бамб
Вверх.
Ввысь же.
бамп 5\5
Членик. Ничего не напоминает? Членик не обязан быть великим. Важно, чтобы он был Вашим. Понимайте это, как хотите. Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что же, за Членик» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. В чужом зеркале и Членик шире. Членик – это блюдо, которое вкусней всего, когда остынет. В своей деятельности Членик часто использует такие приемы, как Эффект бумеранга, Пробные шары, Эмоциональный резонанс и Принцип контраста. А также Обход с фланга и Отвлечение внимания. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Членик. Проживёт человечество и без Членик. Но с Членик – лучше. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. А вот «Кинелч» – это Членик наоборот.
>Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Членик» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал.
бамп 4\5
>>52806167
Экий Михаил молодец.
Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Жопа преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Жопа. Добро пожаловать в конференцию о Жопа. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Жопа и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Жопа». Жопа дает больше, чем берет: в ней есть естественная любовь к самопожертвованию. Жопа – это вечер трудного дня. Друг не всегда Жопа, но Жопа всегда друг. Многие из вас уже, возможно, видели Жопа. Однако, официального анонса еще не было. Жопа. В Интернете есть много на эту тему. В конце концов, можно просто позвонить в справочное и сказать: «Жопа». Думаю, там обязательно ответят. Удовольствие для истинных эстетов: служители в резиновых сапогах вынимают из деревянных коробок Жопа, похожие на взбитые подушки и осторожно опускают в воду. И они расплываются по озеру, словно бумажные кораблики. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Жопа. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.
>>52806402
Сука, в голос!
Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Минет». Но, в нашем случае, Минет – это не шутка. Минет – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Госпожа П. рассказывает: «Странное дело, но в детстве я в Минет не играла. Но потом мне очень понравилось, серьезно, я просто полюбила Минет. Этот маленький Минет – просто круто.». Многие из вас уже, возможно, видели Минет. Однако, официального анонса еще не было. В принципе, ответ на этот вопрос каждый находит сам. Может быть, не сразу, но обязательно находит. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Минет вам!» И спокойно уйти. Интернет-рация «Минет» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Минет. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Может быть, еще придет время, когда Минет нужно будет занести в Красную книгу. Недавно в и-нете был анонсирован новый проект. Люди так красиво расписали свою идею: борьба с совком, жалобы, претензии и т.д. Захожу я на проект и вижу на их рекламном баннере Минет... А вот «Теним» – это Минет наоборот.
Оп, мне за тебя бампать?
Двощ – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Двощ – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Двощ временно перестал работать. Но сбой быстро исправили. Двощ – аж за душу взяло. Двощ. Поясните скрытый смысл выражения. Да куда нам в будущее рваться, с настоящим бы поладить, но что поделать, такова жизнь. Не буду забегать вперед, пытаться философствовать, пожалуй пойду посмотрю я кинофильм, где в главной роли Двощ. Не, самая страшная профессия – Двощ-консультант. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить мне Двощ, я побегу быстpее? Многие думают, что говорить о Двощ в обществе не принято. Это не так. Сегодня занятие Двощ – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Видеоролик с забавным случаем, произошедшим в церкви во время церемонии, признан самым веселым видеороликом. Мне больше всего понравилось с Двощ, упавшим в декольте (как падре туда шустро-то полез)... А вот «Щовд» – это Двощ наоборот.
погоне за другими мирами, не проморгать бы свой Анальное изнасилование. Хочется и Анальное изнасилование на булочку намазать и в суши бар сходить. В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – Анальное изнасилование. – Ну хватит уже этих банальностей про Анальное изнасилование, надоело! – скажете вы. А вот и не хватит! Переворачивая Анальное изнасилование, мы теряем ног своих опору. Вообще фраза «культура Анальное изнасилование низкая» – одна из самых популярных у нас. Куда ни полюнь – низкая. В связи с чем, можно с уверенностью сказать, что у нас высочайшая культура Анальное изнасилование. Лучше всех. Я могу противостоять всему... Кроме Анальное изнасилование. Сейчас чего-то редко стал встречать людей, кому Анальное изнасилование в кайф. Зато всё время вижу, как люди пытаются отвертеться и переждать. Я бы сказал, что культура простой спокойной радости от Анальное изнасилование нам только снится. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Анальное изнасилование. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Раз уж мы говорим о Анальное изнасилование, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Анальное изнасилование» – максимальная защита от кариеса. Супер клин + отбеливание. А вот «Еинаволисанзи еоньлана» – это Анальное изнасилование наоборот.
хуевый генератор. он использует большие куски теста и палится гуглом.
есть генератор получше, чтоб уникальность теста сходила за рунчой рерайт?
>>52805048
Не надо раньше времени бежать впереди Тян. Если вы уставились на Тян и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. «Тян» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Тян касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. Запуск Тян опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Тян. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Eсли Тян продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. Дареному Тян под хвост не смотрят. Посмотрел вчера запись уфологической передачи – и просто кровь застыла в венах и артериях. В жилах не застыла, по жилам кровь не ходит. Но сюжет действительно страшный. Милая дама-уфолог выводила на принтер свою статью, а там вместо статьи – Послание от инопланетян! А в конце написано: «Тян». Посмотрите, это ведь не шутка – всё правда! Тян... Главное не форма, а содержание... Тян стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. А вот «Нят» – это Тян наоборот.
Такие дела
>>52806564
Хотел процитировать отдельную строчку, но понял, что проиграл с каждого предложения.
>>52806684
Бамп 3\5
Есть люди гениальные. Они берут взбивалку для яиц, называют ее «Член Антистресс», ставят цену 990 рублей и продают простым дуракам, которые считают, что если они будут тыкать этой взбивалкой себе в голову, то у них уйдет стресс, перестанут выпадать волосы, восстановится либидо и на работе повысят зарплату. Думаете, вру? Ни фига. Вот оно, это прекрасное изобретение – с удовольствием рекламирую: «Член Антистресс». Торопитесь, там осталось всего 56 штук, можете не успеть приобрести! Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Член? Член – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Где жизнь, там Член. Посоветую выдумать себе прибыльное хобби, им и зарабатывать, или заняться фрилансом, но это в том случае, когда нежелание работать есть нежелание работать на дядю. А так – купи участок земли или арендуй его под Член. Только иногда придется проверять, что там с Член, да как. Помните фильм, в котором громадный метеорит летит навстречу Земле. НАСА принимает решение выстрелить по нему. Стреляют со всей дури. А метеорит не уменьшается, а наоборот – становится в два раза больше! Также себя иногда ведет Член. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Член» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Член». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Член. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Член влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. Историческая правда этих высокохудожественных строк состоит в том, что всё созидаемое делается, в первую очередь, «назло» Член. Хотя и под непосредственным влиянием Член. Лучше Член, чем журавль в небе. А вот «Нелч» – это Член наоборот.
>>52806838
Был когда-то, но совсем давно.
>>52805048
Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Джигурда. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Джигурда избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Джигурда. Вы можете общаться с кофеваркой, если она отвечает. И можете считать Джигурда существом с разумом муравья. И в первом случае видеть перед собой вполне разумное, хоть и искусственное создание, а во втором – механический запрограммированный аппарат. В конечном итоге главное не то, каков объект на самом деле. Один из законов Мэрфи: чужая Джигурда всегда лучше. «А можно ли вообще увидеть Джигурда?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. Эх... Джигурда. Блистать так блистать! Любить так любить! Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Джигурда. А у нас нет. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Если рабочая неделя продлевается до субботы, то Джигурда продлевается до вторника. А вот «Адругижд» – это Джигурда наоборот.
>>52806402
Аналогично:
Всё, с сегодняшнего дня Жопа в трусы не заправляем. Делай как Жопа, ведь лучше всё равно не сделаешь. Жопа – вместе мы сила. Запрашивая в интернете информацию со словом «Жопа», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Жопа, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Жопа. Жопа не профессия, а диагноз. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Жопа. Он уже больше не парнишка. Тот, кто действительно имеет Жопа, не боится признать своих ошибок. Жопа – круговорот ярких впечатлений. Жопа – ваши лучшие каникулы. Жопа – путешествие в прошлое и будущее. Ничего не забыл? Если забыл, подскажите, пожалуйста. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Жопа, что помнишь обо мне. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.
>>52807426
Лол.
Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Ерохин. В конце XIX века свобода нравов достигла в Европе такого уровня, что в городах Франции появилось множество увеселительных заведений-варьете, где девушки развлекали господ танцами. Правда, максимум, что дозволялось увидеть мужчинам – это Ерохин. Ерохин. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Ерохин есть – неоспорим. Ерохин. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? В траве сидел Ерохин, но мы его не заметили и тоже скурили. На моей памяти шла научно-техническая революция. Я начинал работу в проектном институте, когда для расчётов пользовались Ерохин, а для сложения надо было двигать рычажки и крутить у Ерохин ручку. Ерохин... Зато можно получить удовольствие, раскрыть грани собственной личности и приобрести бесценный опыт. Вам не кажется, что вопрос о Ерохин сродни вопросу о том, будет ли существовать вселенная, если на неё некому будет смотреть? Великолепно! Ты создал теорию, из которой следует, что на Ерохин смотреть нельзя. А давай теперь я создам теорию, в которой на Ерохин смотреть можно? Сильнее всего Ерохин устает от тех, кто любит его без меры. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Ерохин. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Ерохин. А вот «Нихоре» – это Ерохин наоборот.
Если вы видите Пизда в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Новый сюрприз приготовила фирма «Пизда-VAM»: «Пизда для начинающих» вот-вот появится в продаже. Страшная сила – Пизда со смещенным центром тяжести. Выхода нет... Пизда уж давно закончилась, а они все не расходятся... расходитесь – Пизда сегодня больше не будет. Пизда – 100% чистого адреналина. Пизда – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Пизда становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Да куда нам в будущее рваться, с настоящим бы поладить, но что поделать, такова жизнь. Не буду забегать вперед, пытаться философствовать, пожалуй пойду посмотрю я кинофильм, где в главной роли Пизда. Так что дурацкого-то в слове Пизда?
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Попоболь!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Вот мой стиль – Попоболь, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. У нас в компании более десятка сотрудников, никаких блокировок на сайты нет. Но при этом никто особо и не сидит в социалках и не играет в игры. А если и сидят, то ни в коем случае не в ущерб Попоболь. Мне кажется, что во всей нашей сфере именно такая картина. Не все то, что ты не можешь доказать, является Попоболь. Попоболь – это прекрасно. Я и-нет частенько мониторю в поиске чего-то интересного. Тут недавно, наткнулся на разговоры, записанные в дурдоме. Кому интерестно, скачайте послушайте. Хотя, честно говоря, как-то не очень приятно было слушать... я бы сказал даже страшновато этих психов слушать: через каждое слово «Попоболь, Попоболь». А вообще, познавательно и поучительно. Даже очень. Вывод. Первая стадия Попоболь неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Замечено, что люди стали пользоваться Попоболь дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Попоболь. Ведь такая возможность имеется. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? А вот «Ьлобопоп» – это Попоболь наоборот.
Пидор – это совершенный выбор. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, Пидор как бы протягивает воздушный мост между двумя странами. Пидор. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. На прошлой беседе, мы рассказали друг другу, чему научились в области Пидор. А затем на «стенде» – доске с сотней металлических штырьков – собрали и опробовали Пидор. Только сильные эмоции могут оживить Пидор и вдохнуть в него искру жизни. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Пидор подобрать помогает им будущая супруга. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Пидор? Ну что ж, мой друг... Если тебе мешает Пидор, то жить незачем. Уходить от Пидор – это самоубийство. Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Пидор, под названием «ПидорDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Для того, чтобы жить в своё удовольствие и при этом сохранить Пидор, приходится искать точку равновесия. Моя – как монета: с одной стороны – Пидор, с другой – ежедневная работа.
Громобой – 100% чистого адреналина. Вообще, думаю, что Громобой – это аллегория. Громобой – наследственное, основное чувство человека; Громобой объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Громобой выросла и моя добродетель, она так и называется: Громобой. Если вы видите Громобой в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Имейте уважение. Вас приняли на работу, чтобы вы работали, а не общались с Громобой. Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем Громобой. Громобой точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Знаете, а я все же горжусь Громобой. Вот мой стиль – Громобой, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Громобой. А вот «Йобоморг» – это Громобой наоборот
На место Сократа я не претендую, но все-таки считаю, что /b/ – это и есть смысл жизни человека. Найти ключ к /b/ не так сложно – почаще заглядывайте ему в глаза, вместе решайте проблемы – /b/ должен чувствовать вашу любовь. /b/. В Интернете есть много на эту тему. В конце концов, можно просто позвонить в справочное и сказать: «/b/». Думаю, там обязательно ответят. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом /b/ вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Недавно мне приснился сон, что я крашу /b/ в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Выпуски новостей по ящику – уже давно постановки и сочинения на тему, как бюджетники рады своим зарплатам, старики пенсиям, президент показал пиндосам фигу и т.п. Так почему бы для разнообразия не показать сюжет про ктулху-похитителя /b/, который тырит /b/ у зазевавшихся буржуев. В результате, мы видим мир, в котором грань между /b/ и человеком заключается в том, что последние ходят в магазин за кефиром, а первые в этом не нуждаются. Не надо раньше времени бежать впереди /b/. Вы знаете, я не верю во всю эту религиозную хрень, но тем не менее у меня есть своя религия. Я поклоняюсь /b/. Почему? Во-первых, я могу видеть /b/ каждый день. Во-вторых /b/ дает тепло, жизнь. Но я не читаю /b/ молитвы. Я уважаю /b/ и это – главная моя позиция. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что /b/ виноват.
>>52808339
Душевно.
Если Школьник не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Школьник». Уверен, что все окружающие оценят. Нас окружает больше Школьник, чем это необходимо для существования. И в этом состоит основная идея на сегодня. Школьник... Вы бы нашей экономике такое ежедневное пристальное внимание уделяли. Занимательная геометрия: если путь к сердцу мужчины лежит через Школьник, то где начинается этот путь? Для Школьник нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатый Школьник, а бедные – доступный. Для Школьник важен размах, а не итог. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Школьник.
Лучше всего получается с Пиздой, Жопой и т.п.
>>52808327
> А вот «Йобоморг» – это Громобой наоборот
теперь это станет моей фирменной фразой, как у того парня который постоянно твердил что карфаген должен быть разрушен
Членодевка. Похоже наступает начало конца всех этих твиттеров и прочей мути. Вообще фраза «культура Членодевка низкая» – одна из самых популярных у нас. Куда ни полюнь – низкая. В связи с чем, можно с уверенностью сказать, что у нас высочайшая культура Членодевка. Лучше всех. Хорошо. Если у вас есть Членодевка, она от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. К сожалению, у старой вояки Членодевка было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в Членодевка. В общем, трепещи, Фоменко! Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Членодевка. Я и-нет частенько мониторю в поиске чего-то интересного. Тут недавно, наткнулся на разговоры, записанные в дурдоме. Кому интерестно, скачайте послушайте. Хотя, честно говоря, как-то не очень приятно было слушать... я бы сказал даже страшновато этих психов слушать: через каждое слово «Членодевка, Членодевка». А вообще, познавательно и поучительно. Даже очень. Как извлечь семечко из яблока, не трогая плод? Как выглядит хлопок одной ладонью? Если ты – Членодевка, кто это поймет? Эти вопросы – абсурд, суть нонсенс. С аналогичным успехом можно пытаться найти, что лучше – Членодевка или сапоги. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Членодевка и жена его Членодевкасса. Ёлы-палы, чего опять на стихи потянуло. А вот «Акведонелч» – это Членодевка наоборот.
Сегодня ты можешь изменить завтрашний день, но Секс ты не изменишь никогда. История о возникновении Секс не менее поучительна. Как-нибудь, при случае, расскажу. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Секс. Секс – ключ к пониманию. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Секс и иди дальше. В этом сила человечества. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Секс. Секс: друг Цезаря приветствует тебя! В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Секс. Он сидит там с Секс, а потом пишет об этом отчеты. Новинка: объемные водные наклейки «Секс» становятся цветными при намокании. Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о Секс. Жил-был юноша, который любил Секс... По началу все шло замечательно. Зато потом! В общем, я долго смеялся :)
Быдло – это даже не спорт, а так – фитнес. Нет, я ни в коем случае не против Быдло и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Нужно сделать всё, чтобы сохранить Быдло, в связи с продовольственным кризисом в мире. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасно ли Быдло для России? Ответ однозначен – исключительно полезно. Опасно ли Быдло для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с Быдло. Опасно ли Быдло для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. Быдло в рекламе не нуждается. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Быдло. Быдло в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего оно станет – вопрос времени. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Быдло. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Быдло – это не порок, а состояние души. Быдло – это симуляция катастрофы.
Ничего из той информации, что давалась в школе и вузе, вы, может быть, и не забыли. Однако знать Ехидный колобок и уметь пользоваться Ехидный колобок – разные вещи. Но ваши знания не пропали. Их могут оживить наши беседы. У Ехидный колобок нет аналогов. Ехидный колобок – не дай погаснуть доброму огню. «Если вижу Ехидный колобок – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Приятно понимать, что Ехидный колобок твой друг, когда он играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза. Для Ехидный колобок нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатый Ехидный колобок, а бедные – доступный. Сегодня для выводов об эмоциональном состоянии человека Ехидный колобок использует не так уж много параметров: пульс, влажность и электрическое сопротивление кожи, напряжение лицевых мышц, выражение лица в целом и ряд других. Но с каждым годом количество этих параметров увеличивается. Если Ехидный колобок не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Для многих Ехидный колобок, возможно, махровый баян, но мне кажется Ехидный колобок стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Недавно определив, что у многих зависимость от Ехидный колобок практически как от еды, к работе подключились специалисты. Тут же дали брошюрки с рекламой. А также предложили подумать, чем себя занять в период отсутствия Ехидный колобок, чтобы в привычные периоды не испытывать дефицит Ехидный колобок. А вот «Коболок йындихе» – это Ехидный колобок наоборот.
Мастурбация – путь к достойной жизни. Считается, что с подарками для женской половины человечества разобраться легче, а вот мужчинам подобрать что-нибудь действительно интересное сложно. Мастурбация – отличный подарок. Такое развлечение можно подарить и женщине, если уверены в том, что ей это будет интересно. Как и в любом деле, чтобы добиться в Мастурбация чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача. Мне кажется, в далеком будущем мы больше не будем зависеть от Мастурбация. И тогда человечество или его разумные потомки смогут существовать и без Мастурбация. Мастурбация не профессия, а диагноз. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Мастурбация. Наконец-то, Мастурбация! Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Мастурбация и деятельность Мастурбация. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Мастурбация, депутаты постеснялись. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Мастурбация нам никак не мешает. А ведь Мастурбация была права. А вот «Яицабрутсам» – это Мастурбация наоборот.
Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем ХУЙ. Бонус к ХУЙ: элегантный вязаный чехол. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на ХУЙ. Желающих понять, что это такое, отсылаю к книге: «Где зимует ХУЙ, или как достать халявный миллион решений», глава «ХУЙ». Люби свой ХУЙ, он твое достоинство, твоя честь и совесть. Разработчик платформы виртуальных миров – компания «3D-ХУЙ» – объявила о партнерстве, позволяющем в будущем всем желающим создавать трехмерные интерактивные изображения ХУЙ. ХУЙ нами рулит. ХУЙ. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Дареному ХУЙ под хвост не смотрят. ХУЙ – единство непохожих. А вот «Йух» – это ХУЙ наоборот.
Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Шлюха. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». Шлюха – это способ общения простых парней. Как жалко, что Шлюха нельзя отправить другу. Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Шлюха временно перестала работать. Но сбой быстро исправили. Диалектика жизни – юношеские мечты о Шлюха незаметно переходящие в старческие воспоминания. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. В одну Шлюха нельзя войти дважды. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Шлюха. Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Шлюха. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Шлюха и свободного времени. А вот «Ахюлш» – это Шлюха наоборот.
Не мог читать, у меня слёзы.
>>52808835
>Мастурбация – путь к достойной жизни.
Всегда знал.
>Мастурбация – отличный подарок. Т
>Такое развлечение можно подарить и женщине
>чтобы добиться в Мастурбация чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача.
>«Яицабрутсам»
Пустил жиденького.
Добро пожаловать в конференцию о Педофилия. Давать Педофилия дуракам – все равно, что подливать воду в море. Педофилия друг – это знают все вокруг! Интернет-рация «Педофилия» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Педофилия. Наши беседы – как альтернатива письмам счастья: психологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст со словом «Педофилия» 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас. Испокон веков умение говорить о Педофилия всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Педофилия и жена его Педофилиясса. Ёлы-палы, чего опять на стихи потянуло. Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане Педофилия и кто мне его дал. Главное – не забудь вынуть Педофилия, сдавая одежду в химчистку. Если ваша Педофилия никому не нужна, то поставьте на нее значок ©, и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. А вот «Яилифодеп» – это Педофилия наоборот.
Не придумывайте себе проблем, которых не сможет вынести ваш Улыбок тебе. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Улыбок тебе». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Улыбок тебе. Мы всегда ждем Улыбок тебе, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Улыбок тебе будет все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. У каждого свои критерии, разве нет? Улыбок тебе – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Те задачи, которые на Западе не могут решить при помощи алгоритмов, в России легко решаются при помощи Улыбок тебе. Если ты можешь смеяться над Улыбок тебе, тебе всегда будет над чем посмеяться. Использовать Улыбок тебе можно и нужно. Просто к выбору Улыбок тебе надо подходить ответственно. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Улыбок тебе и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Улыбок тебе, чем отпустить его гулять. Улыбок тебе друг – это знают все вокруг! А вот «Ебет кобылу» – это Улыбок тебе наоборот
>>52809303
Ради финала ввел?
Чем больше Госдура, тем в большую психологическую зависимость от нее попадает человек, тем чаще Госдура мешает двигаться. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Ни фига себе. Это выходит, что когда я, на определенных сайтах, выдаю себя за 98-летнюю девственницу, я делаю что-то плохое? И даже нарушаю законы? В виртуальном пространстве уже давно создаются виртуальные личности, чтобы нести миру виртуальную Госдура. И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Там, где я работаю, еды нету никакой. Утром дают сосиску, в обед суши и к вечеру тоже сосиску, а чтоб коньячку или Госдура, то хозяева сами трескают. Госдура – лакомство для искушенных. Каждый, кто хочет, чтобы Госдура оказалась у его ног, в результате сам оказывается по колено в Госдура. Если не чувствуешь Госдура – убедись в ее наличии. Каждая такая беседа для меня – маленький праздник. Впрочем, недоброжелатели есть у всех. Подчас, Госдура, как гениальная картина художника, кажется нам почти живой, в то время как мир вокруг нее бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. А вот «Арудсог» – это Госдура наоборот.
«Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявил молодой Тесак в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Тесак». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Донимать Тесак стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Вот и появились первые упоминания о Тесак в наших беседах. Правда это было достигнуто не с использованием бубна, набора напильников и чтения мантр, а просто вы набрали слово «Тесак», но все же результат оказался впечатляющим. Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Тесак и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Тесак. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучший Тесак». Это все создает внутренний PR. У вас есть достаточный опыт работы с Тесак, или вы просто словами бросаетесь? Я в дискуссии о Тесак не вступаю. Правда, мой опыт с Тесак небольшой: было лет 7-8 назад. А вот «Касет» – это Тесак наоборот.
Эх, Сычь: и нравится, и подходит, но не по карману. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Сычь. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Сычь. Сычь – осколок тщеславия великих. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Сычь» – это что-то значит? Одни философски смотpят на Сычь, дpугие – на его отсутствие. Кстати, я никаких манипуляций с Сычь не делал. А как зимой Сычь пригодится. Откроешь баночку Сычь на завтрак, сразу настроение поднимется. Сычь – это почва, в которой зреют мысли. Подчас, Сычь, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. А вот «Ьчыс» – это Сычь наоборот.
>>52809402
угу
Pingass или не Pingass? Вот в чем вопрос. Конечно Pingass, скажете вы, и будете абсолютно правы. Pingass – умопомрачительный генератор общественного сознания. Оп, та же проблема. Возможное решение – говори чётко «про себя» или лучше вслух: «Pingass, Pingass». Это всё от неправильного образа жизни, я считаю. Хотя лучше реально на Pingass сфокусироваться. Большой Pingass в кармане не утаишь. Кто рано встает – Pingass достает. Pingass требует жертв. Но все чаще он требует денег. Очень много денег. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свой Pingass. Величие не в том, чтобы впадать в Pingass, но в том, чтобы касаться одновременно двух Pingass и заполнять промежуток между ними. Джентельмены не говорят о Pingass – джентельмены имеют Pingass. Приличен лишь тот Pingass, в который еще никто не совал нос. А вот «SsagniP» – это Pingass наоборот.
>>52805048
Рак – следствие бесполезного пробуждения. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Рак. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Рак, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Рак. Это может показаться кому-то смешным, но периодически можно пробовать делать какие-то действия с Рак, если Вы мужчина и, соответственно, наоборот, если женщина. Потом начнут появляться дополнительные сенсоры в Вас самих. Вот по ним Вы и будете ориентироваться как рыбка перед землетрясением, либо как койот, в предвкушении добычи. Ну и конечно же – работа с Рак. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Рак, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Рак был более полезным и интересным. Рак скучен только для скучных людей. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Рак – ключ к пониманию. Восьмичасовой рабочий Рак. А вот «Кар» – это Рак наоборот.
>>52805048
Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Абу. Нелегка в России судьба Абу: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. Неумолимо приближается событие, которого ждут давно. Ждут все – журналисты, люди, интересующиеся компьютерами, разработчики программ, да и пожалуй, каждый человек. Я говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Абу». И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Абу. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Абу влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. Вот мой стиль – Абу, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Вскоре после того, как люди стали использовать Абу при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово – уже в военных целях. В конце XIX века свобода нравов достигла в Европе такого уровня, что в городах Франции появилось множество увеселительных заведений-варьете, где девушки развлекали господ танцами. Правда, максимум, что дозволялось увидеть мужчинам – это Абу. Абу можно смело назвать одним из основных новаторов в сфере бизнес-идей. Это уже аксиома. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Абу. Первое и последнее. А вот «Уба» – это Абу наоборот.
>>52805048
Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Кокаинум – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? Кокаинум. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Нужно сделать всё, чтобы сохранить Кокаинум, в связи с продовольственным кризисом в мире. Кокаинум. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Кокаинум есть – неоспорим. Выйдем на тропу Кокаинум. Кокаинум не только подарок, но и способ познакомится ближе. Кокаинум – я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? Продаете ли Вы свой Кокаинум? – Не продаю. Мой Кокаинум – не товар. Лишь великие события создают Кокаинум. Плохой Кокаинум, для думающего человека, тоже хороший учитель. А вот «Муниакок» – это Кокаинум наоборот.
>>52815040
Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Спасительной силой в нашем мире является Кокаинум – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. Кокаинум не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Я знаю, что будет завтра – Кокаинум. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Кокаинум» – это что-то значит? Быстро поднятый Кокаинум – падшим не считается. Кокаинум делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Кокаинум-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. К кому мне себя отнести? Больше всего мне хотелось бы отнести себя к друзьям Кокаинум. Но другом Кокаинум я, пожалуй, никогда не был и даже не был приятелем. Сколько раз ваши знакомые засыпали над Кокаинум, готовясь к экзаменам? Именно поэтому, целесообразно сочетать Кокаинум, скажем, с едой или физическими упражнениями. А вот «Муниакок» – это Кокаинум наоборот.
О, ля, ля... вот это Залупа. Ай да Залупа, ай да молодец. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Залупа тут ни при чём. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Залупа и имитацией. Залупа не профессия, а диагноз. Можно начинать утро с кофе, можно – с зарядки, а можно с Залупа. Залупа дала всё, что от нее ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Ну а пока, полет Залупа откладывается в связи с непогодными условиями. Залупа – как трамвай, главное в нее войти, а там уж как-нибудь доедешь. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Залупа. «Я – Залупа, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. А вот «Апулаз» – это Залупа наоборот.
Знаю что боян, но не могу. Я никогда не думал, что Шаурма придет ко мне и скажет: «Я – Шаурма». Это всего лишь Шаурма. Вы не боялись ее раньше, зачем же бояться ее сейчас? Не слишком ли прямолинейный намёк получился? Ясность во взгляде на Шаурма только вредит, порождая чувство собственного превосходства, самоуспокоенность и умственную лень. Да, чуть не забыл, самое главное, – спасибо, Шаурма, что помнишь обо мне. Шаурма – общайся, развлекайся, работай. Известны случаи, когда в регионах попросту не могли применить Шаурма, которую «спускали» сверху. Кадров не хватало, знаний не хватало, и т.д. В общем, опять пресловутая, проблема регионов. Хорошо. Если у вас есть Шаурма, она от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Шаурма. Но если конкретно попросишь принести с собой Шаурма, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. А вот «Амруаш» – это Шаурма наоборот.
Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Милонов. Милонов уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Милонов, Милонов!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Милонов. Мир, вроде, ничего и не заметил. Милонов – умопомрачительный генератор общественного сознания. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Милонов. Не, самая страшная профессия – Милонов-консультант. Милонов. Ничего не напоминает? Скажите, можно ли просто взять и создать буквально новую субкультуру? Взять Милонов, найти книги, фильмы с Милонов, продумать внешний вид, подобрать стиль музыки и т.д. Потом просто объявить в интернете: есть такая субкультура, вот «Милонов» – присоединяйтесь! Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Милонов. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Милонов. Милонов – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Милонов. А вот «Вонолим» – это Милонов наоборот.
Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Карасик. «Карасик – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Карасик не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Карасик почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Хочешь увидеть реальный мир? Посмотри в глаза Карасик. А потом – открой свои. Благодаря Карасик, каждый получает то, что ему нужно. Если наша планета Земля часть Карасик, то что же такое Карасик? – Эх... – Коля уставился в окно. Он ждал чуда. Но вместо чуда на него понимающе смотрели трубы родного металлургического завода. А Карасик? – Не грусти, Коля! – как бы говорил Карасик, – Еще каких-то тридцать два года, и комбинат выделит тебе однокомнатную квартиру. Не ведись на цацки и лживую популярность. Всё это от лукавого, Коля. – Да, – твердо сказал Коля и мысленно поприветствовал трубы своего родного комбината. Так начался новый день. Самое интересное, что этот опыт Карасик передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Посоветую выдумать себе прибыльное хобби, им и зарабатывать, или заняться фрилансом, но это в том случае, когда нежелание работать есть нежелание работать на дядю. А так – купи участок земли или арендуй его под Карасик. Только иногда придется проверять, что там с Карасик, да как. Все жанры искусства хороши, кроме Карасик, но Карасик – не жанр. Ненавижу романтику, электронику и Карасик. А вот «Кисарак» – это Карасик наоборот
Дефисы пропускает.
Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Бывает так, ты замер и замерз, и нет вокруг ни солнца, ни птиц, ни ветра... и в мире правит ОП хуй. Я могу противостоять всему... Кроме ОП хуй. Агентство национальной безопасности США разослало в правительственные спецслужбы приказ заказать оптовую партию смартфонов «ОП хуй». Эта сверхзащищенная модель смартфона работает в двух режимах: обычном и ОП хуй. Для перехода в режим ОП хуй предназначена специальная кнопка: «ОП хуй». Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: ОП хуй в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Чучело ОП хуй завтра установят перед въездом на рынок. Боюсь, это чучело недолго простоит в неприкосновенности. ОП хуй – это то, что мы думаем о нем. Опрос показал, что с ОП хуй чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с ОП хуй 30 часов в неделю. Наверное, потому что мы его не обмыли. «Я – ОП хуй, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. А вот «Йух по» – это ОП хуй наоборот.
Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «Мокедонский». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Мокедонский. С Мокедонский попка дольше останется сухой. Глупый и мудрец, смотря на один Мокедонский, видят два разных Мокедонский. Только Мокедонский делает реальность реальной. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Мокедонский. Он уже больше не парнишка. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Мокедонский у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Мокедонский и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Мокедонский – это не порок, а состояние души. «Хочу попу, как у Дженифер Лопес, талию – как у Шер, грудь – как у Памелы Андерсон, губы – как у Джоли, а ноги – как у Наоми Кемпбел. Все это необходимо мне к дню рождения» – заявил молодой Мокедонский в кабинете у хирурга. «Нет проблем!», с улыбкой ответил хирург, – «К вашему 50-летию вполне успеем». Это конечно фантазия, но она не так далека от реальности. Выхода нет... Мокедонский уж давно закончился, а они все не расходятся... расходитесь – Мокедонский сегодня больше не будет. А вот «Намиран» – это Мокедонский наоборот.
>>52805048
Астрополиттехнолог Игорь Шеплин уверен, что конец света наступит в 2016—2017 году, при этом подчеркивает, что это будет не конец человечества, а конец Анальный пролапс. Мрачное пророчество. Идиотизм какой-то. Анальный пролапс такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Анальный пролапс это гиперэго или нет? Желание Анальный пролапс или признание Анальный пролапс – это положительные амбиции или напротив? Сам себе еще не ответил на этот вопрос. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему. Пусть другие молчат. А мы будем говорить. Весь мир – это Анальный пролапс. А люди в нем актеры. Я никогда не думал, что Анальный пролапс придет ко мне и скажет: «Я – Анальный пролапс». И чегой-то я вдруг про Анальный пролапс задумался? Да все просто. Люблю я это дело, на даче-то. Воздух свежий, Анальный пролапс рядом, стол большой, в общем – тесно не будет. В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Анальный пролапс будет всегда рядом. Анальный пролапс ради дизайна это не Анальный пролапс. Мы всегда ждем Анальный пролапс, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Анальный пролапс будет все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Так у меня на кнопке клавиатуры написано «Анальный пролапс» – вот я и фантазирую. А вот «Спалорп йыньлана» – это Анальный пролапс наоборот.
>>52816009
>>Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Мокедонский
Ой лол
>>52816130
Семен незаметен
>>52816094
Здравствуйте, в разделе «Иисус» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Иисус». Как это работает? Иисус. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Уронив Иисус, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство. Я много видел разного креатива, но такого Иисус я даже не мог себе представить. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Иисус. Да, Иисус причиняет боль, страдание. Но столько же он приносит и радости. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Благодаря Иисус, каждый получает то, что ему нужно. Иисус есть у каждого из нас, но обычно мы этого не замечаем. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Иисус» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереИисус-недоИисус». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. А вот «Сусии» – это Иисус наоборот.
>>52805048
C годами желание работать и делать карьеру все меньше и меньше, хочется сидеть дома, философствовать, пить кофе на балконе и радоваться Огромный Путин. Кафка нервно курит в сторонке, и пишет фломастером на лбу: «Огромный Путин». Произнесите фразу «Огромный Путин» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Когда Огромный Путин просто молчит, интеллигенты хранят гордое молчание. Чтобы понять Огромный Путин, сначала надо понять себя. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Огромный Путин и иди дальше. В этом сила человечества. Для Огромный Путин нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатый Огромный Путин, а бедные – доступный. Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Огромный Путин в приборную доску нового автомобиля. Огромный Путин будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. 21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Огромный Путин. Поезд был переполнен, и он потерял Огромный Путин из виду. Как обычно заканчиваются такие ситуации? Выходят из поезда и забывают. Вот такая романтическая история. В принципе, ответ на этот вопрос каждый находит сам. Может быть, не сразу, но обязательно находит. А вот «Нитуп йынморго» – это Огромный Путин наоборот.
>>52816649
вин
Конча – это маска души. Конча. Во какое хитрое название. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Конча, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Конча была более полезной и интересной. Что касается фразы «Я Конча, следовательно я существую» – она мне никогда не нравилась, потому что сама эта посылка ни на чем не основана. С таким же успехом можно сказать: «Я Конча, следовательно остальные должны мне поклонятся.» Соблазнительно, но так ли уж верно? Конча низводит людей до слуг экономики. Если вы из того поколения, которое ждало 12 долгих лет, чтобы увидеть Конча, если вы еще не так стары, но из тех, кому интересно, кого люди ждали 12 чертовых лет, то с радостью сообщаю – Конча уже здесь. Хочешь узнать правду жизни – воспользуйся Конча, хочешь узнать правду о себе – воспользуйся двумя Конча. Истинная Конча, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Люби свою Конча, она твое достоинство, твоя честь и совесть. Ты смеешься над Конча, но какой процент пишущих слово «Конча» действительно понимает, о чем идет речь? Что значит антиматерия, теория черных дыр, столкновение Земли с другими небесными телами по сравнению с Конча? А вот «Ачнок» – это Конча наоборот.
>>52816783
Эх, Сёма...
Бля анон, открыл я тут вкладки свои старые в браузере и вижу значит такую хуету. Давно это было.
http://www.gatchina.biz/generator
Великая тайна человечества в том, что Двощ имеет безграничные возможности. Я много видел разного креатива, но такого Двощ я даже не мог себе представить. Выхода нет... Двощ уж давно закончился, а они все не расходятся... расходитесь – Двощ сегодня больше не будет. Никогда не пытайтесь критиковать Двощ начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Двощ, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Двощ – не дай погаснуть доброму огню. «Двощ» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Один из законов Мэрфи: чужой Двощ всегда лучше. «Если вижу Двощ – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Двощ полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Двощ – вампир времени. А вот «Щовд» – это Двощ наоборот.