24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Здравствуй, /b
Уже почти 2 года арендую комнату, приходится жить с сербом. Поначалу было нормально, но потом начался какой-то пиздец. Вот некоторые факты:
- Угостил его свежим яблоком, которое он выкинул в мусор пока я не видел. На вопрос "Зачем выкинул?" он ответил "Я не знаю".
- Он уже 2 года при мне питается исключительно консервами, майонезом, хлебом и пивом. Сам не готовит ничего. Когда готовлю, от моей еды отказывается. Разрешения пользоваться плитой не спрашивает, хотя я бы наверно не отказал ему.
- Не убирается и не чистит за собой ничего. То есть буквально НИЧЕГО. Оставить после себя обоссанный ободок унитаза с залупными волосами - это для него норма. Ляпнуть на зеркало крем для бритья и не вытереть - тоже норма. Я не говорю про мытье пола и протирание пыли с разных поверхностей. Почти вся уборка на мне, его хватает только на "подмести пыль под столом раз в полгода". В итоге убираюсь только так, чтобы мне было комфортно. Его часть комнаты обычно засрана.
- Несмотря на общую неряшливость, он довольно чистоплотный и любит всякие пахучие дезодоранты, кои брызгает прямо сверху на одежду в количестве дохуиллион литров на квадратный сантиметр. Одно время у него закончился дезодорант, и я спалил его за нанесением на себя освежителя воздуха, продолжалось это около недели. К слову, запах у освежителя был блевотно-сладкий, я думаю, его друзья оценили по достоинству.
- Однажды он пизданулся в душе головой об плитку, а мне сказал, что это был звук от упавшего мыла. Разумеется, я долблюсь в глаза, и не заметил у него на лбу огромную вспухшую шишку с кровоподтеком.
- Как-то раз рассказал мне кулстори про свою еот, у которой есть парень. Намерения его были серьезны, но как выяснилось, барышня понятия не имела о том, что у сербского Ромео на нее виды. В следующий раз собирался ехать к ней с кольцом и цветами. Запасаюсь попкорном.
- По 5 часов в день может слушать омерзительную сербскую поп-музыку и смотреть сербские сериалы. К слову, все герои сербских сериалов должны носить усы и говорить басом, а героини одеваться как офисные секретутки и шутить про секс. Так и живем. Отдельно проигрываю иногда с имен сербских исполнителей. Топ-1 место пока что занимает некто по имени Бобан Стойкович.
- Абсолютно не самостоятелен в решении бытовых вопросов. Арендодатель первый год жестоко наебывал его и брал двойной тариф, а он даже не смекнул, что платит как-то дохуя больше меня. Потом собрался судиться, но это дело замялось и он вернулся к просмотру сериалов. В остальном все очень хуево - даже для замены лапмочки он вызывает местного электрика, который в течение двух лет всеми правдами и неправдами пытается узнать его пароль от вайфая. Была даже история, когда электрик заявил, что вайфай ему нужен для настройки свежевкрученных в коридоре, самых обычных энергосберегающих ламп.
Это только малая часть того, что я могу про него рассказать.
Собственно, самый главный вопрос - в Сербии все такие пизданутые, или это мне достался неисправный серб?