Годнопаст тред!
Отвлекитесь от ваших вебм тредов, распаковывайте паки с хорошими пастами и решительно вкидывайте их сюда

ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ

@

СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ

@

КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ

@

ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ

@

ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ

@

ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА

@

МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ

@

ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ

@

ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ

@

ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ

@

ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ

@

ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО

@

УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ

@

ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ

@

КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ

@

ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ

@

ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ

@

ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ

@

ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА

@

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД

@

НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ

@

НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ

@

САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ

@

ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО

@

ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК

@

ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ

@

СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ

@

ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ

@

ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ

@

- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ

@

В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ

@

ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП

@

ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ

@

СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО

@

ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД

@

ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ

@

ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ

@

В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ

@

РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."

@

А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ

@

В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

– Ой, привет, а что ты тут делаешь?

@

ТЫ ВЕДЬ ЕЩЁ ПОМНИШЬ ЭТОТ ДЕНЬ?

@

ДА, КОНЕЧНО, ЕГО ТЫ ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ

@

ТОЧНЕЕ, НА ВСЕ ДЕВЯТЬ

@

ТЫ ЕЩЁ КОТЁНОК, УСЫ ТВОИ КОРОТКИ, А ГЛАЗКИ ТОЛЬКО ОТКРЫЛИСЬ

@

НУ А РОДНЫЕ КУДА-ТО ИСЧЕЗЛИ

@

ТЫ УЖЕ И НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО С НИМИ СТАЛО

@

И ВОТ, ВЫПОЛЗАЯ ИЗ СВОЕГО ГРЯЗНОГО ТЁМНОГО ПОДВАЛА, ТЫ ПОЛНОСТЬЮ ГОТОВ К НЕЗАВИСИМОЙ И СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ БРОДЯЧЕГО КО...

@

– Ой, привет, а что ты тут делаешь?

@

КРЕПКИЕ РУКИ ОБХВАТЫВАЮТ ТВОЁ ПУФЫСТОЕ ТЕЛЬЦЕ И ПОДНИМАЮТ В ВОЗДУХ. ХОЗЯИНОМ РУК ОКАЗЫВАЕТСЯ ДЛИННОВОЛОСЫЙ ПАРНИШКА ДВАДЦАТИ С ХВОСТОМ ЛЕТ

@

СУДЯ ПО ВСЕМУ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЗЯИН НЕ ТОЛЬКО РУК, НО И ТЕБЯ

@

ДА СОБСТВЕННО, ТЫ И НЕ ПРОТИВ

@

ЭТОТ ПАРЕНЬ СТАЛ ТЕБЕ ОТЦОМ

@

НЕБОЛЬШАЯ ПЫЛЬНАЯ КВАРТИРКА С МЕРЦАЮЩИМ МОНИТОРОМ НА ВЕТХОМ СТОЛИКЕ

@

ХОЗЯИН НАЛИВАЕТ ТЕБЕ ОСТАТКИ КАКОГО-ТО «ДОШИКА» И ЖЕЛАЕТ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

@

НУ А ТЫ, ПОНЮХАВ ДАННУЮ ЖИЖУ, ПРОСТО ИДЁШЬ СПАТЬ

@

– Спи, малыш, сладких тебе снов.

@

БЫЛ ЛИ ТЫ КОГДА-ТО БОЛЕЕ СЧАСТЛИВ, ЧЕМ В ТОТ ДЕНЬ?

@

ВРЕМЯ ЛЕТИТ, И ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА

@

НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЕТ БЕДЫ

@

НО ТУТ НА ХОЗЯИНА НАПАЛИ!

@

ЕХИДНЫЕ ЛЮФТМУХХЕН ПОКУСИЛИСЬ НА САМОЕ ДОРОГОЕ!

@

ТЫ С ЛОВКОСТЬЮ БРЮСА ЛИ ПРЫГАЕШЬ НА ОДНУ ИЗ ЗЛОБНЫХ ТОЛСТЫХ МУХ, НО НЕЧАЯННО ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ И ГРОХАЕШЬСЯ НА БОК

@

МУХА В СТРАХЕ УЛЕТАЕТ, А ХОЗЯИН ВЕСЕЛО СМЕЁТСЯ

@

ДА, ОН СЧАСТЛИВ, ВЕДЬ У НЕГО ЕСТЬ ТАКОЙ ЗАЩИТНИК!

@

ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ МЕСЯЦ

@

ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ХОЗЯИН ВЫКИДЫВАЛ ЛЮБИМЫЕ КОВРЫ И ПРИУЧАЛ ТЕБЯ К ЛОТКУ

@

С ТРУДОМ, НО ТЫ ПОНЯЛ, ЧТО ЭТА ВАННОЧКА С ШАРИКАМИ ДЛЯ КАКАШЕК

@

ТВОЙ ЛИЧНЫЙ ТУАЛЕТ, ВСЁ БЫ НИЧЕГО

@

НО КАКАШКИ СТАЛИ РЕГУЛЯРНО ПРОПАДАТЬ

@

– Воооры! Воооры! Полицию, ОМОН, спецназ! Беспредел!

– Что ты там мяукаешь? Кушать? Да у тебя все миски полные!

@

К СОЖАЛЕНИЮ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОШАЧИЙ

@

ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЁТ К МАГОМЕДУ, ТО МАГОМЕД САМ СТАНОВИТСЯ ДЕТЕКТИВОМ!

@

ТЫ СПЕЦИАЛЬНО ВСТАЛ ПОРАНЬШЕ

@

ПООРАЛ

@

ПОБЕГАЛ

@

ПОШУРШАЛ

@

И СТАЛ ЖДАТЬ ВОРОВ

@

ВОТ СИЛУЭТ ПОДХОДИТ К ЛОТКУ, НАГИБАЕТСЯ

@

– Стооой, ворююгааа!!!

@

ТЫ НАЛЕТАЕШЬ НА ФОРТОЧНИКА, НО С УЖАСОМ УЗНАЕШЬ В НЁМ СВОЕГО ХОЗЯИНА. КАК ОН МОГ?

@

ТЫ С ОБИДОЙ ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ И НЕ ВЫЛЕЗАЛ ОТТУДА ЦЕЛЫЙ ЧАС, ПОКА НЕ ЗАХОТЕЛ ПОКУШАТЬ

@

ТЕБЕ ПОЛГОДА

@

ХОЗЯИН СНОВА РАСЧЕХЛЯЕТ ЭТОГО УЖАСНОГО МОНСТРЯКУ

@

ОН ВОЕТ И ЖРЁТ ВСЁ ВОКРУГ

@

НАВЕРНОЕ, ХОЗЯИН СПЕЦИАЛЬНО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫГУЛИВАЕТ ОБЖОРУ, ЧТОБЫ ОН НЕ СКУШАЛ НАС

@

– Уууууу, – ЗАВЫЛ МОНСТР.

– Не лезь, блин, хозяин, он меня сожрёт! – ПРОСИШЬ ТЫ.

– Кот, не ори, я занят! – ОТВЕЧАЕТ ХОЗЯИН НА МОЛЬБЫ.

@

ПРОЛЕТЕЛ ЕЩЁ ГОД

@

ТЫ КОТ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ВИДИШЬ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ

@

ВСЯКИЕ ТАМ СУЩНОСТИ, ХУЕБЕСОВ

@

БУДЬ ТЫ ЧЕЛОВЕКОМ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕКА, ПОБЕДИЛ БЫ В БИТВЕ ЭКСТРАСЕНСОВ

@

НО ТЫ ЛИШЬ КОТ

@

НОЧЬ, ХОЗЯИН ДАВНО СПИТ, А НА КУХНЕ РАЗДАЮТСЯ СТРАННЫЕ ШОРОХИ

@

ИХ ИСТОЧНИК – ТЁМНЫЕ, КАК НОЧЬ, СУЩНОСТИ. ЭТО ДУРНЫЕ СНЫ, ОНИ ПРИХОДЯТ К ЖЕРТВАМ ПО НОЧАМ И ВРЫВАЮТСЯ В ИХ ГОЛОВЫ

@

НО ТЫ НЕ ДАШЬ СУЩНОСТЯМ ПОТРЕВОЖИТЬ ХОЗЯИНА

@

ТЫ С ШИПЕНИЕМ ПРЫГАЕШЬ НА НИХ, ОНИ ОБЛЕТАЮТ ТЕБЯ И НАПРАВЛЯЮТСЯ К СПАЛЬНЕ. ТЫ ДОГОНЯЕШЬ, НАРОЧИТО ГРОМКО ТОПАЯ

@

ЭТИ ТВАРИ БОЯТСЯ ГРОМКИХ ЗВУКОВ

@

НО СНЫ ЛАВИРУЮТ СРЕДИ МЕБЕЛИ И ВЛЕТАЮТ В СПАЛЬНЮ, ОДНА СУЩНОСТЬ УЖЕ У ГОЛОВЫ ХОЗЯИНА

@

ТЫ РЕШАЕШЬ ЗАГОРОДИТЬ ХОЗЯИНА СОБОЙ И ПРЫГЕШЬ ЕМУ НА ЛИЦО

@

СУЩНОСТЬ ТАЕТ, А ХОЗЯИН...

@

– Коооот!!! Тыгыдыкаешь, шуршишь, на голову прыгаешь! Спи!

@

ТЕБЕ СТУКНУЛО ТРИ ГОДА. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

@

ПРАВДА, ХОЗЯИН ЗАБЫЛ, НУ И ЛАДНО

@

ЕГО БРОСИЛА ДЕВУШКА, ЕЩЁ С УТРА ОН БЫЛ БОДР И ВЕСЕЛ, А СЕЙЧАС ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ И СЛУШАЕТ ГРУСТНЫЕ ПЕСЕНКИ

@

– Хозяин, ты не унывай, самок много: целый двор! Жизнь не заканчивается, мы ж с тобой красавцы! Пока что.

– Опять проголодался? – ШЕПЧЕТ ХОЗЯИН С УЛЫБКОЙ. – Сейчас, пойдём, я тебя покормлю.

@

УВЫ, ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ КОТОВ

@

О, ВОТ ТЕБЕ УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ. ХОЗЯИН СНОВА ЗАСЕЛ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ

@

НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПОДРЯД БЕЗВЫЛАЗНО ТЫКАЕТ ПАЛЬЦАМИ В КНОПКИ, ЭТО СОВСЕМ НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА НЕМ СКАЖЕТСЯ

@

СВЕЖИЙ ВОЗДУХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО. ТЫ ВСТАЁШЬ У ДВЕРИ:

– Хозяин! Иди подыши! Хозяин! Сюда!

@

ПОСЛЫШАЛИСЬ ПРИБЛИЖАЮЩИЕСЯ ШАГИ И НЕДОВОЛЬНОЕ БОРМОТАНИЕ:

– Чего раскричался? Недавно же кормил!

@

– Ах, тебе погулять хочется! – ХОЗЯИН ОТКРЫЛ ДВЕРЬ. – Ну иди, гуляка.

@

ХОЗЯИН СТОИТ У ДВЕРИ И НЕ ВЫХОДИТ ГУЛЯТЬ, БУДТО ЭТО НАДО ТЕБЕ, А НЕ ЕМУ

@

– И как это называть? – ВОЗМУТИЛСЯ ОН

@

И ВОТ, ТЕБЕ ДЕСЯТЬ С НЕБОЛЬШИМ ЛЕТ

@

ПО КОШАЧЬИМ МЕРКАМ, ТЕБЕ ДАВНО УЖЕ ТРЕБУЕТСЯ КРЕСЛО-КАЧАЛКА ВКУПЕ С КАМИНОМ И ПЛЕДИКОМ

@

ЗА ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ТЫ ОГУЛЯЛ ПОЛОВИНУ КОШЕК РАЙОНА, НУ А КОТОВ ПОБЕДИЛ ВДВОЕ БОЛЬШЕ

@

ДА ЧТО ТУТ ГОВОРИТЬ, ТЫ – КОШАЧИЙ ВЕТЕРАН 8 ПОТРАЧЕННЫХ ЖИЗНЕЙ ИЗ 9

@

ВРЕМЯ БЕСПОЩАДНО К КОТАМ

@

ГЛАЗА УЖЕ НЕ ТАКИЕ ЗОРКИЕ, СЛУХ НЕ САМЫЙ ОСТРЫЙ, ПОРОЙ ТЫ И ИМЯ СВОЁ НЕ РАЗБИРАЕШЬ

@

ДА И ХОЗЯИНА ВРЕМЯ НЕ ПОЖАЛЕЛО

@

ГЛАЗА ПОТУСКНЕЛИ, УЛЫБКА СПАЛА С ЛИЦА

@

НЕ ТАК ДАВНО У ТЕБЯ СТАЛ ПРОПАДАТЬ АППЕТИТ, ЗАКРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, БОЛИ НЕ ДАЮТ УСНУТЬ

@

ХОЗЯИН ПОДБАДРИВАЕТ ТЕБЯ, НО ТЫ УЖЕ ВСЁ ПОНЯЛ

@

КОГДА СТАЛО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО, ТЫ ПРИЖАЛСЯ К ТЁПЛОЙ НОГЕ ХОЗЯИНА И ЗАЖМУРИЛСЯ. ОН ВЗЯЛ ТЕБЯ НА РУКИ, ГЛАДИЛ, УСПОКАИВАЛ, ОБЕЩАЛ ДАТЬ КОЛБАСКИ НА УЖИН

@

КАК ОН БУДЕТ БЕЗ ТЕБЯ? КТО ЗАЩИТИТ ЕГО ОТ ЗЛОБНЫХ МУХ? СПАСЁТ ОТ СТРАШНЫХ СНОВ?

@

ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ, ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО

@

ЛИШЬ НА ПРОЩАНИЕ

@

– Спасибо тебе за всё... папа...

@

ХОЗЯИН ЛАСКОВО ЧЕШЕТ ТЕБЯ ЗА УШКОМ И ШЕПЧЕТ:

– Тебе спасибо, малыш. И прости меня.

@

ТЫ ВСЕГДА ДУМАЛ, ЧТО ЛЮДЯМ НЕ ДАНО ПОНЯТЬ КОТОВ

@

НО ХОЗЯИН ПОНЯЛ

@

ИЗ ЕГО ГЛАЗ ЛЬЮТСЯ ГОРЯЧИЕ СЛЁЗЫ. СИЛ БОЛЬШЕ НЕТ. ТЫ СМЫКАЕШЬ ВЕКИ

@

– Спи, малыш, сладких тебе снов, – СКВОЗЬ СЛЁЗЫ ШЕПЧЕТ ПАПА

@

ОН ПОТЕРЯЛ ВСЁ. ОН КРИЧАЛ, НО КРИКА ТЕБЕ УСЛЫШАТЬ УЖЕ НЕ ДАНО

@

НО ГДЕ БЫ ОН НИ БЫЛ, ЧТО БЫ НИ ПРОИЗОШЛО, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ РЯДОМ

@

И НИ ОДНА ЗЛОБНАЯ МУХА НЕ ПОСМЕЕТ ЕГО УКУСИТЬ

@

ВЕДЬ ВСЕ КОТЫ ПОПАДАЮТ В РАЙ

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время

такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

>>164797766
Сука, аж муражки.

Здравствуй анон.
Когда ты будешь читать эти строки, меня уже не будет в живых.
Возможно сейчас ты даже поязвишь - ха, еще один уебан
выпилился - все так, только дай шанс этому уебану
высказаться.
Я шестнадцатилетний пиздюк, живу с родителями, у меня даже
есть своя отдельная комната. Я не наркоман, спиртное не
употребляю, с головой вроде все норм.
Это я к тому, чтобы ты не подумал там ничего такого.
Началось все где-то полгода назад, я посрал в толчке и уже
собирался смыть за собой, как вдруг услышал тихий писк,
который отчетливо шел из унитаза.
Я наклонился и понял что пищит говно, ОНО БЫЛО ЖИВОЕ.
Оно хотело жить и в моих силах было сейчас его спасти.
Что было делать?
Я сбегал на кухню, взял стеклянную банку и вернувшись,
осторожно переложил в нее свое живое добро.
У меня в комнате есть большой шкаф, вытащив оттуда одежду я
поставил туда банку.
- Что еще я могу для тебя сделать? - спросил я и представь
мое изумление, когда услышал в ответ:
- Ты можешь меня замариновать и тогда я всегда буду с тобой.
Голос шел совершенно четко из банки, в этом я могу поклясться.
Выбросив все посторонние мысли из головы я пошел на кухню,
приготовил маринад и вернувшись залил его в банку.
- Спасибо, ты спас меня - услышал я в ответ.
- Как мне тебя называть - спросил я.
- Придумай сам мне имя.
- Ванечка, я назову тебя Ванечка - я вдруг понял что
чувствуют родители, когда у них рождаются дети.
Ванечка рассказал мне что то, что произошло - это чудо, их
всегда убивали и никто их никогда не слышал. Люди просто
смывают свое говно в унитаз, совершенно не задумываясь о том
что оно живое.
Слушая Ванечку я обливался слезами, я рыдал, до того мне было
их жалко. И я решил для себя, что теперь я буду спасать ни в
чем неповинных созданий.
На рынке у старых бабок я накупил кучу банок, притащил еще
один большой шкаф, выкинул всю одежду на помойку, оставив
себе только самое необходимое, а на дверь поставил замок с
щеколдой.
Теперь в сторону туалета я смотрел со злобой и презрением, я
вдруг отчетливо стал понимать, что там убивают ни в чем
неповинных созданий.
Уже где-то через месяц я оказался в шумной и веселой
компании, понимаешь анон ЭТО БЫЛИ МОИ ДЕТИ.
Они вышли из меня и я чувствовал за них ответственность.
Мы вместе смотрели фильмы, слушали музыку, иногда они просили
почитать что-нибудь. Главным был конечно Ванечка, с ним я не
расставался.
Я брал его в путягу, банка прекрасно помещалась
в рюкзак, иногда мы с ним выезжали на природу и тогда я
открывал банку и брал Ванечку в руку, чтобы показать ему лес.
Я привык к его запаху, да и вообще, как об этом можно
говорить, ведь это же мой ребенок, моя плоть и кровь.
К концу 5 месяца я почти забил оба шкафа и нужно было думать
как быть дальше. Я реально понимал что моим детям тесно, но и
убивать я их не мог. Тогда я стал ставить банки друг на
друга, решив - будь что будет. Какие-то банки стали
протекать, несколько разбилось, в комнате стало ужасно
вонять.
Родители уже несколько раз пытались взломать мою дверь,
видимо учуяли суки, запах моих детей. Но я принял контрмеры
и поставил еще один замок.
Беда пришла когда я был в путяге, я вдруг услышал в рюкзаке
истеричный крик Ванечки:
- Они взломали дверь, моих братьев идут убивать.
Я тут же ломанулся, кладя болт на всяких учителей, прихватив
рюкзак. Только бы успеть - думал я.
Подбегая к дому я увидел как полыхали оба моих шкафа, вытащенных на улицу, а батя, дополнительно обливал все керосином.
- Ах вы твари - с этими словами я кинулся в костер и
попытался вытащить хоть что-то.
Батя схватил меня за шкирку и оттащил со словами:
- Я сейчас вызову бригаду, лет 5 в дурке, сучонок, тебе
обеспечено. И швырнул меня на спину на землю.
НА СПИНУ, РЮКЗАК, БАНКА, ВАНЕЧКА.
Я судорожно рванул рюкзак, банка разбилась, вместо Ванечки
теперь были только ошметки маринованного говна по всему
рюкзаку.
Я завыл как побитый пес, схватил разбитое стекло от банки и
кинулся на батю. Он как раз разворачивался ко мне и я четко
всадил ему осколок в горло, он оттолкнул меня и схватился за
шею.
Кровь брызнула фонтаном, а я, не теряя времени, схватил
другой осколок и стал дальше полосовать папку приговаривая:
- Это за Ванечку, это за моих детей.
Тут подоспела мать и дико вереща стала меня оттаскивать от
отца. Я развернулся и силой воткнул осколок ей в глаз:
- Ты убила своих внуков - с этими словами я толкнул ее в
костер.
Я понимал что сейчас подошел к финальной черте, тюрьма,
дурка, нет это не для меня, я ни хочу больше убивать своих
детей. Я не хочу их больше абортировать. Поэтому остался
только один вариант. Я собрал все снотворное в доме и нашел
одноразовый скальпель, я знаю что надо сделать - сначала
таблетки, потом вены.
Сейчас, я пишу эти последние строки, на своем ноутбуке и
прошу тебя анон только об одном.
Когда ты посрешь, не спеши дергать ручку сливного бачка,
прислушайся к своему говну, поговори с ним, возьми его в руку
и нежно погладь и я уверен что ты услышишь его голос,
обязательно услышишь и это будет твой Ванечка.
Ну все анон чмоки-чмоки. Встретимся в АДУ.

Короче, дело было в 2010 году. Пиздострадал по своей красноволосой (крашеная сучка) ЕОТ. В общем, спросил советов мудрых у двачей, и пришел к выводу, что настал момент ебаной истины. Сейчас или никогда. С ЕОТ или под ЕОТ. В общем, пригласил ее к себе вечером в грядущую субботу домой. Сам начал готовиться. Перемыл полы во всей квартире, перестирал всю одежду, что накопилась в ванной. Отдраил всю сантехнику до блеска. Убрал из комнаты лишние вещи. Короче говоря, навел идеальный порядок. Вскоре, наступила суббота. Я встал пораньше, приготовил всякой снеди для вечера, погладил рубашку и уточнил у ЕОТ, явится ли она. По телефону она все время хихикала и смеялась. Я был рад ее хорошему настроению, это помогло бы мне получить желаемый ответ, а именно "Да". В общем, вечер начался. ЕОТ пришла часов в шесть вечера. У меня в доме был приятный полумрак - я везде понатыкал толстых и обычных свеч, везде их зажег перед приходом своей возлюбленной. Тян начала хихикать и понимать, что все это не просто так. И свечи, и моя рубашка, и то что на кухне нас ожидало обилие еды, плюс, несколько свежих фильмов скачанных на пекарне. Я был тогда весьма застенчив и помимо этого очень боялся отказа, поэтому решил повременить с предложением, и мы приступили к поеданию пиццы, которая нас ожидала. Беседовали о том, о сем. И вот, когда я начал аккуратно подводить тему беседы к отношениям (я упомянул, что начал заниматься спортом, следить за своим стилем и скоро смогу подрабатывать в отрыве от учебы в ВУЗе, намекая на то, что я достойный жених), с улицы внезапно донесся какой-то невообразимый горланящий какое-то слово крик. Затем еще раз. И еще. Кто-то видимо, очень пьяный алкаш, завывал на улице какую-то знакомую песню. Мы с ЕОТ прислушались - узнали в словах Металлику и рассмеялись. Внезапно, алкаш заорал имя "АЛЕЕЕЕНА". ЕОТ звали Алена. Она вскочила из-за стола и подошла к окну. Выглянула. Я тоже выглянул. Кричавшим был не пропитый бомжеватый алкаш, а какой-то парень лет 25+, в косухе, с банданой на голове и бутылкой пива в руке. Тащетма, он и не был сильно пьяный, но голос у него уже был как после сильного возлияния. Моя ЕОТ охнула, сказала, что это ее друг, Артем, и он, видимо, решил пойти с ней ко мне. Алена попросила открыть ему. Я охуел, но пошел открывать. Артем был немного подпитым говнарем, и в лифте, пока мы ехали на мой четвертый этаж, пожал мне руку, дохнул перегаром и сообщил, как его зовут и что ему 31 год. Мы поднялись ко мне и зашли на кухню. Артем нагло приобнял ЕОТ и чмокнул ее в щеку с громким хлопком, лол как пробка из бутылки. Мы сели за столом и стали продолжать трапезу. Я попытался продолжить свой рассказ о качествах, но осекся - Артем спросил, есть ли у меня что-нибудь из "нормальной музычки". Мы пошли к компьютеру. Тот поглядел на мой набор музыки и сказал "Норм, но не фонтан, братишка". И включил во вконтактике Megadeth. Сука, блядь, у меня там Slayer была дискография во флаке, а он ебаный говнодэф включил. Охуеть. Но ладно. Разговор у нас не клеился, и я как-то постепенно стал отходить у ЕОТ и ее друга на второй план. Они все больше и больше говорили между собой и все меньше обращались ко мне. Затем мы перешли в зал, где Артем добрался до моих фильмов и приобнял ЕОТ, сидя на диване рядом с ней. Я охуел. Нужно было срочно действовать. Я попросил ЕОТ выйти со мной, на что она сказала, что не расслышала меня (ди Каприо на экране пытался разгадать загадки таинственной больницы и громко орал), а Артем спросил, куда это я ее увести пытаюсь. Я сказал, что мне надо с ней переговорить. ЕОТ попросила обратиться к ней потом, а Артем спросил, есть ли у меня еще пиво. Я сообщил ему, что не пью алкоголь вообще, и увы, пива у меня нет. Тот начал уговаривать меня сходить за пивасом по-быстрому. Я охуел, но ЕОТ тоже попросила меня сходить за пивом, а потом пообещала поговорить со мной тет-а-тет. И легонько коснулась моего носа своим нежным пальчиком. Ну я решил сбегать.

В общем, анон. Когда я вернулся, и начал открывать дверь в квартиру ключами, я почуял что-то неладное. Было слишком тихо, и только смех раздавался иногда из-за двери. Я по-быстрому открыл ее и вошел. В зале было совсем тихо, фильм был поставлен на паузу, а вот на диване... на диване ЕОТ насасывала волосатый хуище алкоальфы. ЕОТ, надо сказать, было 16. Она склонилась над промежностью Артема и надрачивала, надрачивал, нализывала и насасывала его хуец как только могла. Извивалась, стонала. А Артем нагло щупал ее пизду рукой и другой рукой насаживал ее голову на хуй. Потом заметил меня, поднял одной рукой бутылку из-под пива и вопросительно кивнул, мол, купил ли я пиво. У меня разорвало пукан, я почувствовал, что вся кровь кипит, и что у меня внезапно начинает болеть голова. Перед глазами искры и вспышки, словно салют. Мне стало хуево так, что я едва сознание не потерял. Мне хватило сил закрыть дверь, и дойти до лифта, опуститься в нем до первого этажа, выйти на улицу и лечь на скамейку. Так и пролежал всю ночь. Иногда из приоткрытого окна квартиры доносились стоны. Может быть, мое воображение заставляло меня слышать их, может это было и на самом деле так
Всю ночь я не мог уснуть и ревел как побитая шлюха. Под утро я почти замерз до смерти, но успокоился. Еще к дому подъехала ржавая "копейка", с каким-то мужичком лет 50. Он позвал меня рукой к машине, открыл окно в ожидании меня. Я подошел к нему. Тот спросил, все ли у меня в порядке и достал термос с переднего сиденья, пригласил выпить кофе горячего. Я сел в машину. Мужичок уточнил, на самом ли деле у меня все в порядке. Я нашел силы только чтобы кивнуть. Мужичок налил мне в треснутую кружку кофе и затем налил в еще одну кружку порцию кофе для себя. Мы начали пить. И тут я блядь не выдержал и зарыдал. Я рыдал как никогда в жизни, анон. Я не мог поверить в это. Словно весь мир перевернулся. Словно все стало в тысячу раз хуже. Я извинился перед водителем и ушел, не допив кофе и не отвечая на его взволнованные вопросы. Чтобы он не знал, где я живу, я обошел дом по кругу и сел позади дома на одной из скамье в аллее. Спустя час вернулся во двор, заглянул туда - ни "копейки", ни мужика. Поднялся в свой подъезд, вошел в квартиру - она осталась открытой - внутри тоже никого. Только мятая постель кое-как накинутая на диван, три мятых презерватива, использованных и завязанных узлами, и перед пекарней записка от Алены со словом "Извини". Страдал год.

ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗДЮКОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕБАВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ
@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ

>>164798215
Вот в конце, тебя должен был выебать водила, особенно после того, как ты зарыдал и ты стал бы пидором по любасу.

Мне только что исполнилось тридцать лет. Я тут сижу, смотрю на свои старые фотографии, где я с друзьями обдалбывался спидами, экстази, марками, кетамином и кокаином до такого состояния, что приходилось концентрироваться на том, чтобы не сдохнуть. Путешествия автостопом по гейропейским странам, отсутствие какого-то правового статуса, работа за еду, мелкое воровство, проститутки, ночевка в подсобных помещениях. Как же это было охуенно, блядь. И оглядываясь назад, я понимаю, что совершил пиздец какую охуенную ошибку, когда решил что нужно как-то определяться в жизни и прочую хуйню, вбитую мне в голову родителями, вернулся домой, отслужил в армии и закончил говновуз, пойдя работать по специальности. И теперь у меня работа, не за копейки, но все равно дикая заебывающая хуйня, которая ничем не компенсируется. Восемь часов в сутки сидеть и слушать жалобы бабок и дедов-пердедов на то как им хуево платят пенсии и обучать их писать ебучие, сука, заявления. Свой отпуск я, как последняя мразь, провожу с женой и крокодилусом в Турции. Я не люблю ни свою жену, которая вроде и хорошая женщина, но ничего кроме брака нас не связывает и вряд ли когда-то связывало. Ребенок это отдельный пиздец: у меня практически каждый день мысли о том, что следовало заставить ее сделать аборт и послать нахуй свою абсолютно-пизданутую мамашу. Отцовский инстинкт нихуя не пробудился: все мысли о том, что было бы пиздато завести ребенка, рухнули при виде мерзкого малолетнего ублюдка, который напоминает мне о том, что я выбрал семью, ох лол. Меня даже мысли о самоубийстве не посещают, потому что я прекрасно понимаю, что это наказание за мое желание сделать все, как у людей. Я жалею лишь о том, что решил стать ответственным взрослым человеком, а не остался распиздяем, который сдох бы в 25 лет от передоза, на каком-нибудь рейве на юге Франции, или в Испании. Так к чему я написал эту пасту? Илита, которым нет 20 лет, если вам не нравится перспектива учиться, работать, заводить семью и умирать в 60 лет от инфаркта, завещав своим крокодилам несчастный миллион рублей, который вы собирали всю жизнь, то бросайте все нахуй. Оно того не стоит. Сдавайте на международные права, получайте визу любой, самой паршивой страны ЕС, я, правда, уезжал в Испанию, но тогда там все было легче с иностранцами, берите с собой пару сотен евро, такого же отбитого приятеля, плеер и крепкую пару кед. Съебывайте туда со всех ног, идите в самый паршивый клуб города и покупайте колеса. Закидывайтесь, прожигайте свою жизнь, сдружитесь с барыгами, толкайте дурь, трахайте шкур и жополазов в туалетах, ищите старых пезд, которые хотят любви, учите аккорды дерьмовой музыки на гитаре, воруйте, сдавайте тест на ВИЧ, убегайте от легавых, которые могут депортировать вас домой. Те 6 лет, что я провел живя так, это лучшие года в моей жизни. Пусть было хуево, пусть я иногда не ел по несколько дней ничего кроме добов, пусть я забывал свое имя, но, сука, это было охуенно. Я чувствовал себя по-настоящему свободным. Я чувствовал себя живым. Ебите в рот систему, ссыте в рот родственникам, которые хотят чтобы ваша жизнь стала таким же говном, как и у них, живите коротко и умирайте молодыми. Ничего не бойтесь и никому не верьте.

>>164798443
Грустная паста пиздец. Давай что нибудь про говно, только веселые, без смертей и печали.

>>164798802
Только понял что на пеке только грустно-пасты хранятся

Сап, двощ. Что-то меня сегодня пробило на ностальгию.
Внезапно осознал, что 2004 год был почти ДВЕНАДЦАТЬ ЕБАНЫХ ДВЕНАДЦАТЬ лет назад. И период 2000-2007 был не менее ламповым, чем пресловутые девяностые. Что лично мне приходит в голову:

-Расцвет интернетов. Уже можно найти все, но еще не запилили цензуру. Виртуальное пространство напоминало анархию. Можно было искать цп в яндексе и качать без прокси-хуекси, всем похуй. Локалочки забитые кинцом, софтом, игорями, порнухой, троянами, школьниками. Огромное количество уязвимостей в браузерах, ос, серверного ПО. За пятихатку пацаны с ачата уводили любой имейл. Расцвет геймдева как такового. Лучше ммморпг были именно в это время. Теплые ламповые браузерные игры набитые офисным планктоном. АСЕЧКА. Мэйл агент. Прочие веб чатики. Толпы непуганных малолеток, лохов, камвхор, быдла, школьников, и так далее. Отсутствие социальных сетей. Отсутствие датамайнинговых контор, охуевших маркетологов, NSA и прочих хуесосов. Анонимность, условно, была везде. Сейчас интернеты уже далеко не торт.

-Один из ста преподов в школах и даже универах был в состоянии нагуглить спизженный кусок реферата по первой ссылке гугла. Можно было невозбранно копипастить сочинения, доклады, хуяды, и прочий школьный треш. Люди умудрялись защищать полностью чужие дипломные, сдавать курсовые не читая, и прочее прочее. Сейчас дохуя антиплагиатных систем, про википедию все в курсе, и наверное текущим школьникам приходится изгаляться, чтобы спиздить чужое и не пропалиться.
-Телефоны винрарного дизайна и назначения. Не как сегодня, одинаковые лопаты, а на любой вкус и потребности. СИМБИАН. МЕЛОДИ БУМЕР ОТПРАВЬ СМС. ТУРУРУТУРУ. ПИДАРАС НАЙДЕН. АСЕЧКА НОВЫЕ СМАЙЛИКИ 150КБ. Пацанские 3310. Зашкваренные алькатели. Самсунг с100 как любимый телефон блядей. Первые йобы N серии. Томб райдер на нгаге. Охуенные раскладушки, которые уже вымерли. Тот самый разр.

-Винрарные каналы тв и музыка - Aone, МТВ, БУДУЩИЕ МАМЫ ХВАСТАЙТЕ ТЕЛАМИ, ЧЕРНО БЕЛЫЕ ДНИ, ХЕРКИ, ПЕДОВКИ, Я ПОРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ ЭЙ СМОТРИТЕ ВСЕ Я ЭМО, последние высеры рюсского рока, РЭПЕРЫ ПИЗДЯТ МИТАЛИЗДОВ.mp4, вся эта хуйня с субкультурами. Опять же, тян на любой вкус, дать на клыка челкастой няшке/херке/аренбишной чиксе было очень даже заебись и доступно для любого мудака. В 2014 такие экземпляры можно увидеть разве что в порнухе. Сейчас же одинаковые штампованые тупые пезды в одинаковых шмотках с одинаковым мейкапом либо такие же одинаковые хипсто-хуяши-стесняши. Ах да, телеканалы. Южный парк, порнуха по ночам, лютый треш вроде ОКОН, винрарные шоу с погонями одной шахи за другой по городу(не помню название), все еще попадались явно спизженные без лицензии фильмы, император мочит террористов в сортире, еще не все каналы под кремлем, остатки свобобы слова висели в воздухе.
-Общая обстановка "переходного периода". Отголоски девяностых - гопота, советский, стритсракеры, ч0рные бумеры, исчезающая дворовая культура у школоты, КОМПУТЕРНЫЕ КЛУБЫ(это вообще винрар, никакой мультиплеер через анальный стим не сравнится с 10х10 в КС, когда все участники сидят в паре комнат, такие то ночные залипы, курилки, наркота, гопники, пиздюли, ЧЕ ПАЛИШЬ СУКА, все как у людей), оккупированные школотой дворы/ПАДИКИ/парки, штраф за бухло на улице был охуеннейшей редкостью, опять же постоянные драмы, разводы, пиздюли, выживач - и это в хороших районах дс, за мкадом были еще девяностые. Все мои знакомые с йоба-девайсами были гопнуты как минимум один раз. Нынешняя школота - стадо непуганных корзинок и мудаков, хотя процесс перехода начался еще в ранних двухтысячных. И новые веяние - потребительские кредиты, начало наплыва дешевых иномарок, евроремонты(вдумайтесь в само слово), многие курорты начинают шквариться быдлом(в начале девяностых даже ЕБИПЕТ был доступен одному человеку на десять тысяч в лучшем случае), новая техника на фоне совковых ковров, и так далее.

Последний вагон поезда «юность» скоро совсем исчезнет и раствориться там… где рельсы сходятся в одну точку и отражают лучи заходящего солнца — понимаешь?

И ты понял… тебя не прошибло, ты медленно это понял, инъекция истины в мозг постепенно начала действовать и заполнять всего тебя… и дошла до сердца… дав ему команду что нужно трансформироваться… И что все! Все успокойся уже! Не будет этого больше никогда, что сделано — то сделано, что не сделано — никогда уже не сможешь сделать…

Оценивая поступки подростков, ты помнишь тот далекий смысл и причины которые заставляли тебя делать тоже самое, когда тебе было 14. Даже не заставляли… это был ты, весь ты. И как ненавистны были люди, которые ставили тебя в рамки, которые ни черта не понимали в этой жизни, не могли понять! Как ты иногда ты искренне их ненавидел… А сейчас ты понимаешь, что сам стал таким же… Что можешь практически любому подростку логически объяснить бессмысленность и откровенную глупость их деяний… но тебя не поймут… никто. Так уж устроен этот мир. Вот и все… пора уступать дорогу… Потому что скоро ты совсем забудешь… как это, когда бегут мурашки по коже только при мысли о первом поцелуе с ней… Как это — ждать одну из твоих единственных, на морозе согревая под курткой купленную на скопленные за неделю деньги розу… Как это жрать листья и тереть ими руки только чтобы те кто тебя не понимает не учуяли запах сигареты, выкуренной с другом на двоих в полумраке подъезда… Как пить 9-ку через затяг, и блевать потом сред бела дня на улице… потому что к 16:00 тебе нужно идти домой… а тебя там ждут, потому что ты пошел с другом готовиться к контрольной… Ты был самым несчастным… и только сейчас понимаешь — что был самым счастливым. Покойся с миром, моя прекрасная юность.

>>164797741 (OP)
бамп

У меня уже нечем бампать, ну же, анончане

Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.-Сынок… что ж ты не разделся-то.Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.

Бамп

Чувствуешь запах? Это цензура, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах цензуры поутру. Однажды мы блокировали один интернет-портал двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я вышел в интернет. Там уже ничего не было, даже ни одного вонючего зеркала. Но запах! Весь интернет был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь наша свобода закончится.

Если вы еще не поняли, ваш любимый интернет меняется, и далеко не в лучшую сторону. Всемирная сеть уже давно перестала быть страной чудес, где все бесплатно, а ты можешь стать кем угодно, не боясь привлечения к какой-либо ответственности. Прямо на ваших глазах настаёт новое время. Время искусственных ограничений информационных ресурсов и отсутствия частной жизни. Время запрета выражения своих взглядов, время, когда контроль и учёт выходят на новый уровень. Пресловутый Большой Брат хищно скалится из-под своих густых усов, протягивая свои руки к богатствам и возможностям интернета. И всё, что происходит сейчас — лишь тень нависающих над нами цепких пальцев.

Наслаждайтесь тем, что есть у вас сейчас. Дышите, пока можете дышать.

А ещё отклейте этот кусок изоленты с вашей вебкамеры и поднесите к её объективу документ, удостоверяющий вашу личность, или мы будем вынуждены принять меры.

думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Приветствую.
Многие из вас наверняка задумывались над тем, чтобы поселить армию муравьев в своем анусе, а точнее в кишке. А если точнее многие задумывались над тем, как не надрывать свой анус и не срать.
ВЫБОР МУРАВЬЕВ
Для этого лучше всего подойдут малазийские черные муравьи - но о них чуть позже. То что вы видите у меня на пике - хуйня. Таких не засовывайте себе в анус, а если встретите на улице сразу давайте им с ноги в ебло.
КАК ЗАСУНУТЬ СЕБЕ ИХ В ЖОПУ?
Для этого нам понадобиться продолговатая стеклянная трубка. Диаметр подбирайте лично под себя, но не меньше 3 см. Мне вполне подошла трубка с диаметром 5 см. Одному это лучше не проворачивать. Позовите своего друга, знакомого, соседа. Муравьев можно купить на ebay. Матка должна быть обязательно.
Итак у вас есть банка с муравьями. Пусть ваш помощник аккуратно затолкает муравьев в трубку, а затем плотно засунет ее вам в анус и, сильно выдохнув, разместит их у вас в кишке.
ПРОЖИВАНИЕ
Поздравляю. Вы обладатель колонии муравьев у вас в жопе. Теперь можете расслабится - дальше муравьи будут пожирать выделяемое вами говно и строить из него муравейники и говнянные домики. Говнянные кафе, говнянные стадионы, говнянные офисы, говнянные парки и так далее. Таким образом вам больше не придется срать.
СКОЛЬКО ОНИ ЖИВУТ?
В среднем два года. У малазийских муравьев есть сзади, на брюшке специальные коконы, в которых будет накапливаться говно. И рано или поздно они разрастутся и лопнут одновременно и вас настигнет неожиданный понос и фонтан дерьма. Дерьма будет много, на килограмма двадцать. Так, что стоит продумать заранее этот момент. Но дерьмо будет жидкое и разбавленное, так что анус не разорвется.

В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.

К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать

>>164797957
> 10
Ебать ты

>>164797957
>9
сукаа, такая жиза

Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" — стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Возможно, а мы знакомы?" — спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" — спросила девушка. "Конечно, проходите" — промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" — предложила она. "Без проблем" — сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.

"Нам пора" — грустно сказала она. "Куда? В загс?" — пошутил он. "Нет, туда" — сказала девушка и показала наверх. "Ааааа.. ты дочь этой соседки сверху?" — парень ничего не понимал. "Нет, ты умер и я пришла за тобой, нам пора." — ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" — всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, чего у тебя никогда не было."

Тело уже много часов лежало на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.

Накинь анон подобных паст, зашло

каждый раз угараю.


Недавно закончил технарь, работаю на заводе. Сегодня вешали светильники в конторе, я и ещё двое челов. Работу распределили равномерно, примерно по очереди каждый вешал по светильнику. И мне достался последний, над входом в контору. Значит, беру перфоратор, удлинитель подключён, отвёртки, дюбеля, пасатижи - всё при себе. Начинаю намечать дырки. Тут подходит ко мне мой коллега и говорит, что забирает перф на 5 минут. 10 минут жду, 15 минут жду, в общем заебался. Начинаю его искать. Оббегал все этажи, нигде его нет, позвонил начальнику (- так и так, скажите ему, шоб принёс мне перф назад. - он говорит, что у него его нет). Похуй, ищу дальше. Оказалось, что он сидит в бытовке и спокойно попивает чаёк, блядь. Беру перф, а на нём сверло на 10, а не на 8. Говорю, "где сверло на 8?" "- У сантехника". Искал сантехника минут 20, в итоге оказалось, что сверло у начальника сварщиков. Кое-как нашёл его, он дал мне это ёбаное сверло. Ну, думаю, щас быстро ебану дырки, повешу светильник и ебись оно всё конём. А вот хуй. Пока я бегал за этим злоебучим сверлом, уборщица закрыла камору (а туда был подключен удлинитель, который я оставил у двери, но она за каким-то хуем занесла его в камору и запилила дверь). Иду искать уборщицу. "- Я только что отдала его сантехнику". Мысленно послав её на хуй, я пошёл искать сантехника. Хуй знает, где его искать. Минут 10 поисков не дали ничего, после этого я попросил начальника сварщиков поискать со мной сантехника (он у него в подчинении). "- Слушай, раз его нет, а пошли-ка отрежем трубу (вот так вот заебцово пилить бетонную трубу перфоратором). Ууу, пошёл искать сантехника ОПЯТЬ. Нашёл, вернее дверь в камору уборщицы была выпилена. Взял удлинитель, всунул в розетку, нажимаю на кнопку... И нихуя. уборщица зачем-то вынула его из розетки. Мысленно прокляв всё, что только можно, пошёл в камору и включил в розетку. "Дррр..." - завёлся, молодец. ССУКА1!! Стремянку угнали нахуй!! Ярости не было предела, но я таки утихомирился кое-как. Пошёл на третий этаж и взял её назад. Вешаю светильник, и тут выясняется, что я проебал 2 болта, скрепляющих саму лампу. В тот момент мне было как-то похуй, пошёл за болтами, спокойно начал крутить, снял котэ, загнанного собакой на дерево, который мяучил от холода и страха, докрутил. Блядь, я бегал полтора часа для того, чтобы просверлить ДВЕ ЁБАНЫЕ ДЫРКИ!!! И КАКОГО ХУЯ ЭТИМ ДОЛЖЕН ЗАНИМАТЬСЯ ЭЛЕКТРИК?! Может, история нудная. Но меня убивает, что почти всегда всё происходит именно так! И ещё немного стыдно, что я такой распиздяй, что проёбую болты иногда, время от времени что-нибудь забываю. А на счёт всей этой беготни могу сказать одно - ЁБАНАЯ СТРАНА, СУКА НАХУЙ В РОТ ЕБАЛ.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.