Аноним
#
752343
#2
Получил как-то Кай Косадес за хорошую службу ордену Клинков путёвку в Суран в Дом Земных Наслаждений Дезель. Приехал, подошёл к стойке, возле которой его встретила сама Хельвиан Дезель. Мастер Клинков показал ей путёвку, после чего мадам Дезель велела ему раздеться догола, т.к. у них сейчас в разгаре нудистский сезон и все в доме должны ходить голые, Косадес неохотно, но сдал вещи в камеру хранения, а сам направился в свою комнату. По путив комнату, в коридоре Кай разминулся нагой аргонианкой, такой же как и он отдыхающей, и у пристарелого мастера невольно привстал. Аргонианка это заметила, подошла к Каю и спросила звал ил он её, тот смущённо ответил, что нет, но аргонианка сообщилаему, что в правилах дома земных наслажденийесть пунк, согласно которому если у мужчины встаёт на женщину, они должны заняться сексом. Косадес возрадовался как школьник и побежал в комнату, чтобы по скорей оприходовать свою спутницу. После шикарного секса они попрощались и пристарелый любитель лунного сахара пошёл принять душь, попутно строя планы о дальнейшых похождениях по санаторию. Но во время приёма душа Косадес уронил мыло и нагнувшись, что бего поднять непроизвольно пукнул. Когда он разогнулся, то в зеркале увидел позади себя огромного и совершенно голого орка, который спросил звал ли тот его? Старик Кай начал отнекиваться, но орк сообщил, что по правилам заведения когда мужчина пукает, он, как совестный сотрудник санатория, должен оприходовать пердевшего в зад. Мастер клинков был уже не таким сильным и проворным как в молодости и - некуда деваться, пришлось расстаться с анальной девственнустью с орком. После всего случившегося Кай пошёл к хозяйке заведенияи потребовал, чтобы ему немедля вернули всю одежду, т.к. он отбывает из данного заведения. Мадам Дезель поинтересовалась о причинах такогоскорого отъезда, на что Косадес ей ответил: "Дорогая Дезель, я уже старый человек и стояк у меня бывает редко, а вот пукаю я часто..., а иногда ещё и кашляю".
А ЭТОТ Я В КАЗАРМАХ ЛЕГИОНА СЛЫШАЛ
Аноним
#
752409
#6
Кай Косадес заваливает в Южную Стену и орет:
-Кружку мацта!! Быстро!! Пока ЭТО не началось!
Бакола Клосиус:
-Что началось? О чем вы говорите?
-Нету времени, - отвечает Кай, - давай побыстрее кружку мацта.
Он выдул мацт одним глотком и снова орет:
-Еще один! Быстро, пока ЭТО не началось!
Бакола Клосиус:
-Что.....
-Кончай пиздеть, - оборвал его Косадес, - немедленно подай мне мацта!
Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет:
-Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось!
Клосиус подал ему мацт, перевел дыхание и спрашивает:
-Эй, Кай, а когда платить будешь?
Кай Косадес:
-Ну вот, бля, началось...
Аноним
#
752414
#8
>>752411Он из книги в морровинде.
Сколько орков нужно чтобы зажечь свечу?
Зависит от того, захочет ли орк думать.
Аноним
#
752431
#11
>>752322 (OP)Идет дух Индорила по кораблю.
Видит - Нереварин лежит.
Сел в него и
Объединил Эшлендеров.
Аноним
#
752503
#19
Наведался бедняк из святого Олмса в храм к аптекарю.
- Брат Телас, помогите, выпил зелье лечения обычных недугов, а боль все равно никак не уймется.
- Раздевайтесь, брат, осмотрю.
- Как же, прямо в храме?
- Это вы еще в храмов Илиака не бывали. Смелее.
Осмотрел его аптекарь и говорит:
- Так у вас простатит. Близкие есть?
- Жена. А что это?
- Запоминайте, зельями эта болезнь не лечится, но есть простой ритуал "радость Вивека", я ему вас сейчас научу совершенно бесплатно и пусть супруга проведет его этим же вечером.
Приходит бедняк в свои небольшие апартаменты после работы, раздевается, встает на колени, принимает молитвенную позу и начинает объяснять жене:
- Так, левую руку на левое бедро, правую на правое... блядь, Телас.
Аноним
#
752510
#23
На порту силт страйдеров к погонщику подходят два эшлендера:
— Послушайте! Вы сейчас в Балмору едете. Возьмите нас.
— А вы кто такие?
— Так себе, обыкновенные эшлендеры.
— О-о, эшлендеры! Ни за что не возьму. Эшлендеры — такой эмоциональный народ: начнут кричать, за плечи хватать, ещё катастрофа будет.
— Но мы не будем кричать! Абшерул, правда, не будем?
— Не будем, - говорит Абшерул,— не будем!
— Ну, я вас возьму, с условием: за каждое сказанное слово вы платите 1 септим! Согласны?
— Абшерул, ты согласен?
— Согласен!
Сели. Поезали. Приехали в Балмору, погонщик спустился, слез, силт страйдера осматривает. Подходит к нему один из пассажиров:
— Теперь уже можно разговаривать?
— Теперь можно.
— Абшерул в воду упал!
Аноним
#
752937
#26
Господин Нелот и госпожа Терана решили поебаться. Что ни делали, у Нелота не встал! Ну он и говорит:
— Как встанет, крикну: "Терана!" вставай сразу раком и задирай мантию!
Ну прошло несколько дней! Терана в яичной шахте яйца квама собирает, и тут Нелот несётся и орёт:
— Терана, Терана!
Та, думает: "Ну, видать, встал". И раком нагнулась, мантию задрала! Нелот подбегает и пенделя ей:
— Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, у нас рабы сбежали!
Аноним
#
752946
#28
Приходит данмер к святилищу Азуры: — Азура, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла к каджиту, меня с работы выгнали. Что мне делать? — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к святилищу. — Азура, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась с поебушек, а у меня успешный квамовый бизнес. — А скажи, листочек ещё висит? — Конечно, Азура! — Не снимай.
Аноним
#
752952
#31
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 септимов в кармане. Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к данмерской шлюхи, дал ей 100 септимов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 септимов делала дилижанс? — закричала данмерка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя данмерская шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая данмерская тетя на материковом Морровинде, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс", — сказала тетя, и умерла.
Аноним
#
752955
#32
Три данмерки встречаются, давай выяснять, кому какие любовники нравятся: 1—я: — Мне норды, имперцы, коловианцы, такие крепкие, сильные, завалят тебя, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи... 2—я: — А мне редгарды, каджиты и аргониане, такие красивые, атлетичные да и с большим агрегатом... 3—я: — А мне завсегдатаи /tes/.. 1—я и 2—я: Они ж ниче не могут! 3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
Аноним
#
754942
#45
>>752946Правильно так:
Идёт Хеймскр по Вайтрану и настраивается хорошенько попроповедовать. Заметил грустного Амрена, подходит к нему и начинает:
- Амрен, как ты можешь был таким грустным в этот замечательный день? Ведь сегодня можно славить Талоса-богочеловека! Только посмотри вокруг, как прекрасна жизнь, как всё замечательно устроено, и всё это благодаря Талосу!
Амрен морщится и говорит:
- Замечательно? Да нихуя не замечательно! Жизнь - говно! Я, блять, сразный нищеброд из Вайтрана. У меня был кривой меч, но я его проебал. Моя дочь - ебанутая овца, из-за чего она скорее всего скоро останется сиротой. Моя жена - сраная проститутка. А сам я - вообще пиздец - родился редгардом!
Хеймскр задумался, потом улыбнулся и сказал:
- Да, твоя жизнь - говно!
И пошёл проповедовать о Талосе.
Аноним
#
755732
#47
Гонится данмер за босмером. И нашли случайно сосуд, потерли, из него Клавикус Вайл выходит и говорит
-Загадывайте по три желания.
Данмер подумал и говорит:
-Хочу, чтобы в Морроувинде не было ни одного мужчины, одни данмерши чтоб были.
Вайл исполняет.
Босмера очередь:
-Хочу себе ручного дракона, чтобы слушался меня.
Дальше опять данмер загадывает:
-Хочу, чтоб в соседних провинциях тоже одни женщины были.
Сделано. Босмер загадывает:
-Хочу доспехи лёгкие и прочные себе.
Данмер думает: "Ну не дебил ли босмер?"
И говорит:
-Последнее желание, хочу, чтоб во всём Тамриэле были одни женщины, а я один только мужиком был!
Босмер тем временем садится на спину дракону, надевает шлем и говорит:
-Последнее желание: хочу, чтоб данмер был пидорасом!
И улетает.
Аноним
#
755781
#49
>>755776Гонится за гендербендером. И нашли случайно сосуд, потерли, из него Клавикус Вайл выходит и говорит
-Загадывайте по три желания.
Орк подумал и говорит:
-Хочу, чтобы в Орсиниуме не было ни одного мужчины, одни орчихи чтоб были.
Вайл исполняет.
Гендербендера очередь:
-Хочу себе ручного дракона, чтобы слушался меня.
Дальше опять орк загадывает:
-Хочу, чтоб в соседних провинциях тоже одни орчихи были.
Сделано. Гендербендер загадывает:
-Хочу доспехи лёгкие и прочные себе.
Орк думает: "Ну не дебил ли гендербендер?"
И говорит:
-Последнее желание, хочу, чтоб во всём Тамриэле были одни орчихи, а я один только мужиком был!
Гендербендер тем временем садится на спину дракону, надевает шлем и говорит:
-Последнее желание: хочу, чтоб орк был пидорасом!
И улетает.
Аноним
#
757621
#53
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Аноним
#
758266
#57
>>757945Бегут Ралоф и Ульфрик от имперцев. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Ульфрик залез на дерево, а Ралоф надел собачью шкуру.
Пришли имперцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Ралоф подумал и съел сахар. Имперцы засмеялись, бросили еще сахару. Ралоф опять съел. Имперцы расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда имперцы ушли, Ульфрик говорит Ралофу:
— Ты что, имперцам нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Перевернул Ралоф шкуру - а там собака! Ралоф и думает: "Не ту собаку разбудили!". Этого Ралофа звали Генерал Туллий.
Аноним
#
759121
#60
Ульфрик Буревестник с Ралофом сидят, скучают:
- Ралоф, сгоняй в деревню к старику-медовару, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Ралоф возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Ульфрик Буревастник:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Братьев Бури. Вот я гляжу, дом у тебя старый.
- Ох, какой старый!
- Ралоф, запиши: новый дом ему от Братьев Бури! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Ралоф, запиши: новую жену ему от Братьев Бури!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Ульфрик как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Ралоф, запиши: хуй ему от Братьев Бури!
Аноним
#
761618
#82
>>761603Пустить то тебя мы не пустим, а вот опустить и пустит по кругу это запросто. Бретонцы никогда не проходят без умысла мимо орских крепостей, очевидно же твой отец хотел получить сильных союзников вот и послал тебя с целью породнить наши кланы.
Значит женишься на младшенькой или на тебе женятся наши мальчики, послушай совета старого вождя, бери орсимерку она родит тебе сильных сыновей и будущих чемпионов.
Неупрямьс
Аноним
#
761625
#83
>>761618Делай сынок что говорит орк, в конце концов во тьме все женщины одинаковы, ты думаешь как я познакомился с твоей покойной матушкой?
Ох и стервозная была особа чуть что так и норовила тебе глаза выклевать, зато могущественной колдуньей оказалась при которой наш род процветал, а уж перьев для написания свитков и крафта зачарованных стрел сколько дала.
Да ничего выпила на Фестивале Ведьм винца да и умерла от яда так же как и теща её.
Аноним
#
761628
#84
>>761618Проститe, а можно мнe хотя бы уйти?
Данмeр шeдший с брeтоном>>761625Дядя Жeрар, вам нe стыдно отдавать вашeго сына и моeго друга оркам?
Аноним
#
761684
#100
>>761628Да можешь уходить, я помню тебя ты оказал Орсиниуму услугу принеся тайную корреспонденцию Леди Барензии нам в своё время.
Ты хороший проводник держи своё золото за то что детородные органы моего зятя не пострадали в пути и он принесёт мне новых здоровых внучков.
Аноним
#
761702
#101
>>761628В этом нет ничего постыдного, мой темнокожий друг, это всё часть бретонской дипломатии, порой для того чтобы занять выгодную позицию на политической карте нужно сперва занять её в постели с дочерью твоего противника, так в борьбе на простыне прольётся гораздо меньше крови чем на поле брани.
А твой противник будучи связанным кровными узами прикроет твой тыл в любом случае мы получим ценного заложника если Орсиниум проявит агрессию, так делали предки, так делаем и мы.
Аноним
#
761870
#104
>>752322 (OP)Тиар. К городу идёт силт страйдер, в котором сидит просто эталонный тёмный эльф: в простой рубахе, просторных штанах, на голове ирокез. Вдруг на остановке в силт страйдера заходит редгард. Данмера аж передернуло от злости, подбегает он к редгарду и говорит:
— А ти ще хто такий и що ти тут забув?
Редгард ему в ответ:
— Я? Я - темний эльф, додому з роботи їду.
Данмер, краснея от злости:
— Темний эльф? Да якiй ти, до чорта, темний эльф?!
— Звичайний, я тут народився и вирiс.
Данмер уже весь пятнами покрылся от ярости, рвёт на себе рубаху, стучит кулаком в грудь и орёт на редгарда:
— Ах ти темний эльф?! А я, Я ТОДI ХТО?!!
Редгард, пожимая плечами:
— Та звiдки я знаю... Може i н'вах...
Аноним
#
761877
#106
Решил Вивек посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Потому что у нас бог мудак!
Вивек ушел, на следующий день приходит в доспехах, с Вечной Стражей, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Лорд Вивек
-А почем у Вас кило мяса?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Аноним
#
763773
#112
На заседании Совета Старейшин выступает представитель Морроувинда.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Велот водил свой народ через пустыню. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Велот ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ кимерский напился воды, а Велот, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли каджиты.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Эльсвейра. – Никаких каджитов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Морроувинда. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
Аноним
#
764484
#115
>>752322 (OP)Попали на необитаемый остров имперец и данмер.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда Даэдра вылетает и говорит, что так мол и так, у них 3 желания на двоих. Ну данмер раскричался, что мол ему надо 2 желания. Имперец посмотрел на него, ну что с черножопого дикаря возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Данмер джину:
- 1-е. Хочу чтоб все имперцы и люди из Морровинда пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Морровинда появилась стена, и чтоб никто на нашу территорию не зарился и не мешался к нам.
Даэдра: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращается к имперцу, - Твое желание.
Имперец посмотрел на даэдру и спрашивает:
- А что, высокая стена?
- Высоченная, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Из сплава даэдрика и ибонита!
- И че, в Морровинде ни одного имперца, норда или бретонца не осталось?
- Ни одного!
- Ну тогда все до верха лавой заливай.
Аноним
#
764487
#117
>>764484Попали на необитаемый остров имперец и данмер.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а имперец взял да и присел на неё
Аноним
#
764489
#118
Идет стражник по Вайтрану - видит на крыше сидит каджит, стражник ему помахал, а каджит в ответ "Я твою маму ебал!
Стражник разозлился, но ничего не сделал, пошел патрулировать дальше.
На следующий день там же проходит, тот же кажит ему кричит "я твою маму ебал!" Ну стражник разозлился, пытался залезть на крышу, но не смог, грозит кулаком каджиту и кричит "Завтра я с луком пойду, еще раз это скажешь - пизда тебе!"
Идет стражник на третий день, видит каджита, а тот ему и кричит "НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ ДА?"
Аноним
#
764500
#121
>>752322 (OP)Встречаются двое данмеров. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй, Бралас!Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! В Имперском городе Импэрцы запрэтыли данмерам ягадами торговать да! Кто нэ слушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вот нвахи! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Аноним
#
764523
#125
>>764516Данмер женится на босмерке. Его родители приезжают в дом на дереве посмотреть на сноху. Данмерка-мать шепчет Данмеру-мужу:
- Смотри, она никакущая же, узкоглазая, коротконогая, изо рта воняет!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад гуаров, 3 золотых прииска и
2000 скамповых шкур. Данмерка-мать опять шепчет Данмеру-отцу:
- А она ничего, на бретоночку похожа.
Аноним
#
764526
#126
>>752322 (OP)Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
-Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна нахуй послал.
Аноним
#
764530
#129
>>752322 (OP)Данмер пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у генерала Тулия в коннице.
Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем.
Смотри, не попади служить во флот, чтобы нам не покупать тебе
Абордажную галеру."
Аноним
#
764540
#130
>>752322 (OP)Разговор между данмерками.
-Ты слышала новость? У Сулиуса Корадуса вчера инсульт был!
-Да ты что! И как он?
-Эх... всю левую сторону отняло.
-А член?
-Успел направо перебросить.
Аноним
#
764544
#131
>>752322 (OP)Действие происходит в Скайриме
Едет себе хаджит-караванщик. В кузове телеги черные эбонитовые шары для каких-то там целей для Винтерхольдской коллегии.
Думает караванщик - в лом мне самому будет эту телегу разгружать, заеду-ка я
в Виндхельм, найму себе пару данмеров за пару септимов, они мне все
и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Серый квартал, захватил пару детей данмерчиков,
те свои самодельные самокаты в телегу покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает караванщика стража. Один гвард телегу осматривает, а другой
прямо внутрь полез.
1-ый гвард (выписывая штраф):
- Кошак, у тебя колесо отваливается, ты блохастый, и вообще торговать тебе в этом холде нельзя, поэтому сейчас мы отправимся к Ярлу и выпишем тебе штраф!
2-ой стражник спрыгивает на землю, подбегает к Хаджиту и кричит:
- Немедленно запрыгивай на свою клячу, бери свою телегу и не останавливайся пока не выедешь за пределы Холда!
1-ый страж:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?!
2-ой страж:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца данмеров, два вылупились,
и они уже успели спиздить самокат!
Аноним
#
766833
#132
>>763773Охуенно.
>>764484Улыбнулся.
>>764489Классика.
>>764523Улыбнулся.
>>764526Проорался.
>>764527В голос.
Аноним
#
766841
#133
Приехали два данмера в Имперский город, им на встречу стражник, спрашивают его - слушай, нвах, как нам стать полноценными имперскими гражданами? Ну а стражник им и говорит - вот видите башню белого золота? Надо на самый ее верх забраться - и все, вы полноценные имперцы с этого момента.
Ну данмеры полезли, лезут, лезут, один другого обгоняет, радоваться начинает, а второй что-то поднянуться из залезть не может и начинает кричать - Мадрас! Мадрас! Помоги мне, брат!
На что новоявленный "имперец" ему отвечает, пихая ногой вниз - не брат ты мне, дикарь черножопый!
Аноним
#
767185
#134
Однажды в 427 3Э отправились морем из Вэйреста в Вивек четверо - Бретон, Нордлинг, Каджит и Данмер. Однако случилась беда - корабль попал в страшный шторм неподалёку от Солтсхейма и налетел на не то на скалу, не то на обломки другого корабля - и в результате чего получил пробоину и стал тонуть. Воду оказалось никак не остановить, и капитан в панике приказал матросам выбросить за борт всё лишнее из трюмов, что бы пробоина поднялась выше ватерлинии, а корабль не потонул бы окончательно. Четверым пассажирам тоже было приказано избавиться от части своего багажа, оставив только самое нужное.
Первым часть своего багажа решил выкинуть Бретон. Он долго колебался, прежде чем вынес из каюты несколько сундуков и ящиков, доверху забитых книгами и магическими томами, и не побросал их за борт.
- В Хай Роке и так очень много книг! - Рыдая, объяснил Бретон.
Следом за ним Нордлинг отправился к своей каюте, вынеся из неё огромное количество боевых топоров, секир, булав, мечей и несколько комплектов доспехов.
- В Скайриме и так очень много оружия и доспехов! - сказал Нордлинг и, пролив скупую мужскую слезу, побросал всё в море.
Третьим в свою каюту ушёл каджит, вернувшись на палубу с кальяном, огромным количеством бутылок скуумы, оборудованием для её изготовления, а также ёмкостей с лунным сахаром и другими ингредиентами.
- В Эльсвейре и так очень много скуумы! - сказал Каджит и побросал всё в море, со слезами на глазах, .
Когда же настала очередь Данмера, он просто взял и неожиданно вытолкнул каджита за борт. Тот шлёпнулся в ледяную воду и мгновенно утонул.
- Что же ты наделал?! - взвыли Нордлинг и Бретон.
- А что? В Морровинде и так очень много каджитов. - Объяснил Данмер.
Аноним
#
768510
#139
В храм заходит хамоватого вида тёмный эльф, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, седура, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Священник, мастер рукопашного боя, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Служитель с важным видом объясняет:
- Поучения благой Альмалексии толкуют.
Аноним
#
768936
#142
DELETED
>>752503> радость альтмера>>752512Поймали как-то эшлендеры альтмера, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Альтмер рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бочку мёда"
Дают ему бочёнок, думают щас выпьет, а он взял и присел на него и он ему в самый раз
>>757621Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Залезает норд на башню, а там только альтмер стоит.
>>761016170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
- Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев оркского народа.
- Не скажу!
- Громак! Яви же этому эльфу гнев оркскрго народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
- Теперь скажешь?
- Не скажу!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется.
- Ну а теперь скажешь?
- Нет!
- Громак!!!
Изнасилование повторяется
- Ну а теперь что-нибудь скажешь?
- Скажу!
- Говори.
- Громак!!!
>>764487Попали на необитаемый остров альтмер и данмер.
Сидят на берегу. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а альтмер взял да и присел на неё
>>764510В тюрьму к оркам сажают альтмера. Его естественно сразу же выебали. Он сидит на параше и радуется.
>>764526Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
- Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна на бочку мёда посадил.
Фиксанул вас
Аноним
#
769075
#146
>>768936>эта фиксация хуях, анусах и альтмерахПохоже этот
>>768949 прав.
Аноним
#
769085
#147
DELETED
>>768949>>769075Какой народ такая и фиксация
>>769073– Мадрас, ты спишь ?
– Сплю, Анкано, сплю
– А что это у меня в жопе?
– Нвах ! Сейчас выниму
– Я тебе выниму! Спи давай!
Аноним
#
769129
#157
>>769126Взяли пираты данмерское судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну данмер пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокий норд сидит посередине. Пираты охуели, ходят вокруг норда - ничего особенного, самый обычный норд, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя норда тут держишь, он жрёт только?
Данмер плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт норда и приговаривает: - Во дураки! Норд - охуенная тема!
Аноним
#
769381
#168
DELETED
>>769293> Процедил сквозь зубы норд, стоя на четвереньках и принимая в себя член очередного матроса.Донёсся пронзительный голос со стороны параши, но стражники как всегда не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Альтмер - не человек и сегодня его ждёт очень трудная ночь. У него в течении полутора лет все ночи были трудными, но сегодня его анус был разработан настолько, что в него без труда влезала кружка эля
Аноним
#
769458
#173
DELETED
>>769432Альтмеру становилось всё хуже и хуже. Его манямирок не выдерживал удары реальности.
- Как это альтмер годами мог получать на ротан от людей? Нет, это люди получают от меров - решил альтмер и окуклился в своём манямирке.
Аноним
#
769468
#174
>>769458>Альтмеру становилось всё хуже и хуже. Его манямирок не выдерживал удары реальности. - Как это альтмер годами мог получать на ротан от людей? Нет, это люди получают от меров - решил альтмер и окуклился в своём манямирке.
Во все горло заорал норд какую-то мантру о голубом альтмере гниющем где-то в камере Виндхельма. Крики не прекращались уже несколько часов и данмеры, непонимающие чем вызвана такая агрессия по отношению к какому-то вымышленному петуху-альтмеру, решили не затягивать и без того затянувшееся плавание и войти в порт Виндхельма — сдать разбушевавшегося норда в соответствующие инстанции, чтоб там разобрались с этой чрезвычайно странной психологической проблемой.
Аноним
#
769481
#175
DELETED
>>769468Не выдержав реальности манямирок треснул, и альтмер завопил про нордов, данмеров и корабли. Он вопил про гомоеблю так громко, что его сокамерники не выдержали и выебали его в жопу. Жопа затрещала по швам и он успокоился.
Наконец альтмеру повезло. Талморцы уже прибыли и у него появился шанс вернуться на родину. Осталось только дождаться обмена.
Аноним
#
769798
#196
DELETED
Рьярик Исследователь. Обычаи альтмеров. С101 Глава 4
Предочтение
В первый день вечерней звезды у альтмеров начинается великое празднество. Целый день они поздравляют друг-друга с Предочтением. Этот праздник является одним из главных праздников альтмеров. Весь Саммерсет готовится к нему.
В этот день альтмеры вспоминают своих предков. По их поверьям их предки ощущали свою божественность во время акта мужеложества.
Вспомни сущность свою,
Вспомни прошлое ты,
И познай наслаждение Ану.
Свой пробей небосвод
И как Магнус вперёд
Полети в Этериус к Ану.
*Отрывок из древней песни альтмеров
В дань древним традициям "мужчины"-альтмеры всю ночь предаются содомии. В этот день каждый может найти себе партнёра, но некоторые предпочитают "пробивать свой небосвод" бутылками из под вин и эля.
Рьярик Исследователь. Обычаи альтмеров. Глава 4, С102
Альтмеры очень не любят, когда другие напоминают им про Предочтение. Тем более этот праздник стал причиной повального мужеложества среди них и как следствие упала рождаемость. Альтмеры положили начало ужасным историям о черепомерстве, чтобы скрыть маштабы мужеложества.
На протежении множества поколений многим альтмерам приходится прибегать к помощи звёзд и магии, чтобы зачать детей. Альтмерки совсем не в восторге от своих "мужчин" и предпочитают им диких босмеров, которые не растеряли своей мужественности.
Лишь долголетие и магия спасают альтмеров от вымирания. За свою долгую жизнь альтмерам удаётся произвести потомство, и мальчики, по непонятным причинам рождаются мужеложцами.
Аноним
#
769805
#198
>>769799"Хах, какая узкая у нeго
чeсть" Подумал норд
Аноним
#
769808
#199
>>769797Бухают норды в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - завязал.
Ну, один из нордов решил тоже завязать и спрашивает:
- А где завязал-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца Балимунда.
Приходит мужик к Балимунду и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Балимунд ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Норд удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а Балимунд ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Аноним
#
769816
#201
DELETED
>>769808Проиграл
>>769810И выебал альтмера в жопу
мимонорд
Аноним
#
770215
#207
На одной из улиц Имперского города, рядом сидят два нищих данмера. Один из них держит в руках символ Талоса, а другой — ладонь Трибунала. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был символ Талоса.
Жрец проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому данмеру, кто держал символ Талоса, и обходили стороной бедняка с ладонью Альмсиви.
В конце концов, жрец подошел к данмеру с символом Трибунала, и сказал — "Мой сын, ты не понимаешь? Имперская столица— главный город Культа Девяти. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь знак твоих богов с Морровинда, тем более, рядом с тобой сидит твой сородич со знаком Талоса. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал жреца, улыбнулся и обратился к парню с Талосом: "Эй Марвес, посмотри как этот н'вах пытается учить маркетингу самих братьев Горвейнов!"
Аноним
#
770276
#208
>>770215>Бедняк со звездой Давида И вот тут
я ты обосрался.
Аноним
#
770716
#214
Приходит данмер к священнику к храм Трибунала:
— Мутсера, у меня уже пятеро детей, а жена моя опять беременна. Денег нет никаких, как жить дальше?
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как возлечь с женой своей, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед.
Прошло время. Тот данмер снова приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Священник:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись и вознеси хвалу АЛЬМСИВИ. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же данмер приходит, кричит, что жена снова беременная, грязно ругается и в сердцах убегает. Священник смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Аноним
#
770719
#215
Занятия в школе при храме Трибунала. Священник спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали 36 уроков Вивека? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 септимов.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 септимов, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Предков.
— Ну, опять неправильно. Конечно, предков надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— АЛЬМСИВИ.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 септимов. Как тебя зовут?
— Сервий.
— Сервий? Ты что, имперец, что ли?
— Да.
— А тут-то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Аноним
#
770942
#217
Вернулся норд из имперского плена, отгулял за возвращение и за медовухой жене про лагеря понарассказывал, про понятия местные. Поутру просыпаются, жена его и спрашивает:
- Агнар, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Мавен, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром надсмотрщик Игнациус и говорит, мол, давай, Агнар, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тебе оленью отбивную занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... так и не занес, пидор...
Аноним
#
770955
#219
>>770953Ну, хуле, имперцы они такие - им что альтмер, что норд. Главное чтоб
честь была.
Аноним
#
770964
#221
Продает данмер на рынке аргонианина. Подходит данмерка и спрашивает:
- Какая ящерка хорошая, она у вас разговаривает?
А аргонианин возьми да ляпни:
- Да, блядь, разговаривает!
Данмер извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в палатку, кипятит воду, сует туда аргонианина и приговаривает:
- Нельзя хамить чужим женщинам.
Вынимает его из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Дирам, все понял.
Выходит данмер к женщине и говорит:
- Теперь все в порядке.
Данмерка спрашивает аргонианина:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Аргонианин поворачивается к данмеру и говорит:
- Бля, Дирам, кипяти воду, она действительно блядь.
Аноним
#
771411
#223
В Скайриме по горной дороге едет альтмер на лошади. По пути ему встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый бородатый норд в меховой кирасе и с секирой.
Альтмер остановился, спешился, подошел к норду.
- Скажите, пожалуйста, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать?
Норд встает и, сбрасывая кирасу, подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..
Аноним
#
772084
#227
>>752322 (OP)Приходит довакин в таверну, заказывает кружку меда и рассказывает хозяину:
-Вот вчера вернулся из командировки к жене Лидии. Захожу в дом и слышу из спальни стоны.
-И что, в постели любовник?
-Да нет, ты что, раненый солдат империи.
Аноним
#
773071
#240
DELETED
>>773066Ох уж эти альтмерские мечты...
Чего вы к нордам прицепились? Мы вам ничего плохого не делали.
Аноним
#
773074
#241
>>773071Да ну брось. Хорошо все. Просто это отрицалово вам не к лицу, ребята.
Почему, кстати, Каменный кулак? Это связано с чем-то сексуальным????
Аноним
#
773082
#242
DELETED
>>773074> отрицаловоНо ведь альтмеры лгут. Сыны Скайрима предпочитают женщин. А вот альтмеры жахаются в очко - это общеизвестный факт.
> каменный кулакАльтмер везде видит еблю. Какой народ такое и мышление. Норды прямолинейны и называют всё своими именами, ебашишь с руки черепа - каменный кулак, жахаешься в очко - альтмер
Аноним
#
773147
#245
>>773140Ну ладно
Сидят в зале сердца Сота Сил, Альмалексия, Неревар и Вивек. Красная гора начинает извергаться. И тут выясняется, что свиток божественного вмешательства один на всех. Вивек берет его и начинает раскрывать. Неревар и Сота Сил:
- Но Вивек, среди нас женщина!!!
Вивек, задумчиво, глядя на подступающую лаву:
- Вы думаете, успеем?
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Сота Сил как-то посетил орден псиджиков, и те похвастались, что у них есть один мистик - тот любого героя может из Этериуса вернуть. Сота Сил невозмутимо ответил, что в Морроувинде есть замечательный пловец - он может Море призраков переплыть из Морровинда до самого Хайрока на одном дыхании. Вивек прослышав про этот факт - позвал к себе Сота Сила и говорит: "Ты чего это языком своим трепешь? А если они попросят продемонстрировать этого пловца?". "Не вопрос, мы попросим показать этого мистика". "А если покажут?". "Тогда попросим призвать Неревара". "Ну так а если призовут?". "А тогда ты, Вивек, не то что до Хайрока - до самой Йокуды на одном дыхании доплывешь".
Аноним
#
773659
#250
>>773656Два норда пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне как брат! С нами ляжешь…
Лягли на печи. Жену между собой положили. Утром друг выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл..дь. !!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
Аноним
#
773660
#251
>>773659Две данмерки беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
Аноним
#
773661
#252
>>773660Данмер женился на бретонке, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Морровинд - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Морровинд - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай др@чить, чтобы знала, что Морровинд - это независимость.
Аноним
#
773816
#255
DELETED
— Хадвар, давай, может быть, как-нибудь, пока не поздно, отведите ребят. Хадвар, не делайте это, не делайте, не надо. В любом случае, Хадвар, пойми, и ты погибнешь, и я погибну. Что с этого толку будет? Сам правильно пойми! Кто от этого выиграет? Мы же от этого с тобой не выиграем, понимаешь! Если кем-то не довольна Империя, то это надо решать на правительственном уровне, но не силой оружия. Политики…
— Ну, я не такой большой начальник, чтоб давать такие команды!
— Хадвар, ну, ты правильно пойми… Я, например, тебе просто от сердца… да и… чисто, желаю, чтоб ты живой, конечно остался, но… уйди лучше! Не уходят другие — сам уйди! Возьми тех, кто тебя слушается. Отводи войска... через неделю... выполнил... зем…
Аноним
#
774006
#256
Служащий Хлаалу приходит в "Дом земных наслаждений" и заказывает девушку.
Выходит к нему Дезель и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только альтмер Генадил. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал Хлаалу, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Генадила.
Дезель уходит, а через пару минут по лестнице спускается альтмер, два с половиной метра ростом, широкоплечий, в костюме от Мили Гастиен, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Генадил. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит украшенная повозка с гуаром. Сели, Генадил махнул кучеру, Хлаалу по-тихому начинает охреневать.
Выезжают из Сурана
Приезжают в поместье. У Генадила пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, мебель из Сиродиила.
Генадил говорит Хлаалу:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду помоюсь, а потом ты сходишь.
Хлаалу спускается в погреб, а там вина коллекционные, "Братья Сурили" "Тамика".
Хлаалу в панике бумагу и перо, пишет Дезель письмо:
- Извините, а Генадил хоть в курсе, кто кого ебать будет?
Аноним
#
774412
#260
Поймал данмер золотую рыбку-убийцу. А она ему говорит:
- Отпустишь меня - выполню три желания.
Подумал данмер и говорит:
- Хочу, чтобы Эльсвейр на Скайрим напал!
Удивилась рыбка, но выполнила. Говорит:
- Давай второе.
- Хочу, - говорит данмер, - чтобы босмеры на редгардов налетели!
Удивилась рыбка, но выполнила. Говорит:
- Давай последнее желание, да подумай хорошенько!
Данмер говорит:
- Хочу, чтобы бретоны на аргонианцев напали!
Выполнила рыбка это желание и спрашивает:
- А тебе-то что с этого всего?
Прищурился данмер, посмотрел в небо и мечтательно так говорит:
- Я как представлю, что по Сиродиилу клятому все эти армии - туда-сюда, туда-сюда...
Аноним
#
774654
#262
- Вы когда-нибудь работали?
- Нет... а да, один раз работал, на пляже в Анвиле.
- Кем же?
- Помощником повара в трактире. Ну знаете, постоянно кучу посуды надо помыть и всё такое.
- А сколько времени вы там проработали?
- Да немного, неделю. Я тебе не рассказывал?
- Кажется, нет.
- Ну, как-то мы открыли трактир к месяцу второго зерна, и там всё в пыли. Чистили там всё с утра до ночи, как аргонианки. А вечером хозяин трактира показывает мне 10 чугунных котлов для жарки рыбы-убийцы, покрытых плесенью и говорит "Ризиус, отнеси эти котлы на берег, привяжи веревками к палке и пускай отмокают. А утром, как отмокнут, быстро их почистим." Ну, я пошел и бросил их в Абесинское море как он просил.
Утром шеф спрашивает "Ризиус, неси котлы, скоро придут первые посетители". Ну я в одних трусах не одеваясь бегу на пляж. А там...
(в гневе бьёт кулаком по столу и переходит на грязную скайримскую ругань)
Сраное обоссанское море вышло из берегов, начался прилив за ночь и все чаны унесло водой. Я нашел только один и то, потому что он застрял на панцире грязекраба.
Аноним
#
774724
#263
>>774654- Потом он дал мне денег и отправил в Скинград, чтобы я купил новые котлы.
- И ты?..
- Я не вернулся.
боянище шописец
Аноним
#
775286
#269
Бежит босмер по Кварталу Чужеземцев и кричит:
- Кризис, Кризис!
Высовывается возмущенный аргонианин из-за двери и полушепотом спрашивает:
- Ты чего тут орешь?!
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис? Я как грабил богатеньких данмеров, так и буду дальше грабить, - тихонько закрывая дверь прошептал аргонианин.
Бежит босмер дальше и кричит: -"Кризис, Кризис".
На встречу ему выходит довольная данмерка и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис. Вот я как спала со всеми подряд, так и буду спать, - потрепав его по щеке игривым голосом вымолвила данмерка.
Бежит босмер дальше молча и думает: -"А чего я, собственно, кричу, ведь как ходил с голой жопой, так и буду ходить".
Аноним
#
775499
#271
>>775286Бежит норд по Кварталу Чужеземцев и кричит:
- Кризис, Кризис!
Высовывается возмущенный аргонианин из-за двери и полушепотом спрашивает:
- Ты чего тут орешь?!
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис? Я как грабил богатеньких данмеров, так и буду дальше грабить, - тихонько закрывая дверь прошептал аргонианин.
Бежит норд дальше и кричит: -"Кризис, Кризис".
На встречу ему выходит довольная данмерка и спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Так ведь Кризис же...
- Ну и что, что кризис. Вот я как спала со всеми подряд, так и буду спать, - потрепав его по щеке игривым голосом вымолвила данмерка.
Бежит норд дальше молча, чувствует что-то шибко дует, смотрит, а на нем нихуя нету: -"Эх бля опять меня эта ведьма без штанов оставила".
пофиксил
Аноним
#
775580
#273
>>775570Суть в том что хаджиты могут видеть в темноте, а имперцы
да и данмеры нет.
Аноним
#
776552
#280
Сидят, значит, Вивек, Альмалексия и Сота Сил в пещере, Неревара убивают. Тут подходит Ворин Дагот и говорит:
- Альмсиви, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Ворин ушёл. Тут на улице дождик капать начинает. Ворин опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Дагот ушёл. А на улице уже молнии, град. Дагот:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Ворин Дагот уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может, я живу здесь, блять...
Аноним
#
778657
#287
Два господина из Хлаалу идут по улице, вдруг видят лежит дохлый гуар.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, мутсера?
- А вот мы его положим, сами сядем пить чай, и тут войдет мой слуга, Дралас. Я ему скажу: "Дралас, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлый гуар!", а я ему скажу: "Я знаю, Дралас..."
Отнесли они этого гуара, сидят пьют чай, входит Дралас.
- Дралас, сделай мне ванну.
Дралас уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэра!
- Но там же дохлый гуар!
- Я знаю, сэра...
Аноним
#
782637
#295
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по вайтранским владениям с холщовым мешком для картофеля и собираю в него все говно которое вижу. На пять полных мешков целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в баню, кипячу горячую воду...ммм и сваливаю в лоханку свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не отправляйте их в компост, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в бане, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в Море Призраков, и оно прератилось в говно, рыбы-убийцы, водоросли, дреуги, все из говна, даже небо, даже Талос.
прислал: Аинар Дикий
Аноним
#
783393
#299
Два пьяных норда около забора. Один лежит в луже, второй, шатаяся, за забор держится.
Тот, который стоит, говорит
- Ульфрик, ты меня уважаешь?
Тот что в луже отвечает
- Галмар, я горжусь тобой!
___________________________
Данмерский юноша приходит к матери
- Матушка, мы с воинами Тельванни едем в Суран на рынок рабов.
- Никуда я тебя не отпущу. Вы там будете скууму пить, курить лунных сахар и трахать молоденьких каджиток в доме земных наслаждений.
- АЛЬМСИВИ учат, что зависть плохое чувство, матушка.
__________________________
Слаучай в гильдии бойцов Коррола. Вызывает к себе Вилена Донтон союзника Маглира
- Маглир, ты правда сам зачистил ту пещеру с бандитами?
- А ты правда тратишь все деньги с контрактов на нужды гильдии?
-1:1, Маглир, пошел с глаз моих долой!
_________________________
В коллегии магов Винтерхолда проходит испытание новичков. Каждому на хуй привязывают колокольчик и по одному запускают в комнату, а там красивые молодые девушки танцуют обнаженными. Первым запускают норда. Колокольчик сразу "дзынь"!
Толфдир ему:
- Ты еще не готов, не умеешь себя контролировать. Поди прими холодный душ, и приходи в следующем году.
Запускают аргонианина. Он держится две минуты, потом слышится "дзынь".
- Почти, почти, но ты все равно еще не готов. Иди под холодный душ, а в следующем году мы тебя ждем.
Подошла очередь альтмера.
Заходит в комнату, девушки танцуют вокруг него, стараются, а альтмеру хоть бы что. Выходит из комнаты.
- Молодец - говорит Толфдир - твоя сила воли достаточно крепка. С завтрашнего дня приступаем к занятиям, в пока можешь пойти принять душ со своими товарищами.
"Дзынь!" - слышится откуда-то из области паха альтмера.
Аноним
#
783870
#309
Вивек диктует Сариони проповеди:
— …не вари гуарёнка в молоке матери его…
Сариони:
— O, погоди минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Вивек:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари гуарёнка в моло…
Сариони:
— Aааа, сейчас, ага, всё — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Вивек (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари гуарён…
Сариони:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Вивек (устало, махнув рукой):
— Делайте, что хотите…
Аноним
#
784006
#313
Идут Хриссар и Фаргот по лесу. Тут Хриссара кусает моровая крыса. Хриссар в панике, не знает, что делать. Посылает Фаргота к Аррилу за советом. Фаргот приходит к Аррилу, так мол и так, Хриссара укусила крыса, мором больная, что делать? Аррил и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Фаргот бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Хриссара. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказал Аррил?
- Сказал, что умрешь.
Аноним
#
784199
#319
>>783865Орнул в голосину.
>>784007Кек.
>>784017Содомит.
Аноним
#
784482
#323
Два орка пошли подстригаться.
Один заходит в цирюльню, его побрили, подстригли, а потом
цирюльник говорит:
- Ну что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Цирюльник загибает его и в жопу...
Заходит другой орк, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
- Ну что? Каpавелло будем делать?
Орк думает, что это такое, потом:
- Ну давай.
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из цирюльни, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Странно, мне тоже нэт.
Аноним
#
785852
#333
Имперец собрался на охоту в Чернотопье, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по топям — проводник впереди, прорубает джунгли мачете, имперец идёт за ним с арбалетом, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из джунглей вываливается навстречу вамасу. Проводник замер с поднятым мачете, вамасу тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит имперцу вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади имперец с возмущением:
— Нахуя ты его зовёшь?!
Аноним
#
786120
#337
>>785853Пошли трое нордов рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а мёд-то дома забыли! Послали одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один норд имеет другого. Уходивший возмущенно говорит:
- Вы что, совсем охуели? Меня, что ли, подождать не могли?
Этим нордом был придворный маг ярла Колсельмо.
Аноним
#
786140
#339
Приходят жители Сейда нина к Крассиусу Курио: Хрисскар, Аррилл, Тархиэль, Элон и Фаргот. Аррилл говорит Курио:
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Крассиус отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие контракты с деревенщинами? Это слишком бредово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, Хрисскар улыбается. Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка. Аррилл раскручивает Элон, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом Элон ложится на пол, раскрывает рот, Хрисскар снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на неё. Аррилл хватает Фаргота, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время редгардка с говном норда во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца Фаргота, теперь Хрисскар ложится спиной на пол, затем Тархиэль читает Свиток полёта Икара взлетает высоко в небо и начинает ссать на все вокруг, потом Аррилл и Элон берут Фаргота и начинают пихать в пустопелый пень взад вперед, а Тархиэль продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Фаргота так, что болтаются одни болтающиеся ножки, Элон вытаскивает гавно Хрисскара изо рта, и начинает мазать им всех, в то время альтмер затаскивает член в жопу Фаргота и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Хрисскара, Тархиэля, Фаргота, Элон, а потом Аррилл встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв извержения вулкана", и вся пездобратия начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА КРАСНАЯ ГОРА ИЗВЕРГАЕТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Крассиус Курио просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О боги, что это, за номер, как он называется?
а Аррилл отвечает:
— Аристократы.
Аноним
#
786590
#347
Ужинает семья лорда Хлаалу. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина встает вопрос о том, кто будет мыть красивые синие тарелки.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в совете, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращаясь в столовую, говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращаясь в столовую говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращаясь в столовую говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду
Аноним
#
786628
#349
Маннимарко, король червей, обозвал отца Мартина Септима пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Мартину. Пошли они вдвоем к Маннимарко разбираться.
Пришли. Мартин позвал Маннимарко и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи...
- А это кто? – спрашивает Мартин, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Маннимарко и хуяк - бьет отцу в ебало.
Мартин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Мартин от злости аж покраснел:
- Маннимарко, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил, Мерунесу Дагону голову откусил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Мартина за рукав:
- Мартюша, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Этим отцом был Уриэль Септим VII.
Аноним
#
787330
#365
Кай Косадес был брошен в тюрьму, поскольку выяснилось, что он совращал гостей Балморы, в основном - молодых представителей всех рас Тамриэля мужского пола. Обещая карьеру "Нереварина", он предлагал разделить с ним ложе. В первую же ночь надругавшись на гостем, Косадес сочинял некое "задание", с которым в предрассветных сумерках выводил незадачливых карьеристов из поселения. Часть из них впоследствии была растерзана алитами и скальными наездниками, часть, лишившись чести и средств к существованию (Косадес объяснял, что "истиный Нереварин и так проживёт") подалась в бездомные пилигримы. Некоторые пропали без вести, и лишь несколько решились пожаловаться на полуголого старого балморского извращенца - разрушителя судеб.
Аноним
#
787512
#375
>>787426Лан, поймали, значит, как-то эшлендеры имперца, босмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает дреугиха, её вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, выпил и вошёл в пещеру. Спустя час выползает весь в корпрусе и умерает.
Очередь босмера. Говорит:
"Дайте мне йагги"
Дают бутылку, выпивает, входит в пещеру. Час не слышно, но думают, до даэдра-то дошёл. И тут из пещеры крик. Не выжил
Норд говорит:
"Дайте мне мёду"
Дают мёд, опустошает весь ящик и бухой залетает в пещеру. Тишина. Потом крик.
"Ну," - думают эшлендеры -"тоже до даэдра дошёл"
Вдруг из пещеры выходит невредимый норд и кричит:
"Где та дреугиха, которой надо глаз выколоть?"
Аноним
#
787561
#377
>>786590>>787400В голосину.
>>787512Ору в истерике.
Аноним
#
787689
#379
Заходит суровый нордлинг в таверну и с порога резко кричит хозяину - МЁДУ!
Хозяин наливает кружку мёду и подкатом отправляет по стойке.
Как только кружка достигает середины стойки, откуда ни возьмись, появляется аргонианин перехватывает кружку, макает в нее свой хуй и отправляет дальше.
Ахуевший нордлинг, сурово смотрит на бармена, затем на аргонианина, но мёд выпивает. Заказывает ещё.
Через некоторое время бармен отправляет ещё одну кружку, и снова в тот момент, когда она достигает середины стойки, аргонианин хватает кружку и макает свой хуй в мёд.
Так повторяется ещё три раза. На шестой нордлинг не выдержав достает секиру и подбегает к хозяину, вопрошая срывающимся голосом:
- Чей аргонианин?
Хозяин трясущейся рукой показывает на скальда-данмера в темном углу.
Норд медленно подходит к скальду и приставляет ему секиру к горлу:
- Твоя ящерица мыла хуй в моем меду.
Данмер после небольшой паузы:
- ПОНЯЛ, - начинает играть на лютне и петь - МОЯ ЯЩЕРИЦА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ МЕДУ!
Аноним
#
787713
#385
DELETED
>>787712Возьму пики имперские, отрублю хуи альтмерские. На стул сам сяду и Галмора посажу
>>787710Неожиданно второй, до этого нормальный альтмер начал нести бред. Изнывая от боли, Громак достал свой многострадальный уд и принялся за дело. Альтмер что-то пытался сказать, но тут же поплыл от удовольствия
Аноним
#
789847
#396
Если ты не нереварин, которого возьмут куда угодно, то у тебя однозначно спросят - «Откуда вы узнали про эту работу?» Нельзя же просто сказать: «Кай Коседас мне сказал». Нужно немного приукрасить. Вот моя версия: «Ну, я недавно прорыв дракона. Моя жена, Вивек, и я принимали в гостях нашего доброго друга ученого Сота Сила, который зашёл спросить моего совета по использованию инструментов Кагренака. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод священного свитка на язык цаэсок, когда вдруг он сказал — никогда этого не забуду — «Эй, в трактире восемь тарелок есть вакансия барда, думаю, ты подойдёшь»
Аноним
#
789852
#397
Конечно, не все Каджиты скучные. Некоторые из них — скумовые наркоманы. Давайте без подколов, у них тоже есть чувства, в основном чувство ломки. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, своей подруге каджитке, так она просто поднялась и ушла, точнее сказать, уползла, наверное, обиделась, хотя, может, и решила отведать скумы.
Аноним
#
789932
#398
Вечереет. Идёт норд по тракту по направлению к Маркарту. Красавец, воин бравый. Улыбается, — хорошо ему, легко на душе, от созерцания родных простор. Мимо проезжает солидный альтмер на невъебенно дорогом вороном коне. Притормаживает рядом с нордом, пригибается с коня и говорит:
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
Норд бледнеет, в панике вскрикивает, пытается вырваться из цепких рук альтмера, истерично извиваясь:
— Козёл!!! Пидор!!! я кричать буду! БРАТЬЯ БУРИ!
Альтмер, спокойно улыбаясь, нежно запускает ему в копну волос золотистую пятерню:
— Молодой человек, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самую лучшую таверну в близлежащем городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть стейки из мамонтовых хоботов, запивать это очень дорогим аргонианским элем, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом всё не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за кружечкой мёда и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем к самым лучшим ювелирам Скайрима, где я Вам закажу потрясающий амулет Мары из чистого золота, инкрустированный брильянтом. Свадьба, я думаю, пройдет в моей Сиродильской усадьбе. Будет много известных гостей. Вам нравится генерал Тулий? Свадебное платье будет расшитое драгоценными камнями, Ваши могучие пальцы будут украшать серебренные кольца драпированные сапфирами... нет, это Вы будете их украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц где-нибудь на Саммерсетских островах, на наших славных пляжах, где мы будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий бренди с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, поедем в Морровинд, где Вы, душа моя, сможете вдоволь насытить ваше чувство праведного гнева по отношению к так называемым эльфам. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком неуютно, поэтому мы закажем у лучших мастеров новые доспехи для тебя. Например, доспехи из драконий кости...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Аноним
#
790019
#403
DELETED
Вечереет. Идёт норд по тракту по направлению к Маркарту. Красавец, воин бравый. Улыбается, — хорошо ему, легко на душе, от созерцания родных простор. Мимо проезжает солидный альтмер на невъебенно дорогом вороном коне. Притормаживает рядом с нордом, пригибается с коня и говорит:
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
В порыве ярости норд хватает альтмера за шею и вырывает ему кадык. Альтмер, захлёбываясь собственной кровью, взывает к Аури-Элю, но бог не отвечает мольбам своего раба. Из последних сил альтмер вставляет рукоятку кинжала себе в анус дабы умереть как подобает настоящему меру.
— Не гоже пидомерам умирать достойной смертью - говорит норд и сбрасывает альтмера в конский навоз.
Аноним
#
790805
#434
"Крутой даггерфолльский трактир проводит конкурс на лучшего музыканта, которого возьмут на работу. Выступает старый редгардский бард со своей песней "Я буду дрочить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительная баллада, после которого половина бардов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Просят сыграть что-нибудь ещё. Следующая песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет баллада еще круче от которой оставшиеся барды, менестрели, скальды единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Редгард соглашается.
Идет очередное выступление, редгард забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится на табурет, играет на лютне. Хозяин трактира замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"
Аноним
#
791870
#442
Старенький норд заходит в "Новый Гнисис", и говорит бармену:
— Красноглазик, налей мне эля.
Тот наливает и говорит добродушно:
— Дедушка, ну зачем вы меня оскорбляете, ведь всё могло бы быть наоборот, на моём месте могли оказаться вы.
— И что? От этого бы ровным счётом ничего не изменилось.
— Да? Ну, вставайте за стойку.
Норд встаёт за стойку, данмер выходит, снова заходит и грубо так:
— Эй, Н'вах, плесни мне флина!
— Пошёл нахуй, серожопых не обслуживаем.
Аноним
#
791882
#444
Поехал как-то имперский учёный в Эшленд. Приехал к ашхану в юрту и говорит:
- Ашхан, можно я у тебя переночую?
Ашхан:
- Можно-то, можно, нвах, но только ты мою жену не трахай, как оно было в прошлый раз.
Учёный:
- Ладно, ашхан, ладно. Только ты, в таком случае, моему гуару хвост не крути и пепельным бататом его не корми, хорошо?
Утром молоденькая эшлендерка говорит своему мужу — ашхану:
- Нвах меня опять всю ночь трахал. А ты, однако, в это время где был?
Ашхан:
- Тише! Я за тебя мстил — всю ночь имперского гуара бататом кормил и хвост ему крутил!
Аноним
#
792110
#447
>>791759Неблох
СУКА КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ, СРАНЫЕ ГОМОПИДОРЫ БЛЯДЬ!!! ВЕСЬ ТРЕД СВОЕЙ ГОМОЕБЛЕЙ ЗАСРАЛИ!!! ИДИТЕ В ГАГАЧ И ТАМ ДОЛБИТЕ ДРУГ ДРУГА В ОЧКО!!!11Новый положняк: гомопидорские темы про нордов и меров официально зашкварены. Всякий, навасянивший гомопидорский анекдот официально считается опущенкой, мать его - шлюхой, а отец - членодевкой.
Аноним
#
792253
#452
>>752322 (OP)Однажды молодая супружеская пара нордов решила завести ребенка.
Год пытаются, два. Все без толку. Никак у них не получается. Решили в конце концов обратиться за помощью к алхимику.
Пришли, поделились своей проблемой, а он им и говорит:
-Мужики, вы охуели, я кузнец!
Аноним
#
792293
#456
>>792281Сидят норд, альтмер и имперец в таверне. Вдруг альтмер начал рассказывать истории. То один мужик другого ебёт, то гомосеки в жопы жахаются.
Не выдержал норд гоморассказов, выпил эль, поставил кружку, снял портки и встал раком. Ну имперец с альтмером его и выебали.
Аноним
#
792388
#458
Сидят норд, альтмер и каджит в таверне. Вдруг альтмер начал рассказывать истории. То один мужик другого трахает, то гомосеки в шоколадные дырки дуют.
Не выдержал норд гомораздолья, выпил эль, поставил кружку, снял всю одежду и встал раком. Альтмер посмотрел на него как на сумасшедшего и вышел из таверны. А когда каджит ушёл никто не заметил.
Вышел альтмер на задний двор, там каджит, говорит альтмер "Ну что ж, давай мою долю", каджит отдаёт половину денег норда альтмеру, ну и расходятся они. Затем приходит норд, говорит "Гони деньги!" и отдаёт каджит норду половину денег, украденных у альтмера.
А монетки норду как раз!
Аноним
#
792391
#459
>>791891— на улицу, ответил легионер.
— А зачем вы говорите о себе в третьем лице? — спросил данмерёнок.
Аноним
#
792523
#462
DELETED
Поймали, значит, как-то эшлендеры имперца, альтмера и норда. И говорят им:
"Мы вас отпускаем, но вам придётся пройти через пещеру, населённую корпрусными монстрами. В глуби пещеры встретите одноглазого даэдра, ему вы должны выколоть глаз. Дальше вы дойдёте до подземного озера, в нём обитает драуг, его вы должны выебать. Переплывёте озеро и доберётесь до выхода.
Так же у нас есть множество напитков. Выберите любой перед уходом."
Имперец рискнул пойти первым, говорит:
"Дайте мне бренди"
Дают ему бутылку бренди, выпил и вошёл в пещеру. Спустя час выползает весь в корпрусе и умерает.
Очередь норда. Говорит:
"Дайте мне меду"
Дают бутылку, выпивает, входит в пещеру. Час не слышно, но думают, до даэдра-то дошёл. И тут из пещеры крик. Не выжил
Альтмер говорит:
"Дайте мне вина"
Дают вино, опустошает весь ящик и бухой залетает в пещеру. Тишина.
Вдруг из пещеры выходит невредимый альтмер и кричит:
"Может всё таки это я должен выебать драуга, а не он меня?"
Аноним
#
792722
#465
>>791882В голосяндрий.
>>792705Ору.
Аноним
#
792743
#469
>>792727Да сто лет ему в обед, и вот такая борода.
>>792740А-ха-ха-ха, ну ты, блин, даёшь!
Аноним
#
793780
#477
Маленький мальчик подходит стражнику и спрашивает:
- Дядя стражник, а зачем у вас хлястик на шлеме сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я скачу на коне, а ветер дует и может сдуть шлем, а так я хлястик опущу на подбородок и шлем останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда вы кричите: "STOP RIGHT THERE CRIMINAL SCUM"!
Аноним
#
793873
#478
Выходит как-то утром брат бури на тракт, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - юстициар несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там под капюшоном редгард. Ну мент его и спрашивает:
- Ты же человек, брат. Ты где ж это эльфийские доспехи достал, а?
- А мне пьяные альтмеры предложили, мол, если я их рассмешу - доспехи мои.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному хуй в жопу засунул, а у него сразу борода выросла, вот умора была.
Брат бури снимает шлем, а на лице ни единого волоска. Он и говорит:
- А ты мне так засунуть можешь?
- Могу.
Норд снимает портки, редгард пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и корабль подарю!
Аноним
#
793877
#480
DELETED
>>793876...кровь кого угодно...
Фикс
Аноним
#
794096
#482
>>793780В голос.
>>793873Проорался.
Аноним
#
794302
#483
>>793873Норд снимает портки, редгард пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да ладно, верните ему его сестру.
Пофиксил.
Аноним
#
795076
#486
Однажды босмер пришёл к архимагу за советом. Войдя в башню где сидел ученый, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс архимаг. Босмер робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко скастовал на эльфа паралич, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
Аноним
#
798785
#493
Купил старый норд на последние деньги меду, набухался да так и заснул под кустом. Идет альтмер смотрит, а под кустом норд спит - взял да и поимел его, а потом думает: как-то неудобно получилось - взял мужика отымел, ни за что, ни про что...
Решил положить ему в карман 5 септимов.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - пятак. Снова пошел в трактир и взял еще меду, набухался и лег спать под тем же самым кустом.
Идет тот же альтмер, но на этот раз с другом. Смотрят - норд спит взяли его вдвоем отымели и в карман по пятаку положили.
Наутро норд просыпается, башка болит, ничего не помнит, залез в карман, а там - два пятака. Снова отправился в трактир набрал меду, набухался и лег спать все под тем же кустиком.
Идет тот же самый альтмер, но на этот раз с огромной толпой друзей. Видят - норд спит - взяли его и пустили по кругу, а потом каждый по пятаку ему в карман положил.
Утром норд просыпается, находит в кармане пятаки и идет во все тот же трактир. Трактирщица его спрашивает:
- Ну что, как обычно - меду?
- Не, давай-ка бренди. А то у меня в последнее время после меда жопа сильно болит...
Аноним
#
798880
#494
Пришел как-то Альтмер в Высокий Хротгар к седобродым просить совета:
- Арнгейн, почему норды так неприветливы, данмеры скупы, а каджиты коварны?
- Смотри внимательно в окно, что ты видишь?
- Ветер воет сплетая кружева, облака, отдаленное очертания Вайтрана, рек и лесов...
- Это все что ты видишь?
- Я вижу Скайрим правильно?
Арнгейн достал стеклянный щит.
- Так, а теперь внимательно гляди в него. Что ты видишь?
- Себя.
- Вот видишь. И окно и щит - из стекла, но стоит добавить щепотку магии, и видишь только пидараса.
После чего повязали седобродые альтмера, перекинули через шконарь и с помощью крика собрались разрабатывать ему анус, а он и без крика налазит, как раз.
Аноним
#
799373
#506
Едет двемер на анимункули, вдруг тот ни с того ни с сего останавливается. Ну двемер вскрыл отсек с камнем душ, смотрит, вроде все в норме, но анимункули не может завестись. Видит, другой двемер на своем центурионе едет, ну тормознул его и попросил посмотреть. Ну тот покопался-покопался, но ничего не понял, говорит: "Тут секрет какой-то есть", и уезжает. Останавливает другого, третьего, все в один голос говорят "Тут секрет какой-то". Двемер почесал лоб, подумал и говорит: "Ну ебу я Азуру, а при чем здесь анимункули?"
