Российской книжной фантастики тред
Третий пик в твоём оп-посте лютая годнота и, наверное, лучший российский да и не российский постапокалипсис из известных мне. +такой-то гг-корзиночка в комплекте
мне больше гагарин понравился, такой то ответ Стартреку или зведным войнам
Молекула-попаданец.
/thread
Я думаю, эта макулатура-источник бесконечных лулзов, но не могу читать, из за прогулов авторами уроков литературы и отчаянной графомании у меня болят глаза. Да я блядь сочинения в 9м классе лучше писал.
Я тебе без подъебок говорю. Не шедевр, обычное развлекательное чтиво, но интересно, правдоподобно и легко читается, если ты любитель постапокалипсиса. Намного лучше всяких мародеров, метро и прочих эпох мёртвых и уж тем более на голову выше разной ноунейм говномукулатуры.
Хз, чо ты её припер сюда. Мужик на обложке на насрального похож?
Всякий кал про попаданцев и прочее не читаю.
Кварк-попаданец, библия xxi века
Повтор! И еще раз! Я предложил издательству Стрельбицкого найти хоть кого-нибудь превосходящего Олега Рыбаченко как писателя-фантаста! И в случае если найдут то получат 25 тысяч долларов!
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/terror2-3030.shtml
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/terror2-3030.shtml
Босоногие богини Спектра
Фанфинг на известный роман Сергея Лукьяненко "Спектр". Это моя тонкая месть этому толстяку, который имел наглость усомниться в моем таланте. Пускай нас сравнивают, и решает народ: кто сильнее и круче! Я бросаю вызов этому дутому в литературе авторитету!
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/terror2-2466.shtml
Читаем новиночки!
Фанфинг на известный роман Сергея Лукьяненко "Спектр". Это моя тонкая месть этому толстяку, который имел наглость усомниться в моем таланте. Пускай нас сравнивают, и решает народ: кто сильнее и круче! Я бросаю вызов этому дутому в литературе авторитету!
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/terror2-2466.shtml
Читаем новиночки!
Мне тоже понравилось. И это вроде бы целый цикл книг, емнип.
Подтверждаю, третий пик годнота, почитай. Там никакого героизма, молекулы попаданца, там лютый пиздец, с голодом, холодом и каннибализмом, ну и поражением в войне.
А ещё чувак на обложке похож на Навального.
Я, тащемта, про неё тут и узнал лет 5 назад, прочитал, понравилось, потом остальные части ждал. Первая топ, дальше хуже но тоже норм
А вообще для такой хуйни есть днищетред в букаче.
Кажется автор нихуя не дописал, а бросил всё к хуям.
Кто бы сомневался, Нэвэльный же на обложке.
Еб твою мать, да он же поехавший. Причем серьезно, у него стопроцентно какое-то психическое заболевание.
Освятил.
Погибший в 2014 году боях за Донбасс, российский инженер-полковник Петр Дегтярев, возрождается весной 1942 года. Казалось очередная, затасканная история про попаданца-прогрессора.. Но черт возьми, попробуй, измени прошлое, когда ты в теле молодого, африканского льва, а твоя Святая Отчизна за тысячи верст!
Дописал жи.
Открыл на рандомном участке, и там почти подряд
>И не вставая с кресла, цепкими пальцами босых ног подтянула поднос поближе к себе.
>Иринка отмахнулась своей голой, загорелой до натуральной шоколадки ножкой
>Надбогиня моментально срезала расстояние и привычно схватила босыми пальцами Мартина за нос
>Артемида большим пальцем своей соблазнительной ножки ткнула полковнику в нервное окончание, заставив его замереть.
>Артемида босой ножкой отбила щупальце, да так, что по шлему прошлись искры.
И такое же в остальных простынях.
По-моему, он пишет, чтоб потом на это дрочить.
А есть книжки про каких-нибудь бендеровцев, власовцев и прочих фошыстов? Как они перемещаются в настоящее время и дают пасасать, вот это всё.
У него все книги одинаковы - погибший от баттхерта Петр Дегтярев, мальчик-демиург Олег Рыбаченко и обязательно прекрасные босоногие амазонки.
>Надбогиня моментально срезала расстояние и привычно схватила босыми пальцами Мартина за нос
Проиграл.
Нет, он планировал еще одну, но не стал.
Он не поехавший, это ДЕКОНСТРУКЦИЯ И ПОСТМОДЕРН
> Надбогиня моментально срезала расстояние и привычно схватила босыми пальцами Мартина за нос
>И не вставая с кресла, цепкими пальцами босых ног подтянула поднос поближе к себе
К сожалению, хохлы лишены литературного дара даже на уровне пчел-попаданцев. Да и вообще, очкариков ебаных на Украине не любят. Хули там строчишь, сука, шпион что ли путинский?
>про каких-нибудь бендеровцев, власовцев и прочих фошыстов? Как они перемещаются в настоящее время и дают пасасать, вот это всё.
cenzor.net
Не благодари
Рыбаченко из бульболэнда, хохлозависимый дурачок.
+15
У них, что, рук нет, у этих тней? Почему они все делают ногами?
Потому что автор поехавший графоман-футфетишист. Судя по другим книгам, мальчишескими (именно в смысле шота) ступнями он тоже не брезгует.
>Мальчишка подпрыгнул в Мартину, и босыми пальцами прошелся по лбу и носу частного детектива
>Артемида милостиво погладила ключника своей босой ножкой по медвежьей головке
>мальчики вкалывали: голые, босые, в цепях, получали палками, плетками
>а сам пацан кинул в аннигилятор-утилизатор царские одеяния, и оставшись в плавках стал изображать из себя жалкого мальчика-раба.
>Альфред звонко расхохотался и подпрыгнув наступил кроссовкой на босую ногу девушки-ученого
>Она всегда сражалась лишь в одной короткой юбке и майке цвета хаки, зато чувствовала голыми пятками себя и истребитель как единое целое.
В общем, вопрос закрыт, Рыбаченко пишет порнофанфики с налетом педофилии и гомосексуализма сам для себя.
>Артемида милостиво погладила ключника своей босой ножкой по медвежьей головке
>мальчики вкалывали: голые, босые, в цепях, получали палками, плетками
>а сам пацан кинул в аннигилятор-утилизатор царские одеяния, и оставшись в плавках стал изображать из себя жалкого мальчика-раба.
>Альфред звонко расхохотался и подпрыгнув наступил кроссовкой на босую ногу девушки-ученого
>Она всегда сражалась лишь в одной короткой юбке и майке цвета хаки, зато чувствовала голыми пятками себя и истребитель как единое целое.
В общем, вопрос закрыт, Рыбаченко пишет порнофанфики с налетом педофилии и гомосексуализма сам для себя.
Немного не про попаданцев, но все равно фантастический роман от белого генерала, атамана и коллаборациониста.
Коммибляди пришли к власти в России и все больше набирают популярность в Европе, русские офицеры живут в эмиграции, подавленные без каких-либо надежд. У самого ГГ растет сын-предатель, принявший имя Мишель и отказывающийся быть Русским.
Но тут появляется гениальный изобретатель Капитан Немо, объединяет вокруг себя русских эмигрантов и начинает шатать совков.
Господи, спаси Россию! Коммунизм умрет, Россия не умрет!
А знакомы ли вы с творчеством замечательного писателя - православного патриота - Ильи Деревянко?
– Напрасно ты ждал помощи от дьявола, – констатировал я, «прижигая» следующую точку на позвоночнике. – Без попущения Божия он не способен ни на что!..
Экзекуция продолжалась недолго, а точнее – около двух минут. В процессе сатанист обосрался, обоссался и, образно выражаясь, раскололся, как гнилой орех. Выданная им информация полностью подтверждала сведения, полученные при наркодопросе Караимова, и вдобавок содержала ряд очень ценных дополнений относительно отца Александра.
– Щас узнаешь, гнида черножопая! – ядовито прошипел Рептилия. – Засунем тебе паяльник в прямую кишку, включим в розетку... шкуру прогладим раскаленным утюгом... Все-е, падла, узнаешь! Все-е-е вспомнишь!
«Джигит» издал громкий неприличный звук. В воздухе запахло дерьмом.
– Обосрался, педрила! – брезгливо констатировал Кретов и зычно крикнул: – Паша! Тащи сюда паяльник да утюжок захватить не забудь!.. Маленько освежим твою память, чмошник! – брезгливо пнул он ногой разразившегося истеричными рыданиями чеченца.
– Ритуальная кровь должна... и-ик... браться у смертельно испуганной... и-ик... жертвы. – Тело Аристократа сотрясалось в судорожной икоте. – Тогда она... и-ик... возбуждает в потребителе прямо противоположные чувства... и-ик... смелости и силы... и-ик... Человек, пьющий такую кровь, приобретает... и-ик... властную уверенность в себе
. – Послышался громкий треск. В воздухе завоняло испражнениями.
– Обосрался, гад, – зажав нос и отойдя подальше, с отвращением сказал я. – Не помогли тебе бесовские ритуалы.
– Проваливай-ка ты, говнюк, в преисподнюю, – добавил Кирилл, прострочив Моисеева короткой очередью...
– Да-а-а, старинные орудия на порядок эффективнее современных, – ностальгически вздохнул теломеханик, вновь берясь за ручку. – А ведь всего-то первый «клин»… Продолжать, товарищ полковник?
– Валяй.
На сей раз Артур заорал так, что у меня заложило уши. Одновременно он обмочился, обгадился и облевался. Ослепленные прожектором глаза вылезли из орбит.
Кастрировать Демьянова не пришлось. Уколотый «сывороткой», Шаповальский слово в слово повторил показания подельника.
– Куда их денем? – пряча в карман диктофон с записью обоих допросов, зевнул Логачев. – Может, удавим да бросим в туннель? А то, знаешь ли, возиться неохота.
Васильич, разумеется, шутил, но чмошный Ваня принял его слова за чистую монету. Он замычал, задергался, залился слезами и, судя по усилившемуся запаху, вновь обгадился.
Носком ботинка я дважды врезал ему по болевым точкам на туловище. Жирдяй запрокинулся на спину и начал извиваться, как полураздавленный червяк. Вой сменился визгом недорезанной няши.
– Уже правдоподобнее, – констатировал я. – Но, по-моему, недостаточно.
Следующий удар пришелся лейтенанту в подмышку.
Рожа у него побагровела, из разинутой настежь глотки понесся надсадный хрип. Одновременно Кашин обильно, вонюче обгадился и обмочился.
– Ты решил пудрить нам мозги?! – взревел Костя, ткнув ему в зубы дулом «стечкина». – Ладно, блин!!! Тогда
твои мозги я с удовольствием вышибу! – Палец майора начал выдавливать слабину спускового крючка.
В последний момент я успел перехватить руку разъяренного товарища, и бесшумная очередь врезалась в деревянную стену. Толстяк мгновенно обгадился со страху.
– У-у-уф! – облегченно выдохнул я, поднялся на ноги, осмотрелся и сразу обнаружил Марининого бойфренда, хорошо знакомого мне по фотографии. Там, правда, он выглядел крутым, самоуверенным покорителем женских сердец, а в настоящий момент являл собой на редкость жалкое, если не сказать гадкое, зрелище. Абсолютно голый, потный от ужаса Артур безвольно распластался на кровати, мелко трясся, пискливо хныкал и, судя по запаху, несколько раз обгадился.
Произведя контрольные выстрелы в головы неподвижных, охваченных пламенем Артура и Романа, я направился прямиком к подранку-Сержику. Завидев меня, Астахов подавился воплем, обгадился со страха и зачастил плаксивой скороговоркой:
– Дяденька! Не убивайте Умоляю!!! Хотите, сделаю вам минет на высочайшем уровне?! Пожалуйста!!! Не уби... – Сморщившись в омерзении, я плавно нажал спусковой крючок. Девятимиллиметровая пуля, войдя точно в рот, заткнула педика навеки... «Одиннадцать»... Клятва полностью выполнена!!!
Терзаемый дурными предчувствиями, пресс-секретарь Крымова представлял собой на редкость жалкое зрелище: помятая, зеленоватого оттенка морда со слюняво отвисшей челюстью, безумно выпученные слезящиеся глаза, потное мелко трясущееся тело... Михаилу грезились чудовищные картины. Вот зловредный «кум» подбрасывает братве разоблачающие Задворенко материалы, вот зловредные безжалостные типы изуверски пытают Лимона (как сам он пытал свои многочисленные жертвы), а затем предают ненавистного козла-прессовщика лютой смерти: варят в кипящем масле, поджаривают на медленном огне, заливают в глотку расплавленное олово и т. д. и т. п. Задворенко скулил, всхлипывал, протяжно стонал, дважды обгадил трусы «по-большому» и трижды «по-маленькому». Так продолжалось более четырех часов... В начале двенадцатого он все же немного очухался и, вспомнив о прямых служебных обязанностях, начал собираться в дорогу. Михаил поменял воняющее потом и испражнениями грязное нижнее белье, через силу привел в относительный порядок физиономию (поскоблил электробритвой, побрызгал одеколоном), надел костюм, проглотил тонизирующую таблетку, захватил упакованную в «дипломат» вчерашнюю добычу и, вызвав по селектору шофера Леньку, отправился в резиденцию шефа...
Очумелый от страха Кныш, сгорбившись, сидел на лавке в пыточном подвале. В метре от него, на вбитом в бетонную стену железном крюке, болтались подвешенные за ребро, изуродованные останки Бродского. В дубовой кадушке мокли плети. В квадратной жаровне с до сих пор тлеющими углями лежали массивные палаческие клещи, которыми не так давно терзали плоть иуды «Лёвочки». Остро пахло гарью, паленым мясом и человеческими испражнениями. (В процессе экзекуции коммерческий директор «Лорелеи» несколько раз обгадился.) На грязном кафельном полу то здесь, то там виднелись пятна крови...
– Гм, допустим. Ну а группа поддержки у вас есть? На случай, если кто-то из пятерых чудом уцелеет. – Я прижал лезвие чуть сильнее к коже. Из неглубокого пореза выступили капли крови.
– Да!!! – сатанист позеленел от ужаса.
– Где?! И не вздумай врать, скотина!!!
– В балке!.. На той стороне шоссе!.. Прямо напротив огнеметчика!!! – Деморализованный «язык» с треском нагадил в штаны.
– Раньше, в Средние века, таких нелюдей сжигали на кострах, – мило улыбнулся Борис Иванович, – вот мы и решили постепенно возрождать сию добрую традицию. Начнем с вас, для почину, так сказать.
«Великий магистр» с треском обгадился и длинно, протяжно завыл, а Харитонов-старший, корчась на дыбе, принялся слезливо молить о снисхождении. Под этот аккомпанемент двое нелюбинцев бережно уложили меня на носилки, прикрыли одеялом и вынесли на свежий воздух...
Но если кроме шуток, пишет он не так уж плохо. Ну то есть плохо, конечно, но в то же время отчего-то притягательно, как стихи в стиле примитивизма. Не могу сам себе объяснить, отчего, но перечитывал все его произведения не раз.
– Напрасно ты ждал помощи от дьявола, – констатировал я, «прижигая» следующую точку на позвоночнике. – Без попущения Божия он не способен ни на что!..
Экзекуция продолжалась недолго, а точнее – около двух минут. В процессе сатанист обосрался, обоссался и, образно выражаясь, раскололся, как гнилой орех. Выданная им информация полностью подтверждала сведения, полученные при наркодопросе Караимова, и вдобавок содержала ряд очень ценных дополнений относительно отца Александра.
– Щас узнаешь, гнида черножопая! – ядовито прошипел Рептилия. – Засунем тебе паяльник в прямую кишку, включим в розетку... шкуру прогладим раскаленным утюгом... Все-е, падла, узнаешь! Все-е-е вспомнишь!
«Джигит» издал громкий неприличный звук. В воздухе запахло дерьмом.
– Обосрался, педрила! – брезгливо констатировал Кретов и зычно крикнул: – Паша! Тащи сюда паяльник да утюжок захватить не забудь!.. Маленько освежим твою память, чмошник! – брезгливо пнул он ногой разразившегося истеричными рыданиями чеченца.
– Ритуальная кровь должна... и-ик... браться у смертельно испуганной... и-ик... жертвы. – Тело Аристократа сотрясалось в судорожной икоте. – Тогда она... и-ик... возбуждает в потребителе прямо противоположные чувства... и-ик... смелости и силы... и-ик... Человек, пьющий такую кровь, приобретает... и-ик... властную уверенность в себе
. – Послышался громкий треск. В воздухе завоняло испражнениями.
– Обосрался, гад, – зажав нос и отойдя подальше, с отвращением сказал я. – Не помогли тебе бесовские ритуалы.
– Проваливай-ка ты, говнюк, в преисподнюю, – добавил Кирилл, прострочив Моисеева короткой очередью...
– Да-а-а, старинные орудия на порядок эффективнее современных, – ностальгически вздохнул теломеханик, вновь берясь за ручку. – А ведь всего-то первый «клин»… Продолжать, товарищ полковник?
– Валяй.
На сей раз Артур заорал так, что у меня заложило уши. Одновременно он обмочился, обгадился и облевался. Ослепленные прожектором глаза вылезли из орбит.
Кастрировать Демьянова не пришлось. Уколотый «сывороткой», Шаповальский слово в слово повторил показания подельника.
– Куда их денем? – пряча в карман диктофон с записью обоих допросов, зевнул Логачев. – Может, удавим да бросим в туннель? А то, знаешь ли, возиться неохота.
Васильич, разумеется, шутил, но чмошный Ваня принял его слова за чистую монету. Он замычал, задергался, залился слезами и, судя по усилившемуся запаху, вновь обгадился.
Носком ботинка я дважды врезал ему по болевым точкам на туловище. Жирдяй запрокинулся на спину и начал извиваться, как полураздавленный червяк. Вой сменился визгом недорезанной няши.
– Уже правдоподобнее, – констатировал я. – Но, по-моему, недостаточно.
Следующий удар пришелся лейтенанту в подмышку.
Рожа у него побагровела, из разинутой настежь глотки понесся надсадный хрип. Одновременно Кашин обильно, вонюче обгадился и обмочился.
– Ты решил пудрить нам мозги?! – взревел Костя, ткнув ему в зубы дулом «стечкина». – Ладно, блин!!! Тогда
твои мозги я с удовольствием вышибу! – Палец майора начал выдавливать слабину спускового крючка.
В последний момент я успел перехватить руку разъяренного товарища, и бесшумная очередь врезалась в деревянную стену. Толстяк мгновенно обгадился со страху.
– У-у-уф! – облегченно выдохнул я, поднялся на ноги, осмотрелся и сразу обнаружил Марининого бойфренда, хорошо знакомого мне по фотографии. Там, правда, он выглядел крутым, самоуверенным покорителем женских сердец, а в настоящий момент являл собой на редкость жалкое, если не сказать гадкое, зрелище. Абсолютно голый, потный от ужаса Артур безвольно распластался на кровати, мелко трясся, пискливо хныкал и, судя по запаху, несколько раз обгадился.
Произведя контрольные выстрелы в головы неподвижных, охваченных пламенем Артура и Романа, я направился прямиком к подранку-Сержику. Завидев меня, Астахов подавился воплем, обгадился со страха и зачастил плаксивой скороговоркой:
– Дяденька! Не убивайте Умоляю!!! Хотите, сделаю вам минет на высочайшем уровне?! Пожалуйста!!! Не уби... – Сморщившись в омерзении, я плавно нажал спусковой крючок. Девятимиллиметровая пуля, войдя точно в рот, заткнула педика навеки... «Одиннадцать»... Клятва полностью выполнена!!!
Терзаемый дурными предчувствиями, пресс-секретарь Крымова представлял собой на редкость жалкое зрелище: помятая, зеленоватого оттенка морда со слюняво отвисшей челюстью, безумно выпученные слезящиеся глаза, потное мелко трясущееся тело... Михаилу грезились чудовищные картины. Вот зловредный «кум» подбрасывает братве разоблачающие Задворенко материалы, вот зловредные безжалостные типы изуверски пытают Лимона (как сам он пытал свои многочисленные жертвы), а затем предают ненавистного козла-прессовщика лютой смерти: варят в кипящем масле, поджаривают на медленном огне, заливают в глотку расплавленное олово и т. д. и т. п. Задворенко скулил, всхлипывал, протяжно стонал, дважды обгадил трусы «по-большому» и трижды «по-маленькому». Так продолжалось более четырех часов... В начале двенадцатого он все же немного очухался и, вспомнив о прямых служебных обязанностях, начал собираться в дорогу. Михаил поменял воняющее потом и испражнениями грязное нижнее белье, через силу привел в относительный порядок физиономию (поскоблил электробритвой, побрызгал одеколоном), надел костюм, проглотил тонизирующую таблетку, захватил упакованную в «дипломат» вчерашнюю добычу и, вызвав по селектору шофера Леньку, отправился в резиденцию шефа...
Очумелый от страха Кныш, сгорбившись, сидел на лавке в пыточном подвале. В метре от него, на вбитом в бетонную стену железном крюке, болтались подвешенные за ребро, изуродованные останки Бродского. В дубовой кадушке мокли плети. В квадратной жаровне с до сих пор тлеющими углями лежали массивные палаческие клещи, которыми не так давно терзали плоть иуды «Лёвочки». Остро пахло гарью, паленым мясом и человеческими испражнениями. (В процессе экзекуции коммерческий директор «Лорелеи» несколько раз обгадился.) На грязном кафельном полу то здесь, то там виднелись пятна крови...
– Гм, допустим. Ну а группа поддержки у вас есть? На случай, если кто-то из пятерых чудом уцелеет. – Я прижал лезвие чуть сильнее к коже. Из неглубокого пореза выступили капли крови.
– Да!!! – сатанист позеленел от ужаса.
– Где?! И не вздумай врать, скотина!!!
– В балке!.. На той стороне шоссе!.. Прямо напротив огнеметчика!!! – Деморализованный «язык» с треском нагадил в штаны.
– Раньше, в Средние века, таких нелюдей сжигали на кострах, – мило улыбнулся Борис Иванович, – вот мы и решили постепенно возрождать сию добрую традицию. Начнем с вас, для почину, так сказать.
«Великий магистр» с треском обгадился и длинно, протяжно завыл, а Харитонов-старший, корчась на дыбе, принялся слезливо молить о снисхождении. Под этот аккомпанемент двое нелюбинцев бережно уложили меня на носилки, прикрыли одеялом и вынесли на свежий воздух...
Но если кроме шуток, пишет он не так уж плохо. Ну то есть плохо, конечно, но в то же время отчего-то притягательно, как стихи в стиле примитивизма. Не могу сам себе объяснить, отчего, но перечитывал все его произведения не раз.
Мой ученик
Оп ТДБ-тредов.
Гуглите пчела-попаданец, лев-попаданец, молекула-попаданец
Вот это православный патриот, вот это садогомокопрофилия в каждой строчке. Чтоб такое написать, надо уметь.
А, уже было...
Я не туда ответил, прошу прощения. Он из Белоруссии.
Вот ответ:
>не могу читать, из за прогулов авторами уроков литературы
Ни разу не пробовал это читать, покупаю на флибусте только переводные книги как прошедшие первичную выбраковку от переводчика, жил бы в Америке - качал бы переводную литературу из тех же соображений.
Я, блять, охуевал, когда читал. Этакий "Зеленый слоник" в мире литературы. Деревянко ведь еще грамоту от РПЦ получил «За пропаганду православных и патриотических ценностей и боевого самбо в литературных произведениях».
>Деревянко ведь еще грамоту от РПЦ получил «За пропаганду православных и патриотических ценностей и боевого самбо в литературных произведениях»
Ой ебать.
Копрофилия и гомоБДСМ как православные и патриотические ценности - копрославие confirmed. Местный стрёкальщик был прав. Сорокин был тысячу раз прав, чертов провидец.
Бамп годному треду.
Удвачиваю. И там 3 или 4 книги у него в серии. И все норм.
А я обожаю весь этот ревизионизм и впопуданцев. Такая-то национальная идея.
По этим книгам можно осознать всю тяжесть болезни пидорах.
Платина.
Вообще я считал что кроме обложек в них ничего нет. А тут есть читавшие, оказывается.
Вечный ор с тредов.
Какой-то копрофаг это писал. Все срутся, чеченец Артур уже раза 3 обосрался, а я только до середины прочитал.
Каждый раз проигрываю с орущего в Ф-22 братишки.
АВИАШИШКА
>2 пик
Демуру то за что?
мой научник писал такую же треш-фентези-книгу про сралена, правда под псевдонимом каким-то. вот людям крышу рвёт
В одной из альтернативных реальностей Адольфу Гитлеру удалось развиться до уровня гипервсемогущего Надбога и теперь вся сверх цивилизация человеческих Богов-демиургов, всемогущих творцов вселенных под угрозой уничтожения и порабощения. Чтобы отыскать ключик к победе, над не знающим пределов силы бесноватым фюрером российского полковника-инженера Петра Дегтярева воплощают в молекулу ДНК в голове Гитлера.
Самая читающая страна
Всё это говно. Главный пиздец это Головачев. У него в книгах есть всё - долбославие, путешествия во времени, зомбо-излучатели, древние храмы инсектоидов, волхвы-воители на страже души России, невероятные спец.службы с робокостюмами. Очень рекомендую.
>товарищ царь
Просто пиздец.
Какой же Нэвэл няшка.
Мне кажется или второй пик мигом попадает под оправдание фашизма, приводя отступления от официальной(тм) истории?
ГДЕ СКАЧАТЬ?!
Русофобы треклятые все попрятали!
Там еще почти в каждой книге в жопу ебут.
Есть где онлайн почитать? или это фейки все?
Не фейки, раньше в таких тредах ссылки давали, совсем мейлру скатился. На флибусте есть почти все.
> На флибусте есть почти все
Только вот флибусту отроскомпозорили.
>флибусту отроскомпозорили.
Кому не похуй на это манястерство правды? Так-то и рутрекер давно закрыли.
Всего лишь информирую господ библиофилов, что теперь и библиотеки вне закона. Так-то мне тоже похуй на блок.
Блять, аноны, как вам не стыдно!
Юрку Петухова за-бы-лии!
Очень годная фантастика. В свое школолошное время дичайше по нему угарал. Ибо атмосферка у него произведениях охуевшая.
Я участвовал в конкурсе изд. Стрельбицкого про попаданцев и даже в шорт-лист не попал. Оказывается надо было было про попаданца-лобковую вошь в галифе у Хитлора пейсать. А я протупил. У меня какие то римские легионеры-дезертиры в Гоби, метемпсихозис и Симон Маг. Тфу бля.
>блатной император человечества
Я бы почитал.
Книга про навального норм?
Петухов сильно из другой оперы. Несмотря на общую ватность, как писатель он все же заметно выше среднего, а не быдлографоман как в случае нетленок, обсуждающихся выше.
Я бы побоялся за такую книгу браться сходу. Надо поститься перед прочтением минимум месяц и каждый день читать Отче Наш.
Пчела-попаданец это вторчество двачеров или реальная книга?
> до 125см
пыня?
Не, пыня без пынеходов 1488мм., на основе фотки с Ахмадинеджадом.
бля если это говно продают, значит есть биомасса которая это читает.
:(
Есть ещё история про кварка-попаданца. Это не выдумки двачеров. Шутки в сторону.
Вспомнилось.
Пиздец, в этом жанре можно пробить дно вообще?
Больше интересно это авторы ебанутые, или они ради лулзов такое пишут
Может когда-то наинали ради лулзов, а потом и не заметили как увлеклись и это стало смыслом их жизни. Смотрю на некоторые и ржу как ебанутый. Обложка добавляет этим странным названиям какой-то инфернальности.
ебанутый ты, почитай пчелу попаданца, молекулу-попаданца, льва-попаданца - это просто охуенные книги с охуенным юмором.
ЧВ на второй пикче?
Это наши православные Томы Клэнси.
От этой трилогии уже просто ржу как ебанутый, не раскрывая книг.
Рбаченко - талантище нереальный. И у него там нет ничего ватного. Просто у него там свой мир и своя вселенная. Скорее всего он шизофреник.
Олег, залогинься
Вроде ещё не было.
Точно он.
Интересно, где-нибудь кроме Рашки такая литература еще бывает?
Я не утверждаю что он ватный. Мне просто смешно от того как эти идеи впопуданства возведены в какой-то абсолют и гротеск.
Везде, уже сто раз обсуждали.
Именно этим он и занимается, а еще он пишет классные стихи в своих книгах.
Ну охуеть теперь.
>а еще он пишет классные стихи в своих книгах.
Я уже аннотации смотрю и под каждой стих.
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
Подобные ребята и пишут такие работы. Это, кстати, бывший зам.министра ДНР по промышленности и обороне. Березин Фёдор Дмитриевич.
Аноны, а есть пак этого всего или тред какой-нибудь архивный? Хочу жинке своей показать, но не уверен что не смоет тред к тому времени как домой попаду.
Awww, добра вам, анончики. Шишка улетела на русский альдебаран.
Там нет ретроспективного контекста. Его отправили из более далекого будущего в более близкое.
Ревизионизм в литературе был популярен в период Веймарской республики на волне баттхерта после первухи и дальнейшей биды с экономикой.
Не читал, но осуждаю?
По поводу первых двух книг ничего сказать на могу, я их действительно не читал, да и читать бы не стал. А вот третья книга - стоящая вещь. ОП ее поставил в один ряд с дерьмом по своей глупости исключительно. Куча треша, безысходности и выживания. И никакой политики. Эту книгу я могу рекомендовать к прочтению. И я рад, что она вышла в печать, ее я еще студентотой на кнопочном телефоне прочитал, когда она только выкладывалась автором на Самиздат.
Мимо-хохол-русофоб, если это имеет значение.
Тогда "назад в будущее."
Говорю же есть такие книги - целый жанр есть и он называется accidental travel
Благодарю!
Иногда непроизвольно закрываю тред, чтобы не упасть в обморок, но потом опять нахожу и открываю.
Ну у них хоть обложки адекватные.
Это проблема РФ в целом. У нас до 1917 был годный дизайн упаковки, но после совков пришлось заново эту культуру воспитывать. Даже менее трешовые книги
фильмы/диски отвратительно оформлены.
На удивление мало накатали про хохлов и Новороссию.
Не знаю может некоторые вещи не такие уж и плохие.
Вспоминаю Эша Уильямса, который научил жителей средневекового замка пользоваться взрывчаткой и всем таких и за ночь разъебал армию скелетов, а потом вернулся в свое время.
> Спесивцев
>Четвёртая мировая — если считать Третьей противостояние НАТО и Варшавского договора — началась в полном соответствии с духом времени. То есть без объявления войны. К чему эта устаревшая формальность в XXI веке, когда просвещённое человечество сошлось во мнении, что недра принадлежат не тем, чьи предки раскинули над ними свои шалаши, а тем, кто больше сумеет из них выкачать?
>В самом белом на свете доме повод нашёлся легко. Для этого даже не пришлось ничего выдумывать. Достаточно было поманить русского медведя Крымом и Донбассом, как в своё время Хусейна — Кувейтом.
Благо почва для этого давно созрела, и в восточных областях Украины народ так устал от самостийников, что единство государства уже много лет стало формальным.
2009 год, прошу заметить
"Марс наш" пробовал начать, но неосилил. Вообще нечитаемо, даже для таких литературных говноедов, как я.
Есть и более странная хуйня
Блядь, сколько же пропагандистского говна написано, я просто в ахуе. Уверен, на содержание авторов выделяют денег не меньше, чем на савушкинцев.
>на содержание авторов
Да нет, народ хавает, это и без господдержки отличный бизнес.
Совсем ебнулся? При чем тут пропаганда?
Какая пропаганда в книге Лев-попаданец, когда герой попадает в тело льва и с Африки идет на фронт воевать?
Или когда в тело Гитлера попадает герой и нападает на Великобританию?
Или когда попаданцы из второй мировой попадают во времена революции и спасают императора от Чекистов?
Или когда попаданцы спасают Троцкого и убивают Сталина?
Ахуенная книга, анон, сам читал несколько раз.
Порашник
Это уже не попаданцы а просто такой жанр есть - тюремные истории, это для особенной категории людей.
Заходишь в часть, а там авиашилку под ноги подгоняют. Твои действия?
Вот уж что не ожидал увидеть тут, это фамилию Силлов
Где он мп-40 взял?
>для особенной категории людей
Для россиян?
Блять, я не знаю, как на это реагировать. Это пиздец, дорогие мои)
>мп-40
Он из второй мировой же туда попал.
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, быстро накинул на свое худощавое тельце дедов ватник, сунул ноги в теплые, сибирские валенки и выскочил из квартиры, хлопнув фанерной дверью, обитой старым, серым искусственным войлоком.
Декабрьская стужа обдала волной колкого морозца вперемешку с подъездными миазмами 9-ти этажного барака, после жарко натопленной квартиры было не уютно, Сочия ждала трудная ночь. Вот уже несколько месяцев у нашего героя были трудные ночи - он состоял в казачьем патруле, занимающимся контролем за перееданием. Сея норма была введена еще в 2025 году по старому стилю (80 год от Великой Победы) и смысл ее был в экономии продуктов питания после 20 часов. Дело в том, что пищи в Царстве было достаточно для дневного рациона рабочего или солдата, а всё, что потреблялось после трудодня считалось неэффективным проеданием стратегических запасов. Эти запасы нужны были для поддержания в должной форме ряда важных государственных персон, прежде всего чиновничества, духовенства и сотрудников Штаба Информационной Защиты Отечества (ШИЗО). Штаб этот выполнял крайне важную для Царства функцию - контроль за телевизорными - они должны быть обязательно включены в каждой ячейке общества с 21:00 до 22:00 для получения государственной информации о событиях в Царстве и несчастном мире, а так же ежедневные сводки из Украины, где уже много лет народная армия уничтожала полчища жидов, бэндеровцев и польско-американских наемников, за наш народ. К сожалению, картинки с места событий давно не было, но новостные сводки ШИЗО были максимально подробны, красочны и правдивы, в государственной правде глупо и опасно сомневаться.
Кроме того, ШИЗО занимался борьбой с врагами Родины в так называемом "интернете". Что такое "интернет", Сочий не знал, но старожилы говаривали, что это некий аналог нашего "Чебурашки", только без государственночтения, православия и патриотизма, зато до краев наполненного мерзкой педерастией, мастурбативными картинками и враньем про нашу Отчизну.
Сочий выскочил из подъезда и сел в запряженную тремя прекрасными конями бричку. Вокруг транспорта гикая и улюлюкая сгрудились всадники-казаки, стреляя в воздух из однозарядных ружей и поднимая на дыбы своих лошадей, как символ начала патруля и устрашения нарушителей. Сочий мечтал стать казаком и носить как они множество орденов, Православный Крест, оружие и мохнатую папаху, охранять нефте- и газопровод в Китай, с бравым криком загонять серых рабочих на их закрепленные заводы. Но теперь чтоб стать славным казаком, нужны было иметь им одного из родителей, либо же заплатить городскому атаману крупную взятку в несколько десятков тысяч юаней, что было неподъемной суммой для основной массы процветающей Родины.
...Наконец процессия тронулась, заскрипев колесами старой брички, под цокот копыт холеных лошадей. Случайные прохожие учтиво кланялись и предъявляли свои документы в развернутом виде, хотя казаки редко обращали внимание на эти бумажки: их цель была выявить нарушителей-переедальцев. Сочий смотрел во все глаза в казенную увеличительную трубу в окна многоэтажных бараков, когда телега незаметно подкатывала к одному из них. Следует пояснить, что в целях реализации Запрета, окна запрещалось занавешивать на ночь, все члены семьи садились так, чтоб их можно было увидеть с улицы и пересчитать: не ест ли кто, может спрятавшись жуёт. Туалетные ночью запирались, дабы нельзя было укрыться от проверяющих и съесть запрещенную пищу. Окно каждой квартиры было подписано цифрой, чтоб быстро определить нарушителя и наказать ударами плетью и конфискацией недельной провизии, часть из которой шла самому казачьему патрулю, обнаружившему сей грех.
Наконец, наш герой после долгих часов наблюдения, обнаружил несоответствие между количеством голов, указанных в документе-накладной и головами, виднеющимися за стеклом освещаемой свечами квартиры. "Братцы, братцы, ай да в 88 квартиру, тама кажися жрет втихомолку падла какая!" - выдавил приглушенным голосом Сочий, подняв вверх кулак, дабы привлечь внимание казаков. Несколько всадников спешились и побежали к подъезду, Сочий спрыгнул с брички и с протоколом фиксации нарушения под мышкой быстрым, деловым шагом (надо сказать, весьма забавным для мальчика его возраста) пошел за казаками.
... В подъезде неприятно и резко несло рвотными массами и фекалиями, казачьи фонари марки "Хуань До ltd." разрезали лучом света морозную тьму, выхватывая всё те же фанерные двери, обитые серым войлоком из искусственного волокна. 86... 87... 88... Самый здоровый казак, с густой бородой и странным именем Бабай словно прыгнул на тоненькую дверь, навалившись на нее всей массой. Эта преграда с треском рассыпалась и патруль с замыкающим Сочием ввалились в квартиру, встретившую их печным жаром и визгом женской половины ее обитателей.
"Стоять, суки!!! Открыть рты, показать руки!!! Быстро, мрази, на колени!!!" - затараторили казаки, перебивая друг друга, тыча в перепуганных жителей стволами ружей. Сочий, шмыгая замерзшим носом, уселся за край стола и деловито принялся составлять протокол. "Так, граждане, кто ел, что ел" - по-хозяйски привычно начал опрос парнишка. "Господа патрульные, я только лишь хлеба кусочек... Днем не успела отобедать, ибо Батюшка Иоанн естествовать меня изволил после службы..." - хрупкая, страшненькая девушка, всхлипывая, попыталась неловко оправдаться, за что тут же получила хлесткий удар нагайкой по спине от Бабая и с истошным криком начала перекатываться по полу, пытаясь заглушить боль рассеченной кожи. "Молчать, сука! Али телевизорную не посещаешь? Не знаешь, что бывает с пособниками западной нечисти?!" - взревел еще один казак, сжав кулаки , после обернувшись к Сочию продолжил - "давай, сопляк, хуле сидишь, пиши быстрей свой ПРОКТУКОЛ, да пойдем изымать запасы, нам еще пару бараков посетить и на второй круг!!!".
...Сочий удовлетворенно выволок из квартиры нарушителей полный мешок с конфискованной недельной провизией, под плачь и стенания ее обитателей, скулеж избитой и отъестествованной казаками девки. Юнец улыбнулся про себя - план выявлений выполнен, а это значит, что впереди недельный отпуск и вкусный, горячий, такой малиновый и сытный добавочный кисель в школьной столовой в качестве премии
Братишку на Раптор, сам на Тигр
Есть такой комикс, где тоже была полиция которая ловила людей по всяким притонам где ели мясо, на русский перевели как "Жуй". Там похожая облава была.
Это очень древняя история, бесконечные победы рубля не остановить.
>Том Клэнси с высерами уровня "пророссийское правительство какой-нибудь залупы мира, вроде выродка от жуткого соития Приднестровья и Венгрии под названием "Суходрищия", обладающая формулой бактериально-химического оружия СИНЯЯ РТУТЬ, превращающего всех в бесплодных кавказцев, объявляет Святому США и миру негласную войну, заполонив Святой Запад Террористами.
>это норма! Книги и фильмы с играми по этой хуетени это хорошо!
>русские книги про спецназовских отставников в Донбассе или в прошлом
>фууу говно
Вечные 2% дерьма в своем репертуаре
Пидорах, ты много книг Клэнси сам читал? Там обычно выясняется, что злые террористы подставляют Рашку на ТМВ и Рашка совместно с НАТО их разъёбывает их
Кстати, аноны! В последней книге Пелевина тоже есть попаданцы из ЧК, которые вернулись в прошлое чтобы изобрести самолет раньше англосаксов, но подлые жидорептилоидки им будут мешать. Очень всем рекомендую, ведь Витя всегда пишет красиво стебно и на злобу дня.
Там второй рассказ, первый про золото и древолюбцев.
>пик
Падажди, но ведь в 61 была деноминация 1:10. Получается доллар стал 9 рублей вместо 4. Вот это ход конем!
Эти высеры нечитабельны. Алсо
>После многих лет пребывания в НАТО в России к власти приходят силовики с главе с президентом Валерием Володиным, что приводит к резкому обострению отношений с США. ФСБ уничтожает в России всю организованную преступность, не тронув лишь крупнейшую славянскую группировку «Семь сильных людей», которую превращает в своё тайное подразделение. Претензии Володина на восстановление Советского Союза приводят к агрессии против Эстонии, которая, впрочем, продлилась всего пять часов в связи с прибытием войск НАТО. После этого Володин разрабатывает более тонкий план, направленный на захват Украины. Организовав убийство дружественно настроенного к американцам директора СВР Станислава Бирюкова, Володин получает повод для объединения СВР и ФСБ в, фактически, старый КГБ. Отравлен полонием-210 Сергей Головко. Боевики «Семи сильных людей», возглавляемые вором в законе Дмитрием Нестеровым по кличке «Глеб Резаный» дестабилизируют ситуацию на Украине. Населению массово раздаются российские паспорта. В Севастополе пророссийскими активистами захвачена тайная база ЦРУ. Организовав убийство лидера ведущей пророссийской партии Украины Оксаны Зуевой и теракт на пророссийском митинге в Донецке, ФСБ дает Володину повод начать вторжение на Украину. Американский спецназ помогает украинской армии, однако об участии американских войск речи не идет и шансов отразить нападение нет. Тем временем, Джек Райан анализирует события тридцатилетней давности и приходит к выводу, что директор ФСБ Роман Таланов — полулегендарный советский убийца «Зенит», причастный к загадочному делу с похищением 204 миллионов долларов в КГБ в 1985 году. Сын Райана Джек-младший выясняет, что эти деньги были украдены Володиным, который в 90-е основал первый в России коммерческий банк, взяв таким образом под контроль процесс приватизации. Затем, в начале 90-х, Таланов был внедрен в преступную группу «Семь сильных людей», стал вором в законе и, используя возможности преступных групп, привел Володина к власти, получив за это должность директора ФСБ. Захватив Глеба Резаного, Райан связывается с Володиным и заявляет, что может обнародовать и доказать факты из его преступной биографии. Испугавшись последствий, Володин прекращает агрессию против Украины. Крым отходит России. Таланова убивают воры в законе, узнавшие о том, что тот был агентом КГБ.
И на парад!
лол только щас заметил Оланда ебать.
а как же интеллектуальная собственость и права на фото?
>а как же интеллектуальная собственость и права на фото?
Ну дык человек похожий на прокурора жи!!
Но ведь это Ангрон, нибэк нахуй!
Вообще да, сейчас понимаешь, что Клэнси вполне на уровне пидорах со вшой-попаданцем.
Капча забавная попалась.
>Александр Сасай
Это же в Чёрном дне то ли во второй, то ли в третьей книжке вся тема сводится к важности крепкой руки в анусе и жизненной необходимости русского в наличии властного самца над собой?
Неплохо так Володин отдолбил.
Вот Ангрон, ебанько. На обложке всем известный рисунок Абаддона.
Странно, хуле он на пике без хвоста на голове ?
Потому что это Ангрон, очевидно же.
Мммм какая подпись. Вернула мой 2008ой.
От того же автора
а вообще автор официально - клиент дурки
ЧЕМУ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ЭТОГО АВТОРА?
Первая книга точнее серия про русского попаданца в ЕВАНГЕЛИОН.
Вторая книга приключения Моторол ЭРИКСОНА в параллельном мире
Первая книга точнее серия про русского попаданца в ЕВАНГЕЛИОН.
Вторая книга приключения Моторол ЭРИКСОНА в параллельном мире
Так там в оригинале Братишка на ф22, это не фотошоп?
Конечно не фотошоп. Вон в оп-посте Навальный с автоматом, а на фоне Вигго Мортенсен из "Дороги".
>2 пик
Какой... пиздец.
>УРХРЕМХР УР-ОЗН
У меня от этого УНИВАНГ 3-8, колёсники.
«Бывают такие книги, чей сюжет в пересказе выглядит горячечным бредом. Темный Властелин Дарт Вейдер на имперском крейсере попадает к Земле 1941 года? Иосиф Сталин заключает союз с Дартом Вейдером?! Имперские штурмовики вместе с бойцами Красной Армии героически сражаются против солдат Вермахта??? У такого сюжета – 99,9 % вероятности быть чудовищной графоманией. И всего лишь одна сотая процента – оказаться тонкой, на самой грани фола, пародией – и над набившими оскомину книгами про «попаданцев к Сталину», и над космической фантастикой в духе Звездных Войн. Но самое удивительное, что в какой-то момент этот задорный иронический бурлеск, балансирующий на грани между трэшем и фарсом, становится больше, чем просто пародией – и автор, не меняя выражения лица, начинает говорить и о серьезных вещах...Как известно, у России есть два выхода – либо мы сами все исправим, либо прилетят инопланетяне и помогут, причем фантастическим является первый вариант. Так вот, книга Дубчека не фантастическая, фантастическим было наше прошлое. Но, быть может, она поможет сделать фантастическим наше будущее».Сергей Лукьяненко
Но... а как же сучьи войны...
Hochubeeeeebov
Быстрее всего в этом мире меняется оружие. Пара тысячелетий - вот уже мечу и колеснице на смену приходят автомат и танк. Медленнее всего - человеческая натура. Если душа черна, если жаждет она чужой крови - то и века цивилизации ее не переделают. Однако если есть в ней мужество и любовь - то самые тяжкие испытания не заставят человека струсить или предать. С каким бы противником ни выпало ему сражаться: хоть с немцами под Москвой, хоть с ассирийским воздушным десантом у подножия египетских пирамид. А значит - "Вставай, страна Амона-Ра, вставай на смертный бой, с заразой ассирийскою, с проклятою ордой!"
Пауло Коэлье ссыт себе в ебало, после прочтения этого треда
Каюсь, пару лет назад писал про политачера-попаданца, который, будучи либерахой, оказался в СССР, где и пришёл к успеху, двигаясь по партийной линии.
Ссылку в студию.
Я УДОЛИЛ от стыда.
Напрасно.
Коэлья такой же говнописатель.
Вот меткая и очень емкая характеристика данная одним из настоящих, великих русских писателей 21 века.
На автостоянке ко мне подходит Борис, почитывающий на советской литературе. Он часто мне предлагает что-нибудь не очень съедобное. Но я не в обиде. Тем более – сейчас. Надо как-то прийти в себя, обрести внутреннее равновесие, войти в привычный ритм жизни…
В руках у густо усатого Бориса сумка с книгами.
– Глянь, Геза. Это постсоветская литература. Отдаю всю вязанку — за пару штук. Здесь пять авторов.
Беру наугад неувесистое поленце: “Я пришел с Родины”. На обложке – бритоголовый автор с проспиртованным взглядом. Листаю. В начале:
Ванькя пронесся по зассанной лестнице, пнул дверь подъезда, словно дырявый бронежилет укропа, попердывающей самоходкой вырвался в родной двор. Мокрым галчонком весна влетела ему в рот, в носу защипало, как от стакана доброй советской газировки. Двор был давно распахнут для весны. Ждала земля, ждали и ребята. Вдруг в арке подворотни, в перекрестье солнечных лучей возникла Таня – короткая юбка, эскимо в тонкой руке, рожь волос. Таня вся сочилась светом. Казалось, она разлетится сейчас сотнями, тысячами первых весенних бабочек-лимонниц! Нужен был сачок из нежных и сильных слов, чтобы сразу, одним махом огрести этих бабочек света. Ванькя яростно, до мути глазной всосал в себя весенний воздух и проорал:
– Я убью тебя, сука!!
В середине:
“За Русский мир на смертный бой летит стальная эска-а-дрилья!!” – со всей мочи пропел бухой Устин и вдруг всхлипнул так, что все пацаны смертельно затосковали, словно оказались на похоронах старого школьного друга.
В конце:
Толян брел наугад по осеннему лесу. Обсосанные хмарью деревья толпились, словно скелеты великанов. Небо набухало. Вдруг нога подфутболила что-то живое в пожухлой траве: еж! Толян присел на корточки, взял в руки колючий клубок. И сразу печаль упала на него с серого неба. “Я тоже еж, – подумал он. – Только иглы свои порастерял. А новые ни хера не отрастают”.
Он бережно опустил ежа в траву, встал. И вдруг как-то сразу, обвалисто и внезапно, ему захотелось до боли, до изжоги, до стона нутряного и до слез просраться в этом лесу и подтереться опавшими листьями.
– Как во сне, бля… – прошептал он и рывком расстегнул свой старый дембельский ремень.
Возвращаю:
– Нет, на таком не жарю. Ты же знаешь, наш век – не мое чтение. Предложи македонцам. У них в горах есть клиентура на постсоветский валежник.
Прощаемся.
Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.
- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.
Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.
- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.
- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?
Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?
- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.
- Э... Нет, только мобильник.
- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.
Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.
- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.
- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...
- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...
Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.
- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.
- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...
- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!
В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.
- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?
- С шестнадцатого.
- А чего голый?
- Ограбили...
- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.
- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.
Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.
Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.
- Разве они уже есть? - удивился попаданец.
- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.
Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.
- Здорово, собрат! Ты с какого года?
- С шестнадцатого.
- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?
- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.
- С к-е-е-е-м?!..
- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.
Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.
- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.
- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?
Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?
- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.
- Э... Нет, только мобильник.
- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.
Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.
- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.
- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...
- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...
Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.
- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.
- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...
- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!
В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.
- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?
- С шестнадцатого.
- А чего голый?
- Ограбили...
- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.
- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.
Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.
Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.
- Разве они уже есть? - удивился попаданец.
- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.
Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.
- Здорово, собрат! Ты с какого года?
- С шестнадцатого.
- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?
- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.
- С к-е-е-е-м?!..
Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.
Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.
После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...
Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.
Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.
- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!
"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.
- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...
"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.
- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!
Ярославу стало стыдно.
- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.
Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.
- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!
Обосрался от литературного слога.
Почему русня так любит писать всякое говно? Даже на пораше запилили Либеральное чтиво.
Лол, так доллара в свободном хождении не было и никто ни в одном банке мира не обменял бы тебе рубли на доллары. Они могли писать вообще что угодно
Проиграл. Его в конце расстреляли?
> К сожалению, хохлы лишены литературного дара даже на уровне пчел-попаданцев.
Охуел штоль? А как же Дяченки с Олдями (и не говори, что это не хохлы, любой нормальный русский уже давно бы съебал из фашистского недогосударства в Прекрасную Россию?
Деревянко охуенен. Мне в детстве в руки попала его книжка, так я просто радугой кончал от таких-то подробностей. А потом я пришел на Двач.
Молодой человек, вы лет на 10 отстали уже, следить надо за гением маэстро российской фантастики.
> Еще недавно сообщения о применении «климатического» оружия воспринимались как россказни журналистов, но теперь HAARP-война, развязанная американцами, — жестокая реальность. Майор спецназа Афанасий Пахомов получает предложение перейти в секретное подразделение недавно созданных войск геофизической обороны, главная задача которого оперативное реагирование на климат-удары по России. И первая же командировка в «холодную» точку, Баренцево море, на гибнущую нефтедобывающую платформу, убеждает майора в том, что он принял правильное решение. Тайные диверсии противника способны нанести колоссальный ущерб: вызвать засуху, тайфун, наводнение, сделать огромные территории непригодными для проживания людей. Отныне полем боя Пахомова становится… атмосфера Земли. «Небесное воинство» выходит на линию грозового фронта…
Автор обложки, похоже, добавил братишку, чтобы показать, что он думает обо всех этих историях.
Сначала не поверил что такое может быть написано, теперь не верю что автор серьезно это все.
Эпиграф блядь ко льву-попаданцу:
Мне подмигнула светлая звезда,
Что к коммунизму путь нам освещает!
А на душе и праздник и, весна -
Я Лев-боец, а не трусливый заяц!
Фашизм напал на Родину мою,
С Востока лезут хищно - самураи!
Я Иисуса с Сталиным люблю,
Хоть гнев порой сердечко разрывает!
Это стебная обложка, а не реальная книга. Делалась как раз как стеб над всей этой херней.
А там есть ЛЬВИЧКИ?
Это весь рассказ, есть ещё в таком роде про мобильники и параллельные вселенные.
Это жительницы Львова или уменьшительно ласкательное от львицы? Если осилю, то узнаю.
Не, это какой-то поехавший фурриеб пилил визуальную новеллу про жизнь льва и еблю со львицами, одно время часто постили скриншоты оттуда. Слово оттуда, кажется, так и называлась новелла - "львички".
Еще в таком духе было про машину для Ивана Грозного и жлоба с наклейкой "На Берлин".
Исходя непомерного футфетешизма автора, львичек ждать не стоит
Понимаю негодование этого чела.
Не любить подобные книги, это русофобия по сути, ведь в таких книгах вся суть русскости, максимальная ее концентрация, некоторые авторы же вроде как за русский мир сражались на донбассе.
Так что это как детектор - не любишь подобное - значит ты русофоб. Точка.
Не любить подобные книги, это русофобия по сути, ведь в таких книгах вся суть русскости, максимальная ее концентрация, некоторые авторы же вроде как за русский мир сражались на донбассе.
Так что это как детектор - не любишь подобное - значит ты русофоб. Точка.
>ведь в таких книгах вся суть русскости, максимальная ее концентрация
Это сорокин глумится над прилепиным?
>русские книги про спецназовских отставников в Донбассе или в прошлом
> Типа хорошо
> Том Клэнси
> Эти высеры нечитабельны.
Животное, ты читало книги ИТТ? Ну давай мы их почитаем вместе, а если тебе не понравится – ты извинишься за 2% дерьма.
ИЗ ДОНБАССА В ПЕРВУЮ МИРОВУЮ.
АННОТАЦИЯ
Отборный полк ополченцев ДНР под командованием Стрелкова и Моторолы после совершения обряда над статуэткой русского Бога Сварога, проваливается в портал, оказавшись на территории Восточной Пруссии в августе 1914 года. Прибытие ударного полка закаленных бойцов с танками и "Ураганами" превращает кайзеровские войска в груду праха!
(дальше изумительной красоты стих)
. ГЛАВА ? 1.
28 июля 1914 года Австро-Венгрия объявила войну Сербии и обстреляло из тяжелых орудий Белград - правительство Николая Второго начало всеобщую мобилизацию. Самоуверенный Германский хищник - решив, что русский медведь доказав в брани японцами свою полную несостоятельность, встал на дыбы и свирепо залязгал зубами. 1 Августа 1914 года кайзеровская Германия объявила России войну.
Так перевернулась со скрежетом туго сжатых от боли зубов, брызгая, крупными, багряными каплями - очередная кровавая страница истории человечества.
Гусарский, кавалерийский полк в ослепительно белых с золотым шитьем мундирах пересекал, сметая полосатые столбы - Восточно-прусскую границу.
Изумрудная трава, уже начала по августовскому желтеть, но оставалась пышной и сочной, от сотрясения она сотен копыт она шевелилась словно волосы на башке избиваемого боксера. Рухнувшие пограничные столбы сами собой откатились, пара из них скрестилась, словно шпаги у мушкетеров.
Генерал барон фон Врангель, который мчался впереди всех и блистал великолепным шитьем, и роскошным покроем мундира, излучал каждым своим жестом уверенность в силах и бурную радость...
Прочие в полку, смахивающему на лавину и поражающий стройным, холеными
рядами при столь резком скачке, словно старались перещеголять командира в удали и задоре. Вот небольшой конный разъезд прусаков испуганно шарахнулся от удалых гусар. Те громко зауйлюкав, бросились преследовать дюжину перепуганных теряющих фуражки немцев.
Словно стая борзых псов, почуяв рану оленя, прибавляет свой шаг, а убегающий он них - просто задыхается и начитает спотыкаться.
Бока вороных скакунов прусаков покрылись кровавой пеной от острых шпор, которыми те полосовали им бока, но расстояние все сокращалось. Никто не хотел открывать огонь, наоборот резвые кавалеристы желали: рубиться, рубиться и еще раз рубиться!
Вот передовые гусары на добрых конях настигли задних прусаков... последовали взмахи, и первые жертвы этой чудовищной войны... Уже откатились головы из криво срубленных шей которых хлестали фонтанчики крови.
Прусский капрал, попытался развернуться, чтобы ударить, но богатырь Росомаха с одного удара перерубил кисть и по инерции острием клинка снес голову немчуре. Остальные фрицы и вовсе погибли зазря, так и не успел даже отмахнуться.
Последний немецкий всадник попытался, подняв выше руки сдаться в плен, но... Разгоряченные гусары не желали унимать разгон сабель и обе руки, а след за ними и башка кайзеровского наездника полетели в усеянный крапивой кустарник.
Барон Врангель воскликнул:
- Вот они первые жертвы великой войны... Да поможет Всевышний Господь сделать её победоносной!
Впрочем, прусаки сами начали военные действия атаковав русский город Калишь. Но русские войска отреагировали достаточно быстро, и немцы отступили практически без боя.
Впрочем, несмотря на внешнюю бодрость, генерал Врангель в глубине души был обеспокоен. Германская армия на весь мир славилась своей организованностью, дисциплиной, боевой выучкой. Немецкие солдаты по праву считались лучшими в мире! А русские проиграли Японии, которую в Европе даже в расчет не привыкли принимать: что эта примитивная Азия может?
Конечно, за это время кое-что изменилось: в русской пехоте появилась форма цвета хаки - пусть даже не совсем удачная по фасону, солдат стали больше гонять, усилив их физическую подготовку. В военных академиях уже не только Цезаря и Ганнибала преподавали, но и более современные методы войны. А самое главное сама русская армия значительно выросла в количестве. Еще до мобилизации она насчитывал полтора миллиона солдат и пятьсот полновесных полков: самая многочисленная армия в мире! Немцы до мобилизации имели порядка шестисот тысяч солдат.
http://samlib.ru/r/rybachenko_o_p/terror2-1907.shtml
Не удержался, проверил первые несколько страниц. Братишка, я тебе подрочить принес.
>Анастасия ходила и работала босой до самых морозов, а нередко еще изящные следы голых подошв украшали глубокие сугробы.
>Единственное - неприятно носить тесноватые сапоги. Анастасия настолько привыкла почти круглый год босоножкой, что быстро натерла себе ноги и реально мучилась.
>Тонкая ткань платья плотно облагала пропорциональную фигуру, оставляя выше колен открытыми, стройные загорелые ножки.
>А когда она отставила свою босую ножку( хорошо, что девчонка не стала её уродовать грубым башмаком!), и чуть-чуть подтанцевала, у голодных до женской ласки гусаров раздался вздох восхищения.
>Наверное, она тоже была такой красивой, босоногой, трогательной и неотразимой в своем унижении.
>А сейчас она ощущает голой подошвой щекотание августовской травы, и по икре пробегает кузнечик... И видимо в этом момент когда босые, девичьи ножки блаженствуют в приятном бархате, а не мучаются в узких туфлях, на неудобном, высоком каблуке - принцесса-гусятница думает...
>Но полюбоваться на её очень откровенную с открытыми руками, плечами, полуоткрытой высокой грудью и неприкрытыми ножками - это соблазн!
>Одну из монеток даже зажали босые, удивительно чистые для пастушки пальчики с очень аккуратными ноготками. Затем она подмигнула барону и швырнула червонец себе в алый ротик. После чего очень шустро замелькали её розовенькие пяточки, а барон едва успел крикнуть
Зря, на уровне поехавших пчел-впопуданцев адекватная история про либераху, который пришел к успеху в СССР неплохо бы смотрелась. Так что, ВОССТАНАВЛИВАЙ
Нецеловынный девственник Антон Анонов погибает в 2017 году в день своего тридцатилетия под колесами новой BMW Ашота Ерохина. Но тот, кто уже мертв, умереть не может. Антон переносится в 2007 год, в тело Дмитрия Анатольевича Медведева. Вооруженный бесценными знаниями, почерпнутыми в интеллектуальных тредах на /b/ и в /po/, двачер из будущего начинает глобальные реформы в России. Однако враги так просто не сдаются. Из секретных сколковских лабораторий, они отправляют в прошлое Иосифа Кобзона, который попадает в тело набирающего популярность видеоблогера Ильи Мэддисона.
Сумеет ли битард спасти Россию, остановить Кобзона «Мэддисона» и сохранить тот самый двач?
Читайте новый приключенческий роман, от автора «Битарды штурмуют Трою» и «Фюрер - Черный властелин». «Попаданец против Кобзона»!
Сумеет ли битард спасти Россию, остановить Кобзона «Мэддисона» и сохранить тот самый двач?
Читайте новый приключенческий роман, от автора «Битарды штурмуют Трою» и «Фюрер - Черный властелин». «Попаданец против Кобзона»!
Цыфра еще и не такие истории тебе за кусты расскажет.
Чем это отличается от высеров Сорокина?
Тем что Сорокин - литература, а это - нет?
Шизофреник-либерахен, пишущий про говно и лобызание ног это литература, а шизофреник-ватан, пишущий про говно и лобызание ног уже не литература?
Странно что они туда ебало Грега не впендирюли заместо ебала импи
>их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке
Литературный язык Сорокина на несколько порядков выше Рыбаченко этот даже без ошибок писать не может.
Он самый
Ты попробуй напиши про говно так как про него писал Сорокин. Попробуй одной страницей опиши всю пидорскую сущность рашкинской власти опричная гусеница, попробуй охарактреизуй совок одним емким словом НОРМА. еще примеры привести?
Сорокин это то, чем Россия по праву должна гордится. А она его книжки сжигает:
Появляется цирковой коверный Володька Соловей. Подсаживается к своим, пьет, хмелея быстро, заводит старый разговор: когда его отпендалят, т.е. турнут из цирка? Заходится, плачет, оправдывается:
– Я же лучший коверный! Лу-у-у-учший! Как они могут?!
Успокаивают его цирковые:
– Не бзди, Вова, не посмеют!
– Посмеют! Ох, как и посме-е-е-еют! – блеет соловей, слезу пуская.
Вбегает в “Счастливую Московию” запыхавшийся жиртрес в светящемся ватнике со значком “Интеллектуальный национализм”, прибивается к своим, выпивает залпом стакан кувалды, сообщает:
– На пушкинской опять твердых приняли.
– Кого?
– Каспара, Касьяна и Лимона.
– Всех? Да на?!
– Вот те и да ну.
– По-подлому?!
– Нет, по-честному.
– В 45-е?
– Ну, а куда ж еще!
– Опять заносить придется.
– Да уж придется. Тереби бобров.
Мелькает-перекатывается в дыму табачном какой-то Пургенян, как говорят, известный надуватель щек и испускатель ветров государственных, бьют друг друга воплой по лбу двое дутиков, Зюга и Жиря, шелестит картами краплеными околоточный Грызло, цедят квасок с газом цирковые, разгибатель подков Медведко и темный фокусник Пу И Тин, хохочет утробно круглый дворник Лужковец, грустно кивает головую сладенький грустеня Гришка Вец.
С воплями-завываниями вбегает в кабак Пархановна, известная кликуша московская. Толстопуза она, кривонога, нос картошкой, сальные пряди над угреватым лбом трясутся, на груди икона с Юрой Гагариным сияет, на животе за кушаком поблескивает позолоченный совок. Встает Пархановна посреди кабака, крестится двумя руками и кричит что есть мочи:
– Шестая империя! Шестая империя!!!
– Иди поешь! – успокаивают ее ремесленные.
В злобном углу, где сидит местная земщина, подкопченная опричниками, крутится семейство балалаечников Мухалко. Шустрые это ребята, оборотистые, веселить и деньгу выжимать умеют. Говорят, что когда-то в шутах кремлевских ходили, но потом их за что-то оттуда отпендалили. Запевала у них, по кличке Масляный Ус, хорошо и поет, и играет, и вприсядку ходит, но главное – у него всегда песни задушевные и глаза на мокром месте. А народ наш и песню, и слезу уважает. Вот и сейчас подкатил Масляный Ус к подкопченным: треньканул балалайкой, притопнул, прихлопнул, подмигнул своим бодрым очкарикам. И грянули они:
Мохнатый хам – в протестантский храм,
Крыса серая – в закрома,
А дворянская дочь под опричников в ночь
По закону большого ума.
Там вперед, за опричной елдой кочевой
В терема, где дрожат голоса
И персты гла-а-а-адят с вожделенной тоской
Багровеющие телеса-а-а-а!
И вверх по елде, навстречу судьбе
Трепетным языком… Бог с тобой.
Так и надо вести, не страшась пути,
Если хочешь остаться живой!
Одобряет крамолу обиженная земщина, кидает Масляному в шапку медяки. А тот со слезою принимает:
– Спаси Вас Бог, голубчики, спаси Бог, драгоценные!
Но не ко всем добры завсегдатаи кабака мамоновского.
Вот распахивается дверь, входит злобно-приземистый, небритый, красноглазый затируха площадной Левонтий. Хрипит:
– Однако, здравствуйте!
– Однако, пшел на хуй! – В ответ доносится.
Скрипит зубами Левонтий, сверкает глазами красными, разворачивается, уходит. Не всех, ох, не всех привечают в “Счастливой Московии”.
Ты вообще читал Сорокина?
>Ахаха, фейсы в жопы долбятся, гойда хахах))
>Хихи, партийные говно жрут))
Нет, это говно. Повеселее, конечно, чем у какого-нибудь Глуховского, но всё равно говно. Рашка в принципе не может и не сможет в литературу.
Кстати, книжки по брендом СРКН вовсе не сжигаются, а находятся в топе продаж в ритейл и онлайн магазинах, что достаточно характеризует основное население этой страны.
Да, ознакомился с его самыми известными произведениями. День опричника даже позабавил, но Норма только скуку навевала. Дальше не пытался. Хотя, может, и расхайпанную Манарагу чуть позже гляну.
По моему такие мерзостные "фотореалистические" обложки на западе не так распространены. Я бы этим псевдохудожникам, на вакомах дрочащих, руки бы поотрывал и в жопу засунул.
Там что-то похожее делают всякие баптисты и другие верующие.
Это в какой России Сорокина жгут, дебс?
Родители твои ватные твою только что купленную книжечку с красивой обложкой выкинули, и у тебя на рашку батхерт? Признавайся, опарыш
>> дебс
детектор школьника патриота парашной пидарахии
В пятницу, 21 ноября 2008 года, в день Собора Архистратига Михаила и прочих Небесных Сил безплотных, Союз православных хоругвеносцев (СПХ) провел в Москве символическую акцию против пропаганды антихристианских и антирусских измышлений, сообщает служба информации СПХ и Союза православных братств (СПБ).
Братчики СПХ, собравшись на Берсеневской набережной Москвы-реки, предали огню четыре книги современных российских авторов, признав их кощунственной, богопротивной, русофобской и безнравственной продукцией современной массовой псевдокультуры.
Цензурный отбор СПХ не прошли: «День опричника» и «Сахарный кремль» скандального писателя Владимира Сорокина. В этих либеральных антиутопиях в извращенном и издевательском виде представляются чаяния русских патриотов о настоящем и будущем устройстве возрожденной России. Очередная книга Эдварда Радзинского о Царской Семье, пропагандирующая антимонархические и русофобские взгляды на историю российского государства. «Евангелие от Соловьёва» известного телеведущего Владимира Соловьёва. В книге описывается приход антихриста, которого популяризирует главный герой — журналист под именем Владимир Соловьев. Автор сам как-то раз признался, что в его книге его же собственный герой «транслирует слово, услышанное от антихриста».
После проведения акции, глава СПХ и СПБ Леонид Симонович-Никшич дал интервью корреспондентам телеканала «Рен-ТВ». В своем выступлении он отметил, что подобная литература несёт хулу, ложь, сатанинскую издёвку и иронию над православной русской историей и действительностью, наносит вред подрастающему поколению. Таким книгам не должно быть места в России, а их авторам должен быть полностью закрыт доступ в СМИ, в особенности на телевидение.
Это я еще о протонашистах сосущих вместе не говорю.
А сейчас то он уже тут не живет.
>Союз православных хоругвеносцев
А чего Энтео не принёс? Тоже ведь интересная личность.
Да они все пользуются поддержкой власти и церкви.
Едва залупа пришел к власти Сорокина начали жечь:
http://www.newsru.com/crime/27Jun2002/sorokin.html
Конечно пока залупа сотоварищи сами жечь книги не будут, однако сжигание книг это тоже что и блокировка интернета - закрытие доступа к информации
Хорошая работа, опарыш. Забавно, что ты обращаешься в своей глупой патетике к одному случаю, времён, когда ты ещё говорить не умел, а не к тому, что Сорокин в топах продаж. Это даже не черри-пикинг, а намеренное враньё, клоун анальный.
Да в твоей России, в твоей. Ты, главное, побольше на Пу дрочи.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Сожжение_книг
>В 2002 году члены молодёжного движения «Идущие вместе» установили муляж унитаза перед зданием ГАБТ, после чего в нём были сожжены специально отпечатанные брошюры выдержками из книг Владимира Сорокина. Акция была связана с подписанием контракта между писателем и Большим Театром[25]. Впрочем, по утверждению авторов акции, книги были не сожжены, а утоплены[26]. Аналогичная акция с участием книг Сорокина (также Эдварда Радзинского и Владимира Соловьева) была проведена в 2008 году, уже Союзом Православных Хоругвеносцев[27].
>Это в какой России Сорокина жгут?
>получает четкий ответ
>врееетиии
Я так и представляю, как сидящий руцькоговнопидараший ватный патриот пытается заткнуть треснувший от осознания простого факта свой пукан.
Да в рашке жгут книги, жгли и будут жечь.
И вот уже эта членодевка пытается оправдаться, что мол это не считается. И нагло коверкает ткнутые ему в его парашное ебло факты:
>> к одному случаю
Хотя случаев как минимум два.
А теперь уже и власти совсем охуев от безнаказанности даже не поручают это своим ручным олькам и православным хуеносцам , а сами жгут неугодное:
https://7x7-journal.ru/item/74425
Это же пидораха. Не зря Сорокин уехал из страны, эти говноеды национальное достояние проебывают только на ура. И все их искусство , что смогли они создать за 17 лет это книги про попаданцев.
> Да
Пизда.
Сорокин это писатель. ИТТ обсуждаются говноделы, которые не владеют речью, в сущности животные. Сорокин пишет так, как захочет, они – так, как получается. Только очень предвзятый еблан будет ставить их на одну полку.
Книги жгут везде, опарыш. Потому что никаким законом это не запрещено. А у тебя подлог и проекция маргинальных явлений десятилетней давности на всю Россию.
В твоих словах не больше правды, чем у киселя, и ты это знаешь, оттого и твой истеричный гринтекст.
И Сорокин уехал из страны не из-за твоих больных фантазий. Он это доходчиво объяснял не раз. Но ты не способен прочитать ничего сложней короткого поста на дваче, так что неудивительно, что не знаешь. Думаю у тебя и книжки ни одной сорокинской нет, боишься, что ватный родители тебя в подъезд выселят
> десятилетней давности
>В ноябре 2015 года от полномочного представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Андрея Травникова поступило поручение правительству Республики Коми, в котором говорилось, что Фонд Сороса реализовывал программы, «целью которых является популяризация среди молодёжи чуждых российской идеологии установок, формирования в молодёжной среде искажённого восприятия отечественной истории». В связи с этим предписывалось изъять из библиотек «учебные издания, не имеющие соответствующих рекомендаций Минобрнауки России и других уполномоченных государственных органов». В ответ на запрос интернет-журнала «7x7» и.о. министра образования и молодёжной политики республики Коми, сообщила, что во исполнение этого поручения из фондов библиотек была изъята и уничтожена литература, изданная в рамках проекта Фонда Сороса «Обновление гуманитарного образования в России». В Воркутинском горно-экономическом колледже литература была «уничтожена путём сожжения». И.о. министра также сообщила, что литература из другой библиотеки изъята и будет уничтожена, а третьему образовательному учреждению было рекомендовано также изъять литературу[31][32].
Маневры продолжаются.
>Книги жгут везде
Конечно. В Китае, например, в КНДР и в нацистской Германии их жгли.
>Польша
Блядь. Только не говорите что там про гигантскую рогатину и ёлку.
Он, будучи тараканом, становится советником Сралена? А потом Отец Народов случайно давит его тапкой?
Там не особо много непосредственно про попаданца. Рыбаченский шаблон:
- Стихи
- Момент попаданчества
- Патриотичная зарисовка
- Футфетиш (этот пункт можно переплести с любым из перечисленных в любом количестве)
- Простыни про сравнение ТТХ советских и немецких танков (аналогично)
- Простыни про движения войск в ВМВII
- Что-то про попаданца
- Стихи и патриотичная зарисовка
> ВМВII
Вторая Мировая война Вторая?
В этом ИТТ треде.
Какая связ между Второй Мировой войной Второй с этим итт тредом? Тред же о книжках.
> древние храмы инсектоидов
А я читал эту книгу классе в 8-м. Доставляло. А потом, хотел перечитать, когда был уже студотой и дропнул не дойдя до середины, ибо нихуя не понял, что за дерьмо там происходит.
Это же фотошоп, правда? Анон сделал неуклюжий фотошоп и пририсовал смищные названия, а на самом деле таких книжек не существует, так ведь?
А то
> космопсихолухи
Три молодые тни+ русалка с двумя мужиками и котом в замкнутом пространстве.
> космобиолухи
Две почти няшные нех, стриптизёрша-голограмма, счастливый коноплевод (правда конопля у него- шляпа полная, сплошные лопухи).
Я чёт склоняюсь к обмазыванию.
Почему у Шина красные глаза. Ах, ну да...
Псилолухи кстати тоже не прочь дунуть, куст за котом стоит
Так, бля. Произошла зрада зрадная. На пикче с космопсихолухами, с сгухой- нихуя не тня, по-ходу.
>том 2
>эта гигантская розовая смородина
Охуенная, здоровая сука. Я б поел такую.
Как развивались события, судя по обложкам:
- Туристы идут к кораблю, один по пути (или раньше) порвал штаны, накурился и решил встать в позу крутого парня рядом с многоглазой свиньей. На него оглядываются с четким выражением "Опять наебенился, наркоман чертов"
- Туристы почти дошли до корабля, оставив наркомана позади, но потом решили таки за ним вернуться. Наркоман успел дойти до зарослей гигантской смородины и усесться на камень (а по сути, воспарить над ним), ловя приход. Рыжий видит, что товарищу совсем снесло крышу и хочет ему помочь, на всякий случай встав в боевую стойку (а вдруг тот буйным окажется). Остальные смотряют укоряюще.
Там чё, доску поехавшие какие-то вайпают?
Кстати, как там корабль называется на второй книге? Космический говноед? Мозгоед?
Жидам бомбит от 911.
Чего блядь? Каким жидам? Какие 911?
Решил, вот дочитаю "Задача трёх тел" и обмажусь. Возможно, что вполне годное развлекательное чтиво под пивко а может быть и нет.
Хотя, скорее всего, такая себе фантастика для девочек как раз то, что мне надо
Кабина космического корабля.
За единственным штурвалом, напряженно вцепившись в него, сидит пилот и охуевше тычет в голограмму. Метросексуальный капитан прям возле приборов увлеченно ест сгущенку и возбужденным взглядом смотрит на палец пилота.
Остальные люди непонятно что вообще здесь забыли:
- Темноволосая пизда размахивает карандашом (в тесном пространстве с кучей людей), очевидно, пишет вдохновенные стишки. Другого места для подобного занятия не нашлось. Кроме того, судя по всему, делает она это стоя
- Какой-то мужик в фуражке госучреждения смотрит на картинку коня и смеется. Хуй его конский так веселит или еще что - неизвестно
- Пизда с курчавыми волосами няшит свою киску - разумеется, другого места на корабле не нашлось
- На заднем плане голографическая русалка светит сиськами и показывает "цыц". Наверное, порнофильм или что-то подобное, уж точно не связь - никто на нее не смотрит, уже обдрочились тысячу раз
В кабине же, подчеркивая метросексуальность капитана, стоит розовый диван, а для пущей атмосферности - горшок с марихуаной.
Я думаю, что общая сцена такова - пилот паркует корабль, а потом мужик в фуражке достанет конский дилдо, курчавая пизда - косяки, и в тесной кабине начнется адская оргия.
У мальчика эмблема ВСУ на рукаве?
Вот что касается футфетиша. Очень интересное явление, когда в творчество автора протекает его подсознательное всякое. Вот, например, Александр Бушков, писатель про брутальных мужиков, в глубине души куколд. У него почти в каждой книге жену/подругу главного героя поебывают.
Представляю как они ржут, когда такую поебень пишут
А есть похожее, но от либерастов? Только не антиутопия, а чтоб попаданец успешно провел по усам Сталину и построил прекрасную либеральную Россию будущего?
Виноват. Каюсь. Надо будет ознакомиться. Я остановился на моментах с Сатаной который компьютерами програмирует людей ерез информационное поле на плохие дела.
>Игл Фред поставил задачу
>И скунсыы исполнили задачу
А-да слог!
Третья книжка действитеьно про Навального или присасываются к его популярности, чтоб побольше книг продать?
Реальная фасолина на четвертом пике.
http://flibusta.is/b/120208/read
Это скорее ватная пародия на Сорокина. У аффтара евреи-евреи повсюду, с первых строк.
Асло, автор что-то имеет против импортных шампуней, по-видимому.
Хуже. Это высеры Ольги Громыко.
Если тебе хочется верить в это, то да, но боюсь, что я реально видел эти книжки.
:3 ОбоЖе это ЛеВъ! скорей в машину!
>Российской книжной фантастики тред
>Ольга Громыко
>Живёт в Белоруссии, родилась в западной Украине
Вторая Мировая Война Два, дебил.
Спермотоксикоз эротомания еще.
А чего ты подорвался то?
ВЫТЕРАТУРА
Как вы относитесь к анальному
сексу?
- Где???
- Ну что, на велосипеде катаемся?
- Ну что, на велосипеде катаемся?
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ
Молодой коллега
спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
Сузуки вскидывает руку:
- Папа, папа, куда мы идем?
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял
Если новая программа с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!
- Ничего, все в порядке,
работает в военкомате
работает в военкомате
Оба сезона аниме Gate - и ты узнаешь, о чём думают японские ватники
Ольгинодвоечка.
Вот оно, мышление адепта 2-й волны. Главная ценность - полезные ископаемые! Правда, эти адепты не могут ответииь на вопрос, почему Россия беднее Японии, а прибыль Apple больше прибыли Газпрома
Бля, запилите "Наш человек в мире Древних свитков".
Госсподи, Коэльо еще хуже. Ровно такое же говно, но замаскированное под натужные пиздострадания.
Дебил нахуй. Она что по белорусски пишет? Или на мове?
Простой отставной прапор, а ныне самогонщик Пахом Бакланов подбирает на дороге странного попутчика - Егора Ратова, который пиздит его палкой по голове,приговаривая "Ваббаджек, мать твою!"
оказавшись в окрестностях Сиродиила времён Кризиса Обливиона Пахом приобщает Каджитов к валерьянке и ведёт непобедимую волосатую орду на штурм Плана Обливиона.
Озверевшие когтистые варвары насилуют нежных огненных атронахов, точат когти о дриад и ссут в тапки канцлеру Окато.
10 из 10, я бы почитал
Какой хуя Александр III-Султан Османской Империи на обложке?
Божественно.
Советую прочитать только 2 книги из задачи трёх тел. Последняя - УГ
Но этот лев :3 был военным инженером - от него в машине не скрыться!
С фантлаба:
Блииин, пишу и сама себе не верю — мне ЭТО понравилось!!! :gigi:
Оказывается, с Головачевым как с собакой из анекдота — его надо просто уметь готовить... в смысле, читать. Дело в том, что реальность, о которой пишет Головачев, лишь внешне похожа на нашу, а устроена она совсем по другим принципам (в отличие от мегатонн «эльфятины», кропающейся по рецепту: опишем родную общагу, только холодильнику с телевизором придумаем названия поволшебнее). Объясняю, как именно.
Основой этой реальности является Крутизна, выражаемая и измеряемая в Понтах. Обычные люди, само собой, Понтов не имеют вообще (хотя, в принципе, могут чуть-чуть подкачать свою Крутизну с помощью занятий самбо или чтения эзотерической литературы), а вот Крутизна героев имеет некоторые качественные различия.
Главным Понтом положительного героя (далее ПГ) является Спецподготовка, складывающаяся из владениями всеми видами боевых искусств, разными психофизическими фокусами типа экстрасенсорики или астральной медитации и умения очень быстро взламывать и перепрограммировать разнообразную спецтехнику. Дополнительные Понты ПГ — наличие военного звания, не ниже майора секретных спецслужб, и послужной список, включающий боевые ранения в горячих точках (для начинающих ПГ сойдет и драка с хулиганами). Также ПГ обладает эксклюзивным (и дорогостоящим — впрочем, как известно, хороший понт дороже денег) оружием из числа секретных разработок.
Отрицательный Герой (далее ОГ) нередко также владеет Спецподготовкой, но неизменно хуже ПГ (ибо в спецшколе был троечником и после ее окончания осел на штабной службе). Поэтому он полагается не на умение действовать в нестандартной обстановке, а на свой основной Понт — Секретность, в котором достигает настоящей виртуозности. Чем меньше известно читателям и ПГ о каком-то из ОГ, тем он круче. С другой стороны, ОГ в романе или повести всегда можно вычислить по стремлению окопаться, замаскироваться и окружить себя дополнительными Понтами — системами слежения и охранниками из числа обычных людей. С точки зрения здравого смысла, и то и другое совершенно бесполезно, поскольку ПГ умеет вырубать охранников мановением руки и отключать системы слежения за две минуты. Однако по логике головачевского мира, телекамеры и охранники являются одним из важнейших элементов реальности, так как именно на них ПГ демонстрирует свою Крутизну.
Вообще, у Головачева ПГ и ОГ находятся в тонком динамическом равновесии. Целью вторых является тотальный контроль над всем и вся, первые же превыше всего ценят анонимность и неподконтрольность. Интересы первых и вторых сталкиваются в вопросе обладания таком очень важным для этого мира ресурсом, как Информация, аккумулируемая с помощью еще одного Понта ОГ — с помощью Баз Данных. Поэтому боевые операции ОГ направлены, как правило, на уничтожение героев, собравших слишком много Информации, а ПГ стремится, во-первых, выжить сам, а во-вторых, вытрясти из ОГ как можно больше Информации, имеющейся у того в личном пользовании. Таким образом, бесконечное перераспределение важнейшего ресурса между ОГ и ПГ с помощью Понтов является основой жизненных процессов в этой реальности, а повествование о них — подлинным содержанием текстов Головачева.
Жаль, что я не понимала этого раньше — получила бы от «Разборок третьего уровня» гораздо больше удовольствия. :frown: Уважаемые фанаты, простите, я обижала вашего любимого автора незаслуженно. Головачев по праву может считаться одним из величайших авторов фэнтези в истории литературы — настолько глубока, оригинальна и продуманна философия его волшебного мира, набросок которой я попыталась сделать в этом отзыве. А если так, то стоит ли придираться к идиоти... чудесам вроде превращения трикстера из мифологического героя в секретный офис?
Закономерный итог
Как ни странно, но есть. Попаданческое фентези, про забитого либераху, который ждет прихода НАТО, чтобы запановать и таки панует, становясь в их глазах великим магом.
ХРОНИКИ ДЕБИЛА.
Самый неожиданный роман о «попаданце», ломающий тесные рамки жанра! Наш человек в диком воинственном мире, на грани каменного и бронзового веков, где современные знания и навыки оказываются совершенно бесполезны, а пришелец из будущего настолько беспомощен и никчемен, что приютившее его первобытное племя «награждает» чужака презрительной кличкой, которую можно перевести как ДЕБИЛ.
И прозябать бы ему в этой позорной роли «омега»-самца, влача жалкое существование и распрощавшись с надеждой вернуться домой, – не напади на его соплеменников вражеская орда, куда более развитая, овладевшая бронзовым оружием и навыками верховой езды. И если в мирной жизни знания XXI века здесь никому не нужны – то после разгрома племени «попаданцу», наконец, представляется шанс. Удастся ли ему выдать себя за шамана и прорицателя?
Потомки не поймут какой лютый пиздец пишут эти пейсатели. Эти высеры вполне могут им показаться годной классикой путинской эпохи.
После революции писали примерно такую же хуйню, много ты помнишь произведений того периода?
Остановись на второй книге, третья говно.
>NGE
>анимешки
Спасибо хоть не "мультик".
>СУПЕРКОМПЬЮТЕР НАПОЛЕОНА
>ВОЛЫНЫ ДИДАМ
>ПИКИ ТОЧЕНЫ, ШТАТЫ ДРОЧЕНЫ
>ВОЛЫНЫ ДИДАМ
>ПИКИ ТОЧЕНЫ, ШТАТЫ ДРОЧЕНЫ
Великого Юрия Дмитриевича так никто и не смог переплюнуть. Тема попаданцев у него тоже есть, в конце Иван путешествует по различным временным эпохам. А еще РЕПТИЛОИДЫ, в союзе с демонами из ада против православной Россиюшки. И варп (Осевое измерение) задолго до Вархаммера.
P.S. Хохлам и либерахам советую почитать "Бойню", должно понравиться.
Ух ты, чего вспомнил...
А тем временем у него в звездной мести такие-то предсказания.
И храм христа-спасителя, когда он еще не был построен (роман напечатан в 1990м, храм строили позднее.
И объединенная европа с деньгами-евромарками (евро), и всякий хайтек с биотехом, и жидорептилоиды...
Такой-то дух 90х...
напоминаю что Манарага весьма недооценена
«В руках у густо усатого Бориса сумка с книгами.
– Глянь, Геза. Это постсоветская литература. Отдаю всю вязанку — за пару штук. Здесь пять авторов.
Беру наугад неувесистое поленце: “Я пришел с Родины”. На обложке – бритоголовый автор с проспиртованным взглядом. Листаю. В начале:
Ванькя пронесся по зассанной лестнице, пнул дверь подъезда, словно дырявый бронежилет укропа, попердывающей самоходкой вырвался в родной двор. Мокрым галчонком весна влетела ему в рот, в носу защипало, как от стакана доброй советской газировки. Двор был давно распахнут для весны. Ждала земля, ждали и ребята. Вдруг в арке подворотни, в перекрестье солнечных лучей возникла Таня – короткая юбка, эскимо в тонкой руке, рожь волос. Таня вся сочилась светом. Казалось, она разлетится сейчас сотнями, тысячами первых весенних бабочек-лимонниц! Нужен был сачок из нежных и сильных слов, чтобы сразу, одним махом огрести этих бабочек света. Ванькя яростно, до мути глазной всосал в себя весенний воздух и проорал:
– Я убью тебя, сука!!
В середине:
“За Русский мир на смертный бой летит стальная эска-а-дрилья!!” – со всей мочи пропел бухой Устин и вдруг всхлипнул так, что все пацаны смертельно затосковали, словно оказались на похоронах старого школьного друга.
В конце:
Толян брел наугад по осеннему лесу. Обсосанные хмарью деревья толпились, словно скелеты «великанов. Небо набухало. Вдруг нога подфутболила что-то живое в пожухлой траве: еж! Толян присел на корточки, взял в руки колючий клубок. И сразу печаль упала на него с серого неба. “Я тоже еж, – подумал он. – Только иглы свои порастерял. А новые ни хера не отрастают”.
Он бережно опустил ежа в траву, встал. И вдруг как-то сразу, обвалисто и внезапно, ему захотелось до боли, до изжоги, до стона нутряного и до слез просраться в этом лесу и подтереться опавшими листьями.
– Как во сне, бля… – прошептал он и рывком расстегнул свой старый дембельский ремень.
Возвращаю:
– Нет, на таком не жарю. Ты же знаешь, наш век – не мое чтение. Предложи македонцам. У них в горах есть клиентура на постсоветский валежник.»
«В руках у густо усатого Бориса сумка с книгами.
– Глянь, Геза. Это постсоветская литература. Отдаю всю вязанку — за пару штук. Здесь пять авторов.
Беру наугад неувесистое поленце: “Я пришел с Родины”. На обложке – бритоголовый автор с проспиртованным взглядом. Листаю. В начале:
Ванькя пронесся по зассанной лестнице, пнул дверь подъезда, словно дырявый бронежилет укропа, попердывающей самоходкой вырвался в родной двор. Мокрым галчонком весна влетела ему в рот, в носу защипало, как от стакана доброй советской газировки. Двор был давно распахнут для весны. Ждала земля, ждали и ребята. Вдруг в арке подворотни, в перекрестье солнечных лучей возникла Таня – короткая юбка, эскимо в тонкой руке, рожь волос. Таня вся сочилась светом. Казалось, она разлетится сейчас сотнями, тысячами первых весенних бабочек-лимонниц! Нужен был сачок из нежных и сильных слов, чтобы сразу, одним махом огрести этих бабочек света. Ванькя яростно, до мути глазной всосал в себя весенний воздух и проорал:
– Я убью тебя, сука!!
В середине:
“За Русский мир на смертный бой летит стальная эска-а-дрилья!!” – со всей мочи пропел бухой Устин и вдруг всхлипнул так, что все пацаны смертельно затосковали, словно оказались на похоронах старого школьного друга.
В конце:
Толян брел наугад по осеннему лесу. Обсосанные хмарью деревья толпились, словно скелеты «великанов. Небо набухало. Вдруг нога подфутболила что-то живое в пожухлой траве: еж! Толян присел на корточки, взял в руки колючий клубок. И сразу печаль упала на него с серого неба. “Я тоже еж, – подумал он. – Только иглы свои порастерял. А новые ни хера не отрастают”.
Он бережно опустил ежа в траву, встал. И вдруг как-то сразу, обвалисто и внезапно, ему захотелось до боли, до изжоги, до стона нутряного и до слез просраться в этом лесу и подтереться опавшими листьями.
– Как во сне, бля… – прошептал он и рывком расстегнул свой старый дембельский ремень.
Возвращаю:
– Нет, на таком не жарю. Ты же знаешь, наш век – не мое чтение. Предложи македонцам. У них в горах есть клиентура на постсоветский валежник.»
с разметкой проебался. читни кусочек в
Про фашистов что-то попадалось на самиздате. Там русские объединялись с немцами и вместе строили Рейх.
Интересно, а есть книги про попаденцев:
1. Где главный герой - корзинка, а не спецназовец. Желательно - полный задрот, геймер-компьютерщик, не державшийся за руку с тян. Ну и чтобы он тем не менее переворачивал историю, менял судьбы миллионов людей, как полагается нормальному попаданцу.
2. Где главная героиня - тян-попаданка. И максимум женского фентези, ЧСВ, толпы пиздолисов и т.д. Все на полном серьезе, автор женщина, разумеется.
Я бы прочел с удовольствием сии шедевры. А то офицеры ГРУ как-то подзаебали, никакой фантазии.
1. Где главный герой - корзинка, а не спецназовец. Желательно - полный задрот, геймер-компьютерщик, не державшийся за руку с тян. Ну и чтобы он тем не менее переворачивал историю, менял судьбы миллионов людей, как полагается нормальному попаданцу.
2. Где главная героиня - тян-попаданка. И максимум женского фентези, ЧСВ, толпы пиздолисов и т.д. Все на полном серьезе, автор женщина, разумеется.
Я бы прочел с удовольствием сии шедевры. А то офицеры ГРУ как-то подзаебали, никакой фантазии.
>Где главный герой - корзинка, а не спецназовец.
Каждая первая японская лайтновелка про попаданцев.
Из отечественного можешь почитать про ментов-попаданцев с собакой-рассказчиком.
> Где главная героиня - тян-попаданка.
30 летняя свободная независимая тетка попадает в фентези мир, где она 17 летняя трепетная няша, которая ебется с кентавром. То есть, как бы и секс с конем и при этом по поведению этот конь не быдло-негр, что полагается по размеру хуя, а типичный галантный эльф.
Думала ли Рая, затевая уборку дома, что ударится головой и очнётся в ином мире? А там она, свободная тридцатилетняя женщина, окажется в теле семнадцатилетней девчонки, которая к тому же замужем за кентавром.
>Каждая первая японская лайтновелка про попаданцев.
Посоветуешь что-нибудь? Я из аниме только "Корабль-призрак" смотрел, ну и пару серий про цветных лошадок.
А сколько тебе лет?
В это время сестра главной героини попала в этот же фентези мир, где она стала невесткой дракона.
>покупаю на флибусте
Штоа?
о да, глаза гиргейской рыбины, лешие с психоатаками, червивые чертоги избранных, 40000 лет ожидания, злобный карлик аваррон, шлюзы между мирами, читал подростком, оставило глубокий след, перечитал в 25 - впечатление лишь усилилось [] еесли искать аналог я бы сказал это уровень манги Берсерк
мои любимые части - про хархан, навей, полигон
Что они сделали с Шепардом из МЕ???
Нехуй было всяких азари ебать без резины и шапочки из фольги.
Помню "Бойню". Первая часть понравилась, а концовка второй страшно опечалила. Вообще такой-то сеттинг, хоть на сериал растягивай, дали бы пасасать пиндосам с ихним бездуховным "ПЛиО"
МВД.
Вообще-то некоторые книги про попаданцев очень даже годные.
Ну я б твою хуй, судя по summary тоже не читал бы.
Мне вот например понравилось произведение где айтишник попадает в 60.
Лютейшая годнота.
"ЧЕЛОВЕК В ВЫСОКОМ ЗАМКЕ" Филипп Дик
Есть даже короткий сериал. Можно его посмотреть.
Черный день вполне годен. Прям с реалий автор писал. Никаких тебе убер-суперменов которые дают всем пососать. Выживание обычной омежки.
Давно еще читал реликт, странно, но вполне осилил, хотя литературный стиль очень тяжелый для восприятия.
Зново чтоль пречитать
5-й день жду, что на 3 пикче напишут "Алексей Навальный" и сотрут вытермарку с яплакал. Можно потом с этой пикчей пилить навальнотреды и прославиться в /po.
Есть фильм американский, там авианосец или линкор из 80х годов попал во времена вмв с японией
Ваще не в тему треда, это вполне самоироничная жевачка с легким петросянством, а не шиза на серьезных щщах про царя на т34
> СУПЕРКОМПЬЮТЕР НАПОЛЕОНА
Не было там Наполеона, скопытился уже.
Помню эту тп еще на форумах по Толкину, она тогда там фанфики писала.
Заинтриговал
Бля, школодаун - русофоб. Начнем с филипа дика с его "человек в высоком замке", это то что лично знаю. И это очень популярное произведение. Даже сериал сняли.
>Кстати, как там корабль называется на второй книге? Космический говноед? Мозгоед?
Порашный мозгоклюй из ФБК
Бггг ты еще вспомни янки при дворе короля артура.
Тут речь идет о целом жанре, целом, я бы сказал, пласте блохастой литературы, в которой полуграмотные отставные мусора делятся с полуграмотным охранникам супермаркетов своими влажным фантазиями насчет переделывания мировой истории (во славу россеюшки) и путешествий во времени. Десятки авторов, сотни книг, своя какая-то тусовка.
Это же такая отдельная ниша - фантастика для совсем уже тупорылых граждан с iq 80, чтоб было что почитать на посту. Заточенная под их видение мира и ограниченное воображение.
Есть литература для самых маленьких, литература для девочек-феечек, на западе есть даже литература для гомосеков. И вот отдельная категория, наша специфика - литература для темного служивого совкового быдла. Нет в этом ничего странного - у нас одних ментов сколько, а если прочих служивых и вахтеров приплюсовать - этож полстраны получится, десятки миллионов.
От подобного говна филип дик упоролся бы амфетамином к хуям, а станислав лем подох бы русофобии (на самом деле всем сторого похуй)
Ну есть еще Том Клэнси, для справедливости. У него есть честная русофобия, но нет анального батхерта, от которого можно загореться и дезинтегрироваться.
"Мы из будущего 1-2"
Это ж шоггот
Кстати, Кучма внезапно написал очень годную книгу про политику и еще тогда в 2003-м предугадал агрессию рашки и то что пыня ебнутый.
Черный день крутая книжка. особенно понравилось про Сашу читать.
Сразу видно рашкобыдло не могущее в литературу не на русике.
В бриташке подобного дохуя, распад империи вызвал анальную контузию, в муррике поменьше, но тоже есть.
Так то удар в псину, был)))
Добро пожаловать в волшебный мир Оруэлла. Спасибо партии за поднятие норм пайка, с 300 грамм, до 200.
Так ты от спермы глаза протри сначала, потом кукарекай. Я дохуя слушаю аудиокниг на анг. И знаю, такой ебанины там нет. Есть лютый форс гомосечества, на любом сайте с книгами - отдельный жанр про пидоров в списке всегда указан.
А такого отдельного культурного явления, как блохастая фантастика нет нихуя. Понятно, что есть авторы, котороые используют похожие ходы, но это не отдельное и массовое движение, ставшее мемом настолько, что про popantsov даже есть статья в англ. википедии.
Там кстате хорошо распиано, бгггг
>In Russian science fiction and fantasy a significant number of popadantsy occur at a key moment in the Russian past. Armed with modern knowledge, they turn the tide to the glory of the Motherland, i.e., a popadanets becomes a progressor. It was suggested that this phenomenon of Russian science fiction is characterized by two motivations: "Mary Sue"-type drive to self-fulfillment and patriotic nostalgy over the times of Soviet superpower.
А все потому, что пидорашьй баттхерт не сравним ни с чем иным, и - повторяю - столько тупорылого служивого быдла, которе все это хавает, мало где есть.
А теперьавали ебало и съеби обратно под шконарь.
>P.S. Хохлам и либерахам советую почитать "Бойню", должно понравиться.
С хуя ли, пидораш?
Пидораха с продвинутым карго-культом все никак не уймется.
Ну пойми ты, не идут ни в какое сравнение, высеры всяких Рыбаченко и Филлипа К. Дика.
Пацаны, а там про что?
И чё, типа история без конца (тогда я и вторую читать не буду)? Или они не связаны? Прост, я только первую дочитываю.
Рыбка долбоеб. Но его охуенно читать из-за его долбоебизма. Его стоит просто загуглить.
Блять. Скажите пожалуйсто что это фотошоп. Я не могу поверить, что этой действительно печатается и издается.
Я видел его еще в виде фанфика на сайте Глуховского.
Очевидно, что вот конкретно этот автор пишет книги ради лулзов, рубя бабло на быдле и понимая это.
Алсо, там целая серия книг с именами авторов под блатных - Гоша Казанский, Жора Курский, Леня Ростовский - но очевидно, что их пишет один человек.
Сценарий фильма "семя вождя" разве что.
Больше, чем тебе.
Да, неверно, "Бойня" понравится только либералам. А вот хохлам будет неприятно, они в этой повести точно такие же полуразумные мутанты, как и русские, на них тоже приезжают охотиться западные туристы.
"Звездная месть" вообще убергоднота. Помимо фанастических идей (биопанка, варпа, миров-шлюзов, других физических законов Хархана...) доставлял троллинг Авварона. Особенно в конце, когда он благодарил Ваню за открытие портала на Землю из ада. Крутой супермен-космодесантник аж выпилился от огорчения. Еще понравилось, когда Иван пришел к правителю Великой Православной Россиюшки рассказать ПРАВДУ о вторжении, а тот оказался жидомасоном. Ну и диалог с другим масоном, когда тот научно прояснил глупому ватнику, что именно "дегенераты, выродки" отличающиеся от быдла и управляют тупыми массами. Основы этологии и пример с вождем бабуинов, имеющим в зад остальных самцов - это 5+.
Замаскировать немецкий флаг в огне и дыму -- довольно находчиво.
Ананас легивон. Ясно-понятно.
Боко но пико навернуть попробуй, всем возрастам подойдет.
Аниме - это мультики.
ХРОНОШАХИД
ты охуел, пёс!
>Ты попробуй напиши про говно так как про него писал Сорокин.
Ой, какой писатель! Говноблюй-русофоб, герой либерал-хуесосов!
>Да, неверно, "Бойня" понравится только либералам.
Только если неким воображаемым либералам, существующих только в воображении ватанов вроде тебя.
Попробуй представить портрет потребителя такой литературы. Интересно, как он выглядит?
Мнение петухевена забыли спросить, такие же как ты гнобили Булгакова.
Шизофреник-либерахен, пишущий про говно и лобызание ног, кроме этого пишет нереально доставляющие вещи, вроде Дня Опричника, которые очень меметичны и вдобавок предсказали многие события. Шизовреники-ватаны такого не делают
Это Кристиан Бейл на пике?
Бамуп.
>Дебил нахуй. Она что по белорусски пишет? Или на мове?
Алексиевич нобелевку получила как российская писательница что-ли? За работы на тарашкевице или как-там их наречие зовётся? Нахуй иди, долбоёбик!
>В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер сколково Мария Олейник изобретает машину времени и решает отправится в прошлое чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщенные пятой колонной патриотические силы.
>Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии, спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина, она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!
>Лейтенант Дмитрий Пососатич находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется в след за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя!
>Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патиотическом бестселлере "Семя Вождя". Ищите на полках книжных магазинов.
Пидоран - фоннат "Пидерального говнива", загорелся и горит.
Я не понимаю, где троллинг, а где нет. Это реальная аннотация? Это реальная книга?
>Лейтенант Дмитрий Пососатич
Ебать.
>А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам?
У меня даже слов нету. Это просто пиздец.
Потому что это сатирический фейк.
Почти.
Он прошел через синтез
Как же у меня от третьего пика с ОП-поста горит, представляю себе ЦА данной книжки этакие куколды которые рассказуют дружбанам в баре как их жонушку сутра негр во все дыры пялил пока он на работе был, но вот если б начальник отпустил он бы этого негра на клочки порвал бы.
Поду вздрочну на эту попоболь свою
Поду вздрочну на эту попоболь свою
-фикс
Я о втором пике.
Я о втором пике.
Он превратился в Райдер.
