В первый день учёбы я расплакался в школьной столовой, увидев, какую же хуету все едят.
Десять лет назад мой ебанутый одноклассник учудил ебанутую расправу над охранником и школием, начав обстрел из стаканчика с водой. В результате обстрела пострадала рация охранника и героя этой истории повели к директору. Самый фан истории заключается в гулких ударах, которые раздавались со стороны кабинета директора. Я никогда так не проигрывал
Анон, выбор за тобой. Узнаваемые в потоке в любом месте мира «Ангельские глазки», или мутные с завода, небрежно установленные похмельным Петровичем на заводе АвтоТАЗа осветители, которые и фарами-то назвать язык не поворачивается.
А хули плакали-то? Я максимум видел трехэтажные школы, не думаю, что сильно распидорасилась.
Поговорим о грустном. Разок, после контрольной по алгебре, мне плюнул в спину какой то еблан из парралели, я же вошёл в роль Тайлера Дёрдена, за что и поплатился. После череды мата аутист продолжил плевать в меня, а тянки начали его оттягивать от меня, говоря: "А вдруг он больной/инвалид ?" и прочую ересь.
Цимес в том, что я действительно инвалид. Мне никогда не было так грустно и горько, я был так огорчён что разрыдался на глазах этих тянок и плевуна.
Это пиздец, анон
Цимес в том, что я действительно инвалид. Мне никогда не было так грустно и горько, я был так огорчён что разрыдался на глазах этих тянок и плевуна.
Это пиздец, анон
Ебанулась с последнего этажа, вошла в кому позже и умерла. Да и сам факт тяготит, тян же выпала из окна нахуй
Как то раз я влюбился в мою учительницу литературы, няшную сорокалетнюю милфу. Однако, я люто зафейлил все попытки подкатить к ней из-за робкости и ебучего школьного праздника, о котором сейчас и пойдет речь. На сколько помню, был день святого валентина и поэтому у нас в школе устроили праздник, на котором все признавались в любви друг другу, песни пели и вообще охуевали как могли. Я вышел с одой этой учительнице, уже начал петь, играть на гитарке и случился пиздец. Микрофон вырубился из-за отошедшего провода и я начал петь в тишину. Пиздец, это продолжалось минуты три, а потом меня просто увели со сцены чуть ли не за руки. Блядь, горит до сих пор
Бамп
бамп
На математике друг с передней парты напустил себе в рот газа из зажигалки, выжохнул и зажёг. Газ загорелся, он отвернулся от училки открыл рот и слюни потекли изо рта. Асидел он на вотрой парте, а я на третьей.
Как то раз я чуть не выкинул того чувака из истории про охранника из окна за спизженный портфель, люто потом проигрывал с другом над этой ситуацией.
Меня потом чуть не исключили
Меня потом чуть не исключили
Однажды я на перемене читал текст из учебника. Хз зачем, но я тогда громко его зачитывал и я всех этим уже заебал. В итоге меня закидали рюкзаками, получил перелом ребер.
Один раз мне и моим друзьям доверили снимать школьный праздник, что то вроде конкурса рукоделия. Тогда мы знатно ржали, я орал песни группы Ебанько, мой друг Илья снимал различные смешные ебала тян, а мой кореш Егор знатно проигрывал над фотографиями и делился с нами двухлитрухой колы. Эх, были ж, блядь, времена
Обосрался
Я словил расстройство кишечника в школе и посрал в школе 2 раза с переодичностью в урок.
Как то раз я написал всем тянкам стихи на восьмое марта, гордо зачитал их и поздравил каждую тню персонально. Моя еот, которой я посветил больше всего строк лишь поржала надо мной, а с тян на которую не получилось написать стихи я лампово поебался на одной из пьянок моего друга через семь лет
Одним из самых ярких воспоминаний о школе до сих пор остаётся проблёв моего одноклассника на линейке в первом классе. Сентябрь 2001 года, первый раз в первый класс, вся хуйня. Линейка уже подходила к концу, когда моего одноклассника хватанул проблёв от несвежих бабкиных пирожков. Весь, блядь, асфальт под его ногами был заблеван какой то желто-зеленой хуетой. После этого я называл этого чувака Ванька-Фонтанька
Моя еот во второй школе ебанулась в обморок на уроке географии. Тогда я первый раз засунул палец ей в пизду.
Был один ероха, который меня постоянно доебывал. Однажды, решил ему отомстить, положил ему в портфель кучу говна и все это дело спрессовать вместе с учебниками. Это было несложно. На уроках он постоянно лежал на своем портфеле. Когда на истории он решил вздремнуть его пробрал запах говна. Были психи и всякое такое. Потом меня отпиздили.
Дописывал как-то какую-то работу по физике, наклонясь над партой. Сзади подбегает долбоеб-одноклассник и дает подсрачник. Тут у меня резко включается какой-то режим берсерка, я бегу за ним и бью режущим ударом в район губы ручкой. В итоге у него кровища из пореза, а мне чот ничего и не сделали.
В первом классе мой одноклассник выебал мою ногу как пёс на перемене, а я стоял с каменным лицом. После этого я харкал ему в лицо каждую неделю
якобы ероха меня доставал классе в 5
был урок труда и он творил хуйню, от которой у меня припекало, когда температура жёпы достигла максимума, я ебанул ему по спине напильником
дальше он за мной побежал, я в коридор..
догнал меня на лестнице, ударил один раз в живот, я зарыдал и убежал. Я был младше его на год-два
прошло пару лет, я стал больше и сильнее его
Мой друг распиздел мне очень интересный факт о ногоебыре, его левое яйцо оказалось меньше правого, а ещё он обоссался разок. Я любил доебывать этого карлана такими щепетильными фактами
На репетиции по заучиванию патриотической песни перед 9 мая, один наш одноклассник потерял сознание и ёбнулся. Самое весёлое, что когда началось самое мероприятие, и начали выступать мы, на середине потерял сознание и ёбнулся другой одноклассник.
Как я потом шутил, не все дошли, немногие вернулись.
Как я потом шутил, не все дошли, немногие вернулись.
Алсо, потом батя этого ногоебыря пришел к нам на школьный праздник и он вместе с сыном пели песню про мамонтенка. Это был пиздец, анон. Четырнадцатилетний ебанат пел песню про мамонтёнка, суууукаааа
Говно то заставили сожрать?
Скрепы мозг разъели походу, вот и ебнулись в обморок
Нет. Просто отпиздили. Но потом перестали доебывать, даже зауважали.
А ещё у меня была классрук-хохлушка, которая постоянно опекала меня. Как то раз я ебанулся уже в конец от этой хуеты и перед завтраком начал бегать от неё, когда она заприметила меня в коридоре со словами ВСЕ ДАВНО КУШАЮТ ТЫ ГДЕ КОКОКО
Короче, я бегал от неё с дикими криками минут пятнадцать, а потом мне вломили пизды
Короче, я бегал от неё с дикими криками минут пятнадцать, а потом мне вломили пизды
Когда насрал в портфель ерохи.
Чуть не вытолкнул друга в окно. Он сидел на подоконнике, а я пихнул его двумя руками в грудь. И он выдавил ранцем стекло, стекло не выпало, даже. Пришлось платить из завтраков 300 рублей. А потом этот друг порезал вены и сдох. Такие дела.
У меня в школе первой была пиздатая математичка с синдромом ебучего шутника. В пятом классе она начала объяснять нам дроби, показав в качве примера бутылки водки. Я так обосрался с этого объяснения что в порыве истерического хохота повалил на себя шатающийся шкаф, стоящий в проходе. Пошёл сквозь хохот и слезы к кулеру и шкаф пизданулся на меня. Пиздец конечно был, я уже полуржущий полуплачущий лежал на полу под шкафом, а математичка охуевала
А еще мы фотошопили ебало этого друга и самой упоротой школьной чуханки в прон и развешивали по школе.
Молодец, что продолжил петь, несмотря на неполадки. Для этого яйца нужны, и они у тебя есть.
Говно для претенциозных долбоёбов с ОБВМ.
Бамп
Бамп
А еще я разок траванулся в школьной столовке. Такие дела
Как то раз на уроке музыки при прослушивании какой то там симфонии врубилась аудиореклама с проновым подтекстом, адски проиграл тогда
В голос
Классе в 5 качался на стуле, не удержал равновесие и наебнулся. Сидел на 2 парте около шкафа, непроизвольно схватился за него, сверху на меня упал горшок, а еще несколько парт сзади сложились от толчка стула, как домино, придавив одноклассниц. Я чуть сотрясение мозга не получил по-моему, но почему-то начал проигрывать как ебнутый в тот момент. Меня заставили новый горшок из дома принести и на последнюю парту пересадили после этого.
У меня такой фетиш короче, носом о тело тян тереться. Меня эта хуйня разок настигла на уроке истории и я начал безудержно тереться об мою соседку. После этого она ебанула мне стулом по спине и я попал в больничку
вам в /au, блядь, хотя понимаю что сам я пешеблядок
бамп
Вычислили по запаху говна, потому что от тебя всегда им так же воняло?
Ну бля тогда у меня на жопе куски говна были.
Так надо было из дома в пакете принести.
Я был юным и неопытным.
В 1 или 2 утром, когда рядом стояли родители детей и несколько учителей, бегал по классу и называл всех гомосеками. Подробностей уже не помню, кроме того, что меня на 1 урок поставили около доски с вопросами типа "значение знаешь"?
В первом классе был дичайшим социопатом. Всё время творил дикую хуйню уровня /b/. Мог и обоссаться без причины, и кидаться говном в соседа по парте, и запереться в туалете на три урока, и спокойно запиздить стульями главного ероху класса, оставаясь при этом хуже червя-омеги. До сих пор стыдно за свою тогдашнюю ебанутость.
> В 1 или 2
Классе, бля
Ебнул по лицу однокласснице и отпиздил местного гопника за то, что отобрали рюкзак. Пиздился со всем классом. Учителя, естественно, на моей стороне.
Сидели всем классом и слушали какую-то дичь, которую нам втирала классный руководитель. Внезапно, в одной из пауз между её словами, раздался какой-то блядсктй звук похожий на собачий рык. Это на второй парте одну тян вырвало прямо на соседа. Мне тогда припекло оттого, что класснуха сначала забеспокоилась о тне (ой, Анечка-Анечка, пошли скорее в туалет мыться). А про Андрюшу она даже и не вспомнила. Он весь облёванный сидел, обтирался бумагой, потом пришла класснуха и сказала ему мол хули сидишь иди мойся бля.
Алсо, с окончания школы прошло уже 13 лет, а с того случая наверное лет 17-18. Андрюху недавно видел, чухан-чуханом. Весь какой-то в нестиранной одежде, с немытой головой и запахом изо рта. А ведь уже почти 30 лет человеку. Видать зашкварило его тогда сильно.
Алсо, с окончания школы прошло уже 13 лет, а с того случая наверное лет 17-18. Андрюху недавно видел, чухан-чуханом. Весь какой-то в нестиранной одежде, с немытой головой и запахом изо рта. А ведь уже почти 30 лет человеку. Видать зашкварило его тогда сильно.
Зимой, после 4-х часовой(!) контрольной по математике, не дал однокласснице сходить в туалет. Потом она час ждала автобуса, на который опоздала, а ехать ей было полчаса.
>уровня /b/
Кот в треде, я спокоен.
1) В классе 2-ом была дежурной и осталась после уроков приводить класс в порядок. Вытерла доску, постирала тряпку, подправила шторы и полки, но оставалось подмести. Подметать начала я со стороны доски до конца класса. В классе человека 3-4 остались на дополнительные, но когда я начала подметать, трое уже собрались и ушли, остался один мальчик. Подметаю я, значит, уже середину класса, он встает и идет в раздевалку (в конце класса стоял огромный шкаф, а за ним была раздевалка с крючками и лавочками). Вышел бегом, попрощавшись с классной. И тут я увидела какой-то песок, рассыпавшийся вслед за ним. Ну, думаю чухан ты, Ванька, и подмела за ним дорожку. Но уже зайдя за раздевалку я поняла, что это никакой не песок, это, блджад, гранулированный чай! Насик, конечно. Но тогда я понятия не имела, что он из себя представлял. Тут я поразмышляла, а не сдать ли его, ведь прогульщик, троечник и хулиган еще тот. Решила обратить внимание классной, она, к слову, уже направлялась в сторону раздевалки, так что тут 50/50 уже было. Высказала ей свои предположения насчет чая, ведь это такая тупость, подумала, приволочь в карманах дубленки чай. Та подобрала странные штучки, нахмурившись, растерла между пальцами руки и сказала мне отложить метлу и пойти домой. Чем закончилось, не знаю.
2) Вот за это до сих пор стыд.
Сидели мы на уроке в начальной школе. Наш класс поделили пополам, следственно сидело нас человек 10 - не густо.
С подругой сидели на первой парте, на пятой сидела одноклассница одна. Она была любительница выйти во время урока в столовую и прихватить с собой булочек. Что она тогда и сделала. Пришла уже к перемене. Села, откусила булочку, оставила ее на парте и вышла в туалет, я к тому времени стерла ластиком рисунок, а катышки собрала в ладонь и встала, чтобы выкинуть в урну. Пока доходила до той самой пятой парты, в голову пришла просто наитупейшая идея высыпать те самые катышки на булочку она как раз была с посыпкой, так что жертва даже и не заметила. Аккуратно распределив резиновую стружку по поверхности булочки, побежала к себе обратно за парту. Тут же заходит одноклассница, садится за парту и зажевывает целую булочку. Пока она пережевывала, моя совесть прорвалась, и я рассказала ей об особой посыпке. Та тут же побежала выплевываться в урну, но мы с подругой не дали ей этого сделать. Загнали ее в раздевалку. Стоим, она думает, куда бы ей спихнуть разжеванную булочку. Тут же я пошутила, что было бы неплохо спихнуть разжеванную булочку Ваньке в карман его дубленки. К нашему с подругой удивлению жертва так и поступила, посмеиваясь, проделала эту операцию незамедлительно и решительно.
После уроков он вышел со школы и кинул это в другую одноклассницу, с которой на тот момент поссорился да, вот это подстава была
2) Вот за это до сих пор стыд.
Сидели мы на уроке в начальной школе. Наш класс поделили пополам, следственно сидело нас человек 10 - не густо.
С подругой сидели на первой парте, на пятой сидела одноклассница одна. Она была любительница выйти во время урока в столовую и прихватить с собой булочек. Что она тогда и сделала. Пришла уже к перемене. Села, откусила булочку, оставила ее на парте и вышла в туалет, я к тому времени стерла ластиком рисунок, а катышки собрала в ладонь и встала, чтобы выкинуть в урну. Пока доходила до той самой пятой парты, в голову пришла просто наитупейшая идея высыпать те самые катышки на булочку она как раз была с посыпкой, так что жертва даже и не заметила. Аккуратно распределив резиновую стружку по поверхности булочки, побежала к себе обратно за парту. Тут же заходит одноклассница, садится за парту и зажевывает целую булочку. Пока она пережевывала, моя совесть прорвалась, и я рассказала ей об особой посыпке. Та тут же побежала выплевываться в урну, но мы с подругой не дали ей этого сделать. Загнали ее в раздевалку. Стоим, она думает, куда бы ей спихнуть разжеванную булочку. Тут же я пошутила, что было бы неплохо спихнуть разжеванную булочку Ваньке в карман его дубленки. К нашему с подругой удивлению жертва так и поступила, посмеиваясь, проделала эту операцию незамедлительно и решительно.
После уроков он вышел со школы и кинул это в другую одноклассницу, с которой на тот момент поссорился да, вот это подстава была
>поправила
Самофикс
Просто в голос нахуй, 10/10
Асечку писечку пруф пиздой
Запустил травлю девочки в 5 классе. Она была жесткой и до 9 класса. Я нечаянно! А какие у нее в 7 классе сиськи и жопа были...
мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав мур умур мур мур лизать писечку гав лизать писечку
я_тян_пруфов_не_будет.жпег
гомо секи
homo sekus
человек секущий
парикмахеры или садовники, хули
какой же охуенный тред, лампово стало, сейчас съем мармеладки и пойду спать, а завтра в школу, ээээх
Иди нахуй, зелёный!
Эх, вот бы школа сгорела...
Пиздобол
Трещинку в ребре нашли и развизжался
>была
дальше не читал
В классе 4, ерохи решили устроить гладиаторский бой это был совсем не стандартный бой между мной и одноклассницей, я проиграл.
адекват в тренде
Теперь я тоже
Этот хомо сечёт фишку
Таких как ты друзей за хуй и в музей
> Чем закончилось, не знаю.
Очевидно, она закинулась
>заскользила по скользкому полу и вылетела в окошко, выбив головой стекло из рамы.
Лол, напомнило
Вы все такие лайтовые истории пишете, что мне кажется, будто я оканчивал школу в другой галактике блджад!
Какие-то обосраки, какие-то учебники, тетрадки....
Учитесь, как надо жить!
1. В 5-м классе мы нашли ключи от квартиры одного из наших мажоров и три раза обносили его хату. Вынесли в итоге дохуя золота, вынесли серебряную картину, спиздили пистолет боевой у его бати, спиздили пейджер. Родители мажора думали на него и пиздили ужасно. Это были 90-е, чтоб вы понимали.
2. История была в нашем классе, но я в ней не участвовал. Двое отморозов-второгодников пригласили к себе домой омежку, родители у них куда-то на выходные уехали. Короче, этого омежку держали там все выходные, адски издевались, заставляли сначала хуйцы сосать, потом заставляли говно жрать, по том отпустили. Он все рассказал конечно, и отморозы уехали отдыхать.
3. Была у нас одноклассница, которую мы однажды трахнули вдвоем у меня дома. Я с ней давно встречался, и у нас постоянно были всякие няшности. И вот, однажды, мы няшились при моем друге, и он как-то влился. Она начала гладить его одной рукой, он подошел, начал ее целовать сзади, ну и так далее. Потом был очень крутой секс втроем, а после этого я продолжил встречаться с этой девушкой, и у меня даже мысли не возникало, что произошло что-то неправильное.
Какие-то обосраки, какие-то учебники, тетрадки....
Учитесь, как надо жить!
1. В 5-м классе мы нашли ключи от квартиры одного из наших мажоров и три раза обносили его хату. Вынесли в итоге дохуя золота, вынесли серебряную картину, спиздили пистолет боевой у его бати, спиздили пейджер. Родители мажора думали на него и пиздили ужасно. Это были 90-е, чтоб вы понимали.
2. История была в нашем классе, но я в ней не участвовал. Двое отморозов-второгодников пригласили к себе домой омежку, родители у них куда-то на выходные уехали. Короче, этого омежку держали там все выходные, адски издевались, заставляли сначала хуйцы сосать, потом заставляли говно жрать, по том отпустили. Он все рассказал конечно, и отморозы уехали отдыхать.
3. Была у нас одноклассница, которую мы однажды трахнули вдвоем у меня дома. Я с ней давно встречался, и у нас постоянно были всякие няшности. И вот, однажды, мы няшились при моем друге, и он как-то влился. Она начала гладить его одной рукой, он подошел, начал ее целовать сзади, ну и так далее. Потом был очень крутой секс втроем, а после этого я продолжил встречаться с этой девушкой, и у меня даже мысли не возникало, что произошло что-то неправильное.
Наебенился в говно и приперся на школьную дыскотеку. Я прошел спокойно, учителя не учуяли губительный перегар. Друзья не прошли. Я менялся потом с ними куртками для консперации, вроде прошли. Танцевал гарлем Шейк а-ля Пинк Гай один, посмотрели как долбоеба. Друга одного выгнали найух, он полез по водосточной трубе в окно кабинета, там была учитель, он как ее увидел - пизданулся со второго этажа. Угорал долго. Сам не помню как домой пришел. Точнее помню, что дом был закрыт и я поперся к своей тян. Я кончил и закурил
Как-то раз обосрался в началке, но виду не подал и отсидел так до конца дня, поменял труханы только дома
хуясе ! 10\10!
Перед выпускным поехали "отдыхать" всем классом на базу отдыха. Класснуха всех жестко терроризировала на предмет наличия бухла. Я же, как истинный мастер диверсий и саботажа, купил спрайт 2л и 2 бутылки водки. Аккуратно снял пробку со спрайта, чтобы кольцо не отпало. Это потребовало некоторых усилий. Потом выпил литр, влил туда 2 бутылки водки и завернул обратно. Пришлось долго трясти, чтобы бутылка стала такой же, как до вскрытия плотной (чтоб вы понимали, газа там почти не было нихуя). Пару обеспеченных чуваков купили коньяка и вискаря и залили в специально приготовленные для этого термосы (просверлили дырку в термоизолирующей колбе и налили между основной стенкой и внутренней).
По приезду нас всех ожидал дикий шмон на предмет бухла, доебались и до меня, а я такой "Ну вы же видите, она не открывалась даже" и все прокатило. Кто-то также, как я, "зарядил" колу и пепси. Из взрослых была класснуха и пару родителей (вполне адекватных и спокойно относящихся к нашим проделкам). В итоге, все наебенились в осадок. Помню, как стоял в коридоре базы со своей термокружкой (внутри черная), в которой половина вискаря была налита. Но как истинный мастер диверсий и саботажа, я кинул туда лимон. И вот проходит мимо класснуха, я стою, подпирая стену. Мгновенный вопрос "ЧТО В КРУЖКЕ?", я такой "Так эт самое, чай, ёпта", она посмотрела, а там что-то темное и лимон плавает. Я как мог, маскировал свой дикий перегар. В итоге прокатило и она ушла спать. Как оказалось на самом деле, они с родителями выпивали тоже, причем неплохо.
Ночью, все еще не спали, я пошел курить, сел на лавку и сижу такой. Слышу, открывается входная дверь в помещение, но я даже не обращаю внимания, ибо пьян и не думал, что может выйти кто-то, кроме корешей. А это вышла класснуха, в неплохом подпитии и такая "Ну ёбтваюмать, хоть бы при мне курить постеснялся". Такие дела.
А как-то раз мы зимой сняли корпус в пионерлагере и поехали туда. Хули, погонять в футбол/волейбол в зале, покататься на коньках, поугарать, в общем. Естественно, все взяли с собой бухло. Как мастер диверсий и саботажа, я на этот раз залил все по той же схеме. И вот, когда в час ночи все ушли кататься на коньках и дико угорать на улице, мы с пацанами остались одни в корпусе, доедать хавчик и начать выпивать. И вот, примерно через час, когда мы подвыпили, к нам в комнату вваливается класснуха и говорит такая "А вы хули не на улице, псы ёп?", на что мой друган ответил "Так илита кушает и выпивает, садитесь с нами". В итоге класснуха посидела у нас минут 40, выпила с нами, рассказала пару охуительных историй и ушла дальше. Такие дела, патсаны.
По приезду нас всех ожидал дикий шмон на предмет бухла, доебались и до меня, а я такой "Ну вы же видите, она не открывалась даже" и все прокатило. Кто-то также, как я, "зарядил" колу и пепси. Из взрослых была класснуха и пару родителей (вполне адекватных и спокойно относящихся к нашим проделкам). В итоге, все наебенились в осадок. Помню, как стоял в коридоре базы со своей термокружкой (внутри черная), в которой половина вискаря была налита. Но как истинный мастер диверсий и саботажа, я кинул туда лимон. И вот проходит мимо класснуха, я стою, подпирая стену. Мгновенный вопрос "ЧТО В КРУЖКЕ?", я такой "Так эт самое, чай, ёпта", она посмотрела, а там что-то темное и лимон плавает. Я как мог, маскировал свой дикий перегар. В итоге прокатило и она ушла спать. Как оказалось на самом деле, они с родителями выпивали тоже, причем неплохо.
Ночью, все еще не спали, я пошел курить, сел на лавку и сижу такой. Слышу, открывается входная дверь в помещение, но я даже не обращаю внимания, ибо пьян и не думал, что может выйти кто-то, кроме корешей. А это вышла класснуха, в неплохом подпитии и такая "Ну ёбтваюмать, хоть бы при мне курить постеснялся". Такие дела.
А как-то раз мы зимой сняли корпус в пионерлагере и поехали туда. Хули, погонять в футбол/волейбол в зале, покататься на коньках, поугарать, в общем. Естественно, все взяли с собой бухло. Как мастер диверсий и саботажа, я на этот раз залил все по той же схеме. И вот, когда в час ночи все ушли кататься на коньках и дико угорать на улице, мы с пацанами остались одни в корпусе, доедать хавчик и начать выпивать. И вот, примерно через час, когда мы подвыпили, к нам в комнату вваливается класснуха и говорит такая "А вы хули не на улице, псы ёп?", на что мой друган ответил "Так илита кушает и выпивает, садитесь с нами". В итоге класснуха посидела у нас минут 40, выпила с нами, рассказала пару охуительных историй и ушла дальше. Такие дела, патсаны.
А он что, жопу каждого дноклассника на предмет говна проверял?
А технике проноса в очке никто не обучен что ли?
> А технике проноса в очке никто не обучен что ли?
На это годы тренировок нужны, да и не каждому дано.
Орнул
Откуда вы, такие, беретесь то?
У меня одноклассник спиздил у соседа в квартире мобильник (тогда их еще ни у кого не было, даже у взрослых), какая то синяя вроде моторола раскладушка, и принес хвалиться, но спалился. Больше мы его не видели, хуй знает что с ним.
С мобильником?
Сделал несколько какашек из втулки от туалетки и кидался ими в одноклассников. Через пару месяцев безпалевно подложил ещё одну такую же под стул своему травителю. Эх, как вспомню — улыбка на лице.
Много было весёлого у нас в отбитой Мухосранской школе. Начну вот с чего.
Была у нас в классе тёлка, у которой это я уже потом понял была трабла с месячными. Они у неё очень поздно начались и, видать, она не секла, что течь вагинальной пиздой - это нормально. Поэтому от неё постоянно несло мочой с примесью какого-то странного запаха. Детская жестокость, все дела, ну и сами знаете - вчера она звезда класса, а завтра её травят её же лучшие подружки. За погонялом далеко ходить не пришлось - обозвали её "скунс", да так и прижилось. Вообщем, год мы её где-то травили, когда она уже и не воняла, а контролировала свои мурсики. Но исход был предрешён и она перевелась от нас классе в 7 или 8. 4 года назад погибла со всей семьёй от взрыва бытового газа.
Была ещё одна тянка, у которой была странная манера речи и, вполне, вероятно, она была немного дцп (т.е. действительно болезнью какой-то страдала). Её место было у параши шкаф с мусорным ведром. Перемены для неё были адом: одной рукой она держала портфель, чтобы его в очередной раз не выкинули в окно, ногой держала дверь шкафа, чтобы его не открыли и не высыпали содержимое ей на голову, второй рукой пыталась защищаться от нападок агрессивных школьников. Если она отлучалась из класса со всем вещами, ессно, то её парта оказывалась в коридоре. Иногда мы надевали ей на голову ведро и били по нему сломанной ножкой от металлического стула. Да много всего было, в общем. Не горжусь я этими воспоминаниями, но что было - то было. Почти все сосоны из класса состояли на учёте в детской комнате, постоянно были у директора при том, что самые жёсткие травители были тёлки, ну и всё в таком духе. Долго она это терпеть не смогла и перевелась. Но её репутация была подпорчена, ведь в городе, где 120к человек, все школьники друг друга так или иначе знают. Поэтому она сменила 5 или 6 школ, а потом с семьёй уехала в обл. центр. Что с ней сейчас - хуй знает. Говорят, стала какой-то херкой или типа того.
Была у нас в классе тёлка, у которой это я уже потом понял была трабла с месячными. Они у неё очень поздно начались и, видать, она не секла, что течь вагинальной пиздой - это нормально. Поэтому от неё постоянно несло мочой с примесью какого-то странного запаха. Детская жестокость, все дела, ну и сами знаете - вчера она звезда класса, а завтра её травят её же лучшие подружки. За погонялом далеко ходить не пришлось - обозвали её "скунс", да так и прижилось. Вообщем, год мы её где-то травили, когда она уже и не воняла, а контролировала свои мурсики. Но исход был предрешён и она перевелась от нас классе в 7 или 8. 4 года назад погибла со всей семьёй от взрыва бытового газа.
Была ещё одна тянка, у которой была странная манера речи и, вполне, вероятно, она была немного дцп (т.е. действительно болезнью какой-то страдала). Её место было у параши шкаф с мусорным ведром. Перемены для неё были адом: одной рукой она держала портфель, чтобы его в очередной раз не выкинули в окно, ногой держала дверь шкафа, чтобы его не открыли и не высыпали содержимое ей на голову, второй рукой пыталась защищаться от нападок агрессивных школьников. Если она отлучалась из класса со всем вещами, ессно, то её парта оказывалась в коридоре. Иногда мы надевали ей на голову ведро и били по нему сломанной ножкой от металлического стула. Да много всего было, в общем. Не горжусь я этими воспоминаниями, но что было - то было. Почти все сосоны из класса состояли на учёте в детской комнате, постоянно были у директора при том, что самые жёсткие травители были тёлки, ну и всё в таком духе. Долго она это терпеть не смогла и перевелась. Но её репутация была подпорчена, ведь в городе, где 120к человек, все школьники друг друга так или иначе знают. Поэтому она сменила 5 или 6 школ, а потом с семьёй уехала в обл. центр. Что с ней сейчас - хуй знает. Говорят, стала какой-то херкой или типа того.
Что за проблема с бухлом? Я в 11 году выпускался, так у нас 3 дня была лютого бухалова вместе с учителями/завучами/родителями. Директор тоже учавствовал. А я стал героем того выпускного, обо мне даже легенды слагать начали лол.
Алсо, нам всем было 18 лет на момент выпускного.
Как-то раз альфу нашего класа попросили позвать меня на проверку к стоматологу и етот пидар подошел ко мне и пизданул ногой со всей дури меняпо ноге и начал оорать иди блять туда быстро я в ахуе шестерки альфы ужы подползали и когда мне и ржали как шакалы хер пойми кароч что приисходила но всем было насрать я валялся на полу а меня пиздили по больным ногам на которых недавно сделали операцию ето во пиздец потом новенькая Ян подбежала ко мне подняла и сказала мне что меня зовет стоматолог а альфу послали меня позвать я тогда просто охуел просто пиздец как у меня горело я прошаркал к медпункту и все альфе нихуя не заделали как всегда а у меня еще нделю болели ноги
> Иногда мы надевали ей на голову ведро и били по нему сломанной ножкой от металлического стула.
Король Артур, на нас напали!
Проиграл
Решили как-то тихо-мирно распить пиваса на физре в раздевалке. Подговорили одного однокла принести. Этот долбоеб перелил все содержимое бутылок в большой термос, который забыл закрыть, и успешно пролил все в портфель и на парту. Вин
Ту наоборот радоваться надо: одной тупой пиздой стало меньше!
Блять.... Я в классе 2-3 подарил Валентинку поварихе,которая мне супы бесплатно наливала,лол
Только щас понимаю,какую хуйню сделал...
Учился я тогда в классе 9. Пошел прогуливать уроки в компах, отхватил пизды от старшеклассников из параллельной школы, что стоит в 200 метрах от нашей. Пообещал им, что вернусь с толпой и дам им всем пизды. Обещание свое выполнил. На следующий день толпой в 200-300 человек пошли месить без разбору всех кто проходил рядом с той школой. Потом мы зашли внутрь этой школы, отпиздили охранника, поломали все стекла и прочий школьный инвентарь. Когда приехали менты мы все разбежались врассыпную, некоторых поймали. Потом были долгие разборки по итогам которых парочку человек просто поставили на учёт.
Алсо, в местной газете мы были ключевой новостью
Ты типа авторитетный гопник?
Нет, просто дружил со всеми. Какого-то особого уважения со стороны окружения не замечал.
Авторитетный гопник на сосаче.ну пиздец господа товарищи.
А как две - три сотни человек собрал? Как это было, я требую подробную прохладную стори.
Сейчас в первом классе учится один мелкий пиздюк. Очень маленького роста и очень тощий. Каждую перемену с посонами вылавливаем его и поднимаем типа как в кино одной рукой за горло. А он вроде как и не против. Даже перед своими выебывается, что со сторшаками трется.
если бы тот друг выебал тебя она тоже бы тебя не бросила
Ну, вот смотри. Подробная стори.
После того как мне дали пизды, возвращаюсь в школу и иду в туалет отмывать кровь. По дороге встречаю любопытных которые начали расспрашивать меня. Отвечаю всем честно, мол отхватил пиздюлей от парней из параллельной школы. Потом вместе с толпой любопытных иду на футбольное поле нашей школы, встречаю там знакомых "старшаков" из 11. Снова пилю им прохладную за боевые ранения. Старшаки говорят, что завтра общий сбор после школы. Все сразу возбудились начали бегать, прыгать и кричать "ИМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ". Вот и всё.
На музыке смотрим голос, вечерний Ургант и школьные лайфхаки. Это все с порно баннера и. Она не умеет юзать аддблок
Значит собрали их старшаки - авторитетные гопники.
А второй раз когда засунул?
1.Как то в классе 3-4 подглядывал за тнями через замочную скважину когда они переодевались нас физ-ру,одноклассница резко открыла дверь и ебануло мне по носу,кровь начала хуярить а тня извиняться видимо и не понимая что я во всём виноват сам.
2.Харкали с другом на перила лестницы,и орали с младшеклассников которые попадались,ещё просто так харкали с последнего этажа на лестницу,однажды даже случайно училке на голову попал а она даже не спалила.
3.На уроке у меня была простуда,и когда жёстко чихнул, сопля полетела прямо на кофту впереди сидящей одноклассницы,опять же не спалили.
4.Когда классуха раздавала печеньки попросил ещё одну и она на меня наорала.
2.Харкали с другом на перила лестницы,и орали с младшеклассников которые попадались,ещё просто так харкали с последнего этажа на лестницу,однажды даже случайно училке на голову попал а она даже не спалила.
3.На уроке у меня была простуда,и когда жёстко чихнул, сопля полетела прямо на кофту впереди сидящей одноклассницы,опять же не спалили.
4.Когда классуха раздавала печеньки попросил ещё одну и она на меня наорала.
Да ты диваол настоящий
А мы с посанами устроили терростический акт, распылив на всех этажах перцовые балончикив закрытых помещениях это пиздец. Естественно не спалились ибо умные и заходили через запасной выход, где дверь вынесли, шоб курить ходить.
Пообещал всем бесплатный оральный и анальный секс в течении учебного года со мной и моей мамкой.
Ну вы и звери. А я в школе был таким хорошим мальчиком. Вот как в книжках про дедушку Ленина пишут. Там только не пишут, что таких хороших мальчиков остальные дети чморят.
Самый ебанутый учитель у нас был трудовик. Так что уроки труда это то, что мы всем мужским коллективом класса вспоминаем с удовольствием.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс пости целиком состоял из корзиночек. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс пости целиком состоял из корзиночек. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.
Да за такую ерунду никто бы не собрался.
Примерно в том же месяце видать, у корзинок было обострение. Мы решили развести в мастерской костер. Но мы же не лохи какие-то зажигалкой пользоваться (да и не было ее ни у кого, ибо курили только двое и то иногда, чтобы выебнуться). Поэтому поджигать надо было от искры, чтоб как Бер Гриллз (хотя тогда о нем еще никто ничего не знал).
Под дисковой пилой лежала куча опилок. Вот и заготовка для костра! Искра хорошо высекалася при соударении двух напильников с треугольным профилем (так была больше вероятность соударения гранями).
Это мы выяснили в процессе фехтования напильниками. Тогда был популярен сериал "Горец". В фехтовании участвовали трое. Двое пиздились напильниками, а третий напевал мотив группы Queen из этого сериала.
Так вот значит собралась опять толпа и стали смотреть, как сейчас будем масленицу праздновать. Один с двумя напильниками херачит искры над опилками, другой по привычке напевает Квинов. Ждем тепла.
И тут внезапно (!) повторяется предыдущий сценарий. К толпе тихо подходит трудовик и начинает наблюдать. Видно, тоже зима ему надоела. И через минуту он понимает, что что-то не то. Не так должен урок труда проходить! Стоит отметить, что на этот раз все были поглощены процессом и даже шухер не выставили (ибо тот, кто стоял на шухере в тот раз, сейчас разводил костер).
Действо прервалось его криком, что мы портим напильники. На угрозу пожара ему было похер. Под общий гогот он костровому поставил два (ржал даже наказанный) и потребовал купить школе два новых напильника.
Костровой забил на это дело и даже не рыпался.
Бля буду так все и было
Как-то раз трудовик решил, что оценки надо ставить за что-то сотворенное(в хорошем смысле), а не за то, что от тебя было меньше всего урона. Поэтому он раздал всем задание сделать что-нибудь. Фантазии придумать задание для всех у него не хватило. Поэтому добрая половина класса просто положила хуй на это тогда еще пиструн. А другая половина решила схалявить и сделать что-то совсем простое. Я со своим другом (тем, который засек трудовика во время распиливания верстака) решили сделать кубический корпус из фанеры на отъебись.
Сказано, да не сделано. Весь урок мы пинали хуи пиструны. И вдруг трудовик решил в конце урока проверить, кто что сделал и даже поставить за это оценки. Первая половина сказала, что они ничего не сделали. И получили свои заслуженные тройки. А вторая начала приносить то, что успели криво напилить. У меня с другом было нихуя. На вопрос, что мы сделали, мы отвели, что выпилили одну стенку корпуса. На просьбу показать результат мы не растерялись и сказали "Сейчас принесем". Зайдя в соседнюю мастерскую, мы порылись в помойке и нашли в ней заготоку, похожую на квадрат. Ее мы трудовику и показали. После того, как он нам поставил положенные пятерки, мы выкинули этот квадрат обратно в помойку и удалились на следующий урок.
Иди на хуй со своими пастами еблан
К концу четверти все-таки нужно было показать законченное изделие. Но мы с друганом все время сдавали доски из помойки. Конечно, можно было эти доски сколотить гвоздями и выдать за произведение современного искусства, но мы понимали, что трудовик не поймет такого хода. Поэтому мы все-таки взялись за голову и начали мастерить подставку для цветов.
Состоять эта подставка должна была из трех досок: две доски вставлялись перпендикулярно друг другу крест-накрест(типа ножки) и еще одна доска была сверху(на нее горшок с цветком и ставился). Сейчас я уже себе руки на место поставил, когда жизнь приперла, а тогда я только лобзиком умел красиво выпиливать. Доски были из ДСП. Вы должны представлять, что это такое. Когда криворукий школьник из ДСП что-либо выпиливает, то из этой поделки неизбежно будут торчать всякие стружки, которые так и норовят впиться в палец. Как следствие, в собранном виде это выглядит необычайно уебищно. Наша херня не была исключением. Стоит подробнее описать особенности работы в школьной мастерской.
Так как трудовик уходил к себе в каморку, то найти что-либо из инструментов было нереально. Поэтому все руководствовались знаниями, полученными из кислотных советских мультиков. Так что наш класс за работой выглядел как праздник творчества у даунов: кто-то хуярил ногами свои заготовки, чтобы "подровнять их", кто-то использовал рашпиль вместо рубанка. Все сопровождалось кривляниями особо одаренных, которые работать не хотели из принципа.
Подставка получилась, мягко говоря, не очень. Табуретка высотой сантиметров 15 (потому что других досок мы не нашли), с квадратной площадкой (для цветка, конечно, лучше бы подошла круглая, но как вырезать круглую заготовку из ДСП никто нам не объяснил). Цветок бы чувствовал себя надежнее, если его просто поставить без горшка на пол, чем в горшке и на нашу подставку. Альзо цветок на такой подставке можно хорошо пинать ногой, как мячик для гольфа клюшкой: высота идеальная. Вся подставка была сколочена гвоздями, которые мы нашли на полу. Некоторые гвозди даже не пробили насквозь саму подставку, чтобы скрепить ее с ножками. И со всех сторон торчали заусенцы, да и шляпки гвоздей как-то криво торчали.
Приносим мы ЭТО трудовику. А он ВНЕЗАПНО говорит, что мы молодцы. Только вот не гвоздями надо а шурупами прикрутить. Но мы долбоебы решили пойти на принцип и сказали, что, мол, мы так оставим. И так все держится. Трудовик не понял нашего упорства и начал орать, что мы ничего не понимаем, что тут все развалится. И лично выдрал гвозди. Теперь у нас был не просто урод, а дырявый урод.
Трудовик выдал саморезы и сказал, чтобы мы все это скрутили. И тут мой друган сказал, что в таких делах нужен компромисс. И захуярил саморезы молотком.
До конца четверти оставался еще месяц, за который мой друган на соревнованиях по карате схватил в ебальник и пролежал до конца четверти с сотрясением.
В итоге мне по трудам поставили три, а ему четыре. ОН ЖЕ ЛЕЖИТ ТАМ БОЛЬНОЙ, ЕМУ ТРОЙКУ ЛУЧШЕ НЕ СТАВИТЬ, А ТО ОН РАССТРОИТСЯ.
Что не так? Это действительно мои пасты.
И еще про одно из развлечений на уроках труда. Называется "грабельный дождь". Изобрел его все тот же персонаж, который стоял на шухере и разводил костер.
Каждую весну и осень всех выводили на улицу убирать территорию. За каждым классом был закреплен свой участок, с которого мы сгребали жухлые листья. Всем выдавался инвентарь. В основном это грабли. Еще четверо ходили с двумя носилками. Они относили листву (и собачьи катяхи) за сарай, где у нас был участок. На участке росли какие-то кусты, но кто о нем заботился, никто не знал. В советские времена, по-видимому, там была практика по растениеводству. Но к нашему времени единственное, что практиковалось, так это забота о компостной куче.
До изобретения "грабельного дождя" основным развлечением было швырнуть найденным катяхом в стену школы или проткнуть обувь граблями или вилами.
Суть изобретения заключалась в том, чтобы бросить граблю вверх так, чтобы она зацепилась за ветки дерева и осталась там висеть. Так можно было накинуть от трех до пяти грабель. После чего их нужно было снять, потому что в конце урока сдать инструмента нужно столько же, сколько получили. Грабли снимались с дерева ударом ноги с разворота. Многие грабли зацеплялись слабенько. Так что после удара можно было наблюдать падение с дерева садового инструмента. Но некоторые грабли все-таки капитально там застревали. В итоге орава восьмиклассников пиздила дерево. А другая прочесывала ветви граблями, пытаясь зацепить застрявший инструмент. Проходящие мимо школы бабки охуевали с этого зрелища. Зато школоте экстрим и незабываемые воспоминания на всю жизнь.
Бампецкий
Я как то кинул одноклассника в снег с крыши вместе с другом по фану.
Потом меня чуть не исключили второй раз
Потом меня чуть не исключили второй раз
Я проиграл
Наоборот, ты молодцом. Профессионализм показал.
Других вариантов при таких условиях кроме как допеть и нет.
А то что увели со сцены, да и похеру.
1.Как-то в классе 6 или 7 решили новенькой устроить посвящение в наш класс. Дело было перед уроком истории. Узнали где она будет сидеть и разебали ей стул так что сидушка держалась на соплях и если на него сесть то стул бы полностью развалился. Урок начинается, учитель ждет пока мы все собиремся, говорит что можем садиться. Ну мы содимся, а у новенькой стул с сюрпризом. Она не ожидая подвоха села на него и провалилась прямо на землю. Начала после этого плакать. Учител сказал ей взять новый стул, но тут был второй сюрприз! Мы подготовили второй стул. История повторилась. Нас не спалили и учитель подумал что мебели настала пизда.
2. Как-то нам достались йогурты в столовке, но почему-то их никто не стал есть. Наверно потому что он был просроченный и выглядил как малафья. Мы будучи малолетними гениями решили зашкварить этим йогуртом людей на улице. Все было бы хорошо и весело если бы мы это делали на нейтральной территори но нам захотелось сделать все веселее и мы стали кидать открытые упаковки йогурта из окна 5 этажа школы. В этоге мы попали в водителя и в дорогую машину мажора из паралельного класса. Зашкварили всю его машину и водителя. Нас конечно запалили и пришел завуч и раздал нам ментальных пиздюлей. После этого у мажора долго пригорало и мы травили его за то что он ездил на зашкваренной машине.
2. Как-то нам достались йогурты в столовке, но почему-то их никто не стал есть. Наверно потому что он был просроченный и выглядил как малафья. Мы будучи малолетними гениями решили зашкварить этим йогуртом людей на улице. Все было бы хорошо и весело если бы мы это делали на нейтральной территори но нам захотелось сделать все веселее и мы стали кидать открытые упаковки йогурта из окна 5 этажа школы. В этоге мы попали в водителя и в дорогую машину мажора из паралельного класса. Зашкварили всю его машину и водителя. Нас конечно запалили и пришел завуч и раздал нам ментальных пиздюлей. После этого у мажора долго пригорало и мы травили его за то что он ездил на зашкваренной машине.
Чики- брики и в кому.
Был у меня в классе довольно неприятный доебщик по имени Слава, шутить-петросянить любил ну и меня подъебывать тоже. В ухо песенки орал, толкал временами меня, материл, мешок прятал, ржал надо мной, а апогеем стало избиение меня с его карланом-дружком и я начал вести борьбу нахуй. Короче, в первый раз я плюнул ему в ебало и получил пизды, во второй раз я обматерил его как сапожник, а в третий раз чуть не выколол глаз ножом, сев на этого пидораса. После этого я продолжил его хуесосить и стал вооружен и опасен до выпускного
У вас совсем село? Почти в каждой школе 4 этажа минимум.
Вот у меня видно аж две школы из окна и в них по 3 этажа.
Как-то раз, классе в 4, кидал камешки в проезжающие мимо машины. Так в одну попал смачно, осколком кирпича в стекло. Проехала, вроде ничего. А я тогда с друзьями стоял, такими же мелкими распиздяями. Через пару минут машина возвращается, откуда выходит злющий мужик, хватает моего друга за шкирку и орет:"Ты совсем охуел?! Ты мне чуть стекло не разбил! Я из милиции!" А второй друг тихонько:"А это не он". Тот отпустил первого, начал спектакль снова. Друг опять:"А это не я". Мужик наконец заметил меня и сказал строго:"Больше так не делай!". Потом долго проигрывали с этого. Мужик, кстати, лейтенантом был
В смысле минимум? Больше 4 редко делают, т.к. необходимо ставить лифт.
Тут же хохма в том, что есть такое видео? Или я путаю?
Бля, двачую этого
На выпускном, правда ей не понравилось
Жаль что лейтенант не отпиздил всех троих, а то по лоховски повел себя.
> я же вошёл в роль Тайлера Дёрдена
Это как? Он тебя пиздил, а ты загонял ему про правила бойцовского клуба?
У меня был одноклассник-кореец Витя с неврологическими проблемами. Короче, на физре он переволновался и от радости начал руками в разные стороны махать, прыгать, бегать и орать там, а я не смог сдержать эмоций и люто проиграл на глазах всего спортзала. Потом Витя невзлюбил меня, а я до сих пор помню этот случай и думаю, сидит ли он в б или нет
Сукалол, на самом деле я немного поколотил его
Я разок поцеловал одну няшную тяночку-дагестанку в губы при всём классе, как же охуенно было, блджад. Однако, её отец нихуя не понял и чуть ли не отпиздил меня после школы. Обидно до сих пор
бамп
бамп
Еще раз, где словил?
в школе
> Я словил расстройство кишечника в школе и посрал в школе 2 раза с переодичностью в урок.
Посрал, словил расстройство кишечника, посрал 2 раз?
У меня тоже был одноклассник кореец. Один раз он забежал в класс испуганый. Я спросил у него: Что случилось Ким? Ты рис потерял?
Капитулировал в голос.
1. В школе был омежкой, но до класса 8 меня не травили, потом на меня решили переключиться. Длилось это около недели пока один из беток не доебал меня прямо на уроке. Он сидел сзади, тыкал в меня и говорил всякие гадости, минут через 10 я вошёл в рейдж мод, опрокинул парту, развернулся и начал бить его. Ну когда в себя пришёл, смотрю по сторонам, пацан а ахуе, класс в ахуе, препод в ахуе, спрашивает: "аноннейм с тобой все хорошо?" - да.
Меня потом ещё трясло 10 минут, лол. Больше меня не трогали.
2. В 6м классе играли в догонялки с пацаном по коридору, этото еблан кинул мне портфель в ноги, я упал башкой на торчащую трубу отопления и расхуярил голову. Залил весь коридор кровищей, а сам радовался что раньше с уроков отпустили и пошёл купил дошик.
Думаю могу ещё парочку запилить
Меня потом ещё трясло 10 минут, лол. Больше меня не трогали.
2. В 6м классе играли в догонялки с пацаном по коридору, этото еблан кинул мне портфель в ноги, я упал башкой на торчащую трубу отопления и расхуярил голову. Залил весь коридор кровищей, а сам радовался что раньше с уроков отпустили и пошёл купил дошик.
Думаю могу ещё парочку запилить
Лол, премию дарвина ей надо было
Ебать ты.
Блядь, как же я проиграл !
Лольнул со второго случая.
Сука, проорал на всю бытовку, всех работяг перебудил
Одна тянка в классе шестом пришла в школу больная и на уроке истории сморкнулась в свою же тетрадь, все люто проигрывали тогда над ней
бамп
Дноклассники на уроке химии играли пентограммами и свастиками в крестики нолики на доске. Решил порофлить и заснял это на мобилу. Забрали мобилу и отпиздили ногами.
Его там выебали?
Я был говнариком в школе, слушал всякие май блади валентайны, летова, дк и прочее. Короче, чувак который ногу мою ебал перекрасился в рэпера потом, стал слушать снуп догга и ваще стал ГЭНГСТОЙ.
Разок я подъебал его, протолкнув пиратский диск с песням снуп дога, как я ему сказал, а на самом деле там была гражданская оборона. Этот ебан принес диск домой, рассказал маме и папе, включил иии... обосрался по полной, обидевшись на меня как маленькая девчонка
Разок я подъебал его, протолкнув пиратский диск с песням снуп дога, как я ему сказал, а на самом деле там была гражданская оборона. Этот ебан принес диск домой, рассказал маме и папе, включил иии... обосрался по полной, обидевшись на меня как маленькая девчонка
Хуй знает, скорее всего нет
В первом же классе. наверное уже на вторую неделю сидят посреди урока заорал на весь кабинет"Заебало это всё!"
И выбежал из класса начав собираться домой, благо жил я в чуть больше сотни метров от школы.
Один раз моя учительница по музыке ебанула мне глобусом по голове, после чего я ушёл из школы счастливый, ибо знал что почти все уроки я в тот день проебу
У меня тоже был однокласник кореец, болел за Спартак и как то раз поехал на футбол, в итоге его своиже спартачи отпиздели и отобрали розу)
Алсо, у нас уроки музыки проходили в кабинете геогрвфии
> тян же
Поссал на сексистскую мразь. Если бы кун выпал, то типа норма, да? Хули с хуеносцев взять?
Я один раз обосрался и не вытирая сраки пошел петь и танцевать
Если кун выпал из окна - значит сам долбоеб, обычно тяны хуйней не страдают и по подоконникам не бегают
как будто сам не бегал
Нахуй послан, пидоран.
Один раз мой одноклассник омежка обосрался на литературе, рассказывая Бородино Лермонтова. Его вызвали третьим, он сжимающимся голосом, весь бледный, начал рассказывать стих и уже на последнем четверостишии, почти в конце случился пиздец. Послышался звук пердежа и подлива вырвалась наружу. Саша держался за живот, плакал в истерике, а подлива всё текла, образуя блядский поток подливы. Когда он стал снимать брюки, все увидели его трусы, из которых вываливалась жидкая подлива. Таким мне и запомнился Саша. Плачущий полуголый мальчонка, вся жопа которого была в говне. После этого он стал омегой и в конце концов выпилился
Блядь, я концентрировал внимание на факте, а не на гендере. Если бы выпал кун было бы так же пиздецово
В старшей школе не физре с одноклассником зашли в женскую раздевалку и переоделись в их белье. В тот момент зашла учительница физры, которая искала остальных прогульщиков, посмотрела на нас как на идиотов и молча вышла. А мы еще минут 20 проигрывали от этого как ебанутые.
бамп
бамп
Хули ты бампаешь?
Хули ты молчишь?
Однажды я сильно срать захотел и думал дойду до дома. Обосрался на пол пути, причем высрал здоровую такую кучу. Дома перемазался говном в туалете, мамка еще какого-то хуя долбилась и торопила. Вся куртка была в говне, штаны тоже, отмылся быстро и пошел в школу. Сидим обедаем, а тут от меня прёт говнецом так. Отморозился что наступил в катяху, доел и убежал домой.
Ебанули с другом НИИБИЧЕСКИ огромную дымовуху прямо на школьном дворе. Столб дыма было видно с космоса,и всей школе было весело,пока за нами не погнался Петрович (завхоз) на жопной тяге. В итоге съебались через гаражи.
Еще вспомнил как во 2 классе что-то рассказывали про войну, прям пиздец важное. А знакомый засунул карандаш двумя сторона в нос и просто заорал на весь класс. Потом мамку вызывали в школу
моя няшная тян из дагестана разочек блеванула по жаре в кабинете химии, я охуел и принялся гладить её живот, обнимать и вообще чуть ли не выебал её.
жизнерадостный ты парень
ты 15 летний даун.
И старше
А ты разве не в школе словил?
>2001 год
>первый класс
Ну ты ебанутый, бляяяя
епифанцев.жпг
Просто ебучие школяры зашли в это время, а я застеснялся подтираться
Обосрался в 1 классе. Никто не заметил. Наверное. Потом когда пришёл домой: сказал маме: мам, я обосрался, постирай штаны. Потом стоял в обуви в ванной.
Ещё, тоже в первом классе, обблевался на свою тетрадку, потом писал в ней вырвав пару листов.
Ещё, тоже в первом классе, обблевался на свою тетрадку, потом писал в ней вырвав пару листов.
В моей шараге в прошлом году парочка ебанатов обмотали друга скотчем и тот по прыгал до класса, на входе споткнулся и ебнулся кадыком об парту ну и помер.На следующий день у меня были экзамены и поток шуток про долбаеба не иссекал целый день.
Моя фамилия гуляет по школе в разном свете. Суицидница, админ паблоса школы(аморальные посты, унижение и развод, как то хотели на учёт за это ставить.) алкоголичка, патимейкер, организатор оргий в саунах, аморальная сука, ероха, пиздящая все что движется и детоненавистница, ну и напоследок наркоманка. Вооот. Все меня в шкальне любят и уважают, а если нет, то боятся. Или просто овощи, непонимающие меня.
Но никто не помнит, как меня унижали в младших классах. Со мной никто не общался, чмырили и издевались. Теперь это делаю я. А челы, что чмырили меня, мои лучшие друзья. И всегда извиняются, вспоминая это.
В общем, я могла вырасти нормальной девочкой, за которой бы бегали мальчики и добивались. Но выросла я быдлом и обосанной ерохой и очень подлой мразью. Меня убить мало. Многим челикам жизнь подпортила постами. Выкладывала, как парень мне дрочил на камеру. Обоссывала каждое действие чела из параллели. Я конченная.
Но никто не помнит, как меня унижали в младших классах. Со мной никто не общался, чмырили и издевались. Теперь это делаю я. А челы, что чмырили меня, мои лучшие друзья. И всегда извиняются, вспоминая это.
В общем, я могла вырасти нормальной девочкой, за которой бы бегали мальчики и добивались. Но выросла я быдлом и обосанной ерохой и очень подлой мразью. Меня убить мало. Многим челикам жизнь подпортила постами. Выкладывала, как парень мне дрочил на камеру. Обоссывала каждое действие чела из параллели. Я конченная.
Нахуй ты о себе в женском роде пишешь, даунич?
Ты просто обычная Тупая пизда
тоже любишь надевать чулочки с скакать на вибраторе? ))
Всем похуй, придумай что-нибудь про говно
Выебнулось? Молодец, теперь можешь идти нахуй
Ti hohol?
До сих пор не могу поверить в этот позор, это случилось тёплым майским днём в 10-м классе на уроке физики. Так получилось, что первый урок был русский. А потом было окно в 2 урока, так наша завуч расписание составляет. В середине дня, делать нефиг решили мы с пацанами погулять немного. На было четверо: я, Жека, Артём и Никита, ботан отличник наш зачем-то с нами попёрся. Вдруг Артём ни с того вдруг предложил купить пивасика, мы с Жекой сразу ему сказали, ты чё придурок, у нас ещё физика потом с директором, а после физра, а вдруг запалит. Атрём: да не ссыте он не запалит. Ну ладно купили, выпили по 2 бутылки на человека и ботан наш тоже выпил, мы ваще ржали над ним. Идём по городу, ссать захотели конечно. Решили во двор свернуть, а там девки сидят. Артём: да ладно не будите же тут ссать, давайте уж до школы потерпим. А нам пофиг, встали и поссали, даже ботан не постеснялся, видимо тоже припёрло. Артём ещё подъёбывал: фу бессовестные.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. В самом страшном ночном кошмаре такое и не снилось. Только представьте, что пацаны в 10-м классе, вроде уже взрослые люди, не смогут потерпеть 40-ка минут... Самый ржач был, что мы долго шли и чуть не опоздали на урок, в итоге Артём не успел поссать. Вот мы припомнили его подъёбы. На что он со скорченной рожей сказал: пофиг, потерплю. Прошло всего минут 10 и я почувствовал, что мой мочевой пузырь снова наполнился, причём довольно прилично, думаю, как же так, прошло-то всего ничего... думаю, как хорошо, что мы поссать успели, иначе бы вообще хана. Тут я подумал, про Артёма, наверно ему вообще капец, смотрю а он сидит весь красный и ногами ёрзает. Через три минуты он скромно поднимает руку с просьбой: можно выйти. Физик: нет. Этот препод нас всех недолюбливал, в прошлом году мы проткнули колёса у его машины. Потом Артём просто встал и пошёл к двери. Физик как стукнет рукой по столу и заорёт на весь класс: сядь на место! Тот в ответ, что ссать хочу не могу, что щас лопнет мочевой пузырь и что вы за меня отвечать будите. Девчонки начали, Тёма, сядь, успокойся, не срывай урок, капец вообще. Не знаю как этого садиста приняли на работу в школу. Видит, что парню вообще плохо, и не выпустил. В какой-то момент Артём чуть слышно вскрикнул, резко свёл ноги, весь покраснел и притих. Жека ткнул меня локтём: смотри Артём обоссался, смотрю а у него под жопой растекается лужа.
Я посмотрел на часы, а прошло-то всего 20 минут от урока. Ссать захотелось вообще невыносимо, но у меня и в мыслях не было, что я тоже не дотерплю до конца урока.... Смотрю на рядом сидящего Жеку, он ёрзает ногами из стороны в сторону. Думаю, ни за что не буду ёрзать... Ещё через минуту ссать захотелось ну просто нестерпимо, у меня никогда такого не было, такая резь внизу живота, вдруг чувствую, что ссу в штаны... рука ментнулась к ширинке, я вскрикнул и громко попросился в туалет, весь класс заржал. Препод: никуда не пойдёт никто, нефиг пиво сосать перед уроками, собака ваще. На некоторое время я перекрыл утечку, штаны вроде сухие, но в трусах всё было сыро. Прошло уже 30 минут. Мы с Жекой вертелись на стульях как две юлы. Я всё время держался за член. В какой-то момент стало совсем плохо и я почувствовал рукой, что уже сыро, я обоссался... это была жесть. Потом чуток полегчало, я снова остановил кран... Посмотрел на часы до перемены 5 минут. Посмотрел на штанах впереди было огромное пятно, конечно я не обоссался по полной программе как Артём, но было довольно неприятно. Глянул на Жеку - у него вообще штаны мокрые до колен... прозвенел звонок... мы со стула встать не можем, так болит всё. Смотрим, отличник тоже встаёт полускорчившись и между ног на брюках у него пятно. Следующий урок был физра, мы сразу в раздевалку, в душ, там и выссались до конца. Единственное нам повезло, что была физра и было во что переодеться. На физре снова захотели ссать, попросились... типа попить, на что раздался хохот одноклассников. Ничего физручка нас отпустила, нормально сходили, выссались. Шли домой и готовили планы убить дирекотора гада, возравть его машину... Через неделю директора уволили, ботан наш написал заяву в прокуратуру. Вот такая позорная история. Щас как вспоминаю этот случай, надо было тогда встать и просто уйти с урока, а директору, чтобы не орал по репе дать...
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. В самом страшном ночном кошмаре такое и не снилось. Только представьте, что пацаны в 10-м классе, вроде уже взрослые люди, не смогут потерпеть 40-ка минут... Самый ржач был, что мы долго шли и чуть не опоздали на урок, в итоге Артём не успел поссать. Вот мы припомнили его подъёбы. На что он со скорченной рожей сказал: пофиг, потерплю. Прошло всего минут 10 и я почувствовал, что мой мочевой пузырь снова наполнился, причём довольно прилично, думаю, как же так, прошло-то всего ничего... думаю, как хорошо, что мы поссать успели, иначе бы вообще хана. Тут я подумал, про Артёма, наверно ему вообще капец, смотрю а он сидит весь красный и ногами ёрзает. Через три минуты он скромно поднимает руку с просьбой: можно выйти. Физик: нет. Этот препод нас всех недолюбливал, в прошлом году мы проткнули колёса у его машины. Потом Артём просто встал и пошёл к двери. Физик как стукнет рукой по столу и заорёт на весь класс: сядь на место! Тот в ответ, что ссать хочу не могу, что щас лопнет мочевой пузырь и что вы за меня отвечать будите. Девчонки начали, Тёма, сядь, успокойся, не срывай урок, капец вообще. Не знаю как этого садиста приняли на работу в школу. Видит, что парню вообще плохо, и не выпустил. В какой-то момент Артём чуть слышно вскрикнул, резко свёл ноги, весь покраснел и притих. Жека ткнул меня локтём: смотри Артём обоссался, смотрю а у него под жопой растекается лужа.
Я посмотрел на часы, а прошло-то всего 20 минут от урока. Ссать захотелось вообще невыносимо, но у меня и в мыслях не было, что я тоже не дотерплю до конца урока.... Смотрю на рядом сидящего Жеку, он ёрзает ногами из стороны в сторону. Думаю, ни за что не буду ёрзать... Ещё через минуту ссать захотелось ну просто нестерпимо, у меня никогда такого не было, такая резь внизу живота, вдруг чувствую, что ссу в штаны... рука ментнулась к ширинке, я вскрикнул и громко попросился в туалет, весь класс заржал. Препод: никуда не пойдёт никто, нефиг пиво сосать перед уроками, собака ваще. На некоторое время я перекрыл утечку, штаны вроде сухие, но в трусах всё было сыро. Прошло уже 30 минут. Мы с Жекой вертелись на стульях как две юлы. Я всё время держался за член. В какой-то момент стало совсем плохо и я почувствовал рукой, что уже сыро, я обоссался... это была жесть. Потом чуток полегчало, я снова остановил кран... Посмотрел на часы до перемены 5 минут. Посмотрел на штанах впереди было огромное пятно, конечно я не обоссался по полной программе как Артём, но было довольно неприятно. Глянул на Жеку - у него вообще штаны мокрые до колен... прозвенел звонок... мы со стула встать не можем, так болит всё. Смотрим, отличник тоже встаёт полускорчившись и между ног на брюках у него пятно. Следующий урок был физра, мы сразу в раздевалку, в душ, там и выссались до конца. Единственное нам повезло, что была физра и было во что переодеться. На физре снова захотели ссать, попросились... типа попить, на что раздался хохот одноклассников. Ничего физручка нас отпустила, нормально сходили, выссались. Шли домой и готовили планы убить дирекотора гада, возравть его машину... Через неделю директора уволили, ботан наш написал заяву в прокуратуру. Вот такая позорная история. Щас как вспоминаю этот случай, надо было тогда встать и просто уйти с урока, а директору, чтобы не орал по репе дать...
> После уроков он вышел со школы и кинул это в другую одноклассницу
Колесо сансары прям.
Проиграл
бамп
В голос.
Именно
Про уроки труда самые забавные истории. У нас тоже труд был уроком, на котором самый угар и содомия были. Все одноклассники до сих пор с теплотой вспоминают учителя, Сергея Александровича (мы звали его Сан Саныч).
Но так и не сделал ему нихуя
Как то раз в школе захотелось отлить. При чем довольно сильно, что дотерпеть до дома не смог бы. Пришлось, в общем, идти в наш сортир. Зашел, значит, в сортир, отлил. Подхожу к умывальнику, а там - нет мыла. Да не просто нет мыла, а даже воды в кране нет. В итоге я не помыл руки после того как поссал и ходил так аж до самого дома.
Назвал трудовика лысым.
1.С 6-8 класс ходили траллить бомжа Вована на местный рынок.Наши выходки варьировались от матных выкриков до арт обстрелов разными предметами,а один раз мой долбоклассник ввиду своей кривизны спотыкнулся когда сьебывал от Вована в итоге тот немножечко сыграл в Компота при помощи палки-нагибалки.
2. Во времена манежек и убийств на нацпочве ходил в свою школку в гриндарах(самое близкие моменты к пиздюлям ибо контингент школы 3/4 #ниславяне).
3.Был у нас охранник Петр Геннадьевич (для всех учеников дядя Миша,хуй знает почему) объект лютого троллинга и приколов для учеников 3-11 класса. Как то раз ему запилили подуху пердуху и бомбу вонючку на сероводороде в итоге Миша пердел и слезился,а мы лолировали.Сейчас мне стыдно.
4.В шестом классе я впервые попробывал алко.Закончилось чуть более чем печально ибо расписали мы в классе в количестве 4 шт.Итог такой:на полу литров 50 воды.Стены были все в земле.Шкафу пизда.Отголоски тех пиздюлей чувствуются до сих пор
2. Во времена манежек и убийств на нацпочве ходил в свою школку в гриндарах(самое близкие моменты к пиздюлям ибо контингент школы 3/4 #ниславяне).
3.Был у нас охранник Петр Геннадьевич (для всех учеников дядя Миша,хуй знает почему) объект лютого троллинга и приколов для учеников 3-11 класса. Как то раз ему запилили подуху пердуху и бомбу вонючку на сероводороде в итоге Миша пердел и слезился,а мы лолировали.Сейчас мне стыдно.
4.В шестом классе я впервые попробывал алко.Закончилось чуть более чем печально ибо расписали мы в классе в количестве 4 шт.Итог такой:на полу литров 50 воды.Стены были все в земле.Шкафу пизда.Отголоски тех пиздюлей чувствуются до сих пор
А Константина Николаевича мы звали Пал Палыч. Почему ? Да потому что звучит.
1.Как то раз принёс перцовку в школу, хуй вообще знает зачем, когда выходил с одноклассником из школы, он попросил меня перцовый балончик, на вопрос "Зачем?" ответил: "Видишь того уебана, что в снежки играет? ОН меня раздражает". Подошёл и с каменным ебалом вылил тому типу пол перцовки в ебло, дело было зимой, как вы поняли, я почему то стоял и люто проигрывал со всего, одноклассник стоит спокойно, чувак из параллели с забрызженным лицом сидит и ноет во всю, всю дорогу ржал над этим как ебанутый, не знаю почему, нам, к слову, за это нихуя не было.
2.Как то раз девятиклассница просто так показала сиськи, мы проходили уже с другим одноклассником мимо туалета, урок уже начался, вроде бы физ-ра была, мы её проёбывали постоянно, она с подругой выходила и со словами: "Мальчики, вы когда нибудь видели такие сиси?" Приподняла кофту, лифчика не было, мы сперва не вдуплили, а потом убежала, я классе в 5 был.
2.Как то раз девятиклассница просто так показала сиськи, мы проходили уже с другим одноклассником мимо туалета, урок уже начался, вроде бы физ-ра была, мы её проёбывали постоянно, она с подругой выходила и со словами: "Мальчики, вы когда нибудь видели такие сиси?" Приподняла кофту, лифчика не было, мы сперва не вдуплили, а потом убежала, я классе в 5 был.
>А потом убежали
Самофикс*
Как то раз очень сильно нажрались прямо на уроке, у нас был урок технологии в 6 классе с очень нудным учителем, а урока этого всегда пара была, ну мы решили на эту пару принести чего нибудь, чтобы нахуярится, там ещё парты такие специфичные были и очень интересно расположенные, что можно было без особого труда разности всякие прятать, и быть невидимым практически. Купили 2-3 бутылки блейзера, содрали этикетки, ещё пару пачек читоса купили, самых больших, которые реально пиздец какие большие. Нахуярились конкретно за эту пару, за ней следовала столовая, бухали мы в троём, я единственный из всез, по воле случая, не спалился, первый проблевался не дойдя до столовой, второй просто уснул, одноклассники его вроде как спалили, но ему ничего не было, спрашивали только с проблевавшегося, но он никого не выдал, пока с ним разбирались, я спокойно кушал макорошки в столовой.
В 6м классе дежурил на этаже с другом, до нас доебалась толпа третьеклассников. Доебалась в прямом смысле, выводя на конфликт. Один из них сильно уебал моему другу головой в нос. Я вошел в рейдж мод и уебал агрессора кулаком в щеку, после чего он ретировался в класс. Потом бегал за мной с фингалом и пытался забить стрелу под протекцие хулиганов (реально опасных пацанов) из 5 класса, но я удачно слился.
В 6 классе ловить пизды от 3.
ебать ты тип...
Цой, что ли?
придумай дизайн лучше, раз такой умный, мразь!
Перечитай повнимательнее, пожалуйста.
Класс 5 или 6, труд, 2 урока подряд, все вышли на перемену, а я с другом остался в мастерской. Он взял молоток, а я арматуру небольшую, и по лежащим на верстаках пеналам начали хуярить. Когда начался второй урок все охуевали, почему у них сломаны ручки и карандаши. Трудовичкада-да дала потом нам пиздюлей, т.к. знала, что только мы остались в мастерской.
Да и вообще, именно эти третьеклассники были какие-то ебнутые. Во-первых, они были размером с нас, во-вторых, ходили всегда толпой и на говне. Один раз на улице нас с другим одноклассником чуть не опиздюлили. Мы сами охуевали от таких раскладов.
Бля, такая фамилия у одноклассницы была, пиздец проигрываю
-кун
> третьеклассники ходили всегда толпой и на говне
Анон ты из 13 района?
Поколение нулевых вещает:
В 4 классе 2 долбоеба сидели на перилах лестницы. Один упал, пролетел кувырком целый пролёт, ебнулся под ноги какой-то училке, отделался парой синяков, а на следующий день был уже на уроках.
6 класс. 3 долбоеба захотели поиграть в Angry Birds ирл: один разбегается, двое других тянут его назад за руки, а потом резко отпускают. Итог: очередная "птица" въебалась в стену, перелом руки, разъебана стена (родители сдавали деньги и чинили)
У пацанов одно время было модно мочиться в корзины для бумаги (которые, как известно, все в дырочку)
В первом классе один еблан любил показывать всем подряд свой пиструн, когда переодевались на физкультуру. Обычно сначала переодевались куны, потом тянки, а этот еблан специально не надевал штаны и вставал рядом с дверью, чтобы заходящие тянки видели его хуй
Вроде все
В 4 классе 2 долбоеба сидели на перилах лестницы. Один упал, пролетел кувырком целый пролёт, ебнулся под ноги какой-то училке, отделался парой синяков, а на следующий день был уже на уроках.
6 класс. 3 долбоеба захотели поиграть в Angry Birds ирл: один разбегается, двое других тянут его назад за руки, а потом резко отпускают. Итог: очередная "птица" въебалась в стену, перелом руки, разъебана стена (родители сдавали деньги и чинили)
У пацанов одно время было модно мочиться в корзины для бумаги (которые, как известно, все в дырочку)
В первом классе один еблан любил показывать всем подряд свой пиструн, когда переодевались на физкультуру. Обычно сначала переодевались куны, потом тянки, а этот еблан специально не надевал штаны и вставал рядом с дверью, чтобы заходящие тянки видели его хуй
Вроде все
Включали сири на уроках престарелой бабки. Она нихуево срала кирпичами, когда во время самостоятельной у кого-то на весь класс "Вот что мне удалось найти по запросу Пиздота Залупеевна"
test
А вот с этого проиграл
проиграно вголос
Kreosan eto ti???
bump
<s>bump</s>
После этого загадочным образом пропал директор
В шестом классе пиздили и просто выкидывали куски дерева, напильники, отвертки из кабинета труда. Никто не спалил, трудовику было срать, но сейчас стыдно
А ещё по школке ходит своего рода кулстори. 2002 год, школка, пока ещё частная, собирала самых умных/одарённых/богатых/вставить нужное со всего города (только 10 и 11 класс). ЧСВ всех уровня Эвереста, жесткий дроч на маняпрестиж. В 10 классе училась одна тян-омежка. И сказали как-то этой тян быдло-подружки, что она всратая и никто её никогда выебать не захочет. Итог: пиздень пошла сосать хуи в прямом смысле этого слова. Отсасывала сначала своему классу, потом всей мужской половине школы, потом народ стал друзей из других школ на халявный отсос звать. Ей профита никакого, кроме выебонов перед подружками, какая же она, блять, мастерица и как же её все хотят. Вскрылось все, когда в ее рту побывала вся Мухосрань, она уже доучивалась в 11 (выгнать было проблематично), а ещё, говорят, и фотки были, ибо она таскала с собой фотик и просила кунов фоткать себя с хуем во рту. К сожалению, пруфов никаких, ибо у неё, опять-таки по слухам, муж, дети, работа все как у людей
Почитал пасты, вытер скупую слезу, ибо вспомнил, как один ебантяй забивал гвозди топором не обухом, а ТОПОРИЩЕМ и под гыгыканье гопников отдавал его трудовику. А уборки территорий... сука, охуенной же было время
поц в моем классе увлекался ушу и вообще всякой восточной хуйней (сам, кстати, смахивал на полукровку, мать и отец обычные пидорахены, но батя был военным, жил на дальнем востоке, такие дела), альфач из параллельного дал ему раз по щщам, ходил кругами и скулил, добавки не получил поэтому.
Он же однажды шел по бревну на стадионе (металлическое, из рельсины, поскользнулся, оседлал его и на это было больно смотреть. Мочеточки втягиваются в комочки, как вспомню
Он же срал в подвал и подпускал шептунов, очень вонючих. Также ему отлизывал доберман (сучка).
Другой поц продал свой кудахтер, чтобы оплатить аборт подруге.
Третий обоссался в пятом классе на вечеринке.
Четвертый пернул на уроке и сам же проиграл с этого.
Одна тня была дочерью учительницы музыки, тусила с нациками, слыла давалкой, однажды подобрали на улице пьяной.
Я однажды сложил все портфели в раздевалке в один угол, хз зачем. Не засекли.
Он же однажды шел по бревну на стадионе (металлическое, из рельсины, поскользнулся, оседлал его и на это было больно смотреть. Мочеточки втягиваются в комочки, как вспомню
Он же срал в подвал и подпускал шептунов, очень вонючих. Также ему отлизывал доберман (сучка).
Другой поц продал свой кудахтер, чтобы оплатить аборт подруге.
Третий обоссался в пятом классе на вечеринке.
Четвертый пернул на уроке и сам же проиграл с этого.
Одна тня была дочерью учительницы музыки, тусила с нациками, слыла давалкой, однажды подобрали на улице пьяной.
Я однажды сложил все портфели в раздевалке в один угол, хз зачем. Не засекли.
Если чет иду на школьный дискач в понедельник
Лелею мечту попасть на школьное диско. Как можно провернуть, если учителя знают, что ты "откинулся", хоть и недавно? Если не смотреть в лицо, то вполне сойду за дрыща-десятиклассника
Прячешься за день до начала дискача, там где он будет проходить. Во время дскача выходишь и тусишь
я в среду
Короч повествую, школаны.
События происходили в 5-7 классе. У меня в классе был чеченец, у него был друг-татарин, оба карланы с комплексами наполеона. Учились оба очень плохо, постоянно шумели и дебильничали. Постепенно я с ними подружился, несмотря на то, что эти двое травили других моих друзей - толстого хиккана-анимешника и корзинку-танцора. Помимо всех стандартных школьных развлекух мы начали отыгрывать сицилийскую мафию. Чеченец был типа доном, татарин - его консильери, я был поначалу единственным капо, в группе были двое моих друзей и несколько людей из младших классов, но к тому времени уже типа "взрослых". Сначала мы просто дурачились, ходили по дворам, заходили в другие школы, занимались хуйней. Как-то раз младшего "солдата" гопстопнули мамбеты из школы-интерната, мы пошли их пиздить, никого особо не отпиздили, поставили пару шишек и разбили губу. Дальше продолжали тусоваться возле этого интерната.
Со временем мамбичи стали чаще вымогать, а то и отжимать барахло у учеников нашей школы, мы стали часто их ловить и пиздить. Дошло до того, что закидывали друг друга булыжниками. К тому времени образовалось несколько бригад, наши развлечения становились всё более отмороженными. Однажды мы отпиздили мужика(повалили и долго пинали), который вышел из машины дать нам пизды за то, что мы бросали в проезжающие машины льдом и камнями. Еще постоянно пиздились в компьютерном клубе, который был расположен примерно посередине между нашей школой и интернатом.
В восьмом классе я рассорился с обоими, постепенно структура развалилась, они завели себе новых друзей из числа бывших шестерок, я дружил с хикканом и танцором. Периодически случались конфликты, в основном пакости, но было несколько драк.
Потом я перешел в физмат-школу и всё на этом закончилось.
События происходили в 5-7 классе. У меня в классе был чеченец, у него был друг-татарин, оба карланы с комплексами наполеона. Учились оба очень плохо, постоянно шумели и дебильничали. Постепенно я с ними подружился, несмотря на то, что эти двое травили других моих друзей - толстого хиккана-анимешника и корзинку-танцора. Помимо всех стандартных школьных развлекух мы начали отыгрывать сицилийскую мафию. Чеченец был типа доном, татарин - его консильери, я был поначалу единственным капо, в группе были двое моих друзей и несколько людей из младших классов, но к тому времени уже типа "взрослых". Сначала мы просто дурачились, ходили по дворам, заходили в другие школы, занимались хуйней. Как-то раз младшего "солдата" гопстопнули мамбеты из школы-интерната, мы пошли их пиздить, никого особо не отпиздили, поставили пару шишек и разбили губу. Дальше продолжали тусоваться возле этого интерната.
Со временем мамбичи стали чаще вымогать, а то и отжимать барахло у учеников нашей школы, мы стали часто их ловить и пиздить. Дошло до того, что закидывали друг друга булыжниками. К тому времени образовалось несколько бригад, наши развлечения становились всё более отмороженными. Однажды мы отпиздили мужика(повалили и долго пинали), который вышел из машины дать нам пизды за то, что мы бросали в проезжающие машины льдом и камнями. Еще постоянно пиздились в компьютерном клубе, который был расположен примерно посередине между нашей школой и интернатом.
В восьмом классе я рассорился с обоими, постепенно структура развалилась, они завели себе новых друзей из числа бывших шестерок, я дружил с хикканом и танцором. Периодически случались конфликты, в основном пакости, но было несколько драк.
Потом я перешел в физмат-школу и всё на этом закончилось.
ебать у вас гетто нахуй
Нет чтобы серьезно что-то годное посоветовать кроме ожидаемого "закорешись с кем-то и пройди, еба"
Это центр города Алматы
Был у нас в классе один жиртрест который на уроке истории перданул и сломал стул на котором он сидел.
Дело было на уроке биологии. Мой кореш сидел на первой парте прямо пред столом училки. Училка была тогда пиздатой милфой с 4 размером. Ну и как то раз она сидя за столом уперлась сиськами в этот стол. ВНЕЗАПНО её сиськи вывалились прямо на стол перед моим корешем. Весь класс ржал, а мой кореш сидел в ахуе. Ну а потом мы с этим самым корешем выебали её на выпускном в кабинете истории.
Была в параллели одна пизда которая скинула мне свои голые фотки. Ну мне было поебать и я кинул эти фотки в общую конфу. В итоге один из моих корешей поставил себе одну из фоток на аву. Стоит отметить что потом она ловила мою змею в падике в которой жил её парень-омеган
Что за плеер?
стоковый плеер самсунга
>либо любят и уважают
>все остальные меня просто не поняли.
>те, кто меня чморили, теперь мои лучшие друзья
>очень подлая мразь
Ну выебнулась. Нам что, пожалеть тебя? Понять, простить? Нахуй ты сюда притащила это все? Омежек местных задеть? Ну задела наверное, поздравляю. Вообще, ты права, тебя мало убить. Ибо даже если тут тебе не рады, то ниже падать точно некуда.
Хотя, наверное, если это было бы не пастой и ты действительно та, которой себя представляешь, то у тебя есть шанс сделать единственный стоящий поступок: иди и вскройся.
Произошла это история в начальной школе на уроке музыки. Кабинет музыки представлял из себя аудиторию ступенькам в вверх. Сидим значит пинаем хуи не забываю при этом доставать телефон и нарушать работу мафона. И тут неожиданно в класс залетает завуч с охраной и маленькой девочкой с 1-2 класса. И на серьезных щах говорит девочке -посмотри на них. Узнаешь кого-нибудь? девочка отрицательно покачала головой и они вышли. Спросив у учителя что блять произошло
она с улыбкой ответила -у девочки украли сосиску из теста. СОСИСКУ ИЗ ТЕСТА. смеялся я тогда до слез.
она с улыбкой ответила -у девочки украли сосиску из теста. СОСИСКУ ИЗ ТЕСТА. смеялся я тогда до слез.
> ПОКАТАТЬСЯ НА КАБЛУКАХ
Это как?
А так, один одноклассник помыл свой телефон под краном, потому что уронил его в унитаз
Историю? Хм. дайте подумать. А, точно. Насрал в раковом треде школотронов, а те вляпались в говно и как дебилы жрут его. Сойдёт?
Думал что-то линуксовое.
У нас в коридоре стоял автомат с разными вкусными штуками, чаи там холодные, все дела. Короче, я и мои друзья решили выбить из него сдачу, которую эта бездушная машина зохавала. В результате мы нахуй сломали стекло автомата и понатырили всяких штук оттуда а сдачу так и не забрали
Хуй тебе в горло, пидоран-омежка
ну, ездила по полу, смещая центр тяжести ближе к каблукам, не ебу как объяснить
Проиграл, андроид же линукс адаптированный под мабылки
Первый школозавр сдетонировал, рвись дальше.
Нет,ты немного не прав.
Наверняка пытаешься забыть отсос у альфача на выпускном, вот и клеймишь всех школьниками. Вспоминать то нечего
Учился в школе, началась пожарная тревога ,ну просто обычная проверка.Началась эвакуация ,всё как всегда было.Пока из 11 класса не выбежал парень,ростом под 2 м, и весом под 100, начал всех раскидывать в коридоре,взял лавку,выбил ею окно и прыгнул на улицу.Всё это происходило на 1 этаже.Он сломал руку. И ногу.
для учителя ты слишком выебистый
ты идиот?
> помыл свой телефон под краном, потому что уронил его в унитаз
такое может только русский человек тупые пиндосы бы не додумались!!))))
Проиграл, как ебанутый
> Это были 90-е, чтоб вы понимали.
Начнем с того, что ты пиздабол. Я восьмидесятого года рождения, и когда мои два одноклассника грабанули квартиру, их нашли через два часа. Так что не надо пиздеть про "дивяностыи биспридел фсех убивали мусарап пофиг ващи!", а свою историю аля "маи аднакласники грабанули три раза мажора и им ниче нибыла" будешь мамке рассказывать
все двачеры идиоты, сэр
Проиграл
>Ты типа авторитетный гопник?
Когда читаешь школотячьи истории про разборки, дели всех учавствующих на десять. А когда читаешь про сексуальные подвиги двачеров - вообще на ноль дели.
>но мы с подругой не дали ей этого сделать
Альфа-тянка на дваче?
Тред уже скатился от годноты к историям, как кто обосрался/обоссался на уроке?
На этих историях зиждется концепция треда блядь
Очевидно, они не оставили следов того, что кто-то рыскал, а тихонько свистнули самое ценное.
> сексуальные подвиги двачеров - вообще на ноль дели
Но деление на ноль - это возведение в бесконечность.
Тру стори
В классе 5 не заметил на пиджаке пятна краски, утром перед школой решил ебануть ацетона что бы все было заебись. После того, как зашел в школу и начал снимать куртку все почувствовали резкий запах, но меня это почему-то не остановило. Весь день учителя бегале по школеза мнойи искали источник, сколько теорий я услышал по поводу возникновения запаха. Я же старался скрыть свою маленькуювонючуютайну и в итоге вышел победителем. Когда одевался кто то не выдержал и начал обнюхивать компанию, в которой был и я. Я успел надеть куртку и съебать.
В классе 5 не заметил на пиджаке пятна краски, утром перед школой решил ебануть ацетона что бы все было заебись. После того, как зашел в школу и начал снимать куртку все почувствовали резкий запах, но меня это почему-то не остановило. Весь день учителя бегале по школеза мнойи искали источник, сколько теорий я услышал по поводу возникновения запаха. Я же старался скрыть свою маленькуювонючуютайну и в итоге вышел победителем. Когда одевался кто то не выдержал и начал обнюхивать компанию, в которой был и я. Я успел надеть куртку и съебать.
Я никогда не был граммарнаци, но объясни мне логику твоей запятой?
Один раз мне и моим друзьям доверили дрочить на школьный праздник, что то вроде конкурса рукоблудия. Тогда мы знатно дрочили, я дрочил в позе омара , мой друг Илья дрочил на различные смешные ебала тян, а мой кореш Егор знатно продрачивал над фотографиями и делился с нами своей спермой. Эх, были ж, блядь, времена
Прости, не так прочитал, это я обосрался
А я вот руку директору пожал, когда он на учителя указывал
Бля, ты охуенен, давай ещё
ничего, страшного
)))))))))))))
пит буль
В 6 классе учились во вторую смену. В тот день дежурство досталось мне и Антону (имя изменено). Было уже часов 7, почти все уже съебались, кроме нас оставался только вахтер. Ну мы решили побродить по пустой школе и зашли на третий этаж. Там была выставка рисунков каких-то первоклассников или что-то такое. Я как увидел эту 2д хуиту без перспективы, так сразу впал в рейдж-моде. С яростью я вырвал цветок из горшка на подоконнике и с силой берсеркера уебал корневищем по ближайшему рисунку. Стенд опрокинулся, а рисунок был весь вымазан в мокрой земле. После это я перекатился в пахом-моде и стал обмазывать землицей рисунок за рисунком. На одном я написал ХУЙ, а на другом нарисовал ХУЙ. Последним аккордом я вставил лежавшую на полу лампочку в отверстие для цветка. После этого мы услышали шаги, но не растерялись и схоронились за открытой дверью толчка. Охранник, увидел плоты моего таланта рассвирепел и побежал в сторону толчка. Я охуенно так пересрал, но тупорогий охранник проверив туалет убежал искать нас на других этажах. Мы по-тихому добежали да своего класса на 1 этаже, забрали куртки и сдриснули.
Офигительная история.
У меня вопрос: при чём здесь Сайлент Хилл ?
ты, наверное, дрочил, когда описывал свои фантазии?
совас плз
поставил в качве оп-пика рандомную пикчу с харда, никакой сакральности нет
Бля, а у меня даже охуительных историй нет со школы
Даже дрался я всего один раз, с восьмиклассником, будучи в седьмом классе.
Вернее, не дрался, а просто неуклюже размахивал руками, пытаясь хоть раз попасть по нему, в то время как он, постоянно перемещаясь вокруг меня, хуячил мне по ебалу. Хотя было не больно, я просто понимал, что вот он, очередной удар мне в ебло, но боли не испытывал, а потом он схватил меня за шею и уебал коленом под дых, тут-то у меня дыхание и перехватило, аж в глазах потемнело. Он, видимо, понял, что я не боец и отпустил меня. А вокруг стояли одноклассники мои и этого хуя и тянки стояли, и ржали все, блядь. Так стрёмно было потом. Хорошо, что была суббота и было всего три урока. Поскорее съебался домой от позора рыдать в подушку. После этого через пару лет я ещё получил с ноги в ухо от этого чувака, но это так, хуйня. Никто и не видел.
Один уебок домогался к моей сестре на два года старшей, я его отпиздил, хоть он тоже был старшак. Алсо, дело в девяностые было, в Бирюлево (ололо диванон)
вот я тебя и нашел, сука. жди звонка в дверь, ща твой ип куплю и ты уже не сьебешься.
У нас в классе училось два лошка, Алик и Юс, мы постоянно их носили на пинках и пиздили но все равно общались с ними и были как друзья. Один раз мы после школ устроили Олимпиаду для них: мы залезли на них, я залез на Алика, друг мой на Юса и побежали наперегонки, потом по программе дальше шел баскетбол с их пакетами со второй обувью, после этого борьба с боксом. У алика отец был строитель, у него дома водилось нихуевое 20-килограммовое ведро с клеем момент, мы частенько зависали у Алика в бешеных галлюциногеных трипах. Такая вот история.
Ебать ты шлак
Алик извини
Я Юс
У меня в классе был самый собирательный образ альфы и его шестерок о данном индивиде в основном я и буду рассказывать он был просто мудаком который работал на понтах проходя мимо стены всегда бил её плечами как горилла которая показуют превосходство над омегами вокруг около него всегда ходили его дружки уродливый маленький карлан,типичный гопник у которого мамка недавно откинулась и нечто похожее на психованого пидара который как бомба взрывается от любого телодвижения в его сторону от всей етой шайки несло сижкамти дешовым бухлом и недорогой наркотой которой они закидывали прям на уроках творили они тоже хер знает что с 1 класа воровали а в 9 уже грабоноли детский утренник дерзко спиздив колонку лупили и унижали меня всратую ебанутую тян и маминого геймера тян и меня пиздили дотадрочера псевдо геймера лиш унижали меня никто не делал в 6 классе под руководством етого альфы меня отпиздил весь клас.В 9 классе он ужа два раза был в детской комнате комнате милиции постоянноно крутил какую-то железную цепь ходил по классу и постаяно нею крутил слушал разный говно реп и самый отбитый дапстеп писал убогий реп и читал мне свою хуиту лучше уж бы отебошел мне АК не повезло с местом жительства что етот Альфа со своими дружками ходили со мной домой ну я канечно домой а они куда-то бухать и по словам одного из них ходили в порт пиздить пидаров и трапов.По дороге всегда чытал мне морали мол типа у меня тело качка тока качаться нужно и все а когда ходил со своими дружками по ттой же дороге что и я всегда ходили залить и харкались мне в спину даже когда я их обходил или пытался ити залить них они тупо или мне за спину приветом лыбясьад был еще от всегда нужно было носить портфель с обойтись чтобы его не обхарькали и не выбросили в туалет.Наверно Антон если бы ты его видил каждый день и тебе пришлось бы с ним общаться ты наверное бы ебанулся в школе не все называли ебанутым за крики и хватания стульев в целях самообороны но он творил действительно ебанутым вещи орал и визжал кривлял голос и бегал с криками по школе всегда зимой вместо того чтобы надеть дохуя шмота он ходил лиш в грязной джинсовой куртке срукава которой он всегда откатывал и так он ходил всю зиму однажды по весне он пришел в школу в серой футболке и через месяц когда его мамка наверно вышла з запоя он пришел в школу в той же самой футболке только блять белой от него постоянно несло потом и гарью ходил он снемытой рожей и не бритый иногда он включал музыку на уроке на всю громкость не стесняясь учителя да и всего класа.Анон ето пиздец его никто не трогал но однажды его дружбан завел типа левую страничку в ВК и написал разных гадостей етому придурку так года он прогадал что гадости пишет ему его шестерка он его на перемене без предупреждения просто взял и отпиздил а на следующий урок они курили сижки вмести а однажды на дне гражданской обороны когда все возвращались з подвала его кто-то толкнул и по приходе в класс он розошолся просто пиздец начал орать кто его олкнул что за пиздец и все такое после криков он схватил стул и метнул его прям случайной тянке в бочыну как он ей почки не отбил хер его знает потом он сел ми слушал музыку минут 10 а потом пподошел к тян погладил по спине и извинился тян прям кончилась от боли ну ето просто пиздец были ли у анона такие альфари
bump
бамп
Протрезвей, напиши все это еще раз и в подробностях
Что я только что прочитал?
найди этого пидара и преломай ему руки и ноги. в коленях и логтях.
Может умножать на ноль, дебик?
Однажды я толкнул одноклассника, и он пизданулся об парту очень жестко. Был открытый перелом ребра. Я сначала испугался, а потом увидел, что там в мясе дырочка есть. Ну я парень не тупой - начал его прямо в открытый перелом ебать. Потом вошла учительница и меня поставили на учёт. Трустори, я не пиздабол
У меня тоже есть история с КАТАНИЕМ НА КАБЛУКАХ. Решил я прокатиться по свежевымытому полу в забитом коридоре на перемене, въехал со всей дури в какую-то тян-старшеклассницу и в результате получил синяк под глазом (не из-за того что она мне в глаз въебала, а я как-то неудачно на нее налетел, вообще хз как это получилось). А когда мамка начала расспрашивать откуда у меня фингал, я зачем-то начал скрывать обстоятельства, а потом постепенно выкрутил историю так, будто я получил пиздюлей от какого-то старшеклассника. И более того - учителя его потом пытались найти, а я намеренно путался в описаниях (а то еще реально нашли бы кого-нибудь подходящего и ему бы пиздюлей прилетело за мой счет), и по этому поводу устроили целое родительское собрание на тему издевательств над бедными детьми и что нужно это дело пресекать. Ну и когда я понял что мои охуительные истории зашли слишком далеко, я в слезах рассказал все мамке и дело замяли. Вот такой я маленький манипулятор-социопат.
Сука
Два чаю (к счастью, не школьных) этому бедолаге.
Не рвись, мань, да?
Ты! Да-да, именно ты! Послушай!
Я долго пытался с тобой связаться, но местный Мефистофель не пускал. Но как и все злые духи, он беспечен, упиваясь собственным могуществом. Мне удалось его обдурить. Но это лишь выиграло мне немного времени для того, чтобы рассказать тебе правду. Дело в том, что ты проклят, мой друг. Сильнейшее колдовство поразило тебя, оно исказило твои чувства и отправило в мир вечного кошмара. Не раздумывал ли ты никогда, что наши глаза и уши обманывают нас? Подсовывают миражи вместо действительности? От простого акоазма до того, что ты не познал женщину в свои мужские года? Так вот, я пришел за тем, чтобы поведать тебе — выход есть. Я нашел это заклинание в одном древнем вавилонском гримуаре:
https://2ch.hk/1asy2lu3m/ (убери цифры, это защитное действие, направленное на преодоление сферы проклятия, в котором ты находишься, несчастный. Этим я смог докричаться до тебя, но теперь оно лишь мешает).
Это переправит тебе в место, где такие же проклятые (но прозревшие) ищут способы и методы, которые освободят их от злого рока проклятия демона. Это место свободно от лап зла, так что там можно говорить о чем вздумается и делать что угодно.
Поспеши, избранный!
Я долго пытался с тобой связаться, но местный Мефистофель не пускал. Но как и все злые духи, он беспечен, упиваясь собственным могуществом. Мне удалось его обдурить. Но это лишь выиграло мне немного времени для того, чтобы рассказать тебе правду. Дело в том, что ты проклят, мой друг. Сильнейшее колдовство поразило тебя, оно исказило твои чувства и отправило в мир вечного кошмара. Не раздумывал ли ты никогда, что наши глаза и уши обманывают нас? Подсовывают миражи вместо действительности? От простого акоазма до того, что ты не познал женщину в свои мужские года? Так вот, я пришел за тем, чтобы поведать тебе — выход есть. Я нашел это заклинание в одном древнем вавилонском гримуаре:
https://2ch.hk/1asy2lu3m/ (убери цифры, это защитное действие, направленное на преодоление сферы проклятия, в котором ты находишься, несчастный. Этим я смог докричаться до тебя, но теперь оно лишь мешает).
Это переправит тебе в место, где такие же проклятые (но прозревшие) ищут способы и методы, которые освободят их от злого рока проклятия демона. Это место свободно от лап зла, так что там можно говорить о чем вздумается и делать что угодно.
Поспеши, избранный!
Хуясе, тебя небось монахи Шаолиня воспитали
Был охуенный момент примерно в 7-8 классе. Пацан влюбился в отличницу, начал ее тролить и приставать после уроков. На перемене, пока она общалась, резко подошел и поцеловал ее в губы, она убежала, а его отпиздила тянка, которая занималась вольной борьбой
СОДОМИТ!
А ещё лучше прострелить ему локти, коленки а потом горло. И в висок
Сударь как раз таки это имел ввиду
Вы ебанутые? Уже больше суток тред висит.
Помню учился в моей школе далбаёб - омежка которого мы любили мучать и травить. Тогда у нас была ебанутая училка которая заставляла заниматься физрой в обычном классе, ну такая обычная физра с бегом, прыганьем и т.д. Ну и крч передевались мы тоже в классе, и тян, и куны, но было похуй ибо малой был. Так вот когда этот омежкин переодевался, мой сообщник его отвлёк, а я спиздил одежду и спрятал. В итоге этот поехавший побежал в трусах бегать по школе и искать свои вещи, вся школа ешё годами с этого проигрывала. А потом я сам стал травимым омегой, но это уже другая история.
Ностоящи щаитан из ада
Взорвал кису в школьном туалете.
Вголос.
Двачую, был тоже одноклассник- кореец, мы с другом в шутку называли его "трудолюбивый ханец" и "маленький желторотый фабрикант из подвала на окраине Пекина".
Ты монгол?
Типо её батя орал на тебя что то на аварском, ты стоял с обосранными штанами и плакал, а за батиной спиной эта тяночка стояла и стеснительно улыбалась тебе?
Не, после школы когда я домой шёл ко мне её батя подошёл и начал что то мне орать с дикими глазами, я ему объяснил ситуацию на русском, но он похоже не понял
Ну бля раз такой тред, у меня есть пара стори, мб не столь поехавших но всетаки.
Начну с того что учился я будучи на 3-4 года младше всех и есесно частенько карающий пиздюль мне прилетал, но я был не омегой и отбивался чем мог и как мог.
В общем первый раз меня закрыли в шкафу и держали там, я вылез взбугуртил взял 2х метровую деревянную линейку и как ебаный берсерк пошел ей всех хуячить. От такого дерьма все побежали, ебанул пару людей успокоился к началу урока.
В другой раз в ход пошли колбы хотел кинуть в одного дауна, в итоге попал 2м шкурам под ноги осколками, слава богу обошлось без пострадавших.
В следующий раз был у нас хач который не мог говорить выебу, а говорил ВИБУ, мы его стебали бегая паравозиком и припевая ВИБУ ВИБУ ВИБУ УЙДИ С ДОРОГИ УЕБУ, с чего у него бомбануло и он побежал за самым мелким вашим покорным, в итоге я забежал в отсек, думал он пробежит мимо, а он заметил. Будучи зажатым в угол ебанул ему по носу и свалил, он потом жаловался класной будучи с разбитым носом. Она сказала что ему должно быть стыдно учитывая нашу разницу в росте весе и возрасте, после этого уже никогда не травили.
Потом еще плевались бумажками из трубочек от ручек, была у нас жируха которая весила кило 110, чемто болела, я от силы 40 весил. В итоге я попал в нее, она побежала за мной я подскользнулся и упал, она наваливалась на меня сверху, смерть от бетонного пресса была близка и я воткнул ей эту трубочку в лоб, у нее образовалась не очень глубокая но вмятина до крови и она с визгами свалила.
Еще однажды поймал воробья, так как пришел к 0му уроку и был свободен, посадил в коробку и 3 урока показывал всем и училкам, но историчка не поверила и открыла коробку широко, воробей вылетел ей прям в ебло с чего она знатно обосралась и творил хаос в кабинете еще мин 20.
Начну с того что учился я будучи на 3-4 года младше всех и есесно частенько карающий пиздюль мне прилетал, но я был не омегой и отбивался чем мог и как мог.
В общем первый раз меня закрыли в шкафу и держали там, я вылез взбугуртил взял 2х метровую деревянную линейку и как ебаный берсерк пошел ей всех хуячить. От такого дерьма все побежали, ебанул пару людей успокоился к началу урока.
В другой раз в ход пошли колбы хотел кинуть в одного дауна, в итоге попал 2м шкурам под ноги осколками, слава богу обошлось без пострадавших.
В следующий раз был у нас хач который не мог говорить выебу, а говорил ВИБУ, мы его стебали бегая паравозиком и припевая ВИБУ ВИБУ ВИБУ УЙДИ С ДОРОГИ УЕБУ, с чего у него бомбануло и он побежал за самым мелким вашим покорным, в итоге я забежал в отсек, думал он пробежит мимо, а он заметил. Будучи зажатым в угол ебанул ему по носу и свалил, он потом жаловался класной будучи с разбитым носом. Она сказала что ему должно быть стыдно учитывая нашу разницу в росте весе и возрасте, после этого уже никогда не травили.
Потом еще плевались бумажками из трубочек от ручек, была у нас жируха которая весила кило 110, чемто болела, я от силы 40 весил. В итоге я попал в нее, она побежала за мной я подскользнулся и упал, она наваливалась на меня сверху, смерть от бетонного пресса была близка и я воткнул ей эту трубочку в лоб, у нее образовалась не очень глубокая но вмятина до крови и она с визгами свалила.
Еще однажды поймал воробья, так как пришел к 0му уроку и был свободен, посадил в коробку и 3 урока показывал всем и училкам, но историчка не поверила и открыла коробку широко, воробей вылетел ей прям в ебло с чего она знатно обосралась и творил хаос в кабинете еще мин 20.
Травили меня мало за свою жизнь. Только помню как малым в секцию по дзюдо ходил и меня там били очень сильно. Там был парень, он всегда выбирал меня в пару в спаринге. Он давил, когда я хлопал по полу, говорил неясные вещи, но он делал это без злобы. Как-то раз прижал меня к стене и пытался голоау присавить по линии спины. Но я-то был омегой кривоспинной и ничего у него не вышло. Потом бросил эту секцию, но его не забыл. Он любил меня (по-дружески) и хотел, чтобы я был сильным. Также теперь думаю и я. В школе был омеган. Жирный, очкастый и вонючий оменан. Все его травили, тянки сторонились. Я хотел ему помочь и тоже травил, но не сильно. Он перевелся потом. А мне его до сих пор не хватает. Потом травил тянку. Тоже омега, тоже очкастая, но не жирная. Вообщем пытаться воспитывать из омеги человека гиблое дело. Ибо я перепробывал все. Сейчас у меня какой-никакой авторитет в классе и меня не травяи. Еа тянку вообще не обращают внимания. Да и мне становиться на нее похуй. Гиблое это дело, гиблое
АХХАХАХАХХАХАХАХА
пиздец,где запятые?
Что сказать-то хотел?
бамп
История из детства, блядь.
Дело было в последний год моего пребывания в детском саду. Мне тогда было 6 лет — да, я из тех лохов, что страдали излишней гиперактивностью и из-за этого в школу меня родители только с 7 лет отдали — и состоял я тогда в детском хоровом ансамбле нашего детсада на самом деле, я уже тогда на хую вертел всю эту социально-культурную поеботу и сильно стеснялся выступать перед народом, но нашему музыкальному воспитателю не вспомню уже как правильно называлась её специальность было похуй и она постоянно либо пиздела, что я очень талантливый мальчик и мне нужно развиваться, либо тупо в добровольно-принудительном порядке заставляла участвовать так вот, этот наш ансамбль на 1 сентября погнали в среднюю школу выступать с песней "первоклашка". Стоит сказать, что в моем мухосранском селе средняя школа была одна, такая трёхэтажная кирпичная куча говна, располагавшаяся в центре села. И на все первые сентября всегда приходило дохуища народу — пол-села не меньше. За каким хуем - это для меня загадка. И вот подошел наш черед выступать, поём стало быть про: "у ниво сиводня плаздник". И тут понимаю, что ни я, ни другие щеглы нихуя текста песни не знают! Эта сука музыкальная воспитательница спела её с нами несколько раз и успокоилась, так как думала что включат фонограмму и под неё мы спокойно отстоим. А вместо этого нам аккомпанимировала на аккордеоне тетка-срака из ДК. Где-то на 5-6 минутах мучительного повторения "у ниво сигодня праздник" я шепчу своему тогдашнему корешу - "бля, Егор, сбилися", а тот в ответ - "ага...". И тут, сука, весь стадион начинает проигрывать - мы, малолетние долбоёбы, перед микрофоном стояли... Да, как же я дома пиздюлей отхватил.
Дело было в последний год моего пребывания в детском саду. Мне тогда было 6 лет — да, я из тех лохов, что страдали излишней гиперактивностью и из-за этого в школу меня родители только с 7 лет отдали — и состоял я тогда в детском хоровом ансамбле нашего детсада на самом деле, я уже тогда на хую вертел всю эту социально-культурную поеботу и сильно стеснялся выступать перед народом, но нашему музыкальному воспитателю не вспомню уже как правильно называлась её специальность было похуй и она постоянно либо пиздела, что я очень талантливый мальчик и мне нужно развиваться, либо тупо в добровольно-принудительном порядке заставляла участвовать так вот, этот наш ансамбль на 1 сентября погнали в среднюю школу выступать с песней "первоклашка". Стоит сказать, что в моем мухосранском селе средняя школа была одна, такая трёхэтажная кирпичная куча говна, располагавшаяся в центре села. И на все первые сентября всегда приходило дохуища народу — пол-села не меньше. За каким хуем - это для меня загадка. И вот подошел наш черед выступать, поём стало быть про: "у ниво сиводня плаздник". И тут понимаю, что ни я, ни другие щеглы нихуя текста песни не знают! Эта сука музыкальная воспитательница спела её с нами несколько раз и успокоилась, так как думала что включат фонограмму и под неё мы спокойно отстоим. А вместо этого нам аккомпанимировала на аккордеоне тетка-срака из ДК. Где-то на 5-6 минутах мучительного повторения "у ниво сигодня праздник" я шепчу своему тогдашнему корешу - "бля, Егор, сбилися", а тот в ответ - "ага...". И тут, сука, весь стадион начинает проигрывать - мы, малолетние долбоёбы, перед микрофоном стояли... Да, как же я дома пиздюлей отхватил.
Бамп
Бамп
Шин
А в первый понравилось?
Вы мне тут сука решили паранойю развить?
С дошика орнул просто пиздец.
Один раз поехал к другу на хату, пили водку там. У одного чувака был нож, я его взял, смотрел, мол пиздатый нож. Ну так я со словами "я щас попробую" вскрыл себе вены на руке, только не там где обычно вены режут, а повыше на несколько см от кисти и обратной стороны ладони.
Ну, в общем я охуел, побежал в ванну, кровь лилась фонтаном.а хохяин хаты-мой друган, как раз заходит домой(за пивом выходил, вроде) и я мимо него такой с фонтаном. Ну ванной мне кровоток пережали, поясом от халата, ванну кровью залил. Я не паниковал, фоткал эту хуйню, отправлял фотки друзьям. Потом вызвали скорую, бинт ебанули, ну и отвезли в местный травмпункт. Район один из самых криминальных в городе. Я так сижу в очереди, передомной очень старая бабка, которую покусала собака.
Тут заходят какие-то быдланы, один просит вперед пропустить, мол другана его отпиздили. Я говорю мол нихуя, у меня тут кровь фонтаном. Он уходит за друганом.
Моя очередь, меня там осматривали, вся хуйня. Ну и тут входит бвдлан, начинает требовать чтоб его другана обслужили первее.начался срач, быдлан говорит врачу "пошли выйдем". Пиздос, в общем. Ну потом на них вроде полицию вызвали. Вообще видел другана его пострадавшего - ему прилетело, но не пиздец прям, я хуже видел, с ними еще дева какая-то была, я пытался ее спросить что произошло, но она была пиздец оъебана.
Ну меня зашилт, смотрел прям как это делают - прикольно, ну и отпустили. Таксон поймал, меня по-дешевке довезли за то, что я с рукой поврежденной. Пришео и лег спать тогда.
Мамке сказал, что ночью побежал в туалет и на гвоздь напоролся. Хотя шрам солидный такой.
эти глазки...
мимо е39
Спасибо
Давай дальше трави
Ору
Бля я тоже проорал
Эх,школьная пора
> быдлан говорит врачу "пошли выйдем"
И тут врач левым размашистым хуком убил быдана.
Ты случаем не из Белгорода, сыч?
Боммп
1. Однажды с моим тогда другом, в классе восьмом, смешали спизженный с химии FeS и соляную кислоту, в маленькой бутылочке, оставили на уроке музыки под партой, слегка приоткрыв её. Говорят был пиздец, кто-то блевал на следующем уроке. Начались разборки, вроде отмазались, сказали что сами видели эту хуйню но это не наше.
2. Покупали пакеты в секс-шопе, которые жмещь, он надувается и лопается, создавая адовую вонь пердежа. Один раз юзнули с тем же товарищем в большом спортзале, воняло адово. А потом этот долбоёб решил повторить подвиг на уроке истории, в маленьком кабинете, нажав и кинув его на стул преподу. Пакет надулся, лопнул.. Но вони не было, не среагировало видимо полностью. Но стул был зафакан какой-то жидкостью. Препод долго ругался, а мне было стыдно за этого ебаноида. Он и щас здесь бывает.
3. Играли в жмурки, парню завязали глаза и он ногой должен ебнуть по тем, кто бегает вокруг и дает ему подсрачники. Было весело. Один раз один парень дал смачный пендель под сраку одной молодой училке.
4. Любил одалживать тетрадки у еот, их было много, типа переписать. Дома дрочил, думая о ней, после дрочки вытирал руки об тетрадь вместе с капельками кончи. Вроде не спалили никогда.
5. Няшился на выпускном с одной тян, на одной из лавочек в школе, пока все праздновали на нижних этажах. Потом она стала какой-то дохуя модной, когда уехала в дс3 на учёбу и меня ни за что не считала. Хотя в последних классах норм весьма общались и балдели на уроках.
6. Видел сиси одноклассницы, когда она наклонилась ко мне. Но там был 0. Но сосочки милые.
7. Тоже самое с молодой училкой физики.
8. Ни разу не ходил в общественный туалет в школе.
9. В старших классах садился за спинами тянок, которые нравились и фоткал их копилочки и просвечивающиеся лифчики.
10. На отработке летом всегда сидели у трудовика, точили деревяхи всякие. А тянки перекапывали клумбы. Мы ещё в магаз бегали за стакашками мороженого по 3.50 и ели, проходя мимо их, как же им бомбило. А потом приехало телевидение, снимать рабочую «молодежь», а остались только мы с парнем, нам дали грабли, водить ими по земле, которую тян хуярили полдня. Потом нас показали по местному ТВ, как трудолюбивых ребят, тянам тем разнесло пердаки в ноль.
2. Покупали пакеты в секс-шопе, которые жмещь, он надувается и лопается, создавая адовую вонь пердежа. Один раз юзнули с тем же товарищем в большом спортзале, воняло адово. А потом этот долбоёб решил повторить подвиг на уроке истории, в маленьком кабинете, нажав и кинув его на стул преподу. Пакет надулся, лопнул.. Но вони не было, не среагировало видимо полностью. Но стул был зафакан какой-то жидкостью. Препод долго ругался, а мне было стыдно за этого ебаноида. Он и щас здесь бывает.
3. Играли в жмурки, парню завязали глаза и он ногой должен ебнуть по тем, кто бегает вокруг и дает ему подсрачники. Было весело. Один раз один парень дал смачный пендель под сраку одной молодой училке.
4. Любил одалживать тетрадки у еот, их было много, типа переписать. Дома дрочил, думая о ней, после дрочки вытирал руки об тетрадь вместе с капельками кончи. Вроде не спалили никогда.
5. Няшился на выпускном с одной тян, на одной из лавочек в школе, пока все праздновали на нижних этажах. Потом она стала какой-то дохуя модной, когда уехала в дс3 на учёбу и меня ни за что не считала. Хотя в последних классах норм весьма общались и балдели на уроках.
6. Видел сиси одноклассницы, когда она наклонилась ко мне. Но там был 0. Но сосочки милые.
7. Тоже самое с молодой училкой физики.
8. Ни разу не ходил в общественный туалет в школе.
9. В старших классах садился за спинами тянок, которые нравились и фоткал их копилочки и просвечивающиеся лифчики.
10. На отработке летом всегда сидели у трудовика, точили деревяхи всякие. А тянки перекапывали клумбы. Мы ещё в магаз бегали за стакашками мороженого по 3.50 и ели, проходя мимо их, как же им бомбило. А потом приехало телевидение, снимать рабочую «молодежь», а остались только мы с парнем, нам дали грабли, водить ими по земле, которую тян хуярили полдня. Потом нас показали по местному ТВ, как трудолюбивых ребят, тянам тем разнесло пердаки в ноль.
Эх,школьная пора
А ещё с тем же ебаноидом размачивали хлеб в самогоне и кормили этим голубей. А им хоть бы хуй. А бабки на остановках хвалили нас.
Это школа или ПТУ?
А ещё, в классе 9, я сидел напротив окошка раздевалки, а там дежурили старшеклассницы. Урока вроде никакого не было, а я был в спортивных штанах, не помню почему. В общем сидел, мечтал о коитусе с одной из этих старшеклассниц (ох изрядно я вообще спермы слил с фантазий о ней), и у меня привстал так не слабо. Потом я встал сам, собирался идти, подбежал ихний ероха из класса и спустил с меня штаны, стоя сзади, я стоял прям лицом к старшеклассницам со стояком. Хотел умереть со стыда, а они сначала охнули и сами в легком шоке пребывали, та самая потом сказала, так тихонько: вау.. Я быстро натянул и убежал, а Ероха сам покраснел хлеще меня. В общем член у меня уже тогда был 19см с крупной головкой и толстый. Вскоре об этом узнали многие тянки из школы и не только. Один раз рандомная тня из города при пепеписке сказала что знает сколько у меня и какой. Пиздец в общем.
Как то раз, в 5-ом классе получил по ебалу, после этого включился рейдж-мод и я сломал обидчику нос, и фонарь поставил на оба глаза
.
.
Так это же заебись, ероха наоборот поднял тебя
Да, он и не травил меня больше никогда. Но я тюленем был и не понимал почему. Вообще как-то мало профитов выловил с этой ситуации. Кроме постоянного блядского хитрого остервенелого взгляда на меня от этой старшеклассницы, когда пересекались, на который потом обдрачивался по памяти дома. Идиот.
> 9 класс
> 19 см
Жир?
Егор?
С гранулированного чая в голос, но ты тварь еще та конечно
Я ни разу не посрал в школе
Да нет. Про меня и в лагере посоны перешептывались про мою дубинку, которую в душе видели. Я особо и не придавал этому значения, интернет диалап под присмотром мамки, я и не знал что больше нормы. Ещё я в пятом классе очень резко подрос, и голос у меня у первого на год раньше всех ломаться стал, в общем акселератнул чутка резко. Может из-за этого, хуй знает.
Вут?
У вас теперь наругали как 'вломили пизды' именуют?
Хуйня. Я даже ни разу не ссал, как писал выше.
В 10 классе (2010 год), подрабатывал в компьютерных сервисах и купил себе нетбук Асус. Один из первых EeePc.
Администрация школы знала что я хорошо шарю в компах и часто просила помочь с разными делами.
Один раз я поставил на ноутбук WireShark. Подключился к главному свичу и начал ловить куки файлы.
Короче попиздил доступ к ВК многих людей.
Т.к. я помогал школе, меня отпустили с урока.
За 45 минут я спиздил столько голых фоток из ВК разных старшеклассниц(9-11 классы).
Но жемчужина коллекции были голые фотки двух учителей.
Нашел в их Одноклассниках, они кидали свои фотки ебырям.
Сначала просто фапал на эти фотки.
А потом созрел план. Я сделал вырезки из фоток учителей где видно только лица, но понятно что за фото.
Распечатал вместе с сообщением "Если не хотите чтобы эти фото попали ко всем в школе, заплатите 5000 рублей на QIWI кошелек."
Я заранее в метро купил симку без паспорта и зарегал кошелек в QIWI.
Они обе заплатили, я снял деньги там где нету камер и выкинул симку.
Купил себе тогда планшет. Родителям сказал что нашел.
Один раз тян пригласила на пляж с компашкой.
Но там были заняты кабинки для переодевания. Она решила переодеться под полотенцем. Одной рукой держа его а другой одеваясь.
И тут у нее падает полотенце и видны ее очеень большие сиськи. И соски у нее тоже были очень большие и естественно вставшие после холодной воды.
Увидел только я. У меня моментально встал и она это заметила и улыбнулась.
После позвала домой мол с компом помочь.
Начала спрашивать мол "а тебе действительно понравились мои сиси?".
Я замешкал говорю, да, очень красивая грудь. И уже опять сидел со стояком и красным. При этом боялся посмотреть на нее. Сидел в CCleaner чистил реестр лол.
После она спросила хочу ли я опять посмотреть и не дожидаясь ответа, сняла футболку и лифчик.
Я там уже был в припатке и чуть не кончал.
Но пришла ее мать и она резко оделась. А я доделал комп.
Через неделю я трахал ее дома между этих сисек(кстати вообще херня, никакого удовольствия сувать меж грудей. Может тем у кого фетиш лучше, хз).
Администрация школы знала что я хорошо шарю в компах и часто просила помочь с разными делами.
Один раз я поставил на ноутбук WireShark. Подключился к главному свичу и начал ловить куки файлы.
Короче попиздил доступ к ВК многих людей.
Т.к. я помогал школе, меня отпустили с урока.
За 45 минут я спиздил столько голых фоток из ВК разных старшеклассниц(9-11 классы).
Но жемчужина коллекции были голые фотки двух учителей.
Нашел в их Одноклассниках, они кидали свои фотки ебырям.
Сначала просто фапал на эти фотки.
А потом созрел план. Я сделал вырезки из фоток учителей где видно только лица, но понятно что за фото.
Распечатал вместе с сообщением "Если не хотите чтобы эти фото попали ко всем в школе, заплатите 5000 рублей на QIWI кошелек."
Я заранее в метро купил симку без паспорта и зарегал кошелек в QIWI.
Они обе заплатили, я снял деньги там где нету камер и выкинул симку.
Купил себе тогда планшет. Родителям сказал что нашел.
Один раз тян пригласила на пляж с компашкой.
Но там были заняты кабинки для переодевания. Она решила переодеться под полотенцем. Одной рукой держа его а другой одеваясь.
И тут у нее падает полотенце и видны ее очеень большие сиськи. И соски у нее тоже были очень большие и естественно вставшие после холодной воды.
Увидел только я. У меня моментально встал и она это заметила и улыбнулась.
После позвала домой мол с компом помочь.
Начала спрашивать мол "а тебе действительно понравились мои сиси?".
Я замешкал говорю, да, очень красивая грудь. И уже опять сидел со стояком и красным. При этом боялся посмотреть на нее. Сидел в CCleaner чистил реестр лол.
После она спросила хочу ли я опять посмотреть и не дожидаясь ответа, сняла футболку и лифчик.
Я там уже был в припатке и чуть не кончал.
Но пришла ее мать и она резко оделась. А я доделал комп.
Через неделю я трахал ее дома между этих сисек(кстати вообще херня, никакого удовольствия сувать меж грудей. Может тем у кого фетиш лучше, хз).
Ха, вот юмористы!
Вот вам охуительная история. Я всю школу гамал, ботал математику и не обращал внимания на тян. Ахаха плачет
Я автор вот этого , и я не знаю, о чём ты, но, судя по всему, паранойя у тебя развилась без моей помощи.
меня заметил охранник когда я бегал и схватил меня за шкиряк оче неприятно
бамп
Уходя из мира ты обязан подарить все свое имущество движимое и недвижимое монастырю. Если у тебя нихуя нет, то скорее всего тебя не примут.
йобу дал))))))))))))
1. В сортире всегда стояла бочка с водой. Закинул в неё в конце года классный журнал и насыпал в неё марганец. В итоге на унижаемого омежку никто не подумал, но двух быдланов, которых последними видели с журналом, исключили из школы.
2. Подсунул мерзкой и жирной училке по алгебре сломанный стул во время перемены. Та села, грохнулась с треском и разбила себе голову, увезли на скорой с сильным сотрясением.
3. Воровал у тех, кто гнобил меня, деньги и телефоны из сумок смартфоны в начале нулевых ещё не появились, прятал их книги, дневники и ручки.
За всё время учёбы просто виртуозно научился воровать и пакостить, оставаясь незамеченным и никто не может подумать, что я могк на такое пойти. Даже на работе такое практикую. После штрафа за опоздание на 4 минуты написал на него донос в налоговую, после аудита он полгода судился и на пол-лимона оштрафовали. "Уволил " сотрудника, удалив все отчёты и работы на его забытом ноуте. Короче, много чего.
ntcn
Ты охуенен, братан
А ты, я полагаю, Андрюха?
> никто не может подумать, что я могк на такое пойти
Вот это самое охуенное в жизни омеганов
говномес
жопахуй
пиздаджигурды
Мне как-то разбил ебальник хачик-одноклассник прямо на уроке истории перед учителем, за то что я просто показал ему средний палец в обмен на словесное оскорбление/выкрик. В итоге кровоточащий нос, большинство на его стороне, только пара тянок (с одной из них потом отношался) за мной поухаживала, дали салфеточек и всё такое. Вспоминаю с улыбкой.
Бля у меня было такое от салатика классе в 9, но я во время задетектил бурление и съебался на задний двор пустить ленту. Там был только один слесарь дед, который понаблюдал за мной и ушел.
Тред не читал, но дайте угадаю: куча омежных историй и баек о том как и кто посрал?
Только наоборот, никто в школе не срал тут
Пора бы уже знать, что все стори про "посрал в школе" - фантазии. Никто блядь, никогда, кроме тянок разве что, и уборщиц, там не срет.
А по-моему это мило
Я хожу везде пешком, словно ебнутый мешком.
Я срал
двачую вот этого
ты бы и на улице рядом с собакой посрал
Посрал бы, а потом бы дал собаке вылизать свое очко
1) Разбил во втором классе железной трубой одному пареньку голову, сильно он меня доебывал. Нормально так дал ему по голове, а потом мамки директора учителя. Замялось вроде все.
2) Сидели на скамейке рядом с омежкой класса и мне показалось что солнце забавно просвечивает ему уши, взял его и растянул типо как у чебурашки не сильно. Он в ответ уебал головой меня в зубы. Я с такого приахуел и дал ему в глаз, ну и знатный же фингалище у него был недели 2 просто блять с гематомой.
3) Пинал ногами по коленям одну всрато-тню за то что она пиздела что я компьютерный задрот, а я не виноват что у нее не было компа дома.
4) Доебывали одну бабу за то что у нее небритая поясница, реально как блядская дорожка но на спине. Врубали телефон на вибрацию и водили ей по спине типо брили. Ей же сыпали опилки и катышки от ластика в волосы в больших количествах. Одевали сумку на голову и так далее. Эта была не спроста, она закладывала после уроков нас классухе типо кто и что делал в течении дня. А та в ответ шустрила за нее перед учителями.
5) Играли в игру - Кто выше ссыканет на стену в туалете! Типо заходите в троем и начинаете ссать, кто выше всех дотянулся тот молодец.
6) Выкидывали урну с гавном на улицу из туалета, уборщицы дико бугуртили.
Столько херни всякой было, это с учетом что школа была ололо-илитная и детки всяких боссов и генералов учились в ней.
2) Сидели на скамейке рядом с омежкой класса и мне показалось что солнце забавно просвечивает ему уши, взял его и растянул типо как у чебурашки не сильно. Он в ответ уебал головой меня в зубы. Я с такого приахуел и дал ему в глаз, ну и знатный же фингалище у него был недели 2 просто блять с гематомой.
3) Пинал ногами по коленям одну всрато-тню за то что она пиздела что я компьютерный задрот, а я не виноват что у нее не было компа дома.
4) Доебывали одну бабу за то что у нее небритая поясница, реально как блядская дорожка но на спине. Врубали телефон на вибрацию и водили ей по спине типо брили. Ей же сыпали опилки и катышки от ластика в волосы в больших количествах. Одевали сумку на голову и так далее. Эта была не спроста, она закладывала после уроков нас классухе типо кто и что делал в течении дня. А та в ответ шустрила за нее перед учителями.
5) Играли в игру - Кто выше ссыканет на стену в туалете! Типо заходите в троем и начинаете ссать, кто выше всех дотянулся тот молодец.
6) Выкидывали урну с гавном на улицу из туалета, уборщицы дико бугуртили.
Столько херни всякой было, это с учетом что школа была ололо-илитная и детки всяких боссов и генералов учились в ней.
Хлестанул по глазу одному типу ивовым прутом.
Другому засветил случайно баскетбольным мячом в голову сбоку - кидал мяч через весь зал и скосил.
В первых классах меня хотела стремненькая девочка, я отбивался и разок даже оцарапал ее, после чего нас рассадили. Она выросла в королеву красоты, разок засосал ее и помацал как следует уже будучи бетой.
Другому засветил случайно баскетбольным мячом в голову сбоку - кидал мяч через весь зал и скосил.
В первых классах меня хотела стремненькая девочка, я отбивался и разок даже оцарапал ее, после чего нас рассадили. Она выросла в королеву красоты, разок засосал ее и помацал как следует уже будучи бетой.
Молибденовый пост?
Осмиевый
Классика
Значит ты либо тян, либо уборщица
Я девочка в душе
под хвостик няшишься?
Нет, я же не пидор
Он просто после единицы запятую забыл посиавить: типа 1,9 см. Вот это реально для дващера
Раздел 18+ нахуй иди со школой своей
Дебик, рассказы из прошлого.
Кидай фотки, хуле ты
ааа цопе
А я из за рисунков в школке постоянно подставляюсь, раньше рисовал немецких солдат и один раз случайно сдал листок с рисунком учительнице, та меня фашистом назвала и все до сих пор так зовут. Потом неко тян рисовать начал, меня в школу с матерью вызвали и сказали что я шизофреник и меня нужно к психологу отвести, мать до сих пор хочет меня в дурку сдать, я ей сказал что сам пойду когда медкомиссия начнется.
>Начну с того что учился я будучи на 3-4 года младше всех
Слышал что тупых оставляют на год в прежнем классе, но чтобы повышали...
Короче, у нас как то раз закрыли мужской туалет на ремонт, а где женский я ваще не знал. Когда приспичило поссать я долбился во все двери пока меня не запалила завуч жирная баба с бородавкой на лбу с диким ором и я не ретировался в ближайшее помещение похожее на туалет. Я охуел еще с перил рядом с унитазами, подумал что это туалет для инвалидов. Я поссал так лампово, оборачиваюсь уже, а там тянки стоят. Я с ебанутым хохотом съебался от них, извиняясь как еблан. Даже руки помыть не успел, лол
Быть педагогом и не знать что такое шизофрения. Я бы пожаловался после таких заявлений, просто для лулзов.
фантазии ушлепка.
1.Журнал носит староста класса, которая никогда не отдаст его омеге. Тем более в туалете где стоит бочка воды и бидон марганцовки
2.Никогда не видел человека, который бы плюхнулся на стул с разбегу, предварительно не пододвинув его под себя/к себе. И во время этого пододвига твой план бы легко раскрылся, фантазер. А чтобы с размаху жопой на стул - это только в ералаше бывает.
3.Смартфоны в начале нулевых были только у учащихся элитных школ москвы, куда тебя, уебан, не пустили бы и на пушечный выстрел.
Так что хватит врать, школоло, лучше иди календарь погоды рисуй, учителка спросит
бампец
Успешно напоил разбавленным лимонадом четвероклашек.
Да мне похуй в принципе, а вот учительница химии вообще думает что я свою мать выебать хочу, она меня как-то после урока подозвал к себе и начала мои рисунки разбирать, сказала что моя мать как кошка, такая же мягкая по характеру и своими рисунками я показываю что люблю ее именно как женщину, вот это был пиздец, 15 минут дикого смущения.
>Короче, у нас как то раз закрыли мужской туалет на ремонт, а где женский я ваще не знал
Еще один диван на домашнем обучении. Дверь в женский туалет справа от мужского, деб. Строители не будут спецом проводить два сральных трубопровода на этаже ради того, чтобы какой-то фантазер заблудился
Школьник, ты такой жалкий фантазер... Просто уходи.
А ведь самое забавное что я говорю правду...
в голосяндру
а ведь самое забавное, что ты идешь нахуй, и не просто идешь, а "вот это был пиздец, 15 минут дикого бега"
ну бля, у меня проблемы с ориентацией в пространстве были, для меня такая хуйня не редкость
бамп
Иду я сегодня по коридору школы и на встрчу семикласнмки друг с другом говорят. А один на весь коридор кричит ДА КОРОЧЕ ТАМ ВАЩЕ В ОДНОЙ ИЗ КОНЦОВОК ОНИ ВЕНЫ РЕЖЕТ Я НЕ ДОХОДИЛ ДО ЭТОГО НО ТАМ СТОПУДОВ ТАКАЯ ЕСТЬ
Блять, пароль забыл.
бамп
А ещё сегодня поссорился с двумя учителями. Биология и химия. На биологии была задача посчитать прирост популяции и в ходе решения нужно было из килограмм делёных на месяц отнимать килограммы. Я отказался решать задачу как потребовала учительница и решил в общем виде. Вывел фуекцию которая принимает время не указаное в условии задачи (чтобы из кг/мес. отнимать кг/мес.) и возвращает прирост популяции за месяц. Если в функцию подставить 1 месяц, то ответ будет как в учебнике. А второй спор по химии был тоже из-за единиц измерения. Там коэффициент растворимости измеряли в граммах. Я сказал что так быть не может и коэффициент измеряется только в процентах и единицах. Мне ответили что так можно т.к. это растворимость и она измеряется в граммах. На что я ответил что растворимость измеряется в граммах делить на милилитр. Потом решил задачу своим способом измерив коэфицент в процентах. Учительница не поняла почему моё решение в тни строчки правильное и сама расписала всю доску каким-то бредом. Не понимаю. Почему авьоры учебников такие идиоты? И почему тупые учителя их защищают?
No,me
бамп
Помню как я с друзьями шел поздравлять учительницу изо с днем учителя, которую мы тогда люто протроллили. Мы ей заливали про то что она прокладывает нам путь в мир искусства, показывает нам картины дали и благодаря вам мы рисуем как боги блядь. На самом деле на уроках изо мы рисовали лишь наряды иванов разных и пинали хуи
бамп
Соси
В младших классах один тип обоссался прямо на уроке, причем выяснилось это после урока.
В том же классе одна тян во время урока попросилась в туалет, а училка ей отказала, при чем несколько раз, типа терпи. Потом в какой-то момент эта тян не выдержала и побежала в сортир без спроса. Блевать начала прямо посередине класса перед доской, причем блевать фонтаном с брызгами во все стороны. Такой блев я видел только в кино с рыжим шкетом, который всех заебывал.
>2 класс
>дежурство
>насик
Кому ты пиздишь маня?
Как-то будучи пиздюком развлекался с девочкой при помощи микроскопа. рассматривал с ней всякую хуйню, мух убитых, волосы, ну ты понял. Ну вот,короче откручиваю от стояка трубку с линзами и притворяюсь что это подзорная труба. Говорю ей - "эй смотри" и передаю трубу ей, она подносит к глазу а я сам как ебну по трубе снизу. Хуй знает зачем, пиздец я долбоеб, чуть пиратом её не сделал.
- Лен, они не отпустят нас живыми. Ты должнга убить меня.
- Нет, я не могу! Нет!
- Ты должна! Давай!
- Нет!
Какой же ты занудный. Но и учителя мудаки. Иди своей дорогой, сталкер, но не труби о победе над инвалидами, и да пребудет с тобой сила.
Ну го:
1. В пятом- шестом классе был опущенец в классе (с зубом проблемв и изо рата иногла текли слюни, он их сглатывал, обзывали Слюнявчик, Сергей- гей, Лысый Боб Слюнявый Урод), издевались, смеялись над ним, дрались. Бросали его портфель по лестнице, не ловля бросали в него, отбирали этот портфель, в общем, веесело. Один раз так играли портфелем, потом после этой перемены Слюнявчик сказал, что телефон, лежавший в портфеле разъебался. Меня и ещё одного куна заставили платить и вообще неприятно было.
2. в классе шестом или седьмом с одноклассником подсыпали тянкам в школьной столовой слабительное в чай. Обосрался ли кто, не помню. Потом одна из тней пожаловалась, нас отвели к директору, а мы сказали, что это были витаминки, упаковку от которых мы выкинули у Гипермаркета Магнита, в который ходили на уроке Технологии( учитель разрешал гулять, но директор про это, кажется, не узнал). Директор сказал, что сейчас поедем, покажите упаковку. Сели в машину директора, охуенно было, смотрел на одноклассника, он на меня, улыбались, немного очкого, но похуй. Приехали, мы показали, якобы в какой мусорке лежала пачка, он сказал, мол доставайте. Нихуя мы не смогли достать, да и стыдно было, параша у входа в гипер. Что было после- непомню.
3. Был одно время охуенный трудовик, чему-от учил, но в основном отдыхал, сериалы смотрел. Помню, показал нам сериал Калифорникейшн по ноутбуку, там был довольно эротический момент, мы, все пиздюки в пятом-шестом классе смотрели, офигивали. Помню, как трудовик прям при нас в контаче отписался кому-то, как мы стоим вокруг и смотрим.
4. В классе 4-6, не помню, небольшой компанией кунов и тянок ходили к однокласснику домой смотреть порно, было прикольно.
5. Слюнявчика хоть и чмырили, но некоторые дружили с ним, в том числе я. Однажды он вынес из дома эротические журналы с порно на улицу, была зима, мы разглядывали эти журнылы и нам нравилось.
7. Сосался с одноклассником в туалете на дискотеке, будучи почти трезвым.
После этого продолжали дружить, как ни в чём не бывало, но таких моментов больше не было.
Ещё было много всего прикольного.
1. В пятом- шестом классе был опущенец в классе (с зубом проблемв и изо рата иногла текли слюни, он их сглатывал, обзывали Слюнявчик, Сергей- гей, Лысый Боб Слюнявый Урод), издевались, смеялись над ним, дрались. Бросали его портфель по лестнице, не ловля бросали в него, отбирали этот портфель, в общем, веесело. Один раз так играли портфелем, потом после этой перемены Слюнявчик сказал, что телефон, лежавший в портфеле разъебался. Меня и ещё одного куна заставили платить и вообще неприятно было.
2. в классе шестом или седьмом с одноклассником подсыпали тянкам в школьной столовой слабительное в чай. Обосрался ли кто, не помню. Потом одна из тней пожаловалась, нас отвели к директору, а мы сказали, что это были витаминки, упаковку от которых мы выкинули у Гипермаркета Магнита, в который ходили на уроке Технологии( учитель разрешал гулять, но директор про это, кажется, не узнал). Директор сказал, что сейчас поедем, покажите упаковку. Сели в машину директора, охуенно было, смотрел на одноклассника, он на меня, улыбались, немного очкого, но похуй. Приехали, мы показали, якобы в какой мусорке лежала пачка, он сказал, мол доставайте. Нихуя мы не смогли достать, да и стыдно было, параша у входа в гипер. Что было после- непомню.
3. Был одно время охуенный трудовик, чему-от учил, но в основном отдыхал, сериалы смотрел. Помню, показал нам сериал Калифорникейшн по ноутбуку, там был довольно эротический момент, мы, все пиздюки в пятом-шестом классе смотрели, офигивали. Помню, как трудовик прям при нас в контаче отписался кому-то, как мы стоим вокруг и смотрим.
4. В классе 4-6, не помню, небольшой компанией кунов и тянок ходили к однокласснику домой смотреть порно, было прикольно.
5. Слюнявчика хоть и чмырили, но некоторые дружили с ним, в том числе я. Однажды он вынес из дома эротические журналы с порно на улицу, была зима, мы разглядывали эти журнылы и нам нравилось.
7. Сосался с одноклассником в туалете на дискотеке, будучи почти трезвым.
После этого продолжали дружить, как ни в чём не бывало, но таких моментов больше не было.
Ещё было много всего прикольного.
1). Классе в 5, проёбывая физру, пошёл в толчок к младшеклассникам и увидел, что кран на одной из раковин до конца не закрывается и течёт довольно сильно. Ну я и открутил сифон под раковиной. Потоп, пиздец, но меня не спалили;
2). После школы зимой играли практически всем классом в снежки на школьном дворе, побросав пакеты со сменкой в кучу. Убедившись, что никто не палит, закопал сменку доебавшего всех альфы, он её так и не нашёл. Дома он получил пизды от мамки за проёбанную обувь. Я не спалился.
3). На школьном же дворе зарядил неебовым снежком однокласснице в затылок, она аж покачнулась. Её подруга подошла к нашей компашке разбираться, кто это сделал, но на меня никто не подумал. Одноклассник видел, что это я, но не сдал.
4). Кидали пробками от бутылок в завхоза из окна класса, он матерился годно.
2). После школы зимой играли практически всем классом в снежки на школьном дворе, побросав пакеты со сменкой в кучу. Убедившись, что никто не палит, закопал сменку доебавшего всех альфы, он её так и не нашёл. Дома он получил пизды от мамки за проёбанную обувь. Я не спалился.
3). На школьном же дворе зарядил неебовым снежком однокласснице в затылок, она аж покачнулась. Её подруга подошла к нашей компашке разбираться, кто это сделал, но на меня никто не подумал. Одноклассник видел, что это я, но не сдал.
4). Кидали пробками от бутылок в завхоза из окна класса, он матерился годно.
fdfdgfd
все в одной куче
походу ты ебнулся из за этого "альфаря"
бмвговно
пту, я сам в таком же учусь
мне там в ебло прописали, вплоть до сотряса
ты это я
Ну у меня в школе было три этажа, на первом нету туалета, на втором - женский, на третьем - мужской. Сам узнал, что есть деление по полу, когда в третьем классе зашел помыть тряпку и увидел срущего учителя труда
Надо было хуй показать, она смотрит в трубу, а там хер огромный. Ну и поебалися бы, хули
Как то раз я в жарком споре случайно плюнул альфачу на рубашку, просто слюна вырвалась в потоке слов. Знатно он тогда проигрывал, слюнявчиком меня обозвал
Пиздос, как вы там выживаете?
Меня разок пытались сватать с жирухой-яойщицей из моего класса с диким гоготом, было не оче приятно. Хотя, после этого я заобщался с ней и она намного няшнее всяких желчных тупых сисястых тянок-одноклассниц была, у нее подруга была очень миленькая, потом она стала моей тян
бамп
Хули ты бампаешь, стори пили
Алсо, потом я этого альфача довёл своими шутками до мочеизлития
окей.
Короче, у нас был очень либерально настроенный препод, который разок чуть ли не въебал моему однокласснику-поцреоту, верившему в заговор против рашки
Хуйню несешь довен, я был в 3 школах и ни в одной не было таких туалетов
Как то раз в моей первой школе выпала тян из окна туалета в результате списывания домашки у подруги, списала дз ну и решила ПОКАТАТЬСЯ НА КАБЛУКАХ, БЛДЖАД после удачного скатывания, да только обосралась с координацией движений, заскользила по скользкому полу и вылетела в окошко, выбив головой стекло из рамы. До моего класса это долетело пиздец как быстро и в умах моих одноклассников началась паника, а ваш покорный дебил по кличке ОП люто проигрывал над плачущим из солидарности футболистом-травителем.
После этого я стал аморальным уёбком в глазах шайки тян, господа