Некоторые незначительные факты будут изменяться, т.к. боюсь непроизвольного деанона.
Наверное, более подробный бэкграунд: 18-20 лвл, родился где-то в восточной Европе. С детства стеснителен и почти не имею друзей. В школе учился средне, ничем не выделялся из серой массы (разве что в своем мирке). Улетел учиться в другую страну. Почему в другую? Потому что попробовал, и получилось. Тогда (и сейчас) я не видел своего будущего и не знал, кем хочу РАБотать; был абсолютно неиннициативен, пассивен и ленив по жизни. Как же такой неудачник улетел учиться в другую страну? Очевидно, не по своей заслуге. Если бы не успешная версия меня - мой брат, который мутит несколько наебизнесов одновременно, и обеспечивает меня, то я бы остался в восточной Европе и плыл по течению серой жизни в хрущевке, учась на отъебись на платном. В общем, главное деньги, и они меня сюда и забросили. Нет, я не богтый, нет, мой брат тоже не богатый относительно, просто он очень амбициозен и сам был очень даже не против, чтобы я улетел учиться в другую страну Не питайте ложных чувств к нему. Мой брат - вообще отдельная история и как личность не заслуживает похвал, я считаю. В общем, отправил он меня учиться за границу потому, что это хорошо скажется на имидже и меня, и его, и семьи, вот и все.Это подсознательная его причина. Конечно, имеет место и простая родственная любовь и желание всего наилучшего. Но он мне сам говорил (как бы шутя, как бы вспоминая ТЕ ВЕСЕЛЫЕ ДЕНЬКИ), что ненавидел меня все детство и проклинал тот день, когда я родился. Короче, просто поверьте мне, я его знаю. Мы из семьи бедной. Мой батя - гопник, мамка - не тупая, начитанная, но вышедшая за гопника простолюдинка. Он бухой ее побил, они разошлись. Классическая история многих детей моего возраста, наверное. По моему мнению, моему характеру я должен быть обязан по большей части той среде, в которой я вырос: т.е. мамке и сестре. "Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами." Но надо отдать ей должное - она не типичная тупая совковая пизда и быдломамка. Она очень даже хорошая мать: добрая и понимающая, принимает нас такими, какие мы есть. И вот в последнем, я считаю, есть маленький прокол с ее стороны, но я не хочу в это углубляться.
Вести своебразный дневник, не зная зачем, я начал по приезду в новую страну и часть, я надеюсь сохранилась. Я его очень давно забросил и возвращаться к нему не очень хочу, т.к. он вернет меня в неприятные воспоминания, связанные с адаптацией (которая прошла на удивление незаметно. Об этом поподробнее позже). Если найду, то выложу измененный вариант сюда как начало самого дневника.
Наверное, более подробный бэкграунд: 18-20 лвл, родился где-то в восточной Европе. С детства стеснителен и почти не имею друзей. В школе учился средне, ничем не выделялся из серой массы (разве что в своем мирке). Улетел учиться в другую страну. Почему в другую? Потому что попробовал, и получилось. Тогда (и сейчас) я не видел своего будущего и не знал, кем хочу РАБотать; был абсолютно неиннициативен, пассивен и ленив по жизни. Как же такой неудачник улетел учиться в другую страну? Очевидно, не по своей заслуге. Если бы не успешная версия меня - мой брат, который мутит несколько наебизнесов одновременно, и обеспечивает меня, то я бы остался в восточной Европе и плыл по течению серой жизни в хрущевке, учась на отъебись на платном. В общем, главное деньги, и они меня сюда и забросили. Нет, я не богтый, нет, мой брат тоже не богатый относительно, просто он очень амбициозен и сам был очень даже не против, чтобы я улетел учиться в другую страну Не питайте ложных чувств к нему. Мой брат - вообще отдельная история и как личность не заслуживает похвал, я считаю. В общем, отправил он меня учиться за границу потому, что это хорошо скажется на имидже и меня, и его, и семьи, вот и все.Это подсознательная его причина. Конечно, имеет место и простая родственная любовь и желание всего наилучшего. Но он мне сам говорил (как бы шутя, как бы вспоминая ТЕ ВЕСЕЛЫЕ ДЕНЬКИ), что ненавидел меня все детство и проклинал тот день, когда я родился. Короче, просто поверьте мне, я его знаю. Мы из семьи бедной. Мой батя - гопник, мамка - не тупая, начитанная, но вышедшая за гопника простолюдинка. Он бухой ее побил, они разошлись. Классическая история многих детей моего возраста, наверное. По моему мнению, моему характеру я должен быть обязан по большей части той среде, в которой я вырос: т.е. мамке и сестре. "Мы из поколения мужчин, выращенных женщинами." Но надо отдать ей должное - она не типичная тупая совковая пизда и быдломамка. Она очень даже хорошая мать: добрая и понимающая, принимает нас такими, какие мы есть. И вот в последнем, я считаю, есть маленький прокол с ее стороны, но я не хочу в это углубляться.
Вести своебразный дневник, не зная зачем, я начал по приезду в новую страну и часть, я надеюсь сохранилась. Я его очень давно забросил и возвращаться к нему не очень хочу, т.к. он вернет меня в неприятные воспоминания, связанные с адаптацией (которая прошла на удивление незаметно. Об этом поподробнее позже). Если найду, то выложу измененный вариант сюда как начало самого дневника.
> родился где-то в восточной Европе
Ну, пиздец. Небось в Чехии какой-нибудь?
Ну, пиздец. Небось в Чехии какой-нибудь?
По определенной причине пару раз терял написанный сюда текст, поэтому я его переписывал по памяти. И в первом посте я забыл упомянуть, что из-за моей "пассивности, неиннициативности и лени" я, скорее всего, скоро вернусь в восточную Европу
Короче, я удалил старый "дневник". Может быть это и к лучшему. Попытаюсь кратко описать, что происходило как-нибудь позже
Короче, я удалил старый "дневник". Может быть это и к лучшему. Попытаюсь кратко описать, что происходило как-нибудь позже
Чет как-то не хочется
Хорошо пишешь, ОП.
Пиши дальше.
Пиши дальше.
Не хочу подробно описывать и вспоминать то, что происходило в самом начале, поэтому распишу кратко ход наиболее запомнившихся событий и некоторые впечатления.
После бессоного путешествия я прибыл в новую страну примерно в середине дня. После прохождения определенной процедуры после высадки, я взял такси и поехал в дешевый отель, в котором мой брат снял мне комнату. За все время прибывания там, я ни разу не пустил горничную в номер, ибо стеснялся и не знал, куда мне идти, пока она будет убираться. Поэтому я почти с самого въезда в комнату повесил на дверь табличку, гласящую о том, чтобы меня не беспокоили. Моя заботливая мама положила мне с собой некие питательные батончики, ибо знала, что с добычей еды у меня явно будут проблемы. Кстати, в самолете я перекусил, но всего один раз. Если не считать твердые и холодные катлеты или что это была за дрисня вообще, то единственная самолетная трапеза была очень даже ничего. На земле же, где еду мне под нос не доставляли, для меня, хикки-социофоба, раздобыть пищу, естественно, было затруднительно. Примерно первые полтора дня я ел только батончики и пил воду из-под крана. В номере была кофеварка и кофе, но я, после единственной попытки загуглить, как он работает, бросил эту идею. Не помню как, может через карты гугл, но я нашел недалеко от своего мотельчика магазин, где переодически покупал всякое говно быстрого питания, газировку и обычную воду. Благо то, что я по жизни ем не много, поэтому к голоду я, можно сказать, привык и особо от этого не страдал. К слову, я до сих пор питаюсь, как бомж, но, почему-то, все еще жив.
Ходя по одной и той же дороге в магазин, я замечал всякие вывески, указывающие на то, что тут, например, можно записаться в секцию по восточным боевым искусствам, а там был старый кинотеатр годов 30-х или 40-х. В этой стране много иммигрантов, и никакого культурного шока я не ощутил. Возможно, это из-за того, что я, по большей части, уже знал об этой стране достточно, чтобы приехав сюда, чувствовать себя в своей тарелке. Может, это из-за большого количества иммагрнтов. Но, скорее всего, это потому, что я безинтересный пещерный человек, который сидит в своей комнате и никуда не выходит.
В ближайшие планы на тот момент входило: приобрести симку и снять жилье на время учебы. Если насчет симки я особо не переживал, то с жильем у меня были некие психологические загвостки, если можно так выразиться. Логично, что первым делом мне нужно было купить симку. Я нашел "ближайшую" точку, где можно было ее приобрети (не без помощи моего брата). Меня успокаивало то, что я могу молча пройтись туда, не вступая в контакт с людьми. Это понимание также сглаживало и тот факт, что идти мне туда надо было около часа. Но я был на это готов, лишь бы не суровая самостоятельная жизнь в самом начале моего пути к успеху. Пока был доступ к интернету, я проложил маршрут и заскринил его по частям, чтобы не ошибиться (еще не знал, что в оффлайн режиме карты могут работать). По пути ничего, кроме рандомного "добрый день, как дела?" от рандомного иммигранта, наверное, 2-го поколения, с кторым у нас пересеклиь пути, не произошло. Я этого не ожидал, но не растерялся и быстро ответил, что все путем. Ах, еще он, кажется, спросил, не школу ли я иду, лол (у меня был рюкзак за спиной или я так молодо выгляжу?). Я ответил "нет", улыбнулся и зашагал дальше. Примерно у самого торгового центра, где я покупал симку, я зашел на заправку и купил воды, ибо умирл от жажды. С покупкой симки так же не было проблем, тариф я знал заранее. На обратном пути я решился взять такси, если увижу, ибо идти еще один час мне не хотелось. Таксист-индус, подъезжая к мотелю, спросил, как он [мотель]. Я ответил, что нормальный, а он переспросил с такой интонацией, будто удивился, что такой мотель в принципе может быть нормальным. Ответ мой был с такой легкой доброй усмешкой над его словами: "Ну, для МЕНЯ он нормальный". В ответ прозвучало нейтральное "Окей", я заплатил поблагодарил и все.
Поиск жилья я, кажется начал на следующий день, ибо к каждому такому событию в жизни мне нужно было морально подготовиться. Паралельно я переписывался с мамой и иногда с братом. Перед мамой отчитывался насчет поиска жилья, и если бы не она, то я бы откладывал это дело до самого возможного конца. Я составил список потенциально перспективных комнат, выписал номера телефонов, имен и адресов. Но просто так взять и позвонить я не могу, это было выше моих сил, потому что я очень стеснялся совершить ошибку, к тому же, изъясняться надо было на другом языке. Поэтому перед звонком я написал текст, который я должен бы произносить и проговарвал его в слух. Я очень боялся, но все же сделал первый звонок. Точно не помню, но, возмоно, на первый никто не ответил. В общем, нашел я комнату, договорился о встрече.
Не помню, когда именно туда я поехал, наверное, на следующий день. Самостоятельно вызвать такси я тоже стеснялся, поэтому брат подсказал попросить вызвать мне на ресепшне.
Встретила меня тучная женщина. И при виде ее не свсем женственного лица, при недолгом общении с ней, сразу сложился образ нестеснительной СИЛЬНОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ женщины. Но она была все же доброй. Хотя ощуалось, что доброта эта немного неестественна, а скорее вынужденная. Меня до сих пор не покидает легкий налет необъеснимого страха и чувства, что она не та, за кого себя выдает, хотя на первый взгляд она откровенна. Короче, она показала мне комнату, но мне было похуй, я готов был на 2х2 с одним матрасом на полу, ведь я еле нашел эту комнату в инете. Вообще, мне очень хотелось жить одному, но съем блять целого дома/квартиры - это было бы слишком дорого. Наверное, цена себя оправдывает, потому что дом находится недалеко от колледжа, бесплатный инет, посуда на кухне (которой я не пользуюсь), ванна (которую я делю с другим), кровать с матрасом и одеялом и подушками. Хз, мне сравнивать не с чем. Все то время, что я тут нахожусь, я не заумываюсь о том, что я блять один улетел в другую страну и испытываю многие обыденные для других вещи в первый раз в моей жизни. Я не задумываюсь об этом, потому что так проще, именно поэтому я не удивляюсь, что я самостоятельно нашел и снял комнату. Да, для чеовека, как я, это достижение, ибо в прошлом для меня даже было достижением сходить в магазин за продуктами (делал я это всего пару раз до того, как стал жить один). Я договорился о том, что заселюсь я на следующий день. Она предложила отвезти меня в мотель на ее машине после того, как я попросил вызвать такси, но я, как воспитанный джентельмен отказался доставлять неудобства, однако она настояла. И в этот первый день я встретил свою соседку по этажу, которая будет жить тут паралельно со мной, не меняя места жительства, в отличии от других соседей, которые постоянно меняются. И если вы до сих пор не сложили образ моей личности по этим постам, то вы наверняка не догадались, что отношения у меня с ней (да и с другими) не сложились, и я вообще я с ней не общаюсь, а лишь живу в своей пещере молча и тихо. Она настояла, я согласился, однако поездка оказалась с прицепом, ибо домовладелица спросила ту соседку, не желает ли она заехать в спермаркет по пути, пока она меня отвозит в мотель. Ясен хуй, что она согласилась. Тут у нас произошел первый "разговор". Она спросила, откуда я родом. Назвав свою строну из восточной Европы, я ждал, что она хотя бы слышала о ней, потому что она сама была из Европы. Но в ответ была лишь молчаливая пауза. По лицу было видно, как она пыталась отыскать название моей страны на карте и вспомнить похожее звучание хотя бы на одном уроке географии/истории. Очевидно, тщетно. Она сама сказала, что удивлена, что не знает, ибо сама из европы и типа должна была знать. На этом первый из немногих разговоров с ней закончился. Чтобы замкнуть линию отношений с ней на данный момент, я опишу кульминацинный момент, после которого она, как мне кажется, стала меня презирать. Короче, сижу я в своей пещере, играю в батлу на свежекупленном компе, и тут стучится она. Я открываю, вижу ее, она предложила ВЫЙТИ ПОБОЛТАТЬ или что-то типа того, я плохо помню ее слова, но суть передал верную. Боже, ну тут как бы очевидно, какой ответ последовал за мной: "Я сейчас занят".
После бессоного путешествия я прибыл в новую страну примерно в середине дня. После прохождения определенной процедуры после высадки, я взял такси и поехал в дешевый отель, в котором мой брат снял мне комнату. За все время прибывания там, я ни разу не пустил горничную в номер, ибо стеснялся и не знал, куда мне идти, пока она будет убираться. Поэтому я почти с самого въезда в комнату повесил на дверь табличку, гласящую о том, чтобы меня не беспокоили. Моя заботливая мама положила мне с собой некие питательные батончики, ибо знала, что с добычей еды у меня явно будут проблемы. Кстати, в самолете я перекусил, но всего один раз. Если не считать твердые и холодные катлеты или что это была за дрисня вообще, то единственная самолетная трапеза была очень даже ничего. На земле же, где еду мне под нос не доставляли, для меня, хикки-социофоба, раздобыть пищу, естественно, было затруднительно. Примерно первые полтора дня я ел только батончики и пил воду из-под крана. В номере была кофеварка и кофе, но я, после единственной попытки загуглить, как он работает, бросил эту идею. Не помню как, может через карты гугл, но я нашел недалеко от своего мотельчика магазин, где переодически покупал всякое говно быстрого питания, газировку и обычную воду. Благо то, что я по жизни ем не много, поэтому к голоду я, можно сказать, привык и особо от этого не страдал. К слову, я до сих пор питаюсь, как бомж, но, почему-то, все еще жив.
Ходя по одной и той же дороге в магазин, я замечал всякие вывески, указывающие на то, что тут, например, можно записаться в секцию по восточным боевым искусствам, а там был старый кинотеатр годов 30-х или 40-х. В этой стране много иммигрантов, и никакого культурного шока я не ощутил. Возможно, это из-за того, что я, по большей части, уже знал об этой стране достточно, чтобы приехав сюда, чувствовать себя в своей тарелке. Может, это из-за большого количества иммагрнтов. Но, скорее всего, это потому, что я безинтересный пещерный человек, который сидит в своей комнате и никуда не выходит.
В ближайшие планы на тот момент входило: приобрести симку и снять жилье на время учебы. Если насчет симки я особо не переживал, то с жильем у меня были некие психологические загвостки, если можно так выразиться. Логично, что первым делом мне нужно было купить симку. Я нашел "ближайшую" точку, где можно было ее приобрети (не без помощи моего брата). Меня успокаивало то, что я могу молча пройтись туда, не вступая в контакт с людьми. Это понимание также сглаживало и тот факт, что идти мне туда надо было около часа. Но я был на это готов, лишь бы не суровая самостоятельная жизнь в самом начале моего пути к успеху. Пока был доступ к интернету, я проложил маршрут и заскринил его по частям, чтобы не ошибиться (еще не знал, что в оффлайн режиме карты могут работать). По пути ничего, кроме рандомного "добрый день, как дела?" от рандомного иммигранта, наверное, 2-го поколения, с кторым у нас пересеклиь пути, не произошло. Я этого не ожидал, но не растерялся и быстро ответил, что все путем. Ах, еще он, кажется, спросил, не школу ли я иду, лол (у меня был рюкзак за спиной или я так молодо выгляжу?). Я ответил "нет", улыбнулся и зашагал дальше. Примерно у самого торгового центра, где я покупал симку, я зашел на заправку и купил воды, ибо умирл от жажды. С покупкой симки так же не было проблем, тариф я знал заранее. На обратном пути я решился взять такси, если увижу, ибо идти еще один час мне не хотелось. Таксист-индус, подъезжая к мотелю, спросил, как он [мотель]. Я ответил, что нормальный, а он переспросил с такой интонацией, будто удивился, что такой мотель в принципе может быть нормальным. Ответ мой был с такой легкой доброй усмешкой над его словами: "Ну, для МЕНЯ он нормальный". В ответ прозвучало нейтральное "Окей", я заплатил поблагодарил и все.
Поиск жилья я, кажется начал на следующий день, ибо к каждому такому событию в жизни мне нужно было морально подготовиться. Паралельно я переписывался с мамой и иногда с братом. Перед мамой отчитывался насчет поиска жилья, и если бы не она, то я бы откладывал это дело до самого возможного конца. Я составил список потенциально перспективных комнат, выписал номера телефонов, имен и адресов. Но просто так взять и позвонить я не могу, это было выше моих сил, потому что я очень стеснялся совершить ошибку, к тому же, изъясняться надо было на другом языке. Поэтому перед звонком я написал текст, который я должен бы произносить и проговарвал его в слух. Я очень боялся, но все же сделал первый звонок. Точно не помню, но, возмоно, на первый никто не ответил. В общем, нашел я комнату, договорился о встрече.
Не помню, когда именно туда я поехал, наверное, на следующий день. Самостоятельно вызвать такси я тоже стеснялся, поэтому брат подсказал попросить вызвать мне на ресепшне.
Встретила меня тучная женщина. И при виде ее не свсем женственного лица, при недолгом общении с ней, сразу сложился образ нестеснительной СИЛЬНОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ женщины. Но она была все же доброй. Хотя ощуалось, что доброта эта немного неестественна, а скорее вынужденная. Меня до сих пор не покидает легкий налет необъеснимого страха и чувства, что она не та, за кого себя выдает, хотя на первый взгляд она откровенна. Короче, она показала мне комнату, но мне было похуй, я готов был на 2х2 с одним матрасом на полу, ведь я еле нашел эту комнату в инете. Вообще, мне очень хотелось жить одному, но съем блять целого дома/квартиры - это было бы слишком дорого. Наверное, цена себя оправдывает, потому что дом находится недалеко от колледжа, бесплатный инет, посуда на кухне (которой я не пользуюсь), ванна (которую я делю с другим), кровать с матрасом и одеялом и подушками. Хз, мне сравнивать не с чем. Все то время, что я тут нахожусь, я не заумываюсь о том, что я блять один улетел в другую страну и испытываю многие обыденные для других вещи в первый раз в моей жизни. Я не задумываюсь об этом, потому что так проще, именно поэтому я не удивляюсь, что я самостоятельно нашел и снял комнату. Да, для чеовека, как я, это достижение, ибо в прошлом для меня даже было достижением сходить в магазин за продуктами (делал я это всего пару раз до того, как стал жить один). Я договорился о том, что заселюсь я на следующий день. Она предложила отвезти меня в мотель на ее машине после того, как я попросил вызвать такси, но я, как воспитанный джентельмен отказался доставлять неудобства, однако она настояла. И в этот первый день я встретил свою соседку по этажу, которая будет жить тут паралельно со мной, не меняя места жительства, в отличии от других соседей, которые постоянно меняются. И если вы до сих пор не сложили образ моей личности по этим постам, то вы наверняка не догадались, что отношения у меня с ней (да и с другими) не сложились, и я вообще я с ней не общаюсь, а лишь живу в своей пещере молча и тихо. Она настояла, я согласился, однако поездка оказалась с прицепом, ибо домовладелица спросила ту соседку, не желает ли она заехать в спермаркет по пути, пока она меня отвозит в мотель. Ясен хуй, что она согласилась. Тут у нас произошел первый "разговор". Она спросила, откуда я родом. Назвав свою строну из восточной Европы, я ждал, что она хотя бы слышала о ней, потому что она сама была из Европы. Но в ответ была лишь молчаливая пауза. По лицу было видно, как она пыталась отыскать название моей страны на карте и вспомнить похожее звучание хотя бы на одном уроке географии/истории. Очевидно, тщетно. Она сама сказала, что удивлена, что не знает, ибо сама из европы и типа должна была знать. На этом первый из немногих разговоров с ней закончился. Чтобы замкнуть линию отношений с ней на данный момент, я опишу кульминацинный момент, после которого она, как мне кажется, стала меня презирать. Короче, сижу я в своей пещере, играю в батлу на свежекупленном компе, и тут стучится она. Я открываю, вижу ее, она предложила ВЫЙТИ ПОБОЛТАТЬ или что-то типа того, я плохо помню ее слова, но суть передал верную. Боже, ну тут как бы очевидно, какой ответ последовал за мной: "Я сейчас занят".
Она, будто разочарованная мне кажется, я себе льщу, сказала что-то типа: "А, ну ладно". После этого последовала неловкая пауза, я начал закрывать дверь с такой невинной добродушной улыбкой, поджав губы, и напоследок извинился, как настоящий джентельмен. Я не растерялся, сразу же отшил шлюху, но причина тому это то, что я по жизни отшиваю всех незнакомых людей (тем более шлюх), находя всяческие отмазки (в этом я вообще мастер). Ну, и продолжил играть в батлу. После, этот случай не раз являлся каркасом для фап-фантазий Она в первый раз услышала название моей страны. Ехали мы недолго, по дороге домовладелица срашивала у меня всякое пустое и ненужное дерьмо обо мне, типа возроста (она удивилась, что в свои года я уехал учиться, спросила, не гений ли я, лол). Я поотвечал на ее пустые вопросы, она довезла меня, я поблагодарил и подметил, что она очень добра (отвезя меня к мотелю). В мотеле я один раз "постирал" трусы в умывальнике в ванной (просто замочил и протер твердым мылом), а высушил их на лампочках над зеркалом. В итоге на них остались коричневые пятная обгоревшей ткани, и на первый взгляд они выглядят, как черкаши.
Ну, и на следующий день начинается многомесячная рутина моего существования здесь.
Наверное, не стоит такие стены текста писать, но это было описание нескольких дней за раз.
Оп, продолжай, интересно.
Сегодня я на 99%, что меня исключат, так как я не успел сдать одно важное эссе, которое определяло бы прохожу я по этому предмету или нет. Если я заваливаю этот предмет, я заваливаю колледж, так как я уже был на испытательном сроке. И сейчас я понятия не имею, что я буду делать дальше. Я просто оказался паразитом на теле своей семьи: я ничего не умеющий идиот, который потратив кучу денег своего брата, вылетел из колледжа в другой стране.
Есть люди, которые кончают самоубийством из-за депрессии, а вот депрессия возникает у них по разным причинам. Есть те, кто спрыгивает с крыши из-за так называемой "неразделенной любви". Это просто тупой биомусор, недостойный жизни. Есть более весомая для самоубийства причина депрессии, как понимание того, что ты никому не нужен. Но и это тупая причина. Живи для себя, одиночество - это лучшее, что может с тобой случиться. Но вот когда ты осознаешь, что ты любим, ты нужен, но каждый год твоего существования отягощает существование близких тебе людей, и ты понимаешь, что ты просто ничего не стоишь, ты прыщ на самом видном месте, который хочется поскорей выдавить, ибо он все портит, тогда тебя посещают мысли, что у тебя не просто есть причина выпилиться, ты ОБЯЗАН выпилиться. Ибо какой еще смысл это продолжать, если даже ты не видишь своего будуещго?
Есть люди, которые кончают самоубийством из-за депрессии, а вот депрессия возникает у них по разным причинам. Есть те, кто спрыгивает с крыши из-за так называемой "неразделенной любви". Это просто тупой биомусор, недостойный жизни. Есть более весомая для самоубийства причина депрессии, как понимание того, что ты никому не нужен. Но и это тупая причина. Живи для себя, одиночество - это лучшее, что может с тобой случиться. Но вот когда ты осознаешь, что ты любим, ты нужен, но каждый год твоего существования отягощает существование близких тебе людей, и ты понимаешь, что ты просто ничего не стоишь, ты прыщ на самом видном месте, который хочется поскорей выдавить, ибо он все портит, тогда тебя посещают мысли, что у тебя не просто есть причина выпилиться, ты ОБЯЗАН выпилиться. Ибо какой еще смысл это продолжать, если даже ты не видишь своего будуещго?
Братан, ты там как?
Нашел этот тред, перечитывал с улыбкой.
Я не выпилился, но таки вернулсяв восточную Европу, успешно проебав шанс всей моей жизни (на самом деле, если бы я хотел, я бы мог остаться. А брат даже настаивал на том, чтобы я уехал учиться в другую страну, но зная себя, я бы еще миллион раз нступил на те же грабли, я блять необучаем, и лень и прокрастинацию из меня невозможно).
Поступил тут в универ, чувствую себя нполноценным дауном среди вчерашних шкальников, которые на 2-3 года младше. Успел найти еот в группе в которую влюбился, чекаю ее вк каждый день (даже осмелился лайкнуть ее фоточки). Она необычайно мила, а при мысли о ней, воспомианиях о ее улыбке, глазах, движениях, поглащает необычное чувство одновременно тягостно прияное и тяжело переносимое из-за понимания того, что с вероятностью 88% ничего из тех сценариев с ее участием, которые я сочиняю, не произойдет в реальной жизни. Не знаю, вижу ли я то, что хочу видеть, льщу ли я себе, но мне иногда кажется, что она тоже на меня заглядывается. Даже не иногда. Я частенько ловил ее взгляд на себе, когда подолгу сам на нее пялися. Однажды в большой аудитории я отыскал ее среди биомусора, как алмаз среди африканской грязи, и следил за ней всю пару. Вспоминая этот момент, наворачиваются слезы счасться и однвременно печали, я будто вспоминаю, как навсегда расставался с самым доогим мне человеком. Так вот она не один раз обарачивалась и смотрла в мою сторону, а я своим всевидящим взором моментальнореагировал на ее движения и сразу же переводил взгляд на нее, и вот когда, как мне кажется, она взглянула в мои глаза и увидела, что я тоже на нее смотрю, тут же отвернулась. Один раз я увидел, как она болтала с другим типом с потока, хихикала несколько рядов позади. В этот момент я почувствовал очень сильное чувство ревности и желания что-то изменить. Все, что я придумал - это перенять повадки этого типа, чтобы она тоже хихикала, разговаривая со мной (в перспективе, разумеется). Для этого нужно было подслушать, о чем они говорят. Я долго решался, но все же пересел назад на несколько рядов, но удалось пересесть на другой конец ряда позади них, где не было слышно, о чем они говорят. В итоге я всю пару сидел, утопая в ревности и полностью потеряв надежду на то, что я хотя бы раз с ней заговорю. После я еще не раз видел их вместе. Как же мне было больно.
Вообще, она не такая, как все, как бы это банально и пафосно не звучало. Однако это так. Во-первых, раумеется, ее внешность, ни в какое сравнение с претенциозными инстаграмо-бабами-псевдоинтеллектуалками. У нее внешость маленького милого зверька с большими испуганными глазами. Походка до умиления нелепая, а когда она сидит смирно, она полна грациозного и таинственного смирения, и после каждого ее движения у тебя содрагается сердце. Во-вторых, ее увлечения, убеждения, ориентация. Не знаю, может быть это и нормально, может быть даже мейнстримово, опыта у меня в общении/познании людей мало, но по сравнению с окружающими, она выделяется. Я настолько жалок, что сам начал меняться, подстраиваться под ее интерсы, готовлюсь, так сказать.
Короче, я еще не раз ловил ее взгляд на себе, и мне кажется, что она тоже заценивает меня. Даже мою аватарку лайкала и сохраняла ее (там нет моего ебальника, если что) и другие картиночки из моих к себе. Может быть, это один из тех случаев, когда ты оборачиваешься, чтобы посмотреть, не обернулся ли он, чтобы посмотреть, не обернулась ли я (это типа от ее лица написано). Может быть, это тот случай, когда тебе хочется посмотреть на другого человека, чтобы убедиться, что реально существуют такие всратые твари, мол, "он реально настолько всрат? Это вообще легально?" В любом случае, надежда умирает последней, хотя мне не дают покоя мысли о ней, и все, о чем я думаю в свободное время -- это какую новую картиночку она сохранила в вк, на какой нвоый паблик подписалась, что нового в ее твиттере и инстаграме.
Это не первый раз, когда я помешался на тянке, однако это первый раз, когда я вижу ее практически каждый день в реале. В прошлом я "влюблялся" в других в интернете, в их число входили и голливудские актриссы (по большей части голливудские актриссы), но после вот такого интенсивного и фанатичного увлечения ими я терял к ни интерес и ловил себя на мысли, что я их "разлюбил". Я пишу эти сильные слова в кавычках, потому что я не верю в настояющую любовь. Я верю, что есть привязанность к человеку, которая начинается с первого взгляда, когда он/она цепляет тебя своей внешностью. Если все сложится отлично, то после может начаться привязанность эмоциональная. Наивно полагать, что все женятся/выходят за муж по любви, верно? Была бы это любовь, настоящая любовь, не было бы никогда таких вещей, как развод, измена. Не было бы несчастных неполных семей -- первоисточников неполноценно воспитанных детей. Однако есть такие браки, которые длятся до самой смерти. Казалось бы, это есть настоящая любовь? Привязанность к внешности истлевает достаточно быстро, особенно, если ты постоянно, каждый день смотришь на любимого человека, постоянно находишься с ним рядом. Ты привыкаешь к нему, и он больше не вызывает тех чувств, которые вызывал при первой встрече. Это не любовь, это инстинктивное желание завлдеть чем-то приятным для тебя. Эмоциональная привязанность -- вот, где в игру вступает то человеческое, что превознесло нас над остальным зверьем. Если два человека нашли идеальную для себя эмоциональную половинку, которая дополняет их, они не расстанутся, даже если привыкнут к внешности друг друга. Да, они могут прожить вместе до конца своих дней, но это будет лишь следствием того, что они поддерживают друг друга эмоционально, как идеальные друзья. Если это любовь, то тогда поход к психологу -- это дюбовь, общение с друзьями -- тоже любовь. Есть еще родительская любовь: любовь к родителям и любовь родителей. Если тебя спросить: "Почему ты любишь своих родителей?", ты ответишь: "Эээ, ну типа потому что они мои родители, так надо." Так надо - это суть. Тебе ПРИХОДИТСЯ их любить, потому что так надо, потому что это те создания, что родили тебя и были с тобой с самого рождения (были бы волки с тобой с самого рождения, ты бы полюбил их). И если задуматься, ЛЮБИШЬ ли ты их по-настоящему, на самом деле, то ты задумаешься о ДОЛГЕ любви перед ними, о том, что ты способен сделать что-то ради них, лишь потому что они тебя роидили. Дело в том, что никто не знает, что такое настоящая любвовь, есть принятые концепции привязанности по разным причинам к тем или иным людям, но настоящей любви так никто и не познал.
В случаях моей "любви" к тянкам присутствовала лишь первая привязанности - привязанность к внешность. Познать, можем ли мы просуществовать вместе до конца наших дней, мне не удавалось, ибо я никогда с ними не пытался заговорить/не было возможности. Я лишь наслаждался их внешностью, пока не привыкнал к ним и не терял интерес (как это сейчас происходит с моей новой "любовью", однако почему я так много про нее расписал, атк это потому, что это уникальный в моей жизни случай, когда есть неиллюзорный шанс существования взаимной симпатии).
Может быть все эти мысли возникли лишь в рамках моего личного опыта, случая, ибо все в этом мире берет начало от индивида, и мысли мои, в первую очередь, применимы к моей жизни, к моему складу ума и психики.
Я не выпилился, но таки вернулсяв восточную Европу, успешно проебав шанс всей моей жизни (на самом деле, если бы я хотел, я бы мог остаться. А брат даже настаивал на том, чтобы я уехал учиться в другую страну, но зная себя, я бы еще миллион раз нступил на те же грабли, я блять необучаем, и лень и прокрастинацию из меня невозможно).
Поступил тут в универ, чувствую себя нполноценным дауном среди вчерашних шкальников, которые на 2-3 года младше. Успел найти еот в группе в которую влюбился, чекаю ее вк каждый день (даже осмелился лайкнуть ее фоточки). Она необычайно мила, а при мысли о ней, воспомианиях о ее улыбке, глазах, движениях, поглащает необычное чувство одновременно тягостно прияное и тяжело переносимое из-за понимания того, что с вероятностью 88% ничего из тех сценариев с ее участием, которые я сочиняю, не произойдет в реальной жизни. Не знаю, вижу ли я то, что хочу видеть, льщу ли я себе, но мне иногда кажется, что она тоже на меня заглядывается. Даже не иногда. Я частенько ловил ее взгляд на себе, когда подолгу сам на нее пялися. Однажды в большой аудитории я отыскал ее среди биомусора, как алмаз среди африканской грязи, и следил за ней всю пару. Вспоминая этот момент, наворачиваются слезы счасться и однвременно печали, я будто вспоминаю, как навсегда расставался с самым доогим мне человеком. Так вот она не один раз обарачивалась и смотрла в мою сторону, а я своим всевидящим взором моментальнореагировал на ее движения и сразу же переводил взгляд на нее, и вот когда, как мне кажется, она взглянула в мои глаза и увидела, что я тоже на нее смотрю, тут же отвернулась. Один раз я увидел, как она болтала с другим типом с потока, хихикала несколько рядов позади. В этот момент я почувствовал очень сильное чувство ревности и желания что-то изменить. Все, что я придумал - это перенять повадки этого типа, чтобы она тоже хихикала, разговаривая со мной (в перспективе, разумеется). Для этого нужно было подслушать, о чем они говорят. Я долго решался, но все же пересел назад на несколько рядов, но удалось пересесть на другой конец ряда позади них, где не было слышно, о чем они говорят. В итоге я всю пару сидел, утопая в ревности и полностью потеряв надежду на то, что я хотя бы раз с ней заговорю. После я еще не раз видел их вместе. Как же мне было больно.
Вообще, она не такая, как все, как бы это банально и пафосно не звучало. Однако это так. Во-первых, раумеется, ее внешность, ни в какое сравнение с претенциозными инстаграмо-бабами-псевдоинтеллектуалками. У нее внешость маленького милого зверька с большими испуганными глазами. Походка до умиления нелепая, а когда она сидит смирно, она полна грациозного и таинственного смирения, и после каждого ее движения у тебя содрагается сердце. Во-вторых, ее увлечения, убеждения, ориентация. Не знаю, может быть это и нормально, может быть даже мейнстримово, опыта у меня в общении/познании людей мало, но по сравнению с окружающими, она выделяется. Я настолько жалок, что сам начал меняться, подстраиваться под ее интерсы, готовлюсь, так сказать.
Короче, я еще не раз ловил ее взгляд на себе, и мне кажется, что она тоже заценивает меня. Даже мою аватарку лайкала и сохраняла ее (там нет моего ебальника, если что) и другие картиночки из моих к себе. Может быть, это один из тех случаев, когда ты оборачиваешься, чтобы посмотреть, не обернулся ли он, чтобы посмотреть, не обернулась ли я (это типа от ее лица написано). Может быть, это тот случай, когда тебе хочется посмотреть на другого человека, чтобы убедиться, что реально существуют такие всратые твари, мол, "он реально настолько всрат? Это вообще легально?" В любом случае, надежда умирает последней, хотя мне не дают покоя мысли о ней, и все, о чем я думаю в свободное время -- это какую новую картиночку она сохранила в вк, на какой нвоый паблик подписалась, что нового в ее твиттере и инстаграме.
Это не первый раз, когда я помешался на тянке, однако это первый раз, когда я вижу ее практически каждый день в реале. В прошлом я "влюблялся" в других в интернете, в их число входили и голливудские актриссы (по большей части голливудские актриссы), но после вот такого интенсивного и фанатичного увлечения ими я терял к ни интерес и ловил себя на мысли, что я их "разлюбил". Я пишу эти сильные слова в кавычках, потому что я не верю в настояющую любовь. Я верю, что есть привязанность к человеку, которая начинается с первого взгляда, когда он/она цепляет тебя своей внешностью. Если все сложится отлично, то после может начаться привязанность эмоциональная. Наивно полагать, что все женятся/выходят за муж по любви, верно? Была бы это любовь, настоящая любовь, не было бы никогда таких вещей, как развод, измена. Не было бы несчастных неполных семей -- первоисточников неполноценно воспитанных детей. Однако есть такие браки, которые длятся до самой смерти. Казалось бы, это есть настоящая любовь? Привязанность к внешности истлевает достаточно быстро, особенно, если ты постоянно, каждый день смотришь на любимого человека, постоянно находишься с ним рядом. Ты привыкаешь к нему, и он больше не вызывает тех чувств, которые вызывал при первой встрече. Это не любовь, это инстинктивное желание завлдеть чем-то приятным для тебя. Эмоциональная привязанность -- вот, где в игру вступает то человеческое, что превознесло нас над остальным зверьем. Если два человека нашли идеальную для себя эмоциональную половинку, которая дополняет их, они не расстанутся, даже если привыкнут к внешности друг друга. Да, они могут прожить вместе до конца своих дней, но это будет лишь следствием того, что они поддерживают друг друга эмоционально, как идеальные друзья. Если это любовь, то тогда поход к психологу -- это дюбовь, общение с друзьями -- тоже любовь. Есть еще родительская любовь: любовь к родителям и любовь родителей. Если тебя спросить: "Почему ты любишь своих родителей?", ты ответишь: "Эээ, ну типа потому что они мои родители, так надо." Так надо - это суть. Тебе ПРИХОДИТСЯ их любить, потому что так надо, потому что это те создания, что родили тебя и были с тобой с самого рождения (были бы волки с тобой с самого рождения, ты бы полюбил их). И если задуматься, ЛЮБИШЬ ли ты их по-настоящему, на самом деле, то ты задумаешься о ДОЛГЕ любви перед ними, о том, что ты способен сделать что-то ради них, лишь потому что они тебя роидили. Дело в том, что никто не знает, что такое настоящая любвовь, есть принятые концепции привязанности по разным причинам к тем или иным людям, но настоящей любви так никто и не познал.
В случаях моей "любви" к тянкам присутствовала лишь первая привязанности - привязанность к внешность. Познать, можем ли мы просуществовать вместе до конца наших дней, мне не удавалось, ибо я никогда с ними не пытался заговорить/не было возможности. Я лишь наслаждался их внешностью, пока не привыкнал к ним и не терял интерес (как это сейчас происходит с моей новой "любовью", однако почему я так много про нее расписал, атк это потому, что это уникальный в моей жизни случай, когда есть неиллюзорный шанс существования взаимной симпатии).
Может быть все эти мысли возникли лишь в рамках моего личного опыта, случая, ибо все в этом мире берет начало от индивида, и мысли мои, в первую очередь, применимы к моей жизни, к моему складу ума и психики.
ОП, спасибо большое за тред, очень было интересно почитать твой дневничок, когда своя рутинная жизнь доебала и эта учёба в быдло шаражке. Скажи, пожалуйста, анон, где ты родился то и куда пытался улететь учиться? Хуй же тебя сдеанонишь по этому, но очень интересно. И какими языками владеешь, и на каком уровне?
С тяночкой в универе, интересная ситуация. Кстати, если она сохраняет себе твои же сохранёнки, это многое же значит, по-моему скромненькому мнению, так как сам сохранял картиночки своей ЕОТ, но только были мы с ней в отношашках, и пролайкивали друг дружке сохранёнки.
>Может быть, это тот случай, когда тебе хочется посмотреть на другого человека, чтобы убедиться, что реально существуют такие всратые твари, мол, "он реально настолько всрат? Это вообще легально?
С этого поорал, всё возможно, но не надо так париться)
Бля, я бы попробовал бы законтачить в втентаклике с этой тян, написав мол так и так ЕОТовая, замечал что засматриваемся друг на друга или поглядываем, иль что у вас там. Дать ей понять, что интересует она тебя, гораздо лучше попробывать, чем просто сталкерить за ней во всяких твиттерах и инстах. Проще написать, изложив ей все мысли и в диалоге, пишешь ты охуенно, судя по треду, это наверняка выделит тебя из её обычного быдло-окружения. В реале же куда трудней, сам бы не подошёл и даже бы не смог заговорить, судя по твоему бэкграунду - ты тоже.
ОП, отпишись, плизик, что как там у тебя сейчас, может уже всё закрутилось и завертелось за эти пару недель. Надеюсь вспомнишь о треде. Ждём.
Вау, ты сделал мой день, анон. Очень приятно.
Где я родился, я, все-таки, не скажу, сорян. Но "болтал" я на английском. Уровень знания относительно хороший, но я оче сильно боялся совершить ошибку в общении с нейтивами, поэтому почти не общался, мог проводить недели, не произнося и слова. Была парочка иммигрантов, с которыми я более-менее общался. В общении с ними я чувствовал себя гораздо уверенней и не стеснялся, ибо их знание языка было хуже, чем мое.
Честно, очень приятно и необычно, что тебя заинтересовала моя судьба. Ты не поверишь, но с тяночкой начало складываться все на удивление очень даже хорошо. Я сам в это до сих пор не могу поверить, но буквально пару дней назад она САМА мне написала и предложила дружить. Мы разговорились, она пооткровенничала, но я вел себя максимально осторожно, нервничал (даже она это заметила и указала мне на это, лол). Есть парочка фактов по которым я могу с уверенностью в 95% сказать, что она знает, что я испытваю к ней определенные чувства, но я стараюсь этого не показывать, опыта во всех этих отношениях и дружбах с тянками у меня буквально 0. Я буду просто плыть по течению и надеяться, что все сложится хорошо, и она во мне не разочаруется. ИРЛ мы еще не встречались, общались только в вк, но я пиздец как волнуюсь, когда представляю, как мы в первые после диалога в интернете видим друг друга ИРЛ, и у нас как бы уже сложились определенные дружеские отношения, а она еще и догадывается о моих к ней чувствах. Блять, это будет так неловко.
Если бы это был не мой тред, если бы я был просто мимкрокодилом, еще не повстречавшим такую же ЕОТ, я бы проблевался с этого треда после того, как ОП скатился бы до отношений, лол. Раньше я серьезно не проявлял абсолютно никакого желания заводить отношения, я будто был рожден с клеймом застенчивого девственника, которому противны все эти банальные человеческие тяготы отношений. Но встреча этой тянки будто изменила меня, я стал более чувственным в этом плане, стал прислушиваться к историям других неудачников и их ЕОТ. Даже сам начал об этом писать. Года 4 назад я бы сам себя обоссал и засагал за такое.
>когда своя рутинная жизнь доебала и эта учёба в быдло шаражке
Еще, если честно, я с самого первого дня жалел, что полетел туда. Помню, как уже прилетая туда, видя из иллюминатора новые для меня пейзажи, я глубоко внутри осозновал, что ни-ху-я у меня тут не получится.
Я к рутине с детства привык, и тогда я мечтал вернуть время назад и пойти учиться как все мои сверстники в местную шаражку, было похуй на амбициозные возможности, я полная противополжность своего брата. Я почти каждый день убеждался, что мне там не место, и всего этого я не достоин.
Я бы обменял рутинную жизнь на то, что со мной происходило там. Ибо начиная с середины моего пребывания там, я жил в ментальном аде. Все скатывалось по пизде в темнейшую безнадежную бездну, я на все забивал, утопал в апатии. Жил как на свалке и не выходил из дома днями-неделями, заказывая еду на дом поздно вечером, когда все сидели по своим комнатам, а я мог тихо проскользнуть к входной двери и забрать заказ. И во второй половине моего пребывания там я, наверное, впервые испытал настоящую депрессию. Были моменты, когда я еле сдерживал слезы по дороге домой в автобусе. Каждый раз, выходя на улицу, слушал одну и ту же музыку. И из-за таких нервных срывов я теперь не могу сейчас слушать те песни, потому что они вызывают очень неприятные ассоциации и отбрасывают меня назад во времени.
Рыдал по ночам, ненавидел себя за то, что все вокруг идут вперед, развиваются, а я нахожусь в глубокой стагнации и выйти из нее у меня не хватает силы воли. И были такие моменты, когда я всерьез хотел покончить с собой. Я уверен, что если бы каким-нибудь магическим образом в те тяжелые времена у меня в руке появился заряженный пистолет, я бы без лишней мысли нажал на спусковой крючок. Лол, я даже придумал хитрый план, как добыть пистолет (хотел поехать в неблагополучый район (который мы как-то проезжали во время одной поездки) и ночью у какого-нибудь драгдиллера купить пушку. Ведь где наркотики, там и оружие, верно?). Нашел место на гугл картах, где совершил бы суицид (местечко было очень милое и идеально подходило для этого). Разумеется, я ничего из этого не сделал, но мысли об этом доставляли мне удовольствие и, наверное, даже помогли пережить все это.
Так что да, я бы обменял все то бессмысленное и вредное для меня и моей семьи дерьмо, что со мной происходило, на какую-нибудь рутинную, серую и ничем не примечательную жизнь.
Бэкграунд: пассивно-импульсивная амеба, решительные действия которой происходят лишь в сценариях в голове. Грезит в сослагательном наклонении о жизни, где оно остроумно отвечает на нападки, хорошо учится и вообще успешно по жизни. На деле: патологический прокрастинатор и неуверенный в себе хикка.
Если вам интересно, как проходят дни скорее недели вот такой отрыжки жизни в другой стране, то можете переодически сюда заходить.
Пикча анрилейтед, естественно.