Попа
Откуда пошел рофл про гомонордов?
Это была защитная реакция пидомеров.
Развитие шуток про Честь и Победу на Море, совпавшее с фагготрией из драгонэйдж приобрело новый смысл после срача двух и более гомошизиков.
> Приходит имперец к целителю и говорит:
> — Здравствуйте, целитель. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит:
> — Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
> Целитель:
> — Так... И долго мы будем молчать?
Не понял
А про Бьорна Тупого понял?
Про кого?
1) Разрешённые гомобраки в Скайриме (и только в Скайриме!)
2) Два гомонорда на Солтсейме - Бьорн и Хрондульф, гугли
3) Похожесть на викингов, у которых гомосексуализм процветал
4) Общий дроч на мужественность и отрицание женственности, свойственное многим геям
Есь ли преценденты пидомерства?
>отрицание гомонорда
Нет, альтмеры строго гетеросексуальны, даже в тесо, где каждый второй пидор или лесбуха.
Альтмерки лесбухи там есть.
Лесбухи это вообще не гейство
Сорта одного СЖВ говна.
Только если красивые.
С трапами путаешь. Если трап красивый - это не гейство. А у лесбух все равно на красоту, не гейство в любом случае.
>А у лесбух все равно на красоту, не гейство в любом случае.
Не гейство только если лесбы сосутся пока их трахает кунчик, а если это жирные фемобляди это самое натурально пидарство.
Нет, ты не прав. Пидарство, это когда два кунчика няшатся под хвостик. Так же это является содомией. Однако, содомия может быть и у кунчика с тяночкой. А когда няшатся две тяночки, это ми-ми-ми. Там тоже может быть содомия, правда, только с игрушками.
Если же няшатся две стремные тянки, то это тоже ми-ми-ми, но на ценителя.
Что у тебя за гомонордские мантры? Любое однополое сексуальное взаимодействие является гомосексуализмом.
Акушерка приходит к данмерке-роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чешуёй, блондина, с раскосыми кошачьими глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает
Подносит к ребенку сиську и орёт:
— жри его н'вах тупой блять
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чешуёй, блондина, с раскосыми кошачьими глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает
Подносит к ребенку сиську и орёт:
— жри его н'вах тупой блять
Кого его?
За братом братом - брат, за сыном - сын
Шагает нордская орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный атморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
Шагает нордская орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный атморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
Идет данмерка по лесу, видит аргонианин с каджитом просто стоят. Подошла к ним и выебалась об них.
Надоело темному эльфу жить.
- Пойду, - думает, - за призрачный предел. Заболею корпрусом или пусть меня твари ужасные разорвут.
Приходит он к пределу, а там у самих ворот его останавливает вечный страж и спрашивает:
- Куда это ты направляешься?
- Жизнь говно, хочу умереть у Красной Горы...
Страж лишь махнул рукой и молча вручил несчастному железный танто.
- Ты, - говорит страж, - возьми этот танто и иди домой. Потерпи один день. Завтра придешь - все расскажу.
Взял темный эльф танто и, ничего не поделать, возвратился к себе домой. Там, естественно, у него и жена-шлюха, дети сволочи неблагодарные, да и вообще все по пизде идет. Однако все же последний раз в своей жизни данмер еще мог потерпеть их и суицидальные настроения.
Ночью, сидя за столом в своей комнатушке, освещаемой мякгим пламенем свечи, темный эльф рассматривал танто, да никак не мог понять, что же в нем такого особенного и почему вечный страж вручил его. Устав от бесконечных поисков несуществующих ответов, данмер потушил свечку и лег спать.
- Пойду, - думает, - за призрачный предел. Заболею корпрусом или пусть меня твари ужасные разорвут.
Приходит он к пределу, а там у самих ворот его останавливает вечный страж и спрашивает:
- Куда это ты направляешься?
- Жизнь говно, хочу умереть у Красной Горы...
Страж лишь махнул рукой и молча вручил несчастному железный танто.
- Ты, - говорит страж, - возьми этот танто и иди домой. Потерпи один день. Завтра придешь - все расскажу.
Взял темный эльф танто и, ничего не поделать, возвратился к себе домой. Там, естественно, у него и жена-шлюха, дети сволочи неблагодарные, да и вообще все по пизде идет. Однако все же последний раз в своей жизни данмер еще мог потерпеть их и суицидальные настроения.
Ночью, сидя за столом в своей комнатушке, освещаемой мякгим пламенем свечи, темный эльф рассматривал танто, да никак не мог понять, что же в нем такого особенного и почему вечный страж вручил его. Устав от бесконечных поисков несуществующих ответов, данмер потушил свечку и лег спать.
попадают как-то имперец, бретонец и норд в плен к эшлендерам людоедам. че там дальше я правда не помню но там кароч всех кроме норда выебали и сьели
Ну значит созвал император Уриэль Септим VII норда, альтмера и имперца...
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот получит мою дочь в жены и пол-империи в придачу!"
Вот имперец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот альтмер надел ведро, шаг ступил и упал...
А норд подходит к императору и говорит:
- Уриэль, скажи, ты совсем идиот? Шарики за ролики заехали? Ведро, бля, на хере кто пронесет - дочь в жены и пол-империи в придачу! Я даже не буду спрашивать сколько скумы ты ебнул чтоб придумать такое. Я лучше спрошу как ты вообще императором стал? Ты хоть подумал что скажут жители той половины империи, что ты отдать собираешься? Поехавший блять.
Император внезапно выстрелил из пальца эелектрическим зарядом, однако норд успел в последний момент увернуться и выставить свою секиру на боевую изготовку.
"Надо было выбирать соперника послабже"
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот получит мою дочь в жены и пол-империи в придачу!"
Вот имперец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот альтмер надел ведро, шаг ступил и упал...
А норд подходит к императору и говорит:
- Уриэль, скажи, ты совсем идиот? Шарики за ролики заехали? Ведро, бля, на хере кто пронесет - дочь в жены и пол-империи в придачу! Я даже не буду спрашивать сколько скумы ты ебнул чтоб придумать такое. Я лучше спрошу как ты вообще императором стал? Ты хоть подумал что скажут жители той половины империи, что ты отдать собираешься? Поехавший блять.
Император внезапно выстрелил из пальца эелектрическим зарядом, однако норд успел в последний момент увернуться и выставить свою секиру на боевую изготовку.
"Надо было выбирать соперника послабже"
Заходят Зенитар, Талос и Аркей в таверну. Бармен радостно кричит:
— Всем богам - выпивка за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.
— Всем богам - выпивка за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.
А откуда рофел про данмерок-шлюх, полирующих копья зверорасам?
От Барензии, скакавшей на кукане каджита в таверне.
Идет норд по лесу. Видит лежит его батя. Он ему говорит "АЛЬМСИВИ" и умирает нахуй.
Блять, обосрался. Охуенно.
Идет как-то босмер по Кварталу Чужеземцев в Вивеке, а на встречу ему ординатор: "Мы следим за тобой, ничтожество!".
Внезапно выскакивает орк, и с криком "А вот твой коловианский меховой шлем!" бьет босмера двемерским канализационным люком по голове.
Этим босмером был Фаргот.
Внезапно выскакивает орк, и с криком "А вот твой коловианский меховой шлем!" бьет босмера двемерским канализационным люком по голове.
Этим босмером был Фаргот.
Этим императором был Джагар Тарн
>Два гомонорда на Солтсейме - Бьорн и Хрондульф, гугли
спросил на дваче - послали в гугол
загуглил - попал на двач
В чем космический эффект?
>это жирные фемобляди это самое натурально пидарство
Это просто мерзко. Ты еще скажи что два слизне-гермафродита, сплетающиеся в саду - пидорство. Нет, это просто два мерзких слиняка.
какая романтичная история любви
прям захотелосъ поняшиться с двухметровым гомонордом
Альтмер натурал
В голос.
>проекции гомонорда
> взревел Ванус, когда отряд братьев бури отказался его ебать, раскрыв за иллюзией прекрасной альтмерки пидомера
>Ты еще скажи что два слизне-гермафродита, сплетающиеся в саду - пидорство.
Для слизней это естественно, а для тянок нет.
>раздосадовано вздохнул Бьорн, увидев, что в пленном отряде талморцев нет ни одного симпатичного альтмера
Жри его, сын собаки, сын бляди тупой, факинг гамбургер, ЖРАТЬ ЖРИ ЕГО
>два слизне-гермафродита, сплетающиеся в саду
Я бы подрочил.
Да ты бы и на Фаргота подрочил.
Да я и на пустотелый пень подрочу
> манёвры пидомера
Госпади, как же ору!
А как насчёт слизня гермафродита и альтмера некроманта?
Поймали фалмеры как-то норда, орка, альтмера, аргонианина, босмера, каджита, имперца и бретонца. Посадили в камеру в пещере и ушли по своим делам. Босмер с каджитом взломали замок и пленники убежали. Фалмеры заметили пропажу, бросились искать. Как же они их нашли?
Каджита выследили по запаху кошатины.
Орка выследили, потому что он забыл снять железные сапоги и гремел ими на всю пещеру.
Босмера нашли, потому что его тащил за собой орк, а вдруг ещё что-то понадобится взломать?
Имперца нашли в центре пещеры, он пытался пробраться в сокровищницу фалмеров.
Бретонца нашли рядом с имперцем, потому что имперец уговорил его искать сокровища вместе.
Альтмера нашли по тонкому аромату духов.
Норда нашли вместе с альтмером.
Аргонианин никуда не убегал.
Каджита выследили по запаху кошатины.
Орка выследили, потому что он забыл снять железные сапоги и гремел ими на всю пещеру.
Босмера нашли, потому что его тащил за собой орк, а вдруг ещё что-то понадобится взломать?
Имперца нашли в центре пещеры, он пытался пробраться в сокровищницу фалмеров.
Бретонца нашли рядом с имперцем, потому что имперец уговорил его искать сокровища вместе.
Альтмера нашли по тонкому аромату духов.
Норда нашли вместе с альтмером.
Аргонианин никуда не убегал.
>Имперца нашли в центре пещеры, он пытался пробраться в сокровищницу фалмеров.
>Бретонца нашли рядом с имперцем, потому что имперец уговорил его искать сокровища вместе.
>Альтмера нашли по тонкому аромату духов.
>Норда нашли вместе с альтмером.
>Аргонианин никуда не убегал.
Проиграл
Сорре за сагу, не хотел.
> Аргонианин никуда не убегал.
Это отсылка к тому рыбаку в фалмерской пещере?
Редгарда в темной пещере не нашли.
Данмер не убегал, и остался в клетке, чтобы быть местным и обоссывать новоприбывших.
Фальмеры слепые же.
А данмер им подсказывал.
Для тянок норм няшиться
> Данмер не убегал, и остался в клетке, чтобы быть местным и обоссывать новоприбывших.
В голосину просто
В альтмерской тюрьме все тарелки дырявые
А в нордской все анусы.
В Самерсете нет тюрем, они высылают криминальный скам на север.
Так было раньше. Сейчас они высылают надсмотрщиков, дабы помешать гомонордской селекции.
Альтмеры высылали криминальный скам на север, причём тяжесть преступления влияла на дальность высылки. Мелких воришек, карманников и попрошаек высылали поближе. Так появились босмеры. За драки, разбой и избиение высылали подальше. Так появились орсимеры. Еретиков, оккультистов и диссидентов высылали ещё дальше. Так появились двемеры. Проституток, предателей и убийц высылали в самую даль. Так появились кимеры.
Но кимеры жили ближе чем двемеры. Всегда шлюхи и убийцы были ближе к властям чем диссиденты.
Босмерская национальная пословица:
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Сидят пара в нордской гробнице драконий жрец и драугр-повелитель, тысячу лет сидят молча. Вдруг жрец говорит:
— Ун слаад кросис.
Проходит ещё тысяча лет. В гробницу забирается Довакин и начинает рубить драугров. Повелитель с размаху бьёт жрецу по затылку:
— Добазарился, придурок.
Разговор пары нордов:
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
Марамал проповедует на улицах Рифтена:
— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
Гретха останавливается и спрашивает:
— И, что мы будем жить лучше?
—- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
Подходит аргонианин к данмерке:
— Минет ссссколько сссстоит?
— 50 дрейков.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Советник Инглинг Потуролль, за десять лет, проработал лишь три дня дворником в Вивеке, а остальное время был в доме Хлаалу. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем весь дом Редоран вместе взятый.
Толфдир ковыляет по улице. Вдруг останавливается эбонитовый паланкин, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом в Коллегии, пока не ушел в стражники. Сейчас управителем у ярла Виндхельма работаю. Заходите в замок, медку попьем.
Толфдир ковыляет дальше. Останавливается породистый конь. Выскакивает дородная баба и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
помощницей в Коллегии, пока не вышла замуж за купца Восточной имперской компании. Сейчас вот
замки в Хай Роке коллекционирую. Заезжайте ко мне в Даггерфол, винца попьем.
Довольный Толфдир пыхтит по улице дальше. Приземляется дракон,
выскакивает плюгавенький мужичонка в рогатом шлеме и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня
помните, я был учеником в Коллегии, пока не стал Довакином!
Приезжайте ко мне в Высокий шпиль, мамонтятины поедим, аргонианское кровавое вино поджарим.
Наконец Толфдир подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Толфдир, дорогой, как здоровье, как дела?
Толфдир:
— Как? И вы тоже учились в Коллегии?
Бомж обиженно:
— Почему это учился, я и сейчас там преподаю!
Каджита вызвали в Министерство Правды.
— Где вы взяли деньги на повозку?
— У каджита был конь. Каджит его продал, приодолжил и купил повозку!
— А где вы взяли деньги на коня?
— Был у каджита гуар, каджит его продал, приодолжил и купил коня.
— А где вы взяли деньги на гуара?
— У каджита было драгоценное блюдо. Каджит его продал, приодолжил и купил гуара.
— А где вы взяли деньги на блюдо?
— А за это каджит уже сидел.
Имперка говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
Разговор в семье нордов:
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно: у тебя в любом случае только 30 Привлекательности.
Вчера я в одной компании громко и уверенно сказал, что Ульфрику – кирдык, а в другой – что он станет законным королём. Уж где-нибудь я точно сойду за провидца.
Настоящая женская дружба - это, когда имперка говорит орчихе: " Я сейчас подпою вон того норда, а ты с ним - переспишь ".
Настоящая мужская дружба это когда орк говорит альтмеру: " Я сейчас подпою того норда, а ты с ним переспишь".
Настоящее семейное счастье это когда норд говорит нордке: " Я сейчас напьюсь с тем альтмером и пересплю с тобой!"
Все что не делает норд - получается топор;
Все что не делает бретонец - получается бульон;
Все что не делает редгард - получается кривой меч;
Все что не делает орк - отбирают редгард и бретонец;
И только данмер предусмотрительно не делает ничего и ждёт Неревара.
Разговаривают Ульфрик и Галмар:
— Меня никто не уважает.
— Я уважаю тебя, ярл Ульфрик.
— Неужели трудно хоть раз помолчать и послушать?!
— Ралиус, говорят, вы вчера хоронили Цефоруса? И шо вы скажете за похороны?
— С теми безупречными бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров - только женщины. После 2-х недель.
Босмер: Давайте поплывем к женщинам вплавь.
Имперец: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем.
Данмер: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут.
Норд: Да мне и здесь неплохо ...
Говорят, что у редгардов совершенно нет вкуса... Босмерские учёные не согласны с формулировкой.
На всем Тамриэле только имперки и орчихи ставят решётки на окна.
Имперки чтобы никто не лез, орчихи - чтобы не вылазил
Видел у Крассиуса Курио кучу сувенирных статуэток. Помимо стандартных мелочей из городов и стран ещё есть несколько картин девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Боюсь спрашивать про бюст Нереварина...
Разговор данмера с матерью:
— Орлас, ты опять сбежал с работы? Ну в кого ты только пошёл!
Орлас:
— В своего отца!
Данмерка:
— Ой не надо! Настоящие норды не отступают!
Потерпел фиаско, проводимый Псиджиками опрос населения Тамриэля с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Сиродиле не поняли, что такое дефицит. В Валенвуде не поняли, что такое продовольствие. На Саммерсете не поняли, что такое другие страны.
В Аргонии не поняли, что такое личное мнение.
Сидит программист в таверне, обедает, суп ест. В задумчивый, о делах думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Биваль!
Имперец медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Имперец и норд во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой редоранской вдовы... Через 9 месяцев норд получает письмо от Совета дома Редоран и приходит к имперцу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
— Ну... помню...
— Ты что - назвался ей моим именем?!
— Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Ульфрик решил закупить некоторые топоры у орков и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованных топора на 10 000. Когда Ульфрик получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые норды, мы, орки, никак не можем понять деловую практику в Виндхельме. Но мы включили в каждые 10 000 топоров три бракованных и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Однажды Орвасу Дрену приснился странный сон, где он был картошкой. Встревоженный, он пошёл к Ардаруме и спросил о чем он. Ардаруме и отвечает:
— Да всё просто: весной тебя посадят, осенью уберут.
Норд стyчится в двеpи Совнгарда. Выглядывает Тсун:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В Совнгард попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько орков y альтмера сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.
— Зачем вы, данмерки, нордов любите?
— Имперцев на всех не хватает.
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Сидят пара в нордской гробнице драконий жрец и драугр-повелитель, тысячу лет сидят молча. Вдруг жрец говорит:
— Ун слаад кросис.
Проходит ещё тысяча лет. В гробницу забирается Довакин и начинает рубить драугров. Повелитель с размаху бьёт жрецу по затылку:
— Добазарился, придурок.
Разговор пары нордов:
— Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
Марамал проповедует на улицах Рифтена:
— Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
Гретха останавливается и спрашивает:
— И, что мы будем жить лучше?
—- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
Подходит аргонианин к данмерке:
— Минет ссссколько сссстоит?
— 50 дрейков.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Советник Инглинг Потуролль, за десять лет, проработал лишь три дня дворником в Вивеке, а остальное время был в доме Хлаалу. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем весь дом Редоран вместе взятый.
Толфдир ковыляет по улице. Вдруг останавливается эбонитовый паланкин, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом в Коллегии, пока не ушел в стражники. Сейчас управителем у ярла Виндхельма работаю. Заходите в замок, медку попьем.
Толфдир ковыляет дальше. Останавливается породистый конь. Выскакивает дородная баба и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
помощницей в Коллегии, пока не вышла замуж за купца Восточной имперской компании. Сейчас вот
замки в Хай Роке коллекционирую. Заезжайте ко мне в Даггерфол, винца попьем.
Довольный Толфдир пыхтит по улице дальше. Приземляется дракон,
выскакивает плюгавенький мужичонка в рогатом шлеме и кричит:
— Толфдир, дорогой, вы меня
помните, я был учеником в Коллегии, пока не стал Довакином!
Приезжайте ко мне в Высокий шпиль, мамонтятины поедим, аргонианское кровавое вино поджарим.
Наконец Толфдир подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Толфдир, дорогой, как здоровье, как дела?
Толфдир:
— Как? И вы тоже учились в Коллегии?
Бомж обиженно:
— Почему это учился, я и сейчас там преподаю!
Каджита вызвали в Министерство Правды.
— Где вы взяли деньги на повозку?
— У каджита был конь. Каджит его продал, приодолжил и купил повозку!
— А где вы взяли деньги на коня?
— Был у каджита гуар, каджит его продал, приодолжил и купил коня.
— А где вы взяли деньги на гуара?
— У каджита было драгоценное блюдо. Каджит его продал, приодолжил и купил гуара.
— А где вы взяли деньги на блюдо?
— А за это каджит уже сидел.
Имперка говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
Разговор в семье нордов:
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне всё равно: у тебя в любом случае только 30 Привлекательности.
Вчера я в одной компании громко и уверенно сказал, что Ульфрику – кирдык, а в другой – что он станет законным королём. Уж где-нибудь я точно сойду за провидца.
Настоящая женская дружба - это, когда имперка говорит орчихе: " Я сейчас подпою вон того норда, а ты с ним - переспишь ".
Настоящая мужская дружба это когда орк говорит альтмеру: " Я сейчас подпою того норда, а ты с ним переспишь".
Настоящее семейное счастье это когда норд говорит нордке: " Я сейчас напьюсь с тем альтмером и пересплю с тобой!"
Все что не делает норд - получается топор;
Все что не делает бретонец - получается бульон;
Все что не делает редгард - получается кривой меч;
Все что не делает орк - отбирают редгард и бретонец;
И только данмер предусмотрительно не делает ничего и ждёт Неревара.
Разговаривают Ульфрик и Галмар:
— Меня никто не уважает.
— Я уважаю тебя, ярл Ульфрик.
— Неужели трудно хоть раз помолчать и послушать?!
— Ралиус, говорят, вы вчера хоронили Цефоруса? И шо вы скажете за похороны?
— С теми безупречными бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Затонул корабль. На один необитаемый остров спаслись только мужчины, а на противоположный необитаемый остров - только женщины. После 2-х недель.
Босмер: Давайте поплывем к женщинам вплавь.
Имперец: Нет, давайте сделаем плот и тогда поплывем.
Данмер: Да, куда вы спешите? Еще неделю и они сами здесь будут.
Норд: Да мне и здесь неплохо ...
Говорят, что у редгардов совершенно нет вкуса... Босмерские учёные не согласны с формулировкой.
На всем Тамриэле только имперки и орчихи ставят решётки на окна.
Имперки чтобы никто не лез, орчихи - чтобы не вылазил
Видел у Крассиуса Курио кучу сувенирных статуэток. Помимо стандартных мелочей из городов и стран ещё есть несколько картин девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Боюсь спрашивать про бюст Нереварина...
Разговор данмера с матерью:
— Орлас, ты опять сбежал с работы? Ну в кого ты только пошёл!
Орлас:
— В своего отца!
Данмерка:
— Ой не надо! Настоящие норды не отступают!
Потерпел фиаско, проводимый Псиджиками опрос населения Тамриэля с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Сиродиле не поняли, что такое дефицит. В Валенвуде не поняли, что такое продовольствие. На Саммерсете не поняли, что такое другие страны.
В Аргонии не поняли, что такое личное мнение.
Сидит программист в таверне, обедает, суп ест. В задумчивый, о делах думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Биваль!
Имперец медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Имперец и норд во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой редоранской вдовы... Через 9 месяцев норд получает письмо от Совета дома Редоран и приходит к имперцу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню...
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
— Ну... помню...
— Ты что - назвался ей моим именем?!
— Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Ульфрик решил закупить некоторые топоры у орков и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованных топора на 10 000. Когда Ульфрик получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые норды, мы, орки, никак не можем понять деловую практику в Виндхельме. Но мы включили в каждые 10 000 топоров три бракованных и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
Однажды Орвасу Дрену приснился странный сон, где он был картошкой. Встревоженный, он пошёл к Ардаруме и спросил о чем он. Ардаруме и отвечает:
— Да всё просто: весной тебя посадят, осенью уберут.
Норд стyчится в двеpи Совнгарда. Выглядывает Тсун:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В Совнгард попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько орков y альтмера сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.
— Зачем вы, данмерки, нордов любите?
— Имперцев на всех не хватает.
>Сидит программист в таверне
Тональности программирует или порномоды пишет?
Неблохо.
Данмер был данмеркой и остался с ящером.
>Наконец Толфдир подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
>— Толфдир, дорогой, как здоровье, как дела?
>Толфдир:
>— Как? И вы тоже учились в Коллегии?
>Бомж обиженно:
>— Почему это учился, я и сейчас там преподаю!
Новерно шестеренки искал или камни душ.
- Кого можно найти на голом мужике?
- Голого альтмера
- Голого альтмера
- Кого можно найти под голым мужиком?
- Голого норда
- Голого норда
- Кого можно увидеть, если использовать заклинание развеивания иллюзий на голого норда, лежащего под мужиком?
- Голого альтмера
- Голого альтмера
Кагренак создал Нумидиум чтобы достигнуть ЧИМ и писать порномоды для Нирна.
Этим барменом был Альтмер.
Нереварин пришел к Ардаруме.
- Великий Мастер, научите меня Мистицизму.
Ардаруме было лениво. Но отказывать в просьбе она не стала, а сказала:
- Да, хорошо, я научу тебя Мистицизму. Но я не беру щас учеников. Приходи когда повысишь уровень.
Нереварин ушел. Но через уровень возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Мистицизму.
Ардаруме помрачнела и говорит:
- Да, я научу тебя Мистицизму. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 уровней каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Нереварин ушел. Но через 3 уровня возвращается.
- Великий Мастер! Три уровня каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Мистицизму.
- Да,-сказала Ардаруме.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 от земли.
Нереварин ушел. Но через 5 уровней вернулся.
- Великий Мастер. 5 уровней каждый день я посвящал себя тренировкам Альтерации, и теперь я могу зависать над землей,- сказал Нереварин и завис на высоте 5 от земли.
- Ни х.. себе ,-сказала Ардаруме
Хотя дом вдова Ваббас находился и за пределами Гнисиса, но у Нереварина не возникло проблем с его нахождением: к хижине вели отчётливые следы аргониан...
- В Морровинде есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в том Морровинде... Пепельные пустоши до гоpизонта.....
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Шор и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Шор достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Шор достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Шор достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Шор, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Шор и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Шор достал из речки Элисиф Прекрасную и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Шор рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, Шор, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Изольду, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Идет экзамен в Университете Таинств.
Профессор: На борту двемерского дирижабля 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в сундук за 3 шага?
Студент: 1. Открыть сундук, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть сундук!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в сундук за четыре шага?
Студент: 1. Открыть сундук. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть сундук!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в сундук!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из дирижабля! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Приходит имперец к священнику Истребований:
— Батюшка, надо каджита отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там храм Трибунала, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 дрейков?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя каджит крещённый?!
Умирают три норда и попадают в Совнгард. Встречает их Тсун.
- Ну что, парни, Совнгард большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Ингвольф, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Ингви, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Фральд, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Фральда, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на гуаре…
Альтмеры с нордами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали норды на Саммерсет и в старом районе, в больнице под Регенерацией в Круге Восстановления нашли 303-летнего альтмера...
Поехали альтмеры в Скайрим. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "302". Альтмеры вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Альтмеры переглядываются.
- А почему?
- Я Ульфгару Бесконечному нагрубил.
Морровинд. Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке Даггерфола не хотел давать ссуду. А потом сам Агент Империи подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам Йакин Баэль лично взял заклинание в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в гетманы Гнисиса и тебе не хватало 49 голосов?
Разговаривают пара нордов в таверне:
- Иду вчера ночью, данмерка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.
Идут 100 босмеров по Берегу Азуры, встретили Клавикуса Вайла, 99 загадали быть данмерами, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали босмерами .
В Морровинде откопали двемерского автоматона, который ловит воров.
В Морровинде он за три минуты поймал 100 данмеров
В Сиродиле он за три минуты поймал триста данмеров
В Хай Роке он за три минуты поймал 500 данмеров
В Скайриме его за две минуты сломали
- А я боюсь летать на двемерских дирижаблях...
- А я на гуарах боюсь.
- На гуарах-то чего?
- Ну прикинь, летящий гуар... это ж обосраться можно!
Приходит босмер Неделас к Йакину Баэлю.
- Целитель, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем интенсивно призывать Нереварина, он три недели будет добираться от Вивека, потом месяцок покачает взлом, залезет под кровать, найдёт гробницу, завалит призрака. Дрейков в 5000 обойдётся.
- Лaдно, -говорит Неделас, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его Йакин Баэль случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня Горак зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Петрониус выпивал 20 бутылок скумы в день, а Альфиус выпивает 15 бутылок в день. Вопрос: не настораживает ли Альфиуса то, что о Петрониусе упоминается в прошедшем времени?
Морровинд. Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Великий Мастер, научите меня Мистицизму.
Ардаруме было лениво. Но отказывать в просьбе она не стала, а сказала:
- Да, хорошо, я научу тебя Мистицизму. Но я не беру щас учеников. Приходи когда повысишь уровень.
Нереварин ушел. Но через уровень возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Мистицизму.
Ардаруме помрачнела и говорит:
- Да, я научу тебя Мистицизму. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 уровней каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Нереварин ушел. Но через 3 уровня возвращается.
- Великий Мастер! Три уровня каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Мистицизму.
- Да,-сказала Ардаруме.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 от земли.
Нереварин ушел. Но через 5 уровней вернулся.
- Великий Мастер. 5 уровней каждый день я посвящал себя тренировкам Альтерации, и теперь я могу зависать над землей,- сказал Нереварин и завис на высоте 5 от земли.
- Ни х.. себе ,-сказала Ардаруме
Хотя дом вдова Ваббас находился и за пределами Гнисиса, но у Нереварина не возникло проблем с его нахождением: к хижине вели отчётливые следы аргониан...
- В Морровинде есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в том Морровинде... Пепельные пустоши до гоpизонта.....
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Шор и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Шор достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Шор достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Шор достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Шор, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Шор и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Шор достал из речки Элисиф Прекрасную и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Шор рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, Шор, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Изольду, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Идет экзамен в Университете Таинств.
Профессор: На борту двемерского дирижабля 500 кирпичей. Один кирпич выпал. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в сундук за 3 шага?
Студент: 1. Открыть сундук, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть сундук!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в сундук за четыре шага?
Студент: 1. Открыть сундук. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть сундук!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в сундук!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из дирижабля! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Приходит имперец к священнику Истребований:
— Батюшка, надо каджита отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там храм Трибунала, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 дрейков?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя каджит крещённый?!
Умирают три норда и попадают в Совнгард. Встречает их Тсун.
- Ну что, парни, Совнгард большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Ингвольф, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе Сапоги ослепительной скорости, беги. Ты Ингви, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе конь, катайся. Фральд, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новый эбонитовый паланкин, ты его достоин.
Проходит некоторое время, и двое (в сапогах и на коне) видят Фральда, плачущего в своём паланкине.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на гуаре…
Альтмеры с нордами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали норды на Саммерсет и в старом районе, в больнице под Регенерацией в Круге Восстановления нашли 303-летнего альтмера...
Поехали альтмеры в Скайрим. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "302". Альтмеры вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Альтмеры переглядываются.
- А почему?
- Я Ульфгару Бесконечному нагрубил.
Морровинд. Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке Даггерфола не хотел давать ссуду. А потом сам Агент Империи подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам Йакин Баэль лично взял заклинание в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в гетманы Гнисиса и тебе не хватало 49 голосов?
Разговаривают пара нордов в таверне:
- Иду вчера ночью, данмерка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно.
Идут 100 босмеров по Берегу Азуры, встретили Клавикуса Вайла, 99 загадали быть данмерами, а сотый,угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали босмерами .
В Морровинде откопали двемерского автоматона, который ловит воров.
В Морровинде он за три минуты поймал 100 данмеров
В Сиродиле он за три минуты поймал триста данмеров
В Хай Роке он за три минуты поймал 500 данмеров
В Скайриме его за две минуты сломали
- А я боюсь летать на двемерских дирижаблях...
- А я на гуарах боюсь.
- На гуарах-то чего?
- Ну прикинь, летящий гуар... это ж обосраться можно!
Приходит босмер Неделас к Йакину Баэлю.
- Целитель, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем интенсивно призывать Нереварина, он три недели будет добираться от Вивека, потом месяцок покачает взлом, залезет под кровать, найдёт гробницу, завалит призрака. Дрейков в 5000 обойдётся.
- Лaдно, -говорит Неделас, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его Йакин Баэль случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня Горак зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Петрониус выпивал 20 бутылок скумы в день, а Альфиус выпивает 15 бутылок в день. Вопрос: не настораживает ли Альфиуса то, что о Петрониусе упоминается в прошедшем времени?
Морровинд. Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Надпись на входе в нордскую таверну: "Вход сзади".
Прочитал альтмер и увидел в этом пидорство
Морровинд. Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ЧИМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— AE GHARTOK PADHOME CHIM AE ALTADOON
И станцевал на Башне сына.
> согласие педомера
В центре Брумы открылась таверна "Дупель норда". "Дупель норда" - открыт всегда и для всех!
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
На крышу таверны "Дупель норда" был установлен огромный факел. Теперь даже самые пьяные алкаши и упоротые каджиты смогут попасть в "Дупель норда"!
После пожара "Дупель норда" не стал закрываться на ремонт, а продолжил свою работу. "Дупель норда" - всегда твой, даже в таком состоянии!
После слухов о том, что в "Дупеле норда" продают разбавленный эль, было решено снизить цены на него в два раза. "Дупель норда" - ну и что что противно, зато дёшево!
В таверну "Дупель норда" были наняты три дополнительных барда. "Дупель норда" - двое, трое, четверо... Может и больше!
К таверне "Дупель норда" было пристроено дополнительное здание. "Дупель норда" - больше и больше с каждым днём!
В таверне "Дупель норда" стали наливать бесплатную кружку эля за каждого приведённого знакомого. "Дупель норда" - все твои знакомые уже побывали здесь - посети и ты!
Бочка масла на чердаке таверны "Дупель норда" протекла и залила стены зала. "Дупель норда" - со смазанными стенками лучше!
В таверне "Дупель норда" начали рытьё подвала силами местных алкашей. "Дупель норда" - до какой глубины достанешь ты?
Таверна "Дупель норда" выкупила соседний дом и присоединила его к себе. "Дупель норда" - каждый год в два раза больше прошлого!
Таверну "Дупель норда" по требованию властей обнесли забором, но этот забор был из соломы и всего полметра в высоту. "Дупель норда" - кажется таким защищённым... но доступен каждому!
Однажды один имперец заблудился и попал в незнакомую таверну. "Что-то это не похоже на "Дупель норда"!" - воскликнул он. "Да и ты не похож на орочий хуй" - ответил бармен.
Ну всё, пидомер. Разозлил ты меня
Норд спрашивает у имперца-пастуха:
— А почему у этой коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.
Если верны законы сохранений материи, то Ванус Широкий после смерти попадёт в Совнгард.
Разговор в семье имперцев:
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
Приходит к Толеру Сариони Уво Лларен и спрашивает:
- Мне сегодня пришла новость о переполохе в Вивеке. Что такое?
- Понимаешь, стену Дворца Вивека обоссали, ищем виновного.
- Стоп, там же круглосуточный дозор Ординаторов рядом и из Министерства правды смотрят. Как же могли не увидеть.
Толер Сариони поворачивается:
- Да увидеть-то увидели. Это серджо Нереварин в подпитии был.
Уво несколько минут молчит. После произносит:
- Да, действительно, найти виноватого будет сложно.
Бьорн Хилый очень не любил когда его принимали за его кузена Бьорна Храброго, особенно когда это делал кто-то кроме Вануса Широкого и у Бьорна не получалось отбиться.
Маленькая девочка спрашивает у члена Камонны Тонг:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это штоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А штоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем.
Три эшлендера скачут по Грейзленду. У них на пути глубокий овраг.
Ашмандур говорит: - Эшлендер я или не эшлендер? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Зайнсунбани: - Эшлендер я или не эшлендер? - прыгнул и упал в пропасть.
Хассун: - Эх, эшлендер я или не эшлендер? Пришпорил гуара, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва гуар резко останавливается и говорит:
- Ты эшлендер, ты и прыгай.
Имперец приехал из Аргонии. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Аргонии жил с имга.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не приедет...
Имперец-поверенный данмерской вдове:
- Прежде чем огласить завещание господина Венима, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Старая данмерка говорит молодой:
- "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гонится за каждой повозкой, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!"
Идет бретонка-туpистка по Садрит-Море. Hа углу какой-то к ней пpистает здоpовенный редгард:
- Мадам, подайте септим, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Hу хоpошо, даэдра с тобой, показывай.
Редгард снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает редгарду септим). И что, функциониpует?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!
- Это безобразие! Ваш каджит все ночь выл под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Он выспится днем.
Вывел данмер на Красную площадь гулять гуаров. К нему подходит стражник Сиродила.
Стражник: - Уберите своих гуаров с площади!
Данмер: - Почему?
Стражник: - Hу гадят они здесь.
Данмер: - Вон же голуби тоже гадят.
Стражник: - Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Данмер положа руку на сердце:
- Н'вахом буду, если мои гуары хотят войны!
Нереварин подходит к ординатору и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же ординатор.
- А я - медленно и два раза.
Первый контакт фалмеров с атморанцами. Толпа магов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними атморанский посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Молодой бретон говорит данмерке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что звёзды это дыры в Этериус. Ты не забыл, что мы на Нирне? Звёзды падают, опупеть вообще, чё несёт. Шизик.
Отец-имперец спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
Разговор данмера с альтмером:
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью генетических карточек - говорит данмер.
- А как ты познакомился с женой? - спрашивает альтмер
- Да нормально. Выиграл ее в покер.
Поймал как-то норд Барбаса, а тот ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Скайриме и гибель молодых парней, на что Барбас ему отвечает:
- Мужик, я ведь только пёс, а не Клавикус Вайл, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее портрет нужен..
Норд достал из кармана портрет и дал Барабасу, тот долго неотрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Скайрим говорил?
Ползут по Дешаану два гуара. Один говорит другому:
- Савос, а Савос! Давай приколупаемся к той никс-гончей!
- Не надо, Реним. Мы уже к Дивайту Фиру приколупались!
Ульфрик принимает в своем кабинете Скальда Старшего. Вдруг дверь распахивается, входит Довакин, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. Находит "Зеркало", забирает и уходит.
- Кто это? - удивленно спрашивает Скальд.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас Ледяными Венами числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Игромеханика.
Парочка, норд и имперка, обнявшись, сидит в хижине:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Приходит молодой аргонианин к семье и говорит:
- Я решил стать данмером!
Мама в шоке, папа в ярости, Хист в отключке.
Тримайндер предлагает решение:
- Ну, если ты теперь данмер, то и жить будешь как данмер: есть вместо нашей благословленной болотной жижи только свежий батат с яйцами квама, спать вместо наших благословленных гнилых солом на тёплых и мягких тканевых кроватях, спать вместо наших благословленных безгрудых саксхлилов с тобой будут фигуристые женственные данмерки. Мальчик, постой, я с тобой в Морровинд, в жопу этих н'вахов!
Разговор Балгруфа и Довакина:
- У тебя секс с Лидией до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой норд у бретонки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Разговор двух данмерок:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Молодая альтмерская семья в интимной близости:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Аргониане-самоубийцы уходят в мастерскую кожаных доспехов.
Довакин подбегает к даэдроту, проклятому Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных:
- Это ты статую Талоса оживил?!
- Ну да, я, а что?
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!
Разговор в Скайриме:
- Тебя как зовут?
- Как Ралофа.
- Как какого Ралофа?
- Как любого Ралофа.
Брат герцога Сила был шизофреником. Но он был хорошими людьми!
— А почему у этой коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.
Если верны законы сохранений материи, то Ванус Широкий после смерти попадёт в Совнгард.
Разговор в семье имперцев:
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
Приходит к Толеру Сариони Уво Лларен и спрашивает:
- Мне сегодня пришла новость о переполохе в Вивеке. Что такое?
- Понимаешь, стену Дворца Вивека обоссали, ищем виновного.
- Стоп, там же круглосуточный дозор Ординаторов рядом и из Министерства правды смотрят. Как же могли не увидеть.
Толер Сариони поворачивается:
- Да увидеть-то увидели. Это серджо Нереварин в подпитии был.
Уво несколько минут молчит. После произносит:
- Да, действительно, найти виноватого будет сложно.
Бьорн Хилый очень не любил когда его принимали за его кузена Бьорна Храброго, особенно когда это делал кто-то кроме Вануса Широкого и у Бьорна не получалось отбиться.
Маленькая девочка спрашивает у члена Камонны Тонг:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это штоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А штоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем.
Три эшлендера скачут по Грейзленду. У них на пути глубокий овраг.
Ашмандур говорит: - Эшлендер я или не эшлендер? Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Зайнсунбани: - Эшлендер я или не эшлендер? - прыгнул и упал в пропасть.
Хассун: - Эх, эшлендер я или не эшлендер? Пришпорил гуара, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва гуар резко останавливается и говорит:
- Ты эшлендер, ты и прыгай.
Имперец приехал из Аргонии. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Аргонии жил с имга.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не приедет...
Имперец-поверенный данмерской вдове:
- Прежде чем огласить завещание господина Венима, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Старая данмерка говорит молодой:
- "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пёс гонится за каждой повозкой, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!"
Идет бретонка-туpистка по Садрит-Море. Hа углу какой-то к ней пpистает здоpовенный редгард:
- Мадам, подайте септим, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Hу хоpошо, даэдра с тобой, показывай.
Редгард снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает редгарду септим). И что, функциониpует?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!
- Это безобразие! Ваш каджит все ночь выл под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Он выспится днем.
Вывел данмер на Красную площадь гулять гуаров. К нему подходит стражник Сиродила.
Стражник: - Уберите своих гуаров с площади!
Данмер: - Почему?
Стражник: - Hу гадят они здесь.
Данмер: - Вон же голуби тоже гадят.
Стражник: - Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Данмер положа руку на сердце:
- Н'вахом буду, если мои гуары хотят войны!
Нереварин подходит к ординатору и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же ординатор.
- А я - медленно и два раза.
Первый контакт фалмеров с атморанцами. Толпа магов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними атморанский посол толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми континентами, даже с такими отсталыми, как ваш...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие.
Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Молодой бретон говорит данмерке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что звёзды это дыры в Этериус. Ты не забыл, что мы на Нирне? Звёзды падают, опупеть вообще, чё несёт. Шизик.
Отец-имперец спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть,— отвечает малыш.
— Надо говорить «четыре».
— Я знаю, просто хочется поторговаться...
Разговор данмера с альтмером:
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью генетических карточек - говорит данмер.
- А как ты познакомился с женой? - спрашивает альтмер
- Да нормально. Выиграл ее в покер.
Поймал как-то норд Барбаса, а тот ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить кровопролитие в Скайриме и гибель молодых парней, на что Барбас ему отвечает:
- Мужик, я ведь только пёс, а не Клавикус Вайл, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее портрет нужен..
Норд достал из кармана портрет и дал Барабасу, тот долго неотрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Скайрим говорил?
Ползут по Дешаану два гуара. Один говорит другому:
- Савос, а Савос! Давай приколупаемся к той никс-гончей!
- Не надо, Реним. Мы уже к Дивайту Фиру приколупались!
Ульфрик принимает в своем кабинете Скальда Старшего. Вдруг дверь распахивается, входит Довакин, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. Находит "Зеркало", забирает и уходит.
- Кто это? - удивленно спрашивает Скальд.
- Имперский разведчик Довакин, - безразличным тоном отвечает Ульфрик, - У нас Ледяными Венами числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Игромеханика.
Парочка, норд и имперка, обнявшись, сидит в хижине:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Приходит молодой аргонианин к семье и говорит:
- Я решил стать данмером!
Мама в шоке, папа в ярости, Хист в отключке.
Тримайндер предлагает решение:
- Ну, если ты теперь данмер, то и жить будешь как данмер: есть вместо нашей благословленной болотной жижи только свежий батат с яйцами квама, спать вместо наших благословленных гнилых солом на тёплых и мягких тканевых кроватях, спать вместо наших благословленных безгрудых саксхлилов с тобой будут фигуристые женственные данмерки. Мальчик, постой, я с тобой в Морровинд, в жопу этих н'вахов!
Разговор Балгруфа и Довакина:
- У тебя секс с Лидией до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой норд у бретонки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Разговор двух данмерок:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Молодая альтмерская семья в интимной близости:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Аргониане-самоубийцы уходят в мастерскую кожаных доспехов.
Довакин подбегает к даэдроту, проклятому Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных:
- Это ты статую Талоса оживил?!
- Ну да, я, а что?
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!
Разговор в Скайриме:
- Тебя как зовут?
- Как Ралофа.
- Как какого Ралофа?
- Как любого Ралофа.
Брат герцога Сила был шизофреником. Но он был хорошими людьми!
Ебать годнота. Почти с каждого в голос
>
> Молодая альтмерская семья в интимной близости:
> - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
> Он, чуть помедлив:
> - Нет!
Обосрался
> Молодая альтмерская семья в интимной близости:
> - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
> Он, чуть помедлив:
> - Нет!
Обосрался
>Танцуй так, будто никто не видит.
>Пой так, будто никто не слышит.
>Мастурбируй так, будто твои умершие родственники не следят за тобой из Совнгарда.
Обосрался
Короче. Один ньюфак, фанат педомеров, зашёл в вопросо-тред и тригернулся на старый мем про пидомеров. Начал тыкать пальцем в скайримогоспод и везде школьников видеть стал. Вот так и перефосили мем про пидомеров да ещё и смешная картинка под рукой оказалась. Форсера гомонордов активно и коллективно поливами мочой но он продолжал отрицать. Возможно он до сих пор пытается форсить.
Бьорн, охлади свой анус, пидомер ведет.
мимокаджит
>Норд спрашивает у имперца-пастуха:
Норд может отличить лошадь от коровы, они же есть в Скайриме.
Вот данмер бы не отличил, для них и то и другое заграничный деликатес с копытами неспособный питаться местной травой.
>Да увидеть-то увидели. Это серджо Нереварин в подпитии был.
Ординаторы Нереварина за ничтожество держали, не правдоподобно, поменяй на кого то другого, Вивека например.
>Первый контакт фалмеров с атморанцами.
Больше похоже на делегатов из Саммерсета в Эльсвейре.
Старый-старый редгард, весь искалеченный и поломанный, учит своего сына.
- Вот смотри сынок, если ты идёшь по полю и видишь кого-то маленького, остроухого, полуголого, зелёного - то это гоблин. Драться не любят и не умеют, таких можно и в одиночку целую стаю разорвать.
Если ты идёшь по полю и видишь кого-то в клёпаной броне с красной тканью, в шлеме - то это имперец. Драться любят, но не умеют, против таких один на один смело выходи.
Если ты идёшь по полю и видишь кого-то в мантии, но рожа вроде как имперская - то это бретонец. Драться не любят, но умеют. На таких лучше из засады выскакивать, и то, сразу всей кучей.
А вот если ты идёшь по полю и видишь кого-то здорового остроухого, полуголого, зелёного - то это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
- Вот смотри сынок, если ты идёшь по полю и видишь кого-то маленького, остроухого, полуголого, зелёного - то это гоблин. Драться не любят и не умеют, таких можно и в одиночку целую стаю разорвать.
Если ты идёшь по полю и видишь кого-то в клёпаной броне с красной тканью, в шлеме - то это имперец. Драться любят, но не умеют, против таких один на один смело выходи.
Если ты идёшь по полю и видишь кого-то в мантии, но рожа вроде как имперская - то это бретонец. Драться не любят, но умеют. На таких лучше из засады выскакивать, и то, сразу всей кучей.
А вот если ты идёшь по полю и видишь кого-то здорового остроухого, полуголого, зелёного - то это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
Вервольф во всю прыть мчался по Солтсхейму. А рядом бежал Нереварин в Сапогах Ослепляющей Скорости и старательно делал вид, что просто прогуливается.
Прилетает новичок Телванни в Суран, купить посох волшебника. И по ошибке вместо оружейного магазина заходит в Дом Наслаждений Дезель. Подходит к хозяйке, та спрашивает:
- Мутсэра желает девочку?
- Нет!
- Мутсэра желает мальчика?
- Нет!
- Что же желает мутсэра?
- Мутсэра желает эбонитовый посох!
- О, мутсэра знает толк в удовольствиях!
- Мутсэра желает девочку?
- Нет!
- Мутсэра желает мальчика?
- Нет!
- Что же желает мутсэра?
- Мутсэра желает эбонитовый посох!
- О, мутсэра знает толк в удовольствиях!
Облава редгардов в Ротгарианские горы на орков. Идёт отряд, видит: костёр горит, а рядом орк сидит, в полном боевом облачении, кролика жарит. Окружают его, офицер редгардов спрашивает:
- Орк, вставай, пойдёшь с нами.
- Эй, какой я орк? Я это... эльф, во!
- А почему такой зелёный?
- А я болею!
- А альтмеры вообще-то когда болеют, то они наоборот, бледные становятся.
- А я не альтмер, я из другой породы меров!
- А что это за порода меров такая, что носит боевые доспехи?
- А вот такая специальная порода, носит тяжёлые доспехи и предпочитает сталь магии!
- Так что же вы, колдовать вообще не можете?
- Не можем, у нас только шаманы колдуют!
- А кому молятся шаманы?
- Тринимаку, может слышали о таком?
- Так Тринимака же Боэтия съела?
- Так съела, но ведь Малакат родился! Вот ему и молимся!
- Эльфы-даэдрапоклонники? Да ты лжёшь, небось?
- Да почему, хотите, к своим отведу, они вам подтвердят? Тут недалеко.
- Ну пошли.
Выводит их орк к своей заставе, редгардов сразу обступают воины с топорами, наперевес. Офицер редгардов:
- Эльфы?
Орки:
- Чё? (тут орк-провожатый им что-то на ушко шепчет) -А... гы. Ну да, эльфы, ага.
Офицер:
- А, ну тогда простите за недоразумение.
- Да всё хорошо, может, помочь чем?
- Нет-нет, спасибо, у нас ещё дела.
Тут к офицеру редгардов подходит рядовой и говорит ему шёпотом:
- Э, знаете, сэр, мы в отряде посовещались и нам кажется, что это всё-таки орки!
Офицер поворачивает к нему своё побледневшее тёмнокожее лицо и говорит ещё тише:
- Рахад, если ты хочешь увидеть хотя бы ещё раз лицо своего сына, то давай оставим этот достопочтенный эльфийский народ и поищем орков где-нибудь в другом месте?
- Орк, вставай, пойдёшь с нами.
- Эй, какой я орк? Я это... эльф, во!
- А почему такой зелёный?
- А я болею!
- А альтмеры вообще-то когда болеют, то они наоборот, бледные становятся.
- А я не альтмер, я из другой породы меров!
- А что это за порода меров такая, что носит боевые доспехи?
- А вот такая специальная порода, носит тяжёлые доспехи и предпочитает сталь магии!
- Так что же вы, колдовать вообще не можете?
- Не можем, у нас только шаманы колдуют!
- А кому молятся шаманы?
- Тринимаку, может слышали о таком?
- Так Тринимака же Боэтия съела?
- Так съела, но ведь Малакат родился! Вот ему и молимся!
- Эльфы-даэдрапоклонники? Да ты лжёшь, небось?
- Да почему, хотите, к своим отведу, они вам подтвердят? Тут недалеко.
- Ну пошли.
Выводит их орк к своей заставе, редгардов сразу обступают воины с топорами, наперевес. Офицер редгардов:
- Эльфы?
Орки:
- Чё? (тут орк-провожатый им что-то на ушко шепчет) -А... гы. Ну да, эльфы, ага.
Офицер:
- А, ну тогда простите за недоразумение.
- Да всё хорошо, может, помочь чем?
- Нет-нет, спасибо, у нас ещё дела.
Тут к офицеру редгардов подходит рядовой и говорит ему шёпотом:
- Э, знаете, сэр, мы в отряде посовещались и нам кажется, что это всё-таки орки!
Офицер поворачивает к нему своё побледневшее тёмнокожее лицо и говорит ещё тише:
- Рахад, если ты хочешь увидеть хотя бы ещё раз лицо своего сына, то давай оставим этот достопочтенный эльфийский народ и поищем орков где-нибудь в другом месте?
Морровинд. район Шигорада.
Сидит данмер, рыбачит. Вдруг слышит вдалеке:
-ИДИ НАХУ-УЙ!
Через какое-то время, уже ближе:
-ИДИ НАХУ-УЙ!
Данмер думает, что за дела. Вдруг видит: над землёй летит огромный самец нетча, а за ним гонится сам Нереварин с вилкой в руке.
Данмер смеётся:
-Эй, ты его сначала разделай и приготовь, а уж потом жри!
-ИДИ НАХУ-УЙ!
Сидит данмер, рыбачит. Вдруг слышит вдалеке:
-ИДИ НАХУ-УЙ!
Через какое-то время, уже ближе:
-ИДИ НАХУ-УЙ!
Данмер думает, что за дела. Вдруг видит: над землёй летит огромный самец нетча, а за ним гонится сам Нереварин с вилкой в руке.
Данмер смеётся:
-Эй, ты его сначала разделай и приготовь, а уж потом жри!
-ИДИ НАХУ-УЙ!
Поймали как-то инквизиторы троих даэдра-почитателей - орка, почитателя Малаката, имперца - почитателя Хермеуса Моры и данмера - почитателя Шеогората. Посадили их в три отдельные соседние камеры, обещали на рассвете казнить. Сидят они. Вдруг орк говорит:
- Малак, дай мне сил!
Встаёт, бросается на решётку, проламывает его, хватает прут железный и убегает. Вдалеке слышатся звуки битвы. Тут почитатель Хермеуса Моры молится:
- Господин, укажи мне путь.
Встаёт, быстрым шагом подходит к двери камеры, как-то открывает его и уходит в тень. Данмер видит всё это и говорит:
- Шеогорат, помоги мне!
Ничего не происходит. Звуки битвы уже затихли. В помещение тюрьмы входит отряд инквизиторов, все окровавленные, озлобленные, с клинками наперевес. Видят, что две камеры из трёх пустуют, и направляются к данмеру. Тот вжался в кровать и молит:
-Шеогорат, помоги же!
Ничего не происходит! Инквизиторы вскрывают замок, врываются в камеру, данмер вопит:
-ШЕОГОРАТ!
И ничего! Инквизитор замахивается мечом, бьёт данмера по лицу, данмер зажмуривается, а когда открывает глаза, то понимает, что лежит в Балморе, в луже грязи, а Ция его шлёпает ладошкой по морде:
-Сэра, как вам скуума? Будете брать ещё?
- Малак, дай мне сил!
Встаёт, бросается на решётку, проламывает его, хватает прут железный и убегает. Вдалеке слышатся звуки битвы. Тут почитатель Хермеуса Моры молится:
- Господин, укажи мне путь.
Встаёт, быстрым шагом подходит к двери камеры, как-то открывает его и уходит в тень. Данмер видит всё это и говорит:
- Шеогорат, помоги мне!
Ничего не происходит. Звуки битвы уже затихли. В помещение тюрьмы входит отряд инквизиторов, все окровавленные, озлобленные, с клинками наперевес. Видят, что две камеры из трёх пустуют, и направляются к данмеру. Тот вжался в кровать и молит:
-Шеогорат, помоги же!
Ничего не происходит! Инквизиторы вскрывают замок, врываются в камеру, данмер вопит:
-ШЕОГОРАТ!
И ничего! Инквизитор замахивается мечом, бьёт данмера по лицу, данмер зажмуривается, а когда открывает глаза, то понимает, что лежит в Балморе, в луже грязи, а Ция его шлёпает ладошкой по морде:
-Сэра, как вам скуума? Будете брать ещё?
Во-первых, бретонцы и имперцы перепутаны местами
Во-вторых, орки танки, а редгарды ДД, редгард орка под орех разделает, а тот по нему своим бонус в +5 к Топорам даже попасть в упор не сможет
ТЕСО неканон
Причём тут ТЕСО?
Тогда два тезиса:
1) магия бретонцев круче бомжей имперцев, поэтому бретонцы сильнее имперцев
2) редгарды в скайриме превратились в бичей в лёгкой броне, для которых орк под берсерком превращается в ванпанчмена
>1) магия бретонцев круче бомжей имперцев, поэтому бретонцы сильнее имперцев
Боевые маги империи круче ведьмаков Хай Рока.
>2) редгарды в скайриме превратились в бичей в лёгкой броне, для которых орк под берсерком превращается в ванпанчмена
Редгарды вместе с бретонами несколько раз разрушали Орсиниум.
>орк под берсерком превращается
В промахивающегося в упор зелёного дурака.
>Боевые маги империи круче ведьмаков Хай Рока.
>Боевые маги империи
они же меры обычно
По статам бретонцы как маги очевидно пизже имперцев
>Редгарды вместе с бретонами несколько раз разрушали Орсиниум.
По твоей логике легионы Тайбера разбили редгардов, значит имперцы сильнее редгардов конфирмед!
>В промахивающегося в упор зелёного дурака.
Путаешь с моррой
Годнота, но что за дупель то?
Хорошо зашло.
Збст тож
Твой редгард рядом с орком в тяже разве что анус самому себе разделать сможет
>Форсера гомонордов активно и коллективно поливами мочой
Ты перепутал с форсером пидомеров, который засрал несколько тредов, был неоднократно банен модом, но всё равно продолжал срать. Что характерно, этого одинокого шизика никто не поддерживал, а лишь игнорили и репортили, но он не унимался.
ТЕСО канон.
Из крайности в крайность. Прям пидомер с гомонордом.
На самом деле это срал один семён, а потом к нему подключились другие обитатели вопросов треда. А анекдотов треде всегда обитало несколько гомофорсеров.
> Э, знаете, сэр, мы в отряде посовещались и нам кажется, что это всё-таки орки!
> Офицер поворачивает к нему своё побледневшее тёмнокожее лицо и говорит ещё тише:
- Ты ебало то завали.
Жрец Боэтии читает проповедь:
...И тогда Боэта научил нас Углам и как строить Дома. А поскольку углы бывают острые, тупые и прямые, то в угол мы ставим остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Голос из зала:
- Я понял, кто здесь Хлаалу, но почему Редоран повторяются дважды?
Балмора. Данмер возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник-данмер. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
Разговор в планетарии Фестхолда:
- Вот видишь, тут написано, что мы не подходим друг другу: я родился под созвездием Башни, а ты - дура...
Клагиус Кланлер настолько вжился в роль хозяина магазина подержанных вещей, что даже женился на бывшей жене друга.
Исграмор как-то постеснялся говорить Довакину, что незадолго до его прихода Шор обнаружил в Совнгарде Вануса Широкого и поставил ребром: либо остаётся он, либо Ванус.
— Алфиус, ты где был?
— Равиус, я был в гостях у Тарнов, украл наши серебряные ложечки обратно!
Разговор в Морровинде:
- Представляешь, выхожу из Зала Совета Садрит Моры и вдруг на меня набросился какой-то бухой норд и предложил отсосать ему вот за эту цепочку!?
Есть в Хаммерфела пословица: Матросы, не умеющие плавать намного лучше защищают свой корабль.
Приходит альтмер с работы но как-то странновато улыбается, садятся ужинать подносит было ложку супа ко рту и начинает хихикать. Жена не поймет в чем дело и спрашивает:
— Ты чего это такой довольный сегодня?
— Да вот сегодня приходила проверка из Талмора. Меня с работы уволили…
Жена роняя ложку:
— И что же тут веселого???
— Меня уволили, а остальных посадили…
Картограф при заполнении карты двемерских город Вварденфелла случайно призвал Анаэдру
— Ранис, твое сочинение про каджита дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего один каджит!
Разговор на Саммерсете:
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Бретонец: «Вам сколько ложек сахара?»
Каджит: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?»
Имперец: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»
Заходит бретонец-клерк в Восточную Имперскую Кампания в Эбенгарде:
- Здравствуйте, это вы ищите нового бухгалтера?
- Да. И старого мы тоже ищем.
Близорукий пожарник два часа тушил рыжего данмера
Из письма отца-имперца к сыну:
«Сынок, высылаю тебе десять септимов, как ты и просил. И кстати, десять септимов пишется с одним нулем, а не с тремя»
— Тан! У нас в подъезде злокрысы развелись.
— А я никогда и не верил в их отношения.
Объявление:
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в Миссию Хамерфела за вознаграждение.
Один очень ласковый мальчик вгладил каджита в пол.
Выйдя из Талморского посольства Бьорн Храбрый выглядел как-то натянуто
Норд проходит мимо Дворца Исграмора и вдруг как заорёт:
— Пидорас!
Стражник хватает его и тут же тащит к Ульфрику. Ульфрик спрашивает:
— Ну и кого ты имел в виду?
Норд:
— Генерала Туллия с его юбочкой и бритыми ногами.
Ульфрик поворачивается к стражнику:
— А кого ты имел в виду?
Начитанный огр, запертый в одной камере с орком, предпочёл умереть с голоду.
Элисиф Прекрасная говорит Фолку Огнебороду:
— Я слышала, что народ называет полной дурой!
— Ну-ну, королева Элисиф, не расстраивайтесь: вы у нас на самом деле весьма стройненькая.
Нордская народная мудрость: Плохо выглядишь это когда драугр дарит тебе зелье восстановления здоровья
Разговор двух нордов:
— Что читаешь?
— 36 Уроков Вивека.
— А почему вверх ногами?
— А какая разница?
Данмер пришёл домой пораньше, заходит в хижину, а там — каджит. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Данмерка, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Имперец в таверне Ночные ворота:
— Хадринг, всем киродильского бренди за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Гейлир Бормочущий данмеру:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
Жена-бретонка одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Ванус Широкий умеет поднимать мыло ногой. Но не пользуется этим умением.
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Гро-Малаб, не выеживайся! Строительство Тель-Увирита уже задержалось на две недели!
Что такое: с луком, яйцами, но не пирожок?
Ответ: Босмер Аэнгот.
Сидит каджит, ловит рыбу, всплывает двемерская подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Кошак, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы около Вварденфела!
В таверне:
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
Ругается семейная пара альтмеров:
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
— Ну вот, через пару минут повозка уходит и я уеду служить в Легион…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Мама лгала маленькому Болвину, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…
Пентиус собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:
— Папа, у тебя есть деньги?
Отец отвечает:
— Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня
Поймал имперец даэдрота, проклятого Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. Он ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Талос-плазе, 20 миллионов септимов в вейрестком банке и гарем из 20-ти шикарных данмерок. Это раз…
Два старых норда собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою хижину? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай:
«Здорово, Довакин! Я отвалил ненадолго на Пик Ветров. Выйди на Тёмное браство или Соратников, передай что Лук Ауриэля у меня. Харкона вчера замочили. Эрик Грозный Убийца».
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от эля легко выводятся раствором лаванды. Пятна от лаванды легко снимаются раствором костной пыли. Пятна от костной пыли исчезают от эссенции ледяного приведения. Следы от эссенции надо потереть элем. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Стоит мамонт посреди лесной дороги.
Подбегает к нему волк: «А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!»
Мамонт не двигается…
Волк: «Слышь ты, xpен носатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!»
Ноль внимания….
Волк: «Ты, блин, урод шерстистый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!»
Мамонт медленно поворачивается к волку задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Волк откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?!!!»
Данмер приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт эбонитовый посох и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
Стою у Дворца Вивека, подходит парень:
— Скуумы не будет?
Дала ему скуумы.
— А огоньку?
Протягиваю ему фаербол. Он в шутку так:
— Ещё поди и Тельванийский жучиный муск есть?
Достаю из сумочки бутылочку со словами:
— Я волшебница Ранис Атрис, а ты так глупо потратил все три желания.
У своего дома Довакин увидел бездомного кота.
— Дурашка, — позвал ее Довакин.
— Сам ты дурашка, — обиделся М'айк Лжец.
Норд лезет на дерево. Редгард ему
—Ты чего обалдел? Тебе чего там надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дурак?! Это же береза!
— Сам ты дурак! У меня с собой…
...И тогда Боэта научил нас Углам и как строить Дома. А поскольку углы бывают острые, тупые и прямые, то в угол мы ставим остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
Голос из зала:
- Я понял, кто здесь Хлаалу, но почему Редоран повторяются дважды?
Балмора. Данмер возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник-данмер. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
— Ну, что за дура… целый день дома, а мусор вынести не может!
Разговор в планетарии Фестхолда:
- Вот видишь, тут написано, что мы не подходим друг другу: я родился под созвездием Башни, а ты - дура...
Клагиус Кланлер настолько вжился в роль хозяина магазина подержанных вещей, что даже женился на бывшей жене друга.
Исграмор как-то постеснялся говорить Довакину, что незадолго до его прихода Шор обнаружил в Совнгарде Вануса Широкого и поставил ребром: либо остаётся он, либо Ванус.
— Алфиус, ты где был?
— Равиус, я был в гостях у Тарнов, украл наши серебряные ложечки обратно!
Разговор в Морровинде:
- Представляешь, выхожу из Зала Совета Садрит Моры и вдруг на меня набросился какой-то бухой норд и предложил отсосать ему вот за эту цепочку!?
Есть в Хаммерфела пословица: Матросы, не умеющие плавать намного лучше защищают свой корабль.
Приходит альтмер с работы но как-то странновато улыбается, садятся ужинать подносит было ложку супа ко рту и начинает хихикать. Жена не поймет в чем дело и спрашивает:
— Ты чего это такой довольный сегодня?
— Да вот сегодня приходила проверка из Талмора. Меня с работы уволили…
Жена роняя ложку:
— И что же тут веселого???
— Меня уволили, а остальных посадили…
Картограф при заполнении карты двемерских город Вварденфелла случайно призвал Анаэдру
— Ранис, твое сочинение про каджита дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего один каджит!
Разговор на Саммерсете:
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Бретонец: «Вам сколько ложек сахара?»
Каджит: «Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?»
Имперец: «Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?»
Заходит бретонец-клерк в Восточную Имперскую Кампания в Эбенгарде:
- Здравствуйте, это вы ищите нового бухгалтера?
- Да. И старого мы тоже ищем.
Близорукий пожарник два часа тушил рыжего данмера
Из письма отца-имперца к сыну:
«Сынок, высылаю тебе десять септимов, как ты и просил. И кстати, десять септимов пишется с одним нулем, а не с тремя»
— Тан! У нас в подъезде злокрысы развелись.
— А я никогда и не верил в их отношения.
Объявление:
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в Миссию Хамерфела за вознаграждение.
Один очень ласковый мальчик вгладил каджита в пол.
Выйдя из Талморского посольства Бьорн Храбрый выглядел как-то натянуто
Норд проходит мимо Дворца Исграмора и вдруг как заорёт:
— Пидорас!
Стражник хватает его и тут же тащит к Ульфрику. Ульфрик спрашивает:
— Ну и кого ты имел в виду?
Норд:
— Генерала Туллия с его юбочкой и бритыми ногами.
Ульфрик поворачивается к стражнику:
— А кого ты имел в виду?
Начитанный огр, запертый в одной камере с орком, предпочёл умереть с голоду.
Элисиф Прекрасная говорит Фолку Огнебороду:
— Я слышала, что народ называет полной дурой!
— Ну-ну, королева Элисиф, не расстраивайтесь: вы у нас на самом деле весьма стройненькая.
Нордская народная мудрость: Плохо выглядишь это когда драугр дарит тебе зелье восстановления здоровья
Разговор двух нордов:
— Что читаешь?
— 36 Уроков Вивека.
— А почему вверх ногами?
— А какая разница?
Данмер пришёл домой пораньше, заходит в хижину, а там — каджит. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Данмерка, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Имперец в таверне Ночные ворота:
— Хадринг, всем киродильского бренди за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
Гейлир Бормочущий данмеру:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь…
Жена-бретонка одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Ванус Широкий умеет поднимать мыло ногой. Но не пользуется этим умением.
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Гро-Малаб, не выеживайся! Строительство Тель-Увирита уже задержалось на две недели!
Что такое: с луком, яйцами, но не пирожок?
Ответ: Босмер Аэнгот.
Сидит каджит, ловит рыбу, всплывает двемерская подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Кошак, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы около Вварденфела!
В таверне:
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
Ругается семейная пара альтмеров:
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
— Ну вот, через пару минут повозка уходит и я уеду служить в Легион…
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Мама лгала маленькому Болвину, что детей находят в капусте и он, как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом…
Пентиус собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:
— Папа, у тебя есть деньги?
Отец отвечает:
— Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня
Поймал имперец даэдрота, проклятого Клавикусом Вайлом исполнять желания смертных. Он ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Талос-плазе, 20 миллионов септимов в вейрестком банке и гарем из 20-ти шикарных данмерок. Это раз…
Два старых норда собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою хижину? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот читай:
«Здорово, Довакин! Я отвалил ненадолго на Пик Ветров. Выйди на Тёмное браство или Соратников, передай что Лук Ауриэля у меня. Харкона вчера замочили. Эрик Грозный Убийца».
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от эля легко выводятся раствором лаванды. Пятна от лаванды легко снимаются раствором костной пыли. Пятна от костной пыли исчезают от эссенции ледяного приведения. Следы от эссенции надо потереть элем. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Стоит мамонт посреди лесной дороги.
Подбегает к нему волк: «А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!»
Мамонт не двигается…
Волк: «Слышь ты, xpен носатый, отойди с дороги, иначе плохо будет!»
Ноль внимания….
Волк: «Ты, блин, урод шерстистый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!»
Мамонт медленно поворачивается к волку задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Волк откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?!!!»
Данмер приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт эбонитовый посох и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
Стою у Дворца Вивека, подходит парень:
— Скуумы не будет?
Дала ему скуумы.
— А огоньку?
Протягиваю ему фаербол. Он в шутку так:
— Ещё поди и Тельванийский жучиный муск есть?
Достаю из сумочки бутылочку со словами:
— Я волшебница Ранис Атрис, а ты так глупо потратил все три желания.
У своего дома Довакин увидел бездомного кота.
— Дурашка, — позвал ее Довакин.
— Сам ты дурашка, — обиделся М'айк Лжец.
Норд лезет на дерево. Редгард ему
—Ты чего обалдел? Тебе чего там надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дурак?! Это же береза!
— Сам ты дурак! У меня с собой…
Годно, с мусорного веда, сочинения про каджита и мамонта орал в голосину.
Имперцы сильнее редгардов как армия, впрочем кто угодно сильнее, редгарды одиночки, они хуево взаимодействуют в строю. Но вот как дуэлянты редгарды если не сильнейшие, то одни из сильнейших.
Охуенно.
> Выйдя из Талморского посольства Бьорн Храбрый выглядел как-то натянуто
Проиграл
> Ванус Широкий умеет поднимать мыло ногой. Но не пользуется этим умением.
Обзмеился
С последнего потерпел сокрушительное поражение
Сковал себе двемер мощные доспехи. Толстая броня, ни одного отверстия, а в случае угрозы можно свернуться в шар и ни один меч не пробъёт броню. Идёт двемер по лесу, машет топором, вдруг внезапно выскакивает тролль. Один удар - и двемер на земле, меч отлетает в сторону. Осознав угрозу, он сворачивается в шар. Тролль берёт этот шар, крутит в лапах и приговаривает:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Двемер ему в ответ:
- Не надо меня ебать!
А тролль продолжает крутить и приговаривает:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Двемер ему в ответ:
- Не надо меня ебать!
А тролль продолжает крутить и приговаривает:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Жена норда подходит к нему и говорит:
— Бьорн! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И как вы это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!
— Бьорн! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И как вы это будете делать?
— Я буду брать с вас с деньги!
Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!
Одна нордка предупреждает другую:
— Не связывайся в Орзамом-гро-Бугашем! Да он просто трахнет тебя и бросит
— Отлично! А сколько раз?
— Не связывайся в Орзамом-гро-Бугашем! Да он просто трахнет тебя и бросит
— Отлично! А сколько раз?
— А давайте вызовем проституку!
— А давайте!
— Лидия, к доске.
— А давайте!
— Лидия, к доске.
Встречаются два имперца, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные босмерки. Не успели имперцы посмотреть в их сторону, как босмерки сами подошли и напрямую сказали: "Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время." Имперцы ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон ящик с алкоголем, угощайся, я сейчас искупаюсь и приду". Тут я открыл ящик, выбрал коллекционное вино, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный пёс. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
— Нормально.
— Что и все? Просто нормально?
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать? Приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит — "Садись в кресло, вон ящик с алкоголем, угощайся, я сейчас искупаюсь и приду". Тут я открыл ящик, выбрал коллекционное вино, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: "А ты любишь мед?" Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из–за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд!" Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный пёс. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего?" Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: "А теперь ты!" Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она опять: "Лооорд!!!!" Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули.
Два орка — отец и сын — выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни лука, ни меча, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое оркский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни лука, ни меча, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое оркский сглаз! Вон, видишь — под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Ой, папа! Папа!! Папа!!!
Босмерку надо было заменить на данмерку, собаку заменить на гуара.
Ну и ресторан на трактир, понятное дело.
Лол
Обомрался во всех смыслах
Чем отличается данмер из Морровинда от данмера из Скайрима?
Данмер из Морровинда при виде норда кричит: "Н'вах поганый!". Данмер из Скайрима, в принципе, тоже, но делает это тихо и про себя.
Учёного норда попросили назвать три самых главных достоинства любого норда. Подумав тот отвечает:
- Честь, доблесть и честь.
Ему возражают, что честь повторилась дважды, на что учёные норд ответил:
- Ну правильно, то была передняя.
Праздник в Солитьюде: вчера руководство Восточной Имперской кампании наконец-то истратило всю зарплату за 192-ой год Четвёртой эры!
- Ты слышал, сотрудник Дендрария уволен за избиение босмера.
- Ну, хоть не за изнасилование...
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Тсун. Добро пожаловать.
- Астиния, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Приходит норд к другу-альтмеру и говорит:
- Знаешь, Этерель, я тут заключил контракт с Альфикусом... Не мог бы ты посмотреть на него?
Этерель долго смотрит на бумаги, потом долго думает и изрекает:
- Помнишь, Фрилав, как мы обсуждали Бьорна Храброго и ты сказал, что один раз и гомонорд? Так вот: записывайся на Ульфрк-парад, Альфикус тебя здорово так поимел...
Согласно новым реформам тамриэлика, дательный падеж будет переименован в данмерский.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не Фаргот.
С одной стороны гро-Малаг была просто супер, а с другой стороны было её лицо.
Недавно посол Валенвуда назвал речи Ульфрика собачьим лаем. И облизнулся.
Два данмера выкатываются из таверны.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Данмер видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Данмер ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Ингольф Железная Шкура.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но девочка с ним ещё намучается.
Умер Верховный Жрец Виндхельма и отправился в Совнгард. У ворот Совнгарда встречает его Тсун.
— Как зовут тебя? — спрашивает Тсун.
— Я Верховный Жрец Виндхельма!
— Верховный, жрец, — шепчет себе под нос Тсун, –сожалею, но тебя у меня в списке нет.
— Но, но я же был посланником Шора на Нирне!!!
— У Шора есть посланник на Нирне?! – удивленно спрашивает Тсун, - Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Культа Талоса!!!
— льт Талоса? Никогда не слышал о таком… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Тсун у Шора, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Верховный Жрец, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Шор, — но погоди, давай спросим у Талоса. Шор и Тсун объясняют Талосу ситуацию.
— Подождите, — говорит Талос, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Талос, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните кружок, который я организовал эру назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Биваль, мне кажется, что Дралас не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Дралас-то от тебя!
Познакомился норд с имперкой. Пришли они к нему домой.
И начали трахаться.
Имперка говорит:
- Я хочу сверху.
Норд:
- Нет лучше снизу.
Имперка:
- Сверху.
Норд:
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в Зале Мёртвых!
Бретонец говорит данмерке:
- Я бы женился на тебе, но говорят, что вы, данмеры, не верны в браке.
Данмерка:
- Успокойся, меня воспитывал отец, а у нас, нордов, измены не в чести.
- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки Тёмный брат, у нас так не принято.
Встречаются две орчихи.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Шаманка сказала.
- А кто отец?
- Не знаю, шаманка не сказала...
Погонщик спрашивает у бегущего за силтстрайдером и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на блоху опоздали?
- Нет, блин, я его из Молаг Мара выгоняю!
Урок в школе при Храме Трибунала:
- А здесь мы видим как даэдрот отложил яйца. Кто-нибудь знает зачем?
- Он старый, ему уже не нужны.
Имперец жуёт булочку. Подходит Фаргот.
- Клагиус, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Фаргот, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Фаргот и Аррил поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Фаргот. И вот однажды Аррил, идя по улице, услышал голос:
- Аррил, друг мой, это я, Фаргот.
Аррил в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Фаргот. Живи как можно дольше, Аррил, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. - Но Фаргот, - воскликнул Аррил, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал...
Попал Брат Бари в Рай Манкара Каморана. Идет по коридору, видит дверь с надписью "Рыцари", открывает, а там даэдроты рыцарей конями давят. Следующая дверь - "Легионеры", за дверью легионеры в котлах строевым ходит. Третья дверь "Братья Бури". Заходит Брат и перед ним картина - лазурный берег, лежат Братья Бури с данмерками, дреморёнок коктейли разносит, подходит он к дреморёнку:
- Слышь, дремора, какой-то у вас Рай Манкара Каморана странный, где дреморы, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в Братстве Бури: дреморы на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
В Морровинде произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона данмеров. Мир решил помочь. Империя послала войска для поддержания порядка. Хай Рок послал материальную помощь. Аргония послала 2 млн гуаров. Саммерсет послал тысячу психиатров. Эльсвейр послала альфик-ратов для раскопки завалов. Ульфрик послал 2 млн скайримских данмеров на замену вместо погибших.
Имперец Раттиус каждый раз с замиранием сердца проходил мимо Гильдии Бойцов в Балморе и ни разу не понял почему.
Редгард и имперец заходят в булочную. Редгард немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит имперцу:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает имперец, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А имперец и отвечает:
- Посмотри в карман вон того редгарда.
Заходит норд в хижину в Альд''Руне:
-Здрасьте, Ревину можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?
- Громмак.
Арингот говорит в таверне:
- Не понимаю, как они смогли взломать мой сейф?
- А что у тебя за код был?
- Год канонизации святого Ллетиса патриархом Бивалем Сариони.
- А это какой год?
- 123-ий Третьей эры.
Данмер из Морровинда при виде норда кричит: "Н'вах поганый!". Данмер из Скайрима, в принципе, тоже, но делает это тихо и про себя.
Учёного норда попросили назвать три самых главных достоинства любого норда. Подумав тот отвечает:
- Честь, доблесть и честь.
Ему возражают, что честь повторилась дважды, на что учёные норд ответил:
- Ну правильно, то была передняя.
Праздник в Солитьюде: вчера руководство Восточной Имперской кампании наконец-то истратило всю зарплату за 192-ой год Четвёртой эры!
- Ты слышал, сотрудник Дендрария уволен за избиение босмера.
- Ну, хоть не за изнасилование...
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Тсун. Добро пожаловать.
- Астиния, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Приходит норд к другу-альтмеру и говорит:
- Знаешь, Этерель, я тут заключил контракт с Альфикусом... Не мог бы ты посмотреть на него?
Этерель долго смотрит на бумаги, потом долго думает и изрекает:
- Помнишь, Фрилав, как мы обсуждали Бьорна Храброго и ты сказал, что один раз и гомонорд? Так вот: записывайся на Ульфрк-парад, Альфикус тебя здорово так поимел...
Согласно новым реформам тамриэлика, дательный падеж будет переименован в данмерский.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не Фаргот.
С одной стороны гро-Малаг была просто супер, а с другой стороны было её лицо.
Недавно посол Валенвуда назвал речи Ульфрика собачьим лаем. И облизнулся.
Два данмера выкатываются из таверны.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
Данмер видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Данмер ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Ингольф Железная Шкура.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но девочка с ним ещё намучается.
Умер Верховный Жрец Виндхельма и отправился в Совнгард. У ворот Совнгарда встречает его Тсун.
— Как зовут тебя? — спрашивает Тсун.
— Я Верховный Жрец Виндхельма!
— Верховный, жрец, — шепчет себе под нос Тсун, –сожалею, но тебя у меня в списке нет.
— Но, но я же был посланником Шора на Нирне!!!
— У Шора есть посланник на Нирне?! – удивленно спрашивает Тсун, - Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Культа Талоса!!!
— льт Талоса? Никогда не слышал о таком… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Тсун у Шора, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Верховный Жрец, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Шор, — но погоди, давай спросим у Талоса. Шор и Тсун объясняют Талосу ситуацию.
— Подождите, — говорит Талос, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Талос, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните кружок, который я организовал эру назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Биваль, мне кажется, что Дралас не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Дралас-то от тебя!
Познакомился норд с имперкой. Пришли они к нему домой.
И начали трахаться.
Имперка говорит:
- Я хочу сверху.
Норд:
- Нет лучше снизу.
Имперка:
- Сверху.
Норд:
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в Зале Мёртвых!
Бретонец говорит данмерке:
- Я бы женился на тебе, но говорят, что вы, данмеры, не верны в браке.
Данмерка:
- Успокойся, меня воспитывал отец, а у нас, нордов, измены не в чести.
- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки Тёмный брат, у нас так не принято.
Встречаются две орчихи.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Шаманка сказала.
- А кто отец?
- Не знаю, шаманка не сказала...
Погонщик спрашивает у бегущего за силтстрайдером и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на блоху опоздали?
- Нет, блин, я его из Молаг Мара выгоняю!
Урок в школе при Храме Трибунала:
- А здесь мы видим как даэдрот отложил яйца. Кто-нибудь знает зачем?
- Он старый, ему уже не нужны.
Имперец жуёт булочку. Подходит Фаргот.
- Клагиус, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Фаргот, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Фаргот и Аррил поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Фаргот. И вот однажды Аррил, идя по улице, услышал голос:
- Аррил, друг мой, это я, Фаргот.
Аррил в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Фаргот. Живи как можно дольше, Аррил, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. - Но Фаргот, - воскликнул Аррил, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал...
Попал Брат Бари в Рай Манкара Каморана. Идет по коридору, видит дверь с надписью "Рыцари", открывает, а там даэдроты рыцарей конями давят. Следующая дверь - "Легионеры", за дверью легионеры в котлах строевым ходит. Третья дверь "Братья Бури". Заходит Брат и перед ним картина - лазурный берег, лежат Братья Бури с данмерками, дреморёнок коктейли разносит, подходит он к дреморёнку:
- Слышь, дремора, какой-то у вас Рай Манкара Каморана странный, где дреморы, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в Братстве Бури: дреморы на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
В Морровинде произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона данмеров. Мир решил помочь. Империя послала войска для поддержания порядка. Хай Рок послал материальную помощь. Аргония послала 2 млн гуаров. Саммерсет послал тысячу психиатров. Эльсвейр послала альфик-ратов для раскопки завалов. Ульфрик послал 2 млн скайримских данмеров на замену вместо погибших.
Имперец Раттиус каждый раз с замиранием сердца проходил мимо Гильдии Бойцов в Балморе и ни разу не понял почему.
Редгард и имперец заходят в булочную. Редгард немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит имперцу:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает имперец, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А имперец и отвечает:
- Посмотри в карман вон того редгарда.
Заходит норд в хижину в Альд''Руне:
-Здрасьте, Ревину можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось?
- Громмак.
Арингот говорит в таверне:
- Не понимаю, как они смогли взломать мой сейф?
- А что у тебя за код был?
- Год канонизации святого Ллетиса патриархом Бивалем Сариони.
- А это какой год?
- 123-ий Третьей эры.
>Имперец Раттиус каждый раз с замиранием сердца проходил мимо Гильдии Бойцов в Балморе и ни разу не понял почему.
Я тоже не понял.
>Фаргот и Аррил поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Фаргот. И вот однажды Аррил, идя по улице, услышал голос:
>- Аррил, друг мой, это я, Фаргот.
>Аррил в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
>- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Фаргот. Живи как можно дольше, Аррил, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки. - Но Фаргот, - воскликнул Аррил, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал...
И этот не понял.
>Во-первых, бретонцы и имперцы перепутаны местами
Бретонцы это главные псы войны Тамриэля. Они участвовали во всех войнах с обоих сторон конфликта. Путеводитель читай. Хай Рок это край вечной феодальной войны.
В том-то и дело, а в анекдоте говорится что они драться не любят.
С первого ор выше гор
> Учёного норда
Проорал
нордошизик
> Ульфрик послал 2 млн скайримских данмеров на замену вместо погибших.
До слёз
Но Лидка не проститутка.
>записывайся на Ульфрк-парад
>орчихи.
>- А кто отец?
>- Не знаю
Лол
Дело в том что бретонцы не только любят воевать, но и умеют воевать.
Что пишут редгарды о бретонцах.
>Самыми развращенными побуждениями, самыми презренными тактическими приемами и самыми неумными триумфами королевство Даггерфолл изменило природу войны в Илиакском заливе и, возможно, на всем Тамриэле.
>хвастливых и тщеславных нордов и бретонцев
>Даггерфолл и Сентинель за две тысячи лет сосуществования не единожды воевали, и Камарон знал, что чёрную магию и шпионаж бретонцы считают честной войной. Никогда не унижая сентинельский характер копированием бретонской подлости, Камарон великолепно знал, как драться с Лисандусом. Гнусные боевые, тактические приемы короля Лисандуса были даже более вероломными, чем его предшественников, и война становилась всё более ожесточенной, пока в неё не оказались втянуты не только Сентинель и Даггерфолл.
>В начале битвы Даггерфолл доказал, что у него имеется несколько грязных даэдрических магических трюков и призвал стену тумана, чтобы ослепить редгардскую армию.
>Сын Лисандуса, Готрид, проведший эту битву в мрачной раздумье, был без церемоний коронован, и вслед за тем потребовал дуэли с королем Камароном. Король Камарон был намного старше Готрида и, хоть и был превосходным воином, был истощен бесконечной войной, которая мальчика-короля обошла. Тем не менее, это был вопрос чести, и наш король согласился на дуэль.Новый король Даггерфолла с помощью грязной уловки и черной магии умудрился ударить в спину нашего короля даже прежде, чем началась дуэль.
Вот что пишут бретонцы о редгардах.
>Почему во время Бетонской войны армия Сентинеля была настолько бесполезной?
>Их орудия были слишком тяжёлыми, поэтому все три мусорные баржи затонули.
________________________________________
>Какой военный маневр перво-наперво разучивает сентинельский рядовой-новобранец?
>Отступление.
________________________________________
>Как называется самая тонкая книга в мире?
>"Редгардские герои Бетонской войны".
>наш враг был как гитлер, а мы честные спартанцы
Ого.
Стало как-то Вивеку скучно. Написал он донос на Толера Сариони что тот его, Вивека, грязно и прилюдно поносил вчера. Пришёл к Толеру, кинул бумажку и грозно спросил:
- Объяснись!
Толер весь задрожал, захныкал и ответил:
- Каюсь, правда всё, это скуума, что её! Нереварин принёс, я глотнул немного и весь контроль потерял! Не вели казнить, вели выпороть!
Вивек удивился, но просьбу исполнил.
На следующий день Вивеку снова стало скучно, он написал донос на Великого Инквизитора, что тот позавчера богохульствовал и кидался камнями в сторону Дворца Вивека. Пришёл к Инквизитору, бросил бумажку и грозно так:
- Объяснись!
Великий Инквизитор кинулся в ноги:
- Не вели казнить, Милосердный! Это всё Нереварин окаянный со своей скуумой, как Толера опоил, так ко мне поднялся, я пить отказался, так он силой заставил! Не вели казнить - вели месяц поста!
Ещё сильнее удивился Вивек, но просьбу исполнил.
На следующий день Вивеку было и скучно, и интересно. Написал он донос на Дульдрара Сарена, что тот позапозавчера на статуе Вивека неприличные слова написал. Явился к Дульдрару, а тот, не дожидаясь броска бумажки, упал на колени:
- Не вели казнить, господин мой Векх! Да, сознаюсь, это был я, но я не виноват - это всё Нереварин-монстр со своей скуумой! Я и пить отказался, и когда он заставить пытался губы сжал - так он через жопу залил, негодник! Не вели казнить - вели неделю в молитвах провести!
Страшно удивился Вивек, но просьбу исполнил. Приходит назад во Дворец, сидит, медитирует. Решает спросить Нереварина что это он три дня назад с его людьми делал. Снорукавит. А Нереварин ему в ответ:
- Ты что, ебанулся на старости лет, трапошлюх? Я уже месяц в Эшленде безвылазно Пещеру Воплощения ищу!
Когда Нереварин принёс мешок заполненных великих камней душ в Кальдеру ужаснулись все: Нереварин, понимавший сколько ему торчать там прежде чем удастся всё продать Ползуну, Ползун, понимавший, что теперь ему очень долго придётся торговаться с этим скаредным пидорасом каждый день в течении полугода, Гораки, понимавшие, что делать это они будут прямо у них в поместье... И только Шенк потирал ручки и ставил на верхнюю комнату замок на 100 пунктов...
Идет босмер по Эшленду, видит гуара. Стреляет в него из лука. Подходит, поднимает за хвост тушу, смотрит между ног, говорит "Нет, не тот", идёт дальше. Видит нового гуара, стреляет и т.д. Видит следующего - сцена повторяется, и так несколько раз.
Наконец, к нему подходит Нереварин и спрашивает:
- Да что там ищешь?
Босмер, не моргнув глазом:
- Белого гуара.
Нереварин чешет затылок:
- Так у них же шкура белая, зачем ты им между ног заглядываешь? А, я понял - белый гуар обязательно должен быть мальчиком и ты это проверяешь?
Босмер, не моргнув глазом:
- Нет. Я просто зоофил.
У каджитского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в Совнгард?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
Довакин пришел к Фолку Огнебороду и говорит:
— Я обещал принести голову дракона Мирмулнира. Так вот она, в мешке.
Фолк отвечает:
— Я обещал тебе руку королевы Элисиф. Так вот она, в мешке.
Каджитское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной данмерской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Каджитское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже Дивайт Фир не помнит, когда его хвост двигался...
Ругается семейная пара нордов:
- Не хотел бы сказать ничего обидного, но если бы ты была Элисиф Прекрасной, запертой в Мрачном замке с драконом Алдуином, то Довакин бы пошёл спасать Алдуина...
Прилетел Алдуин на Скулдафн, в туалет свой, драконий, заполз. Только открывает люк - а оттуда высовывается Довакин с Драгонбейном и кричит:
- Сдавайся, ящер поганый, у меня тут двадцать Клинков!
- А у меня - ручка от слива - устало говорит Алдуин, дёргая цепочку.
- Ярл Балгруф, над Хелгеном был замечен голодный дракон!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль его, умрёт у нас с голоду.
Чем отличается дракон, наевшийся нордов от дракона, наевшегося данмеров?
Дракона, наевшийся нордов хочет уничтожить всех имперцев, чтобы сделать Скайрим независимым. Дракон, наевшийся данмеров, согласен с методикой, но не видит смысла в цели.
Нордское достоинство это не то, что в штанах. Это то, что на стене висит вместе со щитом. А то, что у норда в штанах это орочья зависть, данмерская радость и альтмерское "фи".
Хай Рок, дворец Барензии. Фрейлины громко сплетничают, что у графа Эдварда 40 сантиметров. Это слышат проходящие мимо Барензия с Моргией и служанкой.
Служанка:
- Сорок сантиметров?! Ох...
Падает в обморок. Моргия:
- Сорок сантиметров? Ах!
Мечтает. Барензия:
- Сорок сантиметров. Фи.
В 20 лет лорд Харкон был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Раксле Берне учит молодого вампира:
- Ты когда у "скота" кровь сосёшь - ты всю не высасывай, ты ещё оставляй.
- Но почему, я ведь всю хочу!
- Дружок, имей совесть - мы вампиры, а не сборщики налогов.
Поймала Стража Рассвета вампиршу. Изран:
- Вампиршу - уничтожить!
- Но она такая хорошенькая...
- Хорошо. Но потом - уничтожить!
Довакин подходит к Серане:
- Серана, я думаю нам надо поговорить о твоём вампиризме!
- Но зачем - ведь я сосу только член!
- Зато до кровавых мозолей!
Идет норд по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к норду и говорит:
— У меня для тебя, норд, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Норд, я не драугр!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я лорд Харкон!
Виндхельм. Ночь. Темные улицы, Квартал Серых. Данмерка спасается от Мясника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает норда.
«К счастью», — подумала данмерка.
«К завтраку», — подумал лорд Харкон.
— Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет акавирского солдата...
— Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?
При раскопках в Саартале коллегия выяснила, что древние атморанцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Недавно в парке Храмового района Альмалексии был найден скелет чемпиона Нирна по пряткам.
- Чем отличаются алхимик, зачарователь и кузнец?
- Алхимик перед тем как добавить новый ингредиент всегда думает "А не взорвусь ли я если ошибся?" Зачарователь думает "А не придёт ли мне мстить дух, если артефакт сломается?". И только кузнец отдаёт доспехи воинам и не парится.
- Решили в Скайриме отметить День Воина. Соратники устроили торжественный марш.
- Решили после этого по такому случаю отметить и День Мага. Коллегия устроила салют.
- На следующий день управителя ярлов устроили цирковое выступление.
- А Гильдия воров?
- А Гильдия воров ещё в День Воина наворовалась.
- Для повышения реалистичности учений Талмор набрал нордоязычных статистов.
- И что, статисты победили?
- До боя не дошло - все перетрахались...
Самым развитым производством в Валенвуде является производство босмеров. Оно же и единственное.
Был у орков, видел их женщин. Странно, что скууму придумали данмеры.
Первая эра. АЛЬМСИВИ обсуждают как назовут свежепостроенный на Вварденфелле город. Сота Сил:
- Я одного только не понимаю - почему ты хочешь назвать его Вивек? Не Альд Вивек, не Садрит Вивек, не Молаг Вивек, а просто Вивек?
Векх:
- Да понимаешь...Я просто тут подумал как красиво будет звучать "Я бывал в Вивеке"...
При раскопках в двемерском городе Нчулефтинг на Вварденфелле была обнаружена золотая статуэтка принца даэдра Бамзмчулефтингввандерамсшендбтулфта - покровителя дикции и памяти.
- Цецилий, у вашей жены сегодня 50-ый день рождения, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам жалко денег ещё на 20?
- Да что вы, просто моя Септиния выглядит на 30...
Бретонец приходит к другу-имперцу и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот септимов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можешь, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напиши ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу септимов.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
- Объяснись!
Толер весь задрожал, захныкал и ответил:
- Каюсь, правда всё, это скуума, что её! Нереварин принёс, я глотнул немного и весь контроль потерял! Не вели казнить, вели выпороть!
Вивек удивился, но просьбу исполнил.
На следующий день Вивеку снова стало скучно, он написал донос на Великого Инквизитора, что тот позавчера богохульствовал и кидался камнями в сторону Дворца Вивека. Пришёл к Инквизитору, бросил бумажку и грозно так:
- Объяснись!
Великий Инквизитор кинулся в ноги:
- Не вели казнить, Милосердный! Это всё Нереварин окаянный со своей скуумой, как Толера опоил, так ко мне поднялся, я пить отказался, так он силой заставил! Не вели казнить - вели месяц поста!
Ещё сильнее удивился Вивек, но просьбу исполнил.
На следующий день Вивеку было и скучно, и интересно. Написал он донос на Дульдрара Сарена, что тот позапозавчера на статуе Вивека неприличные слова написал. Явился к Дульдрару, а тот, не дожидаясь броска бумажки, упал на колени:
- Не вели казнить, господин мой Векх! Да, сознаюсь, это был я, но я не виноват - это всё Нереварин-монстр со своей скуумой! Я и пить отказался, и когда он заставить пытался губы сжал - так он через жопу залил, негодник! Не вели казнить - вели неделю в молитвах провести!
Страшно удивился Вивек, но просьбу исполнил. Приходит назад во Дворец, сидит, медитирует. Решает спросить Нереварина что это он три дня назад с его людьми делал. Снорукавит. А Нереварин ему в ответ:
- Ты что, ебанулся на старости лет, трапошлюх? Я уже месяц в Эшленде безвылазно Пещеру Воплощения ищу!
Когда Нереварин принёс мешок заполненных великих камней душ в Кальдеру ужаснулись все: Нереварин, понимавший сколько ему торчать там прежде чем удастся всё продать Ползуну, Ползун, понимавший, что теперь ему очень долго придётся торговаться с этим скаредным пидорасом каждый день в течении полугода, Гораки, понимавшие, что делать это они будут прямо у них в поместье... И только Шенк потирал ручки и ставил на верхнюю комнату замок на 100 пунктов...
Идет босмер по Эшленду, видит гуара. Стреляет в него из лука. Подходит, поднимает за хвост тушу, смотрит между ног, говорит "Нет, не тот", идёт дальше. Видит нового гуара, стреляет и т.д. Видит следующего - сцена повторяется, и так несколько раз.
Наконец, к нему подходит Нереварин и спрашивает:
- Да что там ищешь?
Босмер, не моргнув глазом:
- Белого гуара.
Нереварин чешет затылок:
- Так у них же шкура белая, зачем ты им между ног заглядываешь? А, я понял - белый гуар обязательно должен быть мальчиком и ты это проверяешь?
Босмер, не моргнув глазом:
- Нет. Я просто зоофил.
У каджитского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в Совнгард?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
Довакин пришел к Фолку Огнебороду и говорит:
— Я обещал принести голову дракона Мирмулнира. Так вот она, в мешке.
Фолк отвечает:
— Я обещал тебе руку королевы Элисиф. Так вот она, в мешке.
Каджитское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной данмерской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Каджитское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже Дивайт Фир не помнит, когда его хвост двигался...
Ругается семейная пара нордов:
- Не хотел бы сказать ничего обидного, но если бы ты была Элисиф Прекрасной, запертой в Мрачном замке с драконом Алдуином, то Довакин бы пошёл спасать Алдуина...
Прилетел Алдуин на Скулдафн, в туалет свой, драконий, заполз. Только открывает люк - а оттуда высовывается Довакин с Драгонбейном и кричит:
- Сдавайся, ящер поганый, у меня тут двадцать Клинков!
- А у меня - ручка от слива - устало говорит Алдуин, дёргая цепочку.
- Ярл Балгруф, над Хелгеном был замечен голодный дракон!
- А что он ест?
- Юношей невинных.
- Жаль его, умрёт у нас с голоду.
Чем отличается дракон, наевшийся нордов от дракона, наевшегося данмеров?
Дракона, наевшийся нордов хочет уничтожить всех имперцев, чтобы сделать Скайрим независимым. Дракон, наевшийся данмеров, согласен с методикой, но не видит смысла в цели.
Нордское достоинство это не то, что в штанах. Это то, что на стене висит вместе со щитом. А то, что у норда в штанах это орочья зависть, данмерская радость и альтмерское "фи".
Хай Рок, дворец Барензии. Фрейлины громко сплетничают, что у графа Эдварда 40 сантиметров. Это слышат проходящие мимо Барензия с Моргией и служанкой.
Служанка:
- Сорок сантиметров?! Ох...
Падает в обморок. Моргия:
- Сорок сантиметров? Ах!
Мечтает. Барензия:
- Сорок сантиметров. Фи.
В 20 лет лорд Харкон был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Раксле Берне учит молодого вампира:
- Ты когда у "скота" кровь сосёшь - ты всю не высасывай, ты ещё оставляй.
- Но почему, я ведь всю хочу!
- Дружок, имей совесть - мы вампиры, а не сборщики налогов.
Поймала Стража Рассвета вампиршу. Изран:
- Вампиршу - уничтожить!
- Но она такая хорошенькая...
- Хорошо. Но потом - уничтожить!
Довакин подходит к Серане:
- Серана, я думаю нам надо поговорить о твоём вампиризме!
- Но зачем - ведь я сосу только член!
- Зато до кровавых мозолей!
Идет норд по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к норду и говорит:
— У меня для тебя, норд, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Норд, я не драугр!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я лорд Харкон!
Виндхельм. Ночь. Темные улицы, Квартал Серых. Данмерка спасается от Мясника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает норда.
«К счастью», — подумала данмерка.
«К завтраку», — подумал лорд Харкон.
— Ты знаешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет акавирского солдата...
— Боже мой, надеюсь, тебе удалось отвести от себя подозрения?
При раскопках в Саартале коллегия выяснила, что древние атморанцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Недавно в парке Храмового района Альмалексии был найден скелет чемпиона Нирна по пряткам.
- Чем отличаются алхимик, зачарователь и кузнец?
- Алхимик перед тем как добавить новый ингредиент всегда думает "А не взорвусь ли я если ошибся?" Зачарователь думает "А не придёт ли мне мстить дух, если артефакт сломается?". И только кузнец отдаёт доспехи воинам и не парится.
- Решили в Скайриме отметить День Воина. Соратники устроили торжественный марш.
- Решили после этого по такому случаю отметить и День Мага. Коллегия устроила салют.
- На следующий день управителя ярлов устроили цирковое выступление.
- А Гильдия воров?
- А Гильдия воров ещё в День Воина наворовалась.
- Для повышения реалистичности учений Талмор набрал нордоязычных статистов.
- И что, статисты победили?
- До боя не дошло - все перетрахались...
Самым развитым производством в Валенвуде является производство босмеров. Оно же и единственное.
Был у орков, видел их женщин. Странно, что скууму придумали данмеры.
Первая эра. АЛЬМСИВИ обсуждают как назовут свежепостроенный на Вварденфелле город. Сота Сил:
- Я одного только не понимаю - почему ты хочешь назвать его Вивек? Не Альд Вивек, не Садрит Вивек, не Молаг Вивек, а просто Вивек?
Векх:
- Да понимаешь...Я просто тут подумал как красиво будет звучать "Я бывал в Вивеке"...
При раскопках в двемерском городе Нчулефтинг на Вварденфелле была обнаружена золотая статуэтка принца даэдра Бамзмчулефтингввандерамсшендбтулфта - покровителя дикции и памяти.
- Цецилий, у вашей жены сегодня 50-ый день рождения, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам жалко денег ещё на 20?
- Да что вы, просто моя Септиния выглядит на 30...
Бретонец приходит к другу-имперцу и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот септимов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можешь, но для этого нужно письменное доказательство, что он тебе должен. У тебя есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напиши ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу септимов.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
>При раскопках в Саартале коллегия выяснила, что древние атморанцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
>Самым развитым производством в Валенвуде является производство босмеров. Оно же и единственное.
С этих двух просто в голосяндру.
>Что пишут редгарды о бретонцах.
Бретонцы изворотливые предатели это без сомнения
Gaiden Shinji played a crucial role during the Siege of Orsinium. In 1E 948, King Joile of Daggerfall sent him a letter, which proposed a joint attack on the Orc capital city. Agreeing to provide aid, an alliance was formed between the Order of Diagna and the armies of Daggerfall and Sentinel. The armies amassed and began a campaign for the destruction of Orsinium. During the campaign, the Breton armies of Daggerfall, the Redguard soldiers of Sentinel, and the Yokudan Order of Diagna invaded the Orc homeland. The Orcs gave much resistance and proved themselves to be fearsome and brutal warriors, just as they did in the past. However, King Joile already planned to betray the Redguards and invade Hammerfell after having destroyed Orsinium. He and his Reachman general, Mercedene of the Winterborn, tricked the Orc hero Baloth Bloodtusk and his Savage Sons, who initially did not take part in the war, to join King Golkarr of Orsinium. Afterwards, he manipulated Shinji into having a duel with Bloodtusk over Orsinium's fate. During the duel, Mercedene ordered Joile's archers to kill both combatants, effectively removing the most powerful warriors of both Orsinium and the Order of Diagna for Joile. Even before Orsinium was finally destroyed in 1E 980, King Joile executed his plan of invading Hammerfell, but he was defeated and killed at the Bangkorai Pass by the Ansei warrior Makela Leki.
>Вот что пишут бретонцы о редгардах
>Анекдоты
Ну ты понел.
Ушёл орк из крепости, никогда снаружи не был, жизни не видел. Приходит в город, идёт мимо публичного дома, там данмерка стоит:
- Эй, большой парень, хочешь развлечься?
- Конечно, хочу! А что делать будем?
- А пойдём со мной, покажу.
Проходит пару часов. Данмерка выводит орка обратно, сладко потягивается, прощается. Орк идёт дальше по городу задумчивый:
- Так вот зачем эта штука нужна! А я ей топоры ковал.
- Эй, большой парень, хочешь развлечься?
- Конечно, хочу! А что делать будем?
- А пойдём со мной, покажу.
Проходит пару часов. Данмерка выводит орка обратно, сладко потягивается, прощается. Орк идёт дальше по городу задумчивый:
- Так вот зачем эта штука нужна! А я ей топоры ковал.
Собрались как-то два культиста Дагона и призвали себе слуг из обливиона. И как-то так получилось, что призвали скампа и кланфира. Взял себе первый культист скампа, второй взял кланфира и разошлись по домам. Через неделю встречаются, узнать, как дела. Первый говорит:
- Ой, знаешь, великолепно! Скамп услужливый, за мацтом бегает в таверну, дома может прибраться, в общем-красота!
Второй:
- У меня тоже неплохо. Катаюсь на кланфире по окрестностям, девки заглядываются, лесные звери боятся. Вот, думаю, приключенцем заделаться.
- Слушай, ну раз так, то может поменяемся, посмотрим, что да как?
- Да не вопрос.
Через неделю встречаются, оба хмурые. Второй сразу начинает:
- Ты меня обманул! Скамп ничего делать не хочет, посуду всю перебил, мацт весь выпил, весь день спит и на гуаровом барабане играет.
Первый, мрачно:
- Обманул, обманул... Ты, скотина, почему мне не сказал, что кланфир вообще неприручен и кусается? По твоей милости, я без яиц остался!
- Ой, знаешь, великолепно! Скамп услужливый, за мацтом бегает в таверну, дома может прибраться, в общем-красота!
Второй:
- У меня тоже неплохо. Катаюсь на кланфире по окрестностям, девки заглядываются, лесные звери боятся. Вот, думаю, приключенцем заделаться.
- Слушай, ну раз так, то может поменяемся, посмотрим, что да как?
- Да не вопрос.
Через неделю встречаются, оба хмурые. Второй сразу начинает:
- Ты меня обманул! Скамп ничего делать не хочет, посуду всю перебил, мацт весь выпил, весь день спит и на гуаровом барабане играет.
Первый, мрачно:
- Обманул, обманул... Ты, скотина, почему мне не сказал, что кланфир вообще неприручен и кусается? По твоей милости, я без яиц остался!
Идёт орк по лесу, навстречу босмер. Вдруг босмер кричит орку:
- Маму ебал!
и начинает со всех убегать! Орк разозлился, за десять секунд догнал наглеца, схватил его за шею и рычит:
- Ты что, мелочь, охренел?!
Босмер:
- Да не, извини... (пауза). Просто ко мне один орк в охранники просится, да вот говорят, что бегают они медленно...
- Маму ебал!
и начинает со всех убегать! Орк разозлился, за десять секунд догнал наглеца, схватил его за шею и рычит:
- Ты что, мелочь, охренел?!
Босмер:
- Да не, извини... (пауза). Просто ко мне один орк в охранники просится, да вот говорят, что бегают они медленно...
Самый ламповый тред доски
Но это не няшетред же.
Да у вас во всех остальных тредах:
>ты пидор, нет ты пидор, твой мод говно, нет твой мож говно, частьнейм для говноедов, дрочи на это дрочи на то
Короче мне очень грустно за раздел, а я видел как он создавался. Но вот анегдото тред особняком прям стоит, заходишь сюда и сразу под пледом с чайком сворачиваешься, а ещё мандарины скоро. Молодцы короче все кто постит, в вас дух старой школы.
Ну ты и пидор.
Про первый - Раттиус - rat - крыса. Первый квест ГБ - всегда убийство крыс :3
Ну я только приласкаться хотел.
Ты, видимо, не помнишь, как этот тред всего лишь несколько месяцев назад был постоянным и общепризнанным источником
>гомонордских-пидомерских диалогов гринтекстом
которые заполонили в итоге всю доску и из-за которых пришлось саммонить сюда мочератора.
Потому что этот тред - сердце доски. Всё, что происходит в нём сейчас будет происходить по всей доске через месяц. Этот тред - образ тесача в будущем. Не зря один мудрый человек сказал - "Хочешь убить тесач - убей анекдотов-тред".
Сразу видно, что ты не знаешь истории гомофорса. Его источником всегда был вопросов тред. Но однажды осенью разъярённый модер отпиздил гомофорсера и он съебал в 3й анеков тред. Уже с 4го он вернулся обратно, а этом треде продолжались гомошутки по инерции ещё пол года.
Чёт ты путаешь. Третий анекдотов был весной 16-го, а термин "пидомер" появился только в июле того же года. И в третьем шутки про пидоров были, однако ещё не носили характер переделок с заменой двух слов а-ля: "купаются два норда в бассейне, всплыла сперма", а были довольно оригинальными (я, например, тогда шутил в третьем про пидоров из бб и женоподобных альтмеров, но старался придумывать или с нуля, или добавлять тесовской аутентичности) и не носили массовый характер.
А, разобрался. Ты говоришь про каноничный "анекдотов-тред", а я веду счёт с оригинального "А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЁ СЛЫШАЛ". Меня тогда тут не было, так что да, истоков ыорса я и вправду не знаю.
Раз тут разговор про олдфажность, автор "каджитского радио" в треде, задавайте свои ответы.
Почему у аргонианин женщин есть грудь?
Чтобы честные господа Хлаалу могли отличать их от самцов.
Я автор анекдота про то, как данмеры нашли каджитское радио в лесу, где сидели два обдолбанных каджита.
А я автор тебя, сынок.
Рожали как-то в одном роддоме данмерка, нордка, орчиха и каджитесса. А их детей перепутали. Пришли они их разбирать. Подошла орчиха, достала кузнечный молот, один малыш ручки потянул, она его забрала. Нордка достала бутылку мёда, ещё один малыш ручки потянул, она его себе забрала. Каджитка подошла и молча забрала ребёнка.
Орчиха, нордка и данмерка, хором:
- А как ты узнала, что это твой ребёнок?
- Потому что у него шерсть по всему телу, дуры.
Данмерка:
- Не аргумент.
Орчиха, нордка и данмерка, хором:
- А как ты узнала, что это твой ребёнок?
- Потому что у него шерсть по всему телу, дуры.
Данмерка:
- Не аргумент.
> каджитесса
каджит_иня
Говорит одна девица: "Кабы я была каджит_ца..."
Проиграл с тебя сильнее, чем с анекдота
Попали как-то на необитаемый остров норд, босмер и альтмер. Дальше не помню, но там в конце норда выебали и съели.
Поймали как-то изгои имперца и орка. Вождь изгоев говорит им:
- Напишите нам новый свод законов, кто напишет - того отпустим.
Ну имперец собрался, вспомнил все свои годы работы чиновником, накатал законодательство - имперское отдыхает! Показал вождю, тот посмотрел, говорит:
- Не, слишком мудрёно.
Орк подумал-подумал, репу почесал, что-то старательно вывел на маленьком листочке бумаги и показывает вождю. Вождь посмотрел и говорит:
- А это хороший свод законов.
Имперцу стало интересно, заглянул он в бумажку орку, а там написано:
СВОД ЗАКОНАВ
1. ВОЖДЬ ВСЕГДА ПРАВ
2. ЕСЛИ ВОЖДЬ НЕПРАВ ТО СМ. П.1
- Напишите нам новый свод законов, кто напишет - того отпустим.
Ну имперец собрался, вспомнил все свои годы работы чиновником, накатал законодательство - имперское отдыхает! Показал вождю, тот посмотрел, говорит:
- Не, слишком мудрёно.
Орк подумал-подумал, репу почесал, что-то старательно вывел на маленьком листочке бумаги и показывает вождю. Вождь посмотрел и говорит:
- А это хороший свод законов.
Имперцу стало интересно, заглянул он в бумажку орку, а там написано:
СВОД ЗАКОНАВ
1. ВОЖДЬ ВСЕГДА ПРАВ
2. ЕСЛИ ВОЖДЬ НЕПРАВ ТО СМ. П.1
Приходит норд в Маркарт, в публичный дом. Ему говорят:
- Все заняты, остались только изгойки, будете брать?
Норд:
- Ну да, почему нет-то?
- Ну хорошо, тогда поднимайтесь, комната такая-то.
Норд поднимается, заходит в комнату, а там ворожея голая на кровати лежит и похабно смотрит на него.
- Все заняты, остались только изгойки, будете брать?
Норд:
- Ну да, почему нет-то?
- Ну хорошо, тогда поднимайтесь, комната такая-то.
Норд поднимается, заходит в комнату, а там ворожея голая на кровати лежит и похабно смотрит на него.
- Что будет, если поселить на необитаемый остров нордов?
- Они соберутся и поплывут на другой остров.
- Что будет, если поселить на необитаемый остров бретонцев?
- Они разобьются на лагеря, провозгласят королевства и будут воевать друг с другом.
- Что будет, если поселить на необитаемый остров нордов и бретонцев?
- Ричмены.
- Они соберутся и поплывут на другой остров.
- Что будет, если поселить на необитаемый остров бретонцев?
- Они разобьются на лагеря, провозгласят королевства и будут воевать друг с другом.
- Что будет, если поселить на необитаемый остров нордов и бретонцев?
- Ричмены.
Влюбились как-то друг в друга норд и изгойка. Решили бежать в Сиродил. Идут вдвоём, вдруг навстречу стая волков. Норд ещё свой топор вытащит не успел, а изгойка уже мечи выхватила, порубила всех. Идут дальше, впереди река, а на мосту застава, надо вброд обходить. Норд даже и подумать ничего не успел, а изгойка уже его за руку схватила и повела через какие-то одним изгоям знакомые тропы, перешли по мелководью. Идут дальше, уже вечер, надо лагерь разбивать. Изгойка лук выхватила, выстрелила куда-то в кусты - зайца подстрелила, норду кинула, костёр разожгла, после этого пошла в лес за палками для шалаша, а норду оставила ужин готовить. Сидит норд у костра, готовит похлёбку и бормочет:
- Интересно, а ебать кто кого будет?
- Интересно, а ебать кто кого будет?
Собрались три женщины - нордка, бретонка и ричменша, начали жаловаться на мужиков. Нордка:
- Вчера прихожу домой, а мой муж, козёл, с собутыльником пьяный валяется, весь мёд побил и посуду поколотил! Надоело, сил нет!
Бретонка:
- На прошлой неделе прихожу домой, а мой муж, козёл, с какой-то данмеркой развлекается! Сволочь, развожусь с ним!
Ричменша:
- Это ещё что, вот меня муж вообще вчера предал! Представьте, вчера прихожу домой, а там нордка своего мужа отчитывает, а рядом мой муж валяется и говорит, что мы за наш дом с этими нордами больше не будем воевать!
- Вчера прихожу домой, а мой муж, козёл, с собутыльником пьяный валяется, весь мёд побил и посуду поколотил! Надоело, сил нет!
Бретонка:
- На прошлой неделе прихожу домой, а мой муж, козёл, с какой-то данмеркой развлекается! Сволочь, развожусь с ним!
Ричменша:
- Это ещё что, вот меня муж вообще вчера предал! Представьте, вчера прихожу домой, а там нордка своего мужа отчитывает, а рядом мой муж валяется и говорит, что мы за наш дом с этими нордами больше не будем воевать!
Сначала на Империю напал Талмор.
Потом в Скайриме началась гражданская война.
Потом в Скайрим вернулись драконы.
А у старого изгоя ещё оставалось четыре лепестка цветика-семецветика...
Потом в Скайриме началась гражданская война.
Потом в Скайрим вернулись драконы.
А у старого изгоя ещё оставалось четыре лепестка цветика-семецветика...
Коллегия Винтерхолда. Финис Гестор ведёт лекция по колдовству:
- Одними наиболее распространённых даэдра, призываемых магами, являются атронахи...
Разъярённый голос студента-норда с задних рядов:
- Я всегда знал, что чёртовы изгои - это порождение обливиона!
(Шутка про имена изгоев)
- Одними наиболее распространённых даэдра, призываемых магами, являются атронахи...
Разъярённый голос студента-норда с задних рядов:
- Я всегда знал, что чёртовы изгои - это порождение обливиона!
(Шутка про имена изгоев)
Коллегия Винтерхолда. Финис Гестор ведёт лекция по колдовству:
- Одними наиболее распространённых даэдра, призываемых альтмерскими магами, являются атронахи в форме булав...
А кто такие изгои?
Однажды в далёком Морнхолде тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светил Магнус, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился Алдуин. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила: - Не ешь меня! - Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу. Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не Алдуин это, а старый злой Вивек ей явился. Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого Вивека. - Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал Вивек,- я забираю к себе на воспитание маленького принца. Королевская охрана попыталась напасть на Вивека, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами: - В трудную минуту он тебе пригодится. Забрал к себе Вивек маленького принца в храм. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери: - Что ты себе представишь, во то он и превратится. Представил принц лопату и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе свиток вызова даэдрической лопаты и стал долбить дальше. Очень долго он долбил. И вот из-под кончика лопаты показался лучик света. - Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него Вивек смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? AE HERMA MORA ALTADOON PADHOME LKHAN AE AI! Вивек кстати всё время какие-то свитки читает, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче! Реальная история. Я не М'Айк Лжец.
>Сидит программист в таверне
А она ему как раз.
Ор
Этим программистом был альтмер
Заходят в бар норд, альтмер и каджит...
... а бармен им и говорит: "Пошёл нахуй отсюда, каджит!"
... а бармен кричит:
- ПИДОРАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН!!
Норд, альтмер и каджит отвечает:
- Не смей называть меня пидором, грязный н'вах!
Заходят в бар Вивек, Талос и Маннимарко. Вивек кричит:
- Всем богам выпивку за мой счёт!
Бармен наливает одну строку и выпивает сам. Этим барменом был Акатош.
- Всем богам выпивку за мой счёт!
Бармен наливает одну строку и выпивает сам. Этим барменом был Акатош.
Поморщившись, Бог Времени ставит стакан на стол.
- Что за хуйня, что с выпивкой? - крикнул Бог Времени, заметив краем глаза застёгивающего ширинку Довакина.
Стучится гонец в дом Драласа. Открывает ему норд. Гонец:
- Это дом Драласа?
- Да.
- Могу я его увидеть?
- К несчастью нет, я убил его, бросил его труп разлагаться посреди комнаты и теперь живу тут вместе с вампиршей и двумя зомби-дреморами.
- Что, правда?!
- Нет, конечно. Труп я отнёс в уголок.
Одна бретонка-магичка написала статью о членах всех рас Тамриэля, где высмеяла альтмеров. К ней в ярости подходит маг-альтмер:
- Почему ты написал, что у нас крохотные члены?! У нашей расы полно обладателей огромных пиписяндриев!
- Ой, не верю.
- Завтра я тебе приведу такой!
Наступило завтра. В дом бретонки постучал альтмер-маг со спутником. Бретонка открыла. Не откладывая дело в долгий ящик, второй альтмер выложил свои сорок сантиметров. Бретонка посмотрела-посмотрела на них и не будь дурой взяла в рот сосать. Минуту сосёт, две минуты, три... Вдруг голос альтмера:
- Девушка, ну хватит, он ведь и встать может.
Балмора. Сидят на лавочке две престарелые данмерки:
- Эй, Браровна?
- Чавой?
- Ты слышала - Наварин-то наш пидорасом заделался, каждую ночь к кошаку ходит.
- Да окстись ты, дура старая, он у него на втором этаже спит!
Садрит Мора. Вечер. Маленькая данмерка подбегает к отцу:
- Папа, папа! Там какой-то грязный, воняющий скуумой дядька вломился в наш дом и забрался в твою кровать!
- ЧТО?! ДА ЕГО СЕЙЧАС НА КУСОЧКИ ПОРВУ!
- Папа, папа, я узнала его, это Нереварин!
- Нерева...ой, бл...Эм...Ну ладно, дочка, пусть поспит тогда, чего хорошего мера-то будить?
Вопрос: Что такое "круто, но бесполезно"?
Ответ: Сорокасантиметровый член Вануса Широкого.
- Чем норд из Скайрима отличается от норда из Морровинда?
- Норд из Скайрима при виде данмеров орёт "Серожопые ублюдки!"
- А норд из Морровинда тоже орёт, но тихо и про себя?
- Нет, он орёт громко и вслух. Только из Министерства Правды всего равно не слышно.
Сидит данмер в клубе Эльфийские народы, вид как будто Хермеуса Мору увидел. Подсаживается к нему Энбьеноф:
- Что, серопопый, случилось что-то?
- Да вот вчера вернулся домой из деловой поездки, зашёл в спальню, а там в шкафу голый каджит.
- Хех, парень, тут всё ясно - жена тебе изменяет.
- В том-то и дело: я не женат!
Решили перевезти из Виндхельма в Вивек груз железных слитков. Наняли Каджита-быстролапа - тот перенёс за неделю, но через месяц пришло письмо из Вивека, что половины слитков не достаёт. Решили доставить морем - через два месяца пришло письмо из Вивека, что срок сдачи завален и требуется штрафная поставка. Наняли для телепортации магов - всё нормально груз прошёл. Через месяц пришло письмо из Вивека, что они согласны отказаться от штрафа если отзовут дремор.
Идёт гонец по Виндхельму, выискивает дом Бьорна Красивого. Спрашивает стражника:
- А где дом Бьорна Красивого?
Стражник:
- Вон там, в конце улицы. Только ты помни - если что у него спальня на втором этаже.
Гонец:
- Да зачем это мне? Я натурал, женат, двое детей.
Стражник:
- Ой, вы все так сначала говорите.
Приходит гонец, стучится в дверь:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Красиво...о-о-о-о-О-О-О-О-ОУ! ВАУ!Эм. А правда люди говорят, что у Вас спальня на втором этаже? Такая необычная планировка, никогда такой не видел! Не покажете ли?
- Почему все думают что Ординаторы необразованные бесчувственные идиоты? Они вполне нормальные, чувствующие меры - и после долгого трудового дня любят забраться в ванну, лечь вместе с томиком "Слов ветра" и плакать... Плакать, потому, что не умеют читать.
- Будешь на кухне - захвати печенек.
- Печеньки захвачены, генерал Туллий!
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- Я нажрался скуумы, пап.
- Не ври мне, ты опять плакал, щенок!
Разговор в Морровинде:
- Что делать если жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
Забыл вчера каджита покормить. Сегодня просыпаюсь - он чем-то гремит на кухне. Наверное готовит.
Нереварин сидел на кухне и ел яйца всмятку. Яйца-всмятку вчера повесили за бунт против госпожи Драты.
Данмер неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Данмер щурится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Зайнсунбанни, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Зайсунбанни всю ночь постоял, хоть бы воды подали.
Смурной имперец приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстранённо) И ты тоже...
Бретонец с женой на кухне. Бретонец что то режет ножом и вдруг его роняет:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Виглаф с элем припрется!
— Селас, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Каджит. Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Аргонианин...
— Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...
Кухни народов Нирна
Босмерская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Нордская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте элем.
Каджитская: приготовьте что—нибудь, засыпьте лунным сахаром, залейте скуумой, добавьте приправ.
Бретонская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Имперская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте сыром. Подавать с вином братьев Сурили.
Данмерская: соберите умерших скрибов и никс-гончих, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром мацта.
Альтмерская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и со свежим номером "Голоса Талмора".
Редгардская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Орочья: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Аргонинаская: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!
— Мне нравится орсимерская кухня.
— А мне — нордская литература.
— А что, разве есть нордская литература?
— А разве есть орсимерская кухня?
Легат:
— На ком же ты женился?
Солдат:
— На прачке Дженассе, ваше благородие!
Легат:
— Хорошая женщина?
Солдат:
— Вся рота хвалит!
Ночь, лагерь Братьев Бури. Разговор на окраине лагеря:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных лошадей?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Торуг.
— А кто это Торгу.
— Да генерал наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет. Ночь же, ничего не видно.
— Я генерал Торуг!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Торуг.
Читаю военные мемуары. Великая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, имперцы создавали подобные отряды из аликрских стрелков. Альтмеры побаивались редгардов. Их было плохо видно в темноте.
Пошли генерал Туллий и легат Рикке на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а Рикке не стала.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикую орчиху, генерал.
Собирает Галмар Братьев Бури:
- Внимание, бойцы! Нам стало известно, что в наши ряды внедрились альтмерские шпионы под Иллюзией! Поэтому, если вы заподозрите кого-нибудь из сослуживцев - немедленно бейте его по яйцам!
Голос из толпы:
- А, понятно! Норд, получив по яйцам, будет поминать Шора, а вот альтмер Восьмерых. Вы такой умный, генерал!
Галмар минуту моршит лоб:
- Да я сам опупел какой я гений.
Отчисленный из Университета Таинств студент каждый день пишет завалившему его профессору, что он попал в Легион и его там учат убивать.
— Юлиус, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В Легионе... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...
Задачка в имперской школе:
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
- Это дом Драласа?
- Да.
- Могу я его увидеть?
- К несчастью нет, я убил его, бросил его труп разлагаться посреди комнаты и теперь живу тут вместе с вампиршей и двумя зомби-дреморами.
- Что, правда?!
- Нет, конечно. Труп я отнёс в уголок.
Одна бретонка-магичка написала статью о членах всех рас Тамриэля, где высмеяла альтмеров. К ней в ярости подходит маг-альтмер:
- Почему ты написал, что у нас крохотные члены?! У нашей расы полно обладателей огромных пиписяндриев!
- Ой, не верю.
- Завтра я тебе приведу такой!
Наступило завтра. В дом бретонки постучал альтмер-маг со спутником. Бретонка открыла. Не откладывая дело в долгий ящик, второй альтмер выложил свои сорок сантиметров. Бретонка посмотрела-посмотрела на них и не будь дурой взяла в рот сосать. Минуту сосёт, две минуты, три... Вдруг голос альтмера:
- Девушка, ну хватит, он ведь и встать может.
Балмора. Сидят на лавочке две престарелые данмерки:
- Эй, Браровна?
- Чавой?
- Ты слышала - Наварин-то наш пидорасом заделался, каждую ночь к кошаку ходит.
- Да окстись ты, дура старая, он у него на втором этаже спит!
Садрит Мора. Вечер. Маленькая данмерка подбегает к отцу:
- Папа, папа! Там какой-то грязный, воняющий скуумой дядька вломился в наш дом и забрался в твою кровать!
- ЧТО?! ДА ЕГО СЕЙЧАС НА КУСОЧКИ ПОРВУ!
- Папа, папа, я узнала его, это Нереварин!
- Нерева...ой, бл...Эм...Ну ладно, дочка, пусть поспит тогда, чего хорошего мера-то будить?
Вопрос: Что такое "круто, но бесполезно"?
Ответ: Сорокасантиметровый член Вануса Широкого.
- Чем норд из Скайрима отличается от норда из Морровинда?
- Норд из Скайрима при виде данмеров орёт "Серожопые ублюдки!"
- А норд из Морровинда тоже орёт, но тихо и про себя?
- Нет, он орёт громко и вслух. Только из Министерства Правды всего равно не слышно.
Сидит данмер в клубе Эльфийские народы, вид как будто Хермеуса Мору увидел. Подсаживается к нему Энбьеноф:
- Что, серопопый, случилось что-то?
- Да вот вчера вернулся домой из деловой поездки, зашёл в спальню, а там в шкафу голый каджит.
- Хех, парень, тут всё ясно - жена тебе изменяет.
- В том-то и дело: я не женат!
Решили перевезти из Виндхельма в Вивек груз железных слитков. Наняли Каджита-быстролапа - тот перенёс за неделю, но через месяц пришло письмо из Вивека, что половины слитков не достаёт. Решили доставить морем - через два месяца пришло письмо из Вивека, что срок сдачи завален и требуется штрафная поставка. Наняли для телепортации магов - всё нормально груз прошёл. Через месяц пришло письмо из Вивека, что они согласны отказаться от штрафа если отзовут дремор.
Идёт гонец по Виндхельму, выискивает дом Бьорна Красивого. Спрашивает стражника:
- А где дом Бьорна Красивого?
Стражник:
- Вон там, в конце улицы. Только ты помни - если что у него спальня на втором этаже.
Гонец:
- Да зачем это мне? Я натурал, женат, двое детей.
Стражник:
- Ой, вы все так сначала говорите.
Приходит гонец, стучится в дверь:
- Здравствуйте, это дом Бьорна Красиво...о-о-о-о-О-О-О-О-ОУ! ВАУ!Эм. А правда люди говорят, что у Вас спальня на втором этаже? Такая необычная планировка, никогда такой не видел! Не покажете ли?
- Почему все думают что Ординаторы необразованные бесчувственные идиоты? Они вполне нормальные, чувствующие меры - и после долгого трудового дня любят забраться в ванну, лечь вместе с томиком "Слов ветра" и плакать... Плакать, потому, что не умеют читать.
- Будешь на кухне - захвати печенек.
- Печеньки захвачены, генерал Туллий!
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- Я нажрался скуумы, пап.
- Не ври мне, ты опять плакал, щенок!
Разговор в Морровинде:
- Что делать если жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
Забыл вчера каджита покормить. Сегодня просыпаюсь - он чем-то гремит на кухне. Наверное готовит.
Нереварин сидел на кухне и ел яйца всмятку. Яйца-всмятку вчера повесили за бунт против госпожи Драты.
Данмер неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Данмер щурится:
— Это еще что?
Жена:
— Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Зайнсунбанни, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Зайсунбанни всю ночь постоял, хоть бы воды подали.
Смурной имперец приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно:
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстранённо) И ты тоже...
Бретонец с женой на кухне. Бретонец что то режет ножом и вдруг его роняет:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Виглаф с элем припрется!
— Селас, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Каджит. Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Аргонианин...
— Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...
Кухни народов Нирна
Босмерская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Нордская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте элем.
Каджитская: приготовьте что—нибудь, засыпьте лунным сахаром, залейте скуумой, добавьте приправ.
Бретонская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Имперская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте сыром. Подавать с вином братьев Сурили.
Данмерская: соберите умерших скрибов и никс-гончих, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром мацта.
Альтмерская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и со свежим номером "Голоса Талмора".
Редгардская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Орочья: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Аргонинаская: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!
— Мне нравится орсимерская кухня.
— А мне — нордская литература.
— А что, разве есть нордская литература?
— А разве есть орсимерская кухня?
Легат:
— На ком же ты женился?
Солдат:
— На прачке Дженассе, ваше благородие!
Легат:
— Хорошая женщина?
Солдат:
— Вся рота хвалит!
Ночь, лагерь Братьев Бури. Разговор на окраине лагеря:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных лошадей?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Торуг.
— А кто это Торгу.
— Да генерал наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет. Ночь же, ничего не видно.
— Я генерал Торуг!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Торуг.
Читаю военные мемуары. Великая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, имперцы создавали подобные отряды из аликрских стрелков. Альтмеры побаивались редгардов. Их было плохо видно в темноте.
Пошли генерал Туллий и легат Рикке на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а Рикке не стала.
— Ты почему не стреляла?!
— Боялась, генерал, а вдруг она домашняя.
— Дура! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелила?
— Дикую орчиху, генерал.
Собирает Галмар Братьев Бури:
- Внимание, бойцы! Нам стало известно, что в наши ряды внедрились альтмерские шпионы под Иллюзией! Поэтому, если вы заподозрите кого-нибудь из сослуживцев - немедленно бейте его по яйцам!
Голос из толпы:
- А, понятно! Норд, получив по яйцам, будет поминать Шора, а вот альтмер Восьмерых. Вы такой умный, генерал!
Галмар минуту моршит лоб:
- Да я сам опупел какой я гений.
Отчисленный из Университета Таинств студент каждый день пишет завалившему его профессору, что он попал в Легион и его там учат убивать.
— Юлиус, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В Легионе... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...
Задачка в имперской школе:
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
> Девушка, ну хватит, он ведь и встать может.
Тонко
В шепоток
Но разве данмерская кухня — это не пепельный батат и яйца квама?
>пиписяндриев
Не понимаю альдмерик.
Орнул.
В Морровинде откопали двемерского автоматона, который ловит воров.
В Морровинде он за три минуты поймал 100 данмеров
В Сиродиле он за три минуты поймал триста данмеров
В Хай Роке он за три минуты поймал 500 данмеров
В Скайриме он за три минуты выебал 100 нордов
В Эльсвейре автоматон бесследно исчез.
В Морровинде откопали двемерского автоматона, который ловит воров.
В Морровинде он за три минуты поймал 100 данмеров
В Сиродиле он за три минуты поймал триста данмеров
В Хай Роке он за три минуты поймал 500 данмеров
Тем временем в Скайриме данмеры вообще исчезли
А теперь пруф, что у викингов процветал гомосексуализм.
Ты еще пруф их школьного пиздабольного мемчика про шлюх-данмерок попроси. Тут как с анекдотами про чукч - долбоеб не может в анекдоты, но все равно лезит, хуесосина.
> пиздабольного мемчика про шлюх-данмерок
Абсолютно лорная ингейм информация. Не пизди тут, жиробас.
Твои маняфантазии основанные на художественной (стёбной) версии серии книг про одну единственную данмерку ничего не стоят.
Не буду я тебя кормить, не пытайся.
Данмерка в книге была не одна, и упоминались свойственные расе характеристики. И были ещё анекдоты про данмерок.
Но ты можешь идти дрочить на свою "ламповую няшу тёмную эльфийку", тебе никто не запрещает.
>я ни обосрался, я ни обосрался, все видели!
Игровые данмерки показывают ровно противоположное. Всю жизнь сычуют у статуй азуры, во всяких подземельях. И не видел я таких книг, поиграй без модов на ёблю, изврат.
И ни одного примера в самих играх. Зато шлюх-нордок пруд пруди.
Вообще-то не "нордок" а "нордов".
Волшебник Коллегии Винтерхолла приходит на работу с огромным синяком под глазом. Ученики его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший маг! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у ярла. В числе приглашенных был один офицер Братьев Бури. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня во рту один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "во рту", а "в роте"!
И тут он закричал:
- Как ты посмел солдата Братьев бури оскорбить?!...
Как выглядел бы лучший ТЕС?
Графика и физика - Скайримские
Размер карты - Обливионский
Лор и иммерсивность - Морровиндский
Как выглядел бы худший ТЕС?
Графика и физика - Морровиндские
Размер карты - Скайримский
Лор и иммерсивность - Обливионский
Графика и физика - Скайримские
Размер карты - Обливионский
Лор и иммерсивность - Морровиндский
Как выглядел бы худший ТЕС?
Графика и физика - Морровиндские
Размер карты - Скайримский
Лор и иммерсивность - Обливионский
В Морровинде ты покупаешь, наряжаешь и прыскаешь парфюмами данмерку шлюху для ашхана, потому нанимаешь шлюх в поместье Редоран, у кимеров тоже были шлюхи или ты думал что за всех кимерок один Вивек отдувался?
В ТЕСО данмерок и данмеров шлюх ещё больше чем в Морровинде.
http://en.uesp.net/wiki/Online:Amil_the_Deft
http://en.uesp.net/wiki/Online:Bameli_the_Pure
http://en.uesp.net/wiki/Online:Milva_Githalvel
http://en.uesp.net/wiki/Online:Goveled_Herendas
http://en.uesp.net/wiki/Online:Llunela
>Зато шлюх-нордок пруд пруди.
Кто Хельга что-ли? Так её все женщины в городе презирают.
Онлайн не относится к ТЕС, там может происходить все что угодно, это не затрагивет вселенную.
С рабами можно делать что пожелаешь, на то и рабы. Причем та рабыня, которую выдаешь дебилу в жены инственная данмерка-раб во всей серии, впихнута ради квеста.
>у кимеров тоже были шлюхи
Как у абсолютно всех народов, вероятно даже меньше.
И тут ни один я семеню, мы скрестили струи.
>Онлайн не относится к ТЕС
Когда у вас всех стадия ОТРИЦАНИЯ закончится уже?
Онлайн это ёбанное говно, не относящееся к TES. Просто игра, которую назвали TES для лучших продаж.
Вы так про каждую игру серии говорите, отрицалы.
Лор свитков это сириус бизнес, а фанфик от жирух с няшными аниме-орками оставим для хайпанутых детей, ок?
Ух какое отрицание у платиновых моррошлюх ИТТ, смех да и только.
Онлайн пойдет на ноуте, на котором можно в скайрим играть на средних при 1366х768
это был вопрос, а не утверждение
Истина:
- Шлюх среди данмерок не больше, чем среди других рас
- Геев среди нордов больше, чем среди других рас
- ТЕСО - канон
- Шлюх среди данмерок не больше, чем среди других рас
- Геев среди нордов больше, чем среди других рас
- ТЕСО - канон
Серожопый плиз, мамка твоя шлюха даже если не берёт деньги как имперка.
TESOблядок, заебал. Уеёбывай уже в свой петушиный тред.
>- Шлюх среди данмерок не больше, чем среди других рас
Обнимаю.
>- ТЕСО - канон
И ссу тебе на лицо.
Всем похуй на истину, у нас тут свои порядки
Данмерки шлюхи
Норды пидоры
Альтмеры гомики
А двемеры гномики?
Тебе нужно поработать над отрицанием. Пока что на 3+, но можно и лучше. Я верю в тебя, уебок.
>у кимеров тоже были шлюхи
Не только бфли но и есть. До прохождения ветки 3-бунала.
Я бы не стал касаться сына данмерской шлюхи, это же можно столько болячек за раз подхватить.
Только сейчас обратил внимание на первый пик. Неплохой урожай получился у Батлборнов.
10 из 10
>Разговор данмера с матерью:
>— Орлас, ты опять сбежал с работы? Ну в кого ты только пошёл!
>Орлас:
>— В своего отца!
>Данмерка:
>— Ой не надо! Настоящие норды не отступают!
Это платина блять.
Откуда пошел форс "данмерки не шлюхи"? Это обиженный данмероблядок или просто принципиально идущие против мнения большинства? То же мне, борьба за истину.
Не отнимайте у сообщества локальный мем.
Не отнимайте у сообщества локальный мем.
Забавный факт. В данмерской провинции Морровинд, в данмерском городе Суран, есть заведение "Дом земных наслаждений Дезель". В этом заведении мы можем наблюдать бретонку хозяйку заведения, щеголяющую топлесс, каджитку-рабыню так же топлесс. И трёх танцовщиц, танцующих абсолютно голыми, бретонку, нордку и редгардхуй знает, как у них самки называются.
Так же, на втором этаже заведения есть отдельная закрывающаяся комната с кроватью, очевидно, предназначеная для того, чтобы посетители могли уедениться с понравившейся танцовщицей.
Мы не видим в заведении ни единой женщины-мера в непотребном виде.
Так же, на втором этаже заведения есть отдельная закрывающаяся комната с кроватью, очевидно, предназначеная для того, чтобы посетители могли уедениться с понравившейся танцовщицей.
Мы не видим в заведении ни единой женщины-мера в непотребном виде.
Конечно. Какой мудак будет ПЛАТИТЬ за секс с ДАНМЕРКОЙ в МОРРОВИНДЕ лол?
Самые лучшие квесты, кстати, были в Обле.
>манявры нордо/бретоно/редгардокуколда, чью жену опять пускает по кругу вся орочья крепость
> эти данмерские фантазии об орочьей крепости
А я понял. За данмерок топит тян пруфов не будет, логически это всё объясняет.
Нехуя, морфологический и семантический анализ текста указывает на то, что его автор - кун.
Но шлюхи в основном тян а тян в основном шлюхи. Куны только пытаются заскочить на этот паровоз, с попеременным успехом.
Тян никогда не будет защищать другую шлюху, лол, она может защищать только общности, к которым она себя лично относит. То есть, если, например, тян из ДС, а ты напишешь, что все москвички - шлюхи, она вступит с тобой в спор, что не все и вообще тебе не дают. А если она из ДС, а ты напишешь, что все данмерки - шлюхи, ей будет похуй, может, даже поддержит тебя, чтобы поднять своё ЧСВ (как же, вот они шлюхи, а я-то не шлюха!)
> напишешь что шлюхи
> и вообще тебе не дают
Купил данмер в сексшопе Балморы надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Тут подходит норд:
-Не надо выворачивать, я забираю так!
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Тут подходит норд:
-Не надо выворачивать, я забираю так!
Опять технари-девственники со своими манямирками. На улицу вышли бы.
Неплох.
>— Почему это учился, я и сейчас там преподаю!
Суууука, как же я ору.
>— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Охуенно.
На улице гомонорды жарят друг друга в сраки, лучше к ним не подходить.
Приехал Вануриэль с Бьерном Храбрым к морю призраков. Идут по берегу.
Бьерн, мотая головой и пуская слюни: "Вануриэль, а где море?".
Вануриэль: "Вот, Бьерн, видишь - водичка плещется, аргониане плавают, это и есть море."
Бьерн, пуская слюни: "Ванурэль, а где море?".
Вануриэль:"Да вот же, Бьернчик, пароходик плавает, чайки летают, песочек коричневенький - это и есть море."
Бьерн: "Вануриэль, а где море?"
Вануриэль не выдерживает, нагибает норда раком и засовывает ему хуй в жопу, приговаривая: "Вот! Вот! Вот море!!!"
А Бьерн радуется и смеется как-то неприятно.
Бьерн, мотая головой и пуская слюни: "Вануриэль, а где море?".
Вануриэль: "Вот, Бьерн, видишь - водичка плещется, аргониане плавают, это и есть море."
Бьерн, пуская слюни: "Ванурэль, а где море?".
Вануриэль:"Да вот же, Бьернчик, пароходик плавает, чайки летают, песочек коричневенький - это и есть море."
Бьерн: "Вануриэль, а где море?"
Вануриэль не выдерживает, нагибает норда раком и засовывает ему хуй в жопу, приговаривая: "Вот! Вот! Вот море!!!"
А Бьерн радуется и смеется как-то неприятно.
А море то где?
Бьерн?
Страуструп?
Именно. Она ассоциирует себя с херкамм темными эльфийками потому и бугуртит. Ну вот же смотри:
Девственник продолжает рваться и искать сельдереев под кроватью.
Девственник судит по себе и пытается детектить других девственников.
Все здесь девственники. Кроме Бьорна Широкого.
Идут альтмер с нордом по лесу. Вдруг видят -- на поляне тесачеры сидят.
-- Блять, опять анекдоты про нас травить будут.
--Падажжи, они походу не из-за нас.
Подкрадываются ближе -- а а тесачеры кидаются друг в друга голой данмеркой с криками "Девственник!" А смешной конец анекдоту я придумать забыл.
-- Блять, опять анекдоты про нас травить будут.
--Падажжи, они походу не из-за нас.
Подкрадываются ближе -- а а тесачеры кидаются друг в друга голой данмеркой с криками "Девственник!" А смешной конец анекдоту я придумать забыл.
Идут альтмер с нордом по лесу. Вдруг видят -- на поляне тесачеры сидят.
-- Блять, опять анекдоты про нас травить будут.
--Падажжи, они походу не из-за нас.
Подкрадываются ближе -- а а тесачеры кидаются друг в друга голой данмеркой с криками "Девственник!"
Альтмер норду:
-- Поебёмся?
-- О, давай, хорошо придумал.
Проиграл с обоих
Пруф сисек с супом, или тян. Неебет.
Приходит норд к целителю и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Целитель сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Норд: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Целитель: Так Вам к наркологу!
Норд: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Целитель: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Норд: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" в Виндхельм. Задает задание: женский половой орган из пяти букв.
Все норды напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Ульфрика.
Ульфрик встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очько...
Все норды напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Ульфрика.
Ульфрик встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очько...
Что надо сделать чтобы стать мужчиной на Тамриэле?
Хай Рок: вырастить сына, посадить дерево, построить дом.
Сиродил: вырастить сына, вместе организоваться в колону и отобрать у кого-нибудь дом. Посадить дерево.
Орсиниум: сжечь бретонский дом, убить бретонца, срубить дерево на балки для постройки очередного Орсиниума
Хаммерфел: обмазать глиной саманку, полить кактус, выучить шехай. А сына сделает сосед-бретонец, всё равно кривые мечи ни на что кроме шехая не годны
Морровинд: заселится в двемерский дом, заставить раба-аргониана вырастить дерево, воспитать подозрительно похожего на соседа-норда сына
Аргония: вырастить дерево, вырастить дерево, вырастить дерево. Дома не нужны, а сына тебе дерево само назначит
Эльсвейр: решить посадить дерево и отметить это скуумой, решить вырастить сына и отметить это скуумой, решить построить дом и отметить это скуумой. Заниматься всем за что у же отмечено не обязательно
Валенвуд: вырастить дерево, посадить сына. Дом выпросить у альтмеров.
Саммерсет: заселиться в дом, который твои предки построили 12 поколений назад с запасом, полить дерево, которое твои предки высадили 12 поколений назад с запасом. Пройти анализ на генетическую совместимость и быть изгнанным с Саммерсета за 0,000002% недопустимого генетического отклонения
Скайрим: поймать изгнанного с Саммерсета альтмера и показать ему истинную нордскую честь
Киммеркей, Катнокей, остров Роскреа: послать письмо на Тамриэль, напомнить о своём существовании и спросить будут ли новые распоряжения от Уриэля V-го
Морровинд. Утро. Молодая данмерка просыпается, сладко зевает, потягивает, поднимается с кровати, идёт к зеркалу. Около зеркала сбрасывает с себя ночную рубашку и начинает прихорашиваться: наносит макияж, расчёсывает волосы. Вдруг видит в зеркале, что в углу комнаты в кресле сидит Тёмный брат. Бледнеет, роняет расчёску, ахает. Тёмный брат:
- Девушка, да вы продолжайте. Я здесь легионера Социуса Нициуса жду.
- Здравствуйте, это дом Бьорна Богатого?
- Да, а что вы хотите?
- Не могли бы вы позвать хозяина?
- Боюсь нет, его нет дома.
- О. Тогда нельзя ли мне подождать его возвращения?
- К сожалению, нет. Я привык грабить дома в одиночестве.
Молодого данмера в пятый раз привели домой Ординаторы вдрызг пьяным. Уложив алкоголика, родители сели в кухне. Данмерка говорит мужу:
- Дорогой, правда, я тебе не изменяла никогда, это твой сын. Я знаю, что говорят о данмерках, но честное слово. И вообще мы живём в аргонианском квартале и никогда в жизни не встречали нордов - просто неоткуда! Я честно...
Данмер, с мрачным видом:
- Молчи.
- Дорогой.
- Я знаю, что мы живём в аргонианском квартале. А вот мои родители жили по соседству с Инглавом Непросыхающим...
Вопрос каджитскому радио:
- Может ли альтмер войти в культ Талоса?
- Может. Но только частично, с помощью прихожанина и с заднего входа.
Высокий собор. Сидит имперец с символом Храма и просит милостыню. Мимо проходит мехра.
- Вот жеж н'вах! Ты молодой, здоровый - работать лучше иди.
- Так я после работы же...
Вопрос каджитскому радио:
- Правда ли, что если разбросать семечки перед вампиром, то он остановится, чтобы их все собрать?
- Правда, но разбрасывать нужно не семечки, а монеты, и действует это только на вампиров-имперцев
Заголовок газеты в Морровинде:
Под мудрым управлением лорда Вивека магия Морровинда ставит новые рекорды!
На второй странице, мелким текстом:
Сразу весь данмерский курс в Университете Таинств отчислен за неуспеваемость. Лорд Вивек: "За все годы своей жизни такого позора не припомню!"
Ресдайн. Подножие Великой (в бдущем - Красной горы). Появляется з Внешним миров Ягрум Багарн и видит такую картину: стоит Вивек и орёт магов: "Кто!!!! КТО! КАКАЯ СУКА ПРОЛИЛА ВЕДРО ЧЕРНИЛ НА ДРЕВНИЙ СВИТОК!?".
Ягрум смеётся:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Ха. У нас, двемеров, такого бы никогда не случилось.
Вивек поворачивается:
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАС, ДВЕМЕРОВ! - поворачивается обратно - КТО, СУКА, КТО?!
Вопрос каджитскому радио:
- Что такое - и хочется, и колется?
Ответ каджитского радио:
- Данмерка замужем на редгардом.
Вопрос каджитсокму радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Каджитское радио спрашивают:
- В чем сходство между нордами и альтмерами?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У альтмеров наряды красивее.
Каджитское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это альтмеры.
Каджитское радио спросили:
- Могут ли Братья Бури победить Легион?
Каджитское радио ответило:
- Могут. В лото, например.
Женившись на Эйле Охотнице Довакин узнал, что она дважды оборотень: днём пилит как пила, а ночью превращается в бревно.
Старый данмер учит молодого:
- Если ты увидишь, что к тебе идёт невзрачный, абсолютно обычный человек - знай, это горный н'вах. Они могут в магию, но хуже данмеров владеют клинком, так, что беги в бой. Если увидишь, что к тебе идёт черный человек - знай, это чёрный н'вах. Они не могут в магию, но хорошо работают клинками, кидай в них фаерболл. Если к тебе идёт красивый белый человек - знай, это хитрый н'вах. Он не во что особо не может, но они ходят группами как минимум в восемь человек, так, что оборачивайся и встречай зашедший в тыл. Если к тебе идёт сильный человек - знай, это глупый н'вах. На них твоих фаерболлов не хватит, а в бою они тебя порвут, но они очень уязвимы к параличу. Но они не умеют колдовать.
- А если ко мне идёт сильный н'вах, но при этом колдует?
- Тогда есть два варианта. Хороший: это Сорквильд, он тебя убьёт и поднимет твой труп в качестве нежити.
- А плохой вариант?
- Плохой вариант: это Ванус Широкий возвращается со свидания с нордами и забыл снять маскировку. Если так,то зажимай очко и беги, Ралис, беги!
Разговор в семье имперцев:
- Лукреция, а хорошо ли чувствует себя ваша голова?
- Селлиус, а почему вы таки спрашиваете?
Вопрос каджитскому радио:
- Почему Талмор пытает нордов в Скайрима?
Ответ каджитского радио:
- Это делается для их же блага, чтобы норды отвыкали от Империи не сразу, а постепенно...
Вопрос каджитскому радио:
- С чего начинается настоящий альтмер?
Ответ каджитского радио:
- Не знаем с чего начинается настоящий альтмер, но кончается от нордом.
Вопрос каджитскому радио:
- Чем отличаются нордские похороны от нордской свадьбы?
Ответ каджитского радио:
- На похоронах ровно на одного пьяного меньше.
Вопрос каджитскому радио:
- Чем питаются огры-вегетарианцы?
Ответ каджитского радио:
- Босмерами-кинаретопоклонниками
Каджитское радио спросили:
- Что общего у данмерок и имперцев?
Каджитское радио отвечает:
- И те, и другие живут на кредиты.
Первая эра. Неревар заходит в баню помыться. Ищет - ищет, но не находит шайки. Вдруг видит как сидит кимер сразу с двумя шайками. Подходит к нему:
- Товарищ по Первому совету, не дадите ли шаечку?
- Иди в жопу.
- Ну товарищ, не по-велотийски это как-то!
- В жопу пошёл.
Через две эры. Школа Трибунала:
- А сейчас, дети, вы встретитесь с господином Баладасом Демневанни, который целых два раза говорил с Нереваром!
Балмора. В магазин Налькарии из Белой гавани врывается Нереварин:
- Верните мне деньги! Ваше зелье лечения критических ран не работает!
- Странно. Вы первый, кто обращается ко мне с такой претензией.
Судебный процесс в Солитьюде над нордом, изнасиловавшим альтмера.
- Подсудимый, объясните ситуацию.
- Иду я по улице и вдруг вижу - альтмер, молодой, стройный, попка - персик, волосы - золото, фигура - лебедь...
- Ох, ах! Оправдан, оправдан!
Анкано снорукавит на Саммерсет:
- Моя роба совсем прохудилась. Требуется замена.
Оператор мотылька предка:
- Подождите, мы соединим вас с квартирмейстером Талмора.
-...
- Юстициар Петреус на связи.
Идёт имперец по морскому побережью, гуляет с собачкой. Вдруг за поворотом видит как к берегу пристаёт лодка маормером и с неё высаживаются, собственно, маормеры.
- Здравствуйте, дорогие представители внетамриэльской цивилизации!
- О Ауриэль, и здесь имперцы!
Ульфрик приходит к Гейлиру Бормочащему и просит погадать на будущее. Гейлир:
- Ну что, хочешь знать победишь ли в войне?
Ульфрик:
- Да нет, я в себе уверен. Скажи мне лучше где я буду сидеть через десять лет.
- В красивом зале, везде могучие норды, мёд льётся рекой....
- Это Синий дворец?
- Нет, Совнгард.
Хай Рок: вырастить сына, посадить дерево, построить дом.
Сиродил: вырастить сына, вместе организоваться в колону и отобрать у кого-нибудь дом. Посадить дерево.
Орсиниум: сжечь бретонский дом, убить бретонца, срубить дерево на балки для постройки очередного Орсиниума
Хаммерфел: обмазать глиной саманку, полить кактус, выучить шехай. А сына сделает сосед-бретонец, всё равно кривые мечи ни на что кроме шехая не годны
Морровинд: заселится в двемерский дом, заставить раба-аргониана вырастить дерево, воспитать подозрительно похожего на соседа-норда сына
Аргония: вырастить дерево, вырастить дерево, вырастить дерево. Дома не нужны, а сына тебе дерево само назначит
Эльсвейр: решить посадить дерево и отметить это скуумой, решить вырастить сына и отметить это скуумой, решить построить дом и отметить это скуумой. Заниматься всем за что у же отмечено не обязательно
Валенвуд: вырастить дерево, посадить сына. Дом выпросить у альтмеров.
Саммерсет: заселиться в дом, который твои предки построили 12 поколений назад с запасом, полить дерево, которое твои предки высадили 12 поколений назад с запасом. Пройти анализ на генетическую совместимость и быть изгнанным с Саммерсета за 0,000002% недопустимого генетического отклонения
Скайрим: поймать изгнанного с Саммерсета альтмера и показать ему истинную нордскую честь
Киммеркей, Катнокей, остров Роскреа: послать письмо на Тамриэль, напомнить о своём существовании и спросить будут ли новые распоряжения от Уриэля V-го
Морровинд. Утро. Молодая данмерка просыпается, сладко зевает, потягивает, поднимается с кровати, идёт к зеркалу. Около зеркала сбрасывает с себя ночную рубашку и начинает прихорашиваться: наносит макияж, расчёсывает волосы. Вдруг видит в зеркале, что в углу комнаты в кресле сидит Тёмный брат. Бледнеет, роняет расчёску, ахает. Тёмный брат:
- Девушка, да вы продолжайте. Я здесь легионера Социуса Нициуса жду.
- Здравствуйте, это дом Бьорна Богатого?
- Да, а что вы хотите?
- Не могли бы вы позвать хозяина?
- Боюсь нет, его нет дома.
- О. Тогда нельзя ли мне подождать его возвращения?
- К сожалению, нет. Я привык грабить дома в одиночестве.
Молодого данмера в пятый раз привели домой Ординаторы вдрызг пьяным. Уложив алкоголика, родители сели в кухне. Данмерка говорит мужу:
- Дорогой, правда, я тебе не изменяла никогда, это твой сын. Я знаю, что говорят о данмерках, но честное слово. И вообще мы живём в аргонианском квартале и никогда в жизни не встречали нордов - просто неоткуда! Я честно...
Данмер, с мрачным видом:
- Молчи.
- Дорогой.
- Я знаю, что мы живём в аргонианском квартале. А вот мои родители жили по соседству с Инглавом Непросыхающим...
Вопрос каджитскому радио:
- Может ли альтмер войти в культ Талоса?
- Может. Но только частично, с помощью прихожанина и с заднего входа.
Высокий собор. Сидит имперец с символом Храма и просит милостыню. Мимо проходит мехра.
- Вот жеж н'вах! Ты молодой, здоровый - работать лучше иди.
- Так я после работы же...
Вопрос каджитскому радио:
- Правда ли, что если разбросать семечки перед вампиром, то он остановится, чтобы их все собрать?
- Правда, но разбрасывать нужно не семечки, а монеты, и действует это только на вампиров-имперцев
Заголовок газеты в Морровинде:
Под мудрым управлением лорда Вивека магия Морровинда ставит новые рекорды!
На второй странице, мелким текстом:
Сразу весь данмерский курс в Университете Таинств отчислен за неуспеваемость. Лорд Вивек: "За все годы своей жизни такого позора не припомню!"
Ресдайн. Подножие Великой (в бдущем - Красной горы). Появляется з Внешним миров Ягрум Багарн и видит такую картину: стоит Вивек и орёт магов: "Кто!!!! КТО! КАКАЯ СУКА ПРОЛИЛА ВЕДРО ЧЕРНИЛ НА ДРЕВНИЙ СВИТОК!?".
Ягрум смеётся:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Ха. У нас, двемеров, такого бы никогда не случилось.
Вивек поворачивается:
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАС, ДВЕМЕРОВ! - поворачивается обратно - КТО, СУКА, КТО?!
Вопрос каджитскому радио:
- Что такое - и хочется, и колется?
Ответ каджитского радио:
- Данмерка замужем на редгардом.
Вопрос каджитсокму радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Каджитское радио спрашивают:
- В чем сходство между нордами и альтмерами?
- Любят наряжаться и ненавидят женщин.
- А в чем различие?
- У альтмеров наряды красивее.
Каджитское радио спросили:
- Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
- Потому, что мужчины легкого поведения - это альтмеры.
Каджитское радио спросили:
- Могут ли Братья Бури победить Легион?
Каджитское радио ответило:
- Могут. В лото, например.
Женившись на Эйле Охотнице Довакин узнал, что она дважды оборотень: днём пилит как пила, а ночью превращается в бревно.
Старый данмер учит молодого:
- Если ты увидишь, что к тебе идёт невзрачный, абсолютно обычный человек - знай, это горный н'вах. Они могут в магию, но хуже данмеров владеют клинком, так, что беги в бой. Если увидишь, что к тебе идёт черный человек - знай, это чёрный н'вах. Они не могут в магию, но хорошо работают клинками, кидай в них фаерболл. Если к тебе идёт красивый белый человек - знай, это хитрый н'вах. Он не во что особо не может, но они ходят группами как минимум в восемь человек, так, что оборачивайся и встречай зашедший в тыл. Если к тебе идёт сильный человек - знай, это глупый н'вах. На них твоих фаерболлов не хватит, а в бою они тебя порвут, но они очень уязвимы к параличу. Но они не умеют колдовать.
- А если ко мне идёт сильный н'вах, но при этом колдует?
- Тогда есть два варианта. Хороший: это Сорквильд, он тебя убьёт и поднимет твой труп в качестве нежити.
- А плохой вариант?
- Плохой вариант: это Ванус Широкий возвращается со свидания с нордами и забыл снять маскировку. Если так,то зажимай очко и беги, Ралис, беги!
Разговор в семье имперцев:
- Лукреция, а хорошо ли чувствует себя ваша голова?
- Селлиус, а почему вы таки спрашиваете?
Вопрос каджитскому радио:
- Почему Талмор пытает нордов в Скайрима?
Ответ каджитского радио:
- Это делается для их же блага, чтобы норды отвыкали от Империи не сразу, а постепенно...
Вопрос каджитскому радио:
- С чего начинается настоящий альтмер?
Ответ каджитского радио:
- Не знаем с чего начинается настоящий альтмер, но кончается от нордом.
Вопрос каджитскому радио:
- Чем отличаются нордские похороны от нордской свадьбы?
Ответ каджитского радио:
- На похоронах ровно на одного пьяного меньше.
Вопрос каджитскому радио:
- Чем питаются огры-вегетарианцы?
Ответ каджитского радио:
- Босмерами-кинаретопоклонниками
Каджитское радио спросили:
- Что общего у данмерок и имперцев?
Каджитское радио отвечает:
- И те, и другие живут на кредиты.
Первая эра. Неревар заходит в баню помыться. Ищет - ищет, но не находит шайки. Вдруг видит как сидит кимер сразу с двумя шайками. Подходит к нему:
- Товарищ по Первому совету, не дадите ли шаечку?
- Иди в жопу.
- Ну товарищ, не по-велотийски это как-то!
- В жопу пошёл.
Через две эры. Школа Трибунала:
- А сейчас, дети, вы встретитесь с господином Баладасом Демневанни, который целых два раза говорил с Нереваром!
Балмора. В магазин Налькарии из Белой гавани врывается Нереварин:
- Верните мне деньги! Ваше зелье лечения критических ран не работает!
- Странно. Вы первый, кто обращается ко мне с такой претензией.
Судебный процесс в Солитьюде над нордом, изнасиловавшим альтмера.
- Подсудимый, объясните ситуацию.
- Иду я по улице и вдруг вижу - альтмер, молодой, стройный, попка - персик, волосы - золото, фигура - лебедь...
- Ох, ах! Оправдан, оправдан!
Анкано снорукавит на Саммерсет:
- Моя роба совсем прохудилась. Требуется замена.
Оператор мотылька предка:
- Подождите, мы соединим вас с квартирмейстером Талмора.
-...
- Юстициар Петреус на связи.
Идёт имперец по морскому побережью, гуляет с собачкой. Вдруг за поворотом видит как к берегу пристаёт лодка маормером и с неё высаживаются, собственно, маормеры.
- Здравствуйте, дорогие представители внетамриэльской цивилизации!
- О Ауриэль, и здесь имперцы!
Ульфрик приходит к Гейлиру Бормочащему и просит погадать на будущее. Гейлир:
- Ну что, хочешь знать победишь ли в войне?
Ульфрик:
- Да нет, я в себе уверен. Скажи мне лучше где я буду сидеть через десять лет.
- В красивом зале, везде могучие норды, мёд льётся рекой....
- Это Синий дворец?
- Нет, Совнгард.
>подозрительно похожего на соседа-норда сына
Норд, переспавший с девушкой? Лучший анекдот треда!
> Плохой вариант: это Ванус Широкий возвращается со свидания с нордами и забыл снять маскировку. Если так,то зажимай очко и беги, Ралис, беги!
10/10
> Не знаем с чего начинается настоящий альтмер, но кончается от нордом.
В шёпот
> Юстициар Петреус на связи.
Непонятно
Мы знаем, что у тебя нибамбит, юстициар, а теперь съеби отсюда
Двое гомонордов дрочат и подлизывают друг другу? Ничего нового.
> ммм гомонорды гомонорды ммм дрочат подлизывают ммм
>Непонятно
Имперцы настолько жиды, что пролезут на непыльную должность даже в талмор.
Надо было назвать его более имперским именем.
Предел. Вырезанный лагерь изгоев. Посреди лагеря стоит огромный норд с двумя окровавленными секирами в руках. Вдруг из-за угла выходит Ондолемар в женской анатомической броне. Ну норд не долго думая нагинает его и начинает ебать. А Ондолемар выдаёт:
- Ну что, как вам талморское владычество в Скайриме?
- Ну что, как вам талморское владычество в Скайриме?
Молаг Бал с Боэтой пердолят друг-друга.
Боэта:
— Я пойду посру, потом опять продолжим.
Через некоторое время второй слышит крики, прибегает:
— Что случилось?
— Я родил!!!!!!
— Как???
— Вот видишь — ножки ручки, а это головка. Шевелится!
— Дурачок ты просто на Тринимака насрал!
Боэта:
— Я пойду посру, потом опять продолжим.
Через некоторое время второй слышит крики, прибегает:
— Что случилось?
— Я родил!!!!!!
— Как???
— Вот видишь — ножки ручки, а это головка. Шевелится!
— Дурачок ты просто на Тринимака насрал!
Они как Уроборос что ли сопрягаются в круг?
В гусеницу даэдрическую. А вокруг дреморы бессловесные снуют аки тени, ибо не светится у них ничего.
Гомонорд с пидомером пердолят друг-друга.
Гомонорд:
— Я пойду посру, потом опять продолжим.
Через некоторое пидомер слышит крики, прибегает:
— Что случилось?
— Я родил!!!!!!!
— Как?!
— Вот видишь — ножки, ручки, а это головка. Шевелится!
— Дурачок! Это ты просто на тесачера насрал, а ему и норм!
Гомонорд:
— Я пойду посру, потом опять продолжим.
Через некоторое пидомер слышит крики, прибегает:
— Что случилось?
— Я родил!!!!!!!
— Как?!
— Вот видишь — ножки, ручки, а это головка. Шевелится!
— Дурачок! Это ты просто на тесачера насрал, а ему и норм!
В голос
Блядь неистовейше проиграл!
>- Девушка, да вы продолжайте. Я здесь легионера Социуса Нициуса жду.
>- Так я после работы же
>- Странно. Вы первый, кто обращается ко мне с такой претензией.
Проорался.
>- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАС, ДВЕМЕРОВ! - поворачивается обратно - КТО, СУКА, КТО?!
Суууука, охуенно.
Альтмер натурал
Гетеросексуальный норд
Отсутствие гомофорсов
Улыбнуло
Ты тредом ошибся, кеп
Это где ты видел гетеросексуальных нордов? Их осталось так мало, что впору в музеях показывать. Мифы о некогда царившей в рядах нордов гетеросексуальности покрыты тайной, а их распространение под запретом. Ульфрик лично убил Торуга, который только посмел заикнуться о том, что с женщинами тоже можно спать. Империя была вынуждена ввести войска, чтобы остановить гей-террор Ульфрика, который истреблял не только нордов, но и представителей других рас за одну только идею сексуальных отношений с женщиной.
Толсто даже для гомофорса
Годно. Хорошая идея для мода.
Твои слова оскорбляют дом До'Урден.
Худший Дом Мензоберранзана, сплошные неудачники.
Это объясняет, почему в рядах легиона почти нет женщин, их братья бури не берут в плен, а сразу убивают с особой жестокостью.
Так вот кто такие изгои, это норды что не приняли новый порядок
Потише братишка в этой ситуации
этот чувак из бэнр
За братом братом - брат, за сыном - сын
Шагает нордская орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный атморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
Шагает нордская орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный атморский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
За братом - брат, за сыном - сын
Шагает альтмеров орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный эльфийский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
Шагает альтмеров орда.
А жёны их несут мечи, щиты
И всякое другое продовольствие
Ведь истинный эльфийский воин на коленях
Лишь тогда
Когда доставить хочет
Брату удовольствие.
>перефорс гомонорда
Даже не стараешься, Бьорн.
Ванал и Дралас поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу.
Первый говорит, что любовницу, а второй говорит, что жену. Решили спросить у архиканоника Сариони.
- Лучше иметь и жену, и любовницу, - ответил Сариони.
- Но как же так, вы, старый служитель Трибунала...
- Очень просто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и постигать, постигать и еще раз постигать уроки лорда Вивека.
Первый говорит, что любовницу, а второй говорит, что жену. Решили спросить у архиканоника Сариони.
- Лучше иметь и жену, и любовницу, - ответил Сариони.
- Но как же так, вы, старый служитель Трибунала...
- Очень просто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и постигать, постигать и еще раз постигать уроки лорда Вивека.
Про Исграмора смешнее было.
Приходит Довакин к Аэдра и жалуется:
- Нирн ужасно нелогичен.
- Почему это?
- Пришел я в коллегию магов - меня заставили шариться по пещерам. Пришел в гильдию воров - снова заставили шариться по пещерам. Решил свой музыкальный талант проявить - но даже коллегия бардов отправила в пещеры! Я уже думал, что сами Боги направляют меня по пути исследователя пещер.
- Ну а что не так?
- Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказался альдмерский притон!
А Ауриэль так смотрит на Довакина и противненько улыбается.
- Нирн ужасно нелогичен.
- Почему это?
- Пришел я в коллегию магов - меня заставили шариться по пещерам. Пришел в гильдию воров - снова заставили шариться по пещерам. Решил свой музыкальный талант проявить - но даже коллегия бардов отправила в пещеры! Я уже думал, что сами Боги направляют меня по пути исследователя пещер.
- Ну а что не так?
- Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказался альдмерский притон!
А Ауриэль так смотрит на Довакина и противненько улыбается.
В голосину блять в голосину
Лучший в треде!
Гомосемёнонорд, пожалуйста.
Под кроватью семёна поищи, пидомер
>визг гомонорда
Худший форс за историю борд. Вы отвратительны.
>Гомосемёнонорд
>гомо
>семя
>норд
Тонко.
> буйство пидомера
А я дичайше проигрываю с этого форса.
мимо Крассиус Курио
> - Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказались братья бури!
Почти.
Можно и так. Заебали уже визжать.
Хотя наебал, нельзя, потому что надо будет Ауриэля менять на талоса, а он не бог.
Умер Довакин, попал в Совнгард и жалуется:
- Нирн ужасно нелогичен.
- Почему это?
- Пришел я в коллегию магов - меня заставили шариться по пещерам. Пришел в гильдию воров - снова заставили шариться по пещерам. Решил свой музыкальный талант проявить - но даже коллегия бардов отправила в пещеры! Я уже думал, что сами Боги направляют меня по пути исследователя пещер.
- Ну а что не так?
- Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказался штаб Братьев Бури!
А Тсун так смотрит на Довакина и противненько улыбается.
- Нирн ужасно нелогичен.
- Почему это?
- Пришел я в коллегию магов - меня заставили шариться по пещерам. Пришел в гильдию воров - снова заставили шариться по пещерам. Решил свой музыкальный талант проявить - но даже коллегия бардов отправила в пещеры! Я уже думал, что сами Боги направляют меня по пути исследователя пещер.
- Ну а что не так?
- Да то, что, когда я пришел в гильдию Любителей Пещер, это оказался штаб Братьев Бури!
А Тсун так смотрит на Довакина и противненько улыбается.
> этот жалкий потуг на перефорс
Пидомер, плиз))
Поспорили бретонец, имперец и норд, кем был Тайбер Септим.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Нгрщ долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был нордом.
- Почему же?
- Он достиг истинного величия после слияния с двумя мужчинами.
Бретонец:
- Он родился в Хай-Роке, был небольшого росто. Нет сомнений, что он был бретонцем.
Имперец возражает:
- Нет, он был имперец. Возглавил армию Сиродила, жил в Сиродиле, умер в Сиродиле...
Нгрщ долго молчал, а потом говорит:
- Нет, Тайбер был нордом.
- Почему же?
- Он достиг истинного величия после слияния с двумя мужчинами.
Звучит как-то по-альтмерски
Надо же, целых два остроумных анекдота от эльфоёбов гомофорсеров за 13 тредов.
Старый Легат, ветеран многих кампаний, отправляется на пенсию. Перед уходом его просят поделиться военной мудростью, провести урок среди молодых офицеров.
-...И помните : если не знаешь ни себя, ни врага - раз за разом будешь терпеть поражение. Если знаешь себя, а врага не знаешь - один раз победишь, другой проиграешь. Если знаешь и себя, и врага - всегда победишь.
Тут в зал врывается гонец и говорит:
- На нас напали!
- Кто?!
- Да хуй знает, долбоебы какие-то с говном во рту.
- С говном во рту? Да это ведь тесачеры. Пойдем, я покажу, как выигрывать битвы, не вступая в бой.
Выходит вся офицерская братия на балкон дворца. Тесачеры смотрят на них и начинают натягивать луки. Тут легат невозмутимо:
- Эльфы - геи, а норды - пидоры.
Так старый легат стал первым в Тамриэле полководцем, который выиграл войну без единой потери и за 5 минут.
-...И помните : если не знаешь ни себя, ни врага - раз за разом будешь терпеть поражение. Если знаешь себя, а врага не знаешь - один раз победишь, другой проиграешь. Если знаешь и себя, и врага - всегда победишь.
Тут в зал врывается гонец и говорит:
- На нас напали!
- Кто?!
- Да хуй знает, долбоебы какие-то с говном во рту.
- С говном во рту? Да это ведь тесачеры. Пойдем, я покажу, как выигрывать битвы, не вступая в бой.
Выходит вся офицерская братия на балкон дворца. Тесачеры смотрят на них и начинают натягивать луки. Тут легат невозмутимо:
- Эльфы - геи, а норды - пидоры.
Так старый легат стал первым в Тамриэле полководцем, который выиграл войну без единой потери и за 5 минут.
>проекции гомонорда
> отрицания пидомера
>согласие гомонорда
Хорошо что я не тесачер
Пидомер?
> бред пидомера
Как-то раз данмер обдолбился скуумой и насрал прямо на площади.
>вскукареки представителей двух самых пидорских рас Тамриэля
А потом Ра'Жир очнулся у себя в магазине весь в говне.
Этим говном оказался Уриэль Септим VII.
> взвизг импераста
Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
ГИМН БРАТЬЕВ БУРИ
Мы праведны и яростны, отвагою страшны,
Превозмогаем пафосно отечества вражин,
Потомки Исграмора, блюдем традиций дух -
Взрываем жопы рваные имперцев и лягух.
Мы - Нордские Воители, а вы - дерьмо и скам,
Сарказмов иглы дерзкие по барабану нам,
Крепко чело дубовое, незыблема рука -
Кончина ждет суровая сатирика-врага!
И к слову о вредителях - пощады гадам нет,
Скайримских мирных жителей обороним от бед,
Имперцев, натуралов отправим на костер -
В борьбе с зловредной нечистью наш суд жесток и скор!
Пылая страстным рвением, садимся на бутыль.
Искоренив в мучениях инакомыслий гниль,
Обряд свершаем праведный, священный ритуал -
Уд вводим твердокаменный в зияющий анал!
Oгyзки мускулистые помечены клеймом,
Объятья братьев истые дверь отворят в Содом,
И в гусенице сладостной сплетется капитул,
В экстазе славя радостно невиданный разгул!
Мы праведны и яростны, отвагою страшны,
Превозмогаем пафосно отечества вражин,
Потомки Исграмора, блюдем традиций дух -
Взрываем жопы рваные имперцев и лягух.
Мы - Нордские Воители, а вы - дерьмо и скам,
Сарказмов иглы дерзкие по барабану нам,
Крепко чело дубовое, незыблема рука -
Кончина ждет суровая сатирика-врага!
И к слову о вредителях - пощады гадам нет,
Скайримских мирных жителей обороним от бед,
Имперцев, натуралов отправим на костер -
В борьбе с зловредной нечистью наш суд жесток и скор!
Пылая страстным рвением, садимся на бутыль.
Искоренив в мучениях инакомыслий гниль,
Обряд свершаем праведный, священный ритуал -
Уд вводим твердокаменный в зияющий анал!
Oгyзки мускулистые помечены клеймом,
Объятья братьев истые дверь отворят в Содом,
И в гусенице сладостной сплетется капитул,
В экстазе славя радостно невиданный разгул!
>Oгyзки мускулистые помечены клеймом,
Лорд Дорн, вы?
За юность мы пьём, мужской любви наш почёт.
Скоро в бабах нужда совсем истечёт.
Совратим натуралов, на кострах баб сожгём.
Защитим честь мужскую хоть мечом, хоть удом.
Честь тебе, Ульфрик! Слаще мёда уд твой!
И верзохи здесь наши не знают покой.
Мы Скайримские дети, уды крепко стоят.
Совнгард ждёт нас светлый, каждый рад брату дать.
Но прежде очистим мы отчизну свою.
Не дадим молодцов гетеро-талморью.
Скоро в бабах нужда совсем истечёт.
Совратим натуралов, на кострах баб сожгём.
Защитим честь мужскую хоть мечом, хоть удом.
Честь тебе, Ульфрик! Слаще мёда уд твой!
И верзохи здесь наши не знают покой.
Мы Скайримские дети, уды крепко стоят.
Совнгард ждёт нас светлый, каждый рад брату дать.
Но прежде очистим мы отчизну свою.
Не дадим молодцов гетеро-талморью.
> когда заходишь в тред чтобы скипнуть скучные педрильные шуточки от пятиклассников
Стихотворные размеры ещё не проходили?
>когда пидомер зашел скрипнуть своим очком на мимонорде
Проходили.
И хуле тогда?
Да ладно тебе, годно получилось хоть это и
> проекции пидомера
Бьорн
Так говоришь как будто для поэзии нужно что-то кроме формы.
Годно,а я как то раз играл за них.
Ты не едешь в Вайтран
Ты сегодня садишься на кукан
Норд из города Вайтран
Любит жариться в пукан
Любит жариться в пукан
Алинорский пидомер
Нордских удов длиномер.
Пидонорды, гомомеры,
Заебали уж без меры,
Что не тред - то визг с параши,
Выясняют, чей форс краше,
Нет ни юмора, ни склада,
Лишь педрильная услада,
Хуиту в тредах строчат,
Да на пидоров дрочат,
Мы ходили к мочерне,
Мочерня - говно в говне,
Мы ходили к Абуреку,
Уебался бы он в реку,
Всем насрать, бушует срач,
Потирает руки хач,
Ведь анонимы крутятся,
Значит лавэха мутится,
Вот такой вот анекдот,
Я пердолил всех вас в рот.
Заебали уж без меры,
Что не тред - то визг с параши,
Выясняют, чей форс краше,
Нет ни юмора, ни склада,
Лишь педрильная услада,
Хуиту в тредах строчат,
Да на пидоров дрочат,
Мы ходили к мочерне,
Мочерня - говно в говне,
Мы ходили к Абуреку,
Уебался бы он в реку,
Всем насрать, бушует срач,
Потирает руки хач,
Ведь анонимы крутятся,
Значит лавэха мутится,
Вот такой вот анекдот,
Я пердолил всех вас в рот.
>Ведь анонимы крутятся,
>Значит лавэха мутится,
Вот тут всрал. А так годно.
Ну ващет кимеров изгнали за даедропоклонничество. По твоей логике они попадают под оккультизм.
Я бы не стал хвалиться в нордской таверне, что я мужчина хоть куда.
Альтметр - это инструмент, измеряющий глубину нордских анусов.
Поэтому хвалишься в талморском посольстве?
Они же натуралы и не придумывают гомотолкований обычных фраз, как это делают норды.
> ти пидар!!!
> сам пидар!!
> нет ти пидар!!1!
Какие же вы мерзкие
Что сказать-то хотел, пидор?
Ты-то здесь самый жёсткий пидор.
Вот вы двое то и попались.
Угомонись, пидор.
Шел пидор по пидору, видит - пидор горит, сел в пидора и стал пидором.
Зачем пидор переходит пидора? Чтобы попасть на другого пидора пидора.
Купил пидор пидора, а он ему пидор.
Ехал пидор через пидор
Видит пидор - в пидор пидор
Сунул пидор пидор в пидор
Пидор пидор пидор пидор
Зачем пидор переходит пидора? Чтобы попасть на другого пидора пидора.
Купил пидор пидора, а он ему пидор.
Ехал пидор через пидор
Видит пидор - в пидор пидор
Сунул пидор пидор в пидор
Пидор пидор пидор пидор
Хватит рваться, пидор.
Пидор?
Ты.
Всю жизнь считал, что они сами ушли.
7 вещей, от которых я отказался много лет назад, – и от которых рекомендую отказаться всем, кто занимается созиданием:
1) Пидомеры.
2) Гомонорды.
3) Нервошизики и любые продукты шизофрении.
4) ТЕСО и другие наркотические вещества.
5) Официальный канон и бредни Киркбрайда.
6) Морровинд, Обливион, Скайрим.
7) Creation Club и его аналоги.
Когда-нибудь я подробно опишу причины отказа от каждого из этих пунктов. Если коротко: все они вызывают привыкание и влияют на сознание.
Некоторые молодые люди чувствуют необходимость вести здоровый образ жизни, но ломаются под давлением социума. Им говорят: “Так принято”, “Иначе нельзя”, “Это неуважение”.
Я пишу это, чтобы показать: “так” можно. Если Вы ощущаете, что этот путь – правильный, игнорируйте Ваше окружение.
Общество, традиции которого построены на самоотравлении, не имеет будущего. Мы вполне можем строить нашу жизнь и наш мир на других ценностях – ценностях созидания, саморазвития и трудолюбия.
1) Пидомеры.
2) Гомонорды.
3) Нервошизики и любые продукты шизофрении.
4) ТЕСО и другие наркотические вещества.
5) Официальный канон и бредни Киркбрайда.
6) Морровинд, Обливион, Скайрим.
7) Creation Club и его аналоги.
Когда-нибудь я подробно опишу причины отказа от каждого из этих пунктов. Если коротко: все они вызывают привыкание и влияют на сознание.
Некоторые молодые люди чувствуют необходимость вести здоровый образ жизни, но ломаются под давлением социума. Им говорят: “Так принято”, “Иначе нельзя”, “Это неуважение”.
Я пишу это, чтобы показать: “так” можно. Если Вы ощущаете, что этот путь – правильный, игнорируйте Ваше окружение.
Общество, традиции которого построены на самоотравлении, не имеет будущего. Мы вполне можем строить нашу жизнь и наш мир на других ценностях – ценностях созидания, саморазвития и трудолюбия.
Пидор.
В благородном сиротском приюте было 2 мальчика - имперец Малус и норд Стирбьорн.
Стирбьорн спрашивает Канстанцию:
-А почему Малус так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому, что Малус - имперец, а ты норд.
-Канстанция, почему Малус считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
-Это потому Стирбьорн , что Малус - имперец, а ты норд.
-Канстанция, у Малуса пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - норд?
-Нет. Просто тебе 21, а ему 7
Стирбьорн спрашивает Канстанцию:
-А почему Малус так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.
-Это потому, что Малус - имперец, а ты норд.
-Канстанция, почему Малус считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.
-Это потому Стирбьорн , что Малус - имперец, а ты норд.
-Канстанция, у Малуса пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - норд?
-Нет. Просто тебе 21, а ему 7
> проекции Пенис Сосатуса
Ну они ушли за то, что на них гнали за веру. Изгнались сами.
За теми кто сам ушёл не отправляют карательный отряд инквизиции во главе с тем кто Лоркхана порешил.
Там всё было несколько веселее, как ты знаешь в альтмеры сраные элитисты, дрочат на евгенику, окружают себя быдлом чтобы быть выше на их фоне, так вот когда поблизости не было блохастых кошаков и лесных вонючек, а гоблота это было слишком низко, альтмеры сами разделились на элитных Высокорожденных чьи династии уходят корнями к богам-предкам и альтмеров-быдло которым запрещалось читать и писать, учиться магии, Ванус он же Тректус был один из таких, значит такой порядок у альтмеров сохранялся ещё тысячи лет с исхода Велота.
Велот будучи высокорождённым решил ухватить себе власти и поддавшись соблазнам Принцев решил стать бунтарём революционером, как Ленин на броневике под лозунгом землю крестьянам магию рабочим, собрал быдло и увёл его как Моисей в землю обетованную, которую альдмеры уже давно открыть успели и нанести на карты, а двемеры успели колонизировать, быдло конечно не знало куда их ведёт Велот, они же ни читать не писать не умеют, Принцам всему пришлось их обучать, ведь они были как сырая глина для них из которой можно вылепить послушных культистов, так появились кимеры.
Велот кстати не первый такой революционер, был ещё местный олигарх Оргнум который решил деньгами организовать революцию, но соснул у действующего режима и сбежал в туманный Альбион-Пиандонею вместе со своими революционерами в последствии они стали маормерами.
Были и другие кланы несогласные с политикой метрополии но обладавшие достаточной властью на местах чтобы объявить свой суверенитет в том числе Диренни и Айлейды.
Лебединой песней баринов-кинлордов стал приход к власти Талмора которые решили старый мир разрушим до основанья построим новый, под шумок Кризиса Обливиона подорвали устои традиционного общества вместе с фундаментом Кристальной Тверди, головы тысячелетних вождей отправились на свидание с гильотиной, а несогласные с политикой партии побежали из страны как крысы, строча на бегу памфлеты о том какой Талмор нехороший, в числе сбежавших стоит отметить и организованную преступность из числа криминальной организации Саммерсетские Тени и разного рода диссидентов и дезертиров вроде Рунила.
Балгруф спрашивает Ульфрика:
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— Безнал на Нирне ещё не изобрели. А налом не получится?
— Могу и аналом!
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— Безнал на Нирне ещё не изобрели. А налом не получится?
— Могу и аналом!
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена-нордка и пожилой муж-имперец, и матрос-каджит с затонувшего корабля.
Матрос-каджит залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем–то беседуют. Каджит продирает глаза и орет:
– А ну не ебаться!!!!
Имперец (поднимая голову):
– Да мы и не ебемся!!!
Каджит:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Имперец (в истерике):
– Да не ебёмся мы!!!
Каджит спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М–да, а сверху кажется, что вы ебетесь.
Имперец:
– Да не может так казаться!!!
Каджит:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Имперец залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М–да, действительно ебутся.
Матрос-каджит залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем–то беседуют. Каджит продирает глаза и орет:
– А ну не ебаться!!!!
Имперец (поднимая голову):
– Да мы и не ебемся!!!
Каджит:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Имперец (в истерике):
– Да не ебёмся мы!!!
Каджит спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М–да, а сверху кажется, что вы ебетесь.
Имперец:
– Да не может так казаться!!!
Каджит:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Имперец залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М–да, действительно ебутся.
Норд полгода просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена-нордка.
––Дорогой, я не выдержала и изменила тебе.
––Дорогая, я тоже изменил тебе.
––Дорогой, у меня вышло случайно, я не хотела.
––Дорогая, а уж как я–то не хотел!
––Дорогой, я не выдержала и изменила тебе.
––Дорогая, я тоже изменил тебе.
––Дорогой, у меня вышло случайно, я не хотела.
––Дорогая, а уж как я–то не хотел!
Выходит, кимеры это русские, которые колонизировали восток, сваливая от средневековых Западников с их анальной инквизицией и кастово-сословной системой энд охуевшей аристократией?
А Трибунал -- советский период, трибуны -- это же и есть лидеры Первого Совета, перерезавшие остальных его вождей, само слово "трибуны" -- это типа "президиум", -- "те кто обосновались у Трибуны Совета"?
Прочее тоже совпадает: развитая художественная классическая литература (и пошлая современная беллетристика), истовое поклонение Ложным Богам, ложность которых все понимают, придурковатые либералы-диссиденты на подсосе у Запада, заморенные нищие крестьяне-эшлендыры, культисты-патриоты, превращающиеся в монстров?
Получается, впереди у нас Красный Год?
>Получается, впереди у нас Красный Год?
Продолжая строить аналогию, Удар Кузькиной Матерью, порушивший Моровинд подвешен и обусловлен еще в советские времена.
Это очень интресно.
Начал нормально, с обезьяна как-то скурвился.
Хотя я считаю, что без диалектического противопоставления гомонордов пидомерам и наоборот анекдот-треды скатятся в унылое говно.
>культисты-патриоты, превращающиеся в монстров
А вот несостыковочка выходит. Какие же они патриоты, если они против Трибунала?
Красный год - это три вещи. Исчезновение трибунала, срабатывание заложенной ранее угрозы и потеря территории. Таким образом, Красный год уже был, и это - развал совка. В роли Баар Дау были экономические проблемы, заложенные ещё в сталинские времена, а в виде новой власти - дома Редоран, совмещающей в себе черты одновременно трибунальских (канонизация Трибунала), дотрибунальских (ориентация на классических даэдра) и западных правителей.
Но в России сейчас правит Хлаалу.
В России счас правит МинПравды на подсосе у Альтмеров.
Таким образом, инсайд из ТЕС 6 - после Редорана к власти в Морровинде придёт возрождённый Хлаалу.
А вообще пиздуйте на порашу с такими разговорами.
— Вы слышали, что Хродульф, ваш сосед, преподаватель в Коллегии Винтерхолда, оказывается гомосексуалист!
— Да вы что?! Сколько лет его ебу и не знал даже, что он преподаватель в Коллегии Винтерхолда!
— Да вы что?! Сколько лет его ебу и не знал даже, что он преподаватель в Коллегии Винтерхолда!
Орнул.
>Сегодня в полдень юный норд Хрондульф Храбрый отправился в орочью крепость подле Маркарта. Он только вчера достиг совершеннолетия и мудрые нордские старцы рассказали ему о традиционном нордском обряде посвящения в мужчины. Хрондульф должен был отправится в орочью крепость и принести шлем вождя орков. К сожалению, они умолчали о самой главной части посвящения, через которою проходили они все и для всех она была внезапностью. Так продолжалось уже много поколений. Над орочьей крепостью раздался громогласный хрипловатый боевой крик норда. Но постепенно он сбился, стушевался и перешёл на пронзительное болезненное визжание. Сидящие возле маркартских ворот старцы переглянулись и улыбнулись. Вождь поймал Хрондульфа. Сейчас и начнется посвящение. Над Пределом разносилось ритмичное повизгивание будущего сына Скайрима.
>Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера
>Он вернулся под утро, без шлема, весь измотанный, избитый, в оборванных доспехах и с дрожащими руками. Окружив его старцы сообщили ему, что его испытание пройдено и теперь он считается истинным сыном Скайрима. Он поднял на них полные боли глаза, простоял так несколько секунд, а потом разрыдался и рванул прочь из города. Это не возбранялось, через такое проходили многие. Несколько месяцев он будет бесцельно шататься по лесам, а потом решит начать новую жизнь в новом городе и прибудет в Виндхельм, встанет под знамёна Ульфрика. В его отсутствие был поднят другой важный вопрос - его новое прозвище. По традиции, после обряда посвящения, норд должен был получить новое прозвище. Его было решено называть Хрондульф Широкая Пещера
Гомонорд, гомонорд, козни зла пресеки, ты вовек дал в том клятву свою!
И враги много бед слышат в кличе побед, гомонорд, поддержи нас в бою!
О вы, дети снегов, сказ далёких веков вы услышьте о витязе том!
Кто и дийдре, и расам людей был роднёй, силы в ком, как в светиле златом!
Удом вооружён, к полю славы шёл он в час, когда Тамриэль жгла война!
Атморская мощь врагов, как мечом, всех секла, гомонорда так сила звучна!
В Свитках сказано так — когда брат брату враг, взмоют в стуже два мрачных хера!
Пидомер, Бич всех Башен, тень давних веков, жадность чья бы весь мир пожрала!
Но наступит пора, и Талмора игра станет прахом навек, и тогда!
Скайрим гнёт пидомеров верзох стряхнет, гомонорда прославят уста!
Вот эти потуги на песни и стихи полный шлак.
Закралась мысль одна шальная
Однажды в голову вора,
И он как лошадь удалая
Помчался в лютые снега.
Он мчался долго что есть мочи.
И не жалея скануна,
Примчался вор под тенью ночи
Вершить преступные дела.
Закон, порядок презирая
Прокрался в талморский он дом,
И честь свою как трус теряя,
Перевернул его вверх дном.
О, боги! Вор забыл о чести!
Но разве не бывает так
С тем, кто забыл о труде честном?
С тем, кто живёт теперь вот так?
"Да, так бывает" - скажут боги,
Но говорить не станут вам
О чести задней (там где ноги),
Что отдадут вашим врагам!
И вот уж честь свою теряя,
Ревел наш бестолковый вор.
Про отряд талморцев не зная,
Полез в сей злополучный двор.
Был Ванус - командир отряда,
Мужей верзохи драл как зверь.
Была всем альтмерам отрада
Зреть как работал он теперь.
Эстормо был - могучий воин,
Членом рвал врагам уста,
Анкано - всех удов достоин,
Скакал на ЧЕСТИ он вора.
Илвурион - мастер обмана,
Рукой обманывал свой член,
Однолемар очень упрямо
К верзохе рвался, аж вспотел!
А вора звали Рулиндилом,
Он скрыл от всех шальную мысль.
Решил он честь порвать удилом -
Велит так альтмерская жизнь.
Однажды в голову вора,
И он как лошадь удалая
Помчался в лютые снега.
Он мчался долго что есть мочи.
И не жалея скануна,
Примчался вор под тенью ночи
Вершить преступные дела.
Закон, порядок презирая
Прокрался в талморский он дом,
И честь свою как трус теряя,
Перевернул его вверх дном.
О, боги! Вор забыл о чести!
Но разве не бывает так
С тем, кто забыл о труде честном?
С тем, кто живёт теперь вот так?
"Да, так бывает" - скажут боги,
Но говорить не станут вам
О чести задней (там где ноги),
Что отдадут вашим врагам!
И вот уж честь свою теряя,
Ревел наш бестолковый вор.
Про отряд талморцев не зная,
Полез в сей злополучный двор.
Был Ванус - командир отряда,
Мужей верзохи драл как зверь.
Была всем альтмерам отрада
Зреть как работал он теперь.
Эстормо был - могучий воин,
Членом рвал врагам уста,
Анкано - всех удов достоин,
Скакал на ЧЕСТИ он вора.
Илвурион - мастер обмана,
Рукой обманывал свой член,
Однолемар очень упрямо
К верзохе рвался, аж вспотел!
А вора звали Рулиндилом,
Он скрыл от всех шальную мысль.
Решил он честь порвать удилом -
Велит так альтмерская жизнь.
После ночи с Сераночкой:
Вы подхватили сангвине вампирис.
Вы подхватили сангвине вампирис.
>простонал пидомер
Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Босмеры между нами суетятся с горшками хрустальными, мазью слоадской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные босмеры аки тени, ибо не светится у них ничего.
— Эльнофей! — восклицает Анкано.
— Долой башни! — восклицаем мы.
Встает Анкано первым. Приближает к себе Айкантара. Вставляет Айкантар в Анкано верзоху уд свой. Кряхтит Анакано от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Айкантара Эстормо, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Айкантар утробно. Эстормо Виармо заправляет, Виармо — Арингот, Аринготу — Арелдил, Арелдилу — Анкотар, Анкотару — Ванус, а уж Ванусу липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата бронзовокожего левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Вануса. Вгоняю уд ему по самые ядра золотые. Ванус даже не крякает: привык, чистокровный альтмер. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Ондолемар пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Ондолемар, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Вануса. Ондолемар кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем волшебники уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и шавок Лорхана наказать. Собирается, сопрягается гусеница талморская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону юстициары чередуются, а уж потом оперативники пристраивается. Так у Анкано заведено. И слава Ауриэлю…
По вскрикам и бормотанию чую — оперативников черед пришел. Подбадривает Анкано их:
— Не робей, зелень!
Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им босмеры темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.
— Эльнофей! — кричит Анкано. — Долой башни! — гремим в ответ.
Шагнул Анкано. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Анкано нас в купель. Просторна она, вместительна. Теплою водою наполняется, заместо ледяной.
— Эльнофей! Эльнофей! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Анкано. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Эльнофей! Эльнофей!
Входим в купель. Вскипает вода пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Анкано, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница талморская в купель. И встает.
Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели альтмеры. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется вода вокруг нас, волнами ходит, из купели выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:
— Эльнофе-э-э-э-э-э-э-й!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Эльнофе-э-э-э-й!!! Реву в ухо Вануса, а Ондолемар в мое вопит: — Эльнофе-э-э-э-й!!!
Ауриэль, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание на шелковых одеялах после талморского совокупления. Магический свет, вино в хрустальных стаканах на полу, алинорский воздух, девы играют на лютнях. Анкано наш после совокупления любит айлейдскую классику послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в мудях. Пьем молча, дух переводим.
Мудро, ох мудро придумал Анкано с гусеницей. До нее все по парам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на Талмор ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. А магия помогает. И мудрее всего то, что молодь талморская завсегда в хвосте гусеницы пихается. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое оперативники обретают в иерархии талморской, во-вторых, движение семени происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует уважение и готовность каждого идти к своей цели. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Ауриэлю.
>буйство гомонорда
Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью алинорской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки фалмеры, ибо не светится у них ничего.
— Скайрим для нордов! — восклицает Ульфрик. — Скайрим для нордов! — восклицаем мы.
Встает Ульфрик первым. Приближает к себе Галмара Каменного Кулака. Вставляет Галмар в Ульфрикову верзоху уд свой. Кряхтит Ульфрик от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Галмара Торуг Солнцененавистник, вставляет ему смазанный клык хоркера свой. Ухает Галмар утробно. Торугу Арральд заправляет, Арральду — Хьорнскар, Хьорнскару — Истар , Истару — Торальд, Торальду — Ралоф, а уж Ралофу липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата-норда левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у Ралофа. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Нечай даже не крякает: привык, истинный норд. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Коттир пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Коттир, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Нечая. Коттир кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем данмеры уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друга усладить, и врагов Скайрима наказать. Собирается, сопрягается гусеница нордская. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства Клинки Бури со Снежными Молотами чередуются, а уж потом Ледяные Жилы пристраиваются. Так у Ульфрика заведено. И слава Талосу…
...Сплетаемся в усилиях гомофорсерских. Крепкие руки крепкие клавиши нажимают. Печатают гомопасты. Молча печатаем, по-мужски, без бабских нежностей. Взаимными обвинениями друг друга распаляем и приветствуем. Барды между нами суетятся с балладами пидорскими, рассказами гейства полными. Берем пасты мерзски, отвратительные, мажем ими тред. Снуют обычные аноны аки шизики, ибо не интересны их обсуждения.
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
— >Пронзительный вскрик пидомера! — восклицает гомонорд. — >простонал гомонорд, демонстрируя всем свою честь! — восклицают пидомеры.
Пишет гомонорд первым. Обвиняет в пидорстве пидомера. Отвечает пидомер гомонорду колким замечанием своим. Кряхтит гомонорд от недовольствия, скалит в монитор зубы белые. Оскорбляет пидомера гоморедгард, постит ему кривой меч свой. Ухает пидомер раздасадованно. Гоморедгарда пидохаджит в пидорстве обвиняет, Пидохаджита — имперский гей, Имперского гея — гомоданмер , Гомоданмера — Сосет-свой-хуй, Сосет-свой-хуй — манерный бретонец, а уж ему мерзкую пасту запостить и мой черед настал. Обхватываю мышь левою рукою, а правой строчу пасту мерзкую ему в тред. Утонул тред в гомофорсерах. Вгоняю пасту по самый бамплимит. Никто даже не репортит: привыкли, истинные тесачеры. Строчу ещё одну отвратительную пасту, обрамляю ею тред. А уж меня каннибалопидор в гействе обвиняет. Вижу на мониторе гомокартинку его. Мерзостна она — не сблевать не получится. Строчит каннибалопидор, топит тред блевотными картинками своими. До самых кишок достает отвратительность их, стон нутряной из меня выжимая. Пишу зеленым текстом в ответ манерному бретонцу. Каннибалопидор пишет мне, руками заляпанными клавиатуру обхватывает. Не вижу того, кто пишет ему, но по гринтексту разумею — гомофорсер достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем барды баллады написали, укрепили, извратили. Есть чем и друга обвинить, и мимотесачера удивить. Собирается, сопрягается гусеница гомофорская. Ухают и кряхтят по всему треду. По закону братства гомонорды со пидомерами чередуются, а уж потом и остальные пристраиваются. Так у гомофорсеров заведено. И слава Херу Войны...
Гениально!
Эти простыни ведь один и тот же больной человек высирает?
Твоё лицо, когда друган на уроке рассказал охуенную ржаку и ты изо всех сил пытаешься сдержаться, чтоб училка из класса не выгнала
Я думаю это тян. По всем признакам похоже.
>болезненная фиксация на гомотеме
>безудержный поток текстового поноса
95% что херка у вас тут завелась, а это вам не шутки шутить, так и раздел придётся закрывать в конце концов
Кстати хорошо вышло, изюминка есть
А ты сколько лет?
>тян
>интернет
>двач
>тесач
35 лет, учитель труда.
>2017
>тян-анонов 1/3
Отряд братьев бури попал в засаду имперцев, готовятся к последней битве, шансов никаких. Тут мимо проходит караван хаджитов. Караванщик подходит к симпатичной нордке и говорит, что у него давно не было секса, а ей все равно умирать, так может напоследок весело проведем время, а если что он может ее спрятать в своей телеги и вывезти отсюда. Нордка ему сказала, проваливай грязное мохнатое животное, ты сегодня увидишь как умирает настоящая дочь скайрима. Ну ок, я не привередливый, тогда найду тебя после боя - ответил хаджит.
Охуенно, про нордов-пидоров вообще в голосину
>как умирает настоящая дочь скайрима
От недоёба?
Так умирают только дочери Саммерсета
Это если ей не посчастливится оказаться в Скайриме? Понятно теперь, почему те две альтмерки из Солитьюда вечно такие раздражительные.
Опять два педика спорят кто больший гомосек лол.
Скорее понятно почему так раздражительна альтмерка из Коллегии. Всеми силами пытается охомутать Анкано, но он истинный талморец. А истинному талморцу по душе лишь боевой брат из гусеницы.
>Всеми силами пытается охомутать Анкано
Потому что уже давно поняла, что пытаться совратить норда - пропащая затея. Возможно за этим она и пошла в Коллегию, дабы с помощью магии растопить холодное сердце северянина, но истинного сына Атморы могут согреть лишь объятия брата по оружию.
Поразительно как альтмеры во всём находят гейство. Даже в том, что альтмерка безушпешно пытается захомутать талморца виноваты норды пидоры. Не альтмеры пидоры, а норды. Поразительные манёвры
Тоже всегда проигрываю от шуток о нордах гомосексуалистах. Они такие забавные.
Ванус?
Так альтемрка в скайриме же
Лол, схоронил
Блин, верните чувака, который делал вебемки под роцк со Скайримом, такой угарный тред был, а вы взяли наябедничали моче и его потёрли.
Норд моется в бане. Подходит к нему альтмер.
— Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это??!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну первый уходит, долго его нет, затем он возвращается со стаканом воды.
Проверяют.
Пузыри пошли.
Вот так и стал Ульфрик Буревестник агентом Талмора.
— Мужик! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это??!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну первый уходит, долго его нет, затем он возвращается со стаканом воды.
Проверяют.
Пузыри пошли.
Вот так и стал Ульфрик Буревестник агентом Талмора.
> вой пидомера
>боль гомонорда
Один молодой норд-дровосек отправился на заработки в Ривервуд. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну норду интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Норд от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, норд первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.
-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?
Хозяин говорит:
- Дождись полночи - увидишь.
Ну норду интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Норд от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, норд первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:
- Что случилось? Что-то не так?
Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.
Мавен Черный Вереск утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
У дорновых могучие огузки и крепкие руки сержанта.
Редоран же, силовики. А либералов-хлаалу отправили на парашу.
Ещё как Хлаалу правят. Воры, аферисты и торгаши. А Редоран хорошо прикормлен, на подсосе и разлагается.
Наши "силовики" больше похожи на инквзиторов, ординаторов и прочую стражу, чем на Редоран, имхо.
Дискасс.
Репортнул порашников.
Переделайте на нордов и сиродиильцев.
Сам переделай, руки из жёпы чтоли?
А хуле ты от имперца хотел?
Готово.
Можно не так толсто? А то жир с экрана сочится.
>А то жир с экрана сочится
Как и у твоей мамаши из виндхельма, когда я ее ебал.
И на альтмеров и имперцев, плз
А где там не правда?
Норд подозревает жену-нордку в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой, нордка одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками:
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
Разговор в Университете Таинств Имперского города между профессором и учеником:
-Из пункта X в пункт Y везут Йогурт, как будет обозначена скорость?
-XYЙогурт
-Вы тупой?
-Нет.
-Разве скорость не V?
-Нет, XYЙогурт как раз таки скорость, вы же девственник?
-Нет.
-Тогда вы поймёте...
-Не понял.
-Из пункта X в пункт Y везут Йогурт, как будет обозначена скорость?
-XYЙогурт
-Вы тупой?
-Нет.
-Разве скорость не V?
-Нет, XYЙогурт как раз таки скорость, вы же девственник?
-Нет.
-Тогда вы поймёте...
-Не понял.
В голосяндру.
Бьорн проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в таверне с открытым ртом не засыпать.
С тех пор он старался в таверне с открытым ртом не засыпать.
Один фермер-норд решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель-бретон и фермер-норд показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель-бретон не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....
— Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? — обратился он к фермеру.
— Да нет, — успокоил его хазяин, — сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель-бретон не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
— Ну все, — подумал фермер, — плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
— О, нет, спасибо, я в порядке, — прохрипел гость, — что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого теленка нет матери?....
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных каджитов, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
Говорят собака - друг человека. Лгут. Вот моя, например, любит меров: то ножку погрызёт, то пальчик откусит...
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-босмерски.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А Ульфрик Буревестник от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах с талморцами, обернулась на этот неожиданный звук.
Очень крутой орк женился на данмерке. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила данмерка, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Молодая и не очень умная данмерка всё никак не могла понять почему все расстраиваются когда она в ответ на просьбу показать киску идёт знакомить со своей каджитской горничной.
Сидит Неревар Индорил на диване. Вдруг ему на глаза ложатся ладони рук с намакюренными ногтями и ласковый голосок просит:
- Угадай кто!
Неревар:
- Ну, такая мягкая кожа... Вивек, ах ты шлюшка, ты всегда знал чем меня возбудить! Раздевайся быстрее и плюхайся на диван, до спальни я не дотерплю!
- Это не Вивек!
- Ах, точно! Я успел заметить маникюр на ногтях. Такую двемерскую роскошь любит только один мер: Ворин, сладкий, ты не должен так делать, Вивек ревнует! Садись поближе, давай сначала выпьем бутылочку флина...
- Это не Дагот!
- Не Вивек, не Ворин, тогда это... Ох, Думак, дружище, ты что, опять разыграл меня?! Ну и шуточки же у тебя! Располагайся, я пока схожу за шахматной доской, а ты выпей, расскажешь мне ещё сотню баек о тупости нордов!
Ладони уходят с лица Неревара. Альмалексия, раздражённо:
- Да я это, я, что сложно было догадаться?!
- А. Альма. Привет. Что на ужин? Иди-ка на кухню, я зверски хочу есть.
- Ты веришь в фей?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Сидят данмерки, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Трое талморцев в Скайриме рассказывают, кого за что изгнали.
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве
экономики путем приобретения часов в Империи.
Разговор в Морровинде:
- Как я устал, как я устал, я хочу спаааать...
- Ну же, в следующей жизни отоспишься!
- Ты так же говорил в прошлой, Вивек! - ответил Нереварин.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел норд с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это Совнгард, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это Совнгард.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что Совнгард - там.
- Врет он все. Там бордель Молага Бала.
- Как же вы, в Совнгарде, это терпите?
- Это нам очень полезно. До Совнгарда доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Первый Мер с первым Нордом резвятся на Глотке Мира, спускается к ним Энантиоморф Аурбиса и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Мер громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Норд ему уступила.. И Мер побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Норд встал рядом с Энантиоморфом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Норд спросил:
- Лорхан, а второй-то подарок какой?..
И молвил Энантиоморф:
- Мозги, Норд.. Мозги..! Но мозги, Норд, придется тоже отдать Меру, иначе он тут все обоссыт!
Норд немного помолчал и говорит:
- Хорошо. Но тогда мне тоже нужна та штука, с помощью которой Мер писает стоя.
- Ты тоже хочешь писать стоя?
- В том числе. Но в основном я хочу выебать его в сракотан.
Виндхельм. Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Скуума есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (открывает сундук). Вот балморская, вот двойной перегонки. Все аккуратно упаковано, вот лампа готовая.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (открывает другой сундук):
- Вот копьё, вот лук ,вот стрелы к нему. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и рабы есть?
Хозяин открывает третий сундук:
- Вот аргонианская наложница, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Ульфрик с Галмаром пошли на спектакль ``Лампа Клавикуса Вайла``.
А Галмар перед этим эля попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Галмар к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Галмар к Ульфрику, а тот говорит:
- Когда ты, Галмар, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез Барбас и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Имперец приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
данмерки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красная
эксклюзивная рубашка от Биваль Тенеран за 2000 септимов?``. Я ей: ``Нет...`` ``А белый гуар?`` ``Нет...``
``А двухэтажный дом ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красную рубашку можно попросить у нашего дворецкого; продай своего коня Мороза - купи этого долбаного белого гуара; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с поместья сносить......
Данмер заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку никс-гончей. На ценнике написано: "никс-гончая - 1000 дрейков, её история - 10 000 дрейков."
- Я могу купить никс-гончую без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую никс-гончую и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна никс-гончая, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи никс-гончих. Мужик в ужасе начинает убегать. Никс-гончии не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку никс-гончей в реку. Все никс-гончии бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Данмер идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый н'вах?
Говорят собака - друг человека. Лгут. Вот моя, например, любит меров: то ножку погрызёт, то пальчик откусит...
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-босмерски.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А Ульфрик Буревестник от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах с талморцами, обернулась на этот неожиданный звук.
Очень крутой орк женился на данмерке. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила данмерка, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная еб%я, дома ты или нет...
Молодая и не очень умная данмерка всё никак не могла понять почему все расстраиваются когда она в ответ на просьбу показать киску идёт знакомить со своей каджитской горничной.
Сидит Неревар Индорил на диване. Вдруг ему на глаза ложатся ладони рук с намакюренными ногтями и ласковый голосок просит:
- Угадай кто!
Неревар:
- Ну, такая мягкая кожа... Вивек, ах ты шлюшка, ты всегда знал чем меня возбудить! Раздевайся быстрее и плюхайся на диван, до спальни я не дотерплю!
- Это не Вивек!
- Ах, точно! Я успел заметить маникюр на ногтях. Такую двемерскую роскошь любит только один мер: Ворин, сладкий, ты не должен так делать, Вивек ревнует! Садись поближе, давай сначала выпьем бутылочку флина...
- Это не Дагот!
- Не Вивек, не Ворин, тогда это... Ох, Думак, дружище, ты что, опять разыграл меня?! Ну и шуточки же у тебя! Располагайся, я пока схожу за шахматной доской, а ты выпей, расскажешь мне ещё сотню баек о тупости нордов!
Ладони уходят с лица Неревара. Альмалексия, раздражённо:
- Да я это, я, что сложно было догадаться?!
- А. Альма. Привет. Что на ужин? Иди-ка на кухню, я зверски хочу есть.
- Ты веришь в фей?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Сидят данмерки, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Трое талморцев в Скайриме рассказывают, кого за что изгнали.
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве
экономики путем приобретения часов в Империи.
Разговор в Морровинде:
- Как я устал, как я устал, я хочу спаааать...
- Ну же, в следующей жизни отоспишься!
- Ты так же говорил в прошлой, Вивек! - ответил Нереварин.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел норд с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это Совнгард, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это Совнгард.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что Совнгард - там.
- Врет он все. Там бордель Молага Бала.
- Как же вы, в Совнгарде, это терпите?
- Это нам очень полезно. До Совнгарда доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Первый Мер с первым Нордом резвятся на Глотке Мира, спускается к ним Энантиоморф Аурбиса и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Мер громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Норд ему уступила.. И Мер побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Норд встал рядом с Энантиоморфом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Норд спросил:
- Лорхан, а второй-то подарок какой?..
И молвил Энантиоморф:
- Мозги, Норд.. Мозги..! Но мозги, Норд, придется тоже отдать Меру, иначе он тут все обоссыт!
Норд немного помолчал и говорит:
- Хорошо. Но тогда мне тоже нужна та штука, с помощью которой Мер писает стоя.
- Ты тоже хочешь писать стоя?
- В том числе. Но в основном я хочу выебать его в сракотан.
Виндхельм. Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Скуума есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (открывает сундук). Вот балморская, вот двойной перегонки. Все аккуратно упаковано, вот лампа готовая.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (открывает другой сундук):
- Вот копьё, вот лук ,вот стрелы к нему. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и рабы есть?
Хозяин открывает третий сундук:
- Вот аргонианская наложница, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Ульфрик с Галмаром пошли на спектакль ``Лампа Клавикуса Вайла``.
А Галмар перед этим эля попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Галмар к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Галмар к Ульфрику, а тот говорит:
- Когда ты, Галмар, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез Барбас и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..
Имперец приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
данмерки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красная
эксклюзивная рубашка от Биваль Тенеран за 2000 септимов?``. Я ей: ``Нет...`` ``А белый гуар?`` ``Нет...``
``А двухэтажный дом ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красную рубашку можно попросить у нашего дворецкого; продай своего коня Мороза - купи этого долбаного белого гуара; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с поместья сносить......
Данмер заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку никс-гончей. На ценнике написано: "никс-гончая - 1000 дрейков, её история - 10 000 дрейков."
- Я могу купить никс-гончую без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую никс-гончую и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна никс-гончая, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи никс-гончих. Мужик в ужасе начинает убегать. Никс-гончии не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку никс-гончей в реку. Все никс-гончии бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Данмер идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый н'вах?
>почему все расстраиваются когда она в ответ на просьбу показать киску идёт знакомить со своей каджитской горничной
А чего расстраиваться-то, хаджитки все равно симпатичней данмерок. Да и в доме данмерки, уверен, хуйцов хаджитке доставалось немного. Одни плюсы короче.
Тащемта ночью пчелы спят. Его бы не покусали в любом случае.
> - Нет, это ваше. Мое в трюме.
Люто проиграл
Годнота
Едет данмерский караван с рабами. В клетке сидят аргонианин и каджит. Каджит громко пердит два раза и говорит:
- 2:0 в пользу Эльйсвейра!
Аргонианин пердит три раза и восклицает:
- 3:2 в пользу Чернотопья!
Данмер-охранник достаёт член, начинает ссать на рабов и говорит:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
- 2:0 в пользу Эльйсвейра!
Аргонианин пердит три раза и восклицает:
- 3:2 в пользу Чернотопья!
Данмер-охранник достаёт член, начинает ссать на рабов и говорит:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Едет данмерский караван с рабами. В клетке сидят аргонианин и каджит. Кто-то пердит два раза и катджит говорит:
- 2:0 в пользу Эльйсвейра!
Кто-то пердит три раза и аргонианин восклицает:
- 3:2 в пользу Чернотопья!
Данмер-охранник оборачивается, а там его жену в жепу ебут.
Данмер начинает рыдать, хлопает себя по лбу и сквозь слёзы восклицает:
- Ну зачем, зачем я женился на нордке!
А потом вздыхает сквозь слезы и говорит полушепотом:
- Слава альмсиви, что не на данмерке...
Однажды в Садрит Море, на проходящем каждые четыре года семинаре магов Дома Телванни, где собрался весь свет магов Вварденфелла, один данмер неожиданно вскрикнул:
- Кто из вас Дивайт Фир?!
Среди присутствующих один старик молча руку.
Этим стариком был Дивайт Фир.
- Кто из вас Дивайт Фир?!
Среди присутствующих один старик молча руку.
Этим стариком был Дивайт Фир.
10/10
Если вставлять свой говнофорс в каждую щель, то смешной анекдот не получится
> пампаж пидамера)))9
>Если вставлять свой говнофорс в каждую щель, то смешной анекдот не получится
Ну почему же, данмеркофорсеры иногда делают неплохие анекдоты.
Ты опять начинаешь, ебучий шакал? Промискуинность данмерок - лорный факт, многократно подтвержденный в играх. Остальное - твои мокрые фантазии. Дальше можешь визжать, отрицать, торговаться.
Какой ты необучаемый форсер. Пруфов у тебя ровно два - художественная книжка про барензию (доказывающая только шлюховатость одной данмерки) и анекдоты из даггерфолла (доказывающие ровно ничего). А вот пруфов шлюховатости нордок (и нордов) - гораздо больше, как и количество шлюх в скайриме, так и их подход к браку - привычка отдаваться первому встречному за нарубленные дрова. И не надо кукарекать про игромех - в том же третьем фейбле брак сделан не сильно сложнее, но по крайней мере показывается, как герой добивается девушки, а та принимает его ухаживания (а не прыгает в постель после вручения вязанки дров).
>доказывающая только шлюховатость одной данмерки
Значит ты её даже не читал.
Я подозреваю, что он и кроме Скайрима то ни во что не играл.
Чмоня, ты лень беседки выдаёшь за лор, а представления других рас о данмерках у тебя РЯЯЯЯ НИКАНОН
Какой сочный баребух шлюхонордок! Что, каджитские караванщики отказались вас сегодня ебать?
Обосрался
Неплохо.
В голосину с теленка.
>- А. Альма. Привет. Что на ужин? Иди-ка на кухню, я зверски хочу есть.
>- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
>- Нет, это ваше. Мое в трюме.
>- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый н'вах?
Ору.
Сиранул.
Немного о судьбе Братьев Бури в плену Талмора.
> проекции пидомера
>отрицание гомонорда
Опять начинаешь, талморская шваль?
Всё злитесь, что вас не взяли в гейский лагерь?
А-тя-тя-тя, Неревар
> норд
> спился
У истинных сынов и дочерей Скайрима вместо крови чистейший алкоголь.
Годно. Только вот
> Норд
> женат на женщине
Сразу всю картину портит.
10:10
И такое бывает, чё.
Аноны, почему так много шуток о том, что норды геи? Почему именно норды?
------->
Ну есть еще альтмеры.
Гомонорд куда-то съебал, пидомер буйствует и некому его уравновесить. Если бы гомонорд был тут, то ты бы спрашивал почему так много анекдотов про альтмеров геев
>Гомонорд куда-то съебал
Опять к любовнику в Ривервуд уехал, а там интернет плохо ловит.
>1) Разрешённые гомобраки в Скайриме (и только в Скайриме!)
Разрешены по всему Тамриэлю ещё во Второй Эре лично Марой у любви нет границ.
Я слышу треск всей концепции гомонордофорсера
Ранним утром Рулиндил
Рыбу в озере ловил.
Поймал рыбу - дёрнул раз,
И летит рыбёшка в таз,
Но не слышал глупый мер,
Как подкрался пидомер.
Цап за жопу! И схватил -
Бьётся, плачет Рулиндил.
Пидомер его удом
Подцепил словно крюком,
В анус вставил посох свой
Не деревянный, а мясной.
"Слава Талмору! Теперь
Возродим обычай сей!
Будет саммерсетский муж
Всем давать в верзоху уж!"
Кончил слово, кончил еть
И порвал верзоху. Впредь
Каждый алинорский сын
Будет следовать таким
Правилам очень простым...
Рыбу в озере ловил.
Поймал рыбу - дёрнул раз,
И летит рыбёшка в таз,
Но не слышал глупый мер,
Как подкрался пидомер.
Цап за жопу! И схватил -
Бьётся, плачет Рулиндил.
Пидомер его удом
Подцепил словно крюком,
В анус вставил посох свой
Не деревянный, а мясной.
"Слава Талмору! Теперь
Возродим обычай сей!
Будет саммерсетский муж
Всем давать в верзоху уж!"
Кончил слово, кончил еть
И порвал верзоху. Впредь
Каждый алинорский сын
Будет следовать таким
Правилам очень простым...
Я просто на тесаче относительно недавно, а до этого сидел вкудахте и видел онли смехуечки про гомофобность альтмеров. Даже не задумывался о гомофобности нордов, хз.
Скажу по-секрету официально альтмеры - гомофобы. Но всем похуй. Год назад эти двое ещё пытались обосновать пидорство нордов/альтмеров, но к зиме положили на это хуй. Тредшот - начало лета. Вот тут можно навернуть местного ориджинала и прочей хуйни
https://2ch.hk/tes/res/548964.html#993250
едрить-даэдрить детектед
Ну у пидомерофорсера вообще никаких пруфов не было с самого начала, что не мешало ему форсить.
Ты опять пытаешься говорить своим обвафленым ртом, говно? Тебя натыкались мордой в пруфы, все, что ты смог в ответ, это:
> фантазии))
Уёбывай уже, ты жалок и нелеп.
Какой сочный разрыв гомонорда. Напоминаю, что ни одной пары геев-альтмеров в играх ТЕС не было. Даже в ЕСО.
Где хоть один пруф в самих играх, даунёнок? В общем, как обычно
>проекции гомонорда
Хули ты пиздишь что они гомофобы? Лесбы у них есть, скорее мужики асексуалы, сычи затворники сидящие в своих башнях тысячелетиями.
А вообще всех пидорасов альтмеров увел Велот поклоняться членодевкам в Морровинд.
Самое забавное, что гомосексуалистов хватает во всех расах. Мало того, полтора пидора на всю серию это вообще не статистика. Большинство населения гетеросексуальные коммонеры, обыватели. Альтмер не значит йобамаг с бородой до второго этажа башни. Норд не значит голожопый поехавший с секирой. Большинство представителей рас - обычные лесорубы, мастера, купцы, жрецы, разбойники.
Но гомофорсерам плевать на это. Гомофорсеры разжигают срач. Гомофорсеры рак этой доски.
Неужели сложно понять простую истину, ни одна из рас не гомосексуальна в большей степени, чем другая. А все данмерки - шлюхи.
> кудах тах тах
> альтмерки могут родить только 4х детей
> мы утилизируем неподходящих под расовые критерии
> мам мы нацисты
> МЫ НЕ ПИДОРЫ, НЕ ПИДОРЫ МЫ! РОЖДАЕМОСТЬ НИЗКАЯ, УНТЕРМЕНШИ! КУДАХ!
> альтмерки могут родить только 4х детей
Правда что-ли?
По статистике именно столько альтмеров-натуралов за свою жизнь встречает альтмерка.
Я и забыл, что это анекдотов тред думал серьёзно это что за все свои тысячи лет альтмерка рожает не больше четырёх детей тогда как какой нибудь нордки к своим пятидесяти годам уже семеро детей по лавкам.
>стон гомонорда
>Норд не значит голожопый поехавший с секирой.
Лолшто. Мы в скайриме-то бывали, видали эти рожи
Благодарю, анонче
Пруфы гейства альтмеров будут, или так и будешь стонать под Хродульфом, Бьорн?
В бэ видел очень смешной анекдот по тес, хотя я вообще редко в голос смеюсь, не помню какой.
Придумайте что ли про Умбру
Придумайте что ли про Умбру
> так и будешь стонать под Хродульфом, Бьорн?
> фантазии пидомера
> > альтмерки могут родить только 4х детей
> > мы утилизируем неподходящих под расовые критерии
И что в этом пидорского?
У имперца гости. Посадил всех за стол, жена с кухни кричит:
-Изиус, выносить курочку?
-Подожди, Сарелия, гости ещё не скушали хлебушек!
Через час снова крик из кухни:
-Изиус, выносить курочку?
-Выноси, гости уже скушали хлебушек!
Вынесла жена курицу, поставила на стол. Та стала клевать крошки.
-Изиус, выносить курочку?
-Подожди, Сарелия, гости ещё не скушали хлебушек!
Через час снова крик из кухни:
-Изиус, выносить курочку?
-Выноси, гости уже скушали хлебушек!
Вынесла жена курицу, поставила на стол. Та стала клевать крошки.
У данмера гости. Посадил всех за стол, жена с кухни кричит:
- Тендрис, выносить флин?
- Подожди, Мехра, гости ещё мацт не допили!
Через час Тендрис кричит:
- Мехра, выносити флин!
Нет ответа.
Опять кричит:
- Мехра, флин выноси!
Нет ответа. Пошел Тендрис проверят в чем там дело. Заходит на кухню, а там Сосет-свой-хуй Мехру в жопу ебет.
- Тендрис, выносить флин?
- Подожди, Мехра, гости ещё мацт не допили!
Через час Тендрис кричит:
- Мехра, выносити флин!
Нет ответа.
Опять кричит:
- Мехра, флин выноси!
Нет ответа. Пошел Тендрис проверят в чем там дело. Заходит на кухню, а там Сосет-свой-хуй Мехру в жопу ебет.
Это прикрытие. Тупое прикрытие. Из-за повального пидорства у альтмеров низкая рождаемость, поэтому они пускают вот такие мифы
У меров ограниченная фертильность, это в Барензии еще было вроде. Тут он серьезно сказал.
Альтмер натурал
Норд натурал
> Это прикрытие. Тупое прикрытие. Я просто не могу сам себе признаться в собственной гомосексуальности и поэтому засираю тред своими гомофантазиями
Со времен баггерфола было столько ретконов что можно всю игровую инфу на двое делить. Беседка даже с продолжительностью жизни остроухих определиться не может, а репродуктивные вопросы вообще никогда не поднимала, так что все эти 4 ребенка на бабу и наследование расы по мамке пальцем в небо.
> а репродуктивные вопросы вообще никогда не поднимала
Ой иди нахуй, окей? Они даже блять за шипы на хуйцах хаджитов отдельно поясняли, не поднимали они репродуктивные вопросы.
> проекции пидомера
Сейчас будет
> риткооон! у хаджиов гладкие хуйцы как у моего парня-фуррипидора!!
Вообще-то они пояснили как раз то что их нет (шипов), за редким исключением, как например тот катай из Барензии.
Эта особенность только на альтмеров и их производные в виде кимеров, маормеров, айлейдов и диренни влияет или босмеры и каджиты тоже ограниченны в рождаемости?
Это объясняет почему альтмеры так обстоятельно подходят к вопросам о браке с другими альтмерами и ценят чистоту крови в отпрысках.
Данмеров, фальмеров я бы не сказал что затронула, но раз ты говоришь Барензия то выходит наебавшись в молодости и родив 4 отпрысков у Барензии их и было столько (Моргия, Хелсет, ребёнок Тайбера, Дралси Индорил) данмерки могут ебстись остаток своей жизни без ограничений?
С другой стороны в Уроках говориться о том что Молаг Бал всегда пытается нарушить чистоту крови данмеров.
Межрасовые браки и пары у альтмеров и данмеров есть?
В Барензии емнип даже меньше обычно детей должно быть, плюс первый раз она залетела до наступления обычного для данмеров репродуктивного возраста, так что она вообще уникум в плане половых дел.
Ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться, в городок... На нашу улицу в три дома, где все просто и знакомо, на денёк...
Почему и ББ и Талмор в равной мере ненавидят и преследуют натуралов?
Потому что они поддерживают Империю и часто служат в Легионе!
Почему Талмор пришел к власти законным путем, а ББ подняли мятеж и начали гражданскую войну, причем при поддержке Доминиона?
Потому что в Скайриме куда меньше геев, чем в Саммерсете, Валленвуде и Эльсвейре!!
Заходят в трактир пассивный гомосексуалист, гомофоб, агент талмора и брат бури.
Трактирщик: Здравствуйте, ярл Ульфрик.
Трактирщик: Здравствуйте, ярл Ульфрик.
Приходит Дивайт Фир к господину Нелоту и говорит:
- Нелот, слушай, у меня такая проблема. Ночью, когда я сплю, ко мне во сне приходит двемер и говорит: "Пойдем посикаем". Ну я иду и просыпаюсь весь мокрый.
Нелот:
- А вы попробуйте в следующий раз ответить: "Я не хочу"
Тут внезапно появляется Ягрум Багарн и говорит:
- Куда ты лезешь, хуесосина тупорылая!
- Нелот, слушай, у меня такая проблема. Ночью, когда я сплю, ко мне во сне приходит двемер и говорит: "Пойдем посикаем". Ну я иду и просыпаюсь весь мокрый.
Нелот:
- А вы попробуйте в следующий раз ответить: "Я не хочу"
Тут внезапно появляется Ягрум Багарн и говорит:
- Куда ты лезешь, хуесосина тупорылая!
Скайрим, 5 эра. Встречаются молодой и старый норды. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
Нахуя талморцы убили всех нордок? Они надеялись привить таким образом гомосексуализм нордам?
Испокон веков атморанцы(по слухам, магия Ока Магнуса позволяла двум мужчинам произвести потомство), а затем и норды пытались найти способ размножения без осквернения себя женским телом, и наконец лучшие умы скайрима нашли решение, после чего все женщины либо бежали, либо были истреблены, а Скайрим официально стал гей-провинцией Тамриеля. Талмор долгое время пытался навязать нордам гетеросексуальный образ в жизни, но в конце концов сдался.
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Три. Один будет точить, а двое других будут искать, с кем бы подраться, чтобы работа зря не пропала.
Сколько нужно редгардов, чтобы заточить меч? Четыре. Один будет точить, а трое остальных будут отгонять орков, ищущих, с кем бы подраться.
Сколько нужно босмеров, чтобы заточить меч? Шесть. Вместе они поймают редгардов, которые под угрозой быть съеденными заточят им меч и вдобавок отгонят орков, ищущих, с кем бы подраться.
Сколько нужно имперцев, чтобы заточить меч? Десять. Они сформируют взвод и выберут квартирмейстера, который будет ответственен за заточку мечей.
Сколько нужно данмеров, чтобы заточить меч? Ноль. Это не благородное дело, пускай этим нвахи занимаются.
Сколько нужно аргониан, чтобы заточить меч? Один, но если аргонианин женского пола, то вместо точки меча он, скорее всего, займётся полировкой копья своего господина.
Сколько нужно каджитов, чтобы заточить меч? Один. Вот только меча после этого вы уже не увидите.
Сколько нужно бретонцев, чтобы заточить меч? Три. Двое объединятся в альянс, нападут на третьего и заставят его точить меч.
Сколько нужно альтмеров, чтобы заточить меч? Два. Один будет точить меч, а второй будет вспоминать о тех славных временах, когда Мундуса ещё не существовало и никому не нужно было точить мечи
Довакин сбежал из башни, где зверски убили Императора Тамриэля, а потом зарезал двух агентов Пенитус Оккулатус на глазах всего города.
На следующий день по Морфалу курсировали слухи, что Довакин убил несколько стражников Солитьюда.
Через неделю в Маркарте все знали, что Довакин устроил дебош, в котором погиб стражник Солитьюда.
Через месяц в Фолкрите сборщик налогов содрал с Довакина штраф за кражу помидора.
Вопрос каджитскому рдио:
— Почему в Скайриме драконы всегда спят поджав хвост.
Ответ каджитского радио:
— Потому, что драконы не уверены в том, что Довакин не норд.
Гражданская война в Скайриме. Имперцы ведут Брата Бури за холмы в сильный дождь. Он:
— Ну и погодка
— Тебе то что, нам еще возвращаться…
У короля Чернотопья сто любовниц. Одна из них больна Кнахаттенским гриппом. Кто — сейчас выясняется.
У императора Тита Мида II сто советников по безопасности. Один из них — агент Тёмного братства. Кто — сейчас выясняется.
У Ульфрика Буревестника сто советников по военному делу. Один из них разбирается в военном деле. Кто — сейчас выясняется.
Ульфрик и Туллий выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Ульфрик.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает Туллий.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит Ондолемар.
Что можно снять с голой женщины?
— Проклятье.
А что можно снять с голого мужчины?
— Голого норда.
Может ли забеременить мужчина?
— Над этой проблемой ведется работа в Скайриме. Пока положительных результатов нет.
Босмер стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и похоти.
— Это дом Бьорна Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
Заходит норд в баню. Тут к нему подходит другой норд и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали норды и принялись ебать друг друга в жопы.
Тайбера Септима однажды спросили:
- Как правильно - норд или нордлинг?
- Правильно - бретон
Тайбер был натуралом.
Сидят 2 служителя Аркея в зале мертвых мед пьют. Стук в дверь. ОТкрывают, заваливается пять Братьев Бури, все на понтах, бородатые такие, тащат труп.
- Слушайте, парни, у нас тут конфуз случился - пацана седня подстрелили, блин реальный такой чел был все время вел себя как настоящий норд, одевался нормально, а сегодня решил в Солитьюд на разведку сходит, вырядился как Имперец, юбку надел, рюшечки всякие, ну пиздец полный. Вот вам 300 септимиев, сгоняете в какую-нибудь лавку прикупите Нордских шмоток, чтоб в гробу он как нормальный пацан был.
- Нет проблем.
Сидят дальше пьют мед. Бац опять стук. Открывают, а там 5 Имперцев.
Пацаны, тут такая проблема, у нас легионера колбаснули. Ваще нормальный такой легионер был, все время одевался как надо, юбка там кожаная, рюшечки, а сегодня пошел в розведку, побоялся что его там отпиздят, оделся, как брат бури, шкуру медведя надел, кольчугу, ну стрем полный. Вот вам 300 септимиев прикупите че-нить нормальное, чтоб в гробу, как человек был.
- Нет проблем.
Сидят дальше, мед пьют. Один другому говорит:
- Слушай, 600 септимиев, а работы на пять минут: 2 башки отрезать и местами поменять!
Тост Босмеров:
Выпьем за друзей которые украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Выступление цирка каджитов было сорвано звуком из зала «кыс-кыс».
Приходит имперец к целителю и говорит:
— Здравствуйте, целитель. У меня вчера такое случилось!... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост...А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что вчера — встал, помолчал и опять сел?
Целитель:
— Так... И долго мы будем молчать?
Сидит норд на скамейке в Виндхельме в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чем задумался, Хрондульф?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе Виттории Вичи: меня отпиздили, жену выебали... А сегодня приглашают похмеляться
Жена–то идет, а я вот сомневаюсь...
Танцуй так, будто никто не видит.
Пой так, будто никто не слышит.
Мастурбируй так, будто твои умершие родственники не следят за тобой из Совнгарда.
Идут два аргонианина по улице Вивека. У одного сто септимов, у другого 98. Вдруг видят комнату мага, который аргониан превращает в данмеров за 99 септимов. Один аргонианин говорит другому- "давай я зайду, стану данмером, отдам тебе септим сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий серокожий красноглазый данмер.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне септим!
-Пиздуй на плантацию, раб.
Сын норда приходит к отцу и рассказывает:
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я выебал мальчика, который лежал дальше от нее на три кровати.
— Мой сын.
Каджит-караванщик едет на повозке.
Подлесок уступает взгорью, вдали слышны лязг мечей, гул пламени, фус-ро-да и гор-шул. Внезапно из-за горы пикирует раненый дракон. Каждит в ужасе пришпоривает кобылу, но зря, дракон задевает как раз его повозку! Дым, копоть, обломки телеги, раскиданный товар. Спустя пару минут тяжёлой поступью даэдрических сапогов подходит Довакин. Смотрит на раненую лошадь, валяющуюся в луже крови:
- Эхх, бедняжка, как тебе больно.
ХУЯК МЕЧОМ ПО ШЕЕ.
Смотрит в телеге придавленная собачка скулит.
- Айй, бедняжка, как же ты страдаешь.
ХУЯК МЕЧОМ В ГРУДИНУ.
Слышит в кустах что-то шевелится. Заглядывает. а там ползёт прочь каджит, одна нога висит перебитая, хвост оторван, из бочины хлещет кровь. И хрипит:
- Каджиту не больно. Каджиту заебись!
Однажды один норд пришел вступать в Коллегию Бардов. Принимающий ему говорит:
- Вы выглядите подходящей кандидатурой на вступление, но я должен проверить ваш веселый нрав. Пожалуйста, расскажите анекдот.
Норд начинает:
- Сосёт как-то альтмер хуй...
- Стойте! - перебивает его принимающий. - Мы приличная организация. Давайте другой анекдот.
Норд опять начинает:
- Добятся в жопы как-то два альтмера...
- Перестаньте! - восклицает принимающий. - Расскажите нормальный анекдот.
- Один альтмер суёт руку в анус другому...
- Хватит! Почему у вас все анекдоты про альтмеров и гомосексуальную связь?
Норд тяжело вздохнул, закрыл руками лицо и произнес:
- Мне так хочется, чтобы меня хорошенько отжарил альтмер...
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
Собрался Туллий в Солитьюд поехать, а по приезду думает местных подколоть. Н ошибся и приехал он в Хелген на казнь. Стоят там пленники, Туллий спускается с лошади перед ними и говорит: "Здорова, придурки. а чё это у вас у всех тут такие лица кислые?".