пидор ёбаный
Да он просто простату решил помассировать.
После истории про "бильярдный шар" все эти истории скучные и пресные какие-то.
И откуда информация пришла? Значит не зря боялся
>15-сантиметровый
короткостволы официально соснули.
А как же врачебная тайна?
В глаза не ебись, пожалуйста. Пруф же есть.
Пидорас ебливый.
>А как же врачебная тайна?
Кек. Я как-то к урологу сходил, через неделю весь город знал что там у меня и как. К счастью анальным онанизмом не занимаюсь как двачевские уёбки, поэтому избежал позора.
матерью, бабушкой, младшей сестрой и племянницей.
Чем фаллоимитатор был? Бабушкин?
Чем фаллоимитатор был? Бабушкин?
Даже если бы анальным фистингом занимался, уролог не по этой части.
По этой части. Они через анал проверяют простату. Как зайдёшь — уролог тут же тянет свои пытливые ручки в твою упругую попку.
У бабушки наверно 30 см. А это сестры.
Мне кажется, журналисты кое-что не договаривают. Скорее всего, выпивал он на улице, развлечения были в отделении, а в анусе оказался совсем другой предмет!
А мне урологи и андрологи никогда простату не проверяли. Им достаточно анализа на ПСА.
>Бабушкин?
>15-сантиметровый
Бабушкин его бы порвал на британский флаг. А это детский какой-то. Потому и провалился и три дня найти не могли...
Пихнуть в жопу не стыдно, а ко врачу стыдно
Всегда проигрывал от этого.
Ну ладно там, если бы всему интернету видео своего ануса показать или родным с членом в жопе показаться, нет же, врач.
Ящетаю надо его задиванонить.
>анализа на ПСА
И что анализ показал? Ты пес или как?
Хотя секунду, быстрофикс, а журналист-то откуда узнал?
а чо город то тогда знал, если в анальный сфинктер жъеппы не совал ничо, подумаешь, пиструн 11 смне стоит на уролога
Жопник не из города, так что врач не поедет в село всем рассказывать. А вот в городе на 200 килобыдла обязательно бы рассказал, чтобы адово поржать со всеми.
Почему на двощах лучшие треды — это про жопы, хуи и говно?
Нет, не пес еще, нормально :)
хуета, тыкай в очко, не опрос, я как то опоздал к урологу на проверку всей хуйни на ЗПП, он мне больно пихнул, я выхожу потом, говорю: хули ты чо епт, за то что опоздал, так больно брал секрет простаты, пидр!?
забыл, воклицательный же ствитс раньше вопросительного?
Ну я очень известная личность, каждый мог шаг обсуждают, и все в курсе моих действий. Уролог не мог не рассказать то, что охотно будут слушать. Поэтому меня уже через неделю видел весёлые перемигивания и подколы типа тугое очко и тд. Быдлоту вообще веселит эта анально-генитальная тема и пр.
Ты умственноотсталый? Почему ты так по-идиотски пишешь?
>в доме, где Александр Е. проживает с матерью, бабушкой, младшей сестрой и племянницей
Самый пиздец во всей новости.
С какого хуя об этом вообще рассказывают в СМИ?
Русское общество любит тему дырявых, опущенных, гомосеков, сексуальных маньяков.
А щито такого-то?
Два поколения, всего поять человек, это норма, можно даже добавить
Зато понятно, где дилдак взял. Я вот тоже мамкиным балуюсь, но у него основания широкое, наверное специально, чтобы не провалился.
>Я вот тоже мамкиным балуюсь
Дырявая клава. Скажи адрес, всем твоим знакомым расскажу.
И даже не выебешь?
Я не такая, я жду трамвая.
Сука, вот это двойные стандарты
Американцы обсуждают анус
@
Свобода и раскрепощенность
@
Русские обсуждают анус
@
Атата, тюрьма гроб червь пидор, проклятые свиньи
Блять пиздец хохлы дегенераты ебанные.
Улица Пушкина,дом Колотушкина.
Американцы обсуждают с восхищением, а русские с насмешливым презрением.
Видеорелейтед.
Третье и четвёртое слова в предложении лишнии
>Сука, вот это двойные стандарты
>Американцы обсуждают анус
>@
>Свобода и раскрепощенность
>@
>Русские обсуждают анус
>@
>Атата, тюрьма гроб червь пидор, проклятые свиньи
Так Вольнов петух проткнутый штоле? А как выебывался.
Пидорахи стали заранее разрабатывать анус, чтобы приседать не больно было?
Вольнов? Он и петух, и какл, и без образования совершенно, погугли.
>Американцы обсуждают с восхищением, а русские с насмешливым презрением
А хохлы?
Кавказ почти рядом с РнД, так что евразийские посиделки — реальность.
Так это давно известно.
А хохлы и есть тот пресловутый анус.
четвертое слово и первая запятая
С чево вы взяли что он пидор?
В сраку же долбится как хохол.
>и какл, и без образования совершенно
Ну это-то я читал, но вот про петуха не слышал. Он же вроде с жирной шлюхой какой-то встречался, пока та не уехала в Израиль.
Он просто занимался анальной мастурбацией
не помню, что там у него было с шлюхами. Но этот персонаж обсуждения, собстно, не достоин
Ну и что? Натурал это только тот, кто поебался с бабой? А девственник не натурал по-определению?
Девственник это девственник. Это никто. Ноль.
Потенциальное нечто?
Праматерия?
Вещество выпадающее из пространства-времени.
да
Наверняка из анальной блажи треда в /hc, там часто такие эпопеи бывают.
Но сообщений в ньюсаче почему-то нет…
Вот я не понимаю, ты совсем глаза залил или где?
Я ОП.
Я дал ссылку в месаге #2
http://stolicaonego.ru/news/muzhchina-tri-dnja-hodil-s-zastrjavshim-falloimitatorom-stesnjajas-vrachej/
ЕЩЕ РАЗ
http://stolicaonego.ru/news/muzhchina-tri-dnja-hodil-s-zastrjavshim-falloimitatorom-stesnjajas-vrachej/
>новые
ага и так сел в первый раз, что 15 санитметров провалились. Небось и дилдак его был.
Да ладно, в глубину-то легко входит.
В том и беда аанльных онанистов, что если штука вошла, то дальше она уже сама собой зачастую всасывается
Неужели это не учтено дилдомейкерами, и они не делают сорт оф "тарелку" у основания?
> и они не делают сорт оф "тарелку"
гарду
Что у мужиков, что у баб повышенная пиздливость вызвана неудовлетворённостью. Чем больше ты счастлив, тем меньше тебе нужна болтовня.
Это не врач. Это поехавшая баба. В кишечнике НЕТ эрогенных зон, есть в простате, если действовать через кишечник, надавливая на нее. Это какая-то низкопробная актриса, из бомжей, речь ради бутылки. Наверно с казанского вокзала сняли, в шаурмячной.
Анальные фехтовальщики.
и в простате нету, мне уролог проверял и больно было.
Анальные самураи.
Есть тупо по дефолту. А больно - ну так и тянке больно, если ее внезапно 25 см ВЖАХ!!!! Надеюсь, ты понял.
>внезапно 25 см
Но пальцы явно меньше будут.
Няша, ты потерпел или посадил врача на 8 лет?
ты по идиотски читаешь прост, даун
Да. Потом Малахов уламывал выступить. В общем смотри следующий выпуск «Пусть говорят».
Или ты пишешь как отбитый долбоёб? Съебало нахуй на мэйлру, быдло.
Обязательно посмотрю, я фанат Малахова
Ну во-первых некоторые дилды женские-маленькие-аккуратные для писечек, как у поциента
Во-вторых, всякие самодельные и из подручных средств проскальзывают
А в асечку-писечку дилда типо провалиться не может?
Типа нет. Она ограничена. Там другая механика затворной системы.
Призываю в тред тянок, дабы пояснить. Хорошо бы на личном примере с супом. Не шутка, реал лайф.
Сука как же я заорал с этого. Ставлю луис
Хех, нет. Писька мускулистая, а кишка, ну, она шире и как мешок скорее, болтается. Вход узкий, а внутри уже нет.
И еще писька ограничена в глубину, там шейка матки и уже во много раз. И шейка не раскрывается почти, а сама матка вроде стабильна по форме и оч узкая.Туда что-то уронить нереально, напротив, все выталкивается или мышцами, или само собой (ну так надо, чтобы очищалось. Продумано все типа).
А кишка наоборот, бездонная, лол. И мышцами уже не вытолкнешь, если что-то внутри провалилось.
Нихера хорошего, кстати, в анальной стимуляции, такая тип привычка/зависимость почти без кайфа. Точнее, блин, сложнго объяснить, какое-то удовольствие есть, конечно, но я честно жалею, что попробовал когда-то.
Что выяснить-то, форма дилдака, глубина письки или кишки?
Коль так - нахуя пидоры этим балуются, и нахера в кардом первом прон видосе тянучек жарят в сракотан, и зачастую - только в сракотан и жарят?
1,2,3
Ты все правильно понимаешь.
> первом прон видосе тянучек жарят в сракотан, и зачастую - только в сракотан и жарят?
Кстати двачую вопрос. Тоже не понимаю такого хайпа вокруг анального секса с бабами. Знатоки с двача, поясните
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
В ЖОПУ
Я 618740-кун
Насчет хайпа - ну хз, в этмо есть что-то такое, что заводит. Как придушения или там связывание, короч, просто такой вот элемент. Еще - перенос чувства...Блин, ну я не знаю, короче, зеркальные нейрноы...Корчое, когда ты смотриь на человека и понимешь, что он чувтвует (ну, тип тебе кажестя). В сексе это важно тип.
Ну и еще это элемент подчинения обычно. И еще денег на гондоны не нужно (но смазывать проблемно, а еще, говорят, без гондонов можно подъватить какю-нибудь гнойную инфекцию, но у мнея все норм)
Пидоры балуются...Хех...Я ж пишу, это сожно объяснить, это приятно, но как-то по-другому. Тоже как элемент подчинения, например, да. Кгогда в одиночку, то иногда просто помогает кончить. Но потом довольно болезненное ощущение.
А, еще итогда тянка использует это, как ультра-версию обнимашек
Пару раз ей серьезно нравилось, ну т.е. глаза закатывала и тип нифига не понимала inb4 пок-пок актриса
Думал найти какие-нибудь фотки с просветом влагалища и кишки, а вот хрен тебе, нету 0_о
Ну впрочем ели погуглить то найдутся, должно же быть такое порно
Ээээ...а в таких случаях его...ну, говном там никак не вытолкнуть разве?
Сегодня видел видео, как баба сует фаллоимитатор в дырку, из которой они писают. Я охуел эластичности этого места.
Надеюсь в следующей жизни я буду бабой и начну лично практиковаться со своим телом.
Жопа не так устроена. Там поперечные складки. К тому же эти фаллоимитаторы вечно поперек перекособачиваются. Пиздец короче.
Хех, ну у Паланика в рассказе удалось вроде.
Но в целом нет, если конец не суженый. Да и ели суженый, хрен высрешь, не поранившись. Говно-то мягкое (даже при запоре), а твердое плоское дно тупо не пролезет через сфинктер. Ну, не раздвинет его, как бы. А суженое раздвигает и тогда уже пролезает.
Вообще это летально, как я понял (непроходжимоть кишок, в смысле).
Ты не поверишь, но мужики тоже суют фаллоимитатор в дырку, из которйо писают
Даже если говна так нормально соберется и надавит?
Ты рельсами стальными срешь штоле?
Ну блин, до какого-то диаметра если это шарик или типа того - наверно да, еще может тупо давлением выдавить, но, как пишет другой анон (более опытный, видать), предмет может еще и боком развернуть. Так что когда нормально надавит, ты коньки двинешь и все.
А вообще вон есть видио с какой-то известной своим анусом бабой, где оттуда мячики типа воллейбольных, но чуть меньше (американские такие, как их там) вынимают
Она часть выталкивает кишкой, а часть уже руками вынимает мужик.
Но это от растнутости зависит, кроме того, еяпп, если сфинктер уже схлопнулся бы, мячик бы не удалось так протсо достать.
тест
Делают с яйцами.
>мышцами уже не вытолкнешь, если что-то внутри провалилось.
>
Но свиные и собачьи пенисы же застревают.
Стыдно, когда видно, моралфаг ёбаный.
Пиздец, я, оказывается, самый счастливый человек на свете. Не знал.
Тащемта, многие пидоры предпочитают фрот и хуесосание.
Я у уролога один раз был, врач-мужчина за ширмой брал для анализа(забыл как называется) из уретры узкой палочкой. В кабинет вошла медсестра, и он ей: "Глянь, какой член огромный!" Благо, что медсестра посмеялась, но глядеть не стала. А про огромный - это был сарказм, в Штатах я бы в суд подал за такое.
Проиграно.
>очень известная личность, каждый мог шаг обсуждают
Местный чиновник или артист?
Это САМ спустиля на двач
Не зря стеснялся, поулчается.
АХУЕННАЯ МИЛФАААААА
Занялся бы с ней анальными эксперементами
Как пишет Life, к врачам обратился 36-летний житель села в Ростовской области. Мужчина рассказал, что, отмечая дома праздник и выпив лишнего, решил немного развлечь себя.
"Мужчина решил испытать новые ощущения при помощи фаллоимитатора, который хранился в шкафу в доме, где Александр Е. проживает с матерью, бабушкой, младшей сестрой и племянницей. Мужчина изучил принцип работы секс-игрушки и, установив ее на стул, сел на фаллоимитатор анальным отверстием. Вследствие чего секс-игрушка полностью провалилась в прямую кишку Александра, и мужчина не смог самостоятельно извлечь его", — привели объяснения мужчины источники в здравоохранении региона.
Только спустя трое суток безуспешных попыток помочь себе самостоятельно мужчина переборол стыд и решил обратиться за помощью к врачам. Они оказали Александру квалифицированную помощь и извлекли 15-сантиметровый инородный предмет из его прямой кишки.