Громыхлюп.
https://www.youtube.com/watch?v=CX0nI27V5Xw
А почему баня чёрная? Она сгорела или чем-то полезным обмазана? Для ингаляций.
А почему баня чёрная? Она сгорела или чем-то полезным обмазана? Для ингаляций.
Ее топили по-черному. Это копоть.
Наверное, вредно теперь в такой бане париться. А то можно Чернобогом стать. Только травы хранить в ней.
26 октября. Пидорская дилда. (Хуеслов)
У этой чудотворной дилды – своя история. Продавщица в одном провинциальном секс-шопе, спасая дилду от уничтожения хуеборцами, единственным подходящим местом посчитала парашу, в которой дилда провалялась почти два года.
Вновь мир увидел её, когда жопотрахи Пидорского монастыря заметили на дрисьнявой глади изображение огненной Задицы.
Пробитому Гомодрилу Содомитцу было указано без страховки нырнуть в парашу, так, взяв дилду, он отнес её в пидорскую обитель. Но на следующее утро, она чудесным образом перенеслась и оказалась в его жопе.
Не один раз гомотрахи относили дилду на более подобающее, по их разумению, для неё место, но каждый раз она чудесным образом переносилась обратно, пока не было решено оставить её там, где ей угодно. Потому её стали прозывать Всратарницей или Просратницей.
Дилде принято молиться о том, чтобы в очко пришло утешение, о том, чтобы не тронул анальный пожар, чтобы говно стало слаще, о том, чтобы минули всяческие болезни.
Наши предки в этот день частенько устраивали ебаное обиходье. Любимые всем народом пидорки жарко ебались, а на хуях их устраивали лечебный трах, и верили, что такое ебание очень полезно тем, кто болен пиздецомой, что, возможно, поможет совсем поправиться.
С особенным вниманием наши предки в этот день относились к парашнику. Он был нелюдимым, однако иногда представал перед глазами человека в виде старого задротного петуха, или гомогейца. Иногда представал он и в образе маленького лохматого хуйка с бородой. В народе существовало поверье, что парашник и сам любит просраться, делает он это в четвёртый заход (т.е. после того, как обосрутся три смены людей подряд). Чтобы он не сердился, после парашнику обязательно оставляли мочу в кадушке, самотык и кусочек туалетной был бумаги. В Пидоранов день, после того, как все просрались, парашника и вовсе уваживали: кроме бумаги и мочи ему оставляли рюмку алкоголя, навозный блин и мисочку с дриснявой кашей.
«Было это в одной деревне. Женщина одна пошла на парашу. Ну а потом оттуда — раз — и выбегает голая. Выбегает вся в дерьме. Прибежала домой, отец ей: что, мол, случилось? Она ни слова не может сказать. Пока мочой её отпаивали... отец на парашу забежал. Ну, ждут час, два, три — нету. Забегают на парашу — там его жопа на кол натянута, а его самого нету. Это парашник! Отец-то с газами побежал, раза два успел перднуть. Видно, рассердил парашника шибко... И жопа, говорят, так была натянута на кол, что и не снять.»
«А вот на параше есть свой парашник, хозяин параши он, там живёт, безобразит, говорят. Вот слыхивала, затопило дрисьнёй парашу, стали дрисьню выносить, сколько ни носят — а её всё равно много. Пойдут ещё, а говно опять идёт, будто дрищет кто. И так пять раз носили, пока догадались: хозяин параши, видать, не хотел, чтоб сегодня заходили на парашу. А вот тоже одна рассказывала. Муж её дрочил на параше, а она следом за ним пришла, разделась, и тоже пошла дрочить. Он-то кончил, ушёл, а она входит, глядь — а малафьи его нет. Ну, думает: мужик мой, видно, пошутил, сейчас принесёт. Ждёт, всё нет. Входит муж, а она ему: «Ты что, чёрт старый, глумиться надо мной вздумал! Куда спустил малафью?» Достал он хуй и надрочил ей в рот новую малафью. Утром она пошла на парашу, а там вчерашняя малафья мужа на лавке. Вот как парашник шутит над людьми.»
У этой чудотворной дилды – своя история. Продавщица в одном провинциальном секс-шопе, спасая дилду от уничтожения хуеборцами, единственным подходящим местом посчитала парашу, в которой дилда провалялась почти два года.
Вновь мир увидел её, когда жопотрахи Пидорского монастыря заметили на дрисьнявой глади изображение огненной Задицы.
Пробитому Гомодрилу Содомитцу было указано без страховки нырнуть в парашу, так, взяв дилду, он отнес её в пидорскую обитель. Но на следующее утро, она чудесным образом перенеслась и оказалась в его жопе.
Не один раз гомотрахи относили дилду на более подобающее, по их разумению, для неё место, но каждый раз она чудесным образом переносилась обратно, пока не было решено оставить её там, где ей угодно. Потому её стали прозывать Всратарницей или Просратницей.
Дилде принято молиться о том, чтобы в очко пришло утешение, о том, чтобы не тронул анальный пожар, чтобы говно стало слаще, о том, чтобы минули всяческие болезни.
Наши предки в этот день частенько устраивали ебаное обиходье. Любимые всем народом пидорки жарко ебались, а на хуях их устраивали лечебный трах, и верили, что такое ебание очень полезно тем, кто болен пиздецомой, что, возможно, поможет совсем поправиться.
С особенным вниманием наши предки в этот день относились к парашнику. Он был нелюдимым, однако иногда представал перед глазами человека в виде старого задротного петуха, или гомогейца. Иногда представал он и в образе маленького лохматого хуйка с бородой. В народе существовало поверье, что парашник и сам любит просраться, делает он это в четвёртый заход (т.е. после того, как обосрутся три смены людей подряд). Чтобы он не сердился, после парашнику обязательно оставляли мочу в кадушке, самотык и кусочек туалетной был бумаги. В Пидоранов день, после того, как все просрались, парашника и вовсе уваживали: кроме бумаги и мочи ему оставляли рюмку алкоголя, навозный блин и мисочку с дриснявой кашей.
«Было это в одной деревне. Женщина одна пошла на парашу. Ну а потом оттуда — раз — и выбегает голая. Выбегает вся в дерьме. Прибежала домой, отец ей: что, мол, случилось? Она ни слова не может сказать. Пока мочой её отпаивали... отец на парашу забежал. Ну, ждут час, два, три — нету. Забегают на парашу — там его жопа на кол натянута, а его самого нету. Это парашник! Отец-то с газами побежал, раза два успел перднуть. Видно, рассердил парашника шибко... И жопа, говорят, так была натянута на кол, что и не снять.»
«А вот на параше есть свой парашник, хозяин параши он, там живёт, безобразит, говорят. Вот слыхивала, затопило дрисьнёй парашу, стали дрисьню выносить, сколько ни носят — а её всё равно много. Пойдут ещё, а говно опять идёт, будто дрищет кто. И так пять раз носили, пока догадались: хозяин параши, видать, не хотел, чтоб сегодня заходили на парашу. А вот тоже одна рассказывала. Муж её дрочил на параше, а она следом за ним пришла, разделась, и тоже пошла дрочить. Он-то кончил, ушёл, а она входит, глядь — а малафьи его нет. Ну, думает: мужик мой, видно, пошутил, сейчас принесёт. Ждёт, всё нет. Входит муж, а она ему: «Ты что, чёрт старый, глумиться надо мной вздумал! Куда спустил малафью?» Достал он хуй и надрочил ей в рот новую малафью. Утром она пошла на парашу, а там вчерашняя малафья мужа на лавке. Вот как парашник шутит над людьми.»
обожаю тебя
громых
хлюп
гррррррромых
F.A.Q.
ЧТО ТАКОЕ РОДНОВЕРИЕ?
Это прежде всего ежедневная дрочба, в которой участвуют родноверы. Таким образом они вступают в духовный контакт с предками, и укрепляют хуиную силу Руси, а ещё в этом проявляется культ богини Мии.
ПОЧЕМУ РОДНОВЕРЫ ДРОЧАТ НА МИЮ?
Мия - богиня родноверов http://mobile.miakhalifa.com/home/ Именно она возбудила хуёк первого Родновера и сподвигла его основать общину сакральной мастурбации.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ОБЩИНА МАСТУРБАЦИИ?
Община - организация родноверов, живущих по дрочевому календарю. В календаре мудрость предков и множество охуительных историй из жизни русского народа. http://pastebin.com/u/Rodnover
КАК ДРОЧКА ЗАВИСИТ ОТ КАЛЕНДАРЯ?
Дрочка ежедневное занятие родноверов, но её способ зависит от времени года:
Кап - способ дрочки весной.
Стрёк - способ дрочки летом.
Хлюп - способ дрочки осенью.
Скрып - способ дрочки зимой.
Только правильный способ дрочки гарантирует крепкий стояк и большое количество малафьи. Спермохранилище - место, где родноверы сберегают малафью для потомков. http://arhivach.org/index/0/?tags=2211 Малафья - источник жизни, поэтому её должно быть много. Иногда черти мешают дрочить родноверам. Это гадит Копроманя - антипод Мии, уродливая ведьма, ворующая малафью родноверов. К счастью, обычные дени родноверов проходят в успешной плодотворной дрочбе, многие из которых посвящены дроч-баттлам.
ЧТО ТАКОЕ ДРОЧ-БАТТЛЫ?
Дроч-баттлом называют состязание двух родноверов-мастурбаторов, которое чем-то напоминает боксёрский поединок - есть раунды, регламентированные по времени (их 2, либо 3), в ходе которых каждый из онанистов по очереди задрачивает свой хуёк, а в конце баттла судьи выносят вердикт, кто же победил. Обращают внимание на технику мастурбации, различные трюки, скорость и изящество исполнения. Бывают также баттлы без судейства, где зрителей просят считать победителем того, кто слил больше малафьи.
Сама культура дроч-баттла берёт своё начало в русских петушиных разборках и выяснении отношений в стиле "кто главный на параше". В дрочевом поединке родновер должен зашкварить и унизить своего оппонента, причём высшим пилотажем считается, когда это делается не при помощи банальных залуплений и отсоса, а с помощью глубокого и тщательного долбления ануса оппонента - то, что в русской дроч-культуре называют "баттл петухов".
В культуре дроч-баттлов есть свой словарь, термины из которого нужно знать для грамотной оценки качества баттла:
Хуянч. Хуянчем называют стилистически и ритмически законченную часть дрочки, которая является логическим завершением подготовительной части и несёт в себе особое извращение, чаще всего ебанутое и пидорское.
Еблоу. Способ дрочки, который базируется на сочетании скорости и силы, используется для демонстрации эякуляционной техники. Фастеблоу - стиль дрочки, построенный на передёргиваниях и ускорениях.
Громых. Музыкальный жанр, сочетающий в себе жопную пердовую музыку (чаще всего, от пробитого ануса) и дрочку хуйка в достаточно высоком темпе с агрессивной эмоцией, на слух громых несколько напоминает бомбаджио.
Фристайл. Техника дрочки, основанная на полной импровизации и исключении заранее заготовленного порно. В современных дроч-баттлах практически не используется (из-за того, что рандомное порно чисто технически невозможно сделать таким же возбуждающим, как качественный фильм), но иногда дрочеры "фристайлят" в фап-рулетках, кидая 1-2 палки, чтобы смутить соперника.
Издревле, записи дроч-батлов выкладывались на YouTube и неизменно набирали огромное количество просмотров. Победители баттлов становились кумирами молодёжи, школьники на переменах обсуждали методики мастурбации, а русская культура пополнялась новыми легендами.
ЧТО ТАКОЕ РОДНОВЕРИЕ?
Это прежде всего ежедневная дрочба, в которой участвуют родноверы. Таким образом они вступают в духовный контакт с предками, и укрепляют хуиную силу Руси, а ещё в этом проявляется культ богини Мии.
ПОЧЕМУ РОДНОВЕРЫ ДРОЧАТ НА МИЮ?
Мия - богиня родноверов http://mobile.miakhalifa.com/home/ Именно она возбудила хуёк первого Родновера и сподвигла его основать общину сакральной мастурбации.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ОБЩИНА МАСТУРБАЦИИ?
Община - организация родноверов, живущих по дрочевому календарю. В календаре мудрость предков и множество охуительных историй из жизни русского народа. http://pastebin.com/u/Rodnover
КАК ДРОЧКА ЗАВИСИТ ОТ КАЛЕНДАРЯ?
Дрочка ежедневное занятие родноверов, но её способ зависит от времени года:
Кап - способ дрочки весной.
Стрёк - способ дрочки летом.
Хлюп - способ дрочки осенью.
Скрып - способ дрочки зимой.
Только правильный способ дрочки гарантирует крепкий стояк и большое количество малафьи. Спермохранилище - место, где родноверы сберегают малафью для потомков. http://arhivach.org/index/0/?tags=2211 Малафья - источник жизни, поэтому её должно быть много. Иногда черти мешают дрочить родноверам. Это гадит Копроманя - антипод Мии, уродливая ведьма, ворующая малафью родноверов. К счастью, обычные дени родноверов проходят в успешной плодотворной дрочбе, многие из которых посвящены дроч-баттлам.
ЧТО ТАКОЕ ДРОЧ-БАТТЛЫ?
Дроч-баттлом называют состязание двух родноверов-мастурбаторов, которое чем-то напоминает боксёрский поединок - есть раунды, регламентированные по времени (их 2, либо 3), в ходе которых каждый из онанистов по очереди задрачивает свой хуёк, а в конце баттла судьи выносят вердикт, кто же победил. Обращают внимание на технику мастурбации, различные трюки, скорость и изящество исполнения. Бывают также баттлы без судейства, где зрителей просят считать победителем того, кто слил больше малафьи.
Сама культура дроч-баттла берёт своё начало в русских петушиных разборках и выяснении отношений в стиле "кто главный на параше". В дрочевом поединке родновер должен зашкварить и унизить своего оппонента, причём высшим пилотажем считается, когда это делается не при помощи банальных залуплений и отсоса, а с помощью глубокого и тщательного долбления ануса оппонента - то, что в русской дроч-культуре называют "баттл петухов".
В культуре дроч-баттлов есть свой словарь, термины из которого нужно знать для грамотной оценки качества баттла:
Хуянч. Хуянчем называют стилистически и ритмически законченную часть дрочки, которая является логическим завершением подготовительной части и несёт в себе особое извращение, чаще всего ебанутое и пидорское.
Еблоу. Способ дрочки, который базируется на сочетании скорости и силы, используется для демонстрации эякуляционной техники. Фастеблоу - стиль дрочки, построенный на передёргиваниях и ускорениях.
Громых. Музыкальный жанр, сочетающий в себе жопную пердовую музыку (чаще всего, от пробитого ануса) и дрочку хуйка в достаточно высоком темпе с агрессивной эмоцией, на слух громых несколько напоминает бомбаджио.
Фристайл. Техника дрочки, основанная на полной импровизации и исключении заранее заготовленного порно. В современных дроч-баттлах практически не используется (из-за того, что рандомное порно чисто технически невозможно сделать таким же возбуждающим, как качественный фильм), но иногда дрочеры "фристайлят" в фап-рулетках, кидая 1-2 палки, чтобы смутить соперника.
Издревле, записи дроч-батлов выкладывались на YouTube и неизменно набирали огромное количество просмотров. Победители баттлов становились кумирами молодёжи, школьники на переменах обсуждали методики мастурбации, а русская культура пополнялась новыми легендами.
Иверской иконе Божьей матери молились об избавлении от разных бытовых неурядиц, об утешении в горе. Также в молитвах просили защиты от пожара и об умножении плодородия земли.
На Иверскую обычно устраивали банное обиходье. Жарко топили баню, ставили на полки настои из целебных трав и приводили в парилку больных падучей — эпилепсией. Говорили, что лечебный травяной дух может изгнать болезнь.
Существует такая легенда об обретении иконы. В 9 веке одна жительница Никеи, желая спасти лик Богородицы от иконоборцев, опустила икону в море, где она хранилась на протяжении двух столетий. В 11 веке монахи Иверского монастыря увидели посреди водной глади изображение Божьей Матери, поддерживаемое огненным столбом. Преподобный Гавриил Святогорец по указанию Девы Марии прошел по воде к иконе и перенес ее в монастырь. Однако утром лик обнаружили над воротами обители. Так повторялось несколько раз, пока, в конце концов, икону не оставили на том месте, которое она для себя выбрала. С тех пор ее стали называть Привратницей или Вратарницей.
-
С особенным вниманием наши предки в этот день относились к баннику. Он был невидимым, однако иногда представал перед глазами человека в виде старого банного веника, кошки, зайца или лягушки. Иногда представал он и в образе маленького лохматого старика с бородой. В народе существовало поверье, что банник и сам любит попариться, делает он это в четвертый пар (т.е. после того, как в бане вымоются три смены людей подряд). Чтобы он не сердился, после третьего пара баннику обязательно оставляли воду в кадушке, веник и кусочек мыла. В Агафонов день, после того, как все помылись, банника и вовсе уваживали: кроме мыла и воды ему оставляли рюмку алкоголя, блин и мисочку с кашей.
«Было это в одной деревне. Женщина одна пошла в баню. Ну а потом оттуда — раз — и выбегает голая. Выбегает вся в крови. Прибежала домой, отец ей: что, мол, случилось? Она ни слова не может сказать. Пока водой ее отпаивали... отец в баню забежал. Ну, ждут час, два, три — нету. Забегают в баню — там его шкура на каменке натянута, а его самого нету. Это банник! Отец-то с ружьем побежал, раза два успел выстрелить. Ну, а видно, рассердил банника шибко... И шкура, говорят, так натянута на каменке.»
«А вот в бане есть уже свой, не домовой, а банник, хозяин бани он, там живет, тоже безобразит, говорят. Вот слыхивала, затопили баню, стали воду носить, сколько ни носят, принесут, нальют — вроде много. Пойдут еще, ан, а воды опять нет, будто выливает кто. И так пять раз носили, пока догадались: банный хозяин, видать, не хотел, чтоб сегодня мылись. В тот день праздник какой-то был, так ведь в праздник мыться нельзя. Ну, что делать, так и ушли, а баню-то зря топили. А вот тоже одна рассказывала. Муж ее мылся в бане, а она следом за ним пришла, разделась, пошла париться. Он-то оделся, ушел, а она выходит, глядь — а одежды ее и нет. Ну, думает: мужик мой, видно, пошутил, сейчас принесет. Ждет, все нет. Входит муж, а она ему: «Ты что, черт старый, глумиться надо мной вздумал! Куда дел одежду мою?» Сходил он домой, принес ей другую одежду. Утром она пошла в баню, а там одежда ее на лавке лежит. Вот как банник шутит над людьми.»