Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Бамп
Бамп
Почему при Рузвельте не было гонки вооружений?
Он бы точно не догнал.
Он бы точно не догнал.
Вдыхнул француз хлор, а он ему как газ.
поясните пик
мимо гуманитарий
Лев Давидович зашёл в союзную и, не найдя страны для экспорта революции, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных военных коммунизма он вдруг не выдержал и закричал:
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ РЕВОЛЮЦИЮ ЭКСПОРТИРОВАТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас товарищ Коба. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Лев Давидович, баловаться, грешно это. Да и революции нету у Вас.
Лев Давидович с позором покинул союзную.
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ РЕВОЛЮЦИЮ ЭКСПОРТИРОВАТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас товарищ Коба. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Лев Давидович, баловаться, грешно это. Да и революции нету у Вас.
Лев Давидович с позором покинул союзную.
Поясни пик.
Мимо математик.
>144704355 (OP)
>поясните пик
>мимо гуманитарий
Его любовь - число пи, 22/7 - это самое грубое нахождение числа пи, а все остальные способы на картинках - довольно точные способы нахождения числа пи. Это если очень кратко
Бамп треду
- Хмм, все же интересно, почему так долго не могли словить Усаму бен Ладена?
- Возможно, потому что ему помогал быстрый Эль-Гази?
- Возможно, потому что ему помогал быстрый Эль-Гази?
Нажал слоупок тормоз, а он ему как газ.
Спасибо
Нюрнеберский процесс, слушание дела Штрайхера
- Что ж, товарищ Штрайхер, может быть вы все же сознаетесь, кто подстрекал к убийству евреев?
- Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды.
- Что ж, товарищ Штрайхер, может быть вы все же сознаетесь, кто подстрекал к убийству евреев?
- Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды.
На следующий день Джордж Буш-младший тянется к кнопке вызова секретарши и засовывает палец в жопу медленному Эль-Гази.
Заходит как-то Джон Константин в ад, а он ему как раз
пришли пупа и лупа получать зарплату, но в бухгалтерии все перепутали и выдали обоим по залупе, но она им как раз
Медленный Сальз-Гон
Засовывает звукорежиссер микрофон в задницу, а он ему как раз-раз.
Якщо на Вас впало яблуко - тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає.
Вранці в п'ятницю, заходячи в садок, маленька дівчинка просить батька:
- Тату, приходь, будь ласка, забирати мене тверезий!
- А що сталося, доню?
- Нічого, просто останні чотири рази, замість мене ти забирав нашу виховательку.
- Тату, приходь, будь ласка, забирати мене тверезий!
- А що сталося, доню?
- Нічого, просто останні чотири рази, замість мене ти забирав нашу виховательку.
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
Лікарня. 3-річний хлопчик на аналізі крові. Медсестра протерла палець і вколола голкою. Хлопчик подивився на палець, потім на медсестру і каже:
- Ти що це, бл%ть, зробила
- Ти що це, бл%ть, зробила
Постите смешное, заебали
Филин и воробей пьют водку.
Филин выпил одну рюмку, воробей — две.
Филин — две, воробей — три.
Филин — три, воробей выпил пять и подавился. С трудом говорит: "Чирик!"
Филин: "Подтверждаю".
Пости смешное сам.
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Постите смешное, заебали".
Годно
Заебали - одевайся и уебывай.
Сука, как же я ждал этого треда
Беседуют два стаpика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчеpа нечаянно зеpкало задел — оно и pазбилось. Тепеpь семь лет неудачи пpеследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеpкало pазбил, так его всего чеpез год медленный Гонсалез выебал.
— Вот незадача! Вчеpа нечаянно зеpкало задел — оно и pазбилось. Тепеpь семь лет неудачи пpеследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеpкало pазбил, так его всего чеpез год медленный Гонсалез выебал.
> ИТТ ИН ЗИС ТРЕД ТРЕДХ
Это снова русня со свинорылыми необучаемыми какелами у пиндосов выражения тянут, пихая их куда попало чтоб модней казаться?
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...
Собака:
— Подтверждаю.
Когда кто-то говорит про шизофреников
Щас пойдут анекдоты, которые я за свою жизнь придумал сам (без пиздежа):
Разговор на черном рынке:
- А вы шашечки продаете?!
- Ага
- А сколько стоит?
- 200 рублей штука
- ЧЕ
- Так они же дымовые
Разговор на черном рынке:
- А вы шашечки продаете?!
- Ага
- А сколько стоит?
- 200 рублей штука
- ЧЕ
- Так они же дымовые
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Разговор на черном рынке:
- А вы шашечки продаете?!
- Ага
- А сколько стоит?
- 200 рублей штука
- ЧЕ
- Да нет, смотри, я просто придумал. Чёрные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит, мы тоже из грязи слепим, и… Я как раз вот от папироски бумажку, я её выкидывать-то не буду, я её на ме-елкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? И будем, ну… чтоб совсем уже тебе грустно не было, мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь, в шашки? Там, ну я не знаю, например, э… Да всё что хошь.
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
Меня бесят шутки про самоубийц. Я не понимаю, как земля носит ублюдков, которые такое придумывают. У людей реальные проблемы, а вы над ними смеетесь. Как можно быть такими зверьми? Разве вам их не жалко?.. Мне всегда плохо становится от шуток про самоубийц. Часто впадаю в депрессию. В последний раз такую шутку услышал, так депреснул, что аж застрелился.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Пожар в техасской школе. Один пожарный — другому:
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— OK.
Через несколько минут:
— Ты что негров ебешь?
— F*ck!.. Я думал, ты мертвых кидаешь!
— Кидай мне детей, я их буду ловить!
— OK.
Через несколько минут:
— Ты что негров ебешь?
— F*ck!.. Я думал, ты мертвых кидаешь!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
А вот это я называю "туалетные шутки":
Подхожу как-то к кассе с чипсами и туалетной бумагой. ИНТЕРЕСНО, ЧТО ПОДУМАЛА КАССИРША?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Помню, у нас свет в сортире не работал, я встаю ночью, беру фонарь, смотрю на стену, а там я с фонарем на всадника без головы похож.
Вытирал как-то жопу туалетной бумагой, а она грубая, я вот и думаю: "Эту хрень что, из туалетной бумаги делали?"
Как говорится, чем питаюсь, тем и сру.
НАЧАЛЬНИК!!"НАЧАЛЬНИК!!! БЛЯТЬ!
А вот это шутки для тонкого троллинга:
Почему олдфаги - сраное говно?! Потому что нельзя сказать "поностальгировал", не произнеся "понос"
Я придумал историю про тебя и про себя. Бежит собака, подошла к зданию, тут рядом с ней с крыши падает говеха, ну она ее начинает облизывать. Ты, наверное, думаешь, что ты собака? Нет, ты говеха, а я тот, кто сбросил тебя с крыши.
Наташа Ростова и Пьер Безухов вечером в саду.
- Пьер, снимите очки, вы рвете мне чулки.
Через 10 минут:
- Пьер, ну наденьте же очки! Вы ебете скамейку!
- Пьер, снимите очки, вы рвете мне чулки.
Через 10 минут:
- Пьер, ну наденьте же очки! Вы ебете скамейку!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Дед, собака сидит
Лол
— Дед, собака сидит
Лол
Я так в сортир хожу с едой и жру, когда в соседних кабинках кто-то есть.
Аноны, помогите решить задачу из алгебры 7 класса, нихуя не помню уже что там было. Надо срочно помочь мелкой сестре тянки, а мне стыдно признаться что я не помню как расписывать решение.
(3х-4):2+(х+6):3=22
Извиняюсь за сообщение не по теме.
(3х-4):2+(х+6):3=22
Извиняюсь за сообщение не по теме.
>Его любовь - число пи, 22/7 - это самое грубое нахождение числа пи, а все остальные способы на картинках - довольно точные способы нахождения числа пи. Это если очень кратко
нихуя не понятно. Когда смияцся? Я в недоумении.
Слепой Панин заходит в сек-шоп, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
Поймала Наташа Ростова рыбку, а она ей как раз
Поймала Наташа Ростова рыбку, а поручик Ржевский - целый букет.
Проиграл
Заходит Панин в магазин, берет собаку-поводыря и начинает.
Домножь обе части на 6 и приведи подобные
триста
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ
Умножаешь на 6, дальше решаешь обычное уравнение
Кама пуля устроился продавцом в магазин "Компьютеры"
- Мне пожалуйста HDD на 500 гб.
- Жоски, да?
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
Штирлиц просыпается в тюремной камере и сразу думает "так, если войдет фашист то я попал в вульфенштейн, если имп то в дум"
Входит нажраный в говнину свинокоп и говорит:
- давеча мы нажрались граф Ньюкем
- Мне пожалуйста HDD на 500 гб.
- Жоски, да?
Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили...
Штирлиц просыпается в тюремной камере и сразу думает "так, если войдет фашист то я попал в вульфенштейн, если имп то в дум"
Входит нажраный в говнину свинокоп и говорит:
- давеча мы нажрались граф Ньюкем
Вытирал как-то жопу туалетной бумагой, а она мне как раз
Заходит математик домой с двойняшками, жена ему:
- Что за бабы?
- Тихо, я привел подобные.
Спасибо, братья. Вы бы знали, как вы помогли! Я тут уже от стыда красный как помидор сидел.
ebin xdddd
Что как раз? Жопа?
Заходит поводырь в электричку и начинает раскручивать собаку.
Купил мужик гляпу, а она ему ХУЙ ДРОЧИТ БЛЯЯЯЯДЬ
Анекдот из /sf/ из треда про постгуманизм.
Сидят два питекантропа на дереве.
Первый спрашивает:
-- Как думаешь, гомосапиенсы нас истребят?
Второй:
-- Не! Зачем им это? Они же высшие существа. Они будут строить огромные многоэтажные пещеры и летать по небу.
Сидят два питекантропа на дереве.
Первый спрашивает:
-- Как думаешь, гомосапиенсы нас истребят?
Второй:
-- Не! Зачем им это? Они же высшие существа. Они будут строить огромные многоэтажные пещеры и летать по небу.
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн. Это значит, что ты пидор.
Собрал Ким Чен Ын корейское племя на площади:
- КОРЕЙЦЫЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую бамбуковую палку, выдолбили сердцевину
топорами, по старым корейским рецептам приготовили
кимчи, забили её, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в AMERICU!
- А почему в AMERICU?
- Расстрелять этого!
Написали на ракете "На AMERICU", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается и говорит:
- группа крови на рукаве
- КОРЕЙЦЫЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую бамбуковую палку, выдолбили сердцевину
топорами, по старым корейским рецептам приготовили
кимчи, забили её, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в AMERICU!
- А почему в AMERICU?
- Расстрелять этого!
Написали на ракете "На AMERICU", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается и говорит:
- группа крови на рукаве
Бумага же. Поместилась вся. Весь рулон.
Слепой продюсер берет собаку-поводыря и начинает раскручивать.
Анекдот из /sn/ из треда про постгуманоидизм.
Сидят два ящерика на дереве.
Первый спрашивает:
-- Как думаешь, анунаки нас истребят?
Второй:
-- Не! Зачем им это? Они же высшие существа. Они будут строить огромные тихие дома и ютуб уровня /б.
А говно поместилось точно внутрь втулки.
Заходит в бар Есенин, Пушкин и Иисус. А бармен им и говорит: Безруков, ты заебал.
Заходит в бар Есенин, Пушкин и Иисус. А бармен им и говорит: Безруков, ты заебал.
Заходит в бар Безногов. И падает.
Безруков вытаскивает хуй из жопы бармена и душевно говорит:
- Прости, друг.
У нас так парней позвали на оргию. А девочки не пришли.
Их собаки раскручивали.
Дорогой, я давно хотела сказать тебе эти слова:
- Я тян.
- Я тян.
Это седьмой класс в 2017 ?!
Бля!
В 1990е такие задачи в 4м классе решал.
Подходит один мужик к другому:
- Я Дэйв Ломбардо.
- А мне по барабану.
- Я Дэйв Ломбардо.
- А мне по барабану.
>Вы ебете скамейку!
А она ему как раз.
Попали в ад англичанин, француз и русский. Сатана им говорит:
- Я сегодня пришел домой, сказал маме слово из трех букв, а она меня ударила...
Ну русский пошел к маме разбираться, ударил ее, а она и говорит:
- А я один арбуз возьму в одну руку, другой в другую, а на свой большой член насажу Васю с тремя арбзуами.
И дисквалифицировала русского за забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.
- Я сегодня пришел домой, сказал маме слово из трех букв, а она меня ударила...
Ну русский пошел к маме разбираться, ударил ее, а она и говорит:
- А я один арбуз возьму в одну руку, другой в другую, а на свой большой член насажу Васю с тремя арбзуами.
И дисквалифицировала русского за забивание гвоздей шляпкой вовнутрь.
Дорогой, я давно хотела сказать тебе эти слова:
- Я тян, пруфов не будет.
Скачет Искорка мимо кладбища. Слышит веселые возгласы. Подходит — а там толпа жеребят и уставший гробовщик, которой кое-как могилу закапывает. Искорка спрашивает у гробовщика:
— Че случилось?
Гробовщик отвечает:
— Вчера мисс Чирили умерла, так я уже 10-й раз на бис ее закапываю.
Поругались муж и жена.
Легли спать.
Вдруг жена чувствует -- говном завоняло. Сунула руку -- точно говно. Толкает мужа "проснись, ты обосрался!"
Муж спокойно: "а я и не спал".
Легли спать.
Вдруг жена чувствует -- говном завоняло. Сунула руку -- точно говно. Толкает мужа "проснись, ты обосрался!"
Муж спокойно: "а я и не спал".
А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какого хуя тян? Как получилось, что куны должны тебя слушать? ... Пиздец, ты вообще, блядь, как тяном стал?
Жена ушла, да я ушлее.
Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!
- Я-я!
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!
- Я-я!
Сидят три вдовы. Одна:
- Мой муж пил-пил и спился.
Вторая:
- А мой курил-курил и скурился.
Третья:
- Не знаю как сказать, но он съебался.
- Мой муж пил-пил и спился.
Вторая:
- А мой курил-курил и скурился.
Третья:
- Не знаю как сказать, но он съебался.
Лол
Жена пошла, да я пошлее.
- Здравствуйте, с вами передача "Доброе утро", где мы учим вас, как бодро встречать день и оставаться в тонусе! Антон, ты постель заправил? АЛЕ БЛЯДЬ СУКА КАКОГО ХУЯ ТЫ ЕЕ В ШТАНЫ ЗАПРАВИЛ?
Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!
- Вот давай я здесь костры разведу, и немцы все слетятся... и мы их убъём. Ну куда им ещё, ихнее место то только здесь...
Кузьма, иди нахуй
Заходит собака-поводырь в магазин и начинает крутиться на слепом. Ее спрашивают:
- Осматриваетесь?
- Мужчина, что вы делаете?!!
- Осматриваетесь?
- Мужчина, что вы делаете?!!
Заходит собака-поводырь в магазин и начинает крутиться на слепом. Панин ее спрашивает:
- Осматриваетесь?
- Мужчина, что вы делаете?!!
Мужик заходит в магазин, берет девочку за волосы и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да все нормально, она мертвая...
Браво, Анон!
Галыгин заходит в камедиклаб, берет мужика за волосы и начинает раскручивать его над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да все нормально, это Александр "А" Рева...
Ну Юра , пошли лучше Дыбенко снимать
ААААААААААААААААААААААААААААААА
Галыгин заходит на концерт АЦДЦ, берет своего двойника за волосы и начинает раскручивать его над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да все нормально, это Бон Скотт...
Поймал как-то немой золотую рыбку!
Скинхед приходит на концерт Коловрата, берет солиста за хуй и начинает раскручивать его над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да у него волосы только на лобке растут...
И получил три пары лыж.
Лооол
Спиздил у пиндосов.
3 guys are hiking through the woods when they find a lamp
One of them picks it up, rubs it, and out pops a Genie.
It booms "You have finally freed me after all these years, so I'll grant each one of you 3 wishes." The first guy immediately blurts out "I want a billion dollars." POOF, he's holding a printout that shows his account balance is now in fact 1,000,000,003.50
The second man thinks for a bit, then says "I want to be the richest man alive." POOF, he's holding papers showing his net worth is now well over 100 billion.
The third guy thinks even longer about his wish, then says "I want my left arm to rotate clockwise for the rest of my life." POOF, his arm starts rotating.
The Genie tells them it's time for their second wish.
First guy says: "I want to be married to the most beautiful woman on earth." POOF, a stunning beauty wraps herself around his arm.
Second guy says "I want to be good-looking and charismatic, so I can have every girl I want." POOF, his looks change and the first guy's wife immediately starts flirting with him.
Third guy says "I want my right arm to rotate counter-clockwise until I die." POOF, now both his arms are rotating, in opposite directions.
The genie tells them to think very carefully about their third wish.
First guy does, and after a while says "I never want to become sick or injured, I want to stay healthy until I die." POOF, his complexion improves, his acne is gone and his knees don't bother him any more.
Second guy says "I never want to grow old. I want to stay 29 forever." POOF, he looks younger already.
Third guy smiles triumphantly and says "My last wish is for my head to nod back and forth." POOF, he's now nodding his head and still flailing his arms around.
The genie wishes them good luck, disappears, and the men soon go their separate ways.
Many years later they meet again and chat about how things have been going. First guy is ecstatic: "I've invested the money and multiplied it many times over, so me and my family will be among the richest of the rich pretty much forever. My wife is a freak in the sheets, and I've never gotten so much as a cold in all these years." Second guy smiles and says "Well, I built charities worldwide with a fraction of my wealth, I'm still the richest guy alive and also revered for my good deeds. I haven't aged a day since we last met, and yes, your wife is pretty wild in bed."
Third guy walks in, flailing his arms around and nodding his head, and says:
"Guys, I think I fucked up."
Раз уж такой ОП-пик, то покормлю вас мемасами из /math/
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и ничего не делает.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Ничего...
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Ничего...
Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
угорел
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...
Спасибо, посмеялся.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Ахаха, соси хуй! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - рот-то на мне...
Впарашник, плез
Сегодня получил тройку за матан, там был интеграл предпоследний. Сходится к -пи вроде. Я прав?
Это значит, что ты пи
Так появился двач
Норм че
пхпхпхаахах, а ты неплох
Какой ты нахуй математик, если пик не понял.
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан:
- Моя смерть ужасна: с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают!
- Это фигня! Мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
- Моя смерть ужасна: с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают!
- Это фигня! Мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
мужик приходит к любовнице и говорит' давай по быстрому любовью займёмся', она ему в ответ' у меня сегодня муж умер ', мужик в ответ 'тогда медленно и скорбно'
Проиграл уже с шапки.
Прочитал анон шапку, а она ему как раз.
Ну эт прост потому что ты довен.
>Зять съел один, теща — два.
>Зять — два, теща — три.
>Зять — три, теща съела пять
>Зять — пять, теща — восемь.
>Зять — восемь, теща — тринадцать
Програв.
Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
>Зять — четырнадцать, тёща — восемьдесят восемь.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька...
Петька перебивает его:
- Подтверждаю.
Катился Йоба по дорожке. Закатился за угол и споткнулся.
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".
Приятно видеть свои анекдоты в тредах, не думал, что кто-то схоронил
Чебурашка был получен при помощи генной инженерии.
Хоронят старого бармена. Вдруг во время похоронной процессии приходит курьер и приносит два венка с подписью: "от бесконечного числа математиков"
Сходишь иной раз в туалет, а потом удивляешься, сколько в тебе дерьма...
А ты неплох.
Годно, анон.
Гей с хорошо натренированным анусом может брать плату за исходящие.
Гинеколог получил пизды.
>В 1990е
Правильно говорить в 90-е либо 1990.Ты короче умник, а на деле сам хуй говно и моча. А ещё старый тупой пидор, который по уровню развития со школьниками остался, вот так ,кек.
Последняя запятая тебя подвела.
>1 пик
А куда Рома пропал? Журнал почистил и трансляций нет больше, а ведь он обещал, я так 15 число ждал. Или были трансляции?
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды мужик один шляпу нашел...
А Пушкин-то, оказывается, безграмотным был.
Это опечатка, но даже если и\бы и ошибка была, то я не умничал, так что мне можно. И до тебя бы не доебался, если бы ты не умничал. Не умничай, уёбок.
Два пропеллера
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутятся?
- Да это твою мамашу на хую крутят, мужик
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутятся?
- Да это твою мамашу на хую крутят, мужик
АаааааЮ ьляяяяяя ахахаххахаххахахах
Да вот же, всегда терпеть его не мог
Лол, ты отвечал на пост пятичасовой давности. Его автор уже спит, наверное.
Наверное, но не факт, это ж двач, тут можно много часов залиптаь в нескольких тредах и норм.
s
>Лікарня
Проводнице по имени Даша
Электрический стул не так страшен.
Пусть заряд был велик,в Дашу он не проник
Даша очень плохой проводник.
заебца
Фибоначчи в треде, все в последовательность.
Сука,я его только пару часов назад пересматривал!
Годно,аж пересмотреть захотелось
>У нас так парней позвали на оргию. А девочки не пришли.
Но оргия всё равно прошла.
Петросян.жпг
Ебать годная песня
Как что-то плохое
Как перестать орать со слова говеха?
Обосрался.
Значит, сидит отец дома, читает газету. Вбегает его дочурка. Ей лет шесть.
— Привет, милая.
— Привет, пап.
— Играла?
— Ага.
— В парке?
— Ага.
— С друзьями?
— Да, пока дядя не пришел.
— Пока дядя не пришел?
— Да, пришел дядя, сказал моим друзьям уходить, остались только мы с ним.
— Дорогая, подойди. Иди сюда. Что бы не случилось — это не твоя вина. Хорошо, милая? Не твоя вина. Но расскажи папочке все. Что случилось?
— Ну, он завел меня за дерево, чтоб никто не видел, что мы делаем.
— О Боже, девочка моя. А дальше что?
— Ну, он снял мое платье.
— О Боже мой, а дальше что? Что дальше было?
— Он снял свои штаны.
— Господи, милая моя. А дальше?
— Ничего. Все.
— (яростно мастурбируя) Ну так придумай, блядь, тогда!
— Привет, милая.
— Привет, пап.
— Играла?
— Ага.
— В парке?
— Ага.
— С друзьями?
— Да, пока дядя не пришел.
— Пока дядя не пришел?
— Да, пришел дядя, сказал моим друзьям уходить, остались только мы с ним.
— Дорогая, подойди. Иди сюда. Что бы не случилось — это не твоя вина. Хорошо, милая? Не твоя вина. Но расскажи папочке все. Что случилось?
— Ну, он завел меня за дерево, чтоб никто не видел, что мы делаем.
— О Боже, девочка моя. А дальше что?
— Ну, он снял мое платье.
— О Боже мой, а дальше что? Что дальше было?
— Он снял свои штаны.
— Господи, милая моя. А дальше?
— Ничего. Все.
— (яростно мастурбируя) Ну так придумай, блядь, тогда!
я нихуя не понял, он саблю купить хотел что ли? и сколько сабли стоят? ну дымовая шашка и чё.
бля вот это годно
Ну ты пиздец.
как он очками рвёт чулки?
Дело в том, что мсье знает толк в извращениях.
я не понял
—Василий Иванович, а что такое нюанс?
—Ну смотри, Петька, давай на примере попробую объяснить. Снимай штаны и разворачивайся
Петька снимает штаны, разворачивается, наклоняется. Тут Чапаев ему присовывает, но его хер попадает в задницу Быстрого Гонзалеса
—Извините, анекдотом ошибся
—Ну смотри, Петька, давай на примере попробую объяснить. Снимай штаны и разворачивайся
Петька снимает штаны, разворачивается, наклоняется. Тут Чапаев ему присовывает, но его хер попадает в задницу Быстрого Гонзалеса
—Извините, анекдотом ошибся
Однажды я устроился работать курьером в офис. Жду я пакет, который надо нести, а напротив сидит очень красивая зрелая дама. Через минут 5 она встала, а я подошёл к её стулу и увидел на нём вмятину от пизды: такую маленькую щёлочку. Я принялся вылизывать её, тут пришла она и спрашивает:
-Что вы делаете?
-Вылизываю вмятину от вашей щёлочки.
-Это не от моей щёлочки, это от бабы Зои, которая на пенсию в том году ушла: у неё геморройная жопа потела годами, истекая гноем, просачиваясь через трусы, чулки и юбку-карандаш, вот щёлочка и застыла такая.
-Что вы делаете?
-Вылизываю вмятину от вашей щёлочки.
-Это не от моей щёлочки, это от бабы Зои, которая на пенсию в том году ушла: у неё геморройная жопа потела годами, истекая гноем, просачиваясь через трусы, чулки и юбку-карандаш, вот щёлочка и застыла такая.
Взрослый мужчина приходит к адвокату.
– Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок?
– А дальше что было?
– Ничего
(адвокат яростно мастурбируя):
– Ну придумай же что нибудь
– Господин адвокат, меня поймали на том, что я легонько поцеловал пятнадцатилетнюю девочку в губы. Скажите, мне грозит срок?
– А дальше что было?
– Ничего
(адвокат яростно мастурбируя):
– Ну придумай же что нибудь
Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит:- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку поставлю.Ну, она плюнула, получила четверку. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:- Это что такое? (показывает на харчок)- Это слюна.- Правильно - пять. Следущий. Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.Она:- Это слюна.- Правильно. Иди, пять.Заходит студент. Преп ему:- Это что такое?- Это сперма.- Неправильно, это слюна. Иди - два.Заходит следущий студент. Преп:- Это что?- Сперма.- Неправильно, это слюна.- Но это же сперма, посмотрите сами!!Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два. Девушка которая первая заходила: -А мне что? -А вам милочка как раз
За что я просто обожаю эти треды, так это за кумулятивный эффект. Сначала нихуя не смешно, но потом эффект начинает концентрироваться, и ты начинаешь проигрывать с любого анекдота в треде до слёз.
Идёт Призрачный Гонщик по городу, видит - несправедливость происходит. Сел на горящий мотоцикл и уебался с него насмерть.
Я себе как-то трусы очком порвал.
А я скамейкой.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
сначала пи, потом его разложение с точностью до бесконечно малой величины, последний пик рациональная дробь, довольно грубо приближенная к пи
мимо отчисленный с первого курса
хуевый из тебя математик однако
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен говорит - пошли нахуй отсюда.
Возмущению не было предела.
Бармен говорит - пошли нахуй отсюда.
Возмущению не было предела.
Заходят в гей-бар бесконечное число математиков, раздеваются и начинают сходиться в ряд.
Бармен приходит в роддом, заходит в палату своей жены и с порога спрашивает
—Ты что, изменяешь мне?
—С чего ты взял?
—Ну а почему у нас бесконечное число детей?!
—Ты что, изменяешь мне?
—С чего ты взял?
—Ну а почему у нас бесконечное число детей?!
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен спрашивает - Вам как обычно?
Все математики разом - да!
Бармен оглох нахуй.
Бармен спрашивает - Вам как обычно?
Все математики разом - да!
Бармен оглох нахуй.
Мать собирает сына в школу, кладет ему в рюкзак бутылку чая, булку и мешок гвоздей:
- вот, сынок, кушать захочешь, булочку съешь, пить захочешь чаю выпьешь
- мам, а гвозди??
- да вот же, положила!
- вот, сынок, кушать захочешь, булочку съешь, пить захочешь чаю выпьешь
- мам, а гвозди??
- да вот же, положила!
Китайский мужчина бросил жене три палочки.
Человеку стало плохо в самолёте.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.
Случай на похоронах:
- А вы пульс у него проверяли ? Хули он храпит у вас ?
- Честно говоря, батюшка из вас так себе
- А вы пульс у него проверяли ? Хули он храпит у вас ?
- Честно говоря, батюшка из вас так себе
Кто то помнит тот анекдот про шляпу ?
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога быда одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая ного одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Вот это неплохо
Которая жмет немного?
Зашло
Слепой Панин заходит в сек-шоп, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее на члене. Продавца сдувает.
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
Мужчина снимает очки:
— А я и не слепой!
— Мужчина, что вы делаете?!!
Мужчина снимает очки:
— А я и не слепой!
Косой пошел куда глаза глядят, да его и разорвало нахуй
содомитька!
Заходит Фибоначчи в бар. Выпил. Дает бармену 5 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще 8.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще 8.
Описался
Продавец подтверждает
Наташа Ростова и Пьер Безухов вечером в саду.
- Пьер, снимите чулки, вы рвете мне очко.
Через 10 минут:
- Пьер, ну наденьте же чулки! Вы ебете скамейку!
Наташа Ростова и Пьер Безухов вечером в саду.
- Пьер, снимите очки, вы рвете мне чулки.
Пьер берет Наташу Ростову, раскручивает ее над головой, швыряет в кусты и ебет скамейку. А она ему как раз.
- Пьер, снимите очки, вы рвете мне чулки.
Пьер берет Наташу Ростову, раскручивает ее над головой, швыряет в кусты и ебет скамейку. А она ему как раз.
Ебет Пьер Безухов скамейку, а она ему как раз.
Лупа и пупа купили чупа чупс
Пупа ослеп и пошел за лупой.
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Нахуй мне ваш пудель не нужен!"
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Нахуй мне ваш пудель не нужен!"
Поясните слоупоку
Хохлы, а хули вы на своем пиздите, а материтесь на русском?
У Рузвельта полиомиелит был.
C этого проиграла в классической замедленной реакции, молчал, молчал а потом заорал. У кого еще наблюдалось?
>проиграла
Спалилась - показывай свою письку.
Заходит гелий в бар и заказывает пиво.
Бармен: "Извините, но мы не обслуживаем инертные газы".
Гелий не реагирует.
Бармен: "Извините, но мы не обслуживаем инертные газы".
Гелий не реагирует.
ЕСЛИ ВЫ НЕ НАЧНЁТЕ ПОСТИТЬ СМЕШНОЕ, Я НАПИШУ СООБЩЕНИЕ С САЖЕЙ
зашел фтор в бар и стал фторидом бария
Постите смешное сами.
Обосрался
Заходит новый заключенный в камеру и говорит:
- Если вы не начнете постить смежное, я напишу сообщение с сажей.
А ему отвечают:
- Постите смешное сами и подставляйте дымоход.
>... а младший идёт, трясётся и думает:
>– Зззаебись!!
Купи мужик шляпу и натянул на голову задницу медленного Гонсалеза.
Задница отвечает: "АНТОНОВКА"
Сидит анон в /б, грустно ему, тут другой анон мимокрокодил:
- Хули ебало грустное, говна поел?
- Мамку потерял, не видел?
- Старая и с проперженными труханами?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Нет, не видел.
- Хули ебало грустное, говна поел?
- Мамку потерял, не видел?
- Старая и с проперженными труханами?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Нет, не видел.
Видел, но с тех пор, как последний раз видел - не видел.
Кто этот чувак?
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...