К слову, я еще и зам по идеологии. Это довольно странно, потому что как идеолог я точно не выгляжу. Сережки, борода, тоту и майка с лого моего рок-бенда делают свое дело. Однако...
Приходится ездить в соседнее село (на дискотеку) на собрания по этому поводу. Последнее было просто шикарным.
Делегаты со всего района прибыли в кинотеатр районного центра. Мы расселись и стали ждать докладов. Вышел важный дядечка и сказал: "Тема такая-то, но лучше показать вам видео, так сказать, вместо тысячи слов". на экране возникли играющие дети. И... всё. Гробовая тишина. Тихое "ой, извините" - и дети пропали, но появился голос, вещающий об опасностях пожаров. Через пару секунд голос пропал, снова дети. Тихое "блядь" с задних рядов - и еще пара переключений со звука на изображение и обратно.
Дядечка сдался, вышел на сцену и объявил, что кина не будет, техника сложная, а "фильм мы вам на флешки скинем".
Собственно, собрание продлилось минут десять, все стали очень идеологические и разъехались по своим делам. А я пошел искать бар, чтоб скоротать время до обратного поезда.
За день до того на поле комбайн сгорел. Но это совсем другая история.
Есть еще у нас один комбайн классный. Весь обклеенный стикерами типа "SEX-инструктор", "На Берлин!" И "Танки грязи не боятся". В основном трамбует зеленую массу. Что самое забавное, его водитель - низенький худой мужичок с золотыми зубами, который ничего не говорит, но всегда смеётся.
Еще, аноны, очень красиво летним утром в поле или на высушенных болотах. Я там катался на МАЗе, когда хронометраж мерял. Огромное открытое пространство со стайками аистов, то и дело бегающими перед машиной. Вдалеке лесок и надвигающаяся туча грузовая. Красота, словами не выразить. Если будет возможность сгонять с друзьями в поле или лес часиков в 5 утра - не отказывайте себе в удовольствии.
У нас, к слову, сварщики - дикие алканы. Их и премии лишали, и з/п резали, а они квасят и квасят. Делать нечего - позвали главного инженера. "Вот тебе блокнот - следи за слесарями" - "Как я следить-то буду?!". Но следить пошел.
Утро, сидят злые сварщики и что-то свариаают. Над ними инженер с блокнотом. До обеда работа идет. Потом инженер отходит на минутку отлить. Возвращается - половина сварщиков ушла домой, половина лежит на полу вусмерть пьянющая и не сваривает.
Как они успели - мы так и не узнали. Но с тех пор сварщиков никто не трогает, просто платят по минимуму.
Приходится ездить в соседнее село (на дискотеку) на собрания по этому поводу. Последнее было просто шикарным.
Делегаты со всего района прибыли в кинотеатр районного центра. Мы расселись и стали ждать докладов. Вышел важный дядечка и сказал: "Тема такая-то, но лучше показать вам видео, так сказать, вместо тысячи слов". на экране возникли играющие дети. И... всё. Гробовая тишина. Тихое "ой, извините" - и дети пропали, но появился голос, вещающий об опасностях пожаров. Через пару секунд голос пропал, снова дети. Тихое "блядь" с задних рядов - и еще пара переключений со звука на изображение и обратно.
Дядечка сдался, вышел на сцену и объявил, что кина не будет, техника сложная, а "фильм мы вам на флешки скинем".
Собственно, собрание продлилось минут десять, все стали очень идеологические и разъехались по своим делам. А я пошел искать бар, чтоб скоротать время до обратного поезда.
За день до того на поле комбайн сгорел. Но это совсем другая история.
Есть еще у нас один комбайн классный. Весь обклеенный стикерами типа "SEX-инструктор", "На Берлин!" И "Танки грязи не боятся". В основном трамбует зеленую массу. Что самое забавное, его водитель - низенький худой мужичок с золотыми зубами, который ничего не говорит, но всегда смеётся.
Еще, аноны, очень красиво летним утром в поле или на высушенных болотах. Я там катался на МАЗе, когда хронометраж мерял. Огромное открытое пространство со стайками аистов, то и дело бегающими перед машиной. Вдалеке лесок и надвигающаяся туча грузовая. Красота, словами не выразить. Если будет возможность сгонять с друзьями в поле или лес часиков в 5 утра - не отказывайте себе в удовольствии.
У нас, к слову, сварщики - дикие алканы. Их и премии лишали, и з/п резали, а они квасят и квасят. Делать нечего - позвали главного инженера. "Вот тебе блокнот - следи за слесарями" - "Как я следить-то буду?!". Но следить пошел.
Утро, сидят злые сварщики и что-то свариаают. Над ними инженер с блокнотом. До обеда работа идет. Потом инженер отходит на минутку отлить. Возвращается - половина сварщиков ушла домой, половина лежит на полу вусмерть пьянющая и не сваривает.
Как они успели - мы так и не узнали. Но с тех пор сварщиков никто не трогает, просто платят по минимуму.
Пиши, тут много анонов которые деревенские стори любят разного формата. Имена ток поменяй и место не пали. А то посадит тебя Батька аки выдавшего гостайну белоруской деревни.
И не собирался палить. Только имя пёсика, мда.
Анон из б. Подписался на годнейший тред
схоронил, в тираж адеквата
Спасибо. Постараюсь иногда отписываться о своей нелёгкой кантрисайд-жизни.
Хуторянин, ты как? Как родители? Как псина? Когда в город переезжаешь? Очень не хватает твоего дневника, а на почту писать стесняюсь :3
дневничок всё ещё жив хоть и утонул
Всё хорошо, псина жрет и спит. Уже в городе, страдаю и ною в ожидании очередного сезона.
Что по деньгам, совсем грустно?
Сам откуда, райцентр, столица?
По деньгам неплохо. От з/п до з/п только так хватает, но, опять же, тут дали общагу и хату снимать не надо.
Сам из райцентра. Но к Минску привычный.
Ох,до чего лампово излагаешь.Пиши ещё,а то кроме хуторянина больше и почитать нечего на доске.Я тоже из Беларуси кстати.
В цифрах сколько?
больше пикантности в рассказы: адюльтер, сельские групповушки и прочее
Сап, бэ.
Итак, я снова здесь. Но уже с менее весёлыми историями.
Ночью в окно несанкционировано проник кот. Это местный пушистый ублюдок, живущий в общаге и пользующийся большой любовью одной из бухгалтеров. Меня он боится, потому как однажды я чуть на него не наступил, когда тот решил резко выскочить из-за угла мне под ноги. Однако в окошко он залезает довольно часто, после чего скребётся в дверь и просится впустить его в коридор. И, как правило, когда я встаю, чтоб открыть дверь – кот тут же кидается обратно в форточку. Можно буквально услышать «Бля-бля-бля, сука, снова наступит, ай блять», когда этот комок шерсти выпрыгивает в окно.
Сегодня весь день мне предстоит провести на ферме. Директор настоял, чтобы я проконтролировал, насколько работники укладываются в график и подрезать либо увеличить их зарплату. Сам директор считает, что ферма простаивает, но это не точно. Потому я встал в 5 утра и под редким снежком попердолил за пределы села. Благо, находится ферма от общаги недалеко.
Спешу сообщить городским анонам, что аромат там стоит адовый. При этом мухи тут летают даже зимой, причём огромными тучами, как будто управляющий фермой – сам Вельзевул. Более того, вонь тут стоит ужасная в, скажем так, состоянии покоя. Когда подвозят навоз или сенаж, хочется проблеваться и умереть. Можно в обратном порядке.
Отношение к людям из конторы тут как к чиновникам в Чеховских рассказах: все сразу же начинают жаловаться на проблемы и просить переговорить по их поводу с директором. Как правило, лучше сказать, мол, да-да, решим вопрос. По крайней мере, так можно быстрее добраться до кабинета управляющей фермой и не мерзнуть в коридорах или на улице.
Первое, что я узнаю, прибыв на место – вчера умерла одна из доярок. Точнее, упилась до полусмерти да и околела в сугробе. Наверное, это событие и задало тон всему оставшемуся дню. Однако на ферме к этому относятся спокойно. «Ну, - говорят, - пила, да. Ну что ж поделать, бывает».
Начинаю обход фермы. Все исправно работают, коровки кормятся и делают «му», готовясь к дойке. В принципе, здоровая рабочая атмосфера, не считая того, что выглядит сама ферма слишком стерильно в плане интерьера, как больница. Очень загаженная больница.
Идём с заведующей в телятник. Телята – довольно милые ребятки, даются погладить и вообще дружелюбно относятся к людям, в отличие от боязливых взрослых коров или агрессивных быков. Заведующая жалуется, мол, некому смотреть за новорожденными. На всех нужно наносить вручную около 300 литров молока в день, а делать это приходится то ей самой, то дояркам. При этом самые мелкие телятки – это как человеческие тугосери. Их надо приучить дудонить сисю, пропукивать и агушкать. При этом на второй-третий день от рождения телёнок начинает дичайше поносить, буквально летая по стойлу на пердачной тяге как сдувающийся воздушный шарик и на глазах худея. Поскольку з/п дают за набор веса телятами, то и идти за ними ухаживать никто не хочет – они просто первое время не набирают вес.
По вёдрам с молоком весело скачут коты. Работники их не гоняют, потому что они отлично отлавливают мышей и крыс. Ветеринар раньше просил, чтобы их всячески шпыняли и прогоняли, однако сдался – и коты работают наравне с животноводами, за что получают молоко.
С утра умер телёнок. Как правило, большинство телят уже рождаются больными. Полностью здоровых очень мало. Специфика местных ферм. Ветврач забирает трупик на вскрытие. Диагноз: прогнил изнутри. От лёгких почти ничего не осталось. Родился, кстати, телёнок буквально два дня назад.
Возвращаюсь из телятника назад, в основное здание фермы. По пути замечаю двух побитых жизнью мужичков в фирменных курточках, покуривающих сигаретки. Интересуюсь у заведующей, почему они не работают. «Это наши ночные сторожа, - поясняет она. – Они тут и живут. Зимой на ферме, летом в вагончике неподалёку. Их тут все Братиками зовут. Раз в год мы их стрижём и моем. У одного однажды в ногу носок врос, ходить не мог…». Не знаю, правда ли это, но звучит жутко.
С 6 утра до 13 дня я обхожу ферму по нескольку раз, но большую часть времени провожу в кабинете заведующей. Тут не так воняет, да и гораздо теплее, чем на ферме. Работа, как правило, кипит весь день – подвозят сенаж, ломаются телеги, подметаются стойла, коровы ходят на выпас. К обеду, правда, настроение становится более сонным, главы животноводов и слесарей собираются у заведующей на чай, обсуждают какой-то сериал, где музыканта невинно осудили на 25 лет. Я записываю увиденное и сверяю с графиком работы фермы.
Около часу дня всех забирает УАЗик и развозит по домам. К шести часам предстоит ехать обратно – снова дойка и уборка. «Мы ж тут с быдлой (sic) работаем, - говорит мне напоследок заведующая. – Молодёжи нет, одна быдла» - «Так чего ж Вы шли сюда? – спрашиваю я. – Сколько Вы тут работаете?» - «Лет 30 уже. Когда я устраивалась, за это квартиры давали. Мэр тогдашний семьдесят домов построил. Отработал 15 лет – приватизируешь. Ну вот все старые работники приватизировали – и ушли отсюда. Остаётся набирать всех, кого можем – заманить-то молодёжь нечем».
Мы выходим из здания фермы и расходимся по домам. К 6 предстоит идти обратно, но пока я могу изложить тебе, анон, свои мысли и отоспаться. И попытаться отмыться от жуткого запаха.
Общажный кот встретил меня неожиданно дружелюбно и вежливо мяукнул, попросив открыть дверь в ванную. Не люблю котов, но хоть какая-то радость.
Итак, я снова здесь. Но уже с менее весёлыми историями.
Ночью в окно несанкционировано проник кот. Это местный пушистый ублюдок, живущий в общаге и пользующийся большой любовью одной из бухгалтеров. Меня он боится, потому как однажды я чуть на него не наступил, когда тот решил резко выскочить из-за угла мне под ноги. Однако в окошко он залезает довольно часто, после чего скребётся в дверь и просится впустить его в коридор. И, как правило, когда я встаю, чтоб открыть дверь – кот тут же кидается обратно в форточку. Можно буквально услышать «Бля-бля-бля, сука, снова наступит, ай блять», когда этот комок шерсти выпрыгивает в окно.
Сегодня весь день мне предстоит провести на ферме. Директор настоял, чтобы я проконтролировал, насколько работники укладываются в график и подрезать либо увеличить их зарплату. Сам директор считает, что ферма простаивает, но это не точно. Потому я встал в 5 утра и под редким снежком попердолил за пределы села. Благо, находится ферма от общаги недалеко.
Спешу сообщить городским анонам, что аромат там стоит адовый. При этом мухи тут летают даже зимой, причём огромными тучами, как будто управляющий фермой – сам Вельзевул. Более того, вонь тут стоит ужасная в, скажем так, состоянии покоя. Когда подвозят навоз или сенаж, хочется проблеваться и умереть. Можно в обратном порядке.
Отношение к людям из конторы тут как к чиновникам в Чеховских рассказах: все сразу же начинают жаловаться на проблемы и просить переговорить по их поводу с директором. Как правило, лучше сказать, мол, да-да, решим вопрос. По крайней мере, так можно быстрее добраться до кабинета управляющей фермой и не мерзнуть в коридорах или на улице.
Первое, что я узнаю, прибыв на место – вчера умерла одна из доярок. Точнее, упилась до полусмерти да и околела в сугробе. Наверное, это событие и задало тон всему оставшемуся дню. Однако на ферме к этому относятся спокойно. «Ну, - говорят, - пила, да. Ну что ж поделать, бывает».
Начинаю обход фермы. Все исправно работают, коровки кормятся и делают «му», готовясь к дойке. В принципе, здоровая рабочая атмосфера, не считая того, что выглядит сама ферма слишком стерильно в плане интерьера, как больница. Очень загаженная больница.
Идём с заведующей в телятник. Телята – довольно милые ребятки, даются погладить и вообще дружелюбно относятся к людям, в отличие от боязливых взрослых коров или агрессивных быков. Заведующая жалуется, мол, некому смотреть за новорожденными. На всех нужно наносить вручную около 300 литров молока в день, а делать это приходится то ей самой, то дояркам. При этом самые мелкие телятки – это как человеческие тугосери. Их надо приучить дудонить сисю, пропукивать и агушкать. При этом на второй-третий день от рождения телёнок начинает дичайше поносить, буквально летая по стойлу на пердачной тяге как сдувающийся воздушный шарик и на глазах худея. Поскольку з/п дают за набор веса телятами, то и идти за ними ухаживать никто не хочет – они просто первое время не набирают вес.
По вёдрам с молоком весело скачут коты. Работники их не гоняют, потому что они отлично отлавливают мышей и крыс. Ветеринар раньше просил, чтобы их всячески шпыняли и прогоняли, однако сдался – и коты работают наравне с животноводами, за что получают молоко.
С утра умер телёнок. Как правило, большинство телят уже рождаются больными. Полностью здоровых очень мало. Специфика местных ферм. Ветврач забирает трупик на вскрытие. Диагноз: прогнил изнутри. От лёгких почти ничего не осталось. Родился, кстати, телёнок буквально два дня назад.
Возвращаюсь из телятника назад, в основное здание фермы. По пути замечаю двух побитых жизнью мужичков в фирменных курточках, покуривающих сигаретки. Интересуюсь у заведующей, почему они не работают. «Это наши ночные сторожа, - поясняет она. – Они тут и живут. Зимой на ферме, летом в вагончике неподалёку. Их тут все Братиками зовут. Раз в год мы их стрижём и моем. У одного однажды в ногу носок врос, ходить не мог…». Не знаю, правда ли это, но звучит жутко.
С 6 утра до 13 дня я обхожу ферму по нескольку раз, но большую часть времени провожу в кабинете заведующей. Тут не так воняет, да и гораздо теплее, чем на ферме. Работа, как правило, кипит весь день – подвозят сенаж, ломаются телеги, подметаются стойла, коровы ходят на выпас. К обеду, правда, настроение становится более сонным, главы животноводов и слесарей собираются у заведующей на чай, обсуждают какой-то сериал, где музыканта невинно осудили на 25 лет. Я записываю увиденное и сверяю с графиком работы фермы.
Около часу дня всех забирает УАЗик и развозит по домам. К шести часам предстоит ехать обратно – снова дойка и уборка. «Мы ж тут с быдлой (sic) работаем, - говорит мне напоследок заведующая. – Молодёжи нет, одна быдла» - «Так чего ж Вы шли сюда? – спрашиваю я. – Сколько Вы тут работаете?» - «Лет 30 уже. Когда я устраивалась, за это квартиры давали. Мэр тогдашний семьдесят домов построил. Отработал 15 лет – приватизируешь. Ну вот все старые работники приватизировали – и ушли отсюда. Остаётся набирать всех, кого можем – заманить-то молодёжь нечем».
Мы выходим из здания фермы и расходимся по домам. К 6 предстоит идти обратно, но пока я могу изложить тебе, анон, свои мысли и отоспаться. И попытаться отмыться от жуткого запаха.
Общажный кот встретил меня неожиданно дружелюбно и вежливо мяукнул, попросив открыть дверь в ванную. Не люблю котов, но хоть какая-то радость.
Пусть это будет моим секретом. Не люблю обсуждать чьи-либо доходы.
Такие приключение у меня только в Минске, к сожалению. Но если что-нибудь подобное случится - отпишу обязательно.
Больше двухста баксов?
Да.
Оп, адово проигрывал от истории про слесарей/сварщиков нахуярившихся за минуту, сам с таким сталкивался. Да и сам, будучи исконно городским да ещё и гейропейцем по рождению умудрился поучаствовать в ликвидации колхоза и забить овер 100 хохлов свиней, при этом тупо по началу не зная "а как?" и напарник не знал, но надросились косяк за косяком.
Суть не в этом а в том что твои стори дают такую то пасторальную романтику, подписался
сибиряк
Суть не в этом а в том что твои стори дают такую то пасторальную романтику, подписался
сибиряк
Спасибо. Буду писать время от времени.
Молодчина, спасибо за дневник, очень свежо, искренне и интересно!
Благодарю, рад, что это кому-то интересно.
Сап.
Сегодня, 20 ноября, праздник – День работника сельского хозяйства.
Отмечаем мы его, естественно, заранее. Потому в пятницу настроение у всех приподнятое и в целом позитивное. Сосед приносит тарелку огурцов, помидоров и перца, мелко нарезает, заливает майонезом и обильно обжаривает, получаю поносный супец неизвестной годности употребления в пищу человеком. Всё это он, громко чавкая, употребляет под пивко и российские сериалы про спецназ. После этого он облачается в потёртый пиджак и брюки с отливом. Тут в комнату заглядывает электрик: «Ох, ёбаны твой рот, так ты ж не инженер уже, а ентот… дыректор, итить его мать!». Довольный его оценкой, мой сосед, важно покачивая пузом, выходит из комнаты. Он и ещё несколько человек сегодня отправляются, как у нас говорят, «в район» на чествование самых важных и успешных работников. За что – не знаю. Возможно, за качественный и продуктивный пердёж.
В конторе тоже все солнечные и довольные. Толстенькая бухгалтерша приоделась в платье с цветочками и испачканные навозом безвкусные сапоги и, кажется, подровняла свои усы. Пожалуй, сегодня она особенно близка к своей жизненной цели – найти среди колхозников религиозного непьющего мужичка и наделать религиозных непьющих детей. Мы с директором готовим поздравительную речь, хотя я по большей части залипаю в телефон – настроения работать нет абсолютно.
К обеду прибывает делегация из головной конторы, состоящая из одного особо склочного, как и многие бывшие военные, и в целом говнистого мужичка, который постоянно пытается отправить меня в армию и как бы невзначай крутится у кабинета, вопрошая: «Ты почему не работаешь, ты что, ебанутый?». Собравшись, мы дружно отправляемся в местный дом культуры.
Уже там директор и кадровик поздравляют коллектив, раздают всем символические денежные вознаграждения (которые вечером будут спущены на алкоголь) – и начинается типичный сельский концерт, состоящий из неуверенных детей, толкающихся и удивленно смотрящих друг на друга, ужасного звука с вечным делеем и песен, ну никак не относящихся к теме праздника, но восславляющих Беларусь. Где-то на второй песне с задних рядов уже слышатся тихие переговоры о том, сколько и чего нужно накатить. На третьей песне к двери выстраивается вереница блаженно улыбающихся доблестных работников сельского труда. На четвертой зал уже пуст, остались лишь члены администрации.
После концерта объявляют сокращенный рабочий день и все расходятся по своим делам. Впереди пасмурные выходные и новая рабочая неделя.
В /b/ дублировать не стоит уже, думаю.
Сегодня, 20 ноября, праздник – День работника сельского хозяйства.
Отмечаем мы его, естественно, заранее. Потому в пятницу настроение у всех приподнятое и в целом позитивное. Сосед приносит тарелку огурцов, помидоров и перца, мелко нарезает, заливает майонезом и обильно обжаривает, получаю поносный супец неизвестной годности употребления в пищу человеком. Всё это он, громко чавкая, употребляет под пивко и российские сериалы про спецназ. После этого он облачается в потёртый пиджак и брюки с отливом. Тут в комнату заглядывает электрик: «Ох, ёбаны твой рот, так ты ж не инженер уже, а ентот… дыректор, итить его мать!». Довольный его оценкой, мой сосед, важно покачивая пузом, выходит из комнаты. Он и ещё несколько человек сегодня отправляются, как у нас говорят, «в район» на чествование самых важных и успешных работников. За что – не знаю. Возможно, за качественный и продуктивный пердёж.
В конторе тоже все солнечные и довольные. Толстенькая бухгалтерша приоделась в платье с цветочками и испачканные навозом безвкусные сапоги и, кажется, подровняла свои усы. Пожалуй, сегодня она особенно близка к своей жизненной цели – найти среди колхозников религиозного непьющего мужичка и наделать религиозных непьющих детей. Мы с директором готовим поздравительную речь, хотя я по большей части залипаю в телефон – настроения работать нет абсолютно.
К обеду прибывает делегация из головной конторы, состоящая из одного особо склочного, как и многие бывшие военные, и в целом говнистого мужичка, который постоянно пытается отправить меня в армию и как бы невзначай крутится у кабинета, вопрошая: «Ты почему не работаешь, ты что, ебанутый?». Собравшись, мы дружно отправляемся в местный дом культуры.
Уже там директор и кадровик поздравляют коллектив, раздают всем символические денежные вознаграждения (которые вечером будут спущены на алкоголь) – и начинается типичный сельский концерт, состоящий из неуверенных детей, толкающихся и удивленно смотрящих друг на друга, ужасного звука с вечным делеем и песен, ну никак не относящихся к теме праздника, но восславляющих Беларусь. Где-то на второй песне с задних рядов уже слышатся тихие переговоры о том, сколько и чего нужно накатить. На третьей песне к двери выстраивается вереница блаженно улыбающихся доблестных работников сельского труда. На четвертой зал уже пуст, остались лишь члены администрации.
После концерта объявляют сокращенный рабочий день и все расходятся по своим делам. Впереди пасмурные выходные и новая рабочая неделя.
В /b/ дублировать не стоит уже, думаю.
У вас есть агрономы?
анон, здорово описываешь. получаю удовольствие от чтения, будто бы переношусь и вместе с тобой проживаю.
В каждом хоз-ве есть, как без них?
Спасибо.
ОП.
Привет.
Скажи какие-нибудь свои контактные данные пожалуйста. Хоть что-нибудь. Хоть фейковый email.
Может быть так, что ты со временем перестанешь отвечать тут и шансы связаться с тобой станут нулевыми.
Кроме того есть кое-что, что хотелось бы спросить лично.
У меня похожая ситуация.
Привет.
Скажи какие-нибудь свои контактные данные пожалуйста. Хоть что-нибудь. Хоть фейковый email.
Может быть так, что ты со временем перестанешь отвечать тут и шансы связаться с тобой станут нулевыми.
Кроме того есть кое-что, что хотелось бы спросить лично.
У меня похожая ситуация.
Похожая ситуация? Сосед по общаге пердит?
Пишите сюда, тов. майор: [email protected] .
Расскажи про агронома пожалуйста.
А что рассказывать? Я ж с ним не работаю. Это бухгалтера всякие отчётности с ним пишут.
Ну, он принимает работы по покосам, сдает табеля. Летом и весной работы у него куча. Еще он консультирует бабок, у которых картошка не растет, например.
ОП, я тебе на почту писал. Ты проверял?
Какой нетерпеливый. Ответил тебе.
Буквально на днях, когда я возвращался домой из Минска, неподалеку от меня шла компания гопнического вида - два парня и девушка. Они что-то живо обсуждали - и мне удалось услышать одну интересную историю. Примерное её содержание таково: некая знакомая одного из парней ходила по "его району" и нецензурно выражалась, за что он ей "пизды-то и вставил, ёбаный, хули она матерится, блядина нахуй". Приятно, что даже в селе выступают за красивую речь.
Начало недели очень ленивое. Погода теплая (для осени), солнце ярко светит в окно и, впервые с конца августа, приходится закрывать жалюзи, чтобы не жмуриться от яркого света.
Настроение в конторе довольно позитивное, что странно для понедельника. Довольный директор бегает от меня в бухгалтерию и обратно, подписывая документы и приказы. Палыч орёт в телефон привычное: "Да, блять, звонил вам! Девочка, алло! Дайте, блять, с мужиком каким поговорить, алло, блять! ". Кадровик отчитывает его за ругань, а тот оправдывается, мол, живая речь, блять, чего вы хотите, ёбаный в рот. Потихоньку со своими вопросами прибывают ветеринары и механизаторы. Бухгалтерия куда-то разъехалась еще утром и не думает возвращаться.
Я же неспеша доделываю отчеты, оставшиеся с пятницы, и параллельно копаюсь в ящиках стола в поисках всяких исторических ценностей.
Первое, что я нахожу - это засохшая зефирка. Неплохо.
Потом на глаза мне попадается огромная связка чипов от домофона или чего-то подобного, пронумерованных от 1 до 15. Не знаю, для чего они и почему лежат у экономиста.
Еще тут есть пара наклеечек типа "ВЫХОД" или "НЕ ВЛЕЗАЙ УБЬЁТ". Возможно, потом я их приватизирую для своих целей.
Также я нахожу кучу папок за 12-13 годы. Приказы, классность, расценки, штат. Забавно. Многие люди, с которыми я контактирую по ходу работы - это дети бывших директоров и замов нашей головной конторы. Впрочем, неудивительно.
Вот это уже интересно. Тетрадь с жалобами и заявлениями рабочих за прошлые годы. Особенно интригующим мне показалось следующее заявление, текст которого я привожу ниже.
ДИРЕКТОРУ %ХОЗЯЙСТВО_НЕЙМ%
ЗАЯВЛЕНИЕ
Полевод %ФИО% самовольно покинул рабочее место в 13:30, уехав на телеге с металлоломом. Был пойман в поле в 18:30.
Прошу принять меры.
%ФИО подпись%
И далее:
ДИРЕКТОРУ %ХОЗЯЙСТВО_НЕЙМ%
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
я %ФИО% хотел здать металалом что бы купить сигарет
%ФИО подпись%
Представьте: гордый полевод, несущийся на телеге с кучей металлолома по полю в закат с сигаретой в зубах под ураганным огнем чёртовых копов. Шикарно.
Ничего лучше этого я не нахожу и возвращаюсь к отчетам.
Начало недели очень ленивое. Погода теплая (для осени), солнце ярко светит в окно и, впервые с конца августа, приходится закрывать жалюзи, чтобы не жмуриться от яркого света.
Настроение в конторе довольно позитивное, что странно для понедельника. Довольный директор бегает от меня в бухгалтерию и обратно, подписывая документы и приказы. Палыч орёт в телефон привычное: "Да, блять, звонил вам! Девочка, алло! Дайте, блять, с мужиком каким поговорить, алло, блять! ". Кадровик отчитывает его за ругань, а тот оправдывается, мол, живая речь, блять, чего вы хотите, ёбаный в рот. Потихоньку со своими вопросами прибывают ветеринары и механизаторы. Бухгалтерия куда-то разъехалась еще утром и не думает возвращаться.
Я же неспеша доделываю отчеты, оставшиеся с пятницы, и параллельно копаюсь в ящиках стола в поисках всяких исторических ценностей.
Первое, что я нахожу - это засохшая зефирка. Неплохо.
Потом на глаза мне попадается огромная связка чипов от домофона или чего-то подобного, пронумерованных от 1 до 15. Не знаю, для чего они и почему лежат у экономиста.
Еще тут есть пара наклеечек типа "ВЫХОД" или "НЕ ВЛЕЗАЙ УБЬЁТ". Возможно, потом я их приватизирую для своих целей.
Также я нахожу кучу папок за 12-13 годы. Приказы, классность, расценки, штат. Забавно. Многие люди, с которыми я контактирую по ходу работы - это дети бывших директоров и замов нашей головной конторы. Впрочем, неудивительно.
Вот это уже интересно. Тетрадь с жалобами и заявлениями рабочих за прошлые годы. Особенно интригующим мне показалось следующее заявление, текст которого я привожу ниже.
ДИРЕКТОРУ %ХОЗЯЙСТВО_НЕЙМ%
ЗАЯВЛЕНИЕ
Полевод %ФИО% самовольно покинул рабочее место в 13:30, уехав на телеге с металлоломом. Был пойман в поле в 18:30.
Прошу принять меры.
%ФИО подпись%
И далее:
ДИРЕКТОРУ %ХОЗЯЙСТВО_НЕЙМ%
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
я %ФИО% хотел здать металалом что бы купить сигарет
%ФИО подпись%
Представьте: гордый полевод, несущийся на телеге с кучей металлолома по полю в закат с сигаретой в зубах под ураганным огнем чёртовых копов. Шикарно.
Ничего лучше этого я не нахожу и возвращаюсь к отчетам.
>Был пойман
а зачем ловить полевода? и зачем вообще нуже полевод? он типа ведет хоз-во на поле? он постоянно там нужен, на поле?
Он в рабочее время свалил. Так нельзя. Или можно, но изворотливо. На казённом коне, между прочем.
Полеводы / животноводы занимаются коровками и прочим скотом. Чистят за ними, кушать дают. ПОЛЕвод - это необязательно чувак в поле.
> между прочим
Что-то я деградировал с утра. Фикс.
ОП, ты там не откинулся еще? Пиши еще, у тебя охуенные истории.
Его поймала Бацькина гэбня и отправили в белорусские застенки, очевидно же
Привет всем.
Я немножко (ну да, немножко) забросил тред, да и сами аноны, как видно, не особо интересовались. Было много дел, связанных с творчеством и работой, всякие романтические похождения, к селу не относящиеся, и прочее, что мешало собраться с мыслями и отписать сюда.
Сейчас я немного приболел, у меня свободный вечерок впереди - и, пожалуй, я кратко накидаю хронику того, что произошло за время моего отсутствия на Дваче.
И да, с наступившим всех. Желаю, чтобы в вашей жизни происходили такие же интересные истории, как иногда происходят у меня, ребят.
Ваш ОП
Я немножко (ну да, немножко) забросил тред, да и сами аноны, как видно, не особо интересовались. Было много дел, связанных с творчеством и работой, всякие романтические похождения, к селу не относящиеся, и прочее, что мешало собраться с мыслями и отписать сюда.
Сейчас я немного приболел, у меня свободный вечерок впереди - и, пожалуй, я кратко накидаю хронику того, что произошло за время моего отсутствия на Дваче.
И да, с наступившим всех. Желаю, чтобы в вашей жизни происходили такие же интересные истории, как иногда происходят у меня, ребят.
Ваш ОП
Выздоравливай! Жду твои истории.
Как я уже писал, меня довольно долго не было. Вот несколько кратких зарисовок наиболее интересных событий, произошедших за это время.
С самого утра по конторе бегает матерящийся Палыч. Счёт за казенную СИМ-карту выявил, что каждый день в 5 утра Палыч пользуется неким развлекательным порталом, потратив на него тем самым около 20 новых рублей.
- Ну как же... Ну блядь... Да ёб твою... - пыхтит Палыч. - Да я ж... Ну ёб твою мать... Ну там же будильник, блядь, я вот так вот его выключаю... Вот так...
Палыч судорожно долбит по всем клавишам старой Нокии.
- Вот, - говорит, - выключил, ёб твою мать.
- Палыч, - смеётся главбух, - кто ж виноват, что Вы там с утра анекдоты слушаете за деньги?
- Ну ёбаный... Ну как так... Ай, блядь, списывайте! Списывайте 20 рублей! Ничего я не слушаю, блядь!
Расстроенный Палыч покидает контору.
Сегодня у главы отдела кадров День рождения. Она хитро просит остаться всех на чай и послушать по радио поздравления в её адрес.
"Чаем" оказываются пару бутылок водки и виски. Уже изрядно поднакатившая именинница бегает по конторе и спрашивает у всех, красивая ли она. Что бы ей ни говорили, она всегда отвечает: "Ой бля-я-я" - и заливисто хохочет.
Позже оказывается, что в кабинете у виновника торжества есть ещё пару пачек "чая" - им уставлен весь шкаф с документами. Торжество растягивается на весь оставшийся рабочий день.
Директор и богобоязненная бухгалтерша обсуждают скорый приход Христа. Оказывается, усатая мадам высчитала по Библии, что через 2-3 годика Иисус вновь пройдётся по нашей грешной земле - и усиленно замаливает свои грехи. Директор, хитро улыбаясь, спрашивает, а не грешен ли сам Иисус, раз уж рождён без брака. Бухгалтерша выпадает и до конца торжества сидит с пустыми глазами.
Под конец праздненства именинница хвалит меня за то, что я накатил с коллективом.
*
Сегодня большой день. Мне предстоит выступить на заседании сельсовета, отчитавшись об итогах уходящего года.
В небольшой зал набивается около двадцати человек. Глава сельсовета зачитывает повестку дня. Первый вопрос - итоги года - открываю я, кратко зачитав результаты работы нашего хозяйства за 2016. Во время обсуждения второго - бюджета села - выясняется, что половина этого самого бюджета уходит на уличное освещение. Стоит ли говорить, что от вокзала до общаги я добираюсь исключительно подсвечивая дорогу телефоном?
Третий вопрос - программа развития на следующий год.
- Ну, - смеется глава сельсовета, - она есть, вы уж мне поверьте. А теперь - выпьем за наступающий 2017-й!
Тут я немножко ошалел. Стоит сказать, что около 4-х недель до того я почти не спал. Почти всё свободное время забирала или работа, или рисование, или репетиции, или женщины (о них, кстати, можно тоже поведать много забавных историй, но этот дневничок о другом) и друзья. Естественно, всё это перемежалось застольями с товарищами и в конторе. Поэтому перспектива вновь накатывать меня не весьма радовала. Однако поток довольных депутатов уже вынес меня в кабинет главы совета.
Раскатав пару бутылей шампанского, я таким смог вырваться из здания сельсовета, попутно прихватив с собой кучу конфет, яблок и мандаринов, которые мне напихали в портфель заботливые дамы за 40. На работу в тот день я так и не добрался.
К сожалению, я пропустил предновогодний кооператив. Судя по всему, там было весело - довольный сосед ходил по общаге в костюмчике, фоткался на аватарку ВК и весело попёрдывал. Но, думаю, следующий кооператив я обязательно посещу.
С самого утра по конторе бегает матерящийся Палыч. Счёт за казенную СИМ-карту выявил, что каждый день в 5 утра Палыч пользуется неким развлекательным порталом, потратив на него тем самым около 20 новых рублей.
- Ну как же... Ну блядь... Да ёб твою... - пыхтит Палыч. - Да я ж... Ну ёб твою мать... Ну там же будильник, блядь, я вот так вот его выключаю... Вот так...
Палыч судорожно долбит по всем клавишам старой Нокии.
- Вот, - говорит, - выключил, ёб твою мать.
- Палыч, - смеётся главбух, - кто ж виноват, что Вы там с утра анекдоты слушаете за деньги?
- Ну ёбаный... Ну как так... Ай, блядь, списывайте! Списывайте 20 рублей! Ничего я не слушаю, блядь!
Расстроенный Палыч покидает контору.
Сегодня у главы отдела кадров День рождения. Она хитро просит остаться всех на чай и послушать по радио поздравления в её адрес.
"Чаем" оказываются пару бутылок водки и виски. Уже изрядно поднакатившая именинница бегает по конторе и спрашивает у всех, красивая ли она. Что бы ей ни говорили, она всегда отвечает: "Ой бля-я-я" - и заливисто хохочет.
Позже оказывается, что в кабинете у виновника торжества есть ещё пару пачек "чая" - им уставлен весь шкаф с документами. Торжество растягивается на весь оставшийся рабочий день.
Директор и богобоязненная бухгалтерша обсуждают скорый приход Христа. Оказывается, усатая мадам высчитала по Библии, что через 2-3 годика Иисус вновь пройдётся по нашей грешной земле - и усиленно замаливает свои грехи. Директор, хитро улыбаясь, спрашивает, а не грешен ли сам Иисус, раз уж рождён без брака. Бухгалтерша выпадает и до конца торжества сидит с пустыми глазами.
Под конец праздненства именинница хвалит меня за то, что я накатил с коллективом.
*
Сегодня большой день. Мне предстоит выступить на заседании сельсовета, отчитавшись об итогах уходящего года.
В небольшой зал набивается около двадцати человек. Глава сельсовета зачитывает повестку дня. Первый вопрос - итоги года - открываю я, кратко зачитав результаты работы нашего хозяйства за 2016. Во время обсуждения второго - бюджета села - выясняется, что половина этого самого бюджета уходит на уличное освещение. Стоит ли говорить, что от вокзала до общаги я добираюсь исключительно подсвечивая дорогу телефоном?
Третий вопрос - программа развития на следующий год.
- Ну, - смеется глава сельсовета, - она есть, вы уж мне поверьте. А теперь - выпьем за наступающий 2017-й!
Тут я немножко ошалел. Стоит сказать, что около 4-х недель до того я почти не спал. Почти всё свободное время забирала или работа, или рисование, или репетиции, или женщины (о них, кстати, можно тоже поведать много забавных историй, но этот дневничок о другом) и друзья. Естественно, всё это перемежалось застольями с товарищами и в конторе. Поэтому перспектива вновь накатывать меня не весьма радовала. Однако поток довольных депутатов уже вынес меня в кабинет главы совета.
Раскатав пару бутылей шампанского, я таким смог вырваться из здания сельсовета, попутно прихватив с собой кучу конфет, яблок и мандаринов, которые мне напихали в портфель заботливые дамы за 40. На работу в тот день я так и не добрался.
К сожалению, я пропустил предновогодний кооператив. Судя по всему, там было весело - довольный сосед ходил по общаге в костюмчике, фоткался на аватарку ВК и весело попёрдывал. Но, думаю, следующий кооператив я обязательно посещу.
Обосрался с разметкой. НУ что ж поделать. Так читайте.
Расскажи про сельских женщин, интересно же
Ничего не могу сказать кроме того, что гопота. Предпочитаю минских.
Но ты сказал, что о них можно поведать много забавных историй!
Лол, так я ж не говорил, что о деревенских.
Расскажи не про сельских
Заведу как-нибудь отдельный дневничок - и расскажу. Дамы у меня экстравагантные были всегда.
А тут про село.
Не совсем понял, что этот кiт хочет мне сказать.
смешно
ОП, как думаешь, смог бы сам книгу запилить?
ОП, как думаешь, смог бы сам книгу запилить?
Не думаю, это ж сложно. Сюжет там нужен, динамика, все дела. Я тут посты-то лениво пишу, какая там книга.
Сегодня, кстати, с утра рабочие пытаются запилить (буквально) шкаф из досок. Шкаф вышел не совсем удачным: на полку не вмещается листик А4 в любом положении. Работать невозможно, т.к. на всю контору слышен стук молотков и громкий мат.
К ним тут же подлетает директор и начинает учить, как надо шкафы делать. В конце спрашивает: "Ты мне честно скажи: дома б себе не поставил такой, правда?" - и уходит. Рабочий постарше задумчиво стоит, немножко пошатываясь, затем зло смотрит на своего младшего коллегу, тоже с утра находящегося в кондиции, и говорит: "Я ж тебе говорил, не так надо делать". Бросает молоток и уходит курить.
Пиши ещё, другъ.
Собственно, я жив. Писать особо не о чем, рутина.
ОП
ОП
Как там Палыч?
Новосибирский сорт оф бухгалтер с удовольствием подписывается на тред.
Отписался от развлекательного портала. Ходит грустный и не хочет разговаривать с девочками по телефону насчёт запчастей.
Есть у меня стори мрачная про бухгалтера, но запилю её не раньше, чем разрулится всё.
Эта неделя отметилась в основном трагическими событиями.
Поначалу было довольно скучно. Директор отправился в командировку, в конторе стоит закономерная лень - и только я в ускоренном темпе клепаю бизнес-план, который, скорее всего, дописать не успею. Однако приход главного энергетика в понедельник был довольно ярким.
Петрович - человек очень громкий. Каждое утро он в конторе - и каждое утро стоят споры за то, кто и сколько должен работать. Этот день не стал исключением. Петрович влетел в контору со словами: "Привет всем. Блять, опять ночью подняли! А хули я сделаю! Я больше не поеду!" - и с разбегу плюхнулся на одинокий незанятый стул в бухгалтерии. Стул жалобно скрипнул - и развалился на части. Петрович с громким "ай бляяяя~" повалился на пол, тут же забыв о ночных вызовах и сверхурочной работе. Полежав с десяток секунд, Петрович поднялся, собрал остатки стула и молча ушёл. Через несколько минут он с угрюмым лицом гонял своего молодого помощника то чистить снег, то мыть машину директора. Сломанный стул покоился за гаражом.
Буквально вчера попал в небольшую переделку и я. Душевая, туалет и единственная раковина в нашей небольшой общаге - это одна комната. Если забыть о том, что туда выстраивается очередь, то можно найти ещё кучу проблем. Например, сам душ.
Душ - это такая прямоугольная ванночка 1х1, стоящая на трёх кирпичах. Разного размера. То есть ты как бы не просто душ принимаешь, а принимаешь душ во время сёрфинга. В шторм. И вместо доски у тебя чья-то дикая мамка. Закономерно, что однажды этот карточный домик должен был рассыпаться. И случилось это именно в мою смену, скажем так.
Видимо, кирпичи под ванночкой не выдержали наплыва довольно объёмных доярок и бухгалтерш - и совсем разъехались в стороны. Я об этом не знал и особо балансировать не пытался, что было фатальной ошибкой. Буквально в самом конце сеанса омовения головы один из кирпичиков буквально выстрелил в сторону, ванночку накренилась - и завалилась набок. Стоит сказать, что особо ловким я никогда не был - вложил все очки развития в красноречие и умение писать истории про село - но выскочить из рушащейся конструкции успел довольно бодро. Возможно, даже бочку сделал в полёте. Правда, сражаться с образовавшимся потопом пришлось довольно долго...
Поначалу было довольно скучно. Директор отправился в командировку, в конторе стоит закономерная лень - и только я в ускоренном темпе клепаю бизнес-план, который, скорее всего, дописать не успею. Однако приход главного энергетика в понедельник был довольно ярким.
Петрович - человек очень громкий. Каждое утро он в конторе - и каждое утро стоят споры за то, кто и сколько должен работать. Этот день не стал исключением. Петрович влетел в контору со словами: "Привет всем. Блять, опять ночью подняли! А хули я сделаю! Я больше не поеду!" - и с разбегу плюхнулся на одинокий незанятый стул в бухгалтерии. Стул жалобно скрипнул - и развалился на части. Петрович с громким "ай бляяяя~" повалился на пол, тут же забыв о ночных вызовах и сверхурочной работе. Полежав с десяток секунд, Петрович поднялся, собрал остатки стула и молча ушёл. Через несколько минут он с угрюмым лицом гонял своего молодого помощника то чистить снег, то мыть машину директора. Сломанный стул покоился за гаражом.
Буквально вчера попал в небольшую переделку и я. Душевая, туалет и единственная раковина в нашей небольшой общаге - это одна комната. Если забыть о том, что туда выстраивается очередь, то можно найти ещё кучу проблем. Например, сам душ.
Душ - это такая прямоугольная ванночка 1х1, стоящая на трёх кирпичах. Разного размера. То есть ты как бы не просто душ принимаешь, а принимаешь душ во время сёрфинга. В шторм. И вместо доски у тебя чья-то дикая мамка. Закономерно, что однажды этот карточный домик должен был рассыпаться. И случилось это именно в мою смену, скажем так.
Видимо, кирпичи под ванночкой не выдержали наплыва довольно объёмных доярок и бухгалтерш - и совсем разъехались в стороны. Я об этом не знал и особо балансировать не пытался, что было фатальной ошибкой. Буквально в самом конце сеанса омовения головы один из кирпичиков буквально выстрелил в сторону, ванночку накренилась - и завалилась набок. Стоит сказать, что особо ловким я никогда не был - вложил все очки развития в красноречие и умение писать истории про село - но выскочить из рушащейся конструкции успел довольно бодро. Возможно, даже бочку сделал в полёте. Правда, сражаться с образовавшимся потопом пришлось довольно долго...
Какой же ты пиздатый, белорус! Спасибо за дневник!
Ну такой, сельский. А вообще спасибо. Не забывайте читать иногда мои стори.
>клепаю бизнес-план
Расскажи подробнее, как это устроено. Что именно пишешь?
Разумеется не обязательно цифры твоей конторы раскрывать. Можешь привести аналогичные величины.
В БП расписываются расходы, доходы и производство продукции за год - и планы на будущий год. Также инвестиции и планы на строительство. Цифр приводить не буду.
Алсо, сегодня последний день, пожелайте мне удачи.
Удачи, крутой белорус!
Краткая сводка без фоточки.
Главный энергетик, похоже, утратил доверие к стульям после недавнего происшествия. По крайней мере, сегодня он начитывал главбуху данные из отчета, сидя на кортах рядом со столом.
Весь день прошел в суматохе. Я правил и дописывал бизнес-план, директор забегал ко мне со словами "Ну что? Отчет на стол!" каждые полчаса, а энергетик заходил сразу же за ним и повторял: "Тут надо отчетность сдать, но завтра сделаем, все завтра, я зайду завтра, ты запомни". Пожалуй, теперь он мой любимый персонаж сельской жизни: алкаш и прогульщик, постоянно ссорящийся с женой, но при этом отличный специалист, которого не могут выгнать, ибо другого такого не найти.
К слову, бизнес-план мы завалили. Правда, без последствий. Точнее, я просто не успел его дописать, т.к. аграном не давал конкретные данные, а только бормотал что-то про зеленую массу на откорм, пока директор заглядывал в кабинет, как бы вопрошая: "Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь? Отчет на стол!".
В начальстве списали все на то, что я молодой специалист. А главный идеолог, которого не особо жалуют простые работники за чрезмерную настырность, угостил вкусным чаем и подарил фирменный ежедневник.
Сегодня у меня День рождения.
Главный энергетик, похоже, утратил доверие к стульям после недавнего происшествия. По крайней мере, сегодня он начитывал главбуху данные из отчета, сидя на кортах рядом со столом.
Весь день прошел в суматохе. Я правил и дописывал бизнес-план, директор забегал ко мне со словами "Ну что? Отчет на стол!" каждые полчаса, а энергетик заходил сразу же за ним и повторял: "Тут надо отчетность сдать, но завтра сделаем, все завтра, я зайду завтра, ты запомни". Пожалуй, теперь он мой любимый персонаж сельской жизни: алкаш и прогульщик, постоянно ссорящийся с женой, но при этом отличный специалист, которого не могут выгнать, ибо другого такого не найти.
К слову, бизнес-план мы завалили. Правда, без последствий. Точнее, я просто не успел его дописать, т.к. аграном не давал конкретные данные, а только бормотал что-то про зеленую массу на откорм, пока директор заглядывал в кабинет, как бы вопрошая: "Ты что, ебанутый? Ты что там делаешь? Отчет на стол!".
В начальстве списали все на то, что я молодой специалист. А главный идеолог, которого не особо жалуют простые работники за чрезмерную настырность, угостил вкусным чаем и подарил фирменный ежедневник.
Сегодня у меня День рождения.
Ничего себе! С Днём Рождения, белорус! Будешь угощать своего соседа? Как вообще будешь праздновать? Не ленись и почаще радуй, пожалуйста, анончика.
Сейчас все работают, так что вряд ли отмечу нормально. Может, на выходных тихо в баре посидим. Я никогда ДР шумно не праздновал.
Соседа пусть себя сам пережаренным поносом угощает да жижей от салатика.
Не всегда есть, что писать, а иногда нет желания. Потому и так редко.
Не так давно на селе был большой день. Буквально неделю назад к нам приехали репортеры. Точнее, журналистка. Точнее, ее тут вообще быть не должно было, однако власти района решили сделать из награждения доярок за выдающиеся результаты в дергании сисек (шучу, конечно, это очень тяжелый и ответственный труд) событие районного масштаба.
Из конторы на ферму по такому случаю выдвинулась целая делегация: я, кадровица и директор. По пути был куплен тактический отвлекающий чай и вкусные печенюшки. На ферме же оперативно накрыли стол и созвали доярок. Все немножко нервничали и как бы невзначай старались уйти "по делам", но заведующая закрыла собой дверь - и осталось только ждать журналистку.
Вскоре появилась молоденькая девушка 20-22 лет - и тут же накинулась на меня с вопросами типа "Каково быть молодым специалистом?", "Какие надои?" и "Как в колхозе, брат?". Я отмахнулся от нее папкой со статистикой - и внимание дамы переключилось на доярок. Женщины напряженно молчали, и на все вопросы за них отвечать приходилось заведующей. Попутно кадровица заварила чай и стала усаживать доярок за стол - "для фото". Сразу после фото доярки были выпинаны из-за стола заведующей и грустно пошли работать.
Где-то между чаем и фото в дверь просунулась любопытная рожа энергетика. Петрович, судя по всему, решил окончательно утвердиться в своем комедийном амплуа. Оглядев всех собравшихся в комнате, энергетик крикнул в коридор: "Ну, блять, заноси". В комнату тут же завалились два животновода, тащивших за собой какой-то железный агрегат ростом с них самих, о предназначении которого я не знаю до сих пор. Заведующая накинулась на работяг со злобным шипением - и стала пинками выгонять бедолаг из комнатушки. Вскоре ей это удалось - и из коридора понеслась громкая ругань, явно не мешавшая журналистке допрашивать доярок. В дверь снова заглянул Петрович, шепнул: "Извините" - и всё стихло.
На второй ферме всё повторилось, но уже без участия Петровича и его команды. Журналистка осталась довольна, доярки получили скромное вознаграждение - и все разъехались по своим привычным местам.
И только покинутый всеми Петрович одниноко шагал домой по сельской дороге.
Из конторы на ферму по такому случаю выдвинулась целая делегация: я, кадровица и директор. По пути был куплен тактический отвлекающий чай и вкусные печенюшки. На ферме же оперативно накрыли стол и созвали доярок. Все немножко нервничали и как бы невзначай старались уйти "по делам", но заведующая закрыла собой дверь - и осталось только ждать журналистку.
Вскоре появилась молоденькая девушка 20-22 лет - и тут же накинулась на меня с вопросами типа "Каково быть молодым специалистом?", "Какие надои?" и "Как в колхозе, брат?". Я отмахнулся от нее папкой со статистикой - и внимание дамы переключилось на доярок. Женщины напряженно молчали, и на все вопросы за них отвечать приходилось заведующей. Попутно кадровица заварила чай и стала усаживать доярок за стол - "для фото". Сразу после фото доярки были выпинаны из-за стола заведующей и грустно пошли работать.
Где-то между чаем и фото в дверь просунулась любопытная рожа энергетика. Петрович, судя по всему, решил окончательно утвердиться в своем комедийном амплуа. Оглядев всех собравшихся в комнате, энергетик крикнул в коридор: "Ну, блять, заноси". В комнату тут же завалились два животновода, тащивших за собой какой-то железный агрегат ростом с них самих, о предназначении которого я не знаю до сих пор. Заведующая накинулась на работяг со злобным шипением - и стала пинками выгонять бедолаг из комнатушки. Вскоре ей это удалось - и из коридора понеслась громкая ругань, явно не мешавшая журналистке допрашивать доярок. В дверь снова заглянул Петрович, шепнул: "Извините" - и всё стихло.
На второй ферме всё повторилось, но уже без участия Петровича и его команды. Журналистка осталась довольна, доярки получили скромное вознаграждение - и все разъехались по своим привычным местам.
И только покинутый всеми Петрович одниноко шагал домой по сельской дороге.
>И только покинутый всеми Петрович одниноко шагал домой по сельской дороге.
Звучит как окончание какой-нибудь постапокалиптической книги.
А ты думал что ты читаешь?
>одниноко
это на белорусском?
Очевидная опечатка, не придирайся так.
Быстрый пост без картинки.
Петрович сидит у двери в кабинете заведующей фермой и задумчиво крутит какой-то мотор. Внезапно дверь распахивается - и Петрович со сдавленным "Ай блядь" летит на землю.
- Божечки, - начинает причитать доярка, стоя в дверях, - Сашенька, ты как?
Петрович снова усаживается на корты и, пробормотав что-то типа "проходи, не задерживайся", крутит мотор дальше.
Мы с кадровицей прибыли на ферму с важной миссией: подписать дополнительное соглашение к договору у осеменатора (эта тётенька пихает сперму бычков в коровок, чтоб те давали молочка и теляточек). Так уж вышло, что прошлый экономист запутался во всех бумажках и прочей бюрократии, валившейся на него из факса по указу районного отдела с/х - и постановил выдавать осеменатору двойную зарплату. Мы приехали, чтобы это исправить и хоть чуть-чуть вытащить родной колхоз из экономической ямы.
Осеменатор контракт даже не читала - подписала сразу же. Естественно, к концу февраля, когда она увидит свою расчётку, разразится буря - но пока всё спокойно.
Мы аккуратно обошли Петровича и вышли из кабинета. Навстречу попалась злая заведующая. Она стрелой влетела в кабинет под сдавленное "Ай блядь" Петровича, так и не отошедшего от двери...
*
В общаге меня ждал сюрприз. Хитрая кошка освоила новую тактику. Если раньше она кидалась из-за угла и хватала за ногу, то теперь она кидалась из-за трёх углов по порядку. Конечно, в такой многоходовочке был небольшой изъян: за угол она пряталась прямо у меня на глазах, даже не пытаясь скрываться.
Сосед обзавёлся какими-то лекарствами от геморроя и пахучую туалетную воду. Видать, запах и питательные свойства изготовляемого им поноса, который он так старательно употреблял в пищу, не пошли ему на пользу.
Завтра подходит к концу двухнедельное отсутствие директора и предстоит сдача кучи отчетов. Будет сложно.
Петрович сидит у двери в кабинете заведующей фермой и задумчиво крутит какой-то мотор. Внезапно дверь распахивается - и Петрович со сдавленным "Ай блядь" летит на землю.
- Божечки, - начинает причитать доярка, стоя в дверях, - Сашенька, ты как?
Петрович снова усаживается на корты и, пробормотав что-то типа "проходи, не задерживайся", крутит мотор дальше.
Мы с кадровицей прибыли на ферму с важной миссией: подписать дополнительное соглашение к договору у осеменатора (эта тётенька пихает сперму бычков в коровок, чтоб те давали молочка и теляточек). Так уж вышло, что прошлый экономист запутался во всех бумажках и прочей бюрократии, валившейся на него из факса по указу районного отдела с/х - и постановил выдавать осеменатору двойную зарплату. Мы приехали, чтобы это исправить и хоть чуть-чуть вытащить родной колхоз из экономической ямы.
Осеменатор контракт даже не читала - подписала сразу же. Естественно, к концу февраля, когда она увидит свою расчётку, разразится буря - но пока всё спокойно.
Мы аккуратно обошли Петровича и вышли из кабинета. Навстречу попалась злая заведующая. Она стрелой влетела в кабинет под сдавленное "Ай блядь" Петровича, так и не отошедшего от двери...
*
В общаге меня ждал сюрприз. Хитрая кошка освоила новую тактику. Если раньше она кидалась из-за угла и хватала за ногу, то теперь она кидалась из-за трёх углов по порядку. Конечно, в такой многоходовочке был небольшой изъян: за угол она пряталась прямо у меня на глазах, даже не пытаясь скрываться.
Сосед обзавёлся какими-то лекарствами от геморроя и пахучую туалетную воду. Видать, запах и питательные свойства изготовляемого им поноса, который он так старательно употреблял в пищу, не пошли ему на пользу.
Завтра подходит к концу двухнедельное отсутствие директора и предстоит сдача кучи отчетов. Будет сложно.
Сфоткай куся.
Красивый кусь.
чем кормите коров как называется организация?
> чем кормите коров
Как и все: травяные корма, комбикорм и т.д.
> как называется организация?
Товарищ майор, я ценю Вашу откровенность, но зачем так прямо?
Аноны просили историю не про село - и вот она. Изначально написана в дико разбитом состоянии, потому слог не самый высокохудожественный. Не обессудьте.
Буквально на прошедших выходных меня любезно пригласили отметить ДР боевой подруги моего хорошего друга. Сбор был объявлен в квартире ещё одного неплохого товарища, куда набежало около 17 человек. На одну комнату и туалет, чтоб вы понимали. Люди приезжали, уезжали, расползались по всему дому и балконам...
До 3 ночи всё весело было. Пытались рубить картоху в полете пластиковой катаной, слушали Primus и плясали под кантри. В 3 я решил пойти спать. И примерно в этот момент всё пошло не так. Сначала ко мне стала приставать именинница, мол, не спи, поговори со мной. Дама была послана куда подальше, ибо до того я почти неделю абсолютно не высыпался, в результате всё перешло в обоюдное обливание пивом и мой лютый баттхёрт. В конце концов, я накрылся подушкой, лег спать.
Тут одного качка, которого я впервые видел, хватила белочка. Крепенько так. Он начал приставать ко всем пацанам, мол, выебу, снимай штаны. Я его послал куда подальше вслед за именинницей, что, впрочем, сделали и остальные присутствующие, после чего тот вроде затих и пошёл накатывать дальше. Однако после этого он стал всех пересчитывать. В конце подошел к парню, которого посчитал последним, и сказал что-то типа: "Молись, чтоб выпало твоё число" - и расстегнул штаны. Тут хозяин хаты не выдержал, отпинал хулиганаа - и тот ретировался в сортир, где он обмочился, блядь, уже НЕ снимая штанов (и свитера). После чего вышел, упал, попытался побить хозяина квартиры - это уже сочли перебором и выкинули его совместными силами за дверь. Однако этот даун так и просидел под дверью обоссаный еще часа два, после чего тихо ушёл. Домой он вернулся, кстати, с разбитым лицом, хотя мы к этому никак не причастны.
Я пытался заснуть дальше, но двое ребят стали приставать к девушке, выглядящей как сам феминизм; слева кто-то Папа Роуч включил, вдалеке где-то кто-то начал на гитаре бренчать. И тут у именинницы началась жуткая истерика, потому что ей показалось, что кто-то её обвинил в том, что выдворенный качок словил белочку из-за неё.
Уснул я около 7 утра, а через полчаса хозяин квартиры всех поднял и выгнал под предлогом того, что у него могут быть проблемы с консьержем.
Вот такая нерелейтед история, аноны.
Буквально на прошедших выходных меня любезно пригласили отметить ДР боевой подруги моего хорошего друга. Сбор был объявлен в квартире ещё одного неплохого товарища, куда набежало около 17 человек. На одну комнату и туалет, чтоб вы понимали. Люди приезжали, уезжали, расползались по всему дому и балконам...
До 3 ночи всё весело было. Пытались рубить картоху в полете пластиковой катаной, слушали Primus и плясали под кантри. В 3 я решил пойти спать. И примерно в этот момент всё пошло не так. Сначала ко мне стала приставать именинница, мол, не спи, поговори со мной. Дама была послана куда подальше, ибо до того я почти неделю абсолютно не высыпался, в результате всё перешло в обоюдное обливание пивом и мой лютый баттхёрт. В конце концов, я накрылся подушкой, лег спать.
Тут одного качка, которого я впервые видел, хватила белочка. Крепенько так. Он начал приставать ко всем пацанам, мол, выебу, снимай штаны. Я его послал куда подальше вслед за именинницей, что, впрочем, сделали и остальные присутствующие, после чего тот вроде затих и пошёл накатывать дальше. Однако после этого он стал всех пересчитывать. В конце подошел к парню, которого посчитал последним, и сказал что-то типа: "Молись, чтоб выпало твоё число" - и расстегнул штаны. Тут хозяин хаты не выдержал, отпинал хулиганаа - и тот ретировался в сортир, где он обмочился, блядь, уже НЕ снимая штанов (и свитера). После чего вышел, упал, попытался побить хозяина квартиры - это уже сочли перебором и выкинули его совместными силами за дверь. Однако этот даун так и просидел под дверью обоссаный еще часа два, после чего тихо ушёл. Домой он вернулся, кстати, с разбитым лицом, хотя мы к этому никак не причастны.
Я пытался заснуть дальше, но двое ребят стали приставать к девушке, выглядящей как сам феминизм; слева кто-то Папа Роуч включил, вдалеке где-то кто-то начал на гитаре бренчать. И тут у именинницы началась жуткая истерика, потому что ей показалось, что кто-то её обвинил в том, что выдворенный качок словил белочку из-за неё.
Уснул я около 7 утра, а через полчаса хозяин квартиры всех поднял и выгнал под предлогом того, что у него могут быть проблемы с консьержем.
Вот такая нерелейтед история, аноны.
Какое-то не прикольное проведение праздника. Когда из сельской жизни будут стори?
Блять тебе надо книги писать, сириоусли
Я вот видел как стога сена или травы возили на тракторе коровам. А ещё шрот подсолнечный размачивали в воде и кормили. Интересно как выглядит ваш комбикормовый завод.
Блядь, это вы под кислотой все были или что?
Адъ.
Комбикорм закупаем. Из собственного сено и подобные корма. Жмых еще есть, по-моему. Ну, мука, ясное дело. Не совсем моя область, честно говоря. Но производить самим не выгодно.
Просто не все умеют пить. Практически все были адекватные и просто хорошо провели время. Пара человек только одновременно белку поймали.
По сути, многие тусы у нас проходят в стиле того мемчика с Филзи Френком, который "Когда только познакомилась с парнем - Через неделю". Только "через неделю" наступает через два-три часа после начала.
Думал сай-фай комедийную бытовуху писать, но передумал.
Когда будут - тогда будут. То, что я могу рассказать сейчас, слишком уж криминально - и вскрывать эту тему не хочется. Хотя и по-своему смешно. Да и аноны просили истории вне села, коих у меня тоже хватает.
Ну ты б хоть почитал что такое белка. Это не белка жи, обычное умопомрачение от крепких напитков (особенно портвешок и наша водка охуенные в этом плане - башни нет, а тело бегает и хуету вытворяет).
Обычное? Чувак, это ни черта не обычное. Одно дело, когда человек накидается и херню творит, другое - когда у него какие-то странные наклонности начинают проявляться нездорового характера. Причем, как мне напомнили недавно, мы с ним тусили на НГ (правда, я его не запомнил, т.к. было много народу) - и он был вполне адекватен, хотя выпил примерно столько же. А тут понесло.
Вы комбикорм покупаете в мешках на палетах? Или к вам везут его в бочках и потом в бункер?
А вот это точно не ко мне вопрос. Меня только сумма и расход интересует. Транспортировкой и хранением логисты занимаются.
слог у Опа дюже доставил. подпишусь. ага
Бля какой же охуенный тред, два мешка булбы ОПу
Так уж сложилось, что вся бухгалтерия у нас работает ровно до того момента, пока не найдутся бухгалтера им на замену. Косяков у девушек накопилось много - хотя я и сам не святой, однако с отработкой мне ничего не грозит.
Рассказывать обо всех ошибках бухгалтерии смысла нет - кое-что опасно освещать, кое-что вошло в рацион ежедневных недочетов - но последний случай вышел довольно забавным. Одна бухгалтерша не заметила в балансе ошибку на 3 тн дизтоплива. Точнее, заметила, но не сразу. И исправила баланс просто подровняв суммы. Эти призрачные три тонны провисели в балансе с декабря - и у бедной девочки взыграла совесть. Что же делать? Покаяться перед главбухом? Пойти к директору? Выход был найден более изобретательный: девушка списала всё топливо на одного водителя. Тому бы взбунтоваться и пойти к начальству, но нет: доблестный труженик села смиренно принял свою участь и стал выплачивать долг за недостачу. И вот на этом этапе всё предприятие заметила главбух. Тут же была найдена виновная. На вопрос: "Чего ж ты сразу не сказала?" девушка ответила что-то типа "Ну я как-то постеснялась".
И всё бы обошлось, но, видимо, кто-то решил восстановить справедливость и слить немножко топлива себе, раз уж лишнее вписали. Однако проникнувшие ночью на мастерские хулиганы слегка перестарались - и за пару часов утащили аж 4 тн священной жидкости. Приехавший на утро директор малость опешил от таких новостей - и тут же получил следующую: стройбригада, получившая за день до того нагоняй за ранний уход с работы, решила, видимо, с горя нажраться - и явилась на работу в веселейшем состоянии. Во главе с бригадиром. А через пару часов нам сообщили, что вчерашняя партия молока вернулась назад за негодностью...
Вечером директор вызвал всех к себе и грустно сказал: "Запомните, пацаны, все хотят вас наебать. От уборщицы и выше".
Рассказывать обо всех ошибках бухгалтерии смысла нет - кое-что опасно освещать, кое-что вошло в рацион ежедневных недочетов - но последний случай вышел довольно забавным. Одна бухгалтерша не заметила в балансе ошибку на 3 тн дизтоплива. Точнее, заметила, но не сразу. И исправила баланс просто подровняв суммы. Эти призрачные три тонны провисели в балансе с декабря - и у бедной девочки взыграла совесть. Что же делать? Покаяться перед главбухом? Пойти к директору? Выход был найден более изобретательный: девушка списала всё топливо на одного водителя. Тому бы взбунтоваться и пойти к начальству, но нет: доблестный труженик села смиренно принял свою участь и стал выплачивать долг за недостачу. И вот на этом этапе всё предприятие заметила главбух. Тут же была найдена виновная. На вопрос: "Чего ж ты сразу не сказала?" девушка ответила что-то типа "Ну я как-то постеснялась".
И всё бы обошлось, но, видимо, кто-то решил восстановить справедливость и слить немножко топлива себе, раз уж лишнее вписали. Однако проникнувшие ночью на мастерские хулиганы слегка перестарались - и за пару часов утащили аж 4 тн священной жидкости. Приехавший на утро директор малость опешил от таких новостей - и тут же получил следующую: стройбригада, получившая за день до того нагоняй за ранний уход с работы, решила, видимо, с горя нажраться - и явилась на работу в веселейшем состоянии. Во главе с бригадиром. А через пару часов нам сообщили, что вчерашняя партия молока вернулась назад за негодностью...
Вечером директор вызвал всех к себе и грустно сказал: "Запомните, пацаны, все хотят вас наебать. От уборщицы и выше".
Все равно не белка. Просто у чувака проблема с психикой и скорее всего с лимбической системой.
Не бухай с ним больше и учи матчасть чтобы не быть баребухом.
Ну раз ты так сказал...
Кстати, узнал сегодня, что в нашем селе брандспойт называют "трансбоем". Оу май...
Блядь, вот ты вроде молодой, а ленивый как типичный бульбамэн. Белка - это отек мозга НА ОТХОДНЯКЕ после запоя. Он так сказал. Не тупи. Я сам не раз творил хуету и ничего не помнил по пьяни, достаточно смешать пиво-вино-водку-портвейн и быть чуть здоровее девочки (ну и алкостаж в пару лет).
От белки люди натурально подыхают зачастую.
такое чувство, что мы коллеги. Я работаю на комбикормовом цехе. Оп, ваш колхоз случайно не в Лошницком ККЗ или Борисовском кхп берет комбикорм?
Я тоже считай сельхозработник, только работаю с бумагами. Иногда на колхозы еду.
Как ты там еще не ебнулся от таких историй?
Узнаю, как на работе буду.
А кто сказал, что я не ебанулся?
Будет смешно, если я отгружаю в ваш колхоз комбикорм.
Расскажи про воровство, воруют ли у вас? Поездил я по колхозам и охуел, тащат абсолютно все, неудивительно, что у нас сельское хозяйство на дне.
> Иногда на колхозы еду
И что там? Посоны сыпят мешки и заполняют бункера концентратами дрожами и мясокосткой? Зерно прогоняют на яме своё или покупное?
Расскажи за политоту в современном колхозе и Белорусии образца 2017 года. У меня какие-то маняпредставления об этом как о реликте времен совочка: разнарядки, пятилетки, трудодни, партсборы, взносы, комсомольцы-строители вот это всё.
Комисары под дулом на поля не гонят?
Хотелось бы разобраться.
Комисары под дулом на поля не гонят?
Хотелось бы разобраться.
1.блять.а че вы не делаете там сыры всякие,вон в Италиях,швейцариях там каждый домик имеет сыроварню и блять херачит дорогой сыр на продажу!!! у нас в Ростове-н\Дону самое дешевое масло, х.з.из чего сделанное, стоит 70 руб пачка(180г)это 380 руб\кг,а всякие финские Валио-200 руб \пачка,это 1000 рублей\кг...
2. Вы на русском общаетесь у себя,на беларуском,на суржике???
>Вы на русском общаетесь у себя,на беларуском,на суржике???
>
Бамп вопросу
ОП, ты откинулся?
...В 8 утра в кабинет вваливается грузная доярка. Перегаром несет так, что моё небритое лицо становится похожим на мордочку Джерри с не так давно почившего мема.
- Эт вы мне объясните, - махая руками, причитает женщина, - хде деньхи? Я 5 миллионов получала, а тута... тута три! Как жить, как жить, Хоспади-и-и-и! Вы уж разберитеся!
Женщина выбегает, чуть не спотыкаясь о порог. На носу начало июня - и финал первого месяца, когда я, помимо основной работы, занимаюсь начислением зарплаты. Работка, надо сказать, совсем не для меня. Перебирать ряды цифр и переписывать одну и ту же информацию из одной формы в другую - так себе развлечение. Однако обещают неплохие доплаты (вплоть до совмещения) и укрывательство от армейки (неофициально, конечно). Да и это всяком веселее, чем сидеть в холодном кабинете: в бухгалтерии постоянно происходит какое-то движение, туда-сюда носится электрик и спрашивает, как пишется "вай-фай... или бай-флай, хуй его знает", перекатывается от телефона к телефону изрядно полысевший Палыч.
Надо сказать, что программа, в которой происходит начисление з/п, старше меня лет так на десять, и я единственный специалист, умеющий в ней работать (конечно, специалистов больше, но заниматься такой рутиной никто не хочет). И, на самом деле, расчетный листок может очень многое рассказать о человеке и местном обществе в целом. К примеру, многие рабочие жили бы припеваючи, если бы не совали свой пинус куда не надо (или хотя бы успевали его вытаскивать) или не раздвигали ноги перед кем попало - алименты на 3 детей тут в порядке вещей. Долги копятся, люди получают копейки. Недавно у одного из строителей конфисковали Запорожец за аварию трехлетней давности и просят 7 миллионов штрафа. Это было бы даже забавно, если бы половина зарплаты бедняги не срезалась за прогулы и хронический алкоголизм на рабочем месте.
К слову, навестившая меня с утра доярка никаких пяти миллионов не получала. В апреле на руки ей было выдано чуть меньше миллиона. Но как же ее переубедишь?..
...На днях снова пришлось провести день на ферме. Дело в том, что норма доения коров - 3 минуты. Т.е. за это время ты должен успеть подключить к корове аппарат, выдоить, снять аппарат. В сумме за день ты нарабатываешь 6 часов. Однако наши доярки нашли в интернете доселе невиданную технологию (увеличения вымени на 10 сантиметров за три дня, ха-ха) и стали доить коров по 8-10 минут. Рабочий день растянулся на 8 часов - и возник вопрос: "Где сверхурочные?". Разумные доводы о том, что в рабочее время нужно, ну, так скажем, работать, уперлись в железное "ой чаво ты мне рассказываешь, всё мы знаем, деньги где?". Было принято решение провести хронометраж.
Вечером на ферме очень приятно. Не считая, конечно, изысканного амбре из запахов навоза и перегара. Огромное помещение для содержания коров оборудовано маленькими окошками и тремя большими дверями, через которые тускло светит красноватое закатное солнце. Около одной из дверей лениво покуривают животноводы, посмеиваясь над глупыми шутками одной из доярок - мощной барышни с хулиганским маллетом. Наша передовица, к слову. В помещении царит легкий полумрак, коровы переминаются с ноги на ногу и изредка мычат. За окошками тихонько колышутся ветви деревьев и, наверное, звонко щебечут птицы - их сложно услышать за индустриальными звуками, издаваемыми мойкой, доильными аппаратами. Если зажать нос (который я, впрочем, весь день закрывал записной книжкой, странно пахнущей духами, напоминавшими парфюм одной моей давней пассии), то погружение в деревенскую идиллию можно назвать даже приятным. Но вот животновод дергает рубильник, под потолком зажигаются маленькие старые лампочки - начинается дойка.
Надо сказать, что я не приверженец вег(етари)анства, но от происходящего на ферме мне не по себе. Коровам во время дойки нельзя лежать - доярки нещадно лупят их по бокам тряпками и стучат сапогами. А уж как матерят - не передать!
Чуть позже я стал свидетелем чуда рождения: из мамы-коровы буквально веревкой вытянули маленького окровавленного теленка. Я сделал пометку в блокноте и продолжил наблюдать. Теленка нежно уложили на сено, все ещё щедро освещаемое лучами уходящего солнца, а вот корову принялись ожесточенно лупить лопатой и приказывать встать. Обессиленное животное только мелко дрожало и издавало гортанные звуки. Поднять мамашу так и не сумели и оставили в покое.
Дойка подошла к концу, большинство коров устремились на улицу. Я неспеша прогуливался между стойлами, аккуратно обходя кучи дерьма, и разглядывал таблички с именами животных. "Кошка", "Вош" (sic!), "Мышка", "Война". Последнее мне показалось особенно забавным. Морда у Войны была чертовски важная и злая, а глаза налиты кровью. С левой стороны головы торчал лихо закрученный рог, правого же не было вовсе. У меня в голове тут же сложился сюжет небольшого рассказа, в котором Всадниками Апокалипсиса была бы коровы. Я усмехнулся и пошёл дальше. Помимо стада, названного в честь администрации (нет, меня там нет), была обнаружена корова по кличке Дебил. Особых глупостей она не совершала и даже дала погладить себя по морде. Довольный таким знакомством, я сделал последние пометки в блокноте и отправился домой.
По дороге я столкнулся с водителем. Мужик поинтересовался, как прошел хронометраж, хороши ли результаты и как я вообще поживаю. После короткой беседы поступило предложение подкинуть до общаги - и я, измотанный парой ночей без сна, разбитым сердечком и употреблением всякой всячины, не смог отказаться. Пока мы тряслись в потертом УАЗике, выяснилось, что водитель-то мужик не простой: окончил какой-то престижный вуз на инженера "еще в те времена", некогда успешно работал по специальность более 20 лет, но попал под сокращение. Устроиться никуда больше не смог из-за возраста - и ушел в колхоз возить доярок. Несостоявшийся инженер оказался также большим фанатом Блэк Саббат и Лед Зэппелин и очень удивился, когда узнал, что о них еще помнят и даже любят.
- О, я в юности на ударке стучал. А потом травма руки - и-и-и-и всё, доигрался, - усмехается водитель. - Там же знаешь, как оно, руки важны, да-а-а. Ну, хоть баранку могу крутить.
УАЗик останавливается у конторы. После дежурного рукопожатия мужик просит меня договориться с директором о чуть большем расходе топлива для УАЗа - никак не хватает всех развезти, сплошные пережёги. Я обещаю разузнать, что смогу сделать, хотя и понимаю, что никаких изменений норм добиться не удастся.
УАЗик медленно отъезжает от административного здания, а я уже скидываю кеды и плюхаюсь на кровать. Не лучшее решение, ведь кусочек запаха фермы навсегда остался в моём сердце - и на одежде, которую хрен отстираешь в ближайшие пару недель - но сил идти в душ прямо сейчас просто нет.
За стеной громко обсуждают недавнее большое событие: доярка написала директору прошение об отпуске с пометкой, что суицид в случае отказа неизбежен. Директор, конечно же, на это не повелся и вызвал доярку на ковер. Та сообщила, что поняла свою ошибку и больше так не будет. И выпилилась. В каком-то смысле это даже смешно.
...Идет заготовка кормов и соседа я вижу нечасто. Он теперь главный инженер, а не зав. мастерскими, и, похоже, стал еще более жирным и важным. Мастерски зажаренный понос сменился бутербродами, дурацкие русские комедии - ранним сном, да и попёрдывать чувак стал как-то нехотя, лениво. Впрочем, этому я даже рад.
За прошедший месяц я как-то совсем отдалился от сельской романтики. После работы я буднично бегу на электричку, еду в Минск. В селе как-то затхло и противно. Сложно описать мои ощущения от последних месяцев пребывания тут. Красивые пейзажи и романтичные яркие закаты граничат с гниющими изнутри людьми и страдающими животными. Впрочем, наверное, поменялся я и сам. Недели и недели я буквально тонул в круговороте из звонков военкома, ужасных отношений, которые тут обсуждать мне не хочется, но которые вполне имеют шанс стать темой активных обсуждений в треде сами-знаете-какого-города в /soc/-е и тотального нежелания что-либо делать вообще...
Однако на дворе июнь. Летом еще и не пахнет, дождь мелко постукивает по окну, а деревья вот-вот вырвет ураганным ветром. Но время от времени солнышко несмело показывается из-за густых облаков и окидывает взглядом всё это безобразие. Впереди три месяца теплых ночей и аллергии - и первый год отработки закончится...
- Эт вы мне объясните, - махая руками, причитает женщина, - хде деньхи? Я 5 миллионов получала, а тута... тута три! Как жить, как жить, Хоспади-и-и-и! Вы уж разберитеся!
Женщина выбегает, чуть не спотыкаясь о порог. На носу начало июня - и финал первого месяца, когда я, помимо основной работы, занимаюсь начислением зарплаты. Работка, надо сказать, совсем не для меня. Перебирать ряды цифр и переписывать одну и ту же информацию из одной формы в другую - так себе развлечение. Однако обещают неплохие доплаты (вплоть до совмещения) и укрывательство от армейки (неофициально, конечно). Да и это всяком веселее, чем сидеть в холодном кабинете: в бухгалтерии постоянно происходит какое-то движение, туда-сюда носится электрик и спрашивает, как пишется "вай-фай... или бай-флай, хуй его знает", перекатывается от телефона к телефону изрядно полысевший Палыч.
Надо сказать, что программа, в которой происходит начисление з/п, старше меня лет так на десять, и я единственный специалист, умеющий в ней работать (конечно, специалистов больше, но заниматься такой рутиной никто не хочет). И, на самом деле, расчетный листок может очень многое рассказать о человеке и местном обществе в целом. К примеру, многие рабочие жили бы припеваючи, если бы не совали свой пинус куда не надо (или хотя бы успевали его вытаскивать) или не раздвигали ноги перед кем попало - алименты на 3 детей тут в порядке вещей. Долги копятся, люди получают копейки. Недавно у одного из строителей конфисковали Запорожец за аварию трехлетней давности и просят 7 миллионов штрафа. Это было бы даже забавно, если бы половина зарплаты бедняги не срезалась за прогулы и хронический алкоголизм на рабочем месте.
К слову, навестившая меня с утра доярка никаких пяти миллионов не получала. В апреле на руки ей было выдано чуть меньше миллиона. Но как же ее переубедишь?..
...На днях снова пришлось провести день на ферме. Дело в том, что норма доения коров - 3 минуты. Т.е. за это время ты должен успеть подключить к корове аппарат, выдоить, снять аппарат. В сумме за день ты нарабатываешь 6 часов. Однако наши доярки нашли в интернете доселе невиданную технологию (увеличения вымени на 10 сантиметров за три дня, ха-ха) и стали доить коров по 8-10 минут. Рабочий день растянулся на 8 часов - и возник вопрос: "Где сверхурочные?". Разумные доводы о том, что в рабочее время нужно, ну, так скажем, работать, уперлись в железное "ой чаво ты мне рассказываешь, всё мы знаем, деньги где?". Было принято решение провести хронометраж.
Вечером на ферме очень приятно. Не считая, конечно, изысканного амбре из запахов навоза и перегара. Огромное помещение для содержания коров оборудовано маленькими окошками и тремя большими дверями, через которые тускло светит красноватое закатное солнце. Около одной из дверей лениво покуривают животноводы, посмеиваясь над глупыми шутками одной из доярок - мощной барышни с хулиганским маллетом. Наша передовица, к слову. В помещении царит легкий полумрак, коровы переминаются с ноги на ногу и изредка мычат. За окошками тихонько колышутся ветви деревьев и, наверное, звонко щебечут птицы - их сложно услышать за индустриальными звуками, издаваемыми мойкой, доильными аппаратами. Если зажать нос (который я, впрочем, весь день закрывал записной книжкой, странно пахнущей духами, напоминавшими парфюм одной моей давней пассии), то погружение в деревенскую идиллию можно назвать даже приятным. Но вот животновод дергает рубильник, под потолком зажигаются маленькие старые лампочки - начинается дойка.
Надо сказать, что я не приверженец вег(етари)анства, но от происходящего на ферме мне не по себе. Коровам во время дойки нельзя лежать - доярки нещадно лупят их по бокам тряпками и стучат сапогами. А уж как матерят - не передать!
Чуть позже я стал свидетелем чуда рождения: из мамы-коровы буквально веревкой вытянули маленького окровавленного теленка. Я сделал пометку в блокноте и продолжил наблюдать. Теленка нежно уложили на сено, все ещё щедро освещаемое лучами уходящего солнца, а вот корову принялись ожесточенно лупить лопатой и приказывать встать. Обессиленное животное только мелко дрожало и издавало гортанные звуки. Поднять мамашу так и не сумели и оставили в покое.
Дойка подошла к концу, большинство коров устремились на улицу. Я неспеша прогуливался между стойлами, аккуратно обходя кучи дерьма, и разглядывал таблички с именами животных. "Кошка", "Вош" (sic!), "Мышка", "Война". Последнее мне показалось особенно забавным. Морда у Войны была чертовски важная и злая, а глаза налиты кровью. С левой стороны головы торчал лихо закрученный рог, правого же не было вовсе. У меня в голове тут же сложился сюжет небольшого рассказа, в котором Всадниками Апокалипсиса была бы коровы. Я усмехнулся и пошёл дальше. Помимо стада, названного в честь администрации (нет, меня там нет), была обнаружена корова по кличке Дебил. Особых глупостей она не совершала и даже дала погладить себя по морде. Довольный таким знакомством, я сделал последние пометки в блокноте и отправился домой.
По дороге я столкнулся с водителем. Мужик поинтересовался, как прошел хронометраж, хороши ли результаты и как я вообще поживаю. После короткой беседы поступило предложение подкинуть до общаги - и я, измотанный парой ночей без сна, разбитым сердечком и употреблением всякой всячины, не смог отказаться. Пока мы тряслись в потертом УАЗике, выяснилось, что водитель-то мужик не простой: окончил какой-то престижный вуз на инженера "еще в те времена", некогда успешно работал по специальность более 20 лет, но попал под сокращение. Устроиться никуда больше не смог из-за возраста - и ушел в колхоз возить доярок. Несостоявшийся инженер оказался также большим фанатом Блэк Саббат и Лед Зэппелин и очень удивился, когда узнал, что о них еще помнят и даже любят.
- О, я в юности на ударке стучал. А потом травма руки - и-и-и-и всё, доигрался, - усмехается водитель. - Там же знаешь, как оно, руки важны, да-а-а. Ну, хоть баранку могу крутить.
УАЗик останавливается у конторы. После дежурного рукопожатия мужик просит меня договориться с директором о чуть большем расходе топлива для УАЗа - никак не хватает всех развезти, сплошные пережёги. Я обещаю разузнать, что смогу сделать, хотя и понимаю, что никаких изменений норм добиться не удастся.
УАЗик медленно отъезжает от административного здания, а я уже скидываю кеды и плюхаюсь на кровать. Не лучшее решение, ведь кусочек запаха фермы навсегда остался в моём сердце - и на одежде, которую хрен отстираешь в ближайшие пару недель - но сил идти в душ прямо сейчас просто нет.
За стеной громко обсуждают недавнее большое событие: доярка написала директору прошение об отпуске с пометкой, что суицид в случае отказа неизбежен. Директор, конечно же, на это не повелся и вызвал доярку на ковер. Та сообщила, что поняла свою ошибку и больше так не будет. И выпилилась. В каком-то смысле это даже смешно.
...Идет заготовка кормов и соседа я вижу нечасто. Он теперь главный инженер, а не зав. мастерскими, и, похоже, стал еще более жирным и важным. Мастерски зажаренный понос сменился бутербродами, дурацкие русские комедии - ранним сном, да и попёрдывать чувак стал как-то нехотя, лениво. Впрочем, этому я даже рад.
За прошедший месяц я как-то совсем отдалился от сельской романтики. После работы я буднично бегу на электричку, еду в Минск. В селе как-то затхло и противно. Сложно описать мои ощущения от последних месяцев пребывания тут. Красивые пейзажи и романтичные яркие закаты граничат с гниющими изнутри людьми и страдающими животными. Впрочем, наверное, поменялся я и сам. Недели и недели я буквально тонул в круговороте из звонков военкома, ужасных отношений, которые тут обсуждать мне не хочется, но которые вполне имеют шанс стать темой активных обсуждений в треде сами-знаете-какого-города в /soc/-е и тотального нежелания что-либо делать вообще...
Однако на дворе июнь. Летом еще и не пахнет, дождь мелко постукивает по окну, а деревья вот-вот вырвет ураганным ветром. Но время от времени солнышко несмело показывается из-за густых облаков и окидывает взглядом всё это безобразие. Впереди три месяца теплых ночей и аллергии - и первый год отработки закончится...
Заранее извиняюсь за несколько сумбурный и полный ошибок (наверное) текст. Однако я снова тут. Ура, наверное.
Подумываю в конце первого года немного сдеанониться. Как я понял, минский /соц/ меня неплохо знает откуда-то (хотя Боже, я знаю, откуда) и терять особо нечего. Вдруг кому будет интересно. Или кто захочет чашечку чая накатить за здоровье села.
1. Не имеем технологии и оборудования. "Так купите!" - денег тоже не имеем.
2. Русский местечковый. Белорусский в наших реалиях - удел змагаров-хипстеров, а не рабочего люда.
Есть "Листки-молнии", скажем. Когда записывают результаты трактористов за день и вывешивают, чтобы знали, кто красавчик, а кто чертила. Собрания идеологические есть. А так политота тут на уровне "под водочку на кухне Батьку обсудить".
>правого же не было вовсе
Поменяй стиль на попроще, пишешь в манере Салтыкова-Щедрина, но хуже и (с мемами и модными смехуечками) неуместно.
Могу порекомендовать Ильяхова "Пиши, сокращай".
Пишу как пишется, стилистическими загонами не запариваюсь. Не книгу ж издаю, ей-богу.
> "Пиши, сокращай".
Хотя за совет спасибо, конечно. Если надумаю что серьезное написать - пролистаю.
Лайк, подписка
ОП живи
>Если надумаю что серьезное написать - пролистаю.
Это книга не для художественных текстов, а для рабочих. Пиши, как пишется, мне нравится:3
А я и живу. Будет материал - отпишу. Если что интересно - спрашивайте. Аминь.
У Палыча сегодня настоящий бенефис. Вальяжно раскинувшись на стареньком стуле, наш экспедитор (наконец-то я узнал его должность) неспешно рассуждает о своей жизни и устоях нашего прогнившего общества. Бухгалтера злобно поглядывают на Палыча, но сказать ничего не могут - скоро старичку на пенсию и как-то жалко прерывать его брюзжание. Только Пашка - глава стройбригады - катается на стуле по комнате и посмеивается над Палычем. <br>
- Хех-хех, - кряхтит Палыч, - вот Ка-а-атя... Хорошее имя, но простое. А был у нас профессор - когда я еще учился - так его звали, хех, Гарфинкель Израиль Шмерович.
- Ого, - встрепенулась Катя, наш инженер по ОТ, - а как вы его называли?
- Как? - Палыч хмурится. - Гарфинкель Израиль Шмерович! Как его назовешь-то! Так вот он, хех, любил, знаете, говорить, что бабы в технические науки-то лезть не должны. Баба на корабле - быть беде!
- Вы мне так каждый раз говорите, когда на ферму подвозите.
- А так и есть! Гарфинкель Израиль Шмерович, знаете, он девочек щадил все же. Бывает, за коленку подержится - и пятерку ставит...
- А вот оно что, - смеется Паша, - а Вы молодежь ругаете! Раньше вон какой разврат творили
- Ой, - отмахивается Палыч, - у нас дело во власти, все попортили. Гнать всех надо, блядь!
- А Палыча - в президенты?
- Да! - Палыч вскакивает со стула, хватается за спину и медленно опускается назад. - Или нет... Президента оставим. А меня - в советники! А Катя будет моим советником!
Бухгалтерия одобрительно посмеивается.
- А то что творят! Министра сельского хозяйства в спорт закинули! Как же это можно! Как это в басне Крылова было...
Палыч сидит и напряженно думает. Басня не идет в голову.
- Или не Крылова... Не важно! Но беспорядок, - раздосадованно подводит итог экспедитор и тихонько выходит из бухгалтерии. За ним выкатывается довольный розовощекий Пашка.
Тихонько стучащий в окно дождик заполняет нависшую тишину. Директора нет, кадровица и машинистка тихонечко откупоривают бутылку виски, а я методично переношу зарплату рабочих с бумаги в программу. На глаза мне попадается заявление одной из доярок...
Не так давно мне пришлось присутствовать на заседании Комиссии Конторы по Самым Важным Вопросам (черт его знает, как она называется). На рассмотрение были вынесены следующие пункты:
1. Выплата сверхурочных дояркам;
2. Размер штрафов за павших телят.
Доярок представляла женщина, хронометраж работы которой я не так давно делал, контора же собралась почти полностью. В качестве своего адвоката доярка пригласила свою племянницу - бывшего нашего бухгалтера - которая, впрочем, была тут же выдворена директором за неимением документов. Кадровица официально представила всех участников процесса.
- Заседание объявляю открытым. Ну, що ты хочешь?
Весь официоз тут же сорвался, все стали галдеть наперебой: зам. директора порывался объяснить доярке, что делать так нельзя, та не могла сформулировать мысль и что-то мычала, пришедшая с ней зав. фермой не решилась, какую сторону выбрать, и обильно поливала всех руганью, директор то и дело пытался вставить пару слов, но был заглушен кадровицей, переспрашивавшей у каждого, как ей внести его слова в протокол. Когда все устали, было решено
1. Сверхурочные выплатить в конце года;
2. Размер штрафов уменьшить.
Доярку это не устроило, за что ей выделили 16 дней на раздумье насчет увольнения. Заседание объявили официально закрытым...
В тот же день главный электрик решил лечь в больницу и взял отпуск. Однако мест в больнице не было, зато отпускные вышли более чем достойными. Традиционно побранившись с женой, мужик куда-то уехал и вернулся под вечер с подержанным мопедом. "Нужно обкатать!" - подсказал выкатившийся из конторы Палыч. Радостный электрик тут же начал наворачивать круги у конторы, заглушая абсолютно любые звуки. Изредка, впрочем, он прерывался на:
- Танюха, сделай чай!
- Кого тебе, блядь?
- Чай!
Или на:
- Танюха, где чай?
- Кто, блядь?
- Чай!
- На окне!
- А? - нарастающий звук заводящегося мопеда.
- На окне, блядь!
- Чего?
- На окне, итить твою мать!
- Не слышу!
Домой электрик вернулся уставшим, но довольным...
- Хех-хех, - кряхтит Палыч, - вот Ка-а-атя... Хорошее имя, но простое. А был у нас профессор - когда я еще учился - так его звали, хех, Гарфинкель Израиль Шмерович.
- Ого, - встрепенулась Катя, наш инженер по ОТ, - а как вы его называли?
- Как? - Палыч хмурится. - Гарфинкель Израиль Шмерович! Как его назовешь-то! Так вот он, хех, любил, знаете, говорить, что бабы в технические науки-то лезть не должны. Баба на корабле - быть беде!
- Вы мне так каждый раз говорите, когда на ферму подвозите.
- А так и есть! Гарфинкель Израиль Шмерович, знаете, он девочек щадил все же. Бывает, за коленку подержится - и пятерку ставит...
- А вот оно что, - смеется Паша, - а Вы молодежь ругаете! Раньше вон какой разврат творили
- Ой, - отмахивается Палыч, - у нас дело во власти, все попортили. Гнать всех надо, блядь!
- А Палыча - в президенты?
- Да! - Палыч вскакивает со стула, хватается за спину и медленно опускается назад. - Или нет... Президента оставим. А меня - в советники! А Катя будет моим советником!
Бухгалтерия одобрительно посмеивается.
- А то что творят! Министра сельского хозяйства в спорт закинули! Как же это можно! Как это в басне Крылова было...
Палыч сидит и напряженно думает. Басня не идет в голову.
- Или не Крылова... Не важно! Но беспорядок, - раздосадованно подводит итог экспедитор и тихонько выходит из бухгалтерии. За ним выкатывается довольный розовощекий Пашка.
Тихонько стучащий в окно дождик заполняет нависшую тишину. Директора нет, кадровица и машинистка тихонечко откупоривают бутылку виски, а я методично переношу зарплату рабочих с бумаги в программу. На глаза мне попадается заявление одной из доярок...
Не так давно мне пришлось присутствовать на заседании Комиссии Конторы по Самым Важным Вопросам (черт его знает, как она называется). На рассмотрение были вынесены следующие пункты:
1. Выплата сверхурочных дояркам;
2. Размер штрафов за павших телят.
Доярок представляла женщина, хронометраж работы которой я не так давно делал, контора же собралась почти полностью. В качестве своего адвоката доярка пригласила свою племянницу - бывшего нашего бухгалтера - которая, впрочем, была тут же выдворена директором за неимением документов. Кадровица официально представила всех участников процесса.
- Заседание объявляю открытым. Ну, що ты хочешь?
Весь официоз тут же сорвался, все стали галдеть наперебой: зам. директора порывался объяснить доярке, что делать так нельзя, та не могла сформулировать мысль и что-то мычала, пришедшая с ней зав. фермой не решилась, какую сторону выбрать, и обильно поливала всех руганью, директор то и дело пытался вставить пару слов, но был заглушен кадровицей, переспрашивавшей у каждого, как ей внести его слова в протокол. Когда все устали, было решено
1. Сверхурочные выплатить в конце года;
2. Размер штрафов уменьшить.
Доярку это не устроило, за что ей выделили 16 дней на раздумье насчет увольнения. Заседание объявили официально закрытым...
В тот же день главный электрик решил лечь в больницу и взял отпуск. Однако мест в больнице не было, зато отпускные вышли более чем достойными. Традиционно побранившись с женой, мужик куда-то уехал и вернулся под вечер с подержанным мопедом. "Нужно обкатать!" - подсказал выкатившийся из конторы Палыч. Радостный электрик тут же начал наворачивать круги у конторы, заглушая абсолютно любые звуки. Изредка, впрочем, он прерывался на:
- Танюха, сделай чай!
- Кого тебе, блядь?
- Чай!
Или на:
- Танюха, где чай?
- Кто, блядь?
- Чай!
- На окне!
- А? - нарастающий звук заводящегося мопеда.
- На окне, блядь!
- Чего?
- На окне, итить твою мать!
- Не слышу!
Домой электрик вернулся уставшим, но довольным...
У Палыча сегодня настоящий бенефис. Вальяжно раскинувшись на стареньком стуле, наш экспедитор (наконец-то я узнал его должность) неспешно рассуждает о своей жизни и устоях нашего прогнившего общества. Бухгалтера злобно поглядывают на Палыча, но сказать ничего не могут - скоро старичку на пенсию и как-то жалко прерывать его брюзжание. Только Пашка - глава стройбригады - катается на стуле по комнате и посмеивается над Палычем. <br>
- Хех-хех, - кряхтит Палыч, - вот Ка-а-атя... Хорошее имя, но простое. А был у нас профессор - когда я еще учился - так его звали, хех, Гарфинкель Израиль Шмерович.
- Ого, - встрепенулась Катя, наш инженер по ОТ, - а как вы его называли?
- Как? - Палыч хмурится. - Гарфинкель Израиль Шмерович! Как его назовешь-то! Так вот он, хех, любил, знаете, говорить, что бабы в технические науки-то лезть не должны. Баба на корабле - быть беде!
- Вы мне так каждый раз говорите, когда на ферму подвозите.
- А так и есть! Гарфинкель Израиль Шмерович, знаете, он девочек щадил все же. Бывает, за коленку подержится - и пятерку ставит...
- А вот оно что, - смеется Паша, - а Вы молодежь ругаете! Раньше вон какой разврат творили
- Ой, - отмахивается Палыч, - у нас дело во власти, все попортили. Гнать всех надо, блядь!
- А Палыча - в президенты?
- Да! - Палыч вскакивает со стула, хватается за спину и медленно опускается назад. - Или нет... Президента оставим. А меня - в советники! А Катя будет моим советником!
Бухгалтерия одобрительно посмеивается.
- А то что творят! Министра сельского хозяйства в спорт закинули! Как же это можно! Как это в басне Крылова было...
Палыч сидит и напряженно думает. Басня не идет в голову.
- Или не Крылова... Не важно! Но беспорядок, - раздосадованно подводит итог экспедитор и тихонько выходит из бухгалтерии. За ним выкатывается довольный розовощекий Пашка.
Тихонько стучащий в окно дождик заполняет нависшую тишину. Директора нет, кадровица и машинистка тихонечко откупоривают бутылку виски, а я методично переношу зарплату рабочих с бумаги в программу. На глаза мне попадается заявление одной из доярок...
Не так давно мне пришлось присутствовать на заседании Комиссии Конторы по Самым Важным Вопросам (черт его знает, как она называется). На рассмотрение были вынесены следующие пункты:
1. Выплата сверхурочных дояркам;
2. Размер штрафов за павших телят.
Доярок представляла женщина, хронометраж работы которой я не так давно делал, контора же собралась почти полностью. В качестве своего адвоката доярка пригласила свою племянницу - бывшего нашего бухгалтера - которая, впрочем, была тут же выдворена директором за неимением документов. Кадровица официально представила всех участников процесса.
- Заседание объявляю открытым. Ну, що ты хочешь?
Весь официоз тут же сорвался, все стали галдеть наперебой: зам. директора порывался объяснить доярке, что делать так нельзя, та не могла сформулировать мысль и что-то мычала, пришедшая с ней зав. фермой не решилась, какую сторону выбрать, и обильно поливала всех руганью, директор то и дело пытался вставить пару слов, но был заглушен кадровицей, переспрашивавшей у каждого, как ей внести его слова в протокол. Когда все устали, было решено
1. Сверхурочные выплатить в конце года;
2. Размер штрафов уменьшить.
Доярку это не устроило, за что ей выделили 16 дней на раздумье насчет увольнения. Заседание объявили официально закрытым...
В тот же день главный электрик решил лечь в больницу и взял отпуск. Однако мест в больнице не было, зато отпускные вышли более чем достойными. Традиционно побранившись с женой, мужик куда-то уехал и вернулся под вечер с подержанным мопедом. "Нужно обкатать!" - подсказал выкатившийся из конторы Палыч. Радостный электрик тут же начал наворачивать круги у конторы, заглушая абсолютно любые звуки. Изредка, впрочем, он прерывался на:
- Танюха, сделай чай!
- Кого тебе, блядь?
- Чай!
Или на:
- Танюха, где чай?
- Кто, блядь?
- Чай!
- На окне!
- А? - нарастающий звук заводящегося мопеда.
- На окне, блядь!
- Чего?
- На окне, итить твою мать!
- Не слышу!
Домой электрик вернулся уставшим, но довольным...
- Хех-хех, - кряхтит Палыч, - вот Ка-а-атя... Хорошее имя, но простое. А был у нас профессор - когда я еще учился - так его звали, хех, Гарфинкель Израиль Шмерович.
- Ого, - встрепенулась Катя, наш инженер по ОТ, - а как вы его называли?
- Как? - Палыч хмурится. - Гарфинкель Израиль Шмерович! Как его назовешь-то! Так вот он, хех, любил, знаете, говорить, что бабы в технические науки-то лезть не должны. Баба на корабле - быть беде!
- Вы мне так каждый раз говорите, когда на ферму подвозите.
- А так и есть! Гарфинкель Израиль Шмерович, знаете, он девочек щадил все же. Бывает, за коленку подержится - и пятерку ставит...
- А вот оно что, - смеется Паша, - а Вы молодежь ругаете! Раньше вон какой разврат творили
- Ой, - отмахивается Палыч, - у нас дело во власти, все попортили. Гнать всех надо, блядь!
- А Палыча - в президенты?
- Да! - Палыч вскакивает со стула, хватается за спину и медленно опускается назад. - Или нет... Президента оставим. А меня - в советники! А Катя будет моим советником!
Бухгалтерия одобрительно посмеивается.
- А то что творят! Министра сельского хозяйства в спорт закинули! Как же это можно! Как это в басне Крылова было...
Палыч сидит и напряженно думает. Басня не идет в голову.
- Или не Крылова... Не важно! Но беспорядок, - раздосадованно подводит итог экспедитор и тихонько выходит из бухгалтерии. За ним выкатывается довольный розовощекий Пашка.
Тихонько стучащий в окно дождик заполняет нависшую тишину. Директора нет, кадровица и машинистка тихонечко откупоривают бутылку виски, а я методично переношу зарплату рабочих с бумаги в программу. На глаза мне попадается заявление одной из доярок...
Не так давно мне пришлось присутствовать на заседании Комиссии Конторы по Самым Важным Вопросам (черт его знает, как она называется). На рассмотрение были вынесены следующие пункты:
1. Выплата сверхурочных дояркам;
2. Размер штрафов за павших телят.
Доярок представляла женщина, хронометраж работы которой я не так давно делал, контора же собралась почти полностью. В качестве своего адвоката доярка пригласила свою племянницу - бывшего нашего бухгалтера - которая, впрочем, была тут же выдворена директором за неимением документов. Кадровица официально представила всех участников процесса.
- Заседание объявляю открытым. Ну, що ты хочешь?
Весь официоз тут же сорвался, все стали галдеть наперебой: зам. директора порывался объяснить доярке, что делать так нельзя, та не могла сформулировать мысль и что-то мычала, пришедшая с ней зав. фермой не решилась, какую сторону выбрать, и обильно поливала всех руганью, директор то и дело пытался вставить пару слов, но был заглушен кадровицей, переспрашивавшей у каждого, как ей внести его слова в протокол. Когда все устали, было решено
1. Сверхурочные выплатить в конце года;
2. Размер штрафов уменьшить.
Доярку это не устроило, за что ей выделили 16 дней на раздумье насчет увольнения. Заседание объявили официально закрытым...
В тот же день главный электрик решил лечь в больницу и взял отпуск. Однако мест в больнице не было, зато отпускные вышли более чем достойными. Традиционно побранившись с женой, мужик куда-то уехал и вернулся под вечер с подержанным мопедом. "Нужно обкатать!" - подсказал выкатившийся из конторы Палыч. Радостный электрик тут же начал наворачивать круги у конторы, заглушая абсолютно любые звуки. Изредка, впрочем, он прерывался на:
- Танюха, сделай чай!
- Кого тебе, блядь?
- Чай!
Или на:
- Танюха, где чай?
- Кто, блядь?
- Чай!
- На окне!
- А? - нарастающий звук заводящегося мопеда.
- На окне, блядь!
- Чего?
- На окне, итить твою мать!
- Не слышу!
Домой электрик вернулся уставшим, но довольным...
Сори за двойной пост. Сельский инет во всей красе.
ОП, твой email еще работает? Когда пытаешься написать туда письмо, возникает ошибка.
Историй не будет. Удалите тред, пожалуйста.
Что случилось, анончик? С нетерпением ждал твоих историй...
Проблемы с инвесторами и начальством. Теперь все слишком мрачно, чтобы было желание что-либо писать. Думаю, как дотянуть до конца отработки и ищу перераспределение.
как ты сейчас, ор?
Давно сюда не заглядывал.
Если кратко, то в селе отработал, ныне забросил экономику и ушел фрилансить (не погромированием, монетизирую свои таланты, так сказать). Думаю как-нибудь сгонять в колхоз родной, глянуть, что там изменилось за годы. На двачах тоже уже не сиживаю, захожу раз в год.
Раз уже тут карантин (нет, даже границы не закрыты, у нас все хорошо!) и делать особо нечего (нет, есть чего!), то, пожалуй, стоит вкинуть какой-нибудь финализирующий рассказец или типа того.
Итак, как же закончилась моя сельская жизнь и где я вообще сейчас?
Ну, начнем, пожалуй, с того, что честные два года я не отработал все же: на последний месяц моего пребывания на отработке у меня выпала сессия - да, ныне я магистр экономики мировой, можете поздравить - и я, переговорив с директором и кадровицей, взял на последний месяц отпуск наполовину за свой счет, наполовину за отработанное время. На мое место тут же поставили новую бухгалтершу, которую я должен был обучать. К слову, удивился, сколько я за время работы нового узнал и насколько сложны были новому человеку вещи, которые мне казались уже элементарными. В общем, колхоз без экономиста не останется.
Сосед мой, который любитель пожарить суп и громко попердеть по ночам, тоже свалил. Правда, не на другую работу, а снял хату. Видать, не понравилось ему мое неуважение к его утонченным кулинарным вкусам. Причем съехал довольно забавно - вместе с кроватью. Практически до конца отработки я жил один, что было довольно кайфово, но позже подселили нового электрика - вместо Петровича, который выбил комбо из трех увольнений и принятий на работу за 4 месяца - который оказался обычным таким деревенским чедом без особых приколюх. Жили с ним вполне дружно, но, естественно, не очень долго.
Что бы еще вспомнить важного? Как-то зимой у меня из общаги украли ноут, причем вора видели все жители общаги, милиция тут же установила личность - но так и не нашла хулигана. Ноут-то не жалко - обзавелся чуть позже элитным гэймерским агрегатом для работы и учебы, так сказать - а вот 300 Гб аккуратно отсортированной музыки - очень даже. Так что, господа, наша милиция не то, чтоб особо нас бережет. Будьте бдительны!
Съехал из села в Минск я довольно мирно и незаметно, забыв, правда, пару важных вещей (за ловец снов особенно обидно), но возвращаться - плохая примета. И, надо сказать, первый год самостоятельной взрослой жизни в Минске был довольно-таки активным. Я, решив жить как Чарльз Буковски, каждый месяц менял работу (устроиться, к слову, было довольно просто, как оказалось, имея опыт и два диплома) - был и менеджером по продажам, и банковским работником (свинская работа, не рекомендую), и художником на одной галере, и сидел на кассе, и ещё с пяток разных профессий, не все из которых даже осели в моей трудовой. И, наверное, так бы я и мыкался по разным местам, но посчастливилось познакомиться с хорошими ребятами-геймдевелоперами - что интересно, на двачах - и как-то всё пошло в гору. Мы взяли Best Indie на DevGAMM Минском, потом я кое-чего порисовал для Sabaton - и вот уже пару лет как являюсь художником-фрилансером. Но это уже совсем другая история, которую в рамках данного треда было освещить не совсем верно. А у истории экономиста-двачера из села, пожалуй, все же счастливый конец...
В заключение хотелось бы сказать, что если вы молоды и полны веры в будущее, то зачем вы это читаете?, то не стоит бояться на пару лет уехать в глубинку, если ваш вузик заставляет. Да, поначалу я тоже отчаянно пытался найти распределение в Минске, но сейчас вспоминаю годы в деревне с какой-то теплотой, что ли. До сих пор хочу туда сгонять, но самоизоляция, пацаны, сидите дома! В конце концов, люди там хоть и страдают от кучи житейских проблем типа алиментов, алкоголизма и прочего дерьма, но чертовски простые и по-своему веселые. Нужно просто замечать такие вещи, пожалуй, и радоваться хоть чему-то даже в самой безрадостной ситуации. По-моему, отличный совет в завершение треда о навозе, жаренном супе и злой тетке-осеменаторе. с:
/thread
прикрепляю три фотки из села без контекста и диванон, давно ж хотел
Итак, как же закончилась моя сельская жизнь и где я вообще сейчас?
Ну, начнем, пожалуй, с того, что честные два года я не отработал все же: на последний месяц моего пребывания на отработке у меня выпала сессия - да, ныне я магистр экономики мировой, можете поздравить - и я, переговорив с директором и кадровицей, взял на последний месяц отпуск наполовину за свой счет, наполовину за отработанное время. На мое место тут же поставили новую бухгалтершу, которую я должен был обучать. К слову, удивился, сколько я за время работы нового узнал и насколько сложны были новому человеку вещи, которые мне казались уже элементарными. В общем, колхоз без экономиста не останется.
Сосед мой, который любитель пожарить суп и громко попердеть по ночам, тоже свалил. Правда, не на другую работу, а снял хату. Видать, не понравилось ему мое неуважение к его утонченным кулинарным вкусам. Причем съехал довольно забавно - вместе с кроватью. Практически до конца отработки я жил один, что было довольно кайфово, но позже подселили нового электрика - вместо Петровича, который выбил комбо из трех увольнений и принятий на работу за 4 месяца - который оказался обычным таким деревенским чедом без особых приколюх. Жили с ним вполне дружно, но, естественно, не очень долго.
Что бы еще вспомнить важного? Как-то зимой у меня из общаги украли ноут, причем вора видели все жители общаги, милиция тут же установила личность - но так и не нашла хулигана. Ноут-то не жалко - обзавелся чуть позже элитным гэймерским агрегатом для работы и учебы, так сказать - а вот 300 Гб аккуратно отсортированной музыки - очень даже. Так что, господа, наша милиция не то, чтоб особо нас бережет. Будьте бдительны!
Съехал из села в Минск я довольно мирно и незаметно, забыв, правда, пару важных вещей (за ловец снов особенно обидно), но возвращаться - плохая примета. И, надо сказать, первый год самостоятельной взрослой жизни в Минске был довольно-таки активным. Я, решив жить как Чарльз Буковски, каждый месяц менял работу (устроиться, к слову, было довольно просто, как оказалось, имея опыт и два диплома) - был и менеджером по продажам, и банковским работником (свинская работа, не рекомендую), и художником на одной галере, и сидел на кассе, и ещё с пяток разных профессий, не все из которых даже осели в моей трудовой. И, наверное, так бы я и мыкался по разным местам, но посчастливилось познакомиться с хорошими ребятами-геймдевелоперами - что интересно, на двачах - и как-то всё пошло в гору. Мы взяли Best Indie на DevGAMM Минском, потом я кое-чего порисовал для Sabaton - и вот уже пару лет как являюсь художником-фрилансером. Но это уже совсем другая история, которую в рамках данного треда было освещить не совсем верно. А у истории экономиста-двачера из села, пожалуй, все же счастливый конец...
В заключение хотелось бы сказать, что если вы молоды и полны веры в будущее, то зачем вы это читаете?, то не стоит бояться на пару лет уехать в глубинку, если ваш вузик заставляет. Да, поначалу я тоже отчаянно пытался найти распределение в Минске, но сейчас вспоминаю годы в деревне с какой-то теплотой, что ли. До сих пор хочу туда сгонять, но самоизоляция, пацаны, сидите дома! В конце концов, люди там хоть и страдают от кучи житейских проблем типа алиментов, алкоголизма и прочего дерьма, но чертовски простые и по-своему веселые. Нужно просто замечать такие вещи, пожалуй, и радоваться хоть чему-то даже в самой безрадостной ситуации. По-моему, отличный совет в завершение треда о навозе, жаренном супе и злой тетке-осеменаторе. с:
/thread
прикрепляю три фотки из села без контекста и диванон, давно ж хотел
Странно, что Кассир не сдетонировал на этот пост...
Кто это и почему должен был сдетонировать?
Сап, бэ.
Не знаю, будет ли кому интересна моя история, но, поскольку мне скучно на работе, немножко пографоманю.
Мне почти 23, живу в Беларуси. Летом окончил вузик по специальности экономист-менеджер. Поскольку учился на бюджете, пришлось искать распределение на ближайшие 2 года. Однако студент-неумеха, которого нельзя уволить, никому нафиг не сдался. Потому милый вуз распорядился моей судьбой - и закинул меня в сельское хозяйство под Минском. В целом, близость к столице меня устраивала (по крайней мере, успокаивала), однако, как оказалось, попал я в настоящий филиал /b/.
В конторе нас всего около десяти человек. Бóльшая часть из них - бухгалтерия. Остальные - это директор, машинистка, кадровик, экономист по труду и экономический отдел - то есть, я.
В первый же день работы оказалось, что экономист, бывший тут до меня, успешно свалила выходить замуж. На мой резонный вопрос: "А что тут делать?", мне ответили: "Ну... Работай". Через неделю катания на стуле и прохождения Chrono Trigger на телефоне экономистка соизволила вернуться и пояснить, как и когда сдавать отчеты и прочее. Началась моя трудовая деятельность.
Как правило, теснее всего я сотрудничаю с бухгалтерием. Главбух - добрейшая женщина, которая охотно поясняет, как всё в этом вашем с/х работает. Правда, иногда поясняет слишком усердно и обширно - и вместо того, чтобы узнать, из какой формы взять з/п сотрудников, я слушаю об укрытии сенажной ямы и тонкостях обезроживания коров.
Второе лицо в бухгалтерии - девчонка из моего родного города, волею судьбы попавшая в ту же дыру, что и я. Если, конечно, слово "девчонка" применимо к усатой бабище, свято верящей в скорое пришествие Христа. Её хобби - подлизываться к начальству и призывать всех покаяться. Слесари ушли в запой? Помолитесь за них. Слесари не вернулись из запоя? Плохо молились, господа. До ужаса раздражающая и настырная особа, за что часто тролима директором.
Директор - мужик душевнейший. Когда не работает. Потому что иначе все выливается в реформаторство а-ля "сменить всю систему оплаты труда вчерашним числом". Однако вне этого мужик он довольно остроумный и веселый. По праздникам собирает всю контору накатить и повеселиться, вводит бухгалтершу в ступор фразами типа: "А вот Иисус вне брака родился. Так он что, грешен?!" и пресекает разговоры о бездуховности Гейропки. На месячные отчеты обычно отвечает: "Ёб твою мать, блять. Спасибо".
Иногда в контору захаживает некий Палыч. Кто он - я не знаю до сих пор. Нахождение Палыча в конторе легко установить по громкому: "Алло! Алло, блять! Да, это %хозяйствонейм%. Алло! Сука, алло! Слышите? Да, звонил, алло!". Вдоволь наболтавшись по телефону, Палыч покидает здание.
Немного о моих соседях по общежитию. Самый крутой из них - это пёсик непонятной породы по имени Чакки. Это настоящий реднек в собачьем теле. Шумный, с глазами в разные стороны, не умеет гавкать, вместо этого делающий нечто похожее на "Ве-е-е". Живет у хозяйки общаги и ее мужа. Каждое утро за стенкой я слышу следующий диалог: "Ве-е!" - "Заткнись нахуй" - :Ве-е!" - ";Я тебя убью!" - "ВЕ-Е-Е!". Доброе утро.
С Чакки я отлично подружился, потому что всегда пускал его домой, когда хозяйка выкидывала пса на мороз. К сожалению, недавно он исчез. То ли убежал, то ли хозяйка таки его убила. Я пытался искать мелкого засранца, но тщетно. Думаю, он уже едет в открытом вагоне на Алабаму и играет на губной гармошке грустную песню.
А вот мой сосед по комнате - это жирный боров, по совместительству - зав. мастерскими. Фабрика по пердежу, отрыжке и шеф-повар поносного хрючева. Слушает русский рэпчик без наушников и ржет над русскими комедиями под пиво, ёба. Благо, в общагу приходит лишь на ночь. Однако и тут отличился. Однажды он проснулся среди ночи, громко спросил: "Слышишь?", перданул и мгновенно уснул. Был ли это спланированный акт или внезапный порыв души - я не знаю.
Сама работа не то, чтоб плохая. Полмесяца клепаю отчеты, полмесяца читаю книжки да в игры играю. Летом выезжаю в поле замерять хронометраж техники. Как правило, это значит "спать в сене весь день". Скажу вам, городские аноны, это не очень удобно.
Частенько захаживаю на фермы. Там довольно милые телятки, коты сражаются с доярками за молоко (и пока побеждают), а по территории туда-сюда гоняет телега с сеном под крики: "Но, блядь, рот ебаны". По навозу лазить не приходилось, да и хорошо.
Однажды проспал свою остановку и уехал на два села мимо. Потом два часа шел по шоссе вдоль ж/д и выл с местными псами, чтоб не скучать в условиях разряженного телефона. Скажу вам, кантрисайд прекрасен осенними ночами, особенно призрачная подсветка ферм вдалеке и мирно спящие сёла.
Сначала я сильно бугуртил от такой работы, а потом стало смешно. Удручает разве что отсутствие сочных деревенских девах - кругом одни быдлогопницы.
Вот так я сейчас живу, анон. Надеюсь, тебе было интересно.