> ЗАУЧЕННЫЙ ДОМА ЗАКАЗ
Вообще никогда не надо так делать, только все портишь.
Нахуй заучивать? Подходишь и говоришь: дайте ведро крыльев и колу какую-то, чё там у вас есть? Вон ту, не сильно большую. Чё сколько с меня?
Никогда не говори стыдные слова типа байтсов или еще чего, а то покраснеешь.
ЗАКУПИЛСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ
@
ИДЁШЬ НА КАССУ
@
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАКЕТИК НУЖЕН?"
@
"ДА"
@
"ЧТО???"
@
"ДА..."
@
НЕСЁШЬ ПРОДУКТЫ В РУКАХ
@
ИДЁШЬ НА КАССУ
@
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАКЕТИК НУЖЕН?"
@
"ДА"
@
"ЧТО???"
@
"ДА..."
@
НЕСЁШЬ ПРОДУКТЫ В РУКАХ
>"ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА"
Ну хотя бы не стрипсЫ
ЗАХОДИШЬ В КФС
@
НА ВСЕХ КАССАХ ОЧЕРЕДИ ИЗ РЖУЩЕЙ ШКОЛОТЫ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ УХОДИШЬ ДОМОЙ
@
ТЕБЕ 30
> ЧТО?
Хуй в очо, глухая что ли блять, ггыгыгы, пакет давай, Зульфия, блять, Дристальхуевна
Бля порвался пакет, зашел в пятерочку, там куча народу на кассе. Говорю кассирше можно пакетик плс, а она такая показала непонятно куда "вон там есть". В итоге нашел пакеты, взял один, уронил остальные и под проигрывание друга съебал в закат с криком АУЕ ВОРАМ ПО МАСТИ МУСОРАМ ПО ПАСТИ. Алсо отделения полиции там прям рядышком, я как то раз даже посетил его из за того что блевал на улице.
Доставьте пасту про стрипсЫ
нахуй ты колу в КФС ПОКУПАЕШЬ БЕСТОЛОЧЬ ПОЗОРИШЬ ТОЛЬКО МАТЬ.ТВИСТЕР НУЖНО С СОБОЙ БРАТЬ А КОЛУ В БЛИЖАЙШЕМ МАРКЕТЕ БРАТЬ ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ ЗА ТУ ЖЕ ЦЕНУ.
>Ведро крыльев
"Вам баскет дуэт? Может быть крылья? Может быть хуй за шиворот?"
Вот такие вот пидорахены, которые не могут название конкретного блюда выговорить, стоят на кассе по десять лет и на пальцах пытаются объяснить, что им надо.
Нищук в треде
>стоят на кассе по десять лет и на пальцах пытаются объяснить, что им надо
лол, меня описал, часто подхожу на кассу и просто общаюсь с продавцом, потому что зрение уберхуёвое
и вообще в КФС колу не продают только Пепси.
СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
Я ЭКОНОМНЫЙ.БОЛЬШЕ КОЛЫ ЗА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ.А БУТЫЛКУ НЕ ВЫКИДЫВАЙ МЫ ИЗ НЕЕСДЕЛАЕМ
ЕДЕШЬ В МАРШРУТКЕ
а
достаточно
@
ЗА 5 МИНУТ ДО ТВОЕЙ ОСТАНОВКИ НАЧИНАЕШЬ ГОТОВИТЬСЯ
@
ОРЕШЬ ВО ВСЕ ГОРЛО ЧТОБ ОСТАНОВИЛИ НА ОСТАНОВКЕ
@
РАДИО ШАНСОН ОКАЗАЛОСЬ ГРОМЧЕ ТЕБЯ
@
С ЕБАЛОМ ЛЯГУХИ ЕДЕШЬ ДО КОНЕЧНОЙ
а
достаточно
@
ЗА 5 МИНУТ ДО ТВОЕЙ ОСТАНОВКИ НАЧИНАЕШЬ ГОТОВИТЬСЯ
@
ОРЕШЬ ВО ВСЕ ГОРЛО ЧТОБ ОСТАНОВИЛИ НА ОСТАНОВКЕ
@
РАДИО ШАНСОН ОКАЗАЛОСЬ ГРОМЧЕ ТЕБЯ
@
С ЕБАЛОМ ЛЯГУХИ ЕДЕШЬ ДО КОНЕЧНОЙ
ЗАГОТОВИЛ
@
НЕ СОЗДАЛ
СИДИШЬ В ТРЕДЕ ПО ТРИ ЧАСА ВЫБИРАЯ КАКУЮ КАРТИНКУ ПОВЕСИТЬ.БЕСЯТ ТАКИЕ СИДЯТ ПО ТРИ ЧАСА ДУМАЮТ В РЕЗУЛЬТАТЕ НА ГЛАВНОЙ ОДНО ГОВНО
ОТПИСАЛ В БУГУРТ ТРЕД
@
НЕ ПОМОГ БУГУРТАМИ
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
НЕ СОЗДАЛ
@
УРЧИШЬ
НЕ УРЧИ НА МАТЬ
Кнопки же есть в любом сарае.
ТЫ ОМЕГА
@
ТЯНКА В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЫЕБЫВАЕТСЯ НА ПЕРСОНАЛ И РАНДОМНЫХ ЛЮДЕЙ
@
ПОТЕЕШЬ, МЯМЛИШЬ, ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕШЬСЯ УЙТИ ОТ КОНФЛИКТА
@
ТЯНКА В ЛЮБОМ МЕСТЕ ВЫЕБЫВАЕТСЯ НА ПЕРСОНАЛ И РАНДОМНЫХ ЛЮДЕЙ
@
ПОТЕЕШЬ, МЯМЛИШЬ, ВСЯЧЕСКИ ПЫТАЕШЬСЯ УЙТИ ОТ КОНФЛИКТА
Какого хуя в кфс так много обрыганов малолетних на подкатах и шарящих?
Вон лучше бы такие лягухи сидели
А то сидеть с этим отребьем даже рядом стремно, слушая как они гыкают над новыми мемасиками и обсуждают кто кого ебал. И в любое время суток так блять.
Вон лучше бы такие лягухи сидели
А то сидеть с этим отребьем даже рядом стремно, слушая как они гыкают над новыми мемасиками и обсуждают кто кого ебал. И в любое время суток так блять.
ТЯНКА БЫДЛО ТЫ ОМЕГА,НУ ЧТО ЗА КРАЙНОСТИ
СТЕСНЯЕШЬСЯ В МАРШРУТКЕ ПОПРОСИТЬ ОБ ОСТАНОВКЕ
@
МАРШРУТЧИК НЕ ОСТАНОВЛИВАЕТ И ПРОЕЗЖАЕТ МИМО ОСТАНОВКИ
@
"НИЧЕГО, ВЫЙДУ НА СЛЕДУЮЩЕЙ, ТУТ НЕДАЛЕКО"
Ну мааам! Я уроки сделал!
Лол, у меня по-другому было:
ЗИМА, -25, ВЕЧЕР
@
ЕДЕШЬ В МАРШРУТКЕ
@
ВСЕ ОКНА УДРАЛО МОРОЗОМ, НЕ ВИДНО ГДЕ ТЫ ЕДЕШЬ
@
МЫСЛЕННО ОРИЕНТИРУЕШЬСЯ ПО ОСТАНОВКАМ И МЕЛЬКАЮЩИМ ФОНАРЯМ
@
УВЕРЕН ЧТО ТВОЯ ОСТАНОВКА СЛЕДУЮЩАЯ
@
СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВИТЬСЯ НА СЛЕДУЮЩЕЙ
@
ВЫХОДИШЬ - ОСТАНОВКА НЕ ТВОЯ
@
ОБРАТНО В МАРШРУТКУ ЗАХОДИТЬ СТРЁМНО
@
БОЛЬШЕ КИЛОМЕТРА ТОПАЕШЬ ДО ДОМА ПЕШКОМ
Какие кнопки блять? Ты поехавший?
С YOBOY ВМЕСТО ЛИЦА ПОВТОРЯЕШЬ
@
ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА
@
НИКАКОГО БУГУРА
Совсем долбаеб?
Сигнала остановки.
хоть и не омега, но трустори. Всегда проигрываю с неё.
Нахуй вы вообще туда ходите, блядь
И ТУТ ПРИЛЕТАЕТ ВОПРОС,ВАМ ТВИСТЕР КАКОЙ ИЛИ С ЧЕМ?
КАКОЙ...
ВЫБЕРИТЕ САМИ/НА ВАШ ВЫБОР
@
Никакого бугурта
Я не собираюсь позориться стыдными словами, мне потом молиться этим ртом.
Говорю чтобы дали среднюю по размеру порцию крыльев и среднюю по размеру колу. У продавца должно хватить интеллекта, чтобы совладать с таким абстрактным понятием как "среднее по размеру".
А как ты себя ведешь в этой ситуации? С одной стороны это твоя тян и хочется ее поддержать, но с другой стороны ты понимаешь, что она нихуя неправа. Ты уходишь от конфликта или поддерживаешь?
хуйопки
@
ВЫ СО МНОЙ ШУТКИ ШУТИТЬ БУДЕТЕ?!
СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС
@
"ЧТО БУДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ?"
@
ТИХО И НЕВНЯТНО ПРОГОВАРИВАЕШЬ ЗАУЧЕННЫЙ ДОМА ЗАКАЗ: "ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА"
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ ВЕДЬ ТЫ ПУП ЗЕМЛИ. ОБОЖЕ ВОН ТОТ ЧУВАК ПРОЕБАЛСЯ С ЗАКАЗОМ. ВСЕ РЖУТ С ТЕБЯ. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ВРЫВАЮТСЯ СТАРЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ РОДИТЕЛИ, НАЧИНАЮТ ОРАТЬ! МЫ ТАК И ЗНАЛИ ЧТО ИЗ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ. ВРЫВАЕТСЯ ЕОТ С ЕРОХИНЫМ, НАЧИНАЮТ УГОРАТЬ С ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАСОВЫВАЕТ СВОЙ ЧЛЕН В ПИЗДУ ЕГО ДЕВУШКИ, И БЬЕТ ТЕБЕ ИМ ПО ЩЕКАМ. ВСЕ СМЕЮТСЯ ХОРОМ! ОН ОГОВОРИЛСЯ! ЕБАТЬ ЛОХ ЧМО ПОЗОРНОЕ! ЭТУ СИТУАЦИЮ ТРАНСЛИРУЮТ ПО ВСЕМ ТЕЛЕКАНАЛАМ СЕГОДНЯ СЛАВИК СЫЧЕВ НЕВНЯТНО НАЗВАЛ ЗАКАЗ В КФС. ЭТУ СИТУАЦИЮ ФОРСЯТ ПО СЕТИ, ЭТО УЖЕ СТАЛО СВОЕГО РОДА МЕМОМ, ВСЕ КТО НАХОДИТСЯ В ПОМЕЩЕНИИ НАЧИНАЮТ ПЛЕВАТЬСЯ НА ТЕБЯ И ФУУУУКАТЬ. ВЫГОНЯЮТ ИЗ ЗАЕГАЛОВКИ И НАЧИНАЮТ ВСЕ ХОРОМ ИЗБИВАТЬ ДО СМЕРТИ. ТЫ ТАКИ УМЕР ОТ ЭТОГО
Теперь это КФС бугурта тред? Ну ладно!
ЗАХОДИШЬ В КФС В ДС
@
ИГРАЕТ КАКОЙ-ТО СПОКОЙНЫЙ УЮТНЫЙ LO-FI ETC
@
ЗАХОДИШЬ В КФС В СВОЕЙ МУХОСРАНИ
@
"Я, НЕ ЗНАЮ ГДЕ ЕЩЕ, НА ЭТОМ СВЕТЕ ЕСТЬ, ТАКАЯ ЖЕ ВЕСНА"
ЗАХОДИШЬ В КФС В ДС
@
ИГРАЕТ КАКОЙ-ТО СПОКОЙНЫЙ УЮТНЫЙ LO-FI ETC
@
ЗАХОДИШЬ В КФС В СВОЕЙ МУХОСРАНИ
@
"Я, НЕ ЗНАЮ ГДЕ ЕЩЕ, НА ЭТОМ СВЕТЕ ЕСТЬ, ТАКАЯ ЖЕ ВЕСНА"
А КАКИЕ ЕСТЬ?
@
СЛУШАЕШЬ
@
ВЫБИРАЕШЬ
@
Я ТЕБЕ ЕЩЕ И ЗА ЩЕКУ ДАТЬ МОГУ ЕСЛИ ХОЧЕШЬ
ЗАХОДИШЬ В КФС
@
СТАВИШЬ ЛИШНЮЮ ЗАПЯТУЮ
Думаю на самом деле это скрытая мечта любого омегана, просто так как на самом деле он никому не нужен, приходится создавать манямирок где все иначе.
Ахмеееет, тут рюсня меня аскарбляет альабрыган мешельбе! БЛЭТ НЭВЭЛЬНЫ!
это не скрытая мечта, а таким образом реально работает его мозг. Гиперопека и насилие рубят нормальную психику ребенка на щепки
ВСЕ КОМИКИ МИРА ТЕБЯ НЕНАВИДЯТ, ТАК КАК С ИХ ШУТОК БОЛЬШЕ НЕ ПРОИГРЫВАЮТ
@
ПРОХОЖИЕ ТЫКАЮТ В ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ
@
ТЕБЯ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОРОДА, ПОТОМ СО СТРАНЫ, ВЕДЬ ТАКОМУ НЕУДАЧНИКУ НЕ МЕСТО СРЕДИ ЦИВИЛИЗОВАННОГО НАСЕЛЕНИЯ
Ох, ну в КФС всегда одни чурки работают и по-нашему не говорят. Другое дело, Макдачная, там кассиры русские всегда, а еще прикольно, что можно самому все выбрать и кредиткой залатить, а потом просто забрать все готовое по номеру.
С НУЛЕВОЙ СПУСКАЕШЬСЯ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ
ТЕБЕ 30
@
ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛ ОМЕГОЙ
@
РАЗВЛЕКАЕШЬ СЕБЯ ПОЛЕТАМИ В ОТПУСК В ЕВРОПУ И СИДЕНИЕМ В ОДИНОЧКУ В ТЕМНЫХ УГЛАХ КАКИХ-НИБУДЬ УЮТНЫХ РЕСТОРАНЧИКОВ СТАРЫХ ГОРОДОВ И СОЗЕРЦАНИЕМ СЧАСТЛИВЫХ КОМПАШЕК ТУРИСТОВ.
@
В КОНЦЕ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ ДС/МУХОСРАНЬ.
ТАЩА ЗА СОБОЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЕМОДАН НА КОЛЕСИКАХ.
ЗАКРЫВАЕШЬСЯ В СВОЕЙ ОДНУШКЕ МНОГОЭТАЖКИ ЗАСРАННОГО СПАЛЬНОГО РАЙОНА И ПЫТАЕШЬСЯ ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ ОТ НАКАТИВШЕЙ ГРУСТИ.
Как же мне припекает с ущербов.
мимоальфа
мимоальфа
В маке не всегда славяне.
А а кфц да, русских не видел вообще.
омежка хуево шифруется
Зачем вообще ходить жрать тухлятину?
> мимоальфа
Мать тебя обманывает.
Поссал те в рот, чмондель
Мимоомежка
Б Ы Д Л О
Ы
Д
Л
О
Ты понимаешь, что название блюда зависит не от размера? Эти же самые крылья входят в состав нескольких блюд и выбрать из них тебе придется в любом случае.
Пиздец, внатуре! Как ни зайду туда за пустыми столиками стада школьников высиживают. Не заказывают, не едят, а просто сидят там хуй знает зачем, иногда еще в телефоны тупят.
Ну а я беру своё ведро крыльев и уёбываю за разливным.
Потом на следующий день сижу на горшке и выдавливая жгучее говно вспоминаю их.
Как у чмошников сразу зад от безобидной надписи подгорел)))
Хуя се поварешку из кфс рвет, я тебе сказал среднее ведро крыльев, ты че тупой?
>ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА
Повторите, пожалуйста. Я реально не понял.
Это для мотива жиесть
НУ ДАВАЙ БЕРИ УЖЕ СВОЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ И УЕБЫВАЙ ЗА РАЗЛИВНЫМ,ЗАЕБАЛ.
> Пиздец, внатуре! Как ни зайду туда за пустыми столиками стада школьников высиживают. Не заказывают, не едят, а просто сидят там хуй знает зачем, иногда еще в телефоны тупят.
Как же горит от этих тупых уебанов.
Жрешь в маке, кфс, бургере и прочем уже быдло.
>СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС (так ну вот щас я всем докажу что я самый пиздатый и назову заказ правильно)
>@
>"ЧТО БУДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ?"
(щас как скажу верно заказ, что все охуеют)
>@
>ТИХО И НЕВНЯТНО ПРОГОВАРИВАЕШЬ ЗАУЧЕННЫЙ ДОМА ЗАКАЗ: "ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА"
(сука нас рассекретили, они узнали что я лох позорный)
>@
>КОМПАНИЯ ШКОЛЬНИКОВ СЗАДИ НАЧИНАЮТ С ТЕБЯ РЖАТЬ
>@
>ТЕПЕРЬ ВСЕ КАФЕ СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ТЕБЯ
>@
>"ПОВТОРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА"
>
Жрешь мамкин борщ, уже сверхчеловек.
А где им ещё сидеть? Норм гаражи хуй найдёшь и мамка заругает.
Тупой тут только ты, если не можешь понять, что ебучие крылья отдельно тебе никто не подаст, ебень.
И ты реально собрался каждый раз заказывать крылья, потому что ты не в состоянии запомнить что-то кроме крыльев?
На хуях блять им сидеть, маргиналы ебучие.
КАТАЕШЬ ЖАЛОБУ АДМИНИСТРАЦИИ ПО ПОВОДУ РАЗДРАЖАЮЩЕЙ ШКООЛОТЫ И БЕЗДЕЙСТВИЯ СОТРУДНИКОВ
@
КОГО-ТО ЕБУТ В СРАКОТАН И ЗАСТАВЛЯЮТ ЧИСТИТЬ УНИТАЗЫ ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ
@
НЕ ТЕБЯ
@
С УЛЫБКОЙ БУДДЫ ПОКУПАЕЙ ШАУРМУ В СОСЕДНЕМ КИОСКЕ
Нахуй вообще нужны кфц с макдаками блядь, никогда не понимал
Не ну ты реально тупой, еще раз повторяю СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ, УЕБАН ТУПОЙ
Мамки нет уже 21 год. Дома не ем принципиально, как и во всяких тошниловках. Домой еду заказываю из доставки горячей еды, на работе хожу в кафе.
Дома из продуктов держу только кофе.
Э, вася, не пыли бля, мне ещё надо три соуса по акции и твою сиповку. А и ещё такое ведёрочко с каким-то рэпером, насру в него, на баттл отнесёшь.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Маргинал здесь только ты. Где школьникам кроме тц и фастфуда сидеть? Уже другое время. Они выпрашивали айфоны и дорогой шмот не для того, чтобы у падика сидеть. КФС не хуй - сиди кайфуй.
Из всех фастудов в ДС годные только Домино пицца.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Sooooqaaaa ты либо меня тралируешь, либо ты необучаемый еблодятел
>жрет такое же хрючево как и в маке, думая, что оно дороже от элитности, а не от доставки до дома
Оруу
>покупать шаурму - корм муслиманов и джихадистов
Игиловец мамкин, сдохни от руки женщины, держащей смазанный салом нож.
Ты блять не знаешь как стрёмно когда заказывают твои накуренные друзья.
>ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА
@
ВМЕСТО ТВСТР И КЛУ ТЕБЕ ДАЮТ ФЫАЛПХУЙ И ЯЧСЫТЬ
Пили стори
Конечно, не знает, у него же нет друзей. Тем более друзей нарко-школьников.
я как то зашел накуренный в говно в театр, и не мог понять куда идти, меня за руку отвели и посадили на место
Да какое тут стори, когда три обрыгана рядом 30 минут заказывают ведро крыльев.
ОШИБСЯ В ПОСТЕ
@
БОЛЬШЕ Я В ЭТОТ ТРЕД НЕ ЗАЙДУ
@
БОЛЬШЕ Я В ЭТОТ ТРЕД НЕ ЗАЙДУ
Почему заказывал не ты?
Я как не приду в кфс, постоянно такую картину наблюдаю.
мимо-ханты-мансийск-кун
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СТРИСЫЫЫЫ
Потому что по сравнению со мной эти трое были адекватные.
Пиздец. На дваче до сих пор сидят омеги? Еще скажите, что и девственники? Пиздец, пиздец. 2к17, а тут до сих пор есть представители вымирающего вида. Понимаю там 2008 год, где действительно на тирече были одни омежки. Но тут же куча вконтактоблядей сидит.
ПЫТАЕШЬСЯ СПОКОЙНО И ТИХО ПОГОВОРИТЬ С КОНСУЛЬТАНТАМИ/ПРОДАВЦАМИ/ЛЮБОЙ ДРУГОЙ ОБСЛУГОЙ
@
ИЗ-ЗА ТВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТИ ОНИ БОРЗЕЮТ И НАЧИНАЮТ ХАМИТЬ
@
ГОВОРИШЬ СВОЕЙ ТЯНКЕ " ФАС, РАДОСТЬ МОЯ"
@
ТЕПЕРЬ ОНА НА НИХ БЫДЛИТ/ОРЕТ И ВЫЕБЫВАЕТСЯ
@
ОБСЛУГА ОСЕДАЕТ И ДЕЛАЕТ ВСЕ ПО ПРАВИЛЬНОМУ
@
ВСЕ ДОВОЛЬНЫ
@
ВЕДЬ ВОСПИТАНИЕ ТЕБЕ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ХАМИТЬ ЛЮДЯМ
@
А ТЯН ВЫПУСКАЕТ ПАР И МЫ НЕ РУГАЕМСЯ ДОМА.
Так они бы и мне столько же времени объясняли чего хотят. Там выбор каждые 10 секунд меняется и плюс загон по всей хуйне.
ОМЕГАН
@
ХОДИШЬ В КАФЕ/РЫГАЛОВКИ/ДРУГИ МЕСТА СКОПЛЕНИЯ ЛЮДЕЙ И ШКОЛЬНИКОВ
Че еще спизданешь, социогниль?
@
ХОДИШЬ В КАФЕ/РЫГАЛОВКИ/ДРУГИ МЕСТА СКОПЛЕНИЯ ЛЮДЕЙ И ШКОЛЬНИКОВ
Че еще спизданешь, социогниль?
ничего не меняется. Этож жизнь братан
>2к17
Посренькал тебе на лицо.
ИЩЕШЬ БУКЛЕТ С КУПОНАМИ
@
В-В-ВОТ... ССЕМЬ.. ППЯТЬ.. ТРИ.. ЧЧЕТЫРе
Лучший
Сегодня пятничные бугурты, найс.
ПОНРАВИЛАСЬ ПРОДАВЩИЦА
@
ОБХОДИШЬ МАГАЗИН ЗА КИЛОМЕТР
ПОНРАВИЛАСЬ ПРОДАВЩИЦА
@
ОБХОДИШЬ МАГАЗИН ЗА КИЛОМЕТР
>ТЫ ОМЕГА
>@
>ТЯНКА
Блять, ты когда говоришь кола имеешь ввиду пепси?
ПОНРАВИЛАСЬ КОНДУКТОРША
@
ВЫПРЫГИВАЕШЬ ИЗ АВТОБУСА НА ХОДУ
Ну почему же, иногда можно хранбрости набраться и взять ведро крылышек. домой, естественно.
Пиздец, тоже полтреда ору с воннабиамиганов.
Имею ввиду квас "Никола".
Можно же мамку попросить купить.
ты омежка
@
ходишь близко к стене
@
смотришь под ноги
@
мямлишь под нос
@
на дваче ты 300к нанофрилансер ероха васян
@
ходишь близко к стене
@
смотришь под ноги
@
мямлишь под нос
@
на дваче ты 300к нанофрилансер ероха васян
>Че еще спизданешь, социогниль?
Ну охота же хоть раз в жизни поесть тухлой курятины в панировке.
Как вариант да. Но мамка может напутать и взять не то, плюс, конкретно мою мамку на это не уговоришь ни под каким предлогом даже если свои деньги дать- ведро крыльев стоит около 450 р. же,дороха, ты что совсем с ума сошёл, корзиночка, я на эти деньги килограмм фарша куплю.
Двачую этого импровизатора!
Жиза.
ГДЕ-ТО ПРОЧИТАЛ ОБ ОХУИТЕЛЬНЫХ БУРГЕРАХ
@
МЕСЯЦ СОБИРАЕШЬСЯ С МЫСЛЯМИ ЧТОБЫ ВЫЕХАТЬ В ЦЕНТР
@
ЕЩЕ МЕСЯЦ ХРАБРОСТИ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ
@
ВНУТРИ ПАРОЧКИ И МОДНЫЕ СТУДЕНТИКИ
@
ВСЕ ПОСМОТРЕЛИ НА ТЕБЯ
@
ТЫ ЗДЕСЬ ЛИШНИЙ
@
УБЕГАЕШЬ
@
МЕСЯЦ СОБИРАЕШЬСЯ С МЫСЛЯМИ ЧТОБЫ ВЫЕХАТЬ В ЦЕНТР
@
ЕЩЕ МЕСЯЦ ХРАБРОСТИ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ
@
ВНУТРИ ПАРОЧКИ И МОДНЫЕ СТУДЕНТИКИ
@
ВСЕ ПОСМОТРЕЛИ НА ТЕБЯ
@
ТЫ ЗДЕСЬ ЛИШНИЙ
@
УБЕГАЕШЬ
На работе есть няшная тян-тестировщица
@
Видит тебя на улице, здоровается
@
Не понимаешь, что она обращается к тебе и молча уходишь
@
Неделю не ходишь в офис, чтобы она забыла
@
Видит тебя на улице, здоровается
@
Не понимаешь, что она обращается к тебе и молча уходишь
@
Неделю не ходишь в офис, чтобы она забыла
все правильно говорит.
научился готовить и ебашу себя мясо с луком так, что уже весь бляжками холестириновыми покрылся.
жалею что спускал бабло на макдак.
ПРИЕХАЛ ЗАПРАВИТЬ СВОЙ ТАЗИК
@
ВСТАВИЛ ПИСТОЛЕТ В БАК
@
ИДЕШЬ ПЛАТИТЬ НА КАССУ
@
ПИСТОЛЬ ВСТАВЛЕН СЛИШКОМ ГЛУБОКО И В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ПОДАЧА ТОПЛИВА ОБОРВАЛАСЬ
@
ЗА ТВОИМ АВТО ОЧЕРЕДЬ ИЗ 20 АВТОМОБИЛЕЙ
@
ТЕБЕ СИГНАЛЯТ И КРОЮТ ХУЯМИ
трустори, теперь хожу пешком
@
ВСТАВИЛ ПИСТОЛЕТ В БАК
@
ИДЕШЬ ПЛАТИТЬ НА КАССУ
@
ПИСТОЛЬ ВСТАВЛЕН СЛИШКОМ ГЛУБОКО И В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ ПОДАЧА ТОПЛИВА ОБОРВАЛАСЬ
@
ЗА ТВОИМ АВТО ОЧЕРЕДЬ ИЗ 20 АВТОМОБИЛЕЙ
@
ТЕБЕ СИГНАЛЯТ И КРОЮТ ХУЯМИ
трустори, теперь хожу пешком
Блэт а как там это работает?
Приходишь
Говоришь че будешь жрать
Ждешь
Приносят то, что заказал
Платишь
Все?
Прочитал как
>ГДЕ-ТО ПРОЧИТАЛ ОБ ОХУИТЕЛЬНЫХ БУГУРТАХ
Почему? длаю так всегда, зависимость есть,брат жив.Я же не настолько ероха чтобы ТАМ разбираться в меню высматривая вкуснягки в толпе школьников
Да ну я и сам экономный, это ведро по сравнению со всем остальным в т.ч. из других фастфудов самый минимальный оверпарйс, поэтому и беру его. Хоть и бабла отвалил но поел нормально. А так готовлю я тоже сам дома.
Это как однажды в автобусе мне тян незнакомая помахала рукой и улыбнувшись, пошла ко мне. Ну я думаю, хз, может знакомая какая-нибудь, которую не помню. Я так залыбился тоже и пошел навстречу. А оказалось, что она махала пацану, который за мной стоял, пиздец, я на этой же остановке выскочил.
ДРИЩ С ПЛЕЧАМИ КАК У ДЕВОЧКИ
@
ЕБАШИШЬ УЖЕ ТРИ ГОДА НА ТУРНИЧКАХ И В КАЧАЛКЕ, НО ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО
@
НАСТУПИЛО ЛЕТО, НАТЯНУТЬ НЕСКОЛЬКО СЛОЕВ ОДЕЖДЫ УЖЕ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
ХОДИШЬ ПО УЛИЦЕ С НАДУТОЙ ГРУДЬЮ, ЗАДЫХАЯСЬ И ПОТЕЯ, КАЖДУЮ СЕКУНДУ ПОПРАВЛЯЕШЬ МАЙКУ, УБИРАЯ ВИЗУАЛЬНЫЙ ОБЪЕМ С БЕДЕР И НАТЯГИВАЯ НА ПЛЕЧИ, К ВЕЧЕРУ, ПРИДЯ ДОМОЙ, ЛОМИТ СПИНУ И РЕБРА ОТ НАПРЯЖЕНИЯ
@
ЕБАШИШЬ УЖЕ ТРИ ГОДА НА ТУРНИЧКАХ И В КАЧАЛКЕ, НО ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО
@
НАСТУПИЛО ЛЕТО, НАТЯНУТЬ НЕСКОЛЬКО СЛОЕВ ОДЕЖДЫ УЖЕ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
@
ХОДИШЬ ПО УЛИЦЕ С НАДУТОЙ ГРУДЬЮ, ЗАДЫХАЯСЬ И ПОТЕЯ, КАЖДУЮ СЕКУНДУ ПОПРАВЛЯЕШЬ МАЙКУ, УБИРАЯ ВИЗУАЛЬНЫЙ ОБЪЕМ С БЕДЕР И НАТЯГИВАЯ НА ПЛЕЧИ, К ВЕЧЕРУ, ПРИДЯ ДОМОЙ, ЛОМИТ СПИНУ И РЕБРА ОТ НАПРЯЖЕНИЯ
Реквестирую пасту про то как к омеге в хату вьехала овуляха с личинусом и пыталась изжить его из собственно квартиры
ОТПРАВИЛ МАМКУ В КФС
@
ДАЛ СВОИ 500Р
@
НАПИСАЛ ЗАКАЗ НА БУМАЖКЕ
@
ВЕРНУЛАСЬ С КИЛОГРАММОМ ФАРША И МАКАРОНАМИ
Что за тазик?
Мимо тоже тазоёб
2110
жиза
>НА ДВАЧЕ
Ну да, опционально ещё там заказы пронумерованы и нужно ждать когда твой номер приготовится
пиздострадаешь по одной тян
@
добиваешься ее она тебя игнорит
@
страдаешь не ешь плохо спишь
@
наконец успокаиваешься забываешь ее и живешь дальше
@
можешь разговаривать с другими тянами
@
но тут встречаешь ЕЕ
@
СУКАБЛЯТЬ ВСЕ ПО НОВОЙ АААААААААРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ
@
добиваешься ее она тебя игнорит
@
страдаешь не ешь плохо спишь
@
наконец успокаиваешься забываешь ее и живешь дальше
@
можешь разговаривать с другими тянами
@
но тут встречаешь ЕЕ
@
СУКАБЛЯТЬ ВСЕ ПО НОВОЙ АААААААААРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ
В такой ситуации лучше ничего не делать, так как мои извинения были бы еще более ничтожными.
Тред перекатывают нонстопом
@
Твой фейлопост вынесли в шапку
@
Никто уже не обсуждает предыдущий сабж
@
Всем двачем проигрывают над твоим сообщением.
Блядь, хорошо, что я никогда там не был.
А если я съебусь, они позовут?
Или лучше ждать?
ЕДЕШЬ В АВТОБУСЕ, СИДИШЬ РЯДОМ С ЦЕНТРАЛЬНОЙ ДВЕРЬЮ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ КУЧА СТУДЕНТОТЫ
@
СМЕЮТСЯ, РАЗГОВАРИВАЮТ
@
ОДНА ГРУСТНАЯ НЯША 11\10 С ГЛАЗАМИ КАК У АНГЕЛА ВСТАЕТ НАПРОТИВ ТВОЕГО МЕСТА
@
ЧУВСТВУЕШЬ КАК ЗАМИРАЕТ ДЫХАНИЕ, ПРОСТУПАЕТ ПОТ, ГОЛОВА НАЧИНАЕТ ПОДРАГИВАТЬ
@
МОЛИШЬСЯ ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ БЫЛА ОСТАНОВКА
@
НО ДО ТВОЕЙ ЕЩЕ 4
@
АВТОБУС ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ
@
ХОЧЕШЬ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ
@
НА НЕ ТВОЕЙ ОСТАНОВКЕ ВЫСКАКИВАЕШЬ ИЗ АВТОБУСА
@
ТЕБЕ 27
трустори сука...
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ВВАЛИВАЕТСЯ КУЧА СТУДЕНТОТЫ
@
СМЕЮТСЯ, РАЗГОВАРИВАЮТ
@
ОДНА ГРУСТНАЯ НЯША 11\10 С ГЛАЗАМИ КАК У АНГЕЛА ВСТАЕТ НАПРОТИВ ТВОЕГО МЕСТА
@
ЧУВСТВУЕШЬ КАК ЗАМИРАЕТ ДЫХАНИЕ, ПРОСТУПАЕТ ПОТ, ГОЛОВА НАЧИНАЕТ ПОДРАГИВАТЬ
@
МОЛИШЬСЯ ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ БЫЛА ОСТАНОВКА
@
НО ДО ТВОЕЙ ЕЩЕ 4
@
АВТОБУС ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ
@
ХОЧЕШЬ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ
@
НА НЕ ТВОЕЙ ОСТАНОВКЕ ВЫСКАКИВАЕШЬ ИЗ АВТОБУСА
@
ТЕБЕ 27
трустори сука...
Какой лвл? я такой же аутист был лет до 22 (сейчас 24)
Да всем похуй будет. тебе просто чек дадут, там номер заказа будет, и там табло с номерами,всё просто, реально любой дибил и даже двачер разберётся.
> Маргинал здесь только ты.
Хороший реверс, школяр нищук, но нет.
>Где школьникам кроме тц и фастфуда сидеть?
Нет денег на кальяную, антикафе, обычное кафе? Сиди дома или в падике, дите алкашей блять.
>Уже другое время.
Какое другое, даун? Я иду по тц с покупками и хочу присесть, но все скамейки забиты выблядками на подворотах, мне думаешь в кайф их каждый раз гонять с этих скамеек? Кфс тоже самое, зашел хочешь поести посидеть острой курочки в панировке, нет блять сидят малолетние гопники и разноцветные шмары жирные и жрут одно крыло на 15 рыл по 4 часа.
Пиздец блять ты идиот понимаешь, что они занимают чужие места нихуя не делая при этом?
>Они выпрашивали айфоны и дорогой шмот не для того, чтобы у падика сидеть.
Лучше бы выпросили денег на место где со своими протыкласниками посидеть можно.
>КФС не хуй - сиди кайфуй.
Да тебе и на хуе по всей видимости в кайф сидеть, маргинал малолетний.
Мне даже пришлось в своей кальянной нанимать охранника, чтобы он таких как ты за шкварник выкидывал, ебучие пидорахи сука, никакой культуры нету и выблядков своих так же воспитывают.
Ну хуй знает мне никогда не сигналили и не гнобили за то что я на тазике. Это притом что я живу среди прулепидоров.
Мб не совсем в тему, но
СОЗДАЛ ТРЕД
@
ПОДДВАЧНУЛ САМ СЕБЕ С ОП МЕТКОЙ
@
СКРЫЛ ТРЕД, ЗАКРЫЛ БРАУЗЕР, ВЫРУБИЛ КОМП И МОДЕМ
СОЗДАЛ ТРЕД
@
ПОДДВАЧНУЛ САМ СЕБЕ С ОП МЕТКОЙ
@
СКРЫЛ ТРЕД, ЗАКРЫЛ БРАУЗЕР, ВЫРУБИЛ КОМП И МОДЕМ
ой ну тя нахой все это читать....
чем там все закончилось?
Тут не в тазике дело, а в том, что я на заправке тупил
Я не он. Но один раз просто навешал тянке пиздюлей.
В ростиксе - всякие азиаты, буряты и колмыки, на раздаче - тоже они, семьи и работяги их. А школота в бургер кинге. В маке студота, такие же школеры но крупные кабаны уже.
22 как раз. Я был в какой-то залупе, которая называется Sub/bWay. Я там охуел, меня заставляли называть ингредиенты для бутерброда, я не выдержал и съебался.
SSSSSSOOOOUUUUQAAAAAA
обосрался
> Мб не совсем в тему, но
> СОЗДАЛ ТРЕД
> @
> ПОДДВАЧНУЛ САМ СЕБЕ С ОП МЕТКОЙ
> @
> СКРЫЛ ТРЕД, ЗАКРЫЛ БРАУЗЕР, ВЫРУБИЛ КОМП И МОДЕМ
@
ВСЕ РАВНО СДЕАНОНИЛИ ПО ОТВЕТУ
Пиздец ты дал маху. Я бы еще неделю для верности на двач вообще не заходил, честно.
ЭлектроТабло типа с приготовленными номерами?
Какие же вы убогие, пиздец.
>ПРИХОДИШЬ НА ДВАЧ И СТЕСНЯЕШЬСЯ ЗАКАЗАТЬ БУГУРТ
С каких пор на борде стало модно указывать на синтаксические и грамматические ошибки?
Ты видимо берега попутала, нюфаня.
ТЫ 30-ЛЕТНИЙ ХИККАН, УЖЕ МНОГО ДНЕЙ ВЫХОДИЛ ИЗ ДОМУ, НИКТО ТЕБЯ ДАВНО НЕ ТРАВИЛ И ТЫ УЖЕ НАЧАЛ ЧУВСТВОАТЬ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ. ТУТ НАСТУПИЛИ ТЕПЫЛЕ ВЕСЕННИЕ ДЕНЬКИ, РЕШАЕШЬ ПОГУЛЯТЬ ПО ЦЕНТРАЛЬНОЙ УЛИЦЕ, ЧТО ТЫ НЕ ЧЕЛОВЕК ЧТО ЛИ?!
@
ЭТО БЫЛА ТВОЯ ОШИБКА, ОЗИРАЯСЬ ПО СТОРОНАМ ВИДИШЬ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ, ВСЕ ОНИ ВЫСОКИЕ, СПОРТИВНSЕ, НОСЯТ ШМОТ НА КОТОРЫЙ ТЫ БУДЕШЬ КОПИТЬ ГОД, НА ИХ ФОНЕ ТЫ ДАЖЕ НЕ ГАДКИЙ УТЕНОК, ТЫ КВАЗИМОДА БЛЯДЬ
@
ШАРАХАЕШЬСЯ ПО ЦЕНТРУ, СТАРАЯСЬ НЕ ПОПАДАТЬСЯ НА ГЛАЗА МОЛОДЕЖИ, НЕ ПОНИМАЕШЬ НАХУЯ ТЫ ВООБЩЕ СЮДА ПРИЕХАЛ
@
БЫСТРО УЕБЫВАЕШЬ ОБРАТНО В СВОЙ СПАЛЬНЫЙ РАЙОН
Лол
заставляли?
ЛАЛ
У меня также один в один было. привык что всё просто и стал потреблядствовать и напоролся на сабвей. Пригорело немного, всё-таки неформальный контакт, соображать надо и тд. Но потом всё равно освоился. Это даже к лучшему - я например стараюсь есть без соли,там можно попросить класть вместо солёных ингридиентов что-нибудь другое.
Ебатт а шо за антикафе? Типа для омег?
HEY THERE GOOD- LOOKING I GOT A BUCKET OF CHICKEN
ВАМ КАКОЙ БУГУРТ?!
@
МНЕ ПРО Б-Б-БТЮ И ТРВЫ...
Оказалось вкуснее твстра и клы
ORLY?
@
НАКЛАДЫВАЮТ БУГУРТ ПРО ЕТ И ЕРХНА
Там надо приносить хавчик из дома, а тебе за него платят.
тебе скоро 30
@
ты все еще очкуешь покупать презервативы в аптеке
@
краснеешь от слова секс
@
когда тянка тебя трогает или берет за руку одергиваешь и вздрагиваешь
@
у тебя потные ладошки
@
трусишки пахнут эякулятом
@
скрываешь от мамки стояк утренний
@
не делаешь ремонт в комнате чтобы не нашли закладку с эротикой
@
ты все еще очкуешь покупать презервативы в аптеке
@
краснеешь от слова секс
@
когда тянка тебя трогает или берет за руку одергиваешь и вздрагиваешь
@
у тебя потные ладошки
@
трусишки пахнут эякулятом
@
скрываешь от мамки стояк утренний
@
не делаешь ремонт в комнате чтобы не нашли закладку с эротикой
Вроде того
НЕ ДЕЛАЕШЬ РЕМОНТ
@
ЧТОБЫ НЕ НАШЛИ КОРЖИК
Блятт чет я в своем котосибирске такого не видел
Быдло, съеби
Оооой бляяя. Я один раз зашел в эту тошниловку один перед парами и стоя в очереди про себя проговаривал ингредиенты друг при мне как-то заказывал и я запомнил, как мне казалось. Подошла моя очередь и я вместо ростбифа сказал бифстроганов. Меня поправили прям при всей этой толпе, я секунд 5 протупил и продолжил перечислять.
Так и не пошел на пары в тот день.
Они вроде не во всех есть. Видел в кфс и в маке
ждешь когда маман уйдет на работу
@
притворяешься спящим ждешь нервничаешь
@
с последним звуком замка скидываешь одеяло и начинаешь дикие пляски святого бафомета на сильвию сейнт
@
притворяешься спящим ждешь нервничаешь
@
с последним звуком замка скидываешь одеяло и начинаешь дикие пляски святого бафомета на сильвию сейнт
Всмысле
В иниернетах пишут про какие то тусовки и новые знакомства ну нахуй
А в чём баттхёрт?
Неправда. Антикафе это кафе с оплатой по времени.
Жиза. Жду пока маман уйдет, чтобы послушать музыку не в наушниках.
Мимо-22лвл
Зачем платить если можно посидеть бесплатно в норм месте? Кальян для быдла. Хорошее антикафе стоит не дешевле обычного с заказом. И всё это сравнивается с бесплатным маком, в котором как в кафе. Ты дебил если неспособен понять этого. В любом случает горит от этого только у тебя. Ходи в рестораны, нищета, там не сидят халявные школьники. Что? Денежек нет, говно? А ты заработай.
А там разрешено дрочить?
Неужели те бургеры от Тимати?
>Сильвия Сэйнт
Говноед в треде
Хочу булочку с вкусной мясной каклетой и сыром. Посоветуйте заведение
не услышал как пришла маман
@
за 0.000001 наносек ложишься спать как будто так и было
Хачапури в пятерочке
Может, в твоем городе есть бургерная "мясорубка". Если да, то тебе очень повезло, там вкусно
КРОКОДИЛ
@
ЗАЛУПА
@
СЫР
Заведение "АТО", главное - успеть до похоронной команды.
НА ЭСКАЛАТОРЕ ОБХОДИШЬ ОВУЛЯХУ С ПАЛКОЙ-ИНВАЛИДКОЙ @
ОНА НАЧИНАЕТ ЗАЧИТЫВАТЬ ТЕБЕ НОТАЦИИ И ОСКОРБЛЯТЬ
@
С ЖИВОТНЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ К НЕЙ И Я ОВОРИШЬ "ЧЁ БЛЯТЬ?"
@
СУЧКА СРАЗУ ЗАТИХАЕТ
ОНА НАЧИНАЕТ ЗАЧИТЫВАТЬ ТЕБЕ НОТАЦИИ И ОСКОРБЛЯТЬ
@
С ЖИВОТНЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ К НЕЙ И Я ОВОРИШЬ "ЧЁ БЛЯТЬ?"
@
СУЧКА СРАЗУ ЗАТИХАЕТ
>ВСЕ ПОСМОТРЕЛИ НА ТЕБЯ
>@
>ТЫ ЗДЕСЬ ЛИШНИЙ
Бле, весь тред читаю бугурты реинкарнаций себя. эх.
Но на самом деле с этим можно бороться, это всего лишь иррациональные загоны.Мы себе додумываем это.
>Я иду по тц с покупками и хочу присесть
Инвалид что ли? Если что то тяжёлое, то ты его сразу в авто тащишь, а не ходишь по тц на лавках сидеть. Ты же, сука нищая, сам хочешь халявные лавки просто своей жопой погреть. Коль такой дерзкий, то прогони их. Ах да. Ты же только на двачах смелый, а в жизни хилый омеган.
Ты че, охуел, черт ебучий, блядь, тебя бы даже на тирече обоссали за ошибки.
Атобыдло в треде, все в платную стоянку.
Клиент всегда прав и не обязан знать все охуенные названия, что выдумали ваши маркетологи. Так что развернулся и принес мне среднее ведро крыльев, уебан.
СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ С МЭМКОЙ
@
МАМКА ВСПОМИНАЕТ, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ ЭМУЛЬГАТОР "БУГУРТИН ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ"
@
СЫЧУШ, ПОСТОЙ В ОЧЕРЕДИ, ВОЗЬМУ И ВЕРНУСЬ
@
ОЧЕРЕДЬ ДОХОДИТ ДО ТЕБЯ
@
МАМКИ ВСЕ НЕТ
@
МАМКА ВСПОМИНАЕТ, ЧТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ ЭМУЛЬГАТОР "БУГУРТИН ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ"
@
СЫЧУШ, ПОСТОЙ В ОЧЕРЕДИ, ВОЗЬМУ И ВЕРНУСЬ
@
ОЧЕРЕДЬ ДОХОДИТ ДО ТЕБЯ
@
МАМКИ ВСЕ НЕТ
PTHI
>Клиент всегда прав
Не в России.
>все скамейки забиты выблядками на подворотах
Вот этого маргинала двочую, езжу в ашан, все столики и скамейки заняты школотой и пузатыми мужиками. Нахуй там скамейки непонятно.
>ШАРАХАЕШЬСЯ ПО ЦЕНТРУ, СТАРАЯСЬ НЕ ПОПАДАТЬСЯ НА ГЛАЗА МОЛОДЕЖИ
На праздники шарахался по центру. Почему, ПОЧЕМУ все тянки идут с такими кирпичными мордами, что сам Джокер бы обосрался спросить у них "Чего ты такая серьёзная"? Я иду, улыбаюсь в меру своего умения улыбаться, праздник на улице, а на меня прямо стада мумий идут!
АНОН СОЗДАЁТ ТРЕД ПРО ТО КАК ДО НЕГО НА УЛИЦЕ ДОЕБАЛИСЬ И ОТПИЗДИЛИ БЫДЛАНЫ
@
ПОДРОБНО РАСПИСЫВАЕШЬ ЕМУ ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ: КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОБОРОНЯТЬСЯ, КУДА ОБРАТИТЬСЯ С ПОБОЯМИ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ НАД БЕЗДЕЙСТВИЕМ АНОНА
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВЫХОДИШЬ ИЗ ПОДЪЕЗДА
@
СЛЫШИШЬ ГОЛОС "ПАЦАН, ПОГОДИ, Я ЧЁ СПРОШУ У ТЕБЯ!"
@
БЫСТРЫМ ШАГОМ СЪЁБЫВАЕШЬСЯ, СДЕЛАВ ВИД ЧТО НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛ
@
ПОДРОБНО РАСПИСЫВАЕШЬ ЕМУ ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ: КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КАК ОБОРОНЯТЬСЯ, КУДА ОБРАТИТЬСЯ С ПОБОЯМИ
@
ПРОИГРЫВАЕШЬ НАД БЕЗДЕЙСТВИЕМ АНОНА
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВЫХОДИШЬ ИЗ ПОДЪЕЗДА
@
СЛЫШИШЬ ГОЛОС "ПАЦАН, ПОГОДИ, Я ЧЁ СПРОШУ У ТЕБЯ!"
@
БЫСТРЫМ ШАГОМ СЪЁБЫВАЕШЬСЯ, СДЕЛАВ ВИД ЧТО НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛ
ЗАХОДИШЬ В КФС
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ
@
СЛЕДУЮЩИЙ ПОЖАЛУЙСТА
@
У КАССЫ ОБРАЗУЕТСЯ ТОЛПА
@
НЕ МОЖЕШЬ ПОЛУЧИТЬ СВОЙ ЗАКАЗ
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ
@
СЛЕДУЮЩИЙ ПОЖАЛУЙСТА
@
У КАССЫ ОБРАЗУЕТСЯ ТОЛПА
@
НЕ МОЖЕШЬ ПОЛУЧИТЬ СВОЙ ЗАКАЗ
Двачую, вылил пиво аюна голову мрази, которая меня выдрачивала специально, когда я работал официантом. Уволили конечно, там скандал бы ебейший. Хотели даже денег не заплатить, которые я успел наработать с начала месяца.
Что за праздник? Может не для всех этот праздник - повод улыбаться?
>ПОЧЕМУ все тянки идут с такими кирпичными мордами,
Где ты там ходишь, я как вижу так у них дебильные лица и смех как у стада коней.
@
К КАССЕ ПОДХОДИТ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ
@
C ДОСАДЫ УРЧИШЬ
>Что за праздник?
Винтовка.
>СЛЫШИШЬ ГОЛОС "ПАЦАН, ПОГОДИ, Я ЧЁ СПРОШУ У ТЕБЯ!"
"А Я НИЧЕ И НЕ ЗНАЮ ОСОБО"
Тогда грех не улыбнуться.
Проиграл
"Мы не продаем крылья отдельно, но для вас сделаем исключение и доставим вам среднее ведро крыльев прямиком за щеку"
Про социофобию в фастфуде - первая серия Watamote. Тоже жиза.
скажите, эти крылья с костями?
НА УЛИЦЕ +20
@
ХОДИШЬ В ТОЛСТОВКЕ С НАКИНУТЫМ КАПЮШОНОМ, ТАК КАК СТЕСНЯЕШЬСЯ ПРЫЩАВОГО ЕБЛА
@
ХОДИШЬ В ТОЛСТОВКЕ С НАКИНУТЫМ КАПЮШОНОМ, ТАК КАК СТЕСНЯЕШЬСЯ ПРЫЩАВОГО ЕБЛА
Дефолт-сити, Дефолт-стрит. Смех коней это больше от компаний бухих обезьян во дворах.
Первомай типа, день этой, как ее, весны. И труда.
СО СЛЕДУЮЩИМ ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ
@
УРЧИТЕ ВДВОЕМ
@
ДАЛЬШЕ ПОДХОДИТ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ТЕБЯ
>СРЕДИ ЦИВИЛИЗОВАННОГО НАСЕЛЕНИЯ
@
ВЫСЕЛЯЮТ В РОССИЮ
Осианавливают ппсники у которых планы на наркоманов горят.
ПРИШЕЛ К ДРУГУ НА 15 ЭТАЖ
@
ПОСИДЕЛИ ПОРА УХОДИТЬ
@
РАЗМЫШЛЯЕШЬ
@
ЕХАТЬ НА ПРОССАНОМ СТАРОМ ЛИФТЕ С НАДЕЖДОЙ ЗАСТРЯТЬ
@
ИЛИ ПЕШКОМ ПО ЛЕСТНИЦЕ ЧТОБЫ НАРВАТЬСЯ НА ВАСЯНОВ
@
ВНИЗУ ХЛОПАЕТ ДВЕРЬ
@
ВЫДАВЛИВАЕШЬ КНОПКУ ЛИФТА С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ДОМА
@
ПОЕЗДКА ДО ПЕРВОГО ЭТАЖА КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ВЕЧНОСТЬЮ
@
В ГОЛОВЕ КАРТИНКИ УЖАСА
@
ВЗДРАГИВАЕШЬ ОТ КАЖДОГО ШОРОХА
@
НА 1-М ЭТАЖЕ ПУЛЕЙ ВЫСКАКИВАЕШЬ И ДОМОЙ
@
ПОСИДЕЛИ ПОРА УХОДИТЬ
@
РАЗМЫШЛЯЕШЬ
@
ЕХАТЬ НА ПРОССАНОМ СТАРОМ ЛИФТЕ С НАДЕЖДОЙ ЗАСТРЯТЬ
@
ИЛИ ПЕШКОМ ПО ЛЕСТНИЦЕ ЧТОБЫ НАРВАТЬСЯ НА ВАСЯНОВ
@
ВНИЗУ ХЛОПАЕТ ДВЕРЬ
@
ВЫДАВЛИВАЕШЬ КНОПКУ ЛИФТА С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ДОМА
@
ПОЕЗДКА ДО ПЕРВОГО ЭТАЖА КАЖЕТСЯ ТЕБЕ ВЕЧНОСТЬЮ
@
В ГОЛОВЕ КАРТИНКИ УЖАСА
@
ВЗДРАГИВАЕШЬ ОТ КАЖДОГО ШОРОХА
@
НА 1-М ЭТАЖЕ ПУЛЕЙ ВЫСКАКИВАЕШЬ И ДОМОЙ
А ЗА НИМ ЕЩЕ ТОЛПА СЕЛЕДОК
@
ПЫТАЕШЬСЯ ПРОБИТЬСЯ
@
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЫ КУДА ЛЕЗИТЕ,НЕ ВИДИТЕ ТУТ ЛЮДИ СТОЯТ
@
СТАЖЕР НА КАССЕ ЗАБЫЛ КОМУ ОТДАВАЛ И ОРЕТ НА ВЕСЬ ЗАЛ ЗАБЕРИТЕ ЗАКАЗ,ТЕБЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ
Почему бы не воспользоваться терминалом самооплаты?
Если ты социофоб - тебе нечего делать в фастфуде. Следовательно, о социофобии в фастфуде можно говорить только в том случае, когда она впервые проявилась и сделала это в фастфуде. В любом другом случае, вы - школьники-дауны, выебывающиеся своей "сасиафобией". Уебки, блядь, фастфудные.
@
ГНОЙНИКИ НА ЕБАЛЕ ПРИНЯЛИ ЗА ЯЗВЫ ОТ КРОКОДИЛА
МЯСНАЯ ЛАВКА
Лучше в балаклаве тогда ходить.
С ГОВНОМ
>Дефолт-сити, Дефолт-стрит.
ЕЕЕЕ, сосед. Все тянки так делают, особенно когда проходят близко к тебе. И многие тянки нарываются смехом.
>Терминал самооплаты
>Мухосрань с. Дальнепердищево
в сухарях? ну, тогда ясно
Блять, для меня фастфудные - просто один из магазинов, где можно купить себе домой вкусняшек. Я там не сижу.
Тогда извини.
Блядь, ты слишком тупой даже для работника забегаловки. Принеси что-нибудь куда входит среднее ведро крыльев, очевидно же.
Да, есть косточки внутри
> Зачем платить если можно посидеть бесплатно в норм месте?
Ты ебанат блять, сиди в падике бесплатно своем, в забегаловки типо мака приходят пожрать блять.
>Кальян для быдла. Хорошее антикафе стоит не дешевле обычного с заказом. И всё это сравнивается с бесплатным маком, в котором как в кафе.
Бесплатное оно только потому, что персонал тупые пидорахи.
>Ты дебил если неспособен понять этого. В любом случает горит от этого только у тебя.
Продолжай себя утешать, нищее чмо.
>Ходи в рестораны, нищета, там не сидят халявные школьники. Что? Денежек нет, говно? А ты заработай.
Хожу и в пабы люблю заглянуть, но иногда и хочется по быстрому перекусить курицы или бургер, но куда ж тебе нищему идиоту не понять, что питаться в ресторане каждый день заебывает да и нет там той же курицы как в кфс.
> Инвалид что ли? Если что то тяжёлое, то ты его сразу в авто тащишь, а не ходишь по тц на лавках сидеть. Ты же, сука нищая, сам хочешь халявные лавки просто своей жопой погреть.
Хорошо в твоем колхозе одноэтажные тц, благодать, знай таскай каждую сумку на парковку.
>Коль такой дерзкий, то прогони их. Ах да. Ты же только на двачах смелый, а в жизни хилый омеган.
Чмо ты тупое, читать научись, я их и гоняю, только какого хуя я вообще должен напрягаться? Только потому, что то твои родители алкаши не дают тебе денег? Это не мои проблемы, запомни ты пидораха и всю жизнь будешь в говне жить.
Забегаловка - это пизда твоей мамаши, тварь.
Лол, так ты только что подтвердил, что клиент прав. Тебя же уволили из-за него, а перед ним наверняка извинились и жопу вылизали.
Ох уж этот гордый корпоративный дух работников КФС.
Вот единственный фастфуд где можно посидеть - пиццерия, остальное ну максима шлак. Лучше купить чего надо и домой культурно кушать.
И не забывайте, что никто нихуя не моет руки, поэтому мацаете крылья, ноги и прочее грязными руками, а потом сретесь.
И не забывайте, что никто нихуя не моет руки, поэтому мацаете крылья, ноги и прочее грязными руками, а потом сретесь.
Да мы за Полковником Сандерсом в любую горячую точку.
Бургеры можно салфетками держать же
Ты сам себе придумал какое-то абстрактное ведро с крыльями, сам решил, что я работаю в кфс, ты какой-то отбитый долбоеб
за плиту что-ли?или за фритюрницу?
Кассир дает один бургер на всех и выгоняет вас нахуй
Еблан, а место уступить не пробывал?
>ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА
И тебе хватает? Мой заказ по четвергам: 2 лонгер чиз, ведро 25 крыльев, баскет фри и 2 тирияки соуса. Беру 3 литра пиваса и поглощаю это дело под WoWS.
202/100 кун.
Вот ты когда нибудь видел чтобы кто то так делал? Или мыл руки? Или просто салфеткой влажной? Я нет. Я очень редко хожу с коллегами по работе в пиццерию, они на меня как на дебила смотрят когда я тру салфеткой руки.
Блядь, тебя не рассуждать сюда наняли. Быстро метнулся за ведро с крыльями, чушок.
Гренада, Панама, Ангола, Сомали, Афганистан, Восточный Тимор, Косово, Ливия, Сектор Газа.
Че?
ПРОПЛАЧЕНЫЙ РЕКЛАМНЫЙ САЙТ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ ПРАВИТЕЛЬСТВО НА КОТОРОМ ЛЮБОЕ ВЫСКАЗАННОЕ МНЕНИЕ ОТЛИЧАЮЩИЕСЯ ОТ МНЕНИЯ ПИЗДЮКА-МОДЕРА УДАЛЯЕТСЯ ЧЕРЕЗ 3 СЕК
@
ВСЕ РАВНО СЮДА ЗАХОДИШЬ ПО СТАРОЙ ПРИВЫЧКЕ МЯМЛЯ ЧТО-ТО ПРО БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА И СЛОНЯЯСЬ КАК СЫЧ В СОБСТВЕННОЙ КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ ОКУПИРОВАЛ ТАБОР ЦЫГАН
@
ВСЕ РАВНО СЮДА ЗАХОДИШЬ ПО СТАРОЙ ПРИВЫЧКЕ МЯМЛЯ ЧТО-ТО ПРО БЫЛЫЕ ВРЕМЕНА И СЛОНЯЯСЬ КАК СЫЧ В СОБСТВЕННОЙ КВАРТИРЕ, КОТОРУЮ ОКУПИРОВАЛ ТАБОР ЦЫГАН
>Сектор Газа
Так и знал, что у вам одни говнари.
Аныс себе попробый.
Он про мамку твою че то плохое сказал.
А почему тогда в ДНР и ЛНР нет?
Надрочил в кляр и пожарил тебе крылышек, как ты и заказывал.
Можете к нему не обращаться, он уже уволен. Через минуту ваше сральное ведро крыльев будет готово.
Там сектор ответственности ЧВК "Курочка рядом". Их сектор бизнеса.
А че Райзер теперь крылья продает?
Это омегабугурт, пошел нахуй альфач ебаный.
Свои.
ПИСОЕШЬ
@
КАКОЕШЬ
У нас в автобусах водили часто нахуй шлют, и проезжают остановки по требованию.
Игровые жареные крылья с подсветкой.
Все заведение от клиентов до работников с недоумением смотрит, как ты пытаешься наяривать своего полувялого коротыша в ведро с крыльями.
Отличная же песня. Люблю послушать под веществами Браво и Эрика Эстронела.
И никто не осмеливается остановить тебя.
ЕРОХИН ПОПРОСИЛ ОБ ОСТАНОВКЕ
@
ВОДИЛА НА КОЛЕНКЕ ИЗОБРЕЛ ТЕЛЕПОРТАТОР И ОТПРАВИЛ ЕРОХУ ПРЯМО К НЕМУ ДОМОЙ
@
СЫЧЕВ ПОПРОСИЛ ОБ ОСТАНОВКЕ
@
ВОДИЛА ОТВЕЗ ЕГО В ИГИЛ, ГДЕ СЫЧУ ОТРЕЗАЛИ БАШКУ
У тебя вместо мозгов ведро с крыльями, блять. Я сказал в кляр, слепая ты обезьяна.
ХОЧЕШЬ ПОЕСТЬ БОЖЕСТВЕННОГО КФС
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ СИДЕТЬ ТАМ В ОДИНОЧЕСТВЕ
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ СИДЕТЬ ТАМ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Леха, че по матеше задали?
Да я все равно увольняться хотел, только выиграл. А этому петуху показал что официант, уборщица или другая обслуга это не холопы, а люди. Горделивые человеки, которых может возмутить если с ними общаются как со скотом. Я ему еще кружкой по еблу хотел щелкнуть, но это было лишнее, сел бы на сгуху за хулиганство.
ЗАКАЗАЛ В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ ТОВАР
@
НЕ ПРИШЕЛ
@
БОИШЬСЯ ТРЕБОВАТЬ ДЕНЬГИ НАЗАД, ВЗДЫХАЕШЬ: ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ, НАВЕРНОЕ ЭТО СУДЬБА
@
НЕ ПРИШЕЛ
@
БОИШЬСЯ ТРЕБОВАТЬ ДЕНЬГИ НАЗАД, ВЗДЫХАЕШЬ: ПРОПАЛИ ДЕНЬГИ, НАВЕРНОЕ ЭТО СУДЬБА
ВОКРУГ ШКОЛЬЦЫ НА ПОДВОРОТАХ С ВЕЙПАМИ В ОБНИМКУ С ТОПМОДЕЛЯМИ
@
ЛУЧШЕ БЫ СИДЕЛ В ОДИНОЧЕСТВЕ
Никто не обязан учить твои тупые названия, довн.
Три задачи по тригонометрии.
Тогда сиди у себя в берлоге и давись бабкиными пельменями, петушок.
Баскэт хует, чмондрон подпиндосский. Отправил на твою шаражку заявку в РОСГВАРДИЮ.
ШИН
А я бы и рад зайти, но меня дико бесит показная натужная вежливость продаванов. АЖ блевать тянет.
Ну тогда конечно другое дело.
Отправил свой хует твоей мамаше в шаражку, конч.
орнул
в такой ситуации я еще раз скажу что я хочу СРЕДНЕЕ СУКА ВЕДРО КРЫЛЬЕВ
и если этот чухан дрожащими губами выдавит что-то еще, позову манагера, который мне еще что-нибудь нахаляву предложит
тру стори, 2 дня назад просто в ногах валялись и предлагали еще одно пиво нахаляву чтобы загладить вину (правда в бк, а не кфс)
То есть единственный шанс для официанта отстоять свою честь - перестать быть официантом?
> не настолько ероха чтобы ТАМ разбираться в меню высматривая вкуснягки в толпе школьников
А мне лень дома смотреть.
Зато когда прихожу в бургерную, стою читаю меню по 10 минут. Кассиры уже смотрят с таким лицом типа заказывай ты уже пидор скорее.
Потом говорю быстро без пауз всё что хочу, просят повторить. Отака хуйня
Действительно, лучше б общались как обычное быдло во дворах пятницам. Да, блядь?
>ТЫ ОМЕГА
>ТВОЯ ТЯН
Хм, неплохо.
Проснись, ты обосрался
манячухан, плиз
Они нассали тебе в это пиво и потом ржали с омеги, который пытался в отстаивание прав под гогот школьников вокруг
Интересно, мы доживет до момента, когда весь этот мусор заменят роботы? К 2050-му? 2070-му?
Эпический долбоеб.
Доживем, бро, вон бабу вынули - автомат засунули.
уже час прошел вы тут спорите.НУжно на горячую линию позвонить и спросить есть у них среднее ведро крыльев или нет.
Бесконечно урчите в своей межпространственной тюрьме
не знаю как в твоем Усть-Пиздюйске, но не в чуханских бк кран с пивом стоит у стойки выдачи
ах, да, спасибо, что напомнил
пару раз в кфс просто менял пиво когда были сомнения, что чухан честно его налил после моих слов. там то краны дальше.
Потому что ты нищее быдло, поэтому должен напрягаться и бомбить.
В ТЦ придуманы тележки, лифты, эскалаторы и куча всего, чтобы доставить тяжёлые вещи до авто. От лёгких сумок со шмотками нельзя устать, да и насидишься в примерочной. Но ты нищета, которая по тц ходит за мамкой с сумками потому и присесть может только на лавке в центре. Тебя даже школьники унижают. В тц полно кафешек, где можно за чашечкой кофе передохнуть. Ой! Я забыл! У тебя же денег на это нет.
Не надо никуда звонить, нужно всего лишь чтоб этот хуйлан признал, что среднее ведро крыльев есть только в его манямире, где он манагеров на колени ставит.
Если бы к вам ветеран ВОВ пришел, в бы также себя вели, гниды ебаные? Типичная поганая молодежь. Чтобы вам пусто было с вашими баскетами, звери...
ПОКУПАЕШЬ %ПРОДУКТ_НЕЙМ%
@
ПРОБИВАЮТ ПО БОЛЬШЕЙ ЦЕНЕ ЧЕМ НА ЦЕННИКЕ
@
ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ ПРОБИТЬ СКИДКУ?
@
Я НЕ ОШИБАЮСЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОСМОТРЕЛИ НАВЕРНОЕ
@
ПРОБИВАЮТ ПО БОЛЬШЕЙ ЦЕНЕ ЧЕМ НА ЦЕННИКЕ
@
ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ ПРОБИТЬ СКИДКУ?
@
Я НЕ ОШИБАЮСЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОСМОТРЕЛИ НАВЕРНОЕ
Тебе телефон нахуя? Нахуй тебе в окно смотреть чтобы понять где ты едешь.
Нет вы как были обслугой так ей и остались, такая уж профессия.
А ты просек фишку.
Было мне 24. Еду в автобусе.
Телочка мне или улыбнулась или просто посмотрела.
Я воспринял это как сигнал к действию.
Когда нас сжала толпа и автобус поворочаивал, я делал вид что
Рукой ищу поручень а сам тыльной стороной ладони пытался проводить по ее сиськам.
Она хмурилась и я понял что у нас не будущего.
Вышел на своей остановке и пошел дрочить домой ((
Телочка мне или улыбнулась или просто посмотрела.
Я воспринял это как сигнал к действию.
Когда нас сжала толпа и автобус поворочаивал, я делал вид что
Рукой ищу поручень а сам тыльной стороной ладони пытался проводить по ее сиськам.
Она хмурилась и я понял что у нас не будущего.
Вышел на своей остановке и пошел дрочить домой ((
охуительная история. в другом треде расскажешь ее еще раз?
Хули я в своем телефоне не видел?
Они заранее ссут в бак специально для таких боевых петуханов
Ты ебан, лёх?
Ветераны ВОВ уже вымерли, ебланушка.
Значение слова "Ебан" субъективно.
просыпайся, проекционный ты наш
Дождаться бы еще, когда вы вымрете.
ДОЛБАЕБ В ТРЕДЕ!
КУПИЛ БЫ В БК СТАКАН ЗА 70₽ И ВЫПИЛ БЫ ХОТЬ 10 ЛИТРОВ
Как пивас с мочой зашёл, чмоха?
Имею ввиду любую колу.
Ты ж когда говоришь "минеральная вода" не имеешь ввиду Боржоми.
Смысл в том, что ты физически сможешь выпить за один сеанс в БК максимум литруху. И в хуй не всрался этот безлимит в БК.
>2 лонгер чиз,
> баскет фри
>и 2 тирияки
ЧТо это за язык?
Но ты кое что забыл. Стакан можно приносить с собой.
Всё верно.
пхахха, так ты из кфс или бк?
объявлю-ка неделю пидарасов из фаст-фуд рыгален, буду к вам побольше доебываться
охуенно то, что для манагера клиент и правда чуть ли не всегда прав
не представляю, кем надо быть и насколько продать свою жопу, чтобы вот так изи улыбаться глядя в лицо кому-то, кто перешагивает черту.
но на что не пойдешь, лишь бы унизить даунов-кассиров на глазах таких же обрыганов
Хуя тя рвет, аж свой манямирок придумал с моим участием. А по тц я хожу с мамкой, да только твоей, ведь она насосала себе на кучку новых шмоток, а потом поедем с ней ко мне, будет жопой тебе на новый айфон зарабатывать.
Тру стори кстати, была у меня одна такая 31 лвла, потом узнал, что у этой соски еще и выблядок лет 11-12 с бабкой живет где то в Бутово и айфон который она у меня выпросила она ему отдала, чтоб в школе не засмеяли а сама ходила со старым намекая мне на еще один, как же я проигрывал с этой хуйни
Ряяяя, мози монтан, вещи вещи вещи 15год бряяяяяяя
Нахаляву и десять можно ебнуть, хуле нет-то?
Как же ты жалок. Не зря тебя школьники унижают.
Ты ебанутый? 10 литров газировки? Какая нахуй разница на халяву или нет.
ПРИХОДИТЕ ДОМОЙ
@
УНИЖАЕТ ТЕБЯ
@
НАДЕВАЕТ ПОЯС ВЕРНОСТИ
@
САДИТСЯ НА ЛИЦО
Да уж, вы меня унижаете своим существованием, стыдно, что в одной стране родился с такими выблядками.
Он ведь ТННщик, ты шо.
Эх, если бы...
Автор бугурта
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
Этот тред
СОЗДАЛ ЛАМПОВЫЙ ОМЕГА БУГУРТ ТРЕД
@
ОТЛУЧИЛСЯ НА ЧАСИК
@
ДВОЕ АНОНОВ НАМОТАЛИСЬ НА ВЕДРО С КРЫЛЬЯМИ
@
ПЕРСОНАЛ КФС ДРОЧИТ В БАЙТСЫ ШКОЛЬНИКАМ В ПОДВОРОТАХ
@
ОДНИ АНОНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ДРУГИМ, ГДЕ ТУХЛЯТИНА ВКУСНЕЕ И ДЕШЕВЛЕ
@
ОТЛУЧИЛСЯ НА ЧАСИК
@
ДВОЕ АНОНОВ НАМОТАЛИСЬ НА ВЕДРО С КРЫЛЬЯМИ
@
ПЕРСОНАЛ КФС ДРОЧИТ В БАЙТСЫ ШКОЛЬНИКАМ В ПОДВОРОТАХ
@
ОДНИ АНОНЫ РАССКАЗЫВАЮТ ДРУГИМ, ГДЕ ТУХЛЯТИНА ВКУСНЕЕ И ДЕШЕВЛЕ
KAKOY-KAKOY BUGURT?
@
ПРОСЫПАЕШСЯ
сами знаете где и при каких обстоятельствах
Телефон не равно жпс система + интернеты с картой, довен.
мимо-нокия-3310
Жиза, лифт древний, надо закрывать двери-ставни вручную, датчик закрытия - большая кнопка, которая зажимается дверью в закрытом состоянии. Можно открыть эти двери в процессе езды и лифт встанет между этажей, потом продолжит ехать если опять закрыть, но можно рукой нажать ту кнопку-датчик и разрубить лифтом кого-нибудь. На узкой лестнице шумит и курит типичная быдло-гопота, в ужасе едешь на лифте-гильятине.
Как что-то плохое
Ты по жизни опущенный просто. Ты думаешь, что тебе что то должны. Пидираха как она есть.
В Шаурмячную "Ашот и сыновья" ходи. Там добродушный хозяин всегда тебе рад "здраствуй дарагой! тибе какабычна?" киваешь головой, через 3 минуты твой сытный чудо-свиток готов.
И школоты нету, т.к. в интернете пишут, что шаурму жрать - зашквар.
ДА НЕТУ СУКА ВЕДРА С КРЫЛЬЯМИ ШИЗИКИ ЕБАНЫЕ
>Ходи в рестораны, нищета, там не сидят халявные школьники. Что? Денежек нет, говно?
Ты еблан? Он же писал, что у него кальянная есть, ну так догадайся с 1 раза тупая школота чё тут к чему. Пиздец поколение тупое пошло
А что есть? Баскет?
А зачем носить с собой 3310? Ты куда то звонишь?
Просто я звоню может раз в месяц, остальные вопросики обкашливаю в месенджерах и при встрече. Как то не вижу кейса в котором есть смысл носить тупо трубу.
В частных не сетевых рыгавках брать что-то в принципе зашквар самопо себе.
ты ахуел?
я сейчас ее слушаю
какого хуя вообще
Ай не пизди. Как не сунусь за шаурмой- толпа школьников и тяночек, не уступающая количеством всяким КФС и бк
Там либо большое либо маленькое, средних нет.
ГДЕ-ТО ПРОЧИТАЛ ОБ ОХУИТЕЛЬНЫХ БУГУРТАХ
@
МЕСЯЦ СОБИРАЕШЬСЯ С МЫСЛЯМИ ЧТОБЫ ЗАЙТИ В Б
@
ЕЩЕ МЕСЯЦ ХРАБРОСТИ
@
ОТКРЫВАЕШЬ ВКЛАДКУ
@
ВНУТРИ ЕОТ-ТРЕДЫ И МОДНЫЕ КОЛОБКИ
@
ВСЕ ПОСМОТРЕЛИ НА ТВОЙ ОП-ПОСТ
@
ТЫ ЗДЕСЬ ЛИШНИЙ
@
САГАЕШЬ СВОЙ ТРЕД
Ну пусть и не выходит из него. Или он тц ещё купил и весь фастфуд? Ну а теперь прикинь что к чему, говно тупое. Можешь в своём манямире кого хочешь выгонять, а в стране другие порядки.
Наверное шаурма возле вузика где-нибудь. У нас возле завода заебатая, кроме работяг нету никого.
>школьнику указывают на то, что он ведет себя как пидораха занимая место в кафе, чтобы потупить в телефон и нихуя не заказывая
>ряяяя вы че самые умные? Че хачу то и делаю и вапще вы все пидорахи
Ясно.
Смотрел баттл этой шлюхи с walkie. Эта очкастая чмоха глотает слова словно хуи Ашотов. Ни дикции, ни сисек.
Я и говорю, что школьников полон интернет.
>ЧЁ БЛЯТЬ?
Что блять?
Два маленьких или большое подели.
Ты так скозал? Свои пидорашьи замашки с понятиями, как оно должно быть, оставь при себе.
ВЕЩИ ВЕЩИ ВЕЩИ
Ох лол. А хумус - корм сионистов.
Шаурму можно и так везде купить, только называться она будет "твистер". В парашах от ашотов питаться опасно для жизни
>твистер
Чё? Это же игра такая.
>питаться опасно для жизни
Всегда питался и даже ни разу не продристался.
Пенсионер ещё будет рассказывать, что мне делать. Где хочу, там и сижу- хоть в забегаловке, хоть на ебальнике твоей мамки.
мимо тот самый школьник на подворотах
И шаурма, епт. В KFC есть же,ну
>замашки с понятиями
Какой же ты ебанутый сын алкашей, все нахуй иди пидраха, для тебя наверное и правила этикета это какая то хуйня па панятиям буду жрать рис руками, чавкать и пердеть, ведь я такой молодой и прогрессивый и подвороты у меня выше всех в классе.
Советую провериться на паразитов.
Макдак реально нинужон. Недавно туда зашел, бургеры вся какие-то будто из жопы высрали - маленькие, вялые. Видать где-то валялись месяц.
Ну как обычно и убежишь со словами простите дядя когда я на тебя рявкну и шуточки про мам все свои забудешь в штаны надристав.
Зачем? Они есть у 85% людей, так что проще сразу купить колес от глистов и сожрать.
Обижать беззащитных так весело, особенно просто так! Ты такое говно, а не человек.
>Твистер с двумя помидоринками и одним кусочком курицы
>Охуенно питательная и вкусная шаверма, в которой всего дохуя
>Одно и то же
Получишь пол ведра харчков и пупочного жмыха
Худи
свитшот
парка
снэпбэк
I'M A WOMAN!
SEDUCE ME!
Да, только у Ашота за те же 120р она в джва раза больше и в 3 раза вкуснее.
Молодец, вот и закусывай ими свою шаурму тогда. За этими мелкими лавочниками нихуя контроляни какого нет и репутации у них как у франчайзинговых сетей типа мака, поэтому они творят что хотят.
А ты пизды и увольнение с работы.
Маня, забейся в угол уже. Всё что у тебя есть это баттхёрт и личные понятия.
Ух ебать, на меня какой-то старый чушок 150/70 рявкать собрался, страшно что пиздец.
>тирияки
Звучит как маленькие обвисшие сиськи 80-летней бабки.
>в которой всего дохуя
Яиц паразитов. спермы ашота, грязи с пола и тд и тп.
>у Ашота в джва раза больше и в 3 раза вкуснее.
Ценитель.
>Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных
ПРИХОДИШЬ В КФС
@
АЙЛ ХЭВ ТУ НАМБЕР НАЙНС
@
Э НАМБА НАЙН ЛАРЖ
@
Э НАМБА СИКС ВИЗ ЭКСТРА ДИП
@
Э НАМБА СЭВЭН
@
ТУ НАМБА ФОРТИ ФАЙВС
@
УОН ВИЗ ЧИЗ
@
ЭНД Э ЛАРЖ СОУДА
Если бы в нашем ларьке у завода была хуевая шаурма, то васяны сожгли бы будку, а Ашота повесили на столбе.
Но почему-то он уже 20 лет там работает и работяги довольны.
> И школоты нету, т.к. в интернете пишут, что шаурму жрать - зашквар.
Чет ты отстал от жизни. Как раз таки в инторнетах все говорят что жрать шавуху модно
Кофта с башлыком, водолазка, куртка, кепка. Говори по русски, а иначе я тебя вычислю и высеку розгой, отрок неразумный.
>150/70
Твои параметры? Не завидую тебе пиздюк, хоть на секцию какую нибудь запишись, хотя тебе только балет и светит.
Неприятно когда тебя макают еблом в то, что ты личинка пидорахи? Привыкай.
Представляет из себя примерно то же самое.
бугуртящая лалка не шарит в хайпе
вголосину
Худи и парка-это обычные слова, не моднявые. П
>Твои параметры кокококок сам такой попокопокопок
Старопердень-стрелочник порвался.
КУПИЛ ЖУВАЧКУ
@
ИДЕШЬ НА КАССУ
@
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАКЕТИК НУЖЕН?
Нет. куртка- это куртка. А парка-именно парка. Погуглили бы происхождение этого слова, ёбаный стыд, это не англицим.
В следующий раз встану прямо за тобой в очереди в кфс и нахаркаю за шиворот. И если вздумаешь вякнуть разобью тебе еблет, не выходя из очереди.
Мимо школец на подворотах ака кмс по муай тай
Хуйня это все. Есть куртка, пальто и дубленка. Ну и ватник еще. Остальное для баб и пидоров.
среднее ведро крыльев этому быдлану
Возмущающееся посмешище не разбирается в инвестиционных программах с высокой доходностью.
Ты доведешь ведь.
Пиздец боюсь, особенно после 7 лет бокса и 4 лет рукопашки, малолетню обезьяну ногами махающую я не успокою, ну да, ну да, уютный у тебя манямир.
>пук
Ясно
I’ll have two number 9s, a number 9 large, a number 6 with extra dip, a number 7, two number 45s, one with cheese, and a large soda.
>школец на подворотах ака кмс по муай тай
Возьму тебе за ногу и расшибу об угол.
190/120
Красава! Унижаем старых карланопердунов.
ДА НЕТ НИКАКИХ СРЕДНИХ ВЕДЕР НЕОБУЧАЕМЫЕ ВУРДАЛАКИ БЛЯТЬ
Опять эти мантры долбоеба про "кто-то смеялся", "кто-то на меня смотрел".
В куртке отморозишь яйца, в пальто и дублёнках- шею.
Был случай один, ехал бухой в маршрутке и немного не рассчитал остановки и сказал тормознуть на следующей. В итоге маршрутчик тормозит и сначала тихо спрашивает, кто там хотел выйти на этой остановке . Все молчат, а блять сижу и пытаюсь изображать что это вовсе не я говорил, а маршрутчик чуть ли не матом уже начал орать когда ему через 3 его просьбы никто не ответил.
ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ, КОЗЁЛ ЕБАНЫЙ? СЕЙЧАС МОЙ ПАРЕНЬ ВСЕМ ВАМ МОРДЫ НАБЬЁТ. АНТОН, НАБЕЙ ЕМУ МОРДУ, ОН МЕНЯ ОСКОРБИЛ.
@
В ВОЗДУХЕ ПОВИСЛО ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ, ВСЕ СМОТРЯТ НА АНТОНА.
Средние ведра с крыльями есть. Погуглил бы хоть.
7 лет больничного стационара и 4 года дрочки?
Не существующее среднее ведро за этот стол.
А я тут причем? Я ж себя уважаю чтобы в общепит не идти работать.
Расшиб очко твоей мамаши об свой угловатый хуй.
Ну хуй знает, постоянно ошиваюсь в разных филиалах КФС в своей мухосрани, этот твой ЛО ФАЙ ЛАУНЖ СМУФ ДЖАЗЗЗЬ только и играет
Проиграл с этого содомита
Подштаники оденешь для яиц. А пальто бывают и с высоким воротником. Ну или шарф используй.
На секции такими престарелыми боксерами маты вытирал, хуйло ты рукопашное.
Не понял шутки про среднее ведро.
шарф колючий
>пук
Ясно х2.
Что забавно я на 15кг меньше и на 3см выше, поэтому этот пиздюк даже взгляд в нашу сторону бросить забоится.
Это они так свои анусы называют.
Ты под бутиратом? Совсем же бессмыслицу пишешь
Блядь, высокоскам-боксеры-альфачи-мажоры, уебывайте нахуй уже отсюда. Говно. Рака жопы вашим мамашам.
Ты так сказал будто ты их вытирал, я еще подумал сначала, какое странное оскорбление типо ты нам маты вытирал.
Ты имел ввиду СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ?
В какую это "нашу сторону", пидор? Я за старого пиздобола впрягаться не стану, хуй пососи, маня.
Мимо тот же 190/120
Блять, ты прямо как моя мамка говоришь. Я И ТАК В НИХ ХОЖУ! это нихуя не решение проблемы, у меня в области морозы -35 зимой.
А куда нам идти то бля? Где еще есть свободное общение?
МАМКА ПОСЫЛАЕТ В СУПЕРМАРКЕТ
@
ПО БЫСТРОМУ КАК ИСТИННЫЙ ЗНАТОК ЛОВКАЧ НАБИРАЕШЬ КОРЗИНУ
@
СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ СРЕДИ БАБОК С КУЧЕ МЕЛОЧИ И ЛАТЕНТНЫХ АЛКОГОЛИКОВ
@
ПАКЕТЫ ПЛАТНЫЕ
@
НО НЕ БЕДА,МАМКА ДАЛА ТЕБЕ СВОЙ
@
ПОМЯТЫ И ПОТЕРТЫЙ,ЧТО ДАЖЕ СТЫДНО ЗА ПАКЕТ
@
НА КАССЕ СТОИТ УСЕРДНАЯ НЯША ТЯН/КУН,ЧЕЙ ХЛЕБ СОВАТЬ ТВОЮ ЕДУ В ПАКЕТЫ
@
НО В СВОЙ ПАКЕТ САМ КЛАДИ
@
СТЕСНЯЕШЬСЯ
@
ПЛАТИШЬ 5Р ЗА ПАКЕТ
@
ПО ПРИХОДУ МАМКА БУГУРТИТ,ЧТО НЕБОГАТЫ,ДЕНЕГ НА ПАКЕТЫ НЕТ
@
В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТЕБЕ ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЕ КУПИТЬ ЛАКОМСТВО ДЛЯ СЕБЯ ЗА 200+ РУБ
С крыльями есть ведро 16 крыльев + картошка за 350 рублев и 25 крыльев за 500 рублев. Ну по крайней мере в моей мухосрани так
пс.си с шарфом тоже. Этого мало.
@
ПИСОЙ
НЕТ ОН ИМЕЛ ВВИДУ СРАЛЬНОЕ ИГРОВОЕ ВЕДРО
По этому у меня было пальто с высоким воротником.
Нихуя себе, полеты в Европу. Я только в варп летаю, когда две полторахи Охоты крепкой ебну, сычуя за ноутом
а лопату не дать?
У тебя от старости зрение отшибло, чмоха?
На улицу иди пробздись. С девушками свободно пообщайся без задней мысли.
Машину купи и езди в осенней куртке.
Заказываю по кодам из приложений, таких проблем нет
Я 188 см хика, мне тоже уёбывать?(
В ксф со школьниками за столиком.
Да ты меня правильно понял СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ новый мемасик?
Да. С таким ростом нельзя хикковать. Ерохина вся течет по тебе.
Да, так и в моей. Самый дешёвый вариант наесться от пуза, самый нажористый. Нет, ну можно взять куриное филе за 260, но иногда так лень его варить/жарить. KFC FTW.
Это не я. Но я бы тоже не впрягся.
из чего пальто ? воротник тоже колется
Так везде походу. В дс то же. С хуя они по франшизе иначе будут?
Не уверен, что машина решит эту проблему. Всё равноесть потребность пешком куда-нибудь дойти,не всё время ездить. У ле маман есть машина. ей это не особо помогает.
ХУЯСИК БЛЯТЬ, ВЫ ЗАЕБАЛИ, НЕТ ТАКИХ ВЕДЕР, СЛЫШИШЬ БЛЯТЬ? А? ХУЕСОС? НЕЕЕЕТУУУУУУУУУУУ ППИИИИИИДОООООООР
>пук
Дак не все же время на это тратить, после 30 они сами тебя уже находят, если ты хоть немного успешен офк.
Какая-то ткань на основе шерсти. Но оно не особо кололось.
SEDNEE VEDRO KRILISHQUE должно быть. 3 порции: маленькая, двойная и средняя, для тех, кому 16 мало, а 32 много.
Хз кто это, но я сказал бы также.
- кун.
Да хуй там плавал, зачем ей хика. Тянки любят отнюдь не за рост.
Да в чем бугурт то? Ну среднее и что?
>потребность пешком куда-нибудь дойти
У тебя просто нету машины. Будет и ты даже в магазин за 500м перестанешь пешком ходить.
А если надо куда-то побухать, то на такси поедешь.
>ПАЦАН, ПОГОДИ, Я ЧЁ СПРОШУ У ТЕБЯ!
-Ты спросить не можешь, ты можешь поинтересоваться
В кармане уже держу на готове газовый баллончик
ВЕДРО КРЫЛЬЕВ
>вретиииии
>даже не знает ассортимент рыгаловки в которой работает
>пук
ТЕБЕ ССУТ В РОТ ВСЕ ШКОЛЬНИКИ ТРЕДА
@
ОТ ЗЛОСТИ И СТАРОСТИ УРЧИШЬ И ПОДПЕРДЫВАЕШЬ
СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ
РОДИЛСЯ В БЕДНОЙ СЕМЬЕ
@
МАМКА ПАНК ПИТЕРСКИЙ
@
БАТЯ СЫЧ ХОХЛЯТСКИЙ
@
НА ДВОРЕ ЛИХИЕ ДЕВЯНОСТЫЕ
@
МАМКА ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ РАБОТУ
@
БАТЯ РАБОТАЕТ НА ДНОРАБОТАХ В ДУХЕ ПРОДАЖИ ХУЙНИ В ВАГОНАХ МЕТРО
@
ДО 4Х ЛЕТ ЖИВЕШЬ У РОДИТЕЛЕЙ, НИКОГДА ДОМА НЕ ПОЯВЛЯВШИХСЯ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА ХАТУ ЗАВАЛИВАЮТСЯ МАМКИНЫ КОРЕШИ, ЧУВАКИ, ЧУВИХИ, ЧТОБЫ "ОТТЯНУТЬСЯ НА ВСЮ РЕЗИНКУ"
@
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ
@
БАТЯ УСТРОИЛСЯ НА НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ
@
МАМКА ВРОДЕ ТОЖЕ
@
СТАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ ДОМА
@
ПОЯВИЛИСЬ ДЕНЬГИ НА ОДЕЖДУ И ДАЖЕ ИГРУШКИ
@
КАК ПОДОБАЕТ КЛАССИЧЕСКОЙ ПИДОРАХЕ, ТВОЙ ОТЕЦ НАЧИНАЕТ СИНЯЧИТЬ КАК СУКА
@
ПРОПИВАЕТ ВСЕ - ОТ ТАБУРЕТКИ ДО ФАМИЛЬНОГО СЕРВИЗА ИЗ КАМЕННОГО ВЕКА
@
ДАБЫ ПОПРАВИТЬ ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ОН ИДЕТ В КАЗИНО ИГРАТЬ В ОДНОРУКОГО БАНДИТА
@
БЕРЕТ В ДОЛГ У НЕ СОВСЕМ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ
@
ПРОЕБЫВАЕТ ИХ НА ТО ЖЕ КАЗИНО
@
ЕГО ИЩУТ
@
СЪЕБЫВАЕТ В ХОХЛЯНДИЮ К МАМКЕ
@
МАТЬ ОСТАЛАСЬ ОДНА
@
ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ЛИШНИХ РАСХОДОВ ОТПРАВЛЯЕТ К БАБКЕ ПОЖИТЬ
@
ТУДА НЕ ХОДИ, ЭТО НЕ ТРОЖЬ, ГУЛЯЙ ТОЛЬКО ЧАС И ШОБ У МЕНЯ ПОД ОКНАМИ,
@
ЕСТЕСТВЕННО НИ О КАКИХ ДРУЗЬЯХ И РЕЧИ НЕ ШЛО, ВСЕХ ОТПУСКАЛИ ГУЛЯТЬ ПО ВСЕМУ РАЙОНУ И СКОЛЬКО ЗАХОТЯТ
@
КАЖДОЕ УТРО ПРОСЫПАЛСЯ ПОД "СЛОВО ПАСТЫРЯ", А ЗАСЫПАЛ ПОД "КРИВОЕ ЗЕРКАЛО"
@
САМА БАБКА НЕ ПРОТИВ ВЫПИТЬ
@
ЗАБИРАЕТ ИЗ САДИКА, ПЕРЕД ЭТИМ ИЗРЯДНО НАКИДАВШИСЬ
@
6 ЛЕТ
@
МАМКА РЕШИЛА ЗАБРАТЬ
@
ТА КУДА ТЫ ЕГО ЗАБЕРЕШЬ, ОН ЕЩЕ МОЛОКОСОС, НИЧЕГО НЕ УМЕЕТ, КАКАЯ ШКОЛА, ПУСТЬ СИДИТ ЕЩЕ У МЕНЯ
@
СЫЧУША, А КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ
@
КОСМОНАВТОМ
@
ДОМ СОДРОГАЕТСЯ ОТ НЕИСТОВОГО ПРОИГРЫША БАБУЛИ
@
ТЫ? НЕТ, СТОЙ. ТЫЫ? НА СЕБЯ ТО ПОСМОТРИ, НЕ ВЫЙДЕТ НИКОГДА У ТЕБЯ, ТЫ И БЕГАТЬ ТО НЕ УМЕЕШЬ, ДА И НА ВЕЛОСИПЕДЕ КАТАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ, ДА У ТЕБЯ ГРУДЬ ВПАЛАЯ И САМ ТЫ БЕСТОЛОЧЬ
@
НЕ УМЕЮ КАТАТЬСЯ НА ВЕЛИКЕ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЕГО НЕ ПОКУПАЛИ И ДАЛЬШЕ ОКНА НЕ ОТПУСКАЛИ
@
ВПАЛАЯ ГРУДЬ - НАСЛЕДСТВЕННЫЙ ДЕФЕКТ, ОТ КОТОРОГО НИКАК НЕ ИЗБАВИТЬСЯ, НАБЛЮДАЛСЯ У ВСЕЙ РОДНИ ПО БАТИНОЙ ЛИНИИ
@
7 ЛЕТ
@
СЫЧА ИДЕТ СЕГОДНЯ В ПЕРВЫЙ КЛАСС
@
В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ТВОЯ ШАПКА ЛЕЖИТ НА ДНЕ УНИТАЗА, ТЫ СТОИШЬ НАД НЕЙ И ПЛАЧЕШЬ, ПОКА СТАРШИКИ ПИНАЮТ ТЕБЯ В СПИНУ И РЖУТ
@
ТАК ПРОХОДИТ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТВОЕЙ ЖИЗНИ
@
МАТЬ НАХОДИТ НОВОГО ЕБЫРЯ
@
РАБОТАЕТ НА ЗАВОДЕ
@
БУХАЕТ
@
УПОТРЕБЛЯЕТ
@
РЕГУЛЯРНО ПИЗДИТ РЕМНЕМ ИЛИ ПОЩЕЧИНАМИ
@
МАМА ЗАКРЫВАЕТ НА ЭТО ГЛАЗА, ТАК КАК ОНА УЖЕ НЕ ТОВАРНОГО ВИДА И НОВОГО ЕБЫРЯ НЕ НАЙДЕТ
@
У НЕЕ ДО ЭТОГО БЫЛ ВЫБОР - ВОЕННЫЙ ИЛИ ЭТОТ БЫДЛАН
@
...
@
ТЕБЕ 15
@
ТРАВЛЯ И В ДОМЕ И В ШКОЛЕ ЛИШЬ УСИЛИВАЕТСЯ
@
ТЕБЕ 18
@
ВСТРЕЧАЕШЬ ТЯН
@
ВНЕЗАПНО ГЛАЗА ЗАГОРАЮТСЯ, ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ
@
ОНА ТЕБЯ ЛЮБИТ
@
ТЫ СЧАСТЛИВ, НО БАЛЛЫ ПО ЕГЭ ГОВОРЯТ ТЕБЕ ПИЗДОВАТЬ В ГОВНОШАРАГУ/НА ЗАВОД
@
ИДЕШЬ В ШАРАГУ
@
НА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ, КОТОРАЯ ТЕБЕ НЕ НУЖНА, НО МАМАСКОЗАЛА
@
ТЯН ТЕБЯ КИДАЕТ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ БУХАТЬ И УПАРЫВАТЬСЯ
@
ДВА ГОДА ПИЗДОСТРАДАНИЙ
@
ОТКЛАДЫВАНИЕ УЧЕБЫ
@
ОТЧИСЛИЛИ
@
ИДЕШЬ РАБОТАТЬ НА ГОВНОРАБОТУ
@
БЕЗ СВЯЗЕЙ
@
СОЦ НАВЫКОВ
@
БОГАТЫХ РОДИТЕЛЕЙ
@
СЫЧА, ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ? БОЖЕ, НУ НАЧАЛОСЬ
@
ПРЕЗРИТЕЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД ДО КОНЦА ДНЯ
@
ОТЧИМ ПОДЛИВАЕТ МАСЛА В ОГНЬ
@
ТЕБЕ 21, А ТЫ ЖАЛКИЙ И НИКЧЕМНЫЙ, ЗАРАБАТЫВАЕШЬ МАЛО, У ТЕБЯ НЕТ ДРУЗЕЙ, Я ТВОЕЙ МАМКЕ СКАЖУ И ТЫ МИГОМ ОТСЮДА ВЫЛЕТИШЬ
@
РАЗДАЕТСЯ ИЗ ДЫРКИ, ПРОВОНЯВШЕЙ ПИВАСОМ И ГАШЛОМ
@
У НАС ТУТ УЖЕ СЕМЬЯ НОВАЯ ОБРАЗОВАЛАСЬ, ТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖЕН
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЧАСТЬ СЕМЬИ, ТЫ НИКТО, ТВОЯ МАТЬ РОДИЛА НОВУЮ ТУГОСЕРЮ ОТ ЭТОГО ЧМОХИ
@
У ТЕБЯ БЫЛИ МЕЧТЫ, БЫЛО ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ, НО ВСЕ ЭТО РАЗБИЛОСЬ ОБ ОСОЗНАНИЕ УЩЕРБНОСТИ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО
@
МАМКА ПАНК ПИТЕРСКИЙ
@
БАТЯ СЫЧ ХОХЛЯТСКИЙ
@
НА ДВОРЕ ЛИХИЕ ДЕВЯНОСТЫЕ
@
МАМКА ПЫТАЕТСЯ НАЙТИ РАБОТУ
@
БАТЯ РАБОТАЕТ НА ДНОРАБОТАХ В ДУХЕ ПРОДАЖИ ХУЙНИ В ВАГОНАХ МЕТРО
@
ДО 4Х ЛЕТ ЖИВЕШЬ У РОДИТЕЛЕЙ, НИКОГДА ДОМА НЕ ПОЯВЛЯВШИХСЯ
@
КАЖДЫЙ ДЕНЬ НА ХАТУ ЗАВАЛИВАЮТСЯ МАМКИНЫ КОРЕШИ, ЧУВАКИ, ЧУВИХИ, ЧТОБЫ "ОТТЯНУТЬСЯ НА ВСЮ РЕЗИНКУ"
@
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ
@
БАТЯ УСТРОИЛСЯ НА НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ
@
МАМКА ВРОДЕ ТОЖЕ
@
СТАЛИ ПОЯВЛЯТЬСЯ ДОМА
@
ПОЯВИЛИСЬ ДЕНЬГИ НА ОДЕЖДУ И ДАЖЕ ИГРУШКИ
@
КАК ПОДОБАЕТ КЛАССИЧЕСКОЙ ПИДОРАХЕ, ТВОЙ ОТЕЦ НАЧИНАЕТ СИНЯЧИТЬ КАК СУКА
@
ПРОПИВАЕТ ВСЕ - ОТ ТАБУРЕТКИ ДО ФАМИЛЬНОГО СЕРВИЗА ИЗ КАМЕННОГО ВЕКА
@
ДАБЫ ПОПРАВИТЬ ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, ОН ИДЕТ В КАЗИНО ИГРАТЬ В ОДНОРУКОГО БАНДИТА
@
БЕРЕТ В ДОЛГ У НЕ СОВСЕМ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ
@
ПРОЕБЫВАЕТ ИХ НА ТО ЖЕ КАЗИНО
@
ЕГО ИЩУТ
@
СЪЕБЫВАЕТ В ХОХЛЯНДИЮ К МАМКЕ
@
МАТЬ ОСТАЛАСЬ ОДНА
@
ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ЛИШНИХ РАСХОДОВ ОТПРАВЛЯЕТ К БАБКЕ ПОЖИТЬ
@
ТУДА НЕ ХОДИ, ЭТО НЕ ТРОЖЬ, ГУЛЯЙ ТОЛЬКО ЧАС И ШОБ У МЕНЯ ПОД ОКНАМИ,
@
ЕСТЕСТВЕННО НИ О КАКИХ ДРУЗЬЯХ И РЕЧИ НЕ ШЛО, ВСЕХ ОТПУСКАЛИ ГУЛЯТЬ ПО ВСЕМУ РАЙОНУ И СКОЛЬКО ЗАХОТЯТ
@
КАЖДОЕ УТРО ПРОСЫПАЛСЯ ПОД "СЛОВО ПАСТЫРЯ", А ЗАСЫПАЛ ПОД "КРИВОЕ ЗЕРКАЛО"
@
САМА БАБКА НЕ ПРОТИВ ВЫПИТЬ
@
ЗАБИРАЕТ ИЗ САДИКА, ПЕРЕД ЭТИМ ИЗРЯДНО НАКИДАВШИСЬ
@
6 ЛЕТ
@
МАМКА РЕШИЛА ЗАБРАТЬ
@
ТА КУДА ТЫ ЕГО ЗАБЕРЕШЬ, ОН ЕЩЕ МОЛОКОСОС, НИЧЕГО НЕ УМЕЕТ, КАКАЯ ШКОЛА, ПУСТЬ СИДИТ ЕЩЕ У МЕНЯ
@
СЫЧУША, А КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ
@
КОСМОНАВТОМ
@
ДОМ СОДРОГАЕТСЯ ОТ НЕИСТОВОГО ПРОИГРЫША БАБУЛИ
@
ТЫ? НЕТ, СТОЙ. ТЫЫ? НА СЕБЯ ТО ПОСМОТРИ, НЕ ВЫЙДЕТ НИКОГДА У ТЕБЯ, ТЫ И БЕГАТЬ ТО НЕ УМЕЕШЬ, ДА И НА ВЕЛОСИПЕДЕ КАТАТЬСЯ НЕ УМЕЕШЬ, ДА У ТЕБЯ ГРУДЬ ВПАЛАЯ И САМ ТЫ БЕСТОЛОЧЬ
@
НЕ УМЕЮ КАТАТЬСЯ НА ВЕЛИКЕ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЕГО НЕ ПОКУПАЛИ И ДАЛЬШЕ ОКНА НЕ ОТПУСКАЛИ
@
ВПАЛАЯ ГРУДЬ - НАСЛЕДСТВЕННЫЙ ДЕФЕКТ, ОТ КОТОРОГО НИКАК НЕ ИЗБАВИТЬСЯ, НАБЛЮДАЛСЯ У ВСЕЙ РОДНИ ПО БАТИНОЙ ЛИНИИ
@
7 ЛЕТ
@
СЫЧА ИДЕТ СЕГОДНЯ В ПЕРВЫЙ КЛАСС
@
В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ ТВОЯ ШАПКА ЛЕЖИТ НА ДНЕ УНИТАЗА, ТЫ СТОИШЬ НАД НЕЙ И ПЛАЧЕШЬ, ПОКА СТАРШИКИ ПИНАЮТ ТЕБЯ В СПИНУ И РЖУТ
@
ТАК ПРОХОДИТ ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТВОЕЙ ЖИЗНИ
@
МАТЬ НАХОДИТ НОВОГО ЕБЫРЯ
@
РАБОТАЕТ НА ЗАВОДЕ
@
БУХАЕТ
@
УПОТРЕБЛЯЕТ
@
РЕГУЛЯРНО ПИЗДИТ РЕМНЕМ ИЛИ ПОЩЕЧИНАМИ
@
МАМА ЗАКРЫВАЕТ НА ЭТО ГЛАЗА, ТАК КАК ОНА УЖЕ НЕ ТОВАРНОГО ВИДА И НОВОГО ЕБЫРЯ НЕ НАЙДЕТ
@
У НЕЕ ДО ЭТОГО БЫЛ ВЫБОР - ВОЕННЫЙ ИЛИ ЭТОТ БЫДЛАН
@
...
@
ТЕБЕ 15
@
ТРАВЛЯ И В ДОМЕ И В ШКОЛЕ ЛИШЬ УСИЛИВАЕТСЯ
@
ТЕБЕ 18
@
ВСТРЕЧАЕШЬ ТЯН
@
ВНЕЗАПНО ГЛАЗА ЗАГОРАЮТСЯ, ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ
@
ОНА ТЕБЯ ЛЮБИТ
@
ТЫ СЧАСТЛИВ, НО БАЛЛЫ ПО ЕГЭ ГОВОРЯТ ТЕБЕ ПИЗДОВАТЬ В ГОВНОШАРАГУ/НА ЗАВОД
@
ИДЕШЬ В ШАРАГУ
@
НА СПЕЦИАЛЬНОСТЬ, КОТОРАЯ ТЕБЕ НЕ НУЖНА, НО МАМАСКОЗАЛА
@
ТЯН ТЕБЯ КИДАЕТ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ БУХАТЬ И УПАРЫВАТЬСЯ
@
ДВА ГОДА ПИЗДОСТРАДАНИЙ
@
ОТКЛАДЫВАНИЕ УЧЕБЫ
@
ОТЧИСЛИЛИ
@
ИДЕШЬ РАБОТАТЬ НА ГОВНОРАБОТУ
@
БЕЗ СВЯЗЕЙ
@
СОЦ НАВЫКОВ
@
БОГАТЫХ РОДИТЕЛЕЙ
@
СЫЧА, ТЫ ЧЕГО ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ? БОЖЕ, НУ НАЧАЛОСЬ
@
ПРЕЗРИТЕЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД ДО КОНЦА ДНЯ
@
ОТЧИМ ПОДЛИВАЕТ МАСЛА В ОГНЬ
@
ТЕБЕ 21, А ТЫ ЖАЛКИЙ И НИКЧЕМНЫЙ, ЗАРАБАТЫВАЕШЬ МАЛО, У ТЕБЯ НЕТ ДРУЗЕЙ, Я ТВОЕЙ МАМКЕ СКАЖУ И ТЫ МИГОМ ОТСЮДА ВЫЛЕТИШЬ
@
РАЗДАЕТСЯ ИЗ ДЫРКИ, ПРОВОНЯВШЕЙ ПИВАСОМ И ГАШЛОМ
@
У НАС ТУТ УЖЕ СЕМЬЯ НОВАЯ ОБРАЗОВАЛАСЬ, ТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖЕН
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЧАСТЬ СЕМЬИ, ТЫ НИКТО, ТВОЯ МАТЬ РОДИЛА НОВУЮ ТУГОСЕРЮ ОТ ЭТОГО ЧМОХИ
@
У ТЕБЯ БЫЛИ МЕЧТЫ, БЫЛО ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ, НО ВСЕ ЭТО РАЗБИЛОСЬ ОБ ОСОЗНАНИЕ УЩЕРБНОСТИ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО
Имею
ПОКУКАПЕШЬ НА БАЗАРЕ ВЕДРО КУРИНЫХ КРЫЛЬЕВ
@
ЖРЕШ СЫРЫМИ
@
УРУЧИШЬ
ВСЕ ПОСМОТРЕЛИ НА ТЕБЯ
@
НА ЛИЦАХ ЗЛЫЕ ГРИМАСЫ
@
У ТЕБЯ ЧТО ТО СПРАШИВАЮТ НА НЕПОНЯТНОМ ЯЗЫКЕ
@
НА СТЕНАХ СТРАННЫЕ СИМВОЛЫ
@
БЛЯ, В МЕЧЕТЬ ЗАШЕЛ
Надо так
С МАМКИ СВОЕЙ СПРОСИШЬ, ЧОРТ
суешь ему перо под ребро
>У тебя просто нету машины. Будет и ты даже в магазин за 500м перестанешь пешком ходить
Да н ебудет у меня её, не нужна она мне. На пробки насмотрелся. У мамки есть, довезёт если надо будет.
И какое это вообще отношение имеет к тому что парка самая прои удобная грессивная курка по сравнению со всеми этими пальто и тд.
Получается что я альфа, раз так всегда так говорю?
другой анон
>школьники треда беснуются и ссут себе в мониторы и штаны
>@
>сидишь проигрываешь и урчишь
В ЧЕМ ПРИКОЛ ПРО СРЕДНЕЕ ВЕДРО?!?!??!
Крылья, сброшены в ведерко, мы больше никогда не полетим на свет. И в этой позабытой, брошенной вселенной не надо ждать любовь, ее здесь больше нет.
По крайней мере не будут хейтить за рост. Я вот карлан. Ебучие школьницы выше меня.
Это как Грааль.
Ох уж эти маняотрицания старого пидорахена
В пальто ты уважаемый господин, а в парке - школьник хипстер с подворотами в -30.
> СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС
Услуга предварительного заказа доступна в некоторых ресторанах Москвы и Сочи.
KFC без касс и очередей: закажи заранее и получи заказ без очереди!
Мобильное приложение позволяет сформировать заказ в одном из KFC, оплатить его удобным способом и самостоятельно забрать в ресторане.
Пользователю приложения доступны два типа оплаты:
1. Оплата в ресторане при получении заказа.
Пользователи, выбравшие этот тип оплаты, получают и оплачивают заказ на любой кассе ресторана KFC в порядке общей очереди.
2. Онлайн оплата банковской картой в приложении.
Пользователи получают максимальную выгоду и преимущество:
- экономия времени заказа
- экономия времени оплаты
- специальная зона выдачи оплаченных заказов
Я ТЕБЕ ЕБАЛО ПОКРОШУ В СРЕДНЕЕ ВЕДРО ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРЕКРАТИШЬ БЛЯТЬ УЕБИЩЕ
НЕТ НИКАКОГО СРЕДНЕГО ВЕДРА
НЕ БЫЛО И НЕТ ПИДОР
МАМКА ЛЮБИТ ГРОМКО РАЗГОВАРИВАТЬ В СУПЕРМАРКЕТАХ И МАГАЗИНАХ
@
НО ТЕБЕ ПОХУЙ ВЕДЬ ТЫ БУДДИСТ
@
НО ТЕБЕ ПОХУЙ ВЕДЬ ТЫ БУДДИСТ
>напялил пальто
>едешь в метро
Хехе, уже 4 или 5 тней таких было, по каждой страдал, ничего не получилось
Жертва моды, плиз. Носить неудобное говно потому что сказали что так ВЗРАСЛА и СТАТУСНА? кекус максимус. Образцовая пидорашка.
Ну конечно же кроме Сочи и Мск других городов в мире нет.
СЕЛ В МАРШРУТКУ
@
ПОДЪЕЗЖАЕШЬ К СВОЕЙ ОСТАНОВКЕ
@
ТИХО ВСКУДАХТЫВАЕШЬ "на слдущей"
@
ВОДИЛА ПРОЕЗЖАЕТ ТВОЮ ОСТАНОВКУ
@
ЛАДНО , НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВЫЙДУ
@
ВЫХОДИШЬ НА ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА
@
ИДЕШЬ ДОМОЙ ТИХО ПЛАЧА В ОБИДЕ НА СВОЮ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ
@
ПОДЪЕЗЖАЕШЬ К СВОЕЙ ОСТАНОВКЕ
@
ТИХО ВСКУДАХТЫВАЕШЬ "на слдущей"
@
ВОДИЛА ПРОЕЗЖАЕТ ТВОЮ ОСТАНОВКУ
@
ЛАДНО , НА СЛЕДУЮЩЕЙ ВЫЙДУ
@
ВЫХОДИШЬ НА ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА
@
ИДЕШЬ ДОМОЙ ТИХО ПЛАЧА В ОБИДЕ НА СВОЮ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ
ТНЯ ДЕЛАЕТ НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ НАМЁКИ, САДИТСЯ НА КОЛЕНИ МИЛО УЛЫБАЕТСЯ
@
НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ ВООБЩЕ, НИКТО НЕ ОБЪЯСНЯЛ ВООБЩЕ НИКОГДА
@
СЛИВАЕШЬСЯ ПОД ЛЮБЫМ ПРЕДЛОГОМ, ЛИШЬ БЫ НЕ ПРОСЛЫТЬ ЕБЛАНОМ
@
И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ ВОТ УЖЕ 28 ЛЕТ ПОДРЯД, ЧТО ДЕЛАТЬ НИКТО НЕ ОБЪЯСНЯЕТ
>В пальто ты уважаемый господин
Удвоил. Когда я был тощий, то ходил в пальто и на улице стреляли сиге со словами "извините, у вас не найдете сигаретки?". А теперь стал жирный и хожу в пуховике, сиги стреляют "эээ парниш, есть покурить чего?".
Это уже не ОМЕГОБУГУРТ ТРЕД, это тред СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Свидетелей СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ полон тред. На сайт КФС зайдите ради интереса и покажите где там такое есть?
Ну на самом деле в машине гораздо удобнее ездить в куртке, т.к. сидеть так гораздо удобнее. Пальто же приходится расстегивать.
НУ ВЫ И МРАЗИ БЛЯТЬ
Не все пальто являются длинными в пол, есть короткие варианты во всем удобные.
>бамбануло у тебя бамбанууууулооооо
Как же я проигрываю с твоих потугов, личинка пидорахи.
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
А парка ещё удобнее, смекаешь? она с капюшоном и приталена.
СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС
@
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ВАШ ЗАКАЗ
@
ТАААААК, МНЕ ПОЖАЛУЙСТА...А ЭТО ВОН ЧЕ ТАКОЕ? А С ЧЕМ ЭТО? А ОСТРЫЙ СОУС ОН ОЧЕНЬ ОСТРЫЙ? А ЧТО ВКУСНЕЕ? А ЧЕ У ВАС ИЗ НАПИТКОВ? А СРЕДНЯЯ КОЛА ЭТО СКОЛЬКО МИЛЛИЛИТРОВ? А ДАВАЙТЕ ЕЩЕ ПИРОЖОК ВОТ ЭТОТ, А ОН С ЧЕМ? А НЕ, НЕ НАДО ТОГДА
@
С ВАС 499 РУБЛЕЙ 90 КОПЕЕК, СПАСИБО ЗА ЗАКАЗ
мимоселюк
Старый морщинистый хуй никак не успокоится, найс.
Лол, моя Ле Маман так заказывает.
@
ЗАКАЗЫ ДРУГИХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОХОЖИ НА ПЛАТЫ И МЕХАНИЗМЫ
@
ИЗ МЯСА И ОРГАНИЧЕСКИХ ТРУБОК
Ну так и средней колы в Маке нет, например. Есть СТАНДАРТНАЯ. Но если ты попросишь СРЕДНЮЮ, то тебе нальют соответствующее этому определению количество. Так и в KFC, попросишь среднее ведро, тебе предложат именно 16 крыльев.
ЗАШЕЛ СПУСТЯ НЕДЕЛЮ
@
10-ЫЙ ПЕРЕКАТ ТОГО ТРЕДА
@
ВСЕ СМЕЮТСЯ НАД ТОБОЙ
@
УХОДИШЬ С САЙТА
@
САДИШЬСЯ В УГОЛ И ПЛАЧЕШЬ
@
@
@
@
ЗАШЁЛ СПУСТЯ 4 ГОДА
@
"ОЙ А ПОМНИТЕ ТОГО ЛОШКА АНОНА АХАХА"
@
ТЫ СТАЛ СИМВОЛОМ БОРДЫ
Ну так это нормально. Ты же имеешь полное право получить информацию о той еде, которая тебе предлагается. Стесняются этого только невротики.
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
Пилите перекат СРЕДНЕГО ВЕДРА КРЫЛЬЕВ
ВЕДРОКРЫЛЬЕВ
СРЕДНЕЕ БЛЯТЬ
Это омега-бугурт тред же. Я как только не выёбывался на бордах (разве что лицо не палил) , в историю так и не попал и никто мной не заинтересовался.
Сычёв, мы тебя услышали
Просто школьники из ДС бугуртят от таких понаехов как я, я еще жру как свинья
А нехер жрать в KFC
Я как-то пожрал острых стрипсов так понос два дня сдерживал
Тогда где перекат, раз услышали?
А вот над этим уже надо работать
Неуданики.
Съедаю за джва раза огромное ведро крыльев, ни разу не дристал, хотяони оченб острые, прям жгучие,да.
Ну ты же СЫЧЁВ. Вот если бы ЕРОХИН предложил. тогда другое дело
>36 лет
>ты уже старый морщинистый для 12 летнего пиздюка с сосаки
Забавно.
Это как такое провернуть тебе удалось? С каким упорством нужно было пихать туда пистолет?
Алсо, если мне что-то орут на заправке — ору в ответ, что если он не хочет стоять еще дольше, то пусть завалит свое ебало. ни разу по еблу за такое не получал
мимо быдло-владелец двенашки из быдломухосрани
> Неуданики. Съедаю за джва раза огромное ведро крыльев, ни разу не дристал, хотяони оченб острые, прям жгучие,да.
Ну я думаю это либо от того что руки плохо протер, либо от того что желудок еблан конченный всегда с ним что-то не так
Что сделаете из нее?
Забавно, что старый инфантил меряется письками со школьником с харкача.
У ТЕБЯ ДНЮХА
@
В ГОСТИ ПРИШЛА ТЕТЯ СРАКА И ДЯДЯ БАФОМЕТ
@
МАМКА С BATYA НАДЕВАЮТ ЛУЧШИЕ НАРЯДЫ
@
ИДЕТЕ В КФС
@
У БАТИ В ПРОПЕРЖЕННЫХ ТРУХАНАХ СПРЯТАНА БУТЫЛКА ВОДКИ
@
ЗАКАЗАЛИ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ И ПЯТЬ СТАКАНОВ. ПЕПСИ НАЛИЛИ ТОЛЬКО ТЕБЕ
@
МАМКА, БАТЯ И ТЕТЯ СРАКА С ДЯДЕЙ БАФОМЕТОМ ПЬЮТ ГОРЬКУЮ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС МАМКА ИДЕТ НАКАССУ И ПРОСИТ ПОСТАВИТЬ СТАСА МИХАЙЛОВА, ПОТОМУ ЧТО У СЫНЫ-СВИНИНЫ ИМЕНИНЫ И ОНИ БУДУТ ТАНЦЕВАТЬ
@
В ГОСТИ ПРИШЛА ТЕТЯ СРАКА И ДЯДЯ БАФОМЕТ
@
МАМКА С BATYA НАДЕВАЮТ ЛУЧШИЕ НАРЯДЫ
@
ИДЕТЕ В КФС
@
У БАТИ В ПРОПЕРЖЕННЫХ ТРУХАНАХ СПРЯТАНА БУТЫЛКА ВОДКИ
@
ЗАКАЗАЛИ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ И ПЯТЬ СТАКАНОВ. ПЕПСИ НАЛИЛИ ТОЛЬКО ТЕБЕ
@
МАМКА, БАТЯ И ТЕТЯ СРАКА С ДЯДЕЙ БАФОМЕТОМ ПЬЮТ ГОРЬКУЮ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС МАМКА ИДЕТ НАКАССУ И ПРОСИТ ПОСТАВИТЬ СТАСА МИХАЙЛОВА, ПОТОМУ ЧТО У СЫНЫ-СВИНИНЫ ИМЕНИНЫ И ОНИ БУДУТ ТАНЦЕВАТЬ
они отличная пара
>всегда с ним что-то не так
дай угадаю.гастрит?
хотя у меня вот гастрит есть поверхностный, с пониженной кислотность. и вроде ничего
ТНЯ ДЕЛАЕТ НЕДВУСМЫСЛЕННЫЕ НАМЁКИ, САДИТСЯ НА КОЛЕНИ МИЛО УЛЫБАЕТСЯ
@
ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ГОД, СЛУЧАЙНО ВСПОМНИВ, ПОНИМАЕШЬ ЧТО ОНА ХОТЕЛА
Просто сказать водятлу
-МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ КОГДА БУДЕТ %ОСТАНОВКАНЕЙМ%
-хорошо
-ПАСИБА
никакого бугурта
Та я хз. Я же вообще веду ебанутый образ жизни, то есть ем мало, если и ем то какую то вредную фигню так ещё и грязными руками, и сру 1 раз в неделю. Так что я не удивлён в том что мой желудок ебанулся
Получаешь твистер с плевком
Джва средних ведра крыльев этому господину
ИДЕШЬ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ
@
ТЕБЯ СТРИЖЕТ СИМПАТИЧНАЯ ЖЕНЩИНА НА ПАРУ ЛЕТ СТАРШЕ ТЕБЯ
@
ТЫ СМОТРИШЬ НА СВОЕ ОПЛЫВШЕЕ И ЖИРНОЕ ЛИЦО В ЗЕРКАЛЕ
@
ОНА КАСАЕТСЯ ТВОЕЙ ГОЛОВЫ
тру стори, теперь 24/7 лысый хожу
@
ТЕБЯ СТРИЖЕТ СИМПАТИЧНАЯ ЖЕНЩИНА НА ПАРУ ЛЕТ СТАРШЕ ТЕБЯ
@
ТЫ СМОТРИШЬ НА СВОЕ ОПЛЫВШЕЕ И ЖИРНОЕ ЛИЦО В ЗЕРКАЛЕ
@
ОНА КАСАЕТСЯ ТВОЕЙ ГОЛОВЫ
тру стори, теперь 24/7 лысый хожу
ЧИТАЕШЬ В ТВИТТЕРЕ/ТЕЛЕГРАМЕ/ВК/ЖЖ/ДВОЩАХ/ПИКАБУ ИСТОРИЮ ПРО ЖИРНЫХ БЕСТАЛАННЫХ АУТИСТОВ КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ В ОБЩЕСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ
@
ЭТО ПРО ТЕБЯ
@
ЭТО ПРО ТЕБЯ
ну блять, соус давай
Лол, было такое-же, но только в метро
+ нахуй
ПОНРАВИЛАСЬ ИНСПЕКТОР ПО ТБ
@
НАМАТЫВАЕШЬСЯ НА ВАЛ
Чувак теперь не любит курицу
Зря анон, годная паста, прочитай не пожалеешь
А мог бы траповать и благословлять генетику.
Чё?
Кто вообще распиарил шаурму? Раньше зашкваром лютым считалась.
Уточку
СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ В КФС
@
"ЧТО БУДЕТЕ ЗАКАЗЫВАТЬ?"
@
ТИХО И НЕВНЯТНО ПРОГОВАРИВАЕШЬ ЗАУЧЕННЫЙ ДОМА ЗАКАЗ: "ТВСТР И КЛУ ПЖЛСТА"
@
КОМПАНИЯ ШКОЛЬНИКОВ СЗАДИ НАЧИНАЮТ С ТЕБЯ РЖАТЬ
@
ТЕПЕРЬ ВСЕ КАФЕ СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ТЕБЯ
@
"ПОВТОРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА"