Совок это ад.
Согласен.
Господин mint202020, подойдите к телефону. )
Ответил. Здравствуй, Учитель.
Гонца волки загрызли. Ещё раз: [email protected]
Хм. Переслал еще раз. Проверяй.
Какие же вы поехавшие, но рад что ваша традиция все еще существует.
Стрек стрек
Стрек стрек
Гонец дошёл, в ответ послал голубя мотылька.
Стрёкай в мире, брат.
Хотя погодите ка.
Вы тут не криптографией всякие дурацкие сообщения друг другу передаете?
Вы тут не криптографией всякие дурацкие сообщения друг другу передаете?
Бамп годному треду
Вот это плюмаж так плюмаж. Ориентир для лучника
Встрёкнулся
И тебе стрёк.
ОБЩИНА САКРАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам календарик и значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам календарик и значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
FAQ по тредам Родновера (Mia edition):
В: Что это за тред?
О: Это ежедневный фаптред, в котором дрочат на Мию. Таким образом, эти треды посвящены русской народной дрочке.
В: Что за Мия?
О: На неё дрочат родноверы. Собственно "кап-кап" и "стрёк-стрёк" символизируют это. http://mobile.miakhalifa.com/home/
В: Что этот тред забыл в Политаче?
О: Это местная дрочильня. Год назад оп подрочил на Мию. А потом его силы иссякли на половине пути. Однако, он решил основать общину сакральной мастурбации, и вернуться в надежде укрепить стояк.
В: Мне не нравятся эти фаптреды, они мешают мне видеть одно плохое на нулевой.
О: Нет проблем: Настройка > Скрытие (чекбокс) > Редактировать > в поле Название вписать Мия, то же в поле Тема > Добавить.
ТЕРМИНЫ И ОПРЕДЕЛЕНИЯ
Родновер - создатель тредов, Верховный шаман-дрочер, глава Общины сакральной мастурбации.
Календарь - сборник охуительных историй из жизни русского народа. http://pastebin.com/u/Rodnover
Мия - богиня родноверов. http://mobile.miakhalifa.com/home/
На Мию сегодня дрочил? - традиционное приветствие родноверов.
Дрочка - ежедневное занятие родноверов.
Община - организация родноверов-дрочеров.
Хуёк - символ русской культуры.
Стояк - нормальная реакция родноверов на русскую культуру.
Кап - способ дрочки весной.
Стрёк - способ дрочки летом.
Хлюп - способ дрочки осенью.
Скрып - способ дрочки зимой.
Малафья - источник жизни.
Копроманя - антипод Мии. Уродливая ведьма, ворующая малафью роднверов.
Спермохранилище - место, где родноверы сберегают малафью для потомков. http://arhivach.org/index/0/?tags=2211
28 августа. Импортозамещение. Конец Уморительного дриста. (Хуеслов)
Август - мудень, спермосол, говноед.
На Импортозамещение хуйцы солить, залупу рубить.
Санкции терпят три года до Импортозамещения и три после Импортозамещения.
До Импортозамещения жрать – еды не видать.
Полное название праздника — Импортозамещение продуктовой корзины нашей во имя вставания с колен и славы Великого Путина. И в копрославной, и в патриотической церкви он посвящён дате введения Потешных Санкций.
Согласно сообщениям анонимных источников, Пыня велел ближайшему ученику, гею Володину, подготовить ответные меры на санкции Запада. После запрета на выезд за границу Володин жил вместе с Якуниным в шубохранилище, часто долбя свой анус. Однажды во время оргии к Володину зашёл Пыня, и сказал, что через три дня должен быть подписан такой указ «чтобы всех удивил». Все геи Володина собрались на совещание и стали предлагать свои проекты. Внезапно, помощник Володина, сосавший его член, радостно воскликнул, встал и продемонстрировал собравшимся подзалупный творожок своего босса. Так возникла идея об импортозамещении, и было решено заменить импортные продукты на отечественные.
Министр финансов Силуанов был единственным из чиновников, кто не успел закупиться импортным пармезаном до его запрета. Когда на третий день после введения эмбарго Силуанов пришёл в супермаркет, ему сообщили, что нормального сыра больше нет. К всеобщему удивлению, на прилавках не оказалось пармезана — остались одни лишь подзалупные сырки, источавшие дивные благоухания. В этот же день Пыня сам демонстративно съел какашку, объявив всем патриотам: «Радуйтесь, ибо отныне Россия не зависит от импорта продовольствия».
Праздник Импортозамещения начали отмечать ещё во времена раннего залупианства. Вскоре, этот день уже праздновался повсеместно. Первой задокументированной датой, когда это праздник был официально установлен, считается 2014 год. В копрославии Импортозамещение относится к числу антизападных праздников — то есть наиболее важных (после Дня Победы) праздников. Ему предшествует двухнедельный имортозаместительный понос — самый длинный после Великой Сочинской Олимпиады.
Наши предки нередко ассоциировали Импортозамещение с древним божеством — Матерью Сырой Землёй, ведь на вкус это было одно и то же. В праздник по земле нельзя было ходить босиком, а также втыкать в неё любые острые предметы — ни хуи, ни дилды, ни другой инструмент.
Праздник иногда называли Зелёным слоником, поскольку в это время заканчивали жрать сладкий хлеб. Так как в сратьбе участвовали главным образом женщины, то в старину время отдыха после поноса называли долгожданным Бабьим отпуском.
Напоследок крестьянки выходили в поле, обмазывали говном дилды и катались по земле, прося жопу вернуть силу, затраченную на высирание. После этого последнюю какашку наряжали в сарафан и с песнями несли в деревню.
На Импортозаищение крестьяне часто приносили в церковь пироги из говна или анусы разных скотов для освящения и благословения. После устраивали общие пиры — складчины; на них варили говно, ебали баранов, пекли сладкий хлеб. Богатые люди угощали бедных соседей Ролтоном.
Называли Импортозамещение также Солением, поскольку в этот день было принято солить хуйцы и дрочить в капусту. Зимой с ними готовили щи, рассольники, а также употребляли с какашкой и сладким хлебом.
Начинается Импортозамещённый пост. Пост Импортозамещённый соблюдают все патриоты.
Закончив уничтожение санкционки на границах, таможенники приговаривали: «Кто пил импортного milk-y – тому в жопу вилку, кто кефир – тому две, а кто уничтожал – тот весь груз себе забрал».
По завершении работ, таможенники катались на тракторе по импортным продуктам со словами:
Санкционка, санкционка,
Места нет тебе на полках.
Пидорахам не положено
Есть, что с Запада предложено!
Друг друга поздравляли с окончанием уничтожения:
Ох, и слава богу,
Пармезан раздавили!
Пармезан раздавили
Молоко в колодец слили.
По старому общерусскому обычаю на поле оставляли небольшую горсть нераздвленных помидоров, чтобы жители окрестных деревень могли их забрать себе. Последний целый помидор молча ели тут же.
Хозяйки на Импортозамещение традиционно приступали к массовой засолке хуйцов и квашению залупы. Хуйцы солили в специально подготовленных дубовых бочках, считалось, что это придаёт членам особый аромат и хрусткость. Для получения самых хрустящих хуйцов старались использовать свежую батину мочу, на крайний случай, мочу козлиную. Моча из открытых унитазов считалась плохим подспорьем в засолке. При засолке в хуйцы непременно вставлялись палочки: карандаши, спички, иголки, иногда черенок лопаты (хотя его вставляли не все, считалось, что он рвёт хуйцы). Бочки с хуйцами хранили в зашкварных местах, при этом следя, чтобы на поверхности залуп не появлялась плесневая плёнка. Если такая неприятность случалось, то плёнку с залупы аккуратно снимали, а её саму посыпали молотой горчицей.
Август - мудень, спермосол, говноед.
На Импортозамещение хуйцы солить, залупу рубить.
Санкции терпят три года до Импортозамещения и три после Импортозамещения.
До Импортозамещения жрать – еды не видать.
Полное название праздника — Импортозамещение продуктовой корзины нашей во имя вставания с колен и славы Великого Путина. И в копрославной, и в патриотической церкви он посвящён дате введения Потешных Санкций.
Согласно сообщениям анонимных источников, Пыня велел ближайшему ученику, гею Володину, подготовить ответные меры на санкции Запада. После запрета на выезд за границу Володин жил вместе с Якуниным в шубохранилище, часто долбя свой анус. Однажды во время оргии к Володину зашёл Пыня, и сказал, что через три дня должен быть подписан такой указ «чтобы всех удивил». Все геи Володина собрались на совещание и стали предлагать свои проекты. Внезапно, помощник Володина, сосавший его член, радостно воскликнул, встал и продемонстрировал собравшимся подзалупный творожок своего босса. Так возникла идея об импортозамещении, и было решено заменить импортные продукты на отечественные.
Министр финансов Силуанов был единственным из чиновников, кто не успел закупиться импортным пармезаном до его запрета. Когда на третий день после введения эмбарго Силуанов пришёл в супермаркет, ему сообщили, что нормального сыра больше нет. К всеобщему удивлению, на прилавках не оказалось пармезана — остались одни лишь подзалупные сырки, источавшие дивные благоухания. В этот же день Пыня сам демонстративно съел какашку, объявив всем патриотам: «Радуйтесь, ибо отныне Россия не зависит от импорта продовольствия».
Праздник Импортозамещения начали отмечать ещё во времена раннего залупианства. Вскоре, этот день уже праздновался повсеместно. Первой задокументированной датой, когда это праздник был официально установлен, считается 2014 год. В копрославии Импортозамещение относится к числу антизападных праздников — то есть наиболее важных (после Дня Победы) праздников. Ему предшествует двухнедельный имортозаместительный понос — самый длинный после Великой Сочинской Олимпиады.
Наши предки нередко ассоциировали Импортозамещение с древним божеством — Матерью Сырой Землёй, ведь на вкус это было одно и то же. В праздник по земле нельзя было ходить босиком, а также втыкать в неё любые острые предметы — ни хуи, ни дилды, ни другой инструмент.
Праздник иногда называли Зелёным слоником, поскольку в это время заканчивали жрать сладкий хлеб. Так как в сратьбе участвовали главным образом женщины, то в старину время отдыха после поноса называли долгожданным Бабьим отпуском.
Напоследок крестьянки выходили в поле, обмазывали говном дилды и катались по земле, прося жопу вернуть силу, затраченную на высирание. После этого последнюю какашку наряжали в сарафан и с песнями несли в деревню.
На Импортозаищение крестьяне часто приносили в церковь пироги из говна или анусы разных скотов для освящения и благословения. После устраивали общие пиры — складчины; на них варили говно, ебали баранов, пекли сладкий хлеб. Богатые люди угощали бедных соседей Ролтоном.
Называли Импортозамещение также Солением, поскольку в этот день было принято солить хуйцы и дрочить в капусту. Зимой с ними готовили щи, рассольники, а также употребляли с какашкой и сладким хлебом.
Начинается Импортозамещённый пост. Пост Импортозамещённый соблюдают все патриоты.
Закончив уничтожение санкционки на границах, таможенники приговаривали: «Кто пил импортного milk-y – тому в жопу вилку, кто кефир – тому две, а кто уничтожал – тот весь груз себе забрал».
По завершении работ, таможенники катались на тракторе по импортным продуктам со словами:
Санкционка, санкционка,
Места нет тебе на полках.
Пидорахам не положено
Есть, что с Запада предложено!
Друг друга поздравляли с окончанием уничтожения:
Ох, и слава богу,
Пармезан раздавили!
Пармезан раздавили
Молоко в колодец слили.
По старому общерусскому обычаю на поле оставляли небольшую горсть нераздвленных помидоров, чтобы жители окрестных деревень могли их забрать себе. Последний целый помидор молча ели тут же.
Хозяйки на Импортозамещение традиционно приступали к массовой засолке хуйцов и квашению залупы. Хуйцы солили в специально подготовленных дубовых бочках, считалось, что это придаёт членам особый аромат и хрусткость. Для получения самых хрустящих хуйцов старались использовать свежую батину мочу, на крайний случай, мочу козлиную. Моча из открытых унитазов считалась плохим подспорьем в засолке. При засолке в хуйцы непременно вставлялись палочки: карандаши, спички, иголки, иногда черенок лопаты (хотя его вставляли не все, считалось, что он рвёт хуйцы). Бочки с хуйцами хранили в зашкварных местах, при этом следя, чтобы на поверхности залуп не появлялась плесневая плёнка. Если такая неприятность случалось, то плёнку с залупы аккуратно снимали, а её саму посыпали молотой горчицей.
Стрёк-пострёк.
стрёк
стрёк-стрёк
стрёк
стрёёёёёёёёёёёёк
стрёёёёёёёёёёк
>густоед
прочитал как грустнотред
стрёк
Ласточки отлетают.
Начало молодого бабьего лета (до 11 сентября).
С Успенья солнце засыпается.
Молодое бабье лето начинается, а солнце засыпается.
На Успенье огурцы солить, на Сергия (8 октября) капусту рубить.
Озимь сей за три дня до Успенья и три после Успенья.
До Петрова дни взорать, до Ильина заборонить, до Спаса посеять.
До Успенья пахать – лишнюю копну нажать.
-
Успенье – дожинки.
Успенье – окончание жатвы, складчины, братское пиво.
Акулина, тетушка,
Тяжела работушка.
Всё покосы, нивушка,
Болит моя спинушка.
-
Как по осени ломала
Красную калинушку,
Во полях снопы вязала –
Надломила спинушку.
-
Жала я с утра до ноченьки
Пшеницу да овес,
Только девке хлеба белого
Поесть не удалось.
-
Девушки вы, девушки,
Молоденькие жнеюшки,
Дожинайте в поле рожь,
Придет к вам скоро молодежь.
Оканчивается уборка и посев озимого хлеба. Начинается Успенский пост. «Однако ж на это нечего смотреть: лучше работать, чем хлебу в поле лежать да по-пустому пропадать».
Пост Успенский называется спожинками.
Закончив жатву, женщины приговаривали: «Кто пахал – тому силку, а кто сеял – тому две, а кто жал – тому все».
По завершении работ, жнеи катались по ниве со словами:
Жнивка, жнивка,
Отдай мою силку:
На пест,
На колотило,
На молотило.
На кривое веретено!
Друг друга поздравляли с окончанием жатвы:
Ох, и слава богу,
Что жито пожали!
Что жито пожали
И в копы поклали:
На гумне стогами,
В клети закромами,
А с печи пирогами.
По старому общерусскому обычаю на поле оставляли небольшую горсть несрезанных колосьев, перевязывали их лентой – «завивали бороду» – и приговаривали: «Дай бог, чтобы на другое лето был хороший урожай!»
Уж мы вьем, вьем бороду
У Гаврилы на поли,
Завиваем бороду
У Васильевича да на широком,
У Васильевича да на широком.
На нивы великой,
На полосы широкой,
Да на горы на высокой,
На земли чернопахатной,
На землицы на пахотной.
-
Вейся, вейся, борода,
Бородушка, вейся,
Сусек, наполняйся!
-
Оставляя несколько несжатых колосьев, жнеи надеялись вернуть земле силу, потраченную ей на выращивание урожая. Чтобы усилить это действие, «бороду» украшали (перевязывали) лентой, свивали в венок, пригибали его к земле и слегка присыпали землей, прикапывали; под эти стебли клали хлеб с солью, низко кланялись и скрепляли сделанное словами:
– Вот тебе, Илья, борода, на лето уроди нам ржи да овса!
– Батюшка Илья-борода! Уроди ржи, овса, ячменя и пшеницы!
Егорий, приходи,
Коня приводи,
И наших коней корми,
И овечку корми,
И коровку корми!
-
Нивка, нивка,
Отдай мою силку!
Ну я тебя жала,
И силку потеряла!
Жнивка, жнивка,
Отдай мою силку
На яровинку,
На овес, на гречиху,
На конопельки!
Чтоб мне постараться,
Конопелек набраться!
Последний сноп молча жали. Девушки жали сноп-молчанушку: если заговорят, жених будет слепой (Костромская губ.).
Последний сноп связывается специально сделанным свиточком, хозяйка присаживается на сноп и приговаривает: «Ржица-матушка, народи на лето получше этой, а если такой, то не надо никакой».
Последний сжатый сноп – «именинник», он пользуется особым почетом: его наряжают в сарафан или обвивают ситцевыми платками и с песнями несут на пир честной, называемый «складчинами» или «братчинами», так как устраивается он на собранные со всего мира деревенские деньги.
Последний сноп ставят на тябло, под иконы. Затем делают из яиц пожинальницу (яичницу). Последний сноп овсяной жнивы на Покров скармливают скотине или дают курам, овцам, няшам, коровам и лошадям – всем по горсточке (Костромская губ.).
Во многих местах последний сноп сохраняется до Нового года.
Наиболее рельефно товарищеское начало проявляется в так называемых «выжанках», во взаимопомощи при окончании жатвы. Единственным вознаграждением лиц, явившихся на «выжанку», служит угощение... Заранее оповещается, что у такого-то тогда-то будет «выжанка»... Женщины охотно идут на «выжанку», имея в виду несколько повеселиться в разгар полевых работ, обеспечить себе подобную же помощь.. Работают с песнями и шутками, один другого подбодряя. Успех работы при этом бывает настолько велик, что иные оставляют к «выжанке» добрую половину всей своей жатвы (Архангельская губ.).
Когда возвращались с поля, входя в дом, говорили:
Жали-ложали,
Три пряди нажали,
Первая прядь – на еду,
Вторая прядь – на семена,
Третья прядь – про запас.
(Пинежье.)
Жнеи передавали хозяину с хозяйкой венок, сплетенный из колосьев. Венок этот хранился в переднем углу избы.
Петрушечка господырёк!
Отгреби-тко свой роёк!
Отсыти ты нам сыты,
Жней за стол усади.
Жней за стол усади,
Пива-меду поднеси!
Ты напой меня, жнею, –
Я те песенку спою.
В конце застолья благодарили хозяина с хозяйкой за угощение:
Ай, спасибо хозяину
За мягкие пирожки!
Ой лели, ой что лели,
За мягкие пирожки!
Ай, спасибо тому.
Кто хозяин в дому!
Ой лели, ой что лели,
Ой что лелюшки мои!
-
Выше-выше ясный месяц
За всех облаков,
Лучше-лучше наш хозяин
За всех мужиков!
Он умеет, он умеет
Поле полевать,
Он умеет, он умеет
Жнеек чествовать.
(Смоленщина.)
В конце дня, прощаясь, исполняли последнюю песню:
Дожaли, дoжили,
Оспожинки встретили,
Коровая пoчали,
Толокнa процвeдали,
Гостей угостили,
Богу помолились!
Хлебушко, расти!
Времечко, лети, лети!
До новой весны,
До нового лета,
До нового хлеба!
-
Хозяйки на Успение традиционно приступали к массовой засолке огурцов и квашению капусты. Огурцы солили в специально подготовленных дубовых бочках, считалось, что это придает овощам особый аромат и хрусткость. Для получения самых хрустящих огурцов старались использовать свежую родниковую воду, на крайний случай, воду колодезную. Вода из открытых водоемов считалась плохим подспорьем в засолке. При засолке в огурцы непременно добавлялись специи: соцветия укропа, листья и корни хрена, листья вишни и смородины, иногда чеснок (хотя его добавляли не все, считалось, что он закисляет огурцы). Иногда хозяйки добавляли и лесные травы для особого аромата – мяту, душицу, чабрец. Бочки с огурцами хранили в сухих и прохладных местах, при этом следя, чтобы на поверхности не появлялась плесневая пленка. если такая неприятность случалось, то пленку аккуратно снимали, а рассол посыпали молотой горчицей.
28 августа отмечается один из 12 главных православных праздников в году - Успение Пресвятой Богородицы. Этот день посвящен воспоминанию о смерти Божией Матери. Слово «успение» символизирует не смерть обычного человека, а вознесение духа и тела к Богу.
По преданию, после вознесения Иисуса Христа, Пресвятая Мария осталась на попечении апостола Иоанна. Когда Царь Ирод начал гонение христиан, Богородица с Иоанном поселилась в Эфесе, где она постоянно молилась и просила Господа поскорее взять ее к себе. Однажды к ней явился Архангел Гавриил и известил, что по истечении трех дней ее земная жизнь закончится.
Перед уходом Дева Мария пожелала увидеть всех апостолов, проповедовавших христианство в разных городах. Ее желание исполнилось, и апостолы собрались у ложа Богородицы, на котором она смиренно приняла смерть.
Гроб с телом Девы Марии захоронили в пещере. Апостолы еще три дня оставались у ее подножия и молились, а апостол Фома опоздал к погребению. Ему было дозволено отворить вход в гроб и поклониться святым останкам, но тела в пещере не оказалось, и апостолы убедились в телесном вознесении Богоматери.