Двач, я поехавший? У меня проблема с восприятием действительности походу. Предыстория такова, что я начал гулять с тянучкой год назад. Она мне очень нравилась, я можно сказать влюбился в нее, но она меня френдзонила, а мне это не останавливало. Таким темпом через 4 месяца мы стали встречаться,а еще через 2 поебалися. Но вскоре я узнал, что за месяц до нашего первого раза она прекратила еблю с одним отвратительным типом, да еще и моим бывшим другом. Я сам по себе романтик долбаеб и эта инфа оказалась для меня пиздец шокирующей, потому что зная ситуацию этой девченки, зная ее семью и образ жизни, я никак не мог предположить, что она на такое способна. С тем челом она начала ебаться за месяц до встречи со мной, а закончила через месяц, после того, как мы стали встречаться. Так вот с тех пор как я это узнал прошло уже пол года. Я ее не бросил, потому что очень любил, хотя понимал, что она ебалась с другим, но оправдывал это тем, что я просто немного омеган, а тот тип типа ебака знатный, да и был он у нее еще раньше меня, просто со мной она строила отношения, параллельно удовлетворяясь с хуем. Она была брошенкой поэтому не хотела открытых отношений, + у нее уже был секс-партнер неплохой в этом плане, поэтому она мне так долго не давала и не хотела встречаться, дабы не делать больно. Но так уж вышло, что чувства ко мне заставили ее отказаться от того чела и быть со мной, правда отказалась она от него поздновато. Настолько поздновато, что изменяла блять 1 или 2 раза после согласия встречаться со мной. Ее можно понять и можно не понять. Хуя понять еще проще, он просто озабоченный и помешанный на ебле, его ничего не останавливало, хотя он знал про наши с ней отношения. Так вот суть - Я побесился, потом принял этот факт, бросать ее не стал, так как мне с ней комфортно, она хороша по всем параметрам, да и кормит меня хорошо и ублажает, и любит теперь сильно, но я выношу ей мозги по этому поводу уже пол года. Я вижу, что она страдает. Я страдаю сам, что не могу это забыть. Я стал последнее время загоняться все сильнее. Я стал ненавидеть измену во всех ее проявлениях. Я стал ненавидеть похоть, хотя раньше мне наоборот было интересно подкатить к какой-нибудь легкой на передок телке. Я вижу измену повсюду. В детских фильмах, в рассказах Бунина, Чехова, в жизни. Если я узнаю что кто-то из моего окружения с кем-то переспал, то невольно вспоминаю все это дерьмо. Я просто просыпаюсь и засыпаю, обдумывая эту ситуацию, представляя, как мою тян (как мне казалось) ебали за моей спиной, как она лживо мне говорила, что никогда бы не стала ни с кем спать и что ей секс не нужен (лол), я конечно не долбаеб, но она была очень милой и скромной, что пришлось поверить, что ей секс не нужен (ага). Такая хуйня уже пол года. Я не могу нормально жить, я вижу повсюду блядство. Я не могу вести нормальные отношения, потому что я всегда это вспоминаю, когда вижу ее, когда прихожу к ней домой и сажусь на кровать, на которой ее ебали. Что странно, но во время секса я об этом не думаю. Есть очевидный выход - просто бросить ее, но я не могу, я от нее получаю очень много тепла и заботы, она любит меня больше всех, больше моих родителей и друзей. Я мучаю ее, она часто рыдает, она устала просить прощения, а я ничего не могу с собой поделать. Не прошло еще и дня, чтобы я не вспомнил ее измены. Я чувствую себя лохом, которого не посчитали за достойного секс-партнера, а предпочли "альфача", от которого получали порцию секса до этого. Я не вижу больше в ней той самой ламповой девочки, которую я встретил. Я все время ее подозреваю. Я ей не верю. Меня бесит, когда она показывает свои рисунки и сохраненки с сексуальными сценами, меня бесит, когда мои друзья мне рассказывают, ка к у них все прекрасно в отношениях. Все тёплые воспоминания, которые меня с ней связывали с момента знакомства до момента, когда я узнал правду покрылись мраком. Для нее это осталось теплыми воспоминаниями, а для меня нет. Я чувствую, что прогнил сам от этих мыслей. Я начал задумываться о том, чтобы самому начать ей изменять, чтобы чувство вины превысило чувство обиды. Я ненавижу себя за неспособность бросить ее, да и бросать ее не вижу смысла. Ни я ни она не можем друг без друга уже. Что делать? Я очень часто злой или грустный. Раньше такого не было. Это уже не похоже на обиду за измену, пообижаться можно пару недель, месяц. А тут уже пол года ненависти и горя. Я в отчаянии, я хочу поговорить с кем-то близким об этом, но мы условились, что никто об этом не узнает, кроме нас троих. Тут напишут, что тян шлюха, а я куколд. Но у нее было всего 2 парней до меня. Один был ее счастьем, но бросил ее жестоко, а со вторым она начала спать от горя через пару месяцев. А потом появился я, наивный. Я не считаю себя куколдом, потому что после секса со мной, тян мне не изменяла. Я всё