились врассыпную, но их догоняли уже на эскалаторах с помощью сетей и современных психотропных ловушек, цветы же тут же продали толстому перекупщику Ашоту, который пулей спустился сверху в метро, когда услышал о проходящих бесчинствах. Но на Лукоморье об этом происшествии ничего не написали, только на некоторых леворадикальных сайтах прошла поверхностная информация.
гоблинов теснят орки
«Встретимся сегодня на Петровско-Разумовской ровно в шесть.Не опаздывай! Будешь с цветком в руках, чтобы я могла тебя узнать»-долгожданная табличка озорно замигала в окошке профайла. Времени было ещё предостаточно, но он словно с цепи сорвался. «Я ей нужен, я ей понравился!!!» - лихорадочно проносились мысли. Приятное волнение от ожидания встречи заполонило грудь. Он начал собираться.
Прибыл он при полном параде заблаговременно пораньше. Переминаясь на месте, он уже немного освоился с волнением, чувствуя себя всё более и более уверенным, и даже время от времени несколько презрительно поглядывал на прохожих. Ещё бы, к нему едет Она!
Вдруг взгляд его упал на молодого человека с цветами в руках, явно кого ожидающего.Соприкоснувшись взглядами, мгновенно почувствовали они ненависть друг к другу. По-возможности стараясь изобразить равнодушие, он отвернулся в противоположную сторону. Но что это? Не меньше десяти таких же прогуливающихся людей были рассредоточены по всей платформе. Что за чёрт? Неужто обман? Она же чётко сказала, что не собирается ни с кем встречаться, кроме него! Такие искренние и милые девушки не могут врать. Он начал чувствовать, что выдержка изменяет ему и что ещё мгновение, он в панике закричит.
Но тут же сомнения развеялись. Через толпу к нему шла Она. Подойдя ближе, не обращая внимание на окружающих, она обняла его за шею и поцеловала.
Гуляли они долго, умудрившись за несколько часов обойти чуть ли не пол-Москвы, когда уже стемнело. Редкие прохожие дружелюбно поглядывали на романтическую парочку. Набравшись смелости, он пригласил её к себе домой. «Только ненадолго!»- в её ответе он прочитал какой-то укор. Он и сам знал, что торопит события, но сдерживать себя уже не мог. Виновато улыбаясь, он обнял спутницу, и парочка медленно зашагала.
«Какая романтика! В такие минуты нам, мужчинам, хочется чувствовать себя, творить, любить в конце концов!»- ликовал он про себя, поднимая бокал и чокаясь со своей избранницей. Через некоторое время словно туман окутал его
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Проснувшись на холодном полу следующим днём с чугунной башкой, он не обнаружил в квартире ни ноутбука, ни документов, ни денег. Забрали всё, включая туалетную бумагу со старым советским ёршиком. В прихожей было видно, как тщетно пытались сорвать обои, но они были приклеены надёжно. Осовело обведя пустую квартиру равнодушным взглядом, и выхаркнув из вонючего рта паскудную утреннюю жижу, он лёг на пол и продолжил спать дальше.
Прибыл он при полном параде заблаговременно пораньше. Переминаясь на месте, он уже немного освоился с волнением, чувствуя себя всё более и более уверенным, и даже время от времени несколько презрительно поглядывал на прохожих. Ещё бы, к нему едет Она!
Вдруг взгляд его упал на молодого человека с цветами в руках, явно кого ожидающего.Соприкоснувшись взглядами, мгновенно почувствовали они ненависть друг к другу. По-возможности стараясь изобразить равнодушие, он отвернулся в противоположную сторону. Но что это? Не меньше десяти таких же прогуливающихся людей были рассредоточены по всей платформе. Что за чёрт? Неужто обман? Она же чётко сказала, что не собирается ни с кем встречаться, кроме него! Такие искренние и милые девушки не могут врать. Он начал чувствовать, что выдержка изменяет ему и что ещё мгновение, он в панике закричит.
Но тут же сомнения развеялись. Через толпу к нему шла Она. Подойдя ближе, не обращая внимание на окружающих, она обняла его за шею и поцеловала.
Гуляли они долго, умудрившись за несколько часов обойти чуть ли не пол-Москвы, когда уже стемнело. Редкие прохожие дружелюбно поглядывали на романтическую парочку. Набравшись смелости, он пригласил её к себе домой. «Только ненадолго!»- в её ответе он прочитал какой-то укор. Он и сам знал, что торопит события, но сдерживать себя уже не мог. Виновато улыбаясь, он обнял спутницу, и парочка медленно зашагала.
«Какая романтика! В такие минуты нам, мужчинам, хочется чувствовать себя, творить, любить в конце концов!»- ликовал он про себя, поднимая бокал и чокаясь со своей избранницей. Через некоторое время словно туман окутал его
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Проснувшись на холодном полу следующим днём с чугунной башкой, он не обнаружил в квартире ни ноутбука, ни документов, ни денег. Забрали всё, включая туалетную бумагу со старым советским ёршиком. В прихожей было видно, как тщетно пытались сорвать обои, но они были приклеены надёжно. Осовело обведя пустую квартиру равнодушным взглядом, и выхаркнув из вонючего рта паскудную утреннюю жижу, он лёг на пол и продолжил спать дальше.
Это пять
Про щель мехвода обосрался. Там либо опечатка, и на них т-34 выехал, либо хуй знает.
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.
Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регіонів заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.
Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.
А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, ##### сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ебёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».
С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.
От таки дела
Ну все верно же.
Много ходов очка как она есть
Только Гааги никакой не будет. Не выгодно это никому, в том числе и Украине.
Переползет потихоньку под безвиз, да разбежиться на 20% наиболее адекватных, а все рагули очтануться хуйней заниматься.
Вообще украинцы, без шуток, вы ведь это понимаете? Если отбросить часть с "агрессией кремля", то вы понимаете, что от безвиза страна развалится ещё быстрее? А уж если в ЕС войдёт так и вообще останутся только нищеебы и фанатики.
Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить.
Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.
Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.
И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.
Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, кто был этим ватным троллем.
Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.
Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.
Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.
И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.
А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.
Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.
Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.
Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.
А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.
Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.
И тут он понял, кто был этим ватным троллем.
шкурки
Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Логвинова. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обстроились, все дела.
А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».
Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.
Короче, выпили с Лерой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!
По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.
Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.
Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…
Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный. А когда туман развеялся, парни вообще офигели.
Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!
Ну, тут наши им вжарили как следует!
Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.
А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.
Такие дела.
А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».
Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.
Короче, выпили с Лерой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!
По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.
Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.
Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…
Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный. А когда туман развеялся, парни вообще офигели.
Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!
Ну, тут наши им вжарили как следует!
Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.
А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.
Такие дела.
А кстати, наверное, это правда.
Маникюрша знакомая рассказывала, Лена. Плакала. У нее жених из АТО вернулся, Васыль. Говорит, поседел весь, кончики волос посеклись, и кутикула совсем загрубела, ужас.
Он у нее вообще патриот, с первых дней на Майдане — флаеры суши-бара там раздавал да как-то втянулся. Чуть сотником не стал, но денег не хватило.
А как АТО началось, решил в волонтеры пойти — несолидно как-то с мамой жить в одной квартире. Коробочку из пластика сделал, стал у Ашана, так его там другие волонтеры костылями побили, говорят — это наше место, уходи отсюда. Ну, в общем, они другое слово сказали, но моя маникюрша стесняется его произносить. Волонтерить в тылу — опасное дело, как оказалось. Он хотел даже как-то официально записаться, но дорого, денег не хватило.
Он и в АТО собирался добровольцем податься, но у него целый букет болячек — непереносимость лактозы, аллергия на пыльцу гвинейской пальмы и подозрение на плоскостопие. Ну и как ему такому на Донбассе воевать?
Но он не отчаивался, боролся как мог: состоял в 150-ти патриотичных сообществах в фейсбуке и вконтактике, Авакова и Геращенко постоянно лайкал. Изучил фотошоп, чтоб про Путина картинки делать. Ну, вы сами знаете, что рассказывать?..
Вообще патриот — ничего без «Слава Украине!» не делает, даже носки меняет с этим криком, если сразу оба меняет — два раза кричит. В постели тоже. Лена сначала пугалась, а потом ничего, привыкла.
А тут повестка. Он пытался военкому про свои диагнозы рассказать, но тот даже слушать не стал. А такой суммы, чтоб военком ему посочувствовал, у Васыля не было.
Пошел, значит, в АТО. Потому, что в Россию тоже дорого.
Продал машину, на вырученные деньги купил моток желтого скотча. Тогда как раз гривна в очередной раз укрепилась, на большее денег не хватило. А намордник она ему сама связала, маникюрша моя, в смысле. Из буклированной пряжи, 80 % ангора, 20 % нейлон.
Флаг погладил, прочел наизусть «Никогда мы не будем братьями» — и вперед.
Привезли их, значит, на базу, украинский генерал им там что-то долго рассказывал, но Васыль мало понял, он в школе французский учил.
Потом обучение: сдача нормативов по прыжкам вверх, 100 часов отработки кричалок, мастер-класс от представителей Новой почты по упаковке телевизоров и микроволновок, тренинги по умению определить русского десантника по обрывку этикетки от консервной банки, семинар по новейшему российскому вооружению «От Чебурашки до Звезды Смерти» и обзорная экскурсия на новое кладбище.
А еще военрук на политинформации в рамках борьбы с идеологическим противником показал им 10-тисекундный ролик с киселевской пропагандой. Что тут началось… Одни прямо там в обморок падали, другие начинали в конвульсиях биться, пена изо рта, кричат не своим голосом, лают, плачут, грызут ноги… Ужас…
И только дед Тарас сидит как ни в чем не бывало. Его из схрона только при Ющненко достали, он #####ской мовы не розумиет, слепой практически и глухой на оба уха. Сидит, улыбается, весло чистит. От байдарки.
Уже тогда Васыль понял, что дед непрост, ох, не прост…
На следующий день повезли их в окопы. С одной стороны — лес, с другой — тоже лес, а посредине — сепары лагерь разбили.
Смотрит Васыль в бинокль: Оренбургский футбольный клуб «Газовик», абитуриенты Бурятского педагогического колледжа и литературные персонажи готовятся к очередному вторжению на Украину — ну вот в точности все, как Васильева рассказывала! Встали, топором побрились, выпили водки, сами себя обстреляли, помолились на портрет Путина, выпили водки, зажали в зубах свои паспорта, выпили водки и пошли, и пошли…
Идут, главное, и мрут как мухи, горы трупов кругом, чеченцы на коленях стоят, плачут как дети, Моторолу в очередной раз насовсем убили, стотыщ русских в плен сдалось вместе с оружием. Но у Васыля как раз мобильник разрядился, не успел снять.
У нас-то, конечно, потерь нет, многие просто лежат и не дышат, чтоб деморализовать и запутать врага.
И вдруг видят: из леса на них Самый Главный Сепар движется — борода по пояс, лапти, папаха, профиль Сталина на груди, идет, на ходу лезгинку танцует. В одной руке — бутылка водки, в другой — ядерная боеголовка. Бойцы опешили немного: они тут как раз в плен собирались — горячего покушать, время обеденное, а у них одна карамелька рошен на весь взвод — сосут по очереди. Но ничего не поделаешь, если никак нельзя отмазаться, то приходится воевать — «така одвична прырода украинського лыцарства».
Ребята уже прощаться стали, а тут встает старый вояка Тарас и говорит «Дай-ка сюда „весло“, сынку!» Все думают — ну сбрендил старый, из весла, что ли, собрался его завалить?
А Тарас взял весло, туда смотрит и говорит тихо «Слава Украине!»
А потом вышел в поле и как гаркнет: «Йой, шо то сі діє?!! Бодай тебе шляк трафив, курва францювата! Най би ті качка копнула, курча твоя мать! Ней тебе свиня задзьобає, бахур намаханий! Жиби тобі жаба цицьки дала, пуцька волохата!»
Сказал, и вдруг Самый Главный Сепар начал из стороны в сторону вилять, гудеть, крутить его на месте стало, несколько сепаров задавил, те врассыпную. Своих подавил немеряно. Потом в окоп свалился, гудит как ненормальный — на клаксон упал. Подергался немного и затих…
Да что там говорить, даже у наших пулеметы из рук попадали, так их волной накрыло от Тарасового боевого НЛП…
А Тарасу хоть бы что, только чуть подмышки вспотели. Потом наклонился, подобрал дохлую ворону, привязал к ноге и ушел в лес, слегка прихрамывая. Больше они Тараса не видели…
Сидели, молчали, курили, в плен ушли только вечером, к ужину.
Такие дела. А вы говорите — укры воевать не умеют…
Жаренные куриные шкурки охуенно заходят с пивом, но я их ни разу отдельно в продаже не видел
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю: окружили их батальон сепары. Наши держались как могли, перестрелки были несколько дней, куча жертв с той и другой стороны, у #####ков конечно же в разы больше (правда). И вот эти бестолковые перестрелки идут несколько дней, бойцы с обеих сторон устали уже, #####ки понимают, что не сдадутся украинцы, а нашим тоже надоело уже. И вот через несколько дней со стороны сепаров слышится крик "Эй, укропы! Предлагаем вам следующее - вы выводите со своей стороны своего лучшего бойца, а мы своего, дерутся в рукопашной один на один, все по-честному. Победит ваш - дадим вам пройти, победит наш - сдаетесь нам в плен!". Наши подумали и
согласились. Пришла пора решать, кому идти биться против лучшего бойца сепаров. Тут встает один молодой боец, говорит "я пойду, на гражданке восточными боевыми искусствами занимался, думаю завалю его". Только встал, пошел в сторону сепаров, как вдруг встает старый вояка Тарас, берет его за плечо, разворачивает - "Сядь, синку. Я сам піду". Все думают ну куда Тарас лезет, немолод ведь уже. Но возразить ему никто не может, ибо авторитет у того колоссальный. Выглянули из окопа - Тарас идет по полю, а навстречу ему сепар. Огромный, под два метра ростом, в новеньком обмундировании "ратник", которое только начинает появляться в армии паРаши, маску снял - узкоглазый, какой-то полумонгол, ну в общем типичный русский воин, или, как говорил пуйло "вчерашний тракторист и шахтер". Сошлись они с Тарасом, скидывает с себя сепарский боец снарягу, а там тело мускулистое, надо признать мощный здоровый амбал. Тарас тоже снимает с себя снарягу, под ней вышиванка родовая, ее тоже снял бережно и положил рядом. Смотрят наши бойцы, а Тарас-то тоже далеко неплох, несмотря на возраст. И вот начинается - стоят друг напротив друга Тарас и этот Монгол, чуть поодаль сепары полукольцом стоят смеются. Сепарский воин в какую-то странную стойку встал, выглядит нелепо очень, как наши говорили. Но тот парень, который сначала против него биться хотел идти только со страхом в глазах сказал "это Пи Гуа, стиль журавля, смертельно опасный". Началась драка, сепар бьет Тараса, тот поначалу обомлел, не ожидал такого, но вдруг сам начал драться как-то очень странно, скачет вприсядку, бьет ногами сепара в пузо и в грудь, двумя руками в голову, теперь уже настала очередь сепара удивляться. Наши бойцы смотрят на
молодого, который драться хотел идти - "а это что за стиль, брат?". Не знаю, впервые вижу - отвечает тот. Сепар сменил стойку, ужимается, как макака бегает, наш боец говорит "сётокан, стиль обезьяны" - ну понятно, типичный вчерашний тракторист, они такой херней в обеденных перерывах занимаются. Бьется Тарас с ним, и вдруг резко из приседа выскакивает и с криком "Слава Україні!" бьет двумя ногами в рыло этому Монголу. Тот покачнулся, упал да и кончился. Успел только своим промычать типа "пропустите их, все равно их не победить", те разбежались, даже своего бойца не забрали. Тарас поступил как настоящий воин, поклонился Монголу, сказал "дякую за бій". Потом уже, когда наши из окружения выходили, тот молодой каратист подбежал к Тарасу и спрашивает у него - батька, что за стиль такой, никогда такого не встречал! А Тарас ему ответил, усмехнувшись, "це бойовий гопак, синку". Потом уже выяснилось, что Тарас был чуть ли не основоположником боевого украинского гопака, о котором ходили разговоры несколько лет назад, а эффективность его он доказал. Молодой каратист просил научить его, на что Тарас ответил утвердительно, когда война закончится, научит
Фублядь, там же самый яд.
В шкуре только жир и канцерогены.
>Люк открыли, а там мехвод с дыркой во лбу прямо на руле лежит, на клаксоне, поэтому сигнал такой дикий
Потому что пристегиваться надо, вот почему. Тогда б не лежал на руле. В танке. Сука!
Закуски к пиву вообще не отличаются полезностью.
Это вряд ли. Проще шкурки захуярить в самый дешевый куриный фарш, куда идет всякий неликвид. А отдельно - это уже для эстетов каких-то.
Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю.
Окружили они вату под Дебальцево, сидят, ждут, затаились. Долго сидят, времени счёт уже потеряли. Вдруг один из них, казак Гомнилюк, говорит — а что это мы все в белом тут сидим? Все смеются шепотом, а потом начинают переглядываться. А Гомнилюк продолжает — а почему это, как думаете, у нас тут постоянно перемога и темно? Призывники все посмеиваются, а что ответить — не знают, но атмосфера напряжённая. А потом смотрят — над их укрытием крест вырастает, всё выше и выше. Сам по себе. Ну, народ напрягся вообще реально.
И тут неожиданно останавливается рядом с их засадой Огромный Белый Фургон — как из гуманитарной помощи РФ, которую в Киеве по телевизору показывают, и оттуда выходит крупный такой Бандера. Вначале один, а потом другие, много — притом эти Бандеры поменьше и бегут как бы такой плотной группой, скрываясь в полах плаща основного Бандеры, попискивают, один на другого наползает, а некоторые мелкие такие Бандеры, где-то с собаку размером, по Бандере бегают туда-сюда и что-то на мове ропщут. И всё это как такой стон негромкий, и Бандера в тишине всё ближе и ближе. Призывники молчат, а один на мобильник всё снимает.
Бандера подходит, достаёт раскладную табуретку и садится. И мелкие Бандеры тоже как-то затихают и в форме сердечка рядом выстраиваются. Минута где-то проходит и Бандера говорит:
— У кого пятая группа крови?
Все задумались, а Гомнилюк покраснел и говорит:
— У меня.
Бандера улыбнулся и говорит:
— У друга знакомого в офисе есть знакомая, у неё у подруги ребёнка в Меге украли. Она отвернулась на минуты три, а он пропал. Записи с камер тоже пропали, и все остальные люди тоже. И подруга эта пропала, и Меги этой теперь нет. Так вот в Москве сейчас и живут. А через неделю всё назад вернулось — стоит ребёнок на том самом месте, где Мега была, травинку жуёт, ему 42 года и он прораб. И у него почки нет — а у друга знакомого и у тех, кто это репостнул с пометкой RT PLZ — мозгов. Всё это у них удалили. Теперь вопрос — кто? Ведь у знакомого была очень редкая пятая группа крови.
Гомнилюк ещё больше покраснел и поставил на стол рюкзак, и давай оттуда доставать — почку достал, мозгов два пакета, ещё каску Тымчука и тефлоновый оселедец анонимного патриота.
Бандера сразу как-то успокоился, а то его мелкие уже из сердечка в свастику перестроились, и говорит:
— Вы на тему остального не волнуйтесь. В белом вы — потому что зима. Темно — потому что ночь. Крест — про крест я не придумал, но у меня шалавы есть знакомые — спилят по запросу. А кто клевещет, что вас типа заранее в мертвецов готовят — ну там переодели, упаковали — тот может в любой момент выйти и у ваты спросить, кто тут мертвецы. Там одних чеченцев тыщ 40, а ещё удмурты и якуты. У любого спросите, хоть сейчас. Они ждут.
Ну, один пробует выйти — а встать не может. И второй тоже. А Бандера хитро так смотрит, с ленинским прищуром. И вдруг тот, кто первым встать попробовал, понимает, что у него встать как-то не получается никак. А Бандера хохочет уже в открытую и неожиданно убегает, а его стайка некрупных Бандер — за ним. И один только остался — и подошёл к другу и раз его по щеке! Не больно, но обидно очень. Друг очень сильно напрягся, чтобы встать — а ему вдруг снимавший всё это время на мобильник говорит странным голосом:
— Вы почему, мужчина, тут спите? Алё.
Тот смотрит, и вдруг понимает, что это Курская, кольцевая, и он один в вагоне, на инвалидной коляске, а рядом патруль полиции и тётка-проводница с жезлом таким, чтобы поезд метро отправлять. А цыганка, которая его привезла, куда-то делась. И смотрят они на него — ну, в общем… #####ы что с них взять?
Ему 26 — говорит, на самом деле всё только начинается. Пьёт только много.
"Что ждет Россию после столкновения с Украиной
9 марта 2014 01:40
Больше всего сейчас жаль людей, которые купились на миф о "превосходстве" российской армии.
Их ждет эпический фэйл.
Прямых столкновений с нашими тяжелыми соединениями они не выдержат. Будут юлить и ерзать, мотивации у россиян - ноль, один страх и недоумение.
Тем более, они не готовы к прорыву обороны: под "Ураганом" наступать - это не в Симферополе позировать.
Летчики, после первых двух сбитых, сбрасывать нагрузку станут где угодно, только не по цели.
Потом они растянут коммуникации (это их и прикончит), и айда, хлопцы, отрываться: наибольшее количество добровольцев в военкоматы, самооборону и партизаны - в русскоязычных областях. Работай по колоннам - не хочу.
А если подтянутся поляки (как обещают), а американцы устроят бесполетную зону и дадут данные спутниковой группировки (уже дают), то и вовсе будет весело.
Эти дураки пока просто не понимают - какую феерическую ошибку они сделали и куда они влезли.
Хотя в подразделениях передовой линии у них уже разброд и шатание: русскоязычные крымчане посылают их домой незлобивой русской речью.
В Крыму второй день фиксируются факты изъятия огнестрельного оружия у срочников, потому, что солдатики не держат линию, плывут.
А когда местные русские их станут убивать, они дозреют окончательно.
Да поздно будет.
Далее, счастливый Кавказ, Поволжье и ЦА (москали все в Украине) поднимают голову и - финита ля комедия.
Вся эта авантюра увенчается Майданом на Красной площади и концом Путина.
В ближайшее историческое время."
9 марта 2014 01:40
Больше всего сейчас жаль людей, которые купились на миф о "превосходстве" российской армии.
Их ждет эпический фэйл.
Прямых столкновений с нашими тяжелыми соединениями они не выдержат. Будут юлить и ерзать, мотивации у россиян - ноль, один страх и недоумение.
Тем более, они не готовы к прорыву обороны: под "Ураганом" наступать - это не в Симферополе позировать.
Летчики, после первых двух сбитых, сбрасывать нагрузку станут где угодно, только не по цели.
Потом они растянут коммуникации (это их и прикончит), и айда, хлопцы, отрываться: наибольшее количество добровольцев в военкоматы, самооборону и партизаны - в русскоязычных областях. Работай по колоннам - не хочу.
А если подтянутся поляки (как обещают), а американцы устроят бесполетную зону и дадут данные спутниковой группировки (уже дают), то и вовсе будет весело.
Эти дураки пока просто не понимают - какую феерическую ошибку они сделали и куда они влезли.
Хотя в подразделениях передовой линии у них уже разброд и шатание: русскоязычные крымчане посылают их домой незлобивой русской речью.
В Крыму второй день фиксируются факты изъятия огнестрельного оружия у срочников, потому, что солдатики не держат линию, плывут.
А когда местные русские их станут убивать, они дозреют окончательно.
Да поздно будет.
Далее, счастливый Кавказ, Поволжье и ЦА (москали все в Украине) поднимают голову и - финита ля комедия.
Вся эта авантюра увенчается Майданом на Красной площади и концом Путина.
В ближайшее историческое время."
Про боевого, дворового пса-героя с гранатой в пасти, уже было?
Ну это уже так, вдогонку, от местного весельчака.
У меня есть знакомый двачер - аутист. Очень необычный ребёнок. Он предсказал захват Крыма, кровавые события на Майдане. А в конце июля по ночам кричал, что на сосаче в сентябре очень много жира, зеленое и коричневое борятся. А потом всегда говорил:"Хохлы соснут". Это было в конце февраля. Мы с ужасом тогда ждали август. А потом начался свиновайп.
Именно поэтому я нашла фотографию няшмяш и разместила в своем треде. Зеленое и коричневое борются. Хохлы соснут!
У аутиста с конца прошлого года сильный невроз. Но после тех предсказаний он уже ничего нового не говорил. Только кричал по ночам.
И вот он заговорил снова. Позвонила его мама и сказала, что ребёнок успокоился, спит и произносит только:"5000й крымотред. 5000й крымотред... Все будет хорошо". Ещё все время повторяет, что Путин, как Сталин - императоры, а Янукович, его друг - полковник. Мальчику всего 15 лет. Он много уже знает - столицы всех стран мира, как теребить половые губы, японский язык и т. д. Учился по компьютеру. Дома телевизора нет и никогда не было.
Он столько раз не ошибался.
Я очень верю, что не ошибается и сейчас.
Жду 5000й тред. Все будет хорошо.
П.С. кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
У меня есть знакомый двачер - аутист. Очень необычный ребёнок. Он предсказал захват Крыма, кровавые события на Майдане. А в конце июля по ночам кричал, что на сосаче в сентябре очень много жира, зеленое и коричневое борятся. А потом всегда говорил:"Хохлы соснут". Это было в конце февраля. Мы с ужасом тогда ждали август. А потом начался свиновайп.
Именно поэтому я нашла фотографию няшмяш и разместила в своем треде. Зеленое и коричневое борются. Хохлы соснут!
У аутиста с конца прошлого года сильный невроз. Но после тех предсказаний он уже ничего нового не говорил. Только кричал по ночам.
И вот он заговорил снова. Позвонила его мама и сказала, что ребёнок успокоился, спит и произносит только:"5000й крымотред. 5000й крымотред... Все будет хорошо". Ещё все время повторяет, что Путин, как Сталин - императоры, а Янукович, его друг - полковник. Мальчику всего 15 лет. Он много уже знает - столицы всех стран мира, как теребить половые губы, японский язык и т. д. Учился по компьютеру. Дома телевизора нет и никогда не было.
Он столько раз не ошибался.
Я очень верю, что не ошибается и сейчас.
Жду 5000й тред. Все будет хорошо.
П.С. кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
У меня друг недавно из Рашки вернулся – чото там с гумконвоями связано, он водителем грузовика работает. Парень из тех, что ни разу в жизни не соврал. Верю ему на 100%.
Короче был он там в ебенях, километрах в 30 от Москвы, на Урале, конкретно – в Самаре. Там полный пиздец! Он на своем грузовике еле проехал - дорог нет от слова «вабще». Общественный транспорт не ходит. Трамваи ржавые на рельсах стоят – тока в проводах нет! Деревья все спилены, ими топят в квартирах. Это те кому повезло и их дома не разрушились от старости. Остальные жгут костры на улицах. Собак и кошек всех уже съели. Идет охота за крысами и голубями.
По улицам на БТРах гоняют кавказцы в милицейской форме и творят беспредел. Хорошо, что их конвой охраняли голубые каски ООН, а то бы не поздоровилось.
Видел он, как людей сгоняют на какой то митинг или демонстрацию. А потом прямо из толпы выхватывают парней, девок молодых и даже детей, кидают их в грузовики и кудато вывозят. Это реально страшно!
Друг мой сказал, что никогда больше не поедет в Рашку. Хоть ему от ООН и большие деньги предлагают. Говорит, что там бандитизм и постоянно на АЭС что-то взрывается.
Я думаю, москали потому в Украину и лезут, что у них вообще жить не возможно.
........
Посмотри как узки, Бриллиантовые дороги,
Нас зажали в тиски, Бриллиантовые дороги,
Чтобы видеть их свет мы пили ГОРЬКИЕ ТРАВЫ,
Если в пропасть не пасть, всё равно умирать
От отравы........
Лок Тар Огар! ПОбеда или смерть.
> Сказали, ребят держитесь
Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья, сели в Орлан и уехали.
fix
они действительно в это верят?
есть еще паста про пришитую ногу
Пожалуй, ты прав.
Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу.
Там говорилось о добровольце Иванло Воянко. Он служил в Новороссии, в батальоне "Азов". Когда дело дошло до штыкового боя, попала ему в голову пуля. Вот понесли его на перевязочный пункт, а он как заорет, что не даст себя перевязывать из-за какой-то царапины, и полез опять со своим взводом в атаку. В этот момент ему оторвало ступню. Опять хотели его отнести, но он, опираясь на палку, заковылял к линии боя и палкой стал отбиваться от неприятеля. А тут возьми да и прилети новая Армата, и оторвала ему руку, аккурат ту, в которой он держал палку! Тогда он перебросил эту палку в другую руку и заорал, что это им даром не пройдет! Бог знает чем бы все это кончилось, если б Град не уложила его наповал. Возможно, он тоже получил бы серебряную медаль за доблесть, не отделай его Град. Когда ему снесло голову, она еще некоторое время катилась и кричала: «Долг спеши, солдат, скорей исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!»
Дякую
>фото не смог сделать
Пиздабол какой.
>Телефон был на разрядке.
Тогда другое дело.
Да кстати ласково просимо. Нужно про русских богатырей прочитать
Годно, но нужен еще авианосец класса эсминец.
Хозяева Морей
Моя любимая паста. Ее цензор перепечатывал даже.
>А Тарас всех бойцов наших расцеловал и так появился батальон "Торнадо".
Годнота!
Там хохлы сидят, что равноценно.
Для потомков - https://arhivach.org/thread/200099/
Оп, не ты случаем писал пасты про деревенского батю на паранормаче?
У меня от этой пикчи ПОКАЯНИЕ
Как передает Faktxеber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией на Донбассе рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население ЛДНР, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией на Донбассе рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население ЛДНР, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
… Когда iPhone позвонил в четвертый раз, Наташе стало не по себе.
“Валерка, что ли? Может, случилось чего?”, — подумала она, с трудом дотянувшись до тумбочки, где лежал телефон. Озгюр крепко держал ее сзади за бедра и увлеченно делал свое дело. Его сильные руки жестко зафиксировали русскую туристку в необходимой позиции.
Звонил, действительно, муж.
— Валера? Ты охренел? Чего в такую рань? — Наташа, как и всегда в таких случаях, пошла в атаку. Она старалась дышать не в трубку.
— Натаха! Ты представляешь, — голос мужа был каким-то взволнованным и странным, — что эти козлы-то устроили?
— Какие… козлы? — с каждым толчком Наталья соображала все хуже.
— Турки эти сраные! Сбили наш бомбардировщик — голос мужа дрожал от ярости. — Суки!
— Валера, я перезвоню, — попыталась прервать сеанс Наташа, но Валера вдруг заорал:
— Немедленно езжай домой! Сегодня же собирайся! Хрен им, гнидам, а не деньги наши!
— Хорошо! — выпалила Наталья, чтобы замаскировать срывающееся дыхание. Озгюр набирал темп. Кровать начала предательски скрипеть. Наташин голос задрожал, превращаясь в один бессвязный и нескончаемый стон.
— Сегодня же билеты меняй! — кричал Валера. — Чтоб мы еще в эту Турцию сраную…
От неожиданно резкого толчка телефон выпал из ослабевших рук Натальи и упал на мягкое ковровое покрытие.
“Блядь! Надо отключить!” — подумала Наташа, но уже через секунду ей стало не до того. Сладкая судорога сотрясла всё её тело и невольный стон вырвался из груди. Сзади раздался победный рык Озгюра, его пальцы до боли впились в мягкие бедра Наташи.
“Синяки останутся”, — отметила она краешком сознания.
— Поедем в Крым наконец-то! — неистово доносилось из трубки. — А этим чуркам мы еще покажем, где их место!
Озгюр все продолжал и продолжал изливать в Наташу свой, казалось неисчерпаемый, поток…
Александр Блог. "Турецкий поток"
“Валерка, что ли? Может, случилось чего?”, — подумала она, с трудом дотянувшись до тумбочки, где лежал телефон. Озгюр крепко держал ее сзади за бедра и увлеченно делал свое дело. Его сильные руки жестко зафиксировали русскую туристку в необходимой позиции.
Звонил, действительно, муж.
— Валера? Ты охренел? Чего в такую рань? — Наташа, как и всегда в таких случаях, пошла в атаку. Она старалась дышать не в трубку.
— Натаха! Ты представляешь, — голос мужа был каким-то взволнованным и странным, — что эти козлы-то устроили?
— Какие… козлы? — с каждым толчком Наталья соображала все хуже.
— Турки эти сраные! Сбили наш бомбардировщик — голос мужа дрожал от ярости. — Суки!
— Валера, я перезвоню, — попыталась прервать сеанс Наташа, но Валера вдруг заорал:
— Немедленно езжай домой! Сегодня же собирайся! Хрен им, гнидам, а не деньги наши!
— Хорошо! — выпалила Наталья, чтобы замаскировать срывающееся дыхание. Озгюр набирал темп. Кровать начала предательски скрипеть. Наташин голос задрожал, превращаясь в один бессвязный и нескончаемый стон.
— Сегодня же билеты меняй! — кричал Валера. — Чтоб мы еще в эту Турцию сраную…
От неожиданно резкого толчка телефон выпал из ослабевших рук Натальи и упал на мягкое ковровое покрытие.
“Блядь! Надо отключить!” — подумала Наташа, но уже через секунду ей стало не до того. Сладкая судорога сотрясла всё её тело и невольный стон вырвался из груди. Сзади раздался победный рык Озгюра, его пальцы до боли впились в мягкие бедра Наташи.
“Синяки останутся”, — отметила она краешком сознания.
— Поедем в Крым наконец-то! — неистово доносилось из трубки. — А этим чуркам мы еще покажем, где их место!
Озгюр все продолжал и продолжал изливать в Наташу свой, казалось неисчерпаемый, поток…
Александр Блог. "Турецкий поток"
1) Буратино использовал интересную дружелюбную тактику, обвел всех вокруг пальца и за пару дней заработал более 5 золотых монет.
2) Буратино одурачил и Карабаса Барабаса и Дуремара, и как красиво! На глазах у всего кукольного театра разыграл все, как по нотам.
3) Эти слухи и заявления Буратино , что он готов и будет защищать кукольное население Италии, привело к большому падению цены на хлебные корочки, и "кукольные акулы" стали выставлять корочки на продажу, пока они совсем не обесценились .Буратино ждал всю неделю и только сидел в глиняном кувшине, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать корочки одновременно у во всех харчевнях.
4) Пока эти "кукольные акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: Золотой ключик были в руках Буратино. Мало того, что Буратино за эти дни заработал более 20 золотых, так она еще и вернула свою Азбуку и колпак.
5) Теперь доход от кукольного театра не будет уходить Карабасу, а будет оставаться у Буратино, Папа Карло поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы Поля Чудес, а "кукольные акулы" Италии остались с носом, их обвели вокруг пальца.
У меня встал
Непогано
hahaha
У меня тоже. Ты какой себе представляешь Наташу?
Ну мне похуй на нее, у меня нофапон три недели. Стоит на все. Но я так думаю лет 32, ухоженная тетка белобрысая, поехала натурально поебстись, тому что Валерий Денисыч давно уж проебал свой стояк за пивком. Ойгюру даст 50 баксов, а он и не против.
Приведем один интересный пример - всем известную, адресованную детям книжку А.Волкова "Урфин Джюс и его деревянные солдаты". Ее, вероятно, прочитали все дети нашего поколения.
Александр Мелентьевич Волков писать начал еще до революции (то есть в "Урфине Джюсе" мы имеем дело с показаниями очевидца), однако опубликована она была лишь в 50-е гг. (хотя первая книга, "Волшебник Изумрудного города", вышла еще в 30-е гг.).
Можно предположить, что автор, по известной в те годы практике, "писал в стол", а потом, во время хрущевской оттепели, ловко обманул ослабшую цензуру (состоявшую тогда, в значительной степени, известно из кого). Предположение о том, что книги "доставались из стола" основывается на быстром появлении в печати нескольких книг серии, причем каждая последующая была на порядок хуже предыдущей. Столь быстрая деградация Волкова как писателя вряд ли возможна. Поэтому мы можем предположить, что появляющиеся одна за другой книги были результатом многих лет "работы в стол".
Итак, "Урфин Джюс", судя по всему, был начат еще в 30-е гг., когда за любое мало-мальски антисемитское высказывание можно было легко получить срок, а то и без права переписки, и представляет собой, по-видимому, зашифрованное послание очевидца революции последующим поколениям. И очевидец этот, надо сказать, настроен достаточно антисемитски.
Главный герой книги, Урфин Джюс (от английского "Orphan Jews", "безродные евреи"; здесь, как и во всех книжках серии, слышится отзвук современных моменту опубликования - начало 50-х гг. - политических реалий. Вспомним "безродных космополитов", этот специфический советский эвфемизм) изображается так: чернявый, носатый, угрюмый малый с карикатурной еврейской внешностью.
Волков старательно наделяет его чертами, представлявшимися типично еврейскими черносотенной прессе начала прошлого века.
Джюса ненавидит вся деревня, и он отвечает ей тем же.
Волков постоянно подчеркивает, что Джюс стремится все делать не как коренное население. К примеру, местные жители носят широкополые шляпы, а Урфин Джюс носит шляпу без полей (намек на кипу). Местные жители постоянно что-то жуют, а Урфин Джюс усилием воли избавился от этой привычки. Правда, все, что Урфин Джюс делает руками, получается плохо.
В местечке Урфин Джюс мастерит кукол ("держит шинок", торгует грезами) - но куклы те страшны и безобразны (между прочим, подобная метафора присутствует в антиалкогольных статьях Л.Толстого, поэтому рассуждения автора представляются нам убедительными. - Прим. ред.).
Урфин Джюс беден, как церковная крыса, и презирает соседей.
Уродливого и неудачливого Урфина Джюса грызет неимоверное честолюбие (сам-то он уверен в своей богоизбранности, просто окружающие "гои" не способны понять этого). И вот однажды ветер заносит к нему семена иноземного растения (вероятно, намек на марксизм и "научный социализм"). Под действием сока этого растения оживают созданные им злые деревянные солдаты. Особенно характерен медведь ("русский"), который, будучи опьянен действием ядовитых иноземных соков, везет Урфина Джюса к его конечной цели - мировому господству (расхожая карикатура из эмигрантских журналов 20-30-х гг.).
Деревянные солдаты во главе с медведем выигрывают гражданскую войну и добывают Урфину Джюсу господство над Зеленой страной.
Далее Волков в прекрасном, ныне утерянном стиле советского двоесловия, описывает жизнь в Зеленой стране под властью Джюса. Заметим, что до революции Россию изображали на географических картах зеленой. Для современников это было очень важно. Эмигранты постоянно обращались к образу зеленой России: "смотря на географическую карту - я вижу тебя зеленой, какой тебя рисовали тогда", пронзительно написал один из поэтов первой волны.
Теперь Урфин Джюс стал богат и всевластен, но по-прежнему несчастлив, боится всего, не доверяет своим солдатам, чувствует ненависть коренного населения. Тогда Урфин Джюс создает и своих "деревянных чекистов Урфина Джюса":
"Для того чтобы следить за людьми и вылавливать недовольных, Урфин Джюс решил создать полицию. Солдаты были для этого слишком неповоротливыми. Полицейские были тоньше и слабее солдат, но длинные ноги делали их необычайно прыткими, а огромные уши позволяли подслушивать любые разговоры. ("Чтоб спокойно наши дети спали - эти люди никогда не спят" - rms1) Для скорости подмастерья приделывали полицейским разветвленные древесные корневища вместо рук, обрубая отростки, служившие пальцами, если они оказывались чрезмерно длинными. У иного полицейского насчитывалось по семь и по десять пальцев на каждой руке ("ежовые рукавицы" - rms1), но Урфин полагал, что от этого руки будут только цепче. У начальника полиции были самые длинные ноги, самые большие уши, больше пальцев на руках, чем у любого из его подчиненных и наравне с главным государственным распорядителем он имел право в любое время входить к Урфину Джюсу для доклада".
Без доклада, ага. Книга полна иносказательно изложенными реалиями правления Джюса в России.
После прославления Урфина Джюса "в награду за свой труд летописец получил серебряный подстаканник, отобранный у одного купца и еще не попавший в дворцовые кладовые". Довольно прозрачный намек на Торгсин, где за бесценок скупали у русских драгметаллы, впоследствии попавшие Известно Куда. Или:
"Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем как ему именоваться и, в конце концов, остановился на титуле, который выглядел так: Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, владыка, сапоги которого попирают Вселенную... Филин загадочно прищурил желтые глаза и коротко сказал:
- "Сначала пусть этот титул научатся произносить все ваши придворные".
...Он приказал Билану: - "Повторите, господин главный государственный распорядитель!" Руф Билан побагровел от страха и забормотал: - "Урфин Первый, могучий король Изумрудного города и самодельных стран, владетель, сапоги которого упираются во Вселенную"...
..."Теперь вы, смотритель лавок городских купцов и лотков уличных торговок!" Тот, заикаясь, заговорил: - "Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный король Изумрудного города и бездельных стран, которого сапогами попирают из Вселенной"...
Александр Мелентьевич Волков писать начал еще до революции (то есть в "Урфине Джюсе" мы имеем дело с показаниями очевидца), однако опубликована она была лишь в 50-е гг. (хотя первая книга, "Волшебник Изумрудного города", вышла еще в 30-е гг.).
Можно предположить, что автор, по известной в те годы практике, "писал в стол", а потом, во время хрущевской оттепели, ловко обманул ослабшую цензуру (состоявшую тогда, в значительной степени, известно из кого). Предположение о том, что книги "доставались из стола" основывается на быстром появлении в печати нескольких книг серии, причем каждая последующая была на порядок хуже предыдущей. Столь быстрая деградация Волкова как писателя вряд ли возможна. Поэтому мы можем предположить, что появляющиеся одна за другой книги были результатом многих лет "работы в стол".
Итак, "Урфин Джюс", судя по всему, был начат еще в 30-е гг., когда за любое мало-мальски антисемитское высказывание можно было легко получить срок, а то и без права переписки, и представляет собой, по-видимому, зашифрованное послание очевидца революции последующим поколениям. И очевидец этот, надо сказать, настроен достаточно антисемитски.
Главный герой книги, Урфин Джюс (от английского "Orphan Jews", "безродные евреи"; здесь, как и во всех книжках серии, слышится отзвук современных моменту опубликования - начало 50-х гг. - политических реалий. Вспомним "безродных космополитов", этот специфический советский эвфемизм) изображается так: чернявый, носатый, угрюмый малый с карикатурной еврейской внешностью.
Волков старательно наделяет его чертами, представлявшимися типично еврейскими черносотенной прессе начала прошлого века.
Джюса ненавидит вся деревня, и он отвечает ей тем же.
Волков постоянно подчеркивает, что Джюс стремится все делать не как коренное население. К примеру, местные жители носят широкополые шляпы, а Урфин Джюс носит шляпу без полей (намек на кипу). Местные жители постоянно что-то жуют, а Урфин Джюс усилием воли избавился от этой привычки. Правда, все, что Урфин Джюс делает руками, получается плохо.
В местечке Урфин Джюс мастерит кукол ("держит шинок", торгует грезами) - но куклы те страшны и безобразны (между прочим, подобная метафора присутствует в антиалкогольных статьях Л.Толстого, поэтому рассуждения автора представляются нам убедительными. - Прим. ред.).
Урфин Джюс беден, как церковная крыса, и презирает соседей.
Уродливого и неудачливого Урфина Джюса грызет неимоверное честолюбие (сам-то он уверен в своей богоизбранности, просто окружающие "гои" не способны понять этого). И вот однажды ветер заносит к нему семена иноземного растения (вероятно, намек на марксизм и "научный социализм"). Под действием сока этого растения оживают созданные им злые деревянные солдаты. Особенно характерен медведь ("русский"), который, будучи опьянен действием ядовитых иноземных соков, везет Урфина Джюса к его конечной цели - мировому господству (расхожая карикатура из эмигрантских журналов 20-30-х гг.).
Деревянные солдаты во главе с медведем выигрывают гражданскую войну и добывают Урфину Джюсу господство над Зеленой страной.
Далее Волков в прекрасном, ныне утерянном стиле советского двоесловия, описывает жизнь в Зеленой стране под властью Джюса. Заметим, что до революции Россию изображали на географических картах зеленой. Для современников это было очень важно. Эмигранты постоянно обращались к образу зеленой России: "смотря на географическую карту - я вижу тебя зеленой, какой тебя рисовали тогда", пронзительно написал один из поэтов первой волны.
Теперь Урфин Джюс стал богат и всевластен, но по-прежнему несчастлив, боится всего, не доверяет своим солдатам, чувствует ненависть коренного населения. Тогда Урфин Джюс создает и своих "деревянных чекистов Урфина Джюса":
"Для того чтобы следить за людьми и вылавливать недовольных, Урфин Джюс решил создать полицию. Солдаты были для этого слишком неповоротливыми. Полицейские были тоньше и слабее солдат, но длинные ноги делали их необычайно прыткими, а огромные уши позволяли подслушивать любые разговоры. ("Чтоб спокойно наши дети спали - эти люди никогда не спят" - rms1) Для скорости подмастерья приделывали полицейским разветвленные древесные корневища вместо рук, обрубая отростки, служившие пальцами, если они оказывались чрезмерно длинными. У иного полицейского насчитывалось по семь и по десять пальцев на каждой руке ("ежовые рукавицы" - rms1), но Урфин полагал, что от этого руки будут только цепче. У начальника полиции были самые длинные ноги, самые большие уши, больше пальцев на руках, чем у любого из его подчиненных и наравне с главным государственным распорядителем он имел право в любое время входить к Урфину Джюсу для доклада".
Без доклада, ага. Книга полна иносказательно изложенными реалиями правления Джюса в России.
После прославления Урфина Джюса "в награду за свой труд летописец получил серебряный подстаканник, отобранный у одного купца и еще не попавший в дворцовые кладовые". Довольно прозрачный намек на Торгсин, где за бесценок скупали у русских драгметаллы, впоследствии попавшие Известно Куда. Или:
"Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем как ему именоваться и, в конце концов, остановился на титуле, который выглядел так: Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, владыка, сапоги которого попирают Вселенную... Филин загадочно прищурил желтые глаза и коротко сказал:
- "Сначала пусть этот титул научатся произносить все ваши придворные".
...Он приказал Билану: - "Повторите, господин главный государственный распорядитель!" Руф Билан побагровел от страха и забормотал: - "Урфин Первый, могучий король Изумрудного города и самодельных стран, владетель, сапоги которого упираются во Вселенную"...
..."Теперь вы, смотритель лавок городских купцов и лотков уличных торговок!" Тот, заикаясь, заговорил: - "Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный король Изумрудного города и бездельных стран, которого сапогами попирают из Вселенной"...
Мне больше доставило про мигунов и жевунов с прыгунами, когда он стал огненным богом прыгунов. Намек на кавказойдов и рядом живущих с ними.
>(правда)
всегда лоллирую как в первый раз
... Проведя в раздумье еще несколько часов, Урфин Джюс сократил титул, который отныне должен был звучать так: "Урфин первый, могучий король Изумрудного города и всей Волшебной страны!" Придворные снова были собраны в тронном зале, и в этот раз испытание прошло благополучно. Новый титул был объявлен народу, и искажение его стало приравниваться к государственной измене".
Здесь, несомненно, имеет место издевательское копирование советского труднопроизносимого новояза - "Советов рачьих и собачьих депутатов", "Моссельпромов", "Старгико" - названий, которыми не отличавшиеся изысканным литературным вкусом сыны местечек называли вновь создаваемые ими учреждения. Последняя фраза является, вероятно, прямой аллюзией на Достоевского с его "у вас за ошибку в одном слове вешать будут". По содержанию же здесь вероятно пародируются советские передовицы времен культа личности.
В духе эмигрантских черносотенных изданий осмысляет Волков свои впечатления очевидца коллективной вины русского народа в установлении власти Джюса над Зеленой Страной:
"Дин Гиор бросился на защиту ворот. Он закинул за плечи свою длинную бороду и понесся по улице большими шагами. - "На помощь! На помощь!" - кричал он. - "На город наступают враги!!!" Но жители Изумрудного города предпочли спрятаться в своих домах".
Это все про нас.
Заметим, что "Урфин Джюс" во многом отражает видение Советской России человеком, выросшим в России царской.
Некоторые вещи, которые нам кажутся обыденными и понятными, представляются новыми и отвратительными человеку из "прежних времен" и фиксируются как ужасы правления Джюса. Так, в царской России, несмотря на разгул инородческого террора, и царь, и высшие сановники, разгуливали по улицам городов без всякой охраны. Комиссары же первым делом озаботились личной безопасностью. Вот как это отражает Волков:
"Остальные, переметнувшиеся на сторону Урфина Джюса, тоже получили должности распорядителей и смотрителей.... Новых придворных все презирали. Но особенное презрение и даже ненависть заслужил Руф Билан, потому что стало известно о его измене. С тех пор он осмеливался ходить по городу только в сопровождении двух дуболомов. Пришлось дать провожатых и другим советникам".
Обилие личной охраны у Советских бонз было, вероятно, странно человеку из "прежних времен", когда царь запросто разъезжал по Петербургу в открытой в карете, служа мишенью для непрерывной цепи терактов.
В некоторых местах слова просто со стоном вырываются из груди русского патриота, например, при описании архитектурного разорения инородческой властью исторических городов России:
"На дворцовой стене, где когда-то красовался в блестящих латах Дин Гиор с роскошной бородой, теперь торчала нелепая фигура оранжевого деревянного солдата с облупившейся краской на груди и на спине".
Так и видишь Волкова, идущего по разрушаемой Кагановичем Москве. Или вот еще сдавленный вздох патриота, наблюдавшего беспардонное разворовывание инородцами накопленных поколениями богатств России:
"- "Что там такое делается?" - спросил Страшила.
- "Простая вещь", - насмешливо ответила ворона. - "По приказу нового правителя все изумруды с башен и стен будут сняты и поступят в личную казну Урфина Джюса. Наш Изумрудный город перестает быть изумрудным. Вот что там делается!""
Да-да, это те самые изумруды, которые мы потом наблюдали на выставке Арманда Хаммера.
Важное послание зашифровано в описании сподвижников Урфина Джюса.
Это, к примеру, деревянный клоун Линг (видимо, от английского "link" - "связь"). Он, несомненно, изображает либеральную журналистику.
Клоун исторически является первым солдатом Джюса, именно на нем Джюс отрабатывает свои приемы управления людьми. Пусть у клоуна нет пальцев, и он не может держать саблю - зато он дал Джюсу необходимый опыт управления. Но главное же его назначение - налаживать связь между Урфином Джюсом и сочувствующими Джюсу элементами в осажденной Джюсом стране.
Именно клоун посылается лазутчиком в Изумрудный Город, и там он находит изменника в виде интеллигентски всем недовольного Руфа Билана.
Характерно, что клоун может при случае укусить и хозяина.
В духе времени, полагавшегося в деле установления власти более на дуболомов, клоун в "Урфине Джюсе" фигура не основная. Тем не менее, характер, приемы, назначение (и даже внешний вид - вылитый Шендерович!) либеральной журналистики отражены в фигуре деревянного злого клоуна, у которого руки заканчиваются кулаками без пальцев, весьма точно.
Другой важной фигурой является Руф Билан - вечно всем недовольный либеральный интеллигент, с готовностью идущий в услужение к Джюсу. Именно в нем находит деревянный клоун изменника, недовольного существующим государственным строем и готового открыть ворота Джюсу:
"Много домов миновал клоун, и, наконец, из дома, побольше и побогаче других, вышли два человека и остановились на крыльце. Первый сказал:
- "Так ты, почтенный Руф Билан, все еще злишься на Страшилу?"
Второй, низенький, толстый человек с красным лицом, сердито ответил:
- "Как я могу помириться с соломенным чучелом, которое без всяких прав завладело троном правителя нашего города? И добро бы этот самозваный правитель дал мне такой высокий пост, на который я имею полное право по уму и заслугам. Так и этого не случилось! Мне, Руфу Билану, оставаться в ничтожном звании смотрителя дворцовой умывальни? Позор!!!"...
В это время снизу какой-то голос пропищал:
- "Погоди, почтенный Руф Билан! Мне надо с тобой серьезно поговорить об очень важном деле".
Изумленный толстяк впустил клоуна в дом. Тот вскочил на стол и зашептал хозяину в ухо, озираясь по сторонам:
- "Я пришел от могучего волшебника Урфина Джюса"."
Впрочем, измена недорого оплачивается. И хотя испытывавший дефицит образованных кадров Урфин Джюс и назначил Билана на государственный пост, однако:
"Руф Билан получил должность главного государственного распорядителя, но, когда он напомнил правителю обещание щедро наградить его золотом, Урфин Джюс очень удивился. Клоун, вероятно, что-то напутал, ничего такого ему не поручали говорить".
Довольно меткое наблюдение над тем, как обходились комиссары со спецами, и как были исполнены обещания либеральной/марксистской пропаганды (иного не дано!). И опять, даже внешнее сходство в иллюстрациях поразительно - вылитый Егор Гайдар.
Важной, хотя и не совсем понятной фигурой в книге является Мудрый Филин. Он, Урфин Джюс и деревянный клоун изображены на спине русского медведя при походе Джюса к мировому господству.
Как изображает дело Волков, сам-то Джюс не слишком умен, и во всех трудных случаях ему подсказывает Филин, воспитанник почивших мудрых волшебников. Например, когда выяснилось, что деревянные солдаты нуждаются в одежде, то именно Филин подсказал выход их затруднительного положения: "Гуамоко поводил по сторонам большими желтыми глазами и бросил одно лишь слово. - "Кгаска!"". Таким образом, Филин Гуамоколатонит олицетворяет собой мудрость "мировой закулисы", ведущей Джюса к мировому господству. Филин хорошо осведомлен о движущих силах революции:
"Правда. Об этом растении (марксизме - rms1) я слыхал от мудрейшего из филинов, моего прадеда Каритофилакси".
Здесь, несомненно, имеет место издевательское копирование советского труднопроизносимого новояза - "Советов рачьих и собачьих депутатов", "Моссельпромов", "Старгико" - названий, которыми не отличавшиеся изысканным литературным вкусом сыны местечек называли вновь создаваемые ими учреждения. Последняя фраза является, вероятно, прямой аллюзией на Достоевского с его "у вас за ошибку в одном слове вешать будут". По содержанию же здесь вероятно пародируются советские передовицы времен культа личности.
В духе эмигрантских черносотенных изданий осмысляет Волков свои впечатления очевидца коллективной вины русского народа в установлении власти Джюса над Зеленой Страной:
"Дин Гиор бросился на защиту ворот. Он закинул за плечи свою длинную бороду и понесся по улице большими шагами. - "На помощь! На помощь!" - кричал он. - "На город наступают враги!!!" Но жители Изумрудного города предпочли спрятаться в своих домах".
Это все про нас.
Заметим, что "Урфин Джюс" во многом отражает видение Советской России человеком, выросшим в России царской.
Некоторые вещи, которые нам кажутся обыденными и понятными, представляются новыми и отвратительными человеку из "прежних времен" и фиксируются как ужасы правления Джюса. Так, в царской России, несмотря на разгул инородческого террора, и царь, и высшие сановники, разгуливали по улицам городов без всякой охраны. Комиссары же первым делом озаботились личной безопасностью. Вот как это отражает Волков:
"Остальные, переметнувшиеся на сторону Урфина Джюса, тоже получили должности распорядителей и смотрителей.... Новых придворных все презирали. Но особенное презрение и даже ненависть заслужил Руф Билан, потому что стало известно о его измене. С тех пор он осмеливался ходить по городу только в сопровождении двух дуболомов. Пришлось дать провожатых и другим советникам".
Обилие личной охраны у Советских бонз было, вероятно, странно человеку из "прежних времен", когда царь запросто разъезжал по Петербургу в открытой в карете, служа мишенью для непрерывной цепи терактов.
В некоторых местах слова просто со стоном вырываются из груди русского патриота, например, при описании архитектурного разорения инородческой властью исторических городов России:
"На дворцовой стене, где когда-то красовался в блестящих латах Дин Гиор с роскошной бородой, теперь торчала нелепая фигура оранжевого деревянного солдата с облупившейся краской на груди и на спине".
Так и видишь Волкова, идущего по разрушаемой Кагановичем Москве. Или вот еще сдавленный вздох патриота, наблюдавшего беспардонное разворовывание инородцами накопленных поколениями богатств России:
"- "Что там такое делается?" - спросил Страшила.
- "Простая вещь", - насмешливо ответила ворона. - "По приказу нового правителя все изумруды с башен и стен будут сняты и поступят в личную казну Урфина Джюса. Наш Изумрудный город перестает быть изумрудным. Вот что там делается!""
Да-да, это те самые изумруды, которые мы потом наблюдали на выставке Арманда Хаммера.
Важное послание зашифровано в описании сподвижников Урфина Джюса.
Это, к примеру, деревянный клоун Линг (видимо, от английского "link" - "связь"). Он, несомненно, изображает либеральную журналистику.
Клоун исторически является первым солдатом Джюса, именно на нем Джюс отрабатывает свои приемы управления людьми. Пусть у клоуна нет пальцев, и он не может держать саблю - зато он дал Джюсу необходимый опыт управления. Но главное же его назначение - налаживать связь между Урфином Джюсом и сочувствующими Джюсу элементами в осажденной Джюсом стране.
Именно клоун посылается лазутчиком в Изумрудный Город, и там он находит изменника в виде интеллигентски всем недовольного Руфа Билана.
Характерно, что клоун может при случае укусить и хозяина.
В духе времени, полагавшегося в деле установления власти более на дуболомов, клоун в "Урфине Джюсе" фигура не основная. Тем не менее, характер, приемы, назначение (и даже внешний вид - вылитый Шендерович!) либеральной журналистики отражены в фигуре деревянного злого клоуна, у которого руки заканчиваются кулаками без пальцев, весьма точно.
Другой важной фигурой является Руф Билан - вечно всем недовольный либеральный интеллигент, с готовностью идущий в услужение к Джюсу. Именно в нем находит деревянный клоун изменника, недовольного существующим государственным строем и готового открыть ворота Джюсу:
"Много домов миновал клоун, и, наконец, из дома, побольше и побогаче других, вышли два человека и остановились на крыльце. Первый сказал:
- "Так ты, почтенный Руф Билан, все еще злишься на Страшилу?"
Второй, низенький, толстый человек с красным лицом, сердито ответил:
- "Как я могу помириться с соломенным чучелом, которое без всяких прав завладело троном правителя нашего города? И добро бы этот самозваный правитель дал мне такой высокий пост, на который я имею полное право по уму и заслугам. Так и этого не случилось! Мне, Руфу Билану, оставаться в ничтожном звании смотрителя дворцовой умывальни? Позор!!!"...
В это время снизу какой-то голос пропищал:
- "Погоди, почтенный Руф Билан! Мне надо с тобой серьезно поговорить об очень важном деле".
Изумленный толстяк впустил клоуна в дом. Тот вскочил на стол и зашептал хозяину в ухо, озираясь по сторонам:
- "Я пришел от могучего волшебника Урфина Джюса"."
Впрочем, измена недорого оплачивается. И хотя испытывавший дефицит образованных кадров Урфин Джюс и назначил Билана на государственный пост, однако:
"Руф Билан получил должность главного государственного распорядителя, но, когда он напомнил правителю обещание щедро наградить его золотом, Урфин Джюс очень удивился. Клоун, вероятно, что-то напутал, ничего такого ему не поручали говорить".
Довольно меткое наблюдение над тем, как обходились комиссары со спецами, и как были исполнены обещания либеральной/марксистской пропаганды (иного не дано!). И опять, даже внешнее сходство в иллюстрациях поразительно - вылитый Егор Гайдар.
Важной, хотя и не совсем понятной фигурой в книге является Мудрый Филин. Он, Урфин Джюс и деревянный клоун изображены на спине русского медведя при походе Джюса к мировому господству.
Как изображает дело Волков, сам-то Джюс не слишком умен, и во всех трудных случаях ему подсказывает Филин, воспитанник почивших мудрых волшебников. Например, когда выяснилось, что деревянные солдаты нуждаются в одежде, то именно Филин подсказал выход их затруднительного положения: "Гуамоко поводил по сторонам большими желтыми глазами и бросил одно лишь слово. - "Кгаска!"". Таким образом, Филин Гуамоколатонит олицетворяет собой мудрость "мировой закулисы", ведущей Джюса к мировому господству. Филин хорошо осведомлен о движущих силах революции:
"Правда. Об этом растении (марксизме - rms1) я слыхал от мудрейшего из филинов, моего прадеда Каритофилакси".
А зачем ты не дрочишь?
такие вещи пишутся, чтобы свинята охотнее дохнуть скакали
Про орла это там вроде?
>Правда, все, что Урфин Джюс делает руками, получается плохо.
Не плохо, а злобно. Мастер он был отменный, в книге это подчеркивается.
ладошки наверное обжёг
А при чем тут Урфин Джюс?
Она метнулась прямо под колеса его "Жигулей". Одета девушка была явно не по погоде: который день лили холодные дожди. Дрянная погода, собственно, и прогнала Коробова с дачи. Слава Богу, Коробов успел вы- вернуть руль и не сбил девушку.
Лесной зверек
Девушка сидела на корточках у обочины, обхватив плечи, и стучала зубами.
- Помоги мне, - прошептала она. - Они убьют меня.
- Они? - переспросил Коробов, оглядываясь, - место глухое, на двадцать километров ни души. - Давай быстро в машину! - властно скомандовал он. Она покорно улеглась на заднее сиденье, свернулась калачиком. - Эй, Маугли, - спросил он, включая печку, - и давно ты бродишь по лесам?
- Трое суток, - отозвалась она. Тут же сладко засопела и проспала до самой Москвы.
В Москве Коробов отнес ее домой, уложил на диван. Она подняла веки и улыбнулась.
- Вот что, Маугли, - сказал Коробов. - Скидывай походные тряпки. Я ванну наберу.
Вернувшись минут через пять, он застал ее стоящей у темного окна. Ее вещи небольшой горкой возвышались рядом с диваном. Нисколько не смущаясь наготы, девушка подошла к Коробову и медленно провела ладонью по его щеке. В этом жесте было столько простоты и естественности, что Коробов привлек ее к себе и так стоял, наслаждаясь теплом ее тела. Потом отнес в ванную.
Постелил он ей на диване, сам же улегся на жесткую холостяцкую кровать. Задремал и вдруг, приоткрыв глаза, вздрогнул - перед ним стояла совершенно непохожая на затравленного лесного зверька, девушка. Подсушенные феном светлые волосы свободно струились вниз, мягко обтекая холмики тугих грудей, плавная линия талии подчеркивала совершенство крутых бедер...
Коробов потянул ее за локоть, она, благодарно кивнув, опустилась рядом, прижалась к нему, ее мягкие губы, оставив теплый отпечаток на груди, скользнули ниже, и он окончательно потерял ощущение времени, а пришел в себя только в тот момент, когда на тумбочке призывно зазвонил телефон.
По полной программе
У женщины на том конце провода был приятный голос. Осведомившись, тот ли он Коробов, который устраивал сказочные фейерверки на празднествах, она сказала, что есть работа. Женщина оказалась брюнеткой лет тридцати пяти с приятным и тщательно ухоженным лицом, на котором выделялись темные, слегка раскосые глаза. Приняв его, она положила перед Коробовым рекламный проспект.
- Мы занимаемся организацией частных праздников, - пояснила она. - Заказчик попросил устроить праздничную пальбу - это будет, так сказать, кульминация вечеринки.
- Понимаю, - кивнул Коробов. - Китайские вертушки, шутихи, искрящаяся надпись на фронтоне и так далее...
- Вот именно что - и так далее, - хозяйка фирмы задумчиво потерла висок подушечкой тщательно отманикюренного пальца. - Видите ли, наши заказчики настаивают на том, чтобы бабахнуло по-серьезному. Настоящий праздничный салют.
- Это возможно, - пожал плечами Коробов. - Но мне нужно время на подготовку. И хорошо бы познакомиться с площадкой.
- Нет проблем, - улыбнулась женщина. - Это загородная база нашей фирмы, - она назвала имя дачного поселка, и Коробов машинально отметил про себя, что его дача - по той же дороге, только километрах в тридцати дальше. - Если это возможно, поезжайте туда на разведку прямо сейчас.
База занимала территорию в добрый гектар, огороженную бетонным забором.
Основательный дом с башенками, сауны, корт, бассейн, тренажерный зал, несколько разбросанных по участку уютных закутков для шашлычных посиделок - словом, все, что нужно для полной душевной расслабухи. И даже - маленькая сцена на краю лужка, накрытая крышей-"ракушкой"...
Весь день Коробов провел тут в расчетах - где и как ему дислоцировать свою "артиллерию". Продуманное устройство усадьбы давало простор для фантазии.
- Первомайский салют обещать не могу, - заметил он хозяйке фирмы, которая сопровождала его в поездке. - Но миниатюрную копию сделаем.
- Это именно то, что нужно, - улыбнулась она, окидывая оценивающим взглядом его крепко сбитую фигуру. - Может быть, аперитив?
- Спасибо, в другой раз, - вежливо отказался Коробов, верно истолковав ее откровенный взгляд. - Меня ждут.
База отдыха
Девушка ждала его на кухне, откуда сочились аппетитные запахи. Он присел к столу, выпил рюмку водки и молча наблюдал за ней, суетящейся у плиты. Она спиной почувствовала его взгляд.
- Не спрашивай меня ни о чем, ладно? - с надеждой в голосе про- бормотала она.
- Ты ведь понимаешь, что рано или поздно я все равно спрошу, - Коробов подошел сзади, обнял ее. Плечи ее мелко вздрагивали, точно в тело ее опять вошел вчерашний озноб.
- Что ты делала в ночном лесу?
- Бежала...
Ее зовут Настя, родом она из Саратова, приехала поступать в институт, не прошла по конкурсу и вот как-то вечером брела по тенисто- му переулку, сама не зная куда и зачем... Она толком не успела сообразить, что произошло: взвизгнули тормоза, ее впихнули в машину, повезли куда-то... Пришла она в себя только в темном помещении без окон. Кроме нее там было еще десять или двенадцать девушек, ее ровесниц. Все они оказались тут тем же путем, что и Настя. Многие были в этом заточении уже давно.
Потом пришла охрана и часть девушек куда-то увела.
Вернулись они часов через пять, на них было страшно смотреть. Еще страшнее было слушать их рассказы о том, как они обслуживали гостей на какой-то вечеринке. Сначала - под столом, пока гости чинно выпивали и закусывали. Потом, когда публика основательно набралась, - прямо на столе, среди бутылок и закусок. Девушки к такой работе уже привыкли, им было не впервой... То ли еще будет, говорили они, скоро тут будет просто сумасшедший дом, подъедет компания крутых братков - уж они-то отдыхают по полной программе.
Насте удалось убежать - один из охранников положил на нее глаз, вытащил из подвала, привел в какую-то комнату, опрокинул на кровать, навалился... Она сумела дотянуться до тяжелой вазы, стоящей на тумбочке, ударила его по голове. Потом вылезла через окно, осмотрелась. Это был огромный дачный участок: слева темнел дом с башенками, тускло поблескивал бассейн, светились разноцветные лампочки над крохотной сценой, накрытой "ракушкой". Настя плохо помнила, как ей удалось перебраться через забор. Потом всю ночь она бежала куда-то лесом... Днем пряталась в чаще. Ночью бежала. А спустя трое суток увидела свет его фар...
- Ты куда? - прошептала она, глядя на Коробова, который поднялся из-за стола.
- У меня слишком много работы. И слишком мало времени, - он погладил ее по голове. - Ты меня дождись здесь. Возможно, я еще вернусь, - Коробов вышел из квартиры, спустился в подвал, где размещалась его неплохо оснащенная мастерская. Вышел он оттуда только спустя двое су- ток.
Вечерушка удалась!
Чтобы увезти оборудование, нужен был грузовик.
Он позвонил хозяйке офиса, и она обещала в течение часа пригнать машину. Коробов спустился в подвал - проверить напоследок плоды своих трудов. Основная проблема заключалась в конструкции стальных кронштейнов, на которых крепились обоймы с мощными салютными зарядами. Он смонтировал заряды, напоминавшие многоствольные орудия залпового огня, на стальных подвижных платформах, подключенных к электромоторам. Это позволяло регулировать угол обстрела. С пульта управления он включил механизмы - вертикально направленные стволы начали медленно опускаться.
Лесной зверек
Девушка сидела на корточках у обочины, обхватив плечи, и стучала зубами.
- Помоги мне, - прошептала она. - Они убьют меня.
- Они? - переспросил Коробов, оглядываясь, - место глухое, на двадцать километров ни души. - Давай быстро в машину! - властно скомандовал он. Она покорно улеглась на заднее сиденье, свернулась калачиком. - Эй, Маугли, - спросил он, включая печку, - и давно ты бродишь по лесам?
- Трое суток, - отозвалась она. Тут же сладко засопела и проспала до самой Москвы.
В Москве Коробов отнес ее домой, уложил на диван. Она подняла веки и улыбнулась.
- Вот что, Маугли, - сказал Коробов. - Скидывай походные тряпки. Я ванну наберу.
Вернувшись минут через пять, он застал ее стоящей у темного окна. Ее вещи небольшой горкой возвышались рядом с диваном. Нисколько не смущаясь наготы, девушка подошла к Коробову и медленно провела ладонью по его щеке. В этом жесте было столько простоты и естественности, что Коробов привлек ее к себе и так стоял, наслаждаясь теплом ее тела. Потом отнес в ванную.
Постелил он ей на диване, сам же улегся на жесткую холостяцкую кровать. Задремал и вдруг, приоткрыв глаза, вздрогнул - перед ним стояла совершенно непохожая на затравленного лесного зверька, девушка. Подсушенные феном светлые волосы свободно струились вниз, мягко обтекая холмики тугих грудей, плавная линия талии подчеркивала совершенство крутых бедер...
Коробов потянул ее за локоть, она, благодарно кивнув, опустилась рядом, прижалась к нему, ее мягкие губы, оставив теплый отпечаток на груди, скользнули ниже, и он окончательно потерял ощущение времени, а пришел в себя только в тот момент, когда на тумбочке призывно зазвонил телефон.
По полной программе
У женщины на том конце провода был приятный голос. Осведомившись, тот ли он Коробов, который устраивал сказочные фейерверки на празднествах, она сказала, что есть работа. Женщина оказалась брюнеткой лет тридцати пяти с приятным и тщательно ухоженным лицом, на котором выделялись темные, слегка раскосые глаза. Приняв его, она положила перед Коробовым рекламный проспект.
- Мы занимаемся организацией частных праздников, - пояснила она. - Заказчик попросил устроить праздничную пальбу - это будет, так сказать, кульминация вечеринки.
- Понимаю, - кивнул Коробов. - Китайские вертушки, шутихи, искрящаяся надпись на фронтоне и так далее...
- Вот именно что - и так далее, - хозяйка фирмы задумчиво потерла висок подушечкой тщательно отманикюренного пальца. - Видите ли, наши заказчики настаивают на том, чтобы бабахнуло по-серьезному. Настоящий праздничный салют.
- Это возможно, - пожал плечами Коробов. - Но мне нужно время на подготовку. И хорошо бы познакомиться с площадкой.
- Нет проблем, - улыбнулась женщина. - Это загородная база нашей фирмы, - она назвала имя дачного поселка, и Коробов машинально отметил про себя, что его дача - по той же дороге, только километрах в тридцати дальше. - Если это возможно, поезжайте туда на разведку прямо сейчас.
База занимала территорию в добрый гектар, огороженную бетонным забором.
Основательный дом с башенками, сауны, корт, бассейн, тренажерный зал, несколько разбросанных по участку уютных закутков для шашлычных посиделок - словом, все, что нужно для полной душевной расслабухи. И даже - маленькая сцена на краю лужка, накрытая крышей-"ракушкой"...
Весь день Коробов провел тут в расчетах - где и как ему дислоцировать свою "артиллерию". Продуманное устройство усадьбы давало простор для фантазии.
- Первомайский салют обещать не могу, - заметил он хозяйке фирмы, которая сопровождала его в поездке. - Но миниатюрную копию сделаем.
- Это именно то, что нужно, - улыбнулась она, окидывая оценивающим взглядом его крепко сбитую фигуру. - Может быть, аперитив?
- Спасибо, в другой раз, - вежливо отказался Коробов, верно истолковав ее откровенный взгляд. - Меня ждут.
База отдыха
Девушка ждала его на кухне, откуда сочились аппетитные запахи. Он присел к столу, выпил рюмку водки и молча наблюдал за ней, суетящейся у плиты. Она спиной почувствовала его взгляд.
- Не спрашивай меня ни о чем, ладно? - с надеждой в голосе про- бормотала она.
- Ты ведь понимаешь, что рано или поздно я все равно спрошу, - Коробов подошел сзади, обнял ее. Плечи ее мелко вздрагивали, точно в тело ее опять вошел вчерашний озноб.
- Что ты делала в ночном лесу?
- Бежала...
Ее зовут Настя, родом она из Саратова, приехала поступать в институт, не прошла по конкурсу и вот как-то вечером брела по тенисто- му переулку, сама не зная куда и зачем... Она толком не успела сообразить, что произошло: взвизгнули тормоза, ее впихнули в машину, повезли куда-то... Пришла она в себя только в темном помещении без окон. Кроме нее там было еще десять или двенадцать девушек, ее ровесниц. Все они оказались тут тем же путем, что и Настя. Многие были в этом заточении уже давно.
Потом пришла охрана и часть девушек куда-то увела.
Вернулись они часов через пять, на них было страшно смотреть. Еще страшнее было слушать их рассказы о том, как они обслуживали гостей на какой-то вечеринке. Сначала - под столом, пока гости чинно выпивали и закусывали. Потом, когда публика основательно набралась, - прямо на столе, среди бутылок и закусок. Девушки к такой работе уже привыкли, им было не впервой... То ли еще будет, говорили они, скоро тут будет просто сумасшедший дом, подъедет компания крутых братков - уж они-то отдыхают по полной программе.
Насте удалось убежать - один из охранников положил на нее глаз, вытащил из подвала, привел в какую-то комнату, опрокинул на кровать, навалился... Она сумела дотянуться до тяжелой вазы, стоящей на тумбочке, ударила его по голове. Потом вылезла через окно, осмотрелась. Это был огромный дачный участок: слева темнел дом с башенками, тускло поблескивал бассейн, светились разноцветные лампочки над крохотной сценой, накрытой "ракушкой". Настя плохо помнила, как ей удалось перебраться через забор. Потом всю ночь она бежала куда-то лесом... Днем пряталась в чаще. Ночью бежала. А спустя трое суток увидела свет его фар...
- Ты куда? - прошептала она, глядя на Коробова, который поднялся из-за стола.
- У меня слишком много работы. И слишком мало времени, - он погладил ее по голове. - Ты меня дождись здесь. Возможно, я еще вернусь, - Коробов вышел из квартиры, спустился в подвал, где размещалась его неплохо оснащенная мастерская. Вышел он оттуда только спустя двое су- ток.
Вечерушка удалась!
Чтобы увезти оборудование, нужен был грузовик.
Он позвонил хозяйке офиса, и она обещала в течение часа пригнать машину. Коробов спустился в подвал - проверить напоследок плоды своих трудов. Основная проблема заключалась в конструкции стальных кронштейнов, на которых крепились обоймы с мощными салютными зарядами. Он смонтировал заряды, напоминавшие многоствольные орудия залпового огня, на стальных подвижных платформах, подключенных к электромоторам. Это позволяло регулировать угол обстрела. С пульта управления он включил механизмы - вертикально направленные стволы начали медленно опускаться.
Мир, в котором живут персонажи «Ну, погоди!», – развитая антропоморфная цивилизация, технический уровень которой соответствует государственной социалистической модели семидесятых годов XX века, утопическое общество с решенным национальным вопросом. Звери различных видов мирно сосуществуют друг с другом – что-то вроде рая Свидетелей Иеговы и носовского Солнечного города. Каждый занят своим делом, исходя из природных склонностей: Бобер – строитель, Пес – сторож. Зачем же Волк преследует вечно ускользающего Зайца? В подобном, фактически утопическом, обществе каннибализм был бы предельно маргинальным явлением.
Волк, без натяжек – маргинал этого мира. Он не работает, а подрабатывает (на стройке), подвержен мелким порокам – курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода: он стиляга с гитарой. Но даже при всех этих социальных минусах Волк тянет всего лишь на обычного городского шалопая, люмпена, хулигана, но никак не на маньяка-каннибала.
Он – поистине Одинокий Волк. У него нет пары. Волчица появляется лишь единожды, как наклейка на мотоцикле, – гламурное сердечко с Волчицей-идеалом, к которому Волк, впрочем, и не особо стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за Зайцем, мирно катящем на велосипеде.
В мультфильме ярко выражен сексус, остроумно подчеркнутый уже в первом выпуске: на пляже Няша загорает в трех лифчиках. А там, где сексус, есть и сексуальные отношения.
В каждом сюжете педалируется пищевой интерес Волка. Но мечтания его о Зайце как о еде излишне сладострастны. Он судорожно сглатывает, кряхтит, охает, представляя Зайца, нежно прижимается к нему, щекочет, щупает. Одним словом, Волк вожделеет.
Акт поедания довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятия полового акта и принятия пищи обозначаются одним и тем же словом – отведать. И Волк, безусловно, хочет отведать Зайца. Вкусить. Заяц – запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения Волк готов на любые сумасбродства. Он использует весь арсенал средств – от агрессивного нападения до «сватовства»: в четырнадцатом выпуске разодетый Волк приходит к Зайцу с букетом роз и сидром (заменителем шампанского).
Заяц – откровенный сексуальный объект. Он – «комсомолка, спортсменка и просто красавица» – кокетливо вскрикивает женским голосом, заманчиво убегает, надевает рыжие парики, платья. Он даже может быть надувным – как продукт секс-шопа (сцена на пляже, когда Няша в лифчиках надувает зайца-игрушку).
Заяц – мальчик-подросток, а возможно, и лилипут, то есть вечный мальчик с несколько ослабленным выражением пола. В паре с Волком Заяц, безусловно, женская составляющая. Кстати, во время совместных танцев миниатюрный Заяц напоминает Джульетту Мазину из фильма «Джинджер и Фред». Дуэт «Волк и Заяц» – сексуальная клоунада, в которой роль незадачливого «рыжего пидораса» исполняет бедолага-Волк, а ускользающую «белую» педовку – Заяц.
Волк комичен своей гомосексуальной перверсией, выражающейся, в первую очередь, в одежде. Розовые рубашки с глубоким вырезом, костюм «морячка» – также известное гомосексуальное клише. События подчеркивают поврежденную мужскую суть Волка. Заяц, марширующий с барабаном и надувными шариками, Заяц в трусиках – сексуальные раздражители Волка. Шарики, трусики – символические детские аксессуары для педофила.
Волк – носитель доминирующей активной сути, но при случае он охотно с ней расстается. В зимнем эпизоде Волк переодевается Снегурочкой и чувствует себя в женской одежде более чем комфортно. Сотрудник музея Бегемот – фактически опускает Волка, подставив под его голову туловище Венеры – человеческое женское тело в антропоморфном мире! – однозначная метафора. Волк от унижения плачет. Ему снятся эротические сны, где из насильника он превращается в жертву, а мучитель-Заяц становится палачом с ножницами – призрак кастрации и падения.
Развязка каждого сюжета «Ну, погоди!» – сорвавшийся коитус. Волк скалит клыки, вздымает руки (запугивает), но Зайцу всегда удается избежать насилия – это заложено в сексуальной модели их взаимоотношений. Она запрограммирована создателями, только в жанре игровой инфантильной погони.
Что было бы, поймай Волк Зайца? По всей видимости, следующее:
Румянова: Ой, Волк, отпусти, не надо, мне так больно!!! Не надо, я сам!..
Папановский жаркий шепот: Зайчик мой, ну пожалуйста, ну пожалуйста, зайчик мой, сладкий, мальчик мой, хороший, поцелуй меня… Там… По-нежному, языком… Вот так… вот так… А-а-а!!! Сука!!! Тварь!!!
Гадина-Заяц наверняка укусил его. Или сделал какую-нибудь другую пакость. Волк потирает поврежденный орган и бессильно кричит вслед ускользающему Зайцу: – Ну, погоди-и-и-и-и!!!
И музыка: па-ба, па-ба, па-ба, паба-па-па-паа-а-а…
Волк, без натяжек – маргинал этого мира. Он не работает, а подрабатывает (на стройке), подвержен мелким порокам – курению, пьянству. Волк грешит нарушением социалистического дресс-кода: он стиляга с гитарой. Но даже при всех этих социальных минусах Волк тянет всего лишь на обычного городского шалопая, люмпена, хулигана, но никак не на маньяка-каннибала.
Он – поистине Одинокий Волк. У него нет пары. Волчица появляется лишь единожды, как наклейка на мотоцикле, – гламурное сердечко с Волчицей-идеалом, к которому Волк, впрочем, и не особо стремится. Примечательно, что на этом мотоцикле он гонится за Зайцем, мирно катящем на велосипеде.
В мультфильме ярко выражен сексус, остроумно подчеркнутый уже в первом выпуске: на пляже Няша загорает в трех лифчиках. А там, где сексус, есть и сексуальные отношения.
В каждом сюжете педалируется пищевой интерес Волка. Но мечтания его о Зайце как о еде излишне сладострастны. Он судорожно сглатывает, кряхтит, охает, представляя Зайца, нежно прижимается к нему, щекочет, щупает. Одним словом, Волк вожделеет.
Акт поедания довольно часто выступает в фольклоре как метафора интимной связи. Неслучайно в культурах многих народов понятия полового акта и принятия пищи обозначаются одним и тем же словом – отведать. И Волк, безусловно, хочет отведать Зайца. Вкусить. Заяц – запретный плод. Ради удовлетворения своего маниакального влечения Волк готов на любые сумасбродства. Он использует весь арсенал средств – от агрессивного нападения до «сватовства»: в четырнадцатом выпуске разодетый Волк приходит к Зайцу с букетом роз и сидром (заменителем шампанского).
Заяц – откровенный сексуальный объект. Он – «комсомолка, спортсменка и просто красавица» – кокетливо вскрикивает женским голосом, заманчиво убегает, надевает рыжие парики, платья. Он даже может быть надувным – как продукт секс-шопа (сцена на пляже, когда Няша в лифчиках надувает зайца-игрушку).
Заяц – мальчик-подросток, а возможно, и лилипут, то есть вечный мальчик с несколько ослабленным выражением пола. В паре с Волком Заяц, безусловно, женская составляющая. Кстати, во время совместных танцев миниатюрный Заяц напоминает Джульетту Мазину из фильма «Джинджер и Фред». Дуэт «Волк и Заяц» – сексуальная клоунада, в которой роль незадачливого «рыжего пидораса» исполняет бедолага-Волк, а ускользающую «белую» педовку – Заяц.
Волк комичен своей гомосексуальной перверсией, выражающейся, в первую очередь, в одежде. Розовые рубашки с глубоким вырезом, костюм «морячка» – также известное гомосексуальное клише. События подчеркивают поврежденную мужскую суть Волка. Заяц, марширующий с барабаном и надувными шариками, Заяц в трусиках – сексуальные раздражители Волка. Шарики, трусики – символические детские аксессуары для педофила.
Волк – носитель доминирующей активной сути, но при случае он охотно с ней расстается. В зимнем эпизоде Волк переодевается Снегурочкой и чувствует себя в женской одежде более чем комфортно. Сотрудник музея Бегемот – фактически опускает Волка, подставив под его голову туловище Венеры – человеческое женское тело в антропоморфном мире! – однозначная метафора. Волк от унижения плачет. Ему снятся эротические сны, где из насильника он превращается в жертву, а мучитель-Заяц становится палачом с ножницами – призрак кастрации и падения.
Развязка каждого сюжета «Ну, погоди!» – сорвавшийся коитус. Волк скалит клыки, вздымает руки (запугивает), но Зайцу всегда удается избежать насилия – это заложено в сексуальной модели их взаимоотношений. Она запрограммирована создателями, только в жанре игровой инфантильной погони.
Что было бы, поймай Волк Зайца? По всей видимости, следующее:
Румянова: Ой, Волк, отпусти, не надо, мне так больно!!! Не надо, я сам!..
Папановский жаркий шепот: Зайчик мой, ну пожалуйста, ну пожалуйста, зайчик мой, сладкий, мальчик мой, хороший, поцелуй меня… Там… По-нежному, языком… Вот так… вот так… А-а-а!!! Сука!!! Тварь!!!
Гадина-Заяц наверняка укусил его. Или сделал какую-нибудь другую пакость. Волк потирает поврежденный орган и бессильно кричит вслед ускользающему Зайцу: – Ну, погоди-и-и-и-и!!!
И музыка: па-ба, па-ба, па-ба, паба-па-па-паа-а-а…
Давайте, еще поиздевайтесь над Лихим казаком Козьмой Крючковым. В любом случае эта история
убедительней чем выродок моторолла и педик гиви.
