Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров третий забрал одну восьму часть товаров, четвертый одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
-Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
-Извините.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров третий забрал одну восьму часть товаров, четвертый одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
-Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
-Извините.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
-елдой по голове
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
-елдой по голове
Едет генерал на лошади осматривает часть. Его солдат спрашивает
-Товарищ генерал, а когда война?
Генерал не услышал, развернулся, и лошадь ебнула солдата ногой в лицо.
Солдат тем вечером умер.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.
Вспомнил как сидел с начальником на др и он рассказывал такие анекдоты. Никто кроме него не смеяся. Пиздец скука
Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на
поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на
поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ты всю простынь обосрал!
– Имя, фамилия?
– Иван Ерохин.
Петр смотрит в компьютер и говорит:
– Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один – перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
– Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
– Hести яйца.
– А как? Я раньше никогда этим не занимался.
– Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
– Вань, просыпайся, ты всю простынь обосрал!
Ебут адмирала в жопу. Внезапно из его задницы с громким пердежом выпадает говно.
"Торпеда пошла..." - сказал адмирал
"Торпеда пошла..." - сказал адмирал
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Подходит к Владиславу преподователь
"Владик, выходи к доске"
А ты такой
"А у меня к вам, в свою очередь, встречный вопрос"
-Да-да
-Вот что б вы выбрали: сильные руки, или мощные ноги
А она такая
-Хмм. Тут надо подумать. В принципе, ноги это ж передвижение, стабильность, мобильность, хорошая осанка. А руки это манипуляции орудиями, что является отличительной чертой человека от животных, и руки помогут носить пакеты. Наверное всё же ноги, поскольку женщинам не к лицу бицепсы.
А медведь ей сзади как зарядит крышкой от люка по голове
-А вот твоя панама
"Владик, выходи к доске"
А ты такой
"А у меня к вам, в свою очередь, встречный вопрос"
-Да-да
-Вот что б вы выбрали: сильные руки, или мощные ноги
А она такая
-Хмм. Тут надо подумать. В принципе, ноги это ж передвижение, стабильность, мобильность, хорошая осанка. А руки это манипуляции орудиями, что является отличительной чертой человека от животных, и руки помогут носить пакеты. Наверное всё же ноги, поскольку женщинам не к лицу бицепсы.
А медведь ей сзади как зарядит крышкой от люка по голове
-А вот твоя панама
Эйнштейн сидит в общественном сортире, тужится, высирает огромные какули и тут заходят 1000 Паскалей.
-Да вы блядь охуели!
-Да вы блядь охуели!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Ползет гурёна по огороду, видит мимо идёт поп, с библией под мышкой. Гурёна и говорит:
- пщпщпщалуьчдсоа Дадададада дсдсьчьс
А поп отвечает :
- Что ты вообще за хуйня?! Отъебись от меня!!!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров третий забрал одну восьму часть товаров, четвертый одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
-Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
Грабитель оглох нахуй.
Ебет Эйнштейн Ньютона в жопу.
-Как охуенно ебать Ньютона в жопу!
А ньютон обвел вокруг себя мелом квадрат метр на метр и говорит:
-А я Ньютон на квадратный метр! Ты ебешь Паскаля!
-Как охуенно ебать Ньютона в жопу!
А ньютон обвел вокруг себя мелом квадрат метр на метр и говорит:
-А я Ньютон на квадратный метр! Ты ебешь Паскаля!
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Мне похуй, – ответил Будда...
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Мне похуй, – ответил Будда...
оподливился, давай еще анон!
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они сгорели...
- Ты чего наделал! Где все черепахи?
- Да я дверь открыл, а они сгорели...
- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему хуй в жопу и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя в жопе хуй, и у меня в жопе хуй, но есть один ньюанс.
Но ведь они всё равно не смогли бы взять что-то меньшее фундаментальных частиц. Так что оставшейся бесконечности грабителей пришлось бы разойтись несолоно хлебавши.
Постите смешное.
Заходит медведь с бесконечными количеством математиков как-то в горящий бар , а бармэн им : нам тут не до шуток блядь
Притча прямо. Очень поучительно.
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-Василь Иваныч там белые идут!
-Садись за стол, Петька
-Но там же белые, Василь Иваныч!
-Сядь я тебе говорю, выпей со мной
-Но..
-Без "но". Выпьем и будем маскироваться
Нахуярились самогона и спустя два часа Чапаев спрашивает:
-Петька, ты меня видишь?
-Не вижу, Василий Иванович
-И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!
-Василь Иваныч там белые идут!
-Садись за стол, Петька
-Но там же белые, Василь Иваныч!
-Сядь я тебе говорю, выпей со мной
-Но..
-Без "но". Выпьем и будем маскироваться
Нахуярились самогона и спустя два часа Чапаев спрашивает:
-Петька, ты меня видишь?
-Не вижу, Василий Иванович
-И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!
Сидит значит медведь тестирует канализационные люки:
Бьет по пню и кричит А вот твоя шапка!!!
Уже 1000 штук протестировал. Позвонил другому медведю, отдал ему проверенные люки, а сам дальше проверяет.
Бьет по пню и кричит А вот твоя шапка!!!
Уже 1000 штук протестировал. Позвонил другому медведю, отдал ему проверенные люки, а сам дальше проверяет.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. А бармен и говорит: Тарковский — гений!
Папа грубо трахает дочку. А она ему как сын.
Годсворт, плес.
И так уже смешнее некуда.
Содомит
Зашел пиздабол похуист в магазин. купил молоко за 30р. На кассе ему пробили по 400р. А ему похуй, она вобще за хлебом заходил. И его даж не олег зовут.
Мужик не трахался несколько месяцев, прижало пиздец. Купил ящик водки и снял шлюху. Привел ее домой, нажрался а она ему говорит:
-Бля, у меня месячные
-Мне похуй, ложись давай!
Утром просыпается весь в крови, ничего не помнит
-Бля, я кого-то убил
К зеркалу подходит
-Ах, и съел!
-Бля, у меня месячные
-Мне похуй, ложись давай!
Утром просыпается весь в крови, ничего не помнит
-Бля, я кого-то убил
К зеркалу подходит
-Ах, и съел!
Зима. Вьюга. Идет крестьянин из леса, навстречу ему охотник.
-куда путь держишь?
-Секрет.
Ну, секрет так секрет, сказал охотник и пошел дальше по своим делам.
-куда путь держишь?
-Секрет.
Ну, секрет так секрет, сказал охотник и пошел дальше по своим делам.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— На нашей таможне стояли, дед-пограничник рассказывал.
— Вот поэтому вас никто и не любит, пшеков сраных. А деда твоего в рот долбил.
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— На нашей таможне стояли, дед-пограничник рассказывал.
— Вот поэтому вас никто и не любит, пшеков сраных. А деда твоего в рот долбил.
Надеюсь он рассказал анекдот про шляпу, которая как раз?
>684x720
У нас тут не кинотеатр, зачем нам так много?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..
Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
Мужик приходит в аптеку и говорит:
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-презервативы не надо. Почем у вас эта доска?
-дайте мне презервативы
Аптекарша спрашиаает:
-а вамкакого размера
-я не знаю, а какие есть?
Аптекарь достает доску с отверстиями:
-вот вам приспособление для определения размера, проходитев комнату, померяйте и скажите мне
Проходит некоторое время. Задумчивый Мужик выходит из подсобной
комнаты и говорит:
-презервативы не надо. Почем у вас эта доска?
Классик в треде, я спокоен.
Стоят два клайпедёра на речной опушке, как вдруг из леса выходит церковь с ногами. Церковь начинает безумно скакать и приседать. Один клайпедёр и говорит :
- Что происходит, Мяфа?
- Ничего Дереву, церковь ёбнулась.
- Что происходит, Мяфа?
- Ничего Дереву, церковь ёбнулась.
Ну наконец-то, хоть что-то годное в трэд завезли.
Ору как сумасшедший
Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
в общем, сидит зек на зоне, мать письмо ему шлёт "ой сынок, ты как на крытую поехал, так всё хозяйство жопой накрылось, сама ни перекопать огород, ни картошку засадить не могу, голод, есть нечего", а он ей и отвечает "ну мать, ты как нибудь там продержись, огород ваще не копай, а то такого накопаешь, что не только мне срок накинут, но и тебя упекут", ну мать ему через неделю и отвечает мол "а, после твоей малявы менты понабежали, весь огород перерыли, но ничего не нашли, матами до неба крыли", а он ей и пишет "не ну типо мать, чем смог тем помог, а ты картошку уж сама как нибудь засажай"
Спасибо, орала как при родах
>у тебя в жопе хуй и у меня в жопе хуй
пофиксил: у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе
На вокару запиши, хочется послушать как при родах орут.
Что хуй в жопе, что в жопе хуй, один хуй в жопе хуй.
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует - дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, чего так воняет?- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему. Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет?- Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно. - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей -девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку стирать белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, потом подняли головы, их взгляды встретились. Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет-то?- А не знаю, можт насрал кто.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!
- Мужчина, может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему руку в жопу достает горсть говна и мажет им свой хуй.
А потмо срет на петьке на хуй. и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя хуй в говне, и у меня хуй в гамне , но есть один ньюанс.
А петтька спрашивает.
- А какой?
- Василий Иванович, а что такое ньюанс?
-Иди петька в сарай, жди меня там. Прийду-объясню.
Петька ждет, Чапаев приходит:
-Снимай штаны ,Петька.
Петька снимает штаны. Чапаев:
-Нагибайся.
Петька нагибается, В. И. вставляет ему руку в жопу достает горсть говна и мажет им свой хуй.
А потмо срет на петьке на хуй. и говорит:
-Ну смотри Петька, у тебя хуй в говне, и у меня хуй в гамне , но есть один ньюанс.
А петтька спрашивает.
- А какой?
Сел в нее и сгорел.
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Заходит сорока в кирзовых сапогах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб свежий?
- Чёрствый.
- Так вам и надо.
С этого чет орал
С этого чет анал
Первый раз прочитал, аж сопля вылетела. А сейчас читаю, не смешно. Вот это я понимаю космический эффект!
Возможно, Вы имели ввиду "дхармический"?
Приходит старый итальянец на исповедь, и кается - "Святой отец, я согрешил..."
"В чём дело, сын мой?"
"Во время войны я прятал у себя дома еврейку от фашистов..."
"В этом нет ничего плохого, ты совершил хороший поступок!..."
"Но проблема в том, что она платила мне за это сексуальными услугами... Делала мне минет..."
"Ну что ж, сын мой, война нас всех делает грещниками..."
"Но дело в другом, отче..."
"В чём же?!"
"МНЕ СЛЕДОВАЛО ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО ВОЙНА ДАВНЫМ ДАВНО КОНЧИЛАСЬ? XDDDD >:D
"В чём дело, сын мой?"
"Во время войны я прятал у себя дома еврейку от фашистов..."
"В этом нет ничего плохого, ты совершил хороший поступок!..."
"Но проблема в том, что она платила мне за это сексуальными услугами... Делала мне минет..."
"Ну что ж, сын мой, война нас всех делает грещниками..."
"Но дело в другом, отче..."
"В чём же?!"
"МНЕ СЛЕДОВАЛО ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО ВОЙНА ДАВНЫМ ДАВНО КОНЧИЛАСЬ? XDDDD >:D
приходит мужик в церковь и говорит, что хочет поговорить со священником
а поп ему отвечает:
- вы исповедоваться?
- ну, не знаю... исповедоваться так исповедоваться
- рассказывайте
- мне 86 лет. как умерла жена 50 лет назад, так у меня ни разу не было секса. Но 2 дня назад я съел таблетку виагры и провел ночь с двумя юными девицами
- Еще что-то хотите рассказать?
- это все
- а когда вы последний раз исповедовались?
- никогда - ответил старик
-почему? - удивился священник
- Потому что я - татарин
- Татарин??? а что ж вы делаете в церкви и почему все это мне рассказываете?!?
- Я такой счастливый! я всем рассказываю!!!
а поп ему отвечает:
- вы исповедоваться?
- ну, не знаю... исповедоваться так исповедоваться
- рассказывайте
- мне 86 лет. как умерла жена 50 лет назад, так у меня ни разу не было секса. Но 2 дня назад я съел таблетку виагры и провел ночь с двумя юными девицами
- Еще что-то хотите рассказать?
- это все
- а когда вы последний раз исповедовались?
- никогда - ответил старик
-почему? - удивился священник
- Потому что я - татарин
- Татарин??? а что ж вы делаете в церкви и почему все это мне рассказываете?!?
- Я такой счастливый! я всем рассказываю!!!
Купил медведь канализационный люк, а он ему как раз, почти, немного неподходит вапщет, но медьведь знает что у него размер не стандартный и ему даже норм. Но канешна хотелось бы лучше.
требуется разъясняющий кэп
Требую оригинал про медведя с люком.
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.
Побалуюсь чайком!!
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.
Побалуюсь чайком!!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- Ты знаешь, у тебя хуй видно?
- Знаю ли я? Да я ее написал!
Купил мужик шляпу, а потом прожил свою жизнь и умер.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 см в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков исследователь все-таки нашел племя, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 см в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 см в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Командир демонстрирует солдатам несмешную никому не нужную хуйню, повторяемую из треда в тред.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он мне как раз.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он мне как раз.
Ньюфаг штоле?
>Шел медведь по лесу, видит машина горит - сел в нее и сгорел.
Блядь, ору как ебанутый.
Вообще-то, он её купил.
А так не смешно совсем.
Вывод: не покупайте шляпы.
Пупа и Лупа пошли получать зарплату. Но в конторе все перепутали. В итоге Лупа получил за Пупу, а Пупа получил ЗАЛУПУ!!!!)))0)
Звучит джаз.
@
На небе расплывается в медленной улыбке Аллах
Я ни разу не встречал людей с подобными именами или фамилиями. Хотя, в соцсетях наверняка найдутся и Пупы и Залупы.
Салун. Сидят за столом два ковбоя, пьют. Спокойно так сидят. Вдруг откуда ни возьмись топот лошадинный, свист, стрельба. Так же внезапно все утихает. Пыль рассеивается, один ковбой другому:
- Что это было, Билли?
- Это неуловимый Джо, Гарри.
- Но почему же он неуловимый, Билли?
- Потому что его еще не поймал.
- А почему его еще никто не поймал?
- Да кому он на хуй нужен, Гарри.
- Что это было, Билли?
- Это неуловимый Джо, Гарри.
- Но почему же он неуловимый, Билли?
- Потому что его еще не поймал.
- А почему его еще никто не поймал?
- Да кому он на хуй нужен, Гарри.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, а силы на исходе, и кровоточат раны, жить ещё не поздно, а умирать так рано блеать
этот хорош
У меня на работе в соседнем кабинете сидит чувак по фамилии Лупа. Я тоже не сразу одуплил, думал типа прозвище такое у чувака пока втабеле не уидел что он внатуре ЛУПА.
красиво ежжи
Едут два мужика в лифте.
Один другому
-Хочешь анекдот расскажу?
-Давай.
-Едут два мужика в лифте.
Второй мужик обосрался.
Этим мужиком был Альберт Энштейн
Сегодня проснулся от собственного смеха, потому что был одним из мужиков в лифте во сне.
Один другому
-Хочешь анекдот расскажу?
-Давай.
-Едут два мужика в лифте.
Второй мужик обосрался.
Этим мужиком был Альберт Энштейн
Сегодня проснулся от собственного смеха, потому что был одним из мужиков в лифте во сне.
Неплохо.
>Бал в имении Ростовых.
>
>Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
>Тут музыка смолкает, все смотрят на
>поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
>
>Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Доставьте моар Ржевского, только в нормальной версии.
они улетели заменили на сгорели
Бмп
Приходит волк к зайцу:
— Заяц, сейчас жрать нечего, завтра тебя есть приду!
Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит:
— Волк совсем обалдел!!! Меня съесть хочет! Что делать?
— А ты спроси у него, где его панама, а я из куста выскочу
с крышкой от люка, шлёпну ему по башке и скажу: «Вот твоя панама!»
Так и сделали, приходит волк…
Заяц ему:
— Волк… А где твоя панама?
— Нет у меня никакой панамы!
Из куста выскакивает медведь:
— Вот твоя панама! (и одевает ему крышку от люка на голову)
Волк в отрубе… через месяц выходит и больницы:
— Заяц! Жди меня завтра, к обеду.
Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит:
— Волк из больницы вышел!!! Съесть обещал! Что делать?
— А ты спроси его, где его часы!
На следующий день, приходит волк.
Заяц:
— Волк, а где твои часы?
— Вот мои часы!
Из куста выскакивает медведь:
— А вот твоя панама
— Заяц, сейчас жрать нечего, завтра тебя есть приду!
Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит:
— Волк совсем обалдел!!! Меня съесть хочет! Что делать?
— А ты спроси у него, где его панама, а я из куста выскочу
с крышкой от люка, шлёпну ему по башке и скажу: «Вот твоя панама!»
Так и сделали, приходит волк…
Заяц ему:
— Волк… А где твоя панама?
— Нет у меня никакой панамы!
Из куста выскакивает медведь:
— Вот твоя панама! (и одевает ему крышку от люка на голову)
Волк в отрубе… через месяц выходит и больницы:
— Заяц! Жди меня завтра, к обеду.
Заяц в панике. Прибегает к медведю, говорит:
— Волк из больницы вышел!!! Съесть обещал! Что делать?
— А ты спроси его, где его часы!
На следующий день, приходит волк.
Заяц:
— Волк, а где твои часы?
— Вот мои часы!
Из куста выскакивает медведь:
— А вот твоя панама
Лучшее в треде
Промаслил мужик кислородный баллон, сел на него, и сгорел.
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
-А это что еще такое?
-Говорящие часы!
-???
Мужик со всей силы бьет по своему другу и пиздит его деньги.