24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Итак:
Я - 28 lvl, бульба-ДС, жена (очень люблю ее), сын (самый лучший сын на Земле). Ни на что не жалуюсь и не думаю.
Она - 26 lvl, ДС, разведена, сейчас одна.
Я изменял жене раньше, с одной клевой девушкой (замужем), тупо страсть, никаких чувств. Сняли номер, переспали, разбежались. И так несколько раз. Потом как-то охладели забили на это дело. Но две недели назад произошло что-то странное.
Пересеклись с одной девочкой ("Она" в предыстории) по работе (IT-шник я). Письмо за письмом, потом все медленно перекатилось в скайп. Весь рабочий день и весь вечер переписывались в скайпе, кидали друг-другу ссылки на крутую музыку, вздыхали, говорили комплименты, ну все как всегда. Ближе к ночи она узнала что я женат. Истерика, слезы, и все такое. На утро сообщение типа "все нормально, давай просто будем общаться". Ну и понеслось по новой, на второй вечер я говорил с ней по скайпу 3 часа. 3 часа, Карл! На следующий день, не двусмысленные намеки, прямые фразы о том что мы хотим друг-друга. Все взаимно, самое главное! Снова вечер, снова скайп, новый рекорд - 4 часа. Занимались виртом. Как она стонет, олданы, не передать словами, кончает и плачет, шепчет в трубку, что "никогда такого не испытывала". И все так искренне. Да у меня у самого крышу снесло от нее. Ловил себя на мысли, что НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ О НЕЙ. Как пацан, ей богу. Влюбился по уши. Задумываемся о том, для чего мы все это делаем, мы все равно не можем быть вместе. Пришли первые выходные, она в Казань (туризм типа), я к жене с ребенком (уехали за город на лето). Украдкой переписывался с ней в скайпе, она фотки с Казани кидала. Целовал при этом жену - испытываю чувства как и 4 года назад (до свадьбы), трахались с женой - все круто, как всегда!
Новая рабочая неделя - формат общения сохраняем. Днем текст, вечером звонки по скайпу (3-4 часа). У меня рвет крышу от нее все больше и больше. Она занимает 100% моего мозга. Я реально представляю ее рядом. Я просыпаюсь и включаю комп, смотрю что она написала. Она мне пишет что не может без меня, "хочу быть рядом", "буду готовить тебе завтрак утром", "хочу чтобы ты меня брал". Стартуем разговоры о том, кто куда поедет, я в ДС, или она в бульба-ДС. Очередные выходные. Я опять к жене, украдкой в скайпе, а там длиннопосты о том как она меня ревнует к жене, как ЛЮБИТ меня, как хочет быть рядом. Я ее сразу осадил и сказал что жену с ребенком не брошу, и что очень их люблю. Истерика, сопли. Сообщения в стиле "козел", "ненавижу тебя", "не пиши мне". И самое главное, сама продолжает писать.
Почему сразу не дропнул? Олданы, мне реально с ней было хорошо. Мы мыслили одинаково, музыку любили одинаковую, я находил знаки в городе которые напоминали о ней. Мне нравилось с ней говорить, я люблю ее голос. Мне нравится ее стиль, ее мировозрение. И в конце концов я к ней испытывал реальную ЛЮБОВЬ. Реально, екало в груди при мысли о ней. Мы могли тупо молчать друг-другу в трубку и нам от этого было хорошо. Я не мог понять себя. Я видел ее мимолетом один раз. Но почему-то готов был быть с ней, жить с ней, любить ее, заниматься сексом с ней ночи на пролет. В то же время жену люблю, хочу жену (и у нас все круто с ней в постели), сына люблю. Короче, у меня слов нет.
Сегодня днем она обмолвилась что написала мне письмо. Начал колоть типа "что за письмо". Был ответ что будет "серьезный разговор". Почти сразу понимаю что она решила тормознуть это все, прекратить сумасшествие. Я мозгом понимаю что мы сделаем все правильно, а в горле ком и слезы на глазах. Договорились что созвонимся сразу по приезду домой и все решим по-взрослому. Приехал домой, закрыл машину, сел на лавку и выкурил три сигареты подряд. Поднялся в квартиру и как ребенок плакал на полу у двери. Молотил кулаком в стену. Чему быть, того не миновать. Включаю скайп, она сразу звонит, плачет в трубку, "извини, надо было давно это все тормознуть, я тебе скинула письмо, прочти, и если захочешь перезвони". Читаю, опять реву как мальчик: "будь счастлив, я тебя люблю, все у нас будет хорошо, я кого-нибудь себе найду, а ты будешь жить счастливо". Перезвонил. Она ревет, у нее истерика "как жить дальше не представляю", я пытаюсь успокаивать, привожу доводы, логически все раскладываю. Бляха, как тяжело было. Такое чувство, что как будто сам себе собираешься отрубить руку. В итоге через полтора часа, я поблагодарил ее за все, пожелал счастья, сказал "прощай" и положил трубку. Слезы просто непроизвольно текли из глаз. Через минуту меня реально вырвало. Вырвало, олданы! Я блевал как с жуткого перепоя. Так мне было херово. Удалил историю сообщений, удалил ее из скайпа, удалил ее телефон, удалил все ее фото.
Но почему сейчас, спустя 2 часа, после того как я последний раз слышал ее, я думаю что надо вернуть все назад? А там, будь что будет.
Что думаете, олданы? Ебать, я лох?