>>72631354
Ну, поехали.
Обосрался на втором свидании. Поели в ресторане, пошли потом по парку гулять, она позвала к себе чаю попить. Вот мы уже у нее дома. Ну а надо заметить, что у меня запор был до этого неделю. И вот чувствую, ЯЩИК ПАНДОРЫ вот вот откроется и демоны хаоса уже лезут наружу. Я улыбнулся и сказал, что мне в туалет надо. Сел на толчок. У нее кстати очень уютно в туалете, тепло, чувствуешь себя защищенным. Тут чувствую, лезет. Да как-то причем под углом. Вообще ощущения были не из приятных, как будто высираешь огромный неотесаный брусок дерева. Я аж за трубу схватился и ноги от пола поднял. Кое как просрался, аж слезы потекли от счастья. Когда посмотрел в унитаз - увидел нечто страшное. Оно больше всего было похоже на корабль инопланетян из прометея, такое же загнутое. Начал смывать, оно естественно не смывается, тупо блять в дырке застряло. Смывал смывал, без толку. Она уже в дверь начала стучать, спросила, все ли у меня в порядке. Потом я обнаружил таки спрятаный за унитазом ершик и протолкнул говно в дырку.
Вышел весь взъерошенный. Она беспокоиться начала за меня. Я сказал, что сражался с ее унитазом.
Она переспросила, ну и я ей выдал полную историю моей борьбы. Ну и посмеялась потом, попили чай и я пошел домой.
говнобамп
>>72632127
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
>>72632202
А у меня в детстве батя шибко прикалываться любил, постоянно какие-то фишки выдумывал. Самое простое - складывал пистолет из пальцев и стрелял в меня, а когда пускал шептуна, то ехидно замечал: мол, с глушителем, а иногда даже дуплетом шмалял. А еще бывало просил меня, чтоб я его за палец дернул, а сам как жахнет. Или комбо делал, когда, например, делал обманку типа "птичка - хоп за яичко!", и контрольным уже "добивал". А еще как-то он при мне кошке нашей шетуна под нос пустил, я тогда его матери сдал, и она сказала, что это уже перебор.
Если у меня будут дети, то я не должен опозорить честь отца и пробздеть их как следует.
>>72631354
Напомнило:
DANTE
(sadly)
My mother told me once that when I
as three, my potty lid was closed,
and instead of lifting it, I chose
to shit my pants.
RANDAL
Lovely story.
>>72632262
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать.
Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
>>72632314
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
>>72632262
А не было ли так, что при стрельбе твоему бате срывало затворную раму прямо в штаны?
>>72632450
Поговори еще с вот этой пастой.
А я как то раз поехал из своего мухосранска в ДС на электричке и на середине пути меня прихватило. я сдерживал себя как мог, чтобы не обосраться в вагоне. еле-еле дотерпев я вышел из поезда и пошел по платформе, но говно было сильнее и я обосрался прямо на ходу. говно лилось ручьем по ногам, мне казалось что оно вытекает из штанин. я спустился с платформы и прошел немного вдоль путей и там решил попытаться привести себя в порядок, заодно и посрать по человечески. не помню в какой момент, то ли когда я срал, то ли когда снимал и выкидывал обгаженные трусы, мимо меня проехал пассажирский поезд. мне стало смешно. просравшись, я нацепил обосранные изнутри джинсы, хотя дрисня маленько просочилась наружу и выдавала себя коричневатым оттенком на внутренней части бедра, и поехал дальше по делам. целью моего визита было посещение савеловского рынка с целью покупки телефона для своей, на тот момент, телочки. в метро мне было довольно неловко, казалось что вонь от меня чует весь вагон, но вроде никто не косился на меня, т.к. народу было мало, а я стоял возле дверей в одиночестве. на рынке я купил заветный телефон у какого то хача и поехал домой. на обратном пути в электричке мне стало плохо и я чуть не ебнулся в обморок в тамбуре. а приехав домой я наконец то отмыл с ляшек засохшее говно и выкинул обосранные штанишки.
>>72631354
А я в школе обсырался, не дошел до толчка, с обосранными штанами ехал в метро домой, такие дела.
>>72631354
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
>>72632638
>А я в школе обсырался,
> ехал в метро домой
>школа
> метро
> домой.
>>72631354
Несколько лет назад ездил в Абхазию. У меня всегда по приезду на новое место желудок впадает в ступор и не сру по 4 дня. 4 дня прошли очень неожиданно, как раз, когда был на пляже с тян. Вдоль побережья часто встречались общественные сортиры обычной архитектуры: здание в двумя входами М и Ж, а внутри по типу пикрилейтед, тоже без перегородок, но только сильно засранее. Я частенько в них заходил поссать и привык, что вход М - правый, а Ж - левый. И вот, когда пробил час Х и я почувствовал, что срака моя готова извергнуть центнер каловых масс, я заприметил подобный общественный сортир рядом с кафе и бегом вбежал в правый вход, совершенно не сверившись с буквами, гласящими, что конкретно этот вход для Ж. Усевшись в углу начал срать фактически рожать, в какой-то момент твёрдая говно-колбаса достигла дна, но я чувствовал, что во мне ещё столько же сам потом охуел - 30 см какаха, заходит, а точнее вбегает в сортир милфа, срывает юбку и начинает ссать. И вот мы сидим друг напртив друга: из меня лезет каловый монстр, из неё поток мочи, никто из нас не понимает, как это произошло, но остановиться и в панике выбежать не можем. Она заканчивает первой и быстро сваливает, оставив на полу здоровую лужу, я шокированный продолжаю срать и думаю, какая же охуевшая баба заходит ссать в мужской сортир. Посрав, я вышел и увидел, что состир этот женский, стало стыдно, потом я увидел ту бабищу: она сидела в компании таких же баб в кафе и они что-то бурно обсуждали и смотрели на меня. Сказать, что я охуел - не сказать ничего, я не могу выразить те чувства, которые тогда испытал. Сейчас вспоминаю с улыбкой.
Джва года ждал этот тред. ОП, не останавливайся.
Макака, почини двачебраузер, блядь.
>>72632687
Что не так? Обосрал штаны внутри, учебный день уже закончился, было часов 4, но все таки не мыть же мне штаны в публичном туалете. Пришлось ехать с обосранными. Домой пришел сразу отмывал их вручную, чтобы мамка не запалила. Потом сел играть в только что вышедший Масс Эффект 2.
>>72632064
>я улыбнулся
Смеркалось.
>>72632757
Какой дебил выберет школу, до которой ехать на метро?
Селюк штоле нах?
хотя в селе тоже есть школы
>>72632880
Она была при институте. Закончив ее в институт было проще поступить. Ну не школа — лицей, ок.
А я в школе обосрался, классе во втором. Просто взял и навалил в штаны. Потом классная руководительница жопу мне мыла в туалете.
Бамп.
>>72633080
>Потом классная руководительница жопу мне мыла в туалете.
Хотет. Она была красивая?
>>72632202
Узнаю сраму.нет
>>72633150
Я в том возрасте не оценивал женщин, старших меня раза в 3-4, с точки зрения красоты. Так что может и была.
На правах бампа.
Года в 4 обосрался в гостях у соседки, когда играл с ее пиздюком того же возраста. Просто чет постеснялся попроситься в туалет, думал, что оно пойдет, а посру уже дома, когда меня мама заберет, но нет, не прошло. Ну я еще немного поиграл, а потом меня соседка спалила и отмывала жеппу. inb4: она была некрасивая, насколько я помню. А потом мы переехали в другой город, и поэтому я не рискую покраснеть, встретившись с ней взглядом.
>>72633231
Я уже в детсаду мечтал поёбывать тёлок.
Ьамп
>>72633666
Чё бамп?
Однажды обосрался в дет саду на тихом часу, что бы скрыть это залез под одеяло и начал говно о простынь вытирать, все обмазал сука.
Обосрался в школе на втором уроке. Палиться было стыдно, отпроситься ума не хватило и я мужественно остался на уроке источая запах говна. После третьей пары мы ходили обедать, я стоял и жрал с говном в трусах, а рядом стояла училка. Она принюхивалась но не могла понять, почему воняет говном. Ощущения говна в трусах не из приятных. Короче я просидел все уроки, но так и не спалился.
Теперь мне не страшно не палиться вообще.
А еще в общаге, я как то привязал свою тян к кровати и ебались мы в позе 69. Я кончил, отвязал ее, а когда она пошла в туалет неожиданно захотелось срать. Через несколько секунд я понял что сопротивляться бесполезно. Я бы без трусов. Сначала был первый залп, полусекундная передышка и новая струя ударилась о пол. Я срал и испытывал священный ужас. Происходящее не укладывалось в мою голову. В какой-то момент я понял, что надо успеть досрать до того момента, как тян вернется. Поэтому я поднажал. А потом держал дверь и не пускал тян в комнату и кричал ей чтобы она не входила. Такие дела. Сейчас почему то жалею что не обосрался когда она была привязана, знатный был бы ШИН
Как-то раз я обосрался в детском садике.
Захотел какать на сонном часе, но очень боялся вылезти из кровати, потому-что воспиталка ругала и я ее очень боялся.
Ну терпел, ерзал жопой, а потом анус не выдержал и я дриснул. Прямо в трусы.
Вида, что обосрался. Дождался конца сонного часа и пошел в туалет. Там вытер жопу детским рисунком. Чуток вытряхнул говно из трусов и пошел на полдник. Сидел с покерфейсом ел плюшки и запивал какао. То что я обделался, вскрылось только дома, мамка заметила, что от меня попахивает.