Сохранен 213
https://2ch.hk/b/res/141487820.html
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Аноним 04/12/16 Вск 17:41:33 #1 №141487820 
14808624930660.jpg
Анекдотов уровня /b/ тред
Аноним 04/12/16 Вск 17:42:11 #2 №141487875 
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
Аноним 04/12/16 Вск 17:42:38 #3 №141487898 
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Аноним 04/12/16 Вск 17:43:08 #4 №141487928 
14808625883120.jpg
>>141487875
Аноним 04/12/16 Вск 17:43:14 #5 №141487941 
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Аноним 04/12/16 Вск 17:44:03 #6 №141487991 
Я всегда думал что в барбершопы ходят только самовлюбленные эгоисты. Но однажды я увидел как один бородач открыл свой бумажник, а там на фото совершенно другой парень
Аноним 04/12/16 Вск 17:44:14 #7 №141488004 
14808626547110.jpg
>>141487875
Аноним 04/12/16 Вск 17:44:28 #8 №141488021 
>>141487941
Содомит
Аноним 04/12/16 Вск 17:45:37 #9 №141488097 
Расскажите про пупок и отвалившуюся жопу. Обожаю когда аноны его рассказывают.
Аноним 04/12/16 Вск 17:45:57 #10 №141488121 
>>141487991
Чот орнул.
Аноним 04/12/16 Вск 17:46:32 #11 №141488166 
14808627926440.webm
Аноним 04/12/16 Вск 17:50:58 #12 №141488500 
Тихим вечером сына тянет полковника Хартмана за рукав и милым детским и доверчивым голосом спрашивает:
-Пап, а как появляются на свет дети?
-Дело, значит, было так. Мой пенис командует:
-Бойцы, начать молитву!
Ну семенники и заводят свою волынку нудную:
-У меня есть сперматозоид. На свете есть много сперматозоидов, но это мой.Мой сперматозоид — мой лучший друг. Он — твоя жизнь. Я должен научиться владеть пенисом так же, как я владею своей жизнью. Без меня мой сперматозоид бесполезен. Без сперматозоида бесполезен я. Я должен стрелять струёй метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен выстрелить прежде, чем он застрелит меня. Да будет так…
Я должен изучить его слабости и силу выходящей струи спермы, её части и принадлежности, её прицел и мой ствол. Я должен хранить её от губительной погоды и от повреждений так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свой член чистым и готовым. Мы станем частью друг друга. Да будет так.
Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Мой сперматозоид и я — мы защитники нашего мужского организма. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни.
Да будет так до тех пор пока Америка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле!
-Ой, к чему это я, -задумавшись проговорил Хартман.- Ах, да! Так вот, одна семенная железа опоздала на строевую и оплодотворила твою жирную мамку раньше времени, вот так появился и ты, маленький, коммунистический пидорас-хуесос!!!!!!
Аноним 04/12/16 Вск 17:53:21 #13 №141488679 
Пришел Меченый в зону, банки собирать.
Заглядывает к Сидору.
- Ну что, Меченый, как поход к центру зоны?
- Успешен, Сидор, успешен.
- Есть что интересное?
- Есть, Сидор, есть.
- И что же?
- Нашел я, Сидор, нашел, кое что, Сидор, кое что, интересное, Сидор, интересное.
- И что же, не томи!
- Артефакт, Сидор, артефакт.
- Какой?!
- "Шляпа", Сидор, "шляпа"
- И как он?
- КАК РАЗ, СИДОР, КАК РАЗ
Аноним 04/12/16 Вск 17:53:55 #14 №141488723 
14808632356300.jpg
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!!!!
Аноним 04/12/16 Вск 17:56:43 #15 №141488903 
ДЛИНННЫЙ АНЕКДОТ АЛЁРТ
-------------------------------------
Агилульф, король лангобардов, подобно тому как делали его предшественники, поставил столицей своего царства ломбардский город Павию и взял себе в жены Теоделинду, вдову Аутари, бывшего также лангобардским королем, очень красивую, умную и очень честную, но мало удачливую на любовника. Когда благодаря доблести и уму короля Агилульфа дела лангобардов пребывали некоторое время в благополучии и мире, случилось, что один из конюхов означенной королевы, человек по роду низкого состояния, хотя во всем другом гораздо выше своего презренного ремесла, из себя такой же красивый и высокий, как и король, безмерно влюбился в королеву. Так как его низкое положение не лишило его понимания, что такая любовь была вне всякого благоприличия, он, как человек умный, никому в том не открылся, даже и ей не смел признаться хотя бы взглядом; и хотя он жил без всякой надежды когда-либо понравиться ей, он все-таки гордился, что направил высоко свою мысль, и как человек, всецело горевший любовным пламенем, более, чем кто-либо из его товарищей, с тщанием делал все, что, по его мнению, должно было понравиться королеве. Но как нам часто приходится видеть, что чем меньше становится надежда, тем сильнее любовь, так случилось и с бедным конюхом; ему было крайне тяжело выносить великую страсть, скрывая ее, как он то делал, и без поддержки какой бы то ни было надежды, и много раз, не будучи в состоянии отказаться от своей любви, он решился умереть. Раздумывая о способах смерти, он решился избрать такой, из которого было бы ясно, что он умер из-за любви, которую питал и питает к королеве. И он пожелал, чтобы этот способ был таков, чтобы при его помощи он мог попытать удачи: удовлетворить всецело или отчасти свое желание. Он не отважился ни говорить с королевой, ни в письме открыть ей свою любовь, ибо знал, что тщетно стал бы говорить или писать, но он пожелал испробовать, не удастся ли хитростью проспать с ней ночь. И не было другого способа и пути, как найти средство пробраться, проникнув в ее комнату под видом короля, который, как он знал, не всегда спал с ней вместе, Для того чтобы узнать, как и в какой одежде ходит король, когда посещает ее, он несколько раз прятался в большом зале королевского дворца (находившемся между покоями короля и королевы) и в одну из ночей увидал, как король вышел из своей комнаты, закутанный в большой плащ, с зажженным факелом в одной руке и с тростью в другой; как он подошел к комнате королевы и, не говоря ни слова, постучал этою тростью раз или два в дверь комнаты, и как ему немедля отперли и взяли из рук факел. Увидев это, а также увидев его возвращавшимся, он надумал поступить так же. Найдя возможность запастись плащом, похожим на тот, какой был на короле, факелом и тростью, вымывшись предварительно в ванне, дабы запах навоза не обеспокоил королеву и не дал ей заметить обмана, он со всем этим по обыкновению спрятался в большом зале. Когда он убедился, что все спят, и ему показалось, что настало время либо удовлетворить своему желанию, либо столь достойным способом открыть себе путь к желанной смерти, он при помощи кремня и огнива, принесенных с собой, выбил немного огня, зажег свой факел и, закрывшись и окутавшись в плащ, подошел к двери комнаты и два раза постучал тростью. Дверь была отворена полусонной служанкой, факел взят из рук и припрятан, тогда как он, не говоря ни слова, пошел за полог и, сняв плащ, лег в постель, где спала королева. Он страстно заключил ее в объятия, и, не говоря и не выслушав ни слова, несколько раз телесно познал королеву. И как ни тяжело ему было уходить, но боясь, чтобы долгое промедление не дало повод испытанному удовольствию обратиться в печаль, он встал, взял свой плащ, и факел, ушел, не говоря ни слова, и насколько возможно скоро вернулся в свою постель. Но едва добрался он до нее, как король встал и направился в комнату королевы, чему она чрезвычайно удивилась, и, когда он был уже в постели и весело поздоровался с ней, она, ободренная его приветливостью, сказала: «Что это за новость сегодня, государь мой? Вы только что ушли от меня н, необычайно мною насладившись, возвращаетесь так скоро? Берегитесь этих дел». Король, услышав эти речи, тотчас догадался, что королева была обманута сходством повадки и наружности, но, как умный человек, видя, что ни королева, ни кто другой того не заметил, решил и ей не дать того заметить. Итак, король ответил, раздраженный более в душе, чем по виду и на словах: «Жена, разве я не кажусь тебе мужчиной, способным вернуться сюда вторично после того, как был здесь? » На что та ответила: «О, конечно, государь мой, но тем не менее я прошу вас поберечь ваше здоровье». Тогда король сказал: «Мне хочется последовать твоему совету, и на этот раз, не досаждая тебе более, я уйду». С душой, полной гнева и негодования на то, что, как он уразумел, над ним проделали, он взял свой плащ, вышел из комнаты и задумал без шума разыскать того, кто это совершил, предполагая, что то должен был быть кто-либо из домочадцев и что он, кто бы то ни был, не мог еще скрыться из дома. Итак, взяв крошечную свечу в небольшом фонаре, он направился в длинную постройку над конюшнями дворца, где спала по разным постелям почти вся его челядь, и, полагая, что у того, кто бы он ни был, кто проделал рассказанное ему женой, ни пульс, ни биение сердца от совершенного усилия не могли еще успокоиться, стал потихоньку, начиная с одного конца залы, ощупывать грудь каждого, чтобы узнать, как бьется сердце. Хотя все другие спали крепко, но тот, который был у королевы, еще не спал, вследствие чего, увидев входящего короля и поняв, кого он искал, он сильно испугался, так что к биению сердца, вызванному усилием, страх присоединил еще больше, и он твердо был убежден, что, раз король это заметит, он тотчас же велит его убить. И хотя различные соображения приходили ему в голову относительно того, что ему предпринять, видя короля безоружным, он решился представиться спящим и выждать, что станет делать король. Осмотрев многих и не найдя никого, кого бы он признал за разыскиваемого, он подошел к нему и, найдя его сердце сильно бьющимся, сказал про себя: «Вот он! » Но как человек, не желавший, чтобы проведали что-либо о том, что он затевает сделать, он не учинил ему ничего иного, как только отрезал у него принесенными им ножницами с одной стороны клок волос, которые в то время носили очень длинными, и это для того, чтобы по этой примете он мог на следующее утро признать его; сделав это, он ушел и вернулся в свой покой. Конюх, который все видел, как парень хитрый, ясно понял, зачем он был так помечен, почему, не теряя времени, встал и, найдя ножницы, которых, к счастью, было несколько штук в конюшне для стрижки лошадей, тихонько подошел к лежавшим, сколько их ни было в том зале, и у каждого также выстриг над ухом по пряди волос. Совершив это, никем не замеченный, он снова пошел спать. Встав поутру, король приказал, чтобы, прежде чем будут отперты ворота дворца, все домочадцы явились к нему; так и было исполнено. Когда все с непокрытыми головами стояли перед ним, он начал оглядывать их, чтобы найти выстриженного им, но, увидев, что большинство обстрижено таким же точно способом, изумился и сказал про себя: «Тот, кого я ищу, хотя и низкого происхождения, но выказывает себя человеком высокого разума». Но король, конечно, тоже был не дурак, и тут же приказал отрубить всей челяди головы.
Аноним 04/12/16 Вск 17:58:20 #16 №141489014 
Снял как то одинокий миллиардер себе шлюху на ночь, ну и решил узнать её поближе. Открыл вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью.
И вот, через несколько минут появилась она.... Белоснежная кожа, невысокий рост, длинные ухоженные волосы, нерешительные, но нежные глаза- в ней все было идеально. Она была похожа на ангела... Нет, на Афродиту. Её речь была похожа на пение птиц, и старик ловил каждое её слово, старался запомнить её голос, её натуру, узнавал её все лучше и лучше. В конце концов он понял, что девушка, стоящая перед ним- девушка его мечты.
(Там крч они дальше отпердохали друг друга. Он её и в жопчантский, и в хуй, и в ухо-горло-нос, а потом залил её спермотой с ног до головы. )
Когда романтический вечер подошёл к завершению, настала пора расстаться. За каких то насколько часов весь мир старика перевернулся. В момент прощания чувства хлынули в сердце старика, и он не смог сдержать своих слез. Протягивая купюры своей Музе, он увидел, как горькая, но до боли знакомая улыбка появилась на лице девушки...
- АГААААА!!!!! Выкрикнула она, стягивая с головы парик. - ПАПА!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ ДЕНЬГИ!!!!
- САША????? ЧТО ЗА ХУЙНЯ???
- ЕБАТЬ, БАТЯ, ТЕБЯ ЧЛЕН МОЙ НЕ СМУТИЛ?
- нет)))
- )))
Ну и они снова поебались.
Потому что пидоры.
Аноним 04/12/16 Вск 18:02:13 #17 №141489310 
14808637338610.png
Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
- Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна на бочку мёда посадил.
Аноним 04/12/16 Вск 18:03:56 #18 №141489427 
>>141489310
не понял этот
Аноним 04/12/16 Вск 18:08:05 #19 №141489729 
14808640856760.png
>>141489014
Аноним 04/12/16 Вск 18:09:09 #20 №141489804 
>>141489427
Филин, подтверди.
Аноним 04/12/16 Вск 18:09:50 #21 №141489851 
Ебутся два норда. Один говорит:
- Станвар, у меня жопа болит! Мне больно!
А другой ему:
- Терпи Ульфгар, ты же бесстрашный воин Скайрима!
Аноним 04/12/16 Вск 18:10:55 #22 №141489916 
Пришёл карлик на концерт Дианы Гурцкой и говорит ей:
- Я вырос на ваших песнях.
А она ему в ответ:
- Не вижу ничего смешного
Аноним 04/12/16 Вск 18:12:36 #23 №141490037 
>>141489804
Чирик
Аноним 04/12/16 Вск 18:13:20 #24 №141490083 
14808644003470.jpg
>>141490037
> филин
> чирик
Аноним 04/12/16 Вск 18:13:58 #25 №141490127 
>>141490083
Подтверждаю
Аноним 04/12/16 Вск 18:14:31 #26 №141490159 
Ебаните анекдот про то как арестанту поссылка пришла
Аноним 04/12/16 Вск 18:17:20 #27 №141490337 
>>141487820 (OP)
У меня от оп-пика ТУЧ
Аноним 04/12/16 Вск 18:17:48 #28 №141490364 
>>141490159
Подтверждаю этого.
Аноним 04/12/16 Вск 18:20:22 #29 №141490567 
Петька подходит к Чапаеву и просит: "Василий Иванович, объясните, что
такое "нюанс"?
Ч: Снимай портки и загибайся!
П: Зачем???
Ч: Надо!
Петька загибается, Чапаев ему присовывает и спрашивает:
"Как раз?"
П: Как раз.
Аноним 04/12/16 Вск 18:22:15 #30 №141490695 
>>141490159
Пришла арестанту посылка. Открывает, а там шляпа. И что вы думали? Она ему как раз
Аноним 04/12/16 Вск 18:22:35 #31 №141490717 
>>141490364
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Подтверждаю.
Аноним 04/12/16 Вск 18:26:10 #32 №141491018 
>>141490337
Что за туч
Аноним 04/12/16 Вск 18:27:45 #33 №141491135 
Пришел как-то анклав в очиститель, а там батя.
Аноним 04/12/16 Вск 18:31:05 #34 №141491356 
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Аноним 04/12/16 Вск 18:32:47 #35 №141491482 
Снял как то одинокий миллиардер себе шлюху на ночь, ну и решил узнать её поближе. Открыл вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью.
И вот, через несколько минут появилась она.... Открывает дверь, провожает в дом, а сам решил отойти померить свою новую шляпу, вдруг слышит шум, заглядывает к ней в комнату, а там десять голых гладиаторов ебут её. Один говорит миллиардеру:
- Снимай портки и загибайся!
Миллиардер:
- Зачем?
- Сидор, мужика бы, мужика!!!!
Аноним 04/12/16 Вск 18:34:33 #36 №141491601 
>>141491482
Анекдот неплохой, но есть один нюанс...
Аноним 04/12/16 Вск 18:34:33 #37 №141491602 
>>141490159
Пришла одному арестанту посылка. Посылки там присылают редко, поэтому на это событие собрались все зеки посмотреть. Открывает значит он посылку, а там дилдак. Тут все зеки охреневают. Главный зек говорит:
- Ну ты знаешь правила, не объяснишься, отпетушим.
- Хован сука((
И отпетушили его.
Этим арестантом был Соколовский.
Аноним 04/12/16 Вск 18:36:19 #38 №141491712 
Ебут хохлов в жопу, а им и как раз.
Аноним 04/12/16 Вск 18:39:05 #39 №141491915 
Пришла ко мне тян, а я в квантовой суперпозиции.
Аноним 04/12/16 Вск 18:42:01 #40 №141492131 
Села шлюха мимо хуйца
Аноним 04/12/16 Вск 18:43:43 #41 №141492257 
>>141492131
Надо больше холодца.
Аноним 04/12/16 Вск 18:44:22 #42 №141492299 
>>141492131
Скачет и приговаривает:
-Дорогой, еби меня сильнее!
Аноним 04/12/16 Вск 18:45:31 #43 №141492378 
>>141492299
И вставляет палец в жопу быстрому Гонсалесу.
Аноним 04/12/16 Вск 18:46:26 #44 №141492453 
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
-Что случилось?
-Они думали через край польется, а я взял и отхлебнул!
Аноним 04/12/16 Вск 18:47:00 #45 №141492509 
Попал хохол в котел, а он ему холодец.
Аноним 04/12/16 Вск 18:47:08 #46 №141492518 
Заходит бесконечное колличество математиков в шляпу, а она им:
- Подтверждаю!
Аноним 04/12/16 Вск 18:47:12 #47 №141492522 
>>141492378
А он ему как раз.
Аноним 04/12/16 Вск 18:49:13 #48 №141492667 
>>141488097
Пупок засунул в жопу а та и отвалилась
Аноним 04/12/16 Вск 18:51:18 #49 №141492834 
>>141487875
Обосрался
Аноним 04/12/16 Вск 18:51:55 #50 №141492880 
>>141488097
Подхватил как-то один парень сифилис и у него отвалилась жопа.
sageАноним 04/12/16 Вск 18:52:22 #51 №141492911 
>>141492453
проиграла
Аноним 04/12/16 Вск 18:55:45 #52 №141493183 
>>141487875
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил один гвоздь в ворота сада. На второй половину, в третий четверть. Тут подходит отец и говорит:
- Стоп. Вот забей еще четверть гвоздя и можешь не забивать больше.
Аноним 04/12/16 Вск 18:57:26 #53 №141493317 
>>141487875
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.

Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.

Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Аноним 04/12/16 Вск 18:58:10 #54 №141493373 
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Аноним 04/12/16 Вск 18:58:30 #55 №141493403 
Поймал царь бесконечное количество математиков и говорит.
- Есть у меня море говна. Тому, кто его выпьет, отдам пол царства и дочку-красавицу в жены.
Начал первый математик пить, выпил половину, не может больше. Отрубили ему голову.
Пьет второй, выпил четверть, и тоже больше не может. Отрубили ему голову.
Третий осилил только одну восьмую. Четвертый одну шестнпдуатую...
И вот очередной математик подходит к морю, но вместо того, чтобы начать пить, обращается к царю:
- Слушай, что ты за царь то блять такой? Откуда у тебя море говна? Нахуй ты нас его пить то заставляешь? А народ то твой в курсе, что ты половину страны отдаешь за питье говна? Да и дочка твоя нахуй мне не нужна. Я женщина, понимаешь? Что я с ней делать буду, блять? Я же не лесбуха?
Послушал царь мудрого математика, почесал голову и велел отрубить нахуй голову. Ведь всем известно, что не бывает женщин-математиков.
Аноним 04/12/16 Вск 19:00:15 #56 №141493532 
>>141492453
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
-Что случилось?
-Они думали через край польется, а потом вспомнили, что вид блевотины должен вызывать рвотный рефлекс а не смех и блевать начали, а я пока что этого не понял.
Аноним 04/12/16 Вск 19:03:00 #57 №141493748 
Дотер случайно сел на член, а он ему как раз
Аноним 04/12/16 Вск 19:03:55 #58 №141493819 
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Аноним 04/12/16 Вск 19:04:22 #59 №141493866 
>>141493748
Главное, чтобы был игровой pro-серии.
Аноним 04/12/16 Вск 19:06:11 #60 №141494042 
>>141493532
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас место в пакете уже закончится, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
-Что случилось?
-Они думали через край польется, а я в форточку часть выплеснул.
Аноним 04/12/16 Вск 19:09:48 #61 №141494324 
Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.

Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.

Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, *бет его и убивает.

Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"
Аноним 04/12/16 Вск 19:11:22 #62 №141494440 
14808678824990.jpg
>>141491018
Ловите ньюфага!
Аноним 04/12/16 Вск 19:11:58 #63 №141494485 
>>141491135
о батя
Аноним 04/12/16 Вск 19:14:52 #64 №141494707 
>>141493819
Встретились Назарбаев, Лукашенко и Путин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же презики - давайте у кого рейтинг среди народа сколько, тому столько и нальём.
Лукашенко встаёт:
- У меня всего 22%.
Столько и налили. Назарбаев встал:
- А у меня аж 40%.
Налил себе.
Путин молча берет и наливает себе 84%.
Аноним 04/12/16 Вск 19:15:24 #65 №141494742 
>>141493183
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил один гвоздь в ворота сада. На второй половину, в третий четверть. Тут подходит отец и говорит:
- Знаю я тебя пидора, тебе 2 гвоздя на все дни
Аноним 04/12/16 Вск 19:17:09 #66 №141494894 
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первую же ночь он забил один гвоздь в отца.
Аноним 04/12/16 Вск 19:28:27 #67 №141495723 
>>141494707
Встретились Назарбаев, Лукашенко и Путин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же презики - давайте у кого рейтинг среди народа сколько, тому столько градусный алкоголь и нальём.
Лукашенко встаёт:
- У меня всего 22%.
Наливает себе портвейна. Назарбаев встал:
- А у меня аж 40%.
Налил себе водки.
Путин молча берет и наливает себе чистый спирт.
Аноним 04/12/16 Вск 19:32:27 #68 №141496005 
Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.
Аноним 04/12/16 Вск 19:34:44 #69 №141496147 
Бамп годному треду
Аноним 04/12/16 Вск 19:37:20 #70 №141496324 
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!
Аноним 04/12/16 Вск 19:39:00 #71 №141496450 
>>141494440
Ну блэт, меня поймали
Аноним 04/12/16 Вск 19:39:29 #72 №141496485 
Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим
Аноним 04/12/16 Вск 19:40:15 #73 №141496527 
>>141488723
prograv
Аноним 04/12/16 Вск 19:41:02 #74 №141496585 
14808696627540.webm
>>141487820 (OP)
Аноним 04/12/16 Вск 19:48:33 #75 №141497160 
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

алсо го анеки про калугу
Аноним 04/12/16 Вск 19:48:52 #76 №141497188 
>>141496324
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашим боцманом.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш боцман он умер.
— Как умер? Мой боцман? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он перднул, синьор Род.
— Пепднул? Зачем он перднул?
— Капитан, синьор. Он приказал подбодрить матросов шуткой.
— Зачем подбодрить?
— В судно была выпущена торпеда, синьор Род.
— Как, мое судно теперь потоплено?
— Да, синьор. Оно плыло в океане с бесконечным грузом шляп.
— Ты что, с ума сошел? Каких шляп?
— Которые мы везли в бар, синьор.
— Господи, бар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Бармен заключил пари с одним ковбоем, и тот его обоссал.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что весь бар, вся стойка, бармен, все вокруг было обоссано, а бармен смеялся?
— Да, синьор.
— Как звали этого бармена, Эрнесто?
Альберт Эйнштейн.
— И он взял мешок с золотом???!!!
— А вы бы и в рот взяли, синьор.
Долгое молчание...
— Эрнесто, а где моя панама?
Аноним 04/12/16 Вск 19:50:52 #77 №141497358 
>>141488679
Проорал с этого
Аноним 04/12/16 Вск 19:53:33 #78 №141497563 
>>141496485
Выиграл
Аноним 04/12/16 Вск 19:55:30 #79 №141497722 
>>141497160
Меченый заглядывает в бункер Сидора, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, хабара бы, хабара!
На следующий день заглядывает к нему в бункер, а там десять голых сталкеров заваливают Сидора хабаром.
Меченый ахуевший несётся в свою хату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, аномалий бы, пожирнее блядь, пожирнее!!
А на следующий день его разорвало нахуй на части.
Аноним 04/12/16 Вск 19:55:30 #80 №141497723 
>>141487941
Доставь оригинал анекдота?
Что то проорал. Оригинально, но хотелось бы в норм варианте
Аноним 04/12/16 Вск 19:56:57 #81 №141497858 
>>141493317
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.

Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.

Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Я не Олег.
Аноним 04/12/16 Вск 19:58:42 #82 №141498033 
>>141487820 (OP)
Ночь, кладбище. По кладбищу идёт поп.
Вдруг из кустов голос:
- Батюшка благословите!
- Да ебись оно в рот.
Аноним 04/12/16 Вск 20:07:47 #83 №141498846 
Бамп
Аноним 04/12/16 Вск 20:13:40 #84 №141499372 
Бамп
Аноним 04/12/16 Вск 20:16:35 #85 №141499615 
>>141498033
Ночь, родовая гробница. По гробнице идёт ординатор.
Вдруг из урны голос:
- Батюшка благословите!
- Ничтожество.
Аноним 04/12/16 Вск 20:52:52 #86 №141502831 
Непроебамп
Аноним 04/12/16 Вск 21:05:13 #87 №141503838 
>>141490717
В колизее уже несколько тишина.
Аноним 04/12/16 Вск 21:12:31 #88 №141504430 
14808751511750.jpg
Едет эшлендер на гуаре, видит - крыса дохлая валяется. Поднял крысу, закинул в мешок: "В хозяйстве пригодится"
Через год, проезжает он мимо того же места. Останавливается, достает дохлую крысу, выбрасывает: -"Не пригодилась"...
Аноним 04/12/16 Вск 21:13:34 #89 №141504519 


Идет Фаргот по лесу, видит - Тархиэль лежит.
- Ты что это - спрашивает, - лежишь?
- Да вот - отвечает Тархиэль, - упал.
Аноним 04/12/16 Вск 21:15:09 #90 №141504635 
14808753096700.jpg
Приходят в бордель два норда и говорят:
- Дайте нам лучшую шлюху что у вас есть за десять септимов!
Сутенёр смеётся и говорит:
- За десять септимов вы друг другу подрочить можете за углом.
Норды злятся, но уходят. Через десять минут возвращаются и говорят:
- Кому отдать деньги?
Аноним 04/12/16 Вск 21:16:28 #91 №141504708 
14808753888630.jpg
Виндхельм. Старый норд помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Отнеси, внучок, это письмо имперцам, пусть меня в легион запишут.
- Ты че, дед? Нахуй тебе оно?
- Так я помру, пусть одной импероблядью меньше будет.
Аноним 04/12/16 Вск 21:19:45 #92 №141504953 
14808755856960.jpg
Довакин прибегает к Туллию:
- Генерал Туллий! Меня членом в Имперский Легион записали!
Туллий, через некоторое время:
- А что, даже карандаша не нашли?
sageАноним 04/12/16 Вск 21:20:13 #93 №141504991 
>>141504635
What do you want, breton trash?
[Test] Аноним 04/12/16 Вск 21:20:31 #94 №141505013 
14808756312560.jpg
>>141487820 (OP)
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть бабка деду и говорит:
– пойди в лес хоть желудей насобирай, а я из них каши наварю.
Дед кивну, пошел в лес и на сосне повесился.
sageАноним 04/12/16 Вск 21:20:58 #95 №141505049 
>>141504953
What do you want, breton trash?
Аноним 04/12/16 Вск 21:21:24 #96 №141505078 
14808756848710.jpg
Имперец приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные светлые волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с Братом бури подрался…
sageАноним 04/12/16 Вск 21:22:14 #97 №141505133 
>>141505078
What do you want, breton trash?
Аноним 04/12/16 Вск 21:23:34 #98 №141505242 
14808758146320.jpg
Скачет норд на коне, вдруг за ним начинают гнаться фалмеры с луками и фалмеры-маги. Вдруг внутренний голос говорит: "Приподнимись на стременах и спусти штаны". Норд приподнимается на стременах, спускает штаны, и тут ему в задницу прилетает стрела. "Обливион меня побери, зачем я это сделал!" - думает норд, а внутренний голос в ответ: "Дурья твоя башка, зато штаны к кузнецу не понесешь".
Аноним 04/12/16 Вск 21:23:55 #99 №141505274 
>>141505133
Что ? Мне остановиться ?
Аноним 04/12/16 Вск 21:27:44 #100 №141505574 
14808760648780.jpg
Вот последний.

Данмер с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Вивек! Пошли 100 дрейков, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет ординатор, думает: — Ну только очередного трупа мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50 дрейков, принес мужику.
Данмер опять пишет письмо: "Вивек! Больше через этого ординатора деньги не передавай, половину спиздил!"
А потом ординаторы избили его в переулке
Аноним 04/12/16 Вск 21:29:40 #101 №141505720 
>>141494707
Тонко146%
Аноним 04/12/16 Вск 21:30:13 #102 №141505762 
>>141505274
Альтмер кричит норду:
- Ах ты мерзкий гомонорд!
А норд отвечает:
- Что ? Мне остановиться ?
Аноним 04/12/16 Вск 21:31:52 #103 №141505897 
>>141494742
Hehe
Аноним 04/12/16 Вск 21:32:03 #104 №141505913 
>>141505762
Вивек из кустов: подтверждаю.
Аноним 04/12/16 Вск 21:32:13 #105 №141505930 
Еще давай
Аноним 04/12/16 Вск 21:32:15 #106 №141505935 
>>141505574
Ночь... Приехал довакин к своей любимой Лидии в дом теплых ветров... Решил не предупреждать, сюрприз ей сделать... Зашёл и видит он картину, она и имперец молодой... Развернулся и из хаты вон свалил бегом... Сел на гуара своего родимого... Ударил шпорами со всей силы... Гуар ревёт... Скорость по ощущению 70/час... И резко в поворот... Занесло но повезло прошёл он рядом с повозкой... Адреналина впрыск... Мысли о той которую любил... Гнев и злоба затуманили рассудок... Обгон... На встречку... Свет факела резко дал в глаза... Узду в сторону... Гуара обо что-то зацепило... Мотнуло... Перевернуло... Пробив ограду... Кувет... На спине... Жизнь молодого пацана уходит... И тут раздался звонок через рукав снов... "Прощай меня на этом свете больше нет" пацан кое как подняв трубас ответил на звонок... А там была та из-за которой всё и началось... Она сбросила сама не поверив в его слова... Храм Кинарет... Но слишком поздно... Кладбище... Урна... Родовая гробница... Зарёванная мать и прослезившийся отец... Вот так ушли 2 лучших друга довакин и гуар, ведь гуар была ему верен до последнего, до самого конца! (Гуар подвел, но не предал - он ушел вместе с ним... А девушка сейчас с улыбкой на лице с другим!)
Аноним 04/12/16 Вск 21:32:41 #107 №141505971 
>>141497188
Кекнул с твоей мозаики
Аноним 04/12/16 Вск 21:34:20 #108 №141506096 
>>141487820 (OP)
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Сокамерник плачет в конвульсиях,
-Хочу все обратно
-Гена откуси ему хуй!
Аноним 04/12/16 Вск 21:34:55 #109 №141506144 
Доставьте анекдот про зэков, которые так долго сидят, что анекдотам цифры приписали и теперь говорят отдельное число вместо всего анекдота.
Аноним 04/12/16 Вск 21:35:02 #110 №141506154 
test
sageАноним 04/12/16 Вск 21:35:50 #111 №141506211 
>>141504635
пукнула
Аноним 04/12/16 Вск 21:36:47 #112 №141506272 
>>141506211
Проветривай ))0
Аноним 04/12/16 Вск 21:37:32 #113 №141506340 
14808766521200.jpg
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил.
Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съебываешься.
Аноним 04/12/16 Вск 21:37:37 #114 №141506348 
>>141506144
39
Аноним 04/12/16 Вск 21:38:47 #115 №141506441 
Дикий Запад. В салун заходит ковбой и заказывает виски.
Вдруг с пальмы, которая стоит в салуне, спрыгивает обезьянка, макает свой член в стакан с виски и запрыгивает обратно.
Ковбой кричит бармену: - Эй, парень! Твоя мартышка мочит член в моем стакане!
Бармен тут же приносит новую порцию виски и говорит: - Извини, приятель, вообще-то это не моя мартышка, это мартышка маэстро!
Пока ковбой закуривал, мартышка снова проделала то же самое.
Возмущенный ковбой подходит к в доску пьяному пианисту, спящему на клавиатуре и говорит: - Эй, маэстро! Твоя мартышка мочит член в моем стакане!
Лабух - истинный профессионал - не открывая глаз, бьёт по клавиатуре пальцами, и начинает с чувством петь на какой-то лёгкий мотивчик
"Твоя мартышка мочит член в моем стакане!
Твоя мартышка мочит член в моем стакане..."
Аноним 04/12/16 Вск 21:38:52 #116 №141506450 
14808767329970.gif
>>141506348
Аноним 04/12/16 Вск 21:39:27 #117 №141506487 
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Аноним 04/12/16 Вск 21:43:26 #118 №141506811 
>>141496324
Дайте оригинал.
Аноним 04/12/16 Вск 21:47:32 #119 №141507138 
>>141506811
это и есть оригинал
Аноним 04/12/16 Вск 21:49:26 #120 №141507298 
>>141488679
Это конечно смешно, но в чём прикол с "Шляпа как раз "?
Аноним 04/12/16 Вск 21:50:34 #121 №141507389 
>>141507298
Новый ИТТ тред в этом ньюфаге?
Аноним 04/12/16 Вск 21:51:24 #122 №141507467 
Купил мужик шляпу, заодно и помылся. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Аноним 04/12/16 Вск 22:01:13 #123 №141508274 
Бамп
Аноним 04/12/16 Вск 22:04:01 #124 №141508503 
>>141507389
Разумеется
Аноним 04/12/16 Вск 22:09:12 #125 №141508876 
Заходит в бар два математика и заказывают две кружки пива
Бармен немного озадачен
Аноним 04/12/16 Вск 22:20:59 #126 №141509747 
>>141508876
Первый отпивает половину, второй четверть и т.д. Бармен говорит: подъебали, 1-0.
Аноним 04/12/16 Вск 22:23:17 #127 №141509927 
>>141509747
Количество атомов дискретно, поэтому они когда-нибудь допьют пиво.
Аноним 04/12/16 Вск 22:26:14 #128 №141510180 
>>141509927
Квантовое бессмертие.тхт
Аноним 04/12/16 Вск 22:28:21 #129 №141510365 
>>141510180
Хотя зачем я это написал.
Аноним 04/12/16 Вск 22:30:14 #130 №141510520 
>>141510180
Марк?
Аноним 04/12/16 Вск 22:31:05 #131 №141510598 
>>141509927
Физик итт все математики в шляпу
Аноним 04/12/16 Вск 22:42:11 #132 №141511564 
Бамп
Аноним 04/12/16 Вск 23:00:28 #133 №141513100 
Тред погиб?
Аноним 04/12/16 Вск 23:22:57 #134 №141514947 
>>141513100
Нет если активно постить/переделывать анеки
Аноним 04/12/16 Вск 23:34:31 #135 №141515779 
Бамп
Аноним 04/12/16 Вск 23:35:13 #136 №141515831 
Идет бесконечное число медведей в бар, надевают шляпу и сгорают.
Аноним 04/12/16 Вск 23:36:08 #137 №141515902 
>>141515831
Неплохо.
Аноним 04/12/16 Вск 23:37:28 #138 №141516005 
Сидят за столом баба и мужик, обедают.
Мужик хрясь бабе по лбу ложкой.
- За что? - Спрашивает баба. Мужик молчит.
Потом хуясь ногой по животу.
- За что? - Спрашивает баба. Мужик молчит.
Мужик хуясь стулом по башке, да так, что стул в щепки разлетелся.
- За что? - Спрашивает баба.
- ТНН, ББПЕ, пошла нахуй шлюха.
Этим мужиком был Альберт Энштейн.
А потом кухня сгорела, так как в нее вошел медведь.
И поделил все на ноль.
Да и быстрый гонзалез успел засунуть пальчик-в-анальчик.
В общем, ух, веселая ночка была.
Но есть один нюанс..
Аноним 04/12/16 Вск 23:39:20 #139 №141516148 
>>141516005
Ооохх, мать твою
Аноним 04/12/16 Вск 23:40:24 #140 №141516242 
>>141516148
Что? Передоз?
У меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе?))
Аноним 04/12/16 Вск 23:40:50 #141 №141516277 
>>141516242
Обосрался что называется
Аноним 05/12/16 Пнд 00:10:56 #142 №141518392 
>>141488166
Тупой маргинал
Аноним 05/12/16 Пнд 00:27:25 #143 №141519520 
>>141488903
Чтож ты творишь то, содомит
Аноним 05/12/16 Пнд 01:10:43 #144 №141522114 
>>141490127
Ю ДЖИ НОКИ ВО КУРАЕЕ
Аноним 05/12/16 Пнд 01:21:46 #145 №141522721 
>>141506144
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Аноним 05/12/16 Пнд 01:24:49 #146 №141522925 
>>141494707
Встретились Назарбаев, Лукашенко и Путин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же презики - давайте у кого рейтинг среди народа сколько, тому столько градусный алкоголь и нальём.
Лукашенко встаёт:
- У меня всего 22%.
Наливает себе портвейна. Назарбаев встал:
- А у меня аж 40%.
Налил себе водки.
Путин молча берет и засовывает палец в жопу Быстрому Гонсалесу.
Аноним 05/12/16 Пнд 01:29:56 #147 №141523206 
>>141522721
Блин, это забавно. Представил.
Аноним 05/12/16 Пнд 01:30:13 #148 №141523227 
>>141497188
ВОТ ТВОЯ ШЛЯПА
Аноним 05/12/16 Пнд 01:35:26 #149 №141523499 
>>141505935
Жил без страха и умер без страха.
Аноним 05/12/16 Пнд 01:37:28 #150 №141523582 
>>141492911
проиграл тебе за щеку, блядина тупорылая
Аноним 05/12/16 Пнд 01:45:12 #151 №141523944 
Встретились два другахуй
Аноним 05/12/16 Пнд 02:07:24 #152 №141525046 
Y
Аноним 05/12/16 Пнд 02:24:15 #153 №141525932 
>>141525046
X
Аноним 05/12/16 Пнд 02:50:03 #154 №141527006 
>>141525932
УХ ЕБАТЬ ЩАС ТАКИЕ ДЕЛА БУДЕМ МУТИТЬ, ТАКИЕ МУТКИ БУДУТ ЕБАТЬ НА ДЕЛО ПОЙДЁМ ЩАС!
Аноним 05/12/16 Пнд 03:27:13 #155 №141528348 
я сосу хуи и они мне как раз
Аноним 05/12/16 Пнд 03:56:44 #156 №141529226 
>>141515831
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА
Аноним 05/12/16 Пнд 07:40:34 #157 №141533525 
Бамп
Аноним 05/12/16 Пнд 07:57:45 #158 №141533870 
>>141494894
лол
Аноним 05/12/16 Пнд 08:12:08 #159 №141534195 
Заходят бесконечное количество математиков в бар,а он им как раз
Аноним 05/12/16 Пнд 08:18:03 #160 №141534370 
Шёл медведь по лесу и видит машину. Он в неё сел,а она ему как раз
Аноним 05/12/16 Пнд 08:19:38 #161 №141534413 
Идет бесконечное число медведей по лесу и видят машину.
Они в неё сели,а она им "Идите нахуй!"
Аноним 05/12/16 Пнд 08:19:46 #162 №141534419 
Купил мужик шляпу, заодно и помылся. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн
Аноним 05/12/16 Пнд 08:20:25 #163 №141534439 
>>141489916
фамилия Гурцкая не склоняется, еблан. Это грузинская фамилия.
Зураб Жвания, Диана Гурцкая
То есть нужно писать "пришел на концерт Дианы Гурцкая"
Аноним 05/12/16 Пнд 08:23:31 #164 №141534509 
>>141534439
Это хуево звучит
Аноним 05/12/16 Пнд 09:46:59 #165 №141536975 
Бамп
Аноним 05/12/16 Пнд 09:49:00 #166 №141537041 
>>141534439
ты не прав
Аноним 05/12/16 Пнд 09:51:17 #167 №141537120 
14809206770740.jpg
>>141534439
Ты охуевший, дурачок?
Аноним 05/12/16 Пнд 10:13:45 #168 №141537975 
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание...
— Эрнесто, ну ты пиздец конечно.
Аноним 05/12/16 Пнд 10:21:42 #169 №141538266 
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Аноним 05/12/16 Пнд 10:23:36 #170 №141538324 
Лондон. Встречаются 2 англичанина:
- Куда ты идешь?
- Домой.
- Значит, к морю?
- Почему "к морю"?
- Да здесь все к морю. Ебанутый остров...
Аноним 05/12/16 Пнд 10:26:21 #171 №141538422 
>>141522721
Хуйня, про компанию и дам лучше.
Аноним 05/12/16 Пнд 10:43:20 #172 №141539094 
>>141493317
обосрался на весь офис
Аноним 05/12/16 Пнд 11:26:33 #173 №141541018 
>>141488903
А что с королевой?
Аноним 05/12/16 Пнд 11:39:08 #174 №141541578 
>>141534439
нет у нас окончаний "ой", блять. есть "швили, ава/иа, дзе". так что грамматически верно - Гурцкая, без склонений.
Аноним 05/12/16 Пнд 13:20:06 #175 №141546460 
Бамп
Аноним 05/12/16 Пнд 13:37:59 #176 №141547358 
Бамп
Аноним 05/12/16 Пнд 13:41:26 #177 №141547525 
>>141487820 (OP)
Заходят как-то циник-мизантроп, конформист, и либерал в бар.

А бармен им такой - "Народ-пидор, Народ-богоносец."
Аноним 05/12/16 Пнд 13:43:28 #178 №141547638 
>>141487820 (OP)
Призвали Никиту в армию. На третью ночь в располаге просыпается, смотрит - ебут его.
А Никита и говорит: "Ну раз уж ебут, давайте еще и отсосу."
Аноним 05/12/16 Пнд 13:57:51 #179 №141548330 
14809354713520.jpg
бамп годному тредику
Аноним 05/12/16 Пнд 14:00:09 #180 №141548460 
>>141487820 (OP)
"А стоит ли идти к психиатру?" — спросил я себя
Мнения разделились.
БОЯНЪ
Аноним 05/12/16 Пнд 14:00:50 #181 №141548501 
14809356510580.jpg
>>141494042
СССУКА, СОДОМИТ!
Аноним 05/12/16 Пнд 14:04:47 #182 №141548724 
>>141548460
"А стоит ли идти к психиатру?" — спросил я себя.
"Подбородок неизбежности охлаждается очень сосисочно" — дал я ответ.
Аноним 05/12/16 Пнд 14:08:46 #183 №141548946 
Вышел Мойша из дому, а его развели как лоха.
"Плохо жить в Израиле" — подумал Мойша.
Аноним 05/12/16 Пнд 15:01:00 #184 №141552484 DELETED
Аноним 05/12/16 Пнд 15:05:30 #185 №141552770 
14809395310240.jpg
Нажимаю "Мой компьютер", а он не моет
sageАноним 05/12/16 Пнд 15:31:04 #186 №141554223 
>>141552770
орнула
Аноним 05/12/16 Пнд 15:57:02 #187 №141555694 
>>141548330
Доебали уже шкуры с сиськами-жопами. Реально. Идите блять засуньте себе свои айфоны в письки. Блевать уже можно от этого неимоверного потока одних и тех же фоток тупых шкур.
Аноним 05/12/16 Пнд 15:59:22 #188 №141555850 
14809427630340.webm
Было?
Аноним 05/12/16 Пнд 16:08:29 #189 №141556382 
>>141555850
смищно
Аноним 05/12/16 Пнд 16:10:38 #190 №141556527 
>>141555850
А я ела говно в пять лет. А в 12 меня отчим изнасиловал и его посадили.
Аноним 05/12/16 Пнд 16:11:34 #191 №141556576 
>>141556527
Так ты зашкварилась, он из-за тебя петухом сидит: говноедку ебал.
Аноним 05/12/16 Пнд 16:15:25 #192 №141556836 
>>141556576
На самом деле я напиздил. Я не тян, отчим у меня есть и я в прошлом году отсосал у него по пьяни.
Аноним 05/12/16 Пнд 16:21:55 #193 №141557243 
>>141556836
Опять напиздел. В позапрошлом это было.
мимо отчим
Аноним 05/12/16 Пнд 16:23:40 #194 №141557335 
>>141557243
Я тебя ненавижу.
Аноним 05/12/16 Пнд 16:25:51 #195 №141557460 
>>141557335
Дома поговорим.
Аноним 05/12/16 Пнд 16:30:39 #196 №141557736 
14809446392700.jpg
>>141492509
Аноним 05/12/16 Пнд 16:55:03 #197 №141559050 
Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!! Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!
Аноним 05/12/16 Пнд 16:57:33 #198 №141559210 
Маленький мальчик спрашивает беременную маму:
- Мама, а почему у тебя такой большой живот?
Мама не хочет рассказывать, что такое беременность и откуда берутся дети и говорит:
- Ну это я три литра молока выпила.
Сын спрашивает:
- А можешь еще три литра выпить?
Мама кое-как выпивает три литра молока. Сын подходит, щелкает по животу:
- Что, пидёныш, захлебнулся?
Аноним 05/12/16 Пнд 17:04:34 #199 №141559622 
14809466745320.jpg
Сломался двач. Абу матерится и начинает ремонтировать его. Ковыряет сервер, копался-копался - не знает в чем дело.
Подходит битард и говорит:
- Абу, а я знаю как пофиксить
- Иди, нахуй отсюда, рак.
Ну тот нахмурился и ушел.
Абу вообще весь в саже, макабу достал, ваще не догоняет в чем дело. Снова битард подходит.
- Абу, а я знаю какие тут подводные камни.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Битард снова нюни распустил и свалил.
Макак вообще весь сосач разобрал, запарился весь, сидит не знает что делать. Опять битард.
- Обезьян, задавай ответы.
Абу дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ??!!!
- Макаба упала.
Аноним 05/12/16 Пнд 17:05:06 #200 №141559657 
>>141507298
Это анекдоты для проверки шизофрении, если человек его первый раз услышал, и ему дико смешно - то все с ним ясно. Еще есть такой: "Каким цветом "стоп-кран" в самолете?" Или "что легче, 1 кг пуха или 1 кг свинца".
Аноним 05/12/16 Пнд 17:06:11 #201 №141559721 
14809467715660.webm
Аноним 05/12/16 Пнд 17:07:32 #202 №141559814 
Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...
Аноним 05/12/16 Пнд 17:38:20 #203 №141561638 
>>141559657
Боян это а не "анекдоты для проверки шизофрении". Могу даже пояснить по-хардкору в чём там юмор.
Аноним 05/12/16 Пнд 18:11:25 #204 №141563976 
Бамп
Аноним 05/12/16 Пнд 18:20:23 #205 №141564605 
>>141559210
никогда не понимал этого анекдота. Что мешало матери сказать "нет, больше не хочу, потому что и так много выпила"? Идиотский анекдот, а кто его рассказывают, те школотроны
Аноним 05/12/16 Пнд 18:26:02 #206 №141565051 
>>141489310
В оригинале-то это были новые русские и карманный Вася колдуна в Кении нахуй послал.
Аноним 05/12/16 Пнд 18:29:53 #207 №141565343 
14809517932370.jpg
>>141489916
Ты еще скажи, что фамилия Максимовская тоже не склоняется.
Аноним 05/12/16 Пнд 18:32:48 #208 №141565558 
14809519688990.jpg
>>141552770
Аноним 05/12/16 Пнд 18:34:24 #209 №141565688 
>>141555850
Воронины, неизданное?
Аноним 05/12/16 Пнд 18:46:00 #210 №141566631 
>>141487875
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Аноним 05/12/16 Пнд 19:00:09 #211 №141567634 
Купил мужик шляпу, а она ему и не подходит, и не не подходит!
Аноним 05/12/16 Пнд 19:01:31 #212 №141567721 
14809536918850.jpg
14809536918871.jpg
>>141567634
ору
Аноним 05/12/16 Пнд 19:27:46 #213 №141569346 
Сидят радистка Кэт и Штирлиц в кабинете Мюллера.
Мюллер достаёт две бутылки шнапса из-за стола:
— Штирлиц, пейте.
Штирлиц начал пить, чтобы не скомпроментировать себя.
Выпил обе бутылки.
Мюллер указывает на Кэт:
—Штирлиц, ебите.
Штирлиц начал ебать Кэт.
— Штирлиц вы прокололись! Ни у одного арийца не будет стоять после двух бутылок шнапса.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения