бамп 11
Вполне себе. Интересненько
Хорошая история, давай еще
Чёт охуенная стори, пиздатое было детство. Я однажды у тётки своей был в гостях в подДСмосковье, совсем был пиздюком ещё. Помню, подошёл какой-то тип усатый, сунул мне 10 рублей, погладил по голове так, типа потрепал чуть-чуть, и сказал "Это тебе за красивые глаза". Я охуел и побежал быстрее домой, когда увидел целых 10 рублей. А потом дважды охуел, когда вспомнил эту стори в момент осознания того, что иногда дяди ебут мальчиков.
сам че нить затрави лучше. у меня спикер на кд
то чувство когда ты вырос и даешь незнакомым мужикам мелочь за хорошие манеры, а ведь когда-то они давали тебе мелочь за глаза. этакий свап ролей
Продолжай
вот тебе народная мудрость "Не буди лихо, пока оно тихо"
Обоссываю попрошаек. Недавно дал только одному типа денег, мелочью рублей 70. Подошёл, попросил, выглядел потрёпано немного, но не как бомж, я дал немного. Но потом он сказал "А можно всю мелочь, пожалуйста?". Ну я дал, взамен попросив затравить стори, что у него случилось там. Приехал типа к нам сюда работать, должны были устроить его норм по связям и всё такое, но обосрался дико и его послали нахуй, поэтому он оказался в чужом городе без нихуя и собирает бабки на поезд куда-то домой. Было слишком убедительно, даже сиги стрелять не стал.
в детстве как-то не до народных мудростей)
Видел как к одинокой тян на пляже подошел парень, подрочил на неё и ушел.
бля я седня дедку какому-то впаривал как ему доехать до пункта назначения. объяснил короче подробно заебись все, а он мне с такой наглой рожой и протягивая ладошку "А это...это? Мелочь есть?". спорный момент, но дал, хуй с ним. он потом пошел мимо остановки, ебанат старый
Часто в детстве снился сон как за мной кто-то гонится. Я бегу, и вдруг, минуты через две ноги наливаются свинцом, словно я не на твердой поверхности, а иду в воде или жиже. Ноги словно не слушаются меня. Догоняющий всё ближе и ближе. Я останавливаюсь на несколько секунд, чтобы ноги передохнули, продолжаю путь, но они через некоторое время снова перетают слушаться. Падаю, ползу. И просыпаюсь.
насколько быстро надо кончать, чтобы тебе позволили завершить это дело
Помню, как-то раз лежала на пляже и какой-то пидор подошёл, подрочил на меня и убежал. А какой-то опущенец просто стоял в стороне и дрочил.
Вероятно, это был ты.
самый топ это когда при температуре 39.9 проваливаешься в бесконечный диван, лежа на спине
У нас в одной пиццерии постоянно сидит одна бабка, сидит около входа, жрёт всякие пиццы, хуицы, крылышки, блять, и когда ты уходишь, то она тебя зовёт и просит дать мелочь на лекарство. Ёбаная старая тварь, аж уебать ей этими крылышками хочется.
спроси первый
У меня знакомому впарили на трассе перстень, типа золотой, а на самом деле нихуя. Но это старый развод.
А на днях гопарька попросила мелочь. Я зачем-то дал ей 50 рублей. Интересно, если бы я попросил её дать потрогать пизду, она бы согласилась, или позвала парня гопаря? Дело было в сумерках.
А вообще у меня есть некоторый фетишь - хочется построить отношения с такой вот "властной" тян. Болтающей на фене, одевающейся по пацански, но няшной на личико и тело (та была именно такая), сломать её стальной характер, сделать романтичную фрею, с которой бы мы могли няшиться под пледиком.
А знаешь чем это опасно. У тебя могла свернуться кровь, тромб закупорил бы сердце и пиздарики.
хуйня какая-то братан, утопичные мечты
Нужно возбудить себя заранее, я так думаю. Пор крайней мере на эксгиби видео в 90% случаев кончают при тян.
не, не я.
на пике хичкок ващета))
а у нас есть сеть дешевых столовых. я как-то зашел туда поесть, а за соседним столиком сидит, видимо, бомжиха. её персонал знает по имени, всё пытался выгнать - типа давно уже поела, и просто сидит или спит. а идти-то ей и некуда, поэтому она и заходит туда тупо купить чай и пирожок, а потом час просто сидеть или спать. жалко её.
хуй знает, странная картина: из пляжных кустов или из воды выбегает парень со вставшим хуем, стремительно направляется к лежащей загорающей девушке, кончает на нее, содрыгаясь в конвульсиях, и убегает в ахуе, т.к. уже возбуждение прошло и он не понимает, что за хуйню натворил
хичкокс
Зато в макдаках у нас всякую шалупонь типа цыган выгоняют чуть ли не с пиздюлями.
у фила кружевного ещё доставляющие диалоги.
интересно, по идее ж не должно быть запрещено и наказуемо просто сидеть или спать у них за столиком, тем более при сделанном заказе, и хули с того что ты бомжиха
Ладно, хули там, травану похожую. Катались мы как-то, пять мелких пиздюков по бескрайним полям и лугам Украины в районе родного села, в своё время весьма успешного, а ныне почти мертвого. Катались, что характерно, на одноимённых велосипедах "Украина", что это за пиздец, тем более для мелкого пиздюка, знают только альфуки, которые имели несчастье на нем ездить. Ну и вот мы катаемся по просёлочным грунтовым дорогам, овеваемые тёплым ветерком
, солнцем, слушая шелест листвы в посадках. Заябись все. А вокруг села было просто дохуя интересных объектов: от заброшенных и не очень колхозов, до сельских ж/Д полустанков, всяких зернохранилищ, мастерских, даже ямы с трупами домашнего скота, забыл как называются. И короче катались, проезжали мимо какого-то очередного бетонного забора какой-то хуйни, там был проезд, не ворот, не знаков, не охраны.
Заехали во внутрь, а там цеха, здания , техника, даже вагоны купейные от поезда, в некоторых полазить успели. Людей вроде как не было видно. Тут откуда не возьмись, из-за угла выскакивает типичный похмельный Петрович в ватнике, дурным голосом орет "ага попались, гаденыши!1" и одного из наших стаскивает с велика и хватает за шею, орет мол гоу со мной, а то я его кончу.
Помню как ехал играть в соньку со знакомым в переполненном троллейбусе. И слышу, как за спиной мужик говорит, типа, "хватит, подъезжаем, приехали", оборачиваюсь, чтобы идти на выход (нужно было выходить), и вижу, как с кортов перед этим мужиком поднимается баба. я тогда был пиздюком, но про минеты уже слышал, и знатно прихуел с этой сцены. хотя писюна видно не было, и может она тупо завязывала ему шнурки, лел.
а ещё по выходу раздались визги - у кого-то подрезали лопатник. возможно это был всё же не оутдор блоуджоб а какая-то странная махинация парочки щипачей
а ещё по выходу раздались визги - у кого-то подрезали лопатник. возможно это был всё же не оутдор блоуджоб а какая-то странная махинация парочки щипачей
Из няшных гопотелок, они превращаются в старых гопотелок. Есть пара таких знакомых тян. Одна сейчас разведенка с прицепом, вторая с двумя детьми ждет мужа из тюрьмы. Хуй знает что у них в голове. Тюремная романтика.
Столик занимает же. Да и некультурно как-то спать, когда все вокруг едят, клиентура может перестать ходить.
Впрочем, как говорит мой знакомый - там всё очень дешево - макароны 15-рублей, например. А основную сумму формируют всякие котлетки - сосиски по 30-40. Поэтому ходить туда будут даже если там расставить гамаки, лел.
небольшая поправочка. из няшных гопотелок они превращаются в сильных и независимых женщин
почему "даже" то, если там расставить гамаки, это уже будет чем-то новым. хотя вот тут уже очевидно влияние бомжей на репутэйшн заведения6
> даже ямы с трупами домашнего скота,
скотомогильники. только обычно их заливают бетоном и ставят табличку, что здесь пиздарики
мы как-то лазили по заброшенному лагерю (сами пришли из своего, типа отдых на природе с вожатыми), потом я ушел обратно к группе, а знакомый остался, бить стёкла. Потом минут через 10 прибегает, рассказывает как убегал от сторожа, как тот чуть его не поймал, но он его провёл. В итоге, пока он это рассказывал и хвалился, из кустов вылез тот самый сторож, и с криком "попался" повел его на жопоеблю к вожатым.
вот ты где, сука . я тебя давно искал...
ахаххаа сука
в голос
внатуре история про двух хэдкрабов
смешно
Еще сторьку подкину. Так получилось однажды, что с братом мы у меня на хате съехались на месяц. Дело в городе было, хоть и не крупном. мне на тот момент 16 было, ему 20-21. Какой хуйни мы только не творили, расскажу об этой. Регулярно с приходом тихой темноты - это когда и темно и тихо (поздняя ночь, как правило) - мы шли к школе неподалеку. Она обычного такого типажа: приличное пространство вокруг самого здания и только потом забор (как правило, прозрачный и бесполезный). Это "приличное пространство" заполнено всевозможной травой, деревцами, клумбами и подобной зеленью. Так вот. Параллельно забору школы шла аллея, по которой даже ночью частенько ходил народ. Мы же прятались в деревьях за забором, предварительно одев только черные вещи, чтобы сливаться с окружением (со стороны пиздец крипово выглядит) и когда мимо проходил человек, вдвоем бежали в его сторону (метров 6-7), будто бы пытаясь на каждом шаге сесть на шпагат и издавая неземные вопли. И лицо того мужика, который в 3 часа ночи с уверенным ебальником шел домой (или куда он там шел), сменившееся на искренний страх, и в считанные секунды удалившееся в горизонт - это было охуенно. Но потом нас начали пытаться вычислять, приходили одни и те же - всматривались...
Да, типа того. Но заливают их не сразу, после каждой сдохшей кошечки. Какое-то время это просто яма, куда скидывают дохлых коров, лошадей, собак, выебанных лолей. И все это это радостно гниет какое-то время в тёплое время года, распространяя охуительные ароматы и полчища жирных, зелёных мух. Я кстати историю так и не дорасскзал, ну да похуй.
Не, вы немного не поняли. Это не просто гопотелка, с пивасом там, которая потом превращается в дородную бабень с питбулем и муженьком пузаном, и не туберкулёзная постепенно спивающаяся, с обвислыми титьками. А именно вся такая на пальцах, с ещё не пропитым лицом. Хочется именно вскрыть её игру, сломать это показушное притворство, наигранную грубость и пробудить в ней женщину. Как рыдающая Фрейндлихь из Служебного романа.
Помню, ещё лет в 17 была встреча тоже с пацпнкой, но уже лет 40. Она выманила у меня цепь, которую я тогда носил по говнарьству. У меня была фантазия загнуть эту мужиковатую коротко стриженную бабу и лишить анальной девственности, но это уже несколько другое.
неблагодарное это дело - гопарок перевоспитывать
дорасскажи, хуле ты
А мы стояли в отрадном у байконура с типом короче пиздюки дело было лет 10 назад, подходит мужик такой "я ровный типос не парьтесь не маньяк, пойдемте со мной в кино, просто мне одиноко". ну мы на очко сели но похуй, согласились. он нам автоматы игровые оплатил, смотрел как мы играем, потом купил нам по большому попкорну и взял билеты на дневной дозор, потом чето сидел рядом и посреди фильма куда то съебался, дрочить в туалет наверное. короче больше мы его не видели. такая история
пиздец какой-то
майкл джексон rip
Ох, вспомнил опять же лагерную историю. Я так же любил пугать людей - так-как был тем ещё аутистом, на дискотеки ходил редко, тяночек не заводил, и любимым развлечением было засесть в кусты по пути из клуба с дискотекой в корпус, и когда музыка заканчивается и все идут на отбой в кромешной тьме, выскакивать оттуда и пугать их. Гопники дико агрились, один всё кричал, что у него больное сердце и грозился дать мне пизды.
А потом, как-то раз я засел так же в кустах, и внезапно услышал сопение за спиной. Я сам пересрался и выпрыгнул оттуда как ошпаренный.
Оказалось, что кто-то (не помню кто) просек мою фишку, и решил тоже так попробовать поразвлекаться.
какие-то миролюбивые гопники у тебя были, раз просто агрились. а сторька охуенная
Заранее простите за грамматические ошибки!
Работал я ебать значит летом кассиром на батутах.
Открываться надо было до 10 часов утра(т.к. открытие после 10 грозило штрафом в 1500рублей)ну и пришёл я в 8:30 на кассу.
Пока ставил ебучие насосы на батуты почувствовал поступление метеоритов в пятой точке(да ещё и с небольшой долей подливки к котлеткам) и скрутило меня не хуево,аж на картаны присел от боли.
Я в панике начал думать,что делать. И тут меня осенило что мамка мне обед в пакетик из ашана положила. И тут я ворвался в будку кассира и давай рыскать в своём рюкзаке,после удачного поиска я воспользовался пакетом перед этим закрыв будку.
И тут встаёт вопрос куда девать улики и что делать в вонью дедовского говница в будке. С первый вопросом я справился быстро (тупо выкинув пакет в мусорку). А с вонью мне помогла справится Валюха которая работала в тире(тупо одолжил у неё лак для волос (я хз зачем она его на работу приперла)) . Но после увидев как двойник менял пакеты в урнах он в пакет с пакетом моего дерьма высыпал кучу бытового мусора и так получилось что пакет в урне заполнился до краёв,ну и он его вытащил из урны и вставил новый пакет в урну, а тот проволок в сторону свалки. И тут пакет начинает рваться а за ним,пакет с моим дерьмом. После этого весь день в парке красавалась моя разделочкая полоса коричневого цвета и очень спецэффичным ароматом.
Работал я ебать значит летом кассиром на батутах.
Открываться надо было до 10 часов утра(т.к. открытие после 10 грозило штрафом в 1500рублей)ну и пришёл я в 8:30 на кассу.
Пока ставил ебучие насосы на батуты почувствовал поступление метеоритов в пятой точке(да ещё и с небольшой долей подливки к котлеткам) и скрутило меня не хуево,аж на картаны присел от боли.
Я в панике начал думать,что делать. И тут меня осенило что мамка мне обед в пакетик из ашана положила. И тут я ворвался в будку кассира и давай рыскать в своём рюкзаке,после удачного поиска я воспользовался пакетом перед этим закрыв будку.
И тут встаёт вопрос куда девать улики и что делать в вонью дедовского говница в будке. С первый вопросом я справился быстро (тупо выкинув пакет в мусорку). А с вонью мне помогла справится Валюха которая работала в тире(тупо одолжил у неё лак для волос (я хз зачем она его на работу приперла)) . Но после увидев как двойник менял пакеты в урнах он в пакет с пакетом моего дерьма высыпал кучу бытового мусора и так получилось что пакет в урне заполнился до краёв,ну и он его вытащил из урны и вставил новый пакет в урну, а тот проволок в сторону свалки. И тут пакет начинает рваться а за ним,пакет с моим дерьмом. После этого весь день в парке красавалась моя разделочкая полоса коричневого цвета и очень спецэффичным ароматом.
так должна была выглядеть история в "Стране радости" Кинга, где главный герой кассир на батутах. А то хуйни какой-то понапридумывают...
И ещё из лагеря. Пилил уже неоднократно в тредах лагерных историй, ну да и похуй.
Был у нас в одну из смен негритенок, по имени Саша. Можно было бы назвать его дитем олимпиады, но на самом деле он лет на 7-8 младше имеющих такое звание. Хуй знает откуда уродился, но разговаривал на чистейшем русском, как тот эфиоп из жмурок.
Но всё же видимо у него на генетическом уровне было что-то такое афроамериканское в душе - в день закрытия смены, когда все наряжались покруче и доканчивали флаконы духов перед походом на грандиозный дискач, этот Саша за каким-то хуем обмотался туалетной бумагой с головы до ног, и типа изображал мумию. На дискаче пацаны не поняли юмора, и начали обдирать с него эту бумагу, что Саше очень не понравилось. Он побежал в расстроенных чувствах из клуба в корпус, а за ним малолетние гопари всё так же срывая с него бумагу и с улюлюканьем отвешивая волшебные пендели. Саша ревел.
С одной стороны было забавно наблюдать за тем как в темноте бежит негр с которого свисают куски туалетной бумаги, а с другой было очень жалко его.
ему надоело, что ночью его не замечают
нам всем было лет по 11-12 же, начинающие ещё.
помню как-то они нажрались какой-то сухой водки, потом было долгое разбирательство, ибо у одного мамка была поваром в столовой, у второго вожатой.
ааа, так за ними там мамки присматривали. потому они тебя и не трогали :D
Абу ебаный пидор, строчил целую пасту художественную с планшета, в итоге Макаба ебанулась и все похерилось. Расскажу вкратце. Отвели нас к главпахану, по ебалу и прикиду как пикрилейтед, точно. Типа местный начальник. Посадили нас на стулья в каком-то кабинете, он сидел за столом напротив. Начал доебывать кто такие, фамилии, хули тут лазите, шпиены, продались за колу, лижете. Ну с нами был один мажорчик-альфач, внучек местного председателя, члена партии и всей хуйни. Тот фамилию как назвал, этот кедр вдруг резко поскучнел и отпустил нас, провожали нас с территории чуть не отдавая честь и туля всякие конфеты и семки.
бля а где начало?
я когда дохуя пишу, обычно в блокнот или вордпад хуячу, чтобы не посеять в случае чего.
хотя с планшетом хуй знает какая история.
было сверху, типа на предприятии их сторож поймал
похожую на оповскую вспомнил.
в 90-х какой-то хуй приставал к пиздюкам во дворе, связал одному старшаку руки и заставил нюхать газ из зажигалки, лол. потом взрослые услышали, побежали его ловить, вызвали милицию, и катались по дворам на бобике. в итоге так и не нашли.
а старшак тот в принципе уже тогда был гопником, и странно что ему на подмогу не прибежали дружки. потом он стал группировщиком, потом начал держать улицу, часть района, отсидел пару раз, там через шприц заразился спидом, и лет через 7, уже живя дома, умер. На проводы тела приезжали всякие серьезные дяденьки на дорогих машинах, старые дружки с окрестных дворов.
а тот неудавшийся чикатило, наверное, уже постарел и сидит где нибудь в облупленной комнате перед пентиумом двойкой, подрачивая на цп.
> собирает бабки на поезд куда-то домой
> Приехал типа к нам сюда работать
Бля, ну такая типичная бомжстори. Живет он скорее всего по соседству, алкаш, на иждивении своей мамки.
>неудавшийся чикатило, наверное, уже постарел и сидит где нибудь в облупленной комнате перед пентиумом двойкой, подрачивая на цп
Зато жив и с вероятностью 99% сидит на двачах.
У меня так мамку один хуй развел на 200 рублей. у них у всех однотипные истории.
ну да, тоже верно
Да у касты попрошаек кулстори еще с царских времен идут. Только под современность адаптируются.
А так все одно: "Приехал, случилась оказия, денег нет, сам не местный, дай денег, братан!". Нахуй.
помню месяца два назад вышел на балкон ночью, закурил и наблюдаю картину: проезжает, набирая скорость, хэтчбек, подпрыгивая на лежачих, а за ним два менты на своих двоих
> менты на своих двоих
Пешком? Или на двух хэтчбеках?
на ножках)
Прелестно.
Братиш, я с дронбаусса вернулся, за нас, за русский мир, за тебя кровь проливал! Ну что, не кашлянешь братухе-земеле?(
вы еще попрошаек-заик не встречали. это полный пиздец. у меня обитает один такой во дворах соседних. как подойдет, так минуты 2-3 уходит на то чтобы он выговорил слово "честно", за которым всегда следует "мне нужно". даешь ему мелочь, так он взглядом неотпускающим таким смотрят на тебя и пытается выговорить не просто "спасибо", а 500 пожеланий. хотя сука знает что это еще дохуя времени. тупость + дефекты речи = такое себе совмещение
и так заплатить неплохо должны были на дронбауссе
Шароебились мы значит как всегда на улице, ничто не предвещало беды. Представьте дорогу(проезжую часть) в форме буквы "Г". Горизонтальная палка примерно метров 100 в длину, вертикальная - метров 400. Так вот идем мы по горизонтальной - справа от нас плиточный забор, а за ним стройка, а слева собсна сама дорога и по ту сторону от нее хуйня какая-то невзрачная. Идем короче, вижу в одной из плит этого забора дыру, через которую видно ебло мужика, стоящего по ту сторону. Коренастого такого, с сединой уже на бошке. Строитель короче. Курит стоит, на меня взглянул тоже. Ну я и подошел к этой дыре и говорю ему "Пошел нахуй" и ржем с Саньком. Доходим до угла воображаемой буквы "Г" и решаем оглянуться в шутку, мол вдруг этот тип за нами решил. Оглядываемся блять, а этот пидор старый за нами ебашит. Изо всех сил бежит так, а в руке ебаный лом. Представьте нахуй: во вполне людном месте, где ездит дохуя машин, старик-строитель несется с ломом на двух пиздюков в адидасе. Ну нам типа и очково и смешно, побежали, преодолели примерно половину воображаемой вертикальной линии буквы "Г" и успокоились. Надо сказать, что шли мы по вертикальной линии и справа от нас была лесопосадка, а слева сама дорога ну и по ту сторону от нее пару сервисов каких-то. Самый пиздец поджидал терпеливо. Так вот, миновав половину вертикальной палки буквы Г я говорю Саньку, мол, братан, там грузовики стояли же голубые такие, вдруг он совсем ебанутый и за нами поедет? Сошлись на том что хуйня это какая-то и никто за нами не поедет, но на всякий случай обусловились не драпать в лесопосадку. Проходит секунд 10 и мы охуеваем от рева мотора позади нас, который становится все ближе и ближе. Оборачиваемся: ебучий грузовик, несется нахуй на нас. Мы без всяких раздумий прыгаем в лесопосадку, начинаем уебывать в нее. Оглядываемся, этот старый ебанат вылазит из грузовика - за рулем был не он. Как он так быстро подковал кого-то помочь ему в столь странном деле для меня остается загадкой. Так вот этот уебок все еще не расстался с ебучим ломом, но нам повезло - бежать за нами он не стал, хоть мы и не останавливались. Мы, поскольку далеко съебаться не успели, видели как он съебывает. Но адреналин в крови не позволил просто так поверить что он нас оставил и съебался восвояси. Лесопосадку объехать и встать у другого ее конца(того, где мы должны были выбежать, если бы не остановились) - дело минутное, если округлять до большего. Так мы и подумали - по-любому этот уебок ждет нас там. Перешли мы значит в спешке дорогу, зашли в раскрытые ворота какого-то автосервиса или хуй знает чего. На крыльце сидел парень лет 25, че то мутил-ковырял за своим техностоликом, нас он вроде не заметил. Сели мы за угол короче, спрятались типа. Проходит минута, две, три, начинаем успокаиваться, но нервы не отпускают, потому что мы понимаем, что спрятались в тупике. Слышим ебучий звук торможения ебучего грузовика около сервиса. Слышим ебучие шаркающие шаги и слышим ебучий голос ебучего психопата: "пиздюков двух не видел?" (вероятно он обращался к тому парню на крыльце). после этого мы услышали только удаляющиеся шаркающие шаги и стартующий грузовик. когда мы вышли из-за угла, парня на крыльце уже не было, а так хотелось сказать спасибо. такие дела, аноны, такая стори