Никогда не был в кфс, я же не быдло.
У ТЕБЯ ДНЮХА
@
В ГОСТИ ПРИШЛА ТЕТЯ СРАКА И ДЯДЯ БАФОМЕТ
@
МАМКА С BATYA НАДЕВАЮТ ЛУЧШИЕ НАРЯДЫ
@
ИДЕТЕ В КФС
@
У БАТИ В ПРОПЕРЖЕННЫХ ТРУХАНАХ СПРЯТАНА БУТЫЛКА ВОДКИ
@
ЗАКАЗАЛИ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ И ПЯТЬ СТАКАНОВ. ПЕПСИ НАЛИЛИ ТОЛЬКО ТЕБЕ
@
МАМКА, БАТЯ И ТЕТЯ СРАКА С ДЯДЕЙ БАФОМЕТОМ ПЬЮТ ГОРЬКУЮ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС МАМКА ИДЕТ НАКАССУ И ПРОСИТ ПОСТАВИТЬ СТАСА МИХАЙЛОВА, ПОТОМУ ЧТО У СЫНЫ-СВИНИНЫ ИМЕНИНЫ И ОНИ БУДУТ ТАНЦЕВАТЬ
@
В ГОСТИ ПРИШЛА ТЕТЯ СРАКА И ДЯДЯ БАФОМЕТ
@
МАМКА С BATYA НАДЕВАЮТ ЛУЧШИЕ НАРЯДЫ
@
ИДЕТЕ В КФС
@
У БАТИ В ПРОПЕРЖЕННЫХ ТРУХАНАХ СПРЯТАНА БУТЫЛКА ВОДКИ
@
ЗАКАЗАЛИ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ И ПЯТЬ СТАКАНОВ. ПЕПСИ НАЛИЛИ ТОЛЬКО ТЕБЕ
@
МАМКА, БАТЯ И ТЕТЯ СРАКА С ДЯДЕЙ БАФОМЕТОМ ПЬЮТ ГОРЬКУЮ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС МАМКА ИДЕТ НАКАССУ И ПРОСИТ ПОСТАВИТЬ СТАСА МИХАЙЛОВА, ПОТОМУ ЧТО У СЫНЫ-СВИНИНЫ ИМЕНИНЫ И ОНИ БУДУТ ТАНЦЕВАТЬ
Какое еще СРЕДНЕЕ ВЕДРО?
Никогда не был в кфс, я же не быдло.
16
Ну это то, которое не МАЛЕНЬКОЕ и не БОЛЬШОЕ
в которое срут
НИКАКИХ СРЕДНИХ ВЕДЕР НЕ СУЩЕСТВУЕТ ЕБАНЫЙ ТЫ В РОТ
Пруф? ты врёшь
НИКАКОГО БЛЯТЬ ИХ НЕТ В МЕНЮ ЕБЛАНУШКА
ОП тоже не был.
У них есть только одно ведро и разные количества крыльев.
ЗАКАЗАЛ СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ В КФС
@
"ИЗВИНИТЕ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ"
@
"ДА КААААК БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
@
"ИЗВИНИТЕ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ИХ НЕ СУЩЕСТВУЕТ"
@
"ДА КААААК БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Учи мемы чтобы не быть баттхёртом.А ещё, ну-ка метнись мне за средним ведром крылышек.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Сам иди нахуй.
МЕТНУЛ ТЕБЕ ЗА ЩЕКУ ДУЭТ ИЛИ БАТТЛ БАСКЕТ НО НИКАК НЕ СРЕЕЕЕЕДНЕЕЕ ВЕДРО ЧМОООООХАААААААААААААААА
Этот баттхёрт порвался анально, от фирменного совуса KFC, несите нового.
СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ ГОДНОМУ ТРЕДУ
ведро крыльев не взлетело
Сычёв, тебя услышали
Красава, уделал. Пошел учить мемыи ебать твою мать в её БОЛЬШОЕ ВЕДРО
У моей матери маленькое (но это не точно)
Блин, как же хочется крылышек!!!
Но я живу в Мухосрани, где есть только говеный сабвей, в который никто не ходит.
Но я живу в Мухосрани, где есть только говеный сабвей, в который никто не ходит.
Не уверен - не пизди.
Клиент всегда прав.
Какие ваши докозательства?
Я уверен (но это не точно)
СУКА ТУПАЯ МРАЗОТА ТАМ КАРТОФЕЛЬ БЛЯТЬ ФРИ ЭТО НЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ ЭТО НАХУЙ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ С КАРТОШКОЙ БЛЯДИНА ТЫ ДОЛБОЕБИЧЕСКАЯ
Ты ебанутый?
ПРОСИШЬ ТЯН ПОЗВОНИТЬ И СДЕЛАТЬ ЗАКАЗ ДОСТАВКИ ЕДЫ
@
Т.К. САМ ТЫ ОМЕЖКА И БОИШЬСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ
@
ТЯН ТОЖЕ ОМЕЖКА И ПОСТОЯННО ПЕРЕСПРАШИВАЕТ У ТЕБЯ ЧТО ЗАКАЗАТЬ, ЕСЛИ ТОГО ЧТО ВЫ ПЛАНИРВОАЛИ НЕТ В НАЛИЧИИ
@
Т.К. САМ ТЫ ОМЕЖКА И БОИШЬСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ
@
ТЯН ТОЖЕ ОМЕЖКА И ПОСТОЯННО ПЕРЕСПРАШИВАЕТ У ТЕБЯ ЧТО ЗАКАЗАТЬ, ЕСЛИ ТОГО ЧТО ВЫ ПЛАНИРВОАЛИ НЕТ В НАЛИЧИИ
Как у нулевого-то рвет, лол.
>ВЕДРО КРЫЛЬЕВ С КАРТОШКОЙ
Пиздец, там из мутагенных продуктов готовят чтоли?
Ну вон же,маленькое, несколько средних иOCHE BOLSHOE
ПОСЛАЛ МАМКУ В КФС ЧТОБЫ КУПИЛА БОЛЬШОЕ ВЕДРО СТРИПСОВ
@
КУПИЛА СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ
Жиза(
Я ебал твой трэд.
@
ПРИДЁТСЯ ПОДСКАКИВАТЬ И РЕШАТЬ ВОПРОСИК
Хоть одному ума хватило на сайт зайти и провести по губам всем, кто пиздел что среднего ведра крыльев нет.
Я ебал твою мать
Я когда твою мамку ебу, одеваю ей на голову СРЕДНЕЕ ВЕДРО ИЗ-ПОД КРЫЛЫШЕК
ну оно так большое или среднее?Можешь примерно на глаз определить и сказать?
Пиздец они перекат запилили про свои ведра.
@
КУПИЛА СРЕДНЕЕ ВЕДРО ФАРША НА РЫНКЕ
Но ведь крыльев, крыльев сука!
ИДЕШЬ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ
@
ТЕБЯ СТРИЖЕТ СИМПАТИЧНАЯ ЖЕНЩИНА НА ПАРУ ЛЕТ СТАРШЕ ТЕБЯ
@
ТЫ СМОТРИШЬ НА СВОЕ ОПЛЫВШЕЕ И ЖИРНОЕ ЛИЦО В ЗЕРКАЛЕ
@
ОНА КАСАЕТСЯ ТВОЕЙ ГОЛОВЫ
тру стори, теперь 24/7 лысый хожу
@
ТЕБЯ СТРИЖЕТ СИМПАТИЧНАЯ ЖЕНЩИНА НА ПАРУ ЛЕТ СТАРШЕ ТЕБЯ
@
ТЫ СМОТРИШЬ НА СВОЕ ОПЛЫВШЕЕ И ЖИРНОЕ ЛИЦО В ЗЕРКАЛЕ
@
ОНА КАСАЕТСЯ ТВОЕЙ ГОЛОВЫ
тру стори, теперь 24/7 лысый хожу
А ОНО ЕМУ КОКРАЗ
скорее это одевает себе битард на голову, когда возвращается из КФС
@
ДОМА ОТКРЫВАЕТ А ТАМ КРЫЛЬЯ
ну коснулась головы, ну и че тут такого, блеадь?
Да тут в кои-то веки самозарождение нового мемаса произошло. Сидел как-то недавно в одном треде, там самопроизвольно возник мемас АДВОКАТ ОБВИНЕНИЯ. Двощ ещё торт
Неудобно пакет из макак в самый раз
Или из ашана
да ну.У нас просто анон в предыдущем треде удачно разыграл свой батхерт.Мы ему даже поверили.
твоя голова и в среднем ведре будет болтаться
Даже если в ведре будут крылья.
Из этого и состоит процесс стрижки: она тебя стрижет, ты смотришь и следишь за процессом.
При этом, если ты обладаешь таким же омерзительным лицом как я, то любое касание твоей головы и лица - лишнее напоминание о твоем уродстве.
Это полюбому среднее ведро, дебила кусок.
И БЫЛО ПРЕДСКАЗАНО
@
КОГДА БОЛЬШОЕ ВЕДРО СТАНЕТ МАЛЫМ,А МАЛОЕ СРЕДНИМ
@
А МАМКА ОПА ВЕРНЕТСЯ ДОМОЙ БЕЗ ФАРША
@
КОГДА БОЛЬШОЕ ВЕДРО СТАНЕТ МАЛЫМ,А МАЛОЕ СРЕДНИМ
@
А МАМКА ОПА ВЕРНЕТСЯ ДОМОЙ БЕЗ ФАРША
Содомиты
Слышь ОП, ты че такой весёлый ебать?
Проиграл с грамотного обеда.
Четко, грамотно, ровно.
Это среднее ведро даун, там так и написано.
ЗАКАЗЫВАЕШЬ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ
@
КТО-ТО НА ДНЕ ВЕДРА ГРОМКО УРЧИТ
@
БЫСТРО ЕШЬ КРЫЛЬЯ И ЛЕЗЕШЬ НА ДНО
@
НИКОГО НЕТ. С ДОСАДЫ УРЧИШЬ
@
СВЕРХУ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ БЫСТРО ЕСТ КРЫЛЬЯ
@
КТО-ТО НА ДНЕ ВЕДРА ГРОМКО УРЧИТ
@
БЫСТРО ЕШЬ КРЫЛЬЯ И ЛЕЗЕШЬ НА ДНО
@
НИКОГО НЕТ. С ДОСАДЫ УРЧИШЬ
@
СВЕРХУ СЛЕДУЮЩИЙ ТЫ БЫСТРО ЕСТ КРЫЛЬЯ
какая-то криптота
Блять, не умею жирно писать, но мне , короче, жжет от того что новый Острый Шефбургер у них нихуя не острый.
Потому что я молодой и шутливый, а что?
Среднее ведро с крыльями и без картошки.
>Шефбургер
че-то немецкое
Пздец, это что получается, KFC тот ресторан, где жрут из ведра? Бля, вот реально, в ведре только свиньям еду подают, как они могли догадаться так назвать упаковку?
ИДИОТ это фотошоп.Анон трали прост
Баскет это корзина, правильно говорить, среднюю корзину.
М
ОГ БЫ УЖЕ И ДОГАДАТСЯ ЧТО СРЕДНИХ ВЕДЕР НЕ СУЩЕСТВУЕТ
>батлведро
Ну всё, приехали.
Это корзина, ебин
Есть только средняя корзина.
Выходит, что все кто хоят в кино - свиньи, там же ВЕДРА попкорна. пиздец, анон, это заговор.
А чем БАтл Басек отличается от Пати Баскета?
не обращай на него внимание он из деревни.Там в кино с kfc не ходят,а в ведрах только воду носят и свиней из них кормят.
Ты читать не умеешь пидораха?
НИЧЕМ, БЛЯТЬ
ЕБАНЫЕ РЕКЛАМЩИКИ, ХОТЬ СОУС БЫ ПОМЕНЯЛИ НА ПОДЗАЛУПНЫЙ, СУКА БЛЯТЬ, КАК МНЕ ПЕЧЕТ
РАНЬШЕ КАК ПО МАСЛУ ПАТИ БЕСКЕТ ПЖЛСТ иИ ВСЕ ОК А ТЕПЕРЬ КАК ДОЛБОЕБ БАТТЛБУРАОЛДСЮБАБ И ВСЕ БЛЯТЬ ВЕСЬ КФЦ В ТВОИХ КИШКАХ, ПОТОМУ ЧТО ХУЙ ВЫГОВОРИШЬ, СУУУУУУУУУУКАААААААА
Регулярно хожу в мухосранский сабвэй, лучше чем 90% заведений у нас тут
ЭТО ВСЕТАКИ ВЁДРА
в сабвее нужно успевать на свежие продукты и говорить слишком много надо
Двачую, сабвей для социоблядей.
я думал там типо больше байтсов или пару крыльев вместо них.Они что тупо упаковку поменяли и название?
Но, вот например, ночевать бы остался в сабе.
Помню чудесно провел ночь в сабе в Новосибирске.
йеп
Это у мерикьянцев
Это от пиндосов пошло, а они как известно жирные свиньи вот и из вёдер жрут.
Лал
ТАК ЧТО ТО Я НЕ ВИЖУ ГДЕ ТУТ СРЕДНЕЕ?
Теперь угадай где эта зебегаловка зародилась.
Ну бля, с триплом не поспоришь.
Теперь только в теремок ходить буду.
12 кусков.
А Украинцы тогда кто?Тощие?или вейт неужели СРЕДНИЕ
Смотря из каких ведер едят.
Из корыт
Какие еще нахуй СРЕДНИЕ ВЕДРА? О чем речь блять? У школьников новый форс?
Идешь к полковнику сандерсу в забегаловку и заказываешь среднее ведро.
>О чем речь блять?
О средних вёдрах с острыми крылышками, очевидно же.
у школьников новое ведро
Я тебя услышал. Циферки ты знаешь. Обнял.
Напишите в группу КФС или техподдержку по поводу среднего ведра, пусть пояснят ситуацию
Добро, на созвоне
Съел накануне среднее ведро крыльев
Ну так это понятно. Но есть локальные изменения. У них вёдра, у нас корзины. Они - скот, мы - гордые сычи.
> гордые
> сычи.
Смысловой парадокс.
Ты можешь летать. Ты сыч. Ты охуенен. Ты правишь в небе над этой грязной выжженой землёй. Ничего парадоксального.
>Батл Ведро
>Батл
это про версусы??))
БАТЛ БАСКЕТ
@
ВЗЯЛИ РЕППЕРА, КОТОРЫЙ НЕ БАТЛИТСЯ
@
В БАСКЕТЕ БАЙТСЫ
@
РЕППЕР, КОТОРЫЙ БАЙТИТ
@
ВЗЯЛИ РЕППЕРА, КОТОРЫЙ НЕ БАТЛИТСЯ
@
В БАСКЕТЕ БАЙТСЫ
@
РЕППЕР, КОТОРЫЙ БАЙТИТ
Соус можешь сам выбрать
@
КОЛЕСО САНСАРЫ ДАЛО СВОЙ ОБОРОТ
А они все круглосуточные?
Полагаю, что кроме тех, что располагаются на территориях ТЦ
Суки. Пойду за баскетом. Естественно, средним.
Петнадцатый год, дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды дайти воды, петнадцатый год, дайти воды
СЫЧ ПРИГЛАСИЛ СВОЮ ЕОТ В КFC
@
АХАХА ТЫ ЧЁ ПОШУТИЛ ЕЩЁ Я ПО ВСЯКИМ ЗАБЕГАЛОВКАМ НЕ ХОДИЛА
@
ЕРОХИН ПРИГЛАСИЛ ЕОТ СЫЧА В КFC
@
ОЙ ДЕВАЧКИ НУ МЕНЯ ВАНЬКА КАРОЧ В KFC ПРИГЛАСИЛ МЫ ТАМ СРЕДНЕЕ ВЕДЁРКО ВЗЯЛИ, ОН ТАК СМЕШНО ЕЛ КРЫЛЫШКИ)))) А ПОТОМ МЫ ПОЕХАЛИ КО МНЕ :3
@
АХАХА ТЫ ЧЁ ПОШУТИЛ ЕЩЁ Я ПО ВСЯКИМ ЗАБЕГАЛОВКАМ НЕ ХОДИЛА
@
ЕРОХИН ПРИГЛАСИЛ ЕОТ СЫЧА В КFC
@
ОЙ ДЕВАЧКИ НУ МЕНЯ ВАНЬКА КАРОЧ В KFC ПРИГЛАСИЛ МЫ ТАМ СРЕДНЕЕ ВЕДЁРКО ВЗЯЛИ, ОН ТАК СМЕШНО ЕЛ КРЫЛЫШКИ)))) А ПОТОМ МЫ ПОЕХАЛИ КО МНЕ :3
СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ ИЗ KFC-тред
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРЕДНЕЕ ВЕДРО КРЫЛЬЕВ
@
А ОНО ТЕБЕ КАК РАЗ