На дваче уже нет интересных тредов. Да будет олд пикч тред. Снова.
Ты чего, пасскод купил, старина?
аж пожизненный. Всё равно мне больше негде существовать.
Прикрепляй меньше пикч, братишка, лучше когда превьюшки больше, да и больше постов запостишь
А пох, добью восьмерками. Всё равно немного осталось
Пустил скупую слезу олдфага по безвозвратно ушедших дням, дням, когда мы ещё были молодыми и шутливыми. Помню, как собирал все эти пикчи и так никогда и не пересматривал. Помню, как с телефона читал пасты в 2010-11гг. и сетовал на то, что двач уже не тот.
Нате вот.
Эта пикча заслуживает отдельного поста.
Еще никто не кидал джипеги со спейс.ру? Обмельчал двач
Привет. Я Витёк.
Ну у меня по сути всё
негодуэ
Да весь двач состоит из олд пикч.
Доставьте ориджинал второй пикчи
Но он закрыт.
Ой блять, мицгол
Постепенно возвращаешь
Что значит straight в данном контексте?
гетеро, без извращений
Это значит, что ты не пидор
Хрущов детектед
Лол, из фтп-треда?
Кто убил Ивана Сосницкого?
Последние.
Теперь он окончательно проебан.
Че там у Коалиции?
Все ахуенно.
Витёк - в жопе хуёк.
С Тины серанул.
двадвач
Так и двача нет.
>2
Длиннокот проебаный в двух местах, спешите видеть!
Всё, устал.
Ориджинал из прошлого.
ЭТО ПАЦАН С МАЛЕНЬКИМ ЕБЛОМ!
Куклоёбы должны страдать.
Помнится мы как то отдыхали на даче у Варга. Встретил он нас радушно, половину дня мы ходили по огороду и собирали землянику. А потом варг напек нам ароматных блинов и мы сидели на веранде и ели блинчики с земляникой и холодной сметаной. А когда стало садится солнце и мы уставшие за день от дороги и разговоров с Варгом, которого я, страшно подумать, не видел аж 16 лет, он повел нас в домик для гостей. Пока мы вытаскивали свои вещи из машины он зажег керосиновую лампу, после чего мы пошли смотреть свои аппартаменты. Место было уютное. Когда мы уже ложились спать к нам снова заглянул Варг.
- Еще не спите? - спросил Варг. Горящая лампа придавала ему зловещий вид, но его добрый голос распологал.
- Нет, только легли, - ответили мы.
- Ну хорошо, - Варг улыбнулся. - Тут по ночам у меня гуляет Медведь-Древедь, так что если вам там в туалет надо, вы поосторожней будьте. - Хорошо?
Мы кивнули. Варг тихонечко прикрыл дверь и пошел к себе в дом.
А я слышал у вас тут по ночам медведи ходят, - спросил я у Варга.
Он угрюмо посмотрел в сторону чащи, потом шумно выпил чай из блюдца и сказал:
- Да... ходят по ночам, но это не обычные медведи.
- Необычные?
- Да... Это медведи древеди.
- Древеди?
- Древеди! - передразнил меня Варг.
- А откуда же они тут появились?
- Да приезжал ко мне друг один... Бывший. Погостил чуток, а потом исчез, но это ладно, за это я отсидел. А они тут так и остались, одичали и маются по лесам окаянные. По ночам мне на огород захаживают, ягоду топчут, тыквы грызут. А однажды даже теплицу с огурцами поломали.
Мне стало интересно и я спросил:
- Неужели ничего сделать нельзя?
- Неа, - просто ответил Варг закидывая в рот сушку. - Они же волшебные.
Он стряхнул с бороды крошки, взял грабли и пошел за сарай. А я еще долго сидел на веранде и думал о своем.
Растопив самовар сосновыми шишками, Варг о чём-то призадумался. Он сидел, откинувшись на спинку мощного, вырубленного из цельного бревна стула, поглаживал бороду и рассматривал отражения в изогнутой полированной меди.
— О чём ты думаешь? — спросил я, хоть мне было и не очень удобно.
Варг по-доброму улыбнулся, морщинки брызнули из уголков его глаз.
— Этот самовар напомнил мне легенду о медном тельце, — сказал он. — Ну, знаешь, злой царь совал людей в медного быка и поджаривал их. Они кричали, но труба в бычьей глотке искажала их крик. Казалось, что бык мычит. И вот я думаю: чёрт возьми, вот так и многие люди жарятся внутри медных болванов навязанных догм, и кричат, но наружу вырывается лишь: «Аллилуйя!».
Он замолчал. И я ничего не ответил.
Тишину нарушало лишь весёлое потрескивание горящих шишек и щепок.
Мне нравилось, как смеётся Варг. Его смех, почти детский в своей искренности, до сих пор иногда звучит у меня в ушах. Я часто старался рассмешить его, благо это было несложно.
А ещё мне нравилось, как он поёт под гитару у костра. Только подумать: Варг в роли доморощенного барда! В эти моменты ему очень шёл его любимый свитер. Жаль, что у меня не сохранилось ни одной записи.
Годы прошли! И каждый год я собираюсь наведаться к нему снова. И никак не могу собраться. А время течёт, как мёд из кубка Одина, всё меняется, и живущие один за другим становятся мёртвыми. Но я успею. Вот только разберусь с делами.
- Еще не спите? - спросил Варг. Горящая лампа придавала ему зловещий вид, но его добрый голос распологал.
- Нет, только легли, - ответили мы.
- Ну хорошо, - Варг улыбнулся. - Тут по ночам у меня гуляет Медведь-Древедь, так что если вам там в туалет надо, вы поосторожней будьте. - Хорошо?
Мы кивнули. Варг тихонечко прикрыл дверь и пошел к себе в дом.
А я слышал у вас тут по ночам медведи ходят, - спросил я у Варга.
Он угрюмо посмотрел в сторону чащи, потом шумно выпил чай из блюдца и сказал:
- Да... ходят по ночам, но это не обычные медведи.
- Необычные?
- Да... Это медведи древеди.
- Древеди?
- Древеди! - передразнил меня Варг.
- А откуда же они тут появились?
- Да приезжал ко мне друг один... Бывший. Погостил чуток, а потом исчез, но это ладно, за это я отсидел. А они тут так и остались, одичали и маются по лесам окаянные. По ночам мне на огород захаживают, ягоду топчут, тыквы грызут. А однажды даже теплицу с огурцами поломали.
Мне стало интересно и я спросил:
- Неужели ничего сделать нельзя?
- Неа, - просто ответил Варг закидывая в рот сушку. - Они же волшебные.
Он стряхнул с бороды крошки, взял грабли и пошел за сарай. А я еще долго сидел на веранде и думал о своем.
Растопив самовар сосновыми шишками, Варг о чём-то призадумался. Он сидел, откинувшись на спинку мощного, вырубленного из цельного бревна стула, поглаживал бороду и рассматривал отражения в изогнутой полированной меди.
— О чём ты думаешь? — спросил я, хоть мне было и не очень удобно.
Варг по-доброму улыбнулся, морщинки брызнули из уголков его глаз.
— Этот самовар напомнил мне легенду о медном тельце, — сказал он. — Ну, знаешь, злой царь совал людей в медного быка и поджаривал их. Они кричали, но труба в бычьей глотке искажала их крик. Казалось, что бык мычит. И вот я думаю: чёрт возьми, вот так и многие люди жарятся внутри медных болванов навязанных догм, и кричат, но наружу вырывается лишь: «Аллилуйя!».
Он замолчал. И я ничего не ответил.
Тишину нарушало лишь весёлое потрескивание горящих шишек и щепок.
Мне нравилось, как смеётся Варг. Его смех, почти детский в своей искренности, до сих пор иногда звучит у меня в ушах. Я часто старался рассмешить его, благо это было несложно.
А ещё мне нравилось, как он поёт под гитару у костра. Только подумать: Варг в роли доморощенного барда! В эти моменты ему очень шёл его любимый свитер. Жаль, что у меня не сохранилось ни одной записи.
Годы прошли! И каждый год я собираюсь наведаться к нему снова. И никак не могу собраться. А время течёт, как мёд из кубка Одина, всё меняется, и живущие один за другим становятся мёртвыми. Но я успею. Вот только разберусь с делами.
Очкопетух, плиз.
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
[ОНА СЕГОДНЯ ШЛА КОРОЧЕ ПО ГОРОДУ, СЛУШАЯ МУЗЫКУ ДУШИ И.КУРЯ.СИГАРЕТУ И
УВИДЕЛА ЕГО И РЕЗКО ЗАШЛА ВКОНТАКТИК С ТЕЛЕФОНА И ПОЯСНИЛА СИТУАЦИЮ
СТАТУСОМ [и снова он прошел мимо… и снова она пьет кофе в одиночестве…]
ПОТОМУ ЧТО ОНА УГОРЕЛА ПО ВАНИЛИ, ДУХ ОДИНОЧЕСТВА ЖИВЕТ ТОЛЬКО В НЕЙ,
ОНА СТРАДАЕТ ПО НЕМУ, ОНА ЖИВЕТ КОФЕ, СИГАРЕТАМИ И ВАНИЛЬЮ И КОПИРУЕТ В
АЛЬБОМ ЦИТАТЫ НА ЧЁРНОМ ФОНЕ… ненавидьте разукрашенных шлюх и гламурных
блядей, любите только [его… и маму…] ТОЛЬКО КОФЕ, ТОЛЬКО "ПАРЛАМЕНТ
ЛАЙТ", ТОЛЬКО ВАНИЛЬ…]
УВИДЕЛА ЕГО И РЕЗКО ЗАШЛА ВКОНТАКТИК С ТЕЛЕФОНА И ПОЯСНИЛА СИТУАЦИЮ
СТАТУСОМ [и снова он прошел мимо… и снова она пьет кофе в одиночестве…]
ПОТОМУ ЧТО ОНА УГОРЕЛА ПО ВАНИЛИ, ДУХ ОДИНОЧЕСТВА ЖИВЕТ ТОЛЬКО В НЕЙ,
ОНА СТРАДАЕТ ПО НЕМУ, ОНА ЖИВЕТ КОФЕ, СИГАРЕТАМИ И ВАНИЛЬЮ И КОПИРУЕТ В
АЛЬБОМ ЦИТАТЫ НА ЧЁРНОМ ФОНЕ… ненавидьте разукрашенных шлюх и гламурных
блядей, любите только [его… и маму…] ТОЛЬКО КОФЕ, ТОЛЬКО "ПАРЛАМЕНТ
ЛАЙТ", ТОЛЬКО ВАНИЛЬ…]
Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один сосницкий на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но сосницкий, не будь он сосницкийом, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором сосницкийа предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал сосницкийа деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе сосницкий спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал сосницкий. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил сосницкий поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один сосницкий на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но сосницкий, не будь он сосницкийом, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором сосницкийа предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал сосницкийа деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе сосницкий спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал сосницкий. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил сосницкий поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как
Пацаны, не слушайте местных уебков, позорящих славное имя технаря! Гоните прочь этих мудаков, не способных в развитие, якобы обладающих логическим мышлением и бессовестно размахивающих своим крохотным пенисом невежества перед нашими добрыми братьями гуманитариями! Бросайте камни, если видите, как эти дурачки восхваляют науку, фапая на сраную аниму, создавая глупые посты на два-че и хвалясь тем, что могут в матан. (Ололо, какие красавцы, матан освоили, смешно-то.)
Харкачепетух порвался.
1 пик - пиздешь. Мылач - самая модерируемая борда.
ГИМН СОСАЧА
https://youtu.be/2hntX2Y6SVg
https://youtu.be/2hntX2Y6SVg
Пиздатый тред. Я думал тут только ололо шарящие вейперы с андеркатами и 300к в наносекунду остались. Добра анону, хуйца немытого успешноблядкам и социомусору.
>>16422531
А я так себе представляю. ОП звонит в полицию, мол сосед каждый день мигает окнами, всему двору мешает спать. Полицейские приезжают разбираться, он остается ждать у входной двери. И ждет целый час. Но полицейские не возвращаются. Ждет еще 2 часа, звонит в дежурную часть, сообщает, что двое сотрудников все еще не вернулись с проверки. Но в ответ ему сообщают, что никого не посылали, и указанные сотрудники у них никогда не работали.
Оп охуевает, собирает вещи, трясясь от ужаса и переезжает жить к родственнику. Ночью, в квартире родственника, он поднимает голову на окно и видит, что в противоположном доме точно также мигает свет! Немедленно вскочив с кровати, он бежит в комнату родственника, но его там нет! Более того, ОП замечает, что он в своей собственной квартире в волгограде?
ДОСМОТ?
Раньше я не обращал внимание на некоторые...гм, "особенности" сына, пока не обнаружил в его браузере данный ресурс. Я не стал ничего спрашивать, читать мораль и прочее. Я просто надеюсь, что здесь сидят не только подростки, но и взрослые, адекватные люди, у которых есть дети и которые хотят огородить их от этого аморального ресурса.
Итак, стоит бить тревогу, если:
1) Ваш ребенок негативно отзывается о слабой половине человечества. Это один из основых признаков того, что в его голове разрастается опухоль отвержения всякой морали. В его переписках с девушками проскакивают грубые, порой даже нецензурные слова, якобы обличающие всех женщин.
2) Отсутствие отношений с противоположным полом. По большому счету это связано с п.1, но если углубиться в проблему, то станет понятно, что Двач не только пропагандирует превосходство мужчин над женщинами, но и способствует обострению комплексов, мешающих нормальному развитию межполовых отношений.
3) Отрицание всякой религии. Как правило, Анонимус - это обязательно атеист. Либо просто человек, прикрывающийся маской атеизма, ровно как и маской анонимности. Всякие попытки поговорить с сыном о христианстве не увенчались успехом, в ответ я лишь слышу "А что такое Бог?", "То, что не проявляет себя в материальном мире, не существует!", "Религия - это рабство, свободные люди не носят на шее цепей!". Словом, его собственные мысли уступили место стереотипам, навеянных данной анонимной субкультурой.
4) Неопрятный внешний вид. Сидя сутками напролет перед монитром, мой сын совершенно перестал следить за собой. Длинные сальные волосы, болезненная бледность, мешки под глазами, потухший взгляд, потрепанная одежда. На улицу он редко выходит.
5) Отсутствие друзей или единственный друг, с которым сын общается исключительно по телефону или ICQ. Отсюда замкнутость, одиночество, неприязнь к обществу, самокопание, плохо развитая речь (не может четко сформулировать свои мысли).
6) Категоричность. Насколько я понимаю, идеология Легиона - это крайности. Свое мнение вы, как и мой сын, возводите в абсолют и считаете единственно верным. Не потому, что оно верно, а потому, что вам так легче жить. Скорее всего, это вызвано копящейся злобой и желанием выделиться, показать, что вы выше простых обывателей.
7) Безразличие. Очень часто доводилось мне слышать от сына фразы типа "Да мне пофигу", "Ну и пусть", "Мне насрать", "Все равно". Ваше внимание концетрируется на вполне ограниченной сфере интересов, навеянной Двачем.
8) Искаженное чувство юмора. Сын, посидев полдня перед компьютером, порой смеется над выпуском новостей, когда сообщают о какой-нибудь катастрофе или ином бедствии. Как пример: "Хромая лошадь". Сынишка едва сдерживал улыбку, слушая репортаж.
9) Частый онанизм, вызванный все тем же одиночеством и озлобленностью на женский пол.
10) Папки с необычным содержанием. Нет, не порно, хотя оно тоже встречалось мне. "Лоли", "ПеКа", "трололо", "комиксы", "Пингвин", "Forever Alone" - всё это типичные названия папок на локальном диске моего сына.
11) Эгоцентризм. Да, именно он. Эгоцентризм проявляется и в жизни, в поступках, в общении. Завышенное самомнение, иллюзия того, что ты сидишь на троне, а мир крутится вокруг тебя, напрочь сносят голову. С сыном просто невозможно общаться. То он молчит, то говорит снисходительными интонациями, словно делает мне одолжение.
Список можно продолжать, я лишь хочу предостеречь сидящих здесь родителей, если таковые имеются. Советов по исправлению ситуации просить не буду, все равно вы найдете тысячу и один контраргумент.
Итак, стоит бить тревогу, если:
1) Ваш ребенок негативно отзывается о слабой половине человечества. Это один из основых признаков того, что в его голове разрастается опухоль отвержения всякой морали. В его переписках с девушками проскакивают грубые, порой даже нецензурные слова, якобы обличающие всех женщин.
2) Отсутствие отношений с противоположным полом. По большому счету это связано с п.1, но если углубиться в проблему, то станет понятно, что Двач не только пропагандирует превосходство мужчин над женщинами, но и способствует обострению комплексов, мешающих нормальному развитию межполовых отношений.
3) Отрицание всякой религии. Как правило, Анонимус - это обязательно атеист. Либо просто человек, прикрывающийся маской атеизма, ровно как и маской анонимности. Всякие попытки поговорить с сыном о христианстве не увенчались успехом, в ответ я лишь слышу "А что такое Бог?", "То, что не проявляет себя в материальном мире, не существует!", "Религия - это рабство, свободные люди не носят на шее цепей!". Словом, его собственные мысли уступили место стереотипам, навеянных данной анонимной субкультурой.
4) Неопрятный внешний вид. Сидя сутками напролет перед монитром, мой сын совершенно перестал следить за собой. Длинные сальные волосы, болезненная бледность, мешки под глазами, потухший взгляд, потрепанная одежда. На улицу он редко выходит.
5) Отсутствие друзей или единственный друг, с которым сын общается исключительно по телефону или ICQ. Отсюда замкнутость, одиночество, неприязнь к обществу, самокопание, плохо развитая речь (не может четко сформулировать свои мысли).
6) Категоричность. Насколько я понимаю, идеология Легиона - это крайности. Свое мнение вы, как и мой сын, возводите в абсолют и считаете единственно верным. Не потому, что оно верно, а потому, что вам так легче жить. Скорее всего, это вызвано копящейся злобой и желанием выделиться, показать, что вы выше простых обывателей.
7) Безразличие. Очень часто доводилось мне слышать от сына фразы типа "Да мне пофигу", "Ну и пусть", "Мне насрать", "Все равно". Ваше внимание концетрируется на вполне ограниченной сфере интересов, навеянной Двачем.
8) Искаженное чувство юмора. Сын, посидев полдня перед компьютером, порой смеется над выпуском новостей, когда сообщают о какой-нибудь катастрофе или ином бедствии. Как пример: "Хромая лошадь". Сынишка едва сдерживал улыбку, слушая репортаж.
9) Частый онанизм, вызванный все тем же одиночеством и озлобленностью на женский пол.
10) Папки с необычным содержанием. Нет, не порно, хотя оно тоже встречалось мне. "Лоли", "ПеКа", "трололо", "комиксы", "Пингвин", "Forever Alone" - всё это типичные названия папок на локальном диске моего сына.
11) Эгоцентризм. Да, именно он. Эгоцентризм проявляется и в жизни, в поступках, в общении. Завышенное самомнение, иллюзия того, что ты сидишь на троне, а мир крутится вокруг тебя, напрочь сносят голову. С сыном просто невозможно общаться. То он молчит, то говорит снисходительными интонациями, словно делает мне одолжение.
Список можно продолжать, я лишь хочу предостеречь сидящих здесь родителей, если таковые имеются. Советов по исправлению ситуации просить не буду, все равно вы найдете тысячу и один контраргумент.
Образование - это ложь. Все видят что солнце вращается вокруг земли, а получив образование ты говоришь окружающим, что зэто земля вращается вокруг солнца. После грозы Боженька посылает нам радугу (что тоже красиво!), а тебе хочется понять почему появляется радуга: вот и идешь в школу и узнаешь про дисперсию света... Это все и есть ложь. А отец лжи - знаешь, кто?
- Диавол.
- Вот и получается, что люди, которые учатся, сами того не сознавая, служат диаволу.
- Диавол.
- Вот и получается, что люди, которые учатся, сами того не сознавая, служат диаволу.
Если говорить о вредных, нехороших привычках, то они бывают и мелкими, незначительными (это, конечно, не значит, что с ними не нужно бороться), как, например, привычка ковырять в носу, или не доедать хлеб за столом, или бросать на улице всякий мусор прямо себе под ноги, - а бывают и очень серьезными: они полностью подчиняют себе человека, ломают его личность.
- Например, двачи? - догадался Андрюша. Он иногда встречал битардов на улице, когда шел в школу или из школы, и старался держаться от них подальше. О том, что борды "ломают личность", он тоже знал: папин старый друг, дядя Витя, битардел на глазах, Андрюша помнил его молодым, веселым, румяным, с белыми зубами... А теперь он казался стариком - сутулый, серое лицо, руки дрожат. Дядя Витя бывал у них в гостях все реже, и родители очень горевали о нем.
- Например, двачи? - догадался Андрюша. Он иногда встречал битардов на улице, когда шел в школу или из школы, и старался держаться от них подальше. О том, что борды "ломают личность", он тоже знал: папин старый друг, дядя Витя, битардел на глазах, Андрюша помнил его молодым, веселым, румяным, с белыми зубами... А теперь он казался стариком - сутулый, серое лицо, руки дрожат. Дядя Витя бывал у них в гостях все реже, и родители очень горевали о нем.
Андрюша прекрасно помнил этот случай. Именно, и смешной, и страшный. Прошлой осенью он как-то шел из школы и на тротуаре, возле трамвайной остановки, увидел битарда. Тот что-то теребил под курткой и ололокал, боком прислонившись к столбу. Битарды, как известно, не отличаются ловкостью и хорошей координацией движений - он резко выдернул руку из штанов... вместе со штанами, которые вывернулись наизнанку. Оттуда посыпались мелкие смятые купюры, бумажки, монетки. Битард развел руками и тупо уставился на землю: как он мог собрать деньги, разлетевшиеся и раскатившиеся вокруг, если не в состоянии был изменить положение тела?.. Тут мутный взгляд его упал на Андрюшу, и он что-то сказал про "сосницкого", обращаясь к нему. Мальчик понял это как просьбу о помощи и бросился подбирать с асфальта деньги. Он успел поднять лишь несколько монеток, когда настроение у пьяного вдруг резко изменилось. Должно быть, ему показалось, что Андрюша намерен отсосать за его деньги. Он сказал что-то про "Социоблядство" и с налитыми кровью глазами медленно пошел к мальчику. Тот от ужаса и неожиданности не мог сдвинуться с места... Хорошо, рядом оказался его одноклассник с бабушкой, которая быстро навела порядок: битард начал, как ребенок, плакать и всхлипывать. С того дня Андрюша обходил битардов стороной. "Береженого Бог бережет", - говорила его мама.
Ты на Сосаче, скажем, 3 месяца, а делаешь вид для окружающих, что видел еще тот Двач. Это все и есть ложь. А отец лжи - знаешь, кто?
- Диавол.
- Вот и получается, что ньюфaги, которые считают себя олдфaгами, сами того не сознавая, служат диаволу.
- Диавол.
- Вот и получается, что ньюфaги, которые считают себя олдфaгами, сами того не сознавая, служат диаволу.
но никто из нас не знает, что оно такое - это самое счастье. ламповая тян? хорошая работа? куча сраных денег? и в конечном итоге мы находим это самое счастье в таких тредах, здесь нас хоть чуть-чуть, да поймут
Папочка! Смотри, что я нашла! - трехлетняя Наташа протянула папе маленькую цветную бумажку, наподобие тех, что вкладывают иногда в упаковки жевательной резинки. На них обычно нарисованы машинки или какие-нибудь фантастические существа, герои мультфильмов...
Но на картинке, которую нашла Наташа, была изображена обнаженная натурщица в вызывающе непристойной позе. Изображение мутное, некачественное, линии размыты. Но все же... Подержав такую картинку, хотелось пойти и вымыть руки.
- Где ты это взяла?
- Вон там, на полу. Где перчатка лежит. Папа подошел к вешалке. Андрюшина шерстяная перчатка была чуть влажной
"Чему тут удивляться? - думал папа. Мальчика не посадишь под стеклянный колпак. Он общается с другими детьми, ходит по улице, по подземным переходам, видит рекламные щиты, видит газетные прилавки... Он склонен ко греху, как все люди" а враг не дремлет... Нет, надо поговорить с ним не откладывая".
Андрюша был в детской один: Ванечка простудился и, во избежание "семейной эпидемии", лежал в бабушкиной комнате. Его старший брат, напевая что-то воинственное, увлеченно занимался любимым делом: начинал сборку новой модели, парусника эпохи Петра Великого. Аккуратно, при помощи маникюрных ножниц и бритвы, он отделял детали будущего корабля от штамповки, обрезал лишние, крепящие части и зачищал готовые детали специальным маленьким напильником - надфилем. Это надо было делать очень тщательно, чтобы ничто не мешало потом хорошей склейке.
В комнату вошел папа; мальчик приветливо и простодушно посмотрел на него, но туг же заметил, что папа чем-то озабочен. А тот решил начать просто, без подготовки:
- Андрюша, мне тут странная картинка попалась, видимо, твоя. Она валялась на полу в прихожей, под твоей курткой...
Мальчик густо покраснел и опустил глаза.
Но на картинке, которую нашла Наташа, была изображена обнаженная натурщица в вызывающе непристойной позе. Изображение мутное, некачественное, линии размыты. Но все же... Подержав такую картинку, хотелось пойти и вымыть руки.
- Где ты это взяла?
- Вон там, на полу. Где перчатка лежит. Папа подошел к вешалке. Андрюшина шерстяная перчатка была чуть влажной
"Чему тут удивляться? - думал папа. Мальчика не посадишь под стеклянный колпак. Он общается с другими детьми, ходит по улице, по подземным переходам, видит рекламные щиты, видит газетные прилавки... Он склонен ко греху, как все люди" а враг не дремлет... Нет, надо поговорить с ним не откладывая".
Андрюша был в детской один: Ванечка простудился и, во избежание "семейной эпидемии", лежал в бабушкиной комнате. Его старший брат, напевая что-то воинственное, увлеченно занимался любимым делом: начинал сборку новой модели, парусника эпохи Петра Великого. Аккуратно, при помощи маникюрных ножниц и бритвы, он отделял детали будущего корабля от штамповки, обрезал лишние, крепящие части и зачищал готовые детали специальным маленьким напильником - надфилем. Это надо было делать очень тщательно, чтобы ничто не мешало потом хорошей склейке.
В комнату вошел папа; мальчик приветливо и простодушно посмотрел на него, но туг же заметил, что папа чем-то озабочен. А тот решил начать просто, без подготовки:
- Андрюша, мне тут странная картинка попалась, видимо, твоя. Она валялась на полу в прихожей, под твоей курткой...
Мальчик густо покраснел и опустил глаза.
Доставка копипасты.
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается — лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди — нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски — вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда — занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. «Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!»
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.
Что такое /b/?
Он похож на какую-то старую больницу.
Прибежище спокойных калек. Таких, которые уже смирились с тем, что у них нет обеих ног, левого уха и правой руки по локоть. И даже шутят над этим.
Логовище для звереющих психов, в своем безмолвном безумии ненавидящих весь мир, медленно тлеющих ненавистью изо дня в день. Этим ничто не может помочь, каждый, кто попытается — лишь вызовет на себя их злобу и ненависть.
Пристанище уродливых, сгорбленных нищих, их кожа покрыта язвами, глаза гноятся, они наполняют воздух вокруг себя смрадом своего мерзкого дыхания и вонью мочи. Они протягивают свои костлявые руки к каждому, кого видят, но вызывают лишь брезгливое отвращение, или смешанное со стыдом и жалостью раздражение.
Между ржавыми койками молчаливых больных день за днем проходят люди — нарядная толпа, сбежавшая с какого-то маскарада. Пользуясь темнотой старой больницы, они без стеснения обсуждают здесь свои житейские глупости. Здесь они снимают свои обычные маски — вежливость, скромность, рассудительность.
Под ногами у них бегают дети. Они здесь всегда — занимаются своими делами, кривляются, дразнят неподвижно лежащих больных, забрасываю мусор в узке окошки на стольных дверях одиночных палат, где беснуются в своей вечной злобе психи. Дети собираются в кучки, и играют в больницу, воображая себя пострадавшими инвалидами.
Время от времени какой-нибудь праздный горожанин приводит сюда своих друзей. «Взгляните, какие необычные вещи можно увидеть в этой старой больнице!»
Изредка проходят по коридорам ворчливые старики-смотрители. Они призывают горожан говорить потише, наказывают играющим детям не надоедать больным и не беситься в палатах. Но их никто не слушает. Они, одиноко сгорбившись, постукивая тростью, вяло ходят из палаты в палату, время от времени останавливаясь поговорить с кем-нибудь из давних больных.
Ночью, когда в больнице мало посетителей, выпускают больных из всех палат, даже закрытых, выпускают даже самых буйных. Ночью старая больница живет особой, странной жизнью. А утром все начинается заново. И так каждый день.
Вот что есть /b/.
ВИНЫ СОСАЧА
https://www.youtube.com/watch?v=yA3iGYfMghM
https://www.youtube.com/watch?v=yA3iGYfMghM
Уже далеко за полночь. Завтра не надо никуда идти и ты можешь позволить себе остаться у компьютера до утра. Ты лениво пощёлкиваешь по бордам, ожидая, когда же, наконец, докачается торрент. Сидам не интересно, спишь ли ты, ждёшь ли, в сети остался только один, который милосердно отдаёт тебе килобайты. Скорее всего, точно такой же.
Закипает чайник. Есть выбор - чай или кофе. Сейчас лучше чай, потому что остался сыр. Значит, ещё и пара бутербродов. Ты возвращаешься в тёмный зашторенный зал. На самом деле, сейчас лето и довольно душно, но тебя бесит шум улицы и остатки праздных прохожих. Но духота тебе не смущает, много лет ты уже один дома.
Ты многие месяцы открывал ?????, листал страницы и натыкался на добротреды, мостотреды или как там их ещё называют. Скажем так, тебя удивляли эти треды, свободные от столь привычного ракования. Правда, их с упорством закидывали сажей изо дня в день. И вот вчера ты, наконец, решился посмотреть чего ради всё это делалось.
Что за странное название "Мост в Терабитию"? Так можно было бы назвать какое-нибудь фэнтези. Странно, что такое кино столь полюбилось битардам. И вот ты начинаешь смотреть.
Сперва отвлечённо, иногда останавливая, чтоб долить чая и проверить доски, но чем дальше, тем неотрывнее ты смотришь в экран. Ты узнаёшь там себя, узнаёшь своих сверстников, родителей, своё собственное настроение.
А вот и Лесли. Конечно, теперь понятна такая любовь к ней. Ты всматриваешься в её улыбку и видишь, как проходит перед глазами детство, юношество и вот уже добрая половина молодости. В ней ты видишь всё то, чего тебе всегда не хватало, от чего ты усердно отмахивался - искренность, жизнерадостность, оптимизм. Может, свою первую любовь. А может и было всё это, но ты это потерял однажды и не заметил пропажи вовремя. А теперь уже поздно.
Прошло уже больше часа, бутерброды закончилась, чай тоже, а ты всё ещё сидишь у монитора. Большая часть прошла, скоро должен быть конец, а тебе хочется, чтобы фильм не заканчивался. Не заканчивалась твоя теперь уже персональная сказка.
Но сценарий внезапно даёт тебе под дых. Он забирает у тебя Лесли. Цинично и беспристрастно забирает, без всякой надежды. Твоя сказка теперь окончена. Пропал главный источник света в твоей тёмной комнате. Говоришь, в таких фильмах так не бывает? В каких таких? Этот фильм и про тебя тоже, а с тобой всё так, не удивляйся.
Титры. Лесли больше нет. Ты выливаешь последнюю заварку со дна, наспех выпиваешь и падаешь лицом в подушку. Лежишь и смотришь на большую пустую белую стену. Это ведь так на тебя похоже, разве нет? Но всё равно ты её не забудешь. Никогда.
Теперь ты не один. Теперь ты с нами.
Закипает чайник. Есть выбор - чай или кофе. Сейчас лучше чай, потому что остался сыр. Значит, ещё и пара бутербродов. Ты возвращаешься в тёмный зашторенный зал. На самом деле, сейчас лето и довольно душно, но тебя бесит шум улицы и остатки праздных прохожих. Но духота тебе не смущает, много лет ты уже один дома.
Ты многие месяцы открывал ?????, листал страницы и натыкался на добротреды, мостотреды или как там их ещё называют. Скажем так, тебя удивляли эти треды, свободные от столь привычного ракования. Правда, их с упорством закидывали сажей изо дня в день. И вот вчера ты, наконец, решился посмотреть чего ради всё это делалось.
Что за странное название "Мост в Терабитию"? Так можно было бы назвать какое-нибудь фэнтези. Странно, что такое кино столь полюбилось битардам. И вот ты начинаешь смотреть.
Сперва отвлечённо, иногда останавливая, чтоб долить чая и проверить доски, но чем дальше, тем неотрывнее ты смотришь в экран. Ты узнаёшь там себя, узнаёшь своих сверстников, родителей, своё собственное настроение.
А вот и Лесли. Конечно, теперь понятна такая любовь к ней. Ты всматриваешься в её улыбку и видишь, как проходит перед глазами детство, юношество и вот уже добрая половина молодости. В ней ты видишь всё то, чего тебе всегда не хватало, от чего ты усердно отмахивался - искренность, жизнерадостность, оптимизм. Может, свою первую любовь. А может и было всё это, но ты это потерял однажды и не заметил пропажи вовремя. А теперь уже поздно.
Прошло уже больше часа, бутерброды закончилась, чай тоже, а ты всё ещё сидишь у монитора. Большая часть прошла, скоро должен быть конец, а тебе хочется, чтобы фильм не заканчивался. Не заканчивалась твоя теперь уже персональная сказка.
Но сценарий внезапно даёт тебе под дых. Он забирает у тебя Лесли. Цинично и беспристрастно забирает, без всякой надежды. Твоя сказка теперь окончена. Пропал главный источник света в твоей тёмной комнате. Говоришь, в таких фильмах так не бывает? В каких таких? Этот фильм и про тебя тоже, а с тобой всё так, не удивляйся.
Титры. Лесли больше нет. Ты выливаешь последнюю заварку со дна, наспех выпиваешь и падаешь лицом в подушку. Лежишь и смотришь на большую пустую белую стену. Это ведь так на тебя похоже, разве нет? Но всё равно ты её не забудешь. Никогда.
Теперь ты не один. Теперь ты с нами.
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
ПОДКИДЫВАЮТ УГЛЯ В ТОПКУ
прокладывают путь к сердцу женщины
РАСКУМАРИВАЮТ ДРУГ ДРУГА КОЖАНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
угощают обезьянку кожаным бананом
позвать в ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАМЧАТКУ
ЗАГНАТЬ СВОЙ ФУРГОНЧИК В ОТДЕЛАННЫЙ КОРИЧНЕВЫМ ДЕРЕВОМ ГАРАЖ
Гоняют линункс в виртуальной машин
КОВЫРЯЛСЯ В ЗАДНЕЙ ПОДВЕСКЕ ТОРЦОВЫМ КЛЮЧОМ
Принцесса Ассхоль встречает алые паруса в запасной бухте
Волосатые баскетболисты уже вернулись из чёрных кварталов
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТА
ЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУ
ДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
ПОДКИДЫВАЮТ УГЛЯ В ТОПКУ
прокладывают путь к сердцу женщины
РАСКУМАРИВАЮТ ДРУГ ДРУГА КОЖАНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
угощают обезьянку кожаным бананом
позвать в ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАМЧАТКУ
ЗАГНАТЬ СВОЙ ФУРГОНЧИК В ОТДЕЛАННЫЙ КОРИЧНЕВЫМ ДЕРЕВОМ ГАРАЖ
Гоняют линункс в виртуальной машин
КОВЫРЯЛСЯ В ЗАДНЕЙ ПОДВЕСКЕ ТОРЦОВЫМ КЛЮЧОМ
Принцесса Ассхоль встречает алые паруса в запасной бухте
Волосатые баскетболисты уже вернулись из чёрных кварталов
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТА
ЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУ
ДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый, сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон, мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму, присланную с двача: Оп, ты хуев тролль с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача, ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми, чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача, потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу. Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.
Петушок, обмазанный шаблонами Двача и мнящий себя анонимусом, карающим и неуловимым, сьеби.
Нормальный человек может просмотреть и прослушать что ему угодно и быдлом от этого от не станет. А мудила вроде тебя может всю жизнь смотреть те фильмы и слушать ту музыку, которая признана элитной хикки. Ты позер. Да-да, не делай такое лицо, хуев копировщик. Ты не нашел подходящего себе шаблона из реальной жизни, у тебя не получилось стать ни крутым пацаном, ни тонким интеллектуалом, ни покорителем тян, ты стал пародировать анонимуса, мимикрируя, чтобы психологически оправдать себя. Ты потерял возможность быть даже самим собой, кем и являются хикки, ты стал позером, ты самая низшая каста в интернетах. Ты хуже быдла и ТП, а теперь уходи и больше не приходи на Двач.
Нормальный человек может просмотреть и прослушать что ему угодно и быдлом от этого от не станет. А мудила вроде тебя может всю жизнь смотреть те фильмы и слушать ту музыку, которая признана элитной хикки. Ты позер. Да-да, не делай такое лицо, хуев копировщик. Ты не нашел подходящего себе шаблона из реальной жизни, у тебя не получилось стать ни крутым пацаном, ни тонким интеллектуалом, ни покорителем тян, ты стал пародировать анонимуса, мимикрируя, чтобы психологически оправдать себя. Ты потерял возможность быть даже самим собой, кем и являются хикки, ты стал позером, ты самая низшая каста в интернетах. Ты хуже быдла и ТП, а теперь уходи и больше не приходи на Двач.
Бампую пастами, какие есть, и ухожу.
У меня рвется жопа. Я не могу больше так. Нахуя? Нахуя сука, нахуя было спрашивается, пичкать меня с детства этой фантастикой про космос. Сука, я всю свою ебаную жизнь мечтаю рвануть на звездолете в сраную ледяную пустоту межзвездного пространства. Бороздить ебаные просторы, исследовать неизвестные миры и загадочные формы жизни. Погружаться в анабиоз и слышать тишину гиперпространства. Но сука! У меня никогда этого не будет! Ебитесь вы в рот со своими тнями и политикой! Я хочу рвануть к ебаным ссаным звездам. И чтобы перегрузки, одиночество, красные гиганты и голубые карлики, ебучие черные дыры и траханая антигравитация. Мне нахуй не нужны ваши машины, пезды и квартиры, ебаные ограниченные дегенераты. Блядь, анон. Я пишу это, и можешь не верить у меня слезы наворачиваются от понимания того, что всю свою ебаную, ссаную, бессмысленную жизнь, я проведу в этом ебаном быдло-городе. На никчемной работе, с ублюдками детьми, остопизденевшей женой. Это несправедливо. Слышите, суки?! Если, блядь, есть вселенская несправедливость, то вот она. Ненавижу вас всех
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Я вот чего понять не могу. Неужели родители черпают изречения с какой-то своей секретной имиджборды? Почему у людей из разных частей страны родители умудрялись произнести одни и те же бугурт-фразы, зачастую с теми же логическими ошибками. Мой мозг не способен сам выдумать большинство из тех фразочек. Но и украсть их негде - по телевизору такое почти не слышал. Родительские баттхёрт-фразы можно найти только на бордах. Или в словах родителей. Но как же так получилось? Как родители всё это придумали?
Взвизгнула дверь и запыхавшийся Семен ввалился в прихожую. "Мааа!! Мама! Мам!"- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. "Ололо!!!111" - взревел пятнадцатилетний психонавт, - "упорюсь по полной!". Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате шкoлий уселся за стол и небрежно швырнул на него "вещества". "Фенолфталеин..." - нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, - "я буду назвать тебя ...Фен". Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать "Омич-полуебок".Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. "Куркумин... настоящий". Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал. Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. "Куркубан, еба..." - прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, - "Нагребает, бля". Настала пора вертеть купюру. Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее (на хую бля (внезапный Лебедев)) в трубочку. Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: "в конце концов, уплочено". Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым - если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар - какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам. Вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой - "вытеснение коричневого коричневым". Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: "Я занюшил и из меня поперло". Все просто, друзья мои - в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо. Когда родители наркососницкийа вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс - эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше. Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение - снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.
Этот тред полон тепла. Добавим еще немного. Года два назад, когда у меня появилась воображаемая(?) тян, я был на распутьи. Тогда я вскользь поговорил с человеком, любовь/преданность/фагготрия которого была безгранична и переходила границы разумности, с точки зрения обычных людей. Он написал мне примерно следующее: "Разве человек после окончания своего жизненного пути не достоин быть с тем, кого он бескорыстно любил всю жизнь?" Я тогда ответил, что не верю в загробный мир. И сейчас не вполне верю, но в любом случае, это уже не столь важно в силу ценности фактов и стремлений как таковых. Но те его слова разрешили все мои сомнения
XYNTA
Анонимус наказывает убийц. Анонимус наказывает педофилов. Анонимус борется с порнографией. Анонимус - ум, честь и совесть всего населения Земли. Анонимус всегда на страже порядка! Анонимуса беспокоят вопросы морали, чести и порядка. /b/ это место, где люди могут побыть настоящими воинами добра — смелыми, отзывчивыми, понимающими, которыми они на самом деле и являются. Утонула Булгария? А мы сочувствуем. Расстреляли на острове кучу народа? А мы сочувствуем. Кто то незаконно снимает порно в России? Мы негодуем и пытаемся наказать виновных. Самоубийства, убийства, геноцид — мы сочувствуем. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы сочувствуем. Брейвик застрелил кучу народа - мы скорбим и сочувствуем. Мы сеем добро и понимание, наши предпочтения основаны на законах морали, творить добро и справедливость — наша стихия, мы — истинное лицо интернета.
>олд пикч тред
Их есть у меня.
ОП, хули я один постчу?
Надо олдфажные с АИБ. а не со всего интернета
А, ок. Переподключаю пак.
Хотя нет, иди-ка ты нахуй со своими анальными запросами.
Годная инструкция:
How to Make an Imaginary Friend
Are you bored of waiting to friends to come back from a music lesson at play time? If you want a friend at that time you could try making an imaginary friend.
They are great to play with read these steps to find out how. :)
Steps
Get ideas. Ask your parents or other family members if they ever had an imaginary friend. Get some ideas.
Come up with a name. It can be anything you want, from Zach to Frookipops, and since you're essentially creating this person, you can be as frivolous as your heart desires.
Come up with a special power or characteristic for this person. It's what will make them fun. Give them flaws, but make sure their personality will make them side with you almost all the time.
Hold a conversation! This is important when making an imaginary friend. If you can't talk to him or her, you essentially won't be friends. An imaginary friend will never tell anyone your secrets or talk about you behind your back so tell them anything.
Figure out what they look like. Draw them, or just make a picture in your mind. If you have The Sims or a Wii (the Mii Channel), you can create them on there.
Spend time developing your new friend. No imaginary friend is worthwhile without spending time with them.
Have an adventure with your new friend, go someplace exotic (real or otherwise), somewhere that you've never been and share stories together of your findings. Write an imaginary diary about all the wonderful places you've been.
Never neglect your imaginary friend. They should be allowed to be complex creatures like the rest of us!
Remember that imaginary friends are people too!Treat them like you'd treat yourself or your friend.
Make sure that you stick up for your imaginary friend. After all, they are your friend.
Tips
If you are giving these tips to a smaller sibling, make sure they don't name it after one of their real friends.
You can have most fun with an imaginary friend who shares similar interests.
Your imaginary friend doesn't need to be the same age as you.
Older imaginary friends are wiser with lots of good advice. These are useful when you need someone to say "keep your cool" when things are getting a bit too stressful.
Younger imaginary friends might need more looking after. Maybe you found them in a forest and adopted them - but they don't know anything about politeness or etiquette. This is good for when you're really bored because there is lots to tell them.
Imaginary friends the same age go through the same experiences as you so are great when you need someone really understanding.
Don't stop at one imaginary friend. Sometimes your emotions require different personalities to settle. try and link them all in some way though so they know each other. Related perhaps, or a group of friends?
An imaginary friend can make a great character for a story you might be writing. You can even write a story about what you do together.
Use your best imagination
Warnings
Do not accidentally sit on your imaginary friend. You may smoosh them.
Don't give them the same name as yourself or a close family member/friend. This is just confusing.
When telling secrets to an imaginary friend, make sure there is no-one eavesdropping.
Don't talk to them when anyone is looking - people will think you're crazy, unless you don't care about it.
Do not show a drawing of your imaginary friend to someone who might copy you... unless you dont care.
http://2-ch.ru/b/res/13328744.html
How to Make an Imaginary Friend
Are you bored of waiting to friends to come back from a music lesson at play time? If you want a friend at that time you could try making an imaginary friend.
They are great to play with read these steps to find out how. :)
Steps
Get ideas. Ask your parents or other family members if they ever had an imaginary friend. Get some ideas.
Come up with a name. It can be anything you want, from Zach to Frookipops, and since you're essentially creating this person, you can be as frivolous as your heart desires.
Come up with a special power or characteristic for this person. It's what will make them fun. Give them flaws, but make sure their personality will make them side with you almost all the time.
Hold a conversation! This is important when making an imaginary friend. If you can't talk to him or her, you essentially won't be friends. An imaginary friend will never tell anyone your secrets or talk about you behind your back so tell them anything.
Figure out what they look like. Draw them, or just make a picture in your mind. If you have The Sims or a Wii (the Mii Channel), you can create them on there.
Spend time developing your new friend. No imaginary friend is worthwhile without spending time with them.
Have an adventure with your new friend, go someplace exotic (real or otherwise), somewhere that you've never been and share stories together of your findings. Write an imaginary diary about all the wonderful places you've been.
Never neglect your imaginary friend. They should be allowed to be complex creatures like the rest of us!
Remember that imaginary friends are people too!Treat them like you'd treat yourself or your friend.
Make sure that you stick up for your imaginary friend. After all, they are your friend.
Tips
If you are giving these tips to a smaller sibling, make sure they don't name it after one of their real friends.
You can have most fun with an imaginary friend who shares similar interests.
Your imaginary friend doesn't need to be the same age as you.
Older imaginary friends are wiser with lots of good advice. These are useful when you need someone to say "keep your cool" when things are getting a bit too stressful.
Younger imaginary friends might need more looking after. Maybe you found them in a forest and adopted them - but they don't know anything about politeness or etiquette. This is good for when you're really bored because there is lots to tell them.
Imaginary friends the same age go through the same experiences as you so are great when you need someone really understanding.
Don't stop at one imaginary friend. Sometimes your emotions require different personalities to settle. try and link them all in some way though so they know each other. Related perhaps, or a group of friends?
An imaginary friend can make a great character for a story you might be writing. You can even write a story about what you do together.
Use your best imagination
Warnings
Do not accidentally sit on your imaginary friend. You may smoosh them.
Don't give them the same name as yourself or a close family member/friend. This is just confusing.
When telling secrets to an imaginary friend, make sure there is no-one eavesdropping.
Don't talk to them when anyone is looking - people will think you're crazy, unless you don't care about it.
Do not show a drawing of your imaginary friend to someone who might copy you... unless you dont care.
http://2-ch.ru/b/res/13328744.html
Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.
ХЭЙ, ХЭЙ, Ю, Ю
Ориджиналы?
>dnoklasniki
Одно из лучших событий, что случалось
Наверное, ламповые треды уже не вернуть. Даже с картинками.
Какой хороший тред.
ВИНЫ
Пикрелейтед видела своими собственными глазами на Арбте, специально ездил, даже пару раз туда-сюда прошелся, чтобы растянуть удовольствие.
Всё же, 10 лет назад было как-то веселее. Политика никого не интересовала, запретов особых не было. Можно было качать цп из локалки, писать на форумах ХАЙЛЬ ГИТЛЕР невозбранно, Царя даже ругать.
Придешь сюда, посмотришь, и думаешь - ого! Прикольные картиночки! Веселенькие словечки! Модные шуточки! А потом, посидев тут подольше, отваливаешь. Или не отваливаешь. И тогда начинается вся эта хуйня. Читаешь новости, ржешь, брызжешь слюнями, пишешь: ОЛОЛО! Тупое быдло ебанулось, мудак убил родителей и сестру-шестиклассницу! Обкладываешь хуями незнакомых людей в соцсетях, срешься с кем попало. Пишешь пожелания смерти людям, которые просят денег на операцию своему больному ребенку. С маниакальным восторженным любопытством читаешь в инете, где война, кого убили, рассматриваешь изуродованные трупы людей - старых, детей, женщин. Кладешь на всех, отрицаешь мораль, плюешь на иконы и материшь молодежные организации. Плюешься с балкона на прохожих, потом срешь в мешок и кидаешь вниз. Дрочишь на малолеток, на геев, на зоосекс и лежащие на металлических столах вскрытые трупы. Потом фоткаешь свою мать и выкладываешь на двач, чтобы все на нее как следует передернули, и сам кончаешь в трусы, когда думаешь, как толпы уебанов, скорчившись перед мониторами, лихорадочно дергают рукой в паху. Прифотожопливаешь сиськи бывшим одноклассницам, за последним столом на занятиях онанируешь на пятидесятилетнюю преподовательницу. Пинаешь кошек на улице, приманиваешь бродячего пса и хуяришь ему в морду горящим аэрозолем. Покупаешь тяжелый напильник, подолгу странно смотришь на спящего в мусорке бомжа. От тебя воняет каким-то дерьмом. Делаешь из парафина слепок своего хуя и ебешь себя им. Дрочишь в сквере под курткой, с замотанным шарфом еблом, кончаешь на мимо проходящую женщину и убегаешь под ее крик отвращения, нелепо запихивая в штаны обмякший хуй. Покупаешь какую-то хуйню в аптеке, варишь, смешиваешь, пьешь, просыпаешься хуй знает где с разбитым носом и засохшей блевотиной на лице. Суешь пальцы в жопу, потом водишь ими по лицу, облизываешь. Однажды ночью на хуй распидориваешь спящим родителям горло, бьешь до потери сознания маленькую сестренку, потом связываешь, ебешь в попку, а кончив - поджигаешь ей волосы и выталкиваешь ее в окно. И толпы уебанов по всей стране извиваются в обкончанных креслах перед мониторами: Ололо! Быдло-полуебок убил родителей и сестру-малолетку! Ололо! Ололо! ОЛОЛО!!!
Приветствую, вечерний анон.
Ты никогда не задумывался, почему на главной странице уютного написано "Добро пожаловать. Снова"? Эти слова там не просто так. Если ты зашел на два.ч и "распробовал" его, проникся местным колоритом, ты вернешься. Парадокс: на анонимный форум без регистрации и подписей, который никак не привязывает к себе пользователей, ты будешь возвращаться снова, и снова, и снова. Пока он не изменит твою жизнь. Так же, как изменил мою.
Пару лет назад у меня было большинство атрибутов того, что принято называть "нормальной" жизнью среднестатистического советского гражданина: работа в офисе с неплохой по мерком нашего замкадья зарплатой, свое жилье, купленная в кредит машина, несколько друзей, с кем я проводил свободное время, и даже - тогда я еще не знал слова "тян" - девушка, с которой начинались отношения. Я планировал всерьез их развивать, копил деньги на совместный отпуск где-то на море, и рассчитывал на скорое повышение зарплаты на работе как результат моего ударного труда там.
Потом в моей жизни появился двач. На него я попал, как, наверное, и большинство местных анонов, через лурк. Наткнулся на каком-то форуме на ссылку со статьей "быдло", перешел, и через десять минут чтения понял, что вот, вот оно, в самую точку! Я стал запоем читать лурк - на работе, дома, везде. Через пару недель я уже знал, кто такие "гламурное кисо", "VIP", "педовки", откуда взялись advice dog, педобир и Номад, и что они означают. Многие из описаний этих вещей ссылались на двач. Я долго не мог понять, что это, тем более, что тогда "тот" двач уже был закрыт, и все мои попытки зайти на www.2ch.ru успеха не приносили.
Потом - не помню, случайно ли, или где-то я увидел ссылку, я попал сюда, на тиреч (тогда это было запрещенное слово, его можно было писать только кодами). Подготовка на лурке не прошла даром: я сразу понял большинство местных тем, и мне здесь понравилось. Сперва я сидел в ридонли, потом, через пару месяцев, создал первые треды, и меня затянуло.
Мне нравилось местное общение - то, что на любую тему можно было услышать разные мнения, полярные по сути, резкие по форме, что любое правило здесь ставили под сомнение, а любую истину - оспаривали. Я стал презирать "хомячко"в и "быдло", к которым уже стал относить большинство своих знакомых, коллег и друзей, с их традиционными для любого человека ценностями, интересами и рядовыми событиями, и в глубине души считал себя "элитой" - анонимом, циничным, образованным и эрудированным персонажем с большим жизненным опытом, без лица и морали.
Я стал постоянно сидеть на дваче: с утра перед работой, вечером после работы и, конечно, вместо самой работы. До других дел на работе руки практически не доходили, я перестал чем-то еще интересоваться, открывать какие-то другие сайты; переносил дела по возможности на следующий день, а потом снова и снова открывал двач, до нескольких десятков раз в день. Других людей в комнате, где я сидел, вскоре стало удивлять: что же я так напряженно изучаю на мониторе, периодически посмеиваясь и тихо произнося не понятные им слова? Но на все вопросы я отвечал либо грубостью, либо колкостью - сказывалось влияние двачерского стиля мышления, и вскоре большинство из них перестали со мной разговаривать.
Естественно, это не осталось незамеченным: через пару месяцев начальство стало интересоваться: почему от меня нет никаких результатов? Меня вызывали на беседы с руководителями и, хотя я внешне выглядел нормально (костюм, галстук, бритые щеки), в голове постоянно крутились куски фраз с борды: "ололо, я тебя затроллил", "ХУИТА", "сажа, скрыл" и прочее, прочее. Мой мозг уже был основательно засорен, а так как двач изменил и мои представления о мире, в результате одной из таких бесед я просто послал все руководство подальше и на следующий день написал заявление об уходе по собственному желанию.
Оставшись без работы, я стал сидеть дома и проводить на дваче гораздо больше времени - практически все свое время. Я перестал уделять время своей тян - встречаться с ней гораздо реже, звонить максимум раз в два-три дня, а потом от силы раз в неделю. Теперь я уже понимал, что она - типичная ТП, и не желал тратить свое внимание на нее; ее запросы и интересы меня только раздражали, а секс мне заменила регулярная суходрочка - благородное слово "фап" - по два-три раза в день, благо постоянно обновляемый контент в разделе /g/ этому только способствовал. Вскоре она сама перестала меня беспокоить.
Мои друзья звали меня, приглащали выйти из дома, пойти в кино, на прогулку или просто попить пива - но нет, я стал считать их быдлом, их развлечения - быдляцкими, и по разным предлогам отказывался. Через месяц и они перестали мне напоминать о себе.
Зачем бриться и стричься, если я почти не выхожу из дома? - подумал я, и вскоре оброс некрасивыми, сальными волосами и бородой, кудрявившейся на щеках. Теперь я стал выходить из дома максимум на полчаса - час в день: в магазин за едой и алкоголем, в офис провайдера - оплатить интернет, и иногда на короткую прогулку вокруг дома. Свой костюм и рубашки я уже давно не вынимал из шкафа: для ракования на анонимном форуме достаточно сидеть в старых трусах и застиранной майке. Я стал много пить: пиво, вино, коньяк, все в одиночестве. Да и зачем кого-то приглашать, когда у меня есть двач, а здесь с завидной регулярностью возникают алкотреды?
Вокруг компьютера все завалено старыми дисками, какими-то бумажками, обертками, под столом - пустые бутылки, пивные банки, грязные носки и трусы. Я не убирался уже пару недель - да и зачем, когда никто все равно не заходит? Компьютер теперь я не выключаю даже ночью, а журнал браузера забит строками с 2-ch.ru.
Что будет дальше, я не знаю. Деньги, отложенные в свое время, уже почти закончились, и кредит вскоре не из чего станет отдавать - значит, машину заберут за долги (да и зачем она мне, я почти никуда не езжу). Работу я не ищу - лениво, я уже отвыкаю нормально разговаривать с людьми, не на сленге АИБ, да и большинство предложений в моем городе - хуита. Все контакты, люди, кому я хоть сколько-то был интересен, исчезли. Я все развалил своими дрожащими от постоянного пьянства руками, разрушил, словно карточный домик, словно глупый ребенок, разбросавший свои кубики - и все благодаря тебе, двач.
Не повторяй моего пути, анон. Задумайся о том, как двач влияет на тебя, пока еще не поздно
Ты никогда не задумывался, почему на главной странице уютного написано "Добро пожаловать. Снова"? Эти слова там не просто так. Если ты зашел на два.ч и "распробовал" его, проникся местным колоритом, ты вернешься. Парадокс: на анонимный форум без регистрации и подписей, который никак не привязывает к себе пользователей, ты будешь возвращаться снова, и снова, и снова. Пока он не изменит твою жизнь. Так же, как изменил мою.
Пару лет назад у меня было большинство атрибутов того, что принято называть "нормальной" жизнью среднестатистического советского гражданина: работа в офисе с неплохой по мерком нашего замкадья зарплатой, свое жилье, купленная в кредит машина, несколько друзей, с кем я проводил свободное время, и даже - тогда я еще не знал слова "тян" - девушка, с которой начинались отношения. Я планировал всерьез их развивать, копил деньги на совместный отпуск где-то на море, и рассчитывал на скорое повышение зарплаты на работе как результат моего ударного труда там.
Потом в моей жизни появился двач. На него я попал, как, наверное, и большинство местных анонов, через лурк. Наткнулся на каком-то форуме на ссылку со статьей "быдло", перешел, и через десять минут чтения понял, что вот, вот оно, в самую точку! Я стал запоем читать лурк - на работе, дома, везде. Через пару недель я уже знал, кто такие "гламурное кисо", "VIP", "педовки", откуда взялись advice dog, педобир и Номад, и что они означают. Многие из описаний этих вещей ссылались на двач. Я долго не мог понять, что это, тем более, что тогда "тот" двач уже был закрыт, и все мои попытки зайти на www.2ch.ru успеха не приносили.
Потом - не помню, случайно ли, или где-то я увидел ссылку, я попал сюда, на тиреч (тогда это было запрещенное слово, его можно было писать только кодами). Подготовка на лурке не прошла даром: я сразу понял большинство местных тем, и мне здесь понравилось. Сперва я сидел в ридонли, потом, через пару месяцев, создал первые треды, и меня затянуло.
Мне нравилось местное общение - то, что на любую тему можно было услышать разные мнения, полярные по сути, резкие по форме, что любое правило здесь ставили под сомнение, а любую истину - оспаривали. Я стал презирать "хомячко"в и "быдло", к которым уже стал относить большинство своих знакомых, коллег и друзей, с их традиционными для любого человека ценностями, интересами и рядовыми событиями, и в глубине души считал себя "элитой" - анонимом, циничным, образованным и эрудированным персонажем с большим жизненным опытом, без лица и морали.
Я стал постоянно сидеть на дваче: с утра перед работой, вечером после работы и, конечно, вместо самой работы. До других дел на работе руки практически не доходили, я перестал чем-то еще интересоваться, открывать какие-то другие сайты; переносил дела по возможности на следующий день, а потом снова и снова открывал двач, до нескольких десятков раз в день. Других людей в комнате, где я сидел, вскоре стало удивлять: что же я так напряженно изучаю на мониторе, периодически посмеиваясь и тихо произнося не понятные им слова? Но на все вопросы я отвечал либо грубостью, либо колкостью - сказывалось влияние двачерского стиля мышления, и вскоре большинство из них перестали со мной разговаривать.
Естественно, это не осталось незамеченным: через пару месяцев начальство стало интересоваться: почему от меня нет никаких результатов? Меня вызывали на беседы с руководителями и, хотя я внешне выглядел нормально (костюм, галстук, бритые щеки), в голове постоянно крутились куски фраз с борды: "ололо, я тебя затроллил", "ХУИТА", "сажа, скрыл" и прочее, прочее. Мой мозг уже был основательно засорен, а так как двач изменил и мои представления о мире, в результате одной из таких бесед я просто послал все руководство подальше и на следующий день написал заявление об уходе по собственному желанию.
Оставшись без работы, я стал сидеть дома и проводить на дваче гораздо больше времени - практически все свое время. Я перестал уделять время своей тян - встречаться с ней гораздо реже, звонить максимум раз в два-три дня, а потом от силы раз в неделю. Теперь я уже понимал, что она - типичная ТП, и не желал тратить свое внимание на нее; ее запросы и интересы меня только раздражали, а секс мне заменила регулярная суходрочка - благородное слово "фап" - по два-три раза в день, благо постоянно обновляемый контент в разделе /g/ этому только способствовал. Вскоре она сама перестала меня беспокоить.
Мои друзья звали меня, приглащали выйти из дома, пойти в кино, на прогулку или просто попить пива - но нет, я стал считать их быдлом, их развлечения - быдляцкими, и по разным предлогам отказывался. Через месяц и они перестали мне напоминать о себе.
Зачем бриться и стричься, если я почти не выхожу из дома? - подумал я, и вскоре оброс некрасивыми, сальными волосами и бородой, кудрявившейся на щеках. Теперь я стал выходить из дома максимум на полчаса - час в день: в магазин за едой и алкоголем, в офис провайдера - оплатить интернет, и иногда на короткую прогулку вокруг дома. Свой костюм и рубашки я уже давно не вынимал из шкафа: для ракования на анонимном форуме достаточно сидеть в старых трусах и застиранной майке. Я стал много пить: пиво, вино, коньяк, все в одиночестве. Да и зачем кого-то приглашать, когда у меня есть двач, а здесь с завидной регулярностью возникают алкотреды?
Вокруг компьютера все завалено старыми дисками, какими-то бумажками, обертками, под столом - пустые бутылки, пивные банки, грязные носки и трусы. Я не убирался уже пару недель - да и зачем, когда никто все равно не заходит? Компьютер теперь я не выключаю даже ночью, а журнал браузера забит строками с 2-ch.ru.
Что будет дальше, я не знаю. Деньги, отложенные в свое время, уже почти закончились, и кредит вскоре не из чего станет отдавать - значит, машину заберут за долги (да и зачем она мне, я почти никуда не езжу). Работу я не ищу - лениво, я уже отвыкаю нормально разговаривать с людьми, не на сленге АИБ, да и большинство предложений в моем городе - хуита. Все контакты, люди, кому я хоть сколько-то был интересен, исчезли. Я все развалил своими дрожащими от постоянного пьянства руками, разрушил, словно карточный домик, словно глупый ребенок, разбросавший свои кубики - и все благодаря тебе, двач.
Не повторяй моего пути, анон. Задумайся о том, как двач влияет на тебя, пока еще не поздно
Однажды макака спросила меня, что я люблю больше, жизнь или двач. Я ответил, что жизнь, и макака забанила меня, так и не узнав, что жизнь для меня - это двач...
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в браузер и зашли на двач. Молодой человек зашел в тред.
Как только он окончательно тронулся, он сам начал постить, чтобы почувствовать поток бугурта и вдруг восхищённо закричал:
-" Папа, видишь, у кого-то попка пригорела!"
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя , как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, набег на мэйл.ру...Сейчас столько лулзов будет!"
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
-" Папа, yoba в треде, капсболдом смищные фразы написаны! Видишь, папа?"
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-" Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь социальную сеть "
Пожилой мужчина ответил:
-" Мы только что из вконтактика. Теперь он Анонимус..."
Как только он окончательно тронулся, он сам начал постить, чтобы почувствовать поток бугурта и вдруг восхищённо закричал:
-" Папа, видишь, у кого-то попка пригорела!"
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя , как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, набег на мэйл.ру...Сейчас столько лулзов будет!"
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
-" Папа, yoba в треде, капсболдом смищные фразы написаны! Видишь, папа?"
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
-" Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь социальную сеть "
Пожилой мужчина ответил:
-" Мы только что из вконтактика. Теперь он Анонимус..."
Чтобы понять цену года – спросите двачера, не выходящего из
дома второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, почему она родила
вас недоношенным.
- Чтобы понять цену одного часа – зайдите на проститутки.ру в
раздел прейскурант. - Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто не
заметил входящую маму.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите гетоёба, не
взявшего гет.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам
компьютером. Время не ждёт слоупока.
То, что было вчера, уже копипаста.
Что будет завтра – знает только Абу!
дома второй год.
- Чтобы понять цену месяца – спросите мать, почему она родила
вас недоношенным.
- Чтобы понять цену одного часа – зайдите на проститутки.ру в
раздел прейскурант. - Чтобы понять цену одной секунды – спросите того, кто не
заметил входящую маму.
- Чтобы понять цену сотой доли секунды – спросите гетоёба, не
взявшего гет.
Поймите ценность мгновения, которое вы провели с дорогим вам
компьютером. Время не ждёт слоупока.
То, что было вчера, уже копипаста.
Что будет завтра – знает только Абу!
— Он... Он пригласил меня к себе посмотреть кино. Я же не
подозревала, что он имел в виду именно это!
— Чем ты вообще думала! Это же был обыкновенный предлог
затащить тебя в постель!
— Нет, ничего такого, мы на самом деле просто смотрели фильм.
Название еще на первый взгляд такое милое было... "Зеленый слоник". Лучше бы он меня изнасиловал
подозревала, что он имел в виду именно это!
— Чем ты вообще думала! Это же был обыкновенный предлог
затащить тебя в постель!
— Нет, ничего такого, мы на самом деле просто смотрели фильм.
Название еще на первый взгляд такое милое было... "Зеленый слоник". Лучше бы он меня изнасиловал
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Спасибо, блядь, макака недоебаная
Таки интернет у нас тогда только с колен встал и массово появлялся. И молодое, уже сытое за счёт стабильного начала нулевых, поколение в него с радостью влилось, начав творить креатив и дичь. Про запреты, локалки и форк дс++ тоже вспомнил: опять же, массово в России интернет только образовывался, поэтому законов именно про него не было, а анонимность обеспечивалась пока ещё некомпетентностью органов но всё-таки можно было уже тогда влететь.
Царя ещё особо не принято было ругать до 2008, когда дураки говорили, что "мы кризиса не чувствуем", а потом жаловались на курс доллара и нефти.
Я, кстати, неебически рад, что попал в этот удивительный промежуток рождения и распространения виртуальной реальности в массы. Мне удалось побывать и поучаствовать в неконтролируемом шучу, но факт: такого слабого контроля со стороны всех подряд никогда больше не будет интернете, где творилось чёрт знает что. Никаких законов, глобальных ограничений и попыток отследить действия. Смешно сейчас, но я помню открытые и видные всем сайты по продаже наркоты, оружия и краденого. Народ ещё был непуганый всемирной паутиной, что производило уже недостижимое количество контента.
Хотелось бы нормальную пасту накатать, пока я ещё помню свои первые шаги в интернете в начале нулевых. Но писать придётся много, кратко лишь скажу, что действительно можно было описать всё словом "хаос".
> олд пикч тред
> паскодблядок
Э, пятница-номадница.
Ололол
Очень годный тред, жаль не застал интернет образца нулевых. Первые воспоминания из 2010 про мемы в вк и флеш-игры типе коктейль другу и фермы.
