Ах да,я уже писал это на двощи, но не схоронил, так что это не паста, ориджинал
Ебать проиграл. Но сам в такой же ситуации обосрался бы, наверное
Как он мог подавать признаки жизни, если он отключился? Ты б хоть пульс нащупал, неженка.
Бля ну не стал я нежный отрок 15 лет художник, щупать вонючего и мб дохлого грязного бича
Сейчас вспоминаю сам проигрываю, а тогда и правда пиздел обосрался
Еще однажды с батей пошли в лес за грибами, первый раз в жизни , видимо в батиной тоже, и собирали ВООБЩЕ ВСЕ ГРИБЫ,типа похуй мамка дома разберется какие ядовитые какие нет, заблудились к хуям в лесу, пили из лужи какой то, я уже натурально ревел в голос, короче вышли назад где то часов через 14, с мешком всяких поганок, коровников и прочей ебаты.Мамка ревела, думала мы потерялись окончательно , а как увидела какую мы хуиту принесли начала проигрывать, ну вроде перебрала эту срань всю, съедобные пожарила с картошкой, но все равно все адово дристали, аж доску в деревенском толчке проломили, а я еще и блевал
Бля, без обид, но вы какие-то ебанутые. Проиграл неистово с обеих стори
А то я не знал, батя еще ебанутей меня.Однажды мамка болела отправила нас с батьком за продуктами, он набрал какой то гнилой картохи и макарон развесных и пиздец радовался что денег сэкономил ниебаца и по дороге домой, какую то неведомую ебанину купил вроде астролябии из симпсонов
Ахахахах, блядь, i'm done. На работе заржал как ебанутый во весь голос, посетители на меня как на дэбила смотрят. Пиши исчо, ОП
Алсо, какого лвл ОП и твой батя? Вангую, что батя стал отцом лет в 20 почему-то
Теперь это ЕБАНУТЫХ ПОСТУПКОВ БАТИ АНОНА ТРЕД
Мне сейчас 24, бате 49
Да вы заебали тоже свои странные стори рассказываете, я че вам Луис Си Кей что ли блядь, веселить вас как на концерте задорнова
1) Дрочил нюхая батины трусы
2) Ходил в 14 лет часто ночью в надежде, что меня кто-то изнасилует
3) В детстве какнул в трусы, достал пальцем какашку, посмотрел на нее и закопал в песочницу
4) 2 года меня доебывал хач в школе. В итоге я ему отсосал и он отстал от меня наверно он и сам этого хотел, потому что были странные намеки
2) Ходил в 14 лет часто ночью в надежде, что меня кто-то изнасилует
3) В детстве какнул в трусы, достал пальцем какашку, посмотрел на нее и закопал в песочницу
4) 2 года меня доебывал хач в школе. В итоге я ему отсосал и он отстал от меня наверно он и сам этого хотел, потому что были странные намеки
Похуй.Короче раз с батьком и мамкой пошли на свадьбу, пригласили какие то родственники через три пизды колено, мамка говорит типа ну ево нахуй не пойдем, мы ж ее в жизни раз два видели, а батя говорит ну а хуле пошли, пожрем , бухнем на халяву, чо бы нет.Мамка разумно намекнула что там еще и деньги подарить надо бы, батя говорит хуйня все обкашляем.Ну нарядились мы пошли на этот фестиваль долбоебизма, с тамадой, конкурсами кто громче подливой перданет и пошла очередь до подарков.Все толкают речь типа щастья,
здоровья и кидают в коробку с дыркой конверт с данью.Очередь доходит до батька.Он начинает длинную телегу про лодку совместной жизни, главное что б шишка блядь стояла, хоть тебе и сто лет и всех заебал, все выпить уже хотят и он все лепит , минут 15 песдел рили.Потом достает из за пазухи конверт, протягивает, а тамада такая жирная мразь лет 50 такая он чет конвертик то тоненький такой, может посмотрит че там нашим молодым Бафомет Хуявлевич принес?И все такие да типа, давай посмотрим, хуле этот жлоб принес.А батя стоит красный блядь как Троцкий, эта пизда открывает открывает конверт а там..Н И Х У Я.Батя канеш отшутился, что эт шутка и вся хуйня и подарок вон в коробках лежит с остальными, типа деньгами несолидно дарить, но выставил нашу семью знатными долбоёбами
здоровья и кидают в коробку с дыркой конверт с данью.Очередь доходит до батька.Он начинает длинную телегу про лодку совместной жизни, главное что б шишка блядь стояла, хоть тебе и сто лет и всех заебал, все выпить уже хотят и он все лепит , минут 15 песдел рили.Потом достает из за пазухи конверт, протягивает, а тамада такая жирная мразь лет 50 такая он чет конвертик то тоненький такой, может посмотрит че там нашим молодым Бафомет Хуявлевич принес?И все такие да типа, давай посмотрим, хуле этот жлоб принес.А батя стоит красный блядь как Троцкий, эта пизда открывает открывает конверт а там..Н И Х У Я.Батя канеш отшутился, что эт шутка и вся хуйня и подарок вон в коробках лежит с остальными, типа деньгами несолидно дарить, но выставил нашу семью знатными долбоёбами
Мда, после истории ОПа, подобное уже не воспринимается как что-то из ряда вон. Обычная жизнь двачера.
У тебя охуенный батя
5) Развел одноклассника на то, чтобы он скинул мне фото своего члена
6) Порвал штаны так, что видно было мою жопу был без трусов
7) Дрочил в подъезде, пока толпа моих друзей была этажом ниже
8) Дрочил на то как мужик в кустах дрочил на меня
1)Был подписан на анального
2)щитал хохлов людьми, а чеченцев и дагов наоборот плохими
3)не пил ни разу до 20
У меня кажется есть механизм защиты от ЕБАНУТЫХ поступков. То есть я их совершаю, но через некоторое время они начинают казаться мне чем то обыденным или может нереальным и они стираются из памяти, смешиваясь с рутиной.
Например раньше для меня было бы дикостью заниматься тем, что я делаю сейчас - вставать в пять утра и идти в лесополосу недалеко от дома и тренировать свое историческое фехтование, нещадно хуяря балду из покрышек, висящую на суке дерева.
Так вот, это я к чему. Сегодня я пошел этим заниматься, но поскольку шел дождь - подумал что не буду тренировать удар, а просто побегаю по пересеченке, поотжимаюсь там и хватит. А потом чет разошелся и решил все таки похуярить свою грушу. Но ковыряльник я не взял, поэтому пришлось найти здоровую тяжелую палку и работать ей. И вот ебашу я резину и тут мимо проходит собаковод с какой-то микроовчаркой (щенок или порода такая я хз) и говорит типа хуле ты тут делаешь. Я такой - тебя ебет? Он - мол я тут эту резину повесил и палку приволок чтобы собаку тренировать - иди нахуй. Я такой что блять - я все это вешал тут специально для себя. Он продолжает настаивать, а его пес вокруг скачет блять, я туда сюда с палкой поворачиваюсь чтобы если че переебать. Он все пытается мне че-то втереть, а мне так лень с ним препираться, да и по делам надо с утра идти, а еще в душ и завтракать, короче думаю - в пизду этого потешного, надо ретироваться как то. Но опять с палкой пятиться как то стремно, на нее пес бросается и все такое. И я короче беру, размахиваюсь этой палкой и со всей дури кидаю ее в сторону реки, вдоль которой лесополоса растет. А там обрыв блять метров 30 вниз если не больше. И угол градусов может 50-60. И эта собака со всей дури за палкой с разбега летит прямо вниз в этот ебучий ад кустов, деревьев, битых бутылок, ржавых железок и прочей хуйни которую вниз насбрасывали местные пользователи гаражного массива. И скрывается с воем и визгом в темноте кустов.
Стою блять тишина, чувак стоит тоже молчит. Я разворачиваюсь и иду домой. А он подходит к обрыву и такой РОЛАНД? РОЛАНД ТЫ ГДЕ? А Роланд почитай с высоты десятиэтажки улетел на свалку дерьма, болота и тьмы.
Заебись погулял.
Знаю, может это нихуя не ебануто по меркам анона, да и вообще я считай ничего и не сделал, но хуй с ним, почему бы не написать.
Тухлая паста, сажи треду
>закончив 9 классов решил годик никуда не поступать
Действительно ебанутый поступок, остаться с неоконченным средним образованием. Дальше можно и не читать
Блядь как же я заржал, ребенка разбудил, теперь укачивать снова.
В голосину проиграл.
У меня неоконченное среднее, еще ни разу не видел повода идти доучиваться
мимокрокодил
Повела меня мамка как-то на день рождение к Тете Сракеподруга ее. Я хуй знает зачем она меня уговорила и почему я согласился. В итоге я сидел там в окружении взрослых людей(ни одного сверстника не было, пиздец!!!). И мне очень хотелось уже домой, но праздник был в самом разгаре и не думал заканчиваться. Там еще была фишка, что все должны были по очереди сказать что-то приятное имениннице. И, очередь дошла до меня. Я сначала отнекивался, мол, да я не умею, а эти пьяные уже рыла наоборот, мол, давай хуярь, интересно что молодежь скажет. Ну я блядь встал и начал нести какую-то неразбериху, не помню уже что именно говорил, реально хуйню порол, что первое в голову придет, но закончил я словами "главное не оставаться одной и быть любимой". Над столом повисла тишина, которую через пять секунд разорвали вхлипывания Тети Сраки, а затем и последовавший рёв с фонтаном слез.
Ну я, блядь, реально не знал что у тети четыре месяца назад умер муж и она страдает пиздецки.
Мамка потом меня выгнала и сказала чтобы я пиздовал домой от греха подальше. Вот так вот.
Ну я, блядь, реально не знал что у тети четыре месяца назад умер муж и она страдает пиздецки.
Мамка потом меня выгнала и сказала чтобы я пиздовал домой от греха подальше. Вот так вот.
и чем ты занимаешься по жизни?
Работаю в сфере рекламы, иногда делаю различные забавные хуевины, чисто ради лулзов.
Заказал нам как-то мужик, который производит банные печи, ребрендинг. Мол хочу выехать на немецком качестве типа а у него из немецкого в производстве печей только сварочник-полуавтомат, лол
Названий перебрали ебаную гору, ему всё не нравится. Ну я решил приколоться и предложил ПЕЧКИ ДАХАУ, мол в баварии есть место, известное своими печами, ну этому ебанату понравилось, до сих пор в башкирии и близлежищих областях продает, успешно вроде.
Годно, хотя бы что то
Короче лет в 12 решил потеребить стручок и начал рыться у батька в шкафу, в надежде найти порнуху.И нашел, двд диск в черной коробке без надписей.Засунул его в ДВД а там пиздец, кони ебут тянок, кунов, рвут им жеппы, все стонут, все в хуевом качестве я испугался вырубил все нахуй и съебал гулять, забыл в о диске в плеере.Т.е я вырубил только телек, а диск крутился, с работы пришла мамка включила телек и увидела хуищи жеребцов в толстых жопах мужиков и некисло охуела.Наехала на батю мол что за поебень вдруг ребенок увидит, батя посмотрел на меня осуждающе и грит это я исследование пишу по работе, лол.А он ученый какой то в НИИ, хуй знает чем занимается.Мамка проиграла в голос, иногда его конеебом обзывает в шутку, он бугуртит
Проурчал
Может в жопу тебя выебать
Однажды купил на Алтае трешку местного разливного пива, хотел отдать друзяшкам в своем Котосибирске, ибо оно рили было пиздец вкусное.Засунул её в шкаф, что б мамка не пиздела и забыл на месяца полтора.Потом че то в шкафу понадобилось, залез туда и охуел.Ее раздуло раза в полтора, пластик в местах сгибов стал белым и тонким, аж пробка стала круглой сверхой.Я в ахуе стал думать как это утилизовать, ибо скорее всего безпалева вынести к мусоропроводу было не получилось.Решил скинул в окно, ночью.Живу на 6 этаже.Лучше бы я етого не делал.Она пизданула.Нет, не так ПИЗДАНУЛО С НЕИБИЧЕСКОЙ МОЩНОСТЬЮ, будто атомная бомба ебнулась, хлопок был слышен в пятиэтажке через джва дома, я узнавал.Пространство перед падиком было залито охуительно воняющей жижей, будто концентран мочи из общественного толкана, залило стену до 2 этажа, даже теперь в жаркие дни возле подъезда можно учуять эту тошнотворную вонь
Пиздец проиграл. Повеселил старика
Сука, прошептал с тебя
На двачах сижу, в основном.
На вписке пошел лежать в ванне что б протрезветь, а ко мне присоединился бухой в жопу друг и стал в этой ванне брить себе яйца, все их изрезал и мы плавали в рассоле из мыльной воды, яичного меха и крови и страйка, которым нас поливал еще один бухой товарищ.С тех пор нас подъебывали Морскими котиками передаю привет Сереже, я знаю что ты двачуешь
Проиграл
Проиграл как ебанутый блядь, чуть не умер. У меня истерика бля ахахахахпрзрм
Будучи по молодости панком в духе Арнольда Шубина постоянно занимался хуйней и попадал в ебанутые ситуации.Однажды в местом говнобаре снял тянку и повел ее драть в сортир.Рубаю ее в десну, лезу рукой в труханы а там пиздец.Дырка вся липкая, как в варенье руку засунул, даже мне омерзительно стало.Похуй развернул ее еблетом к бачку, ебу, все это чавкает, хлюпает, пизда как ведро, как карандаш в коридор бросать, и черт меня дернул руку понюхать..Короче вонище как из пупка неделю не мытого, перемешанного с говном и ссаками.Короче я принялся блевать димедрольным пивом и чипсами ей на спину, она нихуя не почувствовала или не подала виду я хуй знает, но я не останавливался, ни ебать, ни блевать.Долблю ее гнилую дыру и блюю.Кончил и взяв за волосы ебнул ее головой об бачок пизданув что то типа-ебать ты свинота пиздец.Обтер хуй ее юбкой и съебался, оставив лежать в моей блевотине.
Алсо ничем не заболел, хуй только неделю не отмывался, даже моя постоянная на тот момент тян, с которой мы могли закусывать теплую паленую водку майонезом чудесница отказывалась это сосать
Запили ещё стори, ОП.
Чому я то?Вроде все такое интересное рассказал.Ну еще однажды ходили с батей в цирк, и посередине представления он меня ревущего выволок типа пошли домой сынок я срать хочу.Но это не смешно нихуя, а просто обидно.Чо ему в цирке то не сралось.
Почему ты постоянно ревёшь блять?
а я тоже че-то про цирк вспомнил. Всей семьей 2 сестры, я и мать пошли в цирк. Мать то ли жадной была, то ли реально денег не было, но мы купили там один единственный красный клоунский нос за 120 рублей даже щас помню, хотя прошло лет 15. Я держал его в руках и так засмотрелся на выступление, что уронил его. Он укатился под трибуны. Мать мне сказала: "Ничего страшного", хотя на нее это не было похоже. В итоге по приходу домой она меня нещадно отпиздила. Стыдно за мать
Потому что я тонкая и чувствительная личность , ептваю мать дебил блядь!Кстати лет в 16 смотрел по телеку мульт миядзаки Принцесса Маноноки что ли, ну и там концовка такая чувственная вся хуйня, сижу сопли на кулак мотаю, заходит батя начинает проигрывать хы лох ебучий, сидит на мультиком ревёт.Я говорю иди ка ты нахуй бать, сам вон посмотри, реветь будешь как сучка.Он говорит да ну, че я мужик здоровый над мультиком буду реветь.Включил ему Ходячий замок Хаула, он смотрел минут 20 типа ну и хуйня , ну вы поколение ебланов, всякую поебень смотрите.Потом на паузу поставил, сгонял за пивом.Сидит дальше смотрит.Уже заинтересовано.Короче под конец сидил рыдает, сопли на усы наматывает, синий.Мамка с работы пришла а дома бухой батя сидит над мультиком рыдает, ну да ладно она привыкшая
бамп
сука, как же я ненавижу таких мразей, которые тосты превращают в обязаловку и начинают каждого по очереди дрочить
Как-то отлизывал тян жеппу и случайно проглотил крошечный баребух, маааааленький такой катышек говна на коротких волосках в межбулье.И что то как противно стало, что лизать прекратил.Тян говорит-ты чего, че случилось?Я говорю а чего ты жопу не моешь, я вон говна наелся из за тебя, теперь говноед блядь.Я расстроилась говорит я мыла только вот жеппу, че прям говно что ли?Я говорю да не, ну маленький катышек такой.А говорит ну извини, не буду же я лупой рассматривать очко своё.Хочешь говорит я тебе очелло отлижу.А мне на тот момент ни разу дупло не лизали, думал это извращение какое то и бред.Говорю да не, это херня какая то, мне не приятно будет.Ну она, ну что б тебе не обидно было.КОроче моя тян спокойно вылизала мою небритую и мытую день назад жопу, не поморщившись, и потом отсосала еще.Не знаю, то ли у нас любовь такая пиздец, то ли оба ебанутые.
>межбулье
Укатился с этого путешественника по шахтам
>межбулье
это такая провинция во франции
Бля ну а как еще назвать область кожи между булками, но не анус?Там еще короткие такие волоски растут, не как лобковые.Короче вы меня поняли.
блядь я тут обосрусь от смеха щас, содомит
>Кончил и взяв за волосы ебнул ее головой об бачок пизданув что то типа-ебать ты свинота пиздец.
Проиграл звук бьющейся бляди об фарфоровый бачок.
У тебя талант подрывника!
А мы когда в лесу из пневматической винтовки стреляли с братом и увидели грибника и решили прикольнуться) В итоге я держал винтовку у затылка и стал кричать "Отдавай свои деньги". В итоге он оставил нам свой телефон и тысячу рублей ахаъа.))))Весело было
Еще я в детстве пизданул полицейской дубинкой по голове товарища, за то что он мне залезть на дерево не давал
Буквально вчера будучи бухим спиздил шину, которая валялась рядом с
Газелью и затащил её на крышу девятиэтажки в которой живу, после чего скинул вниз. С той же крыши насрал ночью на машину, которая была припаркована прямо рядом со стеной дома. Ебать там сигналка орала тогда.
Газелью и затащил её на крышу девятиэтажки в которой живу, после чего скинул вниз. С той же крыши насрал ночью на машину, которая была припаркована прямо рядом со стеной дома. Ебать там сигналка орала тогда.
В хабарах поди брал? В немецком районе охуенное пиво варят
Проигрывал на работе с астролябии. Коллега спросила хули я угораю. Говорю, мол с астролябии проиграл, поясните за неё, что это?
Начала мне задвигать про науку которая изучает телескопы.
Один раз в садике я обосрался, воспитатель меня, обосранного, посадила на сстул перед всей группой и начала процесс:
- Ещё наши стародавние предки, римляне, имели культуру не срать себе в туники и тоги и жопу подмывать... и когда срущие тут и там в полях Хазары совершали дерзкие набеги на Русь, князь Святослав Олегович не дозволял в походе воинам подтираться травой, ведь "Не буде воинъ славянов варварской осокой журчало тереть"... и когда намедни битвы при Сталинграде маршал Жуков узнал, что солдатам не выдали туалетной бумаги... - А я сидел с высоко поднятой головой и надменно смотрел на своих судей, а после обвинительной речи произнёс:
- Между калом... и мочой рождаемся.
- Ещё наши стародавние предки, римляне, имели культуру не срать себе в туники и тоги и жопу подмывать... и когда срущие тут и там в полях Хазары совершали дерзкие набеги на Русь, князь Святослав Олегович не дозволял в походе воинам подтираться травой, ведь "Не буде воинъ славянов варварской осокой журчало тереть"... и когда намедни битвы при Сталинграде маршал Жуков узнал, что солдатам не выдали туалетной бумаги... - А я сидел с высоко поднятой головой и надменно смотрел на своих судей, а после обвинительной речи произнёс:
- Между калом... и мочой рождаемся.
Так тебя спалили или нет?
Метатиле колёс: Возвращение
И сам же проиграл с ошибки.
> 3)
Жестко
Капитулировал лютейше.
Блэт, из-за тебя мне есть перехотелось.
Это любовь тащемта. Завидую.
>получить римминг казался чем-то ненормальным, хотя сам только что его делал другому человеку
Как же я проиграл.
Лучше меня
>яичного меха
До этого я держался, но тут проиграл люто-бешено.
Давно хочу вылизать жопу своей тян, как ей это более менее культурно и вежливо предложить, чтобы не посмотрела как на ебанутого?
>Как-то отлизывал тян жеппу
>теперь говноед блядь.
> 8) Дрочил на то как мужик в кустах дрочил на меня
РЕКУРСИЯ
Р
Е
К
У
Р
С
И
Я
Будучи пиздюком, занимался с друзяшками стандартной хуетой: наливали в гондоны воду и сбрасывали на улицу с балкона. В людей старались не попадать, просто хуярили на тротуар под окнами. Однажды один из джвух друзей предложил провернуть то же самое, только с мочой. В общем, мы дружно нассали в резиновое изделие, завязали потуже и, не глядя, сбросили с балкона.
Каково же было наше удивление, когда через пару минут в дверь позвонили сидели у друга, родителей дома не было. На пороге стоял какой-то мокрый хач, от которого дика таранило мочой. Он, не долго думая, въебал сначал мне в ухо, потом одному другу, потом второму, который своим телом разбил зеркало на антресоли в прихожей. Ебать мы охуели тогда, думали, что он нас убъёт нахуй. Но он просто съебал.
Но пиздюки - твари живучие, и на следующий день мы провернули операцию. Опять же, как-то нашу квартиру вычислили, но мы были умнее и дверь не открывали. Мужик минут 10 стоял и долбил в дверь, потом ушёл.
Потом мы ещё иногда просто обоссывали прохожих с балкона.
Каково же было наше удивление, когда через пару минут в дверь позвонили сидели у друга, родителей дома не было. На пороге стоял какой-то мокрый хач, от которого дика таранило мочой. Он, не долго думая, въебал сначал мне в ухо, потом одному другу, потом второму, который своим телом разбил зеркало на антресоли в прихожей. Ебать мы охуели тогда, думали, что он нас убъёт нахуй. Но он просто съебал.
Но пиздюки - твари живучие, и на следующий день мы провернули операцию. Опять же, как-то нашу квартиру вычислили, но мы были умнее и дверь не открывали. Мужик минут 10 стоял и долбил в дверь, потом ушёл.
Потом мы ещё иногда просто обоссывали прохожих с балкона.
Жалко грибника(
Лол блядь, как твои родители вообще познакомились?
Не надо ничего предлогать, хочешь лизать лижи
Плюсую этого, анона, она тебе нихуя не сделает, если ты вылижешь ей анус, не предупредив об этом, зато если ты спросишь её, она может задуматься и решить, что это зашкварно и вряд ли ты когда-нибудь доберёшься своим язычком до её чёрного хода.
Бампаму своими ебанутостями.
Выдергиваю волосню, прям с корнем и жру луковицу не лысый
Жру перхоть
Жру сопли из носа
Пробовал на вкус сперму, не понравилось
Так же пробовал на вкус говно, полная хуйня
Грызу ногти на ноге, еще люблю свой запах грязных ног, и яростно облизываю пальцы
Всегда ласкаю свои волосы, чтобы через межпальцие проходили, каеф
Выдергиваю волосню, прям с корнем и жру луковицу не лысый
Жру перхоть
Жру сопли из носа
Пробовал на вкус сперму, не понравилось
Так же пробовал на вкус говно, полная хуйня
Грызу ногти на ноге, еще люблю свой запах грязных ног, и яростно облизываю пальцы
Всегда ласкаю свои волосы, чтобы через межпальцие проходили, каеф
1)Натравил стаю бездомных собак на Ерохина.
2)Слепил водителей лазерной указкой
3)Придумал себе альтер-это альфача мудака, которому наплевать на других людей и их мнения, в итоге я им и стал.
Мейби бамп?
Назвал батю лысым
Негодяй.
Назвал мамку лысой
Сру не снимая штанов
Пожал руку продавцу указывающему на товар
Олсо, выдавливаю прыщи и ем гной, нравица
1. Год назад катался стопом, пару дней покатался с тянками-неформалками, с одной даже чуть дальнобой не хотел спать, а потом я сам вырубился не поняшился в фуре. В итоге они меня заебали и я поехал к чуваку который ебёт свою собаку нет, мы не ебались.
2. Недавно встретил одноклассников, они шли с какого-то др, выпил их шампанского глоток и тут мусор хуй знает откуда появился. "Ммм молодой человек, распиваем? Лет сколько". Смотрю он мне по грудь я 180см ну я и съебал от этого карлана лол. Видел потом его не раз, всё время здороваюсь "добрый день тврщ майор" а он сержант.
3. Недавно дунул, а дома мамке 16 лвл доказывал, что не бухой, а это такой расслабляющий табак для кальяна.
4. Недавно приходилось несколько раз давать интервью для ТВ и не только, каждый раз говорил, что люблю помесить глину, горшки там слепить и прочее и что марки люблю коллекционировать. Не раз предлагал репортёрам помесить глину вместе НТВшникам.
Вспомню ещё что-то допишу.
2. Недавно встретил одноклассников, они шли с какого-то др, выпил их шампанского глоток и тут мусор хуй знает откуда появился. "Ммм молодой человек, распиваем? Лет сколько". Смотрю он мне по грудь я 180см ну я и съебал от этого карлана лол. Видел потом его не раз, всё время здороваюсь "добрый день тврщ майор" а он сержант.
3. Недавно дунул, а дома мамке 16 лвл доказывал, что не бухой, а это такой расслабляющий табак для кальяна.
4. Недавно приходилось несколько раз давать интервью для ТВ и не только, каждый раз говорил, что люблю помесить глину, горшки там слепить и прочее и что марки люблю коллекционировать. Не раз предлагал репортёрам помесить глину вместе НТВшникам.
Вспомню ещё что-то допишу.
Допиши, что видел на Марсе. Правдоподбнее будет, чем десяток сказок неопервшихся щеглов.
Лол, где именно я напиздел?
>я скозал, верьти мне
Тебе есть до этого дело? Мне нет.
С волосами на голове тоже так делаю.
Спасибо за совет
> Конеебом обзывает
ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ
Объясни в чем приколюха ПЕЧКИ ДАХАУ, не понел
Бамп
Сжигали евреев.
ОП вкатился назад.Все ваши стори хуйня, где годнота пидоры?
Однажды с батей кидали снег с крыши
в частном доме живем и батя пизданулся и воткнулся в сугроб.Даже эта хуевая стори лучше хуиты которую вы понаписали.
Однажды с батей кидали снег с крыши
в частном доме живем и батя пизданулся и воткнулся в сугроб.Даже эта хуевая стори лучше хуиты которую вы понаписали.
+15
Твоя стори говно, ты пидор, твоя мать шлюха, а батя членодевка, уёбывай с моих двощей.
Бамп
В шёпот
Батя-битард
Его батя охуенен!
>собирали ВООБЩЕ ВСЕ ГРИБЫ
Вот это пиздец. Ладно ты, но батя-долбоеб - это диагноз.
Ты дочитал? Там ещё мамка норм.
>посмотрел на нее и закопал в песочницу
- Надюша, дорогая, мы воспитали маньяка!
>я ему отсосал и он отстал от меня
Тебе еще повезло, что ему не понравились твои гнилые зубы. Так бы всей диаспоре наяривал!
>это я исследование пишу по работе
Клуб веселых и находчивых...
Помню в пиздючестве, лет в 10-11 покушал перед охуительной прогулкой на улице охуительного батиного куриного супа. Ну и попиздовал гулять. Через час я почувствовал, что у меня нехуево так заломило сраку, а до дома пиздовать минут 20. Я почувствовал тогда, что ещё 5 минут и пиздец, будет баста. Побежал со всех ног домой, державшись обеими руками за жеппу. И тут добегаю я до своего падика. Представь картину, анон: бежит пиздюк, держится за жеппу обеими руками, чтобы дабы не расплескать арпеджио по асфальту, не добегая до падика подпрыгивает, сдергивает штаны и в полете ложит охуенную бибу на асфальт. Эту картину запалила бабка, все время сидящая на лавочке.
Ебанный Перл Харбор/Хиросима
Ты часто представлял, что бы было, если бы эта ебалватина жахнула у тебя дома?
Анальная контузия, террористические действия, вечная вонь.
Ну купил как то шляпу, а она мне не как раз
Предыстория.
Как и все дети я был ебанутым, но намного больше чем остальные. Срывал уроки в школе, даёбывался для слабых, дрался почти каждый день и нихуя не учился , прогуливал и т.д. И после 4 класса учителя вызвали радоков в школу и поставили ультиматум - они мне выставляют по многим предметам двойки и оставляют на второй год или мать забирает документы. И мне пришлось уйти в другую школу. В новом классе я познакомился с таким же мб даже ещё ебанутым челиком. Мы сдружились и стали творить хуйню вместе.
Сама история
Живу я в маленьком городе и он окружён полями , а за ними речка и лес. И однажды мы решили пожечь камышь рядом старым руслом реки . Ну и закончилось это всё , что мы подожгли поле( дело было весной , как раз по новостям только и говорили , что по всей России горят леса) Загорелось это всё как тополиный пух в мае , мы еле убежать смогли.Горело это всё дня 3 и пожарники пытались всё это время дефать дома, кароче был пиздец .Суть в том , что в этом поле был шалаш какой то , но довольно таки годный , там частенько спали бомжи и алкаши всякие. В итоги дом(шалаш ) то же сгорел нахуй. И так получилось , что в нём спали бомжи(5) и они все сгорели заживо. Вот такая вот хуйня получается и убийца как минимум 5 человек...
Как и все дети я был ебанутым, но намного больше чем остальные. Срывал уроки в школе, даёбывался для слабых, дрался почти каждый день и нихуя не учился , прогуливал и т.д. И после 4 класса учителя вызвали радоков в школу и поставили ультиматум - они мне выставляют по многим предметам двойки и оставляют на второй год или мать забирает документы. И мне пришлось уйти в другую школу. В новом классе я познакомился с таким же мб даже ещё ебанутым челиком. Мы сдружились и стали творить хуйню вместе.
Сама история
Живу я в маленьком городе и он окружён полями , а за ними речка и лес. И однажды мы решили пожечь камышь рядом старым руслом реки . Ну и закончилось это всё , что мы подожгли поле( дело было весной , как раз по новостям только и говорили , что по всей России горят леса) Загорелось это всё как тополиный пух в мае , мы еле убежать смогли.Горело это всё дня 3 и пожарники пытались всё это время дефать дома, кароче был пиздец .Суть в том , что в этом поле был шалаш какой то , но довольно таки годный , там частенько спали бомжи и алкаши всякие. В итоги дом(шалаш ) то же сгорел нахуй. И так получилось , что в нём спали бомжи(5) и они все сгорели заживо. Вот такая вот хуйня получается и убийца как минимум 5 человек...
бамп
бамп
бамп
Короче, у меня была днюха, мне исполнялось 18 лет, и мы с кентами отмечали ее у фонтана неработающего. Бухали там. Ну и случилось так, что я остался у фонтана совсем один, хз, куда кенты съебались, но помню, что я, ужратый в госно, сижу в окружении бутылок с водкой, и ко мне садится какая-то бомжиха, лет 30-ти. Ну естественно, выпила, и я ей предложил пойти ко мне. Она согласилась естественно. Ну и там я ее выебал, и даже куни сделал. Уснули мы с ней, и я несколько раз за ночь просыпался, чтобы ей вдуть. Потом, наутро, я увидел ее и охуел. Блять, ну раеальная бомжиха лежит на моей кровати. И что вы думаете, я ее выгнал? Да хуй там, я ее снова выебал) Ну и когда кончил, тогда она стала еще омерзительнее, чем была до этого. Я ей сказал, чтобы она уходила. Она, мол, как так, ты обещал жениться. Я говорю- Женюсь, но только завтра. Она такая- Ну что, выебал и бросил? Ну короче, она оделась, и тут еще один квест....
Короче, я жил тогда в коммуналке, и соседи не разрешали мне никого приводить в дом, и надо было эту бомжиху вывести так, чтобы не спалиться. Я ей пообещал 50 рублей за то, что она выйдет из квартиры быстро. Она согласилась. Ну и все, больше я ее не видел, хотя уже через неделю начал жалеть, что теперь ее не найти, ведь тянки мне не давали практически, а ебаться хотелось адски, к слову, на момент секса с бомжихой, у меня не было секса уже полгода.
Ну вот собственно, история...
Жирная?
Да вроде бы нет. Обычная. Сиськи очень маленькие были-это точно.
>РОЛАНД
Ебать ты Человек в Чёрном.
>Ну и там я ее выебал, и даже куни сделал
Настоящий битард.
Представил и чуть не блеванул, спасибо.
ты хоть на зппп-то потом проверился?
Да, прошло уже 10 лет. Все нормально, слава богу.
А ты в нее кончал или вытаскивал? А то, может где-то бегают маленькие бомжата-битарды.
Я смотрю, вы тут все очень умные и уверенные в себе ребята. Но я уверен, что половина из вас насрет себе в штаны, если вдруг встретит меня ночью в безлюдном месте.
ты ли это?
Но я не пущу тебя к себе домой.
...пукиши Короля и Шута цыганского
5) Дрочил, нюхая гавно
6) Дрочил на песок, после того как бомж насрал в песочницу
7) Отсосал кавказцу, который на меня дрочил, за то\, что он насрал бомжу на колени.
Аутистище, я жрал, блять
А я однажды отсасывал парню, который на меня дрочил. Потом подумал, что это я дрочу на себя, и заставил себя сосать у себя за то, что я у себя дрочил. А потом подумал, что ведь я же не кавказец, значит это не я дрочу на себя, а бомж срет мне на голову, и я сосу его елдак, чтобы кавказец мог на меня подрочить, а я у него отсосать.
А ты с бомжами пробовал? С ними приятнее будет.
Ага, представляю у бомжихи 5-ый размер.
Вот вам мораль детки: если уж творить хуйню, то уж лучше вдвоем.
*вот вам мораль, детки
Однажды ебался с псом. Спрашивайте
Во, нашел даже фото похожей бомжихи. Она выглядела примерно так.
Есть у меня один друг детства, который, в свои 21, уже близок к хроническому алкоголизму. Так вот, примерно 2 месяца назад, когда он вернулся к себе домой поздней ночью, пьяный в хламину, ему пришла в голову идея подрочить в ванной. Он наспех разделся, оставив все свое шмотье кроме трусов в коридоре, и поскорее побежал в ванную комнату. Он был очень пьян и становился еще пьянее, т.к. алкоголь усваивался, так что из самого процесса дрочки, по его словам, он почти ничего не запомнил. Следующая картина - он после достижения оргазма попытался вылезти из ванной, но, сделав неосторожное движение, подскользнулся на собственной сперме, упал, сильно ударившись лбом об раковину и уснул. Утром его, спящего голым в ванной в нечеловеческой позе с расшибленным лбом, а также вместе с натекшим за ночь пятном крови на полу, нашел батя. Батя в испуге подбежал к нему, но увидев, что сын жив, стал будить на него, крича благим матом.
А друган мой после этого еще несколько недель ходил со шрамом на башке, почти как Гарри Поттер.
>стал будить его
Самофикс
А на архитектора то в итоге поступил?
оп как ты так смешно пишешь? Научи?
сегодня осуществил давнюю мечту, подрочил будучи одетым в чулочки и женские трусики, я достаточно ебанутый?
Произошло бы это всё сейчас, уехал бы лет на 8.
А если бы она еще и верующей оказалась?
У меня встал, это нормально?
Естественный отбор
>начал жалеть, что теперь ее не найти
А ведь мог отмыть и одеть, и получилась бы няша-стесняша о который так так долго мечтал.
с тобой всё, пиздуй в /fg/
Он там че заживо бомжа закопал?
Я примерно так и думал потом иногда. ЛОЛ) Серьезно.
Был отчислен с первого курса. Мамке говорил, что продолжаю учиться. Для правдоподобности легенды пять лет 6 дней в неделю выходил из дома и несколько часов шароёбился по городу в дождь, в снег, в жару. Повестки из военкомата игнорил. Говорил, что защитил диплом. Когда приехал участковый вручать повестку, удивления мамки не было предела.
Какая же это бомжиха? Поклонница русского рока отбилась от стаи своих говнарей и ожидает вписончик.
В белом лесу никто никого не найдёт, смекаешь?
Толсто. Ну мож месяцок ты погулял реально, а потом позвонили с шараги и спросили за юзернейма.
плавали, знаем
Да и вообще, тред-то годный. Давайте побампаю немножко тут у вас.
но я же... только разок
Ещё бампецкий.
Ещё
кто это, она мне кажется знакомой
БАМП НАХУЙ БЛЯ Я СКОЗАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я только нихуя не понял, зачем было тащить бомжа в погреб? Чем человек может руководствоваться в такой момент?
Хочешь верь, хочешь - нет. Контакты родителя я универу не давал.
Так и есть. Была тут серия тредов про неё и её ёбаря - шакала молодого. Год назад или даже больше. Кариша её зовут, остальное не помню.
Наверное шоком, по сути труп во дворе, могут и посадить, тут и здравый человек хуйню начнет творить
А че потом то было?
А че потом то было?
В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Был послан Сергеем Пенкиным
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
Был послан Сергеем Пенкиным
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
Отслужил в ОДОНе, сейчас продолжаю сидеть на шее у мамки.
Gsjsj
Колян, ты?
Блджад, ты просто мой герой, охуенно! Схоронил тред, если все истории такого же качества как эта и та что про грибы, то я просто обоссусь потом.
Мои стыдные стори:
1) Выебал соседку будучи бухим. Причём, по её инициативе, она тоже была бухой. Она замужем, если муж узнает - мне скорее всего пизда, он тупой деревенский васёк, отбитый наглухо, любит выпить. Соседка кстати страшная и жирная, многое бы дал, чтобы стереть этот эпизод из памяти да и вообще чтобы этого никогда не было. Хули мне никто не даёт, вот и ебу всякий неликвид, если перепадает
2) Навязался к тянке в гости, сам же был в ебучих грязных носках (купил новые кедики, ну и они как-то не пошли сразу, так что носки превращались в говно моментально), а пешком я хожу обычно вёрсты блядь. Стыдно пиздец, до сих пор общаемся с ней в одной компашке, представляю какого она обо мне мнения была и есть
3) Когда в школе поясняли про фамилии ну ещё в младших классах, типа Иванов - значит сын Ивана, Ерохин - значит ловкач и победитель, на моей (она у меня стрёмненькая) меня стали траллить однокашники, а я почему-то заплакал. Хуй знает почему, так обидно стало и заплакал, в общем за это тоже пиздец как стыдно.
1) Выебал соседку будучи бухим. Причём, по её инициативе, она тоже была бухой. Она замужем, если муж узнает - мне скорее всего пизда, он тупой деревенский васёк, отбитый наглухо, любит выпить. Соседка кстати страшная и жирная, многое бы дал, чтобы стереть этот эпизод из памяти да и вообще чтобы этого никогда не было. Хули мне никто не даёт, вот и ебу всякий неликвид, если перепадает
2) Навязался к тянке в гости, сам же был в ебучих грязных носках (купил новые кедики, ну и они как-то не пошли сразу, так что носки превращались в говно моментально), а пешком я хожу обычно вёрсты блядь. Стыдно пиздец, до сих пор общаемся с ней в одной компашке, представляю какого она обо мне мнения была и есть
3) Когда в школе поясняли про фамилии ну ещё в младших классах, типа Иванов - значит сын Ивана, Ерохин - значит ловкач и победитель, на моей (она у меня стрёмненькая) меня стали траллить однокашники, а я почему-то заплакал. Хуй знает почему, так обидно стало и заплакал, в общем за это тоже пиздец как стыдно.
Даня? ((((((
Ориджинал стори про говно. В детстве занимался вокаломкал ну вы поняли и прям на занятии резко заболел живот. Я отпросился, но чтобы дойти до дома мне надо было полчаса ехать на автобусе. Уже стоя на остановке мне резко приперло срать, почему-то не захотел возвращаться и решил доехать и дома посрать. И прям сидя в автобусе я высрал огромную какаху. Минут 20 ехал до дома и шел как инвалид прихрамывая. Маме спиздел, что она долго открывала домофон и из-за нее я обосрался
Папич, ты?
Бомжары не люди.
Я насру тебе в штаны постоянно тусуюсь один пьяный ночью
Помешан на теме смерти. Очень часто представляю о том как я умираю в разных ситациях, будь то героическая оборона от врагов в замкнутом помещении с последующим суицидом, или другая хуита.
Очень недоволен тем что я смогу прожить только эту жизнь, а так как я родился в рашке, то культура и люди меня не устраивают. Часто лежу на диване закрываю глаза и представляю как проживаю жизнь в Америке в девяностые. Поэтому когда иду мимо сраных клмиблоков думаю о своем и представляю себя в другом мире.
Очень нравится тема войны так как напрямую связана со смертью, бывало иду мимо рашкинских пейзажей и представляю как тут повсюду война, очень впечатлила в свое время штурм Грозного.
Повсюду рисую всякие знаки, тексты с заложенным смыслом который понятен только для меня.
Один раз шел мимо пром зоны, и там был цех, место не особо людное. Подошел к зданию цеха и лег в упор и минут 5 смотрел вдоль стены на облака. Дико доставило очень охуенно.
Люблю ходить, могу пройти до 15 км по городу просто вперед по дороге. А потом вызвать такси и поехать домой.
В целом лень писать что еще делал, не считаю это особо ебанутым.
23 лвл кун листва без друзей.
ОООо ты это я, ток мне 20, листва, с друзьями спорно, скорее они просто собутыльники, в основном один бухаю упиздовав вдаль.
Не та, которая вместе со своим куном переписывалась про всякие сортирные вещи? Друг другу в буквальном смысле писали как они посрали или типа того. И по-моему это не год назад было а больше.
Ты даунич?
хуже
В 18 лет когда был на 2 курсе шараги, зимним вечером батя в очередной раз нажрался и решил спросить как у меня дела с девочками, ну а я спизданул правду что так мол и так ниразу не обнимался,не целовался, ну и он услышав это видимо подумал что я глиномес или уже пора заканчивать мечтать о внуках, ну и пошёл дальше накатывать.
Через 2 дня батя пришёл с завода в говно и позвал меня к двери, и он пизданул меня по ноге ногой, с тех пор я прихрамываю на правую.
Да, ещё предлагал ей хуй скинуть постоянно вроде.
Бля, в детском саду пропалили что такое ебля и порно, ну и мы, пацаны-разумисты, не нашли ничего лучше чем испробовать на себе. 7-10 пацанят лет 5-6 отсасывали друг-другу по очереди, терлись головками об анус ближнего своего и прочий пиздец. Ну а элита (3 парня, я был в их числе) занимались сексом с тянками, ну, думали что занимались, просто раздавались догола лежали в одной кровати и терлись друг о друга.
Кстати, мне больше всего зашло с тянками и отсос (лол)
Кстати, мне больше всего зашло с тянками и отсос (лол)
Как-то бухали водку и портвейн 17 часов подряд, внезапно мне захотелось погулять, мы таки пошли, я всю дорогу посреди ночи орал на весь микрорайон что мы идем пиздить гопников, на что ответом была полная тишина, в итоге нам встретился дорожный знак, который я решил непременно спиздить, и мы его спиздили и подарили телкам, у которых на хате закончили бухич. Я еще тогда ебнулся с пьяных шар и разъебал колено в хлам.
На даче ночью нам стало скучно, мы взяли разное оружие и пошли в рейд, выбили кучу окон, разъебали теплицу градом камней, ныкались от проезжающих машин в канавах.
На другой даче бухие решили что дома холодно и нужно спиздить дрова. Пошли в деревню и начали перелезать через заборы и таскать из поленниц бруски. А один чел тупо взял длиннющую доску метров пяти и потащил по главной дороге с диким шумом.
В десятом классе зашел к подруге погулять пьяный, пока она заходила домой харкал с общего балкона на мужика, сидящего внизу и смотрел в щелку, дико проигрывая, он задирал
голову и смешно щурился, в конце концов я таки нахаркал ему на лысину несколько раз, а потом мы с подругой вышли из подъезда мимо него как ни в чем не бывало.
С друзьями классе в 7 только научились дрочить и предавались этому занятию везде и всюду, соревновались на скорость, дрочили на улице, пока кто-то стоял на шухере. Друг другу не дрочили, зашквар же.
Как-то гуляли еще мелкие и наткнулись на гопоту из близлежащих бараков, один из нас не нашел ничего лучше как заорать "ты пидор!" и дать по съебам. Ну а мы вдвоем остались разруливать.
Отдыхал в Турции, там была ебаная куча немецких и голландских подростков, оккупировавших бассейн, а мне хотелось поплавать после хавки, ну я раза три разбежался и прыгнул сальтом в бассейн, выкрикивая оскорбления, всякие лозунги типа "русские не сдаются!", поливая всех матом. В итоге вся эта шушера рассосалась по бортикам, а я плавал в почти пустом басике как король.
На даче ночью нам стало скучно, мы взяли разное оружие и пошли в рейд, выбили кучу окон, разъебали теплицу градом камней, ныкались от проезжающих машин в канавах.
На другой даче бухие решили что дома холодно и нужно спиздить дрова. Пошли в деревню и начали перелезать через заборы и таскать из поленниц бруски. А один чел тупо взял длиннющую доску метров пяти и потащил по главной дороге с диким шумом.
В десятом классе зашел к подруге погулять пьяный, пока она заходила домой харкал с общего балкона на мужика, сидящего внизу и смотрел в щелку, дико проигрывая, он задирал
голову и смешно щурился, в конце концов я таки нахаркал ему на лысину несколько раз, а потом мы с подругой вышли из подъезда мимо него как ни в чем не бывало.
С друзьями классе в 7 только научились дрочить и предавались этому занятию везде и всюду, соревновались на скорость, дрочили на улице, пока кто-то стоял на шухере. Друг другу не дрочили, зашквар же.
Как-то гуляли еще мелкие и наткнулись на гопоту из близлежащих бараков, один из нас не нашел ничего лучше как заорать "ты пидор!" и дать по съебам. Ну а мы вдвоем остались разруливать.
Отдыхал в Турции, там была ебаная куча немецких и голландских подростков, оккупировавших бассейн, а мне хотелось поплавать после хавки, ну я раза три разбежался и прыгнул сальтом в бассейн, выкрикивая оскорбления, всякие лозунги типа "русские не сдаются!", поливая всех матом. В итоге вся эта шушера рассосалась по бортикам, а я плавал в почти пустом басике как король.
Я вот выебал свою тетку по пьяне, причем это спалила маман но я отмазался
Содомит
>Был послан Сергеем Пенкиным
Самое жёсткое в треде, соболезную.
Герман?
Вот хуита, а я проиграл.
Батя на новый год, по традиции, дико наебенивается. Пару лет назад он решил сделать это у соседей, которые живут этажом выше. В общем, сижу я, пью шампанское, и вдруг слышу рев льва. Реально, как будто лев рычит. Оказалось, батя начал рыгать у соседей дома, обрыгал всю лестничную площадку (2этажа), и нарыгал на стену у нас дома. Дикий запах рыготы стоял в подъезде целую примерно месяц. Еще и мороз усиливал всю эту хуйню
>Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Вот это годнота. Мечтаю о таком сыне.
В 16 лет понюхал ежа, не понравилось.
Мороз усиливает запах? Ты долбоёб?
Ничего кроме стекломоя, видимо
Бля, жалко собачку так-то
стримил доту, был лучшим в эту игру, щас ноль мотивации, стримлю иногда картишки да пубг для работяг
Только если подрочишь теперь.
Проиграл.
А я, блядь, серун-террорист.
Срал в мусоропроводы, срал в вентиляционные шахты, один раз насрал в рулон линолеума стоявший в подъезде. Швырялся говном в пакете из окна поезда, проезжавшего забитый пенсионерами полустанок.
Разок в деревне по синей дурости обожрался вареной кукурузой как ебаный чертила, початков пять сточил сразу. Пошел на речку в таком состоянии купаться, быстро понял что ну пиздец как приперло, в итоге навис аки гордый орел над шелестящим потоком и наслаждался легкими брызгами речной воды на моем извергающемся седалище. Ниже по течению был пляж, так что есть подозрения что я кому-то изговнил денек.
Неделю ссал и срал в огромный бидон из-под молока, стоявший возле калитки моей дачи, потом его кто-то спиздил. Еще месяц участковый на меня странно посматривал, хуй его знает даже почему.
Зарядил в картофелемет разок лошадиное говно, пальнул в сторону соседского участка и слегка прихуел от звука разбивающегося стекла - у навоза охуеть какая баллистика оказывается.
Хуй знает, может еще че вспомню и запощу.
Срал в мусоропроводы, срал в вентиляционные шахты, один раз насрал в рулон линолеума стоявший в подъезде. Швырялся говном в пакете из окна поезда, проезжавшего забитый пенсионерами полустанок.
Разок в деревне по синей дурости обожрался вареной кукурузой как ебаный чертила, початков пять сточил сразу. Пошел на речку в таком состоянии купаться, быстро понял что ну пиздец как приперло, в итоге навис аки гордый орел над шелестящим потоком и наслаждался легкими брызгами речной воды на моем извергающемся седалище. Ниже по течению был пляж, так что есть подозрения что я кому-то изговнил денек.
Неделю ссал и срал в огромный бидон из-под молока, стоявший возле калитки моей дачи, потом его кто-то спиздил. Еще месяц участковый на меня странно посматривал, хуй его знает даже почему.
Зарядил в картофелемет разок лошадиное говно, пальнул в сторону соседского участка и слегка прихуел от звука разбивающегося стекла - у навоза охуеть какая баллистика оказывается.
Хуй знает, может еще че вспомню и запощу.
Жалко женщину. Конечно, ты не виноват, но все же
Орнул, но ему пизда, первый же еврей разъебет его, даже без юриста
Нихуя себе, вот ето рофл
Бля, вот это пиздец просто, недаром таких обрыганами зовут, бляяяя
Говноед блять, как же ору
Фу блять
Молодца, так их, журналюх
Так и знал, что Папаня сидит на дваче, после доната от олдов он не мог не зайти сюда
Фу блять, пиздец
Еблан
Ебать ты отморозок, весело живется, я смотрю
завидую даже тем эпизодам, где нет Токио и Парижа, а из-за них так вообще я посинел просто
Кувиков, ты?
Кинул с 7 этажа сырое яйцо в лобовуху автомобиля, дело происходило зимой, так я помню еще через месяц встречал во дворе этот автомобиль и у него до сих пор были примерзшие остатки яйца, жалко чувачка стало.
Прыгнул на спину однокурснику (он на 10 кг легче меня) с криком: "Покатай меня, большая черепаха".
Тыкал некоторых своих знакомых пальцем в живот в качестве приветствия.
Во время коллоквиума вошёл в кабинет со словами "Абракадабра!", размахивая авторучкой, словно это волшебная палочка.
Тыкал некоторых своих знакомых пальцем в живот в качестве приветствия.
Во время коллоквиума вошёл в кабинет со словами "Абракадабра!", размахивая авторучкой, словно это волшебная палочка.
Как ты такой нежный куда-то его дотащил? Людей таскать охуенно тяжело и неудобно.
РЕКУРСИЯ
Е Е
К К
У У
РЕКУРСИЯ
С С
И И
Я Я
Ебать ты скучно живешь. Как так можно
Бежал с другом куда-то запыхался и блюванул ему под ноги
Ехал с одноклассником в автобусе-блюванул ему в шапкуда я был слабоватым пездюком
Ебнул петарду в руке и оглох на одно ухонеприятные ощущения были пару дней
Нахамил алкашу с ножом
Ссал мимо унитаза в школе
Ехал с одноклассником в автобусе-блюванул ему в шапкуда я был слабоватым пездюком
Ебнул петарду в руке и оглох на одно ухонеприятные ощущения были пару дней
Нахамил алкашу с ножом
Ссал мимо унитаза в школе
Почему мне не везет в покаках в общественных местах?
Однажды траванулся чем то и в школе приспичело срать. Живот болел так, будто из него чужой вылезет. Выпросив у училки бумагу я посрал, а в это время она звонила моей мамке с криками ПРИХОДИТЕ СЮДА ВЫШЕМУ СЫНУ ПЛОХА, из за криков этой ебанутой моя мать подумала, что я там умираю.
Маман, забрав меня повела в больницу, и мне опять захотелось срать. Пройдя в туалет я забыл закрыть щеколду, а там там от толкана до двери метра 4, поэтому пока я срал, меня зашли проведать человек 10, и некоторые по несколько раз. Ах да, туалетной бумаги там не было, поэтому не пришлось подтираться уже обосранными клоками, которые лежали в корзине.
Помню в классе 7 хотел пернуть, а итоге какнул, и где то два урлка вел себя как ни в чем не бывало.
Ходил срать в компьютерном клубе ГДЕ СУКА НЕ БЫЛО БУМАГИ поэтому довольствуясь опытом больнички я подтирался сраной бумагой.
Еще вспомнил как я обосрался на тренировке по футболу, и чтоб съебать я подбежал к брату, который на 5 лет старше меня и сказал ему: брат-нейм я обосрался и побежал домой. Мне было лет 8 тогда
Однажды траванулся чем то и в школе приспичело срать. Живот болел так, будто из него чужой вылезет. Выпросив у училки бумагу я посрал, а в это время она звонила моей мамке с криками ПРИХОДИТЕ СЮДА ВЫШЕМУ СЫНУ ПЛОХА, из за криков этой ебанутой моя мать подумала, что я там умираю.
Маман, забрав меня повела в больницу, и мне опять захотелось срать. Пройдя в туалет я забыл закрыть щеколду, а там там от толкана до двери метра 4, поэтому пока я срал, меня зашли проведать человек 10, и некоторые по несколько раз. Ах да, туалетной бумаги там не было, поэтому не пришлось подтираться уже обосранными клоками, которые лежали в корзине.
Помню в классе 7 хотел пернуть, а итоге какнул, и где то два урлка вел себя как ни в чем не бывало.
Ходил срать в компьютерном клубе ГДЕ СУКА НЕ БЫЛО БУМАГИ поэтому довольствуясь опытом больнички я подтирался сраной бумагой.
Еще вспомнил как я обосрался на тренировке по футболу, и чтоб съебать я подбежал к брату, который на 5 лет старше меня и сказал ему: брат-нейм я обосрался и побежал домой. Мне было лет 8 тогда
> Еще вспомнил как я обосрался на тренировке по футболу, и чтоб съебать я подбежал к брату, который на 5 лет старше меня и сказал ему: брат-нейм я обосрался и побежал домой. Мне было лет 8 тогда
Проиграл
1
Что на пике?
Че за хуйню я только что прочитал? Какой нахуй нос? Зачем покупать эту хуйню? Зачем пиздить пиздюка из за этой хуеты? Нахуй оно вам вперлось?
Живой ньюфаг.
Проорал. Мамка молодец, адекватная.
Да, там ещё коньяк хороший делают.
Не могут. Мимомент.
Лет через пять надо откопать и измельчить скелет. А то дачку продадите, а новые владельцы будут яму под септик копать и нихуево удивятся. А вот 14 лет и 11 месяцев спустя рассказывать, что он сам убился будет несколько сложнее, особенно в совокупности с "сам закопался под сараем". Кстати, если это тело находилось в каком-либо производстве, то срок давности будет отсчитываться от него, а не от фактической даты совершения злодеяния. Т.е. есть шанс и 20 лет спустя нежданчик поймать. Мимомент.
Много школьников с травой напринимал?
Виебал бы.
Какой же ты даунич.
>бомжа блядь в погреб скинул случайно
Блять, не мог сказать, что сам залез инаебнулся, а ты услышал?
сука, я аж из ридонли выйду, ебать ты ахуенен. К слову, не лишено смысла
Бля, вспомнил, как когда был пиздюком ходил в приезжий цирк (других у нас и не водилось, ибо дикая мухосрань) со своим шатром и всем таким, и там трибуны эти чисто такие лавочки лестницей от центра, ну традиционный такой цирк, и вот я палил как какой-то мужик с детьми выставил жопу с этой лавочки и срет.
Жил во Владивостоке. Шел с работы, ждал фуникулер в толпе студентов. Сам недавно закончил универ. Пока стоял, рядом два студента очень сильно матерились, разговаривали друг с другом. Впринципе никого не трогали. Видно было, что лоховатые, но матерились и выёбывались друг перед другом, словно ферзи.
Не вытерпел и молча уебал тому, что громче пиздел. Начал его пиздить, он начал орать и убегать. Его кореш вцепился в меня, я его пиздить не хотел. Начал его пиздить по ебалу, но он чето крепкий какой-то был. Забил его в угол начал бить ногой ему по еблету. Всё это смотрит человек 20. Пока его пиздил, вернулся первый с подмогой. Среди подмоги был здоровый пиздюк, какой-то спортсмен. Я съебался от них. Шел домой и думал, нахуй мне это всё надо было. Это был самый мой ебанутый поступок. Впринципе я не каратист и не кунгфуист, ходил в качалку чуток и всё. Они б если бы не зассали, меня бы вдвоем отпиздили.
Не вытерпел и молча уебал тому, что громче пиздел. Начал его пиздить, он начал орать и убегать. Его кореш вцепился в меня, я его пиздить не хотел. Начал его пиздить по ебалу, но он чето крепкий какой-то был. Забил его в угол начал бить ногой ему по еблету. Всё это смотрит человек 20. Пока его пиздил, вернулся первый с подмогой. Среди подмоги был здоровый пиздюк, какой-то спортсмен. Я съебался от них. Шел домой и думал, нахуй мне это всё надо было. Это был самый мой ебанутый поступок. Впринципе я не каратист и не кунгфуист, ходил в качалку чуток и всё. Они б если бы не зассали, меня бы вдвоем отпиздили.
Я сижу ржу, не отпускает
Отсасывал у своего двоюродного младшего брата (на 3 года младше, но когда тебе 14-15 эта разница существенна), а он у меня. Помню говорил ему, что у него невкусный. Называли это игрой в "доктор письки" и делали под одеялом в бабушкиной спальне. Я вообще удивляюсь как нас не запалили - это же пиздец ебанный, если бы батя сорвал одеяло - он бы охуел неимоверно. Ещё мечтали вырыть в песочницу яму и закрыться там листом фанеры и играть в "доктор письки". Иногда играли в "доктор жопки" (анусы не вылизывали, только рассматривали). Во-о-от.
Подрочил, даже стало легче на душе) Спасибо, анон!
Ты слишком поздно подрочил. Это не считается.
Бля, вспомнил, как какому-то мелкому сыну мамкиной знакомой показывал родительскую совковую камасутру небольшая брошюра с чисто символически нарисованными позами и описаниями и спрашивал НЕ ЗАШЕВЕЛИЛОСЬ ЛИ У НЕГО В ШТАНАХ, сам в это время сидел со стояком. После этого больше этого чувака не видел, а брошюрка исчезла с ее обычного места.
Бля, развеселил. А я как-то так наебенился, что упал с велика в лужу посреди дороги, там и уснул. Хорошо попались добрые люди, которые вызвали скорую, а велик забрали к себе и поставили в подъезд, оставив мне в кармане бумажку с номером телефона. Из приемного покоя меня забрала мамка, а велик я забрал на следующий день
Мне тогда 30 годиков было
Аххах бля!
Тогда как же мне снова стать нормальным?
Как я ору с этих историй, ОП - лучший
Ага, только ни сгоревших евреев, ни документов, ни самих печей так и не нашли. Пришлось советским после войны реконструировать, чтобы истории сходились.
Однажды, с товарищами, набухался и пошли ночью по городу гулять. Хватило нас ровно на часик, все захотели спать, но в то же время добираться домой было решительно лень. Была высказана идея ночевать под ближайшим мостом, что вызвало мычащее одобрение компании. Все были в состоянии а-ля похуй где, похуй как.
И снился мне прекрасный сон. Как я лежу на мягкой перине, а в грудь мне уткнулась красивая девушка и греется об меня. И мы просто лежим, без всяких задних мыслей. Мне даже просыпаться не хотелось.
Но я очнулся и...
БЛЯДЬ, МНЕ ПОД БУШЛАТ КРЫСЫ ЗАЛЕЗЛИ ПОГРЕТЬСЯ И СПАЛИ ТАМ СО МНОЙ ПОЧТИ ВСЮ НОЧЬ, СУКА-ПИЗДА-НАХУЙ!!!!111
Как я тогда орал... Крысы тоже распищались, я такой стянул куртку, и как пизданул ей об стенку. Они от туда потом как горох посыпались, в разные стороны.
Вжлинк,ты?
Годный тред за последние время
Согласен
Бухой уебался со второй полки в плацкарте, когда спускался, прям на боковуху, где столик, под молчаливое неодобрение соседей
Мне тогда уже 31 стукнул
Мне тогда уже 31 стукнул
> у навоза охуеть какая баллистика оказывается
Проиграл
У меня все истории исключительно по пьянке
Как-то уснул у казанского в Питере просто на травке. Ну тип устал. Ну и естественно меня забрали менты. Ну и я мента в ментовозе фоткал через решетку а он бугуртил с этого
пикрилейт
Как-то уснул у казанского в Питере просто на травке. Ну тип устал. Ну и естественно меня забрали менты. Ну и я мента в ментовозе фоткал через решетку а он бугуртил с этого
пикрилейт
Встретил малознакомую девицу в клубе в Питере. Ну как малознакомую. Так ебалися на один из НГ. В общем поехали к ней. Там тоже еблись до усрачки, и с утра я я поехал на работу. Тогда лет 25 было, сил хватало, хуле. А её черт дернул мне позвонить, тип возвращайся. Ну я долго не думая позвонил начальству, сказал что приболел, и обратно к неё, прихватив по дороге водки и вина. В общем очухиваюсь от её воплей, стоя почти посреди комнаты. И ссу. Больше мы не общались
А ментов я постоянно бухой фоткаю. Пиздец как у них пригорает, но ничего сделать не могут
Бампану годному треду
Что-то он очень грустный.
Чёт пиздежом попахивает. Крысы себя так не ведут.
пиздец угарнул
Потому что его в данный момент снимает на камеру молодой пьяный долбоеб. Я б тоже вгрустнул
Уже писал в подобном треде. Мелкий был, лет одиннадцать мне, наверное было, может чуть побольше. Жили мы в хрущобе: я, мамка и сестра на декаду младше. По соседству жил стремительно терявший человеческий облик алкоголик дядя Паша. Пил он все, что горело, таскал какие-то фуфырики, спал пьяный у подъезда. Пил так по-конски, что уже, видимо, страдал от цирроза, потому что оттенка был "бомжа уронили в бидон с желтой краски", высушили, обожгли на солнце, а потом посыпали грязью. В конце-концов он словил чертей и напился отбеливателя. Свечку не держал, но бабки во дворе шушукались, что натурально "Белизны" хлебнул и она его изнутри разъела. Нашли его вроде не сразу, толком не помню, но вроде признаки жизни он подавал. Уехала скорая, уехала с концами. Что желтого, вечно воняющего перегаром дядю Пашу мы больше не увидим я начал подозревать по стоявшему в углу лестничной площадке гробу. А на следующий день мы с мамкой и сеструхой, которой тогда было лет 5, может даже 4 с полтиной, шли из откуда-то. То ли мы тогда зашли в поликлинику, сеструхе какую-то справку для детсада взять, потом магазин был, то ли наоборот, короче не суть важно. Когда мы подошли к подъезду, то возле стоял ПАЗик и УАЗ-буханка с черной полосой. И еще Москвич какой-то сраный, короче неожиданно много незнакомой мне автотехники и странных незнакомых рыл. Мать взяла нас за руки и в подъезд мы почему-то не пошли. В торжественном молчании из дверей вышел какой-то мужик и подпер дверь куском кирпича. Затем, вслед за мужиком выползли четверо, еле как, неуклюже протискиваясь в узком лестничном марше и в узкой подъездной двери хрущевки. Четверо несли гроб, почему-то открытый. Еле вылезя из подъезда они поставили гроб на две табуретки, после чего какой-то левый. не знакомый мне народ (видимо, неожиданно объявившиеся родственники и "друзья" покойного) полез в ПАЗик. Из подъезда вышел мужик с крышкой от гроба, бледного, как мел, дядю Пашу наконец скрыли от человечьих глаз. Сухо стукнул несколько раз молоток и гроб быстро убрали в машину. В это время, пока Павла Антоновича паковали, сеструха все дергала мать за руку. Та пару раз шикнула "тихо" мол, стоим, значит надо. Короче в конце-концов, поскольку похоронщики уже съебывали, то мать решила обратить внимание на мелкую. Как сейчас помню, поворачивается она к сеструхе и злым шепотом спрашивает: -Ну что тебе?!
Сестра, глядя, как уносят гроб, тихо спрашивает: -А почему дядя Паша такой белый?
И тут я шучу так удачно, как никогда в жизни ни до, ни после (за вот уже 20 лет) не шутил. Раньше, чем мать успевает открыть рот я бросаю коронку: -Отбеливатель подействовал.
Тот подзатыльник от матери помню до сих пор.
Сестра, глядя, как уносят гроб, тихо спрашивает: -А почему дядя Паша такой белый?
И тут я шучу так удачно, как никогда в жизни ни до, ни после (за вот уже 20 лет) не шутил. Раньше, чем мать успевает открыть рот я бросаю коронку: -Отбеливатель подействовал.
Тот подзатыльник от матери помню до сих пор.
> лет одиннадцать мне, наверное было, может чуть побольше. Жили мы в хрущобе: я, мамка и сестра на декаду младше
Запизделся. Мне наверное сильно побольше было, лет 13,5-14, а сеструхе 4. Где-то так. Как раз тогда я из себя ценника-мезантропа корчил.
Проиграл
С истории проиграл. А вот эти пидорахинские традиции пиздец как люто бесят. Тоже какие-то гниды поставили гроб на площадке. Неделю ходил и постоянно срался этой хуиты. Ушлепки, млять. Нравится так эта залупа? Ну поставь у себя в доме, уебище и любуйся. Нет, сука, надо в подъезд эту парашу вытащить, что бы все ходили и видели. Ещё и по дороге надо обязательно насрать хвойными ветками, а то чойта как не у людей шоль? Пидорасы, блять, ебучие. Жаль, что я не догадался тогда насрать на этот ебаный гроб, вот бы веселуха была бы. Клин-клином, как говорится.
как ты смог совладать с собой при получении визы?
Typical Pidoraha
Будучи под веществами запараноился в метро, сумел убедить кореша, что надо оттуда уйти, ибо за нами следят. На улице запараноился ещё сильнее и уговорил его спуститься обратно. В итоге проебали все деньги на жетоны и пошли пешком.
Насрал в ванну, затем наблевал туда. Сам ушёл спать под батарею.
Облил собаку йодом, дрожжами, рисовой кашей и ещё какой-то хуетой. Собаку рили жалко.
Насрал в ванну, затем наблевал туда. Сам ушёл спать под батарею.
Облил собаку йодом, дрожжами, рисовой кашей и ещё какой-то хуетой. Собаку рили жалко.
>Облил собаку йодом, дрожжами, рисовой кашей и ещё какой-то хуетой. Собаку рили жалко.
за что блять? сука, убил бы тебя нахуй
мимособачник
В школе насиловал одноклассницу, сломал ей психику. Теперь работает проституткой, в одиночку воспитывает 2-х пездюков.
твоих?
Нет. Я ей только в попку и рот кончал.
твоих?
Там в конце, случаем, занавес не упал ты такой занудный рассказчик, что просто пиздец
Тайлер?
РЕКУРСИЯ
ЕКУРСИЯР
КУРСИЯРЕ
УРСИЯРЕК
РСИЯРЕКУ
СИЯРЕКУР
ИЯРЕКУРС
ЯРЕКУРСИ
>3. Недавно дунул, а дома мамке 16 лвл
Молодая мамка, однако.
Скинь фоточку.
Пиздец в шепот ору.
Просто песня
1) В 9 лет пиздил деньги заходя к другу утром домой, бабка думала что пиздит он и ругала его. Я же поддавал масла в огонь, говорил что старая ёбнулась. С тех пор они очень хуёво общались.
2) Харкал на одного парня со двора, у которого были родители алкаши. Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан". Щас очень совесть мучает за эту хуйню.
3) Харкнул в кормушку кошки одного друга. Стыдно.
4) В школе чтобы покурить не пускал первоклашку в туалет и в итоге он обоссался.
5) В 13 лет запалил как на уроке теребит фасолину ебанутая одноклассница. Вообще ей было 15, её в старой школе оставляли на второй год а потом она к нам перевелась пушо были траблы. Я сперва вообще не понял что произшло, а потом она подошла на перемене и попросила не рассказывать никому, я врубился что произшло и стал ржать над ней, она в панике сказала что даст её выебать она та ещё шалава была если промолчу. Я в итоге ходил и всем рассказывал "бабанейм дрочила на уроке ахаха прекол".
Она потом привела двух пацанов которые её ебали регулярно чтоб дали мне пизды, я собрал своих друзей и мне нихуя не было. Жалею только о том что не выебал её тогда. хотя вероятность на самом деле была крайне мала
6) В 14 лет бухал с подругой которую очень хотел выебать, ну вернее как бухал, я тогда принипиальный трезвенник был и бухала она, а я смотрел. Конкретно набуханная она стала играть со мной в карты на желания, и после очередного проёба я попросил разрешения кончить ей на ебло. Она неуверенно ответила что ок. Я достал хуй, стал дрочить перед ней, и как-то томно и по дебильному просил "облизни его, давай детка ты же хочешь", она что-то промычала и начала ПЛАКАТЬ. Я кончил ей на плачущее ебло, стукнул по нему хуем несколько раз, после чего она забежала в туалет и её нихуёво так вырвало (наверное потому что хуй был немытый и благоухал), потом вышла и стала орать чтоб я шёл нахуй. После этого не общались.
7) В те же 14 лет нассали компанией в бутылку пива и дали какому-то алкашу. Стыдно пиздец до сих пор
8) В сосничестве с другом изображали местного глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно. А он ведь пожаловаться даже не мог, ээээх
9) Но самое постыдное, это то как я наблюдал за тем как компания каких-то отморозков подожгла бомжей которые жили в каком-то подвальном помещении. Там у бомжихи были адовые ожоги потом. Какого хуя я смотрел? хули не ушёл или не помешал? Я тогда ещё вместе с ними проигрывал с этого. Пиздец кароче. убил бы себя в тот момент
Уёбок. Может, забухаем?
в жизни шутки лучше не слыхал
два чая
В детстве ходил по городу с палкой и рубал ей кусты. Гонял кошек.
В 1м классе одноклассник притащил несколько мелких машинок игрушечных с собой и на перемене одну забыл на полу. Я продумал охуительный план ее похищения - чтобы при обыске меня не поймали с поличным, я предварительно отнес ее в раздевалку и засунул в чей-то ботинок. На следующей перемене ее там уже не было, походу кто-то спиздил раньше меня, сука
Пожал руку преподу, которую тот протягивал за зачеткой. Но это классика.
Надевал мамкин ливчик и трусы, куда уж без этого.
В 1м классе одноклассник притащил несколько мелких машинок игрушечных с собой и на перемене одну забыл на полу. Я продумал охуительный план ее похищения - чтобы при обыске меня не поймали с поличным, я предварительно отнес ее в раздевалку и засунул в чей-то ботинок. На следующей перемене ее там уже не было, походу кто-то спиздил раньше меня, сука
Пожал руку преподу, которую тот протягивал за зачеткой. Но это классика.
Надевал мамкин ливчик и трусы, куда уж без этого.
Оренбург ?
Не пиши сюда больше. Просто забудь про двач, почему мне так стыдно за твой пиздеж
Бросил институт после сдачи гос. экзаменов. То есть осталось только сдать диплом. Но так как он не был даже начат, а мне пиздец как не хотелось его писать, я просто ушел в армию.
Здравствуйте, это трщ сержант Карланов, пожалуйста, прекратите пиздеть на дваче, пытаясь придумать смешную историю. Или погодите еще годика 3, чтобы ваше вранье было хоть чуть чуть правдоподобным, а то мне сталдо стыдно от вашего поста
Потому что мне самому стыдно, и я пишу так, как это выглядело со стороны для нормальных людей. А не "лол я скинул тухлое пиво с балкона засрал весь пади весело пиздец ахаха"
Ебать, а тред еще и не утонул.Еще одна стори от ОПа.Надо было мне делать какие то ебанутые процедуры вроде электрофореза , ложат тебя на кушетку и минут 20 пиздят током в глаза, охуеть лечебно и целительно, -7 щас нахуй.Ну короче водил меня на этот Бухенвальд батя, пиздячим в поликлинику и батя встречает своего какого то стародавнего кореша, лысого уебана в очках толщиной с ерохин хуй тоже ученый кокой та, батя глянул что до процедуры еще минут 40-50 и согласился зайти к этому корешу на рюмку чая.В итоге я полчаса тупил в телек, а когда пошел на кухне проведать батю, он был уже синий.Его этот кореш, хуй очкастый говорит, давай вы седня с батьком проебете свои целебно-мазахисткие хуевины а мы тебе с батьком стаканчик пивка нальем, и мамке ниче не скажем, да?И подмигивает мне еще так неприятно.А мне стоит сказать было лет 10, то есть пиво я до этого не дул.Оно мне охуительно понравилось, через минут 20 пошел попросил еще у этого друга батиного батя уже урчал что то хтоническое, лежа еблом в селедке, потом еще один, еще один.Короче 10 летний шкет в усмерть ухуярился литром пива.Ну друг этот кое как сгреб кучу говна, которая была моим батьком, кучку которая была мной и начал навящиво выпиздивать из своей ебаной научной берлоги.Шагаем мы с батей, оба в жопу бухие блядь, и тут я понял коварность пива.мне ниебически захотелось ссать.Заплетающимся языком я поведал об этом бате.Батя грит хуле ты не мужик, чтоле терпи бля до дома поссым.Ну точнее он сказал что то типа мэээблядьнахуй пиздец поссым бэээу блядь.Я попытался сделать еще пару шагов, но нихуя, ссанье нашло обходной путь и я начал реветь, типа все бать не могу уссываюсь весь.А дорога проходила вдоль скверика где постоянно шароебятся мамахи с калясками, деды-пердеды в шахматы играют и прочее.А батя был в таком совдеповском ебучего коричневого цвета плаще длинном, грит вставать за меня и ссы очень быстро.Распахивает это недоразумение, я захожу за батя достаю стручок и тут батя падает к хуям на бордюр, в ебаную лужу.Я надевая штаны, не перестаю ссать и реветь.Надо было видеть глаза мамка когда в 14 часов дня мы приперлись.Бухой, грязный как бич обоссаный старший научный сотрудник и обоссаный и зареванный ,10 летний бухой пацан.Чуть не развелись они тогда, в первый раз, такие дела.
ОП, ты лучший.
Как твои родители вообще познакомились и зачем поженились?
Мамка тоже в 90-ыхв каком то НИИХУи работала, так и познакомились.Батя на самом деле хороший мужик, но к жизни немного..Неприспособленный что ли.Однажды на днюху ей холодильник подарил.На грит, пользуйся вся хуйня.Она обрадовалась, подключила, давай документы смотреть а там такая охуительно толстенная пачка с кредитным договором под 40% годовых.Ты че грит, в кредит его купил?Ну да грит 2000 я внес, а там помесячные ты сама уж, ты ж нормально получаешь, вовремя..Пиздила она его этой папкой по ебальнику, а он бугуртил чо эта она психует, хуле ей надо и так вон сколько бабла на этот взнос ебучий внёс.
Пиздец, уже час на работе с треда проигрываю, и особенно с тебя, оп! Ты пиши лучший! Схоронил твои пасты, буду себя веселить одинокими томными вечерами.
Первый мой опыт написания стори, просто рассказывал всякую хуиту из жизни простым для чтения языком.Спасибо анон
Молю, залейте на архивач. Хорошие истории просто.
пиши, пиши родненький, тоже жду с нетерпеньем
Короче помню как то с друзяшками решили отпраздновать НГ, и так вышло что часам к 10 уже наебенились насмерть дешевой воткой.Ну и один тип сидел неудобно, что б вылезти надо всех остальных поднять , и вскакивает он с целью культурно порыгать, но так как там сидело еще 3-4 жиробаса, нихуя не успевает и метает струю на новогдний стол.Ну по быстрому убрали заблеванное вроде всё, нарезку какую то котам скормили, фрукты все равно никому нихуя не нужные.Ближе к 12 встал задротящий в ПВ чел и с целью похавать выперся к компании, типа че там есть по салатам.Зачерпывает ложкой горсть селедки под шубой, жует и так задумчиво, а че она кислая то малеха.Все взлоллировали, типа Кун-нейм блевотины хаванул лол, на что задрот кун пожал плечами и ебнул еще ложечку, типа да маленько только кислое, так нормас.Блевали уже лоллировавшие.
Ебать я так 7-8 класе делал. Проёбывался в городе с 7-8 утра и спал в киношке на самом первом сеансе в 8:30 чтоли.
ОП, ты не заебался сам себя хвалить? Т ы че, с Одноклассников к нам припиздовал и тебе классов не хватает?
Годный батя у тебя, если не пиздишь.
Когда увлекался мотокроссом , уехал от посёлка где я катался в глубь леса .
И дико захотел подрочить , ну я такой Лёг еле как на мот стянул штаны с трусами и начал дрочить .
Пока я дрочил попутно перед ебалом вокруг меня летали всякие жуки и мухи . А я одной рукой дрочил а другой отмахивался . И иногда покрикивая типи -"улетайте , идите нахуй" . А за пару км от меня в лесу была лесопилка . Так вот я слышу что кто-то сети пилит буквально в метрах ста. Ну я подумал что вокруг лес и нихуя не будет . Звук этот все ближе и блтже , а я лежу дрочу и рукой отмахиваюсь .
Когда звук был прям пиздеу близко я заметил что начинают вокруг меня шишки падать , ещё одна мне на голову уебалась , тут я вижу что едет два квадрика а я был уже почти на пике что кончу продолжал это все .
Анон представь картину , вы с друганами едите валите деревья , а на встрече рядом с дорожкой стоит мотак, на нем полуголый парень в шлеме одной рукой махает вокруг себя и хуя , и дрочит второй рукой , попутно крича -"заебали тут летать " .
В итоге я спустил Малафью и натянул штаны и побыстрому съебался .
И дико захотел подрочить , ну я такой Лёг еле как на мот стянул штаны с трусами и начал дрочить .
Пока я дрочил попутно перед ебалом вокруг меня летали всякие жуки и мухи . А я одной рукой дрочил а другой отмахивался . И иногда покрикивая типи -"улетайте , идите нахуй" . А за пару км от меня в лесу была лесопилка . Так вот я слышу что кто-то сети пилит буквально в метрах ста. Ну я подумал что вокруг лес и нихуя не будет . Звук этот все ближе и блтже , а я лежу дрочу и рукой отмахиваюсь .
Когда звук был прям пиздеу близко я заметил что начинают вокруг меня шишки падать , ещё одна мне на голову уебалась , тут я вижу что едет два квадрика а я был уже почти на пике что кончу продолжал это все .
Анон представь картину , вы с друганами едите валите деревья , а на встрече рядом с дорожкой стоит мотак, на нем полуголый парень в шлеме одной рукой махает вокруг себя и хуя , и дрочит второй рукой , попутно крича -"заебали тут летать " .
В итоге я спустил Малафью и натянул штаны и побыстрому съебался .
Ебало закрой. За опа порву
А за щеку возмешь?
кун, 18 лвл, дс?
Надо было под дверью мяукать, а не открывать.
Я как-то в шкафу спрятался и сидел там около часа. Родаки решили, что я ушёл куда-то. И когда кто-то потом шёл по коридору, я выпрыгнул из шкафа с криком. Мамка уронила и разбила трёхлитровую банку мёда. Мне тогда 33 было, сейчас 36.
Ты не ученый, ты хуеный, срать вас я общественность подниму, вы только клубнику жрать да картошку с маслицем, а мы, старые люди на вас тут горбаться. Ты пидор, хуй дрисный.
проиграл
Ахуенный у тя батя, а у меня нема, эх печаль, печаль.
Да это ОП и есть. Сам себе яйца лижет, мидулка.
Пиздец. После таких историй даже я верю, что у меня будет та самая тян лол. Родители сейчас всё ещё не в разводе?
Как-то раз сломал палец на ноге - нога в гипсе. Позвали на тусу буквально 300 метров от дома через школу - ну хуле, почему бы и нет? Пришел, нахуярился, часов в 5 утра засобирался домой пьяный в говно. Вокруг школы - забор. Думаю - обходить школу пиздец какой крюк. Вспомнил, что с одной стороны можно зайти через калитку, а рядом с моим домом была вроде дырка в заборе. Пошел через школу. Подхожу к тому месту где была дырка - дырки нет. Ну думаю, пиздец. Решил перелезть забор. Он сука достаточно высокий. Начал перелазить, с самой верхней точки уебался. Сломал 2 ребра. В травмпункте с этой охуительной истории очень угорали. Алсо - утром с похмелья блевал, блевать со сломанными рёбрами это ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Я думал я в обморок упаду нахуй.
Шёл 3й месяц выхода в море, а в порты мыт ак и не заходили, а я как раз скопил 8к на шлюху. Отстоял вахту и подвахту, в предвкушении четырёх часов сна пошёл пятиться, но не тут то было, наша БЧ-7 должна была чистить картошку и всех свободных отправили на вся это действо, ну а мне через 4 часа на вахту, ебал я в рот чистить 14 мешков картофана. Ну и предложил его выкинуть, мы почистили только 6... НА следующий день в обед была мега драка за пюреху в столовке.
>с маслицем
С масялицем да фуяслицем.
Александр Исаич
лол, я как-то, будучи в летней ссылке у деда, насрал в целофановый пакет, забрался на погреб, раскрутил его как пращу и кинул поверх забора. Послышался мат, звук удара и крик боли. Выбежав из двора узрел лежащего под двумя мешками с навозом и мопедом мужика, отчаянно пытающегося отлепить пакет с ебальника одной рукой. В общем мой разрушительный говнобол попал мужику в лицо и он, потеряв управление, врезался в столб и был привален мешками с навозом, кои он спиздил с близжайшей фермы и вез к себе на огород чтобы удобрить. я не специально(
Не пизди, на корабле картошку коки чистят.
Буквально вчера будучи бухим спиздил шину, которая валялась рядом с
Газелью и затащил её на крышу девятиэтажки в которой живу, после чего скинул вниз. С той же крыши насрал ночью на машину, которая была припаркована прямо рядом со стеной дома. Ебать там сигналка орала тогда.
Бамп
Дрочил на озере стоя в кустах и глядел как вдалеке ходят голые бабы и в один прекрасный день меня в кустах спалила тян. Помню долго бежал через чащу с подзорной трубой в руке.
И хуем в другой наверное лол
выше по треду было уже, вроде
>Дрочил на озере стоя в кустах и глядел как вдалеке ходят голые бабы и в один прекрасный день
Ты сколько там времени-то дрочил? Месяц подряд что ли, блядь?
руссиш мазафака ду ю спик ит?
больше
И тебе привет. Я Серёжа
Ну вы и мрази. А хача понять можно
Не к давно на даче встретил своих старых друзей-быдларей (сам я сыч но с ними норм ладил) и была у них шоха. Однажды иду вечером вижу друзей, они ковырялись в салоне, пытались подключить магнитолу, чтоб как ровные пацаны слушать хардбасс и рэп. У них мало чего получалось. Я зависал с ними и помогал, чем мог. Был выходной. Со стороны дороги приходят два бухих мужика и начинают просить бензин, мол заглохли нужен бенз. Друзья отрывают капот и дают мужикам возможность насосоать бензина, у этих мужиков мало чего выходит так как со слов друга, в их шохе тож бензина оч мало(на самом деле был полный бак). Эти алкаши начинают ныть мол нам уехать надо, вернут 10 литров. И один из друзей сливает литр из газонокосилки лишь бы те ушли. Они уходят. Спустя какое время друзья решают завести шоху дабы проверить работоспособность магнитолы. Безрезультатно. Ну чёт один из друзей сидя за рулём возомнил себя Колином Макреем и решил погазовать что есть сил, и в этот момент хлопок и тепловая волна дала мне по лицу. Я без разбору побежал от Шохи, пробежав метров 50 я обернулся и увидел, что мотор Шохи объят пламенем. Друзья-быдлари тщетно пытались потушить ее, но в целях безопасности они вызвали пожарных и ушли от машины.
>открывают капот, что насосать бензина
вот ты и обосрался, дебс
Я конечно видел у марковника бензобак под капотом , но у шохи...
тоже проорал с дибика, я в начальной школе думал где и как там
>я в начальной школе думал где и как там
ты чёт тоже болезный какой-то
Они сняли топливной шланг отвели его к кипяти литровой фляге а чел на жиге включал зажигание, как то так
И как на вкус? Как земля?
>кипяти литровой фляге
да как вы заебали, монголоиды сука, вы писать будете сегодня вразумительно или как?
На четвереньках?
Проиграл пиздец. Еще и "New Order – True Faith" слушал в момент чтения.
Спалили бы стартер литр качать.
Ну так они нихуя и не накачали
Кузя?
скидываешь шланг подачи бенза с карба, и маслаешь ручкой на бензонасосе. щеглы блять.
Та нихуя, рассказывал тру стори моряк как он проснулся в каюте а на нем крыса спит длинной как его тело и морду держит прям к его носу( греется дыханием), говорит как нехуй петь обгрызают, нос, уши.
Недавно бухой ночью шлялся по улице,и наткнулся на дворик детский.Там лежала хуйня,которую под жопу кладут,чтобы кататьсяТогда зима была На ней написано Лера.Ну и мне показалось охуенной идеей ее спиздить себе домой,и спрятать.До сих пор не могу ее найти
Вот пидор, откуда узнал? Шанхай-кун
Проиграл в голосину с этого исследователя
Возрождаю мертвый тред своим долбоебизмом
Раньше униформа с работы была похожа на форму персонала супермаркета рядом с моим домом черное поло и штаны цвета хаки. Периодически туда приходил за покупками, и деловито ковырялся в товарах. Такие же покупатели как и я подходили и спрашивали какую-то хуйню, а я отправлял их в самые ебеня магазина и говорил им смотреть повнимательнее, а потом проигрывал, иногда встречался с этими людьми в очереди на кассе. За год я засусанил около двадцати человек
Раньше униформа с работы была похожа на форму персонала супермаркета рядом с моим домом черное поло и штаны цвета хаки. Периодически туда приходил за покупками, и деловито ковырялся в товарах. Такие же покупатели как и я подходили и спрашивали какую-то хуйню, а я отправлял их в самые ебеня магазина и говорил им смотреть повнимательнее, а потом проигрывал, иногда встречался с этими людьми в очереди на кассе. За год я засусанил около двадцати человек
Тебе там случаем руку не пожимали, когда ты указывал путь?
> Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан"
Вроде припоминаю какого-то долбоеба, он еще с мамкой стоял.
Сюда перепощщу пожалуй
1)Обоссал младшую сестру, когда она была младенцем.
2)Нассал на ментовскую машину, ибо нехуй на проезде её оставлять.
3)выебал бабку в коме, когда работал мед братом в реанимации. Она была в коме
1)Обоссал младшую сестру, когда она была младенцем.
2)Нассал на ментовскую машину, ибо нехуй на проезде её оставлять.
3)выебал бабку в коме, когда работал мед братом в реанимации. Она была в коме
Где выебал?
В палате, блять. Там рядом был глицерин для промазывания пролежней, так вот я им хуй смазал и давай ебать
Тебе хотя бы бабка в коме дала...
Она в коме была?
Здорова.
Мимосерый
Нет, с чего ты взял?
> Через час я почувствовал
Любая еда переваривается в желудке минимум 4-5 часов
3,6,7 - чек
Даун что ли? Организм старается максимально быстро избавиться от хуевой еды и сраку пробивает моментально. Хороший признак еды, пролетевшей ЖКТ без переваривания - мелкая белая пена на поносе.
Ух, тред, не тони.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Папич сжигал бомбжей?
Блядь, охуенно
Двачую, это пиздец, как и лицемерные поздравления.
>Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
В голосину с бати МАКМИЛЛАНА
Сча припомню что-нибудь.
Года в 3-4 играли в реальную жизнь, брали пустые бутылки из под пива и пачки из под сухариков(Емеля), засыпали песок, ели и пили его, играя во взрослую жизнь.
Целовал лягушку, надеясь, что привратится в тянку. Потом боялся, что не смогу о ней позаботиться.
В 8 лет, в походе парнишка пытался обьяснить мне что такое сперма (ему было14), мы залезли в палатку, и я смотрел как он бросит. Иногда смотрел ему в глаза и поддерживал диалог. Он не кончил, и сперму я так и не увидел.
Еще получал жопное удовольствие когда лазал по шестам. Ну эти железные трубки, из которых сделанны детские площадки и качели. Еще научил так делать одного парня с двора.
Как-то рано утром мамка потащила меня в аэропорт куда-то в отпуск. А я был пиздюком, жутко хотел спать, и сидя в самолете в полудреме пизданул, что круто было бы сейчас умереть, за что получил по губам.
Очень часто хотел срать. Срал почти везде где мог. В подворотнях, подвалах, чердаках, садах, парадных, и набережных. Пару раз срал под двери однаклассникам. Признался им в этом, и сказал, что если будут меня бесить, то буду регулярно срать им под дверь.
Вспомню еще что- напишу
Года в 3-4 играли в реальную жизнь, брали пустые бутылки из под пива и пачки из под сухариков(Емеля), засыпали песок, ели и пили его, играя во взрослую жизнь.
Целовал лягушку, надеясь, что привратится в тянку. Потом боялся, что не смогу о ней позаботиться.
В 8 лет, в походе парнишка пытался обьяснить мне что такое сперма (ему было14), мы залезли в палатку, и я смотрел как он бросит. Иногда смотрел ему в глаза и поддерживал диалог. Он не кончил, и сперму я так и не увидел.
Еще получал жопное удовольствие когда лазал по шестам. Ну эти железные трубки, из которых сделанны детские площадки и качели. Еще научил так делать одного парня с двора.
Как-то рано утром мамка потащила меня в аэропорт куда-то в отпуск. А я был пиздюком, жутко хотел спать, и сидя в самолете в полудреме пизданул, что круто было бы сейчас умереть, за что получил по губам.
Очень часто хотел срать. Срал почти везде где мог. В подворотнях, подвалах, чердаках, садах, парадных, и набережных. Пару раз срал под двери однаклассникам. Признался им в этом, и сказал, что если будут меня бесить, то буду регулярно срать им под дверь.
Вспомню еще что- напишу
>Еще получал жопное удовольствие когда лазал по шестам.
Как эта хуйня вообще работает?
Я не помню всех нюансов, со временем, техника забылась без практики.
Наверное, я как-то масировал простату. Не знаю.
а может быть, это последствия не очень крутого случая, воспоминания которого я не успешно подавляю
>С той же крыши насрал ночью на машину
>прямо рядом со стеной дома
Зачем пиздишь? Думаешь здесь никто не срал с крыши многоэтажки? Расскажи ка нам, фраерок, на какое расстояние от стены дома ты умудрился насрать? "Прямо рядом" это 5 мм?
Ну, я еще дрочил где только мог. Но это не ново
Проиграл
В продолжение скажу, что лет пять назад создал тред на дваче, и запостил одну гифку с трапом, и написал "поехали". Думал, что анон мне накидает еще таких же. Естественно я не бампал
я не очень умный
Со мной в школе учился омеган-инвалид, которого я травил. Так вот, как-то ночью я выбрался погулять и подышать свежим воздухом, ибо было жарко пиздец. на дворе был май И через некоторое время хождений вижу, что на подоконнике здания школы, держась за элементы декора здания, висит мой одноклассник-омежка и что-то орёт. Я был чутка не в настроении и заорал ему что-то в духе: "Хватит орать, ебанутый". Ответом на мою просьбу стал прыжок с подоконника в мусорку, которая стояла под окном прямо. Так как мусорка вся уже разлагается на плесень и на липовый мёд, то естессна там дохуя всего отваливающегося и острого. Так вот, парню не повезло и он судя по позе сломал шею и ещё напоролся на острые куски отделки мусорки и всякую прочую острую хуйню, вроде пивных бутылок. Помню, что он стонал ещё глухим голосом полтора часа минимум, так как я продолжил гулять и иногда возвращаясь к школе, слышал этот гул. На следующий день в школе объявили, что одноклассник ВСЁ. Тяны рыдали, кунам было похуй, мне было жутко до мозга и костей. В порыве гнева я еще разъебал самокат, на котором омеган приехал в школу той ночью, а потом сбросил в реку с другом. После успокоения я вспомнил о многочислкнных оскорблениях в мою сторону и то, что моих отпечатков на его теле нет. Вот так вот, мейлач
Как же бесят отвечатели всем подряд вроде тебя.
>авторучка
>абракадабра
>отсылки к говну мамонта
Как там Леонид Ильич себя чувствует? К олимпиаде в Москве готовитесь уже?
Снова что ли дрочить?
Не надо, я уже подрочил.
Так я тоже
Хотя ладно, давай еще по разу и я пойду.
Дай хоть соус. Заебало, не найти нормальной порнухи
мой ебанутый поступок
=
когда нужный мне автобус приезжает раньше времени/скоро отъедит то я прохожу мимо лол мне просто стыдно подбегать, вдруг не успею - засмеют
Да я на сохраненную, тут за такую банят.
Хотя, посмотри Teen monroe или Sasha blonde, например. Мне доставляет.
Та смотрел. Охота чего-то новенького
Lans rain или Princess Leya, тоже очень ничего.
запили поподробней, если еще тут
Соус! Будьте добры!
> Бля ну не стал я нежный отрок 15 лет художник, щупать вонючего и мб дохлого грязного бича
А тащить его с виранды в подвал так ты не слабый и не нежный да? оп хуй
Попчанский
В коме
Николай Валерьевич?
Содлмит.
Мразь
Лера
Ему было очень больно по видимому.
> глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно
А ему разве на это не похуй было? Звука попадания камушков он ведь все равно не слышал.
Как насиловал , как она соглашалась "3-(! Сколько вам было лет , мовр подробностей , может в книгу добавлю
>>15312999бамп
Анон, что с b? Тред уже третий день висит. Я не сказать чтобы олдфаг, но раньше же такого не было вроде?
второй же
Пилил дровишки на даче как-то. Бензопилой. Неухй делать. Поставил цепью на ногу и пильнул, ожидав что цепь тормознёт штанами. Хуй там плавал.
в 18 лет:
Выжрала почти литр водки, когда осталась одна дома, потом целый день оттирала блевоту.
Зарегалась на бдсм-сайте и дважды встречалась с ебанутыми оттуда.
Выжрала почти литр водки, когда осталась одна дома, потом целый день оттирала блевоту.
Зарегалась на бдсм-сайте и дважды встречалась с ебанутыми оттуда.
Расскажи эти истории моему желудку, через 20 мин при хуевой еде приседаю на трон
Ногу-то хоть отъебенил себе?
У меня встал. Продолжай.
А тем не менее, что за не самый приятный случай произошел?
Ёба, тред уже третий день живёт. Ну бамп что ли.
Про орал, неистово ору в голос, сука ааа
Да так, ничего-интересного
меня брат поебывал в очко на протяжении некоторого времени. Наверное думал, что я маленький и не запомню
Нихуя себе!
А что, доставляло, видимо, на самом-то деле?
Да не очень. Мне было около 3-4 лет
Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба Жаба
Такая же хуита была. Иногда шароебился, потом устроился на работу. В армейку не ходил. 40лвл
>день рождение
пописял на тебя
> В продолжение скажу, что лет пять назад создал тред на дваче, и запостил одну гифку с трапом, и написал "поехали". Думал, что анон мне накидает еще таких же. Естественно я не бампал
> я не очень умный
вот это полный пиздец конечно...как ты живешь с этим?
Они тебя хоть выебали?
Далекие 85+ годы, 3 друга: 2 отличника и троечникНе поверите фаилия Ерохин:
1) Спиздили знамя пионерской организации школы, подожгли и бегали по спортиной площадке. Нас спалили, но поймали только Ерохина. На следующий день стыдили его перед всей школой, но нас он не сдал;
2) С теми же спиздили сука МИНУ. Боевую. Ероха засунул ее под майку, но нас спалил какой-то полкеан тостозадый. Ебать мы деру из части давали, но мину не бросили. С ней залезли на 3-х метровый забор;
3) Катались на бтр (солдатам нямку принесли за покататься), я сидел за стрелка и навел ствол на проезжающую машину с генералом. Его еблет никогда не забуду;
4) Почтальон у нас был, ездил на мотороллере. Никогда никого не катал и посылал нахуй. Засыпали ему в бензобак килограмм захара. Ибо нехуй;
5) Спиздили во всем районе все замки с почтовых ящиков. В школе следствие аж проводили, но мы схоронились;
6) Перелезая через забор, тот самый где с миной лезли, выронил снаряд. Смотрел сверху вниз как он падает капсюлем на асфальт. Пронесло.
1) Спиздили знамя пионерской организации школы, подожгли и бегали по спортиной площадке. Нас спалили, но поймали только Ерохина. На следующий день стыдили его перед всей школой, но нас он не сдал;
2) С теми же спиздили сука МИНУ. Боевую. Ероха засунул ее под майку, но нас спалил какой-то полкеан тостозадый. Ебать мы деру из части давали, но мину не бросили. С ней залезли на 3-х метровый забор;
3) Катались на бтр (солдатам нямку принесли за покататься), я сидел за стрелка и навел ствол на проезжающую машину с генералом. Его еблет никогда не забуду;
4) Почтальон у нас был, ездил на мотороллере. Никогда никого не катал и посылал нахуй. Засыпали ему в бензобак килограмм захара. Ибо нехуй;
5) Спиздили во всем районе все замки с почтовых ящиков. В школе следствие аж проводили, но мы схоронились;
6) Перелезая через забор, тот самый где с миной лезли, выронил снаряд. Смотрел сверху вниз как он падает капсюлем на асфальт. Пронесло.
Было мне лет 17. Я пошел на рынок за брюками и толстовкой. И короче встретил быдлана, ебало тюремное, видимо недавно откинулся. Он мне говорит: братан, займи 1000 рублей, я сейчас через 5 минут приду и отдам, бля буду.
Ну я и дал ему 1000 рублей. Потом стоял его, ждал, а он не пришел.
Ну я и дал ему 1000 рублей. Потом стоял его, ждал, а он не пришел.
с 8 мартам
>Спиздили знамя пионерской организации школы, подожгли и бегали по спортиной площадке.
Я помню мы в мае спиздили винки ветеранские около памятника неизвестному солдату. Скинули их в кучу и сожгли. Просто так, по приколу, без какого-то политического или идеологического подтекста.
>винки
венки, конечно-же.
обилие деталей и тупость шутки оставляют ощущение что стори таки очень реальная, и дети часто так тупо шутят. Я тоже на похоронах чуть ли не ржал, не знаю почему. Дети иначе все воспринимают, там какбдуто какие то фильтры на секс\смерть\чернуху стоят, дети со всего лоллируют
Не тони
Примерно в том-же возрасте смеялся над тем, как поп отпевал покойника. Мне это казалось пиздец смешным.
У меня одногруппник так год доджил учебу.
> у нас там погреб старый был, затопленный водой ну я туда бомжа и скинул
Выкинул бомжа в погреб, я реально обосрался
В детстве гуляли большой компанией и встретили двух мелких пацанов. Друзья они были. Мы им начали угрожать ножом и сказали, что зарежем их, если они не начнут драться.
смерть всем жидам! Давить их надо как тараканов
Так он же сказал, что бля будет. Значит теперь он бля. Он бля, а ты нет. Так кто из вас победитель?
О ебле я сейчас могу только мечтать, так как хуйло ленивое, а запросы выше депутатского отпрыска. Зато в детстве почему-то петтинг(ебля была невозможна по ясным причинам) был чем-то обычным.
Самый первый раз был в приюте, меня туда мать отдала на время, поскольку жить негде было. Провел там где-то год, больше всего общался с парнем постарше, парнишей помладше, который рассказывал что у него козявки очень вкусные, и тяночкой моего возраста (7 годиков). Вот с ней-то и перепадало вечно. То в одной кровати на тихом часу "писеми тёрлись", то перед обедом сунуть ей пытался, спрятавшись в шкафу свободной комнате. Она классная была, помимо попыток поебаттся мы часто говорили на не детские темы, хотя спустя столько лет тяжело вспомнить о чём именно. Жаль, что сейчас не помню даже ее имени.
После приюта делал это со старшей сестрой. Тут уже серьезнее было, присунуть правда опять не удосужился. Зато оральный секс у нас был каждый день. До сих пор вспоминаю вкус ее киски. Когда выросли вспоминали один раз, мельком. Позже пару раз дрочил на ее грязные трусики.
Ещё как-то в деревне гуляли с пареньком, мне 12, ему кажется 10. Спиздили где-то манекены, честно, хуй знает где. Написали травы туда, где должна быть вагина и пытались ебсти. Не вышло, естественно. Стали мечтать о том как хотелось бы трахнуть местную няшу, но увы кроме поцелуев не до чего с ней не дошло. Зато вышло с другой, менее няшной девочкой. Договорились трахать ее по очереди, она была согласна. На тот момент хуй у меня достаточного размера и хорошо стоял, вот только такой хуйне как целка я не догадывался. Очень пытался войти в нее (даже от этого процесса шишка дымилась пиздец), но тщетно. Друганя еще все вопил, мол его очередь.
А сегодня кончаю себе на живот и растираю руками, чтобы не капало пока иду до душа.
Самый первый раз был в приюте, меня туда мать отдала на время, поскольку жить негде было. Провел там где-то год, больше всего общался с парнем постарше, парнишей помладше, который рассказывал что у него козявки очень вкусные, и тяночкой моего возраста (7 годиков). Вот с ней-то и перепадало вечно. То в одной кровати на тихом часу "писеми тёрлись", то перед обедом сунуть ей пытался, спрятавшись в шкафу свободной комнате. Она классная была, помимо попыток поебаттся мы часто говорили на не детские темы, хотя спустя столько лет тяжело вспомнить о чём именно. Жаль, что сейчас не помню даже ее имени.
После приюта делал это со старшей сестрой. Тут уже серьезнее было, присунуть правда опять не удосужился. Зато оральный секс у нас был каждый день. До сих пор вспоминаю вкус ее киски. Когда выросли вспоминали один раз, мельком. Позже пару раз дрочил на ее грязные трусики.
Ещё как-то в деревне гуляли с пареньком, мне 12, ему кажется 10. Спиздили где-то манекены, честно, хуй знает где. Написали травы туда, где должна быть вагина и пытались ебсти. Не вышло, естественно. Стали мечтать о том как хотелось бы трахнуть местную няшу, но увы кроме поцелуев не до чего с ней не дошло. Зато вышло с другой, менее няшной девочкой. Договорились трахать ее по очереди, она была согласна. На тот момент хуй у меня достаточного размера и хорошо стоял, вот только такой хуйне как целка я не догадывался. Очень пытался войти в нее (даже от этого процесса шишка дымилась пиздец), но тщетно. Друганя еще все вопил, мол его очередь.
А сегодня кончаю себе на живот и растираю руками, чтобы не капало пока иду до душа.
Одно из самых моих постыдных действий. Приходится жить со своими ошибками, если постоянно из-за них загоняться, могу стать закамплексованным чмом
Дахау муриканцы брали. Cоветскими там не пахло.
Выпилиться не пробовал?
Кто победил?
игранул ваще от дущи
Паста с форча. Расходимся
I'll start with myself, after completing 9 classes I decided to go nowhere for one year, pull up the drawing skills, drawing in the architectural lyceum, well, and in the autumn I lived at the dacha alone, we have a solid house with a stove there, at least in the winter, but the country's cottage, according to this Since September, there is no one there except a guard about 5 kilometers away. On October night I sat, drank tea, drew a little lion, I heard che on the verandah, I thought what cat or bird, I went out and there was a bum, they often climbed in dachas in autumn, iron Pull out, the technician who left what, saw me, crapped and Began fucking, stumbled and hit his head on the concrete paddock, and all the fuck lies not breathing fucking, does not move. I fucked up fucked up, left alone with a dead homeless fucker, waited another 40 minutes, the scourge did not wake up, signs of life do not give. I smeared the snot on the fuck, dragged him by the foot into the barn, he smelt fucked up, a mixture of shit of urine and alcohol sweat, we had an old cellar there, flooded with water, well, I got a bum there and threw it off, he was flying very badly about the iron ladder, Crunch of broken bones. Returned home, drank a bottle of batina filling In the morning he made a strategic decision to bury the cellar, poured a wheelbarrow of earth, went into the barn, and he whimpered from there, alive. I ran home screaming, phoned the bat, and so the whore banged off accidentally in the cellar two years later Arrived and silently sent me to the city by taxi. I did not go to the dacha of the year after that, but when I finally got there, there was no barn or cellar, I never spoke about this case with bathe, such things.
I'll start with myself, after completing 9 classes I decided to go nowhere for one year, pull up the drawing skills, drawing in the architectural lyceum, well, and in the autumn I lived at the dacha alone, we have a solid house with a stove there, at least in the winter, but the country's cottage, according to this Since September, there is no one there except a guard about 5 kilometers away. On October night I sat, drank tea, drew a little lion, I heard che on the verandah, I thought what cat or bird, I went out and there was a bum, they often climbed in dachas in autumn, iron Pull out, the technician who left what, saw me, crapped and Began fucking, stumbled and hit his head on the concrete paddock, and all the fuck lies not breathing fucking, does not move. I fucked up fucked up, left alone with a dead homeless fucker, waited another 40 minutes, the scourge did not wake up, signs of life do not give. I smeared the snot on the fuck, dragged him by the foot into the barn, he smelt fucked up, a mixture of shit of urine and alcohol sweat, we had an old cellar there, flooded with water, well, I got a bum there and threw it off, he was flying very badly about the iron ladder, Crunch of broken bones. Returned home, drank a bottle of batina filling In the morning he made a strategic decision to bury the cellar, poured a wheelbarrow of earth, went into the barn, and he whimpered from there, alive. I ran home screaming, phoned the bat, and so the whore banged off accidentally in the cellar two years later Arrived and silently sent me to the city by taxi. I did not go to the dacha of the year after that, but when I finally got there, there was no barn or cellar, I never spoke about this case with bathe, such things.
are you serious?
человеческий мусор...
А я однажды решил попробовать гомоеблю, так как давно и настойчиво тянуло. Ну познакомился с каким-то гомопидором в интернете, назначил встречу вечером у меня. Пока ждал его, нахуярился в говно, когда он пришел, я набил ему ебало и выгнал нахуй.
через год все-таки попробовал, с другим гомопидором
через год все-таки попробовал, с другим гомопидором
Прослезился с этого пирата
Норм с пастой говорится?
Блядь. А ведь действительно
Лет 10 назад, вечером возвращался домой от кореша. Шел по частному сектору. Гляжу, в кустарниках лежит тело, присмотрелся - тня. Подошел, смотрю дышит, живая, бухая похоже, только грязная вся как бомжиха, юбка задрана а трусов нет и пизда волосатая торчит. Ну я то пизду живьём никогда не видел, стал рассматривать. Поймал себя на мысли, что я ожидал от вида пизды больше эстетики, а тут вроде как животное какое. Тем не менее очень долго собирался с духом и решился потрогать. Сначала одним пальцем тыкал, потом стал поглаживать. Вобщем сижу мацаю, уже и хуй привстал. И тут меня спугнули приближающиеся голоса. Я решил съебать от греха. Пришел домой и на эти впечатления подрочил раза три.
После этого пизду больше никогда не видел.
И как? Стал пидором после этого?
Нет. Бишечкой-няшечкой стал.
После этого пизду больше никогда не видел.
Ебал трапа?
Нет к сожалению. Но планирую обязательно выебать. Только нужно бесплатного найти, идейного, а с этим у трапов трудно.
>идейный
>трап
в шёпот
Начну с себя, закончив 9 классов решил годик никуда не поступать, подтянуть скилл черчения, рисования в архитектурный лицей собрался, ну и осенью жил на даче один, у нас там добротный жилой дом с печкой, хоть зимой живи, но общество дачное , по этому с сентября где то никого нет кроме сторожа километрах в 5 вокруг.Октябрьской ночью сидел, пил чай, рисовал лёвушку , слышу че то зашебуршало на веранде , я думал кот какой или птица, выхожу а там бомж, они часто по дачам лазиют осенью, железо вытаскивают, технику кто какую оставил, увидел меня, подосрал и начал съебывать, запнулся и ударился головой о бетонную завалинку, и все бля лежит не дышит нихуя, не шевелится.Я обосрался пиздец как, остался один на один с дохлым бомжом бля, подождал еще минут 40, бич не очнулся, признаков жизни не подает.Я размазывая сопли по еблету, поволок его за ногу в сарай он вонял пиздец, смесью говна пота мочи и спирта, у нас там погреб старый был, затопленный водой ну я туда бомжа и скинул, он пока летел сильно пизданулся об железную лесенку, был слышен хруст ломаемых костей.Вернулся домой, выжрал бутылку батиной наливкой и трясущийся уснул.Утром принял стратегическое решение закопать погреб, насыпал тачку земли, пошел в сарай, а он оттуда мычит блядь, живой.Я визжа домой убежал, позвонил бате, так и так бомжа блядь в погреб скинул случайно, батя через два часа приехал и молча отправил меня в город на такси.На дачу джва года после этого не ездил, а когда все таки добрался, ни сарая ни погреба не было, с батей об этом случае никогда не говорил, такие дела.