бампую
еще вспомнил с корешами гуляли году в 2006 и встретили толпу неформалов лет по 18-20 нам было по 14 попиздели за музыку с ними они нас пивом угостили потом на хату к какому то типу позвали , я отказался а вот кореш пошел.потом узнаю что его там напоили в щи, выебали в рот и в жеппу, отжали кроссовки и телефон и выгнали на мороз, где он получил воспалению легких и обморозил мизинец, даже в местных мухосранских новостях было, пиздец
Классе в пятом в школе все начали кидать зибак.Он же насвай.Однажды и я попробовал, будучи предупрежденным что глотать слюну, а особенно сам насвай нельзя, я ослушался и адово рыгал в туалете на пиджак и рубашку, облеванное снял и запихал в портфель и топлесс блять побежал в раздевалку, дома еще тетрадки и учебники от блевотину оттирал, нахуй с тех пор никогда этой хуйни не пробовал
бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Лет 10 мне было, отмечали дедов юбилей в деревне, было человек 40, спать нихуя нету места и меня положили спать с двоюродной теткой, лет 30, в жопу синей и очень годной милфой.Под ее пьяный храп все ночь мял ее жепь, гладил ляхи, до пизды смелости не хватило дотронуться, хотя она бы не проснулась даже если ей бы полено бы запихали.
Ой лол
Из-за тебя бате пришлось мокрухой заниматься. Тебе не стыдно?
Не позвонить бате сразу, а блять скинуть в погреб. Охуеть. Двачеры, все таки, клейменные судьбой.
однажды ночью пошел срать , сижу гажу а в ванне свет зажегся и кто то воду включил, ну я смываю а в ванне батя как заорет , выхожу а он за хуец держится и смотрит на меня ненавидяще.видимо мамка послала его перед еблей подмыться а ему хуй обварил
Бамп
ну я не думаю что батя его уьивал, он ученый интеллегент, скорее всего вытащил.
ну я испугался бля, шок все дела
Пиздец, что за такие сан-узлы, где течет горячая вода, когда воду смывают
Батя его с настойкой под закусь приговорил.
Думаю не убил, он его в другом сарае держит и поебывает.
ну там горячая водичка и холодная в смесителе когда смешиваешь воду чтобы тепленькая шла для хуйца комфортная а кто то промывает свое дерьмо вэтот момент то давление холодной падает по хате и кипяток бежит прямо в хуй
а оп молодец я проиграл
Может подкармливает?
Двачую
еще помню сели семьей суп жрать, беру перец батя говорит-норм перчено не надо еще.я не слушаю сыплю и тут такая неебическая гора перца хуяк в тарелку.батя как ехидная картоха смотрить на меня а ятипа норм , так и хотел ем сижу пытаюсь не сдохнуть.потом живот болел яебу
Он специально хотел проверить тебя на мужицкость, а ты как баба повел себя. Нужно же было хлопнуть по столу рукой и выкинуть суп в окно.
Пиздец, хорошо, что у нас не такой
хуле замолчали травите кулстории а тоя всю жизнь за компом просидел
у вас колодец во дворе?
у вас колодец во дворе?
Ебанутые какие то у вас истории ... сидя думал пока читаю это , но тут вспомнил как я ебанутый кусанул бокал зубами сидя в гостях у бабушки и прокусил его что все испугались типа рот порежу и ещё раз был момент я там же у нее взял и занюхнул перца в нос ... зачем я это сделал ? я хуй его реал не знаю , а так же к бабушке другой приходил и обыскивал ее шкафы все тоже не знаю почему постоянно приходил и обыскивал все что можно ...
У меня умирала бабушка от рака. Я следил за ней, кормил. Уколы делал. В начале налбуфин, потом морфин. В последнюю ночь я вколол ей двойную дозу морфина когда она задыхалась. Я виню себя за это, думаю что её убил. Не знаю правильно ли сделал.
Нет, у нас в доме 4 нормально работающих сан-узла
Ты очень любопытный прост. Тебя завалят нахуй скоро.
ты все верно сделал, ты отличный внук. Жаль у меня такого не будет. С морфином.
Ебать ты
Да. Помыл еще. И когда Оп с мамкой крепко спят в своем уютном теплом доме, батя приходит к нему и трахает что есть сил, но крики бомжа никто не услышит.
У вас дом на четыре квартиры?
алсо когда бате невкусно он мамку посылает мамку в комнату типа книжку принеси или тклефон а сам вываливает еду в морозилку.у нас камера морозильная маленькой морозилкой не пользуемся и там неебический кусокьльда из борщей гречи и плова лол
Увлекся нофапоном как-то. Паралельно упарывал какчалку. Всё мечтал возмужать, привлекательным стать хотел, смелее хотел быть. Цели достиг, только привлекательности не прибавилось. Пробовал подкатывать к тянам несколько раз, а опыта-то нет, ну и все попытки провалил.
Лучше-бы я дурак тупорылый (каюсь, да) сначала с тянками научился общаться, а потом брался за нофапон и сейчас объясню почему!
Последний мой друг уехал в дс 2, а я уже несколько лет жил в режиме учеба-дом, при этом всеръёз думал что нофапон все мои проблемы решит.
И вот у нас в шаражке прошло мероприятие "студенческая весна". В одном из номеров выступали тянки 15-17 лвл на вид, в купальнике обтягивающем, во всей своей красоте подснежники блять изображали. Так они там Катались по сцене, прыгали да извивались так что пилотки чуть не повылезали у них!
Я сидел во втором ряду, и почти впритык всё видел а до этого почти год даже в компьютере не смотрел на прон. Вот тут и начался пиздец. Сначала сердце учащенно и мощно забилось, потом закружилась голова и в глазах потемнело, затем я блеванул себе под кофту и рубашку. Потом несколько секунд посидел глядя в пол, пришел в себя немного и недожидаясь пока концерт закончится, пошел домой.
Лучше-бы я дурак тупорылый (каюсь, да) сначала с тянками научился общаться, а потом брался за нофапон и сейчас объясню почему!
Последний мой друг уехал в дс 2, а я уже несколько лет жил в режиме учеба-дом, при этом всеръёз думал что нофапон все мои проблемы решит.
И вот у нас в шаражке прошло мероприятие "студенческая весна". В одном из номеров выступали тянки 15-17 лвл на вид, в купальнике обтягивающем, во всей своей красоте подснежники блять изображали. Так они там Катались по сцене, прыгали да извивались так что пилотки чуть не повылезали у них!
Я сидел во втором ряду, и почти впритык всё видел а до этого почти год даже в компьютере не смотрел на прон. Вот тут и начался пиздец. Сначала сердце учащенно и мощно забилось, потом закружилась голова и в глазах потемнело, затем я блеванул себе под кофту и рубашку. Потом несколько секунд посидел глядя в пол, пришел в себя немного и недожидаясь пока концерт закончится, пошел домой.
ты шантаж батю чтоб купил тебе что то или расскажешь мамке )
Кто кого трахает это еще вопрос.
заепца погрызть летом можно батя у тебя пиздатый мужик береги ево
Спасибо бро.
С М Е К А Л О Ч К А
М
Е
К
А
Л
О
Ч
К
А
дохуя читать чето вот оп молодец
вот почему дрочить нужно , но правда нужно ещё уметь и не много это делать ... раньше мало фапал так сука при любой поездке в автобусе или чуть где то о чем то подумал так хуй так вставал что хуй потом уложишь
ево....
Частный дом, с 4 сан-узлами
нофапофапофон пиздат но у енго есть один огромный минус в виде ночной эякуляции как же херово просыпаться с трусишками полными семени
ихний да
Вскладчину снимаете?
у меня после 3 дней уже сука сам так встает что терпеть не могу ... ну его нахуй, c телкой если боишься ложиться в постель то хоть не дрочи 20 лет либо кончишь моментально либо не встанет
пасиба.еще помню батя схуяли то собрался за грибами, никогда не ходили а тут вот чета надо ему.зашли в лес, прошли мин 30 ни одного гриба , пошли говорит домой , идем вроде назад но чет нихуя не видно , заблудились, я телефон не брал а бати связь хуево ловит пиздец бродили часов 5 вышли на трассу км 20 от дачи а там бабка грибами торгует.батя грит хуле давай хоть купим грибов а то мамка будит угарать что мы ебланы полдня шароебились и грибов не нашли,купили ведро грибов на маршрутке на дачу приехали.мамка с ними картошу пожарили все поели и адово дристали, я даже рыгал
After 9th grade, I wanted to do with the architectural college, but decided a year before that poeblaniit and raise the skill of drawing, risovaniya.Leto and autumn in the country Lampovo lived and decided to stay for the winter, there is a warm house with a stove, but in the suburban community, no one lives zimoy.Nu and where it was in November, covered with snow, I do not stoked the stove at night, it was warm, lay spat.Nochyu hear someone fucking gate hlopnul.Pizdets took the poker, go out on the veranda and there is the scourge of 40 years, the bearded coat Babukhin what you saw me and let sebyvat, slips and hits head against the concrete ledge, and all the shit lezhit.Podoshel to him, not breathing or huya.Ya on treason, che with a dead homeless delat.V shed old cellar was not used to them there was water, dragged his leg in the cellar, the roar of snot on the fucking flow, dumped it down until it flies beating on an iron ladder, such as bends disgusting hrustit.ya fucking horror run home, I drink Batin brandy bottle, burp horror fall spat.Dnem arose, he decided to fucking bury the cellar, in the garden of frozen earth dragon's teeth in the car, he went into the barn fucking bury him, and he's down there fucking grunts, groans, living suka.ya fucking shaking you hikkan obosanny before calling chanko Bate and since I live in the cellar scourge threw, occasion-s.batya arrived 40 minutes later, a gray-haired fucking put me in a taxi to the cottage gorod.Na I never went after the army only then, also the barn was not as pogreba.o fate pest batyu not sprashival.Do still remember with horror even though 10 years have passed these things
ПАСТА С ФОРЧАНА, РАСХОДИМСЯ
Обосрался с треском
Бабка сука такая с химикалиями грибы продает. Алсо на рыбалку не ходил с батаней?
Нет
ходил к сожалению
частника ответ ;)
Ахахп
дохуя бабла на рыбу потратили алсоу классные истории травишь
Pizdec. A ti horosho proveril?
нет, мне кажется
это селфмейд стори
бро
Хиккан обоссаный это ты.
Ну зато девственности лишился.
Это я. Не гони на опа. Он
однажды пили с соседом пиво на лавке а к нам телка какая то жухлая пристала тип пацаны дайте пивка , дайте десять рублей , дайте ченить пиздец надо.сосед говорит покажи сиськи я тебе полтос дам она задирает майку а там на одной сиське пятна такие гнилостные а на второй вены вздутые с карандаш, сосед бутылкой в нее кинул а я с лавки ебнулся
Лол, крутая история. Не зашибся?
...
(сцена в модерации (в карантине) разговор модератора и посетителя треда)
-поешьте пожалуйста
-не хочеться....да и вообще зачем мне есть?
-говорят еду выдадут только завтра, но вы поешьте пока...
-не нужно гаварю, заебал!!!...
(и тут один из ньюфагов говорит "лол йоба это ты?")
...ПРИТВОРИТЕСЬ ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ!!!!!!!!!!
-модератор я понимаю вы нихотите расставаться со своими ньюфагами, но держать их здесь тоже опасно, вдруг они превратяться в битардов?
-Но мы же не ракуем, мы соблюдаем карантин, так что никого не заразим...я позабочусь о ньюфагах.
-Как можно быть настолько эгоистичным? Вы даже админом здесь не работаете!
-Всё-равно от этой болезни нет никакого лекарства!
-о чём это ты?! ведь всё равно всех битардов чем-то лечат!
-Как вы предполагали, я мочератор, поэтому лучше всех понимаю что тут происходит.
-значит по вашему в треде нас обманывают? Что ж будет со всеми этими людьми?!
-это я не знаю, но наверняка то что сказал ваш друг не просто слова!
-То есть если вы заразились вас тоже забанят? А если мы заболеем то и нас тоже?!!
-...хнык-хнык...я должен быть рядом с ньюфагами...хнык-хнык
-ньюфаги...это всё я виноват
-нет, вы тут не причем...хнык-хнык...я их модератор...хнык-хнык...не уделял им должного внимания...хнык-хнык...прости...хнык-хнык.
(далее идёт атмосферный вид умирающего треда с птичего полета).
...
(сцена в модерации (в карантине) разговор модератора и посетителя треда)
-поешьте пожалуйста
-не хочеться....да и вообще зачем мне есть?
-говорят еду выдадут только завтра, но вы поешьте пока...
-не нужно гаварю, заебал!!!...
(и тут один из ньюфагов говорит "лол йоба это ты?")
...ПРИТВОРИТЕСЬ ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ!!!!!!!!!!
-модератор я понимаю вы нихотите расставаться со своими ньюфагами, но держать их здесь тоже опасно, вдруг они превратяться в битардов?
-Но мы же не ракуем, мы соблюдаем карантин, так что никого не заразим...я позабочусь о ньюфагах.
-Как можно быть настолько эгоистичным? Вы даже админом здесь не работаете!
-Всё-равно от этой болезни нет никакого лекарства!
-о чём это ты?! ведь всё равно всех битардов чем-то лечат!
-Как вы предполагали, я мочератор, поэтому лучше всех понимаю что тут происходит.
-значит по вашему в треде нас обманывают? Что ж будет со всеми этими людьми?!
-это я не знаю, но наверняка то что сказал ваш друг не просто слова!
-То есть если вы заразились вас тоже забанят? А если мы заболеем то и нас тоже?!!
-...хнык-хнык...я должен быть рядом с ньюфагами...хнык-хнык
-ньюфаги...это всё я виноват
-нет, вы тут не причем...хнык-хнык...я их модератор...хнык-хнык...не уделял им должного внимания...хнык-хнык...прости...хнык-хнык.
(далее идёт атмосферный вид умирающего треда с птичего полета).
...
много читать
Когда мне было лет 7-8, однажды спал с матерью, у меня встал хуй и я попытался ее выебать, ну как - тупо терся об нее а она проснулась и спросила: ты чего не спишь? я испугался и больше так не делал.
не , рыбы ваще нихуя нетпоймали и не купили.батя мало еды взял мы все сожрали и я домой запросился , батя пиздел что я раб желудка и лох и терпи.я в песке нашел пять рублей , сбегал купил полбулки хлеба км за два и мы с батей его жадно жрали запивали водой из реки.мужики которые жрали шашлык с пивом смотрели как на диких
Сренькнул с этого.
А чего испугался? Чужих на ночь смотрел?
Еее! обосрался! Всю прикормку сожрали? Изжоги потом не было?
я думаю батя не силен в рыбалке и такой хуйней как подкормка и наживка не заморачивался
а черт его знает, испугался что она меня ругать будет. у меня отца не было - только отчимовья и однушка, иногда ночью видел как они мамку трахают. А еще она меня избивала и я дико ее боялся. А теперь я здесь, где все мои друзья.
а мамка бате измела и ему норм, он вообще малеха странный.на др мамке например купил в холодильник в кредит , с намеком типа плати за кредит сама.Мамка его нахуй послала вместе с холодильником, он его поехал сдавать типа он в двери не проходит , типа у нас двери ниже170 см лол.его понятно нахуй послали типа заносите холодильник тлежа
Так вы просто с удилищами пошли на рыбу? ну вы даете. Это отдельная история в истории. Ты гений.
Весело было? Не жалеешь о том времени? За волосы таскала?
ты вот серьезно сейчас? самое ебанутое время в моей жизни. к счастью закончилось. волосы выдирала, больно было. Еще ногами била.
Анальной
Однажды мы поехали с маман в Сочи поездом. Мне было 14. С нами в купе ехал мужик, лет 60ти, поздоровались, он уселся, едем. Нас в купе было трое. Старый мне сразу не понравился, все расспрашивал о нас, что да как. Смеркалось. Мы достали что-то перекусить, увидел это, старый начал настойчиво пихать мне курицу. Кое -как отказавшись, он огорчился и стал собираться спать. Я не помню как-он переодевался, но в итоге оставшись в розовых семейниках, он лег под одеяло, снял их, потряс и повесил на крючок. И вылупился на нас. Потом уснул. Нет, он нас не выеб, вышел раньше нас утром.
Ну хоть какой-то.
А вот если бы поел курицы, то забылся бы тяжелым сном и когда тебя ебал бы этот мужик ты бы ничего не чувствовал.
хуева холодильник лежа пропихивать в дверь нужно сало подкладывать и пыхтеть он наверное еще старый был тяжелый
Ну мало ли, может кому то нравится, извини. Прими мои соболезнования.
Стою на светофоре, жду когда можно перейти дорогу. Вспомнил что-то стыдное и зарычал, а сзади тян стояла охуенная.
Зарычал спуская?
пиздос
Нужно было еще тазом подвигать. Что же ты.
газы
Ты просто не получил достаточно любви и понимания в своей жизни. Не знаю как у тебя сейчас, но тебе нужно перестать держаться. Не держись, прими то, что ты умрёшь и то как это в будет например в твоих фантазиях. Почувствуй это. Тогда сможешь полюбить равнозначно что-то хорошее и плохое ведь это хороший опыт это часть жизни. Ты переродишься и изменишься. Поймёшь что нечего боятся. Столкнись со смертью, осознай её. Она лучшее что может тебя научить радоваться жизни и не боятся.
1)Лет в 5 поспорил с соседскими девчонками, что Человек-паук красно-синий, а не зелёный. Срач дошёл до того, что я с размаху ёбнул одной кирпичом по лицу, сел на велик и эпично съебался, позже мне запретили смотреть мультики на месяц и за счёт нашей семьи девочку возили по больницам.
2) Классе в 3 шёл домой со школы, а ключи забыл(никого дома не было), пришлось ждать. Просидел на улице около 20 минут, очень хотел серить, в итоге наложил в балоневые штаны за минуту до приезда бати. Потом, не спалившись, пошёл в ванную раздеваться, измазал говном всё, что можно было измазать, вонь жуткая. Весь вечер оттирал пол в ванной.
3) Тож примерно в 3 классе слушал Гуфа, АК-47, Дэцла и прочую парашу, причём доказывал всем, что это дохуя круто. Сейчас мне 19, слушаю прогрессив метал и смотрю на себя мелкого, как на говно.
4) Встречался с тян год с лишним в 14 лет, в итоге из-за неё серьёзно пиздился со старым другом, который в неё влюбился, сильно поссорились. Тянка оказалась уже без листвы и вообще конченной шлюхой, я её дропнул, а она ушла к этому другу, которого затем дропнула сама. С другом помирился, с тех пор ТНН.
5) Классе в 4 принимал душ с мелким братом(4 года ему было вроде), постоянно на него стоял, пытался его тыркать своим хуем. Не спалился, братишка не помнит, стыдно пиздец.
6) Лет в 6 ко мне приезжал другой братишка, и мы по фану занялись с ним сексом(массировали друг другу писюны и очко). Не стыдно, но история фановая.
7) Классе в 10 имел серьёзный фетиш на лезбух, анальный секс и массаж. Очень часто запирался в ванной, мазался маслами и долбил себя в жопу пальцами, зубной щёткой, тубусом, пытался дотянуться хером до очка. Вместе с этим дрочил, оргазм выходил шикарнейшим. Странно, но геем не стал.
Вот я сейчас вспомнил все эти моменты, и осознал, что у меня не такая уж и скучная жизнь.
2) Классе в 3 шёл домой со школы, а ключи забыл(никого дома не было), пришлось ждать. Просидел на улице около 20 минут, очень хотел серить, в итоге наложил в балоневые штаны за минуту до приезда бати. Потом, не спалившись, пошёл в ванную раздеваться, измазал говном всё, что можно было измазать, вонь жуткая. Весь вечер оттирал пол в ванной.
3) Тож примерно в 3 классе слушал Гуфа, АК-47, Дэцла и прочую парашу, причём доказывал всем, что это дохуя круто. Сейчас мне 19, слушаю прогрессив метал и смотрю на себя мелкого, как на говно.
4) Встречался с тян год с лишним в 14 лет, в итоге из-за неё серьёзно пиздился со старым другом, который в неё влюбился, сильно поссорились. Тянка оказалась уже без листвы и вообще конченной шлюхой, я её дропнул, а она ушла к этому другу, которого затем дропнула сама. С другом помирился, с тех пор ТНН.
5) Классе в 4 принимал душ с мелким братом(4 года ему было вроде), постоянно на него стоял, пытался его тыркать своим хуем. Не спалился, братишка не помнит, стыдно пиздец.
6) Лет в 6 ко мне приезжал другой братишка, и мы по фану занялись с ним сексом(массировали друг другу писюны и очко). Не стыдно, но история фановая.
7) Классе в 10 имел серьёзный фетиш на лезбух, анальный секс и массаж. Очень часто запирался в ванной, мазался маслами и долбил себя в жопу пальцами, зубной щёткой, тубусом, пытался дотянуться хером до очка. Вместе с этим дрочил, оргазм выходил шикарнейшим. Странно, но геем не стал.
Вот я сейчас вспомнил все эти моменты, и осознал, что у меня не такая уж и скучная жизнь.
Парили боксмод с другом в падике ( 3 этажный дома которые строили немцы ) И мне приспичило посрать. Я говорю подержи куртку а я посру около подвала у пианина, он говорит да го в столовку срать лучше. Я такой говорю: - Ща пойдем, ща пойдем.
И отдаю ему куртку. Иду срать и закрываю говно пеленкой, которой накрыто пианино а он еще проверять пошел и закашлял как бомжара туберкулезный. Часто в том же месте срали с одноклассником после уроков.
И отдаю ему куртку. Иду срать и закрываю говно пеленкой, которой накрыто пианино а он еще проверять пошел и закашлял как бомжара туберкулезный. Часто в том же месте срали с одноклассником после уроков.
я кучка испражнений жизни уникальность снежинки это не про меня
долго чтить
Лол, бывало такое.
Пару лет назад пришел на работу новую, волновался, стою возле здания, как бы вслух что-то себе говорю, успокаиваюсь, со стороны как бормотание ебанутого выглядело, наверное. А за углом какой-то хер с этой конторы оказывается курил и весь мой треп слышал. Надолго я там не задержался, кстати.
спецом говно копили?
уверен причина увольнения была не в этом но история интересная спасибо
> Сейчас мне 19, слушаю прогрессив метал и смотрю на себя мелкого, как на говно.
Лет через 7 ты будешь смотреть на себя, девятнадцатилетнего, как на говно.
Вот с этого в голос
тоже Орнул С Этого
Мы срали по фану,не копили, и пункт приема лома измазывали говном, он в машину оку стоящую зимой говно кинул в заднее стекло.
Соседи убирали говно из падика его и ругались, в падике вонь стояла. Потом домофон поставили.
Кстати этот падик был этого друга, а после уроков мы срали с другим другом в этом падике. Оба мои одноклассники.
А какое говно было? Замерзшее или свежее. Проиграл. Ока развалилась наверное от этого.
С домофоном же веселее. Поссыте на него чтобы закоротило и дверь откроетсся. Тогда то можно и в парадной посрать.
Нагляделся я Хендрикса по телевизору вообщем и решил купить гитару, тогда я не понимал в них совсем. Мама получила зарплату на днях как раз и деньги за квартиру отложила на зеркало в прихожей ( жили на съемной ). Пошел я гулять, хапнул эти 15000 и побежал в местный муз магазин. Купил бюджетную ямаху вестерн, пару медиаторов с когтями и чехол. Понимая что получу дома пизды шел я медленно и долгой дорогой. Захожу оккуратно и тихо домой, вроде меня не ждали, т.е. пропажу денег не заметили , ну я и побежал в свою комнату быстро сняв ботинки. Ставлю гитару за шкаф и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.
много символов
Он после катка насрал на пол и газетой которой мы подтирались, поднял и кинул в стекло оки в мороз. Газеты много было, не сраным куском его брал.
А вы принципиально на газетку не срали? Ну чтобы на пол? А так вы конечно отважные ребята, в таких поступках закаляется характер.
> можно и в парадной посрать
Петербургская интеллигенция, блядь.
Он просто по срал на протоптанную тропинку зимой, а я вроде предложил швырнуть в машину. Он взял газету, поднял говно и шлепнул по стеклу с расстояния
Зря ты так насчёт ак-47, недавно послушал и люто доставило
А меня шнуром от кипятильника пиздили, в 90х они популярны были, до сих пор тригерюсь
Был ДР моей тянучки. Собрались большой компанией на квартире, пили бухло. Стою курю, резко захотелось в туалет, сигарету жалко выкинуть. Поссал с восьмого этажа. Обоссал огромного лысого мужика.
Ночью лежим с девушкой, все хорошо. Звонок в дверь, а там участковый и лысый хуй. Мужик пообещал разбить мне ебало при встрече. Мы закрыли дверь и легли спать.
Ночью лежим с девушкой, все хорошо. Звонок в дверь, а там участковый и лысый хуй. Мужик пообещал разбить мне ебало при встрече. Мы закрыли дверь и легли спать.
Правильно, нечего блатным с фаршмаками дел иметь.
Помню когда в моде патрули у нас были опять, год 2012 наверное. Он в них новых вышел и я завидовал как черт, а потом дико орал когда он говно ими пинал заледеневшее.
Еще история про велик стелс маленькой сестры у меня есть. Он меня вез, я на богажнике был и он по приколу наехал на кучу песка огромную тип трамплин а меня не предупредил и мы знатно ебанулись, богажник потом держался на 2 болтах у колес и крутился свободно вдоль крыла. Потом я слез и он доехал до магазина немного и у него 1 колесо отлетело.
хабарик сосать и срать в парадной удовольствия не доступные плебеям вроде тебя
круто. а это после армии было или до нее?
2001 год. Где-то в промежутке между Екатеринбургом и Тюменью. Едем с отпуска домой. Плацкарт. Ночь. Все спят. Я на верхней полке, маман на нижней, на соседней нижней парень лет 30 рандом-хуй какой-то, по соседству не верхней пусто. В поезде очень тусклый свет - ночное освещение.
Я ещё не уснул, валяюсь глазами лупаю. Вижу 3 силуэта здоровых мжиков будят того парня. Под стук колёс подробностей не разобрал, но они сказали что-то на подобе "вставай, пошли, поговорить надо". Он в отказ, один из них его резко дёрнул и уже по громче сказал СЛЫШЬ!!! И опять уже настойчиво стали требовать его пойти с ними. Проснулась мамка и говорит ему оставьте его в покое, это мой сын, мы домой едем. Они сказали извините мамаша и ушли.
Добрая она у меня, часто окружающим помогает. Он ей утром сувенирную статуэтку из Египта подарил лол.
Я ещё не уснул, валяюсь глазами лупаю. Вижу 3 силуэта здоровых мжиков будят того парня. Под стук колёс подробностей не разобрал, но они сказали что-то на подобе "вставай, пошли, поговорить надо". Он в отказ, один из них его резко дёрнул и уже по громче сказал СЛЫШЬ!!! И опять уже настойчиво стали требовать его пойти с ними. Проснулась мамка и говорит ему оставьте его в покое, это мой сын, мы домой едем. Они сказали извините мамаша и ушли.
Добрая она у меня, часто окружающим помогает. Он ей утром сувенирную статуэтку из Египта подарил лол.
Был в примерочной, чихнул в ладонь и забрызгал ее зелеными соплями с желтыми кусочками и слизью. Ни салфеток, ничего с собой нет, стою хриплю в желании блевать, вытер все об шторы и стенку и быстро решительно съебался.
Еще у него дома мы занимались спортом. Кто больше шариков шоколадных ( в молоке заливать их и хавать ) Я напихал около 6 под кожу под залупой и выиграл.
Это был 7 класс вроде. В одном дворе горку делали каждый год зимой, мы и на нее насрали и размазали палками. Потом на ней катались чуваки какие то весь год и был огромный черный след на склоне.
а как они узнали что это ты?
ваше говно?
Я про ваш колхозный говор.
Собачье
Ололо колхозник нарисовался.
хуево
Почему хуево?
>145135203
>а как они узнали что это ты?
Соседом сверху оказался, квартира съемная была
Человечье больше. А как узнали что сбачье? Вы же ночью ходили в патрули?
нейросеть какаято и трансгуманизм сплошнойя бы еслибы был соседом сверху низачто не догадался кто меня обоссал
В патрулях днем около людной остановки прямо. Оно маленькое было какое то, в общем собачье, я уверен.
Ну ладно. Может детское.
этот тред такой смешной, пиздец. Давно так не смеялся. Для этого и захожу на двач...
У бати какая то странная слабость к тапкам.Он мне несколько раз типа твои друзья приходят надевают мои тапки, заебали.И вот я однажды позвал домой кореша первый раз, о батином загоне с тапками предупредил и он пришел со своими лол.Батя как услышал чтотя не один пришел выпрыгивает в коридор, типа драсте я Батя сычика, че как а сам палит не наденет ли кореш его тапки ебучие.А друг хуяк из торбы тапки свои и здоровается.батя сразу увожениемтпроникся, потом других приводил спрашивал че я того друга непозвал, хороший парень , сразу видно верный товарищ
это потому что я тут
Батя у тебя шарит. И друзья верные.
Правильно, раковая агония перебивает болеутоляющие.
Истерия на грани безумства.
Тоже довелось в свое время поделать уколы такие.
ты портишь атмосферу
Чо, блядь, за мать.
Может, это единственный шанс был у человека листву скинуть.
Это не я, это горошек.
обосрался
попинал твое говно
пошли с друзьями в кино под нг, а кинотеатр старфй однозальный попвли на елки, первые еще.В кино с собой взяли шампанского, оно перед нг ьакое дешевое есть, рублей по 70 поему.Друг берет открывать и выстреливает пробкой в жбан какому то деду который от охуения видимо в обморок упал или тип того, ну кореш тихо так подкрался пробку подобрать, типа вещь док, а дед с голым хуем в руке сидит, он лысого гонял на светлакова видимо лол а тут артобсрел нахуй
Был на юбилее тетки , нажравшись зашёл с пристройки где был банкет домой присел на кресло и мирно аутировал.
Через пару минут забегает какая то йоба бабка и несется в толкан. Пробыв там с секунд 10 она начала орать
АААААЙ МЛЯ Я ЖОПУ ПОРВАЛА АААААЙ вылетает из сортира и ещё хлеще орёт как будто сына на войне потеряла, подбегает пару человек узнать что за хуйня, а хуйня была какая- она каким то образом жопой разъебала туалет пополам. Но толкан тоже не промах и отсек ей кусок жопы. Вот так
Через пару минут забегает какая то йоба бабка и несется в толкан. Пробыв там с секунд 10 она начала орать
АААААЙ МЛЯ Я ЖОПУ ПОРВАЛА АААААЙ вылетает из сортира и ещё хлеще орёт как будто сына на войне потеряла, подбегает пару человек узнать что за хуйня, а хуйня была какая- она каким то образом жопой разъебала туалет пополам. Но толкан тоже не промах и отсек ей кусок жопы. Вот так
Обосралса )))
как же хорош наш язык
алсо я однажды разьебал толчек головой своей тян, дрючились в толчке она руками в толкан уперлась а я ее деру.ну и как то сильно ебнул она в бачок репой и ебанула, синяк был пиздос.а с хаты той сьемной съебались, еще и телек спиздили
Насрал на курицу у бабки в деревне.
Обосрался по пути на работу. Критической ошибкой стала попытка добежать до леса, по пути я и обкакунькался супер смердящими вонючими дристунами в промышленных объемах. Сижу как аутист обосранный в кустах, в 20 метрах люди ходят, кто-то возможно даже что-то заподозрил. Вытереть говнище не представлялось возможным, уж больно хорошо сренькнул. Это была бы практически безвыходная ситуация, если бы не маман - приехала с пакетами и чистыми штанами. Помылся, постирал штаны и поехал на работу, начальство недоумевало (видели меня по пути на остановке до оказии).
Ле маман молодца. Добра ей.
Такого тарана наверное ворота Трои не видели даже
Кстати говоря, у меня часто прихватывает живот и я уже могу составить карту, где в городе срал, получится что во всех районах своего мухосранска-двухмиллионника. Знаю сортиры, в которые можно забежать по пути на работу, в одном месте захожу срать в поликлинику, там хорошо, можно закрыться. Наболело что-то, анон, раньше никому эту хуйню не рассказывал, хорошо что ты есть.
Лучше бы врача посетил.
Вот до чего доводит долбежка в жопу инородными предметами. Половина треда обосравшихся на улицах и других общественных местах.
>Наболело что-то, анон, раньше никому эту хуйню не рассказывал, хорошо что ты есть.
У тебя же синдром попутчика.
классически обдристался в гостях у тян.Сидели мило болтали пили винчик, тутначинает клапан давить, я терплю мин 30 потом встаю и семеню в сторону сан узла а тян еще ты куда епт , я говорю тип умыться ебло освежить.захожу в ванну и все, оборона прорвана, немцы в городе.дрищу в джинсы, которые тугие и хуево сымаются.решил самым разумным закинуть все вместе с говном в стиралку, включил там режим помощней.тян уже спрашивает че там у тебя все нормално, ты ебанутый, че там делаешь?Я ща ща, разделся весь, стараясь не дышать задрочил хуец и выбегаю толкаю ее и рубаю в десну, трусь хуем, показываю всем видом что я животное.Типа вот хочуу ее пиздец не в мочь, поебалися минут 10 , так и не спалила в итоге.хотя джинсы приобрели нежный светло коричневый оттенок
Ну да, а когда я обоссался, это потому что я в уретру долбился, случилось.
Обоссаться проще, потому что ты воду пьешь целый день, а вот про еду так не скажешь. Это ж что такое термоядерное надо сожрать, да еще и целый тазик, чтоб прорвало где-то не дома.
И ваще поссать проще, это дело пары секунд и ты не будешь вонять и не испачкаешься, просто зашел за рандомный угол, посмотрел по сторонам и поссал.
охуительные истории блять
Что же ты делаешь сука, содомит!!! Я же с тебя проорал в голосину посреди ночи бляяять! Спасибо тебе, сын ты сучий))
на кружке радиолюбителей решил пошутил.взял коробку в нее завел провод 220, и в крышку металлическую кнопку заебашил.Дал преподу заценить а он в окно ебнулся, руку сломал.Дома мамка пиздила трубой от пылесосаби руку вывихнула лол
Импровизация уровня Джека воробья или даже пизже
Спасибо, орнул
Ну и как он потом жил после изнасилования, о котором все знали?
прабабка под старость лет совсем ебнулась и стала ловить божьих коровок и држать в банке из под спреда рама.Рассказывала мне охуительные истории что одну зовут хулио и он с вот той жучихе мария яйца подкатил а вот тот полудохлый это жужу он ее муж.Я охуевал, но было интересно.Еще бабка часто закрывалась и никого не пускала, пока ее ебанутые требования не выполнят, типа арбуза в январе или пусть мне ельцин наберет с др поздравит.деду приходилось идти на этаж выше и залазить на балкон в нашу хату, пиздить бабку и впускать нас
Вспомнил похожий случай. Поехали как-то всей семьёй отдыхать на реку в пансионат, утром с батей часов в 5 попиздовали рыбу ловить, спустились к речке и батя понял что червя он взял, а хлеб нет. Там рядом компания на берегу бухала ещё с вечера он говорит типа: "Ща я пойду у них кусок хлеба возьму чтоб обратно в пансионат не пердолить", оставил меня с удочками и сумкой стоять и пошёл к ним. Через пару минут возвращается с пакетом и ржёт: "Я у них хлеба попросил для рыбалки, а сам без удочки, без нихуя, в спортивном костюме старом стою, так они подумали что я бич и мне стыдно просто так еду просить, вон целую тарелку шашлыка мне навалили и пол буханки хлеба". Мы в тот раз пару карпов пиздатых таки вытащили, и ещё поели зачётного шашлыка на рассвете.
Дед охуевший, а бабка охуенная. Устроила себе этакий дом2, только без животных а с нормальными ровными насекомыми.
>поели зачётного шашлыка на рассвете
А потом, по правилам жанра, оба обосрались что говна было по щиколотку, да?
Ахуенно. Давай ещё такого.
Анон это самый ахуенный тред пили еще кулстори мать твою!
Больше шуток про гавно анон !!!!очень уж они пиздатые
Кончились
однажды мамка заболела и отправила нас с батей за продуктами выдав зарплатную карту и список.Батя сказал что все что написано хуйня и дорого, поехали на рынок возьмем все свежее домашнее и нидораха.в итоге накупили дохуища крупы, овощей гнилых, говяжьях анусов и прочей параши, батя радовался что денег сэкономил и остаток мамкиной зп потратил на какие то атласы ебучие и линейку с дохуищей функций.Дома мамка кидалась в него этой мелкой гнилой картохой, орала что он хуй и мы умрем с голоду.А батя бугуртил типа вот же еда, все норм
Спасибо, поорал
1. В детстве летом жил на даче у бабки, дача была удачно (или нет) расположена возле огромной свалки. Как раз тогда до нашего Перепездюйска дошла мода на фишки, я как самый прошаренный решил набрать ништяков на помойке и в итоге насобирал дохуя фишек которые все сложил в старый совковый чайник оттуда же, ну и везде с этим чайником таскался. А однажды он исчез, я ревел как побитая шлюха несколько дней, а потом пацаны рассказали что чайник спиздил быдлан местный из семьи алкашей, я от пришел к нему прямо домой и от обиды и ярости прямо с порога одновременно уебал в глаз и обосрался, потом меня обосранного и машушего кулаками домой тащил батя
2. На той же свалке провалился в груду строительного мусора и застрял в ней на несколько дней, меня подкармливал какой то хаченок. Никому из нас и в голову не пришло сказать об этом родителям хуй знает почему
3. В армии уронил фляжку в свеженасранное говно, испугался и решил незаметно вымазать все другие фляжки говном, что бы моя не выделялась и меня не отпиздили, меня все равно отпиздили. Потом офицеры с других частей после пьянок с меня поржать заходили.
4. В школе заболел гриппом и мамка сказала мне пить сироп от кашля. Я решил разом ебнуть по болезни и выпил все залпом, начало трясти подкатила тошнота, судороги и появилась температура. Я тогда подумал что сдохну и побежал в церковь, но она оказалась закрыта и я начал молиться прямо посреди двора, а потом блеванул.
Мб вспомню еще напишу
2. На той же свалке провалился в груду строительного мусора и застрял в ней на несколько дней, меня подкармливал какой то хаченок. Никому из нас и в голову не пришло сказать об этом родителям хуй знает почему
3. В армии уронил фляжку в свеженасранное говно, испугался и решил незаметно вымазать все другие фляжки говном, что бы моя не выделялась и меня не отпиздили, меня все равно отпиздили. Потом офицеры с других частей после пьянок с меня поржать заходили.
4. В школе заболел гриппом и мамка сказала мне пить сироп от кашля. Я решил разом ебнуть по болезни и выпил все залпом, начало трясти подкатила тошнота, судороги и появилась температура. Я тогда подумал что сдохну и побежал в церковь, но она оказалась закрыта и я начал молиться прямо посреди двора, а потом блеванул.
Мб вспомню еще напишу
Cecile Corbel – Neige
Анон ну я надеюсь вы все потом адски дристали, а потому что была очередь в талчек а у вас студия пока батя срал на троне вы с легкостью Маман гадили по среди кухни на газетку подливой???
>В 3 классе слушал Гуфа, АК-47, Дэцла и прочую парашу
>Наложил в балоневые штаны >Измазал говном всё
Почему-то я не удивлен
Я один раз шёл быстрым шагом и был злой, и как назло захотелось ещё пукнуть. В этот момент я обгонял тян и надо было сдержаться. Не сдержался, пукнул прямо после обгона, да ещё громко так, совсем на меня не похоже. Но стало как-то легче, отпустило, что ли.
Бля, сочувствую, меня сетевым шнуром от компа
ну ее все мои стори про говно че вы.Хотите про говно ладно, гуляли с двоюродным братом в поле зимой, а он обдристался жидким и решил что домой не надо идти, гуляем с говном хули.В итоге часа два еще в снежки ебашились, потом дома бабка охуевала как он так говнище размазал вся жопа спина ноги в гуляше.Ну мы мвленькие были похуй, лет 13 не больше
2. Почему домой не пошёл?
упал с тарзанки на гвоздь жопой. 3 недели не мог сидеть и лежать на спине.
Занимал 2 года подряд 1 место в городе по химии, и на следующий день похода в школу по дороге обсирался и шел домой. После этого на олимпиаду не ходил
Занимал 2 года подряд 1 место в городе по химии, и на следующий день похода в школу по дороге обсирался и шел домой. После этого на олимпиаду не ходил
Я как-то прыгал по бетонкам и упал на штырь торчащий прямо копчиком( или не копчиком, типо щас с копчиком все норм), ну мне было тогда 10-12 лет, ебать знаете что ? МНЕ ПРОСТО ПОДОРЖНИК ХУЯКНУЛИ НА КОПЧИК ПОРВАННЫЙ И ВСЁ ПРОШЛО.
Во вспомнил, батя на свадьбу сестре двоюродной нихуя не хотел денег дарить, взял какую то ебалу пыльную в кладовке, типа торшера захуярил в коробку и завернул в бумагу красивую, типа один хуй дома будут открывать уже и забудут кто им такую ебату вручил.Толкает он речь типа щастья, здоровья, вручает эту ебень огромную.А тамада такая а хуле, интересно а то конверты ,коверты давайте заценим че там, батя аж покраснел весь, мамка постарела года на 4.Невеста давай угарать типа пиздатый розыгрыш да, охуенно , ну давай конверт.Батя такой ну да, да шутка дохуя и быстро так в коробку тамаде денежку какую то зарядил.Как потом оказалось полтос.Единственный блять полтос среди конвертов, ноль палева
мой батя как то сказал, что у семьи денег нету
совсем
купил моркови и картофана, мол будем жрать
и на след неделе на свадьбе у соседей выкупил за 2к бутылку самогонки
ну мне бабушка жопу перекисью и зеленкой обработала. Родителям я только через 3 дня сказал
У меня больше нет брата.
Накуя вообще устраивают дорогие свадьбы и ждут ото всех сраных гостей оплаты сожранной жратвы? Говно, а не празднество любви.
>васаби
>кольраби
>пылесосаби
Ебать вы гурманаби, сударь
а насчет гвоздя, я помню шел в какой-то маленьком домике, наступаю на гвоздь, я быстрее флеша поебашил домой с гвоздем в пятке, ЕЩЕ и пятый этаж, на лестнице ёбнулся и кричу мама помоги помоги. Хах, весело было.
Кореш перед свадьбой дал мне 50к, типа сделай вид что этот ебаный за 50к кусок выкупил, смотрят все пусть какие мы охуенные кореша.На свадьбе под конец уже когда куска 3 за этот торт давали, ору 50 к нахуй.И то ли дядькк, то ли шурин я хз говорит 70 к нахуй.И дед встает пусть мою буханку это типа уазик такой забирает, пиздец как я этого торта хочу.Так мой кореш продал кусок торта примерно за 0,5 кк, говорит бабка деда потом заебала пилить, ибо он как мвшину ему отдал, стал бухать с утра, типа хуль ехать то некуда теперь
Буханка уазик
полляма
нуну
После того как проблевался начал читать flow?
охуенный тред
Она была годовалая, со всякими лебедками, кенгурятниками, типа под охоту рыбалку прокачаная
Не смешная стори что-ли?
не, стори вообще случайно в реплае. а тред рили охуенный.
я немного наркоман
Это пиздеж
Лизнул твой сосочек
ох ебать, вспомнил еще одну стори. Лет в 14 были у друга в частном доме , страдали хуйней, бесились, дрались. И получилось так, что он начал от меня убегать, ну а я за ним. Выбегает он с одной комнаты в другую, а между ними дверь со стеклом внутри. Ну и этот долбаеб резко закрывает ее передо мной, а я рефлекторно руки выставляю. Через 10 секунд руки порезаны к хуям+ кусок стекла на ногу упал. Я надел шлепки и пошел к себе домой с разьебанной ногой. Меня когда мамка увидела , чуть не отрубилась. Потом на ногу 5 швов наложили
> 13 лет
> маленькие
СУКА
Как то под новый год пришёл поддатый батя меня из садика забирать. Воспитательница отказалась меня отдавать, он её нахуй послал. За воспитательницу вступился другой батя. Стали они пиздиться. Ну я испугался всего этого трэшака и свалил на улицу. Через пару минут выходит мой батя, лицо всё в крови, разхуярено, из носа тоже кровь течёт, иди говорит вперёд, сам лицо снегом протирает. Он потом от ментов у друзей прятался лол.
Ору ебать
Помню были семьей в ашане, мамка берет с полки новфй ершик.Батя запиздел хуле со старым не так, нахуй он нужен.Мамка не реагирует, похуй купили, дома мамка старый убирает батя берет старый и несет в раковину, моет его руками баребухи выскребает я в ахуе говорю бать выкинь че ты, нахуй он тебе.он говорит мало ли, оставлю вдруг новый сломается там или тип того.Кладет на антресоль, и как то так хуево, что этот мокрый ерш с остатками подливы упал на мамку, отчего она мрачно охуела, но вида не подала
за новогодним столом в 8 лет хотел тихо пукнуть, но строптивая жижа так не думала, и как гремучая змея потекла из моей жепы. сидел до того как все почуали вонь. говно кстати в диван впиталось.
Помню, весной, когда вода поднималась, мы ногами оббивали край обрыва и смотрели как тонут куски земли (с пузыриками, прикольно так). Однажды мой брат как то неудачно спихну и сам полетел в воду, пока я помогал ему вылезти обоссался от смеха. А он потом ещё мокрый сидел на лавке и сушился, типо если мокрым будет, то его заругают.
сука как же кайфово ты пошутил
Рассказываю всяческую хуйню что могу вспомнить.
1. В детсаде 1 раз обоссался, недотерпел, при этом остался последний когда стальных забрали родители, и я был один с воспитательницей. Я как осознал что обоссался - заорал. 1 раз обосрался там же, меня стебали тогда, но не долго вроде.
2. Был в младших классах в летнем лагере - грязные труханы перед помывкой прятал под кроватью. Но в один момент я возвращаюсь в корпус и вижу, что надо мной начинают ржать, а мои трусы лежат у входа в комнату (Тогда была генеральная уборка и все вычищали). Стыдно было.
3. В школе учась я 3 или 4 раза забывал портфель - то дома, то в школе. Про сменку, дневники и прочее я не говорю даже.
4. Один раз пришлось драться с гопником. После уроков традиционно, кучей, вышли на стройку и там каких-то пару минут посцеплялись, в основном я его держал в блоке, затем разомкнулись, он сказал что-то типа "бля, больше чтобы я тебя не видел" и ушел со своими, мне был респект от одноклассников. Но суть в том, что во время этой потасовки я обосрался. До сих пор надеюсь, что никто тогда не почувствовал запах.
5. На праздновании последнего звонка, точнее после, когда уже приехали в клуб (первый и последний мой раз) мой друг, который на самом праздновании пил и ром, и шампанское, и водку, и еще что-то, покурил и смачно заблевал большую территорию. Я его отвел в уборную, он не сумел дойти до туалета и снова вырвал прямо в раковину. Будучи бухим он после этого включил кран и пытался затолкать все что из него вышло в слив раковины. Я чуть не скакал вокруг него прося перестать это делать.
6. После клуба мы час отсиживались в машине друга, чтобы вытрезветься, и решили что поведу я, ибо я самый трезвый, даже учитывая что с собой у меня не было прав. Или были, не помню. Суть в том, что когда отвезли первого человека я налетел на казалось бы небольшую ямку и машина с адским скрежетом остановилась метров через 10. Вылезаем - колесо вывернуто полностью, друг паникует, ибо его отец очень строгий и вломит пиздюлей. Оказалось, просто сломалась шаровая. Но тогда мы сидели и горевали посреди дороги в 5 часов утра, все бухие, без денег. Затем оставили там того блюющего друга спать и уехали на такси, мы - домой, хозяин машины - за деньгами для эвакуатора.
Еще может что есть, но хватит с меня
1. В детсаде 1 раз обоссался, недотерпел, при этом остался последний когда стальных забрали родители, и я был один с воспитательницей. Я как осознал что обоссался - заорал. 1 раз обосрался там же, меня стебали тогда, но не долго вроде.
2. Был в младших классах в летнем лагере - грязные труханы перед помывкой прятал под кроватью. Но в один момент я возвращаюсь в корпус и вижу, что надо мной начинают ржать, а мои трусы лежат у входа в комнату (Тогда была генеральная уборка и все вычищали). Стыдно было.
3. В школе учась я 3 или 4 раза забывал портфель - то дома, то в школе. Про сменку, дневники и прочее я не говорю даже.
4. Один раз пришлось драться с гопником. После уроков традиционно, кучей, вышли на стройку и там каких-то пару минут посцеплялись, в основном я его держал в блоке, затем разомкнулись, он сказал что-то типа "бля, больше чтобы я тебя не видел" и ушел со своими, мне был респект от одноклассников. Но суть в том, что во время этой потасовки я обосрался. До сих пор надеюсь, что никто тогда не почувствовал запах.
5. На праздновании последнего звонка, точнее после, когда уже приехали в клуб (первый и последний мой раз) мой друг, который на самом праздновании пил и ром, и шампанское, и водку, и еще что-то, покурил и смачно заблевал большую территорию. Я его отвел в уборную, он не сумел дойти до туалета и снова вырвал прямо в раковину. Будучи бухим он после этого включил кран и пытался затолкать все что из него вышло в слив раковины. Я чуть не скакал вокруг него прося перестать это делать.
6. После клуба мы час отсиживались в машине друга, чтобы вытрезветься, и решили что поведу я, ибо я самый трезвый, даже учитывая что с собой у меня не было прав. Или были, не помню. Суть в том, что когда отвезли первого человека я налетел на казалось бы небольшую ямку и машина с адским скрежетом остановилась метров через 10. Вылезаем - колесо вывернуто полностью, друг паникует, ибо его отец очень строгий и вломит пиздюлей. Оказалось, просто сломалась шаровая. Но тогда мы сидели и горевали посреди дороги в 5 часов утра, все бухие, без денег. Затем оставили там того блюющего друга спать и уехали на такси, мы - домой, хозяин машины - за деньгами для эвакуатора.
Еще может что есть, но хватит с меня
трусторий конфа http://url-s.ga/Pk816
это вы откуда то копируете эти истории? Или это ориджинал контент?
Всё свое, ну, по крайней мере мое.
Ахахах, сука, бляяяя. Слов нет, самая охуенная история об идиотизме.
Запиздил классе в 8 собаку отверткой.
Вы не подумайте она бешеная, я-пиздюган. Чисто самооборона.
Летом родители отправляли меня в деревню к прабабке. Там с местными ныряли в канал, доставали из ила снаряды которые там утопили после войны, из гильз доставали порох и делали всякую пироманию. Снаряды и пустые гильзы складывали в старом погребе за деревней.
Как-то один парень подбил всю компанию из восьми человек нагреть снаряды на огне чтобы тротил расплавился и вытек, потом из него сделать что-нибудь. Я зассал, мне сказали что я трус как все городские и месяц со мной никто не разговаривал.
Потом они подорвались нахуй, и в деревню я больше не ездил потому что там не осталось детей, те семеро были единственными детьми младшего школьного возраста в деревне.
Тубусом, лол. Представил тот, в которых чертежи в шарагу таскал.
Ну после истории с холодильником я чет нихуя не удивлен
Сейчас 20, в 8 слушал Гуфа, сейчас слушаю Гуфа, вообще похуй.
помню в дошколке, на прогулке, гулял с пацами, анекдоты рассказывали, а мне как назло поссать надо было сгонять, добегаю до двери корпуса, и слышу смех, виду не подаю, держусь, забегаю на ковер, понимаю шутку, смеюсь, обоссываюсь, бегу в туалет, дверь закрыта, еще и обсираюсь, и начинаю реветь
подошла воспитательница и немного охуела так, потом мои колготки на виду у всех сохли
подошла воспитательница и немного охуела так, потом мои колготки на виду у всех сохли
Еб твою мать, как я орал. И хуй с ним, что тут тред одного анона, я не знаю почему, но орал пиздец. Причем по-настоящему, именно что в голос. Про подарок на свадьбу вообще охуеть, а про деда, которому всё равно некуда ездить теперь я чуть сам не обосрался, как во всех этих историях. Спасибо, Анон, это было очень смешно.
Пишу в эпичном треде
что ж ты сделал, убийца?!!
она бы выздоровела!
ну я-то всегда говорил, что городские - умнее, деревенские - решительнее.
будущее за городами.
не за что ананасы все для вас.На последок расскажу как бомбочки взрывали.Короче купили с братом китайских петардов и совали их во всякое.сначала брат закинул в трубу типа опоры для забора, она минуты две не взрывалась ну он заглянул че там а она ебунула , у него глаз полный пепла нахуй, краснй весь, я проигрываю с подливой.потом уже решил я говно коровье подзорвать, вставил петарду, жду нихуя.тоже бля мозгов хввтило нагнутся глянуть и мне на ебало говнище то и сдетонировало, смотрю на себя в лужу пиздецт рыжий нахуй из иванушек, весь в копро веснушках.вытер ебло рукавом похуй, смотрю віужу норм вроде.дой прихожу а дед проигрывает че у тя с еблом.смотрю в зеркало а оно ровно такого оливкого цвета, красивое пиздец
Лет в 13, семьей жили в многоэтажном доме, на верхних этажах, и раз решило нам правительство поменять стояк труба такая, по которой какахи со всего дома вниз в водопровод скатываются естественно всех жильцов оповестили о необходимости воздержаться от походов в туалет, я тогда один дома был и обещал родителям передать, конечно я забыл о просьбе и сел аутировать в гта вайс сити. Тут спустя пол часа забегает домой батя и мчит в туалет сбрасывать бомбы, вот отвечаю ясно помню крик "БЛЯЯЯ" и ломящегося к нам сантехника с черкашом на лбу, лол. Батя открыл дверь, извинился перед мужиком и дал подзатыльник мне, а ему дал 500 рублей за неудобства, такие дела
И ЕБЕТ
Сижу на паре, заболел живот. После пары поехал домой и прямо в маршрутке придавило на клапан, а впереди пробка. Сижу со всей силы булки сжимаю, по лицу пот бежит хотя зима на улице. Доехал кое как, стал на надземный переход заходить и тут то я и обосрался прямо на лестнице. Шёл домоц потом обосраный и людей сторонилсч
>Pizdets took the poker
Расскажи больше про батю, если не паста. Наверняка еще хуйню творил
В деревне заворачивал в тетрадную бумагу чай и курил. Было лучше дешевых сигарет
Тоже так делал. Курил картон, листья и прочую хуету. Лет 11 было
То же самое было, и пробка. Обосрался в падике, не добежал пол этажа
Ну коль тут прохладные про говно, то и я свою задвину
В младших классах был у нас Давид в классе, то ли он аутист был, то ли шо, отсталый короче немного был. И так повелось, что его все пиздили и обижали за то, что он тупой был.
И вот как-то раз сидим мы на Хоре(урок такой был) и поем какую-то заунывную хуйню. А Давид как-раз на лавках впереди сидел. И значится картина маслом передо мной: вижу как его начинает подтрясывать, потом смотрю чет елозить начинает ну и ясное дело вонь страшная. И это еще половина беды. После этого я вижу как он просто заваливается на бок и с грохотом ебается с лавки без сознания или в каком-то приступе, хуй его знает, не помню. И кусок лавки в говне.
Потом нас все вывели и хз чем там дело кончилось но вскоре после этого его куда-то перевели или хз
В младших классах был у нас Давид в классе, то ли он аутист был, то ли шо, отсталый короче немного был. И так повелось, что его все пиздили и обижали за то, что он тупой был.
И вот как-то раз сидим мы на Хоре(урок такой был) и поем какую-то заунывную хуйню. А Давид как-раз на лавках впереди сидел. И значится картина маслом передо мной: вижу как его начинает подтрясывать, потом смотрю чет елозить начинает ну и ясное дело вонь страшная. И это еще половина беды. После этого я вижу как он просто заваливается на бок и с грохотом ебается с лавки без сознания или в каком-то приступе, хуй его знает, не помню. И кусок лавки в говне.
Потом нас все вывели и хз чем там дело кончилось но вскоре после этого его куда-то перевели или хз
Батя на самом деле не такой прям псих, обычный тихий чел, довольно редко такую дичь творит
сренькнул
Помню в восьмом классе на барахолке закупились к школе все , а рюкзак не стали брать типо с того года норм.В конце августа уже обнаружили что его кот обоссал и он не выстирывается, батя грит хуйня вопрос, куплю те рюкзак.ага бля купил типа оппика.спайдермен бетман нінтендо написано, блевотно зеленого цвета и розовый микки маус без глаз блядь.Батя говорю не буду я это носить, нахуй.он обиделся типа хуле нормальный, модный.короче я гонялив школу с обоссаным рюкзаком, а он в этом пиздеце пару раз носил обед в свое нии
Как то раз с другом гулял в деревне, лет по 6 было, друг срать захотел. Пришла ему идея перелесть забор первой попавшейся ограды и посрать в срубе. Так и сделали. Он первым залез, следом я. Пока я лез он уже нахуярил целую лужу розовой подливы. Странно что нас тогда не спалили.
Как-то шел по компросу, не хватало денег на проезд на автобусе пару рублей, навстречу какой-то прямо типичный гопник из Гайвы, кличет меня и просит 200 рублев на проезд до своей деревни, я ему отвечаю, типа вот так и так, денег нет самому, пешочком хожу. Он понимающие посмотрел и дал 10 рублей и сигарету.
И это все несмотря на то, что я выглядел как модник чортов, и стоял он ко мне уж очень близко, настолько, что я сначала подумал, что мне пиздец.
Так что, ребята, не судите по внешности!
И это все несмотря на то, что я выглядел как модник чортов, и стоял он ко мне уж очень близко, настолько, что я сначала подумал, что мне пиздец.
Так что, ребята, не судите по внешности!
Я еще бычки курил в деревне, валявщиеся в пыли. Даже удивлен, как это я ничего не подхватил
Охуенно же
Сренькнул с твоего среньканья))
Пнх пидор
С подъездов из банок-пепельниц тонкие докуривали. Тяны оставляли почти целые
Ездили с другом на скутерах в соседнее село за гандонами. Нахуя я не знаю. Я их потом в стол положилв коробку с паяльными штуками и батя спалил. Стыдно было пизлец. Лет 14-15 было
Вроде ничего такого, но ссука, истории про батю... Так и хочется сказать, так не бывает. Особенно все эти истории про рыбалку и грибы, холодильник и ершик для унитаза. Но, блять, я почти уверен, что это правда чистая.
за всю жизнь не срал ни в школе ни в универе. Первый и последний раз посрал за 5 минут до защиты диплома. Было жидко и шумно как никогда. P.s. диплом на 5
Нормальный вброс про металлистов
Короче померла моя бабка. Приходу домой мамка грит "у нас труп возможен криминал".
Ну Вообщем всякие бабы сраки набежали, сидят плачут. И я как начнут угарать, чисто дико угарел, маман мне грит ты че? У нас похороны и выгнала меня на улицу.
Ну Вообщем всякие бабы сраки набежали, сидят плачут. И я как начнут угарать, чисто дико угарел, маман мне грит ты че? У нас похороны и выгнала меня на улицу.
ну давайте аноны, не молчите
пошел нахуй пидор
Мой старший брат (старше на 13 лет) рассказывал мне историю: как-то в новый год родители ушли, а он за мной должен был присматривать. Мне был год или около того. Он меня посадил под елку и ушел. Потом вернулся, смотрит, а я что-то в кулаке держу, с хрустом откусываю и жую. Когда увидел, что именно, чуть не обделался: я снял с елки "сосульку" - игрушку из тонкого стекла, как елочный шар, только в форме сосульки - откусил и разжевал. Он бросился, рот мне открыл и все осколки по одному достал. Говорит, ни кровинки не было, не проглотил и не порезался каким-то чудом.
КАПИТАНА Джека Воробья.
Ахаха сука
Ща шол домой в трущобы, за магазином два хача-дрища на голову выше меня сказали "ээ сигаретка" я прошел мимо со страдальческим еблом чуть не словил сердечный приступ в ногах слабость
сам обосрался со стори
ты пидор
Нахуя бате тапки, если он в нтх не ходит?
я чето заебался с рюкзаками и гонял в школу с пакетам
Кул стори)
По коням!
Про тебя сериал снимать надо)
Злость ушла...
ПАРНИ, ЗАШЕЛ В ТУАЛЕТ ПОССАТЬ И ЧЕКНУЛ ДВАЧ. ТЕПЕРЬ СИЖУ И БУКВАЛЬНО СРУ ТУТ С ВАШИХ ИСТОРИЙ. ЛОЛ. СПАСИБО
Как думаете, что из произошедшего с ним самое страшное?
Помню мы на др другу заказали шлюху, а это оказалась его бывшая одноклассница
Выебали хоть?
Я как то в детском саду лет 5 было пошел посрать сел на толкан и как ебанул подливой , тогда я подумал что поссал из жопу сильно прихуел такие дела анон стресс был дикий думал чё са мной за нахуй
почему всё самое смешное про говно?
Плюсую, антох
Ебать отвратительно, у нее рак, по ходу, или какая-то такая хуйня. Я заскринил.
Отморозил мизинец мб?
Капитана.
Ну он ахуел, она заплакала, он дал ей попить чаю, а потом выебал. в жеппу
Я такое в каком-то фильме видел.
Жаль мамку
Поддерживай ее, брат
Ох как я проиграл, анон))
А еще стори в детском саду в гавно на прогулке наступил стремно так было подошёл к васпиталке она отправила отмывать когда стоял возле раковины зашли пиздюки и спросили че я делаю сказал что в глину наступил лул ваще стори с гавном и детсадом овердохуя калготки в подливе хаштек
Кароче у нас в школе, в толчке можно было под потолком оставить заначку (я там талоны на завтрак прятал), и один раз когда я так делал, то спрыгивая на пол, упал ногой в толкан, в который предварительно нассал.
Мне повезло что следующая была физра, и штанина высохла. Помню, как будто это было вчера
Мне повезло что следующая была физра, и штанина высохла. Помню, как будто это было вчера
А самому помыть говно не? Че к воспиталке то? Я в эти годы сам говно драил
В школе еще помню у телки течка началась или че мож обоссалась короч такая Марья Ивановна можно выйти встает выходит а жепа мокрая лулблять
Кому ты пиздишь то, девственник?
Мне, Гитлеру или Иисусу?
Это вообще такая тенденция, чем чмошнее человек, тем он чаще врет?
Прямо охуительная история, какой-нибудь Чехов мог бы охуенный рассказ про это написать на тридцать-сорок страниц.
В 7 классе чихнул на улице и громко пернул. Все услышали. Чуть не умер. Конец.
ПАНИНА
Хуйня какая-то, это у тебя не от нофапа, а потому что ты омеган. Я вот пару лет нофап держал и норм, от голых тян не блевал.
Умилился с тебя киса :з
>нофапофапофон пиздат но у енго есть один огромный минус в виде ночной эякуляции как же херово просыпаться с трусишками полными семени
Это продолжается лишь до момента, пока оргиназм придёт в норму. Т.е. от 3 до 6 месяцев. Потом ничего не течёт разве что ты специально думать о пёздах будет, тогда да.
>>14514608
Взрослым бы рассказал
Пару лет бы парни тебя не любили, зато потом, возможно, поблагодарили бы, т.к. живы остались
Взрослым бы рассказал
Пару лет бы парни тебя не любили, зато потом, возможно, поблагодарили бы, т.к. живы остались
Пилу прохладную.
Однажны мне на алгебре приспичило посрать жидким. Я взял тетрадь по русскому, и пошел срать (По разрешению учителя есесна).
Я посрал, и уже начал вытерать жеппу, как вдруг в толкан заходит альфач из Б (не /b/ ) начинает курить. Он открывает кабинку (Они не закрывались), и спрашивает я ли так вонючно насрал. Я говорю мол да это я. Мы с ним нормально общались, и он поросил его проводить до его класса. Я согласился (хз зачем) и пошел с невытертой жопой за ним.
После того как я его довел до класса я побежал с говном в жопе подтераться. Потом от меня 4 урока воняло говном и мочей.
Однажны мне на алгебре приспичило посрать жидким. Я взял тетрадь по русскому, и пошел срать (По разрешению учителя есесна).
Я посрал, и уже начал вытерать жеппу, как вдруг в толкан заходит альфач из Б (не /b/ ) начинает курить. Он открывает кабинку (Они не закрывались), и спрашивает я ли так вонючно насрал. Я говорю мол да это я. Мы с ним нормально общались, и он поросил его проводить до его класса. Я согласился (хз зачем) и пошел с невытертой жопой за ним.
После того как я его довел до класса я побежал с говном в жопе подтераться. Потом от меня 4 урока воняло говном и мочей.
> Вспомнил что-то стыдное и зарычал, а сзади тян стояла охуенная.
Кстати, часто замечаю, что проходя мимо людей, слышу что они что-то бормочат. Обычно слов не разобрать, но всё равно странно.
Вброшу самую странную свою историю. Сидел в /fg, траллировал в меру. Как то увидел что в моем городе проживает один трап и решил пуститься во все тяжкие. Нашел в вк, сошлись, поебалися. (это отдельная кулстори) Потом мы на некоторое время охладели друг к другу и та трапуша тоже пошла "по рукам" так сказать. К тому же она еще и любительница бдсм. В итоге время шло и она довольно плотно общалась в вк с одним зауральским трапом, который сожительствовал с другим довольно известным трапом на феге. Тут действующих трапов становится много, поэтому обрисую вкратце - мой бывший трап будет Л, тот зауральский С а его пассия У. С поехал к Л и забрал его себе. У охуела когда С и Л приехали ( ну, тут как в лучших онеме начался гарем, страсти и страх с ненавистью посколько У деваться некуда от С, да и Л было довольно стремно но она просто создана подчинятся). У за спиной С соблазнила Л и вскоре стало ясно что им С не нужен, лол. Они сбежали от С и уехали к Л жить, в мой город. С от таких раскладов нехило так охуел и его и так порядком пошатанная психика дала трещину. Крыша сьехала и С выпилился. У и Л погоревали, но делать нечего - надо как-то жить дальше. Казалось бы - причем тут я? Когда они приехали, я решил устроить типа сходку - да и на У посмотреть интересно было. Вызвал такси, накупил пиццы. Лампово посидели, пообщались. Кончилось все самым странным и приятным сексом в моей жизни. Особенно доставило, когда я пер Л в попец а она лежала на коленях У и смотрела на нее влюбленными глазами. У смотрела на нее с загадочной улыбкой и повторяла - Какая же ты шлюха...шлюха...
ай, шайтан, насмешил, малаца
а почему ты не сходишь к коко психотерапевту и не избавишься от дурных воспоминаний? это же полезно
Патрули были модными в 2004-2007
На какие средства существуют подобные педики? Пособие по шизофрении?
))
А че ты за МАМАШУ не предъявил?
Я один весь тред в основном проигрывал не со стори, а с манеры написания того челика, который пишет с маленькой буквы и перед и после запятой пробелы ставит?
Я заебался проигрывать. Когда кончится этот тред?))
Когда маленьким был, а это в середине 90-х происходило, любил на соседней стройке играть. Один раз нашел на стройке шприцы с какой-то бурдой. Бурду из шприцов вылил, а потом сами шприцы тоже куда-то выбросил. Потом оказалось, что эта была заначка каких-то нарколыг, и когда они эту заначку не нашли, то поссорились и один другому голову проломил и на тюрьму уехал. Меня больше на эту стройку не пускали. Причем понял это все я только года три назад.
У Чехова были короткие рассказы, еблан ты тупой.
Ох лол
>пишет с маленькой буквы и перед и после запятой пробелы ставит
Это особый подвид биомусора.
Предположительно Казахи или якуты.
Эти чурки жопу то подтирать не научились.
дк на неё же выебонить не стали, нахуй ему предъявлять?
ДЕАНОН
Расскажу свою кул стори мне было 14,пиздовал с дополнительных по ангу радостный пиздец сам не помню почему,бегу и вижу лавка я не ебу что у меня было в голове когда я решил по ней пробежать, запрыгиваю на ту злоебучую лавку на втором шаге одна из досок ломается по центру я получаю по еблу куском доски и падаю бьюсь ебалом об лавку,я понял что вывихнул ногу, кое как вылезаю из лавки и осознаю что тащу ногу по говну, тут еще с носа кровь начала идти ибо второй удар пришелся на нос а сосуды слабые,короче пиздец штанина в говне иду хромаю из носа идет кровь,такие дела.
Лол блять а мы как-то пиздюками были попросили и спустили в бутылку с лемиком и дали выпить лоли думали что она от этого забиреминет
30-40 страниц тоже были, но эта стори страниц на 5-10
Мимочеховачитающас
Грязный педик
ориджинал. добро пожаловать на Два.ч
Короче 92 год соревнования по плаванию, отбирают кандидатов на сборы.а я вето схавал не то, еще дома почуял неладное.Мне эстафету плыть первом плыву боксом это полягушачи чувствую что не могу удержаться говно булками и оно лезет и лезет еще падла твердое и такое с гранулами шо жопу чешет так еще кусочек его выпал в плавки и я на развороте его рукой выкинул а оно короче поплыло на другую дорожку его увидели соперники и там парень вырвал потом уже тренер прыгнул его доставать чтобы соревнование продолжить только он его раздавил нечайно и все домой еошли
У меня был дед, заядлый охотник, раньше постоянно меня с собой на охоту. Дома у него вроде куча оружия была - я в нем не разбираюсь, вроде была сайга и еще какая-то двухстволка. Под конец жизни он совсем поехал рассудком, боялся выходить из квартиры, потом почти все время сидел на кухне с оружием и ждал, пока за ним придет медведь. Иногда даже ружьем брал с собой и в дверь целился - пиздец, короче. Первое время я еще с ним сидел вместе, а потом он вообще отбитым наглухо стал - есть перестал, боялся, что когда он есть будет, его медведь ебнет, а если ел - то быстро и оглядывался постоянно. Родителям, разумеется, это надоело, ну еще и тот факт, что у него оружие было дома и он мог спокойно ебнуть и меня, и родителей, приняв за медведя. Его собрали и перевезли в дурдом.
Я его посетил через пару месяцев. Деду вроде лучше стало - нормально стал себя чувствовать, есть стал хорошо, шутить стал - ну, не сразу скажешь, что он поехавший. Он меня потом к себе подозвал и сказал по секрету, что тут ему очень охуенно живется, потому что медведь не знает, где он находится. "Медведь меня на квартире ищет. А я тут. Он меня искать будет, а не найдет!".
А я решил пошутить.
И сказал, что сообщил Медведю, что дедулю в психушку положили.
Он тогда дико испугался, резко перестал говорить и убежал.
А через пару недель он умер от какой-то сердечной хуйни.
Вот такаявот история, двощ.
Я его посетил через пару месяцев. Деду вроде лучше стало - нормально стал себя чувствовать, есть стал хорошо, шутить стал - ну, не сразу скажешь, что он поехавший. Он меня потом к себе подозвал и сказал по секрету, что тут ему очень охуенно живется, потому что медведь не знает, где он находится. "Медведь меня на квартире ищет. А я тут. Он меня искать будет, а не найдет!".
А я решил пошутить.
И сказал, что сообщил Медведю, что дедулю в психушку положили.
Он тогда дико испугался, резко перестал говорить и убежал.
А через пару недель он умер от какой-то сердечной хуйни.
Вот такаявот история, двощ.
Вин уровня бати и трав.
Был лихой 2007 год,26-Lvl.
Как-то раз решил сходить в местный крупный гипермаркет что бы затариться едой и присмотреть себе новый телевизор в М-Видео.
Помню тогда набрал себе полную тележку всякой разной еды.От батонов до пельменей,брал надолго так-как сам очень редко выхожу из дома.После удачно совершенных покупок завернул в М-Видео,начал смотреть пеки,смартфоны,телевизоры.
Внезапно мне очень сильно надавило на клапан,и по ощущениям почувствовал что до дома я не дотяну.Быстро принял решение двинуть в туалет в гипермаркете,после чего намеревался вернуться и закончить начатое.Выйдя из магазина ко мне подходит тня 10\10 которая протягивает мне флаер местного магазина с играми на пеку\PS,молча беру флаер и иду дальше.Уже в спину говорит "Мы раньше не встречались?" и подходя ко мне говорит свое имя,и начинает рассказывать что на этой работе работает не долго и.т.д.Тем временем говно стало невыносимо трудно удержать,в один момент я уж подумал резко прервать нашу беседу,но продолжил,видимо из-за недостатка общения.Лол.Простояв с ней минут 30 меня вроде отпустило,и мой пукан пришел в состояние покоя,немного узнав ее,она предложила встретиться после работы и куда-нибудь сходить.Я согласился(не каждый же день происходит такое).Она начинает писать свой номер на одном из флаеров и тут я понимаю,что говно уже не удержать.Со звуком взрыва ядерной бомбы мой пукан дает трещину и говно кусками начинает вываливаться из штанин.Мне было настолько стыдно,что тут же побежал к выходу из гипермаркета,растеряв по дороге практически всю еду которую купил.
Помню тогда еще пробирался через дворы чтобы никто не увидел меня в таком виде.
Как-то раз решил сходить в местный крупный гипермаркет что бы затариться едой и присмотреть себе новый телевизор в М-Видео.
Помню тогда набрал себе полную тележку всякой разной еды.От батонов до пельменей,брал надолго так-как сам очень редко выхожу из дома.После удачно совершенных покупок завернул в М-Видео,начал смотреть пеки,смартфоны,телевизоры.
Внезапно мне очень сильно надавило на клапан,и по ощущениям почувствовал что до дома я не дотяну.Быстро принял решение двинуть в туалет в гипермаркете,после чего намеревался вернуться и закончить начатое.Выйдя из магазина ко мне подходит тня 10\10 которая протягивает мне флаер местного магазина с играми на пеку\PS,молча беру флаер и иду дальше.Уже в спину говорит "Мы раньше не встречались?" и подходя ко мне говорит свое имя,и начинает рассказывать что на этой работе работает не долго и.т.д.Тем временем говно стало невыносимо трудно удержать,в один момент я уж подумал резко прервать нашу беседу,но продолжил,видимо из-за недостатка общения.Лол.Простояв с ней минут 30 меня вроде отпустило,и мой пукан пришел в состояние покоя,немного узнав ее,она предложила встретиться после работы и куда-нибудь сходить.Я согласился(не каждый же день происходит такое).Она начинает писать свой номер на одном из флаеров и тут я понимаю,что говно уже не удержать.Со звуком взрыва ядерной бомбы мой пукан дает трещину и говно кусками начинает вываливаться из штанин.Мне было настолько стыдно,что тут же побежал к выходу из гипермаркета,растеряв по дороге практически всю еду которую купил.
Помню тогда еще пробирался через дворы чтобы никто не увидел меня в таком виде.
охуенный у тебя батя
Фрилансят, лол.
Деда родного укокошил, молодец какой
Охуенная стори. Жаль, на официальных соревнованиях такого не было, чтобы Майкл Фелпс какой-нибудь какаху пустил на дорожку Лохти. Эхх...
ну ты и уебок. а так бы он еще жил и жил, если бы ты его медведю не сдал.
Словно ты не был уебком в 17 лет.
мне и сейчас 17. блять.
92 это год твоего рождения или год сорвенований? Если это год соревнований, то ты древний пиздец, дядя.
Играли в какую-то хуйню у друзей. Я решил вокруг гаража побежать (частный сектор). Пробегая задел бревно из тополя. Их батя ставил вертикально 1.5 метровые бревна толщиной примерно > пол метра. Упал, сверху на меня бревно упало. Задыхаясь успел прокричать "Погоитееееееееее" Через какое-то время пришла помощь. Потом дико угарали с этого крика
Когда в 8 классе учился, у нас одноклассник один повесился. Вроде из-за неразделенной любви. У нас все в шоке были, в школах проверки были еще. На следующий день учитель предложил вместо урока сыграть во что-нибудь, что бы отвлечься.
Ну я и предложил в виселицу сыграть, блядь, там, где нужно слово отгадывать.
Двое заплакало, а я себя аутистом почуствовал.
Ну я и предложил в виселицу сыграть, блядь, там, где нужно слово отгадывать.
Двое заплакало, а я себя аутистом почуствовал.
>(массировали друг другу писюны и очко)
>пытался его тыркать своим хуем в брата
>мазался маслами и долбил себя в жопу пальцами, зубной щёткой, тубусом, пытался дотянуться хером до очка
>ТНН
>Странно, но геем не стал
>Странно
>геем не стал
Сука, просто в голосину!
Двачер. Начало.
Мы как-то с подругой съеби пизда сиськи правила асечку писечку ехали куда-то в сибирь в поход. Чуть поезд тронулся, к нам забегает проводница, дескать ой девочки, с вами в купе юноша едет, вы его не видели ещё, его там в тамбуре картежники разводят, пожалуйста, помогите парню, Сережей зовут.
Ну мы посмеялись, пошли в тамбур, там три мужика пожилых и мальчик какой-то. Мы бойко мальчонку с двух сторон под ручки подватили, мол "ой, Сереженька, заждались как тебя, пойдем чай пить" и резко увели.
Он охуел, но сделал вид, что так и надо. Картежники посторонились и ничего не сказали, хотя было стремновато. А парень нас потом поблагодарил, но пообщаться нормально не удалось - он вышел через пару станций, да и так-то вообще у нас женское купе должно было быть.
Вот так, может быть, благодаря проводнице, этот Сережа и деньги себе сохранил, и за ручку подержался.
В школе с ерохой из паралельного класса зацепился, стали драться, я ему в нос ёбнул, он взбесился и с размаху ногой мне в грудь уебал, меня отбросило назад и я затылком об стену уебался со всего размаха. Когда в глазах просветлело, сильно болела и кружилась голова, а ещё тошнило пиздец. Я шатаясь побежал в туалет, попутно заблёвывая коридор, прям со школы в больницу увезли. 2 месяца там пролежал. Сотрясение средней тяжести.
Семъя ерохи больше года оплачивала моё лечение, судебные и прочие расходы. .
Семъя ерохи больше года оплачивала моё лечение, судебные и прочие расходы. .
В дикой истерике от 4ой истории
бля, давно я так не смеялся
В классе был один наиохуеннейший парень с отклонениями какими-то.
Ну собственно даю пару характерных черт :
Любил загнуть руки за голову как будто на него ствол направили и мычать, прыгая на одной ноге.
Мог обосраться с говором "ууупсшшс авария, ууупсшшс авария"
Любил забежать в школьный туалет снять труханы у вертеть ими как лассо выполнять свое любимое движение (1)
Был послушный малый и схватить старшекласницу за сиськи по просьбе рандом долбоеба нейм считалось нормой.
З. Ы один раз после школы стоял с ним на светофоре, но говорить не захотелось с ним. А вот он меня сука и узнал, и захотел попиздеть с братишкой, ну благо съебался от него
Ну собственно даю пару характерных черт :
Любил загнуть руки за голову как будто на него ствол направили и мычать, прыгая на одной ноге.
Мог обосраться с говором "ууупсшшс авария, ууупсшшс авария"
Любил забежать в школьный туалет снять труханы у вертеть ими как лассо выполнять свое любимое движение (1)
Был послушный малый и схватить старшекласницу за сиськи по просьбе рандом долбоеба нейм считалось нормой.
З. Ы один раз после школы стоял с ним на светофоре, но говорить не захотелось с ним. А вот он меня сука и узнал, и захотел попиздеть с братишкой, ну благо съебался от него
сука как же это охуенно
В 17 лет посмотрел американский пирог и захотел трахнуть пирог с яблоками. Но так как я живу в Рашке, то пирога с яблоками у меня не было, были только ебучие МАКАРОШКИ С КОТЛЕТКОЙ. Взял макарошки, свернулся из них такой большой ролл и сверху обмотал туалетной бумагой. Потом начал ебать это. Через некоторое время до меня дошло, что я делаю, что я, блядь, ебу макароны по-флотски, и что ниже падать уже некуда.
Самая постыдная вещь, которую я делал в своей жизни.
Самая постыдная вещь, которую я делал в своей жизни.
Лучше бы с пюрешкой выебал.
Если это и правда САМАЯ постыдная вещь, то ты достойный человек.
мимо делал вещи намного хуже
В голосину, бля!
Пожал руку продавцу указывающего рукой на товар.
В голос с 4
О, я ехал раз в плацкарте из Сочи и где-то под Ростовом меня так же разбудил хуй какой-то, начал нести какую-то дичь про ВСТАВАЙ, ПРИЕХАЛИ, ПРОСИЛ ПОДНЯТЬ ЖЕ, а я со сна мутный, нихуя не понимаю, пошел с этим пидором в тамбур, а там второй черт с колодой карт сразу затирает про СМОТРИ ВОТ ТУЗ НАЙДИ ТУЗА, я смекнул что дело нечисто, сказал что-то вроде ТАК, Я ССАТЬ И СПАТЬ ОБРАТНО и съебался оттуда. Что за развод-то, кто встречался?
господи как же это смешно сука это вроде одна и самых смешных вещей в моей жизни. Я минут 5 смеялся
> морфин
Рецептурное. На руки родственникам не выдают. Только процедурной медсестре, да и то под анальным надзором. Сосёшь.
Как то, будучи ещё школлием, ходил к репетиторше по иностранному (тетка в возрасте, внешность 4/10). И вот один раз решил, что будет отличной идеей подрочить под партой во время занятия. Так и поступил. Уже никогда не узнаю, пропалила она или нет, но где-то в середине процесса встала и вышла из кабинета. Я благополучно кончил на пол. Потом она вернулась и мы как ни в чём не бывало продолжили изучать времена неправильных глаголов.
Как-то на кассе залип в тян-петян-в очках, так она на улице возле магазина попросила застегнуть ей рюкзак. Я застегнул и пошел домой двачевать капчу.
Кончил на ковёр ей?
уууу бля, не зря на двач зашел 3 года назад
Схороните тред кстати пожалуйста. Заархивируйте. я не знаю как это делать прст
тоже интересно стало, что они пытались сделать? первый раз про такую хуйню слышу.
Не, это в школе в кабинете было. Ногой размазал - и всё.
Скорее всего она заметила, но решила не поднимать кипиш, просто дала тебе додрочить и все.
Рассосалось бы
лолблять
В поле Имя вводишь логин от почты, а в Тема - пароль. Тред автоматом пришлют на почту.
И советую скачать Wishmaster, чтобы автоматически сохранять треды - потом еще спасибо скажешь.
мимо_Абу
Абу благословил этот пост.
Перекат?
Ты бы хоть проверил перед тем как толстить. что за ньюфаги пошли?
Выдают, у меня мать когда умирала, тётя ездила и получала морфин, да, под жёсткий учёт. Мать попросила, в последние моменты жизни, ни в коем случае не колоть ей наркотик этот, сказала, что хочет так отойти в мир иной. В итоге тихонечко умерла, ни криков, ни огонии, просто мы на минуту вышли на кухню, а когда зашли она уже не дышала. Потом была трахоебля со сдачей этого морфина, тоже под жёстким контролем. Трустори.
Агонии*
Какие посмертные диагнозы у обеих?
удачно спиздил
У кого у обеих? У матери причина смерти не указана, ну то есть есть история болезни и все такое, в свидетельстве о смерти ничего вроде не указано. Ментов вызывали на всякий случай, они приехали, репу почесали, спросили тип "болела?" и уехали. Никакого освидетельствования не было, если ты об этом.
Что ж за тред то такой, не устаю проигрывать.
ЭЭЭ Блэт Пермский черт
Приятель историю рассказывал
Учился у них в классе чел, еврей. И вот однажды летом на отработке из-за дичайшей жары упал, видать сознание на некоторое время потерял. Одноклассники были с юморком и начали деньгами перед носом у него махать, а еврейка тоже был не промах, решил подыграть им и начал носом пришмыгивать
Так и очнулся
Учился у них в классе чел, еврей. И вот однажды летом на отработке из-за дичайшей жары упал, видать сознание на некоторое время потерял. Одноклассники были с юморком и начали деньгами перед носом у него махать, а еврейка тоже был не промах, решил подыграть им и начал носом пришмыгивать
Так и очнулся
а я в детстве напихал говна в бутылку, размешал водой и стал играть с пацанами во дворе в угадайку. мол, кто угадает, что там, тому я ее отдам и он выпьет, а если никто не угадает с первой попытки, то я ее выкину. пацаны стали угадывать, а я в какой-то момент подумал, что они разозлятся, если я подарю им бутылку с говном, после чего внезапно бросил бутылку и убежал.
Начитался ваших сторий, ламповый тред конечно. Вброшу свою, для меня весьма постыдную. В общем дело было в классе 3, точно не помню. Оценки по мату были не ахти. ну и маман решила вызывать для меня репетитора. Он мне не нравился сразу, усатый и жирный,угрюмый мужик в круглых очках. Толком меня не учил, иногда просил вставать из-за стола и крутиться кругом, а сам смотрел на мои ноги. Потом он гладил мои ляхи под столом, трогал писюн, погрузив свою паклю мне в трусы.Но самое странное что я не сопротивлялся, сейчас вспоминаю и не понимаю что за хрень была.
Помню тебя, было это году 2006-2008, не помню правда как зовут. У меня тогда еще несколько таких как ты было, "отстающих по математике". Парочке особо няшных я даже присунул.
Мимопедофил
Как то в школьном лагере, на закрытии, участвовал в постановке танцевальной. Человек 8 было. Парами, куны и тяны. Все было заебись до тех пор, пока во время танцев мои широкие спортивные штаны (Адидас бля) не начали намокать промеж ног. Танцую и понимаю, что это пиздец. Перед толпой людей я ссу себе в штаны и не могу остановиться. Потом, когда всё кончилось, я уходил оттуда спиной к стене и делал движения похожие на те, что делают телки в артхаусных клипах, изгибаясь и наклоняясь в разные стороны как нарик
Про говно.
Ехал рано утром на басе в институт в центре ДС, приспичило пасрать. Рядом была ж/д ветка, типа в овраге, я туда спустился чтоб башка не торчала, стал гадить жидкой подливою, и слышу - сзади шум какой-то. Оборачиваюсь - там ползет еле-еле электричка (уже на подходе к белорусскому вокзалу), и она БИТКОМ набита людьми из замкадья пиздующими к 9 на работу. Те что в тамбурах были так плотно набиты, что даже голову отвернуть не могли. А я не мог остановиться, только отвернулся и покраснел бы, если бы не был и так красный.
Ехал рано утром на басе в институт в центре ДС, приспичило пасрать. Рядом была ж/д ветка, типа в овраге, я туда спустился чтоб башка не торчала, стал гадить жидкой подливою, и слышу - сзади шум какой-то. Оборачиваюсь - там ползет еле-еле электричка (уже на подходе к белорусскому вокзалу), и она БИТКОМ набита людьми из замкадья пиздующими к 9 на работу. Те что в тамбурах были так плотно набиты, что даже голову отвернуть не могли. А я не мог остановиться, только отвернулся и покраснел бы, если бы не был и так красный.
смешно, но эт риал стори.
как же блчть ору сукааааа. У меня экзамен завтра двощ отпусти
История случилась прошлым летом.
У меня кореш быдлан, позвал меня на днюху к себе на хату. Я не особо люблю по таким мероприятиям, ну похуй, друг же, согласился. Начало было в 8 вечера, а меня позвал часов в 5-6, тип подготовить, мамке его помочь и тд. Ну, в общем, сижу у него, мамка нарезает все, жара ебическая сука, градусов 35, начинаю потеть. Думаю ну его нахуй, съебусь отсюда. Сказал, что мне мол позвонили, сказали надо тачку дома разгрузить, и я типа скоро вернусь. Потом я планировал позвонить и сказать, что не приду, так как форс мажор и я уехал куда-то. Пришел домой, мамка наготовила окрошки, я въебал 2 тарелки. Звонит друг, мол где я че за хуйня? Я поломался, но решил прийти, думаю хуй с ним. Прихожу, уже 8-30 вечера, собрались какие-то его братья-пиздюки лет по 18 и еще один чел. Я короч был самым старшим (кроме именинника), начал строить альфу. Нажрался водки с соком. Пацаны сказали, что щас телок приведут. Привели. Мне было в принципе похуй, я хуярил водяру с соком. Не слабо накидавшись меня отволокли в комнату к соседям. Они тоже бухали. Мне выделили раскладушку, посадили, а потом резко отпустили и я ее сломал нахуй. Сам не мелкий 185/85. Я был ужратым и не особо осознавал. Поднялся, посмотрел что кровать сломана и лег обратно. Пацаны, что в комнате жили, тоже посмотрели но ничего не сказали, так как тоже были пьяные. В общем, сплю я, и вдруг сквозь сон чую сто на клапан давит. Я вообще удивился, как это я пьяным это учуял. Любой бы нормальный человек будучи в моем состоянии спокойно обосрался бы во сне. Короче, это где-то 4 часа ночи. Я выхожу в коридор, плохо соображаю, чую что щас обосрусь из-за двух тарелок мамкиной окрошки. Из комнаты другана музыка играет и тянки смеются. Я залетаю в общажный туалет и начинаю срать. Жестко просрался, думаю заебись. Тут я осознаю, что бумаги нет и жопу вытирать нечем, так как в общаге все носят бумагу и стульчак с собой, когда идут в сортир. Хули делать? Я достаю из мусорного ведра использованную бумагу, сворачиваю ее так, чтобы очко вытирать чистой стороной. Пиздец конечно. Сам себе удивляюсь как я до такого додумался в ужратом состоянии. Вроде все норм, зашел, заснул.
На утро пацаны роффлили с другого чувака, который пошел срать в сартир без стульчака. Ага, знали бы они блять, что со мной было..
У меня кореш быдлан, позвал меня на днюху к себе на хату. Я не особо люблю по таким мероприятиям, ну похуй, друг же, согласился. Начало было в 8 вечера, а меня позвал часов в 5-6, тип подготовить, мамке его помочь и тд. Ну, в общем, сижу у него, мамка нарезает все, жара ебическая сука, градусов 35, начинаю потеть. Думаю ну его нахуй, съебусь отсюда. Сказал, что мне мол позвонили, сказали надо тачку дома разгрузить, и я типа скоро вернусь. Потом я планировал позвонить и сказать, что не приду, так как форс мажор и я уехал куда-то. Пришел домой, мамка наготовила окрошки, я въебал 2 тарелки. Звонит друг, мол где я че за хуйня? Я поломался, но решил прийти, думаю хуй с ним. Прихожу, уже 8-30 вечера, собрались какие-то его братья-пиздюки лет по 18 и еще один чел. Я короч был самым старшим (кроме именинника), начал строить альфу. Нажрался водки с соком. Пацаны сказали, что щас телок приведут. Привели. Мне было в принципе похуй, я хуярил водяру с соком. Не слабо накидавшись меня отволокли в комнату к соседям. Они тоже бухали. Мне выделили раскладушку, посадили, а потом резко отпустили и я ее сломал нахуй. Сам не мелкий 185/85. Я был ужратым и не особо осознавал. Поднялся, посмотрел что кровать сломана и лег обратно. Пацаны, что в комнате жили, тоже посмотрели но ничего не сказали, так как тоже были пьяные. В общем, сплю я, и вдруг сквозь сон чую сто на клапан давит. Я вообще удивился, как это я пьяным это учуял. Любой бы нормальный человек будучи в моем состоянии спокойно обосрался бы во сне. Короче, это где-то 4 часа ночи. Я выхожу в коридор, плохо соображаю, чую что щас обосрусь из-за двух тарелок мамкиной окрошки. Из комнаты другана музыка играет и тянки смеются. Я залетаю в общажный туалет и начинаю срать. Жестко просрался, думаю заебись. Тут я осознаю, что бумаги нет и жопу вытирать нечем, так как в общаге все носят бумагу и стульчак с собой, когда идут в сортир. Хули делать? Я достаю из мусорного ведра использованную бумагу, сворачиваю ее так, чтобы очко вытирать чистой стороной. Пиздец конечно. Сам себе удивляюсь как я до такого додумался в ужратом состоянии. Вроде все норм, зашел, заснул.
На утро пацаны роффлили с другого чувака, который пошел срать в сартир без стульчака. Ага, знали бы они блять, что со мной было..
Это вин нахуй
купил себе еще одну клаву, а у клавы провод отстегивается от тушки, а у меня дома такая же, и что бы ее затестить можно просто переткнуть коннектор в саму клаву, перетыкаю клаву, пишу в телеграме товарищу что сидит рядом "ты пидор", отправляю, дальше тестирую уже кнопки одна за одной. Тут товарищ как начинает ржать, оказалось что вместо твоарища в телеграме была открыта моя мамка, угарнул, удалил месагу, потестил клаву до конца угорая на тему, аля что бы было будь мамка онлайн. проходит пару часов, мамке надо было чет отправить мне в телеграме, открывает телеграм, "сыночка корзиночка что это", я начинаю орать, товарищ орет, сестра орет, я пояснил что это, мамка орет, все орут, потом еще до вечера ходил проигрывал с этой хуйни, хорошо хоть пасты ей не кидаю.
Вброшу своё.
Перед ЕГЭ ходил к репетиторше по математике, а в математике я всегда люто тупил. Когда репетиторша объясняла мне новый материал, я никак не мог сообразить, что от меня требуется. Репетиторша не подавала виду, но в какой то момент, когда она что-то писала для меня в тетради, то настолько сильно от злости надавила на ручку, что та сломалась. Из-за своей тупизны пиздец стыдно
Перед ЕГЭ ходил к репетиторше по математике, а в математике я всегда люто тупил. Когда репетиторша объясняла мне новый материал, я никак не мог сообразить, что от меня требуется. Репетиторша не подавала виду, но в какой то момент, когда она что-то писала для меня в тетради, то настолько сильно от злости надавила на ручку, что та сломалась. Из-за своей тупизны пиздец стыдно
Перданул и обосрался в трусы, но в этот момент успел сдернуть штаны и сесть в снег (зима). Сижу понимаю что как я блять трусы то стащу через штаны и ботинки, холодно и все перемажу. Вспомнил что в сумке нож, достал его и срезал блеать трусы, там их и скинул, подтер очко ими же и попиздил дальше в штанах, потом постирать пришлось.
Да ну нахуй, паста с форча, расходимся. В том смысле, что у этой истории миллиард вариаций. Ну или ты и вправду уебок.
Блин, вкиньте пасту про АРПЕДЖИО, тут её прям не хватает.
однажды зимой переполнился деревенский туалет типа сортир. летом в такой ситуации вызывается говновоз. зимой же снимается крышка сортира и промерзшее говно хуячится ломом, после чего говняные глыбы кладут в ванну или тележку какую и отвозятся подальше, в лес, например.
а в этот раз мне не хотелось дожидаться морозов, чтобы говно как следует заледенело. от первого же удара лом вошел в дерьмо где-то наполовину, после чего намертво там застрял. мои попытки раскачивать его, тянуть или бить ни к чему не привели.
пришлось звать кореша. уже вдвоем мы навалились на лом, но сумели его только погнуть.
так он там и остался, погнутый, но непобежденный, пока ночью не поднялась температура и он не ушел на поносное дно.
а мне пришлось ходить срать к соседу.
а в этот раз мне не хотелось дожидаться морозов, чтобы говно как следует заледенело. от первого же удара лом вошел в дерьмо где-то наполовину, после чего намертво там застрял. мои попытки раскачивать его, тянуть или бить ни к чему не привели.
пришлось звать кореша. уже вдвоем мы навалились на лом, но сумели его только погнуть.
так он там и остался, погнутый, но непобежденный, пока ночью не поднялась температура и он не ушел на поносное дно.
а мне пришлось ходить срать к соседу.
Ух, как я заржал. Сука.
Ну, очевидно, что ты стал тамадой ведущим на праздниках, свадьбах и, судя по всему, похоронах.
Блядь, а я в детстве сожрал. Мамка рассказывала, что когда труханы мои стирала - руку порезала. Удивительно что ничего себе не порезал я.
О вот любимая моя вспомнил.
Лежу бухой с тней на диване, звонит друг, чото пиздим, я решаю приколоться и пердануть в трубку. Подношу ее к очку, тужусь и.. из меня на метр вылетает подлива, заливает все простыни, олеяло пиздец вобщем. У тни глаза вылезают на лоб от вони и удивления и она съебывает из комнаты. Потом правда помогла собрать все эти коричневые флаги и закинуть в стирку. Любила меня наверное.
Лежу бухой с тней на диване, звонит друг, чото пиздим, я решаю приколоться и пердануть в трубку. Подношу ее к очку, тужусь и.. из меня на метр вылетает подлива, заливает все простыни, олеяло пиздец вобщем. У тни глаза вылезают на лоб от вони и удивления и она съебывает из комнаты. Потом правда помогла собрать все эти коричневые флаги и закинуть в стирку. Любила меня наверное.
Проиграл.
Лет в 10 нашли в парке белое говно, кто-то умный из пацанов сказал что жто пуделиное.
Прошло много лет но всегда когда я вижу белое говно то говорю что это пуделиные говяшки, и авторитетно (пижжу с умным видом) доказываю что это именно так.
Прошло много лет но всегда когда я вижу белое говно то говорю что это пуделиные говяшки, и авторитетно (пижжу с умным видом) доказываю что это именно так.
от нехуй делать как-то засунул пикрелейтед вертушку в жопу пластмассовой свинье, привязал ее веревкой и начал кидать в открытые окна многоэтажки, после чего вытягивал веревкой назад и шел к следующему открытому окну.
делал так, пока не попался какому-то дворнику или просто бичу. от него я сумел вывернуться и съебаться, но мой чудо-зонд был потерян навсегда
делал так, пока не попался какому-то дворнику или просто бичу. от него я сумел вывернуться и съебаться, но мой чудо-зонд был потерян навсегда
БЛЯДЬ НУ ТУТ Я ЗАОРАЛ СУУУУУУКА
Однажды в лагере лет в 9 с мужиками решили на пацанов ссать в душе, пока те голову намывают, глаза же закрыты, не видят. Стою я делаю работу, увлекся, а он шампунь смыл уже. Смотрит на меня вахуе весь. Еблысь мне в грудак, а я малый был юркий, увернулся. Он давай бежать за мной. Я то в тапках элитных был не скользят, а он босой. Поскальзывается и башкой об угол... Лежит смотрит на меня злобно, кровь течет, и говорит: я сука тебя ещё найду! Я его ещё потом весь поток боялся, но зря... видать нормально пизданулся, забыл меня)
в детстве нечто подобное проворачивал с козьим говном: говорил, что это такой изюм и даже уговорил одного долбоеба подобрать их
Ару
Отписываюсь в охуенном треде
Кароч я когда был школием люто комплексовал и был хикканом, ну и кароч решил что надо что то менять, решил скинуть листву со шлюхой, сначала пиздец долго стеснялся звонить, потом все же решился и позвонил, она такая тип еще называла меня котик и зайка, я охуел, потом приехал по адресу, резину взял все как положено, предвкушаю как скину листву; дальше звоню в дверь и такой диалог
открывает, смотрит на меня секунд 5
-слышь, а тебе лет то сколько?
-15
закрывает
Дальше я стеснялся звонить и кароч пошел грустить, меня потом кореша подьебывали тип лол даже шлюхи не дают)))0
Кароч я когда был школием люто комплексовал и был хикканом, ну и кароч решил что надо что то менять, решил скинуть листву со шлюхой, сначала пиздец долго стеснялся звонить, потом все же решился и позвонил, она такая тип еще называла меня котик и зайка, я охуел, потом приехал по адресу, резину взял все как положено, предвкушаю как скину листву; дальше звоню в дверь и такой диалог
открывает, смотрит на меня секунд 5
-слышь, а тебе лет то сколько?
-15
закрывает
Дальше я стеснялся звонить и кароч пошел грустить, меня потом кореша подьебывали тип лол даже шлюхи не дают)))0
ЭТОТ ТРЕД СОЗДАЛ БОЖЕНЬКА, НЕ ИНАЧЕ
god bless you.
дико проигрываю.
god bless you.
дико проигрываю.
Закиньте тред на архивач
Лей в паблик
Один раз кароч ездили в турцию в отель, было лет 12, ну и кароч шел в бассейн на лифте, ну и там пока ехал один решил передернуть бо шишка горела, в итоге увлекся так что не заметил как лифт остановился и пока я наяривал пиструна дверь начала открываться, зашли какие то бабка с дедом, я быстро просек что к чему и быстро спрятал хуец, хз заметили они или нет но через плавки был виден стояк, я еще боялся что они потом на весь отель расскажут и мамка пизды даст
хуита история
Сап, я тян, у меня подобная история только происходит она в данное время. Стори: у меня болит зубик я бегу в поликлинику к стоматологу, мужик нормальный, мамочка от него в восторге, врач хороший, назначил мне лечение, на пару месяцев, зубик сложный надо антибиотики и различные лекарства туда пихать и чистить постоянно, хожу к нему я часто и на приеме одной рукой он ковыряется в зубе, а другую кладет на грудь, иногда на ляжку и даже щупает, а когда не было его асистентки он вообще кажется членом об меня терся, ты представляешь?! В 11 меня изнасиловали и я никому не рассказала, только на дваче, сейчас мне 18, у меня есть кун и я просто напросто боюсь кому либо это рассказать, я не знаю почему вот просто не могу. Еще пытаюсь скинуть все на то, что ему просто руку некуда деть вот он на меня ее кладет, а комплименты из вежливости делает, такие дела, анон, что скажешь?
Тут есть хоть одна оригинальная история или все паста?
Не паста, только что писала
Вот с этого проорал
Как обычно, что ожидать от бабы? История без начала, содержания и окончания.
Тусил я значит со старым фриком-геем. Выходим в падик покурить. Стоит толпа гопников, на нас 0 внимания. Решает он до них доебаться и спрашивает:"Ребят, а у вас наркота есть?". Они переглянулись и говорят : "Тебе куда травки отспать?". Он пошёл, взял у них травки. Я тогда люто фаломорфировал.
Но ничего, зашли в квартиру, раскурили махор через лампочку. Лучшего плана я не курил.
Потрахайся с ним.
начало:болит зуб иду к стоматологу
проблема: стоматолог лапает, я в ступоре из за детской травмы
окончание: нужна помощь анона
qweqwe
А если не посмотреть по сторонам то что, с какой-нибудь стороны на тебя МАШИНА ПОЕДЕТ?
Назвал батю лысым, потом дико обосрался наступив в говно и все измазав.
Да похуй нам, кто тебя лапает, только если это не анон, понимаешь ты это, пизда тупая? Неужели до тебя эта простейшая истина так и не дошла за все время существования на двощике, приживалка? Ммм? Ну так внимай истину.
Решение: рассказать кому-нибудь более эмпатичному чем анону и запилить залапаные сисички с пруфом
Двачую, комитету анонимных расследований нужно рассмотреть улики.
В тренде ебанутых историй не помощи просят, а, блять, истории рассказывают.
Вот если бы в процессе лечения зубика фу, блять врач положил бы тебе руку на живот, а ты бы обосрала ему из-за этого весь кабинет - тогда да, добро пожаловать.
Был в компании один чувак по кликухе Моргун, его держали чисто для смеха, он был из какой-то хуёвой семьи и похоже умственно-отсталый. Так вот однажды на стройке заброшенной тусовались, а кто-то в одной из комнат насрал. Хорошую такую кучу насрал. А мы тогда питарды взрывали и кто-то из парней говорит - слабо тебе, моргун, в говне питарду взорвать? И Корсар ему тянет по-мощнее. Ну моргун взял корсар, пошёл в говно его запихивать, ему говорят, ты сначала чиркни, а то, зажигалки нет, как ты его в говне поджигать будешь? Ну моргун чиркнул. неловко запихал в говно и бежать, а оно как ебанет... мы тогда всей толпой чуть со смеху не померли, особенно порадовал шлепок говна на коротко-стриженном затылке моргуна.
Было это лет в 12. Зашли мы с мамкой в книжный магазин, довольно большой. А видимо до этого что-то поел, из-за чего выработалось много газов. Народу было немного, мы были в глубине магазина скрыты полками. Захотелось мне пернуть, я ПОЧУВСТВОВАЛ МОЩЬ и как следует бзданул. Это было очень громко. Оказалось, что это еще не все. За первым последовал второй. Мамка уже одернула меня за руку, ведь слышно было на весь магазин. Ну тут я пернул в третий раз, и я бы зашел на четвертый, если бы мамка уже на самом деле не рассердилась. Эх. Ни до, ни после я так не пердел. А мг бы быть рекорд. На выходе из магазина еще кассирши так косо посмотрели.
дващую, видишь проблему - пиздуй к психотерапевту, а не к анону
СОХРАНИТЕ ТРЕД
В этом же и суть, не?
Пиздец. Стыдно сказать, ананасы, но я всегда ношу с собой в рюкзаке запасные штаны.
А еще я помню как-то приспичило мне посрать в школе, сразу после первого урока и я естественно, как последний сыч съебал домой. Шел домой через пустырь чтобы побыстрее добраться. Ключи от дома у меня были, но в это время батя еще был в квартире и дверь была закрыта изнутри. Пиздец. Дерьмопозывы скручивали меня пополам, а этот пидор все не открывал. Я стучал, звонил в дверь, орал - все без толку. Короче, надристал в штаны килограмма три пахучего черного калу прямо на лестничной клетке. В это время там прошла всего одна бабка, благо она в подъезде не жила. Видимо зашла к кому-то в гости. Не почувствовать вонь, окутавшую все вокруг она не могла.
Минут через десять батя мне все-таки откыл дверь. Оказалось, пока я усерал свои штаны этот мудило срал на фаяневом друге.
А еще я помню как-то приспичило мне посрать в школе, сразу после первого урока и я естественно, как последний сыч съебал домой. Шел домой через пустырь чтобы побыстрее добраться. Ключи от дома у меня были, но в это время батя еще был в квартире и дверь была закрыта изнутри. Пиздец. Дерьмопозывы скручивали меня пополам, а этот пидор все не открывал. Я стучал, звонил в дверь, орал - все без толку. Короче, надристал в штаны килограмма три пахучего черного калу прямо на лестничной клетке. В это время там прошла всего одна бабка, благо она в подъезде не жила. Видимо зашла к кому-то в гости. Не почувствовать вонь, окутавшую все вокруг она не могла.
Минут через десять батя мне все-таки откыл дверь. Оказалось, пока я усерал свои штаны этот мудило срал на фаяневом друге.
Вот ещё стори. Заходим с другом в пивнуху, а там что-то типа бара и сидит толпа каких взрослых выпивох. И один начинает рассказывать про шишку. Ну мы с другом переглянулись, поржали над отсылкой к зелёному слонику. Как вдруг мужик выдаёт фразу: "Сажусь я значит на эту шишку, у меня аж жопа треснула". Я тогда в голос на весь магаз начал угарать. Мужики только недобро посмотрели.
>На выходе из магазина еще кассирши так косо посмотрели
Зауважали.
Пошел в банк получать кред на 3 млн и перед встречей в машине прям у входа перданул с подливой! Огляделся на парковке и снял штаны а там пиздец..Слава богу в тачке были влажные салфетки, но очень мало штук 10! Кое как оттер от трусов от джинсов и 5 влажных салфеток вложил в жопу. Шел в банк пидорской походкой что бы салфетки не вывалились. Воняло или нет хз. КРЕД ОДОБРИЛИ.
Просто ты прошел ИНИЦИАЦИЮ.
В деревне у деда в серванте был старый пакетик с красным перцем. Дед любил спать днем. Ну и я начал ему постоянно подсыпать под нос перец, когда он спит. Я помню, насыплю, убегу в соседнюю комнату и тут АПЧХУЙ БЛЯТЬ - дед проснулся. Потом еще и еще. Он первое время не понимал нихуя, потом спалил меня, мне стало стыдно и я больше так не делал.
двачую тебя.
Архитектор? Учишься или уже работаешь?
-мимо абитурьет в мархи
Пиздобол
назвал батю лысым.
Тварь, как таких земля носит.
покупал как-то пластиковый плинтус, нес его к кассе, но не справился с управлением и уебал какой-то тетке с ребенком прямо по голове. она начала орать, что я ей сотрясение устроил, что она теперь инвалидом станет и прочую ахинею. ну я спокойно извинился, оплатил на кассе этот ебучий плинтус, вышел из магазина и пошел на автобусную остановку. минут через десять подошла маршрутка, я зашел, вижу - эта ебанашка подходит к остановке, но внутрь не заходит, видимо, ждет автобуса.
Когда моя маршрутка начала движение, пока не закрылись двери, я высунулся из двери и еще раз пизданул ей плинтусом, только уже в ебальник
Когда моя маршрутка начала движение, пока не закрылись двери, я высунулся из двери и еще раз пизданул ей плинтусом, только уже в ебальник
я всяких видел ублюдков, но тут даже я охуел
Привет, дорогой анон. Спешу рассказать о пренеприятнейшей истории приключившейся со мной вчера. Нет, я не обосрался на лекции, всё намного печальнее - я обпукался на уроке.
Вся история началась ещё позавчера, в день рождения моего бати, когда мои мамка, тётя и бабушка наготовили огромное колличество всяческих вкусняшек, и я обожрался, как козёл, которого таки пустили в огород.
Уже выходя из дома я чувствовал некоторый дискомфорт, но пропердеться подороге в школу мне не удалось (Бывает такое ощущение, когда пук блуждает вокруг да около и не в коем случае не желает вылазить в нужный клапан.) и в течении пяти уроков я чувствовал себя как надутый шарик, пока, на уроке математики, когда училка попёрлясь за чем-то в учительскую не наступил кульминационный момент:
Терпеть я уже не мог. Я почувствовал как мой пердун раскрылся сантиметра на полтора и его края обжегает горячий газ, вырывающийся наружу, неприрывным, бесшумным потоком. Это, как выдохуть с открытам ртом, толькое если этот выдох горячий, длится в три раза дольше, чем обычно и ты чувствуешь облегчение сдувающегося шарика. Уже тогда я понял, что ждать аккуратного, стерильного шептуна бессмысленно. И вот, выпустив последний пузырёк смрада, жерло моего пердуна закрылось ненастойчиво подтолкнув головку рыхлого котяха обратно. Так сладко я давненько не пукал, случилось бы это дома, под одеялом, где я смог бы сколько угодно наслаждаться тёплыми, сладкими плодами моего пищеварения... Мнгновения тянулись, как часы, время казалось вечностью. Чу! Бзда пошла... и какая это была бзда! Смачная наварестая вонь впитавшая ароматы всех поглощённых мною кушаний. С первого вздоха это можно было перепутать с душным запахом идущим с кухни столовой, но поверьте мне - если бы это был не мой пердёжь я бы проблевался. С меня лился холодный пот, вот уже волна оживления ния: мой сосед стал удивлённо озираться, широко открыв глаза, ктото кашлянул, со всех сторон слышались вздохи и, как кто-то сначала непоняв нюхает воздух. Послышалось недовольное бормотание, несколько недовольных возгласов "Блядь, кто насрал?", несколько баб заррыв ладонми лицо выскочило из класса, несколько человек ринулось открывать окно. Я тоже изображал недовольство и уже начал вставать, чтобы пойти к открытому окну. Беспокойство уже начинало покидать меня, как вдруг один из моих друзей (Всего в классе три человека с которыми я общаюсь постоянно. Один битард ЛОЛ), довольно громко сказал - "слышь, username, это небось YOBA пёрнул ГЫ-ГЫ.". Он скорее всего сказал это несерьёзно, без всякой задней мысли, но тут мне припекло, но не попку, а лицо. Надо заметить, что по своей природе я довольно легко и основательно краснею. К моему лицу в одно мнгновенье прилила наверное вся кровь, какая имеется в моём теле, в зеркале висящем на задней стене класса, я мельком заметил, что стал даже не красным, а тёмно-малиновым. Всё было конченно, я уже не слышал и не видел, что происходило дальше, я не помню, как покинул класс и школу, сознание вернулось ко мне, когда я, пошатываясь, борясь с тошнотой вощёл домой. Дома была бабушка, я сказал ей, что плохо себя чувствую и ущёл к себе в комнату.
Сегодня я сказался больным, весь день сижу дома за компьютером и переживаю. Звонил один из моих друзей из класса, но я сказал бабушке, что меня нет дома.Только сейчас я собрался с мыслями и решил написать об этом тебе. Пожалуйста, поддержи меня /b/, ведь я был с тобой честен, открылся тебе. Я не прошу советов, просто скажи что-нибудь приободряющее или запили охуительную историю про свои фейлы. Спасибо тебе сосач.
прости за ошибки, я писал это в ноутпаде и скопипастил
Вся история началась ещё позавчера, в день рождения моего бати, когда мои мамка, тётя и бабушка наготовили огромное колличество всяческих вкусняшек, и я обожрался, как козёл, которого таки пустили в огород.
Уже выходя из дома я чувствовал некоторый дискомфорт, но пропердеться подороге в школу мне не удалось (Бывает такое ощущение, когда пук блуждает вокруг да около и не в коем случае не желает вылазить в нужный клапан.) и в течении пяти уроков я чувствовал себя как надутый шарик, пока, на уроке математики, когда училка попёрлясь за чем-то в учительскую не наступил кульминационный момент:
Терпеть я уже не мог. Я почувствовал как мой пердун раскрылся сантиметра на полтора и его края обжегает горячий газ, вырывающийся наружу, неприрывным, бесшумным потоком. Это, как выдохуть с открытам ртом, толькое если этот выдох горячий, длится в три раза дольше, чем обычно и ты чувствуешь облегчение сдувающегося шарика. Уже тогда я понял, что ждать аккуратного, стерильного шептуна бессмысленно. И вот, выпустив последний пузырёк смрада, жерло моего пердуна закрылось ненастойчиво подтолкнув головку рыхлого котяха обратно. Так сладко я давненько не пукал, случилось бы это дома, под одеялом, где я смог бы сколько угодно наслаждаться тёплыми, сладкими плодами моего пищеварения... Мнгновения тянулись, как часы, время казалось вечностью. Чу! Бзда пошла... и какая это была бзда! Смачная наварестая вонь впитавшая ароматы всех поглощённых мною кушаний. С первого вздоха это можно было перепутать с душным запахом идущим с кухни столовой, но поверьте мне - если бы это был не мой пердёжь я бы проблевался. С меня лился холодный пот, вот уже волна оживления ния: мой сосед стал удивлённо озираться, широко открыв глаза, ктото кашлянул, со всех сторон слышались вздохи и, как кто-то сначала непоняв нюхает воздух. Послышалось недовольное бормотание, несколько недовольных возгласов "Блядь, кто насрал?", несколько баб заррыв ладонми лицо выскочило из класса, несколько человек ринулось открывать окно. Я тоже изображал недовольство и уже начал вставать, чтобы пойти к открытому окну. Беспокойство уже начинало покидать меня, как вдруг один из моих друзей (Всего в классе три человека с которыми я общаюсь постоянно. Один битард ЛОЛ), довольно громко сказал - "слышь, username, это небось YOBA пёрнул ГЫ-ГЫ.". Он скорее всего сказал это несерьёзно, без всякой задней мысли, но тут мне припекло, но не попку, а лицо. Надо заметить, что по своей природе я довольно легко и основательно краснею. К моему лицу в одно мнгновенье прилила наверное вся кровь, какая имеется в моём теле, в зеркале висящем на задней стене класса, я мельком заметил, что стал даже не красным, а тёмно-малиновым. Всё было конченно, я уже не слышал и не видел, что происходило дальше, я не помню, как покинул класс и школу, сознание вернулось ко мне, когда я, пошатываясь, борясь с тошнотой вощёл домой. Дома была бабушка, я сказал ей, что плохо себя чувствую и ущёл к себе в комнату.
Сегодня я сказался больным, весь день сижу дома за компьютером и переживаю. Звонил один из моих друзей из класса, но я сказал бабушке, что меня нет дома.Только сейчас я собрался с мыслями и решил написать об этом тебе. Пожалуйста, поддержи меня /b/, ведь я был с тобой честен, открылся тебе. Я не прошу советов, просто скажи что-нибудь приободряющее или запили охуительную историю про свои фейлы. Спасибо тебе сосач.
прости за ошибки, я писал это в ноутпаде и скопипастил
Разговор с неформалами, изи же
Нахуячился я как-то с друзьями. Один раньше воевал. Рассказывал кулстори разные. Другой тоже со службы многое рассказывал. Ну и мы на этой волне пошли в ближайшую часть "снимать часовых". К слову, происходило все в жутких ебенях. Я был там впервые и нихуя не знал. Сильно нажрался. Помню только какмы долго ждали момента чтобы проникнуть. Тот что воевал послал нас нахуй. В итоге мы залезли и гуляли по части. Я отрубился на лавочке. Проснулся от холода. Тогда дождь еще пошел ну и летом и не пахло. На часах 4 утра я в части. Вообще не соображал начал долбиться в окна, что горели пинать дверь. ДУмал в машину залезть, чтоб согреться, дергал у них ручки. В итоге выбежали несколько человек с фонариками. Я сразу же пришел в себя. Спрятался в куст, слышал как они переговаривались, но нихуя не понял. Отошел к какой-то пожарной хуйне, спрятался, потом по кустам и через стену, где фонарь не работал. А там колючка блядь, кофту порвал, штаны тоже. Забор высокий, приземлился по колено в грязь. Вышел на дорогу. Побрел побольшой дороге смотрю дачи. Я еще пьяный думал зайду, там же никого, да и холодно пиздец (лол вот дебил). Зашел во двор все закрыто и выглядит прям очень плохо. Перелез в соседний двор через забор, а там собака. Какая-то дворняга вроде, но не маленькая. Она просто лаяла, но я пиздец испугался, упал еще. Уже думал если прыгнет руку с часами подставлю. Потом слышу выходит кто-то. Там видимо двойные двери. Я вскочил и съебнул уже через другой забор. Когда подтягивался (забор не маленький) собака за штанину схватилась и тянула. Я руками сверху за забор держался, еще ногу правую закиинул и вырвался. Потом еще забор и побежал по дороге. Потом когда устал уже шел как зомби. Машины не останавлись. Хотя я пиздец как им махал. Ну вид конечно у меня был как бомжа. Там потом еще кладбище было. Я подумал, что заблудился, звонил маме в 5 утра лол. Она сказала я пиздую вообще в другую сторону. И я потом пошел обратно и дошел часов через 6 домой. У меня еще лопатника не было. Хз может тот дружбан спер, а может посеял. Пока шел как раз 2 рубля монетку нашел и на 12 рублей воды купил в деревне по пути домой. И шел с этой бутылкой как последний бомж. Вот.
Как же я проиграл
Будучи пиздюком в огороде постоянно ямы рыл, дед в них проваливался и бугуртил.
Съеби шлюха, всем похуй на твой высер, скрыл.
Мне завтра ехать в поезде. Че туза своего готовить да ?
В 4 или 5 лет пытался отсосать у старшего брата.
Было нам по 12-14 лет. Гуляли мы как-то с пацанами, один парень взял пса с собой. Размером примерно как овчарка, только дворняга. Пошли какие-то шутки про члены, вдруг этот парень говорит, что у его пса большой член и он может показать. Мы не поняли, как это он покажет. Тут парень начинает ему дрочить. Ну мы стоим смотрим, хули(вот мы долбоебы были). В общем отдрочил он псу двумя руками, потом его называли сперматозоид, а он с этого дико бугуртил.
>уамишгмиа шуцдгмдгмиам ишцкмицкщпами капм игпмипмш кшпм икшпмикшм.
кцупемиамнкущмиугкщминук
кцупемиамнкущмиугкщминук
>а там бич лет 40, бородатый в пальто бабухином каком то, меня увидел и давай съебывать, подскальзывается и бьется башкой об бетонную завалинку, и все бля лежит
сделал мне грустить. мне в этом году как раз 40 будет
рекомендую не ходить в старом пальто по чужим дачам
Чуть не отправил одноклассника на тот свет.
Класс шестой или пятый был, сидели на английском, что-то мы повздорили с ним, не разговаривали в тот день. Один хаченок-уебок начал меня подстрекать: "Забей стрелу ему хули ты бля". Я недолго думая, поворачиваюсь к своему однокласснику, и говорю: "Тебе стрела".
Ну тогда это у нас было обычным делом, после школы встретились у котельной, зима была. Сперва обзывали долго друг друга, ходили по кругу, потом взяли длинные дохуя сосульки и начали драться ими. И то ли он меня по руке ебнул, то ли еще что-то случилось, я побежал на него и с размаху ударил его по голове большим куском льда.
Он заметил кровь где-то через 20 минут, когда снял шапку, у него была расхуярена кожа на голове и было видно череп.
Я тогда немного присел на очко, но пошел домой и сел играть в call of duty.
Класс шестой или пятый был, сидели на английском, что-то мы повздорили с ним, не разговаривали в тот день. Один хаченок-уебок начал меня подстрекать: "Забей стрелу ему хули ты бля". Я недолго думая, поворачиваюсь к своему однокласснику, и говорю: "Тебе стрела".
Ну тогда это у нас было обычным делом, после школы встретились у котельной, зима была. Сперва обзывали долго друг друга, ходили по кругу, потом взяли длинные дохуя сосульки и начали драться ими. И то ли он меня по руке ебнул, то ли еще что-то случилось, я побежал на него и с размаху ударил его по голове большим куском льда.
Он заметил кровь где-то через 20 минут, когда снял шапку, у него была расхуярена кожа на голове и было видно череп.
Я тогда немного присел на очко, но пошел домой и сел играть в call of duty.
давот жежь
анон, поиграй hotline miami 2: WN
Один старшак со двора кормил собаку соплями и говорил, что - это для того, чтобы она лучше пердела. Хуй знает, шутил он так своеобразно или правда ебанутый был, но я даже в свои 7 лет от таких речей охуевал и не воспринимал его серьёзно.
еще в начальных классах поссорился с девочкой, уже не помню почему... в итоге чала меня бить, ну и я чтоб ответить дернул за волосы. она с таким хвостиком ходила. вырвал с корнем лол и расплакался.
а я помню в детском садике ремонт делали и кругом валялись обрезки мрамора. мы пиздюки понабрали и начали играться. почему подралдись не помню, но один сопиздюк замахнулся на меня свом куском мрамора. ну я и подсунул специально свою бошку чтобы он меня тюкнул. получилось до крови. выебали потом его знатно, как я и хотел. даже не помню кто это был лол
Один пиздюк из соседних гопнических дворов как-то раз отсосал кому-то в подвале за пачку честера и поэтому курить честер стало, если не западло, то по крайней мере поводом ля шуток.
Бля, поехал я как-то на Кубу и заехал в глухую дыру. Пиздец просто, из денег только доллары, а там у них за зеленые ничего нельзя покупать, только их местные тугрики.
Я подхожу к банку, и тут меня негрила под руку хватает - типа пошли брат, я тебе сам деньги поменяю (у них это ебануться преступное дело), а то в банке комиссия большая.
А я долбоеб и согласился. Короче, прошли мы с ним метров 500 по ебанутым кубинским трущобам, он завел меня в развалившийся дворец, сначала мы поднялись на третий этаж, а потом спустились оттуда в подвал. дом - пиздец. Как будто после ядерного апокалипсиса.
В подвале темно, но видна дверь и еще пару человек стоит.
Думаю все, пиздец мне пришел. Щас убьют к хуям. Негрила забрал у меня деньги и скрылся за дверью. Представьте, стою я в кромешной тьме в подвале хуй знает где и рядом со мной еще два латноса-бандита стоят. Пиздец. Не знаю, как я не поседел или хотя бы не обосрался.
Но кончилось все хорошо. Негр принес в конце концом мне мои тугрики и я оттуда ушел.
Я подхожу к банку, и тут меня негрила под руку хватает - типа пошли брат, я тебе сам деньги поменяю (у них это ебануться преступное дело), а то в банке комиссия большая.
А я долбоеб и согласился. Короче, прошли мы с ним метров 500 по ебанутым кубинским трущобам, он завел меня в развалившийся дворец, сначала мы поднялись на третий этаж, а потом спустились оттуда в подвал. дом - пиздец. Как будто после ядерного апокалипсиса.
В подвале темно, но видна дверь и еще пару человек стоит.
Думаю все, пиздец мне пришел. Щас убьют к хуям. Негрила забрал у меня деньги и скрылся за дверью. Представьте, стою я в кромешной тьме в подвале хуй знает где и рядом со мной еще два латноса-бандита стоят. Пиздец. Не знаю, как я не поседел или хотя бы не обосрался.
Но кончилось все хорошо. Негр принес в конце концом мне мои тугрики и я оттуда ушел.
через пару лет тоже с девочкой поссорились. с другой. она, кстати, с достаточно короткой стрижкой была. так я ее закинул на парту и стал душить. она аж все покраснела а я не знал че делать и просто продолжал. а потом мне все стали говорить что баб бить нельзя. а они так хуево вели себя пиздец. еще в садике я всегда доедал и гордо нес свою тарелку. а мне бабы свое подкладывали. пиздец я злился на них
Жили в общаге, когда учились в технаре, с нами в комнате жил пацан который любил попиздеть во сне, однажды он заснул днем на животе еблом в подушку, мы жрем картошку и слышим звуки как он начинает ныть лежа на кроватке. Спрашиваем, Саня что стобой, он отвечает я на Луне в скафандре воздух кончается, я типа мол умираю, и он начинакет реально ныть, тут Покемон вырывает подушку и Саня жадно хватая воздух говорит что клапан открылся и он будет жить. С тех пор он стал космонавтом и жутко бургутил когда его так называли.
У меня в детстве было две подруги с которыми мы в палисаднике показывали друг другу письки в дошкольном возрасте и в начальной школе. Нас за этим занятием часто палили старшаки и потом меня подъёбывали. Мне было очень стыдно и я, только повзрослев, понял что они мне завидовали потому, что тней их возраста в наших дворах не водилось, а все их кулстори были про то, кто из них кому и где отсасывал.
а мне в детском садике девочка письку показывала, а я дурак от стыда отвернулся и не стал смотреть
Раз такой сытный тред, то тоже отпишусь.
Помню 2013 года вечером были со старшим братом в квартире двоюродного брата, сам он с женой в другом городе был, сидели с братом кальян курили, по очереди на древнем компе хуярились в кс 1.6. Уже тогда были знакомы с сосачем, и шутки про говно были для нас обыденностью. Так вот, окна из нашей комнаты выходили на соседний двор. А в соседнем двору ебучее было решило сделать дискотеку. Из одного гаража играл музон для чётких пацанчико. Это нас с братом знатного уже заебало, окно закрыть было не вариант, так как стояла адская жара, да и мусоров вызвать было как-то не то, так как мы были знакомы с тем быдлом что там тусовалось.Брат предложил отомстить им и намазать говно на ворота гаража. Ну я согласился, и мы сели обдумывать как нам это сделать. Ночью часа в 2 брат хорошенько высрал всё что держал весь вечер, и мы пошли мазать. Я стоял на стрёме, брат мазал. Так как говно было не твёрдым, оно легко мазалось на ворота гаража, вымазав замочную скважину остатками, брат взял пакет и резиновую перчатку, которой махал дерьмо, и мы съебались. На утро был мощный срач, а мы с братом сидели у окна и тихо проигрывали с того что происходило у гаража.
Помню 2013 года вечером были со старшим братом в квартире двоюродного брата, сам он с женой в другом городе был, сидели с братом кальян курили, по очереди на древнем компе хуярились в кс 1.6. Уже тогда были знакомы с сосачем, и шутки про говно были для нас обыденностью. Так вот, окна из нашей комнаты выходили на соседний двор. А в соседнем двору ебучее было решило сделать дискотеку. Из одного гаража играл музон для чётких пацанчико. Это нас с братом знатного уже заебало, окно закрыть было не вариант, так как стояла адская жара, да и мусоров вызвать было как-то не то, так как мы были знакомы с тем быдлом что там тусовалось.Брат предложил отомстить им и намазать говно на ворота гаража. Ну я согласился, и мы сели обдумывать как нам это сделать. Ночью часа в 2 брат хорошенько высрал всё что держал весь вечер, и мы пошли мазать. Я стоял на стрёме, брат мазал. Так как говно было не твёрдым, оно легко мазалось на ворота гаража, вымазав замочную скважину остатками, брат взял пакет и резиновую перчатку, которой махал дерьмо, и мы съебались. На утро был мощный срач, а мы с братом сидели у окна и тихо проигрывали с того что происходило у гаража.
В средней школке надавило на клапан с такой силой, что терпеть не было сил
После 20 минут терпежа кое как отпросился в толкан
Побежал в самый дальний, а там пасаны курили из паралельки
Вежливо попросил их выйти, они понимающе посмотрел и на меня и ушли
В предвкушении я уже начал снимать штаны, но под штанами был еще спортивки с веревками на поясе, которые ехидно завязались в узелок
Силой уже сдираю с себя штанину, но нога чувствует, что я опоздал. Обосранной жопой сажусь на унитаз, дабы хоть часть из этого ушла по делу. Размазал говно повсюду. Перелез на второй унитаз, ибо на том сидеть уже было невозможно
И мне стало так хуево, что я буквально завыл от всего этого дерьма
Зашел одноклассник, охуевшим взглядом посмотрел на меня и спросил "ты обосрался?". Благо мы с ним корешили и он меня не сдал. Взял себя в руки, доделал дела и пошел отмывать обосранные вещи в раковине той же туалетной комнаты. Пацан со старшей школы зашел, глянул на обосранный туалет и вышел, косо посмотрев на меня, но виду я не подал
За оставшееся время учебы только пару раз слышал про обосранный туалет
После 20 минут терпежа кое как отпросился в толкан
Побежал в самый дальний, а там пасаны курили из паралельки
Вежливо попросил их выйти, они понимающе посмотрел и на меня и ушли
В предвкушении я уже начал снимать штаны, но под штанами был еще спортивки с веревками на поясе, которые ехидно завязались в узелок
Силой уже сдираю с себя штанину, но нога чувствует, что я опоздал. Обосранной жопой сажусь на унитаз, дабы хоть часть из этого ушла по делу. Размазал говно повсюду. Перелез на второй унитаз, ибо на том сидеть уже было невозможно
И мне стало так хуево, что я буквально завыл от всего этого дерьма
Зашел одноклассник, охуевшим взглядом посмотрел на меня и спросил "ты обосрался?". Благо мы с ним корешили и он меня не сдал. Взял себя в руки, доделал дела и пошел отмывать обосранные вещи в раковине той же туалетной комнаты. Пацан со старшей школы зашел, глянул на обосранный туалет и вышел, косо посмотрев на меня, но виду я не подал
За оставшееся время учебы только пару раз слышал про обосранный туалет
Ещё был у меня одноклассник быдланский, с котором мы подрались в первом классе и моя бабка за мной в школу пришла и стала нас отчитывать, а оказалось, что он в нашем доме живет. Так вот он часто ходил ко мне в гости, сосал у меня, я его пытался в жопу ебать, а в школе он нередко унижал меня перед своими друзьями альфачами.
Мухосранск, год ~2000. В непролазных кустах за котельной шалаш, туда мой друг привел Шишимыши. Шишимыши была 18-20 лвл аутисткаэ, говорить не умела совсем, только мычала, кликуху придумал кто-то со двора. Другу и мне было по 12-13 лет, друг каждый день пытался меня наебать, что он кого-то да выебал. Так вот приводит он аутистку в шалаш, на кучу шлака с котельной нарвал ей листочков и сделал романтичное ложе. Та ложится, раздвигает мохнатую пизду, друг ебет ее. Потом предлагает мне, я отказываюсь.
Потом встречаем компанию старших и он хвалится им что только что выеб эту особу. Те со смеху покатились под лавку. Дружок не растерялся и говорит: "не, я ее не ебал, это %username% ебал, а я на стрёме стоял, он мне предложил, но я не стал". Они еще громче смеются, я вместе с ними.
Потом встречаем компанию старших и он хвалится им что только что выеб эту особу. Те со смеху покатились под лавку. Дружок не растерялся и говорит: "не, я ее не ебал, это %username% ебал, а я на стрёме стоял, он мне предложил, но я не стал". Они еще громче смеются, я вместе с ними.
нашел в детском саду старую круглую деревянную ручку от двери и решил, что это печать для документов. ну я подобрал эту деревяшку, сел рядом с пнем, типа я начальник и все другие - мои подчиненные, заставлял их приносить листики, фантики и прочую поебень.
с важным видом раздавал указания и ставил на листиках печати говном, которое валялось неподалеку
с важным видом раздавал указания и ставил на листиках печати говном, которое валялось неподалеку
Как-то с пацанами пришли к авторитету одному. А на улице весна. Все тает, тепло. Небо еще яркой но вокруг темно. Мы курим болтаем, он чет смеется. Я в беседе почти не участвовал. Тут дочка выходит его в одних носках по снегу и ко мне. Встает на носки (обуви) мне и смотрит. А я как статуя вообще не двигаюсь. Чувак грозный, я хз как поступать. А она давай мой хер щупать ногой. Представить сложно наверное. Короч левой ногой она стояла на левом носке ботинка, спиной ко мне. другой терлась об мой хер. Левой рукой держалась за шею, а правой придерживала ногу. Короч минут 10 я так стоял. Чуть не кончил. Ну потом все разошлись. И как-будто никто ничего не заметил. Я потом приходил еще в тот двор просто посидеть в беседке. И эта девочка пришла тогда. Я просто сидел а она обеими руками дрочила мне. Я так жде сидел как памятник. Потом я шел с мокрыми штанами домой. Так 2 раза. Больше не приходил. Потом видел ее в городе когда уже работать стал. Оказывается она неразвитая какая-то.
ко мне в садике тож лезла в сон час под одеяло, а я прогонял ее(
У меня был друг по прозвищу хохол, а тогда ещё пошла мода на всяких панков и металлистов и он стал панком и верил, что панкам всё должно быть похуй и всё такое. Как-то зимой он посрался с другим чуваком и долго с ним срался, а потом не выдержал, схватил со снега здоровенный заледеневший котях и метнул прямо тому чуваку в лоб, тот даже не понял, как реагировать - и больно и говно и хохол говно в руки взял.
сейчас небось не прогнал бы
Обосрался.
двигая тазом бля
Кекнул с хохла
пока все в детсаду играли в супергероев, я не хотел быть человеком-пауком или бэтменом. я был самым страшным сука существом на планете: я было роботом-зайцем из "ну, погоди". я ходил приставными шагами и бил всех пьезоэлементом от зажигалки. а когда воспитательница погнала всех с прогулки обедать, я заявил ей, что роботам не нужна еда.
в процессе отыгрыша я отчаянно скалился и пучил глаза, от чего в них краснело, а я думал, что они становятся такие же устрашающие, как и в мультике.
в процессе отыгрыша я отчаянно скалился и пучил глаза, от чего в них краснело, а я думал, что они становятся такие же устрашающие, как и в мультике.
теперь мне этот заяц ночью явится. ну спасибо анон
А ведь ебало-то я тебе разобью, и нассу на него же!
да ты не переживай, он хороший
Сделайте из этих историй целый блядь сборник. "Ахуительные истории Российской глубинки"
Говновед, это симптом гепатита.
Тоже обдристался по пути на работу, но я не растерялся. Сразу же пошел в другой корпус, зашел в сортир, снял труханы и зарыл их в урну с бумажными полотенцами чтобы не видно было. Потом на штаны немного жидкого мыла налил чтобы запашок отбить и пошел работать, и всё это время у меня в голове была музыка из Ультиматума Борна. Как же я уверенно себя чувствовал в тот момент, надо было в СВР идти с такой выдержкой.
>делал вещи намного хуже
Засовывал макарошки себе в анус?
Обварил и сьел
Сука, анон, ты такой мудак. Но я так ржу, как КОНЬ, блядь. Если эта история правда, то ты просто пиздец что за личность.
Месть-это блюдо которое подают холодным.В общем,лежал я как-то в больничке ,на профилактике, лет в 12,без мамки.Там лежали такие же пездюки,а то и меньше,но кже со счоими мамками.В моей палате лежала мамка со своим 5-летним личинусом,амне делать нехуй,так я с малым норм общался.Однажды мы с ним пошли в соседнею палату к другим пездюкам.Там были левочки примерно моего возраста.И с одной из тянок у меня чет не ладилось,она вообще чсв была,пизда прото.Ну и во время наших посиделок,я невзначай подколол эту шмару ,назвал ее толи ведьмой,толи еще как,впрочем ничего такого,но личинкс замной повторил,и эта чсв блядь в абилке,нихуя не сказав,легла спать(как выяснилось-ненадолго).Кароче,отправляю мелкого к себе в палату,сам иду в столовку.Пожрал прихожу к себе на базу, и тут маиан мне выдвигает:"да чтобы я тебя,матершинника,со своим ребенком не видела!".Я прихуел,пытался че-то сказать в свою защиту,но маман отказалась слушать.Думать много не нужно чтобы понять кто этой мамке насрал в уши. ПЕРЕХОДИМ К ОСНОВНОЙ ТЕМЕ ИСТОРИИ-.ХЛАДНОКРОВНАЯ МЕСТЬ,КОТОРУЮ ОЖИДАЛА ЭТА ТУПАЯ ПИЗДА. В общем, пришел в палату к жертве.Там было пу,то,все ушли мыть очко и ложиться спать.Мне сразу приглянулась ахуенная пижамка,аккуратно сложеная,и беспантово лежавшая на кроватке той самой.Я не раздумывая взял ее,развернулвнутрнней стороной,положил на пол,припустил штанишки, вывали огромный такой куличик.Потом завернул все как было,и сьебался к себе в палату.Позже,минуток через 10 я услышал жуткий ор с соседней аалаты.Как выяснилось позже,мой обидчик спокойно натянул на себя птжаму(с прзентом внутри,лол),и измазал калом свои патлы,лицо и т.д. Виновника,кстати,не нашли,ибо в корпусе находилосьоколо 40 детей,которые в теории могли это сделать.
Мне кажется, что я стану таким батей
Году в 2012 на авиамоторной так накидался у тни, к которой приехал, что вместе ебли, лампово блевал в её толчок, позже умылся, помылся, легли спать. Утром надо было пиздорить домой - доехать до щелковской и ещё на маршрутке пиздовать. В метро стало сильно укачивать, но я сдержался, разок даже вышел воздухом подышать. А в маршрутке стало укачивать ещё сильнее, но вот моя остановка, а мне совсем хуево, надо посидеть спокойно, но не будет же маршрутка меня ждать. Я иду на выход, вот уже её дверь распахнулась, тяну руку с деньгами водиле И ФОНТАНИРУЮ
ФОНТАНИРУЮ НА ВСЕ: ноги мужика, который ломился в маршрутку, когда из неё ещё не вышли люди, на асфальт, на пол маршрутки
Причём в момент начала блева я таки положил водиле денеги в ладонь и сжал её, весь процесс я сжимал её лол и тянул в салон
Как закончил, резко поблагодарил и сбежал
Нихуя не стыдился и уже в тот же вечер снова ездил на этих маршрутках - один хуй на моем районе одни таджики
ФОНТАНИРУЮ НА ВСЕ: ноги мужика, который ломился в маршрутку, когда из неё ещё не вышли люди, на асфальт, на пол маршрутки
Причём в момент начала блева я таки положил водиле денеги в ладонь и сжал её, весь процесс я сжимал её лол и тянул в салон
Как закончил, резко поблагодарил и сбежал
Нихуя не стыдился и уже в тот же вечер снова ездил на этих маршрутках - один хуй на моем районе одни таджики
Сам ездил домой с щелковской а жил на съёмной хате с сестрой на авиомоторной. Только я предпочитал на трамвае с бауманской ездить. Теперь живу на бауманской.
в детстве я очень любил животных. а у моего друга была собака с ебанутым для российского мухосранска именем рэйчел. и эта рэйчел была блядь ебнутой. бегала как-то боком, жрала мебель, а если ей не позволяли жрать мебель, могла начать жрать собственную ногу.
однажды мы с пацанами пошли на речку. рэйчел нам пришлось взять с собой, потому что, оставшись одна, она запросто могла разбиться головой об дверь или сожрать саму себя как кинговский выживальщик.
до речки нужно было идти километра три и в одном месте надо было пересечь железнодорожный мост. и когда мы шли по этому мосту, этой ебаной твари приспичило выбежать вперед и насрать прямо на путях. все бы ничего, но эта поебень начала рычать и бросаться на нас, защищая от нас свое говно. мы втроем, игнорируя порванные штанины, взяли псину в кольцо и начали оттаскивать ее от драгоценных какашек, как к мосту подъехал поезд. пацаны, не сговариваясь, бросили собаку и рвали прочь через мост. но я понимал, что рэйчел будет защищать свое говно и от поезда, и от самолета, и от баджера 288. поэтому мне ее стало жалко, я вцепился ей в шкуру и потащил прочь через мост.
но в какой-то момент я понял, что не успеваю, поэтому я изо всех сил вжался в ограждение, как бы пропуская поезд мимо.
машинист сигналил изо всех сил, пытаясь меня прогнать, а когда состав приблизился, облил меня из кабины какой-то жидкостью.
когда поезд ушел, я еще пять минут сидел, сжимая полузадушенную собаку.
к собакам я, кстати, резко охладел. ебал я в рот защищать всякую хуйню от естественного отбора.
однажды мы с пацанами пошли на речку. рэйчел нам пришлось взять с собой, потому что, оставшись одна, она запросто могла разбиться головой об дверь или сожрать саму себя как кинговский выживальщик.
до речки нужно было идти километра три и в одном месте надо было пересечь железнодорожный мост. и когда мы шли по этому мосту, этой ебаной твари приспичило выбежать вперед и насрать прямо на путях. все бы ничего, но эта поебень начала рычать и бросаться на нас, защищая от нас свое говно. мы втроем, игнорируя порванные штанины, взяли псину в кольцо и начали оттаскивать ее от драгоценных какашек, как к мосту подъехал поезд. пацаны, не сговариваясь, бросили собаку и рвали прочь через мост. но я понимал, что рэйчел будет защищать свое говно и от поезда, и от самолета, и от баджера 288. поэтому мне ее стало жалко, я вцепился ей в шкуру и потащил прочь через мост.
но в какой-то момент я понял, что не успеваю, поэтому я изо всех сил вжался в ограждение, как бы пропуская поезд мимо.
машинист сигналил изо всех сил, пытаясь меня прогнать, а когда состав приблизился, облил меня из кабины какой-то жидкостью.
когда поезд ушел, я еще пять минут сидел, сжимая полузадушенную собаку.
к собакам я, кстати, резко охладел. ебал я в рот защищать всякую хуйню от естественного отбора.
Как-то нажрался колес в городе, пока шел домой обосрался.
Завидую. Бауманка-моя мечта
Прямо-таки новая версия "Все тайное становится явным" из Денискиных рассказов.
достаточно ночной, аноны? тогда вкачусь. ТНУС-треды все помнят? так вот ТНУС - истина.
сейчас засранка всё вам расскажет.
1. стори. угараю по всякому похудению, раньше часто хавала слабительные гуглите нахера всё это, сейчас перестала, ибо ситуации были пиздец. так вот, в n-ный раз съев 3 таблетки я пошла гулять с другими тянками. живу в мухосрани, выбрались в местный быдло-парк. дело уже к вечеру, а я вырядилась прям, каблучки-макияж. тусили в историческом центре города, там общественный туалет бесплатный, кстати стоит. ну и мне PRIPERLO. очень сильно. я тонко намекнула тянкам, что мол, нужен кто-то со мной до тубзика. пару телок вызвались. долетаем до туалета уже прям сумерки наступили А ОН ЗАКРЫТ НАХУЙ. а оборона-то вот вот ПРОРВЕТСЯ, ну я недолго думая, сворачиваю в кусты и под покровом темноты начинаю люто гадить. на пике, думаю, понятно всё обрисовала
сейчас засранка всё вам расскажет.
1. стори. угараю по всякому похудению, раньше часто хавала слабительные гуглите нахера всё это, сейчас перестала, ибо ситуации были пиздец. так вот, в n-ный раз съев 3 таблетки я пошла гулять с другими тянками. живу в мухосрани, выбрались в местный быдло-парк. дело уже к вечеру, а я вырядилась прям, каблучки-макияж. тусили в историческом центре города, там общественный туалет бесплатный, кстати стоит. ну и мне PRIPERLO. очень сильно. я тонко намекнула тянкам, что мол, нужен кто-то со мной до тубзика. пару телок вызвались. долетаем до туалета уже прям сумерки наступили А ОН ЗАКРЫТ НАХУЙ. а оборона-то вот вот ПРОРВЕТСЯ, ну я недолго думая, сворачиваю в кусты и под покровом темноты начинаю люто гадить. на пике, думаю, понятно всё обрисовала
там где красный крестик - там я срала
Не раз обдристывался в школе с 1 по 4-й классы. Найболее памятный и палевный был в первом классе, когда выдавил личинку в штаны прям на уроке, а на перемене ёрзал обосранной жопой по лавочке с интересом наблюдая как остается говняный след от штанов. Потом мне это вспомнилали до окончания школы, лол.
Когда я был совсем уж мелким, я не знал, что говно бывает разное. Собственно, я говна в глаза не видел, поскольку не знал, что это: сам я какал какашками. И вот однажды я пошёл гулять и там, во дворе, авторитетные панацы с нашего двора объяснили мне, что такое говно. И даже показали.
"Вот, - говорили они, - Смотри. Это говно. Можешь потыкать палкой, но руками не трогай, иначе с тобой больше никто не будет разговаривать."
"Вот, - говорили они, - Смотри. Это говно. Можешь потыкать палкой, но руками не трогай, иначе с тобой больше никто не будет разговаривать."
Он бля ещё благодарен должен быть что вообще его спасли.
стори 2.
мб через неделю,мб через месяц я так же нажралась слабительного. обычно я прикидываю когда начнет действовать, но что в 1случае, что в этом, я прямо таки OBOSRALAS'. дискотека в местном быдло-парке. мои знакомые тянки меня туда взяли с собой. дошли нормально, начинается туса и я понимаю..опять подкатило, до дома далеко, с собой ничего нет на предмет вытереть жепу, в туалете курят тёлочки, туалет в соседнем парке - вообще не варианттемень ебаная. да, у нас два парка находятся через дорогу друг от друга. я свалила из компании под каким-то предлогом и пошла домой пешком по малолюдным улицам.на пол пути мне придавило клапан. чуть-чуть подливы вырвалось на свободу. а вокруг - ни кустов, ни хера. ближайший через 50-70 метров. кое-как доковыляла до куста, быстро посерила. трусами подтёрлась и выкинула их.
мб через неделю,мб через месяц я так же нажралась слабительного. обычно я прикидываю когда начнет действовать, но что в 1случае, что в этом, я прямо таки OBOSRALAS'. дискотека в местном быдло-парке. мои знакомые тянки меня туда взяли с собой. дошли нормально, начинается туса и я понимаю..опять подкатило, до дома далеко, с собой ничего нет на предмет вытереть жепу, в туалете курят тёлочки, туалет в соседнем парке - вообще не варианттемень ебаная. да, у нас два парка находятся через дорогу друг от друга. я свалила из компании под каким-то предлогом и пошла домой пешком по малолюдным улицам.на пол пути мне придавило клапан. чуть-чуть подливы вырвалось на свободу. а вокруг - ни кустов, ни хера. ближайший через 50-70 метров. кое-как доковыляла до куста, быстро посерила. трусами подтёрлась и выкинула их.
Р
Ж
У
Ж
У
А погоняло дали? Тюбик, например. Фломастер тоже неплохое прозвище.
По поводу тян и обсеров в прямом и переносном смысле.
Давно было, я еще был девственным омеганом, хотя довольно смазливым. Но я не понимал профитов этого и думал, что раз не альфач, то тянки мне не видать.
А в это время одна из нашей компании, в которой тусили обычно на меня слегка запала. Ну и чтобы виду не показать, однажды пригласила в гости к себе (она от родителей в 18 переехала в бабкину однушку, типа так ближе к работе и учебе).
Пригласила не просто так, а помочь разобраться с компом, там какие-то глюки, на компе дипломы и прочие учебные материалы, так что очень-очень надо.
Ну а я чо - побрил на всякий случай джунгли, приоделся, взял диск-реаниматор и пошел на свидание с судьбой.
Сел такой за комп, начал винду от всякой поебени лечить А она в халатике суетится на кухне, блинчики типа жарит. Вообще отступлю от повествования - для нее кухарство было несвойственно, и явно эти блинчики она готовила в первый раз.
Я курочу винду и понимаю, что шибко там все сильно заколдовано и шанс ебаться с виндой мне выпадает куда больше, чем с хозяйкой. Она иногда так намекает мягко - ну лан, ты там чуть позже - а куда позже, я понимаю, что винду-то ей раскурочил совсем, и теперь она ни туда- ни сюда. Если она узнает, что я упорот диск с ее курсачами и дипломом, то она меня сама выебет.
Сижу, правлю это все, процесс небыстрый.
А она в халатике рядом ходит, блинчиков принесла.
Винца открыла из холодильничка, мы так под разговоры бутылку и уговорили.
Я винду почти дочиняю уже, до меня постепенно начинает доходить основная цель ее приглашения и тут.
ЕБАНЫЕ БЛИНЧИКИ СОЕДИНИВШИСЬ С ВИНЦОМ ИЗ ЛАРЬКА дают такой себе бинарный боеприпас.
Мне резко хочется срать. Нет, не так. СРАТЬ!!
Я мило улыбаюсь тянке и иду в толкан якобы помыть руки.
Откладывают там такого ужа, что любой факир охуел бы от его калибра.
Ошибочно считаю, что все и иду обратно.
Нет. Пока я завершал работу компа у меня снова блинчик совершил акробатический этюд в желудке и попросился на выход.
Еще раз посещение толкана. И тут я понимаю, что живот у меня неиллюзорно крутит, прямо спазмами. Да еще и какой-то бурлящий пердеж начал предательски накапливаться.
А время уже к ночи. Тянка так всем видом дает понять, что поздно уже домой-то идти, тип оставайся, все равно завтра выходной. Кинцо засмотрим.
А я понимаю, что еще минут двадцать и я начну стрелять из всех орудий.
Как-то наскоро объясняюсь и направляюсь домой.
Хорошо, что тян жила в отдаленном районе, из которого в мой можно было пойти через частный сектор с заборами и деревьями.
Так-то расстояние километра 3, но за это время я успел посрать на морозе (да, была зима, -20) еще раза три.
С тех пор блины как-то не очень люблю..
пс. А с тянкой той у нас в последствии сложилось, поебалися. Даже какое-то достаточное долгое время отношашки были.
Кстати призналась потом, что тоже срала в тот вечер неистово после моего ухода. Поржали, чо. После совместной жизни как-то проще на такое смотришь, это когда первые встречи, то думаешь, что все бабочками срут.
Если так вспомнить, то с той тянкой тоже дохера чего еще случалось, жаль тред кончается, запилил бы еще.
Читаю корочи двачик, открываю ебанутых трустори тредж и вижу трустори про себя.
минуточку.. как его звали?
Не, училка только толсто троллила, называя посетителем туалета и при всех мне отматывала туалетку, а то я однажды подтерся об угол сортира.
Сейчас я бы и собаку не прогнал.
В лагере обоссал инвалида,думая что это Ерохин.
Сукааааа.... Печати говном. Большой человек бля. Будь я большим боссом, я бы реал печати говном ставил.
Запилю и я свою. Раньше до того как уехать из родного мухосранска, я рос в семье с исламом головного мозга. Батя заставлял меня идти в мечеть и там делать вечерний намаз после того как я закончу уроки. И к один из осенних вечеров, я пошёл к мечети. По дороге я встретился с одноклассником, мы разговорились так, что я даже не заметил как подошло время намаза. Еле успев я взял омовение и уже было встал с другими в один ряд как вдруг мой кишечник дал о себе знать. Мне осень хотелось пропердеться, но боясь что воздух выйдет со звуком и я опозорюсь, я терпел как мог. И вот когда мы начали опускаться чтобы с клонить головы, я не смог сдержать очко и оттуда с таким резким свистом вырвался пердёж. В тот момент мне стало очень смешно и к тому же наступила тишина, в которой мой пердёж был слышат всем. Мне конечно никто ничего не сказал, но после этого отец не мог заставить меня идти туда. До сих пор когда вспоминаю подступает дикий ржач
азаххаахаххахазазаххаха ловите лоха
Кстати, проигрываю с историй, где омеганы ссут сказать бабе, что им животы крутит. Я как-то раз наоборот гулял на улице с подругой, которую видел тогда второй раз в жизни и меня дико приспичило срать и я под этим предлогом к ней в гости напросился.
И всё-таки женщины - удивительные создания.
Бля, тебе хватило ума второй раз жрать слабительное перед тем, как куда-то идти. Ты совсем тупая? Или просто у тебя фетиш такой - обсираться на людях?
В детстве на плитах перед подъездом ебашил муравьев прутиком, увидели - отобрали прутик. После этого я стал ползать по плитам и харкать на муравьев, они вязли в моей слюне, некоторые из них тонули, а те кто вылезали я посыпал мелким песком и они умирали статуями.
Еще одна стори. Через несколько лет с этой тянкой расстались и я познакомился с другой в общей компании друзей. Такая вся неприступная, целомудренная и наивно-невинная.
Ну вернее как познакомился, начал шары подкатывать слегка. А она слегка морозится, хотя видно, что не против.
А дальше большой компанией друзей собрались на юг, на машинах, с палатками, романтика и все такое. Кто-то вместе с постоянными, кто-то как я.
Ну что, говорю, в одной палатке придется спать, норм? Да, но смотри, будешь приставать, в машину спать пойду.
Ок, ты что, какой приставать.
На этом порешили и собрались. С нее палатка, с меня - машина и матрас надувной.
Приключений было много, но вот уже один момент, когда начались обнимашки-целовашки потихоньку. Днем купили фруктов, персиков с абрикосами, нажрались все, винцом местным заполировали.
А я решил еще чет дожрать, не то арбуз, не то дыньку оставшуюся. Не пропадать же добру.
Видимо дынька на коварном южном солнце слегка забродила, потому как дальше произошло следующее.
Немного целомудренно пообнимавшись мы залезли в палатку и завалились спать (до поебушек мадам еще не созрела, стесняясь делать это в палатках рядом с остальными. Романтика, все дела, возвышенные посиделки у моря же).
Ну спать так спать. И вот я внезапно просыпаюсь среди ночи и понимаю, что моя жопа коварно срет жидким сама по себе. Так, слегка, но труханы я уже успел обделать жиденьким. Сжав булки я прекратил этот жопный демарш, но понимал, что это ненадолго совсем, так как давление какахенов было предкритическим и вот-вот клапан бы сорвало опять.
Хорошо, что засыпал в трусах и шортах, лень было снимать.
Нашарил в рюкзаке чистые трусселя, нащупал пачку мокрых салфеток (слава богам, что я их кинул в палатку, а не в машине оставил).
Осторожно, чтобы не расплескать вылез из палатки. На клапан давит шописец.
Медленно, вразвалочку, чтобы не разбудить остальных направляюсь к сортиру. Мы останавливались в кемпинге, и сортир там представлял собой бетонный бункер, которому бы позавидовал и Гитлер, с неказистой будочкой сверху. Реально, кубов на 8 говноемкость из бетона. Глубиной метра три, не меньше.
Тишина, южная ночь, поют цикады. Говно плещется на подступах и готовит план побега. Только бы никого не встретилось.
Повезло, заполз в будочку, присел, серанул так мощно, что эхо от бетонных стен чуть не оглушило.
Подтерся обосратыми труханами и закинул их подальше в бункер, чтобы никто не спалил.
Извел на полировку ляшек и ануса половину салфеток.
Ну и как босс пошел обратно в палатку досыпать, благоухая фиалками.
Проснись минутой позже я бы так не радовался. Дристануть в палатке с ЕОТ - это так романтично...
В классе 2-3 сижу значит на уроке и вижу как из моего портфеля вылазит два таракана, и лезут на стенку
Есть у меня родственник, в моём городе у него квартира, сам в Питере живёт. Квартира стояла пустая, и в ней жила его сестра, в институте училась. Потом встретила куна, у них любовь закрутилась, переехала к нему на пмж, а часть своих вещей на квартире оставила, туда всё равно никто не ходит. Но вот мне как-то приспичило туда заскочить, не то забрать что-то, не то отнести, уже не помню. Пошёл в ванную лицо умыть, прохожу мимо комнаты, и вижу там сумки лежащие. И так интересно стало, стал их разбирать. Нашёл кучу белья этой тянки, дилдак, наручники, и смазку. Ну и использовал по назначению, ясное дело. Потом всё беспалевно сныкал обратно. С тех пор у меня жуткая тяга к обыску чужих вещей, ну и в тяночку иногда переодеваюсь.
не рассчитала, там действует через 5-6 часов, приняла и отправилась в путь. думала часик прогуляюсь и домой
Еще вспомнилось. Собирались с друзьями в лесок на шашлыки.
Собрались у одной девчонки дома, кто мясо на шашлык режет и маринует, кто в комнате в комп тупит, кто вещи собирает.
Все при деле.
А я что-то захотел чайку попить. У хозяйки спрашиваю - где у тебя чай? Ой, а я не знаю, должен там-то на полке стоять, я чай не очень, больше по кофе.
Ну ок, полез на полку, там чай в пакетиках.
Название еще какое-то типа "Ласточка". Типа для здоровья, каркаде, еще что-то. Хорошо, я и такой с удовольствием попью.
Пока все собирались я пару больших кружек с печеньками всадил. Хорошо пошло, вкусненько.
Собрались, вышли, доехали до лесочка - хотя какой там лес, посадка на окраине городка. Три березы и пара кустов.
Развлекаемся, шашлык готовится, лепота...
Только вдруг я понимаю, что мне надо срочно исследовать кусты в глубине леса...
Я потом понял, почему чай назвался ласточкой. Я аки птичка летал туда-сюда до кустов и обратно. И в кустах тоже в позе птички на насесте делал свои дела.
Я потом у той тянки спросил - чозанах? Ааа, ну так это я для похудания брала, забыла тебе сказать.
Охеренная забывчивость, я скажу.
Хорошо не на концерт в консерваторию, а в лесочек пошли.
Видел стори 1,5 года назад
Позвали меня как-то друзья съездить отметить день рождения какой-то тян. Приехали к ней на дачу, познакомились, пожрали, выпили чуток, да и спать легли, ибо основное веселье было задумано на следующий день. И вдруг посреди ночи приспичило посрать. В доме был биотуалет, но в тот момент он оказался то ли сломан, то ли засорен. Не работал он, короче. После пятнадцати минут метаний в стелсмоде (все же спят) по всему дому, я нашел круглую жестяную коробочку из под печенья, там хранили нитки, иголки, наперстки и прочий подобный стафф. Туда я и насрал, прямо на швейные принадлежности. Подтерся клубком ниток, которые там же и взял. Коробочку я потом закрыл и убрал подальше в шкаф, где я его и нашёл.
На следующий день нажрался текилой, травил какие-то ебанутые байки, рубил спьяну дрова, играл в твист и в процессе даже помацал тян. Судьба банки осталась неизвестной: вечером все уехали и она осталась в доме. Возможно она закристаллизовалась и теперь в баночке лежит кусок янтаря или ещё какой нибудь драгметалл, в душе не ебу, как они делаются.
На следующий день нажрался текилой, травил какие-то ебанутые байки, рубил спьяну дрова, играл в твист и в процессе даже помацал тян. Судьба банки осталась неизвестной: вечером все уехали и она осталась в доме. Возможно она закристаллизовалась и теперь в баночке лежит кусок янтаря или ещё какой нибудь драгметалл, в душе не ебу, как они делаются.
Внезапно полез на стенку с твоего рассказа
> some fucking gate hlopnul
Ты еблан? А может это ты ньюфаг?
Сорвал я как-то раз себе желудок в связи с чем люто срал по 30 раз в день. Как-то раз на одной из пар мне люто захотелось посрать. Спустившись в парашу я залетел в кабинку и начал делать свои дела. Учился я в мед универе, по этому носил халат как у врачей. Снять его я тогда не додумался и просто поддерживал его рукой. Дверь в кабинку не закрывалась и мне нужно было держать ее рукой. Так я и сидел на кортах, одной рукой держа ручку, а другой халат. И когда пришло время подтереться халат предательски выскользнул из руки и хлопнул по очку. Предвкушая пезедц я медленно беру низ халата и поднимаю его, а на нем такое коричневое пятнышко. В тот момент я не придумал нихуя более умного чем понюхать пятно. И именно в этот момент в кабинку заходит какой-то тип ибо дверь я уже не держал. Пару секунд мы молча смотрели друг на друга, а потом он закрыл дверь и ушел, причем не просто в другую кабинку, а полностью из параши.
Блядь, в голос проиграл с вашей реакции.
А баба крокодильщица.
СВР говоришь... Кажется, я знаю, в какой компании ты работаешь.
HOUsE M,d.
Поебался хоть?
1.Лет 13 назад, переехав в новую квартиру, батя позвал работяг потолок выравнивать. Просидев весь день в своей комнате решил помочь с ремонтом. Немного пострадав хуйней подавая шпатели, замечаю, что на подоконнике один из рабочих сидит, а за спинной у него окно открыто. Ну я ни с того ни с сего разбежался и попытался вытолкнуть его. К счастью, он успел схватиться, 9 этаж.
2. Когда учился в первом классе, мой дядька, у которого уже был сын на 4 года старше меня, нашёл себе новую жену с дочерью, которая была на год старше меня. Приехав все вместе на леток бабке в деревню, новоиспечённая сводная сестра интересовалась у нас с братом, что же мы прячем между ног. И каждый день просила поддержать в своих руках наши 10см болты. Мы все дружно шли на речку, где с братцем спускали свои труханы, а сестра в это время тискала и крутила наши писюны. И так чуть ли не каждый день. Уже под конец лета, сестра требовала, чтобы мы с ней занялись сексом, но я боялся, на что она грозилась рассказать какой-то секрет моей матери.
3. Классе в 3, возвращаясь из школы, обосрался на лестничной площадке, пока открывал дверь ключом. Говно ринулось на кафель прямо перед входной дверью, залетев домой все свои шмотки бросил в стирку, а говно у двери ринулся смывать с этаж при помощи ведра. В итоге вся лестничная площадка была залита водой, на поверхности которой плавали куски дерьма. В скором времени вернулась мать, интересовалась, что за запах, почему я весь белый и от чего неизвестные коричневые куски в большом количестве скопились именно у нашей двери. Я смог придумать только то, что это мы с пацанами взорвали какашечные бомбы, что продавались в магазине приколов через дорогу.
4. В 5 классе, находясь на перемене, скинул какой-то йоба-корсар на голову математичке, естественно спалился.
2. Когда учился в первом классе, мой дядька, у которого уже был сын на 4 года старше меня, нашёл себе новую жену с дочерью, которая была на год старше меня. Приехав все вместе на леток бабке в деревню, новоиспечённая сводная сестра интересовалась у нас с братом, что же мы прячем между ног. И каждый день просила поддержать в своих руках наши 10см болты. Мы все дружно шли на речку, где с братцем спускали свои труханы, а сестра в это время тискала и крутила наши писюны. И так чуть ли не каждый день. Уже под конец лета, сестра требовала, чтобы мы с ней занялись сексом, но я боялся, на что она грозилась рассказать какой-то секрет моей матери.
3. Классе в 3, возвращаясь из школы, обосрался на лестничной площадке, пока открывал дверь ключом. Говно ринулось на кафель прямо перед входной дверью, залетев домой все свои шмотки бросил в стирку, а говно у двери ринулся смывать с этаж при помощи ведра. В итоге вся лестничная площадка была залита водой, на поверхности которой плавали куски дерьма. В скором времени вернулась мать, интересовалась, что за запах, почему я весь белый и от чего неизвестные коричневые куски в большом количестве скопились именно у нашей двери. Я смог придумать только то, что это мы с пацанами взорвали какашечные бомбы, что продавались в магазине приколов через дорогу.
4. В 5 классе, находясь на перемене, скинул какой-то йоба-корсар на голову математичке, естественно спалился.
Ааааа, вот это истории у тебя.
Проиграл
Ой, Аноны, опвеселили с утра. Все, блять, такое родное про говно особенно
Не знаю с чего даже начать.
1) Будучи мелким пиздюком, когда меня перевели в новый детский сад, или в новую группу, я уж не помню, давно было, стеснялся посрать потому что толканы были тупо очки, в итоге предсказуемо обосрался. Помню, пришла сестра меня забирать, и ей передали мои труханы, завернуте в бумагу. Припоминаю, что ненечка в д\с их замачивала и вроде даже как состирнула, за что ей здоровья.
2)мнгновенная карма тоже в д\с был, сходил посрал и как плохой парень не смыл за собой. Потом бегал с ребятами бегай там крутись, забежал в толчок и поскользнулся перед очком, в итоге рукой в сое говно же и залез ладонь вся ушла Встал, тысро помыл с мыслом на несколько раз и пошел играть дальше. Даже не воняло.
3) В детском саду с парнем, что лежал напротив меня в проходе, трогали девочку за задницу, как она проходила мимо нас. Причем она знала, что мы ее будет трогать каждый раз, и типа нехотя так проходила, хотя могла пройти другим проходом. А я тогда еще нифига не понимал, но думал почему мол я ее всегда трогаю сзади, надо потрогать спереди. Потом мыс ней учились вместе в начальной школе, я в нее был влюблен. Потом она перевелась, и я ее пару раз встречал после школы, когда выпустился. Она стала страшненькая и я рад, что с ней ничего не было.
4)На день рождения, батя забрал меня из садика и повел меня покупать мне подарок. Купил мне курточку, а я очень хотел робота - трансформера - поезд как щас помню охуенный Пока он меня вел в садик обратно, я орал как белуга, что было на всю округу слышно. А курточка оказалась очень крутая, я ее по сей день вспоминаю, полюбил ее очень.
5)Напротив меня жил мой друг, мы у него часто сидели, просто от нехуй делать. мать у него была гиекологом и у нее было много литературы по этой тематике. Я смотрел картинки и охуевал как там все устроено. узнал, что у тянки три дырки внизу
6)Как - то бегали по гаражам, и мне показалось, что а нас кто - то орет, ну я ливнул и расхуячил себе ногу. На что мои кореша приложили к глубокому порезу грязный - грязный подорожник и повели меня домой. Шрам до сих пор остался.
7)Собака покусала как-то из-за того, что я, будучи мелким, лез к ее щенкам. Покусала за жопу и за плечо. Я пришел домой, вымыл жопу с мылом нет, анон, продизинфицировал мылом булки, а не то что ты подумал и замазал все зеленкой. Как еще родичи меня не упекли в больницу на уколы я хз. Ходила байка про 40 уколов в живот.
8) Ко мне много раз катили охуенные тянки с целью на поебаться. А я боялся и дропал их. теперь жалею, но все равно наверстываю.
9) раза два забывал рюкзак с учебниками и тетрадями в школе, про сменку я вообще молчу.
10)пригласил народ однажды к себе на хату пива попить. первая вписка. прихожу из толкана, а на ковре лежит сиська пива и из нее льется, а все стоят и смотрят. Ну я наорал на них и принялся вымывать все это с фейри - ибо воняло пивом. Потом когда все спали, я сушил пятно феном до 7 утра
11) первый секс мой мог быть у тянки дома,она разделась и легла со мной, а за картонной дверью (частный дом был у нее) сидели ее родители. Ну у меня не встал. Потом через месяц выеб ее у себя дома.
Все, анон, заебался. Мож че еще вспомню попозже
Не знаю с чего даже начать.
1) Будучи мелким пиздюком, когда меня перевели в новый детский сад, или в новую группу, я уж не помню, давно было, стеснялся посрать потому что толканы были тупо очки, в итоге предсказуемо обосрался. Помню, пришла сестра меня забирать, и ей передали мои труханы, завернуте в бумагу. Припоминаю, что ненечка в д\с их замачивала и вроде даже как состирнула, за что ей здоровья.
2)мнгновенная карма тоже в д\с был, сходил посрал и как плохой парень не смыл за собой. Потом бегал с ребятами бегай там крутись, забежал в толчок и поскользнулся перед очком, в итоге рукой в сое говно же и залез ладонь вся ушла Встал, тысро помыл с мыслом на несколько раз и пошел играть дальше. Даже не воняло.
3) В детском саду с парнем, что лежал напротив меня в проходе, трогали девочку за задницу, как она проходила мимо нас. Причем она знала, что мы ее будет трогать каждый раз, и типа нехотя так проходила, хотя могла пройти другим проходом. А я тогда еще нифига не понимал, но думал почему мол я ее всегда трогаю сзади, надо потрогать спереди. Потом мыс ней учились вместе в начальной школе, я в нее был влюблен. Потом она перевелась, и я ее пару раз встречал после школы, когда выпустился. Она стала страшненькая и я рад, что с ней ничего не было.
4)На день рождения, батя забрал меня из садика и повел меня покупать мне подарок. Купил мне курточку, а я очень хотел робота - трансформера - поезд как щас помню охуенный Пока он меня вел в садик обратно, я орал как белуга, что было на всю округу слышно. А курточка оказалась очень крутая, я ее по сей день вспоминаю, полюбил ее очень.
5)Напротив меня жил мой друг, мы у него часто сидели, просто от нехуй делать. мать у него была гиекологом и у нее было много литературы по этой тематике. Я смотрел картинки и охуевал как там все устроено. узнал, что у тянки три дырки внизу
6)Как - то бегали по гаражам, и мне показалось, что а нас кто - то орет, ну я ливнул и расхуячил себе ногу. На что мои кореша приложили к глубокому порезу грязный - грязный подорожник и повели меня домой. Шрам до сих пор остался.
7)Собака покусала как-то из-за того, что я, будучи мелким, лез к ее щенкам. Покусала за жопу и за плечо. Я пришел домой, вымыл жопу с мылом нет, анон, продизинфицировал мылом булки, а не то что ты подумал и замазал все зеленкой. Как еще родичи меня не упекли в больницу на уколы я хз. Ходила байка про 40 уколов в живот.
8) Ко мне много раз катили охуенные тянки с целью на поебаться. А я боялся и дропал их. теперь жалею, но все равно наверстываю.
9) раза два забывал рюкзак с учебниками и тетрадями в школе, про сменку я вообще молчу.
10)пригласил народ однажды к себе на хату пива попить. первая вписка. прихожу из толкана, а на ковре лежит сиська пива и из нее льется, а все стоят и смотрят. Ну я наорал на них и принялся вымывать все это с фейри - ибо воняло пивом. Потом когда все спали, я сушил пятно феном до 7 утра
11) первый секс мой мог быть у тянки дома,она разделась и легла со мной, а за картонной дверью (частный дом был у нее) сидели ее родители. Ну у меня не встал. Потом через месяц выеб ее у себя дома.
Все, анон, заебался. Мож че еще вспомню попозже
В голосину сука
Проиграл
Помню в детстве когда срать хотел,бежал в тулет,вставал перед дверью и специально в трусы срал и мать звал мол обосрался,хотя мог просто сесть и посрать,хз че со мной не так было
нихуя себе честный нигра оказался
Ему повезло.
У меня знакомый в португалии решил с другом прогуляться по самостоятельному маршруту.
Чуть не ограбили и не порезали, помогло только то, что оба с детства росли в гоп-районе и успели отбиться без потерь и съебать роняя тапки в верном направлении.
После 9 класса я хотел поступать в архитектурный колледж, но решил годик перед этим поебланиить и поднять скилл черчения, рисования.Лето и осень на даче лампово жил и решил остаться на зиму, там теплый дом с печкой, но в обществе дачном, никто не живет зимой.Ну и где то ноябрь был, снег лежал я печку не топил на ночь, тепло было, лег спать.Ночью слышу, кто то бля воротами хлопнул.Пиздец взял кочергу, выхожу на веранду а там бич лет 40, бородатый в пальто бабухином каком то, меня увидел и давай съебывать, подскальзывается и бьется башкой об бетонную завалинку, и все бля лежит.Подошел к нему, не дышит ни хуя.Я на измене, че с дохлым бомжом делать.В сарае старый погреб был, не пользовались им там вода стояла, поволок его за ногу в этот погреб, реву сопли по ебалу текут, сбрасываю его вниз, он пока летит бьется об лесенку железную, как то выгибается мерзко, хрустит.я бля в ужасе бегу домой, выпиваю батиной наливки бутылку , рыгаю в ужасе падаю спать.Днем встал, решил нахуй зарыть погреб, на огороде мерзлой земли надолбил в тачку, пошел в сарай закапывать нахуй его, а он там внизу кряхтит блять, стонет, живой сука.я блять трясусь как ты хиккан обосанный перед тянкой звоню бате так и так я бича живого в погреб скинул, оказия-с.батя приехал минут через 40 посадил меня седого блять на такси в город.На дачу я больше не ездил после армии потом только, алсо сарая не было как и погреба.о судьбе бича батю не спрашивал.До сих пор вспоминаю с ужасом хотя 10 лет прошло такие дела