>мякиш булки упал в чай.
Сука даун я, исправил.
Не смог открыть дверь маршрутки и сказал негромко "а, мне на следующей"
и тут же её открыл ребёнок лет 10
и тут же её открыл ребёнок лет 10
Вывихнул ногу, когда пытался надеть кеды.
ЗАШЕЛ В БАГОР ТРЕД
@
НИ ОДНОГО БАГОРА
ЗАШЕЛ В РНН ТРЕД
@
С РАБОТЫ
@
С РАБОТЫ
> мякиш булки упал в хлеб
Не сдетонировало?
Да я уже исправил в ответах,
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Однажды я решил переустановить винду на китайском планшете на двух осях, короче, пашет теперь только андроид и без звука. Ебался две недели.
Однажды решил убрать ебеную бородавку на пальце ноги, притушив об нее бычок,
КАПЧА НЕВАЛИДНА
Бля, орирую пиздец
>стёк на процессор
как ты не повесиляс после такого?
ПРОЦЕССОР
>процессор
Так тебе и надо, ламер непингуемый
Так тебе и надо, ламер непингуемый
У МЕНЯ ТОЖЕ ЧАСТО СТЕКАЕТ НА ПРОЦЕССОРЫ
>мякиш булки упал в хлеб
>стек на процессор
Ты сам тупая ситуация
на системный блок кажется он стёк
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
однажды в душе в тюрьме у меня упало мыло, и я уже три года не могу сидеть
У меня от ОПа мякиш булки упал в хлеб.
Привет, антончик. Тут такое дело. Лучше бы мой брат умер. Он пьяный пришел домой. Зашел на кухню. А там на столе в хлебе мякиш булки в хлебе. Еще горячий. Мама купила только что. Казалось бы - ну лежит себе и лежит. Так вот мой брат его забил кулаками досмерти. В кашу. Вся кухня в крошках. Руки брата тоже. Истерика мамы. Такая картина - словами не передать. Брату 39. Мне - 24. Мама - в шоке. Весело живем, товарищи.
Я так себе шею вывихнул.
Неделю рефлексировал. А что поделать, рукожоп. Если вижу что-то новое и незнакомое, то в глазах темнеет и логика отключается.
Пытался однажды налить разливное пиво в магазине, не разобрался как это делается.
Содомитю
Орнул
>в один момент мякиш булки упал в хлеб
26 марта хотел в своем городе выйти на митинг, но как только сказал об этом батя дал пизды и отобрал телефон с компуктером на целый день.
Один раз написал на двачах что у меня мякиш в хлеб упал. А потом у меня еще и на процессор стек. Пиздец тупая ситуация была.
КОПРОЛИТ
И стек на процессор.
26 марта у меня был день рождения, как считаете на сколько это тупо?
Никогда, ничего для себя не готовил- Мамкин сыч.
Очень люблю какао, но всегда пил с холодным молоком ибо боялся его разогревать. Не знаю почему, но в какой-то момент мне захотелось попить горячий какао, мне было 19 лет и я решил, что я готов последить за молоком. Ставлю на плиту и смотрю, чтобы оно не убежало, а сам я понятия не имею, что значит(убежало) думал, что будет немного подниматься время от времени и я всё буду контролировать. А ОНА КАК ПОЛИЛАСЬ. Я испугался и взял чугунок с молоком в руки, а кипящее молоко прямо мне на руку полилось. Вся плита в молоке, а в чугунке осталось меньше половины. Я подумал, что хоть с этим попью. Набрал в кружку какао и налил остаток молока. Взял в руку кружку и решил, что надо помыть плиту, начал мыть и забыл, что у меня в руке кружка и всё вылил себе на ногу. Вот такой первый опыт( готовки)
Набухался у тянки на др , закрылся в туалете-ванной и уебался в ванную спать. И это в самый разгар вечеринки. Все хотели ссать , срать, блевать - но я был не подъемен/ небудим. Лол. Потом проснулся кстати , когда все убухались в говно. Тогда листву скинул тащемта.
Сломал палец, когда под рукой не оказалось обувной ложки.
....
А если бы рядом была обувная ложка, тебе было бы не стыдно ломать палец?
>Тогда листву скинул тащемта.
По кругу пустили за такую хуйню?
Делаю так пять дней в неделю.
сломал палец когда вытерал жопу. Серьезно. Блять , поскользнулся, упал жопой на унитаз и сломал палец. Обидно сука
> упал жопой на унитаз и сломал палец
У тебя на жопе пальцы растут?
>в темноте хуй было видно
Руки из жёпы
Два часа общался с одной знакомой, а потом по случайному вопросу понял, что это совсем другая знакомая, и она, похоже, чуток прихуела с того, что я несу.
> за такую хуйню
Не , по кругу пустили на утро. На утро тащемта анальную листву скинул. А ночью листву скинул с самой стойкой из компании - мамой именинницы. Страшная была пиздец. Я хуй знает куда я там пихал , три толчка сделал и у меня стекло на процессор.
Как ты мог подскользнуться в луже мочи, если даже говно очень быстро замерзает?
Тогда бы я не пошел за запасной ложкой и не ебнул по пальцу дверью.
У нас на работе один коллега Олег и шеф замдиректора тоже Олег, и недавно другой коллега звонит Олегу-коллеге узнать, почему тот опаздывает, но номер, разумеется, перепутал, и начинает с ходу орать, мол, Олег, ты чё, совсем охуел, где тебя черти носят, пиздуй давай быстрей на работу, я тебя выебу и т.д. В общем, у меня на двух колег стало с недавних пор меньше.
> жопе пальцы растут?
Я жопу вытирал в этот момент. руку палец зажало между жопой и сиденьем. Все в говне измазал. Палец в говне, рука в говне , жопа в говне, даже небо , даже Аллах в говне. А я сидел и рыдал как сучка от боли и обиды
Перепутал окно с отверстием в стене и упал со 2-го этажа.
Что? Тебе принципиально кажется глупым, что хотел из окна упасть, а упал из отверстия, или что?
Ты же не алкаш. Все нормально.
Умрите пидоры как этот ебаный тред , сажи вам лохи
Работаю я продавцом на рынке. Сегодня, сами знаете, дождливо, покупателей почти нет. Сижу в телефоне смотрю видосики про вов. И тут вдруг, чувствую что неистово захотелось ссать. Хотя минут 30 назад сходил. Туалет далеко, да и заебался по 20 руб за каждый раз кидать тётке в коридоре туалета. В общем, решил поссать в пакет. А тут через один отдел, сестричка моя работает. В общим, иду я в склад, беру большой черный пакет, и сажусь ссать. Как тянки писяют, знаешь? Так вот. Сижу, ссу, пытаюсь направить член к пакету и всё вроде бы ничего, как вдруг, поднимаю голову, и как думаешь, что я там вижу? Сестра стоит, удивленно на меня смотрит с бутербродами в руках и не понимает что происходит. Ничего не сказав, она вышла, поставив бутеры на мой рабочий стол. В итоге пакет потёк, я нассал все вокруг. Прошло уже 5 часов а она еще не заходила, хотя обычно сидит у меня. А я думаю что нам сейчас домой вместе идти, что я ей скажу когда встречусь с ней. Кун, 20 лвл.
Ну лужа мочи замёрзла и заледенела. Что не ясно?
Да блядь. Это ж сестра. Скажи ссал и всё.
двачую этого
паста хороша, но гг умер бы от септического шока или внутреннего кровотечения
шо ж ты делоиш, стервец, я картохой весь монихор забрызгал
Резюме
Мякиш булки упал в хлеб, ОП увидел в темноте чей-то хуй, залил экран и стек на процессор.
Артхаус какой-то
Ехал в переполенной маршрутке. Впереди меня протиснулась и встала тян. Очень плотно своей жопой прислонилась к моей промежности. Мой хуй оказался аккурат у неё между булок. Едем, маршутку подбрасывает, пассажиров тоже, естественно в это время происходит трение моей промежности о её жопу.
Жопа была красивой и упругой. Естественно очень быстро у меня встал.
Я застеснялся этого, попытался слегка отодвинуться. Вроде чуть отодвинулся, чтобы был простор для МПХ и он бы не тыкал бабе прямо в жопу. Но не тут то было … в общем она придвинулась. Я чую, что хрен то прямо между её булок упирается, ну я попытался таз сместить немного вправо, у меня это получилось … но блжать! Она опять придвинулась. Я в другую сторону и история снова повторилась.
В общем так и ехали всю дорогу. Мне даже немного было стыдно за себя.
Жопа была красивой и упругой. Естественно очень быстро у меня встал.
Я застеснялся этого, попытался слегка отодвинуться. Вроде чуть отодвинулся, чтобы был простор для МПХ и он бы не тыкал бабе прямо в жопу. Но не тут то было … в общем она придвинулась. Я чую, что хрен то прямо между её булок упирается, ну я попытался таз сместить немного вправо, у меня это получилось … но блжать! Она опять придвинулась. Я в другую сторону и история снова повторилась.
В общем так и ехали всю дорогу. Мне даже немного было стыдно за себя.
Ну попросил бы её не прыгать у тебя на хуе, в чем проблема?
социофобии
Однажды в магазин ходил, ну взял хлеб, молоко, гречку, курицу, булок там всяких и других продуктов. Иду на кассу расплачиватся, подождал очередь, а там кассир мужик руку тянет, наверное товар хотел пробить. Я ему руку и протянул, пожал, а у самого в руке мякиш булки был, ну я его и уронил хлеб. Продавец злой, охрану вызывает, сзади бабки кричат, так я в обморок и упал.
Потом в разговор встрял 80 летний дедок и сказал: встаньте лучше ко мне, у меня уже давно не стоит.И вся маршрутка легла........а этим дедом был Альберт Эйнштейн
>забыл, что у меня в руке кружка
Было еще в девятом классе.
Во время школьной говносценки мне выпало читать стих, стих попался длинный и пиздец сложный в результате чего читал я его долго, и за это время каклетки и руссиано из столовой успели переобридить и преобразоваться в подиву и газ.
Сам по себе я был, да и сейчас являюсь социофобом омежкой, разумеется аудитория быдлошкольников меня весьма напугала от чего каловые массы бодро придвинулись прямо к точке выхода.
После того как я дочитал стих и убрал за спину тяжелый для дрыща микрофон, на сцену выбежал завуч и велев мне немного постоять, так как сейчас выйдут все для завершения мероприятия.
Все еще находясь под взорами учителей и школьников паника у меня начала медленно расти, а от нее начало конкретно хотеть пробздеться. Пока директор с завучем что то кудахтали, я сжав булки начал выпускать шептунов.
Не учел я двух вещей - насколько сильно мне хотелось срать и чуствительность школьной аппаратуры. Не сдержав жопные позывы и раскатисто бзданул прямо в микрофон.
Мощное крещендо разорвало тихий гул актового зала, недавно купленные каким то богатым батей колонки преобразовали и охуенно усилили звуки моего кишечника.
С тех пор меня толкьо сильней стали травит, и дали кличку "Обосраха"
Во время школьной говносценки мне выпало читать стих, стих попался длинный и пиздец сложный в результате чего читал я его долго, и за это время каклетки и руссиано из столовой успели переобридить и преобразоваться в подиву и газ.
Сам по себе я был, да и сейчас являюсь социофобом омежкой, разумеется аудитория быдлошкольников меня весьма напугала от чего каловые массы бодро придвинулись прямо к точке выхода.
После того как я дочитал стих и убрал за спину тяжелый для дрыща микрофон, на сцену выбежал завуч и велев мне немного постоять, так как сейчас выйдут все для завершения мероприятия.
Все еще находясь под взорами учителей и школьников паника у меня начала медленно расти, а от нее начало конкретно хотеть пробздеться. Пока директор с завучем что то кудахтали, я сжав булки начал выпускать шептунов.
Не учел я двух вещей - насколько сильно мне хотелось срать и чуствительность школьной аппаратуры. Не сдержав жопные позывы и раскатисто бзданул прямо в микрофон.
Мощное крещендо разорвало тихий гул актового зала, недавно купленные каким то богатым батей колонки преобразовали и охуенно усилили звуки моего кишечника.
С тех пор меня толкьо сильней стали травит, и дали кличку "Обосраха"
Стоял в общей очереди на посадку, имея билет бизнес класса..
Постоянно теряю телефон/пульт и начинаю энергично искать, хотя пульт/телефон у меня в руке.
А конец-то сахарный небось был?
Надеюсь, машину ты не водишь.
Вожу ведро с болтами.
жиза
Самая тупая ситуация в которой я был - мне подсунули некачественную ВЕБМ. Она блять обрезанная какая-то. Реквестирую полную версию.
В школьном лагере нереально долго терпел чтобы не запердеть во время сонного часа. Потом так перданул, что аж подлетела жопа над кроватью. Вся комната заржала в истерике, а воспиталка прибежала на звук и спросила какого хуя тут хлопает.
На удивление без подливы обошлось.
На удивление без подливы обошлось.
Ебаный карп, в пакете чуть под стол не укатился со смеху, содомит ты этакий
Обычный 25 сантиметровый для двачера меньший зашквар
Посмотрел безумного Макса пару лет назад, а потом зашел в другу в бар выпить немного. Пришел домой лег спать и сниться мне что эта ебаная фура едет прямо за мной. Я в ахуе думаю пора перекатываться пока не задавили и падаю с кровати на пол. В итоге вывих плеча блдж и неделя в гипсе. Сук в травмпункте никто не проигрывал, но думали наверняка ебать лохан.
А ты какого лвл?
Как-то странно, вот когда я учился в школе, то в микрофон нужно было орать иначе зрители хуй что услышат.
В сосничестве вывихнул руку, когда снимал рубашку, не расстегивая рукава.
В шараге на паре закинул насвай, предполагалось сплёвывать в бумажный кулёчек из тетрадного листа, но училка внезапно встала напротив меня и долго не уходила. Глотать эту хуйню я не мог, плевать тоже, и копил слюни во рту. Когда во рту накопилось примерно со стакан зелёного пенистого пиздеца, щёки были уже как у хомяка, вдруг в горле запершило и я несильно кашлянул. Хуйня в полном объёме выплеснулась на парту, меня, пол, училку, небо и аллаха. Я ничего не придумал оригинальнее, чем опрометью выпулиться из аудитории. После этого на историю пару месяцев не ходил, а потом эта училка ушла в декрет.
Шел по центру города , и очень захотелось ссать. После трех банок редбуля ссать хотелось так что казалось что члоен взорвется у мякиш булки упадет в хлеб. Но я не из робких - подошел к мусорке и нассал в нее. Столько охуевших взглядов никогда на себе не ощущал. Но пусть лучше лопнет моя совесть чем мочевой пузырь.
ЗАШЕЛ В БАГОР ТРЕД
@
МЯКИШ БУЛКИ УПАЛ В ХЛЕБ
Я в автобусе как-то ехал и срать захотел. Понял, что не дотерплю, вышел на рандомной остановке и сел срать прямо за остановкой. Пока дристал, человек 10 мимо прошло.
Однажды получил пищевое отравление. Поел плохой салат. Дня три провалялся дома, было OCHE херово. Когда вышел на работу в животе было весьма неприятное чувство. Решил сумничать, подумал что у меня нарушена микрофлора кишечника или что-то в подобном роде. И решил ежедневно выпивать по бутылочке биойогурта.
Хоть бы кто сказал мне тогда что это была самая тупая идея до которой я мог додуматься. Поначалу было все в норме, но потом начался нихуевый ежедневный дрист. В туалет приходилось отлучаться довольно часто, порой три-четыре раза за день. Я прекратил жрать эти биойогурты, и начало становиться постепенно лучше. В воскресенье домой приволокли крылышки KFC и я без задней мысли постепенно выжрал пол-ведра. На следующее утро в автобусе чувствую - снова обосрусь. Прихожу в офис. Я сижу у себя в сычевальне-серверной. Жду, терплю. Наконец через пару часов иду в туалет. Что важно - передо мной было еще несколько людей посетивших его, туалет расположен далеко от помещения офиса и в него ходят продавцы/консультанты с первого этажа. То есть невозможно с достаточной точностью указать кто когда зашел. Навалил знатную такую кучу, Пахом был бы доволен. Посрал, встаю, вытираю жопу, натягиваю штаны, вымываю руки. Нажимаю на спуск и не оборачиваясь иду за свое место.
Через пять минут в туалет (он у нас единый для всех сотрудников нашей небольшой конторки) отошла товаровед. И я слышу ее приглушенный крик из туалета "ВОТ ПИДАРАСЫ!!!".
Оказалось что я засорил своим говном слабый американский толчок и говно не смогло протечь вниз, даже вылилось на пол немного.
Хоть бы кто сказал мне тогда что это была самая тупая идея до которой я мог додуматься. Поначалу было все в норме, но потом начался нихуевый ежедневный дрист. В туалет приходилось отлучаться довольно часто, порой три-четыре раза за день. Я прекратил жрать эти биойогурты, и начало становиться постепенно лучше. В воскресенье домой приволокли крылышки KFC и я без задней мысли постепенно выжрал пол-ведра. На следующее утро в автобусе чувствую - снова обосрусь. Прихожу в офис. Я сижу у себя в сычевальне-серверной. Жду, терплю. Наконец через пару часов иду в туалет. Что важно - передо мной было еще несколько людей посетивших его, туалет расположен далеко от помещения офиса и в него ходят продавцы/консультанты с первого этажа. То есть невозможно с достаточной точностью указать кто когда зашел. Навалил знатную такую кучу, Пахом был бы доволен. Посрал, встаю, вытираю жопу, натягиваю штаны, вымываю руки. Нажимаю на спуск и не оборачиваясь иду за свое место.
Через пять минут в туалет (он у нас единый для всех сотрудников нашей небольшой конторки) отошла товаровед. И я слышу ее приглушенный крик из туалета "ВОТ ПИДАРАСЫ!!!".
Оказалось что я засорил своим говном слабый американский толчок и говно не смогло протечь вниз, даже вылилось на пол немного.
тоже как то вышел из автобуса по дороге в свою мухосрань что бы посрать. Посреди поля , сука. Потом еще пешком овер 20км пешком пилил
Так же было, тоже на работе.
Всего один какуль и унитаз вместо того чтобы смыться заполнился говном из труб.
Но я парень смекалистый, так что ёршиком всё протолкнул.
Идут люди, а я сижу, ловлю их взгляды глазами, тужусь и кряхчу:
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ...
@
ПРОМЕЖУТОЧНАЯ!..
@
ГЛАВНАЯ!!!
@
ПОДЪЕМ!!!
И встаю, и вытираю жопу пальцем, нюхаю палец, кричу:
ЕСТЬ КОНТАКТ ПОДЪЕМА!!!
Натягиваю штаны и иду ждать следующего автобуса.
Хотел выебать мамашу щлюху ОПа-хуя, смарю, а её уже кто-то пялит. А всего то надо было решаться сразу епта.
>в один момент мякиш булки упал в хлеб, хотел вынуть его из чая но в темноте хуй было видно
Так может он сначала написал, а потом умер.
ОЛЕГ СПРАШИВАЕТ ОЛЕГА...
>другой коллега звонит Олегу-коллеге
В глаза шпилишься?
И как, помогло?
Бля, у меня тоже.
Содомит
Ты тут недавно?
Нажрался и пошел в ночной клуб. Там охранники обыскивают обычно тебя чтобы нож с собой не пронес или хуй знает зачем. Так вот охранник потянул ко мне руки чтобы обшманать а я ему пожал руку.
Почитал пост и вспомнил случай:
Работал юристом, нужно было интересы компании в суде представлять. Так вот вечерком перед судом сожрал колбасы. Утром просыпаюсь и понимаю, что мне плохо, голова кружится. Пока мылся меня здорово пропоносило пару раз.
Когда проносило в последний раз, то была жуткая тошнота и головокружение. Но всё же взял себя в руки и пошёл в суд, т.к. заседание никто переносить не будет.
В заседании нужно было кое-что судье пояснить и он как бы начал намекать, что надо бы иск уточнить, а то будет не в пользу истца.
В общем с трудом протупил но уточнение написал, а дело выиграл. Теперь зарёкся колбасу жрать перед судами.
а как тянки писают есть видео я малодой ещо
Джва заранца ёбаных. Буэ бля, как так можно на работе срать?
Я бы побрезговал, сру исключительно дома, организм приучился каждый раз в 01:00 гадить, с проблем с тем, что внезапно приспичило нет вообще.
Да, вот. Наслаждайся.
Мякиш булки в ее хлеб?
>я нассал все вокруг
>мякиш булки упал в хлеб
Ебал ее рука тред
обложить унитаз бумагой не судьба?
Пожал руку продавцу-консультанту, когда тот указывал на товар.
>выплеснулась на парту, меня, пол, училку
>потом эта училка ушла в декрет
Точно насвай закинул?
Да, я с пьяных глаз всадил свой мякиш булки в ее хлеб тащемта
Погоди.что у тебя в хлеб упало?
Хочу устроиться работать продавцом мякишей булок в хлеб. Мне будут жать руку?
Было мне лет 10.
Мамка решила меня отправить в летний лагерь, на море.
Должны были ехать автобусом, 7 утра, на площади.
Суть в том, что не только этот лагерь с этой площади людей забирает.
И по стечению обстоятельств, автобусы не моего лагеря приехали раньше, а моего опаздывали.
Ну и посадили меня на те, что уже приехали.
Я должен был ехать в Бердянск, а оказался в Кириловке(укро-анон поймет).
Ну и представь.Мелкий пездюк, который совсем не там, где надо.Ебать мне тогда страшно было.
Но, слава богу, всё обошлось.Скооперировались с директором не моего лагеря, водителем автобуса и маршрутчиком.Мне еще мороженное потом купили.
Мамка решила меня отправить в летний лагерь, на море.
Должны были ехать автобусом, 7 утра, на площади.
Суть в том, что не только этот лагерь с этой площади людей забирает.
И по стечению обстоятельств, автобусы не моего лагеря приехали раньше, а моего опаздывали.
Ну и посадили меня на те, что уже приехали.
Я должен был ехать в Бердянск, а оказался в Кириловке(укро-анон поймет).
Ну и представь.Мелкий пездюк, который совсем не там, где надо.Ебать мне тогда страшно было.
Но, слава богу, всё обошлось.Скооперировались с директором не моего лагеря, водителем автобуса и маршрутчиком.Мне еще мороженное потом купили.
ИНВАЛИДНА
В голосину. Чет представил.
Если мякишь качественный и не стекает, то будут.
тебе будет стекать на процессор , идиот
Нет. Это как блядь в гондоне ебать, всё равно понимаешь, что там до тебя тысячи жоп было.
Сидел с тян в пиццерии. Пошел поссать, и чтобы это сделать, стою напрягаюсь.
1. И тут я как дал с подливой в труселя. Пиздец. Снял трусы, выкинул за толчок, и весь оставшийся день ходил без трусов.
Потом на днях пошел с этой же тян в поликлинику. Народу нет, она у врача, хочется сцать, а толчка вообще нигде нет. Ну я и нассал в цветок в коридоре. Потом тян вышла, и я понял что опять хочу ссать, а в цветок уже не поссышь. С горем пополам нашел толкан в поликлинике, встал ссать. Напрягся. GOTO 1.
1. И тут я как дал с подливой в труселя. Пиздец. Снял трусы, выкинул за толчок, и весь оставшийся день ходил без трусов.
Потом на днях пошел с этой же тян в поликлинику. Народу нет, она у врача, хочется сцать, а толчка вообще нигде нет. Ну я и нассал в цветок в коридоре. Потом тян вышла, и я понял что опять хочу ссать, а в цветок уже не поссышь. С горем пополам нашел толкан в поликлинике, встал ссать. Напрягся. GOTO 1.
Что-то у тебя сфинктер совсем говно не держит
Просто тогда несколько дней проблемы с ЖКТ были.
просто там часто бывал дилдак
Да в пукан ты долбишься, а тянку для прикрытия завел, да и не факт что это тян.
Когда дрочил, во время оргазма словил паническую атаку. Двоякие ощущения.
>процессор
СУКА КАК ЖЕ Я ОРУ
АХАХАХАХАХАХАХАХАХААХ
Ждал прихода друга от его тян у дверей его квартиры. Пробил понос, пришлось срать в пакет и выкидывать в мусоропровод. Хорошо, что никто не спалил за этим занятием.
не хочу, мне стыдно
Во втором классе у нас был открытый урок (это когда всякие заезжие учителя приходят посмотреть, как тебя учат). Мы к нему готовились заранее, что-то связано с биологией. Мы заранее зазубрили все вопросы и ответы, у меня должны были спросить "Сычев, а на что похож желудок?". А я должен был ответить "На воздушный шарик, он так же растягивается". И вот наступает урок, у меня спрашивают "Сычев, а на что похож желудок?", а я ЗАБЫЛ. Помолчал немного и говорю "На чайник". Повисла такая тяжелая тишина, потом учительница посмеялась и сказала про шарик.
Это был 1995 год, 22 года назад. А мне до сих пор стыдно.
Ах да, срал прямо в тамбуре у его двери (там темно), тамбур на две квартиры. Через 5 минут из соседней квартиры вышел сосед, странно покосился на меня и пошел мимо к лифту.
Дружил с тремя тнями, точнее с одной, с которой хотет секас, остальные подруги просто в компании были, но были у меня в ВК. Долго разводил тню в ВК, в итоге мне показалось, что две другие мне сигналят "выеби меня" (с ними тоже активно переписывался чтобы знать чем занимается основная тня).
Короче в один был бухой, признался в любви всем трем поочередно в ВК, написал там текстов с километр о своих чувствах и мыслях.
Ой блять как же стыдно то было.
Как то засиделся ночью за ПеКой, и мне вдруг жутко захотелось срать. Родители естественно уже спали, будить я их не хотел так как их комната рядом с толчком и если я шараеблюсь они пиздец ворчат. Поэтому я взял листок а 4, насрал на него, аккуратно завернули и выкинул с окна и продолжил восседать за ПеКой. Минут через 10 в дверь начали долбится. В итоге от batji получил пизды а мать рофлила с меня.
В каких четких пацанов попал?
В чёткую бухущую тетю ебу возвращавшуюся с корпоратива с коллегой быдланом который чуть не подрался с batji за честь дырки
Были проблемы с животом, громко и вонюче пердел в офисе где дохуя народу, не мог контролировать. Причем было понятно что слышат все и все понимают кто это. Просто сидел и пытался дальше работать, покраснев до цвета крови.
>Никогда, ничего для себя не готовил- Мамкин сыч.
>Очень люблю булки, но всегда ел с холодным чаем ибо боялся его разогревать. Не знаю почему, но в какой-то момент мне захотелось попить горячий чай, мне было 19 лет и я решил, что я готов последить за хлебом. Ставлю на процессор и смотрю, чтобы она не убежала, а сам я понятия не имею, что значит(убежало) думал, что будет немного подниматься время от времени и я всё буду контролировать. А ОНА КАК ПОЛИЛАСЬ НА ПРОЦЕССОР. Я испугался и взял мякиш в руки, а горячий чай прямо мне на процессор полился. Весь процессор в мякише, а в чугунке осталось меньше половины. Я подумал, что хоть с этим попью. Набрал в кружку чай и взял в руку булку и решил, что надо помыть процессор, начал мыть и забыл, что у меня в руке кружка и всё вылил себе на мякиш. Вот такой первый опыт( готовки)
Я один раз по делам ехал с тян с работы в ее машине, она вдруг перднула бесшумно но так едко, я старался не подать виду, что задыхаюсь, но у нее все равно было очень расстроеное выражение лица.
> мякиш булки упал в хлеб, хотел вынуть его из чая но в темноте хуй было видно
Че-т представил о проорал аки ябанутый.
Ебать ты сервиз.
>в темноте хуй видно
завидую белой завистью, бро
что
>мякиш булки упал в хлеб, хотел вынуть его из чая но в темноте хуй было видно
Фоллаут переиграл в реале.
Придётся тебе её выебать.
1) В институте был кент, постоянно хватавший всех за жопы. Не пидор, просто юмор такой пидорский. Как-то раз хлопнул меня по заднице, не глядя въебал ему с разворота. Там бала наша няша-староста и попал точно в глаз.
2) Как-то случайно зашёл в кабинку общего туалета на работе, там на толкане сидела в позе птицы сотрудница, которая не подала голос, когда стучался (щеколда не работала). Она сказала "бляяяя" и рванула дверь, выбив из руки мой рулон бумажки. Дверь закрылась, рулон остался на полу в кабинке. Поддон прорывал и я не придумал ничего лучше, кроме как открыть дверь и подобрать его. Извинился постфактум, но она негодовала.
3) Как-то раз работали на предприятии с пропускным режимом по временному контракту, там шёл ремонт и лежали ничейные буры (от полутора до пяти к за штуку) по бетону на перфоратор. Сказал товарищу, что это надо будет аккуратно спиздить (типа потом, когда будем уёбывать в закат). Часа через два с бригадиром едем на рынок и грузим мне в багажник мешки с цементом. А там эти буры и ещё до кучи перфоратор. Бригадир посмотрел и сказал, что у них такой же перфоратор и что бош – хорошая фирма. Как ниндзя подкладывал буры и перфоратор туда, где их уже начали искать. Товарищу чуть не надавал в бубен.
ИЛЛИДАН ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ
Нахут тебе тян, с которой вы друг при друге пропердеться свободно не можете?
>Как-то раз работали на предприятии с пропускным режимом по временному контракту, там шёл ремонт и лежали ничейные буры (от полутора до пяти к за штуку) по бетону на перфоратор. Сказал товарищу, что это надо будет аккуратно спиздить (типа потом, когда будем уёбывать в закат). Часа через два с бригадиром едем на рынок и грузим мне в багажник мешки с цементом. А там эти буры и ещё до кучи перфоратор. Бригадир посмотрел и сказал, что у них такой же перфоратор и что бош – хорошая фирма. Как ниндзя подкладывал буры и перфоратор туда, где их уже начали искать. Товарищу чуть не надавал в бубен.
Три раза перечитал и нихуя не понял. Ты хотел спиздить буры с предприятия, в итоге спиздил такие же буры с рынка на предприятие, зачем-то подкладывал их и хотел зачем-то настучать в бубен товарищу?
Сказка про мишкину кашу, уёбывай, плагиатор.
Был в безнадёжной френдзоне у ЕОТ. Но тогда я ещё этого не осознавал. Однажды она позвонила и попросила подвезти её домой от подруги. Ну я естественно кабанчиком подскочил, как заправский пиздолиз, расчитывая на что-то. Она вышла из подъезда с каким-то альфачом. Она сказала, мне: "Это Сергей, мой молодой человек". Сели на заднее сиденье ко мне в машину и пока мы ехали они целовались и он лапал мою ЕОТ под её весёлое похихикивание: "Ой Серёж, ну ты чиво мы же не одни)))".
Эта была одна из самых ебанутых ситуаций в моей жизни. Осколки моего сдетонировшего пукана обогнали космический аппарат Вояджер в тот же вечер.
Эта была одна из самых ебанутых ситуаций в моей жизни. Осколки моего сдетонировшего пукана обогнали космический аппарат Вояджер в тот же вечер.
Мы просто работали вместе, я не настолько упорот, чтобы заводить себе самку.
Что ты не понял? С бригадиром открываем мой багажник, а там его буры.
Было такое на концерте в давке, руки никак не опустить, ей тоже, прижало так, что мои штаны за секунду стали малы, у нее еще и жёппка была пиздец большая, в общем я тогда спустил прямо в одежде, а эта тянка поугарала с моей стеснительности и ушла.
Ебать ты проницательный. А я даже смысл второго не могу понять.
У нас победитель
Так его бур побывал в твоем багажнике?
Gg
Самая ебланская история на моем веку.
Решил подъебать подругу в школе, поднес к ее волосам сзади зажигалку (пьезо, та что стартует с электро искры), легонечно надавил легонько, газ пошел но искры не было, и ждал, пока она почувствует запах газа.
Через минуту случайно передавил на кнопку, зажигалка воспламенилась, и все ее налитые лаком в 10 слоев волосы загорелись. Вот это был фееричный пиздец аноны, до сих пор перед ней стремно. Её длинные шелковистые волосы превратились в слипшуюся корочку на голове.
Нет, на то время, когда буры были спизженными, они стали моими.
В автобусе ехал, ко мне подошла тян, говорит "вы мне кажетесь очень знакомым, вас случайно не Андреем зовут?". Я говорю "нет". Она немного постояла рядом, а потом ушла.
Случайно встретился на улице с бывшей однокласницей. Та пыталась меня обнять а я увернулся и пожал ей руку.
Надо было сказать, что это пранк.
А она оказалась продавцом в магазине.
А ведь так можнои в жопу выебсти, а потом сказать, что это пранк!
Пиздец поколение тупое, почему я сразу все понял ?
Ты начинаешь понимать.
А потом в тюрьме тебе тоже скажут, что это пранк.
Ну там в основном пранкеры и сидят.
Я думал что она почувствует запах газа и начнет вопить типа "газ, алярм!", про 10 слоев лака и возможность зажечь волосы не подумал.
Но хотя такие истории делали меня сознательнее.
Сегодня ждал тян в машине, захотелось поссать. Ну я залез на заднее сиденье, там тонировка полная, ничего не видно, расчехлил хуец и начал ссать в бутылку с узким горлышком. Ну и расплескал, хуле. На штаны налил, на обивку. Еще когда сжал мышцы жопы, все равно продолжило течь. Пиздец короче какой то. Тян сказал что воду пролил на штаны, а сиденья кожаные так что не страшно. Теперь воняют штаны. Как не спалился, непонятно. Главное были бутыли 5л, с нормальным горлышком, но я их тратить не захотел.
Повстречал на улице гопников. Потребовали пояснить за шмот, я с пояснениями не справился. Один замахнулся прописать мне в ебасос, но я увернулся и пожал ему руку.
продавщицей, хуемразь.
>Как не спалился, непонятно
Тян дипломатично промолчала, ясно же.
Проиграл
Хуемразька, жертва аборта, я – трап.
В машине не пахло тогда. А сейчас штаны подсохли и завоняли
Спалили как скидываешь расчленеку в мусорный бак - просто говоришь что это пранк.
Захотел себя поняшить, но тут какуля сделала свое дело и моя волшебная малочка получила дебафф от шоколадного ока, было неловко, ведь я тогда обезумел от похоти и пришлось закрытьн на это глаза.
Как-то гулял с другом в парке. Внезапно захотелось поссать, ну я нашёл ближайшие кусты, а там было кучу какого-то дерьма, коровьего, что ли. Ну я подскользнулся и упал в это дерьмо. На такси денег не было, пришлось поехать домой на метро. Я ехал с невозмутимым видом, будто бы вонь идёт не от меня, а друг рядом угорал.
>малочка
Мамочка?
Как-то гулял с другом в парке. Внезапно захотелось поссать, ну я нашёл ближайшие кусты, а там было кучу какого-то дерьма, коровьего, что ли. Ну я подскользнулся и пожал ему руку.
Ну хоть лысым не назвал.
Один раз на природе захотелось покакать, сел возле склона небольшого под дерево, начал какать и тут на меня сверху прилетает какашка от сидящей на дереве сойки, я начинаю ржать, какою и от смеха падаю в свое же говно
Палочка
Говняная карма.
Говнистая рекурсия. Фрактальность конфирмед!
>начал какать и тут на меня сверху прилетает какашка от сидящей на дереве сойки
Но ты увернулся и пожал ей руку?
фректальность.
Ты пожмешь хуй внутренней стороной щеки, если продолжишь так шутить ПОНЕЛ БЛЯ!??!
Решил развлечь себя фистингом. Засовываю белиссимо себе в очко и тут чувствую, как кто-то пожимает мне руку.
Нет, я увернусь.
А руку пожмешь?
и...
ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ БЫЛ МЯКИШ БУЛКИ В ХЛЕБЕ
Не, так смешнее.
Это крипи или я проиграл? Я не понял
Щас бы сагать без сажи, придурок. Съеби нахуй с моих двачей
В автобусе кинутый ехал и к тому же простывший, конец тот же, только я чихнул
Будучи в гостях у подруги тянки (вместе с этой тянкой), завалился пьяный без одежды в кровать где спал батя хозяйки, а позже после ебли вытер хуй чьим то полотенцем в ванной. На утро естественно никому не сказал об этом.
Пришел на собеседование на работу, мне хотели пожать руку, но я увернулся.
>лохи
Ну мог бы догадаться, что он слишком спешил портфель на завтра собрать из забыл, чего ты.
Встретил знакомую, она сказала что дает уроки игры на флейте. Предложил ей сыграть на моей флейте, кожаной.
У них там бактерии, вирусы рака и тд
В глубоком детстве с другом кидались камнями, он спрятался за забором, я кинул туда половину кирпича. В этот момент там проходила моя одноклассница, и кирпичина попала ей точно в голову. Мне это сошло с рук.
С братом нашли пачку пластин от трансформатора и начали метать их, как сюрикены. Одну пластину я метнул под углом около 45 градусов, на пике траектории её развернуло ветром, и она просвистела в паре сантиметров над головой у проходящей тётки. Мы съебались.
Бросил в подвал школы петарду, которая взрывалась 3 раза. Первый взрыв выбросил её из подвала, второй закинул на уровень второго этажа, третий расхуярил окно, за которым была моя классная руководительница. Это всё созерцали младшеклассники, которые все как один показали на меня.
Выплыл на лодке на середину реки, бросил якорь, валялся в лодке и пил пиво. Потом решил искупаться. Но не заметил, что на ГЭС начали сбрасывать воду, и течение стало таким сильным, что вернуться я уже не мог. Я уже предвкушал, как доплыву до вооооооон того пирса и буду 2 часа с голой жопой пешком пиздовать до моста, с которого можно доплыть до лодки.
Тут я услышал "бк-бк-бк-бк" и увидел, что ко мне идёт буксир. В итоге я 2 минуты постоял голый на палубе под гогот команды, поржал с ними и вернулся в свою лодку.
С братом нашли пачку пластин от трансформатора и начали метать их, как сюрикены. Одну пластину я метнул под углом около 45 градусов, на пике траектории её развернуло ветром, и она просвистела в паре сантиметров над головой у проходящей тётки. Мы съебались.
Бросил в подвал школы петарду, которая взрывалась 3 раза. Первый взрыв выбросил её из подвала, второй закинул на уровень второго этажа, третий расхуярил окно, за которым была моя классная руководительница. Это всё созерцали младшеклассники, которые все как один показали на меня.
Выплыл на лодке на середину реки, бросил якорь, валялся в лодке и пил пиво. Потом решил искупаться. Но не заметил, что на ГЭС начали сбрасывать воду, и течение стало таким сильным, что вернуться я уже не мог. Я уже предвкушал, как доплыву до вооооооон того пирса и буду 2 часа с голой жопой пешком пиздовать до моста, с которого можно доплыть до лодки.
Тут я услышал "бк-бк-бк-бк" и увидел, что ко мне идёт буксир. В итоге я 2 минуты постоял голый на палубе под гогот команды, поржал с ними и вернулся в свою лодку.
Раз дает - надо было брать.
Ну так а она чо?
Ехал упоротый в маршрутке, тошнило и на секунду показалось что окно (заднее стекло) открыто начал блевать туда и понял что оно закрыто.
Сказала час урока - 500р.
Там еще был эпизод как тебя голого посадили в бочку с дыркой. Моряки всегда так делают
Ммм, с братом набрызгали дезодоранта в бутылку, я держал, а он брызгал. Потом он поджёг, а я решил слегка надавить на бутылку, чтобы припугнуть его, но надавил слишком сильно. В итоге нехилый такой факел пламени попал ему прямо в ебло. Ресниц, бровей, волос в носу будто и не было.
Ну и что дальше то было? Допиливай стори.
Лол, помню ехал в маршрутке и в тот момент у меня начался кишечный грипп. Пытался выйти на остановке, но наблевал на порог маршрутки, стыдно было. Потом всю ночь блевал и не спал.
Еще был забавный случай в автобусе, ехал накуренный, захотелось попить. Ну, стал откручивать крышку бутылки. Кручу-кручу, думаю о своем, уже взгляды бабок спереди ловлю на себе, оказалось что я минуты две пытался открутить уже открученную крышку, лол.
>Бросил в подвал школы петарду, которая взрывалась 3 раза. Первый взрыв выбросил её из подвала, второй закинул на уровень второго этажа, третий расхуярил окно, за которым была моя классная руководительница.
Так вот кто спиздил секретную разработку мин.обоороны.
Я в детстве был тупеньким, да и сейчас не шибко умный. В школе был пузатый такой хаченок, но я тогда таких слов не знал, а его боялся. И чот мы разговорились с одноклассниками, я сказал, что его боюсь и он страшный. Пацаны грят "а ты ему скажи, что он хач, это типа уважительное отношения". Ну я и в след раз сжимая очко в кулак кричу ему "привет хач", он подошел такой и начал какие-то вопросы задавать, я ему все рассказал. Он тогда сказал "я не хач, я цыган" и отпустил, даже не побив.
Вот такая хуйня.
Вот такая хуйня.
Дропнули все три, бля. Как позже узнал основная не хотела мутить, просто как запасной вариант меня держала, вторая была не прочь, но так как вышла какая-то хуита + не хотела против подруги идти не дала ходу делу, а третья мимокрокодил. И из компании заоодно дропнули.
Что ещё за "кишечный грипп"? Сам выдумал?
Бля ну эт дешево же. Согласился бы.
Как-то с маман гулял (батя умер еще очень давно, ей одиноко, вот и ходим по всяким ресторанам и киношкам время от времени) и очень захотелось поссать. Ну вот сидим мы парке, в биотуалет очередь в рыл 15. Она пошла мороженку нам покупать за аттракционами, а я в ее сумке прокладки нашел и начал ссать в одну из них. В рекламах показывают как это дерьмо охуенно впитывает влагу, но чет я этого не увидел. В итоге всю лавочку обоссал и руки. Ушел оттуда быстрее, а потом обоссаными руками мороженое ел, вкусно было.
Гуляла с тремя кунами-друзьями, адово приспичило пописать, а был уже вечер, темно. Обоссала себе всю штанину джинс и кед, плюс в темноте вляпалась в собачье дерьмо другим кедом. Это был просто капец, от увиденного разревелась, а один из кунов, он был еще и удутый слегка, снял с себя олимпийку адидас суперстар и стал вы тирать мои кеды, лол
Помню еще в школе после уроков зимой кидали снежки ну я кинул прям в ебло однокласснице а там льдышка оказалась в снегу, меня не вычислили.
Бля. А очко он тебе с пиздой не вылизал?
Клуб веселых и находчивых уровня /б.
Ну, ротавирусная инфекция. Когда и понос, блюешь по кд, еще и температура.
>Обоссала себе всю штанину джинс и кед, плюс в темноте вляпалась в собачье дерьмо другим кедом.
у меня встал. Разорвал бы штаны и засадил тебе прям там.
Вылизал 2 дня спустя
Он потом дома себе это футболку на лицо выжал, очевидно же.
ТНУС
Как-то мне дома захотелось поссать.
В классе был нищий омеган в дырявых туфлях, на физре спецом толкнул его в здоровенную лепешку дерьма, что бы она проссочилась в туфли через дырки.
:))))))))))))
Выпил три литра пива жигулевского и очень сильно захотел в туалет. В хате был выключен свет, а ссать очень сильно хотел, поэтому включать его времени у меня не было. Я на всех парах помчался в уборную и мне под ноги попался котенок и я на него наступил, он поковылял в другую комнату. Я на тот момент не понимал, что нанес ему серьёзные увечья. Но когда подошел к нему поближе то увидел, что он лежит на полу и пищит и сходил под себя. Мне в тот момент стало так хуево на душе, что я даже заплакал. В итоге он умер.
Тоже как то посидел перед компом, с колой.
Ну ты и мразь. алкобыдло типичное
Не увернулся котик.
Захожу я как то на кухню а там на столе в пакете дикси лежит отрезанная голова. Водки 300 выпил. Витязь этот оказался мне не знаком. Лет 30 ему. Я хз кто так пошутил. Русская мистика.
Грустная история анон, удачи тебе, хотя у меня ситуация не лучше, 21 лвл, ни друзей ни тни, листва. Диплом писать лень, практика заебала, нужно отработать за учебу 5 лет иначе нужно будет платить сумму, за которую можно квартиру купить...
Он же не специально
Еще после армии решил почистить комп от пыли, взял тазик с водой,губку, протер в легич матку, теперь она стоит сзади компа, не работает чет.
Как-то нёс канистру воды 20 литров. Подошёл к машине, открыл багажник, поставил канистру, открыл водительскую дверь и вижу милфа какая-то сидит на пассажирском сидении. Оказалось перепутал машины, лол. Извинился, забрал канистру, пошёл к своей машине. Как-то неудобно стало.
Нет, теперь эта сука нажирается и давит всех котиков в округе, обоссываясь себе в трусы.
дибил, а мог бы ездить по дорогам вальгаллы вечно хромированным
а мог бы листву скинуть
А милфа такая - "Блядь, опять сорвалось"
К ветеринару бы его хотя бы отнёс
А, и ещё.
Запускал ракету на новый год, она прямо перед взлётом упала в снег, поездила там и потухла, не взорвавшись. Я, недолго думая, взял её, отломал ей нос и кинул туда спичку.
Ебического размера шары полетели во все стороны.
Чудом успел упасть в снег.
Домой пришёл, смотрю в зеркало — ебло всё в саже, как в мультиках, только не такое чёрное, конечно. Отец смотрит как на еблана.
Потом как-то уже в зрелом возрасте запускал ракеты опять же на НГ, и попал в свою тян. Она попыталась убежать, но побежала в рандомном направлении, а там был снег почти по колено. Отбежала всего на пару метров. Оглохла ненадолго.
Запускал ракету на новый год, она прямо перед взлётом упала в снег, поездила там и потухла, не взорвавшись. Я, недолго думая, взял её, отломал ей нос и кинул туда спичку.
Ебического размера шары полетели во все стороны.
Чудом успел упасть в снег.
Домой пришёл, смотрю в зеркало — ебло всё в саже, как в мультиках, только не такое чёрное, конечно. Отец смотрит как на еблана.
Потом как-то уже в зрелом возрасте запускал ракеты опять же на НГ, и попал в свою тян. Она попыталась убежать, но побежала в рандомном направлении, а там был снег почти по колено. Отбежала всего на пару метров. Оглохла ненадолго.
Он через 5 минут умер
Она мужа ждала.
А потом поебалися?
>Она попыталась убежать,
Но от такого бабаха как ты хуй убежишь.
Значит еще и анальную листву
порой мне кажется, что люди испытавшие этот ебаный стыд больше никогда не станут прежними
Так и когда ты вышел?
Она потом от тебя ушла или у нее развился стокгольский синдром?
Он не выпускает ее за радиус поражения ракеты, она в западне.
в сосничестве в деревне дружил с одной девочкой,так вот сел я однажды срать в деревенский туалет, слышу крики:" анон_нейм, ты где??", моя бабка уверенно взяла ее под руку и сказала что я сру, застеснявшись и испугавшись от того, что бабка дернула дверь туалета я упал в сральную дыру при этой тянке. они меня потом тянули за руки, ибо я застрял.
в той же деревне забрался в зил брата бабки и сняв с ручника(был склон ) начал рулить. пошло движение,я выпрыгнул, зил кстати снес амбар и убил быка. на меня не подумали.
в сосничестве вспылил и камнем выбил зубы старшему парню, который приставал ко мне.
в таком же возрасте в меня влюбилась тян и хотела спросить номер моей кв,а я убегал и говорил что потом скажу(стеснялся)
с кентами чуть не убили деда петардой.
в 5 классе с ноги вынес дверь и чуть не придавил хаченка
в деревне так же(недавно) убил бешенную собаку. стыдно за то, что бешенством заразилась по моей вине(я взял ее в лес,а там ее лиса укусила,лису,ксати, тоже убил).
одна тян 9/10 подавала(и подает) знаки внимания(в вк), говорит комплименты, позвала гулять. стыдно за то, что сам жду от нее сообщения(боюсь навязаться) чтобы потом не обосраться, вместо того чтобы самому написать.
в той же деревне забрался в зил брата бабки и сняв с ручника(был склон ) начал рулить. пошло движение,я выпрыгнул, зил кстати снес амбар и убил быка. на меня не подумали.
в сосничестве вспылил и камнем выбил зубы старшему парню, который приставал ко мне.
в таком же возрасте в меня влюбилась тян и хотела спросить номер моей кв,а я убегал и говорил что потом скажу(стеснялся)
с кентами чуть не убили деда петардой.
в 5 классе с ноги вынес дверь и чуть не придавил хаченка
в деревне так же(недавно) убил бешенную собаку. стыдно за то, что бешенством заразилась по моей вине(я взял ее в лес,а там ее лиса укусила,лису,ксати, тоже убил).
одна тян 9/10 подавала(и подает) знаки внимания(в вк), говорит комплименты, позвала гулять. стыдно за то, что сам жду от нее сообщения(боюсь навязаться) чтобы потом не обосраться, вместо того чтобы самому написать.
Как-то мы с ней были на море, шли по камням, и впереди на камнях лежала здоровенная змея. Она побежала к ней с криками «Змея, змея!»
Я хотел окрикнуть её, но у меня от тупости происходящего перехватило дыхание. Я не мог поверить в то, что происходит, и что разумный человек вообще на такое способен.
Змея съебалась.
Нихуя не понял. То есть ты выебал батю подруги своей тянки?
Вечером заезжаю на стоянку, а там бабка какая-то ходит, разговаривает сама с собой. Вижу, кричит мне. Останавливаюсь, опускаю стекло. Говорит: "Ну что ты, мне же холодно, пусти меня внутрь!" Я охуел мальца, говорю: "Нет", - и отъезжаю. Она мне вслед: "Почемуууу!"
Поставил машину, иду домой, разворачиваюсь, а эта пизда стоит рядом с моей тачкой, дергает ручку двери и орет в окно хуиту какую-то. Думаю, ментов вызвать, что ли? Не вызвал.
Она потом долго еще в разные пустые машины скреблась, просилась переночевать.
Теперь стыдно, надо было пустить.
Было мне 17 лет. Старшая сестра выходила замуж. С утра мне наливали шампанское всякие ехидные тетки. Ну я и наковырялся к часам 3 дня, поспал полтора-два часа, чувствовал себя как огурчик. Подумал еще, какой охуенный я лайвхак придумал, когда бухой - поспи и все заебца будет, можно столько же бухать. Наивный. Не пожрав ничего нахуярился снова и завалился спать на диванчике в самой жопе банкетного зала. Проснулся утром, нихуя не помня. Как выяснилось, через пару часов я встал, нассал на стол в другом углу зала при охуевших взглядах гостей и вырубился дальше.
Еще бы. Небось, до сих пор ждет. А мужья все срываются.
Я на берегу озера однажды увидел змею, тоже побежал к ней, чтобы рассмотреть поближе. А она как йоба стала бочком перекатываться, пока в воду не укатилась.
Не ушла
Еще помню в сосничестве на меня запала тян и ходила с подругой там где я гуляю, здоровались, наблюдали, ну я рассказал все пачанам что тяны ко мне пристали заебали и мы проследили где они живут и нассали поочереди им под двери, кто то даже насрать хотел.
Добавляешь в бан-лист антивируса все соцсети, игоры, двачи и т.д.
Через 5 дней тебе станет жутко скучно, берешься за диплом
Ну да. Банальный этикет.
алкобыдло, лол
Не успею. Мне 15-го уже сдавать, блджад.
Через 5 дней тебе становится жутко скучно... разбаниваешь всё обратно. Повторять по мере необходимости, до достижения желаемого эффекта
Тащемта, сейчас не пью. Было еще пару фейлов после. Ну его нахуй. Дурной я какой-то, когда бухаю. Да и не умею я пить в меру.
Был пару раз в безнадежных френдзонах по год - полтора, возил тян дом - учеба - дом, дарил дорогие шмотки, водил по кабакам и т.д. В итоге обе дропнули, сославшись что у Алфы хуй толще.
Перешел на сторону ТНН, трачу деньги только на себя.
Что это за поток сознания? Это бот?
У меня у провайдера была услуга на месяц добавить развлекательные игры в блок, только там условие было, что ты сам не можешь разблокировать. Ну если только впн.
Был случай зимой. Я учился на права и у меня был пробный экзамен в автошколе. И я не смог его сдать, и я был ужасно расстроен этим. Решил по дороге домой зайти в магазин и купить себе продуктов. А когда я вышел из магазина, меня кто то окликнул, я сначала не обратив на это внимания пошагал в сторону своего дома. Но просьбы подойти не прекращались и мне пришлось обернутся на голоса. Там стояли 3-4 малолетки, они начали нести какой то бред про то, что у меня в пакете кашки которые я несу своим детям и угарать над этим. Я в тот момент был пиздец как растерян, и не знал что им ответить. Я попытался им что-то ответить, но получался какой то бред. Когда они стали надо мной ещё сильнее смеяться, я попытался уйти от туда. Но они схватили меня за плечо и сказали "ты куда собрался" Я тогда чуть со стыда не умер. Но все же выдернул своё плечо из её хватки и пошел домой. Мне было так стыдно, а они ко всему прочему кричали мне в спину "ты куда пошел?". Но я не послушал их и ушел. По пути к дому, мне было так обидно от того, что я не смог сдать экзамен и что не смог нормально ответить малолеткам, которые так потешались надо мной.
В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, со стеклянным взглядом и стекающими по щекам слезами:
— О БОЖЕ ПРАВЫЙ! ЭТО ЖЕ НАШИ ТАНКИ! ИХ ТРИСТА, ВСЕ ПОДБИТЫ И ГОРЯТ....
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит полушепотом парню и девушке:
— Эй, ребята, добро пожаловать в ад!..
Сидели с другом накуренные на дне рождения его сестры.
Он трогает меня за плечо и говорит
— Д...
— Д...
— Д...
— Д...
— Д...
— Д...
— Д...
— ДАЙ КВАСУ...
Я смотрю, а квас стоит на другом конце длинного стола. А мы рядом сидим.
У меня так брат умер.
Семен Семеныч, у меня тоже где-то так, неужели за месяц нереально сделать работу чуть посложнее курсача?
Однажды в магазин ходил, ну взял хлеб, молоко, гречку, курицу, булок там всяких и других продуктов. Иду на кассу расплачиватся, подождал очередь, а там кассир мужик руку тянет, наверное товар хотел пробить. Я ему руку и протянул, пожал, а у самого в руке мякиш булки был, ну я его и уронил хлеб-то в прцессор. Продавец злой, охрану вызывает, сзади бабки кричат, так я в обморок и упал. Потом листву скинул с милфой одной, мамашей одноклассницы, после того как насрал в коробку с нитками и иголками. Через 9 месяцев она в декрет ушла, после того, как я ее обдал фонтаном из слюней и насвая.
Дело было так - лизал лошади пизду, неожиданно проходит начкон и говорит "че ты там делаешь?" с таким охуевшим видом, а я выдаю "я хвост расчесываю". Я блядь пиздец даже не знаю как я такую хуйню сморозил но вроде соскочил. Стыдно немного, если честно. Потом я уволился таки, да.
только 1 пост ОПА
286 постов в треде
ни одного бампа опом
учитесь котаны
286 постов в треде
ни одного бампа опом
учитесь котаны
Содомитю
Работал консультантом. Зашел чувак, пиздец как похожий на моего знакомого. Пожал ему руку, тот ахуел
Уважаю.
Боя, проржал с булки и мякишом. Потом этим буду бампать, а когда уже будет мем, запилю статью на лурке
> процессор
Не думал, что в 2к17 ещё водятся колхозники, которые называют системный блок ПРОЦЕССОРОМ
МАМААА, ПРИЕЗЖАЙ , ТЫ МЕНЯ ЗАБЕРИ
што
Как то встретил своего бывшего одноклассника, поздоровался с ним, протянул руку, а он меня не узнал и ушел.
Проиграл
Спиртом надо было.
Сдав гос по философии, пошли с однонрупппником въебать коньяка (все же понимают, что там, где философия - гос, одногруппник мужского пола всего один может быть). Выпиваем мы, значит, и тут я решил пердануть чтобы птицы с неба попадали. Приподнялся над скамейкой и как ебанул. Беззвучно и с подливой. Пришлось ройтись в ближайшее кафе, помыть жопу и вытереть ее тпусами с американским флагом.
Это был домовенок Кузя.
Если ее делать, то несложно.
Бля, эт я может был. Тож шёл как-то, какой-то мудак руку тянет и улыбается, подумал, что ебанутый и прошёл мимо. Потом вспомнил, что это быдлокласник бывший.
Его товарищ спиздил перф и буры и запихнул в багажник -хую. Потом -хуй с бригадиром поехали на рынок, открыли багажник и бригадир увидел там перф. На объекте перф, как раз, проебали, и -хуй этот перф возвращал на место как ниндзя.
>вытереть ее тнусами
В женский сортир зашел?
Помню меня в детстве пугали сказками о цыганах,мол украдут или на органы сдадут.Ну так вот,как то раз они ходи по моему подъезду и собирали всякие ненужные вещи,ну типо шмотья игрушек и т.д.Очередь дошла и до меня,мне постучали в дверь,чумазая цыганка спросила есть ли кто то дома?Я испугался так как в дверной глазок увидел что у них есть большой серый мешок,и я подумал что они туда детей прячут,ну и потом на органы или что то такое.В силу своего малого возраста и слабоумия(5 лет) я вызвал милицию.Цыгане начали спрашивать как скоро я им дам вещи,я сказал чуть чуть подождать.
Приехал наряд и как не удивительно у них нашли 2 дохлые собаки и героин.(На кой хуй им собаки то?!)
После этого мне вручили грамоту,в дет. саду к нам пришли дяди милиционеры и рассказали всем об этом случае.
Приехал наряд и как не удивительно у них нашли 2 дохлые собаки и героин.(На кой хуй им собаки то?!)
После этого мне вручили грамоту,в дет. саду к нам пришли дяди милиционеры и рассказали всем об этом случае.
Родился.
Омежьи истории - классика.
Ебать ты сервиз.
Мне было 8-9 лет и я в тот момент я увидел первое порно. У меня дико задымилась шишка и друг рассказал мне о мастурбации, я решил попробовать. Пошел в туалет и передернул, это был так ахуенно. Я стал делать это регулярно . И вот мне в голову пришла самая ебанутая идея. Я решил перед матерью выебнутся тем, что я мастурбирую. Вообщем, когда она проходила мимо моей комнаты(я в тот момент лежал под одеялом голым, и мастурбировал) я решил как бы случайно упасть(на самом деле не случайно) И когда я грохнулся, моя мать увидела меня голым и посмеялось надо мной. Когда сейчас это вспоминаю то понимаю, какой же пиздец я сделал.
К моей девушке должна была зайти подруга, которая мне очень нравилась. И тут вырубили свет во всём доме.
Мы расставили свечи по квартире. Свечи были здоровенные и очень толстые.
Пришла подруга. Мы заказали пиццу, открыли вино, и я захотел поссать. Пошёл в туалет. Когда поссал, то увидел, что свечка, которая была в туалете, переполнилась расплавленным парафином. Я хотел вылить его в мусорное ведро, но подумал, что мусорный пакет расплавится. И тут меня осенило — вылить в унитаз!
В воде парафин превратился в сгустки, похожие на говно. Я нажал на слив, и, конечно же, нихуя не произошло.
Я попытался пропихнуть несмываемое говно ёршиком, но опять нихуя не произошло.
И тут я услышал, как она идёт по коридору. Ну ты понял, анон, что сейчас произойдёт. Я выхожу из туалета, она заходит, а там говно плавает.
Пришлось со скоростью ниндзя руками достать парафин из унитаза и бросить в сливной бачок.
Мы расставили свечи по квартире. Свечи были здоровенные и очень толстые.
Пришла подруга. Мы заказали пиццу, открыли вино, и я захотел поссать. Пошёл в туалет. Когда поссал, то увидел, что свечка, которая была в туалете, переполнилась расплавленным парафином. Я хотел вылить его в мусорное ведро, но подумал, что мусорный пакет расплавится. И тут меня осенило — вылить в унитаз!
В воде парафин превратился в сгустки, похожие на говно. Я нажал на слив, и, конечно же, нихуя не произошло.
Я попытался пропихнуть несмываемое говно ёршиком, но опять нихуя не произошло.
И тут я услышал, как она идёт по коридору. Ну ты понял, анон, что сейчас произойдёт. Я выхожу из туалета, она заходит, а там говно плавает.
Пришлось со скоростью ниндзя руками достать парафин из унитаза и бросить в сливной бачок.
В сосничестве, уломал сестру (старше на 3 года) показать пизду, а я ей типа хуй. Долго уламывал, но повелась. Короче поразглядывали там друг у друга, у меня встал до алаха, но до секса не дошло а жаль . Сейчас мне 24, но до сих пор стремно, не знаю помнит ли она.
Я плачу.
Что в этом тупого? Вполне нормальная ситуация, я бы тебе тоже грамоту дал.
И ТЕРЕБИШЬ ЕЙ МЯКИШ
@
И ТЕЧЁШЬ НА ПРОЦЕССОР
А ты пей побольше, может и тебя кто раздавит.
дарить шмотки и провожать можно только если телка уже с тобой(пиздец, я, кажется, совсем не умею "ухаживать за девушками")
Красава, анон, что сказать. Только ты похоже тредом ошибся.
Нет, разбитый тач на ведроиде
Ты бы и двум собакам дал
Сука, у меня сердце слабое. Прекрати.
Хуй ты их поймешь с тобой они или нет, у них всегда 5-6 запасных вариантов, а сейчас с появлением вконтача 40-50 вариантов
только 1 пост ОПА
321 пост в треде
ни одного бампа опом
учитесь котаны
321 пост в треде
ни одного бампа опом
учитесь котаны
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Ебать ты сеешь разрушения.
Ты ебанулся? Тян с первого свидания нужно провожать, или хотя-бы спрашивать.
В сосничестве, лет а 10, забавлялись со старшей сестрой, причем по её инициативе. Я ей постоянно шликал, когда никого не было дома. Даже когда взрослые ушли сажать картоху на огород, она попросила меня залезть к ней под одеяло и делать свое дело как я умею. Я еще при этом постоянно корчил всякие рожи, типа дохуя возбуждён, высовывал язык и творил полный содом. Она меня на лет 5 старше, сейчас у неё уже есть муж и дочка.
Если бы собаки сдавали ебаных цыган — можно было бы приравнять их права к человеческим.
Насрал в кастрюлю с борщём, потому что батя не хотел освобождать толкан. Серьёзно, я не мог найти ничего другого, кроме кастрюли.
Бедный дед.
Помню, как то раз, в 2002 году мы с ребятами баловались и делали большие Капитошки-набирали воду в пакет и бросали с 8 этажа.
Так вот, однажды мы заготовил дерьмо-капитошку и мочекапитошку. Что бы не спалится, мы не смотрели вниз и просто раскачивали пакет как маятник и бросали.Когда мы решили бросить 2 платиновые капитошки, капитан с дерьмом попала на бабку- она упала, у нее случился сотряс,пролом головы и таза, а моча упала на москвич и прогнулась крышу. Нас не нашли.
Так вот, однажды мы заготовил дерьмо-капитошку и мочекапитошку. Что бы не спалится, мы не смотрели вниз и просто раскачивали пакет как маятник и бросали.Когда мы решили бросить 2 платиновые капитошки, капитан с дерьмом попала на бабку- она упала, у нее случился сотряс,пролом головы и таза, а моча упала на москвич и прогнулась крышу. Нас не нашли.
А что дальше было?
ДЕЛИ НА АБЗАЦЫ СУКА, ХУЙ СЛОМАЕШЬ ПОКА ПРОЧТЕШЬ
Как создалось то произведение Аристотеля, которому мы даем имя Метафизика? Уже то название, которое ему присвоила древность, — название, которое у самого Аристотеля не встречается, — показывает, как широко должен быть здесь поставлен вопрос. Имеем ли мы единую цельную работу, задуманную на точно определенную тему по последовательно проведенному плану, работу, подлинную во всех своих частях и дошедшую до нас в том виде, как она была составлена автором? Или же перед нами — свод сочинений, относящихся в общем к одной области — области первой философии, но сложившийся постепенно и принявший в себя очень разнородные части, так что некоторые из них первоначально представляли самостоятельные очерки, а иногда не могут быть приписаны даже руке самого Аристотеля? И в этом случае — как получился наш свод, в какой последовательности отдельные части входили в его состав, где основная по мысли и внутренне цельная часть его? Эти вопросы поднимались уже в древности и подверглись самой тщательной разработке в новое время. Теория Иегера с большой правдоподобностью устанавливает, что Метафизика Аристотеля пришла к своему теперешнему составу в результате сложного процесса, отражая ход развития философских взглядов своего творца, и мы должны различать в ней, с одной стороны, отдельные группы, намеченные самим Аристотелем, с другой — механические вставки, сделанные позднейшими редакторами. И самое название Метафизика этому сочинению, вернее — этой группе сочинений, было несомненно дано не автором, а одним
из последующих редакторов. Аристотель преимущественно называет его первой философией как в других своих сочинениях , так и в различных книгах самой так называемой Метафизики; мы находим у него также для нашего сочинения, как отмечает один из его комментаторов, и разные другие имена. Метафизика- наука о сверхчувственных принципах и началах бытия. Со времен античности в философии различают бытие и сущее. Сущее- совокупность окружающих вещей. Бытие- это чистое существование, не имеющее причины, бытие- причина самого себя, самодостаточное, ни к чему не сводимое, ни за что не выводимое. Бытие открывается только человека и только через мышление. На протяжении всей истории европейской философии формировалась следующая дилемма: бытие само по себе и бытие как представление. Основной архиптип бытия был заложен Парменидом и Сократом. Платон трактовал бытие как идею, Аристотель как энергию. Всякая метафизика- это учение о совершенно другом миропорядке, о порядке вещи-в-себе, где теряют свое значение все законы этого мира явлений. Заключение Таком образом, «Вторая навигация» Платона предприняла решительное отстранение от чувств и чувственного, произошло смещение центра философской оси на чисто рациональное, на то, что может быть схвачено лишь интеллектуально. Чувственному Платон противопоставляет «идею». «Идея» в платоновском смысле- истинно-сущее, сверхчувствительное бытие, постигаемое одним только разумом; иными словами прекрасное- сревхчувствительная причина и образец всех вещей, называемых прекрасными в чувственном мире, безусловный источник их реальности в той мере, в какой она для них возможна. В своем объективном существовании прекрасное есть одна из высших «идей». Наивысшая, по Платону, «идея» есть «идея» блага.rnТеология Платона тесно связана с богословием. Платон утверждает, что «идеи» не полностью постижимы для нас, зато сполна и безусловно постижимы для разума бога. Божественный разум предполагает существование божественной жизни. Бог и есть само благо. Желая, чтобы все было совершенным, он создает мир по своему подобию, т.е. согласно «идеи» совершеннейшего живого существа. Область «идей» представлялась Платону не совсем однородной: в ней намечалась некоторая «иерархия» идей.rnМиру истинно-сущего бытия, или миру «идей» у Платона противостоит мир «небытия», что, по Платону, то же самое, что «материя». «Идея» и «материя» у Платона- области «бытия» и «небытия». Чувственный мир есть что-то среднее между миром бытия и миром небытия.rnАристотель как философ во многих отношениях очень отличался от всех своих предшественников. Метафизика Аристотеля является критикjq Аристотелем теории идей Платона и его собственная альтернативная доктрина универсалий. Метафизику Аристотеля, грубо говоря, можно описать, как разбавленные здравым смыслом взгляды Платона - он излагает платонизм при помощи нового словаря. “Метафизика” начинается словами: “Все люди по природе стремятся к знанию”. В оригинале – к пониманию. Здесь Аристотель через стремление к пониманию определяет ни больше, ни меньше природу человека. И знак этой природы Аристотель усматривает во влечении человека к бесполезным чувственным восприятиям – их люди ценят ради них самих. Человек должен не просто усваивать знания, но искать первопричины, первоисточник понимания этих знаний, ибо без их понимания, знания чаще всего бесполезны.
ну ладно, насчет провожать ты, может, и прав, но бля, провожать телку, у которой во френдзоне-это пушка.
Один раз решил побаловаться и пощекотать очко подручными средствами. Мне нравилось, я увлекся, слишком расслабился и обосрался на пол. Первый раз об этой истории вспоминаю.
Хикка, 25 годиков
Хикка, 25 годиков
А она то вообще пиздец какой незабываемый опыт получила
Нет нет, неясно выразился. Батя отсутствовал, но в этой кровати он всегда спал.
Так можно понять, во френдзоне ли ты
в голос с содомитов
Как-то раз так вышло, что остался на складе на работе один в ночь - грузчики съебали, так как всё сделали, у коллег выходной, водители только к пяти утра приедут.
И понеслось. Включил Аттилу на весь склад, играл в пинг-понг со стеной, спиздив ракетки из комнаты отдыха, заказал пиццу, которую жрал прямо перед рабочим компом за двачиком...
Каково же было мое удивление, когда я зачем-то повернулся к стеклу, за которым разгружались машины, и увидел, что один из водителей зачем-то приехал пораньше.
Одно из самых странных ебел, что я видел в жизни
И понеслось. Включил Аттилу на весь склад, играл в пинг-понг со стеной, спиздив ракетки из комнаты отдыха, заказал пиццу, которую жрал прямо перед рабочим компом за двачиком...
Каково же было мое удивление, когда я зачем-то повернулся к стеклу, за которым разгружались машины, и увидел, что один из водителей зачем-то приехал пораньше.
Одно из самых странных ебел, что я видел в жизни
Ну если ты регулярно ебешь её в половую пизду, то скорее всего она с тобой. Но это конечно не означает, что ЧТОЛЬКО с тобой, лол.
а по свиданию не понятно? Мне какие-то неправильные тяны попадались?
Припарковался среди машин на крайне неудачном месте, на ледяном пригорке. Потом часа три хуярил десятисантиметровый лед саперной лопаткой, замерз, заболел, и проебал экзамены в шараге. Так и живу.
>Включил Аттилу на весь склад, играл в пинг-понг со стеной, спиздив ракетки из комнаты отдыха, заказал пиццу
Вот это ты кутила.
Не бухать же, когда мне через три часа груз выдавать.
Да и не было, так бы, может, и бухнул.
Верхние пряди выгорели под 0, поэтому пришлось ровнять все под 0
во френдзоне этого не давали да и негде было кроме как в тачке
Содомит
Тоже как-то опрокинул на себя чашку 450мл кипятка, мне на колени залез котик, я хотел его согнать и дернул рукой, потянул шнур наушников, ноутбук поехал ко мне и скинул мне на штаны чашку. В итоге на левом бедре кожа слезла, теперь шрамы от ожогов жесткие, особенно, там где труселя сильно к коже прилегали
>с тобой они или нет
Ответ на вопрос всегда нет, если ты её не ебешь, или не в реальной близости от этого события в ближайшие сутки. ну если она не целка, тогда вы можете типо "встрчатся"
>там где труселя сильно к коже прилегали
продолжай
Пожал я как-то руку мякишу булки, а она ему как раз
Этим мякишем был Альберт Эйнштейн
И как на вкус лошадиная пизда?
как земля
Работаю продавцом-консультантом. И клиентами приходиться часто разговаривать и помогать товар выбрать. Однажды какого-то сыча в угла магазина нашёл. Подошёл к нему что-нибудь подсказать. Начал разговор и показываю рукой на товар. А он мне руку пожал.
это нормально. Ты просто никогда ранее таких действий не совершал, и поэтому у тебя еррор случился.
Годная паста
Бля, хуй еще определишь, свидание это или просто вы куда-то вместе сходили, бабы довольно изворотливые в этом плане, а если ты её провожаешь, и она не убегает в парадную, а ждет еще какое то время, то ты можешь попробовать поцеловать её, а дальше уже понятно становится
верно
>САМЫЕ ТУПЫЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫЕ ПОПАДАЛ АНОН-ТРЕД, Я НАЧНУ
Самые ебанутые - когда лунатил, и все при этом запоминал. Там историй пиздец много, но все настолько дебильные и глупые, что даже писать стыдно. Ну, например, одна из таких, это когда я подскочил кабанчиком среди ночи, стал будить соседа жил в общаге, и втирал ему, что слышу сигнал воздушной тревоги и нужно срочно собирать манатки/закупоривать окна/прятаться в складках местности, етк. Он на меня посмотрел, такой, и говорит - Ты что, ебанулся? Спать ложись. А я на него смотрю, слушаю, и злюсь - вроде как проблеском разума понимаю, что несу чушь, а с другой стороны, все так реально. В общем, такое ебанутое чувство бугурта прямиком из неосознанного, лол. Ну я вещи пособирал еще, стал обуваться, и уснул нахуй на полу. Стыдно потом было пиздец. Когда неврологу ради лулзов на комиссии рассказал, он меня хотел в дурку отправить, лол.
Самые ебанутые - когда лунатил, и все при этом запоминал. Там историй пиздец много, но все настолько дебильные и глупые, что даже писать стыдно. Ну, например, одна из таких, это когда я подскочил кабанчиком среди ночи, стал будить соседа жил в общаге, и втирал ему, что слышу сигнал воздушной тревоги и нужно срочно собирать манатки/закупоривать окна/прятаться в складках местности, етк. Он на меня посмотрел, такой, и говорит - Ты что, ебанулся? Спать ложись. А я на него смотрю, слушаю, и злюсь - вроде как проблеском разума понимаю, что несу чушь, а с другой стороны, все так реально. В общем, такое ебанутое чувство бугурта прямиком из неосознанного, лол. Ну я вещи пособирал еще, стал обуваться, и уснул нахуй на полу. Стыдно потом было пиздец. Когда неврологу ради лулзов на комиссии рассказал, он меня хотел в дурку отправить, лол.
Лол. Про дегенератов, которые бухими давят пешеходоблядков на своих колесницах, можно так же сказать
Ебать ты мразь.
Я вот никогда прямо не говорил, мол приглашаю на свидание, или это свидание, лол. Но вполне очевидно, что если ты притарабанил цветы, то в планах тарабанить хочешь её, если не дают - нахуй.
Как-то дрочил, и мамка зашла в квартиру, а я был в угаре и не слышал. Лет 17 было, на полном серьезе думал съебать из дома
Что мамка сказала?
Бля, было дело, паршивое чувство..
А мне вот такие моменты доставляют своим "реализмом" и ебаным ангстом.
да нихуя особо, осеклась и вышла, потом пару дней избегал ее, но куда в рашке в 17 лет съебешь. Забыли короч
Цыган няша, как и ты.
Также почти у меня одной тне делал подарки комплименты но она наглухо отбитой хиккой оказвлась стал общаться с ее подругой сказала что не против куни (дерственница 20лв)
Не знаю, я когда вспоминаю об этом, становится очень страшно. Наверное, примерно так выглядит психоз от первого лица - что-то делаешь, говоришь, вроде даже как думаешь полуторами извилинами, но по-факту абсолютно ничего не осознаешь. Мне потом кошмары даже снились на этой почве, когда знакомый травму головы получил, и поехал.
Продолжай, куни то сделал?
шел на встречу с друзьями, приспичило посрать, решил зайти в кафе по пути и воспользоваться их толчком. Дело было осенью, был в куртке, срать в куртке не удобно, снял ее и повесил рядом. Пока срал услышал что за дверью очередь скопилась, во время сранья замечаю что повесил куртку на лампу, куртка синтетическая начала быстро плавиться, весь толчок в плотном и едком дыму, я стал снимать куртку сиранул мимо унитаза на пол и себе на ногу (носок и ботинок), куртку снял но она успела поплавиться на сквозь, кусок куртки прилип к лампе и продолжал дымить. Народ за дверью уже шумит обеспокоенный тем что в толчке кто-то закрылся и через дверь видимо начал проходить дым, с той стороны стали стучать и спрашивать "У вас все хорошо?".
Я пытаюсь снять кусок куртки с лампы, но он расплавился и прилип, продолжает дымить. Я бумагой вытираю ботинок, носок, ногу и пол, пытаюсь досрать и смыть свое говно. В дверь стучится говорят что это администратор кафе, орут чтобы я открыл, в самом толчке все как в тумане, как не странно противопожарные датчики не срабатывают. Как могу привожу себя в порядок, в дверь уже чуть ли не ломятся, естественно из-за того что в толчок я накидал много бумаги которой вытирался, ни черта не смывается. Я одеваю остатки куртки, подхожу к двери, резко ее открываю и бегом несусь к выходу, благо в основном вокруг толчка скопилось в основном бабы и из-за неожиданности меня никто не догадался схватить. Успешно съяюываюсь из кафе, петляю дворами, добираюсь как разведчик до места встречи с друзьями, на все вопросы что с моей курткой отвечаю "Да ничего особенного", в кафе то больше не хожу...
Пацаны, нахуя телкам нужны прокладки? У меня отвращение начинается, когда вижу эту хуйню, представить жутко, что они кладут их себе как памперсы под пизду, фу.
У нас есть победитель
Ты еще про тампоны не в курсе, походу.
Нет она казала пока сессия типо летом сделаешь сама тоже еще та ебонашка рисует смотрит аниме мультики и ее не раз застукивал нюхающей мои потные майки
-Неоднократно обсирался в школе с 1 по 4-й класс. При чем иногда без задней мысли сидел на уроках и как ниндзя обмазывал жопой стулья в классах.
-Лет в 11 бросил шариком из песка размером с кулак в рот одному юродивому дяде с соседнего двора. Пока он отплевывался, по-тихому ретировался.
-Во втором классе повредил кадык однокласснику, до сих пор говорит хрипло, словно курящий дед, хз как мне это сошло с рук.
-Лет в 11 бросил шариком из песка размером с кулак в рот одному юродивому дяде с соседнего двора. Пока он отплевывался, по-тихому ретировался.
-Во втором классе повредил кадык однокласснику, до сих пор говорит хрипло, словно курящий дед, хз как мне это сошло с рук.
спасибо! спасибо! я шел к этому всю жизнь... спасибо моей семье, маме, отцу... спасибо всем моим друзьяям
Как же это всё мерзко, а самому хочется выебать тянку.
Целовался со своим куном, подошел знакомый и я начал делать вид что вытираю на кухне что то и говорить "за ототру подожди подожди не стирается", только потом дошло что в это время кун тупанул и обнимал меня как тянку.
Не поставил чужой таз на ручник и бежал за ним по холму с криками "разбегайтесь тут машина уехала!".
Нажрался в баре и рассказывал бармену как хуево быть трапом и какое я унылое говно. При этом пил с друзьями и брал в долг на доп выпивку, хотя все расходились после второй уже.
Не поставил чужой таз на ручник и бежал за ним по холму с криками "разбегайтесь тут машина уехала!".
Нажрался в баре и рассказывал бармену как хуево быть трапом и какое я унылое говно. При этом пил с друзьями и брал в долг на доп выпивку, хотя все расходились после второй уже.
На куне а не на кухне
>Не поставил чужой таз на ручник
ай содомит
Инстинкты.
дело было прошлым летом. сижу я значит дома,в одних труханах и футболке, сычую. решил передернуть затвор,так как дома ни кого,все сьебали. рабочие будни все дела. смотрю жгучий прон,занимаюсь грязным делом) ну и дело подходит к концу, малафю себе в ладошку по привычке,не люблю на салфетки или носки,ощущения не те. и в этот момент слышу поворот ключа в входной двери.у меня в голове проносится вся моя жизнь,и мотор начинает так не хуёво качать,я аж почувствовал как мои ухи начинают гореть от ахуенного прилива туда крови. пока дверь отворяться я прокручиваю варианты действий,слить семя некуда или попросту не успеваю,захавать-не....это жи дети! зачехляю писюн в трусишки свободной рукой, в другой конча.торможу садомию на кампуктере. открываю вкладку ютабчика и кликаю на первое попавшиеся видео(точно не помню но какая то лабуда на подобие мистерМакса). двигаю кресло ближе к столу, ладонь с потомками зажимаю в кулак,и прижимаю к телу,те локоть на столе кулак у груди. в хату заваливают старшая сестра со своим пёхарем,они живут отдельно. значитца ей понадобились её какие то шмотки.пока моя пиздобрат лутает по шкафам, её бойфренд с тупыми вопросами пиздует ко мне) мол ты что такой красный -я ну типо жарко хЫ... тянет мне свою клешню,думаю хорошо что еякулировал в левую)ну я собсна тяну свою культю на встречу с улыбкой дебила) несёт какую то хухню за жили были,я только отвечаю сухо да или нет.потому как меня заботит совсем другое. пока сестра роет по сусекам аки крот ,семенная жидкость под действием гравитации земли, начинает предательски просачиваться сквозь мой семяудержатель и стекать на футболку,с чего я ахуеваю ещё больше и начинаю глубже вдавливаться в кресло. Штирлиц ещё не разу не был так близко к провалу! со стороны, как мне казалось я выглядел как полнейший долбаеб) но все обошлось мой анончик! родственнечги ретировались во свояси.сьебали короче,так и не раскрыв преступления века! а может и догадались но не подали виду. в тот день наверное у меня появились первые седые волосы)
Я тогда трижды пересрал, ибо он катился в сторону рынка строительного.
Нахуй ты целуешься с мужиками? Ты пидар!Псих ебучий! У тебя отклонения!
>Не поставил чужой таз на ручник
Даже если бы и поставил, все равно пришлось бы бегать. Это же тазик, епт, у них уже с завода ручники нихуя не работают.
Играешь со смертью?
НАЧИНАЕТСЯ БУГУРТ-ТРЕД
@
СЫЧИ НАСАЖИВАЮТСЯ НА ГОВЕННЫЕ СТАЛАГМИТЫ
@
У НИЩЕБРОДОВ ЛОПАЮТСЯ ПАКЕТЫ ПОЛНЫЕ МОЧИ
@
МЯКИШ СТЕКАЕТ ИЗ БУЛКИ НА ПРОЦЕССОР
@
СЫЧИ НАСАЖИВАЮТСЯ НА ГОВЕННЫЕ СТАЛАГМИТЫ
@
У НИЩЕБРОДОВ ЛОПАЮТСЯ ПАКЕТЫ ПОЛНЫЕ МОЧИ
@
МЯКИШ СТЕКАЕТ ИЗ БУЛКИ НА ПРОЦЕССОР
Проиграл.
Будучи школьником купался на речке. Купаемся мы с другом. На дне я нашёл огромный булыжник, и почему-то мне захотелось кинуть его в друга. Кидаю я булыжник, а он увернулся и пожал ему руку и он чуть не разъебал другу голову, упав буквально в сантиметре от него.
Да, пидор. Да, отклонения.
Ну, я его когда на ходу таки запрыгнул остановил и поставил перпендикулярно склону, вывернул колеса и на ручник. Я вообще не очень водитель, зато бегаю неплохо.
Засмеется-проиграет.
Я пойду спать кхм ( сосать ). В детстве делали сас друг другу с пацыком с района. До сих пор стыдно, ведь я мужчина, как я мог вообще? Сука пиздец... Опять перед сном вспомнил эту хуйню и прям рвет изнутри всё, щас крушить начну все наухуй лпблятв3
дико шишка дымит с таких стори а межвидовых коитусов)
Твоя жизнь - прямо череда насыщенных интересных моментов
25 лет, живу один, тни нет, позиционирую себя родителям как дохуя разборчивого и мол что ищу ту самую...
Захотелось трахаться, нашел в интернетах какую-то шлюху которая после полчаса разговоров согласилась приехать по среди ночи. Приехала естественно так себе да еще и жируха, ебаться охото, решил не гнать, трахались до утра.
Утрам звонок в дверь, там мамка с мелким братом, хз что ей понадобилось... очень старался выдать что жируха коллега по работе и в 8 утра зашла обсудить дела... никто не поверил
Мамка теперь периодически советует дочек подружек, со словами "стройная, симпатичная"
Батя угорает и пару раз называл "любителем матрасов"
Брат жив, пока всей драмы не понял...
Захотелось трахаться, нашел в интернетах какую-то шлюху которая после полчаса разговоров согласилась приехать по среди ночи. Приехала естественно так себе да еще и жируха, ебаться охото, решил не гнать, трахались до утра.
Утрам звонок в дверь, там мамка с мелким братом, хз что ей понадобилось... очень старался выдать что жируха коллега по работе и в 8 утра зашла обсудить дела... никто не поверил
Мамка теперь периодически советует дочек подружек, со словами "стройная, симпатичная"
Батя угорает и пару раз называл "любителем матрасов"
Брат жив, пока всей драмы не понял...
Ты ещё и гомофоб, небось?
>любителем матрасов
Проиграл.
>Утрам звонок в дверь, там мамка с мелким братом, хз что ей понадобилось
"Я не один, говори что надо, вынесу, а впредь звони заранее, когда собираешься в гости."
Закрываешь дверь.
Когда надевал кеды?
так бы и сделал.. если бы не мелкий пиздюк, куда она бы с ним пошла
Проявил доброту, а никто не оценил, зато теперь все стебут...
Я бы пиздов моральных за такие внеплановые заглядывания в гости дал, а тебя еще стебут, пиздец... Ну родители-то не дебилы, наверное, должны понимать, что ты молодой-шутливый, и секс это дело такое.
В оригинале было про армию и разъехавшиеся кирпичи вокруг сталагмита.
AND WE HAVE A WINNER
УВЕРНУЛСЯ ОТ УДАРА ГОПНИКА И ПОЖАЛ ЕМУ РУКУ
@
ПОД СТРАХОМ ЧТО РАССКАЖЕШЬ ЕГО КОРЕШКАМ ПРО ЭТОТ ЗАШКВАР, ГОПНИК СТАНОВИТСЯ ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ШЛЮШКОЙ
Да ты прав анон, но я как то растерялся, да и пиздюк там мелкий, знаешь какие бы не были у меня личные дела, если он например обосрался и ему нужно штаны менять, не буду же я дверь закрывать...в общем ты прав, я растерялся, дверь открыл, вошли, дальше поздно было уже
Ну хоть теперь не думают что гей...
Ну ты на будущее не хавай эти все шутеечки, а четко в лицо поясняй, что так и так, еще раз такая хуйня будет - вообще дверь не открою. Сами обосрались, еще тебя подкалывают, это ИМ должно быть стыдно, что лезут в твою жизнь таким охуевшим способом.
Именинницу часом не Стифлер звали?
Мне было 17 лет. 8 марта в том году было очень солнечным днем. Кореш пригласил меня к себе на пьянку с родственичками. Жарили шашлычек, водочку пили, вокруг полно народа. К наступлению темноты ко мне с моим другим товарищем подходит милфатеткахуетка приглашавшего и просит дать ей денег на такси. Ну я дал, а она говорит: поехали со мной, я тебе мол там верну их сразу. Ну я с кентом в ожидании приключении на свою жопу решили поехать с ней, а потом продолжить бухать у нее на районе. Зайдя к ней домой она вытащила батл водки и сьебать не получилось. В итоге корешь блюет в сортире. Она меня заводит к себе в комнату и начинает засасывать и валить на кровать. Ну я застевнявшись своего кентакококонекрофил сьебался от туда с диким стояком.
Теперь люто бугурчу когда вспоминая этот день кореш говорит НАДО БЫЛО ЕЕ В 2 СТВОЛА
Теперь люто бугурчу когда вспоминая этот день кореш говорит НАДО БЫЛО ЕЕ В 2 СТВОЛА
На отходняках после наркоза доебывался до мед. сестры и пытался отпиздить какого-то мужика в палате, громко изрыгая проклятия на всех и вся. Даже стену от злости отпиздил, из-за того что встать не смог, и чуть не обоссался. Еще казалось что я умер, и я постоянно спрашивал у этого мужика, сдох я или еще нет. Когда отошел полностью, стыдно было просто пиздец.
КАКОВА ТВОЯ ПРОФЕССИЯ?
ПОВТОРИЛ ТОЖЕ САМОЕ С ЕЩЕ ОДНИМ ГОПНИКОМ
@
ПОТОМ ЕЩЕ
@
...
@
СОБРАЛ ЦЕЛУЮ АРМИЮ ГОПНИКОВ И СТАЛ ГЛАВНЫМ АВТОРИТЕТОМ НА РАЙОНЕ
Кстати, это состояние еще стремно тем, что можно напиздеть много лишнего. Особенно если ты питурд-трапоеб-ценник-мезанфрапс.
@
ДАЛИ ПОГОНЯЛО "АНТОН ШАЛЬНАЯ РУКА"
>собачье дерьмо
Твой друг Панин?
Скольки летний лагерь?
>"АНТОН ШАЛЬНАЯ РУКА"
Сидел я и стакан, рядом откуда не возьмись всплыл мякишь. Мне он показался очень мягким и я захотел его потрогать. Бедный стакан не хотел быть между нами и решил пригреться у процессора. В конце мякиш утонул. Но жив он внутри меня до сих пор
Ради Двача.
Хули вам нормально с низким айкью живётся, а мне нет?
> ...и стек на процессор...
Суууууука. Системный блок, нахуй. Это же так просто, блядб.
Я всё боюсь что такое со мной случится, чашки ставлю противоположный край стола по-дальше от проца
До слёз
Нет, это был процессор
Сижу я как то за комплюхтером и смотрю прон с процессорами. Вдруг вбегает батя и с криками "Я хлеба купил!" роняет этот самый хлеб, он попадает в вентилятор и оттуда вылетает один мякишь. В общем вся комната была в мякише в чае, потом заставили меня убирать
я так понимаю, мякиш - новый форсед мем?
>я так понимаю, мякиш - новый форсед мем?
ага
Блять я взорвался и мамку разбудил
Участвовал в групповухе, из 5 человек(3м 2 ж), все пьяны.Было как в Бородино - "смешались в кучу кони люди, и залпы тысячи орудий слилсь в протяжный бой". Случайно выебал в жопу куна и в тоже время отсосал. Потом протрезвел, приехуел малость, помыл член и быстро выебал тян. Чудом никто не заметил и не запонмил никто ничего,
Бля, может такую же хуйню для охлада замутить? Дело в том что у меня амуда... И приходится частоты снижать чтоб не грелась и фпс не проседало бы в играх
Однажды сидел в темноте в одиночке, принесли мне чай и булки к параше, и в один момент мякиш булки упал в хлеб, хотел вынуть его из чая но в темноте хуй было видно, решил поднести мякиш ближе к хую что бы разглядеть мякиш в свете, и в итоге мякиш ебнул по руке, я отпустил хуй, макиш заполонил всю камеру, шконку и стек на парашу, и уже год как нет параши, перешел на соседний угол, а ведь надо было всего лишь выпустить хуй из руки
А до скольки у тебя греется?
проиграл
>я держал, а он брызгал
Ебать я испорченный уже нахуй. Обдвачился.
примерно как пукан битарда, если ему напомнить что у него никогда не было тян
До 70, потом происходит тротлинг, я боюсь его отлючать в драйверах, вдруг оно сгорит, полтора года назад брал видео 18к, проц 13к
> мякиш булки упал в хлеб,
Поднял мне настроение этим конфузом.
Зачем ты отвечаешь за меня, шизик?
> стек на процессор
Едва распарсил, каким местом стек относится к кипятку.
Едва распарсил, каким местом стек относится к кипятку.
да не, ГрибиЮ тоже вон предначертывали судьбу, в итоге на след день и забыли к вечеру. Если кто помнит конечно, там еще тред где чувак в сок закинул чайный гриб и закинул сюда, мол смотрите нех какая. Лол. ГрибиЮ оказывается в спам листе, придется между б и Ю ставить И
Однажды батя пообещал нам с сестрой подарить новые игрушки если сходим с ним в путешествие когда мамка уйдет на работу. Ах да действие происходило летом перед тем как я должен был пойти в первый класс, сестра на год младше. И вот мамка ушла, батя сказал нам собираться и подойти на кухню как закончим. С батей я вообще довольно мало общался так как он в основном работал вахтовиком, но он покупал мне кассеты с мультиками и всякую хуйню. И вот мы заходим на кухню, а батя открывает духовку и радостно объявляет: ВАШЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НАЧИНАЕТСЯ ЗДЕСЬ! ДАВАЙТЕ ЗАЛЕЗАЙТЕ, ЧЕГО ВЫ ЖДЕТЕ! Я немного обосрался, а вот сестра послушалась и залезла внутрь. Батя захлопнул дверцу. включил огонь и моя сестра запеклась в духовке к хуям до черных углей.
PROIGRAL
>да даче
А ты на улице у дерева посрать не догадался?
70 норм, у большинства амдшек норм температура до 72-82, вообще можно спокойно смотреть мыльцо на такой. Все эти термозащиты на самом деле с огромным запасом. Но если во время игоряно она постоянно срабатывает то это повод поменять термопасту. Ну и доставить еще один вентилятор не на проц а просто так в системник. Если блок питания позволяет.
А вот если попасть в тупую ситуацию, ну типа как вот дверь не смог в маршрутке открыть, и сказать при этом ДА НОРМАЛЬНО ВСЕ - будет ли от этого не так стыдно?
Поподробнее пожалуйста, адрес, ФИО отца
Лол.
Вспомнил одного анона, который своим говном измазал школьный туалет или это в детском саду было Когда учительница при всех пригрозила, что проведет генетическую экспертизу говно, то он испугался и во всем сознался.
Серанул с этого
нет, тебя будут считать еще большим ебланом
Закешировал джуна патчкордом по седалищу.
>Пиздец поколение тупое
Я 25лвл.
А если не смог открыть дверь, потом от усилия обосрался, поскользнулся на своем дерьме, повис на двери так, что она открылась, то норм будет сказать "Да нормально всё". Алсо, двери автоматические.
Вообще ничего не говори, перед кем ты оправдываться собрался? Выматерился на дверь, обоссал ее, и дальше пошел по своим хикканским делам. Всему учить вас надо, битeжки...
тогда норм, да, у каждого было
Чтобы не было стыдно нужно когда проебался громко и лихо сказать НОРМАЛЬНО ВСЕ СЕЙЧАС МОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК ПОДСКОЧИТ КАБАНЧИКОМ ВОПРОСИКИ ПОРЕШАЕТ СИТУАЦИЮ РАЗРУЛИТ ТОЛЬКО ПОДОЖДАТЬ НАДО А ТО КЕЙС МУТНЫЙ АБОНЕНТ НЕ АБОНЕНТ
>в 5 классе с ноги вынес дверь и чуть не придавил хаченка
похожая херотень была, только с более печальными последствиямина учет поставили блядь. Нос поломал, ключицу пополам нахуй, порванные связки пиздец короче. Проигрываю щас с того, что не он меня сдал, а шлюхаНастя с которой я щас ебусь.
Анонсы, можете мне не верить, но прямо сейчас когда я сидел за пк мне в хлеб упала булка. Когда я начал разбираться в поизошедшем, я понял, что для полноты картины мне не хватает света. Тогда я поднес хлеб с булкой к монитору и, о боже кто бы мог подумать, уронил в булку мякишь хлеба! Теперь я сижу в шоке с куском мякиша хлеба в булке в хлебе.
ей все равно было бы холодно в остывшей машине. а на парадне норм
Город Солнечный, Улица Больного-Воображения дом пять кв 125
сука идите вы нахуй мякиши ебаные
продолжай, недостаточно фракталов
> куском мякиша хлеба в булке в хлебе
блять не тебе
Блеванула во время минета и, чтобы не палиться, сжала губы вокруг члена и заглотила все обратно.
Ебарь ничего не сказал.
Ебарь ничего не сказал.
Сукаааааа
как-то меня оставили дома, зимой, сказали, чтоб следил за котлом
все что мне нужно было делать - досыпать туда уголь
я проебался, подбежал к котлу, смотрю, уголь почти потух, а я хули
побежал к аптечке, взял бутылку с мед спиртом и ебанул туда
оттуда ебануло мне в ответ
остался без бровей
все что мне нужно было делать - досыпать туда уголь
я проебался, подбежал к котлу, смотрю, уголь почти потух, а я хули
побежал к аптечке, взял бутылку с мед спиртом и ебанул туда
оттуда ебануло мне в ответ
остался без бровей
любой бы блеванул, это же хуй
Каждый раз в голос.
Вот же шлюха, я представил это и тоже сблеванул.
Присоединился к блевотной эстафете
Пжал руку ментам, когда меня задеживали на митинге
обосрался мякешем в хлеб
Хлебулки в мякише хлебного мякиша
А потом пожал бутылку очком, за особо дерзкое нападение на сотрудника при исполнении.
Новое шокирующее видео: питурд с пакетом на голове срет хлебным мякишем в вырезанную булку хлеба.
Кекнул
Мать рассказала как пришел бухой в сопли, нассал при ней на собственную подушку и лег спать на эту же подушку. Подушка была сырая утром, но ссаньем не воняло. Ну может немного, я чухан когда бухаю, у меня все вещи воняют потом хуй пойми чем.
Я хоть убей, не помню такого, было дело что в кладовку ссал спьяну, перепутав с туалетом, но стыдно. Мать может и пиздит, но стыдно мне всё равно.
Я хоть убей, не помню такого, было дело что в кладовку ссал спьяну, перепутав с туалетом, но стыдно. Мать может и пиздит, но стыдно мне всё равно.
Витя, пидорас, это ты?
Витя-пидорас это я
Классика.
>было дело что в кладовку ссал спьяну, перепутав с туалетом, но стыдно
Я так в кошачий лоток нассал. Что, сука, характерно, кот примерно через неделю после этого казуса нассал на мою кровать. Обиделся, наверное.
год назад на свадьбе друга кореша набухался в хламину, от количества алкоголя выпитого мной мне сука захотелось жутко поссать и проблеваться одновременно.Дело было в загородном доме. Ну я блядь встаю попутно наливая себе хуй знает что (как оказалось водка намешанная со слюной), наступая иду искать толкан. На втором этаже вижу кореша ебавшего подругу невесты, рядом лежит ее муж убитый в хлам. Кое как отыскав толкан я захожу и сливаю прям на лицо сука невесты. Я охуел. прям пиздец как. Короче потом я выебал ее по пьяне, пускай это будет моим маленьким секретомкак хуй ОП
Как она там оказалась?
Бля я так тоже делал однажды
Да не, пометил просто, типа он хозяин.
Бытует мнение, что если кот метит вещи - его надо обоссать, чтоб знал кто в доме хозяин.
Я не проверял, кота жалко, а хата всё равно и до него засрана была, похуй уже.
посрать захотела
>Бытует мнение, что если кот метит вещи - его надо обоссать, чтоб знал кто в доме хозяин.
Ну если кота жалко, можно какие-нибудь его игрушки обоссать или домик. И в лоток еще нахуярить по край. Правда это может затянуться и превратиться в войну мочи и мочи.
Погоди, так может он тебе нассал на кровать потому что уже терпеть не мог, а его туалет был тобою зассаным и ты не убрал?
А в постель, потому что ковров у тебя нету, лапы ссаками кот шкварить не хотел, а постель гигроскопичная, быстро впитает и норм?
Ну уж нет, я ебанутый конечно, но неделю запах собственной мочи в кошачьем лотке выдержать не смогу.
Сссука
>бегаю неплохо
И танцор из тебя неплохой, наверное. пидор
В голос!
На что похож ОП?
Лол, недавно это было.
Короче, пристрастился я к анальной мастурбации. Сперва электронная сигарета, затем палочка от ксилофона и вот дело дошло до барабанных палочек. И вот лежу я, смотрю жёсткий хентай на всю катушку, наяриваю, и настолько увлёкся этим делом, что достиг нереальной амплитуды и сломал барабанную палочку прямо в жопе. Сидя в лютом ахуе, говне и крови, пытаясь прийти в себя после произошедшего, я вытащил из себя инородный предмет - он был весь в говне и крови - обмотал листом офисной бумаги формата А4 и смыл в унитаз. Теперь на репетициях я больше не прошу у барабанщика палочки на "постучать".
Трустори.
Короче, пристрастился я к анальной мастурбации. Сперва электронная сигарета, затем палочка от ксилофона и вот дело дошло до барабанных палочек. И вот лежу я, смотрю жёсткий хентай на всю катушку, наяриваю, и настолько увлёкся этим делом, что достиг нереальной амплитуды и сломал барабанную палочку прямо в жопе. Сидя в лютом ахуе, говне и крови, пытаясь прийти в себя после произошедшего, я вытащил из себя инородный предмет - он был весь в говне и крови - обмотал листом офисной бумаги формата А4 и смыл в унитаз. Теперь на репетициях я больше не прошу у барабанщика палочки на "постучать".
Трустори.
Пишу в эпичном треде мякиш хлеба уронил в чай хлеб
>Стекло на процессор
Жиза прижиза
Ебать дебилы, что же вас тянет все в жопу сувати, да еще и такое травмоопасное. Ты в курсе, что мог сдохнуть от этой дрянья? Потеря крови и перитонит, в первом случае минут 30 поживешь, во втором до недели.
Стыдно заказывать ледяной драконий хуй с bad dragon, а обычный фап уже надоел.
Наркоманы клятые.
А я напомню, бамп лимит без единого бампа и поста ОПА
учитесь котаны
учитесь котаны
>любителем матрасов
Ахахахха))
вот именно. впн.
такая херня меня даже на 2 минуты не задержит.
Расскажи почему хуево быть трапом. И, если не трудно, запили фоточку.
Я её как-то менял, но всё равно в играх проседание. и ветиляторов у меня полно. Завтра попробую с летним вентилятором сделать охлад.
Надо было как бы невзначай с каменным лицом открыть окно и всё.
Запилите перекат чтоль...
Я тебя помню, пидарас.
Когда в детстве лунатил у бабки в деревне, ходил в огород гулять среди помидор под луной. Потом, назад увели, конечно. Трустори.
Ещё уже дома тоже ходил поссать в ванную - батя вовремя подскочил они у меня уже привыкшие были и отвел в туалет.
Много таких стори было.
1) Когда я был малой 1 или 2 класс школы к нам в первый раз приехала бабка и дедом. Я их начал стеснятся и не срал, хз почему. Несрал где-то дня 3-4.
Идем мы с бабкой и маман со школы. Чувствую что уже не могу. Останавливаюсь, они мне кричат пошли, я отвечаю щас и как навалививую кучу в штаны.
2) Было совсем недавно. Шел я с универа, сел в маршутку все идет как обычно. Проехал одну остановку и чувствую как мне срать хочется, не просто блять хочется, А ПРЯМ ПИЗДЕЦ. Думаю лучше пройдусь до дома, чтобы не так хуево было. Иду значит и уже не могу, клапан начинает подспускать. Думаю надо спустить давление, спустил говном, но не много. Иду дальше и чувствую, что давление опять растет. Спустил опять говном.
Забежал в соседний двор и свалил из трусов пирамидку.
Пришел домой и выкинул штаны нахуй. Позвонил маман и сказал чтобы купила новые по пути с работы.
Идем мы с бабкой и маман со школы. Чувствую что уже не могу. Останавливаюсь, они мне кричат пошли, я отвечаю щас и как навалививую кучу в штаны.
2) Было совсем недавно. Шел я с универа, сел в маршутку все идет как обычно. Проехал одну остановку и чувствую как мне срать хочется, не просто блять хочется, А ПРЯМ ПИЗДЕЦ. Думаю лучше пройдусь до дома, чтобы не так хуево было. Иду значит и уже не могу, клапан начинает подспускать. Думаю надо спустить давление, спустил говном, но не много. Иду дальше и чувствую, что давление опять растет. Спустил опять говном.
Забежал в соседний двор и свалил из трусов пирамидку.
Пришел домой и выкинул штаны нахуй. Позвонил маман и сказал чтобы купила новые по пути с работы.
Назвал батю лысым, когда он решил прописать мне леща, я увернулся и пожал ему руку. Потом обосрался и обблевался от стыда.
Липецк, сокол. Верно?
захотел бы - встал бы боком к примеру или сказал бы громко "девушка не прижимайтесь это неприлично".
Я аж прослезился от того, что кто-то еще помнит.
мимо ОП того треда про грибъю
Блин, че там про грибъю. Поясните, пацаны.
Однажды сидел в темноте у компа, принес себе чай и булки к компу, и в один момент мякиш булки упал в хлеб, хотел вынуть его из чая но в темноте хуй было видно, решил поднести чай ближе к компу что бы разглядеть мякиш в свете, и в итоге наклонил, кипяток ебнул по руке, я отпустил кружку, кипяток залил экран, клавиатуру и стек на процессор, и уже год как нет компа, перешел на ноутбук, а ведь надо было всего лишь включить свет епта