24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Я юрист, закончил бакалавра в топовом вузе ДС, есть тян, поступил на магистра. Вроде бы все неплохо со стороны, но недавно, что-то во мне щелкнуло и все пошло наперекосяк.
После выпуска пытался найти работу по интересующим меня проблемам, приглашали на интервью, но в итоге на позицию не брали (говорили, мол у вас нет опыта и практических знаний). Подвальные фирмы не рассматривал, ибо не мой уровень по способностям (подавал в несколько и туда не брали по этой причине). Кроме этого, не смог пройти на магистратуру куда хотел из-за того, что на мое бюджетное место взяли кого-то своего (по своим контактам вытянул информацию). В итоге я оказался без работы в шаражном вузе ДСа среди полных некомпетентных болванов, строящих из себя типа илитку. Пытался искать работу, но слали нахуй, либо брали на подработки без договора. Тян поддерживала (и поддерживает), но я ощущал внутри какую-то пустоту от происходящего. В итоге я полностью опустил руки и положил большой и здоровенный на учебу, поиски работы, на все. По факту начал просто сидеть и втыкать в монитор иногда по несколько дней без сна. В шараге ко мне никак при этом не могли придраться, но в итоге решили изжить не допустив до экзамена за то, что я проебал две пары. В итоге, чтобы не вылететь и не попасть в армейку пошел на хитрость и ушел в академ, подумав, что смогу сдать экзамен за эти полгода и закрыть сессию последнего семестра договорившись с адекватными преподами (по закону было не доебаться). Но курицы из деканата вуза устроили мне подставу и не дают сдать экзамены, равно как и выйти из академа. А итоге я не выдержал, бросил все и уехал учиться заграницу, благо высокий уровень языка и крутое резюме позволили. Родители поддержали, подзатянув пояса по минимуму вышло покрыть расходы (сама учеба бесплатная). Думал, что уехав, обрету покой и снова войду в калею. Но приехав понял, что я боюсь провалиться и здесь из-за чего опять опустил руки. В итоге сейчас я не могу заставить себя взяться за учебу, найти работу на месте и сделать что-либо с собой и тупо снова втыкаю в монитор по несколько дней без сна не выходя из своей комнаты с окном закрытым металлической, не пропускающей свет ставней. Когда мне нужно что-то сделать, пытаюсь начать, но меня охватывает паника, что ничего не получится и я пытаюсь убежать от этой паники через игры или интернет.
В итоге я понимаю, что могу проебать и все возможности за бугром, а назад в Россию не смогу вернуться из-за отчисления в вузе и нависшего надо мной военкома (в принципе могу не возвращаться, ибо виза и магистратура позволяют). Остаться за границей, при этом, тоже не могу, поскольку тян не хочет переезжать ко мне, а без нее понимаю, что не справлюсь, равно как и потому, что понимаю, что моего уровня языка и компетенций не хватит для выполнения работы по-специальности здесь. За все это время, провалы с поиском работы, провал с учебой и прочие возникающие трудности заставили меня разочароваться в себе настолько, что я понимаю, что мне просто ничего не хочется. Не хочется бессмысленной учебы, которая лишь отнимает мое время. Не хочется работы, которая по факту является не тем, что я хотел и не оплачивается в должном размере. Но при этом и не хочется слить самого себя после всех трудов которые я вложил в свое развитие и формирование своих способностей и возможностей.
В итоге я понимаю, что вроде бы у меня все есть, любящая умная и ламповая тян, одновременно любящая артхаус и пупы, неплохое образование и гипотетический шанс на хорошую карьеру, жизнь и учеба за границей и не самое плохое финансовое положение. Но при этом же я ощущаю абсолютную пустоту внутри и отсутствие каких-либо стремлений что-то делать. Причем данное состояние начинает ломать мою жизнь, точнее я сам начинаю ее ломать нежеланием продолжать бороться, что-то делать и искать выхода из положения.
Конечно, я уже ожидаю того, что кто-то скажет, что мои проблемы - это фигня, в отличие от проблем других людей живущих, зачастую, в кромешном аду. Я и сам прекрасно это понимаю и корю себя за то, что ною. Но при этом не могу самостоятельно заставить себя вернуться в правильное русло. Хотелось бы услышать совета людей, которые смогли (или нет) преодолеть подобную проблему.
Самовыпил, качалку и секты не рассматриваю, увы и ах. Уйти в отрыв с веществами, угаром и содомией тоже не прокатывает, ибо я этого просто не понимаю.