Сохранен 343
https://2ch.hk/b/res/162476022.html
24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Аноним 07/10/17 Суб 01:23:04 #1 №162476022 
15052176158510.jpg
>А-а-а-агг-анекдота тред.

Аноним 07/10/17 Суб 01:23:40 #2 №162476048 
- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, туохх тыгин дэээээ!

bump
Аноним 07/10/17 Суб 01:26:19 #3 №162476164 
Хурхуяловка, что под Мухосранском. Центровой ресторан.
Входит мужик в потёртом, но некогда дорогом костюме - сразу видно что командировочный. Садится за столик.
Подходит официант.
(О)
- Чего изволите?
(М)
- У вас селёдка есть?
(О)
- Да, конечно же! Вам какую: вяленую, жареную, пареную, сушёную, ...?
(М)
- Неее. Не то. А тухлая селёдка у вас есть? Не волнуйтесь, я хорошо заплачу вам.
Официант на некоторое время озадаченно подвисает с умным видом, но делать нечего, желание клиента - закон!
- Сейчас посмотрю. Если мусорные баки ещё не вывезли...
Через некоторое время возвращается и радует мужика тем, что таки да, есть у них тухлая селёдка.
- Вам её как подать, с отварной картошкой, с зеленью, ...?
- Заморозьте её в кость, а потом киньте на сковородку так, чтобы с одной стороны она сгорела, а с другой стороны осталась замёрзшей - говорит мужик.
Официант выпучив глаза удаляется на кухню.

Спустя какое-то время с кухни начинает попахивать невыносимым амбрэ, посетители крутят носами, пытаясь понять откуда так невыносимо штынит.
Выходит официант, подходит к мужику и спрашивает ещё раз - как ему подать блюдо.
(М)
- Выйди вооот из той дальней двери в зал, швырни в мою сторону селёдкой и крикни на весь зал "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Выходит официант с блюдом, швыряет селёдку через весь зал и орёт "ЖРИ, СОБАКА!!!"
Селёдка летит, падает на пол, собирает всю грязь с пола и скользит в сторону мужика. Тот срывается с места, падает на пол, ловит селёдку накидывается на неё и жадно съедает.

Посетители заведения в шоке от увиденного начинают поспешно разбегаться.
Официант подходит к мужику за расчётом, получает очень щедрые чаевые, мужик встаёт и собирается удалиться. Официант интересуется у него - к чему такой странный заказ.
- Ты понимаешь, я уже полгода в командировке. Так по жене соскучился...
Аноним 07/10/17 Суб 01:30:09 #4 №162476322 
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы, в которых были пирожки с яйцами.
Аноним 07/10/17 Суб 01:31:24 #5 №162476374 
Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
- Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
- Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
- Увести немедленно! В камеру его!
В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
- Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
- Приговаривается к смертной казни!
И записка опять полетела в лицо несчастного.
И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
- Расскажи, как жил ты, как умер.
- Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
- Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
- Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
- Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
- Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
- А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
- Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
- Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
- Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
- А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
- На, - сказал мужик, - читай.
- Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там вода все буквы смыла.

Аноним 07/10/17 Суб 01:38:29 #6 №162476630 
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Кому за проезд передать, а тебе говна в карман насрать.
И уебался нахуй с мачты.
Аноним 07/10/17 Суб 01:41:10 #7 №162476745 
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
— Да пiшов ти нахуй, москаль йобаний!

ГААААААААААААААГАГА. ненуашо. лан-ладно-заткнись.
Аноним 07/10/17 Суб 01:41:45 #8 №162476775 
Заходят бесконечное число математиков в бар, первый говорит я моль на 1/2, второй я моль на 1/3, третий я моль на 1/4, а бармен им говорит:
- Я психиатр.
А они хором:
- А мы на свет пришли.
Бар в щепки, плывет боцман на плоту, день плывет, два плывет, три плывет, не выдерживает и говорит:
- Я люблю тебя юнга.
Этим юнгой был Альберт Эйнштейн который насмерть уебался с лошади.
Аноним 07/10/17 Суб 01:43:17 #9 №162476834 
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Аноним 07/10/17 Суб 01:44:03 #10 №162476873 
Армянская семья так любила играть в нарды, что назвала сына Рыбой.

*
Узбекская семья так любила возвращать проценты с покупок алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
Аноним 07/10/17 Суб 01:45:48 #11 №162476960 
15065143196940.webm
>>162476834
ууусука
Аноним 07/10/17 Суб 01:49:27 #12 №162477097 
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидар!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Аноним 07/10/17 Суб 01:50:26 #13 №162477132 
>>162477097
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидар!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
— Но вы же сказали — человек!
Аноним 07/10/17 Суб 01:51:16 #14 №162477161 
>>162476834
- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол
- Добро пожаловать в клуб Олегов Пиздаболов.
- Но я не Олег
- Тогда вы должны уйти
- Нет, не уйду, сказал Олег и ушёл
Аноним 07/10/17 Суб 01:52:43 #15 №162477206 
15064275346050.webm
>>162477161
>- Здравствуйте, я Олег и я пиздабол
>- Добро пожаловать в клуб Олегов Пиздаболов.
>- Но я не Олег
>- Тогда вы должны уйти
>- Нет, не уйду, сказал Олег и ушёл

моар
Аноним 07/10/17 Суб 01:53:40 #16 №162477244 
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит:
- Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением...
Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит:
- Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
Аноним 07/10/17 Суб 01:54:22 #17 №162477272 
>>162477244
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, средний вскрывает сам себя.
Аноним 07/10/17 Суб 01:54:35 #18 №162477286 
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.
Аноним 07/10/17 Суб 01:55:32 #19 №162477315 
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза. Особенно второй.

bump
Аноним 07/10/17 Суб 01:56:13 #20 №162477347 
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...



Аноним 07/10/17 Суб 01:56:31 #21 №162477359 
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке:
- Мужчина, вы что делаете?
- Извините, я в глаза ебусь
Аноним 07/10/17 Суб 01:56:42 #22 №162477368 
>>162477286
ГАГАГА, проиграл.
Аноним 07/10/17 Суб 01:56:52 #23 №162477377 

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Аноним 07/10/17 Суб 01:58:10 #24 №162477429 
— Здравствуй, Абрам! во 1) хуле ты мне сделаешь вовторых пошел нахуй втетьих 3)что ты мне сделаешь, я в другом городе за мат извени
Аноним 07/10/17 Суб 01:58:22 #25 №162477441 
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите - нет.
Аноним 07/10/17 Суб 01:59:43 #26 №162477495 
Мальчик Петя рос в приемной семье. И в жопе у него было треугольное очко. Он часто спрашивал у своих мачехи и отчима, откуда оно у него и что означает, но отчим, фрезеровщик со стажем, тихо улыбался в усы.

bump
Аноним 07/10/17 Суб 02:00:59 #27 №162477537 
Чистокровного армянина можно убить только если отсечь ему нарды
Аноним 07/10/17 Суб 02:01:42 #28 №162477566 
Она: Приезжай ко мне.

Сталин: Не могу, я ссылаю люлей в лагеря.

Она: Но моих родителей нет дома.

Сталин: Бля, люлей сказал? Людей, сорян
Аноним 07/10/17 Суб 02:02:25 #29 №162477598 
Разговаривают две блондинки.
— Бююююю!
— Ыыыыыы!
Аноним 07/10/17 Суб 02:03:34 #30 №162477645 
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.
Аноним 07/10/17 Суб 02:04:06 #31 №162477657 
>>162477645
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что кому роббер, а кому говна на кандибобер
Аноним 07/10/17 Суб 02:06:08 #32 №162477726 
>>162477657
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что я не Олег.
Аноним 07/10/17 Суб 02:06:29 #33 №162477738 
В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я? Я из Бердичева!
Аноним 07/10/17 Суб 02:07:27 #34 №162477768 
>>162477726
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.
Так, слово за слово, четвёртая леди получила пизды
Аноним 07/10/17 Суб 02:08:08 #35 №162477798 
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что вы охуели. с вас 10 тысяч рублей.
— нет, с вас.
Аноним 07/10/17 Суб 02:08:43 #36 №162477827 
>>162477798
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что вы охуели. с вас 10 тысяч рублей.
— нет
Аноним 07/10/17 Суб 02:09:01 #37 №162477838 
>>162477827
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что у вас хуй видно.
— нет, у вас.
Аноним 07/10/17 Суб 02:09:42 #38 №162477855 
>>162477838
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что у вас шизофазия. Все, что вы говорите, будет полной бессмыслицей.
— трогательным ножичком пытать свою плоть…
Аноним 07/10/17 Суб 02:10:16 #39 №162477879 
>>162477855
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что вы Шынгыс. с вас 10 тысяч тенге.
— Эээээ, блэт.
Аноним 07/10/17 Суб 02:11:31 #40 №162477920 
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.

bump
Аноним 07/10/17 Суб 02:11:48 #41 №162477935 
>>162477838
— доктор, что со мной?
— обследование показало, что у вас хуй видно.
— но я не Олег
Аноним 07/10/17 Суб 02:12:21 #42 №162477950 
>>162477657
содомит
Аноним 07/10/17 Суб 02:13:05 #43 №162477982 
Идёт по дороге мужик, оттопырив свою задницу,а за ним два парня молодых, один из них говорит:
-Геморрой
а другой отвечает:
-Не..Я думаю-грыжа
Вот значит спорили они, спорили и решили всё-таки подойти к нему и спросить. Подходят значит:
-Извините,гражданин, вот мы оба хирурги, учимся в военно-медицинской академии и вот, он говорит что у вас грыжа, а я думаю у вас геморрой
-Не,ребята,мы все трое ошиблись, я хотел пёрднуть, а обосрался
Аноним 07/10/17 Суб 02:13:43 #44 №162478008 
>>162476374
> Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
> - Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
> Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
> Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
> - Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
> - Увести немедленно! В камеру его!
> В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
> - Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
> - Приговаривается к смертной казни!
> И записка опять полетела в лицо несчастного.
> И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
> - Расскажи, как жил ты, как умер.
> - Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
> - Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
> Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
> - Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
> Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
> - Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
> - Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
> - А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
> - Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
> Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
> - Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
> - Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
> - А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
> - На, - сказал мужик, - читай.
> - Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
> Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там армяне в нарды играют
Аноним 07/10/17 Суб 02:14:36 #45 №162478037 
>>162477935
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Аноним 07/10/17 Суб 02:14:53 #46 №162478045 
>>162476775
Огого ёбаный в рот, это же мой анекдот, только малость сокращённый
Аноним 07/10/17 Суб 02:15:22 #47 №162478063 
Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову и говорит:
- Вам что здесь делать нехуй?
Аноним 07/10/17 Суб 02:15:50 #48 №162478079 
>>162478063
Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное.
а оно ему как раз

ГАГА
Аноним 07/10/17 Суб 02:16:11 #49 №162478089 
>>162478079
Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное. Сунул туда руку - вытаскивает нет руки. Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки. Сунул туда голову, а там армяне в нарды играют.
Аноним 07/10/17 Суб 02:16:42 #50 №162478107 
Идет бармен по лесу, видит шляпа горит, сел в нее, а там генерал сидит на петросяне и говорит: всем война, а тебе на ебло говна. и уебался с петросяна насмерть, и в бар заходят два гея и бармен спрашивает петросяна: ты кончил, а он ему: нет, пёрнул.
Аноним 07/10/17 Суб 02:17:59 #51 №162478149 
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы, где он типа грибок.
Аноним 07/10/17 Суб 02:18:05 #52 №162478153 
>>162478107
Идет бармен по лесу, видит шляпа горит, сел в нее, а там генерал сидит на петросяне и говорит: всем война, а тебе на ебло говна. и уебался с петросяна насмерть, и в бар заходят два гея и бармен спрашивает петросяна: ты кончил, а он ему: нет , я Олег.
Аноним 07/10/17 Суб 02:20:49 #53 №162478250 
Штирлиц и радистка Кэт ели угрей.
- Какие у вас вкусные угри, - сказал Штирлиц.
- Ешьте-ешьте, я выдавлю еще, - ответила Кэт.

Аноним 07/10/17 Суб 02:22:01 #54 №162478288 
>>162478250
Штирлиц и радистка Кэт ели угрей.
- Какие у вас вкусные угри, - сказал Штирлиц.
- Ешьте-ешьте, я выдавлю еще, - ответила Кэт.
- Ахахах, всмысле?) - парировал Штирлец.
Аноним 07/10/17 Суб 02:22:09 #55 №162478298 
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».
Аноним 07/10/17 Суб 02:23:15 #56 №162478332 
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Вот такой вот вы загадочный человек!
Аноним 07/10/17 Суб 02:23:27 #57 №162478343 
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Аноним 07/10/17 Суб 02:24:03 #58 №162478358 
15070567956940.webm
>>162478298
Аноним 07/10/17 Суб 02:24:24 #59 №162478371 
Автобусный вокзал — автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза — от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусоров, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
— Дед, ты почему так жутко воняешь? — А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Ночь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчара здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
— Дед, так это шкура так воняет? — Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Ну я давай шкуру снимать...
— Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
— Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Ну я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Ну я давай шкуры снимать...
— Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
— Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
Аноним 07/10/17 Суб 02:24:42 #60 №162478378 
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

/thread
Аноним 07/10/17 Суб 02:25:13 #61 №162478397 
>>162478343
Купил мужик шляпу, сел в неё и пукнул.
Аноним 07/10/17 Суб 02:26:37 #62 №162478438 
Бля, вспомнил старые арбатские Анекдоты.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"
Аноним 07/10/17 Суб 02:28:15 #63 №162478484 
>>162478438
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
— В Эстонскй инсnтитут экспериментальной биологии .
— А почему?
— Представляешь, твой сайт находится по адресу www.ebi.ee, а e-mail — [email protected].
Аноним 07/10/17 Суб 02:29:04 #64 №162478507 
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Аноним 07/10/17 Суб 02:29:47 #65 №162478532 
>>162478507
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Не слишком.
- Тогда простите.
Аноним 07/10/17 Суб 02:32:11 #66 №162478609 
>>162478507
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленький шляпный магазин. Купил там шляпу, а она ему как раз..
Аноним 07/10/17 Суб 02:33:10 #67 №162478640 
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Так пациент, успокойтесь
Аноним 07/10/17 Суб 02:33:50 #68 №162478664 
>>162478640

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Черепашка.
Аноним 07/10/17 Суб 02:34:09 #69 №162478679 
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "мужчина, вы в своём уме, зачем вы на пельмень кричите"
Аноним 07/10/17 Суб 02:34:57 #70 №162478701 
>>162478664
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!
Аноним 07/10/17 Суб 02:35:16 #71 №162478710 
>>162478609
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Приходит в мечеть мужик, а там намаз.
Заходит мужик в храм, а там иконостас.
Аноним 07/10/17 Суб 02:37:35 #72 №162478779 
Парень трахает девушку в жопу, так что она кричит на весь дом.
— Лена, не ори так, а то соседей разбудим.
— Вадик, я не могу, остановись.
Вдруг открывается дверь и в комнату заходит, мать девушки, подходит к парню, берёт в руки его каменный член и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Аноним 07/10/17 Суб 02:38:32 #73 №162478815 
>>162478664
Топ треда
Аноним 07/10/17 Суб 02:39:07 #74 №162478832 
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?


___
Бля.
Аноним 07/10/17 Суб 02:39:51 #75 №162478850 
>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- кому вам??! Кому вам, блять!!? Я тут один, нахуй!!!!

Аноним 07/10/17 Суб 02:40:14 #76 №162478865 
>>162478832
Кто не понял — анекдот высмеивает главную еврейскую дилемму — бесплатную свинину.
Аноним 07/10/17 Суб 02:40:41 #77 №162478873 
>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- Да
- Пизда
Аноним 07/10/17 Суб 02:41:00 #78 №162478886 
>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Может с макарошками?
- Нет, с пюрешкой!
Аноним 07/10/17 Суб 02:41:50 #79 №162478917 
>>162478832
диалог в столовой:
- Что вам?
- Крафтовое пиво.
- У нас нет.
- Тогда вейп.
-У нас его тоже нет.
- Ну тогда...
-...Простите, но в жопу ебаться здесь тоже нельзя

ГАГАГА.
Аноним 07/10/17 Суб 02:42:06 #80 №162478926 
>>162478865
Заходит кэп в тред , а тут ему как раз
Аноним 07/10/17 Суб 02:42:10 #81 №162478930 
>>162478679
Проиграл.
Аноним 07/10/17 Суб 02:44:05 #82 №162478991 
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Аноним 07/10/17 Суб 02:44:26 #83 №162479001 
>>162478926
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!


блд, я аж чаем поперхнулся сука.
Аноним 07/10/17 Суб 02:44:49 #84 №162479014 
"Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет: Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно? Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит: Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится. КП: Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13. Л: А у меня почему-то не получается. КП: Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 17=7, 37=21. 21+7=28. Вот, всё правильно. Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: Товарищ полковник, ну никак у меня не получается. КП: Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно? Лейтенант подумал-подумал и смирился. КП: К утру доложить о том, что танки распределены. Л: Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю? КП: Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки. НШ: Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.
Аноним 07/10/17 Суб 02:45:00 #85 №162479016 
>>162478832
Заходит бесконечное число евреев в столовую:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- Да пошли вы все нахуй!
Аноним 07/10/17 Суб 02:45:17 #86 №162479028 
>>162478991
Нрмально бЛДЯЬ!.
Аноним 07/10/17 Суб 02:46:15 #87 №162479070 
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит: — Тратр, тратр—р—р... Русский встает и бьёт его по морде со словами: — Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!
Аноним 07/10/17 Суб 02:46:59 #88 №162479101 
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
Аноним 07/10/17 Суб 02:47:34 #89 №162479118 
Синдзи и Аска едят пельмени.
Синдзи съел один, Аска — два.
Синдзи — два, Аска — три.
Синдзи — три, Аска съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, бака!"
Синдзи: "Браво, Аска, браво!"
Аноним 07/10/17 Суб 02:48:27 #90 №162479151 
Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.



Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...



Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...

*

"Люблю родственников, чем они дальше - тем больше я их люблю" ©

Жил у нас дворовый кот. Просто приблудный, однажды утром открывая дверь вошел ОН и прямым ходом на кухню - "я тут всегда был, вы просто не замечали!"
Звали кота по дворовому просто - Василий, он же Васька, он же Васенька, он же "Твою мать, нахрена ты съел морковь, если у тебя полная тарелка кошачьей еды?", ну и куча других имён присущих только дворовым котам.
В еде Васенька был привередлив, ел только на букву "Ф" - то есть ФСЁ!

Ну а теперь сама история:
Приезжает к нам в гости "Мать её", в смысле жены, в смысле ТЁЩА!
Уже с вокзала началось - ты не правильно руль держишь, не поворачивай так резко и так далее. Через 10 минут поездки нервы были если не на пределе, то как минимум на стадии "уедет - напьюсь, хоть я и не пьющий". "Мама" приехала на ночь, погостить, посмотреть на столицу, на то как живёт дочка и поехать домой. Конечно же на это время нужно было взять 3 баула с тряпками и жрачкой.
Ладно, кое как доползаю до 4-го этажа с её сумочками, открываю дверь, впускаю тёщу. Затаскиваю баулы...

Убегая встречать тёщу я сделал непростительную ошибку, даже две - не закрыл кухню и оставил на плите полную кастрюльку борща. Пока я встречал "Маму" умный Васенька пробрался на кухню, снял крышку с кастрюльки и, бинго!, улакал чуть ли не половину кастрюли (вредное мясо не хотело всплывать и было в самом низу). Животик котика от такого конечно же слегка раздулся - в общем на плите рядом с кастрюлькой сидел такой рыжий шарик с 4-мя лапками. Васенька сидел и решал сложную задачу - как бы это не расплескав донести до щели между диваном и стеной, ибо за такое можно и нагоняй словить, а спрыгнуть заправленным вкусным борщиком и мясом по самые уши и даже больше - проблематично.

Ну в общем запускаю Маму в дом и пытаюсь затащить её баулы, потихоньку закипаю. Тёща это наверное почувствовала и шмыгнула на кухню, да бы не мешаться под ногами. Села на табуреточку около плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидев такую хорошую "ступеньку" на которую можно спрыгнуть с высокой плиты и незамедлительно решил ей воспользоваться. Вот только... наклоняясь для прыжка котик не учёл - всё то что он до этого сожрал обладает, так сказать, повышенной текучестью - при наклоне весь борщик подступил к горлу и котик не удержался - сблевал прямо на колени Тёще, на новый молочно-белый костюм...

В общем "Мама" застирывала костюмчик в ванной до приезда с работы моей ненаглядной, а у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и поглаживая любимую рыжую сволочь выпить пару рюмок коньяка.
Аноним 07/10/17 Суб 02:48:51 #91 №162479167 
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!
Аноним 07/10/17 Суб 02:49:40 #92 №162479196 
>>162479167
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Концепция поменялась.
Аноним 07/10/17 Суб 02:50:11 #93 №162479212 
Один психиатр рассказывает второму:
- А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
- И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!
Аноним 07/10/17 Суб 02:50:37 #94 №162479228 
>>162479196
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Слава Украине! Героям Слава!
Аноним 07/10/17 Суб 02:50:42 #95 №162479232 
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве! Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"И в каком году это произошло?" Минута пошла!
- Что?
- В каком году это произошло?
- Волынская резня была в...
- В. Каком. Году. Это. Произошло.
- В сорок первом...
- Да вы что? Не в тридцать девятом?
- Не...
- Не в сентябре тридцать девятого?
- Нет...
- Не с раздела Польши?
- Давайте мы будем отвечать на мои вопросы или на ваши вопросы...
Аноним 07/10/17 Суб 02:51:02 #96 №162479244 
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Аноним 07/10/17 Суб 02:51:22 #97 №162479257 
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
Аноним 07/10/17 Суб 02:51:45 #98 №162479272 
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Аноним 07/10/17 Суб 02:52:01 #99 №162479279 
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Аноним 07/10/17 Суб 02:52:13 #100 №162479284 
- Вы кто?
- Нудист
- Почему одетый?
- Извращенец
Аноним 07/10/17 Суб 02:52:20 #101 №162479291 
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
-Ну и...
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ...
Аноним 07/10/17 Суб 02:52:54 #102 №162479311 
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он...это....радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Аноним 07/10/17 Суб 02:53:30 #103 №162479330 
>>162479244
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - машина.
НАПРВО - шляпа.
ПРЯМО - бар.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и видит: машина стоит. Сел в неё, а она ему как раз.
Аноним 07/10/17 Суб 02:53:55 #104 №162479346 
>>162479284
- Вы кто?
- Нудист
- Почему хуй не видно?
- Женщина
Аноним 07/10/17 Суб 02:54:11 #105 №162479359 
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Аноним 07/10/17 Суб 02:55:43 #106 №162479402 
Короче надыбал мужик хабар идёт и думает куда бы положить и видит дерево он залез и на ветке по толще всё припрятал
Прошло время сталкер возвращаетсо за хабаром и глядит сидит хто то на ветках ноги босые свисает ну сталкер поткрался и хвать мошенника прям между ног и говорит "ану сука говори зачем пришол с какой групировки" в ответ тишинааа здавил сильнее и спрашивает "с какой групировки?" опять тишина потом здавил так что аж поруке потекло и говорит "говори или щас вообще всё оторву нах" в ответ хилинкий тихий хриплый голос "контралёр я" "а почему молчал сука" "так я немой"

Орфография сохранена
Аноним 07/10/17 Суб 02:55:54 #107 №162479405 
Звонок по телефону:
- Алло, это Майя?
- Нет, это не Майя.
- А как ты разговариваешь, раз немая.
Аноним 07/10/17 Суб 02:56:24 #108 №162479414 
>>162476322
А у меня с картошкой!
Аноним 07/10/17 Суб 02:57:51 #109 №162479449 
>>162479405
Звонок по телефону:
- Алло, это Майя?
- Нет, это не Майя.
- А как ты разговариваешь, раз немая.
- Я Олег.
Аноним 07/10/17 Суб 02:58:24 #110 №162479464 
Сидит мужик в кинотеатре. И захотел пернуть, а как? люди услышат. Вдруг на экране едет товарный поезд, гремит вагонами, мужик как пернул. А сосед что сидел справа говорит: -А вам не кажется что в последнем вагоне говно провезли?
Аноним 07/10/17 Суб 02:59:33 #111 №162479493 
15064242721130.jpg
>>162479449
САДОМИТБЛЯДЬ.
Аноним 07/10/17 Суб 03:00:11 #112 №162479505 
>>162479464
Сидит мужик в кинотеатре. И захотел пернуть, а как? люди услышат. Вдруг на экране едет товарный поезд, гремит вагонами, мужик как пернул. А сосед что сидел справа говорит: обосрался, пидарас?
Аноним 07/10/17 Суб 03:00:45 #113 №162479526 
Давным давно, волки, устав выть на Луну, решили ее укусить. Начали они строить пирамиду. Один волк вставал на другого, на него следующий и так они почти дотянулись до Луны, но внезапно один из волков в самом низу перднул и вся пирамида развалилась. Теперь они по запаху ищут кто это был.
Аноним 07/10/17 Суб 03:01:54 #114 №162479557 
- Подсудимый, ответьте, зачем Вы разломали пивной ларек?
- Ваша Честь, представьте, я иду с работы, сильно устал. Отстоял у станка 8 часов. Так захотелось выпить пива, а на ларьке так издевательски написано: "Пива нет!". Нет бы просто написать: "Пива нет", а то с таким ехидством: "Пива нееет!".
Аноним 07/10/17 Суб 03:02:57 #115 №162479578 
Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. Старший татарин говорит им: — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете. Достаёт Илья Муромец: 50см. Достаёт Добрыня: 45см. Достаёт Алёша Попович: 5см Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили... Едут они дальше, Илья Муромец говорит: — если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!! Добрыня говорит: — а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!! Алёша подумал и говорит: — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!
Аноним 07/10/17 Суб 03:03:12 #116 №162479589 
>>162479557
Жизненный анекдот, блядь.
Аноним 07/10/17 Суб 03:03:20 #117 №162479591 
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Аноним 07/10/17 Суб 03:03:38 #118 №162479597 
>>162479591
Нашел русский в море бутылку. Сел на нее и сгорел.
Аноним 07/10/17 Суб 03:04:08 #119 №162479606 
>>162479589
Что есть, то есть.
Аноним 07/10/17 Суб 03:05:01 #120 №162479632 
>>162479597
Нашел мужик в у себя в штанах член. Ну думает, надо потереть! Дальше события разворачивались с утомительной неизбежностью.
Аноним 07/10/17 Суб 03:06:04 #121 №162479652 
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой только что поиграли в Mass Effect Andromeda.
Аноним 07/10/17 Суб 03:07:19 #122 №162479685 
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.
Аноним 07/10/17 Суб 03:08:34 #123 №162479723 
Мужики в бане сидят. Один (М1) говорит:
-давайте измерим длину своих членов! У тебя сколько?
М2: 17, а у тебя?
М1: 20
М3: а у меня 90!
М1,М2 : да ты пиздишь!
М3: а вы чем мерили?
М1,М2: линейкой
М3: а я градусником
Аноним 07/10/17 Суб 03:08:46 #124 №162479727 
>>162476022 (OP)
Мальчик Петя рос в приемной семье. На правом плече у него была треугольная родинка. Он часто спрашивал у своих мачехи и отчима, откуда она у него и что означает, но они всегда уклонялись от ответа, говорили "Ты узнаешь, когда вырастешь". Много лет тайна родинки не давала покоя Пете, пока однажды отчим не подозвал его:
- Петя, возьми этот конверт. Здесь билет до Аляски и карта, которая поможет тебе прийти в секретное место. А еще письмо от твоих настоящих родителей, они просили меня отдать его тебе, когда ты будешь готов, так что ты ни в коем случае не должен открывать его до того, как найдешь секретное место! Ты понял?
Петя был шокирован, что отчим и его настоящие родители знали друг друга, но пообещал сделать все как надо.
И вот Петя прилетел на Аляску и отправился в город, указанный на карте. Секретным местом оказался какой-то заброшенный старый склад. Петя стоял перед ним и уже решился войти, как вдруг увидел своего друга детства Мишу, который уехал из города несколько лет назад.
- Привет, Миша!
- Привет, Петя!
Так, слово за слово, Петя получил по ебалу.
Аноним 07/10/17 Суб 03:08:52 #125 №162479729 
>>162479557
Я так в круглосуточный ларёк ломился, продавщица сука спала и в хуй не дула, а пиво хотелось, что я аж завыл, пока менты не приехали и не повязали.
Аноним 07/10/17 Суб 03:09:00 #126 №162479732 
>>162479652
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
— Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
— Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. А потом они поебалися и полилася малафья.
Аноним 07/10/17 Суб 03:09:08 #127 №162479736 
>>162479723
М1 и особенно М2 сидят в Б3. М1 говорит - Б6. М2 - ранил.
Аноним 07/10/17 Суб 03:09:24 #128 №162479748 
ffff
Аноним 07/10/17 Суб 03:10:13 #129 №162479765 
— Дывысь, Мыкола, як москли пiво называют?
— Як?
— Пиво.
— Повбывав бы!
Аноним 07/10/17 Суб 03:12:22 #130 №162479827 
Сталин [Гагтунгр].jpg
НЕ АНЕКДОТ КОНЕЧНО, НО ВСЁ - ТАКИ

Сталин стоял у себя в кабинете, курил трубку и думал. Сделав два шага от своего стола — в сторону окна, он попал во временной разрыв. Он перенёсся на десять секунд назад к себе в кабинет, где он делает два шага от стола. Удивившись от того, что он увидел сам себя, он не подал виду. Сталин смотрел сам в себя и молчал. Оба они держали под усами трубку, но никто не решил затянуться своей "герцеговиной". Пока тишину не прервал, внезапно вошедший в кабинет Лаврентий Берия.
Ошеломлённый Берия, стал как вкопанный.
«Визывали, таварыщ Сталин?» — спросил Берия, делая вид, будто ничего не произошло.
«Вызыуал, тауварищ Бэрия. Задэржите-ка этова самозвуанца!» — синхронно произнесли Сталины, с недоверием глядя друг на друга.
У Лаврентия запотели очки. Несколько секунд он обдумывал слова генсека, но так ничего не придумав вышел из кабинета.
Два вождя так и смотрели друг на друга, но уже в более раскрепощённой обстановке.

НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТА ХУЙНЯ МНЕ ПРИСНИЛАСЬ, Я АЖ ОТ СМЕХА ПРОСНУЛСЯ ОБСРАННЫМ
Аноним 07/10/17 Суб 03:12:51 #131 №162479836 
Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."
Аноним 07/10/17 Суб 03:13:15 #132 №162479844 
Папа с сыном пошли однажды в горы,и сын,ударившись о камень, крикнул:
- ААААААААА!
И с удивлением слышит:
- ААААААААА!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Трус!
А ему в ответ:
- Трус!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец крикнул в горы:
- Счастливая семья заходится от смеха!
Ему в ответ:
- Счастливая семья расплавится от смеха!
Отец снова кричит:
- Счастливая семья расплещется от смеха!
Ему в ответ:
- Счастливую семью растопчут ради смеха!
Мальчик оставался в удивлении, а потом папа скинул его с обрыва. Кислородное голодание в горах - дело серьёзное.
Аноним 07/10/17 Суб 03:13:24 #133 №162479849 
>>162479836
Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."
- Порфорий Петрович: Кому за рубль пять старушек а тебе килограмм говна в еблушек!
И уебался насмерть с кровати
Аноним 07/10/17 Суб 03:14:11 #134 №162479872 
>>162477441
Шо творишь, ирод?
Аноним 07/10/17 Суб 03:15:38 #135 №162479905 
>>162479827
- Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'

__
хехе
Аноним 07/10/17 Суб 03:17:22 #136 №162479944 
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха?
Аноним 07/10/17 Суб 03:17:49 #137 №162479953 
>>162479905
В поезд сел Горбачёв и поезд сгорел.
Аноним 07/10/17 Суб 03:17:53 #138 №162479956 
>>162479944
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек играет восхитительный блюз!
- Правильно! Как вы догадались?
- У него хуй видно
Аноним 07/10/17 Суб 03:19:05 #139 №162479982 
>>162479953
В вагон-ресторан вошел Ельцин заказал водки и стал плясать.
Аноним 07/10/17 Суб 03:19:13 #140 №162479983 
>>162479953
Горбачев открывает занавески и говорит:
— Кажется, мы уже приехали
Аноним 07/10/17 Суб 03:19:15 #141 №162479984 
>>162477726
Ржу аки ебанутый
Аноним 07/10/17 Суб 03:21:14 #142 №162480022 
Стоят мальчик и дядя в автобусе.
- Простите, вы на следущей выходите? - спрашивает мальчик.
Мужик разворачивается и говорит:
- Выхожу-не выхожу. Главное, чтобы ты хорошо учился.
- Мужик, я не понял, а куда дядя делся? - удивился мальчик.
Аноним 07/10/17 Суб 03:22:30 #143 №162480054 
ЧТО БЫЛО ПРИ ГОВАРДЕ ФИЛЛИПСЕ ЛАВКРАФТЕ. ЧТО МЫ БЕЗВОЗВРАТНО, К СЧАСТЬЮ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РОДА, ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ ЖЕЛТОВАТОЙ, НО ПРИ ТОМ МЕРТВЕННО БЛЕДНОЙ И НЕЧИСТОЙ ПЕНЫ, ПОДОБНУЮ КОТОРОЙ ПУТНИК МОГ ВСТРЕТИТЬ В ЗАВОДЯХ МЕЖДУ ТЕМНЫХ ОСКЛИЗЛЫХ КАМНЕЙ В ЧЕРТЕ ПРИБОЯ. МОЖНО БЫЛО СТАРЦЕВ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ ВЗГЛЯДА К МРАЧНЫМ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ СИЛУЭТАМ АМФИБИЙ С УЖАСАЮЩИМ ОБЛИКОМ, ВЫСЕЧЕННЫХ НА КОСМИЧЕСКИ ДРЕВНЕЙ ГРАНИТНОЙ СТАТУЕ ПОСРЕДИ ОБНАЖИВШЕГОСЯ, СМРАДНОГО ОТ РАЗЛАГАЮЩЕЙСЯ РЫБЫ, ДНА МОРЯ БЫЛА СИЛЬНЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ ОТ ДИКОГО СТРАХА ИЗ ОКОН ВЫПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 60-70 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПОТЕРИ РАССУДКА ОТ ПЕРЕЖИТОГО ХТОНИЧЕСКОГО УЖАСА И НЕПЕРЕДАВАЕМОГО ПОТРЯСЕНИЯ, И ИНСМУТТСКОЙ ВНЕШНОСТИ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - РЫБОЛЯГУШКИ ПОДСКАКИВАЛИ, ЗОЛОТЫЕ ТИАРЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, РЫБУ В СЕТИ ПРИВОДИЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ПРИНЕСТИ ЖЕРТВУ, СПАРИТЬСЯ.

5. ДРЕВНИЕ БОГИ И МИ-ГО СРАЗУ ИЗ ДАЛЕКИХ И ТЕМНЫХ ГЛУБИН БЕСКОНЕЧНОГО КОСМОСА, А БЫТЬ МОЖЕТ ЕЩЕ ДАЛЬШЕ, ИЗВНЕ, НА ЗЕМЛЮ ЗАЛЕТАЛИ.
ПОКРОВИТЕЛЬСТВО ГЛУБОКОВОДНЫХ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ БЕССМЕРТИЕМ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К МОРЮ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: РЫБОЛЯГУШКИ ТО НА ДВУХ, ТО НА ЧЕТЫРЕХ КОНЕЧНОСТЯХ ПРЫГАЛИ И ЗА РИФ ДЬЯВОЛА УТАСКИВАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ ГНЕТУЩЕГО МРАЧНОГО И МАНЯЩЕГО ЗОВА МОРСКИХ ГЛУБИН. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ХОЛОДНЫМ ПОТОМ КАК ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ СО СПУТАННЫМИ ГРЯЗНЫМИ ВОЛОСАМИ, БУГРИСТОЙ КОЖЕЙ И СПЛЮСНУТЫМИ НОСАМИ, И ЯСНЫМИ ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ВЫТЯНУТЫМИ РЫБОПОДОБНЫМИ ГОЛОВАМИ - СРАЗУ ПОД ВОДУ ПОКЛОНЯТЬСЯ ДАГОНУ ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В МОРЕ БЫЛА СОЛЕНАЯ И ФОСФОРЕСЦИРУЩАЯ КАК ПРОТОПЛАЗМА. А МИСКАТОНИК СОСТОЯЛ ИЗ ТЕМНОЙ МЕРЗКОЙ ЗЛОВОННОЙ СЛИЗИ.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ В АНТАРКТИДЕ В ПОДЗЕМНЫЕ ГОРОДА НА ГЕОТЕРМАЛЬНЫХ ИСТОЧНИКАХ УХОДИЛИ.

10. ШОГГОТЫ РОСЛИ В ЗАБРОШЕННЫХ ПРИМОРСКИХ ДОМАХ И САРАЯХ С ДЕТЕЙ КТУЛХУ РАЗМЕРОМ. КТУЛХУ БЫЛ С ХРЕБЕТ БЕЗУМИЯ, ХРЕБЕТ БЕЗУМИЯ С ШАБ-НИГГУРАТА, А ШАБ-НИГГУРАТ КАК АЗАТОТ, А В МРАЧНЫХ ПОКИНУТЫХ ДОМАХ КУЛЬТИСТЫ АЗАТОТА В ЭТОТ МИР ПРИЗЫВАЛИ ПО МЕТОДИКЕ НЕКРОНОМИКОНА - КТУЛХУ ИЗ Р'ЛЬЕХА ПРОБУЖДАЛИ С ПЕРВОГО ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ!
Аноним 07/10/17 Суб 03:23:46 #144 №162480092 
- Папа, я хочу поступить в медицинский и стать врачом.
- Не надо, сынок, это опасно для здоровья.
- Это потому работа тяжелая?
- Нет, это потому что я тебе ебало разобью.
Аноним 07/10/17 Суб 03:27:20 #145 №162480172 
Едут ольгинец, либераха и пидораха в маршрутке.
Водила просит передать за проезда.
Ольгинец: "У меня только 15 рублей!"
Либераха: "При Нэвэльном такой хуйни не было!"
Пидораха: "Дед доест за проезд!"
Водила поворачивается и говорит "Я что на Олега похож!?"
Пассажиры хором: "Да немного!"
Водила улыбается ехидно "Но я на самом деле не Олег!" и высаживает всех нахуй. Ведь господин за всё уже уплатил
Аноним 07/10/17 Суб 03:27:42 #146 №162480179 
>>162477429
Лол
Аноним 07/10/17 Суб 03:28:51 #147 №162480208 
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью «Мясо динозавра». Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продавщица ему, извиняясь , отвечает : «Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась уникальная часть динозавра — дырка от его жопы».
Аноним 07/10/17 Суб 03:33:09 #148 №162480343 
>>162480208
>дырка от его жопы
Мужик примерил а она ему как раз.
Аноним 07/10/17 Суб 03:33:17 #149 №162480346 
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Павел Николаевич, у вас хуй видно. В курсе?

Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Аноним 07/10/17 Суб 03:34:36 #150 №162480384 
>>162480208
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью «Мясо динозавра». Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продавщица ему, извиняясь , отвечает : «Это значит, что ты пидар».
Аноним 07/10/17 Суб 03:35:21 #151 №162480414 
>>162480346
Штирлиц зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас Мюллер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Штирлиц, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.

Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Аноним 07/10/17 Суб 03:37:32 #152 №162480479 
Заходят в бар сумчатое животное, австралийское животное и травоядное животное, а бармен им говорит:
- Кенгуру, иди нахуй отсюда!
Аноним 07/10/17 Суб 03:39:24 #153 №162480539 
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая.
Аноним 07/10/17 Суб 03:39:43 #154 №162480549 
>>162480479
Заходят в бар сумчатое животное, австралийское животное и травоядное животное, а бармен им говорит:
- Кенгуру, у тебя хуй видно
Аноним 07/10/17 Суб 03:40:06 #155 №162480561 
Европейская пара захотела детей, позы меняют,таблетки мази, не помогает. Им подсказывают, что в Армении есть в горах знахарь, поехали они в горы, заходят в избушку, а там армяне в нарды играют
Аноним 07/10/17 Суб 03:41:14 #156 №162480586 
>>162480549
Ебёт кенгуру коалу и приговаривает: эх, утконоса бы щас, утконоса!
Аноним 07/10/17 Суб 03:42:01 #157 №162480607 
Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками...
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Аноним 07/10/17 Суб 03:42:44 #158 №162480629 
>>162480539

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебацца!!!

Аноним 07/10/17 Суб 03:43:53 #159 №162480659 
Штирлиц открыл сейф и взял записку Мюллера
Мюллер громко орал и сопротивлялся
Аноним 07/10/17 Суб 03:45:39 #160 №162480708 
чет вспомнился

—бабушка купи мне reebok
— у тебя же аквариума нет
Аноним 07/10/17 Суб 03:46:14 #161 №162480718 
>>162480708
—бабушка купи мне спиннер
— пошел нахуй отсюда!
Аноним 07/10/17 Суб 03:46:30 #162 №162480725 
>>162480708
—бабушка купи мне кiта
— у тебя же океанариума нет
Аноним 07/10/17 Суб 03:46:47 #163 №162480735 
>>162480708
—бабушка купи мне reebok
— hueebok
Аноним 07/10/17 Суб 08:22:10 #164 №162485931 
>>162478045
Ты еще тут? Напиши полный, т.к. я по памяти писал, а оригинал нагуглить не могу.
sageАноним 07/10/17 Суб 08:22:32 #165 №162485943 DELETED
>>162476022 (OP)
Обосал и убил твою семью
Аноним 07/10/17 Суб 08:57:21 #166 №162486761 
>>162477377
Впервые проиграл в анекдот-треде.
Аноним 07/10/17 Суб 09:04:10 #167 №162486932 
>>162477206
Здравствуйте, я Антон и я пиздабол
-Здравствуйте, Антон
-Но я не Антон
-ПОШЕЛ НАХУЙ, СКОТИНА ЕБАНАЯ, ЖРЕШЬ И ЖРЕШЬ
Аноним 07/10/17 Суб 11:00:27 #168 №162490408 
>>162476022 (OP)
Помыл и воскресил твою семью.
Аноним 07/10/17 Суб 11:08:26 #169 №162490671 
image.png
Унылый тред. Беру в свои руки
Аноним 07/10/17 Суб 11:09:05 #170 №162490699 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:09:29 #171 №162490712 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:10:12 #172 №162490739 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:11:04 #173 №162490761 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:11:20 #174 №162490772 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:11:40 #175 №162490787 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:11:59 #176 №162490796 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:12:22 #177 №162490803 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:12:49 #178 №162490818 
image.png
это вам
Аноним 07/10/17 Суб 11:13:12 #179 №162490837 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:13:33 #180 №162490848 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:14:18 #181 №162490877 
image.png
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:14:58 #182 №162490911 
image.png
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:15:39 #183 №162490937 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:15:41 #184 №162490940 
>>162476834
Ленка привет
Аноним 07/10/17 Суб 11:16:16 #185 №162490964 
image.png
Аноним 07/10/17 Суб 11:18:26 #186 №162491045 
>>162477377
Анон, ты охуенен, давай выпьем сока.
Проиграл в глобус.
Аноним 07/10/17 Суб 11:19:37 #187 №162491099 
>>162476374
FFFFFUUUUUU
Аноним 07/10/17 Суб 11:26:41 #188 №162491350 
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, что жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт: "Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит". Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я уже ходил, говно этот ваш Пальячи».
Аноним 07/10/17 Суб 11:34:42 #189 №162491623 
>>162477879
>10 тысяч тенге
это сколько в человеческих деньгах?
Аноним 07/10/17 Суб 11:42:16 #190 №162491953 
>>162478378
Хорошо пошутил.
Аноним 07/10/17 Суб 11:53:13 #191 №162492468 
>>162479070
Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и говорит: "Бля ну Сань!"
Аноним 07/10/17 Суб 11:56:41 #192 №162492626 
>>162478378
что значит "/thread"?
Аноним 07/10/17 Суб 11:56:59 #193 №162492643 
Хуйня твои пикчи
Аноним 07/10/17 Суб 12:12:17 #194 №162493339 
1324990601819.jpg
На балу поручик Ржевский слышит:"Господа, вот что со мной произошло. Подходит посыльный и говорит - У вас письмо без даты. А я ему - сам пизда ты.

Ржевскому понравилось и на следующем балу он говорит:"Господа, вот что со мной произошло. Подходит посыльный и говорит - Поставьте число, а я ему - А пошел ты нахуй!
Аноним 07/10/17 Суб 12:13:35 #195 №162493387 
1325684736359.jpg
Ебет мужик шлюху. Кончил. Дает ей деньги и говорит:
-Держи деньги, заслужила
-Папа, мне не нужны твои деньги
-Ну Саша!
-Папа!
Аноним 07/10/17 Суб 12:15:15 #196 №162493461 
>>162493339
хули кавычки не закрыл
Аноним 07/10/17 Суб 12:17:19 #197 №162493566 
>>162493461
,Пидор>>
Аноним 07/10/17 Суб 12:21:11 #198 №162493751 
>>162493461
Ты ещё спроси, почему у него тире маленькое.
Аноним 07/10/17 Суб 12:22:24 #199 №162493816 
>>162493751
на тире похуй
нахуй тогда вообще кавычки ставить?
Аноним 07/10/17 Суб 13:00:15 #200 №162495524 
>>162480054
Потерял рассудок с тебя
Аноним 07/10/17 Суб 13:02:18 #201 №162495609 
На балу поручик Ржевский слышит:"Господа, вот что со мной произошло. Подходит посыльный и говорит - У вас письмо без даты. А я ему - сам пизда ты.
А он: хули ты кавычки не закрыл?
И уебался насмерть с грамматической основы.
Аноним 07/10/17 Суб 13:30:52 #202 №162496773 
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Здесь!
- 3030-ый?.. Я спрашиваю, 3030-ый!?
- Зозов! Моя фамилия Зозов!
Аноним 07/10/17 Суб 13:31:14 #203 №162496795 
>>162493387
>Ебет мужик шлюху. Кончил. Дает ей деньги и говорит:
>-Держи деньги, заслужила
>-Папа, мне не нужны твои деньги
>-Ну Саша!
>-Папа!

внутренним диалогом наружу.
Аноним 07/10/17 Суб 13:32:33 #204 №162496846 
Заходит Паскаль в бар, а в баре уже сто тысяч Паскалей
Аноним 07/10/17 Суб 13:33:52 #205 №162496918 
>>162476164
АХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА НУ ТЫ ДАЕЕЕЕЕЕЕШЬ
Аноним 07/10/17 Суб 13:34:34 #206 №162496948 
148318785221.jpg
>>162477286
Аноним 07/10/17 Суб 13:35:28 #207 №162496983 
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Аноним 07/10/17 Суб 13:36:49 #208 №162497037 
>>162496983
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому: маму твою эбал!
Русский вытащил грузина и отпиздил
Аноним 07/10/17 Суб 13:42:48 #209 №162497301 
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

ГАГАГА
Аноним 07/10/17 Суб 13:43:18 #210 №162497318 
>>162497301
А я вчера пельмени до кипения довёл, чтобы поесть.
Аноним 07/10/17 Суб 13:43:41 #211 №162497341 
>>162497318
Ну ты и мразь.
Аноним 07/10/17 Суб 13:44:36 #212 №162497391 
Однажды Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял.
Аноним 07/10/17 Суб 13:47:36 #213 №162497512 
Лагерь. Тяжелая железная дверь в камеру открывается.

- Иванов! - выкрикивает надзиратель.

- ИВАНОВ! - ещё раз выкрикнул надзиратель.

Но Иванов полз к свободе через пахнущие дерьмом нечистоты 500 ярдов. Я даже не могу себе этого представить или, может, просто не хочу. 500 ярдов — длина пяти футбольных полей. Это был бросок в половину мили. Иванов прополз через реку дерьма и выполз чистым.
Аноним 07/10/17 Суб 13:48:18 #214 №162497546 
>>162479232
Lost.
Аноним 07/10/17 Суб 13:49:22 #215 №162497583 
>>162478865
Не пишите в этот тред больше, пожалуйста
Аноним 07/10/17 Суб 13:51:17 #216 №162497654 
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Аноним 07/10/17 Суб 13:55:04 #217 №162497798 
Кидает как-то Панин палку собаке
Аноним 07/10/17 Суб 13:57:13 #218 №162497913 
Хохол, немец и казах попали на необитаемый
остров, хохол посадил огородик, немец начал
строить дом, казах ушел на пляж... Осенью
хохол пришел к немцу и предложил продукты
в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к
зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"
Аноним 07/10/17 Суб 13:58:53 #219 №162498005 
анекдот в бане.webm
>>162476022 (OP)
Аноним 07/10/17 Суб 14:06:21 #220 №162498332 
>>162492468
И правда че он
Аноним 07/10/17 Суб 14:07:43 #221 №162498376 
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
— Ты кто? -, Спрашивает мужик.
— Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
— А ты меня не выебешь?
— Не, ты что, я только по своим.
— Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
— Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
— А ты меня не выебешь?
— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
— Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
— А ты, пидарас, с какой планеты?
— Лейтенант Петров. Садитесь на бутылку.
Аноним 07/10/17 Суб 14:08:05 #222 №162498393 
>>162498005
ебать гениальный алгоритм
Аноним 07/10/17 Суб 14:08:45 #223 №162498420 
>>162493339
На балу поручик Ржевский слышит:"Господа, вот что со мной произошло. Подходит посыльный и говорит - У вас письмо без даты. А я ему - сам пизда ты.

Ржевскому понравилось и на следующем балу он как заорет: "ААААААААААААААААААААААААААА БЛЯДЬ ОООООООГОГОГООООООООООАААААААА"
Аноним 07/10/17 Суб 14:09:54 #224 №162498462 
>>162496773
Зозо же блядь, пидор безграмотный
Аноним 07/10/17 Суб 14:11:31 #225 №162498536 
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз
Аноним 07/10/17 Суб 14:15:39 #226 №162498688 
Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.

ГАГАГА
Аноним 07/10/17 Суб 14:20:40 #227 №162498891 
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Да.
Вовочка с позором покинул урок атеизма.
Аноним 07/10/17 Суб 14:22:07 #228 №162498950 
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
Аноним 07/10/17 Суб 14:27:49 #229 №162499186 
Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
Аноним 07/10/17 Суб 14:47:35 #230 №162500130 
>>162477347
>>162477359
охуительно! посмеялся до слез, просто представил себе эти картинки. Спасибо, втори еще.
Аноним 07/10/17 Суб 14:52:05 #231 №162500389 
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ!!!
Аноним 07/10/17 Суб 14:53:38 #232 №162500469 
Журналист подходит к педику и спрашивает:
– Вы не дадите мне интервью?
– Ой! И слова-то какие придумал. Ну дам!
Аноним 07/10/17 Суб 14:54:00 #233 №162500485 
>>162500469
Журналист подходит к педику, а педик тоже журналист
Аноним 07/10/17 Суб 14:56:05 #234 №162500609 
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! А дома мы стесняемся!!!
Аноним 07/10/17 Суб 14:59:40 #235 №162500793 
Два пожилых английских лорда разговаривают:
-Скажите, сэр, а как по Вашему мнению,что лучше-секс или Рождество?
-Вообще секс лучше.
-Да, согласен.Но Рождество чаще.
Аноним 07/10/17 Суб 15:07:06 #236 №162501162 
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
— Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
— Да...
— Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Аноним 07/10/17 Суб 15:07:32 #237 №162501188 
>>162493816
Вот тебе кавычки: """, сам поставь.
Аноним 07/10/17 Суб 15:11:26 #238 №162501369 
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
-Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!
Аноним 07/10/17 Суб 15:13:14 #239 №162501473 
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Аноним 07/10/17 Суб 15:13:39 #240 №162501498 
— Synku.
— Tak?
— Pokaż kutasa.
— Tąk.
Аноним 07/10/17 Суб 15:14:49 #241 №162501557 
-Hey, barman! Please call me a taxi.
-Yes, sir. You are a taxi.
Аноним 07/10/17 Суб 15:16:23 #242 №162501641 
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А виагра ему зачем?
- Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест
Аноним 07/10/17 Суб 15:17:39 #243 №162501717 
Заходит панк в подъезд, а там темно.


ГАГА
Аноним 07/10/17 Суб 15:30:40 #244 №162502334 
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет
Аноним 07/10/17 Суб 15:31:04 #245 №162502356 
>>162502334
- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет
- Пидора ответ
Аноним 07/10/17 Суб 15:34:21 #246 №162502494 
image.png
Физики и лирики едут на конференцию в поезде. Лирики, как положено, покупают по билету, а физики - один билет на всех.
Идёт контролёр - физики все запираются в туалет. Проводник видит - занято, стучится, из туалета высовывается рука с билетом, контролёр пробивает билет и идёт дальше. Физики выходят и садятся на место.
Едут обратно. Лирики покупают один билет на всех, а физики билетов вообще не покупают. Приближается контролёр, лирики запираются в туалете. Приходит физик, стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Физик забирает билет и все физики запираются с этим билетом в другом туалете...
Аноним 07/10/17 Суб 15:35:45 #247 №162502558 
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу, села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:
— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.
Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своём ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Аноним 07/10/17 Суб 15:36:30 #248 №162502585 
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Аноним 07/10/17 Суб 15:38:42 #249 №162502702 
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Аноним 07/10/17 Суб 15:38:55 #250 №162502715 
>>162492626
Что он подвёл черту под этим тредом. С понтом, ничего лучше уже здесь не будет.
на самом деле, шутка уровня /po, в таком треде неуместна. Да и вообще она не смешная. Да что я разжевываю тебе. Дебил блядь. И он дебил тоже.
Пошли нахуй
Аноним 07/10/17 Суб 15:40:45 #251 №162502804 
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
-Нет, я красный!-воскликнул с пионерским приветствием Штирлиц
Аноним 07/10/17 Суб 15:44:35 #252 №162503005 
Штирлиц провожает Кэт до подъезда.
Кэт:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Аноним 07/10/17 Суб 15:49:46 #253 №162503255 
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.
— Еб твою... Еще один любопытный!
Аноним 07/10/17 Суб 15:58:16 #254 №162503625 
>>162502715
а мне понравилась шутка, лол
Аноним 07/10/17 Суб 16:25:23 #255 №162505009 
Гей приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит через три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается и ставится на сутки в тёплое место. Потом выпить все залпом. Пациент радостный убегает.
К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Аноним 07/10/17 Суб 16:34:14 #256 №162505440 
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает:
- Василиваныч, что такое нюанс?
- Как ты заебал уже сука
Аноним 07/10/17 Суб 16:35:27 #257 №162505496 
>>162502585
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— я майнер
Аноним 07/10/17 Суб 16:37:08 #258 №162505597 
Существует старый анекдот о том, как Николай ехал в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трёх букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше императорское высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола "ховать".
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: "Хуй в карман!"
Аноним 07/10/17 Суб 16:43:29 #259 №162505940 
>>162476164
>штынит
Обосрался с этого слова больше, чем с анека анек говно
Аноним 07/10/17 Суб 16:52:41 #260 №162506388 
>>162477566
Ор
Аноним 07/10/17 Суб 17:42:14 #261 №162508851 
>>162503625
Тебе бы и собака понравилась
Аноним 07/10/17 Суб 17:50:27 #262 №162509216 
>>162476745
Не ну а шо. Бякбякбякбяк
Аноним 07/10/17 Суб 18:26:27 #263 №162510822 
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
(И засмеялся так неприятно)
Аноним 07/10/17 Суб 18:28:15 #264 №162510876 
Тополиный пух, ОП — петух.
Аноним 07/10/17 Суб 19:30:25 #265 №162513805 
— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
Аноним 07/10/17 Суб 19:34:59 #266 №162514048 
Моются Пятачок и Винни-Пух в бане.
- Пятачок, парле ву франсе?
- Вииииииииииии...
Аноним 07/10/17 Суб 19:36:04 #267 №162514115 
Она молчала так долго, что он решился её трахнуть, но она неожиданно прервала молчание и сказала с набитым ртом: бля, дай пожрать спокойно.

bump
Аноним 07/10/17 Суб 19:37:34 #268 №162514203 
Больница, отделение с дистрофиками.
— Здорова, орлы!
— Опять подбиваете, Доктор?
Это было отделение суицидников.
Аноним 07/10/17 Суб 19:38:49 #269 №162514268 
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
Аноним 07/10/17 Суб 19:40:27 #270 №162514366 
Уломал один зэк Навального за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг Навальный поворачивает голову и говорит:
— Россия будет свободной.

ГАГАГА, ненуашо.
Аноним 07/10/17 Суб 19:44:52 #271 №162514565 
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Аноним 07/10/17 Суб 19:48:24 #272 №162514771 
>>162514565
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
- Она Трап.
- (Отец вышел в окно.)
Аноним 07/10/17 Суб 19:48:58 #273 №162514797 
День победы

Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
Аноним 07/10/17 Суб 19:49:51 #274 №162514852 
- Доктор, я не могу сходить в туалет!
- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите нахуй, Гришковец!
Аноним 07/10/17 Суб 20:00:26 #275 №162515551 
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Аноним 07/10/17 Суб 20:03:07 #276 №162515729 
>>162508851
Либерашка-любитель-какашек порвался.
Аноним 07/10/17 Суб 20:03:08 #277 №162515731 
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

ууусука
Аноним 07/10/17 Суб 20:05:44 #278 №162515909 
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт

Потому что свинья - охуенная тема
Аноним 07/10/17 Суб 20:06:27 #279 №162515967 
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют

Аноним 07/10/17 Суб 20:18:03 #280 №162516757 
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили твою мать а она им как раз
Аноним 07/10/17 Суб 20:21:01 #281 №162516968 
>>162514203
Больница, отделение с дистрофиками.
— Здорова, орлы!
— Опять подбиваете, Доктор?
Это былАльберт Эйнштейн
Аноним 07/10/17 Суб 20:22:28 #282 №162517044 
>>162505597
Существует старый анекдот о том, как Николай ехал в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трёх букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше императорское высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола "ховать".
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: У тебя хуй видно, в курсе?
Аноним 07/10/17 Суб 20:26:50 #283 №162517342 
Купил мужик шляпу, а надеть забыл.
Аноним 07/10/17 Суб 20:30:36 #284 №162517591 
Грузин и девушка едут в автобусе. Грузин говорит девушке:
- Вы очен нэкрасивая девющка, вы выходыте на слэдующь остановкэ?
Девушка молчит. Грузин продолжает:
- Уродливый дэвущка, вы выходитэ на следуюшей?
Молчит. Грузин третий раз ее спрашивает и получает утвердительный ответ.
Аноним 07/10/17 Суб 20:46:36 #285 №162518599 
>>162516757
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек говна, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда говяшка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Король погрустнел.
Аноним 07/10/17 Суб 20:47:29 #286 №162518659 
>>162477920
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там пёсики-бурбосики.
Аноним 07/10/17 Суб 21:00:30 #287 №162519465 
>>162479526
содомит, я кофе подавился>>162479526
Аноним 07/10/17 Суб 21:01:15 #288 №162519509 
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там надпись "ты че, дебил блядь тупой? говорю же спи дома".
Аноним 07/10/17 Суб 21:03:20 #289 №162519618 
Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "хидье вильки". Он снова: "где вилки?" Она опять: "хидье вильки". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, и натягивает кожу, делая пальцами на лице азиатский разрез глаз.
Аноним 07/10/17 Суб 21:46:39 #290 №162522121 
>>162515729
Шкальнику везде чудятся подрывы и прорывы. Найс фантазии .
Аноним 07/10/17 Суб 21:48:16 #291 №162522206 
Пришёл как-то Учитель на матильду. Сел смотреть и сгорел.
Аноним 07/10/17 Суб 21:50:25 #292 №162522332 
lado.jpg
Ночь, кровать, мобильник. Я всегда больше любила смс, нежели звонки. Они меня напрягали. Другое дело смсочки. Тут можно подумать над ответом, поразмышлять, перечитывать их. Поэтому я давно подключила себе услугу, которая позволяла за маленькую сумму переписываться хоть целый день. А мне было с кем.
Час ночи. Смс с незнакомого номера:
- Привет. Не спишь? - Ха, повезло тебе, приятель, что у меня бессонница и я умираю от скуки, улыбаясь, я отвечаю:
- Ну, не сплю. А я тебя знаю?
- Нет, но скоро познакомимся. - Снова улыбаюсь. Как же меня забавляют такие знакомства. Однажды я даже встречалась с парнем, который случайно написал мне ошибившись одной циферкой. Но похоже, мой новый знакомый в себе уверен. Ну, посмотрим.
- Я не скажу тебе своего имени. Угадай сам (Сама).
- Сам. Алиса. - Ну надо же. Экий экстрасенс. Стопудово, кто-то знакомый. Мог он с первого раза угадать достаточно редкое имя?
- Признавайся, ты кто?
- Не скажу. Хочешь фокус?
- Ну, давай. - Смс отправлено.
В ту же секунду в соседней комнате что-то падает.
Я вскакиваю от неожиданности. И, медленно ранняя кирпичи, иду в комнату, проверить что там.
Новое смс.
- Испугалась? - Стою у закрытой двери в нерешительности. Вслушиваюсь в тишину. Ни звука. Медленно открываю дверь, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Аноним 07/10/17 Суб 21:50:45 #293 №162522358 
- Васян, зачем ты голодаешь? Чо жрать не хочется что ли?
- Люблю, когда желудок у меня сосёт.
Аноним 07/10/17 Суб 21:53:19 #294 №162522523 
>>162501369
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще двух.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят:
-Этих в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!
Шофер:
-Зубочистку?
Аноним 07/10/17 Суб 21:58:56 #295 №162522896 
Ебут в бане проститутку солдат и полковник. Полковник сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит:
- Товарищ полковник, я немного устал, может мы поменяемся?
На что полковник ему отвечает:
- Мне похуй - меняйтесь.
Аноним 07/10/17 Суб 22:00:03 #296 №162522974 
>>162522896
Ебут в бане проститутку солдат и полковник. Полковник сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит: сколько солдат вмещает кузов камаза?
Аноним 07/10/17 Суб 22:04:20 #297 №162523218 
>>162522523
Про зубочистку не понял. Раньше слышал этот анекдот без последних двух строчек.
Аноним 07/10/17 Суб 22:05:30 #298 №162523284 
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой
орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Очко
Аноним 07/10/17 Суб 22:05:56 #299 №162523316 
1507297120409.png
>>162523284
Ваше очко переходит в зрительный зал
Аноним 07/10/17 Суб 22:07:49 #300 №162523431 
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Аноним 07/10/17 Суб 22:15:44 #301 №162523875 
>>162476374
Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
- Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
- Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
- Увести немедленно! В камеру его!
В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
- Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
- Приговаривается к смертной казни!
И записка опять полетела в лицо несчастного.
И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
- Расскажи, как жил ты, как умер.
- Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
- Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
- Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
- Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
- Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
- А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
- Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
- Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
- Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
- А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
- На, - сказал мужик, - читай.
- Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там "Пиздец хохлы дегенераты"
Аноним 07/10/17 Суб 22:24:31 #302 №162524412 
>>162478378
-Да колi вы будзеце прэзидэнтам?
-Да Колi.
Аноним 07/10/17 Суб 22:26:48 #303 №162524554 
Рано утром в пятницу 13 октября 1307 года проживавшие во Франции члены ордена были арестованы чиновниками короля Филиппа. Аресты производились именем Святой инквизиции, а владения тамплиеров конфисковал король.
Аноним 07/10/17 Суб 22:29:34 #304 №162524734 
>>162479414
Ну ты извращенец!
Аноним 07/10/17 Суб 22:35:51 #305 №162525123 
>>162477768
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих замках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что у Вас тире короткое.
Аноним 07/10/17 Суб 22:37:43 #306 №162525253 
>>162478037
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, похожие судьбы!
Аноним 07/10/17 Суб 22:37:53 #307 №162525265 
photo.jpg
Аноним 07/10/17 Суб 22:40:47 #308 №162525465 
>>162478438
Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день.
Аноним 07/10/17 Суб 22:42:27 #309 №162525577 
>>162478507
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Молод, - говорит мальчик.
- Вот и отлично, - сказал Папа, задирая свою рясу.
Аноним 07/10/17 Суб 22:43:55 #310 №162525675 
>>162478865
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Аноним 07/10/17 Суб 22:46:53 #311 №162525874 
>>162525675
Себе?
Аноним 07/10/17 Суб 22:47:59 #312 №162525948 
>>162479101
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, вам-то нормально, а мы себе не порвем ничего?
Аноним 07/10/17 Суб 22:50:12 #313 №162526069 
>>162502558
Похабный анекдот, ивен для двача
Аноним 07/10/17 Суб 22:50:47 #314 №162526107 
>>162477132
Улыбнулся
Аноним 07/10/17 Суб 22:51:30 #315 №162526155 
>>162525948
типа выворачивание пизды на изнанку? не понял
Аноним 07/10/17 Суб 22:51:59 #316 №162526182 
>>162525948
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, нам-то нормально, а вы себе не порвёте ничего?
Аноним 07/10/17 Суб 22:52:00 #317 №162526183 
>>162479257
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ "
Аноним 07/10/17 Суб 22:53:27 #318 №162526269 
Купил мужик шляпу, а она не лезет никак. Сходил в магазин и купил новую
Аноним 07/10/17 Суб 22:53:45 #319 №162526282 
Такая вот шутка:
Как назвать карлика, работающего в РЖД?
Готовы?
ПОЛУПРОВОДНИК!
Хааа хааа хааа хааа хааа! Ааа хаа хаа!
Аноним 07/10/17 Суб 22:56:30 #320 №162526454 
>>162479872
>>162477441
Эй, это из КВНа, суканах!
Аноним 07/10/17 Суб 22:57:00 #321 №162526472 
>>162526155
да
cunt
Аноним 07/10/17 Суб 23:00:09 #322 №162526668 
На ногах ногти, а на руках....






Готовы?










РУКТИ)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Аноним 07/10/17 Суб 23:00:51 #323 №162526715 
>>162526668
проиграл
Аноним 07/10/17 Суб 23:07:30 #324 №162527123 
>>162476374
> Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев
Тут ты обосрался, человек столько не продержался бы.
Аноним 07/10/17 Суб 23:09:32 #325 №162527236 
>>162477097
Проклятые феминисты. Нормально мужик играл, но нет, надо завалить его.
Аноним 07/10/17 Суб 23:09:59 #326 №162527263 
>>162527123
Ты анекдот жопой читал, да? Он не человек, он бессмертный нахуй!
Аноним 07/10/17 Суб 23:10:34 #327 №162527293 
>>162478664
лол бля
Аноним 07/10/17 Суб 23:12:50 #328 №162527432 
image.jpg
Я твоя винишь.
Лойсни меня, псина! В самой большой группе «винишко тян»
Я приду к тебе во сне, дорогая!
Аноним 07/10/17 Суб 23:15:31 #329 №162527601 
>>162523284
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой
орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на
Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да.
— Пизда.
Аноним 07/10/17 Суб 23:17:36 #330 №162527727 
i.jpg
Шел Алеша Попович после битвы с печенегами уставший и увидел полянку, ну и решил лечь, отдохнуть, выпить. Пьет, и тут видит - Тугарин Змей. И как побежал с ним драться. Долгая был битва... И тут Тугарин говорит:
-Слушь, хули ты доебался?
-Ну я шел уставший, хотел лечь, отдохнуть, выпить, а тут ты...
-Ну так пей блядь, хули ты доебался?
Аноним 07/10/17 Суб 23:22:12 #331 №162528009 
>>162478008
Пиздец я орал
Аноним 07/10/17 Суб 23:27:22 #332 №162528310 
>>162514268
Господа, я обосрался.
Аноним 07/10/17 Суб 23:28:19 #333 №162528376 
AdLp8XzZLG8.jpg
Мальчик с мамой собирают ягодки на огороде. Мама срывает вишенку, кидает вниз, мальчик ловит ведерком.
-Поймал, сына, вишенку?
-Поймал, мамочка!
-От молодеееец!

Мама срывает сливку, кидает вниз:
-Поймал, сына, сливку?
-Поймал, мамочка!
-От молодеееец, мамин помощник!

Мама, улыбаясь, срывает очередную ягодку, кидает вниз.
-Поймал, сына, ягодку?
-ААААЙ МЛЯЯЯ, МАСЛИНУ ПОЙМАЛ
Аноним 07/10/17 Суб 23:39:55 #334 №162529114 
>>162528376
Лежит Пифагор под оливковым деревом и орет: "Ай, мля, я маслину поймал!"
Аноним 07/10/17 Суб 23:40:40 #335 №162529163 
Лучшие экстрасенсы - это, несомненно, онанисты. Кто еще может выебать вас одной лишь силой мысли?
Аноним 07/10/17 Суб 23:43:35 #336 №162529347 
-Ибрагим, а ты чего-таки такой радостный?
-Да вот, дорогой Мойша, я в Казачество вступил!
-Таки вечно вы во всякие гадости вступаете, дорогой Ибрагим: то - в говно, то - в казачество!
Аноним 07/10/17 Суб 23:47:15 #337 №162529556 
>>162476630
Видит моряк мачту. Залез на неё и уебался.
Аноним 07/10/17 Суб 23:51:41 #338 №162529815 
Адольф Гитлер родился в очень бедной семье. Соседский мальчик Моисей часто над ним потешался. Подбежит к Адольфу и давай хихикать: "А у нас в квартире газ. А у вас?". Честно говоря, до конца их дней так всегда и выходило. Когда Сергей Михалков услышал эту историю, он захотел поведать ее всему Советскому Союзу. Но цензура не пропустила.
Аноним 08/10/17 Вск 00:29:32 #339 №162532081 
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
Аноним 08/10/17 Вск 00:39:10 #340 №162532734 
>>162509216
НЕ НУ А ШО Я ТУПА БИВИС ТУПА ПАЖИЛОЙ БОРОВ
Аноним 08/10/17 Вск 00:40:35 #341 №162532834 
>>162476873
Рыба в домино, а не в нардах
Аноним 08/10/17 Вск 00:50:36 #342 №162533447 
>>162486761
Двачую
Аноним 08/10/17 Вск 01:13:28 #343 №162534649 
>>162479606
А пива нет!
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения