>>221566
Домовой подавал сигналы о своем недовольстве, пока вы ,синяки, его не сожгли. Потом, когда некому было защитить дом от реальной НЕХ, и начала происходить вся хрень.
>>221573
Тут 4 варианта : зови к себе другого домового; вали с квартиры; жди НЕХ; либо я ошибаюсь.
Обрей голову, но не выбрасывай волосы. Именно твои волосы подарят твоему домовому родственную душу. Укрась себя фалосами и солнцеворотами (можешь маркером на щеках и на лбу нарисовать), фалос и свастика - очень мощные славянские символы. Нанеся боевой окрас, отправляйся на ближайшую помойку, там ищи какую нибудь одежду или веревки. На помойку нужно затем, что, как ни странно, в выброшенных вещах очень силен дух жилища, дух людей. Затем необходимо наломать веток в своем (именно своем, так как он близок энергетически к твоему жилищу) дворе и с помощью тряпок нужно делать новую куклу домового. Делать нужно наначинать на рассвете, на том месте, где сжег старую, это важно. Когда будешь делать куклу, не забывай вплетать в нее свои волосы. Если будут плохо вплетаться - смачивай их слюной и приклеивай. При этом нужнл напевать "Гои-йа! Гои-йа! Ашхур ашха! Ооомх!" И опять сначала. Фигуру домового делай человекоподобной, от подобности будет зависеть сила домового. Когда солнце опустится за горизонт - твой домовой готов. Последнее, что нужно сделать - познакомить нового хозяина твоих владений с соседями. Обойди всех соседей вместе с фигурой и представь их домовому. Не забывай, что сначала представляют людей домовому, а потом только домового людям. Фигуру поставь в центре самой большой комнаты в квартире. Не забывай кормить домового. Оставляй у фигуры свежее мясо и молоко. Сделаешь это и в твоем доме должен будет наступить порядок. Ах да, когда поселишь у себя домового - придется отпустить бороду. Но учти, что свастику и фалосы необходимо носить минимум один лунный месяц со дня в елентя домового в дом.
>>221566
для тех кому лень читать:
> остался один дома
> упала гитара со стола
> пригласил друга поварить, увидели мужика у холодильника
> очко немного разжалось
> увидели коричневые разводы
> решили надраться - увидели мужика на балконе
> потом позвал собутыльников, мы выглядели странно, Серега начал рисовать знаки на стене
> решили покурить
> увидели мальчика
> слышали стоны за стеной
> в дальнейшем часто слышу голоса
> однажды на крышу упала кошк
>пригласил друга поварить, увидели мужика у холодильника
Это был Уолтер Уайт
>>221566
>Позже, мы всей компашкой вышли покурить на балкон и заметили маленького мальчика, который упорно пиздил картонную каробку молотком. Он заметил нас и начал что-то пиздеть. Мы не особо обращали внимания, но к пацану мы ещё вернёмся.
"Начал что-то пиздеть" - это не ответ. Что именно он говорил? Согласись, необычно - долбает пацан коробку, потом обращает внимание на совершенно левых мужиков на балконе. Попытайся вспомнить хоть какие-нибудь слова. И запомни, наблюдательность и память сейчас твои лучшие союзники.
>>221566
>Женщина, тот лысый мужик с расквашенным носом и водитель автобуса стояли и что-то перетирали посреди дороги, после чего разбежались по сторонам, кто куда. Маршрутчик принялся мыть окна своей тарантайки. Спустя пару секунд он начал ПАЛИТЬ НА НАС. Без перерыва и без поиска нужного окна. Просто смотрел на нас.
Забавно, ты напомнил мне один очень старый тред /sn/. Там тоже фигурировали три человека. Скажи, женщина была молодая, в черной/серой одежде, с необычным головным убором, быть может? Лысый мужик - уже подходит. А водитель? Не было в его облике чего-нибудь странного? Не он ли был тем самым человеком на балконе? И да, странный вопрос, но - все же: маршрутка была стандартная, оранжевая, вроде пикрелейтед?
>>221628
Пацан орал нам о том, чтобы мы уябывали с балкона.
Женщину я не запомнил совершенно. А у водилы глаза были чёрные, если зрение меня не подводит. А насчёт того был ли он мужиком на балконе я сказать не могу. Когда мы увидели то хуйло на балконе было темно, но тем не менее, было видно, что мужик.
Маршрутка - приклейтед. Знаю, Хохляндия.
Тухлое сочинение. Стараться лучше надо.
>>221566
>а у Сергея был пульверизатор со святой водой
-WHO YOU GONNA CALL?
-GHOSTBUSTERS!
>>221654
Сука, я из-за тебя пересмотреть хочу гостбастеров.
>>221566
> хвала Девяти
Дальше читал пост так:
Пришёл домой я утром один и завалился спать. Проснулся к пяти вечера. Не то, чтобы я был верующим, но всё же я откопал в шкафу серебряный амулет Аркея и держал его под рукой. Оставшийся вечер я решил провести за компом. И снова, в семь часов вечера случилась хуйня. Пустые бутылки для воды, которые стояли в коридоре на туибе смело на пол. В этот момент меня ударило холодным потом по спине и я точно убедился, что надо что-то решать. Так как я выспался, ночь была бессонной.
На следующий день я встретился со своим другом, который уже почти десять лет служит в Имперском городе в часовне Девяти. Он вручил мне амулет Акатоша на шею и две статуэтки, которые я поставил в своей комнате. В семь часов вечера паранормальщина не отступила, сопровождая перемещения предметов томными завываниями с кухни. Нет, анон. Портки мне стирать не пришлось. Мне пришлось стирать пятно крови на стене в . До конца стереть его мне не удалось.
Очередной день, полный приключений. Я решил позвать в целях того же эксперимента компанию в числе которой был Костиус и ещё два моих собутыльника - Юриус Палиус и Серёгиус.
Как по расписанию, в семь вечера начала твориться поебота.
Странно, что в это время ещё даже не смеркалось. На улице была просто очень пасмурная погода. Юриус Палиус поведал мне о том, что по пути к моему дому, к нему приебался лысый бледный данмер в железной кирасе. Этот данмер схватил его за воротник и начал расчехлять что-то про то, что не стоит ко мне идти, на что интеллигентный Юриус ёбнул его лбом по носу и съебал. Позже, мы всей компашкой вышли покурить на балкон и заметили маленького мальчика, который упорно пиздил картонную каробку молотком. Он заметил нас и начал что-то пиздеть. Мы не особо обращали внимания, но к пацану мы ещё вернёмся.
Костиус решил посмотреть из окна другой комнаты на круговую площадь за ним. Я был с ним в тот момент. Мы увидели странное движение. Женщина, тот лысый данмер с расквашенным носом и водитель телеги стояли и что-то перетирали посреди дороги, после чего разбежались по сторонам, кто куда. Извозчик принялся мыть окна своей тарантайки. Спустя пару секунд он начал ПАЛИТЬ НА НАС. Без перерыва и без поиска нужного окна. Просто смотрел на нас.
Рассказав это остальным, ребята подохуели от такого расклада и мы единогласно решили сходить на разведку на улицу. Я вооружился даэдрической палкой со вкрученным саморезом, спрятав её в рукав мантии, Костиус прихватил кухонный нож, Юриус Палиус взял кольцо водного дыхания (я до сих пор не ебу, нахуя), а у Сергиуса был пульверизатор со святой водой (да, в тот момент мы выглядели как поехавшие). На улице стояла странная духота. Рядом с картонной коробкой валялся молоток. И кстати, того малого мы больше никогда не видели. На площадь мы выходить не стали. Пошарились во дворе и ничего, кроме отсутствия пацана мы не заметили.
Мы вернулись и Сереиус, как самый главный из нас фанат "Вороного Курьера" начал рисовать на стене углем какие-то "защитные" символы, которые я потом завесил картой мира. В квартире начали слышаться голоса и стуки. Очередным единогласным голосованием мы решили прихватить всё "оружие", которое у нас есть и уябывать куда-нибудь подальше.
На следующий день я взял Юриуса и отправился на встречу с нашим общим другом-священнослужителем. Мы пришли ко мне домой, где мы обнаружили снова коричневые разводы на полу и какой-то пердёжный запах. Ну, служитель Талоса провёл обряд, обкурил всё ладаном, окропил святой водой, прочитал молитвы и спросил, что не так с комнатой моего отца. И я вспомнил про одну упущенную деталь. Как только мы заселились в эту квартиру, в моей комнате стояла соломенная кукла Шеогарата. И в последнее время она валялась в шкафу в батиной комнате. Как только я упомянул это, священнослужитель сказал тащить её на улицу и сжечь на ритуальном костре.
Чтобы вынести это говно на улицу нам потребовалось преодолеть ВНЕЗАПНО заклинивший замок в двери, кирпич, ВНЕЗАПНО упавший с крыши и ВНЕЗАПНО начавшийся ветер против той стороны, откуда мы шли на местный пустырь. Огромные стаи ворон начали кружить ТУПО над НАМИ. А затем нам пришлось приложить немало усилий и потратить час времени на то, чтобы поджечь эту хуйню. Короче, потом всё было ок. Батя вернулся и никакой паранормальщины не наблюдалось до недавних пор.
За последние пару недель у меня в квартире началась снова какая-то поебота и не у меня одного. Я частенько слышу голос маленькой девочки, стуки и остальную мелочь. Один раз я, как всегда, стоял на балконе и (я живу на последнем этаже) сверху на карниз, как будто приземлилась огромная КОШКА! Было слышно, как четыре лапы стучали по крыше. А пару дней назад на том же балконе я стоял перекуривал и заметил, что-то странное на балконе напротив меня. Окно просто размеренно дёргалось то в одну сторону, то в другую несколько часов без перерыва. Нет, анон. Это был не ветер, так как его попросту не было.
Короче, я в душе не ебу, что мне делать сейчас. Больше никаких кукол и другой хуйни у меня дома не осталось, потому сжигать больше нечего.
Пикрандом.
>>221662
Раз покланяются Девяти, а не Трибуналу/даэдра то действия разворачиваются не в Вварденфеле же. А тогда какой силт-страйдер?
>>221566
>>221566
Типичный полтергейст, все норм.
Алсо, я в месте, про которое расказывали аналогичную хуету, обвешался всеми детекторами которыми смог, и пробухал всю ночь с друзяшкой. Ничего необычного, разве что компасы были отклонены в пределах погрешности на запад, по крайней мере по отношению к ориентировке GPS.
Студент-кун, живу с батей. Анон, выручай.
Всё началось в феврале этого года. Отец лёг в больницу на две недели. Квартира осталась на мне и чтобы скучно не было позвал кореша-однокурсника. Порубились в CoD, похавали, ну он и ушёл. Ночь прошла тихо и спокойно, за исключением того, что в два часа ночи с журнального столика ёбнулась гитара, ну и хуй с ним, я подумал.
Через два дня ко мне в гости снова пришёл этот чувак. Всё было по-стандарту до семи часов вечера. Вот уже были такие нехуёвые сумерки и мы отправились на кухню варить пельмени. И тут пиздец. Мы, прошу заметить, ОБА увидели человеческую фигуру перед холодильником. Через пару секунд она исчезла. Когда моё очко немного разжалось, я пришёл в себя и включил свет по всей квартире. На том месте, где стояла НЁХ я увидел какие-то коричневые разводы.
Когда охуевание отошло, то ко мне в голову пришла замечательная идея остаться на ночь в другом месте. Я договорился по телефону и ночевал не дома.
Уже в целях эксперимента я вернулся в квартиру с тем же чуваком. Отныне я буду просто называть его Костей. Дождавшись семи вечера, мы стали ожидать новой активности этой хуйни. Как ни странно, ничего не произошло и мы решили отправиться в какой-нибудь кабак и хорошенько там надраться. Выходим из подъезда. Мы с Костей прошли метров десять. Он шёл позади меня. И в один момент я обернулся и увидел бледного Костю, смотрящего на мой балкон. Я посмотрел туда же и ПРОСТО ОХУЕЛ.
НА БАЛКОНЕ СТОЯЛ МУЖИК! КАКОГО ХУЯ? Я взял товарища за рукав и повёл его подальше от этого места. Всю ночь мы бухали и бродили по городу в поисках приключений и хвала Девяти, что на пьяную голову всё прошло спокойно.
Пришёл домой я утром один и завалился спать. Проснулся к пяти вечера. Не то, чтобы я был верующим, но всё же я откопал в шкафу серебряный крест из Рима и держал его под рукой. Оставшийся вечер я решил провести за компом. И снова, в семь часов вечера случилась хуйня. Пустые бутылки для воды, которые стояли в коридоре на туибе смело на пол. В этот момент меня ударило холодным потом по спине и я точно убедился, что надо что-то решать. Так как я выспался, ночь была бессонной.
На следующий день я встретился со своим другом, который уже почти десять лет служит в церкви иподьяконом. Он вручил мне осиновый крестик на шею и две иконы, которые я поставил в своей комнате. В семь часов вечера паранормальщина не отступила, сопровождая перемещения предметов томными завываниями с кухни. Нет, анон. Портки мне стирать не пришлось. Мне пришлось стирать пятно крови на стене в в подъезде двумя этажами ниже моего. До конца стереть его мне не удалось.
Очередной день, полный приключений. Я решил позвать в целях того же эксперимента компанию в числе которой был Костя и ещё два моих собутыльника - Юрий Палыч и Серёга.
Как по расписанию, в семь вечера начала твориться поебота.
Странно, что в это время ещё даже не смеркалось. На улице была просто очень пасмурная погода. Юрий Палыч поведал мне о том, что по пути к моему дому, к нему приебался лысый бледный мужик в костюме. Этот мужик схватил его за воротник и начал расчехлять что-то про то, что не стоит ко мне идти, на что интеллигентный Юрий ёбнул его лбом по носу и съебал. Позже, мы всей компашкой вышли покурить на балкон и заметили маленького мальчика, который упорно пиздил картонную каробку молотком. Он заметил нас и начал что-то пиздеть. Мы не особо обращали внимания, но к пацану мы ещё вернёмся.
Костя решил посмотреть из окна другой комнаты на круговую площадь за ним, где у маршруток была конечная. Я был с ним в тот момент. Мы увидели странное движение. Женщина, тот лысый мужик с расквашенным носом и водитель автобуса стояли и что-то перетирали посреди дороги, после чего разбежались по сторонам, кто куда. Маршрутчик принялся мыть окна своей тарантайки. Спустя пару секунд он начал ПАЛИТЬ НА НАС. Без перерыва и без поиска нужного окна. Просто смотрел на нас.
Рассказав это остальным, ребята подохуели от такого расклада и мы единогласно решили сходить на разведку на улицу. Я вооружился палкой со вкрученным саморезом, спрятав её в рукав пальто, Костя прихватил кухонный нож, Юрий Палыч взял противогаз с банкой-фильтром (я до сих пор не ебу, нахуя), а у Сергея был пульверизатор со святой водой (да, в тот момент мы выглядели как поехавшие). На улице стояла странная духота. Рядом с картонной коробкой валялся молоток. И кстати, того малого мы больше никогда не видели. На площадь мы выходить не стали. Пошарились во дворе и ничего, кроме отсутствия пацана мы не заметили.
Мы вернулись и Серёга, как самый главный из нас фанат сериала "Сверхъестественное" начал рисовать на стене маркером какие-то "защитные" символы, которые я потом завесил картой мира. В квартире начали слышаться голоса и стуки. Очередным единогласным голосованием мы решили прихватить всё "оружие", которое у нас есть и уябывать куда-нибудь подальше.
На следующий день я взял Юрия и отправился на встречу с нашим общим другом-священнослужителем. Мы пришли ко мне домой, где мы обнаружили снова коричневые разводы на полу и какой-то пердёжный запах. Ну, иподьякон провёл обряд, обкурил всё ладаном, окропил святой водой, прочитал молитвы и спросил, что не так с комнатой моего отца. И я вспомнил про одну упущенную деталь. Как только мы заселились в эту квартиру, в моей комнате стояла соломенная кукла Домового. И в последнее время она валялась в шкафу в батиной комнате. Как только я упомянул это, священнослужитель сказал тащить её на улицу и сжечь на ритуальном костре.
Чтобы вынести это говно на улицу нам потребовалось преодолеть ВНЕЗАПНО заклинивший замок в двери, кирпич, ВНЕЗАПНО упавший с крыши и ВНЕЗАПНО начавшийся ветер против той стороны, откуда мы шли на местный пустырь, рядом с теплотрассой. Огромные стаи ворон начали кружить ТУПО над НАМИ. А затем нам пришлось приложить немало усилий и потратить час времени на то, чтобы поджечь эту хуйню. Короче, потом всё было ок. Батя вернулся и никакой паранормальщины не наблюдалось до недавних пор.
За последние пару недель у меня в квартире началась снова какая-то поебота и не у меня одного. Я частенько слышу голос маленькой девочки, стуки и остальную мелочь. Один раз я, как всегда, стоял на балконе и (я живу на последнем этаже) сверху на карниз, как будто приземлилась огромная КОШКА! Было слышно, как четыре лапы стучали по крыше. А пару дней назад на том же балконе я стоял перекуривал и заметил, что-то странное на балконе напротив меня. Окно просто размеренно дёргалось то в одну сторону, то в другую несколько часов без перерыва. Нет, анон. Это был не ветер, так как его попросту не было.
Короче, я в душе не ебу, что мне делать сейчас. Больше никаких кукол и другой хуйни у меня дома не осталось, потому сжигать больше нечего.
Пикрандом.