Бамп
жырный бамп
кривой бамп
подчеркнутый бамп
бамп, которого быть не должно
серый, как твоя жизнь, бамп
>зелёный бамп
Дергал сумки в 15лвл.
Расскажу одну историю, которую я не помню.
Однажды мы решили с друзьями выпить пивка. Купили значить по 3 литра Охоты на рыло и в итоге после всего выпитого пошли догоняться в местный бар с хуевой водкой, но когда уже пьяный, то похуй на это самое качество. Зашли значит туда и купили пару графинов водки. и далее все-что я помню - это как я очнулся в больнице с 6 сломаными ребрами, перекошенным носом, разбитым в хлам ебальником и сломанной рукой... ах да и еще сотрясение и 2 колотые раны в области живота. По рассказу друзей я там после этой хуевой водки начал вытворять всякую дичь, лезть в драку (3 года занимался боксом, поэтому мог). И последней каплей было то, что я решил выебнуться и дать пизды куче дагов, а итоге получилось, то что получилось. Было мне тогда 19 лет. Уже 3 года не пью
Однажды мы решили с друзьями выпить пивка. Купили значить по 3 литра Охоты на рыло и в итоге после всего выпитого пошли догоняться в местный бар с хуевой водкой, но когда уже пьяный, то похуй на это самое качество. Зашли значит туда и купили пару графинов водки. и далее все-что я помню - это как я очнулся в больнице с 6 сломаными ребрами, перекошенным носом, разбитым в хлам ебальником и сломанной рукой... ах да и еще сотрясение и 2 колотые раны в области живота. По рассказу друзей я там после этой хуевой водки начал вытворять всякую дичь, лезть в драку (3 года занимался боксом, поэтому мог). И последней каплей было то, что я решил выебнуться и дать пизды куче дагов, а итоге получилось, то что получилось. Было мне тогда 19 лет. Уже 3 года не пью
бамп фоткой с крыши того самого здания со сраной шахтой лифта
Ебал 15летнюю тянку будучи 19 лвлным няшей
Так себе истории.
бамп кусочком фотки девочки, с которой не стоит бухать до чертиков
> угодил в алкогогольную кому на полчасика
Че несешь, долбоеб? Ты просто пьяный отрубился нахуй. В кому он угодил на полчасика, блядь. А клинической смерти у тебя не было случайно, на полчасика, даун, сука.
Да мне похуй, сказали что алкогольная кома - я такой "нуок", на остальное ваще похер
Ну отрубился значит, если тебе так нравится
Бамп ночным бомжом
Бамп дневным бомжом
Последний бамп бомжом, любящим флору
Бумп норм стори. Особенно с краном. Сразу вспомнились ламповые заводотреды, где бухие петровичи катались на кран-балке и летали по цеху когда анон по приколу дергал ручки на кране.
Заорал с четвертой
> сильно я тогда на очко присел
улыбнуло))))))
Это кто тебе сказал такую хуйню? Воображаемые медики, которые тебя откачивали из воображаемой комы?
Точно последний бамп, на пике - тельфер
Чем он отличается от кран-балки?
По сути абсолютно ничем, просто в стереотипах кран-балка это что-то здоровое, а тельфер маленький
лвл?
чет много историй у тебя
бабка на ушко шепнуло, твою мать. Какой-то из пропитых знакомых
18 лвл, есть куда расти, правда количество кулстори обратно пропорционально продолжительности жизни, к сожалению.
Просто, я как то работал на лесопилке, подсобником. Так кто то называл тельфер, а кто то кран-балка.
Лучше бы стори напилил про отлетающие руки от циркулярных пил(
Будучи пиздюком друг уговорил меня сходить к нему на дачу за картохой по просьбе его мамки. Когда пришли оказалось что этот уебан забыл ключи, было решено перелезть через забор, с внейней стороны валялась куча досок которые мы накидали у забора чтоб по ним забраться я перемахнул первым и жопой почуял что что-то не так, ко мне по участку неслись две огромные псины разбрызгивая слюни, как на заборе очутился не помню, но доски на этот раз не понадобились(к слову с той стороны я не мог без них даже допрыгнуть чтоб руками уцепится)
Катались в детстве с неебической высоты горки в авраге с говорящим именем "Горка смерти" Весь смысл ее был в том, что если не успеешь в конце затормозить или повернуть, улетаешь в подлетом в никогда не замерзающий ручей со сточными водами. Я аки рембо решил развить максимальную скорость, для чего взял не хилый разбег, ближе к концу я понял что моя траектория уже не позволит избежать ручья, решил воспользоватся единственным шансом - одиноким деревом стоящим на обрыве(мамка ж заругает за одежду если искупаюсь) об которое я благополучно хлопнулся яйцами и головой. Получил сотрясение и неделю с трудом ходил из за боли в яйцах, но родителям не сказал, лол.
Бегая по крышам сараев, в один из этих самых сараев провалился, очухался в паре сантиметров от доски с торчащими гвоздями. К слову обернулось профитом, ибо в гсарае был лут вроде домашнего вина и балончиков с краской.
Это из пиздючества. Попозже может уже про более зрелый возраст напишу.
Катались в детстве с неебической высоты горки в авраге с говорящим именем "Горка смерти" Весь смысл ее был в том, что если не успеешь в конце затормозить или повернуть, улетаешь в подлетом в никогда не замерзающий ручей со сточными водами. Я аки рембо решил развить максимальную скорость, для чего взял не хилый разбег, ближе к концу я понял что моя траектория уже не позволит избежать ручья, решил воспользоватся единственным шансом - одиноким деревом стоящим на обрыве(мамка ж заругает за одежду если искупаюсь) об которое я благополучно хлопнулся яйцами и головой. Получил сотрясение и неделю с трудом ходил из за боли в яйцах, но родителям не сказал, лол.
Бегая по крышам сараев, в один из этих самых сараев провалился, очухался в паре сантиметров от доски с торчащими гвоздями. К слову обернулось профитом, ибо в гсарае был лут вроде домашнего вина и балончиков с краской.
Это из пиздючества. Попозже может уже про более зрелый возраст напишу.
Не было. Один раз было, мужик пилит бревно, ленточной пилорамой, один хуй присел на бревно, и шнурки завязывает. В это время лопается лента, и конец ее с высокой скоростью и свистом пролетает над башкой того хуя, который нагнулся и завязывает шнурки. Минуту была несколько гробовая тишина, а потом куча мата
Жизнь пидорашки. Очень интересно
Быдлоистории.
РЯЯЯ! ПИДАРАХИИ!. Раздался голос со стороны комнаты. Но мамка на кухне не обратила внимание на визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Корзина - не человек, и ему предстоит трудный день. Уже 28 лет его каждый день был трудный, и гиперопека зашкалила до такой степени, что он уже не мог сам вытирать жопу
Обозлился на одну суку в детстве на ледяной горке и столкнул ее прямо под проезжающий мимо камаз. Мразь успела ногтями расцарапать лед и затормозила прямо перед машиной.
С корешем однажды, вооружившись канцелярскими ножами, изрезали нахуй весь реквизит в каком-то детском театральном кружке. Было весело.
Да брось, лучше так, чем за компом
Охуительные истории, фантазер мамкин.
Говори где я мог наебать, я обьясню что к чему
Пришел в ГАИ, заплатил штраф, зашел к ним в столовку, пожрал, съебался не заплатив.
Вот это годно
12) Ну ещё хер знает, насколько кулстори, но на крещение катаю купаться со знакомыми, охеренная штука, адреналина - куча.
ни разу не заболел, да
Анон рассказывал стори от знакомого врача, что половина его посетителей, страдающих простатитом моржи. Поэтому, в следующий раз ПОДУМОЙ.
Дергал жопы рандом тян в автобусе на 15 лвл.
Везде, в частности:
>11) Ещё в самом залупном детстве выбрались на пляж всей компанией. Глубокой ночью резко стало понятно, что нас в несколько раз больше, чем может вместить daewoo espero (гугли) и в итоге мы поехали до города на машине в буквальном смысле - кто не поместился внутрь, сидели на крыше и багажнике (на нем сидел и я) при скорости не выше 30-40 кмч. При этом, нам, сидевшим наверху, это казалось просто адовой гонкой. До города доехали не только не потеряв ни одного человека, но и сумели уползти от ментов, которых увидели вдали. Они, скорее всего, тоже нас заметили, но ввязываться не стали.
Че тут не так, твою мать? Все битком в машине, несколько человек наверху дорога ровная, НОЧЬ НЕТ НИКОГО В КОНЦЕ КОНЦОВ. Если чего-то не видел - это не значит, что такого не существует, дядь
Если тебе больше 13, то обратись к специалисту – это не нормально.
Так я тоже и по гаражам скакал, и на крыши лазил, и в доме на дереве пиво пил, но я не пиздил и не ломал чужие вещи и в не в чем не винных охранников не стрелял. Потому что у нас одного такого стрелка, он в трамвай стрелял, менты повязали.
Когда был в лагере в 11 лет, всем говорил что мне 12.
Ебать ты негодяй.
Едешь в теплой машине, на холоде вместе с окунанием - минут 10 МАКСИМУМ, плюс когда из воды вылезаешь - не холодно минуты две вообще. Быстро одеваешься и снова в теплу машину, пить чай из термоса
Все совпадения с реальностью случайны, все стрелки давно сидят и вообще охранник сам согласился, пульки были холостые, дробовик из бумаги
И какова реакция?
Сука, откуда тут столько блядского хейта? ОП травит кульные стори, но находятся всем недовольные ебланы. Вы чё блять, тупые?
Могу запилить стори как меня чуть не выебал один незнакомый тип. Хз пилить или нет.
Дай угадаю: ты до сих пор девственник?
пили а потом мы тебя выебем
двачую
13) Вспомнил еще.
Друг наебал всю нашу компашку, что у него др, но к счастью мой знакомый знал, когда именно у него день рождения. Пока друган со счастливой рожей принимал поздравления, мы с ещё одним знакомым:
а) нашли коробку из под обуви
б) нашли в икее пустую коробку от люстры
в) взяли из тачки 5л бутыль с незамерзайкой, остатки долили в капот, набили ее снегом
г) в коробку для обуви напихали картона из икеи, на нее бумагу, сверху бутылку, сверху ещё картона и бумаги, чтоб не шаталась и ещё выше ровненько дополнительно картоночкой прикрыли
д) обернули все 100500 слоями скотча, потом бумагой, потом снова скотч, ещё бумагу и сверху нитками обвязали. На пике - финальная стадия.
эмоции другана при вручении ему "подарка" были бесценны
Друг наебал всю нашу компашку, что у него др, но к счастью мой знакомый знал, когда именно у него день рождения. Пока друган со счастливой рожей принимал поздравления, мы с ещё одним знакомым:
а) нашли коробку из под обуви
б) нашли в икее пустую коробку от люстры
в) взяли из тачки 5л бутыль с незамерзайкой, остатки долили в капот, набили ее снегом
г) в коробку для обуви напихали картона из икеи, на нее бумагу, сверху бутылку, сверху ещё картона и бумаги, чтоб не шаталась и ещё выше ровненько дополнительно картоночкой прикрыли
д) обернули все 100500 слоями скотча, потом бумагой, потом снова скотч, ещё бумагу и сверху нитками обвязали. На пике - финальная стадия.
эмоции другана при вручении ему "подарка" были бесценны
долили в бачок омывателя* фикс
Еще шкальником, конец 90х-начало 0-х насрал в школе в коробку из под торта, и она неделю по всей школе путешествовала, уборщицам было взападло убирать.
Охуенно, 12/10
>в голову не пришло ничего лучше, как уйти домой прямиком из окна
Бывшая рассказывала, сидела она как-то у себя на балконе, курила, новый год, тусовка дома, все дела. Задумалась о вечном, отклонилась чуть дальше, чем надо, улетела с пятого этажа в сугроб, запомнила, что тапки рядом с ней в сугроб воткнулись, тыц-тыц. Пошла домой, в домофон никто не отвечает, а хуле, хозяйка хаты пусть отвечает. Через полчаса вышел из подъезда вышел какой-то хуй, он мусор выносил. Так они и смотрели друг на друга, хуй с мусорным ведром в пять утра первого января и пизда в домашнем халатике с тапочками в руках на улице.
Просили продолжать
Если по стелсу, то ноль.
Если чуть хардкорнее, то на них накатывало некое оцепенение и они молча стояли.
Кто на ком стоял?
[[[Картон в коробке от обуви] в коробке от люстры] сверху бутылка]
Не палился? Если палился, то как тогда?
[[[[картон в коробке от обуви]бутылка]бумага]картон]
и все это в коробке от люстры
Зашли пожрать в столовку с сестрой. Столовая оказалась крайне хуевой.
Решили что не пропадать же добру и взяли пару котлет для собачки домой в пакетик.
Забыли про них.
В машине начало вонять. Мы люди культурные и если кто-то напердел, то стараемся стойко игнорировать подобные недоразумения. Поэтому оба сидели в вонючей машине и разговаривали о делах друг друга.
Потом, усевшись снова в машину она не выдержала и стала обвинять меня в том, что я засранец каких свет не видывал, а я начал обвинять ее.
А потом мы нашли котлетку исъели выкинули ее.
Блядь, как же я скучно живу.
Решили что не пропадать же добру и взяли пару котлет для собачки домой в пакетик.
Забыли про них.
В машине начало вонять. Мы люди культурные и если кто-то напердел, то стараемся стойко игнорировать подобные недоразумения. Поэтому оба сидели в вонючей машине и разговаривали о делах друг друга.
Потом, усевшись снова в машину она не выдержала и стала обвинять меня в том, что я засранец каких свет не видывал, а я начал обвинять ее.
А потом мы нашли котлетку исъели выкинули ее.
Блядь, как же я скучно живу.
Как ебля с ней?
Помню стояла во дворе машина деда, который пил без остановки года 3. Машиной он не пользовался ну в принципе жигулем особо и не попользуешься. Так вот, собрались мы всем двором жил в пгт тогдаи решили машину эту сдать на металл и поделить деньги. Нас было 20 человек. Жигуль был без мотора и мы были глупы. В итоге мы пронесли эту колымагу 4 километра 3 или 4 часа ебашили в итоге мы подошли к завароту на свалку металлолома и решили передохнуть. Это заметил сторож и был на готове. Когда мы в очередной раз подняли ее и уже подносили к воротам прозвучал выстрел. Все побежали в разные стороны. Я тоже хотел, но эта хуета умпала мне на ногу колес не было и сломала мне ступню. Охуевший сторож прибежал на мои крики и понял что мы не пиздили машину. После разговора с ним он понял что мы несли ее продавать, дал мне за нее 30 кусков и отвез домой. Кентам сказал что он ничего не дал и лежал с гипсом и 30 кусками 4 месяца
>Охуенно, 12/10
а вот и восторженные поддувалы из школы вернулись
Я не графоман, так что сорян за подачу материала лол. Кароче дело было так... Лет 5-6 назад значит синячил я в центре своего Мухосранска и досинячился до того, что проебал деньги на проезд домой. До дома пешком км 12 не меньше пздц. Не то что-бы я был прямо в мясо, но литра 3 пиваса всадил, а значит трезвым не был это уж точно. Грустный от того, что идти очень далеко я потихоньку попетлял в строну дома. Пройдя оживленные кварталы я подходил к последнему отрезку домиков, а после меня ждала набережная по которой и нужно петлять домой. Заводы по дороге максимум, что попадается по пути. И вот уже почти пройдя последние домики, на встречу мне вырулил дядька, лет 40 невысокого роста, прилично одетый с белым пакетом лол. Стоит отметить, что впереди меня шли 2 типичных двачеров, а именно особы лет 16-17 от роду. Этот дядька такой им - ребята не хотите выпить, на что ребята поспешили сьебацца побыстрее на ходу промямлив нет лол. Однако сзади шел я и делать мне было обсолютно нечего (кроме неблизкого пути домой). Естественно бодрым голосом я произнес фразу явно обрадовавшую этого джентельмена, а именно "Я готов составить компанию". Через пол часа я уже сидел с этим чуваком и слушал его грустные истории мол де жена с тугосерей уехала, все время она его заебует и вообще они только переехали и бухануть ему решительно не с кем. В пакете у него кстати была бутылка пикрелейтед и еще какая то слабоалкогольная хуита. Пил в основном я, что меня устраивало т.к. на шару и уксус сладкий. Где то еще через 20 минут этот чувак начал расказывать разные симейные истории приобняв меня за плечи. Я в тот момент как-то не особо придал этому значения лол, истории были неплохими, бухло я почти все допил (кстати он особо и не пил) и тут оказалось, что живет он вот прямо в общаге и нужно идти к нему домой т.к. бухло закончилось, а у него есть бутылочка винца. Прийдя к нему домой я обратил внимание, что стоит детская кроватка (все как в его истории раньше) в следствии чего не обратил внимание на его предложение обоим снять рубашки лол. Мол жарко вся хуйня, а дело было летом и жарко таки было. Кароче я уже без рубашки жахнул полную чашку вина и почуствовал как меня начинает СИНИТЬ(пиздец он почти всю бутылку в ту чашку вылил, ебать же она была огромная) и тут этот праказник сидится возле меня начинает обнимать шепча на ушко, что сейчас сделает мне массаж и что-бы я расслабился. В эту же секунду в моем мозгу словно включилась лампочка лол. Я вскочил с его кровати схватил рубашку, впрыгнул в кросы, с трудом справился с дверью (странно но он за мной не гнался, видимо охуел от такой прыти) и съебался из этой общаги. Возле входа наблевал целое море от пережитых чувств (благо было уже часов 11 вечера и никого рядом не было). Потом шол домой пешком и всю дорогу истерил как ебанутый, показывал проезжающим машинам средний палец (збс, что никто не остановился и не дал пизды). Такая стори.
>у - успех.
норм история, мне нравки )))))
Блядь, просто охуенно. Надо будет скопипастить. Почему я так не умею графоманить, это реально здорово.
30к? Нихуя себе. Я б свою 99ку сдал, она еще и с мотором (который даже худо-бедно рабоает)
Анончики, подкиньте пикчу, где скрудж по камере ходит под ВОРОБЬИНАЯ КРОМЕШНАЯ ОСКАЛЕННАЯ ХИЩНАЯ НЕИСТОВАЯ СТАЯ ГОЛОСИТ ВО МНЕ. Внезапно, не гуглится с нормальной читаемостью.
Тельфер ето подьёмный механизм с цепью через блоки с щвёздочками, а кран балка движок с тельфером который поднимает и катаеться по балке оь пульта посути тельфер часть кранбалки
Нет у меня историй, трусом был, трусом здохну
Двач образовательный.
Отбой, мне нашли.
Не могу сразу вспомнить все истории, но так навскидку что нибудь напишу. Не все суперкрутые, но пойдет.
1. Бухал по студенчеству в общаге с электриком и еще одним чуваком. Электрик был алкаш и заливал в себя довольно быстро алкашку. Так значит мы, и я что то ему сказал. Он же полез в залупу начал на меня орать. Я как человек, который не хочет проблем с местом жительства, решил сьебать, хуле с ним пьяным спорить. Лег на кровать, минут через 10 стук в дверь, стоит электрик выпучив глаза, и говорит " где этот пидарас?". На что я пьяный не придумал ничего лучше чем "ушел куда то". Электрик сказал "хуева" и пошел меня дальше искать по общаге.
2. В той же общаге ко мне приходила тня и делала минет за занавешанной кроватью. Заставлял пацанов включать музыку, а они развлекались тем, что иногда ее выключали и вызывали мой бугурт
3. Выеб 2 подруг на дне рождения, нарушив 2 френдзоны. Одну внаглую зажал к двери, а потом легли на кровать с открытой дверью, а вторую после того как все разошлись. Как не спалился, хз) Обе про друг друга были не в курсе.
4. Пытался прочистить трубу от снега, сидя на крыше 3 этажа. Крыша была металлическая, в итоге я сьехал со всей лавиной, вокнувшись в снег по плечи. Повезло пиздец, что ничего не сломал.
5. Запахло весной, поехали на шашлыки, по рыхлому снегу. В итоге сели примерно после 10 км от дороги. За нами приезжал трактор и вытягивал машину волоком зацепив за ковш, было весело. Шашлыки дожарил какой то повар за нас в сауне, в которую мы пошли заебавшиеся после 5 часов откапываний и ожидания.
6. Ждал девушку около общаги, со мной познакомился гей и написывал потом неделю всякую хуйню. Сразу не впалил что он голубых кровей, дал ему номер чтобы он отьебался просто.
7. Пошел в джакузи с тней, к нам пришла вторая и они меня выгнали, сказали что я им там не нужен.
1. Бухал по студенчеству в общаге с электриком и еще одним чуваком. Электрик был алкаш и заливал в себя довольно быстро алкашку. Так значит мы, и я что то ему сказал. Он же полез в залупу начал на меня орать. Я как человек, который не хочет проблем с местом жительства, решил сьебать, хуле с ним пьяным спорить. Лег на кровать, минут через 10 стук в дверь, стоит электрик выпучив глаза, и говорит " где этот пидарас?". На что я пьяный не придумал ничего лучше чем "ушел куда то". Электрик сказал "хуева" и пошел меня дальше искать по общаге.
2. В той же общаге ко мне приходила тня и делала минет за занавешанной кроватью. Заставлял пацанов включать музыку, а они развлекались тем, что иногда ее выключали и вызывали мой бугурт
3. Выеб 2 подруг на дне рождения, нарушив 2 френдзоны. Одну внаглую зажал к двери, а потом легли на кровать с открытой дверью, а вторую после того как все разошлись. Как не спалился, хз) Обе про друг друга были не в курсе.
4. Пытался прочистить трубу от снега, сидя на крыше 3 этажа. Крыша была металлическая, в итоге я сьехал со всей лавиной, вокнувшись в снег по плечи. Повезло пиздец, что ничего не сломал.
5. Запахло весной, поехали на шашлыки, по рыхлому снегу. В итоге сели примерно после 10 км от дороги. За нами приезжал трактор и вытягивал машину волоком зацепив за ковш, было весело. Шашлыки дожарил какой то повар за нас в сауне, в которую мы пошли заебавшиеся после 5 часов откапываний и ожидания.
6. Ждал девушку около общаги, со мной познакомился гей и написывал потом неделю всякую хуйню. Сразу не впалил что он голубых кровей, дал ему номер чтобы он отьебался просто.
7. Пошел в джакузи с тней, к нам пришла вторая и они меня выгнали, сказали что я им там не нужен.
Да как-то нет.
Однажды на столько ударила сперма в голову: щупал телочку и так увлекся, что она почувствовала, что это не просто давка в ОТ. Начала ретироваться и к дверям. Я к тому моменту, ощущая теплую сочную, но при этом упругую задницу в ладони, был уже как в тумане каком-то. Моя рука как приклеилась к ней. И я прошел за ней, не отрывая руки. Та только сдавленно как-то выдыхала. От чего мне доставляло еще больше. Но в какой-то момент я заметил, что меня спалил мужик, которого я же и толкнул случайно. Но он видимо подумал, что это моя тян и ничего не сказал, лишь подвинулся, чтобы мне не мешать.
Бывшую случайно не Катя звали?
Случайно Катя.
Либо я ее ебал, либо Кати все ебнутые с пятого этажа
> мы пальнули ему в пердак из пластикового игрушечного дробовичка и давай сваливать
Содомитя! Меня от смеха пидорасит теперь.
Забавно, а фамилия на какую букву начинается? И город какой?
Дело было в Кемерово. Ебал в Красноярске, лол
Ну значит все Кати такие, моя в екб.
1) Когда был 16-ти летним болваном, тусовался со всяким уличным отребьем. По ночам мы развлекались тем, что угоняли скутеры, стоящие на улице, катались на них по ДС, а потом топили их в Москве реке. Было весело, пока одного из нас не схватили за жопу мусора. На удивление, он никого не сдал.
2) В детстве, мне было лет 13, с двумя друзьями гуляли по посёлку. Ходили, развлекались, в хуй не дули, как вдруг до нас доебался местный алкаш без какой либо видимой причины, дав нам всем пиздюлей. Мы решили ему этого просто так не прощать, и ночью подожгли его сраный москвич.
3) Чуть не утонул, когда пьяный и упоротый полез купаться в неспокойное море. Накрыло волной, в результате чего я пизданулся головой об дно и оказался полностью дезориентирован и на грани потери сознания. В итоге друг, который был со мной и почуял, что что-то не так, вытащил меня из воды. Если бы не он, так бы и сдох. Не купайтесь упоротыми.
4) Спиздил в общем счёте 4 кальяна в Египте, ибо нехуй их на улице перед магазином выставлять без присмотра. В Турции же сдружился с одним из продавцов кальянов, и каждый вечер сидел с ним в его магазинчике, курил гашиш, и слушал его кулстори на ломаном русском.
5) Гулял пьяным со знакомыми кококофутбольщиками ночью по ДС. Одному из них захотелось жрать, и он не придумал ничего лучше, чем разбить витрину в ближайшей пекарне, вломиться туда, и напиздить хлебо-булочных изделий. Сейчас сидит за это, ебанат.
6) В лагере в 15 лет согласился ПОЭКСПЕРИМЕНТИРОВАТЬ с одним пареньком и соснул ему хуец. Было странно. Он после этого всё норовил со мной общаться как можно больше, но я его старался избегать максимально.
Андрей, ты????
Не, не Андрей.
Охуеть, пидорашка залез в КУПЕЛЬ? Пузо хоть не отморозил?
Двачую
Что сказать-то хотел, еблан?
Еблан твой дед, а ты на хуй одет, потеряйся нахуй отсюда.
Мастерский тралленг. Ты недоволен - ты и уёбывай.
У тельфера 2 зоны свободы, а у кран балки 3, вроде так.
Доволен, ведь я выебал твою мамашу-шлюху.
Петрович, ты бы лучше заводобугурт запилил, а как ты нажрался и скакал по строительным лесам как спейдермен никому не интересно.
Ну ты тралл пиздос ваще высшой пелоташ тралленга))))))))))))))))))))) У миня тип бугурт ваще)))
Помню лазил по заброшкам и прочей поебне,и шёл по стенке и чуть не пизданулся в подвал где на дне кирпичи лежат.Сейчас думаю во я долбаёб.Мимо 19 лвл даун
>зоны свободы
Петрович, ты произносишь слишком умные слова, тебе череп не жмет? СТЕПЕНИ СВОБОДЫ, даун ты блядь, пошел на хуй.
>Не все суперкрутые, но пойдет
ты себе льстишь
>По ночам мы развлекались тем, что угоняли скутеры, стоящие на улице
А я однажды так пить хотел, забежал на кухню, смотрю - стакан стоит, выпил его залпом, А ТО ВОДКА БЫЛА!
А еще я однажды пошел в военкомат, врачиха сказала "раздевайся". Я разделся, а член сразу встал. Ну она сказала "иди там стакан стоит". Ну я пошел и выпил его... А ТАМ ТОЖЕ ВОДКА БЫЛА!
>сели примерно после 10 км от дороги
Это просто невероятная история для этой страны.
Нет, есть тян, ебемся как кролики.
С чего такие выводы? Я просто всех ненавижу с детства, вот и все.
И тебя ненавижу, пидор ебучий.
У меня тоже есть похожая история. Однажды Три семерки выпил, блядь. Ну, бутылку. С одной дурой. Ну, а потом поебалися! Быстро так, мы десять минут всего ебалися-то. А у меня потом, блядь, малафья сразу полилася. Много малафьи налилось, я, ну, когда дрочил просто.
пнчи величайший!
Как то дрался в школе с одним ебанатом-одноклассником около окна коридорного и ебанулся со второго этажа в сугроб в порыве драки. Лежал там минут пятнадцать в состоянии полного охуения, пока две подруги не вытянули из сугроба
1.Однажды на прогулке с другом проломил ему голову кирпичом. Было нам лет по 8, я просто подкинул вверх половину кирпича, друже не увидел и он угодил ему прямо в темя. После того как он заплакал, я начал ему рассказывать какую-то ересь про его еот, чтобы успокоить. Вполне мог убить приятеля, хоть после этого случая я его больше не видел. рип.
2. В пионер-лагере (около 13-ти лет) все парни из отряда ушли ночью трахать ахуевшую тянку из первого отряда, а я остался в комнате, так как за день до этого фапал и оставил пару мозолей на половом хуе. Немного жаль, конечно. Тян звали Виолетта, как сейчас помню.
3.Через год угодил в лагерь с детдомовцами. Пиздился там каждый день, раз 5 из которых было с мужиковатой и озверевшей тян. И в этом лагере проебал скинуть листву. Из-за лени не захотел идти в бассейн, в котором парни из моей комнаты лапали довольно милую тян. В том же лагере пил пиво с вожатой после отбоя. (Было лет 14-15.)
Твой пост называется как лего задетектить малолетнего долбоеба.
Максик, это ты? Тебя майор искал.
Как?
О! Книжка-то заебись!
>как лего
>как лего
>как лего
>как лего
>как лего
Какой сочный баребух
колпачекю
>беребух
>называет кого то малолетним
Ахахах, полный хохотач!!)) Че по русишу на завтра?))
Мальчик, иди уже, ты обосрался со своим слоном и со своим говнофорсом. А что тебе задали по русичу я в душе не ебу.
>со своим слоном
Что ты несешь, поехавший?
Расскажи лучше, хуесосина.
Щас бы кидать цитатки даже не зная откуда они. Школота вообще охуела.
Так и выгони своих личинок из интернета.
>Мам, им не понравилась моя охуительная история, ну мааам
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
>Щас бы
Дяденька, у вас мемасы головного мозга, на работу бы лучше устроился, девушку нашел.
ЗА такие истории я и люблю эти треды
Вот это я понимаю, годнота, а то нажрутся водки и по строительным лесам прыгают как сайгаки.
Разговор с протухшой пастой
Завози больше боевых картиночек, может так все забудут как ты обосрался.
Как?
У рачья даже картиночек нету, совсем ньюфаги охуели.
моя ЕОТ ускакала на хуйце Ерохина, и пришлось ее дропнуть. После этого полгода срал ей под дверь на коврик, пару раз подливой, и несколько раз размазывал по двери. Но однажды я сел срать и вижу - в падике стоит камера блять! А я уже начал и остановиться никак не мог. Так и срал, улыбаясь в камеру. Думал, будут предъявы, но нихуя, похож камера не писала, либо муляж.
Ебать маневры, ебать маневры.
как то соседский пудель меня довел своим лаем и я его уебал ногой, тот внезапно издох. я выкинул его еще теплый труп в кусты. потом ходил с соседом по району, типа помогал искать
Ну чего ты братишка, ну в самом деле ну?
Какой я тебе братишка, контактовская мразь?
У тебя детектор сломан, сам гоню ссаными тряпками эту шваль отсюда. Зря ты так.
как то на работе один обмудок снял в обед ботинки, и на весь офис распространился трупный запах. Мы его начали чморить, типа носки не стирает, тот спекся и пошел сука СТИРАТЬ НОСКИ! После чего повесил их сушиться на батарею. Я раз в полчаса подходил и поливал их водой из чайника. Тот хуй бугуртил, типа носки никак не сохнут. Так и надел их мокрыми
Пилю прохладную.
Познакомились на улице, я стоял и попивал пиво с другом. Две полуняшные, с жирком особы, устроились неподалеку. Одной из них, приспичило вызвать такси, и она подошла к нам с просьбой позвонить. Так и завязалась беседа. Оказалось, что они, живут рядом и хотели съездить за деньгами домой, что бы купить бухла в магазине. В этом мы решили им помочь, но за свой счет. Купив несколько бутылок вина, мы поехали на машине к ним домой. Там изрядно выпив и опустошив, внезапно оказавшийся у них бутылку водки, мы разбрелись по комнатам. Мне достался зал. Удобно расположившись на диване, она позвала меня охрипшим от сигарет, голосом. Затуманенным алкоголем сознание, я повиновался инстинктам и проследовал к дивану. Но к моему искреннему удивлению, мой хуец отказался напрочь работать. Висел как сопля. Ну что бы не обидеть самку, я полез лобызать ее телеса и смачно вцепился в её намокшую, полубритую, с слоновьей брухлей, пиздищу. Во время куннилингуса, было стойкое ощущение, что я лижу протухший яичный салат с сельдью. Не выдержав не совершенства мира, мой организм изверг из пучины желудка, ВСЕ, что там находилось и переваривалось. Знатно заблевав ее вагину и диван, я обнаружил, что она давно спала, а храп ее я случайно спутал со стонами удовольствия. В тот момент в голове возник хитрый план, повернув ее голову на блевное место, я скрылся из дома, совсем позабыв о своем товарище. Но это уже другая история.
В тот же вечер, забытый мною друг, разразил звонком мой телефон. В трубке раздался, еще не протрезвевший, с ноткой гнева, голос. Промычал он про мой внезапный уход, про продолжения банкета и про НЕВЫНОСИМЫЙ запах блевотины от его одежды. Как выяснилось, немного позже. Вскочив опустошить свой свинячий мочевой пузырь, самка, что пер мой друг, пошла в туалет, по пути решив проведать нас. Но зайдя в зал, обнаружила свою подругу с заблеванной пиздой и рожей. Так же, не выдержав, сих ароматов, отдала по милости божьей, на пол, и свое содержимое желудка. Ахуев от такого расклада, она схватила тряпку и начала все это дело оттирать. Одной тряпки не хватило, и она взяла другую. А тряпками оказалась одежда моего товарища. Стирать было поздно, ибо он уже проснулся и напялил, не глядя на себя, всю эту блевотряпнину. Невозбранно ахуев, поперся в магазин за опохмелом. А в это время, ахуевали бабы, ломая голову, что же произошло. И как раз, купив несколько бутылок алкоголя, мой товарищ, набрал мой номер. Собственно все. Больше этих самок мы не видели, да и хорошо, что хорошо кончается.
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Сам себя гонишь? Да ты блядь ультраомега какой-то.
>3. Выеб 2 подруг на дне рождения, нарушив 2 френдзоны. Одну внаглую зажал к двери, а потом легли на кровать с открытой дверью, а вторую после того как все разошлись. Как не спалился, хз) Обе про друг друга были не в курсе.
Вот ты альфа. Я девушке, которой нравлюсь, ничего сказать даже не могу
Дурак ты, анон.
постоянно в макдаке сру мимо толчка, брат жив, зависимость лютая
Я так понимаю это тред о том кто больше пидораха?
как то у них сунул незаметно в бургер гайку, чтобы поскандалить и пожрать нахаляву, но бля чето задумался и забыл про нее, в итоге сломал зуб. скандал был, пожрал на халяву, удовольствия не получил
>А я однажды так пить хотел, забежал на кухню, смотрю - стакан стоит, выпил его залпом, А ТО ВОДКА БЫЛА!
Лет в 5 такое было, бахнул водки из кружки, которую кто-то на столе оставил. Хорошо помню, что сразу сопли потекли, лел.
А потом поебалися
Как-то наебенился разного алкоголя со знакомыми, потом на этой почве решил пойти к знакомой тянке, в итоге 5 лет с ней проотношался. НЕ ПЕЙ! ПОДУМОЙ!
Ах ты стерва. Мужичок тебя хорошим алкоголем угостил, уважил занимательными историями, пригласил к себе домой, хотел массаж сделать, а ты не дала.
так-то я заправский пиздабол, но тебя антоша объябывать не буду и расскажу хуйню не смешную и не интересную.
1)как-то поехали мы на море с ночевкой, договорились с бабами, вся хуйня, они нас естественно бортонули. и мы оставшись в 6 начали творить лютую херню нажравшись в усмерть. крутили коржа на весь кемпинг, попиздили хуеву тонну имперских флагов, съябывали от охранника, светили в 3 часа ночи модным в то время лазером в палатки спящих аборигенов, заблевали метров 50 вокруг себя и отрубились. на след день возвращаясь домой под песни коржа махали флагами из окон машины, было весело.
2)на новый 2017 год бухали на съемной хате(частный дом). приехал раньше остальных и начал пить с корешом(оный уже там был) какое-то ссанье ошибочно названное пивом. итогом за 30 минут до НГ пошел блевать за киллометр примерно, заблевал себе ботинки и вернулся ровно за 3 минуты до курантов. пролежал на диване как овощь всю ночь и съебал домой, все задавались вопросом от кого несет блевотой. было ужасно неловко.
3)поссорился с бабой, в которую был влюблен как мудак. хотел все вернуть и поехал в клуб, где она отдыхала. самому ехать было стремно, так что подбил кореша, а он прихватил сестру. спустил 7к на хайвеи уебенившись просто в очко. друг подцепил тянку и повез нас всех развозить, на заднем сидении его машины(он не пил) на меня накинулась его сестра и мы сосались минут 20, приехав в общагу, где обитал кореш(и по совместительству гостила его сестра) друг со снятой тянкой сказали что съебут к ней, я просто хотел спать и уже начал прощаться, систер кореша ушла в общагу, а тянку кореша сказала мне: "Ты че, долбоеб?" - что пробудило во мне Казанову и я побежал за сестрой кореша. итогам блять трахнул ее пальцами, ибо она ломалась как сука и утром часов в 11 поехал на работу с запахом пизды по области всей правой руки. такстист был в ахуе, а я просто хотел спать
4)ходил на концерт одного сопливого исполнителя, что приезжал в наш город, хуярил алкашку как не в себя. забухал с фанатами и вернувшись домой с рассветом, гулял по пустым дорогам и разъебал какой-то машине лобовое стекло бутылкой пива лул, еще до гопников местных доебывался, по-типу как пройти к местонейм и стрелял сигареты, хз как не получил пизды, может выглядел как ебанутый, вот и не стали связываться.
5)лет в 14 пили с дноклассниками на день города, популярный догда ОкТайм и Блейзер, пошел отлить в общественный сортир и уебался правой ногой в человеческое дерьмо, после чего, пошел к бабушке, уебался в подъезде на последней ступеньке перед дверью и разъебал лоб. в школе иронично травили говна лепеха(рифмуется с именем). сейчас до сих пор помнят и стебут лул.
6) когда был малым пришел домой и от бухого батька получил поварешкой по лбу прям на входе и под фразу съеби жил около дня на улице лул было мне так лет 9-10
7)живя в свое время в военном городке на окраине города спалили поле пщеницы, население городка около 3к было в лютейшем ахуе
8)будучи 6 летним пиздюком, с корешом , которому было тогда 13 пиздили игровые журналы с дискамину идиски тоже по-типу Страна игр и все такое. схема была простая, сначала подхожу я, спрашиваю журнал, потом корешя спрашивал еще один один журнал продавец роспечали лез под прилавок чтоб достать следующий журнал, друг в это время брал все что плохо лежало и уебывал в направлении домамы соседи были а я стоял и как далбоеб говорил тетенька/дяденька а то мальчик убежал лул. как нас не спалили я хуй знает июо вырос в городе с населением тогда в 40-50к
будет интересно запилю еще, если вспомню
1)как-то поехали мы на море с ночевкой, договорились с бабами, вся хуйня, они нас естественно бортонули. и мы оставшись в 6 начали творить лютую херню нажравшись в усмерть. крутили коржа на весь кемпинг, попиздили хуеву тонну имперских флагов, съябывали от охранника, светили в 3 часа ночи модным в то время лазером в палатки спящих аборигенов, заблевали метров 50 вокруг себя и отрубились. на след день возвращаясь домой под песни коржа махали флагами из окон машины, было весело.
2)на новый 2017 год бухали на съемной хате(частный дом). приехал раньше остальных и начал пить с корешом(оный уже там был) какое-то ссанье ошибочно названное пивом. итогом за 30 минут до НГ пошел блевать за киллометр примерно, заблевал себе ботинки и вернулся ровно за 3 минуты до курантов. пролежал на диване как овощь всю ночь и съебал домой, все задавались вопросом от кого несет блевотой. было ужасно неловко.
3)поссорился с бабой, в которую был влюблен как мудак. хотел все вернуть и поехал в клуб, где она отдыхала. самому ехать было стремно, так что подбил кореша, а он прихватил сестру. спустил 7к на хайвеи уебенившись просто в очко. друг подцепил тянку и повез нас всех развозить, на заднем сидении его машины(он не пил) на меня накинулась его сестра и мы сосались минут 20, приехав в общагу, где обитал кореш(и по совместительству гостила его сестра) друг со снятой тянкой сказали что съебут к ней, я просто хотел спать и уже начал прощаться, систер кореша ушла в общагу, а тянку кореша сказала мне: "Ты че, долбоеб?" - что пробудило во мне Казанову и я побежал за сестрой кореша. итогам блять трахнул ее пальцами, ибо она ломалась как сука и утром часов в 11 поехал на работу с запахом пизды по области всей правой руки. такстист был в ахуе, а я просто хотел спать
4)ходил на концерт одного сопливого исполнителя, что приезжал в наш город, хуярил алкашку как не в себя. забухал с фанатами и вернувшись домой с рассветом, гулял по пустым дорогам и разъебал какой-то машине лобовое стекло бутылкой пива лул, еще до гопников местных доебывался, по-типу как пройти к местонейм и стрелял сигареты, хз как не получил пизды, может выглядел как ебанутый, вот и не стали связываться.
5)лет в 14 пили с дноклассниками на день города, популярный догда ОкТайм и Блейзер, пошел отлить в общественный сортир и уебался правой ногой в человеческое дерьмо, после чего, пошел к бабушке, уебался в подъезде на последней ступеньке перед дверью и разъебал лоб. в школе иронично травили говна лепеха(рифмуется с именем). сейчас до сих пор помнят и стебут лул.
6) когда был малым пришел домой и от бухого батька получил поварешкой по лбу прям на входе и под фразу съеби жил около дня на улице лул было мне так лет 9-10
7)живя в свое время в военном городке на окраине города спалили поле пщеницы, население городка около 3к было в лютейшем ахуе
8)будучи 6 летним пиздюком, с корешом , которому было тогда 13 пиздили игровые журналы с дискамину идиски тоже по-типу Страна игр и все такое. схема была простая, сначала подхожу я, спрашиваю журнал, потом корешя спрашивал еще один один журнал продавец роспечали лез под прилавок чтоб достать следующий журнал, друг в это время брал все что плохо лежало и уебывал в направлении домамы соседи были а я стоял и как далбоеб говорил тетенька/дяденька а то мальчик убежал лул. как нас не спалили я хуй знает июо вырос в городе с населением тогда в 40-50к
будет интересно запилю еще, если вспомню
Он, наверное тебе, таки сделал массаж прямой кишки, просто ты в алкогольном бреду и не упомнишь всех нюансов того вечера :)
пишу в алкотрипе, так что на грамматику похуй
>Не успев закончить свой опрос его вытолкали
А я все думал, для кого еще на тестовых ЕГЭ хуй знает в каких бородатых годах были по 5-7 заданий на деепричастные обороты и их использование. Думал, что запутаться в этом невозможно.
Не успев - не успел твой друг. Его вытолкали - не он сам, а другие люди. Они в этот момент ничего общего с его "успеванием" не имеют. Пиздец, двойку тебе.
А я все думал, для кого еще на тестовых ЕГЭ хуй знает в каких бородатых годах были по 5-7 заданий на деепричастные обороты и их использование. Думал, что запутаться в этом невозможно.
Не успев - не успел твой друг. Его вытолкали - не он сам, а другие люди. Они в этот момент ничего общего с его "успеванием" не имеют. Пиздец, двойку тебе.
а потом они пишут что их ИЗНАСИЛОВЛИ в автобусе/троллейбусе/трамвае/метро/мершрутке
я как-то насрал и подтёрся лопухом
но нихуя мне не можешь сделать, лол, маленький злобный пидарасик
проснулся сегодня в 16:00 съел 2 стебля сельдерея и забухал, уже почти ботл выпил, на кул стори тяенет?
бутылка со снегом так-то охуенный подарок
>7. Пошел в джакузи с тней, к нам пришла вторая и они меня выгнали, сказали что я им там не нужен.
лол блять
съёбывался от ебенячей толпы гопоты, не меньше 50 человек, с друганами. один из моих друзей решил притвориться что он не с нами и начал спокойно уходить, один из гопарей решил поиграть с ним в мортал комбат и влетел в спину двумя ногами, уебался башкой об асфальт и вырубился нахуй, моему другу нихуя н ебыло потому что он по комплекции как дворф. я в это время ебошил как сраный флеш, чем видимо увёл основную толпу от него, подрезая тачки и лавируя по дороге с оживлённым движением потому что я быстрый. в итоге доебашил до банка и встал под камеры, потом доебашили остальные. гопота застремалась пиздить нас под камерами банка и выслала парламентёра блять, которому мы сказали что переговоры вести не будем и уебашили на тралике.
бля в ломы писать
>Бегая по крышам сараев
Бегая по крышам гаражного кооператива, провалился в гараж с высотой 3 метров, причем провалился не сразу, а в начале ушла левая нога и корпусом назад ушел надеясь что спиной упаду на крышу гаража - но нет и полетел спиной вниз 3 метра. Встал - свет от дыры что я проделал, пыль, пытаюсь понять что случилось и как вообще я после приземления - всё ок, смотрю по сторонам и на дырку что я сделал - высота 3 метра а может и больше, понимаю что я в неё не вылезу, смотрю по сторонам и вижу что я ебнулся в пол метре от смотровой ямы и с другой стороны железные трубы, как в фильме - "Метр туда - метр сюда и мы трупы". Подхожу к двери - слава богу замок смог открыть изнутри, друг ждал на верху, после этого мы завязали гулять по крышам.
Паста
Охуеные истории,спасибо всем)
Годный тред тонет
Годные стори, спасибо, аноны, есть ссылки на архивач с подобным?
Нахуярился как то в Таиланде и пошел гулять куда глаза глядят, очнулся утром в незнакомом месте в обнимку с милфотайкой, как там оказался не помню, позже просматривая фотки с фотоаппарата (ещё тогда не было телефонов с камерами, лол) охуел от увиденного, как и где я отрывался.. ну что то на подобии мальчишника в вегасе вобщем.. как же охуенно вспомнить
Вообще нихуя не альфа, учитывая 7ую историю) обы
Я всратый, с одной 3 года был знаком,причем постоянно общались, а с другой пол года сожительствовал и спал в одной кровати. Сам охуел.
Господа, мы тонем!
Двачую. Поля памяти выпадают под синькой.
Автор, вероятнее всего, извиняюсь, педераст.
> Так значит мы, и я что то ему сказал. Он же полез в залупу начал на меня орать. Я как человек, который не хочет проблем с местом жительства, решил сьебать, хуле с ним пьяным спорить.
Шо?
>говна лепеха(рифмуется с именем)
Виктор?
Ромуальд
В 11 классе поебывался с учителем по английскому, ей было 25 лвл
Ох бля, мне есть что рассказать.
Тусовался с панками, когда это еще было актуально, 2007-9, не помню, и мы решили что надо сделать диверсию скинхедам которые снимают кафе для своей тусы, закрытое мероприятие, я должен был пройти к ним как Штирлиц, втереться в доверие и потом маякнуть своим чтобы взрывали, лол. Ну я пошел, захожу там амбал стоит лысый, ты кто спрашивает, а я говорю я регистрировался, вот деньги. Ок, зашел, сел за столик, там у них кто то пел герои роа итд, из-за соседнего столика меня позвал тип сказал чё один сидишь подходи выпей, я подошел стали накатывать, он спрашивает ты из белого братства? Я говорю ДА! Принесли водку, хотя мы её не заказывали, сидим бухаем, я вышел в сортир звоню к своим говорю пора, иду за стол. Через 10 минут пиздец взрыв, все выбегают, на входе все распидорасило, кафель все. Они какие то дауны, решили похуй дальше бухаем. Еще через 10 минут музыка затихла, смотрим назад- там чуваки в масках и с автоматами, лоол. Все руки на стол говорит. Я решил проверить, на колени кладу, прилетает кулак в голову, руки на стол. Погрузили нас в автобус и повезли, привезли, там всех переписали, сфоткали морда прямо и боком, скины тупили не знали как морду боком держать, лол, их пугали электрошоком. Потом отпустили, ночь, я до дома попутку словил, там ехали мужики и охуели как от пиздюка-бурята перегаром пасет.
Тусовался с панками, когда это еще было актуально, 2007-9, не помню, и мы решили что надо сделать диверсию скинхедам которые снимают кафе для своей тусы, закрытое мероприятие, я должен был пройти к ним как Штирлиц, втереться в доверие и потом маякнуть своим чтобы взрывали, лол. Ну я пошел, захожу там амбал стоит лысый, ты кто спрашивает, а я говорю я регистрировался, вот деньги. Ок, зашел, сел за столик, там у них кто то пел герои роа итд, из-за соседнего столика меня позвал тип сказал чё один сидишь подходи выпей, я подошел стали накатывать, он спрашивает ты из белого братства? Я говорю ДА! Принесли водку, хотя мы её не заказывали, сидим бухаем, я вышел в сортир звоню к своим говорю пора, иду за стол. Через 10 минут пиздец взрыв, все выбегают, на входе все распидорасило, кафель все. Они какие то дауны, решили похуй дальше бухаем. Еще через 10 минут музыка затихла, смотрим назад- там чуваки в масках и с автоматами, лоол. Все руки на стол говорит. Я решил проверить, на колени кладу, прилетает кулак в голову, руки на стол. Погрузили нас в автобус и повезли, привезли, там всех переписали, сфоткали морда прямо и боком, скины тупили не знали как морду боком держать, лол, их пугали электрошоком. Потом отпустили, ночь, я до дома попутку словил, там ехали мужики и охуели как от пиздюка-бурята перегаром пасет.
>тян
А я — Карапетян.
Однажды бухой на бабки играл в карты,
Ездил с батей на Урал на машине к родственникам дальним, там они бухали, батя куда то отошел не стал водку, они мне налили, я въебал и свою и батину, говорю еще надо, между первой и второй перерывчик небольшой, батя пришел охуел, я дальше бухаю, другое все подряд, причем этих людей первый раз вижу, а мне лет 15. Потом закономерно наблевал у них дома.
Провожал кореша в армию, переливать ему из своего стакана, под конец он был вгавно, не мог стоять, слюна стекала, наблевал в такси, другой упал и стол перевернул, лол.
Как то спайс курнул, думал умру, никогда так в жизни не боялся. С тех пор не люблю никакую траву.
Как от пиздюка перегаром пасет, лол, буряты тут не при чем
Вот история:
Однажды в компании друзей побухал немного и кто то предложил посмотреть рандомный фильм.Это был Форест Гамп.Ну,нам фильм понравился,а я бухой был и сказал,что пробегу всю рашку как гг.Ну,я бежал,а пацаны за мной.Все бухие.Я думал,что выгляжу как герой,а выглядил,как человек, у которого отдышка как у заядлого курильщика.Так мы побежали пару квартальчиков мимо ментов.Они над нами посмеялись и повязали за возможную угрозу гражданам (пьяная толпа все может сделать)
Однажды в компании друзей побухал немного и кто то предложил посмотреть рандомный фильм.Это был Форест Гамп.Ну,нам фильм понравился,а я бухой был и сказал,что пробегу всю рашку как гг.Ну,я бежал,а пацаны за мной.Все бухие.Я думал,что выгляжу как герой,а выглядил,как человек, у которого отдышка как у заядлого курильщика.Так мы побежали пару квартальчиков мимо ментов.Они над нами посмеялись и повязали за возможную угрозу гражданам (пьяная толпа все может сделать)
Бамп
Бамп
Бамп
Артем?
>всей правой руки. такстист был в ахуе, а я просто хотел спать
Ты не соврал только в одном, что ты знатный пиздабол.
Будучи в щи своротил у подруги раковину, когда она хвасталась мне, что вот, мол, новую раковину купила.
По синей дыне захотел встретить рассвет. Пошел на улицу, битый час пытался залезть на гараж, не смог, зато проебал сумку с документами, висевшую на плече, очки, перцовку и бутыль водки. Уснул там же. Проснувшись, начал искать вещи. Нашёл только водку.
в голос
>он спрашивает ты из белого братства? Я говорю ДА!
>как от пиздюка-бурята перегаром пасет
У меня синий кран от этой истории.
Я же пофиксил, никакие буряты тут не при чем, это в памяти телефона почему то выдается "пиздюка-бурята" вместо просто пиздюка. А я и не читаю что пишу
Ну какой Витя, ты долбаёб чтоли? Он Лёха!
В 12 лет после школы нажрался "Отвертки" с говнарями, педовкой и одним быдланом. Получил алкогольное отравление, угодил в больницу - забрали на скорой прямо от подъезда, в котором мы бухали. При спуске на улице по лестнице - навернулся и кубарём скатился к двери подъезда, получив огромную гематому на виске с ней очень заморачивались в больнице, хотя мне было насрать абсолютно, синяк и синяк.
В те же 12-13 лет дрочил где только можно, начиная от школьных кабинетов, заканчивая зданием милиции то есть я тупо подрочил на стену, лол, хз зачем
За день до одного из ЕГЭ навернулся с доски и сломал ногу, обнаружили доброкачественную опухоль над переломом, заживало все очень долго. На костылях умудрился сдать ЕГЭ вместе с выпускниками прошлых лет или кем-то там, не помню. Уехал поездами из ДС поступать, сука, в ВУЗ, который находился в лютых ебенях. Сделал я это из-за тян, которая в итоге оказалась полным говном. Катался с гипсом ДС-Залупинск за то лето несколько раз, причём на сидячих местах, умудрился перевести кучу сумок с вещами - ОЛОЛО Я СЪЕБУЮ АТРАДИТЕЛЕЙ. После первого курса понял, в какой я жопе быдло в общаге - это ещё только начало, весь город был буквально наводнён бывшими зеками и прочими "сливками общества"%%,. Понял, как ошибся и так далее. Начал искать пути отхода. Удалось перевестись в другой ВУЗ в родном ДС. До сих пор офигеваю с этой истории и жалею свою ногу, которой, надеюсь, не стало хуже из-за таких вот поездок.
Простите за слог, капчую с телефона. Задавайте ответы, если интересно.
В те же 12-13 лет дрочил где только можно, начиная от школьных кабинетов, заканчивая зданием милиции то есть я тупо подрочил на стену, лол, хз зачем
За день до одного из ЕГЭ навернулся с доски и сломал ногу, обнаружили доброкачественную опухоль над переломом, заживало все очень долго. На костылях умудрился сдать ЕГЭ вместе с выпускниками прошлых лет или кем-то там, не помню. Уехал поездами из ДС поступать, сука, в ВУЗ, который находился в лютых ебенях. Сделал я это из-за тян, которая в итоге оказалась полным говном. Катался с гипсом ДС-Залупинск за то лето несколько раз, причём на сидячих местах, умудрился перевести кучу сумок с вещами - ОЛОЛО Я СЪЕБУЮ АТРАДИТЕЛЕЙ. После первого курса понял, в какой я жопе быдло в общаге - это ещё только начало, весь город был буквально наводнён бывшими зеками и прочими "сливками общества"%%,. Понял, как ошибся и так далее. Начал искать пути отхода. Удалось перевестись в другой ВУЗ в родном ДС. До сих пор офигеваю с этой истории и жалею свою ногу, которой, надеюсь, не стало хуже из-за таких вот поездок.
Простите за слог, капчую с телефона. Задавайте ответы, если интересно.
1) Бухим в говно сидел на вписке, когда к нам начали ломиться господа полицейские. Настолько прошаренными юридически как сейчас мы не были, поэтому дверь с перепугу открыли. В тот момент в голову не пришло ничего лучше, как уйти домой прямиком из окна. С 3-го этажа. Сначала хотел все сделать красиво, но в итоге просто сорвался вниз. Пролетел 2,5 этажа, приземлился на душистую сирень. Было адски больно, но я чудом ничего не поломал и не вывихнул. Свалил, единственный из всей компашки. До сих пор вспоминаю с гордостью, хоть и болел потом неделю.
2) В детстве утянули с автостоянки здоровенную деревянную будку со всем оборудованием. Со старшими ребятами ю перли её весь квартал до нашего двора. Потом устроили из нее штабик, потом она просто простояла года два, а потом исчезла. Дальнейшая судьба ее неизвестна.
3) Набухался с тян из другого города в первую встречу так, что угодил в алкогогольную кому на полчасика. Пока я в отключке валялся, она всеми силами пыталась привести меня в сознание, попутно откладывая кирпичи, ибо думала что я умер. Очнулся в тот момент, когда девка хотела об меня сигу прижечь. Так и не выебал, зато после очухивания пососался и полапал от души. Больше ее не видел, но до сих пор мониторю ее страничку, там картинки годные. Да и девочка красивая (ей больше 18 было, если что)
4) Залезли с друганами в закрытую (имеется в виду более неработающую) больницу, захватив с собой дробовик с пульками и еду, надеясь провести там несколько часов. Там оказался охранник, и мы аки репортер из оутласта обосрались спрятались под кроватями. Он прошел мимо, мы пальнули ему в пердак из пластикового игрушечного дробовичка и давай сваливать. На первом этаже были решетки в окнах, поэтому мы как орлы вылетели из окон (открытые рамы без стёкол, на ветру болтались) второго, до сих пор помню как это было красиво. Жёстко приземлились на мягкую, слава небесам, землю и давай сваливать дальше. Больше туда не ходили.
5) Лазали и гоняли по крышам гаражей, благо была возможность перескакивать с одного на другой, оттуда на кирпичные гаражи вышеупомянутой автостоянки, а потом ещё дальше, попутно скидывая все, что видели на крыше. Скинули рулон полиэтилена, который чудом пролетел мимо башки какого-то мужика. Когда он полез за нами, пришлось прыгнуть с трехметровой высоты прямо на асфальт (а то и выше). Было очень больно, все исцарапались, но свалили.
6) Сдружились со сторожевой собакой со все этой же автостоянки, и когда она родила, бегали смотреть и кормить её щенков. Дошло до того, что мы их спиздили, но спустя двое суток вернули обратно. Охранники автостоянки - слепые наглухо
7) Когда в нашем дворе стали строить большое административное здание и срыли нашу любимую горку, то мы решили дружно мстить.
а)Заключали однсторонний договор со строителями о заимствовании стройматериалов на неограниченный срок, тоннами выносили полиэтилен, тянули кирпичи и строили из них штабики, ломали поребрики итд итп
б) Лазали по строй. лесам и разбирали их, помогая строителям свалить досрочно, к сожалению, без их согласия (нас много, и мы маленькие, не могли поймать). Когда за мной все таки погнался один из работников, я открыл эпопею моих прыжков из зданий, сиганув с окна второго этажа, сумев пролететь мимо строительных лесов снаружи, и приземлиться на большую гору песка. Было жестко, но охренеть как круто.
в) Всячески гробили строительные машины, благо были ручки, ножки и ножики. Утянули несколько ключей от разных строительных машин.
8) Залезал с подругой на заброшенную восьмиэтажку, и забравшись на крышу чуть сослепу не угодил в шахту лифта (дверь, за которой пустота). Второй день рождения. С одной стороны случай херня, с каждым может быть, с другой стороны спасибо железной балке посередине шириной сантиметров 10. Сильно я тогда на очко присел. Идиот. 9) Когда работал в цеху, у нас был тельфер (кран, который поднимал с одного этажа на другой тяжёлые детали). Решил спуститься на нем и подняться, зацепившись руками за крюк, что и сделал спустя неделю, договорившись с мужиком, управляющим этим самым тельфером. Спалился перед начальством, получил огромный нагоняй, но не пожалел ни разу. Поднялся из низов, епта.
10)Гуляя на даче глухой ночью (по аллее, точнее), наткнулся на стаю злющих голодных собакенов (отвечаю глаза красным горели, хотя что со страху не покажется). Удирал от них похлеще Усейна Болта под спидами, а добежав до своего участка, одним махом высрал кирпичный особняк перелетел через двухметровый железный забор из металлического шифра, даже не подтягиваясь. Собаки решили тактически отступить, а я больше ночью не гулял.
11) Ещё в самом залупном детстве выбрались на пляж всей компанией. Глубокой ночью резко стало понятно, что нас в несколько раз больше, чем может вместить daewoo espero (гугли) и в итоге мы поехали до города на машине в буквальном смысле - кто не поместился внутрь, сидели на крыше и багажнике (на нем сидел и я) при скорости не выше 30-40 кмч. При этом, нам, сидевшим наверху, это казалось просто адовой гонкой. До города доехали не только не потеряв ни одного человека, но и сумели уползти от ментов, которых увидели вдали. Они, скорее всего, тоже нас заметили, но ввязываться не стали.
Писать где срал/ссал/дрочил и что пил не стал, ибо скучно.
Если вспомню что - дополню, алсо пишите свои самые охуенные кулстори