Сап конфоблядский! Посмотрел видео Навального, это что-то!

>>146250965
Скример

Человек, сидящий на АИБ, не любит аниме? Не понимает его красоты? Его кавая? Блюдцеглазых персонажей? Отсутсвия сюжета? Теории мирового заговора и суперзлодеев? Школьников-задротов в роли главных героев? Озабоченных школьниц с сиськами 3-го размера? Невообразимо тупых причесок и волос кислотных цветов? Ограниченной анимации и убогой китайской рисовки? Фансервиса и пантсушотов? Гуро и кавая? Сопливого трагизма? Японских песен с субтитрами в опенингах и финалах? Японского характера? Ведь ты же хикки? Ты сидишь на имиджбордах по ночам? Ты предпочитаешь общение в интеренете реальному? Ты не подписываешься под своими постами и не дрочишь на карму? Ты прогуливаешь занятия в универе? Ты опаздываешь на работу? Ты смотрел Евангелион? Смотрел Евангелион? Евангелион смотрел? Смотрел, а? Ты Евангелион смотрел, а? Смотрел? Чего молчишь? Евангелион смотрел? А? Чего косишь? А? Заело, да? Смотрел Евангелион? Ты, хуй? Евангелион смотрел? Смотрел, падло? Смотрел, гад? Смотрел, падло? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Чего заныл? Смотрел, сука? Смотрел, бля? Смотрел, бля? Смотрел, ня? Чего ноешь? Чего сопишь, падло? Десу, а? Заныл? Заныл, падло? Чего сопишь? Десу, бля? Десу, бля? Ня, десу? Ня? Ня? Ня? Десу, нано? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня нано, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Ня? Ня? Ня? Ня? Ня, десу? Ня, сука? Ня, бля? Ня, десу? Ня, десу? Ня, десу? Заныл, ня? Заело, ня?

Много раз были треды "как Двач повлиял на нашу жизнь", появились даже специальные пасты – про кузницу боссов интернетов, эпик вины и прочее. Циники-в-кубе постили ссылки на архив, аноны ностальгировали, Ъ-битарды срались, ньюфаги пожимали плечами, но почти все сходились в том, что Двач – это ОГОГО и целая эпоха, и хорошо, что он появился в их жизни.
А я не верю эмоциям, тем более чужим. Арифметика надежнее.
Используем круглые числа. Будучи знакомым с имиджбордами два года, то есть 730 дней, и сидя на них примерно по 7 часов в сутки, я потратил 5110 часов.
Как я мог бы использовать это время иначе?
Будем все брать по максимуму.
Чтобы довести тело до состояния, когда один его вид в зеркале доставляет, нужно 2.5х3х52 (три занятия в неделю по 2.5 часа на протяжении года) часов, то есть (округлим) 400 часов.
Чтобы научиться водить машину и получить права, нужно где-то 60 часов.
Чтобы овладеть психотехникой или медитацией, разобраться с внутренними конфликтами, чувством бессмысленности жизни, и прочей прокрастинацией, нужно (по оценке дохтура психологии) не больше 600 часов.
Чтобы стать неплохим специалистом в любом вопросе, представляющем интерес, нужно порядка 500 часов при наличии базовой подготовки, и 1200 без оной.
За 160 часов можно просмотреть где-то 100 великих и глубоких фильмов. Помнишь ещё, что это такое, или одна анима на уме?
За 400 часов, даже если ты не слишком быстр, можно прочитать порядка 9000 страниц художественного текста, это 30 книг средней величины. Хватит на небольшой золотой фонд.
Впрочем, часов за 50 можно обучиться скорочтению, что увеличит твою скорость в несколько раз, и за оставшиеся 350 часов прочитать 100 книг или 30000 страниц.
За 180 часов можно ликвидировать весь ненужный хлам, привести внешний и внутренний миры в соответствие, найти всё, что искал, определиться с целями, и прочая пафосная мелкая после пройденного хуита.
Итого 3000 часов. Осталось ещё 2110, которые можно отдать под любое занятие, сон вволю, неспешные прогулки, ничегонеделание, меланхолию или даже Двач.
Стал бы я более счастливым и, как бы выразиться, достойным человеком при таком образе жизни? Не сомневаюсь. Конечно, ты можешь раскритиковать все приведенные примеры, но суть не изменится.
Но, может, Двач дал мне нечто большее?
Рассмотрим. По приходе на двач я был немного склонным к мизантропии, сопливой романтике и цинизму (только идиоты верят, что эти вещи являются антиподами) небритым пареньком со, скажем, самыми средненькими показателями. Не берусь себя оценивать, да и не важно.
Что я потерял? В порядке убывания важности:
Интерес к жизни, силу воли, более-менее интеллектуальные интересы например, чтение действительно годных, а не илитных книжек, физическую форму, три диоптрии, шанс попасть в техновуз, друзей, социальные навыки, способность непредвзято, без быдлостереотипов и скоропалительных выводов, воспринимать мир и людей вокруг, уважение к роду человеческому, самоуважение и много чего ещё. Что я приобрел? В порядке убывания важности: Злобу, болезненную зависимость, опыт бесконечных однообразных срачей, знания о субкультуре имиджборд, эпические лулзы уровня "а давайте завучу дверь гавном вымажем, анонимус нипращает рак", кучу быдлостереотипов, толстые очки, зависть, анимуёбство головного мозга, привычку грамотно писать в интернетах (хоть что-то, лол). Мне кажется, пора огласить вердикт. Чаны представлялись мне огромным сверхразумным хайвмайндом или океаном свежих мыслей и оригинальных людей, но на деле чаны – просто калейдоскоп с яблочными семечками. Я два года наблюдал взаимную интерференцию трёх-четырёх точек зрения и наивно полагал, что в бесконечных вариациях есть разнообразие. Я восторгался креативностью на уровне "творцов" сыктывкарского локального форума.

В деревне Дуево, на улице Кукуево стояла школа. Однажды, ученица Майа Старая, которую всё звали Майкой, пёрнула и на эту школу упал метеорит, тогда и наступил полный капец!

А началось всё с того, что вхлам бухая Химия поругалась с Алгеброй, а та, в свою очередь, с Геометрией и Историей, которая набила морду Физике.

Бедная физика не понимала ничего и вынуждена была пойти к Русскому, но была послана к Кириллофисенту на рога. Физика-таки, как любая точная наука, пошла искать эти самые рога, точнее, этого самого Кириллофисента.

Нашла. Но Кириллофисент был тоже пьян, он поссорился со своими рогами, пытаясь их спилить и продать, крылья он уже пропил. Физика купила у Кириллофисента рога, но те магическим образом возвращались каждый раз на место, как и крылья, расстроенный, что выпивки больше нет, он послал её к телеку Хасанышина на балконе.

Бедная Физика явилась в Москву и стала искать этого Хасанышина и его телек, который он, оказывается, уже скинул. Тут, она захотела скинуться сама, но Женя (Ирландец), вроде, как дружил с Физикой и отговорил её.

Физика с Женей пошли искать телек, который они сначала приняли за метеорит, потом Ирландец, сказал, что, когда он решил его-таки скинуть — почему-то пёрнул. И тут Физику осенило!

Оказывается, они всё пёрнули и Химия, и Алгебра, и Геометрия с Историей, Русский, так вообще, можно на Байконур сразу!

Это озадачило Физику, ведь пили они с Химией. Причём всё, даже Майка Старая, хоть ей и 12 лет! И сделала Физика выводы, позвонив подруге логике (та, кстати, не пьёт… ну в таких количествах), что передеть очень опасно, хотя ещё опаснее — это пить у Химии в гостях.

Примечания: Оддиссфанское немного.

>>146251560
Скример

Недавно прочитал тут пасту про то, как пацан убил свою сестру-младенца. Вау. Я думал я один такой. У меня, когда я был в пятом классе родился маленький брат. Раньше родители помогали мне уроки делать, покупали игрушки. Теперь же они полностью переключились на этого сосунка. Их даже не волновало то, что я начал приносить плохие оценки из школы. Я окончательно решил избавиться от маленькой твари и начал думать, как это сделать так чтобы родители не узнали. Через неделю мне попался на глаза сериал Дальнобойщики по Рен-ТВ, там хача убили уколом шприца с воздухом в руку. Хач сдох быстро и безболезненно. Способ был найден. Я купил в аптеке инсулиновый шприц с самой тонкой иглой и пока мамка мылась в душе, а батя был на работе вколол в руку спящему ублюдку пузырёк воздуха. Он сначала похныкал, а потом заткнулся. Я выбежал на улицу сделав вид что ко мне пришли друзья, через 15 минут на улицу выскакивает мамка, говорит быстро в дом, я уж думал, что меня раскрыли. Она сидела вся бледная и держала на руках брата в полотенце. Приехала скорая и мамка уехала с ними. Вечером они с батей пришли печальные, без брата. Я для вида заплакал и спросил, что с вами. Они сказали, что с братом всё плохо. Через 4 дня его хоронили. Я был счастлив не смотря на то что родители были в трауре. Прошёл год и про ублюдыша забыли, я хорошо учился в школе и больше конкурентов у меня не было. Аминь братья.

ОЙ, АНТОШКА ПРИШЁЛ, ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ТЁТЕЙ МАШЕЙ
@
ТАМ ВАНЕЧКА В ТВОЙ КОМНАТЕ ИГРАЕТСЯ, ИДИ ПОГОВОРИ С НИМ
@
ВАНЕЧКА ИГРАЕТСЯ С МАКЕТОМ МИКРОРАЙОНА - КУРСОВОМУ ПРОЕКТУ ПО ГРАДОСТРАИТЕЛЬСТВУ
@
СМОТРИШЬ КАК МЕСЯЦ БЕССОНЫХ НОЧЕЙ ЗАЛЯПАН СОКОМ И ШОКОЛАДОМ, РАЗЛОМАН, ПОМЯТ И СКОМКАН
@
ДА ТЫ ЧТО ОБЕЗУМЕЛ ОНЖЕРЕБЁНОК, БРАТ ТВОЙ ДВОРЮДНЫЙ
@
ДА ТЫ ОХАМЕЛ, ТЫ КАК С РОДСТВЕННИКАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ
@
НОВЫЙ СДЕЛАЕШЬ, МЕНЬШЕ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ БУДЕШЬ СИДЕТЬ
@
ЧТО ЗНАЧИТ ИДИТЕ ВСЕ В ЖОПУ
@
ТЫ КУДА?
@
НУ И ВАЛИ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ В НАШЕЙ СЕМЬЕ
@
@
@
ПРОЕКТ НЕ СДАН
@
ЭКЗАМЕН НЕ СДАН
@
АКАДЕМ НЕ ДАЛИ
@
ОТЧИСЛЕН С ЧЕТВЁРТОГО КУРСА
@
С МАТЕРЬЮ НЕ ОБЩАЮСЬ 5 ЛЕТ

Короче мне было 10 лет, у родителей сильно чесались половые органы и они решили завести второго ребёнка, я был против, но меня никто не спрашивал. В результате у меня появилась маленькая сестра. Почитав в гугле как делится наследство между детьми после родителей меня опечалило то что мой родной дом придётся продать потому что на пополам он никак не делился. Я твёрдо решил избавиться от нахлебника. Я начал проявлять о ней заботу, типа она мне нравится чтобы родители ничего не заподозрили. Когда ей было 10 месяцев родителям срочно надо было съебать по делам в другой город. Они наняли няню для меня и сестры. Момент настал. Я испортил детские смеси так чтобы няне пришлось идти за новыми. Она сказала мне чтобы я ничего не трогал и побежала в супермаркет. В это время я перевернул маленькую тварь лицом вниз в подушку. Пятнадцать минут конвульсий и она задохнулась. Я же пошел во двор играть с собаками. Няня вся бледная выскочила из дома, потом забежала обратно. Через 10 минут приехала скорая, но было поздно, сучке настал пиздец. Потом приехали родители, у них был такой жуткий стресс что больше детей они не заводили. An that is how it is done. Mothafucka!

Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Ты чо, крестился что ли, мудак, блядь?! Сука, блядь, крещёный, блядь! Блядь, всё-таки крестился, ой, мудель, блядь. Твою мать, убери этот крест нахуй отсюда, блядь! Ща будешь Сатане молиться, блядь! Чо ты мне кадило принёс, ты чо, мудак что ли блядь?! Хули ты крестился… хули ты святой водой-то вымазался, мудак, блядь?! Пидорас, блядь! Ссс… крещёный блядь. Убери это евангелие отсюда, блядь! Ёб твою мать, блядь, и весь пол святой водой окропил, блядь! Иисусу молился, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя ща в жертву принесу нахуй, я ща, блядь, ща убью нахуй блядь! Блядь, ну ты святой, блядь… Блядь, ну ты в Сатану неуверовавший, ёб твою мать, а. Блядь, с кем я чёрную мессу творил, охуеть, ёбаный в рот, блядь. Чо, блядь? Чо, нахуй, мне библия? Какие заповеди? Ты понимаешь, что ты стёр, бля, пентаграмму, это была чистая пентаграмма, единственная пентаграмма, мы на неё жертвы закладываем! Жертвы закладываем на неё, ты туда воды святой налил, чо, ёб… Где мы теперь чёрное таинство творить будем, из чего, а?! Из чего я к Сатане... я взывать буду? Хули ты маслом на прахе святого вымазался, чо я тебе… Вельзевула осквернить что ли, я тебя щас убью! Сука, блядь. Я тебя ща убью, блядь. Я тебя ща убью нахуй. Ты понял, что я тебя ща принесу в жертву нахуй? Фу, блядь… Блядь, ты ладаном воняешь… Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь, чтоб через пять минут чистый был. Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю мойся, блядь! САТАНА, БЛЯДЬ! ЛЕВИАФАН! ЭТОТ ПИДОРАС КРЕСТИЛСЯ, БЛЯ! ЛЮЦИФЕР! Иди под струю, блядь, чтоб ща пришли, ты чистый был нахуй! ТЫ ПОНЯЛ БЛЯАААДЬ! ЧТОБЫ НЕКРЕЩЁНЫЙ БЫЛ, СУКА! Крестился, пидорас, а. СКАВР, БЛЯДЬ, ЭТОТ ПИДОРАС ОТРЁКСЯ! ИДИТЕ ПОСВЯЩАЙТЕ ЗАНОВО ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ, БЛЯДЬ! Я НЕ БУДУ С ЭТИМ КРЕСТОНОСЦЕМ СИДЕТЬ, сука, блядь, а. ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С КРЕСТИВШИМСЯ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ?! Иди перепосвящайся, блядь! ИДЫБЫ! Бляаадь… Иди… бля, фу нахуй! Бл… Из-за тебя… иди черти новую пентаграмму, блядь! Иди приноси жертву, нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда пентаграмму черти, блядь. Чтобы через пять минут, сука, сатанистом был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ, понял! Фу, блядь, фу, нахуй! Из-за тебя у меня символ Бафомета сняли, понял, бля, я теперь без символа Бафомета здесь. Убери это крёстное знамение, блядь, и отрёкся. Убери крёстное знамение, мне не надо твоего креста! Убери эту, убери от меня, отойди! Отойди, я сказал. Иди чёрную мессу служи, я сказал, иди мессу служи! Поставь святую воду, иди отр… кадило поставь на пол! НА ПОЛ, ёпта! КАКОЙ НАХУЙ МНЕ, УБЕРИ ЕГО! УБЕРИ, СУКА, БЛЯДЬ, УБЕРИ ЭТО ГОВНО! УБЕРИ, Я СКАЗАЛ! ИДИ ОТРЕКАЙСЯ, ПИДОРАС, БЛЯ, УБЬЮ ЩАС! Бл… Сука, мудак, блядь... архангел, блядь… Уйди отсюда от меня! Уйди, УЙДИ Я СКАЗАЛ, БЛЯ!! ИЗЫДИ СВЯТОЙ ДУХ, Я СКАЗАЛ, ПОСТАВЬ КАДИЛО, БЛЯДЬ, ИДИ ЧЕРТИ НОВУЮ ПЕНТАГРАММУ, ПИДОРАС, блядь, убью нахуй, блядь! Сука, БЛЯААДЬ, тыы доебал меня. Фуу, блядь! Всё окурил, блядь, а. Ффф бля, какой вонизм, а. Сука, блядь. Уй блядь… Весь в крестах, блядь, а, весь в свечном воске, а! Нахуя ты воском-то вы… Уйди нахуй от меня… убери церковные свечи… блядь! Иди отсюда, блядь! Изыди… нахуй блядь. ИДИ КРОВЬ ПЕЙ, НАХУЙ, БЛЯДЬ, ИДИ, СУКА, КРОВЬ ПЕЙ! Блядь… Сука, освящённый, блядь. Ыаа! Иди молись Сатане, блядь, молись, молись нахуй! Режь, блядь, пузо своё… жирное, блядь. САТАНА, БЛЯ, ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТ ЭТОГО МУДАКА! Чо зажигали, ты чо, мудак что ли, кто зажигал-то?! Чёрные свечи зажигали , но освящённые-то не зажигали, ты чо, с ума сошёл, ёпт?! Совсем дошёл, блядь! Чеееерти, я сказал! Отрекайся, туда иди, жертву приноси, бля! УАААААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААААА!!! ЙАААААААААААААААААУААААА!!! СУКАААААААААААААА!!! КХАААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААхаха-хаха-ха-ха-хаха!!! Ррррррррррррррр

Когда мне было 15 лет, и я ходил в мечеть имам всё время как-бы невзначай крутился возле молельной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал читать суры, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, имам ругался, если я надеваю пояс шахида и не нажимаю на взрыватель, причём не просто в конце теракта, а непосредственно во время, мотивировал это тем, что подрываться надо когда тебя не достали кафиры, и сам потом мне говорил: вот я одеваю и нажимаю кнопку, и ты так делай! однажды я сел читать коран, и слышу, имам где-то у двери встал в отдалении, ну коран закрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там имам на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? имам кстати всё время какие-то молитвы читает, чтобы взрываться часто, взрывается по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё свинину не ест он. пиздец короче! реальная история. я не кафир

Федоров это один из жополизов Путлера, который от постоянного вылизывания ЦАРСКОГО ОЧКА заболел НОДом((Необходимость Очкоцаря Драить))
_____вот он и старается, вместе со своей шелупонью по КАЛОЕДСКОМУ БРАТСТВУ НОД; вылизывают АНУС ЦАРЯ до блеска, чистят и молются на свою ЯЗЫЧЕСКУЮ ИКОНУ!!!
______как их блять вообще можно воспринимать СЕРЬЕЗНО???
___ они доебали уже своим ШИЗОИДНЫМ ОЧКОЛИЗСТВОМ,
весь интернет засрали про МНОГОХОДКИ, про ЦОЯ, про предоставление исключительных полномочий ПУТЛЕРУ,
про маразм своего дебила Чудинова--который везде читает какие-то надписи((даже на гавне)) ЯР, МАРА, ИИСУС, ПУТИН
___про то то как ОБАМА ворует пенсии
____про визитку правого сектора у БОМЖА насравшего в синей ветке метро, из за чего оно закрылось на профилактику на целый день, и москвичи ЗИМОЙ не смогли попасть домой и ЗАМЕРЗАЛИ ПАЧКАМИ ПРЯМО НА ТРОТУАРАХ...и умирали нахуй там же.
_______истории НОДа и его Федора просто доебали уже....никто уже не знает что делать с ними,, или УБИТЬ их, или ЗАКОПАТЬ НАХУЙ!!!

>>146252444

Моя рука хорошо помнит молоток.
Александр Пичушкин.

Москва. Главное Управление Внутренних Дел. Наше время, наши дни.

—Пичушкина и Кротова ко мне. Быстро.

Тяжелая рука повесила трубку.

Через минуту в кабинет вошли двое. Здоровый мордоворот среднего роста и долговязый очкастый нерд.

—Мы на месте, товарищ майор.

—Долбоёбы. Слушайте сюда. Вы немедленно отправляетесь в город Адск Ебалаевской области расследовать убийство 13-летней Карины Сычёвой.
Вчера ночью местные обнаружили под деревом пентаграмму с её обглоданным расчлененным трупом прямо в центре. Точные координаты и командировочные
заберете у дежурного. Вопросы есть?

—Адск? Да вы спятили. Это же чертова дыра наглухо забитая обдолбанными пидорами. Нахуя центру там вообще что-то понадобилась? Таких убийств
даже в этом благополучном центральном районе десятки каждый день, никто в здравом уме из-за этой хуйни и пальцем не шевельнет.

—Как насчет остальных жертв? Сколько он уже успел нарезать?

—Вы и должны это выяснить, куски говна. А теперь уёбывайте с глаз долой, это приказ.

—Так точно.

Вишнёвая 99ка выехала с двумя одетыми в гражданское детективами выехала на трассу E666.

—Какой же он мудак.
—Какое тебе до этого дело Вован? Мы все равно уже по уши погрязли в этом дерьме и нужно побыстрее покончить с делом.
—Сначала осмотрим место, потом допросим родственников. Ты бывал там раньше?
—Хуевая идея. Там 100 тысячная помойка с одним нефтеперерабатывающим заводом на всех. Кругом одно быдло и дегенераты.
Я до сих пор не могу понять чего центр хочет от нас.
—Что еще известно про жертву? Родители?
—Не удивлюсь если она была наркоманкой и местной шлюхой. Поколение дегенератов. А уёбок папаша наверное какой-то перестроечный воротила
женившейся на местной смазливой тупой пизде.
—Блядь, когда-же это закончится...
—Кали-юга.

ООО "AДСК-ДОРС". "Оставь надежду всяк сюда входящий.", быстро промелькнул рекламный щит. Через пару минут машина остановилась и детективы отправились на опушку,
где до сих пор валялось безжизненное тело Карины.

—Ну и вонь — cказал Пичушкин, пнув труп ногой.
—По крайней мере теперь мы можем наконец пообедать Санёк — ответил Вован и отрезав кусок ляжки от того что было когда-то Кариной запихнул его в рот.
—Ну как?
—Лучше чем прошлая. Я бы вдул.
—Ты бы и собаке... Теперь моя очередь — ухмыльнулся Санёк, жуя левую грудь.
—Эх, эти голубые глазки. Пожалуй оставим их на десерт.
—Ненавижу эту работу.
—Кто-то все равно должен её делать. Хотя ты прав. Всё из говна.

—Даже небо, даже Аллах! — вскрикнула бабка с топором, стоявшая позади, замкнув цепь на поясе шахида.

Буквально пару дней назад сижу за компом, луркаю чета, троллирую всяких ДЦПшников в режиме онлайн. Тут слышу из соседней комнаты доносится громкое такое "Тэрэби!". Ну, я плечами пожал, и продолжил на Дваче общаться. "Тэрэби" просто, если кто не знает, это значит "телевиденье" по японски. А мелкая систруха у меня охуительная анимешница в свои 13, ну потому и подумал что просто японский учить взялась, или типа того.
Десять минут прошло или около того, как снова я слышу это слово! Причём громче и в сопровождении какого-то иноземного хлюпанья, как бывает если слишком много смазки на дилдо нанес прежде чем в жопу себя поебать. Озадачился я уже конечно, но делать ничего по этому поводу не стал. Перекликнул с двача на десктоп, начал "Бесконечное лето" перепроходить, так чтоб со Славей в конце остаться... Славя у меня любимая...
Только когда третий раз услышал я это "Тэрэби!" причем каким-то не детским, дохуя грубым голосом, решил проверить чё к чему. Открываю значит двери, ожидая увидеть эту мелкую пизду с учебником какой-нибудь там Катаканы-Хираганы... А вижу её на кровати с огромным, носатым, волосатым чуркой лет сорока! Ёбаный торговец фруктами! Уже блядь лысый весь, жирный причём как бегемотина, в потах весь, и с ног до головы голый! Еле на сестрёнкином матрасе с "Хелло китти" помещается! На свой нехилый тридцатисантиметровый стояк пальцем толстым тычет и рычит "Тэрэби! Тэрэби бльяд урусская!"... А сестренка покорно так в ответ ему и теребит... Залупку... Губьями своими бархатными теребит грязный чурочий кутас... Со знанием дела, не хуже Сашки Грей его венозный скипетр полирует. Да ещё и причмокивает. От удовольствия чуть не стонет, мокрая уже вся, жиром вся вульвяха залилася...
- Тэрэблю, Вазген! Тэрэблю, любимый!
От тута я, посоны, и обосрался. Говно с жопы комьями какими-то полилося, да под таким напором, что трусы со штанами до колен сползли.
Не будьте как я, анончики... Няшьте сестренок пока можете. Не то быстро найдётся какой-нибудь Ашот или Шамиль который это сделает за вас...

>>146252584
Всем здоровья. Хочу рассказать вам историю из жизни. Вчера ходил к другу на днюху в сауну в Купчино. Начиналось все чинно благородно, сидели общались смеялись. Потом немного выпили, попарились в сауне отдахнули выпили еще, тут то все и началось. После захода в сауну все уселись за стол для продолжения банкета, но тут из сауны потянул странный запах, оказалось что пока все были заняты пойлом Антошка нассал на камни, как говориться поддал парку и сидел грелся в испарениях собственной мочи. Ладно дальше именинник танцевал брейкденс кто то пел караоке кто то курил кальян. И тут он посреди танспола достал пенис и начал поливать, прямо посреди зала. Все танцевали в моче и не кого это не смущало. Я подумал что я хуже других и подбил Антошку нассать в парогенератор турецкой сауны запах был райский, как благовония из тебетского монастыря. Дальше ссали на кровати в комнатах для отдыха, орали что мы пидары, напрыгивали друг на друга, хватали за члены. Пели караоке переделывая песни на голубой лад. Бегали голыми, стонали, пердели. В тот вечер мы были королями сауны. Будьте осторожны, не зайдите случайно после нас. Всегда проверяйте сауну перед посещением, а то будете отдыхать в испарениях чужой мочи. Желаю удачи и легкого пара друзья

Здарова. Я обычный тринадцати летний школьник, кибер боец и Я люблю устраивать интернет бои. Я постоянно нахожу какой нибудь видос на ютюбе с большим количеством просмотров и лайков и пишу коментарий типа автор хуесос, а аудитория педорасы. С десяти аккаунтов лайкаю свой коммент что бы он вышел в топ, и всё, другие школьники с подгарающим пуканом вступают в реакцию натрия с водой и начинают яростно извергать поток своих эмоций, предоставляя свои хуёвые аргументы в сторону того, что я не прав. Ну, мне же похуй, и я просто тралирую школьников. Особенно мне доставляют коментарии, которые пишут юзеры, спрашивая кто я такой по жизни, сколько мне лет, при этом утверждая то что им 19 даже не убрав свою детскую фотографию, что они взломают меня по айпии со своей бандой битардов и отпиздят меня за школой. Ну я весело посылаю их нахуй, и теперь во время периода полураспада их пуканов начинает излучаться такое количество энергии, которое может запитать всю европу вместе с Россией, а если ещё сказать, что его маман прекрасная женщина, то показатель увеличится в десятки, и даже жителям бедных африканских стран будут проводить электричество бесплатно. Война в среднем длится от нескольких минут до нескольких дней. это зависит от того, насколько устойчив к нагреваниям пукан противника.

Школьники, десятки сотен школьников идут в наступление, закидывая меня трехэтажным матом, выстреливая как из пулемёта шутками про мамок, а я героически обороняюсь и удерживаю свои позиции, мастерски подъёбываю их и посылаю нахуй. Иногда приходится идти в отступление, так как маман с работы приходит и начинает контролировать мой выход в сети интернет путём ударов по ебалу битой со ржавыми гвоздями и колючей проволокой, ну это не самое главное, главное что позже я смогу продолжать свой бой, в котором обязательно должен одержать победу. Блять, Никакой кал оф дьюти не сравнится с таким экшоном, что происходит во время срача в комментах. Побежденные враги валяются в грязи с тлеющим пуканом, громко зовут маму и хотят поскорее уйти отсюда. В путь я им отвешиваю смачный пендаль, так что бы он побыстрее докатился до пункта назначения. Когда я прорываю задний фланг врага, и с тыла поджигаю их неокрепшие жопы, они в страхе бросают своё оружие и убегают в неизвестность интернета и больше не возвращаются.

Кстати,а ещё я люблю жрать говно бродячих собак и запивать это всё ослиной мочой, такие дел

От лица всех дюшесобогов оффициально заявляю, что барбарисобляди соснули.
>2016
>давиться мерзким барбарисом, когда есть божественный дюшес

Поясняю по пунктам:
1. «Дюшес» - сорт груши. Что такое груша? Груша - благородное дерево, аж до 25 метров в высоту, с прекрасными белыми цветками. Древесина груши весьма ценная, ее используют не для какого-нибудь там строительства сортиров, нет, из нее режут сувениры, фигурки. А что такое барбарис? Может быть, это тоже прекрасное дерево? Нет! Барбарис - всего лишь ёбаный кустарник! Барбарисобляди, задумайтесь на секунду: вы жрете конфеты со вкусом кустарника! Кустарник - недодерево, недалеко ушедшее от травы, обоссывайте его и насмехайтесь над ним!
2. Груша заслуженно вошла в культуру всего мира. «Висит груша, нельзя скушать», «У медведя сорок песен, тридцать девять из них про грушу» (турецкая пословица), «Расцветали яблони и груши...», «Груши хуем околачивать». Сколько упоминаний барбариса ты вспомнишь, барбарисоблядь, ммм?
3. Дюшес зеленый, а барбарис - красный. Блядь, ведь везде и всегда: горит зеленая лампочка - все хорошо, горит красная лампочка - ой, беда; горит зеленый свет - можно переходить дорогу, красный свет - стой, жди. Только дебил вроде барбарисобляди потянет в рот красную конфету, когда есть зеленая.
4. Только вслушайтесь в названия этих конфет. «Дюшшшессс...» - ммм, словно пузырьки изысканного шампанского в хрустальном бокале. И сравните это с «Барбарис». Это варварское слово, дошедшее до нас из тех времен, когда люди только спустились с деревьев. Так и представляется вонючий блохастый питекантроп: «Бубба жрать барбарис, ыыыы!».
Всем дюшесобогам их любимую карамельку в рот, а барбарисоблядям - залупу, они и не заметят разницы.
Я всё сказал!

Я очнулся на какой-то залупной шишке, где нет ни души а вокруг одна нечесть. Один остров безумия, иногда кажется, что его нет на карте.
Ах, да, меня зовут - Питтер, мне семнадцать, у меня чёрные волосы и ярко-зелёные глаза, челка на глаз, и мускулистое тело которое все хотят. Короче, очень милый мальчик. В общем, я должен буду в будущем наступить на юриста, первый курс, но случилась какая-то фигня... Увлечений много, много девок, но сейчас не до этого. Рассказывать некогда ясно! Я заснул, и, буквально, через несколько минут открыл глаза, обнаружил перед собой другой мир...
Как так?
Что случилась?
Что это за хуйня вокруг меня?
Почему я чувствую себя изнасилованным во все дыры?
Что за херь по мне ползает?
Народ, я что-то не понял!

- Петр, прекратите валять дурака, никому не смешно. Это просто муха, вы на уроке геометрии, и мне надоели ваши шутки. - Учитель взял указку, и направил ее на ученика. - Давайте, Петр, вашу импульсивность проявлять в учебе, а не в ерунде. Вперед, к доске

Но потом из ниоткуда появился мужик с большим копьем. Он подходил ко мне всё ближе и ближе. Я немного испугался, и у меня пошел мандраж по телу.
Этот человек зажал меня в круг своим копьем. Оно было большое. Я думал, что он им меня убьет, так как он уже замахнулся. И тут...он ударил меня копьём по яйцам так, что копьё прошло насквозь. Я упал...Не чувствуя боли... Да и вообще ничего не чувствуя. И закрыл глаза.

* Учитель смотрел, как его бестолковый ученик очередной раз сам наткнулся на указку и стал разыгрывать сценку, дабы опять пойти в мед. пукнт и дабы его снова освободили от занятий. Это было не один раз. Поэтому мистер Мак-Мейл просто не обращал внимания на хулигана и продолжил урок. Всем давно было плевать на выпады Петра.

Две сестры, бежали блять по лесу.
Один вопрос, от чего? От чего они бежали так шустро?
—Эми! Подожди, я устала! -крикнула младшая.
— Нет времени отдыхать задрала ты меня уставать! Эрил сказала, что нам нужно добежать, до скалистой местности, до того, как он нас найдёт! -ответила Эми своей сестре.
—Хорошо... Только быстрее, надеюся что с ней всё в порядке... -ответила та.
—Вот и славно круто супер!А теперь Кари бегом! -И они опять, со всех ног, понеслись к скалистой местности.
Тем временем в доме Кари и Эми
—Где они блять?! -сказал мужчина примерно 49-ти лет может с половиной.
—Я не знаю!!!!! -со слезами на глазах, ответила красивая девочка 15-ти лет
—Не ври мне манда! Где они?!
—Если бы я и знала, то тебе, ни за что не сказала мудила!
- Ну ладно, прости тогда тварь! Ты хоть на "Котики Привет Секретики" подписалась?
- Нет! И не подпишусь!
—Как же ты мне надоела! Вонючая пездо проебина!!! Уберите её!
— Ладно, я подпишусь на них, только вот...
Только не успела прокричать девчушка продолженье, в неё выстрелили, прямо в посредину сисей!
— Найдите их! Сейчас же!

—Ыыыыух... Всё! Я чуть ноги не сломала!
— Ахахахахааххахаахаххха!!!!!!!!
— Не смешноо!!!!Сестра сказала, что нас будут ждать.
—Чо, ждать? Вот эти две девочки?
— Наверное, привет как вас зовут? -спросила вежливо Эмили двух девочек, что стояли у входа в огромную пищеру!
- Не твоё дело сука! - сказали они и скрылись в расщелине
- Ну очуметь не встать!
Сказали девочки и все ЗДОХЛИ.

Хао, нах. Позавчера прикол словил что я спайдермен. Дело было так. Я курильщик. Один раз бросил, ща опять дымлю. Пепельницей мне служит такая цилиндрическая банка из под фасоли. Короче, окурков набралось больше половины и там валялись эти куски пепла похожие на белое говно. В плоских пепельницах я их давлю в порошок нахуй, ибо неэстетично. Вот. Знаешь, бывает нос зарастает такими неудобными козявками, мол в ноздрях неуютно. Ну че, читаю я ваши пасты, угораю, стряхиваю порции пепельных уродств в банку и копошусь в носу. Знаешь, бывает тянешь сушоную козявку, а за ней следом такая соплина, жидкий червь. Ну держу я эту херь на пальце. Лень идти в ванну смыть. Бывает. Решил в пепельницу стряхнуть. Замахнулся и аки ниндзя ювелирно забросил червя в жерло банки, а козявка с пальца не слетела. Сопля там за чето зацепилась. Ну, тяну значит назад. Поднимаю кусок пепла на сопле. И прочно так висит. Вот и пошла асоциация со спайдерменом. Тру стори. Еще седня утром Луна ахуенная была. Мира и секса вам! Я кончил.

Когда мне было 38 и я проверял детали, военпред всё время как бы невзначай крутился возле ОТК, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, где заказ? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, военпред ругался если я штангель не подкручиваю, причём не когда уже под размер подгоню для проверки, а непосредственно перед проверкой, мотивируя это тем, что так точнее, и сам потом мне говорил: вот я подкручу штангель, вымерю размер, и ты так делай!
Однажды я сел проверять и слышу, военпред где-то у двери встал в отдалении, ну я проверил, микрометр с призмы снял, и на стул присел, ну я в щель смотрю, а там военпред на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? Ебанутый? Ты чё там делаешь?
Военпред кстати всё время кому-то звонит, какие-то чертежи листает, чтобы до контролёра доебаться часто. Доёбывается по 5 раз в день, а потом говорит, что хуёво проверили, и ещё орёт он. Пиздец, короче!
Реальная история. Я не токарь.

Несколько лет назад горел наш продуктовый склад в Подмосковье. Электрика там была барахло. Замыкание видно случилось, ну и пошло пламя по проводам.
Все кто на том складе работали уже ждали что такое может случиться. Поэтому выбежали, как только горелым запахло, и никто не погиб. Когда огонь охватил всё здание, мы уже стояли снаружи и смотрели на этот огромный костёр с безопасного расстояния. Кто-то нервно смеялся, кто-то дрожал, кто-то обсуждал что же нам теперь делать, где работу искать.
Неожиданно, к нашей компании работников подбежал заведующий складом Иванов. Он был весь в саже, потный, пораненный, но при этом бледный как мел.
- Машка! Машенька! - Закричал он на нас. - Видели Машку? Она с вами? Господи!
Мы все пожали плечами. Никто из нас не видел пятилетнюю дочку Иванова ещё с утра.
- Боженька... боженька... - Забормотал Иванов. - Господи, она же наверное там осталась! Она же сгорит! Господи!
С воплем, Иванов рванул к горящему как факел складу, споткнулся, упал, расшиб голову, закричал, начал подниматься.
Неожиданно, мой хороший друг Аслан вздрогнул, и тоже рванул в сторону склада! Но не глупо, неуклюже как Иванов, а быстро, целеустремлённо. Всего через пару секунд, Аслан уже был прямо перед складом! Мы даже отреагировать не успели!
- Дурак! Куда ты, глупец?!
- Сгоришь, стой, дурак! - Так кричали все мы храброму горцу. Но Аслан просто закрыл лицо руками, и нырнул в горящий дверной проём! Пропал в нём... Возможно навсегда.

Следующие несколько минут показались нам вечностью... Склад горел, крыша уже начала обваливаться внутрь разваливающейся постройки... Аслан всё не появлялся...
Иванов рыдал, бился по земле, чуть не грыз землю, выкрикивая имя своей дочки и Аслана.
- Маша... Машенька! Машенька! Господи! Ну если ты есть, Боже, ну пусть Ахматов её спасёт! Ну пусть он спасёт мою Машеньку, господи! Ну пожалуйста!
Неожиданно, когда почти вся надежда уже улетучилась, и даже бессмысленные молитвы Иванова стихли, из огня выскочил высокий, широкоплечий мужчина. Это был Аслан. Волосы на его голове были теперь местами как сажа, его лицо и руки были измазаны чёрным. Но он был живой... Еле-еле успел. Только вот выбежал из огня, как склад окончательно рухнул за его спиной облаком искр и пепла.

Мы окружили нашего брата, стали обнимать его, по-дружески ругать, смеяться, радоваться что он выбрался из этого ада!
- Не нашел... Не нашел я... - Только и мог выдыхать Аслан, между приступами жуткого кашля. Слёзы текли из его глаз.
- Да какая разница?! - Не выдержал Мага, больше всего переживавший за Аслана. - Нашел - не нашел! Не надо было даже начинать искать! Сдалась тебе эта русская шлюха!
- Всмысле? - Спросил у него Аслан, с огромным удивлением.
- Мага тебе говорит брат, что не надо было ради дочки Иванова в огонь лезть! - Воскликнул старый, мудрый Бербек-Хали.
- Так вы думаете я ради Иванова туда полез?! - Аслан отстранился от нас, его глаза расширились от обиды. - Мне просто показалось я слышал как изнутри собака залаяла! Нельзя же животному дать погибнуть!
- А как же доченька моя?! - Прошептал подошедший к нам Иванов, глядя стеклянными глазами в покрытое сажей лицо Аслана.
- Сдохла уже наверно! Я когда в поисках собаки мимо пробегал, она в твоем кабинете лежала, ей ногу шкафом упавшим придавило! Пищала так смешно ещё "дяденька, дяденька спасите!". Идиотка! - Усмехнулся Аслан, и тут же помрачнел. - Только вот... Эх! Жалко конечно, если и правда пёс погиб...
- Да не могло там быть никакого пса, глухой Аслан! Кто бы его туда запустил?! Всё тебе показалось! - Расхохотался я. И все последовали моему примеру, снова начав обнимать и трепать по обсмалённым волосам нашего чудом выжившего товарища...

>>146253144
Скример

Сегодня домой с магазина шел. Вижу - на встречу идет незнакомый человек весьма паршивой наружности. Чуб на голове наталкивал на мысль, что передо мной среднестатистический какел, а надпись на грязнющей футболке "Тарас" это лишь подтвердила. Поравнявшись, в нос ударил ужасный запах лежалого говна с примесью тухлого сала, подавив приступ тошноты, я большим шагом увеличил дистанцию и продолжил свой путь. Вдруг, из-за спины раздался голос Тараса:
-Шо, москаль, похано пахне? Птак пахне твоє рабство!
После этих слов, xохол засунул в штаны руку, достал оттуда говно и размазал его по лицу.
-Дивись мацкалька - я вільна людина! Європа мене чекає!
Сказать то, что я был поражен - не сказать ничего. На теле выступил холодный пот, а внутри поселился настоящий животный ужас. Дрожащим голосом я смог лишь выдавить:
-С..Славва-а Украине...
-ГЕРОЯМ СЛАВА! - проорал Тарас и насрал себе на голову. Далее я спешно решил удалиться, ну на хуй этих хоxлoв, неадекватные какие-то.

Двач, хоть ты и дневной, расскажу тебе историю, которая произошла со мной вчера. Сразу говорю, это не ЕОТ-тред и сразу извиняюсь за объем текста. Я хочу рассказать все как можно подробнее, и мне бы очень хотелось, что бы мой труд по написанию этого поста, не оказался напрасным. Но для начала небольшая предыстория. Мне 20 лет, бородат, девственник. Серьезных отношений с девушкой у меня никогда не было, хотя я довольно симпатичный, но немного стеснительный. Поскольку эта проблема гложет меня уже несколько лет, я решил что-то менять. Пытаясь найти место, где можно познакомиться с тян, я открыл для себя кафешки, куда, как оказалось, часто приходят одинокие и, зачастую, даже симпатичные девушки с такими же проблемами. И вот уже пару месяцев, почти каждый вечер, я беру свой нетбук, одеваю приличную одежду, купленную специально для этого, и иду в какую-нибудь кафешку с вайфаем. Заказываю чашку кофе и пару часов сижу в интернетах, попутно выискивая симпатичных тян. За эти два месяца я подходил к over 100 различных особей женского пола, в основном получая отказы, но несколько раз гулял с некоторыми из них, хотя пока ни к каким серьезным отношениям это не привело. А теперь, собственно, сама история.
Вчера вечером, сижу я, как обычно, попиваю кофе, и незаметно разглядываю охуенно красивую тян 18-20 лет, которая оживленно обсуждает всякую хуету со своей страшноватой подружкой. Их столик в метре от моего, сидят они боком ко мне, поэтому я особо не палюсь. И тут я замечаю за другим столом молодого парня, тоже лет 18, который так же как и я разглядывает эту девочку. Парень сразу произвел на меня положительное впечатление, он тоже был неплохо одет, и выглядел довольно достойно, полуулыбка на лице, прическа, хотя взгляд у него был какой-то печально-безысходный. И тут я вижу, как он встает и направляется в сторону этих двух. Я сразу почувствовал, что сейчас будет что-то интересное.
Он подсаживается к ним, улыбается, и что-то говорит, тихо и смущенно, видимо комплименты делает. Внезапно у симпатичной тян лицо искривляется, и она громко (так, что даже я слышу, несмотря на музыку в зале) и презрительно начинает его отшивать. Причем не просто послала на хуй, а долго, с чувством собственного превосходства начинает покрывать его матами, говорить бедному пацану что он "жалкий неудачник", типа "ты себя в зеркало видел, да ты же ничтожество, иди обратно домой дрочить". Я вижу как лицо несчастного парня начитает грустнеть, у него чуть ли не слезы на глаза наворачиваются, но он почему-то с ошарашенным лицом продолжает сидеть и слушать возгласы этой истерички, а её страшная подруга смеется и поддакивает. Парень оглядывается по сторонам, что бы ощутить размах этого фейла, находит глазами мой сочувствующий взгляд, что-то тихо отвечает им, встает и выходит из кафешки. А эти две шлюхи продолжают смеяться о обсуждать его.
Двач, ей богу, у меня было непреодолимое желание встать и въебать этой шалаве с ноги в ебало, но на меня смотрело бы множество людей, и только это меня и останавливало. Парня обосрали с головы до ног, причем какая то шлюха, и абсолютно незаслуженно. Я понимал, что на его месте мог бы быть я, и этот факт усиливал мою ненависть.
И тут у меня появился коварный план. Когда эти мрази собрались и вышли из кафе, я без палева вышел вслед за ними и начал преследование. Двигаясь в метрах пяти-десяти позади них, я дошел с ними до метро, где страшненькая отсеклась и ушла, а красивая зашла в метро. Я двинулся за ней, идя уже ближе, чтобы не потерять. Зашел в соседний вагон и незаметно приглядывал за ней. Мы доехали до предпоследней станции, когда она вышла из поезда, и я, соответственно, вышел вслед за ней. В этих ебенях народу было не много, поэтому мне пришлось идти довольно далеко от нее, чтобы она не заметила преследования, так что один раз я чуть было ее не упустил. Минут через 15 ходьбы, когда я уже почти заебался, она наконец свернула в какой-то квартал. Двор-не двор, ну вы знаете эти ебанные "новые районы". Я огляделся - вокруг, кажется, никого. На улице уже темно, а фонарей немного. И я решился. Я побежал за ней. Изначально я не предполагал делать ничего жестокого, но когда я вспомнил усмешки этой шлюхи с раздутым самомнением, у меня как-будто помутилось сознание. Я бежал изо всех сил, сокращая расстояние между нами. Она обернулась, услышав мои "шаги", когда я уже был уже почти рядом. И через секуду ей в плечо впился мой кулак.
От удара она подскользнулась на обледенелой земле и ебнулась на жопу. Видели бы вы ее испуганное личико, на котором еще полчаса назад было надменное самодовольное выражение. Она как будто язык проглотила, и продолжала с обосравшимся видом сидеть на холодном льду, а я смотрел на нее сверху вниз и улыбался. Лицо мое в темноте, должно быть, было не слишком различимо, но мою улыбку она видела наверняка. Наконец, она тихонько залепетала, как будто себе под нос "Заберите сумочку, там все деньги, только не трогайте", и мне показалось, что у нее задрожала нижняя губа. Я не обращал внимание на то, что она говорила, а собирался с силами, чтобы въебать ей. Я никогда раньше не трогал девушек, даже в школе за косички не дергал. Такое воспитание — девушка это святое, полубог, ее нужно только защищать, превозносить и преклоняться перед ее величием, исполняя все ее просьбы и пожелания. И я жил с такими убеждениями всю свою ебанную жизнь. Но тогда я был в ярости. В голове у меня крутились её оскорбления, как будто бы она говорила их мне в лицо. И тут я пересилил себя. Я поднял ногу и с силой ударил ей своим тяжелым ботинком в нос. Она упала, ударившись головой об лед, схватилась за нос и зарыдала, напевая высоким голосочком "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста не наааадо!".
Я снова бросил взгляд по сторонам, убедившись, что никаких прохожих жильцов вокруг пока нет. Тогда я сел на нее сверху, ей на живот, а руками уперся ей в плечи, чтобы зафиксировать положение. Он плакала, стонала и извивалась подо мной, в этом было даже что-то возбуждающее. И, приблизив свое лицо поближе к ее уху я сказал "это тебе, сука, за того парня в кафешке. Думаешь ты можешь себе позволить так обращаться с людьми только потому что тебя наградили пиздой и смазливым личиком? Сейчас мы это поправим!". И начал ебашить ей кулаком в лицо, размазывая кровь от первого удара. Через несколько секунд я услышал откуда-то сверху, из соседнего здания басовитый голос какого-то мужика "Эй, сука, бля, стоять, нахуй!". Тут я резко дал дёру. Я бежал так быстро, как не бегал даже на зачетах по физкультуре. Я бежал по темным улицам незнакомого района, в панике, стараясь вспомнить обратную дорогу к метро. Мне казалось, что меня преследует тот мужик, но я боялся обернуться, продолжая бежать вперед, подскальзываясь, через дворы, переулки, маленькие парки. Через минут пять, которые показались мне бесконечными, я, наконец, увидел впереди спасительную подсвеченную букву "М". Тут я обернулся, и, не увидев никаких преследователей, остановился, облокотился рукой об стену дома, и попытался отдышаться. Это плохо получалось, сердце колотилось как после прямого введения адреналина, морозный воздух обжигал легкие все сильнее с каждым вдохом, но я продолжал наполнять грудь кислородом, чтобы не потерять сознание. Когда сердце, наконец, успокоилось, а в висках перестала стучать кровь, я улыбнулся. Я поднял голову к темному зимнему небу и засмеялся во все горло. Я наконец сделал то, о чем, должно быть, мечтал всю свою жизнь. То, что, пожалуй, в глубине души, хотел бы сделать каждый мужчина, которого хоть раз жестоко кидала женщина. Я отомстил.
Небольшие сомнения и жалость той девушке появились только перед сном, когда я уже лежал в кровати, в обнимку с подушкой. Но, вспомнив, что она это заслужила, я заснул, пожалуй, самым крепким сном в своей жизни.
И знаешь, что я думаю, двач? Я думаю, что я прав. И мне кажется, если хоть кто-то из нас, хоть полпроцента из всех анонов, будет делать такие "рейды" время от времени, рано или поздно тян перестанут выебываться. Они не будут говорить и делать все что захотят, ощущая свою безопасность и безнаказанность своих поступков. Они будут знать, что каждый раз, посылая кого-то нахуй в жесткой форме, они рискуют. Серьезно рискуют своим милым личиком. Ведь собственная красота для них - это все. Они будут более аккуратны в выражениях, что бы огородить себя от возможности сидеть целый месяц дома с распухшим ебалом.

Пока сидим у яркого камина, давай, сынок, разъясню тебе основы нашей жизни. Есть труба и есть популяция вокруг трубы. Ничего другого в России нет! Ты не возражай, ты думай.

Скажи, сколько людишек требуется для обслуживания трубы? И сколько нам в личную прислугу? Совсем немного, верно? А с остальными что делать? То-то и оно. Вывод один: столько русских никому не нужно! Ни нам, ни миру. Протяни-ка икорки.

Короче, чем занять популяцию? Вот в чем вопрос.

Лет сто назад наши соседи Дерипаски – или Глазьевы, точно не помню – метро устроили под усадьбой. Домина двадцать три га, неделю гоняли с друзьями по кольцевой. Та же карусель, но при свечах и с шашлыком. Быстро надоело – закопали к червям собачьим. Ну и сколько машинистов, стрелочников и официанток в бикини они использовали в массовке? Два села от силы. А прочих куда?

Или Грызловы. Эти по дешевке купили Шестой американский флот. В масштабе один к одному. А их крестные, Фрадковы, – Седьмой, но тоже китайской сборки. Поносились в догонялки по океану, устроили пару Цусим, потом поставили на прикол. И чем занять сотню-другую приколотых старпомов, боцманов и ди-джеев? Они ж без дела шатаются, берег загадили, ко всем на абордаж лезут.

И вот пришла праотцам в голову мысль – простая, как тест на беременность. Сморщи лоб и постарайся вникнуть. Надо всех привязать к земле! Делай что хочешь, буянь, но сиди на привязи, глаза миру не мозоль.

Это и есть Великая Скрепа. Скрепостное право! Гарсон, принеси-ка из бильярдной наш абсент, мы его на бортике оставили, у бассейна с барракудами. Мерси.

Когнитивный ренессанс! Кто свалил – тот с концами. Кто остался – тот навеки. Ну и знаки почета на братском погосте, без этого никак. Пей-пей, не стесняйся. Папа сегодня добрый.

Говорят, сперва было непривычно. Популяция умела читать и огрызаться. Интернет и прочая фуета фует. Ничего, в два счета исправились. Церковно-приходские школы жизни кого хочешь образумят. Хотя, на мой взгляд, и то лишнее – стенки-то буквами пачкать.

А уж мы как-нибудь по старинке. Наша фамилия пять поколений столуется в Оксфорде, а Бортниковы или там Собачники-Шуваловы – в Кембридже, и не жалуемся. Да ладно, без тебя знаю, чем твоя сестра занимается в этих Гарвардах. Годы молодые, вокруг раскованная молодежь. Мое кредо: блядство благородству не помеха, если без надрыва. Главное, верность семейным устоям. Раз стоит – значит устоял. Гы-гы, шутка.

Ты ешь-ешь. Лобстеры хороши пока живые. Вот этого отведай.

О чем я? Заметь, отцов-скрепостников толкнула на меры не жажда наживы. Мы живем трубой, нам лишнего не надо. Да и что с популяции взять? Ни оброка, ни барщины. Чем они могут удивить? Разве что двуногой табуреткой для антропологического зоопарка. Тут Скрепа и пригодилась. Потому что гнать жалко, а урыть – Гейропа осудит. Приходится за свой счет в каждой слободе попа держать с урядником. Опять-таки соломой обеспечить на крышу, те же обоссанные заборы починить. Куда они без барина-то?

Эй, пилот! Завали-ка на правое крыло. Взгляни, сынок, в иллюминатор. Видишь, две деревеньки – Патрушево-А и Патрушево-Бэ? Это наши, родовые. Первая типа мужская, вторая женская. Раз в месяц из А в Бэ ходит автобус. Вернее, дилижанс. Ну ладно, по-русски телега. Героев труда – ну там кто напилил чего рубанком или напрял козлиной пряжи – награждают случкой. Все довольны. По дороге разрешено петь. И они, прикинь, поют! Ни разу не видел, чтоб ехали молча. Очень жизнелюбивая популяция.

Милый, не части! Джин с виски пить, как говорили старики, не кувалдой бить. Заграничный ерш взывает к задумчивости. Закуси-ка трюфельком.

Продолжаю. Скрепостные хотели геройства. Мы и дали им с избытком. Как расшифровывается ВОВ, знаешь? Владимир Владимирович, наш красный солнышко, вот как! Организатор побед и стабильности. Об этом не забывай. А в компании можешь быть радикалом сколько в ширинку влезет. Главное, домой не тащи.

Случается, конечно, смешное. Прадедушка нынешних Чаек три отчих волости в карты продул. Да вон, как раз по курсу их поместье стоит, видишь? Света в ночи хлеще Барселоны! Летал я над Парижами – не ярче светлячков. А тут гляди – чисто сверхновая на небесах. Знай наших!

Ну, просадил значит три уезда. Малость занюханы, а все равно жалко. Так он, проныра, речку перекрыл выше по течению – уезды и вымерли. А уже потом пустошь получил обратно по тендеру – как эффективный благоустройщик. И что думаешь? Популяция сызнова завелась, даже без посева, они ж как мухи. С тех пор с картами завязал, только в домино. На рыбе много не профукаешь.

Охрана! Охрана! Что это?! Вон, под святым иконостасом. Крыса? На моем воздушном крейсере, прямо в храме?! Лови ее, суку! Поймали? А теперь наказание за недосмотр. Ты, ты и ты! Разорвите и съешьте. Да, без соли. Отлично, ступайте. Еще увижу – велю на конюшне запороть. Распустились, блин.

Меня часто спрашивают: "Что ваше сословие дало России?" Отвечаю русофобам культурно и доходчиво: "Да в жопу она сдалась, ваша Россия. Может удавиться". Популяция нужна, чтобы территория не пустовала, не то враг придет – а у нас здесь труба!

Пей, сынок. До Флориды, чай, не скоро. Можно и вздремнуть. Все хорошо.

Пока цена не упала.

Вообщем так, сосач. Повторять не буду. Эта ваша Ева дерьмо несусветное. Серединка может и неплоха, но сам я меху не очень уважаю (гандам не в счёт), да и другим не советую. Посмотрел я эту Еву, и вообще блять нихуя не понял в чём там смысл. А почитав ворлдартик мне открылись ТАЙНЫ БЛЯТЬ ФИЛОСОФИИ СЕГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ. Посмотрев я подумал что это очередная хуйня мэйд ин Омск, но прочитав пару комментов я ужаснулся. Какая, пардон там сокрыта философия? Наркоманский конец, несносный ГГ. Я прихцел на пару деньков, но потом отошёл.

Вот в Мае начал Онгоингом смотреть Стеинс;гейт. Тогда я думал, очередной хуеподобный выкидыш аля хаос хед. Как же я ошибался, анон. Ты не поверишь. Первые 5-7 серий смотрел без особого пристрастия, НО ПОТОМ НАЧАЛСЯ ПИЗДЕЦ. Неожиданные повороты сюжета, интересные персонажи. Вот такой и должна была быть анима, подумал тогда я, и до сих пор думаю так же. Концовку конечно чуть чуть слили, но суть не в этом.

После завершения, я стал ползать по /a/ тредам ёбаных имиджборд, и знаешь, анон, что я увидел? РАЗМЕРОМ С ВАРШАВУ холивар о том что круче, стейнс гейт или ева? Штейнсофаги жёстко уёбывали еваблядей, потому что в еве, как я и говорил, философия ЕСЛИ И ЕСТЬ, то в самой жопе. А в стейнсе она, пусть и не на открытом месте, но ты ПОНИМАЕШЬ её, и она заставляет теб трепетать.

Такие дела.

>>146253792

Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкший использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока. Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример.
Первым делом, вы покупаете книжку на немецком. Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды. Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (Morder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит :
- Я поймал убийцу (Morder)!
- Да? Какого? - спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), - ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? - спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, - ответил воин.
- Да? - удивился шеф. - Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться.

>>146254179

>>146254206
Скример

Каждый ньюфаг верит что вокруг штампы, каждый ньюфаг жалуется на их засилье, хотя он практически никогда с этим не сталкивается, он твёрдо верит, что только его люимый сериал был единственным вином во все времена, верит что раньше такого говна плодили пачками, что всё это делали ради исскуства, он твёрдо убеждён что он то смотрит не детские мультфильмы, просто того самого так мало что не получается выставить себя не инфальтилтьгным долбоёбом, а интелигентом с отменным вкусом.
Но он не знает что так было всегда.
Меняются технологии, но не аниме, девочки как щеголяли трусами так и щеголяют, школа как преоблада так и преобладает.
Он думает что "моэ" разррушает аниме, но не знает что там нечего разрушать, нельзя потопить корабль который был изначально мёртв.
Не делают больше космоопер? просто они никому кроме парочки фагов не нужны.
Не делают охуенных сюжетов? где вы увидели сюжеты в прошлом? в ганбастере где главные героини это девушки, едва окончившие школу?
Или может в евангелионе? "а может в бибопе?" радостно воскликнули вы.
Но увы, Бибоп лишь копипаста голливудских штампов, это не может иметь ценности ни для кого кроме детишек которым настоящий фильм слишком скучен.
Графика стала хуже? не стоит сравнивать сериалы с миловидной рисовкой с каким-нибудь сенёном или ЛОГХ, у них разные цели.
Анимация стала хуже? уж не с Акирой вы сравниваете? с многобюджетным фильмом? когда как сериалы как делались по прежнему так и делаются.
Так с чего же вы взяли что прежнее аниме было лучше? потому что вы не хотите быть отсталым от социума задротом смотрящим мультики? хотите быть утончённой личностью? но увы, не станете.
Аниме было есть и будет вторичным материалом использующимв качестве основы мангу/ранобе/игры/кино, и ничего не изменится.
Так в чём причина вашего недовольства? в том что вам нужна лишь удобная упаковка/обёртка/внешность, вас не интерисует содержение, вас интерисует красивая обложка которой вы можете прикрывать свои слабости.
>>146254256

>>146254329
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

А я люблю обмазываться кальцием и укреплять кости. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него весь плавиковый шпат, весь мел, весь мрамор, известняк, ракушечник который вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в графитовую ванну, включаю горячую электропечь, начинаю добывать чистый кальций методом электролиза…ммм сваливаю в нее свое сокровище, заливаю расплавленным хлористым кальцием играющим роль электролита. И укрепляю кости, представляя, что меня поглотил единый организм кальтций. Мне вообще кажется, что сульфаты и фосфаты кальция, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не вымывайте их из организма курением, кофе и неправильным питанием, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в графитовой ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в раствор сернистого кальция, рыбы, водоросли, медузы, все из сернистого кальция, даже небо, даже Монстры!.
Такие дела. Я не скелет.

>>146254507
Сегодня на работе я понял, почему аниме воспринимается иначе, нежели все остальные "двигающиеся картинки". Вроде бы простой сюжет, вроде нехитрые (это я сейчас так мягко отзываюсь о комедиях положения) шутки. Все вроде "не очень"... Почему же тогда это самое аниме заставляет меня так сопереживать. Нонсенс для меня – сопереживать – я долго этому противился, но вынужден признать, что все же я сопереживаю персонажам. Всерьез. Так как делал в детстве. Искренне, чисто. Забыв о взрослой мудрости. Это ключевой момент. Да, смотря аниме, я ощущаю себя тем самым 11-14 летним мальчишкой, который с огромным нетерпением ожидает очередной серии Master Force, Guyver'a. Именно тогда я сформировался как отаку. Так вот, смотря аниме я ощущаю себя именно тем ребенком, которым когда-то был. Но тут одно но. Это не бегство от реальности. Это не попытка зацепиться за фетиш, оставшийся с детства. Это именно ощущения ребенка. Чистые, незамутеные всякой ерундой вроде оценки игры актеров. Восприятие происходящего как реальности. Да, да. Именно реальности. Потому что недавно, смотря Dual, Megami Kouhosei (особенно последнее) я испытывал ТЕ самые чувства, что были когда-то в детстве. Щенячий восторг (а что, щенки тоже дети. И как любые дети умеют радоваться искренне...), ликование, доходящее до того, что вскакиваешь с места, не в силах сдержать эмоции или прерывать просмотр не выдержав чувства смущения за главного героя... Последний раз я подобное испытывал в глубоком детстве, где-то в районе 5-6 класса, когда читал книги... Или в 12-14, когда смотрел аниме.

>>146254655

Как ему хуево. Опустошение какое-то. Будто-то кто из близких забыл принять кальций.
Два года они были вместе. Но... К сожалению, они оказались совершенное разные. Монстр слишком простая, ее мать хтоническое чудовище. Она даже не пользовалась интернетом, ходила в Страшный Замок. Была такой мутировавшей крысой. Вообщем, уже через полгода скелет начал понимать, что им не по пути. Дальше это чувство нарастало. Иногда скелет ненавидел монстра. И себя...
Кроме того монстр не хотела иметь детей (ей было 30 на момент их знакомства, ему 28).
Иногда чувства скелета угасали, иногда вспыхивали вновь. Последние месяцы их отношения скатились в дикий трэш. Особенно когда монстр сказала, что не хочет осваивать комп, лол. Одевалась монстр тоже стремно. С большим трудом скелет приучил носить ее хотя бы саваны, а не уебанские трико (в которых она ходила и в сраный ебаный Страшный Замок).
У монстра были и плюсы. Да, монстр была неконфликтной, но очень уж скучной. Скелет слушал от нее охуительные истории про Страшный Замок, лабораторию Франкенштейна и хтоническое чудовище. Хотел сводить в кино на "Милые Кости". Отказалась. Типа, "мы монстры такое не смотрим". Ага, подумал скелет, ты наверное совкотрэш типа "Вечера на хуторе близ Диканьки" любишь.
И тем не менее, какие-то чувства у скелета к ней ещё теплились. Но он так больше не мог. У них с монстром не было будущего.
Не видились они уже третий день...

"Как забыть монстра побыстрее?", задавался вопросом скелет.

Рузке и хуи. В этой телеге будет много мерзких и гадких выражений, потому слабонервных, беременных женщин и выблядков к экрану прошу не подпускать.

Каждый из нас видел телеги на стенах групп, с призывами выебать чью то жопу, дать хуй в рот, высосать гной из задницы, кусать за яйца и прочие русские мерзости. Если после этого зайти на страницу это написавшего, то ты увидишь там типичную русскую собаку, которая в 95% случаев похожа или на пьяного Мойдодыра из популярного фильма, или на трезвого Бородая. Так в чём же дело?

Всё очень просто. Хуй в русской сраке - это всё равно, что три кита, фундамент у здания, дно у корабля или шасси у самолета. На этом стоит вся Россия. Вся рузке государственность строится на хуе в русской сраке. Хуй в сраке - это и есть та пресловутая "духовность", и помимо всего прочего, единственная национальная концепция русни за последнюю тысячу лет.

С годами ситуация кардинально не меняется. Приходит новый хозяин хуя, меняется цвет кожи этого хуя, уровень его волосатости, размер, толщина, количество звёзд на погонах его владельца, цвет его шинели, но сам хуй постоянен. Он олицетворяет собой внутренний стержень, духовную скрепу, саму вертикаль россеянской власти. Рузке депутатишки, киселёвцы, нашисты, коммибляди, удальцовы-хуйцовы, овальные и прочая сволочь - это служители огромной государственной письки под названием "вертикаль". Депутаны облизывают её, обсасывают, моют, холят, лелеят, а так называемая "оппозиция" мечтает в своих сладких снах, как расстреливает из берданки нынешнюю власть, и следом за ней сама начинает лизать крайную плоть этого государства. Сказать, что вся русская политика - это сосание хуя, значит, не сказать ничего. Русские не просто сосут государственный хуй, они смакуют его, как ценители дорогого коньяка, наслаждаются процессом, натирают хуй специальными ароматическими маслами, носящими названия по типу "Православие", "Олимпиада-2014", "Крым- наш!", дабы сосание хуя не утомляло и не заставляло заскучать, задремать и убрать губы от затёртой миллонами языков поверхности русского государства.

Поэтому, если русский патриот пишет тебе "Мы СУКА ТЕБЕ БИНДЕРА\ФОШСИТ\ЖИДОРЕПТИЛИЯ ХУЙ БЛЯТЬ ПОСОСАТЬ ДАДИМ ЕБАНА!!!!", то это, на самом деле не угроза, а нечто вроде "милости прошу к нашему шалашу". Русский патриот такими словами наоборот, не угрожает, а желает счастья (в его, патриотическом понимании счастья, конечно, но мы ведь не укоряем свинью, что она любит рыться в говне, правда?). Таким выражением руский патриот как бы говорит тебе - "Проходите пожалуйста... Проходи, браток, проходи...", двигается на скамейке, чтоб освободить место под еще одну задницу и предлагает тебе присоединиться к нему самому, яростно, с молитвами, водящему языком по государственной залупе.

Следующая особенность русского маня-мирка. Если хуй в сраке меняется, то в момент, когда старый хуй вынут, а новый ещё не загнан по самые яйца, русский народ не знает, как жить с пустой жопой. Русню колбасит и лихорадит. Вся Расея трещит по швам, русские массово выпиливают себя в /dev/null, устраивают войны, дворцовые перевороты. Последний раз это было в 1991 году, а до этого - в 1917. Но, иногда при смене хуя, русня начинает напоминать нормальный народ, пусть с клеймом унтерменша на лапотной морде, но народ. Как, например в 1992-1997 годах. У русских была возможность тогда освободить свой анал от чужого мяса, но русня снова выловила из сральника черное, заиндевевшее советское говно, обмазалась им, посчитав, что так как-то привычнее и роднее, и снова встала в коленно-локтевую позу.

И последняя особенность - русня при получении нового хуя в сраку (и пера под ребрА), старый хуй начинает ненавидеть и презирать. Так было и в 1917, и в 1991 годах, и после смерти Срулена. Если сейчас полковничий хуй окончательно обмякнет и выпадет из российского ануса, то все эти ваши фекалиады, крымнаши, рузке мир будут по старой русской традиции обоссаны и смешаны с говном. Новый рузке правитель скажет, что Аналъпиада была дорогая (а мы то и не знали), недостаточно нанотехнологичной (вместо наноболтов использовался наноскотч), и недостаточно зрелищной (пятый кружок в символе не раскрылся, ехидно напоминая русский анус). И рузке сволочи, радостная бекая и мекая, побегут вкудахт строчить "разоблачения" в стиле "Бляяяяяя оказывается крым то ниухя не наш блять а хохляцкийц блять!!!!надо было лучше зимбабве захватить1!", и опять кардинально ничего не изменится. Русский анус никогда не опустеет. Да будет так во веки веков, аминь>>146254849

>>146255079
Скример

И так, все мы знаем что пидоры поехавшие, как и веробляди. Но их развелось слишком много, все они платят налоги, и теперь им можно совать свой радужный блевотный флаг нам в глаза.

1. Почему вам нравятся парни, похожие на женщин?
Если вам нравятся парни с женственными бедрами - может вы ищите женщину в парне? Может лучше сразу женщину трахать? У неё ест дырка, предназначенная для этого

2. Почему ебетесь в жопу
Как выдо этого доходите, это соц-ритуал? Вагино-заменитель? Вы заставляете чувствовать себя возбуждение на мужской говно-отвод?

Почему вообще вы считаете, что член надо пихать в жопу любимого человека? Типа имитируете секс между мужчиной и женщиной? У женщины есть для секса влагалище. У мужчин -только хуи. Жопа - для сранья, это просто рандомное отверстие, с таким же успехом вы могли бы ебаться в ухо.

3. Я понимаю трансгендеров. И то, идейных, а не тех у которых невр в голове при рождении неправильно встал, они ебанулись и стали думать что они телки.

Но однополая связь -... давай поговорим про биологию
Сексуальное влечение возникает к потенциальным партнерам, от которых сможет родиться здоровое потомство. То есть сексуальное желание и любовь существуют в твоей голове для Р А З М Н О Ж Е Н И Я
И если ты считаешь, что сможет трахнуть мужчину и он забеременеет - у тебя ошибка в коде и тебе надо попробовать разобраться в своей голове. Пересиливай себя, борись с поехавшестью. Это болезнь, чу...какой блядь ты нахуй чувак, чмо дырое, говно ебучее. Посмотри на своё пидорское опущенное ебало. Ведешь себя как телка, но блядь не телка и не транс. Развелось блядь шизофреников пиздец я не транс я хянс трап а не пидор пиздец нахуй

Всем войн, любите сестренок

Поделюсь-ка с вами своим необычным опытом, который произошел в общем-то, не по моей воле. До сих пор не могу избавиться от странного, и в то же время потрясающего ощущения.

Посиживал я однажды на веранде своей дачи. Ну ладно, не своей, а тётиной, но тётя регулярно ходила то в лес, то по огороды и возвращалась уже тогда, когда время было за полдень.

Вот и сейчас я был предоставлен в общем-то сам себе, и бил баклуши у входа в дачный домик.
Тётина задница периодически всплывала из-за грядок вдалеке, и мой продолговатый шершень изрядно напрягся от этого зрелища. Я решил быстренько пофапать, чтобы потом сразу покушать свежей клубники, которую принесёт моя тётя. Зашёл, значит, в дачную избу и устроился у окна, чтобы быть настороже и избежать неудобных вопросов. Меня немного смущало то, что по дому летает всякая нечисть (на дачах это обычное дело), но я надеялся, что вид дрочащего человека не позволит насекомым приставать ко мне, и спустил штаны.

После пары минут интенсивной дрочки, моё внимание отвлекло движение за окном и я моментально напрягся - вдруг бы это тётя возвращалась со сборами назад? Я опёрся о спинку дивана, стоявшего под окном, и наклонился, прижавшись к стеклу, так и оставшись со спущенными штанами и стояком. Если бы я пропустил, как кто-то заходит в дом и меня бы застали в таком виде...

Но к счастью, за окном никого не было, видимо, просто птица прошмыгнула или заяц какой, если они тут вообще есть. Я облегчённо вздохнул, но тут же снова напрягся, потому что с ужасом почувствовал, что к моему концу кто-то прикоснулся. Ощущения были странные; как будто бы кто-то тихонько щекотал кожу то с одной стороны, то с другой. Медленно переведя глаза вниз, я с ужасом увидел, как на моём члене расположился здоровенный жук. Из всех мест на свете его привлёк эрегированный человеческий хуй! Может быть, он принял его за ветку.

У меня в горле поднялся ком. Я подумал, что сейчас мне конец и этот жук прокусит жвалами мой пиструн и впрыснет туда свой яд. Впрочем затем, использовав свои скудные познания в энтомологии, я определил, что этот жук из тех, что называют "майскими", иначе говоря, не опасный. Правда я вроде бы слышал, что такие жуки могут оставлять помёт где ни попадя, но мой новый товарищ, кажется, не собирался быть настолько бесцеремонным.

Медленно протянув руку, чтобы отцепить жука и выпустить его на улицу, я вдруг остановился. Дело в том, что жук, совершенно не обращая на меня внимания, продолжал перебирать лапками и медленно полз по члену. Это было в некотором роде приятно, и я решил не торопиться прогонять его. Даже слегка прилёг на бок, чтобы сменить позицию и дать жуку переползти на ту сторону, где член наиболее чувствителен. Он как будто бы понял меня, и пополз к основанию головки. Боже, как это оказалось здорово! Я бы никогда не подумал использовать майского жука в качестве мастурбатора, но сейчас он приносил мне немалое блаженство.

Я уже забыл и про окно, и про тётю, которая вот-вот могла вернуться, и точно бы не оценила моих фетишей. Жук будто знал, где нужно тереться об меня, чтобы доставить удовольствие. Я уже не мог сдерживаться. Осторожно взяв жука за спинку, я стал чуть-чуть двигать его вперёд и назад по члену, чему он почти не сопротивлялся. Ещё пара мгновений, и я кончил. В голове при этом пулей пронеслась мысль, что я могу нечаянно убить жука струёй малафьи, но к счастью, она выстрелила в угол комнаты, а жук, словно почувствовав, что его работа здесь завершена, в тот же миг сорвался и полетел прочь.

Я ещё немного полежал, осмысливая происходящее, а затем спохватился и начал натягивать штаны. Через несколько минут с веранды послышался скрип ступенек и пришла тётя с ведром клубники. При ней я, естественно, пытался сохранять как можно более невинный вид. Хотя всего несколько минут назад майский жук лишил меня всякой невинности.

Прошло время, и я вернулся в город, но до сих пор вспоминаю тот случай с жуком. Наверное, в тот день мне открылся новый вид мастурбации, который я бы с удовольствием практиковал всё время. Конечно, не все жуки одинаково полезны, но то, что майскими дрочить просто свято - это я понял совершенно точно.

>>146255244
Скример

Обращаюсь к тебе: отступись. Если ты опубликуешь все свои преступления, начиная с питерского периода - убийства мальчика, которому ты сломал шею на тренировке еще в институте, вопреки требованиям не спарринговаться с ним и не конфликтовать, убийств бизнесменов и криминалитета в Питере, через свою шестерку Кумарина (Барсукова), лидера тамбовских и «ночного отца города» (важная отработанная практика для твоего карьерного роста, как показало дальнейшее);

Холодова, Листьева, на костях последнего из которых ты въехал в Кремль в 1996г., сразу - заместителем Управляющего делами президента, т.к. оно было выполнено твоими тамбовскими по заказу Березовского, и последний, в дальнейшем, вынужден был выполнять все твои указания (расследование убийства Листьева сейчас возобновлено в связи с указанием на участие в нем Кумарина); дальнейших убийств и террактов в Москве - первые терракты 11 и 12 июля 1996г. в метро и троллейбусах в Москве - сразу, как обустроился в администрации, - что было тогда неслыхано в Москве, не знавшей взрывов метро с 1976г.(!) - и это было твое «ноу хау», которое ты принес в администрацию, завоевывая доверие Ельцина, в помощь Березовскому, - в тот раз ради ускорения подписания мира с Чечней, который вам с Чубайсом и Березовским был выгоден во время выборов Ельцина, и надо было создать общественное мнение о его необходимости таким чудовищным образом, запугав Москву и страну этими неожданными, и тем страшными террактами: еще малым количеством жертв, но профессионально, точечно исполненными питерскими силами действующих прапорщиков ГРУ, входивших в тамбовскую группировку.

Первая диверсионно-террористическая операция администрации, - в дальнейшем, 2000е годы, превращенной тобой в реальный полевой диверсионно-террористический центр разработки террактов муштры собственного народа и убийств знаковых фигур, - с твоим участием была достигнута, тот мир подписан, после чего всем там, стало ясно , включая Ельцина и Лебедя, что ты парень не промах.

Убийств Старовойтовой и Рохлина в 1998, расчистивших тебе путь к сердцу Ельцина: 10 ноября 2010 г. в Москве, в здании книжного магазина «Библио-глобус», в ходе презентации своей книги «Власть в тротиловом эквиваленте. Хроника царя Бориса». ( М., Алгоритм, 2010), бывший первый вице-премьер, министр печати и информации России М. Н. Полторанин, давний и близкий соратник Ельцина, один из наиболее информированных людей страны, «ставший первым из деятелей высокого политического ранга, кто сказал правду о положении в России и истинном облике ее нынешней власти», сказал:

"Решение об убийстве, я знаю точно, принимали на даче в своем узком кругу четыре человека - Ельцин, Волошин, Юмашев и Дьяченко. Хотели сначала поручить Савостьянову, руководителю московского ФСБ, но затем остановились на чекисте «с холодными рыбьими глазами», способному на все.(обосрались!!! Убили, как только 02.07.98г. мы послали шифровку по всем региональным отделениям (147) о сборе и финансировании прибытия от 50 до 70 тыс. отставных военнослужащих в форме (полное обмундирование, пайки, плащ -палатки) для оцепления 28.07.98г. московского Кремля.

Их никто не посмел бы тронуть. Далее Рохлин 2 дивизиями - танковой и десантной должен был осуществить военный переворот. В ночь после отправки шифрограмм, с 02 на 03.07.98г. Рохлин был убит диверсионной группой Путина. Трупы основных трех исполнителей сожгли сразу буквально в 500м. от дачи, а "героем дня без галстука в тот же вечер выступил Зюганов, заявивший, что Рохлина убила жена, и это бытовуха - руководитель единственной (!) фракции ГД РФ, 20 апреля того же года единогласно проголосовавшей за снятие Рохлина с поста Председателя Комитета по обороне ГД РФ, без чего убить его спустя 2 мес., было бы намного проблематичнее. Убить простого депутата - это не убить Председателя Комитета по Обороне. (гнида..) - авт.)

И вряд ли случайно, что фактически сразу же после убийства Рохлина, главу тогдашнего ФСБ Ковалева ночью подняли с постели и в спешном порядке, всего в течение 20 минут, заставили в соответствии с Указом Президента передать свои полномочия вновь назначенному В. Путину. И это касалось мощнейшей спецслужбы в мире!. За какие заслуги?"( pomnimvse.com/394pb.html - полная Стенограмма выступления М.Н. Полторанина на презентации его книги)

организации нападения боевиков Басаева на Дагестан 02.08.99г. для подготовки развязывания Второй чеченской в качестве PR-хода для выборов тебя президентом (договариваться с Басаевым 04.07.99г в Ниццу вылетал Волошин - глава администрации Ельцина: Волошин и Басаев . договариваются о вторжении Басаева, во главе ваххабитов, в Дагестан с целью развязывания Второй чеченской, и, на волне «защиты отечества» Путиным, избрания последнего президентом России в 2000г.

(стоп-кадр видеозаписи, опубликовано «Версия», 04.07.2000, «Сговор-2»)

взрывов домов по стране и в Москве в сентябре 1999г., с той же целью;

и развязывании Второй чеченской бомбежками Грозного в тот день, как 23 сентября прихватили твоих людей из ФСБ с гексогеном в Рязани, при попытке подрыва жилого дома, арест которых Патрушеву пришлось публично признать на всю страну, и ты, в тот же день прервав дальнейшие взрывы домов, уже в ранге премьер министра и «преемника» (как наследник царька в банановой республике, тогда как Немцов и К. несут ахинею про «демократию» при Ельцине), назначенный на оба этих «поста» Ельциным 9 августа 1999г, - сразу после вторжения Басаева в Дагестан, - начал бомбить Грозный, развязав с этого дня, ради прихода к власти, Вторую чеченскую;

наивного Собчака, имевшего неосторожность ляпнуть в официальном интервью 17.02.2000г., за два дня до смерти, перед вылетом в Калининград, и за месяц до избрания тебя Президентом, что ты справишься с семьей и олигархами, став президентом (до сих пор размещено на его официальном сайте), после, чего учитывая «любовь» к нему Ельцина и Чубайса, которых Собчак постоянно поносил, оставались либо ты - либо он, с балластом такого «друга» из прошлого команда Абрамовича, Чубайса и Ельцина не повела бы тебя в президенты, где требовалась абсолютная гарантия безопасности семьи и их денег (о чем говорила Нарусова в первый день после гибели мужа, но ее мгновенно заткнули): это было твое первое убийство в среде политической элиты в ранге президента, и первое во втором тысячелетии, - хотя и не первое уже в биографии, - человека, под крышей которого ты вошел в политику, поэтому в во второе тысячелетие ты вошел без всех старых «хвостов», включая отца и мать, как то крайне скоропостижно скончавшихся от рака в течении полугода в конце 1998 и начале 1999гг. - после назначения тебя директором ФСБ, и до назначения Премьером - возможно много знали, и могли проговориться, или не намеревались молчать, если бы у них взяли интервью, ка у родителей публичного политика.

А. Боровика 09.03.2000, главного редактора самых информированных и разоблачительных на тот момент теле- и печатных изданий «Совершенно секретно» и Версия«, за месяц до гибели опубликовавшего статью о взрывах домов ФСБ в в 1999г., и собиравшегося продолжать этим вопросом заниматься, за неделю - о твоей педофилии, и в ночь с 6 на 7 марта, в телепрограмме »Антропология«, за два до смерти, математически точно охарактеризовавшего тебя как »ничтожный персонаж, надутый «олигархами», а «любимую войну и.о. (и.о. президента, которым ты являлся с 01.01.2000), включая взрывы домов» - как «подлую пиаровскую акцию, придуманную неизвестным, кровавым гением избирательных технологий»; - а его в России слушали и слышали..(отвалившееся крыло его самолета, упавшего с высоты 50 метров, видимо вымазанное «жидким мазутом», растворяющим металл (разработка ВПК Минобороны 80х.), на месте крушения так и не нашли, как и мобильника и записей Боровика, всегда бывших при нем, поэтому, видимо, ни один из 9 находившихся в самолете, упав с такой малой высоты не остался в живых); отец может гордиться своим Сыном..;

>>146255439
Скример

убийство подводников на подлодке Курск, в угоду договоренностям с США, и серия еще многих и многих политических убийств, все последующее десятилетие, - чтобы подмять под себя власть, и заставить молчать неугодных, кто что то знал, мог разоблачить, и просто не стал бы молчать, а его голос был бы слышен и важен в стране, - как С. Бодрова, по незнанию участвовавшего в твоих первых выборах (Данила -наш Брат, Путин - наш Президент), и уже отказавшегося участвовать во вторых, 2004г., когда твое звериное лицо увидели и поняли все, кто может слышать и видеть; что, начни он объяснять свою позицию и говорить, полностью поковеркало бы тебе имидж, а он имел доступ к экрану, в отличие от большинства, которое ты отрезал от СМИ, и не стал бы молчать, ведь его сила была - в правде. И его отец может гордиться своим Сыном..;

десятках террактов с 2000го года, прежде всего в Москве, как ты ввел обиход в 1996г.;

эскалации напряженности в войне в Чечне, ценой жизни десятков тысяч невинных мирных и военных, гибнущих все это время на второй чеченской, чтобы, как и терракты, отвлекать от громких политических убийств, гася их резонанс в обществе, и о которой, войне, нельзя забыть, и о твоей вине в ней, ни на секунду.

С момента прихода в президентство через терракты, убийства, и войну в Чечне, твое «ничтожество», «надутое олигархами», по словам А.Боровика, так больше ничего и не придумало; значит не было в этом грязном, кровавом Pr-е, ничего гениального, ошибся Артем. Изначально была одна логика убийцы, одна извилина - так она и осталась в тебе все эти годы:

- Лебедь; Юшенков, Щекочихин, Политковская, Литвиненко, генералы - Трошев, К.Петров (подробнее обстоятельства и причины убийств, описание террактов их прикрытия в Москве - во 2 главе ниже).

- Если ты сам подробно опишешь все это, к тебе и так пожизненно будут ходить корреспонденты и публицисты всех изданий мира, на ближайшие 20 лет ты станешь самым популярным на земле человеком, и человечество не забудет это уже никогда - т.е. ты уже своего добился. При этом не надо будет уже прилагать никаких усилий, стоящих тебе такого ежедневного, психологического, каторжного напряжения, нивелирующего радость любого всего, что ты имеешь - сотен миллиардов, дворцов, и даже детей - удовольствие быстро уходит, и каждый день с утра до вечера ты проводишь в психологической мясорубке для тебя публичного общения в образе человека, которым ты не являешься.

Тут ты сможешь расслабиться, и быть самим собой - просто рассказывать о своих убийствах, каждому на свой лад, когда захочется, а может когда то не захочется - делать паузы. Потом рассказывать снова со своими ЕСТЕСТВЕННЫМИ эмоциями, какое ты получал наслаждение, как жил этим в глубине себя, - БЫТЬ САМИМ СОБОЙ, и получать от этого ОГРОМНОЕ удовольствие, поверь, как получают ВСЕ серийные убийцы, наконец смогшие исповедоваться в этом, и говорить об этом столько, сколько им будет угодно. В твоем случае это будет еще ПУБЛИЧНО, а не просто ляжет в тайные архивы материалов дела, - это же БЕШЕНАЯ, НЕВЕРОЯТНАЯ слава, которую достигли единицы на земле, и то сомневаюсь, потому что Гитлер ничего не говорил, исчез, а был бы пойман - быстро казнен. Как персона сейчас просто затоптан и, как персона, почти забыт.

ТЫ СМОЖЕШЬ СКАЗАТЬ ВСЕ, у нас мораторий на смертную казнь, если сдаться упорядоченно и самостоятельно.

Чаушеску этого не сделал, и смотри, что с ним произошло.

Народный гнев иррационален, это как магма, и когда она потечет, ты уже не сможешь ничем управлять, а ты ведь так к этому привык. Сдайся, и тогда ты будешь управлять событиями, а не они тобой. И ты останешься ЖИВ.

И весь мир будет слушать тебя годами, это невероятно, что ты смог сделать.

Ты достиг всего, чего хотел - славы, интереса к себе, абсолютно шокирующую жизнь.

Не проще ли расслабиться сейчас, и просто рассказать?.

Написать это детально, в блоге, как сейчас, в блоге в жж, я обращаюсь к тебе?..

Скрыться после этого, переждать, когда будут арестованы все указанные тобой фигуранты, способствовавшие обеспечению этого террора - Чубайс, Абрамович, СЕМЬЯ (Дьяченко, Юмашев, Волошин), Патрушев, Греф, Кудрин и десятки прочих мелких фигур, придет адекватная власть, при которой все упомянутые вынуждены будут продолжать откровенно говорить и публично рассказать через сми и в записях напрямую о всех совершенных ими совместно с тобой преступлениях за прошедшие 20 лет, еще с питерского времени, - это уже будет обеспечено, после твоего признания, будь уверен - ни одна фраза ни одного фигуранта не уйдет от публичного освещения, и тогда ты можешь сдаться, не опасаясь устранения, как носителя информации, поскольку она вся уже будет раскрыта, и - спокойно, пожизненно, можешь писать и рассказывать, детально, историю своей жизни, как и другие книги. без психологического напряга, и каких либо проблем.

Путин, этот год во власти ты уже не переживешь. Прошлый - был последний.

Так сложились «звезды», и ты сам знаешь, власть ушла.

Ю.Гейко прекрасно изложил это в открытом письме своему, и твоему «другу» Юмашеву,
молчав до того 15 лет ( oldfisher-mk.livejournal.com/60843.html ), единственно наивный журналист думает,
что Юмашев управляет тобой.

Я тебе предлагаю самый идеальный, самый компромиссный вариант для твоей психики и личности.
ТВОЕЙ семье, только самым близким - жене, которая сейчас, правда, зная все это, отвернулась от тебя, детям, будет гарантирована железная, неприкасаемая безопасность, и скромное, но твердое пожизненное обеспечение.

Тебе их уже не вернуть, они уже сейчас - не с тобой, но они хотя бы смогут ПРОСТИТЬ. Тем более ты болен, и одному Богу известно, кому и за что выпадает такая болезнь.
Сейчас самое время сдаться добровольно, чтобы ты мог дальше жить и исповедываться детально..
А эта история крайне, крайне необходима человечеству.

Когда запахнет жареным, по приказу СЕМЬИ тебя просто убьют, как ненужного свидетеля, и все нити к сотням, тысячам ублюдков будут навсегда отрезаны, либо будут очень скудными, и мы не узнаем всей полноты информации о прошедших двух огромных эпохах - 90х и 2000х..

Сделай ЕДИНСТВЕННОЕ, доброе дело, на которое ты способен, и способен именно сейчас - уйди, и ДАЙ ПОЛНОЕ ОПИСАНИЕ ВСЕГО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ ВСЕ ЭТИ ГОДЫ.

Тебя ждет твоя душа на откровение..
И мир тоже, конечно, ждет..
Мы тоже ждем
>>146255647

>>146255690

Красивых девушек анимешниц так же мало, как и худых сумоистов. Красивая, имеющая некоторое количество мозгов девушка быстро понимает, живые, настоящие мужчины куда интереснее, пусть они и не такие красивые, смазливые и эмоциональные как герои аниме. И вот, красивая девушка, смотрящая аниме будет посвещать ему в разы меньше времени, и намного меньше от него упарываться, потому что есть парень, он живой и теплый, а хуй у него твердый и горячий.
Итак, баба-анимешница. Она как правило прыщава, носит очки, имеет жирнющее свешивающееся пузо и седалище, и как бы в насмешку — крошечные сиськи. И поверь мне, анон, она — личность неебически творческая. Настолько творческая, что это даже опасно. Какое же аниме она смотрит? Поверь мне — хуевое. Чем более слащавый и ебанутый в аниме сюжет, чем больше там намеков на педорастическую еблю (именно намеков), тем большее количество выделений будет сочиться из скрытой под слоями жира пизденки во время его просмотра. Yami No Matsuei, Темный Дворецкий, Weiss Kreuz, и еще многие тонны подобного говна. Насмотревшись на смазливых рисованных долбоебов, наша пациентка обязательно будет рефлексировать — писать фанфик или рисовать фанарт, показывая его таким же уебищам как она сама. Уебища будут дико одобрять ее «творчество» и шликать на него по ночам, особо упоротые даже могут сделать продолжение, или замутить что-нибудь в «совавторстве». Однако человек грамотный и имеющий литературный вкус будет дико ржать над ее графодрочерством из-за обилия ошибок, фонетических шероховатостей, смысловых несостыковок и прочей хуиты, которой грешат молодые графоманы. Только здесь этого будет в разы больше, и выглядеть это будет в разы хуевее. В некоторых своих фанфиках особь будет выписывать всякие разные извращения, называя это «слешем». И после торжественного прочтения этой хуйни она будет гордо именовать себя извращенкой. Хотя на самом деле зачастую боится даже вида живого хуя. Такая идиотка может объявить себя «би» или «лесбиянкой», но останется далека как от первого так и от второго — киллограмы жира не привлекают мужских особей, а знакомиться с особями своего пола, даже такими же ебанутыми как она кишка тонка.
Точно также человек имеющий художественный вкус и умеющий рисовать будет ржать над рисовательными потугами такой особои.
Когда же ебанутость достигает терминальной стадии, наша особь решает заняться косплеем. Думаю, ты представляешь, насколько ужасно это получается. Особенно если она пытается закосплеить мужского персонажа. Мизерные сиськи утянутся на ура, а вот жирное пузо, жопа и ляжки будут неебически выпирать. В завершение всего, венчающее грузное тело тупое прыщавое еблище будет дополнять картину.

>>146255989

Я мечтаю об одном
Стать трапом с мягким пуканом
Оргазм без рук я испытаю
Крутясь пред зеркалом, лаская
Свой член 17 сантиметров
И ожидая буйных ветров
Что мою юбку задерут
И дилдо в попу мне воткнут...
Стань трапом брат
ЖИЗНЬ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ
Слаще лишь пениса навершье.
Давай скорей ласкайся перед зеркалом
В попас себя кормя колом.
Лошульк не будь ты лошуном
Стань трапом перед всем двором
Ебись со старым ветераном
И с дауном младше двадцати
Соси мошоночки циганам
Кавказцам яйки щекоти.
Не станешь геем ты за это
Поверь ты своему поэту
ВЕДЬ ТРАП ПО СУТИ ГЕТЕРАСТ
Кто не согласен - пидарас...

>>146256043
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть Марьинки. Марьинка - это не спецоперация «о, продумаем грамотный тактический план и пойдем в атаку на укропов». Марьинка это не унылые артадуэли. Марьинка -это не перемещение в бою двойками групп спецназа ДыНыРы Лыныры под прикрытием артиллерии и c подавлением огневых точек. Марьинка это когда русо-ДыНыРы генералы могут повоображать себя Жуково-подобными чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. Батальон поднялся в полный рост в атаку на пулеметы - а мы смеемся! укропская мина разворотила полроты пока слезали с грузовика - а мы смеемся! После атаки командиры в казачьих папахах ссут в штаны дико вращая глазами - мы смеемся и просим ещё. Мы бездумно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения основаны на элементарных инстиктах и вчерашнем бодуне от боярышника, мы всё равно будем рады и благодарны Марьинке за дергающиеся руки и липкие сзади штаны. Мы — истинное лицо ДыНыРы.

>>146256111
Сеример

>>146256197

Здравствуйте мне 10лет, братику 16 и мы влюблены. Вчера мы целовались на кровати, я сидела у него на коленях и нас застукал отец.
Стал бить брата и ругать нас. Я сказала, что это не его собачье дело и он не имеет права лезть в чужую жизнь, и что через 2 года я откажусь от него и стану жить с братом. Поцеловала брата в губы при отце, показала ему фак, брат тоже на него накричал, и отец ушел угрожая полицией брату.
Но он ничего
Я люблю отца и маму и не хочу с ними ссориться, но если они мешают моему счастью под своими предлогами "у вас разница в возрасте, ты еще глупая" - они хотят мне зла, и я сделаю выбор не в их пользу.
Они должны понимать, как я люблю его и уважать мои решения, не пытаться меня контролировать, не навязывать мне свою мораль, и не хотеть моей разлуки с любимым человеком.
Бабушка говорит что чмокаться это нормально и мило между братьями и сестрами и так все делают, мы больше ничего не делаем
Как найти компромисс? Они на него явно не настроены.
>>146256218

>>146256291
Скример

Когда мне было 12 лет, и я ходил по дому в поисках хуй знает чем заняться, дед отдыхал на веранде. Он обычно пьяный лежал там под навесом в тени винограда и грел свои кости. Ну я крутился крутился вокруг, а потом у меня вдруг зачесался пиструн и захотелось кому-нибудь присунуть. Нет, я не выебал спящего деда. У него была огромная белая бородища блядь, как у деда мороза или льва толстого, этот пидарас поди не стриг ее с самой крымской войны. Я покрутился вокруг, прислушался осторожно спит ли дед, потом расчехлил свой пиструн и стал ебать деда в бороду. Хуй приятно входил меж его космами и терся о какие то катыши, у деда в бороде вечно застревало всякое говно наподобие крошек и редиски, сало с борща висело там кусками, я думаю, там и мыши могли бы вполне поселиться. Ну короче я дрочил-дрочил его седыми космами, потом кончил деду в бороду и съебался. Дед ещё бормотал какую то хуйню и все норовил на бок перевернуться, наверно думал, это бабка ему бороду во сне расчесывает. Ну потом старый пидарас так и ходил с моей малафьей в бороде под самым ртом, нюхал ее и нихуя не замечал.
>>146256384

1. Нет своей девочки с большой попкой, няшным личиком и нежным телом?
Стань себе девочкой сам! Поделись на двое человек в своей голове.
Лапай себя, дрочи на себя в зеркале, еби себя в попку и дрочи, соси свой хуй

2. Ты - дрищ, задрот и широкотаз с женским голосом и без бороды?
Выглядишь женственно и нет никакого профита, лишь одно разочарование?
Устал от того, что на тебя не отбращают внимания девушки, не уважают пацаны?
Выход есть! У тебя уже довольно женственное тело, которое легко превартить в няшную девочку, какой бы у тебя кривой ебальник не был.

3. Тебе скучно? Хочется анонимной славы?
Заведи тамблер-аккаунт, пости фотащки своей попки, получай сотни дрочеров-пополизов

4.После того как праславишься, станешь популярным трапом. Тебя будут молить о сексе, задаривать подарками, закидывать деньгами и боготворить.
Не толи это, чего все девушки и красивые парни имеют?
А ты - нет.
И ты этого заслуживаешь,мы все заслуживаем. Мы все хотим быть счастливыми, и нет нашей вины в том, какими мы родились

>>146256478
Скример

К тем, кто не любит Россию, однажды ночью приходит Черный Ельцин.

Он открывает дверь квартиры без ключа, тихими шагами проходит в спальню, придвигает стул к кровати и садится напротив спящего. И ждет, пока тот не проснется от странного ощущения постороннего в доме.

Человек просыпается и видит темную, грузную фигуру, сидящую на стуле. Он вскрикивает и пытается встать, но тело его сковано сонным параличом, не позволяющим даже пошевелиться. А Черный Ельцин смотрит ему в глаза и начинает говорить.

"Ну что, - говорит Черный Ельцин. - Россию не любишь?"

"Не люблю, - честно признается человек. - Даже кушать не могу".

"Ах ты пидор, блядь", - качает головой Черный Ельцин.

Человек нервно сглатывает слюну, тяжело дышит и неотрывно смотрит на ночного гостя. А Черный Ельцин продолжает говорить.

"Я, - говорит. - Конечно, много ошибок сделал. Но я, понимаешь, всегда любил Россию! Потому что это Родина моя. Страна наша великая! Мы в ней родились, мы на ее языке говорим, нет у нас другой Родины. А ты, петух гамбургский, все никак не можешь взять себе в толк, что Родина у нас одна и что ее надо любить! Как маму. Ты маму любишь?"

Человек молчит и дрожит.

"Эх, ты, позорище, блядь, пиздоголовое, - продолжает Черный Ельцин. - Прочитал в интернетах, что быть патриотом - это не модно, да? Начитался всех этих своих бложиков-хуежиков о том, сколько у нас воруют? Да ты, слона заморского ебливая залупа, возьми наконец в толк, что это не повод хуесосить твою Родину и твой народ. "Ах, бля, ебать, революция, ах, бля, сука, на баррикады, ах, бля, навальный-хуяльный"! Да идите вы нахуй, пиздюки! Будь моя воля - все бы вы сейчас в таком говнище жили, что вам 98-й год цветочками показался бы. Ах, да, ты же не помнишь 98-й. Пидор".

Человек пытается пошевелиться, но он не может даже перестать смотреть в глаза Черного Ельцина.

"Как тебе, блядь, не стыдно быть таким уебаном, а? Ты же собственный народ быдлом называешь. А твой народ - это кто? А это, понимаешь, опять-таки мама твоя. Бабушка. Тетя твоя, дядя твой. Твои родственники и соседи. Да, они, может быть, не читают в интернетах эти твои бложики, они пенсионеры, они работяги на заводах, они голосуют только за одного президента и не собираются вникать в проблемы творческой интеллигенции, потому что они им, вот поверь, просто в хуй не всрались. А ты их быдлом? А ты их ватниками? Какой же мудень, господи, знал бы, что такое говно вырастет - отдал бы всю власть Лимонову, вот честное слово!"

"Не надо Лимонову", - вдруг робко проговаривает человек.

"Ах, блядь, сука, Лимонова тебе не надо? А кого тебе, пидор, блядь, надо? Нет, подзалупник ты лошадиный, именно Лимонова тебе и надо, если Родину по-доброму любить не хочешь! Это твоя страна, мудилище, блядь! Это Родина твоя! Это народ твой, ебанамать! Нужно жить, сука, в гармонии с окружающим миром. Не может честный русский человек плевать говном на свою Отчизну! Пидорство это. Можешь как угодно относиться к власти, но вы же все, сука, помимо того, что на власть гоните, еще и вечно страну ругаете. "Эта страна", сука. "Этот народ", блядь. Не та страна у тебя? Не тот народ вам попался? Ну и пиздуйте нахуй отсюда! Что? Что молчишь, разжопица ты ежиная? Будешь Россию любить, я тебя спрашиваю? Или не хочешь любить Россию, хочешь говно жрать? Отвечай! Будешь Россию любить или будешь говно жрать?"

"Буду Россию любить", - тихо отвечает человек.

"Что, бля? Не слышу, сука. Громче, увереннее!" - Черный Ельцин поворачивается к человеку ухом.

"Буду Россию любить!" - со слезами в голосе говорит человек.

"Ну вот и славно, - отвечает Черный Ельцин. - Люби Россию и не выебывайся. Смотри у меня тут".

Затем Черный Ельцин встает со стула и растворяется в воздухе. За окном начинается рассвет. Поют птицы. Из открытого окна пахнет сиренью. Восходящее солнце окропило алым верхушки берез во дворе.

>>146256596
Сап, Двач, Анон, кто-нибудь? Есть у меня такой комлекс, или как сказать? Неважно, в общем ляхи у меня никогда не были худыми, поэтому штаны всегда старался подбирать посвободнее, тем более с джинсами напряг, имел лишний вес с 11 до 18 л. И главное чтоб зад был закрыт хотя бы на половину, чувствую себя жутко неуютно когда жепь открыта, всегда носил длинные куртки, и вообще у меня вся одежда не по размеру, кроме обувки. А еще помню, давненько, был с родаками в магазине, тряпье подыскивали, и сотворил я такую херню, значит, народу было много, и девушка там одна нагнувшись обувь примеряла, а я нарочно проходя мимо обтерся передом об ее зад, интересно, у нее от этого не бомбануло? Хорошо что это было давно, довольно опрометчивый поступок, а еще в больничке когда был, там одна санитарка на входе стояла раком, надо было ее также протаранить.

видишь ли,id 9712603, мне глубоко по фиг на суть твоих имен. все твои ники отражают только твою завышенную самооценку и склонность к самолюбованию, особенно смешон ник ''дезомбификатор'', т к его использовал тот же самый зомби - ватник, обывала и бабораб. ты кукарекаешь, что ты ''нейтрален'' и ''объективен'', только вот почему-то жопа от украины и оппозиции горит постоянно у тебя, а не у меня, еше c 2012года. забавно слышать о правом и тоталитарном говне от россиянского псевдонационалиста и имперца, каковым ты являешься. вообще, твои ''логика'' и образ мышления мало чем отличаются от бабских, как и у любого бабораба. ты просто представитель одной хорошо известной категории ваты , притворяющейся нейтралами, но почему-то копротивляющейся при этом хохлам, пиндосам и либерастам. копипаста не единственный сайт, где ты спалился, люди видели твои ватные вскукареки еще много где, в ватнике и дно, например. ты думаешь, люди не понимают, кто ты? ошибаешься. про школьный курс физики забавно читать от полуграмотного вечного подростка. я нормально отношусь к технарям, к которым ты не имеешь никакого отношения, по причинам, изложенным выше, констатирую очередную твою конфабуляцию, впрочем, ты никогда не был способен на большее, чем конфабуляция, перевд стрелок и диванная психология, хоть и мнишь себя великимп троллем. . высеры на хейтволле - твоих рук дело. ты так и не смог опровергнуть ничего из моей пасты, но продолжаешь истерить и метать стрелки, старый клоун. . один из анонимов на бесит , который для тебя конечно же был моим персонажем, когда-то назвал тебя унылым задротом. лучше и не скажешь, так что смирись с этим, добродетель-ваш кэп-паЩа-псевдоадмин-лорд оф мерси - псих -еще несколько ников, которые лень перечислять, и вернись на место прописки. совсем забыл, я в свое время здорово проиграл с твоего нытья о том, что достали родственники в паблике ''банда бесит'', а касательно твоего любимого пункта про мой про id, то открою тебе один секрет : у меня много страниц и видишь ты только те, которые я хочу тебе показать, но ты и дальше можешь продолжать играть в собирателя досье. запасайся огнетушителями, такие темы будут появляться здесь периодически, до тех пор, пока ты не перестанешь вонять.

>>146256811

политгондон:каклы! бендеровцы! нацискам! слава днр! рузкемир!
ответ: почему до сих пор не на донбассе? из чебоксар копротивляться безопаснее?
политгондон: мизогинутые! задроты! не дают!
ответ: продолжай отлизывать бабам и дальше, в надежде, что кто-то даст
политгондон: шизя! параноик!
ответ: чья б корова мычала, а твоя б молчала, перестань сначала видеть во всех несогласных хохлов и агентов госдепа, а потом диагнозы раздавай
политгондон: отчим бил по рукам! глиномес! пидор!
ответ: перестань ныть и жаловаться на родственников, подрочи на гей-порно и успокойся
политгондон: все гуманитарии - идиоты!
ответ: то, что у тебя 2 извилины и завышенная самооценка, еще не означает, что ты - технарь. я сильно сомневаюсь, что ты разбираешься, например, в той же самой квантовой физике.
политгондон: какой знатный батхерт затралел!
ответ: твой унылый ""троллинг" остался где-то году в 2011м, как и твой любимый луркмор, как и ты сам. он не вызывает ничего, кроме смеха.
политгондон: зка русь! православие, самодержавие, царь! ленин был агентом немцев!
ответ: кинь пару зиг, накати стекломоя и успокойся, имперец
политгондон: терапевт иванов! оружейник-2!
ответ: доказательства того, что они были моими персонажами, в студию, или возвращайся по месту прописки,то есть на х

>>146256957
На самом деле все, кто бугуртят на няшки с сестренкой, или просто не няшат их - просто православные, отсталые дауны.
Это такой же бред, как девственность, отказ от секса до свадьбы, комиксы, религия или задротские ммо.
Это тупо лишение себя удовольствия по ... моралжеским причинам.

Сейчас объясню зачем надо няшить сестренку
Во-первых, няшить надо всех няшных милых девочек. А сестренку, что тебя любит - в первую очередь.
Во-вторых если ты не будешь нящшть - у нее случится психологическая травма и она...
станет чмошкой!
И это правда, честно, я не обманываю. Няшному подросточку постоянно нужны няшки, чтобы не поехать крышей.
Если тебе 15, например - просто подойди обними сестренку, поцелуй в щечку, скажи ченить няшное, и наблюдай как почувствуешь между вами влюбленность. Потом лапай её, ласкай животик и лезь в писечку. Посади на колени перед собой, тритись хуйцом об неё, трогай ножки, хватай за попу, няшь грудь. Кароч, сестренка - это просто удивительный рай, это твоя личная няш-машина, и никто тебе кроме неё никогда не нужен будет.

Как же мне жаль всех чмошек у которых нет сестер и что никогда не испытают этого.
Жалкие несастные лохи. Выпилитесь, нахуй вам жить. Ведь вселенский смысл, самое няшное няшество недоступно вам, и никогда доступно не будет. Сестренки у вас нет, лохи! Очнитесь!

Если мы с тобой хоть немного похожи, то ты тоже последние дней пять теребишь свою анальную щель на лучшую игру десятилетия - Pokemon GO! Но послушай мой мальч, что если я тебе скажу, что всем этим забавным зверяткам которых ты встречаешь и ловишь каждый день на пути из мамкиной квартиры в чебуречную и обратно... Тоже нужно откуда-то браться?
Эта рил лайф крипи стори произошла со мной вчера. Одетый в пожелтевшие спереди тайти-вайтис и сандалии с носками, как типичный обитатель пасты, я сидел во дворе на детской площадке, устало выслушивая похвальбу от профессора Уиллоу, который поражался тому с какой грацией я отлавливал окружавших меня пиджи и пиджотто - птицеподобных покемонов, которые кружили над моей головой в огромном количестве. Я даже не знал зачем мне было так много этих беспонтовых содомо-голубков. Возможно - я планировал скормить их своему огнедышащему дракону Чармандеру, по прозвищу ЛюбительCP-10. Может быть я надеялся заселить ими недавно захваченную поке-станцию (мусорник для био-отходов за местным абортарием) который я недавно отбил у безымянного бульпазавра. Но так или иначе, моя охота была неожиданно прервана.
- Ого какой большууууущий! - Звонкий детский голос вырвал меня из берсеркерского гнева с которым я свайпил покеболами в летающих подлецов. Передо мной стояла няшная лоля лет восьми со здоровенным планшетом в ручонках. По музыке, которая доносилась из агрегата, я сразу сообразил, что у нас с крошкой есть что-то общее - любовь к эскапизму в мире героя детства - Эша Кетчупа, и неумирающее желание собрать их всех. Камера планшета девчёнки была при этом нацелена прямо на меня. Я робко улыбнулся, стараясь смотреть в землю. Забавно. Видимо один из покемонов, которых увидел планшет этой няшки сидел прямо на мне. Учитывая что эта неожиданность скорее всего была самым близким к общению с существом противоположного пола моментом в моей жизни, я решил не рыпаться, и улыбнувшись девочке сказал - лови давай, пока не сбежал!
- Ничего себе! Говорящий! - Воскликнула лолька, чуть не выронив планшет. Впрочем, тут же собралась и... свайпнула.
Улыбка сползла с моего лица...
Потому что я увидел его! Материализовавшийся из объектива камеры планшета покебол, летящий на меня!
Я инстинктивно дёрнулся в сторону, чуть не загремев со скамейки! Сверкающий красный шар пролетел буквально в паре сантиметров от моего лица, и раскрылся, как бутон плотоядного цветка. Блядь, аноны, я даже не знаю как это описать... Может быть только подводники или лётчики подвергавшиеся разгерметизации смогли бы мне помочь в объяснении того каково это - когда рядом с тобой открывается отверстие в никуда, обладающее невероятной, чудовищной силой всасывания! Металлическая сфера начала втягивать в себя всё пространство находящееся рядом со мной, как крошечная чёрная дыра! В неё полетели щепки облупившейся от скамейки краски, оставленные мною под скамейкой бычки, наконец мой телефон со злополучной игрой! Я смотрел с ужасом, пока жуткая сила гравитации вырывала волоски из моих рук и обнажённых голеней, натягивала мою кожу как будто бы кто-то тянул её на себя крюками! Я вскочил на ноги и попробовал бежать, но покебол уже удерживал резинку моих труселей. Визжа от нереальной, ослепляющей боли, я ощутил что натянутая нежданной гравитацией кожа моей спины начала рваться, трескаться в области лопаток, затягиваемая в покебол. Тонкая струя крови начертала линию соединившую меня с покеболом. И я словно услышал хруст меняющих свою позицию в теле костей...
- Убегает! Убегает! - Чуть не заплакала наблюдавшая всю эту картину девочка.
- Блядь! - Заревел я, и как раненный тигр, двинул вперёд своими широкими бёдрами, освобождая свою мягкую плоть из хлопковой темницы трусиков! Полностью нагой, сохраняя на себе только носки и один сандалий, я побежал от покебола в родной подъезд.
Что это было?! Как это произошло?! - Ломал я голову за миской доширака, а затем, бинтуя спину и слоняясь из угла в угол по безопасной (пока что безопасной) квартире.
Наконец мне в голову пришло решение. Дрожащими руками, морщась от боли, с ужасом осознавая что у меня как минимум трещина в ребре, а может и перелом, я достал свой старый планшет ISIS A6. Скачивание покемонов не заняло и минуты... Наконец я встал перед зеркалом, и направил на него камеру.
Там, где для невооруженного глаза стояло знакомое тело вашего покорного, в объективе камеры восседал на своей меховой жопе Снорлакс - жировой покемон-засоня!
- Нет! Господи, нет! Как так можно?! Узкоглазые нинтенды... Они... Они маркируют людей как покемонов! - Заплакал я. Но жажда знаний была сильнее отчаянья. Я ринулся на балкон. Не думая, я наставил камеру на наш районный пункт сбора средств и гумпомощи пострадавшим от укропских фашистов жителям белогвардейского государства Новороссия. Ледяной страх заставил меня отпрянуть! Мои собственные глаза видели бравых, свободолюбивых, патриотичных русичей, настоящих варягов 21 века, которые несли свой хабар нуждающимся. Красавицы-мамочки с румяными, воспитанными, воцерквлёнными детишками. Милые старушки в платочках. Мужчины и мальчики, гордые и могучие. В объективе Покемон ГО все они были ёбаными вонючими РАТАТАМИ и РАТИКЕЙТАМИ - помойными, блохастыми поке-крысами, которые живут в канализации и едят там говно! А принимал гомпомощь Новососсии гигантский червь Виддл! А голубоглазые русские детки пришедшие помочь Новороссии со своими мамочками были ёбаными Какунами! Были там ещё мерзкие летучие поке-мыши Зубаты и отвратительные, кишащие паразитами-фунгоидами поке-медведки Парасы и Парасекты! Даже огромный плакат с улыбающимся Владимиром Владимировичем не пощадила изуверская игра, изобразив на нём вместо великого лидера Российской Педерации тухлого Глума - губастого покемона-овоща с плаксивой рожицей мартышки на буром как говно теле! Но кстати о мартышках! Когда я отдёрнулся, моя камера нашла на расположенный у меня во дворе спорт-клуб имени Милонова-Рамзана Кадырова! Теперь вместо портрета нашего чеченского союзника, на клубе возвышалась статуя бойцовой поке-макаки Мэнки, лик скандального но делового политика Милонова был скрыт скривленной харей Ликитунга покемона-лизуна попок, а тренировались внутри отвратительные, лоснящиеся туши четырёхруких мачопов и мачемпов - бойцовых покемонов, и красногубых, чернокожих поке-баклажанов Джинкс! Причём у меня на глазах многие баклажаны выходили из качалочки и начинали вытрясать поке-деньги из снующих по улице трусливых крыс и червей (так мой планшет изображал руснявых). Более того, самым ужасным наверное было то, что самки крыс и червей добровольно ложились на асфальт и раздвигали ноги перед джинксами, молили "дать им залететь от настоящего поке-мужика, а муж как своего воспитает."!!!
- Боженька, что ж это такое?! - В надежде хоть на какую-то справедливость, я двинул камеру дальше по улице, и остановился на местной синагоге. Но что за кошмар?! Где только что плясали весёлые равины и праздновались бескрайние бар-мицвы, отныне водили молчаливый хоровод носатые мрази Дроузи и Гипно, а шляпу равина примерил на себя самый лживый покемон - Алаказам, известный в Япошке под именем Уригелер!
- Россия, спаси меня! - Зарыдал я, упав на колени перед повешенным у меня в комнате поверх ковра гербом России.
Но лишь омерзительная трёхголовая поке-страусиха Додтрио клюнула меня в темечко с великого символа...
А потом... А потом я услышал с улицы...
Крик маленькой рататты... Она обращалась к сопутствующим ей Виддлу и Ратикейту.
- Пацаны, смотрите! Вон там, на балконе, на четвёртом этаже! Это же мой Снорлакс бегает! Про которого я рассказывала! Есть у кого лишний покебол?............................

Я услышал леденящий душу звук свайпа... И вдруг стало темно.

>>146257028

>>146257097
Я думаю, что ты хуй. Нет, правда, пришла в голову такая мысль. Сидел, сейчас, я, мирно почитывал двач. листал треды, попутно отмечая про себя тех или иных персонажей. Отписываться нигде не хоетлось. "Вот харухиёб", - думал я про одного анона. "Ага, мисакофаг пожаловал", - думал про другого. "Хороёб какой-то", - подумалось про третьего. И так мирно и незатейливо коротал я очередной унылый вечер за компом. Но вот взгляд случайно упал на твой тред. Бегло прочитав текст, я пришел в негодование. "Да это же хуй!", - мелькнула, как молния, мысль в моей голове. "Нет, не может быть", - я решил взвесить все варианты. Я перечитал текст оп-поста ещё раз. Затем ещё и ещё. Сердце начало биться учащенней. Сомнений быть не могло, в этот раз ОП действительно оказался хуем.

Кондыбала как-то Глаша по лесу, по грибы да по ягоды, брела-брела да собирала чего попадется, и вот немного устав и пройдя еще метров 300 увидала тропинку, пошла по ней и вышла к полянке небольшой, видит домик стоит, и гидрант в 5-ти метрах от него, хер его знает чего тут делает, медведи видать притащили. Жрать Глаше захотелось с дороги, и решила она в домик зайти, - авось угостят чем, да грибами - ягодами закусить. Пошла к дому, дверь приоткрытая, решила зайти, никого нету, видит три чашки на столе стоят, одна БОЛЬШАЯ, другая маленькая, третья очень маленькая, подошла ближе посмотреть, а там каша во всех чашках да ложки деревянные, маленькая, очень маленькая и БОЛЬШАЯ. Стала жрать из очень маленькой чашки, все сожрала, не наелась, с маленькой и БОЛЬШОЙ сожрала грибами - ягодами закусив, и обожралась, объедки, чашки раскидала, да решила прилечь отдохнуть, легла на очень маленькую кровать, жутко неудобную, уснула и обосралась! Потом на маленькую перебралась, та же хуерга, уснула да обоссалась! На БОЛЬШУЮ легла, заснула и во сне на подушку стала слюни пускать, проснулась и обрыгалась. Сидит на краю, видит дверь зашаталась, вскочила с кровати да в окно выпрыгнула сломав раму и выбив стекло. Дверь открывается, забегает Очень Маленький Медведь и начинает неистово носится по комнате, затем входит Маленький Медведь, а за ним вваливается БОЛЬШОЙ. -ЧТО ЗА ХЕРНЯ?! Я ВСЕГДА ОСТАВЛЯЮ ДВЕРЬ ПРИОТКРЫТОЙ, ЧТОБЫ СКОЗНЯКОМ ОБДУВАЛО МОЮ БОЛЬШУЮ ЗАДНИЦУ, ''вымолвил басовито БОЛЬШОЙ МЕДВЕДЬ''. -Что здесь произошло мать вашу?! Кто не доел всю кашу, разбросал объедки, посуду, мухоморы и ложки? ''вереща вопросил Маленький Медведь'' -Кто отлежал, а затем обгадил мою и соседнюю кровати, бросил одеяло на пол, и что это за бугор на БОЛЬШОЙ ПОСТЕЛИ, которая к слову замызгана какой-то желтой жижей?! ''Крикливо-пискляво вопросил Очен Маленький Медведь'' Глаша лежала под одеялом, думая что предпринять в данной ситуации, а услышав приближающиеся шаги вскочила вместе с одеялом, сиганула в окно с разбегу выбив раму и разбив стекло, и умчалась прочь. А медведям предстояла большая уборка, стирка, и ремонт оконной рамы, с заменой стекла.


Рейтинг: (-3) Годно  |  Тухло

Самая эпическая комедия начинается с вендоёбами-спермоблядями тогда, когда поблизости оказывается линуксовод. Это действует на них как красная тряпка на озверевшего быка, которому в задницу вкололи поллитра кипящего скипидара. Спермоблядь видит , что противник занчительно умнее, опытнее и образованнее его, имеет острейшую колющую шпагу и фанатастическую реакцию. Прыщеблядь-то не прост, он уже прошел огни(науку в программировнии), воду(тысячу неудач и побед) и медные трубы(проникся дзеном), и тупую неотёсанную личность спермоблядка(мышкодрочера и говноеда) видит насквозь. Он дразнит его своим красным флагом, призывая к бою и плюя ему в обтруханную спермой рожу. Этого спермоблядь потерпеть не может и бросается в отаку, приводя жалкие тупые аргументы, которые он прочел на сайте Карманова. Финт, ещё один, и ловкая прыщеблядь делает свой коронной трюк — он вываливает в харю спермоблядя неопровержимые аргументы в эпических недостатках спермооси, ведь он их знает досконально. Спемоблядь пытается парировать, приводя где-то услышанные недостатки линукс. Но! Это всего лишь оказывается байки самих же прыщетроллей, которыми обильно насыщен интернет. Разз!!! Спермоблядь опять оказывается лицом в грязи. Все трибуны ликуют и видят фейл вендоблядка. Бурные аплодисменты.
Поверженного спермоблядя под его собственные крики "БАТТХЕРТ ПРЫЩЕБЛЯДИ СОСНУЛИ!" утаскивают за ноги за трибуны и выбрасывают на кучу навоза к таким же йопнутым акнеблядям. Их смердящие тела отправят в биореактор, на перерабтоку на метан.
Финита ля комедия.

>>146257281
Скример

Один ватник пригласил своего приятеля отдохнуть, в сарай, отдыхали двое суток, хорошо отдохнули, один из них поднимает голову:
- Скажи пожалуйста, ты умеешь хранить тайны?
- Могила.
- Если честно, у меня есть пушка, настоящая.
- Что серьёзно?
- Серьёзней не бывает.
- А ты умеешь хранить тайны?
- Вторая могила.
- Если честно, у меня есть снаряд, настоящий, бронебойно баллистический, с отравленным кончиком.
- Что серьёзно?
- Серьёзней не бывает.
- Так может долбанем по пентагону?
- Гениально, жди меня тут.
Ушел за снарядом, пока ходил, этот прорубил больницу сунул пушку, по компасу определил, где пентагон. Тот, что шел со снарядом, два раза ткнулся в коровью лепешку, наступил на грабли, дошел
-Заряжай.
- Здесь, товарищ командир!
Пихает снаряд, он не лезет, там калибр не тот, он вообще не оттуда.
- Не получается.
- Спокойно, это нормальная военная ситуация, ты его руками придержи, я её туда кувалдою вбью! Осторожно пальцы!
Бум! Вообще ничего не осталось от сарая, в радиусе пятисот метров куры научились летать вместе с козами, эти два ваттиллериста упали за 15 километров от эпицентра взрыва в болото, сидят с голым торсом, один как дельфин, ни бровей ни ресниц, у другого цепь расплавилась на пузе, дым с головы.
- О это звездануло!
- А, ты представь как сейчас звездануло в пентагоне!

>>146257433
Скример

"Что может быть прекраснее сестры на коленях брата?"- Король Темерии, князь Соддена, правитель Понтарии, сюзерен Махакама и сеньор-протектор Бругге, Ангрена, Заречья и Элландера - Фольтест.

"Единственный способ не превартиться в унтерков и не потерять таланты своего рода - это не впускать их кровь в себя" - Король 7 королевст Эйрис II Безумный

"Любовь братика и сестренки вечна - ибо они росли вместе и слушали эмосьную музыку, и любили друг друга еще до того как начали пледоваться" - Серсея Ланнистер, Королева 7 Королевств

Видишь ли, /id364313584, ты так и не понял, что значило последнее из моих имён там.

Ты в принципе мало чем отличаешься от застрявших в прошлом зомбарей, которых так ненавидишь. Твое и их поведение полностью зеркально отражает друг друга. Вы слишком однообразны и предсказуемы, чтобы быть живыми. И даже казаться у вас получается плохо - поэтому я ещё тогда назвался именно так, как назвался. Вы плюете друг в друга одно и то же тоталитарное говно, раскрашенное в разные цвета, и надеетесь таким образом победить. И если тебе нравится жевать и плеваться жёлто-блошиным, это не значит что все несогласные - это "диванное сопротивление" другой стороны. Ты даже не замечаешь, что весь мой якобы "троллинг хохлов" - всего лишь стёб над убогими петухами с единственной ультраправой извилиной, и почему-то на это больше всех реагируешь ты. Совпадение? Не думаю.

Ты там что-то жалобно проскулил про 2011, но застрял в нем ты, а не я. Ты даже ту же самую ахинею распространяешь - ненависть к русским, ненависть к бабам, ненависть к "луркотроллям", ненависть к каждому сомневающемуся в твоих параноидальных фантазиях. А, ещё доставляет слышать эти петушиные взвизги в сторону технарей от человека, не осилившего школьный курс естественных наук и публично об этом заявившем. Такое себе "не читал но осуждаю".

И зря ты кукарекнул про доказательства - любой может зайти на hatewall ru, выбрать поиск по автору "Изя Кацман" и поглядеть на твои откровения в состоянии под пивком. Особенно интересен тот забавный инцидент с ремнём, который так хорошо раскрывает причины твоей ненависти к бабам