Потому что дебик.
Это все, конечно, замечательно и охерительно. У меня вот самсунг с4 мини, который в последнее время имеет огромные проблемы с аккумулятором, но мне просто лень купить новый.
Так вот, продаваны, конечно, охуели и не только в мобильном секторе, но вообще в любой технике. Чего стоят истории об искусственном ограничении видях, это же пиздец. И сразу возникает вопрос, почему не появляются фирмы конкуренты, продающие лучшее говно по более низкой или той же цене? Они же за год бы озолотились и заимели такую репутацию, шо конец бы всем настал.
Кстати, телефоны без рамок очень красивые, хочу себе такой, все равно в чехле таскаю все время.
Сяоми и есть такой конкурент, только они заходят с другой стороны, телефон напичкан зондами.
Ну зонды можно вырубить, можно забить, чего плохого в зондах?
То есть сяоми производит довольно неплохие аппараты, причем делают скидку за зонды? Я правильно понял?
Да, примерно так они и говорили, что-то типа "Мы почти ничего не зарабатываем на телефонах, мы могли бы их и бесплатно раздавать, но зато мы гребем на рекламе" читай "на зондах которые собирают вашу инфу"
Ну материалы-то тоже чего-то да стоят. Есть например мобильные операторы, как ты помнишь, которые дают тебе телефон "нахаляву", но вместе с анальным договором, да, это не в России, но такие есть.
Если готов немного напрячь жеппу, чтобы отрубить зонды, то можешь брать сяоми, почти год с ним хожу, всем доволен, правда бери модель где 32гб+ или ставь сразу флешку большую.
sage
А я даже знаю на чем сейчас наебывать будут. УСБ-тупе-Ц!!!! Это то что Вы ждали и хотели!!!
Во первых надо покупать кучу новых зарядок. Ну или переходников. Или переходников с зарядками. Аудио разъем 3,5 мм объявляем устаревшим, чудо-цифровой звук с ЦАП-ом прям в наушниах. Драйвера на провода еще не обновляли? Ну теперь будете. "Звук более лучший" - уверяет производитель. Правда наушников мы еще не сделали, но переходник Вам в подарок! (А то сильно мало ж переходников).
Пищит, - жалуются покупатели.
А тут нихуя не поделаешь, - ссыт в глаза производитель. Особенности аудиатракта.
Такого звука мы, блять, действительно еще не слышали и ну бы его нахуй.
Совмещенные слоты. Второй блять наноСИМ. Где кроме как за контактную площадку и схавтить не за что.
Флешка не нужна!
Ну да или упал телефон в воду и окочирлся со всем что было, или я достал флеху, поплевал на контакты, об штанину протер и нормуль.
>5G
В ту же парашу. 3,5Жы дает по стандарту до 42 МБит (у меня оптоволокно в хату 40 МБит, 3 компа торренты тянут и спокойно серфить можно), а телефон столько и не переварит. Но надо придумать 4Жы до 300Мбит, а потом еще 5.
8-ядер 100-гигов, отдельный графический процессор - Записная книжка ПОЧТИ!!!! не залипает при перелистывании. В более лучшем обновлении (всего полтора гига) обещали более улучшить.
Опче прав. Современные мобилы - треш, угар и содомия.
Не покупайте это дерьмо. Вся суть в выкачивании максимального количества денег.
>>918910 >>984259
копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
― Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men's Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men's Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Часть 2/2:
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
Как же ты прав.
А вообще знатоки посоветуйте качественную простую звонилку, а то ведь даже простой но качественно исполненный телефон не легко найти. Блин сейчас даже не во все звонилки добавляют браузер, возможность установки джава приложений, да что там даже игру часто только одну запихивают и больше ничего поставить нельзя.
>Ну а далее - ебля с фаером,
> с настройками тора, впн
>Отзыв разрешений, затыкание дыр, залив конфигов, тесты на слив инфы…
Ох лол! Ты же нанимаешь что выглядишь для сети как Гюльчитай вполном шахидском одеянии на нудистком пляже? Все мобилы стучат как дятлы по весне и только ты одни такой не палишься. В случае любой непонятной хуйни майоры первым делом таких вот шифровальщиков за жопу и возьмут.
> почему из коробки идет столько неотключаемого говна.
Потому что его очевидно отключать. А производители говна тоже кушать хотят.
>Мы почти ничего не зарабатываем на телефонах
И тут же выкатывают мобилу за пятихат зелени. Хладные китайские былины.
Ох уж эти проекции.
>Не покупайте это дерьмо
Мобила то все равно нужна. А моих хотелок никто особо никто и не спрашивает. Ну я бы еще подумал, может это я такой ретроград зашоренный, но вот ведь, взял какой то сидр, в гугле и посчитал что поддержка Mass Storage Device НИНУЖНО!!!!а нужен более лучший МТП, который правда работает через раз и то не на всех компах, а там где работает раз в 10 медленней пишет, ну да пох, прост я чего то не понял. Но ведь весь гугле-плей завален васянскими копроприложениями с функционалом Make Mass Storage Device Great Again. Через костыли и отладку по ЮСБ. Народ, матерится, плачет, но ставит. Не понимают суки такие что НИНУЖНО!!!. Чому рыночек не решит в пользу потребителя?
Или вот этот ебанный слот со сранной скрепкой. Вот нахуй плодить лишние сущности? И я так примерно чуствую, что это хуйня еще запатентована. Т.е. пользователь платит не только за производство нахуй ненужной приблуды, но еще и отстегивает на карман уебану который это чудо придумал.
Короче, этот рыночек поломался, Антош.
>И тут же выкатывают мобилу за пятихат зелени. Хладные китайские былины.
Вот пруфы:
>Nokia 5 оснащен 5,2-дюймовым дисплеем с таким же разрешением (HD),
>восьмиядерным процессором Qualcomm Snapdragon 430
>Память - 2 и 16 ГБ.
>Камеры основная на 13 мегапикселей и фронтальная с разрешением 8 мегапикселей.
>Аккумулятор 3 000 мАч.
12 990 Рублей
https://trashbox.ru/topics/110487/startovali-rossijskie-prodazhi-nokia-3-i-nokia-5
>Дисплей: диагональ 5", разрешение 1280 x 720
>Процессор: Qualcomm Snapdragon 435, 8-ядерный
>Память: встроенная 16Гб, оперативная 2Гб
>Камеры: 13 Мп тыловая, 5 Мп фронтальная Коммуникационные >Аккумулятор 4 000
6 100 руб рублей
>Nokia
Еще одно маркетинговое наебалово чую я. Что там от Нокии? Шильдик отштампованный где-нибудь в Китае, Индии, Малазии?
использую motorola droid razr xt912 2011 года выпуска. Проблем нет.
Оп почти во всём прав. Купил 1,5 года назад флагман с 5,5', сейчас жалею. Была та же модель с 4,7', надо было её брать. Мощность избыточная, все графонистые игры дерьмовые, все хорошие, в основном, пиксельные. Батарея тоже несъемная. И это не просто так, она первой выходит из строя и в таком смартфоне её не заменишь или заменишь с мозгоеблёй.
А альтернатив реально нет. Ты либо покупаешь за средне-высокую цену хороший смарфон, либо тратишь на 2-3к меньше и получаешь устаревший, тяжелый, толстый и тормозящий мобильник.
А если я хочу себе qwerty-клаву? А если мне не нужен ни андроид, ни виндовс? А если мне не нужны ваши избыточные мощности и огромные экраны?
Короче, проклятые капиталисты всех наебали. Либо покупай дерьмо, либо плати больше, чем рассчитываешь.
А нащот рамок - это вопрос дизайна. Мне это дико нравится, например.
Пиздос, пидораха наплодила тред, и пидорахи радостно набежали. Ебаные нищеброды, на работу устройтесь, чтобы нормальный телефон купить. А то ноете, соплежуи мамкины.
телефон 4 планшет 10
проблемс?
>Стеклянные, сука, нецарапающиеся экраны, на которые наклеивают, сука, пленку, чтобы их, сука, не поцарапать
Остынь, братка, ща поясню.
У меня допустим пленка потому что терпеть ненавижу глянцевые экраны, а матовые стекла производителям мобил продавать, видимо, перестали.
Во-вторых стекло прекрасно царапается песком и прочей пылью. Но сами песчинки они маленькие, так что достаточно было бы либо стеклу либо песчинке подвинутся на пару микрон и никого царапать не пришлось бы. Но они же оба твердые, хуй подвинутся. Вот тут то и пригодится пленочка, которой не впадлу прогнуться.
Тащи список нормальных, на твой взгляд, телефонов, токсичный. Абасцым по пунктам.
Присоединяюсь к вопросу, сам безуспешно пытаюсь подобрать себе норм.мобилу.
Как по мне, нормальный телефон имет такие ТТХ:
1. 4"-6" экран. Очень желательно 1920+ разрешение.
2. Проц не менее, чем с 2 ядрами, и не менее чем 1ГГц частотой на каждое ядро.
3. Акк 3500мАч+. Съемный, либо должна быть проверенная возможность снять его, и подпаять на провода переключатель.
4. Отсутствие лока загрузчика/рут из коробки/возможность безпроблемно получить рут и накатить кастомное рекавери.
5. Андроид, телефон должен поддерживаться LineageOS/Репликантом/Копперхедом.
6. Есть разъём под карты памяти. Идеально - два таких, но такое встречал лишь однажды.
7. Wi-Fi, способный работать в пассивном и тихом режимах.
8. Возможность спосокойно писать в /system, в том числе менять imei
9. Камеры, распаянные на плате, которые можно отпаять, и внедрить перемычку.
10. Микрофон, распаянный на плате, перед которым можно впаять перемычку.
Криптопараноик детектед. В белорахии смена имеи уголовна наказуема, например.
То есть ты купишь хуйню, которая палит тебя по сотам, вместо того, чтобы использовать планшет?
Проглядел тред и прихуел немножко.
Сижу себе на нокии с1-01 с того самого 12 года и мне норм. Думал сменить, поглядел на все это современное сенсорно-екранно-пиксельное непотребство, и передумал.
Связь - чек, долгое время работы - чек, пасьянсы есть чтоб время убить - чек. Пихаем флешку в юсб и слушаем музыку в дороге - чек.
Что вам нужно от, бладж, мобильного телефона? Для графинистых игор, кинца в 4к60фпс и суровых приложений есть ПК.
Вообще не понимаю, зачем пихать всё подряд в устройство, которое должно помещаться в кармане и основная функция которого - связь.
Формат кнопочного телефона маленького размера и с небольшим экраном для своей задачи идеален.
Не знаю, лол. В принципе, если бы производители хотели намертво вшить имеи в мобилку, то писали бы его в специальную микруху, содержимое которой нельзя изменить. Но вот не пишут чомуто.
Вообще я в другом треде нарисовал картинку. Насру и тут.
Так эта хуйня давно уже. В принципе, на неё всем насрать, но вот тем не менее.
Но в стране, где живу я - нет. Но даже в РБ смену imei нужно ещё ДОКАЗАТЬ, что малореально, если ты конечно не будешь снимать блоги на ютубе о смене imei, или не начнешь делать это сотруднике правобеспорядка.
Параноиком себя я не считаю, тк угрозы, против которых направлены (косвенно) каждый из пунктов 1-10, абсолютно реальны.
Задач спасаться от торсионных полей - не ставлю, по причине отсутствия угрозы последних.
Есть одна проблема - мне необходимо ЗВОНИТЬ, тк работа, прдственники итд.
Связка планшет/телефон без gsm-модуля + sip + gsm-модем не сильно спасает.
Да и более того, я, как законопослушный, более-менее, гражданин, не скрываю от майора местоположение себя любимого.
Мои цели:
1. отрезать возможность меня слушать неявно - микрофон/камера отключаются физически.
2. отрезать возможность собирать данные через ОС/ПО - только СПО без gappsов, открытые прошивки с фокусом на приватность.
3. получить приватные каналы аудио-связи, когда это необходимо. Signal, RING, Tox.
4. Сокрыть то, что я ищу через сеть. Tor(ORBOT) + приватный браузер.
5. Ну и наконец - не тащить с собой кучу истории с другой симки, когда я меняю их раз в месяц-два - смена imei.
Мне нужны, звонки, внезапно. А тк линия gsm слушается майором - мне нужны звонки с шифрованием. Мне нужна возможность обменять файлами, послать и получить мыло (K9+PGP). По звонкам и сообщениям - мой выбор пал на signal, tox и ring. Для них нужен андроид.
Ну и понеслась, тк для безопасного андроида нужно чуть больше.
Плюс твоя звонилка не умеет в смену imei.
Анон, но тебя ведь это вовсе не спасает от бутылирования. Более-менее профитно только отпилить зонды гугла, чтобы трафон не жрался. А что до остального, то >2,7 промилле и добро пожаловать на бутылку, гражданин.
Поясни, что за "бутылирование".
Ты про мифические пытки в полиции, с целью выбить информацию?
Ну кто будет в здравом, или не очень, уме пытать рандомхуя, просто потому что у того телефон с другой прошивкой? Удаленно проверить, что ты там себе распаял хардовые переключатели для камеры - нереально. Что сменил имей - недоказуемо. Что ходишь с другой прошивкой? Так дохуя кто ходит.
А главное, если уж злобный майор докапывается, мол странная у тебя мобила, гражданин - "нихуя не знаю, по пьянке ебнул своё в хлам, еду домой растроенный и с похмелухи, а тут хач продает за 3к с рук, ну я и взял, нормально всё, вроде звонит."
> ну вот пройдёмте в отделение, гражданин, расскажете про "хача"
Я не один раз общался с СМами. И могу сказать, что докопаться до телефона… это из области фантастики.
Я читал не одну страшилку от анона, что лютуют, вычисляют, обязательно придут… Но по факту ППС - тупейшее быдло, которое не отличит твой кастомный и допиленный телефон от стока. Более того - у них и мысли не будет в нем копаться.
Единственное что было, и что могу подтвердить личным примером - в отделе, если ты подозреваемый твой телефон могут по беспределу листать, чекать контакты, смс, фото. Но ты же заблокировал его?
У меня была такая хуйня, я отказался включать смарт. Попугали тем, что пошлют за спецом, который вскроект и точно найдет за что меня посадить. Пугали, что спецу ехать двое суток(!), а я пока буду сидеть в обезьяннике.
По факту - тупо молчал, ждал старшего. Пришел хуй с более крутыми погонами - меня отпустили.
ПЯТЬ ЛЕТ БЕСПРОСВЕТНОГО ГОВНОЕДСТВА
И это так. Если у читателя сложилась мысль, что это очередной наброс из серии "нонеча не то, что давеча", то нихуя — сейчас я вам тезисно поясню каждое свое слово.
Начнем с диагонали. Захожу на gsmarena, яндекс.маркет или в ближайший ларек сотового мира и вижу там ОДИНАКОВЫЕ, СУКА, КАК ДВЕ КАПЛИ ВОДЫ пятидюймовые лопатообразные высеры всех возможных брендов. Ни один из них не умещается в руку. НИ ОДИН, БЛЯДЬ! Скажете, рука не привыкла, да вот хуй: у меня есть возможность часами держать в руке лопаты от 4.5" до 5.3" и отсюда я вам констатирую, что сравнительно удобной является только 4.5" — сравнительно, потому что на этой диагонали УЖЕ начинается дискомфорт. На кой хуй мне такой сенсорный экран, если я не могу спокойно дотянуться до его левого верхнего угла — неясно.
Предвижу нездоровый пердеж в духе "фу, карлан, ручонка маленькая", но и здесь я вас через хуй кидаю ловко: у меня точно такие же руки, как и большей части моего окружения. Знакомый сейчас вынужденно ходит с четвертым айфоном (который даже не S) и каждый день рассказывает одну и ту же историю о том, как же охуенно с таким удобным малогабаритным экраном. КАК ЖЕ МЫ РАНЬШЕ-ТО НЕ ДОДУМАЛИСЬ, ПОРА ПЕРЕХОДИТЬ НА 4". Пиздец. Стоял бы на этом древнем драндулете андроид — я бы его с руками оторвал, но хуй бы там.
Однако едем дальше и смотрим на разрешение, которое пиксельно уже превышает все мыслимые пределы. 100500x9999, полтора гексиллиарда пикселей! Нахуя? Положить перед вами древнее 800x480 и современное 1080x1920 на одной диагонали — так вы ж без лупы нихуя разницы не увидите. А оно и логично — невозможно различить пиксели при нормальной эксплуатации, если только ты не ебаный человек-орел с микроскопом.
Впрочем, я бы даже не вякал про лишние пиксели, но вот вам простейшая зависимость: с ростом числа пикселей также растет и цена устройства, не говоря уже про увеличение нагрузки на вычислительные ресурсы и, как следствие, на батарею. И все это ради того, чтобы очередной обоссавшийся от радости колхозник смог похвастаться перед корешем своим сверхпонтовым приобретением повышенной пикселеплотности.
Здесь я предложу читателю отвлечься на секундочку и прислушаться к своим ощущениям: в полной ли мере он просек глубину той жопы, в которую его загнали господа маркетологи? Наверное, нет, поэтому уточню: пять лет покупателя кормят гипертрофированными экранами с чрезмерно охуевшими характеристиками, которые, по сути, нахуй никуда не упали. И это только начало, потому что пока были только флагманы.
А без флагманов нас ждет как будто волшебный мир сбалансированных смартфонов для нормальных людей: без перегибов, с умеренными характеристиками и такой же ценой — но увы, не "ждет", а "ждал" стараниями доблестных маркетологов. Невидимая рука рынка проникла и в эту щель, успешно потеснив сбалансированные устройства калеченными уродцами с каким-нибудь МАЛЕНЬКИМ, но очень фатальным недостатком. То соотношение пиксель/диагональ ни к черту (либо диагональ больше флагманской, либо пиксели с кулак размером), то проц — слабосильное говно из прошлого тысячелетия, то оперативки, смешно сказать, полгига. Или памяти на четыре гигабайта, а слота для карты нет. Или камера — говно, как на китайфонах из нулевых. Или дебильного фонарика нет. Или батарейка на час работы и приварена намертво. Понимаете, да? То есть такие мелочи, которые в самом наихудшем случае сделают модель дороже тысяч эдак на четыре-пять, но тогда "пред-флагман" внезапно станет слишком охуенным и мало кому будут интересны заоблачные убераппараты за сотни денег.
Кстати, о батарейках: неподдельную радость вызывает охуительнейший тренд встраивать батарейки, мотивируя это пиздоболиями про сокращение толщины. АЖ НА ДВА-ТО МИЛЛИМЕТРА! Самим не смешно? Покажите мне ту тупорылую пиздень, которой эти два миллиметра сделают погоду, хочу увидеть эту фантастическую тварь. За пять лет, начиная с зарождения всего этого батареечного блядства и заканчивая сегодняшним днем, я так и не услышал НИ ОДНОГО аргумента в пользу встраивания аккумуляторов. Ни одного. "Ну там типа эта… тоньшы-ы… эта… че те жалка штоли… ну и… да зачем оно нужно…" Все. Это — предел аргументации. Они сами не понимают, чего хотят.
А мне нужно. Мне нужно, чтобы оно вынималось и снималось. Чтобы все охуели, как я умею. Чтобы быстро и в полевых условиях поменять батарейку, если та внезапно разбухнет или тупо разрядится. Чтобы не отдавать свой телефон сомнительным ашотам или самому не сидеть три часа, ковыряясь в ебанутых вендорлоках как хирург в гельминтозных кишках. Чтобы он прослужил дольше, потому что я как-то не считаю нормальным менять телефон из-за внезапно обосравшегося аккумулятора.
Иные тренды не лучше: сканер отпечатков пальцев, двойные камеры, безрамочные экраны — охуеть можно. Кто вообще этим пользуется? Кому комфортно отправлять свои пальцы неизвестному дяде васе? Кому понравится страдать от случайных нажатий, а потом неосторожным движением разъебать весь экран из-за отсутствия спасительных рамок?
А еще китайцы. В эпоху, когда, казалось бы, на всякую приватность насрато с высокой башни, китайцы умудряются бить и эти невозможные рекорды. Дудосить неугодные сайты со своих аппаратов? Китайцы. Редиректить гуглосервисы через hosts? Китайцы. Скачивать и устанавливать сомнительное ПО сразу после установки — китайцы. В наглую пиздить все пользовательские данные, включая номер — тоже они. Врубаться в крупного провайдера и продавать его трафик, как свой — угадайте, кто? Когда кажется, что дальше уже просто некуда, на сцену нагло выкатываются желтокожие пидорасы и обливают публику ведром кровавого азиатского поноса. Вам казалось, что гугл — короли в области сбора статистики, проникающие без мыла в любую жопу? Хуй бы там, анальные амбиции гугла и прочих гигантов сдерживает мировая репутация. Китайцев не сдерживает никто.
И это я, конечно, не упоминаю про охуительнейшее КАЧЕСТВО, когда смарт разваливается через месяц эксплуатации.
На этом моменте я рекомендую снова сделать передышку и осмотреться: к чему же мы пришли за пять последних лет? А вот к чему: мировая публика день за днем все глубже погружается в пучину навязанных характеристик и анальных сервисов, по большому счету нахуй не усравшихся взрослому человеку. Сказал бы я кому-нибудь десять лет назад, что сегодня он будет пользоваться ДВУРУЧНЫМ телефоном — меня бы упекли в дурку. Сегодня, стараниями маркетологов и тонн инертной быдломассы, это объективная реальность… (1/2)