ОБЩИНА САКРАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам календарик и значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам календарик и значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
24 августа. Ебатий Каловрот. Уморительный дрист. (Хуеслов)
Август - мудень, спермосол, говноед.
Пришёл Святой Ебатий овец ебать.
Если в полдень сильная жара, то жди тёплую струю в рот, если идёт золотой дождь, то и жопа будет мокрой.
Обращают внимание на пёзды: если они сильно текут на рассвете, то через пару дней ждут большой трах.
В этот день отмечается память копрофила Ебатия, который служил дегустатором говна в элитном московском ресторане "Коричневый крендель". Он прославился тем, что всегда носил при себе вяленую какашку и при каждом удобном случае проводил язычком по анусу. Во время одной из оргий Ебатия схватили и насадили на кукан директора ресторана. Несмотря на пытки, он не стал себя жалеть, а только шире раздвинул булки. Даже во время анальной казни Ебатий продолжал разъяснять собравшимся пользу говноедения.
На Руси день Ебатия Каловрота считался страшным. Существовало поверье, что на болотах появляется похотливый конь, который скачет по земле, пытаясь найти своего погибшего всадника. К ночи конь приходит на кладбище, где ебёт всё подряд, раскапывает землю и дрочит над покойниками. В это же время слышится громкий свист и странное пердение. Говорили, что смельчаки пытались поймать ебанутого коня, но ни у кого это не получилось.
По легенде, на том месте, где появляется бешеный конь, в давние времена была легендарная оргия: вышли русские князья ебать татар, ебались не на жизнь, а на смерть. На помощь к русским гомосекам выехал на белом коне чудо-трахарь, порвал не одну сотню анусов. Но подоспел Чёрный властелин и убил молодца. С тех пор его конь ищет своего хозяина, а его голубая дружина сосёт и дрищет на полях, надеясь, что откликнется чудо-трахарь .
В этот же день на болотах и кладбищах загораются рандомно пердаки: говорили, что это бродят души убитых гомосеков. В такое страшное время выпить бы стекломоя — да нельзя: к пьянице непременно явятся усопшие гомосеки и накажут анально по всей строгости.
На Ебатия по обыкновению начинали стричь лобковую шерсть. По расчётам крестьян, яйца как раз успевали обрасти заново до наступления холодов. Состриженная шерсть была кстати: мастерицы вязали тёплые вещи из лобковых волос, а мастера изготавливали валенки.
Полагают, что в ночь на задрочника Ебатия на могилах бывают разные ебания: слышны свист жопы, петушиные песни, и всех трахает белый конь.
«В стародавние годы служили у Володина в департаменте внутренней политики два молодых пидора; жили они дружно, вместе по блядкам ходили, друг друга в попчанский ебали. Сделали они между собой такой уговор: если кто из них станет бухать, тому звать своего товарища на пьянку; жив ли он будет, помрёт ли – всё равно. Через год после того заболел один гомосек и помер; а спустя несколько месяцев его товарищ ушёл в жестокий запой. Собрался он однажды со всеми сотрудниками на корпоратив и поехал за город. Случилось им ехать мимо кладбища; вспомнил пидор своего приятеля, вспомнил старый уговор и велел остановить автобус. «Я, – говорит, – пойду к своему товарищу на могилу, попрошу его с нами погулять; он был мне анальный друг!»
Пошёл на могилу и стал звать: «Любимый! Прошу тебя, выйди ко мне». Вдруг могила растворилась, покойник встал и вымолвил: «Спасибо тебе, малыш, что исполнил своё обещание! На радостях взойди ко мне; выпьем с тобой по стакану стекломоя». – «Зашёл бы, да автобус стоит, народ дожидается». Покойник отвечает: «Эх, брат, стакан ведь недолго выпить». Жених спустился в могилу; покойник налил ему ядрёного стекломоя, он выпил – и прошло целых сто лет. «Пей, милый, ещё!» Выпил – прошло двести лет. «Ну, дружище, выпей и третий стакан да ступай с богом, бухай с друзьями!» Выпил – прошло триста лет.
Покойник простился со своим бойфрендом; гроб закрылся, могила заровнялась. Пидор смотрит: где было кладбище, там стала пустошь; нет ни дороги, никого, ни автобуса, везде поросла крапива да высокая трава. Побежал в Администрацию – и Администрация уж не та: департаменты иные, люди все незнакомые. Пошёл к архивисту – и архивист рассказал ему, как и что было. Архивист начал по книгам справляться и нашёл, что триста лет тому назад был такой случай: в день Ебатия Каловрота отправились всем офисом бухать, а один пидор на кладбище без вести пропал, и Володин потом долго ругался».
Август - мудень, спермосол, говноед.
Пришёл Святой Ебатий овец ебать.
Если в полдень сильная жара, то жди тёплую струю в рот, если идёт золотой дождь, то и жопа будет мокрой.
Обращают внимание на пёзды: если они сильно текут на рассвете, то через пару дней ждут большой трах.
В этот день отмечается память копрофила Ебатия, который служил дегустатором говна в элитном московском ресторане "Коричневый крендель". Он прославился тем, что всегда носил при себе вяленую какашку и при каждом удобном случае проводил язычком по анусу. Во время одной из оргий Ебатия схватили и насадили на кукан директора ресторана. Несмотря на пытки, он не стал себя жалеть, а только шире раздвинул булки. Даже во время анальной казни Ебатий продолжал разъяснять собравшимся пользу говноедения.
На Руси день Ебатия Каловрота считался страшным. Существовало поверье, что на болотах появляется похотливый конь, который скачет по земле, пытаясь найти своего погибшего всадника. К ночи конь приходит на кладбище, где ебёт всё подряд, раскапывает землю и дрочит над покойниками. В это же время слышится громкий свист и странное пердение. Говорили, что смельчаки пытались поймать ебанутого коня, но ни у кого это не получилось.
По легенде, на том месте, где появляется бешеный конь, в давние времена была легендарная оргия: вышли русские князья ебать татар, ебались не на жизнь, а на смерть. На помощь к русским гомосекам выехал на белом коне чудо-трахарь, порвал не одну сотню анусов. Но подоспел Чёрный властелин и убил молодца. С тех пор его конь ищет своего хозяина, а его голубая дружина сосёт и дрищет на полях, надеясь, что откликнется чудо-трахарь .
В этот же день на болотах и кладбищах загораются рандомно пердаки: говорили, что это бродят души убитых гомосеков. В такое страшное время выпить бы стекломоя — да нельзя: к пьянице непременно явятся усопшие гомосеки и накажут анально по всей строгости.
На Ебатия по обыкновению начинали стричь лобковую шерсть. По расчётам крестьян, яйца как раз успевали обрасти заново до наступления холодов. Состриженная шерсть была кстати: мастерицы вязали тёплые вещи из лобковых волос, а мастера изготавливали валенки.
Полагают, что в ночь на задрочника Ебатия на могилах бывают разные ебания: слышны свист жопы, петушиные песни, и всех трахает белый конь.
«В стародавние годы служили у Володина в департаменте внутренней политики два молодых пидора; жили они дружно, вместе по блядкам ходили, друг друга в попчанский ебали. Сделали они между собой такой уговор: если кто из них станет бухать, тому звать своего товарища на пьянку; жив ли он будет, помрёт ли – всё равно. Через год после того заболел один гомосек и помер; а спустя несколько месяцев его товарищ ушёл в жестокий запой. Собрался он однажды со всеми сотрудниками на корпоратив и поехал за город. Случилось им ехать мимо кладбища; вспомнил пидор своего приятеля, вспомнил старый уговор и велел остановить автобус. «Я, – говорит, – пойду к своему товарищу на могилу, попрошу его с нами погулять; он был мне анальный друг!»
Пошёл на могилу и стал звать: «Любимый! Прошу тебя, выйди ко мне». Вдруг могила растворилась, покойник встал и вымолвил: «Спасибо тебе, малыш, что исполнил своё обещание! На радостях взойди ко мне; выпьем с тобой по стакану стекломоя». – «Зашёл бы, да автобус стоит, народ дожидается». Покойник отвечает: «Эх, брат, стакан ведь недолго выпить». Жених спустился в могилу; покойник налил ему ядрёного стекломоя, он выпил – и прошло целых сто лет. «Пей, милый, ещё!» Выпил – прошло двести лет. «Ну, дружище, выпей и третий стакан да ступай с богом, бухай с друзьями!» Выпил – прошло триста лет.
Покойник простился со своим бойфрендом; гроб закрылся, могила заровнялась. Пидор смотрит: где было кладбище, там стала пустошь; нет ни дороги, никого, ни автобуса, везде поросла крапива да высокая трава. Побежал в Администрацию – и Администрация уж не та: департаменты иные, люди все незнакомые. Пошёл к архивисту – и архивист рассказал ему, как и что было. Архивист начал по книгам справляться и нашёл, что триста лет тому назад был такой случай: в день Ебатия Каловрота отправились всем офисом бухать, а один пидор на кладбище без вести пропал, и Володин потом долго ругался».
Стрёк-пострёк.
Заткнись, мудак.
How about no?
стрёк
>В стародавние годы жили-были в одной деревне два молодых пидора; жили они дружно, вместе в анус друг друга ходили
Ясно.
стрёк-стрёк
стрёк
Люди, вы должны освоить многоступенчатый стрёк
стрёк стрёк стрёк
стрёк стрёк стрёк
How about стрёк?
стрёёёёёёёёёёёк
Даун ёбанный, тебе самому не надоело эту херню городить? Ты тупо выглядишь, у этой херни новизна кончилась довольно быстро.
>новизна
>стрёк
Шел бы ты отсюда, стрёк. Это традиционных ценностей стрёк.
Щала, стрк
Пришел Святой Василий овец стричь.
Если в полдень сильная жара, то жди теплую и сухую осень, если идет дождь, то и осень предстоит мокрой и ненастной.
Обращают внимание на звезды: если они сильно мерцают на рассвете, то через пару дней ждут дождливой погоды.
В этот день в народе почитают былинного богатыря Евпатия Коловрата, а в церкви - мученика Евпла Катанского.
-
Полагают, что в ночь на мученика Евпла на могилах ходят разные привидения: слышны свист, вой и песни, и бегает белый конь, который пытается отыскать своего всадника, погибшего и выпавшего из седла. С наступлением темноты конь приходит на кладбище и начинает жалобно плакать – именно поэтому, часто говорили, что за окном 24 августа слышится вой и стон, Некоторые смельчаки пытались поймать коня, но у них не получалось это сделать. Легенда гласит о том, что в тех местах, где появляется такой белый конь, ранее было побоище. Многие верили, что кони – это блуждающие души предков. Нельзя было пить 24 августа, поскольку говорили, что к выпившему человеку обязательно явятся покойники и накажут его.
«Случилось одному ремесленнику поздним вечером ворочаться домой из чужой деревни, с веселой приятельской пирушки. Навстречу ему старинный приятель – лет с десяток тому, как помер. «Здоров!» – «Здравствуй», – говорит гуляка и позабыл, что знакомый его давным-давно приказал долго жить. «Зайдем ко мне; хватим еще по чарке, по другой». – «Пойдем; на радостях, что свиделись, можно выпить!» Пришли в избу, пьют-гуляют. «Ну прощай! Пора домой идти!» – «Постой, куда теперь идти? Переночуй со мной». – «Нет, брат, и не проси – нельзя; завтра дело есть, так надо пораньше быть дома». – «Ну, прощай! Да что тебе, пешком идти? Лучше садись на мою лошадь, живо довезет». – «Спасибо, давай!» Сел верхом и понесся – что твой вихрь летит! Вдруг петух запел!.. Страшно: кругом могилы, а под ездоком надгробный камень!»
-
«В стародавние годы жили-были в одной деревне два молодых парня; жили они дружно, вместе по беседам ходили друг друга за родного брата почитали. Сделали они между собой такой уговор: кто из них станет вперед жениться, тому звать своего товарища на свадьбу; жив ли он будет, помрет ли – все равно. Через год после того заболел один молодец и помер; а спустя несколько месяцев задумал его товарищ жениться. Собрался со всем сродством своим и поехал за невестою. Случилось им ехать мимо кладбища; вспомнил жених своего приятеля, вспомнил старый уговор и велел остановить лошадей. «Я, – говорит, – пойду к своему товарищу на могилу, попрошу его к себе на свадьбу погулять; он был мне верный друг!»
Пошел на могилу и стал звать: «Любезный товарищ! Прошу тебя на свадьбу ко мне». Вдруг могила растворилась, покойник встал и вымолвил: «Спасибо тебе, брат, что исполнил свое обещание! На радостях взойди ко мне; выпьем с тобой по стакану сладкого вина». – «Зашел бы, да поезд стоит, народ дожидается». Покойник отвечает: «Эх, брат, стакан ведь недолго выпить». Жених спустился в могилу; покойник налил ему чашу вина, он выпил – и прошло целое сто лет. «Пей, милый, еще чашу!» Выпил другую – прошло двести лет. «Ну, дружище, выпей и третью да ступай с богом, играй свою свадьбу!» Выпил третью чашу – прошло триста лет.
Покойник простился со своим товарищем; гроб закрылся, могила заровнялась. Жених смотрит: где было кладбище, там стала пустошь; нет ни дороги, ни сродников, ни лошадей, везде поросла крапива да высокая трава. Побежал в деревню – и деревня уж не та: дома иные, люди все незнакомые. Пошел к священнику – и священник не тот; рассказал ему, как и что было. Священник начал по книгам справляться и нашел, что триста лет тому назад был такой случай: в день свадьбы отправился жених на кладбище и пропал, а невеста его вышла потом замуж за другого».
-
Вспоминают легендарного русского богатыря и воеводу Евпатия Коловрата, героя сказаний о разорении Рязани ордой монгольского хана Батыя. Евпатий Коловрат погиб в сражении с многочисленным татаро-монгольским войском, однако при этом проявил такую храбрость и воинское умение, что поразил Батыя. Монгольский хан со словами: «О, Евпатий! Если б ты у меня служил, я держал тебя у самого сердца!» передал тело убитого богатыря оставшимся в живых русским воинам и, в знак уважения к их мужеству, повелел отпустить их, не причиняя им никакого вреда.
Священномученик Евпл был архидиаконом в сицилийском городе Катане. Он прославился тем, что всегда носил при себе Евангелие и при каждом удобном случае проповедовал язычникам веру Христову. Во время одной из проповедей Евпла схватили и представили на суд правителя. Несмотря на пытки, он исповедовал себя христианином и обличал неверность языческих верований. Даже во время казни Евпл продолжал разъяснять собравшимся Евангелие.
В этот день традиционно начинали стричь овец, чтобы те успели обрасти новой шерстью до больших зимних холодов.
Шерсть после стрижки высушивали, вычесывали, а после женщины принимались ее прясть. Все это старались сделать в короткие сроки, чтобы до зимы успеть навязать для всей семьи теплые вещи. Кроме того, считалось, что из шерсти, состриженной на Василия, получаются самые теплые валенки.