А бате нельзя присунуть теперь вместо мамки? Нет, из написанного я понял, что ещё бабка есть, но тут из двух зол - геронтофилия или педерастия и второе явно лучше. Тем более, что он у тебя алкаш - спаиваешь и ебешь, он даже не заметит.
Прекращай в себе копаться.
На свою тню забей.
Все равно мы все когда то умрем.
У самого бабушка умерла в канун нового года.
У меня летом прошлого года умерла бабушка. Я ее любил, хоть мы и часто ссорились, ибо она было сложным человеком, а я - слишком нетерпимым.
Накануне мы опять поссорились, и когда последний раз разговаривали по телефону, я отвечал натянуто и прохладно. Сперва я был расстроен из-за своего поведения, но потом понял, что это бессмысленно, ибо мы такие люди, какие есть. А такие истории могут показать нам, в какую сторону следует меняться. Ну и конечно время лечит, и тебе позже станет легче.
Накануне мы опять поссорились, и когда последний раз разговаривали по телефону, я отвечал натянуто и прохладно. Сперва я был расстроен из-за своего поведения, но потом понял, что это бессмысленно, ибо мы такие люди, какие есть. А такие истории могут показать нам, в какую сторону следует меняться. Ну и конечно время лечит, и тебе позже станет легче.
Пофапал на стори, кинь фоток своей маман, а то шишак дымится.
Во снах приходила?
У меня она точно во снах придёт. Мм..
> поделись - как это было в самом начале, в последующие месяцы и сейчас
Первые дни - остро нужно с кем-то разделить это. Хоть парой слов обменяться.
Последующие месяцы - наоборот, уходишь ото всех, как кошка, когда болеет. Потому что всё ранит.
После успокаиваешься и привыкаешь жить по-новому. (Сначала "привыкнешь" звучит кощунственно, но потом...)
Блять ебучая жизнь, когда уже бессмертие изобретут. Ебал я в рот эту хуйню.
Что ты внимание на это обращаешь?
Чёрт, всё именно так. Что-то, я сам за собой замечаю, что уже перестал несколько недель отвечать на сообщения в соц. сети, даже от родственников дальних.
Больше всего, наверное, хотелось бы просто даже пообщаться хотя бы ещё немногокак,сука, недавно глянул мултик "песнь моря", так там тоже была такая ситуация, но мама там вернулась в виде осязаемого видения на пять минут и пару слов прощания.
Жаль, что это происходит без прощания какого-нибудь.
Хочется даже бабушке теперь сказать, чтобы она написала письмо прощальное, если внезапно произойдёт всё это.
(Очень много текста. Написал чисто для себя, тк чувства накатили. Так что лучше не читайте, тут тупо пересказ событий)
Потому что очень сильно не хватает хоть какого-либо отклика.
В первое время искал всякие записки даже, может какое-то письмо последнее, хз.
Но последним был звонок около 23:55 бабушке, который отменился или не был взят.
А через 15 минут подхожу я, сидящий в соседней комнате, чтобы...не знаю точно, почему я пошёл, может проверить спит или нет, ведь я её уложил часа два назад.
Подхожу и
Подхожу и она спит, бужу, щеки, лицо, всё ещё теплое, пытаюсь послушать сердце, найти пульс. Всё это в истерике, конечно же, не в силах верить в происходящее.
Потом скорая, зачем то побежал долбиться в двери, сосед начал тоже искать пульс. Скорая минут 15 ехала/шла, хотя отделение через дорогу.
Бесконечно ожидание скорой. Всё это на нервах. Надежда не покидала, мыслей что это всё даже не было.
Потом сосед, всё также уже 10 минут слушая пульс говорит тихо "не хочу тебя расстраивать". Я как-то пропускаю мимо ушей.
Скорая идёт, причём не сильно торопясь, заходит а комнату две женщины, я в коридоре остаюсь с соседом и начинаю как сумасшедший повторять "пожалуйста, живи".
Женщины были с какими-то приборами, я захожу после некоторой времени в комнату, они складывают уже обратно приборы.
Встаёт одна из них и говорит, смотря на меня с каменным взглядом, с оттенком какой-то серьёзности и испытующе: "она скончалась.".
Я не закричал, не зарыдал, а просто утих и не помню уже дальше. У второй женщины, причём такого же возраста за 40, взгляд был сочувствннный очень даже. Не знаю, но я почему то хотел бы её или их увидеть снова.
Потом плакать просто начал, когда друг пришёл поддержать. Сосед ушёл.
Потом полицейские. Уже подуспокоился. Ну у них там всё по уставу и в конце "держись".
Потом приехали эти. До этого успел обнять напоследок и сказать.
Очень страшно и больно было видеть из окна как они несут, завернутую в простынях твою маму. А в этой машине я заметил было ещё несколько "одеял".
В общем, посидел ещё немного друг да и отправил его домой.
И тут, когда остался совсем один в этой сраной квартире, я уж не выдержал, и начался полный выход эмоций.
Чтобы успокоиться и из желания решил написать письмо ей.
Чуть легче стало. Написал от всего сердца о любви к ней и о том, что произошло. Когда перечитываю, пробивает на слёзы.
Потом приехал отец, в шесть утра где-то, с работы. Я ему позвонил почти сразу, не помню, сначала ему или своей девушке. В общем, он ответил просто и как обычно, как мне показалось, " понял, сейчас приеду". Он работает далеко от города, поэтому так долго ехал(ждал когда таки ещё приедет с человеком, чтобы заменить).
Приехал, сел на диван этот самый, скорчил гримасу. Начал плакать, повторять её имя. Потом налил себе, я стал рассказывать. Я тоже не выдержал потом.
Потом как-то легли спать.
Я встал, поехал к метро встречать девушку. Я ей позвонил почти сразу и сказал, что хочу чтобы она была рядом. А она в этот момент находилась в другом городе у родителей, где и моя бабушка тоже. И она сказала что приедет. Сказала, что даже думала самолетом чтобы быстрее, но приехала на машине.
Она меня очень успокоила и отвлекла.
Бабушке я так и не позвонил. Даже и не пытался, потому что знал, что она может и не перенести такого. Тем более ещё и одна живёт. И рядом никого нет в такую минуту.
Я взял билеты сразу же на дневной, взял мамин телефон и ночью должен был быть у бабушки.
Очень больно было ждать её звонка и отвечать вместо мамы, говоря, что она спит. Ведь они разговаривали за два часа До.
Когда приехал, с маминой подругой пошли вместе к бабушке, потому что мне было очень трудно одному бы это сказать. В итоге сказала мамина подруга.
И это было ещё одно страшное.
То, что нельзя забыть.
Эти глаза, этот голос, повторение имени, рыдания.
Ведь единственная дочь, ни кого больше нет.
А потом было прощание к крематории. Тоже было очень страшно и больно. Особенно страшно было насколько она была холодная. Помню, что очень не хотелось там быть. Не хотелось, чтобы всё это было.
А сейчас наоборот хотелось бы побольше там остаться.
Хотя там всего давали полчаса на всё это.
А потом пустота снаружи и внутри.
Мне очень жаль, потеря матери - потеря самого близкого человека, в этом мире мы никому нахуй не уперлись кроме наших матерей
Мудила, ты думал это была шутка, про то что если не ответишь на тот пост то твоя мама умрет через неделю? Нюфаг, что ли?
Пострадай, сыначка, поплакай, пофилософствуй, пообовиняй себя.
Но, блядь, НЕ НЕСИ ЭТО ОВУЛЯШЕЧЬЕ ДЕРЬМО НА ДВОЩ, ЕБАНЫЙ ТЫ ПИДОР!
Не паста?
Ебло забей, мразь. Человеку плохо, ему нужно выговориться. Не нравится читать - скрой тред и пиздуй дальше крутить рулеточки.
Оеей, блядь, мамочка издохла, а я ей стакан воды в жопу, как жыть, ахахах.
Моралфаги ебаные.
И да, сажу пидорам забыл.
Сочувствую, Анон. Это ужасно, никому не пожелаешь такое пережить. Может быть, хорошо, что твоей маме не придется хоронить тебя или свою маму и страдать так, как страдаете вы. От этого вы ее спасли тем, что ее пережили.
Извини, если это звучит глупо.
Иди спать, ценник, тебе через два часа в школу.
Искренне желаю тебе добра, т.к. сам подбираюсь к тем временам когда не станет моей Мамы. ну и с батей аналогичная хуйня, только л допился до инсульта и частично парализован. А так добро пожаловать во взрослый мир
не представляю как буду реветь в свои 30 или больше лет, но буду точно
можно кстати отнестись к этому с мрачной облегченностью, хз как пояснить. В том смысле, что жизнь её нихуя не сахар была так же и в моей семье. ничего хорошего в жизни небыло, а если и было то очень мало вообщем сумбурно немного.
Двачую. Хоть и двач - ничего святого, но некоторые личности воспринимают фанатично этот лозунг и превращаются в обиженных жизнью пидарасов. Съебите в свои фап-треды и рулеточки.
И тебе твою долю.
Во вкудахт, пидоры. Там сочуйствуйте.
>можно кстати отнестись к этому с мрачной облегченностью, хз как пояснить
Хата в наследство типа?
Нет, не глупо. Не знаю, как я буду это переживать и переживу ли, но тоже хотелось бы на себя это взять
Сага с картинкой,лол тебе петушок точно прямая дорогав вкашечку с которой ты пришел.
Кушай еще, мразь.
Ты ее отпиздил и она умерла от этого? Не принес лекарств в критический момент?
Если нет, ты ни в чем не виноват. Понимаю, тяжело, но жить дальше надо. Бросай бухать и все ок будет.
Нет, я имею ввиду обычную жизнь обычной семьи. И она нихуя не веселая в отличии от жизни мажорных семей. Труд заботы уборки хуерки и т.д. по списку.
АТМУЧИЛАСЬ
Да, это истина.
Хоть и бывают разные матери, например, которые ненавидят своих детей, вымещая на них свою внутреннюю боль/обиды или просто те, которым плевать.
Но те, что любят и любят безумно и в любую "погоду", не смотря на равнодушие и переносимую боль - как матери любят по-настоящему. Мне кажется.
Хотя возможно ещё, что может также сильно полюбить жена, с которой много прожил и прошёл всего вместе. Но до этого ещё надо дойти.
А так, Банально, но
Что имеем — не храним, потерявши — плачем.
Вообщем оп добра тебе и знай, что тут если не все то несколько друзей есть. почти олдфаг с 10 года тут. Набежало сюда ценников я хуею, видимо в школу скоро
И тебе, рачок.
Не знаю как тебя поддержать, но просто держись. Мы с тобой.
Злость, дикая злость, хочется кричать, потом отчаяние, потом пустота. Эмоции меняются по кругу. Вообще в первые дни не веришь в это. Пытаешься думать о чем-нибудь другом, но как-то не очень получается. Общаешься, шутишь, общаешься хоть с кем-нибудь. У меня была девушка, очень помогала своим не закрывающимся ртом, хоть какая-то польза.
Батя ебаный алконафт устраивал пиздецкие шоу с крокодиловыми слезами.
Через неделю остается пустота, которую ты ощущаешь физически. В груди нихуя нет. Пытаешься существовать. Через полгода примерно эмоции затихают. Живешь дальше.
В то время, когда она была жива, уже были мысли о её смерти и как это повлияет на меня. Но как-то прогонял их, думая, что она будет жить ещё лет двадцать, а это много времени.
>Мы с тобой.
Проснулся с хорошим настроением, а потом прочитал тебя, парень, и все настроение вместе с мотивацией на эту неделю куда-то улетучились, потому что ровно так же, как и ты, пару лет назад потерял деда, которому через пару недель будет 2 года.
Не хочу сказать, что я тебя понимаю, но ты держись, парень. Главное - не притрагивайся а алкоголю, оно не поможет.
пидорасы, которые пытаются шутить на эту тему и ведут себя в этом тредю, как воннаби-циники, - умрите в муках, нахуй
Не хочу сказать, что я тебя понимаю, но ты держись, парень. Главное - не притрагивайся а алкоголю, оно не поможет.
пидорасы, которые пытаются шутить на эту тему и ведут себя в этом тредю, как воннаби-циники, - умрите в муках, нахуй
МАТЬ ЭТО ЦВИТНОЕ!!!
И дед тоже.
Пошел нахуй, ублюдок ёбаный
Соси хуй, быдло.
>потерял деда, которому через пару недель будет 2 года.
Какой-то ты совсем молоденький.
Моралфаги в треди. Двач точно фсё.
мимодетдомовский
мимодетдомовский
А что чувствовал ты, когда умерла твоя мамаша-шлюха?
Ты ведь не знаешь, сколько лет было моему деду.
Тем не менее, это не отменяет того факта, что терять близких - очень тяжелая штука.
Ничего. Другое отношение к смерти. Это часть мироздания и никуда от этого не деться. Переселение душ, другие измерения и прочая хуйня из космоса...
Таблеточки прими, шизло.
А это, пидорок, не твое свинячье дело. Быдло остается быдлом и в жизни и в смерти. Как оп-хуй и прочие ему сачуствующие.
> сколько лет было моему деду.
ты написал, что 2.
Дорогая, я уменьшил наших дедов.
Не жаль твою мамку. Она прожила свою жизнь как и хотела - была инкубатором. Цель жизни бездумного существа - наплодить потомства, и, коль уж ты тут, значит, она свою цель выполнила. Возрадуйся и выполни свою - такова цепочка ваших жизненных циклов.
Хули ты делаешь в этом треде? Съеби. Тебе лишь бы засунуть своё пидорашье тупое ебало куда-нибудь и насрать.
> насрать.
В твой ротик, и побольше!
Блядь, ну пидоран... Хрюкни ещё.
Возможно, мать станет увлекательным грибом, возможно, феминисткой на стероидах...
Я знал, что тебе понравится!
Я не думал об этом совсем, к слову. И чёрт, ты прав. Я бы этого совершенно не хотел, это было бы ещё ужаснее для неё, наверное, точно бы что-то сделала с собой.
Спасибо тебе за это.
У меня злость к самому себе была. Потому что можно было всё исправить, если бы чуть раньше заняться этими врачами, просто взять и положить на лечение. Откладывание на потом как и у отца, чёрт его.
Даже не знаю, изменилось ли бы что-то, ведь за несколько дней до смерти мы уже готовились, что приедут и отвезут в больницу. А в итоге сказали, что случай не больничный. Возможно это и было так. Болело то сердце ещё очень, кроме суставов и почек. И все уколы делали против боли в них, а с сердцем ничего не делали, кроме корвалола сраного. В общем, глупость одна и безответственность о завтрашнем дне.
И да, тоже отгонялись эти мысли. Все написал как есть.
Спасибо вам.
Почему то хотелось увидеть такие слова и от совсем незнакомых людей. Спасибо.
Вот и пиздуй вовконтакт или одноклассники, там тебе дохуя таких будет.
Анон, относись к смерти проще. Что случилось - того не миновать. Не усложняй себе жизнь, цепляясь за мертвеца. Жизнь продолжается...
> Что случилось - того не миновать.
Ты такой умный...
Ну да, а теперь ты скажи что-нибудь умное, или лучше картинку с говном кинь, как ты любишь
Ну раз ты просишь.
И да, извини, что заставил вспомнить.
Надеюсь мотивация к тебе вернётся и неделя будет хорошей. Добра тебе.
И доброго утра/ночи всем.
А чем тебе харкач не обитель горести, мать твою, уёбок? Взгляни на нулевую, дауны-аутисты ежедневно создают страдальцетреды о тяночках-тяночках, и, возможно, если приглядеться, можно найти такой и прямо сейчас, хотя это не точно. И, блядь, их зачастую никто не сагает, просто набегают такие же жалкие бедолаги и начинают ныть друг на друга, словно стая ебучих котов. А здесь анон сокрушается по поводу безвременно почившей мамки, которую, в отличие от еот, действительно можно любить и скучать и скорбеть. А ты уже тут как тут. Я не одобряю тред, блядь, как и ты, но на фоне всей той хуеты, что тут нынче можно найти, он вполне имеет право на существование.
> У меня злость к самому себе была. Потому что можно было всё исправить, если бы чуть раньше заняться этими врачами, просто взять и положить на лечение.
Да, и к себе злость, потому что да ладно, этого не может случиться, всё будет норм и к ней, потому что запустила свое здоровье. Хотя, если бы она посерьезнее относилась, может и оттянула на месяц или год, но всё-равно это было неизбежно. Жила на колесах последние два года. Слабое сердце, панкреатит, ещё и диабет, хуй знает ещё что было.
А мне говна?
Хотя нет, скинь трапика:3
Меня выбесило не то, что это горесть, а то, как все это здесь пошло. Как бабки сраки на поминках.
Молодые шутливые Хуле с них взять.
вот двачую, жила, как животное, родила животное, которое ускакало самку искать, померла как животное, в одиночестве. Теперь и ты страдай, животное.
Ну в следующий раз скажи себе это, когда очередной еот тред будешь пилить.
Не проецируй, пидорок.
Хы, лол, минус мать.
Биопроблемник, угомонись.
Ну, тут ты действительно прав, что здесь ещё можно сказать. Эх, ладно, пойду-ка я нахуй отсюда.
Эх, как же хочется тяночку...
Хорошо стрелки перевел, прям классика. Вот только дохуя чести мне создавать тренды в б. так что прими свои слова к сведению.
ОП, не знаю что сказать, но держись.
С первого раза не понял, быдлцо? И почему я не удивлен...
Умер дед. Единственный мужик на всю семью. Вот. Горевал как ни за кем другим. Погрустил и попустило. Вооот.
Запости лучшую бест топтяночку.
Будешь жить с этим каждый день. Иногда как камнем по голове будет приходить осознание пиздеца. похоронил родного брата полтора года назад
Держись, парень. Через месяц будет полегче, через год еще легче. Жизнь коротка, близкие не вечны. Проводи с ними больше времени,- с теми кто тебя любит и ценит.
Фильтруй "друзей". Твое общество тебя формирует. Ты равен своему окружению. Не проводи свое время с теми, кто это не заслуживает. Ты потеряешь большинство, но приобретешь верных товарищей.
Не вмешивай в себя недостойных.
мимо потерявший за два года отца, бабушку и лучшего друга
Фильтруй "друзей". Твое общество тебя формирует. Ты равен своему окружению. Не проводи свое время с теми, кто это не заслуживает. Ты потеряешь большинство, но приобретешь верных товарищей.
Не вмешивай в себя недостойных.
мимо потерявший за два года отца, бабушку и лучшего друга
Вы суть б забыли, моралфаги хуевы.
Я-то в порядке буду, старик, ты главное сам держись и оставайся в холодном рассудке. Все будет хорошо.
какая нахуй суть б? в создании пиздострадальческих еот тредов? по сравнению с тем что сейчас есть в б этот тред вполне годный. Да, сопли, да, горечь, но ведь это лучше, чем биопроблемная хуета.
Два чая адекватному анону.
Не соглашусь, в этот период надо перегореть как следует. Это полезно для осмысления того, что произошло.
В деревнях раньше были поветухи, которые причетали и не отходили от ребенка, потерявшего родителя.
Желаю ОПу не падать духом. Ты не один, каждый через это проходит. Гораздо хуже, когда родители переживают своих детей.
>Три месяца назад умерла моя Мама
Да и хуй с ней! Шлюхой больше, шлюхой меньше - не влияет.
Совсем даун?
Я не оп, но ты мудак отборный...
Ваши оценочные суждения для меня очень важны. Продолжайте!
У тебя проблемы взаимоотношения с родителями?
Окей- ты подросток? Почему ты так пишешь?
Вероятно, мать не дает играть в ведьмака и ты объявил ей заочный джихад.
>Три месяца назад умерла моя Мама.
АХАХАХАХАХАХАХА!
Потому что нехуй засирать мой чатик своими дохлыми мамашами.
Смерть хуйня, я вот рад что моя мать сдохла, мне 12 было. Родила меня в 17, из-за её говнонаследственности у меня зрение -7, я дрищ и карлан
А ещё она тупая и в 17 меня родила
А ещё она тупая и в 17 меня родила
Мамкин циник-филантроп порвался, несите следущего.
АХАХАХАХА
Во сколько, говоришь, она тебя родила?
17, да ещё на 7 месяце сука, потому я и недоношенных, и сиськой неикормила, отсюда сколиозы и прочее говно. А ещё мне от неё топографический кретинизм достался и др.уебищные качества.
Хорошо хоть от бати выносливость и упрямство
Ты понимаешь, что твой батя обрюхатил 16лвл несмышленную пизду?
Просто они и в 25+ не сильно думают.
Тоже мать недавно умерла.
Только у меня ещё отца посадили через 2 месяца после этого, и я остался вдвоем с 12-ти летней сестрой.
Что я чувствую? Я стал просто непробиваемый
Запили, за что отца посадили? Мамку ебнул? Другана какого по пьяне?
Нахуй ты это сюда принес? Страдай молча, хуила.
Лол, бате 25 было. Но он норм мужик. Но эта шлюха и бабка ему весь мозг ввели, потомумя и рос юезтнего и вырос омежкой
Впрочем, не, можешь продолжать, я только за попкорном сгоняю.
Нашел свою ламповую няшу, лол, как тру битард? Я знал, что битрады и няши могут порадить только битардов.
Больше всех переживал из-за деда. Отца моего отца. Первые нексеолько дней преследовала мысль, что я теперь никогда не смогу с ним поговорить и извинится, если обежал.
Через пару недель всё стало норм.
Думаю,что единственная смерть родных, которая может на меня сильно повлиять - смерть сестры.
Баян
У этой няши более т10 хуйцов было
Ну а хули делать? А че, от чего умерла? Ты давел?
Хуя шкальник-биторд с паблика-мезантрап порвался. Смотри сам там не помри от кровотечения из ануса. ОПу сил и добра.
Порок сердца + бухала жёстко, на толкание от инфаркта когда срала
Ты меня заставил задуматься над своей жизнью. Сейчас наилучий период моей жизни, а я сижу в грусти и регулярно прячу. Учитывая, что дальше, без сомнения, будет только хуже (придется искать работу, кто-то вот так же умрет), мне надо срочно учиться наслаждаться жизнью. Как это сделать, если меня со приезда с сесии ком в груде не оставлял практически ни на минуту, и я периодически реву?
Я вот изредка думаю о том, что вообще будет, когда все мои родные умрут.
То есть, с каждым годом шансы каждого из них всё увеличиваются, и однажды грянет первый гром среди ясного неба.
Я ещё никогда за свои 23 года не терял никого. Разве что, прабабка отходила в мир иной, но я её слишком плохо знал.
А ведь ещё все живы, анон. И мать, и отец, и оба деда, и обе бабки. И всех их мне придётся потерять однажды. Одного за другим. Представляешь, анон? Представляешь. Как минимум шестерых родных. Да, ни с одним из них, в силу своего характера, я не близок, да и общаюсь... ну, не как с родными, а как с какими-то сожителями. Не раз сожалел о таком поведении. Все они болеют, и у всех со здоровьем худо разве что один дед здоровый мужик. Эх, анон... шестерых людей мне ещё предстоит проводить в последний путь, и стоять над шестью могилами.
Я, как и ты, отдавал любовь не тем, кому нужно. И знаешь что? Мне эта любовь не вернулась. Даже одной десятой не вернулось.
И самое паршивое, что безответная любовь имеет свойство гнить, и превращаться в горькую ненависть.
Ебано как-то всё это. Не знаю, что буду делать, когда у меня никого не останется. Друзья... Да такое. Не сказать, что они у меня есть. Выходит, однажды и правда останусь как перст.
К такому нельзя быть готовым, к сожалению.
228
>в самом начале, в последующие месяцы и сейчас.
Умерла очень давно любимая бабушка, первые месяцев шесть было невыносимо психически больно, как будто пронзили кинжалом, как будто все горе мира обрушилось на меня нескончаемым водопадом, потом боль притупляется, ну а сейчас я живу за двоих: неё и себя.
бородавку на щеке удали, всратан
Сил тебе. Держись, анон!
Ты справишься. Все справляются.
В рот берём и в жопу просим
)))
Три месяца назад умерла моя Мама.
Анон, если у тебя кто-то умирал из твоих родных, а именно таких, которых ты видел каждый день и не мог представить жизни без них - поделись - как это было в самом начале, в последующие месяцы и сейчас.
Просто твои мысли и переживания, Анон. Ну и небольшие истории и выводы какие ты сделал.
Далее, чисто мои переживания. В них нет ничего интересного, так что мне интереснее будет послушать вас.
Не верится даже, что я это пишу как и не верится, что такое произошло.
Я совсем не думал, что такое могло произойти. Мысли проскакивали, но это для меня было за гранью возможного.
Уже много успокаивающих и приятных слов сказали дорогие мне люди, но всё равно это не отходит. Всё равно невыносимо больно, хоть и не плачу сейчас каждый день уже. И даже начинаю свыкаться(чего я не хочу, но да, знаю, это глупо и говорю себе, что так и должно быть).
Кажется, что худшее уже позади .
Хотя ещё думаю о бабушке. А вдруг и она тоже скоро. Тогда я останусь совсем один. Ну, да, отец, но он как будто сожитель в квартире, не участвует/не интересуется и никогда(кроме раннего детства) не участвовал в моей жизни. Да, друзья хорошие есть.
И сейчас я вроде как вхожу в прежнюю колею.
Но то, что было - это самое страшное.
До сих пор очень сильно ненавижу себя за то, как я к ней относился в последнее время, какие слова плохие говорил(не маты, но всё же), как она плакала от них, а я от этого только больше злился. Её жизнь была как замкнутый круг, всё теряло смысл, от отца равнодушие и иногда злость, от меня тоже самое, только ещё больше злости. Да, бабушка поддерживала по телефону каждый день. Подруги две ещё. Но все они и бабушка были в другом городе.
Корень злости был в алкоголе, который был каждый день.
И да, здоровье всё ухудшалось и ухудшалось, боли ещё больше, а я всё чаще отсутствовал дома(бегал за девушкой как дурак, от которой уже был зависим).
Ох, зачем я бегал, если бы я знал как это закончится.
Одной давал слишком много любви, другой слишком мало.
В итоге теперь ничего нет.
Ни девушки теперь, ни мамы.
Да, все говорят неправильно себя винить, но я всё равно чувствую вину, причём которую нельзя простить. Слишком глупо, слишком недальновидно. Одни розовые очки.
Страшно вспоминать, но она не раз даже говорила в последнее время, что скоро умрёт.