У меня тоже было детство. С большим количеством друзей, игрой в снежки, петардами, санками, позднее — с рисованием на стен граффити (каюсь). И знаешь, я считаю, что лучше бы я его провёл за компьютером. Мне это не доставляло. Логика проста: раньше бы наигрался в него, раньше нашёл бы дело жизни. Так игровая импотенция наступила в 18, а играл бы почаще — наступила бы в 15. Так что не всё так однозначно, анон. Я думаю, современные дети тоже покажут себя.
так о чем тред то?
>А может, ламповых стори тред?
Ты еблан?
я тебе могу щас такую ламповую стори закинуть с лурочки, охуеешь.
Эх. Атмосферно. А я все чаще сейчас вспоминаю летние деньки. Как со своей подругой катались на великах, затем ехали на реку и купались, там было очень людно, много знакомых школьных товарищей, играли в догонки на воде, в мячик. Просто лежали на песочке и провожали солнце. Некуда было спешить. Жизнь такая беспечная была и беззаботная. А сейчас почти ни с кем не общаюсь, сижу дома и работаю, лет 5 уже не купался и не катал на велике.
Меня летом незнакомая девушка поцеловала. С тех пор я знаю, какой практический смысл в моде.
Но да, жизнь я проебал.
Но да, жизнь я проебал.
Вкидывай, не стесняйся.
>может быть, ты тоже проебал свою жизнь?
Но ведь мы не проебали, у нас были и горки и игра эта в догонялки командная "Казаки-разбойники", в милые вечера с картами в кругу друзей. Когда за игрой мы рассказывали свои сны, делились сюжетами фильмов которые смотрели по телеку. А иногда в темноте играли в жмура, это вообще было потрясно. Некоторые ребята даже брали папкины куртки камуфляжные (элита жи ж). Это было золотое время моей жизни, 1997-2004гг. Вот кто помладше будет.. вот те видимо все это проебали. Тоже во дворе ни души. Полянка на которой играли перед домом в мяч вся заросла лесом. Пздц, анон. Я тоже стал ворчливым дедом и все что было раньше мнек кажется охуенней того что мы имеем сейчас.
миленький
я 95 года. Младше. Но все тоже самое было. + домино, сабже, еще куча выдуманных нами игр. Я жил в доме не элитном совсем, барак обычный, но не жалею, что детство провел там. Все друг друго знали и так все лампово было.
друга* самофикс
Я имел ввиду то, что кто-то до этого носился по улице с друзьями допоздна, клянчил у мамы скинуть воду с балкона, а теперь сидит тут, безработный, никому не нужный, может даже толстый, на двачах и продолжает всё портить.
Ну хуле, для меня самым ламповым моментом всей жизни был лагерь математический на Алтае. Я туда с другом поехал, потому что мы втащили олимпиаду, при чем мы были из обычной школы, а разъебали в хлам каких-то ботанов из илитной гимназии. Так вот там было просто охуенно. Никакого быдла, все дети такие же победители олимпиад. Вожатые тоже просто охуенные чуваки. А еще из дохуя домиков было занято где-то треть по-этому народу было мало и не мозолили глаза. Вообще лагерь был оче похож на пикрелейтед, тоже стоял в таком сосновом лесу на берегу реки, только там еще и горы были вокруг и домики бревенчатые. Я там общался с кучей людей, реально интересные беседы вели, играли во всякую херню, вечером лампово разводили костры на берегу и пели под гитару с вожатым. Правда другу там еще больше повезло, ибо именно там он осознал себя в качестве альфача, т.к. за ним увивались 3 тянки зараз, и он там их мял в кустах ну одну точно .
Сейчас я стал 25летним лиственным программистом-железячником. Друг стал лютейшим альфачом, а математику забросил нахуй, такие дела.
тож в домино играли, тоже жил в говне.. хотя я и сейчас там живу. Никого во дворе из друзей не осталось, кто куда подался. Скоро съебу отсюда.
https://www.google.com.ua/maps/@48.5044016,32.2264174,3a,75y,204.08h,113.47t/data=!3m6!1e1!3m4!1sv-vTZOaFB__v3EO1HWPWzQ!2e0!7i13312!8i6656 - вот мой дом алсо.
ясно, я планировал тут ворчать как дед что раньше жить было лучше.
ебал обу бля. Даже пасту вкинуть не могу, слово из спамлиста ну пиздец.
Вкидывай другим способом
>А может, ламповых стори тред?
>Сразу скажу, что бампать совсем нечем, поэтому буду бампать котиками вначале, а после по мере утопания.
>Зима. Январь. В две тысячи третьем году мы с семьёй и моим младшим братом переехали в пятиэтажный дом, в квартиру тридцать пять, месяца за два закончили ремонт, мы с братом жили в одной комнате, родители в другой, мы часто с ним играли в "подуню": брали подушку и кидали друг в друга из одного конца комнаты в другой, если попадали, то у одного снижалось здоровье, нужно было увернуться. Однажды после очередной игры мы, сильно уставшие, сели на подоконник (а он был очень большим и спокойно умещал на себе пару мальчишек) и начали смотреть в окно: было темно, часов шесть вечера, перед домом стоит огромная деревянная горка, на ней катаются со своими ледянками и картонками дети от пяти до тринадцати лет, они смеялись, кидались снежками, кто-то был с родителями, соревновались, кто дальше уедет, а мы с братом уже стояли и выпрашивали у родителей расчехлить наши пластмассовые поджопники. Они отпустили нас погулять. Мы катались, кидались снегом, не мёрзли, нам было очень весело и приятно в компании детей, на большой горке.
>Прошло четырнадцать лет. Ранее весёлые ребята связались всей компанией с дилерами синтетических наркотиков, в том числе мой младший брат, кто-то стал употреблять, кто-то пить. Лично я пришёл говорить с тобой, анон. Мы приятно говорили вечерами, я слушал тебя, ты меня, я делился с тобой всем, чем только можно, я открылся тебе, и ничуть не жалею. И вдруг я подхожу к огромному подоконнику и вижу ничего. Январь. Семнадцатый год. На дворе – ни души. Старую горку уже давно сломали, разобрали и увезли, вместо неё поставили глупую пластмассовую горку, на которой даже задница пятиклассника застрявает. Я пожалел и понял о том, что всё кончено. Нет больше тех милых вечеров перед домом, нет больше тех детей. На их место пришли интернеты. Я начал понимать ворчливых бабок, которые брызгали на всё вокруг слюной при виде навороченного смартфона или ноутбука. Я стал старым, ненужным, без перспектив. Погляди в окно, анон, может быть, ты тоже проебал свою жизнь?
усосок, тебе же лет 20: какой ты старый?
алсо, я не проебал свою жизнь.
это она пытается меня наебать
а я борюсь и трахаюсь с ней. хуями.
26-лвл пиздюк
чекни текст на наличие слова ЭМИЛЬ
У меня вообще деревяшка была. Правда потом расселили всех. Условий вообще не было. Туалет общий(еще и на улице), помыться негде было. Многие из соседей алкаши. У меня батя не ленивый поэтому построил баню и провел санузел в дом, но это уже позже.
Многие из друзей детства стали более успешными чем я, но большинство конечно же стали быдлом. Эх воспоминания.
сейчас я буду копировать всю пасту
Анон, я в ярости. Сразу точки над буквами, я школьник. Пятнадцать лет, дрищеват, но в общем, не хикки и не альфа. Бочки, хуйцы, ньюфажество – всё есть, ничем не горжусь. К делу аннон. Предчувствую, для тебя, ироничного и циничного олдфага всё это хуйня, но я вот близок в ББПЕ. Придётся начать издалека.
Ебанутые родственники (троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное) моих родителей, однажды, в славные/бесславные, кому как, годы совка съебали из «этой страны». Съёбывали они по каким-то льготным программам для ВНЕЗАПНО одумавшихся немчур, чьи туповатые предки решили съебать из «той страны», в Рашку ещё при Екатерине. Съебали и съебали, скатертью дорожка, могли бы и мою быдло семейку прихватить, но суть не в этом.
Суть – эти уебаны, естественно воспроизвели на свет пару (хуй его знает сколько, на самом деле) детишек. И самый пиздец, они решили отправить свой выкидыш в Рашку. К родственникам, то бишь нам. Для, блядь, расширения кругозора. В Рашку для расширения кругозора. Ебанутые, да. И это только начало, анон.
Для меня, радостно проебавшего момент прибытия тупой арийской суки в Рашку, новости начались с порога. Нет, я был в курсе, что к нам едет сраный ревизор, но не к такому же пиздецу, аннон. Итак, комнаты у меня больше нет. «Родненький, будешь спать на диванчике в зале, девочке нужно пространство».
Блядь, а мне не нужно. Но это ладно, это понятно. Компа у меня тоже нет. Тупая тварь поднимает жуткие истерики (чувствую себя ебаным белорусским партизаном), стоит лишь попытаться зайти. Я, блядь, должен стучать и спрашивать разрешение. На немецком. Нет, русский она знает, но никак не реагирует. Мне так и было предложено выучить пару фраз на «нормальном языке» (цитата), иначе хуй я куда зайду.
Сейчас твари нет в квартире, свалила гулять, так что да, я, рак, отравлю вам жизнь. Внешность? Метр в кепке в прыжке. Стройная. Черты лица максимально точно можно описать как "сучные", тонкие. Бледная кожа, тёмные волосы. Цвет глаз дурацкий, не могу понять голубые они или зелёные - цвет словно меняется. Не знаю, бывает такое или нет, может у меня цветовой кретинизм. Хотя и не в такой степени, чтоб зелёный от голубого не отличить. С кожей то ли проблемы, то ли бзик - куча средств по уходу, раза три на день умывается, чистит свой фейс и т.д. Занимает всё минут пятнадцать минимум.
Продолжим. Про мелкие подъёбки я даже не говорю. Это всё в порядке вещей: наступить на ногу, толкнуть, начать напевать песенки в шесть, часов утра (как и мои чудо родители, это заморское чудо - жаворонок), причём обязательно зайдя в зал, прочий пиздец. Вроде мелочи, но за трое суток ЗАЕБАЛА!!! Лизать писю как тут советуют и в мыслях нет. Хочется расчленить, но боюсь срока. Всерьёз думаю о вхождении в ряды Сюткинистов. Как думаешь, поможет ли, анон?
Анон, я в ярости. Сразу точки над буквами, я школьник. Пятнадцать лет, дрищеват, но в общем, не хикки и не альфа. Бочки, хуйцы, ньюфажество – всё есть, ничем не горжусь. К делу аннон. Предчувствую, для тебя, ироничного и циничного олдфага всё это хуйня, но я вот близок в ББПЕ. Придётся начать издалека.
Ебанутые родственники (троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное) моих родителей, однажды, в славные/бесславные, кому как, годы совка съебали из «этой страны». Съёбывали они по каким-то льготным программам для ВНЕЗАПНО одумавшихся немчур, чьи туповатые предки решили съебать из «той страны», в Рашку ещё при Екатерине. Съебали и съебали, скатертью дорожка, могли бы и мою быдло семейку прихватить, но суть не в этом.
Суть – эти уебаны, естественно воспроизвели на свет пару (хуй его знает сколько, на самом деле) детишек. И самый пиздец, они решили отправить свой выкидыш в Рашку. К родственникам, то бишь нам. Для, блядь, расширения кругозора. В Рашку для расширения кругозора. Ебанутые, да. И это только начало, анон.
Для меня, радостно проебавшего момент прибытия тупой арийской суки в Рашку, новости начались с порога. Нет, я был в курсе, что к нам едет сраный ревизор, но не к такому же пиздецу, аннон. Итак, комнаты у меня больше нет. «Родненький, будешь спать на диванчике в зале, девочке нужно пространство».
Блядь, а мне не нужно. Но это ладно, это понятно. Компа у меня тоже нет. Тупая тварь поднимает жуткие истерики (чувствую себя ебаным белорусским партизаном), стоит лишь попытаться зайти. Я, блядь, должен стучать и спрашивать разрешение. На немецком. Нет, русский она знает, но никак не реагирует. Мне так и было предложено выучить пару фраз на «нормальном языке» (цитата), иначе хуй я куда зайду.
Сейчас твари нет в квартире, свалила гулять, так что да, я, рак, отравлю вам жизнь. Внешность? Метр в кепке в прыжке. Стройная. Черты лица максимально точно можно описать как "сучные", тонкие. Бледная кожа, тёмные волосы. Цвет глаз дурацкий, не могу понять голубые они или зелёные - цвет словно меняется. Не знаю, бывает такое или нет, может у меня цветовой кретинизм. Хотя и не в такой степени, чтоб зелёный от голубого не отличить. С кожей то ли проблемы, то ли бзик - куча средств по уходу, раза три на день умывается, чистит свой фейс и т.д. Занимает всё минут пятнадцать минимум.
Продолжим. Про мелкие подъёбки я даже не говорю. Это всё в порядке вещей: наступить на ногу, толкнуть, начать напевать песенки в шесть, часов утра (как и мои чудо родители, это заморское чудо - жаворонок), причём обязательно зайдя в зал, прочий пиздец. Вроде мелочи, но за трое суток ЗАЕБАЛА!!! Лизать писю как тут советуют и в мыслях нет. Хочется расчленить, но боюсь срока. Всерьёз думаю о вхождении в ряды Сюткинистов. Как думаешь, поможет ли, анон?
я тебя понял. мне в этом плане повезло больше чем тебе. впрочем батя мой стал тоже алкашом.
16:12
А пока, ВНЕЗАПНО, пороюсь-ка я в её вещичках. Посоветуй анон, как не оставить следов?
Спешу аноны, эта хересь может вернуться в любой fмомент.
Да, принято.
Вот зараза, аноны, я свет боюсь включать. Шарюсь в темноте просто как сраный БондоБэтмен.
Пока ничего интересного. Только бумажки на немецком. Типа грамоты.
Да, забыл, нарыл тут словарик немецких жаргонных выражений конца войны. Парочку выучил. Посмотрим на её рожу. Будет выделываться, ей богу, уебу.
Аноны, что за хуйня такая NIDAN и DKV? Больше ни черта на этих бумажках не видно.
17:23
В общем, странно вышло, мда. Нет, меня не отпиздили и не ебали трубой, хотя мы посрались.
Пришла. Ключи ей дают. Тут же с порога недовольно нахмурила рожу (взять и уебать), бормочит непонятную немецкую хуйню. Подошла. Я как раз успел засесть обратно за машину, закрыл двачик. Сижу.
Блджад, аннон, как может измениться голос девушки. У неё ведь нормальный, даже приятный голос, вообще-то. И тут, ВНЕЗАПНО, он превращается в злобный рык обдолбавшегося эсэсовца.
Адски мотивирует, кстати.
В целом её послал. И на русском, и как умею на немецком, для понятливости. Она сделала неебичеки круглые глаза и бросилась на меня. Я как-то умудрился попасть ей в лицо. Она неслабо заехала ногой в голень, но я устоял. Вообще не почувствовал ничего, лол. Хотя прозреваю синяк. Сейчас трололо в ванне. Похоже, плачет. Хотя за включённой водой этого не слышно. Может вены себе режет, я не в курсе.
Никакой «радости победителя» не испытываю. Да, ночью трахну конечно. В общем, до завтра аноны. Можете проебать.
А пока, ВНЕЗАПНО, пороюсь-ка я в её вещичках. Посоветуй анон, как не оставить следов?
Спешу аноны, эта хересь может вернуться в любой fмомент.
Да, принято.
Вот зараза, аноны, я свет боюсь включать. Шарюсь в темноте просто как сраный БондоБэтмен.
Пока ничего интересного. Только бумажки на немецком. Типа грамоты.
Да, забыл, нарыл тут словарик немецких жаргонных выражений конца войны. Парочку выучил. Посмотрим на её рожу. Будет выделываться, ей богу, уебу.
Аноны, что за хуйня такая NIDAN и DKV? Больше ни черта на этих бумажках не видно.
17:23
В общем, странно вышло, мда. Нет, меня не отпиздили и не ебали трубой, хотя мы посрались.
Пришла. Ключи ей дают. Тут же с порога недовольно нахмурила рожу (взять и уебать), бормочит непонятную немецкую хуйню. Подошла. Я как раз успел засесть обратно за машину, закрыл двачик. Сижу.
Блджад, аннон, как может измениться голос девушки. У неё ведь нормальный, даже приятный голос, вообще-то. И тут, ВНЕЗАПНО, он превращается в злобный рык обдолбавшегося эсэсовца.
Адски мотивирует, кстати.
В целом её послал. И на русском, и как умею на немецком, для понятливости. Она сделала неебичеки круглые глаза и бросилась на меня. Я как-то умудрился попасть ей в лицо. Она неслабо заехала ногой в голень, но я устоял. Вообще не почувствовал ничего, лол. Хотя прозреваю синяк. Сейчас трололо в ванне. Похоже, плачет. Хотя за включённой водой этого не слышно. Может вены себе режет, я не в курсе.
Никакой «радости победителя» не испытываю. Да, ночью трахну конечно. В общем, до завтра аноны. Можете проебать.
>>Многие из друзей детства стали более успешными чем я.
Не общаюсь ни с кем из них.
ЭМИЛЬ
>сейчас я буду копировать всю пасту
>Анон, я в ярости. Сразу точки над буквами, я школьник. Пятнадцать лет, дрищеват, но в общем, не хикки и не альфа. Бочки, хуйцы, ньюфажество – всё есть, ничем не горжусь. К делу аннон. Предчувствую, для тебя, ироничного и циничного олдфага всё это хуйня, но я вот близок в ББПЕ. Придётся начать издалека.
>Ебанутые родственники (троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное) моих родителей, однажды, в славные/бесславные, кому как, годы совка съебали из «этой страны». Съёбывали они по каким-то льготным программам для ВНЕЗАПНО одумавшихся немчур, чьи туповатые предки решили съебать из «той страны», в Рашку ещё при Екатерине. Съебали и съебали, скатертью дорожка, могли бы и мою быдло семейку прихватить, но суть не в этом.
>Суть – эти уебаны, естественно воспроизвели на свет пару (хуй его знает сколько, на самом деле) детишек. И самый пиздец, они решили отправить свой выкидыш в Рашку. К родственникам, то бишь нам. Для, блядь, расширения кругозора. В Рашку для расширения кругозора. Ебанутые, да. И это только начало, анон.
>Для меня, радостно проебавшего момент прибытия тупой арийской суки в Рашку, новости начались с порога. Нет, я был в курсе, что к нам едет сраный ревизор, но не к такому же пиздецу, аннон. Итак, комнаты у меня больше нет. «Родненький, будешь спать на диванчике в зале, девочке нужно пространство».
>Блядь, а мне не нужно. Но это ладно, это понятно. Компа у меня тоже нет. Тупая тварь поднимает жуткие истерики (чувствую себя ебаным белорусским партизаном), стоит лишь попытаться зайти. Я, блядь, должен стучать и спрашивать разрешение. На немецком. Нет, русский она знает, но никак не реагирует. Мне так и было предложено выучить пару фраз на «нормальном языке» (цитата), иначе хуй я куда зайду.
>Сейчас твари нет в квартире, свалила гулять, так что да, я, рак, отравлю вам жизнь. Внешность? Метр в кепке в прыжке. Стройная. Черты лица максимально точно можно описать как "сучные", тонкие. Бледная кожа, тёмные волосы. Цвет глаз дурацкий, не могу понять голубые они или зелёные - цвет словно меняется. Не знаю, бывает такое или нет, может у меня цветовой кретинизм. Хотя и не в такой степени, чтоб зелёный от голубого не отличить. С кожей то ли проблемы, то ли бзик - куча средств по уходу, раза три на день умывается, чистит свой фейс и т.д. Занимает всё минут пятнадцать минимум.
>Продолжим. Про мелкие подъёбки я даже не говорю. Это всё в порядке вещей: наступить на ногу, толкнуть, начать напевать песенки в шесть, часов утра (как и мои чудо родители, это заморское чудо - жаворонок), причём обязательно зайдя в зал, прочий пиздец. Вроде мелочи, но за трое суток ЗАЕБАЛА!!! Лизать писю как тут советуют и в мыслях нет. Хочется расчленить, но боюсь срока. Всерьёз думаю о вхождении в ряды Сюткинистов. Как думаешь, поможет ли, анон?
требую фоток шлюхи
Я не жалуюсь. Зато много воспоминаний о былом.
и у нас ПООБЕДИТЕЛЬ. запрещенное слово "Hульчиk". ну охуеть абу опустился, нуль уже мертв, а слово все в спамлисте
18:02
Я тихонечко в тред. В целом ни хуя не понимаю в тян. Никаких последствий, пока, кроме дико болящей ноги нет. Девочка посидела минут десять в ванной и, как ни в чём не бывало, пошла на кухню. Я, ощущая себя одновременно уебаном, пиздолизом и ВИНОВАТЫМ, пошёл за ней. В результате, объединёнными усилиями, разогрели сосиски, лол. Вот пока и вся история.
Да, не спит, смотрит телевизор. Интересно, спалит завтра родителям или нет?
Спросил за что могли krautch прикрыть. Обернулась, посмотрела, с удивлённо сочувственной улыбкой и сказала, что обычно за клевету его блокировали.
Ладно, я ухожу. Будем смотреть телик вместе.
Сейчас мы все сваливаем "показывать город", с моим дядей. Город показывают второй раз, я прошлую экскурсию пропустил.
А, про сиськи забыл. На вид грудь как грудь. Ничего выдающегося.
Девочка боится высоты. Панически. Есть у нас постамент с Т-34, как везде, собственно, но он довольно высокий; в то же время камень, которым он облицован, выступает на манер довольно удобных ступенек. Девочка всё крутилась вокруг него, в итоге подошла и предложила лезть вместе. Да, аноны, внезапно она вспомнила русский, но с её акцентом и приказным тоном всё равно ощущаю себя партизаном.
Согласился. Когда подошли, предложила лезть первым. Я быстренько обдумал предложение на предмет ловушек, ничего не удумал и полез. Следом девка.
Там места довольно много, можно спокойно стоять. Залез, наклонился посмотреть как её успехи. Высота постамента метра четыре с половиной. Первые три она перелетела одним махом, чуть ли не на одних руках. А вот потом вцепилась в камни, вжалась и полезла уже медленней. Да ещё и зажмурилась похоже, лол.
Когда она подняла глаза, в них был такой ужас анон, что мысли "а не уронить ли её случайно?" пропали начисто. Схватил за руку, вытащил на верх. Классно. Стояли, смотрели на город. Когда налетал ветер, она ощутимо вздрагивала. Просто праздник какой-то.
Да, кстати, если бы мне довелось пощупать её тельце раньше, я бы может и передумал сраться и терпел бы. Как пружину держать. За грудь не хватался, конечно.
Едем в автобусе. Треплется с дядей насчёт танчиков и самолётиков. Я тоже присоединюсь, так что до связи. Хотя, раз проблема решилась вроде, даже не знаю, что тут писать. Всё что хочет ОП, - это покоя и спать. Ах ты ж мой тёплый песочек. Всё тот же вываливающийся из руки телефон, так что граммар наци - валите.
14:12
Попёрлись на пляж. Мне, кстати, предлагали свалить. С Солнцем не очень дружу. Совсем не дружу, прямо скажем, обгораю в момент - волдыри, температура. Вообще нам, вечно бледным совам, в вечную ночь бы, лол. С плаванием тоже некоторые проблемы и водоём больше ванны, вызывает во мне некоторые опасения.
Скажу прямо, потискав тян на ветру, мне внезапно полегчало, и вообще во мне очнулся недодавленный интернетами, может не альфа, но хотя бы бета самец. Да, школьник перевозбудился.
На пляже нам было сообщено, что девочка тоже слабо переносит солнце, поэтому намерена провести время в воде. И свалила раздеваться. Я остался в тенёчке. Нет, рассказа о том, как все ослепли от неземной красы, стоило ей выйти из раздевалки, не будет. Суховатая, если вы понимаете, о чём я. Нет жира, но и нет никаких "мУсКулов", зато сухожилий полным полно. И веснушки на груди, дважды лол. Пока девочка методом танка пробивалась к воде (похоже, ей известна ровно одна модель движения - прямо, прямо, сдвинуть то, что стоит на пути, и снова прямо), дядя, уже успевший запастись пивасиком и как обычно внезапно обнаруживший сослуживцев, словесным пинком придал мне ускорение и я тоже попёрся "плавать".
Плаваю я двумя методами - медленно и ещё медленнее. Но на воде вообще неплохо держусь, плохо понимаю как люди умудряются тонуть. На всякий случай поэтому и сам боюсь утонуть, лол. Всё-таки ванные я значительно больше уважаю, да. Первые секунды я просто тихонько дрейфовал, высматривая трололо. Её не было. Нигде. Я начал дрейфовать дальше, даже поплыл. Никого не обнаружив, выплыл из основной толпы (ну, вы в курсе, 90 процентов народа кучкуется в аморфную засыкающую воду массу, не далее чем в двадцати метрах от берега) и уже начал подумывать, не поплыть ли к недофонтану, который неизвестный гений воткнул посреди реки, как меня атаковали.
Такого КИРПИЧА, я не высерал НИКОГДА в жизни. Я ведь боюсь утонуть, анон. Представь, тишина, только редкие повизгивания уже основательно отдалившейся толпы купальщиков, уточки, солнце. Я спокойно дрейфую, именно дрейфую на спине. Даже об этом чуде из дальних зарубежъев не думаю. Даже о дваче забыл. И тут, блядь, ИЗ НЕВЕДОМЫХ ГЛУБИН мне наносят неожиданный удар. Я даже заорать не смог. Серия пинков в бочину откуда-то снизу, сноп брызг, и меня так нехило притапливает весьма не нежное тельце, навалившееся сверху. Даже мыслей о пиздеце не было. Ржущая скотина отпускает меня и парой гребков оказывается метрах в трёх. И смотрит. И хохочет над тем, как я пытаюсь стабилизироваться и сориентироваться.
Догнать и держать под водой пока не перестанет трепыхаться, - вот первый позыв. Ты ведь меня одобряешь анон? Вот только скорость меня подводит. Пока я проплываю десяток метров, она делает все тридцать. Минут десять пытался брать измором. Плыть ровно, с одной скоростью, ниже своего даже среднего показателя. Путь думает, что я совсем тормоз. Потом, когда заиграется/устанет/и то и другое, догнать, схватить, и вот тут мы похохочем.
Мне даже казалось, что это годный план. Пока она не исчезла под водой. Нырять для меня, это - пиздец, погибель и разрушение. Поэтому начал нарезать круги. Даже поднырнул пару раз, пытаясь услышать. Ничего. Тишина. Через некоторое время, начал высерать кирпичики. Время то идёт и никого нет. Утонула что-ли? Прошло уже порядком времени, не меньше минуты с мелочью, и никого. Я уже основательно пересрал, прекратил циркуляции и уже почти решил реально нырнуть (зачем, вопрос хороший, утопиться что-ли рядышком?), как эта подлодка, обойдя со спины вцепилась в меня всеми конечностями и, проорав что-то на своём, макнула в воду.
Блядь, как же там на глубине темно и хуёво. В ответ я от страха, прямо скажем, вырвал руку и вцепился в неё. Вот так аноны мы и шли на дно несколько секунд. Потом расцепились, всплыли и всё началось заново. Часа два мы так рыбачили. Я, значит, выступал в роли слоупочного, хуёво плавающего эсминца, а она косплеила Вульфшрудель, если я правильно воспроизвожу.
Сейчас-то я, изрядно нахлебавшись, лежу на песочке. Но не посрамил, нет, пара удачных манёвров заставила и гостью экстренно всплывать и хлебать водичку в незапланированных количествах. В целом, я отдыхаю. Она, посидев, отвалила посмотреть на загорелые тельца наших малолетних качков, как раз устроивших тут свои отжимания, с целью закадрить какую-нибудь тян. Конвойный эсминец сеанс связи закончил
16:48
У треда никакого "финала" не будет, мне ещё неделю страдать. Или не страдать. Всё-таки удар в ебало творит чудеса, лучше часовой лекции. Рассказ на сегодня, а может и на всегда (профит от треда для меня похоже утерян, всё и так окидоки) будет закончен зарисовкой, по поводу которой вы будете снова орать "ТЫ ТРОЛЛЬ СУКА!!!". И да, увидь я это чуть раньше, сидел бы себе тихо и не выпендривался.
16:59
С пляжа Аня ушла разбогатевшая и довольная. Бьюсь головой о кривое дерево, под которым мирно отлёживался, от сожаления, что пропустил начало представления. Хотя и к финалу оказался в первых рядах. Итак, я уже упоминал наших местных качков, фанатов гирек, подходов, отжиманий от песочка и девочек, конечно. Практически каждый вечер эта кампашка, слегка меняясь составом, выкатывает на пляж, сыграть в лесенку, да продемонстрировать окружающим тян свои округлости и рельеф. Заодно, они уныло меряются членами, отжимаясь на деньги. Один раз - десять рублей.
Начало я пропустил, но подозреваю, что при виде денег у трололо проснулись потайные инстинкты. Начало я, как уже говорил, пропустил, но, судя по крикам, которые и привлекли моё внимание, она раззадорила парней на отжимания, всячески демонстрируя свой интерес. Когда я туда доплёлся, она как раз щупала бицепс победителя. Победитель радостно ухмылялся, соперники доставали деньги, Аня тоже улыбалась. В этой улыбке можно было увидеть и горящие русские хаты, и бесконечные очереди в газовые камеры и "Arbeit macht Frei". Гаденькая такая ухмылочка. А может, я слишком пристрастен. Итак, внимание, аноны! Математика такова. Один раз отжаться - десять рублей. Никакими математиками парни не заморачиваются, выигрывает тот кто отжался больше. Рекорд у них в районе пятидесяти. Девочки обычно в восторге, во всяком случае те, кому интересна мышца. И вот у этих спортсмЭнов, симпатичная тян спрашивает - "А на одной руке, сколько?". Спортсмены ошарашены. Они никогда и не пробовали. И настроения пробовать у них нет, а вдруг сфейлят? В результате, вздыхая, жалуясь на женскую слабость экологию и вообще, Анюта сообщила, что отжиматься она попробует. Нет, не получится, конечно, (много глупых смешков), но (смешки), хоть на мороженное (смешки, а в душе дьявольский хохот), девочке уделят? Одно евро за раз, в чём проблема? Или пятьдесят рублей. Качки соглашаются. Улыбаясь смотрят на тян, которая сейчас будет стонать и плакать, пытаясь преодолеть земное тяготение. Аня отжимается десять раз. Одной рукой. Потом меняет руку и отжимается ещё десять. Тишина. Занавес. Я дохну от смеха. Качки плачут. Без последствий, впрочем не обошлось. Только мы вышли с пляжа, как тян практически втиснула мне сумку и начала, постанывая, растирать руки. которые кстати, ощутимо подрагивали.
86г в тренче. Раньше парило что родился в не очень удачное время\стране, но с возрастом понял что застал одно из последних "уличных" поколений. Никаких инетов, мобилок, пара каналов по тв, всем двором рассасываемся какую нибудь киношку посмотреть(тому що "видики" тогда далеко не у всех было). Смешно вспоминать бугурты тех временем когда за тв и "дендями" типо много времени проводили. Кстати и на счет нынешних поколений нет никакого негатива. Мир изменился вот и всё.
Есть у сов одно несомненное преимущество над жаворонками, когда мы просыпаемся, ранние пташки уже почистили перья и сонной толкотни перед ванными/туалетами не происходит. Впрочем, сегодня я поднялся раньше обычного, причём добровольно и не под песенку. На кухне уж очень шумят. Аня вознамерилась что-то готовить, мама решила ей помочь. Дверь они прикрыли, но всё равно шум неплохой производят.
Так что, я чуть раньше обычного с вами.
Даже не знаю, с чего конкретно начать, ничего особенного не произошло. После пляжных приключений немка подремала с полчасика, а потом свалила смотреть телевизор, евроньюс. И там опять заклевала носом. У неё такое няшное выражение лица, когда спит зубами к стенке, уходит всё напряжение, это вот её вечное «всех убью, одна останусь». А у меня внезапно появилось желание, нет, не трахнуть как тут желает половина контингента, а накрыть одеяльцем и погладить по волосам. Трахнуть, это наверно следующий уровень.
Согрешить с волосами не успел, она проснулась, как раз начинался репортаж о каком-то конкурсе их европейской быдло песни. Вот это анона повеселить должно, показывали представителей Франции, Италии, ещё каких-то разных Швеций, никакой реакции. Потом выходит на сцену расовая нигра и ведущий с таким жизнерадостным пафосным оптимизмом заявляет: «представитель Германии!». Я сам всегда смеюсь, когда на сцену за Германию выходят нигры, турки, и прочие жители не наших ебеней, никогда не относился к правым, ни в одной из их версий, но согласитесь смешно же. Германия – и вдруг, нигра. Прямая поставка из Северной Африки. Но я то ухмыляюсь, а Аня издала стон боли и выдала эпичный фейспалм. Никаких комментариев не последовало, но я прямо слышал, и даже жалею, что не озвучил: БЛДЖАД, ПОЧЕМУ НИГРЫ?! ПОЧЕМУ НЕ НЕМЦЫ?! ПОЧЕМУ, БЛДЖАД, НИГРЫ???
Поставив себе синяк, она встала, и пригласила (так и сказала, «я приглашаю тебя в свою комнату», лол) показать ей игрушки. Которые у меня как назло, все на русском, а она, хоть и говорит неплохо, но читать видимо вообще не получается. Некоторое время показывал ей Ведьмака. Понравилось, похоже. Потом вспомнил, что в дополненной версии есть немецкий и выставил его. Убедился, что боевая система Ведьмака и впрямь на первый раз не всем понятна, пришлось объяснять. Это реклама Ведьмака, Германии, нигр и прочего, да.
Я ухожу. Возможно вернусь. Есть один момент, может и озвучу.
09: 59
Момент произошёл сразу, после того как в игре Геральт под управлением немки трахнул Трисс. Она отстранилась от монитора, полуобернулась и задала мега вопрос. «Ты смерти боишься?» Я даже немного прихуел. Чего уж там, мозг поймал конкретного клина. Только, что мы, хихикая, обсуждали многочисленные связи ведьмака, и тут такой прогон.
Экнув, я начал распутывать извилины, а она, не дожидаясь ответа, ей он похоже и не нужен был, продолжила. «Я и боюсь и не боюсь. Я не боюсь вот этого… – она покрутила пальцем в воздухе, словно вылавливая слово – такой, смерти, утонуть, машины, или убитой на улице. Это просто мир оказался сильнее меня. Это ничего. И старости я не очень боюсь, она неприятна, но это обычно». Она замолчала, шевеля губами и морща лобик, явно вспоминая слово. Я справился с парой намертво сцепившихся мыслей, подобрал слегка свесившуюся челюсть, и брякнул почти наугад «Дряхлость?» «Да, ответила она – вот оно. Слабость. Не заснуть и не проснуться, не размазаться по дороге, а вот так вот. Когда не можешь идти. Бежать. Даже дышать тяжело, а жизнь ещё есть. Если умирать, я бы хотела сразу». Моя мысль свернула на суицид, и похоже она поняла это. «А самоубийцы – кретины», - резко сказала она, и вновь повернулась к монитору. Там как раз начиналась новая глава игры. «Расскажи мне о нём ещё» - перевела она разговор на персонажа игры.
Вот такой момент. Что это было? Меня есть зовут. Посмотрим на успехи наших хранительниц очага.
10: 12
Домашние хлебцы, это обалдеть как вкусно. Маленькие, за один укус съесть можно, хрустящие, мягкие, мешок можно съесть. Хотет такие каждое утро. Но настроение мне засрали. И на этот раз Аня имеет к этому косвенное отношение. После завтрака, я отправился по естественным надобностям, родственница ушла мучить телевизор и свой телефон одновременно, а на выходе из комнаты для раздумий меня поймала мама. Отвела в кухню, и тихонько поздравила с тем, что она рада, что наши отношения наладились, что я молодец и давно бы уже так. «Ты же должен понимать, как ей тяжело. У неё брат от рака умер, совсем недавно»
Чувствую себя хуесосом, обмудком, дебилом и последним скотом. Вот такая, блядь, музыка. Такая, блядь, нахуй, романтика. Не знаю, как написать.
15:23
Несколько минут уже размышляю, но слова не идут. Хочется передать эмоции, запахи, всё – вложить картинки сегодняшнего дня прямо в твою голову анон. И слов не хватает, и никакого иного инструмента кроме слов у меня нет.
Сегодня мы посетили катакомбы. Место, в которое уж точно не поведёшь «порядочную девушку», но я решил, что у нас тут особый случай. Катакомбы, это обиходное название для старого, заброшенного и почти забытого комплекса подземных убежищ и складов, которые частично разрушили ещё во время Великой Отечественной. Сейчас о них напоминают только десяток низких башенок дотов на холмах, да весьма крепкая дверь, блокирующая главный вход. Убежища всё намереваются восстановить, но, как это у нас бывает, дальше заявлений дело не идёт.
Из персонала «почти стратегического объекта» только сторож и обходная группа из нескольких человек. Раньше туда пускали экскурсии, но после того как эпичный долбоёб сломал себе обе ноги, свалившись в шахту бывшего лифта, школьников туда не водят. Выходы все старательно перекрыты, но всё же есть один неучтённый. О нём знают наверно, человек десять и открывается он только когда из водохранилища сбрасывают воду. Не самое приятное место. Широкая труба, закрытая давно прогнившей решёткой, в которой не хватает половины прутьев, заросли кустарника закрывают её сверху и отчасти с боков. Из трубы пованивает тиной, и слышится тихий гул, весьма неприятный, если зайти внутрь, кожу начинает ощутимо продирать мурашками. И угольная темнота.
Аня всю дорогу до места (я ничего не сказал о нашей цели кроме того, что будет сюрприз, одеться стоит в то, чего не жалко, и вообще, если не хочешь, не иди) допытывалась, куда же мы идём, расспрашивала какие слова она произносит особенно неправильно. Я отвечал больше односложно. Немке наскучило такое отсутствие внимания и она без всяких прелюдий начала слэмиться, и весьма жестко. Опыта у неё явно больше чем у меня, через десяток столкновений, стало ясно, что, не смотря на превосходство в массе, ловить нечего – недостаток веса она компенсировала частотой ударов.
Миниатюрная пружина, её богу. И как же она красиво идёт. Я уже говорил, аноны, в каноны идеальной быдло красоты она не попадает, наверное: небольшой рост, острое лицо, худощавая, но при этом мне, с моими чуть менее чем двумя метрами роста, приходилось прилагать усилия, чтоб не отстать. Не хочу вещать избитую хуйню про грацию лани (ага, саблезубая лань), но единственное, что пришло мне на ум из сравнений, «росомашья кровь». Не знаю, откуда, но вот это явно про неё.
Чтобы добраться до трубы, надо сначала забраться на небольшой холмик, а потом, по едва заметной тропинке, скользнуть через весьма крутой склон вниз. Можно идти по берегу, но там ила по колено – и это одна из причин, почему о трубе мало знают и её ещё не заварили нафиг. Уговаривать её не пришлось, наоборот она сама обогнала меня, проскользнув внутрь. Дальше - несколько метров по слизкому илу, нанесённому водой, и вуаля – через проход в стене, поднявшись на несколько ступенек, ты попадаешь на второй уровень всего сооружения.
Аня шла впереди, я придерживал её за талию (нет, ещё не пофапал на это), страхуя, потому что ступеньки там весьма коварны. Во мне взыграло альфа быдло и, как только мы поднялись, я отпустил её, направил фонарик себе на лицо, снизу, включил и крикнул «БУ!» Идиота кусок. В ответ, практически одновременно она так же включила фонарик и скорчив страшную по её мнению рожицу завыла. Малолетние кретины на отдыхе, да, анон, первый назовусь быдлом и выйду из строя. Но в тот момент это показалось очень смешно.
Второй уровень: штабные помещения и подземные казармы. Там всегда сильно пахнет горелым, видимо с самого сорок первого. Все комнаты там закрыты стальными листами, фактически свободно можно идти только по прямому коридору, на удивление чистому. Через равномерные промежутки стоят тяжелые, тускло поблескивающие, без малейших следов ржавчины стальные подпорки. Аня крутилась по коридору как юла, видно, что старый советский бункер ей весьма понравился. Заглянув в пустые шахты лифтов и постояв перед покосившейся бронеплитой, заклинившей ещё семьдесят лет назад и заблокировавшей вход в штабные помещения, мне всё-таки удалось уговорить её идти дальше, иначе она бы так и созерцала горящими глазами толстенный лист стали, который семь десятков лет никто не решается трогать. А может, попыталась бы пробить его головой, лол.
Первый уровень всегда освещён и более-менее приведён в порядок. Я не знаю, что там конкретно располагалось, но центром его является большое, двадцать на двадцать метров помещение, больше похожее на ангар. Стены забетонированы и потолок там очень высокий, метров пять. На стенах часто висят лампочки, питающиеся от генератора, стоящего снаружи, его выключают только на ночь. Зачем освещать бункер, где никто практически и не бывает, это не ко мне вопрос.
Мы сели на песчаный пол и, пока немка оглядывалась (я понял, что значит "горящие глаза"), я рассказывал, что знал об этом месте. Она слушала внимательно, медленно обходя ангар кругом, прикасалась к так и не осыпавшемуся железобетону и только что не облизывала его. Я, прямо скажем, смотрел по большей части на неё. Нет, я не буду трахать троюродную сестру, разве что она сама накинется, но нельзя не признать, моё отношение к ней теперь изменилось.
Она тоже начала рассказывать, слегка возбужденны голосом, путая слова, и поминутно сбиваясь на немецкий. Немецкий звучал необычайно органично в этом остатке оборонительной линии СССР. Завораживающе. Их отдалённый родственник из тех, что не свалили в Россию по приглашению Екатерины, участвовал в Восточном Походе (она это так называет) и погиб в ходе операции «Малый Сатурн». Я слушал рассказ о подвигах, ололо, пехотинца вермахта на Российских полях и вспоминал рассказы о своих родственниках, погибших под Московй и Курском. Всё было очень странно. Словно мы выпали из реальности.
Замолкнув, она положила фонарик, быстро подошла ко мне (я стоял прислонившись к прохладному бетону) и, чуть поклонившись и отставив ногу, протянула мне руку, с улыбкой попросив «составить ей пару в танце». Анон, это был, безусловно, самый странный танец в моей жизни. Я никогда не ходил по дискотекам, там для меня слишком шумно и людно, я теряюсь и замыкаюсь, оказавшись в такой толпе. Даже в школе на классных танцах меня редко приглашают, зная, что по неулюжести я могу посоревноваться с трехногим слоном. А это гораздо больше, чем девять тысяч.
Но сегодня я танцевал, и со стороны это должно было выглядять сюрреалистично. Не то, чтобы я падал каждые пять секунд или сломал девочке ноги и, несмотря на крики, продолжал таскать её тельце в вальсе, нет. Но ты представь, анон, старый бункер, несуществующей страны. Легкий аромат гари, оставшийся ещё с войны, который наверное не выветрится и через сто лет, запах сирени её духов, немного сыроватый воздух, свет стоваттных лампочек накаливания, протянутых вдоль стены на проводе. И посреди всего этого два школоло, из разных стран, которые когда-то чуть не разорвали друг другу глотки, танцуют нечто, напоминающее вальс (я, разумеется, безнадежно сбивался, что поделать, не умею я танцевать). На полу, покрытом песчаником, который ещё, быть может, помнит сапоги солдат, оборонявших это место и грохот бомб, разворотивших основные наземные укрепления. Когнитивный диссонанс на марше.
Это было прекрасно, анон.
Сейчас моя гостья в ванной, отмывает волосы от паутины, в которую мы влипли на обратном пути. А я вот сижу и фапаю в
15:45
В паутину мы попали на обратном пути, совершенно глупо. Пока мы веселились внутри бункера, ин реал лайф, прошёл небольшой дождик. Даже не дождь, а морось, лишь едва смочившая землю. Но этого вполне хватило, нет, не для того чтобы утопить нас в подземелье, но чтобы значительно осложнить наше возвращение.
Как я уже говорил, спускаться к трубе надо по весьма крутому склону, цепляясь за кусты и высокую, слегка пожухшую под солнцем траву. Дело это не самое простое, вполне можно сеть на задницу и бухнуться слегка мимо, прямо в грязь. Вам бы не захотелось, дорогие аноны оказаться в нашем иле, под сухой корочкой, прихваченной солнцепёком, там пиздец и разложение. Последнее в прямом смысле.
Ох, как мы лезли. Тяни, толкай, товарища выручай. Скользкая влажная трава, тонкий слой влажной земли и не менее мокрый кустарник. Кроме того, на половине пути нас застали предательские смешинки и всё, что мы смогли, это, захлёбываясь от смеха, вцепиться друг в друга, по возможности упереться ногами в землю и надеяться не кувыркнуться вниз. Смех без причины, признак дурачины, вот мы и полулежали на склоне, хихикая как умолишенные дауны. Через некоторое время, мы начали успокаиваться, и это было очень удачно, так как у меня уже начало сводить живот, а Аня просто захлебнулась смехом и начала хрипеть, чем, - да, вот наше состояние, - развеселила меня ещё больше.
Прекрасно, аноны. Солнце ощутимо прогревало, но, странно, при моей-то крайней степени невыносимости жары и влажности, в этот раз я, наоборот, наслаждался ими. Я наслаждался солнцем, запахом мокрой травы, влажно землей и едва заметным шумом дыхания девушки рядом со мной. Как в тех самых дурацких книжках и фильмах, которые никогда мне не нравились. Раньше я откровенно не понимал и не верил всем романтическим героям, я не верю им и сейчас – но всё же, приходится признать, что такие вещи случаются. Я действительно чувствовал толчки, биение её сердца и, аноны, никогда, никогда ещё я не испытывал чувств более умиротворяющих и прекрасных чем тогда, ощущая биение сердца человека находящегося рядом со мной. И как бы не долог, а он всегда не долог, не был миг счастья, он останется со мной навеки.
Как бы чудесно всё это не было, надо было продолжать восхождение. Мы не могли торчать на склоне не то что вечно, а вообще хоть сколько-то, потому что Ане как раз должны были звонить родители.
Итак, мы вылезли. Было это уже не так весело, особенно, когда ближе к вершине на нас внезапно обрушилась икота. Подталкивая друг друга (в этом было столько же эротики, сколько её можно усмотреть в катании бочек), мы всё-таки выбрались наверх.
Россия, страна контрастов. Капиталистические страны, тихо плачут в уголке. Вот - поле, заросшее всем, чем только возможно, на котором водится туча живности от кроликов до гадюк. По полю разбросаны холмики с дотами. Протекает река. Тишина и покой. Дальше недосад. Никаких опечаток и забытых пробелов, кто-то когда-то, вздумал здесь разбить яблони. Посреди поля. Десяток деревьев, выживших исключительно благодаря своей упёртости. Ещё метров семьсот дальше, и мы уже в городе миллионике, ололо, какая неожиданность. Такое сочетание нашу гостю повергало в недоумение. А общая неухоженность ВСЕГО, так же вызывало некоторый диссонанс в её с рождения немецких извилинах.
Ещё над полем любят летать вертолётчики, испытывая свои машинки. Вообще, мой город редкое место, где пролёт десятка боевых вертолётов строем, в полной обвеске, не вызывает никаких эмоций у горожан. Полетели? И ладно, чего мы, вертолёта не видели? И вот, как раз когда мы пересекали поле, очередная партия Ми, решила поразмяться. Двадцать восьмой - весьма внушительная машина и, когда они пророкотали над нами, фройлян вскрикнула и, не отрывая от них взгляда, побежала вперёд. Как раз курсом на яблони. Которых, прямо скажем, под слоем паутины уже и не видно было. Гусеницы, же.
Романтики в этом уже конечно, ноль. Но вот так вышло. В результате, Аня немедленно полезла в ванную по приходу домой и не вылезала почти час, фыркая как взбесившийся ёжик. Ах, как она шумела когда влетела в дерево, в эту белесую пелену забитую мелкими гусеницами. Никаких визгов. Но знай немецкий, уши бы у меня отвалились.
17:46
Когда я в минуты, (чего уж там, месяцы и годы), одиночества представлял себе «идеальную девочку», мне никогда не удавалось наделить её конкретными чертами лица и характера, но я всегда, как и всякий порядочный анон, знал, что она мне ДОЛЖНА. Она должна со мной ебаться и вести умные беседы. Ни в коем случае не быть умнее меня, конечно. Образ настолько идиотский, что даже школоло ясна его фейловость. Не знаю конкретно, в чём дело, может быть виной тому недостаток общения, хотя какой-то опыт у меня есть и к завсегдатаям /nhk/ я не отношусь, может качество тех девочек, с которыми я общался. Но вот так оно было.
Всё это вступление мне нужно, чтобы собрать мозг в кучу и попытаться, передать настроение прошедшей ночи анон. Мы вышли на улицу уже после полуночи и гуляли по пустым улицам. Район, в котором я живу, довольно безопасен и, за исключением нескольких мест, шанс нарваться даже на удар в рыло минимален, а цепляться к парочкам издавна здесь считается невероятным западлом.
Мы разговаривали обо всём на свете, анон. Никакой языковой барьер не мог стать преградой внезапно застигшей нас словесной лавине и нам оставалось только её оседлать. Погода, звезды, полоний, медведи (в том числе и сгоревший в машине), водка, миллион изнасилованных в одном только Берлине (меня поразил ответ «Наконец то их кто-то удовлетворил»), свежесть воздуха, ебанутость стритрейсеров во всех странах – по закрытым домами дорогам как раз ревели пролетающие машины. Мы перескакивали с темы на тему совершенно естественно и непринужденно. Прогулка напоминала тот незабываемый танец, только не было над нами потолка и мы могли свободно гоняться друг за другом по пустынным дорогам, распугивая кошек и вызывая неподдельный интерес редких ночных куряк на балконах. Один даже поинтересовался, не требуется ли Ане помощь, лол. Она ответила, что, спасибо, но она и сама с одним справится.
Мы шли по дорогам, обдуваемые встречным ветерком, не обращая внимания на капли воды, падающие с кондиционеров, в общем вдоволь наразвлекались. Я частенько гуляю ночью, точнее, хмуро нарезаю круги, но никогда не замечал того, что видел вчера. Например ёжика, яростно фыркающего и отступающего под натиском пары кошек к мусорникам. Я болел за ежа, Аня за кошек, пока наконец не согласилась спасать животное. Кошки нехотя разошлись под её выкрики, ёж был торжественно спасён и перенесён на пару сотен метров дальше. Мне показалось, что в её руках он даже перестал недовольно сопеть.
Летучие мыши носились в свете редких фонарей, едва не цепляя землю. Аня хотела поймать хоть одну, хотя никаких идей, как это сделать не у неё не было.
Хочется отдельно поблагодарить жадность наших землевладельцев, благодаря которой на окраинах всё ещё остались огромные пустыри, пусть и окружённые со всех сторон домами и торговыми центрами. На одном из них муниципальные рабочие жгли засохшую траву, и мы долго стояли обнявшись, глядя на целый ковёр огня, протянувшийся на десяток метров. Мне казалось, что смотреть на горящую траву и пару сонных пожарников, наблюдавших за тем, чтобы огонь не уполз, куда не положено, было довольно скучно. У меня были припасены ещё места, которые я хотел показать и я повернулся к Ане, чтобы предложить идти дальше. Аноны, я застыл в тот миг. Ночь, свежий ветер, вперемежку с сухим жаром и дымом от горячей травы. Огонь, горячее пламя, а не слоупочные прозрачные язычки как от влажных осенних листов. Отражаясь в её глазах, он стал чем-то большим, чем просто пламя, которое я видел много, много раз. Она смотрела на него зачарованно. Не скрою, я любовался её лицом, её глазами, которые приобрели совсем уж сумасшедший оттенок в этом неровном свете. А может, это просто мой цветовой кретинизм даёт жару перевозбужденным мозгам.
Потом мы смеялись над кавалькадой воющих машин, промчавшихся по дороге с диким ревом. Мне всегда девятки, переделанные под «гОнОчные», машины казались забавными, но в этот раз они вызвали неподдельный смех. А вывалившаяся за ними из-за поворота, побитая, облезлая, едва шевелящаяся машина, видимо японская, руль справа, выехавшая с гарным заносом, но при этом жутко скрипящая и едва-едва поспевающая за ревущими порождениями отечественного автопрома, заставила нас почувствовать натурально слабость в ногах, от смеха.
Мы гуляли ещё много где. Половинка луны освещала не хуже фонарей. Через нарождающийся диск проходила чёткая белая линия, прочерченная самолётом. Если я и видел что-то красивее, в эту ночь, то только рядом с собой. Глядя на наш спутник, мы вспомнили о годовщине съёмок самого дорогого фильма в истории, поздравили американцев с таким эпик вином, а после, как-то сразу перешли на поздравления альтернативно одарённым, которые всерьёз надеются найти на Луне посадочные модули, хотя астронавты на них же и стартовали обратно.
Потом мы ходили вокруг памятника ветеранам Афганистана, - странное сооружение, построенное по проекту одного из воевавших там солдат на деньги Совета Ветеранов Афганистана, вызвавшее не иллюзорную истерику у главного архитектора города, но, как ни странно, в итоге вписавшееся в общую картину. Аня гладила рукой броню и с удивлением указала мне на вмятины от пуль, рассыпавшиеся по стали. Почему-то мне кажется, что этот старый, побитый пулями бронетранспортёр удивил её больше чем что-либо ещё за эти дни.
Я показал и странный пруд посреди невероятно заросшей рощи. Будь там чуть свободнее, можно гарантировать, что это было бы самое криминогенное место в округе, но заросли камыша, плотно стоящие, едва не сросшиеся деревья отпугивают даже толкиенутых, и мало кто знает дорожку к пруду, чёрную то ли от грязи, то ли от глубины воды, куда не отваживался лезть никто из тех кто выходил к нему.
Маленький, черный, почти идеально круглый, он со всех сторон закрыт либо деревьями, либо камышом, и только очень сильный ветер может поколебать его зеркальную поверхность. Там мы бросали камни, пытаясь вызвать побольше брызг, пытались пускать блинчики – все камни благополучно тонули, сделав от силы пару прыжков, вспоминали лешего с водяным, и даже просили у них прощения за такое поведение, лол.
Стукнул уже шестой час утра, когда мы пошли обратно, под светом поднимающегося солнца, утомленно рассказывая истории о привидениях. Аня пожаловалась на боль в ногах, но нести себя не позволила, хотя я очень настаивал. Так настаивал, что до дома мы добрались бегом.
Проснулся я совсем недавно, гость ещё спит. Меня в любой момент могут засечь, и так уже спрашивали, что я тут строчу - не хочу я показывать этот тред. Даже историю браузера тру. Нет, я могу рассказать и про доставания, которые никуда не делись (вообще, скорее изменилось моё отношение, к ним), но зачем?
18:40
Кстати, мы всё таки догулялись, не до ребёнка дауна, лол. Мне теперь не услышать её голоса минимум пару дней, только хриплый шепот. Дама эпично простыла и в результате была вынуждена перейти, а скорее переползти, в зал, поближе к телевизору, да и диван там удобный. Комп снова в полном моём распоряжении, только вот, мне на него как-то пофиг, сами понимаете. Сейчас пойду за лекарствами, аспирины, и прочие упсы. А я же говорил, высуши волосы феном - нет, упёрлась, это типа вредно для волос. Теперь вот страдает.
Очевидно, что я влюбился. Даже, в общем, скрывать не буду. Здесь, во всяком случае. Все симптомы налицо. Я шёл за лекарствами, и с удивлением обнаруживал, что мир вокруг изменился. Не было ни «небывалого ощущения счастья», ничего такого, но вокруг меня словно сломали завесу непроницаемости. Первый раз за много лет, я даже не подумал взять с собой плеер. Такая мелочь вроде, но сейчас я понимаю, что уже несколько дней вообще им не пользуюсь. Раньше я его не брал, только когда мусор выносил, да и то бывали мыслишки взять.
Я стал замечать людей, анон. Не тупое быдло, не пацанчиков с Ягой и пиздами на ножках рядом с ними, а людей. Парень пытается поцеловать девушку, та смеётся и уклоняется. Да, и девочка не фонтан, и парень не Бельмондо, но им весело и, странное дело, у меня даже мысли не мелькнуло «тупое быдло». Только подумалось, что раньше я бы это точно подумал. Гормоны, анон, сплошные гормоны. Но может, «тупое быдло», всегда так видит мир? Без штор, не запираясь в кокон музона, и не прячась в возвышенных мечтах «ах, если бы…». Вот кто-то грустит, кто-то веселится, кому-то больно, и это не зависит от уровня илитизма и размеров перетянутой резиночками котлеты.
Лекарства я, конечно, купил, и вернулся домой, побив даже свои немалые рекорды скоростной ходьбы. А там была всякая романтика, или может меня просто прёт от эндорфинов и прочей биохимии в крови.
19:21
Не романтично – вот, самое не романтичное, туалет. Есть некоторое недопонимание между похуистическим русским быдлом (мной), и любящей порядок арийской заразой. Это, конечно, стульчак. Стульчак надо поднимать, или у вас тут традиция в санки садиться? Я полностью согласен, но временами забываю, есть такой тяжкий грех. Вот такой анти романтик.
Даже учитывая преждевременную кончину в тридцать два года, даже будучи павшим солдатом, пусть даже войны которую не принято слишком вспоминать, Ханс Вандаттер всё равно ходит в семейных легендах как собирательный образ сказочного долбоёба. Долбоебизм его закреплён в нескольких сотнях писем, хранящихся как семейные реликвии, ценности и напоминание «не будьте такими дети, а если будете, пусть вас найдёт большевистский штык, да побыстрее». Воевал он в рядах славного чего-то там (я нихуя не понял анон, и попытки прояснить ни к чему не привели), сапёром. Мастером тыловых дел. Имел немало благодарностей от начальства, и за дело – в дело ему вменялось обеспечение тылового снабжения, и это он выполнял на отлично.
И пасть бы ему, как подобает герою, оставив в памяти потомков лишь пару тусклых фотографий, копии благодарностей итальянского командования (а действовал наш бравый воин, в тылах 8-й итальянской армии), да смутные фантазии о героизме. Но письма фейлили всё. Парень писал их много, очень много. Он не славил Великую Германию и фюрера. Не осведомлялся о здоровье. Даже его рассказы о лично уничтоженных огнём из пистолета партизанах, пытавшихся ограбить его караван, не занимают много места в его эпистолярных экзорцисах. Главная тема была одна. Туалеты.
Он описывал каждый сортир, в каждом селе, колхозе, городе где ему доводилось побывать. Размеры, материалы, есть бумага или нет, сколько, что использовать если бумаги нет, как смывать, чем смягчают запах, а если не смягчают то чем пахнет. Стандартное письмо выглядело так, «Здравствуй маменька, здравствуй папенька, мы выдвинулись в(замарано), добирались столько-то, там я решил сходить по большой\малой нужде. ТАК ВОТ, КЛОЗЕТЫ У НИХ…» - и дальше, потрясающе унылое описание. Аня говорит, что прочла все письма, (обмазывалась несвежей копипастой про говно, ололо). О сдаче шестой армии, к примеру, он пишет ровно в одном письме, одной строчкой. Далее идёт описание сортира.
Битард-говноед, и сейчас улыбаюсь, вспомнив её рассказ. Впрочем, был у неё ещё родственник, танкист. Но тут мы слегка посрались, и свернули тему. У меня тоже родственник танкист, и погиб он как раз под Курском, там, где её отдалённый недопредок, получил свой первый и последний Железный Крест. Кстати, её дедушку с бабушкой, из-за наличия родственников в Германии, эвакуировали в неведомые ебеня и к фронту близко не пустили. Работали на заводах.
На часах три часа двадцать три минуты. ОП не спит. Родители уехали, и как минимум пару дней их не будет, так что всё хозяйство на мне, как на мУжчине в доме. Четвёртый час, я не сплю и набиваю очередной кусок текста. Зачем? В определённом смысле, он держит меня на плаву, анон. Такая исповедь. Начиналось все, как мотивируй тред, а теперь это просто напоминание, что всё это не сон ебанувшегося обитателя /b/. И тонкий реквест самому себе, не зафейлить. Хотя, что там, я даже могу встать, пройти на цыпочках в зал, ступая по нескрипящим частям пола, я очень точно помню, на какие именно части узора на коре, надо наступать, чтобы не было ни малейшего звука. И слушать дыхание, тихое сопение всё ещё забитым носом, прикоснуться к жёстким волосам, посмотреть на расслабившееся лицо и слегка оттопыренную губу.
Я уже заходил, проклиная собственную слабость, и клянясь себе, что просто проверю всё ли в порядке, и поправлю одеяло, если оно сползло. Нет, она укрылась едва ли не с головой, благо одеяло на мой рост, и в него она может завернуться несколько раз. Всё что хочу, это не проебать то, что есть.
Уже скоро рассвет, а я сижу и вспоминаю. Не только эти дни. Моя первая любовь, аноны, она длилась ровно одну ночь. Смешно, да? Я никогда не понимал, что там в этой любви такого, что с ней все носятся. Ведь танки и самолётики гораздо интереснее унылых историй о том, кто кому дал и сколько перед этим действующие лица ломались. Однажды, в наш класс перевели новенькую, весьма симпатичную девушку с большими зелёными глазами, и невероятным оттенком волос - светло медные, с чёрными прядками – и это была не краска, инфа миллион процентов.
Однажды ночью, спустя несколько месяцев, я вдруг понял, что могу думать только о ней. Странное чувство разлилось по венам. Не желание, а эдакое блаженное тепло. «Так вот она какая, любовь», подумал я. И удавил это чувство в зародыше. Что могло быть у меня с альфа-тян, перед которой выстроилась в очередь немалая часть альф школы? Ничего. И вот так я продолжал давить подобные эмоции годами. Кроме злобы, боли, прочего набора хикки задрота.
К чему я это пишу почти в четыре утра? Так вот анон, не знаю, понравится тебе этот высер или нет, но он нужен мне. Как пруф. Я не буду сопротивляться тому, что чувствую сейчас. Пусть, нет никаких шансов. Пусть, я не скажу обязательных слов про «я люблю тебя, приколись, какая новость». Пусть мне будет как угодно больно потом. Сейчас, я не сфейлю и не отступлю. Сейчас, это сейчас, и его у меня не забрать.
18:44
Мне с ней легче, чем не просто с кем-либо ещё, легче, чем с самим собой. Я поил её чаем с вареньем и долго убеждал доесть оставшееся варенье на дне стакана. Она подозрительно смотрела на малину и морщила свой лобик, явно пытаясь изобрести повод, не есть её, видимо. Не любит она малину, вот оно как. Потом в меня бросали подушкой, и требовали показать, где же у нас заныкана водка, «не верю что на всю квартиру одна бутылка». Мы разбирали музыкальные диски, вспомнили Зомби Шона и решили, что компактами нам в случае чего не отбиться и надо срочно, прямо с завтрашнего дня (уже сегодня), переходить на винил.
Мы пнули Лукаса, похвалили Уэдона, она испустила томный стон (зафейленый впрочем насморком) при упоминании братьев Винчестеров и закатила глаза, а я заревновал, и начал резко с этого вечера болеть за демонов. Невероятно лёгкое общение. Даже с друзьями у меня так не получалось. Потом мы сидели вместе на диване, она положила голову мне на грудь, свернувшись калачиком (она занимает совсем мало места, можно даже пожалуй упаковать в чемодан – инфа для особо извращённых анонов) и мы смотрели «Как я встретил вашу мать».
Аня несколько раз громко пожалела что актёр, играющий Барни, гей, это преступление против женщин всего мира. Я сразу возненавидел и Барни, и актёра, подвергув их самой уничтожающей критике, на которую способен чанер, разве что без мата, пикч и копипаст. Я начал восторгаться Ханниган, и в ответ получил множество возмущённых доводов о том, что Эллисон страшная, корявая, и вообще старая, лол.
Как я упоминал выше, еда в доме эпично закончилась и, обнаружив пустой холодильник, фройлян выразила своё крайнее бесспокойство судьбой германской нации вообще и благополучием своей личности в частности. Я тоже был не слишком доволен открывающимися перспективами и поход за продуктами был поддержан обеими сторонами. Но. Есть эпичное но. С моей точки зрения, сходить за продуктами, это купить пельменей, колбасы, сыра, и хлеба. С жиру – ещё молока и рандомных фруктов. Этот подход (вполне годный, как мне казалось), был, отвергнут с ходу как ведущий к расстройствам кишечника, плохой коже, и вообще, уродский, жалкий и бесперспективный.
Поэтому продовольственная программа перешла в цепкие руки моего кошмара. Анон, вот когда ты учил иностранные языки, первыми шли всякие названия видов зверей, там, растений, помидор, огурец, баклажан, всё такое. Не знаю, как у тебя, анон, несмотря на то, что я вполне способен без гугла и словаря осилить средний текст по какой-нибудь рандомное настольной, к примеру, игре, названий всех этих съедобных штучек я не помню. Вот у Ани видимо сходное строение мозга, она абсолютно не помнит, как там что называется из всех этих огурцов и прочих разных томатов. Мы промучились с полчаса, составляя эпичный список нужного. И это только пол беды. Потом, пошла сверка списка, так сказать, подбитие итогов.
Боже. Чёртовы немцы. У меня допытывались, что, сколько стоит, как в рублях, так и переводя в евро, подключив к расчётам калькулятор. Откуда мне знать, анон, сколько у нас стоит творог? Я его покупаю, но тупо не помню этих цифр. Я помню цену хлеба, молока, не более. Когда завозят продукты, свежие ли? Какая жирность молока, сколько белка, калорийность всевозможной фигни – да откуда же мне всё это знать?
В результате, первоначальный план был урезан вполовину, до выяснения моей способности вообще что-то купить, и я был выброшен из дома прямо на жару. С наказом обернуться быстрее. По возвращению, мне промыли мозги по поводу отсутствия чеков на покупки. Из всего выходило, что магазин мог гореть, на город могли сыпаться бомбы и десант инопланетян, но чеки я был обязан взять, аккуратно сложить, и отчитаться с их помощью у командования. Второй поход, Аня решила, превозмогая болезнь (да выздоровела она уже, такую простуда не берёт, тут Эбола нужна), возглавить лично. Вот интересно, аноны, я много читал, что наши базарчики вызывают у иностранцев, привычных к супермаркетам, священный трепет.
Не знаю, может мне попалось что-то очень специальное, но ей было в целом пофиг на окружающую «экзотику», носилась по всей площади без всяких следов удивления на лице. Потом супермаркет, благо он рядом. Потом ещё один. Потом, родите меня обратно, опять рынок. И снова циркуляция. Разве что, могу сказать – как вьючное животное меня не использовали. Да, носил кульки да сумки, но и она не брезговала ни потаскать, ни спросить что где. Я хоть и в целом, быдло-битард, но всё-таки ориентируюсь получше неё, очевидно. А циркулировали мы, как я понял на втором круге, потому что она выясняла, где свежее и дешевле. В результате покупка одного арбуза, затянулась на три этапа, впрочем, в ходе перемещений, мы набрали ещё кучу всего.
Жара. Влажность. Толкотня. Продавцы наперебой пытаются доказать что их то фрукты/овощи/зелень/мясо, всякое прочее – самые лучшие. Аня практически не торговалась, но цены шли вниз сами собой, а эти нехорошие люди, явно заботясь о её здоровье (но не о моём), через раз перевешивали, добавляя лишние сто грамм "такой хорошей девушке, да". Под конец похода меня можно было выжимать и выкидывать.
20:13
Вот много говорят, аноны, «женщина любит ушами», все дела. Хуй. Женщина любит холодильник. Когда холодильник пуст, её уши отключаются, и все силы, похоже, уходят на выполнение задачи минимума, набить эту железку едой. А может это просто такой способ выбросить энергию. Или она просто воспользовалась ситуацией, чтобы изучить местный ассортимент. Не суть аноны, мне вообще вредно философствовать – как мне напоминают утренние посты, суть в том, что после возвращения, не успел я припасть к блаженной влаге, меня опять выставили из дома, с квестом возвращаться не раньше чем через пол часа, но с ананасом.
Если в доме нет ананаса, значит его обитатели - вырожденцы, и им самая дорога в Аушвиц – это я уже так подумал, приходя в себя под кондиционерами и с ананасом в зубах, ожидая истечения положенного срока. Я тоже бешено хотел жрать. И я был готов откусить кусок уже от виновницы торжества.
21:04
Но в целом, все живы, все целы, никто не покусан. Меня накормили – это был может и не волшебный банкет со свечами и старыми винами, вообще небывалых деликатесов там не было, но всё было весьма вкусно, остро и неслабо так жирно. Вот надо было пытать меня калорийностью наших йогуртов, если на обед/завтрак, нечто вроде адова гуляша, эпичной жирности? Причём такого, что я вываливаю в себя эту густую мясную массу, а она попивает слабый йогурт, не было – ели одно и то же, из одной кастрюли. Надо взять на вооружение идею, кстати, готовим полную кастрюлю чего-то, ставим её на стол, рядом зелень, хлеб и каждый берёт сколько влезет.
Вот так, сегодня, как-то обошлось без рассказов о красоте луны. А время у меня есть, потому что сейчас мы идём туда, куда следовало её сводить уже давным-давно, и только битард бы не догадался. Сейчас она (я надеюсь, что всё-таки) выберется наконец из ванной, закончит свои приготовления, и мы отправимся в милое любому женскому сердцу место – самый неибический торговый центр города.
бля пиздец заебался
Мы сидели на последних рядах, смотрели нового Гаррри Поттера. Я словно застыл. Билеты брала она, не зря же такие места? Может, пронеслось, может и впрямь, места для поцелуев? Я сидел, как кол проглотив, не замечая действия на экране. Вопроса «что я теряю» даже не стоит – я теряю всё. В случае фейла, я теряю вообще всё. А опыта неудач, у меня огого сколько. И вот так, замерев, словно стоит пошевелиться, и весь мир исчезнет, я и просидел почти весь сеанс.
Гарри крутил свои романы, все крутили романы, фильм вообще богат этим делом. А я сидел и тихонько доходил. Повернуться или нет? Не знаю, откуда пришел этот импульс, может едва слышный звук, или что-то ещё, или взбрыкнули гормоны – но я всё-таки повернулся к ней. Я обернулся и увидел, что она тоже смотрит на меня. Повернулась ли она только что, повинуясь тому же импульсу, что и я? Или смотрела ещё раньше, может даже, с самого начала? Я не знаю. Она улыбнулась, одними уголками губ, и приложила палец мне к губам. Я зачем-то повторил это движение. Её губы были сухими, это ощущение сухости я точно запомнил. Она кивнула, улыбнулась шире, убрала палец, и сказала слово – я точно наверно не воспроизведу, она произнесла его тихо и я не мастер транскрипций. Потом, она положила свою голову мне на плечо, отчего я - странное дело - тут же расслабился, словно убрали лишнее давление. И так мы досмотрели фильм. Мы тут застрянем, аноны, не ждите.
Смешное? Вы видели когда-нибудь, блондинку, выбирающую ноутбук по принципу «пусечности»? Это уже стало нашим личным, маленьким мемом, гарантирую – только объяснять что такое пусечность, пришлось долго. Всё это конечно, очень странно наверно, для стороннего наблюдателя. Неудачнику хикки, обламывается такое. Возможность нормального общения, возможность близости и чёрт возьми, хоть какой-то нежности. Мне, циничному, всезнающему, коренному обитателю гнилых интернетов показывают, что есть ещё место в мире. Не чуду, нет. Норме. Тому, что казалось нормой в детстве. Понимаете?
Наверно, да, раз читаете эти высеры и не натравливаете граммарнаци. А у меня пальцы дрожат, когда я набираю это. Не знаю почему. Странно, когда мы вместе, я становлюсь – нет, не альфой, но всё же меняюсь. Я не пытаюсь казаться мужественным, не выпячиваю фейлогрудь в убогое подобие колеса, нет, всего лишь начал думать что говорю. Нет, вру аноны. Не то. Слушать я начал. Слушать, что мне говорят. Это странно, вдруг обнаружить, что раньше как-то и не слушал тех, кто говорил со мной. Возможно, это и есть одна из причин моих множественных фейлов?
Тут помянули Деншу, так вот анон, со мной случилась почти такая же история, когда я возвращался домой, только вот в отличие от Денши, я ничего не сказал. Закрыл глаза и притворился спящим. К чему это я? Да так. Тот случай мучает меня, а мне нужен хоть какой-то разгон для начала своей ..., исповеди, что ли? Вчера, хотя нет, уже сегодня утром, мы пришли домой слегка навеселе и мне пришлось всё-таки нести её на руках, уж очень устала. И когда я поднимался по гулким лестничным пролётам, держа на руках эту неожиданно воздушно-лёгкую, но такую плотную и теплую девушку, я подумал, зачем я пишу это? Возможно, чтобы убить чувство нереальности происходящего. При всей усталости, криках, взаимном непонимании, которое никуда не делось, обиженных взглядах и мелких бытовых трениях – всё складывается куда лучше, чем я когда-либо себе воображал.
Впрочем, скорее это опять финт измученных токсинами усталости мозгов. Я уже слышу крики с галёрки – «хватит нудить, давай уже!». Мы любовались плавающей акулой и пришли к парадоксальному выводу, что быть съеденным такой красотой, вполне достойная смерть. Мы вспомнили об австралийце, который всю жизнь доказывал безопасность акул для человека – и, о, злая судьба, был съеден большой белой. Мы набрали горы шоколада и поглотили его в рекордные сроки, основательно измазавшись и потом вытирая, друг другу лица платками. Я видел своё отражение в её глазах, и казалось – вижу и её лицо, в отражении моих глаз, отражения в отражениях, уходящие в бесконечность.
Мы слушали рассуждения о пусечных и не пусечных ноутбуках, и я не успевал разъяснять некоторые слова. Охранник подошел к нам, и поинтересовался, «девушка, вам не плохо?» Ане было, несомненно, плохо, ещё немного и смех бы её просто разорвал изнутри. Мы обсудили выставленные модели телескопов, и - о, ужас всезнающего бога интернетов - выяснилось, что она понимает в апертурах, фирмах производителях и прочих линзах больше меня, хотя по её же словам никогда особо этим не интересовалась.
Мы смотрели кино, и это я вам уже рассказал. Мы делали многое, скользя по натёртым полам, обсуждая, что каждый из нас видит внутри фигурных кусочков мармелада, посидели в кафе и обошли магазины одежды. Потом я отошел по естественной надобности, а когда вернулся, её на месте не обнаружил. И знаешь анон, не было никакого ужаса - ах, меня бросили, потеряли, о, ужас какой! - Полное доверие, и, кроме того, чем она мне обязана? Несколькими удачными днями своего отдыха в нашей не идеальной стране?
Я обязан ей за это время ничуть не меньше. Потом она вернулась, красная как рак, тяжело дышащая, но подпрыгивающая от радости и отдала мне карточку на скидку в магазин спортивного инвентаря. Не знаю уж, что за акция там проходила в это время. Может в первый раз я понял, что значит нормальная жизнь. Может украшенная красками гормональных бурь и прочей розово-оптимистичной чепухи, но всё же. Магазины всегда вызывали у меня как минимум неприятие. Необходимость продираться через кучи хлама, что-то доказывать приставучим консультантам, вызывала в лучшем случае раздражение. В этот же раз, всё было иначе.
Потом, мы играли в боулинг, крайне неудачно и на остатки средств решили отпраздновать обоюдный фейл котельчиками. Которых явно перебрали. (Нет, мы не орали пьяных песен, но Аня явно слегка растеряла ориентировку в пространстве), и мне пришлось, - ха, «пришлось», я был счастлив, что могу помочь, - её поддерживать. По дороге мы успели обсудить, странно останавливаясь на половине фраз и осторожно поглядывая друг на друга, все, что происходило за это время. Я не буду приводить ничего из этого личного разговора, но он прошел очень удачно, разрешив оставшиеся неясности, относительно границ наших отношений. Вот так аноны.
Я поднял её, уже почти спящую на этаж и уложил спать, накрыв легкой простынкой. Она повозилась немного на кровати и заснула. Я ушёл на диван и сам уснул, едва раздевшись. Сегодня мы вновь проснулись поздно и большую часть дня занимались наведением порядка, Аня зависла в ванной, а я занялся посудой, полами, коврами и прочим. Потом, мы просто сидели на скамеечке в ближайшем парке, болтая о всяком, в основном о музыке.
Мы сидели на последних рядах, смотрели нового Гаррри Поттера. Я словно застыл. Билеты брала она, не зря же такие места? Может, пронеслось, может и впрямь, места для поцелуев? Я сидел, как кол проглотив, не замечая действия на экране. Вопроса «что я теряю» даже не стоит – я теряю всё. В случае фейла, я теряю вообще всё. А опыта неудач, у меня огого сколько. И вот так, замерев, словно стоит пошевелиться, и весь мир исчезнет, я и просидел почти весь сеанс.
Гарри крутил свои романы, все крутили романы, фильм вообще богат этим делом. А я сидел и тихонько доходил. Повернуться или нет? Не знаю, откуда пришел этот импульс, может едва слышный звук, или что-то ещё, или взбрыкнули гормоны – но я всё-таки повернулся к ней. Я обернулся и увидел, что она тоже смотрит на меня. Повернулась ли она только что, повинуясь тому же импульсу, что и я? Или смотрела ещё раньше, может даже, с самого начала? Я не знаю. Она улыбнулась, одними уголками губ, и приложила палец мне к губам. Я зачем-то повторил это движение. Её губы были сухими, это ощущение сухости я точно запомнил. Она кивнула, улыбнулась шире, убрала палец, и сказала слово – я точно наверно не воспроизведу, она произнесла его тихо и я не мастер транскрипций. Потом, она положила свою голову мне на плечо, отчего я - странное дело - тут же расслабился, словно убрали лишнее давление. И так мы досмотрели фильм. Мы тут застрянем, аноны, не ждите.
Смешное? Вы видели когда-нибудь, блондинку, выбирающую ноутбук по принципу «пусечности»? Это уже стало нашим личным, маленьким мемом, гарантирую – только объяснять что такое пусечность, пришлось долго. Всё это конечно, очень странно наверно, для стороннего наблюдателя. Неудачнику хикки, обламывается такое. Возможность нормального общения, возможность близости и чёрт возьми, хоть какой-то нежности. Мне, циничному, всезнающему, коренному обитателю гнилых интернетов показывают, что есть ещё место в мире. Не чуду, нет. Норме. Тому, что казалось нормой в детстве. Понимаете?
Наверно, да, раз читаете эти высеры и не натравливаете граммарнаци. А у меня пальцы дрожат, когда я набираю это. Не знаю почему. Странно, когда мы вместе, я становлюсь – нет, не альфой, но всё же меняюсь. Я не пытаюсь казаться мужественным, не выпячиваю фейлогрудь в убогое подобие колеса, нет, всего лишь начал думать что говорю. Нет, вру аноны. Не то. Слушать я начал. Слушать, что мне говорят. Это странно, вдруг обнаружить, что раньше как-то и не слушал тех, кто говорил со мной. Возможно, это и есть одна из причин моих множественных фейлов?
Тут помянули Деншу, так вот анон, со мной случилась почти такая же история, когда я возвращался домой, только вот в отличие от Денши, я ничего не сказал. Закрыл глаза и притворился спящим. К чему это я? Да так. Тот случай мучает меня, а мне нужен хоть какой-то разгон для начала своей ..., исповеди, что ли? Вчера, хотя нет, уже сегодня утром, мы пришли домой слегка навеселе и мне пришлось всё-таки нести её на руках, уж очень устала. И когда я поднимался по гулким лестничным пролётам, держа на руках эту неожиданно воздушно-лёгкую, но такую плотную и теплую девушку, я подумал, зачем я пишу это? Возможно, чтобы убить чувство нереальности происходящего. При всей усталости, криках, взаимном непонимании, которое никуда не делось, обиженных взглядах и мелких бытовых трениях – всё складывается куда лучше, чем я когда-либо себе воображал.
Впрочем, скорее это опять финт измученных токсинами усталости мозгов. Я уже слышу крики с галёрки – «хватит нудить, давай уже!». Мы любовались плавающей акулой и пришли к парадоксальному выводу, что быть съеденным такой красотой, вполне достойная смерть. Мы вспомнили об австралийце, который всю жизнь доказывал безопасность акул для человека – и, о, злая судьба, был съеден большой белой. Мы набрали горы шоколада и поглотили его в рекордные сроки, основательно измазавшись и потом вытирая, друг другу лица платками. Я видел своё отражение в её глазах, и казалось – вижу и её лицо, в отражении моих глаз, отражения в отражениях, уходящие в бесконечность.
Мы слушали рассуждения о пусечных и не пусечных ноутбуках, и я не успевал разъяснять некоторые слова. Охранник подошел к нам, и поинтересовался, «девушка, вам не плохо?» Ане было, несомненно, плохо, ещё немного и смех бы её просто разорвал изнутри. Мы обсудили выставленные модели телескопов, и - о, ужас всезнающего бога интернетов - выяснилось, что она понимает в апертурах, фирмах производителях и прочих линзах больше меня, хотя по её же словам никогда особо этим не интересовалась.
Мы смотрели кино, и это я вам уже рассказал. Мы делали многое, скользя по натёртым полам, обсуждая, что каждый из нас видит внутри фигурных кусочков мармелада, посидели в кафе и обошли магазины одежды. Потом я отошел по естественной надобности, а когда вернулся, её на месте не обнаружил. И знаешь анон, не было никакого ужаса - ах, меня бросили, потеряли, о, ужас какой! - Полное доверие, и, кроме того, чем она мне обязана? Несколькими удачными днями своего отдыха в нашей не идеальной стране?
Я обязан ей за это время ничуть не меньше. Потом она вернулась, красная как рак, тяжело дышащая, но подпрыгивающая от радости и отдала мне карточку на скидку в магазин спортивного инвентаря. Не знаю уж, что за акция там проходила в это время. Может в первый раз я понял, что значит нормальная жизнь. Может украшенная красками гормональных бурь и прочей розово-оптимистичной чепухи, но всё же. Магазины всегда вызывали у меня как минимум неприятие. Необходимость продираться через кучи хлама, что-то доказывать приставучим консультантам, вызывала в лучшем случае раздражение. В этот же раз, всё было иначе.
Потом, мы играли в боулинг, крайне неудачно и на остатки средств решили отпраздновать обоюдный фейл котельчиками. Которых явно перебрали. (Нет, мы не орали пьяных песен, но Аня явно слегка растеряла ориентировку в пространстве), и мне пришлось, - ха, «пришлось», я был счастлив, что могу помочь, - её поддерживать. По дороге мы успели обсудить, странно останавливаясь на половине фраз и осторожно поглядывая друг на друга, все, что происходило за это время. Я не буду приводить ничего из этого личного разговора, но он прошел очень удачно, разрешив оставшиеся неясности, относительно границ наших отношений. Вот так аноны.
Я поднял её, уже почти спящую на этаж и уложил спать, накрыв легкой простынкой. Она повозилась немного на кровати и заснула. Я ушёл на диван и сам уснул, едва раздевшись. Сегодня мы вновь проснулись поздно и большую часть дня занимались наведением порядка, Аня зависла в ванной, а я занялся посудой, полами, коврами и прочим. Потом, мы просто сидели на скамеечке в ближайшем парке, болтая о всяком, в основном о музыке.
хннг моде он
17:47
Странно, я ещё ей не надоел:
- Опиши меня. - Она стоит на столе, единственный способ стать гораздо выше меня. В джинсах и майке, босая.
Я замираю. Описать? В голове толкутся тысячи глупостей, избитые и затёртые тысячекратным повторением. Я смотрю на неё.
- И где твоё умение говорить? - Я непроизвольно улыбаюсь. Когда у немки заканчиваются слова, она либо переходит на родной язык, либо вот так пространно сообщает, какое слово она хотела бы сказать. Иногда это походит на энциклопедические справки.
- Ну? - Её терпение иссекает мгновенно – и она легонько толкает меня ногой в грудь, очень слабо, скорее гладит ступнёй. Я вижу белую кожу, аккуратные косточки и коротко стриженные, розовые ногти, покрытые бесцветным лаком.
Я начинаю говорить.
- Центральная, - говорю я – Центральная, как слышите? – и сам удивляюсь, какую глупость сказал.
- Слышу – чуть приглушенно, отвечает немка.
Если я подниму голову, что я увижу? Любопытство? Удивление? Разочарование? Я не поднимаю взгляд.
- Центральная, фильтры не выдержали. Я ничего не вижу. Полная темнота. Слышите?
- Слышу – с явной растерянностью в голосе отвечает Аня, продолжая подыгрывать мне.
- Я видел – меня, всё ещё несёт, хотя я и не знаю, что скажу в следующую секунду – Я видел звезду. Её свет, пробил всю мою защиту, все экраны, фильтры, заслоны, стены и рвы – (какие рвы и стены на космическом корабле, звенит в голове одинокая, мысль и исчезает в пустоте, рождающей новые слова).
– Её свет, голубое пламя Сириуса, тепло Солнца, сминающий пространство блеск Сверхновой, багровая красота Бетельгейзе и бурлящий котёл излучений бурого карлика. Всё в одном и больше их. Я смотрел на неё и глаза мои сгорели. Я – (боже, что я несу?) – Я продолжаю видеть её ...
- Глаза твои сгорели – тихо, почти шепотом, напомнила мне она.
- Да, но я всё равно вижу. Белый, голубой, красный. Протуберанцы и пятна. И обжигающий ветер, сбивающий с курса, и… Я замолчал. Идиотские слова кончились. Надо было поднять глаза, и увидеть, что же я натворил своей речью.
Аня стояла надо мной и, поглаживая волосы, смотрела на меня взглядом, не восторженным, как я втайне надеялся, и не презрительным, чего боялся. Не безразличным и не удивлённым. Она смотрела так, словно увидела меня в первый раз.
- Это было – она спрыгнула на пол – это было, самая глупость, что я слышала в своей жизни.
Я стоял, несколько ошалев от того, потока идиотизма, что вышел из моих уст. Хлопнула дверь холодильника.
- Думаю, нам стоит поесть – вещала она из недр хранилища продуктов, основательно забитого её стараниями – Иначе, совсем ослабеем.
- Но – она вынырнула с целой охапкой пакетов – Но это было оригинально. Хорошо. Мне понравилось – и она улыбнулась
– Звезда говоришь?
20:19
Без подробностей? Хорошо. Мы так, очень осторожно, уточняли чувства друг к другу. Начав очень издалека и постепенно, кружа в ответах на глупые вопросы, вычленяя главное. Я действительно понравился ей и «и ей давно не было так хорошо». Потом она помолчала и добавила, «никогда». Не знаю, предназначалось ли это тихо сказанное слово мне, но, с другой стоны, она могла просто сказать его на своём языке, и я бы гарантированно ничего не понял.
Я рассказал, что и она мне не безразлична. Вот собственно и всё. Только в нашем фейло мире, выяснение таких невинных подробностей, и без того очевидных, заняло почти полчаса и причинило немного боли обеим сторонам.
Это одна из причин сложности нашей беседы. Мы осознаём, что всё кончится. Уже скоро. Уже вот вот. Я не улечу за ней, притворившись багажом. Она не останется здесь, в чужой стране. Мы расстанемся, и максимум что у нас будет, аська да вёбкамера. А на расстоянии, чувства затихают. Это её слова, именно затихают, а не умирают. Поэтому, мы будем просто любоваться друг другом и дальше. Не знаю, что она видит в фейле имени меня, но ведь видит, что-то, и это ей нравится. Мне более всего неприятно, что эта ситуация с расставанием может причиняет боль ей. И похоже начинает причинять, уже.
В конце концов, мы безмолвно условились, всё что дальше и больше нашего милования, это будет общее решение. Если кто-то не захочет, ничего не будет. У нас ещё два дня. Двое суток. И утро вторника.
17:47
Странно, я ещё ей не надоел:
- Опиши меня. - Она стоит на столе, единственный способ стать гораздо выше меня. В джинсах и майке, босая.
Я замираю. Описать? В голове толкутся тысячи глупостей, избитые и затёртые тысячекратным повторением. Я смотрю на неё.
- И где твоё умение говорить? - Я непроизвольно улыбаюсь. Когда у немки заканчиваются слова, она либо переходит на родной язык, либо вот так пространно сообщает, какое слово она хотела бы сказать. Иногда это походит на энциклопедические справки.
- Ну? - Её терпение иссекает мгновенно – и она легонько толкает меня ногой в грудь, очень слабо, скорее гладит ступнёй. Я вижу белую кожу, аккуратные косточки и коротко стриженные, розовые ногти, покрытые бесцветным лаком.
Я начинаю говорить.
- Центральная, - говорю я – Центральная, как слышите? – и сам удивляюсь, какую глупость сказал.
- Слышу – чуть приглушенно, отвечает немка.
Если я подниму голову, что я увижу? Любопытство? Удивление? Разочарование? Я не поднимаю взгляд.
- Центральная, фильтры не выдержали. Я ничего не вижу. Полная темнота. Слышите?
- Слышу – с явной растерянностью в голосе отвечает Аня, продолжая подыгрывать мне.
- Я видел – меня, всё ещё несёт, хотя я и не знаю, что скажу в следующую секунду – Я видел звезду. Её свет, пробил всю мою защиту, все экраны, фильтры, заслоны, стены и рвы – (какие рвы и стены на космическом корабле, звенит в голове одинокая, мысль и исчезает в пустоте, рождающей новые слова).
– Её свет, голубое пламя Сириуса, тепло Солнца, сминающий пространство блеск Сверхновой, багровая красота Бетельгейзе и бурлящий котёл излучений бурого карлика. Всё в одном и больше их. Я смотрел на неё и глаза мои сгорели. Я – (боже, что я несу?) – Я продолжаю видеть её ...
- Глаза твои сгорели – тихо, почти шепотом, напомнила мне она.
- Да, но я всё равно вижу. Белый, голубой, красный. Протуберанцы и пятна. И обжигающий ветер, сбивающий с курса, и… Я замолчал. Идиотские слова кончились. Надо было поднять глаза, и увидеть, что же я натворил своей речью.
Аня стояла надо мной и, поглаживая волосы, смотрела на меня взглядом, не восторженным, как я втайне надеялся, и не презрительным, чего боялся. Не безразличным и не удивлённым. Она смотрела так, словно увидела меня в первый раз.
- Это было – она спрыгнула на пол – это было, самая глупость, что я слышала в своей жизни.
Я стоял, несколько ошалев от того, потока идиотизма, что вышел из моих уст. Хлопнула дверь холодильника.
- Думаю, нам стоит поесть – вещала она из недр хранилища продуктов, основательно забитого её стараниями – Иначе, совсем ослабеем.
- Но – она вынырнула с целой охапкой пакетов – Но это было оригинально. Хорошо. Мне понравилось – и она улыбнулась
– Звезда говоришь?
20:19
Без подробностей? Хорошо. Мы так, очень осторожно, уточняли чувства друг к другу. Начав очень издалека и постепенно, кружа в ответах на глупые вопросы, вычленяя главное. Я действительно понравился ей и «и ей давно не было так хорошо». Потом она помолчала и добавила, «никогда». Не знаю, предназначалось ли это тихо сказанное слово мне, но, с другой стоны, она могла просто сказать его на своём языке, и я бы гарантированно ничего не понял.
Я рассказал, что и она мне не безразлична. Вот собственно и всё. Только в нашем фейло мире, выяснение таких невинных подробностей, и без того очевидных, заняло почти полчаса и причинило немного боли обеим сторонам.
Это одна из причин сложности нашей беседы. Мы осознаём, что всё кончится. Уже скоро. Уже вот вот. Я не улечу за ней, притворившись багажом. Она не останется здесь, в чужой стране. Мы расстанемся, и максимум что у нас будет, аська да вёбкамера. А на расстоянии, чувства затихают. Это её слова, именно затихают, а не умирают. Поэтому, мы будем просто любоваться друг другом и дальше. Не знаю, что она видит в фейле имени меня, но ведь видит, что-то, и это ей нравится. Мне более всего неприятно, что эта ситуация с расставанием может причиняет боль ей. И похоже начинает причинять, уже.
В конце концов, мы безмолвно условились, всё что дальше и больше нашего милования, это будет общее решение. Если кто-то не захочет, ничего не будет. У нас ещё два дня. Двое суток. И утро вторника.
Спал я максимум час, всё остальное время охуевал, и как поняли самые догадливые –не от лютого, бешеного секса.
Я свалил из сети, потому что гостья как раз вышла из ванной, где она всегда довольно долго чистится, перед сном. Пожелав всякого хорошего, мы разошлись по комнатам и легли спать, я давно так хорошо не спал аноны, в плане быстрого отхода ко сну, обычно всегда ворочаюсь, по десять раз встаю пить воду, туалет, просто круг по квартире.
Прогулки хорошая вещь, в плане исправления нарушений сна.
И сегодня, я заснул тоже быстро.
Проснулся я от дикого крика. Пиздец аноны. Я е встал, я свалился с кровати, и абсолютно ничего не понимая, выдвинулся в сторону источника шума, прямо в её комнату. Я ни о чём совершенно не думал, и ничего не предполагал, в голове туман и остатки тающего сна. Дверь была открытой – это неудивительно, она вообще дверь в свою комнату не закрывает на защёлку.
Я вошёл. В комнате слышались громкие всхлипы.
Я ничего, не понимая, включил свет.
Не знаю, чего я ожидал увидеть, призрака насильника? Не помню в точности свои мысли, перед тем как щёлкнул выключателем, но то, что я увидел меня сильно потрясло. Она сидела на кровати, вся покрыта липким блестящим потом, с растрёпанными слипшимися волосами, и почти безумным от ужаса взглядом смотрела на меня.
Я подбежал, она совершенно не воспринимала реальность какие-то секунды, прохрипела что-то, оттолкнула, совсем слабо. Проклятье анон, мне никогда не забыть отсвета того полного, абсолютного ужаса, что я увидел в её глазах. Не знаю, что ей приснилось, но это явно был не просто кошмар про то, как тебе поставили двойку, а ты ещё и голый посреди класса, стоишь.
Наконец её взгляд прояснился, и я смог обнять её. На вопросы, что это было, она только трясла головой и крупно дрожала. Никах слёз и всхлипов, только действительно ставший холодным под ночным ветром из окна слой пота и крупная дрожь. Это всё напугало уже меня. Дома есть всякие слабые успокоительные, типа валерьянки, пустырника, такого типа, я хотел сходить за ними – но она так вцепилась в меня руками, что я тут же отставил попытки встать.
Она вцепилась меня как тонущий в спасательный круг и дрожала. Очень неприятно на самом деле, аноны. На описании это «огого, эротичненько, да, потная девка жмётся к битарду, ололо, пошли трахаться!», а вот на самом деле, это было страшно, и для меня. Неизвестность, её отказы хоть что-то пояснить, эта дрожь. Наконец, я принял решение, - теперь понимаю, что абсолютно верное – подхватил её и понёс на кухню. Там у нас вся эта травянистая бодяга и лежит. Она совершенно не пыталась сопротивляться, только сжалась в какой-то уж совсем плотный комочек.
Я усадил её на стул, именно усадил, такое впечатление, что в тот момент она ещё не очень отличала прошедший сон от реальности. Не знаю, помогли травы или нет, но после них, она попросила отвести её в зал. Мы пошли – на этот раз она шла сама. Дрожь почти ушла, вообще постепенно дрожащая и испуганно озирающаяся девочка уступала место прежней Ане. Только непривычно растерянной и сильно смущённой. Мы долго сидели, бессмысленно переключая каналы телевизора, я включил свет.
Потом, очень поздно, она всё-таки задремала, навалившись на меня. Я сидел, долго почти не шевелясь и прислушиваясь к её дыханию, чтобы разбудить, если опять приснится кошмар. Она всё ещё спит, я тут. Но уже ухожу. Надо приготовить завтрак.
14:04
А у нас дождь и гроза, помешавшие выбраться на пляж. Зато мы выбрались в парк покормить вконец оборзевших уток и посмотреть, как голуби отчаянно носятся по берегу, пытаясь урвать хоть кусочек. Смешно. Мой суточный ритм порушен в чистую, приходится осознанно напоминать себе, что уже воскресенье – а не суббота, и уж точно не пятница. Даже у гугла спрашивал. Зашли переодеться, пусть дождь совсем мелкий, но снова простудиться – нет пути, у нас тут куплены билеты на речную экскурсию, на завтра. Отплываем в девять утра, приплываем в семь вечера.
На улице хорошо. Чёрные грозовые облака, несколько просветов, через которые тянутся бледные лучи заходящего солнца, и прочая почти романтическая бодяга. Мы всё ждали дождя, а его нет и нет. Что за свинство, нужен дождь, его нет, не нужен – вот, получите и распишитесь. На мосту капания детишек всех возрастов прыгала в воды. Идиоты, я прямо видел, как Ане хочется последовать тоже, прыгнуть, она даже свесилась через перила. Чёрт, сколько кирпичей. И что мне делать, анон, если бы она прыгнула? Только следовать за ней, а я плаваю не так хорошо и вообще КИРПИЧИ. Но прыгнул бы. Эта внутренняя уверенность даже заставляет гордиться собой, лол.
К моему тайному счастью, страх высоты, или нежелание опять завалиться в кроватку с сопливым носом, или всё вместе взятое плюс неизвестные мне факторы, перевесили.
15:12
К завтрашнему дню купили платков. Ей очень запало в душу, что перед входом в наши храмы надо обязательно повязывать голову платком, я так понял, у них достаточно шляпки. Запало, и заклинило, мы пошли выискивать платок. А где один платок, там и второй, и даже третий. В результате, у неё на руках оказался целый ворох тканей, от чёрного шёлкового платка, красивого, но почему-то наводящего меня на мысли о похоронах, до огромного, пухового чудовища, в которое она может наверное завернуться полностью. Чем и займётся по приходу домой. Сейчас она с моей мамой пошли в парикмахерскую и в прочие процедурные кабинеты для женщин.
Да, этот платок она мне так и не доверила даже потрогать, его немедленно упаковали и она несла его сама, обнимая как плюшевого медвежонка. Вот сейчас понимаю, этот платок меня видимо и спас. Она не хотела его отдавать, а прыгать с ним никак нельзя. Намокнет и утопит. Без шуток, это какая-то простыня. Пакет мне строго запрещено трогать, пока она не вернётся, под страхом полного экстерминантуса.
Есть у меня одна стори. Всё ещё актуальна.
С недавних пор я совершенно потерял чувство дома.
В детстве я жил с родителями в большой четырехкомнатной квартире в маленьком городке Кировской области, когда мы были семьёй там было здорово, в квартире где провёл всё детство, наверное, по умолчанию чувствуешь себя дома, идёшь из школы, знаешь, что тебя ждут родители, игрушки.
Потом отец запил, у него обострилась шизофрения, в 10 классе мы с мамой переехали от него в бабушкину квартиру, быстро там обустроились, и там я тоже чувствовал себя дома. Бабушка любила порядок и чистоту, до переезда я очень любил у неё гостить. Всегда знал, что там меня ждут мама, кот, тепло, уют. Полтора года прожил там.
Потом я поступил на первый курс и жил в общежитии. Это была старая советская общага без горячей воды на самой окраине города, но даже там, при всех недостатках, было это чувство, когда выйдя из автобуса и идя пол часа до этой самой общаги, заходишь в тепло и рад, что пришел, в комнате никогда не было прибрано, но был какой-то уют.
Потом пол года жил в съёмной квартире с другом. Вернее сказать хате, и довольно разъёбанной, хорошую квартиру мы себе позволить не могли. Старая советская мебель, местами отвалившиеся обои, грязная кухня, да мы её и не мыли особо, но даже в этой старой, пыльной квартире, застрявшей обстановкой в прошлом веке, что-то такое было, атмосфера застоявшейся разрухи каким-то образом тоже несла подобие уюта и ламповости. В сычевальня-тредах порой попадаются такие квартирки.
Потом друг купил отличную квартиру в новостройке и ещё на пол года мы переехали к нему. Было очень лампово помогать ему собирать мебель, и в снегопад переть барные стулья из мебельного на другом конце города. У него было красиво и просторно, мы справляли там новый год. Мне у него до сих пор очень нравится.
Но время не стоит на месте и договорившись таки с отцом, мы разделили старую квартиру, купив однушку в родном городе ему, и гостинку в милионнике, где живу, мне. Я купил мебель, которую выбирал сам, сделал сам ремонт, учась на заочке, нашел работу рядом с домом.
И вот, каждый день приходя домой с работы, я открываю своим ключом дверь, шагаю за порог. Вхожу в квартиру. Здесь пусто и холодно. Варю порцию пельменей на одного человека, сижу на дваче, смотрю сериалы, аниму, ложусь спать.
Просыпаясь, я часто не могу понять где нахожусь пока нервно не осмотрю комнату. Соседи довольно громко хлопают дверью по утрам, выходя из квартиры. Кажется постоянно будто это шумит отец, идя на работу, или кот опять уронил что-то в бабушкиной кладовке, будто это соседи по комнате пошли на пары, будто друг с которым я жил в попыхах ищет недописанную лабу, или это другой друг гладит рубашку шумным чихающим утюгом.
Везде где я жил я чувствовал себя дома, корме как у себя дома.
16:49
Да, я узнал, в чём дело. В детстве на неё напали собаки и вот иногда это снится. Поделать ничего не может. Такие дела. Вот так анон. За окнами гром, дождь всё-таки пошёл. Ты говоришь, сделать что-нибудь? Пожалуй, да. Стоит. В конце концов, последний день. Если мне хватит яиц, то я ей кое-что скажу. Не хочется только, выдавать банальное «я люблю тебя и если уедешь, перережу себе вены».
Да, вот ещё. Я даже не знаю, говорить ли, но я узнал её маленькую тайну вчера, такую милую, блин, кавай на марше. Она спит с маленьким игрушечным котёнком. Прелесть. Не выкидывай я ночью железобетонных плит из всех щелей, даже посмеялся бы. А так, даже забыл, вот до этого момента.
19:36
Учили завязывать платок. Он действительно, мягко говоря, великоват. И пышен. Ничего более дурацкого и смешного представить нельзя, её лицо из него выглядывает как из тёплой норки. Всё-таки придётся ей довольствоваться косынкой, а это будет шалью, хотя зачем шаль при нашей погоде, я вообще не представляю. Девчоночья душа, более чем потёмки, мда.
Я мельком глянул в тред, я понимаю, что хочется чего нибудь ещё более прекрасного, чем танец в Катакомбах, но, увы. Нет, не так – для меня было множество мгновений, секунд, минут, целые часы, и даже ночи, не уступающие этому танцу. Но, конечно, для вас это всё не так. К сожалению, я не настолько хорошо обращаюсь со словами, как хотелось бы. У нас последние дни, быт, быт.
И многое упущено. Фонтаны, парки, площади, я думаю и понимаю, что мог бы и получше спланировать времяпровождение. Она то здесь ровным счётом ничего не знает. Я бы показал наш странный театр, вошедший в архитектурные справочники. И фонтаны. И старые родники. И тысячи вещей, ВНЕЗАПНО, приходящих мне в голову сегодня. Но у меня только завтра. И всё. Я не знаю, как я буду прощаться с ней. Будет больно, не наверно, точно – но я не знаю, как это будет. Анон, если бы только я не тупил так с самого начала, если бы можно было вернуть эти почти чуть менее сорока пяти потерянных часов. Неважно.
Я пишу и тру, пишу и тру. Я не знаю, что хочу сказать тебе анон. Что надежда есть? Какая к хуям надежда, если человек ставший мне дороже всего, что было в моей жалкой жизни, улетает? И я НИКОГДА её не увижу. Но всё же, ведь она была. Что сильнее, боль от расставания, или это пережитое, и ещё не закончившееся счастье? Со вкусом острого перца, но счастье.
Я - задрот, анон. Не новость здесь, но всё же. Может чуть менее забит и зажат, но суть то не изменишь. Романтика? Её хоть чем жуй, но сегодня. Романтично ли то, что случилось буквально полчаса назад, аноны?
20:12
Сегодня я понял, что несусветно тупил. Нет, вы знаете, что я несусветно тупил, но я несколько о другом. Понимаете, аноны, когда она приехала, я не хотел чтобы надо мной смеялась быдло девка, из неведомых ебеней, ещё и тощая и мелкая, и оручая. Нда. Мне противно то, что я сейчас написал, но таковы были мои мысли. И я убрал в шкаф некоторые свои игрушки, карточные игры "Манчкин", там, немного мотыги, Слуги Тёмного властелина, кое-что от Звезды. Потом мне было не до них. И вот сегодня, Аня полезла укладывать свой дурацкий платок в шкаф, её буквально убеждали оставить его в покое, лол, не заворачиваться и не бегать по квартире с этим флагом.
И она влезла именно в те ящики. И что анон? Я испугался. Не сильно. Всё-таки, я хотел надеяться, что наши отношения сильнее кусочком картона. Но всё же, я слишком хорошо помню, как реагируют мои знакомые, в том числе и девушки (лол, знакомые девушки у задрота, да), на них. Да ты и сам в курсе. Только я забыл, что в их неведомых ебенях, это не только отрада горстки асоциальных, отверженных идиотов. Это ещё и Traditional Games. Вот. Как вам такое? Сбывшаяся мечта идиота «ах, девочка сыграет со мной партию Слуг»? Или, «ах, как романтично»? Или, может, «заебало твоё моэ, давай ебаться»?
Этот тред, он нужен в первую очередь мне. Как я говорил. Для памяти. Об этом странном лете. Первом лете за семь лет, которое я не возненавидел. Или не семь? Может больше. Не важно. Пока, аноны. Будьте счастливы. Если можете, пожелайте мне удачи. Завтра. Не знаю. У меня одни сутки. Боюсь, больше я не потрачу на чан ни минуты, до самого утра вторника.
Потрясающе анон. Просто потрясающе. Словно, весь мир, разом решил расплатиться по неизвестным мне долгам, и впрягся за меня. Вчера я заснул очень поздно. Все спали, а я всё ещё смотрел в потолок, и даже не думал ни о чём. Я не боялся наступающего дня, скорее я перешёл на тот уровень, когда человек уже не боится. Просто кристальная ясность. И по капле скапливающаяся решимость. Если уж решил, чего бежать? Я решил сказать ей, что влюбился. На обратном пути с прогулки, точно сказать. И если она ответит непониманием или презрением, что же, пусть так.
Я получил и так гораздо больше, чем казалось, возможно. Я готов к возможности поражения, но перед этим отдам душу в попытке победить. Было ещё много возвышенного бреда, полного безумия, всплывающего в перевозбуждённом мозгу, омываемом кровью, щедро сдобренной гормональным салатиком. Как же хорошо, что мне не был доступен интернет. Заснул я в четыре, а проснулся когда только забил колокол монастыря, а это шесть утра ровно. Монастырь находится далеко от моего дома, но иногда, если на улице особенно тихо, гулкие удары одинокого колокола разносятся по всему району. По ком звонит колокол? Пронеслось в голове, и следом, - «я же не читал эту книжку», и я проснулся окончательно.
Удивительно, я был абсолютно бодр, никакой усталости. Ни малейшей. Я не чувствовал себя таким бодрым, с того самого несчастного утра, как пошёл «в первый раз, в первый класс». Меня удивило то, что мама уже не спит, и готовит нам завтрак.
- Разбуди её, уже пора собираться – сказала мама, - Раз уж проснулся.
Я направился к двери комнаты, которая была чуть приоткрыта, постучал и уже начал её приоткрывать, чтобы можно было внятно сказать просыпайся!, как в дверь изнутри влетела подушка, и меня обозвали дураком, вламывающимся в комнаты к голым девушкам. Или примерно так, я не понял тирады. Естественно, я закрыл дверь. Никакого страха или неуверенности или чувства неудобства не было, разве, что лёгкий интерес. Через пару минут вышла Аня, в шортах и майке, раскрасневшаяся и немного злая. Но это ничего, к её вспышкам гнева мне не привыкать, лол.
Мне надо поторапливаться анон, сегодня мы будем гулять, пока не свалимся, а может и дольше. Да и отсутствующий пейсательский талант подводит. Хотя время есть, она в ванной, а это всегда надолго. Что же я хотел рассказать тебе? Многое. О слегка побитом, но таком милом речном пароходике, при виде которого Аня зашлась в крике восторга, не веря что мы поплывём на таком лапочке. По мне он больше напоминал лохань, но через некоторое время её восторг предался и мне. Прекрасный такой, надутый буксир. Весьма ухоженный, хоть и затёртый сотнями, если не тысячами километров, намотанными по реке.
Мы погрузились и поплыли. Всё время мы не сходили с палубы, тут и пригодился дурацкий платок, а я понял, что шаль – может не такая и плохая идея. С расчётом на нашу жару, оделись мы весьма легко, только лёгкие кофты для защиты от утренней прохлады – и если в городе лишними были и они, то на реке совсем другое дело. Но холодно мне не было. Аня сразу хотела повторить сцену из Титаника, но капитан, глотая ругань, согнал нас с носа, мы мол, мешаем ему править. Мы прошли мимо заросших деревьями берегов, и баз отдыха с пляжами, и ранними купальщиками на них, каждый раз она кричала и махала руками, подпрыгивая, и едва не сваливаясь за борт. Нам кричали в ответ, всегда. Такая простая вещь, и так приятно.
Мимо проплыло несколько коряг, на одной расселась и чистилась водяная крыса, не обращавшая никакого внимания ни на нас, ни на корабль. Крыса Аню привела в восторг. Утром в реке играл гибрид, рыбины выпрыгивали из воды почти полностью, поднимая неслабую рябь, покрикивали чайки, можно было, даже закрыв глаза, домыслить запах йода и представить себе море. Но я не закрывал глаза ни на секунду. Мимо нас проносились, развалившиеся небольшие здания непонятного назначения, жмущиеся к берегу сады, мы проходили под мостами и тогда Аня задирала голову и рассматривала железные конструкции с неподдельным интересом. Вообще, я заметил, что железо всевозможных упорядоченных машинных форм, её крайне привлекают, причём не обычные авто, а что нибудь исполинское.
Восходило солнце, и чем выше, тем сильнее блестели бурунчики в нашем кильватере и волны на поверхности. Свежесть, солнце, любимый человек рядом – никогда битард не чувствовал себя большим быдлом, и никогда он не понимал это «быдло» лучше чем в это утро. Приплыли. Трапу не хватило целого метра до причала и, пока взрослые дяди разбирались, в чём там проблема, особые храбрецы сходили так. Лучший способ зафейлить всё, рухнуть в грязь, с пары метров, ещё подумал я, перед тем как прыгать. Но прыгать было нужно, Аня, с её то боязнью высоты сошла с кораблика одной из первых. Как видите, раз пишу это в таких мажорных нотах, значит допрыгнул. Но считаю, глупо. Лучше было пять минут подождать. А, да ладно, всё прошло отлично чего уж тут ныть.
Косынка действительно пригодилась, экскурсанты шедшие с нами первым делом отправились в храм. И хотя там же оказалось, что в целом, покрывать волосы лишнее и все дружно на это забивают – Аня не собиралась отказываться от такого опыта. Для неё это было чем-то вроде заменителя медведей, водки и снега. В принципе, она говорила мне, что ожидала гораздо большего развала, грязи и прочего, но не оправдалось. А так, попала в даже местами современный, потрёпанный временем город. Мы стояли под гулкими сводами, и она в прямом смысле слова застыла перед иконостасом. Он и меня, пару раз его уже видевшего, да и привычного к православному убранству в храмах, несколько потрясает, а она вообще не могла отвести взгляда. Потом я читал надписи выбитые во врезанных в пол плитах. Там описывалось, кто и за что молился на «этом самом месте» из известных людей.
Мы осматривали иконы, и о, какие вандалы, кое-кто из нас (не будем показывать пальцем, но это был не я) не постеснялся отковырять ногтем кусочек позолоты. Немцы никак не успокоятся, всё норовят наложить лапу на наше культурное богатство. И фраза «надо было это всё в Германию увезти», сказанная хозяйским тоном, и весьма не тихо, да ещё с таким акцентом, физиономии пары слышавших нас волосатых кунов надо было видеть. К счастью, парней с нагайками в радиусе слышимости не оказалось.
Итак… Что ещё анон? Мы поднялись на колокольню, и это, пожалуй, первый раз, когда мне пришлось на полпути уговаривать её продолжить подъём. Каюсь, я ещё хотел и проверить, не врёт ли насчёт боязни высоты. Не врёт. Дрожит, всё сильнее с каждой ступенькой, норовит присесть и, наконец, почти повисает на мне. Я сволочь, но попытки уже мои, спустить её вниз, уже примерно в трети пути от площадки на верхушке, были приняты в штыковую атаку, Аня отлипла от меня, поправила упавшие на лицо волосы и пошла сама, хотя и видно было, что ноги у неё подгибаются. Идиот. Да.
На вершине, её отпустило. Не до конца, но прочные перила и канаты колоколов вселяли уверенность видимо. Смотреть на мир с такой высоты, когда вокруг нет скрывающих горизонт зданий, весело. Знай анон, я собирался признаться ей во всём, именно там. Поэтому и тащил, так упорно на верхотуру. Но жизнь внесла свои коррективы, сначала мы слишком увлеклись тыканием пальцами в различные ориентиры на местности, включая уныло бредущее стало коров. Потом налетел ветер, и, кажется, колокольню даже качнуло, а потом нас вообще оттуда вежливо попросили свалить, ещё и, поинтересовавшись, как мы вообще там оказались.
Притом, что на табличке рядом была надпись, вход свободный. Вниз Аня как катапультировалась, и некоторое время мы отдыхали на скамеечке, охлаждаясь мороженным. Время, похоже, выходит, анон. На обратном пути, мы стояли уже в свете закатного солнца. Людей на пляжах было гораздо больше, но им и без нас было, кому покричать. Аня всё же подустала, я тупил. Ох, как же может тупить человек. Это больше смахивало на ступор. Слова вообще не шли. Слова по сути дела, конечно. Моё фейловое, давно придуманное и измазанное сопельками и слёзками признание.
Аня крутила в руке свой платок, и то сворачивая его, то разворачиваля, крутила в воздухе, превращая его в мягкую верёвку. Наконец она сложила его в нечто вроде огромного и толстого шарфа. Я точно помню это, я как раз повернулся к ней, привлечённый манипуляциями с этим чудом пуховой промышленности, если такая есть. Она посмотрела мне прямо в глаза, в её зрачках сверкнули такие, бесята, если вы понимаете, о чём я, никогда не предвещавшие мне ничего хорошего. Она сильно толкнула меня рукой в грудь, я отступил на шаг и в этот момент мягкий платок обхватил мою голову, как широкой верёвкой. Он действительно большой анон. Аня резко потянула, и сама шагнула навстречу. Я как былинный слоупок только и мог что таращится, и выкладывать кирпичики, когда она взяла управление на себя и крепко поцеловала меня.
Анон, ступор от, «я хочу сказать тебе, вот только как, не знаю», это ничто, это ноль и пустота в кубе по сравнению с тем, что испытал я. Клянусь, от шока я с трудом понял что происходил, я хорошо хоть (спасибо, шок) не вырывался. Она не закрывала глаза, смотрела прямо в мои, и аноны, мне даже стыдно вспоминать выражение своих глазах, как у ВНЕЗАПНО И ЖИДКО обдриставшегося котёнка. Никаких лолов. Наверно, прошли секунды, перед тем как я ощутил её язык у себя во рту, мягко скользящий по небу. Руки я держал как солдат, строго по швам.
Наконец, она отпустила мои губы, но не меня. «Даже, не обнимешь меня, чудо?», - сказала она смеясь. Я как автомат обнял её, и мы, наконец, поцеловались. Нормально, я имею в виду. А не этим, односторонним поцелуем-изнасилованием нежного битарда. Она отпустила платок и обняла меня. Более чем поцеловались. Даже когда у меня начал кончаться кислород – всегда имел проблемы с носовым дыханием, я не смог найти сил отстраниться. И даже если нашёл бы – хуй там. Это была бы достойная смерть. Нам свистели люди идущие мимо по пароходику, а капитан подбадривал и наконец, когда она всё таки глубоко дыша отпустила меня, дал сирену. Ха. Думаю, всё-таки нам, а не барже.
И мы повторили ту быдляцкую сцену из Титаника. И на этот раз, речной волк капитан посудинки претензий не имел.
Всё. До завтра. Завра напишу финал.
Для чанов финал. Для нас – посмотрим.
В любом случае, расставание будет не политым кровью и слезами комком боли, как мне казалось. Что-то кончается, что-то начинается, ведь так? У меня есть все контакты, включая адрес и пароль от аккаунта на их подобии вконтакта, как я понял. Даже с инструкцией, что вбивать в поля формы, чтобы у модеров не было вопросов, если я создам свой акк там. И домашний адрес, и телефон, и аська. И всё прочее. Надежда есть.
СПАСИБО АНОНЫ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
Я обещал финал – но это уже эпилог, на самом деле. Неожиданно даже для мне. Финал был вчера, на дурацком тарахтящем буксире. А сегодня – эпилог.
Знаете, я по-разному представлял сегодняшнее утро – обычно как эпичную трагедию, в стихах и слезах, и соплях. А получилось, тихо, мирно, даже без особой грусти. Мы даже не «держались за руки до самого конца» и не «целовались, не в силах остановиться». Всякие дурацкие истории мы рассказывали. Хотя по сравнению с нашей, ни одна рядом не стояла по странности. О, ужас, анон, она не клялась вернуться, и даже не обещала ждать вечно. Год, два, может три. Она говорила это смеясь. Действительно, влюблённость это хорошо, но надо как-то и жить дальше. Я точно знаю свои ближайшие планы – съездить уже к ней. Думаю, через год это вполне реально. Или даже зимой. Благо, НАИОФИЦИАЛЬНЕЙШЕЕ, хаха, приглашение у меня уже есть. А также, аська, мыло и всё прочее на нескольких листах. Ха, уверен, ещё буду их обнюхивать и даже оболью слезами, но сейчас у меня максимум лёгкая грусть. Да ито из-за того, что планируемая вчера прогулка таки продлилась не так долго, как хотелось. Всё-таки сборы это сборы и требуют присутствия отбывающего. Сам не ожидал. Извините, те кому не понравилось. Как мог, так и писал. Я ухожу спасть, я монитор с трудом вижу. Вставать в такую рань, и почти не спать столько времени, сейчас я понимаю, что меня уже тошнит от усталости.
Всё. Это эпилог. И он закончился.
Я счастлив.
Вам счастья.
Радости. Всего такого. Даже не знаю чего пожелать, кроме этого. Больше я не напишу в этот тред. Он себя исчерпал, и главное себя исчерпал я. Прощай, анонимус. Надеюсь, глупая сказка, рассказанная неумелым аффтором, в которую ты волен верить или нет, согрела тебя. Прощай и будь счастлив.
КОНЕЦ
Такие дела. Паста была написана в 2009 году. Правда или нет - хуй знает. Если не пизданулись это читать - поздравляю: Вы - конченый.
Кота заведи. Где кот - там дом.
Есть у меня одна стори. Всё ещё актуальна.
С недавних пор я совершенно потерял чувство дома.
В детстве я жил с родителями в большой четырехкомнатной квартире в маленьком городке Кировской области, когда мы были семьёй там было здорово, в квартире где провёл всё детство, наверное, по умолчанию чувствуешь себя дома, идёшь из школы, знаешь, что тебя ждут родители, игрушки.
Потом отец запил, у него обострилась шизофрения, в 10 классе мы с мамой переехали от него в бабушкину квартиру, быстро там обустроились, и там я тоже чувствовал себя дома. Бабушка любила порядок и чистоту, до переезда я очень любил у неё гостить. Всегда знал, что там меня ждут мама, кот, тепло, уют. Полтора года прожил там.
Потом я поступил на первый курс и жил в общежитии. Это была старая советская общага без горячей воды на самой окраине города, но даже там, при всех недостатках, было это чувство, когда выйдя из автобуса и идя пол часа до этой самой общаги, заходишь в тепло и рад, что пришел, в комнате никогда не было прибрано, но был какой-то уют.
Потом пол года жил в съёмной квартире с другом. Вернее сказать хате, и довольно разъёбанной, хорошую квартиру мы себе позволить не могли. Старая советская мебель, местами отвалившиеся обои, грязная кухня, да мы её и не мыли особо, но даже в этой старой, пыльной квартире, застрявшей обстановкой в прошлом веке, что-то такое было, атмосфера застоявшейся разрухи каким-то образом тоже несла подобие уюта и ламповости. В сычевальня-тредах порой попадаются такие квартирки.
Потом друг купил отличную квартиру в новостройке и ещё на пол года мы переехали к нему. Было очень лампово помогать ему собирать мебель, и в снегопад переть барные стулья из мебельного на другом конце города. У него было красиво и просторно, мы справляли там новый год. Мне у него до сих пор очень нравится.
Но время не стоит на месте и договорившись таки с отцом, мы разделили старую квартиру, купив однушку в родном городе ему, и гостинку в милионнике, где живу, мне. Я купил мебель, которую выбирал сам, сделал сам ремонт, учась на заочке, нашел работу рядом с домом.
И вот, каждый день приходя домой с работы, я открываю своим ключом дверь, шагаю за порог. Вхожу в квартиру. Здесь пусто и холодно. Варю порцию пельменей на одного человека, сижу на дваче, смотрю сериалы, аниму, ложусь спать.
Просыпаясь, я часто не могу понять где нахожусь пока нервно не осмотрю комнату. Соседи довольно громко хлопают дверью по утрам, выходя из квартиры. Кажется постоянно будто это шумит отец, идя на работу, или кот опять уронил что-то в бабушкиной кладовке, будто это соседи по комнате пошли на пары, будто друг с которым я жил в попыхах ищет недописанную лабу, или это другой друг гладит рубашку шумным чихающим утюгом.
Везде где я жил я чувствовал себя дома, корме как у себя дома.
С недавних пор я совершенно потерял чувство дома.
В детстве я жил с родителями в большой четырехкомнатной квартире в маленьком городке Кировской области, когда мы были семьёй там было здорово, в квартире где провёл всё детство, наверное, по умолчанию чувствуешь себя дома, идёшь из школы, знаешь, что тебя ждут родители, игрушки.
Потом отец запил, у него обострилась шизофрения, в 10 классе мы с мамой переехали от него в бабушкину квартиру, быстро там обустроились, и там я тоже чувствовал себя дома. Бабушка любила порядок и чистоту, до переезда я очень любил у неё гостить. Всегда знал, что там меня ждут мама, кот, тепло, уют. Полтора года прожил там.
Потом я поступил на первый курс и жил в общежитии. Это была старая советская общага без горячей воды на самой окраине города, но даже там, при всех недостатках, было это чувство, когда выйдя из автобуса и идя пол часа до этой самой общаги, заходишь в тепло и рад, что пришел, в комнате никогда не было прибрано, но был какой-то уют.
Потом пол года жил в съёмной квартире с другом. Вернее сказать хате, и довольно разъёбанной, хорошую квартиру мы себе позволить не могли. Старая советская мебель, местами отвалившиеся обои, грязная кухня, да мы её и не мыли особо, но даже в этой старой, пыльной квартире, застрявшей обстановкой в прошлом веке, что-то такое было, атмосфера застоявшейся разрухи каким-то образом тоже несла подобие уюта и ламповости. В сычевальня-тредах порой попадаются такие квартирки.
Потом друг купил отличную квартиру в новостройке и ещё на пол года мы переехали к нему. Было очень лампово помогать ему собирать мебель, и в снегопад переть барные стулья из мебельного на другом конце города. У него было красиво и просторно, мы справляли там новый год. Мне у него до сих пор очень нравится.
Но время не стоит на месте и договорившись таки с отцом, мы разделили старую квартиру, купив однушку в родном городе ему, и гостинку в милионнике, где живу, мне. Я купил мебель, которую выбирал сам, сделал сам ремонт, учась на заочке, нашел работу рядом с домом.
И вот, каждый день приходя домой с работы, я открываю своим ключом дверь, шагаю за порог. Вхожу в квартиру. Здесь пусто и холодно. Варю порцию пельменей на одного человека, сижу на дваче, смотрю сериалы, аниму, ложусь спать.
Просыпаясь, я часто не могу понять где нахожусь пока нервно не осмотрю комнату. Соседи довольно громко хлопают дверью по утрам, выходя из квартиры. Кажется постоянно будто это шумит отец, идя на работу, или кот опять уронил что-то в бабушкиной кладовке, будто это соседи по комнате пошли на пары, будто друг с которым я жил в попыхах ищет недописанную лабу, или это другой друг гладит рубашку шумным чихающим утюгом.
Везде где я жил я чувствовал себя дома, корме как у себя дома.
блять, не ту вставил, извините
Меня бросила любовь всей моей жизни. Цинично и беспощадно. Всё.
29 лвл
лампово, ничего не скажешь.
Моя квартира 18м2, боюсь котейке будет тесновато. Приклейтед.
нет ты шо, хорошо котейке будет. Бери только телочку. Она будет преданная и будет тебя ждать каждый день после работы и не захочет никуда съебнуть.
Влезет я думаю. они компактные вообще. Можно свернуть.
Куда все делись то? неужели пасту читаете?. Или всем похуй на тхред.
Читаю, ебать
Нашел у себя сохраненный тред с тёплыми пастами, сейчас посмотрим что там.
Анон, эта паста настолько огромная, что я уже заебался. Почитаю на досуге, тред залил на архивач.
Расчехляй!
Мои нулевые как и девяностые, прошли не совсем лампово по вашим меркам. У меня толком не было друзей, да и мне было на них похуй, хотя единственный друг у меня был, консоль, чертова китайская подделка Nes. О господи как я любил в нее играть, я запирался ночами в комнате что-бы звук от игры не разбудил родителей и играл, раньше батя любил еще наблюдать как я играю, но потом пришли времена Сеги. Как же это было охуенно.
Комикс Зона, Червяк Джим, Вектормен, Контра хард корпс, о да, драйвовая мать ее контра. Как мне попал в руки картридж, я так сильно заигрался, что забыл закрыть дверь, батя проснулся еще тогда, и как то бесшумно подкрался, и наблюдал за игрой, я еще дернулся когда его увидел обернувшись.
Это был тот самый момент, когда он взял второй джойстик, нажал старт и начал охуенно прикрывать мне тыл. До этого я считал что он не умеет играть. А он оказывается просто наблюдал, запоминал и ему по настоящему это доставляло.
Мы прошли Контру целых два раза! (ибо первый раз концовка была неканоничной на втором уровне, когда на стену залезаешь и попадаешь в коллизей) После чего, мы закрыли дверь дабы не разбудить мамку, и договорились пройти игру сразу же по настоящему, это было так охуенно,
Я почувствовал батю не просто как Батю, а как настоящего друга.
Во время прохождения он нервничал, он смеялся, он ругался когда его убивали.
И когда всё закончилось, Этот экран, эта планета, этот Хард Корпс Блюз, Господи, мы сидели у телевизора словно заворожены наблюдая за титрами и слушая эту мелодию. После титров, батя по дружески похлопал меня по плечу, и сказал что мне нужно поспать пару часов хотя бы перед школой, затем подойдя к двери добавил - А вот я на работу наверное уже не смогу проснутся, ох пиздюлей и вставит мне начальство, но это того стоило.
К слову, Бати уже 8 лет как нет, вспоминаю сейчас это, и улыбаюсь, совсем не грустно а тепло как-то.
http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%90%D0%BD%D1%8F
есть мнение, что паста - шизофренический бред аскофага но это не точно
У меня есть какая-то вообще ебанутая история, которая меня раньше дико, адово пугала, а потом понял, что боятся не надо.
Началось все с того, что лет в пять я разбил коленку и она очень болела, я сел на лавку и тер около нее. Ко мне подсел парнишка моего же возраста, в шортиках и с рыжыми-рыжыми волосами, которые на солнце переливались. Сел и спросил "У тебя все в порядке?" Разумеется, я сказал, мол, нет, коленка болит, мама за заляпанную футболку наругает, на что он мне сказал, мол, за деревом кто-то потерял салфетки влажные, возьми да протри футболку и коленку вытри, потом просто встал и убежал куда-то вниз по дороге. Ну, я подумал, мол, видел пацан салфетки да помочь решил, классно. Салфетки там и правда были.
Следущий случай был лет в 10, я тогда двойку получил по контрольной и был дико опечален. Сел на качелю во дворе своего дома и представлял, каких мне пиздюлей батя и мать выпишут, т.к. контрольная годовая была. Сижу, чуть не плачу, глаза в пол. Ко мне подходит паренек, лет десяти, с такими же, с ряжими-рыжими волосами, ну, я понял, что я его где-то уже видел, да не вспомнил где. Спросил то же, что и тогда "У тебя все в порядке?". Ну я ему рассказываю, что так и сяк, двойку схлопотал, мамка пизды даст. Он мне сказал что-то типа "Завтра переписывать будете, скорее всего, завтра ты на три ее и перепишешь. Матери так и скажи, она ругаться не будет". Я подумал, мол, парнишка-то не глупый, так и сделаю. Он мне сказал что-то типа "Пока, береги себя". Когда по лестницам поднимался, вспомнил, что он уже ко мне подходил, подумал еще, как хорошо что, должно быть, рядом такой парень живет! И, да, я контрольную переписал, и-таки получил заветный тройбан, да и маман действительно простила меня.
Следующий раз встретил его, наверное, лет в тринадцать или четырнадцать. Тогда-то я и понял, что что-то тут СОВСЕМ НЕ НОРМАЛЬНО, ибо я переехал. Случай был такой: я сидел на лестнице своего подъезда, между девятыми и восьмым, курил начал примерно в двенадцать, думал, что круто да и быстро в привычку вошло. Алсо, сижки батины и думал о предстоящем разводе моих предков, отчего мне было очень грустно. Услышал шаги сверху, подумал, что соседи, сейчас увидят меня и спалят мамке, за что получу нехило. А нет, это был тот же рыжий-рыжий парень, с достаточно длинными волосами челкарь, хех. Я дичайше пересрался, подумал, мол, преследует меня или что-то в этом роде. Тот же вопрос "У тебя все в порядке?". Я охуел, вжался в стенку, чуть не заплакал, и просто кивнул головой утвердительно. Он сказал "Береги себя. Все наладиться" и бегом спустился вниз. Я заревел как побитая шлюха, но все-таки прислушивался к шагам. Они прекратились где-то на пятом или четвертом этаже, из подъезда никто не вышел. Я жил на втором, лифт был нерабочий, и идти было опиздохуически страшно. Просидел там еще часа два-три и спустился, никого не было. Долго сидел и думал над этим парей, попутно обсираясь от страха. Предки-таки потом сошлись
Следующий раз я встретил его уже в семнадцать, когда первый раз напился в дерьмо водярой и коньяком бати одного из альфачей моего класса. Сидел обблеваный, бухущий и плачущий от того, как же мне хуево. Вы, наверное, догадались, кто ко мне подсел, да? Рыжий парень моего возраста в куртке и джинсах, просто сел рядом со мной и спросил что-то вроде "Хуево тебе, да? Нахуя ты так нажрался, дурень?" Я ревел и вопил что-то вроде "КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПИТЬ" попутно обблевывая джинсу и куртку. Он сказал, чтобы я не шел сегодня домой, а сказал, например, что остался ночевать у своего друга-одноклассника. Где-то в глубине духи мне было адовейше страшно, но я был слишком в говно, чтобы что-то предпринимать. Сказал мне спать на лавке, ну а мне что, я так и сделал. Еще помню только то, что наутро я проснулся на лавке около двух часов дня и пошел домой отмываться. Мамка была на работе и мне ОЧЕНЬ с этим повезло. Протрезвев, я сел думать над этим. Таки доперло до меня, что это что-то НЕ С ЭТОГО МИРА, ну, раз ничего плохого не делает, значит, добрый. Смирился чтоль с этим, успокоился. Матери втер про друга, поверила.
Сейчас мне 21, больше не встречал его. Пока
Мы как-то сидели в общаге, решали домашку, а третьего соседа всё не было. Он был всегда тихий, ни с кем не дружил, а тут пропал. Пришёл он только под утро, когда мы сладко спали, мрачный, весь в чёрном, швыряет рюкзак на пол, и тот падает с диким грохотом, будто в нём чугуны. В деревянном полу осталась выбоина. После долгих уговоров мы уговорили того соседа открыть рюкзак. Оказалось, в нём четыре мясорубки и много-много гвоздей. Далее сосед, не отвечая на наши расспросы, гасит свет, лезет к себе на мамонт и молча отворачивается к стене. Через два года он рассказал, что с тоски поехал в Новосиб побродить по незнакомым улицам (дело было в Новосибирском академгороке). И там, на середине километрового моста через Обь, ему вдруг остро захотелось прыгнуть вниз головой в чёрную воду и покончить всё разом. Но он испугался, что в последний момент инстинкт заставит его выплыть. Тогда он дошёл до конца моста, чтобы найти что-то тяжёлое, и там был посудно-скобяной магазин. Тогда он собрал все деньги в кармане и купил сначала пять кило гвоздей. А потом оказалось, что оставшихся денег хватит ровно на четыре мясорубки, причём с точностью до копейки. И это, наверно, был знак. Затем он вернулся на середину моста. Но оказалось, что пока он был в магазине, желание смерти ушло, зато настала темнота, и прыгать в чёрную пустоту, не видя воды, было невыносимо страшно. И было зябко и сыро. Тогда он выматерился и стал добираться домой пешком по трассе, т. к. денег не было даже на автобус, а просить он не представлял, как. До Академгородка около 25 км, и он успел подумать о многом. Ближе к концу пути его подобрал таксист и согласился довести без денег. А на прощание угостил сникерсом, и это вернуло ему немного веры в человечество. Сейчас тот парень живёт в Петербурге, и у него всё хорошо.
Аноны, недавно я пришёл к одному интересному выводу. Знаете, а ведь наша жизнь - не так уж и плоха. Все социобляди куда - то спешат, мучаются, падают с крыш, разбиваются в автокатастрофах, а ты сидишь дома, предоставленный самому себе, и занимаешься только тем, что тебе интересно. Ты можешь гулять по городу, любуясь красотой заката, а можешь всю ночь просидеть на крыше. Можешь строить диванные теории, исправлять в них недочёты, и получать удовольствие от своих мечтаний. Ты можешь рефрешить двачи, положив хер на все заботы, и поливать говном местных социоблядей, что тоже в какой - то мере доставляет. Оглянись, бро. Жизнь прекрасна, как бы это банально не звучало. Весна, скоро уже распустятся почки, и деревья наконец покроются листьями. Льют дожди, гремят грозы, а ты смотришь в окно и наслаждаешься красотой сего момента. Как там в старой пасте говорилось? "Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя." А ещё ты можешь скрасить вечер беседой с интересными людьми в асечке, ну или просто с анонами, помочь им советом, подбодрить. Да, не факт, что тебе ответят благодарностью, но одно то, что ты хотя бы пытаешься сделать чью - то жизнь лучше - вин. Ты умный и самодостаточный, добрый и честный. Так на что тебе жаловаться, когда ты живёшь в своё удовольствие? Твои антагонисты вкалывают, как черти, мучаются со спиногрызами и выслушивают истерики жены, в то время как ты занимаешься тем, что тебе интересно. Ты их победил. И разве после этого жизнь не прекрасна? Добра тебе, анон, и спасибо за то, что прочитал.
Моя любимая
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем.
Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер.
Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды.
Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность.
На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.
божечки, я будто на тиреч вернлся. Если не раньше.
У меня нет квартиры. У меня нет машины. У меня нет ноутбука и телефона.
У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.
Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.
В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.
- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.
А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.
У меня нет детей. У меня нет родителей. У меня нет сестер, братьев и дальних родственников.
Порой у меня нет и меня.
Привет. Меня зовут Игорь, и я – бомж.
В мире людей я не считаюсь человеком. Скорее грязью под ногами. Неприятной, ненавистной и пачкающей их чистый мир. Они ходят рядом со мной, они видят меня, но не замечают. Мужчины и женщины, старики и дети, - все с отвращением морщат носы, поджимают губы и с какой-то надменной гордостью отводят головы в стороны. Они словно говорят: «ты сам виноват в том, что стал бомжом. Ты пропил все деньги, когда мог вложить их в дело. Так когда-то сделал Я. Посмотри, я лучше. Я – человек. Ты – бомж. Я – человек. Ты – никто». А сколько укора в их ясных взглядах! Они винят меня, но я не понимаю за что. За то, что смею жить в их мире?..
Но, знаете, не все так плохо. Порой, бывает, выйду вечером на улицу, да встречу добрую женщину. Она посмотрит на меня, вздохнет как-то грустно-грустно, и протянет буханку хлеба. Я возьму. Что ж не взять-то? Скажу «спасибо большое» и поклонюсь даже. А у самого слезы глаза щиплют. Я поскорее уйду, чтобы она не видела этих соленых ручьев, что мажут грязь по лицу. Сяду возле подвала, да съем полбуханки. Остальное отдам Адидасу – моему другу. Такому же бездомному, грязному и голодному, как и я. Сперва я звал его «Адик», а теперь в шутку называю Гадиком. И жить веселее становится, когда подзываю его, а он смотрит непонимающе и вопрошает: «Эт я, чтоль, ГАДик?».
Иногда выдаются худые дни. Иду порой домой (да, у меня есть дом – я расскажу о нем позже), да повстречаю ребят шестого-седьмого класса. Их возраст еще слишком нежен, но так зол… Они не могут пройти мимо, ведь я для них боксерская груша. Безобидная, не способная дать сдачи. Пинать, бывает, начнут. Однажды кирпичом мне в голову кинули, да так, что я сутки без сознания в луже провалялся. Вчера вот повалили меня, да доской побили. Я потерял сознание, а проснулся от того, что какая-то юная девушка мне голову перевязывает, да тарелку супа протягивает. А я сижу, молча смотрю на нее и плачу. В этот раз я не могу убежать. Только стыдливо голову опускаю, да прячу глаза за сальными прядями седых волос. Спасибо тебе, добрая девушка. Будь здорова, будь счастлива.
А каждый вечер я иду домой. Захожу в старый подъезд, пропахший кошачьей мочой, дымом сигарет и жареными котлетами. Такой грязный дом снаружи! – и такие добрые люди внутри. Они знают меня. И не выгоняют. Сажусь возле двери, склоняю голову набок, да засыпаю. А когда кто заходит и ругается, что темно хоть глаз вырви – я просыпаюсь, достаю из кармана куртки коробок, да чиркаю спичкой. Путь им освещаю. Сперва пугались, а теперь привыкли. А Андрюха, бывает, с работы поздно вернется, да первым делом: «Гоша, ты опять на посту уснул? Включай свет, а то сигарет не получишь!» Добрый парень. У самого за душой ни гроша, а мне помогает. И кормит, и поит, и сигареты покупает.
Так и живу. Не жалуюсь. Каждый день хожу по лезвию между добром и злом. И вот что я вам скажу… Добра больше. Я знаю – я видел.
- Гоша, ну ты опять за свое? Включай свет, горе-электрик! Иначе не получишь сосиску, – с шутливым недовольством говорит парень, находясь у двери. Он опять задержался на работе. Не щадит его начальство. Не щадит… – Ага! Солдат спит, а служба идет? Вставай, Гошан! Включай мне свет! - Прости, но света нет. Ты не волнуйся, просто… спички кончились. Андрюха начинает рыться в карманах, а потом достает телефон. Включает фонарик и подбегает ко мне. Пытается нащупать пульс, которого больше нет. Но ты не переживай, только не из-за меня. Вот лучше, на, возьми спички. Там целый коробок.
Возьми и освещай себе путь тогда, когда будет темно. Теперь сам.
А знаете…
У меня не было квартиры и машины. Не было детей и родителей.
Но у меня был я. Привет, меня зовут Игорь. И я – человек.
Хуй знает что писать. Лично у меня любая ламповость из моего прошлого сопровождается ужасным ощущением, мол все упущено, сейчас все хуёво, а тогда...
Может сложиться впечатление, что хикки - прыщавый чмошник, которому не дает даже проститутка, у которого нет друзей, полный лузер, не выходящий из дома и просирающий з\п родителей. Но это не так. Это ярлык, который повесила общественность, чтобы все упростить и забить болт на это.
Есть человек, у которого в 22 года своя контент-студия с 8-ю работниками, которую он создал с нуля, заработав стартовый капитал вьебывая на Фрилансе по 24 часа в сутки. У него за спиной вышак и впереди магистратура. Он высок, красив и строен, в модных шмотках и с отполированными ногтями. Он достаточно умен, раз сумел открыть свое дело, закончить ВУЗ без троек и победить на всевозможных олимпиадах по истории. Он успешен. Но тем не менее он Хикки. Как было сказано выше, это умный человек, у которого может в силу характера, а может еще в силу чего, просто не складываются отношения с окружающими. Он не считает их говном, нет. Он хочет с ними общаться, и они хотят, но он... не может. Он не знает почему не может, и боясь этого вопроса пытается заполнить внутреннюю пустоту цинизмом, внешним похуизмом и анонимным задрачиванием на хентай. У него нет девушки, но не потому, что они не хотят, а потому, что ему тяжело в компании с девушками, как впрочем и в любой компании. Боясь пустоты, он вьебывает нонстопом, становясь все богаче и все успешнее. Окружающим он нравится, им восхищаются, его приглащают в сраные узкие круги, ему рады, его хотят девушки, но ему уже давно похуй. Он уже привык к своему компу, своему затертому креслу, коллекции хентая и любимой имиджборды. У него нет друзей, впрочем их никогда и не было. Он не считает, что такая жизнь плоха. Она его устраивает, иначе бы он все изменил. Но... в глубине души он нет-нет, да задумывается, а что было бы, если бы все было иначе, если бы у него была любимый человек, много друзей и знакомых? Мог бы он весело проводить время в шумных компаниях и знакомиться каждый день с новыми людьми? Но он понимает, что сослагательное наклонение вызывает в нем чувство отвращения к самому себе, и потому садится за комп, открывает сраный Ворд, пишет сраный материал для очередного сраного клиента, занимается организационными делами, бухгалтерит на базах 1С, параллельно качая очередной сраный хентай с P2P и оставляя посты на очередной сраной имиджборде. Это его жизнь и его все устраивает. Он понимает, что иначе и быть не могло, и потому он просто принимает все это как данность. Он такой. Он хикки.
Есть человек, у которого в 22 года своя контент-студия с 8-ю работниками, которую он создал с нуля, заработав стартовый капитал вьебывая на Фрилансе по 24 часа в сутки. У него за спиной вышак и впереди магистратура. Он высок, красив и строен, в модных шмотках и с отполированными ногтями. Он достаточно умен, раз сумел открыть свое дело, закончить ВУЗ без троек и победить на всевозможных олимпиадах по истории. Он успешен. Но тем не менее он Хикки. Как было сказано выше, это умный человек, у которого может в силу характера, а может еще в силу чего, просто не складываются отношения с окружающими. Он не считает их говном, нет. Он хочет с ними общаться, и они хотят, но он... не может. Он не знает почему не может, и боясь этого вопроса пытается заполнить внутреннюю пустоту цинизмом, внешним похуизмом и анонимным задрачиванием на хентай. У него нет девушки, но не потому, что они не хотят, а потому, что ему тяжело в компании с девушками, как впрочем и в любой компании. Боясь пустоты, он вьебывает нонстопом, становясь все богаче и все успешнее. Окружающим он нравится, им восхищаются, его приглащают в сраные узкие круги, ему рады, его хотят девушки, но ему уже давно похуй. Он уже привык к своему компу, своему затертому креслу, коллекции хентая и любимой имиджборды. У него нет друзей, впрочем их никогда и не было. Он не считает, что такая жизнь плоха. Она его устраивает, иначе бы он все изменил. Но... в глубине души он нет-нет, да задумывается, а что было бы, если бы все было иначе, если бы у него была любимый человек, много друзей и знакомых? Мог бы он весело проводить время в шумных компаниях и знакомиться каждый день с новыми людьми? Но он понимает, что сослагательное наклонение вызывает в нем чувство отвращения к самому себе, и потому садится за комп, открывает сраный Ворд, пишет сраный материал для очередного сраного клиента, занимается организационными делами, бухгалтерит на базах 1С, параллельно качая очередной сраный хентай с P2P и оставляя посты на очередной сраной имиджборде. Это его жизнь и его все устраивает. Он понимает, что иначе и быть не могло, и потому он просто принимает все это как данность. Он такой. Он хикки.
Ну так какой смысл?
Я - один из постоянных посетителей сайта 2ch.ru
Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение.
То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой.
Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу".
К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует.
Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили.
Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт.
Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.
Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение.
То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой.
Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу".
К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует.
Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили.
Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт.
Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.
Болею в армии пневмачом, а в анимаче забанили по подсети, анон... слушаю эти бесконечные кулстори от срочников, как же они доебали, а...
Слушай кулстори с двачей, мы тут все бессрочно.
И так дваче согодняя 7 марта, сегодня все модники, удачливые и вобще все кому повезло больше пожизни чем мне, едут со свомим девками. А я же 20 летний хикки у которого небыло даже и поцелуя с любимой девочкой, натюкался в компании едва знакомых мне людей. Купил себе торт, приехал домой и запустил стим. И думаю, а все-же кому я нахуй нужен кроме своего студа и компа. Даже двачу я и то ненужен. Меня часто посещают мыслю о том как закончить жизнь героем, как уйти достойно и спасти при этом чьюту жизни. Но все-же гдето в нутри теплица увереность/надежда на то что когда нибуть я буду идти с любимой девочкой, держать её за руку и вспомнить эти минуты полного уныния и отречености от щастья.
Да так охота уже позависать в каком-то треде, ведь оторвался от армии по сути...
Почему всем хочется быть кому-то нужным? Вот я в рот ебал эту нужность, мне наоборот в кайф, что я никому не нужен и никто не ебет мне мозги.
Я ничего не помню из своей жизни. В основном я залипал в ВоВ, самп и доту, а там всё было, в большинстве своём, одинаково.
Либо я настолько отупел, что не могу заставить себя вспомнить что-либо из жизни. Странное ощущение.
18 лвл ПТУшник, выкатился
Жалко, что так вышло.
Либо я настолько отупел, что не могу заставить себя вспомнить что-либо из жизни. Странное ощущение.
18 лвл ПТУшник, выкатился
Жалко, что так вышло.
> либо я настолько отупел
> самп
> дота
> вов
Да, ты по моему никогда и умным не был.
> Я ничего не помню из своей жизни
> 18 лвл
И сколько же ты жил?
Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему...если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп--зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
>Да, ты по моему никогда и умным не был.
Хм. Да ето так.
>И сколько же ты жил?
18 лет, вестимо.
Привет. Ты наверно уже забыл меня, как забыл многое из своего детства. Но я всегда тебя буду помнить
Помнишь как мы познакомились впервые? Ты был еще совсем маленьким и, впервые увидев, погнался за мной. Потом ты понял, что меня не поймать и стал попытаться сфокусировать взгляд. Но я ускользал и ты жутко злился
Прости, но это было так забавно. Потом ты привык ко мне, а потом стал смотреть на меня чаще. Я стал бегать от тебя, а ты все также меня ловил, но уже не злился
Помнишь, как ты любил оттеснять меня к центру глаза, а потом резко смотрел в другую сторону и я летел на середину?
Это было так весело!
Я был твоим любимцем. Ты иногда смотрел на другие точки, но они были малоподвижны и почти бесцветны. Всегда ты возвращался ко мне и мы продолжали играть.
А однажды я даже спас тебе жизнь. Ты хотел перейти дорогу, но вдруг засмотрелся на меня и остался на тратуаре. А прямо перед тобой пролетела машина. Жутко же тогда нам было.
Но вот ты становишься взрослее и все меньше смотришь на меня. Компьютер, друзья, Интеренет...
Я пытался, чтобы было еще веселее, бегал быстрее, пытался стать другого цвета. Но ты не замечал меня. Лишь однажды ты глянул на меня, но моргнул пару раз и снова посмотрел на монитор
Друг, почему ты бросил меня? Разве нам не было весело? Разве я не бегал целыми часами от тебя? Никто больше не мог понять, когда ты говоришь обо мне. Только мы и больше никого. Теперь я один и мне грустно. Мне совершенно нечего делать и остается лишь вспоминать, как мы веселились.
Может ты прочтешь этот пост и вспомнишь, снова посмотришь, посмотришь на меня! Мне никогда не было так грустно! Вернись, пожалуйста, вернись, если ты захочешь, я больше не буду убегать, только вернись...
Помнишь как мы познакомились впервые? Ты был еще совсем маленьким и, впервые увидев, погнался за мной. Потом ты понял, что меня не поймать и стал попытаться сфокусировать взгляд. Но я ускользал и ты жутко злился
Прости, но это было так забавно. Потом ты привык ко мне, а потом стал смотреть на меня чаще. Я стал бегать от тебя, а ты все также меня ловил, но уже не злился
Помнишь, как ты любил оттеснять меня к центру глаза, а потом резко смотрел в другую сторону и я летел на середину?
Это было так весело!
Я был твоим любимцем. Ты иногда смотрел на другие точки, но они были малоподвижны и почти бесцветны. Всегда ты возвращался ко мне и мы продолжали играть.
А однажды я даже спас тебе жизнь. Ты хотел перейти дорогу, но вдруг засмотрелся на меня и остался на тратуаре. А прямо перед тобой пролетела машина. Жутко же тогда нам было.
Но вот ты становишься взрослее и все меньше смотришь на меня. Компьютер, друзья, Интеренет...
Я пытался, чтобы было еще веселее, бегал быстрее, пытался стать другого цвета. Но ты не замечал меня. Лишь однажды ты глянул на меня, но моргнул пару раз и снова посмотрел на монитор
Друг, почему ты бросил меня? Разве нам не было весело? Разве я не бегал целыми часами от тебя? Никто больше не мог понять, когда ты говоришь обо мне. Только мы и больше никого. Теперь я один и мне грустно. Мне совершенно нечего делать и остается лишь вспоминать, как мы веселились.
Может ты прочтешь этот пост и вспомнишь, снова посмотришь, посмотришь на меня! Мне никогда не было так грустно! Вернись, пожалуйста, вернись, если ты захочешь, я больше не буду убегать, только вернись...
Я понимаю, что вам похуй, но я почему–то хочу с вами поделиться.
На днях у меня развелся последний друг. У меня порядка 13–ти довольно близких друзей и приятелей в трех разных компаниях, некоторых я знаю лет 7 уже - так вот на днях последний из них благополучно закончил свой первый брак.
Переженились в разные годы так или иначе все: кто с пафосной свадьбой, кто просто расписался, кто даже не расписывался, но вел себя как стопроцентный муж — так вот все развелись к чертям. Кто со скандалом, кто без.
Я не буду обсуждать, почему они развелись — у всех были свои причины. Кому–то я говорил, выслушав их историю: "Бля, где вы таких баб находите, беги, бро!", кому–то я, отхохотав, сообщал, что хранить в телефоне фотку голой любовницы при жене–прокуроре области как минимум неосторожно. Но по факту — все закончилось.
Но я просто хотел поделиться с дорогим Двачем одним наблюдением. У меня возникало такое ощущение, что мои друзья возвращаются с того света. У меня было ощущение, что за те пару лет брака я общался с какими–то тенями тех веселых, смелых, разгульных, циничных и смешливых ребят, которых я знал до этого. Черт, это не передать, каким волшебным образом молодые жены ломают через колено самых веселых и ярких. Глаза тухнут, выйти прогуляться с друзьями — надутые губы на неделю, прийти с ней в общую компанию — или постные разговоры ни о чем, или просто "я с твоими алкашами и блядунами общаться не хочу". И нельзя сказать, что это целиком вина жен — парни сами влетали под каблук абсолютно добровольно, сами себе устанавливая барьеры, дабы не обидеть любимых (мои друзья переженились все же по любви) жен. Как–то ухитряться соединять семью и друзей — это искусство, видимо, было дано не всем, и все дружно разбивали при молитве лбы.
И вот мой последний друг развелся. И мои друзья возвращаются с того света, уже спокойно дружно выезжая узко мужской компашкой за город пожарить шашлыки, спокойно оставаясь на ночь у друга без обязательства срочно мчаться домой, дабы не было скандала — они естественные, веселые, взрослые, тридцатилетние–или–около–того обеспеченные парни с наконец–то свободными мозгами и горящими глазами.
И если так и будет — я исключительно за разводы.
На днях у меня развелся последний друг. У меня порядка 13–ти довольно близких друзей и приятелей в трех разных компаниях, некоторых я знаю лет 7 уже - так вот на днях последний из них благополучно закончил свой первый брак.
Переженились в разные годы так или иначе все: кто с пафосной свадьбой, кто просто расписался, кто даже не расписывался, но вел себя как стопроцентный муж — так вот все развелись к чертям. Кто со скандалом, кто без.
Я не буду обсуждать, почему они развелись — у всех были свои причины. Кому–то я говорил, выслушав их историю: "Бля, где вы таких баб находите, беги, бро!", кому–то я, отхохотав, сообщал, что хранить в телефоне фотку голой любовницы при жене–прокуроре области как минимум неосторожно. Но по факту — все закончилось.
Но я просто хотел поделиться с дорогим Двачем одним наблюдением. У меня возникало такое ощущение, что мои друзья возвращаются с того света. У меня было ощущение, что за те пару лет брака я общался с какими–то тенями тех веселых, смелых, разгульных, циничных и смешливых ребят, которых я знал до этого. Черт, это не передать, каким волшебным образом молодые жены ломают через колено самых веселых и ярких. Глаза тухнут, выйти прогуляться с друзьями — надутые губы на неделю, прийти с ней в общую компанию — или постные разговоры ни о чем, или просто "я с твоими алкашами и блядунами общаться не хочу". И нельзя сказать, что это целиком вина жен — парни сами влетали под каблук абсолютно добровольно, сами себе устанавливая барьеры, дабы не обидеть любимых (мои друзья переженились все же по любви) жен. Как–то ухитряться соединять семью и друзей — это искусство, видимо, было дано не всем, и все дружно разбивали при молитве лбы.
И вот мой последний друг развелся. И мои друзья возвращаются с того света, уже спокойно дружно выезжая узко мужской компашкой за город пожарить шашлыки, спокойно оставаясь на ночь у друга без обязательства срочно мчаться домой, дабы не было скандала — они естественные, веселые, взрослые, тридцатилетние–или–около–того обеспеченные парни с наконец–то свободными мозгами и горящими глазами.
И если так и будет — я исключительно за разводы.
Ладно, коротенько про дельфинарий..
В моём большом городе он есть - в бассейне с названием в честь греческой провинции..
Большой такой бассейн. Там они и живут.
На то время было четыре афалины и одна белуха.
Устроился случайно, забухав с местными. Работал на волонтёрском соглашении и бесплатно. Зато можно было общаться с дельфинами сколько влезет и плавать с ними.
Жрут они примерно по ведру рыбы в день. Спят время от времени - просто отдыхают. У них только пол-мозга спит, вторая половина бодрствует - потом наоборот.
Дельфины быстро привязываются к человеку, если тот с ними общается. Потом начинают с ним играть, и даже подъёбывать - юмор своеобразный (ну там мячик подтащит к тебе, мол поиграй, а как к нему потянешься плеснёт водой, отплывает и ржёт-свистит).
А один раз один дельфин меня вроде приревновал к другому, и начал достаточно сильно толкаться. Хотя без агрессии, просто дал понять.
Короче радостно с ними быть. А ещё они упругие и тёплые.
О, ты ещё здесь, у меня осталось около десяти паст из того треда
копипаст из треда копипасты треда 2009
Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.
Такой же тип волос, это вообще лечится? Пиздец уебанско выглядит.
Хуй его знает, это не я.
Анончик, умоляю, не бросай тред, лей пасты, поднимай с колен.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
> где арахисы, там и зима
Тащемта все верно. Летом наша зима уходит в южное полушарие, а собственно зимой к нам идут траулеры с орехами
В месте, которое ты называешь домом, выйди в интернет. На любой доступной имиджборде попроси разъяснить тебе суть /b/. Помни, тебе нужно спорить, искать глубинный смысл и холиварить, пока тред не уйдет в бамплимит.
Как только последний пост будет отправлен тебе в тред, раздастся звонок. Звук будет отличаться от обычного, сейчас он напомнит тебе вой сирены гражданской обороны.
К этому моменту дома кроме тебя людей быть не должно, иначе просто ляг в кровать и постарайся забыть об имиджбордах на какое-то время.
Одень заранее приготовленный бумажный пакет на голову и иди открывать дверь. На пороге ты увидишь девочку с красными волосами. На вид ей не более 12 лет, она будет молча стоять перед тобой, пока ты не пригласишь её войти. Когда она окажется у тебя дома, предложи ей стакан теплого молока. Когда она сделает последний глоток, задай ей вопрос: “В чем суть /b/?”. Злорадная гримасса исказит лицо девочки, а голубые, до того холодные глаза, наполнятся жутковатыми алыми всполохами.
Она начнет свой рассказ, полный ярости, первобытного, необузданного огня и яда предательства. Она расскажет тебе обо всех, кому /b/ когда-либо доставлял боль или страдания, о разрушенных мечтах, о неоправдахшихся надеждах битардов; она будет рассказывать об этом с демоническим весельем и цинизмом. Даже не старайся, вся эта несправедливость выдавит у тебя слезу. Когда она упадет из-под пакета, тебя вернет к реальности хрустальный перезвон, звучащий из прихожей. Ты увидишь, что девочки больше нет с тобой рядом, о ней будет напоминать лишь пустой стакан из-под молока.
Самое время открыть дверь твоей следующей гостье. Теперь перед собой ты увидишь высокую зеленоглазую блондинку, чьи волосы заплетены в тугую косу. Пригласи её войти и угости крепким и очень горячим чаем. Вы сядете друг напротив друга, и она скажет тебе всего одно слово: “Говори”. В её глазах ты увидишь столько теплоты, что сам не заметив, перескажешь ей историю своей жизни, все свои вины и фейлы, но когда ты дойдешь до сегодняшнего дня, к своему удивлению ты наткнешься на непроницаемый и отстраненный взгляд. Это заставит тебя прервать рассказ. Девушка же, плюнув в недопитый чай, выплеснет его тебе в лицо, с криком “Всем похуй!”. Когда ты откроешь глаза, то вновь не увидишь рядом никого, пакет на голове будет сухим, а остывший чай будет всё ещё в чашке. В этот момент ты услышишь удар медного гонга. Время для третьей и последней твоей посетительницы.
Открыв дверь, перед собой ты увидишь рыжую девочку-подростка не старше 17-18 лет. В её красных глазах будто бы плещется целый океан чистой ненависти. Пригласи её внутрь и предложи полную рюмку коньяка. Она выпьет его залпом, не морщась, и, не дав тебе сказать и слова, начнет своё страшное повествование. Она будет говорить на повышенных тонах одновременно на сотне языков, пугающе поворачивая голову из стороны в сторону, но при этом не сводя с тебя глаз. Странным образом ты будешь понимать каждое слово девочки. Вслушивайся в её речь, не пропусти ключевую фразу, потому-что она может увести твой разум слишком далеко от реальности, оставляя твоё тело медленно увядать, как безмозглое растение.
Когда она произнесёт слова “Суть такова”, перебей её вопросом “А можно ли грабить корованы?. Девушка запнется на полуслове, а через пару секунд ты увидишь в ней разительную перемену, - она словно узнает в тебе старого друга, с которым она рассталась очень давно. Она кинется тебе на шею и, после долгих обьятий, страстно поцелует тебя в губы прямо через пакет.
После этого поцелуя ты очнешься обновлённым посреди комнаты. Сняв пакет, ты увидишь на нем след, оставленный губной помадой твоей последней гостьи. Этот пакет - предмет 145 из 265. Не стоит тебе знать, что случится, когда они вновь соберутся вместе.
Как только последний пост будет отправлен тебе в тред, раздастся звонок. Звук будет отличаться от обычного, сейчас он напомнит тебе вой сирены гражданской обороны.
К этому моменту дома кроме тебя людей быть не должно, иначе просто ляг в кровать и постарайся забыть об имиджбордах на какое-то время.
Одень заранее приготовленный бумажный пакет на голову и иди открывать дверь. На пороге ты увидишь девочку с красными волосами. На вид ей не более 12 лет, она будет молча стоять перед тобой, пока ты не пригласишь её войти. Когда она окажется у тебя дома, предложи ей стакан теплого молока. Когда она сделает последний глоток, задай ей вопрос: “В чем суть /b/?”. Злорадная гримасса исказит лицо девочки, а голубые, до того холодные глаза, наполнятся жутковатыми алыми всполохами.
Она начнет свой рассказ, полный ярости, первобытного, необузданного огня и яда предательства. Она расскажет тебе обо всех, кому /b/ когда-либо доставлял боль или страдания, о разрушенных мечтах, о неоправдахшихся надеждах битардов; она будет рассказывать об этом с демоническим весельем и цинизмом. Даже не старайся, вся эта несправедливость выдавит у тебя слезу. Когда она упадет из-под пакета, тебя вернет к реальности хрустальный перезвон, звучащий из прихожей. Ты увидишь, что девочки больше нет с тобой рядом, о ней будет напоминать лишь пустой стакан из-под молока.
Самое время открыть дверь твоей следующей гостье. Теперь перед собой ты увидишь высокую зеленоглазую блондинку, чьи волосы заплетены в тугую косу. Пригласи её войти и угости крепким и очень горячим чаем. Вы сядете друг напротив друга, и она скажет тебе всего одно слово: “Говори”. В её глазах ты увидишь столько теплоты, что сам не заметив, перескажешь ей историю своей жизни, все свои вины и фейлы, но когда ты дойдешь до сегодняшнего дня, к своему удивлению ты наткнешься на непроницаемый и отстраненный взгляд. Это заставит тебя прервать рассказ. Девушка же, плюнув в недопитый чай, выплеснет его тебе в лицо, с криком “Всем похуй!”. Когда ты откроешь глаза, то вновь не увидишь рядом никого, пакет на голове будет сухим, а остывший чай будет всё ещё в чашке. В этот момент ты услышишь удар медного гонга. Время для третьей и последней твоей посетительницы.
Открыв дверь, перед собой ты увидишь рыжую девочку-подростка не старше 17-18 лет. В её красных глазах будто бы плещется целый океан чистой ненависти. Пригласи её внутрь и предложи полную рюмку коньяка. Она выпьет его залпом, не морщась, и, не дав тебе сказать и слова, начнет своё страшное повествование. Она будет говорить на повышенных тонах одновременно на сотне языков, пугающе поворачивая голову из стороны в сторону, но при этом не сводя с тебя глаз. Странным образом ты будешь понимать каждое слово девочки. Вслушивайся в её речь, не пропусти ключевую фразу, потому-что она может увести твой разум слишком далеко от реальности, оставляя твоё тело медленно увядать, как безмозглое растение.
Когда она произнесёт слова “Суть такова”, перебей её вопросом “А можно ли грабить корованы?. Девушка запнется на полуслове, а через пару секунд ты увидишь в ней разительную перемену, - она словно узнает в тебе старого друга, с которым она рассталась очень давно. Она кинется тебе на шею и, после долгих обьятий, страстно поцелует тебя в губы прямо через пакет.
После этого поцелуя ты очнешься обновлённым посреди комнаты. Сняв пакет, ты увидишь на нем след, оставленный губной помадой твоей последней гостьи. Этот пакет - предмет 145 из 265. Не стоит тебе знать, что случится, когда они вновь соберутся вместе.
Очень хорошая паста.
Здравствуй, двач. Хочу рассказать тебе историю, приключившуюся со мной сегодня. Я ехал домай с дачи, и часть пути необходимо преодолеть на электричке. Между автобусом и электричкой всего 10 минут, так что я очень торопился. Пока я покупал билет в автомате на Наро-Фоминском вокзале, ко мне подошел бич. Я догадывался, что он хочет от меня, так что на автомате сказал, что мелочи нет. Но он оказался настойчивее, чем я думал, он очень невнятно начал мне что-то объяснять. Я решил, что четырех рублей сдачи не очень-то и жалко, и уже думал бежать на электричку, но он попросил купить ему билет в на ближайшую станцию, и сунул мне горсть мелочи. Мысленно проклиная себя за свою добродушность, я быстро офрмил ему двадцатирублевый билет и быстрым шагом направился на перрон, но он с удивительной для его степени опьянения скоростью направился за мной. Оказалось, он не умеет проходить через ткрниует. Я помог ему и с этим, распрощался с ним, сел в электричку, допил свое пиво и думать о нем забыл. Минут через двадцать пиво попросилось наружу, и я направился в голову состава. Орошив засранный туалет, я пошел обратно, и где-то во втором вагоне я обнаружил нового знакомого. Он ходил он сиденья к сиденью и стрелял сигареты, попутно сыпя шуточками-прибауточками. Узнав меня, он пригласил сесть к нему, я был не против. И тут я решил приглядеться к нему. Клетчатая рубашка, очень похожая на мою, джинсы и кроссовки, все довольно чистое. Под носом красовались шикарные, пышные усы, длинные волосы зачесаны назад. Почему-то он показался мне похож на Макконахи в Далласском клубе покупателей. Я уже не испытывал отвращения к нему, дал сигарету. Он сделал жест, типа дай пожалуста две, но я отказал ему, сославшись на то, что осталась последняя так и было. Он ушел курить в тамбур, и тут показались контролеры. С хитрым взглядом шпиона он посмотрел на них из-за угла, положил сигарету на пол и, сделав невинное лицо (не хватало еще отвернуться, ковырять ногой и насвистывать), предъявил свой билет. К моему удивлению до него не доебались (Зосимову пустынь, до которой был билет, уже проехали), похоже он как-то пошутил, контроллеры посмеялись и ушли своей дорогой. Он докурил и пошел доебываться до какой-то тянки. Я решил съебать оттуда, не очень хотелось слушать его охуительные истории. Минут через сорок мне опять приперло ссать. Я уже был в той интересной стадии опьянения от пива, когда закончились последнии аккорды спитрового угара и начался хмельной тупнячок. Возле толкана я опять увидел Вадима (забыл сказать, он представился раз 5 и постоянно жал мне руку и давал пятюню). Дверь толкана не открылась с первого раза, я решил, что там кто-то есть. Вадим крикнул, что там свободно. Оказалось, была санитарная зона, и толкан заперли. Я вышел из тамбура, Вадя пригласил меня присесть. Он еще раз попросил сигарету, я вновь ему отказал. Появилась контроллер_ка и отперла толкан. Вадим опять удалился на поиски сиги. Я вышел из толкана и опять наткнуля на него. Я собирался пойти в другой вагон, он пошел со мной. Мы подошли к сиденью, там напротив друг друга сидели милфа и юная тянка. Вадим бросил свои кости возле тянки, дальше был прмерно такой диалог:
-Привет, красавица. Как жизнь молодая?
-Да ничего вроде, спасибо.
-Как зовут-то тебя
-Даша. Знаете, мне выходить скоро, я пойду пожалуй.
Я смотрел на это с глупой улыбкой, Вадим оказался очень обаятельным и в то же время отмороженным типочком.
Зател он принялся за милфу:
-Привет, красивая!
-Мужчина, отодвиньтесь, от вас несет!
-Ой да ладно тебе, чо ты!
Милфа косится на меня, а я трясусь от смеха.
Она в ужасе убегает, Вадим с довольной улыбкой дает мне пять.
Втыкаю в ухо наушник, он просит второй.
-Только не очень громко.
Первой попадается на глаза California uber alles, он вроде заценил.
-Я немного утомился, вот на лавку прилягу, разбуди меня на Киевском
-Хорошо
Он устроился на лаке и начал выписывать в воздухе круги ногой, потом закинул ее за голову (я подивился его гибкости), затем перегородил ею проход как шлагбаумом. Я сидел и потихоньку проигрывал.
Затем он пробудился.
-Давай выпьем!
-Я не хочу.
-А чо так?
-Уже выпил.
-Да ты гониш!1!
Показываю ему пустую соску Львiвского
-Красава!
Он поднялся и случайно наступил мне на ногу.
-Наступи тоже!
Я наступил, он дал мне пятюню.
Опять протягивает мне Охоту, я опять отказываюсь. Он делает большой глоток.
-Расскажи мне про свое горе.
-Да вроде нет у меня горя.
-Так держать!-дает мне пять.
Поезд остановился.
-Давай я за тобой пройду на турникете?
-Ну хорошо.
Перед тем, как мы подошли к турникету, он говорил что-то очень мудрое, но, к сожалению, я его не понял(уж очень он нечленораздельно говорил).
-Давай на локоток!
-Чего?
Протягивает локоть
-Бей!
Я дал ему на локоток, мы пошли к турникетам. Он проскочил за мной, но его приняли контроллеры.
Я уже не стал оборачиваться, ушел в метро. Но по пути домой на меня нахлынула необъяснимая тоска. Вроде я понимал, что он уже конченый и ничем ему не помочь, но я вспомнил его затуманенный Охотой грустный взгляд, в котором так и читалось "не повторяй моих ошибок!", все это его ребячество выдавало в нем так и не выросшего пацана. Двач, мне очень грустно...
-Привет, красавица. Как жизнь молодая?
-Да ничего вроде, спасибо.
-Как зовут-то тебя
-Даша. Знаете, мне выходить скоро, я пойду пожалуй.
Я смотрел на это с глупой улыбкой, Вадим оказался очень обаятельным и в то же время отмороженным типочком.
Зател он принялся за милфу:
-Привет, красивая!
-Мужчина, отодвиньтесь, от вас несет!
-Ой да ладно тебе, чо ты!
Милфа косится на меня, а я трясусь от смеха.
Она в ужасе убегает, Вадим с довольной улыбкой дает мне пять.
Втыкаю в ухо наушник, он просит второй.
-Только не очень громко.
Первой попадается на глаза California uber alles, он вроде заценил.
-Я немного утомился, вот на лавку прилягу, разбуди меня на Киевском
-Хорошо
Он устроился на лаке и начал выписывать в воздухе круги ногой, потом закинул ее за голову (я подивился его гибкости), затем перегородил ею проход как шлагбаумом. Я сидел и потихоньку проигрывал.
Затем он пробудился.
-Давай выпьем!
-Я не хочу.
-А чо так?
-Уже выпил.
-Да ты гониш!1!
Показываю ему пустую соску Львiвского
-Красава!
Он поднялся и случайно наступил мне на ногу.
-Наступи тоже!
Я наступил, он дал мне пятюню.
Опять протягивает мне Охоту, я опять отказываюсь. Он делает большой глоток.
-Расскажи мне про свое горе.
-Да вроде нет у меня горя.
-Так держать!-дает мне пять.
Поезд остановился.
-Давай я за тобой пройду на турникете?
-Ну хорошо.
Перед тем, как мы подошли к турникету, он говорил что-то очень мудрое, но, к сожалению, я его не понял(уж очень он нечленораздельно говорил).
-Давай на локоток!
-Чего?
Протягивает локоть
-Бей!
Я дал ему на локоток, мы пошли к турникетам. Он проскочил за мной, но его приняли контроллеры.
Я уже не стал оборачиваться, ушел в метро. Но по пути домой на меня нахлынула необъяснимая тоска. Вроде я понимал, что он уже конченый и ничем ему не помочь, но я вспомнил его затуманенный Охотой грустный взгляд, в котором так и читалось "не повторяй моих ошибок!", все это его ребячество выдавало в нем так и не выросшего пацана. Двач, мне очень грустно...
Тепло на душе после таких историй. Спасибо.
Абу, проснувшись одним прекрасным днем, лениво зашел на новостные сайты. "Что там за хуйня, блядь, творится
-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла
новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс.
"Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" -
пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который
просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская
страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме
впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с
содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже
заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей
Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в
штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна
юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу
наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним,
никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все,
теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и
столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к
спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико
заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости,
макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили
утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной
десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что
это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на
спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ
трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от
бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке
его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через
некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал
парень - "Ведь тут все мои друзья"
-то хоть?" - подумал он, открыл яндекс и тут его жизнь навсегда перевернулась. На самом видном месте стояла
новость о взломе российским отделением Анонимус сайта Хамовнического суда в поддержку Пусси Райотс.
"Блядь" - подумал Абу и тут же с грустью посмотрел на заверещавший сотовый телефон. "Номер не определен" -
пробубнила умная железяка. Абу нажал "Ответить на звонок" и произнес невидимому собеседнику, который
просто дышал в трубку и ждал:
- Я все понял. Уже собираюсь.
Зубная щетка, паста, полотенце, тапочки, комплект теплой одежды, трусы, носки, банка вазелина и медицинская
страховка с паспортом и завещанием были заботливо положены в драный пакетик из Ашана. Абу позвонил маме
впервые за три года, сказал, чтоб не переживала, отдал котика соседям с просьбой не обижать сорванца и с
содроганием и волнением в первый раз за несколько месяцев вышел на улицу. Через некоторое время он уже
заходил в здание, в которое ему меньше всего хотелось заходить. Кабинет 213, майор Дружинников Сергей
Иванович, все правильно. Открыв дверь, Абу увидел хмурого майора и каких-то незнакомых ему людей в
штатском, один был примерно 40 лет и очень угрюм, второй был молодой, на его лице еще была видна
юношеская непосредственность, но взгляд уже стал цепким, подозрительным и выворачивающим всю душу
наизнанку. Майор поднял голову:
- Твоих ебанатов лап дело?
- Ммммоих
- Сука!
Майор резко выскочил из-за стола, подбежал к Абу и отработанным ударом в челюсть свалил его на пол:
- Айпи их быстра, блядь!
- Но вакаба
- На нахуй!
- Ой, не бейте...
- На нахуй! Айпи!
- Я не знаю!
- Получи! Айпи!
- Вакаба не сохра... АААА!
- Сука!
- ОНИ СИДЕЛИ ПОД ТОРОМ!!!
- Ублюдок, ты доигрался...
Дюжий майор скрутил Абу и повел в какие-то подвальные помещения. Штатские молча последовали за ним,
никак не комментируя и не вмешиваясь в происходящее. "Пыточные камеры" - с грустью подумал Абу - "Все,
теперь точно пиздец. Надо было еще после истории с Чубайсом сайт закрывать. Эх, дурак."
Майор открыл тяжелую железную дверь и закинул Абу в глухое помещение без окон со специальным креслом и
столиком с набором пыточных инструментов. Там он еще пару раз хорошенько врезал ему в челюсть и примотал к
спецкреслу.
- Готово, товарищ ПОЛКОВНИК.
Штатский в возрасте подошел к окровавленному Абу, наклонился прямо к его лицу и произнес:
- Ты все нам скажешь. Даже то, что ты прочно успел забыть.
С этими словами он схватил иголку со столика и начал загонять его под ногти на пальцах руки. Абу дико
заорал и забился в конвульсиях.
- Айпи, дай нам их айпи!
- АААА!
- Сука! Лейтенант, помогите!
Молодой в штатском молча подошел к креслу. На мгновение его взгляд пересекся со взглядом Абу. "Прости,
макака" - одними губами прошептал молодой и ударом ноги раздавил ему яйца.
Потом было много пыток. С Абу сдирали кожу живьем, били электрошоком, тыкали раскаленными иглами, гладили
утюгом, вырывали зубы, зажимали конечности в тиски и давили, пытали паяльной лампой, сверлили бор-машиной
десна, закачивали в желудок кислоту. И молодой парень в штатском тоже все это делал, хотя было видно, что
это не приносило ему удовольствия. И Абу сломался. Он все рассказал. Потом его убили и зарыли на
спецкладбище. По вычисленным айпи по всей стране полетели воронки. Тюрьмы пополнились преступниками. СМИ
трубили о победе правоохранительной системы.
А молодой парень в штатском вечером как обычно пришел к себе в однокомнатную квартиру, доставшуюся ему от
бабушки, где его ждал только кот. Раздевшись, он устало поплелся на кухню пить чай с печеньками. По щеке
его скатилось пару слезинок. Потом он привычно пошел за компьютер, который никогда не выключал. Через
некоторое время со странной улыбкой на лице он открывал папку "Бэкап двача". "Еще не вечер" - подумал
парень - "Ведь тут все мои друзья"
[1/3]
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и присев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и присев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
[2/3]
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
[3/3]
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Разумеется, он был пьян в стельку. Только очень пьяный человек станет рассказывать подобные вещи случайному собутыльнику в грязном темном баре, где играет отвратительная музыка, подают не первой свежести пиво по цене втрое выше, чем в магазине и вдесятеро выше цены, которой оно заслуживает, где тараканы спокойно беседуют, шевеля усами, на липкой стойке, за которой дремлет потасканного вида девица, которая обращает на окружающий ее мир внимания не больше, чем на следы чьего-то перепоя в углу. Таких вещей не рассказывают порой даже самым близким людям - из боязни показаться сумасшедшим. Но на дне его глаз, красных от выпивки и слезящихся от табачного дыма, столь густого, что его можно было зачерпнуть стаканом, не светился - сиял желтым огнем столь неподдельный ужас, что понимание пришло сразу - он страстно желал бы, чтобы выслушавший его человек воскликнул: "Да ты совсем сумасшедший! Такого быть просто не может!". Тогда он, вздохнув облегченно, пошел бы к врачу, рассказал о кошмаре, который преследует его, и врач, человек с добрым и всепонимающим взором, сделал бы ему укол и отправил отдохнуть пару месяцев в тихое место, где в палате на четыре койки живут такие же, как он, сумасшедшие - каждый со своим кошмаром, который никогда не был явью. Знать, что это была галлюцинация, бред, страшный сон - вот была бы награда для него. Но его придавливало к земле осознание одного факта - это было, было в реальности, и это не только его кошмар. Кто знает, сколько еще людей были там? Сколько вернулось? И сколько сейчас сидит всю ночь в грязных барах, лишь бы не заснуть, смотрят на мир сквозь красную пелену бессонницы, ходят на работу, как сонные мухи лишь потому, что не смогли побороть любопытство?
- Ты в детстве любила читать? - повернулся ко мне прилично одетый мужчина лет тридцати восьми, а может, сорока, только что залпом засосавший стакан водки и, судя по его виду, далеко не первый в этот вечер. Глаза его слезились, разило от него, как от старого алкаша, но щеки были гладко выбриты.
Я не люблю общаться с пьянчугами, особенно в таких местах, где следующим предложением будет "пошли ко мне, выпьем и все такое". Я вообще случайно забрела в этот бар в чужом городе, но до поезда оставалось еще три часа, и сидеть на вокзале с бомжами в обнимку мне не особенно хотелось. Я открыла рот, чтобы, как обычно в таких случаях, вежливо объяснить, что ценю тишину и покой, за чем обычно грубо посылаю, а если и это не помогает - то следует удар, но его лицо, а особенно - взгляд, остановили меня. Я поняла, что этот человек не намерен ни приставать ко мне, ни тем более нарываться. Он просто отчаянно хочет выговориться, а я, как незнакомый человек, который через три часа растворится в ночи, чтобы никогда больше в его жизни не появиться, являюсь идеальным объектом для этого.
- Да, любила, - ответила я, выжидающе глядя на него. Скорее всего, сейчас последует вопрос, любила ли я любовные романы и слезливая история о покинутом и одиноком печальном мужчине. Или нет?
- Я тоже. Особенно я любил Уэллса. Сначала меня очаровала и напугала "Война миров", больше у нас дома ничего не было, но после я взял в библиотеке сборник рассказов. Пожалуй, это единственная вещь, которую я за свою жизнь украл. Я не вернул ее, потому что не смог с ней расстаться, понимаешь?
Я кивнула. Сама-то я за свою жизнь зачитала в библиотеках огромное количество книг. Тем не менее, беседа начала меня занимать, я отчаянно надеялась, что его рассказ меня не разочарует. Судя по всему, этот человек интересен, и хотя он едва ворочал языком, мыслил он ясно и излагал не хуже.
- Знаешь, от какого рассказа я не мог оторваться и перечитал его раз пятьдесят? "Зеленая дверь". Господи, как я хотел когда-нибудь найти эту дверь! Чтобы там было ясное небо, красивые дома, доброжелательно настроенные дети, которые не прогонят меня, а сразу позовут играть. И та леди, которая накормила его вкусным обедом... Я говорил себе, что если бы нашел такую дверь, остался бы за ней навсегда. Ч-черт, если б я знал... Как же теперь я ненавижу этот рассказ! Эй, налей-ка мне еще! - крикнул он девице за стойкой. Та вздрогнула, подняв голову и разлепив веки. Затем она посмотрела на него так, словно он был собачьим экскрементом, прилипшим к туфле.
- У тебя деньги-то есть? Сидишь тут весь вечер, алкаш. Плати давай, с тебя восемьдесят три рубля сорок копеек. Он безропотно полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда потертый бумажник, в котором нашлась единственная пятидесятирублевка.
- Слушай, я тебе в среду принесу, - моляще обратился он к девице. - У меня получка в среду.
- Не ври, не принесешь ты ничего. Давай деньги, или сейчас мента позову, - у разбуженной девицы в глазах вспыхнуло пламя непримиримой борьбы. А у моего собеседника был вид одновременно униженный и полный того странного достоинства, которое присуще некогда уважаемым, но теперь опустившимся людям.
- Да будь же ты человеком! - с отчаянием воскликнул он, но тут я достала из кошелька две сотни и протянула девице.
- Пожалуйста, наливайте, пока хватает, - попросила я. Девица взяла деньги, смерив меня уничтожающим взглядом, но налила два стакана водки. Придвинув свой к себе, я принялась крутить его по стойке. Собеседник же выпил свой залпом, поморщился, занюхал рукавом.
- Спасибо, - сказал он и протянул руку. - Сергей.
Я пожала его руку и представилась, но он замахал на меня руками.
- Не надо, не говори мне, как тебя зовут. Я хочу тебе рассказать одну историю, а если мы будем знакомы, то я ничего тебе не расскажу.
Я пожала плечами, отхлебнула из стакана, запила кока-колой.
- Так на чем я остановился? Ах, да, на мечте найти зеленую дверь в белой стене. Честно говоря, я удивлялся, как она могла оказаться в Лондоне. Потому что мне не нужно было ее искать, я точно знал, где она находится. Только у Уэллса она исчезала, а моя-то всегда на месте была. Но я мечтал ее найти, потому что у меня никогда не хватало духу просто открыть ее и заглянуть вовнутрь. Не то, чтобы я боялся. То есть я, конечно, боялся. Боялся увидеть за ней то, что там и должно быть - сырой грязный подвал, почуять вонь затхлой воды. А я хотел, чтобы все, как в рассказе.
- Ты так туда и не пошел? - спросила я, потому что он замолчал, обхватив стакан ладонями и глядя в него, как в колодец.
- Да нет, пошел. И не один раз. Но ты не торопи меня. Мне об этом трудно говорить.
- Почему?
- Потому что мне страшно.
Тут замолчала я. Страшно?
- Мне было лет пятнадцать тогда. Я даже ребенком в чудеса не верил. Ужасно хотел верить, заставлял себя, но даже в Деда Мороза не верил никогда, да и с аистом мне все было ясно. Бывало, сижу, мечтаю, зажмурю глаза, потому что ожидание чуда было очень сильно, думал - открою их, и увижу чудо. Но когда уже был готов, внутри говорил голос - да не будет там ничего, ерунда это все. И никаких чудес не
- Ты в детстве любила читать? - повернулся ко мне прилично одетый мужчина лет тридцати восьми, а может, сорока, только что залпом засосавший стакан водки и, судя по его виду, далеко не первый в этот вечер. Глаза его слезились, разило от него, как от старого алкаша, но щеки были гладко выбриты.
Я не люблю общаться с пьянчугами, особенно в таких местах, где следующим предложением будет "пошли ко мне, выпьем и все такое". Я вообще случайно забрела в этот бар в чужом городе, но до поезда оставалось еще три часа, и сидеть на вокзале с бомжами в обнимку мне не особенно хотелось. Я открыла рот, чтобы, как обычно в таких случаях, вежливо объяснить, что ценю тишину и покой, за чем обычно грубо посылаю, а если и это не помогает - то следует удар, но его лицо, а особенно - взгляд, остановили меня. Я поняла, что этот человек не намерен ни приставать ко мне, ни тем более нарываться. Он просто отчаянно хочет выговориться, а я, как незнакомый человек, который через три часа растворится в ночи, чтобы никогда больше в его жизни не появиться, являюсь идеальным объектом для этого.
- Да, любила, - ответила я, выжидающе глядя на него. Скорее всего, сейчас последует вопрос, любила ли я любовные романы и слезливая история о покинутом и одиноком печальном мужчине. Или нет?
- Я тоже. Особенно я любил Уэллса. Сначала меня очаровала и напугала "Война миров", больше у нас дома ничего не было, но после я взял в библиотеке сборник рассказов. Пожалуй, это единственная вещь, которую я за свою жизнь украл. Я не вернул ее, потому что не смог с ней расстаться, понимаешь?
Я кивнула. Сама-то я за свою жизнь зачитала в библиотеках огромное количество книг. Тем не менее, беседа начала меня занимать, я отчаянно надеялась, что его рассказ меня не разочарует. Судя по всему, этот человек интересен, и хотя он едва ворочал языком, мыслил он ясно и излагал не хуже.
- Знаешь, от какого рассказа я не мог оторваться и перечитал его раз пятьдесят? "Зеленая дверь". Господи, как я хотел когда-нибудь найти эту дверь! Чтобы там было ясное небо, красивые дома, доброжелательно настроенные дети, которые не прогонят меня, а сразу позовут играть. И та леди, которая накормила его вкусным обедом... Я говорил себе, что если бы нашел такую дверь, остался бы за ней навсегда. Ч-черт, если б я знал... Как же теперь я ненавижу этот рассказ! Эй, налей-ка мне еще! - крикнул он девице за стойкой. Та вздрогнула, подняв голову и разлепив веки. Затем она посмотрела на него так, словно он был собачьим экскрементом, прилипшим к туфле.
- У тебя деньги-то есть? Сидишь тут весь вечер, алкаш. Плати давай, с тебя восемьдесят три рубля сорок копеек. Он безропотно полез во внутренний карман пиджака, достал оттуда потертый бумажник, в котором нашлась единственная пятидесятирублевка.
- Слушай, я тебе в среду принесу, - моляще обратился он к девице. - У меня получка в среду.
- Не ври, не принесешь ты ничего. Давай деньги, или сейчас мента позову, - у разбуженной девицы в глазах вспыхнуло пламя непримиримой борьбы. А у моего собеседника был вид одновременно униженный и полный того странного достоинства, которое присуще некогда уважаемым, но теперь опустившимся людям.
- Да будь же ты человеком! - с отчаянием воскликнул он, но тут я достала из кошелька две сотни и протянула девице.
- Пожалуйста, наливайте, пока хватает, - попросила я. Девица взяла деньги, смерив меня уничтожающим взглядом, но налила два стакана водки. Придвинув свой к себе, я принялась крутить его по стойке. Собеседник же выпил свой залпом, поморщился, занюхал рукавом.
- Спасибо, - сказал он и протянул руку. - Сергей.
Я пожала его руку и представилась, но он замахал на меня руками.
- Не надо, не говори мне, как тебя зовут. Я хочу тебе рассказать одну историю, а если мы будем знакомы, то я ничего тебе не расскажу.
Я пожала плечами, отхлебнула из стакана, запила кока-колой.
- Так на чем я остановился? Ах, да, на мечте найти зеленую дверь в белой стене. Честно говоря, я удивлялся, как она могла оказаться в Лондоне. Потому что мне не нужно было ее искать, я точно знал, где она находится. Только у Уэллса она исчезала, а моя-то всегда на месте была. Но я мечтал ее найти, потому что у меня никогда не хватало духу просто открыть ее и заглянуть вовнутрь. Не то, чтобы я боялся. То есть я, конечно, боялся. Боялся увидеть за ней то, что там и должно быть - сырой грязный подвал, почуять вонь затхлой воды. А я хотел, чтобы все, как в рассказе.
- Ты так туда и не пошел? - спросила я, потому что он замолчал, обхватив стакан ладонями и глядя в него, как в колодец.
- Да нет, пошел. И не один раз. Но ты не торопи меня. Мне об этом трудно говорить.
- Почему?
- Потому что мне страшно.
Тут замолчала я. Страшно?
- Мне было лет пятнадцать тогда. Я даже ребенком в чудеса не верил. Ужасно хотел верить, заставлял себя, но даже в Деда Мороза не верил никогда, да и с аистом мне все было ясно. Бывало, сижу, мечтаю, зажмурю глаза, потому что ожидание чуда было очень сильно, думал - открою их, и увижу чудо. Но когда уже был готов, внутри говорил голос - да не будет там ничего, ерунда это все. И никаких чудес не
Отец работал инженером узкой специальности на маленьком приборно-инструментальном заводе в небольшом уездном городе, но получал хорошо даже по меркам миллионника(около 50 т.р.), потому что у предприятия были постоянные поставки оборудования в Европу и США, где местные производители за продукцию их профиля просили раз в 5 больше, чем за российские аналоги. В 2007 для завода настали тяжелые времена: их выбили с рынка китайцы, которые, наконец-то, освоили качественное производство, а за свой товар они просили почти вдвое меньше, чем завод отца. Зарплата его просела на треть, а у других сотрудников еще больше, но завод остался на плаву и вроде даже начал выходить из производственного кризиса, найдя новых клиентов в России. Но тут ими заинтересовались чиновники из областного центра и стали вершить планы по переносу такого важного предприятия ближе к себе. В результате в нашем городе завод закрыли, оборудование и часть персонала перевезли в облцентр,а остальных-сократили со всеми плюшками трудового кодекса РФ. Большинство бывших тружеников предприятия, многие из которых отдали ему несколько десятков лет своей жизни, попросту оказались за забором. Среди них и был мой отец, а ему оставалось тогда всего 3 года до пенсии. Завод располагался почти в центре нашего городка и в зданиях, где когда-то делали точнейшие приборы и инструменты, в момент появился торговый центр, похоронное бюро "Содом", клуб-рыгаловка "Денис-Парадис" ( по вечерам место сбора четких пациков на валящих тазах и их тёлок-розеток), на территории испытательного участка открыли строительный рынок. Отец без любимой работы впал в депрессию, с трудовой занятостью в городе на 250 тысяч человек, как Вы сами понимаете, не очень густо. Вся толковая молодежь уезжает в облцентр. Работу лучше дворника за 7 тысяч отец со своим предпенсионным возрастом найти не смог. Прошел месяц и появились хорошие новости: сестра моей мамы через свои связи обещала устроила отца на градообразующее предприятие, коим является дотационный химкомбинат.
Отца сначала хотели взять на мелкую инженерную должность, но начальник того отдела запросил крупную для нашей семьи сумму за это место и отца взяли водителем электрокары с обучением.
Отец честно и добросовестно отработал там 1.5 года, получая тысяч 10, и это время он не потерял зря, он умеет быстро налаживать связи с нужными людьми и почти сразу начал левачить для заводских начальников, гоняя левые бочки из цеха в цех. Заработок, конечно, был не совсем легальный, но ведь как-то надо было зарабатывать.
Начал получать даже больше, чем раньше инженером, и тут сработала одна из связных ниточек среди руководства и отца взяли нинженером-нормировщиком в один из производственных отделов. В том отделе отец отработал несколько лет до следующих событий..
На новогоднем корпоративе 2010 года отец выпил и вступил по неизвестным мне причинам в перепалку с машинистом Семёном, который гонял вагоны с заводского тупика на сортировочную станцию. Конфликт закончился крупной дракой, их даже не могли разнять несколько крупных рабочих. Отец у меня крепкий и высокий мужчина. Семен тоже был далеко не маленьким слабаком. У них началась личная вражда. Город у нас маленький, пересекались они часто. Два раза их случайные встречи заканчивались мощными драками. Я не знаю, кто кого побеждал, но отец был весь синяках оба раза, но, когда я приезжал с учебы домой на выходные, я как-то видел Семена после встречи с отцом и лицо его тоже явно напоминало о недавней встрече.
Мой отец - человек старой закалки и долго терпеть такое не мог. Надо было как-то решать сложившуюся ситуацию, но при этом сохранить свою достоинство, как мужчины, и честь семьи. Эти два фактора в маленьком городе играют очень большие роли в отношениях между людьми. Отец решил действовать хитро: он предложил Семену последний решающий поединок, который расставит все точки над И. В городе должен остаться только один из них и машинист согласился. Решено было устроить дуэль на территории химкомбината. Меры очень крайние, но на кону было слишком многое.
На заводе рельсы возле цехов залиты в бетон и между ними может проехать электрокара. Они решили что поеду друг друга на встречу: машинист в своем тепловозе, а отец в электрокаре. Кто останется в живых - тот и победитель несмотря на все последствия. Все ставки сделаны, время определено, назад пути не было.
Отец знал, что тепловоз на территории химкомбината сильно не разгоняется, но вот этой скорости ему хватит, чтобы смять электрокару, но у него был свой хитрый план.
В день икс после смены Семен приехал на своем тепловозе, а отец на электрокаре, как и было оговорено. Между ними определили расстояние и прозвучал сигнальный взрыв петарды.
Тепловоз загудел, задымил и ринулся в бой. Мой отец вдавил педаль газа кары в пол и тоже отправился на встречу судьбе. Они мчались на встречу друг другу в последний раз...
Но мой отец был опытным инженером и наблюдательным человеком, и поэтому знал, что на территории комбината тепловоз никогда не разгоняется .
В нужный момент, когда до тепловоза оставалось около 30м отец резко выехал с рельс и резко дал по тормозам. Выскочил из электрокары и со всех ног ринулся к зловещему тепловозу. Он мигом вскочил на лестницу и через несколько секунд был уже в кабине, где на него удивленно смотрел Семен...
Две недели до дуэли отец внимательно смотрел запись боев Федора Емельяненко и занимался постановкой своих ударов и боевой техникой в целом. И надо сказать он достиг значительного успеха.
Его крепкий и большой кулак врезался внезапным ударов в удивленное лицо Семена. Тот упал. Отец остановил тепловоз. Затем выкинул за шкирку Семена из кабины, а потом вылез сам и продолжил урок справедливости на открытом воздухе. Семен поймал несколько ударов в челюсть и упал без сознания.
Уставший и измученный отец опустился перед ним на колени и плюнул ему в безсознательную рожу.
- Это тебе за оскорбление моей семье, ублюдок! - негромко произнес отец и поднялся в полный рост.
Внезапно за его спиной раздались бурные аплодисменты и громкие крики "Ура!".
-Молодец! Петрович! Мы знали что ты его уделаешь! - кричала толпа, выходящая из цеха.
Оказалось, за их боем следили почти 300 человек.
Отец был в легком недоумении, ведь про этот бой не должны были знать посторонние лица...
Тут из толпы вышел один из директоров комбината и пожал руку отцу.
-Юрий Петрович, поздравляю вас с победой! Но вам придется ответить по всей строгости закона за этот поединок. Я сделаю все, что могу для такого человека, как вы. - сказал директор.
Потом была неудачная попытка дать отцу условный срок, компенсация лечения для Семена в размере 12 тысяч рублей и почти два месяца домашнего ареста, и потеря работы.
Семен после этой истории переехал в другой город, и, по слухам, устроился работать отделочником на стройку, но его гнилая сущности проявилась и там. Говорят, он дрался с крановщиком. Кто кого победил - я уже не знаю.
Отец после всего устроился работать товароведом в гастроном рядом с нашим домом, куда его пригласил работать владелец. Он уже вышел на пенсию, но все еще продолжает работать.
Отец любит пить по вечерам со своими друзьями и вспоминать эту историю. После всех этих событий он стал местной знаменитостью, героем среди мужиков за 50.
Самое интересное, что про эту дуэль я и мать узнали только после того, как все случилось. Отец не выдавал нам ничего.
Отца сначала хотели взять на мелкую инженерную должность, но начальник того отдела запросил крупную для нашей семьи сумму за это место и отца взяли водителем электрокары с обучением.
Отец честно и добросовестно отработал там 1.5 года, получая тысяч 10, и это время он не потерял зря, он умеет быстро налаживать связи с нужными людьми и почти сразу начал левачить для заводских начальников, гоняя левые бочки из цеха в цех. Заработок, конечно, был не совсем легальный, но ведь как-то надо было зарабатывать.
Начал получать даже больше, чем раньше инженером, и тут сработала одна из связных ниточек среди руководства и отца взяли нинженером-нормировщиком в один из производственных отделов. В том отделе отец отработал несколько лет до следующих событий..
На новогоднем корпоративе 2010 года отец выпил и вступил по неизвестным мне причинам в перепалку с машинистом Семёном, который гонял вагоны с заводского тупика на сортировочную станцию. Конфликт закончился крупной дракой, их даже не могли разнять несколько крупных рабочих. Отец у меня крепкий и высокий мужчина. Семен тоже был далеко не маленьким слабаком. У них началась личная вражда. Город у нас маленький, пересекались они часто. Два раза их случайные встречи заканчивались мощными драками. Я не знаю, кто кого побеждал, но отец был весь синяках оба раза, но, когда я приезжал с учебы домой на выходные, я как-то видел Семена после встречи с отцом и лицо его тоже явно напоминало о недавней встрече.
Мой отец - человек старой закалки и долго терпеть такое не мог. Надо было как-то решать сложившуюся ситуацию, но при этом сохранить свою достоинство, как мужчины, и честь семьи. Эти два фактора в маленьком городе играют очень большие роли в отношениях между людьми. Отец решил действовать хитро: он предложил Семену последний решающий поединок, который расставит все точки над И. В городе должен остаться только один из них и машинист согласился. Решено было устроить дуэль на территории химкомбината. Меры очень крайние, но на кону было слишком многое.
На заводе рельсы возле цехов залиты в бетон и между ними может проехать электрокара. Они решили что поеду друг друга на встречу: машинист в своем тепловозе, а отец в электрокаре. Кто останется в живых - тот и победитель несмотря на все последствия. Все ставки сделаны, время определено, назад пути не было.
Отец знал, что тепловоз на территории химкомбината сильно не разгоняется, но вот этой скорости ему хватит, чтобы смять электрокару, но у него был свой хитрый план.
В день икс после смены Семен приехал на своем тепловозе, а отец на электрокаре, как и было оговорено. Между ними определили расстояние и прозвучал сигнальный взрыв петарды.
Тепловоз загудел, задымил и ринулся в бой. Мой отец вдавил педаль газа кары в пол и тоже отправился на встречу судьбе. Они мчались на встречу друг другу в последний раз...
Но мой отец был опытным инженером и наблюдательным человеком, и поэтому знал, что на территории комбината тепловоз никогда не разгоняется .
В нужный момент, когда до тепловоза оставалось около 30м отец резко выехал с рельс и резко дал по тормозам. Выскочил из электрокары и со всех ног ринулся к зловещему тепловозу. Он мигом вскочил на лестницу и через несколько секунд был уже в кабине, где на него удивленно смотрел Семен...
Две недели до дуэли отец внимательно смотрел запись боев Федора Емельяненко и занимался постановкой своих ударов и боевой техникой в целом. И надо сказать он достиг значительного успеха.
Его крепкий и большой кулак врезался внезапным ударов в удивленное лицо Семена. Тот упал. Отец остановил тепловоз. Затем выкинул за шкирку Семена из кабины, а потом вылез сам и продолжил урок справедливости на открытом воздухе. Семен поймал несколько ударов в челюсть и упал без сознания.
Уставший и измученный отец опустился перед ним на колени и плюнул ему в безсознательную рожу.
- Это тебе за оскорбление моей семье, ублюдок! - негромко произнес отец и поднялся в полный рост.
Внезапно за его спиной раздались бурные аплодисменты и громкие крики "Ура!".
-Молодец! Петрович! Мы знали что ты его уделаешь! - кричала толпа, выходящая из цеха.
Оказалось, за их боем следили почти 300 человек.
Отец был в легком недоумении, ведь про этот бой не должны были знать посторонние лица...
Тут из толпы вышел один из директоров комбината и пожал руку отцу.
-Юрий Петрович, поздравляю вас с победой! Но вам придется ответить по всей строгости закона за этот поединок. Я сделаю все, что могу для такого человека, как вы. - сказал директор.
Потом была неудачная попытка дать отцу условный срок, компенсация лечения для Семена в размере 12 тысяч рублей и почти два месяца домашнего ареста, и потеря работы.
Семен после этой истории переехал в другой город, и, по слухам, устроился работать отделочником на стройку, но его гнилая сущности проявилась и там. Говорят, он дрался с крановщиком. Кто кого победил - я уже не знаю.
Отец после всего устроился работать товароведом в гастроном рядом с нашим домом, куда его пригласил работать владелец. Он уже вышел на пенсию, но все еще продолжает работать.
Отец любит пить по вечерам со своими друзьями и вспоминать эту историю. После всех этих событий он стал местной знаменитостью, героем среди мужиков за 50.
Самое интересное, что про эту дуэль я и мать узнали только после того, как все случилось. Отец не выдавал нам ничего.
происходило. А вот в тот вечер случилось поверить. Я был у друга на дне рождения, там впервые в жизни попробовал спиртного и напился в стельку. Сейчас я еще трезвый, а тогда "мама" сказать не мог. Я приполз домой на карачках, в дверь постучал, мать открыла да и говорит мне: "Иди-ка сперва протрезвей, свинья, потом домой иди". Я даже просить ее не стал, мамочка у меня была кремень-баба, покойница. И я вышел на улицу, была осень, конец октября. Ливень холоднющий, ветер жуткий, я промок до нитки, хоть выжимай. А тут смотрю - тот самый дом. Был у нас дом один, белый такой, никто в нем не жил. Он на снос шел, но все никак его не сносили. А рядом с подъездом, знаешь, такие двери, где мусоропровод? Вот в том доме был мусоропровод, хоть он и старый был. А тамошняя дверь была зеленая. Облупленная, грязная, но все же зеленая дверь в белой стене. И я как раз мимо того дома и шел. Дверь в подъезд заколочена была, да и та тоже, но тут смотрю - открыта. А у меня знаешь, какое настроение было! Мне плохо, я перепил, мне холодно, мать выгнала, да я еще на днях с девчонкой своей рассорился, ну, думаю, будь что будет! Зайду сейчас в зеленую дверь, а там солнце, тепло и все меня любят. Там и останусь. Ну и зашел.
- И что? - я подалась вперед. Рассказ захватил меня целиком. Может, он и врет, но до чего же складно врет, собака! Можно слушать весь вечер.
- Водки налей, красавица! - он снова потревожил девицу. Та налила, не открывая глаз. Сергей выдохнул, зажмурился и заглотнул водку, как жидкое пламя. Я забеспокоилась было, что он отрубится раньше, чем доскажет, что же увидел за дверью, но его, похоже, не брало. Он протянул руку и откусил от бутерброда, который растягивал на весь вечер, малюсенький кусочек и уставился на меня.
- А ты чего не пьешь? Ночь долгая, а я долго говорить буду. Ты лучше выпей, я-то уж малость поуспокоился, а тебе первый раз слушать. Я знаю, о чем говорю. Я посмотрела еще раз на его красные глаза, на его черные волосы, тут и там пронизанные сединой. Что же там было? Я послушно хлебнула еще водки и вновь обратилась в слух.
- Открыл я дверь. Смотрю - паутина, лопата старая в углу стоит, пустая пачка сигаретная смятая лежит. Только вот одно необычно - в таких каморках и повернуться-то негде, а эта здоровущая такая. Но я думаю - дом-то старый, там все помещения большие, почему бы и этому здоровенным не быть? Ничего-то здесь нет, думаю, но хоть дождь не каплет. Сижу на каком-то ящике, вдруг слышу - откуда-то из угла смех доносится, девичий смех, звонкий такой! И мне тут в голову приходит - Маринка! Башка-то пьяная, не соображаю, откуда Маринке взяться в пол-второго ночи в каморке мусорной! Я встаю, говорю: Марин, это ты? А сам вижу, Маринка в углу стоит. Голая совсем, волосы по плечам рассыпались, улыбается, смеется, рукой манит. Я как сумасшедший стал, мальчишка совсем, девки голой отродясь не видал. В глазах потемнело, бросился я к ней, бегу, а сам раздеваюсь на ходу. Пиджак сбросил, рубаху содрал вместе с пуговицами, из ботинок просто выпрыгнул. Вот только я шаги делаю, а она ближе не становится. Главное, бегу-то уже минуту, не меньше. Таких помещений быть не может, чтоб вот так за минуту не пробежать! Вот бегу без ботинок, в носках да брюках, тут Маринка остановилась. Смотрю, а стою я на траве, как в рассказе. Только там день был ясный, а тут ночь, да какая! Луна полная, огромная, в полнеба, как на Марсе каком-нибудь, красная как кровь, но похоже, как будто на небе нарисованная, потому что вокруг кроме этой самой луны да Маринки не видно ничего. А вот Маринка светится, таким светом голубоватым, как привидение в фильме. Стоит она, смотрит на меня, а я остановился. У меня весь хмель из башки вылетел. И тут понимаю, что это не Маринка. Но повторяю, а голос-то дрожит: "Марин, это ты?". И тут она ко мне подходит, обняла меня, прижимается, у меня все торчком, но сам понимаю - не хочу я это, чем бы оно ни было. Но с собой ничего поделать не могу. Тут чувствую - боль дикая в спине, где ее руки. Я ее было от себя оторвал, отпихнул подальше, да только без толку. У меня руки через нее прошли. А она улыбается, по мне руками водит, спереди, по груди. Смотрю, а там, где она провела, кровища ручьем стекает. Тут я заорал во всю мочь и обратно бежать бросился. Бегу, а она за мной плывет, смеется этим своим смешком развратным и время от времени меня рукой - рраз, раз, я ору, а она за мной. Так вот, туда я с минуту бежал, а оттуда - полчаса. Никогда бегать не умел, а тут лечу, как птица. Я думаю, я в ту ночь олимпийский рекорд поставил. А все равно выбирался дольше, чем забирался.
Он без слов толкнул стакан через стойку. Стакан задержался на самом краю, покачался там, но падать не стал. Девица, очнувшись, вновь налила. Его била крупная дрожь, как всегда бывает, когда что-то рассказываешь, что давно мучает. Я поняла, что мы с девицей - первые слушатели этой истории. Возможно, что и последние.
- Я оттуда удрал тогда. Вылетел, как ошпаренный. Приполз домой. Матери сказал, что меня избили и ограбили - я ж в одних штанах да носках домой приполз. И вот, веришь или нет, с того вечера и до прошлой недели я не выпивал больше трех рюмок вина, и то по праздникам. Не, еще один раз был. На следующий день мне казалось все это просто кошмаром. Чего в бреду не привидится. Да и память мне подсунула каких-то четверых пьяных парней, которые меня отколошматили за то, что в чужой район спьяну влез. Смотри!
Он расстегнул рубаху. На его груди росла густая шерсть. Везде, кроме двух мест. Длинные полосы шрамов тянулись по его груди, начинаясь наверху как отпечатки ладоней. Семипалых ладоней. Меня как током ударило. Я смотрела на эти шрамы, не в силах поверить в то, что вижу. Я в шрамах толк знаю, и могу точно сказать - такие шрамы остаются, когда с какого-либо места срезается кожа. Не вся, но очень толстый верхний слой.
- Господи, как ты сознание тогда не потерял? - прошептала я, протягивая руку, чтобы дотронуться. Но он внезапно взволнованно воскликнул:
- Ты мне веришь? Ты веришь? Это было, я не псих, это было! Или не было? Скажи-ка мне, было или нет?
- Судя по шрамам, было, - сказала я.
- У меня еще на спине таких несколько. Ты ладони видишь, отпечатались? Могут такие ладони быть, ты мне скажи?
Я покачала головой. Ужас, пылающий в его глазах, казался мне теперь отражением моего собственного. Я отхлебнула добрых полстакана, чтобы унять дрожь.
- Хочешь слушать дальше? - спросил он, пристально глядя на меня. - Ты скажи, если не хочешь, я пойму. Я и сам бы не хотел такое слушать.
- Да, хочу, - ответила я, но не была уверена в этом. Но теперь, после того, что он уже рассказал, я не чувствовала себя вправе оставить человека наедине с его кошмаром.
- Марина умерла через три дня, - продолжал Сергей, уставившись на свои руки, сложенные на коленях. - Я был на ее похоронах, хотя меня трясло, когда я туда шел. Все вместе на меня обрушилось, я любил ее безумно, а тут мне звонит ее мать и говорит: "Мариночку током ударило, в ванной. Она умерла сегодня в три часа ночи". Она говорит сквозь рыдания, а я сам стою, как пришибленный. Потом чувствую - задыхаюсь. Я от горя онемел, что сказать, не знаю, и тут как молнией - смех ее в этой каморке, руки, которы с меня заживо кожу сдирали. И словно сон наяву - все вижу, вот стена, телефон, окно, но все вижу как будто через нее, она напротив меня стоит, улыбается, смеется. Ее мать слышу, а ее смех в ушах звенит. Потом все пропало. Когда ее хоронили, я сзади всех шел, плакать стеснялся, да и родственников впереди уж больно много было. Потом, когда прощаться стали, все прошли мимо, в лоб ее поцеловали по разу, я подошел. Не знаю, поцеловать мне ее или нет, а она в гробу, как живая лежит. Решил - поцелую. Наклонился к ней, хотел поцеловать в щеку, вот лицо опускаю, вдруг вижу - а она глаза открывает, на меня смотрит и улыбается. А во рту у нее полно зубов, острые, как пики, кровь сквозь них течет, а она меня взглядом сверлит. Я чуть было не заорал, но сморгнул - и все пропало. Она опять мертвая, и вовсе не улыбается, и никаких зубов. Но мне показалось тогда, что уголки губ у нее все же приподняты. Она как будто приготовилась улыбнуться, как будто говорила: "Подожди, дружок, сегодня ночью я к тебе приду, малыш". Но никто тогда
Опчик, зачем ты вайпаешь свой же тред? Го попиздим.
не заметил ничего.
Он замолчал. Тут я подняла голову и заметила, что девица смотрит на нас во все глаза. Выражение ее лица не сулило ничего хорошего. Она решительным шагом направилась к нам, уперла руки в бока и заявила:
- Так, ну-ка, выметайся! Нечего тут пугать приличных людей! Вот сдача, мне не надо! Чтоб духу твоего здесь не было! Через минуту чтоб ушел! По ее лицу я поняла, что она напугана до полусмерти. Я ждала, что сейчас Сергей замкнется и я больше ни слова не услышу. Я почти надеялась на это. Но он встал, посмотрел на меня и сказал:
- Если хочешь дослушать, пойдем, тут недалеко детская площадка есть, там домики - грибочки, можно посидеть.
- Да, пожалуй, - согласилась я.
- Эй, девушка, можно вас! - окликнула меня девица. Я подошла к ней.
- Ну ты че, в своем уме, нет? Это же маньяк, точно тебе говорю! - театральным шепотом возвестила она, косясь на моего собеседника. - Зарежет тебя, и поминай, как звали. Сиди здесь, будет приставать, я милицию позову, тут милиция через дом. Не ходи с ним никуда!
- Спасибо вам, - сказала я, оценив заботу. - Но я не думаю, что он маньяк. Я позабочусь о себе, не волнуйтесь.
- Ну и иди, дурища! - неожиданно рассердилась девица. - Мне-то что, о тебе забочусь. Иди, пусть он тебе кишки выпустит!
Я пожала плечами и вышла вслед за Сергеем, который стоял, ссутулившись, и прикуривал, прикрывая слабый огонек зажигалки от порывистого ветра. Закурила и я. По дороге мы взяли еще бутылку, зашли в темный, пропахший кошками двор, немного помолчали.
- Я с тех пор плохо понимаю, сплю я или бодрствую. Мне сейчас тридцать четыре, а я уже весь седой. С тех пор девятнадцать лет прошло, но если бы все кончилось тогда, я бы, может, и забыл обо всем. Через четыре года дом наконец-то снесли, и я надеялся, что смогу про все это забыть. Четыре года я ходил в обход, делая полтора квартала крюка, лишь бы не проходить рядом с этим проклятым домом. Однажды мне приснилось, что я стою перед этой дверью, держу ее обеими руками, но она все равно открывается, медленно, неторопливо, но верно. Она открывается, и в щель между косяком и дверью высовывается рука, вся гнилая, с червяками. И смех, все тот же смех. Я тогда воплем весь дом перебудил, мать прибежала, а я лежу, смотрю на свои руки и ору. Она ничего не заметила, но я тебя скажу: у меня между пальцами застряли кусочки облупившейся зеленой краски. Я тогда кровать намочил, но ничуть этого не стесняюсь.
Любой бы на моем месте намочил. Скажи, могло это быть, а? Могла эта проклятущая краска, которая где-то далеко на свалке валяется вместе с дверью, попасть мне на руки из сна? Может, эту дверь кто-то на дрова взял, в печке ее сжег. Но я надеюсь, что никто к ней не притрагивался, никому я этого не желаю.
Сергей говорил, уже не глядя на меня. Я поняла, что если сейчас, например, уйду куда-нибудь, он будет продолжать говорить. И я не перебивала его. Мне было страшно даже просто смотреть на человека, с которым случилось такое.
- Я был там еще дважды, - неожиданно сообщил он. - Не веришь? Через шесть лет после того случая, через два года после того, как дом снесли. Я слонялся взад и вперед, не знал, чем бы заняться. Был день, вполне ясный и обыкновенный. Я шел куда глаза глядят. Куда-то сворачивал, не смотрел ни на кого. Потом подумал, а не зайти ли к другу в гости, как раз мимо его дома проходил. Панельный дом, плиткой белой отделанный. Маляры возятся с соседним подъездом, красят дверную коробку. Если б я посмотрел, что делаю, в жизни бы не пошел туда. Но как-то не подумал, идиот. Ну, ты представь себе, день ясный, солнышко светит, птички поют, люди кругом ходят. Какая разница, что дверь покрасили зеленой краской?
Я задохнулась в ожидании.
- Я зашел в подъезд, вызвал лифт, доехал до последнего этажа, где жил мой друг. Он мне открыл, но вид у него был какой-то обескураженный, словно у него, скажем, девушка и я в неподходящий момент пришел. Но он провел меня в кухню, поставил чайник. Мы с ним немного побеседовали, а потом он извинился, сказал, что ненадолго выйдет и пошел зачем-то в ванную. Через некоторое время, а друг все не шел, я прислушался и услышал, что из ванной доносятся какие-то странные удары. Как будто по матрасу чем-то лупят, плеск воды и чертыхание Витьки. Я зашел в ванную и остолбенел. Витька стоял, голый по пояс, вся ванная заляпана кровью, она была везде, на полу, на стенах, на потолке, в руке у него топор, а в ванной женский труп, без рук, без ног. А в раковине лежит голова. Я пригляделся, а это Витькина мать, я с трудом ее узнал. Витька повернулся ко мне, ухмыляется во весь рот да и говорит:
- Ну, раз ты видел, помог бы!
Я, как рыба на берегу, рот разеваю, а слова не проходят, воздух не идет. Наконец я справился и говорю:
- Ты что наделал, идиот!
А он мне:
- Будет знать, как не давать мне денег, старая сука!
Потом он повернулся к раковине и плюнул ей на лицо. А она открыла глаза и скрипит таким голосом, знаешь, как будто дверь несмазанная, такой пронзительный визг:
- И не дам, и не проси! Я не денежный мешок!
Потом посмотрела на меня, засмеялась и говорит:
- Что ж ты стоишь, Сереженька, помоги другу, раз пришел!
Я вылетел из квартиры, как пробка. Выбегаю на лестницу и вижу - это не Витькин подъезд. Старая такая лестница, с широким пролетом, и марши по обеим сторонам от него. Я бегу вниз, перепрыгиваю через ступеньки - смотрю, а прибежал-то наверх! Обратно прибежал! И обе лестницы ведут только вверх. А вниз нет маршей. То есть они есть, но этажом ниже, а туда прыгать - метра три, только ноги ломать. А тут хлопает дверь и Витька выходит, в одной руке топор, в другой - голова. И оба на меня смотрят и орут, орут так, что уши закладывает, визжат истошно, особенно башка старается. Я через перила ноги перебросил, а они орать перестали, Витька мне в глаза смотрит и говорит:
- Ты думаешь, что сможешь от нас убежать? Зеленые двери - они везде. С сегодняшнего дня даже твоя сортирная дверь - зеленая.
Тут-то я про высоту и позабыл, в пролет прыгнул. С тех пор хромаю слегка. И знаешь, что дальше было?
Я покачала головой.
- Я выбежал из подъезда. И это не был Витькин дом! Я стоял посреди стройки, на том месте, где был тот старый дом. Я выбежал на площадку, и возле меня вообще не было ни одной двери - ни зеленой, ни любой другой. Сергей хотел выпить, но, встряхнув бутылку и посмотрев на нее с отвращением, не стал. Зато я стала. Чуть-чуть полегчало, и я вновь уставилась на него.
- Я болел долго. Меня лечили, думали, это стрессы на работе. Ясное дело, я никому про дверь не рассказывал, боялся, с одной стороны, на всю жизнь загреметь в психушку, а с другой, боялся, что у меня не найдут никакого психического заболевания.
Надо ли говорить, что через неделю ни Витьки, ни его матери не стало. Пожар среди ночи, выгорело все. Хоронили их в закрытых гробах, но на похороны я не пошел. Я вообще не выходил из дому.
Я снял все двери в квартире, даже в туалете снял, благо жил один. Моя боязнь дверей переросла в манию. Я уволился с работы, причем сделал это по телефону. Слава богу, что на свете есть друзья! Я не пошел бы даже в магазин. Я позвонил другу, объяснил, что сломал ногу, не могу ходить, и он привез мне мешок картошки и ящик тушенки. На этом я прожил месяц, но потом страх не то, чтобы ослабел, он отодвинулся куда-то на задний план. Я жил с ним, дышал им, но он уже не маячил у меня перед глазами. Я нашел в себе силы, нет, я заставил себя, открыть свою белую дверь и выйти на улицу. Если бы дверь в подъезде перекрасили в зеленый цвет, думаю, я спустился бы из окна по веревке, так сильно я хотел выйти на улицу. Спустя полгода я понял, что смогу избежать беды, если буду внимательно осматривать дверь, перед тем как войти. Мне даже пришло в голову, что нужно носить с собой бутылочку с краской, и если мне будет очень нужно зайти в зеленую дверь, я вымажу ее краской. и она уже будет не зеленая, а полосатая. Тогда-де она станет безопасна. Сергей посмотрел на небо. Луна в третьей четверти сияла очень ярко, фонари не светили, но света хватало. В этом свете я разглядела две мокрые дорожки, прочерченные на его лице. Отчаяние, ужас и тоска были в его глазах. Я протянула ему бутылку, он кивнул, и в один глоток прикончил ее содержимое.
- Я счастливо избегал проклятой двери тринадцать лет. Я переходил на другую строну улицы, даже если оттенок был чуть-чуть близок к зеленому. Я уяснил, что любой другой цвет не опасен. Я уходил от беды, ловчил и петлял, как заяц. Моя фирма потеряла солидную сумму денег, только потому, что я не смог заставить себя открыть дверь офиса одного возможного партнера, но я об этом не жалею. Я-то знаю, что за ней оказался бы не он и сделки все равно не случилось бы. Но теперь я проиграл, и проиграл по-крупному. Я именно поэтому все тебе и рассказываю.
- Ты опять вляпался? - спросила я.
- Вроде того. И вляпался по-глупому. Глупее не придумаешь. Ничего особенного в этот раз не было. Я съел что-то весьма несвежее и мчался к туалету очертя голову. Какой цвет, какая дверь! Я просто влетел туда и распахнул дверцу кабинки. На толчке кто-то сидел, я хотел извиниться и выйти, но тот, кто сидел на нем, поднял голову и посмотрел на меня. Я сперва не мог понять, где же я видел его. А он смотрел и начал смеяться, просто громко хохотать, держась за живот. Он смеялся до слез, но вместо слез текла кровь, у него отовсюду текла кровь, он ею сочился. Он поднял руку и показал на меня пальцем, перестав смеяться так же внезапно, как и начал.
- Ты! - громко крикнул он. - Теперь ты! Попался! Попался!
Я захлопнул дверь, прижав ее спиной. Из-за нее доносились гневные крики, звон бьющегося фаянса, смех и брань. Но мне не было до этого дела. Потому что там, внутри, был я! Это я сидел на том толчке и показывал на себя пальцем, и сочился кровью и бушевал там, внутри - я!
Подавленная, я смотрела на него. Он вцепился себе в волосы, тряся головой, словно силясь отогнать кошмар.
- Слушай, а почему бы тебе куда-нибудь не уехать? - сказала я, просто чтобы подать ему хоть какую-то надежду.
- Глупости! Куда мне уезжать? Куда можно уехать от этого проклятия? А кроме того, у поездов зеленые двери...
- Но должен же быть выход! Просто веди себя осторожно! Избегай всего!
- Я не смогу избежать ничего. Уверен, все случится просто и естественно. Я могу сидеть дома и умереть от инфаркта, когда дверь какого-нибудь шкафа окрасится зеленым и из нее вылезет рука. Нет! Я пропал, это уже свершившийся факт. Я просто хотел кому-нибудь рассказать свою грустную историю, вот тебе и рассказал. А теперь - прощай. Спасибо тебе, что дослушала до конца. Пойду-ка я домой. Ты хорошая девушка.
Он пожал мне руку и побрел в глубь двора. Я смотрела ему вслед до тех пор, пока он не перестал быть виден, а затем, терзаемая переживанием за этого человека, повернулась и пошла к вокзалу. Время поджимало, поезд уходил через полчаса. По пути я завернула в тот самый бар, чтобы купить себе чего-нибудь в дорогу, точно зная, что не смогу уснуть. Девицы в баре уже не было, там бойко суетилась другая, вероятно, ее сменщица. Купив бутылку пива и пяток бутербродов, я вышла.
Я уже направилась к вокзалу, когда сзади донесся скрежет и вой тормозов, удар, а следом - короткий крик. Я оглянулась. На асфальте кто-то лежал ничком. Возле головы растекалось темное пятно. Машина, сбившая его, умчалась в ночь, не оказав помощи. Поняв, кого именно сбило, я даже не попыталась оказать помощи. Я знала, что Сергей мертв. Вместо того, чтобы смотреть на тело, я посмотрела на бар. Вернее, на его вывеску. Не знаю, почему, но я ожидала того, что увидела.
Переливаясь блеклыми неоновыми трубками, часть из которых не горела, над входом в бар светилось его название. "Зеленая дверь".
Жаркая летняя ночь опустилась на город. Люди поспешили по домам. Зажглись фонари и появился свет в окнах небоскребов.
Лишь один человек не обращал внимания на наступление ночи. Он сидел на высочайшем здании города, просто свесив ноги и глупо улыбаясь.
Рядом с ним стояла наполовину опустошенная бутылка вина и небольшая переносная колонка. Оттуда раздавались звуки легкой, как дуновение летнего ветра, музыки.
Человек улыбался. На небе появились звезды. Все меньше машин стало проезжать по городу. Свет в окнах потихоньку начал исчезать.
А человек все сидел с каменной улыбкой. Его лицо застыло в гримасе усталого счастья и радости.
А затем он взял бутылку, отхлебнул... И, все так же улыбаясь, полетел вниз.
С каждым сантиметром, что пролетал человек, его тело распадалось на маленькие и светлые крупицы. Они разносились по городу, попадая в самых случайных спящих людей, принося им сны теплые и добрые.
Человек исчез. Бутылка вина испарилась. А музыка... Музыка играла посреди летней ночи.
Спокойной ночи.
Лишь один человек не обращал внимания на наступление ночи. Он сидел на высочайшем здании города, просто свесив ноги и глупо улыбаясь.
Рядом с ним стояла наполовину опустошенная бутылка вина и небольшая переносная колонка. Оттуда раздавались звуки легкой, как дуновение летнего ветра, музыки.
Человек улыбался. На небе появились звезды. Все меньше машин стало проезжать по городу. Свет в окнах потихоньку начал исчезать.
А человек все сидел с каменной улыбкой. Его лицо застыло в гримасе усталого счастья и радости.
А затем он взял бутылку, отхлебнул... И, все так же улыбаясь, полетел вниз.
С каждым сантиметром, что пролетал человек, его тело распадалось на маленькие и светлые крупицы. Они разносились по городу, попадая в самых случайных спящих людей, принося им сны теплые и добрые.
Человек исчез. Бутылка вина испарилась. А музыка... Музыка играла посреди летней ночи.
Спокойной ночи.
Замечательный сегодня день. Правда?
Пикча 10/10, схоронил.
Слишком
Много
Букаф
Хватит
Пожалуйста
Много
Букаф
Хватит
Пожалуйста
номер поста - 120. Умножаем на два.
Мля просто неимоверная годнота,10 немок/10. Конечно скорее всего пиздеж, но сердце растапливает) Хочется надеется на лучше))
Не хочу я пиздеть, извини. Я вам создал тред, он вроде даже взлетел немного. Читайте, лейте годноту, а я буду иногда бампать, если актив пропадёт, так же, котиками. В итоге этот тред – сборник ламповости – котики и жизненные стори, вам должно понравиться, уютно должно быть, я так и подразумевал, когда его создавал. Вы, главное, годноту лейте.
К-котя?
>14851902908640.gif
Котик, однако, весьма сомнительный, кстати мои пасты кончились
Что-то уровня "МУДРЫЕ ЦЫТАТЫ" из ВКонтакте, но, тем не менее...
Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, — это смерть.
Каждый раз, когда ты чувствуешь — как это часто с тобой бывает, — что всё складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься и что кроме её прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: «Но я же ещё не коснулась тебя!»
Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, — это смерть.
Каждый раз, когда ты чувствуешь — как это часто с тобой бывает, — что всё складывается из рук вон плохо и ты на грани полного краха, повернись налево и спроси у смерти, так ли это. И твоя смерть ответит, что ты ошибаешься и что кроме её прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Твоя смерть скажет: «Но я же ещё не коснулась тебя!»
Ничего страшного, скоро ночной начнётся, и аноны набегут.
Да! Погодка с утра была просто чудная, покатался с утра по заснеженному лесу на лыжах, солнышко иногда слепило сквозь деревья, но это ничуть не мешало. Тоже любишь зиму?
Осень, конечно, признаю сильнее, но зима занимает заслуженное второе место.
А вообще, если по правде сказать, то не имеет какого-то существенного значения погода за окном, ежели ты склонен к затворничеству.
Обожаю лето, летом тепло, закат красный, забираешься на крышу какой-нибудь девятиэтажки, предварительно наебав бабку-вахтёршу с целым термосом горячего чёрного чая с лимоном, небольшой складной табуреткой, пледом и телефоном с установленным двач-браузером и наушниками, делишься с анонами моментами из своей до этого скучной жизни и понимаешь, как же тебе сейчас хорошо, ведь можно жить именно ради таких моментов.
Люблю лето за то, что, двачуя до пяти утра, я открываю окно, смотрю на вечнозеленый сосновый лес и слушаю пение птиц, вдыхая утренний воздух. Только попробуй поспорить со мной, анон. Ты ведь и сам понимаешь, что это гораздо лучше всякой зимы.
Люблю лето за то, что, двачуя до пяти утра, я открываю окно, смотрю на вечнозеленый сосновый лес и слушаю пение птиц, вдыхая утренний воздух. Только попробуй поспорить со мной, анон. Ты ведь и сам понимаешь, что это гораздо лучше всякой зимы.
>срешься через каждые 5 секунд, что к тебе подкрадется сзади hex и размозжит голову.
>вынимаешь наушники
>захотелось жрать
>телефон садиться
>похуй. те 2 с половиной минуты того стоили.
Не знаю как у тебя, я за собой замечаю оч сильную метеозависимость. Чувствую себя бодрым только тогда, когда светит солнце и облаков либо нет, либо они очень высоко.
Боишься, что кто-то подкрадётся? Садись к стенке, зачастую на крышах имеются некоторые небольшие постройки.
Боишься проголодаться? Бери бутерброды, штук пять, в фольге.
Боишься, что телефон сядет? Бери повербанк, в чём проблема?
Пронесёшь на триста грамм больше в своём рюкзаке, зато лишишься всех страхов, и тогда точно возбудишься наверху.
Какие же охуенные вольвы. Я пасту не читал, ибо тут, как понимаю, с таким меланхоличным настроем все, а я и так вялый какой-то, но вот машины порадовали. Все таки раньше в плане дизайна лучше было, сейчас уже даже премиум-класс как унылые мыльницы выглядят.
Я вообще не понимаю людей, которые ставят зиму перед летом. Зимой, безусловно, есть плюсы - лыжи, санки, коньки, в снежки поиграть там с детворой во дворе, дрифтануть на стадионе каком по льду, но блин, холодно ведь - все эти тыщи шуб на себе носишь, за окном все серо-бело унылое в отличии от буйств красок иных сезонов, ну и развлечения то хоть и есть, но их как то мало по сравнению с летом.
Вот была бы зима один месяц - было бы заебись, а так, когда в середине ноября снег ложится, а к концу марта тает, как то не оч.
Не кидай вольвы, кидай автобусы: Икарусы, ПАЗы.
сука какой дебил тут такие огромные пасты накидал ?
Видел недавно пост с этой же пикчой, анон писал что 850 бест машина евер. Это ты?
Я автобусы не так люблю.
Ну я уже постил с этой пикчей, да, но чтобы что то про бест машину не помню. Я, помнится, тоже касательно автомобильного дизайна высказывался с этой пикчей, я еще ауди бочку и 124 мерс тогда постил.
К сожалению я нищук, пришлось переехать в комнату в двухкомнатной. Другая комната не принадлежит нам, но не суть.
Так вот, до этого всю жизнь жил с окном, смотрящим на север. Летом да, было охуенно.
Сейчас же окно пялится на юго-запад-запад. Днём настаёт пиздец в виде жары, под окнами трасса. Комната на последнем этажа. Крышу нехило так нагревает и буквально находишься в бане.
Раньше я любил лето, сейчас молюсь на дожди.
Тем более я дома нахожусь 24/7.
это все было у меня inb4. Так же было:
>берешь спальничек, чтобы не охуевать в квартирной духоте.
>пытаешься уснуть глядя на звезды
>просыпаешься от того, что ехидный блинчик решил вжарить тебя в гудрон.
>съебываешь досыпать домой.
>раз уж ты проснулся, тебя забирают на дачу
Дададада это ты. У тебя был опыт содержания таких когда-то топовых некроведер?
Ох, даже и не знаю. Я раньше не обращал внимания на погоду, обычно всегда вдруг случались неожиданные порывы к действию, к сотворению чего-либо, этакое вдохновение непонятно чем. Даже и не думал о том, что может вызывать подобные побуждения, просто использовал это в своих целях. Сейчас я, думаю, попытаюсь проследить за тем, что твориться на улице в такие моменты.
Таки да, два некроведра у меня на данный момент. Правда не вольвы - одна Нива, а вторую палить не буду, ибо достаточно редкая - деанона боюсь. Итак вон уже на дваче узнают, лол.
850-ая это у меня вроде как давняя мечта, еще школьником ее себе хотел, так вот до сих пор и подрачиваю на нее, но брать боюсь - таки третью машину думаю не потяну.
датфил словил
Тоже не понимаю как можно превозносить эту зиму. За бором сегодня было -24, а мне нужно было ехать на собеседование неудачное, как обычно, это уже пятое кажется за неделю на другой конец города, сначала добирался до трамвая, потом от остановки пёрся, потом обратно, так ещё и потерялся, ибо в той части города особо не был. Замёрз шо писец. Всё это время я конечно же был в осенних ботинках, ведь из зимней обуви у меня только вечные кроссовки, но их с рубашкой на собеседование не оденешь. Вот.
Вот осень обожаю, октябрь-ноябрь, когда уже нужно ходить в куртке, деревья почти без листьев, дожди. В такую погоду особенно уютно сидеть дома или в офисе, если работа не ебучая, но тут уж кому как.
както раз пришлось хуяреть в 4 часа утра одному по мосту, просто шел по середине дороги, никаких машин не было и вставало солнце, жаль у меня тогда мобильник разрядился я бы еще музяку послушал подходящую... еще помню както гулял ночью с тянкой мы чето встали и она начала вставлять мне в волосы сирень, потом сьебалась к подруге а я домой потопал, вот ёптыбля... еще гулял по лесу с друзьями тоже лампово было
Я золотую осень люблю. Красиво на улице, дождей еще нет, не холодно и не жарко - самое то.
Увидел в окно пацанов, бегающих по гаражам. Точно так же и я с одноклассниками когда-то прыгал в своём дворе с гаража на гараж. Как тогда было всё просто и безмятежно. Помню, гаражи были преимущественно не металлическими, а деревянными. Их пологие крыши тоже были очень скользкими.
Расстояния между гаражами были большими - там спокойно мог пройти взрослый человек. Поэтому приходилось прыгать с разбега. Иногда мы не долетали до другого гаража и падали в проёмы между строениями. Было больно, конечно! Но особо тяжёлых травм никто, помню, не получал.
Сейчас, когда вижу, как мальчишки-сорванцы прыгают с гаража на гараж, понимаю, что ничто не меняется и жизнь продолжается. Просто детские годы промелькнули очень быстро и иногда хочется вернуться в ту далёкую таинственную и дивную страну под названием "Детство". Хотя бы в своих мечтах.
Расстояния между гаражами были большими - там спокойно мог пройти взрослый человек. Поэтому приходилось прыгать с разбега. Иногда мы не долетали до другого гаража и падали в проёмы между строениями. Было больно, конечно! Но особо тяжёлых травм никто, помню, не получал.
Сейчас, когда вижу, как мальчишки-сорванцы прыгают с гаража на гараж, понимаю, что ничто не меняется и жизнь продолжается. Просто детские годы промелькнули очень быстро и иногда хочется вернуться в ту далёкую таинственную и дивную страну под названием "Детство". Хотя бы в своих мечтах.
Когда был совсем ребёнком было всё замечательно. Жил в маленьком городке в 50к человек, все друг друга знали, класс был дружный, ни у кого и мысли не было кого-либо травить. Придумывали всевозможные игры, зимой днями катались на горке, до тех пор, пока штаны не становились деревянными. Летом все играли в фишки, во дворах собиралось по 15-20 человек и это так увлекало, что не замечал, как уже темнело. Ещё делали рябинострелы на горло бутылки натягивался шарик, а в само орудие заряжалась рябина, и воевали с ними двор на двор в специальном месте. Такая то война была масштабная. На озеро ездили тайком, так как родители одних не отпускали. Друг однажды там ногу сломал, тащили его в больницу потом. Ну и много чего интересного ещё было. А потом в 5-м классе переехал в ДС. В школе начали подтравливать сильно, плюс у меня был достаточно сельский говор, замашки ну и всё в этом роде. Болел сильно, две пневмонии было, начал потиху осваивать компьютер, знакомится с интернетами, очень забился в себе, стал необщительным, вообщем типичный омега. Единственное, что спасало, это поездка к старым друзьям на каникулы. Поступил в училище и вроде всё налаживается, стал более уверен в себе, общительнее гораздо. Такие вот дела.
19 лвл
19 лвл
О, еще вспомнил, в августе всегда происходит какая-то лютейшая поеботня! 8.8.2к8 началась война нарпимер, хиросиму тоже в августе разъебали.
Как думаешь, это реально взять древнюю вольву тыщ за 200-250 и проездить на ней лет 5 без особых проблем?
>шарик
Труъ рябинострелы делались с напалечниками из аптеки, они стреляли лучше.
Может быть, но у нас все с шариками ходили.
Они рвались быстро, хоть и стояли копейки. До сих пор рубля три стоят.
>Как думаешь, это реально взять древнюю вольву тыщ за 200-250 и проездить на ней лет 5 без особых проблем?
Зависит от твоего уровня доходов. Как не крути, но вольво это машина весьма высокого класса и запчасти на нее будут стоить весьма дорого. Ну это если оригиналы брать, а если от тазов кузьмичить, то тогда вольво брать смысла нет, ибо от нее одна аватарка останется, ну и накузьмиченное быстрее разъебется, что расходится с твоим требованием "без особых проблем". Ну и такой момент, что лучше с автоматом не брать, ну или сразу быть настроенным на его починку или свап, ибо как бы хороши они не были, но ресурс их таки не бесконечен. А если уже свапнут, то тоже не радоваться, ибо вряд ли свапали у официалов, а скорее у бухого петровича из соседнего гаража.
Прям щас вот зайди на экзист и посмотри сколько запчасти на нее стоят. Ну и прикинь.
И такой момент, что смотря из под кого брать. Как правило такие машины всякие пацанчики берут, поведясь на их дешевизну, ну и следят за ними соответственно.
Вкачусь со своей.
Посадил за руль маикиной машины одну мадам. Не совладала с автоматом. Вылетели в отбойнтк. 48600 ремонт. Отдал 20к своих. Родители все остальное. Она не отдала ничего. А потом она мне надоела и все намёки на секс от неё я отмораживался.
Посадил за руль маикиной машины одну мадам. Не совладала с автоматом. Вылетели в отбойнтк. 48600 ремонт. Отдал 20к своих. Родители все остальное. Она не отдала ничего. А потом она мне надоела и все намёки на секс от неё я отмораживался.
Бамп
Бимп
Волшебная музыка.
Бамп 2008 годом
Ост из первого Fable, не помню только где играла, в комнате фресок или за говорящими дверями.
Бамп своим городом
Бамп
Бамп
С каких мест фотка?
Котямп.
Настало время выпилиться
думаешь?
Что за обезьянье колдунство? Раньше что бы проверить приближается ли тред к тому чтобы затонуть пожно было просмотреть последние страницы /b и увидеть где он, но сейчас я пролистал всю бесконечную нулевую, но этот трде не находится. ЧЯДНТ?
Странно, что ты не думаешь.
Беларусь.
хихихи
Бамп
Паста жизненная. Не, сейчас мелкие детишки тоже катаются на горках и играют в футбол. Но во времена моего пиздючества девяностых и нулевых улицы были реально более живыми. Поскольку компы были не у всех (а уж безлимитный интернет и подавно) то там кипела жизнь в прямом смысле этого слова. Не было соцсетей и мы выражали мысли при помощи маркеров в лифтах (а кто-то при помощи баллончиков). Вместо майнкрафта и виртуальных эмуляторов были дворовые игры. В лифтах можно было узнать о том что света любит серегу. Сейчас масштабы уже не те - у мамы все хипстеры которые тусят в торговых центрах, антикафе и интернетах и пишут свои мысли в соцсеточках и ставят лайки. Встретить на улице толпу детворы и тинейджеров которые играют в прятки почти нереально. И это не как что-то плохое - просто другие времена настали.
Бампаем, бампаем, хотя вряд ли кто уже к нам зайдёт, стори то кончились. Треть треда мои пасты, но очень рад был их сегодня перечитать. Появилось даже ощущение, что двач ещё годен. Спасибо оп-кот. Вот ещё шебем-паста.
> И это не как что-то плохое - просто другие времена настали.
Хуйня эти другие времена. Смартфонные зомби.
подожди пока лопата упадет
Арбуз!
Ох уж эти арбузы, это всё не с проста...
Заходи ещё, анон, буду иногда подобные треды создавать, с котиками не только.
- В чем сила, брат?
- В арбузах, брат.
оп-кот, а ты котом Салемом из сериала про ведьму сабрину никогда не аватаркофажил?
В лет 14-15 помню нашли очень хорошее место для шалаша с друзьями - небольшую полянку, окружённую деревьями и кустами. Обустраивали её всячески, на свалке нашли диван, притащили его, позже ещё какую-то мебель нашли. Вечерами летом брали с собой хлеб, сало и подобные им продукты в шалаш, разводили костёр, на палки насаживали еду, жарили её, попутно общаясь обо всём, мечтая, планируя будущее, иногда просто сидели и смотрели на звёзды. Эх, хорошее время было.
Я не ОП. Я обычный мимокот.
За аватаркофажеством с Салемом замечен не был, но его пару раз видел.
Бамп
>>test
Бамп
Ради таких моментов стоит жить. Правда?
Интересно, их не смутило, что они родственники?
Да, только таких момент всё меньше и меньше, а в последнее время и вовсе нет.
> троюродное что-то там или даже хуй только знает, сколько юродное
Как видишь - нет.
Бамп
Аноны, ваш опхуй идёт спать. С утра бампану, подниму тред с колен. А пока всем спокойной ночи и снов с котиками!
Добрых тебе снов, оп.
Не делай так! У него же кариес будет и выпадут зубы!
возрождение ламповых стори-треда с котиками и чаем с малиной!
А у меня вот почти все стори связаны с женщиной которая меня уничтожила после всего.
Вот как-то поехали автостопом отдыхать с тян в Крым. Было это в марте, все только начало цвести, народу там ноль. Собственно там, в Крыму мы и начали друг друга ЛЮБИТЬ во все щели, ага..
Поставили лагерь, костер, палатка и все такое. Лампово там так жили. По вечерам сидели у костра, она читала вслух "Заводной апельсин", на костре стоял котелок с едой. Набив пуза мы забирались в палатку и продолжали читать книгу при свете фонаря. Боже, анон, как это было лампово.
А в один прекрасный день мы начали слишком заебались вытираться важными салфетками и спустились к морю, чтобы помыться. Пляж пустой, дикий. Тянка разделась, посмотрела на меня надменно, мол "ссыкло" и побежала в воду повизгивая как пиздюк. А я остался любоваться ее задницей, ух. Но потом все равно тоже разделся, забежал в воду, охуел и под смех тян выбежал на берег, стояли голые, обнимались и грелись. А в метрах трехсот от нас строили какую-то набережную санаторную, поэтому мы собрали толпу зрителей из рабочих, смешно было.
А потом стирали вещи в ледяной воде. Все было так, будто я ГГ какой нибудь книги Керуака.
Вот, у меня даже фото есть.
Прости за неровный почерк, двач.%%
Вот как-то поехали автостопом отдыхать с тян в Крым. Было это в марте, все только начало цвести, народу там ноль. Собственно там, в Крыму мы и начали друг друга ЛЮБИТЬ во все щели, ага..
Поставили лагерь, костер, палатка и все такое. Лампово там так жили. По вечерам сидели у костра, она читала вслух "Заводной апельсин", на костре стоял котелок с едой. Набив пуза мы забирались в палатку и продолжали читать книгу при свете фонаря. Боже, анон, как это было лампово.
А в один прекрасный день мы начали слишком заебались вытираться важными салфетками и спустились к морю, чтобы помыться. Пляж пустой, дикий. Тянка разделась, посмотрела на меня надменно, мол "ссыкло" и побежала в воду повизгивая как пиздюк. А я остался любоваться ее задницей, ух. Но потом все равно тоже разделся, забежал в воду, охуел и под смех тян выбежал на берег, стояли голые, обнимались и грелись. А в метрах трехсот от нас строили какую-то набережную санаторную, поэтому мы собрали толпу зрителей из рабочих, смешно было.
А потом стирали вещи в ледяной воде. Все было так, будто я ГГ какой нибудь книги Керуака.
Вот, у меня даже фото есть.
Прости за неровный почерк, двач.%%
Как я знатно с разметкой обосрался, лел.
Всем похуй на унылых взрослых, давай про детские подростковые приключения
Так я до сих пор ребенок, епт.
Какой ты нахуй ребенок, тебе уже 17? 18? 19? Сколько? А бабе твоей половозрелой
Мне 20. А шлюхе 21 вроде, не помню.
Не разводите срачей, аноны.
Все, анон, можешь пока не бампать, всё равно все в школах, универах, шарагах, часов в пять-шесть вечера заходи, а я просто не буду давать треду тонуть.
Хорошо. Удачи тебе.
Помню, как я сидел тоже ночью на подоконнике и смотрел на крупные хлопья снега, падающие в желтом свете фонарей. На полке стояли сахарные фигурки, которые мамка делала для тортов, но есть запрещала. Они были очень твердые и я украдкой отламывал маленькие кусочки и хрумкал их.
Еще я помню как лет в 10 я гулял в грозу, под проливным дождем. Гром был просто сокрушительной силы, и когда он ударял, моё тело словно наэлектризовывалось, а сам я ощущал огромный прилив силы и безграничной свободы. Я стоял под дождем, подняв лицо навстречу хлещущим струям дождя и ощущал экстаз от мысли что меня может убить молнией.
С тех пор каждый раз мечтаю выйти на улицу во время грозы, но каждый раз находятся причины не делать этого - жалко одежду, не то место, не то время и т.д.
тоже так делали лет в 10-12, строили шалаши между трубами теплотрассы, на старой заброшенной оптовке в зарослях ивняка. Жгли костры и жарили хлеб. Иногда вечерами засиживались, а однажды наши родители пошли нас искать и мы получили хорошеньких пиздюлей, потом пару дней многие не выходили гулять.
Еще ходили ко мне на батину дачу, тайком затапливали баню, натаскав воды из дублера реки, курили и дрочили, потом голышом лезли в холодную воду канала. Однажды бабка с соседнего участка увидела дымок из трубы и зашла проверить, кто пробрался на участок, а мы там все голые в воде плещемся. Ох и влетело мне потом от бати.
Бамп-кот, тебе медаль нужно выдать, вот уж не думал что тред до утра до живёт.
постил пасты кун
постил пасты кун
Бамп
Хороший тред.
>до живёт
Значение знаешь?
Пит буль.
Бамп
Лол, подразумевался тред ламповых историй из жизни анона, а получился тред копипаст про двач 2009 года и картинок с котиками. Годнота.
Не тонем
Я упустил свою подростковую любовь.
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей.
Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить...
Я больше никогда не буду влюблённым 15-ти летним.
Я никогда не буду лежать на траве тёплой летней ночью, смотреть на звёзды, просто болтать о жизни, никаких забот о сессиях, курсовых и о том, куда бы устроиться на работу, чтобы не сидеть уже на шее у родителей.
Я никогда не почувствую жар молодого девичьего тела.
Мне уже 29.
Пора взрослеть.
Все хорошие девушки уже заняты. Хотя... может быть, какая-нибудь, средней привлекательности особа, и начнёт со-мной встречаться. Из жалости.
Я упустил свою подростковую любовь.
Я упустил свою жизнь.
Я не знаю как дальше жить
Я проиграл генетическую лотерею, единственное, что мне остаётся - это завидовать альфачам и ненавидеть своё омежное существование, жизнь тщетна.
Ламповой , понимающей няши, которая полюбит меня таким какой я есть не существует. Я хочу надеть шляпу и пальто, выйти на улицу, и найти ближайший пруд чтобы в нём утопиться, ибо зачем нужна такая жизнь, когда все полимеры проёбаны....Вы даже не представляете ,аноны, как это тяжело - жить ,и осознавать каждый день, что ты больше никогда не будешь влюблённым 15-ти летним, мне никогда уже не познать что это такое - подростковая или студенческая любовь! Жизнь тщетна....Я упустил эту прекрасное время....Мне никогда уже не наверстать упущенное.....На этом празднике жизни я был лишним, незваным гостем, которого никто не ждал......Не надо, аноны, не отговаривайте меня от мысли - надеть шляпу , пальто и утопиться, я знаю, вы попытаетесь меня сейчас обнадёжить, вы мне скажете, что я обязательно ещё найду свою ламповую няшу-стесняшу, которая будет любить только меня одного, такого, какой я есть , и что она никогда не сбежит к Ерохину. Вы конечно же попытаетесь меня обмануть, сказав, что Протопопов - это фуфлыжная , никем не доказанная, и ничем не подтверждённая сказка для 15-летних спермотоксикозников, и вообще в нашей стране женщин больше чем мужчин, в нашей стране живут самые красивые женщины на свете, поэтому среди них и для меня найдётся добрая, понимающая няша-стесняша - фея из диснеевских мультиков, но......оставьте это. Я с 23-х лет сижу на бордах, поэтому я знаю как это бывает в реальной жизни....Вот я сижу, пишу эти строки, но мне невыносимо больно! Я не знаю как сбежать, куда спрятаться от осознания чудовищного факта, что жизнь прошла мимо. Я ощущаю себя зрителем в кинотеатре, который все эти годы смотрел фильм про жизнь успешных, счастливых людей, у которых была подростковая и студенческая любовь.....
Сегодня, всё утро я смотрел в окно и думал о том, как было бы здорово, если бы в 15-18 лет у меня была бы первая любовь, как бы я гулял с няшей, держась за ручку, как мы были бы счастливы вдвоём. я всё думал как это было бы лампово, если бы я её поздравлял с 8-м марта, на 14-е февраля, мы бы дарили друг-другу валентинки. И также я понимал, что этого уже никогда не будет, вы слышите меня , Н И К О Г Д А!
Я знаю- только двач может меня понять. Вчера всю вторую половину дня на работе я ходил грустный, почему-то именно вчера, осознание того факта, что у меня уже никогда не будет той первой любви, было особенно сильным. Я ходил и думал, что если какая-нибудь особа когда-нибудь начнёт со-мной встречаться из жалости, то она возможно будет для меня объектом той самой первой любви. То есть я буду проецировать на неё мою несостоявшуюся первую подростковую любовь, по-научному это кажется называется гештальт. Но она никогда не будет любить меня так, как я её, и у неё до меня будет очень много мужчин-альфачей.
Так вот, я ходил и думал об этом весь день, пока один мой коллега по-работе - типичный такой альфа-Ерохин у которого все интересы - съездить на шашлычки, послушать "Бутырку" и накатить "Путинки"(Если попросить какую-нибудь женщину охарактеризовать этого моего коллегу - то она скорее всего фыркнет и скажет что-нибудь вроде - посмотрите-ка на него, взрослый мужик, жена , двое детей, а всё туда же! Кобелина несчастный, ни одной женской юбки не пропустит мимо! Уже наверное всю женскую половину города перетрахал и не по-одному разу!). Так вот он сказал мне - ЧЁ ГРУСТНЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ ХОДИШЬ? СЕГОДНЯ ЖЕ ПЯТНИЦА, ТЕМ БОЛЕЕ ПОЛУЧКУ ПЕРЕВЕДУТ! СХОДИ В КАБАК, НАЙДИ СЕБЕ БАБУ, ПРИВЕДИ ДОМОЙ И ЖАХНИ ЕЁ - БУДЕТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ! Что я мог ему ответить? Смог бы он меня понять? Он конечно же ничего не знает о имиджбордах, о наших омежьих проблемах. Только я набрал воздуху и попытался рассказать причину моей грусти как он ещё добавил - ВЕЗЁТ ЖЕ ТЕБЕ, ТЫ НЕ ЖЕНАТ, НЕБОСЬ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НОВАЯ ТЁЛКА! А МЕНЯ МОЯ МЕГЕРА УЖЕ ВКОНЕЦ ДОСТАЛА, ЖАЛКО, ЧТО У НЕЁ НЕТ СЕГОДНЯ НОЧНОГО ДЕЖУРСТВА, А ТО Я БЫ ТОЖЕ РВАНУЛ В КАБАК, НАЖРАЛСЯ, НАШЁЛ БЫ СЕБЕ БАБУ И ЖАХНУЛ БЫ ЕЁ! Я не стал ему ничего отвечать. Зачем? в моих глазах, если честно, это был человек с узким мировоззрением, который не обладает таким богатым внутренним миром и тонкой душевной организацией, как я. Только двач может понять меня. Я теперь даже не знаю - как дальше жить...
Сегодня я впервые понял, что значит рыдать как побитая шлюха.
Вообщем, сидел я дома, настроение у меня и так постоянно паршивое, ощущение ничтожества и неудовлетворенности: от самого себя, сексуальной ( девиации, писать про них не намерен, но страдаю уже пять лет). Так вот, с утра мне было особо паршиво, даже дрочить не мог - апатия и не тоска, а прямо чувство обреченности, неизбежности и коварности Фатума. Кончились сигареты. Ок, придется выползти из комнаты на мороз, и щурясь от колючего снега ползти до ближайшего ларька, чтобы купить заветную синюю пачку. Купил, закурил, постоял под козырьком и направился по направлению к дому. Пока шел думал как раз о своей ничтожности, трусости, всратости, тупости ( чего уж скрывать, недавно меня отец заставил пройти тест на IQ, и результат показал 49 - признаки дебильности и общей умственной отсталости). Но я привык к самобичеванию и упрекам к самому себе, что другого состояния не помню уже лет как пять. Так вот, перехожу я дорогу значит, проезжую часть миновал, иду вдоль аллейки во дворик свой. Слышу крик за спиной: молодой человек!
Оборачиваюсь. Два полицейских идут ко мне. Страх начинает душить меня изнутри, ноги ватные, в голове только хоровод из догадок: почему? что я сделал?
Но не подаю виду, здороваюсь со стражами порядка, спрашиваю их в чем дело. Мне говорят что я перешел дорогу в неположенном месте. Спрашивают ИФО. Говорю им как есть (толку то скрывать?) Просят паспорт. Объясняю, что он дома лежит. Они говорят что надо его им показать. Что поделать тут? Иду с полицейским кортежем из двух человек до подъезда, они ждут меня снизу, я достаю паспорт, спускаюсь к ним, показываю. Они говорят что штраф выписывать не будут, но надо заполнить бумажку о предупреждении, бюрократия - как тут поспорить? Иду обратно с ними до машины, сажусь туда. Заполняют они бумажку, дают мне. Спрашивают, чем мол занимаюсь, почему не учусь. Говорю что буду поступать в этом году (соврал). Они мне стали рассказывать в какой вуз лучше поступить. Спрашивали о жизни, да и в целом очень культурно общались, никакого стереотипного хамства и ментовского беспредела в атмосфере нашей беседы я не уловил. Все чинно, благородно, отчасти элегантно. Предложили довезти до подъезда, чтобы в снег не шел домой. Довезли. Попрощались, я поднялся к себе домой, зашел в квартиру, закурил на балконе... и тут меня стала бить натуральная истерика. Я не мог сдерживать слез, я тупо выл, рыдал так, что даже мои слезы в школьном коридоре казались мелочью и баловством. Пошел в ванну умыться. Умылся, дума что успокоился, ан нет. Снова слезы стали лить ручьями из глаз, я не мог сдерживаться, меня трясло, я тихо повизгивал.
Просто в тот момент, когда меня остановили за переход в неположенном месте я вспомнил что я - пыль под ногтями. Червь. Ничтожество. Неудачник. Человек, которого травили и били в школе, человек, которого унижают все кому не лень. Человек, который в 20 лет не имеет свободного доступа к компьютеру, получая возможность посидеть хотя бы час лишь за особые заслуги - как талоны в СССР на еду. Человек. который неприятен что внешне, что снаружи. Человек, который болен физически и духовно представляет из себя нечто среднее между животным и дегенератом. Человек, который никогда не умел отстаивать свои убеждения и соглашался со всеми и всем, лишь бы не били и не трогали. Человек, который в неполные 20 лет мертв внутри и осознает свое будущее в роли дворника или бомжа. Человек, который никогда не умел себя защитить. Человек. которого прямо сейчас отец выгоняет из-за компьютера, дескать, хватит с тебя, ишь чего захотел.
Я человек несчастный, я человек обреченный.
Меня не унизили полицейские, но даже в этом я разглядел посягательство на мою честь и свободу, вспомнил как у меня в 6 классе отнимали тетрадки и не давали учиться быдло-одноклассники, избивая меня за каждый правильный ответ на уроке. А теперь я сам быдло. Только трусливое, уродливое, одинокое, никому не нужное быдло. Скулящее такое, гнилое, вечно трясущееся и ждущее отовсюду подвоха. Устал я так жить, да кишка тонка на осинке вешаться.
Спасибо что выслушали. Пойду я, а то отец отпиздит.
Вообщем, сидел я дома, настроение у меня и так постоянно паршивое, ощущение ничтожества и неудовлетворенности: от самого себя, сексуальной ( девиации, писать про них не намерен, но страдаю уже пять лет). Так вот, с утра мне было особо паршиво, даже дрочить не мог - апатия и не тоска, а прямо чувство обреченности, неизбежности и коварности Фатума. Кончились сигареты. Ок, придется выползти из комнаты на мороз, и щурясь от колючего снега ползти до ближайшего ларька, чтобы купить заветную синюю пачку. Купил, закурил, постоял под козырьком и направился по направлению к дому. Пока шел думал как раз о своей ничтожности, трусости, всратости, тупости ( чего уж скрывать, недавно меня отец заставил пройти тест на IQ, и результат показал 49 - признаки дебильности и общей умственной отсталости). Но я привык к самобичеванию и упрекам к самому себе, что другого состояния не помню уже лет как пять. Так вот, перехожу я дорогу значит, проезжую часть миновал, иду вдоль аллейки во дворик свой. Слышу крик за спиной: молодой человек!
Оборачиваюсь. Два полицейских идут ко мне. Страх начинает душить меня изнутри, ноги ватные, в голове только хоровод из догадок: почему? что я сделал?
Но не подаю виду, здороваюсь со стражами порядка, спрашиваю их в чем дело. Мне говорят что я перешел дорогу в неположенном месте. Спрашивают ИФО. Говорю им как есть (толку то скрывать?) Просят паспорт. Объясняю, что он дома лежит. Они говорят что надо его им показать. Что поделать тут? Иду с полицейским кортежем из двух человек до подъезда, они ждут меня снизу, я достаю паспорт, спускаюсь к ним, показываю. Они говорят что штраф выписывать не будут, но надо заполнить бумажку о предупреждении, бюрократия - как тут поспорить? Иду обратно с ними до машины, сажусь туда. Заполняют они бумажку, дают мне. Спрашивают, чем мол занимаюсь, почему не учусь. Говорю что буду поступать в этом году (соврал). Они мне стали рассказывать в какой вуз лучше поступить. Спрашивали о жизни, да и в целом очень культурно общались, никакого стереотипного хамства и ментовского беспредела в атмосфере нашей беседы я не уловил. Все чинно, благородно, отчасти элегантно. Предложили довезти до подъезда, чтобы в снег не шел домой. Довезли. Попрощались, я поднялся к себе домой, зашел в квартиру, закурил на балконе... и тут меня стала бить натуральная истерика. Я не мог сдерживать слез, я тупо выл, рыдал так, что даже мои слезы в школьном коридоре казались мелочью и баловством. Пошел в ванну умыться. Умылся, дума что успокоился, ан нет. Снова слезы стали лить ручьями из глаз, я не мог сдерживаться, меня трясло, я тихо повизгивал.
Просто в тот момент, когда меня остановили за переход в неположенном месте я вспомнил что я - пыль под ногтями. Червь. Ничтожество. Неудачник. Человек, которого травили и били в школе, человек, которого унижают все кому не лень. Человек, который в 20 лет не имеет свободного доступа к компьютеру, получая возможность посидеть хотя бы час лишь за особые заслуги - как талоны в СССР на еду. Человек. который неприятен что внешне, что снаружи. Человек, который болен физически и духовно представляет из себя нечто среднее между животным и дегенератом. Человек, который никогда не умел отстаивать свои убеждения и соглашался со всеми и всем, лишь бы не били и не трогали. Человек, который в неполные 20 лет мертв внутри и осознает свое будущее в роли дворника или бомжа. Человек, который никогда не умел себя защитить. Человек. которого прямо сейчас отец выгоняет из-за компьютера, дескать, хватит с тебя, ишь чего захотел.
Я человек несчастный, я человек обреченный.
Меня не унизили полицейские, но даже в этом я разглядел посягательство на мою честь и свободу, вспомнил как у меня в 6 классе отнимали тетрадки и не давали учиться быдло-одноклассники, избивая меня за каждый правильный ответ на уроке. А теперь я сам быдло. Только трусливое, уродливое, одинокое, никому не нужное быдло. Скулящее такое, гнилое, вечно трясущееся и ждущее отовсюду подвоха. Устал я так жить, да кишка тонка на осинке вешаться.
Спасибо что выслушали. Пойду я, а то отец отпиздит.
Я сюда еще вернусь
Снится мне сон: стою я в столице, на какой-то дороге из промзоны в промзону, на остановке – а мимо то и дело шныряют автобусы, маршрутки и трамваи. И то ли все не туда, куда мне надо, то ли интернет никак не расскажет, на чем же мне ехать, то ли это я никак не пойму, куда направляюсь. А воздух вокруг такой, что надо-то мне, конечно, в Питер начала моего тысячелетия: чтоб Финский залив еще не перекапывали, чтоб светило солнце и пели синицы.
А потом подходит ко мне добрый городской дух с лицом кого-то из полузабытых друзей, машет баллончиком краски и зовет рисовать на заборах: надо, дескать, оставлять свои следы по всей планете, коли уж заносит. Я с духом не спорю, ему виднее, вредительство тут или нет, только у меня свой рецепт: придет автобус, потянусь за билет платить – пара рублей из кошелька и выпадет. Вернусь, стало быть. И возвращаюсь ведь: в город, где довелось выйти из поезда на два глотка воздуха и полпирожка, на станцию незнакомой мне ветки, куда однажды свернули ноги, – значит, и на остановку из сна вернусь. Интересно только, во сне или еще как-нибудь.
Один приятель, чье лицо являлось мне ночью уже с полдюжины раз, но ни разу и не подумало нарисоваться в реальности или сети, специально для этих целей подарил мне мешочек забавных продолговатых монет, которые назвал «следами». С тех пор они лежат у меня в кармане и, если в очередном сновидении та самая куртка не угодила в стирку, я разбрасываюсь ими повсюду, куда только занесет. Каждый раз монеты меняют форму, рисунок и самую идею: древними пластмассовыми жетонами проваливаются в питерские турникеты, мелкими яркими купюрами исчезают в автоматах с переливчатой сюрреальной газировкой, карточкой мелькают перед носом охранника, чешуйками краски отваливаются с футболки – но они всегда со мной и всегда делают свое дело, а значит, я еще вернусь. Как в песне, надо только выбрать день – и уйти в нужном направлении.
А теперь я стою на остановке и пытаюсь понять, куда же я так страшно опаздываю. Солнце светит в переносицу. И вдруг доходит: это мне снится – значит, не успеть я могу разве только к будильнику. И можно спокойно задержаться еще на часок-другой. Я ложусь на горячий асфальт прямо поперек проезжей части и блаженно зажмуриваюсь – во сне. Вернуться в реальность – всегда успеется.
Снится мне сон: стою я в столице, на какой-то дороге из промзоны в промзону, на остановке – а мимо то и дело шныряют автобусы, маршрутки и трамваи. И то ли все не туда, куда мне надо, то ли интернет никак не расскажет, на чем же мне ехать, то ли это я никак не пойму, куда направляюсь. А воздух вокруг такой, что надо-то мне, конечно, в Питер начала моего тысячелетия: чтоб Финский залив еще не перекапывали, чтоб светило солнце и пели синицы.
А потом подходит ко мне добрый городской дух с лицом кого-то из полузабытых друзей, машет баллончиком краски и зовет рисовать на заборах: надо, дескать, оставлять свои следы по всей планете, коли уж заносит. Я с духом не спорю, ему виднее, вредительство тут или нет, только у меня свой рецепт: придет автобус, потянусь за билет платить – пара рублей из кошелька и выпадет. Вернусь, стало быть. И возвращаюсь ведь: в город, где довелось выйти из поезда на два глотка воздуха и полпирожка, на станцию незнакомой мне ветки, куда однажды свернули ноги, – значит, и на остановку из сна вернусь. Интересно только, во сне или еще как-нибудь.
Один приятель, чье лицо являлось мне ночью уже с полдюжины раз, но ни разу и не подумало нарисоваться в реальности или сети, специально для этих целей подарил мне мешочек забавных продолговатых монет, которые назвал «следами». С тех пор они лежат у меня в кармане и, если в очередном сновидении та самая куртка не угодила в стирку, я разбрасываюсь ими повсюду, куда только занесет. Каждый раз монеты меняют форму, рисунок и самую идею: древними пластмассовыми жетонами проваливаются в питерские турникеты, мелкими яркими купюрами исчезают в автоматах с переливчатой сюрреальной газировкой, карточкой мелькают перед носом охранника, чешуйками краски отваливаются с футболки – но они всегда со мной и всегда делают свое дело, а значит, я еще вернусь. Как в песне, надо только выбрать день – и уйти в нужном направлении.
А теперь я стою на остановке и пытаюсь понять, куда же я так страшно опаздываю. Солнце светит в переносицу. И вдруг доходит: это мне снится – значит, не успеть я могу разве только к будильнику. И можно спокойно задержаться еще на часок-другой. Я ложусь на горячий асфальт прямо поперек проезжей части и блаженно зажмуриваюсь – во сне. Вернуться в реальность – всегда успеется.
Автобус в час пик, что может быть ужаснее? Очередь на остановке, куча бабок с огромными сумками, женщина с детьми, трое подростков-быдларей, выбритых налысо. Стандартный набор, без которого поездка в автобусе становится куда приятнее, вот только этот набор постоянен. Я захожу внутрь и сразу же сажусь на свободное место у окна, народ продолжает заходить, становится всё теснее, в то время как женщина с детьми растворяется среди толпы, а бабки занимают большую часть пространства. Быдлари где-то в конце автобуса спорят с кондуктором, гогочут и издеваются. Они будут спорить с ним до своей остановки, а затем, покрыв матом эту бедную женщину, выйдут. Типичная для них схема, чтобы не платить. Они мне отвратительны. Автобус начинает движение, равномерно покачиваясь.
– Нет, ну вы посмотрите на него! Расселся тут, там женщина с детьми стоит, а он сидит, как царь! – вскрикнула бабка справа от меня. Всё как всегда.
– Я на своём месте сижу, как инвалид. Имею право.
– Право он имеет, бык здоровый! Ну-к уступил место дитю!
Это так типично, салон начинает поддакивать, бабка стоит довольная, ведь под этот вечер у неё обострилось чувство справедливости, а значит, нужно всем это показать. Никто не вступится за меня, но я уже привык.
Я вздыхаю и приподнимаю штанину, под ней отчетливо виднеется деревянная нога, лакированная.
– Что, чувство справедливости обострилось, да? – Мой выход начинается, в голове уже отчетливо вырисовывается дальнейший диалог. Я постукиваю по ноге. – Как думаете, откуда у меня в таком юном возрасте деревянная нога, я, блять, на пирата похож?
Бабка пробурчала что-то, а затем попыталась найти помощи в салоне, но теперь укоризненно смотрели уже на неё. Вот оно, то самое чувство, когда всё идет не так, как задумано.
– Вам вот по вечерам заняться больше нечем, кроме как всех согнать с места пытаться? Вы, думаете, первая, кто меня таким образом на весь автобус унижает? А вы знаете, как я получил эту ногу? Хотя, конечно, не знаете! Мне её в детстве мать отбила!
«Это так, помню тот день. Она, как всегда, нажралась и пришла домой пьяная, но недостаточно пьяная, чтобы оставить меня в покое. Я попытался защитить себя, когда она избивала меня. Она ударила меня, схватила и швырнула к стене. Я тогда маленький еще был, лет шесть, недоедал. Как пушинка легкий был.
– Я тебе покажу, как матери перечить, мразь мелкая! – затем он стала топтать моё колено, со всей яростью, на которую была способна. Я звал на помощь хоть кого-то, истошно крича, но никто мне не помог, а я ведь любил её, хоть и жил словно в аду. Она же мать! Моя попытка сбежать пресеклась тяжелым ударом в живот. С ноги. Спустя час в квартиру вломился наряд, меня отправили в больницу. Ногу спасти не удалось, её ампутировали. А может, и удалось бы, но кому до меня есть дело? Никому не нужный ребенок с матерью, которая спилась и чуть не убила его. Затем судебное разбирательство, её лишили прав на меня, меня отправили в детдом. Вот и разошлись. Меня никто никогда не навещал, в семью тоже никто не взял. Ведь я калека с ужасным генофондом! И как, вы думаете, я ощущал себя в этом месте, где каждый сам за себя? Особо ничего не изменилось. Меня, конечно, не избивали, чисто из жалости. Вот только отбирали вещи, еду и деньги. Когда я вышел из этого проклятого места, мать уже была мертва. Цирроз печени. Её могилу я не стал искать, мне это ну нужно было. Я уже натерпелся»
– Молодой человек, простите... – сказала она уже более уверенно.
– Простите, да? А вот вы скажите, а зачем вы это делаете, не подумав, зачем заставляете меня вспоминать, зачем вам всем это нужно? – я сорвался на крик, по щекам стекали слёзы. Старуха промолчала, а я отвернулся к стеклу, наблюдая за потоком машин, который проносился мимо. Он проносится мимо, как и жизнь таких, как я. На этот протез пришлось работать очень долго, ведь он по габаритам как обычная нога, а еще выглядит приятно. В автобусе воцарилась гробовая тишина, даже быдло молчало. Косые взгляды падали на эту старую каргу, пока я ждал свою остановку.
Я вышел из автобуса и дошел до ближайшего переулка, расстегнул рюкзак и поставил рядом с собой, затем приподнял штанину и отстегнул деревянную пластину. Нога под ней чертовски чешется! Вложив её в рюкзак, я двинулся домой. Никакой я не инвалид.
А вы мне поверили, да? Сейчас вы задумались, зачем я делаю это, верно?
Ох, это долгая история. Эти махинации с протезом - они просто для веселья. Я очень люблю лгать и, как вы заметили, я делаю это виртуозно. Мне весело, когда у меня получается пристыдить человека. Когда он ощущает, как я морально доминирую над ним, ведь выставить кого-то в плохом свете, ужасным человеком – это так приятно! Особенно, если себя удалось выставить жертвой.
Так вот, началось всё это с детства. В моей семье родители очень любили лгать друг другу, ведь когда на сторону ходишь, не скажешь это своей второй половинке, а ходили оба. Врали они хреново, всегда ложь кого-то из них раскрывалась, что перетекало в скандал. Посуда билась, меня отправляли к бабушке. Из-за их пагубного влияния я тоже научился лгать. Вот только я делал это куда виртуознее, увереннее. Я часто пропускал школу, но лгал матери, что был там. Ну, а также другие мелочи. Уроки, оценки и прочее. Со временем я стал лгать повседневно, по любому поводу, это стало для меня привычкой, как зубы почистить. Моя ложь оттачивалась, а когда раскрывалась, то мать устраивала скандалы по поводу того, что всю жизнь ей лгал он, а теперь это делаю я. Но, это меня не останавливало, я только продолжал совершенствовать своё умение. Со временем я осознал, что ложь – это кратчайший путь. Хоть она и хрупкий фундамент, но достаточно стать хорошим «строителем», и вот, лучше фундамента не найти! Я лгу своей девушке, лгал преподавателям. Для каждого у меня своя история, у каждой истории свой финал. Везде я разный человек, за душой у меня куча масок. Наверное, настоящего меня давно позабыл и я сам. Мой мир - это тысячи отдельных миров, которые я создавал ради того, чтобы солгать очередному человеку. Я научился добиваться ложью всего, чего только можно.
Я торговал петрушкой под видом марихуанны, порошком глюкозы под видом кокаина. Лох не мамонт, он не вымрет, этим правилом я живу и сейчас. Ведь таким, как я, охотиться на лохов очень просто. Вы посчитаете самым постыдным то, что я обманывал стариков, притворяясь работником банка и отбирая у них деньги. Но, поверьте, это не самое ужасное из того, что я делал. Как насчет того, чтобы притвориться работником социальной службы, собрать с инвалидов деньги на улучшение лифтов для их нужд, а затем испариться? О, да! Я и это делал, но вы поверьте, это тоже не самое постыдное. Я солгал стольким людям, что вы с таким количеством даже не заговорите никогда! И знаете, я горжусь своим умением. Вы скажете, что это не повод для гордости; а чем можете гордиться вы?
А сейчас я шагаю по ночному городу домой и знаю, что я счастлив. Я счастливее многих из вас, ведь я добился многого. У меня квартира, прекрасная девушка, которая мне станет женой в скором времени.
Вот только иногда планы ломаются...
– Эй, парниша, закурить не найдется? – в один миг меня обступила толпа молодых людей.
– Нет, не курю. – Хоть где-то я не солгал. – И вам не советую.
– Нет, ну вы посмотрите на него! Расселся тут, там женщина с детьми стоит, а он сидит, как царь! – вскрикнула бабка справа от меня. Всё как всегда.
– Я на своём месте сижу, как инвалид. Имею право.
– Право он имеет, бык здоровый! Ну-к уступил место дитю!
Это так типично, салон начинает поддакивать, бабка стоит довольная, ведь под этот вечер у неё обострилось чувство справедливости, а значит, нужно всем это показать. Никто не вступится за меня, но я уже привык.
Я вздыхаю и приподнимаю штанину, под ней отчетливо виднеется деревянная нога, лакированная.
– Что, чувство справедливости обострилось, да? – Мой выход начинается, в голове уже отчетливо вырисовывается дальнейший диалог. Я постукиваю по ноге. – Как думаете, откуда у меня в таком юном возрасте деревянная нога, я, блять, на пирата похож?
Бабка пробурчала что-то, а затем попыталась найти помощи в салоне, но теперь укоризненно смотрели уже на неё. Вот оно, то самое чувство, когда всё идет не так, как задумано.
– Вам вот по вечерам заняться больше нечем, кроме как всех согнать с места пытаться? Вы, думаете, первая, кто меня таким образом на весь автобус унижает? А вы знаете, как я получил эту ногу? Хотя, конечно, не знаете! Мне её в детстве мать отбила!
«Это так, помню тот день. Она, как всегда, нажралась и пришла домой пьяная, но недостаточно пьяная, чтобы оставить меня в покое. Я попытался защитить себя, когда она избивала меня. Она ударила меня, схватила и швырнула к стене. Я тогда маленький еще был, лет шесть, недоедал. Как пушинка легкий был.
– Я тебе покажу, как матери перечить, мразь мелкая! – затем он стала топтать моё колено, со всей яростью, на которую была способна. Я звал на помощь хоть кого-то, истошно крича, но никто мне не помог, а я ведь любил её, хоть и жил словно в аду. Она же мать! Моя попытка сбежать пресеклась тяжелым ударом в живот. С ноги. Спустя час в квартиру вломился наряд, меня отправили в больницу. Ногу спасти не удалось, её ампутировали. А может, и удалось бы, но кому до меня есть дело? Никому не нужный ребенок с матерью, которая спилась и чуть не убила его. Затем судебное разбирательство, её лишили прав на меня, меня отправили в детдом. Вот и разошлись. Меня никто никогда не навещал, в семью тоже никто не взял. Ведь я калека с ужасным генофондом! И как, вы думаете, я ощущал себя в этом месте, где каждый сам за себя? Особо ничего не изменилось. Меня, конечно, не избивали, чисто из жалости. Вот только отбирали вещи, еду и деньги. Когда я вышел из этого проклятого места, мать уже была мертва. Цирроз печени. Её могилу я не стал искать, мне это ну нужно было. Я уже натерпелся»
– Молодой человек, простите... – сказала она уже более уверенно.
– Простите, да? А вот вы скажите, а зачем вы это делаете, не подумав, зачем заставляете меня вспоминать, зачем вам всем это нужно? – я сорвался на крик, по щекам стекали слёзы. Старуха промолчала, а я отвернулся к стеклу, наблюдая за потоком машин, который проносился мимо. Он проносится мимо, как и жизнь таких, как я. На этот протез пришлось работать очень долго, ведь он по габаритам как обычная нога, а еще выглядит приятно. В автобусе воцарилась гробовая тишина, даже быдло молчало. Косые взгляды падали на эту старую каргу, пока я ждал свою остановку.
Я вышел из автобуса и дошел до ближайшего переулка, расстегнул рюкзак и поставил рядом с собой, затем приподнял штанину и отстегнул деревянную пластину. Нога под ней чертовски чешется! Вложив её в рюкзак, я двинулся домой. Никакой я не инвалид.
А вы мне поверили, да? Сейчас вы задумались, зачем я делаю это, верно?
Ох, это долгая история. Эти махинации с протезом - они просто для веселья. Я очень люблю лгать и, как вы заметили, я делаю это виртуозно. Мне весело, когда у меня получается пристыдить человека. Когда он ощущает, как я морально доминирую над ним, ведь выставить кого-то в плохом свете, ужасным человеком – это так приятно! Особенно, если себя удалось выставить жертвой.
Так вот, началось всё это с детства. В моей семье родители очень любили лгать друг другу, ведь когда на сторону ходишь, не скажешь это своей второй половинке, а ходили оба. Врали они хреново, всегда ложь кого-то из них раскрывалась, что перетекало в скандал. Посуда билась, меня отправляли к бабушке. Из-за их пагубного влияния я тоже научился лгать. Вот только я делал это куда виртуознее, увереннее. Я часто пропускал школу, но лгал матери, что был там. Ну, а также другие мелочи. Уроки, оценки и прочее. Со временем я стал лгать повседневно, по любому поводу, это стало для меня привычкой, как зубы почистить. Моя ложь оттачивалась, а когда раскрывалась, то мать устраивала скандалы по поводу того, что всю жизнь ей лгал он, а теперь это делаю я. Но, это меня не останавливало, я только продолжал совершенствовать своё умение. Со временем я осознал, что ложь – это кратчайший путь. Хоть она и хрупкий фундамент, но достаточно стать хорошим «строителем», и вот, лучше фундамента не найти! Я лгу своей девушке, лгал преподавателям. Для каждого у меня своя история, у каждой истории свой финал. Везде я разный человек, за душой у меня куча масок. Наверное, настоящего меня давно позабыл и я сам. Мой мир - это тысячи отдельных миров, которые я создавал ради того, чтобы солгать очередному человеку. Я научился добиваться ложью всего, чего только можно.
Я торговал петрушкой под видом марихуанны, порошком глюкозы под видом кокаина. Лох не мамонт, он не вымрет, этим правилом я живу и сейчас. Ведь таким, как я, охотиться на лохов очень просто. Вы посчитаете самым постыдным то, что я обманывал стариков, притворяясь работником банка и отбирая у них деньги. Но, поверьте, это не самое ужасное из того, что я делал. Как насчет того, чтобы притвориться работником социальной службы, собрать с инвалидов деньги на улучшение лифтов для их нужд, а затем испариться? О, да! Я и это делал, но вы поверьте, это тоже не самое постыдное. Я солгал стольким людям, что вы с таким количеством даже не заговорите никогда! И знаете, я горжусь своим умением. Вы скажете, что это не повод для гордости; а чем можете гордиться вы?
А сейчас я шагаю по ночному городу домой и знаю, что я счастлив. Я счастливее многих из вас, ведь я добился многого. У меня квартира, прекрасная девушка, которая мне станет женой в скором времени.
Вот только иногда планы ломаются...
– Эй, парниша, закурить не найдется? – в один миг меня обступила толпа молодых людей.
– Нет, не курю. – Хоть где-то я не солгал. – И вам не советую.
— Тогда мелочишки подкинь пацанам на сижки, братан! — быдло хихикало и обступало меня.
— Говна себе в лицо подкинь, мудило, — ехидно ответил я в лицо этому выбритому ублюдку.
– А вот это ты зря!
Он замахнулся рукой и я только успел увидеть что-то серебристое, а затем в груди стало очень жечь. Я упал.
– Валим, – сказал он своим.
Вот дерьмо, пырнул ножом. Чёрт, да как же так? Мне не хочется сдохнуть тут. Да, зря я так поступил. Неосторожно-то как...
Кровь медленно просачивалась сквозь рубашку, во рту появился привкус железа. Кажется, тут мне уже ложь не поможет. Ухмыльнувшись, я взял телефон в руку и набрал сообщение своей девушке «Я люблю тебя, прости за всё». Отправить.
Не так мне хотелось уйти из жизни, столько еще не сделал, всё не так. Наверное, многие бы уже раскаялись за содеянное. Но не я. Сейчас вы даже не жалеете о том, что я умру. Столь глупая смерть. Глаза закрываются, наступает темнота... Я никогда не буду жалеть о содеянном, оно того стоило.
*
— Милая, я дома! — Я закрыл за собой дверь и поставил рюкзак на пол. — Как дела?
Она вышла в прихожую, вытирая руки салфетками.
— Прекрасно, я там мяса с картошкой к ужину запекла! А у тебя как день прошел?
— Очень плодотворно, — ответил я и обнял её.
А вы мне поверили, да? Никогда не умру так глупо.
https://www.youtube.com/watch?v=MDa3MvXs-iw
Держи. Я под него рыдаю, когда сильно выпью и оглядываюсь на проёбанную хуй пойми на что жизнь.
мимо 41лвл
В 5 классе я сменил школу на ту, что поближе к дому. Школа была веселая, везде бритоголовые пацанчики сидят на кортах, жуют семки, слушают рэпчик из мобилок, дерутся после школы с сычами, тянки рядом с ними стоят косяком и планируют провести вечер с кем-нибудь под ягой или чем-нибудь в разы крепче. Я был обычным сычом в прошлой школе, и мои планы "встать с колен" не увенчались успехом, потому что меня сразу приняли в систему. Хуесосили страшно, постоянное избиение, запугивание, я мог просто не носить с собой портфель, потому что каждый день либо с ним, либо с его содержимым что-то случалось.
Так продолжалось около 2 учебных лет, пока к нам не перевелась новенькая. Сказала всему классу, что её зовут Катя, и надеется завести тут товарищей\друзей\провести нормально время в школе. Очень красивая девочка 14-15 лет на вид, длинные темные волосы, апатичное выражение лица, быдланы даже урок сорвали с предложением свиданий\свадьбы в её сторону. Короче очень красивая. Мне она приглянулась, но статус туалетного адмирала не позволял мне даже посмотреть в её сторону, тем более с такой яйцеголовой конкуренцией. Суть была в том, что почти все тянки в школе-крокодилы. Катя быстро стала белой вороной в коллективе, парни по началу её защищали, мол "гы, весело, нагни-нагни её, тока не бей, гы". Потом они получили живительных пиздюлей от стаи крокодилов и вообще не совались в их разборки. Женская травля оказывается в разы страшнее чем мужская. Её травили, обливали мочой, постоянно били ногами\стульями\толстыми книгами, гнобили морально, етц. Парни решили не отставать от своих пассий, и устроили мне веселый год.
В 7 классе нас обоих это заебало, и мы начали прогуливать. По началу это было как-то несинхронно, чтоли. Одного из нас не было в школе, и срывались на втором. В один прекрасный день мы свалили вдвоем. Катя к этому времени начала уже курить, от былой красоты мало что осталось, но я помнил какой она была. Длинные волосы стали короткими, помню как весь класс смеялся над её кривой стрижкой. Я её спросил про стрижку, и завязался разговор. Мы пошли в какой-то двор, где болтали до вечера. На тот момент я угорал по року, поэтому общая тема нашлась быстро. Мы прогуливали около месяца, гуляли вместе, потом она пригласила меня к себе домой.
Родителей тогда не было, но атмосфера в квартире была уж точно не романтичной. Скорее уж давила, типичная советская хрущевка, советский дизайн, даже ковер на стене был. В углу иконы, хотя на Кате не было крестика. Она потом мне сказала что её крестили, но она в гробу видела все эти богослужения. Родители у нее набожные, отец был мужиком старой закалки, короче семья держала её в ежовых рукавицах. Хоть она и была тотальной говнаркой, в её комнате не было ни одного плаката. Семья запретила осквернять стены различными педерастами. В общем я попил у неё чаю, посидел, поболтал, послушал музыку в плеере, даже как-то перекатились на учебу, нам обоим нравилась биология и история. Читали учебники взахлеб, представляли себя генералами и императорами, веселились как могли. Потом она закурила, и предложила мне сигарету. В глазах у нее была надежда и настойчивая просьба, поэтому я не смог отказаться. Вышли на балкон, она мне прикурила сигарету с помощью своей, вышел недопоцелуй. Сказать что я не переносил табак-ничего не сказать. Но я терпел все это дымящее бревно во рту, потому что был рядом с ней. Она мне выдала тираду об одиночестве, страхе, масочках и непонимании, тогда я посчитал что Катя задвинула жизненную тему. Потом сказала, что со мной ей было весело и приятно.
Внезапно нагрянул звонок в дверь, мы повыкидывали сигареты в окно балкона, напились воды и закинулись жвачкой, Катя спровадила меня в свою комнату. Приперлась её мамаша, бегемотиха с двумя пакетами. Пока она помогала своей матери с продуктами, я сидел и ждал в лучшем случае плохого конца. Катя закончила вкалывать на кухне, сказала матери что у нее одноклассник в гостях, они делают домашку вместе. Мать сразу кинулась в комнату где сидел я. Посмотрела на меня как на бомжа, убедилась что я одет и вокруг нет горы презервативов, сказала что-то вроде "ладно, только без глупостей и чтобы он ушел до того как вернется с работы отец". Как только мать вышла из комнаты, Катя подошла ко мне, прислонилась в упор и сказала на ухо шепотом "нам придется делать домашку, потому что она нас подслушивает и не отстанет". Что поделать, занимались этим цирком 1,5-2 часа, потом Катя меня начала гнать домой. Отец Кати вернулся домой пораньше, когда я уже собирался домой. По его лицу было видно, что он меня вот-вот выебет в очко. Я выдавил из себя "здрасьте" и поспешил ретироваться. Дома мать мне устроила очередной скандал, потому что классрук обзвонил родителей прогульщиков и сообщил им плохую новость. Мать сказала что выгонит меня на улицу если я ещё хоть раз прогуляю, поэтому пришлось возвращаться в школу.
В школу вернулся не я один, Катя тоже там была. Тогда она носила кофту с длинными рукавами, хотя время года было теплым. Я потом мельком увидел, что у нее все руки в синяках, да и лицо за тонной штукатурки тоже порядком не блещет. В общем, отец её избил за то что она прогуляла. Мать тоже не погрешила добавить скалкой по рукам. Избивали её долго и весело, в том числе за то что "хуйца домой водишь вместо того чтобы заняться учебой, как ты смеешь лгать родителями, домашку они вместе делали, знаем мы вашу домашку, в СССР не было секса, кокококо". Мы оба были на грани исключения из школы и отказа родителей от нас, поэтому пришлось обходиться без прогулов. Ребята в классе и школе по нам соскучились. Так мы промучались до середины 8 класса. Я подхватил болячку и кое-как выбил уход с уроков пораньше, Катя заметила это и просто пошла со мной. Весь класс это видел, свистел, желал мне удачи и советовал позы где приятней всего. Мы пошли ко мне домой, мать уехала по работе в другой город на 3 дня, в общем отличные перспективы. Катя зашла ко мне в квартиру, легла на кровать лицом ко мне, и расплакалась. Она ревела и ерзала по кровати в истерике. Рукава кофты закатались, и мне открылся взор на её ужасные кровоподтеки, синяки и царапины. Все её тело, живот, руки, ноги, все было в синяках и ранах. На спине были следы от затушенных сигарет.
Так продолжалось около 2 учебных лет, пока к нам не перевелась новенькая. Сказала всему классу, что её зовут Катя, и надеется завести тут товарищей\друзей\провести нормально время в школе. Очень красивая девочка 14-15 лет на вид, длинные темные волосы, апатичное выражение лица, быдланы даже урок сорвали с предложением свиданий\свадьбы в её сторону. Короче очень красивая. Мне она приглянулась, но статус туалетного адмирала не позволял мне даже посмотреть в её сторону, тем более с такой яйцеголовой конкуренцией. Суть была в том, что почти все тянки в школе-крокодилы. Катя быстро стала белой вороной в коллективе, парни по началу её защищали, мол "гы, весело, нагни-нагни её, тока не бей, гы". Потом они получили живительных пиздюлей от стаи крокодилов и вообще не совались в их разборки. Женская травля оказывается в разы страшнее чем мужская. Её травили, обливали мочой, постоянно били ногами\стульями\толстыми книгами, гнобили морально, етц. Парни решили не отставать от своих пассий, и устроили мне веселый год.
В 7 классе нас обоих это заебало, и мы начали прогуливать. По началу это было как-то несинхронно, чтоли. Одного из нас не было в школе, и срывались на втором. В один прекрасный день мы свалили вдвоем. Катя к этому времени начала уже курить, от былой красоты мало что осталось, но я помнил какой она была. Длинные волосы стали короткими, помню как весь класс смеялся над её кривой стрижкой. Я её спросил про стрижку, и завязался разговор. Мы пошли в какой-то двор, где болтали до вечера. На тот момент я угорал по року, поэтому общая тема нашлась быстро. Мы прогуливали около месяца, гуляли вместе, потом она пригласила меня к себе домой.
Родителей тогда не было, но атмосфера в квартире была уж точно не романтичной. Скорее уж давила, типичная советская хрущевка, советский дизайн, даже ковер на стене был. В углу иконы, хотя на Кате не было крестика. Она потом мне сказала что её крестили, но она в гробу видела все эти богослужения. Родители у нее набожные, отец был мужиком старой закалки, короче семья держала её в ежовых рукавицах. Хоть она и была тотальной говнаркой, в её комнате не было ни одного плаката. Семья запретила осквернять стены различными педерастами. В общем я попил у неё чаю, посидел, поболтал, послушал музыку в плеере, даже как-то перекатились на учебу, нам обоим нравилась биология и история. Читали учебники взахлеб, представляли себя генералами и императорами, веселились как могли. Потом она закурила, и предложила мне сигарету. В глазах у нее была надежда и настойчивая просьба, поэтому я не смог отказаться. Вышли на балкон, она мне прикурила сигарету с помощью своей, вышел недопоцелуй. Сказать что я не переносил табак-ничего не сказать. Но я терпел все это дымящее бревно во рту, потому что был рядом с ней. Она мне выдала тираду об одиночестве, страхе, масочках и непонимании, тогда я посчитал что Катя задвинула жизненную тему. Потом сказала, что со мной ей было весело и приятно.
Внезапно нагрянул звонок в дверь, мы повыкидывали сигареты в окно балкона, напились воды и закинулись жвачкой, Катя спровадила меня в свою комнату. Приперлась её мамаша, бегемотиха с двумя пакетами. Пока она помогала своей матери с продуктами, я сидел и ждал в лучшем случае плохого конца. Катя закончила вкалывать на кухне, сказала матери что у нее одноклассник в гостях, они делают домашку вместе. Мать сразу кинулась в комнату где сидел я. Посмотрела на меня как на бомжа, убедилась что я одет и вокруг нет горы презервативов, сказала что-то вроде "ладно, только без глупостей и чтобы он ушел до того как вернется с работы отец". Как только мать вышла из комнаты, Катя подошла ко мне, прислонилась в упор и сказала на ухо шепотом "нам придется делать домашку, потому что она нас подслушивает и не отстанет". Что поделать, занимались этим цирком 1,5-2 часа, потом Катя меня начала гнать домой. Отец Кати вернулся домой пораньше, когда я уже собирался домой. По его лицу было видно, что он меня вот-вот выебет в очко. Я выдавил из себя "здрасьте" и поспешил ретироваться. Дома мать мне устроила очередной скандал, потому что классрук обзвонил родителей прогульщиков и сообщил им плохую новость. Мать сказала что выгонит меня на улицу если я ещё хоть раз прогуляю, поэтому пришлось возвращаться в школу.
В школу вернулся не я один, Катя тоже там была. Тогда она носила кофту с длинными рукавами, хотя время года было теплым. Я потом мельком увидел, что у нее все руки в синяках, да и лицо за тонной штукатурки тоже порядком не блещет. В общем, отец её избил за то что она прогуляла. Мать тоже не погрешила добавить скалкой по рукам. Избивали её долго и весело, в том числе за то что "хуйца домой водишь вместо того чтобы заняться учебой, как ты смеешь лгать родителями, домашку они вместе делали, знаем мы вашу домашку, в СССР не было секса, кокококо". Мы оба были на грани исключения из школы и отказа родителей от нас, поэтому пришлось обходиться без прогулов. Ребята в классе и школе по нам соскучились. Так мы промучались до середины 8 класса. Я подхватил болячку и кое-как выбил уход с уроков пораньше, Катя заметила это и просто пошла со мной. Весь класс это видел, свистел, желал мне удачи и советовал позы где приятней всего. Мы пошли ко мне домой, мать уехала по работе в другой город на 3 дня, в общем отличные перспективы. Катя зашла ко мне в квартиру, легла на кровать лицом ко мне, и расплакалась. Она ревела и ерзала по кровати в истерике. Рукава кофты закатались, и мне открылся взор на её ужасные кровоподтеки, синяки и царапины. Все её тело, живот, руки, ноги, все было в синяках и ранах. На спине были следы от затушенных сигарет.
Катя начала свою исповедь. С самого 5 класса отец пьет, ругается с матерью, её гнобят в школе, гнобят и бьют дома, весь её нонконформизм бьет ей в спину и дома гнобят и бьют по этой причине в два раза сильнее, у нее не было парня потому что в школе гнобят и гулять не отпускают из дому. У нее не было друзей, потому что мать считает что все, кто не носят крест-чумные больные, а отец очень любит свою мать. Затем она сняла свою кофту, грудь у нее тоже была вся в следах от затушенных сигарет, сняла юбку и показала мне свои бедра в синяках, встала передо мной. Глаза красные от слез, сопливый нос, и хнычущее дыхание. Катя спросила меня, люблю я её. "Я тебе нравлюсь?" - У меня не было ответа на этот вопрос. Она стала мне за это время очень близким человеком, и теперь она открылась мне, и я не ожидал такого пиздеца в её жизни. Я думал что родители поддерживают её в связи с херовой школой, но все оказалось в разы хуже. Она мне очень нравилась, она была красивой в 5 классе, осталась красивой для меня и сейчас, даже с таким убитым телом. Но я тоже был моральным инвалидом. Я боялся ответить ей "Да, ты мне очень нравишься, давай встречаться", потому что встреча двух сычей в этой клетке со змеями под названием школа это смертный приговор. Мой мозг начал закипать, и у Кати кончилось терпение. Она взяла меня за руку и повалила на кровать, положив эту руку себе на грудь. Я почувствовал ткань лифчика, один из пальцев задел свежий сигаретный ожог, на лицо мне упало несколько слез. Она ещё раз спросила, нравится ли она мне, на этот раз уже крикнула. Сказала, что мне необязательно говорить правду, что я могу использовать её тело как мне хочется, ей плевать на мнение других, если мы будем вместе то у нас просто будет собственный маленький мирок. Она потянулась за застежкой лифчика, но я её остановил и прижал к себе. Я обнял её несильно, но как можно нежнее. Она разревелась по второму кругу, моя водолазка в районе плеча стала противно мокрой. Лежали мы так минуты 2-3, пока у нее не пересохли глаза. Она просто хныкала в моих объятиях, и тут я тихо выдавил из себя: "Послушай, я тебя не ненавижу. Ты мне нравишься, Катя. С тобой мне не скучно, в школе не так противно потому что ты рядом, но...я просто не знал что с тобой все это происходило. Прости, я не знал, не замечал этого, прости". И тут я словил рандомный поцелуй. У нее были счастливые глаза, красные от слез, мокрые, но счастливые. Катя улыбалась, за все то время что я её знал, она никогда так не улыбалась. Так широко, так искренне. Я все ещё помню то громкое "Спасибо!" с ломанной интонацией и всхлипами. Мы лежали и целовались, потом когда она уже успокоилась и умылась, решили пойти погулять. Гуляли мы долго, держались за руки, болтали о всякой всячине, я почувствовал что наконец-то нашел близкого мне человека.
Ближе к вечеру ей на мобильник начали названивать родители. Гуляли мы чуть ли не до ночи, и звонки начали меня напрягать. Катю звонки напрягали тоже, поэтому она попросту выключила мобильник. Катя все время лезла целоваться, но так как я заболел простудой, я не хотел её заразить. Она отшучивалась что болезни не имеют значения, если это поможет взять больничный и отгул от школы. Начал моросить дождь, я предложил Кате провести её до дома. Она отказалась. Сказала что останется у меня на ночь. Я сопротивлялся, но не особо сильно. В квартире был диван и моя кровать, она наотрез отказалась спать на диване. Я тоже не хотел спать на диване. Не потому что я похотливая сволочь, а потому что с дивана я падаю. От прогулки мы оба успели вспотеть, поэтому по очереди сходили в душ. Катя пошла первой, за то время пока она мылась я умудрился очень сильно измять заправленную кровать. Сердце колотилось как бешеное, я не мог сидеть на одном месте. В итоге я испортил всю задумку относительной стерильности постели, потому что валялся на кровати и ерзал, и вся постель пропахла моим потом, но не суть. Вернулась из душа она в одном нижнем белье, что меня и завело и шокировало одновременно, хоть я уже и видел её тело, но тогда был день и легкий полумрак, а теперь светила люстра. Красные сигаретные ожоги, синяки, ушибы, порезы на руках и ногах. Почти заживший синяк на левой скуле. Но все ещё прекрасное женское тело, и почти нетронутое лицо. Красивая грудь, которую она прикрывала одной рукой. Красивое нижнее белье белого цвета. Я был в душе по времени больше чем она, потому что пришлось-таки бороться со своим членом. Мы легли на кровать вдвоем спиной друг к другу, кровать подозрительно скрипнула. За окном начался ливень, и в квартире повисло неловкое молчание. Я был слишком сычеват чтобы вообще думать о...настоящем тыкании членом в девушку, поэтому решил познать дзен и уснуть. Но увы, мне помешал раскат грома, и дрожащее тело, которое прислонилось ко мне сзади. Это было невероятно, но Катя в свои 17 лет боялась грозы. Она дрожала и сказала тихо: "Только не смейся, но мне действительно страшно, поговори со мной". У меня не было выбора, пришлось говорить с ней о прошлой школе. Как оказалось, Катина прошлая школа тоже была далеко от её дома, и была годной. Друзей у нее там было мало, точнее их вообще не было. Она просто выпала из коллектива в первом классе и всем было на нее побоку. Никто её не трогал, и это было замечательно. Она отлично училась в младшей школе, могла делать что угодно на уроках, в школе она спасалась от своей безумной семейки. Слово за словом, раскат за раскатом, мы так пролежали пока она не уснула. Я же уснуть не мог, потому что мне в лицо\спину дышала живая девушка, и мой мозг попросту плавился, так сильно хотелось её трахнуть. Но она...она была слишком несчастна. Хоть я и девственник-сыч, но пользоваться слабостью девушки это такое, ниже моих моральных принципов. Ей нужен был отдых, хоть одну ночь поспать не в окружении своих ебанутых предков, отходя от дня в окружении ебанутых одноклассников. Я обнял её и заснул.
Утром меня разбудила Катя, уже умытая и одетая. Сказала что уходит домой и потом пойдет в школу, иначе её родители объявят в розыск, а то вдруг какой-то маньяк похитил и изнасиловал их чадо. Шутканула, что ей повезло с похитителем, но до насильника похититель не дотянул. Моя простуда начала ухудшаться, у меня поднялась температура. Я сказал ей что мне плохо, поэтому в школу я не пойду и возьму больничный. Катя немного погрустнела, но потом пожелала мне скорейшего выздоровления, чтобы встретиться затем в школе, гулять вместе, ведь мы теперь что-то вроде парочки. Я сказал Кате что люблю её, она мне не ответила. Отмазалась чем-то вроде "время покажет, любишь ты меня или нет". Она дала мне свой номер телефона, и ушла. У меня мобильника не было, поэтому особо в смс-отношения не поиграть. Был стационарный телефон, поэтому я решил забиться с ней о свидании когда поправлюсь. Жизнь подложила мне свинью, простуда перешла в грипп с фарингитом. Я мучился две недели, путешествуя по поликлиникам и больницам, пока не вышел с больничного. Вернувшись в школу, я заметил что Кати нет на занятиях. Её не было один день, два, три. И класс подозрительно стал меня избегать, не гнобили, не били, вообще ничего не делали. Парни стали какие-то спокойные, бабы перестали выебываться больше нормы, запахло керосином. Подошел к классруку, спросил у неё где Катя и почему её нет уже 3 дня.
"Катя умерла неделю назад, упала с крыши своего дома."
-
"Мы были на похоронах всем классом, точно, ты ведь в это время был на больничном."
-
"Это ужасно, и как она вообще оказалась на крыше, она ведь была хорошей девочкой."
В этот момент я выпал из реальности. Промямлил в ответ что-то вроде "А, вот оно как, пойду в класс" и побрел куда глаза глядят. Блуждал по зданию школы где-то минут 40, смотрел на улицу через окна. Пришел в середине урока в класс, сел за парту и уснул. Учительница устроила мне истерику, что я вообще охуел так себя вести, сказала что вызовет родителей и это была её последняя капля, но смеха на весь класс не было. Была гробовая тишина. Эти твари знали, что одну жертву издевок они уже довели до суицида. Одна из девочек даже одернула учительницу, сказала мол "оставьте его в покое, или вы уже забыли что случилось с Катей?". Меня больше не гнобили, не обзывали, учительницы поставили мне трояки в аттестате и сказали что я не дотяну до 11 класса так как тупой раздолбай. Отпустили с богом после 9 классов. В свой выпускной я сидел за Катиной партой и смотрел на все эти надписи на ней:
"Катя свинья"
"Тупая шлюха"
"Уродина"
"Сдохни"
Окно в классе было открытым, на дворе визжали девушки и матерились парни, ведь КАНЕЦ ШКОЛИ ЕБТА!11 Спустя мгновение парта Кати полетела им на головы. Озлобленные бритые петушки прибежали в класс уже тогда, когда я был в кафетерии и пил чай. Узнал у классрука, где похоронили Катю. Милая синяя ограда, клумбы по бокам и средняя гранитная плита. На плите букеты и венки. Надгробие не особо информативно, её школьная фотография и дата рождения-смерти. Никаких эпитафий, соплей. На венках написано "Вечная Память". Перед тем как придти на кладбище я умудрился купить те сигареты, которые курила Катя. Сел на скамью рядом с надгробием, закурил сигарету. Вкус у нее был противный, но он напомнил мне о том табачном поцелуе у нее дома. Яркий огонек сигареты напомнил мне о её ожогах. О нашей совместной ночи. Я заплакал. Я плакал неизвестно сколько времени, но все штаны у меня были мокрыми от слез. Наконец-то я нашел классную девушку, наконец-то я более-менее её понял, принял такой какая она есть, ей было хорошо со мной, мне было отлично с ней, но тараканы в голове Кати победили. Я кстати на середине своего больничного купил мобильный телефон, чтобы общаться с Катей. В контактах только один номер телефона, её номер. Докурил ещё одну сигарету, набрал её номер. Холодные, длинные гудки. Затем трубку поднимает её мамаша.
"Алё, кто это?!"
"...можно Катю к телефону?"
"Катя умерла, не звони сюда больше."
Блять, мне дышать сложно
Ты чувствуешь это тяжелое хриплое дыхание за спиной? Вот и истекло время детства, заканчивающий школу не ребенок. Если тебе еще учиться годы, да и вообще иногда кажется, что походы в класс будут почти вечными, то можешь продолжить читать и сравнить с чувствами через 3-4 года, когда будет пора уходить в что-то, что учителя на линейке обычно называют "взрослая жизнь" или вроде того.
Нет ли у тебя чувства, что так может пройти вся жизнь? Как-то скучно ,быстро, и будто тебя не было эти 7-10 лет на Земле. Ты можешь быть каким угодно, но признайся - ты не чувствуешь перемен. Голос огрубел, поменялись шутки, одежда, мысли. Но есть какие-то шаги вперед? Ты уверен, что одноклассники будут тебя помнить? Конечно, это не важно. Впереди у тебя жизнь. Другое здание, другие названия, тот же смысл. Здесь, я думаю, мало тех людей, которые действительно закроются дома и проживут так десятилетия. Коллеги, солдаты, с которыми ты год служил или ВУЗ. Это все общество. Школьное время дает итоги твоей жизни в мире. Тебе не кажется, что школа может стать кратким содержанием твоей жизни?
"Жил потому что надо, общался потому что так надо, умер/покинул школу ..."
"Десять лет не мог сказать любимой девушке о своих чувствах, даже когда знал, что скоро умрет/покинет школу...".
Если не хочешь так жить - меняйся, пока есть время. На примере школы ты увидел его скорость, я прав?
Это смутное, еще не совсем четкое, но довольно пугающее ощущение ненужности, забивающее твои мысли.
И неужели буду как все? Похоронят, закопают, и следы жизни станут размытыми, будто окна после дождя.
Нет ли у тебя чувства, что так может пройти вся жизнь? Как-то скучно ,быстро, и будто тебя не было эти 7-10 лет на Земле. Ты можешь быть каким угодно, но признайся - ты не чувствуешь перемен. Голос огрубел, поменялись шутки, одежда, мысли. Но есть какие-то шаги вперед? Ты уверен, что одноклассники будут тебя помнить? Конечно, это не важно. Впереди у тебя жизнь. Другое здание, другие названия, тот же смысл. Здесь, я думаю, мало тех людей, которые действительно закроются дома и проживут так десятилетия. Коллеги, солдаты, с которыми ты год служил или ВУЗ. Это все общество. Школьное время дает итоги твоей жизни в мире. Тебе не кажется, что школа может стать кратким содержанием твоей жизни?
"Жил потому что надо, общался потому что так надо, умер/покинул школу ..."
"Десять лет не мог сказать любимой девушке о своих чувствах, даже когда знал, что скоро умрет/покинет школу...".
Если не хочешь так жить - меняйся, пока есть время. На примере школы ты увидел его скорость, я прав?
Это смутное, еще не совсем четкое, но довольно пугающее ощущение ненужности, забивающее твои мысли.
И неужели буду как все? Похоронят, закопают, и следы жизни станут размытыми, будто окна после дождя.
Остались еще люди.
Удачи, анон.
Анон, спасибо тебе за эту пасту. Плачу каждый раз при прочтении, как побитая шлюха.
оп-хуй-24 лвл
И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса.
Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.
И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.
Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.
Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…»
Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки»
Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный.
И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха.
Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше.
Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…»
Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки»
Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет — очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился… Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: «Ороро, спермотоксикозная школота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелище» И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм — самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму — как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города.
Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность — ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать — чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал…
И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе — желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно — тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили «куда глаза глядят».
Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему «тот самый»? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень — и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это «та самая»… Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают… «Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один день» Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так — это было бы слишком фальшиво.
Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то… Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается — реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди — все сплошь «знакомые знакомых». Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.
Человек ведра и швабры.
Он не помнил, когда начал пить. То ли в конце школы, то ли в начале мореходки — неважно. Важно другое: что это единственное из увлечений, в котором он хоть чего-то достиг.
Иногда так хочется пожалеть себя.
Сесть на пол рядом со своей койкой на втором ярусе жилого корпуса Техноложки и сидеть, качаясь и подвывая. Это особое удовольствие.
Лейтенант Красин поднимает голову и оглядывает свой корабль.
В лодке горят огни и где-то наверху гремит металл. Снизу хлещет вода, врываясь через носовые отсеки — которые по нормам борьбы за живучесть стоило бы задраить.
Белая пена бурлит вокруг Красина. Вода дошла уже до пояса.
Но это неважно.
Через несколько минут всё будет кончено.
Красин выпрямляется. Противогаза на нём нет, дышать легко — хотя воздух и пропитан запахом вонючей трюмной воды. Но это прекрасный запах. Запах свободы и моря.
Это даже лучше, чем запах коньяка, что сейчас плещется в его нагрудной фляжке.
Он укладывает руки на штурвал. Холодный металл под ладонями слегка шершавый. Красин слышит позади румм-румм-румм. Дизель всё ещё работает, даже странно, что его до сих пор не залило…
Красин ждёт. Коньяк во фляжке никуда не денется.
Что ты делаешь, когда теряешь всё? Идёшь и топишься? Слабые так и делают. Сильные так и делают. А такие, как ты — ни то, ни се, середнячки, начинают пить.
Он начал в последних классах школы. Они сидели компанией у кого-нибудь в подъезде, забравшись повыше — этаж на десятый, одиннадцатый. Сидели на бетонных, со следами сигаретных ожогов, ступенях, среди разрисованных карикатурами и идиотскими надписями стен, смеялись и болтали. Вернее, остальные болтали, а он с некоторого времени начал просто пить. Как воду. Он не понимал, зачем тратить время на болтовню, когда основное — это залить в глотку тягучей, как разогретый электролит, водки и пропустить её внутрь.
Через некоторое время он заметил, что теперь чаще пьёт один, чем в компании. Пьёт не тратя времени, молча и методично.
Ему стали не нужны друзья.
Он просто выпивал определенную дозу и вырубался. Иногда прямо там, где пил. Иногда, если не хватило, покупал добавку и догонялся уже дома, поднявшись на площадку следующего этажа.
Несколько раз его приводили домой соседи сверху. Иногда они просто спускались и звали его родителей.
Красин кивает сам себе.
Когда ты алкоголик, у тебя нет стыда. У тебя нет совести. У тебя нет ничего.
Кроме льющейся в пищевод спиртосодержащей жидкости. И когда первый глоток достигает желудка, это как взрыв. И мир раздвигается, становится огромным. Только ради этого ты и живешь. Ради момента невыразимого, необъятного, всё затмевающего счастья. Чтобы его достичь, можно сделать многое.
Жажда и море.
Две его страсти.
Его пытались лечить. Но единственное, что могло бы по-настоящему его вылечить, — это море. Только вот не сложилось.
Красин из недавнего прошлого встает и начинает собираться. Надевает комбинезон, продранный на коленях, душный от грязи полосатый свитер. Причесывает волосы пятерней. Смотрит на себя в осколок зеркала.
Тёмные волосы, тёмные глаза.
Потом садится на пол. Он ещё не закончил себя жалеть.
Он чувствует запах креозота в туннелях. Чувствует, как пахнет горячий металл. Сейчас он ещё немного пожалеет себя, сидя на бетонном полу рядом с койкой, потом встанет и пойдёт подметать коллекторы рядом со служебкой слесарей…
Когда-то давно ему собирались доверить боевой корабль.
Сейчас с трудом доверяют даже метлу.
Он помнит тот день, когда ему сказали, что он прошёл по конкурсу. Вoенно-морская академия. Специальность: навигация и судовождение. Конкурс — сорок человек на место. И он прошёл. Он будет штурманом. Возможно, даже капитаном.
Он не пил к тому времени полгода. Завязал и приналег на учебу. Математика и английский, физика и физкультура, репетитор и учебники. К марту, когда начинался предварительный конкурс, он был одним из лучших. Он сам это знал. Желание поступить горело в нём яростным, холодным огнём. Это желание видели в нём преподаватели. Это желание видели в нём однокурсники. Это желание видел даже он сам.
Я сам во всем виноват, говорит отражению Красин из недавнего прошлого. Потом встает и убирает осколок зеркала в железный шкаф. Там лежат учебники по навигации, справочники по судовождению и прочее. Всё, что он насобирал за двадцать лет после Катастрофы.
Книги дёшевы. Потому что никому, кроме спивающегося уборщика, они не нужны.
Там же, в шкафу, висит чёрная военно-морская шинель с лейтенантскими погонами.
Он не имеет права её носить. Но она висит в шкафу, таинственная и мрачная, ожидая своего часа. И даже в самый запойный период он сумел её сохранить.
Красин из недавнего прошлого точно не знает, зачем ему шинель.
Красин, что стоит в лодке сейчас, положив руки в карманы, в чёрной пилотке и улыбается, прекрасно знает.
Чтобы через двадцать лет после Катастрофы в море вышел один недоучившийся морской офицер на ржавой подлодке-музее.
Он не помнил, когда начал пить. То ли в конце школы, то ли в начале мореходки — неважно. Важно другое: что это единственное из увлечений, в котором он хоть чего-то достиг.
Иногда так хочется пожалеть себя.
Сесть на пол рядом со своей койкой на втором ярусе жилого корпуса Техноложки и сидеть, качаясь и подвывая. Это особое удовольствие.
Лейтенант Красин поднимает голову и оглядывает свой корабль.
В лодке горят огни и где-то наверху гремит металл. Снизу хлещет вода, врываясь через носовые отсеки — которые по нормам борьбы за живучесть стоило бы задраить.
Белая пена бурлит вокруг Красина. Вода дошла уже до пояса.
Но это неважно.
Через несколько минут всё будет кончено.
Красин выпрямляется. Противогаза на нём нет, дышать легко — хотя воздух и пропитан запахом вонючей трюмной воды. Но это прекрасный запах. Запах свободы и моря.
Это даже лучше, чем запах коньяка, что сейчас плещется в его нагрудной фляжке.
Он укладывает руки на штурвал. Холодный металл под ладонями слегка шершавый. Красин слышит позади румм-румм-румм. Дизель всё ещё работает, даже странно, что его до сих пор не залило…
Красин ждёт. Коньяк во фляжке никуда не денется.
Что ты делаешь, когда теряешь всё? Идёшь и топишься? Слабые так и делают. Сильные так и делают. А такие, как ты — ни то, ни се, середнячки, начинают пить.
Он начал в последних классах школы. Они сидели компанией у кого-нибудь в подъезде, забравшись повыше — этаж на десятый, одиннадцатый. Сидели на бетонных, со следами сигаретных ожогов, ступенях, среди разрисованных карикатурами и идиотскими надписями стен, смеялись и болтали. Вернее, остальные болтали, а он с некоторого времени начал просто пить. Как воду. Он не понимал, зачем тратить время на болтовню, когда основное — это залить в глотку тягучей, как разогретый электролит, водки и пропустить её внутрь.
Через некоторое время он заметил, что теперь чаще пьёт один, чем в компании. Пьёт не тратя времени, молча и методично.
Ему стали не нужны друзья.
Он просто выпивал определенную дозу и вырубался. Иногда прямо там, где пил. Иногда, если не хватило, покупал добавку и догонялся уже дома, поднявшись на площадку следующего этажа.
Несколько раз его приводили домой соседи сверху. Иногда они просто спускались и звали его родителей.
Красин кивает сам себе.
Когда ты алкоголик, у тебя нет стыда. У тебя нет совести. У тебя нет ничего.
Кроме льющейся в пищевод спиртосодержащей жидкости. И когда первый глоток достигает желудка, это как взрыв. И мир раздвигается, становится огромным. Только ради этого ты и живешь. Ради момента невыразимого, необъятного, всё затмевающего счастья. Чтобы его достичь, можно сделать многое.
Жажда и море.
Две его страсти.
Его пытались лечить. Но единственное, что могло бы по-настоящему его вылечить, — это море. Только вот не сложилось.
Красин из недавнего прошлого встает и начинает собираться. Надевает комбинезон, продранный на коленях, душный от грязи полосатый свитер. Причесывает волосы пятерней. Смотрит на себя в осколок зеркала.
Тёмные волосы, тёмные глаза.
Потом садится на пол. Он ещё не закончил себя жалеть.
Он чувствует запах креозота в туннелях. Чувствует, как пахнет горячий металл. Сейчас он ещё немного пожалеет себя, сидя на бетонном полу рядом с койкой, потом встанет и пойдёт подметать коллекторы рядом со служебкой слесарей…
Когда-то давно ему собирались доверить боевой корабль.
Сейчас с трудом доверяют даже метлу.
Он помнит тот день, когда ему сказали, что он прошёл по конкурсу. Вoенно-морская академия. Специальность: навигация и судовождение. Конкурс — сорок человек на место. И он прошёл. Он будет штурманом. Возможно, даже капитаном.
Он не пил к тому времени полгода. Завязал и приналег на учебу. Математика и английский, физика и физкультура, репетитор и учебники. К марту, когда начинался предварительный конкурс, он был одним из лучших. Он сам это знал. Желание поступить горело в нём яростным, холодным огнём. Это желание видели в нём преподаватели. Это желание видели в нём однокурсники. Это желание видел даже он сам.
Я сам во всем виноват, говорит отражению Красин из недавнего прошлого. Потом встает и убирает осколок зеркала в железный шкаф. Там лежат учебники по навигации, справочники по судовождению и прочее. Всё, что он насобирал за двадцать лет после Катастрофы.
Книги дёшевы. Потому что никому, кроме спивающегося уборщика, они не нужны.
Там же, в шкафу, висит чёрная военно-морская шинель с лейтенантскими погонами.
Он не имеет права её носить. Но она висит в шкафу, таинственная и мрачная, ожидая своего часа. И даже в самый запойный период он сумел её сохранить.
Красин из недавнего прошлого точно не знает, зачем ему шинель.
Красин, что стоит в лодке сейчас, положив руки в карманы, в чёрной пилотке и улыбается, прекрасно знает.
Чтобы через двадцать лет после Катастрофы в море вышел один недоучившийся морской офицер на ржавой подлодке-музее.
Ты чувствуешь себя как дома только там ,где есть человек,который тебя ждет.Заведи женщину и все наладится
Кайф интернета в том, что здесь действительно много реальных жизненных историй. Многое, конечно, брехня, но что выдумал один, то вполне могло произойти у кого-то другого. Читаешь сотни, тысячи рассказов людей о своей жизни, и возникает ощущение, будто рассматриваешь их под микроскопом, удивляешься хитросплетениям судьбы, поражаешься тому, сколько тараканов может уместиться в голове у человека.
Поиски завели меня на ответы мейл.ру. Глядя на тысячи идиотских вопросов, можно нехило поднять свою самооценку. Знаете, у ребенка при нормальном развитии есть стадия "почемучки", когда он изматывает родителей бесконечными вопросами. Похоже, у завсегдатаев "ответов" эта стадия прошла неправильно, и некоторые из них вместо поисковика задают вопрос за вопросом в пустоту, причем формулируют их как будто для родителя, хорошего друга, словно действительно не знают, как им быть и что делать.
Я набрел на ответах на профиль парня, у которого больше 2000 разных вопросов на мейле. Конечно, сначала я долго смеялся. Как вам такие вопросы:
- Не большой ли коврик для мыши 270х320 миллиметров?
- Можно ли накачаться, отжимаясь по 10 раз в неделю?
- Я только пришел с работы, что лучше, поесть или качать бицепс?
Вопросов было так много, что можно было практически залезть к нему в голову, ведь он как будто публиковал каждую свою мысль. Через историю его профиля можно было отследить, чем он жил в разные месяцы, что делал по жизни. Очень многие вопросы начинались со "стоит ли..." или "как вам...", то есть зависимость от чужого мнения, ведомость личности была налицо. Сначала он был озабочен, стоит ли ему играть в ту или иную игру, потом задал массу вопросов о сборке компьютера. Он задумывался о машине, "какую нормально взять за...", о том, куда ему поступить и пойти работать. Но самое интересное началось тогда, когда он влюбился.
Вам, ребята, хорошо, многие из вас еще до первой любви наткнулись на паблики типа ЕОТ и подобных, а это ведь кладезь информации для подростка. Представьте, что вам 23 года (как пациенту), и вы не знаете, что такое френдзона? То есть любой призрачный знак внимания от девушки вы не отбрасываете, а всерьез задумываетесь, нравитесь ли вы ей, мучаетесь, не спите, не знаете, как интерпретировать ее поведение. Что если у вас не было бы доступа к коллективному знанию, и пришлось бы опираться только на свои мысли и надежды во время влюбленности? Именно это я и увидел. Для понимания вот вам еще несколько реальных вопросов (я их чуть-чуть исправляю, чтобы ваши глаза не вытекали):
- Девушка уделяет мне внимание типа подкалывает, что это значит?
- Что написать в записке девушке (признание)
- Психую или нервничаю, когда вижу на работе одну девушку, аж сердце бьется, не любовь ли это?
- Если бы у девушки был бы парень (как она говорит) и они встречались месяц типа любовь у них. Cтала бы она активно общаться в контакте со мной ???
- Если девушка помолвлена с парнем она потеряна или спросить у нее?
- Если девушка сказала сама, что я ей друг (имя я ее не знаю, она мое знает), а знакомы всего ничего, что это значит? Понравился ли ей я как мужчина (говорит привет и пока)?
- Как понять что девушка мне симпатизирует?
- Сегодня опять пришла эта девушка по работе, сначала так нежно улыбнулась и сказала нежно так "привет". Как понимать?
Не стоит смеяться над ним, он немного болен (болезнь Паркинсона, как я узнал из одного его вопроса). Это не какой-то быдлан, поверьте мне, это человек взрослых лет, который задает эти вопросы сотнями. И это обстоятельство заставило меня задуматься и приуныть. Современная молодежь вообще довольно грубо относится ко всем, кто "за бортом" нормальной жизни: инвалиды, больные, люди с серьезными проблемами. Представьте на секунду, что вы имеете ощутимые проблемы с головой (не считаясь при этом реально больным, у вас есть работа, вы обучаемы, выглядите нормально), и при этом вас посетило чувство любви? Ладно, хрен с ними, с обтекаемыми формулировками: представьте, что вы слишком тупы для самоанализа и поиска информации, но при этом влюблены?
У вас все так же болит душа, вас раздразнивает поведение девушки, вы испытываете желание быть с ней, но совершенно не понимаете, как к ней подступиться, ведь у вас нет ни малейшего разумения, как все должно происходить. Многие из вас "за ручку не держались", но вы хотя бы понимаете себя, ваши страхи очерчены, вы хотя бы знаете причины, по которым вы одиноки. Но представьте себя человеком, который совершенно не понимает, к чему его влечет, почему он все это чувствует, который даже не может объяснить самому себе свое состояние. Пожалуй, единственное утешение для него - то, что он неспособен оценить свои реальные шансы, и из-за этого ему доступна роскошь надежды
Поиски завели меня на ответы мейл.ру. Глядя на тысячи идиотских вопросов, можно нехило поднять свою самооценку. Знаете, у ребенка при нормальном развитии есть стадия "почемучки", когда он изматывает родителей бесконечными вопросами. Похоже, у завсегдатаев "ответов" эта стадия прошла неправильно, и некоторые из них вместо поисковика задают вопрос за вопросом в пустоту, причем формулируют их как будто для родителя, хорошего друга, словно действительно не знают, как им быть и что делать.
Я набрел на ответах на профиль парня, у которого больше 2000 разных вопросов на мейле. Конечно, сначала я долго смеялся. Как вам такие вопросы:
- Не большой ли коврик для мыши 270х320 миллиметров?
- Можно ли накачаться, отжимаясь по 10 раз в неделю?
- Я только пришел с работы, что лучше, поесть или качать бицепс?
Вопросов было так много, что можно было практически залезть к нему в голову, ведь он как будто публиковал каждую свою мысль. Через историю его профиля можно было отследить, чем он жил в разные месяцы, что делал по жизни. Очень многие вопросы начинались со "стоит ли..." или "как вам...", то есть зависимость от чужого мнения, ведомость личности была налицо. Сначала он был озабочен, стоит ли ему играть в ту или иную игру, потом задал массу вопросов о сборке компьютера. Он задумывался о машине, "какую нормально взять за...", о том, куда ему поступить и пойти работать. Но самое интересное началось тогда, когда он влюбился.
Вам, ребята, хорошо, многие из вас еще до первой любви наткнулись на паблики типа ЕОТ и подобных, а это ведь кладезь информации для подростка. Представьте, что вам 23 года (как пациенту), и вы не знаете, что такое френдзона? То есть любой призрачный знак внимания от девушки вы не отбрасываете, а всерьез задумываетесь, нравитесь ли вы ей, мучаетесь, не спите, не знаете, как интерпретировать ее поведение. Что если у вас не было бы доступа к коллективному знанию, и пришлось бы опираться только на свои мысли и надежды во время влюбленности? Именно это я и увидел. Для понимания вот вам еще несколько реальных вопросов (я их чуть-чуть исправляю, чтобы ваши глаза не вытекали):
- Девушка уделяет мне внимание типа подкалывает, что это значит?
- Что написать в записке девушке (признание)
- Психую или нервничаю, когда вижу на работе одну девушку, аж сердце бьется, не любовь ли это?
- Если бы у девушки был бы парень (как она говорит) и они встречались месяц типа любовь у них. Cтала бы она активно общаться в контакте со мной ???
- Если девушка помолвлена с парнем она потеряна или спросить у нее?
- Если девушка сказала сама, что я ей друг (имя я ее не знаю, она мое знает), а знакомы всего ничего, что это значит? Понравился ли ей я как мужчина (говорит привет и пока)?
- Как понять что девушка мне симпатизирует?
- Сегодня опять пришла эта девушка по работе, сначала так нежно улыбнулась и сказала нежно так "привет". Как понимать?
Не стоит смеяться над ним, он немного болен (болезнь Паркинсона, как я узнал из одного его вопроса). Это не какой-то быдлан, поверьте мне, это человек взрослых лет, который задает эти вопросы сотнями. И это обстоятельство заставило меня задуматься и приуныть. Современная молодежь вообще довольно грубо относится ко всем, кто "за бортом" нормальной жизни: инвалиды, больные, люди с серьезными проблемами. Представьте на секунду, что вы имеете ощутимые проблемы с головой (не считаясь при этом реально больным, у вас есть работа, вы обучаемы, выглядите нормально), и при этом вас посетило чувство любви? Ладно, хрен с ними, с обтекаемыми формулировками: представьте, что вы слишком тупы для самоанализа и поиска информации, но при этом влюблены?
У вас все так же болит душа, вас раздразнивает поведение девушки, вы испытываете желание быть с ней, но совершенно не понимаете, как к ней подступиться, ведь у вас нет ни малейшего разумения, как все должно происходить. Многие из вас "за ручку не держались", но вы хотя бы понимаете себя, ваши страхи очерчены, вы хотя бы знаете причины, по которым вы одиноки. Но представьте себя человеком, который совершенно не понимает, к чему его влечет, почему он все это чувствует, который даже не может объяснить самому себе свое состояние. Пожалуй, единственное утешение для него - то, что он неспособен оценить свои реальные шансы, и из-за этого ему доступна роскошь надежды
Ладно, Аноны, пойду.Может еще загляну.
Успехов вам.
Успехов вам.
Так грустно стало.Особенно если учесть ,что эта паста про наших родителей
Спасибо тебе большой, бамп-котик. Обязательно заходи, тред не утонет до завтрашнего вечера, но это не точно, т.к. скоро бамплимит.
Перевод конфеты. Коты не чувствуют сладость, у них таких вкусовых рецепторов нет.
Я знаю, анон. Котик её из-за чего-то другого ест.
>У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года
>
Пустил слезу
Как же, больно
Это, кстати не просто паста, это не так давно написал какой-то анон в грустнотреде.
Как же я его понимаю.
И я тебя... понимаю
бамп
Зазвенел будильник. Рука юного Андрея не спеша потянулась к телефону, чтобы вырубить сигнал.
- Бля-я-я-ять... - отчаянно промямлил он. - Ну, может, сегодня не будет совсем уж пиздеца...
Андрей потянулся и принялся одеваться. На стуле валялись джинсы и футболка, которые он носил чуть ли не всегда. Парень вышел из спальни и побрел в туалет. Справив малую нужду, он подошел к умывальнику, помыл руки, почистил зубы и умылся. После этого он направился на кухню. Там, за столом, уже сидел его отец. Перед ним был ноутбук и он внимательно смотрел на экран, что-то бурча себе под нос.
- Привет, па. - поздоровался Андрей.
- Да, да, хай! - отозвался отец, не отрывая взгляда от монитора.
Андрей сделал себе чай с бутербродами и сел за стол. Тишина на кухне напрягала, поэтому он решил включить телевизор для фона. Поклацав по каналам, Андрей решил оставить выпуск спортивных новостей.
- ...рекордный трансфер совершила "Бавария", купив Николаса Бендтнера за 350 миллионов евро. Тем временем, Милевский стал главным тренером сборной Украины. В тренерский штаб также вошли: Александр Алиев, Анатолий Тимощ...
Андрей выключил телевизор, все-таки решив поесть в тишине. Через пять минут, он закончил свою утреннюю трапезу и, попрощавшись с отцом, направился в прихожую. Там Андрей обул свои кроссовки, накинул рюкзак на плечо, и вышел из квартиры. Он направился в школу.
*
- Так, ребята, все в сборе? - спросил учитель.
Это был молодой парень, который, казалось, только вот закончил университет. У него были красивые правильные черты лица, прическа андеркат, очки без диоптрий, борода. Одет он был в черный пиджак, узкие джинсы с подворотами., а на ногах красовались дезерты.
- Нет Яна Мухова-Лобанова и Джоуэла Теребоньева! - прокричал один из учеников.
- Что же, на перемене позвоню, узнаю, что случилось. - сказал учитель. - А сейчас - начнем урок! Итак, для начала, кто справился с домашним заданием? - учитель заглянул в журнал, чтобы выбрать рандомного ученика.
В дверь класса кто-то постучал и сразу зашел. Это был охранник школы.
- Там кто-то свой гироскутер припарковал в неположенном месте! - пробурчал он.
- Какой цвет, марка? - спросил учитель.
- Ну-у-у-у... - охранник начал чесать затылок. - Марку я не посмотрел, но у него там ручка была, а цвет черный.
Класс разразился смехом, включая учителя.
- Ахахахах! Ох, господи! - задыхался от смеха учитель. - Это же... это же сегвей! Сегвей, а не гироскутер! Ахахах! - учитель достал из кармана пиджака платок и начал вытирать им выступившие от смеха слезы. - Роман Васильевич, ну надо же как-то уже выучить элементарные вещи. Ох! - он отдышался. - Ладно, чей сегвей-то?
- Это мой, Джон Константинович! - откликнулся один из учеников. - Сейчас же пойду переставлю.
- Давай быстренько, Михаэль... Ну что же, продолжим урок. Валентайн Пустошин, к доске! - воскликнул учитель, посмотрев в журнал.
К доске подошел высокий парень, спортивного телосложения. Волосы его были покрашены в белый цвет, у него были усы, кончики которых были закручены вверх. Он был одет в рваную майку, а тело все было покрыто цветными татуировками.
- Итак, Валентайн, смог ли ты сделать домашнее задание? Напомню, кто забыл: нужно было набрать в инстаграме 150 лайков за свое фото, сделанное в классе или школе.
- Да, Джон Константинович, смог. - с улыбкой сказал Валентайн.
- Ну что же, показывай. - улыбнулся ему в ответ учитель, доставая свой мод и начиная парить.
Валентайн подошел к доске, которая была просто большим планшетом и начал заходить на свой аккаунт. Убедившись в нужном количестве лайков, учитель одобрительно кивнул и поставил отметку в своем журнале-планшете.
- Очередные пять баллов в твой профиль, Валентайн. Молодец! - похвалил его учитель. - Так, а следующим к доске пойде-е-е-ет... Андре!
Андрей вздохнул. Он медленно вышел из-за парты и сказал:
- Андрей.
- Что? - недоуменно посмотрел на него учиель.
- Не Андре, а Андрей.
- А, ну да. - ухмыльнулся учитель. - Я и забыл, как ты любишь себя величать. Но неважно. Ты смог выполнить задание?
- Нет.
В классе раздались смешки. Многие начали переглядываться друг с другом, противно при этом ухмыляясь.
- И почему я не удивлен, Андре? - спросил учитель.
- Анд...
- Подойди к доске, мы посмотрим в чем была твоя ошибка! - резко перебил его Джон Константинович.
Андрей угрюмо поплелся к доске. Когда он зашел на свой аккаунт и открыл фото для домашнего задания, все снова начали посмеиваться. На фото было запечатлено окно в темном школьном коридоре. У окна, стоял темный силуэт мужчины. Он стоял спиной к камере, поэтому лица его не было видно. В окне виднелись ветки дерева, росшего рядом со школой.
Фото набрало 7 лайков.
- Так, что тут мы имеем? - прищурившись, глядя на фото, сказал учитель. - Я уже вижу ошибки, но хочу чтобы класс сказал. Итак?
В воздух поднялось множество рук.
- Фиона?
- Фото очень темное. Такие всегда набирают меньше лайков. Нужно больше света.
- Хорошо. Еще варианты? Дерек?
- Мне кажется, фильтры неудачные.
- А вот тут, Дерек, ты заблуждаешься. Я-то сразу заметил, но невооруженным взглядом все-таки это тяжело увидеть. Я буду прав, Андре, если скажу, что фото сделано без фильтров? - спросил учитель.
- Да. - кивнул Андрей. - Без них.
Класс вздохнул от изумления.
- Ну и еще одна, очень значительная ошибка есть. Кто заметил? - оглядел класс Джон Константинович. - Да, Ник?
- Хэштеги!
- Именно!! - воскликнул учитель, указывая своим электронным девайсом на Ника. - Именно!! Нет хэштегов! Поэтому это фото и было обречено на провал. Я уж молчу о том, что у Андре всего 15 фолловеров. Нужно быть коммуникабельнее!
Класс снова зашелся в смехе.
- Ладно, Андре. Садись на место. Свои ошибки, я полагаю, ты понял.
Дальше урок проходил достаточно монотонно. Андрей читал книгу, и не особо слушал учителя. Прозвенел звонок на перемену.
- ...все поняли? Придумать, как минимум, два варианта стартапа и способ их реализовать. Жду ваших сочинений к пятнице! Всем пока! - говорил учитель, направляясь к выходу из кабинета.
- Джон Константинович! - позвал его один из учеников. - Тут Ян твитнул, почему не пришел на урок. У него дрипка сломалась у девайса, а скоро соревнования по клаудчейсингу. Он у нас на физкультуре в этом деле один из лучших в школе.
- Да, да. - кивнул Джон Константинович. - Я понял. Это уважительная причина. Передай ему от меня удачи на соревновании.
Андрей направился в столовую. В коридоре школы стоял шум и гам. Ученики везде делали селфи, парили у окон и обсуждали свои новые свитшоты, а учителя священнослужения и теории агностицизма, как обычно, спорили, яростно что-то друг другу доказывая.
Зайдя в столовую, Андрей направился в отдел для всеядных. Отдел для веганов, как обычно, был полон - там столпилась огромная очередь. Купив себе пюре с котлетой и чай, Андрей сел за свободный столик.
- Ну и мразь же ты! - прокричал ему, проходящий мимо парень.
Это был смуглый пацан, казалось, что даже арабского происхождения. На его подносе в тарелке были какие-то зеленые листья, смузи, капкейки и макаруны.
Андрей проигнорировал парня и начал молча есть.
- Ты слышишь меня живодер? - не унимался парень. - Ты знаешь сколько зверей убивают, только для того, чтобы какое-то мудло типа тебя смогло набить ими свое брюхо?! А?! Я не слышу!
- Иди на хуй... - тихо сказал Андрей.
- Бля-я-я-ять... - отчаянно промямлил он. - Ну, может, сегодня не будет совсем уж пиздеца...
Андрей потянулся и принялся одеваться. На стуле валялись джинсы и футболка, которые он носил чуть ли не всегда. Парень вышел из спальни и побрел в туалет. Справив малую нужду, он подошел к умывальнику, помыл руки, почистил зубы и умылся. После этого он направился на кухню. Там, за столом, уже сидел его отец. Перед ним был ноутбук и он внимательно смотрел на экран, что-то бурча себе под нос.
- Привет, па. - поздоровался Андрей.
- Да, да, хай! - отозвался отец, не отрывая взгляда от монитора.
Андрей сделал себе чай с бутербродами и сел за стол. Тишина на кухне напрягала, поэтому он решил включить телевизор для фона. Поклацав по каналам, Андрей решил оставить выпуск спортивных новостей.
- ...рекордный трансфер совершила "Бавария", купив Николаса Бендтнера за 350 миллионов евро. Тем временем, Милевский стал главным тренером сборной Украины. В тренерский штаб также вошли: Александр Алиев, Анатолий Тимощ...
Андрей выключил телевизор, все-таки решив поесть в тишине. Через пять минут, он закончил свою утреннюю трапезу и, попрощавшись с отцом, направился в прихожую. Там Андрей обул свои кроссовки, накинул рюкзак на плечо, и вышел из квартиры. Он направился в школу.
*
- Так, ребята, все в сборе? - спросил учитель.
Это был молодой парень, который, казалось, только вот закончил университет. У него были красивые правильные черты лица, прическа андеркат, очки без диоптрий, борода. Одет он был в черный пиджак, узкие джинсы с подворотами., а на ногах красовались дезерты.
- Нет Яна Мухова-Лобанова и Джоуэла Теребоньева! - прокричал один из учеников.
- Что же, на перемене позвоню, узнаю, что случилось. - сказал учитель. - А сейчас - начнем урок! Итак, для начала, кто справился с домашним заданием? - учитель заглянул в журнал, чтобы выбрать рандомного ученика.
В дверь класса кто-то постучал и сразу зашел. Это был охранник школы.
- Там кто-то свой гироскутер припарковал в неположенном месте! - пробурчал он.
- Какой цвет, марка? - спросил учитель.
- Ну-у-у-у... - охранник начал чесать затылок. - Марку я не посмотрел, но у него там ручка была, а цвет черный.
Класс разразился смехом, включая учителя.
- Ахахахах! Ох, господи! - задыхался от смеха учитель. - Это же... это же сегвей! Сегвей, а не гироскутер! Ахахах! - учитель достал из кармана пиджака платок и начал вытирать им выступившие от смеха слезы. - Роман Васильевич, ну надо же как-то уже выучить элементарные вещи. Ох! - он отдышался. - Ладно, чей сегвей-то?
- Это мой, Джон Константинович! - откликнулся один из учеников. - Сейчас же пойду переставлю.
- Давай быстренько, Михаэль... Ну что же, продолжим урок. Валентайн Пустошин, к доске! - воскликнул учитель, посмотрев в журнал.
К доске подошел высокий парень, спортивного телосложения. Волосы его были покрашены в белый цвет, у него были усы, кончики которых были закручены вверх. Он был одет в рваную майку, а тело все было покрыто цветными татуировками.
- Итак, Валентайн, смог ли ты сделать домашнее задание? Напомню, кто забыл: нужно было набрать в инстаграме 150 лайков за свое фото, сделанное в классе или школе.
- Да, Джон Константинович, смог. - с улыбкой сказал Валентайн.
- Ну что же, показывай. - улыбнулся ему в ответ учитель, доставая свой мод и начиная парить.
Валентайн подошел к доске, которая была просто большим планшетом и начал заходить на свой аккаунт. Убедившись в нужном количестве лайков, учитель одобрительно кивнул и поставил отметку в своем журнале-планшете.
- Очередные пять баллов в твой профиль, Валентайн. Молодец! - похвалил его учитель. - Так, а следующим к доске пойде-е-е-ет... Андре!
Андрей вздохнул. Он медленно вышел из-за парты и сказал:
- Андрей.
- Что? - недоуменно посмотрел на него учиель.
- Не Андре, а Андрей.
- А, ну да. - ухмыльнулся учитель. - Я и забыл, как ты любишь себя величать. Но неважно. Ты смог выполнить задание?
- Нет.
В классе раздались смешки. Многие начали переглядываться друг с другом, противно при этом ухмыляясь.
- И почему я не удивлен, Андре? - спросил учитель.
- Анд...
- Подойди к доске, мы посмотрим в чем была твоя ошибка! - резко перебил его Джон Константинович.
Андрей угрюмо поплелся к доске. Когда он зашел на свой аккаунт и открыл фото для домашнего задания, все снова начали посмеиваться. На фото было запечатлено окно в темном школьном коридоре. У окна, стоял темный силуэт мужчины. Он стоял спиной к камере, поэтому лица его не было видно. В окне виднелись ветки дерева, росшего рядом со школой.
Фото набрало 7 лайков.
- Так, что тут мы имеем? - прищурившись, глядя на фото, сказал учитель. - Я уже вижу ошибки, но хочу чтобы класс сказал. Итак?
В воздух поднялось множество рук.
- Фиона?
- Фото очень темное. Такие всегда набирают меньше лайков. Нужно больше света.
- Хорошо. Еще варианты? Дерек?
- Мне кажется, фильтры неудачные.
- А вот тут, Дерек, ты заблуждаешься. Я-то сразу заметил, но невооруженным взглядом все-таки это тяжело увидеть. Я буду прав, Андре, если скажу, что фото сделано без фильтров? - спросил учитель.
- Да. - кивнул Андрей. - Без них.
Класс вздохнул от изумления.
- Ну и еще одна, очень значительная ошибка есть. Кто заметил? - оглядел класс Джон Константинович. - Да, Ник?
- Хэштеги!
- Именно!! - воскликнул учитель, указывая своим электронным девайсом на Ника. - Именно!! Нет хэштегов! Поэтому это фото и было обречено на провал. Я уж молчу о том, что у Андре всего 15 фолловеров. Нужно быть коммуникабельнее!
Класс снова зашелся в смехе.
- Ладно, Андре. Садись на место. Свои ошибки, я полагаю, ты понял.
Дальше урок проходил достаточно монотонно. Андрей читал книгу, и не особо слушал учителя. Прозвенел звонок на перемену.
- ...все поняли? Придумать, как минимум, два варианта стартапа и способ их реализовать. Жду ваших сочинений к пятнице! Всем пока! - говорил учитель, направляясь к выходу из кабинета.
- Джон Константинович! - позвал его один из учеников. - Тут Ян твитнул, почему не пришел на урок. У него дрипка сломалась у девайса, а скоро соревнования по клаудчейсингу. Он у нас на физкультуре в этом деле один из лучших в школе.
- Да, да. - кивнул Джон Константинович. - Я понял. Это уважительная причина. Передай ему от меня удачи на соревновании.
Андрей направился в столовую. В коридоре школы стоял шум и гам. Ученики везде делали селфи, парили у окон и обсуждали свои новые свитшоты, а учителя священнослужения и теории агностицизма, как обычно, спорили, яростно что-то друг другу доказывая.
Зайдя в столовую, Андрей направился в отдел для всеядных. Отдел для веганов, как обычно, был полон - там столпилась огромная очередь. Купив себе пюре с котлетой и чай, Андрей сел за свободный столик.
- Ну и мразь же ты! - прокричал ему, проходящий мимо парень.
Это был смуглый пацан, казалось, что даже арабского происхождения. На его подносе в тарелке были какие-то зеленые листья, смузи, капкейки и макаруны.
Андрей проигнорировал парня и начал молча есть.
- Ты слышишь меня живодер? - не унимался парень. - Ты знаешь сколько зверей убивают, только для того, чтобы какое-то мудло типа тебя смогло набить ими свое брюхо?! А?! Я не слышу!
- Иди на хуй... - тихо сказал Андрей.
- Что? - удивленно посмотрел на Андрея веган.
- Иди на хуй, говорю. - повторил Андрей, откусывая очередной кусок котлеты.
- Ах ты, ах ты... Так ты еще и гомофоб?! Таких нетолерантных людей как ты я еще не встречал в своей жизни. Отвратительно. То есть, ты, зная, что я открытый гей, заявляешь мне, чтобы я шел, простите, на хуй?!
Андрей, наконец, поднял на него свои глаза.
- Я не знал, что ты гей.
- Да? А свитшот с расцветкой ЛГБТ я для кого надел?! Ты что, не знаешь моего парня? Мы с ним познакомились в художественном кружке. Мы рисуем картины. Творим! Наши картины, особенно парня, очень высоко ценятся, и многие нас знают тут.
- Я не разбираюсь в ЛГБТ и их флагах. - спокойно сказал Андрей. - И рисунки я ваши не видел. В любом случае, дай мне поесть спокойно.
- Я так просто не оставлю то, что ты сказал, ублюдок! Меня бесишь ты и твой образ, который ты нарочито создаешь вокруг себя! Это мудачизм! Ты понял?! Ты всех в школе бесишь! "Посмотрите на меня, я не такой как все!" - веган начал кривляться, делая дурацкий голос. - "Я особенный! У меня своя позиция! Я выделяюсь!". Ты думаешь, что это что-то меняет, наверно? Что ты от этого лучше выглядишь или типа того? Ты выглядишь просто дебилом без вкуса и мнения!
- Не заставляй меня. - сказал Андрей.
- Не заставлять что? - спросил веган.
- Пиздить тебя.
Наступила тишина. Затем веган рассмеялся.
- Что?! Ты себя слышал?! Какая драка? Мы в цивилизованном обществе, дикарь, все давно решается без твоих мудаческих способов. Наверно, только в мирке такого неандертальца как ты еще что-то и происходит подобным образом.
Андрей вскочил и въебал вегану кулаком по лицу. Тот вскрикнул, уронил свой поднос и упал сам. Андрей накинулся на него, неистово пиздя.
- Как же заебали пидорасы, вроде тебя! - Андрей не мог больше держать себя в руках, он пиздил открытого гея-вегана и с каждым ударом ему становилось легче на душе. Все, что так долго гложило его последние годы вырывалось наружу. Андрей взял листья с подноса вегана и начал засовывать тому в рот. Затем вылил на его андеркат смузи и раздавил об его лицо капкейки. - Как же вы все меня заебали! Твой парень, что, не поможет тебе? А, глиномес?! Идите на хуй вы все, слышишь?! Я устал быть среди вас.
*
- Мне звонил твой классный руководитель. - с порога начал отец Андрея.
- Да, па. - тихо сказал парень.
Андрей сидел в прихожей. Он только что вернулся со школы. Его отец, вздохнул и присел рядом.
- Андрей, мне сказали, что ты избил ученика?
Андрей молча кивнул.
- И он был геем?
Андрей снова кивнул.
- Открытым?
Снова кивок.
- И ты... Ты его назвал пидорасом? - осторожно спросил отец.
- Да... - тихо сказал Андрей.
Отец тихо выругался и схватился руками за голову.
- Андрей, это очень плохо. Понимаешь, тут еще выяснилось, что его предки были сирийскими беженцами или вроде того. Поэтому директор поставит вопрос о твоем исключении на ближайшем собрании.
Андрей молчал.
- Андрей... Я знаю как тебе тяжело. Поверь, знаю. Сделал бы ты нечто подобное в моем детстве, то тебе бы ничего не сделали, а, возможно, еще бы и грамоту какую-нибудь вручили. Но сейчас другие времена. Мне самому было тяжело привыкать. Но я стараюсь. Стараюсь до сих пор. И у меня отчасти получается. Я учу новые порядки, слова. А у тебя, я вижу, совсем не получается. Просто посмотри со стороны: ты не ходишь в барбершопы, у тебя нет андерката, усов, бороды, твои волосы не крашены, у тебя нет татуировок, ты не подворачиваешь джинсы, у тебя нет чиносов, ты не носишь оксфорды, дезерты. Митболы у тебя - это тефтели, свитшот - толстовка. Ты не паришь, не ездишь на гироскутере, сегвее или веспе. Ты не веган. Ты не зожник. У тебя не было стартапов. Ты даже не делаешь селфи. У тебя слабый инстаграм. Теперь понимаешь? Ты кинул обществу челлендж. Это пощечина общественному мнению и вкусу. Ясно? Мне тоже было тяжело. В моем детстве было все не так. Но я подстроился. И, надеюсь, ты сможешь.
- Па, тот пидор меня спровоцировал! Я не виноват! - не выдержал Андрей, начав кричать. - Он взбесился из-за того, что я ел долбанную котлету! Он разбушевался! Реально разбушевался!! Это была провокация!!
- Я понимаю, сын. - грустно сказал отец Андрея. - Но реальность ныне такова, что правда за всякими разбушевавшимися пидорами... Вот так оно и получается. Хочешь быть не таким как все, как-то выделяться - и весь мир становится таким же. Живешь, стараясь ничем не выделяться - в итоге становишься не таким как все. Это про тебя сынок. Сейчас для всех ты - белая ворона. Ты не такой как все. И это всех раздражает. Смирись с этим...
На кухне был включен телевизор. Ведущий спортивных новостей, рассказывал как прошла жеребьевка группового этапа Чемпионата Мира по футболу в Катаре. А Андрей с отцом продолжали сидеть в прихожей. Оба думали об одном. Когда в этом мире что-то пошло не так?
Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.
Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью — солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.
Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!
И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее — у него ножницы в грудной клетке!
Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.
Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!
Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью — солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.
Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!
И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее — у него ножницы в грудной клетке!
Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.
Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!
Понимание. Я наконец-то понял всю ущербность бытия, что пора положить на это все и не мучать себя и свои нервы, но и с таким настроем секта тнн забрать меня не смогла. И вот в это время подавленности и полного исчерпания себя, единственно, чего хотелось - это общения. Не важно с кем, не важно когда. Просто теплота общения, узнавание чего-то нового, нового человека. Сказано - сделано, и вот мой коммент уже висит под записью какого-то паблоса где "вечер знакомств, отсталые пишут в комменты немного о себе - герои, короли, боги, королевы пишут им в лс". Результат не заставил себя ждать, среди большой аудитории написала на следующий день только Она. Ничем не примечательная девочка, так же как и я хотела общения. Время шло, наша переписка пополнялась, появлялось ощущение, будто мы зациклились на друг-друге. Именно это и произошло, между тем она не особо любила общаться с людьми, более того, была социофобом. Мы узнавали много нового о себе, о нашем с ней окружении. Оказалось, что у нее была небольшая анорексия и она накладывала руки на себя из-за своего тела, голоса(хотя красивей я еще не слышал), всего, к чему можно было придратся; в рамках переписки было высказано недовольствие того, что так делать нельзя, всяческие мотивации о том, что нужно есть и, собственно, все в этом духе. Она пошла на поправку, резаться перестала, отношение друг к другу стало только крепче; друг, дурак, попробовал зачем-то подкатить к ней, но получил лишь морозную свежесть как от открытого окна зимой.
Она вообще в целом не была как остальные люди/девушки; умна не по годам, красива, могла понять и дать совет, не выпендривалась, не хвасталась чем-то, могла задать нестандартный вопрос на обыденную тему, к примеру: "что ты ел сегодня?", вот вам часто задают такие вопросы? Мне до этого - ни разу. Это было необычно, это было что-то новое, что-то, что грело душу и давало щепотку легкого стеснения и красных щёк. Время все так же неумолимо шло, появлялась сильная привязанность с моей стороны и с ее. Появилась не только безчувственная переписка, но и эмоции в скупчике.
Таймер тикал - лето приблежалось, в наших разговорах и ежедневных переписках все так же много тепла и радости, в перемешку с какими-то незначительными проблемами. Лето, что же это? Время для отпусков да каникул, поэтому было предложено приехать ко мне, погостить, в шутку, но она согласилась. Радость ту не описать, однако вставал вопрос, на что перебираться ко мне? Растояние между нами порядка 7к км, что уж поделать, другая страна. Все умялось, время назначено - ждем.
Перелет. Часы ожидания, пустота в личных сообщениях и вот, конец, они прилетели. (По некоторым причинам приезд в мой мухосранск будет отложен еще на месяц, но о них история будет умалчивать)
Наступает день ее торжественного приезда уже из Москвы, счастье в глазах, эмоции переполняют, я и она рады - скоро встретимся, дождались. Приезд ее примерно намечался к часу ночи, быть может раньше, небольшая переписка в результате которой договариваемся, что она позвонит, когда ее довезут, желание встречи переполняло нас...
Время все так же останавливаться не хотело, звонок так и не обрадовал старенькую кнопочную нокио. Появилось сомнение в происходящем, страх чего-то, радость в душе угасла. Спустя тройку дней, единственное, что я мог сделать - сделал. Написав ее брату оказалось, что он ее довез, в 3~4 часа ночи. К слову, город у нас не большой, людей ночью совсем нет. Весь страх и отвращение к "почему она не звонит, мы же договорились!!!1" сменил ужас. Ужас того, что что-то случилось. Брат ее не сразу и понял, что она не дошла, куда надо, а после звонка ей(у меня номера небыло) и вовсе поник вместе со мной. Маленькая девочка, не смотря на возраст, одна в чужом городе, на улицах без людей. Дорогой мне человек просто пропал, и где он - никто не знает. Поиски идут, но что могло случиться тогда ночью? Кого она могла встретить практически в квартале от центральной улицы, администрации, кремля?
Один миг и я остался ни с чем, я полностью подавлен и убит морально, плохих мыслей значительно больше, чем хороших. Никогда раньше еще не было такого ощущения утраты, такого страха за чью-то жизнь, прошло почти две недели.
Она вообще в целом не была как остальные люди/девушки; умна не по годам, красива, могла понять и дать совет, не выпендривалась, не хвасталась чем-то, могла задать нестандартный вопрос на обыденную тему, к примеру: "что ты ел сегодня?", вот вам часто задают такие вопросы? Мне до этого - ни разу. Это было необычно, это было что-то новое, что-то, что грело душу и давало щепотку легкого стеснения и красных щёк. Время все так же неумолимо шло, появлялась сильная привязанность с моей стороны и с ее. Появилась не только безчувственная переписка, но и эмоции в скупчике.
Таймер тикал - лето приблежалось, в наших разговорах и ежедневных переписках все так же много тепла и радости, в перемешку с какими-то незначительными проблемами. Лето, что же это? Время для отпусков да каникул, поэтому было предложено приехать ко мне, погостить, в шутку, но она согласилась. Радость ту не описать, однако вставал вопрос, на что перебираться ко мне? Растояние между нами порядка 7к км, что уж поделать, другая страна. Все умялось, время назначено - ждем.
Перелет. Часы ожидания, пустота в личных сообщениях и вот, конец, они прилетели. (По некоторым причинам приезд в мой мухосранск будет отложен еще на месяц, но о них история будет умалчивать)
Наступает день ее торжественного приезда уже из Москвы, счастье в глазах, эмоции переполняют, я и она рады - скоро встретимся, дождались. Приезд ее примерно намечался к часу ночи, быть может раньше, небольшая переписка в результате которой договариваемся, что она позвонит, когда ее довезут, желание встречи переполняло нас...
Время все так же останавливаться не хотело, звонок так и не обрадовал старенькую кнопочную нокио. Появилось сомнение в происходящем, страх чего-то, радость в душе угасла. Спустя тройку дней, единственное, что я мог сделать - сделал. Написав ее брату оказалось, что он ее довез, в 3~4 часа ночи. К слову, город у нас не большой, людей ночью совсем нет. Весь страх и отвращение к "почему она не звонит, мы же договорились!!!1" сменил ужас. Ужас того, что что-то случилось. Брат ее не сразу и понял, что она не дошла, куда надо, а после звонка ей(у меня номера небыло) и вовсе поник вместе со мной. Маленькая девочка, не смотря на возраст, одна в чужом городе, на улицах без людей. Дорогой мне человек просто пропал, и где он - никто не знает. Поиски идут, но что могло случиться тогда ночью? Кого она могла встретить практически в квартале от центральной улицы, администрации, кремля?
Один миг и я остался ни с чем, я полностью подавлен и убит морально, плохих мыслей значительно больше, чем хороших. Никогда раньше еще не было такого ощущения утраты, такого страха за чью-то жизнь, прошло почти две недели.
В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны — видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока… На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе «лечения» начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: «….в и д и т». Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как… много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся… Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал — раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь — я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал — может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе «лечения» начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: «….в и д и т». Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как… много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся… Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал — раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь — я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал — может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте.
Примерно год назад все началось с того что я начал вспоминать всех своих знакомых из детства. Вспомнил одну очень приятную в общении и на глаз тян. Сидел час, вспоминал ее фамилию и вспомнил что у ее мамки какое-то рекламное агенство (по сути просто визитки печатают с дизайном уровня поверпоинт 2007). Нашел его, нашел фамилию мамки, нашел ее. Стал периодически заходить на ее страницу, с самого сначала она меня не сильно заинтересовала т.к. было всего одно фото с уебанской прической которую она потом сменила (у нее был закос под земфиру). Постепенно она начала хорошеть (точно не сказать что она красавица, просто что-то в ее внешности меня зацепило). Я начал задавать ей вопросы в аск, в основном что-то доброе, хотя был случай что узнав что у нее какое-то вагинальное кровотечение написал ей об этом туда. Думаю она сразу увидела повышенную активность и поняла что это пишет один человек. Постепенно изучая ее задавал вопросы про личное, замечал какие-то мелочи, а она удивленно отвечала "ого, такие мелочи замечаешь :D". Ее очень заинтересовало откуда я знаю про родимое пятно на животе, типа никто не знает (лет в 12, когда она прыгала на батуте, у нее немного подвернулась кофта и я его запомнил). Я думаю у нее накапливался интерес к анониму и отвечая на очередной вопрос она написала "если тебе грустно пиши в вк в любое время". Скинул ей левую страницу, она сразу же написала что "не знаю кто ты, но давай общаться хоть так)". Писал ей, интересовался настроением, были общие темы. Через неделю-две был перерыв. Я тогда создал фейковый аккаунт и подписался на ее инстаграм. Через какое-то время она напрямую спросила "это твой аккаунт?". я пишу что "да, был аккаунт для теста одной програмки, решил на тебя подписаться", она "ааа, ну я так сразу и подумала)", сказала что ее инстаграм только для близких и не знает, оставит меня или нет. Я так коряво ответил, что типа, "да, все понимаю, я бы на твоем месте тоже не доверял всяким анонимов, мало ли кто я". В итоге, она поняла все так, как будто я над ней стебусь. Что-то вроде этого "похоже ты просто надо мною стебешься, очень жаль". Я и правда не посмотрел со стороны как это могло выглядеть. После была еще одна промашка, я написал одно, а она поняла все по другому. Удалила меня из друзей. Некоторое время не общались. Я продолжал общаться с ней посредством аска, она поняла что это я и удалилась от туда. Я заскучал, хотел обратить внимание. Писал в разных пабликах с секс-знакомствами о ней, типа отдается за вечер в кино прикрепляя подделаную переписку. Ей начали писать, даже был пост в городском паблике "КУРИЦЫ города". Я этого даже и не знал, да и не хотел. Она удалила страницу, создала новую, с левым именем и фамилией, думала что так я ее не найду. Нашел за 7 минут лазя по друзьям ее подруг. Ничего не предпринимал, просто следил. Потом обнаружил что у меня есть лишние голоса и решил отправить ей подарок в ВК, выбрал самый странный - кукла-вуду. В комментарии написал "хи-хи". Через какое-то время пишет что "оо, спасибо) как мило" и я впрямь подумал что ей понравилось пока я снова не полетел в ЧС (уже не помню почему). Через неделю мне пишет "друг семьи", узнавал чего я от нее хочу, почему такие падарки и т.п. Если вкратце, то "ничего плохого не хотел, просто очень хорошая девушка". Он написал что с меня коробка конфет и цветы за содеянное, и если я окажусь нормальным, то он поспособствует нашему с ней общению. Я продолжил изучать ее. Нашел закрытую группу в вк ее группы (она учится в меде), кто-то ее открыл, просто везение и я написал что-то на там на стене. Думаю после этого она снова убрала меня из ЧС и написала что ее группа с этого "угарала", после я рассказывал сколько всего я о ней знаю. Она было удивлена. Написала "все знаешь, а как моего парня зовут не знает", ну, могу с уверенностью сказать что она просто пыталась вызвать ревность. Я подыграл. Долго переписывались. И я зачем-то спросил "у вас в колледже есть камеры?", она "да" и через минуту я опять в ЧС. Вот. Думаю ей страшно.
Все началось года три назад, когда я впервые влюбился в тян
Поначалу все было довольно таки невинно: я сохранил все ее фотографии, затем прочесал все странички ее друзяшек втентакле, сохранил фотографии с их страниц, создал фейк, добавился к некоторым из них и просмотрел скрытые альбомы. Нашел группу ее бывшей школы и скачал все фото оттуда, затем долго искал ее блоги, почти вслепую, зная только ее интересы, так как ник у нее везде был разный и в итоге нашел. В одном из них были записи за много лет, но я прочитал их все, до последней строчки. Я кажется знал о ней больше, чем она сама могла вспомнить. К счастью, тян училась со мной в одном классе (на тот момент это был 10) и я имел с ней обыкновенные ‘товарищеские’ отношения. Она конечно же не подозревала, что я слежу за ней каждый доступный момент, что вечером я выглядываю из-за угла, когда она возвращается домой, что я мысленно проклял всех ебырей в ее списке друзей. Мне нереально повезло: один раз я даже попал к ней домой и синхронизировал ее учетную запись гугла со своим планшетом, тем самым получив доступ к ее вкладкам (к счастью, моя пассия была недалекой и ничего не заподозрила)
Так я смог частично контролировать ее в интернете, но все, чем я занимался было лишь наблюдение, я не мог изменить ее жизнь и влезать в нее.
Конечно же, вечно это продолжаться не могло.
Через некоторое время у нее появился постоянный ебырь. Он писал ей признания на стеночку, она отвечала на них смайликами и застенчиво улыбалась, когда он звонил.
Мое сердце медленно разрывалось по кускам. Мне понадобилось около года, чтобы успокоиться, чтобы перестать следить за ее передвижениями по городу, хотя я до сих пор читаю ее блог и захожу на страницу по несколько раз в день. Это уже дошло до какого-то рефлекса, я захожу в интернет и первое что я делаю – захожу в закладки, где в начале списка значится несколько ее страниц.
Поначалу все было довольно таки невинно: я сохранил все ее фотографии, затем прочесал все странички ее друзяшек втентакле, сохранил фотографии с их страниц, создал фейк, добавился к некоторым из них и просмотрел скрытые альбомы. Нашел группу ее бывшей школы и скачал все фото оттуда, затем долго искал ее блоги, почти вслепую, зная только ее интересы, так как ник у нее везде был разный и в итоге нашел. В одном из них были записи за много лет, но я прочитал их все, до последней строчки. Я кажется знал о ней больше, чем она сама могла вспомнить. К счастью, тян училась со мной в одном классе (на тот момент это был 10) и я имел с ней обыкновенные ‘товарищеские’ отношения. Она конечно же не подозревала, что я слежу за ней каждый доступный момент, что вечером я выглядываю из-за угла, когда она возвращается домой, что я мысленно проклял всех ебырей в ее списке друзей. Мне нереально повезло: один раз я даже попал к ней домой и синхронизировал ее учетную запись гугла со своим планшетом, тем самым получив доступ к ее вкладкам (к счастью, моя пассия была недалекой и ничего не заподозрила)
Так я смог частично контролировать ее в интернете, но все, чем я занимался было лишь наблюдение, я не мог изменить ее жизнь и влезать в нее.
Конечно же, вечно это продолжаться не могло.
Через некоторое время у нее появился постоянный ебырь. Он писал ей признания на стеночку, она отвечала на них смайликами и застенчиво улыбалась, когда он звонил.
Мое сердце медленно разрывалось по кускам. Мне понадобилось около года, чтобы успокоиться, чтобы перестать следить за ее передвижениями по городу, хотя я до сих пор читаю ее блог и захожу на страницу по несколько раз в день. Это уже дошло до какого-то рефлекса, я захожу в интернет и первое что я делаю – захожу в закладки, где в начале списка значится несколько ее страниц.
Днем все хорошо, но по вечерам накатывает тоска словно цунами и душит. Сжимает все внутри и душит, душит, душит. Не могу так больше, невыносимо.
Я отчаялся, я ничего не хочу. Игры надоели, кино неинтересно, пить нет желания, на чтение нет сил. Жить нет сил.
Меня никто и никогда не травил (кроме единичных случаев), у меня нет проблем со здоровьем или лишним весом, я не урод, слежу за гигиеной, живу в городе с почти 3-х миллионным населением одеваюсь скромно, но одежда вся целая, чистая и не заношенная.
Но я всегда был одинок. Всегда. Еще в детском саду я стеснялся ходить в туалет со всеми (мы ходили по маленькому по 5 человек сразу в дырку в полу).
В классе втором, один парень с которым я "дружил" как-то просто сказал, что не хочет со мной дружить и ушел.
В первой школе общался только с 1 парнем, с которым были более-менее близкие интересы, но после школы общение быстро прекратилось.
Я поступил в ВУЗ, но там я не нашел ни одного человека с кем бы стали хотя бы товарищами, не говоря про друзей. Я пытался общаться и в школе, и в ВУЗе, был собой, надевал маски, пытался мимикрировать.
Мне приходилось общаться с людьми от едва ли не классическими гопниками, до умных и интеллигентных людей.
Все тщетно, в лучшем случае формальное общение из вежливости, а в худшем скрытая неприязнь.
Я всю жизнь ждал и верил.
Верил, что вот еще чуть-чуть и я встречу тех самых людей. Но я больше ни во что не верю, и ничего не жду.
Когда я вижу веселые компании, парочки, улыбки и даже какие-нибудь милые вещи я не завидую, я не злюсь, меня просто изнутри раздирает бессильная тоска.
Грустить приятно на самом деле, а тоска она душит, она словно клубок червей поедает тебя изнутри. И начинает именно с души.
Я устал. У меня нет сил надеяться.
Я отчаялся, я ничего не хочу. Игры надоели, кино неинтересно, пить нет желания, на чтение нет сил. Жить нет сил.
Меня никто и никогда не травил (кроме единичных случаев), у меня нет проблем со здоровьем или лишним весом, я не урод, слежу за гигиеной, живу в городе с почти 3-х миллионным населением одеваюсь скромно, но одежда вся целая, чистая и не заношенная.
Но я всегда был одинок. Всегда. Еще в детском саду я стеснялся ходить в туалет со всеми (мы ходили по маленькому по 5 человек сразу в дырку в полу).
В классе втором, один парень с которым я "дружил" как-то просто сказал, что не хочет со мной дружить и ушел.
В первой школе общался только с 1 парнем, с которым были более-менее близкие интересы, но после школы общение быстро прекратилось.
Я поступил в ВУЗ, но там я не нашел ни одного человека с кем бы стали хотя бы товарищами, не говоря про друзей. Я пытался общаться и в школе, и в ВУЗе, был собой, надевал маски, пытался мимикрировать.
Мне приходилось общаться с людьми от едва ли не классическими гопниками, до умных и интеллигентных людей.
Все тщетно, в лучшем случае формальное общение из вежливости, а в худшем скрытая неприязнь.
Я всю жизнь ждал и верил.
Верил, что вот еще чуть-чуть и я встречу тех самых людей. Но я больше ни во что не верю, и ничего не жду.
Когда я вижу веселые компании, парочки, улыбки и даже какие-нибудь милые вещи я не завидую, я не злюсь, меня просто изнутри раздирает бессильная тоска.
Грустить приятно на самом деле, а тоска она душит, она словно клубок червей поедает тебя изнутри. И начинает именно с души.
Я устал. У меня нет сил надеяться.
С детства я всегда был неудачником. Я родился в семье бюджетников, в нищем промышленном подмосковном городе.
Мои проблемы с социумом начались еще с самого детского сада – со мной никто не хотел общаться и играть.
Проблемы преследовали меня и в школе – мне приходилось менять их одну за другой, не задерживаясь больше нескольких лет. Начиная от безобидных киданий бумажек в младших классах, в старшей школе беспредел доходил до прямой угрозы здоровью, когда акселераты-переростки из неблагополучного промышленного района били в висок и пытались удушить.
Мне всегда говорили, что не надо сдаваться, нужно всегда бороться и повторять вновь и вновь. Но за весь свой матерый жизненный опыт я не припомню ни одного случая, когда это правило работало. Все либо шло сразу, с первого раза без усилий, либо не шло уже никогда и все попытки взять это лишь откладывали неизбежный провал, сопровождаемый нервами и осознанием ущербности.
С трудом окончив школу, я, разумеется, не смог поступить на бюджет в универ.
Пойдя на платное в универ, я не смог найти понимания и там. Как я не пытался сдружиться, все не получалось. Я начал пить, курить, употреблять траву, но это никак не сближало меня со сверстниками. Обладая от рождения плохим здоровьем, я не мог тратить каждый день по 2 часа в одну сторону на дорогу на электричке: от стояния в душном помещении мне могло становиться плохо, да и риск проблем со слабым желудком никто не отменял. Я приезжал на лекции и ничего не понимал, сидел в прострации. На всех семинарах мне всегда лепили двойки. Вне лекций мне тоже нечего было делать. Расписание было таким, что в нем было много окон. В то время, когда был большой перерыв или окно и все шли к себе в общагу, мне некуда было идти, и я ходил по улице. Была осень, шел дождь, а я ходил один по улице вокруг корпуса универа. В дождь и снег. Ходил один. И так редко посещая универ осенью и зимой из-за болезней, я вышел на сессию. Где не сдал ничего. Мне преподы начали задавать вопросы «молодой человек, а вы вообще кто?» и ставить двойки. Так не сдав пару зачетов меня не допустили до экзаменов, на которые идти было уже не было смысла из-за отсутствия в списках. Тогда я услышал рекомендацию «не сдавайся» и решил следовать ней. Лишь через несколько лет я понял, что ошибался. Ходя на пересдачи, меня также чмырили преподы. Я смотрел на одногруппников, и не мог понять, чем эти люди лучше меня, что они смогли поступить на бюджет, а я нет, почему их ответы преподы оценивают положительно, а мои – нет. Потому что ничем, кроме списанного ЕГЭ в мухосрансках и отсиженных 100% пар и посещаемости, они от меня не отличались и были не лучше меня.
Разумеется, я ничего не смог пересдать. Лишь одна преподша мне поставила оценку, из жалости. При этом она мне сказала, что я выгляжу как-то инфантильно, и явно на вид отстаю в физическом и интеллектуальном развитии, что тяжело мне будет. Я был в шоке от таких слов от препода.
Еще позже я узнал, что преподы берут взятки, и именно это было секретом сдавших дуболомов, по уровню явно ниже меня. Я хотел дать взятку, но не мог - преподы на прямую не брали, а лишь через посредников. Мне найти такого посредника не удалось. Я не был понаехавшим общажником, и влиться в эту помойную яму не смог. Я знал, кто берет, и это меня выводило из себя.
Все закончилось тем, что меня по понятным причинам выгнали на мороз. Видя явную несправедливость, и когда уже терять было нечего, я решил уйти уж красиво, плюнув в рожу на последок. Но и это не удалось, так как создали условия, что я сам виноват оказался, и предъявить было нечего ни преподам, ни деканату. Даже чтобы забрать аттестат мне пришлось пройти через круг унижений.
Если вы думаете, что на этом все закончилось, то ошибаетесь. На этом все только начиналось.
Я позже еще неоднократно перепоступал в разные универы, и везде вылетал, потеряв деньги, нервы и время. И все шло по одному сценарию – не находил понимания, пропуски, завал сессии.
Как я не старался найти хоть каких-то знакомых, за которых держаться, все не удавалось. Вернее, мне удавалось найти приятелей, но они вылетали точно также, как я.
И все было по одному сценарию – сдаю одно и тоже я и тупая пизда, ТП – 5, Сычев – 2. Отвечаю на семинаре, кто-то в наглую стоя читает с учебника и препод это не видит, подглянул я, на меня кто-то специально оборачивается с передних парт и палит, на это обращает внимание препод и результат – два. Ну и дальше собственно одно и тоже на сессии – молодой человек, вы кто и т.п. Допустим, прихожу на зачет, там препод проставляет оценки. Я знаю, что он берет взятки или ставит за 100% отсиживание пар. Он всем тупо проставляет, и говорит вслух смотря на меня «А вот тут есть человек, которого я вообще первый раз вижу, что это такое?». В итоге я просто сижу как дурак, хотя по правилам он должен мне дать какое-то задание или тест. Позже я начал пытаться отстаивать свои права, но и тут открылась выработанная годами практика – меня тупо валили, порой задавая неправильные вопросы, и предъявить, было нечего, выходило, что неправ я.
Ну так вот, я так последовательно вылетал из нескольких разных универов, все было по одному сценарию, и я никак не мог понять, чем какие-то люди лучше и способнее меня, что они имеют успех, а я нет.
В то время, когда я ждал перепоступления до лета, я работал. И это была отдельная песня.
Я пошел консультантом в салон сотой связи. И хотите прикол? Проработав почти полгода с февраля по июнь, я не заработал НИ рубля. Оплата там была сдельная, полностью без оклада. Вы наверняка зададитесь вопросом, почему же меня от-туда не выперли, если я ничего не продаю? Удивительно, но бывает и такое. У меня было одна «полупродажа» в месяц, например в кредит, который позже не одобрили, или товар, который сразу же вернули, в итоге по отчетам что-то было, а по деньгам - нет. В добавок, в салоне толкали левак и серую продукцию, и руководству было не до кадров.
В чем же заключалась моя работа? Сразу скажу, я работал на четверть ставки, через день и по несколько часов. Ко мне обращались покупатели, я отвечал на их вопросы, и они все, в 100% случаях выносили мне мозг, тратили время, и ничего не покупали.
Для сравнения, к другим продавцам подходили уже настроенные на покупку покупатели. Например, «просто дайте мне такой-то телефон определенной модели, я его уже выбрал». Его тупо пробивают и все. Ко мне же все обращались с тупыми вопросами, и во всех, 100% случаях отваливались после того, как я им все объясню. А когда я отказывался объяснять – отваливались сразу.
И на этом этапе я понял, что со мной что-то не то. Я же не урод, выгляжу адекватно, конечно имею некоторые проблемы со здоровьем, но стал склоняться к версии, что со мной что-то не так на энергетическом уровне.
В последующие годы, я также работал. Только на этот раз пытался открыть свое дело, заняться бизнесом. Я знал некоторые ниши, где не нужно стартового капитала, но все они провалились. Просто клиенты также выносили мне мозг, и уходили к конкурентам, у которых цены выше, а качество – ниже, что вызывало у меня явную фрустрацию.
Через несколько лет я совсем отчаялся, и был согласен уже на откровенную чернуху. Накопив в предыдущих бизнесах некоторые знания и опыт, я попытался сунуться в не совсем легальные отрасли. Там реально можно было за короткий срок поднять огромные деньги. Я уже был на пределе, и шел туда не ради денег, а просто понимая, что я столько натерпелся проблем в жизни, и видел, как кто-то чего получает за просто так, и мне хотелось причинить этому кругу лиц вред, а доход взять в счет ущерба от жизни. Но и тут все провалилось. Даже самые тупые люди, которые ведутся на все подряд, внезапно поумнели. Схемы, которые раньше, перестали работать. Я не знаю, то ли деньги в определенных нишах закончились, то ли кризис виноват, что у людей нет денег, но все эти попытки провались.
У меня в голове образ какого-то успешного парня. Этот человек кого-то обманет, но останется в рамках закона. Он совершит антиобщественное, но общество его будет любить. Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик.
Мои проблемы с социумом начались еще с самого детского сада – со мной никто не хотел общаться и играть.
Проблемы преследовали меня и в школе – мне приходилось менять их одну за другой, не задерживаясь больше нескольких лет. Начиная от безобидных киданий бумажек в младших классах, в старшей школе беспредел доходил до прямой угрозы здоровью, когда акселераты-переростки из неблагополучного промышленного района били в висок и пытались удушить.
Мне всегда говорили, что не надо сдаваться, нужно всегда бороться и повторять вновь и вновь. Но за весь свой матерый жизненный опыт я не припомню ни одного случая, когда это правило работало. Все либо шло сразу, с первого раза без усилий, либо не шло уже никогда и все попытки взять это лишь откладывали неизбежный провал, сопровождаемый нервами и осознанием ущербности.
С трудом окончив школу, я, разумеется, не смог поступить на бюджет в универ.
Пойдя на платное в универ, я не смог найти понимания и там. Как я не пытался сдружиться, все не получалось. Я начал пить, курить, употреблять траву, но это никак не сближало меня со сверстниками. Обладая от рождения плохим здоровьем, я не мог тратить каждый день по 2 часа в одну сторону на дорогу на электричке: от стояния в душном помещении мне могло становиться плохо, да и риск проблем со слабым желудком никто не отменял. Я приезжал на лекции и ничего не понимал, сидел в прострации. На всех семинарах мне всегда лепили двойки. Вне лекций мне тоже нечего было делать. Расписание было таким, что в нем было много окон. В то время, когда был большой перерыв или окно и все шли к себе в общагу, мне некуда было идти, и я ходил по улице. Была осень, шел дождь, а я ходил один по улице вокруг корпуса универа. В дождь и снег. Ходил один. И так редко посещая универ осенью и зимой из-за болезней, я вышел на сессию. Где не сдал ничего. Мне преподы начали задавать вопросы «молодой человек, а вы вообще кто?» и ставить двойки. Так не сдав пару зачетов меня не допустили до экзаменов, на которые идти было уже не было смысла из-за отсутствия в списках. Тогда я услышал рекомендацию «не сдавайся» и решил следовать ней. Лишь через несколько лет я понял, что ошибался. Ходя на пересдачи, меня также чмырили преподы. Я смотрел на одногруппников, и не мог понять, чем эти люди лучше меня, что они смогли поступить на бюджет, а я нет, почему их ответы преподы оценивают положительно, а мои – нет. Потому что ничем, кроме списанного ЕГЭ в мухосрансках и отсиженных 100% пар и посещаемости, они от меня не отличались и были не лучше меня.
Разумеется, я ничего не смог пересдать. Лишь одна преподша мне поставила оценку, из жалости. При этом она мне сказала, что я выгляжу как-то инфантильно, и явно на вид отстаю в физическом и интеллектуальном развитии, что тяжело мне будет. Я был в шоке от таких слов от препода.
Еще позже я узнал, что преподы берут взятки, и именно это было секретом сдавших дуболомов, по уровню явно ниже меня. Я хотел дать взятку, но не мог - преподы на прямую не брали, а лишь через посредников. Мне найти такого посредника не удалось. Я не был понаехавшим общажником, и влиться в эту помойную яму не смог. Я знал, кто берет, и это меня выводило из себя.
Все закончилось тем, что меня по понятным причинам выгнали на мороз. Видя явную несправедливость, и когда уже терять было нечего, я решил уйти уж красиво, плюнув в рожу на последок. Но и это не удалось, так как создали условия, что я сам виноват оказался, и предъявить было нечего ни преподам, ни деканату. Даже чтобы забрать аттестат мне пришлось пройти через круг унижений.
Если вы думаете, что на этом все закончилось, то ошибаетесь. На этом все только начиналось.
Я позже еще неоднократно перепоступал в разные универы, и везде вылетал, потеряв деньги, нервы и время. И все шло по одному сценарию – не находил понимания, пропуски, завал сессии.
Как я не старался найти хоть каких-то знакомых, за которых держаться, все не удавалось. Вернее, мне удавалось найти приятелей, но они вылетали точно также, как я.
И все было по одному сценарию – сдаю одно и тоже я и тупая пизда, ТП – 5, Сычев – 2. Отвечаю на семинаре, кто-то в наглую стоя читает с учебника и препод это не видит, подглянул я, на меня кто-то специально оборачивается с передних парт и палит, на это обращает внимание препод и результат – два. Ну и дальше собственно одно и тоже на сессии – молодой человек, вы кто и т.п. Допустим, прихожу на зачет, там препод проставляет оценки. Я знаю, что он берет взятки или ставит за 100% отсиживание пар. Он всем тупо проставляет, и говорит вслух смотря на меня «А вот тут есть человек, которого я вообще первый раз вижу, что это такое?». В итоге я просто сижу как дурак, хотя по правилам он должен мне дать какое-то задание или тест. Позже я начал пытаться отстаивать свои права, но и тут открылась выработанная годами практика – меня тупо валили, порой задавая неправильные вопросы, и предъявить, было нечего, выходило, что неправ я.
Ну так вот, я так последовательно вылетал из нескольких разных универов, все было по одному сценарию, и я никак не мог понять, чем какие-то люди лучше и способнее меня, что они имеют успех, а я нет.
В то время, когда я ждал перепоступления до лета, я работал. И это была отдельная песня.
Я пошел консультантом в салон сотой связи. И хотите прикол? Проработав почти полгода с февраля по июнь, я не заработал НИ рубля. Оплата там была сдельная, полностью без оклада. Вы наверняка зададитесь вопросом, почему же меня от-туда не выперли, если я ничего не продаю? Удивительно, но бывает и такое. У меня было одна «полупродажа» в месяц, например в кредит, который позже не одобрили, или товар, который сразу же вернули, в итоге по отчетам что-то было, а по деньгам - нет. В добавок, в салоне толкали левак и серую продукцию, и руководству было не до кадров.
В чем же заключалась моя работа? Сразу скажу, я работал на четверть ставки, через день и по несколько часов. Ко мне обращались покупатели, я отвечал на их вопросы, и они все, в 100% случаях выносили мне мозг, тратили время, и ничего не покупали.
Для сравнения, к другим продавцам подходили уже настроенные на покупку покупатели. Например, «просто дайте мне такой-то телефон определенной модели, я его уже выбрал». Его тупо пробивают и все. Ко мне же все обращались с тупыми вопросами, и во всех, 100% случаях отваливались после того, как я им все объясню. А когда я отказывался объяснять – отваливались сразу.
И на этом этапе я понял, что со мной что-то не то. Я же не урод, выгляжу адекватно, конечно имею некоторые проблемы со здоровьем, но стал склоняться к версии, что со мной что-то не так на энергетическом уровне.
В последующие годы, я также работал. Только на этот раз пытался открыть свое дело, заняться бизнесом. Я знал некоторые ниши, где не нужно стартового капитала, но все они провалились. Просто клиенты также выносили мне мозг, и уходили к конкурентам, у которых цены выше, а качество – ниже, что вызывало у меня явную фрустрацию.
Через несколько лет я совсем отчаялся, и был согласен уже на откровенную чернуху. Накопив в предыдущих бизнесах некоторые знания и опыт, я попытался сунуться в не совсем легальные отрасли. Там реально можно было за короткий срок поднять огромные деньги. Я уже был на пределе, и шел туда не ради денег, а просто понимая, что я столько натерпелся проблем в жизни, и видел, как кто-то чего получает за просто так, и мне хотелось причинить этому кругу лиц вред, а доход взять в счет ущерба от жизни. Но и тут все провалилось. Даже самые тупые люди, которые ведутся на все подряд, внезапно поумнели. Схемы, которые раньше, перестали работать. Я не знаю, то ли деньги в определенных нишах закончились, то ли кризис виноват, что у людей нет денег, но все эти попытки провались.
У меня в голове образ какого-то успешного парня. Этот человек кого-то обманет, но останется в рамках закона. Он совершит антиобщественное, но общество его будет любить. Этот парень, он неплохо одет, скромно, со вкусом. Аккуратная стрижка, волевые черты лица, выглядит атлетически, занимается спортом, уверенный взгляд карих глаз. Он не из всех этих модных пидорков, он серьезный, хороший парень – сильный, смелый, нормальный мужик.
Всегда любил борды в первую очередь за анонимность. Ты можешь говорить что угодно, сколько угодно и тебя никто не упрекнет на счет возраста.школьники, бывает, пишут грамотнее 30летних корзиноедов, а тянки не выебываются пишут в мужском роде и достаточно умные вещи. Но не всегда.
Как то раз мой товарищ сказал, что аноны с двачей тупые дегенераты, но я с ним не согласен.
конечно, есть рабы пизды и нытики, но иногда я и их поддерживаю
Серьезно, гляньте, например, в вконтакт. Там же одни глупые неграмотные дети, которые не умеют выражать свои мысли с помощью слов. Или в гугл плее комментарии к играм почитайте, я не знаю. Ну же. А потом сравните, к примеру, этот тред и выше перечисленое. Да двач по сравнению с ними - оплод грамотности и красноречия. Конечно, на двачах резко ввсказывают свое мнение, могут и нагрубить, но в этом и прелесть анонимности - тебе скажут действительно свое мнение, а не какую то лживую льстивую парашу или же просто ответят: "Лаал))00 сук ты лох-_-"
Конечно, любители всякой позитивной хуйни будут утверждать, что такая манера речи допустима, но она меня бесит.
Ну раз уж заговорили о позитивности. Я считаю, что на двачах люди бывалее я имею ввиду не возраст, а жизненный опыт. Бывает и 15летний пережил больше моментов, чем 40летний рабочий на заводе.
Да, бывалее. Они больше пережили, чем вконактоблядиные дети. Действительно на двачах одна история охуительней другой. А, как мы знаем, чем бывалее человек, тем он негативнее относиться к позитиву. Ну, анон, сам посуди, как ты относишься, например, к миньёнам из Гадкого Я? Нейтрально? Негативно? А вот позитивов умиляют эти желтые карлики. Причем я говорю не о маленьких детях, а о взрослых и не очень людях! Позитивы глупые, постоянно смеющиеся, инфантильные поехавшие, как я считаю.
А на дваче хоть и ебанутые встречаются, но они хотя бы говорят о вскрытии и об отрицании отрицания о френдзоне, а не о миленьких карликах.
Я люблю тебя двач, вот так. Сегодня плакать не буду, спасибо тем, кто дочитал до конца, грустного вечера, ребята.
вспомнился Кар Карыч из смешариков, который однажды сказал депрессивному Лосяшу: "Так грустить опасно, нужно грустить правильно, душевно" и заиграл минорную песню на пианино. Карыч прав. Грустите правильно. Грустите душевно
Как то раз мой товарищ сказал, что аноны с двачей тупые дегенераты, но я с ним не согласен.
конечно, есть рабы пизды и нытики, но иногда я и их поддерживаю
Серьезно, гляньте, например, в вконтакт. Там же одни глупые неграмотные дети, которые не умеют выражать свои мысли с помощью слов. Или в гугл плее комментарии к играм почитайте, я не знаю. Ну же. А потом сравните, к примеру, этот тред и выше перечисленое. Да двач по сравнению с ними - оплод грамотности и красноречия. Конечно, на двачах резко ввсказывают свое мнение, могут и нагрубить, но в этом и прелесть анонимности - тебе скажут действительно свое мнение, а не какую то лживую льстивую парашу или же просто ответят: "Лаал))00 сук ты лох-_-"
Конечно, любители всякой позитивной хуйни будут утверждать, что такая манера речи допустима, но она меня бесит.
Ну раз уж заговорили о позитивности. Я считаю, что на двачах люди бывалее я имею ввиду не возраст, а жизненный опыт. Бывает и 15летний пережил больше моментов, чем 40летний рабочий на заводе.
Да, бывалее. Они больше пережили, чем вконактоблядиные дети. Действительно на двачах одна история охуительней другой. А, как мы знаем, чем бывалее человек, тем он негативнее относиться к позитиву. Ну, анон, сам посуди, как ты относишься, например, к миньёнам из Гадкого Я? Нейтрально? Негативно? А вот позитивов умиляют эти желтые карлики. Причем я говорю не о маленьких детях, а о взрослых и не очень людях! Позитивы глупые, постоянно смеющиеся, инфантильные поехавшие, как я считаю.
А на дваче хоть и ебанутые встречаются, но они хотя бы говорят о вскрытии и об отрицании отрицания о френдзоне, а не о миленьких карликах.
Я люблю тебя двач, вот так. Сегодня плакать не буду, спасибо тем, кто дочитал до конца, грустного вечера, ребята.
вспомнился Кар Карыч из смешариков, который однажды сказал депрессивному Лосяшу: "Так грустить опасно, нужно грустить правильно, душевно" и заиграл минорную песню на пианино. Карыч прав. Грустите правильно. Грустите душевно
Как же я устал от всего, абсолютно всего. Всё не так и всё неправильно. Я неправильный, люди неправильные. Поймал себя на том, что доверяю теперь только родным. Остальных просто боюсь. И таким образом круг моего общения сузился до нуля. Я боюсь отвечать на телефонные звонки и ещё больше боюсь общаться вживую. Примерно лет с 14 до настоящего времени, а мне сейчас 25, я практически не общался ни с кем, не то что бы меня травили, в студенчестве общался с одногруппникамии, был в хороших отношениях, но помимо занятий не выбирался с ними никуда. Посему у меня просто нет того опыта социального взаимодействия, каким обладают мои сверстники. Я всё это потерял, упустил, и наверстать упущенное не выйдет при всём желании. Даже от моего лучшего друга я отдаляюсь всё больше и чувствую себя полным мудаком при этом. Я просто не могу поднять трубку. Я НАСТОЛЬКО трус. А ещё я слабовольный, не могу поставить себе цель и добиться её, встретившись с трудностями я просто бросаю дело и ничего не могу с собой поделать. И мне плохо от этого, и я казню себя за это, но ничего не могу с собой поделать. Я искренне восхищаюсь людьми, которые добились многого. Учёными, художниками, музыкантами, спортсменами и, так уж вышло, что в своём бессилии я понимаю, чего им стоило добиться высот в своём роде деятельности.
Я просто устал жить так.
Чувствую себя циркачом, балансирующим на проволоке между самоубийством и психушкой. Круто, думал я, откосил от армии, круто, толстая пенсия, но так или иначе за всё приходится платить. Приходится попадать в психушку, где самые неправильные люди на свете. Если бы всё это можно было просто прекратить, нажать кнопку, удалить себя, как ненужный файл из системы, но как же страшно болтаться в петле, дёргая конечностями. Как же страшно вскрывать себе вены и смотреть, как жизнь вытекает из тебя фонтаном. Как же страшно жрать снотворное и захлёбываться блевотиной. Как страшно прыгать с высотки. Как страшно ложиться под поезд и ждать, пока эта машина смерти с воем и лязганьем челюстей пожрёт тебя. Все эти способы явно не для такого труса как я. Поэтому своей смелостью самоубийцы даже восхищают. У меня не хватает смелости даже на такой поступок. Возможно, я смог бы застрелиться, спустить курок, нажать кнопку. Но огнестрел у нас и здоровые люди с трудом добывают, что уж говорить о психах. Так что я просто стою на середине этой проволоки, и жду, пока дождь и ветер сдуют меня.
Чувствую себя Ральфом в концовке Повелителя Мух, хочу плакать и биться в конвульсиях, лишь бы кто-нибудь забрал меня отсюда туда, где всё хорошо. Но кто меня теперь спасёт, Иисус? К тому же чуть более полугода назад я, в своём бреде величия, сам считал себя чем-то вроде Иисуса и в результате в очередной раз попал в психушку. Спаси себя сам, думается мне и у меня была мысль сбежать в лес. О да! Буду охотиться и рыбачить! Построю себе шалаш, а потом домик! Один в лесу и больше никого! Человек против природы! Трепещи предо мной, лес! Вот только это всё тоже требует a very particular set of skills, умения, которые нужно развивать и которыми я не обладаю. Я просто изнеженный, мягкий, домашний мальчик, я не могу назвать себя мужчиной, и кончится это всё, как у того парня в полиэтиленовой избе. Съесть незнакомую ягоду или гриб, быть укушенным клещом и ты покойник, не говоря уже о прозаичных диких хищниках.
Чувствую себя клоуном-сноубордистом, с головокружительной скоростью скользящим в бездну. Она уже во всю всматривается в меня, а я никак не могу отвести взгляд, я заливаюсь истерическим смехом, слёзы струйками выстреливают из моих глаз, но я не могу остановить скольжение, это противоречит моей клоунской сути, иначе, что я буду за клоун, если начну делать что-то рациональное? Кто же тогда будет смеяться над таким клоуном? Таблетки не помогают, они лишь держат меня "на уровне", фиксируют меня, притупляют, зрение становится не таким острым, но стремления внутреннего клоуна не обуздать, и я всё ещё соскальзываю, только под присмотром санитаров и на больничной кровати, вместо сноуборда. Но главная шутка номера в том, что чем больше я вглядываюсь в бездну, тем больше вижу себя в отражении её глаз.
После того, как бурная река мании выбросила меня на серый берег поистине великой депрессии, какой ещё не бывало в моей жизни, я чувствую себя быком на корриде. Я так хочу жить, бегать по зелёному лугу, вдыхать свежий ветер, радоваться солнцу, щипать сочную травку и, Господи, как же я ненавижу тореадора, как же я хочу уничтожить его вместе с его красной тряпкой, растоптать, разорвать в клочья, но он всю жизнь только и делал, что учился убивать и убивал меня, медленно, укол за уколом, пуская кровь на потеху публике, и вот я весь в ранах, дыхание сбивается, я плачу кровавыми слезами, но тореадор безжалостен, его ничто не остановит, нет таких слов, чтобы остановить его. И в конце я уже сам не понимаю, к чему я стремился, пытаясь пронзить его красную тряпку, к жизни или к смерти?
Я просто устал жить так.
Чувствую себя циркачом, балансирующим на проволоке между самоубийством и психушкой. Круто, думал я, откосил от армии, круто, толстая пенсия, но так или иначе за всё приходится платить. Приходится попадать в психушку, где самые неправильные люди на свете. Если бы всё это можно было просто прекратить, нажать кнопку, удалить себя, как ненужный файл из системы, но как же страшно болтаться в петле, дёргая конечностями. Как же страшно вскрывать себе вены и смотреть, как жизнь вытекает из тебя фонтаном. Как же страшно жрать снотворное и захлёбываться блевотиной. Как страшно прыгать с высотки. Как страшно ложиться под поезд и ждать, пока эта машина смерти с воем и лязганьем челюстей пожрёт тебя. Все эти способы явно не для такого труса как я. Поэтому своей смелостью самоубийцы даже восхищают. У меня не хватает смелости даже на такой поступок. Возможно, я смог бы застрелиться, спустить курок, нажать кнопку. Но огнестрел у нас и здоровые люди с трудом добывают, что уж говорить о психах. Так что я просто стою на середине этой проволоки, и жду, пока дождь и ветер сдуют меня.
Чувствую себя Ральфом в концовке Повелителя Мух, хочу плакать и биться в конвульсиях, лишь бы кто-нибудь забрал меня отсюда туда, где всё хорошо. Но кто меня теперь спасёт, Иисус? К тому же чуть более полугода назад я, в своём бреде величия, сам считал себя чем-то вроде Иисуса и в результате в очередной раз попал в психушку. Спаси себя сам, думается мне и у меня была мысль сбежать в лес. О да! Буду охотиться и рыбачить! Построю себе шалаш, а потом домик! Один в лесу и больше никого! Человек против природы! Трепещи предо мной, лес! Вот только это всё тоже требует a very particular set of skills, умения, которые нужно развивать и которыми я не обладаю. Я просто изнеженный, мягкий, домашний мальчик, я не могу назвать себя мужчиной, и кончится это всё, как у того парня в полиэтиленовой избе. Съесть незнакомую ягоду или гриб, быть укушенным клещом и ты покойник, не говоря уже о прозаичных диких хищниках.
Чувствую себя клоуном-сноубордистом, с головокружительной скоростью скользящим в бездну. Она уже во всю всматривается в меня, а я никак не могу отвести взгляд, я заливаюсь истерическим смехом, слёзы струйками выстреливают из моих глаз, но я не могу остановить скольжение, это противоречит моей клоунской сути, иначе, что я буду за клоун, если начну делать что-то рациональное? Кто же тогда будет смеяться над таким клоуном? Таблетки не помогают, они лишь держат меня "на уровне", фиксируют меня, притупляют, зрение становится не таким острым, но стремления внутреннего клоуна не обуздать, и я всё ещё соскальзываю, только под присмотром санитаров и на больничной кровати, вместо сноуборда. Но главная шутка номера в том, что чем больше я вглядываюсь в бездну, тем больше вижу себя в отражении её глаз.
После того, как бурная река мании выбросила меня на серый берег поистине великой депрессии, какой ещё не бывало в моей жизни, я чувствую себя быком на корриде. Я так хочу жить, бегать по зелёному лугу, вдыхать свежий ветер, радоваться солнцу, щипать сочную травку и, Господи, как же я ненавижу тореадора, как же я хочу уничтожить его вместе с его красной тряпкой, растоптать, разорвать в клочья, но он всю жизнь только и делал, что учился убивать и убивал меня, медленно, укол за уколом, пуская кровь на потеху публике, и вот я весь в ранах, дыхание сбивается, я плачу кровавыми слезами, но тореадор безжалостен, его ничто не остановит, нет таких слов, чтобы остановить его. И в конце я уже сам не понимаю, к чему я стремился, пытаясь пронзить его красную тряпку, к жизни или к смерти?
Всё как обычно. Ты закончился где-то год назад. Знаешь, пора с этим всем завязывать. Причин здесь тусоваться нет. Эта вечеринка-отстой. Мир не любит тебя, а ты-его. Выход рядом. Только нужно пройти через красный коридор. Раз счастья мы не заслуживаем, то хотя-бы избавимся от гнетущего чувства потери. Потери связи с реальностью. Ты сам виноват, и ты это знаешь. Но я то всегда на твоей стороне, по другому никак. Самовлюбленное чмо. Нужно выбрать момент. Только в этом я тебе не могу помочь, ты не хочешь никого расстраивать. Мне надоело. Пора забыть про самосохранение. Всё будет внезапно, только оставь привычки. Несчастный случай. Упал на топор. Я закончился. Кончился бензин в автомобиле. Закончился где-то год назад. Завтра ты об этом не вспомнишь. В противном случае времени осталось немного. Закончился
Мы могли бы обустроить свою жизнь как я хотел?
Да
Мы сами виноваты?
Да
Она тебе нравится?
Всё меньше и меньше. Я её не знаю, она-всего лишь образ в моей голове
Надо было пригласить
Ты потратил время зря. Становишься похожим на отца
Страшно, да?
Очень
Нужно решатся. Не стоит ждать
Разная система ценностей
Хочу к воде
Байкал, финский залив, тихий океан
Не в сезон купания, и когда поменьше народу
Всё могло быть по другому
Мы могли бы обустроить свою жизнь как я хотел?
Да
Мы сами виноваты?
Да
Она тебе нравится?
Всё меньше и меньше. Я её не знаю, она-всего лишь образ в моей голове
Надо было пригласить
Ты потратил время зря. Становишься похожим на отца
Страшно, да?
Очень
Нужно решатся. Не стоит ждать
Разная система ценностей
Хочу к воде
Байкал, финский залив, тихий океан
Не в сезон купания, и когда поменьше народу
Всё могло быть по другому
Двач, почему жизнь так несправедлива?
Почему кто-то с детства течёт по математике, физике, рисованию, музыке, истории, занимается всю жизнь любимым делом и к 20 годам имеют нихуёвые достижения и светлое будущее?
Почему кто-то просто клеит танчики, собирает аниме фигурки, зачитывается кодексом вахи, играет в команде школы/универа по баскетболу, с удовольствием смотрит тысячный тайтл и радуется этому?
А почему другие всю ебучую школу должны ходить в ненавистную секцию, делать ненавистные уроки, лишь бы отъебались, а малейшее обучение каким-то хобби превращается в битву с самим собой? Почему потом приходится выбирать универ по специальности "от чего меньше всего тошнит", нихуя не разбираться в ней и потом попадать на самую мерзкую работу, потому что нормальным фирмам такое говно не нужно?
Почему в конце концов кто-то смотрит определённые фильмы, разбираясь в жанре, зачитывается книга одного автора, смотрит сериалы и обсуждает с такими же фанатами, а кто-то целыми днями пялится в тиреч/сосач/харкач, "читая" одну книгу уже 4-й год?
За что, за что? Я всего лишь хочу найти что-то по душе, почему я обречён на то, чтобы рвать жопу и переступать через себя ради всего, кроме посрать, пожрать и поспать?
Почему кто-то с детства течёт по математике, физике, рисованию, музыке, истории, занимается всю жизнь любимым делом и к 20 годам имеют нихуёвые достижения и светлое будущее?
Почему кто-то просто клеит танчики, собирает аниме фигурки, зачитывается кодексом вахи, играет в команде школы/универа по баскетболу, с удовольствием смотрит тысячный тайтл и радуется этому?
А почему другие всю ебучую школу должны ходить в ненавистную секцию, делать ненавистные уроки, лишь бы отъебались, а малейшее обучение каким-то хобби превращается в битву с самим собой? Почему потом приходится выбирать универ по специальности "от чего меньше всего тошнит", нихуя не разбираться в ней и потом попадать на самую мерзкую работу, потому что нормальным фирмам такое говно не нужно?
Почему в конце концов кто-то смотрит определённые фильмы, разбираясь в жанре, зачитывается книга одного автора, смотрит сериалы и обсуждает с такими же фанатами, а кто-то целыми днями пялится в тиреч/сосач/харкач, "читая" одну книгу уже 4-й год?
За что, за что? Я всего лишь хочу найти что-то по душе, почему я обречён на то, чтобы рвать жопу и переступать через себя ради всего, кроме посрать, пожрать и поспать?
Двач, почему жизнь так несправедлива?
Почему кто-то с детства течёт по математике, физике, рисованию, музыке, истории, занимается всю жизнь любимым делом и к 20 годам имеют нихуёвые достижения и светлое будущее?
Почему кто-то просто клеит танчики, собирает аниме фигурки, зачитывается кодексом вахи, играет в команде школы/универа по баскетболу, с удовольствием смотрит тысячный тайтл и радуется этому?
А почему другие всю ебучую школу должны ходить в ненавистную секцию, делать ненавистные уроки, лишь бы отъебались, а малейшее обучение каким-то хобби превращается в битву с самим собой? Почему потом приходится выбирать универ по специальности "от чего меньше всего тошнит", нихуя не разбираться в ней и потом попадать на самую мерзкую работу, потому что нормальным фирмам такое говно не нужно?
Почему в конце концов кто-то смотрит определённые фильмы, разбираясь в жанре, зачитывается книга одного автора, смотрит сериалы и обсуждает с такими же фанатами, а кто-то целыми днями пялится в тиреч/сосач/харкач, "читая" одну книгу уже 4-й год?
За что, за что? Я всего лишь хочу найти что-то по душе, почему я обречён на то, чтобы рвать жопу и переступать через себя ради всего, кроме посрать, пожрать и поспать?
Почему кто-то с детства течёт по математике, физике, рисованию, музыке, истории, занимается всю жизнь любимым делом и к 20 годам имеют нихуёвые достижения и светлое будущее?
Почему кто-то просто клеит танчики, собирает аниме фигурки, зачитывается кодексом вахи, играет в команде школы/универа по баскетболу, с удовольствием смотрит тысячный тайтл и радуется этому?
А почему другие всю ебучую школу должны ходить в ненавистную секцию, делать ненавистные уроки, лишь бы отъебались, а малейшее обучение каким-то хобби превращается в битву с самим собой? Почему потом приходится выбирать универ по специальности "от чего меньше всего тошнит", нихуя не разбираться в ней и потом попадать на самую мерзкую работу, потому что нормальным фирмам такое говно не нужно?
Почему в конце концов кто-то смотрит определённые фильмы, разбираясь в жанре, зачитывается книга одного автора, смотрит сериалы и обсуждает с такими же фанатами, а кто-то целыми днями пялится в тиреч/сосач/харкач, "читая" одну книгу уже 4-й год?
За что, за что? Я всего лишь хочу найти что-то по душе, почему я обречён на то, чтобы рвать жопу и переступать через себя ради всего, кроме посрать, пожрать и поспать?
Знаешь, когда я сломался, анон?
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи - как делали все ерохинсы, я читал книжку в классе.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно.
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ведь людям похуй на космос, они хотят машину-квартиру-сексавтроем, но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Я с трудом пробился через перегруженную сеть, заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Правда, блядства не получилось, лал. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Меня не травили, не гнобили, не пиздили. У меня даже были друзья. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Заодно я разучился общаться с людьми. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) надежду. И снова ебнет тебя.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Можете закидать говном.
Может, я просто сдался уже. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел - даже тут, на аиб, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Но все равно хочешь. Даже не ебли. Не сисек. Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи - как делали все ерохинсы, я читал книжку в классе.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно.
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ведь людям похуй на космос, они хотят машину-квартиру-сексавтроем, но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Я с трудом пробился через перегруженную сеть, заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Правда, блядства не получилось, лал. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Меня не травили, не гнобили, не пиздили. У меня даже были друзья. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Заодно я разучился общаться с людьми. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) надежду. И снова ебнет тебя.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Можете закидать говном.
Может, я просто сдался уже. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел - даже тут, на аиб, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Но все равно хочешь. Даже не ебли. Не сисек. Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках
Я закончился.
И пасты тоже.
И пасты тоже.
Лол, играл летом в прятки, было весело, собралось народу человек 10
мимо 20 лвл
анон, а у кого остались пасты про сибирских братков с олдача? помню мойшу, бека и чем там все закончилось?
Я почему то вспоминаю возраст когда мне было 18-19 лет. Наверное потому что тогда стало вроде бы уже все можно, но ответсвенности за это никакой. Самое ламповое время которое я вспоминаю в период грусти это сессия первого курса, у меня какимто образом получилось закрыть все автоматом (это потом я уже в конец охуел и забил на универ), так что у меня было почти пол месяца чтобы пинать хуи, гонять игоря и всячески прокрастенировать. Как раз в то время я открыл для себя сериалы, др.Хаус, Теория, так что логично предположить что спать я ложился под утро после просмотра очередной "последней" серии. Я выходил на балкон, закуривал сигу , вдыхая дым пытался наполнить полные легкие морозным ночным воздухом, наблюдая за тем как город спит. И знаешь, анон, я тогда был счастлив, я ощущал это каждой клеткой организма. Сколько всего потом хороших событий происходило в жизн, но не одно не приносило того чувства легкости и свободы. Такие дела.
Два чая. Примерно тоже самое было и в моей жизни. Хотя не знаю, что можно было такого делать в 18-19, чего нельзя было ранее. Частенько вспоминая те годы, я понял простую вещь: ты счастлив тогда, когда не замечаешь этого. Хотя могу ошибаться.
Ну как минимум я перестал палиться с сигами и мог начать курить дома на балконе. А вообще можно было ебланить и не получать за это пиздулей.
Сага прилипла
Блять аж прослезился, хоть и проебал пол часа жизни но это лучшее что я читал за помледние пол года
Бля, терпеть не могу слово "позитив" и его производные. Я, почему-то, с детства замечал, что все эти "души компании" и прочие весельчаки, зачастую отъявленные пидорасы по своей сути. Все эти смехуёчки их ширма, за которой они прячутся. Кто-то из классиков писал, что смех притупляет чувства. Так и живём.
Эм...я наигрался с 17 по 24 своих года, а лучше бы спину лечил.
Думаешь, у нас есть выбор, какими нам быть?
Сейчас бы ты мог иметь ВК со всеми одноклассниками, мог бы по интернету признавать в любви девочке из параллельного класса, гуглить все волнующие тебя вопросы и ходить в кочалку с озорными и смешными друзьями.
Просто в девяностых и нулевых твоя молодость - время, когда один год казался таким длинным, а взрослая жизнь была такой далекой.
Ты про что? А вообще, что-то фундаментальное нельзя изменить, но многое можно подкорректировать. Хотя, часто бывает, что выбор действительно невелик.
Про наш темперамент и работу ЦНС.
Оп, я 1992гр. Очень понравилась твоя история. А есть еще? Брата жалко, что он на наркоту сел. ПС. Надеюсь, эти дурацкие пасты про немецкую шлюхотян не твоего авторства, они загадили тред.
Темперамент изменить нельзя, он врожденный, тут нечего не попишешь. А вот в работе ЦНС может быть многое приобретенное. Хотя я пишу с дивана и рассуждаю только по своему личному опыту.
Где мне найти поца, которому на меня будет похуй? Чтобы я сама его обихаживала и доебывала, а он бы не воспринимал меня всерьез (не верил счастью своему), но все равно отвечал, потому что ему на самом деле это нравится и кроме меня у него почти никого нет, и не кидал меня в чс навсегда. Еще обязательно, чтобы был из моего города, и я бы смогла его выслеживать после школы. Прямой реквест ясный хуй не пройдет, иначе это будет ролка. Мне не нужна имитация, все должно быть естественно. То есть, в паблах и тредах знакомств я не могу искать, потому что они ХОТЯТ!!!! Как мне вычислить нужного человека в вк или в жизни?
А еще расскажите ка мне пожалуйста, можно во всех подробностях, какие отношения вы хотите (думаете, что хотите) и считаете ламповыми.
А еще расскажите ка мне пожалуйста, можно во всех подробностях, какие отношения вы хотите (думаете, что хотите) и считаете ламповыми.
Всё детство я провёл в компании одной подруги и парочки друзей. С подругой я прекратил всё общение, потому что родители думали что в будущем у нас что-то будет. Ненавидел и сейчас ненавижу разговоры про отношения. Из всех друзей остался один, с которым общаемся. Он типичный будущий алкаш, далеко не ероха. Бухает пивас, работает на заводе, смотрит дневник хача и лев против. Тем не менее, довольно добродушный.
Будучи пиздюком всё время проводил за своей дендёй - прошел около сотни игр. Потом купили сегу мега драйв, а позже и первый плейстейшен. На улицу выходил, но постоянно тянуло поиграть. Когда вырос перестал выходить совсем. Сейчас тяга к играм вернулась в полной мере (до этого несколько лет играл только в доту 2 сутками).
Нихуя не делаю, из вуза выперли еще два года назад, сижу и играю в игры. Больше ничего не хочу. Не хочу чтобы доёбывали. Не хочу выходить в магазин за продуктами. Ненавижу людей. Живу на деньги родителей в купленной ими квартире в другом городе.
Будучи пиздюком всё время проводил за своей дендёй - прошел около сотни игр. Потом купили сегу мега драйв, а позже и первый плейстейшен. На улицу выходил, но постоянно тянуло поиграть. Когда вырос перестал выходить совсем. Сейчас тяга к играм вернулась в полной мере (до этого несколько лет играл только в доту 2 сутками).
Нихуя не делаю, из вуза выперли еще два года назад, сижу и играю в игры. Больше ничего не хочу. Не хочу чтобы доёбывали. Не хочу выходить в магазин за продуктами. Ненавижу людей. Живу на деньги родителей в купленной ими квартире в другом городе.
Лишь исключение которые подтверждает правило. Если не брать в расчет совсем мелких пиздюков в песочницах и дворовых футболистов то уличные компании вымерли. Банальный пример - у меня во дворе была простая футбольная коробка на которой собирались толпы парней поиграть в футбол. И она была исписана маркером по полной, то есть можно сказать она была тусовочным местом где собирался весь двор. Году в 10 или 11 ее убрали и поставили типичную спортплощадку. Я ни разу не видел чтобы она была как место объединения молодежи со всего двора - туда приходят с чисто утилитарной целью покачаться. При том что у меня на нее выходят окна и я знаю о чем говорю
Я к тому что года так с 1996 и позже стало рождаться поколение для которого дворовые тусовки это пустой звук - либо вписки либо ТЦ либо антикафе
Ну и про футбол то же самое - футбольные площадки оборудованы не в пример лучше чем в моем детстве и туда приходят только попинать мяч. Ни разу не видел чтобы на них писали что-то в духе "саня из 7 дома лох" или "лена любит пашу"
>перед домом стоит огромная деревянная горка, на ней катаются со своими ледянками и картонками
Тоже катался на такой горке. Если она вся во льду, 80 лвл было съехать на ногах, не зассав, и не уебавшись по пути. А главное - в том месте, где горка упирается в землю, т.к. там обычно яма и лёд не гладкий. Ещё в хоккей играл на пруду через двор много и часто. Из дома уходил в коньках без нормальной обуви. Как-то раз ушёл так утром, часов в 9, хоккей-пятнашки-другая движуха, всё не снимая коньков. Без еды, само собой. Домой полз на коленях, т.к. не было сил переставлять ноги в коньках. У парадной заметили соседи, донесли до квартиры.
Охунное было время.
Мимо 32 лвл из дс2
б а м п
Советскому мальчику посвящается…
Любознательному, разностороннему,
пытливому, впечатлительному,
навечно оставшемуся там,
куда нам нет возврата…
Моя ностальгия, подобно мозаике, сложена из цветных осколков-впечатлений, оставшихся от советского детства в красном галстуке. Никогда больше я не воспринимал с такой полнотой все разноцветное многообразие окружающего мира, наполненного щедрым светом, большими деревьями и знойной тишиной улиц провинциального городка. Никогда я не видел столько солнца и зелени, никогда больше я не мчался по улицам на велосипеде, подгоняемый теплым ветром, не знал я что такое скука, хандра и испорченное годами здоровье. Моя советская жизнь была полна детских забав, приключений и увлечений, но за день я успевал сделать многое, потому что детское ощущение времени намного отличается от взрослого.
С возрастом ощущение быстротечности времени обостряется. Чувство сожаления о том, что не сделал, не успел, не досказал, не долюбил ребенку просто незнакомо – это уже наше, взрослое. В детстве время тянется долго-долго, день становится полярным даже в нашем южном городишке, а ночь длинна, и ее хватает на звезды, полчаса маминых криков «Дима, домоооой!» и удивительные сны о далеких странах и мирах, в которых меня нет, но в которых я обязательно побываю. Когда-нибудь… А мой день – это глава, да что там глава, целая часть ненаписанной книги, мой день нельзя описать двумя словами, он даже не вместится в формат школьного сочинения, потому что он полон событиями и впечатлениями, а еще больше он оставляет после себя новых задумок. Даже если он заполнен не только играми, а, о ужас, еще наполовину сидением в школе и домашними уроками. Но есть такая замечательная вещь, как летние каникулы.
Уррра! Меня переполняет чувство восторга! Мне не идти утром в школу, мне не надо зубрить уроки, разве это главное в жизни?! Главнее всего слазить с фонариком в старинное бомбоубежище за червями, сходить на рыбалку, запустить бумажную ракету, наполненную всамделишным охотничьим порохом, напечатать фотографии, слетать на велосипеде за кормом для аквариумных рыб на центральное городское Лебединое озеро, записать фантастический рассказ в общую тетрадку, сварить себе суп с лапшой и сушеными грибами, которые продают старушки на базаре, потом обязательно почитать «Приключения Тома Сойера», принесенного отцом, перебрать коллекцию радиодеталей и пополнить ее за счет сломанного приемника, накануне выменянного у друга на набор марок. А мой летний день начинается просто. Когда я просыпаюсь, одно ухо прижато головой к подушке и абсолютно ничего не слышит, а другое улавливает звуки гимна СССР за стеной у родителей. Слышу шуршанье маминых тапок, с трудом открываю один глаз и вспоминаю. Мы же договаривались с другом о рыбалке! Но есть одна сила почище всякой чудовищной гравитации у границы черной дыры, про которую я вычитал из фантастической книги, да так и не увиденной накануне ночью в самодельный телескоп. Эта сила не дает мне оторваться от подушки, эта сила манит меня в запредельные миры детских снов, она тянет и тянет меня обратно, и я все глубже погружаюсь в глубину, увлекаемый невыносимым желанием поспать. Но тут срабатывает некий аварийный сигнал и я с трудом освобождаюсь из сетей коварного бога Морфия, встаю голыми ступнями на холодный крашеный пол, плетусь в туалет, потом наскоро пью холодный чай из граненого стакана в мельхиоровом подстаканнике, на котором изображен профиль Ильича, надеваю кеды с приклеенной сбоку резиновой блямбой - футбольным мячом, беру удочки и червей и выхожу во двор. Через минуту из темного прямоугольника двери подъезда медленно появляется такое же чудо с заспанными глазами и парой бамбуковых палок.
- Здорово! – говорю.
- Здорово, - мрачно отвечает невыспавшийся приятель, - ну что, пойдем на рыбалку и сазанов больших наловим?
Я смеюсь. Только вчера мы совершенно загоняли купленный отцом кассетный магнитофон «Воронеж-404», и минут пятнадцать орали наперебой в микрофон про эту самую рыбалку и сазанов.
Мы идем на берег реки с бетонированными берегами, забираемся под мост и там, у самой станции, перекачивающей воду Волги в городскую речушку Кутум, ловим мелких сазанчиков на единственного червя, поскольку банка с остальными червями успевает скатиться по бетонному откосу в реку. Настроение великолепное, несмотря на то, что пришлось один раз даже съехать в одежде и с удочкой по скользкому склону в царство Нептуна вслед за червями. Но целый день впереди, я успеваю обсохнуть на июльском солнце, а ведь еще надо не только слазить в подвал старого дома, чтобы найти, по слухам, спрятанный там неким стариком сундук с кладом, а и поковыряться на берегу Волги, у самой кромки воды, где за ночь волны, возможно, вымыли из грунта несколько старых монеток и каких-нибудь железяк. Домой я прихожу с тремя сазанчиками в целлофановом пакете и пятью килограммами ржавого мокрого железа, с которого капает на полы вода, перемешанная с илом. Дома бабушка, она колдует у газовой плиты над обеденным борщом и еще жарит мне любимую картошку на большущей чугунной сковородке. Я высыпаю железки на газету и начинаю их перебирать. Попадается несколько монеток 1924 года, но в основном всякий железный хлам, ржавые гвозди и подозрительные обломки, в воображении превращающиеся в осколки гранат или даже бомб. Через несколько дней все равно это странным образом исчезает. Несомненно, в этом виновата мама, как я подозреваю. Вполне вероятно, что если бы мама не проводила время от времени таких «профилактических мероприятий», то в одно прекрасное время я мог бы один выполнить однодневный школьный план по сдаче металлолома. Но я не обижался на маму, так как меня в тот момент занимали другие более важные проблемы. После разбирания археологически ценного, нет, даже не так, а как бы сказал некто в кепке, «архиважного» железа я, поерзывая на стуле от восторга, смотрю от и до передачу «Этот фантастический мир», которую ведет космонавт Леонов. В прилагаемом к Леонову спектакле обыгрывается сюжет рассказа Ивана Ефремова «Тень минувшего», а Юрий Богатырев в главной роли смотрит на базальтовую стену с фотографическим изображением древнего мира мезозойской эры, тамошними болотами, усаженными древовидными хвощами, папоротниками и прочими голосеменными. Ух, вот это здорово!
Воображение дорисовывает отдельные эпизоды и вот я уже превращаюсь в палеонтолога, геройски путешествующего по миру в поисках окаменевших чудовищ. Потом я записываю краткое изложение увиденного спектакля в общую тетрадь и у меня появляется свой рассказ про динозавров. После рассказа идея о динозаврах не отпускает меня. Дело в том, что старший брат моего приятеля, живущего прямо над нами, из-за катастрофической нехватки диафильмов для «волшебного фонаря» стал рисовать фломастерами и ручкой собственные фильмы на прозрачной фотопленке. Выходит у него неплохо, идея просто великолепна, и целый час я трачу на разукрашивание пленочного целлулоида мезозойскими ящерами. Потом тащу диапроектор и шедевр диафильмного искусства в ванную комнату. На стене ванной весь результат кропотливой работы, около десятка рисунков-кадриков, пропущенных через диапроектор, расплывается в бесформенное цветное пятно, на котором жирно выделяются кривые буквы странного слова «иугондон»(1)! Но важен даже не результат. А процесс. Процесс, скажем, по проявлению фотографической пленки, а потом печатанию фотографий-позитивов – это вообще волшебство. Неважно, что фотографии зачастую выходят блеклые, когда их вытаскиваешь на свет, а мама моего забывчивого приятеля еще и обнаруживает на стене ванной сохнущую галерею здоровенных фоторепродукций с набора игральных карт-фотографий непристойного содержания, купленных двоюродным братом приятеля по случаю в поезде Москва-Астрахань.
Еще час уходит на складывание из тетрадных листов и запуск с лоджии восьмого этажа современных образцов отечественного самолетостроения. Не все модели проходят успешные испытания, большая часть из них усеивает нижние балконы и тротуар под домом, и только один ухитряется продержаться в воздухе дольше десяти секунд, и гордо парить в доброй сотне метров от дома, исчезая в синеве поднебесья.
Любознательному, разностороннему,
пытливому, впечатлительному,
навечно оставшемуся там,
куда нам нет возврата…
Моя ностальгия, подобно мозаике, сложена из цветных осколков-впечатлений, оставшихся от советского детства в красном галстуке. Никогда больше я не воспринимал с такой полнотой все разноцветное многообразие окружающего мира, наполненного щедрым светом, большими деревьями и знойной тишиной улиц провинциального городка. Никогда я не видел столько солнца и зелени, никогда больше я не мчался по улицам на велосипеде, подгоняемый теплым ветром, не знал я что такое скука, хандра и испорченное годами здоровье. Моя советская жизнь была полна детских забав, приключений и увлечений, но за день я успевал сделать многое, потому что детское ощущение времени намного отличается от взрослого.
С возрастом ощущение быстротечности времени обостряется. Чувство сожаления о том, что не сделал, не успел, не досказал, не долюбил ребенку просто незнакомо – это уже наше, взрослое. В детстве время тянется долго-долго, день становится полярным даже в нашем южном городишке, а ночь длинна, и ее хватает на звезды, полчаса маминых криков «Дима, домоооой!» и удивительные сны о далеких странах и мирах, в которых меня нет, но в которых я обязательно побываю. Когда-нибудь… А мой день – это глава, да что там глава, целая часть ненаписанной книги, мой день нельзя описать двумя словами, он даже не вместится в формат школьного сочинения, потому что он полон событиями и впечатлениями, а еще больше он оставляет после себя новых задумок. Даже если он заполнен не только играми, а, о ужас, еще наполовину сидением в школе и домашними уроками. Но есть такая замечательная вещь, как летние каникулы.
Уррра! Меня переполняет чувство восторга! Мне не идти утром в школу, мне не надо зубрить уроки, разве это главное в жизни?! Главнее всего слазить с фонариком в старинное бомбоубежище за червями, сходить на рыбалку, запустить бумажную ракету, наполненную всамделишным охотничьим порохом, напечатать фотографии, слетать на велосипеде за кормом для аквариумных рыб на центральное городское Лебединое озеро, записать фантастический рассказ в общую тетрадку, сварить себе суп с лапшой и сушеными грибами, которые продают старушки на базаре, потом обязательно почитать «Приключения Тома Сойера», принесенного отцом, перебрать коллекцию радиодеталей и пополнить ее за счет сломанного приемника, накануне выменянного у друга на набор марок. А мой летний день начинается просто. Когда я просыпаюсь, одно ухо прижато головой к подушке и абсолютно ничего не слышит, а другое улавливает звуки гимна СССР за стеной у родителей. Слышу шуршанье маминых тапок, с трудом открываю один глаз и вспоминаю. Мы же договаривались с другом о рыбалке! Но есть одна сила почище всякой чудовищной гравитации у границы черной дыры, про которую я вычитал из фантастической книги, да так и не увиденной накануне ночью в самодельный телескоп. Эта сила не дает мне оторваться от подушки, эта сила манит меня в запредельные миры детских снов, она тянет и тянет меня обратно, и я все глубже погружаюсь в глубину, увлекаемый невыносимым желанием поспать. Но тут срабатывает некий аварийный сигнал и я с трудом освобождаюсь из сетей коварного бога Морфия, встаю голыми ступнями на холодный крашеный пол, плетусь в туалет, потом наскоро пью холодный чай из граненого стакана в мельхиоровом подстаканнике, на котором изображен профиль Ильича, надеваю кеды с приклеенной сбоку резиновой блямбой - футбольным мячом, беру удочки и червей и выхожу во двор. Через минуту из темного прямоугольника двери подъезда медленно появляется такое же чудо с заспанными глазами и парой бамбуковых палок.
- Здорово! – говорю.
- Здорово, - мрачно отвечает невыспавшийся приятель, - ну что, пойдем на рыбалку и сазанов больших наловим?
Я смеюсь. Только вчера мы совершенно загоняли купленный отцом кассетный магнитофон «Воронеж-404», и минут пятнадцать орали наперебой в микрофон про эту самую рыбалку и сазанов.
Мы идем на берег реки с бетонированными берегами, забираемся под мост и там, у самой станции, перекачивающей воду Волги в городскую речушку Кутум, ловим мелких сазанчиков на единственного червя, поскольку банка с остальными червями успевает скатиться по бетонному откосу в реку. Настроение великолепное, несмотря на то, что пришлось один раз даже съехать в одежде и с удочкой по скользкому склону в царство Нептуна вслед за червями. Но целый день впереди, я успеваю обсохнуть на июльском солнце, а ведь еще надо не только слазить в подвал старого дома, чтобы найти, по слухам, спрятанный там неким стариком сундук с кладом, а и поковыряться на берегу Волги, у самой кромки воды, где за ночь волны, возможно, вымыли из грунта несколько старых монеток и каких-нибудь железяк. Домой я прихожу с тремя сазанчиками в целлофановом пакете и пятью килограммами ржавого мокрого железа, с которого капает на полы вода, перемешанная с илом. Дома бабушка, она колдует у газовой плиты над обеденным борщом и еще жарит мне любимую картошку на большущей чугунной сковородке. Я высыпаю железки на газету и начинаю их перебирать. Попадается несколько монеток 1924 года, но в основном всякий железный хлам, ржавые гвозди и подозрительные обломки, в воображении превращающиеся в осколки гранат или даже бомб. Через несколько дней все равно это странным образом исчезает. Несомненно, в этом виновата мама, как я подозреваю. Вполне вероятно, что если бы мама не проводила время от времени таких «профилактических мероприятий», то в одно прекрасное время я мог бы один выполнить однодневный школьный план по сдаче металлолома. Но я не обижался на маму, так как меня в тот момент занимали другие более важные проблемы. После разбирания археологически ценного, нет, даже не так, а как бы сказал некто в кепке, «архиважного» железа я, поерзывая на стуле от восторга, смотрю от и до передачу «Этот фантастический мир», которую ведет космонавт Леонов. В прилагаемом к Леонову спектакле обыгрывается сюжет рассказа Ивана Ефремова «Тень минувшего», а Юрий Богатырев в главной роли смотрит на базальтовую стену с фотографическим изображением древнего мира мезозойской эры, тамошними болотами, усаженными древовидными хвощами, папоротниками и прочими голосеменными. Ух, вот это здорово!
Воображение дорисовывает отдельные эпизоды и вот я уже превращаюсь в палеонтолога, геройски путешествующего по миру в поисках окаменевших чудовищ. Потом я записываю краткое изложение увиденного спектакля в общую тетрадь и у меня появляется свой рассказ про динозавров. После рассказа идея о динозаврах не отпускает меня. Дело в том, что старший брат моего приятеля, живущего прямо над нами, из-за катастрофической нехватки диафильмов для «волшебного фонаря» стал рисовать фломастерами и ручкой собственные фильмы на прозрачной фотопленке. Выходит у него неплохо, идея просто великолепна, и целый час я трачу на разукрашивание пленочного целлулоида мезозойскими ящерами. Потом тащу диапроектор и шедевр диафильмного искусства в ванную комнату. На стене ванной весь результат кропотливой работы, около десятка рисунков-кадриков, пропущенных через диапроектор, расплывается в бесформенное цветное пятно, на котором жирно выделяются кривые буквы странного слова «иугондон»(1)! Но важен даже не результат. А процесс. Процесс, скажем, по проявлению фотографической пленки, а потом печатанию фотографий-позитивов – это вообще волшебство. Неважно, что фотографии зачастую выходят блеклые, когда их вытаскиваешь на свет, а мама моего забывчивого приятеля еще и обнаруживает на стене ванной сохнущую галерею здоровенных фоторепродукций с набора игральных карт-фотографий непристойного содержания, купленных двоюродным братом приятеля по случаю в поезде Москва-Астрахань.
Еще час уходит на складывание из тетрадных листов и запуск с лоджии восьмого этажа современных образцов отечественного самолетостроения. Не все модели проходят успешные испытания, большая часть из них усеивает нижние балконы и тротуар под домом, и только один ухитряется продержаться в воздухе дольше десяти секунд, и гордо парить в доброй сотне метров от дома, исчезая в синеве поднебесья.
Вот обеду я уделяю много внимания. Обед – дело святое, особенно когда подкреплен хорошей книжкой, а иначе просто не работает такая штука, как пищеварение. Ну, абсолютно не работает. Кухня, вопреки ворчанию бабуси, превращается в читальный зал библиотеки, а сам обед – в чтение «Тома Сойера», прерываемое поглощением жареной картошки и иногда – громким хохотом над особенно смешными местами, особенно про кота и болеутолитель. До сих пор мне так и не представилась возможность испытать на кошках действие валерьянки! Длится обед час, а то и два (редко - три), в зависимости от того, что на сегодня запланировано и насколько интересна книга, читаемая за обедом. Если уж фантастика, а ее как раз редко удается почитать, то обед может закончиться и ужином. После обеда, если он короткий, на выбор – печать фотографий при красном свете, разборка старого радиоприемника на запчасти с применением здоровенного паяльника, склеивание и заполнение горючей смесью ракеты на завтра, разумеется, с неизбежной проверкой работоспособности смеси пороха и канцелярского клея, чтобы горело дольше, вытачивание поплавков из пенопласта или отливка свинцовых грузил, сборка самострела, испытание дымовушки из целлулоида, ловля на удочку отцовских аквариумных рыбок непосредственно в аквариуме, запуск туда же игрушечного пустотелого водолаза с трубкой на шлеме, через которую надо вдувать воздух, была у меня такая игрушка, или, как вариант – запуск батискафа из стеклянной банки с помещенным внутрь хомяком-подводником, который успешно прошел медкомиссию на центрифуге из обычной бельевой веревки и игрушечной лейки моей сестры, потом вырезание из деревяшки подводной лодки с двигателем из круглой резинки-венгерки, починка старого рефлектора-обогревателя с вольфрамовой спиралью или производство настольного вулкана с помощью марганцовки и капли глицерина.
Через пару часов квартира наполняется дымом и странными запахами, то ли сгоревшей проводки, то ли совершенно новейших химических соединений, полученных в результате кропотливых химических опытов с лекарствами из домашней аптечки, с целлулоидной оправой от старых бабушкиных очков и ячменным кофе из картонной коробки. Открываются все двери и окна, в которые совершенно неожиданно улетает ручной волнистый попугайчик, не вынеся частых медицинских экспериментов с эфиром в бутылке, присланным двоюродным дедом аж из самой Киргизии из города Фрунзе, для того, чтобы внук занимался конструированием авиамоделей на базе купленного авиамоторчика с пропеллером, работающего на смеси из эфира, керосина и касторового масла.
После непродолжительных поисков попугая (через одноглазый бинокль) я бегу во двор, где играю в футбол и получаю пару незначительных царапин, которые вечером мама замажет йодом. Футбол перерастает в войнушку – мы начинаем лукаться камнями в ребят из соседнего дома и весьма успешно, кто-то уже с плачем и свежим синяком бежит домой, а мы разбегаемся по подъездам, так как пострадавший от наших снарядов на поле боя грозится вернуться со старшим братом, который побил какого-то там Мохаммеда Али на мировом чемпионате по боксу. Там же, во дворе, у мусорника, за которым я прячусь, некий добрый волшебник оставляет связку старых журналов «Техника-Молодежи», которые я тащу домой и кропотливо изучаю от корки до корки, невзирая на нехватку страниц. Вечер заканчивается разбором дневных полетов, просмотра сквозь слезы диафильма с «иугондоном» совместно с мамой и дополнительной экзекуцией по этому поводу, так как мама не разбирается в породах динозавров абсолютно, для нее название динозавра – просто неприличное среди нормальных людей слово, а чудовищное зеленое пятно на стене похоже на что угодно, но только не на допотопную зверюгу.
Собственно, обиды забываются, когда голова касается подушки. Вспоминаю детскую легенду о том, что если за окном растянуть поперек черную нитку, то ночью на нитке можно увидеть пляшущих чертенят. Главное, не улыбнуться их веселым па, выделываемым на нитке, а иначе чертенята начинают душить прямо в постели. Так вот, после безуспешного привлечения чертей к искусству хореографии, я полчаса рассматриваю звезды в одноглазый бинокль, а потом так и засыпаю в обнимку с ним, чтобы вернуться в дивный мир моих сновидений. День, насыщенный открытиями и приключениями, заканчивается; на завтра запланированы не менее важные дела, а особенно запуск ракеты, призванной донести до обитателей Марса обращение всех советских детей, написанное на тетрадном листе в линию. Я начинаю отсчет. Десять, девять, продувка, восемь, семь, шесть, протяжка, пять, четыре, ракета на старт, три, два, один, ПОЕХАЛИ! Короткая перегрузка вдавливает меня в подушку и я проваливаюсь в глубокий сон…
________________________________________
(1) – игуанодон – крупный травоядный динозавр, абсолютно и бесповоротно вымерший в мезозойскую эру.
Через пару часов квартира наполняется дымом и странными запахами, то ли сгоревшей проводки, то ли совершенно новейших химических соединений, полученных в результате кропотливых химических опытов с лекарствами из домашней аптечки, с целлулоидной оправой от старых бабушкиных очков и ячменным кофе из картонной коробки. Открываются все двери и окна, в которые совершенно неожиданно улетает ручной волнистый попугайчик, не вынеся частых медицинских экспериментов с эфиром в бутылке, присланным двоюродным дедом аж из самой Киргизии из города Фрунзе, для того, чтобы внук занимался конструированием авиамоделей на базе купленного авиамоторчика с пропеллером, работающего на смеси из эфира, керосина и касторового масла.
После непродолжительных поисков попугая (через одноглазый бинокль) я бегу во двор, где играю в футбол и получаю пару незначительных царапин, которые вечером мама замажет йодом. Футбол перерастает в войнушку – мы начинаем лукаться камнями в ребят из соседнего дома и весьма успешно, кто-то уже с плачем и свежим синяком бежит домой, а мы разбегаемся по подъездам, так как пострадавший от наших снарядов на поле боя грозится вернуться со старшим братом, который побил какого-то там Мохаммеда Али на мировом чемпионате по боксу. Там же, во дворе, у мусорника, за которым я прячусь, некий добрый волшебник оставляет связку старых журналов «Техника-Молодежи», которые я тащу домой и кропотливо изучаю от корки до корки, невзирая на нехватку страниц. Вечер заканчивается разбором дневных полетов, просмотра сквозь слезы диафильма с «иугондоном» совместно с мамой и дополнительной экзекуцией по этому поводу, так как мама не разбирается в породах динозавров абсолютно, для нее название динозавра – просто неприличное среди нормальных людей слово, а чудовищное зеленое пятно на стене похоже на что угодно, но только не на допотопную зверюгу.
Собственно, обиды забываются, когда голова касается подушки. Вспоминаю детскую легенду о том, что если за окном растянуть поперек черную нитку, то ночью на нитке можно увидеть пляшущих чертенят. Главное, не улыбнуться их веселым па, выделываемым на нитке, а иначе чертенята начинают душить прямо в постели. Так вот, после безуспешного привлечения чертей к искусству хореографии, я полчаса рассматриваю звезды в одноглазый бинокль, а потом так и засыпаю в обнимку с ним, чтобы вернуться в дивный мир моих сновидений. День, насыщенный открытиями и приключениями, заканчивается; на завтра запланированы не менее важные дела, а особенно запуск ракеты, призванной донести до обитателей Марса обращение всех советских детей, написанное на тетрадном листе в линию. Я начинаю отсчет. Десять, девять, продувка, восемь, семь, шесть, протяжка, пять, четыре, ракета на старт, три, два, один, ПОЕХАЛИ! Короткая перегрузка вдавливает меня в подушку и я проваливаюсь в глубокий сон…
________________________________________
(1) – игуанодон – крупный травоядный динозавр, абсолютно и бесповоротно вымерший в мезозойскую эру.
Хуй знает. Пригород ДС2. Полная детская площадка народу зимой и летом, несмотря на интернет. С горки катаются, на великах, скейтах, роликах. Иногда бывает забавно, конечно, когда дети играют в телефон на улице. Ну так же точно раньше в карты, шашки и шахматы играли на улице (да и сейчас играют). Так что не нагнетайте на ровном месте.
Алсо мне 42.
Я тоже помню советское детство. Наш дружный класс, фотокружок, купание целый день, одноклассниц в школьных формах. эхххх
42
У тебя какое-то детство и школа из фильмов пикрелейтед. ИРЛ всё не так обычно. Ну разве что ты совсем тепличный мальчик, не хлебнувший трудностей.
Я к тому, что сейчас не все в интернете засели, а так же точно на улице играют, купаются, катаются и на кружки ходят.
Я вообще без родителей был
А это на дружность класса никак не влияет. У детдомовских и интернатских он часто дружнее, чем у домашних, ведь для них это семья и есть.
нет, я дома жил, с бабушкой и дедушкой. у меня про советскую школу светлые воспоминания
А мой "Пролетая над гнездом кукушки". А от всех этих фальшивых блевотных оптимистичных совковых поделок выворачивает.
> у меня про советскую школу светлые воспоминания
Нахуй, даже спустя четверть века от этого ада аж трисёт. Реально равносильна пытке галоперидолом на кумарах. Все эти колхозы, уборки территории, всякие пионерские линейки по часу, ебанутые комсомольские собрания по поводу однокласника застуканного за курение в кинобудке.
топ пост свыше-советскому мальчику посвящается-мой. подпишусь под ним, все так и было
Свободу Анжеле Дэвис!
>все так и было
Было примерно так, двачую. Но школа-это был ад.
Мы Саманту какую-то обсуждали написавшую письмо горби и которую видимо убили цру устроив авиакатастрофу.
Помню Саманту Смит. И доктора Хайдера тоже)
А, ну помню такую. Я просто постарше немножко.
Хули я тут делаю?
> И доктора Хайдера тоже)
Голодал который против белого дома дохрена месяцев. Челенджер помню как пизданул, как Боинг сбили южнокорейский, как сухой закон вводили и очереди за водкой.
>Хули я тут делаю?
Тоже что и я-двачишь на старости лет.
На лурке вроде пишут что не так уж и голодал
Двачую люто бешено. До сих пор каждый год первого сентября, когда детей в школу отвожу, эйфорию испытываю, что мне не надо идти в школу.
42лвл
Кстати я тоже.
тот кун со светлыми
Саманту Смит и Катю Лычёву прекрасно помню. У нас ещё школа (говно ёбаное) с углублённым английским была, так что за взаимоотношениями Совка и США особо пристрастно следили.
42лвл
А, катю лычеву да. и еще гостью из будущего, как все были влюблены в Алису
Ну значит не такие уж и светлые. Просто это психологическая защита памяти, когда вспоминается больше хорошего. Я из другой категории, которая лучше помнит плохое, поэтому никогда не склонен был ни к какой ностальгии.
>что мне не надо идти в школу
Теперешнюю школу и не представляю. Концлагерь какой-то с видеонаблюдением, охраной. Не взорвать, не из поджиги на перемене не пострелять. Даже дымовуху в сортире не устроить из спизженных с кабинета логарифмических линеек.
Они похожи были. Возможно просто Лычёва спецом носила причёску, как у популярной телегероини. Обе тётки, кстати, живы и процветают в отличие от погибшей Саманты Смит.
нет. потому что мне не нужно идти в ТЕПЕРЕШНЮЮ школу. в ту-с удовольствием
И это замечательно, что сейчас стали следить за безопасностью. В идеале лучше на домашнее обучение детей перевести, но тогда точно станут распиздяями вроде меня.
Дымовуху вот из этой штуки можно было делать. Знатно дымила. Или из теннисных мячиков, тоже хорошо.
>в ту-с удовольствием
Они разные совершенно были. Я из нормальной в полностью совковую угодить умудрился так охуел.
>вот из этой штуки можно было делать.
Делали, потом добавлять перец и таблетки из аптечек додумались. Вонь производила такая смесь наипротивнейшую.
Я в одной (в той английской) был троечником и лодырем, перевёлся в другую и стал круглым отличником, вообще нихуя не стараясь, так же, не напрягаясь, без усилий потом два вуза закончил. Абсолютно разные школы могли быть, даже если находились в соседних зданиях. Такие казусы встречаются, кстати, когда две школы рядом стоят. Представляю какие там пиздилки между школами происходят.
>сейчас стали следить за безопасностью.
Тогда никакой внешней опасности и быть не могло. А от ерохи поехавшего никакие камеры не помогут.
У меня есть двое племянников, так они играют во дворе, как все нормальные дети, только у них есть планшеты, в планшеты они играют дома. Я в их возрасте дома играл в тетрис и денди.
Под окнами новенькая детская площадка - дети играют и орут, особенно на каникулах и в выходные, в том числе и школьники. В моём детстве на площадке была ржавая горка, с которой не покататься и разъёбанные качели из покрышки, но на них кататься было можно.
Просто не надо позволять ребёнку аутировать в смартфон в режиме нон-стоп.
Под окнами новенькая детская площадка - дети играют и орут, особенно на каникулах и в выходные, в том числе и школьники. В моём детстве на площадке была ржавая горка, с которой не покататься и разъёбанные качели из покрышки, но на них кататься было можно.
Просто не надо позволять ребёнку аутировать в смартфон в режиме нон-стоп.
>разъёбанные качели из покрышки,
Сочувствую. У меня нормальные железные были с возможностью крутить солнышко. Крутил по нескольку сотен оборотов чуть не ежедневно.
Пофапал
Ну вот та же хуйня. Дети дома постоянно играют в компы/телефоны/планшеты. Но гуляют строго ежедневно, вчера с горки катались, сейчас на лыжах уехали, летом на велосипедах ездят. Это я больше дома хиккую. Впрочем я тоже почти всё свободное время провожу в лесу и на речках, озёрах. Но это тоже сорт оф хиккование. "Рыбалка - спорт пенсионеров".
В квадрат играли? Я вообще в играх с мячом не преуспел, но в квадрат всегда интересно было.
>Впрочем я тоже почти всё свободное время провожу в лесу и на речках, озёрах. Но это тоже сорт оф хиккование.
Летом в лесу и на рыбалке полностью всё время, зимой на дваче.
>Я вообще в играх с мячом не преуспел
Вобще не играл. Не моё. Я и компашка больше партизанить любили. Вредничали строителям спуская колёса у трактора или крана, подпаливали всякую хуйню дабы поржать как пожарка приедет. Раз до сварочника дорвались так в туалете строящегося дома додумались сварить ежа из всей арматуры какая была доступна.
Я и зимой люблю рыбачить, сейчас простудился просто. Зимой в будние дни хорошо, никого нет в лесу и на озёрах. Есть в этом какая-то джеклондоновская романтика. Когда полный водоём народу - это уже другой жанр. С другой стороны обычно это всё дружелюбные люди, с которыми можно и нужно обмениваться советами и опытом. Зимой в этом отношении уютнее, поскольку на озёрах строго рыбаки и нет залётных туристов-купальщиков-быдлошашлычников.
Я делал бомбы из магния и марганцовки. В школу тоже приносил. В "Брате 2" гг по этому же принципу запилил в США себе самострел. Сейчас все эти петарды, салюты и фейерверки ненавижу и сторонник их запрещения.
>Я и зимой люблю рыбачить,
За мелкой фигнёй оно того не стоит,а по серьёзному у одного воли не хватает. Надо идти много км по ледяной пустыне, ловить живцов, хранить их-если заниматься то серьёзно. Зима это не лето что спиннинг взял да кинул пару раз тут то если нет то переехал в другое место да там половил. Постарев так уже понимаю что всё делать надо в своё время. Идёт рыба по весне так лови, ягоды или грибы пошли так надрать так надрать что не унести.
> по этому же принципу запилил в США себе самострел.
Поджиг сделал лет в 7, за всю историю штук 5 разорвало нах. Потом даже мышеловку стреляющую в нору изобрёл положив пистон на трубку с зарядом по которой лупит рамка мышеловки.
> Надо идти много км по ледяной пустыне
Недавняя трёхкилограммовая щука. Поймана в 50 м от машины, так что не надо далеко ходить. А живцов ловить зимой - дело одной минуты. У берега сверлишь, опускаешь мормышку, сразу хватает. Если нет, то сверлишь ещё. Минут за 15 в любом случае наткнёшься на стайку. А если не в первый раз на этом водоёме, то и так знаешь где и что ловить.
>А живцов ловить зимой - дело одной минуты
Это где они есть. У меня их фиг найти, надо ехать. А ехать уже лень даже корыто откапывать.
Реально за щуками тоже надо ехать и ставить так минимум 50 нажив на человека и ночевать в домике. Можно по первому льду и в 3х метрах отберега половить, а сейчас всё, только шастать.
Нахуй ты сюда пришел? Пиздуй на свою сраную горку, старый пень
Чё те не нравится?
Нда. Тоже часто вспоминаю свою юность... 90-е, кожаные куртки, спортивные штаны, стрелки, разборки, махычи райор на район... Эх времена были, не то что сейчас, в офисе штаны просиживаю.
Вы не потонули, котоны. Я чертовски этому рад.
Не ссы,не утонем по известной причине.
123
> и ставить так минимум 50 нажив
Я десяток ставлю, в Ленобласти это официальный лимит, чтоб рыбнадзор не доёбывался. Когда клюёт, так достаточно. А когда не клюёт, так и 150 жерлиц не поможет в глухозимье.
>А когда не клюёт, так и 150 жерлиц не поможет в глухозимье.
Так сейчас и не поможет. Но хоть шанс. Стоять над ними не обязательно, наставил в разных местах по несколько штук да проверяй раз в день.
>это официальный лимит
Не ставь рядом.
Ставил когда-то более сотни, во все лунки какие были тыкал-результат что места клёвые обнаружил только, хотя и так были основные известны.
Знатная паста, в своё время словил с неё датфил. Интересно, что стало с тем аноном за все эти годы...
Саманта в самолёте же разбилась? Помню её, а как погибла, не помню
Это все доступно сейчас любому взрослому
По поводу дворовых игр кстати тоже верно - я эти салки и казаки-разбойники уже забыл когда видел. Еще актуально было делать себе всякие дома из всего что под руку попадется
Короче сойдемся на том что дворовые игры и желания взрывать дымовухи были из-за того что других развлечений не было. Ну не было такой компьютеризации и в целом инфраструктура была слабо развита даже в ДСах (про остальную Россию молчу). Но если что предпосылки были уже в 90-е с дендями и тамагочами (да и компы тогда у кого-то уже были). В нулевые они стали еще шире и в десятые это вылилось в то что мы сейчас видим
В общем мы просто разные и все хорошо для своего времени
дома в смысле убежища и штабы
>Саманта в самолёте же разбилась?
Да. Горевали, говорили что наверно цру грохнуло.
Появляется огромное желание кого-то ударить или избить время от времени, совершенно не могу его побороть. При этом в общении я довольно приличный и спокойный человек. Но в детстве промышлял ББПЕ и постоянно дрался с одноклассниками, никого не травил, бил тех кто мне был отвратителен. Со временем настроил своих одноклассников против себя, но как-то пережил все это с успехом.
Сейчас не хватает этого, спортом не увлекаюсь, веду аморфный образ жизни, но порой, вечерами хочется делать что-то такое. Что-то жестокое, бить морды сука хочу. Иногда представляю себе как избиваю какого-то урода, который мне насолил, настолько ярко что начинаю плакать, злиться, смеяться. Хочется какого-то противника, соперника, чтобы победить его и унизительно выбивать из него дурь пока тот не расплачется, не начнет просить пощады.
Вообще бить кого-то наверное самое приятное что может делать человек, имея причину конечно же, что-то что мотивирует это делать, а не просто так. Не вижу смысла просто напасть на кого кто мне ничего не сделал, но хочется нечто такое. Хотелось бы мир в котором существуют дома со смертниками, чтобы государство давало добропорядочным гражданам право на самосуд. Представьте себе темный коридор, у вас в руках дробовик, на поясе висит нож. По комнатам раскиданы осужденные, вы слышите их голоса, как они переговариваются, пытаются составить какой-то план против вас, но вы входите и начинаете палить во все стороны. Дробь впивается в их тело, кровь и мясо разлетаются по сторонам, после этого дым и приятный запах пороха перемешанный с запахом крови. Раненные стонут, корчатся от боли, просят пощады, но вы с улыбкой, с истинным удовольствием смотрите на них и делаете контрольные. Бум и нет человека. Остается только приятное чувство очищения, свободы.
Сейчас не хватает этого, спортом не увлекаюсь, веду аморфный образ жизни, но порой, вечерами хочется делать что-то такое. Что-то жестокое, бить морды сука хочу. Иногда представляю себе как избиваю какого-то урода, который мне насолил, настолько ярко что начинаю плакать, злиться, смеяться. Хочется какого-то противника, соперника, чтобы победить его и унизительно выбивать из него дурь пока тот не расплачется, не начнет просить пощады.
Вообще бить кого-то наверное самое приятное что может делать человек, имея причину конечно же, что-то что мотивирует это делать, а не просто так. Не вижу смысла просто напасть на кого кто мне ничего не сделал, но хочется нечто такое. Хотелось бы мир в котором существуют дома со смертниками, чтобы государство давало добропорядочным гражданам право на самосуд. Представьте себе темный коридор, у вас в руках дробовик, на поясе висит нож. По комнатам раскиданы осужденные, вы слышите их голоса, как они переговариваются, пытаются составить какой-то план против вас, но вы входите и начинаете палить во все стороны. Дробь впивается в их тело, кровь и мясо разлетаются по сторонам, после этого дым и приятный запах пороха перемешанный с запахом крови. Раненные стонут, корчатся от боли, просят пощады, но вы с улыбкой, с истинным удовольствием смотрите на них и делаете контрольные. Бум и нет человека. Остается только приятное чувство очищения, свободы.
Но юные годы ощущаются по другому нежели у взрослых.
Сразу скажу, что бампать совсем нечем, поэтому буду бампать котиками вначале, а после по мере утопания.
Зима. Январь. В две тысячи третьем году мы с семьёй и моим младшим братом переехали в пятиэтажный дом, в квартиру тридцать пять, месяца за два закончили ремонт, мы с братом жили в одной комнате, родители в другой, мы часто с ним играли в "подуню": брали подушку и кидали друг в друга из одного конца комнаты в другой, если попадали, то у одного снижалось здоровье, нужно было увернуться. Однажды после очередной игры мы, сильно уставшие, сели на подоконник (а он был очень большим и спокойно умещал на себе пару мальчишек) и начали смотреть в окно: было темно, часов шесть вечера, перед домом стоит огромная деревянная горка, на ней катаются со своими ледянками и картонками дети от пяти до тринадцати лет, они смеялись, кидались снежками, кто-то был с родителями, соревновались, кто дальше уедет, а мы с братом уже стояли и выпрашивали у родителей расчехлить наши пластмассовые поджопники. Они отпустили нас погулять. Мы катались, кидались снегом, не мёрзли, нам было очень весело и приятно в компании детей, на большой горке.
Прошло четырнадцать лет. Ранее весёлые ребята связались всей компанией с дилерами синтетических наркотиков, в том числе мой младший брат, кто-то стал употреблять, кто-то пить. Лично я пришёл говорить с тобой, анон. Мы приятно говорили вечерами, я слушал тебя, ты меня, я делился с тобой всем, чем только можно, я открылся тебе, и ничуть не жалею. И вдруг я подхожу к огромному подоконнику и вижу ничего. Январь. Семнадцатый год. На дворе – ни души. Старую горку уже давно сломали, разобрали и увезли, вместо неё поставили глупую пластмассовую горку, на которой даже задница пятиклассника застрявает. Я пожалел и понял о том, что всё кончено. Нет больше тех милых вечеров перед домом, нет больше тех детей. На их место пришли интернеты. Я начал понимать ворчливых бабок, которые брызгали на всё вокруг слюной при виде навороченного смартфона или ноутбука. Я стал старым, ненужным, без перспектив. Погляди в окно, анон, может быть, ты тоже проебал свою жизнь?