>Аргониане написали письмо, засунули в бутылку и бросили в море. Через год рыбак в порту Имперского города его выловил и прочитал “Ждем руководящих указаний от Хиста”.
А что им мешало нырнуть и считай прямо домой попасть?
>Поспорили как-то редгарды, норды и тесачеры
А на что они спорили?
Заходит данмер в гуара...
>А что им мешало нырнуть и считай прямо домой попасть?
>оказываются на необитаемом острове в окружении моря с кучей опасных дреугов
Война в Скайриме. Из нордского окопа Братья Бури кричат:
- Имперцы, сдавайтесь!
Из имперского:
- Имперцы не сдаются! Алкониано, заряжай!
- Имперцы, сдавайтесь!
Из имперского:
- Имперцы не сдаются! Алкониано, заряжай!
>Тогда я продам вам одну стрелу… И еще одну…
Жизненна. Сразу видно Ра'Вирр в торговле сечет.
Идет как-то орк через лес. Заплутал, устал весь. Вдруш видит норд у костра сидит и готовит что-то. Орк ему кричит:
-Не сможешь помочь путнику едой?
Норд отвечает:
-Да, вот у меня тут чечевица будет скоро готово.
Орк переспросил:
-ЧИ-ЧИ-вица?
Норд:
-Да, чечевица, а что?
Орк начал доставать молот и орать на весь лес: "ЧИ-ЧИ, ЧИ-ЧИ!"
-Не сможешь помочь путнику едой?
Норд отвечает:
-Да, вот у меня тут чечевица будет скоро готово.
Орк переспросил:
-ЧИ-ЧИ-вица?
Норд:
-Да, чечевица, а что?
Орк начал доставать молот и орать на весь лес: "ЧИ-ЧИ, ЧИ-ЧИ!"
Вопрос каджитскому радио:
- Почему каджиты не летают в космос?
Ответ каджитского радио:
- Потому, что тогда все каджиты умерли бы от гордости, аргониане - от зависти, и весь Южный Тамриэль достался бы этим босмерам!
Читает генерал Туллий Вороной курьер за 21-е Начала морозов 201 года 4 эры, а там на всю первую страницу: ШОК! ИМПЕРАТОР ТАМРИЭЛЯ УБИТ! ТЁМНОЕ БРАТСТВО НАНОСИТ УДАР!
Читает дальше, доходит до 14-ой, видит объявление:
Обменяю три мантии императора Тамриэля на иммерсивный шлем ординатора из Морровинда. Спросить Довакина.
Задумывается.
Обедают два босмера:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По имперским законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он женился на данмерке...
Идет каджит по лесу и видит: стоит Мотыылище, а рядом совсем не имперские мананавты. Каджит (с характерным акцентом):
- Здрррравствуйте, дорррогой прредставитель вненирррррновой цивилизации!
Мананавт (про себя, с досадой):
- Ни фига себе, и здесь они есть!!!
Один данмер другому:
- Ты знаешь, я когда в Балмору последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Заблудился дракон зимой на небе. Летит и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто-то его с земли окликает. Садится, а там Довакин из таверны вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Имперский город. У дороги сидит нищий. Из гавани выходит Серый Лис и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Серый Лис протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Почему вы не женитесь, Ульфрик?
- Это создает кучу проблем, Галмар. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Галмар. Она перестанет лаять, когда войдет.
Лалатиа Вариан тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Аргонии. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и магов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Магам выдаются лопаты...
Альтмерские пираты захватили мирный корабль. Капитан Аналкано отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся....!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Уриэлем V-ым и рвется громить акавирцев.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Ванус Широкий...
- А этого - в смирительные штаны!
Рота воинов Доминиона ликвидировала плантацию лунного сахара, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в Обливион воевать с маормерами.
- Ярл Балгруф, Алдуин проголодался!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Пришел как-то Довакин домой после попойки. А жена ему: ”А ну дыхни!!”
В общем, глупая нелепая смерть!
Нашел данмер в море бутылку. Ну, думает, там даэдрот, проклятый Клавикусом Вайлом на исполнение желаний смертных сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда даэдрот.
- Я Анаэдра, злой маг Дивайт Фир три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Разговор в Виндхельме:
- Рольф Каменный Кулак, где ты вчера ночью был?
- По Кварталу Серых гулял.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два кольца и золотая цепочка!
На флот Скайрима призывают только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
Пpиходит к мехре молодой данмер и исповедуется:
- Я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена.Началась пепельная буря. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, началась пепельная буря, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, началась пепельная буря, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, вали отсюда с Вивеком, а то скоро пепельная буря начнется!
Новый священник Талоса спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Собрал ашхан эшлендерское племя в пепельных пустошах:
- ДАНМЕРЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет двемерской ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым кимерским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Вивек!
- А почему в Вивек?
- А я других не знаю...
Написали на ракете ”На Вивек”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Ашхан без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Вивеке творится...
Ревнивая данмерка ежедневно осматривает богатый наряд своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже аргонианками!
Гордость - это то, что позволяет данмерке стоять раком с высоко поднятой головой.
Ночью воры проникли в поместье Довакина и вынесли все: побои, страх, боль, унижение...
Надпись на заборе в Скайриме:
"Осторожно! Ванус Широкий!"
— А вы знаете, что Нируин попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
— А вы знаете, что Серый Лис забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!
Серый Лис забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
Каджитские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Серому Лису.
Жена Серого Лисабыла очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным. И Иерониму Лексу, конечно.
-Галмар, а что это вы пьёте? Дайте угадаю - "Черновересковый отборный" мёд с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Ульфрик! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Галмар! Ну не Сифнар Железный Котёл же сп...здил из моей комнаты последнюю бутылку!
Данмер - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Данмерка, себе под нос:
- Оптимист...
Собрался норд топиться. Стоит на мосту Исграмора с бордюрным камнем на шее. К нему бежит альтмерка Нирания и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, каджитят возьмите...
- Господин легат! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.
Опытный нордский охотник на медведя первым делом пустит вперёд альтмера.
Бъорн Храбрый не разочаровал ни одного альтмера в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и он давал им это.
Один босмер другому:
- Не люблю людей.
- Не любишь - не ешь.
Хранитель Зала Мёртвых умер, но всё равно поехал на работу.
"Надо в любых обстоятельствах оставаться человеком", говорил себе Атар, отрубая головы и смахивая слезы.
Лами говорит Йоргену:
- Дорогой, кажется, я заболела.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорился. Выпей отвары трав!
- Почему каджиты не летают в космос?
Ответ каджитского радио:
- Потому, что тогда все каджиты умерли бы от гордости, аргониане - от зависти, и весь Южный Тамриэль достался бы этим босмерам!
Читает генерал Туллий Вороной курьер за 21-е Начала морозов 201 года 4 эры, а там на всю первую страницу: ШОК! ИМПЕРАТОР ТАМРИЭЛЯ УБИТ! ТЁМНОЕ БРАТСТВО НАНОСИТ УДАР!
Читает дальше, доходит до 14-ой, видит объявление:
Обменяю три мантии императора Тамриэля на иммерсивный шлем ординатора из Морровинда. Спросить Довакина.
Задумывается.
Обедают два босмера:
- Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
- А, не обращай внимания - простая человечина.
- Как?! Ты с ума сошёл! По имперским законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся, это не разумное существо - он женился на данмерке...
Идет каджит по лесу и видит: стоит Мотыылище, а рядом совсем не имперские мананавты. Каджит (с характерным акцентом):
- Здрррравствуйте, дорррогой прредставитель вненирррррновой цивилизации!
Мананавт (про себя, с досадой):
- Ни фига себе, и здесь они есть!!!
Один данмер другому:
- Ты знаешь, я когда в Балмору последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Заблудился дракон зимой на небе. Летит и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто-то его с земли окликает. Садится, а там Довакин из таверны вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Имперский город. У дороги сидит нищий. Из гавани выходит Серый Лис и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Серый Лис протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Серый Лис, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Почему вы не женитесь, Ульфрик?
- Это создает кучу проблем, Галмар. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Галмар. Она перестанет лаять, когда войдет.
Лалатиа Вариан тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Аргонии. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и магов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Магам выдаются лопаты...
Альтмерские пираты захватили мирный корабль. Капитан Аналкано отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся....!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Уриэлем V-ым и рвется громить акавирцев.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Ванус Широкий...
- А этого - в смирительные штаны!
Рота воинов Доминиона ликвидировала плантацию лунного сахара, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в Обливион воевать с маормерами.
- Ярл Балгруф, Алдуин проголодался!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Пришел как-то Довакин домой после попойки. А жена ему: ”А ну дыхни!!”
В общем, глупая нелепая смерть!
Нашел данмер в море бутылку. Ну, думает, там даэдрот, проклятый Клавикусом Вайлом на исполнение желаний смертных сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда даэдрот.
- Я Анаэдра, злой маг Дивайт Фир три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Разговор в Виндхельме:
- Рольф Каменный Кулак, где ты вчера ночью был?
- По Кварталу Серых гулял.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два кольца и золотая цепочка!
На флот Скайрима призывают только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
Пpиходит к мехре молодой данмер и исповедуется:
- Я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена.Началась пепельная буря. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, началась пепельная буря, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, началась пепельная буря, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, вали отсюда с Вивеком, а то скоро пепельная буря начнется!
Новый священник Талоса спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Собрал ашхан эшлендерское племя в пепельных пустошах:
- ДАНМЕРЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет двемерской ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым кимерским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Вивек!
- А почему в Вивек?
- А я других не знаю...
Написали на ракете ”На Вивек”, столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Ашхан без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Вивеке творится...
Ревнивая данмерка ежедневно осматривает богатый наряд своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже аргонианками!
Гордость - это то, что позволяет данмерке стоять раком с высоко поднятой головой.
Ночью воры проникли в поместье Довакина и вынесли все: побои, страх, боль, унижение...
Надпись на заборе в Скайриме:
"Осторожно! Ванус Широкий!"
— А вы знаете, что Нируин попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.
— А вы знаете, что Серый Лис забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!
Серый Лис забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
Каджитские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Серому Лису.
Жена Серого Лисабыла очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным. И Иерониму Лексу, конечно.
-Галмар, а что это вы пьёте? Дайте угадаю - "Черновересковый отборный" мёд с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Ульфрик! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Галмар! Ну не Сифнар Железный Котёл же сп...здил из моей комнаты последнюю бутылку!
Данмер - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Данмерка, себе под нос:
- Оптимист...
Собрался норд топиться. Стоит на мосту Исграмора с бордюрным камнем на шее. К нему бежит альтмерка Нирания и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, каджитят возьмите...
- Господин легат! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.
Опытный нордский охотник на медведя первым делом пустит вперёд альтмера.
Бъорн Храбрый не разочаровал ни одного альтмера в постели.
Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и он давал им это.
Один босмер другому:
- Не люблю людей.
- Не любишь - не ешь.
Хранитель Зала Мёртвых умер, но всё равно поехал на работу.
"Надо в любых обстоятельствах оставаться человеком", говорил себе Атар, отрубая головы и смахивая слезы.
Лами говорит Йоргену:
- Дорогой, кажется, я заболела.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорился. Выпей отвары трав!
Годно.
Война в Скайриме. Расчет катапульты Братьев Бури. Один боец смотрит вдаль и кричит:
- Имперцы идут!
Командир расчета:
- А симпатичные голубоглазные блондины среди них есть?
- Нет.
- Огонь! Беспощадный огонь!
Барензия кричит на Хелсета:
- Ты такой же тупой, как твой отец!
Симмах обиженно:
- По-твоему, я тупой?!
Барензия:
- А ты вообще молчи, не о тебе речь.
Вернулся редгард домой из Скайрима, привез с собой засушенного грязекраба и повесил на ворота. Мимо идет прохожий:
- Гонзалес, что это?
- Грязекраб.
Идет другой:
- Гонзалес, что это?
- Грязекраб.
Идет третий:
- Гонзалес, что это?
- Грязекраб.
Надоело редгарду отвечать, а тут как раз сосед подходит:
- Гонзалес, что это?
- Что, что... Мандавоха!
- Ох, какие же там бляди...
Норда вызывают на допрос:
- Нам известно, что вы регулярно получаете посылки из Эльсвейра. Как вы можете это обьяснить?
Норд:
- Во время Кризиса Обливиона я спрятал у себя в подвале каджита.
- И вам, гражданину Скайрима, не стыдно принимать подарки от этих кошаков? Вы хоть о будущем подумали?
- Да. Я прячу альтмера.
Аргонианин на могиле сына:
- Разве я тебя не кормил? Разве я тебя не одевал? Разве я тебя в Университет Волшебства не отправил? Разве я тебе септимы не отсылала? А ты приехал, и что ты мне сказал? "Здравствуй, мутсэра!"
Норд сьездил в Морровинд, вернуля и стали его расспрашивать, что он видел. Он видел:
- Ну, гуара видел.
- Это как?
- Ты коня видел?
- Да.
- Ну вот, гуар - это как конь, только чешуя везде, голова большая и ходит на двух ногах.
- А еще что видел?
- Ну, скального наездника видел.
- А это как?
- Ты коня видел?
- Да.
- Ну вот, на коня совсем не похож.
- Имперцы идут!
Командир расчета:
- А симпатичные голубоглазные блондины среди них есть?
- Нет.
- Огонь! Беспощадный огонь!
Барензия кричит на Хелсета:
- Ты такой же тупой, как твой отец!
Симмах обиженно:
- По-твоему, я тупой?!
Барензия:
- А ты вообще молчи, не о тебе речь.
Вернулся редгард домой из Скайрима, привез с собой засушенного грязекраба и повесил на ворота. Мимо идет прохожий:
- Гонзалес, что это?
- Грязекраб.
Идет другой:
- Гонзалес, что это?
- Грязекраб.
Идет третий:
- Гонзалес, что это?
- Грязекраб.
Надоело редгарду отвечать, а тут как раз сосед подходит:
- Гонзалес, что это?
- Что, что... Мандавоха!
- Ох, какие же там бляди...
Норда вызывают на допрос:
- Нам известно, что вы регулярно получаете посылки из Эльсвейра. Как вы можете это обьяснить?
Норд:
- Во время Кризиса Обливиона я спрятал у себя в подвале каджита.
- И вам, гражданину Скайрима, не стыдно принимать подарки от этих кошаков? Вы хоть о будущем подумали?
- Да. Я прячу альтмера.
Аргонианин на могиле сына:
- Разве я тебя не кормил? Разве я тебя не одевал? Разве я тебя в Университет Волшебства не отправил? Разве я тебе септимы не отсылала? А ты приехал, и что ты мне сказал? "Здравствуй, мутсэра!"
Норд сьездил в Морровинд, вернуля и стали его расспрашивать, что он видел. Он видел:
- Ну, гуара видел.
- Это как?
- Ты коня видел?
- Да.
- Ну вот, гуар - это как конь, только чешуя везде, голова большая и ходит на двух ногах.
- А еще что видел?
- Ну, скального наездника видел.
- А это как?
- Ты коня видел?
- Да.
- Ну вот, на коня совсем не похож.
>Разве я тебя не одевал? Разве я тебя в Университет Волшебства не отправил? Разве я тебе септимы не отсылала?
Хист так быстро меняет пол своим рабам, что они исправляются прямо в середине разговора.
Маленький нордик в бане:
- Мам, а что это у тебя между ног?
- Ааааа эмммм... Да это талморский юстициар мечом рубанул.
- Вот это да... Прямо по пизде попал.
- Мам, а что это у тебя между ног?
- Ааааа эмммм... Да это талморский юстициар мечом рубанул.
- Вот это да... Прямо по пизде попал.
Данмер простудил мозги. Пришлось делать трепанацию черепа. Вскрывают, а у него в мозгу всего две извилины, и одна гниет. Делать нечего, удалили ее. Пришел данмер в себя после операции, подошел к зеркалу, посмотрел на себя, улыбнулся и сказал:
- Вот это достойный сын севера...
- Вот это достойный сын севера...
Брат Бури в кругу семьи рассказывает, как он воевал:
- Врываюсь я в Вайтран. Смотрю, имперец. Ну, я вынимаю меч, бах его по руке и бегу дальше
- Дедушка, а почему по руке, а не по голове?
- Как же я его по голове ударю, если он уже был без головы?
- Врываюсь я в Вайтран. Смотрю, имперец. Ну, я вынимаю меч, бах его по руке и бегу дальше
- Дедушка, а почему по руке, а не по голове?
- Как же я его по голове ударю, если он уже был без головы?
Империя времен акавирцев. Грива возвращается в Эльсвейр после собрания Совета Старейшин и начинает рыдать, смеяться и рвать на себе шерсть, которую он аккуратно складывает в мешок. Его родня спрашивает:
- Что случилось?
- Эльсвейр провалил план по сбору шерсти. Мне сказали, своей шерстью расплачивайся.
- А что смеешься?
- Да короля нордов вспоминаю - Скайрим план по яйцам провалил...
- Что случилось?
- Эльсвейр провалил план по сбору шерсти. Мне сказали, своей шерстью расплачивайся.
- А что смеешься?
- Да короля нордов вспоминаю - Скайрим план по яйцам провалил...
- А ты знаешь, что альтмеры лучше, чем норды?
- Чем?
- Чем норды.
- Чем?
- Чем норды.
Заходит как-то Ри'Айк-Джо в бар, а ему и говорят:
— Каджитов не обслуживаем.
— Странно, а завтра обслуживали.
— Каджитов не обслуживаем.
— Странно, а завтра обслуживали.
>вскукарек пидомера
Поясните за хрум-хрум.
Хрум — это иносказательное от Хермеус Мора, Гермеус Мора, Герма-Мора, Хермора, Херма-Мора, Херма, Hermaeus Mora.
ДИЙДРА
Это чиркаши от прошлого выебанного в жопу бретонца хрустят.
Как же проиграл со смирительных штанов
> "Осторожно! Ванус Широкий!"
Бляяя. Вот тут я уже я визг перешёл.
> боль пидомера
Один данмер занимался любовью со своей женой только в полной темноте. Ей это надоело, и однажды она во время процесса неожиданно включила светильник, видит — муж её пепельным бататом ебёт.
— Ах ты пидомер вонючий! Я жду объяснений!
— Сначала объясни, откуда у нас трое детей.
— Ах ты пидомер вонючий! Я жду объяснений!
— Сначала объясни, откуда у нас трое детей.
В таверну заходят двое бандитов: альтмер и босмер. Альтмер говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать. Босмер: — Нет, только грабить. Альтмер: — Нет, мы будем грабить и насиловать. Босмер: — Нет, только грабить. Норд у барной стойки разозлился: — А ты, маленький, помолчи!
— Дезель, можно мне троих крепких мальчиков?
— Наверно что-нибудь тяжёлое надо перенести?
— Разлуку...
— Наверно что-нибудь тяжёлое надо перенести?
— Разлуку...
Данмерка сломала ребро. Муж её спрашивает:
— Это не я тебе сломал во время секса?
— Не ты
— Это не я тебе сломал во время секса?
— Не ты
Хороший анекдот.
Тоже неплохо.
Альтмера и норда надо местами поменять. Твоя версия нелепа
Альтмеры оче любят ОСВОБОЖДАТЬ.
— Здравствуй, Агронак.
— Я не...
— Ты всё так же хорош в постели?
— Агронак так Агронак
— Я не...
— Ты всё так же хорош в постели?
— Агронак так Агронак
>Вот тут я уже я визг перешёл
А вам разве надо переходить? Я думал гомонорды всегда визжат.
Так не смешно же будет. Когда брутальный норд трахает хрупкого альтмера, то это практически от гетеросекса не отличается, интриги ноль. А когда наоборот, то смешно очень. В этом вся морозная соль.
Тюрьма. Заходит новый заключённый, здоровый норд, в камеру и прям с порога орёт:
- ГОЛУБЫЕ ЕСТЬ?
Все перепугались, даже Мадонах под кровать запрятался. Выходит один щупленький альтмер:
- Ну, я голубой.
- Как звать?
- Ванус Широкий.
- Я Бъорн Храбрый, будем держаться вместе.
- ГОЛУБЫЕ ЕСТЬ?
Все перепугались, даже Мадонах под кровать запрятался. Выходит один щупленький альтмер:
- Ну, я голубой.
- Как звать?
- Ванус Широкий.
- Я Бъорн Храбрый, будем держаться вместе.
Тюрьма. Заходит новый заключённый, здоровый бретон, в камеру и прям с порога орёт:
- НАТУРАЛЫ ЕСТЬ?
Все перепугались, даже Мадонах под кровать запрятался. Выходит один щупленький альтмер:
- Ну, я натурал.
- Как звать?
- Маннимарко, Король Червей.
- Я Ганнибал Травен, будем держаться вместе.
Немногие знают, что в игре The Elder Scrolls III: Bloodmoon, которая являлась аддоном к игре The Elder Scrolls III: Morrowind, цензурой был запрещён один из второстепенных персонажей на острове Солтсхейм. Создатели игры решили не убирать этого персонажа из игры полностью, а лишь немного поменяли ему биографию и род занятий, при этом оставив практически нетронутым связанный с ним второстепенный квест.
Речь идёт о норде Дядюшка Сладкая Доля, который по сюжету занимается производством сладостей из лунного сахара (наркотика в мире The Elder Scrolls) и раздачей его другим людям, в частности солдатам форта неподалёку. От протагониста требуется прекратить деятельность этого персонажа.
Вы спросите, каково же было первоначальное имя этого норда? Очень просто, оно практически не отличалось от финального результата, который увидел игрок. Первоначально его звали Дядюшка Сладкие Дольки, и он не имел никакого отношения к лунному сахару. При этом от протагониста всё так же требовалось заставить его прекратить его деятельность, которая рушит дисциплину солдат форта.
Речь идёт о норде Дядюшка Сладкая Доля, который по сюжету занимается производством сладостей из лунного сахара (наркотика в мире The Elder Scrolls) и раздачей его другим людям, в частности солдатам форта неподалёку. От протагониста требуется прекратить деятельность этого персонажа.
Вы спросите, каково же было первоначальное имя этого норда? Очень просто, оно практически не отличалось от финального результата, который увидел игрок. Первоначально его звали Дядюшка Сладкие Дольки, и он не имел никакого отношения к лунному сахару. При этом от протагониста всё так же требовалось заставить его прекратить его деятельность, которая рушит дисциплину солдат форта.
Отчёт опытного имперского тюремщика о недавно переведённом в тюрьму каджите:
"...глаза хитрожопые, морда весёлая, изображал пугливого каджита-дурака. Бояться было нечего, в тюрьме было тихо и спокойно, поэтому он встал, насрал посреди камеры и потом боялся говна"
"...глаза хитрожопые, морда весёлая, изображал пугливого каджита-дурака. Бояться было нечего, в тюрьме было тихо и спокойно, поэтому он встал, насрал посреди камеры и потом боялся говна"
Призывает дийдру, даровавшему бы ему знания, как отсосать?
К ним подбегает норд.
- А я Бьорн Сладкая Честь, можно мне с вами?
Попробовали, а честь то не сладкая!
Откуда пошли мемасы проСладкую честь?
Один альтмер начал обвинять нордов в пидорстве. Его тут же обоссали, но он не унимается
Снежки-куколды, любящие Гомоимперию и Гоммерфелл ЗАЩИЩАЮТСЯ.
Как тебе кривые мечи редгардов, пидомер?
Большая часть гомосексуалистов Тамриэля является нордами, вот и придумали шутеечку про них.
Ванус, плес))
Бьорн сладкие дольки, плиз.
> фантазии пидомера
Неприятно наверное, что несмотря на все потуги твой говнофорс всё никак не взлетает?
> визг пидомера
Годно, с Фира и Нираньи в голосину заорал.
Орнул.
Найс.
Но он тут уже 5 лет, лол. Еще до тебя появился здесь.
Там у одного анона боэтии с хирсинами на Филлипинах водятся.
Заходит однажды Кай Косадес в трактир Восемь Тарелок, а его не обслуживают, пока он не избавится от лунного сахара. Этим барменом была Дульнея Ралаал.
Пик?
>грязекраба
>из Скайрима
А если б из Морровинда привез то в газету бы попал.
Я помню как на вопрос о костюмах русских бояр кто-то отвечал про хитиновые сапоги.
Приезжает босмерский турист в Имперский город. Увидел Башню Белого Золота, голову задрал и говорит:
- Ах, какой красивый хижина, однако! Мне бы такой в Валенвуд!
Мимо проходит бомж:
- Давай я ее тебе продам за бутылку скумы!
- Давай, однако!
Отдал босмер скуму, поставил свои чемоданы и начал башню толкать. Подходит стражник:
- Гражданин, что вы делаете?
- Однако, хижину купил, теперь в Валевуд толкаю!
- И как, далеко уже утолкали?
Босмер оборачивается:
- Далеко! Чемоданов уже не видно!
- Ах, какой красивый хижина, однако! Мне бы такой в Валенвуд!
Мимо проходит бомж:
- Давай я ее тебе продам за бутылку скумы!
- Давай, однако!
Отдал босмер скуму, поставил свои чемоданы и начал башню толкать. Подходит стражник:
- Гражданин, что вы делаете?
- Однако, хижину купил, теперь в Валевуд толкаю!
- И как, далеко уже утолкали?
Босмер оборачивается:
- Далеко! Чемоданов уже не видно!
Босмерка приехала на Саммерсет с мужем и потеряла его. Подходит к альмерке:
- Однако, помогите! Я муж потеряла!
- Хм... А вы опишите приметы.
- Я не приметы потеряла, я муж потеряла!
- Да нет же, приметы - это описание. Вот, например, мой муж - высокий, голубоглазый, блондин, стройный...
- Аааа... Ну, мой муж низкий, волосатый, ноги кривые... Да ну его, пойдем твоего мужа искать!
- Однако, помогите! Я муж потеряла!
- Хм... А вы опишите приметы.
- Я не приметы потеряла, я муж потеряла!
- Да нет же, приметы - это описание. Вот, например, мой муж - высокий, голубоглазый, блондин, стройный...
- Аааа... Ну, мой муж низкий, волосатый, ноги кривые... Да ну его, пойдем твоего мужа искать!
Босмер стоит на мосту и кидает септимы в озеро Румаре. Его прохожий спрашивает:
- Вы что делаете?
- Однако, монетку в озеро уронил.
- Но зачем другие монеты бросаете?
- Однако, не полезу же я в воду из-за одной монеты!
- Вы что делаете?
- Однако, монетку в озеро уронил.
- Но зачем другие монеты бросаете?
- Однако, не полезу же я в воду из-за одной монеты!
Босмер в Сиродиле поймал грязекраба и не знает, кто это. Спрашивает у норда:
- Однако, кто это?
- Ты что, не знаешь? Про него только все и говорят.
Чучка смотрит на грязкекраба:
- Так вот ты какой, Тайбера Септима!
- Однако, кто это?
- Ты что, не знаешь? Про него только все и говорят.
Чучка смотрит на грязкекраба:
- Так вот ты какой, Тайбера Септима!
Босмеров-чукч ещё не было. Продолжай.
Босмер пошел в Имперский легион служить. На вечерней проверке:
- Рекрут Спайсвенир!
- Есть!
- Что "есть"?
- Так точно!
- Что?!
- Ура! Ура! Ура!
- Рекрут Спайсвенир!
- Есть!
- Что "есть"?
- Так точно!
- Что?!
- Ура! Ура! Ура!
Едут имперцы по Валенвуду, видят босмера:
- Слушай, где у вас бренди продают?
- А какой сегодня день?
- Сандас.
- Вот езжайте прямо, а в тирдас налево поверните.
- Слушай, где у вас бренди продают?
- А какой сегодня день?
- Сандас.
- Вот езжайте прямо, а в тирдас налево поверните.
У имперцев пала лошадь, сидят в повозке, не знают, что делать. Мимо проезжает босмер:
- Однако, я знаю, что вам надо! Дайте бутылку бренди, все расскажу!
- Ишь, чего захотел! Без тебя обойдемся!
Вечером босмер возвращается, а имперцы все там же:
- Слушай, бери бутылку и говори, что нам надо!
- Э, нет, теперь, однако, две бутылки надо...
Дают ему две бутылки, босмер упаковал, тронул свою карету и сказал:
- Новый лошадь вам надо, однако...
- Однако, я знаю, что вам надо! Дайте бутылку бренди, все расскажу!
- Ишь, чего захотел! Без тебя обойдемся!
Вечером босмер возвращается, а имперцы все там же:
- Слушай, бери бутылку и говори, что нам надо!
- Э, нет, теперь, однако, две бутылки надо...
Дают ему две бутылки, босмер упаковал, тронул свою карету и сказал:
- Новый лошадь вам надо, однако...
Поспорили бретонец, имперец и босмер, кем был Тайбер Септим.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Босмер долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был босмер, однако.
- Почему же?
- Шибко умный был.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Босмер долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был босмер, однако.
- Почему же?
- Шибко умный был.
Босмер служит в Легионе, стоит дневальным. К нему подходит легат Рикке:
- Генерал Туллий не приходил?
- Однако, нет.
- Как придет, скажи мне обязательно.
Проходит время, легат Рикке снова подходит:
- Генерала Туллия не было?
- Однако, не было.
- Только не забудь мне сказать, когда он придет!
Через некоторое время легат Рикке опять подходит:
- Генерал Туллий не появлялся?
- Однако, нет.
- Как только появится, сразу мне скажи!
Проходит еще время, заходит генерал Туллий.
Босмер:
- Ты генерал?
- Ну, я...
- Где ты, блядь, шароебишься?! Тебя легат уже два часа ищет!
- Генерал Туллий не приходил?
- Однако, нет.
- Как придет, скажи мне обязательно.
Проходит время, легат Рикке снова подходит:
- Генерала Туллия не было?
- Однако, не было.
- Только не забудь мне сказать, когда он придет!
Через некоторое время легат Рикке опять подходит:
- Генерал Туллий не появлялся?
- Однако, нет.
- Как только появится, сразу мне скажи!
Проходит еще время, заходит генерал Туллий.
Босмер:
- Ты генерал?
- Ну, я...
- Где ты, блядь, шароебишься?! Тебя легат уже два часа ищет!
Босмер снорукавит на каджитское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кого первым есть надо?
хХх
Каджитское радио спросили: "Босмер это нация или национальность?" Радио ответило: "Босмер это диагноз, орк это хобби, норд это судьба, а слоад это черта характера".
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кого первым есть надо?
хХх
Каджитское радио спросили: "Босмер это нация или национальность?" Радио ответило: "Босмер это диагноз, орк это хобби, норд это судьба, а слоад это черта характера".
Идёт орк с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: — Гро-Баш, зачэм тэбе эта вэщь? — Hэзачем. — Тогда викинь. — Умный, да? Hа, сам викинь!!!
Дневник орка: — Панэдэльник. Скучино. — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. — Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. — Васкрэсенье. Скучино.
Сидят два орка, калдырят: — Агротвог? — Шо Гро-Баш? — Ты мене уважяешь? — Канэшно?! — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые меры!
Ночь, лес, 2 орка у костра: — Гро-Баш, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…
Дневник орка: — Панэдэльник. Скучино. — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. — Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. — Васкрэсенье. Скучино.
Сидят два орка, калдырят: — Агротвог? — Шо Гро-Баш? — Ты мене уважяешь? — Канэшно?! — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые меры!
Ночь, лес, 2 орка у костра: — Гро-Баш, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…
Дневник орка.
Морндас: "Отличный день. К нам приходила женщина, ну и мы ее всей крепостью..."
Тирдас: "Хороший день. К нам приходил мужчина, ну и мы его всей крепостью..."
Миддас: "Плохой день. Никто не приходил."
Турдас: "Очень плохой день. Меня посылают в соседнюю крепость..."
Морндас: "Отличный день. К нам приходила женщина, ну и мы ее всей крепостью..."
Тирдас: "Хороший день. К нам приходил мужчина, ну и мы его всей крепостью..."
Миддас: "Плохой день. Никто не приходил."
Турдас: "Очень плохой день. Меня посылают в соседнюю крепость..."
Какая-то унылая хуита эти ваши босмеры с орками. Лучше давайте обратно про пидомеров и гомонордов.
Нахуй иди. Хотя подожди, тебе это норм.
Тогда в пизду иди.
Едут в повозке семья аргониан и семья бретонцев. Остановка. Аргонианин-сын говорит:
- Батя, я пойду поссу.
Бретонец предлагает аргонианину-отцу отойти на улицу, где говорит:
- Послушайте, это возмутительно. Ладно я, но моя дочь, чистое девственное создание, а ваш сын при ней так выражается...
Сидят в повозке, возвращается сын.
Отец:
- Ты охуел, говно дэйдрота?! Девка-то поди не ебалась еще, а ты при ней "поссу" говоришь?!
- Батя, я пойду поссу.
Бретонец предлагает аргонианину-отцу отойти на улицу, где говорит:
- Послушайте, это возмутительно. Ладно я, но моя дочь, чистое девственное создание, а ваш сын при ней так выражается...
Сидят в повозке, возвращается сын.
Отец:
- Ты охуел, говно дэйдрота?! Девка-то поди не ебалась еще, а ты при ней "поссу" говоришь?!
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит — все убежали, только альтмер в центре стоит.
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит — все убежали, только альтмер в центре стоит.
170 г. 4 Эры, Сиродил, Великая война. Имперцы допрашивают пленного полевого командира альтмеров:
— Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев орочьего народа.
— Не скажу!
— Громак! Яви же этому эльфу гнев орочьего народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
— Теперь скажешь?
— Не скажу!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется.
— Ну а теперь скажешь?
— Нет!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется
— Ну а теперь что-нибудь скажешь?
— Скажу!
— Говори.
— Громак!!!
Муж и жена альтмеры и маляр-данмер обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне их огромного поместья:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
— Скажи, где находятся ваши позиции, иначе Громак явит тебе гнев орочьего народа.
— Не скажу!
— Громак! Яви же этому эльфу гнев орочьего народа!
Подходит двух метровый Громак, достает огромный хуй и ебет пленного альтмера в жопу.
— Теперь скажешь?
— Не скажу!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется.
— Ну а теперь скажешь?
— Нет!
— Громак!!!
Изнасилование повторяется
— Ну а теперь что-нибудь скажешь?
— Скажу!
— Говори.
— Громак!!!
Муж и жена альтмеры и маляр-данмер обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне их огромного поместья:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
Но ведь война началась в 171!!!11!
Это был байт на ответ, да?
Едет альтмер на лошади. Вдруг видит — два орка трахают другого альтмера в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Помогите, помогите!" Хотел альтмер мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил лошадь, слез, нагнулся:
— Один сюда, один сюда.
— Один сюда, один сюда.
Сидят в тюрячке Каджит, босмер, данмер и альтмер
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Каджит: "Эх, сечйас бы бы кошечку какую-нибудь выебать"
Босмер: "А потом голову ей отгрызть"
Данмер: "А потом снова выебать"
Альтмер: "Мяу"
Альтмер заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика, чтоб не как наши пидоры был!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых нордов ебут её.
Альтмер ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!!!!
Да нормалёк, чо ты. От некоторых улыбешься
Норд нашел сундук с золотом и решил погудеть. Пришел в самую дорогую таверну, а что заказывать, не знает. Видит, за соседний столик усаживается супружеская пара бретонцев, и решает заказывать тоже самое самое, что и они.
Бретонец официанту:
- Нам, пожалуйства, грязекрабовые палочки и бутылку вина Тамики.
Норд:
- И мне грязекрабовых палочек и вина Тамики на 500 септимов!
Сидят. Через некоторое время бретонец:
- Теперь нам, пожалуйста, рагу из румарской рыбы-убийцы.
Норд, уже изрядно пьяный:
- И мне рагу из румарской рыбы-убийцы на 500 септимов!
Сидят дальше. Норд, напившись вина, засыпает лицом в тарелке. Бретонец опять подзывает официанта:
- А теперь нам, пожалуйста, жареную курочку. И, будьте добры, положите ей масла в гузочку.
Официант:
- Куда, простите?
Бретонец:
- В гузочку.
- Извините, не понимаю вас.
- Ну, в попу, в попу...
Норд, сквозь сон:
- И мне масла в жопу на 500 септимов!
Бретонец официанту:
- Нам, пожалуйства, грязекрабовые палочки и бутылку вина Тамики.
Норд:
- И мне грязекрабовых палочек и вина Тамики на 500 септимов!
Сидят. Через некоторое время бретонец:
- Теперь нам, пожалуйста, рагу из румарской рыбы-убийцы.
Норд, уже изрядно пьяный:
- И мне рагу из румарской рыбы-убийцы на 500 септимов!
Сидят дальше. Норд, напившись вина, засыпает лицом в тарелке. Бретонец опять подзывает официанта:
- А теперь нам, пожалуйста, жареную курочку. И, будьте добры, положите ей масла в гузочку.
Официант:
- Куда, простите?
Бретонец:
- В гузочку.
- Извините, не понимаю вас.
- Ну, в попу, в попу...
Норд, сквозь сон:
- И мне масла в жопу на 500 септимов!
Эта хуета не была смешной и в первый раз.
>норды
>ебут женщину
Сука, в голос!
Эти норды только о жопах могут думать.
Сестра альтмера не обязательно женщина.
Подходит норд к альтмеру и спрашивает:
-Ондолемар, что такое нюанс?
Ондолемар и говорит:
-снимай штаны
Норд снимает
Альтмер достает хуй и сует норду в жопу
Вот смотри, Хродульф, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... Но есть один нюанс!
-Ондолемар, что такое нюанс?
Ондолемар и говорит:
-снимай штаны
Норд снимает
Альтмер достает хуй и сует норду в жопу
Вот смотри, Хродульф, у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе... Но есть один нюанс!
Орнул.
В голос
Норд опоздал на работу на час. Его спрашивают, почему.
Норд:
- Да шел на работу по улице, заворачиваю за угол, а там нордка стоит. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день он опять опоздал на час. Его опять спрашивают.
Норд:
- Шел по улице, заворачиваю за угол, а там имперка. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день он снова опаздывает на час. Его снова спрашивают.
Норд:
- Шел по улице, заворачиваю за угол, а там редгардка. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день норд опоздал на целых три часа. Его спрашивают, в чем дело.
Норд:
- Ну, шел по улице, заворачиваю за угол, а там три альтмера стоят. Моя попка, конечно, не персик, но пришлось задержаться...
Норд:
- Да шел на работу по улице, заворачиваю за угол, а там нордка стоит. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день он опять опоздал на час. Его опять спрашивают.
Норд:
- Шел по улице, заворачиваю за угол, а там имперка. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день он снова опаздывает на час. Его снова спрашивают.
Норд:
- Шел по улице, заворачиваю за угол, а там редгардка. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день норд опоздал на целых три часа. Его спрашивают, в чем дело.
Норд:
- Ну, шел по улице, заворачиваю за угол, а там три альтмера стоят. Моя попка, конечно, не персик, но пришлось задержаться...
Вот это пример годного анекдота про пидомеров и гомонордов.
Нет, это пример гомофантазий пидомера, а не годный анек
Тебе неприятно, гомонордик? Отличный анекдот.
> пук гомоперда
> хрюк педонорда
Все, я за вас закончил ваш петушиный срач. Можете не продолжать.
> хрюк педонорда
Все, я за вас закончил ваш петушиный срач. Можете не продолжать.
Решил тесачер закопать Хер Войны гомонордов и пидомеров, хуйнул гринтекстом, а хер не падает.
И гомонорды с пидомерами начали битву за этот хер.
Проходит как-то норд мимо очка альтмера ебущего другого норда...
Ебёт как-то Довакин Адрианну Авениччи, а та ему и говорит:
- Ты умеешь добиваться своего. Мне это нравится.
- Ты умеешь добиваться своего. Мне это нравится.
...крикнул туда БАСКУНЧУ, а оттуда вместо эха отряд редгардов выходят, и главный спрашивает:
-Ты чего разорался? Не видишь, мы тут в засаде сидим.
Ты про того, с которым торговать можно было?
Имперец, Орк и Норд попали в плен к эшлендерам. Вождь предлагает им три варианта: либо выкладываете 1000 золотых, либо жрите по ведру гуарового говна, либо все наше племя ебет вас в жопу.
Имперец отдает 1000 септимов и его отпускают.
Орк съедает ведро гуарового говна и его тоже отпускают.
Норд кричит: "Тащите мне тоже гуарового говна!". Съедает полведра, блюет и говорит: "Все! Больше не могу! Ебите меня в жопу!" Начали его ебать всем племенем. Половина племени отымела, он стонет: "Все! Больше не могу!". Достает из кармана 1000 золотых и уходит.
Имперец отдает 1000 септимов и его отпускают.
Орк съедает ведро гуарового говна и его тоже отпускают.
Норд кричит: "Тащите мне тоже гуарового говна!". Съедает полведра, блюет и говорит: "Все! Больше не могу! Ебите меня в жопу!" Начали его ебать всем племенем. Половина племени отымела, он стонет: "Все! Больше не могу!". Достает из кармана 1000 золотых и уходит.
Имперец, Орк, Альтмер и Норд попали в плен к эшлендерам. Вождь предлагает им три варианта: либо выкладываете 1000 золотых, либо жрите по ведру гуарового говна, либо все наше племя ебет вас в жопу.
Имперец отдает 1000 септимов и его отпускают.
Орк съедает ведро гуарового говна и его тоже отпускают. Альтмер отдается всему племени и его отпускают. Норд кричит: "Тащите мне тоже гуарового говна!". Съедает полведра, блюет и говорит: "Все! Больше не могу! Ебите меня в жопу!" Начали его ебать всем племенем. Половина племени отымела, он стонет: "Все! Больше не могу!". Достает из кармана 1000 золотых и уходит.
Чувствуешь запах? Это пепельный батат, нвах. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах батата поутру. Однажды мы заставляли рабов собирать яйца квама в шахте, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я завла в неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего каджита. Но запах! Весь призрачный предел был им пропитан. Это был запах… лука Ауриэля! Когда-нибудь власть Трибунала закончится.
Я люблю запах батата поутру. Однажды мы заставляли рабов собирать яйца квама в шахте, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я завла в неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего каджита. Но запах! Весь призрачный предел был им пропитан. Это был запах… лука Ауриэля! Когда-нибудь власть Трибунала закончится.
В связи с расширением количества ассасинов, Тёмное Братство стало принимать заказы и на другие незаконные действия в отношении других людей, такие как причинение тяжкого вреда здоровью, запугивание, шантаж и изнасилование. От последнего, впрочем, вскоре пришлось отказаться, так как Тёмному Братству оказалось сложным справиться с неожиданно возросшим потоком заказов по данному преступлению от альтмеров. Что интересно, цель заказа и заказчик в большинстве контрактов оказывались одними и теми же личностями.
Ты ебанутый? Это один и тот же гомик за нордов и альтмеров воюет.
бугуртит тоже он сам с себя
да и тебе это сейчас пишет он
кстати, он это ты
Данмер запихивает ведро говна себе в жопу, его противно ебать и поэтому его отпускают просто так.
Редгард прыгает в говно и сливается с окружением.
Босмер съедает говно и просит добавки.
Каджит заплатил тысячу септимов, которые он спиздил у имперца. Перед тем, как уйти от эшлендеров, он крадёт эту тысячу обратно, плюс тысячу, которую отдал эшлендерам имперец.
Аргонианин согласился на жопоеблю, однако после первого эшлендера он остановился и попросил три денька на размышления. Через три дня все эшлендеры погибли от неизвестной болезни.
Норд отсасывает у всего племени.
сер даунмер, ви невнимательни
>Норд кричит: "Тащите мне тоже гуарового говна!". Съедает полведра, блюет и говорит: "Все! Больше не могу! Ебите меня в жопу!" Начали его ебать всем племенем. Половина племени отымела, он стонет: "Все! Больше не могу!". Достает из кармана 1000 золотых и уходит.
>Половина племени отымела, он стонет: "Все! Больше не могу!"
Это не настоящий норд. Истинный норд бы три таких племени вытерпел и глазом не моргнул. Возможно, он норд по крови, но не норд по духу. Право быть нордом надо заслужить и он его провалил.
Какой-то у тебя занудный юмор.
Не занудный, а тупой.
Один редгард говорит другому:
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!
Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.
К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.
- Знаешь, Назиф у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
- Мама, меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они же все такие хорошенькие!
- Сегодня наш лагерный центурион сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
Имперец у лекаря:
- Доктор, я вот уже шесть лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виновным? Пусть зайдёт ваша жена.
Имперец открывает дверь в коридор:
- Маний Юлий, заходи!
Редгард пришёл в церковь Аркея, грехи замаливать. Видит, идёт священник с кадилом.
- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.
К лекарю приходит муж и жена имперцы:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
- А как вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
- Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 редгардов приходили, так они ламбаду танцевали.
>- Му-ужчи-и-и-ина, му-ужчи-и-и-ина в сарафане, у вас сумочка горит.
Как же я зароал, хотя альтмеру бы больше подошло.
>обтекания гомонорда
Двое в постели шебуршаться :
- Назиф, а Назиф, а ты меня любишь ?
<молчание>
- Назиф, ну Назиф, ну ты меня любишь ?
<молчание>
-Ну Назиф , ну сколько уж трахаемся , а ты все молчишь ... Кого ты все-таки
любишь , а ...?
-Тебя, Маний Юлий, тебя милый ...
Легионер вертится у зеркала.Подходит центурион.
- Лициний, Обливион подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
-Ах, вы все обещаете, обещаете...
Hу значит встpечаются трое редгардов.
(1) Я хотел бы стать сладким рулетом, пpедставьте, стражники тебя облизывают со всех
стоpон. Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать силт-страйдером, пpедставьте, в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков.
(3) Hе, еpунда. Я хотел бы стать Чемпионом Сиродиила, пpедставьте - кризис Обливиона, народ ждет что ты закроешь ворота, ты бежишь в Сигильскую башню и там тебе рвут очко дреморы. Тогда 500 миллионов селян в один голос: ПИДАРААААС!!! А я им кланяюсь и кланяюсь...
Cтросс-М'Кай. Редгардский пиратский корабль. Матpос(М) подходит к капитану(К).
(М)-Товаpищ капитан, pазpешите доложить!
(К)-Докладывайте!
(М)-У нас на коpабле педеpасты завелись!
(К)-А как вы это узнали?
(М)-Да вот, намедни у боцмана xуй сосал, что-то он у него говнецом попахивал!
- Назиф, а Назиф, а ты меня любишь ?
<молчание>
- Назиф, ну Назиф, ну ты меня любишь ?
<молчание>
-Ну Назиф , ну сколько уж трахаемся , а ты все молчишь ... Кого ты все-таки
любишь , а ...?
-Тебя, Маний Юлий, тебя милый ...
Легионер вертится у зеркала.Подходит центурион.
- Лициний, Обливион подери, опять, как баба, у зеркала крутишься. Еще раз увижу - выебу.
-Ах, вы все обещаете, обещаете...
Hу значит встpечаются трое редгардов.
(1) Я хотел бы стать сладким рулетом, пpедставьте, стражники тебя облизывают со всех
стоpон. Вот кайф.
(2) А я хотел бы стать силт-страйдером, пpедставьте, в тебя залазят человек пять боpодатых мужиков.
(3) Hе, еpунда. Я хотел бы стать Чемпионом Сиродиила, пpедставьте - кризис Обливиона, народ ждет что ты закроешь ворота, ты бежишь в Сигильскую башню и там тебе рвут очко дреморы. Тогда 500 миллионов селян в один голос: ПИДАРААААС!!! А я им кланяюсь и кланяюсь...
Cтросс-М'Кай. Редгардский пиратский корабль. Матpос(М) подходит к капитану(К).
(М)-Товаpищ капитан, pазpешите доложить!
(К)-Докладывайте!
(М)-У нас на коpабле педеpасты завелись!
(К)-А как вы это узнали?
(М)-Да вот, намедни у боцмана xуй сосал, что-то он у него говнецом попахивал!
Посмотрите только какое имперское имя - МАНИЙ. Оно прекрасно.
Кек, жалкие потуги норда сменить дискурс. Оставь это, против народной мудрости не попрёшь.
Тоже сренькнул на этом.
Лольчик, куколдик триггернулся. Я же говорил что этой хуйней про меронордов заведует один единственный гомик.
Назиф заходит в магазин портупей в Рихаде:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Назиф уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Назиф за порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Приходит Деций Брут домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"
Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
Центурион:
- Ляг, Маний! Ляг!
Петухов:
- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!
Заходит имперец в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный имперец выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Ночь, парк в Имперском городе, кусты везде колышутся. Идет наряд Легиона, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Пришел орк в секс-шоп:
- Хочу купить резинового имперца.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный орк ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этого имперца вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Назиф уходит. На следующий день история повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Назиф за порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
Приходит Деций Брут домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"
Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
Центурион:
- Ляг, Маний! Ляг!
Петухов:
- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!
Заходит имперец в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный имперец выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Ночь, парк в Имперском городе, кусты везде колышутся. Идет наряд Легиона, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Легионеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится легионер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
Пришел орк в секс-шоп:
- Хочу купить резинового имперца.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный орк ушел домой с покупкой.
Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этого имперца вместо
влагалища член, а вместо грудей впадины.Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Дак это вы просто ее наоборот надули...
Чушь какая-то.
Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на виллу под Имперским городом... обрадовавшись, что я остался дома один, я взял свой любимый магический шар с редгардоебством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромный кожаный отцовский диван бретонской работы, я достал свой любимый кожаный меч(он такой с вращающимся наконечником).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой, и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло говнецо, и прямо на дорогущий кожаный диван — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттирать говно и выветривать запах с ковра и кресла.. я срал так долго и так много, что казалось что я обосрал всех воров в канализации Имперского города... как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью Майка Л'жеца. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский патрон, и соседка-матрона, мать девушки которая мне очень нравилась, отцовские сослуживцы по Имперскому легиону), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причине они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромном магическом шаре там крутится ролик с ебущимися редгардами, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный кожаный меч…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсолютно голый сидел в сортире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, думал я… Но вдруг в дверь туалет раздался спокойный стук и голос моего отца: "Туллий, выходи, мальчик мой, нам надо поговорить". Я понял что терять уже нечего и открыл дверь. Вокруг меня стояли мои родители и гости, все с улыбающимися лицами. "Туллий, малыш, ты так порадовал нас. Твоя имперская природа взяла над тобой верх! Теперь ты можешь считаться настоящим имперским мужчиной!" Я нихуя не понял, но мне торжественно выдали тогу вирил и теперь я трахаюсь в жопу на виллах.
>Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!"
Заорал в голосину.
>Сидит легионер в окопе. Кругом рвутся файерболы, шквал талморских стрел. Легионер подымается во весь рост и кричит:
>- Гады, фашисты! Такие красивые цветочки погубили!
>Центурион:
>- Ляг, Маний! Ляг!
>Петухов:
>- Не лягу, товарищ центурион, вы мне противны!
Легионер Петухов?
Так Маний Петухов же, отсылка к нетленному Беспределу.
Однако, возникает новый тандем - Маний и Назиф, их крепкая мужская дружба нерушима.
И не пытайся менять тему, Ванус Широкий.
Это давно не в тренде, лол. Все равно что смеяться над Задорновым в 2017-м.
Пиздец, лето наступило. Можно рофлить приколы про пидоров круглосуточно. Варитесь в своём говне, дегенераты, я съебываю.
Чмонь, меня тоже заебала эта параша семена про нордомеров. Вот я и разбавляю малость.
"...Я продолжил стоять раком и почувствовал, как к моему очку прикоснулось нечто колючее, скользкое; мне стало щекотно. Это был ненасытный редгард, он припал к моему разъёбанному очку ртом и начал высасывать из него сперму, помогая при этом себе языком. Потом он оторвался от очка и набросился на меня с поцелуем. Его рот был полон чужой спермы, и мы целовались, передавая её изо рта в рот, смешивая её со слюной, делая наш поцелуй всё более жарким и пошлым.
Потом мы оторвались друг от друга и все втроём улеглись на мокрые простыни. Прижались друг к другу. Назиф положил на меня свою ногу, я между тем лежал к нему лицом и прижался к его потной груди, от которой исходил невероятный запах. Маний прижался сзади, обняв меня рукой. Так мы и уснули..."
"Ненасытный сиродиильский бобыль", том 1.
Потом мы оторвались друг от друга и все втроём улеглись на мокрые простыни. Прижались друг к другу. Назиф положил на меня свою ногу, я между тем лежал к нему лицом и прижался к его потной груди, от которой исходил невероятный запах. Маний прижался сзади, обняв меня рукой. Так мы и уснули..."
"Ненасытный сиродиильский бобыль", том 1.
Блядь, за такое уже поди и репортить можно? Вы чё уже краёв не видите, совсем нахуй обдвачевались?
То есть ты терпел несколько тредов а теперь триггернулся?
Кстати, да. Уже юмора нету. Не просто не смешной, а его действительно нет.
Бьорн Широкий, зачем ты отрицаешь очевидное?
>10 тредов про гомоеблю альтмеров и нордов
>ммм, ок
>несколько постов про традиционную и естественную гомоеблю редгардов и имперцев
>РЯЯЯЯ РЕПОРТ!!!!11
Сколько же у нас куколдов, это пиздец.
>ммм, ок
>несколько постов про традиционную и естественную гомоеблю редгардов и имперцев
>РЯЯЯЯ РЕПОРТ!!!!11
Сколько же у нас куколдов, это пиздец.
репорт
Именно поэтому и не смешно. Гомоебля у них естественна, над чем смеяться?
Лол, а ведь и вправду.
В Рихаде данмерский туpист по наивности забpел в голубой трактир:
- Мне б гуся с яблоками.
Трактирщик:
-Понимаю. Сударь - тонкий извpащенец.
Молодой редгард возвpащается домой после службы в Легионе, pодные:
- Ты там, навеpное, самым дуpным был ?
- Hет, там один, однако, дуpнее был: он два года меня за женщину считал.
-Как вы думаете, может ли быть дружба между редгардом и имперцем?
-Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе обьяснить,сынок. Вот pаботал я как-то в порту Имперского города, заблудился ночью недалеко. Тут едет мужик c факелом на коне. Я пpошу, подкинь
мол до поселка. А он говоpит, мол, давай я тебя в задницу поимею, а потом
подвезу. Поимел он меня, значит, а потом, пока я штаны натягивал, взял и смылся
на своем коне. Hу не ПЕДЕРАСТ ли он после этого?!..
Вечер в Хай Роке, дорогой бордель, стук в дверь. Содержательница открывает
и видит на пороге двух путешественников из Сиродиила, которые показывают ей
очень незначительную сумму и интересуются, что за нее здесь можно
получить. Она отвечает в том плане, что за такие деньги они могут
разве что заняться друг с другом оральным сексом в близлежащих
кустах, после чего двери закрываются. Через некоторое время снова
стучат в дверь. На пороге - те же двое. "Мы пришли спросить, кому
деньги отдать".
- Мне б гуся с яблоками.
Трактирщик:
-Понимаю. Сударь - тонкий извpащенец.
Молодой редгард возвpащается домой после службы в Легионе, pодные:
- Ты там, навеpное, самым дуpным был ?
- Hет, там один, однако, дуpнее был: он два года меня за женщину считал.
-Как вы думаете, может ли быть дружба между редгардом и имперцем?
-Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
Подходит сын к папе-редгарду и спpашивает:"Пап, а кто такие педеpасты?"
-Hу как тебе обьяснить,сынок. Вот pаботал я как-то в порту Имперского города, заблудился ночью недалеко. Тут едет мужик c факелом на коне. Я пpошу, подкинь
мол до поселка. А он говоpит, мол, давай я тебя в задницу поимею, а потом
подвезу. Поимел он меня, значит, а потом, пока я штаны натягивал, взял и смылся
на своем коне. Hу не ПЕДЕРАСТ ли он после этого?!..
Вечер в Хай Роке, дорогой бордель, стук в дверь. Содержательница открывает
и видит на пороге двух путешественников из Сиродиила, которые показывают ей
очень незначительную сумму и интересуются, что за нее здесь можно
получить. Она отвечает в том плане, что за такие деньги они могут
разве что заняться друг с другом оральным сексом в близлежащих
кустах, после чего двери закрываются. Через некоторое время снова
стучат в дверь. На пороге - те же двое. "Мы пришли спросить, кому
деньги отдать".
О, ДИЙДРЫ! Потуги твои смешны и нелепы.
КРАСНОГВАРДЕЕЦ-КУЛЬТИСТ СХЕОГОРАТХА, ты ли это?
Снял Довакин броню с бандита — а она ему как раз.
- Сера желает имперку?
- Нет.
- Сера желает редгардку?
- Нет.
- Чего же желает сера?
- Гуара, жареного, фаршированного бататом.
- О, сера знает толк в наслаждениях!
- Нет.
- Сера желает редгардку?
- Нет.
- Чего же желает сера?
- Гуара, жареного, фаршированного бататом.
- О, сера знает толк в наслаждениях!
Приплывает Довакин к Мираку, а Мирак - тоже Довакин.
Обосрался.
Данмерка подруге рассказывает:
— Вижу на дороге 100 септимов лежит. О, думаю, нашла! Наклонилась за ними — чувствую, зарабатываю.
— Вижу на дороге 100 септимов лежит. О, думаю, нашла! Наклонилась за ними — чувствую, зарабатываю.
Да не зафорсишь ты свой убогий мемс, смирись уже и пости про гомонордов с пидомерами как все остальные.
РЭДГУОААД-КУЛЬТИСТ ШИОГОААСА, это ты?
Данмерская семья. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "РУН"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О руне, дура, нужно думать, о руне!
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "РУН"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О руне, дура, нужно думать, о руне!
Что за "рун"? Лучше бы ЧИМ написал, смешнее бы было.
"Дом" - на данмерском
убогая адаптация в таком случае
Писал бы дом сразу
Мань, мы тут сидели еще когда ты не знал о существании этого сайта.
Кто МЫ, ты и твоя вторая личность, шиз? Никто это говно кроме тебя больше не форсит.
Аналогично.
Хуйнёй вот не страдай, гомонорд.
другой анон
красногвардеец-гей, плиз.
другой анон
"Мы с братом Рулиндилом возвращались через Имперский город в свой лагерь. На Талос-плаза двое черномазых не захотели уступить нам место, точнее они слишком медленно встали, за это мы их подрезали парой файерболов, эти редгарды визжали как свиньи, захлебываясь кровью. Вся остальная имперасня, как стадо испуганных баранов, бросили своих командиров, и сбились в кучу в дальнем конце улицы и даже боялись посмотреть в нашу сторону. Они ждали когда откроются ворота и они смогут убежать.
Правда один старый седой имперец, в ржавой кирасе, наверное, старый легат-педик с раздолбанным анусом, пытался даже взмахнуть свои крохотным мечом, но брат Рулиндил швырнул его на брусчатку, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою имперскую ЧЕСТЬ.
Когда ворота открылись, вся имперасня в ужасе выбежала наружу, и мы с братом спокойно дошли до нашего лагеря, швыряя в пробегавших мимо импероблядков файерболами.
Слава Доминиону! Да начнется Меретическая эра!!!"
Отрывок из отчета комиссара Талмора Воланаро, 15-й день месяца Второго зерна, 4Э 174
Правда один старый седой имперец, в ржавой кирасе, наверное, старый легат-педик с раздолбанным анусом, пытался даже взмахнуть свои крохотным мечом, но брат Рулиндил швырнул его на брусчатку, и мы долго били его ногами в живот, пока он не начал сцать кровью прямо на свою имперскую ЧЕСТЬ.
Когда ворота открылись, вся имперасня в ужасе выбежала наружу, и мы с братом спокойно дошли до нашего лагеря, швыряя в пробегавших мимо импероблядков файерболами.
Слава Доминиону! Да начнется Меретическая эра!!!"
Отрывок из отчета комиссара Талмора Воланаро, 15-й день месяца Второго зерна, 4Э 174
Двое занимаются сексом на побережье. Один другому говорит:
- Маний, не надо, мне больно!
Второй отвечает:
- Терпи, ты же Хундинг!
Хаммерфелл, глухая провинциальная деревушка. Встречаются молодой и старый редгарды. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Деций Брут с племянником-дебилом пошел в термы. Помылись, племянник спрашивает:
- Дядя Деций, а как трусы одевать?
- Ты че, дебил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
- Маний, не надо, мне больно!
Второй отвечает:
- Терпи, ты же Хундинг!
Хаммерфелл, глухая провинциальная деревушка. Встречаются молодой и старый редгарды. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Деций Брут с племянником-дебилом пошел в термы. Помылись, племянник спрашивает:
- Дядя Деций, а как трусы одевать?
- Ты че, дебил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
Репорт.
Да хоть обрепортись)
Итак, родились новые каноничные образы:
НАЗИФ - редгард с толстой жопой, живет в Рихаде. Иногда ездит в Сиродиил к своему любовнику Манию. Универсал.
МАНИЙ- имперец, может быть немного манерным. Живет в Скинграде. Иногда путешествует в Гоммерфелл к своему любовнику Назифу. Универсал. Служил в Легионе.
ДЕЦИЙ БРУТ - имперец, живет в Имперском городе. Извращенец-педофил, имеет любовника - 10-летнего мальчика редгарда, которого он похитил во время секс-тура по барам Рихада.
НАЗИФ - редгард с толстой жопой, живет в Рихаде. Иногда ездит в Сиродиил к своему любовнику Манию. Универсал.
МАНИЙ- имперец, может быть немного манерным. Живет в Скинграде. Иногда путешествует в Гоммерфелл к своему любовнику Назифу. Универсал. Служил в Легионе.
ДЕЦИЙ БРУТ - имперец, живет в Имперском городе. Извращенец-педофил, имеет любовника - 10-летнего мальчика редгарда, которого он похитил во время секс-тура по барам Рихада.
Не взлетит.
Назиф, не злись.
Гомонорд и пидомеры родились в длительном горниле срача, ты же пытаешь зафорсить хуйню на пустом месте. Это выглядит нелепо.
Срача семена с самим собой? Лол. А вот такой термин как "куколд" применяемый по отношению к лютым защитникам и обожателям красногвардейской расы, существовал здесь ооооочень давно. Но ты, ясное дело, не знаешь и не помнишь.
Ты здесь в лучшем случае год-два, ребёночек из /b. В очередной раз услышал мемное слово с форчана, но даже не удосужился посмотреть его значение.
Начнем с того что на борде я с 2009 и мне 26 лет. А в разделе я сижу с 2012 года, лол.
А ракуешь как будто с 2016.
Куколд - это тот, кто любит когда ебут его жену(как правило ебет негр). Ну и сам не прочь под хвостик. Так вот к любителям Редгардии, исповедующим некую странную фанатичную привязанность и оберегание по отношению к предмету обожания, это слово как нельзя лучше подходит.
А ты, идиот, не ракуешь? Ты заебал уже всех со своей гомохуйней про нордов и альтмеров.
А ты, идиот, не ракуешь? Ты заебал уже всех со своей гомохуйней про нордов и альтмеров.
На этой доске нет редгардоёбов, даунитос. Ты пытаешься кого-то оскорбить/осмеять, но этим лишь вызываешь раздражение у окружающих.
>А ты, идиот, не ракуешь? Ты заебал уже всех со своей гомохуйней про нордов и альтмеров.
У тебя ещё и детектор сломан.
Прекрати срать в треде, пожалуйста. Тут должны были быть смищные анекдоты, а не истории про пидоров.
Нюфань, проезжай дальше.
Так хули ты молчал несколько тредов назад, придурок?
Ебет как-то гомонорд пидомера и приговаривает:
- у меня тире маленькое, я что, пидор по-твоему?
- да нормальное у тебя тире, не парься! - отвечает ему пидомер.
- у меня тире маленькое, я что, пидор по-твоему?
- да нормальное у тебя тире, не парься! - отвечает ему пидомер.
Проехался тебе по губам, шитпостер.
Назиф маневрирует.
>Так хули ты молчал несколько тредов назад, придурок?
Не пизди, я в начале прошлого треда возмущался и в /d/ писал.
>придурок
Батя твой придурок, а мать - членодевка. Неадекватное животное, 26 лет, а базарит, как школьник.
>да у тебя детектор сломан
>да нет тут редгардоебов
>да не должно быть тут историй про пидоров
>через секунду постит анекдот про пидомеров и гомонордов
ОРУ, БЛЯДЬ
>да нет тут редгардоебов
>да не должно быть тут историй про пидоров
>через секунду постит анекдот про пидомеров и гомонордов
ОРУ, БЛЯДЬ
Твой батя и похуже базарит, поверь. И писал ты значит плохо в /d/.
В разделе всего двое сидят, да.
Анекдоты про гомоимперцев всего один постит, да.
Едут Маний и Назиф в силт-страйдере, Маний говорит Назифу:
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого Назиф успокоился и они начали ебаться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу долбят.
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого Назиф успокоился и они начали ебаться.
По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу долбят.
Назиф ходит по скинградским улочкам, изучает архитектуру...
И вдруг подлетают местные и бах... изнасиловали.
Назиф, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Стража, cтража, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!
И вдруг подлетают местные и бах... изнасиловали.
Назиф, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу...
Находит стоящего на посту стражника и жалуется:
- Стража, cтража, меня на той улице изнасиловали!
- Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга!
Едут Маний и Назиф в силт-страйдере, Маний говорит Назифу:
- Давай сделаем это здесь.
- Да ты что? Люди ведь увидят!
- Они все спят. Давай проверим...
Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого Назиф успокоился и они начали ебаться.
По середине пути к погонщику подошел пожилой данмер и шепнул ему на ушко:
- У вас вода есть?
- Есть, но зачем вы говорите шепотом?
- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в жопу долбят.
Анекдот постил вообще я, и к форсеру я отношения не имею. И к тем двум петухам, что срутся выше.
хотел его выманить, но не получилось
Пидомеры и гомонорды родились в процессе срача.
Гомогарды и пидоперцы форсятся одним семёном.
Пидомеры и гомонорды оригинальны. Они постят анекдоты иногда даже очень смешные. Они сочиняют стихи и пишут песни. Они способны выдать такую прозу, что любая жируха обзавидуется их таланту.
Гомогарды и пидоперцы изредка появляются в старых переделках про гомонордов и пидомеров.
Пидомеры и гомонорды имеют звучные имена: Ванус Широкий, Аналкано, Бьорн Тугая Честь.
Гомогарды и пидоперцы копируют их названия, а их имена не так интересны. Разве что Маний годный.
Гомонорды и пидомеры враждуют между собой и в играх, и по сути. Норды против альтмеров, люди против эльфов, сила против ума, сталь против магии, честь и доблесть против хитрости и наглости, людской нацизм против эльфийского, чистейшие потомки людей против чистейших потомков эльфов.
Гомогарды и пидоперцы между собой не конфликтуют.
Односложный срач гомонордов и пидомеров уникален. Никакие силы между собой не срутся так лаконично.
Гомогарды и пидоперцы вообще никогда между собой не срались.
Норды и альтмеры очень популярны.
На редгардов и имперцев всем похуй.
Форсер не сталкивает их между собой - это его ошибка. Должен быть конфликт как у альтмеров и нордов. И нужно время. И звучные имена: гомонорд, пидомер, нервошизик, сидящий-на-бутылке
Гомогарды и пидоперцы форсятся одним семёном.
Пидомеры и гомонорды оригинальны. Они постят анекдоты иногда даже очень смешные. Они сочиняют стихи и пишут песни. Они способны выдать такую прозу, что любая жируха обзавидуется их таланту.
Гомогарды и пидоперцы изредка появляются в старых переделках про гомонордов и пидомеров.
Пидомеры и гомонорды имеют звучные имена: Ванус Широкий, Аналкано, Бьорн Тугая Честь.
Гомогарды и пидоперцы копируют их названия, а их имена не так интересны. Разве что Маний годный.
Гомонорды и пидомеры враждуют между собой и в играх, и по сути. Норды против альтмеров, люди против эльфов, сила против ума, сталь против магии, честь и доблесть против хитрости и наглости, людской нацизм против эльфийского, чистейшие потомки людей против чистейших потомков эльфов.
Гомогарды и пидоперцы между собой не конфликтуют.
Односложный срач гомонордов и пидомеров уникален. Никакие силы между собой не срутся так лаконично.
Гомогарды и пидоперцы вообще никогда между собой не срались.
Норды и альтмеры очень популярны.
На редгардов и имперцев всем похуй.
Форсер не сталкивает их между собой - это его ошибка. Должен быть конфликт как у альтмеров и нордов. И нужно время. И звучные имена: гомонорд, пидомер, нервошизик, сидящий-на-бутылке
Откровения гомофорсера ИТТ, съебал бы ты нахуй из тесача, сразу бы чище стало.
Уйдет он, буду я форсить. Потому что без этого тут будет скучно.
Устраивается как-то один старый норд на работу к торговцу в крупный магазин в Имперском городе. Хозяин спрашивает его:
- Какой у тебя опыт в торговле?
- Я всю жизнь торговал в Вайтране, Ривервуде, Винтерхолде, сколотил состояние, отдал магазины детям, а сам ушёл на покой. Вот, решил, посмотреть, как у вас, в Сиродиле, дела делаются.
- Хм, ну хорошо. Сегодня постарайся что-нибудь продать вместе с остальными торговцами.
Проходит день. Хозяин подходит к норду и спрашивает.
- Ну что, дед? Как много покупателей у тебя сегодня было?
- Всего один.
- Один?! Остальные торговцы обслужили по десять-пятнадцать покупателей! И на сколько же септимов ты продал товара.
- Двадцать тысяч.
- Что?! Что ты ему продал?
- Я продал ему железный меч...
- Ты выручил двадцать тысяч за железный меч?!
- Нет. Я продал сначала железный меч, потом сказал, что если он столкнётся с нежитью, то ему потребуется серебро и продал серебряный меч. Потом уговорил его купить ещё и гномский арбалет, и набор эбонитовых стрел к нему. Потом я сказал, что к эбонитовым стрелам хорошо бы купить эбонитовый меч и щит. Потом мы согласились, что к эбонитовому щиту нужен остальной набор эбонитовых доспехов. Потом я предложил ему их зачаровать и отправил к нашему зачарователю, с которым мы сотрудничаем. Всего вышло на двадцать тысяч септимов.
- То есть, он пришёл за железным мечом, а ушёл в эбонитовой броне?
- Нет, сначала он пришёл, чтобы украсть у нас кассу. Я поймал его и спросил, зачем ему деньги. Он сказал, что он хочет накопить много золота, чтобы потом купить себе домик на берегу родного Илиакского залива, и провести там остаток жизни, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. А я сказал ему, что раз у него такая мечта, то вместо воровства и риска попасться страже, он может стать первоклассным воином, снискать славу и уважение, и отправиться в Совнгард, где он будет проводить вечность, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. И что я даже готов продать ему железный меч...
- Какой у тебя опыт в торговле?
- Я всю жизнь торговал в Вайтране, Ривервуде, Винтерхолде, сколотил состояние, отдал магазины детям, а сам ушёл на покой. Вот, решил, посмотреть, как у вас, в Сиродиле, дела делаются.
- Хм, ну хорошо. Сегодня постарайся что-нибудь продать вместе с остальными торговцами.
Проходит день. Хозяин подходит к норду и спрашивает.
- Ну что, дед? Как много покупателей у тебя сегодня было?
- Всего один.
- Один?! Остальные торговцы обслужили по десять-пятнадцать покупателей! И на сколько же септимов ты продал товара.
- Двадцать тысяч.
- Что?! Что ты ему продал?
- Я продал ему железный меч...
- Ты выручил двадцать тысяч за железный меч?!
- Нет. Я продал сначала железный меч, потом сказал, что если он столкнётся с нежитью, то ему потребуется серебро и продал серебряный меч. Потом уговорил его купить ещё и гномский арбалет, и набор эбонитовых стрел к нему. Потом я сказал, что к эбонитовым стрелам хорошо бы купить эбонитовый меч и щит. Потом мы согласились, что к эбонитовому щиту нужен остальной набор эбонитовых доспехов. Потом я предложил ему их зачаровать и отправил к нашему зачарователю, с которым мы сотрудничаем. Всего вышло на двадцать тысяч септимов.
- То есть, он пришёл за железным мечом, а ушёл в эбонитовой броне?
- Нет, сначала он пришёл, чтобы украсть у нас кассу. Я поймал его и спросил, зачем ему деньги. Он сказал, что он хочет накопить много золота, чтобы потом купить себе домик на берегу родного Илиакского залива, и провести там остаток жизни, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. А я сказал ему, что раз у него такая мечта, то вместо воровства и риска попасться страже, он может стать первоклассным воином, снискать славу и уважение, и отправиться в Совнгард, где он будет проводить вечность, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. И что я даже готов продать ему железный меч...
Так ты вместе с ним уёбывай, вместе не соскучитесь.
> визг петуха
Пидомеры и гомонорды официально разрешены. В d модер разрешил. Так что сосни ка хуйца, гомофобное быдло.
Гомофорсер
Ссылку на пост, хочу посмотреть насколько прогнил тесач.
Таверна где-то в центре Скайрима. У шеста - Эйла Охотница в нижнем белье, в зале - группа нордов и прочий люд. Вдруг встаёт один из них, достает лук, стреляет. У соратницы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я - Довакин, Драконорожденный!", все апплодируют. Встаёт 2-ой лучник, достает свой лук, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Фендал из Ривервуда!". Девушка довольна, возбуждена , танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й стрелок, достаёт охотничий лук, целится куда-то и попадает своему брату Аноритату чуть пониже спины. Стрелявший: "Элриндир, владелец Пьяного Охотника".
>имеет 20к септимов
>хочет накопить много золота
Может, 20к ему недостаточно, чтобы удовлетворить все хотелки.
Я бы с радостью, но мои гореложопые ненавистники насоздавали кучу тредов в d и тот тред потёрли
Значит ты не только гомофорсер засирающий тесач, но ещё и пиздабол.
Я бы с радостью провёл тебе по губам этим постом, но увы. Даже в вебархиве того треда не осталось
Реквестирую даггероуток в тред, чтобы они напомнили цену дома в даггерфолле.
Найс.
В кредит же. Под охуительный процент, потом в рабство его продадут. Это мы щас охуительно живём, за долги ни в рабство ни на органы не сдают
Вообще, я этот анекдот придумывал с подводочкой, как долбоёбу-редгарду на эбонитовом воине стукнула в голову идея попасть в Совнгард.
Проиграл.
От 250к до 1.5кк.
мимодаггероутка
Он же попал вроде все-таки?
Если не ошибаюсь, нет.
Познакомился Довакин с босмером по имени Фендал в таверне. Попросил хитрый босмер его передать записку Камилле Валерие с нелестными словами якобы от Свена. Довакин сделал поручение и приходит затем он к нему и говорит, мол, дело сделано. А Фендал заулыбался и сказал:
-Наконец-то эта шалава отстанет от мего Свена!
-Наконец-то эта шалава отстанет от мего Свена!
Проиграл.
Спасибо.
Значит, ему ещё копить и копить.
Такая то тонкота. Надо бы это всё оформить на серьёзный манер и закинуть в вики.
Не трожь гетеробосмеров, пидор! Босмеры - самые натуральные натуралы во всём Тамриэле!
ПРОДАЛ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ ЗАЛУПАЕВО, ЧТО В ДВУХ ДНЯХ ХОДЬБЫ ОТ ВЕЙРЕСТА
@
КУПИЛ ВСЮ СКАЙРИМСКУЮ ЧАСТЬ ПРЕДЕЛА, ВМЕСТЕ С МАРКАРТОМ, ШАХТАМИ И АНУСАМИ ИЗГОЕК
Значит его никогда и не было, продолжай сосать свой хуй и дальше.
Внезапно, годнота. И без пидогомонордомеров.
Я вообще не помню хоть немного забавного анекдота с этими пидорскими форсами. Нет, один помню, про "хуй не падает". И все. Зато визгу то "ми тут все 10 тредов форсим!".
Форсят они с четвёртого-пятого. В третьем точно не было такого.
Я в третьем постил анеки про пидоров из братьев бури, но я не стремился форсить, мне просто их пафос казался смешным, на уровне "сплетается гусеница нордская".
Разговаривают два данмера:
- Мне кажется, что моя жена мне изменяет с каджитом - вчера прихожу домой, откидываю одеяло на кровати, а там вся простыня в шерсти
- Да, дела... А мне вот кажется, что моя мне изменяет с аргонианином - вчера прихожу домой, откидываю одеяло на кровати, а там аргонианин.
- Мне кажется, что моя жена мне изменяет с каджитом - вчера прихожу домой, откидываю одеяло на кровати, а там вся простыня в шерсти
- Да, дела... А мне вот кажется, что моя мне изменяет с аргонианином - вчера прихожу домой, откидываю одеяло на кровати, а там аргонианин.
Это была одна и та же жена.
Босмеры самая многочисленная раса меров, они как кролики там плодятся.
Бесплатно если пройти линейку рыцарского ордена.
Среди каждых меров есть процент пидомеров. Где-то больше, где-то меньше.
А в Даггере и Скуриме одна валюта? Даже если да, то события происходили в разное время и могли произойти процессы инфляции и девальвации.
Просто Хай Рок особенно западный, это райский уголок Тамриэля избранный Богами.
А Скайрим жопная ледяная пустошь которая нахуй не сдалась, если только не соидиняла богатые королевства Хай Рока и графства Сиродила.
Говорят, что на порогах реки Бьюлси в ветреную погоду можно увидеть лодку с двумя орками с очень странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
- Гребибля!
- Гребубля!
Я не пони, кто пытается форсить неканон - подгорающий гомонорд или полыхающий пидомер?
Гомонорды канон от беседки, пидомер это форс поклонника нордов.
>графства Сиродила
Напомните, сколько в обле стоил скинградский особняк (или это не особняк, не ебу как называются такие богатые дома).
Инфляция золота?
Логично, ведь в 4э любой довн может в трансмутацию.
Двачи в школу завезли, а гугол забыли?
Просто дал намёк на разницу курса валют. Ты туповат немного, да?
Щас бы в даггере полудина отыгрывать, вместо того чтобы качать удачу и грабить даэдрик у торговцев.
Rosethorn Hall:
Price to Purchase Home: 25,000
Total Base Cost of All Upgrades: 23,200
Итого 48.2к
Ну так из этого собственно гомонорды и родились. И оглаф про честь об этом же, потому и к месту пришёлся.
Золотые монеты могут меняться в цене, если их делают меньше или разбавляют серебром. Так делали иногда в истории.
Хочешь сказать что при Ури деньги были настолько хуёвые что цены были высокие? А при развале Империи внезапно выросли в цене?
Только получается, что они не упали, а выросли. Тут не инфляция, тут дефляция, если дом за 250к стал стоить 25к.
И чего ты тут необычного нашёл? ИРЛ золотой солид ЗРИ стоил в десяток раз больше ауреуса при швятом Августе, просто потому, что при Августе монетный двор их выпускал организованно, а в ЗРИ от случая к случаю. Потом римские монеты ещё больше возросли в цене, потому, что нормальных месторождений золота в варварских королевствах не имелось.
Но ведь варвары уже не использовали римские монеты для торговли. Это для них был просто своего рода показатель статуса.
Золотые монеты вообще никогда для торговли никто не использовал, ну разве что для всяких крупнооптовых сделок. Золото - куда более тяжёлый металл, чем кажется, золотой слиток из Скайрима весил бы ИРЛ где-то 15,5 кг и содержал бы столько золота, что хватило бы отковать не сто монет, а 3406. 44 таких слитка составили бы огромный выкуп, который вся ЗРИ выплатила Теодориху, а годовой налог в золоте со всей Империи Сасанидов составлял столько золота, сколько можно запихать в мешки, навьюченные всего лишь на пять ослов.
Если твой товар не янтарь или шёлк, то платить золотом чисто физически бессмысленно: торговцу пришлось бы продать не только весь товар, но также прилавок, жену, детей и свою жопу за одну полновесную монету.
А ещё в муравинге монетки зеленоватые. Медь, наверное.
Ну и да, трансмутация же есть.
Но ведь в скайриме он весит два фунта(?)
Данмеры пархатые даже на своих шекелях экономят.
Да, там попытались так передать вес реального банковского слитка золота (1 кг или 2,2 фунта), только вот такой слиток выглядит как шоколадка "Альпен гольд", даже меньше немного. Двух фунтов золота хватило бы на 220 полноценных золотых монет. Для сравнения: обед хлебом для 5000 человек стоил всего лишь 8 золотых монет.
Просто в мире свитков другая физика и другие веса атомов.
И женщины равны по силе мужчинам.
От расы зависит. У редгардов и бретонов женщины слабее. У нордов и имперцев равны.
Снял как-то орк данмерскую шлюху. А она худенькая, маленькая словно девочка.
Перед тем как ебать её даёт ей полотенце и говорит:
— Подстели его чтоб простынь кровью не выпачкать.
— Ты его лучше себе на хуй намотай, что б впустую не тыкать.
Перед тем как ебать её даёт ей полотенце и говорит:
— Подстели его чтоб простынь кровью не выпачкать.
— Ты его лучше себе на хуй намотай, что б впустую не тыкать.
Годнота, пешы есчо
>очередной набор ДАНМЕРКА ПИЗДА ХУЙ ЖОПУ
>годнота
Тебе и пидорский гринтекст из двух слов годнота.
Норд прогуливается по Дендрарию Имперского города и неожиданно замечает альтмера, который ебет симпатичную данмерку, прижав ее к статуе Талоса. Увидев это дело, норд крикнул:
- Эй, я следующий!
- Ладно, - ухмыльнулся альтмер. - Давненько я нордов не драл...
- Эй, я следующий!
- Ладно, - ухмыльнулся альтмер. - Давненько я нордов не драл...
Как же верно передана суть.
-"А красавец, везет же сегодня" - подумал норд
-"Боги, как же болит жопа! Ебанные притеснители, вот при Лорде Вивеке такого не было" - подумал данмер
-"Ну когда же до меня дойдёт очередь! Моя честь мёрзнет и сжимается без крепкого жала внутри!" - думал норд
Хватит сублимировать, латентный.
Это ты пишешь свои гомофантазии в тред, а не я.
Конечно, ты можешь сетовать на то, что тебе не повезло родиться таким, но, ящитаю, нельзя отрицать свою природу. Так что вместо того, чтобы реализовывать своё либидо в грязи на борде лучше займись своей личной жизнью, тебе же легче станет.
Нахуя повторение-то?
Или тебе чисто в кайф пидорские подробности писать, по поводу и без?
Окей, вот тебе высокоинтеллектуальный математический анекдот:
Заходит в таверну "Дупель норда" бесконечное число альтмеров. Первый говорит : "Мне хуй в жопу", второй говорит : "Мне полхуя в жопу", третий говорит : "Мне четверть хуя в жопу"... Тавернщик перебивает и говорит : Знаю я вас, жил при прорыве дракона. Вот вам Ванус и Бьорн на всех.
Репорт
В голос!
Пробирается Нереварин по Дагот Ур, всё дальше и дальше, убивает прислужников Шестого Дома, вот уже доходит до комнаты Шармата, начинает с ним диалог.
Шармат:
- Здравствуй, мой старый друг Неревар. Я долго ждал тебя. Однако, я не ожидал, что ты придёшь неподготовленным. Скажи, где же твоя перчатка Призрачный Страж?
Нереварин, растерянно:
- Да вот же она, на руке у меня...
Тут сзади выходит огрим и бьёт Нереварина канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Шармат:
- Здравствуй, мой старый друг Неревар. Я долго ждал тебя. Однако, я не ожидал, что ты придёшь неподготовленным. Скажи, где же твоя перчатка Призрачный Страж?
Нереварин, растерянно:
- Да вот же она, на руке у меня...
Тут сзади выходит огрим и бьёт Нереварина канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
панама же! Вот шармат, такой анекдот испортил.
Пробирается Нереварин по Дагот Ур, всё дальше и дальше, убивает прислужников Шестого Дома, вот уже доходит до комнаты Шармата, начинает с ним диалог, убивает его, уже проходит в комнату Акулахана.
В это время Дагот Ур говорит Даготу Малану:
- Слушай, ведь он сейчас тут всё разрушит, все умрут, сходи, спустись к остальным, хоть развесели их как-то перед смертью.
Ну Малан спускается в святилище к остальным прислужникам и говорит:
- Спорим, я сейчас так в колокол Шестого Дома ударю, что тут всё развалится нахуй?
Все смеются, не верят:
- Ну давай, попробуй!
Малан взял молот, поднатужился, как вдарит по колоколу - всё рушиться и взрываться началось! Развалилась вся крепость, из под обломков вылезают Дагот Ур и Дагот Малан. Дагот Ур говорит:
- Дурак ты, Малан, и шутки у тебя дурацкие. Нереварина-то я в лаву столкнул!
В это время Дагот Ур говорит Даготу Малану:
- Слушай, ведь он сейчас тут всё разрушит, все умрут, сходи, спустись к остальным, хоть развесели их как-то перед смертью.
Ну Малан спускается в святилище к остальным прислужникам и говорит:
- Спорим, я сейчас так в колокол Шестого Дома ударю, что тут всё развалится нахуй?
Все смеются, не верят:
- Ну давай, попробуй!
Малан взял молот, поднатужился, как вдарит по колоколу - всё рушиться и взрываться началось! Развалилась вся крепость, из под обломков вылезают Дагот Ур и Дагот Малан. Дагот Ур говорит:
- Дурак ты, Малан, и шутки у тебя дурацкие. Нереварина-то я в лаву столкнул!
Хз, я всегда думал, что шляпа в оригинале была.
Невероятно проиграл с этого!
Нереварин исследует пещеру Шестого Дома Илуниби:
- А что это за блестящая перчатка?
- Это легендарная перчатка Кулак Рандагульфа!
- Ахуеть, дайте две!
- А что это за блестящая перчатка?
- Это легендарная перчатка Кулак Рандагульфа!
- Ахуеть, дайте две!
В Нирне обьявили Год Гуара. Все провинции стали отмечать.
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
>В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Обосрался
>канализационным люком
двемерским канализационным люком
Однажды к Вивеку пришёл любопытный паломник.
— О Вехк-и-Вехк! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Вивек.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Вивек пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Ты что, совсем долбоеб блядь?! — заорал Вивек, съебал в Снорукав, дал в жопу Молаг Балу за Муатру и пизданул Баар Дау сверху, чтоб все охуели как он может. Паломник просветлел.
— О Вехк-и-Вехк! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Вивек.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Вивек пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Ты что, совсем долбоеб блядь?! — заорал Вивек, съебал в Снорукав, дал в жопу Молаг Балу за Муатру и пизданул Баар Дау сверху, чтоб все охуели как он может. Паломник просветлел.
А негры и орки?
А они не праздновали.
Вроде и так должно быть очевидно, что в двемерском здании не каджитами люки сделаны и не орками.
А может быть он люк в инвентаре тащил.
обосрался
Приносят к жрецу Аркея труп для подготовки к похоронному ритуалу. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался жрец и трахнул ее. Провел ритуал как следует, закопал в землю.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Жрец в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге жрец заебался и пошел с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 2 септима нашел.
Однажды утром Дивайт Фир обнаружил у себя во рту косточку коммуники. Он не ел коммуники и решил провести расследование, откуда эта косточка взялась. Оказалось, что он целовался с Уупсой Фир, которая до этого целовалась с Нереварином, который до этого целовался с Анасси, которая до этого делала минет Крассиусу Курио, который до этого выебал в жопу свою аргонианскую горничную за то, что она без спроса взяла пару ягодок коммуники.
Сел довакин на пенёк, пукнул и умер упав с высоты.
Лол.
Орнул.
В голосяндру.
Неплохо.
Хуита же, туум не в жопе, а в горле. Вот если бы довакин в стену чихнул, тогда да, а так плохо.
> В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Проиграл.
Я один раз так чихнул что обосрался, это туум такой был? Вот так было - Ап-Чим-Хи! Второй слог точно Чим.
Поздравляю, так ты получил Первый урок Вивека.
Боже, наконец-то годнота!
Алсо:
>Редгарды написали руководство "Как использовать тушу гуара в качестве пиратского корабля"
>В Орсиниуме гуара уравняли в правах с мужчинами и женщинами
Застрял имперец в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте нордською, натисніть один! Если Вы разговариваете на имперском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, имперяка, застряв?!
- Якщо Ви розмовляєте нордською, натисніть один! Если Вы разговариваете на имперском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, имперяка, застряв?!
Как-то раз Ульфрик собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Галмор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Галмора.
Застрял как-то Неревар в двемерском лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Анщ вж грпрлхргцук дрррвффхуссс, йиигфгсссл рркщ! Если Вы разговариваете на данмерском языке дерните за второй рычаг!
Ну тот с уверенностью дергает второй, ему голос:
- Акщщфдргллгрум, мзнчффтт?!
зэ бэст
Жил себе одинокий норд в глуши. Пришел к нему кaк-то альтмер и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- А на кой ляд ты мне нужен?
- Я избу убирать могу.
- Да у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Да я мамонта пойду забью, зажарю, и норм.
- Ну, пусти хотя бы переночевать.
Пустил... Выходит норд на следующее утро из избы, довольный, подтягивается и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, коричневый глазик, a я в тебя тыкву собирал!
- Пусти меня к себе жить.
- А на кой ляд ты мне нужен?
- Я избу убирать могу.
- Да у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Да я мамонта пойду забью, зажарю, и норм.
- Ну, пусти хотя бы переночевать.
Пустил... Выходит норд на следующее утро из избы, довольный, подтягивается и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, коричневый глазик, a я в тебя тыкву собирал!
Лол.
Почему двемеры разговаривают на польском?
Падает имперский дирижабль. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки дирижабля и два аргонианина:
- Амузей! Я не понял этой хохмочки, они что – улетели без нас?
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки дирижабля и два аргонианина:
- Амузей! Я не понял этой хохмочки, они что – улетели без нас?
Тит Мид с трибуны:
- Граждане! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Граждане, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает великий понтифик, что-то указывает в тексте, и Мид с облегчением читает:
- Граждане! Мы идем нога в ногу со временем...
- Граждане! Мы идем на говно...
Все обалдели, он замялся, потом снова:
- Граждане, мы идем на говно...
Тут к нему подбегает великий понтифик, что-то указывает в тексте, и Мид с облегчением читает:
- Граждане! Мы идем нога в ногу со временем...
Проорался, годнота.
После подписания Конкордата Белого золота владыка Алинора подарил Титу Миду гончую, гуара и петуха в знак мира.
Проходит год. Прибегает гончая - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Гончая, че случилось?
- Надоело в Империи! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели гончую, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает гуар - тощий-претощий. У него спрашивают:
- Гуар, че случилось?
- Надоела Империя! Не кормят, не поют, бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежал!
Накормили гуара, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит петух. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у гуара:
- Гуар, а с петухом-то че случилось?
- А он теперь Легионом в Скайриме командует!
Проходит год. Прибегает гончая - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Гончая, че случилось?
- Надоело в Империи! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели гончую, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает гуар - тощий-претощий. У него спрашивают:
- Гуар, че случилось?
- Надоела Империя! Не кормят, не поют, бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежал!
Накормили гуара, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит петух. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у гуара:
- Гуар, а с петухом-то че случилось?
- А он теперь Легионом в Скайриме командует!
Приезжает король Алинора в Империю, встречает его Тит Мид.
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Мид - а у короля на
мантии три маленькие цветные кнопочки. Мид интересуется:
- Что это?
Король:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Миду понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Мида на Саммерсет. Встречает его король Алинора в порту,
глядит - Мид с трудом спускается с трапа корабля, а на шее у него
огромная бронированная дверь от двемерского дирижабля. Король спрашивает:
- Что это?
Тит Мид отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...
Поздоровались, поцеловались. Смотрит Мид - а у короля на
мантии три маленькие цветные кнопочки. Мид интересуется:
- Что это?
Король:
- Это наше спец.изобретение для визитов. Если мне станет
холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне
жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью
и сразу ощущаю прилив сил...
Миду понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное,
но свое.
Ответный визит Мида на Саммерсет. Встречает его король Алинора в порту,
глядит - Мид с трудом спускается с трапа корабля, а на шее у него
огромная бронированная дверь от двемерского дирижабля. Король спрашивает:
- Что это?
Тит Мид отвечает:
- Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно -
закрываю, а когда устаю - дверь снимаю...
Титмидовские времена. В Имперском городе возле гильдии магов растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Заезжий альтмер спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.
В голосяндру.
Как видно, Вы пересказываете текст, известный в кругах Жрецов-диссидентов как «37 урок Вивека». В оригинале он выглядит так:
Однажды Хортэйтор, желая перенять частицу мудрости своего учителя Вивека, спросил у него:
— Вивек, а Вивек, а что такое «нюанс»?
Вивек ответил:
— Сейчас объясню. Сымай штаны!
Неревар спускает штаны. Вивек ему:
— Становись раком!
Неревар, полный доверия своему советнику, нагибается, а Вивек достаёт свою Муатру, заталкивает ему в жопу по самые яйца квама и говорит:
— Вот смотри: у тебя Муатра в жопе, и у меня Муатра — в жопе. Но есть нюанс.
И КОНЕЦ ЭТИХ СЛОВ АЛЬМСИВИ
Схуяли Хортатор ученик Вивека? И схуяли Вивека, а не Векха? Поясняй за лор или дадим тебе Вилку Щекотки с дыркой и отправим большого самца нетча чистить.
— Граждане! — обратился Тит Мид к народу после подписания Конкордата. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
Альтмер-некромант скастовал молнию на Чемпиона Сиродила со стопроцентным рефлектом и замкнулся в себе.
Подходит каджит к Довакину во время ремонта в поместье "Высокий шпиль" и говорит:
— Неправильно ты, Довакин, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
Однажды Рольф Каменный Кулак и Эстормо поспорили кто просмеётся до потери пульса.
Рольф выиграл с горящим преимуществом!
Приходит домой норд. Весь в светлых волосах, весь порван, весь в помаде… Жена спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
— Ты не поверишь… Я с талморцем подрался!!!
Корреспондент "Обозревателя н'вахов" спрашивает директора дурдома им. Пелагия III, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом ложку Исграмора, железный шлем и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
— Сколько мужчин должна иметь данмерка ?
— Пятерых. Друга-альтмера: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника-норда: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа-данмера: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача-бретонца: ему можно все показывать и все говорить. Начальника-имперца: что потребует, но только до Кризиса Обливиона.
Объявление:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в Миссию Хаммерфела за вознаграждение
Маленький сынулька просит отца-легионера, который собирается в Скайрим:
— Папа! Папа! Привези мне нордёнка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне нордёнка, хочу нордёнка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку нордёнка. А?
Кидаются 2 девочки с Плазы Квартала Чужеземцев яйцами квама в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
За обеденным столом сидят альтмеры, отец и сын.
Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу…
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы ЮСТИЦАРОМ стать хотел!
Очень толстый нибенеец встречается на улице с очень худым коловианцем. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
У Империи есть только два союзника - Легион и Боевые маги.
У Саммерсета есть только два союзника - Акатош и магия.
У Скайрима есть только два союзника - Седобородые и двуручное оружие
И только в Хаммерфелле есть только две проблемы...
Данмер, отслуживший в Легионе, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Ильмени вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Ильменкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Ллару, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Ллариной матерью… было дело…
— Фралас только остается… Или Фралас — тоже сестра?
— Дык, и Фралас…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Ночью грабитель лезет в поместье в Годсриче, открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
— Вивек тебя видит!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
— Я тебе говорю, Вивек видит тебя!
Грабитель обшаривает заклинание Свет свечи вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Вивек тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит заклинанием на попугая и спрашивает:
— Это ты все это говорил?
— Да, я!
— А тебя как зовут?
— Меня? Сота Сил!
— Какой дурак назвал попугая Сотой Силом?
— Тот же дурак, который назвал двемерского центуриона Вивеком!
Две молодые нордки ведут разговор о замужестве
— Я никогда в жизни не выйду замуж за Северио, — говорит Альфрида.
— Почему? Он такой славный парень
— Потому что он не хочет иметь детей
— Он тебе так и сказал?
— Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Мананавт сообщает в Имперский город:
— В двух километрах от Мотылька за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках мольберт. Что делать?
— Минуточку, сейчас мы призовём его к нам!
Встречаются два старых босмера:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка
— Хм, а жена не обижается?
Рукавсновит король Катнокея Уриэлю VII-му и говоpит:
— Я объявляю войну Тамриэлю!
Чеpез некотоpое вpемя Уриэль рукавсновит королю Катнокея:
— Так, твой мистический след в Рукаве Снов я нашел, а вот твою стpану — еще нет
- Девушка, а как ваше имя?
- Вана.
- А полное имя?
- Ваниэль Аленниор.
- Странно, я ожидал, что Ванус Широкий.
Запись в дневнике альтмера Сычуано:
- Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг!
Данмер возвращается из поездки. Вдруг из под кровати вылезает норд.
- Я Бриньольф из Гильдии воров! Гони лук! Забрав лук, убегает. Только данмер успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я Командир Кай из Стражи Вайтрана! Здесь Бриньольфа не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Патруль, на выход!
Умирает атеист, попадает в Совнгард, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит Тсун:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит Тсун к Шору:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
Одна нордка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела страстью к битве и скоропостижно скончалась в бою с троллем. Оказавшись на небесах у врат Совнгарда, она была встречена Тсуном.
- Ты умерла достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "ЧИМ".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в Совнгарде.
Через пару лет Тсун обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную жрицу Кинарет, что ухаживала за тобой, когда ты истекала кровью от раны в животе? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл у Довакина тридцать миллионов септимов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на Морозе, я попал в засаду талморцев. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Бамз-Амшенд".
Написал данмер книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке изображение Вивека. Данмер так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Вивек с остальным Трибуналом. В третий раз — Вивек и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к Вивеку.
Вивек отвечает:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я терпел, вторая — "Голодающие Молаг Амура" — терпел, но после книги "99 любовников Боэтии" мое терпение лопнуло.
— Однажды на Саммерсете во Второй эре заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль булочнику. Тот не мог отказаться из-за своего социального статуса, а потом сжёг противника фаерболлом. Потому, что прежде чем стать булочником он десять лет был юстицаром. Это история о том, что надо осторожней выбирать объект для насмешек.
— Однажды в Морровинде Четвёртой эры заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль девочке-цветочнице. А она даже не дослушала, а сразу дала ему в рожу. Потому, что Бьорн Храбрый может и пидорса, но он боевой пидорас.
Подходит каджит к Довакину во время ремонта в поместье "Высокий шпиль" и говорит:
— Неправильно ты, Довакин, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
Однажды Рольф Каменный Кулак и Эстормо поспорили кто просмеётся до потери пульса.
Рольф выиграл с горящим преимуществом!
Приходит домой норд. Весь в светлых волосах, весь порван, весь в помаде… Жена спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
— Ты не поверишь… Я с талморцем подрался!!!
Корреспондент "Обозревателя н'вахов" спрашивает директора дурдома им. Пелагия III, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом ложку Исграмора, железный шлем и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
— Сколько мужчин должна иметь данмерка ?
— Пятерых. Друга-альтмера: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника-норда: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа-данмера: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача-бретонца: ему можно все показывать и все говорить. Начальника-имперца: что потребует, но только до Кризиса Обливиона.
Объявление:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в Миссию Хаммерфела за вознаграждение
Маленький сынулька просит отца-легионера, который собирается в Скайрим:
— Папа! Папа! Привези мне нордёнка.
Hу папа смутился так:
— Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
— Hу паа-аап! привези мне нордёнка, хочу нордёнка!
Папа еще более смутился:
— Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
— Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку нордёнка. А?
Кидаются 2 девочки с Плазы Квартала Чужеземцев яйцами квама в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
За обеденным столом сидят альтмеры, отец и сын.
Сын плачет:
— Папа, папа, я кууууушать хочу…
Папа:
— Заткнись, болван, я в твои годы ЮСТИЦАРОМ стать хотел!
Очень толстый нибенеец встречается на улице с очень худым коловианцем. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
У Империи есть только два союзника - Легион и Боевые маги.
У Саммерсета есть только два союзника - Акатош и магия.
У Скайрима есть только два союзника - Седобородые и двуручное оружие
И только в Хаммерфелле есть только две проблемы...
Данмер, отслуживший в Легионе, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Ильмени вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в свое время с Ильменкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Ллару, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Ллариной матерью… было дело…
— Фралас только остается… Или Фралас — тоже сестра?
— Дык, и Фралас…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Ночью грабитель лезет в поместье в Годсриче, открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
— Вивек тебя видит!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
— Я тебе говорю, Вивек видит тебя!
Грабитель обшаривает заклинание Свет свечи вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Вивек тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит заклинанием на попугая и спрашивает:
— Это ты все это говорил?
— Да, я!
— А тебя как зовут?
— Меня? Сота Сил!
— Какой дурак назвал попугая Сотой Силом?
— Тот же дурак, который назвал двемерского центуриона Вивеком!
Две молодые нордки ведут разговор о замужестве
— Я никогда в жизни не выйду замуж за Северио, — говорит Альфрида.
— Почему? Он такой славный парень
— Потому что он не хочет иметь детей
— Он тебе так и сказал?
— Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Мананавт сообщает в Имперский город:
— В двух километрах от Мотылька за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках мольберт. Что делать?
— Минуточку, сейчас мы призовём его к нам!
Встречаются два старых босмера:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка
— Хм, а жена не обижается?
Рукавсновит король Катнокея Уриэлю VII-му и говоpит:
— Я объявляю войну Тамриэлю!
Чеpез некотоpое вpемя Уриэль рукавсновит королю Катнокея:
— Так, твой мистический след в Рукаве Снов я нашел, а вот твою стpану — еще нет
- Девушка, а как ваше имя?
- Вана.
- А полное имя?
- Ваниэль Аленниор.
- Странно, я ожидал, что Ванус Широкий.
Запись в дневнике альтмера Сычуано:
- Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг!
Данмер возвращается из поездки. Вдруг из под кровати вылезает норд.
- Я Бриньольф из Гильдии воров! Гони лук! Забрав лук, убегает. Только данмер успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я Командир Кай из Стражи Вайтрана! Здесь Бриньольфа не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Патруль, на выход!
Умирает атеист, попадает в Совнгард, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит Тсун:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит Тсун к Шору:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
Одна нордка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела страстью к битве и скоропостижно скончалась в бою с троллем. Оказавшись на небесах у врат Совнгарда, она была встречена Тсуном.
- Ты умерла достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "ЧИМ".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в Совнгарде.
Через пару лет Тсун обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную жрицу Кинарет, что ухаживала за тобой, когда ты истекала кровью от раны в животе? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл у Довакина тридцать миллионов септимов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на Морозе, я попал в засаду талморцев. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Бамз-Амшенд".
Написал данмер книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке изображение Вивека. Данмер так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Вивек с остальным Трибуналом. В третий раз — Вивек и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к Вивеку.
Вивек отвечает:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я терпел, вторая — "Голодающие Молаг Амура" — терпел, но после книги "99 любовников Боэтии" мое терпение лопнуло.
— Однажды на Саммерсете во Второй эре заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль булочнику. Тот не мог отказаться из-за своего социального статуса, а потом сжёг противника фаерболлом. Потому, что прежде чем стать булочником он десять лет был юстицаром. Это история о том, что надо осторожней выбирать объект для насмешек.
— Однажды в Морровинде Четвёртой эры заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль девочке-цветочнице. А она даже не дослушала, а сразу дала ему в рожу. Потому, что Бьорн Храбрый может и пидорса, но он боевой пидорас.
Тит Мид с трибуны:
— О—х—х! Х—х—о! Х—о—х!
Генерал Дециан ему тихонько на ушко:
— Ваше императорское величество, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.
Так, хуйло не успокоилось. Расчехляю Мания и Назифа.
— О—х—х! Х—х—о! Х—о—х!
Генерал Дециан ему тихонько на ушко:
— Ваше императорское величество, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.
Так, хуйло не успокоилось. Расчехляю Мания и Назифа.
Красный год в Морровинде. Землетрясение, все бегут кто куда, только один данмер сидит на крыльце и ничего не делает. Мимо проезжает всадник:
- Мутсэра, садись на лошадь, надо спасаться!
Данмер спокойно отвечает:
- Я верю в Азуру, она мне поможет.
Тем временем все вокруг начинает заваливать пеплом. Данмер продолжает сидеть. Мимо проходит силт страйдер с беженцами:
- Мутсэра, залезай к нам, а то погибнешь ведь!
Данмер:
- Нет, Азура меня спасет, я верю.
Кругом только пепел и развалины, данмер еще сидит. Сверху спускается грузовой нетч Дома Редоран:
- Мутсэра, аргониане идут! Прыгай сюда, на Солстейм улетим, там безопасно!
Данмер:
- Азура меня спасет.
Пришли аргониане и отрезали ему голову. Данмер попадает в Лунную Тень, где предстает перед Азурой. Данмер:
- Я же всю жизнь верил в тебя и поклонялся! Почему ты меня не спасла?!
Азура:
- Так, стоп, а кто посылал всадника, силт страйдера и нетча?
- Мутсэра, садись на лошадь, надо спасаться!
Данмер спокойно отвечает:
- Я верю в Азуру, она мне поможет.
Тем временем все вокруг начинает заваливать пеплом. Данмер продолжает сидеть. Мимо проходит силт страйдер с беженцами:
- Мутсэра, залезай к нам, а то погибнешь ведь!
Данмер:
- Нет, Азура меня спасет, я верю.
Кругом только пепел и развалины, данмер еще сидит. Сверху спускается грузовой нетч Дома Редоран:
- Мутсэра, аргониане идут! Прыгай сюда, на Солстейм улетим, там безопасно!
Данмер:
- Азура меня спасет.
Пришли аргониане и отрезали ему голову. Данмер попадает в Лунную Тень, где предстает перед Азурой. Данмер:
- Я же всю жизнь верил в тебя и поклонялся! Почему ты меня не спасла?!
Азура:
- Так, стоп, а кто посылал всадника, силт страйдера и нетча?
Стоит Тит Мид перед зеркалом:
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?
Тит Мид прощается с одним из хаммерфельских царьков. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, царек уезжает. Мид плачет. К нему подходит генерал Дециан:
— Ну что вы, Ваше величество, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!
— Идея…
— Идея…
— Иде я нахожусь?
Тит Мид прощается с одним из хаммерфельских царьков. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, царек уезжает. Мид плачет. К нему подходит генерал Дециан:
— Ну что вы, Ваше величество, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!
>Так, хуйло не успокоилось. Расчехляю Мания и Назифа.
Зачем ты говоришь о себе в третьем лице? У хотя бы анекдоты смешные, а у тебя грязь, говно и педерастия.
Не порти тред.
Сема, пошел нахуй.
Охуенно. С "Ты не поверишь… Я с талморцем подрался!!!" и "Произнеси без ошибок по буквам слово "Бамз-Амшенд" в голосяндру.
Двадцать шесть лет, ума нет.
Что мне должен показать скрин доски?
Извини, няш, спешил. Так лучше?
Может ты объяснишь свою мысль и в чем ты пытаешься меня уличить? Я нихуя не понял.
И можешь кстати прекратить писать ответы на свои гомоанекдоты в духе "обосрался неистово!"
Я не семён, а независимый читатель. Мне нравятся простыни анекдотов, которые публикует анон выше, но мне отвратительны твои пошлые и безвкусные переделки. В следствие невозможности разбить тебе ебало я вежливо прошу тебя прекратить щитпостить.
Увы, я вас разочарую. Мнение мимохуя меня не волнует. А теперь можешь посеменить в поддержку своего поста.
Ничего страшного, пожалуй, я просто кину ещё несколько безрезультатных репортов, а потом установлю автоскрытие ваших постов по ключевым словам.
Великолепно.
А можно поинтересоваться, где в моих последних анекдотах педерастия? В отличии от этого гомодолбоеба у меня ее нет. Но ты почему-то продолжаешь меня репортить. В чем смысл?
Итак, у меня говно, грязь и педерастия.
>Приходит домой норд. Весь в светлых волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
— Ты не поверишь… Я с талморцем подрался!!!
Ммм, пидомеры.
>Встречаются два старых босмера:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка
— Хм, а жена не обижается?
Ммм, зоофилия.
> Девушка, а как ваше имя?
- Вана.
- А полное имя?
- Ваниэль Аленниор.
- Странно, я ожидал, что Ванус Широкий.
Ммм, гомонорды
>Запись в дневнике альтмера Сычуано:
- Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг!
Ммм, пидомеры
>— Однажды на Саммерсете во Второй эре заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль булочнику. Тот не мог отказаться из-за своего социального статуса, а потом сжёг противника фаерболлом. Потому, что прежде чем стать булочником он десять лет был юстицаром. Это история о том, что надо осторожней выбирать объект для насмешек.
— Однажды в Морровинде Четвёртой эры заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль девочке-цветочнице. А она даже не дослушала, а сразу дала ему в рожу. Потому, что Бьорн Храбрый может и пидорса, но он боевой пидорас.
Ммм, гомонорды
Короче, ЧМОНЬ, я понимаю что тебе НЕПРИЯТНА когда твой форс пытаются перебить, и ты пытаешься семенить и мимикрировать под мимочитателя, но я тебя и твои гомозооанигдоты осикал и тебе в ротеш немножк сикнул:3
>Приходит домой норд. Весь в светлых волосах, весь порван, весь в помаде... Жена спрашивает:
— Дорогой, что с тобой?! Где ты был?! Что случилось?!
— Ты не поверишь… Я с талморцем подрался!!!
Ммм, пидомеры.
>Встречаются два старых босмера:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка
— Хм, а жена не обижается?
Ммм, зоофилия.
> Девушка, а как ваше имя?
- Вана.
- А полное имя?
- Ваниэль Аленниор.
- Странно, я ожидал, что Ванус Широкий.
Ммм, гомонорды
>Запись в дневнике альтмера Сычуано:
- Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг!
Ммм, пидомеры
>— Однажды на Саммерсете во Второй эре заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль булочнику. Тот не мог отказаться из-за своего социального статуса, а потом сжёг противника фаерболлом. Потому, что прежде чем стать булочником он десять лет был юстицаром. Это история о том, что надо осторожней выбирать объект для насмешек.
— Однажды в Морровинде Четвёртой эры заезжий редгардский мастер меча бросил вызов на дуэль девочке-цветочнице. А она даже не дослушала, а сразу дала ему в рожу. Потому, что Бьорн Храбрый может и пидорса, но он боевой пидорас.
Ммм, гомонорды
Короче, ЧМОНЬ, я понимаю что тебе НЕПРИЯТНА когда твой форс пытаются перебить, и ты пытаешься семенить и мимикрировать под мимочитателя, но я тебя и твои гомозооанигдоты осикал и тебе в ротеш немножк сикнул:3
Талморцы помирились с Ульфриком и пригласили его на Саммерсет. В порту нордскую делегацию встречали много альтмеров с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствуют мерзкие поклонники этого выскочки Талоса!»
> — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
Вот это очень годно.
Проиграл.
Шел пидорок по тесачу, видит — анекдотов тред. Зашел в него и сгорел.
Эх, если бы. Но он скорее расцвел а не сгорел.
Из этих пяти анекдотов гомонорды подразумевались один раз и ещё один пидомеры.
А в трёх остальных их увидело твоё больное подсознание, латентный.
Лоллирующий-с-этого-припадочного-передельщик
Уебывай пороться в джеппу, а еще захвати с собой выдуманное имечко "Ванус Широкий". Анус, гомонорды, гы-гы.
Мимозаебавшийся от нордомеров
Но ведь Ванус - это Альтмер!
Эво как, ты, хуйло, поначалу испугался форса Мания и Назифа и годно прикинулся сознательным анонимом, уставшим от гомофорса. Но теперь ты жидехонько обосрался. Забирай свою хуйню и хватит хвалить свои посты.
Ты ведь не очень умный, да?
Может быть. Но умней тебя.
Нет, не умнее.
Ты же знаешь что больной никогда не признается что он болен.
>психбольной
самофикс
Если бы ты только знал, как ты сейчас сам себя унизил. Тебе как минимум двое отвечают.
Да все вы тут пидоры.
А тебе - трое.
А тебе - стотыщьмильёнов.
Я тут анекдот придумал:
Идет Ванус Широкий. Тут альтмер Сычуань ему говорит:
- Пойдем потрахаемся прямо в анус, Ванус.
Потрахались. Прямо в жопу, прям в дырку жопы, шоколадный глаз, хуем в жопу, в жопу ебались, помада размазалась даже, ведь в жопу ебали хуем. Прям булки раздвинули и ебали жестко, hardcore, hard porn, gaysex, кремпай, окончание на лицо. А величайший мастер меча, супервоин редгард Солнцеликий вместе с превосходным генералом Туллием Великим cмеялись ахахах ведь они великие натуралы и вообще настоящие мужчины, я ведь не могу оскорбить ненаглядных, чмоки))) и пусть кто-то попробует оскорбить моего Назифа))))
Ебать ты любишь гей-порно.
Cпециально же ознакомился, чтобы написать анекдот, который тебе понравится. Прям хуем в жопу Ванус в анус. Кайф анекдот.
Лучшее за историю тесача. Я плачу.
Но ведь Вануса Широкого придумал я. Ванусом звали альтмера, который основал Гильдию Магов. Это имя ему дал тот хрен, который призрел сироту пока-ещё-не-Вануса.
Пидогом, плес))
А ты молодца. Как всегда годнота
мимо гомофорсер
Не правда. Я зоофил.
>Мимикрия — выражение, введенное в зоологию первоначально Бейтсом для обозначения некоторых особенных случаев чрезвычайного внешнего сходства между различными видами животных, принадлежащих к различным родам и даже семействам и отрядам
>любовника-норда
В голос! Как будто истинный сын Исграмора заинтересуется жалкими женщинами.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку..
— Да у вас, у нордов, все не как у людей!
— Да у вас, у нордов, все не как у людей!
Хотел бы я тебе за ушком почесать. И не только за ушком :3
Орнул, неплохо.
Альтмерка Лупа и данмерка Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали, и альтмерка получила зарплату за Пупу, а данмерка - за Лупу.
А она ей как раз!
Поймали норды талморца, а тот им и говорит:
- Ребята, отпустите меня, а я вам анекдот про тупых нордов расскажу!
- Да ты что, офигел, мы же норды!
- А я два раза расскажу!
- Ребята, отпустите меня, а я вам анекдот про тупых нордов расскажу!
- Да ты что, офигел, мы же норды!
- А я два раза расскажу!
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Ауриэлем.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился юстицар Талмора и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Имперец решил выдать дочерей замуж. День смотрин, потенциальные женихи уже приехали, стоят в сенях. Имперец рассаживает дочерей, чтобы они произвели наилучшее впечатление на женихов:
— Астиния, ты стань на фоне окон, свет хорошо подчёркивает твои волосы и фигуру, и скрадывает острые черты лица. Ромулия, ты сядь на кресло, это подчеркнёт твой бюст, и скроет лишний вес на бёдрах.
Подходит третья дочка:
— А мне где встать, папочка?
— А ты, Верилия, сядь. На сейф, ты на его фоне намного лучше смотришься.
Состарился минотавр в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого минотавра. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому минотавру:
— Ну, что ты, Белхарза? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Один данмер рукавсновит:
— Здравствуйте! Это служба анонимного доверия Министерства Правды?,
— Да, совершенно правильно, Фралас.
В имперской деревне умирает дед, который во лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые имперцы и говорят:
-Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя?
-Заварка.
- Дралас, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Танцующий-на-столбах.
- А-а, да..неданмерское имя.
Нордкая загадка:
— Зимой белый, летом серый?
Разгадка:
— Снег.
Из биографии короля Эдварда:
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя на Драконе Времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за амбара вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Рассказывает Довакин:
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в "Белом флаконе" три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста клизму, перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание квестов как для меня, так и для очереди.
Разговаривают двое данмеров:
— Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
— Кажется, я знаю в каком Доме он состоит...
- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте силтстрайдера!
- Биваль, ты сильно переоцениваешь погонщиков блох.
Жена жалуется мужу:
— Верилий, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, разлад в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не хранителя Зала Мёртвых!
Официантка в таверне с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к посетителю:
— Вам мёд или вино?
Довакин, ошарашенно:
— А в какой из них что?
Данмерская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на свале корма ситлстрайдеров аккуратнее шуруйте вилами.
Разговаривают два имперца:
- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы коня.
- А ты когда-нибудь видел поддельного коня?
Жена-босмерка говорит альтмеру:
— Сколько раз я тебе говорила: « Хватит быть таким дотошным!» а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
На ферме Сальвиев.
— Рагат, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
Как намекнуть нордке, что она толстая.
- Из тебя бы вышел неплохой стейк!
Меры, которые следят, чтобы их каджитки рожали только от каджитов той же породы - самые милые расисты в мире.
Норд врывается в Храм Кинарет:
- Даника, что за идиотское назначение ты мне сделала?
– Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 ложки мёда и горячую ванну"?…
– Ладно мёд но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!
Коллегия Магов Скайрима это когда хайрокские данмеру учат Колдовству каджитов.
Заголовок статьи в "Имперской правде": НОВЫЕ УСПЕХИ НОРДСКОЙ МАГИИ!
В статье, маленькими буквами: Первый норд за десять лет таки поступил в Коллегию магов...
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с главой призывной комиссии Легиона разговариваете?
Еду в силтстрайдере. Какая-то бабулька читает 36 Уроков Вивека. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Моему брату девушка подарила костяные доспехи за 350 дрейков, он вернул эти доспехи в магазин, в храме купил их зачарованную версию за 100 дрейков, а потом отправился с ней на отдых на Острова Тельванни на ее же деньги.
Чертов гений.
Девушка разговаривает со своим зачарованныс зеркалом:
- Фейфолкен, почему я еще не замужем?
Фейфолкен молча показывает ей отражение...
Нелот говорит Довакину:
- Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Перциус с Селиусом пьют чай.
- Перциус, Вам сколько ложечек сахару? Пять или шесть?
- Три, но чтооб я видел.
Бухают двое нордов. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты ведро на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Прикольно — она же в этой кастрюле ни хрена не видит!
— Это всегда работает! — радостно отвечает Довакин.
Журналисты "Голоса Талмора" берут интервью у девочки, победившей на соревнованиях по алхимии:
"Скажите, а кроме алхимии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, школу Изменения".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! ".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. ."
В Университете Таинств со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Решили данмеры напасть на кого-нибудь. Думают - на Скайрим без Нереварина боязно, на Империю без Трибунала боязно, на Аргонию тоже - в прошлый раз еле отбились. Тут выступает Дивайт Фир:
- Не беспокойтесь, данмеры, я решил ваше затруднение. Я только что послал письмо с объявлением войны на Акавир!
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.
И только в 80 понимаешь, что надо было хотеть данмерку.
На исповедь к Хеймскру пришла красотка с глубоким декольте. Хеймскр смотрит в декольте и повторяет: "О, Талос! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Интеллект — это когда перестаёшь задавать тупые вопросы Нереварину.
Из нордской поэзии:
Вы знаете,
Почему снег под ногами хрустит?
Потому,
что у снежинок хребты ломаются.
Данмер провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Норд стоит мочится. Из-за угла выходит босмерка и от увиденного вскрикивает:
- АЙ!!
Норд отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Сводка происшествий: "Вчера в Анвильском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть даэдрота".
Из нордской поэзии:
Пятки мои
Как две вдовы.
Холодно им.
Идёт данмерка по Молаг Амуру, видит: лежит на земле предупреждающий знак. Нагибается и читает: "Осторожно! Тут орудует каджит-быстролап!"
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Ауриэлем.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился юстицар Талмора и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Имперец решил выдать дочерей замуж. День смотрин, потенциальные женихи уже приехали, стоят в сенях. Имперец рассаживает дочерей, чтобы они произвели наилучшее впечатление на женихов:
— Астиния, ты стань на фоне окон, свет хорошо подчёркивает твои волосы и фигуру, и скрадывает острые черты лица. Ромулия, ты сядь на кресло, это подчеркнёт твой бюст, и скроет лишний вес на бёдрах.
Подходит третья дочка:
— А мне где встать, папочка?
— А ты, Верилия, сядь. На сейф, ты на его фоне намного лучше смотришься.
Состарился минотавр в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого минотавра. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому минотавру:
— Ну, что ты, Белхарза? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Один данмер рукавсновит:
— Здравствуйте! Это служба анонимного доверия Министерства Правды?,
— Да, совершенно правильно, Фралас.
В имперской деревне умирает дед, который во лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые имперцы и говорят:
-Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя?
-Заварка.
- Дралас, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Танцующий-на-столбах.
- А-а, да..неданмерское имя.
Нордкая загадка:
— Зимой белый, летом серый?
Разгадка:
— Снег.
Из биографии короля Эдварда:
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя на Драконе Времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за амбара вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
Рассказывает Довакин:
Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в "Белом флаконе" три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста клизму, перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание квестов как для меня, так и для очереди.
Разговаривают двое данмеров:
— Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
— Кажется, я знаю в каком Доме он состоит...
- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте силтстрайдера!
- Биваль, ты сильно переоцениваешь погонщиков блох.
Жена жалуется мужу:
— Верилий, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!
— Дорогая, разлад в стране. Сейчас очень многие так делают.
— Но они же не хранителя Зала Мёртвых!
Официантка в таверне с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к посетителю:
— Вам мёд или вино?
Довакин, ошарашенно:
— А в какой из них что?
Данмерская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на свале корма ситлстрайдеров аккуратнее шуруйте вилами.
Разговаривают два имперца:
- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы коня.
- А ты когда-нибудь видел поддельного коня?
Жена-босмерка говорит альтмеру:
— Сколько раз я тебе говорила: « Хватит быть таким дотошным!» а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.
На ферме Сальвиев.
— Рагат, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
Как намекнуть нордке, что она толстая.
- Из тебя бы вышел неплохой стейк!
Меры, которые следят, чтобы их каджитки рожали только от каджитов той же породы - самые милые расисты в мире.
Норд врывается в Храм Кинарет:
- Даника, что за идиотское назначение ты мне сделала?
– Что же тут идиотского: "Принять на ночь 2 ложки мёда и горячую ванну"?…
– Ладно мёд но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!
Коллегия Магов Скайрима это когда хайрокские данмеру учат Колдовству каджитов.
Заголовок статьи в "Имперской правде": НОВЫЕ УСПЕХИ НОРДСКОЙ МАГИИ!
В статье, маленькими буквами: Первый норд за десять лет таки поступил в Коллегию магов...
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, вы как с главой призывной комиссии Легиона разговариваете?
Еду в силтстрайдере. Какая-то бабулька читает 36 Уроков Вивека. В один момент обращается ко мне:
- Девушка, вы верите в бога?
- Нет.
- И правильно, бред какой-то.
Моему брату девушка подарила костяные доспехи за 350 дрейков, он вернул эти доспехи в магазин, в храме купил их зачарованную версию за 100 дрейков, а потом отправился с ней на отдых на Острова Тельванни на ее же деньги.
Чертов гений.
Девушка разговаривает со своим зачарованныс зеркалом:
- Фейфолкен, почему я еще не замужем?
Фейфолкен молча показывает ей отражение...
Нелот говорит Довакину:
- Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
Перциус с Селиусом пьют чай.
- Перциус, Вам сколько ложечек сахару? Пять или шесть?
- Три, но чтооб я видел.
Бухают двое нордов. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты ведро на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Прикольно — она же в этой кастрюле ни хрена не видит!
— Это всегда работает! — радостно отвечает Довакин.
Журналисты "Голоса Талмора" берут интервью у девочки, победившей на соревнованиях по алхимии:
"Скажите, а кроме алхимии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
"Я люблю математику, физику, биологию, школу Изменения".
Журналисты:
"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка:
"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
"Какой ceкc?! ".
Девочка:
"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке:
"Девочка, что ты плетешь?!"
Девочка:
"Коврики, корзинки, макраме. ."
В Университете Таинств со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".
Решили данмеры напасть на кого-нибудь. Думают - на Скайрим без Нереварина боязно, на Империю без Трибунала боязно, на Аргонию тоже - в прошлый раз еле отбились. Тут выступает Дивайт Фир:
- Не беспокойтесь, данмеры, я решил ваше затруднение. Я только что послал письмо с объявлением войны на Акавир!
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40.
И только в 80 понимаешь, что надо было хотеть данмерку.
На исповедь к Хеймскру пришла красотка с глубоким декольте. Хеймскр смотрит в декольте и повторяет: "О, Талос! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Интеллект — это когда перестаёшь задавать тупые вопросы Нереварину.
Из нордской поэзии:
Вы знаете,
Почему снег под ногами хрустит?
Потому,
что у снежинок хребты ломаются.
Данмер провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Норд стоит мочится. Из-за угла выходит босмерка и от увиденного вскрикивает:
- АЙ!!
Норд отвечает:
- Спокойно, я его держу.
Сводка происшествий: "Вчера в Анвильском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть даэдрота".
Из нордской поэзии:
Пятки мои
Как две вдовы.
Холодно им.
Идёт данмерка по Молаг Амуру, видит: лежит на земле предупреждающий знак. Нагибается и читает: "Осторожно! Тут орудует каджит-быстролап!"
а он и непротив
обдвачевался что ли?
> восемь
В голосину
А где пидомеры и гомонорды?
В голос.
Но Бабетта не владеет школой Изменения.
Выступает секретарь морфальского холдового отделения Коллегии бардов:
— Товарищи! До Восстания Буревестника в нашем холде Морфал жил только один писатель — Морихаус. Теперь, товарищи, морфальское отделение Коллегии бардов насчитывает целых 14 писателей!
Данмерский турист осматривает жилье скайримского рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
— Нужно ли со взяток платить взносы в Талмор?
— Если вы чистокровный альтмер, то нужно!
Табличка на дверях Министерства Правды: "без стука не входить".
Посетивший Саммерсет Тайбер Септим спросил короля Алинора, почему альтмерские рабочие не бастуют.
Вместо ответа король повез его на мануфактуру и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или Талмор обеспечит?
Во времена Осады Алинора устроили Тайбер Септим и король Доминиона — соревнование по бегу.
Сообщения в имперской прессе: «В забеге первым финишировал Тайбер! Король Алинора — второй».
Газета «Голос Талмора»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Тайбер Септим — предпоследним».
Когда Тайбер Септим посетил Морровинд, Вивек продемонстрировал ему данмерский магофон последней конструкции, по которому можно разговаривать с Обливионом.
Тайбера соединили с Шеором. Разговор стоил 27 дрейков.
Вернувшись в Сиродил, Тайбер рассказал о данмерской диковинке.
Но оказалось, что в Сиродиле такой телефон изобретен давно.
Тайбер снова поговорил с Обливионом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч септимов!
— Как же так, — сокрушается Тайбер. — там это стоило 27 дрейков!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Закамуфлировавшегося Селиуса Гравиуса принимают в Талмор.
Идет собрание, настоящие альтмеры пытливо спрашивают:
"А вы понимаете, что настоящий альтмер не имеет права выпивать?"
"Понимаю," говорит Гравиус.
"А вы понимаете, что настоящий альтмер не может курить?"
"Понимаю," говорит Гравиус.
"А вы понимаете, что настоящий альтмер не может иметь половые связи с женщинами?"
"Понимаю," говорит Гравиус.
"А жизнь за Талмор отдадите, если потребуется?"
"Конечно отдам!" отвечает Гравиус. "Зачем мне такая жизнь?"
В день выборов на Саммерсете избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
У нас свобода, - говорит имперец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Тита Мида II-го!"
- Подумаешь! - говорит альтмер. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Тита Мида II-го!"
Аргонианина Слишком-умного послали в загранкомандировку в Империю.
Оттуда он прислал письмо: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание Айн-Залиль, чтобы заклеймить Слишком-умного и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Слишком-умный! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Слишком-умный, - как вы поймете моё письмо!
Разговор в Чернотопье:
- Ты такой з-з-з-здоровый, а милос-с-с-стыню прос-с-с-сишь. Работать надо!
- Так это ж я пос-с-с-сле работы!
Вивеку дали Кагренаковскую премию по метафизике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
После своего выступления Вивек набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- О великий Трапошлюх, так там же были четыре экземпляра...
Епископ Айн-Ксайлиль пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
- Ты такая с-с-с-славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Моющий-мозги-ящерам! Меня яйцемама и сюда-то еле отпустила!
- Что такое аргонианское кровавое вино?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ Чернотопья устами своих лучших представителей.
Доминионская рабочая делегация в Сиродиле:
- Это чья мануфактура?
- Братьев Сурили.
- А чьи это лошади стоят?
- Рабочих.
Имперская рабочая делегация на Саммерсете:
- Чья это мануфактура?
- Он принадлежит рабочим.
- А чьи это лошади стоят?
- Юстицара, директора мануфактуры и регионального секретаря Талмора.
Разговор в Аргонии:
Стук в дверь:
- Здесь живет С-с-слишком-умный?
Голос из-за двери:
- Раз-з-зз-ве это жиз-з-знь?
На площади имени Ауриэля диссидент раздает листовки. Меры берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
Перед репатриацией в Аргонию один лукайл договорился с оставшимся на Западе братом, что если в Чернотопье будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"Все отлично, получил дом, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
В Музее Трибунала гид демонстрирует скелет Неревара.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Неревар в детстве.
Разговор на Алиноре:
- Что значит - Империя находится на краю пропасти?
- Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.
- Что будет, если в Хаммерфелле придёт к власти Талмор?
- Там начнутся перебои с песком.
На встрече Вивека с нетчименами:
- Как живете, нетчимены? пошутил Вивек.
- Хорошо живем! пошутили нетчимены.
В Альдмерском Доминионе самая высокая секретность.
В Скайриме на одной ферме не знают, что растят на другой в том же холде.
В Хай Роке в одной магической лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В Сиродиле агент Пенитус Оккулатус не знает, что делают за другим столом.
У нас маг сам не знает, что он колдует.
Когда Вивек посетил Дешаан, для него устроили охоту на скальных наездников.
Из скал вылетел скальный наездник. Вивек запустил Огненную стрелу.
- Чудо! - восторженно аплодирует ординатор, - невиданное
чудо Трибунала! Мертвый скальный наездник продолжает лететь!
- Что общего между магом Разрушения и редактором газеты "Голос Талмора"?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Слышком-умный ответил: "колебался вместе с линией."
Старому актёру театра для ускорения присвоения ему звания предложили вступить в Талмор.
На приеме его спросили, как он представляет себе Нирн Для Меров.
- Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при Империи!
При Нереваре было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Трибунале - как в силт-страйдере: трое везут, половина сидит, остальные трясутся.
При Империи - как в цирке: один говорит, все смеются.
При доме Редоран - как в театре: все ждут конца представления.
На одном из "торжественных" мероприятий после обильных возлияний, Вивек распорядился об открытии границы Морровинда.
На следующее утро Вивек просыпается от вызова по Рукаву Снов. Толер Сариони справляется о его здоровье и рассказывает о принятом постановлении.
Вивек в ужасе спрашивает:
- Так что, мы теперь с тобой одни что ли в Морровинде остались?
- Ну, не знаю, - отвечает Толер, - я Вас из Чейдинхола вызываю.
Саммерсет. Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает:
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.
- Ульфрик, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом слоадов, выпить кружечку мёда Хонинга и присесть у камина с трубочкой первоклассной скуумы. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, мёд, скуума! Как вы тогда будете жить?
- Галмар, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Чернотопье!
Лорд Вивек, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Половину Министерства Правды.
— Товарищи! До Восстания Буревестника в нашем холде Морфал жил только один писатель — Морихаус. Теперь, товарищи, морфальское отделение Коллегии бардов насчитывает целых 14 писателей!
Данмерский турист осматривает жилье скайримского рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
— Нужно ли со взяток платить взносы в Талмор?
— Если вы чистокровный альтмер, то нужно!
Табличка на дверях Министерства Правды: "без стука не входить".
Посетивший Саммерсет Тайбер Септим спросил короля Алинора, почему альтмерские рабочие не бастуют.
Вместо ответа король повез его на мануфактуру и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или Талмор обеспечит?
Во времена Осады Алинора устроили Тайбер Септим и король Доминиона — соревнование по бегу.
Сообщения в имперской прессе: «В забеге первым финишировал Тайбер! Король Алинора — второй».
Газета «Голос Талмора»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Тайбер Септим — предпоследним».
Когда Тайбер Септим посетил Морровинд, Вивек продемонстрировал ему данмерский магофон последней конструкции, по которому можно разговаривать с Обливионом.
Тайбера соединили с Шеором. Разговор стоил 27 дрейков.
Вернувшись в Сиродил, Тайбер рассказал о данмерской диковинке.
Но оказалось, что в Сиродиле такой телефон изобретен давно.
Тайбер снова поговорил с Обливионом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч септимов!
— Как же так, — сокрушается Тайбер. — там это стоило 27 дрейков!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Закамуфлировавшегося Селиуса Гравиуса принимают в Талмор.
Идет собрание, настоящие альтмеры пытливо спрашивают:
"А вы понимаете, что настоящий альтмер не имеет права выпивать?"
"Понимаю," говорит Гравиус.
"А вы понимаете, что настоящий альтмер не может курить?"
"Понимаю," говорит Гравиус.
"А вы понимаете, что настоящий альтмер не может иметь половые связи с женщинами?"
"Понимаю," говорит Гравиус.
"А жизнь за Талмор отдадите, если потребуется?"
"Конечно отдам!" отвечает Гравиус. "Зачем мне такая жизнь?"
В день выборов на Саммерсете избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
У нас свобода, - говорит имперец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Тита Мида II-го!"
- Подумаешь! - говорит альтмер. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Тита Мида II-го!"
Аргонианина Слишком-умного послали в загранкомандировку в Империю.
Оттуда он прислал письмо: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание Айн-Залиль, чтобы заклеймить Слишком-умного и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Слишком-умный! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Слишком-умный, - как вы поймете моё письмо!
Разговор в Чернотопье:
- Ты такой з-з-з-здоровый, а милос-с-с-стыню прос-с-с-сишь. Работать надо!
- Так это ж я пос-с-с-сле работы!
Вивеку дали Кагренаковскую премию по метафизике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
После своего выступления Вивек набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- О великий Трапошлюх, так там же были четыре экземпляра...
Епископ Айн-Ксайлиль пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
- Ты такая с-с-с-славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Моющий-мозги-ящерам! Меня яйцемама и сюда-то еле отпустила!
- Что такое аргонианское кровавое вино?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ Чернотопья устами своих лучших представителей.
Доминионская рабочая делегация в Сиродиле:
- Это чья мануфактура?
- Братьев Сурили.
- А чьи это лошади стоят?
- Рабочих.
Имперская рабочая делегация на Саммерсете:
- Чья это мануфактура?
- Он принадлежит рабочим.
- А чьи это лошади стоят?
- Юстицара, директора мануфактуры и регионального секретаря Талмора.
Разговор в Аргонии:
Стук в дверь:
- Здесь живет С-с-слишком-умный?
Голос из-за двери:
- Раз-з-зз-ве это жиз-з-знь?
На площади имени Ауриэля диссидент раздает листовки. Меры берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
Перед репатриацией в Аргонию один лукайл договорился с оставшимся на Западе братом, что если в Чернотопье будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"Все отлично, получил дом, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
В Музее Трибунала гид демонстрирует скелет Неревара.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Неревар в детстве.
Разговор на Алиноре:
- Что значит - Империя находится на краю пропасти?
- Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.
- Что будет, если в Хаммерфелле придёт к власти Талмор?
- Там начнутся перебои с песком.
На встрече Вивека с нетчименами:
- Как живете, нетчимены? пошутил Вивек.
- Хорошо живем! пошутили нетчимены.
В Альдмерском Доминионе самая высокая секретность.
В Скайриме на одной ферме не знают, что растят на другой в том же холде.
В Хай Роке в одной магической лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В Сиродиле агент Пенитус Оккулатус не знает, что делают за другим столом.
У нас маг сам не знает, что он колдует.
Когда Вивек посетил Дешаан, для него устроили охоту на скальных наездников.
Из скал вылетел скальный наездник. Вивек запустил Огненную стрелу.
- Чудо! - восторженно аплодирует ординатор, - невиданное
чудо Трибунала! Мертвый скальный наездник продолжает лететь!
- Что общего между магом Разрушения и редактором газеты "Голос Талмора"?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Слышком-умный ответил: "колебался вместе с линией."
Старому актёру театра для ускорения присвоения ему звания предложили вступить в Талмор.
На приеме его спросили, как он представляет себе Нирн Для Меров.
- Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при Империи!
При Нереваре было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Трибунале - как в силт-страйдере: трое везут, половина сидит, остальные трясутся.
При Империи - как в цирке: один говорит, все смеются.
При доме Редоран - как в театре: все ждут конца представления.
На одном из "торжественных" мероприятий после обильных возлияний, Вивек распорядился об открытии границы Морровинда.
На следующее утро Вивек просыпается от вызова по Рукаву Снов. Толер Сариони справляется о его здоровье и рассказывает о принятом постановлении.
Вивек в ужасе спрашивает:
- Так что, мы теперь с тобой одни что ли в Морровинде остались?
- Ну, не знаю, - отвечает Толер, - я Вас из Чейдинхола вызываю.
Саммерсет. Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает:
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.
- Ульфрик, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом слоадов, выпить кружечку мёда Хонинга и присесть у камина с трубочкой первоклассной скуумы. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, мёд, скуума! Как вы тогда будете жить?
- Галмар, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Чернотопье!
Лорд Вивек, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Половину Министерства Правды.
Два наёмника, норд и альтмер, путешествуют по Тамриэлю. Ночь, остановились в какой-то деревне в таверне, сняли двухместный номер. Норд сразу лёг спать, а альтмер решил ещё перед сном почитать. Вдруг в дверь комнаты стучат, альтмер открывает, а там хозяин таверны стоит и предлагает ему девочек снять. Ну, альтмер думает, а почему бы и нет, решил согласиться, а чтобы норду потом не было обидно, решил сразу двух заказать. Приводит хозяин таверны имперку и данмерку, альтмер берёт данмерку за талию и идёт с ней в баню, а имперке указывает на спящего норда, мол, он твой.
Ну, имперке опытная, залезает к норду под одеяло и начинает делать минет.
Картина: ночь, темно, норд просыпается, чувствует на себе всю мощь опытного рта и орёт:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ, ПИДОМЕР
Ну, имперке опытная, залезает к норду под одеяло и начинает делать минет.
Картина: ночь, темно, норд просыпается, чувствует на себе всю мощь опытного рта и орёт:
- ДА ТЫ ОХУЕЛ, ПИДОМЕР
Неистово проиграл
Неплохо. С веревки проиграл особенно.
>
>Балморские стражники разбирают пьяный разбой, учиненный Каем Косадесом. Один из них предлагает:
>- Давайте его колесуем.
>Ему говорят, что времена уже не те, имперское право, смягчение наказаний. Тогда тот же ординатор предлагает Косадеса просто повесить. Начальник объясняет:
Но откуда среди балморской стражи взялся ординатор?
>У нас маг сам не знает, что он колдует.
Эленвен и Ондолемар отправились на охоту в скайримский лес. Идут, и тут мимо Ондолемара пробегает олень.
Эленвен:
- Ты почему не стрелял?!
- Я подумал, а вдруг он кому-то принадлежит?
- Дурак! Мы в лесу, здесь все дикое!
Идут дальше, разошлись в стороны. Вдруг Эленевен слышит щелчок тетивы и душераздирщий крик. Из кустов выбегает радостный Ондолемар:
- Эмиссар, я только что подстрелил дикого легионера!
Эленвен:
- Ты почему не стрелял?!
- Я подумал, а вдруг он кому-то принадлежит?
- Дурак! Мы в лесу, здесь все дикое!
Идут дальше, разошлись в стороны. Вдруг Эленевен слышит щелчок тетивы и душераздирщий крик. Из кустов выбегает радостный Ондолемар:
- Эмиссар, я только что подстрелил дикого легионера!
Из Вивека зашёл.
Два наёмника, норд и альтмер, путешествуют по Тамриэлю. Ночь, остановились в какой-то деревне в таверне, сняли двухместный номер. Норд сразу лёг спать, а альтмер решил ещё перед сном почитать. Вдруг в дверь комнаты стучат, альтмер открывает, а там хозяин таверны стоит и предлагает ему девочек снять. Ну, альтмер думает, а почему бы и нет, решил согласиться, а чтобы норду потом не было обидно, решил сразу двух заказать. Приводит хозяин таверны имперку и данмерку, альтмер берёт данмерку за талию и идёт с ней в баню, а имперке указывает на спящего норда, мол, он твой.
Ну, имперке опытная, залезает к норду под одеяло и начинает делать минет.
Картина: ночь, темно, норд просыпается, чувствует на себе всю мощь опытного рта и игриво отвечает:
- Ах ты проказник, Ванус, потом поменяемся!
Орнул в голосину
мимо -анон
В треде потерли 10 постов. Что это было? Гомофорсеров?
- Ох, доводилось мне бывать в Морровинде... Правду говорят, что это страна работорговцев и проституток.
- Вы знаете, а моя жена данмерка...
- Правда? И по каким ценам она продает рабов?
- Вы знаете, а моя жена данмерка...
- Правда? И по каким ценам она продает рабов?
Два наёмника, норд и альтмер, путешествуют по Тамриэлю. Ночь, остановились в какой-то деревне в таверне, сняли двухместный номер. Вечером альтмер решил заказать вина, но норд был против:
- Местно вино дорогое! Давай лучше сэкономим и выпьем мой мёд.
Альтмеру мёд не нравился, но в сегя он его заливал. Потом взмолился:
- Слушай, ну это же невкусное пойло! Давай хоть закуску закажем!
- Закуска тут стоит дорого, - ответил норд. - Давай лучше сэкономим и будем закусывать вот этим оленьим окороком!
В общем набухались оба до свинячки, а утром норд говорит:
- Заебок мы нажрались. Эх, надо было ещё баб заказать!
Альтмер улыбнулся и говорит:
- А я на бабах тоже решил сэкономить, - потрепал норда по щеке и добавил: - Три раза!
Всеимперский фестивать народного творчества. Первыми выступают альтмеры. Вышли охуенные фокусники, начали наводить иллюзии. На первом ряду сидит орк и орёт:
- Альтмеры - пидоры! Пидомеры дырявые!
Альтмеры обиделись, съебали со сцены. Следующими выступают норды. Тягают гири, показывают силовые упражнения. Тот же орк орёт:
- Норды пидоры! Гомонорды пробитые!
Норды обиделись и тоже съебали со сцены. Выходят каджиты, один громко объявляет:
- Смертельный номер! Выполняется без страховки! Один боец со связанными руками против десяти призванных дремор на узкой доске над бассейном с дреугами!
Гаснет свет, какая-то возня и крик орка:
- Альтмеры-пидоры, куда вы меня тащите?!
- Альтмеры - пидоры! Пидомеры дырявые!
Альтмеры обиделись, съебали со сцены. Следующими выступают норды. Тягают гири, показывают силовые упражнения. Тот же орк орёт:
- Норды пидоры! Гомонорды пробитые!
Норды обиделись и тоже съебали со сцены. Выходят каджиты, один громко объявляет:
- Смертельный номер! Выполняется без страховки! Один боец со связанными руками против десяти призванных дремор на узкой доске над бассейном с дреугами!
Гаснет свет, какая-то возня и крик орка:
- Альтмеры-пидоры, куда вы меня тащите?!
Альтмеры поймали орка. Двое держали его за ноги, двое за руки, один за голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Эту песню я посвящаю всем истинным сыновьям Скайрима Аноним 08:34:19 Фредас, 9-й день Середины года #389 №936880
Вот и помер Бьорн Медведь,
Да с ним хуй остался ведь,
Положили его в гроб -
Хуй упёрся в потолок.
Он здоровенным нордом был,
Он заходил альтмерам в тыл,
Хуем рыбу он глушил,
Хуем меров он душил,
А Камиллу он, соседку,
Раз ебал, прижавши к стенке,
Серокожего Фендала,
Хуем кинул он в канаву.
А в квартале серокожих
Хуем меров бил по роже.
А в руинах Ангарвунд
На хуй драугра натянул
А в великую войну
Он спас империю одну:
В Башню альтмеры пробрались
Даэдра вызвать собирались,
А Бьорн достал свой длинный хер
По Башне стукнул - та осела
Потом Башня обвалилась,
Меров всех похоронила.
Едет Талмор в Хаммерфелл,
Их там настигнет Бьорнов хер,
За Талоса и всю хуйню.
Всю хуйню!
Да с ним хуй остался ведь,
Положили его в гроб -
Хуй упёрся в потолок.
Он здоровенным нордом был,
Он заходил альтмерам в тыл,
Хуем рыбу он глушил,
Хуем меров он душил,
А Камиллу он, соседку,
Раз ебал, прижавши к стенке,
Серокожего Фендала,
Хуем кинул он в канаву.
А в квартале серокожих
Хуем меров бил по роже.
А в руинах Ангарвунд
На хуй драугра натянул
А в великую войну
Он спас империю одну:
В Башню альтмеры пробрались
Даэдра вызвать собирались,
А Бьорн достал свой длинный хер
По Башне стукнул - та осела
Потом Башня обвалилась,
Меров всех похоронила.
Едет Талмор в Хаммерфелл,
Их там настигнет Бьорнов хер,
За Талоса и всю хуйню.
Всю хуйню!
Босмерские ученые решили провести эксперимент и посмотреть, кто научит имга говорить. Отправили трех подопытных на Саммерсет, в Морровинд и Скайрим. Через некотрое время отправились на проверку. Приезжают на Саммерсет. Там имга сидит в роскоши, кругом золото, лучшие яства, вино...
- Ну что, говорит?
- Не, не говорит.
Приезжают в Морровинд. Там имга сидит на мягких постелях, а кругом лучшие данмерские куртизанки.
- Ну что, говорит?
- Не, не говорит.
Приезжают в Скайрим, а там совсем тощий имга живет в деревянной хибаре.
- Ну что, говорит?
- Говорит!
- Потрясающе! В каких же условиях вы его держали?
- Ну, подьем в шесть утра, сначала поход за родниковой водой через лес, потом уборка снега, потом обед с шашлыками из грязекрабов, потом заготовка дров, потом чистка выгребной ямы, отбой в час ночи.
Имга хватается за голову:
- Ой, бля!
- Ну что, говорит?
- Не, не говорит.
Приезжают в Морровинд. Там имга сидит на мягких постелях, а кругом лучшие данмерские куртизанки.
- Ну что, говорит?
- Не, не говорит.
Приезжают в Скайрим, а там совсем тощий имга живет в деревянной хибаре.
- Ну что, говорит?
- Говорит!
- Потрясающе! В каких же условиях вы его держали?
- Ну, подьем в шесть утра, сначала поход за родниковой водой через лес, потом уборка снега, потом обед с шашлыками из грязекрабов, потом заготовка дров, потом чистка выгребной ямы, отбой в час ночи.
Имга хватается за голову:
- Ой, бля!
Ульфрик приезжает в посольство Талмора и говорит Эленвен:
- Я выражаю протест против поведения ваших подчиненных! Они сексуально домогаются до нордов! Я своими глазами вчера видел, как ваш альтмер гонялся за Братом Бури!
Эленвен:
- И что, догнал?
- Нет.
- Это не мой альтмер.
- Я выражаю протест против поведения ваших подчиненных! Они сексуально домогаются до нордов! Я своими глазами вчера видел, как ваш альтмер гонялся за Братом Бури!
Эленвен:
- И что, догнал?
- Нет.
- Это не мой альтмер.
Едет норд в повозке, видит, альтмер у дороги голосует. Норд останавливается, а альтмер неожиданно вынимает кинжал, приставляет к горлу норда и говорит:
- Дрочи!
Делать нечего, норд спустил штаны и подрочил. Альтмер:
- Еще раз дрочи!
Норд через силу дрочит еще раз. Альтмер:
- Дрочи еще!
Норд еле как подрочил еще. Альтмер:
- Еще давай!
Норд:
- Не могу больше, лучше убей!
Альтмер оборачивается в сторону кустов и кричит:
- Сестра, выходи! Он ДОВЕЗЕТ тебя до города!
- Дрочи!
Делать нечего, норд спустил штаны и подрочил. Альтмер:
- Еще раз дрочи!
Норд через силу дрочит еще раз. Альтмер:
- Дрочи еще!
Норд еле как подрочил еще. Альтмер:
- Еще давай!
Норд:
- Не могу больше, лучше убей!
Альтмер оборачивается в сторону кустов и кричит:
- Сестра, выходи! Он ДОВЕЗЕТ тебя до города!
Урок в аргонианской школе вождения. Учитель:
- Курящий-В-Затяг, представьте ситуация: вы ехать на двемерский паровой вездеход по узкий горный дорога. Вам навстречу идти альтмер и норд. Кого надо давить?
- Ну, это... Норда.
- Вам двойка. Тормоз! Тормоз надо давить!
- Курящий-В-Затяг, представьте ситуация: вы ехать на двемерский паровой вездеход по узкий горный дорога. Вам навстречу идти альтмер и норд. Кого надо давить?
- Ну, это... Норда.
- Вам двойка. Тормоз! Тормоз надо давить!
Виндхельм. Очередь за сиродильским бренди. Данмер наступил на ногу стоящему следом аргонианину. Аргонианин смотрит на песочные часы и думает "Ну, если он через минуту не извинится, я ему врежу!" Проходит минута, аргонианин снова смотрит на часы и думает "Ладно, если еще через минуту не извинится, я ему точно врежу!" Проходит еще минута, аргонианин опять смотрит на часы и думает "Ну все, если он еще через две минуты не извинится, я ему врежу!" Проходит две минуты, аргонианин еще раз смотрит на часы, замахивается и бьет данмера по лицу...
После страшного побоища одного норда допрашивают стражники:
- За что вы час назад избили троих данмеров?!
Норд:
- Да я стою в очереди, вижу, передо мной аргонианин стоит и смотрит то на часы, то на данмера, а потом как врежет ему по морде. Ну я и подумал, что по всей стране началось...
После страшного побоища одного норда допрашивают стражники:
- За что вы час назад избили троих данмеров?!
Норд:
- Да я стою в очереди, вижу, передо мной аргонианин стоит и смотрит то на часы, то на данмера, а потом как врежет ему по морде. Ну я и подумал, что по всей стране началось...
На международной встрече король Даггерфолла, консул Доминиона и вождь Чернотопья решили похвастаться драгоценностями. Король Даггерфолла показывает золотое кольцо с гравировкой "Любимому мужу Гарольду от любящей жены". Консул Доминиона показывает песочные часы с брилллиантами и гравировкой "Дорогому королю Аленсио от гражданки-патриотки". Вождь Чернотопья достает эбонитовый амулет с гравировкой "Дорогому королю Хелсету от Императора Уриэля VII Септима"
Митинг в Алиноре.
- В честь возрождения Доминиона мы поставим памятник королеве Эйренн на главной площади города!
- Да!
- Он будет отлит из чистого золота, а королева будет изображена на лошади...
- Да!
- А в руке у нее будет веревка с петлей...
- Да!
- В которой будет висеть мертвый имперец...
- Да!
- Причем имперца повесим настоящего...
- Так он же вонять будет!
- А мы его будем менять каждый день.
- В честь возрождения Доминиона мы поставим памятник королеве Эйренн на главной площади города!
- Да!
- Он будет отлит из чистого золота, а королева будет изображена на лошади...
- Да!
- А в руке у нее будет веревка с петлей...
- Да!
- В которой будет висеть мертвый имперец...
- Да!
- Причем имперца повесим настоящего...
- Так он же вонять будет!
- А мы его будем менять каждый день.
fixed:
Едет норд в повозке, видит, альтмерка у дороги голосует. Норд останавливается, а альтмерка неожиданно вынимает кинжал, приставляет к горлу норда и говорит:
- Дрочи!
Делать нечего, норд спустил штаны и подрочил. Альтмерка:
- Еще раз дрочи!
Норд через силу дрочит еще раз. Альтмерка:
- Дрочи еще!
Норд еле как подрочил еще. Альтмерка:
- Еще давай!
Норд:
- Не могу больше, лучше убей!
Альтмерка оборачивается в сторону кустов и кричит:
- Брат, выходи! Он ДОВЕЗЕТ тебя до города!
>Босмерские ученые
Уже тут проиграл.
>— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
>- А ты когда-нибудь видел поддельного коня?
>– Ладно мёд но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!
>"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
>- Спокойно, я его держу.
В голосину.
Годно, особенно последний.
Два Каджита-наркомана садятся в силт страйдера, который ходит от Сейда Нин до Балморы.
Один у погонщика спрашивает:
— Этот силт страйдер довезет меня до Вивека?
— Нет.
Каджит встает и уходит.
Второй подходит к погонщику и спрашивает:
— А меня?
Поэзия про снежинки охуенно подошла.
ЧЕПУШИЛА, КОТОРЫЙ ЖАЛОВАЛСЯ НА ПЕДЕРАСТИЮ, НУ ТЫ ГДЕ, ТУТ ОПЯТЬ ГОМОНОРДЫ И ПИДОМЕРЫ, ХУЛИ ТЫ СВОЕ ХАЙЛО ЗАКРЫЛ?
Ебать ты пряник.
Ну что ты, бетмен?
Ща Маний с Назифом пойдет.
Это не я. Просто проиграл гомонорда пидомера тебя.
В отеле «Тайбер Септим», в одном из номеров остановилась молодая бретонка. Ночью у молодой и красивой бретонки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили ее только утром, когда аргонианская горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что про труп забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер данмеру. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о бретонки и, увидев данмера, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мертвая бретонка! Данмер, удивленно: «Мертвая бретонка? Я думал, это моя живая жена!»
Чет вообще мимо.
Мертвой должна быть как раз данмерка (по канону француженок на данмерок в анекдотах переделывали в даггере). А перепутать должен с живой альтмеркой (мне желторожие больше всего кажутся похожими на англичан).
Так что анекдот должен быть таким:
В отеле "Великолепный Юстицар" в одном из номеров остановилась данмерка. Ночью у неё случилось обострение Ведьминой Сыпи и она умерла. Её не обнаружили утром когда босмерская горничная...
Обнаружили её только утром когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что про труп забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер имперскому послу возвращавшемуся из Алинора. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о данмерке и, увидев имперца, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мертвая данмерка. Имперец удивленно: «Мертвая данмерка? Я думал, это была живая альтмерка!»
Этим имперцем был Крассиус Курио.
"Мертвая данмерка? Я думал это живая пышечка!"
Лол.
Проиграл с маневрирующего Мания.
мимо
В нордскую таверну зашел редгард с большим попугаем на плече. Хозяин таверны спрашивает:
- Вы где такого достали?
- В Гоммерфелле, их там как грязи! - отвечает попугай.
Разговор двух имперцев:
- Маний, а что бы ты подумал если бы пошел в поход, уснул, а на утро проснулся с голой жопой, смазанной оливковым маслом?
- Не знаю, Деций, наверное ничего бы не подумал.
- Хочешь пойти в поход?
Маний(М) сидит а окопе у баллисты. К нему подбегает центурион(Ц)
(Ц): - Обливион тебя подери, Маний, почему ты не стреляешь?! Братья Бури атакуют!
(М): - А среди них попастые есть?
(Ц): - Нет!
(М): - А темнокожие есть?
(Ц): - НЕТ!
(М): - А у них есть кривые мечи?
(Ц): - ДА НЕТ ЖЕ!!!
(М): - ОГОНЬ! БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ!!!
Разговор в ночном трактире в Рихаде:
- Представляешь, вчера с таким парнем познакомился, выпили с ним три бутылки вина, потом я задул свечи, встал раком и жду. Полчаса жду, час жду. Потом надоело, зажигаю свет - а он в другом углу раком стоит. НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ?!
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
- Вы где такого достали?
- В Гоммерфелле, их там как грязи! - отвечает попугай.
Разговор двух имперцев:
- Маний, а что бы ты подумал если бы пошел в поход, уснул, а на утро проснулся с голой жопой, смазанной оливковым маслом?
- Не знаю, Деций, наверное ничего бы не подумал.
- Хочешь пойти в поход?
Маний(М) сидит а окопе у баллисты. К нему подбегает центурион(Ц)
(Ц): - Обливион тебя подери, Маний, почему ты не стреляешь?! Братья Бури атакуют!
(М): - А среди них попастые есть?
(Ц): - Нет!
(М): - А темнокожие есть?
(Ц): - НЕТ!
(М): - А у них есть кривые мечи?
(Ц): - ДА НЕТ ЖЕ!!!
(М): - ОГОНЬ! БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ!!!
Разговор в ночном трактире в Рихаде:
- Представляешь, вчера с таким парнем познакомился, выпили с ним три бутылки вина, потом я задул свечи, встал раком и жду. Полчаса жду, час жду. Потом надоело, зажигаю свет - а он в другом углу раком стоит. НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ?!
Вивек. Двое ординаторов идут по улице, где живет данмерская знать, и видят лежащего н'ваха, изрешеченного стрелами. Один Ординатор говорит:
- Индарис, смотри какое жестокое самоубийство...
Как-то раз молодая альтмерка отправилась в лес самоубийц на поиски своей пропавшей сестры в сопровождении Имперского солдата. Они долго блуждали и, наконец, нашли ее палатку. Темнело, в лесу оставаться было нельзя и солдат предложил написать записку для сестры. Девушка после раздумий согласилась. Текст записки гласил: "CHIM".
Семейная пара нордов решила для интереса на ночь поменяться партнерами с семейной парой аргониан. Ночь. Аргонианин раздевается перед нордкой, та разочарованно вздыхает, увидев никудышный размер. Но аргонианин дергает себя за правый плавник на голове, и член удлиняется сантиметров на тридцать. У нордки перехватывает дыхание, а аргонианин тем времен дергает себя за левый плавник, и член увеличивается в толщине... Утром нордка встречается с нордом и говорит:
- Ух, просто полный улет! Шикарно! А у тебя как?
- Да нормально. Только странная она какая-то - всю ночь мне уши крутила.
- Ух, просто полный улет! Шикарно! А у тебя как?
- Да нормально. Только странная она какая-то - всю ночь мне уши крутила.
- Кто там?
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева эльфов дала.
- Поздравляю, а топор откуда?
- Мне Королева эльфов дала.
- Поздравляю, а топор откуда?
Орк после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
Экскурсия в Имперском Городе.
- Это статуя Талоса, к сожалению, она дала трещину и у нее отвалилась голова.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
- Это статуя Талоса, к сожалению, она дала трещину и у нее отвалилась голова.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Дерутся на Арене Имперского Города два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Маттиас Драконис зашёл в таверну "Тайбер Септим" и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас официант. Он подошёл и сказал:
-Полно вам, Маттиас Драконис, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Маттиас Драконис с позором покинул таверну "Тайбер Септим".
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас официант. Он подошёл и сказал:
-Полно вам, Маттиас Драконис, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Маттиас Драконис с позором покинул таверну "Тайбер Септим".
В Форте Легиона:
- Легат, а Матиус в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
- Легат, а Матиус в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
В имперской тюрьме группа заключённых решилась на побег. На следующий день один из заключённых хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, мы в анекдоте.
- Ничего не выйдет, мы в анекдоте.
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Бьорн Широкий будет есть говно!
Выходит норд в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Норд снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Бьорн Широкий сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Бьорн Широкий будет есть говно!
Выходит норд в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Норд снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Бьорн Широкий сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Экзамен по анатомии в Университете Таинств. Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем
Студент достает наугад, смотрит и говорит:
-Сосиска
Профессор :
-А вы о внимательнее, внимательнее
Студент еще раз смотрит:
— Да сосиска же
Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента:
— Мда, точно сосиска, странно, а чем же я вчера тогда закусывал?
Студент достает наугад, смотрит и говорит:
-Сосиска
Профессор :
-А вы о внимательнее, внимательнее
Студент еще раз смотрит:
— Да сосиска же
Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента:
— Мда, точно сосиска, странно, а чем же я вчера тогда закусывал?
Виндхельм. В клуб "Новый Гнисис" вошел Ульфрик с телохранителями. — Это Ульфрик, сейчас будет драка, — сказал один из данмеров-посетителей. Ульфрик выпил немного меда и вышел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Ульфрик. — Нет, Ульфрик! — закричал первый. И тут началась драка.
- Деций Брут в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
- Вот только малому это не нравилось.
Ра'Рхирр сидел в таверне «Очаг и свеча» и нюхал у домашней кошки Галмара под хвостом. Он знал, что невероятно рискует, но наступил март...
Генерал Туллий склонился над картой Сиродиила. Его неукротимо рвало на Родину.
- Деций Брут в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
- Вот только малому это не нравилось.
Ра'Рхирр сидел в таверне «Очаг и свеча» и нюхал у домашней кошки Галмара под хвостом. Он знал, что невероятно рискует, но наступил март...
Генерал Туллий склонился над картой Сиродиила. Его неукротимо рвало на Родину.
Изначальный смешнее
Тупая переделка без выдумки
Так себе
Тупая переделка без выдумки
Тупая переделка без выдумки
Тупая переделка без выдумки
Тупая переделка без выдумки
Тупая переделка без выдумки
Неблохо
Неблохо
А как тебе это:
Заходят гомонорд и пидомер в таверну "Дупель норда". Пидомер говорит:
- Мне бутылку вина.
Гомонорд говорит:
- Мне бутылку мёда!
Бармен им дал. А они раз - и сели на них.
Заходит Довакин в Дом Теплых Ветров, поднимается на второй этаж и, устало усаживаясь на кровать в спальне, искоса бросит грозный взгляд на сидящую в углу на табурете Лидку.
- А ты все жрешь и жрешь, как ты еще не лопнула от своих сладких рулетов тунеядка. - пожурит он молодую нордку.
От такой неожиданности Лидия поперхнется недоеденной печеной цыплячьей ножкой и не найдя слов, как будто извиняясь, тихо пробормочет:
- Но я сегодня везде убиралась и полы мыла.
- Верю, верю - одобрительно кивнет Довакин - Пожалуй сними мне сапоги, дорогуша, а то я изрядно устал с этим чертовым Хротгаром. Надо будет вечерком обдумать, что мне наговорили эти чокнутые старики.
- Буду рада помочь тебе, мой тан.
- А ты все жрешь и жрешь, как ты еще не лопнула от своих сладких рулетов тунеядка. - пожурит он молодую нордку.
От такой неожиданности Лидия поперхнется недоеденной печеной цыплячьей ножкой и не найдя слов, как будто извиняясь, тихо пробормочет:
- Но я сегодня везде убиралась и полы мыла.
- Верю, верю - одобрительно кивнет Довакин - Пожалуй сними мне сапоги, дорогуша, а то я изрядно устал с этим чертовым Хротгаром. Надо будет вечерком обдумать, что мне наговорили эти чокнутые старики.
- Буду рада помочь тебе, мой тан.
Не понял анека. Объясни.
Бретонцы - Французы.
Альтмеры - Немцы.
Босмеры - Корейцы.
Каджиты - Индусы.
Имперцы - Римляне.
Орки - Евреи.
Аргониане - Ацтеки.
Норды - Скандинавы.
Редгарды - Полинезийцы.
Данмеры - Японцы.
Это уже обсасывали тысячу раз.
Ты можешь идти нахуй, так как во всех даггерских анекдотах ингейм роль француженки исполняла данмерка.
>Альтмеры - немцы
>Босмеры - корейцы
>Каджиты - индусы
>Орки - евреи(лол)
>Редгарды - полинезийцы
Чего въебал этот болезненный?
Ебать у тебя каша в голове. Не считая очевидных имперцев и орков - всё мимо. Уносите.
Ты ошибаешься. Орки - это очевидные нивхи.
Тьфу ты блять. Очевидные имперцы и норды, я хотел сказать.
Очевидный расклад:
Бретонцы - эрзя.
Альтмеры - якуты.
Босмеры - белорусы.
Каджиты - латыши.
Имперцы - коряки.
Орки - нивхи.
Аргониане - лакцы.
Норды - бушмены.
Редгарды - эвенки.
Данмеры - манси.
Это уже обсасывали тысячу раз.
Бретонцы - эрзя.
Альтмеры - якуты.
Босмеры - белорусы.
Каджиты - латыши.
Имперцы - коряки.
Орки - нивхи.
Аргониане - лакцы.
Норды - бушмены.
Редгарды - эвенки.
Данмеры - манси.
Это уже обсасывали тысячу раз.
А кто же украïнци?
Обойдемся без политоты.
Свинотавры
Cвинотавры, которые охраняли единорога.
Вообще на данный момент в анекдот-треде расклад такой:
Данмерки - француженки
Босмеры - чукчи
Орки - грузины
Каджиты - либо армяне, либо евреи, либо просто наркоманы.
Данмерки - француженки
Босмеры - чукчи
Орки - грузины
Каджиты - либо армяне, либо евреи, либо просто наркоманы.
А, да, ещё редгарды - черножопые
А ещё ОП-хуй
А ещё я твою серожопую маму ебал
>Каджиты - либо армяне, либо евреи, либо просто наркоманы.
Я думал они цыгане
Они и есть цыгане, это в анекдототреде чтобы акценты не переделывать свой манямирок нарисовали.
>Они и есть цыгане
Ни в одну часть кроме скайрима, ты, конечно, не играл?
Во все, кроме первых двух, мобильных, онлайна и спиноффа про баттлспайр и обливион не прошел.
Написать что до ская ты играл в морр и редгард было бы быстрее.
Странно, в морре было дохуя ингейм инфы про хаджитов, и цыган они напоминают чуть менее чем никак, так что хуй знает как ты в него играл.
>как ты в него играл.
Отлично играл. Только 15 лет назад. И больше почему-то так ни разу не собрался перепройти.
Про то, что в редгард не играл тоже забыл сказать.
То есть, ты играл только в скайрим и в морровинд, но в морровинд ты играл только 15 лет назад?
Да. А еще я не прошел скайрим и просто шароебился гриндя мобов.
>Зачарователь, пришел ебать вашу дочь.
>Зачарователь пришел, ебать вашу дочь
запятые решают всё
>Зачарователь пришел, ебать вашу дочь
запятые решают всё
Во втором случае уточнение?
Тогда мне непонятно что ты вообще делаешь на этой доске.
в голосяндру
У вас прикольно.
Школьники на каникулах ожидаемо скатывают тред раковыми спорами, какая раса с кого списана. Может ещё о талморском досье ульфрика поспорите? Или анеков про гомомеров и пидонордов сочините?
Это, нюфаже, началось задолго до каникул, к сожалению
За языком следи, пидомер
>кричит что скатывают тред
>сагает тред
Бля, какой же ты даун.
Гомонорда забыли спросить.
Хочешь снова в банпарашу, пидомер?
> Или анеков про гомомеров и пидонордов сочините?
Заходят гомонорд и пидомер в таверну "Дупель норда"...
... А там все койки уже заняты редгардами.
Да. Ведь они пидоры.
Кококо-я-против-гомофорсера, это ты?
В смысле. Я же наоборот за гомофорс. Вон, редгарды же пидоры.
Просто есть тут один борец с гомофорсером. Борется он своим гомофорсов имперцев и редгардов
Молодец. Они же пидоры.
Я ещё раз повторюсь. Все эти ваши форсы гомосексуальности тех или иных рас - рак того же порядка, что и, например срач "империя vs брятьябури". То, что вместо анекдотов/переделок в треде сплошные срачи - результат. Именно поэтому я предлагал выселить гомофорсеров в отдельный тред, как сделали в своё время с импvsбб-даунами. Если не бороться с этим тупым форсом, он так и будет скатывать треды в хуйню.
В общем, сосите хуй, няши.
В общем, сосите хуй, няши.
А тебя недавно разбанили, гомонорд?
Ну так скинь анекдотов. Пока тут есть анекдоты - всё тихо. Стоит треду замолкнуть - прибегают форсеры и начиинать копипастить своё говно из прошлых тредов.
>Если не бороться с этим тупым форсом, он так и будет скатывать треды в хуйню.
Вот именно, ты не борись а просто игнорируй. Ну в крайнем случае репорть, будет хватать репортов - потрут/забанят. Чо так переживать то по этому поводу, ты же на дваче, а не в культурном заведении высоких нравов
> гомонорд
> пидомер подразумевает, что альтмерскую педерастию обличает лишь один человек, и он обязательно норд.
Поспорили как-то босмер и каджит, кто из них проворнее. А дело было в лесу, вот они и начали показывать ловкость в лесных обитателях. Видят - лось стоит. Каджит говорит:
- Смотри, как я его сейчас опилю!
Снял одежду, взял нож в зубы, как-то ползком подобрался к лосю, подождал, пока тот нагнётся за ягодами, и рраз - отпилил рога, схватил и так же незаметно отполз. Лось вообще ничего не заметил, продолжил ягоды есть. Каджит отползает к босмеру и усмехается, мол, вот, какие мы, каджиты, ловкие.
Ну, босмер поскрежетал зубами, но промолчал. Вдруг видят - птица гнездо свила, яйца высиживает. Босмер говорит:
- Смотри, как я сейчас её обкраду!
Снял одежду, взял пару маленьких камней, полез на дерево. Аккуратно подлез к птице, как-то сделал внизу гнезда дырку, через неё достал яйца, подложил камни, залатал дырку обратно. Птица даже не шелохнулась, ничего не почувствовала! Босмер слезает обратно к каджиту, а ни каджита, ни одежды босмера уже не видать.
- Смотри, как я его сейчас опилю!
Снял одежду, взял нож в зубы, как-то ползком подобрался к лосю, подождал, пока тот нагнётся за ягодами, и рраз - отпилил рога, схватил и так же незаметно отполз. Лось вообще ничего не заметил, продолжил ягоды есть. Каджит отползает к босмеру и усмехается, мол, вот, какие мы, каджиты, ловкие.
Ну, босмер поскрежетал зубами, но промолчал. Вдруг видят - птица гнездо свила, яйца высиживает. Босмер говорит:
- Смотри, как я сейчас её обкраду!
Снял одежду, взял пару маленьких камней, полез на дерево. Аккуратно подлез к птице, как-то сделал внизу гнезда дырку, через неё достал яйца, подложил камни, залатал дырку обратно. Птица даже не шелохнулась, ничего не почувствовала! Босмер слезает обратно к каджиту, а ни каджита, ни одежды босмера уже не видать.
Поймали как-то орки морроутку, облодауна и скайриморебёнка. Дали им по железному котелку, посадили их в разные комнаты, сказали, кто придумает смешнее веселуху за неделю, того отпустят, а остальных съедят.
Прошла неделя. Идут проверять. Заходят к морродауну. Тот кладёт котелок в один угол, потом идёт в другой. Телекинезом подбирает. Орки не впечатлены. Тогда морродаун хватает со стен какие-то травки, мох, пыль, всю фигню, бросает в котёл, делает кучу зелий, выпивает, становится мега крутым. Орки довольны, хлопают, хорошо придумано.
Заходят к облодауну. Тот подвесил котёл на верёвочке, рукой его теребит, мол, смотрите, ребят, какой физон. Орки не впечатлены. Тогда облодаун хватает котёл в инвентарь, поднатуживается, размножает количество котлов до сотни, весь пол в котлах. Он хватает один котёл, подпрыгивает и, подставляя его под ноги, с его помощью как-то в итоге допрыгивает до самого потолка. Орки довольны, хлопают, хорошо придумано.
Заходят к скайриморебёнку. Тот просит выйти всех, кроме вождя. Все выходят. Скайриморебёнок одевает вождю котёл на голову и выбегает из комнаты.
Прошла неделя. Идут проверять. Заходят к морродауну. Тот кладёт котелок в один угол, потом идёт в другой. Телекинезом подбирает. Орки не впечатлены. Тогда морродаун хватает со стен какие-то травки, мох, пыль, всю фигню, бросает в котёл, делает кучу зелий, выпивает, становится мега крутым. Орки довольны, хлопают, хорошо придумано.
Заходят к облодауну. Тот подвесил котёл на верёвочке, рукой его теребит, мол, смотрите, ребят, какой физон. Орки не впечатлены. Тогда облодаун хватает котёл в инвентарь, поднатуживается, размножает количество котлов до сотни, весь пол в котлах. Он хватает один котёл, подпрыгивает и, подставляя его под ноги, с его помощью как-то в итоге допрыгивает до самого потолка. Орки довольны, хлопают, хорошо придумано.
Заходят к скайриморебёнку. Тот просит выйти всех, кроме вождя. Все выходят. Скайриморебёнок одевает вождю котёл на голову и выбегает из комнаты.
Нормально.
Но все-таки в скае это не лучшее использование котла. Я котлами драконов ваншотал лол.
Пили стори
Я тогда ещё зелёным был, ну, т.е. я был чёрным, конечно, как и все хаммерфельцы, я имею ввиду что был неопытным найтблейдом, воровал хуйню всякую по мелочи. Нравилась мне альтерация, её и учил. За людьми следить, предметы левитировать и тому подобное.
Ну вот, иду я как-то из Морфала... не помню уже куда. Ну иду себе, и тут слышу крики, сворачиваю за холм и вижу, дракон унижает имперцев в их же лагере. И меня сука заметил. А из оружия у меня нихуя, топор лесоруба.
Ну, бегаю кругами, пока он имперцев жрёт. Стал телекинезом в него вещами бросаться, а что ещё делать? Капустой сначала, бестолку. Потом, думаю, надо чего потяжелее, достаю свой чугунный котел и по максимуму хуярю в его сторону. А он взлетал как раз, ну котлом его в этот момент прямо по чайнику и окучило. Хп с овер90% сразу в ноль. А он, главное, не сразу понял что умер. Летал над нами кругами с минуту наверное, а потом сел, и сразу испустил дух.
Ну, имперцы из кустов повыскакивали, понабежали, "Довакин", "Довакин", говорят. Денег, правда, не дали.
Потом я ещё долго по округе бродил, котёл свой искал, но так и не нашёл.
>Он хватает один котёл, подпрыгивает и, подставляя его под ноги, с его помощью как-то в итоге допрыгивает до самого потолка.
Лооол, а я и не знал что так можно было. То есть, в Обливионе можно летать с помощью котла?
Нет, нельзя. Можно только на кисточках так прыгать.
Гомонорда регулярно замечали в семёнстве, так что да, обличением вымышленных беспруфных вещей занимаешься только ты. Твои попытки перевести стрелки убоги.
Из треда про масс эффект и новую игру в космосе от беседки.
В Скайриме на котле летать можно, но на ведре удобнее, его и на голову повесить можно и в карман положить.
https://www.youtube.com/watch?v=fgLPeVn2tqU
Гомонорды и пидомеры многолики, и имя им – Легион.
>гомофорсер оказался стволоблядью
Ничего удивительного.
Попадают после смерти к Аркею священник и пилот двемерского дирижабля. Аркей отправляет пилота в Этериус, а священника в Обливион. Священник взорвался:
- Но почему?! Я всю жизнь служил богам верой и правдой, а ты отправляешь в Этериус его, а не меня!
Аркей отвечает:
- На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А во время его рейсов пассажиры молились вместо того, чтобы спать.
Двемерский дирижабль Империи заходит на посадку. Пилот запрашивает аэродром через снорукав на сиродилике. Земля отвечает:
- Сэр, вы должны сделать запрос на айлейдисе.
Пилот:
- Какого черта?! Почему я, имперец, пилот имперского судна, должен запрашивать посадку в Имперском городе на айлейдисе?!
Земля:
- Потому что вы проиграли Великую войну, сэр.
Летит двемерский дирижабль. Командир:
- Штурман, приборы!
- 120!
- Что 120?
- А что приборы?
Из объяснительной пилота двемерского дирижабля, потерпевшего бедствие: "Воздушное судно выехало за пределы ВПП, проломило забор, снесло дерево, врезалось в дом, после чего я потерял управление..."
Доминионский боевой маг прямо перед учениями променял зелье восстановления маны на скуму. Командир:
- Идиот! Ладно, когда учения начнутся, ты просто бегай и кричи "Пиу-пиу!", типа фаерболы бросаешь, а мишени за тебя посбивают.
Учения. Маг бежит, делает пассы и кричит "Пиу-пиу!", а мимо него пробегает эльф в форме пилота двемерского дирижабля, который раскинул руки и кричит "Вжжжжжжж..."
Двемерский дирижабль терпит авиакатастрофу. Пилот запрашивает землю:
- Алинор-контроль, это Доминион Аирлайнс 1488, отказали все приборы, мы теряем высоту, что нам делать, помогите!!!
- Доминион Аирлайнс 1488, без паники. Передаю инструкцию: Аури-Эле наш, иже еси на небесах...
Великая война. Сиродил. По Черной дороге на повозке, запряженной лошадью, едет крестьянин, рядом бежит собака. Вдруг "Вжжжжж"!, и рядом врезается в землю двемерский дирижабль. Кругом дым, гарь, повозка разбита в щепки. Из обломков дирижабля вылезает талморский пилот, подходит к визжащему комку на земле и говорит:
- Ох, бедная собачка, как же тебе плохо... Я тебе помогу.
И сжигает собаку фаерболом. Затем пилот подходит к бьющейся в агонии обгоревшей лошади:
- Бедная лошадка, тебе так плохо... Я помогу.
И сжигает ее фаерболом. Крестьянин начинает отползать, прихватив оторванные ноги, и кричит:
- Ой, как мне хорошо, как же мне хорошо!
Двемерский дирижабль попадает в воздушную яму, тряхнуло очень неслабо.
Стюардесса:
- Так, успокойтесь, успокойтесь! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался?! Ну, как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Не плачь! Не плачь, говорю, все позади! Вот молодец... Ладно, пойду пассажиров успокою...
Двемерский дирижабль готовится к взлету. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни.
Один пассажир:
- Извините, а зачем это нужно?
Стюардесса:
- Уважаемый, мне доводилось видеть салон дирижабля после авиакатастрофы. Непристегнутых пассажиров раскидало по всему салону, была такая кровавая каша...
- А что было с теми, которые пристегнулись?
- Ну, что... Сидели как живые.
- Но почему?! Я всю жизнь служил богам верой и правдой, а ты отправляешь в Этериус его, а не меня!
Аркей отвечает:
- На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А во время его рейсов пассажиры молились вместо того, чтобы спать.
Двемерский дирижабль Империи заходит на посадку. Пилот запрашивает аэродром через снорукав на сиродилике. Земля отвечает:
- Сэр, вы должны сделать запрос на айлейдисе.
Пилот:
- Какого черта?! Почему я, имперец, пилот имперского судна, должен запрашивать посадку в Имперском городе на айлейдисе?!
Земля:
- Потому что вы проиграли Великую войну, сэр.
Летит двемерский дирижабль. Командир:
- Штурман, приборы!
- 120!
- Что 120?
- А что приборы?
Из объяснительной пилота двемерского дирижабля, потерпевшего бедствие: "Воздушное судно выехало за пределы ВПП, проломило забор, снесло дерево, врезалось в дом, после чего я потерял управление..."
Доминионский боевой маг прямо перед учениями променял зелье восстановления маны на скуму. Командир:
- Идиот! Ладно, когда учения начнутся, ты просто бегай и кричи "Пиу-пиу!", типа фаерболы бросаешь, а мишени за тебя посбивают.
Учения. Маг бежит, делает пассы и кричит "Пиу-пиу!", а мимо него пробегает эльф в форме пилота двемерского дирижабля, который раскинул руки и кричит "Вжжжжжжж..."
Двемерский дирижабль терпит авиакатастрофу. Пилот запрашивает землю:
- Алинор-контроль, это Доминион Аирлайнс 1488, отказали все приборы, мы теряем высоту, что нам делать, помогите!!!
- Доминион Аирлайнс 1488, без паники. Передаю инструкцию: Аури-Эле наш, иже еси на небесах...
Великая война. Сиродил. По Черной дороге на повозке, запряженной лошадью, едет крестьянин, рядом бежит собака. Вдруг "Вжжжжж"!, и рядом врезается в землю двемерский дирижабль. Кругом дым, гарь, повозка разбита в щепки. Из обломков дирижабля вылезает талморский пилот, подходит к визжащему комку на земле и говорит:
- Ох, бедная собачка, как же тебе плохо... Я тебе помогу.
И сжигает собаку фаерболом. Затем пилот подходит к бьющейся в агонии обгоревшей лошади:
- Бедная лошадка, тебе так плохо... Я помогу.
И сжигает ее фаерболом. Крестьянин начинает отползать, прихватив оторванные ноги, и кричит:
- Ой, как мне хорошо, как же мне хорошо!
Двемерский дирижабль попадает в воздушную яму, тряхнуло очень неслабо.
Стюардесса:
- Так, успокойтесь, успокойтесь! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался?! Ну, как дети! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Не плачь! Не плачь, говорю, все позади! Вот молодец... Ладно, пойду пассажиров успокою...
Двемерский дирижабль готовится к взлету. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, просьба пристегнуть ремни.
Один пассажир:
- Извините, а зачем это нужно?
Стюардесса:
- Уважаемый, мне доводилось видеть салон дирижабля после авиакатастрофы. Непристегнутых пассажиров раскидало по всему салону, была такая кровавая каша...
- А что было с теми, которые пристегнулись?
- Ну, что... Сидели как живые.
>- Потому что вы проиграли Великую войну, сэр.
>Маг бежит, делает пассы и кричит "Пиу-пиу!", а мимо него пробегает эльф в форме пилота двемерского дирижабля, который раскинул руки и кричит "Вжжжжжжж..."
>Доминион Аирлайнс 1488
>- Ой, как мне хорошо, как же мне хорошо!
Вот это улыбнуло
Да ты охуел. Я за пределы этого раздела не выхожу.
> пидомер думает, что альтмеров считает пидорами лишь один человек
Идут гомонорд и пидомер по Морровинду, разговаривают. Вдруг на гомонорда скальный наездник какнул. Гомонорд говорит пидомеру:
- Дай бумажку подтереть.
Пидомер ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
- Дай бумажку подтереть.
Пидомер ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Не знаю почему. но я заземлился
Стражник вещает:" Довакин истинный норд, настоящий сын Скайрима!"
Где то в лестной глуши икнул босмер в зеленой тунике по имени Линк.
Где то в лестной глуши икнул босмер в зеленой тунике по имени Линк.
Редкое видео с тренировки Братьев Бури во Дворце!
Шёл как то Ванус Широкий по дороге...
Разговаривают два каджита. Один рассказывает, что вчера он обручился с данмерской девушкой. Второй спрашивает:
- А ее семья не против?
- Против, - вздохнул каджит. - Муж так просто в ярости.
Одного норда спрашивают на улице:
- Ты куда идешь?
- Наводить порядок в талморском посольстве.
- Ничего себе, ты такой смелый?!
- Да нет, я там полы мою.
Норд рассказывает:
- Вчера встретил талморского юстициара. Он погнался за мной, но поскользнулся, и мне удалось убежать.
- Вот это да! И что, тебе ни на секунду не было страшно?
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Пошел Довакин Алдуина искать. Шел-шел, пока не дошел до огромной горы. А там большая пещера. Довакин подошел к ней и закричал в темноту:
- Алдуин, выходи! Сражаться будем!
- Сражаться так сражаться, но зачем в задницу-то кричать?
- А ее семья не против?
- Против, - вздохнул каджит. - Муж так просто в ярости.
Одного норда спрашивают на улице:
- Ты куда идешь?
- Наводить порядок в талморском посольстве.
- Ничего себе, ты такой смелый?!
- Да нет, я там полы мою.
Норд рассказывает:
- Вчера встретил талморского юстициара. Он погнался за мной, но поскользнулся, и мне удалось убежать.
- Вот это да! И что, тебе ни на секунду не было страшно?
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Пошел Довакин Алдуина искать. Шел-шел, пока не дошел до огромной горы. А там большая пещера. Довакин подошел к ней и закричал в темноту:
- Алдуин, выходи! Сражаться будем!
- Сражаться так сражаться, но зачем в задницу-то кричать?
В голос.
С этой хуйни вообще проорал.
Заходит альтмер в гостиницу "Дуб и патерица", заказывает себе стакан бренди. Сидит у прилавка, пьет. Видит — 2 зарубки на стойке, спрашивает у хозяина:
- А что это за зарубки на стойке?
- Да вчера два норда членами мерились, вот и сделали зарубки для удобства.
Альтмер достает свой, прикладывает к стойке и говорит:
- А мой-то длиннее!
- Ну ты скампова голова, они с другой стороны стойки мерили.
- А что это за зарубки на стойке?
- Да вчера два норда членами мерились, вот и сделали зарубки для удобства.
Альтмер достает свой, прикладывает к стойке и говорит:
- А мой-то длиннее!
- Ну ты скампова голова, они с другой стороны стойки мерили.
>Альтмер
>пьёт
Как его только из Талмора-то не исключили.
>- Да нет, я там полы мою.
Вот с этого проиграл
А что, исключение из Талмора превращает тебя из альтмера в норда?
А почему должны были исключить? Каков кодекс поведения в Талморе?
Если хуй не сосешь, то ты не альтмер.
Если не дуплишь гомонорда в его дупель, то ты не альтмер.
Поясните, откуда пошли шуточки, что босмеры людоеды, а данмерки шлюхи?
мимоньюфаг
мимоньюфаг
по первому вопросу обращайся к своему чуханистому карлану-брате, по второму к своей серожопой мамаше
Босмеры — потому что они действительно по лору людоеды, данмерки — почитай "Подлинную Барензию".
Второе из-за еблемодов, очевидно.
Босмеры едят все, что бегает, включая друг друга, людей, меров, аргониан, каджитов и т.д. Про данмерок-шлюх пошло из Барензии, где ей говорили, что все эльфийки, если живут рядом с людьми, по молодости очень ебливые.
Перекатом попахивает
— Земля !!! Земля !!! — кричали альтмерские моряки на корабле.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали босмеры на берегу.
Издержки профессии: Вечный страж, мананавт, данмерский моряк и погонщик караванов, даже не подозревают, что женаты на одной и той же данмерке.
Разговор на Саммерсете:
— Знаете ли вы, что в древности альдмеры очень любили путешествовать? — Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчез легендарный Альдмерис.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной жрице любви и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100 септимов.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50 септимов.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30 септимов.
— Понимаешь, у меня есть только 10 септимов.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10 септимов, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент жрица Дибеллы вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!
Приезжает Пелагий IV на Чернотопьевский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ???
— Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "ес-с-сть!", "ес-с-сть!" отвечают!
Альтмерский моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул норд с пачкой газет "Вороний курьер" и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Разговор в Храме Кинарет:
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, Даника!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
Возвращается данмерский моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник-каджит и удирает через балкон. Моряк за ним. — Любовник удирает через парк имени Вивека. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": — Лопух! Нос-с-ски с-с-сними — вс-с-сю аллею з-з-заложишь!
Нордский моряк (по Рукаву Снов):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Золотая святоша:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Два пилота быстро теряющей высоту алинорской солнечной птицы с грустью смотрят из корзины:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я из флота Орсиниума.
Виндхельм. Идет имперец по Мосту Исграмора. Смотрит - данмерка стоит, прыгать собралась. Он давай ей орать:
- Что Вы! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на клиппер. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Даггерфол. Вы увидите Алинор, Имперский город. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась данмерка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Даггерфол, Алинор, Имперский город. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Даггерфол, какой Имперский город? Это - ПАРОМ В ВОРОНЬЮ СКАЛУ!
Великая война. Доминионский корабль был торпедирован дреугами и начал тонуть. Каджит-новичок, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Адмирал Бенду Оло любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял шлем, бросил его на палубу и объявил матросам:
- Это слоадская бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по шлему так, что он свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию Бенду Оло. Тот указал рукой на тонущий шлем и дал новую команду: - Человек за бортом!
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это зелье от тошноты, ну и, пожалуй, зелье от венерических болезней, ведь ты будешь заходить в порты Морровинда.
Молодой моряк сходил в "Белый флакон" и купил 10 зелий от тоншноты и 10 зелий от венерических болезней. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в "Белый флакон" и опять купил столько же зелий. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в "Белый флакон", Квинт Навал спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
Альтмерский моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. "Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня жена данмерка".
Вахтенный моряк капитану альтмерского лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Моряк:
- В плавательном бассейне - дреуг!
Во время шторма капитан нордского корабля обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам анекдот про пидомеров!
На лекции для моряков Имперского флота о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным императорских социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут данмеры, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок альтмера из зала: - Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
И тут же его перебивает грубый нордский бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!
Флотская аксиома моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Флотская аксиома имперских моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его, если предмет пришвартован к берегу - продай.
Нордский корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мер что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Ординаторы пытаются вытащить из лужи пьяного нордского моряка. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Акавирский моряк как-то спросил своего нордского коллегу, почему скайримский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил норд. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул акавирец.
- Но мы-то молимся ту'умами!
Из дневника альтмерского морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки"
Собрались в самоволку двемерские матросы. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
В открытом море на альтмерском корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией в Море Призраков…
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали босмеры на берегу.
Издержки профессии: Вечный страж, мананавт, данмерский моряк и погонщик караванов, даже не подозревают, что женаты на одной и той же данмерке.
Разговор на Саммерсете:
— Знаете ли вы, что в древности альдмеры очень любили путешествовать? — Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчез легендарный Альдмерис.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной жрице любви и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100 септимов.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50 септимов.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30 септимов.
— Понимаешь, у меня есть только 10 септимов.
— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10 септимов, и они едут за город. Там она заводит его в какое—то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент жрица Дибеллы вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!!
Приезжает Пелагий IV на Чернотопьевский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?
— ???
— Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "ес-с-сть!", "ес-с-сть!" отвечают!
Альтмерский моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул норд с пачкой газет "Вороний курьер" и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Разговор в Храме Кинарет:
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, Даника!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
Возвращается данмерский моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник-каджит и удирает через балкон. Моряк за ним. — Любовник удирает через парк имени Вивека. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": — Лопух! Нос-с-ски с-с-сними — вс-с-сю аллею з-з-заложишь!
Нордский моряк (по Рукаву Снов):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Золотая святоша:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
Два пилота быстро теряющей высоту алинорской солнечной птицы с грустью смотрят из корзины:
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!
Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я из флота Орсиниума.
Виндхельм. Идет имперец по Мосту Исграмора. Смотрит - данмерка стоит, прыгать собралась. Он давай ей орать:
- Что Вы! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на клиппер. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Даггерфол. Вы увидите Алинор, Имперский город. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась данмерка:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Даггерфол, Алинор, Имперский город. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Даггерфол, какой Имперский город? Это - ПАРОМ В ВОРОНЬЮ СКАЛУ!
Великая война. Доминионский корабль был торпедирован дреугами и начал тонуть. Каджит-новичок, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Адмирал Бенду Оло любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял шлем, бросил его на палубу и объявил матросам:
- Это слоадская бомба. Ваши действия?
Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по шлему так, что он свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию Бенду Оло. Тот указал рукой на тонущий шлем и дал новую команду: - Человек за бортом!
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это зелье от тошноты, ну и, пожалуй, зелье от венерических болезней, ведь ты будешь заходить в порты Морровинда.
Молодой моряк сходил в "Белый флакон" и купил 10 зелий от тоншноты и 10 зелий от венерических болезней. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в "Белый флакон" и опять купил столько же зелий. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в "Белый флакон", Квинт Навал спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
Альтмерский моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. "Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня жена данмерка".
Вахтенный моряк капитану альтмерского лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Моряк:
- В плавательном бассейне - дреуг!
Во время шторма капитан нордского корабля обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам анекдот про пидомеров!
На лекции для моряков Имперского флота о супружеской жизни:
- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным императорских социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут данмеры, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки..:
- Простите, - раздается тоненький голосок альтмера из зала: - Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
И тут же его перебивает грубый нордский бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!
Флотская аксиома моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Флотская аксиома имперских моряков: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его, если предмет пришвартован к берегу - продай.
Нордский корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мер что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир моряка. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Ординаторы пытаются вытащить из лужи пьяного нордского моряка. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Акавирский моряк как-то спросил своего нордского коллегу, почему скайримский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил норд. - Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул акавирец.
- Но мы-то молимся ту'умами!
Из дневника альтмерского морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки"
Собрались в самоволку двемерские матросы. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
В открытом море на альтмерском корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией в Море Призраков…
Ъ-босмеры, которые живут в Валевуде, в принципе не едят растительную пищу. Ъ-данмерки, которые живут в Морровинде, в принципе не ложатся спать одни.
>Доминионский корабль был торпедирован дреугами
Ну охуеть теперь, постмодернизм пожаловал.
>Лопух! Нос-с-ски с-с-сними — вс-с-сю аллею з-з-заложишь
Ссууука, до слез орал.
Скрыл.
Что за поебота без порядкового номера и ссылок на предыдущий тред? удаляйте это говно и перекатывайтесь нормально
Ещё и название неправославное, фу.
Номероблядь закукарекала. Ссылок на предыдущие и в этом нет
ЛЕГЕТИМНЫЙ ПЕРЕКАТ
С номером, ссылкой и минимумом гомофорса.
С номером, ссылкой и минимумом гомофорса.
В имперском городе нет гильдии магов, только университет магии
Кто такие тесачеры?
Это не анегдот, а притча.
Причем очень неплохая
- Ну, не с бородой же ему ходить?
Поймали орки бретонца. Он взмолился:
— Не ешьте меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.
Сидят в виндхельмской тюрьме двое: каджит Ра'Ширр и орк Громак. Громак спрашивает Ра'Ширра:
— За что попался?
— Ра'Ширр был пойман с деревянным ведром от помоев.
Громак офигевает:
— Зачем тебе вообще параша понадобилась?!
Ра'Ширр:
— Наxpен не нужна! Но в Эльсвейр с пустыми руками не пускают!..
Решила Эленвен позвать Туллия в гости, вдруг расскажет какой секрет. А для того, чтобы ему было комфортней отправила сначала Шавари следить за ним и докладывать как обставить зал. Шавари вернулась и говорит:
— Так, смотри, Туллий скучает по Сиродилу и цивилизованным людям - поэтому одень платье в имперском стиле. Туллию постоянно холодно в Скайриме, поэтому скажи, чтобы натопили. И Туллий патриот, поэтому начни с разговора о вкладе эльфов в культуру Тамриэля.
Сказано - сделано. Решила Эленвен тот же трюк с Арнгейром провести. И тоже отправила Шавари шпионить. Вернулась Шавари и говорит:
— Арнгейр любит нордскую еду, но устал от вяленого. Подавайте ему стейки и яблоки. Арнгейр давно уже женщин не видел, поэтому встречай его в меховом бикини, тем более, что Скайрим он любит. И он привычен к холоду, поэтому уменьшите огонь в очагах.
Сказано - сделано. Решили самое сложное провести - развести Ульфрика. Отправили Шавари в Виндхельм. Неделя проходит, две, Шавари возвращается:
— Всё отлично, не надо ничего менять, у них вкусы с Арнгейром совпадают. Ну только..того этого...в общем, в меховое бикини пусть лучше переодевается Бьорн...
Разговор двух Братьев Бури:
— Торбьорн, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил...
У Крассиуса Курио спрашивают:
-Какая из расчета Тамриэля вас нравится больше других?
-Разумеется, норды!
-Интересно узнать, почему?
-Всё просто! Меня восхищают их прекрасные мелодичные имена: Широкий, Трижды Пронзённый, Порванный Стяг...
Поймали как-то два орка лося, решили забить. Один другому говорит:
—Давай я буду за рога держать, а ты бей своим молотом в лоб.
Ну, второй размахнулся, ударил! - лось стоит. Ещё раз размахнулся, ударил! - лось всё равно стоит. Тут первый орк говорит:
—Слушай, если ты меня ещё раз молотом по лбу ударишь - я лося не удержу!
Ра'Вирр внезапно понял, что не обязательно наполнять бутылки элем, чтобы они хорошо продавались в Скайриме.
Учительница ведет детей на экскурсию на Поля Кумму, вдруг дорогу перебегает гуар. Учительница спрашивает: “Кто это, дети?” Те молчат. “Ну, о ком мы столько песенок пели?” Дети хором:
- И конец этих слов Альмсиви!
На кафедре двемерологии в гильдии магов Альдрууна обсуждают, что делать с переполнившими складами двемерскими трубками, когерерами и шестеренками. Глава отделения предлагает:
- Давайте соберем парового центуриона!
Выкрики из зала “Ура! Даешь центуриона!”, голос Луи Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Ну, тогда предлагаю собрать двемерского паука?
Выкрики из зала “Ура! Даешь паука!”, снова голос Чернозема:
- А на хрена он нам?
- Так что же вы конкретно предлагаете?
- Предлагаю собрать воздушный корабль, запустить в воздух и уебать об скалы.
- Почему уебать?
- А на хрена он нам?
Балморские стражники разбирают пьяный разбой, учиненный Каем Косадесом. Один из них предлагает:
- Давайте его колесуем.
Ему говорят, что времена уже не те, имперское право, смягчение наказаний. Тогда тот же ординатор предлагает Косадеса просто повесить. Начальник объясняет:
- Косадеса никак нельзя повесить, он у нас единственный резидент Клинков, с его смертью нить нашей судьбы оборвется и нам придется жить дальше в проклятом мире, который мы сами и создали.
- Тогда давайте повесим Клагиуса Клангера!
- Клангера-то зачем?
- Один хуй с ним никто не торгует!
После исчезновения трибунов у Сариони спрашивают:
- Чем вы теперь заняты?
- Создаю религию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищу этого самого типа.
Скайрим попросил у Тита Мида независимости хотя бы на пять минут. Император подумал и решил пойти навстречу: ну чего они там успеют, за пять-то минут?
На следующий день “Вороной курьер” сообщает:
“Вчера, в 16.00 норды с криками “Смерть пидомерам!” объявили войну Талмору, а в 16.04 с криками “Покажем им другую честь!” сдались в плен”.
Едет данмер на своем гуаре в Вивек, вдруг мимо него проносится светлое пятно и исчезает за горизонтом. Через полмили встречает он другого данмера и спрашивает:
- Ты пятно видел?
- Видел. Это Ра’Зорр, он вывел новый сорт скумы.
- И как она, хорошо вставляет?
- А хуй знает, его поймать никто не может.
Заходит Ра’Вирр в кузницу и спрашивает:
- Какая у вас минимальная цена товара?
- Один септим.
- А сколько стоит тысяча железных стрел?
- 100 септимов.
- Тогда я продам вам одну стрелу… И еще одну…
Медитировал как-то Вивек, да и выпал из Нирна на сто лет. Просыпается – город разрушен, вышел из города – кругом один пепел. Идет-идет, и доходит до Скайрима. Встречаются ему два брата бури. Они долго смотрят на его сине-желтую кожу, и один шепчет другому:
- Ралоф, я не пойму: то ли нам его отпиздить, то ли обосраться…
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове в окружении моря с кучей опасных дреугов. Как ведут себя представители разных рас?
Бретонцы устроили из-за женщины дуэль.
Каджиты выпили всю скуму и перебежали море.
Норды построили плот и отправили на нем женщину в море, босмеры ее съели.
Данмеры организовали Трибунал.
Редгарды наказали женщину за сотрудничество с Талмором своими кривыми мечами.
Один из орков сказал “Я слишком стар и хочу умереть в бою!” и убил мужчину и женщину.
Имперцев вскоре стало четверо: достали вторую женщину.
Аргониане написали письмо, засунули в бутылку и бросили в море. Через год рыбак в порту Имперского города его выловил и прочитал “Ждем руководящих указаний от Хиста”.
Пришел норд в баню. Снимает кирасу - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут альтмера в жопу трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Приходят орк и каджит на Утёс Харстаг. Орк говорит:
- Спорим я спрыгну со скалы и выживу?
Прыгает.
Каджит думает: "Ну тупой! Разобъётся.".
Орк летит и думает: "Ну тупой! Я перед прыжком украл у него зелье левитации и кошелёк. Слава Боэтии!".
Каджит уходит и думает: "Ну что за день! Украли бутылку скуумы и кошелёк с говном, который я намеревался принести в жертву богам. Слава Шеогорату!".
- Почему каджитское радио перестало отвечать на вопросы?
- Потому что исчез Вивек, дававший ответы.
Альмалексия, - говорит Неревар, - у меня просьба! Когда я умру, мой хер отрежь и захорони в пещере в районе Эшленда!
- Это еще зачем?!
- Вивек скажет: “Неревар умер, и хер с ним” – и будет, как всегда, неправ!
Умирает однажды каджит...
А, не, не умирает, попустило.
Поспорили как-то редгарды, норды и тесачеры, кто дольше всех просидит на корабле, слушая “Вам лучше сделать, как они говорят!”. Редгарды взяли флинн и карты, просидели два дня, заебались и вылезли. Норды взяли Бьорна Широкого, просидели неделю, тоже заебались и вылезли. Тесачеры сидят неделю, вторую, третью… Думают, приплыли они там, надо посмотреть как они. Открывают дверь, и до них доносится “Морроутки едят говно и радуются!”, “Школодаун, плиз!”, “Морроутке бомбанет, когда она поставит реплейсер!”. Закрыли дверь и решили их там оставить.
Аргонианин пошел знакомиться с соседями. Возвращается и рассказывает жене:
- Ах, у этих имперцев просто все из золота, даже унитаз золотой!
Жене интересно стало, что это за диво, она не выдержала и сама пошла к соседям. Стучится и спрашивает у открывшей ей дверь имперки:
- Здравствуйте, разрешите на ваш золотой унитаз глянуть?!
Имперка оборачивается и кричит вглубь дома:
- Галлиус, пришла жена того мудака, который тебе в саксофон насрал!