Зарепортил.
не был в анимублядском две недели, где шапка?
Реклама конфы. Плохой кат.
Вкотiвшiс
Надеюсь, в этом треде не будет гатари.
Запуталась в хвостах
Прошу дать мне вебм с ОПом этого прелестного аниме
Палю годный тред с лимитами 40МБ
https://2ch.hk/a/res/3624549.html
https://2ch.hk/a/res/3624549.html
ну раз ты настаиваешь
Лучший бой в истории искусства.
Не будет чего?
Че началось то а?
Но как?
Да ну вас нахуй у вас там вечно полторы вебемки на страницу текста, 2 поста в час и мочарик буйный. хотя последнее с некоторых пор и тут
Бамп
У тебя просто бомбито от того, что тебя не взяли, хотя в конфе все самые поехавшие шизики треда.
Но у меня и так лимиты 40.
ты чо ептыа
М
А
Г
И
Я
Двощ, смотри, анимублядский сидит!
Как избавиться от списка новостей внизу
У тебя говно, слишком засвечен.
Про Навального новостей давно не было.
2 поста в час потому что тут постят. Хотят сжимать в 20мб когда могут постить в 40.
Бамп, бля
Освятил
Пожаловался. Тут дети ебать.
Покидайте плс Гинтамы, я ведь проверю!
Ну так пусть уходят, че дети вообще на дваче делают?
Почему у этой вебм нету "элементов управления"?
лучшая девочка
Почему азиаты не любят анальную еблю?
Ну как будет у вас весело, так я и приду, обязательно.
А пока тут посижу, посмотрю, поблюю
Что за персонаж? Почему ты его форсишь.
А почему ты решил, что не любят?
Да тут по вашим словам, только у меня всегда что-то бомбит. Да так сильно, что тред шатает. Даже не знаю, хорошо ли это...
Что не кат, когда я здесь - так реакшен. Что, пользуетесь тем, что до реакшенов не опускаюсь? Какие трусливые анимубляди.
Купить пасскод.
Нечего попусту расхваливать то, что является порождением больных фантазий аскоголиков и реененавистников, откуда-то выдуманный любовный треугольник, на развитие которого у авторов, видимо не хватило творческих способностей, так что у нас уже с первых страниц с какого-то чуда безвозвратно влюблённый в Аску Синдзи, так же бессмысленно, видимо с того же чуда влюблённая в него Рэй и любовь Аски к Синдзи...На "долгое" развитие последней авторы наверное ужасно напряглись, потому что потратили чуть больше 10 страниц. Дальше лучше. У Рэй изымают мозги, зато добавляют истеричность и неуравновешенность, в результате чего она сначала устраивает бурные сцены в попытке притянуть к себе Синдзенька, далее Синдзи пялит Аску, причём безовсякой цензуры (хех, написано, что они развлекались целую неделю - оказывается Синдзи у нас секс-гигант). А заканчивается первый том в духе общего бреда, самоубийством Рэй, которая повесилась в своей квартире потому что Синзди ей не дал. Пардон, но тратить трафик на скачивание дальнейшего не стал даже при том что безлимит. Внимание, вопрос! Что из всей этой хуйни я должен считать "Достойным завершением ребилда"?
Делаем вывод - любишь Аску? Любишь хентайные додзики, в которых даже есть немного смысла? Наплевать на героев и характеры? - тебе сюда, дружище. Всем остальным категорически не советую.
Делаем вывод - любишь Аску? Любишь хентайные додзики, в которых даже есть немного смысла? Наплевать на героев и характеры? - тебе сюда, дружище. Всем остальным категорически не советую.
>че дети вообще на дваче делают?
Создают биотреды.
Мир всем местным. Вообщем суть до дела, а дело было прошлым летом. Заскучав у цветного монитора (бывает же такое), я решил сдуть пыль со своего старенького винилового проигрывателя, и как в старину позалипать на ламповый саунд и магию кругооборота винилового блина. Но ты не думай анон, что из блинов были лишь дедовские сказки и пару альбомов Пугачевой. Вбухав немало денег, все же на полочке лежал немалый выбор, всяких джой дивижн, соник юз, метлы, нирваны и еще всякого такого.
В общем выбор пал на ипанутейший второй студийный альбом девяти (девять?) дюймовых гвоздей (ногтей?), короче NIN. Ну и понесся треш и угар по хате с первых оборотов. Да дай думаю, соседи тоже позалипают, что я так эгоистично, ну и дал колонкам просраться что есть силы.
Валяюсь себе на кроватке, глазки закрыл, строю визуалы и разные образы. Образы по типу.. ну вообщем выстраивая как на словах так и в эмм... чьйорт побьйери музыке что ли, если это можно так назвать.
Вообщем дозалипался так что слышу рядом кто-то кричит. Открываю глаза а рядом стоит мент О_о (анон не будь дураком, не прячь запасной ключ под ковриком). Я сразу ничего не понял и лишь чуть в испуге сразу взял шокер фонарик стоявший на столе, и дал пару разрядов ему в горло. Только после того как бренное тело беспамятно упало на пол, я разглядел как одну погону, так и другую.
-Мать честная, я мента вырубил. -подумал я.
И ведь действительно дилемма, это же серьезное правонарушение вот так вот с*ка нахер вырубать ментов. И тут в моей голове пронеслась мысля что надо пустится во все тяжкие. Мента расчленить по частям, и закопать в песочнице детского садика, что под домом моим располагался. Но сперва я подумал, а чем черт не шутит, вот мент, еще теплый, и даже вроде бы живой. Ну короче терять нечего, взял да и отпердолил его в сракотан. Да еще так эпично, на вертушке уже подкатило под пятый трек.. Короче мент
-АЙ ВОНА ФАК Ю ЛАЙК ЭН ЭНИМАЛ! -доносилось с колонок.
Это я уже потом понял, после шока и спада адреналина, что я исполнил мечту чуть ли не большей половины наций в целом. Посидел, покурил петрушку и подумал. А зачем его куда-то расчленять и прятать? Можно же связать и дальше исполнять мечту, а можно и вообще сдавать в прокат.. Хотя не, прокат палевно, а я все таки властный. Мое и только мое.
Вообщем кинул я его в пространство складной кровати, да еще так хитро верху сделал дырку, куда просовывал агрегат чтобы ночью мент исполнял сасамбо. Но увы я просчитался, и мент его просто откусил=( Озлобленный на него, я начал его пежить фонариком (тем самым), и в придачу еще йобом токать. И вот тогда мент начал так дико реветь.. Нет даже не реветь, а мычать и стонать, ну прям как сивка бурка. Потом соседи еще спрашивали, нахера мне в квартире корова ? О_О А ведь действительно нахера?
Вообщем так и жил не тужил, пока одного дня не проснулся, и не обнаружил что мент сбежал, лишь веревки вокруг валяются (тоже мне Макгайвер). Ну думаю все, крындец, придет с подкреплением, и уже меня будут шпехать по полной, всем отделением. Не я так не хочу. Вообщем взял кусок мыла, веревку. Пойду топится думаю. Привязал один конец веревки к ноге, другой к мылу, зашел в туалет, и кинул мыло прям в толчёк, и смыл. Чет ничего не вышло=\
Но тут в квартиру врывается тот самый мент, но на удивление сам, без подмоги. Падает на колени и рыдая говорит.
-Миленький мой, я так тебе благодарен. Я всю жизнь скрывал в себе этот порок заднепредпринимателя, но лишь благодаря тебе я понял кем я являюсь на самом деле. А убегал, я лишь потому что проголодался, ты же меня не кормил, так бы сдох я к чертям. Но вот он я. Я покушал, давай продолжим..
И так сразу перевел взгляд от меня, на тот фонарик, который невзрачно валялся на полу. Ни слова ни проронив, я тут же взял фонарик и начал его жарить еще сильнее былого, так сказать рол плей. Наказывал его за то что он сбежал.
Вот так мы жили душа в душу, еще очень долгое время. Но увы в один день, заряд на шокере фонаре кончился, а зарядное я где-то посеял. Мент меня сразу же бросил. Он перевелся в другой участок, а там новое обмундирование им подарили. Говорят там изюминкой были новые дубинки с электро шоком на конце, мол таких еще нет в других участках. Вот тут то и ясно в чем соль Т_Т
Вообщем анон. Где можно купить зарядное для шокера фонарика или такую же дубинку?
В общем выбор пал на ипанутейший второй студийный альбом девяти (девять?) дюймовых гвоздей (ногтей?), короче NIN. Ну и понесся треш и угар по хате с первых оборотов. Да дай думаю, соседи тоже позалипают, что я так эгоистично, ну и дал колонкам просраться что есть силы.
Валяюсь себе на кроватке, глазки закрыл, строю визуалы и разные образы. Образы по типу.. ну вообщем выстраивая как на словах так и в эмм... чьйорт побьйери музыке что ли, если это можно так назвать.
Вообщем дозалипался так что слышу рядом кто-то кричит. Открываю глаза а рядом стоит мент О_о (анон не будь дураком, не прячь запасной ключ под ковриком). Я сразу ничего не понял и лишь чуть в испуге сразу взял шокер фонарик стоявший на столе, и дал пару разрядов ему в горло. Только после того как бренное тело беспамятно упало на пол, я разглядел как одну погону, так и другую.
-Мать честная, я мента вырубил. -подумал я.
И ведь действительно дилемма, это же серьезное правонарушение вот так вот с*ка нахер вырубать ментов. И тут в моей голове пронеслась мысля что надо пустится во все тяжкие. Мента расчленить по частям, и закопать в песочнице детского садика, что под домом моим располагался. Но сперва я подумал, а чем черт не шутит, вот мент, еще теплый, и даже вроде бы живой. Ну короче терять нечего, взял да и отпердолил его в сракотан. Да еще так эпично, на вертушке уже подкатило под пятый трек.. Короче мент
-АЙ ВОНА ФАК Ю ЛАЙК ЭН ЭНИМАЛ! -доносилось с колонок.
Это я уже потом понял, после шока и спада адреналина, что я исполнил мечту чуть ли не большей половины наций в целом. Посидел, покурил петрушку и подумал. А зачем его куда-то расчленять и прятать? Можно же связать и дальше исполнять мечту, а можно и вообще сдавать в прокат.. Хотя не, прокат палевно, а я все таки властный. Мое и только мое.
Вообщем кинул я его в пространство складной кровати, да еще так хитро верху сделал дырку, куда просовывал агрегат чтобы ночью мент исполнял сасамбо. Но увы я просчитался, и мент его просто откусил=( Озлобленный на него, я начал его пежить фонариком (тем самым), и в придачу еще йобом токать. И вот тогда мент начал так дико реветь.. Нет даже не реветь, а мычать и стонать, ну прям как сивка бурка. Потом соседи еще спрашивали, нахера мне в квартире корова ? О_О А ведь действительно нахера?
Вообщем так и жил не тужил, пока одного дня не проснулся, и не обнаружил что мент сбежал, лишь веревки вокруг валяются (тоже мне Макгайвер). Ну думаю все, крындец, придет с подкреплением, и уже меня будут шпехать по полной, всем отделением. Не я так не хочу. Вообщем взял кусок мыла, веревку. Пойду топится думаю. Привязал один конец веревки к ноге, другой к мылу, зашел в туалет, и кинул мыло прям в толчёк, и смыл. Чет ничего не вышло=\
Но тут в квартиру врывается тот самый мент, но на удивление сам, без подмоги. Падает на колени и рыдая говорит.
-Миленький мой, я так тебе благодарен. Я всю жизнь скрывал в себе этот порок заднепредпринимателя, но лишь благодаря тебе я понял кем я являюсь на самом деле. А убегал, я лишь потому что проголодался, ты же меня не кормил, так бы сдох я к чертям. Но вот он я. Я покушал, давай продолжим..
И так сразу перевел взгляд от меня, на тот фонарик, который невзрачно валялся на полу. Ни слова ни проронив, я тут же взял фонарик и начал его жарить еще сильнее былого, так сказать рол плей. Наказывал его за то что он сбежал.
Вот так мы жили душа в душу, еще очень долгое время. Но увы в один день, заряд на шокере фонаре кончился, а зарядное я где-то посеял. Мент меня сразу же бросил. Он перевелся в другой участок, а там новое обмундирование им подарили. Говорят там изюминкой были новые дубинки с электро шоком на конце, мол таких еще нет в других участках. Вот тут то и ясно в чем соль Т_Т
Вообщем анон. Где можно купить зарядное для шокера фонарика или такую же дубинку?
Это ж мужик
Лучше скажи, как перестать смотреть эту шебмку.
360p хватит?
Добавить фильтр в adblock/ublock.
Что мы видим хвосточмо не перекатил и стал опять вайпить, как часы.
Семейники - еще не признак мужика.
Эх, ладно, пойду наворачивать дальше. 1-ю серию кое-как осилил, теперь легче должно заходить.
Сегодня мамка послала за кондиционером и хлебом. В награду обещала не оставлять без обеда, и я скрепя сердце согласился. Выйдя из убежища я попал во Двор.
Используя врожденный талант к скрытности, я прошел через группу из 3 бухих гопников.
Дальше я вышел на улицу. Когда я проходил по ней, меня неоднократно пытались уничтожить, используя психические атаки. Мне смотрели в глаза, и мое сердце чуть было не остановилось.
Количество очков здоровья было уже меньше 30%, но я успел добраться до магазина. Я был весь в поту и красный, поэтому и без того небольшая харизма уменьшилась.
Главный босс ожидал меня - Галина/Продавщица 38lvl.
Я принес хлеб и ленор на кассу. Постарался не смотреть ей в глаза, но она все-равно начала диалог:
-А это ТЫ, Выходец_из_убежища ? Как мать поживает ?
Я не силен в дипломатии, но попытался соврать.
-Нормально.
-Очень хорошо ! Тогда я зайду к вам сегодня.
Переговоры провалились. Я сломался под психическим гнетом продавщицы и указал ей координаты своего дома (хотя она итак знала).
Я заплатил за все, и пошел домой. И хотя тело ликовало и радовалось что я отвлекся от ракования за компом, и вышел прогуляться, Мамка обозлилась. Узнав какой опасности я подверг убежище - она, нет не лишила обеда, она дала мне задание - уничтожить(путем употребления в пищу) побольше запасов из Холодильника, к приходу тети Гали, чтобы поберечь её и Мамкину фигуры (тетя Галя любит пожрать). Этот квест я прохожу до сих пор.
Используя врожденный талант к скрытности, я прошел через группу из 3 бухих гопников.
Дальше я вышел на улицу. Когда я проходил по ней, меня неоднократно пытались уничтожить, используя психические атаки. Мне смотрели в глаза, и мое сердце чуть было не остановилось.
Количество очков здоровья было уже меньше 30%, но я успел добраться до магазина. Я был весь в поту и красный, поэтому и без того небольшая харизма уменьшилась.
Главный босс ожидал меня - Галина/Продавщица 38lvl.
Я принес хлеб и ленор на кассу. Постарался не смотреть ей в глаза, но она все-равно начала диалог:
-А это ТЫ, Выходец_из_убежища ? Как мать поживает ?
Я не силен в дипломатии, но попытался соврать.
-Нормально.
-Очень хорошо ! Тогда я зайду к вам сегодня.
Переговоры провалились. Я сломался под психическим гнетом продавщицы и указал ей координаты своего дома (хотя она итак знала).
Я заплатил за все, и пошел домой. И хотя тело ликовало и радовалось что я отвлекся от ракования за компом, и вышел прогуляться, Мамка обозлилась. Узнав какой опасности я подверг убежище - она, нет не лишила обеда, она дала мне задание - уничтожить(путем употребления в пищу) побольше запасов из Холодильника, к приходу тети Гали, чтобы поберечь её и Мамкину фигуры (тетя Галя любит пожрать). Этот квест я прохожу до сих пор.
Ну да, но у него же сисек нет Анон, который уже полгода ходит без трусов
Сколько этот сосунок на анальной тяге заплатил моче что бы его не банили?
Да ты уже каждый тред здесь вахтуешь, лишь бы своё говно впарить в массы - я уже не могу вспомнить нормальных перекатов, ну этот вот не твой, да, ахуеть разнообразие.
Однажды ёжик по имени Соник решил слезть с героина и выбиться в люди, зажить, так сказать, нормальной, размеренной жизнью. Переломался за трое суток, месяцок подепрессовал, лёжа на кровати в своей небольшой квартирке, расположенной на окраине Бобруйска, и отправился путешествовать по стране.
На вокзале он присел на скамью рядом с пожилым мужчиной и спросил его:
— А вы часом не медицинский ли доктор, уважаемый?
— Верно. Как ты догадался?
— От вас пахнет маленькой зарплатой и человеколюбием.
— Интересные ты сделал выводы. Я с тем же успехом мог оказаться и работником ГИБДД.
— Хорошая шутка. Вы по какому профилю?
— Наркология. Вытаскиваю из дерьма молодых людей и помогаю им встать на ноги после того, как они справляются со своей пагубной привычкой.
— О, а я недавно избавился от героиновой зависимости. Сам.
— Молодец. Как тебя зовут?
— Соник.
— «Сонник»? Ты что, перешёл на психоделики?
— Нет, С, О, Н, И, К.
— Ясно. Что-то знакомое. Тебе работа нужна?
— Конечно, у меня совсем мало денег осталось.
— Тогда слушай внимательно: у меня есть на примете одна контора, которая занимается финансами, и я уже собрал достаточно информации о расположении сейфов в её здании и их охране…
По телевизору их называли Док и Ёж. В новостях сообщалось, что два гениальных преступника гастролировали по стране, совершая дерзкие, но поразительно чётко сработанные ограбления. Они ускользали всегда. Через некоторое время ограбления прекратились, а по непроверенной информации стало известно, что Ёж перебрался в Соединённые Штаты и связался там с наркомафией, в результате чего снова сел на иглу, а Док осел в Тайланде, постигая все тайны буддизма.
Мораль: нельзя доверять ежам, особенно — ежам со странными именами, они безнадёжны; а медикам следует увеличить зарплату, чтобы у них не возникало мыслей о преступном обогащении и эмиграции из страны.
На вокзале он присел на скамью рядом с пожилым мужчиной и спросил его:
— А вы часом не медицинский ли доктор, уважаемый?
— Верно. Как ты догадался?
— От вас пахнет маленькой зарплатой и человеколюбием.
— Интересные ты сделал выводы. Я с тем же успехом мог оказаться и работником ГИБДД.
— Хорошая шутка. Вы по какому профилю?
— Наркология. Вытаскиваю из дерьма молодых людей и помогаю им встать на ноги после того, как они справляются со своей пагубной привычкой.
— О, а я недавно избавился от героиновой зависимости. Сам.
— Молодец. Как тебя зовут?
— Соник.
— «Сонник»? Ты что, перешёл на психоделики?
— Нет, С, О, Н, И, К.
— Ясно. Что-то знакомое. Тебе работа нужна?
— Конечно, у меня совсем мало денег осталось.
— Тогда слушай внимательно: у меня есть на примете одна контора, которая занимается финансами, и я уже собрал достаточно информации о расположении сейфов в её здании и их охране…
По телевизору их называли Док и Ёж. В новостях сообщалось, что два гениальных преступника гастролировали по стране, совершая дерзкие, но поразительно чётко сработанные ограбления. Они ускользали всегда. Через некоторое время ограбления прекратились, а по непроверенной информации стало известно, что Ёж перебрался в Соединённые Штаты и связался там с наркомафией, в результате чего снова сел на иглу, а Док осел в Тайланде, постигая все тайны буддизма.
Мораль: нельзя доверять ежам, особенно — ежам со странными именами, они безнадёжны; а медикам следует увеличить зарплату, чтобы у них не возникало мыслей о преступном обогащении и эмиграции из страны.
>ну этот вот не твой
И тут вот вайп, совпадение?
> 360p хватит?
Да да да, только дай, пожалуйста
НИКОНИ
сурс музыкпи
пора
Слишком мало порна и хентача с таким тегом.
У них один отец?
Скример
"Мы расположились ночью на привал. Лошадей поставили чуть поодаль, они сегодня очень устали после долгого и трудного перехода. Никто и не предполагал, что скоро они устанут ещё сильнее... Мы рвались к славным подвигам во имя Императора, но нам тоже следовало отдохнуть. Посреди ночи раздалось дикое ржание, будто на наших славных коней что-то нашло невероятно ужасное. Часовые переполошились. Мы думали, что началась битва, но увидели у задниц лошадей ужасных демонеток. В наших деревнях их называли "лихо односиськовое", но все остальные называют их "попобава". Бедные животные почти сошли с ума. Завидев нас, варповы отродья, сверкая своей одной сиськой и своим... отростком невиданных размеров набросились на наш полк. Такого зрелища ещё никто не видел. Вопли людей, ржание лошадей, треск лопающихся штанов... Наутро мы подсчитали потери: три четверти полка были убиты, их седалища были разорваны самым ужасным способом: в некоторые из них можно было свободно поместить снаряд от 75-мм пушки или даже целый хевиболтер . Многие получили контузии. Несколько заразились демонической одержимостью, в санитарных целях их насадили на колья.
В газетах написали, что наш полк был истреблён артиллерийским обстрелом. Но это не так. Я рассказал вам, как было на самом деле. Иначе... Оно вернётся.
Федотус Семёнус, рядовой более не существующего 10-го полка Дикий Всадников
В газетах написали, что наш полк был истреблён артиллерийским обстрелом. Но это не так. Я рассказал вам, как было на самом деле. Иначе... Оно вернётся.
Федотус Семёнус, рядовой более не существующего 10-го полка Дикий Всадников
да.
Халасё
Скример
— Т-ты… ты кто? – слова даются мне тяжело, на губах и подбородке я чувствую теплую кровь. На зубах песок.
— Как это кто? Я – смерть, не видно, что ли?
Маленькая девочка в школьной форме: синяя короткая юбка и блузка. У нее длинные черные волосы, милая улыбка и игривый взгляд. Во рту леденец на палочке.
— Ты – смерть? – в иной ситуации я б засмеялся.
— Ну да. Вечно мне не верят. – девочка вздохнула, слезла с тела моего убитого товарища, лежащего на краю окопа, и подошла ко мне. Взглянула на вспоротую взрывом брюшную полость, из которой вывалились мои кишки. Цокнула языком:
— Да, скоро умрешь, чуть-чуть осталось. Вечные проблемы с болевым шоком.
И только сейчас я замечаю, что время остановилось. С появлением этой хрупкой девочки, время замерло, и звук исчез. И поле брани, полыхающее над окопом, в котором мы сидели, лишь для меня, для одного счастливца (счастливца ли?) замерло на то короткое мгновение перед смертью.
— Но я не хочу умирать. – я осознаю это и произношу вслух. Леденец во рту девочки хрустнул.
— Все вы так говорите. Мне ни чуточки не жаль тебя, хоть я и знаю, что ты молод и полон сил. Я слишком много вас таких видела.
— И выхода нет?
— И выхода нет. – синие глаза пялятся на мое грязное, изуродованное болью, лицо.
— А что будет после смерти? – тишина начинает пугать меня. Я хочу жить.
— Не бойся, ад и рай выдумали ваши правители давным-давно. Ничего не будет. Считай, уснешь. – леденец хрустит снова. Смерть запускает руки в мою брюшную полость. Я ничего не чувствую.
— А как же перерождение? Это тоже выдумка? – я лихорадочно ищу путь к спасению, наблюдая, как маленькая девочка копошится в крови и внутренностях.
— Хм… — она достает руки из меня (о, боже) и кладет одну руку на колени, подпирая второй голову. – Не скажи. Раньше это практиковали, но я не пробовала. Это жестоко, мне кажется.
— П-по-чему? – слова даются все тяжелее, времени нет.
— Ну вот представь, — руки снова во мне, — родился ты человеком: почти разумное существо, осознающее себя, цивилизованное, местами даже интеллигентное. А потом тебе, вместо покоя, предлагают стать, например, кузнечиком. Знаешь, насекомое такое смешное. Ну и какой дурак согласится?
— Я соглашусь! – кузнечиком, молью, лягушкой, кем угодно, только жить! Жить! Жить!
— Правда? – одной рукой Смерть достает палочку от леденца изо рта и направляет на меня, словно прицеливаясь. – Даже мышью согласишься?
— Кем угодно, только не умирать вот так! – у меня почти истерика от осознания скорой смерти и близкого спасения от нее. Я вспотел, но не понимаю, какой это пот: лихорадки болезни или волнения.
Маленькая девочка вздохнула, убрала руку из моих внутренностей и встала, приглаживая волосы, на которых остаются следы моей крови.
— Не понимаю я вас, людей. Вам предлагают покой, а вы выбираете дальше бежать куда-то по дороге, которая приведет к одному. Ко мне. Мы встретимся снова, зачем оттягивать конец? Я слышу, ты осознаешь это. Но этот мерзкий инстинкт самосохранения, от которого вам одни беды достаются, лишает вас разума. Мышь так мышь, глупый ты дурак.
И последнее, что я запомнил – это недовольное лицо девочки-Смерти, и летящую в меня палочку от леденца.
— Дорогой, это же мышь у нас в доме!
— Что? Где?
— Да вот же, спит в крупе! Как же умудрилась прогрызть целлофан-то?
— Тихо, не разбуди. Умная какая-то. Ты знаешь, эти грызуны с каждым годом все смышленее, никакая отрава не берет. Где у нас лопата, дорогая?
— Как это кто? Я – смерть, не видно, что ли?
Маленькая девочка в школьной форме: синяя короткая юбка и блузка. У нее длинные черные волосы, милая улыбка и игривый взгляд. Во рту леденец на палочке.
— Ты – смерть? – в иной ситуации я б засмеялся.
— Ну да. Вечно мне не верят. – девочка вздохнула, слезла с тела моего убитого товарища, лежащего на краю окопа, и подошла ко мне. Взглянула на вспоротую взрывом брюшную полость, из которой вывалились мои кишки. Цокнула языком:
— Да, скоро умрешь, чуть-чуть осталось. Вечные проблемы с болевым шоком.
И только сейчас я замечаю, что время остановилось. С появлением этой хрупкой девочки, время замерло, и звук исчез. И поле брани, полыхающее над окопом, в котором мы сидели, лишь для меня, для одного счастливца (счастливца ли?) замерло на то короткое мгновение перед смертью.
— Но я не хочу умирать. – я осознаю это и произношу вслух. Леденец во рту девочки хрустнул.
— Все вы так говорите. Мне ни чуточки не жаль тебя, хоть я и знаю, что ты молод и полон сил. Я слишком много вас таких видела.
— И выхода нет?
— И выхода нет. – синие глаза пялятся на мое грязное, изуродованное болью, лицо.
— А что будет после смерти? – тишина начинает пугать меня. Я хочу жить.
— Не бойся, ад и рай выдумали ваши правители давным-давно. Ничего не будет. Считай, уснешь. – леденец хрустит снова. Смерть запускает руки в мою брюшную полость. Я ничего не чувствую.
— А как же перерождение? Это тоже выдумка? – я лихорадочно ищу путь к спасению, наблюдая, как маленькая девочка копошится в крови и внутренностях.
— Хм… — она достает руки из меня (о, боже) и кладет одну руку на колени, подпирая второй голову. – Не скажи. Раньше это практиковали, но я не пробовала. Это жестоко, мне кажется.
— П-по-чему? – слова даются все тяжелее, времени нет.
— Ну вот представь, — руки снова во мне, — родился ты человеком: почти разумное существо, осознающее себя, цивилизованное, местами даже интеллигентное. А потом тебе, вместо покоя, предлагают стать, например, кузнечиком. Знаешь, насекомое такое смешное. Ну и какой дурак согласится?
— Я соглашусь! – кузнечиком, молью, лягушкой, кем угодно, только жить! Жить! Жить!
— Правда? – одной рукой Смерть достает палочку от леденца изо рта и направляет на меня, словно прицеливаясь. – Даже мышью согласишься?
— Кем угодно, только не умирать вот так! – у меня почти истерика от осознания скорой смерти и близкого спасения от нее. Я вспотел, но не понимаю, какой это пот: лихорадки болезни или волнения.
Маленькая девочка вздохнула, убрала руку из моих внутренностей и встала, приглаживая волосы, на которых остаются следы моей крови.
— Не понимаю я вас, людей. Вам предлагают покой, а вы выбираете дальше бежать куда-то по дороге, которая приведет к одному. Ко мне. Мы встретимся снова, зачем оттягивать конец? Я слышу, ты осознаешь это. Но этот мерзкий инстинкт самосохранения, от которого вам одни беды достаются, лишает вас разума. Мышь так мышь, глупый ты дурак.
И последнее, что я запомнил – это недовольное лицо девочки-Смерти, и летящую в меня палочку от леденца.
— Дорогой, это же мышь у нас в доме!
— Что? Где?
— Да вот же, спит в крупе! Как же умудрилась прогрызть целлофан-то?
— Тихо, не разбуди. Умная какая-то. Ты знаешь, эти грызуны с каждым годом все смышленее, никакая отрава не берет. Где у нас лопата, дорогая?
ТАНЦУЮТ ВСЕ
Скример
Утешил бы тянку с мечом.
> лишь бы своё говно впарить в массы
При том, что это ВАШ огрызок почти без правок, хотя у меня уже готовы две оригинальные шапки. А теперь расскажи, как выходит, что у вас опять даже между собой(хотя, я вроде как враг-одиночка) у всех разные шапки по итогу? Тут лимиты другие, там паста другая, там поиск соуса отличается. Как так вышло?
Вайперу как всегда привет и снова спасибо за хорошую синхронизацию сам знаешь с кем. :3
освятил
Своим мечом утешил бы?
> В
Если сама попросит.
Где сиськи?
Ты бы и собаку утешил
Сейчас вообще никаких шапок нет, каждый катает с каким говном захочет, сидят все там, где сами захотят. либо по настроению мочи. Будто сам не знаешь. Онархея еее)
Скример
Получается что ты теперь дежурный по анимублядскому =3
Зачем ты этого добился бака?
(Сын)-Мам, я пошел в подвал!
(Мать)-Слышу-слышу, только не сиди там долго.
(Сын)-Я долго не буду!
(Мать)-Да-да, главное не сломай себе что нибудь, и еще, я пошла к тёте Люде, буду ночью.
(Сын)-Передавай ей привет от меня и скажи спасибо за машинку!!
(Мать)-Да слышу я, слышу! Ну все, пока-пока!
(Сын)-Так, в подвале слишком темно, надо бы включить фонарик.
(Сын)-Вот, так-то лучше.
(Сын)-О!Вот и моя машинка! Правда испачкалась.
(Сын)-Так, надо бы открыть сундук.
(Мать)-РГХААААААААААА!!!!!!!
(Сын)-Ок-ок, бешеная сучка не любит света, видите ли.
(Мать)-РГХАААААААА!!!АРГХАААААААААА!!!АРГХАААААА!!!
(Попка сына )-ПЁЁЁЁРД!!ПХЗЗПХЗПХЗзззз ФРРРУУУЛЬ!!
(Сын)-Лови подливу, БЕАЧ!!!
(Попка сына)-МАЗАФАКА ДАЙ-МАЗАФАКА ДАЙ-МАЗАФАКА ДАЙ!!!!!
(Мать)-Слышу-слышу, только не сиди там долго.
(Сын)-Я долго не буду!
(Мать)-Да-да, главное не сломай себе что нибудь, и еще, я пошла к тёте Люде, буду ночью.
(Сын)-Передавай ей привет от меня и скажи спасибо за машинку!!
(Мать)-Да слышу я, слышу! Ну все, пока-пока!
(Сын)-Так, в подвале слишком темно, надо бы включить фонарик.
(Сын)-Вот, так-то лучше.
(Сын)-О!Вот и моя машинка! Правда испачкалась.
(Сын)-Так, надо бы открыть сундук.
(Мать)-РГХААААААААААА!!!!!!!
(Сын)-Ок-ок, бешеная сучка не любит света, видите ли.
(Мать)-РГХАААААААА!!!АРГХАААААААААА!!!АРГХАААААА!!!
(Попка сына )-ПЁЁЁЁРД!!ПХЗЗПХЗПХЗзззз ФРРРУУУЛЬ!!
(Сын)-Лови подливу, БЕАЧ!!!
(Попка сына)-МАЗАФАКА ДАЙ-МАЗАФАКА ДАЙ-МАЗАФАКА ДАЙ!!!!!
Она только наказать сама может, тебе инициативу проявлять надо, а то сидишь в своём аду как сыч.
Этот пиздит.
> Добавить фильтр в adblock/ublock.
У тебя есть правило?
Лучшая девочка.
Ну вас!
Про алкашей веселее
Не охуей сейчас со сложности манипуляции только.
Сижу такой на лавочке ночью за воротами, а нахожусь я в деревне, впереди меня травушка, ну а потом дорога из протоптанной, сухой, грязи. Сижу такой, мне 14 лет, с виду 18, сижу такой и жую сухую и, немного липку, лепешку из черной смородины. Не знаю, может кто-то из вас ел такое, но моя бабка готовила по памяти, лепешка очень плоская была, как обои. Не знаю как эта вкусняшка называется, но вкусно шо пиздец, и я не хохол, кстати, но русский не мой родной, а назвать меня совсем чуркой сложно, вот так загадку я загадал, чеснослово я сам даже ахуел, не забавы ради и плету загадки, а интриги ради я баташку сзади запихнул в пукан, чей черный глаз как Африкан, негр короче. Пизда борозда не спелая култя. Ну а че, сижу такой и смотрю на небо, звезды везде, збс же, да норм норм, ахуеть ебать жопу порвать, а потом не латать, рваной ходить, гангрену получить, жопу оторвать, гангрена пошла по ноге, и вот уже ты инвалид со слезой на щеке, короче, звезды были ахуенными той ночью, вот что я хотел написать. Пизда борозда кутяхина жена. Короче, вдруг вижу как кто-то идет по дороге с права на лево, пригляделся такой, а там девка лет 14-ти, идет такая, я такой оторопел, хули ей тут надо, второй час ночи же, никого нет рядом, а значит изнасиловать надо, я что не мужик что ли, эта наша священная обязанность, хули вола ебать, нужно девченку драть, побежал такой к ней, ржу, она такая растерялась и упала. Подбежал такой, ёбнул ногой ей по яйцам, а там яиц и нету, фу мутант проклятый, пагодь пагодь, аааа, точна, так и должно быть, потом ёбнул еще раз, но в ебало и потащил в сарай. Связал такой и посадил на стул, снова связал, контрольный узел тип. Достаю член, потом ей в ебало с ноги, но это я не со зла, просто опустить на землю нужно было, упала такая со стулом, а я яйца такой оголил, ну и шышку тоже, а точнее шышендру свою. Присел такой над ее лицом ну и насрал один кг деревенской глазури, пхахахаахахахаахахахахахахаххха бляяяя, проиграл рили водку пили, ссать не стали, мочевой пузырь порвали, от мочи надулись, супер сила активирована, водяной шар возмездия. Потом поднял стул с ней и поставил нормально. Взял бритву джелетте и начал убирать глазурь с ее ебала, убрал такой, а она мертва уже походу, не надо было со всей дури с ноги ей в ебало два раза херачить. Потащил такой на речку, мол искупать надо до погребения, обосрал еще ее, это не по крестьянски это. Потащил такой на речку, положил ее на берег, пнул подзад и съебался нахуй, тварь тупая, буду я еще ее хоронить, да ну нахуй, лучше посру на деда, чтобы он бегал по грядкам и орал «ВОШИСТЫ ВОШИСТЫ!ТЯМНАЯ СИЛА!! НЕ СДАМСЯ ВРАГУ, ПОКА НА МНЕ ПОДЛИВА!!!» Бля, сам себе удивляюсь, каждый раз пишу шедевральные пасты, литература мастер хули ёпта, хули бля, драная раздиранка у руля, точка тип
Скорее смотрящий
<<< Надеюсь, то что надо.
! 07.02.2017, 20:05:41 https://2ch.hk/b/res/146225855.html#
2ch.hk##.desktop.nb
ДА ПОЖАЛУЙСТА
17летний Омеган Стас Сычев решил отомстить обидчикам
Он устроил хитроумную ловушку в гараже бати и обманом заманил туда альфача Валеру Ерохина. Связав Ерохина он приступил к пыткам - заставлял есть Ерохина свое омежье говно, ссал ему в рот, водил хуем по лицу. Но это было не самое ужасное. Сычев привел своих омежек-друзей из радиолюбительского кружка. Пятерых студентов ТУСУРа. Всче пятеро испражнялись Ерохину в лицо, Егрохина мазали говном, а потом дали горстку транзисторов и заставили спаять радио. Сказали не спаяешь мы тебя прямо тут уроем.
Бедный Ерохин пыхтел, потел, но спаять радио не смог. Тогда Ерохина пустили по кругу. Выебали в анус и рот, засняв процесс на камеру. Потом Ерохина посадили на цепь и сделали из него раба - ему доверили примитивную работу- разматывать старые трансформаторы и дроссель на проволоку. Кормили раз в день гречкой с селедкой , кололи наркотиками.
Он устроил хитроумную ловушку в гараже бати и обманом заманил туда альфача Валеру Ерохина. Связав Ерохина он приступил к пыткам - заставлял есть Ерохина свое омежье говно, ссал ему в рот, водил хуем по лицу. Но это было не самое ужасное. Сычев привел своих омежек-друзей из радиолюбительского кружка. Пятерых студентов ТУСУРа. Всче пятеро испражнялись Ерохину в лицо, Егрохина мазали говном, а потом дали горстку транзисторов и заставили спаять радио. Сказали не спаяешь мы тебя прямо тут уроем.
Бедный Ерохин пыхтел, потел, но спаять радио не смог. Тогда Ерохина пустили по кругу. Выебали в анус и рот, засняв процесс на камеру. Потом Ерохина посадили на цепь и сделали из него раба - ему доверили примитивную работу- разматывать старые трансформаторы и дроссель на проволоку. Кормили раз в день гречкой с селедкой , кололи наркотиками.
> Надеюсь, то что надо.
Да! Искренне тебя благодарю от всего сердца
Орнул с вебм. Пиздатый язык.
Мерцающее превью.
Плохой вкус и рукожопость в одном аноне
> каждый катает с каким говном захочет, сидят все там, где сами захотят.
Тогда какие претензии ко мне, собственно? Все делают, что хотят, а в виновных хотят оставить лишь отмороженный хвост?
Получается, что анимубляди вечно хотят потасовок, вайпов и другого безобразия, а не процветания. Их силой вытащили из порнотреда, силой насадили шапку, силой её отобрали, а они дальше продолжают искать врагов во всём и всё равно поддаваться. Никакой самоорганизации. Вместо дружбы-шмагии тут атмосфера порой хуже, чем в типичном порнотреде.
криворукий даун
Ну почему люди не используют такие крутые слова?Вот говорят же это ВИН, или это ШИН, это все конечно круто, но можно использовать слова гораздо круче этого. Например ИТА ДРАВЕР или ИТА КУПЕР, последнее слово я сам придумал, такое классное. И еще, слово ПИЗДОБЛЯШКА, это слово конечно не крутое, но довольно забавное, не просто пизда, а еще и бляшка, говоришь пизда и тут неожиданно БЛЯШКА!ЧТООО!!????Честно, я такого не ожидал, понимаете?Еще можно сказать ХУЕБЛЯШКА, тоже вполне неплохо.Сидишь такой на лекции и тут неожиданно заорал на всю аудиторию ПИЗДОБЛЯШКА!!!!!!!!, ну а потом перерезал себе горло из-за позора.
когда на дворе были девяностые годы, и я ходил на концерт трясти патлами Егорка всё время как-бы невзначай крутился на сцене, качался взад-вперед и всё спрашивал, ну кто покинет рай помойной ямы ради снов, ради горстки безрассудства кто продаст отчизну? первый раз я не ответил, так как блевал, он начал стучать микрофоном по сцене, и орать, кто сдохнет первым? перестал материться, и стал говорить, что вообще выдуман напрочь и чувствует себя не в своих штанах, алсо, Егорка ругался, если я думаю о судьбе мира и не жру паркопан, причём не просто перед размышлением, а непосредственно после каждой мысли, мотивировал это тем, что ширится-растет психоделическая армия, и сам потом нам пел: вот слава психонавтам, ура первопроходцам, пока не поздно - пошел с ума нахуй!
однажды я на концерт пришел, и слышу, Егорка где-то на сцене встал в отдалении, ну я на пол наблевал, рукавом косухи рожу вытер, и в слэм ворвался, а там щель широкая между головами говнарей, ну я в щель и смотрю, а там Егорка приплясывает на меня смотрит и орет: СЕМЬ ОЗОРНЫХ ШАГОВ ЗА ГОРИЗООНТ!
Егорка кстати какие-то вещества бросил жрать, чтобы работать плодотворнее, выглядел, говорят, на 5 лет старше, и все жаловались, что блеск в глазах пропал. и ещё умер он. грустно короче!
реальная история. я до сих пор поверить не могу
однажды я на концерт пришел, и слышу, Егорка где-то на сцене встал в отдалении, ну я на пол наблевал, рукавом косухи рожу вытер, и в слэм ворвался, а там щель широкая между головами говнарей, ну я в щель и смотрю, а там Егорка приплясывает на меня смотрит и орет: СЕМЬ ОЗОРНЫХ ШАГОВ ЗА ГОРИЗООНТ!
Егорка кстати какие-то вещества бросил жрать, чтобы работать плодотворнее, выглядел, говорят, на 5 лет старше, и все жаловались, что блеск в глазах пропал. и ещё умер он. грустно короче!
реальная история. я до сих пор поверить не могу
Я нашел фильтр без вас тупые, лживые ублюдки
https://2ch.hk/news.json
Если кому из братьев-анонов интересно
https://2ch.hk/news.json
Если кому из братьев-анонов интересно
Бля, пиздец пацаны, сижу такой никого не трогаю, пью юппи, ска, нектар богов, но не в этом суть. Сижу такой, весь такой чики-пики на рсслабоне в своей однушке, в пятиэтажном доме короче живу, бомжатский такой наркоманский район. Сижу такой смотрю Игру престолов, норм, черная борода жахает огнеупорную чику, збс типа мавер оф драгон, и тут дрявая огнеупорная порватка, норм збс же. Пизда борозда зеленая юла, сижу такой и тут вдруг потемнело, ну хули вечер же, уже почти ночь, сижу такой, смотрю как черная борода льет на бошку белобрысому чуваку какую-то желтую херню, видать опускает петушка, мол провинился не по понятиям, но это не суть короче. Вдруг настала ночь, до сих пор смотрю игру престолов, и тут я заметил, что стало уж больно как-то тихо , да и слишком темно стало, смотрю такой в окно, а там галактика, ёпта, драть мальвину в скважину, етить пинус арлекина и колотить пукан пинокьё, вдруг чувствую что-то щекочет нос, и резкий такой запах прокисшего творожка, смотрю вниз, а там гравитация, хуйнюшки, которые были в моих трусах, начали леветировать аки братья райт, оу райт сер(тип английский знаю, ну а че), я вас понял. Ахуел такой, мол шо за нах, это херня не по понятиям, какого хуя он смеет опускать меня моим же творожком, ярость такая проснулась, открыл окно и полетел в галактике, мол хули она творит, четкого кента опускать не за дело. Лечу такой, пизда борозда сиреневая вишня, пролетает астероид, пизданутся об тыкву, что зовется девичьей бошкой, я такой не в понятках по началу, хули быкует, че это он гравитацию сотрясает, хуяк такой по ебалу, он такой ай болит ляшка я умир смерть погиб, ну бля просыпаюсь такой и чувствую запах чеснока с гнилым белком от яиц, сука я обосралса, чета жопу жет, ебать оджику не надо было запивать водкой ахаахахахааххахаххаахаха чета лень писать, ебать я проиграл бляяя ну тип конец, ятип пейсатель, типа пасту написал, ну тип такой литратура мастер, типа такой это самое оно то это и все там бля вот же ту а вот и нет и все да ты да я ты я ты он, тип точка
> Разговаривать с вниманиеблядью
Но зачем? В чем смысл? Типа он скажет что-то дельное или что? Очевидно же, что даже если вайп это его рук дело он в этом не признается. Или может быть это другие вниманиебляди с ним общаются? А может вообще он просто семенит в треде отвечая на свои же посты?
Ваши версии, господа.
Но зачем? В чем смысл? Типа он скажет что-то дельное или что? Очевидно же, что даже если вайп это его рук дело он в этом не признается. Или может быть это другие вниманиебляди с ним общаются? А может вообще он просто семенит в треде отвечая на свои же посты?
Ваши версии, господа.
Помню в детстве, когда я был деревне, произошел со мной один такой обсирательный, подлива вынимательный из кармашка за анусом, случай. Ну так вот, была ночь, а мне люто хотелось срать, реально, прям колбаска анус изнутри колола и царапала такая, пиздец прям. Значится встаю я такой с кровати, иду к выходу, надеваю галоши, открываю дверь, правую ногу ставлю на 20 см вперед, потом левую,закрываю дверь, потом снова правую, потом левую, потом правую, потом левую, потом правую, потом разворачиваю корпус, потом левую, потом правую, потом левую, потом правую, наступил на говно курицы, пиздец колбаса у нее, в пукан что ли долбят часто, хуй знает, ну так вот, снова правую потом левую, потом я начал делать шаги по 50 см, правой, а потом левой, правой, а потом левой, правой, а потом левой, правой, а потом левой, правой, а потом левой, правой, а потом левой, ну и дошел до туалета, до будки короче, ну сральна с дыркой короче, где можно упасть и утонуть в говне, лол, легкие заполняются гнилым, застоявшимся поносом и несчастный утопленник погибает, ахахаха, рили лал, не находите?А так-то да, если так подумать, то печально это все, ну бля, ну ёпта то пацан не по понятиям помер, а как конченый питух или аврора рваная попка, ёбнутся пиздец такая смерть конечно позор, вот жил уважаемый человек, и тут помер утонув в говне собственных родственников, ну и своем, это рили ирония, ну всмысле, не разевай роток, много не жри, а то срать много будешь и твой папа помрет в твоем говне, ну и своем, ну и в мамкином, да и сестрином тоже, чья колбаса как у курицы, шлюха видать тоже в сракотан балуется, хотя рядом с ее кроватью всегда лежал огурец, который был в говно, может никто ее и не долбил, хуй знает, аааа ыыы ну мила мила ыы)))Кароче, если по серьезке говорить, захожу я в туалет, приседаю, спуская труселя ну и начинаю процесс выдавливания говна, как вдруг слышу чей-то голос типа »бжа жыжы жиж бжижа«, рили страшно было, я аж пол колбасы выдавил, сижу такой, колбаса выходит, и тут слышу шаги, трахнутся об анус лолиты, но эта херня стояла около двери, я открыл дверь, а там старуха стоит с большим ртом на метр и красными глазами, вся такая злющая орет на меня как поехавшая , ну я и воткнул себе палец в глаз по костяшку, чтобы мозг задеть и помереть, задел и помер, ну а хули вы хотели, в реальности все так и происходит, я бы на его месте свою колбаску себе в глотку запихал, чтобы задохнуться и не видеть этого, ох лолита рваная разорватка, зачем же ты покинула меня…..
Извращенцы, подонки, бандеровцы, бандеровские подонки, бандеровские прихвостни, вы бандеровская подстилка, он против Путина, видите, можно я сорву его футболку, можно я ему голову оторву, бандеровская подстилка, проститутка бандеровского «Правого сектора», сколько ты им даешь вообще, подонок, подонок, вообще засунь кепку в задницу свою, иди отсюда, я тебе уши надеру когда-нибудь, всё, давайте, подонки, паразиты, национал-предатели, лесбиянки, извращенцы, растлители детей, педофилы, вы педофилы, толпа подонков-педофилов, вас маленькая кучка, вас скоро не будет в нашей стране, вон, позорным маршем фашистов идете, мы за вами будем мыть улицы, иди отсюда, подонки, гомосексуалисты, извращенцы, я тебя найду, понял, я тебя найду, бойся, бойся, понял, козлина, он должен бояться гнева божьего, потому что ему архангел Гавриил голову отрубит, бойся гнева божьего, ну, что, ну, что, что, петухи, ку-ка-ре-ку, петухи, петухи, петухи, что, извращенцы, что, ну что, петух, петух, петух, опущенный, опущенный, опущенный, ложка дырявая, давайте, петухи, давайте, вот вам, вот вам, вот вам, пошли вон, что, опущенные, что, ковырялки, педофилы, педофилы, извращенцы, педофилы, извращенцы, мы вас терпеть не можем, пошли вон, извращенцы, петухи, петухи, петухи, ну что, свинья, свинья, жирные свиньи, свиньи, пошли вон, вон, опущенные, опущенные, опущенные петухи, ну что, петухи, я тебе сейчас бошку оторву, будешь орать мне, понятно, лесба сраная, больные, лесба, ковырялка, давайте вон отсюда, вон пошли, вон пошли, вон пошли, вон, идиоты, подонки, подонки, подонки, вы смотрите, смотрите какие подонки, подонки, подонки, ну что, петухи, петухи, ку-ка-ре-ку, петухи, сдохнешь от СПИДа, сдохнешь, да ну что, вот тебе, понял, вот тебе, ой, извините, извините, жди, жди, жди, подонки, лесбиянки, ковырялки, извращенцы, педофилы, педофилы, педофилы, педофилы, пошли вон, педофилы, педофилы, извращенцы, петух конченный, петух ты, петух, петух, пету-у-ух, ты давай иди отсюда, ложку я тебе подарю, дырявую, Украина и педерасты — одно и то же, украинцы — педерасты, так, давайте, вам в котел, вам в следующий котел надо, вас ждут в котле, в котле, ликвидация, вас ждет ликвидация, в котел, все в котел, ну, что, эй, о, что, петухи, ковырялки, спидозный, спидозные, пошли вон, всё, полегче стало!
27 мая
День памяти о Гей-ворма, получившем на Руси имя Червя-пидора.
К той поре совсем улетал аванс, холодные ветры гуляли по карманам: «На день Червя-пидора подойдут все пидоры - заработать хочешь - очко пощекочешь», вот и прозвали день жопогреем.
На Червя-пидора можно есть говно.
Если весь день будет ясный, то дозволенно пить урину ; если утро холодное и пасмурное и прояснится к вечеру, то придется есть говно всухомятку.
На Червя-пидора сеять малафью, но если член висит, или падает с него - не сеять малафью (Пидорашкина губ.).
Как шишка встанет, так и возбудишься.
На Червя-пидора – первый посев малафьи.
-
Как пройдут Исидоры, пройдут и сиверы (т.е. холода)
На Червя-пидора еще сиверко, придут Пидоры – минет и на сиверы.
На Червя-пидора сиверко – лето голодное.
До Пидоров кауказцы бьют.
-
На Червя-пидора прилетает ТИГР – приносят ЧАЙ.
Три ложки – шаг ко мне.
Рот открой, неси в столовую, и передай чтобы такой чай больше не делали.
Адмирал Ямомото - весны не делает.
Первой раз поебался.
три семерки выпил, с одной дурой – к еблн.
Быстро поебалися - малафья полилася.
ЗАГАДКИ О ЧЕРВЕ ПИДОРЕ
Хуже его уже нет,
из Севастополя привет.
Оливье раздали, ветеранам не дали.
Крым присоеденили - пляжи закрыли
ТАКЖЕ, сегодня Зеленый день гееблядок.:
Зеленый день гееблядок - день, предшествующий получке, чтобы дотянуть до зарплаты приходится подрабатывать гей-шлюхой. Зеленый свет - пидорам привет!
День памяти о Гей-ворма, получившем на Руси имя Червя-пидора.
К той поре совсем улетал аванс, холодные ветры гуляли по карманам: «На день Червя-пидора подойдут все пидоры - заработать хочешь - очко пощекочешь», вот и прозвали день жопогреем.
На Червя-пидора можно есть говно.
Если весь день будет ясный, то дозволенно пить урину ; если утро холодное и пасмурное и прояснится к вечеру, то придется есть говно всухомятку.
На Червя-пидора сеять малафью, но если член висит, или падает с него - не сеять малафью (Пидорашкина губ.).
Как шишка встанет, так и возбудишься.
На Червя-пидора – первый посев малафьи.
-
Как пройдут Исидоры, пройдут и сиверы (т.е. холода)
На Червя-пидора еще сиверко, придут Пидоры – минет и на сиверы.
На Червя-пидора сиверко – лето голодное.
До Пидоров кауказцы бьют.
-
На Червя-пидора прилетает ТИГР – приносят ЧАЙ.
Три ложки – шаг ко мне.
Рот открой, неси в столовую, и передай чтобы такой чай больше не делали.
Адмирал Ямомото - весны не делает.
Первой раз поебался.
три семерки выпил, с одной дурой – к еблн.
Быстро поебалися - малафья полилася.
ЗАГАДКИ О ЧЕРВЕ ПИДОРЕ
Хуже его уже нет,
из Севастополя привет.
Оливье раздали, ветеранам не дали.
Крым присоеденили - пляжи закрыли
ТАКЖЕ, сегодня Зеленый день гееблядок.:
Зеленый день гееблядок - день, предшествующий получке, чтобы дотянуть до зарплаты приходится подрабатывать гей-шлюхой. Зеленый свет - пидорам привет!
Анончики, покидайте щебм про злую Таню
Сделал 1 в 1 как в туторе. Ваши туториалы- говно.
Скример
Никаких бы претензий к тебе не было бы, если бы ты не продолжал назойливо насаждать всем своё мнение, при чём через активное, агрессивное, отвратительнейшое вниманиеблядство. Да, молодец поспособствовал тому, что тред скатился в говно, но может хотя бы труп ебать перестанешь?
Пизданутся, сидел я тут и смотрел аниму, ну а после невзначай начал быстро ударять пальцам об стол, ну вы знаете как, ударяют ведь пальцами будто скачут, еще ударяют начиная с мизинца и заканчивая указательным, ну вы поняли. Стучу такой, скачу и тут заметил, что быстрые эти мои стуки пальцами напоминают мне слово "курлык". Нет, реально, попробуйте прямо щас скакать так пальцами как я делал, после нескольких скачек пальцами в этом стуке вы будете достаточно четко слышать слова "курлык-курлык-курлык", серьезно, попробуйте, поначалу очень ахуел, это будто я реальность надломил, пиздец короче фичу нашел в пространстве и времени
Наблюдение второе. Вот сижу я смотрю в монитор, а там хуйнюшка к экрану прилипла, отдираю ее такой и задумался, ведь многие хуйнюшки, которые прилипают к экрану уж больно сильно смахивают на казявки, реально, у кого монитор заляпан, попробуйте отковырять, вам покажется будто козюльку ковыряете
Наблюдение второе. Вот сижу я смотрю в монитор, а там хуйнюшка к экрану прилипла, отдираю ее такой и задумался, ведь многие хуйнюшки, которые прилипают к экрану уж больно сильно смахивают на казявки, реально, у кого монитор заляпан, попробуйте отковырять, вам покажется будто козюльку ковыряете
Глупый вайпер.
Вейпанул тебе в лицо.
Я и с Маки поговорить любил, хотя он великий.
Наблюдение третье, смотрю такой аниму, там у персонажа имя что-то там Лелуш, ну такое убогое аниме какое-то, для даунов короче, такое аниме на двоечку, что за даун его создал не понятно, но это не важно. Смотрю я аниму и с боку, ну где у меня окно бомж стоит, я такой чутка не в понятках, мол хули доебался, че стоит то, нахуй он вообще там нужен около моего окна. Ну вот, встаю я и подхожу к окну и вижу как бомж топает по котенку своей ногой, котенок уже мертвый лежит, я ахуел поначалу, открываю окно, ну бомж и съебал, хули вы хотели, в реальности ничего интересного не происходит.
Наблюдение четвертое. Ем такой подшубу, приятно очень, ну вот ем такой и смотрю аниму, то самое, которое говно какое-то и имя у персонажа чето там Лелуш, ну такое убогое анимцо для даунов, благо я снизошел до него, создатель этого аниме должен сосать у меня за это, но это все не важно. Ем такой подшубу и смотрю аниму, ну вот и вижу как по столу бежит какая-то херня с чешуей, ебанутся мутант какой-то таракан, ну я 6 балнчиков против тараканов купил и сразу за день все спустил по две на каждую комнату, щас конечно легкие болят, но эта панцерная сука меня выбесила край, не люблю тараканов, хотя они лучше чем то убогое аниме которое я смотрел и у котрого имя главного героя штота там Лелуш
Это пиздец аноны, такое иногда приснится. Сон смотрелся как фильм, от третьего лица так сказать.
История про неудачника-объебоса, у которого сегодня день рождения. Он сидит и драит очко тряпкой в каком-то общественном сортире. Сначала к нему приходит такой толстый усатый батя, говорит "Сын, у тебя сегодня день рождения и я с гордостью вручаю тебе этот перфоратор", после чего с гордым видом дает ему коробку с перфоратором. Затем к нему подходит какой-то лысый хрен и бросает в него пакет с дерьмом. Далее к нему подходит ниггер и плюет ему в рожу, говоря что-то вроде "От чистого сердца, ублюдок". Наш герой после всего этого бормочет какую-то матершину и проклятия, после чего кидает все подарки в помойное ведро и выходит из сортира на улицу. На этом первый акт кончается и начинается второй:
На улице его ждет лысый мужик, который сидит в машине года выпуска так 1907-го и пытается ее завести. Наш герой садится в свою машину, настолько засранную что даже опознать ее не удается и медленно уезжает. Мужик его замечает и хаотично пытается тронуться с места, что у него, естественно, не выходит. Он приходит в ярость и достает из багажника нунчаку, после чего с радостным криком "О, ЗАЕБИСЬ, ЩА КОТОБАНДА БУДЕТ БЛЯТЬ!" начинает бежать за ним. Наш парень прибавляет газу, оборачивается назад и видит, что его уже преследуют пятеро зомби на мотоциклах, размахивающих цепями и прочим байкерским оружием. Погоня происходит под металлический запил из сериала "Баффи - истребительница вампиров". Зомби расхуячивают ему тачку и на этом сон заканчивается.
История про неудачника-объебоса, у которого сегодня день рождения. Он сидит и драит очко тряпкой в каком-то общественном сортире. Сначала к нему приходит такой толстый усатый батя, говорит "Сын, у тебя сегодня день рождения и я с гордостью вручаю тебе этот перфоратор", после чего с гордым видом дает ему коробку с перфоратором. Затем к нему подходит какой-то лысый хрен и бросает в него пакет с дерьмом. Далее к нему подходит ниггер и плюет ему в рожу, говоря что-то вроде "От чистого сердца, ублюдок". Наш герой после всего этого бормочет какую-то матершину и проклятия, после чего кидает все подарки в помойное ведро и выходит из сортира на улицу. На этом первый акт кончается и начинается второй:
На улице его ждет лысый мужик, который сидит в машине года выпуска так 1907-го и пытается ее завести. Наш герой садится в свою машину, настолько засранную что даже опознать ее не удается и медленно уезжает. Мужик его замечает и хаотично пытается тронуться с места, что у него, естественно, не выходит. Он приходит в ярость и достает из багажника нунчаку, после чего с радостным криком "О, ЗАЕБИСЬ, ЩА КОТОБАНДА БУДЕТ БЛЯТЬ!" начинает бежать за ним. Наш парень прибавляет газу, оборачивается назад и видит, что его уже преследуют пятеро зомби на мотоциклах, размахивающих цепями и прочим байкерским оружием. Погоня происходит под металлический запил из сериала "Баффи - истребительница вампиров". Зомби расхуячивают ему тачку и на этом сон заканчивается.
Я с ним иногда общаюсь
СИДИШЬ НА УРОКЕ СКУЧНОЛОГИИ ЗА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТОЙ
@
И В ТЕЛЕФОНЕ ПОСИДЕЛА И НА ПОЛЯХ ПОРИСОВАЛА, ИГРАЕШЬ С БРЕЛКОМ НА РУЧКЕ, СКУУУЧНОООО
@
ТУТ В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ИДЕЯ, РАССТЁГИВАЕШЬ НА ДЖИНСАХ ШИРИНКУ, ОТВОДИШЬ ТРУСИКИ В СТОРОНУ И НАЧИНАЕШЬ ПОГЛАЖИВАТЬ СЕБЯ ПАЛЬЧИКАМИ, МОМЕНТАЛЬНО НАМОКАЕШЬ
@
АККУРАТНО-АККУРАТНО ШЛИКАЕШЬ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ И НЕ УСЛЫШАЛ, КАК ГЕНИАЛЬНО ТЫ ПРИДУМАЛА ПРОВЕСТИ УРОК!
@
НО ВДРУГ СЛЫШИШЬ СВОЮ ФАМИЛИЮ И УЖАСАЮЩИЕ ДО ХОЛОДНОГО ПОТА СЛОВА "К ДОСКЕ"
@
ПОКРАСНЕВ ЗАСТЁГИВАЕШЬ ШИРИНКУ, ПОПУТНО ВЫТИРАЯ ДРУГОЙ РУКОЙ ЛИПКУЮ И СКОЛЬЗКУЮ ХУЙНЮ ОБ ОБРАТНУЮ СТОРОНУ ПАРТЫ
@
ВЫХОДИШЬ К ДОСКЕ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТРУСЫ СПРАВА ОТ ПИЗДЫ И ЭТО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО
Тру стори...
@
И В ТЕЛЕФОНЕ ПОСИДЕЛА И НА ПОЛЯХ ПОРИСОВАЛА, ИГРАЕШЬ С БРЕЛКОМ НА РУЧКЕ, СКУУУЧНОООО
@
ТУТ В ГОЛОВУ ПРИХОДИТ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ИДЕЯ, РАССТЁГИВАЕШЬ НА ДЖИНСАХ ШИРИНКУ, ОТВОДИШЬ ТРУСИКИ В СТОРОНУ И НАЧИНАЕШЬ ПОГЛАЖИВАТЬ СЕБЯ ПАЛЬЧИКАМИ, МОМЕНТАЛЬНО НАМОКАЕШЬ
@
АККУРАТНО-АККУРАТНО ШЛИКАЕШЬ, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ И НЕ УСЛЫШАЛ, КАК ГЕНИАЛЬНО ТЫ ПРИДУМАЛА ПРОВЕСТИ УРОК!
@
НО ВДРУГ СЛЫШИШЬ СВОЮ ФАМИЛИЮ И УЖАСАЮЩИЕ ДО ХОЛОДНОГО ПОТА СЛОВА "К ДОСКЕ"
@
ПОКРАСНЕВ ЗАСТЁГИВАЕШЬ ШИРИНКУ, ПОПУТНО ВЫТИРАЯ ДРУГОЙ РУКОЙ ЛИПКУЮ И СКОЛЬЗКУЮ ХУЙНЮ ОБ ОБРАТНУЮ СТОРОНУ ПАРТЫ
@
ВЫХОДИШЬ К ДОСКЕ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТРУСЫ СПРАВА ОТ ПИЗДЫ И ЭТО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО
Тру стори...
Скример
Смотри шире хвостик =3 ты сам перечислил точки интереса анимублядей, смекаешь?)
Атмосферу создают анимубляди, редкие говнюки и циники =*
Ты уже раз(или не раз) учавствоал в конфронтациях. Так используй свой полевой опыт.
Тупой реквест, но есть у кого вебм с музыкой - everybody know shits fuck. Там ещё Пепе сидит.
Ну же анон, пол дня проебал на то чтобы его найти.
Ну же анон, пол дня проебал на то чтобы его найти.
Как вы относитесь к Тане?
Обладатель кислотной мочи и слюны врывается в тред. Ебать, как давно я такой тред ждал.
Впервые я понял, что у меня кислотная моча, когда случайно капнул ей на стульчак и не стер. Через пару часов в пластике стульчака была проплавленная ДЫРА в которую помещалось 2 пальца. Позже я проверял, если нассу на нелакированное дерево, оно обугливается за полчаса. Легко довожу до неработаспособности мочой микросхемы, вроде флешек. Тараканы, кинутые в банку с мочой умирают за минуту а то и меньше. На людей ссать не пробывал.
Со слюной такая же хуйня. Ручки, от постоянного облизываения-посасывания-погрызывания выглядят оплавленными уже через неделю. Как-то Лизнул я другу тыльную сторону ладони. Через 10 секунд он крикнул БЛЯДЬ и побежал промывать руку, скажал жечь начало пиздец как. Потом на ней было сильное покраснение, прямо по контуру того, как я лизнул, прошо оно только за полтора дня. А вот когда я себя лижу, конечно немного жжет, но покраснений не бывает.
Короче вот так.
Впервые я понял, что у меня кислотная моча, когда случайно капнул ей на стульчак и не стер. Через пару часов в пластике стульчака была проплавленная ДЫРА в которую помещалось 2 пальца. Позже я проверял, если нассу на нелакированное дерево, оно обугливается за полчаса. Легко довожу до неработаспособности мочой микросхемы, вроде флешек. Тараканы, кинутые в банку с мочой умирают за минуту а то и меньше. На людей ссать не пробывал.
Со слюной такая же хуйня. Ручки, от постоянного облизываения-посасывания-погрызывания выглядят оплавленными уже через неделю. Как-то Лизнул я другу тыльную сторону ладони. Через 10 секунд он крикнул БЛЯДЬ и побежал промывать руку, скажал жечь начало пиздец как. Потом на ней было сильное покраснение, прямо по контуру того, как я лизнул, прошо оно только за полтора дня. А вот когда я себя лижу, конечно немного жжет, но покраснений не бывает.
Короче вот так.
>Очевидно же, что даже если вайп это его рук дело он в этом не признается.
Очевидно, что в вайпах почти всегда признаются. А ещё очевидно, что в них нет смысла. И если я могу вести диалог на достаточно хорошем уровне сразу от нескольких лиц, то мне явно хватит благоразумия отказаться от монотонного ручного вайпаразве что, для этой цели можно нанять пару школьников.
>если бы ты не продолжал назойливо насаждать всем своё мнение
Чем перекаты отличаются от друг друга? Ну, если отличия в шапках. Ну, ладно. Дальше что? Куклы признаются, когда сами перекатывают. Гатарьки тоже. То есть, я делаю такие же вещи, но на меня так реагируют. Расскажи подробнее так, что там у меня за агрессивное вниманиеблядство? Если начнёшь снова про хвосты или хёхёку - начни уже учитывать, что я не занимаюсь семёнством. Абсолютно.
Давай нормально обсудим - что-то сильно плохое делаю? Перестану. У меня с этим нет проблем.
Ебал её на вписке.
А не подскажете чо за тайтл у вас на пике? А то все форсят, а я как отсталый.
Непосредственно.
Анон, скоро ты обо мне услышишь. Артем, Казань ,14 лвла. Я начал качаться и тренировать режущий удар рукой. А если точнее, то я как каратист выпрямляю ладошку и так ударяю прямо вперед, как бы режу по горизонтали. Я наверно буду первооткрывателем в этой технике. Многие люди качаются, но никто не переходил планку своего придела, а ведь за этой планкой скрывается нечеловеческая сила. Недавно я посмотрел арку Эниес Лобби, это из аниме Ван-пис, короче, там есть несколько правительственных агентов, которые с детства очень сильно тренировались, благодаря своим стараниям они достигли просто бешенyой силы, они могут взмахом ноги создавать мощный режущий поток воздуха, который разрезает стены. Я конечно понимаю, что такого никогда не достигну, но я надеюсь достичь своим режущим ударом такого уровня, что смогу взмахом руки хотя бы создавать режущий поток воздуха, который сможет резать людей. Скорее всего у меня не получиться разрезать здания, это помоему перебор, но вот разрезать опять же людей, животных, тонкие деревья, повреждать машины, я думаю смогу. Вы наверно щас подумали что это невозможно, но вы не правы, ибо еще никто не переходил планку своего предела, все обычно бьют груши, мешки, но никто еще не пытался направить свою силу через воздух, создавая мощные потоки воздуха, я буду первым наверно. Каждый день я поднимаю гантели, отжимаюсь, подтягиваюсь, короче говоря всячески качаю мышцы рук, но что самое главное , я по 2 часа в день встаю в стойку и без остановки делаю режущий удар рукой. Вы бы могли сказать что это перебор, но нет, ведь если постоянно что-то делать, то это ты начинаешь делать все лучше и лучше. Сейчас мой уровень не велик, сейчас взмахом руки я создаю поток воздуха, который может сбивать спичечные коробки и пластиковые стаканчики на расстоянии 20 сантиметров. Я тренируюсь уже месяц, раньше я такого не мог, раньше я сбивал стаканчики и спичечные коробки только на расстоянии примерно 5-10 сантиметров. Вот видите какой результат, и это еще только месяц, представьте что будет через год. Видать каждый месяц я буду прибавлять примерно по 10 см, а когда я достигну метра, я остановлюсь и начну еще упорней тренироваться, еще усиленней, ведь 1 метр это уже нормально, после одного метра я буду тренировать не расстояние, а именно силу моего режущего удара, а точнее силу воздушного потока создаваемого моим ударом. Некоторые наверно подумали, что лучше учиться не режущему удару а удары с кулака, но это бред, ибо придется потратить слишком много времени и сил, чтобы создавать мощные потоки воздуха ударом своего кулака. А вот режущий удар концентрирует в тонкой горизонтальной полоске всю силу моего удара, из-за этого достичь мощного потока легче именно тренируя режущий удар. Думаю всем и так понятно, что концентрируя силу в одной в точке или линии, то сила получается мощней, это сила способна резать и дрявить. Ведь на войне в древности использовали мечи а не тупые дубинки, ибо меч это полоска, и они ударяя мечом концентрировали все свою силу в этой полоске, поэтому у них получалось резать. Но вот только я буду концентрировать всю силу удара в воздушной горизонтальной линии.
Я конечно понимаю, что после того, как я достигну этого, светится особо нельзя, ибо правительство может забрать на эксперименты, ну или заставят меня работать на них угрожая моей семье. Я этого не хочу и поэтому буду действовать скрытно, и не подумайте что я буду супергеройствовать, нет конечно, зачем мне это, мне на других людей насрать, я буду действовать ради своей выгоды. Например если на меня пойдет толпа людей, то я взмахну рукой и создам режущий поток воздуха, который разрежит или ранит всех их, тут то самое интересное, я останусь абсолютно безнаказан. Щас объясню. Что они в ментам скажут?Что парень взмахнул рукой и тут все они получили раны, серьезно?Им абсолютно никто не поверит. Я понимаю, что этим злоупотреблять не надо, я и не буду, ибо слишком много внимания могут вызвать вопросы.
Думаю для начала я буду насиловать разных девушек в лесу, около нашего города. Все это про силу и ответственность полный бред, как хочу использовать свою силу, так и буду, тем более я столько сил потрачу, чтобы достичь этого режущего воздушного удара. Я понимаю, что не смогу своим ударом пускать огромное количество этих воздушных режущих ударов, ибо мышцы не выдержут, скорее всего в день я смогу по 6 таких ударов делать, ну ничего, это тоже неплохо, даже один такой удар многое может решить.
В Ван-писе те агенты еще могли , благодаря очень быстрым и сильным ударом ног вниз отталкиватся от воздуха и как бы передвигаться по воздуху своими прыжками. Поначалу я хот тренировать эту способность, но передумал, ибо вдруг я поднимусь вверх а мои ноги устанут, да еще это же аниме, там все преувеличенно, я скорее всего не смогу свободно таким образом по воздуху передвигаться, в реальной жизни наверно смогу сделать только где-то 10 прыжков воздухе, таким образом долго в воздухе не пробудешь, но вот забраться и опустится по воздуху на пятиэтажку я скорее всего смог бы, хотя это совсем не то что я хочу.
Я понимаю, что могу и не достичь такого уровня, ведь, чтобы его достичь, нужна просто адская воля, в любом случае я буду очень стараться. Но а если не получиться то я начну тренировать другую технику из этого аниме, она называется СОРУ. Тут воздух не используется, просто люди, которые овладели сору, они очень сильно натренировали свои ноги, настолько сильно, что перешли человеческий предел и начали двигаться очень быстро, машину бы они точно догнали.
Через год если увидите в новостях убийства со странными ранениями у людей, будто бы разрезали огромным ножем,то это буду я. Хотя я еще не решил буду ли я так открыто действовать или не оставлять очевидцев. Не подумайте, что я буду всех подрят убивать, те люди, которые ничего никому не сделали останутся не тронутыми, мне нет смысла их ранить.
Я конечно понимаю, что после того, как я достигну этого, светится особо нельзя, ибо правительство может забрать на эксперименты, ну или заставят меня работать на них угрожая моей семье. Я этого не хочу и поэтому буду действовать скрытно, и не подумайте что я буду супергеройствовать, нет конечно, зачем мне это, мне на других людей насрать, я буду действовать ради своей выгоды. Например если на меня пойдет толпа людей, то я взмахну рукой и создам режущий поток воздуха, который разрежит или ранит всех их, тут то самое интересное, я останусь абсолютно безнаказан. Щас объясню. Что они в ментам скажут?Что парень взмахнул рукой и тут все они получили раны, серьезно?Им абсолютно никто не поверит. Я понимаю, что этим злоупотреблять не надо, я и не буду, ибо слишком много внимания могут вызвать вопросы.
Думаю для начала я буду насиловать разных девушек в лесу, около нашего города. Все это про силу и ответственность полный бред, как хочу использовать свою силу, так и буду, тем более я столько сил потрачу, чтобы достичь этого режущего воздушного удара. Я понимаю, что не смогу своим ударом пускать огромное количество этих воздушных режущих ударов, ибо мышцы не выдержут, скорее всего в день я смогу по 6 таких ударов делать, ну ничего, это тоже неплохо, даже один такой удар многое может решить.
В Ван-писе те агенты еще могли , благодаря очень быстрым и сильным ударом ног вниз отталкиватся от воздуха и как бы передвигаться по воздуху своими прыжками. Поначалу я хот тренировать эту способность, но передумал, ибо вдруг я поднимусь вверх а мои ноги устанут, да еще это же аниме, там все преувеличенно, я скорее всего не смогу свободно таким образом по воздуху передвигаться, в реальной жизни наверно смогу сделать только где-то 10 прыжков воздухе, таким образом долго в воздухе не пробудешь, но вот забраться и опустится по воздуху на пятиэтажку я скорее всего смог бы, хотя это совсем не то что я хочу.
Я понимаю, что могу и не достичь такого уровня, ведь, чтобы его достичь, нужна просто адская воля, в любом случае я буду очень стараться. Но а если не получиться то я начну тренировать другую технику из этого аниме, она называется СОРУ. Тут воздух не используется, просто люди, которые овладели сору, они очень сильно натренировали свои ноги, настолько сильно, что перешли человеческий предел и начали двигаться очень быстро, машину бы они точно догнали.
Через год если увидите в новостях убийства со странными ранениями у людей, будто бы разрезали огромным ножем,то это буду я. Хотя я еще не решил буду ли я так открыто действовать или не оставлять очевидцев. Не подумайте, что я буду всех подрят убивать, те люди, которые ничего никому не сделали останутся не тронутыми, мне нет смысла их ранить.
Сидим вмазанные на лавке, подсаживается какой то сморчок, и спрашивает:
-Астафур, а кто важнее, исус или ветераны?
Сысой, опрокидывая чикушку, чуть не поперхнулся.
-Ты че, блядь ебливая, хочешь крестом по ебальнику получить?!
-Не братан, да я же просто интересуюсь.
Сысой не выдерживает, резким движением, его бутылка путенки превратилась в острую розочку, еще одно мгновение, и на брюхе богохула появились бордовые пятна.
-Бляяя пацаны, ебанаврот вы че делаете, нахуя?
-Ты мне сука еще за севастополь ответишь!1 - Сказал Сысой, и сделал еще серию резких движений, четко по тюремной технике.
Когда петушара еще дышал, переодически харкая сукровицей, я подошел к нему, присел на корта и произнес:
- И Христос и ветераны- это все важно нахуй. Исус нам подарил жизнь, а ветераны нам подарили мирное небо над головой! Если бы не хрестос - нас бы не было, если бы не ветераны - нас бы тоже не было!
Я встал. оглянулся, расстегнул ширинку и обоссал говноеда, задающего правокационные вопросы!
-Астафур, а кто важнее, исус или ветераны?
Сысой, опрокидывая чикушку, чуть не поперхнулся.
-Ты че, блядь ебливая, хочешь крестом по ебальнику получить?!
-Не братан, да я же просто интересуюсь.
Сысой не выдерживает, резким движением, его бутылка путенки превратилась в острую розочку, еще одно мгновение, и на брюхе богохула появились бордовые пятна.
-Бляяя пацаны, ебанаврот вы че делаете, нахуя?
-Ты мне сука еще за севастополь ответишь!1 - Сказал Сысой, и сделал еще серию резких движений, четко по тюремной технике.
Когда петушара еще дышал, переодически харкая сукровицей, я подошел к нему, присел на корта и произнес:
- И Христос и ветераны- это все важно нахуй. Исус нам подарил жизнь, а ветераны нам подарили мирное небо над головой! Если бы не хрестос - нас бы не было, если бы не ветераны - нас бы тоже не было!
Я встал. оглянулся, расстегнул ширинку и обоссал говноеда, задающего правокационные вопросы!
Проебал обычную версию
ore twintails ni narimasu
Спасибо, в обычном вебм треде отсталые сидели.
Пидорас. Если бы у меня кукла не прыгнула в середину треда потому что ей так захотелось, то я бы быстрее был. Алсо, в чём проблема куклы? При автообновлении треда прыгает куда-то в середину.
Как к дочери.
Как к смеси гомосексуализма и педофилии.
— Чисти планету , блядь, на. Чисти ее.
— Чем, ракетами что ли?
— Чисти. Чисти от перенаселенния! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду ядерными боеголовками то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», ёпта, как я буду ракетами чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Жмет, плюёт, дергает, ругается, крутит тумблеры, ничего не получается.)
— Ёпта, блядь… Как ими чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на панель, проламывает.) Бля… ёпта…
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро.Нажимаешь на все,быстро нахуй! Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Человечество! Геноцид!Война! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Человечество истребить. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Охранник появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда пацифист, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно.
— Чем, ракетами что ли?
— Чисти. Чисти от перенаселенния! Садись уже. Садись! Чисти!
— Блядь.
— Чтобы чисто было!
— Как я буду ядерными боеголовками то чистить?
— Чисти!
— Покажи мне, как!
— Чисти! (Уходит.)
— Что «чисти», ёпта, как я буду ракетами чистить?! Чё, совсем мудак что ли, покажи мне, как я буду чистить-то, ёпта!
(Жмет, плюёт, дергает, ругается, крутит тумблеры, ничего не получается.)
— Ёпта, блядь… Как ими чистить, ёб твою… Совсем ебанулись. (Встаёт ногой на панель, проламывает.) Бля… ёпта…
— Чисти, чисти, сука. Вот как, блядь, нужно чистить, вот, быстро. Быстро.Нажимаешь на все,быстро нахуй! Раз-раз! Чисти, чисти, чисти-чис-чис-чиж-чж-чижь! Чисти! Человечество! Геноцид!Война! Чисти!
— Бля, у тебя получается классно, давай!
— Давай! Работай! (Уходит.)
— (Шепчет.) Пидорасы, блядь… Суки, блядь. Человечество истребить. Охуенно. Блядь. Сука, блядь.
(Охранник появляется в кадре.)
— Не буду я в этом! Не буду я!
— Пошёл нахуй тогда отсюда пацифист, пошёл, блядь, ничего не можешь сделать, пошел нахуй, говно.
Так он же смотрит просто за тредом не? перекаты делает, ну хвостанутый и че. это привлекает внимание само собой. Почему тебе это так противно?
откуда?
Двачую, с понедельника пошло
Скример
Лучшая девочка года
А нужна ли кукла? И лучше на Файрфокс её ставить или Хром?
Освятил лучшим мальчиком!
Синий старец шел и очень хотел пить. Тут он наткнулся на молодого и красивого рыжеволосого юношу. Старец попросил:
- Молодой человек, пожалуйста, дай мне воды!
Но юноша отвернулся и больше не обращал на старца внимания. Тогда тот разозлился, сел на стул, достал лук со стрелами и начал стрелять в юношу:
- Я тебя убью... Убью... Убью...
Но старец был ослаблен и ни разу не попал, а потом умер от жажды. Это увидел другой юноша. В ярости он схватил топор и убил рыжеволосого. После этого у него выросли рога, волосы по всему телу, его начали гнать и издеваться. Ему явился дух старца:
- Молодец, мы смогли обломать зрителей этого политического сериала!
Разницы нет куда ставить
Синхронным плаванием не пробовали заниматься?
Пиздец он в рашке скатился
Меня зовут Олег. Это значит Олег по славянский.
Мне 19 лет
Я гордый феминист и асексуал
Я люблю Олегов. Я бы пошёл на свидание с Олегом даже обнимался бы с ним.,но ничего более. Вообще я сам Олег. Я Олег в душе, чувствую как Олег и думаю
Я веган , ем только Олегов. До того как вы скажите, что это не здоровая пища, я так же принимаю комплекс Олегов каждое утро. У меня врожденная множественная личность., есть ещё Олег и Олег, но я давно о них не слышал.,они могут пропадать время от времени. Я доминирующая личность.
У меня посттравматический Олег, Олег и тревожный Олег. Так же вероятно у меня есть расстройство Олегичного спектра, но я ещё не уверен. Буду держать вас в курсе. Я плюс два или минус два и Альберт Эйнштейн и горжусь этим
Решил я посмотреть на развалины бывшего анимублядского. Развалины превратились в пепел
Шел бы ты отсюда
заруинил
>146321901
Спасибо
Спасибо
> И лучше на Файрфокс её ставить или Хром?
Похуй, ну. Одно и то же.
> А нужна ли кукла?
Удобнее, как по мне. Твои посты подписывает, ответы подписывает, всякие ништяки в настройках, можно упороться кастомизацией. Если листаешь ветку постов через ответы - за пару секунд мышки вне ответа ничего не свернётся.
Скример
А я люблю обвязываться георгиевскими ленточками и праздновать День Победы. Каждый год я хожу по магазинам и покупаю все георгиевские ленточки, которые вижу. На два полных мешка целый год уходит. Зато, когда наступает День Победы, я иду на парад… ммм и обвязываюсь своим сокровищем. И кайфую, представляя, что меня поглотил единый организм ленточки. Мне вообще кажется, что столетние ветераны войны еще умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не забывайте о них, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А сегодня на параде, мне приснился чудный сон, как будто я нырнул в парадную колонну, и она превратилась в ленточки, люди, техника, Путин, все из ленточек, даже интернеты, даже Аллах!
Скиньте вбм где анон вбм смотрит и такой "блять, двач за что?!"
Что-то изменилось?
Алсо как же без дежавю?
Сегодня был сложный день. Я так долго готовил курсовую работу по истории Санкт-Петербургских ведомостей и их создателю - Герхарду Миллеру, что решил расслабиться и открыл бутылочку Миллера. Не пиво, а ссаки. Вот Генри Миллер пил нормальное пиво. Так, нужно отдохнуть. Может быть посмотреть баскетбол, там сегодня будет играть здоровенный негр - Дариус Миллер. Или полистать мои любимые комиксы Фрэнка Миллера? Мне мешают думать. В соседней комнате слишком громко работает телевизор и не даёт мне сосредоточиться. Реклама нового фильма "Мы Миллеры 3" была последней каплей и я кричу мамке, чтобы она вырубила эту хуйню. Она тихо плачет и идёт читать дурацкие стихи Фёдора Миллера. Идея! Я знаю, чем заняться! Включаю сериал "Побег из тюрьмы" и жду заставку. Когда появляется голый по пояс, татуированный Уэнтуорт Миллер я ставлю видео на паузу, быстро допиваю свой Миллер, скидываю портки и начинаю просовывать пивную бутылку себе в очко. Чтобы мать читающая стихи Миллера не слышала мои сладкие стоны от Миллера в анусе, от Миллера на экране, я включаю первую попавшуюся в поисковике песню. Эта оказалась классическая джазовая композиция Гленна Миллера "Little Brown Jug". Одной рукой я яростно содомирую себя бутылкой Миллера, а другой вожу по жк-монитору, лаская указательным пальцем пиксельный сосок Миллера. От восторга у меня подкашиваются ноги и я теряю равновесие. Я спотыкаюсь о ещё не распакованную кастрюлю "Герман Миллер", что мамка оставила у меня в комнате, и падаю носом прямо на томик "Сексуса" Миллера измазывая его в крови, а капли семени падают на коллекционное издание "Города Грехов" Миллера. От боли я на секунду закрыл глаза. А когда открыл их снова, ко мне приближался татуированный пресс Миллера. Монитор пизданулся прямо мне на лицо, бутылка Миллера раскололась в анусе, из колонок играл Миллер, книга Миллера была в крови, комиксы Миллера были в фапче, Миллер с титульного листа курсовой смотрел как-то недовольно, в комнату вбежала мать размахивая Миллером, сука опять включила телевизор где шли "Мы Миллеры 2", и начала кричать: "Ты можешь быть нормальным? Хули ты такой безумный, Макс?". Я вспомнил, что режиссёр всех трёх частей «Безумного Макса» Джордж Миллер скоро выпустит четвёртый фильм без Мэла Гибсона, пёрнул и потерял сознание.
>Куклы
>Гатарьки
>я
Разницу чуешь? И что-то я не помню от кукол или гатарей революционных настроений, куклы иногда свои самоубийственные каты делают, но исключительно ради лузлов.
>что я не занимаюсь семёнством.
Да, это нормально, всегда когда появляется какая-то знаменитая вниманиеблядь - у неё появляется и пару рыб-прилипал, которые всё за ней повторяют и, возможно даже, дискредитирует, тебя это никак не оправдывает.
Я тебе уже всё сказал. Ещё летом тут было всё более или менее спокойно, но осенью что-то пошло, возможно вниманиеблядей стало слишком много и тред просто лопнул.
Хвостатая отмороженка поясняет всему треду, что он не плохой. Неплохо, неплохо.
> я бы быстрее был
У меня сначала капча невалидна была. как же это заебало
> если бы у меня кукла не прыгнула в середину треда
Не замечал за куклой такого.
доставьте её смех, когда она куклу побила
Тоже проиграл с этого.
Я ЛЮБЛЮ ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ ДЕВОЧКОЙ НА ДЕВЯТОЕ МАЯ И ЧУВСТВОВАТЬ СВОБОДУ
Я КАЖДЫЙ ГОД ПЕРЕОДЕВАЮСЬ ДЕВОЧКОЙ НА ДЕВЯТОЕ МАЯ. Я ПЕРЕВЯЗЫВАЮ СВОЙ ЧЛЕН И МОШОНКУ ГЕОРГИЕВСКИМИ ЛЕНТОЧКАМИ ЧТОБЫ НЕ ДОПУСТИТЬ ЭРЕКЦИЮ.
Я НАДЕВАЮ КАВАЙНЫЙ ПАРИК И ПЛАТЬЕ И ИДУ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ. ХОЧУ НА ПАРАД И НА РАЗНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ И ВЕСЕЛО ПРОВОЖУ ВРЕМЯ.
ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ДЕНЬ В ГОДУ КОГДА Я МОГУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНЫМ. Я ПЕРЕОДЕВАЮСЬ В ДЕВОЧКУ И ЗАБЫВАЮ ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ЭТО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ И ОЖИДАЕМЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ДЕНЬ В ГОДУ. ТАКИМ ОБРАЗОМ Я ОТДАЮ ДАНЬ УВАЖЕНИЯ ЛЮДЯМ КОТОРЫЕ ПОЛЯГЛИ ЗА НАШУ СВОБОДУ.
Я КАЖДЫЙ ГОД ПЕРЕОДЕВАЮСЬ ДЕВОЧКОЙ НА ДЕВЯТОЕ МАЯ. Я ПЕРЕВЯЗЫВАЮ СВОЙ ЧЛЕН И МОШОНКУ ГЕОРГИЕВСКИМИ ЛЕНТОЧКАМИ ЧТОБЫ НЕ ДОПУСТИТЬ ЭРЕКЦИЮ.
Я НАДЕВАЮ КАВАЙНЫЙ ПАРИК И ПЛАТЬЕ И ИДУ ГУЛЯТЬ ПО ГОРОДУ. ХОЧУ НА ПАРАД И НА РАЗНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ И ВЕСЕЛО ПРОВОЖУ ВРЕМЯ.
ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ДЕНЬ В ГОДУ КОГДА Я МОГУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНЫМ. Я ПЕРЕОДЕВАЮСЬ В ДЕВОЧКУ И ЗАБЫВАЮ ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ЭТО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ И ОЖИДАЕМЫЙ ДЛЯ МЕНЯ ДЕНЬ В ГОДУ. ТАКИМ ОБРАЗОМ Я ОТДАЮ ДАНЬ УВАЖЕНИЯ ЛЮДЯМ КОТОРЫЕ ПОЛЯГЛИ ЗА НАШУ СВОБОДУ.
Не так сильно как в прошлый раз, так что норм.
Тяжелый путь вниманиебляди.
Соус.
>Так он же смотрит просто за тредом не?
Это кому-то кроме него надо? Тут таких очередь.
>ну хвостанутый
Похуй.
У меня сосед по комнате в общаге немного припизднутый. Например он до истерики верит в приметы. Устроился я уютно посрать в толчке, сосед ушёл куда-то. Внезапно вернулся.
-Аноннейм, срочно пусти меня, мне нужно в зеркало посмотреть!
-Блять, ты ебанутый, меня твои приметы уже доебали просто.
-Ну мне правда надо, ПРИМЕТА ЖИ ПЛОХАЯ
-Заебал, я посрать сел, иди в вебкамеру на ноуте своём посмотри.
-Ну епт, мне ОЧЕНЬ НАДО А ТО ВЕДЬ ПРИМЕТА ПЛОХАЯ
-Аноннейм, нам черная кошка дорогу перебежала, давай другой дорогой пойдём, А ТО ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!
-Аноннейм, одолжи полтинник. НЕТ, НЕ ДАВАЙ В РУКИ, НА СТОЛ ПОЛОЖИ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ
-Аноннейм, вынеси мусор, а то уже 18:02, я вынести не могу, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ МУСОР ВЕЧЕРОМ ВЫНОСИТЬ
-Нахуй иди, завтра вынесу.
-Нет, нельзя мусор копить, ПЛОХАЯ ПРИМЕТА. Идёт, ставит пакет с мусором возле порога комнаты, аккуратно выталкивает шваброй в коридор.
И он ни за что не может объяснить ни одну из своих ебанутых примет, даже не знает что будет результатом. Просто какая-то ебанутая фобия, навязанная выжившей из ума бабкой.
По сути ничего и не изменилось
Дело в том, что сегодня я обосрался. То есть в прямом смысле этого слова - наполнил штаны фекалиями до отказа.
Дело было так - возвращаюсь я с курсов в универе. Погода тёплая, солнце припекает, дуёт лёгкий ветерок, тополя с клёнами распускают листочки, тянки проходят мимо в коротких платьицах - самое время для весенней прогулки. И вот на полпути до своей хикковальни я замечаю лёгкое бурление у себя в животе. Ну бурлит себе, и пусть бурлит, до дома осталось идти не так долго, а поддерживать индустрию фаст-фуда посещением бесплатного туалета в бургер кинге не входит в мои намерения. Но дорога продолжается, а потоки магмы в моём желудке со всё большим остервенением просятся на волю. Ускорив шаг, я как можно крепче сжимаю кратер своего вулкана, и с каменным лицом пробираюсь через толпы беззаботных горожан.
Шаг за шагом, дом за домом, я всё ближе к спасительной дыре родного унитаза. Несколько раз лишь каким-то чудом мне удавалось остановить экологическую катастрофу. И вот я уже в спешке достаю ключ от домофона, открываю дверь, и попадаю в свой подъезд. Ещё никогда победа не казалась так близка. Преодолевая лестничный марш, мой анус немного расслабился - и моментально потоки лавы хлынули через жерло к кратеру. У меня уже просто не было бороться - я просто позволил жидковатой массе влиться в пространство между кожей и джинсами. Да, чёрт возьми, я облажался, все мои страдания были напрасны, а джинсы, верно служившие мне два с половиной года были безнадёжны испорчены. Наступило время платить за свои ошибки, а именно - ЗАМЕТАТЬ СЛЕДЫ.
Войдя в квартиру, я скинул с себя обосранную одежду, досрал недовысранное туалете, несколько раз вытер ноги мокрой губкой, принял душ, смыл небольшой слой кала с кроссовок, вынул все вещи из карманов джинс, понюхал каждую из них - говном особенно сильно несло от бумажника, побрызгал всё одеколоном чтобы избавиться от подозрительного запаха, бросил губку и изгаженные джинсами с носками в непрозрачный мешок для мусора, прикрыв их сверху слоем бутылок из-под минералки, в некоторых местах вытер пол, вымыл унитаз, ещё раз принял душ, посмотрелся в зеркало и понял, что я чист! Ни одна живая душа на земле никогда не узнает о том, что случилось в этот день на лестничном пролёте. Я надел свежую футболку с чиносами, взял мешок с уликами, вышел на улицу и со зловещей улыбкой отправился к мусорке.
Так, пройдя серию мучений и унижений, я наконец понял своё предназначение в этой жизни. Я хочу быть Мистером Вульфом из Pulp Fiction - человеком, решающим проблемы, профессионалом, устраняющим следы чрезвычайных актов дефикации. Обосрался на лекции? Не беда - ты ведь знаешь номер. Через десять минут ты будешь чист и благоухающ, и никто кроме нас не узнает о твоей маленькой шалости. Об этом даже не создадут тред на дваче.
Дело было так - возвращаюсь я с курсов в универе. Погода тёплая, солнце припекает, дуёт лёгкий ветерок, тополя с клёнами распускают листочки, тянки проходят мимо в коротких платьицах - самое время для весенней прогулки. И вот на полпути до своей хикковальни я замечаю лёгкое бурление у себя в животе. Ну бурлит себе, и пусть бурлит, до дома осталось идти не так долго, а поддерживать индустрию фаст-фуда посещением бесплатного туалета в бургер кинге не входит в мои намерения. Но дорога продолжается, а потоки магмы в моём желудке со всё большим остервенением просятся на волю. Ускорив шаг, я как можно крепче сжимаю кратер своего вулкана, и с каменным лицом пробираюсь через толпы беззаботных горожан.
Шаг за шагом, дом за домом, я всё ближе к спасительной дыре родного унитаза. Несколько раз лишь каким-то чудом мне удавалось остановить экологическую катастрофу. И вот я уже в спешке достаю ключ от домофона, открываю дверь, и попадаю в свой подъезд. Ещё никогда победа не казалась так близка. Преодолевая лестничный марш, мой анус немного расслабился - и моментально потоки лавы хлынули через жерло к кратеру. У меня уже просто не было бороться - я просто позволил жидковатой массе влиться в пространство между кожей и джинсами. Да, чёрт возьми, я облажался, все мои страдания были напрасны, а джинсы, верно служившие мне два с половиной года были безнадёжны испорчены. Наступило время платить за свои ошибки, а именно - ЗАМЕТАТЬ СЛЕДЫ.
Войдя в квартиру, я скинул с себя обосранную одежду, досрал недовысранное туалете, несколько раз вытер ноги мокрой губкой, принял душ, смыл небольшой слой кала с кроссовок, вынул все вещи из карманов джинс, понюхал каждую из них - говном особенно сильно несло от бумажника, побрызгал всё одеколоном чтобы избавиться от подозрительного запаха, бросил губку и изгаженные джинсами с носками в непрозрачный мешок для мусора, прикрыв их сверху слоем бутылок из-под минералки, в некоторых местах вытер пол, вымыл унитаз, ещё раз принял душ, посмотрелся в зеркало и понял, что я чист! Ни одна живая душа на земле никогда не узнает о том, что случилось в этот день на лестничном пролёте. Я надел свежую футболку с чиносами, взял мешок с уликами, вышел на улицу и со зловещей улыбкой отправился к мусорке.
Так, пройдя серию мучений и унижений, я наконец понял своё предназначение в этой жизни. Я хочу быть Мистером Вульфом из Pulp Fiction - человеком, решающим проблемы, профессионалом, устраняющим следы чрезвычайных актов дефикации. Обосрался на лекции? Не беда - ты ведь знаешь номер. Через десять минут ты будешь чист и благоухающ, и никто кроме нас не узнает о твоей маленькой шалости. Об этом даже не создадут тред на дваче.
Бамп реквесту.
Сап двач, люто хочется быть девочкой. Просыпаться голой в кроватке, бежать в ванну и мыться, потом надевать белье и подбирать наряд. Потом в школе слушать комплименты и завистливые шутки подруг, прийти со школы, поменять трусики и искать белье, которое тебе понравится. Хочу быть нужной просто потому, что я это я. Хочу ничего там не иметь, ухаживать за собой, быть худенькой и нежной, беспомощной. Хочу, чтобы вы называли меня Алиной.
Какой же ебанутый сюжет у кильки.
С этим примирением в конце.
Too early
Почему так много Агирей развелось?
Почему нельзя прийти и разбить ебало ракам?
У меня пердак горит просто -_-
Даже если это будет чёртов маленький школьник в инвалидной коляске, который потерял маму и папу, всё равно ему хочется с прямого удара ногой в лицо, чтобы отпечаток подошвы на всю его 5 секундную жизнь остался.
Когда просто бомбануло от траксы, которая стоит в миду, качает плюсы и собирать 4 врайз бенда и бабочку с пт
И дохнет сука
А в это время Гена на клоке унижает керри противника, убивая войда и громко хохоча
Но сука катка всё равно сливается. Потому что Гена уже не может унижать никого. Потому что тамблять бх бегает с дезолем, мкб и линкой
И который с одного крита из инвиза больше поллица сносит
анимубляди не представляют мой "полевой опыт" даже приблизительно, но я всё равно хочу всё делать мирно и весело, а не обходными путями, да так, чтоб они даже не поняли, что поизошло вообще
постоянно путают вниманиеблядство с чатиками и с желанием что-то сделать лучше, дурные, по себе судят?
>революционных настроений,
Опять ты за свою ЗЕЛЁНУЮ ТРАВУ? Я не хочу в тысячный раз объяснять, почему ритузы протухли. Мы это прекрасно однажды с куклой обсудили, когда она пыталась свои каты делать. Это не революция и вниманиеблядство, а выбрасывание мусора за забор. Мните себя вершиной /б/? Соответствуйте.
>Ещё летом тут было всё более или менее спокойно,
то, что я здесь уже давно чатики устраиваю - очень большой секрет? когда уже поймёте, что процесс был необратим и лишь форсирован?
Почему мамка Юкитеру так в восторге от Юно?
Гаражик это такое место куда 16–19 летний кун может затащить няшного мальчика ПОНЯШИТЬСЯ под предлогом ЧОППИР ИЗ ДНЕПРА СТРОЮ.
Быть мамкиным БАЙКЕРОМ это ВИН.
— Саш ты где? Мы ужинать садимся!
— Мам все норм, мы тут с Димоном ГЛУШАК ВАРИМ ты же знаешь.
— А ну ладно, варите конечно… Вы там ПИВО нибось ПЬЕТЕ
— Да не мам все норм, мы же ЗАРУЛЕМ
И опять обнимаешь Димона покрывшегося мурашками, он тяжело дышит и пытается обернуться и поцеловать тебя, а ты разминаешь его уже уставший и осунувшийся скользкий и липкий сморщенный хуец и шепчешь "НЯША я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПОКАТАЙ МЕНЯ НА СВОЕМ ХАРЛЕЕ"
Во рту вкус портвейна и спермы, в колонках тихонько MANOWAR, сладкая яркая юность, рокот мотора под тобой, взгляды, намеки, жизнь кажется долгой и интересной, яркой и ведущий к чему–то великому и счастливому...
А ведь ИНТЕРЕС к мото технике — ОТЛИЧНОЕ АЛИБИ.
— Саш а чо у тебя ПАТЛЫ ДЛИННЫЕ и СЕРЕЖКИ какие–то в ушах, цепочки, колечки?
— А это потому что я БАЙКЕР мам, я ЧОППИР СТРОЮ, у нас КУЛЬТУРА ТАКАЯ
— Саш а чо у тебя глаза то подведены чтоли?
— Ма это грим, мы на концерт IN FLAMES идем
— А чойто у тебя аки ОЧКИ на бабские похожи, и курточка короткая коженная?
— Ма это МОТООЧКИ И МОТОКУРТКА безопасность на дороге ПЕРВИЧНА
— Саш а зачем
тибе обтягивающие коженные штаны? И ботинки с каблуками?
— Ну этож БАЙКЕРСКАЯ ОДЕЖДА мам
— А чойто у тебя на ногтях ЛАК ЧТОЛИ?
— Да не это мы бак красили, НИТРОЭМАЛЬ хреново отмывается понимаешь...
Быть мамкиным БАЙКЕРОМ это ВИН.
— Саш ты где? Мы ужинать садимся!
— Мам все норм, мы тут с Димоном ГЛУШАК ВАРИМ ты же знаешь.
— А ну ладно, варите конечно… Вы там ПИВО нибось ПЬЕТЕ
— Да не мам все норм, мы же ЗАРУЛЕМ
И опять обнимаешь Димона покрывшегося мурашками, он тяжело дышит и пытается обернуться и поцеловать тебя, а ты разминаешь его уже уставший и осунувшийся скользкий и липкий сморщенный хуец и шепчешь "НЯША я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПОКАТАЙ МЕНЯ НА СВОЕМ ХАРЛЕЕ"
Во рту вкус портвейна и спермы, в колонках тихонько MANOWAR, сладкая яркая юность, рокот мотора под тобой, взгляды, намеки, жизнь кажется долгой и интересной, яркой и ведущий к чему–то великому и счастливому...
А ведь ИНТЕРЕС к мото технике — ОТЛИЧНОЕ АЛИБИ.
— Саш а чо у тебя ПАТЛЫ ДЛИННЫЕ и СЕРЕЖКИ какие–то в ушах, цепочки, колечки?
— А это потому что я БАЙКЕР мам, я ЧОППИР СТРОЮ, у нас КУЛЬТУРА ТАКАЯ
— Саш а чо у тебя глаза то подведены чтоли?
— Ма это грим, мы на концерт IN FLAMES идем
— А чойто у тебя аки ОЧКИ на бабские похожи, и курточка короткая коженная?
— Ма это МОТООЧКИ И МОТОКУРТКА безопасность на дороге ПЕРВИЧНА
— Саш а зачем
тибе обтягивающие коженные штаны? И ботинки с каблуками?
— Ну этож БАЙКЕРСКАЯ ОДЕЖДА мам
— А чойто у тебя на ногтях ЛАК ЧТОЛИ?
— Да не это мы бак красили, НИТРОЭМАЛЬ хреново отмывается понимаешь...
Бамп реквесту.
Давненько не видел
там же написано мув лув
Как-то раз взял я маркер толстый, обернул его пакетом полиэтиленовым, а пакет смазал вазелином и давай себя содомировать в анусай под пронуху с трапами неистово ебучими мужиков в пердь. Я трахал себя в анальный анус и передергивал болта и вот уже скоро и прийду к иступлению, к небесному наслаждению, к огразму, и в это время заходит кошка в комнату и смотрит как и ебу себя в сраку маркером и другой рукой передергиваю пиструна. В ее глазах отпечаталась боль и разочарование в своем хозяине, если бы она могла плакать, то непременно бы пустила слезу разочарования. В тот день я так и не кончил, а покрылся стыдом перед своей кошкой видевшей мое анальное безумие. Теперь каждый день проходя мимо нее, мне становится невыносимо стыдно, а он отворачивает от меня взор, я умер для своей кошки.
православно!
Ну че ты, самолетики никогда не видел?
Сегодня в автобусе я увидел человека с сосачем на смартфоне. Внешне обычный парень, лет 22-24, средний рост, среднее телосложение. Ничего примечательного. Разве что абсолютно уебанская парка, длинная и широкая, комично смотрится с тонкими ногами.
В моём окружении я не встречал посетителей залупача, своё увлечение капчей я храню в тайне. Для меня нахождение тобой, анан, это как признание собственной неполноценности, того, что я то говно, от которого я пытаюсь убежать. Но не суть.
Я хотел узнать, кто он такой, этот анон. Что он делает по жизни, куда ходит, где живёт. Дождавшись его остановки, я вышел. Шёл позади него. Сегодня в моём городе был сильный ветер, песок и клубы пыли создавали чарующий вихрь говна прямо в мой любопытный еблет. От этого становилось пиздец как тоскливо, но я смело шёл дальше.
Через 20 минут преследования мы пришли к торгову центру. Там его ждали друзья - два уебана и какая-то быдло-тян. Анон, они стояли обсуждали тред с проститукой, они смеялись и говорили про двач, пихали друг друг смарфтон со смищными картинками.
Я достал свой хуй и сжал его до предела. Я начал ссать, держа крайнюю плоть между пальцами. Хуй стал похож на амаррский титан, на ядерный гриб, на оружие судного дня. Я отпустил пальцы.
Струя мочи, тугая и сильная, жёлтая, как лимон в том чае, что всегда заваривала мне бабушка, вырвалась на свободу. Я ссал им на куртки, на штаны, я ссал на их жизни. Я оббосал всё вокруг, анон. Я стал водопадом уринальной ненависти.
Это начало моего пути. Теперь я знаю, как жить дальше.
Лучший мальчик.
А ты и не против, а? Давай, мы же теперь друзья. Защищай меня!
Спасибо.
Ебанько?
Как то раз я смотрет телек,по телеку был канал Россия1.Я смотрел его долго,пока не захотел попить и я пошел налить себе чай на кухню.Когда я пришел на экране был окровавленный флаг Украины,кто то сказал "Це зрада".Я сильно испугался и сказал "Це перемога".
B тот же момент сзади появился отец и ударил меня скалкой по башке,с криком "ТЫ ЧЕ СЫНА ПУГАТЬ МЕНЯ ТАК ХУЕСОС МЕЛКИЙ БЛЯДЬ".Я ничего не мог понять,а он сказал мне,что слышал что говорил кто то незнакомым голосом.Я ему указал на экран.Тогда из флага прыгнуло на нас что то страшное.Мы проснулись в туалете,обмазанные калом.
Я всегда любил KMB, даже ещё когда не знал названия и Агири особенно.
ЛИЧИНКА ОБСИРАЕТСЯ ТЕБЕ НА ПОЛ
@
ОЙ ЛИЧИНУШКА КАКОЙ МОЛОДЕЦ, КАК ХОРОШО ПОКАКАЛ!! МИХАЛНА, НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТРИ НЕДЕЛИ ПОКАКУНЬКАТЬ НЕ МОГЛИ, А ТУТ ВДРУГ ОСИЛИЛИ! А ТЫ, ВЫРОДОК, ЧЕГО ОРЁШЬ, НУ И ЧТО, ЧТО НА ПОЛ, ОН ЖЕРЕБЁНОК, НЕ ПОНИМАЕТ ЕЩЁ!!!! Я ВОТ ТЕБЯ ВОТ ТАКИМ ПОМНЮ, ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ПОЛОВ В СВОЁ ВРЕМЯ ЗАССАЛ, А, ЩЕНОК?
ЛИЧИНКА В МАРШРУТКЕ ЕБАШИТ НОГОЙ СВОЮ МАТЬ
@
ТЫ ЧЕ БЛЯТЬ ДЕЛАЕШЬ СУЧОНОК Я ТЕБЕ СУКА СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА НЕ БОЛТАТЬ НОГАМИ ПЛАТЬЕ ИСПАЧКАЛ ПАРАЗИТ ДОМА ПИЗДА ТЕБЕ
ЛИЧИНКА В МАРШРУТКЕ ЕБАШИТ НОГОЙ ТЕБЯ
@
ДЕВУШКА УСПОКОЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА
@
ЭТО ЖЕРЕБЕНОК, ОН ПРОСТО ИГРАЕТСЯ!
ГИТАРА СТОИТ В СТОЙКЕ С ФИКСАЦИЕЙ
@
ЛИЧИНКА ПОВИСЛА НА СТРУНАХ КАК НА КАЧЕЛИ
@
МОЛОДЕЦ ЛИЧИНОЧКА, ПОРАСТЯГИВАЙСЯ, ТЕБЕ ПОЛЕЗНО, ПОТЯГУШЕЧКИ
@
СТРУНЫ ЛОПАЮТСЯ, ПРЕВРАЩАЯ ЛИЦО ЛИЧИНКИ В ФАРШ
@
БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕЧКИ ЧТО ТЫ НАТВОРИЛ, ХИККАЕВ!?
@
ДО КОНЦА ЖИЗНИ ПЛАТИШЬ ЗА ПЛАСТИЧЕСКИЕ ОПЕРАЦИИ ЛИЧИНКЕ
ЕБУЧАЯ ЛИЧИНКА 3лвл
@
КИДАЕТ ЧАШКУ В ЗЕРКАЛО
@
ВЫГНАЛ НАХУЙ ИЗ КОМНАТЫ НАХУЙ
@
ИДЕТ ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО Я ЕГО БЬЮ
@
3Х ЛЕТНЕЙ ЛИЧИНКЕ ВЕРЯТ, ОН ЖЕРЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ ВРАТЬ
ТЕБЕ 20+
@
ЖИВЕШЬ С МАМКОЙ, САМОРАЗВИВАЕШЬСЯ ПОНЯШАМИ И АНИМЕ
@
ВСЕМ ОТКРОВЕННО СРАТЬ НА ТВОЕ МНЕНИЕ, НИКТО ТЕБЯ В ХУЙ НЕ СТАВИТ
@
ТЕРПИШЬ ЕЖЕДНЕВНЫЕ УНИЖЕНИЯ
@
ЕБУЧИЕ РОДИТЕЛИ ВАТНИКИ, ТЕРПЕТЬ ИХ НЕ МОГУ, СУКИ ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ЗАСРАЛИ
> бомбануло от траксы, которая стоит в миду, качает плюсы и собирать 4 врайз бенда и бабочку с пт
норм чел, тоже так делал
Ко мне домой как-то приезжал знакомый товарищ - Витя. Я долгое время его не видел. Когда-то давно он был обычным отладчиком и работал в быдлоконторке. Но с тех пор многое изменилось. Когда он приехал ко мне домой, я был удивлен. Его внешний вид пугал меня: лицо его было полностью покрыто угрями и прыщами, на лбу красовалось пятно гноя (видимо он выдавливал свои прыщи). Он был одет в тряпье прямиком из 90-ых: черная кожанная куртка, ободранная и потрепанная, вместо брюк он одел старые трикохи с желтыми разводами и пятнами, и дополняли эту картину ни разу не чищенные ботинки китайского пошива со смачной лепехой говна на подошве. От него разило деревенской гарью и дешевым китайским парфюмом, купленным у Ашота в переходе (видимо так он хотел скрыть свой благовонный аромат). Он притащил с собой старую сумку с каким-то барахлом. Я поздоровался с ним рукопожатием (лучше бы я этого не делал). Его руки были измазаны непонятным веществом: то ли маслом, то ли шампунем. Лишь спуся некоторое время я понял, что это была смазка. Анальная. Но догадался я уже после инцидента. После рукопожатия, пробубнив мне что-то в ответ, знакомый прошел в комнату, где у меня была сычевальня. Он вел себя очень странно, что-то постоянно бубнил под нос про какого-то Штульмана, про "спермоблядей". Краем глаза я заметил в его сумке несколько журналов: "LinuxFormat" и "Ubuntu user". Знакомый никогда не рассказывал, о том, что интересуется линуксом и я спросил его: "На линукс решил подсесть?". Она спросил меня, каким я пользуюсь дистрибутивом, я ответил, что пользуюсь Windows, и тут началось. Он начал рассказывать мне про какие-то анальные зонды, про Microsoft Питух-ОС, доказывал мне, что линукс гораздо лучше Windows. Я пытался успокоить его, но все было бестолку: Витя достал из сумки странный черный предмет, измазанный в непонятной жиже (как вы поняли, это была смазка), снял свои трикохи (трусов у него не было), и начал яростно напихивать консольку себе срачельник. Он еле сдерживал слезы от боли. "Видишь, GNU/Linux - это настоящая свобода! Я могу делать все что захочу!" - кричал Витя. В итоге его срачло не выдержало и лопнуло, кровь обильно поливала мой новый ковер из шкуры медведя. Консолька выпала из срачла. В предсмертной агонии Витя крючился и завывал: "ЖМУ ПИНУС ЩВАБОДКА СПЕРМОХОХЛЫ ШТУЛЬМАН БОГ". Он мучился недолго: очень скоро его одалел болевой шок и он погиб. На его сраке красовался портрет Штульмана...
>Мы это прекрасно однажды с куклой обсудили
>когда она пыталась свои каты делать
Что за кукла, чем знаменита, о каких катах речь?
>вроде бы я старшеклассница
И тут мой мир перевернулся
Вот уже полтора года какой-то хрен из Самары шлет мне в коробках трупы. Уже четыре пришло.думаю, не надо объяснять степень моего негодования, ибо трээээш...
Первого жмура я получил восьмого или девятого января в огромной деревянной коробке, помимо самого жмура набитой вонючей серой ватой и какими-то тряпками. Сам жмур был на славу обмотан этой херью с пупырышками, видать Самарский псих решил меня потролить, мол "после шока поуспокаиваешь себя, браток". Труп был мужского пола, на вид лет тридцать-тридцать пять, блондин, глаз нет, по паспорту Сырный Италий Иванович.
А знаете в чем самый пиздец? Да, да - труп пришел наложным платежом. Ну, не за миллионы, а чисто символически, так сказать для подстраховки, что наша доблестная почта России не просрет где по дороге да ни прикарманит себе. Лучше бы так и было. 25 рублей и сколько-то там копеек. Мааааать вашу!!!
Когда пришел второй жмур (примерно в апреле прошлого года), я уже подготовил теорию, что буду получать чисто гражданинов РФ со странными именами. Второго господина звали Вагим Серпантинович Соловьище.
Третий жмур пришел в сентябре. Рост: 174. Вес: 93 кг. Возраст: на вид лет сорок, по паспорту 32. Имя: Гагурин Славлентий Юрьевич.
Самый тучный из них пришел под новый год. Весил больше ста киллограм. Лысый. Одет в синий китиль, коричневые брюки и др блеска отпалированные сапоги. Отзывался на имя Колоколовский Петр Иванович, работал электриком, имел жену и двоих пятилетних дочерей - Люду и Татьяну.
Первого жмура я получил восьмого или девятого января в огромной деревянной коробке, помимо самого жмура набитой вонючей серой ватой и какими-то тряпками. Сам жмур был на славу обмотан этой херью с пупырышками, видать Самарский псих решил меня потролить, мол "после шока поуспокаиваешь себя, браток". Труп был мужского пола, на вид лет тридцать-тридцать пять, блондин, глаз нет, по паспорту Сырный Италий Иванович.
А знаете в чем самый пиздец? Да, да - труп пришел наложным платежом. Ну, не за миллионы, а чисто символически, так сказать для подстраховки, что наша доблестная почта России не просрет где по дороге да ни прикарманит себе. Лучше бы так и было. 25 рублей и сколько-то там копеек. Мааааать вашу!!!
Когда пришел второй жмур (примерно в апреле прошлого года), я уже подготовил теорию, что буду получать чисто гражданинов РФ со странными именами. Второго господина звали Вагим Серпантинович Соловьище.
Третий жмур пришел в сентябре. Рост: 174. Вес: 93 кг. Возраст: на вид лет сорок, по паспорту 32. Имя: Гагурин Славлентий Юрьевич.
Самый тучный из них пришел под новый год. Весил больше ста киллограм. Лысый. Одет в синий китиль, коричневые брюки и др блеска отпалированные сапоги. Отзывался на имя Колоколовский Петр Иванович, работал электриком, имел жену и двоих пятилетних дочерей - Люду и Татьяну.
Давно было дело ,в метро прижали ко мне тянку,ну тянка она только по вторичным половым признакам. Знаете есть такие в очках и с демонстративно умным выражением на обильно украшенном прыщами лице. Ну прижала её ко мне толпа, и дышит она мне прямо в нос своими микробами из студенческого завтрака. Ну я от столь близкого счастья созерцания ея, типа думаю дай пошучу и говорю ей "девушка, не ерзайте пожалуйста,а то у меня эрекция непроизвольно начинается". Ну все вокруг заржали ,а тня демонстративно сделала морду бультерьера, как-то вывернулась, растолкала народ вокруг,но уйти ей не дали и тогда повернулась она ко мне спиной.А попа её,судя по моим чакро-ощущениям,что орех, аккурат встала так что мой мега-кун ей между ягодиц уперся. Бля, думаю прикольно,я лыбу на морде лица организовал,а народ вокруг со смеху помирает-типа девушка по-удобней встала. Дай думаю еще раз приколюсь,и тут вагон качнуло,думаю "а ладно была, не была", говорю "девушка,ну вы ерзайте хоть в одном ритме, а то мне неудобно." Народ вокруг взоржал,пошли шуточки с советами в каком роддоме лучше сыновей полка кормят, а девушка на остановке самовыдавилась из вагона.
А не пора ли устроить совещание?
Я буду твоим щитом, ты будешь моим мечом. Вместе мы сможем победить.
Воронка возможностей.
Представьте воронку. В её узкой части - анальный сфинктер жопы. А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стенке воронки. Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю. А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу. Но в России (да и много где ещё) у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной функции. Что это даёт? А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз. А чем ближе к краю, тем меньшие усилия дадют больший результат. Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться. Сын богатых родителей может курить всю жизнь ганжубас и жить припеваючи. А может пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс забесплатно. Сын бедных - вот хоть усрись! - фундаментальную науку двигать не сможет. Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно. Не красную икру, но хотя бы хлеб. Чем выше, тем больше возможностей. Прикладывая совсем немного усилий, чтобы совершить полный круг, ты "проходишь" большое расстояние. Новые люди, путешествия, страны, еда, картины, женщины. А рядом с жопой, ты пашешь, как озверелый, но из клетки дом-работа-дом-работа выбраться не получается. Сами представьте эти шарики: сверху ваьяжно и медленно катается, как красная икринка в масле, шарик-мажор. А внизу мечется серый шарикоподшипник. И от падения в самые анус его отделяет один момент. Любая ошибка. Заболел? Не повезло? Чуть расслабился? Получай! На! На! На, сука! В анус! В жопу! В самое говно! На!
Ты пiдор
СОУС, БЛЕАТЬ! ВО ИМЯ СТРАТЕГИЧЕСКОГО АВИАЦИОННОГО!*
ИТТ врывается ОП вчерашнего эпичного треда про то как ОП недавно откинулся с зоны (где чалился гребнем, первый год срока ночевал на бетоне под шконарём, пока не поднялся по иерархии среди гребней). Вообщем я, как помнят мои подписщики, с которыми я тёр базар в своём вчерашнем треде, нарколыга ОЧЕ жосткий, при этом я не гей, и до попандоса на срок таки успел выебать тёлочку (напомню, на зону я попал за то што шантажом принуждал к анальным сладостям школьничка, который изначально считал меня своим УЧИТЕЛЕМ по магии, а я его опоил ВИНТЯРОЙ, после чего почти насильно выебал во все дыры в течении ночи, всё снимая на видео через фотоапарат). Ну пох, кто тред читал, тот помнить в чем суть - моя цель была этого петуха развести шоб он сеструху малолетньую ко мне привёл на сеансы АЛАЛО магии, вобщем был у мну такой хитры план как дорватса до пиздятины. Ну не суть. Как откинулся, снял шлюху со старово району своего, кололись винтярой своего производства и ещо герычем (благо зона дала мне связи на выход на нармасик герандос), и я ебал пиздятину эту почти бесплатно три дня, во все дыры и рот. Мне даже показалось что влюблятсьа начал в неё, хуй знает може у нас чего и получитса.
Но суть не в этом. Я как откинулся, мне родичи из самых близких, хто не отвернулся, лавэхой подмогали, и жильйе на тройку-четвертак месяцев дали, мол пока наноги стану, могу так жить, им мол не убудет. но мне надо больше гораздо, а работать я щитаю зашквар полный, да и не преспособленый я к труду. И пришол ко мне варик один. Я хоть и гребень на зоне был, и пользовала меня братва нормасик, иногда даже бубликом - шконуху уебалы зашторят, и один в глотку меня ебёт да по щекам припиздывает, а другой ззади очко моё разрывает, и так всю ночь бывало. но это изредка. Чаще пользовали попроще. Ну каждый крупный праздник типа новово года наш куток на хор пускали года три (тогда смотрящий в хате был ваще отмороженый, два нашых пацана, похуй шо гребни, вскрылись на смерть изза нево).
Ну эт все присказка, а самое интересное - я откинулся, начал винт опять крутить, денжатки появились но мало, тенболие мне терь на герасим лаванда нужна, на тюрьме пристрастился. А я по жизни тока и умею шо наёбывать-разводить лохов, винтяку крутить космическкий просто, да еблю с мужыками во всех подробностях изучил.
Ну вобщем малята, хотите легких лавандеров через интэрнэт - делайте как я. Я опять в жопу йобаным быть очень не хожу, так шо на гей-форумах своего города-региона-страны ищу объявления долбопидаров мол, отсосу ваш член у себя в машине или на вашей территорие. Плачу столько-то. Вобщем, я как откинулся, уже 7 раз давал на рот таким лоходурам, благо выгляжу более-менее норм, клиентов устраивает. Оно, рожа петушиная, тебе в своем фордфокусе посасало, 500-700 рэ кинуло наличкой, и все давольны. В общ сумарности с винтякой на продажу, я даже комунальные оплатить смог в эт месяце, и хватает не ток на хмурый герандос, а еще ништяка похавать купить - пиваса там, пюрехи быстр приготова ролтона иногда (ненавижу вопще его это скам мусорный, но хуя, жрать надо шото), колбаску с сосисками очень годными могу себе купить, особенно после того последнего раза када типа на дорогой тачке в рот по глотку ебал - он сам просил. заплатил 3,5 косаря. Ну ясен хуй так каждый день не поработаеш, да и мерзко мне это, те более у меня тёлка есть теперь, я хочу её обеспечивать шоб ей блядовать на трассе и по ДК нашим не надо было. Но меня ж в жопу не ебут? я хуй не сосу? вообщем не то шо в тюрьме было. даю на ротан (хоть и мерзко мне, но бля шо делать, зато легкое лаве), и денюжку снимаю. Ток последнее время мои клеенты начали все как один зайобывать, мол - давай хоть часик проведем, за ночь обещают вообще месячную ЗП моего мухасранска. Ну мнето не привыкать, но мерзкое это пидарастия, я натурал сам, просто жизнь хочу наладить, а для этого надо лавешка. Не считаю зазорным за 700-1000 рябчиков какому-то хуиле на ротан спустить. И в интирнете таких обьяв дохуя. так шо палю вам ананасы годную тему как через нет выйти на заработак для стратовово капитала. А там глядиш капуньки подсоберете и можно уже ларьок какой-небуть открыть свой типа водка-пивандер-сиги, ну или агурцами-помедороми торгашить, хуле чо, тож выгодно мать ё вьёб.
Скример
Ебать стрелку сзади удобно.
Моар таких пикч.
МММ
Мне было 15, я завалил я к своему корефану Максу, он мне говорит, мол будешь джин пить? и показывает целую здоровую бутыль джина, литра 2 наверное. Ну я говорю мол давай.
Он налил мне стакан, себе стакан, мы выпили. Говорит - еще будешь? Я был за ЗОЖ и спорт, поэтому сказал что больше не буду. Макс же выпил еще стакана 2. Мы порубились немного в героев 3-х, а потом пошли вытворять всякие непотребства по поселку - пиздили лук и ели его, ругались матом, курили, мама-анархия в общем. Потом захотелось в футбол поиграть - позвали парней, но поскольку мы были пьяны, вернее я был пьян, а Макс в говно прямо таки, то играть было необычно и весело. Все пацаны охуевали с нас. Макс кстати спизженный лук ел беспрестанно, очень любил лук и ел его килограммами, даже не морщась. Когда мы мяч забивали в чужой огород - он вызывался лезть за мячом и непременно пиздил лук у владельцев участка. А если за луком лез не Макс - то Макс просил спиздить для него лука.
Тогда это будет стикеро-Агири, а ты будешь Вагири.
Устраивайте. Мой пулемёт наготове. Всех кукол сразу 300 грузом отправлю
В этом треде это даже не оскорбление.
Он предложил встретить его на его месте работы. В какой-то пизде просто мск, куда от метро надо ехать на автобусе. Я уже думал дропнуть но он такой мол ПЛЗПЛЗПЛЗ... Я поехал, оказалось что он дал не те инструкции и мне в довольно сырую и холодную погоду пришлось переть пол часа по холоду, так как мудак не знал как давать нормальные инструкции. Я бы сел и поехал обратно если бы знал что меня ждет в конце этого путешествия...
Ну вот, я добрался до какого-то левого ТЦ. Встречаю толстого пидора, и тут оказывается ему ещё работать, в фото ателье. На рабочем компе папка с йиффаком и прочим фурри говном, удивительно, как он умудряется мастурбировать на работе.
Но я не спрашивал.
Короче, чёт мы разговаривали, он постоянно сводил к интимным темам, ну а я отводил. Я не хотел чтобы мне дали пизды, ну и не хотелось с человеком оказавшимся не очень приятным не только по внешности но и по запаху (от него воняло потом) разговоравить про что-то даже отдалённо интимное. Помимо ебли он рассказал что уже больше пол года употребляет гормоны, (и действительно он был немношк похож на тянку, только не на ламповую, а скорее на расплывшуюся русскую быдлобабу (тип как эшли сейчас)) сказал с гордостью что у него хуй стоит, и предложил мне тоже употреблять, лол. Приходили люди делать фото, и потом он как-то успокоился, рассказал пару историй связаных с работой, некоторые из которых были довольно забавными.
Когда его рабочее время закончилась уже стемнело и мы поехали к центру ДС. Он решил со мной ещё погулять. До туда мы добирались на маршрутке так как рядом метро не было, и в общем в маршрутке он снова начал разглагольствовать про свои анальные приключения, причем очень детально и красочно, попутно спрашивая было ли такое у меня...
Я думал что всё пиздец.
Думал что сейчас дед какой нибудь встанет въебёт ему, поделом, а заодно и мне, да и к тому же мне уже просто начало становится отвратительно. Казалось что пушистым друзьям не доступна или не нужна обычная челове- ХУМАНСКАЯ эстетика. Не знаю как ситуация обстоит на самом деле, но большинство из тех кого я видел даже не следит за собой и прибывает в полном боди-позитиве, (а зачем следить за своим настоящим телом если ты создал себе фурсону-аватар, действительно). Отношений как таковых тоже вроде как нет, всё вращается вокруг стержня ебли. Спонтанной, беспорядочной экспериментальной.
Там такие ебать эксперименты, анон... Он рассказывал, вот, например (опять же на всю маршрутку) как его ебала какая-то массивная трансуха, и как он вписался в квартирку с такими же девиантами, и, его на вписочке надували вставив ему шланг в анус. Его ебливые истории сменяли друг друга всё более и более становлясь похожими на книги Маркиза Де-Сада. Ну короче я окончательно охуел от жизни и когда мы приехали решил что нужно срочно пиздовать домой.
Он со мной дошёл до метро на одной ветке с моим, но довольно далеко от моего дома. Он мне говорил мне что мол я "няша", он бы хотел меня, ЕСЛИ ЧЕСТНО... Хоть он выразил желание "у меня дома продолжить", я не решился показать ему где я живу, и отправил его на метро сказав что я уже тут рядом живу, но занят сегодня и что он вообще меня не интересует.
Ну вот. А перед уходом он меня неуклюже поцеловал в щечку и убежал в метро перед тем как ему можно было въебать.
Пиздец.
А ещё у него страница заполнена хуями так как он художник, довольно таки не плохой кстати, наш общий знакомый ему советовал мол "нарисуй что-то не сексуализированое, любую простую сцену, жалко что ты свой скилл тратишь только на р34", на что аутист ответил мол "КАКОЙ ТЫ МУДАК МОЖЕТ ТЫ ЕЩЁ ПРО ДУХОВНЫЕ СКРЕПЫ ТУТ ПИЗДЕТЬ НАЧНЁШЬ СУКА"
P.S. Недавно слышал от знакомого, которому я поведал эту историю, что он решил пригласить всратого домой, поебашить в консольки, и всратый фурфаг внезапно начал раздеваться и предстал перед ним голеньким и в ошейнике. На заявление "лол я не буду тебя ебать, одевайся", всратый расплакался и ушёл.
Хотите дам название песни с вбм?
>в этом дваче
>стикеро-Агири
Ты че ту ту.
Она долго меня умоляла прийти и починить ее компьютер, пообещала в оплату дел моих благих, даст бутылку коньяка знатного, да дорогого. Пришел я в час назначенный, переустановил ей виндовсы, будь они не ладны, установил программ нужных, да полезных. И вот приблизился момент оплаты труда моего насущного. Достает она из закромов бутылку заветную, "Коньяк" написано на оной, но приблизив к взору моему бутыль сей, я осознал, что это пойло для черни, самое дешевое, за целковых 160 рублев в таверне грязной продается. Рассвирепел я не на шутку, бранить начал деву подлую, уличил в хитрости ее надменной, но та ответила спокойно, что не бутыль сей обещала мне, а лишь рюмку напитка этого бесовского налить, ды выпроводить. Расстроился я, что подло так провернули меня вокруг пальца и сгоряча харкнул в мило личико ее соплями своими вязкими и резко выбежал прочь, пустив слезу с горя. Теперь та баба пишет письма мне гневные, расправой угрожает от мужиков, говорит что бить будут сильно за поступок мой, хотя о своем злом и отвратительном деянии она позабыла. Вот так доверяй людям в наше время, везде норовят обмануть и избить человека доброго.
А ты кто такой, чтобы решать за наспидор няша?
Быдлостори.
Было мне тогда лет 15-16, сидел дома, позвонил кореш, сказал подходить к девятиэтажке, они с другим корешем в подъезде там были. Подхожу туда, смотрю, они стоят перед подьездом и бурно разговаривают. Подхожу, протягиваю руку, вдруг из подъезда выбегает какой-то седой мужик, кореша побежали мимо меня, он за ними, я так и стою с протянутой рукой.
Чуть позже дозвонился до них, мужик их не догнал, встретились, ну и они рассказали. Стояли они в подъезде, вдруг вышел этот мужик из квартиры, подошёл ко второму корешу, пнул его и спросил: че, заебись? Потом схватил его и потащил в квартиру. Он кое-как вырвался, и убегая по ллестнице, они напоследок обстебали его.
В общем, нехило мы с этого взбугуртили и собрали ещё несколько корешей. Пошли к нему на этаж и начали шуметь, чтобы он вышел, и мы толпой его проучилии. Его всё не было, мы заебались ждать, вышли на улицу, стали думать, что делать дальше.
Вдруг слышим крик:СТОЯТЬ, СУКИ!
Смотрим - а там этот мужик с толпой качков бежит.
Бля, у меня в то мгновение душа в пятки ушла просто, разум отключился, и я просто изо всех сил побежал, куда глаза глядят.
Все бросились в разные стороны, я и ещё один чувак побежали через рынок. Я бежал и слышал хриплое дыхание за спиной совсем близко. Вдруг перед нами побежал какой-то пацан по младше, и две девчонки закричали нам: ловите его! Это он просто от них в шутку убегал. Вдруг дыхание за спиной прекратилось, я обернулся, а там качок подбегает к тому пацану, и бьёт ему головой в ебло.
Дальше я уже не видел, забежал в лес и там отсиживался какое-то время. До корешей не дозвонился, потом вышел, наткнулся на знакомых чуваков. Они сказали, что там творится какой-то пиздец, те качки везде бегают и патрулируют на уазике, одного из них чуть не ссбили
Потом я дозвонился до одного кореша, но в трубке была тишина и голоса в отдалении. Потом дозвонился до других, мы все собрались, и трое рассказали, что они до бежали до подъезда одного чувака, ему приспичило поспать, он пошёл в квартиру, они почему-то остались ждать на улице, где их из-за угла схватили и отпиздили.
А причиной всему этому было то, что в подъезде того седого мужика (бывшего мента) кто-то навалил кучу и накрыл трусами.
Реальная история, я не троль.
Розу в печень, никто не вечен
Muv-Luv Alternative: Total Eclipse
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
Анон, у тебя есть опенингов самого мужественно-пидорского тайтла всех времён и народов? Больше всего нужны из последнего сезона.
Сидели утром/вечером, обсуждали плюсы и тухлятину ритузов. Вносили правки, спрашивая у других в треде. Хорошая, добрая кукла была. И перекаты нормальные. С ритузами! Но с обновлёнными.
Разумеется, это было уже в постреволюционное время и их всё равно снесли. А вот делали бы так ДО - сидели бы и сейчас с ритузами(немного другими).
>Вместе мы сможем победить.
Прекрасно. Только я опять же не знаю, с кем тут сражаться!? Вайпер на контакт не идёт. Эти, дурные, так и обвиняют меня, а не себя в этом безумии. Так что, в принципе, можем просто мирно посидеть вдвоём. :3
у меня чувство что всем я не нравлюсь. и даже если нравлюсь, то как повод посмеяться.
надоело. сил нет. я ломаюсь. личность сломлена.
Дополнен 3 года назад
да я вообще еще девственница. . какой там секс.
ладно бы симпатичной была.
я пержу, уродина, да еще и налаживать с людьми контакт не умею.
я реально хочу сдохнуть. никогда не хотелось сдохнуть (так осознано и рельно) как ейчас.
Дополнен 3 года назад
да я вообще еще девственница. . какой там секс.
ладно бы симпатичной была.
я пержу, уродина, да еще и налаживать с людьми контакт не умею.
я реально хочу сдохнуть. никогда не хотелось сдохнуть (так осознано и рельно) как ейчас.
Дополнен 3 года назад
у врачей была.... в поликлинике.... в больничке психиатрической.
Beat Backbones, все таки да.. врачи мой шанс...
Дополнен 3 года назад
Север, попробую.. хотя и так на гречке со всем вареным сижу... .
вот сейчас сижу на работе и люди за дверью издеваются. звуки издают. я б уже с радостью умертвила бы себя и избавила б от своего гребаного присутствия все кому я порчу воздух. но я ж еще и трусиха. мне надо убить себя безболезненно.
Дополнен 3 года назад
Tatjana, спасибо большое!! !
Да. . я еще и неухоженная. осанка у меня ужас. лицо от природы некрасивое. люди всегда говорят что я добрая, но никто не говорит что я красивая. ни разу не сказали.
Дополнен 3 года назад
Александр Костюк, спсибо за совет. сейчас надела резиночку. мне уже любой совет понравится, если я его до этого не пробовала
>Мните себя вершиной /б/? Соответствуйте.
А не ты ли себя кем-то мнишь? Не ты ли один хочешь соответствовать?
Ты вообразил себя голосом народа.ты не думал, что анимубляди - это консервативные пидорашки, которым главное стабильность и родные ритузы?
Скример
У меня знакомый был в Пиндосии. Ради прикола кинул камень в одного местного придурка, мимо ехавший патруль почему-то принял это за нападение.
Друга вырубили при задержании и таскали по судам. Теперь инвалидность по сердцу и бан на въезд на 99 лет.
У нас такая бредятина вообще невозможна. С мусорами можно договориться на словах, решить многие ситуации т.к они тупо ближе к народу.
В Пиндосии же полицейское государство.
>>89778404
двачую. внатуре ебаное полицейское государство нахуй. даже нельзя камнем в прохожего кинуть. пиндосы ебаные.
>>89778404
Точно в России можно даже квартиру у лоха отжать и все по закону будет. А в этой умерике проклятой сразу менты копать начнут, пидоры опущенные, всех бы поубивал.
>>89778404
Двачую, я тут одного чепушилу так ногами уработал думал он коней двигет. бля да пьяный был даж не помню че там было. В пиндосии точно бы на сгущенку сел. А тут добазирились все чики пок принес свои типа глубокие как минет от светки извинения) ну на лавешку тож попал немного следачку там
Там дистанционное управление, с РЛС, у задней турели. Он сидит, на уютном сиденье, глядит в визир и сычует капчу на ЭЛТ и деградирует в поисках МиГов в задней полуфере.
Да,я новичок в этом бизнесе. Не знаю даже что такое эта ваша метадата. Но я обожаю бомбардировщики. Тебе жалко чтоли?
Весь последний сезон
Зиз - это бог, Зиз - сама эстетика, что касается тела, в каждом есть чуточку Зиза, это Зиз, брах!Те, кто не знают, Зиз был обычным дрищем и задротом в World of Warcraft(кстати, он был довольно неплохим игроком, в топах висел, играл часами, ну а потом начал прокачивать себя ИРЛ, начал тренироваться ЧАСАМИ, его упорству не было границ, такой уж он был человек), но вдруг за один день все резко изменилось, что-то перевернулось у него в голове в тот момент…Ну а спустя пару лет он стал СОБЛАЗНИТЕЛЕМ ЦЫПОЧЕК и хорошо оплачиваемой фотомоделью. Зиз - это пример эстетично накаченного тела. Он не тупо накачался, он специально качался так, чтобы его тело выглядело максимально эстетично, не тупо кусок огромного мяса, а ЭСТЕТИКА. Правда он умер, но это не важно. Он мой бог, я буду следовать по его пути, я уже следую! Еще я буду следить за своим сердцем, чтобы не умереть, я буду тренировать его. Эх, зачем же Зевс забрал его к себе на Олимп, нам его так не хватает...Он был обычным хиккой задротом, а стал наравне с Иисусом и умер в Бангкоке, в сауне от сердечного приступа...Родился в Москве, вырос в Австралии, умер в Бангкоке...Азиз Сергеевич Шавершян, или просто Zyzz… Он всего лишь стремился к своей мечте и достиг ее став легендой…
...
Знаете почему он назвал себя именно «Zyzz»?Так звали его персонажа в World of Warcraft....
...
Знаете почему он назвал себя именно «Zyzz»?Так звали его персонажа в World of Warcraft....
Спасибо,анон.
И ещё альтёрнатив версия
Два чаю адвокату!!
Что я выиграл?
у вас там пятерка.
Будем сражаться со всеми, кто против нас. Защищать всех, кто слаб и не может защищать себя сам. Возвеличивать наших союзников, притеснять врагов. А ещё мы будем мило общаться на отвлеченные темы и получать репорты, классика.
еба, 3 опа за одну шебм! вот так удружил, вот так спасибо! даже три спасибо!
Поход нахуй
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сутенер и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сутенер обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояла его мать шлюха
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сутенер и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сутенер обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояла его мать шлюха
Я немного недопонёл, как он палит на такое расстояние?
Камер нормальный в те года не было, т.е через кинескоп?
И удобно так целиться по быстролетящим самолётам?
Тогда понятно. Но ведь ты не с проста это все делаешь, мотивов, понятно ты не скажешь. Скажи чего ты хочешь от треда? каким ты его видиш? Элитарным тредом сосача где мудрые и добрые анимубляди клепают железный вин, общаются все с красиво сделанными эмодзи, не важно вебм или нет. Ведут показательные срачи глядя на которые нюфаги сверкают глазами etc ?=3
Ориджинал Агири.
Да ладно тебе, в названии вебм написано было. В следующий раз там проверь.
Раз по бомбардировщикам упарываешься, можешь сказать какой самый высокотехнологичный бомбардировщик времён Второй Мировой? Уже неделю этот вопрос пилит.
ЖАЛКИЙ ГЛУПЕЦ! НЕМЕЦКАЯ НАУКА САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ!
Знаете что?Нет. Пока. Ахаха. Ладно, пошутили и хватит, пора бы и честь знать, видите ли я – довольно серьезный человек и еще топать люблю, когда радостно мне на душе.
Помню в детстве, когда я был еще совсем мала, и когда, во всем своем совершенстве, я, по своей глупости, а может и по возрасту своему, находился в садике. Тогда произошел первый случай такого рода. Маме было на меня насрать, а может работала она много, может даже то, что, по обыкновению своему , курила она булик свой, как всегда приговаривая, родимый. Кратко говоря, а может и не кратко вовсе, но пошел я вечером к кроватям, я был почти один, всех уже забрали, про это то я и хотел написать в том предложении, но по глупости своей, а может и по забывчивости , не написал. Зашел я к кроватям, а там мальчик стоит, совсем пиздюк, лет ему тогда было примерно 3, а мне 5. Подошел я к нему и, во всем своем обаянии, а может и уродстве своем, достал свой членик. Не знаю почему я достал свой членик, может на видео это увидел, а может и не видел вовсе, может да, а может и нет совсем. Но в любом случае я его достал и сунул ему в рот, а потом схватил за руку, чтобы он не убежал. Странно, но то чувство доминантности я помню до сих пор, помню как убежал он тогда в слезах и как приятно мне было на члене моем, а может и на душе, хотя на том и другом скорее. Искал я того паренька в вк, когда подрос, а оказывается он выпилился в 13 лет.
Если курит чмошка, то херани ее топором в ебало, и тогда, увы, ее губа, в ошметки веером, будет висеть ниже подбородка…
Помню в детстве, когда я был еще совсем мала, и когда, во всем своем совершенстве, я, по своей глупости, а может и по возрасту своему, находился в садике. Тогда произошел первый случай такого рода. Маме было на меня насрать, а может работала она много, может даже то, что, по обыкновению своему , курила она булик свой, как всегда приговаривая, родимый. Кратко говоря, а может и не кратко вовсе, но пошел я вечером к кроватям, я был почти один, всех уже забрали, про это то я и хотел написать в том предложении, но по глупости своей, а может и по забывчивости , не написал. Зашел я к кроватям, а там мальчик стоит, совсем пиздюк, лет ему тогда было примерно 3, а мне 5. Подошел я к нему и, во всем своем обаянии, а может и уродстве своем, достал свой членик. Не знаю почему я достал свой членик, может на видео это увидел, а может и не видел вовсе, может да, а может и нет совсем. Но в любом случае я его достал и сунул ему в рот, а потом схватил за руку, чтобы он не убежал. Странно, но то чувство доминантности я помню до сих пор, помню как убежал он тогда в слезах и как приятно мне было на члене моем, а может и на душе, хотя на том и другом скорее. Искал я того паренька в вк, когда подрос, а оказывается он выпилился в 13 лет.
Если курит чмошка, то херани ее топором в ебало, и тогда, увы, ее губа, в ошметки веером, будет висеть ниже подбородка…
слишком толсто.
У меня профессия такая. Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь, Я оккупировал Прибалтику, Я оккупировал Украину. Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант.
Здравствуйте. Я — русский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я 300 лет жил под монголо-татарами — но где теперь те монголо-татары? Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту — но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится — где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом.
Бред какой-то.
У тебя есть амва с агири?
Скример
Я не успеваю читать офигительные истории как кукла уносит меня вверх
Ахуительные истории. Кукла какая-то неизвестная. Что за вебмки хоть у неё были?
Пусть уносит. Протухшие пасты читать желания нету
Он сам собой говорил, он же семен.
Киру жалко, я думал что Жожа в конце от него отъебёться и он будет жить со своей новой семьёй, всё равно предыдущий муж был хуйнёй.
Здравствуйте! Я - русский оккупант!
Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь. Я засрал ее полностью экологически грязными производствами, вывалил ее девственные леса, а в озера нассал. Теперь там депрессивные моногорода, больше похожие на концлагеря с серыми многоэтажными бараками, спившимся полууголовным населением, наркоманами, матерями одиночками и их детьми, разлагающимися от букета хронических заболеваний в следствии хуевой экологии и наследственности.
Я насмехаюсь над культурой коренных этносов Сибири, утверждая, что до прихода «великого меня» там можно было продать женщину за охапку соболиных шкурок, хотя всего полтора столетия назад моих предков самих продавали целыми деревнями за породистую борзую. Да и сегодня в турецких борделях мои дочери и сестры, нареченные «натащами» расходятся на «ура» за пригоршню баксов.
Я оккупировал Прибалтику. Ворвался в их уютную размеренную жизнь верхом на танке с воплем: «САСИТИ МОЙ РУСКЕЙ ХУЙ», натоптал своими грязными сапогами в их кирхах и гимназиях, выслал в Сибирь, где теперь «добывают кучу всего полезного» их интеллигенцию, и понастроил кучу заводов по выпуску говна. Четырехколесного говна, железнодорожного говна, радиоговна. Просто я ничего кроме говна делать-то и не умею. В 91-м меня вышвырнули из Прибалтики, как вшивого бомжа из приличного ресторана. И жители стран Балтии с облегчением позакрывали мои заводы по производству неконкурентноспособного говна, а мои рузке братушечки – бывшие оккупанты теперь ползающие по Прибалтике в поисках работы впервые в жизни увидели евроунитазы, а не дырки в полу.
Я оккупировал Украину. И там построил заводы, производящие танки, построил сталелитейные заводы по выплавке стали для заводов производящих танки, раскопал руду для производства из нее сырья для сталелитейных заводов, поставляющих сталь для заводов, производящих танки, построил электростанции для обеспечения электроэнергией шахт, добывающих руду для производства из нее сырья для сталелитейных заводов, поставляющих сталь для заводов, производящих танки, раскопал уголь для обеспечения сырьем электростанций, обеспечивающих электроэнергией шахты с рудой, добывающих сырье для сталелитейных заводов, производящих сталь для заводов на которых делают танки! Я организовал там голод, целый ряд техногенных катастроф, репрессий. А когда меня и оттуда вышвырнули, выяснилось, что Украине нахуй не надо столько танков, все жертвы были напрасны, и ее экономика быстро пошла по пизде. Но я и здесь остался верен себе, напав на уже независимую Украину, и оккупировав те ее регионы, где пиздец был наиболее пиздецовым… Я долбоёб. Так тоже сложилось исторически.
Я оккупировал Среднюю Азию. До меня тамошние народы жили в 17 веке. Я развратил их. После моего ухода они продаунгрейдились до 15-го века. Хотя стоп! Куда это я ушел? Вся Средняя Азия и Кавказ опутаны моими военными базами, и везде, где они есть по совершенно случайным (бля, буду!) стечениям обстоятельств постоянно происходят гражданские войны, этнические чистки и революции. Я не даю людям жить, и это тоже сложилось исторически.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Ведь я не умею извиняться. По моему мнению, не авторитетному даже среди клопов и тараканов просят прощения только слабаки! И даже эта паста полна моей холопской спесью, как подъезд моей хрущобы крысами и протекшими сточными водами. Потому что устройство канализационных труб я знаю даже хуже, чем устройство автомата Калашникова, который перестали закупать даже нищие вьетнамцы.
Я деградант и моральный урод. Проверяйте кошельки и мойте руки с хлоркой после моего рукопожатия.
Это я сжег Москву вместе с 20 000 своих раненных солдат, которых из лазаретов на себе вытаскивали кровожадные французы-педропейцы.
Это я срал под себя в окопе у Волоколамска, хотя мог бы пить «баварское». Где сейчас Волоколамск, и где Мюнхен?
Я оккупант, и в демократической Европе об этом знали. Всякий раз, когда я пер против объединенного Запада с ржавым штыком и «ёбанной матерью» наперевес – я получал жестокой пизды. И в Ливонскую, и в Крымскую, а в особенности в Холодную войну.
Впрочем, американцы уже не придут, так как знают – бутылка стекломоя, «баян» с дезоморфином, ржавый столовый нож, депрессия и СПИД сделают свое дело и без их ракет. Места всем хватит – страна-то у нас большая и кладбищ много.
Я был, есть и буду русским деградантом – своего у меня ничего, никогда не было, а чужое я всегда попытаюсь отобрать!
Мне не нужна ваша свобода, ваша наука, ваши открытия, ваша безграничная вера в возможности Разума.
Рюзкему деграданту нужны только церкви, шоу по путиновизору, знать, кто кого ебал, кто у кого сосал, нюхать чужое грязное белье, знать, что водка подешевела, а у соседа сгорел дом. Мною движут лишь низменные звериные инстинкты и страсти. Жестокость, мстительность, зависть, лицемерие и безграничная жадность.
Русскому деграданту нравится срать.
И не вставайте у меня на пути – в своем стремлении осквернить все живое я забрызгаю плодами своей органической и риторической диареи любого! Не отмоетесь.
С уважением, сруский эякулянт.
Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь. Я засрал ее полностью экологически грязными производствами, вывалил ее девственные леса, а в озера нассал. Теперь там депрессивные моногорода, больше похожие на концлагеря с серыми многоэтажными бараками, спившимся полууголовным населением, наркоманами, матерями одиночками и их детьми, разлагающимися от букета хронических заболеваний в следствии хуевой экологии и наследственности.
Я насмехаюсь над культурой коренных этносов Сибири, утверждая, что до прихода «великого меня» там можно было продать женщину за охапку соболиных шкурок, хотя всего полтора столетия назад моих предков самих продавали целыми деревнями за породистую борзую. Да и сегодня в турецких борделях мои дочери и сестры, нареченные «натащами» расходятся на «ура» за пригоршню баксов.
Я оккупировал Прибалтику. Ворвался в их уютную размеренную жизнь верхом на танке с воплем: «САСИТИ МОЙ РУСКЕЙ ХУЙ», натоптал своими грязными сапогами в их кирхах и гимназиях, выслал в Сибирь, где теперь «добывают кучу всего полезного» их интеллигенцию, и понастроил кучу заводов по выпуску говна. Четырехколесного говна, железнодорожного говна, радиоговна. Просто я ничего кроме говна делать-то и не умею. В 91-м меня вышвырнули из Прибалтики, как вшивого бомжа из приличного ресторана. И жители стран Балтии с облегчением позакрывали мои заводы по производству неконкурентноспособного говна, а мои рузке братушечки – бывшие оккупанты теперь ползающие по Прибалтике в поисках работы впервые в жизни увидели евроунитазы, а не дырки в полу.
Я оккупировал Украину. И там построил заводы, производящие танки, построил сталелитейные заводы по выплавке стали для заводов производящих танки, раскопал руду для производства из нее сырья для сталелитейных заводов, поставляющих сталь для заводов, производящих танки, построил электростанции для обеспечения электроэнергией шахт, добывающих руду для производства из нее сырья для сталелитейных заводов, поставляющих сталь для заводов, производящих танки, раскопал уголь для обеспечения сырьем электростанций, обеспечивающих электроэнергией шахты с рудой, добывающих сырье для сталелитейных заводов, производящих сталь для заводов на которых делают танки! Я организовал там голод, целый ряд техногенных катастроф, репрессий. А когда меня и оттуда вышвырнули, выяснилось, что Украине нахуй не надо столько танков, все жертвы были напрасны, и ее экономика быстро пошла по пизде. Но я и здесь остался верен себе, напав на уже независимую Украину, и оккупировав те ее регионы, где пиздец был наиболее пиздецовым… Я долбоёб. Так тоже сложилось исторически.
Я оккупировал Среднюю Азию. До меня тамошние народы жили в 17 веке. Я развратил их. После моего ухода они продаунгрейдились до 15-го века. Хотя стоп! Куда это я ушел? Вся Средняя Азия и Кавказ опутаны моими военными базами, и везде, где они есть по совершенно случайным (бля, буду!) стечениям обстоятельств постоянно происходят гражданские войны, этнические чистки и революции. Я не даю людям жить, и это тоже сложилось исторически.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Ведь я не умею извиняться. По моему мнению, не авторитетному даже среди клопов и тараканов просят прощения только слабаки! И даже эта паста полна моей холопской спесью, как подъезд моей хрущобы крысами и протекшими сточными водами. Потому что устройство канализационных труб я знаю даже хуже, чем устройство автомата Калашникова, который перестали закупать даже нищие вьетнамцы.
Я деградант и моральный урод. Проверяйте кошельки и мойте руки с хлоркой после моего рукопожатия.
Это я сжег Москву вместе с 20 000 своих раненных солдат, которых из лазаретов на себе вытаскивали кровожадные французы-педропейцы.
Это я срал под себя в окопе у Волоколамска, хотя мог бы пить «баварское». Где сейчас Волоколамск, и где Мюнхен?
Я оккупант, и в демократической Европе об этом знали. Всякий раз, когда я пер против объединенного Запада с ржавым штыком и «ёбанной матерью» наперевес – я получал жестокой пизды. И в Ливонскую, и в Крымскую, а в особенности в Холодную войну.
Впрочем, американцы уже не придут, так как знают – бутылка стекломоя, «баян» с дезоморфином, ржавый столовый нож, депрессия и СПИД сделают свое дело и без их ракет. Места всем хватит – страна-то у нас большая и кладбищ много.
Я был, есть и буду русским деградантом – своего у меня ничего, никогда не было, а чужое я всегда попытаюсь отобрать!
Мне не нужна ваша свобода, ваша наука, ваши открытия, ваша безграничная вера в возможности Разума.
Рюзкему деграданту нужны только церкви, шоу по путиновизору, знать, кто кого ебал, кто у кого сосал, нюхать чужое грязное белье, знать, что водка подешевела, а у соседа сгорел дом. Мною движут лишь низменные звериные инстинкты и страсти. Жестокость, мстительность, зависть, лицемерие и безграничная жадность.
Русскому деграданту нравится срать.
И не вставайте у меня на пути – в своем стремлении осквернить все живое я забрызгаю плодами своей органической и риторической диареи любого! Не отмоетесь.
С уважением, сруский эякулянт.
рудаб варнинг
ТОЧКУ ЗАБЫЛ, СУКА, ТОЧКУ!!!
>кукла какая-то неизвестная
>какие вебмки у неё были
Ну ты логически подумай
>это консервативные пидорашки, которым главное стабильность и родные ритузы?
Вот, ты был так близок... Им и важны их РИТУЗЫ, чтобы ОТЛИЧАТЬСЯ от "сброда за забором". Это уже не раз красочно здесь описывали. Забор только подгнил, его нужно иногда ремонтировать. Но тут явился дух традиций и было решено оставить забор таким. Моё право вмешаться и что-то делать, как право вайпера сейчас вайпать это. Если большинство анимублядей вечно играют в "и так сойдёт", это не значит, что все должны делать это. У меня нет завышенных самооценочек по всем параметрам - обычная анимублядь, которая делает, что вздумается, но в рамках приличия.
ЖИВЕШЬ В РОДОВОМ ИМЕНИИ С МАМАНЪ
@
ЗАСТАВЛЯЕШЬ СВОЕГО КОНЮХА ФѣДОРА КРАСИТЬ ЛОШАДЕЙ В РАЗНЫЕ ЦВѣТА
@
СМОТРИШЬ НА ТО, КАК ОНИ ПАСУТСЯ И НОСЯТСЯ ПО ПОЛЮ, МУШТРУЯ СВОЙ ПИСТРУНЪ
@
А МЕЖ ТѣМ МАМАНЪ СООБЩАЕТ О СКОРОМ ПРИЕЗДЕ ГРАФИНИ ЕОТОВОЙ ВМЕСТЕ С ЕЕ ПРЕЛѣСТНОЙ ДОЧЕНЬКОЙ - ЕЩЕ ОДНИМ ПРЕДМЕТОМ ТВОИХ МУШТРОВАНИЙ
@
ВО ВРЕМЯ УЖИНА С ГРАФИНЕЙ И ЕЕ ДОЧѣРЬЮ НЕ МОЖЕШЬ ТЕРПѣТЬ ТО, КАК МАМАНЪ ПОКАЗЫВАЕТ ИМ ДАГГЕРОТИПЫ, ГДЕ ТЫ, РѣБЕНОК 2Х ЛЕТ ОТ РОДУ, ВОЗИШЬСЯ В ПОДЛИВЕ ОБНАЖЕННЫЙ, ЩѣГОЛЯЯ СВОИМ le pistrunione
@
УХОДИШЬ В КОНЮШНЮ, ДАБЫ ПОШАЛИТЬ С КОБЫЛИЦАМИ
@
ПРОГУЛИВАЮЩИЕСЯ ПО ИМЕНИЮ МАМАНЪ, ГРАФИНЯ И ЕЕ ДОЧЬ ВИДЯТ, КАК ТЫ УХВАТИЛ ОДНУ ИЗ КОБЫЛИЦ ЗА LA CROUPE
@
МАМАН КРАСНѣЕТ, ГРАФИНЯ РОНЯЕТ ЛОРНЕТ И СѣБЯ В НАВОЗ, А ЕЕ ДОЧЬ ЕХИДНО ХИХИКАЕТ
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ A LA GRENOUILLE В УГЛУ КОНЮШНИ ДО КОНЦА ВѣЧЕРА
Мою благодарность можно передать лишь крепким мужским обнятием, но раз мы этого сделать не можем, то просто аригато.
У меня и амв и шебм
Когда-нибудь я произведу сортировку вебм. Но не сегодня.
Скример
подлый хуй, как же не открыть такую вебм даже зная что там рудап.
24 лвл. В отпуске. Сычую дома. И вдруг захотелось ирл развлечений. Было два шарика воздушных. С работы спиздил, лол. Один наполнил водой, второй ссаниной. Сел у окна и стал ждать. Надо сказать, под окном пешеходная дорожка по которой не очень много людей ходит. Ждал недолго, какой то хач шел по дорожке. Я недолго думая крикнул в окно ПИДОР и бросил сначала водяной шарик, потом ссаный. Думал просто рядом упадут. Водяной собственно и упал рядом с хачем. А второй прилетел ему прямёхонько в ебло.
Этот хуй вычислил где я живу и ломился в дверь потом все стихло и я на цыпочках подобрался к двери. Однако надо заметить у меня после потопа полы стали пиздец скрипучими. Он видимо услышал и начал снова ломиться. Не нашел ничего умнее чем начать мяукать, типа кот полами проскрипел. Он еще постоял полчасика у двери и свалил. Хуй знает, наверно мне надо с опаской теперь выходить из дома, мало ли что этот буйный задумал
>Я немного недопонёл, как он палит на такое расстояние?
РЛС видит цель и даёт точное расстояние и угол. Он целится по отметке на экране , он цель не видит. Вот его рабочее место.
>И удобно так целиться по быстролетящим самолётам?
Так же как и из любой зенитной пушки с ПУАЗО. Тяжело. но, теоретически, можно. Американцы клянутся здоровьем мамки Хо Ши Мина, что бортстрелки Б-52 сбивали подобным образом МиГи.
>т.е через кинескоп?
Электронно-лучевая трубка.
Скример
Да, я как раз первую хотел посмотреть
Когда мне было 15 лет, и я приходил играть в настольный футбол судья всё время как-бы невзначай крутился возле стола, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не соблюдаешь протокол готовности? первый раз я не ответил, так он начал доставать секундомер, и орать, почему превышаешь время владения мячом, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще технарь впаяет, алсо, судья ругался, если я забиваю гол и не отсчитываю его на счётах, причём не просто вконце сета, а непосредственно после забивания, мотивировал это тем, что непонятно какой счёт, и сам потом мне говорил: вот я забью и отсчитываю себе очко, и ты так делай!
однажды я таймаут взял, и слышу, судья где-то у стола встал в отдалении, ну я подумал хорошенько куда снейкшот забью, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под столом, ну я в щель и смотрю, а там судья на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? ты почему больше 30 секунд таймаута используешь?
судья кстати всё время какие-то правила учит, чтобы судить часто, судит по 5 раз в день, а потом говорит, что судью никто не заказывает, и ещё судейскую клинику проводит. пиздец короче!
реальная история. я не настольный футболист
Очень шакальная АМВ, печаль.
Мои?
Спасибо.
>Будем сражаться со всеми, кто против нас.
Просто вниманиеблядью быть здесь ещё не так зазорно, но быть заодно с отмороженкой - ты подписываешь себе приговор! :3
да, ты всё правильно понимаешь, именно так и вижу, так, как он задумывался изначально, тем же Питузом, а не вечной помойкой без шапки, с глупыми традициями и шугающимися всего анимублядями. текущие мотивы: это весело, это интересно, это может принести пользу, здесь можно найти друзьяшек
-Тебя что, выебать? Тебя выебать? - орал диким криком Кобзон. -Выебать тебя, пидорас блядь?
Он ломился в туалет- кабинку к Киркорову и видимо, в этот раз наш болгарский перец, окончательно задрал.
-Пошел нахуй- робко сказал Филипп.
-Ах,так - зарычал Кобзон и стал ломиться еще сильнее в кабинку и, проломав ее руками, схватил Киркорова за шею.
-Ну все, заебал - сказала мимо проходившая Волочкова.
Глаза Кобзона налились кровью. Резким взмахом тяжелой руки он вырубил Волочкову, расстегнул ширинку и обоссал безжизненное тело.
-С тобой я еще не закончил - сказал Кобзон и направился к кабинке-сральнику. Схватил сраку обеими руками и поднял над собой. Кобзоновский фрак порвался и наружу вылезли аномально выросшие мышцы и огромными канатами вен на них. Замахнувшись, Кобзон кинул толчок с обрыва и Киркоров испытал не самую приятную смерть, прочувствовав на себе все тяготы поочередно ломающихся костей.
Кобзон направился к коттеджу. Пора было раз и навсегда заканчивать этот балаган. Проломив окно, Кобзон заскочил в комнату. Охуевающий Басков держал в трясущихся руках чай "золотая чаша" и не мог выдавить ни слова. Кобзон сел на него своей опухшей жеппой и, резко сжав булки, раздавил голову Баскову. Прямо на глазах у Лолиты и Аллы Пугачевой. Тут не стоит много внимания. Кобзон кинул в них диван, поджег и обоссал. Теперь вся эта "звездная дача" Пугачевой и Галкина горела. Кобзон направлялся к выходу, подъехал мерседес.
-Че за гавно, Йося, деньги хоть не пострадали? Деньги то? - вопрошал Максим.
-Снова ты берешься за старое - прохрипел Кобзон, сжал голову Галкина руками и раздавил ее. Обоссал тело и направился в город.
В городе он залез на стройку и стал пилить ночью свой дробовик. Накашляв и нассав в патроны, он двинулся на дело. Нужно было уничтожить телеканал НТВ и, если еще повезет, парочку селебомразей.
Вот оно: пристанище дьявола, обитель сатаны. Следующий час как в бреду. Жопа Урганта, лицо Маликова, размазаное по стене. Расторгуев к пустой голове прикладывает... Иосиф пришел в себя только тогда, когда обоссывал рот мертвой Кристине Орбакайте.
Затем он заскочил на первый канал и Россию 2. Порвал анус Бабкиной и насрал в рот Эдите Пьехе. Иосиф проходит в большой зал. Похоже, не все беспомощны, как кажутся. Лев Лещенко сидел на троне, а рядом валялся в ногах Газманов.
-Газя, разберись!- крикнул команду Лев. Газманов подскочил и с криками японского самурая побежал к заслуженному народному артисту России и СССР, номинанту множества государственных премий и наград, уважаемому человеку и примерному Семьянину, Иосифу Кобзону, но тот его вырубил первой же вертушкой. -Я знал, что ты быстро справишься - сказал Лещенко и оголил торс. Множество старых шрамов украшало его тело. Они стали ходить по кругу, выжидая момента подловить друг друга и вот! Лещенко сделал выпад и нанес хук левой и тут же посечка ногой, поднял Кобзона НаД собой и кинул в шкаф с дорогим сервизом, кстати, крымским. Осколки сервиза полетели во вне стороны. Кобзон вскочил. Долго он отражал удары Лещенко и никак не мог понять, каким методом борьбы тот пользуется. Лев молотил и молотил не переставая. Наконец он стал выдыхаться и тут же был сражен убийственной вертушкой. Кобзон схватил осколок сераиза и воткнул его прямо под подбородок Льву Лещенко. Кончено. Затем Кобзон его прилюдно обоссал.
Кобзон закладывает пластид прямо в студии первого. История умалчивает о параллельных зарядах в студии Камеди клаба и муз тв.
-Спокойной ночи, петушня- Кобзон одевает очки. Взрыв.
Все раковедущие и несколько "звездмировогомасштаба" мертвы, можно и отдохнуть. Кобзон одел свой потертый плащ, закурил Лаки Страйк и двинулся в бар.
-Стой! стрелять буду! - заорал Глухарь в кино. Не глядя, Кобзон перекинул дробовик через плечо и произвел первый и контрольный выстрел прямо в голову следователю.
...
-Может все таки не будешь убивать себя, ты же такой классный малый -сказала голая Джессика Альба, лежащая в кровати рядом с Кобзоном.
Кобзон потушил сигару и сказал: -нет, детка. Я их всех убил. Теперь даже побазарить не с кем. Ну, пора.
С этими словами он взвел курок магнума 44 калибра, вставил пистолет себе в рот и сделал последний выстрел. Мозги народного артиста России разлетелись по всей комнате.
-Блять, опять! -сказала Джесика Альба.
Он ломился в туалет- кабинку к Киркорову и видимо, в этот раз наш болгарский перец, окончательно задрал.
-Пошел нахуй- робко сказал Филипп.
-Ах,так - зарычал Кобзон и стал ломиться еще сильнее в кабинку и, проломав ее руками, схватил Киркорова за шею.
-Ну все, заебал - сказала мимо проходившая Волочкова.
Глаза Кобзона налились кровью. Резким взмахом тяжелой руки он вырубил Волочкову, расстегнул ширинку и обоссал безжизненное тело.
-С тобой я еще не закончил - сказал Кобзон и направился к кабинке-сральнику. Схватил сраку обеими руками и поднял над собой. Кобзоновский фрак порвался и наружу вылезли аномально выросшие мышцы и огромными канатами вен на них. Замахнувшись, Кобзон кинул толчок с обрыва и Киркоров испытал не самую приятную смерть, прочувствовав на себе все тяготы поочередно ломающихся костей.
Кобзон направился к коттеджу. Пора было раз и навсегда заканчивать этот балаган. Проломив окно, Кобзон заскочил в комнату. Охуевающий Басков держал в трясущихся руках чай "золотая чаша" и не мог выдавить ни слова. Кобзон сел на него своей опухшей жеппой и, резко сжав булки, раздавил голову Баскову. Прямо на глазах у Лолиты и Аллы Пугачевой. Тут не стоит много внимания. Кобзон кинул в них диван, поджег и обоссал. Теперь вся эта "звездная дача" Пугачевой и Галкина горела. Кобзон направлялся к выходу, подъехал мерседес.
-Че за гавно, Йося, деньги хоть не пострадали? Деньги то? - вопрошал Максим.
-Снова ты берешься за старое - прохрипел Кобзон, сжал голову Галкина руками и раздавил ее. Обоссал тело и направился в город.
В городе он залез на стройку и стал пилить ночью свой дробовик. Накашляв и нассав в патроны, он двинулся на дело. Нужно было уничтожить телеканал НТВ и, если еще повезет, парочку селебомразей.
Вот оно: пристанище дьявола, обитель сатаны. Следующий час как в бреду. Жопа Урганта, лицо Маликова, размазаное по стене. Расторгуев к пустой голове прикладывает... Иосиф пришел в себя только тогда, когда обоссывал рот мертвой Кристине Орбакайте.
Затем он заскочил на первый канал и Россию 2. Порвал анус Бабкиной и насрал в рот Эдите Пьехе. Иосиф проходит в большой зал. Похоже, не все беспомощны, как кажутся. Лев Лещенко сидел на троне, а рядом валялся в ногах Газманов.
-Газя, разберись!- крикнул команду Лев. Газманов подскочил и с криками японского самурая побежал к заслуженному народному артисту России и СССР, номинанту множества государственных премий и наград, уважаемому человеку и примерному Семьянину, Иосифу Кобзону, но тот его вырубил первой же вертушкой. -Я знал, что ты быстро справишься - сказал Лещенко и оголил торс. Множество старых шрамов украшало его тело. Они стали ходить по кругу, выжидая момента подловить друг друга и вот! Лещенко сделал выпад и нанес хук левой и тут же посечка ногой, поднял Кобзона НаД собой и кинул в шкаф с дорогим сервизом, кстати, крымским. Осколки сервиза полетели во вне стороны. Кобзон вскочил. Долго он отражал удары Лещенко и никак не мог понять, каким методом борьбы тот пользуется. Лев молотил и молотил не переставая. Наконец он стал выдыхаться и тут же был сражен убийственной вертушкой. Кобзон схватил осколок сераиза и воткнул его прямо под подбородок Льву Лещенко. Кончено. Затем Кобзон его прилюдно обоссал.
Кобзон закладывает пластид прямо в студии первого. История умалчивает о параллельных зарядах в студии Камеди клаба и муз тв.
-Спокойной ночи, петушня- Кобзон одевает очки. Взрыв.
Все раковедущие и несколько "звездмировогомасштаба" мертвы, можно и отдохнуть. Кобзон одел свой потертый плащ, закурил Лаки Страйк и двинулся в бар.
-Стой! стрелять буду! - заорал Глухарь в кино. Не глядя, Кобзон перекинул дробовик через плечо и произвел первый и контрольный выстрел прямо в голову следователю.
...
-Может все таки не будешь убивать себя, ты же такой классный малый -сказала голая Джессика Альба, лежащая в кровати рядом с Кобзоном.
Кобзон потушил сигару и сказал: -нет, детка. Я их всех убил. Теперь даже побазарить не с кем. Ну, пора.
С этими словами он взвел курок магнума 44 калибра, вставил пистолет себе в рот и сделал последний выстрел. Мозги народного артиста России разлетелись по всей комнате.
-Блять, опять! -сказала Джесика Альба.
-Тебя что, выебать? Тебя выебать? - орал диким криком Кобзон. -Выебать тебя, пидорас блядь?
Он ломился в туалет- кабинку к Киркорову и видимо, в этот раз наш болгарский перец, окончательно задрал.
-Пошел нахуй- робко сказал Филипп.
-Ах,так - зарычал Кобзон и стал ломиться еще сильнее в кабинку и, проломав ее руками, схватил Киркорова за шею.
-Ну все, заебал - сказала мимо проходившая Волочкова.
Глаза Кобзона налились кровью. Резким взмахом тяжелой руки он вырубил Волочкову, расстегнул ширинку и обоссал безжизненное тело.
-С тобой я еще не закончил - сказал Кобзон и направился к кабинке-сральнику. Схватил сраку обеими руками и поднял над собой. Кобзоновский фрак порвался и наружу вылезли аномально выросшие мышцы и огромными канатами вен на них. Замахнувшись, Кобзон кинул толчок с обрыва и Киркоров испытал не самую приятную смерть, прочувствовав на себе все тяготы поочередно ломающихся костей.
Кобзон направился к коттеджу. Пора было раз и навсегда заканчивать этот балаган. Проломив окно, Кобзон заскочил в комнату. Охуевающий Басков держал в трясущихся руках чай "золотая чаша" и не мог выдавить ни слова. Кобзон сел на него своей опухшей жеппой и, резко сжав булки, раздавил голову Баскову. Прямо на глазах у Лолиты и Аллы Пугачевой. Тут не стоит много внимания. Кобзон кинул в них диван, поджег и обоссал. Теперь вся эта "звездная дача" Пугачевой и Галкина горела. Кобзон направлялся к выходу, подъехал мерседес.
-Че за гавно, Йося, деньги хоть не пострадали? Деньги то? - вопрошал Максим.
-Снова ты берешься за старое - прохрипел Кобзон, сжал голову Галкина руками и раздавил ее. Обоссал тело и направился в город.
В городе он залез на стройку и стал пилить ночью свой дробовик. Накашляв и нассав в патроны, он двинулся на дело. Нужно было уничтожить телеканал НТВ и, если еще повезет, парочку селебомразей.
Вот оно: пристанище дьявола, обитель сатаны. Следующий час как в бреду. Жопа Урганта, лицо Маликова, размазаное по стене. Расторгуев к пустой голове прикладывает... Иосиф пришел в себя только тогда, когда обоссывал рот мертвой Кристине Орбакайте.
Затем он заскочил на первый канал и Россию 2. Порвал анус Бабкиной и насрал в рот Эдите Пьехе. Иосиф проходит в большой зал. Похоже, не все беспомощны, как кажутся. Лев Лещенко сидел на троне, а рядом валялся в ногах Газманов.
-Газя, разберись!- крикнул команду Лев. Газманов подскочил и с криками японского самурая побежал к заслуженному народному артисту России и СССР, номинанту множества государственных премий и наград, уважаемому человеку и примерному Семьянину, Иосифу Кобзону, но тот его вырубил первой же вертушкой. -Я знал, что ты быстро справишься - сказал Лещенко и оголил торс. Множество старых шрамов украшало его тело. Они стали ходить по кругу, выжидая момента подловить друг друга и вот! Лещенко сделал выпад и нанес хук левой и тут же посечка ногой, поднял Кобзона НаД собой и кинул в шкаф с дорогим сервизом, кстати, крымским. Осколки сервиза полетели во вне стороны. Кобзон вскочил. Долго он отражал удары Лещенко и никак не мог понять, каким методом борьбы тот пользуется. Лев молотил и молотил не переставая. Наконец он стал выдыхаться и тут же был сражен убийственной вертушкой. Кобзон схватил осколок сераиза и воткнул его прямо под подбородок Льву Лещенко. Кончено. Затем Кобзон его прилюдно обоссал.
Кобзон закладывает пластид прямо в студии первого. История умалчивает о параллельных зарядах в студии Камеди клаба и муз тв.
-Спокойной ночи, петушня- Кобзон одевает очки. Взрыв.
Все раковедущие и несколько "звездмировогомасштаба" мертвы, можно и отдохнуть. Кобзон одел свой потертый плащ, закурил Лаки Страйк и двинулся в бар.
-Стой! стрелять буду! - заорал Глухарь в кино. Не глядя, Кобзон перекинул дробовик через плечо и произвел первый и контрольный выстрел прямо в голову следователю.
...
-Может все таки не будешь убивать себя, ты же такой классный малый -сказала голая Джессика Альба, лежащая в кровати рядом с Кобзоном.
Кобзон потушил сигару и сказал: -нет, детка. Я их всех убил. Теперь даже побазарить не с кем. Ну, пора.
С этими словами он взвел курок магнума 44 калибра, вставил пистолет себе в рот и сделал последний выстрел. Мозги народного артиста России разлетелись по всей комнате.
-Блять, опять! -сказала Джесика Альба.
Он ломился в туалет- кабинку к Киркорову и видимо, в этот раз наш болгарский перец, окончательно задрал.
-Пошел нахуй- робко сказал Филипп.
-Ах,так - зарычал Кобзон и стал ломиться еще сильнее в кабинку и, проломав ее руками, схватил Киркорова за шею.
-Ну все, заебал - сказала мимо проходившая Волочкова.
Глаза Кобзона налились кровью. Резким взмахом тяжелой руки он вырубил Волочкову, расстегнул ширинку и обоссал безжизненное тело.
-С тобой я еще не закончил - сказал Кобзон и направился к кабинке-сральнику. Схватил сраку обеими руками и поднял над собой. Кобзоновский фрак порвался и наружу вылезли аномально выросшие мышцы и огромными канатами вен на них. Замахнувшись, Кобзон кинул толчок с обрыва и Киркоров испытал не самую приятную смерть, прочувствовав на себе все тяготы поочередно ломающихся костей.
Кобзон направился к коттеджу. Пора было раз и навсегда заканчивать этот балаган. Проломив окно, Кобзон заскочил в комнату. Охуевающий Басков держал в трясущихся руках чай "золотая чаша" и не мог выдавить ни слова. Кобзон сел на него своей опухшей жеппой и, резко сжав булки, раздавил голову Баскову. Прямо на глазах у Лолиты и Аллы Пугачевой. Тут не стоит много внимания. Кобзон кинул в них диван, поджег и обоссал. Теперь вся эта "звездная дача" Пугачевой и Галкина горела. Кобзон направлялся к выходу, подъехал мерседес.
-Че за гавно, Йося, деньги хоть не пострадали? Деньги то? - вопрошал Максим.
-Снова ты берешься за старое - прохрипел Кобзон, сжал голову Галкина руками и раздавил ее. Обоссал тело и направился в город.
В городе он залез на стройку и стал пилить ночью свой дробовик. Накашляв и нассав в патроны, он двинулся на дело. Нужно было уничтожить телеканал НТВ и, если еще повезет, парочку селебомразей.
Вот оно: пристанище дьявола, обитель сатаны. Следующий час как в бреду. Жопа Урганта, лицо Маликова, размазаное по стене. Расторгуев к пустой голове прикладывает... Иосиф пришел в себя только тогда, когда обоссывал рот мертвой Кристине Орбакайте.
Затем он заскочил на первый канал и Россию 2. Порвал анус Бабкиной и насрал в рот Эдите Пьехе. Иосиф проходит в большой зал. Похоже, не все беспомощны, как кажутся. Лев Лещенко сидел на троне, а рядом валялся в ногах Газманов.
-Газя, разберись!- крикнул команду Лев. Газманов подскочил и с криками японского самурая побежал к заслуженному народному артисту России и СССР, номинанту множества государственных премий и наград, уважаемому человеку и примерному Семьянину, Иосифу Кобзону, но тот его вырубил первой же вертушкой. -Я знал, что ты быстро справишься - сказал Лещенко и оголил торс. Множество старых шрамов украшало его тело. Они стали ходить по кругу, выжидая момента подловить друг друга и вот! Лещенко сделал выпад и нанес хук левой и тут же посечка ногой, поднял Кобзона НаД собой и кинул в шкаф с дорогим сервизом, кстати, крымским. Осколки сервиза полетели во вне стороны. Кобзон вскочил. Долго он отражал удары Лещенко и никак не мог понять, каким методом борьбы тот пользуется. Лев молотил и молотил не переставая. Наконец он стал выдыхаться и тут же был сражен убийственной вертушкой. Кобзон схватил осколок сераиза и воткнул его прямо под подбородок Льву Лещенко. Кончено. Затем Кобзон его прилюдно обоссал.
Кобзон закладывает пластид прямо в студии первого. История умалчивает о параллельных зарядах в студии Камеди клаба и муз тв.
-Спокойной ночи, петушня- Кобзон одевает очки. Взрыв.
Все раковедущие и несколько "звездмировогомасштаба" мертвы, можно и отдохнуть. Кобзон одел свой потертый плащ, закурил Лаки Страйк и двинулся в бар.
-Стой! стрелять буду! - заорал Глухарь в кино. Не глядя, Кобзон перекинул дробовик через плечо и произвел первый и контрольный выстрел прямо в голову следователю.
...
-Может все таки не будешь убивать себя, ты же такой классный малый -сказала голая Джессика Альба, лежащая в кровати рядом с Кобзоном.
Кобзон потушил сигару и сказал: -нет, детка. Я их всех убил. Теперь даже побазарить не с кем. Ну, пора.
С этими словами он взвел курок магнума 44 калибра, вставил пистолет себе в рот и сделал последний выстрел. Мозги народного артиста России разлетелись по всей комнате.
-Блять, опять! -сказала Джесика Альба.
Жожа а точнее даже Жожи никогда бы от него не отъебался. У Киры желание убийства уже на уровне инстинкта который стоит выше разума. Кира бы не смог поменяться и продолжил бы убивать людей. А так то да. Такой злодей, что даже иногда симпотизировал ему Кира должен был получить награду как лучшей злодей на Anime Awards 2016 от Кранчиролла, НО ВЫБРАЛИ ПРОСТО ПОЕХАВШЕГО КОТОРЫЙ УБИВАЛ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПРИКОЛЬНО
>хранить всё на мобилке, а не облаке
Панцу, цундере, кошкодевочки, торчащий зубик в виде клыка, девочки-волшебницы (ну это совсем для пятилетних), гарем, сиськи миллионного размера, кровь из носа при возбуждении = говно. Если в каком-либо аниме встречается хоть один из этих параметров - дропайте его не раздумывая. Экономьте свое время.
Джимми, ТЫ попал на войну, наверное последнюю войну человечества. Твоему отряду, состоявшему из верного друга и товарища Альмаха фон Тайтрберга, кота Барсика, китайца-каратиста и афроамериканца, который умрет в конце, поручили самое важное задание. Честно говоря ты понятия не имел с кем вы воюете, кто-то говорил, что это были белочки, другие утверждали будто пришельцы атакуют Землю в поисках бомжа Василия (так говорил сам бомж Василий). Так или иначе вас высадили на открытой местности и дали табличку "Мы здесь, убейте нас". Громогласным командирским голосом ты приказал отряду окопаться и носить тебе прохлаждающие напитки каждые пол часа. Долго ждать не пришлось, враг начал забрасывать ваши позиции агитационными листовками с изображением ануса слона. Китаец, не сумевший выдержать подобного психологического давления, пытался убиться о приклад своего автомата, но он был пластиковый и даже не стрелял, а лишь издавал коровье мычание. Противник пошел в рукопашную и ты, набравшись смелости, скомандовал отступление. Среагируй ты быстрее враги не настигли бы Тайтрберга, пока тот собирал в окопе свой шезлонг. К счастью они были достаточно глупыми и напоролись на свои же листовки на земле. Этого оказалось достаточно чтобы выиграть войну, противник отступал по всем направлениям. На церемонии вручения наград на вашего темнокожего друга упала люстра и награду ему вручили посмертно.Тебя наградили медалью за разведение овец, а Барсика назначили командующим сухопутными войсками. Конец.
Однажды ТЫ, Джимми, собрался с друзьями в сауну. Ничего такого о чем ты подумал не было, тупой извращенец. Вы давно не виделись и у каждого было что рассказать, кто женился, кто путешествует, а кто то и помереть успел (нахрена вы откопали труп Васяна и притащили в сауну мне не ведомо). Ну так вот, сидите вы, болтаете, наслаждаетесь пенным напитком, труп от радости (или от жары) воняет. После очередного захода вас совсем разморило, часы стукнули 12, а ведь у кого то и жена дома волнуется. Попрощались, обещали встречаться почаще, тебе осталось только запереть дверь. Ты оставил ключи в замке и зашел в парилку проверить не забыл ли кто чего, как вдруг тяжеленный металлический ковш ударил в падении твою голову. Когда ты очнулся, было уже утро, дверь заперта, возможности открыть ее нет. Васяна оставили прохлаждаться в предбаннике, видимо номер с вечера никто не проверял. Не долго думая ты начал колотить кулаками и звать на помощь. Посчитав тебя за буйного психа, персонал заведения позвонил в соответствующие органы. Представь себе как они удивились увидев тебя в обнимку с трупом?
Здраститя! Я русский пахом! Я очень люблю обмазываться сладким хлебом и дрочить.
Я попытался накормить сладким хлебом братишек в Афганистане, но тем меня очень больно стукали и мне пришлось оттуда уйти, бездарно просрав пятнадцать тысяч солдат, которых я, разумеется, туда не посылал.
Как озабоченная мартышка я вломился в страны Прибалтики, я накормил всех местных жителей русской духовностью и святым сладким хлебом, и очень этим горжусь.
Я оккупировал Украину и устроил там Голодомор, чтобы у украинцев не осталось выбора кроме как есть сладкий хлеб. Меня там назвали мудаком и попросили оттуда уйти.
Несмотря на то что я очень люблю всем рассказывать про свои победы меня вообще стукали все кому не лень - Наполеон в 1812, Япония в 1904, маленькая Финляндия в 1939, Германия - дважды, в 1914 и в 1941. Даже небо, даже Аллах. И конечно США, которая стукнула меня так крепко, что я развалился на Новопахомию и кучу стран помельче. Но несмотря на это, я всегда всем давал пасасать.
Да, я копрофаг. Я ем свои фекалии, и я устал за это извиняться. Я копрофаг по праву рождения и вы с этим ничего не сделаете. Я люблю собирать санкции. На два полных мешка санкций уходит целый день. Санкции мне идут только на пользу. Когда я прихожу домой я вываливаю несвежие санкции в ванную и ныряю туда. Санкции - они живые, иногда мне кажется что у санкций есть свои мысли, семьи города. И тогда я неистово кончаю. Мне кажется что весь мир превратился в санкции, даже небо, даже Аллах.
>высокотехнологичный бомбардировщик времён Второй Мировой?
Вопрос сложный. Но претендентов назвать могу. Юнкерс с крылом ОС Вокке. Блиц-бомбер. Б-36. Это самолёт Второй Мировой,как это ни странно, и имел невероятно мощные поршневые моторы, безбустерное управление и такую новинку, как бомбардировочная РЛС, тогда как у названных немцев ,вроде бы, только оптика была.
> торчащий зубик в виде клыка
Тоже бесит
мимо потерял клык в 6 лет
Мхех. Начни сейчас, потом шебм ещё больше будет.
А на что влияла замена слово "быдло" на "отребье"?
Не надо тут про подгнивший забор, ты просто потакал своим вниманиблядским прихотям, мечтал заделаться вторым питузом, иначе бы не рекламировал так себя, а все эти изменения вносил анонимно, без срача в каждом перекате о том, какие все тупые и как необходимо перелопатить всю шапку.
Хороший тред. Мне нравится
Я думаю, что ты хуй. Нет, правда, пришла в голову такая мысль. Сидел, сейчас, я, мирно почитывал двач. листал треды, попутно отмечая про себя тех или иных персонажей. Отписываться нигде не хоетлось. "Вот харухиёб", - думал я про одного анона. "Ага, мисакофаг пожаловал", - думал про другого. "Хороёб какой-то", - подумалось про третьего. И так мирно и незатейливо коротал я очередной унылый вечер за компом. Но вот взгляд случайно упал на твой тред. Бегло прочитав текст, я пришел в негодование. "Да это же хуй!", - мелькнула, как молния, мысль в моей голове. "Нет, не может быть", - я решил взвесить все варианты. Я перечитал текст оп-поста ещё раз. Затем ещё и ещё. Сердце начало биться учащенней. Сомнений быть не могло, в этот раз ОП действительно оказался хуем.
Лей.
Я догадываюсь что это за гандон
Другой нет. Она и на ютьюбе такая.
В каком видеоредакторе там в конце работают?
> бомбардировочная РЛС
Это что? Тепловые ракеты?
Реквест на tari tari, где вочка танцует (первая версия музыки).
Очевидный Сони Вегас
Вас же много. Куклы не представляются. Она была другой, с лейкой. То есть, не той, в чёрном и не тобой. В куклах не разбираюсь, извини. Я по хвостам и бакам.
>А на что влияла замена слово "быдло" на "отребье"?
Это предложили сделать ...сами анимубляди. Потому что "быдло" многим надоело и не звучало. И у многих стояло на автоскрытии. Мелочь, а приятно. Смотри архивы. Все правки обсуждались в самом треде. Это было не вниманиеблядство и реаклама, а попытка решить всё мирно, а не АНАНИМНА, ШОБ НИ ПОНЯЛИ. В итоге, любое действие направленное в хорошую сторону, обязательно искажается и переворачивается...
Лучшая девочка
Здоровья тебе.
>Другой нет
Возможно есть. Надо только поискать, вот эту вебм тут постили в 240p и в шакалах, но анон часик посидел и нашел её на бурятском ютубе и принес нам.
жаль что блядь
Когда он завалил мелкого дауна со стендом жатвы, я стал сопереживать ему больше чем Жиже.
Проорал в голосину.
неожиданная концовка...
Палю годноту быдлу
Цели конечно огого %) А есть план? Первое что приходит на ум при мысли об илитарносте это какая то эмблема, флаг, небо, аллах. В случае с тредом имхо считаю нужна ахуенная амвшка а лучше пак амвшек сделанных местным аноном. чтобы они всегда стояли в перекатах. Это будет общее достижение которое сплотит анимублядёх. Шапка нужна, максимально информативная, черная плотная xD
Странно, на смарте этот фокус не работает.
О что заметил- только в анимублядском кукла вверх кидает
Нет. РЛС наведения. Небольшой радар. обнаруживает на земле объекты даже ночью, даже за облаками. Меряет расстояние и расписывает на экране под хохлому местность под самолётом, облегчая прицеливание.
> чтобы они всегда стояли в перекатах.
Ты совсем поехал с подлизыванием
Двачую, топ тайтл.
Мороженка, скажи честно, ты мочератор?
какая же параша. как будто пласмасовые куклы, без души
Мнение незнакомых людей с двача, которых я или никогда не увижу или никогда не узнаю очень важно для меня.
>Это предложили сделать ...сами анимубляди. Потому что "быдло" многим надоело и не звучало.
То есть утвердить с одним аноном в одном треде новую шапку норм, а на недовольство большинства в течение долгого времени похуй?
>а попытка решить всё мирно
Ты не умеешь мирно, ты это ещё не понял?
Ай фил фантом пейн и облизываю отсутствующий клык
Пора тарифный план менять.
>В случае с тредом имхо считаю нужна ахуенная амвшка а лучше пак амвшек сделанных местным аноном. чтобы они всегда стояли в перекатах. Это будет общее достижение которое сплотит анимублядёх.
Ты ебанутый? скажи честно ты плохо понимаешь происходящее да?
Ага, только шебм пока качества "так себе", да и толку не будет. Шапка должна быть разнообразной. Тем более, каждый будет пытаться запихнуть туда своё. И правильно. Шапка нужна, говоришь? Ну, нужна. Информативная, да. Была попытка договориться - не услышали. Пришлось воевать. Повоевали: теперь без шапки вовсе. Планы по её возвращению у меня есть, но это не дело ближайшего времени явно.
И тут же улети с модерки. Забавно байтишь, попробуй ещё раз.
> Она была другой, с лейкой.
Значит какой-то клон - насохранял чужих вебмок и полез решать судьбу треда.
Зачем ты продолжаешь вести этот бессмысленный разговор с вниманиблядей, который хочет катать со своей вниманиблядской шапкой, и сто причин выдумывает почему так надо.
Просто аватарок обычно трут довольно быстро, с пары репортов, а вот мороженка неприкасаемый какой-то.
Взгляни на треды в тематиках. Ты видишь чтобы в тредах был ОДИНАКОВЫЙ НАБОР ПИКОВ ИЛИ ВЕБМ? Это всегда разное, смастеренное под шапку после событий в треде или даже контент из него самого
Скример?
Когда как. Иногда меня трут на 2 пост, а иногда по месяцу сижу
>Планы по её возвращению у меня есть, но это не дело ближайшего времени явно.
Думаешь я позволю тебе спокойно пиарить дальше свою парашу после того, как такие как ты отняли у меня моего питуза и адекватный тред в принципе?
>Мнение незнакомых людей с двача, которых я или никогда не увижу или никогда не узнаю очень важно для меня.
Как жаль, что моё мнение тебя совершенно не волнует! :С
>То есть утвердить с одним аноном в одном треде новую шапку норм
Не было такого. С той же куклой мы обсуждали с другими в треде. Альтфаков уже не было, так что, можно было нормально всех выслушать.
>а на недовольство большинства
Да что ты говоришь? Постоянно недоволен был ОДИН семён со ШЛЯПОЙ из коносубы. Он же ВАЙПАЛ. Он же устраивал срачи и сагания. ОДИН.
Моча будет в полночь потом в час ночи+/-10 минут
Хуя с пары репортов, я тут насрал три треда хвостов только потом бан схватил. че пиздишь а.
> в топе одни сиквелы
Хороша индустрия.
>Тем более, каждый будет пытаться запихнуть туда своё.
С чего такая уверенность?
>не дело ближайшего времени
А это ты зря. Если ничего решительного не сделать, много говна придётся узреть итт.
Семён с Мегумин как-раз катал за "отребье" и бугуртил когда этой шапки не было. Тогда было две шапки - Сёмина с "отребьем" и вахтёрская с рекламой пасскодов.
Все равно, макипидора, например, трут почти сразу же. Появился, пятнадцать минут прошло, потерли пол треда с ним, а ты везунчик прям какой-то
Оскорбленную невинность включаешь? Я же не про тебя.
Добью уже этот тред и больше не буду.
>Думаешь я позволю тебе спокойно пиарить дальше свою парашу после того
Мне это и не нужно. Мы либо договоримся, либо вам опять придётся что-то силой впихивать, как детям.
>много говна придётся узреть итт.
Ты точно новый ньюфаг.
Нет-нет. Это был другой. Один "за" и редко. Другой постоянно против. Без стикеров. ШЕБМ.
Я и есть те пол треда фигурально
анимешники сосут хуй
Ах да, опять стикер прилип
стикерблядство до добра не доводит
стикерблядство до добра не доводит
Друг у друга но это неточно
1
2
Просто напишу в /d, что очередная вниманиеблядь начинает войну шапок и пропихивает своё говно.
Быстренько твоё "отребье" занесут в спам лист.
6
Красиво нарисовали девочку. А что такое пои?
ПЕРЕКАТ
>>146325831
>>146325831
>>146325831
>>146325831
>>146325831
>>146325831
ПЕРЕКОТ
Ты пытался.
жепь ебрило
До бамп лимита
Вся суть вахтера дауна.
Хорошо отлетел.
Никак не пойму, зачем самая технологически двинутая нация продолжает клепать дибуди.
Ой, мод, ну ты и умница, конечно. 10 подстав из 10.
Хлоп-хлоп!
Хлоп-хлоп!
Ахахах хуя дела =3
Сейчас виниловые пластинки всё еще клепают.
Для людей с такими шебмами есть отдельное место в аду.
Автобан.
Че за хуйня где все?
Дайте соус дед просит ,умирает ,увидел вебенку хочет перед смертью досмотреть .
меня всего два дня не было, где гачи?
шары тред катают
Ты ебанутый?
Добиваем этот тогда.
Да, а что?
вау чё за мульт
В порнотред иди, тут одна элита.
Для илитки какой-нибудь.
Что-то я не вижу винил по рабурайбу, например.
boku no metadata
Есть винил.
СОВАС
Когда там таня выходит?
Ты элитный мальчик? Как мне стать таким же элитным?
Что означали эти перья? Никак не могу понять, сложно.
Да посмотри говно какое-нибудь типа гатарей и выёбывайся потом на всех. Тут вся илита такая.
хуя тема
Есть соус хентая?
ВКАТЫВАЙТЕСЬ ОБРАТНО
По названию амв можно найти её на амвнюс и там список глянуть.
я лично не знаю
соус всего плиз
Есть еще такое?
Гатари я посмотрел, обьясни второй пункт подробнее
Ну просто отвечай на адекватные посты типа ха ты говна навернул, нормальный анон такое в жизни смотреть не станет
уёбывай в вк
ну и всё в таком духе
Какое?
Есть вот такое, например.
Соус?
Мне кажется это старшеклассницы, а может и нет.
да
А из какого аниме сцена со сбитой девочкой?
Опять же, понятия не имею. Есть название, по нему на амвнюс смотри. Там список очень длинный.
Kimi ga Nozomu Eien
я нашел совас, подумал вдруг тебе интересно ^^
для пpиличных aнимублядей и пpoчих aутистoв.
Безгpaмoтнoе быдлo с дубляжoм, вoйсoвеpoм, пopнoгpaфией и кoтикaми, внимaниебляди всех видoв и пpoчее непoтpебствo oтпpaвляется в пopнoтpед .
Конфопидоры отправляются в свой загон https://2ch.hk/2d/res/117797.html
Для поиска сoуса видео сохраняем кадр и ищем его на https://images.google.com или https://whatanime.ga
Также не лишним будет заглянуть в метадату, иногда там может находиться вся необходимая информация.
Максимальный размер файла и всех файлов в посте — 20480КБ.
ОП паста: http://pastebin.com/HSzs6J7b