Во, нормальный легитимный, спасибо
Едет Ульфрик Буревестник по тракту мимо Винтерхолда, и убивает чихом не пойми откуда взявшегося козла.
"Вот тебе 1000 септимов," — говорит Ульфрик кучеру. — Найди хозяина козла и отдай ему".
Взял кучер тельце козла и ушел, час его нет, два. Через три возвращается вдрызг пьяный.
"Ты это где был?!" — Кричит ему Ульфрик.
"Так я, это, зашел в первую же хату, говорю, мол, я везу Ульфрика Буревестника и я убил этого козла! И тут мне как начали наливать...
"Вот тебе 1000 септимов," — говорит Ульфрик кучеру. — Найди хозяина козла и отдай ему".
Взял кучер тельце козла и ушел, час его нет, два. Через три возвращается вдрызг пьяный.
"Ты это где был?!" — Кричит ему Ульфрик.
"Так я, это, зашел в первую же хату, говорю, мол, я везу Ульфрика Буревестника и я убил этого козла! И тут мне как начали наливать...
Только что понял что в названии треда нет опечатки, тип специально анекдТОДДы, типо Тодд Ховард. Лол, скекнулся.
Да ты бы и от пидомера с гомонордом скекнулся
Нахуй иди отсюда, школофорсер.
В очко тебе сходил, чмонь, беги проверять
На хаммерфелльском пляже лежит данмерка и разговаривает со своей пиздой:
- Ты моя хорошая, ты моя золотая, дом в Чейдинхоле мне дала, сундук с золотом дала, платья от Палонирии дала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю...
Рядом орк лежит, слушает, а потом обращается к своему болту:
- Ах ты шайтан! Куда мой крэпость дэл?! Эбанитовые даспэхи куда дэл?! Стэклянный тапор куда дел?! Ах, купаться хочешь?! В пэсок тэбя, в пэсок!!!
- Ты моя хорошая, ты моя золотая, дом в Чейдинхоле мне дала, сундук с золотом дала, платья от Палонирии дала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю...
Рядом орк лежит, слушает, а потом обращается к своему болту:
- Ах ты шайтан! Куда мой крэпость дэл?! Эбанитовые даспэхи куда дэл?! Стэклянный тапор куда дел?! Ах, купаться хочешь?! В пэсок тэбя, в пэсок!!!
Когда тебя на дачу заберут, картошку копать? Долбоеб.
Когда ты ее себе в очко посадишь, мудень
Проиграл.
>- Ах ты дийдра! Куда мой крэпость дэл?! Эбанитовые даспэхи куда дэл?! Стэклянный тапор куда дел?! Ах, купаться хочешь?! В пэсок тэбя, в пэсок!!!
пофиксил
вот это открытие
Захотіли імперяки стати нордами. Прийшли вони в одне нордське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед, как нам стать нордами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
імперяки:
- Да, видим...
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
імперяки:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Скайрім для нордов!", і станете нордами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь, а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- СКАЙРIМ ДЛЯ НОРДОВ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, імперяка йобаний.
- Дед, как нам стать нордами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
імперяки:
- Да, видим...
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
імперяки:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Скайрім для нордов!", і станете нордами.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь, а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- СКАЙРIМ ДЛЯ НОРДОВ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, імперяка йобаний.
вкiк
Встретил как-то норд альтмерку, и страх как она ему понравилась. Не забоялся, подошел, познакомился, и этой же ночью уложил в кровать. А на утро альтмерка гладит норду яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Милая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю...
- Милая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю...
Вздрогнул.
Заходит норд в баню. Тут к нему подходит другой норд и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
Сколько нужно нордов, чтобы заточить меч? Два. Один будет точить, а второй будет петь балладу о Норде, Что Точил Меч.
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Три. Один будет точить, а двое других будут искать, с кем бы подраться, чтобы работа зря не пропала.
Сколько нужно редгардов, чтобы заточить меч? Четыре. Один будет точить, а трое остальных будут отгонять орков, ищущих, с кем бы подраться.
Сколько нужно босмеров, чтобы заточить меч? Шесть. Вместе они поймают редгардов, которые под угрозой быть съеденными заточят им меч и вдобавок отгонят орков, ищущих, с кем бы подраться.
Сколько нужно имперцев, чтобы заточить меч? Десять. Они сформируют взвод и выберут квартирмейстера, который будет ответственен за заточку мечей.
Сколько нужно данмеров, чтобы заточить меч? Ноль. Это не благородное дело, пускай этим нвахи занимаются.
Сколько нужно аргониан, чтобы заточить меч? Один, но если аргонианин женского пола, то вместо точки меча он, скорее всего, займётся полировкой копья своего господина.
Сколько нужно каджитов, чтобы заточить меч? Один. Вот только меча после этого вы уже не увидите.
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Три. Один будет точить, а двое других будут искать, с кем бы подраться, чтобы работа зря не пропала.
Сколько нужно редгардов, чтобы заточить меч? Четыре. Один будет точить, а трое остальных будут отгонять орков, ищущих, с кем бы подраться.
Сколько нужно босмеров, чтобы заточить меч? Шесть. Вместе они поймают редгардов, которые под угрозой быть съеденными заточят им меч и вдобавок отгонят орков, ищущих, с кем бы подраться.
Сколько нужно имперцев, чтобы заточить меч? Десять. Они сформируют взвод и выберут квартирмейстера, который будет ответственен за заточку мечей.
Сколько нужно данмеров, чтобы заточить меч? Ноль. Это не благородное дело, пускай этим нвахи занимаются.
Сколько нужно аргониан, чтобы заточить меч? Один, но если аргонианин женского пола, то вместо точки меча он, скорее всего, займётся полировкой копья своего господина.
Сколько нужно каджитов, чтобы заточить меч? Один. Вот только меча после этого вы уже не увидите.
Сколько нужно бретонцев, чтобы заточить меч? Три. Двое объединятся в альянс, нападут на третьего и заставят его точить меч.
Сколько нужно альтмеров, чтобы заточить меч? Два. Один будет точить меч, а второй будет вспоминать о тех славных временах, когда Мундуса ещё не существовало и никому не нужно было точить мечи
Сколько нужно альтмеров, чтобы заточить меч? Два. Сначала один активно работает, а потом меняются. Ах да, а меч и не нужен, собственно.
Сколько нужно данмеров, чтобы заточить меч? Один. Но если это данмерка, то это будет не меч, а член аргонианина. И не точить, а сосать.
Оригиналы были смешнее.
Норд где-то в Валенвуде. Идет по лесу и смотрит - грахт-дуб, а в нем дупло, такое нехилое, шириной с анус данмерской шлюхи. Сует в него руку и... Бац! Руки нет. Сует другую руку и лишается ее тоже. Затем сует туда голову и кричит: "Вам там че, совсем делать нехуй!?"
>Идет по лесу и смотрит - грахт-дуб, а в нем дупло, такое нехилое, шириной с анус данмерской шлюхи
Таких больших дупель не может быть, нереалистичная срань.
Просто это данмерская шлюха в текстурах дерева застряла.
Здесь не так как в Валенвуде (с)
Шёл както гомонорд по дороге и встретил...
Приводят как-то в камеру альтмера. Арестанты смотрят, вроде парень статный, пошептались и решили, что, мол, надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех опущенцев в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как аргонианин в воде. Устали мужики, думают чё бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, вперёд выходит здоровенный норд: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Норд с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Альтмер подходит и давай его в очко ебать, а норд с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, длинноухий, ох хитёр!"
- Да легко. Сними штаны.
Норд с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Альтмер подходит и давай его в очко ебать, а норд с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, длинноухий, ох хитёр!"
Годно.
......Вивека, а Вивек ему и говорит......
... На вот, надевай альтмера!...
Заебись. С нордов и бретонцев проиграл.
... тогда надел он альтмера, а каджит-быстролап ему и как раз.
.....На что Вивек сказал...
... "Раз уж не умеешь альтмеров пользовать, так не берись!"
После чего сел на муатру и сгорел.
"Вот и сказочке конец, а кто не слушал....."
...пидомер
...Тот чиманец
И конец этих слов...
Мишаня
Содомит
>Приезжает босмерский турист в Имперский город. Увидел Башню Белого Золота, голову задрал и говорит:
>- Ах, какой красивый хижина, однако! Мне бы такой в Валенвуд!
Дальше не читал, рака ОПу-долбоёбу. Я не фажу босмерами, но приравнивать их к чукчам могут разве что даунорды своих гомохохмах.
Реквестирую годную пасту чтобы потралить скуримодебила, знаю, вы их тоже храните. Про гриндан пещер и драугов не нужно, есть такая.
Надо скайрим удалять. В эту игру играть - себя не уважать. Просто игра для ублюдков. Реально, такое ощущение что все отбросы со всех сфер, со всех социальных слоев общества собрались в скайрим поиграть. Все самые хуевые люди - это они играют в скайрим. Ну реально.
Все эти ебанутые фанаты, пытающиеся сделать это дерьмо хоть как-то лучше.
Смотришь на эти моды. Замена текстур ложек. Как же это печально и грустно.
И притом стадо думает, что текстуры моддералучше. Хотя даже долбаёбу понятно, что эти текстуры в 10 раз хуже оригинальных.
И бетезда бы наверняка смогла сдеать то же, что ты склепал из скачанного в инете архива. Хотя. Нет. Бетезда не смогла бы. Скайрим, обливион - всё это пиздецовое говно. Морровинд для своего времени тянул. обливион уже вышел просроченнымм.
скайрим - позор. ещё более просроченный, чем обливион.
тесо - без комментариев.
Я думал выйдет такой же скайрим, только и с другими довакинами, с которыми можно играть онлайн. А это какое-то мморпгшное дерьмо типа ололоды онлайн.
Это печаль и тоска. Похоже на фильм франкетштейн. Где мертвецу прикручивают конечности других людей, чтобы он ожил.
В буквальном смысле. И ощущение тоски, при виде всех этих модов на замену моделей тела, замену текстур железного меча, замена текстур камней, и тд.
Размыл пол экрана. Добавил контраст. Наложил фильтр, скрывающий недостатки текстур и вообще всеобщей отвратности и кривости моделей.
И радуешься как долбаёб. Графон такого уровня, со всеми enb и 3000 модов на ретекстуры отсасывает даже у первого биошока, 2007го года.
Я недоиграл скайрим. Я вовремя подавил стадный инстикнт, забыл про восторженный рёв школоты и выключил игру на первом часу, не получив от неё никакого удовольствия. Благо я не-долбаёб лицушник, что решает "дать деньги разработчикам". Ой блядь. Нищеброд-малолетка, выклянчивший у мамки 1000 рубей бежит поддерживать разработчиков. Лошпед.
Я пойду с пацанами пива попью (щас геи набегут кококо пиво для быдла).
А почему тебя это ебёт? Что не быдло делает на этом сайте?
А чём ты не быдло, чмошник? Ты миллионер? Ты военный? Ты проффессор? Ты политик? Ты артист? Хуй. Ты малолетний тупой долбаёб с социофобией и комплексом высокодуховной пизды а-ля я нитакой как все.
Одного не понимаю. Нахуя? Ради чего? Неужели скайрим такая ахуенная игра, что в ней столько модов? Хотя, майнкрафт тоже имеет кучу модов.
Вот адекватно. Забудем весь пиар, представим на секунду облик тысяч её фанатов - школьники, тугодумы и задроты - то есть умственно отсталые. Бибера тоже вон куча человек слушает - не значит же, что он не говно.
Скучный сюжет. Скучные задания. Скучный мир. Ужасная графика. Пустая карта, сделанная рандомом, ужасная анимация, тупые диалоги, ненормальная реакция "мира" на твои действия, куча багов, плохая оптимизация. Продолжать? Это уже идёт на игру, которую бы никто никогда не купил. Что давит на мозг стаду? То, что в игре много контента. Плюс уверенность бетезды, что такое говно купят.
И её покупают, ибо думают, что бетезда не настолько ебанутая, чтобы тратить столько бабла на создание контента в дерьмовой игре. Плюс барашки клюют на авторитет бетезды. И выпусти гейрим новая студия с неизвестным издателем, никто бы это говно не купил. И teso тому подтверждение.
Это маркетинг, мой наивный друг. Твои обезьяньи умозаключения дядям с оксфорда предельно ясны.
Контента вроде много. Но это пыль в глаза. На самом деле контента нет нихуя. Либо он нахуй не нужен
Его в игре меньше, чем в 20 часовом шутере. Просто блядь растянули его по всей рандомно сделанной карте и вот и всё. С этим мелкий диалог. С этим. Ещё с этим.
Какой контент-то, ёпта?
100 книжек, каждая по 200 символов, сделанных для галочки, чтобы потом всем тыкать вот как у нас много книг! У нас всё детально, дахуя проработано, много контента!
Я могу сделать 1000 таких книжек за 2 дня в ck.
30 оригинальных врагов.
8 часов оригинальных диалогов. В вольфенштайн - мочилове от первого лица и то больше. И самое ужасное, что все эти ебучие диалоги повторяются. Это не норма, товарищи. Не будьте говноедами и стадом баранов. Ни для одной игры это не норма, чтобы нпс и напарники повторяли свои фразы.
Дети с одинаковым лицом и одеждой.
Все стражники с одинковыми репликами и голосами
Все барды с одниковыми песнями и голосами
Большая пустая карта, созданная рандомным генератором ландшафта.
8 типов оружия на весь тамриель
Море нахуй не нужных заданий ради прокачки как в ммморпг
Скудные анимации.
Рпг-составляющая - говно
Школоту привлекает возможность превращения в оборотня и вампира. Как в call of duty ghosts с режимом чужих.
По сути это хуйня. 2 модельки, несколько анимаций и 2 ветки. Это можно было бы реализовать в сотни раз лучше.
Моддеры сделали хуеву тучу таких же трансформаций в других существ.
Я не буду описывать весь бред игры типа маленького количества нпс, бредовости сюжета, привлечение к отвествтенности спаситедя Нирна от Пожирателя Мира.
Дают ужасный лут и никак не спонсируют Спасителя Мира. Что 2 стражника 50 уровня может завалить дракона и довакин нахуй не нужен.
И что довакин, что одним ударом может уничтожить дракона и отправить великана на орбиту, обязан слушаться каких-то королей и носить мечи "соратникам".
Для них это должно быть честью, что к ним в их жалкий орден пришёл тот, кто уничтожил первенца Акатоша, Властелина Драконов, Пожирателя Мира. Что вообще их не уничтожил, а говорит с ними.
Лорошизоид порвался.
Воинственные, жрут мясо, карланы. У них много общего.
Во вселенной Властелина Кольца ты бы под чукч гномов переделывал, да?
>утку в очередной раз озалупили
>БЛЯ ПАМАХИТИ ЗАТРОЛЕТЬ СКУРИМОДЕБИЛОВ САМ НЕ СПРАВЛЯЮСЬ
Во-первых, порватка, переделывал не я, во-вторых гномы ВК — очевидные скандинавы.
>очевидные скандинавы
ЛОЛШТО
>порватка
маня
>очевидные скандинавы
Тоже жопотрахи?
Найс порвался.
>визг пидомера
Хах, эта эльфийская боль.
> проекции пидомера
Конкурс Морровинда на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь Дома Редоран. По условиям конкурса, победитель должен проехать на лошади и получить приз из рук короля Хелсета. Однако, в тот самый момент, когда победитель подъехал к трибуне Хелсета, лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Гробовая тишина. Редоранец, красный сквозь пепельную кожу, срывающимся голосом говорит:
- Простите, Ваше Величество...
- Вы знаете, - отвечает король, - Если бы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
- Простите, Ваше Величество...
- Вы знаете, - отвечает король, - Если бы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Данмер возвращается домой после долгой службы и видит, что у жены трое детей.
Жена:
- Старшенький - это я к тебе на Солстейм приезжала. Доченька - это ты в отпуск приезжал.
- А этот малой?
- Ну тебе что, жалко?! Пусть бегает!
Жена:
- Старшенький - это я к тебе на Солстейм приезжала. Доченька - это ты в отпуск приезжал.
- А этот малой?
- Ну тебе что, жалко?! Пусть бегает!
Плывут на корабле данмер, бретонец, аргонианин, орк и норд. Скучно. Вдруг все видят, как данмер начинает обнюхивать два пальца и повторять "Меласса... Меласса..." Его спрашивают, что это значит, данмер говорит:
- Да я перед поездкой провел с женой бурную ночь. Напоследок засунул два пальца ей в вагину, теперь ее запах помогает мне меньше тосковать.
Остальные зашевелились. Бретонец понюхал свои два пальца и протянул "Луиза..." Орк занюхнул свою руку до локтя, воскликнув "О, Арнезора!" Норд понюхал три пальца со словами "Ммм, Харальд..." Аргонианин понюхал два пальца и прошептал "Меласса..."
- Да я перед поездкой провел с женой бурную ночь. Напоследок засунул два пальца ей в вагину, теперь ее запах помогает мне меньше тосковать.
Остальные зашевелились. Бретонец понюхал свои два пальца и протянул "Луиза..." Орк занюхнул свою руку до локтя, воскликнув "О, Арнезора!" Норд понюхал три пальца со словами "Ммм, Харальд..." Аргонианин понюхал два пальца и прошептал "Меласса..."
Бля, ну хоть адаптируйте нормально. В Морровинде гуары, а не лошади.
Я, кстати, тоже считаю, что на роль чукч в большинстве анекдотов лучше бы подошли аргониане.
Ну да, то-то скандинавы славятся техническим прогрессом и огнестрелом...
Плывут на корабле данмер, бретонец, аргонианин, орк и норд. Скучно. Вдруг все видят, как данмер начинает обнюхивать два пальца и повторять "Меласса... Меласса..." Его спрашивают, что это значит, данмер говорит:
- Да я перед поездкой провел с женой бурную ночь. Напоследок засунул два пальца ей в вагину, теперь ее запах помогает мне меньше тосковать.
Остальные зашевелились. Бретонец понюхал свои два пальца и протянул "Луиза..." Орк занюхнул свою руку до локтя, воскликнув "О, Арнезора!" Альтмер понюхал три пальца со словами "Ммм, Ванус..." Аргонианин понюхал два пальца и прошептал "Меласса..."
- Да я перед поездкой провел с женой бурную ночь. Напоследок засунул два пальца ей в вагину, теперь ее запах помогает мне меньше тосковать.
Остальные зашевелились. Бретонец понюхал свои два пальца и протянул "Луиза..." Орк занюхнул свою руку до локтя, воскликнув "О, Арнезора!" Альтмер понюхал три пальца со словами "Ммм, Ванус..." Аргонианин понюхал два пальца и прошептал "Меласса..."
>Плывут на корабле данмер, бретонец, аргонианин, орк и норд
>альтмер понюхал
>норда нет
Норд даже перефорсить нормально не может. Хотя его можно понять - трудно набирать анекдоты, когда тебя долбит Бьорн Сладкие Дольки.
Ок, бро.
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади гуара. Ржевский мимо идет - они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади гуара. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..
Ебёт как-то поручик Ржевский гуара и говорит ему:
- Вот, видишь как плохо, что в Морровинде лошадей нет!
- Вот, видишь как плохо, что в Морровинде лошадей нет!
А почему не каджиты?
Не видел в моровинде ни одной кочерги, переделывай.
А поручиков ты там много видел?
Ок, бро.
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади гуара. Ржевский мимо идет - они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади гуара. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой гуаром по яйцам?..
Окончательный фикс:
Белый гуар и обычный гуар поспорили, что больнее? Один утверждает, что больнее рожать, а другой, что упасть с гуара. Гуар мимо идет - они к нему:
- Гуар, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а гуар, что упасть с гуара. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Гуар, задумчиво:
- О, гуар!.. Вас когда-нибудь били гуаром по яйцам?..
У них нет яиц, ведь они не упоминаются в лоре. Переделывай!
Так это не то, о чём ты подумал. Его били гуаром по его яйцам квама. Это доставляло ему невероятные психологические страдания.
Этот гуар задумал нечто недоброе.
Держи:
Белый гуар и обычный гуар погуарили, что гуарнее? Один утверждает, что гуарнее гуарить, а другой, что гуарнуться с гуара. Гуар мимо гуарит - они к нему:
- Гуар, разгуаритье нас, пожалуйста. Вот я гуарю, что гуарнее гуарить, а гуар, что гуарнуться с гуара. Как Вы гуарите, кто из нас гуарнее?
Гуар, задумчиво:
- О, гуар!.. Вас когда-нибудь гуарили гуаром по гуарам?..
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и дрожащими руками кастует призыв невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он оббегает великанов с жирными мамонтами на поводке? А то, что он колет дрова за пять септимов? Или зарабатывает, продавая немного того, немного сего? Кто-то назовёт его товар мусором, но для него это настоящие сокровища. Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать страже рассвета, что он поклоняется даэдра, сказать жрицам кинарет, что хочет выпить с сэмом гевеном?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем эбонитовую броню? Может он покрыт дорогими кольцами и амулетами? У него есть амулет Мары или свиток на обаяние?
Позади него стоит навьюченный конь?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде высасывание жизни, а вместо кожи железная плоть?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем эбонитовую броню? Может он покрыт дорогими кольцами и амулетами? У него есть амулет Мары или свиток на обаяние?
Позади него стоит навьюченный конь?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде высасывание жизни, а вместо кожи железная плоть?
Данмерка идет по полю и решает прилечь подремать. В это же время по полю идет самка гуара, которая видит спящую данмерку, думает "Ой, какая хорошая девочка. Дай-ка я ее молочком угощу..." и встает над данмеркой, расположив вымя перед ее лицом. Данмерка открывает глаза, видит то, что находится перед ней, и игривым голосом говорит:
- Ой, мальчики, ну не все же сразу...
- Ой, мальчики, ну не все же сразу...
То ли у гуаров вымя огромное, то ли у данмеров хуи маленькие
Разговаривают две данмерки:
- Мой муж - моряк дальнего плавания. 11 месяцев в году он в плавании, и один месяц он дома.
- Ой, тебе, наверное, тяжело приходится...
- Да не особо - половину отпуска он проводит у родителей.
- Мой муж - моряк дальнего плавания. 11 месяцев в году он в плавании, и один месяц он дома.
- Ой, тебе, наверное, тяжело приходится...
- Да не особо - половину отпуска он проводит у родителей.
Данмерка с маленькой дочкой на пляже. Дочка спрашивает:
- Мам, а почему у одних дяденек штуки между ног большие, а у других маленькие?
- Ааааа, ээээм.... Да это просто у кого больше, тот богаче.
- Мам, а вон тот орк на тебя смотрит и все богатеет и богатеет...
- Мам, а почему у одних дяденек штуки между ног большие, а у других маленькие?
- Ааааа, ээээм.... Да это просто у кого больше, тот богаче.
- Мам, а вон тот орк на тебя смотрит и все богатеет и богатеет...
Сын-данмер спрашивает отца-данмера:
- Пап, хочу жениться. Вон, Авеса из Хлаалу вроде хорошая девушка. Благословишь нашу свадьбу?
- Эм, сынок, тут такое дело... В общем, тебе нельзя на ней жениться, она твоя сестра. Сам понимаешь, я тоже молодой был, ну и...
- Ну, тогда Оррия из Телванни. Она тоже хорошенькая.
- Сынок, понимаешь, на не тебе тоже нельзя жениться. Говорю же, молодость была...
- Может, тогда Ирела из Редорана подойдет?
- Получается, и на ней тоже нельзя, сынок...
Сын сидит в расстроенных чувствах. К нему подходит мать, обнимает его и говорит:
- Женись на ком хочешь, сынок. Уж не настолько они тебе сестры, насколько этот старый рогоносец думает.
- Пап, хочу жениться. Вон, Авеса из Хлаалу вроде хорошая девушка. Благословишь нашу свадьбу?
- Эм, сынок, тут такое дело... В общем, тебе нельзя на ней жениться, она твоя сестра. Сам понимаешь, я тоже молодой был, ну и...
- Ну, тогда Оррия из Телванни. Она тоже хорошенькая.
- Сынок, понимаешь, на не тебе тоже нельзя жениться. Говорю же, молодость была...
- Может, тогда Ирела из Редорана подойдет?
- Получается, и на ней тоже нельзя, сынок...
Сын сидит в расстроенных чувствах. К нему подходит мать, обнимает его и говорит:
- Женись на ком хочешь, сынок. Уж не настолько они тебе сестры, насколько этот старый рогоносец думает.
Данмер рассказывает друзьям:
- Вот мы все думаем, что в Чернотопье одни дикари, а ничего подобного! Если приедешь туда, то с тебя не только денег за гостиницу не возьмут, но еще и тебе самому доплатят, и вдобавок золотые цепочки и кольца с бриллиантами подарят. Во как!
- Вот это да! Сам видел?!
- Да нет, жена недавно из командировки вернулась...
- Вот мы все думаем, что в Чернотопье одни дикари, а ничего подобного! Если приедешь туда, то с тебя не только денег за гостиницу не возьмут, но еще и тебе самому доплатят, и вдобавок золотые цепочки и кольца с бриллиантами подарят. Во как!
- Вот это да! Сам видел?!
- Да нет, жена недавно из командировки вернулась...
Семья данмеров в зоопарке возле клетки с минотавром. Дочка:
- Пап, а что это такое у минотавра между ног?
Отец:
- Кгхмммм... Да это у него что попало.
Мать, вполголоса:
- Это у твоего отца что попало, а у минотавра что надо.
- Пап, а что это такое у минотавра между ног?
Отец:
- Кгхмммм... Да это у него что попало.
Мать, вполголоса:
- Это у твоего отца что попало, а у минотавра что надо.
Кстати да, под роль чукчи лучше подойдёт какой-нибудь Сосёт-Свой-Хуй.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Объезжает генерал Тулий части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, господин генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
В чем разница между редгардом и мешком с говном?
В мешке.
— Скажите, господин генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
В чем разница между редгардом и мешком с говном?
В мешке.
— Что ценнее - мозг данмера или мозг аргонианина? Мозг данмера. Вы представляете, сколько надо убить данмеров, чтобы наковырять хотя бы килограмм мозгов?
— Что общего между скумой и стражниками? И то,
и то помогает каджитам бегать быстрее.
— Едут в повозке босмер и каджит. Кто управляет повозкой? Стражник.
— Что общего между скумой и стражниками? И то,
и то помогает каджитам бегать быстрее.
— Едут в повозке босмер и каджит. Кто управляет повозкой? Стражник.
Первый анекдот был про редгардов и бретонцев в даггерфолле же.
Таверна. Решили норд, орк и имперец выяснить, кто что кричит в порыве ярости:
- Во имя Исмира! - выкрикивает норд.
- Малакат тебя подери! - рычит орк.
- Хуй мне в жопу! - вопит альтмер с соседнего столика.
- Во имя Исмира! - выкрикивает норд.
- Малакат тебя подери! - рычит орк.
- Хуй мне в жопу! - вопит альтмер с соседнего столика.
А что имперец-то крикнул?
лол
> отрицание пидомера
>Чучка смотрит на грязкекраба:
> визг пидомера
>визг пидомера
>Рептилия с сиськами
Гуар небось хистовый был.
> буйство гомонорда
>буйство гомонорда
> скудная фантазия пидомера
>скудная фантазия пидомера
> отрицание нордомера
>отрицание нордомера
> визг гомонорда
>бугурт пидогома
> подрыв натурала
> понос гомодаунов тесача
Плохие анекдоты, слишком пидорские и зелёные.
>пидорские и зелёные
Натянул орк гоблина - а тот ему кк раз.
Сук ору уже пол часа как ебнутый
>высасывание жизни
Высасывание денег
Один норд хвалится другому.
- Прикинь, Олаф! Я пидомерам за Талоса отомстил!
- Да ты чё! Как?
- Да я у них в посольстве насрал!
- И чё, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.
- Прикинь, Олаф! Я пидомерам за Талоса отомстил!
- Да ты чё! Как?
- Да я у них в посольстве насрал!
- И чё, тебя не арестовали?
- Да не. Я аккуратно. В штаны.
Почему Карл Маркс предпочитает Скайрим?
В нем нет классов.
В нем нет классов.
проиграл
Пример отличного квестописательства в гильдии магов колледже Винтерхолда.
Довакин: Что ж, четыре часа надевать котелки на торговцев было весело, но по-моему настало время сделать что-то по-настоящему конструктивное в игре, например, вступить в Гильдию Магов... То есть в Колледж Винтерхолда.
Анкано: Привет, я Анкано, злодей и посол Талмора. Как и все Талморцы в этой игре я плоский персонаж-нацист! Я буду злодеем в этой квестовой линейке, не то, чтобы понимание этого тебе помогло в дальнейшем!
Довакин: Ну ладно, хотя бы у меня сейчас проходит настоящий урок колдовства. Довольно круто, Бетесда, хоть какое-то разнообразие по сравнению с ползанием по подземелиям.
Толфдир: Итак, класс, настало время экскурсии, также именуемой ползание по подземелиям! Постарайтесь не находить валяющиеся вокруг штукенции способные уничтожить мир.
Довакин: ...
Толфдир: На самом деле, это подземелье окружают довольно восхитительные истории и лор.
Довакин: Например?
Толфдир: Почитай вики или что-нибудь ещё, тебе надо найти штукенцию.
Псиджик: Берегись, Довакин! Найденная тобой штукенция скорее всего может привести к гибели мира! Буду честен, я не знаю до конца, что это такое. Хотя подумать, сценаристы игры наверное тоже не знают, так что всё окей. Я на самом деле принадлежу лорному ордену с потрясающей историей описывающей его.
Довакин: Подробней?
Псиджик: Почитай вики или что-нибудь ещё, чтобы получше разобраться в сюжете, я же просто ходячее толкование в мантии. Хоть я и мог всё сейчас разрулить, я, пожалуй, оставлю эту штукенцию, способную погубить мир, с тобой, где ею сможет воспользоваться любой злодей и уничтожить мир. Удач!
Анкано: Ух, этот шар, который ты приволок, выглядит как штукенция, которой может воспользоваться любой злодей чтобы... ну не знаю... погубить мир! Я-то очень доволен, что он так легко доступен для любого старого злодея вроде меня! Что ж, я просто хотел напомнить, что я злодей, так что увидимся.
Толфдир: Эта штукенция выглядит способной погубить мир. Пожалуй, оставим её тут, где любой злодей сможет её достать. Тем временем, почему бы тебе не заняться дополнительными исследованиями, а, ученик, который прибыл вроде как вчера?
Довакин: А это включает в себя ползание по подземельям?
Толфдир: А то ж!
Псиджик: Привет! Просто телепортнулся, чтобы напомнить, какая жопа вам грозит. Пока!
Толфдир: Это взаправду вызывает некое беспокойство. Пожалуй, это значит, что тебе придётся повидать всезнающего оракула.
Довакин: А это включает в себя ползание по подземельям?
Толфдир: Ого, ты что, тоже всезнающий оракул?
Авгур Данлейский: Я, всезнающий Авгур, должен тебе поведать... Что Анкано точняк злодей и загубит мир этой штукенцией. Обрати на это внимание.
Довакин: Что ж, стоило ради этого столько топать.
Анкано: Ни за что не догадаешься! Я реально собираюсь уничтожить мир этой штукенцией!
Довакин: Но зачем? Ты же сам в этом мире живёшь, Талос тебя побери!
Анкано: На самом деле, у Талмора есть восхитительные теологические выкладки в лоре про это.
Довакин: Какие?
Анкано: Почитай вики или что-нибудь ещё, мне мир разрушать надо! И щенят съесть! А ещё я убил директора Дамблдора! В смысле, архимага Савоса Арена.
Мирабелла Эрвин: Эй, ученик, что сюда забрёл на днях, ты должен достать посох штукенции чтобы противостоять этому шару смерти штукенции.
Довакин: Скажи, что мне надо еще ползать по подземельям и я тебя выпотрошу.
Мирабелла Эрвин: Я по-прежнему важный для сюжета персонаж, так что этому не бывать. Повеселись в подземельях.
Савос Арвен: Бууууу! Я призрак силы Оби-Вана Кеноби! В смысле Савоса Арена. И пока ты ползаешь по подземелью, тебе стоит знать, что я тоже был в этом подземелье и у меня погибло несколько учеников или чето такое!
Довакин: Это было бы более шокирующим, если бы говорили больше трёх минут. Какое это имеет отношение?
Савос Арен: Без понятия. Бууууууу!
Довакин: Ну ладно. Хотя бы у меня теперь есть посох штукенции.
Спустя одно убивание босса Анкано...
Псиджик: Привет ещё раз! Что ж, несмотря на то, что куча народу могла бы быть до сих пор жива, если бы я вмешался изначально, я телепортнусь вместе со штукенцией в безопасное место!
Довакин: Погоди! Мы узнаем что-нибудь про шар? В чём был смысл всего этого?
Псиджик: Без понятия! Я уверен, что что-то потрясающее случится с шаром, но как и все интересные вещи в лоре Elder Scrolls, это случится между играми! Пока! О, и ты еще теперь вроде как архимаг, хотя я тут формально и не работаю.
Довакин: Но я сюда на днях забрёл! Меня научили одному заклинанию! Это как Гарри Поттер становящийся директором после получения философского камня!
Толфдир: Да здравствует новый Архимаг, который забрёл сюда на днях! Хотите отметить это событие пробежав по подземельям за радиантовыми квестами?
Довакин: ... Я, пожалуй, дальше котелки на торговцев понадеваю.
Довакин: Что ж, четыре часа надевать котелки на торговцев было весело, но по-моему настало время сделать что-то по-настоящему конструктивное в игре, например, вступить в Гильдию Магов... То есть в Колледж Винтерхолда.
Анкано: Привет, я Анкано, злодей и посол Талмора. Как и все Талморцы в этой игре я плоский персонаж-нацист! Я буду злодеем в этой квестовой линейке, не то, чтобы понимание этого тебе помогло в дальнейшем!
Довакин: Ну ладно, хотя бы у меня сейчас проходит настоящий урок колдовства. Довольно круто, Бетесда, хоть какое-то разнообразие по сравнению с ползанием по подземелиям.
Толфдир: Итак, класс, настало время экскурсии, также именуемой ползание по подземелиям! Постарайтесь не находить валяющиеся вокруг штукенции способные уничтожить мир.
Довакин: ...
Толфдир: На самом деле, это подземелье окружают довольно восхитительные истории и лор.
Довакин: Например?
Толфдир: Почитай вики или что-нибудь ещё, тебе надо найти штукенцию.
Псиджик: Берегись, Довакин! Найденная тобой штукенция скорее всего может привести к гибели мира! Буду честен, я не знаю до конца, что это такое. Хотя подумать, сценаристы игры наверное тоже не знают, так что всё окей. Я на самом деле принадлежу лорному ордену с потрясающей историей описывающей его.
Довакин: Подробней?
Псиджик: Почитай вики или что-нибудь ещё, чтобы получше разобраться в сюжете, я же просто ходячее толкование в мантии. Хоть я и мог всё сейчас разрулить, я, пожалуй, оставлю эту штукенцию, способную погубить мир, с тобой, где ею сможет воспользоваться любой злодей и уничтожить мир. Удач!
Анкано: Ух, этот шар, который ты приволок, выглядит как штукенция, которой может воспользоваться любой злодей чтобы... ну не знаю... погубить мир! Я-то очень доволен, что он так легко доступен для любого старого злодея вроде меня! Что ж, я просто хотел напомнить, что я злодей, так что увидимся.
Толфдир: Эта штукенция выглядит способной погубить мир. Пожалуй, оставим её тут, где любой злодей сможет её достать. Тем временем, почему бы тебе не заняться дополнительными исследованиями, а, ученик, который прибыл вроде как вчера?
Довакин: А это включает в себя ползание по подземельям?
Толфдир: А то ж!
Псиджик: Привет! Просто телепортнулся, чтобы напомнить, какая жопа вам грозит. Пока!
Толфдир: Это взаправду вызывает некое беспокойство. Пожалуй, это значит, что тебе придётся повидать всезнающего оракула.
Довакин: А это включает в себя ползание по подземельям?
Толфдир: Ого, ты что, тоже всезнающий оракул?
Авгур Данлейский: Я, всезнающий Авгур, должен тебе поведать... Что Анкано точняк злодей и загубит мир этой штукенцией. Обрати на это внимание.
Довакин: Что ж, стоило ради этого столько топать.
Анкано: Ни за что не догадаешься! Я реально собираюсь уничтожить мир этой штукенцией!
Довакин: Но зачем? Ты же сам в этом мире живёшь, Талос тебя побери!
Анкано: На самом деле, у Талмора есть восхитительные теологические выкладки в лоре про это.
Довакин: Какие?
Анкано: Почитай вики или что-нибудь ещё, мне мир разрушать надо! И щенят съесть! А ещё я убил директора Дамблдора! В смысле, архимага Савоса Арена.
Мирабелла Эрвин: Эй, ученик, что сюда забрёл на днях, ты должен достать посох штукенции чтобы противостоять этому шару смерти штукенции.
Довакин: Скажи, что мне надо еще ползать по подземельям и я тебя выпотрошу.
Мирабелла Эрвин: Я по-прежнему важный для сюжета персонаж, так что этому не бывать. Повеселись в подземельях.
Савос Арвен: Бууууу! Я призрак силы Оби-Вана Кеноби! В смысле Савоса Арена. И пока ты ползаешь по подземелью, тебе стоит знать, что я тоже был в этом подземелье и у меня погибло несколько учеников или чето такое!
Довакин: Это было бы более шокирующим, если бы говорили больше трёх минут. Какое это имеет отношение?
Савос Арен: Без понятия. Бууууууу!
Довакин: Ну ладно. Хотя бы у меня теперь есть посох штукенции.
Спустя одно убивание босса Анкано...
Псиджик: Привет ещё раз! Что ж, несмотря на то, что куча народу могла бы быть до сих пор жива, если бы я вмешался изначально, я телепортнусь вместе со штукенцией в безопасное место!
Довакин: Погоди! Мы узнаем что-нибудь про шар? В чём был смысл всего этого?
Псиджик: Без понятия! Я уверен, что что-то потрясающее случится с шаром, но как и все интересные вещи в лоре Elder Scrolls, это случится между играми! Пока! О, и ты еще теперь вроде как архимаг, хотя я тут формально и не работаю.
Довакин: Но я сюда на днях забрёл! Меня научили одному заклинанию! Это как Гарри Поттер становящийся директором после получения философского камня!
Толфдир: Да здравствует новый Архимаг, который забрёл сюда на днях! Хотите отметить это событие пробежав по подземельям за радиантовыми квестами?
Довакин: ... Я, пожалуй, дальше котелки на торговцев понадеваю.
Простите, обосрался, хотел в свой тред запостить.
Ничего, тут тоже норм.
Вор забрался в чужой дом. Обыскивает помещение, как вдруг за спиной раздается голос:
— Ситис все видит!
Дрожа от страха, вор оборачивается и видит попугая в клетке. Облегченно вздохнув, вор расслабляется и говорит:
— Ну и пускай видит. Тебя как зовут, птичка?
— Акатош.
— Ха-ха, что за идиоты назвали попугая Акатошем?
— Да те же, что назвали бульдога Ситисом.
— Ситис все видит!
Дрожа от страха, вор оборачивается и видит попугая в клетке. Облегченно вздохнув, вор расслабляется и говорит:
— Ну и пускай видит. Тебя как зовут, птичка?
— Акатош.
— Ха-ха, что за идиоты назвали попугая Акатошем?
— Да те же, что назвали бульдога Ситисом.
>попугая
>бульдога
Возвращайся на свою планету, н'вах.
Тем более, что баян даже для этого треда
Овчарки и хаски есть, может где и бульдоги водятся.
Алсо, забыл про собак из ванильного Скайрима. Не знаю породу, но ещё и их можно записать.
Бля, ты прав. Тодд сотоварищи скоро полностью сотрет границу между нирном и ирл.
Где то волшебное ощущение необычности с гуарами и силт страйдерами?
Скурим так вообще типичная скандинавская былина с присыпкой из даэдр.
Как знать, тот тред неспроста написан. Может Тодд и запилит шестерку вообще без лора нахер?
У одного из членов Совета Старейшин родился ребенок. Вокруг собрались друзья родителей и спорят, кем он станет. Архимаг Коллегии говорит:
— Смотрите, какие у него глазки умные! Точно волшебником будет!
Грандмастер Гильдии бойцов говорит:
— Да нет, посмотрите, какие ручки сильные! Воином будет!
Тит Мид говорит:
— Видите, он хоть и обосрался только что, зато как высоко голову держит и улыбается. По-любому, Императором будет!
— Смотрите, какие у него глазки умные! Точно волшебником будет!
Грандмастер Гильдии бойцов говорит:
— Да нет, посмотрите, какие ручки сильные! Воином будет!
Тит Мид говорит:
— Видите, он хоть и обосрался только что, зато как высоко голову держит и улыбается. По-любому, Императором будет!
Кем прокачается, тем и будет. Плюс расовые бонусы или что там у них.
Зарепортил за антиимперскую пропаганду, жди господ из Пенитус Окулатус.
C кого списан аргонианин из онегдотов про хохмочку?
Проиграл.
Третий норм, остальные так себе.
Давно уже. В Даунгарде Валерика писала в своём дневнике про "крестовый поход Харкона", причём и в русике и в англюсике. Вроде и мелочь, но серьёзно так портит ОТЫГРЫШ. Ну, зато можно орать десу вульт.
Говно собачье, пиздуй отсюда нахуй.
Благо есть куда более отличная переделка с аргонианином и дреморой.
- Сейчас ему придётся немного раскошелиться, сынок ;-)
>Данмерка с маленькой дочкой
>сынок ;-)
Умница дочка.
Похожи на Ирландских волкодавов. Но в любом случае, бульдог - не та собака, которую стоит бояться.
Долбоёб, крусэйдер как класс был ещё в Морровинде, а в Обле были реликвии крестоносца.
И нахуя это нужно? Что, в Тамриэле есть христианство и особая роль креста в нем?
Нет, но просто звучало, как будто у тебя конкретно к Скайриму претензии, а не ко всей серии в целом.
нормальная версия
Вор залезает в дерево Телванни, а там — аргонианин в клетке сидит.
— А Повторяющий-слова все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а аргонинанин:
— А Повторяющий-слова не я! Повторяющий-слова — дремора...
Ну, судя по лексикону, с Одеского еврея.
Я уже как-то и позабыл про классы и рыцарей девяти, а вот "крестовый поход Харкона" глубоко врезался в память. Так это проёб всей серии, а не только Скайрима.
Попугаи были в Редгарде и ТЕСО, бульдоги были в ТЕСО, если таких животных не было в Морровинде это не значит что их не было в ТЕС.
>дерево Телванни
Этим деревом был гриб.
Неважно были ли, не были ли — важно то, что переделка бездушное говно без фантазии.
> и ТЕСО,
>бульдоги были в ТЕСО,
Канон.
Этим деревом был Уриэль Септим VII
Я и не спорю. Просто пытаюсь убить тебя через интернеты :-)
В любом случае, всё что угодно можно лорно объяснить и притянуть за уши, если постараться. Может, в мире ТЕС были походы, в которых иноверцев казнили на крестах, и их называли крестовыми походами.
Здравствуйте, вы свободны? Мы хотели бы пригласить вас на собеседование
>крусэйдер
Тот случай, когда надо отдать должно русику - в русской версии класс назвали паладином.
Перевести крусейдер как паладин - это идиотизм, еще бы класс Злодей придумали.
Ага, зато охотника на ведьм инквизитором.
Чего блядь? Ты вообще в курсе, кто такой паладин?
Добавлять крусейдеров в мир без Христианства - это идиотизм. В данном случае русик своим обсёром только лучше сделал.
> 5 метров мыла
Че творишь содомит?
Просто не надо дофантазировать за разработчиков, крестоносец мира Свитков =/= земной крестоносец. Может, в Нирне крестоносец - это тот, кто несет на себе крест защиты мира от зла, вот и все. Ну, или просто так называется за нашивки, только там не кресты, а рубины.
Обмазываю тред Тоддом.
>несет на себе крест
Откуда в мире такое выражение? От того, что Иисус буквально нёс свой крест до Голгофы?
>так называется за нашивки
>только там не кресты, а рубины
Тогда он блядь рубиноносец.
>рубиноносец
Звучит как класс корабля.
РУБИНОНОСЕЦ КЛАССА ЭСМИНЕЦ
Наоборот русек всрал, слово Crusade не имеет настолько религизной окраски, нежели Крестовый поход.
Оно буквально означает крестовый поход, и родственно словам crucify и cross. Другое дело, что в английском оно приобрело переносное значение, а в русском - нет, может ты это имел в виду. Но в любом случае, получается, что переводчики правильно сделали, что не перевели его крестоносцем а потом в рыцарях девяти и в даунгарде всё равно перевели.
Да, я это и имел в виду, и перевод как "крестоносец" очень хуевый в любом случае, кроме собственно наличия крестов, даже паладин/храмовник лучше бы был, хотя и разные термины.
Крестоносец это правильный термин, потому что в ТЕС это фанатик и освободитель, DEUS VULT и PRAISE REMAN основа крестоносца в обоих мирах.
Вот уже сутки нет новых анектоддов про пидогомов и нордомеров. Что случилось? Ко всем серунам авторам пришли и лично натянули их Анкано и Ванус Широкий?
>Анкано и Ванус Широкий
Нет, там были норды.
> отрицание пидомера
Я имперец, как Крассиус Курио, пышечка.
> вскукарек импераста
Заходят как-то два альтмера в трактир Аррилла, один другому говорит:
— Смотри какой норд стоит! Ябвдул!
— Да ты бы и Фарготу вдул.
Этим нордом был Хрисскар Плосконог.
— Смотри какой норд стоит! Ябвдул!
— Да ты бы и Фарготу вдул.
Этим нордом был Хрисскар Плосконог.
Заходят как-то Хрисскар Плосконог с Фарготом в трактир Аррилла, Хрисскар Фарготу говорит:
— Смотри какой альтмер стоит! Ябвдул!
— Да ты бы и мне вдул, — ответил Фрагот.
Этим альтмером был сам Аррилл.
Вдруг выскакивает Вивек, бьет двемерским канализационным люком по голове и кричит:
— Вот твоя панама!
И конец этих слов — АЛЬМСИВИ!
А Аррилл им всем и говорит:
— Да идите вы нахуй морровиндчане! В бороде вся сила!
И выебал отрубившегося Хрисскара в анальную жопу.
Когда ебал, зацепил полку с товаром и пролил на Хрисскара банку с серой краской. В это время зашла Эльдафайр, увидела, как Аррил ебет что-то серое, и взвизгнула:
— Почему данмерки такие шлюхи?!
Проиграл.
А Идель Ратрион такая говорит:
— Это все имперская пропаганда.
И отлизала ей клитор.
П'яні босмери вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.
Тебя просто никогда не кусали. Если он в яйца вцепится - ты сдохнешь нахер от боли и кровопотери, а их специально на это учат
> Ушат Помоев
А тебя кусали и ты сдох?
> И что довакин, что одним ударом может уничтожить дракона и отправить великана на орбиту, обязан слушаться каких-то королей и носить мечи "соратникам".
> Для них это должно быть честью, что к ним в их жалкий орден пришёл тот, кто уничтожил первенца Акатоша, Властелина Драконов, Пожирателя Мира. Что вообще их не уничтожил, а говорит с ними.
И тут я наконец понял всю глубину дебильности скайрима. В 2017 году!
Заходит драугр в бар, бармен спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Медовуху, - и тяжело вздохнув добавил, - и швабру.
- Что будете заказывать?
- Медовуху, - и тяжело вздохнув добавил, - и швабру.
Да, капчую с Аркея.
> разрыв гомопеда
После чего выпивает медовуху и садится на швабру.
а так говно твой анектод
Генерал Туллий шел с легатом Рикке по Солитьюду. Прохожие заметили небольшое пятнышко на кирасе Туллия. Туллий вытер его платочком.
На следующий день по Солитьюду курсировали слухи что Туллий упал в грязную лужу, спускаясь из казарм.
Через неделю в Морфале все знали что Туллий и Рикке были вдрызг пьяны, Рикке упала в лужу и обрызгала Туллия.
Через месяц в Вайтране было слышно что месяц назад в Солитьюде Туллий и Рикке упали в грязную лужу и устроили пьяную драку с талморскими юстициарами.
Через полгода М'айк рассказывал всем удивительную историю как он побывал в Виндхельме и видел как Ульфрик Буревестник залез на столб и дрочил.
На следующий день по Солитьюду курсировали слухи что Туллий упал в грязную лужу, спускаясь из казарм.
Через неделю в Морфале все знали что Туллий и Рикке были вдрызг пьяны, Рикке упала в лужу и обрызгала Туллия.
Через месяц в Вайтране было слышно что месяц назад в Солитьюде Туллий и Рикке упали в грязную лужу и устроили пьяную драку с талморскими юстициарами.
Через полгода М'айк рассказывал всем удивительную историю как он побывал в Виндхельме и видел как Ульфрик Буревестник залез на столб и дрочил.
Довакин сбежал из башни, где зверски убили Императора Тамриэля, а потом зарезал двух агентов Пенитус Оккулатус на глазах всего города.
На следующий день по Морфалу курсировали слухи, что Довакин убил несколько стражников Солитьюда.
Через неделю в Маркарте все знали, что Довакин устроил дебош, в котором погиб стражник Солитьюда.
Через месяц в Фолкрите сборщик налогов содрал с Довакина штраф за кражу помидора.
Имперец, измученный морской болезнью, приплывает в Алиноре. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит мистика школы Изменения, который в рясе поднимается из воды.
— Ой, — говорит перец, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
Почему стражники Вайтрана ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
К данмеру стучатся Ординаторы:
— Откройте — Ординаторы! Мы знаем, где вы храните двемерские артефакты.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.
— С вас штраф за оскорбление стражника Сиродила — 5 септимов.
— Возьми 10 и слушай дальше.
Виндхельме запретили бросать монетки в воду. Мало того, что от шальных заработков спились мистики школы Изменения, так ещё и стайки аргониан в доку привлекает.
Морровинд. Идёт золотарь под окнами Эбеновой фляги. В окне сидит данмерская шлюха. Золотарь ей и говорит:
— Под этими небесами приветствую тебя, сэра шлюха.
Она и отвечает:
— Тёплое приветствие тебе, сэра говнюк.
Вэйрест. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луизет, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
Вопрос каджитскому рдио:
— Почему в Скайриме драконы всегда спят поджав хвост.
Ответ каджитского радио:
— Потому, что драконы не уверены в том, что Довакин не норд.
Дело происходит в Хай Роке. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в данмерский публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Юный данмер говорит своему папе:
— Хочу на День Вивека настоящий меч!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу стальной меч, — хнычет мальчишка, — настоящий меч…
— Хватит орать, серожопый — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был стальной меч…
Молодая данмерка вышла замуэ за норда.
— Эти норды такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель норд предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
В Альдмерском Доминионе одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден Ауриэля, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Ондолемар, — он уже десять лет не сходит с судна.
Генерал Туллий слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел,— ответил Туллий. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.
— Вот внучек сейчас распоясались, а при Вивеке никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной топор, мне с бабушкой поговорить надо!
Алинор. Университет. Исторический факультет. Два альтмера пошли сдавать Историю Талмора. Спустя некоторое время один выходит, весь светясь.
— Ты чего такой радостный? Сдал?
— Нет, с позором выгнали!
— Тогда чего светишься?
— Гивиэля прямо там арестовали!
Гражданская война в Скайриме. Имперцы ведут Брата Бури за холмы. Он:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…
Сидит компания альтмеров, рассказывает анекдоты про Талмор. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину:
— Сверни ему голову, а то он нас юстицарам сдаст.
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул:
— Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.
Норд, имперец и альтмер попали после кораблекрушения на остров. Там жили Изгои. Их привели к Вересковому сердцу. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Норд думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вересковое сердце рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а норда тут же съели.
Подошла очередь имперца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет газет!
Вождь расхохотался и привел имперца в типографию. Имперца тут же зажарили и съели.
Тогда альтмер говорит:
— У вас нет Талмора!
Изгои долго думали, пытались выяснить, что такое Талмор, но ничего не могли понять. Тогда Вересковое сердце развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Талмора у нас нет.
Тогда удивился альтмер:
— Кто же вас людей жрать научил?
У короля Чернотопья сто любовниц. Одна из них больна Кнахаттенским гриппом. Кто — сейчас выясняется.
У императора Тита Мида II сто советников по безопасности. Один из них — агент Тёмного братства. Кто — сейчас выясняется.
У Ульфрика Буревестника сто советников по военному делу. Один из них разбирается в военном деле. Кто — сейчас выясняется.
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Решили босмеры на Луны слетать, снорукавят в /Планетарий Фёстхолда и спрашивают:
— Есть ли жизнь на Лунах?
А им в ответ:
— Хотите есть — ешьте!
Что такое секс?
Секс по-нордски — это когда норд закрылся в комнате с нордом и делает с ним все, что захочет.
Секс по-данмерски — это когда норд закрылся в комнате с нордом, а данмер подсматривает в замочную скважину, как норд с нордом делает все, что захочет и представляет Вивека с Нереваром.
Секс по-имперски— это когда два имперца пишут роман о том, как норд закрылся с нордом в комнате и делает с ним все, что захочет, а данмер подсматривает в замочную скважину, представляя Вивека и Неревара, и собираются продавать это на Алинор.
Секс по-альтмерски — это когда на собрании Талмора обсуждают молодого юстицара, который читал романы имперских писателей о том, как норд с нордом закрылся в комнате и делал с ним все, что захочет, а данмер подсматривал в замочную скважину, представляя Вивека и Неревара, а сам мечтал о том, что кто-то из участников этой истории - женщина.
Эксперты называют два варианта успешного строительства Нордского Скайрима Ульфриком Буревестником.
Первый — реалистический: Пелинал воскресает и изгоняет эльфов.
Второй — фантастический: мы делаем все сами.
На медицинском экзамене в Коллегии Шепчущих экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Тайбер и Септим?!..
Сотрудник данмерского посольства в Аргонии пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради Хис-с-ста, только не это!
На крики явилась мадам.
— Привлекает-с-серожопых, с-с-сколько раз-з я вам говорила: желание клиента — з-з-закон!
— Мадам, он хочет з-з-заплатить мне бататом!..
Мистику школы Изменения кричат с корабля по Рукаву Снов:
— Васиэль, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Васиэль, мы тонем!!!
— Ой, — говорит перец, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Сидят двое заключённых в тюрьме Имперского города. Один говорит:
— Я за кражу помидора сижу. А ты за что?
— Я рыбу глушил.
— И много наглушил?
— Полведра окуней и купающегося генерала Туллия.
Почему стражники Вайтрана ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
К данмеру стучатся Ординаторы:
— Откройте — Ординаторы! Мы знаем, где вы храните двемерские артефакты.
— Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.
— С вас штраф за оскорбление стражника Сиродила — 5 септимов.
— Возьми 10 и слушай дальше.
Виндхельме запретили бросать монетки в воду. Мало того, что от шальных заработков спились мистики школы Изменения, так ещё и стайки аргониан в доку привлекает.
Морровинд. Идёт золотарь под окнами Эбеновой фляги. В окне сидит данмерская шлюха. Золотарь ей и говорит:
— Под этими небесами приветствую тебя, сэра шлюха.
Она и отвечает:
— Тёплое приветствие тебе, сэра говнюк.
Вэйрест. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской голос:
— Луизет, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
Вопрос каджитскому рдио:
— Почему в Скайриме драконы всегда спят поджав хвост.
Ответ каджитского радио:
— Потому, что драконы не уверены в том, что Довакин не норд.
Дело происходит в Хай Роке. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
— Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
— Пьер, — строго спрашивает он, — Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в данмерский публичный дом?
— Помню, папа.
— Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Юный данмер говорит своему папе:
— Хочу на День Вивека настоящий меч!
— Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли?
— Хочу стальной меч, — хнычет мальчишка, — настоящий меч…
— Хватит орать, серожопый — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
— Ты глава, но вот если б у меня был стальной меч…
Молодая данмерка вышла замуэ за норда.
— Эти норды такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель норд предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
В Альдмерском Доминионе одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден Ауриэля, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Ондолемар, — он уже десять лет не сходит с судна.
Генерал Туллий слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа — от себя или к себе.
— Смотря какой у вас тактический замысел,— ответил Туллий. — Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому — наклоняйте к себе.
— Вот внучек сейчас распоясались, а при Вивеке никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной топор, мне с бабушкой поговорить надо!
Алинор. Университет. Исторический факультет. Два альтмера пошли сдавать Историю Талмора. Спустя некоторое время один выходит, весь светясь.
— Ты чего такой радостный? Сдал?
— Нет, с позором выгнали!
— Тогда чего светишься?
— Гивиэля прямо там арестовали!
Гражданская война в Скайриме. Имперцы ведут Брата Бури за холмы. Он:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…
Сидит компания альтмеров, рассказывает анекдоты про Талмор. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину:
— Сверни ему голову, а то он нас юстицарам сдаст.
Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел — терпел, а потом рявкнул:
— Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический.
Норд, имперец и альтмер попали после кораблекрушения на остров. Там жили Изгои. Их привели к Вересковому сердцу. Вождь подумал и поставил такое условие:
— Назовите то, чего у нас нет,— останетесь в живых. Не сумеете назвать — съедим!
Норд думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
— У вас нет блондинок.
Вересковое сердце рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а норда тут же съели.
Подошла очередь имперца.
Он подумал и говорит:
— У вас на острове нет газет!
Вождь расхохотался и привел имперца в типографию. Имперца тут же зажарили и съели.
Тогда альтмер говорит:
— У вас нет Талмора!
Изгои долго думали, пытались выяснить, что такое Талмор, но ничего не могли понять. Тогда Вересковое сердце развел руками и признался смущенно:
— Ты прав: Талмора у нас нет.
Тогда удивился альтмер:
— Кто же вас людей жрать научил?
У короля Чернотопья сто любовниц. Одна из них больна Кнахаттенским гриппом. Кто — сейчас выясняется.
У императора Тита Мида II сто советников по безопасности. Один из них — агент Тёмного братства. Кто — сейчас выясняется.
У Ульфрика Буревестника сто советников по военному делу. Один из них разбирается в военном деле. Кто — сейчас выясняется.
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Решили босмеры на Луны слетать, снорукавят в /Планетарий Фёстхолда и спрашивают:
— Есть ли жизнь на Лунах?
А им в ответ:
— Хотите есть — ешьте!
Что такое секс?
Секс по-нордски — это когда норд закрылся в комнате с нордом и делает с ним все, что захочет.
Секс по-данмерски — это когда норд закрылся в комнате с нордом, а данмер подсматривает в замочную скважину, как норд с нордом делает все, что захочет и представляет Вивека с Нереваром.
Секс по-имперски— это когда два имперца пишут роман о том, как норд закрылся с нордом в комнате и делает с ним все, что захочет, а данмер подсматривает в замочную скважину, представляя Вивека и Неревара, и собираются продавать это на Алинор.
Секс по-альтмерски — это когда на собрании Талмора обсуждают молодого юстицара, который читал романы имперских писателей о том, как норд с нордом закрылся в комнате и делал с ним все, что захочет, а данмер подсматривал в замочную скважину, представляя Вивека и Неревара, а сам мечтал о том, что кто-то из участников этой истории - женщина.
Эксперты называют два варианта успешного строительства Нордского Скайрима Ульфриком Буревестником.
Первый — реалистический: Пелинал воскресает и изгоняет эльфов.
Второй — фантастический: мы делаем все сами.
На медицинском экзамене в Коллегии Шепчущих экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Тайбер и Септим?!..
Сотрудник данмерского посольства в Аргонии пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради Хис-с-ста, только не это!
На крики явилась мадам.
— Привлекает-с-серожопых, с-с-сколько раз-з я вам говорила: желание клиента — з-з-закон!
— Мадам, он хочет з-з-заплатить мне бататом!..
Мистику школы Изменения кричат с корабля по Рукаву Снов:
— Васиэль, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Васиэль, мы тонем!!!
Орк в Морровинде, язык плохо знает. Решил купить эбонитовую кирасу. Заходит в магазин оружейника, подходит к прилавку и говорит:
- Я хотет ебан'ит.
Данмерка за прилавком:
- Мужчина, как вам не стыдно! Публичный дом по другую сторону улицы, там и отъебанёте кого-нибудь!
-Нэт ви не понять я хотет крас'у ебан'ит.
Данмерка, игриво:
- Ах, какой джентльмен, красивой назвал! Не то, что наши мужики, от них никаких комплиментов не дождёшься. Ну пойдём наверх, в мою комнату, ловелас.
- Я хотет ебан'ит.
Данмерка за прилавком:
- Мужчина, как вам не стыдно! Публичный дом по другую сторону улицы, там и отъебанёте кого-нибудь!
-Нэт ви не понять я хотет крас'у ебан'ит.
Данмерка, игриво:
- Ах, какой джентльмен, красивой назвал! Не то, что наши мужики, от них никаких комплиментов не дождёшься. Ну пойдём наверх, в мою комнату, ловелас.
Годнота.
Норд в Саммерсете , язык плохо знает. Решил купить эбонитовую кирасу. Заходит в магазин оружейника, подходит к прилавку и говорит:
- Я хотет ебан'ит.
Альтмер за прилавком:
- Мужчина, как вам не стыдно! Публичный дом по другую сторону улицы, там и отъебанёте кого-нибудь!
-Нэт ви не понять я хотет крас'у ебан'ит.
Альтмер , игриво:
- Ах, какой джентльмен, красивым назвал! Не то, что наши мужики, от них никаких комплиментов не дождёшься. Ну пойдём наверх, в мою комнату, ловелас.
Великан умер.
Норды подумали:
"Ебаааать — копать!"
Норды подумали:
"Ебаааать — копать!"
На Саммерсете нет эбонита, это изобретение данмеров.
Данмеры это изобретение Саммерсета.
>Святой Велот, пилигрим и мистик, вывел народ данмер из их разлагающейся родины, находящейся на Островах Саммерсет в благословенную землю Морровинда.
>разлагающийся Саммерсет
>4E
>разлагающийся Саммерсет - расово чистое общество с богатейшей культурой
>благословенный Морровинд - Фоллаут с наркоманами и проститутками
Эстормо входит в талморское посольство:
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член Анкано, а он говнецом попахивает!
Что можно снять с голой женщины?
— Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
— Голого альтмера.
Может ли забеременить мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Саммерсете. Пока положительных результатов нет.
Что будет, если к босмеру придёт в гости норд? На следующее утро их обоих придётся забирать из вытрезвлителя.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.
Однажды два альтмера поссорились и решили устроить дуэль. В качестве оружия они выбрали пистолеты. К сожалению, в Нирне ещё не изобрели пистолетов, поэтому пришлось стреляться на хуях.
— Эстормо, как ты определил, что Анкано - гей?
— Он же альтмер.
Анкано хотел сходить в гей-клуб, но Эстормо забаррикадировался и не пускал Анкано за немодный плащ.
Из рассказа альтмера.
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!
Ссора двух альтмеров:
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бондолемар?
Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— Ээ руки от члена, пидомер ёбаный!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Ванус Широкий.
Альтмер жалуется любовнику:
— Что–то горло болит.
— Простыл, что ли?
— Нет, бля, натер!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели Вануса Широкого.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу Вануса Широкого.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.
Эленвен:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Ондолемар:
— Не получается похлопать.
Эленвен:
— Правда ведь, узкая?
Тут Ондолемар понял, почему его отец предпочитал боевых талморских братьев.
Альтмеры на похоронах Илвериона порвали три гандона.
Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?
Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!
Решила как-то Эленвен соблазнить альтмера, и не простого альтмера - а самого Анкано. Пришла она для этого к Нурелиону и просит у него зелья повышения привлекательности. Нурелион и говорит:
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться альтмерам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.
— Братья! Похоже, что среди нас есть педерасты!
— Не может быть, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член Анкано, а он говнецом попахивает!
Что можно снять с голой женщины?
— Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
— Голого альтмера.
Может ли забеременить мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Саммерсете. Пока положительных результатов нет.
Что будет, если к босмеру придёт в гости норд? На следующее утро их обоих придётся забирать из вытрезвлителя.
Что будет, если к босмеру придёт в гости имперец? На следующее утро босмер выбросит все свои карты и игральные кости.
Что будет, если к босмеру придёт в гости альтмер? На следующее утро босмеру подарят вазелин, чтоб не орал так больше.
Однажды два альтмера поссорились и решили устроить дуэль. В качестве оружия они выбрали пистолеты. К сожалению, в Нирне ещё не изобрели пистолетов, поэтому пришлось стреляться на хуях.
— Эстормо, как ты определил, что Анкано - гей?
— Он же альтмер.
Анкано хотел сходить в гей-клуб, но Эстормо забаррикадировался и не пускал Анкано за немодный плащ.
Из рассказа альтмера.
Лежу голый у данмерской любовницы на первом этаже. Она моется. Вдруг какой-то каджит лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез каджит, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка!
Ссора двух альтмеров:
— Ты первый начал!
— А ты первый кончил!!!
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бондолемар?
Один орк встретил альтмера на дороге.
Говорит:
— Запрыгивай, подкину до дома!
Альтмер запрыгивает.
— Ээ руки от члена, пидомер ёбаный!
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Ванус Широкий.
Альтмер жалуется любовнику:
— Что–то горло болит.
— Простыл, что ли?
— Нет, бля, натер!
Семейная пара в Ривервуде готовится ко сну. Муж собирается в сортир и говорит жене: - Не раздевайся без меня, тут где-то рядом видели хаджита-быстролапа.
-Ты тоже будь осторожен, тут где-то рядом видели Вануса Широкого.
Муж выходит из дома, пугливо оглядываясь бежит до сортира, резко распахивает дверь и проверяет сортир, вскакивает внутрь, запирает на три задвижки дверь, облегченно вздыхает, достает член и упирается им в жопу Вануса Широкого.
В Имперском городе проходит международный конгресс сексологов. Выступает имперец:
– В нашем Университете волшебства сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает бретонец:
– В илиакском отделении гильдии магов создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает альтмер:
– На острове Саммерсет нашими выдающимися алхимиками созданы пилюли, благодаря которым половой член становится как арбуз!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества.
Эленвен:
— Сунь мне туда пальчик… а теперь второй... а теперь ладошку… а теперь вторую… а теперь похлопай…
Ондолемар:
— Не получается похлопать.
Эленвен:
— Правда ведь, узкая?
Тут Ондолемар понял, почему его отец предпочитал боевых талморских братьев.
Альтмеры на похоронах Илвериона порвали три гандона.
Решил один альтмер уйти в Талмор. Так и говорит друзьям:
— Всё, у меня ничего с женщинами не получается, пойду в Талмор.
— А что, думаешь с талморцами получится?
Попали как-то к Изгоям в плен нордка, альтмерка, бретонка и данмерка. Выступает вперёд Вересковое Сердце:
— У нас был хороший день, а вы девушки красивые, поэтому так: кто сможет всё племя удовлетворить - ту отпустим.
Нордка сразу говорит нет и её убивают.
Бретонка ложится на землю, раздвигает ноги, час, другой, третий - через неё половина племени прошло, наконец она не выдерживала, отказалась и была убита.
Данмерка легла на землю, раздвинула ноги и пропустила через себя всё племя.
Альтмерка легла на землю на живот и говорит:
— А меня только в попу, пожалуйста.
Ну, Изгои не стали спорить, всем племенем оприходовали.
Отпустили данмерку и альтмерку. Идут они, тут данмерка спрашивает нордку:
— А чего в попу-то? Девственность берегла?
— Да нет, просто в Скайриме я недавно, думала, что может и не выдержку.
— Тогда почему попу подставила?
— Ну так в Скайриме я недавно...А на Саммерсете триста лет прожила!
Решила как-то Эленвен соблазнить альтмера, и не простого альтмера - а самого Анкано. Пришла она для этого к Нурелиону и просит у него зелья повышения привлекательности. Нурелион и говорит:
— Вот тебе четыре зелья, Эленвен. Каждое из них сделает тебя красивее, исправив какой-то недостаток. А вот это - пятое - самое сильное, но и самое опасное: оно полностью изменит твоё тело, но тогда ты точно будешь нравиться альтмерам.
Приходит Эленвен в посольство Талмора, раздевается перед зеркалом, смотрит:
— Эх, попа совсем квадратная, ноги коротковатые, грудь обвислая, на животе жирок...Выпью зелье.
Пьёт первое, смотрит: попа округлилась, стала симпатичной, просто просит шлепок.
Выпила второе, смотрит: ноги удлинились, распрямились, стали красивыми, будто сами просятся на чьи-нибудь плечи.
Выпила третье зелье, смотрит: грудь налилась, округлилась, увеличилась в размере, просто просится в чьи-нибудь руки.
Выпила и четвёртое зелье. Смотрит: живот стал подтянутый, мускулистый, такой и показать не стыдно.
— Вот теперь всё отлично! - косится на последнее зелье - Но для надёжности...
выпивает последнее зелье. Смотрит в зеркало и видит, что она превратилась...в прекрасного, молодого, атлетичного норда.
Нахуя одни и те же анекдоты анекдоты перепечатывать, чуть ли не из этого же треда?
Алсо
>Что будет, если к босмеру придёт в гости
Семья босмера будет сыта.
Зарепортил перефорсера.
>— Бондолемар?
Такого имени нет, зато есть куда более подходящее Бьорн.
Пошли нахуй! Я сейчас стражу позову!-кричит владелец таверны
Мальчик на митинге подходит к Ульфрику, говорит:
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только пшеницу.
Построили имперски мананавты мотылька и полетели на луны. Во время полёта, один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?
Разговор в данмерской семье:
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по аргонианам в Хай Роке из двемерской баллисты из космоса с алинорской солнечной птицы!
— Странно, но скуумой не пахнет
— Дура, я под ЧИМом, - ответил Вивеку Джубал.
Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Норд умер и завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли копая могилу.
Имперец на берегу Одай раздевается, чтобы искупаться.
— Сера, не купайтесь здесь, — говорит ему данмер. — Здесь полно рыб-убийц.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Рыб-убийц нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они дреугов боятся.
Посреди Моря Призраков тонет корабль. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть священник Имперского Культа, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ваше Преподобие, что можно сделать?
— связь через Рукав Снов есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
Старый нордский морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одной бутылочки мёда...
Разговор двух данмеров:
— Как вам та дама, сера?
— Она как океан посреди шторма!
— Тогда я, пожалуй, пас. Только морской болезни мне и не хватало
Идут босмер и норд по лесу. Вдруг на них выбегает медведь. Босмер думает:
— Медведь большой и быстрый, убегать бесполезно.
Норд думает:
— Живот у медведя большой, но не огромный: надо бежать, ему и одного босмера хватит.
Разговор Акатоша и Лорхана:
Акатош: — Слышал об Абесинском море?
Лорхан: — Да.
Акатош: — Я его переплыл.
Лорхан: — А ты слыша про Море Призраков?
Акатош: — Да.
Лохан: — Я его убил и воскресил.
"Северная дева" проходит мимо небольшого острова в океане, на котором одетый в маску мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Плывет Нереварин по океану. Мимо дреуг:
— Куда плывешь?
— В Акавир.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.
В нордском холде Маркарт жил альтмерский ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе ярл Игмунд :
- Вчера моя десятая жена родила остроухого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий ярл! В твоем стаде остроухих коз я видел одну круглоухую. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Ярл испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!
Сидит Перциус с Арсинией дома и видят в окно, что к ним идет Аргентус.
Перциус Арсинии:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Аргентус:
— Перциус, ты будешь седня пользоваться молотом?
— Да, целый день он будет мне нужен!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Двемеры изобрели автоматона, который ловит воров. В Двемерете он за 5 минут поймал 100 кимеров, в Скайриме - 200 кимеров, в Эльсвейре - 300 кимеров....
Дневники дреморы:
29-ый день Утренней звезды
Телепортировались альтмеры. С помощью своей супер-магии взломали план за 4 часа. Раздали всем отбивных. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили альтмеров.
30-ый день Утренней звезды
Прилетали данмеры. С помощью двемерских технологий взломали наш план за 2 часа. Раздали всем мацт. Было вкусно, хватило не всем — съели данмеров.
31-ый день Утренней звезды
Прилетали норды. С помощью боевого молота и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.
Диалог в валенвудском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Альтмер:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
- Если надо что-то сделать — зовите аргониан.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите данмеров.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альтмеров.
- А имперцев?
- А имперцев звать не надо - они сами приходят.
Морровинд. Диалог:
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.
Демократия - это когда два данмера и аргонианин голосуют насчет должности ассенизатора. Свобода - это когда хорошо вооруженный аргонианин оспаривает результат такого голосования.
Стали известны новые подробности поездки императора Тита Мида II в Скайрим. Оказывается, секретность была такова, что о плаванье в Скайрим в Башне Белого Золота знали не более пяти ближайших помощников канцлера. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Титу Миду решили вообще ничего не говорить.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между Валенвудом и Эльсвейром. Шаг влево - поимеют, шаг вправо - сожрут...
Если вы заблудились в сиродильском лесу, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть редкому хартлендскому высокому эльфу...
Разговор в таверне:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.
— Мой папа говорит, что вы запустили не только норда в космос, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я сажаю не только пшеницу.
Построили имперски мананавты мотылька и полетели на луны. Во время полёта, один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?
Разговор в данмерской семье:
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по аргонианам в Хай Роке из двемерской баллисты из космоса с алинорской солнечной птицы!
— Странно, но скуумой не пахнет
— Дура, я под ЧИМом, - ответил Вивеку Джубал.
Разговор в альтмерской семье:
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью на Альдмерисе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Норд умер и завещал сыновьям похоронить его в океане. Оба сына погибли копая могилу.
Имперец на берегу Одай раздевается, чтобы искупаться.
— Сера, не купайтесь здесь, — говорит ему данмер. — Здесь полно рыб-убийц.
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Рыб-убийц нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они дреугов боятся.
Посреди Моря Призраков тонет корабль. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть священник Имперского Культа, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ваше Преподобие, что можно сделать?
— связь через Рукав Снов есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
Старый нордский морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одной бутылочки мёда...
Разговор двух данмеров:
— Как вам та дама, сера?
— Она как океан посреди шторма!
— Тогда я, пожалуй, пас. Только морской болезни мне и не хватало
Идут босмер и норд по лесу. Вдруг на них выбегает медведь. Босмер думает:
— Медведь большой и быстрый, убегать бесполезно.
Норд думает:
— Живот у медведя большой, но не огромный: надо бежать, ему и одного босмера хватит.
Разговор Акатоша и Лорхана:
Акатош: — Слышал об Абесинском море?
Лорхан: — Да.
Акатош: — Я его переплыл.
Лорхан: — А ты слыша про Море Призраков?
Акатош: — Да.
Лохан: — Я его убил и воскресил.
"Северная дева" проходит мимо небольшого острова в океане, на котором одетый в маску мужчина что—то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Плывет Нереварин по океану. Мимо дреуг:
— Куда плывешь?
— В Акавир.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.
В нордском холде Маркарт жил альтмерский ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе ярл Игмунд :
- Вчера моя десятая жена родила остроухого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий ярл! В твоем стаде остроухих коз я видел одну круглоухую. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Ярл испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!
Сидит Перциус с Арсинией дома и видят в окно, что к ним идет Аргентус.
Перциус Арсинии:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Аргентус:
— Перциус, ты будешь седня пользоваться молотом?
— Да, целый день он будет мне нужен!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Двемеры изобрели автоматона, который ловит воров. В Двемерете он за 5 минут поймал 100 кимеров, в Скайриме - 200 кимеров, в Эльсвейре - 300 кимеров....
Дневники дреморы:
29-ый день Утренней звезды
Телепортировались альтмеры. С помощью своей супер-магии взломали план за 4 часа. Раздали всем отбивных. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили альтмеров.
30-ый день Утренней звезды
Прилетали данмеры. С помощью двемерских технологий взломали наш план за 2 часа. Раздали всем мацт. Было вкусно, хватило не всем — съели данмеров.
31-ый день Утренней звезды
Прилетали норды. С помощью боевого молота и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.
Диалог в валенвудском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Альтмер:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?
- Если надо что-то сделать — зовите аргониан.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите данмеров.
- Если надо чтобы оно работало - зовите альтмеров.
- А имперцев?
- А имперцев звать не надо - они сами приходят.
Морровинд. Диалог:
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Одна данмерка пригласила альтмера поиграть в доктора... У неё нашлось три болезни.
Демократия - это когда два данмера и аргонианин голосуют насчет должности ассенизатора. Свобода - это когда хорошо вооруженный аргонианин оспаривает результат такого голосования.
Стали известны новые подробности поездки императора Тита Мида II в Скайрим. Оказывается, секретность была такова, что о плаванье в Скайрим в Башне Белого Золота знали не более пяти ближайших помощников канцлера. Жене его сообщили только за час до отлета. Самому Титу Миду решили вообще ничего не говорить.
Худшая судьба для собаки - охранять границу между Валенвудом и Эльсвейром. Шаг влево - поимеют, шаг вправо - сожрут...
Если вы заблудились в сиродильском лесу, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть редкому хартлендскому высокому эльфу...
Разговор в таверне:
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.
>Диалог в валенвудском аэропорту
>Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.
Голода и похоти.
Алсо, проиграл про юбку в морровинде.
>Изнутри послышалось: — Каюс, это вы?
-Нет, это Мефала. Угадай, чем я стучалась.
> данмеры изобрели эбонит
Бля в голос. Лучшее в треде. Нервошизик выходит на новый уровень.
> отрицание буйствующего пидомера
Кто-то нашёл в архиваче мой сборник пидомерских анекдотов
>с богатейшей культурой
Ну, культура-то у них отсутствует почти, но в остальном да, забавно.
Уж если на Саммерсете культура отсутствует, тогда в остальном Тамриэле вообще палеолит.
Да нет, Саммерсетт особо не выделяется на фоне остальных провинций. Если не брать совсем отсталые типа Чернотопья или Скайрима.
Так-то только на Саммерсете своя письменность и язык. У всех остальных либо копипаста, либо наследие прошлых цивилизаций. Про архитектуру тоже самое.
Кек, альтмер пытается всех убедить что язык и архитектура у них не от прошлой цивилизации, а свой собственный.
+15 септимов, квачка!
>Если не брать совсем отсталые типа Чернотопья или Скайрима.
Культура Скайрима - прямая наследница культуры сверхлюдей с Атморы, только обезмаженная. Остальному копротамриэлю до неё ещё расти и расти, особенно Хай Року, Сиродилу и Морровинду, у которых лайт версия нордской культуры с эльфийскими патчами.
Толще уже быть нельзя.
>Саммерсетт особо не выделяется на фоне остальных провинций
Высокие Эльфы относят себя к наиболее высокоразвитой культуре Тамриэля; общий для Империи язык, Тамриэльский, основан на речи и письменности Альтмеров, и большинство искусств, ремесел, наук Империи происходят из культурной традиции Высоких Эльфов.
Альтмора=старый лес, альдмер=старый эльф.
Альт=альд.
Единственный годный анекдот в треде.
Это нервошизик пытается опустить нордов в глазах людей
Или это просто очень толстый нордошизик.
Зачем нордошизику нести такую дичь? Это как нервошизик со своим эбонитом. Зашквар же
Забавно, что в итоге шизиком являешься ты, ведь ты любой сарказм принимаешь за чистую монету и начинаешь активно детектить нервошизиков.
Встретил как-то Ванус Бьёрна...
Приезжает каджит к другу босмеру в Валевуд. Тот ему все показал, накормил босмерскими деликатесами и, по обычаю, уложил гостя со своей женой. Через некоторое время босмер приезжает к каджиту в Эльсвейр. Тот ему тоже все показал, накормил деликатесами, но укладывать босмера со своей женой ему не хотелось, поэтому он говорит:
— Зачем каджиту предлагать другу свою домашнюю жену? Каджит тебя со своей парадной женой уложит!
После чего пошел в ближайший бордель и снял там данмерку на ночь. Возвращается босмер в Валенвуд и рассказывает:
— Однако, какой красивый у каджита страна! А уж какой у него парадный жена горячий - до сих пор с конца капает, однако!
— Зачем каджиту предлагать другу свою домашнюю жену? Каджит тебя со своей парадной женой уложит!
После чего пошел в ближайший бордель и снял там данмерку на ночь. Возвращается босмер в Валенвуд и рассказывает:
— Однако, какой красивый у каджита страна! А уж какой у него парадный жена горячий - до сих пор с конца капает, однако!
У Хермеуса Моры спрашивают:
— О, великий мудрец, если бы ты был смертным, кого бы ты взял в жены - нордку или данмерку? Как известно, нордки очень целомудренны, однако сами по себе мужеподобны и весьма непривлекательны, в то время как данмерки хороши собой, но при этом очень распутны?
Хермеус Мора подумал и говорит:
— Лучше есть арбуз вместе, чем говно одному.
— О, великий мудрец, если бы ты был смертным, кого бы ты взял в жены - нордку или данмерку? Как известно, нордки очень целомудренны, однако сами по себе мужеподобны и весьма непривлекательны, в то время как данмерки хороши собой, но при этом очень распутны?
Хермеус Мора подумал и говорит:
— Лучше есть арбуз вместе, чем говно одному.
Плывёт в море имперский корабль. Грянул шторм, кораблекрушение, в живых остался один-единственный матрос. Плывёт он в лодке и тут из воды выныривает дреуг и говорит, мол, это мои воды, так что твоя судьба в моих руках; задам тебе два вопроса - если мне понравятся ответы, то будешь жить, нет - утоплю.
-Первый вопрос - у меня есть 10 бутылок мацта, сколько выпьешь?
Имперец, подумав, отвечает:
-Ну, наверное, пять.
Дреуг скорчил недовольную гримасу и задал второй вопрос:
-У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Ну, допустим, шестерых.
Дреугу ответ не понравился и он утопил имперца.
Через два месяца та же история с редагардской шхуной. Спрашивает дреуг выжившего матроса:
-У меня есть 10 бутылок мацта, сколько выпьешь?
-Семь выпью.
-Чёт не очень. У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Восемь смогу.
Утопил дреуг и редгарда.
Затем абсолютно та же самая ситуация с аргонианской рыбацкой лодчонкой.
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Одиннадтссссать!
-Но, подожди... У меня есть только десять...
-А у меня вот ещё-с одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Одиннадтссссать!
-Но... Постой, у меня же только десять дочерей!
-А ты мне тоже начинаешшшшь нравитсссся!
-Первый вопрос - у меня есть 10 бутылок мацта, сколько выпьешь?
Имперец, подумав, отвечает:
-Ну, наверное, пять.
Дреуг скорчил недовольную гримасу и задал второй вопрос:
-У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Ну, допустим, шестерых.
Дреугу ответ не понравился и он утопил имперца.
Через два месяца та же история с редагардской шхуной. Спрашивает дреуг выжившего матроса:
-У меня есть 10 бутылок мацта, сколько выпьешь?
-Семь выпью.
-Чёт не очень. У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Восемь смогу.
Утопил дреуг и редгарда.
Затем абсолютно та же самая ситуация с аргонианской рыбацкой лодчонкой.
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Одиннадтссссать!
-Но, подожди... У меня есть только десять...
-А у меня вот ещё-с одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Одиннадтссссать!
-Но... Постой, у меня же только десять дочерей!
-А ты мне тоже начинаешшшшь нравитсссся!
Идёт Вивек по Эшленду. Видит - Когорун горит. Зашёл в него и сгорел. Тут выходит Молаг Баг и говорит:
-А вот твоя шляпа!
И ебашит Вивека канализационным люком по голове. Вивек в щепки. Всплывают Джиуб и Фаргот. Джиуб говорит Фарготу:
- Дурак ты босмер, и скуума у тебя хреновая. Луна-то мимо прошла!
- Какая луна?
- Которая в дупло тебе введена!
- Не бывать этому!
Начинается сражение у Красной горы. Тут восстаёт Лорхан и спрашивает у Кагренака:
- А ТЕБЕ МОЁ СЕРДЕЧКО ЗАЧЕМ ПОНАДОБИЛОСЬ?
Кагренак оправдывается:
- Что вы сударь, и в мыслях не было!
- А придётся, сладенький, придётся! (И засмеялся неприятно так)
Надевает Кагренак Призрачного Стража, а тот ему как раз. Нереварин говорит Вульфхарту:
- Он сейчас сердце использует, тут всё порушится. Спустись, успокой людей!
Тут Вульфхарт спускается к войскам и говорит:
- Спорим, что я так крикну, что тут все двемеры нахуй исчезнут?
Норды не верят, смеются. Они смотрят на двемеров, а их тысяч десять, не меньше, и тогда один норд говорит:
- То есть, ты может так крикнуть, что все двемеры исчезнут, я правильно понял? И ты ставишь на это триста септимов?
- Да, именно так.
- Окей, парень, считай, что мы забились.
Вульфхарт поднатужился и пшш! Начинает кричать. Тут кто-то его трясёт за плечо. Он оборачивается, а там Тринимак стоит.
- Ты чего орёшь?
- Да вот хочу, чтобы кто-то услышал.
Тринимак подумал и говорит:
- Ну я услышал, теперь лучше стало?
- А.. эмм... не понял вопроса.
- ТЫ ЧТО ТУПОЙ, ПАРЕНЬ?
- Я НЕ ОТДАМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!
- Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ,ТЫ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ СВОИМ ЛЮДЯМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!
- ОГОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ
- СТОЯТЬ!!!НЕ СТРЕЛЯЙТЕ!!
- О БОЖЕ!
И тогда мы вызвали магов, этих славных соколов, которые сбросили на этих имперцев огонь Обливиона. Ты бы видел, парень! Когда я поднимался на Башню Белого Золота, она была то ослепительно белой, то серебристой, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом чернеет, поглотив своей чернотой империю. Я люблю запах магии по утрам. Он пахнет... победой!
Старый талморец откинулся на спинку кресла и задымил. Сегодня империи предстоит очень трудная ночь. У неё уже в течение двухсот лет каждая ночь была трудной и теперь её границы были разработаны настолько, что без труда пропускали целый полк талморских юстициаров. Вот так однажды заходят как-то бесконечное число юстициаров в Скайрим, первый исследует одно Око Магнуса, второй половину Ока Магнуса, третий - четверть Ока Магнуса. Архимаг смотрит на них и говорит:
- Знаю я вас, вам два Ока Магнуса на всех!
- Но... Постой у меня же только одно Око Магнуса!
- А у меня с собой!
Вдруг Харкон резко останавливается и как двинет Серану в морду. Та, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
Харкон, попыхивая трубкой:
- Старый морской обычай...
- Сдаётся мне, что ты пиздишь.
- (яростно мастурбируя) Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Серана гасит свечку.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
-А вот твоя шляпа!
И ебашит Вивека канализационным люком по голове. Вивек в щепки. Всплывают Джиуб и Фаргот. Джиуб говорит Фарготу:
- Дурак ты босмер, и скуума у тебя хреновая. Луна-то мимо прошла!
- Какая луна?
- Которая в дупло тебе введена!
- Не бывать этому!
Начинается сражение у Красной горы. Тут восстаёт Лорхан и спрашивает у Кагренака:
- А ТЕБЕ МОЁ СЕРДЕЧКО ЗАЧЕМ ПОНАДОБИЛОСЬ?
Кагренак оправдывается:
- Что вы сударь, и в мыслях не было!
- А придётся, сладенький, придётся! (И засмеялся неприятно так)
Надевает Кагренак Призрачного Стража, а тот ему как раз. Нереварин говорит Вульфхарту:
- Он сейчас сердце использует, тут всё порушится. Спустись, успокой людей!
Тут Вульфхарт спускается к войскам и говорит:
- Спорим, что я так крикну, что тут все двемеры нахуй исчезнут?
Норды не верят, смеются. Они смотрят на двемеров, а их тысяч десять, не меньше, и тогда один норд говорит:
- То есть, ты может так крикнуть, что все двемеры исчезнут, я правильно понял? И ты ставишь на это триста септимов?
- Да, именно так.
- Окей, парень, считай, что мы забились.
Вульфхарт поднатужился и пшш! Начинает кричать. Тут кто-то его трясёт за плечо. Он оборачивается, а там Тринимак стоит.
- Ты чего орёшь?
- Да вот хочу, чтобы кто-то услышал.
Тринимак подумал и говорит:
- Ну я услышал, теперь лучше стало?
- А.. эмм... не понял вопроса.
- ТЫ ЧТО ТУПОЙ, ПАРЕНЬ?
- Я НЕ ОТДАМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!
- Я ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ,ТЫ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ СВОИМ ЛЮДЯМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!
- ОГОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ
- СТОЯТЬ!!!НЕ СТРЕЛЯЙТЕ!!
- О БОЖЕ!
И тогда мы вызвали магов, этих славных соколов, которые сбросили на этих имперцев огонь Обливиона. Ты бы видел, парень! Когда я поднимался на Башню Белого Золота, она была то ослепительно белой, то серебристой, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом чернеет, поглотив своей чернотой империю. Я люблю запах магии по утрам. Он пахнет... победой!
Старый талморец откинулся на спинку кресла и задымил. Сегодня империи предстоит очень трудная ночь. У неё уже в течение двухсот лет каждая ночь была трудной и теперь её границы были разработаны настолько, что без труда пропускали целый полк талморских юстициаров. Вот так однажды заходят как-то бесконечное число юстициаров в Скайрим, первый исследует одно Око Магнуса, второй половину Ока Магнуса, третий - четверть Ока Магнуса. Архимаг смотрит на них и говорит:
- Знаю я вас, вам два Ока Магнуса на всех!
- Но... Постой у меня же только одно Око Магнуса!
- А у меня с собой!
Вдруг Харкон резко останавливается и как двинет Серану в морду. Та, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
Харкон, попыхивая трубкой:
- Старый морской обычай...
- Сдаётся мне, что ты пиздишь.
- (яростно мастурбируя) Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Серана гасит свечку.
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ.
Идёт раненый норд по скайримскому лесу. Ночь, холодно, волки воют. Вдруг видит, избушка. Стучится в неё, открывает старушка. Впускает его, говорит:
- Я тебя спасла и в благородство играть не буду. Ночь отлежишься, а на рассвете пойдёшь волков перебьёшь, тут недалеко они расположились.
- Так как я пойду, если у меня и меча нет?
- Я хоть и старая, но я умелая зачаровательница. Дам тебе амулетик, силы прибавится, голыми руками всех перебьёшь.
Ну, норду деваться некуда, согласился. Наутро просыпается, старушка надевает на него амулет. Вдруг норд почувствовал - силёнок прибавилось, хоть сейчас в бой готов! Выпрыгивает из избушки, бежит. Видит - стая волков, бежит, он им навстречу, хватает волка-вожака за горло, и бьёт с размаху - тот сразу окочурился! Остальные волки бросаются на него, норд кулачищами размахивает, расшвыривает всех...
- И тут, вы не поверите, господин юстициар, волки превращаются в солдат Талмора, а серебряный амулет - в амулет Талоса!
- Я тебя спасла и в благородство играть не буду. Ночь отлежишься, а на рассвете пойдёшь волков перебьёшь, тут недалеко они расположились.
- Так как я пойду, если у меня и меча нет?
- Я хоть и старая, но я умелая зачаровательница. Дам тебе амулетик, силы прибавится, голыми руками всех перебьёшь.
Ну, норду деваться некуда, согласился. Наутро просыпается, старушка надевает на него амулет. Вдруг норд почувствовал - силёнок прибавилось, хоть сейчас в бой готов! Выпрыгивает из избушки, бежит. Видит - стая волков, бежит, он им навстречу, хватает волка-вожака за горло, и бьёт с размаху - тот сразу окочурился! Остальные волки бросаются на него, норд кулачищами размахивает, расшвыривает всех...
- И тут, вы не поверите, господин юстициар, волки превращаются в солдат Талмора, а серебряный амулет - в амулет Талоса!
Проиграл
>нордки очень целомудренны
Лучший анекдот в треде! Шлюхи, отдающиеся за нарубленные дрова - целомудренны!
>Довольный Посейдон
Ну чё, ну дреуга так зовут, ну чё такого-то
Там ещё мацт в водку превратился.
Алсо, аргонианина невозможно утопить.
Ну чё, ну бывает, перебродил малость
Ну чё, ну ноздри щупальцами заткнет, он и задохнется, чё такого-то
— Это дом БьорнаТупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
Норд сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Норд: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
Норд сидит на рыбалке. Тут выныривает альтмер. Норд: — Ты кто? — Я альтмер. — А тебе чего надо? — Я твоим мужем буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
Красная гора. Время 18.45. Кагранек собирает инструмент. Мимо идёт Вивек.
- Так, что за дела? До предательства Неревара еще два часа, а ты уже собираешься?
- Так мне ещё надо станок почистить, всё прибрать. Вот вам, Вивекам, как хорошо - на муатру присели и все готово!
И конец этих слов во рту у Вивека.
- Так, что за дела? До предательства Неревара еще два часа, а ты уже собираешься?
- Так мне ещё надо станок почистить, всё прибрать. Вот вам, Вивекам, как хорошо - на муатру присели и все готово!
И конец этих слов во рту у Вивека.
Идёт по двемерским руинам норд. Вдруг видит — стоит будка, ни дверцы, ни окошка, только дырка на уровне пояса и над ней надпись: "двемерский автоматон — заменитель женщины".
Норд долго не думает и сует своё естество в эту дырку и... от жуткой боли теряет сознание. Приходит в себя, смотрит на своё достоинство, а там — альтмер.
Норд долго не думает и сует своё естество в эту дырку и... от жуткой боли теряет сознание. Приходит в себя, смотрит на своё достоинство, а там — альтмер.
А норд ему: — Пошёл прочь, противный! У меня уже есть муж! (И поцеловал сидящего рядом Хрондольфа)
На что альтмер возразил: — НЕ ШКАФ, ПОДВИНЕТСЯ! — И как даст Хрондольфу двемерским канализационным люком по голове.
И Вивек засмеялся так неприятно...
А норд к нему поворачивается и говорит: Ты, что, ебанутый? Ты чё тут делаешь?
И тут стенка у пещеры обваливается и открывает соседнюю комнату, а там данмер данмерке в рот дает. Комната освещается светом, и данмеры такие:
— Эвонна?!
— Папа?!!
А Вивек и говорит: "Танцую на Башне. Мне что, потанцевать нельзя?"
Альтмер с нордом переглянулись и как давай сувать в вивека по муатре с каждой стороны!
И конец этих слов...
проглотил молаг бал
Если к тебе аватар Лорхана придёт, то ты и сам за него выйдешь
Орнул
Тайбера Септима однажды спросили:
- Как правильно - норд или нордлинг?
- Правильно - бретон
Тайбер был натуралом.
- Как правильно - норд или нордлинг?
- Правильно - бретон
Тайбер был натуралом.
)))
Как же у меня горит, сука, от этих ебаных анекдотов про босмеров-чукч
Ебёт как-то Харкон Валерику и говорит:
- Я тут одно пророчество прочитал...
- Я тут одно пророчество прочитал...
Сочиняй тогда про аргонианинов-чукч. В чем дело?
Около 90% людей намеренно пишут "Ситис" наоборот
В Отель "Тайбер Септим" заселился мужик, а у него в номере крысы. Он идет к управляющей:
- У меня в номере крысы.
- Приносим свои извинения, не могли бы вы переселиться в другой номер?
Мужик переселился, в номер с крысами заселили босмера. Крысы приходят к управляющей:
- Ты че, охуела?
- У меня в номере крысы.
- Приносим свои извинения, не могли бы вы переселиться в другой номер?
Мужик переселился, в номер с крысами заселили босмера. Крысы приходят к управляющей:
- Ты че, охуела?
Фаргот, пожалуйста. Самые настоящие чукчи.
Плывут в каюте корабля альтмер, босмер и каджит. Скучно. Альтмер говорит босмеру:
— Давай в игру сыграем. Я загадаю загадку, если отгадаешь - я тебе дам септим, если не отгадаешь - ты мне.
— Однако, давай.
— Что такое - сверху светло-коричневое, снизу черное?
— Гуара?
— Нет.
— Грязекраба?
— Нет.
— Тогда не знаю, однако.
— Это же ботинок, балда! Давай септим.
Босмер отдает септим. Альтмер:
— Хочешь отыграться?
— Однако, хочу.
— Тогда давай я еще одну загадку загадаю.
— Однако, давай.
— Что такое - два сверху коричневых, снизу черных?
— Гуара?
— Нет.
— Грязекраба?
— Нет.
— Не знаю тогда, однако.
— Чудак, это же два ботинка! Давай еще септим.
Через некоторое время альтмер выходит на палубу. Потом возвращается в каюту и видит, как каджит говорит босмеру:
— Что такое - 1089 сверху коричневых, снизу черных?
— Гуара? Грязекраба?..
— Давай в игру сыграем. Я загадаю загадку, если отгадаешь - я тебе дам септим, если не отгадаешь - ты мне.
— Однако, давай.
— Что такое - сверху светло-коричневое, снизу черное?
— Гуара?
— Нет.
— Грязекраба?
— Нет.
— Тогда не знаю, однако.
— Это же ботинок, балда! Давай септим.
Босмер отдает септим. Альтмер:
— Хочешь отыграться?
— Однако, хочу.
— Тогда давай я еще одну загадку загадаю.
— Однако, давай.
— Что такое - два сверху коричневых, снизу черных?
— Гуара?
— Нет.
— Грязекраба?
— Нет.
— Не знаю тогда, однако.
— Чудак, это же два ботинка! Давай еще септим.
Через некоторое время альтмер выходит на палубу. Потом возвращается в каюту и видит, как каджит говорит босмеру:
— Что такое - 1089 сверху коричневых, снизу черных?
— Гуара? Грязекраба?..
Хорошие анекдоты.
Кода 2.0?
Театр города Вивек проводит конкурс на лучшего автора, которого возьмут на работу. Собирается толпа поэтов, писателей, драматургов и среди них Крассиус Курио.
Выходит и говорит:
— Эта пьеса называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Слушателям представляются колоритные персонажи, запоминающиеся эпизоды, драма, после которых половина конкурсантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Крассиус Курио говорит:
— А следующая моя пьеса называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И зачитывается великолепное произведение, еще круче от которого оставшиеся писатели единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец театра говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих пьес, а они немного… ммм.. шокируют.
Курио соглашается.
Идет рабочий день, Крассиус Курио забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за стол, сочиняет сценарий. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?"
Крассиус Курио
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
Выходит и говорит:
— Эта пьеса называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Слушателям представляются колоритные персонажи, запоминающиеся эпизоды, драма, после которых половина конкурсантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Крассиус Курио говорит:
— А следующая моя пьеса называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И зачитывается великолепное произведение, еще круче от которого оставшиеся писатели единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец театра говорит:
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих пьес, а они немного… ммм.. шокируют.
Курио соглашается.
Идет рабочий день, Крассиус Курио забыл заправиться, у него елда торчит из штанов, он садится за стол, сочиняет сценарий. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?"
Крассиус Курио
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
И конец этих слов написал Крассиус Курио.
К норду подходит сын и спрашивает:
— Папа, а кто такие пидорасы?
Норд задумался и, помолчав, ответил:
— Знаешь, сынок, когда я был маленьким, шла Великая война, время было тяжелое, и я часто голодал. Однажды ко мне подошел имперец и предложил заняться сексом в обмен на вкусную конфетку. Я согласился, он меня поимел, а конфетку не дал. Ну такой он, сука, ПИДОРАС!!!
— Папа, а кто такие пидорасы?
Норд задумался и, помолчав, ответил:
— Знаешь, сынок, когда я был маленьким, шла Великая война, время было тяжелое, и я часто голодал. Однажды ко мне подошел имперец и предложил заняться сексом в обмен на вкусную конфетку. Я согласился, он меня поимел, а конфетку не дал. Ну такой он, сука, ПИДОРАС!!!
Сидит каджит в таверне, пьет скуму и говорит бармену:
— Знаешь, чем норд отличается от куска говна?
Из-за ближайшего столика встает высокий норд, подходит к нему и грозно говорит:
— Ну, чем?
Каджит:
— Да ничем, ничем...
— Знаешь, чем норд отличается от куска говна?
Из-за ближайшего столика встает высокий норд, подходит к нему и грозно говорит:
— Ну, чем?
Каджит:
— Да ничем, ничем...
На Силт страйдере едет Имперец. В очередном городе садится Данмерка. Она начинает доставать Флин, закуску и со смаком все это употребляет. Имперец думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Виндхельм, улица. вдруг из подворотни выходит Каликсто, таща за волосы по асфальту женщину. народ вокруг начинает возмущаться:
- что вы делаете?! ей же больно!
мужик:
- да не, врядли. она ж мёртвая
Сидят 2 служителя Аркея в зале мертвых мед пьют. Стук в дверь. ОТкрывают, заваливается пять Братьев Бури, все на понтах, бородатые такие, тащат труп.
- Слушайте, парни, у нас тут конфуз случился - пацана седня подстрелили, блин реальный такой чел был все время вел себя как настоящий норд, одевался нормально, а сегодня решил в Солитьюд на разведку сходит, вырядился как Имперец, юбку надел, рюшечки всякие, ну пиздец полный. Вот вам 300 септимиев, сгоняете в какую-нибудь лавку прикупите Нордских шмоток, чтоб в гробу он как нормальный пацан был.
- Нет проблем.
Сидят дальше пьют мед. Бац опять стук. Открывают, а там 5 Имперцев.
Пацаны, тут такая проблема, у нас легионера колбаснули. Ваще нормальный такой легионер был, все время одевался как надо, юбка там кожаная, рюшечки, а сегодня пошел в розведку, побоялся что его там отпиздят, оделся, как брат бури, шкуру медведя надел, кольчугу, ну стрем полный. Вот вам 300 септимиев прикупите че-нить нормальное, чтоб в гробу, как человек был.
- Нет проблем.
Сидят дальше, мед пьют. Один другому говорит:
- Слушай, 600 септимиев, а работы на пять минут: 2 башки отрезать и местами поменять!
Каджит:
Скажи сын, честно - скуму пьешь?
- Паап... я - дочь.
Девочка Агни, гуляя в окрестностях Морфала, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо проще, чем снизу.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде эльфу?
- Огмунд поклоняется Таласу.
Подъезжает Довакин на Тенегриве к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Алдуина".
Тост Босмеров:
Выпьем за друзей которые украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Урок в коллегии. Заходит Довакин, без стука, без извинений.
Толфдир: Ученик! Что ты себе позволяешь! Выйди и зайди, как это делает твой отец.
Довакин встаёт, выходит. Через минуту выносит дверь с ноги и орёт не своим голосом:
- ФУСРОДА!!!
У одного человека украли золотой драконий коготь. Пришел к нему Довакин.
А y хозяина сестра была - красавица. Она Довакину и шепнула:
- Будет брат вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так Довакин и сделал: вернул коготь, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин сестру обнял и говорит:
- Молодец, Камилла! Здорово мы его напарили!
Маленький босмер:
- Папа, папа а давай маму съедим!
- Ты что, дурак?! У нас же ещё полбабушки в холодильнике.
— Ты слышишь меня, Гулум-Ай?
— Дааа
— Гулум-Ай, Бриньольф обзывает тебя жёлтым земляным червяком!
— Бляя
Выступление цирка каджитов было сорвано звуком из зала «кыс-кыс».
Генерал Тулий приходит домой:
- Жена, жрать давай.
Жена:
- Я за целый день так устала, всё время работала, так ни разу и не присела даже...
... и Тулий заставил жену присесть 200 раз
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Виндхельм, улица. вдруг из подворотни выходит Каликсто, таща за волосы по асфальту женщину. народ вокруг начинает возмущаться:
- что вы делаете?! ей же больно!
мужик:
- да не, врядли. она ж мёртвая
Сидят 2 служителя Аркея в зале мертвых мед пьют. Стук в дверь. ОТкрывают, заваливается пять Братьев Бури, все на понтах, бородатые такие, тащат труп.
- Слушайте, парни, у нас тут конфуз случился - пацана седня подстрелили, блин реальный такой чел был все время вел себя как настоящий норд, одевался нормально, а сегодня решил в Солитьюд на разведку сходит, вырядился как Имперец, юбку надел, рюшечки всякие, ну пиздец полный. Вот вам 300 септимиев, сгоняете в какую-нибудь лавку прикупите Нордских шмоток, чтоб в гробу он как нормальный пацан был.
- Нет проблем.
Сидят дальше пьют мед. Бац опять стук. Открывают, а там 5 Имперцев.
Пацаны, тут такая проблема, у нас легионера колбаснули. Ваще нормальный такой легионер был, все время одевался как надо, юбка там кожаная, рюшечки, а сегодня пошел в розведку, побоялся что его там отпиздят, оделся, как брат бури, шкуру медведя надел, кольчугу, ну стрем полный. Вот вам 300 септимиев прикупите че-нить нормальное, чтоб в гробу, как человек был.
- Нет проблем.
Сидят дальше, мед пьют. Один другому говорит:
- Слушай, 600 септимиев, а работы на пять минут: 2 башки отрезать и местами поменять!
Каджит:
Скажи сын, честно - скуму пьешь?
- Паап... я - дочь.
Девочка Агни, гуляя в окрестностях Морфала, с удивлением обнаружила, что сверху лед ломается гораздо проще, чем снизу.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде эльфу?
- Огмунд поклоняется Таласу.
Подъезжает Довакин на Тенегриве к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Алдуина".
Тост Босмеров:
Выпьем за друзей которые украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Урок в коллегии. Заходит Довакин, без стука, без извинений.
Толфдир: Ученик! Что ты себе позволяешь! Выйди и зайди, как это делает твой отец.
Довакин встаёт, выходит. Через минуту выносит дверь с ноги и орёт не своим голосом:
- ФУСРОДА!!!
У одного человека украли золотой драконий коготь. Пришел к нему Довакин.
А y хозяина сестра была - красавица. Она Довакину и шепнула:
- Будет брат вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так Довакин и сделал: вернул коготь, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин сестру обнял и говорит:
- Молодец, Камилла! Здорово мы его напарили!
Маленький босмер:
- Папа, папа а давай маму съедим!
- Ты что, дурак?! У нас же ещё полбабушки в холодильнике.
— Ты слышишь меня, Гулум-Ай?
— Дааа
— Гулум-Ай, Бриньольф обзывает тебя жёлтым земляным червяком!
— Бляя
Выступление цирка каджитов было сорвано звуком из зала «кыс-кыс».
Генерал Тулий приходит домой:
- Жена, жрать давай.
Жена:
- Я за целый день так устала, всё время работала, так ни разу и не присела даже...
... и Тулий заставил жену присесть 200 раз
Откуда взялся дебильный форс каннибализма босмеров? Не помню его источников в играх.
Конечно не помнишь, ты же книги не читаешь
Охуел?! Может быть для тебя и Зеленый Пакт пустой звук, как Мясной Мандат, сука?!
Ингейм-книги - все читаю.
А что это?
— А почему Рагнар не вступил в Братья Бури?
— У него кишка тонка.
— У него кишка тонка.
>Ингейм-книги - все читаю.
Да ты пиздабол просто.
Ну так-то это было в первом издании путеводителя, ну и в есо ещё.
"Танец в огне", там дохуя и больше упоминаний.
Встречаются три нордки в бане...
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный имперец, чемпион арены. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой данмерский маг, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А мой муж — норд-страж в Виндхельме! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая:
— Ааапять с Бьорном засседелись, йяяя ття заавттра выыебу!!!
Одна раздевается, а у нее всё тело в синяках, живого места нет. Подруги в шоке...
— Что с тобой такое????
— А вы что, не знаете кто у меня муж???
— Нет!!!
— Мой муж — известный имперец, чемпион арены. Он приходит каждый вечер домой, набрасывается на меня и всё ночь жёстко имеет во всех позах, я ударяюсь о его огромные мышцы, поэтому всё тело в синяках!
Подруги в шоке...
Вторая раздевается, тоже самое, всё тело в синяках... Тоже хвастается, что муж крутой данмерский маг, ее имеет каждый день, она в экстазе ударяется о шикарную мебель, поэтому синяки на теле...
Третья раздевается, а у неё чистое тело, только на левой груди маленький синячок...
Подруги спрашивают, мол откуда синяк??
— А мой муж — норд-страж в Виндхельме! Каждую ночь он приходит в говно пьяный с работы. Я ему открываю дверь, а он, еле стоя на ногах, тычет меня указательным пальцем в грудь, приговаривая:
— Ааапять с Бьорном засседелись, йяяя ття заавттра выыебу!!!
Нордка дегустирует различные напитки в таверне Дуб и Патерица.
— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос
— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос
Приходит имперец к целителю и говорит:
— Здравствуйте, целитель. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Целитель:
— Так... И долго мы будем молчать?
— Здравствуйте, целитель. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Целитель:
— Так... И долго мы будем молчать?
Сидит норд на скамейке в Виндхельме в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чем задумался, Хрондульф?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе Виттории Вичи: меня отпиздили, жену выебали... А сегодня приглашают похмеляться
Жена–то идет, а я вот сомневаюсь...
Сосед у него спрашивает:
— О чем задумался, Хрондульф?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе Виттории Вичи: меня отпиздили, жену выебали... А сегодня приглашают похмеляться
Жена–то идет, а я вот сомневаюсь...
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу.
Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.
Сын: Я не буду косить.
Отец: Нет будешь.
Утром пришли в поле.
Отец: Я воду забыл, сходи принеси.
Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать.
Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу.
Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего, осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду — значит не буду.
Заходит норд в таверну и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 20 руб.
...
...
...
Подрочить — 2000 руб."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — красивая нордка.
Норд:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Нордка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Норд:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
"Пирожок с капустой — 20 руб.
...
...
...
Подрочить — 2000 руб."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — красивая нордка.
Норд:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Нордка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Норд:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
– Изольда-ссс, а можно с вами рядом посидеть?
– Можно, Не-Вылезающий-Из-Постели, только трахаться меня не уговаривайте.
– А вы трахаетесь-ссс?
– Ну, вот, блин, уговорил...
– Можно, Не-Вылезающий-Из-Постели, только трахаться меня не уговаривайте.
– А вы трахаетесь-ссс?
– Ну, вот, блин, уговорил...
Танцуй так, будто никто не видит.
Пой так, будто никто не слышит.
Мастурбируй так, будто твои умершие родственники не следят за тобой из Совнгарда.
Пой так, будто никто не слышит.
Мастурбируй так, будто твои умершие родственники не следят за тобой из Совнгарда.
>Скайрим
>рубли
>кишка тонка
Ого. Для меня теперь это выражение заиграло новыми красками.
Довакин как всегда зачищал нордский курган, обчищая каждую урну и собираю с трупов драугров ссаные три септаима. Вот и босс этого данжа пал и довольный собой довакин, подошел к сундуку с лутом, но заметил лежащую рядом книгу. "Опа, должно быть учебник, надо глянуть" Прочитав эту книгу, Довакин понял что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов Хермеус Мора! Этот Садовод людей научился прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по по искателям, мне даже сняли почти все хп, Джонни, это был просто ад, а не данж! Нашего мага ваншотнул лукер-страж, мы оттащили его обратно в Тамриэль и хильнули там же.
- Ребята, смените мне сложность с мастера на ученика... - начал маг.
- Ты сам ей всё сменишь, нубло малолетнее!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших огненных атронахов которые сбросили на этих лукеров напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на эту часть Апокрифа, она было то зелёной, то золотой, а теперь оно ещё долго будет золотой и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой лукеров.
Я люблю запах пота поутру.Весь Апокриф был им пропитан. Это был запах… умения доджить после двух лет Дарк соулса!
Когда-нибудь первый и последний драконорожденный встретяться.
На всетамриэльском конкурсе художников-абстракционистов победила картина Райта Литандаса под названием "Высшее доверие", на которой изображена босмерка, делающая минет.
Заходит драугр в бар, бармен говорит:
- Не стоило сюда приходить!
Лол кек чебурек
>гвоздик
Неплохо.
Перед штурмом Галмар Каменный Кулак указал своему отряду на Солитьюд, где со стен выглядывали лучники, и спросил:
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Девять по левую стороны стены, с правой пятеро - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, четырнадцать лучников на стене, наносники шлемов острые, скорее всего городской горнизон - подумав, ответил третий.
Тогда Галмар ответил:
- Вы все увидели только лучников и ворота, но никто не заметил главное, Скайрим! Поэтому запомните сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь?
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и ринулся на штурм.
- Что вы видите?
- Лучников - ответил первый солдат.
- Девять по левую стороны стены, с правой пятеро - ответил второй.
- Ворота окованные сталью, четырнадцать лучников на стене, наносники шлемов острые, скорее всего городской горнизон - подумав, ответил третий.
Тогда Галмар ответил:
- Вы все увидели только лучников и ворота, но никто не заметил главное, Скайрим! Поэтому запомните сыны его, главный враг чести - это честолюбие...
- А причём здесь честь?
- А хуй его знает! - с этими словами Галмар медленно слез с хуя Ульфрика и ринулся на штурм.
Почему-то проиграл.
>- Огмунд поклоняется Таласу.
>Подъезжает Довакин на Тенегриве к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Алдуина".
>— Бляя
Вот это было смешно.
Босмер сидит в своей хижине, накрывает стол, там отборное мясо, дорогое вино... Как вдруг видит, что к нему в гости идет знакомый альтмер. Босмер:
— Однако, жена, что делать?! Альтмер придет, придется его кормить, однако, а тут и самому мало!
Жена:
— А ты спрячься под кровать, однако! Я скажу, что ты на дальних пастбищах!
Альтмер приходит, босмерка говорит:
— Однако, мужа дома нет, он на дальних пастбищах.
Альтмер:
— Вот незадача... Ну, можно хоть перекусить немного?
Садятся вместе за стол, едят мясо, пьют вино, после чего перемещаются на кровать и начинают трахаться. Босмер лежит под кроватью и думает: "Однако, беда! Сейчас бы надо мясо доедать, вино допивать, альтмеру морду бить, а я на дальних пастбищах!"
— Однако, жена, что делать?! Альтмер придет, придется его кормить, однако, а тут и самому мало!
Жена:
— А ты спрячься под кровать, однако! Я скажу, что ты на дальних пастбищах!
Альтмер приходит, босмерка говорит:
— Однако, мужа дома нет, он на дальних пастбищах.
Альтмер:
— Вот незадача... Ну, можно хоть перекусить немного?
Садятся вместе за стол, едят мясо, пьют вино, после чего перемещаются на кровать и начинают трахаться. Босмер лежит под кроватью и думает: "Однако, беда! Сейчас бы надо мясо доедать, вино допивать, альтмеру морду бить, а я на дальних пастбищах!"
Схуяли?
В голосину.
С этого просто орал как бешеный.
Нарубленные дровы и законный брак. Если бы ИРЛ все были такими целомудренными, секса не было бы как в СССР.
211 год четвёртой эры. Отряд талморцев тайно пробирается в Скайрим, прибывает к Высокому Хротгару. Ночью, пока Довакин спит, ищут пещеру, а днём маскируются под медведей.
Первой же ночью отправленный на поиски агент проваливается в пещеру, а там здоровенный ледяной тролль сидит, хуй салом натирает. Увидел талморца, схватил и давай ебать.
- Буду терпеть, думает, чтоб Талмор не позорить.
До утра тролль его ёб, а на рассвете спустился агент к своим и говорит:
- Пещеру нашёл, нет там никакого камня!
Юстициар заподозрил неладное, что-то недоговаривает агент. Послал другого.
Следующей же ночью другой агент нашёл ту же пещеру, спустился туда, а там всё тот же тролль сидит и огромный свой елдак салом натирает. Агент тоже терпел, чтоб Талмор не позорить.
Утром возвращается, докладывает:
Нет там камня. Хочешь - сам иди ищи.
На следующую ночь юстициар сам полез в пещеру. Нашёл, спустился, попался троллю. Терпел, ни звука не издал. Знай наших!
Возвращается юстициар поутру в лагерь, а там Довакин сидит, хуй салом натирает....
Первой же ночью отправленный на поиски агент проваливается в пещеру, а там здоровенный ледяной тролль сидит, хуй салом натирает. Увидел талморца, схватил и давай ебать.
- Буду терпеть, думает, чтоб Талмор не позорить.
До утра тролль его ёб, а на рассвете спустился агент к своим и говорит:
- Пещеру нашёл, нет там никакого камня!
Юстициар заподозрил неладное, что-то недоговаривает агент. Послал другого.
Следующей же ночью другой агент нашёл ту же пещеру, спустился туда, а там всё тот же тролль сидит и огромный свой елдак салом натирает. Агент тоже терпел, чтоб Талмор не позорить.
Утром возвращается, докладывает:
Нет там камня. Хочешь - сам иди ищи.
На следующую ночь юстициар сам полез в пещеру. Нашёл, спустился, попался троллю. Терпел, ни звука не издал. Знай наших!
Возвращается юстициар поутру в лагерь, а там Довакин сидит, хуй салом натирает....
Тролльим жиром тогда уж.
>Плывут на корабле данмер, бретонец, аргонианин, орк и норд. Скучно. Вдруг все видят, как данмер начинает обнюхивать два пальца и повторять "Меласса... Меласса..." Его спрашивают, что это значит, данмер говорит:
>- Да я перед поездкой провел с женой бурную ночь. Напоследок засунул два пальца ей в вагину, теперь ее запах помогает мне меньше тосковать.
>Остальные зашевелились. Бретонец понюхал свои два пальца и протянул "Меласса..." Орк занюхнул свою руку до локтя, воскликнув "О, Меласса!" Норд понюхал три пальца со словами "Ммм, Харальд..." Аргонианин понюхал два пальца и прошептал "Меласса..."
Так вот как на самом деле звали ту прелестную аргонианку!
Думаешь, имеет смысл сочинять анекдоты про яйца квама?
Заблудились два босмера в Валенвуде. Один и говорит:
- Помню, когда альтмеры заблудились, они в воздух стреляли, однако! Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. Первый:
- Ты чего не стреляешь?
- Стрелы закончились, однако!
- Помню, когда альтмеры заблудились, они в воздух стреляли, однако! Давай стреляй.
Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. Первый:
- Ты чего не стреляешь?
- Стрелы закончились, однако!
В голосину.
Приходит Довакин в Вайтран.
Заселяется в Гарцующую кобылу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у Хульды:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Садия, второй этаж, сто септимов.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Микаэль, третий этаж, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Микаэль берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленький город и все про всё знают, и наш управляющий ярла очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально.
- Значит Микаэль получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Микаэль получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть Жрец Талоса и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Но 200 септимов все-таки получает Микаэль?
- Нет, 200 септимов мы делим между Синмиром и Утгерт, которые держат Микаэля, потому что Микаэль этого тоже очень не любит!
Заселяется в Гарцующую кобылу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у Хульды:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Садия, второй этаж, сто септимов.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Микаэль, третий этаж, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Микаэль берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленький город и все про всё знают, и наш управляющий ярла очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально.
- Значит Микаэль получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Микаэль получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть Жрец Талоса и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Но 200 септимов все-таки получает Микаэль?
- Нет, 200 септимов мы делим между Синмиром и Утгерт, которые держат Микаэля, потому что Микаэль этого тоже очень не любит!
В голос.
Топкек треда.
Стрелы вниз падают тащемто, могут и убить, так что второй босмер ничего не спросил.
СУУУУКААААА!!!! Не зря дочитывал тред.
Приходит редгард в Виндхельм.
Заселяется в Новый Гнисис, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Редгард интересуется у Амбариса:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Сто септимов и Брелас, покажет вам валенвудские любовные техники!
- Простите за нескромность, но можно мне мужчину?
- Да! Ванус, третий этаж, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Ванус стоит так дорого?
- Ну понимаете, мы в Виндхельме, норды, да и мы данмеры, этого не любим, и наш управляющий ярла очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и он ничего не рассказывает Ульфрику.
- Значит Ванус получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Ванус получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть начальник тюрьмы в которой содержится Ванус и мы платим ему за хорошее содержание Вануса сто септимов
- Но оставшиеся 200 септимов все-таки получает Ванус?
- Нет, 200 септимов септимов получаю я, а Ванус занимается этим во славу талмора!
Заселяется в Новый Гнисис, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Редгард интересуется у Амбариса:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Сто септимов и Брелас, покажет вам валенвудские любовные техники!
- Простите за нескромность, но можно мне мужчину?
- Да! Ванус, третий этаж, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Ванус стоит так дорого?
- Ну понимаете, мы в Виндхельме, норды, да и мы данмеры, этого не любим, и наш управляющий ярла очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и он ничего не рассказывает Ульфрику.
- Значит Ванус получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Ванус получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть начальник тюрьмы в которой содержится Ванус и мы платим ему за хорошее содержание Вануса сто септимов
- Но оставшиеся 200 септимов все-таки получает Ванус?
- Нет, 200 септимов септимов получаю я, а Ванус занимается этим во славу талмора!
Приходит Довакин в Талморское посольство.
Заселяется, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Довакин интересуется у Малборна:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Сто септимов и любой достойный юстицар ваш!
- Простите за нескромность, но можно мне женщину?
- Да! Эленвен, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Эленвен стоит так дорого?
- Ну понимаете, мы в Талморе этого не любим, и наш надзирающий Ондолемар очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и он ничего не рассказывает Талмору.
- Значит Эленвен получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Эленвен получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть Шавари и мы платим ей 100 септимов, чтобы она не сдавала нас Талмору.
- Но оставшиеся 200 септимов все-таки получает Эленвен?
- Нет, 200 септимов получаю я, а Эленвен трахается потому, что с этими пидомерами у неё страшный недоёб!
Заселяется, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Довакин интересуется у Малборна:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Сто септимов и любой достойный юстицар ваш!
- Простите за нескромность, но можно мне женщину?
- Да! Эленвен, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Эленвен стоит так дорого?
- Ну понимаете, мы в Талморе этого не любим, и наш надзирающий Ондолемар очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и он ничего не рассказывает Талмору.
- Значит Эленвен получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Эленвен получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть Шавари и мы платим ей 100 септимов, чтобы она не сдавала нас Талмору.
- Но оставшиеся 200 септимов все-таки получает Эленвен?
- Нет, 200 септимов получаю я, а Эленвен трахается потому, что с этими пидомерами у неё страшный недоёб!
Годно
Вот этот неблох. Суджаммы ему.
Орнул.
А с этого еще больше.
Приходит редгард в Виндхельм.
Заселяется в Очаг и Свеча, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Редгард интересуется у Амбариса:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Сто септимов и Брелас, покажет вам валенвудские любовные техники!
- Простите за нескромность, но можно мне мужчину?
- Да! Бьорн, третий этаж, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Бьорн стоит так дорого?
- Ну понимаете, мы в Виндхельме этого не любим, и наш управляющий ярла очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и он ничего не рассказывает Ульфрику.
- Значит Бьорн получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Бьорн получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть начальник тюрьмы в которой содержится Бьорн и мы платим ему за хорошее содержание Бьорна сто септимов
- Но оставшиеся 200 септимов все-таки получает Бьорн?
- Нет, 200 септимов септимов получаю я, а Бьорн занимается чтобы пидомеры натирали свои хуи об его анус и таким образом борется с альтмерами!
Заселяется в Очаг и Свеча, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Редгард интересуется у Амбариса:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Сто септимов и Брелас, покажет вам валенвудские любовные техники!
- Простите за нескромность, но можно мне мужчину?
- Да! Бьорн, третий этаж, пятьсот септимов.
- Простите, а почему Бьорн стоит так дорого?
- Ну понимаете, мы в Виндхельме этого не любим, и наш управляющий ярла очень этого не любит, но мы даем ему сто септимов и он ничего не рассказывает Ульфрику.
- Значит Бьорн получает 400 септимов?
- Нет, у нас есть еще начальник стражи и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто септимов и всё нормально...
- Значит Бьорн получает 300 септимов?
- Нет, у нас еще есть начальник тюрьмы в которой содержится Бьорн и мы платим ему за хорошее содержание Бьорна сто септимов
- Но оставшиеся 200 септимов все-таки получает Бьорн?
- Нет, 200 септимов септимов получаю я, а Бьорн занимается чтобы пидомеры натирали свои хуи об его анус и таким образом борется с альтмерами!
Приходит Довакин в Благородный Сиротский Приют Рифтена - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- Хорошо. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Хроньдульфка!
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Бьорн.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал Довакин, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- Хорошо. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Хроньдульфка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Хроньдульфка!
Идут два аргонианина по улице Вивека. У одного сто септимов, у другого 98. Вдруг видят комнату мага, который аргониан превращает в данмеров за 99 септимов. Один аргонианин говорит другому- "давай я зайду, стану данмером, отдам тебе септим сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий серокожий красноглазый данмер.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне септим!
-Пиздуй на плантацию, раб.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне септим!
-Пиздуй на плантацию, раб.
Сын норда приходит к отцу и рассказывает:
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я выебал мальчика, который лежал дальше от нее на три кровати.
— Мой сын.
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я выебал мальчика, который лежал дальше от нее на три кровати.
— Мой сын.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
вырезка из популярной альтмерской пьесы
Едет данмер в повозке. Достает бататы, посыпает их солью - и выбрасывает на дорогу. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сидящий рядом норд не выдерживает и спрашивает:
- Серожопый, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бататы.
- Серожопый, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бататы.
Рынок Вайтрана. К прилавку Карлотты подходит здороый норд и спрашивает:
- Картошка есть?
- Есть.
Норм прямо на месте достает нож, нарезает картошку кубиками, засовывает два себе в уши и уходит.
На следующий день нор снова подходит к прилавку.
- Картошка есть?
- Ну, есть...
Повторяется все то же самое - нарезает кубиками и сует себе в уши.
Приходит норд на третий день.
- Картошка есть?
- Нет, кончилась.
- А морковь?
- Морковь есть.
Норд нарезает морковь кубиками и запихивает себе в уши. Карлотта не выдерживает:
- Зачем же вы это делаете?
- Ну так картошки нету, - отвечает норд.
- Картошка есть?
- Есть.
Норм прямо на месте достает нож, нарезает картошку кубиками, засовывает два себе в уши и уходит.
На следующий день нор снова подходит к прилавку.
- Картошка есть?
- Ну, есть...
Повторяется все то же самое - нарезает кубиками и сует себе в уши.
Приходит норд на третий день.
- Картошка есть?
- Нет, кончилась.
- А морковь?
- Морковь есть.
Норд нарезает морковь кубиками и запихивает себе в уши. Карлотта не выдерживает:
- Зачем же вы это делаете?
- Ну так картошки нету, - отвечает норд.
Видеохроники нордских традиций.
открыл для себя gamerspoop и manslayer? баян.жпг
> во Франции
Говно и нилорна. Талмор за это не заплатит тебе
Неплохо.
чому новые анеки редко выходят?
Пости их сам.
Группа туристов на Саммерсете. Экскурсовод рассказывает:
— А вот этот замок из стекла остается в своем первозданном виде уже более пятисот лет...
Один нордский турист говорит:
— Ля, в натуре, так и знал, что тут одни наебщики! Вы думаете, мы все типа такие тупые? Как этому замку может быть пятьсот лет, если щас только 201 год?!
— А вот этот замок из стекла остается в своем первозданном виде уже более пятисот лет...
Один нордский турист говорит:
— Ля, в натуре, так и знал, что тут одни наебщики! Вы думаете, мы все типа такие тупые? Как этому замку может быть пятьсот лет, если щас только 201 год?!
Что такое рай?
Это когда
Кухня - бретонская
Бабы - данмерские
Музыка - альтмерская
Собутыльники - нордские
Охрана - орсимерская
Что такое ад?
Кухня - данмерская
Бабы - орсимерские
Музыка - нордская
Собутыльники - альтмерские
Охрана - бретонская
Это когда
Кухня - бретонская
Бабы - данмерские
Музыка - альтмерская
Собутыльники - нордские
Охрана - орсимерская
Что такое ад?
Кухня - данмерская
Бабы - орсимерские
Музыка - нордская
Собутыльники - альтмерские
Охрана - бретонская
> норд на Саммерсете
Лучше на каджита исправить. А так годно
Группа туристов на Саммерсете. Экскурсовод рассказывает:
— А вот этот замок из стекла остается в своем первозданном виде уже более пятисот лет...
Один каджитский турист говорит:
— Ля, в натуре, так и знал, что тут одни наебщики! Вы думаете, мы все типа такие тупые? Как этому замку может быть пятьсот лет, если щас только 201 год?!
...Еще никогда Бьорн не был так близок к провалу, как когда проник на Саммерсет, одевшись каджитом.
Вот это было смешно
Группа туристов на Саммерсете. Экскурсовод рассказывает:
— А вот этот замок из стекла остается в своем первозданном виде уже более пятисот лет...
Один нордский турист говорит:
— Пидомеры ебаные!
Каджит-караванщик едет на повозке.
Подлесок уступает взгорью, вдали слышны лязг мечей, гул пламени, фус-ро-да и гор-шул. Внезапно из-за горы пикирует раненый дракон. Каждит в ужасе пришпоривает кобылу, но зря, дракон задевает как раз его повозку! Дым, копоть, обломки телеги, раскиданный товар. Спустя пару минут тяжёлой поступью даэдрических сапогов подходит Довакин. Смотрит на раненую лошадь, валяющуюся в луже крови:
- Эхх, бедняжка, как тебе больно.
ХУЯК МЕЧОМ ПО ШЕЕ.
Смотрит в телеге придавленная собачка скулит.
- Айй, бедняжка, как же ты страдаешь.
ХУЯК МЕЧОМ В ГРУДИНУ.
Слышит в кустах что-то шевелится. Заглядывает. а там ползёт прочь каджит, одна нога висит перебитая, хвост оторван, из бочины хлещет кровь. И хрипит:
- Каджиту не больно. Каджиту заебись!
Подлесок уступает взгорью, вдали слышны лязг мечей, гул пламени, фус-ро-да и гор-шул. Внезапно из-за горы пикирует раненый дракон. Каждит в ужасе пришпоривает кобылу, но зря, дракон задевает как раз его повозку! Дым, копоть, обломки телеги, раскиданный товар. Спустя пару минут тяжёлой поступью даэдрических сапогов подходит Довакин. Смотрит на раненую лошадь, валяющуюся в луже крови:
- Эхх, бедняжка, как тебе больно.
ХУЯК МЕЧОМ ПО ШЕЕ.
Смотрит в телеге придавленная собачка скулит.
- Айй, бедняжка, как же ты страдаешь.
ХУЯК МЕЧОМ В ГРУДИНУ.
Слышит в кустах что-то шевелится. Заглядывает. а там ползёт прочь каджит, одна нога висит перебитая, хвост оторван, из бочины хлещет кровь. И хрипит:
- Каджиту не больно. Каджиту заебись!
В голос!
Орнул.
Имперский Город. Сидит альтмерка и читает Путеводитель по Империи. Рядом садится грязный, пьяный норд и достает полбутылки дешевого мёда. Говорит альтмерке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Норд выпивает мёд. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Альтмерка в ответ:
- Отстаньте!
Норд съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны спрятанную скуму.
- Будешь?
Альтмерка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Норд выпивает. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Альтмерка достает свой член из штанов, и отвечает:
- Ну давай, соси.
Этой альтмеркой был Ванус
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Норд выпивает мёд. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Альтмерка в ответ:
- Отстаньте!
Норд съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны спрятанную скуму.
- Будешь?
Альтмерка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Норд выпивает. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Альтмерка достает свой член из штанов, и отвечает:
- Ну давай, соси.
Этой альтмеркой был Ванус
Скажите, Анкано, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и противные?
Вы не философствуйте, Эстормо, сосите, сосите.
Вы не философствуйте, Эстормо, сосите, сосите.
Эстормо очень беспокоило пристрастие Анкано к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Анкано у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Анкано взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Эстормо опять поковырял трубкой Анкано у себя в заднице и так на протяжении месяца. Анкано так и не отказался от своей трубки, однако уже и Эстормо не мог отказаться от трубки Анкано.
Альтмер на допросе в темнице:
- Я не пидор, мне просто хуй в жопу подкинули
- Я не пидор, мне просто хуй в жопу подкинули
Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
Было
У нас с братом, когда созревает язык дракона, была с ними постоянная забава. Бывало, идем куда-нибудь на свой промысел - он впереди, я в пяту.
Кьельд! - позову я его деловито. Он оглянется, а я дропну ему язык дракона прямо в лицо. За это он начинает меня подкарауливать и тоже, как зазеваешься, дропнет. И так мы эти неинтересные цветы срывали только для забавы. Но раз мне удалось сделать открытие.
Мы жили в Роще Кин, перед окном у нас был луг, весь золотой от множества цветущих языков дракона. Это было очень красиво. Все говорили: Очень красиво! Луг - золотой.
Однажды я рано встал удить рыбу и заметил, что луг был не золотой, а зеленый. Когда же я возвращался около полудня домой, луг был опять весь золотой. Я стал наблюдать. К вечеру луг опять позеленел. Тогда я пошел, отыскал, язык дракона, и оказалось, что, мать твою, Джемма, там сидели чёртовы братья бури! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали стрелять что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили шлем, Джемма, это был просто ад, а не перестрелка! Нашему стражнику прострелили колено, мы оттащили его в пещеру и дали зелье лечения там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал стражник.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных имперчиков, которые скастовали на этих братьев бури огненный шторм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой братьев бури.
Я люблю запах маны поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Кьельд! - позову я его деловито. Он оглянется, а я дропну ему язык дракона прямо в лицо. За это он начинает меня подкарауливать и тоже, как зазеваешься, дропнет. И так мы эти неинтересные цветы срывали только для забавы. Но раз мне удалось сделать открытие.
Мы жили в Роще Кин, перед окном у нас был луг, весь золотой от множества цветущих языков дракона. Это было очень красиво. Все говорили: Очень красиво! Луг - золотой.
Однажды я рано встал удить рыбу и заметил, что луг был не золотой, а зеленый. Когда же я возвращался около полудня домой, луг был опять весь золотой. Я стал наблюдать. К вечеру луг опять позеленел. Тогда я пошел, отыскал, язык дракона, и оказалось, что, мать твою, Джемма, там сидели чёртовы братья бури! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали стрелять что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили шлем, Джемма, это был просто ад, а не перестрелка! Нашему стражнику прострелили колено, мы оттащили его в пещеру и дали зелье лечения там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал стражник.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных имперчиков, которые скастовали на этих братьев бури огненный шторм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой братьев бури.
Я люблю запах маны поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Смешно
Идет Довакин по лесу. Вдруг видит - Ванус и Бьорн в шахматы играют. Довакин подходит и спрашивает:
-А чего это вы не ебетесь?
-А если бы мы ебались, анекдот бы несмешной был.
-А чего это вы не ебетесь?
-А если бы мы ебались, анекдот бы несмешной был.
На что Довакин им:
- А он и так не смешной.
Маркарт 4Э 176 год. Радостные жители собрались у городских ворот и встречают объединенные войска ярла Ульфрика и ярла Игмунда. Тут к колоне подбегает веселый босмер и кричит:
- Ульфрик, вы пидорас!
Игмунд в гневе:
- Так-то ты встречаешь своих освободителей, мразь остроухая? Отрезать ему язык.
Ульфрик не отреагировал, но через минуту к нему подбегает счастливая данмерка и говорит:
- Ульфрик, сера, сосите хуй.
Игмунд посмотрел на Ульфрика:
- Ах ты шалава серокожая, парни, в шахту ее, но сначала пустить по кругу.
Ульфрик снова безразлично смотрел вперед, думая о своем, но еще спустя минуту к нему подбегает пожилой бретонец и говорит:
- Вы спасли нас от гнета этих диких варваров, жители Маркарта вам благодарны милорд.
Ульфрик скривился:
- Взять его под стражу, всех женщин и детей Предела предать мечу.
Игмунд удивился:
- Но почему? Тебя дважды оскорбляли, но ты молчал, чем провинился этот старик и мирные жители?
И только Ульфрик понимал, что из штаба Талмора ему было присвоено очередное воинское звание и даны указания.
Этот день вошел в историю, как Маркартский Инцидент.
- Ульфрик, вы пидорас!
Игмунд в гневе:
- Так-то ты встречаешь своих освободителей, мразь остроухая? Отрезать ему язык.
Ульфрик не отреагировал, но через минуту к нему подбегает счастливая данмерка и говорит:
- Ульфрик, сера, сосите хуй.
Игмунд посмотрел на Ульфрика:
- Ах ты шалава серокожая, парни, в шахту ее, но сначала пустить по кругу.
Ульфрик снова безразлично смотрел вперед, думая о своем, но еще спустя минуту к нему подбегает пожилой бретонец и говорит:
- Вы спасли нас от гнета этих диких варваров, жители Маркарта вам благодарны милорд.
Ульфрик скривился:
- Взять его под стражу, всех женщин и детей Предела предать мечу.
Игмунд удивился:
- Но почему? Тебя дважды оскорбляли, но ты молчал, чем провинился этот старик и мирные жители?
И только Ульфрик понимал, что из штаба Талмора ему было присвоено очередное воинское звание и даны указания.
Этот день вошел в историю, как Маркартский Инцидент.
Проиграл
Годнота.
Заорал.
Охуенный стих из вопросотреда.
Жил да был Бьорн Широкий — гомонордом он слыл, вон он вдруг в Алинор ненадолго прибыл.
Он куражился, пыжился, бряцал удом, похваляясь, что пидомер ему всяк нипочём!
Но вдруг Бьорна уд как лютик поник, он услышал Вануса насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты честью трясешь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»
Лязг чести о честь беспрестанно звенел, и Вануса воинственный уд пламенел!
И унял с тех пор Бьорн хвастливую реееееечь… как верзоха его стала шире чем печь!
Жил да был Бьорн Широкий — гомонордом он слыл, вон он вдруг в Алинор ненадолго прибыл.
Он куражился, пыжился, бряцал удом, похваляясь, что пидомер ему всяк нипочём!
Но вдруг Бьорна уд как лютик поник, он услышал Вануса насмешливый крик…
«Что блажишь ты, что врёшь, что ты честью трясешь?! С нас довольно, готовься — сейчас ты соснешь!»
Лязг чести о честь беспрестанно звенел, и Вануса воинственный уд пламенел!
И унял с тех пор Бьорн хвастливую реееееечь… как верзоха его стала шире чем печь!
...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
Вивек издал закон, запрещающий срать в Морровинде вне сортиров. Один босмер идет из Сейда Нин в Пелагиад и чувствует, что хочет по-большому, а до города явно не успевает. Ну и присел под кустом комуники. Только закончил свои дела, как вдруг видит - Вивек идет. Босмеру делать нечего, он какашки руками закрыл и сидит. Вивек увидел, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да вот, крохотного нетча поймал!
— Крохотного? А ну, покажи!
Босмер убирает руки:
— Ой, улетел! А насрал-то, насрал...
— Ты что делаешь?
— Да вот, крохотного нетча поймал!
— Крохотного? А ну, покажи!
Босмер убирает руки:
— Ой, улетел! А насрал-то, насрал...
Хуйня какая-то, даже тени улыбки не вызвало, а ведь шутки про пидомеров и гомонордов — одни из моих любимых.
Тогда держи новые стихи Хадвара Громкого автор песни про норда в пидомерском раю. Сегодня в вопросов треде он выкладывал.
Закралась мысль одна шальная
Однажды в голову вора,
И он как лошадь удалая
Помчался в лютые снега.
Он мчался долго что есть мочи.
И не жалея скануна,
Примчался вор под тенью ночи
Вершить преступные дела.
Закон, порядок презирая
Прокрался в талморский он дом,
И честь свою как трус теряя,
Перевернул его вверх дном.
О, боги! Вор забыл о чести!
Не разве не бывает так
С тем, кто забыл о труде честном?
С тем, кто живёт теперь вот так?
"Да, так бывает" - скажут боги,
Но говорить не станут вам
О чести задней, там где ноги,
Что отдадут вашим врагам!
И вот уж честь свою теряя,
Ревел наш бестолковый вор.
Про отряд талморцев не зная,
Полез в сей злополучный двор.
Был Ванус - командир отряда,
Мужей верзохи драл как зверь.
Была всем альтмерам отрада
Зреть как работал он теперь.
Эстормо был - могучий воин,
Членом рвал врагам уста,
Анкано - всех удов достоин,
Скакал на ЧЕСТИ он вора.
Илвурион - мастер обмана,
Рукой обманывал свой член,
Однолемар очень упрямо
К верзохе рвался, аж вспотел!
А вора звали Рулиндилом,
Он скрыл от всех шальную мысль.
Решил он честь свою удилом
Порвать,
Велит так альтмерская жизнь.
И вот второй. Анон выложил первый и последний четверостишия и попросил дополнить
Нежно Секунда светила
Вниз на кладбищенский двор,
А над сырою могилой
Плакал молоденький вор.
Все вор прошёл испытанья,
С честью держал он ответ
Перед отрядом солдатов,
Хуже которых нет.
Честь вора услаждая,
Ванус решил (изувер!)
Дурака наказать капитально,
Взял и отдал Эленвен.
Страстно желая мужчины
(Жаль нордам альтмерских жён),
Пидомера споила отваром
И поскакала на нём.
Долго молил о пощаде,
Долго визжал пидомер,
Не помогают молитвы
Против подобных мер.
Выгнали вора с позором,
С женщиной лёг, и теперь
Желал Рулиндил себе смерти
Словно раненый зверь.
И вот перед ямой-могилой
Стоял опозоренный мер,
Лёг в неё, вскрылся трусливо
И помер на женский менер.
Массера светом залило
Возле кладбища бульвар,
А над сырою могилой
Плакал отец - юстициар
Нежно Секунда светила
Вниз на кладбищенский двор,
А над сырою могилой
Плакал молоденький вор.
Все вор прошёл испытанья,
С честью держал он ответ
Перед отрядом солдатов,
Хуже которых нет.
Честь вора услаждая,
Ванус решил (изувер!)
Дурака наказать капитально,
Взял и отдал Эленвен.
Страстно желая мужчины
(Жаль нордам альтмерских жён),
Пидомера споила отваром
И поскакала на нём.
Долго молил о пощаде,
Долго визжал пидомер,
Не помогают молитвы
Против подобных мер.
Выгнали вора с позором,
С женщиной лёг, и теперь
Желал Рулиндил себе смерти
Словно раненый зверь.
И вот перед ямой-могилой
Стоял опозоренный мер,
Лёг в неё, вскрылся трусливо
И помер на женский менер.
Массера светом залило
Возле кладбища бульвар,
А над сырою могилой
Плакал отец - юстициар
Ну и муть же. Вообще не смешно, иди в грустно-тред с этим. Если бы альтмеры и норды действительно были бы пидомерами и гомонордами, то было бы смешно, когда они себя как натуралы ведут. Ты ничего не понимаешь в юморе.
Кто сказал что это юмор? Это суровая правда ты прав да, это не для этого треда
Поймал как-то доблестный воин ибн Ибаль аль Сирани юную босмерскую деву. Достал свой огромный КРИВОЙ МЕЧ, приставил деве к губам и говорит:
- Соси, о неверная!
- Не умею я, - отвечает юная босмерская дева.
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум.
А морковки тут нет, ибо Зеленый Пакт!
- Соси, о неверная!
- Не умею я, - отвечает юная босмерская дева.
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум.
А морковки тут нет, ибо Зеленый Пакт!
Альтмер натурал
В голос!
Талос-фаллос
Гетеросексуальный норд.
Охуенно, схороняю.
Этот неплох.
Рано вернувшись из похода домой, норд впал в ступор, обнаружив в спальне любовника жены с какой–то незнакомой женщиной.
Муж-двемер: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Жена-двемер:
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
Муж-двемер: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Жена-двемер:
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
С последнего в голос
>Попал норд в засаду имперцев.
>— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
>— (бьют)
>— (не боится)
проиграл
Войска Даггерфольского ковенанта не смогли преодолеть нибенейские дороги! Они действительно собираются с Морроувиндом воевать? Дебилы, бля!
Война Альянсов. К доминиону в плен попали трое: данмер, норд и аргонианин. Альтмерский офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная раса выполним ваше последнее желание.
Данмер попросил молодую женщину, норд - бутылку мёда, а аргонианин - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в Месяц Морозов найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Война Альянсов.
Сидит босмерский лучник в засаде. Натянул тетиву
и периодически выкрикивает:
- Игмунд!!!
Из окопа высовывается норд:
- Чего?
В ответ "вжух". Игмунд труп.
- Хвост-в-Говне!!!
- Аюшки?
Вжух. Аргонианин за ним.
А в соседнем окопе сидит данмер и причитает:
- Только не Дирам! Только не Дирам!
Два данмера из Пакта в форте сидят, а на них войско Ковенанта прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает:
- Нифсар, ты шо, всралыся з переляху?
- То не з переляху, то з лютой ненависти!
Сидят в окопе норд, данмер и аргонианин.
Попали в окружение. Ковенант лезут. Норд выскакивает с секирой:
- За Скайрим!! - и ринулся в бой. Тут его даггеры и зарезали. Данмер выскакивает:
- За Альмсиви!! - и выскочил из окопа. Тут его тоже сняли.
Аргонинанин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят стрелы, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!
Уезжает король Эмерик на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
Ранили одного данмера на войне.
— Агнар таки, не тащи меня, брось.
— Нет, Морвейн, тебя доминион поймают, пытать будут.
— Агнар, та шо такое, ну уже пристрели меня и дело с концом.
— Да у меня и стрел-то нет…
— Так я ж тебе продам!
Генерал Зиммерон стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается солдат и кричит:
— Генерал Зиммерон, на нас войска Ковенанта идёт!
— Дай-ка мне мою красную кирасу.
— Зачем, генерал?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Зиммерон красные доспехи, пошёл в бой и отбил атаку Ковенанта.
На следующий день та же ситуация.
— Генерал Зиммерон, на нас полк Доминиона идёт, у них осадного орудия штук двадцать!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, солдат, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны!
Война Альянсов. К доминиону в плен попали трое: данмер, норд и аргонианин. Альтмерский офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная раса выполним ваше последнее желание.
Данмер попросил молодую женщину, норд - бутылку мёда, а аргонианин - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в Месяц Морозов найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
Война Альянсов.
Сидит босмерский лучник в засаде. Натянул тетиву
и периодически выкрикивает:
- Игмунд!!!
Из окопа высовывается норд:
- Чего?
В ответ "вжух". Игмунд труп.
- Хвост-в-Говне!!!
- Аюшки?
Вжух. Аргонианин за ним.
А в соседнем окопе сидит данмер и причитает:
- Только не Дирам! Только не Дирам!
Два данмера из Пакта в форте сидят, а на них войско Ковенанта прет. Один воздух ноздрями втягивает и спрашивает:
- Нифсар, ты шо, всралыся з переляху?
- То не з переляху, то з лютой ненависти!
Сидят в окопе норд, данмер и аргонианин.
Попали в окружение. Ковенант лезут. Норд выскакивает с секирой:
- За Скайрим!! - и ринулся в бой. Тут его даггеры и зарезали. Данмер выскакивает:
- За Альмсиви!! - и выскочил из окопа. Тут его тоже сняли.
Аргонинанин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят стрелы, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!
Уезжает король Эмерик на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.
Ранили одного данмера на войне.
— Агнар таки, не тащи меня, брось.
— Нет, Морвейн, тебя доминион поймают, пытать будут.
— Агнар, та шо такое, ну уже пристрели меня и дело с концом.
— Да у меня и стрел-то нет…
— Так я ж тебе продам!
Генерал Зиммерон стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается солдат и кричит:
— Генерал Зиммерон, на нас войска Ковенанта идёт!
— Дай-ка мне мою красную кирасу.
— Зачем, генерал?
— Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали!
Надел Зиммерон красные доспехи, пошёл в бой и отбил атаку Ковенанта.
На следующий день та же ситуация.
— Генерал Зиммерон, на нас полк Доминиона идёт, у них осадного орудия штук двадцать!
— ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, солдат, протягиваешь?
— Как что? Коричневые штаны!
Собрал военачальник Зиммерон свою армию да речь толкнул:
- Эбонхартский пакт! Мы великие?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет Сиродиила?
- Hууууу... Давайте наши маги создадут мощное заклинание, которое сметёт войска противников.
Стали маги Эбонхартского пакта создавать заклинание: варят в котлах, читают свитки, вертят посохами. В общем, создали заклинание мощного взрыва, способного снести целую крепость
- Куда ее запустим?
- А на форт Эльсвелл к Ковенанту!
Начали маги толпой читать заклинание... а оно КАК ЕБАHЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Зиммерно без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи хуя себе... Представляю, что у даггеров творится...
- Эбонхартский пакт! Мы великие?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет Сиродиила?
- Hууууу... Давайте наши маги создадут мощное заклинание, которое сметёт войска противников.
Стали маги Эбонхартского пакта создавать заклинание: варят в котлах, читают свитки, вертят посохами. В общем, создали заклинание мощного взрыва, способного снести целую крепость
- Куда ее запустим?
- А на форт Эльсвелл к Ковенанту!
Начали маги толпой читать заклинание... а оно КАК ЕБАHЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Зиммерно без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи хуя себе... Представляю, что у даггеров творится...
Босмер купил колбасу и кинул ее в ящик — к хуям собачим.
Заебись анекдот, только не адаптированный
>Ранили одного данмера на войне.
— Агнар таки, не тащи меня, брось.
— Нет, Морвейн, тебя доминион поймают, пытать будут.
— Агнар, та шо такое, ну уже пристрели меня и дело с концом.
— Да у меня и стрел-то нет…
— Так я ж тебе продам!
Обосрался.
И с разметкой заодно. Блядь
Сидит дома бард. Работы нет. Денег нет. И тут — гостьб. Приходит приятель — постановщик в театре:
— Слушай, мне тут к постановке темка нужна на финал. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём постановка, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для финала. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрую мостовую, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и конец.
— Ок. Через неделю сделаю!
И бард с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас в Имперском Городе играй. Ну и отправил постановщику.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит бард — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает бард, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, занавес поднялся и началось...
На сцене редгард самозабвенно трахает нордку с огромными, как арбузы, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё норды, калеки, карлики — уже вся эта кодла на сцене не помещается!
Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
Потом орк взял большое, вырванное с корнем дерево и воткнул его в жопу нордке. И тут с сухого дерева срывается лист и медленно падает зигзагом на мокрую от спермы сцену, барды за сценой начинают играть неземную, дивную музыку и занавес закрывается.
Бард сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, постановщик, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустую сцену, отвечают: "... А собачка наша..."
— Слушай, мне тут к постановке темка нужна на финал. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём постановка, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для финала. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрую мостовую, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и конец.
— Ок. Через неделю сделаю!
И бард с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас в Имперском Городе играй. Ну и отправил постановщику.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит бард — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает бард, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, занавес поднялся и началось...
На сцене редгард самозабвенно трахает нордку с огромными, как арбузы, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё норды, калеки, карлики — уже вся эта кодла на сцене не помещается!
Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
Потом орк взял большое, вырванное с корнем дерево и воткнул его в жопу нордке. И тут с сухого дерева срывается лист и медленно падает зигзагом на мокрую от спермы сцену, барды за сценой начинают играть неземную, дивную музыку и занавес закрывается.
Бард сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, постановщик, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустую сцену, отвечают: "... А собачка наша..."
Стоит норд утром на рынке, мимо пробегает какой–то курьер, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Норд вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит норд на рынке. Мимо пробегает тот же курьер, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
Годно.
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.
Мне очень понравилось, давай еще.
>Это как Гарри Поттер становящийся директором после получения философского камня!
Знаешь, а ведь есть фанфик, который заканчивается именно так. И это самый охуенный фанфик по Гарри Поттеру. И да, он лучше оригинала.
И нет, если назову, получится жирный спойлер. ЖИРНЫЙ СПОЙЛЕР. ОЧЕНЬ.
ГПИМРМ
Суджаммы этому мутсера. Он знает толк в литературе.
Но ГПИМРМ это говнина. А автор - хуесос и жидяра.
Найс подрыв, фашик.
+100. Моё лучшее чтение в прошлом году.
Перепись говноедов ИТТ. Сейчас бы почитать про сверхгениального школьника со сверхсильной подружкой, побеждающего дебилов.
Босмер вегетарианец
Был какой-то анекдот, я не помню его суть. Много искал, но так и не нашёл, что то был за анекдот. Можете переделать под тему TES, вдруг смешно выйдет.
Примерная суть: мужик куда-то собрался поехать, а по приезду хотел подколоть местных жителей какой-нибудь блядской фразочкой. Приехал по ошибке вообще не туда, но не понял этого и думал, что он попал куда надо. Выходит из поезда и говорит: "здорова, придурки. а чё это у вас у всех тут такие лица кислые?".
Примерная суть: мужик куда-то собрался поехать, а по приезду хотел подколоть местных жителей какой-нибудь блядской фразочкой. Приехал по ошибке вообще не туда, но не понял этого и думал, что он попал куда надо. Выходит из поезда и говорит: "здорова, придурки. а чё это у вас у всех тут такие лица кислые?".
Этим босмером был Фаргот.
Собрался имперец поехать в Виндхельм, ну и пошутить среди нордов про данмеров. Пошел в Гильдию Магов, заплатил за портал. Выходит из здания Гильдии Магов в городе прибытия и говорит:
- А знаете почему все данмерки шлюхи?
Тут возле него собирается небольшая толпа и пять ординаторов.
>Сейчас бы почитать про сверхгениального школьника со сверхсильной подружкой, побеждающего дебилов.
Как что-то плохое. Или тебе только душевные метания долбоебов, вроде Гриши Раскольникова подавай?
Данмер-маг в синоде осматривает тело каджита и вдруг видит невероятно огромный член у мертвого. Маг в шоке, решает сохранить такой огромный член для науки, для исследований, узнает, что умершего звали Ра'Жирр и, завернув член в бумагу, пошел домой. Пришел домой, положил сверток в прихожей, выходит жена.
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока он раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик :
- Храни меня Неревар, Ра'Жирр умер!
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока он раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик :
- Храни меня Неревар, Ра'Жирр умер!
Пиздос, до чего докатился сосач
Собрался Туллий в Солитьюд поехать, а по приезду думает местных подколоть. А приехал он в Хелген на казнь. Стоят там пленники, Туллий спускается с лошади перед ними и говорит: "Здорова, придурки. а чё это у вас у всех тут такие лица кислые?".
Лол
Во, этот нормас.
Пришел в коллегию бардов норд.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Норд:
- Ну дайте ноты!
- Как, и "Век произвола" сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Барды офигели:
- Что, и "Рагнара рыжего" сможешь?
- Дайте ноты.
Дали "Рагнара рыжего", мужик пропердел и его.
Барды:
- И "Придет Довакин" можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, норд смотрит и огорченно говорит:
- Не, "Придет Довакин" не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Пришел норд наниматься на редгардскую шхуну. Старый редгард объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом норд спрашивает:
— Слушай, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел старик норда в небольшую пустую каюту, где на одной стене красочный плакат стоящей раком голой данмерки в натуральную величину с высверленной дыркой, где положено.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Юнга присунул.
— Ух ты, хорошо как! Прямо как живая! А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме турдаса.
— Почему кроме турдаса???
— А по турдасам твоя очередь с той стороны плаката стоять...
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Норд:
- Ну дайте ноты!
- Как, и "Век произвола" сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Барды офигели:
- Что, и "Рагнара рыжего" сможешь?
- Дайте ноты.
Дали "Рагнара рыжего", мужик пропердел и его.
Барды:
- И "Придет Довакин" можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, норд смотрит и огорченно говорит:
- Не, "Придет Довакин" не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Пришел норд наниматься на редгардскую шхуну. Старый редгард объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом норд спрашивает:
— Слушай, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел старик норда в небольшую пустую каюту, где на одной стене красочный плакат стоящей раком голой данмерки в натуральную величину с высверленной дыркой, где положено.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Юнга присунул.
— Ух ты, хорошо как! Прямо как живая! А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме турдаса.
— Почему кроме турдаса???
— А по турдасам твоя очередь с той стороны плаката стоять...
Служитель Храма в морге осматривает тело и вдруг видит невероятно огромный член у мертвого аргонианина. Служитель в шоке, решает сохранить такой огромный член для науки, для исследований, узнает, что умершего звали Прячущий-Член и завернув достоинство в газету, пошел домой. Пришел домой, положил сверток в прихожей, выходит жена.
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока данмер раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик :
- Господи, Прячущий-Член умер!
- Что у тебя там в свертке?
- Да, ничего не обращай внимания.
Пока данмер раздевается, жена берет сверток, идет на кухню, разворачивает и профессор слышит крик :
- Господи, Прячущий-Член умер!
Поспорили как-то норд, данмер и альтмер у кого жена страшнее.
Норд:
- Моя такая уродливая, что когда по улице идём, люди отворачиваются.
Данмер говорит:
- А у меня настолько страшная, что даже скальные наездники бояться!
Альтме:
Да это всё хуйня, вчера вечером на нас бандиты напали, так жену отпиздили, а меня — выебли.
Норд:
- Моя такая уродливая, что когда по улице идём, люди отворачиваются.
Данмер говорит:
- А у меня настолько страшная, что даже скальные наездники бояться!
Альтме:
Да это всё хуйня, вчера вечером на нас бандиты напали, так жену отпиздили, а меня — выебли.
>А по турдасам твоя очередь с той стороны плаката стоять...
В голосяндрий.
С этого просто заорал.
Купаются два норда в пруду и вдруг на поверхность всплыла сперма.
-Бьорн, ты что, кончил?
-Неа, обосрался
-Бьорн, ты что, кончил?
-Неа, обосрался
Купаются два альтмера в бассейне и вдруг на поверхность всплыла сперма.
-Ондоремар, ты что, кончил?
-Да
-Ондоремар, ты что, кончил?
-Да
Купаются две кончи в пруду и вдруг на поверхность всплыл норд.
-Ондоремар, ты что, кончил?
-Неа, я Бьерн.
-Ондоремар, ты что, кончил?
-Неа, я Бьерн.
Купаются два бассейна в пруду и вдруг на поверхность всплыл альтмер.
-Бьорн, ты что, обосрался?
-Да, я Ондоремар.
-Бьорн, ты что, обосрался?
-Да, я Ондоремар.
Купаются два Бьорна в Онолемаре и вдруг на поверхность всплыл гомофорс.
->простонал гомонорд
->раздается крик пидомера
->простонал гомонорд
->раздается крик пидомера
в оригинале про чукчей в конце было:
"Как хорошо, однако, что я на дальних пастбищах, а то бы и меня."
Вот такое знает кто?
Решили как-то имперские пекари провести дегустацию нового рецепта сладкого рулета. Ну и наняли под это дело группу босмеров. Проходит несколько дней, 1 босмер приходит к пекарю и говорит:
- Слышьте, а что вы мне, жрачку заменили, да?
Тот колпак поправил и ему так осторожно:
- А почему вы вдруг решили, что рулет был заменён?
- Так это, я когда рулеты в речку выкидывал, они тонули. А сейчас вдруг, плавать начали.
У нас во взводе один был, вот он бывало как отмочит. Вот например:
Значит, двое легионеров решили подколоть легата:
- Товарищ легат, а вот что тяжелее - килограмм кожи или килограмм железа?
- Ох, конечно килограмм железа, - говорит легат.
- А вот и неправильно! Одинаково!
- А я вот сейчас дам тебе по голове сначала килограммом кожи, а потом килограммом железа, а там и посмотрим.
Короче, анекдот цивильный.
Ну, прибывает как-то к форту генерал Туллий и спрашивает у одного из легионеров:
- Ну, сынок, как служба?
- Ничего, товарищ генерал, привыкаю.
- Представь, легионер, ведь ты теперь защищаешь людей от нордов. Как сюда попал? По собственному желанию?
- Ну, я согласен, что людей от нордов надо беречь.
- (генерал улыбается) Какой сознательный легионер попался!
А тот и дальше:
- Я и военкому 100 раз говорил, нечего мне в Скайриме делать, а он...
На входе в курган стоят 2 драугра. Первый так, сокрушённо:
- Вот блин, поножи упали.
А второй так, посмотрел на него и говорит равнодушно:
- Ну и хрен с ними.
Тут первый со вздохом:
- Ах, то-то и оно.
А такое слышали?
Сидят 2 данмерки в таверне, блядствуют. Тут вбегает любовник-босмер 1 из них. Другая спрашивает:
- Слушай, что-то у твоего любовника ноги какие-то короткие.
Та посмотрела внимательно:
- Да нет, до земли вроде достают.
Молодые норды не умеют воевать, зато опытные умеют не воевать.
Два норда беседуют. Один спрашивает:
- Ты не напомнишь мне, кто я - Сын битвы или Серая грива?
- Ты уже 5 раз у меня спрашиваешь, ты дятел!
Замели как-то талморцы 1 норда и говорят:
- О, тема! Будет кому нам парашу чистить!
А он такой говорит:
- Слушай, братва, я ж вам не шестёра какая-то, не олень рогатый. Давайте что почище.
Талморцы такие перетёрли между собой и говорят:
- Да не вопрос, норд. Иди вон из медвежьей берлоги барахло жмуриковское доставай.
Тот подумал-подумал и говорит:
- Я понял, талморцы, и где это у вас тут параша стоит?
Перетирают как-то 2 тролля. Один другому говорит:
- Ты, короче, как на нордов охотишься?
- Ну, короче, замечаю норда. Потом вокруг него 1 большой круг такой делаю. Через 5 минут маленький. И только ещё через 5 минут нападаю.
А первый так:
- Я что-то не догнал, в чём вообще прикол, кореш, нафига ты вообще эти круги крутишь. Тебе же по-любому можно сразу его захавать.
Второй такой:
- Не, брателла, ты тему не сечёшь. Наехать сразу можно, не вопрос. Только тогда придётся его говно хавать.
Решили как-то имперские пекари провести дегустацию нового рецепта сладкого рулета. Ну и наняли под это дело группу босмеров. Проходит несколько дней, 1 босмер приходит к пекарю и говорит:
- Слышьте, а что вы мне, жрачку заменили, да?
Тот колпак поправил и ему так осторожно:
- А почему вы вдруг решили, что рулет был заменён?
- Так это, я когда рулеты в речку выкидывал, они тонули. А сейчас вдруг, плавать начали.
У нас во взводе один был, вот он бывало как отмочит. Вот например:
Значит, двое легионеров решили подколоть легата:
- Товарищ легат, а вот что тяжелее - килограмм кожи или килограмм железа?
- Ох, конечно килограмм железа, - говорит легат.
- А вот и неправильно! Одинаково!
- А я вот сейчас дам тебе по голове сначала килограммом кожи, а потом килограммом железа, а там и посмотрим.
Короче, анекдот цивильный.
Ну, прибывает как-то к форту генерал Туллий и спрашивает у одного из легионеров:
- Ну, сынок, как служба?
- Ничего, товарищ генерал, привыкаю.
- Представь, легионер, ведь ты теперь защищаешь людей от нордов. Как сюда попал? По собственному желанию?
- Ну, я согласен, что людей от нордов надо беречь.
- (генерал улыбается) Какой сознательный легионер попался!
А тот и дальше:
- Я и военкому 100 раз говорил, нечего мне в Скайриме делать, а он...
На входе в курган стоят 2 драугра. Первый так, сокрушённо:
- Вот блин, поножи упали.
А второй так, посмотрел на него и говорит равнодушно:
- Ну и хрен с ними.
Тут первый со вздохом:
- Ах, то-то и оно.
А такое слышали?
Сидят 2 данмерки в таверне, блядствуют. Тут вбегает любовник-босмер 1 из них. Другая спрашивает:
- Слушай, что-то у твоего любовника ноги какие-то короткие.
Та посмотрела внимательно:
- Да нет, до земли вроде достают.
Молодые норды не умеют воевать, зато опытные умеют не воевать.
Два норда беседуют. Один спрашивает:
- Ты не напомнишь мне, кто я - Сын битвы или Серая грива?
- Ты уже 5 раз у меня спрашиваешь, ты дятел!
Замели как-то талморцы 1 норда и говорят:
- О, тема! Будет кому нам парашу чистить!
А он такой говорит:
- Слушай, братва, я ж вам не шестёра какая-то, не олень рогатый. Давайте что почище.
Талморцы такие перетёрли между собой и говорят:
- Да не вопрос, норд. Иди вон из медвежьей берлоги барахло жмуриковское доставай.
Тот подумал-подумал и говорит:
- Я понял, талморцы, и где это у вас тут параша стоит?
Перетирают как-то 2 тролля. Один другому говорит:
- Ты, короче, как на нордов охотишься?
- Ну, короче, замечаю норда. Потом вокруг него 1 большой круг такой делаю. Через 5 минут маленький. И только ещё через 5 минут нападаю.
А первый так:
- Я что-то не догнал, в чём вообще прикол, кореш, нафига ты вообще эти круги крутишь. Тебе же по-любому можно сразу его захавать.
Второй такой:
- Не, брателла, ты тему не сечёшь. Наехать сразу можно, не вопрос. Только тогда придётся его говно хавать.
Обосрался.
Как же я проиграл
Данмер оказался один на необитаемом острове после кораблекрушения. Ну, делать нечего, стал кое-как выживать, завел хозяйство, приручил дикого гуара. Все бы ничего, но секса хочется. Стал данмер к гуару пристраиваться, а тот постоянно отбегает. Много дней мучился данмер, как вдруг волны выбрасывают на берег красивейшую данмерку. Данмер ее откачал, она открывает глаза и говорит:
— Проси чего хочешь, мой спаситель!
Данмер:
— Чего хочу, говоришь? Ладно... Слушай, можешь гуара подержать?
— Проси чего хочешь, мой спаситель!
Данмер:
— Чего хочу, говоришь? Ладно... Слушай, можешь гуара подержать?
Больше на босмера похоже.
Скорее на норда. Ебёт животных мужского пола, не возбуждается на девушку, не колдует - типичный норд.
>визг сына данмерской шлюхи
>стон гомонорда
Купил аргонианин пару сапог, а они ему как раз.
Это с каким модом такая сложность? Неужели Реквием?
>пить зелья в режиме паузы
МАМ КИРКОР))
Попал норд в засаду альтмерцев.
— Хотите ебать меня? Ебите! Я не против!
— (ебут)
— (не против)
10 мудрых высказываний ОШО! прочесть всем! Внимание! МЕНЯЕТ СОЗНАНИЕ! тип правельным смысал
1)Если не хочешь получить букет ЗППП, то не связывайся с эльфийками
2)Эбонит эбонитом, а зачарованное оружие ебашит больней
3)Нет разницы между вампиркой и трупом вампирки
4)Рифтен — дыра, Солитьюд для долбоёбов
5)Хочешь черные ебала? Ставь моды через Dat`у
6)Если дочь ярла не может найти хороший рулет — дай ей свой рулет
7)Изгои заебали
8)Семь раз прицелься, один раз иди нахуй блять стрела опять мимо ебучие хитбоксы
9)За убийство ребенка штраф всего 40 септимов
10)Скайрим для модов
1)Если не хочешь получить букет ЗППП, то не связывайся с эльфийками
2)Эбонит эбонитом, а зачарованное оружие ебашит больней
3)Нет разницы между вампиркой и трупом вампирки
4)Рифтен — дыра, Солитьюд для долбоёбов
5)Хочешь черные ебала? Ставь моды через Dat`у
6)Если дочь ярла не может найти хороший рулет — дай ей свой рулет
7)Изгои заебали
8)Семь раз прицелься, один раз иди нахуй блять стрела опять мимо ебучие хитбоксы
9)За убийство ребенка штраф всего 40 септимов
10)Скайрим для модов
В голос.
И с этого тоже.
Говнофорс, но все равно в голос.
Идет Барензия по лесу. Видит - хуй горит.
Вот тут то расовое данмерское сопротивление огню и пригодилось.
Вот тут то расовое данмерское сопротивление огню и пригодилось.
>любовник-босмер
Сокрушительный проигрыш
Дебил, блядь, там же рядом лаз, туда прыгать надо
Охуенно!
Привееееееееетствую вас
>5)Хочешь черные ебала? Ставь моды через Dat`у
Ни разу такого не было.
ставлю моды через дату
Приехал бретон в деревню в Скайриме, зашел в таверну, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Вдруг смотрит, один норд отрубился и его другие потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа нордов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Идет в Даггерфоле. Вдруг появляется Ржевус. Аристократы говорят: "Господа, вон идет Ржевус, сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит Ржевус, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: "БЛЯТЬ ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ ЕБАНУТЫЕ"
Гомоанехтодды это всегда смешно.
>В Нирне обьявили Год Гуара.
Население гуаров удвоилось.
Там каждая неделя скальных наездников.
Приходит бретон в публичный дом и говорит:
- Что я могу у вас на 50 септимов ?
Ему отвечают:
- За такие деньги можем вам лишь козу предложить!
Бретон подумал, подумал и решился козу отодрать.
Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят:
- Ваша сдача - 5 септимов!
Бретон охуел:
- А на 5 септимов что мажно??
- Есть у нас одна комната ее, посещение как раз 5 септимов стоит.
- Давайте,-согласился бретон и побрел в комнату.
Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой стороны было зеркало. Там еблись два норда.
Бретон охуевшим голосом говорит:
- Ебать, многое в жизни видел, но чтобы норд норда ебет- не видел!!!
Тут один из посетителей отвечает:
- Тут 15 минут назад бретон козу ебал - вот это было зрелище!!!!
- Что я могу у вас на 50 септимов ?
Ему отвечают:
- За такие деньги можем вам лишь козу предложить!
Бретон подумал, подумал и решился козу отодрать.
Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят:
- Ваша сдача - 5 септимов!
Бретон охуел:
- А на 5 септимов что мажно??
- Есть у нас одна комната ее, посещение как раз 5 септимов стоит.
- Давайте,-согласился бретон и побрел в комнату.
Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой стороны было зеркало. Там еблись два норда.
Бретон охуевшим голосом говорит:
- Ебать, многое в жизни видел, но чтобы норд норда ебет- не видел!!!
Тут один из посетителей отвечает:
- Тут 15 минут назад бретон козу ебал - вот это было зрелище!!!!
Неплохо.
ставлю моды через дату и мне норм пока норм
вот это годно
Если бы норды существовали в реальности.
Я три раза прокачал карманные кражи до 100 чтобы очков навыков набить, вышел из Буйной Фляги и меня высокоуровневые грязевые крабы в эбонитовой броне забили сразу после выхода из Рифтена. Теперь мне везде мерещится стая этих отвратительных созданий.
Крабы могут носить эбонитовую броню? О_о
Скоро смогут, лошади то смогли в обле эльфийскую броню использовать.
Скажи, что пик - это тралинг.
Как-то Бьорн Тугая Честь вызвался в пещеру лезть. Взял топор и мёду взял, хахаля поцеловал, прыг в дыру - и был таков, вмиг пропал во тьме веков. День прошёл, другой прошёл - Бьорн в деревню не пришёл. Вот неделя миновала - Бьорна словно не бывало. Хахаль стонет, слёзы льёт, горький мёд в таверне пьёт; жрец Аркея тенью бродит, в воздухе руками водит.
Вдруг раздался шум и гам с богохульством пополам - дверь таверны распахнулась, внутрь снега наметнулось - ба! шатаясь, на пороге Бьорн застыл - о боги! боги! Все вскочили, закричали, всей толпой облобызали - только вот неладно что-то: Бьорн кряхтит, держась за жопу. Что же? бьорновы штаны взад торчат внизу спины. Он тесёмку развязал, честь свою всем показал - ахнул весь народ честной от оказии такой.
Что в пещере с ним случилось, что такое приключилось - промолчал о том герой, лишь качал он головой. Не принёс камней и злата - не бывать ему богатым, но вот честь осталась с ним, да не только с ним одним. Лез в пещеру он за славой - вылез с задницей кровавой, лез устраивать погром - вылез в чести с топором.
В саге этой нет морали - меры всю мораль продали, в этой саге нет урока - просто жизнь у нас жестока, и намёков не ищи - а не то получишь в щщи.
Вдруг раздался шум и гам с богохульством пополам - дверь таверны распахнулась, внутрь снега наметнулось - ба! шатаясь, на пороге Бьорн застыл - о боги! боги! Все вскочили, закричали, всей толпой облобызали - только вот неладно что-то: Бьорн кряхтит, держась за жопу. Что же? бьорновы штаны взад торчат внизу спины. Он тесёмку развязал, честь свою всем показал - ахнул весь народ честной от оказии такой.
Что в пещере с ним случилось, что такое приключилось - промолчал о том герой, лишь качал он головой. Не принёс камней и злата - не бывать ему богатым, но вот честь осталась с ним, да не только с ним одним. Лез в пещеру он за славой - вылез с задницей кровавой, лез устраивать погром - вылез в чести с топором.
В саге этой нет морали - меры всю мораль продали, в этой саге нет урока - просто жизнь у нас жестока, и намёков не ищи - а не то получишь в щщи.
Поспорили два норда, кто из них больший похуист. Один говрит:
— Вчера ночью идем с женой. И вдруг какой-то аргонианин нападает на мою жену и давай ее насиловать.
— А ты что же?
— Ну, а че я? Мне похуй — пошел дальше домой ужинать и спать.
— Ну, это, конечно, круто. Но я все равно круче. Вчера ночью захожу в подъезд. И вдруг какой-то амбал выходит мне навстречу и говорит: «О! Здарова, Бьорн!». И давай меня в зад ебать!
— Ну, а ты что же?
— Ну, а мне похуй. Я же не Бьорн!
— Вчера ночью идем с женой. И вдруг какой-то аргонианин нападает на мою жену и давай ее насиловать.
— А ты что же?
— Ну, а че я? Мне похуй — пошел дальше домой ужинать и спать.
— Ну, это, конечно, круто. Но я все равно круче. Вчера ночью захожу в подъезд. И вдруг какой-то амбал выходит мне навстречу и говорит: «О! Здарова, Бьорн!». И давай меня в зад ебать!
— Ну, а ты что же?
— Ну, а мне похуй. Я же не Бьорн!
Когда Бьорн маленькой была,
Он в жопе дырочку нашла
Вот это да!
Вот это да!
Пошел бретонцу показать,
А он давай его ругать,
Какой позооор,
Какой позооор.
Пошел имерцу показать,
И он давай его ругать,
Какой позооор,
Какой позооор.
Пошел босмеру показать,
А он давай свою искать.
Вот это да!
Вот это да!
Пошел альтмеру показать,
А он давай его ебать,
Как хорошооо,
Давай еще.
Он в жопе дырочку нашла
Вот это да!
Вот это да!
Пошел бретонцу показать,
А он давай его ругать,
Какой позооор,
Какой позооор.
Пошел имерцу показать,
И он давай его ругать,
Какой позооор,
Какой позооор.
Пошел босмеру показать,
А он давай свою искать.
Вот это да!
Вот это да!
Пошел альтмеру показать,
А он давай его ебать,
Как хорошооо,
Давай еще.
В Талморском посольстве беседуют альтмеры:
- А мы вчера одного норда разыграли.
- И как, кто выиграл?
- А мы вчера одного норда разыграли.
- И как, кто выиграл?
Анекдот до ужаса непонятный. Один альтмер хвастается, что они между собой разыграли норда и кому-то одному он достался, а второй спрашивает, кто выиграл. ГДЕ ТУТ СМЕЯТЬСЯ???
Ванус?..
Смейся где хочешь, сынок. Скайрим все еще свободная страна, все таки.
В данном анекдоте используется игра слов. Первый альтмер говорит о том, что он и компания разыграли, т.е. подшутили над нордом. Второй альтмер думает, что они разыграли норда как приз, потому и спрашивает это.
Сука сложно
Идёт норд по Скайриму, видит - орк на дороге сидит, железный ботинок в руке вертит. Подходит:
- Что случилось?
- Да вот, ботинок погнулся, ходить неудобно, а инструмента нет.
Норд снимает рюкзак, открывает - а там мини-кузница - и молотки, и щипцы, и заготовки всякие. Достал инструмент, починил молот, отдал орку.
Орк:
- Спасибо, а зачем ты всё это с собой носишь?
- У нас, нордов, есть поговорка: "Запас жопу не ебёт".
Через месяц идёт этот орк по Скайриму, видит - другой орк сидит, пытается к боевому топору рукоятку отломанную приделать. Ну, первый орк подходит, открывает рюкзак, там у него по науке норда лежит куча инструмента, достаёт нужные орудия и помогает второму орку приделать рукоятку.
Второй орк спрашивает:
- Спасибо, а зачем тебе с собой так много всего?
Первый орк:
- У нордов есть хорошая пословица: "Лишний хуй в жопе не помеха".
- Что случилось?
- Да вот, ботинок погнулся, ходить неудобно, а инструмента нет.
Норд снимает рюкзак, открывает - а там мини-кузница - и молотки, и щипцы, и заготовки всякие. Достал инструмент, починил молот, отдал орку.
Орк:
- Спасибо, а зачем ты всё это с собой носишь?
- У нас, нордов, есть поговорка: "Запас жопу не ебёт".
Через месяц идёт этот орк по Скайриму, видит - другой орк сидит, пытается к боевому топору рукоятку отломанную приделать. Ну, первый орк подходит, открывает рюкзак, там у него по науке норда лежит куча инструмента, достаёт нужные орудия и помогает второму орку приделать рукоятку.
Второй орк спрашивает:
- Спасибо, а зачем тебе с собой так много всего?
Первый орк:
- У нордов есть хорошая пословица: "Лишний хуй в жопе не помеха".
В Талморском посольстве беседуют альтмеры:
- А мы вчера одного норда разыграли.
- Так себе приз, если честно.
Игра: придумай анек по пикче
Я лучше просто подрочу.
За Ульфрика и двор - членом в упор!
Где то в глубине Чернотопья поймали дикие аргониане орка, имперца и аргоинанина. Говорят им такие: "Сейчас мы будем вас ебать."
И выебали их.
А это точно был имперец?
А зачем на норда цепи одели, думаете он стал бы сопротивляться?
Мимокрокодил поржал.
Ты охуенен.
Я просто забился в истерике, такой то шин
Я ушел и вы перестали постить анекдоты? Ну что за дела. Постите смешное сами, без меня.
С исчезновением пидоров этот тред резко начал тонуть. Заставляет задуматься.
Приехал Карловак Градопут на Варденфел и давай до Вульфхарта доебываться:
- А чей-то вы носите красную рубашку?
- Ну дык если меня ранят чтоб крови не было видно, а то нордлинги поймут, что и их порезать могут...
- Понятно, - говорит Карловак, - теперь понятно, почему Дагот Ур носит коричневые штаны.
- А чей-то вы носите красную рубашку?
- Ну дык если меня ранят чтоб крови не было видно, а то нордлинги поймут, что и их порезать могут...
- Понятно, - говорит Карловак, - теперь понятно, почему Дагот Ур носит коричневые штаны.
Вышли Уриэль Септим пятый и Хетот на разведу. Час ползут, два ползут... И тут из лагеря акавирцев музыка играет.
- Интересно, что это такое? - Спрашивает Уриэль Септим.
- Глинка! - отвечает Хетот.
- Какая нахуй глинка, второй час по говну ползем!
Доползли они до Ионита, а там отряд цаэски на подступах! Ну и отправляет Уриэль Хетота на разведку. Тот возвращается, а Уриэль у него спрашивает:
- Ну, и че-как?
- Пиво они пьют, Уриэль, с раками.
- Э, Хетот, это морды у них такие!
- Интересно, что это такое? - Спрашивает Уриэль Септим.
- Глинка! - отвечает Хетот.
- Какая нахуй глинка, второй час по говну ползем!
Доползли они до Ионита, а там отряд цаэски на подступах! Ну и отправляет Уриэль Хетота на разведку. Тот возвращается, а Уриэль у него спрашивает:
- Ну, и че-как?
- Пиво они пьют, Уриэль, с раками.
- Э, Хетот, это морды у них такие!
Где анеки?
Неплохо.
Идут Ульфрик Буревестник и Генерал Туллий на переговоры. И тут Туллий ему и говорит
- Слушай, как насчет отсосать у меня?
- Да не вопрос, - отвечает Ульфрик, - Только ты на лошадь залезь. Потому, что Скайрим на колени не встанет!
- Слушай, как насчет отсосать у меня?
- Да не вопрос, - отвечает Ульфрик, - Только ты на лошадь залезь. Потому, что Скайрим на колени не встанет!
доставьте про то, как данмер обдолбился скумой и насрал на площади
Как-то раз данмер обдолбился скуумой и насрал прямо на площади.
Подошел к нему Ординатор и говорит:
- Мы следим за тобой, ничтожество.
Катджитское радио спрашивают: "В какой эре мы живём?".
Катджитское радио отвечает: "Все провинции живут в 4-ой эре, за исключением двух, Морровид живёт в 9-ой эре, а Скайрим во 2-ой.".
Катджитское радио отвечает: "Все провинции живут в 4-ой эре, за исключением двух, Морровид живёт в 9-ой эре, а Скайрим во 2-ой.".
Это хорошо, но убирать то кто будет?
- Мама твоя!
Ярл Виндхельма Ульфрик Буревестник собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда его хускарл Галмар взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до ярла, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили Галмара.
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда его хускарл Галмар взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до ярла, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили Галмара.
О, ДИЙДРЫ! Я этот анектодд в анектоддах-тредах уже 5 или 6 раз вижу. Совсем грустно, да?
Пиздец, я думал ща в одном знакомом анекдоте два слова поменяю и сюда запощу, а оказывается такой уже был, сука!
Плохо, Шармат штанов вообще не носил ведь.
Будто Ульфрик не знает что данмеры ему налоги не платят.
- Почему Дагот Ур не носит штанов?
- Чтобы не заставлять Нереварина ждать.
Сидит на ветвях Хист вождь аргонианского племени. Подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех?" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда из яйца вылупился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца Парящий-Орел, а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее Восходящее-Солнце, а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его Падающая-Звезда, а почему тебя это беспокоит, Две-Ебущиеся-Собаки?
Сидит в большом доме ярл нордского города. Подходит к нему мальчик из города и спрашивает: "О, уважаемый ярл, объясните мне, почему у нас в городе такие интересные имена у всех?" А ярл отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда на свет появился твой отец, я увидел мертвого данмера, поэтому я назвал твоего отца Гроза Серых, а когда родилась твоя мать, я увидел разможженый череп каджита и назвал ее Крушительница Черепов, а когда родился твой дядя, я увидел, как с неба падает босмер и назвал его Расплющиватель Эльфов, а почему тебя это беспокоит, Сергей?"
"Да нет, мне это имя как раз!"
Сидит в большом доме ярл нордского города. Подходит к нему мальчик из города и спрашивает: "О, уважаемый ярл, объясните мне, почему у нас в городе такие интересные имена у всех?" А ярл отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда на свет появился твой отец, я увидел мертвого данмера, поэтому я назвал твоего отца Гроза Серых, а когда родилась твоя мать, я увидел разможженый череп каджита и назвал ее Крушительница Черепов, а когда родился твой дядя, я увидел, как с неба падает босмер и назвал его Расплющиватель Эльфов, а почему тебя это беспокоит, Ритмично Раскачивающаяся Спина Бьорна?"
Сидит во дворце мэр саммерсетского города. Подходит к нему мальчик из города и спрашивает: "О, уважаемый мэр, объясните мне, почему у нас в городе такие интересные имена у всех?" А мэр отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда на свет появился твой отец, я увидел как солнечный свет пронзил облака, поэтому я назвал твоего Солнечный Клинок, а когда родилась твоя мать, я увидел свет тысячи звезд и назвал ее Звездная песнь, а когда родился твой дядя, я увидел, как в порт заходит корабль и назвал его Гроза морей, а почему тебя это беспокоит, О да Бьорн давай поглубже?"
Ору
Едут как то на бричке с овощами из Рорикстеда каджит и аргонианин. Везут в Солитьюд. И тут останавливает их имперский патруль.
- У нас здесь война, - говорит офицер. - Предъявите документы на провоз груза.
- Есссть документ, - отвечает аргонианин. - Но показать не могу. Руки заняты.
Офицер удивился, переглянулись с солдатами. Положил ладонь на рукоять меча.
- Ну пусть тогда этот передаст, - кивает на каджита.
Каджит обиженно фыркает:
Этот не передаст! Этот - каджит!
- У нас здесь война, - говорит офицер. - Предъявите документы на провоз груза.
- Есссть документ, - отвечает аргонианин. - Но показать не могу. Руки заняты.
Офицер удивился, переглянулись с солдатами. Положил ладонь на рукоять меча.
- Ну пусть тогда этот передаст, - кивает на каджита.
Каджит обиженно фыркает:
Этот не передаст! Этот - каджит!
- Я не говорю, что ты много выебываешься, но если бы ты был нордом, тебя бы звали Альтус Большой Выебон.
- Ярл Альтус Большой Выебон.
- Ярл Альтус Большой Выебон.
Встречаются два генерала Имперский и дома Редоран.
Редоранский генерал гордо сообщает Имперскому :
- Редоранский солдат принимает пищу три раза в день на сумму 20 септимов!
Имперский генерал:
- А Имперский солдат получает на 40 септимов!
Редоранский генерал краснеет и орет:
- Врешь Сиродильская морда, не может солдат съесть два мешка пепельного батата!!!
Редоранский генерал гордо сообщает Имперскому :
- Редоранский солдат принимает пищу три раза в день на сумму 20 септимов!
Имперский генерал:
- А Имперский солдат получает на 40 септимов!
Редоранский генерал краснеет и орет:
- Врешь Сиродильская морда, не может солдат съесть два мешка пепельного батата!!!
>Редоранский генерал краснеет
Самый смешной момент
Виндхельм по мосту несется всадник. Останавливает его стражник:
- Плати штраф за превышение скорости.
На что всадеик отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Бьерн.
Стражник - Нет.
Бьерн - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в Казармы. Идут к начальнику. Бьерн здоровается с ним, беседуют как
давние друзья. Начальник удивляется почему стражник не знает Бьерна . Уходят.
Стражник -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
Бьерн - Да все, я вот с Ульфриком знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Замок.
Бьерн - Здравствуй Ульфрик.
А - О, привет Бьерн .И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из замка, Стражник , вконец охуевший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Ульфрика знаешь.
На что Бьерн ему отвечает:
- Ну это что я вот Императора знаю, поехали со мной в Сиродил.
Приезжают в Имперский город, приходят к Башне белого золота.
Бьерн - Тебя в туда не пустят, но я сейчас зайду, мы с Императором выйдем,
вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит Бьерн в
Башню появляется с императором на балконе. Он машет стражнику.
Но когда Бьерн выходит, он видит что стражник лежит на асфальте без сознания.
Он подбегает, начинает бить стражника по щекам и приводит его в чувство.
Бьерн - Что случилось?
Стражник - Да вот, машет Император мне рукой, а тут подходит какой то ретгард и
спрашивает:
- Что это там за чувак с Бьерном стоит?
- Плати штраф за превышение скорости.
На что всадеик отвечает:
- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Бьерн.
Стражник - Нет.
Бьерн - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в Казармы. Идут к начальнику. Бьерн здоровается с ним, беседуют как
давние друзья. Начальник удивляется почему стражник не знает Бьерна . Уходят.
Стражник -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
Бьерн - Да все, я вот с Ульфриком знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Замок.
Бьерн - Здравствуй Ульфрик.
А - О, привет Бьерн .И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из замка, Стражник , вконец охуевший, спрашивает:
- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Ульфрика знаешь.
На что Бьерн ему отвечает:
- Ну это что я вот Императора знаю, поехали со мной в Сиродил.
Приезжают в Имперский город, приходят к Башне белого золота.
Бьерн - Тебя в туда не пустят, но я сейчас зайду, мы с Императором выйдем,
вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет. Сказано, сделано. Входит Бьерн в
Башню появляется с императором на балконе. Он машет стражнику.
Но когда Бьерн выходит, он видит что стражник лежит на асфальте без сознания.
Он подбегает, начинает бить стражника по щекам и приводит его в чувство.
Бьерн - Что случилось?
Стражник - Да вот, машет Император мне рукой, а тут подходит какой то ретгард и
спрашивает:
- Что это там за чувак с Бьерном стоит?
Бьерн поди в Маске Клавикуса Вайла ходит, раз все его узнают.
>3Е 499
Мда
Историческая хуйня
Отправляется альтмерский генерал в оплаченный отпуск, на Ауридон. Приезжает, а офицерский состав ему уже комнату приготовил. Генерал расположился, всё понравилось, пошёл в таверну. Приходит, а ему уже столик заказан. Он садится, обедает, все понравилось. Пошёл альтмерский генерал на пляж. Приходит, а ему там уже офицеры место забили. Генерал искупался, вышел из воды, лёг на место, задремал, и вдруг хуй вывалился из трусов. Какой-то норд, пробегая мимо, подошел к альтмеру и лизнул тому залупу. Генерал, сквозь дремоту:
- Товарищи офицеры, ну это уже лишнее.
- Товарищи офицеры, ну это уже лишнее.
Проиграл.
>Встречаются два генерала Имперский и дома Редоран.
Оба гомонорды.
>Редоран
>Норды
>Генерал
Гомофорсер как всегда неудачно решил пошутить, единственный норды в редоран это простой кузнец в ранге Законник.
Если не считать фафорита короля Ра'Атима из Блэклайта. Дом Редоран основан рыжим полунордом и любовником короля.
Для эльфов рыжий цвет волос не свойственен. Все рыжие эльфы несут в себе человеческие гены.
>Для эльфов рыжий цвет волос не свойственен. Все рыжие эльфы несут в себе человеческие гены.
Что-то звучит как хуйня, откуда ты это взял?
Нервошизик распинался что Редоран давние враги нордов и никогда бы до такого не опустились, кому верить?
Идут 2 каджита по лесу, а им на встречу идут 2 орка. Один каджит говорит:
- Давай завалим их.
- Ты с ума сошел! Их двое, а мы одни.
- Давай завалим их.
- Ты с ума сошел! Их двое, а мы одни.
+15 септимов
Заболел каджит, простудил горло. Пошел к известному целителю-бретонцу. Открывает ему жена целителя - данмерка:
- Здравствуйте, что вы хотели?
- (тихим, хриплым от болезни голосом) А муж ваш дома?
- (тоже тихим голосом) Нет, заходи скорее!
Каджитское радио:
- Почему нордки не носят юбок?
- Чтобы яйца не были видны.
Подкатывает в таверне норд к девушке. Хвастается: "Я родом из Скайрима, а там всё самое большое! Самые большие крепости, самые рослые воины! В наших шахтах больше всего руды!".
Чуть позднее, когда они оказались в спальне, норд продолжал: “Сейчас увидишь, что у нас ещё кое-что самое большое”.
Через минуту (обиженным голосом): “Предупреждать надо, что ты тоже из Скайрима”.
На одной вечеринке хорошенькая грязекрабиха увидела необыкновенного грязекраба. Он передвигался не как другие грязекрабы – боком, но двигался прямо. “Какой необыкновенный мужчина, – подумала грязекрабиха, – я не должна упускать такого шанса”. Она подошла к нему и предложила пожениться. Грязекраб тут же согласился. Наутро новобрачная увидела своего супруга двигающегося, как все остальные – боком. “Любимый, – спросила она сквозь слёзы, – почему ты сегодня двигаешься не так, как вчера, а как все обычные грязекрабы?” “Но, дорогая, – ответил молодожён, – не могу же я так напиваться каждый день”.
- Здравствуйте, что вы хотели?
- (тихим, хриплым от болезни голосом) А муж ваш дома?
- (тоже тихим голосом) Нет, заходи скорее!
Каджитское радио:
- Почему нордки не носят юбок?
- Чтобы яйца не были видны.
Подкатывает в таверне норд к девушке. Хвастается: "Я родом из Скайрима, а там всё самое большое! Самые большие крепости, самые рослые воины! В наших шахтах больше всего руды!".
Чуть позднее, когда они оказались в спальне, норд продолжал: “Сейчас увидишь, что у нас ещё кое-что самое большое”.
Через минуту (обиженным голосом): “Предупреждать надо, что ты тоже из Скайрима”.
На одной вечеринке хорошенькая грязекрабиха увидела необыкновенного грязекраба. Он передвигался не как другие грязекрабы – боком, но двигался прямо. “Какой необыкновенный мужчина, – подумала грязекрабиха, – я не должна упускать такого шанса”. Она подошла к нему и предложила пожениться. Грязекраб тут же согласился. Наутро новобрачная увидела своего супруга двигающегося, как все остальные – боком. “Любимый, – спросила она сквозь слёзы, – почему ты сегодня двигаешься не так, как вчера, а как все обычные грязекрабы?” “Но, дорогая, – ответил молодожён, – не могу же я так напиваться каждый день”.
- Господин маг, я влюбился в аргонианскую девушку. Вы должны помочь мне стать аргонианином!
- Вы уверены? – спросил маг. – Для этого придется половину вашего мозга.
Бретонец сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел мага возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал маг. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили три четверти вашего мозга.
Мужчина ударил себя по лбу и закричал:
- Шоровы кости!!!!
- Вы уверены? – спросил маг. – Для этого придется половину вашего мозга.
Бретонец сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел мага возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал маг. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили три четверти вашего мозга.
Мужчина ударил себя по лбу и закричал:
- Шоровы кости!!!!
Фикс:
Бретонец пришел к магу:
- Господин маг, я влюбился в аргонианскую девушку. Вы должны помочь мне стать аргонианином!
- Вы уверены? – спросил маг. – Для этого придется удалить половину вашего мозга.
Бретонец сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел мага возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал маг. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили три четверти вашего мозга.
Мужчина ударил себя по лбу и закричал:
- Шоровы кости!!!!
А маг ему отвечает: "Не расстраивайтесь, я сам стал босмером только после удаления двух третей мозга, т.к. бросил свою альтмерку ради орсимерки, но каджит, делавший операцию, удалил лишнюю треть"
Приходит бесконечное число бретонцев к магу. Одному вырезают половину мозга, второму четверть, третьему восьмую часть...
И тут орсимер, получившийся после первой операции всех убил.
И тут орсимер, получившийся после первой операции всех убил.
Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Чудаки вы, чудаки.
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Чудаки вы, чудаки.
Однажды решил Талмор развивать свою пропаганду. Решили устроить публичные дебаты в Башне белого Золота. Вели дебаты, час, два. Через сутки закончили. Альтмеры полностью проиграли, признали все идеи Империи и признали Талоса богом. Через два дня Анкано приходит к Туллию, ставит на стол бутылку вина и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия.
А Туллий ему:
- Нафига?
Как обычно это не проеб создателей, а проеб переводчиков, у слова Crusade аж 5 значений, среди которых есть просто "военный поход" или "военная кампания", но нет же, надмозги выбрали самый не лорный и дословный вариант. Типичная пидорашья халатность по отношению к работе.
Купаются в пруду норд и альтмер и вдруг на поверхность всплыла сперма.
-Артерион, ты что кончил?
-А ты еще хотел?
Купаются в пруду из спермы норд и альтмер и вдруг на поверхность всплыл мертвый редгард.
-Артерион, ты что, обосрался?
-Артерион, ты что, обосрался?
Купаются в океане Молаг Бал и Боэтия и вдруг на поверхность всплыл Малакат.
-Боэтия, ты что, обосрался?
-Боэтия, ты что, обосрался?
Идет Данмер, вдруг смотрит Норд привязанный к грибу стоит.
- Ты чего тут делаешь?
- Да вот, поспорил с каким-то мужиком в скайримской таверне кто кого перепьёт, проснулся тут. Ору, ору, ни один хуй не подходит.
Данмер снимая штаны: - Ну ка, давай посмотрим, может мой подойдёт.
- Ты чего тут делаешь?
- Да вот, поспорил с каким-то мужиком в скайримской таверне кто кого перепьёт, проснулся тут. Ору, ору, ни один хуй не подходит.
Данмер снимая штаны: - Ну ка, давай посмотрим, может мой подойдёт.
Поспорили бретонец, имперец и босмер, кем был Тайбер Септим.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Босмер долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был босмер.
- Почему же?
- Шибко умный был, однако.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Босмер долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был босмер.
- Почему же?
- Шибко умный был, однако.
>у слова Crusade аж 5 значений, среди которых есть просто "военный поход" или "военная кампания"
В гугл переводчике прочитал? Спроси завтра у своей учительницы по английскому. Она тебе расскажет, что все другие значения появились после того, как "крестовый поход" стало нарицательным. Но конечно, лучше всю вину на клятых переводчиков свалить, а беседка швитая и никогда не обсирается.
Поспорили бретонец, имперец и норд, кем был Тайбер Септим.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Нгрщ долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был нордом.
- Почему же?
- Он достиг истинного величия после слияния с двумя мужчинами.
Как же я проиграл
На оркской свадьбе подружки ловят молот невесты.
Когда охотница замуж выходит хуже, приходится стрелу ловить. Молот или половник проще поймать или задоджить.
С магами хуже всего. Приходится файерболл ловить.
Переводчик, залогиниться.
А Скайрим вышел до того как Crusade стало нарицательным? Нельзя было пошевелить мозгами и хоть самую малость проникнуться лором и понять что "крестовый поход" самый хуевый вариант из всех возможных?
Купаются в океане говна Молаг Бал и Боэтия, а он им как раз.
Приезжает босмерский турист в Имперский город. Увидел Башню Белого Золота, голову задрал и говорит:
- Ах, какой красивый хижина, однако! Мне бы такой в Валенвуд!
Мимо проходит бомж:
- Давай я ее тебе продам за бутылку скумы!
- Давай, однако!
Отдал босмер скуму, поставил свои чемоданы и начал башню толкать. Подходит стражник:
- Гражданин, что вы делаете?
- Однако, хижину купил, теперь в Валевуд толкаю!
- И как, далеко уже утолкали?
Босмер оборачивается:
- Далеко! Чемоданов уже не видно!
Босмер стоит на мосту и кидает септимы в озеро Румаре. Его прохожий спрашивает:
- Вы что делаете?
- Однако, монетку в озеро уронил.
- Но зачем другие монеты бросаете?
- Однако, не полезу же я в воду из-за одной монеты!
Босмер в Сиродиле поймал грязекраба и не знает, кто это. Спрашивает у норда:
- Однако, кто это?
- Ты что, не знаешь? Про него только все и говорят.
Чучка смотрит на грязкекраба:
- Так вот ты какой, Тайбер Септима!
Едут имперцы по Валенвуду, видят босмера:
- Слушай, где у вас бренди продают?
- А какой сегодня день?
- Сандас.
- Вот езжайте прямо, а в тирдас налево поверните.
У имперцев пала лошадь, сидят в повозке, не знают, что делать. Мимо проезжает босмер:
- Однако, я знаю, что вам надо! Дайте бутылку бренди, все расскажу!
- Ишь, чего захотел! Без тебя обойдемся!
Вечером босмер возвращается, а имперцы все там же:
- Слушай, бери бутылку и говори, что нам надо!
- Э, нет, теперь, однако, две бутылки надо...
Дают ему две бутылки, босмер упаковал, тронул свою карету и сказал:
- Новый лошадь вам надо, однако...
Поспорили бретонец, имперец и босмер, кем был Тайбер Септим.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Босмер долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был босмер, однако.
- Почему же?
- Шибко умный был.
Дневник орка: — Панэдэльник. Скучино. — Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик. — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака. — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик. — Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники. — Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик. — Васкрэсенье. Скучино.
Ночь, лес, 2 орка у костра: — Гро-Баш, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…
Дневник орка.
Морндас: "Отличный день. К нам приходила женщина, ну и мы ее всей крепостью..."
Тирдас: "Хороший день. К нам приходил мужчина, ну и мы его всей крепостью..."
Миддас: "Плохой день. Никто не приходил."
Турдас: "Очень плохой день. Меня посылают в соседнюю крепость..."
Созвал император всех Клинков и говорит:
Кто спрыгнет с Башни Белого Золота, тот может трахнуть
мою жену.
Клинки залезли на башню, а император встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — норд упал, и сразу обратно полез. Император и говорит:
— Ну, норд, трахай императрицу.
А тот лезет и лезет! Император говорит:
— Эй, норд, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул!
Залезает норд на башню и видит — все убежали, только его Боевой Брат в центре стоит.
Норд нашел сундук с золотом и решил погудеть. Пришел в самую дорогую таверну, а что заказывать, не знает. Видит, за соседний столик усаживается супружеская пара бретонцев, и решает заказывать тоже самое самое, что и они.
Бретонец официанту:
- Нам, пожалуйства, грязекрабовые палочки и бутылку вина Тамики.
Норд:
- И мне грязекрабовых палочек и вина Тамики на 500 септимов!
Сидят. Через некоторое время бретонец:
- Теперь нам, пожалуйста, рагу из румарской рыбы-убийцы.
Норд, уже изрядно пьяный:
- И мне рагу из румарской рыбы-убийцы на 500 септимов!
Сидят дальше. Норд, напившись вина, засыпает лицом в тарелке. Бретонец опять подзывает официанта:
- А теперь нам, пожалуйста, жареную курочку. И, будьте добры, положите ей масла в гузочку.
Официант:
- Куда, простите?
Бретонец:
- В гузочку.
- Извините, не понимаю вас.
- Ну, в попу, в попу...
Норд, сквозь сон:
- И мне масла в жопу на 500 септимов!
Норд опоздал на работу на час. Его спрашивают, почему.
Норд:
- Да шел на работу по улице, заворачиваю за угол, а там нордка стоит. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день он опять опоздал на час. Его опять спрашивают.
Норд:
- Шел по улице, заворачиваю за угол, а там имперка. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день он снова опаздывает на час. Его снова спрашивают.
Норд:
- Шел по улице, заворачиваю за угол, а там редгардка. Попка - просто персик. Пришлось задержаться...
На следующий день норд опоздал на целых три часа. Его спрашивают, в чем дело.
Норд:
- Ну, шел по улице, заворачиваю за угол, а там три альтмера стоят. Моя попка, конечно, не персик, но пришлось задержаться...
В Нирне обьявили Год Гуара. Все провинции стали отмечать.
Имперцы выпустили книгу в нескольких изданиях: "Всё о гуарах".
Нордские барды сочинили песню: "Песнь о Бьорне - Белом Гуаре"
Данмеры выпустили брошюру: "Кто лучше - н'вахи и гуары и почему это гуары?"
Аргониане выпустили манифест: "Как освободить наших братьев и гуаров в Морровинде"
Каджиты придумали новый метод мошенничества и назвали его "Тупой гуар".
В Хай Роке началась Война Гуара между Даггерфолом и Вейрестом.
Альтмеры написали трёхтомник: "Саммерсет - родина гуаров", "Гуары и их настоящее в Нирне", "Гуары и их будущее в Этериусе"
Босмеры написали трактат: "Босмерские гуары - младшие братья альтмерских гуаров"
Жил себе одинокий норд в глуши. Пришел к нему кaк-то альтмер и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- А на кой ляд ты мне нужен?
- Я избу убирать могу.
- Да у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Да я мамонта пойду забью, зажарю, и норм.
- Ну, пусти хотя бы переночевать.
Пустил... Выходит норд на следующее утро из избы, довольный, подтягивается и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, коричневый глазик, a я в тебя тыкву собирал!
Падает имперский дирижабль. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки дирижабля и два аргонианина:
- Амузей! Я не понял этой хохмочки, они что – улетели без нас?
Написал данмер книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет — поместить на обложке изображение Вивека. Данмер так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Вивек с остальным Трибуналом. В третий раз — Вивек и все правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к Вивеку.
Вивек отвечает:
— Первая книга называлась "Нахаленок" — я терпел, вторая — "Голодающие Молаг Амура" — терпел, но после книги "99 любовников Боэтии" мое терпение лопнуло.
Два Каджита-наркомана садятся в силт страйдера, который ходит от Сейда Нин до Балморы.
Один у погонщика спрашивает:
— Этот силт страйдер довезет меня до Вивека?
— Нет.
Каджит встает и уходит.
Второй подходит к погонщику и спрашивает:
— А меня?
- Кто там?
- Зачарователь пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Зачарователь. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и ходи как лох в незачарованных доспехах, ебать вашу дочь.
- Кто там?
- Зачарователь, еб твою мать.
- А у нас уже один зачарователь зачаровывает доспехи в лаборатории.
- Выбросило в обливион, еб твою мать.
Дерутся на Арене Имперского Города два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
В Форте Легиона:
- Легат, а Матиус в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.