Бамп.
Сап, Двощъ! Короче дело такое. Подхожу в автобусе к одной миловидной тян на предмет знакомства. В ответ слышу – я в автобусе не знакомлюсь! Почему ты в автобусе не знакомишься? А потому что прочитала в женском журнале, что в автобусе знакомиться не комильфо. Хм... какая разница где знакомиться? Объясни мне пожалуйста? Что-то мычит в ответ. Ну хорошо, давай выйдем на улицу - там познакомимся, раз в автобусе не прилично? Нет, там слякоть и погода мерзкая. "Гори ты в аду" - подумал я и вышел на остановке. Через несколько минут я услышал громкий хлопок и увидел вдалеке дым... Такие дела.
Сап, Двощъ! На прошлой неделе я познакомился с четырьмя разными #тян. Ни одна из них мне не понравилась. Первую я отшил сразу же, когда в ответ на вопрос: "Что слушаешь?", услышал: "Ну там Серебро, Виагру, Земфиру". Вторая начала хвастаться мне о прочтении трудов Аристотеля и тут же выдала, что "вселенная не терпит пустоты". Тогда я сказал, ей на удивление, что всё вокруг состоит из пустоты и что Аристотель говорил о природе, а не о вселенной. "Природа не терпит пустоты" - так звучала его цитата. "Умный ты" - сказала она мне, немного расстроившись. Я же сказал, что не умный... Просто ты глупая, раз не смогла запомнить и понять такую элементарную цитату, а я нормальный. Засим и расстались. Третья не согласилась пойти в кино при условии, что каждый платит сам за себя. Сосаны, скажите, разве я должен платить за малознакомую мне тян? Да и к тому же она хотела на какую-то мыльную сагу, а не на "Обливион". Четвертую я успешно развел на поебаться, но и от неё я был не восторге, т.к. она оказалась унылым бревном. Проебала весь мозг, своим "когда ты уже кончишь", а наутро даже не приготовила мне завтрак. В общем, я немного расстроен!
Сап, Двощъ! Сегодня я расскажу тебе о хикка-тян. Ты знаешь, кто они? Видел хоть раз одну? Нет? А я видел. Хикка-тян не любит людей. Очень не любит. Она выходит из своей комнаты только по ночам, за жратвой. Она не разговаривает ни с кем кроме парней с ЛМ, с которыми каждый вечер мило беседут в чатике, обсуждая планы будущей радужной жизни. В перерывах между личными переписками она двачует капчу на нулевой. Делает она это с особой осторожностью, ведь еще 1000 экранов вниз, попробовав кукарекнуть что-то дерзкое, она получила с вертушки по щам. Тот раз ей запомнился навсегда и отучил её показывать свои дурные нравы и истинную сущность.
Как правило, она анимуеб и мангадрочер. Ты часто можешь встретить её на самых популярных анима- и/или манго-пабликах вконтакте, а также на /а/ и мангочане популярных имиджбордов. Она наверняка и сейчас там. Бампает вкусненькими тайтлами или спрашивает соуса у анона. Любит упороть постмодернистской хуеты, после чего начать пиздеть на тему охуенности какой-нибудь убогой короткометражки. Она вообще любит попиздеть. Обо всем: о фаллауте, о рептилоидах, о Б-ге, об инопланетянах, о Муракамми, о Миядзаки, об истории древнеегипетских жуков скарабеев, о звездах и галактиках, даже о политике и крипоте. У неё на все есть собственное мнение, несмотря на полную некомпетентность по любому вопросу, но это не важно. Однажды я позвал её погулять или прийти в гости, но она наотрез отказалась, потому что ей отвратительны люди. Она страшится мысли о том, что ей когда-то придется выйти на улицу и тем более мысли о встречи с реальным куном. Она признает только японскую порнуху. Особенно хентай. Не знаю почему, но от другой у нее начинается лютый бугурт. Кстати, смотрит её чисто из научного интереса.
Хикка-тян носит мешковатые штаны и широкие толстовки. Она уныла, в меру худа и неплохо сложена. В общем, 6/10, где-то. Она раскидывает носки и бюстгальтеры, засыпает у компьютера и боится темноты. Поэтому, когда под утро она идет спать, то оставляет проигрываться Миядзаки, утыкается в собаку и с головой накрывается одеялом. Хикка любит смотреть на звезды, хотя не знает названия созвездий, и мечтает гулять по ночам, потому что там нет людей, но опять же боится. Хикка-тян не упарывает ни алкоголь, ни курево, ни тяжёлое. Она асексуальна, хотя иной раз постит видео с Sasha Grey или Stoya. Такая вот хикка-тян.
Несколько минут мы лежали молча, думая каждый о своем и вдруг мои размышления прервала Мария:
— Может в задний зайдем на второй заход?
В принципе я был не против. Но у меня такая особенность организма, что второй заход, как правило, оказывается длительный по времени и за эту особенность меня ценят продвинутые любительницы подобного рода времяпрепровождений. Собственно, ее предложение о втором заходе можно было перевести в шутку, встать одеться и уйти. И все бы закончилось одноразовым необязывающим действом. Но, признаюсь честно, таких чудных женщин, как Мария, да еще и гимнасток, у меня никогда не было. Так что мною двигало обычное мужское любопытство. И я сказал:
— Ну, второй так второй, только ты меня соблазни для разогрева…
— Сейчас соблазню, – откликнулась Мария, – только ты закрой глаза и открой их по моей команде.
Я согласился, сел на плед, прижавшись спиной к дивану, и сделал вид, что закрыл глаза, а сам смотрю через ресницы. Ну а что? Дураков нет! Мало ли, что она выкинет на этот раз. Но я зря опасался. Она встала ко мне лицом, чуть пританцовывая, и одним движением прогнулась назад и встала на гимнастический мостик. После этого она звонко щелкнула по клавише пробел, запустив воспроизведение, поставленного на паузу, мультипликационного фильма "Небесный замок Лапута" за авторством расово верного японского мультипликатора и потомока самураев Хаяо Миядзаки.
происходит?
Я проснулся. Нехотя я вылез из под одеяла и глянул в окно. Небо было затянуто серыми тучами. В точь, как я люблю. Рядом с кроватью стояла пятилитровая бутылка воды. Я выпил несколько глотков и попробовал встать. Ощутил сильную слабость. Доковыляв до туалета, я склонился над унитазом. Я смотрел, как из меня выходили остатки вчерашней пиццы, бутербродов, разнообразных закусок к пиву и обманывал себя, что больше никогда не буду бухать. Во рту оставался отвратительный привкус. Я пошел в ванную, прополоскал рот и умылся. Стало немного полегче. На часах было около десяти.
- Надо бы за активированным углем сходить - сказал я сам себе.
Я сложил бутылки из под пива и прочий мусор в пакет, натянул джинсы и куртку на голое тело и вышел из квартиры. В подъезде пахло пылью из мусоропровода. Я закрыл дверь и вышел. Свежий воздух еще немного облегчил похмелье. Я решил закурить. Достал из кармана пачку, вытянул сигарету, чиркнул зажигалкой... О, только курильщики поймут, какое же все таки непередаваемое ощущение - первая затяжка. Дым мягко влился в мои легкие и я пошел к аптеке, минуя разнообразные ларьки, супермаркеты и парковки.
Я докурил в аккурат, когда подошел к дверям аптеки. Я выбросил окурок и потянул дверь за ручку. Зазвенели китайские колокольчики. В нос ударил запах лекарств. Из-под прилавка появилась симпатичная и молодая (обычно тут бывают старые жирухи) девушка. Она поприветствовала меня и спросила,что я буду брать.
- Активированный уголь, пожалуйста - прохрипел я.
- Вам одну упаковку? - спросила она.
Я замолчал. Между нами повисла тишина. Я, недолго думая, перескочил через прилавок, нагнул её раком и выебал в жопу.
>>67149473
Охуительных историй тред.
>>67149516
Просто в голос, блять.
Сап, Двач! Слушай стори. Один #еврей очень любил сало. А если честно сказать – этот еврей жить не мог без сала. Он очень боялся что Б-г его покарает, но ничего не мог cделать со своим пороком вот уже пятый десяток. Сидит бывало на какой-нибудь роскошной трапезе с курицей, бараниной и фаршированной рыбой, а сам тихонько мечтает о кусочке сальца. Жизнь еврея была похожей на двухцветную траншею. Утром и до обеда он терзался, каялся, молился и разговаривал с Б-гом. А где-то с обеда мысль о сальце начинала подавать знаки. Ближе к ужину еврей просто не мог ни о чём думать, кроме как о белом солёненьком кусочке с мягкой корочкой. Так продолжалось изо дня в день, из года в год. Однажды Б-г не выдержал и ответил еврею на молитвы: Сынок, зачем ты думаешь что я фраер и тратишь столько времени на бесполезные молитвы? Меня совсем не интересует твоё тело, только душа, поэтому кушай всё что хочешь на здоровье. Только ты эта, человеком будь, а не жидом каким-нибудь там. Еврей вначале расстроился из-за такого ответа. Потом немного подумал и даже обрадовался. Зажил после этого без тайных угрызений совести и еще у него порозовели щёчки.
Сап, Двощъ! Слушай стори. На опушке тентаклевого леса жила была одна ужасно развратная, но красивая, как лисица #тян. Мечтала о большой любви, о мажоркуне и не было конца её нимфомании. В общем отправилась она на его поиски в тот самый тентаклиевый лес. Долго продиралась она сквозь лесную гущу, была глубоко выебана деревьями щупальцевыми, кустами – жопораздираями, и травой – ебудой. Забрела почти в самую гущу леса, держа остатки жопы в руки, благо пока хотя бы ноздри из всех отверстий целы. Во тьме непроглядной пробиралась сквозь тентаклиевые кусты. Истекала её красная дырочка желаньем диким, но не могла она удовлетвориться, пользуясь лишь только извращёнными благами леса. И тут увидела она то, что никогда не ожидала увидеть, то мужского пола, что впервые в жизни испугалась возжелать!
Громадного, лютого и страшного, как Звезда Смерти, оборотеня со сверкающими клыками, острыми, как высказывания тролля 80 левела, посмотревшего на неё глазами, горящими, как девственная кровь, пролитая плодом, которого в утробе ещё опорочил собственный брат близнец и с могучей елдой, размером с саму тянку. И поимел он её тут же страстною любовью, во все дырочки, силой, и так ей понравилось быть изнасилованой, что воспылала она к нему очень сильной и чистой ответной любовью и про принца думать перестала вовсе. А оборотень стал человеком... Ну весь, кроме хера. И жили они разнообразно, как в камасутре, и любили друг друга до изнеможения каждый раз. А теперь, ананас, пойди и злостно отымей свою тянку в пукан, коли смысл сей пасты для тебя не открылся.
Сап, Двощъ! Жил да был один кун. Жил, как все выпивал, закусывал, да тянок трахал. Скучновато в общем. Но однажды этот кун повстречал музу. Муза была молода, хороша лицом и телом и просто приятна в общении (ну вы меня понимаете). Эта встреча очень сильно повлияла на куна и захотелось ему добро творить: переводить старушек через улицу, спасать бомжей и помойных блохастых животных, ну и прочая поебень. Однако, ниче подобного кун делать не стал, а начал писать писать пасты всякие на борды и бампать треды на ныне покойном Дваче. Все бы ничего, только спустя некоторое время кун стал замечать, что творчество его какое-то странное: все про джедаев, про паРашку, да про тянок... Да и пару месяцев не мылся уже. Стал усердно думать, что за хуета-то такая твориться стала... Как-то под утро куну этому не спалось, он лежал в кровати и думал о превратностях судьбы. Рядом посапывала муза, с которой накануне чел изрядно поебался. Результатом размышлений была головная боль и умозаключение, что творит он свои пасты только благодаря музе, значит проблема в ней. Стал чел тогда свою музу рассматривать. Красивая, стройная, длинные мягкие волосы, жопа круглая и упругая из под одеяла торчит. Приобнял ее, прижался к тельцу. Теплая, мяконькая, кожа пахнет, волосы тоже. Ну просто лапочка. Вспомнил, как вечер приятно провели, как два портвейна "Три семерочки" употребили на пару, сыром "Пошехонским" заедая... В результате решил кун свою музу исправить – приобщить к прекрасному. Стал замечания делать, чтоб сосала глубже и в попу давала, но матом на неё не ругался. Объяснял, что надо о своем куне заботиться, что не женственно себя ведет. Муза честно пучила глазки, даже старалась, когда чел был рядом, но получалось у неё паршиво. То член зубками поцарапает, то клизму сделать забудет. Но как-то раз она попросила: %Кун_нейм%, сделай мне красиво. Кун, не долго думая, взял и обмазал её говном.
Сап, Двощь! Я знаю, что ЕОТ-пасты уже доебали тебя до ручки, но послушай... Анон, сука, я влюбился. Так сильно, что сам сижу и офигеваю. Все началось случайно. Сидели с друзьями жрали шашлык и пили пиво. И тут я увидел её. Происходило все на берегу водоема, по размерам похожего на озеро. Представь, все то, что ты видишь в своем идеале, анон. Её улыбка няши и блестящие карие глаза свели меня с ума. Она сообщила мне свое имя, я в свою очередь тоже. Анон, я влюбился. Не путай любовь с влюбленностью, узколобый ты говнюк. Мы кушали шашлык и я понимал, что вот оно, – моё! Она форева элон по жизни да и я тоже, в плане отношений. Девушки любят ушами и поэтому я запилил ей такой монолог, что вундервафля покажется тебе, анон, детской игрушкой. Я предложил ей поплавать в водоеме. И несмотря на то, что она не умеет плавать, она согласилась при условии, что я её научу. Мы вошли в воду, анон. Её образ вертелся у меня голове и я думал, что сегодня я ей во всем признаюсь и предложу встречаться. Эта мысль настолько глубоко засела у меня в голове, что я забыл про тянку. А когда я опомнился, анон, раки уже накинулись на её бездыханное тело, опустившееся на дно водоема. Каким же все таки ебланом нужно быть, чтобы проебать такую няшу.
Короче ребят, такая беда приключилась, встречался с девушкой около двух лет. За все это время практически ни разу серьезно не поссорились, ни разу уличал её во лжи, морозе. Познакомились на её выпускном, сейчас она на второй курс закончила, а я — дипломированный специалист с полным рабочим днем. Офк времени контролировать её у меня нету, да и не тот возраст, для меня доверия в чувствах — самое главное.
Ну так вот, пошли мы с ней в клубас в прошлую субботу, с нами еще компания человек 5-6. Заняли столик, выпили, как полагается, ну и пошли танцевать. Я с самого начала заприметил что-то неладное, знаете, какое-то чувство приближающегося пиздеца. Такое бывало в школе когда нужно сдавать бег или еще чёто а ты плотно покушал перед этим делом и обосрался пока бежал, ну да ладно. Танцуем мы, всё норм, и тут смотрю какой-то альфач подкатывает, подкачанный такой, одет неплохо. Начинает чёто возле нас тереться, и посматривает на мою Настюху. Ну я думаю похуй, не прогонять же мне его, в конце концов. Музыка в тот вечер была заебись, и очень скоро я вообще забыл про существование этого аборигена. Но проходит некоторое время, я смотрю — а Насти-то нету. Ну я думаю — пошла за столик мб, или в туалет. Одна песня, другая, третья, а её всё нет и нет. И тут я обратил внимание что того парня накачанного тоже нет!!! БЛЯ, меня как ошарашило. Я сорвался и побежал к столику, спросить у ребят, не видели ли они Настю. Одна её одногруппница сказала, что вроде бы видела как она выходила с каким-то парнем через черный выход. Пизда, думаю, мразь, всё-таки повелась на того самца. Ну ладно, думаю, сейчас я им устрою. Пулей вылетаю через черный выход, осматриваюсь — никого не вижу. Начинаю производить тщательный осмотр территории — обошел здание клуба, свернул в алейку. И только собрался возвращаться обратно, как передо мной возникает картина — какой-то дрыщ ростом 1.70-1.75 (я 1.90, на минуточку) В ОЧКАХ стоит, операясь на стену дома с приспущенными штанами, а МОЯ ДЕВУШКА НАДРАЧИВАЕТ ЕМУ ХУЙ, и время от времени берёт его в рот на пару секунд, при чем он держит её голову обеими руками, как шлюху какую-то. Сложно передать всё мое тогдашнее состояние, и насколько я озверел от увиденного. Я настолько охуел, что аж растерялся и молча стоял наблюдал со сжатыми кулаками за тем как Настя делает минет очкарику под стенами клуба. Наконец я получил импульс к действию, подбежал к обрыгану и одним сильным и точным ударом вырубил его. На девушку противно было даже смотреть, поэтому я молча отвернулся и ушел. Краем уха услышал стук каблуков об асфальт — АГА, ПОБЕЖАЛА ЗА МНОЙ, СУКА. Я не останавливаясь шагал дальше, во мне смешалась тысяча чувств. Я настолько погрузился в себя и свои эмоции, что не заметил как она обхватила меня за шею и засосала в поцелуй. ЗАСОСАЛА В ПОЦЕЛУЙ. ПОЦЕЛУЙ! ПОЦЕЛУЙ!!! БЛЯДЬ, ТЫ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛА ХУЙ У КАКОГО-ТО ЧМЫРЯ, А СЕЙЧАС ЦЕЛУЕШЬ МЕНЯ СВОИМИ ГУБАМИ??? АААААААААААА СУКА!!! Ударил я её в ебало сильнее, чем того бедолагу, раза в три как минимум. Вложил в удар всю злость, отвращение, ярость, я бы даже сказал. Она навзничь упала, даже не пискнула. Я плюнул на неё, развернулся и ушёл. Блядина ёбанная. Все тёлки — шлюхи.
Антон, сап, ей Б-гу не вру... Только что со мной приключилась невероятная стори. Вчера шел по улице и какая-то сука подскакивает ко мне, расстегивает ширинку и начинает сосать хуй. Ни c того, ни с сего, прямо на улице, битардос, представляешь. Может поспорила с подружками и проиграла или приняла меня за Роберта Паттинсона – хуй знает. Естественно я немного смутился, но потом осмелел и начал задвигать в направлении её фейса. Далее, каким-то образом я понял, что чего-то боюсь – какого-то подвоха что-ли. И правда, сосаны, это была самая настоящая и изощрённая нимфоманка, что подтвердилось, когда я кончил ей в рот. Но она тут же принялась насасывать повторно. Я сохранял самообладание, анончик, и во имя луны решил, что пора линять, пока она не откусила мне хер. В этот момент я впервые обрёл +1 к хитрости и молниеносно решил наебать эту ненасытную пизду. Всё чего я хотел в тот момент – это избавить себя от внимания этого похотливого существа. Я перевел дух и громко заявил, что либо она от меня отъёбывается, либо она получает пизды. Похотливая сучка не поверила в это и начала насасывать сильнее и глубже, явно смакуя происходящее. Она отсасывала как-то необычно: заглатывая не прямо, а какбы ну в профиль что ли, то защеку, то в горло. Сказать что она раззадорила меня не на шутку, не сказать нихуя, Антошка. Рейдж мод включился автоматом, сразу когда она начала щекотать языком мои волосатые яйца. Я тут же выдернул хуй из её пасти и нанес один из лучших моих ударов за всю жизнь прямо в ебаный лобешник. Я почувствовал, что удар прошёл весь, как в пластилин. Хлопок был такой, как будто я пизданул ладошкой по сырому мясу. Она моментально улетела в кусты и видимо потеряла сознание. На тысячную секунды мне стало стыдно и я почувствовал себя неблагодарным. На вторую тысячную я задался вопросом, а не сдохла ли она, но рейдж был слишком ярым и свирепым, так что я решил что мне насрать сдохла она или нет и пошёл домой админить Апач.
>>67148002
Пишу в эпичном треде. Почему никто не комментит и не бампает?
Анон, у тебя когда нибудь было желание сделать ббпе? Я знаю, что было, как минимум раз. У большинства парней есть такое желание и лишь малый процент мужиков это уже сделали. В этот малый процент вхожу и я. И сейчас, анон, ты услышишь, как я это сделал. Дело в том, анон, что я занимаюсь джиу-джитсу. Никаких особых достижений нету, да мне и не надо, просто увлекаюсь японской философией и культурой, хоть и джедай. Так вот, совершенно недавно к нам в спортзал пожаловала девушка. Нет, не такая девушка с упругой роскошной грудью, сочными ягодицами и макияжем, которых ты видишь на мотивирующих "спортивных" картинках, но довольно симпатичная и милая. В тот раз у меня была незначительная травма спины и поэтому тренер поставил меня на отработку ударов с ней. Ей я разрешил бить меня с любой силой, как она хочет, а сам просто дотрагивался, а не бил. В общем, работаем мы с ней так уже пол часа и тут она заговорила: "как дела?", "как зовут?". Я парень не застенчивый, поэтому не стеснялся и вполне нормально ей отвечал. Так и познакомились. Еще через полчаса разговор зашел о японской культуре и девушка начала рассказывать мне всякую херню про аниму, косплеи и прочее такое дерьмо, что начало меня постепенно бесить. Подошло время спарингов (типа PvP), но она все не унималась и продолжала пиздеть про Наруто, Миядзаки, Сейлор-мун..., даже когда я не отвечал. По ходу поединка я ей поддавался, будто бы своему 5-ти летнему племяннику. Она меня уже под конец доебала своими рассказами и няканиями и тут я ей как вхуячу правый прямой в лобешник, потом хук слева, потом опять правый прямой, но уже по ребрам, далее апперкот в челюсь, с ноги по бедру, затем подсечка и в завершение удар ногой с разворота в её смазливую рожу, которая меня так выбесила. Она упала навзничь, анон. Все замерли, повернув голову на нас. "Я просил её не бить сильно" – промолвил я в свое оправдание. Тренер сказал мне, что я чуток не прав, а ей, чтоб была шустрее. Всем остальным же было похуй. На следующей тренировке мы помирились и все было, как будто ничего не случилось и теперь мы встречаемся. А знаешь почему так, анон? Потому что ББПЕ – это действительно нормальное явление.
>>67150073
Может чтением заняты?
Одна девочка, в детстве была изнасилована в жопу. Она навеки испугалась и стала накачивать её. Она сходила на исповедь к батюшке и рассказала о имевшей место быть пенетрации. Батюшка по-доброму рассмеялся и еще раз изнасиловал её в жопу своим золотым крестом. Девочка еще больше испугалась. С тех пор она 7 лет качала мышцы на жопе. Однажды она влюбилась, но когда мальчик хотел в постели полизать ее анал, она сначала расслабила сфинктер, дождалась, пока язык мальчика проникнет внутрь, и сжала его. Мальчик закричал от боли, ведь она откусила ему язык анусом! Мальчик забрызгал кровью всю комнату, бросился к окну и упал с 19 этажа. Разбил себе башку на 16 частей. А девочка после этого настолько поверила в свои силы, что попыталась ягодицами остановить циркулярную пилу. Но не получилось, и девочка погибла в страшных мучениях.
Слушай тру стори, ананас. Познакомился я как-то с одной тян, ламповая такая, все про Доту рассказывала и как она Траксой гнет раков. Кроме того она имела скилл овер9000 в приготовлении борща и блинчиков с говном. Все друзья завидовали мне, знакомые, коллеги, даже небо, даже Аллах. И вот как-то при просмотре прона, в котором три чувака в водолазных костюмах ебали дерево, мы оба дико возбудились и решили впервые заняться сексом. Раздеваю я её, прелюдию, анекдоты, все делал как в учебнике по пикапу. Она стала настолько мокрой, что от выделений стал скользким пол и я пару раз упал. Ну, в общем, думаю – пора. Засовываю свой МПХ и чувствую, что что-то мешает. Опустился посмотреть что там. А на меня уставился Фродо (ну тот странный малый из Властелина Колец). Уставился и говорит: "Хули смотришь? Идём к нам, тут Саурон, орки, Леголайз (ну тот, что рэпчик читает)". Вот так и живем. Пишу тебе это сообщение из её вагины, тут тепло и уютно. Я не школьник и не тролль. А да, забыл сказать что я омич.
Сап, Двощь. Давно не писал. Вчера я решил выпилить себя. Я устал от всего, от всех этих помоев, от этих петушиных интернет-боев, тнн и вонючего социума. Надоело! Я пошел в МакДак и устроил себе прощальный ужин. Съел 5 бигмаков, запивая прохладной колой. Придя домой, я принял несколько таблеток слабительного и зашел ванную комнату. Я приспустил штаны и присел над ванной. Через какое-то время я стал дристать, наполняя ванную говном.
Да, анончики, я действительно решил покончить с собой. Когда ванная наполнилась до краев, я разделся до гола, аккуратно залез в ванную, и вскрыл себе вены. На ягодице. Я лежал на боку в булькающих фекалиях, и чувствовал, как моя теплая кровь выливается, образую на коричневой поверхности алые лужи. Я еще не был уверен в своем поступке, но все же решил, что так оно и надо.
Не знаю, сколько я лежал, но в какой-то момент мне стало очень кайфово. Казалось, что меня поглотил единый организм – говно. Как будто я нырнул в море, и оно превратилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах! От такого кайфа я даже обмочился, и к ало-коричневым лужам добавились еще и желтые. Через какое-то время все смешалось, все поплыло, голова закружилась. Видимо крови в организме осталось мало... Далее, я лег на спину, и заснул.
Но, к моему удивлению, я проснулся? Действительно проснулся! И проснулся живым, в ванной с кучей крови, говна и мочи. Оказывается, когда я лег на спину, я прижал свою вскрытую ягодицу, и крови некуда было вытекать, а пока я спал, говно засохло и не дало крови вырываться наружу, ягодица зажила. Таким образом, говно спасло меня.
И знаешь что? Я был настолько рад, что несколько раз подрочил, не вылезая из ванной. Я был рад не потому, что мой план провалился. Не могу правильно описать и передать словами то озарение, что на меня снизошло, но я понял, что должен посвятить свою жизнь говну, чего и вам советую. Не смывайте говно в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте его... Вован.
>>67150073
Потому что читают.
Я поднимался по тёмной лестнице, лампочка лишь отдаленно освещала. Повернув за угол третьего этажа, я увидел открытую дверь кабинета математики. Подойдя поближе, мне виднелась фигура молодой преподавательницы. Она стояла, наклонившись спиной ко мне и не видела как я вошел в кабинет. Снаружи двери в замке торчал ключ, который я вытянул, им же и закрыл дверь изнутри.
На щелчок замка она обернулась. На её лице читалось удивление, что я делаю в такой поздний час у неё в кабинете. Я с осторожно шагнул вперед, она стояла онемев, я понял, я уловил тот момент, ту искру, которая проскочила между нами. Она всё поняла. Мгновенно отодвинув стул, я наклонил её, и она уперлась руками в стол. Расстегнув её джинсы в обтяжку, которые придавали рельеф её упругой попке, я стянул их к полу. Она молча стояла, и медленно массажировала свою грудь. Сорвав тоненькие трусики, я достал с кармана, купленный в аптеке лубрикант, и вошел в неё. Услышав лёгкий стон, я набирал обороты.
Ночь, вокруг темнота, и мы в пустом классе под звуки трения наших тел. В порыве страсти я развернул её на себя, и вставил спереди, она вся текла. Все быстрее и быстрее, она чувствовала приход оргазма, я схватил её двумя руками за грудь и долбил, как отбойный молоток, а она стонала. Потом я ощутил как, под давлением начала брызгать сперма, сначала она попала внутрь, потом я размазал по её лицу, и вытерев об попку, застегнул штаны.
Не сказав ни единого слова, я развернулся и открыл дверь, она лежала в той же позе и с её вагины капала сперма.
На следующий день, по звонку мы дружно всем классом зашли в кабинет на урок математики. После половины урока, в дверь постучал человек в погонах, и вежливо попросил её выйти. После урока она сидела в машине полиции, тушь потекла, и она плакала, а я тихонько подошел и прошептал ей на ушко: "ибо нехуй ставить двойки"!
>>67150455
Соус
>#тян
Это чо за хуйня, долбоеб? Съеби в тентакль, гнида.
Однажды я посмотрел все криппи файлы и у меня залагал комп. Я подумал: "Ну что за херня?!", нажал ногой Reset, но ничего не произошло. И тут экран начал мерцать. На рабочем столе начали появляться неизвестные мне файлы, они перемешивались и меняли цвета, пока не образовали гексаграмму темно красного цвета на черном фоне. Затем они начали тускнеть,
будто с них уходила жизнь, и окрас их цифровых тел стекал вниз, словно они кровоточили. Раздался писк. Не знаю как это объяснить, но похоже было на то, как кто-то очень
отчаянно кричал за толстенной стеной. Возможно, за вратами ада? Нервы были на пределе. Я хотел все кинуть и убежать, но внезапно все померкло. Я сидел в темноте, боясь пошевелиться. И, как только глаза начали привыкать к темноте, свет монитора почти ослепил меня. Но не это разбудило во мне первобытный ужас! Рядом возле меня стоял огромный, темно-багровый и зловещий рак. Возвышаясь почти до самого потолка, его клешни и хитиновый панцирь источали зловоние морской пены. Крохотные бусинки глаз были наполнены яростью. Он наклониля ко мне так близко, что я чуть было не вскрикнул, когда его усики защекотали мою шею. Его пластины угрожающе захрустели и он молвил по-русски: "ЗАЙДИ В ДОТУ!". Я остолбенел, но почему-то выдавил из себя: "Во вторую?". Морское чудовище дало мне по ебалу клешней и дыхнуло на меня гнилыми ошметками сёмги, прорычав: "В ПЕРВУЮ, ДНИЩЕ ТЫ ЕБАНОЕ!!!". Я аж подскочил от испуга. Меня трясло и казалось, что страху нет предела. Подо мной было так мокро, что аж хлюпало, и я подумал, что солёный смрад моей протухшей от нервов ссанины напомнит раку его морскую обитель, его отрочество, возможно первую любовь или, как он ебал морских анемонов. Но я же не похож на анемонов? Вспотевшими пальцами я нажал на значок доты. Он сказал, чтобы я взял Сэндкинга, потому что это его любимый герой. Я повиновался. А как иначе? И когда прокукарекал петух и крипы повалили по линиям, грозная клешня рака поднялась на меня над зассаным стулом, а другая вхуячила по моему горящему пукану. Я ожидал столкновения с монитором, но вместо этого со мной начала происходить странная метаморфоза. Мое тело стало легче и я ощутил бинарные коды в своих жилах. Они прошивали мою голову и я боялся, что сойду с ума. Мою виртуальную плоть несло в открытую пасть цифрового безумия. Где-то далеко я слышал раскаты раковского рокового азаза. Боже мой, что же происходило тогда... Я оказался на миде. Мою душу кибернизировали в компьютерную игру. Я не мог в это поверить. С тех пор я заточен в этом иномирье и много раз на дню мне приходиться сливаться из-за своего нубовского скила. Ребята, когда увидите очередную рачину на миде, знайте – это могу быть я или такие же жертвы темных сил, как я. Врата ада манят любопытных, и я жалею, что поддался им. Не совершайте моих ошибок, поцоны.
>>67149009
Волгоград-кун?
>>67150556
Хэштеги не только втентаклях есть, юный глупый друг.
>>67150588
Ноу.
>>67150631
Но ты явно с тентакля, чмо.
>>67150511
Сам ищу.
Бонжур, фапающие школьники! Хочу поделиться с вами историей, которая изменила жизнь некогда такой застенчивой и невинной старшеклассницы. В новой школе, в которой мне предстояло учиться, мне выдали клетчатую укороченную юбочку, пиджак и чулки. В этот же день я познакомилась с преподавателями и учениками. Все было довольно мило, мне улыбались и пафосно заявляли, как они рады новой ученице. Один только учитель анатомии показался мне подозрительным...
Наступил первый учебный год в новом городе. Я получила все формуляры, расписание, погрузилась в однообразные школьные будни и заметила, что новые одноклассницы шалят за гаражами с откровенными дебилами и ботанами и каждую большую перемену бегают в ларек с сигаретами. Я пыталась полностью отдать себя учебе и быть хорошей девочкой, однако с анатомией ничего не ладилось.
Вызывающие взгляды молодого учителя, конспекты по десять страниц за раз и вечный учебник под мышкой в то время, как ровесницы бесстыдно постанывали за гаражами и не заморачивались по поводу учебы. В очередной раз перечитав весь учебник анатомии, я не выдержала. Бойко заявила после урока учителю, что готова исправить оценки. Рассказала о своей гребаной мечте про красный диплом.
Преподавателя звали Роман. Я заметила, что старшеклассницы постоянно крутились возле него и играючи вертели перед его носом своими круглыми пердаками.
— Жду тебя после уроков, – сказал Роман и, поправив галстук, покинул кабинет, оставив меня одну.
После уроков я отважно пришла к двери его класса, постучалась и вошла. После того, как я выложила из сумки конспекты и учебники, Роман с усмешкой посмотрел на меня и отодвинул их в сторону, сев на парту.
— Знаешь, что нужно сделать для исправления своей оценки? – спросил он своим бархатным низким голосом, по-актерски изогнув одну бровь.
— Кроме как усердно учиться здесь больше нечего делать. – пролепетала я своим юным голоском.
После этих слов Роман разразился громким хохотом и, потрепав меня по щеке, сказал:
— Думаю, ты наверстаешь упущенное и без знаний содержимого своих конспектов и учебника, прелесть моя…
Затем он направился к двери и замкнул её изнутри. Я была умной девочкой и поняла, что он захотел со мной сделать, но выход из класса был уже перекрыт.
— Пожалуйста, не надо! – выдавила я из себя грустным голоском и покраснела, как первоклассница.
— Но ты ведь хочешь исправить отметки?! – скорее не спрашивал, а утверждал Роман.
Остальные события смешались в одно неразборчивое пятно со всеми моими стонами, перешедшими в визг. Я помню, как учитель еще раз спросил, действительно ли я хочу исправиться, помню свое неловкое "да", помню как он лихо стянул брюки и, наклонив меня на парту, ввел свой член в мою розовую дырочку, которую я так стремилась сохранить для своего единственного.
Спустя некоторое время он стал вводить член мне в анус. Я пыталась прикрыть это милое отверстие правой рукой, посильнее сжать ноги, но Роман бил меня по попе и грубо щипал за соски. Когда я больше не смогла бороться, он преодолел сопротивление узенькой дырочки и принялся мощно орудовать в ней. Я визжала, как свинья под действием острого лезвия ножа, но азарт Романа все не утихал.
Утихнул он лишь тогда, когда я практически без чувств распласталась на парте, уткнувшись лицом в свой собственный конспект, и тут я почувствовала горячую вязкую жидкость в моей уже не девственной попке. В завершение Роман вынул из-под моего лица блокнот и несколькими вырванными листами вытер свой член, напоследок шлепнув меня по заднице так, что я, заскулила как псина. Потом я натянула свою клетчатую юбочку и он отомкнул дверь...
Получив в конце семестра аттестат, я обнаружила в графе "анатомия" жирную троечку. После случившегося, я никому ничего не сказала о Романе и том вечере, однако смотрела на тройку, глотая горькие слезы и вспоминая горячую малафью, вытекающую из моего ануса…
>>67150661
Уже нет, навязчивый агрошкольник.
Сап, Двач! Недавно искал информацию для курсовой и совершенно случайно наткнулся на статью, о ритуальных самосожжениях. В принципе полная хуйня, но один момент все же привлек мое внимание. Это было самосожжение вдов вместе с покойными мужьями. После смерти мужа, женщина должна была понять безысходность будущей жизни, потерю смысла, связанную с потерей любимого человека, защитника, кормильца. И должна была сама, своими руками взять, и самовыпилиться путем глубокой прожарки. Но чаще ее вообще никто не спрашивал, а просто закидывали в костер, как березовые дровишки. По идее, этот акт символизировал логическое завершение брака, вдова наряжалась в свадебные шмотки и садилась, ну или ложилась около тела своего любимого. Ну а потом их поджигали. Возможно, потом все начинали прыгать через костер, но не факт. И знаете, я полностью согласен с этим. Вспомните, как собаки и кошки потихоньку умирают от грусти и скуки, когда теряют своего любимого хозяина. Так же и с девушками. Есть ли смысл дальше жить, когда единственное, чему женщина должна посвятить жизнь, уходит? Я считаю, что раз женщина давала клятву быть верной до конца своих дней, то она должна ее соблюдать, и уйти из жизни вместе со своим любимым. Ну и многие мужчины в то время тоже так считали. Возможно, что тогда любовь действительно была честной и женщины были преданы своим мужьям – не то что сейчас...
>>67150631
!ну @так #и $пиздуй %с ^ними &туда , *где -они =работают , |долбоёб .
Привет, ребята. Слушайте прохладную. Шел я как-то в фикс прайс светлым осенним вечером. Был одет в свои излюбленные тряпочные кеды и рваные потертые-перетертые барабаном машинки джинсы. Конечно, на мне еще кое-что было, но это не суть важно.
Шел я не торопясь. Когда пересекал выезд со двора, справа на меня резво выехала новая Ауди (модель не знаю, но не суть). Ну я подумал, согласно ПДД он должен уступить мне дорогу, ведь выезжает со двора на трассу, ну а я типа пешеход. Хуй с ним. А блаженный гражданин только переходит на первую передачу и начинает мне сигналить, как оголтелый.
Во мне вскипает ненависть. Во пидор, подумал я. Немного ускоряя шаг, прохожу под гнетом его авто, и двигаюсь дальше. Тут вижу, что эта Ауди после поворота останавливается возле аллеи, по которой я иду, и из неё выскакивает мужичок лет сорока пяти, роста ниже среднего, быстренько захлопывает дверь и идет ко мне наперерез с криками:
— УЕБА, ТЫ ГЛУХОЙ ЧТОЛЬ, БЛЯТЬ? Я ТЕБЕ СИГНАЛЮ, ХУЛИ ТЫ КАК СПЕЦШКОЛЬНИК СТОИШЬ, УЕБА, БЛЯТЬ!
Тут он хватает меня за плечо, и я невольно к нему поворачиваюсь. Ох, мои дорогие, я смотрю на него, сколько у меня вскипает мыслей. Жалкий ублюдок, накорячивший на тачку, чтобы удивлять соплеменное быдло, чтобы они оголяли свои жирные быдлятские залупы на его машину. Сука, теперь у тебя Ауди, теперь ты Б-г, теперь тебе можно все, теперь тебе можно нарушать и выебываться. Я смотрю на него пристально. Он нервничает. Я смотрю на него пристально. Его жирноватое тело начинает выказывать мелкий тремор. Я смотрю на него пристально. Он пытается что-то сказать, но проглатывает свой возглас, а его маленькие выцветшие глазенки распахиваются от паники настолько широко, насколько возможно.
Затем он падает на асфальт, часто и мелко дрожа, как собака. У него какой-то приступ, или инсульт. Рожа вся раскраснелась, ему трудно дышать, прям как перегретая печка-буржуйка. Тут я озираюсь по сторонам: ближайшие прохожие метрах в трехстах от меня, их фигуры так наивно маячат вдали. Ну-ка я тебя остужу, приятель. Расстегиваю ремень, ширинку, вытаскиваю хуй и начинаю ссать на уебу. Целюсь ему в дышло, но струя с веселым потрескиванием разбивается о его кожаную куртку, капельки ссанины попадают и на мои джинсы. Ненависть пешеходов продолжает струиться из моего хуя. Тут приноравливаюсь, и струя также весело льется ему в рот и на рожу:
— ГЛАГ! ГЛАГ! ГЛАГ! – захлебываясь, он рывками глотает мочу, это так забавно.
Почувствуй ненависть пешеходов на вкус, сука. Через секунд тридцать мой поток ненависти утих, я стряхнул ему на лицо, застегнул ремень, развернулся и отправился туда, куда шел. Давненько у меня на душе не было так светло. Не хочу я в бич прайс, лучше пойду в тридцать восьмой магаз. Купил там ряженку, тульский пряник с вареной сгущенкой и пачку винстона.
Когда возвращался обратно, заметил под ногами кривую лужу, посреди которой проглядывали сухие участки, слабо напоминающие человеческий силуэт. Лужа была покрыта прекрасными осенними листьями, светило доброе теплое солнце, и это вдохновляло меня. Уже лежа на диване, я наслаждался ряженкой, пряничной начинкой и думал: а может, я что-то сделал неправильно?
Может, нужно было поставить финальный аккорд, пару раз резко прописав тому гражданину в переносицу пяткой? Я успокоил себя мыслью о том, что по-настоящему изысканное творчество всегда имеет небольшую незаконченность, и затянулся любимыми сигаретами.
Билеты брала она, не зря же такие места – места для поцелуев. Я сидел, как кол проглотив, не замечая действия на экране, потому что задался вопросом: "Что я теряю?". В случае фейла, я теряю вообще всё! А опыта неудач у меня уже и так овер дохуя. Я притаился и замер. Так я просидел почти весь сеанс. Эдвард Каллен – главный вампир саги крутил свои романы, все крутили романы, фильм вообще был богат этим дерьмом. Вы бы знали, какая сажа творилась у меня в голове, когда я узнал, что мы идем на Сумерки. Но я пошел лишь ради неё. Я сидел тихо, как сыч, и соображал: "Повернуться или нет?". Не знаю, откуда пришел этот импульс, – может подтолкнуло действо на экране или взбрыкнули гормоны, но я всё-таки повернулся. Она моментально отреагировала, словно ждала этого, и тоже повернулась ко мне лицом. Повернулась ли она, повинуясь тому же импульсу, что и я? Или посматривала на меня ещё раньше (может даже с самого начала)? Я не знаю. Когда мы встретились взглядом, глаза её засверкали ламповым светом. Спустя секунду она соблазнительно улыбнулась, от чего я немного разволновался, а затем она приложила палец к моим губам. Я зачем-то повторил это движение. Её губы были сухими, – это ощущение сухости я хорошо запомнил. Далее, она улыбнулась еще шире и взяла мой палец в рот, облизала, и стала посасывать, параллельно расстегивая ширинку моих штанов. Когда она переключилась на перчик, я думал лишь об одном: только бы не кончить, созерцая на экране лицо уёбка Роберта Паттинсона, а этот гаденыш мелькал практически в каждом кадре. Таким образом, я продержался минут пятнадцать, до того момента, когда Лоран пытается убить Бэллу, и выдал нехилую порцию эякулята в её теплый и влажный ротик. Анна чуть не подавилась от такого подарка, но все же проглотила. Я же улетел в нирвану... Анна тоже сияла от счастья и, кажется, что-то сказала мне, но я не расслышал. Потом, она положила свою голову мне на плечо и я наконец-то расслабился – переживания и тревоги покинули меня. В этой позе мы просидели до финальных титров.
Наручные часы показывали три часа ночи. Мы, пьяные в гавно и упоротые веществами, сидели на крыше многоэтажного дома. Мы были мокрыми насквозь, потому что моросил дожь. Однако, капли дождя, барабанящие по крыше, успокаивали меня, да и моей подружке было уютно. Не могу даже сказать, были мы парой или просто друзьями. Наверное всего понемножку. Саша сделала очередной вдох из бутылочки, наполненной молочным дымом и глаза её заблестели. Я тоже был счастлив, потому что через несколько минут веселящий дым успел побывать и в моих легких.
– Последняя! – с тоской произнес я и скинул бутылочку с крыши. Через пару минут дождь перестал.
– Ну и что будем делать? – спросила Сашка, окинув меня взглядом. Было видно, что она немного замерзла, несмотря на жаркую летнюю погоду. Заданный вопрос меня озадачил и, приняв во внимание тот факт, что мы промокли, предложил поиграть в прятки, дабы согреться. Прямо на крыше. Мы кинули жребий. Прятаться выпало мне. От этого Сашины глаза наполнились еще большим счастьем. Мне захотелось во что бы то ни было удивить её. У многих людей есть парочка тузов в рукаве, но у некоторых есть джокеры. У меня тоже был такой джокер, но не тот, что в штанах. Да, я немного упорот, но это тоже не тот джокер, про который будет речь далее. В общем, я решил укрыться за чердачной дверью, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Анон, сегодня ночью я натерпелся, и думаю это ещё только начало... В общем, я зачислен в московский универ, и так получилось, что прямо за неделю до этого умерла моя бабушка. И её квартира досталась мне. Следует рассказать о том, что происходило с бабушкой. Раньше она была нормальной, я помню её в здравом уме, ещё когда я учился в 10 классе. Но дальше хуже.. Она день за днём становилась всё более растрёпанной и ненормальной, и примерно за неделю до своей смерти она уже не могла ничего говорить кроме как: "Не смотри в темноту", "Не ходи в темноту". Все тогда просто посчитали, что это старческий маразм, но это не так, я убедился в этом.. Где-то за день до смерти, бабушка твердила "темнота идёт ко мне", "темнота заберёт меня". Никто тогда не обратил внимания на её слова, я тоже не обращал, но я вспомнил их сейчас, и боюсь что темнота придёт за мной.. А теперь я расскажу, что происходило сегодня ночью. Я пришёл домой в 12-ом часу ночи, немного выпил. Когда я зашёл, мой коридор осветил свет из подъезда, и я готов поклясться, что увидел высокую фигуру стоявшую прямо у моей комнаты. Я закрыл глаза, а когда открыл, то ничего не увидел, я только услышал тихое шуршание, как от балоньевых штанов, когда они при ходьбе трутся друг об друга. Я не закрывая дверь, чтобы было хоть немного света, включил свет в коридоре. Закрыл дверь. Свет в коридоре я решил оставить включенным. Прошёл в комнату, и сел за комп. Из квартиры родителей я забрал кота Тошу, думал, что мне будет совсем одиноко одному, а с котом хоть не соскучусь. Через минут 15 Тоша захотел в коридор, быть может на кухню, может в туалет, я не оборачиваясь открыл ему дверь. Прошло примерно минут 10 и я услышал, что в коридоре кто-то скребётся, я конечно подумал, что это Тоша хочет обратно. Я открыл дверь. Свет был выключен.
Если бы я был трезвым я, наверное, очень бы испугался. Но я был пьян и подумал, что сам его выключил, а потом забыл. Я вышел в коридор и начал звать Тошу. Тоши не было. Я слышал только странные хрипы на кухне. Кота я больше не видел. Дверь в комнату закрылась, я пытался её открыть, но её как будто кто-то держал с другой стороны. Я в отчаянии стучал в неё кулаками. Потом я услышал сзади шаги. Я развернулся и опешил. Из темноты на меня вышел Альберт Эйнштейн.
>>67148002
Это мир моей мечты.
Привет, Двач! Сегодня я буду выступать перед обитателями борды в качестве проповедника говна. Суть в том, что в древние времена говно обожествлялось: в честь говна возводились храмы, устраивались великие вакханалии, приносили в жертву девственниц, о говне даже пели песни. В истории древней Греция, Рима, Вавилона, Египта, Китая и Индии можно встретить культ поклонения говну. Самый яркий пример, конечно же, всем известный жук скарабей, которому поклонялись в древнем Египте. Известно, что скарабей откладывает яйца в кал, который затем катит с востока на запад до образования навозного шарика. После этого, он прячет его в норку на 28 дней. На 29-й день жук откапывает шарик, бросает его в воду, и из него появляются маленькие скарабеи. В отличии от других жуков-навозников, египетский священный скарабей использует говно не только для продолжения рода, он его ещё и ест. Считалось, что скарабей повторяет путь Солнца, которое воскресает, возвращаясь из мира теней. Он рождается и воскресает из навоза. Кроме того, достать свежее говно в засушливом климате Египта было очень не просто. Поэтому скарабей прятался возле ануса животного, чтобы в момент дефекации урвать свежий кусок говна и слепить из него шарик.
Да, все именно так, анон - величайшая цивилизация древности поклонялась жуку-говноеду, который целыми днями и ночами искал говно, боролся за говно, продолжал свой род, используя говно и этим говном он ещё и питался!
Лето — чудесная пора! Солнце нежными лучами греет твое тело, трава, сочная и зеленая, приятно щекочет стопы, а лазурное небо готово проглотить тебя своей бездной, стоит тебе лишь поднять голову и устремить свой взор ввысь. Убегая подальше от городской суеты, от пыли, пробок и рутины, я уезжаю на дачу. Туда, где в одной из немногих оставшихся деревень расположился мой уютный домик, доставшийся мне от бабушки. Так было и в эти выходные. Засыпая умирающим от усталости в пятницу, я проснулся полным сил и радости с рассветом. День выдался солнечным и сулил быть таким до вечера. Не теряя попусту времени, я сделал все домашние дела (разложил вещи, приготовил пожрать и прочее) и отправился ближе к полудню на речку, благо она не далеко. Обычный дикий пляж в укромном месте, известным лишь мне и с детства, плавный спуск. Я вошел нагишом в тихие теплые воды и приятная дрожь пробрала мое тело. "Как же хорошо" — подумал я про себя, и потянулся, заливаясь блаженной улыбкой. Зажмурившись от бивших в глаза бликов солнца я потужился и начал срать. Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая, то слегка топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором — двадцатисантиметровой какашищей почти идеальной формы сервелатной колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он заприметил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером он пробрался домой к соседке Любке и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Отойду ненадолго, анончики. Не расходимся, это только начало.
>>67151359
сажакрыл тебя прикроет.
-Вилкой в глаз или в жопу раз, прогремел голос Пахана в камере
-Вилку в глаз!, ответил новенький и заулыбался. Он точно знал, что вилок в камере нет и они запрещены.
Вышел дремучий старик, он был слаб и его под руки осторожно вели два заключенных. Мутными глазами он посмотрел на улыбающегося ответчика.
-Я почти пятьдесят лет ждал этого ответа, - сказал он практически шепотом, - принесите вилку!
Принялись исполнять его слова. Осторожно, без шума, отодвинули шконки и достали из углубления под одной из низ завернутую в ветхую ткань вилку.
Один заключенный поднес вилку к лицу старика.
-Она, - прошептал старик, - применяйте, только в левый, правый правду видит, левый на ложь смотрит.
Ответчику заткнули рот и принялись за левый глаз. Ответчик мычал, по его лицу текли слезы и содержимое глаза
-Готово! - сказал заключенный с вилкой руке.
Старик подошел к ответчику и посмотрел ему в лицо.
-Теперь правый глаз. Без лжи нет правды, без левого глаза не будет правого! - с этими словами старик удалился на свою шконку.
Через пол-часа окровавленного Ответчика уже учили мыть парашу.
-Как же слепой без поводыря!, - засмеялся Ермоха и принялся доставать член из штанов. Слепой завыл под смех окружающих.
Молодой человек очнулся в темной комнате. Загорелся свет, осветив два стула, один был, с членами в сперме, другой с пиками . Холодный голос произнес:
-Два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, а на какой МАТЬ посадишь?
-------------
-А где мама?, - спросил парень
Дверь в стене открылась и зашла испуганная женщина.
-Корзиночка, - она заплакала, - эти люди...
-Заткнись, сука! Все детство мне испортила! - прокричал Корзиночка, - На хуи, быстро!
-Сыночка...
-На хуи, я сказал! Быстро, блядь! - последние слова потонули в кряхтении матери.
-Ой, ой, ой, ой как хорошо! Двадцать лет без хуя в пизде! - разоткровенничалась мать, - Ой, ой, как хорошо, ААААА....КОНЧАЮ!
-Блядь ты такая! А теперь на пики!
-Сыночка...уходи...давай! - снова застонала мать, стул под ней дергался, фаллосы ритмично сокращались, - Я еще посижу....Ох...ОХ...ААААААА!
-Можно мне выйти? - попросил Козиночка.
-Конечно, выходит, - где то в бункере заляпанная спермой рука дернула рубильник.
-Бляди! - решительно сказал Корзиночка, посмотрел на мать, от тряски у нее из лифчика уже выпала грудь и ритмично дергалась, - Просто бляди и суки!.
С этими словами он вышел из комнаты.
Сука. Заставил меня вспомнить былые годные треды и пасты. Двач уже давно не тот
>>67149096
Бывает. Хоть и паста, парня жалко. Кто виноват что они такие уебища?
Очередной аутотренинг школьника, у которого бомбит от бугурт-тредов.
>>67148002
все правильно сделал оп. шлюхи все еще считают что им еще кто то что то должен
Привет, Реактор! Знаю, что многие из вас являются приверженцами иррационализма, поэтому сегодня я расскажу вам о таком винрарном его представителе, как Батай Жорж. Начну с того, что к Батаю Жоржу я отношусь крайне негативно и сейчас ты узнаешь почему. Во-первых, Батай Жорж француз. Лягушатник. Я немного отвлекусь от сабжа, но тем не менее, выслушай меня внимательно, достопочтенный подписчик. Бывал я однажды во Франции, на отдыхе, в самом что ни на есть Париже. Прогулявшись по Лувру я изрядно проголодался и решил перекусить, перед съемом француженок так сказать. Т.к. годных мест я не знал, то направился в подвернувшийся мне L'Auberge Dab, что на 161 Avenue de Malakoff, понадеясь на то, что отведаю чего-нибудь сытного и в то же время недорогого. Ясен хуй, что хорошо разговаривать на французском я не умею, но благо официанты там более-менее знают английский. Оказалось, что о борще они слышали лишь небылицы. А чем консоме лучше наваристого мясного борща, который хозяин съемной квартиры близ сквера Рене Вивиани, простой, славный, кучерявый малый, на моих глазах прямо из тарелки вывалил в унитаз, когда я хотел его угостить русским чудом, – не понятно и пиздец как деликатно. В общем, сидя в ресторане и втыкая в французские каракули я рандомно ткнул пальцем в пару пунктов и, как оказалось позже, я заказал макароны с моллюсками, плюс какой-то уебищный салат. Вот же ш, блеать, извращенцы – подумал я, недоумевая от того, откуда во французском ресторане макароны, да еще и с моллюсками. Ну похуй, сожру, пока никто не видит. Пока они готовили это волшебное блюдо, я отправился в уборную и дунул там пятку через мини-бонг, но голод давал о себе знать и я сразу же вернулся обратно. Когда я навернул первого же моллюска, завернутого в макаронину, я дико охуел от этой скользкой, липкой, омерзительно гадкой хуйни у меня во рту и немедленно выплюнул её нахуй, после чего швырнул в официанта тарелку с макаронами, поданными на первое, когда всем известно, что это гарнир. В общем, сразу же прибежал какой-то менеджер (французский еврей судя по всему) и начал заливать мне на ломанном английском о том, что заграница знает лучше, что Франция родина Александра Дюма и Антуана де Сента-Экзюпери и прочий такой бред, который меня не на шутку рассердил, особенно если принять тот факт, что я немного курнул. В общем, я потерял самообладание и меня аж затрясло. Я встал из-за столика, взял в руки бутылку свежеоткупоренного Шардоне и с криком "Убью, блядь, лягушатник", переебал его по спине. Он завизжал, как недорезанная свинья и уронил свой уебищный колпак, после чего этот придурок принялся его поднимать, чем я непременно воспользовался и начал пинать его ногами, параллельно скидывая на него со стола посуду и приборы. Его уёбищный визг начал раздражать меня еще больше и я стал наносить дополнительные удары стулом. Он орал и пытался защищаться, а я бил его по ногам, спине, животу и рукам. По голове старался не бить, ему ведь еще колпак на ней носить. Короче, посетители немного прихуели, а этот лягушонок лежал весь в синяках, в соплях, слюнях и, представляешь себе, плакал в луже своей собственной мочи, размазывая сопли по полу. Он весь трясся, ему было страшно и стыдно за то, что он обоссался, как подзаборная пьянь. Далее, я потащил его по полу на улицу, оставляя мокрый след и бросил возле бордюра. Затем я достал хуй из своих широких штанов и стал ссать прямо на его паршивую французскую морду. Этот гондон стал уворачиваться и что-то мычал. Тогда я придавил ногой его голову, прижав ничтожество к земле. Я продолжал ссать, тем самым французским Шардоне, а этот эльф отплевывалася от мочи, которая стекала на его опрятный воротник, вскоре промочив его насквозь. Вот так вот они испортили мой отдых и с тех поря я ненавижу французов. А по сему, дорогой слушатель, Батая Жоржа я не читал и ничего хорошего сказать об этом лягушатнике не могу.
Короче слушайте сюда школьники. Этим летом я был во Франции, на отдыхе, в самом что ни на есть Париже. Прогулявшись по Лувру я направился в сквер Рене Вивиани. Я присел на лавочку, отдохнуть, и вскоре заметил, что недалеко от меня, на газоне сидела охуительная девушка юного возраста, попивая французский "Kronenbourg". Я поймал себя на мысли, что уже очень долго любуюсь ей, забыв закрыть рот. Похоже я выглядел, как восторженный идиот. Вскоре, она почувствовала на себе мой взгляд, посмотрела на меня и ослепительно улыбнулась, не оставив мне выбора: я не смог отвернуться и притвориться, что случайно взглянул на неё. Я подошел к ней и тупо ляпнул на ломанном французском: "Seront traitees a une biere?" – ничего более остроумного я тогда не придумал. В общем она была не против моей компании и вскоре мы сгоняли еще за несколькими бутылками "Kronenbourg" и наклюкались до беспамятства. Я хотел продолжения, да и она была непротив, хотя я и ни черта не понимал, что она мне говорит. Мы направились на 161 Avenue de Malakoff, где я снимал квартиру в двухэтажном доме у чудного кучерявого малого Пеппе, который угощал меня консоме. Неуспели мы подняться наверх, как француженка скинула с себя платье и оттопырив попку произнесла: "Baise-moi dans le cul, Svayp!". Я знал, что вечер будет жарким и плюнув ей на очко, стал медленно вводить член в её милый розовый анус. Она тихонько постанывала, прикусив губу. Эта блондинистая сучка, стриженная под каре, в черном кружевном бельишке и красных туфельках с невинным, покрасневшим личиком, зелеными глазками и застенчивым французским голоском, знала в чем суть и охотно повиновалась. Я набирал обороты и вскоре стал долбить ей в жопу что есть мочи. Француженка то стонала, то рычала от возбуждения и время от времени поглядывала на меня через плечо. А я лишь ухмылялся и не стесняясь щипал её соски. Она была в недоумении; видимо французишки не такие прыткие, как бравые парни с Двача. Вскоре она начала кричать, что-то вроде: "Ne vous arretez pas... Me baiser profond, baise-moi Svayp! Baiser mon cul, baiser, baiser, baiser... Ohhh, Svyap! Vous bijoutier!!!" – а я и не думал останавливаться. Далее я нагнул её, как триумфальную арку и снова зарядил ей в пердак. На меня накатило еще большее возбуждение и я вошел в раж, словно берсеркер Кхорн и ускорился, словно космолет U.S.S Enterprise с включенным на полную мощь гиперпространственным ускорителем. Крик француженки сменился на визг. Она взвыла, как псина, от того, что анус её практически задымился. Но ведь она этого и хотела, подумал я и спустил в её черную дыру вязкую и горячую струю малафьи. Француженка затряслась в оргазмических конвульсиях. Я выдернул хуй и стал с удивлением наблюдать, как из зияющего ануса малафья полилася обратно. Тогда я свалил француженку на пол и придавил ногой её голову, прижав девушку к земле. Затем я внимательно прицелился и стал ссать прямо в её раскрытый девичий анус. Француженка стала вилять попой, как бы уворачиваясь, и что-то мычала на своем, лягушачьем. Но я продолжал ссать, тем самым французским "Kronenbourg"-ом, который мы пили в сквере Рене Вивиани. Её анус очень быстро наполнился мочей, которая стала вытекать из попы и стекать по спине на её растрепанные волосы, вскоре промочив их насквозь. После этого я натянул штанцы и выкинул эту шлюху с балкона, потому что #тнн!
>>67152334
> Реактор
Даже больший петушиный угол, чем вкудахт.
>>67152393
>Реактор
Ты видимо не в курсе о чем речь...
Привет, Двощъ. Я хикки и редко выхожу из дома (только за продуктами или к врачу), с друзьями болтаю по Скайпу и только в письменном виде. Девушки у меня никогда не было, да и не будет, ведь я хикка... Теперь слушайте мою стори.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хуйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охуевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хуйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнула сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охуеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пизда.
>>67151732
Что поделаешь, десу? Давно не торт.
Сап, Двачик! Я наконец-то взял отпуск и решил съездить отдохнуть. Поезд был вечером, а я приехал заранее, купил забронированный билет и от нечего делать направился в привокзальный бар. Изрядно накатив, я вышел покурить. Только затянулся, как ко мне подходит совсем молодая, но вполне привлекательная девушка. Вроде не накролыга и не пьянчужка. Я, на автомате, от нее шарахнулся – так, на всякий случай. Спрашиваю: "Хуль те надо от меня? Проходи мимо!". А она мне говорит: "Хлопець, дай дисять рублив". И голос такой жалобный. В глазах тоска. Я у нее спрашиваю: "Тебя как звать?". "Алэся", – грит. "Ты сама-то откуда будешь, такая гарна дивчина?". "З Донэцку я". "А чо ж тебя в такую даль-то занесло?". "Та я поихала, хотила навчаться у Москви." Ну охуеть теперь, у Москви. "Ну а щас ты чо шляешься, йихала бы до дому", – я ей говорю, – "в свою ридну Украйну". "Хлопець, грошей нэма, ихать не на шо, дай дисять рублив"...
Так как за это время гарная донецкая дивчина своим нытьем успела подпортить мне настроение (предвкушение поездки), то я ей отказал в грубой форме. Сказал: "Отъебись нахуй, нет у меня денег". Но Алеся не отставала, она стала еще жалобнее канючить у меня "гроши", а потом сказала: "Хлопець, пийдэмо до кущив, я тэбэ посмоктаю, якщо ти хочешь. Я ладно смоктаю, тэбе сподобится". Меня почему-то вдруг очень развеселило ее "посмоктаю", на душе сразу стало так хорошо от ощущения, что я сейчас помогу представительнице братского украинского народа, и я, улыбаясь, сразу же согласился, чем вероятно удивил Алесю. Сказал ей: "Ну пойдем". Зайдя в кусты, дивчина потупила глаза от смущения. Было заметно как порозовели её щеки. Я расстегнул ширинку и приказал ей становиться на колени. Девка исполнила, стараясь не поднимать взгляд выше моих колен. "Да закрой ты глаза", – сказал я ей, – "и рот открой. Пошире. Вот так".
Затем я достал хуй из своих широких штанов и стал ссать ей в широко открытый рот. Надо учитывать, что перед этим я употребил в привокзальном баре достаточное количество пива, и теперь его надо было куда-то девать. А тут и подходящий резервуар нашелся. Алеся вздрогнула, как будто ее подстрелили, пыталась закрыть рот и открыть глаза, что-то мычала и отплевывалась от мочи, но я стал ссать на ее лицо, волосы, недавно употребленное мною пиво стекало ей на воротник, вскоре промочив его насквозь. Под её коленями образовалась лужа. Анончики, а кто-то всерьез подумал, что я собрался дать рандомной салобляди из хохляндии в рот? Я же не на помойке свой хуй нашел. Да и шлюхи должны страдать. Окончив свое дело, я стряхнул остатки мочи ей на щеку, и спрятав хуй, сказал дивчине: "Жди здесь, Алеся, я щас до ларька сгоняю, разменяю тыщу", а сам съебался назад, на вокзал, оставив плюющуюся и причитающую Алесю сидеть в кустах. Через пару десятков минут я уже сидел в уютненьком купе и набирал эту пасту. Пожелайте мне приятного отдыха, ананасы.
Привет, дневной. Хочу рассказать тебе стори. Я кун, 14 лет, не хикки, но и девушки нет, вроде бы и не урод. Сижу, значит, однажды в контакте, музыку слушаю. Решил зайти в одну группу с металлом. Захожу, вбиваю поиск по участникам, ввожу свой родной Мухосранск и вижу красивейшую тян. Написал, она ответила. Стали общаться. Оказалась она анимешницой. Я вспомнил кучу паст про анимешников и думаю – нормальная она или нет? Пригласила на сходку анимешников. Встреча рядом с вечным огнем. Была, не была – подумал я и поперся. Раньше на сходках не был. Пришел. И тут начинается мой бугурт. Ебаных анимешников оказалось человек 20, четверо парней, 2 хуй пойми чего, остальные телки. Хожу, присматриваюсь. Короче они постоянно някали, хлопали в ладоши, и обнимались. Главной была жируха в майке с котиками. У одного пацана гитара была. Остальные пили яжку. Я потихоньку болтал с тян. Пока мы стояли я все время боялся, что сейчас пройдут какие-нибудь мои знакомые или еще кто-нибудь и навешает пиздюлей. Когда весь этот рак собрался им пришла в голову идея сесть на обрамление рядом с огнем. Анон, во мне вскипело. И когда они с хлопаньем в ладоши и няканьем расселись, я охуел. Сев чуть ли не жопой в огонь они достали гитару и начали петь хуету! Та тян тоже села и начала подпевать. Далее последовал диалог.
Я: Вы может встанете?!
Жируха: А чо?
Я: А ничо! Деды за нас воевали, а вы тут чуть ли не пикник устроили!
Жируха: Не нравиться – вали!
Во мне заиграли военные марши, в голове стояла картина на которой Берсеркер Кхорна топором разрубал космодесант.
Я с ноги уебал жирухе. Падая, она задела пацана с гитарой. Он встал и полез на меня. Перехватив его бренчалку я нанес смачный удар в челюсть. Было слышно как хрустят его кости. Пока все охуевали я подбежал к тян и влепил ей смачную пощечину, она с воем упала навзничь. Двое парней прыгнули на меня. Один полетел в огонь и заполыхали его штаны и патлы. Другой получил нехуевый удар по яйцам. Последний стал линять. Я орал что-то психическое. Телки визжали. Вакханалия продолжалась. Расталкивая всех и раздавая удары, я увидел, как к нам приближаются копы. Я стал убегать. Я пришел домой, заварил зеленый чай и стал играть в доту. Я понял что аниме говно. А в тот же вечер, когда я ехал помогать дедушке-джедаю сдирать обои, я встретил другую тян. Сейчас общаюсь с ней, потому что у неё большие сиськи. Всё ли я правильно сделал, Двощъ?
Сап! Слушай сюда, анон. Давеча ходил в один брендовый бутик, прикупить осеннюю обувку. Значит присмотрел я пару башмаков и подозвал к себе тянку-консультанта. К слову, в подобного рода бутиках тянки очень даже ничего, но ты и сам знаешь. В общем, я приказал ей приволочь такие же тапки, но по размеру. Эта блондинистая сучка, стриженная под каре, в розовой рубашечке и светленьких джинсах, со смазливым, невинным личиком, с карими глазками, и застенчивым голоском, охотно повиновалась. Я присел на скамейку, взял в руку лопатку и стал ожидать, пока рабыня принесет мне обувь. Спустя 5 минут, на цыпочках, приходит эта потаскушка и нагинается передо мною, оттопырив попку, и открывает коробку. Я сделал замечание, мол хуле так долго, блядь. Прислуга недовольно сморщила ебло и извинилась перед барином. Тут я снял свои старые кросселя и в ноздри этой магазинной шлюхе впился мерзкий смрад моих немытых неделю ног. Стоит заметить, что в этих кроссовках мои ноги особенно сильно потеют и вонь возросла экспоненционально. Жалкая консультантишка вся искорежилась, с её утиного личика стали стекать капли пота, а ноздри хаотично дребезжали – то увеличиваясь в диаметре, то уменьшаясь. Эта придворная псина даже пустила какой-то стонущий звучок похожий на скул собаки во время спаривания. Я ухмыльнулся и, не стесняясь, подвел ступню прямо под нос этой неблагодарной скотине. Она была в недоумении, со страхом посмотрела на меня и начала краснеть. Но и на этом я не остановился. Я провел пяткой и каждым пальцем ноги по отдельности по её симпотичному личику, обведя лоб, румяные щечки, припудренный носик и милые губки... "Померяйте пожалуйста!" – выдала эта хуесоска. Моя ухмылка стала еще шире и я приказал ей встать на колени и надеть мне обувь самой. Шавка безвольно выполнила приказ и я сделал вид, что обвука мне по нраву. На покрасневшнм ебальнике работницы бутика проступило облегчение. Но не тут то было... В итоге я перемерял весь ассортимент под свой размер. Длилось это около часа. Затем ничтожная тянка-консультант, вся измазанная слизью моих носков и пропитанная разящим гнилью запахом, не выдержала, истошно взвыла и принялась умолять меня приобрести обувь. При этом она пресмыкалась передо мною, всячески умаливала и ублажала, облизывала ноги, ладони... Если бы это была собака, то она бы точно виляла хвостом. Я призадумался и решил, что неплохо было бы поиметь профит со всего этого, а точнее... Поиметь продавщицу. Да, это было бы отличным придатком к покупке, к тому же перспектива спустить в такое жалкое и низкое создание еще сильнее возбуждала меня. Пользуясь моментом, я свалил чмошницу на пол и придавил ногой её голову, прижав ничтожество к земле. И провозгласил: "Эй, уебище! Сейчас ты отсасываешь мне в примерочной, а потом я спускаю тебе в жопу, а затем покупаю вон ту пару!". Анон, ты бы видел радость этой низшей формы жизни! Она ревела от своего животного счастья. Я схватил её за волосы и потащил в кабинку для примерки. Там она отсрочила мне мастерский минет и я выёбал её в очко. Ох, как она жалобно пристанывала, анон. Но мне было мало и этого. Я совсем забыл о своем кореше, который ждал меня, прогуливаясь по торговому центру. Я тут же набрал его номер и описал охуенную грудь, талию и жопу сучки, не вынимая хуя из шоколадной фабрики. Кореш пулей примчался в примерочную и мы принялись жарить тянку в два смычка, прижав шалаву к стенке. Выебали её в рот, в пизду, между сисек, в жопу и обкончали ебальник, сисяры, ягодицы и её аккуратную прическу. Затем я очень сильно испугался, потому что вспомнил, что забыл бумажник дома... Но вовремя осознал, что новые кроссовки мне нахуй не впились. Да и вообще, выкинул в мусорное ведро старые и пошел нахуй босиком. Вышел из магазина, попращался с корешем, и отправился на работу. Прийдя в офис я немедля написал эту пасту. Такие дела, Двач.
>>67152778
Моя любимая, кстати.
Сап, Двощъ. В нашем доме, на 13-ом этаже, жыл да был один очень странный мужык. Однажды решыл он прогуляться по району вечером, вышел из дома да и исчез! Как будто в воздухе растворился, представляете? А когда на следующий день соседи и полиция вскрыли его квартиру, то нашли внутри толстенный слой пылищи и гроб с пережёванными свиными мозгами. Но на этом история не закончилась. Мужык этот оказывается был сисадмином в жырном московском офисе и в свободное от возни с роутерами время скачивал на корпоративный сервер аниму. Однажды он скачал аниму, где главная героиня — девушка с красными волосами (кажется, даже короткая стрижка). В первый день её критических дней с ней что-то произошло, в ней "пробудилась" злая сила. Когда она шла по улице, на нее начал падать огромный рекламный щит, но её спас сисадмин, который работал в жырном московском офисе. После этого они подружылись и стали парой. Вечерами они смотрели вместе аниму. Однажды они смотрели аниму расово верного японского аниматора и потомка самураев Хаяо Миядзаки, где на город опустился зловещий туман. Тихиро, главная героиня фильма, сразу же бросилась к ресторану, в котором остались её родители. Она с ужасом обнаружыла, что они превратились в свиней. Ей стало очень страшно и она заплакала, а свиньи захрюкали. Мужык проснулся в холодном поту. Он вышел на балкон, закурил и спрыгнул вниз. Такие дела, аноним.
Сап, Грамарнаци
Сап, дневной! Слушай мою кулстори. Однажды я выносил мусор. Пока шел к мусорным ящикам, передо мной проехала няша на роликах. Симпатичная такая, с упругой грудью и попой. Она потеряла равновесие и упала. Я протянул ей руку, и сказал: "Вставай, ну что же ты такая невнимательная". Она заулыбалась, взялась за мою руку, встала, немного держась за меня. Она спросила: "А ты мусор выкидывать?". Я говорю: "Ага, вот смотри сколько всякого хлама и объедков накопилось за месяц" и дал ей подержать тяжелющий пакет. Затем она попросила за руку докатить её до соседнего подъезда. Я согласился и она поехала медленно рядом со мной, и стала рассказывать, что недавно переехала к нам в Украину из паРашки и что совсем недавно встала на ролики и часто падает. Я шел, улыбался и слушал её. Меня охватила просто гиганстская радость, когда она сказала, что у неё нет парня. Оказалось, что она так же, как и я любит читать Достоевского, слушает пост-рок и смотрит Миядзаки. Потом мы начали пиздеть про взаимоотношения и выяснилось, что она ненавидит мажористых качков, а любит няшных стеснительных кунов. Всё время разговора она очень мило улыбалась. И так, пока мы не доехали до её подъезда. Потом, внезапно, она меня поцеловала в щёку, так тепло и нежно... Хоть меня и до этого целовали тян, но ничего подобного я ещё не испытывал. Я просто прихуел. Потом она меня тепло обняла, положила мне голову на плечо и мы снова начали пиздеть обо всём. Иногда она делала комплименты моим выразительным изречениям, которых я нахватался на бордах и лурке. От всего происходящего у меня был неимоверный стояк. Потом она сказала, что ей пора, и я, сам того не заметив, повесил мусорный пакет на стоящий из широких штанов хуй и отворил ей дверь в подъезд. Ты бы видел, как она прихуела, анон. С того момента мы сильно подружились и в скором времени я взял её в жены. Вот так вот, анон.
Приветствую, читатели. Когда мне было 20 лет, я познакомился с ЕОТ, которую звали Лизой. Она жила в моем дворе, поэтому когда мы с пацанами сидели на лавке и, слушая Scooter, попивали крепкий пивчинский и православный квас, я наблюдал за этой бестией. От этого у меня вставала шишка и я представлял, как насую ей в промежность. Через полгода упорного пучеглазия, под литром "Очаково", я решился подойти к ней и спросил: "Как дела?". Неожиданное: "Нормально!" – удивило меня и обнадежило. Завязался мимимишный диалог. Это была присказка, а теперь настало время сказки.
В течение месяца общение наладилось и мы сблизились. Но через некоторое время на горизонте событий появился наглый говнарь, который красиво и аккуратно, без шума и пыли, увел мой сосуд для спермы. Горечь потери очернила мое сердце и я начал выжирать "Оболонь" в режиме берсеркера Кхорна. Я пиздострадал, как сыч. Через полгода меня пригласили на их свадьбу. Моя ярость зашкаливала, пукан горел, но я все-таки согласился. Я знал, что когда-нибудь этот день наступит и был к нему готов.
В день Икс, я со своим лучшим другом, Максом, приехали на батином "седане" (ВАЗ-2101) к злоебучему дому Лизы. Приехали на час раньше, чтобы не было лишних глаз. Я поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Как ни странно, дверь мне открыла Лиза.
– Оу! ты ран...
Смачный хук в челюсть немного приглушил ее речь и она улетела в конец коридора.
– ШМАААААРАА! – заорал я, как спартанский царь Леонид.
Лицезрев такой поворот, из кухни подорвался кто-то из гостей. Крупный такой пацан, в полосатом пиджаке. Я понимал, что Лиза в квартире была не одна, но все же растерялся и этот хуесос схватил меня за горло. Он стал сжимать его с неистовой злобой. Я подумал, что зря оставил Макса сидеть в копейке. С другой стороны, вмешивать друзей в личные дела далеко не кошерно. В ту же секунду я одумался и, словно хищник, поймавший жертву, мертвой хваткой вцепился в яйца уёбка и стал сжимать их с не меньшей злобой, чем он мое горло. Эффект не заставил себя ждать, хватка ублюдка ослабла до уровня младенца и я освободился.
Далее последовала серия молниеносных ударов в ебало подонка и завершающий удар ногой под дых. А что дальше? Дальше, звонким ударом в лобешник, я вырубил двух её подружек, обоссал их и принялся засовывать хуй в пукан невесты. Я кончил ей в жопу и вытер хуй свадебным платьем. Потом я подумал, что как-то все это не очень весело для свадьбы и позвонил ожидающему меня Максу. Он пулей поднялся на одиннадцатый этаж и принялся натягивать на хуй шоколадное очко подружек невесты, которые, как и виновница торжества, еще были в отключке. К слову, одна из них успела обосраться во время пенетрейшена. Выебав гостей и насрав в свадебный торт, мы закрыли их дома. Ключи, мобильники и Wi-Fi роутер выкинули в мусоропровод. После этого мы отправились в Омск, поездку в который уже давно планировали. На двадцатом километре пути я проснулся в холодном поту...
>>67153002
Как же это давно было. Читаю и пускаю слезу. Двач действительно проебан и такого славного контента уже никогда не будет. два чаю тебе, молодчина оп. Два чаю...
Я её потерял. Да, анон, я её потерял. Я заблудился. Я пиздострадал. Я лил слезы. Я не находил себе место. Я кусал локти. Я грыз ногти. Я упарывал алкоголь. Я курил. Я нервничал. Я не знал что делать. Я не понимал что со мной происходит. Я писал об этом в ВК. Я писал об этом в Лицокнигу. Я писал об этом в Твиттер. Я рассказывал это всем своим друзьям и знакомым. Я остался один. Как жи так? Как это могло произойти? Почему со мной? За что? Иисус, если ты есть подай знак! Сука, Иисус, теперь я в тебя не верю. Ты меня предал, как тебя предал Иуда. Я ненавижу жизнь, я ненавижу людей, я ненавижу все вокруг. Вы меня все достали, своими ебанными советами и вопросами. Что вам всем от меня надо? Эгоисты сраные. Не видите, у человека горе? Зачем вы ко мне лезете. Откуда вас вообще столько таких дегенератов? Я её любил. Она глотала и давала в пукан и теперь я вынужден дрочить. Представляешь, анон? Опять дрочить. Почему жизнь состоит только из разочарований? Кто придумал такой несовершенный мир? Господь – ты мудак! Отныне и впредь я не верю в тебя и теперь всем буду рассказывать про чайник Рассела. Еще недавно я наслаждался жизнью на всю катушку, веселился с ней, писал ей, звонил ей, няшился с ней. А теперь я сижу у экзистенциального корыта и курю уже вторую пачку. Все ж было просто великолепно... Ну почему, блджад. Я не хочу больше так. Раньше я хотел, чтобы все все девушки мира лежали у моих ног и я мог невозбранно завафлить любую из них. Но теперь я понял, что все тян шлюхи и не достойны быть мною выебанными. Сейчас я стою на улице, уже давно стемнело. Медленно, едва различимо барабанит дождик по крыше. Я достал еще одну пачку, выудил еще одну сигарету и закурил. Я стал нервно крутить пачку в руках. Я заметил на пачке надпись: "Курение вызывает рак!". Блджад, ведь я начал курить как раз после того, как она от меня ушла. Вот сучка подумал я. Змея, шалава, блядь, профурсетка, шлендра, стерва, курва, мразь, уёбище, проститутка, потаскушка, шлюха, кобыла, кошелка, курица, ТП-шка... Слава Б-гу, сигареты утешают! Что? Какой нахуй Б-г. Пошел ты нахуй Б-г, ты отнял у меня любовь и теперь я скучаю. Скучаю по запаху её волос и по тому, как я урывался в них головой, скучаю по её блестящим карим глазам, по улыбке, которая заставляла меня сходить с ума. Руки затряслись, я присел на лавку. Голова раскалывается. Ошибки, которые я совершил, не давали мне покоя. Я променял её. На что? Аниме, пони? Это казалось таким смешным в тот момент, что я неволей засмеялся вслух. Медленно откинулся и посмотрел наверх. Твою мать, как же красиво. Я достал очередную сигарету и закурил... Я понял, что если буду так часто дымить, то заболею раком. Я понял, что я потерял не её, а часть себя. Я понял, что теперь моя жизнь тленна и я должен спрыгнуть с моста.
>>67153144
Вот так троллинг пиздолисов. нынешние антоны так не умеют. Проиграл на всю комнату.
>>67148002
Оп ты из прошлого? Где ты это все нарыл? Охуенные пасты.
>>67153233
>Где ты это все нарыл?
Написал.
>Охуенные пасты.
Спасибо.
>>67153265
Блджад, не тот трипкод.
>>67153302
И снова не тот был.
>>67153200
Тут ты прав, Антоша.
Оп, я тебя прошу пили ещё. Ахуенные стори. Ждал нормальный тред всю неделю.
Приветствую, товарищи. Хочу поговорить о времени и в частности о том, как мало его отведено каждому из нас. Вдумайтесь, какой мизерный промежуток даётся человеку, чтобы успеть наломать дров и наступить на как можно большее количество грабель? Почему нет? Все фейлят и порой это очень весело! Уверена, что сейчас многие подумали про себя, а кто-то и вслух: "Ну охуеть теперь! Лишиться по неосторожности руки или глаза – пиздец весело... Блджад, тупорылая тян! Да и вообще я ещё и жить не начинал. Затралила лалка! ТНН!".
Так вот, на всё про всё человеку дается в среднем 60 лет. Ну приблизительно. Кто-то живет дольше, кто-то не так долго. 20 лет – это уже 1/3 жизни. До средних лет остается еще 1/3 – ровно столько же, сколько уже проёбано впустую, а вы говорите, что ещё жить и не начинали. Врунишки! Потом остается последняя треть, когда по сути уже и молодость позади и ничего кардинально менять в жизни не хочется, да и не можется. Одно радует: дети-дебилы подрастают и могут вполне самостоятельно уйти из жизни через выход в окно или загреметь за решетку, что тоже хорошо. Покой и умиротворение! Но не тут-то было. Ведь рядом всё еще находится, уже порядком подзаебавший, спутник жизни. Прибавь к сказанному его старческий маразм. Охуенно, да? Но не переживай, бабулька, еще десяток-другой и ты пойдешь на корм червям, замкнув пищевую цепочку.
В общем, что я хочу сказать? Живите на всю катушку: занимайтесь сексом, упарывайтесь, слушайте панк и митол, танцуйте в церквях, вкладывайтесь в МММ-2014... Берите от жизни всё! Нефть, золото, серебро, алмазы, бриллианты, олово, газ, древесину, свинину, говядину, дорогие автомобили, роскошные квартиры, брендовые шмотки, модные гаджеты... Всё, понимаете? Потребляйте как можно больше! И никогда не ждите момент! Никогда не ждите! Мол, вот поступлю в универ и тогда начнется жизнь... Не начнется, потому что ты никто. Ты говно, тупая биомасса, холоп, клоп, раб... Называй себя, как хочешь – суть от этого не изменится. Вряд ли кто-то скажет, зачем тебя вообще зачали. Никто этого не знает. Никто не знает, как правильно жить и я не знаю, но почему-то учу вас. Но я на самом деле хочу, чтобы вы были счастливы и вас окружал позитив, чтобы вы путешествовали, знакомились, любили друг-друга...
Может быть этого всего у вас и не будет, потому что вы родились в малообеспеченной семье и сдохнете в канаве от передоза. Скорее всего будет именно так. Другим из вас дороги будут закрыты и вы будете влачить жалкое существование до конца своих дней, но не теряйте надежды. Слышите? Не теряйте надежды! После смерти вы обязательно окажетесь в раю и наверстаете упущенное. Жалко будет, если вы меня не послушаете. Все, стоп, я и так слишком нагло учу вас жить. Может быть вы меня за это проучите? Я ведь тян, пруфов не будет. А еще у меня сегодня ДР! Не хочу чтобы аноны писали мне в личку всякие гадости. Поэтому анонимно. Админы, ну пожалуйста опубликуйте мою пасточку. ДР же, ну! Мама подарила мне электронную книжку, кстати. От редакции: ну хуле, поздравляем с 21-летием!
>>67153413
Буду пилить до самого вечера, поигрывая параллельно в СтарКрафт. Грусть накатила о былом, вот и расчехлил креативы
>>67153446
Какой изящный троллинг потреблядий, да еще и вброс от лица тян. Эпически наверное жарило пердачки в те подзабытые времена. Эхх. Олдфагам два чаю каждому.
>>67153531
Добра тебе. И шлюх.
>>67148002
Ай да, ОП. Годнота, какую не сыскать. Колодец чаю тебе, дружище, и охуенного жирного кота.
Привет, ламповые... Дело в том, что многие из вас не вписываются в этот мир, потому что не могут принимать что-то из ряда вон выходящее, например, как искусство или, как жизненную философию. Страх перед общественным осуждением порождает личный страх и человек начинает сам осуждать чуждое ему. Так рождается мораль. В итоге, целое поколение людей превращается в ограничивающих себя овощей, послушных батареек, для которых та же ебля становится чем-то противоестественным. Посмотрите к примеру на современных женщин. Все они, как одна, боятся членов. А я им постоянно твержу... Дамы, вам нужно чаще видеть член, трогать его и разглядывать, пробовать на вкус и т.д. Нужно бороться со своими страхами. Бояться членов не правильно, потому что вокруг ходит тысяча мужчин с членами и я один из них. Пора привыкнуть к этому и воспринимать член, как должное. Более того, даже вполне разумные и адекватные девушки смущаются при виде члена. Почему так? А ведь я говорю, не про какой-нибудь там стручок, а про самый нормальный: длинный, крепкий и толстый член. Так в чем же дело? Почему вы такие трусихи, а? Даю вам пару минут на обдумывание ответа.
Живые люди на самом деле такие же придурки, как и завсегдатаи раздела /b/. Недавно я познакомился с одной тян и был приглашен в гости. Перед походом к тянке я, для смелости, решил немного употребить. Я заметил крысу, пробегавшую по изнанке. Девушка резонно между тем рассудила, что либо ты едешь на поезде, либо поезд едет по тебе. Я подумал и решил помыть руки. Наплывающие мысли всю голову мне искромсали, а в соседней комнате дремал Исаак Ньютон. Тянка не дождалась и сама ко мне пришла. Она вскоре поняла, что обоссалась крутым бурлящим кипятком, которым и подмылась. Потом перегорела лампочка и я пошел в киоск за сигаретами. Я шел, как бы по диагонали, в направлении от небесного свода к горизонту. Не один я жаловался на земную гравитацию. Тян тоже захотела попробовать зелени и грибов. Очень жаль, что порой людям нечем связать друг друга. Если же человеческое тело не дышит, то попробуй вдохнуть в него жизнь. Франкенштейн был в свое время трендом. Потом я задумался о своем будущем и был удивлен логарифмизмом происходящего. Тянка хотела намекнуть мне, что пора бы постричься. Исаак проснулся, пожал плечами и уставился в окно. Мыши грызли рвоту, когда поезд начал замедляться, а в Париж прибыл Кинг-Конг и поздаровался с Николя Саркози. Очень глупая идея, – протыкать себя острой палкой. Как правило этим занимались древние римляне. Их жизнь, спустя тысячелетя, значительно улучшилась. Они научились вычислять степени в 10^775 быстрее, чем раньше. А в Гималаях поймали Йети. Патологоанатомы не обнаружил в нём давно утерянных сокровищ королевы Виктории. Они обнаружил лишь недоеденный огурец. Часы пробили 23-30 и в дверь чулана стали жутко стучать дожившие до наших дней моряки с эсминца "Элдридж". После этого я был уволен за то, что победил Ким Чен Ына в пинг-понг. Счастью не было конца, а СМИ попытались вдохнуть в историю новую жизнь. Но они почти не заметили, что у деда Ивана потерялась коза. Он долго искал её, а когда наконец нашел – на неё вдруг что-то сильно упало. Это Исаак свалился с полки и покатился по проходу к тамбуру. И тогда я понял, что вместо Ипотеки проще ограбить банк и вооружившись пушкой Гаусса, стал набивать заготовленные мешки зеленью. Набиваю, набиваю, набиваю, набиваю... Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено, а рядом обосранная тянка сопит.
>>67153885
Луууууууул, вот это угарно. Добра тебе и няшку.
>>67153960
Омич, залогинься.
Анон-ОП, мор паст вброшенных от имени тян. С меня британские шлюхи.
>>67154163
Сап, Двач! Я тян 19 левела. Познакомилась я с одним куном с /b/ и решила встретиться с ним. Отличный парень оказался - я его давно тут заприметила. Уж больно красноречив! Получилось так, что после свидания я позвала его к себе. Нам очень сильно припекло, но он - дурашка, от волнения презервативы забыл купить. В общем, трахнул он меня в попочку. Мне, как ни странно, очень понравилось. Возбуждение было дикое. Ну ещё бы - такой вброс адреналина. Сами понимаете, все происходило спонтанно и эмоционально. Я в ту ночь таких оргазмических звёздочек поймала, первый раз в жизни так остро было все. Да и всего второй раз я таким промышляла. Теперь встречаемся с ним и пока все гладко. Короче хотела сказать, что и у тебя, двачтян, есть все шансы найти годного куна на любимой борде.
Агрессивное озлобленное быдло, вот ты кто, да и стороны тех парней смеяться над споткнувшимся человеком было достаточно грубым жестом.
Господи, с кем я живу в одной стране?
>>67153446
Втентаклях эту вбрасывали, видел на луркопабе. Там много чего с Двоща понапиздили в свое время.
>>67154312
Не знаю зачем я это написал, но у меня страшно бомбануло от такой истории.
>>67154351
Копипиздить в рунетах, да и вообще, это норма. ЭТО НОРМА.ЖПГ
>>67154416
Ты знаешь правила: суп или проваливай.
>>67154416
Приветствую, /b/! Вот никогда не понимал, почему ебантуным общественным мнением жестоко осуждается и презирается применение в адрес тян грубой физической силы. Ведь сами же напрашиваются всем своим поведением, всей своей стервозностью, нервозностью и сучностью. Развязанностью и безграничной наглостью так и выпрашивают звонкую пощечину, подзатыльник или оплеуху. Раз дали женщинам права, в частности право себя так вести, то пусть собственно говоря сами себя защищают и не порицают сей священный обряд! Разве нет так?
Дорогие тян, скажите блеять на милость, ну что еще делать в ситуации, когда девушка, перед самым соитием, причем оговоренным заранее и долго спонсируемым (цветами, походами в кино и прочими айфонами – а это уже ошибка), увидев по зомбоящику передачу в духе "Топ самых популярных карликовых пород собак для женщин", которые кстати охуительно дорогие, вместо жаркой прелюдии в виде захвата пастью хуя под корешок, ложится на бок – дак-фэйсом в стенку и печально мычит: "А у меня, такой никогда не будет...", и делает вид, что устала и хочет спать.
Естественно, что в таком случае, вместо йоркширского терьера или чихуахуа, она непременно получает охуительных размеров синюшно-черные пятна под глазами и бесценный опыт на будущее + солнцезащитные очки в подарок. Ну а что еще? Так обламывать мужчину – один из смертных грехов. Разве нет? Про измены я вообще молчу. Тут уж отвесить килограмм люлей – святое дело! К слову, в некоторых странах женщин вообще камнями закидывают за такое.
Так что нехуй толерантно пиздеть, что настоящий мужчина руку на женщину никогда не поднимет – это позор. Что за тупорылое кудахтанье? Настоящий мужчина никогда не позволит собой помыкать, не позволит так себя обламывать, а сразу выпишет знатных... ну вы поняли. Что тут еще добавить?! Женщины вообще существа очень талантливые насчет потрепать и без того расшатанные нервы и окрасить в черный цвет и без того никчемное настроение. Поэтому к черту злоебучее общественное мнение – бе*те, если ситуация того требует.
>>67154634
Трипкод опять отклеился. Немного побампаю картинками на тему АиБ, а затем опять продолжу обмазывать вас пастами из закромов олдфага. Как раз прочитать вновь прибывшие успеют.
>>67148002
от меня ускользает скрытый смысл или это и правда хуйня какая то?
>>67154312
>С кем я живу в одной стране?
>Господи
ПГМ-шлюха, nuffsaid.
Бамп
>>67154634
Вот этому два чая. Даже не поленюсь найти картинку. Пиздить надо этих развратных сук, чтобы место свое знали и характер в себе воспитывали нестяжательный до хуев. ББПЕ - это жизнь
Бамп.
>>67154791
Поздравляю, ты поговорил с пастой.
Тактический бамп.
>>67154921
Лiл!
>>67154880
Пожалуйста.
>>67148002
Пока читал, появлялось что-то вроде бугурта, не знаю, ибо 4 года на дваче и собственные умозаключения увели меня далеко от морали и понятия что хорошо и что плохо, и вот, значит что-то вроде бугурта, и тут конец истории, твой вклад в нее, и я проигрываю.
Бамп.
>>67154312
А вот и первый новый ньюфаг в этом ITT in this thread треде!
>>67152389
Бамп.
Бамп.
>>67155039
Бамп.
Оля погибла довольно глупо - начала встречаться с гопником и получила от его однажды отверткой в печень. Были похороны, я стоял в сторонке и смотрел на ее рыдающую мать, бледного отца и остальных участников процессии. Потом неведомая сила понесла меня прочь, в кусты, где я снял штаны и трусы, сел на корточки и испражнился.
Бамп.
>>67155171
Ohohoh... LOL
>>67155039
Ты похоже тоже, только заикающийся ньюфаг, раз по два раза все повторяешь.
>>67155171
А я вышел в кухню и поставил на плиту чайник. Зажег спичку, пару секунд посмотрел на неё, повернул ручку газовой плиты и поднес спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Вконтактик.
>>67155275
Я только недавно зарегистрировался :)
Сап, ананасы. Зашел сегодня в институтскую библиотеку, дабы зафоткать экзаменационные задания по химии из методички, которой в электронном виде нет ни у кого. Оказалось, что в библиотеке была только одна методичка - сборник заданий, и его кто-то взял на руки до утра. В общем я громко ругнулся по этому поводу, и уже было собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взяла учебник, давай вместе готовиться. Я почуял подвох и немного смутился, но она так мило засмеялась и сказала "все нормально" и мы пошли к ней домой. Мы зашли к ней, а потом она говорит — Я сейчас. Возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: Я поставила чай, ты наверное проголодался? Конечно. Мы с ней начали есть, и я заметил, что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и только потом сам понял, что только что сделал. Она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать "АРПЕДЖИО!!!!!!"
>>67155421
Платина.
>>67155421
Ах... Сука...
Слушай поучительную, Двач! Жила – была одна тян. В меру симпатичная, в меру ванильная. Любила она и потрахаться, естественно. Но не со всеми! Только с влиятельными и состоятельными, как ей казалось, кунами. В общем вышла она замуж таки. За клерка, подающего надежды. Пожила с ним годик и поняла, что не так всё. Айфона нового ещё нет, иномарки тоже нет, живу в однушке за МКАД–ом, да и мама в уши зудит: "Уйди от него, что мужиков больше нет". Призадумываться начала тян. Да и как тут не призадуматься? Пойдет с подругами чайку отпить, а они то все из соляриев, да из фитнесов – сидят суки такие и устриц швыркают, суши с крабьим мясом коктейлями запивают. Всё хвастают о визитах в Европу, Турцию, Таиланд и ГОА. А ей, кроме Судака, Алушты и Геленджика и похвастать не чем. Не говоря уже о подарках всевозможных и шопинге еженедельном. Стыдно становится. Вышла она на улицу; какие вокруг мужчины ходят – загляденье. Шла она, шла и пришла в #ЗАГС заявление о разводе подавать. Через недельку и развели их. А еще через недельку папика она встретила – депутата. Он конечно же постарался... Квартирку поближе к центру ей подогнал. Бентли конечно не купил, но Дэу Матисик (красненький, как положено) прикатил – извольте мадамочка кататься в фитнес, да на шопинг. И зажила наша тян, как в раю. Вина пьет французские, сырами голландскими заедает. С работы уволилась и шефа–работодателя на хуй послала. А папик–депутат денег поднапиздил поболее и видит, что вокруг–то жоп нешлепанных, сисек немацанных и клиторов нелизанных не сосчитать. Не долго думая взял, да выдворил девоньку бедную за порог. Лишь пакет со стрингами и шампунями вернул. Кинулась она к шефу–работодателю: "Шеф ты мой шеф, возьми дуру обратно, я теперь на работу буду два раза в неделю ходить, вместо одного. Чай и кофе по щелчку подавать буду. Сосать буду и на столе и под столом, отчеты делать буду и передним числом и задним". А шеф то и говорит: "Я уж новых блядей набрал, ступай прочь шалава". К мужу бывшему сунулась далее, а там уж девка молодая борщи варит.
Привет, дневной! Подслушал давеча разговор трех ванильных тян в кофейне, которые строили охуительные планы по порабощению мира. Попытаюсь без искажения смысла изложить суть... Со дня, когда у тебя случились первые месячные, надо думать о том, как привлечь состоятельного дядьку с педофильскими замашками. Таким образом можно состричь бабла угрожая судебным преследованием. Вырученных денег хватит на первое время. С наступлением брачного возраста, заключить брак с доверчивым, падким на романтику куном-середнячком (не нищебродом!), который решит большинство твоих материальных проблем и обеспечит на какое то время жильем; сразу же готовить развод, а деньги вкладывать в свою внешность. В идеале — отсудить имущество.
Далее выбрать наиболее сильного — в материальном плане и активного самца из сформировавшегося списка претендентов и подбивать к нему клинья. В положении молодой, привлекательной и состоятельной женщины это не сложно. Родить ему ребенка или двух. #Брак нужен, чтобы от этого самца позже получать алименты (а от указанного на этом этапе самца можно получать не хилые, я скажу, алименты). Таким образом, появляется достаточно большой срок, чтобы пожить в свое удовольствие (иметь двух, трех любовников и получать подарки от них) и позже уже найти любимого куна. Последнее — это самая сложная задача. Обычно, пока дети не достигли 8-10 лет, никто на тебя и смотреть не будет в плане жены. Но, как раз, ближе к тридцатнику есть все шансы найти влиятельного мужчину и женить его на себе, обеспечив безбедную жизнь.
>>67155543
Словно Пушкин прописал.
>>67155640
Такие дела и так будет пока права у тян не заберут обратно.
>>67155171
Сорокин в треде, все в очередь!
>>67155646
Твоя правда, это сказка о золотой рыбке на современный лад.
Привет, Двач! Меня окончательно доебало, что тян постоянно хвастают высшим образованием - сливаю сюда свой гнев. Высшее образование говоришь? Пять лет ты просиживала пизду за родительский счет, чтобы стать... бакалавром словесности. Охуеть просто! Чему ты научилась? Ты вообще знаешь, что тот активированный уголь, который ты готовишь на ужин, на самом деле не является жареной картошкой? Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс!
Со всей своей словесностью ты въебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пизда и подкрашенный ебальник - твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь мажористый еблан заходит в ваш убогий бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую безделушку. Вот и вся твоя работа! Но даже при всем этом, ты зарабатываешь раз в пять меньше, чем я - своим говнокодом.
Потому что ориджинал контент - это рак. Рак - это грех. Ориджинал контент - от диавола. Нульч - православная борда. Только в вайпах спасение души. Откажитесь от контента, прокляните все мемы и форсы, ежедневно и еженощно молитесь, поститесь и вайпайте нульчан. Бейтесь головой о стену, смирясь: "На сосач, быдло, на сосач, быдло, на сосач, быдло".
Эх, пойду поплачу.
Жила одна семья: мать, отец, старшая сестра и её брат. Однажды они купили чёрные шторы. Шторы повесили в комнате и легли спать. Ночью Чёрные шторы говорят отцу:
- Встань!
Отец встал.
- Оденься!
Отец оделся.
- Подойти к столу!
Отец подошёл.
- Встань на стол.
Отец встал. И Чёрные шторы задушили его. Потом говорят матери:
- Встань!
Мать встала.
- Оденься!
Мать оделась...
Когда мать встала на стол, Чёрные шторы задушили и её.
То же самое произошло и с сестрой. В комнате остался только маленький сын, который родился слоупоком.
Чёрные шторы говорят ему:
- Встань.
- Что? Ещё пять минуть.
- Подойти к столу.
- Подрочить бы перед школой успеть.
- Я сказала, подойди к столу!
- Ладно подрочу.
- Эй, парень.
- Ёбаная мамаша. Ой в пизду. Вьебу сегодня матешу. Лучше пойду пивас с пацанами попью.
- Я СКАЗАЛА ВСТАНЬ!
Мальчик встал, подошёл к шторам.
- А теперь залезь на стол.
Мальчик стал ещё быстрее разрабатывать своего красного милиционера и тот выстрелил прямо на шторы.
- ТЫ ЧЁ БЛЯТЬ, ОХУЕЛ ПАЦАН?
- О даааа. У кого-то фап-носки и платки. А у меня целые фап-шторы! Так ладно, буду собираться, а то эта дура меня спалит.
- В пизду, я сьёбываю отсюда.
Штора превратилась в огромную зашкваренную летучую мышь и вылетела в окно.
- Чего мам? Что значит задрочил все шторы? Новые батя привёз? А нахуя чёрные то купили?
Сап, Двощь. Часто вижу тонны соплей про френдзону от парней и возгласы про то, что девушки должны подходить и писать первыми, да и в целом, о том, что женщины существа глупые и ограниченные. Это не должно стать пастой в духе "не все такие, я нормальная", но если увидите отголоски – не обессудьте. Так вот, я тян, лвл не важен, скажу лишь, что студентка и объективно далеко не страшная – модельной внешности и все дела. Проблем с парнями не возникало никогда. Если кто-то меня интересовал, то я обращала на себя внимание и в кратчайшие сроки он становился моим МЧ – все довольны! Но тут случился сбой в системе. Я встретила одного парня и она оказался довольно замкнутым, хотя безумно красивым и сексуальным, без завышенного самомнения. Полузадрот, полусоциопат, но в целом нереальный человек. Программист! Впервые я уже третий месяц не могу ничего сделать. Я пишу первая, я ищу общие темы, но я во френдзоне, что меня очень сильно удручает. Я даже купила книжку "Python для чайников", чтобы хоть как-то сблизиться, но не смогла даже правильно установить и настроить необходимые инструменты. Он ночевал у меня с общей компанией – я осмелилась пригласить их сама. Парни, ну как это? Что вам нужно? Куда еще прямее намек? Мы просто легли спать. Без всего. Какого хуя? А ночью я проснулась и застала его за моим ноутом. Он сказал, что настроил интерпретатор Python и установил Wing IDE. Блджад! В общем всем зафрендзоненным привет, сегодня я с вами, но я не собираюсь сдаваться, я его добьюсь, пожелайте удачи.
>>67155828
Нульча нет
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолетом был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Жила женщина с мужем. Однажды родился у них ребёнок. В честь новорождённого собрались гости. Начался пир. Вдруг в полночь кто-то постучал. Женщина открыла дверь. На пороге стоял белый старик. "Что вам надо, дедушка?" - спросила она. Старик ничего не ответил, только указал на ребёнка. Женщина закрыла дверь. "Это сама смерть приходила". - сказал один из гостей. "Ты совсем обьебался? Прячь таблетки идиот!". Тут дверь выламывают полицейские с криком: "МОРДАМИ В ПОЛ ЧЕРНОЖОПЫЕ". Ребёнок достал УЗИ и начал стрелять в белого шерифа и спецназ. Снайпер, который засел на крыше КФС, напротив дома, выстрелил в него. "Такой маленький,а уже черножопый ублюдок", - процедил сквозь зубы старый шериф и закурил сигару. Женщина посмотрела в люльку. Ребёнок был мёртв.
>>67149601
Мойша, предатель, в аду жарится будет на рафинированном масле
Жила обычная семья. Муж - инженер. Жена - врач. У них было двое детей. Поехал как-то муж в командировку, строить объект. Не было его неделю. Ещё день и он вернётся домой. Жена хозяйничает. Купила курицу на ужин. Убралась в доме. Делает салаты. Детей наряжает. Тут звонок. Она берёт трубку. Это звонил директор завода на котором работал её муж. Он сказал, что вчера вечером случилась авария. Двое погибли. Один из них её супруг. Жена не верила в случившееся. Плакала два часа. Детям решила сказать всё завтра. Двенадцать часов ночи - стук в дверь. Она встаёт и спрашивает: "Кто там?". Ей отвечают: "Это я, любимая. Открывай". Она застыла в шоке. Это голос её мужа. Но какой-то другой. Она впустила его в дом. Выглядел супруг как-обычно. Но как-то не так. "А где ужин? Я голоден, как чёрт". Жена подняла детей, накрыла на стол. Сидят ужинают. Час ночи. Тут у жены падает вилка. Он спускается под стол и смотрит, а у мужа вместо ног - свиные копыта. Она поднимается. Шепчет детям, чтобы шли на балкон. Не подаёт виду. Говорит: "Милый, мы на секунду". Она поняла что это не муж, а чёрт. Уже не спастись. Решила сбросить детей с балкона и самой прыгать. Она скинула дочь. Скинула сына. И уже хотела сама прыгать, как дверь открыл муж и кричит: "ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?". Она кричит: "ТЫ НЕ МОЙ МУЖ, ТЫ ЧЁРТ". А он в ответ: "Какой чёрт! Я же в Харькове на объекте работал. Ось і купив їхні сувеніри. А що? Хороші тапки. А дзвінок це Вольнов мене тролліровать намагається. На Дваче раковал от і злили номер. Ідіотка! Пфу бля, да що такое". Тут в комнату вламывается милиционер и начинает стрелять в ковёр на стене. "А, блять. РЕБЯТ, КОВЁР УБИЙЦА В 113 КВАРТИРЕ. КАК ЗАХОДИТЕ СРАЗУ СТРЕЛЯЙТЕ. Прощу прощения".
Значит так, юзернейм. Вот и моя первая паста. Сап! Я кун 41 лвл. Да-да, двач. Частенько, когда я захожу к сыну в комнату, он сидит на /b/ и читает всякую хуйню, а иногда даже пишет её. Как-то раз, когда мой отпрыск ушел в школу, я включил его ноут (я же не даун, что-то да на компьютере могу) и, открыв нулевую, стал листать. По ходу моего поиска понатыкался на нигров, пони и море желтых колобков. А также на разного рода порнуху. Потом я зашел на /b/. Почитал пару историй, бампнул котиками кое-где. После прочтения я понял, как живет современная молодежь, о чем думает, что модно, "мейнстримово", так сказать, на вашем языке. Вкурил даже в некоторые словечки из специального словаря анонимуса! Эх, где мои семнадцать лет??? В результате, я стал часто посещать /b/ и пилить прохладные о своей олдфажной жизни. Олдфаг-гьюфг – каламбур, да? Но и такое бывает на этом вашем /b/, а теперь и на моем.
Что-то закурить захотелось, хоть я и бросил это дело года два назад. Ну что ж поделать, подумал я. Была типичная серая осень, дождь лил как из ржавого дырявого ведра. Оделся я значит, только вот мокнуть не хотелось, и я стал копаться в антресолях в надежде найти старый дедушкин зонт. 15 минут прокопавшись в старом ненужном хламе, таком как диопроэктор, подзорная труба хуй знает какого века, и пустые бутылки из под дорогой водки (раньше модно было хранить их, показывая свой статус) я наконец нашел тот самый зонт. Ну значит выхожу из дома, иду по улице под своим видимо протекающим укрытием. Район наш, к слову, был очень старым. Четырехэтажки, кирпичные бойлерки, и все такое. На стене было огромными кривыми буквами выведено слово "КИШ" Надо же, подумал я, кто-то еще это слушает. Улыбнувшись, я продолжил свой недолгий путь до ларька, находящегося в другом конце района. Странно, но куда-то подевались все дорогие машины, во дворах осталось одно старье с прошлого века. Возможно я раньше не обращал на это внимания. Из старого жилого дома 30-ых годов постройки доносилась песня Найка Борзова, если вы еще помните такого. Год 1997 вроде. Мне подняло это настроение несмотря на холодный осенний дождь стучащий по старому зонту. Люди вокруг какие-то унылые, идут, смотрят только себе под ноги. Все либо в кожаных куртках либо в спортивных костюмах, вообщем как-то непривычно не видеть больше хипстеров, телок с айфонами и т.п. Как только зашел я в арку дома меня окружили те самые парни в разноцветных спортивных куртках, думаю ну всё, пиздец. Обшмонали меня, спалили мобилу (я с собой старый мобильник ношу, очень старый – сименс 75-ый). Говорят: Хуя у тебя плеер, чувак! Ебать фортануло! Валим парни! Я был шокировал не тем, что меня в первый раз в жизни ограбили, а тем, что они назвали мобилу плеером. Я не был особо опечален произошедшим, ибо телефон был временным. Зато не успели добраться до денег.
Дошел я значит до ларька. Всё так изменилось. Давно я тут видимо не был. Витрина была разбита и криво заклеена картонками. Внутри мрак, а в продаже только водка, да сигареты Pall Mall, Chesterfiaeld, Прима, Самец. Из колонок тихо играла песня "В последнюю Осень" группы ДДТ. Я обратился к пьяной продавщице с вопросом "Есть ли "Parliament"? В ответ она громко рыгнула паленой водкой и сказала, что всё раскупили с утра. Тогда я попросил дать "Честер" синий и положил на прилавок сотку. Продавщица дала мне сдачу 88(!) рублей. Ну бывает, подумал я, и указал продавщице на её ошибку, на что она начала материться и выгнала меня из палатки. Что за хуйня? Пачка Честера 12 рублей? блять как так? Ебанутая. Да и пачка старая какая-то. Нет, что-то точно не так. И тут мой взгляд упал на рекламный щит, на котором было написано "Билайн GSM" Успей присоединиться до 13.10.1999!" И тут я всё понял! Мне пизда. Как я смог переместиться на 14 лет назад? Да я и не сразу этого заметил, ничего не изменилось даже. Я вообще сообразительный парень, и вспомнил про старый чёрный зонт, который я всё это время держал над собой. А владелец (мой дед) пропал куда-то без вести не на войне. Кончился дождь, и как только я убрал зонт в чехол, всё сразу изменилось! Вокруг стоят кредитные машины, палатка чистая, витрина целая и погода изменилась. И даже моя мобила ко мне вернулась! А на рекламном щите красовалась надпись "Единая Империя".
>>67149703
тянка-рука
нет пукана(
Привет, /b/! Ниже я дам описание серии книг, главные действующие лица которых – кошки. Видимо, вдохновленная успехом таких кошерных произведений, как "Кошка, которая гуляет сама по себе" и "Кот в сапогах", авторша под псевдонимом Эрин Хантер создала свой собственный "шедевр", а точнее целую франшизу под названием "Коты–воители". Коты, блджад, воители. Нет, я понимаю, что мир уже давно пизданулся на кошках и что выход какого–нибудь высера про них, в принципе, назревал уже давно, но это же просто феерический абсурд.
Может показаться, что данные книги написаны для детей, но нет! Я ознакомился с содержимым – действительно, это истории о котах, которые устраивают настоящие кровавые месива в борьбе за мировое господство. Т.е. существуют племена котов, которые носят такие устрашающие и воинственные имена, как, например, КЛУБОК, ОГОНЕК, РЫЖИК и пр. Они яростно охраняют свои границы и убивают любого, кто на них посягнет. Я не удивлюсь, если там еще и какая–нибудь лав–стори есть, или вообще эротическая сцена.
Кстати, английское название этого чтива – "Warriors", т.е. просто "Воины". Просто прикиньте: купил ты книгу про воинов (ну или скачал – не суть важно), начинаешь читать в предвкушении какого–нибудь эпика, а там повествование о том, как группа котов во главе с Пушистиком захватила вражеского лазутчика из соседнего племени и теперь готовится его казнить по древнему котейскому обычаю.
Что больше всего поражает, так это то, что у таких книг имеется приличное количество фанатов – достаточное для того, чтобы серия о Котах–воителях держалась на плаву в течние 10 лет. Причем это не те люди, которые просто угарают, а именно преданные фанаты, которые действительно прутся по Котам–воителям. И они на полном серьезе сопереживают всем этим Чумазикам и Зубастикам. Может они еще и ролевые игры устраивают по вселенной Котов–воителей (на которых ритуально жрут мышей и срут в лотки)? И ведь далеко не все из них школьники.
Удивительно, какой хуйней люди готовы забить себе головы по собственной воле, да еще и денег отстегнуть за это из своего кармана. Поэтому я теперь тоже хочу написать подобную книгу. Про собак, например, которая начнет издаваться миллионными тиражами, блджад.
>>67148002
Я затроллен. Выбираться за пределы засмеял-проиграл-тредов опасно. А ведь когда-то я мог читать всё, что угодно - неужели я дорос до мечты о тян? Ох, это взросление - неприятная штука.
Сап, Двач. Я, кун 21 лвла, хочу рассказать вам историю, которая приключилась со мной. Как-то одним тёмным, осенним вечером я решил выйти на балкон выкурить свою сигаретку с ментолом. Ветер нежно дул по моим ресницам, и погода была тёплой, и приятной. Было слышно звуки ругающихся алкоголиков, которые ссорились из-за бутылки пива и плач маленького ребенка, которого выгуливала на ночь глядя одна из сотни овуляш мегаполиса. Внезапно я засмотрелся на небо, как обычно подумал, что Иисус — хуесос и пидорас, нихрена не помогает людям, и огорчился. Но тут очень неожиданно для меня упала с неба звезда. Я немеденно загадал желание в надежде, что оно когда-нибудь сбудется. Я загадал себе ламповую тян. Да, да, именно тян... Я скурил свою сигарету и решил взять еще одну. Стоял и курил, и тут вдруг на улице закричала незнакомая мне девушка от боли. Оказалось, она подвернула ногу, заметила только меня, курящего на балконе и попросила пойти ей на помощь. Я подумал: а может это мой шанс? Может это та самая тян? Я надел свои тапки и выбежал из своего дома на помощь этой девушке. Я пришёл, поднял её и повёл к себе в дом. Затем я ей наложил холодный компресс к её поврежденной ноге, чтобы боль стихла немножко. Затем я ей предложил чая, она была не против. Я ей предложил провести её домой, но она попросила переночевать у меня, благо мои родаки были на отдыхе. Мне сразу стало неловко и как-то не по себе. Она заметила мое стеснение и спросила, были ли у меня девушки? Я решил ей сказать правду, что у меня их не было. Она похихикала и мне стало стыдно перед этой девушкой. Я спросил её почему же она не хочет идти домой? В ответ мне прозвучало очень печальное известие, что у этой тянки есть муж и он её избивает иногда. Хоть одну ночь проведет в спокойствии. Для полной картины нужно сказать, что девушку звали Анастасия, ей было всего 24, брюнетка. Я предложил ей выпить чего покрепче, она согласилась. Я напоил её, не знаю зачем, ведь если бы узнал это её муж — я бы был трупом, он бы затолкал меня в мусорный пакет и закопал в землю гнить. Она уже была очень пьяной, и начала меня целовать. У меня от волнения начал бурчать живот и мне приспичило в туалет, но я решил быть смелым, и выдержать свое желание посрать. Но не тут то было, она уже начала снимать с меня рубашку и тут я не смог сдержать свой живот, и перданул во всю мощью. Да не просто перданул, а выдал очередь, как из автомата Калашникова. Стояла такая вонь неземная, как будто умерло 10 скунсов, которые набздели перед смертью. В ту же секунду из меня начало дристать говно. Я обосрал целиком и полностью эту невинную тян и свою кровать. Она тут же протрезвела и сказала, что я ебанутый, потом влепила мне пощечину и ушла со своей больной ногой. Даже не сходила в душ. Я лежал на своей кровати полностью в говне с ядреным стояком и нюхал вонь от моего же говна. Потом я закурил сигарету и смачно подрочил...
Пробежался по пастам.
Говно. Не интересно.
Пойду лучше вакфу посмотрю.
>>67156405
Лол, ОП. Это охуенно. проигрываю с твоих историй. Держи няшу с круглым пердачком.
>>67156454
Охлол. Трип снять забыл.
Бамп.
>>67156454
Симеон Двачевар, ты бы хотя бы трипкод менял.
>>67156491
Ага.
Бамп.
>>67156506
С кем не бывало?
Бамп.
Скучное говно твои пасты. Однообразный поток сознания. Раньше таких клеймили за лурочкоментальность, а сейчас просто за общую бирдность мышления. Старо, изжевано, выкинуто. Оставь это для совсем маленьких пользователей контактика - они и будут эпатироваться от подобного.
Бамп.
>>67156454
Ну ты и хуууууууй лол
Нахуй этот тред. Все пасты скучные, и написаны ебаным графоманом.
Бамп.
>>67156618
Бамп.
Бамп.
>>67156680
Бамп.
Бамп.
>>67156677
Бамп.
Бамп.
>>67149469
лоллровал
>>67149009
> Через несколько минут я услышал громкий хлопок и увидел вдалеке дым...
Это у тебя так сильно бомбануло?
Не слушай, ОП. Продолжай. Ленивый скам, мало того, что не комментят, так еще и недовольны...
:cat:
Спасибо, Абу.
>>67156971
Типа того.
Театр одного луркобыдла.
>>67156713
По факту есть что возразить? Твои пасты - унылая, второсортная хуета, срывающая покровы в ужасном графоманском стиле. Все это неинтересно. Ты автор? Зачем ты постишь это дерьмо?
>>67149516
Блядь! А атмосфера классная.
>>67156597
Действительно. Сам удивлен, что не комментят. Годный тред, видимо обчитываются. Но все же, луркоёба в тебе детектурую я.
>>67156975
Тут уже трип не забыл снять. Борцунствующий школьник безжалостен.
>>67157084
Как будто что-то плохое. Бамп.
>>67157137
Я хочу выебать тебя в жопу.
>>67150030
соус
>>67157137
>Как будто что-то плохое.
Нет ничего плохого чтобы быть неоригинальным второсортным идиотом, конечно.
>>67148002
> Я, в свою очередь, крикнул с балкона: "Никчемная курица!".
Да ты ее затралил
>>67157053
>Зачем ты постишь это дерьмо?
Потому что могу.
> Ты автор?
Я автор.
> Твои пасты - унылая, второсортная хуета, срывающая покровы в ужасном графоманском стиле. Все это неинтересно.
ОК, не нравится – твое право, проходи мимо. Что жопу рвешь?
> По факту есть что возразить?
Аргументируй этот посыл "Твои пасты - унылая, второсортная хуета, срывающая покровы в ужасном графоманском стиле. Все это неинтересно." для начала, ибо большинство паст написано в классическом АиБ стиле.
>>67157131
Докажи. Ты слишком толст.
Спеша быстрей домой, чтобы сделать свои дрочуйские дела, Аркадий не заметил, как висящим членом из под пальто задел валяющуюся на тротуаре странную книжку, которая была обмазана непонятным раствором тёмно-фиолетового цвета. Сама книга была сделана из ткани тёмных оттенков золотого, коричневого, зелёного и фиолетового цветов. Аркадий в попыхах поднял непонятный артефакт и дропнулся с улицы в подъезд. Поднимаясь по лифу, он лизнул жидкость с книги и немного блеванув, подумал, что это была плохая идея. У Аркадия выпал передний верхний зуб и клык.
— Какого хуя ты припёр? — Спросил Аркадия его домашний отец и с визгами оторвал себе ухо.
— Отъебался, батя, сегодня у меня будет всё хорошо! — Уверенно заверил сын.
Зайдя домой, повеяло пирожками с творогом, соседка всегда такие готовила их семье, чтобы их унизить. Хотя Аркадий этого не знал. Отец и подавно. Мать не ела, потому что у неё был зашит рот. Она кстати питалась бульёнчиком, пила его носом с трубочкой. Аркадий любил делать этой пизде вкусные коктейли.
Аркадий поспешил в свою комнату. Положив книгу на стол, он снял с себя пальто и повесил его на бомжа, которого он прятал в шкафу и кормил изредка говном; по праздникам — пирожками соседки. Захлопнув дверцу шкафа Аркадий присел. Потом ещё чуть-чуть посидел. Решил встать и посидел напоследок. Пора было рассматривать книгу, которую Аркадий пнул хуём на улице.
Вся она была сшита из кусочков тёмной ткани разных цветов. Непонятными символами были описаны картины, на которых жутко висели мешки, с которых торчали кости и капала кровь. Аркадия ебашило, но он не мог оторваться от книги. На последней странице появилось понятное Аркадию слово: "Живи...". Книга кончилась быстро и видимо, читатель понял ВСЁ! Из шкафа издавался тошный голос бомжа:
— Аркадий, дай хоть говна.
Но обезумевший от увиденного Аркадий, вдруг начал понимать, что всё вокруг слишком сложно для его восприятия. Он быстро надел штаны (что было странно, ведь последний раз он одевал на ноги лишь юбку, которую ему сшил шкафный бомж из своих волос), футболку, куртку, носки. Выбежал из комнаты в холодном поту, надел кроссы и выбежал на улицу.
Он слишком долго бежал, пока не оказался на окраине города. Весь дрожащий, запыхавшийся, в непонятках.
Аркадий упал на зелёную и свежую траву. Пошёл слабый дождь и было тихо...
Вскоре Аркадий понял, что всё это время он не жил, а существовал. Он являлся хорошим персонажем для смешных паст на Дваче, вытворял немыслимое, вокруг тоже всё было, как во сне. Какие нахуй бомжи? Какое к чёрту говно? Пирожки с творогом, какого хуя? Пальто какое-то, хуи всякие? Как такое вообще можно было придумать? Почему это смешно? Аркадий родился и существовал в мире, который выдумал один школотрон. Это была карикатура его жизни. Проклянув всё на свете, 57-летний Аркадий встал с земли и пошёл ещё дальше. Он шёл пока не оказался за километров 300 от дома. Его ноги были в крови, он плакал, рвал на себе волосы.
Удар молнии! Из пустого и ясного неба! Она ударила прямо в морщинистую голову Аркадия! Позже этот пидарас вылез из моего экрана и сказал:
— Пишешь блять, всякую чушь. И передай всем уёбкам из /b/, чтобы перестали постить бессмысленное дерьмо.
>>67157257
Ты можешь насрать себе в тарелку и съесть это.
Заведи бложик и там страдай этой хуйней, ты ведь вниманиеблядь.
Короче, скрыл унылый тред.
>>67157257
>Я автор.
Ясно. Ну книги почитай чтоли. Хоть какие-нибудь. А то и будешь писать в "классическом АиБ стиле"
>>67157257
>ибо большинство паст написано в классическом АиБ стиле.
В этом вся и проблема, говорят тебе критикующие. Хотя я вот на дваче недавно, и мне пасты почти доставляют - я прочитал три штуки - хоть они и говно.
Приветствую, Двач, пишет тебе духовная аристократка 27 лвла. Среди моих друзей очень много быдла, которое читает книги и очень хвалится этим. Я хочу развеять миф и доказать, что книги читают в основном одни дебилы и маргиналы, геи наконец, и что книги вообще не развивают, а только заковывают человека в цепи, порождая замкнутый круг сомнений и внутренних противоречий, не оставляя ему иметь свое личное мнение. Я в своей жизни прочитала только пару книг в школе и Библию и очень этому рада. Книга навязывает читателю мнение автора и через какое-то время он сам начинает думать, как автор, вместо того, чтобы выражать свое собственное мнение. Надо развивать свой кругозор без книг, думать своей головой и жить счастливо, посматривая на книгоблядей, как на хуесосов и пидорасов. Что нам дает одна прочтенная книга? Абсолютно НИ-ЧЕ-ГО! Разве не так? В мире гибнут множество деревьев из-за того, что какая-то мразь захотела почитать и выебнутся этим перед друзьями. Большая часть читающих людей делают это лишь для того, чтобы не выделяться среди других людей и чтобы не быть "белой вороной" в своему кругу! А мне, например, все равно, кто и что обо мне скажет плохого. Лучше бы вы сексом занимались и слушали отменную музыку нежели читали. Хотя, кто вам даст... Вы же прыщавые очкарики и девственники, которые дрочат в Интернете и читают, на более вы не способны. Вот я, в свои 27 лет, уже перевстречалась со многими читающими парнями, так с ними не о чём поговорить вообще. А с нормальными пацанами, которые не читают, можно найти очень много общих тем для разговора! Жаль, что не многим понятно, что чтение книг — это стереотип! Лишь мимолетный тренд и очень скоро мода на чтение пройдет. Это ёбанный мэйнстрим, если вам так более понятно. И все вы, как стая диких собак, идете и читаете всяких Донцовых и Пушкиных с Толстым. Я же пойду против системы и не буду уподобляться веяниям тупорылой толпы книгодрочеров. Зачем мне читать каких-то уебков, которые писали бредни при своей жизни? Что мне от этого будет? Появится больше денег? Нет! Вместо того тупого чтения, которое убивает ваше время, лучше бы сходили в Церковь или к родителям, это было бы полезнее. От чтения портится осанка и зрение, а оно вам надо? Откажитесь от чтения, ведь если вы не перестанете читать, ваша жизнь станет скучной и однообразной, будете сидеть со своими книгами, как чертовы неудачники! Можете меня не гадить, я всё равно не буду читать ваши комментарии! Пойду лучше макияж сделаю.
Сося хуй не проси прощения - вспоминай маму. В кастрюле на плите - говно и сапог. На подоконнике голова. Отца. Хуем крутит, погладь ее.
>>67148002
какая же она няшка, эта же тянка из говноранеток?минеток
>>67150455
Винрарно
Сосу молю
>>67157471
>Короче, скрыл унылый тред.
Ага-ага, в ридонли засел.
>>67157490
Он же сказал, что нарочно так написал. Стиль такой. не нравится АиБ, иди на Хабрахабру в чулан.
ОПчик, добра тебе няша :3
Я почувствовал на себе чужой взгляд и обернулся, но никого не увидел. Я, как человек рациональный и не верующий в такие небылицы, типа шестых чувств и иже с ними, ощутил необычное для меня состояние смятения, когда рушатся шаблоны собственных убеждений. Продолжив свой путь далее, ко мне вернулось это ощущение: как будто меня кто-то сверлил взглядом, очень злым, недоброжелательным, как будто он хотел мне беды, как будто он может ее устроить.
С тех пор моя жизнь изменилась, потому что я постоянно чувствовал это. У себя в комнате, на улице, в гостях и даже в метро. Сидя спиной к стене появлялось ощущение, что взгляд исходит откуда-то сверху, с потолка. Я прямо ощущал тепло в той точке куда он уставился. Я больше не мог находиться в темных помещениях — это сводило меня с ума. А ведь раньше я никогда дома не включал свет — мне нравилось ходить в потемках, так как я знал каждый поворот родного мне дома.
Но теперь ничего родного для меня не было. Страх преследовал меня повсюду, этот ужас высасывал все мои жизненные соки, опустошал мою внутреннюю энергию, которая когда-то давала мне силы делать даже то, на что я не годился. Каждую секунду этот взгляд не давал мне покоя. Когда я оборачивался — он пропадал. На несколько секунд, чтобы возвратиться с другой стороны и восстановить мою внутреннюю панику.
Я почти не ел и стал очень мало спать, ведь даже укрывшись одеялом и закрыв глаза, мне казалось, что нечто уставилось на меня где-то в миллиметрах от моего лица и ждало, чтобы я открыл глаза, чтобы пропасть и появиться снова. Кажется, я сходил с ума и отчасти надеялся, что именно это являлось причиной моей паранойи. Но однажды, сидя в своем доме, со включенным во всех комнатах светом, спиной к стене я услышал хрип, он очень тихо сообщил мне: скоро ты познаешь меня.
Это стало последней каплей. Ни секунды не мешкая и нисколько не сомневаясь в своих действиях я направился к окну, но открыть его не смог. У меня не было времени и ударом кулака по стеклу освободив проход и встав на подоконник, прислушавшись к внутреннему ощущению, которое говорило мне что это все еще здесь, я понял что все делаю правильно и прыгнул вниз. Полет с седьмого этажа мне представлялся немного дольше, но земля приближалась с молниеносной скоростью.
Я осознал, что смерть обнимет меня в любой миг и испугался еще больше, может потому что даже в такой ситуации я явно ощущал, как нечто стояло на моем же подоконнике и наблюдало, как я падаю. Земля все ближе и ближе, я закрываю свои глаза и готовлюсь к удару, как вдруг что-то хватает меня за шиворот и в следующий миг я оказываюсь в своей комнате. Открываю глаза, вижу все ту же комнату своего дома, где почему-то погас весь свет, разбитое окно, капающую кровь с моей руки и омерзительный взгляд, приводящий в оцепенение. "Я ему еще нужен" – дошло до меня. Теперь я навсегда с ним. Навсегда!
>>67150413
> Далее, я лег на спину, и заснул.
Пиздец, а что есть люди, которые лежат на животе?
Двачую ОП-а, хчому аноны выше недовольны? В лучших традициях же. Держи, псевдопионерку, оп.
>>67151310
Лол, с подливой. Добра тебе и няш. С меня, как обычно.
>>67157811
Я сплю на животе, а что?
Как ни странно, я не семёнящий ОП. Спать на животе нормально.
>>67151247
Всегда так делаю. А про скарабея огонь паста. Держи малолетку.
>>67157879
Какие, нахуй, блядь, ебать тебя в жопу, традиции? Совсем с луркой своей поехал, наркоман?
Привет, Двощъ! Я родился в конце восьмидесятых в деТроицке и сразу оказался в гетто. Родителей у меня не было и поэтому меня воспитывали папа Портвейн и мама Марихуана. В 8 лет я попал в рабство к цыганам и был вынужден сражаться насмерть на их гладиаторских аренах. Я был лучшим. Сотни побед и поверженных соперников.
Там я влюбился в цыганку по имени Кича. Но в один день мне пришлось убить её на арене. У меня не было выбора... В тот день мне уже нечего было терять и я совершил побег с табора. Все прошло удачно. Мои навыки сражаться помогли мне выжить. Я убивал бомжей и отбирал у них еду и мелочь. Но через несколько недель меня поймали менты и отправили меня в детский дом. Там меня усыновила бездетная пожилая пара. Тогда мне было 10 лет.
После двух лет боев на арене и смерти любимой от моих же рук я получил моральную травму. Я полностью утратил эмоции. Я не чувствовал ни любви, ни жалости. Я не смеялся над тем, что другим казалось смешным. Я был не таким, как остальные дети. Я хотел только мстить. Это быстро заметил мой отец. Он был капитаном спец. войск в отставке. Перед отставкой, в спец. операции, его напарника убили хачи. С того момента он начал их ненавидеть и начал предвзято к ним относиться. За это его и отправили в отставку. Отец сказал, что по нашей родине ходят сотни, тысячи хачей. И всех их надо истребить, а истреблять я умел отлично.
В тот день он начал меня обучать. Обучать убивать и скрывать свои следы. Обучать изображать эмоции, чтоб не выделятся из толпы. Он написал "Кодекс" по которому я начал жить.
Через 5 лет, когда мы с моими приемными родителями шли в оперу, на нас напал грабитель. Он застрелил моих приемных отца и мать. Меня же ранил и бросил, вместе с трупами родителей, в колодец истекать кровью. Тот грабитель, он был хачем.
Тогда я понял на все 100%, что мой отец был прав. Их всех нужно уничтожить. Я поклялся защищать город от хачей. Мой отец был коррупционером и завещал мне пару десятков ворованных миллионов. На них я построил убежище и разработал костюм с примочками. Прошло 9 лет, на протяжении которых я доблестно истребляю хачей. За 9 лет я потратил все свои миллионы. Успел жениться. У меня родился сын. Что бы зарабатывать на жизнь и на борьбу с хачами я устроился работать в школе. Учителем химии.
Год назад я узнал страшное. У меня рак легких. Чтоб моя семья ни в чем не нуждалась после моей смерти я решил варить наркотики. Метамфетамин. Я взял себе псевдоним Шредингер. Сегодня я узнал, что жить мне осталось всего неделю. Мой напарник, Женя Пикин, кинул меня, жена выгнала из дома, потому что узнала, что я убиваю хачей и варю мет, сын меня ненавидит. Но я нашел способ передать семье мои 11 миллионов рублей, которые я заработал, так, чтобы они не догадались, что деньги от меня. Сегодня я иду на последнее дело. В притон хачей-фашистов. Я купил пулемет и патроны к нему, отростил бороду и дописываю последние строчки в своей жизни. До встречи в Аду, Анон.
>>67150455
Лол, пила вращается не в ту сторону.
>>67158061
С каких это пор Лурка стала моветоном, ньюфажик?
>>67158136
Не забывай, ты на /b/.
Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице – словно только что сошла с дореволюционной открытки «С днем Ангела». Плакала так горько, как умеют плакать только дети.
Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.
— Что ты плачешь, милая? – ласково спросил Петрович девочку, – Обидел кто?
— А вам правда не все равно? – на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами. – Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. – горестно подвывая, пояснила она.
— Дурочка! – не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове – Кто просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать – повод нужен.
— Вы мне волосы треплете! – нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко.
Петрович внезапно для себя осознал, что, в сложившейся ситуации, любой прохожий решит, что это именно Петрович обижает девочку и постарается сделать ему максимально больно в рамках защиты детей.
— Что ты? Что ты... – зашептал Петрович – Тише, маленькая. Ты же вон какая красивая, а плачешь. Глазки опухнут, нос покраснеет – что ты с собой делаешь-то?
— Ааааа! Я же тут уже больше двух часов плачу! Красоооте — хана совсем!! – зарыдала девочка – Вы меня плохо утешаете! У вас детей нету что ли? Пугать разве можно детей, ааа?
— Тише, тише! – все больше пугался Петрович – Может тебя домой отвести? А? Пойдем?
— Неееет! – не унималась девочка – Куда я пойду такая? С глазами опухшими, носом красным, да еще и волосами растрепанными?
— А ты плакать перестань и все пройдет. – увещевал Петрович – Ну хочешь... Хочешь я тебе сказку расскажу?
— Скааазкуу? – протянула девочка и шмыгнула носом – А какую?
— Ну про эту... Как там бишь ее... Про Красную Шапочку. – вспомнил Петрович.
— Не хочу! Она грустная! – сказала девочка.
— Про Белого Бычка! – выпалил Петрович, предупреждая новый взрыв рева.
— Нет! – категорически покачала головой девочка – Не пройдет этот номер! Не со мной! Минимум содержания, а времени куча.
— Ухты, какие мы умные! – восхитился Петрович и протянул руку к голове девочки.
— Волосы! – взвизгнула девочка и засопела шумно, готовясь к плачу.
— Вот! Вот! Слушай! – заторопился Петрович – Жила-была Старуха!
— Со Стариком? – уточнила девочка.
— Без! Старика у нее не было! – тараторил Петрович – Он еще в прошлом году за колобком побежал и не вернулся. Такая вот трагедия приключилась в жизни Старухи.
— Колобок съел Старика? – удивилась девочка.
— Если бы! Полбеды было бы, если бы Колобок! – уверенно продолжал Петрович — Медведю скормил. За право прохода. Вот такой вот подлый интриган был этот Колобок.
— Сферический негодяй! – хихикнула девочка.
— Круглый дура...
— Не дурак! Раз такое придумал – далеко не дурак! – перебила девочка – А то заплачу сейчас!
— Круглый подлец! – поправился Петрович – Долгое время промышлял тем, что сдавал семейству муравьев угол.
— Где? – удивилась девочка.
— В голове своей. Вот такой вот был подлец. – вздохнул Петрович – Главное в объявлении «Жрать можно вволю, прямо с пола». Муравьишки придут, а угла-то и нет. А этот смеется! Песенки поет!
— Чудовище! – ахнула девочка.
— А ты думала! – кивнул Петрович – Бедным Йориком прикидывался еще в далеких селах! Деньги просил в сельсовете! Вот такой вот странный пончик у старухи получился. Все наплакались! Ой не на простом огне он был испечен! Ой не на простом! Не печь его изрыгнула, но геенна огненная!!
— Вранье это. – уверенно сказала девочка – Не станет Геенна изрыгать его. Ибо сказано...
— Цыц! Мала еще меня учить! – разухарился Петрович – Сказка – ложь, да в ней намек!
— Иногда даже заскок! Добрым молодцам – Ларек! – засмеялась девочка.
— Сели поздно вечерком! Бабы за одним столом! Кабы я была Капица! Молвит первая тупица! – Петрович декламировал, расхаживая вдоль скамейки.
— Хахахаха! – засмеялась девочка – Я б для круглого стола! С радостью б доклад прочла!
— Для квадратного б молчала! Всё очки бы поправляла! – загыгыкал Петрович.
— А причем здесь Колобок? – хитро спросила девочка
— Он не низок! Он высок! Катит гордо он по полю. Философствует там вволю. Не боится тли и моли, те с него имеют долю! – справился Петрович.
— Хахахаха! – упала на скамейку девочка – А старуха?
— Поделом! – посуровел Петрович – Кто ж героем-Колобком в боулинге сбивает ноль!
— Колобком-ноль? – переспросила девочка – Понимаю...Сильная рифма.
— Именно! Такой игры не видали там шары! – клинило все больше Петровича – Ноль! Позор для Колобка.
— Вот и кончена игра! – хихикнула девочка – Пойду я. Спасибо, тебе Петрович. Большое. Так грустно было, понимаешь... Так грустно...
— А чего плакала-то хоть? – вырвалось у Петровича – Ты, конечно, не подумай, что я напоминаю, мне интересно просто.
— Как же мне не плакать-то? Как? – серьезно сказала Девочка – Умерла ведь я вчера. Умерла. Привидение я.
И вдруг начала превращаться в белесую дымку.
— Как? Как умерла? Бедняжка! – пожалел было Петрович Девочку, и сразу испугался – Ох, епт!!!!
— Не боись! – засмеялась Девочка – Пошутила я!
— Да? – полегчало Петровичу, несмотря на что сквозь девочку по-прежнему отчетливо просматривались деревья и скамейка – Точно?
— Да точно! – уверила его Девочка взмывая над скамейкой – Не вчера я! Лет сто назад. Ну или сто пять.
— А... А это... – Петрович седел с очень приличной для него скоростью – А какая разница-то? Все равно ж привидение!
— Ты что, недавнишние – скучные очень. – пояснила Девочка – Я вообще удивляюсь как ты сам не догадался.
— Да откуда я знал-то? – возмутился Петрович – Девочка как девочка.
— Тююю. Дурак. Недавнишние непрозрачными не умеют становиться! – шепотом сказала Девочка – И твердыми не умеют. Вот и прячутся всегда. Неужто не знал, Петрович?
— А имя?! То есть отчество мое ты откуда знаешь? – спросил опять Петрович.
Девочка засмеялась, покрутила пальцем у виска – мол, дурак ты, Петрович, превратилась в Сергея Кужугетовича Шойгу и медленно растаяла в ночной тишине.
>>67158136
>>67158171
Это написал один и тот же пидор. Это важно.
>>67148002
годно.
алсо, лера уже не та.
мимо
Сап! Я, кун 15 лвл, обращаюсь к анону, который писал ранее про хип-хоп. Хотя ты, наверное, жирный, никому не нужный, прыщавый кусок матни между ног, но это не важно. Во первых, ты мне должен два огнетушителя, ибо бомбило у меня так, что Будда царя храни, а во вторых, дай мне объяснить тебе, что у тебя стереотипное представление о рок-культуре и на самом деле она не столь ужасна, как ты описал в своем говно-вбросе.
Я сам слушаю рок с 12 лет. Рок сделал меня умнее, рок помог мне стать серьезным, и на мир смотреть открытыми глазами. Все одноклассники заметили это, когда я после летних каникул пришел в школу пьяным. Рок научил меня, что не все так просто достается в этой жизни. Моей первой кассетой стала Sepultura — Against. Я буквально помешался на роке. Благо, украденный у двоюродного брата кассетный плеер, позволял не расставаться с этой музыкой вообще. Я слушал её везде: дома, по дороге в школу, по дороге со школы, перед сном, во время маструбации и во время еды. Как-то наглая учительница отобрала у меня мою прелесть, и я въебал ей стулом по щщам, а потом обоссал её обмякшее в глубоком нокауте тело. Всё потому, что рок научил меня не позволять кому-то диктовать мне свои правила!
Со временем я стал знакомиться с огромным количеством таких же, как я, праведных поклонников божественной музыки. И только благодоря року, со мной случались самые яркие события моей жизни. Под группу «Кино» я впервые нюхнул клей. Под Метталику я впердоливал своей первой партнерше по сексу, она была с выбитыми передними зубами и партаками по всему телу.
А однажды, я познакомился с Горшком. Да-да, тем самым. Ты наверняка слышала об этом чудесном человеке. Это было после одного концерта «Король и Шут», ко мне подошел охранник и сказал, что Миша выбрал меня и ещё пару счастливчиков для отрывной тусы после концерта. Всего нас было четверо: две девушки и какой-то немытый мужик, на вид лет 37, в косухе, потом я узнал, что это был сам Горшок. Мы просто отлично провели ту ночь. Выпивки было море! «Догнались» мы бояном, пущенном по кругу из одного шприца, а потом все вместе полетели на драконе пердолить моего папку и блевать на мою сестру, получать пиздюлей от ОМОНа и забирать ордена у ветеранов. У меня осталось куча фоток, но к сожалению я не могу их выложить, потому что с нами был Муххамед, и мусульмане не правильно поймут появления его изображения в сети. Тем более в купальнике, верхом на розовой пони. Рок научил меня уважительно относиться к чужой культуре. Кроме репперов. Вы — говно.
>>67158283
Теперь никто не верит, что это не ты, ОП, написал.
>>67158217
Лооооооооаааааааааааал. Мооооооооооооаааааааааааар.
>>67153775
Это разве не беременная кошка?
Все ясно, вечер. Агрошкольники и прочие ринулись в /b/. Не туда ты ОП стал лить контент, сейчас его не поймут. Увы.
Я занимаюсь бодибилдингом более 15 лет и скажу сразу, что на самом деле все это грязно. Никто вам об этом не расскажет, никто не будет палить темы, а от профессионалов, которые достигли успеха вы ничего не узнаете, вам будут говорить: тебе нужно много жрать, тебе нужно колоть гормоны, тебе нужен этот препарат, тебе нужны такие-то занятия и т.д. Но на самом деле секрет всех этих монстров очень простой, и то, что вы услышите вам не понравится.
Весь секрет в белке. Так получается, что когда вы сжираете огромное количество аминокислот – не все из них усваиваются, а только совсем небольшой процент и связанно это с нашей пищеварительной системой. Чтобы белок в нашем желудке приобрел нужную кондицию для построения мышц ему нужно хорошенько "отлежаться", но в силу обстоятельств недоработанный белок просто выкидывается и заменяется новой пищей, которую нужно переварить. Получается замкнутый круг!
Еще в 70-е, когда всё только начиналось, придумали оригинальное решение использовать почти обработанные белки. По-научному этот термин называется копрофагия. Этот способ был перенят у шимпанзе в национальном парке Конго, которые поедали экскременты, содержащие семена Dialium, т.к. только после выделения из организма их можно было разжевать и проглотить. Логика данного способа такова: белки, которые почти дошли до кондиции вновь попадают в организм и усваиваются с вероятностью 75% и этот феноменальный показатель и есть секрет всех успешных бодибилдеров.
Как правило, новичкам об этом не рассказывают. Практически все тренеры сначала невзначай предлагают попробовать новый качественный гейнер, и только после появления значительных результатов качку-новичку раскрывают глаза.
Впервые, свое говно я съел, когда мне было 19 лет. Тогда я весил всего 70 кг и был молодым, но подающим надежды спортсменом. Естественно, я его не ел сырым; чтобы сбить горечь приходится использовать мощные забиватели вкуса. Кал перемешивается со специальными растворами-ароматизаторами, и когда пьешь такой коктейль залпом не ощущаешь ничего. Сначала было конечно мерзко и сложно, но после появления блендеров все эти процедуры проводить стало намного проще.
Еще один важный аспект и проблема – это кипячение. Говно нужно обязательно стерилизовать. Можно это сделать и химическим путем, именно так я сейчас делаю, но когда-то в юности я его кипятил. Соседи были не очень довольны, поэтому я его кипятил за городом в пустырях.
Важная заметка: собачье говно не пойдет или женское, например, нужно только мужское с максимальным содержанием белка внутри. Сначала, когда только начал, я ел своё. Секрет прост – съедаешь три курицы целиком и запиваешь водой, потом всё это дело обрабатываешь и все тебе завидуют в зале, говоря о невероятной генетике.
Еще такой забавный момент. Многие качки-ньюфаги, приходя в зал, говорят: "НА МАССЕ!". Они абсолютно не понимают смысл этого выражения и откуда оно пошло. На массе означает, что я сегодня купил большую массу говна и мне придется много варить. Но все олдфаги в зале понимают и даже сочувствуют таким нубам, не доставая их по пустякам. Наверно это всё и мне плевать, что вы думаете. Сейчас школьники будут кукарекать, ржать и т.д, но этот пост просто для тех, кто сейчас ходит в залы и хочет достичь выдающихся успехов, как Арнольд, Джей Катлер и Фил Хит.
>>67158340
Не думал, что это будет доставлять лулзы.
>>67158457
Ну хуй знает. Не мешай читать, антош.
>>67158474
Увы.
>>67155907
Будь проклят, еретик!
СтарКрафт тайм. Ненадолго пропадаю.
>>67157613
>>67150511
2001 Maniacs: Field of screams
>>67148002
Бамп годному треду. Пасты одна эпичнее другой. Моааар ОП, молю, схороню.
>>67156405
Ахахахаахх, обосрался проиграл.
>>67158246
Чито ты несешь? Одна история охуительней другой.
>>67150329
Я тоже омич.
Бампаю тред, но только начал читать.
>>67150202
Сука, это ШИН!!!
Оп ты где? Пили еще, я все прочитал. Превозмог, так сказать. Литр квасу тебе за мой счет. Кидай свой вебмани.
>>67158136
Ну, года с 2009-2010. Точно уже не помню.
>>67155909
До слез!
>>67159171
Тем не менее, львиная доля копипасты оттуда не перестает быть актуальной и доставляющей. Это факт.
>>67159169
>Кидай свой вебмани.
Двачую. Хочу поддержать ОПа материально.
>>67159207
У меня была охуенная советская книжка с кучей криптоы для детей. Если ее чуть изменить, и сейчас будет актуальна.
>>67159171
Что то хуйня, что это хуйня. Я про Двач. На самом деле Двощ наводнило рачье, а Лурка просто протухла – авторы съебнули, потому что нет профита за то что статьи пилишь. Тащемто и все отличие. Что же до паст, то вполне годная подборка, но только в качестве понастольгировать. Нужно что-то кардинально новое.
Сцуко, Оп, заканчивай свой СтарКрафт играть. Пили вебмани или яндексденьги, скину тебе на пивчинский, ибо такой годноты я со времен старого двача не видывал.
Лучший тред этого года.
Яндекс-мани для доната: 410011559624483
Продолжаю бампать пастами, как и обещал, до вечера.
Теперь вперемешку – разное авторство.
>>67149304
Слово в слово моя тян, лол.
>>67159916
У меня нет яндекс мани, давай Вебмани.
Сап, /a/. Я кун 17 лвла, тонкий ценитель аниме, духовный наследник Наруто и просто его кумир. И в этой пасте, как вы уже догадались, будет информация про аниме, моё видение в целом. Я — фанат аниме до костей головного мозга, я не представляю жизнь без аниме. История аниме берёт начало в XX веке, когда японские кинорежиссёры начинают первые эксперименты с техниками мультипликации, изобретёнными на Западе. Ведь только на Западе смогли придумать его величие аниме, а в Империи только сериалы про ментов, которое смотрит быдло и верует в Ииc*са Хр*ста — пидараса и хуесоса. Аниме смотрели все, от наших ветеранов, до обычных простых рабочих с завода, его любят и ненавидят, но я предпочитаю его боготворить. Для меня годное аниме, как для хохла кусок сала, вкусный и сочный. Есть такое ужасное слово — мейнстрим, которые подхватили хомячки, и гадят ни в чём не винное аниме. Как можно обсирать такой гениальный продукт человечества? Его делали гении, которые получали в своё время оскары, мировое признание и награды. Такие великие анимешники, как Миядзаки, Нерадзури, Иван Фёдорыч Крузенштерн, Аль Капоне внесли огромную лепту в развитие аниме, и сейчас признаны всем миром. Их смотрят и любят во всем мире, почему бы и тебе не полюбить их? Ведь они не пропагандирую алкоголь, не убивают хачей, они несут в массы кавайную няшность! Если бы не аниме, не было бы няшечек, были бы тупые шмары и кабылы. А порно? Как можно смотреть обычное порно? Это же трэш-трэшем, только хентай, только хардкор! Всем, кто еще не смотрел аниме, первым делом смотрите Наруто, покемонов и дневник смерти. Аниме не разрушает, оно только укрепляет, придает жизненных сил, да так, что можно не заниматся спортом, ребятки! Аниме сила, остальные дрочила. Любите аниме и фапайте на хентайчик. Спасибо за внимание, анимешный двач.
Ну как тиби сказать, анон. Однажды я проснулся в хорошем, бодром настроени и подумал, что неплохо было бы засадить какой-нибудь шлюхо-тян в пердачелло. Т.к. ночью я обычно двачую капчу, то днем, когда солнечные лучи озаряли, мой провинциальный быдло-Воронеж, я спал и проснулся только к вечеру. Корочи, я отправился в местный блядо-паб, что на проспекте Революции. Не оглашаю его название, т.к. не хочу рекламировать этот клоповник. Накатил пару бокалов разбавленного Тёмного Козела и вижу приятный тёплый няшин взгляд. Девушка мило улыбнулась и начала кокетливо поправлять свои чёрные локоны, которые касались блестящей кожи плеч, трясущихся от холода. Девушка сидела возле входа в паб, а с улицы сквозило. У девушки было хрупкое тело, но, тем не менее, – сексуальное. Казалось, что она была на грани и уже давно не просыпалась в обнимку со школьником с мужчиной. Корочи, я подкатил к ней и сказал: Привет, няша! Ничего большего я не мог из себя выдавить и тогда она взяла инициативу в свои руки, а точне меня за руку и повела из этого поганого паба с говеной музыкой и аудиторией прочь. Похоже, что ей нужно было тепло солнца, которое дарило лучи надежды. Ей нужно было высвободить свою сущность самки. Мы зашли за угол и она сползла вниз, оказавшись лицом на уровне ширинки. И как вы думаете, что потом? В ту же минуту, как раз когда она достала мой член, няше позвонила её мамка и сообщила, что собачку тянки сбила машина. Держа мой хуй в одной руке и айфон 5 эс в другой – тянка начала неистово рыдать, а потом убежала. Еще некоторое время я стоял со вставшим колом хуем, торчащим из штанов...
Сраные видеоигры. Погиб русский разработчик. Студия в 15 человек. Бесплатные патчи. Украли за неделю до релиза. Скачать NOCD бесплатно. Создатель Xbox - пидор. ПК-гейминг мертв. Синий экран на презентации. Не могу пройти огра в башне. Скачать игры для PS3. Оффициальный тред. Игру на 5 часов разрабатывали 4 года. Кинематографично. Правка баланса. Слепящий вин. Онлайн активация. Игромания — авторитетный источник. Реализм для школьников. Играю на эмуляторе ПС1 с 9 фпс. Взломанный Стим. Русик. Бездарный дизайн. 4 гигабайта радио. Фаллаут для быдла. Баттхерт. Рейд в цлк25 4/12 воля токены анролл. Физикс под АТИ. На GeForce4 MX не запустится. Эмулятор шейдеров. Олдбливион. Комьюнити патч. Самый ожидаемый провал года. Перекаты. Стрельба по выглядывающим головам. Педики с датчиками сердцебиения. Босс-вертолет. 4 карты за 15$. Шапки убили Тим Фортресс 2. Вов уже не тот. Ачивменты в КС:С. Портал на Маке. Windows XP Game Edition by DaRkRaVeN. Купил плойку, смотрю фильмы. Собирал на игру полтора месяца. Консольный эксклюзив. Восемь гигабайт оперативки. Эмулятор сервера. Серия просрана. Красные бочки. Одна модель на 30 НПС. Игровой компьютер. Огнетушитель для Nvidia. Три красных огня. Razor1911. Нарезал болванки. Перепрошивка. Забанили хард. 1080 точек — миф. Пастген. Тормозит развитие. Крайтек. Моя любимая игра — Контра. Эй слыш подствол офф. Абонентная плата. Приватный сервер. Говённые текстуры. Нет динамического освещеняи в 10м году. Пвп или зассал. Сержант Прайс. Дайте ключик плиз. Репак с русиком. Просидел за компом 40 часов. Про-геймер. Нож на колёсико мыши. Я ливаю. Растущие деревья. Три с половиной корейский задрот. Предзаказ. Зевс куда ты пошел сука блять. Майкрософт убила ПК-гейминг. Депрессивно. Заснули через 20 минут. Панкбастер. Соло мид. Куплю лицуху. Игра убрана с трекера по просьбе правообладателя. Press X to Jason. Охлаждение для X-box 360. Зависла система. Май нейм из Артъём. Блядство и пидорастия. Картошка-хак. Основано на исторических событиях. Ваншот. Телепорты-ловушки. Фанат Готики убил отца кувалдой. У меня брат админ. Система матчмейкинга. Кейген. Модерн Вейфейр 2. Оружейный эксперт. Коллиматоры. Школота. Читы выруби лолка. Распидорасило из .50го калибра. /vg/ общепит для троллей. Холивар. Соревнование по прыжкам из самолёта. В тиму 5х5 для взятия 1400 нужен прист опыт мин 2200 ачивка пм инфо! Депрессивные профили в Стимкомьюнити. 194 френда. У каждого издателя своя игровая сеть. Прохождение. Игра не окупилась. Защита за 200 тысяч взломана через 3 дня. Релиза на ПК не будет. М60. Игровой режим. Не трогай мой крип гандон. Тимспик. Я твою мать ебал. Читы без палева. Комплекс неполноценности Рашка-У. Взорвал осколочной гранатой Бредли. Собираю на апгрейд. Как трахнуть Морриган. ММО-быдло. Игровая мышь RAZOR. Драйвер от коврика. Проснулся в 3 часа дня. Чекпойнт. ZverCD. Слишком толсто. Как поиграть в GTA4 на РАДЕОН 9200? Крепкий среднячок. Dude in The Suit. Да у тебя же баттхерт. Я твой дом DESTRUCTION 2.0. Потенциал не раскрыт. Почему игра не сохраняется? Новое поколение консолей. Unreal Engine 3. В креке троян не качайте((! Прошел на найтмере. Антология. Игра по фильму. Целлшейдинг. Служба поддержки. Не хватило кнопок на геймпаде. Сталкер — лучшая русская игра. Номад. Ачивка. Ремейк. Собери 100 перьев. Плохо зделали, тупо. Я тебя затролел. Не успели в срок. Хамачи. Цифровая дистрибуция. Запретили в Империи. Бутт Ле Филд. Скиптовые сценки. Вренчик пидарас. /lol. Превознемогание. Игры для мобилки. R.G. Механики. Требуется постоянное интернет-соединение. Локалочка. Есть лекарство, кому нада в пм! Меня скоро забанят за размещение ссылок. Трейнер +12. Горячие новинки. Распаковка игровых файлов. Таблетка: временно отсутствует. Элитный гейминг. Сраные видеоигры. Погиб русский разработчик!!!
>>67160262
VOT ETO LOL
Сап, двач! Сделали мне операцию на анусе. Удалили трещину и прикрывавший её полип, а так же геморрой. Теперь попочка чистенькая и девственно-узенькая. Анал после операции пока не пробовала. Но боль от операции такая, что не приведи Господи!
В больнице ни чего не писала, потому что мне казалось несколько странным писать сексуальные повествования из такого места, как проктологическое отделение. Да и честно говоря не до того было. Жопа болела просто дико. Но сейчас в кратце опишу события.
Наркоз хотели дать местный. Укол в позвоночник. Но я уговорила на общий. Хотя сейчас и жалею. С вечера перед операцией медсестра повела меня на бритье попки. Но брить мне попку ей не понадобилось - волос на анусе, да и на промежности у меня нет. А если и попадается какой, то выводится мной же вместе с волосами на лобке депиляторным кремом.
Затем повели на клизму. Клизму делали до чистой воды. Медсестра, которая делала клизму, женщина лет сорока, насмотревшаяся всяких попок, увидев мою, как-то двусмысленно хмыкнула. Ну я ж не удержалась и спросила - В чем дело? Что-то не так?
А она баба разбитная, взяла и ответила - Сначала натрахаетесь в анал, а потом мучаетесь с геморроями всякими...
Я сказала, что не трахалась, на что она лишь засмеялась. Я тоже не удержалась и засмеялась в ответ. В общем мы поняли друг друга.
Влила она в меня клизму. При чем такую, литра на два. Я пошла, выпустила воду. Вернулась в процедурную. Сделала сестричка вторую клизму. Пошла снова в туалет. Вода вылилась свободно. Но под конец снова коричневая жидкость пошла. Вернулась в процедурную. Сделали третью клизму. И снова сначала вроде чистая вода выходила, а под конец пошла коричневая. И пришлось еще одну клизму делать. Всего четыре клизмы сделали. Между клизмами разговорились с медсестрой. Её Мариной звали. Она сказала, что у меня слишком уж отверстие растянуто и неудивительно, что трещина образовалась и геморрой вылез. Что надо поаккуратнее.
А утром обошлись двумя клизмами.
Привели в операционную. Легла на стол. Голая ниже пояса. В вену ввели наркоз. Мне показалось, что я только моргнула. А операция уже прошла. Глаза закрыла в операционной, а открыла уже в палате. До вечера было все нормально, но потом как разболелась попка - хуже чем при самом жестком анале! Попросила сделать обезболивающий укол.
Перевязку сделали на третий день после операции. А в туалет по большому сходила на пятый день. И ни перевязка, ни поход в туалет не были ни сколько эротичными, а лишь болезненными. При чем на столько болезненными, что я до крови прокусила губу. Это просто острая дикая боль в жопе! Вот!
Первый раз после операции в туалете я просто на стены лезла и выла. Вылезла крошечная какашка с кровью. Я выла и ломала ногти о кафель стен. И из глаз текли слезы. И я шептала про себя - Никогда в жизни больше ни чегошеньки не всуну в попку! Никогда!
Недавно я шликала и очень сильно возбудилась. Тогда я включила прон, в котором был умопомрачительный анальный секс и мне вновь захотелось. Как думаете, когда можно будет вновь его пробовать?
>>67149860
Сука, проиграл!
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!". Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал: — Кто чем богат, тот тем и делится! Этим человеком был Альберт Эйнштейн.
Сап, /ga/! А вы знали, что жопа - самая важная и самая уникальная часть человеческого организма? Как мужская, так и женская жопа. Особенно женская, т.к. женскую жопу можно еще и трахать. Но сейчас не об этом. Тяжелая умственная работа, а также все великие открытия делаются при непосредственном участии жопы учёного или инженера, так как многочасовой интеллектуальный труд требует большой усидчивости. Для студента или учащегося средней школы жопа также имеет большое значение, ведь на уроках или на лекциях надо сидеть, выполнять домашнее задание тоже надо сидя. Еще одна категория людей, для которых жопа очень важна - это водители различных транспортных средств, особенно так называемые водители-дальнерейсники или дальнобойщики. Им вообще сутками приходится сидеть "за баранкой" и без крепкой жопы этой категории граждан просто не обойтись. Если не было бы жопы, то не было бы ничего! Вот и этот текст я написал сидя на аналитической части тела. Жопа всему голова! Отдай дань жопе, вознеси ей хвалу и принеси в жертву жопу девственницы.
Над Коммент Хиллом сгустились тучи. Битард бежал по Уютненькому проспекту, прорываясь к убежищу. По дороге ему попадались одинокие раки, блуждающие в поисках выброшенных баянов. Стремительными ударами он на ходу рубил их панцири топорами и бежал дальше. Остановиться — значит умереть.
Пробегая мимо переулка Анонимуса, наш герой увидел плачущую тян с синим пакетом на голове, склонившуюся над трупом какого-то молодого парня. Из его груди торчала огромная тёмно-красная клешня. Битард подошёл к плачущей тян и прошептал:
— Наверно, это был вырвавшийся из Бана — единственной тюрьмы в этом городе, некогда служившей для пленения особо-опасного рачья.
Тян прекратила рыдать, и всхлипывая спросила:
— Битард, ты, ведь, спасёшь нас? Ты спасёшь этот последний оплот разума? Ты сможешь очистить его от этой нечисти?
— Нет, его уже не спасти. Этот умирающий город, где некогда жило 300 тысяч анонимусов уже никогда не станет прежним.
— Но мы ещё живы, пойми. Куда нам деться? Что с нами будет?
— Нам нужно бежать. Бежать отсюда, как можно скорее. В закрытые города, где рачью нет места.
С этими словами Битард схватил тян за руку и они побежали дальше. Справа и слева послышались вопли раков.
— Сейчас будут троллить — снова заплакала тян — они затроллят нас.
— Не бойся. Мы выживем.
Битард был спокоен, как океан во время штиля. В его глазах была лишь злоба и ненависть. Да, он ненавидел их. Ненавидел всем сердцем тех, кто разрушил его любимый город, в котором он так долго и счастливо жил. В его памяти проскочили те трагические дни, когда он увидел, как его заражённые МДК-вирусом друзья падали на землю и, корчясь от боли, покрывались хитиновыми панцирями, а их руки превращались в клешни. На секунду он задумался: стоит ли бороться, если конец очевиден? Но плач тян отрезвил его.
— Стоит, — улыбаясь, ответил сам себе Битард. — Пусть я останусь один, пусть меня укусит хоть тысяча раков, я не сдамся.
"Первый нах... ничитал ноасуждаю... багет.. тралл... кг/ам... мамку..." — хрипящие голоса приближались со всех сторон. Достав топоры и поправив пакет на голове, Битард приготовился к, возможно, своему последнему бою.
На следующий день крики утихли окончательно. Лежащий в руинах умирающий город был покинут всеми анонами, а над его крышами развивались флаги сдвинутого трифорса. Где-то вдалеке по шоссе брела одинокая тян, держа в руках окровавленный пакет последнего защитника Коммент Сити, с отпечатком своих губ. Она не испытывала радости или грусти. Она просто уходила, уходила навсегда...
Стук. Стук где-то вдали разносился меж пыльных улиц, нарушая царящую здесь тишину. Авиация Админских Вооружённых Сил продолжала бомбить центр города бомбами с рекламой. Разрываясь на земле, толстые снаряды покрывали говном всё в округе. Не успевшие укрыться раки сливались с потоками фекалий.
В сквере на краю города пряталась группа рачков. Толстый олдовый рак с огромной правой клешнёй шипел им:
— Так вот, есть два стула...
Но свою речь он закончить не успел. Огромный нож вонзился ему в затылок и, двигаясь вниз, разрезал панцирь надвое. Обмякшая туша упала без дыхания, приведя в ужас молоденьких клешнеобразных. Перед ними стоял человек в чёрном плаще и с бумажным пакетом на голове. В одной руке он держал длинный охотничий нож с гравировкой "тнн", в другой топор. Рачки начали шипеть: "Мать ебал, лолка ссаная... азазаз". В течение следующих двух минут из сквера доносились вопли и звуки ломающихся панцирей и режущейся плоти. Последний из усатых перед смертью прокричал на всю округу: "Он здеееееесь!", после чего упал замертво. Человек вытер нож о плащ и оглянулся. Где-то с главной улицы послышались вопли и визжание.
— Чёрт. — пробормотал про себя наш герой и побежал в направлении станции Петровско-Разумовская.
Со стороны старой площади послышалось клацанье клешней и крики: "Это Битард! Битард вернулся, тралль его...". Взрыв. Вся площадь в говне. Прямо в центре её разорвалась рекламная бомба. Захлёбывающийся рак попытался уползти, но чёрный ботинок придавил его клешню к земле. Через мгновение голова рака отлетела от туловища. С разных сторон из тумана начало выбегать рачьё, размахивая клешнями. По одному они теряли части своих тел, падая на асфальт. Кровь лилась отовсюду. Битард продолжал размахивать ножом и топором, уничтожая рачьё десятками. Он слишком увлёкся, добивая последних врагов, не заметив, как сзади зашёл подлый рачина, вогнав свою клешню ему в спину. Битард упал на колени, скрючившись от боли. Рак склонился над его пакетом и прошипел:
— Что ж, давай разберём по частям тобою сделанное...
— Давай, хитиновый уёбок. — смеясь ответил Битард, после чего вогнал нож ему под голову.
Существо рухнуло, выдернув свою клешню из его спины. Покачиваясь, герой упал вслед за ним. Лёжа в луже крови и дерьма, он смотрел на серое небо, с которого срывались капли дождя. Пакет был разорван, одежда провоняла, раны кровоточили.
— Это конец. — грустно прошептал Битард. — Жаль, что она так и не услышала моих последних слов. Ведь я просто хотел, чтобы она знала: тян не нужны.
>>67148002
ну все, самоутвердился, ты король, спасибо что спас нашу деревню
Какие же вы тут все жалкие, особенно оп. ОЙ СМАТРИТИ ПАМНЕ КАРОЧИ ТЯНЫ НИТИКУТ НУ И Я ТИПЕРЬ КАРОЧИ МИЗРОТАП ЦЫНИК И ТИТАН А ТНН НИНУЖНЫ!!! ОЙ КАКЖЫ Я ТИПЕРЬ ИХ ПРИ ЗИРАЮ И БУДУ ПЕСТАЬ ПАСТИ ПРОТТО КАКИ ЯИХ У НЕЖАЮ ВЕДЬ Я НЕ ТОЛЬКО МИЗОТРАНП И ТАЙТАН Я ИЩО И ЖАЛКИИ ХУЕ СОС КОТОРИИ ДАЖЕ БЕЗЗАЩИТНУЮ ТЬЯН НЕ МОЖЕТ УНИЗИТЬ, ВЕДЬ ЕГО САМОГО ЛЮБОЙ УНИЗИТ В СИЛУ ЕГО НЕПОЛНОЦЕННОСТИ, ОГРАНИЧЕННОСТИ, ГЛУПОСТИ, СЛАБОСТИ И МНОГОЧИСЛЕННЫХ ВНЕШНИХ ИЗЪЯНОВ
Сажи даунам
Когда Конфуций шел по лесу, он увидел машину в которой сидел горящий медведь. Конфуций ничего не понял и спросил "Ты что ебанутый? Что ты там делаешь?". Медведь не ответил и сгорел. Конфуций долго думал, прибегал как к эмпирическим методам познания, так и к Фрейдистской методике психоанализа, но все равно ничего не понял. Тогда он признал свое поражение и тут же перед ним появился дух горящего медведя и сказал: "Не пытайся непременно обьяснить всякую херь, оно тебе надо? Заводы стоят а ты тут время на эмпирическое познание тратишь!". Все тян - шлюхи. Все куны - себялюбивые уебки. Вся школота - максималистичный биомусор. Все дети - срущие бесполезные личинки. Все правые - узколобые бараны. Все левые - толерасты, хуже пидоров. Все геи - заднеприводные зашкваренные петуханы. Все лесбухи - шлюхи, которые еще и не ебутся с тобой. Членодевки - вообще не люди. Все гомофобы - ограниченные латентные педики. Все религиобляди - тупые антинаучные веруны. Все агностики - хуже бисексуалов. Все атеисты - фанатики хлеще верунов. Продолжать можно пока не сломаешь блядскую клавиатуру. Ненавидеть можно каждого. Зачем занимать чью-то сторону, если все вокруг - мешки с говном? Я тебя ненавижу, тупой уебок.
>>67160880
тут же кроме опа никого и нет.
>>67160307
Хуй я поверю, что ты у простыню за полминуты прочитал.
А вот и ньюфажики
>>67160743
>>67160880
поговорили с пастой
>>67160901
АВХХХАХАХХВХАХАХХХАХХХАХАХА
ААХАХАХХАХААХАААХАААХАХАХ
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХА
ОХОХООХОХХАХХАХХААХ
АХХАХАХАХ
КАК СМЕШНО
АНЕКДОТ УРОВНЯ ВКУДАХОБЫЛА С ОСА
Пацаны, короче, я сижу спокойно в баре, подсаживается какая-то блондинка:
- Молодой человек, а как вас зовут? Меня Света.
Ну, я то не дурак, книгов много прочитал, сразу понял, что к чему. Сказал девушке:
- Ой, что это сзади вас?
Она повернулась. Тут у меня был выигрыш во времени. Резким движением я разбил ей об голову пивную кружку. Блондинка упала и начала хрипеть. Тут я опять не растерялся и стал ее бить ногами, прокричав: "У МЕНЯ МНОГО ИМЕН! КАКОЕ ТЕБЯ УСТРОИТ?".
Какие-то мужики подтянулись крепкие. Сразу понял, что это ЦРУшники и я в волчьем логове. Один из них снимал все на телефон.
Воспользовавшись суматохой, я выбежал из этого проклятого места. Пробежал пару километров, отдышался, понял, что меня уже не заметят.
Будьте бдительны!
>>67160930
У меня уже возникали такие подозрения, но скорость постинга слишком высока
Здорово, аноны. Вот я сейчас изрядно набухавшись, увидел в углу своей темной комнаты муху, которая застряла в паутине. И передо мной встала дилемма, спасти ли мне муху или оставить все как есть? Ведь, если я спасу муху, паук может умереть с голоду, но если я ее оставлю, то умрет муха. И как быть? Как поступить правильно в этой ситуации?
Логически думая, можно сказать, что паук заслужил муху, т.к. расставил сети и честно поймал ее. Но с другой стороны, муха которая барахтается в паутине и кричит от приближающейся к ней смерти, получила шанс, ведь такой человек, как я подошел к ней именно в данный момент, а значит по ее мнению я ангел-спаситель, который может спокойно спасти ее. То есть муха надеется на меня, а паук горит желанием сожрать ее. Как мне быть?
Постояв так минут 5, и допив последний глоток вискаря под визги этой мухи, я впал в раздумья. Вот смотри, анон, у тебя в квартире сидит друг, и вот ему нужно идти домой, ты ему говоришь, что район у тебя опасный, оставайся дома у меня, а он сказал, что все норм, и пошел на улицу. Там его встретили гопари, и начали отжимать всё, что есть у него. Ведь по идее, ситуация та же, гопари как и паук ждали жертву, расставив "сети" в одном из переулков нашего города, а друг (муха) идиот и попал в эти сети, то есть по той же логике, гопари заслужили моего друга. Но любой человек скажет, что все это хуйня, и надо идти спасать друга. Так почему мы оставляем муху в паутине?
А теперь ответ, подойдя с другой стороны этого вопроса, и вы сейчас все поймете. Теперь точно такая же ситуация, только вы прохожий, и случайно наткнулись на гопарей, которые напали на того парня. Будете ли вы спасать его? Один против нескольких? Думаю нет, а если и да, то вас героев меньшинство.
То есть мы не знаем эту муху, и по идее нам абсолютно похрен на нее. Но если мы псих-ботаник и эта муха принадлежит нам, мы расчленим паука не задумываясь, пусть он даже честно заработал эту муху. Вот такие мысли идут в голову по пьяне, на пауке и мухе выросла целая концепция — живой пример тому, как люди относятся к друг другу.
Пока я раздумывал над этим вопросом, муха смогла выбраться из паутины, но оказалось, что ее ножки (лапки) связаны, в итоге она умерла ударившись головой об шкаф. Всё решилось само собой, но моя дилемма до сих пор осталась. Вот такая история, мораль и смысл ищите сами. Жду ваших размышлений на эту тему. Ах, да — пить это плохо.
>>67149601
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
Сап, Двощъ. Ты не представляешь, как офигенно быть дрыщом! Ведь жизнь мгновенно превращается в увлекательное приключение с множеством преград на пути к достижению какой-либо, пускай даже самой незначительной цели. А разве настоящая жизнь может обойтись без приключений? Поставь себя на место самого незаурядного дрыща и представь. Идешь ты по дороге. Впереди завал, не слишком большой: накаченный человек с легкостью расчистил бы его и продолжил свой путь. Но ты же дрыщ! И тебе придется искать обходной путь, исследовать новые пространства, шагнуть навстречу неизвестному. Как думаешь, много ли людей отважилось бы пойти на такой риск? Ведь никто не знает, что может ждать их на небольшой улочке, идущей параллельно. Больше того, никто не знает, существует ли вообще такая улочка... Движемся далее. Будучи дрыщом, ты каждый раз получал бы огромную дозу адреналина, отправляя очередной комментарий, содержащий оскорбления, относящиеся к твоим собеседникам или их родственникам. В большинстве случаев, реакция на коммент мгновенна, и вот тут тебе пришлось бы проявить смекалку, тщательно продумывать содержание каждого сообщения, чтобы отразить мощный поток негативных эмоций, извергаемый на тебя, и в конце концов выйти победителем из психологического сражения, так и не получив позорное клеймо «зассавшего». Практически у всех качков есть девушка. Это воспринимается обществом, как нечто само собой разумеющееся. А ты попробуй, будучи дрыщом (желательно, без богатых родителей) найти свою вторую половинку (у каждого, конечно, свои вкусы, но в некотором отношений они совпадают абсолютно у всех). Здесь тебе необходимо было бы прибегнуть к умению общаться с людьми, красноречиво выражать свои мысли, использовать всевозможные обороты, чтобы околдовать своим языком собеседницу. И в некоторых случаях это стимул для самообразования: тебе пришлось бы читать книги, хочешь ты этого или нет. Конечно, ты можешь сказать, что все вышеприведенные в качестве аргументов ситуации далеки от совершенства, ибо в них полно неувязок, что их легко опровергнуть. Я лишь хотел показать этим, что жизнь дрыща намного интереснее, однако отнюдь не легче. Подводя итоги, я хочу обратиться к читателю и сказать, что быть дрыщом совсем не плохо. Этим стоит гордиться. И в следующий раз, когда Вас назовут дрыщом, не обижайтесь. Примите это, как комплимент. Ведь все дрыщи, как выяснилось, весьма рисковые парни. Пускай все поймут, что Вы выше остальных, потому что Вы – дрыщ.
Дабы привести в равновесие состояние силы, вбрасываю эту хуиту.
Схороните тред, умоляю!
Сап, дневной. Однажды я напросился в гости к одной ламповой няшке. И вот звоню я в дверь, открывает она, вся такая милашка, сияет от радости. Показала куда повесить куртку, куда положить обувь. И такая, иди скорее мой ручки, я там чай заварила, с тортиком. Ну я конечно же побежал в ванную и вот тут самое интересное. Перед этим я дома выпил 2 литра кока-колы (кстати, песпи – пойло для лохов у которых не хватило на колу), и очень хотел ссать. Ну и короче. Решил я попробовать себя в роли Цезаря, достал хуй и начал ссать в раковину (ведь только покойник не ссыт в рукомойник). И тут открывается дверь… Сначала няшка смотрела на меня, я на неё, потом она увидела, что я ссу в раковину, закатила скандал, начала лупить меня своими кукольными ладошками и выставила за дверь. Ебанутая, короче. Я вот до сих пор не могу понять, что в этом такого? Завидно ей что-ли? Будто ссать в раковину – это что-то плохое.
>>67161308
Это еще хуйня. Сегодня со мной случился куда более феерический фэйл, чем твой, ОП-кун. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И сегодня, как раз тот день, когда я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы посидели в кафе, потом зашли в книжный магазин и уже ближе к вечеру заскочили в кино на "47 ронининов" или "48 ..." – не помню точно, да и не суть. В общем, ей видимо понравилось и она после фильма она сообщила мне, что сегодня у неё нет родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян: "Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
"Дерьмовый будет денек"-думал я, оббегая кучи говна и лужи с переливающимися бензиновыми разводами. Подарки весны,хуле. Первые два урока я проебал и сейчас опаздываю на третий.За прогулы обещали анальную кару. Я забежал в школу, махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры. На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше. И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу. Девчонку на год младше меня. Мы оба упали, но я поставил руки так, чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так, чтобы она не уебалась головой об пол.
Лицо девчонки было ошарашенным, но лишь на секунду. Когда я начал вставать, я понял, что она держит меня за воротник рубашки. ВНЕЗАПНО, она меня поцеловала. В пизду уроки, я не стал сопротивляться. Целовались мы где-то полминуты. Затем я все же встал и спросил в чем дело. Она сказала, что их выгнали с уроков и им теперь скучно. "Им?" - подумал я. И тут меня кто-то приобнял сзади. Это была Лера. Тян из класса на год постарше. Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались. Ты понял, анон? ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!
Затем они недвусмысленно намекнули мне, что хотят половой ебли. Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело. Сперва, я раздел обоих по пояс, заметив, что у Леры третий размер, а у Анжелы второй. От своей рубашки я тоже благополучно избавился. Затем я начал лизать их груди. Анон, это было великолепно. Язык занят сосочками тян, одна рука занята лапаньем попки Анжелы, а другая рука мяла сиськи Леры. Затем, я стянул с Анжелы джинсы (ебаный дискуоред), посадил ее на раковину и принялся лизать её киску, покрытую маленькими волосками. Через три-четыре минуты Анжела кончила. Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны. Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны, когда он освободился, он слегка ударил Анжелу по подбородку. Она захихикала и принялась сосать. Я, в свою очередь, целовал Леру, одной рукой разминая её сиськи, а двумя пальцами другой трахая ей киску (благо, она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось). И тут дверь открылась. Мой хуец так и остался во рту Анжелы...
На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского. Её реакция заставила меня удивиться. Она сняла очки, прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте", тихо закрыв за собой день. Анжела медленно принялась насасывать, все еще косясь на училку. Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала. Мне же было похуй. Когда все девочки вошли во вкус, учительница властно сказала "Довольно. Сейчас я покажу, как это делается по-английски. Мы встали с открытыми ртами, ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!". Я увернулся и говно попало Лере в лицо. Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины. Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?", а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой. Казалось, вместо моего рта хохотала моя жопа. На полу образовалась солидная куча. Увидев копошившихся в говне червей (как оказалось, это были глисты), Анжела сблеванула прямо мне на хуй. Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки. Сперма попала в глаз Анжеле, которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину. Лера ринулась на помощь подруге, но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы, издавшую мощный пердеж с подливой. Увидев, что училка жрет мое говно, а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха... Прозвенел звонок.
>>67161049
Один хуй, ОП шикарен. Давно такого годного треда не было.
>>67161067
Кун, 19 лвл, первый раз пилю свою охуительную историю, так что не обессудьте. Примерно месяц назад я познакомился с одной тян, которую по всем параметрам можно считать ламповой. Встречи, походы в кино, и прочая чушня, которую любят тян, в скором времени принесли плоды — она решила переехать ко мне (своя хата, лол). Я, как истинный джентльмен, вызвался было помочь ей с переездом, но она отказала, мол ей брат поможет. Ну и хуй с ним, думаю я, мне же легче. И вот настал День Д. Звонок в дверь, заходит брат, мы с ним тащим её барахло из его десятки, тян же сидит спереди с каким то ящиком, на который накинута тряпка, типа как на клетку с попугаем. Мы дотащили всю её хуйню, брат распрощался и свалил. Как только мы поднялись в мои роскошные апартаменты, тян заявляет, что у неё сюрприз и что жить мы будем втроем. Я было прихуел, я же предохраняюсь, но тут она скидывает тряпку с того ебанного ящика, который, кстати, оказался нихуя не ящиком, а аквариумом. А в нем, луркоёб, сидел ебанный паукан! Стоит сказать, что с детства я страдаю арахнофобией — дичайшим страхом перед пауками, если кто вдруг слоупок, поэтому я заорал, обоссался, и пизданул ногой этот вонючий ящик пандоры. Зря. Мохнатый восьмиглазый урод выпал и забегал по коридору. Я начал пиздить его ногой, пока от него не осталось только мерзкое пятно. Но и этого мне показалось мало, я сбегал в комнату за пневматом и расстрелял то, что осталось от Афанасия, как оказывается звали этого урода. Тян же молча охуевала, потом вмазала мне по щщам, развернулась и ушла, пока я, обоссаный, сидел в углу и рыдал. Так к чему это я. Лурк, тебе не нужен полный шкаф бабского тряпья?
>>67150329
Утро… Я прогулялся до ларька за сигами и купил себе жратвы на завтрак. Зашёл домой, разделся, включил комп. Вышел на балкон покурить. Стою курю, пытаюсь попасть слюной в какого-то мужика, мирно стоящего внизу. Вдруг вижу: парой этажей ниже сидит на выступающем козырьке балкона птичка. Вдруг эта крылатая хуйня спикировала вниз, как ёбаный реактивный самолёт и приземлилась на ветку дерева. Я прихуел от резкости и дерзкости этого животного, и задумался: ебать, как круто наверно уметь летать. И тут чувствую, что я тоже так могу. Ну блять, хули тут, я тоже прыгнул вниз головой и в какой-то момент расправив крылья взмыл вверх. "Охуенно!!!" — пронеслось в моей голове. Я летал над городом, наблюдал за прохожими, клевал с земли какое-то говно, съёбывал от кошек и ебал синиц. Это было охуенно. Вечерело, а у меня не было ёбаного гнезда, чтобы заночевать. Но вдруг меня озарило: я же не закрыл балкон, значит можно заночевать на хате. Как оказалось, я за день улетел на другой конец города, так что возвращаться пришлось часа два. Наконец я у себя. Я залетел в хату и уснул где-то под кроватью. На утро просыпаюсь на балконе весь в слюне, говне и блевотине. Короче, я омич.
>>67161602
Сап, братюни. Я парень, а какой и откуда не очень важно. Люблю я две вещи в жизни: покурить травы и хорошо подрочить. Но то, что со мной произошло заставило меня переосмыслить эти мои жизненные ценности. Сегодня, с утра, мать пошла вещи стирать. Мне сказала, чтобы вещи грязные сдал. Я, не думая, сгребаю все тряпье в кучу и несу ей. Собираясь на пары в свою шарагу, все думал не оставил ли я в кармашках чего плохого. Но так как я похуистичен, как и ты луркоеб, я забил болт на это и продолжил собираться. А зря. Потому что через пять минут, когда я уже одной ногой на пороге, мать кричит: "ИЛЮШЕНЬКА, ИДИКАСЮДА, ТВАРЬ!!!". Тут я вспоминаю и понимаю, что я еблан. Я таки оставил траву в кармане. Прокричав: "Мам, я в универ опаздываю!!" и попутно обсираясь от страха, я вылетаю из дома и представляю каких же пиздюлей мне вломят, когда приду домой.
Пропущу то, как на парах прокусил штаны своих очком, когда одногрупник сказал, что его друга за такое отправили в лечебницу его же родители. Пары кончились, и подходя к родному дому, я, роняя кал из штанин, звоню в дверь. Захожу, а мать-то спокойна. Но это был подвох. Неебической силы рывком, она сажает меня на стул и требует чтобы я начинал рассказ. Я, достав язык из жопы и собрав свои крохотные яички в кулак, попытался сказать, что все хорошо и не надо волноваться, но вышел только звук, как умирающего енота. Она перебив меня, начала орать, что в тюрьму сяду, человеком не стану, да и жизнь говно будет.
Смекнув, что лучше признаться, я, сделав невинные глаза, говорю, что брошу это дерьмо (ага, 3 раз палят). А ей похеру. Хватает меня за шкирняк и тащит в комнату, где у меня просто склад Эскобара (не того, что ты подумал, дружок). Открыв дверь, я вижу, что все нычки найдены и настал пиздец моему пристрастию. Но это не конец. В углу комнаты я вижу груду маек, носков, трусов и т.д., а как ты помнишь, я люблю дрочить. И, так как спускать куда-то надо, я хватаю первую попавшуюся вещь и кончаю в неё. Потом бросаю за диван и забываю нахер. Вернемся к основной ветви повествования.
Теперь ты понимаешь, что же представляет собой, эта куча обдроченного белья, которую обнаружила моя мать. Она начала орать: "ЧТО ЭТО, ДРОЧИЛА!?!?", и кинула меня мордой в эту кучу, а затем стала елозить моим еблом по вещичкам, аки я кот, приговаривая "КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!? КТО?!?". Нужно-ли говорить, что я в том момент обоссался от страха и блеванул от запаха моей же засохшей малафьи. Заметив подо мной лужу мочи и то, что меня рвет, она отпускает мою шею и я вижу, как её тоже начинает подташнивать. Через секунду она обрушивает на меня поток омерзительной блевотины и удаляется из комнаты, захлопнув за собой дверь, прокричав напоследок, чтобы через 5 минут я все это убрал. Я испугался настолько сильно, что теперь уже по-настоящему навалил в шатны. И теперь, луркоёб, я, сидя в луже мочи и дерьма, в перемешку с блевотиной и обдроченными шмотками, хочу спросить тебя: Что мне делать? Очень стыдно!
Сап, Двач! Я хочу превратиться в огромный хуй и бегать по улицам, задорно перебирая яичками и тряся мотнёй. Может так моё существование обретёт хоть немного смысла. Когда бы я ссал, то выглядел бы, как китёнок, который пускает из головы фонтанчик. Все бы мне махали и кричали: "Смотрите, это же хуй бежит! Привет, Хуй!". Или, например, я бы мог изящно нырять с вышки. Или, к примеру, стать рекламой контрацептивов. Там на меня бы нападали парни в костюмах венерических заболеваний (ВЗ). А чувак в костюме презерватива прибежал бы мне на помощь и избил бы ВЗ огромным фиолетовым елдаком. И я бы стал мировой звездой. У меня было бы много денег. Я бы ездил на лимузине, высунув залупу в люк. Вот таким бы я был. И я бы всем нравился. Я бы поселился на какой-нибудь высокой горе. И меня стали бы звать "Хуй c горы". А ещё я бы купил себе парик с длинными чёрными волосами и солнечные очки. Не знаю, зачем мне очки, ведь у меня не было бы глаз, но я бы их носил. И все бы мне завидовали. А потом я подсел бы на героин. Так как у меня нет рук, я бы просил своих товарищей-наркоманов колоть прямо в вену, которая идёт по всему моему телу-члену. Потом меня нашли бы у себя в домике, на горе, мёртвого. Я бы умер от передоза, а торчки-приятели даже не вызвали бы скорую, а только спиздили бы все ценные вещи и свалили. И хоронили бы меня в таком гробу прикольном – в форме хуя. Потому что в обычный гроб мои яички не поместились бы. Вот так бы я и закончил свою жизнь. Молодым, красивым и эрегированным.
>>67161602
Вот это эпик. Я обосрался со смеху.
Оу, спасибо за донат, анонасы. Пойду пивчинского с тнею попью. Как приду, еще запилю пачку.
Таки платиновый тред. Няшу опу.
Бамп моим котом Теслой. Опу чаю.
Еще немного классики:
Я был совсем маленьким, когда у нас в доме появился телефон — один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом, чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке. Ахмэд бугуртил от всего: от телефонных звонков в три часа ночи, до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джинном в бутылке произошел, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
— Ахмед, ETO TI?
— Слушаю.
— Знаешь, Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденовскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
— Мама дома? — спросил Ахмэд.
— Нет никого, — пробормотал я.
— Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
— Ахмэд, а правда что тебя твой ишак ебал в жопу?
— Есть лед в доме?
— Да.
— Даставай лёд сука я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладивать к телу будищь.
— Да.
— Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю : я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
— Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
— Сука, — сказала он тихо — Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как-то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я, конечно, пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер. Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
— Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала — длинная пауза. Затем, последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
— Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!
Я засмеялся:
— Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
— А мине интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
— Я твой рот ибал сука, — ответил он, — Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
— Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
— Вы его друг? — спросил голос.
— Да, очень старый друг, — ответил я.
— Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
— Подождите минутку. Вас зовут Жека?
— Да
— Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет".
Я поблагодарил его и повесил трубку.
>>67151046
Ах ты ж сука, ОП, наебал меня. Люто проиграл в конце.
>>67151198
Это охуенно, пиши ещо.
>>67161854
ЭПИК ШИН!!11
>>67151310
Вован блаженный.
>>67152003
Ты что несёшь, дегенерат? Покайся!
>>67148002
Хочу отправить эту пасту своей хорошей подруге, почти моя тян, которая вечно кудахчет о том, что мужики должны уступать места всем пездам, а не только старухам, должны носить их сумки и вообще всячески пиздолизить. Моя попка уже не раз взрывалась от этой хуйни, а ее от того, что я говорю, что шлюхи должны страдать. Хотя я все равно сознательно сливался в подобных спорах принципы принципами, а ебаться хочется
Стоит ли отправить, или заветной пизденки мне вообще не видать тогда. Алсо, реквестирую всяких сексистских паст и контента.
>>67162983
> принципы принципами, а ебаться хочется
Вся суть пиздолисов-опущенок.
>>67163344
Сэд бат тру, братишка.
>>67162983
опа дожидайся, у него кландайк из паст.
Бамп
/postcount
Количество созданных тредов: 15.
Количество постов: 406.
Онлайн: 148 дней.
Ваш статус: Тян.
>>67164931
Фу тян, лол, асечку писечку давай сюда
>>67148002
>Я, в свою очередь, крикнул с балкона: "Никчемная курица!".
проиграл вслух.
>>67157957
Я говорил именно про положение в ванной на животе.
?
Будут еще пасты?
/postcount
Количество созданных тредов: 26.
Количество постов: 313.
Онлайн: 244 дней.
Ваш статус: Хикка.
/postcount
/postcount
>>67149096
Кстати, в "Обливионе" охуительный саундтрек от М83.
>>67169417
/postcount
>>67169417
/postcount
>>67158217
Не понял картинку из этого поста. Где там привидение? Или я вообще не про то? Напишите, пожалуйста))
Охуитительные пасты, от них так и веет ароматом несвежих хуёв какой-то особой формой /б/езумия, /б/езнравственности и великорусской тоской. Напоминает ту самую жизнь одинокого битарда, когда дни и ночи сливаются в мутную серую грязь, а реальность и виртуальность раскрывают ебанутую суть происходящего в мире пиздеца. У таких паст есть и комедийная составляющая, а рядом с ней всегда человеческая драма. Этот момент позора, когда обосрался на лекции, а всем смешно. Это когда тебя отшила тян, а ты стоишь как дебил с веником цветов, и улыбаешься. Когда мать каждый день орёт на тебя, а ты запостил колобка с её унизительными высказываниями - и уже весело. Школьники попали под поезд или под машину, а тебе смешно.
Вот такой юмор у нас. Через боль, обиду и стыд. Так уже не напишут, тут ловить атмосферу надо было. Каждому своё время.
иnбi4our: кряхтение алтфага, возвращайся в свой удафф, малолетний луркоёб
Начну с выполнения реквеста о сексистских пастах.
Сап, тняшка! Вот смотри, дали женщинам права, что дальше? Сколько ты видела женщин на заводах, в шахтах, в условиях севера и т.д.? Единицы, потому что женщины физически не приспособлены к таким работам... Также, среди ученых и инженеров женщин очень мало, что как бы говорит о том, что и умственными способностями они обделены.
А теперь представь за кого будут голосовать женщины, которые не видели тяжелых условий (хотя они всегда плачут, как им тяжело, даже находясь во дворце и окруженные прислугами)... Несомненно, голосование - великий обман, но тем не менее. Так вот, почти всем женщинам будет плевать на то, чьи интересы представляет тот или иной кандидат (ну вы понимаете); женщины будут голосовать за созданный образ рыцаря, не разбираясь, что к чему. Другими словами: женщина запросто отдаст свой голос за Вин Дизеля, потому что он мускулистый и по их мнению — секси. Вот и все! Это, кстати, было на руку тем, кто лоббировал закон о наделении женщин правами, но речь не об этом.
Короче говоря, всем вышесказанным я лишь намекал, что слово женщины, любое её решение, предложение и т.д. с большой вероятностью ложное, пустое, сомнительное, т.к. подвержено иррациональным порывам.
Увы, для меня слишком затратно дальше развивать эту непростую мысль и сомневаюсь, что женщины (опять же - в силу своей природы) прочитавшие этот текст, соберут приведенные мною доводы в единый посыл и поймут, что я хотел донести.
P.S.: ГЛУБОКОуважаемая тян, если ты все же считаешь, что права женщинам даны по заслугам, то в следующий раз защищай себя сама, плати за себя сама, решай все свои проблемы сама, а не ной и не беги в слезах и соплях за помощью к мужчинам. Теперь ты - независимая тня!
>>67172339
Пасты – это этап становления личности. неужели ты думаешь, что битард – это навсегда? Пасты – это творчество, своего рода современный фольклор. Или ты так не считаешь?
Весна же - ведь так? А это означает, что от зимней спячки потихоньку пробуждаются "любимые" тобой динамщицы с их соблазнительными выпуклостями и впуклостями, которыми они не хотят так просто делиться. Они уже раскупили все абонементы в фитнес-зал, в их руках уже эпилятор, они уже внимают общественному мнению и ловят современные тренды. Ситуация осложняется также тем, что теперь не только её сраные подружки и грёбаная мамаша учат, как использовать и динамить парней. Теперь вся долбаная пропаганда против тебя, анон. Со всех телеканалов вещают сериалы, где главная героиня хладнокровно кидает парней. Ларьки, завалены бульварными книжками "Как стать стервой", интернет завален аналогичными статьями, не говоря уже о напутствиях других (уже опытных) динамщиц, которыми кишит твой любимый ВК. Что же делать, если встретишь на жизненном пути динамщицу? Решение очевидно - продинамить её первым! Клин клином, как говориться...
Сап, ананасы. Послушал сегодня возгласы кучки тней... Ох, как усердно они расписывают свои умения, важность и охуительность во всем и немного призадумался. Анон, сколько раз тебе попадалась тян, которая умеет трахаться? И сколько раз был диагноз: "бревно"? По-моему, соотношение очевидно. Практически все тян хотят, чтобы оргазм пришел к ним сам, без каких бы то ни было усилий с их стороны. Так сказать, по мановению волшебной палочки. "Рыцарь всё должен сделать для дамы, чтобы ей было хорошо!" - ведь именно так думает большинство из них. Проще говоря, им посрать, что ты чувствуешь и испытываешь во время секса. Они не догадываются, что если не применять совместных стараний, удовольствия от секса будет не больше, чем от дрочки. Сколько тян умеют, например, нормально делать минет? Слаженно работать языком, губами и головой, и при этом не пыхтеть, как паровоз... Очень мало таких. А что насчет анального секса? У большинства девушек, уже само это словосочетание вызывает феерический шок! А ведь секс – это не просто удовольствие, это особый вид коммуникации, это залог психического и физического здоровья... Таким образом, выявлена ещё одна проблема, причем проблема государственного масштаба, т.к. техника секса современных тян, мягко говоря, оставляет желать лучшего.
Ну карочи встретили чувака в пабе он нес каккую-то хуйню про лес и природу, мы не могли его остоновить, но ебашыл он ОГО-ГО, все время правда почему-то на одном герое Лон Друиде. Рычал еще в микрофон, фыркал когда что-то не получалось. Но мы короче взяли его в клан, хоть он и был ибаное жывотное. Но ведь тащил) Нам надо было штобы кто-то тащил)) Так вот и играли, всегда олпик потомучто он тока на медведе мог. Хуй знает, мож он тогда не понимал, што другие герои есть в доте. Ну мы как-то спорить с ним боялись, он вставал на дыбы и рычал. Не любил короче, когда мы спорим. Ну а нам хуле, не хотели мы его обижать он тащил. Вот так и выигрывали.
Потом мы решили еще короче в цм переходить, начали ему объяснять пытаться, што нужен пул героев, он сначала рычал фыркал, но потом вроде начал понимать. Первый раз мы сами ему героя пикнули другого он долго орал ругался матом на нас на языке каком-то зверином. Хуй пойми че несет, ебанутый. Ну вроде матчей через 5 мы ему объяснили, что это тоже Nature Prophet он как и Лон Друид типа тоже пророк природы и все дела, не идет против животного мира. Ну бульдог нас короче понял вроде стал теперь на 2 героях играть.
Потом как начали играть он сразу в лес рванул, ну он лайн не любил, людей боялся дикий был, а в лесу он как дома там у него каждый крип в друзьях, ну мы ищем его, а он короче потерялся. Бегаем по лесу найти никак не можем. Тут догадались, увидили его на холмике, вард туда поставиили. Ну Лода и говорит ему "что ты там затих, почему тебя не слышно?" первый раз я не ответил, так он начал ломиться на холм, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться и говорить, что вообще ща форстаф купит. алсо, лода ругался, если я варды не покупаю , причём не просто на руны, а непосредственно на все споты, мотивировал это тем, что контроль карты, и сам потом мне говорил: вот ставлю вард, и ты так делай!
>>67168600
Да тут я, тут.
>>67169013
Ога, продолжаем.
Сап, анон. Вот ты говоришь: ТНН, тянки шлюхи и т.д. Но давайте поразмыслим здраво и попытаемся сформулировать, в чем девушки асы. Я серьезно, Двощъ. Каждый раз читаю тебя и поражаюсь тому, что девушек здесь недолюбливают. Ради справедливости, перечислю на вскидку перечень того в чем тян асы:
1) многие очень хорошо разбираются в косметике;
2) некоторые в моде;
3) некоторые могут с легкостью перечислить ТОП-10 самых продаваемых карликовых собачек для женщин;
4) большинство девушек столько расскажет (насплетничает) тебе о других девушках, в том числе и о своих близких подружках, что ты сэкономишь уйму времени на собственной разведке;
5) глядя на мужчин они моментально прикидывают, кто кем работает, какой уровень дохода и статус;
6) зачастую они профессионалы в вымогании денег;
7) они профессионалы в создании суматохи практически в любом окружении;
8) они легко подхватывают новые мэйнстримовые тренды и делают это первее всех, т.к. не утруждают себя анализом и разбором этих веяний;
09) они бесстрашно набирают всевозможных кредитов;
10) они с легкостью могут бросить любую (даже кошерную) работу, например из-за месячных или из-за того что начальница в такой же блузке пришла.
Стоит подчеркнуть, что ламповые тян - не миф. Они существуют! Но с одной оговоркой, а именно: через несколько месяцев совместной жизни (от 2 до полугода или даже нескольких лет) они начинают источать зло и творить ад. Сатанеют и стервенеют! Даже дикий секс не помогает. Также, у них обязательно проявляются сопутствующие опции (нежданчик), например:
1) разбрасывают всюду свои чулки, которыми ты можешь запросто задушиться;
2) разбрасывают пилки для ногтей, которыми ты можешь нечаянно вспороть себе вену;
3) разжигают сатанинские свечи и благовония, которыми можно запросто спалить дом или задохнуться;
4) могут влегкую залить твой макбук эйр свежезаваренной кружкой кофе;
5) по неосторожности, могут уронить твою гитару за 3000$ и сломать гриф;
6) могут пригласить подруг, которые прокукарекают тебе весь мозг;
7) могут пригласить свою тупорылую мамашку, которая без спросу расставит всю мебель по фен-шуй;
8) могут позвать лучшего друга детства и смотреть с ним фильм "Горбатая гора";
9) могут завести песика, который обгадит все углы и даже насрет тебе под подушку или нассыт в наушники марки Beyerdynamic;
10) может начать громко и зловонно пукать, совершенно тебя не стесняясь;
Как ты уже понял, может случиться всё что угодно... Я лишь хотел предупредить тебя, что в ламповых тян - черти водятся!
Шалом, Двач! Давненько я не радовал тебя свежими сторями. Поэтому, сегодня я спрошу следующее: что ты ценишь в тян? Красоту, нежность, чистоту (душевную и физическую), адекватность... Я думаю, что многие из мужской половины читателей хоть раз в жизни, да испытали интимную близость с женщиной, ощущали её запах, теплоту женского тела и гибкость... хоть раз, да прикасалась к этому величайшему творению эволюции. Мало кто будет отрицать, что ощущения, испытываемые при этом ни с чем не сравнимы!
Но представь, что вы трахаетесь уже месяц, два, три – с каждым разом все более искуснее и интереснее (не забываете про оральные ласки и всевозможные позы камасутры). И вот наступает момент, когда казалось бы всё, приплыли, коллапс, самое интересное кончилось и пора найти новую самочку. Однако, не спешите с необдуманными поступками, друзья. Вспомните: природа (слава Будде) наградила женское тело ещё одним очень соблазнительным и крайне чувствительным отверстием, а именно – задним проходом.
Анон, я чувствую, как у тебя уже бомбануло, но побереги энергию для комментариев и дочитай до конца. Пропуская повествование о подготовительном этапе и самом процессе, сразу перейдем к моменту, когда ты неистово и стремительно выстреливаешь ей в пукан. Далее, ты вынимаешь свой агрегат на свет божий и видишь на нем самые, что ни на есть фекалии (бывает, что и после подготовительных процедур с её стороны). После такого, не вольно начинаешь думать: сколько же всё-таки в девушках на самом деле говна!
К чему я все это? В описанной ситуации, постарайтесь не проявить свой блевотный позыв, дабы не обидеть и без того крайне взволнованную, свалившимся на неё счастьем, юную, а может и не совсем, тян. Цените её старания! Тян, дающие в пердачок, нужны.
Лол, моралфаг нарисовался. Тебе на Лепру за "высоким". Не забудь денежку за вход заплатить и отлизать Тутте Ларсон.
Привет, ананасы! Как часто вы слышите от тян фразы типа: "Я не такая как все - я создана для любви!"??? Давеча, я в который раз услышал эту сакральную фразочку. Одна миловидная девушка сказала, что верит в это и что мне её не наебать. Мой ответ не заставил долго ждать: "Ну иди тогда по специальности, раз - для любви...". На что она выдала: "Работа не для меня!" и тут меня окончательно #бомбануло. Очень хорошая позиция, выгодная - не так ли?! Как я выяснил: "создана для любви" - означает, что девушке необходимо постоянно ухаживать за собой, быть в форме, не заебаной и т.д. Работа же не позволяет этого сделать... по крайней мере я знаю мало тян, которым удается совмещать работу и уход за собой не в ущерб адекватности. По сему, говоря о любви, девушки как бы намекают, что ты мол давай ка меня обеспечивай и решай мои проблемы, а я буду заниматься собой, т.к. создана для любви. Заботься обо мне, прислуживай, защищай меня и обожай и тогда получишь кусочек моей, поджаренной в солярии, жопы. А еще выслушивай мои капризы, терпи сдвиги по фазе и подбадривай во время красных дней... Ведь мы - женщины - создания утонченные и вы должны о нас заботиться, иначе не мужики. Что скажете, уважаемые?
С тех пор, как женщинам дали права – общественное мнение, закон, мораль, сочувствие окружающих... всё это на стороне женщины. Правильно кто-то уже писал в одной из паст, что стоит лишь заикнуться о том, что женщины не достойны и на тебя сразу же люто набросится толпа. Стоит сказать наоборот и ты сорвешь овации. Теперь за мужчиной осталось лишь право играть по женским правилам, а значит – проиграть. Уже сегодня множество мужчин выслушивают нападки и обвинения, аля: "ты должен", "будь мужиком", "это твоя обязанность передо мной" – всё в таком духе. Ситуация усугубляется воспитывающими мамашками, СМИ, ТВ, а теперь еще Интернетом, которые формируют сознание подрастающего поколения мужчин. Всюду пропогандируется культ женщины. Всюду навязываются женские правила игры. Если сейчас мужчины еще не рабы женщин, то скоро ими станут. К слову уже существует немало организаций по защите прав мужчин и не зря. Как любят говорить люди с рыночными отношениями головного мозга: "Спрос рождает предложение". Особенно огорчают сетующие на своих парней молодые девушки. Да-да, я как раз про тебя смазливая читательница. Что ты сделала чтобы добиться парня? Ты долго за ним ухаживала? Готовила ли ему наивкуснейшие обеды? Делала ли массаж? Дарила ли ему нужные подарки? Убирала ли его берлогу? Стирала ли его вещи? Оплатила ли ему отдых, чтоб он развеялся немного? Купила ли ему BMW, чтобы он тебя мог на ней катать? Что ты вечно скулишь... и обвиняешь, раз ничего годного не сделала. НЕ ЖЕНЩИНА что ли?
>>67172877
Лол, оП. Ты кросавиц, вбросил это своей тне. У неё жопа пылает... Спасиба.
Привет, тнюшка! Ты говоришь, что тебе не достает романтики? Очередной парень разочаровал тебя? Может быть стал реже делать подарки, водить в клубы, возить на машине в интересные места? Ах, куда делись настоящие романтики? Куда? Я никуда не девался. Я – романтик! Я! Но нужна ли тебе моя романтика? Хочешь ли ты просидеть всю ночь на крыше полуразвалившейся сталинки слушая Downset? Желаешь ли лежать со мной на траве, потягивая крепкое пиво? Желаешь ли угадывать, на что похоже то или иное облако? Или слушать предположения о том, куда направляются снующие кругом люди? Сядешь ли в поезд, чтобы целый день гулять по незнакомому городу? Что? Я ничего не смыслю в романтике? Конечно. Для тебя романтика – это когда на тебя тратят бабки! Для тебя романтика – это звук регулярно расстегивающегося бумажника! Вот от такой романтики ты получаешь удовольствие. Знаешь, это вполне объяснимое удовольствие от новых вещей, уютного жилья и халявной еды. Но, ты ни черта не смыслишь в романтике!
Йода магистр Двощик приветствует, утверждая о том, что женщина не может Джедаем быть в силу причин разнообразных и факторов множества разносторонних. Не одобряет Йода таковых, т.к. женщина взглядов широтой не обладает, непредвзятостью и холодностью... Женщины поведение от настроения её напрямую зависит, часто меняется которое. Женщины эмоциям подвержены сильно – иррациональны и впечатлительны очень. Они совладать не в силах с этим – природа такова. Женщины к реакциям острым внешним склонны (читай – истерикам, обидам и спектаклям прочим) на события пустяковые даже. Поведение обозначенное для Джедая – позор (не иначе) и поводом для изгнания из ордена джедайского является! Словами иными выражаясь, женщина силу использовать не умеет и не сможет. Причина тому – отсутствие у женщины предпосылок для этого. Да и силы отсутствие факт всем известный. По этой же причине считается, как раз таки, что женщины – особо ранимые и хрупкие существа, что чувствуют сильнее и глубже они. Женщину с маленьким ребёнком сравнить можно, которого в больничку имперскую сдавать кровь на анализ привели. Укололи палец и он орёт. А Джедай – мечом световым в боях геройски израненый не орёт вообще. Он Джедай! Йода сказать лишь хотел, что женщинам не место в джедайских рядах и лишать всяческих прав женщин нужно, пока над галактикой угроза не нависла.
>>67173260
Ахахахах, оборжался с пикчи и пасты. Вот это тред. Ржака лютая.
>>67173503
Ну что анончики, вперед багетить про трипкод, как это было выше.
Привет, Двоч! Хочу обсудить с тобой тезисы тян, которые они приводят в спорах. Зачастую всё сводится к фразам: "мне очень жаль", "ты лох и тебе не дают", "вас кто-то обидел", "у тебя недотрах", "ты закомплексованный хиккан", "теперь можешь спать спокойно", "маме это своей скажи", "не все девушки такие", "это все только подтверждает мои слова" и т.п. Сколько раз ты всё это слышал? Для наглядности, процитирую несколько типичных комментариев:
"Просмотрела я вашу страницу, похоже, вы закоренелый социофоб и социопат, обидевшийся на всех из из-за того, что тян не дала. Не знаю, кто вас так обидел, да и знать не хочу, но восстановлению вы вряд ли подлежите. Так что, всего доброго вам. И раз тян не нужны, то удачи в вашем выдуманном мире проституток" ©
"Вы человек, который не имеет смелости выложить в сеть своей настоящей фотографии и написать свое имя, зато язвит и поливает других остротами, сарказмом и иронией... Вы просто неудачник, уж простите меня. Вы безнадежны и сами виноваты в том, что не замечаете нормальных девушек, потому что внушили себе, что вы правы, а женщины лицемерки, проститутки, меркантильные ТП и прочую женоненавистническую и шовинистскую ерунду. Я жалею о времени, потраченном на бессмысленный спор с вами. Хорошо, что таких людей как вы я встречаю только в интернете. Всего доброго" ©
"В одном сообщении вы проявили всю свою сущность. Теперь понятно, почему нормальные девушки не обращают внимания на вас и на подобных вам, кто так усердно строчит про борщи и прочую ерунду. Шутки у вас не смешные, и как собеседник вы не интересны, поэтому простите, но все ваши дальнейшие ядовитые плевки я оставлю без внимания. Похоже на то, что вы очередное закомплексованное быдло, обиженное и обделенное тянками. Удачи вам" ©
Подобные фразы и высказывания можно услышать в любое время суток и в самых неожиданных местах. Вот такой он - очень богатый внутренний мир и величайший женский интеллект. Дамы, не позорьтесь, вы все спорите абсолютно одинаково и шаблонно на протяжении последних... пары тысяч лет. Что-то горелым запахло, не так ли?
Сап, анон! Как ты смотришь на так называемых бизнес-леди? Да, да - на тех самых брутальных дев в галстучках, которые кичатся статусом, водят иномарки и занимают руководящие должности. Они - альфа-самки, которым мужчина нужен лишь для плотских утех и продолжения рода. Такая женщина - это фригидный, эмоционально-психический гермафродит, который сублимирует свою энергию работой. Но какой работой? Конечно же самой бесплолезной. Ты думаешь, что кто-то доверит женщине более-менее серьезные дела? Это вам не борщ сварить! Оглянись вокруг! Современное общество - это женское общество. Женщины-писатели, женщины-журналисты, женщины-музыканты, женщины-режиссеры, женщины-политики... Что является продуктом их работы, творчества? Это самые настоящие проповедники, пропагандисты и миссионеры женского культа. Пока мужчины трудятся на тяжелой работе, женщины навязывают миру женскую волю. Благодаря стараниям женщин, образ тру мужчины сейчас совершенно искажен. Смазливые, пригламуренные мальчики, больше похожие на девочек стали нормой! Но не о них речь. Разумеется, есть примеры женщин, которые могут очень хорошо соображать, планировать, решать сложные задачи. Но, как только речь заходит об отношениях, логика отключается и они превращаются в самых настоящих кровососок. Подсчитайте количество жертв домашнего насилия среди мужчин... затравленных, запиленных, оглушенных истериками, замученных на подработках, забитых и загнанных под плинтус? Почему же так происходит? С детства женщины получают установку: "Мужчина - враг!". Даже добропорядочные с виду женщины в любой момент готовы объединиться против этого врага. Против тебя, анон! А на войне все средства хороши. Женские беседы о мужчинах нередко напоминают разговор эсэсовцев. Ну как же, слабый пол, прекрасная половина! Книжные лавки завалены пособиями "Замужество по расчету", "Как стать стервой", "Как охмурить и облапошить мужчину". При этом инструкция "Как бить жену, не оставляя следов" или "Что говорить после этого полиции, чтобы сошло с рук" вызвала бы настоящий скандал. Бить женщину нельзя, поэтому женщины продолжают безнаказанно провоцировать мужчин, зная, что ответа не будет. Стоит хоть чуть-чуть припугнуть их расправой, так они сразу в слезы: "Всю жизнь мне сгубил, ирод!". Получается, что уделом мужчины в наш век остается лишь полностью раствориться в желаниях и потребностях женщины, разделить её мировоззрение, прислуживать ей, удовлетворять её и т.д. Ну уж нет, я под таким не подпишусь! А что на счет тебя анон?
Кунов здешних, как полагается, приветствую я и коли Лурк предоставил мне возможность сию, заявляю, что совершенно естественно, ежели мужчину прельщает женщина с чрезмерно развитыми молочными железами и огромными ягодичными мышцами. Хотя, зачастую, головной мозг у таких особ на редкость мал. Закон сохранения так сказать. Посему они так и норовят испытать твои чувства к ним. Поиграть так сказать и потешить свое самолюбие. Нынче это в порядке вещей и не возбраняется особо, вот и распоясались, неугомонные. Стоит ли проучать за такое непотребство, решать тебе, как капитану судна. Потонет оно али нет - зависит только от тебя. От себя лишь добавлю следующее. Коли обманула один раз тебя барышня миловидная, второй раз не заставит себя долго ждать. Не верь после такого ей, чтобы она не говорила, как бы складно ни пела и лестно о тебе не отзывалась. Всё она врет, как и до этого врала. А уж коли на органе чужом покататься успела, о прощении и думать даже не мыслимо. Не исключай того варианта, что после Василия, барышня, с которой ты иметь дело изволил, может в скором времени стать матерью, самой что ни на есть - настоящей. В итоге, на всю свою голову, с цилиндром вместе взятую, уйму нехороших зарисовок ты поимеешь. Изволь перелистывать страницу сразу! Выбирая же партнерш новых, не стоит ограничивать себя только одним типажом. Ежели, скажем, у вас будут сплошные блондинки, с коэффициентом интеллекта ниже среднего, то вскоре соитие с ними вам станет не в радость и будет напоминать состояние затянувшегося дежа вю. Такой стабильности следует избегать, коли мы, как раз наоборот, ищем чего-то нового, свежего и разного. Именно поэтому, мсье, вам следует избрать тактику, при которой через вас пройдут абсолютно разные девушки: от глупеньких провинциальных студенток до серьезных столичных бизнес-дам.
Начнем с того что женщина это всего лишь создание для удовлетворения сексуальных потребностей, помимо детородной функции. Женщины прекрасно знают и пользуются этим, выставляя пизду на торг. Но, кроме внешности и секса подавляющему большинству женщин предложить и нечего. Они не приносят никакой пользы. Лишь потребляют и паразитируют. Более того, природа-мать придумала так, что и женщины и мужчины хотят секса одинаково. Однако, женщинам удалось подмять под себя более слабых и ущербных мужчин. Женщины манипулируют ими и ставят таких послушных щенков и тряпок в пример тру мужчинам, которые не размениваются по мелочам и справедливо смотрят на женщин, как на дырку в мясе. Все в этом мире было создано руками последних, но должное вы им отдать не спешите. Окей, продолжайте играть со своими преданными щенками. А мы в это время потрудимся над созданием человекоподобного робота, идентичного любой женщине и модифицируемого на любой вкус и цвет, а также вырастим искусственную вагину в качестве инкубатора и тогда посмотрим как вы закукарекаете. Стоит заметить, что многие женщины таки наделены зачатками разума, только вот в силу женской природы, мысли эти направлены не на гармоничное созидание и оттачивание умений в анальном сексе, а на разжигание холиваров по поводу того, что они тоже существа разумные и готовы эволюционировать уже из одноклеточных в простейшие водоросли. Но учеными уже давно доказано, что это тупиковая ветвь развития и максимальный прогресс доходит только до уровня ванили и тупопиздия. А вот ББПЕ может вывести на уровень пизды более менее разумной.
Сап, двачеры! Ни для кого из вас, почтенные, не секрет, что с нашими тянками творится какая-то неведомая ёбаная хуNта. Большинство из них рассматривает свою пилотку, как набор акций. В пике своей популярности (обычно 17-24), т.е. пока краска с них не слезла, они стараются вложить свои акции в какое-нибудь хорошее прибыльное дело. Делается это для того, что бы в будущем не надо было ебать себе мозг, почему подруга Ленка получила от мужа айфон и сумочку из кожи гиббона, а я сковородкой по ебалу за то, что во время жрать не приготовила.
Современные тян строят свои идеалы исходя именно из вышесказанного. А идеалы, в данном случае, это набор хотелок, которые можно приобрести в обмен на вышеупомянутые акции. Типичная девушка – обычная распиздяйка, которой лень разбираться со своей жизнью, понять в чем соль и, начав работу (над собой прежде всего), встать на путь ведущий к успеху. Многие из тней забили на все эти усилия и решили, что некий годнокун должен предоставить все ништяки в обмен на акции. Они стали предъявлять претензии, кичиться фразами, типа: "ты не достоин", "да кто ты вообще такой", "сначала добейся" и прочим таким непотребством. Про помочь кому-либо или что-то сделать для кого-то я вообще молчу. Это же скучно и неинтересно!
Схема проста: ей – принцессе, все должны, а она никому не должна. Только по ушам ездить и может. Ничего при этом делать не умеет. Вся надежда лишь на акции. И даже когда ты потратишься на приобретение акций, траты и беды твои за сим не закончатся - они только начнутся. Ты постоянно будешь выслушивать: "ЁБАНА ВРОТ, Я ПРОСРАЛА С ТОБОЙ N ВРЕМЕНИ И НИЧЕГО ТОЛКОМ НЕ ПОЛУЧИЛА... ИРОД, ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ИСПОРТИЛ". В голове же у неё будет вертеться только одна мыль. Мысль о том, что надо быстрее куда-то срываться, пока спрос на меня не упал и попробовать себя в другом месте. Другим местом себя попробовать!
Так они бесцельно и шарахаются – по хуям скачут. В конце концов, когда им апнет 25 и больше, они начинают видеть, что прет целлюлит, грудь отвисает, волосы секутся, ногти ломаются, брюшко растет и т.д. В этот момент, наступает паника и она уже готова вложить свою пелотку хоть куда-то, лишь бы не проебать вспышку и не сидеть с 25 до 30, а может и дальше с поникшей мордочкой, осуждением родни и насмешками подруг. Мол неудачница, не замужем...
А теперь посмотри на себя, анонимус! Ты – самый что ни на есть годнокун! Тебе в хуй не впилось думать о каких-то там кожаных акциях, о времени, о том, что ты стареешь... Твои акции – это ты сам. Твой опыт, способности, знания, навыки, умения... Тебя за них почитают и уважают. Если ты конечно не растратил время на ТП и не стал баборабом, а потратил его на саморазвитие. В общем, в итоге за тобой выстраивается очередь тех самых тянок, которые намерены положить свои акции к тебе. И ты уже сам ставишь им условия, примерно как банк ставит условия заемщикам, а не они тебе. И чем больше у тебя лет опыта, тем солидней ты становишься! Не трать молодость на пиздострадания, а ищи то, что тебе интересно. И когда найдешь, ты себя зауважаешь. После чего не расслабляйся, развивайся в выбранном направлении и через N времени будь готов выбирать вкладчицу.
Мораль сей пасты такова: помни, что тебе еще только 26 лет, а ей уже 26 лет. У тебя и жизнь-то еще не началась, а у нее срок годности истекает. Не зацикливайся и шли нахуй, чуть что! С каждым днем в мире становится еще больше няшных тян и вполне возможно, что твоя будущая наложница еще не родилась.
Сосание мужского члена - одно из величайших удовольствий в этой жизни. Считается, что многие женщины не осознают, насколько это может быть приятно! Причина тому - они не знают, как правильно это делать. Поэтому данное мероприятие и не приводит к получению наслаждения. Короче, если не можешь давать, то и взамен ничего не получишь. Член не встанет - мужчина не получит удовольствия и в результате - женщина оказывается в проигрыше.
Но мы вам поможем! Ведь так просто научиться умопомрачительно сосать член! Сейчас я расскажу вам, как именно это делать: Не играет роли, где вы это делаете. Можно дома, в постели. А можно припарковать машину у Строгинской Поймы. Главное - достичь уровня интимности, который необходим вам, чтобы почувствовать себя расслабленной и сексуальной. Давайте представим, для примера, что вы на диване. Вы с мужчиной, который вам нравится и вы знаете, что он сгорает от желания получить минет.
Соскользните на пол меж его ног и расстегните его брюки. Запустите руку вовнутрь и коснитесь его члена. Если мужчина хочет вас, то член уже будет в напряжении. Если же мужчина нервничает, то скорее всего член будет все еще мягким в его трусах. Посмотрите, какова будет реакция на ваши действия. Любое движение можно считать хорошим знаком.
Теперь вытащите его член наружу и посмотрите, как он стоит. Если он направлен вверх, вы все делаете отлично. В противном случае поступать следует вот как: вытащите его мошонку. Теперь, держа мошонку левой рукой а член правой, потяните слегка член на себя и приготовьтесь взять его в рот.
Проведите языком по вашим губам, дабы увлажнить их и привлечь к ним внимание, и взгляните в глаза вашего мужчины. Он хочет видеть, как вы будете отсасывать у него. Мужчины любят смотреть. Теперь приоткройте ваш ротик, чтобы подразнить и подзавести мужчину, и приблизте губы совсем близко к члену. Дышите на член, выдыхайте на него ваше горячее дыхание. Выбрасывая язык в сторону члена, дразните его.
Увлажнив слюной язык, начинайте с того, что медленно ведите его по стволу ччлена снизу вверх. Поворотами головы имитируйте попытку укусить член, мягко фиксируя зубы на плоти. Еще раз увлажните член слюной и, если необходимо, распространите влагу по члену - мокрый член выглядит и ощущается более сексуально, нежели сухой.
В то же самое время ваша левая рука ласкает мошонку, порой слегка захватывая ее ногтями. Может быть вам захочется коснуться складок и кожи под ней, столь чувственного места непосредственно перед анусом, или же провести пальцами по самому анусу. Постольку поскольку мышцы, вызывающие эрекцию, начинаются именно там, такие ваши движения вызовут реакцию в члене.
После того, как вы облизали весь член и он мокрый и твердый, ваш мужчина начнет недоумевать, если вы не приступите к самому главному. Быстрый взгляд на его лицо позволит вам определить момент, когда вы начали заходить слишком далеко с вашей прелюдией. Дразнить - хорошее дело: но в меру. Вам потребуется немного опыта минета, чтобы начать точно определять, когда наступает та самая мера. Продолжайте ваше медленное мокрое движение по головке члена, уделяя особое внимание дырочке в самом центре. Введите кончик языка в нее, если возможно, но не начинайте сосать головку.
Теперь обведите языком по краю головки, вокруг нее, быстрыми движениями лаская нежную связку перед вашими глазами. Это место, где мужчины особенно чувствительны. Но не все! Одно из правил, которое необходимо усвоить для того, чтобы научиться хорошо сосать член - чувстовать себя уверенно. Задавайте вопросы. Каждый мужчина уникален, как и его член.
Сожмите ствол - не появилась ли из щели на головке капелька -другая прозрачной жидкости? Если да, слижите жидкость языком. Это развеет вас и будет выглядеть чрезвычайно эротично для вашего партнера. Теперь делайте все так, как будто весь процесс очень вам нравится. Приблизьтесь к головке члена так, ка будто это шоколадное мороженное и возьмите в рот ее всю. Не бойтесь, вы не подавитесь. Если правильно изогнуть шею, то член можно ввести в самое горло.
Замерев на мгновение с членом глубоко во рту, почувствуйте его в себе. Это может быть почти также замечательно, как и чувствовать его во влагалище. Он еще увеличивается. В этот момент вы можете сделать несколько вещей. Один из вариантов: отводя голову назад, позвольте ему выскользнуть изо рта и лизните головку в конце этого движения. Ваш мужчины зашевелится, чтобы опять ввести свой член поглубже вам в рот. Не идите у него на поводу. Если так делать, он кончит через пару минут. Какое от этого удовольствие?
Двигаясь настолько быстро, насколько возможно для мужчины (чтобы не кончить), вводите член в рот и выводите его так, как будто вы трахаете его, сидя сверху. Если вам не удается, во время движения вниз, достать губами до основания ствола, вы можете немного схалтурить, двигая у основания члена левой рукой, тем самым создавая ощущение, что заглатываете член глубоко в горло. Такой метод выглядит и ощущается мужчиной так, как если бы вы действительно брали член полностью. Можно также, охватив ствол, двигать рукой вверх и вниз в ритм сосания члена.
Кстати. Помимо ласкания члена ртом его можно сосать. У этих двух действ есть отличия. Существуют глубокое сосание и мелкое. Оба потрясающи! Впрочем, ваш возлюбленный может иметь предпочтения - следите за его реакциями.
Взяв в рот только головку, сосите ее так, как если бы это был сосок или соломинка для коктейля. Это настолько приятно для мужчины, что становлюсь мокрая, всего лишь думая об этом. Другой вариант - долгий, когда вы захватываете весь член и потом, возвращаясь вверх, сосете его, потом - вниз, продолжая делать сосущие движения.
Вот что необходимо помнить: все эти действия воспринимаются мужчиной с восхищением только некоторое время. Потом член словно вырабатывает иммунитет к ощущениям. Как только вы это заметите или почувствуете, пора переходить к следующему этапу. Вы же не хотите, чтобы член заснул? Вам необходимо его постоянно стимулировать, почти до оргазма, но не совсем.
Вот мы почти и подошли: В вашей правой руке возбужденный член, а в левой - упругие яички. Отстранитесь немного, взгляните на него. Красавец, не так ли? Опустите правую руку до основания и сожмите там член. Это заставит его наполниться и утолщиться, а головка будет блестящей и гладкой. Возьмите член опять в рот, сосите, производите любые движения ртом до тех пор, как вы не почувствуете, что мужчина не может более терпеть и готов взорваться:
То, что вы теперь будете делать, зависит от вас самой и вашего любовника.Что касается меня, то я люблю видеть, как он кончает. Это пополняет мое воображение визуальными картинками. Это просто классно, в конце концов, видеть, как мужчина кончает! Потрясающе, сколько спермы может вылиться из члена и как далеко она может выстрелить! Если вы хотите видеть это, то вы, почувствовав момент, держа правой рукой член, вовремя отодвигаете голову. Если вы достаточно ловки, можете попробовать поймать налету несколько брызг.
Но вам может захотеться и проглотить сперму. Многие женщины любят это. Что же до мужчин, то большинство обожают кончать в рот. Осторожно - необходимо, в момент извержения, немного отодвинуться назад, держа член во рту. Иначе, можно поперхнуться, что вполне обесцветит романтику встречи. Пусть он кончит вам в рот.
Сап, бэ! Представь себе общество, в котором женщины облагаются налогом на пизду. Да-да, ты не ослышался! Такой налог должны будут и будут выплачивать девушки, достигшие половозрелого возраста и не состоящие в половых отношениях. Имхо, это справедливо, т.к. ватрушка каждой женщины является инструментом прибыли и подобного рода налогообложение может позитивно сказаться на общеэкономической ситуации в стране. Я думаю никто не будет отрицать, что подавляющее большинство современных девушек стремится набить себе цену и по дороже продаться и многим из них таки удается поиметь весомый профит. Девушки всеми доступными способами ведут между собой конкурентную борьбу, как на рынке. Борьбу за ресурсы и влияние. Этими ресурсами, разумеется, обладают лишь мужчины, т.к. во всем превосходят женщин. Так почему бы не уравнять женщин в правах, которых они так активно добивались. Добивались, опять же, с помощью своей ватрушки. Изменение налоговых ставок в зависимости от длительности отношений положительно скажется на институте семьи. Девушки будут заинтересованы в поддержании отношений, т.к. налоговые ставки будут обратно пропорциональны сроку отношений. Девушки перестанут источать зло и творить ад – это станет не выгодным! Они станут услужливыми, исполнительными и активными. Другими словами, меркантильность женщин будет обращена против них самим, против самой природы блядства. Можно будет повысить ставку налогообложения для женщин состоящих в отношениях с хачами, неграми. Увеличить размеры выплат за подтвержденный факт измены, за пьянство и прочие тупопёздные выходки. Те женщины, которые будут уклоняться и не выплачивать налоги будут отправляться на исправительные работы: строительство домов, выращивание урожая, производственные работы... Может есть чем дополнить?
Умоляю, анонимусы, выслушайте и поддержите. Мне 27 лет и я реально изголодалась по мужскому половому хую! Правда, я уже три с лишним года не чувствовала этого божественного ощущения, когда крепкий кожаный ствол проникает в мое лоно, иногда касаясь края матки при достаточной длине органа. Чувство, когда ничего не имеет значения, кроме инородного тела в твоем собственном.
Я шликала на порно по два раза в день, не меньше, но мне этого было мало. Сначала я использовала обычный огурец для утешения своих животных потребностей, но позже поняла, что и этого не достаточно. Долго стремалась, но все же заказала себе резиновую письку с вибрацией, потом в ход пошли анальные шарики, различных размеров дилдо, вакуумные присоски на грудь и тому подобная шелуха, но и этого меня не смогло удовлетворить!
Боже, как мне не хватает нависающего надо мною мужского тела, тихо рычащего в такт своим движениям! Живого, настоящего, не обязательно накаченного, любого... А минет, о боги! Я не понимаю, как многие девочки его сторонятся. Это же как поцелуй! Главное привыкнуть к новым ощущениям в гортани, подавить рвотные позывы и получать наслаждение. Минет — процесс, в котором ты доставляешь себе приятные ощущения тем, что делаешь приятно ему. Разве это не прекрасно?
Говорят, что все парни думают только о ебле. Не знаю о парнях, но все девушки уж точно думают только о ней. Девушки 18-23 лет, вы постоянно отвергаете хороших и не очень парней... Зачем? Спустя время вы поймете что упускали. Когда возраст вас догонит, вы сами будете кидаться на первый попавшийся член, но будет уже поздно! Если хотите, можете продолжать выебываться и дальше, пока вам возраст позволяет.
Я была такой же дурой, как и вы, пыталась своей "подружкой" манипулировать парнями. А теперь любой парень своим пенисом может манипулировать мною, потому что я хочу ебли. Но теперь я никому не интересна. Я симпатичная, да и фигура у меня складненькая, но кому я нужна, когда на улице куча молодых шалав, на которых божественные мужчины кидаются куда охотнее? Мужчины, Вы — украшение нашей цивилизации, Вы — наши Боги! Простите глупых шалав-малолеток, которые вас отвергают, и не забывайте, что вы нам, бабам, нужнее, чем мы вам...
>>67173546
Не ссы, это норма на двоще. Только школяры по этому поводу бугурт разводят.
Я, разочарованный в жизни кун 21 лвла, который страдает. Ровно месяц назад меня бросила моя любимая девушка, она просто собрала вещи и ушла, не объяснив ровным счетом ничего. Я вышел с запоя уже как два дня назад, бухал весь месяц не просыхая и не закусывая. Представляете, как отвратительно и в одно время ужасно, когда кусок в горло не лезет. Я очень убиваюсь, так как она была для меня важнее жизни, Бога, мамы, и даже Луркопаба и Двача! В тот злополучный и роковой день я пришел домой после тяжелого рабочего дня. Когда я перешагнул порог квартиры, она уже почти собрала вещи. Как только я не пытался её остановить... Получил удар в лицо, и она сказала мне, что я жалкий неудачник, нищеброд, и чтобы не звонил ей больше. Это был самый тяжелый удар в моей жизни, удар по моему сердцу. Меня как будто растоптали, как не нужную тряпку, и выбросили на помойку. Только что был звонок от её подруги, оказалась моя милая богиня ушла к хачу. Я не могу передать вам своих эмоций и тотального отчаяния, это надо чувствовать на своей шкуре. Я потерял свою любимую половинку, зачем теперь жить? Вы только представьте: моя дорогая была спортивной девушкой с красивой попой, грудью, имела хороший характер, вкусно готовила, но оказалась шлюхой. Ушла от меня к хачу! Теперь она стирает его носки и чистит мокасины от грязи, варит борщ. Как такое возможно? Я не знаю... Теперь мне придется опять дрочить. Я расстроен, моя жизнь не имеет смысла. Я не знаю зачем я пишу эту пасту, но я, – у меня пошли слёзы. Как же больно на душе! Пойду опять пить. Если вдруг админы пожалеют и запилят пасту, то напишите пожалуйста в комментариях чего-нибудь доброго, мне этого так не хватает! А я почитаю, как протрезвею... И пожалуйста, анонимно, не хочу чтобы в личку писали гадости, я всего-лишь открыл душу для Двача.
Доброго времени суток, анонимусы и битарды! Давненько хотел написать пасту, но столкнулся с неожиданной проблемой: мне не о чем тут вам написать. Говнецо не хаваю, пакет на голове не ношу, ветеранов уважаю, тянки мне нравятся, не омега (рад бы был написать, что я бета, но скорее гамма-эпсилон), из страны не свалил и не собираюсь, любимая книга — "Клей" Ирвина Уэлша, музыку слушаю всю подряд (от Тиесто и Эминема, до Вивальди и Элиса Купера). Трешака годного посоветовать не смогу, т.к. данный жанр меня не впирает (и Зеленого Слоника не смотрел), считаю, что служба в армии не самое плохое дело (хотя сам не служил, болею). Аниме не смотрю, фотошопом не владею. Не девственник. К блядям отношусь с пониманием. В Бога верю, но очень по-своему (так что от приколов над РПЦ не бомбит). Не фанат Императора, но и достойной альтернативы сему сабжу на посту президента Рф не вижу. Коррупционеров и гопников считаю нормальным явлением в нашей стране, т.к. окажись я на их месте, то вел бы себя точно также. На пидорасов с их парадами и правами мне поебать, ровно как и на Милонова с его законопроектами. Мне по хую сколько там вбухали в Олимпиаду, и я не считаю Pussy Riot политическими узниками. Не хожу на турники, ем мясо, временами побухиваю и употребляю вещества, но считаю здоровый образ жизни правильным. Единственное, что выбивается из этого похуистически спокойного ряда, так это ненавистные мне джедаи и мусульмане. Но опять же, не могу не признать, что и среди тех, и среди других встречаются люди с большой буквы "Л". В хохлах стоит отметить трудолюбие и то, как они стремятся жить достойно (с потребительской точки зрения). В чурбанах радует их воля к жизни, сплоченность и то, насколько они верят в своего Аллаха-Бабаха, а не пародируют веру, как это часто можно заметить у православных. Порнуха меня устраивает. И российский ПРОН тоже смотрю нередко, некоторые ролики неиллюзорно доставляют. В связи с отсутствием высшего образования не могу гнать ни на технарей, ни на гуманитариев, ибо и те, и другие выполняют дохуя полезных и сложных функций (правда немного злят инженеры, торгующие чайниками в "Эльдорадо" и филологи — менеджеры Макдональдсов). Короче, анон, мне нечем воспламенить твой пукан, у меня нет слабительного для активации твоего бугурта. Вот такое я унылое быдло. Работаю на стройке сварщиком, читаю двач вечерами... Не тролль! Отдельный привет комментаторам, говорящим: "Двач уже не торт". По мне, так дохуя всего, что уже не торт: и двач не двач, и кайф не кайф, и тлен, блядь, еще не тлен...
Здравия желаю, 2ch. Пишет тебе в прошлом старший лейтенант одного из провинциальных ОВД. Дело в том, что раньше, по долгу службы, мне часто приходилось отрабатывать смены в медвытрезвителе. Но не в простом трезвяке. Я работал в женском трезвяке. И хочу вам сказать, что женщины совершенно не умеют пить. Если женщина начинает пить, то к вечеру она, как правило, в говно. Просто они не умеют останавливаться. Если бы от алкоголя не было столько проблем, женщины бы бухали его целыми днями. Говорят ведь, что женский алкоголизм не лечится. Сначала все идет более-менее приятно: женщины собираются компанией, потягивая винишко, потом еще винишко, потом можно уже и что-то покрепче. А потом, когда они уже под градусом, начинается трэш и угар. Молоденькие тёлочки, да и вообще дамы, начинают обсуждать хуи и кто кому в жопу дал... Помимо этого, в состоянии алкогольного и нередко наркотического опьянения, ненасытные дамы кидаются друг на друга. В ход идут пальцы, бутылки, да все что угодно, тебе ли не знать, анон? Ах да, ты же еще не дорос, прыщавый юнец. Так вот, практически в каждой девичей компании происходит подобное. Но что-то я отвлекся. Вы не можете себе представить, сколько омерзительно пьяных женских "лиц" мне довелось лицезреть, работая там. Я видел очень многих: молодых и не очень, бомжих и жен профессоров, школьниц и даже пенсионерок. Всех их объединяло только одно – когда они пьяные, они все выглядят одинаково. Да-да, именно так! Все они отличаются перекошенным лицом с полузакрытыми глазами, полуоткрытым ртом, грязной или порванной одеждой и совершенно не соображают, что происходит вокруг. Нередко запах парфюма, хорошего или не очень, сопровождается запахом мочи. Да, наши милые тяночки запросто обоссываются. Бывало так, что они вообще не понимали, как и откуда попали в вытрезвитель. Или же наоборот, многие из них начинали кричать, угрожать, мол мой муж/отец/брат/дядя вам всем покажет и завтра вас всех уволят. Как правило, с утра, протрезвев, они говорили абсолютно иначе. Я не буду рассказывать каждый случай, я просто сделал для себя выводы, что женщина и алкоголь – это гремучая смесь, снаряд времен второй мировой – никогда не знаешь, что от них ожидать. Если женщина начинает пить, то рано или поздно она опозорится – её обязательно выебет хач или свора бомжей. Иначе никак.
Последнее время я не встречал ни одной решительной девушки, но вчера мне выпал такой случай. Будучи в гостях у одной малознакомой мне тян (подружка подружки), я изрядно поднакатил вискаря и сидел, как пискарь, медленно сползая под кухонный стол. А гости тем временем начали расходиться. Хозяйка квартиры, слава Будде, не могла меня выдворить в таком виде. Она оказалась, как мне показалось, ламповой няшей. Дождавшись пока все уйдут, Ксения – так звали девушку, предложила мне выпить с ней горячего шоколаду. Мы взяли кружки с напитком и перебрались в её комнату. Мы сидели тихо, как сычи, похлебывали из кружек и смотрели друг на друга. Мы начали краснеть, как раки, а потом рассмеялись. Я сказал ей, что она очень красивая, после чего Ксения предложила показать мне свои новые вещи, которые недавно купила в одном эпатажном интернет-шопе. Разумеется, я согласился. Я допивал напиток, а она переодевалась за дверью шкафа, показывая изредка голую коленку. Я мгновенно протрезвел и весь горел, так был взбудоражен ситуацией. Далее я отвернулся по её просьбе. Повернувшись обратно, я увидел, что на ней нет ничего, кроме трусиков. Кожаные трусики, небольшая грудь и распущенные до плеч локоны. К трусам был пристегнут большой резиновый дилдак, а в её взгляде ясно читалась решимость. Я быстро смекнул, чем бы это могло для меня обернуться, если бы квратира коварной тян оказалась этажами выше. Я как следует разбежался и, прикрыв лицо руками, выпрыгнул в окно со второго этажа четырнадцатиэтажки. Приземлился удачно, как бэтмен. С тех пор я больше не хожу в гости к малознакомым мне тян и вам не советую, благородные доны.
Привет, Двач. Я коплю деньги. Началось это года четыре назад, когда я решил накопить на ноутбук. Сумма была достигнута, но потратить накопленное я так и не смог. Почему? Открыв конверт, куда я старательно откладывал рубли, я зачарованно смотрел на купюры... В них заключалось все. Потраться я на что нибудь, и я лишу себя этого ни с чем не сравнимого ощущения всемогущества. В этом конверте уже лежит ноутбук. В нем уже находится все, что я могу себе позволить купить. Это и есть свобода! Я иду по улице, вокруг серость и уныние, но я знаю, что там, дома, у меня есть оружие, у меня есть сила, у меня есть потенциал.
С такой мыслью я год за годом решительно закрывал ящик; сумма росла. Теперь я мог купить ноутбук, планшет, телефон и еще бы осталось на леденцы для детишек в парке. Нужен телефон? Стоит потратить часть суммы и вуаля. Но нет, ведь как только я возьму из конверта деньги, я сразу уменьшу количество потенциально купленных мной вещей, обменяю часть неосязаемого потенциала на реальную вещь, которая опошлит, обесценит деньги. Деньги чисты и самодостаточны. Реальные вещи же уродливы в своей осязаемости. Фактически, чем больше денег я накапливаю, тем сложнее мне их тратить. Получается, что с каждым отложенным рублем я беднею. И это не остановить...
Сап, гои, я поц 21 левла. Живу на второй родине своего народа, в Гермашке. А хотел бы я поговорить о том, как распиздатенько быть жыдом. Для начала мой пра-, пра-, прадедушка ебал твоего Иисусика, если ты христианин, и Аллаха, если ты муслим, а Мухамеду он спускал в ротак, после сочного пердака Аллаха и пизды Девы Марии. Но речь не об этом... Собственно ВКонтакте я не очень давно. Я, как успешный отпрыск еврейского рода, заканчиваю гимназию и тут узнаю от своих русских друзьяшек, что ВКонтач – это прикольно, мол своеобразная социальная сеть для быдла, где можно словить много лулзов. В общем, это они мне двач посоветовали. В концепцию я вник быстро, семи-пядей во лбу быть не надо, чтобы понять плевки одних уродов в адрес других. Почитал пасты об уёбывании из Раши и просто в край опиздохуел. Если ваши ничтожные предки-алкаши не смогли уехать, то схуяли вы решили, что сможете их превзойти? Вы же ещё тупее. В комментах же, наоборот, срут, что в Европе намного хуёвей живется, чем в Раше. Ну охуеть просто! Ты там был вообще, ОСВОБОДИТЕЛЬ? Мне вот отличненько живется, ем фаршированную щучку, иногда мацаю кошерных девиц, дрочу на изысканное порно, а ты быдло славянское сиди дальше у себя в лесу и не вылезай оттуда. Нам ты в европах не нужен, своих унтерменшей хватает. И да, Гитлер был годным еврей-куном и истреблял негодных: цыган и славян, а вот Холокост – это выдумка, миф. Погуглите, если не верите. Так что прекрати зиговать, петушок! В общем, с пго'шедшим п'газдником до'гогие 'гассияни. Помните мы за вами следим!
Моя первая паста на двоще, не обессудьте. Тащемта, пишу я из Испании, из городка Льорет-де-Мар на побережье Коста Брава, из небольшого отельчика с видом на море. Я из паРашки, приехал на отдых. Очень долго копил, чтобы вырваться наконец. Пусть совсем ненадолго, но все же. Отдыхать здесь получается действительно по-настоящему. Скорее, даже душевно, чем просто физически. Однако и физическому удовольствию суждено было явиться ко мне. Душ! Обычный душ! Приятная струя очень тёплой воды льется мне на голову, на плечи, и я блаженно закрываю глаза. Боже... Я не был под горячим душем уже очень давно. В моем родном поселке воду отключают довольно часто – ремонтируют трубы. В последний раз её отключили до весны. На нормальный водонагреватель денег нет, так что приходится пользоваться пятилитровым – в нем как раз хватает воды, чтобы намылиться и бестолково стоять под ледяной струей, тихо охуевая от оной. Делать свои дела приходилось как марафонцу в сраном забеге: лишь бы успеть за пару минут, пока вода не кончится. И так постоянно... И вот, горячая вода стекает по мне, и я медленно погружаюсь в нирвану. Я чувствую, как моя шишка набухает, а затем я дрочу, представляя, как жестко ебу свою одноклассницу Лилю в жопу. Незабываемые ощущения! Таким образом, душ стал для меня самым главным отдыхом в Испании. Кстати, советую не просто кончать в душе, а намазывать голову кончой – это укрепляет волосы и избавляет от перхоти.
>>67174369
Буэнос диас, Двач. Прошу анонимно. Расскажу вам немного о тянках, и о чистоте, а точнее о чистоплотности первых. Во время 1-2 курса учёбы в гуманитарном универе, я работал... да, в МакДаке. Не продавцом, а ещё хуже – уборщиком в ночную смену. В мои обязанности входило умывание полов шваброй и замена пакетов в мусорных корзинах, в том числе и в туалетах. Радует одно, что мыть туалеты не входило в мои обязанности. Хотя простое мытьё там бы не помогло, а только химическая обработка. Нет, времена когда я думал, что девочки не пукают и не какают, а если уж какают, то лишь земляничками давно прошли, но такого, дорогой анон, я не ожидал.
Я думал, что именно в мужских туалетах будет всё печально, но там было всегда чисто, только воняло мочой, и, иногда, планом. В женских же всегда был сущий ад. В корзинах валялись обосранные стринги всех цветов радуги, тесты на беременность, особо умелые лепили кровавые прокладки на стены, или просто оставляли на бачке, как украшение. Это значит она обосралась, выкинула стринги, досрала в МакДаке, вытерла пердак, сожрала биг-мак и пошла дальше болтать с подругами о богатом внутреннем мире.
Говно, блять, да – говно, пару раз я видел и в мусорных корзинах. Каким образом, блять, каким? Унитазы каждый день были засраны доверху, там, где крышка крепится. Даже на ободок умудрялись насрать. Скажите, ну как можно не попадать в унитаз жопой? А что кал, в виде разбрызганных пульверизатором точек, делал на стенах? Стены белили? Или опять анальный прицел сбился?
После нескольких месяцев работы, бывая в МакДаке, я частенько с улыбкой наблюдал за выходившими из туалета дамами и багинями. Не исключено, что именно эта расфуфыренная красавица только что выкинула обкаканные труселя, или проронила коричневую змейку мимо унитаза.
Для жаждущих битардов пишу классическую концовку: А по ночам я заходил в эти туалеты, надевал на голову стринги из урны, обмазывался говном и люто бешенно дрочил на отвратные фекальные колбаски, уютненько сложенные в калачик, а потом слизывал со стен раздристанный девичий понос. Но однажды меня застукал менеджер и…, немного стесняясь, попросил испражниться ему в рот. Утром он отводил взгляд и немного краснел, но я-то чуял душок говнеца идущий из его рта, когда он кричал: "Свободная касса!"
Аноны, хотелось бы поговорить с вами насчёт "тян не нужны". Они не нужны не потому, что не нужны. Всё в этом мире крутится вокруг ебли. А порно с тнями мы задрачиваем с детства. Они тупо надоедают. Когда надоедают тни, мы переходим на ступеньку выше в нашем желании нанизать всю планету на хер. Мы начинаем палить буккейк. Лолифейс. Беременных. Монашек. Трапов. Беременных монашек-трапов. Но рано или поздно банально надоедает наяривать на женское тело. И тут возможен переход либо в пониёбы, дабы надрачивать на цветных лошадей, либо в зоофилию. Собака трахает тню. Тня наяривает у собаки. Кун трахает собаку. Дальше – лошади. Свиньи, кабаны. А видели ли вы прон, в котором кун насаживает курице? А змее? Изысканный фап.
Этот процесс невозможно остановить. Это словно наркотик. Вещизм. Тебе нужно всё больше и больше. И вот мы уже, скучая, ждём, когда же появится видос, в котором котёнка насаживает беременная монашка-трап, сверху на них гадит лошадь, которую насаживает собака и к набалдашнику которой присосалась змея. Пойду вздрочну и поем, утро все-таки. Алсо, аноны, вы не замечали, что дырка от шампура в шашлыке похожа на пиздёнку черепашки?
Перейдем сразу к делу. Работаю гинекологом в одной из городских больниц и ты знаешь, когда я в меде читал книжки про ЖПП, подрачивая на картинки из оных, то думал, что меня ждет рай. Хуй там! Ты даже не представляешь какое количество малолетних шлюх приходит ко мне на прием. Некоторые из них тупо залетели, поебавшись на какой-нибудь грязной вписке с несколькими партнерами. Другие подцепили какую-нибудь заразу, типа хламидий, примерно при тех же обстоятельствах. Но этим дело не заканчивается. Ещё один шок я испытал, каждодневно извлекая из различных тян, молодых и не очень, всяческие МПХ. Что только заталкивают в себя глупые тянки: фаллоимитаторы различной длины и ширины, продолговатые овощи, палки, бутылки, даже мобильники. Если вкратце, то место, откуда появляются на свет будущие Менделеевы, Сеченовы и Пироговы ныне обрело статус помойки, или же ненасытного монстра, который требует все больше и больше хуйцов и их заменителей. Куда печальнее, когда посылаешь таких вот "тян" сдать анализы на ВИЧ и спрашиваешь: С кем был последний половой контакт? А она так задумчиво: ОЙ, я уже точно не помню... В общем, я опасаюсь, что погубят мир не кровавые войны, не страшные техногенные катастрофы, а халатное отношение девушек к самим себе. И да, увидите бабу на вписке – гоните её оттуда нахер! Знайте при этом, что возможно вы тот самый Джон Коннор, который спасет мир.
В детстве я мечтал стать писателем. Но однажды произошел случай, который сломал мою мечту, вверг ее в пучину моих дремлющих комплексов и походов к психотерапевту. Будучи учеником четвертого класса я и мой друг частенько сочиняли задорные фельетоны, бьющие прямо в сердце, а порой и в другие части тела, надменных, но глупых индивидов нашего гнилого общества.
Наш писательский дуэт был достаточно популярен в местной деревенской газете и вот однажды, нам поступило заманчивое предложение от довольно известного писателя, хорошо нам известного и горячо любимого, который предложил сотрудничество на выгодных для нас условиях. Для двух молодых, желторотых писак, чьи амбиции превышало лишь пузо умственно-отсталого директора, вечно оставлявшего после себя жуткое амбре в уборной, эта была поистине золотая жила, ведь это означало, что теперь мы можем бросить столь ненавистную школу, ограниченных и вечно сонных учителей чей айсикью не превышает даже уровень интеллекта того щенка из мультфильма "Малыш и Карлсон".
И вот, бросив наших биологических родителей (мы были выращены в пробирке двумя геями-шахтерами, между прочем первыми открытыми геями в советском союзе) и гнусную деревню Гусьдуминку, мы перебрались в цветущую и сладостную Казань-на-Коке, где принялись работать для сатирического журнала "Свежее семя". У каждого из нас была своя колонка, личный кабинет и новенькие писишки с установленным на них красивейшим Windows 95. Но все это благолепие обрушилось очень быстро.
Задержавшись одним душным вечером на работе, сняв очки, разомнув уставшие позвонки, я 13-и летний юный писатель открыл дверь своего кабинета, дабы впустить очередную порцию свежего воздуха, так как накануне вечером съел дюжину залежавшихся эклеров, заметил, что наш руководитель, тот самый писатель пригласивший нас на работу в свой журнал, все еще находился в своем кабинете в столь поздний час, что в принципе само по себе являло дикую аномалию. Подкравшись к двери я онемел, по моему телу тотчас пробежали пупырчатые мурашки, потому что я услышал тихий плач своего друга и компаньона. Тотчас ворвавшись в кабинет, выкрикивая все самые жуткие деревенские ругательства, я увидел то, что навсегда сломало мой юношеский разум. Писатель держал на коленях моего пробирочного друга, который щекотал его пузико своими пышными усами, совершая возвратно-поступательные движения и ругаясь шепотом на немецком языке...
Ужас, сковавший меня, не возможно описать словами, ибо я видел, как мой любимый писатель, знавший лично Брета Истона Элисса, совершал нечто ужасное с самым близким мне человеком, слушая песню "Crushing Day" в исполнении Joe Satriani. Находясь в каком-то туманном состоянии я сорвал со стены новенький огнетушитель, недавно купленный уборщицей тетей Томой, и принялся бить им по лицу потного, не опомнившегося пьяного ублюдка. Я совершил примерно пятьдесят ударов по голове, после чего обессиленный тут же рухнул на пол душного кабинета.
Очнувшись в больнице я узнал, что нахожусь под следствием, обвиняемый в жестоком избиение, повлекшим за собой смерть. Прокручивая в мозгу события прошлого вечера я вспомнил все, и тут же мои опухшие глаза увлажнились двумя соленными слезинками, которые тихо бороздя мое лицо упали на больничное одеяло, напомнив мне две молодые и сломанные жизни.
Впоследствии я узнал, что мой друг сошел с ума и находится в какой-то психиатрической лечебнице, данные о которой мне ни кто не сообщил. Да и не было смысла, так как суд присяжных не оправдал меня, на что я надеялся до конца, так как совершил я убийство находясь в состоянии аффекта. Мне назначили 4 года колонии, для дошколят...
Сейчас я вышел на свободу, одинокий, худой, татуированный и озлобленный на весь мир 15-и летний подросток, который уже никогда не осуществит свою детскую мечту, но все еще готовый пожертвовать свои оставшиеся силы на борьбу с мракобесием, лжепритворством и неимением чувства юмора членами росийского социума.
Мы собираем листья, фасуем их по пакетам, обрабатываем, измельчаем, стараемся сделать их лучшими листьями в своем районе. За наши листья отваливают большие деньги, они стали нашим бизнесом. Мы будем собирать без конца это нечто и получим за него миллионы, таков закон вещей. Собирай листья или будешь собран ими. Я был обычным школьником, пока не настал субботник, потом я начал собирать их. Теперь тонны моих осенних листьев разлетаются по всему миру. Они везде. Ты не можешь остановить меня, мои листья чистые и оранжевые, как драгоценности. Они могут убить тебя за неделю, убюдок, но мне нет дела, я пересчитываю купюры, свалившиеся на меня в одночасье, как листопад. Служители закона пытаются найти меня, но натыкаются лишь на торчков, любующихся кленовыми и дубовыми листами. Они сами покупают мои листья, в надежде уйти от отношений со своей старой женой и бездарными детьми. Я – король улиц, осенний пес, властелин листопада. Мои напарники разбрасывают листья по всему городу, потому что мы неприкосаемые. Не стой у нас на пути. Есть только одна правда, и она является наружным органом растения, основной функцией которого является фотосинтез.
Сап /b/, мне 19 и я немного бородат, но суть не в этом. Сегодня у меня день рождения, и передо мной стоял тяжелый моральный выбор: пойти побухать с друзьями или погулять с тян. После долгих раздумий я выбрал первый вариант и не пожалел. Да, это очередная паста на подзаебавшую (мягко говоря) тему тнн, но при этом я обойдусь без школьнических аргументов по поводу роли женщины в обществе, преимуществ руки, как орудия труда и т.д. Вместо этого я вам расскажу о вещи, которую мне подарили друзья и которая, знаете, гораздо лучше тян — РАДИОУПРАВЛЯЕМЫЙ ВЕРТОЛЕТ, ЕБИСЬ ОН В РОТ! Ведь посуди сам, луркоёб: вертолет никогда тебе не изменит, даже если он улетит от тебя, то только по твоему желанию, а от того, как ты пиздишь гопников его лопастями, ты испытываешь в тысячу раз больше оргазмов, чем от совокупления с твоим вечно ноющим бревном. Плюс к этому, скажи мне, анон, какая тян сможет стать таким же хорошим вентилятором, таким же крутым отпугивателем бабок со скамеек, таким же, наконец, преданным другом? Да никакая. Поэтому в конце своей пасты я могу лишь сказать: тян не нужны, зато радиоуправляемые вертолёты нужны!
>>67174847
Я люблю парней, мне норм. Гетерастия она такая, до добра не доводит.
Привет, двач. Хочу сегодня поговорить о девушках. Раньше я осуждала парней, которые называли девушек "шлюхами" и постоянно говорили о них, как о игрушке для своего члена. Но несколько моментов, случившихся со мной совсем недавно, показали мне из-за чего весь сыр-бор. Я поняла, что не парни виноваты, а те самые "невинные девушки" . Итак, те самые моменты. Недавно я была на дне рождении у друга и познакомилась там с 3 милыми девушками, одна из которых очень увлекалась трудами Фрейда. Все шло хорошо. Но, спустя пару часов и несколько рюмок виски, они начали танцевать ;) Сначала они просто развязно танцевали, потом начали по очереди целоваться с одним парнем. И вот тут моя психика была убита в хлам. Этот парень засунул свою руку одной из них по самое сердце и все это было на глазах толпы людей, а эта тян даже не смутилась. Ну а потом они уединились, сделали свои грязные дела и спустя час мы все дружно наблюдали её полностью голой, спящей в одних носках ;) Из женской солидарности мы решили одеть бедную девушку. Спустя час она проснулась и в свое оправдание сказала: "А что здесь такого?!". Другая же тян, увлекающаяся Фрейдом, сделала минет парню, которого видела в первый раз и у которого уже есть девушка. И тут я решила с ней поговорить, о её поведении, а она просто посрала на все мои замечания и советы, ей было плевать. После этого дня рождения я поняла парней, называющих тян шлюхами. Но не стоит ставить клеймо сразу на всех, ведь есть нормальные девушки. И похоже, что я старая бабулька-консерватор, раз считаю, что это ненормально. Да, 21 век на дворе, ну и что с того?... Как можно считать такое блядское, простите за ругань, поведение – нормальным, скажите мне? Девушки не должны вести себя так откровенно, а парни не должны западать на конченных шлюх. Мы же не животные, которые живут лишь одними инстинктами.
>>67174847
Сука, лол. Не могу с этой пасты.
Сап, я ламповая милфа, 35 лет, и хочу сказать, что твоя будущая няша-стесняша, если она девственница, скорее всего, окажется холодной селедкой в постели, неумёхой в быту и тупой пиздой по жизни. А ламповая взрослая тётя – это именно то, что нужно 20-25 летнему инфантилу, вроде тебя. Ты ведь ещё ребёнок, которому нужна мамка и которая будет за тобой портки стирать и еду готовить. А няшке твоей нужны танцы-пляски, пьянки-тусовки, а ещё у неё овер дохуя детских комплексов, детство в жопе играет во все поля.
Милфа же, в отличии от молодой шлюхи, не будет требовать от тебя ничего вообще, кроме любви и верности. Даже мелкую измену и секс на стороне она тебе быстрее простит, чем девочка-конфетка, у которой ты был первым и единственным. Ведь если она принадлежит только тебе, ты должен отвечать ей тем же. А милфа уже знает, что лучше несколько раз в год закрыть глаза на измены парня/мужа, чем устраивать ему крутую драматургию и лишиться постоянного партнера и любимого.
А ещё милфы лучше понимают тебя в постели. Она никогда не посмеётся над размером твоего достоинства, т.к. знает, что 20 см – это не всегда приятнее, чем 13. И за один фейл с мистером вялым или скорострелом она не обзовёт тебя импотентом. У её умершего от пьянки мужа стоял реже и хуже, но она давно научилась исправлять это при помощи народных средств. Восемнадцатилетняя же такого терпеть не станет, потому что видела в порнухе, как её ровесниц рвут вечно стоящими 25-сантиметровыми членами и поэтому, увидев что-то короче и тоньше, она просто рассмеется или расплачется и убежит.
А ещё у годной милфы, скорее всего, есть одна или две личинки. Думаешь это минус? Ты не прав! Если личинка – кун лет пятнадцати, то вы с ним найдёте кучу общих тем. Он станет тебе младшим братом и товарищем по компьютерным играм, двачам и прочим демотиваторам. Ведь ты инфантил с запозданием в развитии, а он акселерат, потому ваш психологический возраст примерно равен. Если личинка – лоля, то тут два варианта, в зависимости от степени твоей испорченности. В первом случае, ты сможешь вырастить свою юную принцессу, оберегать её от хулиганов, а потом удачно выдать замуж за бизнесмена и получать профиты. Во втором, – ты сможешь её няшить-поняшить, у тебя будет гарем из двух самок и шести зовущих зияющих дырок. Тоже самое касается и шота трапа.
Сап, бэ! Стал всё чаще замечать такую закономерность: чем взрослее я становлюсь, тем с большим энтузиазмом мой болт проявляет симпатию к малолетним сучкам. Нет, я не Эдуард, меня не возбуждают совсем молочные дети. Речь идет о сучках 14-18 лет. Есть в этом какой-то шарм и противоречивость одновременно, невинность на грани порока, сексуальность в несорванной целке, юное тело, которое хочется растерзать своим волосатым хуем. Кто бы там чего не говорил, но наличие девственной плевы у тян до сих пор является очень важным подсознательным фактором, который вызывает желание не только с ней совокупляться, но и строить ламповые отношения.
Многие народы по сей день имеют традиции выдавать замуж тян достигших 11-летнего возраста, а предки хуйни не посоветуют. Уж они то знали толк в воспитании заносчивых пиздёнок, стоит лишь вспомнить эпизоды инквизиции, где любая шлюха, отказавшаяся делать минет с утра, с нехуевой вероятностью этим же вечером могла гореть в костре, под бурные аплодисменты упоротых рыцарей. Какие плюсы мы получаем взяв в пользование свежее мяско?
Во-первых, сразу отпадают всем известные мужские комплексы про размер своего маленького гиганта, количество актов и прочая стереотипная хуйня, – ей тупо будет не с чем сравнивать, а значит мы на высоте.
Во-вторых, именно мы закладываем в неё паттерны и модели поведения, касающиеся отношений, а не какой-то гопник с его пацанской философией и криками: За Русь!!! И не тупые подружки, которые пару раз отсосав хер, мнят себя экспертами в отношениях. Я уже не говорю про бабушку, с её энциклопедией для девочек. Воспитываешь её ты сам.
Только вдумайся, ты можешь внушить своей маленькой девочке, что анальная ебля перед сном – это нормальная традиция, практикующаяся во всех успешных семьях. Ты даже можешь внушить ей, что нормальный мужчина не должен работать, окромя как ошиваться на Дваче, что само по себе огромный интеллектуальный труд, требующий эмоциональной подзарядки, конечно же с помощью анальной ёбли.
Чтобы окончательно отбросить твои сомнения анон, предлагаю взглянуть на тян лет эдак 20-25, что мы там увидим? К этому возрасту у тян происходит стандартизация личности, они все думают одинаково, они шутят одинаково дебильными фразами, они одеваются одинаково, они едят одинаковую еду, они блядь даже брови выщипывают по одинаковому. У многих из них за плечами шлейф богатой личной жизни, с большой вероятностью есть ребенок, ведь цель №1 – родить, дабы привязать к себе куна.
В общем, в 22 года мы получаем среднестатистическую тупую пизду, вдоволь наебавшуюся, которая спит и видит, как бы повыгодней пристроить свою раздолбанную вагинку и жопку, и на чью бы шею повесить своего мелкого выродка, если таковой уже имеется. Ни о какой любви, ни о какой ламповости, ни о каком перевоспитании тут уже не может идти речи. Именно отсюда растут ноги, когда парни со взорванным пуканами кричат на каждом шагу, что тян не нужны. Они нужны, но брать их нужно в юном возрасте, в лет 14 и прокачивая её нужными опциями, лепить свою идеальную.
Здравствуй дорогой анон. Решил я поведать тебе свою историю о небольшом, так сказать, конфузе. Произошло это прошлой зимой. У меня была девушка и большую часть своего времени мы проводили вместе. Все шло хорошо и ничего не предвещало беды.
Как-то раз во время половой ебли она предложила мне исследовать её шоколадную пещеру и я был несказанно рад этому. Тян сама предложила попробовать в попку! Достав немного мамкиного вазелина из тумбочки я начал потихоньку смазывать её шахту проникая всё глубже. Убедившись, что три пальца без проблем входят в её гузно я приступил к делу. Секунд через двадцать почувствовался легкий запашок исходящий со стороны её пукана. Я не придал этому особого значения, ибо всё бывает, возможно пустила тихого невзначай.
Продолжая делать свое грязное дело я немного отвлекся и сперва даже не заметил, как поршень стал входить с напрягом. Предположив, что тян няпрягла свой попчанский в следствии неприятных ощущений, я поспешил вытащить своего шалуна, и тут произошло то, чего я никак не мог ожидать – из её ануса начала вылезать длинная колбосятина коричневого цвета.
Тян тут же зарыдала продолжая испускать эту ароматную какаху. В голове начали крутиться мысли об успешном выходе из данной ситуации, однако ничего лучше, чем заткнуть пальцем её очко, в мою голову не пришло. Я, с умным видом, обрубил двумя пальцами длинючего порождения дьявола и, недолго думая, воткнул палец в жопень. Под сильным давлением это сделать было практически невозможно, но я справился призвав на помощь второй палец.
Тут я почувствовал сильный толчок. Опасаясь разрыва её прямой кишки под напором говна, я принял решение приоткрыть дверцу, и в этот самый момент давление стало настолько сильным, что её жопа выплюнула мои пальцы обратно вместе с кучей говна, которое скопилось за время пока я держал дырку закрытой.
В говне оказалась вся стена, телевизор и старый кот Барон. Барон, приняв анус тни за источник угрозы, выпустив когти пулей ринулся в атаку. Тян, издав дикий крик, махом слетела с кровати и в ужасе вылетела из комнаты, обсирая все по пути. Через мгновение она уже бежала за окном, а за ней тянулся кровавый след от порванного ануса.
Через месяц мне пришла повестка в суд. Да-да, анон, меня осудили на 700 000 рублей. Теперь мне приходится работать на трех работах, чтобы оплатить лечение этой шлюхе. Так вот, что я хотел заключить из всей этой истории, дорогой анон. Тян не нужны! Дрочи себе на здоровье и трать свои деньги только на себя. Удачи тебе!
Нет фидбека, нет паст. Заебался я бампать, пойду покушаю, там тня что-то готовит... макароны вроде, запах идет.
>>67175677
А в аду сейчас тоже макароны подают, кстати.
>>67175618
Лооооааааааааал!!!1 Моррррррррррррееее подобного, опчик. Держи прыщавую няшу.
>>67174450
Вот это поворот. Классика. Жи есть.
За пасты няш опу.
>>67175677
А нахуя ты будешь есть макароны в полдвенадцатого ночи? Или ты из задрищенска какого?
Контркультура шла на спад, словно огромная волна, которая лениво разбивается о берег. Нас объявили вне закона. А ведь мы находились на гребне той прекрасной волны, как позже скажет Хантер Томпсон, которая ныне превратилась в грязь и песок. Но тогда нас переполняло вселенское чувство правильности всего, что мы делаем. "То, что Лири унёс с собой – было основной иллюзией всего образа жизни". Ныне же главенствуют вибрации страха и ненависти. И вот, спустя несколько лет, выглядывая из окна одного из отелей порочного Лас-Вегаса, Хантер Томпсон (Рауль Дюк) скажет, что всё, что мы сейчас имеем – это поколение моральных инвалидов, уверенных в том, что таблетка за 5 баксов сделает их счастливыми. Потерянные люди, поглощённые ностальгией о взлёте, который никогда не вернешь. Что бы это ни было, это прошло.
Мы – дети любви и мира, которым нет места там, где смотрят на жизнь с цинизмом и ненавистью. Однако мы до сих пор улавливаем то, что осталось от атмосферы 60-х. "Той", настоящей атмосферы. Мы признаём, что мы проиграли. Да что уж там, мы были обречены с самого начала. Ведь наша философия ненасилия была неспособна тягаться с мировоззрением жестоких и тупых людей, коими они будут всегда, находясь при власти. ЛСД был наш последний рубеж, и мы его потеряли. Эхо голосов сотен тысяч беззубых солнц, зримый эфир одной из девяти вселенных, и даже нити жизни, которые тянутся с плеч каждого человека... Теперь этому было имя – наркомания. А с этим словом в сознании людей укрепился образ натягивающего в подъезде баночки гопника или "крокодилового" зомби. Что дезоморфин, что лизергин – для миллионов этой разницы просто нет. Мы – немытые хиппари, наркоманы и развратники, которые были уверены в том, что тот мир, который рисует наше воспалённое воображение и есть истина в последней инстанции. Но, как оказалось, мы всего лишь ещё одни уроды в огромном королевстве уродов. Мы все одиноки и скованы навеки.
>>67175677
ОП, дай мыло или скуйпе.
Антоны, я поделюсь своей историей, которая произошла со мной два дня назад. Я кун 23 лвла, дотер, и к сожалению не видел копытца женщины в риал лайфе. Раздавая картошку фри в Мак Даке, я по привычке плевал всем в картоху. И от того, что у меня уже какой день большой недотрах, я смачно плеванул одной тян в картофан. Как обычно никто не замечал моих выделений на фоне массы продукта. Но эта тян заметила и, вместо того, чтобы нажаловаться администратору, подошла к моей кассе и шепнула мне на ухо, чтобы я вышел на пару минут. Девушка, внешне была очень ламповой и у меня сразу же встала шишка. Я последовал за ней, как зачарованный. Когда мы вышли на улицу, мы были одни. Я был очень возбужден. Она посмотрела на меня очаровывающим взглядом и спросила: "Давно девушки не было?". Я признался, что давно, а она мило улыбнулась в ответ. Казалось, это любовь с первого взгляда и мы созданы друг для друга. Она сказала закрыть глаза, и чуть-чуть нагнуться (я довольно высок). Я сделал все, что она сказала. Я с нетерпением ждал поцелуя, но получил огромный запас её накопленной слюны и соплей на своё лицо. После этого она всё это размазала и побежала в людное место кричать об изнасиловании. Прибежали два бугая и отхуячили меня до потери сознания. Я проснулся в ближайшей помойке от запаха той самой картошки. Лучше бы дома сидел, да в Дотан бы играл.
>>67176355
Трезвое существование на протяжении длительного периода времени, периодически стабильно вызывает рвотные спазмы и тотально-необратимое желание обратиться в ислам, к радикальным любителям фейерверка в военных масштабах, с целью получения абонемента в VIP сектор райских угодий. Открыто маниакальные мысли о свержении диктаторского режима власти подкроватно-недосягаемого человеческой ногой, отсюда и всемогущественного тирана Ктулху. Соглашение о совместном миропорабощении, посредством кастрации всех мировых вершин производителей тоски, печали, ярко выраженной диспропорции женской груди, раков с луком на жизненном пути, внезапного повышения ценника на Любовь, Счастье и Детей со стабильной отметки в 1 мг чистого воображения за квадратный пиксель реальности.
Соглашение я подписывал в состоянии аффекта, будучи под манной кашей с содержанием ударной дозы глюкозы, догнавшись наскоро парой колёс мультивитаминов, я, как подобает примерному психонавту запил весь пиздец свежевыжатым фрешем из смайловидной железы достопочтенного Евгения Ваганыча, ибо рутинные действия управляемые полуавтоматической реальностью, таки заебавшей в петлю не одно поколение редактируются, либо заменяются лишь с помощью непосредственного вмешательства в процесс.
При соединении вариантов возможных межпространственных и вневременных измерений с законами и рамками нашей планеты, мы получаем изумительные результаты в области синтеза всего необходимого для счастливого существования, из прекрасного нихуя. Имея в кобуре небесно чистое и невинное как утренняя накурка моей бабушки, революционно-новое , технологически необъяснимое, случайно уничтожившее всю популяцию скептиков, и настолько же мёртвых противников кислотной революции. Арсенал составляет сгусток нескончаемо-переливаемой палитрой красок, по плотности напоминающей артериальную кровь радуги девственницы, в поле, весной под сосной из Кирова... попустило.
Самообман не сработал. Синтез происходит посредством перегона экстракта из воображения и удовольствия, по древнейшим традициям шайтанводаварения путём дистилляции. Старейшины поведали историю о старце, что несколько веков назад, великий мудрец познавший силу экстракта, создал целый мир, и украдкой унес его в ампуле. Прототипом оружия массовой цитрутизации (грейпфрутотерапия и лимоновидение) и спирально-фрактальному ориентированию в пространстве, государство маринованых межпланетарных грибов в мавзолее, отказало в просьбе потребителя вернуть аскорбиновую кислоту в аптеки города, и установить самый минимальный ценник по Европе. Все попытки терпели крах, пока с запуском первого космического спутника, а в последствии и первого космического корабля, 1 миллиард капсул с сжатым миром не отправились на поиски судеб страждущих душ.
Уровень природного счастья-магнетизма прямо пропорционально зависим от уровня действительно важной необходимости, и искреннего желания страждущего. А при появлении не ссы, вкусовым свойствам и стратегической важности боевой патрон стоит на равных с целебными свойствами малосольного огурца, чудом спасшегося от коварной руки застрявший в узкой горловине тары. Владельцем овдовевшей Дуньки являлся скончавшийся от похмелья и фатальной интоксикации алкопортвейном на основе мышьяко-урановой сыворотки с добавлением цанистого криптонида. Предполагаемый собутыльник алкоолимпийского марафона вежливо ампутировал, взятую в ипотечное кредитование в банке, конечность, и исчез в зеркальной копии зеркальной копии зеркала, под воздействием зеркально-зеркального пространства. Чесслово не употреблял...
>>67176404
Зачем тебе, антошка?
Привет, двач. Я девушка пруфов не будет, и смотрю тут много девушек стали писать пасты, и я подумала, а чем же я хуже, и решила тоже написать. Я очень надеюсь, что паста будет анонимной, так как у меня нету фэйка, пишу только со своей основной страницы! За свои 27 лет жизни я встречала очень много парней, и почти все были какие-то тюфяки. Были десятки дрыщей, карликов и даже было два кавказца и один джедай. Но знаете, это всё не то! С такими людьми нету драйва в отношениях, они скучны, унылы и однообразны. Это прозвучит банально, но этих людей даже нет за что потрогать, одни кости. И в 23 года я потеряла тягу к мужчинам, я жила скучной и однообразной жизнью. Просто зарабатывала деньги и копила каждый год на новые шмотки, машину и маникюр/макияж. Я думала что моя жизнь может в миг закончится так и не начинаясь.
Однажды я встретила толстого парня, сидящего на остановке. У него были груснющие глаза, он сидел и ждал свой троллейбус, изредка погрызывая семечки. Я тихонько подошла к нему и присела рядом. Он был симпатичен, но излишне толст. Троллейбус очень долго не подъезжал и я всё-таки решилась с ним заговорить. Я спросила у него: Сколько время? Он нехотя ответил и посмотрел на меня, как жалостливый кот. Набравшись наглости, я написала на бумажке ему свой номер телефона и сказала: Если захочешь — позвони, я буду рада! Я ждала этого звонка месяц, и он всё-же случился. Он позвонил ко мне в два часа ночи, разбудил меня. Я еще никогда не видела такого неловкого человека, которому было так трудно сказать привет в телефонную трубку...
Мы встретились с ним на следующий день в кафе, и знаете, он пришёл с цветами! Это было так романтично и непринужденно, что я забыла о всех его недостатках и стеснениях и готова уже была ему отдаться на первом свидании. Но не срослось как-то. Мы с ним гуляли месяц, а потом напились и он лишился девственности со мной, в 26 лет. А какое он куни делает, ах, я просто боготворю моего пупсика. Я с этим человеком живу до сих пор. Он даже худеть начал ради меня, хотя, я ему говорила это не обязательно. Каждое утро я готовлю ему кушать и приношу кофе в постель, он меня целует и нежно обнимает. Это моё счастье.
Знаете, девушки, толстые люди не так плохи! Общество прогнило и считает таких людей полными неудачниками, которых опрокинула жизнь на дно. Есть такие толстые люди, у которых добрая душа, богатый внутренний мир и улыбка на все 32. У них очень много не растраченной любви, так как они не знали огорчений в жизни, когда их бросают. Поэтому, дорогие девушки, обращаюсь к Вам! Подходите к толстым парням, ведь они тоже люди, и каждый человек хочет любви! Нельзя над ними издеваться, ведь однажды один толстяк похудеет и плюнет в рожу всем худым! Любите и будьте любимыми.
>>67176595
Да так просто.
Добра. Хорошие пасты.
Здравствуйте, битарды! Я школьник, 10 класс, мне 16. Она тоже школьница, в моем классе, ей тоже 16. Сидим за одной партой))) Она очень красивая, сиськастая, ее все хотят и мечтают встречаться с ней.
Но вот в классе у нас как-то не принято встречаться, пока еще все девственники, некоторые в классе только целовались. Поэтому я стремаюсь к ней подкатить, боюсь, что с меня стебаться будут. То есть как бы у нас не принято проявлять чувства, что тебе телка нравится, единственное, это можно цапануть ее за жопу, этим сейчас как раз все и занимаются. Но если ты влюбился в девку, ты типа лох.
Я сейчас сам пока девственник, но пробывал сосаться (это произошло не в школе, а на даче), но всем пизжу, что я ебался один раз по пьяни. Однако все мои друзья рассказывают примерно тоже самое. Дрочу регулярно и помногу, от 3 до 9 раз в сутки, порою даже до одурения. Пизда как мне хочется кому-то вдуплить!
Так вот, за эту девку. Как-то раз на физре я зажал ее возле бабской раздевалки, повернув к себе жопой, она была в юбке. Я шутил и смеялся, а потом, между делом, поднял ей юбку и, сам того не ожидая, мой палец оказался под ее трусами. Я хотел пихнуть ей палец в пизду, но с непривычки на ощупь не нашел ее, и попал в жопу...
Кстати, палец вошел в ее жопу без проблем, было очень сколько, почему? Он был чистый и не вонял после этого. Она закричала, взвыла и убежала в раздевалку, нас видела только ее подруга, но она за эту тему могила. Я же был в таком возбуждении, что когда я вечером обдрачивал эту ситуацию, у меня прихватило сердце.
Так вот, мой вопрос: я пока боюсь ее ебать в пизду (вдруг залетит еще), но очень хочу пежнуть ее в задок, уж очень мне приперло. Как мне выбраться из этого инцидента (все было вчера, а сегодня я в школу не пошел), и показать ей, что я не такой, что она мне нравится и я хочу с ней любви, а самому вместо этого ее в итоге трахнуть в попу?
Это эпик!!! Вброшу на нулевую, пожалуй.
>>67176969
Лол, давай. Понаблюдаю из ридонли.
Настаивал. Согласилась. Улеглась. Связанные руки и кляп. И ноги. Пытается улыбаться, раскарячившись. Погладил одну ягодицу. Вторую погладил. Ооооууу, чччёрт, как луна. Едва не захихикал. Она тоже. Опустил руку пониже. В голову пришли неуместные сравнения с доением крупного рогатого скота. Снова хихикаю. Притаился за её ягодицами, чтоб лица моего не видела. Подбирает слюну – кляп глотать не даёт. Звучно так подбирает. Глажу губы ей, дуре. Гладкие, как у обожженного поросёнка. Стонет зазывно. Течёт и хлюпает, как топь по весне. Пристроился сзади, натянул. Потёрся об эту безбрежность животом. Изнывает вся, чуть шиворот-навыворот не выворачивается. И тут меня разобрал смех. Ну самую капельку – взгыгыкнул. Вопросительное мычание. Удивлённое, но не тревожное. А зря. Облизал пальцы, провёл между губ. Опять порадовался реакции. Широким жестом размазал получившийся коктейль от копчика до того самого. И вдруг, на каком-то совершенно шизанутом вдохновении, крепко потянув свежепобритую колючую очковую шкурку вниз, плавным движением, как солдат на учениях – штыком, метко засадил своим членом ей в прямую кишку – обитель добра, радуги и маленьких коричневых друзей. Как хорошо быть предусмотрительным. Из-под кляпа по подбородку потекла обильная слюна. Вкупе с мычанием на высокой ноте, которую и идентифицировать-то трудно, она создавала совершенно неповторимое общее впечатление. Она выла, дёргалась. Трясла организмом. Я ржал. Как ненормальный. Как малолетний. Сперва двигаться было трудновато. Сжала, как зубами. Но старый добрый лоу-хит поперёк хребта всё исправил. Теперь я был настоящим полноправным глиномесом-гончаром. Мешу глину и жарю податливую поверхность лунной попы несильными затрещинами. О, да, – о, да!!! Слышу чавканье и занудный вой – теперь уже на низкой ноте. Попытки стянуть очко обратно оставила. Тихонько шепнул ей: Спасибо! Двигаться стало полегче. Шлюшка-тян негодует! Вот-вот заплачет. Шепнул: Не надо, зай! Повиновалась.
Сап, Алёнка! Я знаю, что ты читаешь Двач и не пропускаешь практически ни одного поста. Наверняка ты уже заметила дискомфорт в области ануса, сопровождающийся ни с того ни с сего резкой анальной болью? Хочу сказать, что вчера, будучи у тебя в гостях, я подсыпал в твой чай снотворного. Но не переживай, пока ты находилась в отключке я был с тобой очень аккуратен. Миллиметр за миллиметром я вводил свой могучий член в твою круглую белую попку, предварительно плюнув на анус. Сначала, она не хотела мне поддаваться, но спустя несколько минут я все же преодолел кольцо сфинктера и задвигался, постепенно набирая темп. Уже через десять минут я проникал в твою похотливую попку на всю глубину, по самые яйца, совершая фрикции с максимальной амплитудой. Как хорошо, когда девушка не пытается вырваться и убежать. Ебешь себе, да ебешь. Даже лишние стоны тебя не отвлекают. И вот... я почувствовал, как струя горячей и вязкой малафьи вырывалась прямо в твой милый розовый анус, после чего я выдернул из тебя хуй и наблюдал, как часть её вытекает наружу. Какая же ты все таки милая. С любовью, Мага!
>>67149469
поиграл
Останавливаясь на чьих то граматических, синтаксических пуктуационных и прочих ошибках, я уже ни впервый рас слышу этот бред:
« Это не соченение по-русскому языку!»
«Я не на экзамине руссково !»
«Сдесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да, что такая безграматная мразь как ты может ,предложить, в школе на экзамине? У тебя не ожидано проявляються скрытые способности не доступные в обычной жизне? Не льсти себе, пидар. За этими беспомощьными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчомность, официально расписавшись в умственом безсилии.
Может быть в своей обычной жизни, ты только, и делаешь что произносишь себе под нос:
«Это не кантрольная по матиматике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300$. 'Это не экзамин по физике!" — когда вьезжаешь на папиной машине в столб!
«Это не экзамин по гиографии!' – когда едишь в Египед посмотреть на Эфилеву башню...
" Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь" от банды гопников
«Это не домашнее задание по гиометрии!“ — когда тянишь провод к розетке черес соседей.
«Это не курсы информатики !» - когда подключаешь клавиатуру к модему. «Это не урок истории!»— когда заявляешь родителям, что В.И.Ленин — твой дедушка.
“Это не экзамен в ГИБДД!» —когда на парковке царапаишь соседние машины
Нет этого, всего не происходит потому что, жизнь биспощадна к таким дибилам как ты, и, за любой свой промах ты палучишь , ощутимый пинок под зад .
Всё на что способен, твой узкий? умишко — трусливо плевать на Родной русский язык, полагая что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно, давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем , кто требует от тебя хоть не надолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру ? Не удивляйся когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючюю тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё не полное развитие за экраном монитора , ты решаешь идти поперек правил которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовся к тому что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину : чтобы нарушать правила, их нужно ,как следует знать.
>>67148002
Все они такие смелые, пока по еблу не отхватят.
Сап, двач. Я тебя предостерегаю. На самом деле кассиры работают не на супермаркет. Они работают на спецслужбы. Выявляют информацию о доходе, о пристрастиях. Вся полученная о твоих покупках инфа передается в отдел ГэБэшных психологов, которые тщательно анализируют ее и выявляют все твои наклонности, типо любви к ЦП, недовольству правительством и прочим незаконным. Кассиры могут с легкостью обесценить твои деньги, превратив их в кучу мелочи, в которой ты обязательно запутаешься и половину потеряешь. Они умышленно ставят заведомо ложные ценники, чтобы ты чувствовал себя невнимательным, рассеянным, уничтожают тебя изнутри. Они специально создают очереди, чтобы ты ненавидел своих сограждан, говорил какие все вокруг мудаки, в этой стране никогда ничего не изменится. Они подавляют смуту. И не нужно использовать ОМОН, кассиры сделают все быстрее и проще. Они предлагают тебе пакет, решая за тебя, что тебе нужно. Дают тебе карты, на которой копятся вымышленные деньги. А ты рад этому. Заметь, обычные магазины закрываются, открывается все больше супермаркетов, гипермаркетов. Тебя зомбируют, заставляют бродить по многочисленным залам, покупать кучу ненужного хлама. Знай, ты ничего не изменишь.
Привет, я решил обратиться к вам, может поможете мне. Я кун мне 18. Я недавно понял, что моя младшая сестра форменная извращенка. Дело в том, что она угарела по Локи, она течет от Тома Хиддлстона и дико хочет его. Однажды, когда её не было дома, я прочитал в её дневнике несколько фанфиков про него. Ребяты, я просто охуел! Я узнал, что моей сестре нравится жесткий секс и легкий БДСМ... Оказывается её возбуждают мысли о связывании и анальных пытках. Это пипец! При этом она против секса втроем. Но цимес в том, что при всем этом она еще девственница (хотя я уже начал сомневаться). Если же отталкиваться от первого варианта, то первый секс ей вряд ли понравится в силу того, что Локи не существует. Ну не найдется таких парней, как Том Хиддлстон; будут либо слишком грубые, либо слишком нежные. В результате она может разочароваться в парнях и начать источать зло и творить ад, например. Т.е. станет стервой, чего я не желаю своей сестренке. К чему я веду, анончики? Да к тому, что у меня возникла идея лишить её девственности собственноручно, поэтому и написал вам, чтобы спросить совета: Нормально ли это? Просто, я могу сделать именно так, как она хочет и, таким образом, избавить её от разочарований. Вы конечно сейчас будете говорить, что инцест – это плохо и что сестроёбство – это грех, но послушайте: Она же мне родная сестра и я очень забочусь о ней с самого детства. Я её очень люблю, как брат, понимаете? Дело также в том, что я уже не могу находиться с ней в одном доме, спать в одной комнате, потому что она ходит по дому в трусиках и футболке, может посоветоваться со мной по поводу нижнего белья, я её дико хочу. Мало того, что она меня не стесняется, так она еще и постанывает иногда во сне и спит в одних лишь трусиках. Мне кажется, что я скоро сорвусь и трахну её. Причем, я не встречал еще ни одной девушки, которая бы мне нравилась больше, чем сестра. Она мне нравится во всем, как она одевается, что слушает, читает, как мыслит, волосы, фигура, и это все подкрепляет её пошлость. Я удивляюсь, как у неё парня еще нет. Короче, люди, а особенно парни: Что мне делать, трахнуть её или дальше продолжать мучить себя?
Суп, Двач! Сегодня водил свою сестренку на фотосессию. Как же она прекрасна, словами не описать. Потом мы пошли домой и пили чай с лимоном и кексиками, а вечером я, сидя в кресле перед камином, усадил её к себе на колени и начал рассказывать ей истории из своей молодости... Я очень сильно возбудился и моя шишка уперлась в её юную попку. Сестренка тоже это почувствовала. Она нагнулась к моему уху и я почувствовал горячее дыхание. Она томно прошептала: сделай меня женщиной, братишка?!
Я ссадил её с себя и приказал встать на колени. Сестренка исполнила, стараясь не поднимать взгляд выше моих колен. "А теперь закрой глаза", – сказал я ей, – "и пошире рот открой. Пошире. Вот так". Затем я достал хуй из своих широких штанов и стал ссать ей в широко открытый рот. Надо учитывать, что перед этим я выпил две кружечки чая с лимоном, и струя была очень сильной. Сестренка вздрогнула, как будто её подстрелили, пыталась закрыть рот и открыть глаза, что-то мычала и отплевывалась от мочи, но я стал ссать на её лицо и волосы. Моча стекала на воротничок её опрятной блузочки, вскоре промочив его насквозь. Под её коленями образовалась лужа. Ну а что вы хотели, битпрдосики? Я ж не сестроёб какой-нибудь!
>>67177775
Пукан нагревался, пока не посмотрел картинку.
>>67178071
Ну и чем же закончилась сия замечательная исторя, бджад?
Ушел жарить тню, хз когда вернусь. Если тред не уйдет в небытие, продолжу бампать сторями из заначки.
ОП лично написал все эти ПАСТЫ! жесть! норм! вау
я как то раз написал одну пасточку но в тот день вакаба не работала и паста исчезла. сейчас смотрю хф 13й-этаж и скролю тред уже на протяжении 8 часов! пугает что он написал про ридонли. типа паста закончилась.
>>67178237
МОАР, МОАР ПИКА СУКА!
>>67150588
Почему так решил?
>>67148002
>ОТ СВАЙПА
Это не тот ли, что в Бункере был, пока тот в ссаное говно не скатился?
Тот кун, что писал посты про наукоту
>>67179003
Он скатился, как раз после того, как Свап оттуда свалил.
>>67179206
Мимокун, который пилил про анимашки.
>>67178237
Сука, ты сделал ей фиксацию. Теперь она будет получать удовольствие от унижений и ссанья на лицо, а в дальнейшем станет копроблядью. Лучше б ты ее выеб, братишка...
Бамп годному треду (уже платина?), оп возвращайся, охуетительный контент.
раз столь эпичный тред, то стоит спалить релевантно-эпичную годноту.
вы сможете увидеть множество высокохудожественных изображений юных тел и не только.
для
>>67178755 джентльмена и прочих рекомендую ознакомиться с работами Фотографии Девида Гамильтона/David Hamilton
picОписание: Дэвид Гамильтон (англ. David Hamilton; 15 апреля 1933, Великобритания) — британско-французский фотограф и кинорежиссёр, который прославился мягко сфокусированными снимками обнажённых девочек.
Гамильтон − самый знаменитый фотограф, снимающий детскую наготу. Характерными для противников Гамильтона являются слова Гленна Холланда, 73-летнего фотографа из Сан-Тропе: «Мы глубоко огорчены и разочарованы тем, что Дэвид Гамильтон является одним из самых успешных фотографов мира. Его книги продаются миллионами». Основные обвинения в детской порнографии звучат из Северной Америки и Британии. В конце 1990-х консервативно настроенные американские христиане протестовали около книжных магазинов, продающих книги Гамильтона. Их усилия не дали результатов. В 2005 году полиция графства Суррей на юге Великобритании объявила книги Дэвида Гамильтона вне закона. Позже полиция была вынуждена принести публичные извинения за необоснованные обвинения, сделанные детективом Саймоном Леджером, и заявить, что оснований для запрета работ Гамильтона нет.
ВСЕ МАТЕРИАЛЫ ЛЕГАЛЬНЫ
ссылка на тему и 100500 обнажённых девочек будет представлена ниже.
le_p_orno_._org/_viewtopic.php?t=27196 (а вот и ссылка. уберите _ )
>>67179206
Даже не думал тут столько старых лиц увидеть.
>Он скатился, как раз после того, как Свап оттуда свалил
Удваиваю. Через неделю после его ухода я тоже ушел. Потом что там было? "Второе пришествие", кажется? А в прочем, все равно исход понятен.
слава гамильтону!
PS - давно искал фотку 12-летней дочери в ванне, сделанной мамой-фотографом, в предместьях Лондона и вызвавшей скандал и оправданной! так и не нашел.
>>67180815
А куда им еще податься? Вот тут и двачуют капчу. Ну и на форчонге есть еще скрытый russian раздел. А свайп, он безвозвратно выпилился из ВК, никакого "второго пришествия" не было.
<- странное существо
Отмечусь в эпичном треде.
Бамп
Вверх, хуле никто не бампает?
>>67149304
Она - это я.
Только я кун.
>>67182493 экономим посты!
Кстати, если вы посмотрите на лучших атлетов, то увидите, что они полностью сосредоточены на своих целях. Они сосредотачивают всю свою энергию на своих ежедневных тренировках. Они заставляют себя продвигаться к своим физическим и ментальным пределам, часто закрывая глаза на боль и дискомфорт. Они тренируются не только много, но и "качественно". Судя по всему, у всех таких атлетов есть общие качества - мотивация и сосредоточенность - они все тренируются крайне интенсивно, а их тренировки отличаются целью. Не удивительно, что они отличаются способностью быстро восстанавливать свои физические и душевные силы и своим неисчерпаемым запасом энергии. Возможно, их способности работать так тяжело и так много объясняются их любовью к спорту. Я заметил у хороших атлетов, что даже когда они не тренируются, то они активно размышляют о своих тренировках и соревнованиях. Они просто влюблены в свой спорт.
А вот вам ещё кое-что, что, возможно, удивит вас. Атлетами мирового класса не рождаются, ими становятся. Хотя наследственность может дать вам значительную биологическую фору, но есть весомые доказательства тому, что элитные результаты зависят более от качественных тренировок, а не от генетического превосходства. Разве это - не хорошие новости?
Побампаю чутка и пойду спать.
Привет, анон с отвращением к ступням. У меня обратная проблема, если это вообще можно назвать проблемой. Я ещё с глубокого детства обожаю вид ступней. То бишь мне приятно смотреть на женские ступни. Я чувствую возбуждение, умиление и готов выебать каждую, кто приходит ко мне домой без носков, а когда в фильме "От заката до рассвета" я увидел сцену, в которой Квентину Тарантино в рот залезала ступня Сальмы Хайек я невольно спустил малафью. Так вот, анон, ответ в том, что ступни — это прекрасно. Только это пристрастие мне мешает во время поездок летом в общественном транспорте и прогулок по улице, ибо я не могу оторвать свой взгляд от земли, так как вижу ступни различных тяночек. Так можно и под машину попасть. Также, из-за этого я постоянно без носков. Даже зимой. Короче говоря, я фут-фетишист.
Привет двач и в частности аноны – "любители ступней". Господа, хочу погрузить вас немного в историю. Я думаю, что это поможет анону избавиться от своей пагубной зависимости. В древнем Китае почти целое тысячелетие существовала традиция превращать женские ножки в нечто удивительное и прекрасное, как считали китайцы. Это была длительная и сложная процедура деформации женской ступни. Девочкам начинали бинтовать ноги с 4 или 5-летнего возраста (грудные младенцы еще не могли терпеть муки от тугих бинтов, калечивших их стопы). В результате этих мучений, где-то к 10-ти годам у девочек уже формировалась небольшая "лотосовая ножка" (lily feet). После этого они начинали учиться правильной "взрослой" походке. А еще через 2-3 года они уже были готовыми девицами "на выданье". Именно такая форма ноги считалась воплощением сексуальных фантазий многих китайцев. "Лотосовые ножки" могли себе позволить лишь женщины из высшего сословия, а женщины, которые не имели таких ножек подвергались насмешкам и унижениям, т.к. были похожи на женщин из простонародья, которые трудились в полях и не могли позволить себе роскошь бинтования ног. Я думаю, что помогу анону избавиться от фут-фетишизма, если пожелаю ему найти хоть одну оставшуюся китаянку, которая чтит славные традиции Поднебесной, дабы полизать её ступни...
Привет, анон. У меня такая проблема. Я ещё с глубокого детства ненавижу вид ступней. То бишь мне отвратительно смотреть на человеческие ступни. Я чувствую тошноту, отвращение и готов въебать каждому, кто приходит ко мне домой без носок. Так вот, анон, вопрос в том, как же от этого избавиться? Просто эта ненависть мне мешает во время ебли с моей тнёй, ибо я не могу переносить множество поз, так как вижу её ступни. Также, из-за этого я постоянно в носках. Сандалии с носками, тапочки с носками, даже после купания в речке или ванне я скорее пытаюсь одеть носки. Помоги мне, анончик, помоги мне родненький.
Давно уже пора сказать, что нет никаких альф, омег, бет, и так далее. Это выдумка. Такая же, как и соционика. Я могу уверенно сказать, что есть негры, китайцы, евреи..., а альф, омег, бет и иже с ними – нет. Это очередная упрощённая и ошибочная модель, натянутая на человека. Китайца легко определить точно, и сказать, что вот это китаец. А альфы и омеги – это из литературки для хомячков, ну и из дебильных пикап-пособий. Зайди с подобными возгласами, например, на форум, где серьёзно интересуются биологией, этологией или генетикой – да там за такие слова нещадно и заслуженно опустят. То, что вы тут пишите про мифических альф и омег, не сложнее поведения инфузории-туфельки. Да и инфузория-туфелька ведёт себя сложнее. Напомните-ка, во сколько миллиардов раз человек сложнее инфузории? На этом моменте, заткните свое хлебало, профаны хуевы. Подвести всё под такую простенькую и уныленькую схему – не удастся никогда. Когда вы уже начнете мыслить объективно? Начнете ли вы вообще мыслить, недоноски? Уже заебала эта ложь и стереотипы. И этот мем об альфовости ходит в Интернете уже очень давно.
Главный аргумент его сторонников, а они, разумеется, априори глупцы, заключается в том, что во многом поведение обусловлено биологической программой, зашитой в человека. Но человек отличается от животных способностью думать и принимать решения. Те же, кто на это не способен есть быдло. И эти ваши пресловутые альфа-самцы, о которых вы любите всюду трубить, являются самым что ни на есть быдлом. В этом, при наличии мозга в голове, очень легко убедиться. Сторонники этой недотеории любят приводить примеры из животного мира, что уже как бы намекает... Например, шарлатаны вроде Протопопова и Новоселова неумело пытались объяснить социальные процессы у людей, на примере обезьян, т.е. наблюдая совершенно другой вид приматов, которые отличаются от нас, как организацией социума, так и формами отношений. Короче говоря, они поступали совершенно ненаучно. Но быдло схавало и это дерьмо. У любого же годного медика или биолога при упоминании этих ссаных фамилий мгновенно начинают со злости плавиться стулья под собой. Это биологизаторство и коммерческий продукт. Авторы подобных запилов являются неучами, оперирующие устаревшими теориями, субъективными фактами и домыслами. В общем, ересь и бред, загоняющий их же самих и тех, кто разделяет их ебанутое мнение, в рамки. А вот у разумных людей рамок нет. Так-то, быдлятинка!
Другими словами, интеллектом такие недомужчины, зовущиеся альфами, ни коим образом не одарены или мало одарены и влегкую поддаются на уловки более умных и хитрых женщин, которые подобно холодной мраморной статуе, скрывают свои помыслы до последнего и не лезут на рожон, как ТП. В большинстве случаев эти ваши быдло-альфы действуют на эмоциях. Идут напролом и во многих случаях таки добиваются своего, но при этом имеют место быть и плачевные для них последствия (статья 131 УК РФ). Принимать решения на эмоциях – это женское поведение, а никак не мужское! Никогда не веди себя так! Если уж и говорить об альфовости, то как о синониме быдла и никак иначе. Человеческие взаимоотношения же, а быдло не способно на нормальные/здоровые/адекватные взаимоотношения, основаны на эмоциональной и социальной привязанности..., что уже перетекает из разряда биологии и химии в разряд психологии и социологии. И вообще, схуяли ты думаешь, что я буду разговаривать тут об отношениях? Разговор об отношениях заранее субъективен, ибо сами отношения субъективны. Чего ты ждешь, мудила? Снимай розовые очки и гоу на улицу трахать девок – я гарантирую, что им этого хочется!
Немного о наболевшем. Каждый день на дваче я наблюдаю множество постов о том, что тян не нужны, что тян глупые и вообще, найти себе непорочную начитанную тянку нереально, ибо вымерли как вид. Все хотят божественно красивую славянку, с высоким коэффициентом интеллекта, верную и с желанием исполнять все "обязанности" женщины: стирка, уборка, готовка. Вы хотите себе в жены девственницу, но с первых дней отношений пытаетесь затащить девушку в в постель, и при отказе бросаете. Я нормальная тянка, с адекватной самооценкой, жестко веду ЗОЖ и читаю каждый день. Не против АС. Искренне люблю футбол, но не гонясь за модой с зигами и криками: "За Русь!!!". И что же я вижу вокруг? Одно быдло, неучи, футбольные фанаты и мрази. Даже в зале для тренировок, куда я хожу каждый день, одни отбитые недоумки с животными инстинктами: потрахаться и пожрать. Скажете, что не там ищу? В библиотеке может поискать, среди прыщавых дрыщеватых изгоев? Выводом из этого всего будет то, что если ты хочешь себе хорошую тянку – соответствуй. Читай, следи за телом и не забывай о моральных качествах. А я, окончательно разочаровавшись в противоположном поле, скорее всего уйду в самосовершенствование и со временем стану стервой. Думайте!
Пишет кун, нахуй вам не вьебалось какого левела. Меня достали дети! Не конкретно какие-то, а в целом. Заебало наше детоцентрированное общество, культ детей и детская вседозволенность. Я не ненавижу детей, отношусь к ним нейтрально, но в последнее время они все больше и больше раздражают. 95% из них не то, что дурно воспитаны – вообще никак не воспитаны. Три слова у них на все случаи – Хочу, Дай и Купи. Такое ощущение, что воспитанием отпрысков занимается процента три от всех родителей.
Я не понимаю, почему дети, которые еще ни черта не сделали в этой жизни, ценятся выше, чем взрослые работающие люди. Дети наше будущее? Ну а взрослые – настоящее, без которого будущее невозможно. Почему же в случае чего, все трясутся за детей? Авария, катастрофа – ах, дети погибли! Ах, дети пострадали! О взрослых, которые тоже погибли или пострадали в той же аварии, – сухие цифры статистики. Ребенок заблудился в лесу? Катастрофа в масштабах страны, все МЧСники должны все бросить и искать потерявшееся дите. Сколько взрослых так пропадает, кто их ищет? О них опять же – цифры статистики.
Я не понимаю, почему у существа, не несущего никакой ответственности ни за что, столько привилегий. Ребенок может часами орать и беситься в общественном месте – это нормально, "онжеребенок", и попробуйте его родителям хоть слово сказать. Что будет, если я начну орать и беситься? Вызовут полицию и санитаров. Ребенок может мешать другим людям, может творить что угодно – на все одна отмазка "онжеребенок, онженепонимает". Ребенок – универсальный пропуск везде, в любой очереди, попробуйте в чем-то отказать самке с щенком – получите от окружающих клеймо жестокой, эгоистичной мрази.
Ребенка, совершившего преступление, нарушившего закон, нельзя наказать, если ему нет 14 или 16 лет – "онжеребенок, онженепонимает". Беременяха, совершившая преступление, неприкасаема, её нельзя посадить – "онажемать!". Интернет и газеты пестрят объявлениями "У маленького Андрюши пиздецома, дайте стопицоттыщ на операцию в Германии". И все ахают, охают, сочувствуют, отправляют деньги. А взрослому в такой ситуации скажут – заработай сам, а не клянчи. И вообще, тебя не жалко, а вот детачка больная – это нищасте!
За какие-такие заслуги столько привилегий детенышу, простите? Просто за то, что родился? Я не понимаю, почему "все лучшее детям"? А взрослые, значит, могут довольствоваться всяким дерьмом? Натуральные продукты – детям, одежда из хороших материалов – детям, качественный отдых – детям. Нет, я не говорю, что взрослые не могут этим всем пользоваться, но по умолчанию почему-то считается, что все хорошее и качественное – детям, а взрослый может травиться консервантами, носить фиговую синтетику, отдыхать на даче между грядками и это нормально.
Тему про аборты, полагаю, и начинать не стоит. Эмбрион, который даже человеком не является, ставится выше уже живущего человека, который, как правило, работает и платит налоги. Это ли не маразм?
Только не надо мне толкать тележки типа "они же маленькие, они же беспомощные" и прочую лабуду. Это все знают. Но все равно не понимаю, почему жизнь и здоровье взрослого вторичны по отношению к детской жизни.
Сап! Сексуальность зачастую ассоциируется с красотой и плоха тем, что отвлекает нас от по–настоящему красивых вещей. Посмотри, к примеру, на женское тело. Красивая жопа, сиськи, ляжки или фэйс – это ни в коем случае не заслуга обладательницы. За неё всю конструкторскую работу сделала природа, и восхищаться этим, ну по меньшей мере, как–то странно. Человеческое тело вообще некрасиво и скучно (если, конечно, речь не идёт об одноногих женщинах).
Вот линкор Миссури, например, красив, поскольку его красота — продукт титанического самоотверженного труда инженеров, конструкторов, химиков и физиков. Можно бесконечно смотреть на то, как этот изящный стальной исполин бесстрашно режет своей могучей грудью волны, ощетинившись в сторону врага частоколом бортовых орудий. Автомобиль Шевроле Корвет тоже красив, поскольку его красота – это также фактический результат трансформации куска руды и полимеров под воздействием гения инженерной мысли.
Красивым может быть только то, что является продуктом труда, для создания чего потребовалась мысль. Человеческое тело же было создано таким природой; ну что, скажите на милость, может быть в нём интересного, сиськи? Сексуальные тянки палец о палец не ударили для того, чтобы получить своё тело, чёрт возьми – это чистой воды лотерея! Конечно, не все творения природы стоит игнорировать, как объекты восхищения. Игра света на восходе солнца, причудливые морозные узоры на окне, безбрежная сила океана. Но стоит только на горизонте замаячить смазливой жопе, как всё скатывается к бурлениям пиздострадальцев, мол: "Да ты глянь, какие сочные булки, да я ж её сейчас, как Триумфальную арку нагну и в жопу выебу!!!"... и человек, едва начавший соприкасаться с вечностью, моментально теряет голову. Стыдно, ананасы, очень стыдно и грустно за вас.
>>67183722
Выкуси, гандон. Я туда не нажму.
>>67158512
Привет, двощь! Тут недавно была паста для баб о том, как варить борщ. Надеюсь тяночки, которые не умели его варить — научились, а те, которые умели — стали готовить его еще вкуснее. Сегодня я расскажу вам, уважаемые дамы, как сделать свою фигуру привлекательной для мужчин и для себя самой. Если ты считаешь себя симпатичной, я расстрою тебя. В 90% случаев ты себя переоценила. Очень мало девушек могут адекватно оценить свою внешность. Если ты при росте 165 см. весишь 75 кг., поздравляю тебя — ты официально признана жирной коровой. Не стоит верить своей маме и бабуле, ты не красавица. Ты жирная. Если ты считаешь, что твое пузо компенсируется твоими большими сиськами — нет. Сиськи толстухи, это как сливочное масло — жирное, мягкое и противное на ощупь.
Итак, начнем наш разговор о спорте и красивой фигуре. Если ты жирная, то знай, твоя фигура не станет сексуальнее после того, как ты шесть недель подряд будешь сидеть на одном кефире и яблоках. Конечно, ты похудеешь на 15 кг, но у какого нормального мужика встанет шишка на обвислую грудь и дряхлую жопу с растянутой кожей? Если ты, наоборот, худая, как гладильная доска, то вряд ли найдется много парней, которые захотят трахать гору костей, обтянутых кожей. Чтобы твоя попка и ножки были подтянутыми и аппетитными, как два персика, а живот плоским, тебе нужно заняться спортом. Каким? Да любым. Я советую — тренажерный зал и шейпинг (аэробика). Ты должна давать постоянную нагрузку своему телу, чтобы оно было в тонусе. А ты думала, что иметь красивое тело это так просто? А вот и нихуя, чтобы быть красивой и стройной, надо пиздец как работать над собой, и одних диет и голодовок нихуя не хватит для этого. И не пизди мне, что у тебя нет времени на спорт, ты ведь по пять часов в день смотришь свои тупорылые сериалы и обсуждаешь хуи одноклассников со своими жирными подружками.
Для того, чтобы из жирухи превратиться в красавицу с сексуальным телом, надо пройти два этапа. Первое — похудеть, и второе — накачать красивую попу, ноги и т. д. Да-да. Из твоей жирной жопы можно сделать два сочных персика, которые будут привлекать к тебе стаи мужчин. Ты же хочешь этого? Итак, как же нам похудеть? Открываю тебе секрет — прекрати много жрать и займись аэробными и кардио нагрузками. Бег или аэробика. А лучше — и то и другое. Если ты уже занимаешься и все равно не худеешь, значит ты хуево занимаешься или просто пиздишь. Старайся, сучка! И перестань жрать, как кит! Итак, если ты уже похудела хотя бы на 3-4 кг. и твое тело стало хоть немного стройнее, добавим к бегу и аэробике — силовой тренинг (занятия в тренажерном зале).
Делай все те же упражнения, что и мужики, но только с маленьким весом. Занимаясь с маленьким весом, ты не нарастишь огромные мышцы, а только сделаешь свое тело рельефнее и стройнее. Если ты не знаешь, как правильно делать упражнение, просто попроси, чтобы тебе показали. Поверь, любому мужчине будет приятно, если девушка (пускай и жирная корова, как ты) попросит у него совета. Но, не забудь его отблагодарить после этого. Я советую тебе сделать акцент на два упражнения: приседания со штангой и становая тяга. Два этих упражнения превратят твои жирные жопу и ноги в супер-ножки и попку Афродиты. Короче, ты поняла — Бег, Аэробика и Тренажерный зал. И старайся, блять!
К слову, имея красивое спортивное тело, парни могут и не заметить твоего страшного ебала и хуевого характера. А имея красивое ебало, но жирное, дряблое тело и куриные мозги – ты точно никому не нужна, кроме своей мамы и кошек.
Теперь о еде. Ты должна хавать мало углеводов и больше белка. Почитай в Интернете, что это такое и где его взять. Подскажу только, что сперма содержит в себе много полезного белка и не только. Она состоит из лейкоцитов, фруктозы, электролитов, лимонной кислоты, углеводородов и аминокислот. В ней всего лишь от пяти до четырнадцати калорий, и она не вызывает кариеса. Её температура всегда равна температуре твоего тела. В принципе, она безвкусна… Если кун пил до этого ананасовый сок и не курил бы столько, она была бы сладковатой. Притом она всегда свежая, потому что постоянно обновляется. Не даром греческие жрицы считали её эликсиром жизни, так что смело глотай!
Резюмирую: занимайся спортом, правильно питайся, не бухать и глотай. Клубные шалавы тоже никому нахуй не нужны, лучше книжку почитай. Умные и сексуальные тянки нынче нарасхват.
>>67183837
Какой-нибудь alice.jpg там или как правильно?!
Если после прочтения сего творения, у тебя начнется жжение в "мягком месте", анон, то значит — я прав. Так вот: русское национальное движение приобрело поистине КРУПНЫЙ формат, нынче стало модно любить родину (интересно, где были эти умники хотя бы так года 2 назад). Все зовут себя правыми/националистами и т.д, ну сами знаете...
Смысл пасты в том, что ЯРУССКИЕ пропагандоны изрядно постарались, превратив пьяную быдломолодежь из говна обычного в бурлящее говно, которое еще и обжечь может. Если раньше это говно только воняло, теперь оно представляет опасность для более адекватных русских. Взять, к примеру, провокации в Пугачеве, да Бирюлево и чуть не забыл упомянуть сраный "околофутбола", который меня изрядно подзаебал со своим ЯРЫМ!!! Спроси такого поцреота о значении имперского флага — флаг русских/русской империи/Романовых, может и ответят. Спроси об истории этого флага – никто или чуть меньше, чем нихуя, не знает. Как, в принципе, и про коловрат со свастикой. Сплошное невежество и навязывание слепой идеи, да и только. Все сводится к гражданской войне. Бессмысленной и беспощадной, где чуваки в аирмаксах и зауженных штанах будут забивать стадом всех, кого не лень и кто имеет другой цвет (смешно, пиздец). Если вообще осмелятся на такое, то только толпою, т.к. поодиночке они трусы! Патриотизм и национализм тащемто вещи хорошие. Но навязывание молодежи, которая ничерта не смыслит в политике, какой-либо идеи — это самая что ни на есть манипуляция сознанием, пропаганда, обман... называйте, как хотите. Это усугубление проблем русского народа. Спроси себя: Что тобою движет? И что заставит остановиться? А главное: Чего ты ждешь от всего этого? За себя скажу то, что люблю свою родину и не принадлежу к числу "антифа" и прочих идиотов. Я действительно считаю, что все то, что представляет из себя так называемое Русское Движение или как там правильно... – это хождение вокруг да около. Конецъ!
>>67183362>>67183426>>67183510
Оп, охуеть, где ты все это брешь?
>>67184061
Блять, анончик, давай на завтра. Я спать хочу пиздец, но хочу прочитать, а тред смоет.
>>67184118
Что-то сам пишу писал. Что-то насобирал во время рассвета АиБ.
>>67184144
До утра никак не продержится, у меня просто еще очень дохуя. Где-то столько же и еще +половину. Хотя нет, пизжу, еще два раза столько же и по мелочи еще.
>>67184308
До утра никак не продержится? – это вопрос был.
>>67184144
Охуеваю с таких коллекционеров контента. В положительном смысле. Пяточку няши тебе.
Все, валю спать. Если тред смоет, взывайте Свайпа...
Постараюсь побампать, сколько смогу, пикрандомом хотя бы. Это охуенный тред.
>>67155829
Ржу аки конь.
мимо-обладатель черных штор
бамп
бамп
Бамп
бамп
бамп
>>67149808
ПРОИГРАНО
>>67184582>>67184634>>67184636>>67184728>>67184770 да ты блять упоролся? не трать посты сука.
его не смоет. 90 постов всего осталось! надо заполнить их норм контентом!
Вера в себя придаёт вам силы тогда, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Даже Господь наш в скрижалях сказал нам, что нет ничего невозможного, если вы верим. Нужно смотреть не на то, какими вещи являются, а какими они могут быть. Вы можете сделать в своей жизни что угодно, если вы верите в себя, по-настоящему верите в себя - вы можете делать удивительные вещи.
Вы знаете, что я всю свою жизнь провёл в спорте. Сначала как спортсмен, затем как спортивный психолог, потом как тренер, а сейчас вот как спортивный писатель. Мне нравится моя жизнь, в ней было много чего интересного. Всё это помогла мне вырасти. С вашего разрешения, я хотел бы поделиться некоторыми вещами, которые я познал:
Я понял, что некоторые величайшие результаты в спорте были установлены людьми, которые по своей глупости не понимали, что эти результаты невозможны.
Я понял, что ты становишься тем, во что ты веришь.
Я понял, что мыслить позитивно - это здорово, но без тяжёлой работы этого мало - давайте признаемся себе в этом. В психбольницах можно найти много людей, которые верят в то, что они - боги. Несмотря на эти их позитивные мысли, они ничего не могут.
Я понял, что величайшие моменты в спорте - это те мгновения, когда ты заходишь за то, что ранее считал своим пределом, и делаешь это успешно.
Я понял, что успех - это всего лишь манипуляция ошибками.
Я понял, что прошлое имеет значение лишь постольку, поскольку оно привело нас к тому, где мы находимся сейчас.
Я понял, что у спортсменов, которые постоянно одевают на соревнования свои грязные "счастливые" носки, воняют ноги.
Я понял, что мороженое вкуснее йогурта, йогурт вкуснее тунца, тунец вкуснее отрубей, и хуже отрубей на вкус ничего нет.
Я понял, что об атлете можно сказать больше, наблюдая за тем, как он справляется с поражением, чем за тем, как он справляется с победой.
Я понял, что есть дни, когда ты - молоток, а есть дни, когда ты - гвоздь.
Я понял, что в идеальных условиях хорошие результаты может показать почти любой спортсмен, но лишь великие атлеты способны показывать хорошие результаты в неблагоприятных условиях.
Я понял, что у человека или у спортивных достижений нет предела. Мы носим в себе неограниченные возможности.
Я понял, что атлеты - не идеальные люди. Они - просто люди, как и все остальные. Разве это не хорошие новости?
Я понял, что спортсмены, которые могут хорошо трепать языком, не обязательно могут хорошо играть.
Я понял, что я люблю пауэрлифтинг больше, чем свою девушку, но я люблю её больше, чем теннис. Поэтому я до сих пор не женился.
Я понял, что тело всего лишь служит мозгу. Сделайте сильным свой ум и тело станет таким же.
Я понял, что человеку лучше оставаться не полностью разочарованным, а всегда неудовлетворённым.
Я понял, что тот атлет, которые ничего не боится, как правило, дурак, а настоящим мужество обладают те, кто способен взглянуть в глаза собственным страхам.
Я понял, что всё то, что вкусно - вредно, а всё то, что невкусно - полезно.
Я понял, что спортсмены-звёзды являются объектами восхищения и кумирами для очень многих - и я удивляюсь, почему Чарльз Баркли не может понять то же самое.
Я понял, что счастье приходит к нам лишь тогда, когда мы заходим за собственные физические и душевные пределы.
Я понял, что лишь сильные могут быть по-настоящему сострадательными и нежными. Слабые люди, как правило, жестоки.
Я понял, что самое важное в жизни - это просто быть хорошим человеком.
Я понял, что некоторые люди становятся великими атлетами вопреки собственной тупости. Вспомните об этом в следующий раз, когда соберётесь покупать что-нибудь, что рекламирует тот или иной атлет.
Я понял, что между тяжёлой работой и шансом на успех есть прямая зависимость. Как правило, чем тяжелее ты работаешь, тем большего успеха ты способен достичь.
Я понял, что если ты стремишься угодить сразу всем, то ты, в конце концов, станешь никем.
Я понял, что смерть - это навсегда. Поэтому цените каждый момент жизни.
Я понял, что как бы плохо вы себя не вели, ваша мама всегда будет любить вас. Никто в жизни не будет любить вас так, как мама.
Я понял, что никогда не поздно что-либо делать. Подумайте вот над чем: Джордж Форман выиграл титул чемпиона мира по боксу в тяжёлом весе в возрасте 47 лет. Фред Хэтфильд присел с весом 479 кг в возрасте 44 лет. Нолан Раян послал свой 7-ой "непринимаемый" мяч в возрасте 45 лет. Галилео написал свою последнюю книгу, когда ему было 74 года. Моя бабушка Моузис первый раз покрасила дом, когда ей было 71 год. Энтони Кларк пробежал свой последний бостонский марафон в возрасте 86 лет, а моей бабушке было 96 лет, когда она в последний раз надрала мне задницу. Не позволяйте возрасту диктовать вам свои условия. Нет такой отговорки "я слишком стар для этого". Потому что возраст - это всего лишь цифра в вашей голове, не более. Поверьте мне, я знаю, что говорю.
Я понял, что везёт больше всего тем атлетам, которые работают тяжелее других.
Я понял, что даже после того, как ты устанавливаешь мировой рекорд, с тебя по-прежнему берут то же количество денег за вход в кинотеатр.
Я понял, что победа важна - но не настолько, как опыт состязания.
Я понял, что жизнь - это банкет и умереть на нём с голоду могут лишь круглые дураки.
Я понял, что победить можно любого.
Я понял, что всё стоящее на свете стоит того, чтобы ждать, а легко даются лишь самые бесполезные вещи.
Я понял, что мне ещё многое предстоит понять.
Спасибо и благослови вас Бог!
бамп
Глава 6. Искусство быть человеком
Предыдущая глава | Вернуться к оглавлению
Способности могут привести тебя к вершине, но чтобы остаться там, необходим характер.
Джон Вуден
В течение нескольких последних лет я встречался с разными внушающими уважение командами и группами, но никогда в жизни я не был ещё в одном помещении с таким количеством великих атлетов, как сегодня вечером. Мне сказали, что сегодня здесь присутствуют люди, установившие 350 национальных рекордов, 700 американских рекордов и 250 мировых рекордов. Сегодня я имею возможность находиться в одном помещении с 67 национальными чемпионами и 43 чемпионами мира. Не буду говорить, какая это для меня честь и как я польщён, что именно мне дали возможность обратиться сегодня к вам. Сегодня я буду говорить с наиболее талантливыми спортсменами и я чувствую огромное чувство ответственности. Я просто обязан поделиться с вами всем, что у меня есть. Поэтому, давайте начнём.
Мне нравиться быть спортсменом. Фактически, спорт - это огромная часть моей жизни. Честно говоря, нет ничего в моей жизни, что я ставил бы выше соревнований. То чувство эйфории и торжественности, которое даёт мне участие в спорте, превосходит всё, что я когда-либо испытывал. Спросите меня - и я вам скажу, что спорт - это дар нам от Бога. Я уверен, что многие сидящие здесь разделяют эти мои чувства. Несмотря на то, что спорт очень важен для нас, нам нужно понять, что это - всего лишь игра. Спорт - это весёлая, интересная игра, бросающая нам вызов, но, всё же, всего лишь игра - не более и не менее. В связи с этим, есть кое-что, что ужасно волнует меня. Это - наша слепая одержимость спортом, где мы не гнушаемся никаких средств - лишь бы они вели к цели. Меня действительно волнует эта проблема. А это - именно проблема, причём большая. Во-первых, одержимость Америки спортом просто чудовищна. В мире бушуют войны, и, можно было бы предполагать, что людей в Соединённых Штатах больше всего волнует проблема разоружения, так? Нет, их волнует спорт, только спорт! Они интересуются мировым чемпионатом больше, чем кризисом на Среднем Востоке. Телевидение и газеты уделяют больше внимания спорту, чем нашей экономике. И это несмотря на то, что от экономики зависит наша жизнь и благосостояние! Колледжи тратят больше денег на выплаты спортсменам, чем на зарплату профессоров. Тренеры в колледжах получают больше денег за тренерскую работу, чем лауреаты Нобелевской Премии получают за учительскую работу. Имена суперзвёзд знает каждый у нас, а кто может с ходу назвать имена суперучёных? Шакил О'Нил, который играет за Los Angeles Lakers, получает примерно в 25 раз больше, чем Президент Соединённых Штатов. Если вас и это не поражает, то я уж и не знаю, что способно удивить вас вообще.
Одержимость американской публики спортом переплетается с жестокой реальностью соперничества в спорте. Никто в мире не реагирует на соперников так, как это делают американские атлеты. Подсчитано, что в среднем спортсмен в Америке тренируется по 12 часов в неделю. Учтите, что это - в среднем. Большинство элитных спортсменов тренируются в три раза больше. Причём, они тренируются через боль, через болезни и даже тогда, когда травмированы. Они идут на всё, чтобы улучшить свои спортивные результаты: ложь, стероиды, обман - в ход идёт всё, что хоть как-то способно улучшить их спортивные качества. Поверьте мне, есть множество элитных атлетов, которые посвятили буквально всю свою жизнь одной единственной цели. Многие элитные атлеты, в своей преданности спорту, более чем одержимы им. Фактически, исследования, проведённые спортивными психологами, показывают, что атлеты элитного класса, стремящиеся к достижению своих целей, часто страдают от навязчивых неврозов. Например, В конце 80-х я провёл несколько исследований на тяжёлоатлетах, которые показали, что между результатами в тяжёлой атлетике и степенью навязчивого невроза, определяемого согласно теста внимания и межличностных отношений (тест Нидерфтерса), существует устройчивая положительная линейная связь. Короче говоря, чем лучше лифтер, тем сильнее он страдает от навязчивых состояний.
Д-р Пол Хайлен с коллегами провёл ряд похожих исследований и обнаружил, что спортсмены, допущенные к Канадскому Чемпионату по Борьбе 1988 г., а также пловцы, часто становятся жертвами состояний, которые иначе как "навязчивыми" и не назовёшь. Спортсмены были замкнуты в себе, говорили сами с собой, а образих жизни был строго структурирован, по сравнению с другими атлетами, не достигшими столь высоких результатов.
Что интересно, большинство психологов верят, что большинству людей нужно быть слегка "помешанными", чтобы достигнуть элитных результатов в какой бы то ни было области. На самом деле, спорт, как одна из областей, где свирепствует наиболее ожесточённая конкуренция, требует от человека быть одержимым - полностью одержимым - чтобы достичь статуса спортсмена мирового класса.
Д-р Гордон Эдлин, спортивный психолог, сказал как-то интересную мысль на этот счёт. Вот что он сказал:
"Я ещё не встречал ни одного великого атлета, который бы не страдал от "навязчивых неврозов" в той или иной степени. По-настоящему великие атлеты, т.е. тот самый "один процент", полностью помешаны на том, чем они занимаются. Они ценят спорт в своей жизни больше, чем работу, семью, межличностные отношения и даже собственное здоровье. Атлеты часто согласны принести в жертву всё, чем наполнена человеческая жизнь, в обмен на достижение элитного статуса в спорте. Для них ничто не имеет значения - лишь игра."
Я знаю, что вы сочтёте это сумасшествием, но я боюсь, что заявление д-ра Эдлина соответствует действительности. Давайте признаем, наконец, что спортсмены - это другие люди, особенно великие спортсмены. Ну, сами подумайте. Многих ли вы знаете людей, которые согласны доводить себя каждый день - на протяжении многих лет и десятилетий - до крайнего предела физической усталости, воздерживаясь при этом от социальных и физических удовольствий - от таких как, например, секс, алкоголь и межличностные отношения? Многие ли ваши знакомые жертвуют карьерными возможностями, финансовой безопасностью, домом, браком, даже детьми, возможно, вводят в своё тело нелегальные и опасные лекарства в больших количествах, игнорируют и терпят боль от серьёзных травм, тратят многие часы на отработку какого-нибудь одного навыка, до ужаса монотонного, и которые набирают или сбрасывают пару сотен фунтов веса каждый год? Раз уж на то пошло, назовите мне своих знакомых, которые согласны тратить 40-60 часов в неделю на своё хобби, и есть при этом 2-3 консервы тунца каждый день в течение всей жизни? И, всё же, находятся такие люди - они делают это всё ради шанса поучаствовать в соревнованиях, где, если им повезёт, они могут испытать несколько секунд славы.
Для многих атлетов спорт - это не просто событие, которое разыгрывается через определённые промежутки времени, для них спорт - это их социальная жизнь, психологическая жизнь и физическая жизнь. Такие люди не просто участвуют в спорте, вся их жизнь построена на спорте. Это - безумие.
Я помню, как пару лет назад у меня была возможность встретиться со Скоттом Эдмистоном, бывшим чемпионом мира и держателем мирового рекорда в пауэрлифтинге. Пока я занимался пауэрлифтингом, я встречал поистине "странных" лифтеров. Странных, как игра в карты без полной колоды. Странных, как гребля одним веслом. Как сэндвичи без пикника. Как свет в доме, где никто не живёт. Как … ну, в общем, вы поняли. Без сомнения, однако, никто из этих "странных" лифтеров не мог сравниться со Скоттом Эдмистоном, личностью ростом 180 см и весом 110 кг, суперменом из Аллентауна, штат Пенсильвания. На самом деле, когда дело доходит до навязчивых неврозов, то с ним может сравниться лишь считанное число людей.
Например, чтобы подготовить себя психологически к Национальному Чемпионату по Пауэрлифтингу среди Колледжей, Эдмистон сбрил все волосы со своей головы - под ноль. Затем, он вытащил из бифштекса большую кость, продел в неё цепь и надел себе на шею. Каждую ночь, он ходил по территории колледжа и рычал на людей. Дуг Хейнес, партнёр Скотта по тренировкам, рассказывал мне, что все в колледже - от дворника до президента - до смерти боялись Эдмистона. На самом деле, Дуг сказал, что некоторые студенты просто поворачивались и убегали прочь при виде Эдмистона.
Человеческий мозг - это чудо. Он не имеет границ. Никто не в силах оценить его потенциал. Поверьте мне, человек просто не способен себе представить силу собственного мозга. Исследователи мозга говорят, что даже гении используют лишь крошечную долю возможностей своего мозга. "Если бы человек научился пользоваться своим мозгом на 100%", говорит д-р Стефан Берхард, ведущий нейрофизиолог, "то он, вероятно, пересёк бы границы, установленные для обычных смертных. Он стал бы подобен Богу." Подумайте над этими словами. Что за чудо подарил Бог людям, это наш мозг! И, тем не менее, мы даже не утруждаем себя пользоваться им.
Вы знаете, мы - самая великая страна в мире, но мы также - одна из самых необразованных стран в мире. Что само по себе является сумасшествием, учитывая что у нас есть наилучшие возможности к образованию на планете. Наши банки данных доверху забиты самой последней научной информацией, доступной человеку, и у нас есть технологии, позволяющие получить доступ к этой информации мгновенно. У нас в Америке есть всё - лучшие школы, лучшие библиотеки, лучшие образовательные технологии и оборудование… всё самое лучшее. Короче говоря, другим странам наши образовательные возможности кажутся футуристическими. И, знаете что? Большинству американцев плевать на это. Всё, что их волнует - это кто выиграет в этом году суперкубок. Это тревожит их больше, чем образование собственных детей. Это - печально, потому что интеллект - это одна из важнейших составляющих человека. Ум даёт нам возможность принимать участие в идеях и чувствах других. Ум - это особое человеческое качество, которое позволяет нам выйти из собственных рамок и увидеть и понять чудо и магию других людей, посмотреть на мир их глазами. Ум даёт нам возможность понимать, сочувствовать, мечтать, сострадать, прощать, проявлять чуткость и нежность и любить. Наличие ума обогащает всю нашу жизнь, а также жизнь других людей, до которых мы дотрагиваемся.
К сожалению, образование в Америке не ценится. Фактически, американцы смотрят на получение образования больше как на преграду, чем как на возможность вырасти и состояться как личность. Я работаю преподавателем вот уже пятнадцать лет и могу честно сказать, что большинство студентов относятся к своему образованию несерьёзно. Я знаю ребят, которые проводят в день 3 часа в спортзале или 6 часов перед телевизором, но их не заставишь провести за книжкой и 15 минут в день. Что-то у нас не то творится с отношением людей к образованию в этой стране. Чёрт, да если бы мы уделяли образованию хотя бы долю того времени, которое мы тратим на спорт, то мы бы стали страной гениев. А сейчас мы - страна кретинов.
Пару месяцев назад я спросил своего издателя, почему, по его мнению, мои книги лучше продаются в Европе, чем в Штатах. И, знаете, что он мне ответил? "Американские спортсмены либо не читают, либо не умеют читать." Приходиться признать, что он прав. Американцы на самом деле не читают, что само по себе странно, учитывая что большинство из нас тратит половину юности на то, чтобы научиться читать, а когда мы, наконец, научаемся чтению, то мы ничего не читаем. А вот кое-что, что, возможно, шокирует вас. Студент колледжа в среднем после выпуска прочитывает менее одной книги в год. И это - в среднем среди выпускников колледжей. Большинство же обычных американцев не открывают книгу десятилетиями. А вот уже статистика, которая вообще ни в какие ворота не лезет: 20% американцев, в сущности, безграмотны. Хуже того, каждый год к этому и без того шокирующему количеству неграмотных присоединяется один миллион безграмотных подростков. Я знаю, что вы сейчас думаете: "В Америке больше выпускников колледжей, чем в любой другой стране мира." Не позволяйте этой фразе обмануть вас, потому что учёные степени и титулы в Америке не значат ничего. Среди моих знакомых, безнадёжных кретинов, много тех, кто имеют приставку "д-р фил. наук" перед своим именем. У меня также много знакомых, настоящих гениев, которые даже не знают, что это за сокращение такое - "д-р фил. наук". Уж поверьте мне, нынче каждый идиот может стать "доктором наук ". Чёрт, да о чём тут говорить, если даже я им стал.
Недавно один мой друг заявил мне, что собирается стать сертифицированным экспертом по фитнесу. Он никогда не закончил ни в одном колледже ни одного курса по физиологии, био-механике, кинесиологии, зоологии, анатомии, питанию… Чёрт, да он вообще никогда не учился в колледже . Он ничего не соображает даже в элементарных аспектах силового тренинга. Но однажды он раскошелился на двести две сотни долларов, посидел где-то на четырёх часовом семинару по фитнесу и вот он уже называется "эксперт по фитнесу" и в доказательство может ткнуть вас носом в свой сертификат. Всего неделю тому назад этот парень работал официантом в МакДональдсе, кормя своих клиентов всякой дрянью, а теперь, надо же, он - "фитнес-гуру". Вы можете в это поверить? Не верьте! Как я сказал, не позволяйте проходимцам с учёными степенями морочить вам голову. Всегда смотрите на реальные знания человека, а не на кусок бумажки, который он держит в своей руке. Даже Аристотель отмечал разницу между образованием и интеллектом, когда он написал: "Каждый может получить почести, но не каждый их заслуживает". Учёная степень - это просто кусок бумаги. Ваша компетенция - вот что важно, а не то, как называется ваша должность. Вам нужно доказать своё звание в жизни. Вы думает, фирме "ИБМ" было какое-то дело до того, есть ли у Билла Гейтса учёная степень? Чёрт, нет, конечно же! Их интересовало лишь то, на что он способен. Всё, что они хотели от него, это чтобы он "выдал" ту самую программу для компьютера. В общем, вопрос звучит так: компетентны ли вы? На что вы способны? Так и должно быть - результаты, основанные на компетенции. Поверьте мне, что в спорте дела обстоят точно так же. Лишь потому, что Карл Льюис решил участвовать в забеге, другие атлеты не скажут: "Чёрт, Карл припёрся - дайте ему золотую медаль." Нет, конечно же! Они заставят его доказать на деле, что он - лучший среди них. И они будут заставлять его доказывать это на каждых соревнованиях. Им наплевать, что он - чемпион мира. Конечно, Льюис может подтвердить свой титул на беговой дорожке - он всю жизнь посвятил бегу. А когда он выиграл золотую медаль, он не прекратил тренироваться. Он продолжал работать над собой, потому что он знал, что найдутся такие, которые зададут ему вопрос: "По какому праву ты называешь себя чемпионом?" К сожалению, для большинства американцев такое поведение нетипично. Судя по всему, как только они получают свидетельство об окончании школы, они перестают учиться. Это - ошибка глобальной величины. Мы живём в таком динамично развивающемся обществе, что даже если мы ничего не делаем, мы уже отстаём. Как я уже упомянул, в жизни приходится доказывать собственную цену постоянно, каждый день. Нельзя отдыхать на лаврах. Как только вам покажется, что вы всего достигли, ваша жизнь остановится, в ней появится инерция, и вот, не успели вы и опомниться, как вы уже сидите на обочине жизни. Каждый человек заинтересован в том, чтобы быть не полностью недовольным, а всегда неудовлетворённым. Лео Баскаглия сказал так: "Образование - это занятие бесконечное. Лишь про того человека можно сказать, что он обладает настоящим интеллектом, кто посвящает себя учёбе до конца жизни". Разрешите мне зачитать ещё несколько мыслей Баскаглии:
"Чтобы в истинной мере оценить пользу знаний, нам нужно признать основной закон природы: то, что не растёт, умирает… Жизнь, проживаемая с зафиксированных пределах, жизнь, которая проживается лишь в рамках хорошо протоптанной колеи привычек и рутины, обедняется чрезвычайно, потому что она забывает о том, что мы живём в постоянно меняющейся среде. То, что не растёт, умирает."
А вот ещё кое-что для вас, что не оставит вас равнодушными. Бионический человек больше не мечта. Бионическое тело уже, по сути, создано. Доктора успешно меняют сердце, поджелудочную железу, почки, конечности, сосуды и тазобедренные суставы на синтетические устройства. Были разработаны и созданы части человеческого тела - электронные уши, руки и ноги, полимерные сосуды и искусственная кровь. Ещё более радует тот факт, что открытия в области биомедицинской инженерии происходят очень быстро. То, о чём люди могли лишь мечтать несколько десятилетий тому назад - восстановление частичного зрения с помощью электроники для совершенно незрячих людей или создание искусственного лёгкого - может стать нашей реальностью буквально через несколько лет. С помощью новых материалов и технологий, заимствованных из аэрокосмической инженерии, полимерной химии и биоэлектроники, мы достигли таких успехов, что некоторые учёные даже заявляют, что через десять лет биомедицинская инженерия сделает нас лучше. У нас будет тело на шесть миллионов долларов. Причём они это сделают, не меняя нашу обычную внешностью. Скорее всего, они наоборот изменят её к лучшему.
А как насчёт генной инженерии? То, что мы делаем в этой области, поражает любое воображение. Верите вы в это или нет, но, фактически, мы стоим на пороге, когда биотехнология не только создаст практически идеального человека, но создаст его с заданной внешностью, заданным уровнем умственного развития и чертами характера. Мы будем создавать людей по авторским моделям. С помощью биотехнологии родители, и даже родители-одиночки, смогут заказать себе любого ребёнка, какого они только захотят. Ребёнка-гения или ребёнка-атлета или королеву красоты… Всё, что пожелаете. Разве это - не фантастика?
На самом деле, генетическая инженерия уже используется для избавления от генетических болезней и позволила учёным выбирать нужные гены для новорождённых. Это всё это - лишь малая толика тех невозможных вещей, которые мы делаем в Америке. Я скажу больше: когда человечество, наконец, научится бороться со СПИДом, то это будет благодаря какому-нибудь учёному из США. Вот увидите - я гарантирую.
Можно подумать, что сделав здесь в Америке все эти невероятные открытия и сделав фантастику реальностью, мы должны быть с вами самой позитивно мыслящей страной в мире. Но это не так. Фактически, мы - одна из самых "негативно-настроенных" стран в мире. Мне неловко об этом говорить, но мы - страна, которая настолько привыкла к негативу, что мы уже и жить без этого не можем.
Откуда берётся всё это наше негативное мышление, ограничивающее нас? Откуда у нас эти мысли, что мы чего-то не можем? Мысли, которые не дают нам воплотить наши мечты, мысли, которые не дают нам расти, жить. Откуда мы понабрались таких мыслей?
На самом деле, такое негативное мышление встречается в Америке повсеместно, куда ни глянь. Вся наша культура постоянно учит нас быть подозрительными. Не верить самим себе. Не верить вообще. Бояться всего! Телевизор невозможно включить - там постоянно кого-то грабят, насилуют или убивают. В новостях дикторы вываливают на наши умы одни негативные новости за другими. О хороших вещах, происходящих в нашей стране, вы практически не услышите. А что за ток-шоу у нас на телевидении? Я никогда в жизни не видел более откровенной чуши. Кого только не приглашают в эти ток-шоу: некрофилов, ведьм, вампиров, пришельцев с других планет, транссексуалов, киллеров, наркодельцов - цирк, настоящий цирк. Я недавно видел в одном из таких шоу парня, который с помощью операции превратился в женщину, а затем снова в мужчину. Это, что, не сумасшествие? Это - ненормальные американцы, они не представляют типичный американский народ. Но если смотреть эти шоу с утра до ночи, то и ты поневоле начнёшь думать, что все эти уроды - тоже норма, что их поведение - нормальное и приемлемое. Есть и ещё одна вещь, которая пугает меня до чёртиков. В Америке самым популярным журналом является The National Enquirer, именно из него большинство людей узнают новости. Вы можете в это поверить? Такие уважаемые журналы, как New York Times, Time и News Week, даже взятые вместе, не могут сравниться по объёмам продаж с такой "жёлтой" прессой, как Enquirer. Более того, исследования, проведённые в Университете штата Флорида, пришли к шокирующему выводу: более 80% людей, читающих Enquirer, действительно верят во все эти истории, которые печатаются в этом журнале. Я имею в виду истории подобной той, где утверждается, что Джон Кеннеди жив и живёт с Мэрилин Монро на Гаити.
Я знаю, это безумие, но такие вещи влияют на людей. А если ваши мозги продолжительное время бомбардировать подобными негативными вещами, то вы тоже станете мыслить и действовать в негативном направлении.
Если вы не верите мне, то попробуйте сами дать объяснение следующим статистическим данным. Недавнее исследование, проведённое Министерством Здравоохранения, показало, что 80% американцев, участвующих в этом исследовании, сказали, что жизнь не приносит им радости и они несчастливы. 80%! А послушайте-ка вот это: одному из семи американцев понадобится помощь психиатра ещё до того, как ему исполнится 40 лет. А знаете ли вы, что в США ежегодно 25.000 человек кончают жизнь самоубийством? Это - трагедия или что? А вот некоторая статистика, которую я обнаружил в книге под названием "Один день из жизни США". Послушайте: в среднем в США рождается 9.077 младенцев, из которых 1.282 рождаются незаконнорождёнными, и, вероятно, их появлению не рады. Каждый в день в Америке 2.740 детей убегают из дома. 1.986 семейных пар разводятся. 69 людей совершают самоубийство. Каждые 8 минут происходит изнасилование - женщины или мужчины. Каждые 27 минут кто-то насильно расстаётся с жизнью. И каждые 76 секунд - да, я сказал именно "секунд" - происходит ограбление. Каждые 10 секунд происходит кража, каждые 33 секунды происходит угон автомобиля. Согласно статистике, в среднем в США мужчина и женщина встречаются друг с другом всего 3 месяца. А вот кое-что, что должно поразить вас наповал. Согласно Ассоциации Национального Образования, в 1987 г. в американских школах зарегистрировано примерно 25.000 случаев, когда ученики избивали своих учителей прямо в классе, 9.000 случаев изнасилований на территории школы и примерно 100 убийств во время занятий. И всё это происходит в Америке - самой великой стране в мире.
Коррупция в этой стране стала настолько же обыденной, как яблочное повидло. Я говорю не только об Иване Бойски. Коррумпировано всё, куда ни посмотри: бизнес, индустрия развлечений, медицина, образование, семья. Чёрт возьми, я уверен, что если как следует посмотреть, то коррупцию можно найти даже в Disney World.
>>67185526
Что это за хуйня? Не погань тред этим. Охуеть вообще.
Сап, Двощъ! Вышел намедни на балкон, кофе попить и увидел следующее: одна миловидная #тян шла по улице, а потом споткнулась и упала. Стоявшие у подъезда парни засмеялись. Она встала и сказала: "хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно...". После этих слов, один из них подошел к ней и отвесил звонкую пощечину. Затем парни снова засмеялись и сказали: "Ну теперь тебе удобно?". Я, в свою очередь, крикнул с балкона: "Никчемная курица!".
>>67186565
Нахуя решетка так высоко?
>>67150119
Оценил.
Джиу-джитсу-кун
"Не служил - не мужик!" Эти слова эхом отзывались в моих ушах и уме. Горькая правда моей никчемной жизни была озвучена ее милыми губками. Как так получилось, как сложилось? Я не знаю. Осознание никчемности прошлого и будущего все еще терзало меня осиным роем. Ее глаза горячими угольками прожигали все мое бесполезное существо.
«Ничего, мы все исправим, ведь я тебя люблю» - сказала она и улыбнулась. Робкая надежда затеплилась последним угольком в костре моей разрозненной души. Я все еще стоял, не веря собственным ушам, как она ушла в другую комнату и вернулась с пакетом в руках. «Присядь на кровать» - сказала она. Я послушно сел. Она подошла, вручила мне в руки зубную щетку, повернулась попкой и громко пукнула мне в рот. Затем смачно отвесила по щщам, загнула раком и долго дрючила дилдаком.
После всего мы лежали в постели, она уже уснула, а я все не мог заснуть. Лежал и смотрел в окно, как там вдали загорается рассвет, рассвет моей новой жизни, без трусости и грязных уловок и слезы умиления катились по моим щекам.
Сап, Двощъ! Вышел намедни на балкон, кофе попить и увидел следующее: одна миловидная #тян шла по улице, а потом споткнулась и упала. Стоявшие у подъезда парни засмеялись. Она встала и сказала: "хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно...". После этих слов, один из них подошел к ней и отвесил звонкую пощечину. Затем парни снова засмеялись и сказали: "Ну теперь тебе удобно?". Я, в свою очередь, крикнул с балкона: "Никчемная курица!".