Сразу бамп моим креатиффом.
Мой брат застрелился. Он служил. Там нужно было сапоги защищать, а если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Вернулся странным и потерянным. У него потом хер стоял как часовой с берданкой. Не мог спать. Разговаривал сам с собой. Любил нарядиться девочкой и родину служить@защищать. Высокий, статный, крепкий он мог свалиться на улице без сил. Упадет, глаза закатит, из рта пена. Брат красивый. Умер. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Очень пытался устроиться на работу, но не смог работать. Еще бы: утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Не пил, не курил. Кто не курил, тому в день выдавали две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Врач пренебрежительно отчитывала его, что он не работает. Он молчал, она не верила ему. В одном из магазинов плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всех предыдущих покупателей расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Он хотел купить кроссовки, но забылся и прошел мимо кассы. Запищала сигналка. Его вычислили, отвели в гараж, раздели, завязали глаза. Во рту кляп. Посадили на холодный пол, аж яйца свело. И начали читать реп. И пиздили. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебали. Лучше бы ебали. Он вернулся. Хотел заплатить. Но охранник вызвал полицию. Заставили что-то подписать, завели дело. Поняли, что мой брат не в себе и отправили его в психушку на экспертизу. Там кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. На полу насрано. Через некоторое время отправили его в обычную психушку до суда. Кого девчонка ждет, тому там яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом подшить. А девчонка все равно не дождется. Лежал он там, мой милый брат... А суд все оттягивался и оттягивался. Его врач в психушке (совершенно незнакомый человек) выпустил его до суда под свою ответственность! Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. А потом суд. И на суде были просмотрены записи с камер и сказано, что кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный. Оказалось, дела-то можно было и не заводить. Через несколько месяцев его не стало. Ему было 23. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает. Он был Ветераном боевых действий.
Ребята, идите служить.
Мой брат застрелился. Он служил. Там нужно было сапоги защищать, а если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Вернулся странным и потерянным. У него потом хер стоял как часовой с берданкой. Не мог спать. Разговаривал сам с собой. Любил нарядиться девочкой и родину служить@защищать. Высокий, статный, крепкий он мог свалиться на улице без сил. Упадет, глаза закатит, из рта пена. Брат красивый. Умер. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Очень пытался устроиться на работу, но не смог работать. Еще бы: утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Не пил, не курил. Кто не курил, тому в день выдавали две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Врач пренебрежительно отчитывала его, что он не работает. Он молчал, она не верила ему. В одном из магазинов плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Всех предыдущих покупателей расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Он хотел купить кроссовки, но забылся и прошел мимо кассы. Запищала сигналка. Его вычислили, отвели в гараж, раздели, завязали глаза. Во рту кляп. Посадили на холодный пол, аж яйца свело. И начали читать реп. И пиздили. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебали. Лучше бы ебали. Он вернулся. Хотел заплатить. Но охранник вызвал полицию. Заставили что-то подписать, завели дело. Поняли, что мой брат не в себе и отправили его в психушку на экспертизу. Там кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела. На полу насрано. Через некоторое время отправили его в обычную психушку до суда. Кого девчонка ждет, тому там яйца отрезают. Обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в альбом подшить. А девчонка все равно не дождется. Лежал он там, мой милый брат... А суд все оттягивался и оттягивался. Его врач в психушке (совершенно незнакомый человек) выпустил его до суда под свою ответственность! Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее. Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. А потом суд. И на суде были просмотрены записи с камер и сказано, что кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный. Оказалось, дела-то можно было и не заводить. Через несколько месяцев его не стало. Ему было 23. Но мне его не жалко, все равно бы помер. Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает. Он был Ветераном боевых действий.
Ребята, идите служить.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Я сюда редко пишу вообще, сейчас наверное просто захотелось вывалить хоть на кого. Пилю суть. Есть тян, как ты, анон, уже понял. Встречаемся. Любим. Тепло и лампово во все поля. И я её, и она меня. Только вот анон, тут такое дело - она например, допиливает магистра по второй вышке, а у меня первая брошена сто лет тому, да и то гумус.
Она играет на скрипке и пианино. И не просто "вроде умеет", а играет - вплоть до импровизаций "на мотив". Под настроение. Стоит ли говорить, что всё моё знакомство с музыкой - это в детстве полгода рот в хоре пооткрывал?
Она может сесть на шпагат сходу, занимается йогой, плаванием, может 51 раз отжаться от пола через хлопок за минуту. Я засекал.
Я не жиробас, но склонный, подтянуться смог первый раз в жизни пару месяцев тому, отжаться могу 14 раз на момент сегодняшнего утра.
Она любит оперу, она ходит в консерваторию. У неё дома есть паяльник, и она умеет им пользоваться, она умеет вышивать, плести, вязать, вышивать. Готовит как бог.
Она читает книги, в диких количествах, может декламировать стихи наизусть страницами, спорить о философии и рассуждать о том, что там имел в виду Пруст когда упомянул в своём романе..
Она говорит на трёх языках не считая русский и мову, я на двух, русский считая. Английский всё же выучил.
Ну ты понял, анон.
Я пытаюсь. Я забил на интернет, у меня на харде нет игрушек, кина, аниме и даже фаерфляй я стёр. Я учу ещё один язык, я обложен учебниками и книгами, я смотрю только документальное и научно-популярное кино. Я начал отжиматься, качать пресс и приседать по утрам. Начал бегать. Я читаю. В том числе и вслух, что бы расширить активный словарный запас. Поступил на курсы. Записался на подготовку к универу - буду поступать. Я работаю, недосыпаю, у меня в голове творится полный пиздец, но главное - я блядь так сильно от неё отстаю, что у меня волосы на жопе шевелятся. Я упоминал, что она на пять лет младше?
Я от неё отстаю, и у меня ночные блядь кошмары от того, что она вот-вот сообразит, что я ей вообще не пара, и что общего только пастель, что даже для поговорить у меня всегда есть пара тем, к которым я "готов", иначе она может начать про музыку Брамса, а я блядь до встречи с ней, думал что "Брамс" это когда что-то падает громко, понимаешь, анон?
А ещё при всём при этом - она ведь ещё и работает анон, а сколько получает мне думать страшно, она ещё и связала мне шерстяные носки. Сама. Зима же скоро. В них вот и пишу тебе. Отличные носки, точно в пору.
Вообще, хотел только поделиться, но пока писал подумал - а кто-то ещё пробовал так вот наверстать бездарно проёбанные годы? Может скажешь чего, посоветуешь? Может, я чего не так делаю?
Она играет на скрипке и пианино. И не просто "вроде умеет", а играет - вплоть до импровизаций "на мотив". Под настроение. Стоит ли говорить, что всё моё знакомство с музыкой - это в детстве полгода рот в хоре пооткрывал?
Она может сесть на шпагат сходу, занимается йогой, плаванием, может 51 раз отжаться от пола через хлопок за минуту. Я засекал.
Я не жиробас, но склонный, подтянуться смог первый раз в жизни пару месяцев тому, отжаться могу 14 раз на момент сегодняшнего утра.
Она любит оперу, она ходит в консерваторию. У неё дома есть паяльник, и она умеет им пользоваться, она умеет вышивать, плести, вязать, вышивать. Готовит как бог.
Она читает книги, в диких количествах, может декламировать стихи наизусть страницами, спорить о философии и рассуждать о том, что там имел в виду Пруст когда упомянул в своём романе..
Она говорит на трёх языках не считая русский и мову, я на двух, русский считая. Английский всё же выучил.
Ну ты понял, анон.
Я пытаюсь. Я забил на интернет, у меня на харде нет игрушек, кина, аниме и даже фаерфляй я стёр. Я учу ещё один язык, я обложен учебниками и книгами, я смотрю только документальное и научно-популярное кино. Я начал отжиматься, качать пресс и приседать по утрам. Начал бегать. Я читаю. В том числе и вслух, что бы расширить активный словарный запас. Поступил на курсы. Записался на подготовку к универу - буду поступать. Я работаю, недосыпаю, у меня в голове творится полный пиздец, но главное - я блядь так сильно от неё отстаю, что у меня волосы на жопе шевелятся. Я упоминал, что она на пять лет младше?
Я от неё отстаю, и у меня ночные блядь кошмары от того, что она вот-вот сообразит, что я ей вообще не пара, и что общего только пастель, что даже для поговорить у меня всегда есть пара тем, к которым я "готов", иначе она может начать про музыку Брамса, а я блядь до встречи с ней, думал что "Брамс" это когда что-то падает громко, понимаешь, анон?
А ещё при всём при этом - она ведь ещё и работает анон, а сколько получает мне думать страшно, она ещё и связала мне шерстяные носки. Сама. Зима же скоро. В них вот и пишу тебе. Отличные носки, точно в пору.
Вообще, хотел только поделиться, но пока писал подумал - а кто-то ещё пробовал так вот наверстать бездарно проёбанные годы? Может скажешь чего, посоветуешь? Может, я чего не так делаю?
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Бамп классикой
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Мля, только что ведь вкинул
Боже, как же охуенно читать в три ночи пасты про говно!
>И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка.
Тред уйдет в бамплимит.
И еще
Позвала меня как-то соседка-одноклаасница игру установить. Я одел свои любимые черные адики и желтую футболку, нацепил тапочки и бегом к ней. Вбегаю. Говорю
-Показывай, че у тебя там
Она меня в комнату заводит и говорит, вот, я диск купила за 99 рублей, а установить не знаю как, хих, ты же разбираешься. Стоит, чешет себе грудь, сиськи свои мнет постоянно, нервничает что ли. Ну да, а хули, такой тупой выставила себя.
Ну я засунул диск, а он и правда ошибку выдает. Начинаю вручную смотреть, что там за хуйня на диске, помимо айсиошника, а она мне
-Да ладно, фиг с ней, давай лучше поиграем вместе
И достает какую-то жвачку, или напальчник, ну я не разглядел, очки дома оставил, говорю
-Не, спасибо, ща разберусь
Тут я понял, что этот ебучий dll. файл наверно антивирус блокирует. Отключил и все, заработало. Ну и похуй, что чертовы пираты подвальные туда наверняка какой-нить дряни напихали, зато дура поиграет хоть. Показываю ей:
-На, играй
А она ко мне наклонилась, прямо сиськами в лицо тычет и в ухо начинает заливать "спасибо, спасибо, чтобы я без тебя делала".
А я про себя думаю, надо бы съебывать, пока баннер не выскочил какой-нить. Встал с кресла и уже собираюсь уходить, но эта тянка мне чай предлагает выпить, спрашивает, как же она может отблагодарить меня
Ну я не тщеславный и не жадный, сказал
-С тебя резинки хватит, перед сном пожую
А она смеется и начинает ко мне лезть, языком шею облизывать, ну я то блядь понял в чем дело! Вампиры сука, добрались! Оттолкнул её, содрал икону со стены и кинул в неё. Вышиб дверь и побежал босяком. До сих пор жалею, какие же пиздатые тапки у неё дома оставил. Потом с другом охотились на неё, на уроках чесноком кидались
Позвала меня как-то соседка-одноклаасница игру установить. Я одел свои любимые черные адики и желтую футболку, нацепил тапочки и бегом к ней. Вбегаю. Говорю
-Показывай, че у тебя там
Она меня в комнату заводит и говорит, вот, я диск купила за 99 рублей, а установить не знаю как, хих, ты же разбираешься. Стоит, чешет себе грудь, сиськи свои мнет постоянно, нервничает что ли. Ну да, а хули, такой тупой выставила себя.
Ну я засунул диск, а он и правда ошибку выдает. Начинаю вручную смотреть, что там за хуйня на диске, помимо айсиошника, а она мне
-Да ладно, фиг с ней, давай лучше поиграем вместе
И достает какую-то жвачку, или напальчник, ну я не разглядел, очки дома оставил, говорю
-Не, спасибо, ща разберусь
Тут я понял, что этот ебучий dll. файл наверно антивирус блокирует. Отключил и все, заработало. Ну и похуй, что чертовы пираты подвальные туда наверняка какой-нить дряни напихали, зато дура поиграет хоть. Показываю ей:
-На, играй
А она ко мне наклонилась, прямо сиськами в лицо тычет и в ухо начинает заливать "спасибо, спасибо, чтобы я без тебя делала".
А я про себя думаю, надо бы съебывать, пока баннер не выскочил какой-нить. Встал с кресла и уже собираюсь уходить, но эта тянка мне чай предлагает выпить, спрашивает, как же она может отблагодарить меня
Ну я не тщеславный и не жадный, сказал
-С тебя резинки хватит, перед сном пожую
А она смеется и начинает ко мне лезть, языком шею облизывать, ну я то блядь понял в чем дело! Вампиры сука, добрались! Оттолкнул её, содрал икону со стены и кинул в неё. Вышиб дверь и побежал босяком. До сих пор жалею, какие же пиздатые тапки у неё дома оставил. Потом с другом охотились на неё, на уроках чесноком кидались
Вкиньте пасту про "В армии сапоги охранять", переделанную под НИИ. Я сам писал в НИИ-треде, но не схоронил.
Прости, в глаза ебусь
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Хуй знает о чем ты. Сейчас другую найду
Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе,
курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
В армию Света не хочу, там надо миры защищать, если не защитишь, тебя распылят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку с могилы Вариана. А гсовский тир рядом в гроб положат. Начищенный, парадный. Красивый. С аксессуарами. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу скверну подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом свет стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться Иллиданом и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в патруль армии Света — считай твои дни сочтены. Утром демоны, перед обедом демоны. На обед стейк из натрезима. После обеда — распыление. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня в патруль отправляют. Блядь.
Когда Туралион женился, солдат загнали на Аргус. Закрыли портал, ушли. А они ничего не знают, сражаются. Кадгар мыло уронил. Его солдаты заломали и выебали. Почему? Да потому что он Кадгар. А Велен смотрит и смеётся. Припадок - брата своего съел. Упал, глаза закатил, голову оторвало. Голова красивая. Лопнула. Когда хоронили, корабль Легиона взорвали. Потом в Аргус переехали.
Кто-то войдлордов призывает, кто-то Саргераса палкой забивает. На полу дренейское говно лежит. Плакат Криса Метцена. Напротив плакат Майев. Подписанный. Кто подписал - Ильина. Весь предыдущий призыв распылили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. У всех чкса Плети или сезон отпусков. Труп героя. Вот такой наш легионфоллскиц уголок.
Здравствуйте! Так Андуин говорил. Потом Светом ширнулся. Или ширнули, хуй знает.
Ребятишкам в кашу скверну подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом свет стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться Иллиданом и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в патруль армии Света — считай твои дни сочтены. Утром демоны, перед обедом демоны. На обед стейк из натрезима. После обеда — распыление. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня в патруль отправляют. Блядь.
Когда Туралион женился, солдат загнали на Аргус. Закрыли портал, ушли. А они ничего не знают, сражаются. Кадгар мыло уронил. Его солдаты заломали и выебали. Почему? Да потому что он Кадгар. А Велен смотрит и смеётся. Припадок - брата своего съел. Упал, глаза закатил, голову оторвало. Голова красивая. Лопнула. Когда хоронили, корабль Легиона взорвали. Потом в Аргус переехали.
Кто-то войдлордов призывает, кто-то Саргераса палкой забивает. На полу дренейское говно лежит. Плакат Криса Метцена. Напротив плакат Майев. Подписанный. Кто подписал - Ильина. Весь предыдущий призыв распылили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. У всех чкса Плети или сезон отпусков. Труп героя. Вот такой наш легионфоллскиц уголок.
Здравствуйте! Так Андуин говорил. Потом Светом ширнулся. Или ширнули, хуй знает.
"Служить Дио я не хочу, там надо гея вампира защищать, а если не защитишь, тебе пробьют живот кулаком. И в гробу закрытом похоронят, под соно чи но киоку. А Дио в море в гробу кинут. Начищенный, красивый. С его именем на замкé, который ещё и стреляет. Стардаст Курсейдеры, идите в Египет.
Молодым Джостарам в кашу стандо пава подсыпают. Даже шестилетним с классными волосам. У них потом Стоит Прауд. А после смерти Дио паразиты сходят с ума. Бесятся. Любят начать развиваться у кого-то в голове и в ужасных монстров их служить@превращать.
Если ты попал к египетским богам — считай твои дни сочтены. Утром покер с Барби, перед обедом вишенка. На обед детская еда с говном. После обеда тебя избивает Джотаро. Без ужина оставили, козлы. Кушать хочется а ты RETIRED.
Когда Дио вышел замуж, и это предложение было правильным, стандюзеров загнали в игровую комнату Барби Младшего. Закрыли. И снаружи THE SUN подожгли, чтоб жарче было. Какёин геймпад уронил, ну у геймада и высосали душу, за то что он уронилься. А Энья с Джеем Гайлом стоят и ржут. Тут у Эньи развился паразит Дио, припадок, пена изо рта, ну и паразит ещё развивается если забыли. Так и умерла. А жаль. Даже секрета станда Дио не рассказала. Когда хоронили Хол Хорс в воздух стрелял. Потом сам в себя попал.
Кто-то монетки в стакан кидает, кто-то ищет того, кто много лет назад убил его сестру. На стене надпись "Когда ты прочитаешь это и обернёшься, ты умрёшь". Кто написал, неизвестно. Авдула расстреляли. Он конечно не умер, но ненадолго. Вот такое у нас родовое проклятие.
Зачем нужно Дио защищать? А чтобы не напали. Джостары, французы, японские школьники всякие. Будут по Египту ходить, целенаправленно у всех местонахождение Дио расспрашивать. Гвоздём ВИЛ ОФ ФОРЧЮН поцарапают, ну а что ты им скажешь? Они же вообще все на разных языках говорят. Только прислать хай пристес за ними, и раздавить зубами крепче алмазов.
Кто верен ДИО-САМА получает в день две конфетки. В одной из них паразит. В другой — кровь Дио. Вот и гадай: или умрёшь, или будешь гей кровососом. Но нормальные там придают. Как же тут не придашь когда твой господин обладает устрашающей, никому неизвестной силой. А ещё гей вампир. Кто дожил до битвы в поместье Дио, у того кукушка отбита и срака размером с стрэнгс. Я про Ванила Айса. Зато живой. Или вампир. Лорду Дио виднее. ГОУ АХЭД, МИСТЕР ЖОСТАР. Так Барби старший говорил. Потом умер от шока. Или не умер. Хуй его знает."
Из показаний Боинго, ныне ретаерд.
Молодым Джостарам в кашу стандо пава подсыпают. Даже шестилетним с классными волосам. У них потом Стоит Прауд. А после смерти Дио паразиты сходят с ума. Бесятся. Любят начать развиваться у кого-то в голове и в ужасных монстров их служить@превращать.
Если ты попал к египетским богам — считай твои дни сочтены. Утром покер с Барби, перед обедом вишенка. На обед детская еда с говном. После обеда тебя избивает Джотаро. Без ужина оставили, козлы. Кушать хочется а ты RETIRED.
Когда Дио вышел замуж, и это предложение было правильным, стандюзеров загнали в игровую комнату Барби Младшего. Закрыли. И снаружи THE SUN подожгли, чтоб жарче было. Какёин геймпад уронил, ну у геймада и высосали душу, за то что он уронилься. А Энья с Джеем Гайлом стоят и ржут. Тут у Эньи развился паразит Дио, припадок, пена изо рта, ну и паразит ещё развивается если забыли. Так и умерла. А жаль. Даже секрета станда Дио не рассказала. Когда хоронили Хол Хорс в воздух стрелял. Потом сам в себя попал.
Кто-то монетки в стакан кидает, кто-то ищет того, кто много лет назад убил его сестру. На стене надпись "Когда ты прочитаешь это и обернёшься, ты умрёшь". Кто написал, неизвестно. Авдула расстреляли. Он конечно не умер, но ненадолго. Вот такое у нас родовое проклятие.
Зачем нужно Дио защищать? А чтобы не напали. Джостары, французы, японские школьники всякие. Будут по Египту ходить, целенаправленно у всех местонахождение Дио расспрашивать. Гвоздём ВИЛ ОФ ФОРЧЮН поцарапают, ну а что ты им скажешь? Они же вообще все на разных языках говорят. Только прислать хай пристес за ними, и раздавить зубами крепче алмазов.
Кто верен ДИО-САМА получает в день две конфетки. В одной из них паразит. В другой — кровь Дио. Вот и гадай: или умрёшь, или будешь гей кровососом. Но нормальные там придают. Как же тут не придашь когда твой господин обладает устрашающей, никому неизвестной силой. А ещё гей вампир. Кто дожил до битвы в поместье Дио, у того кукушка отбита и срака размером с стрэнгс. Я про Ванила Айса. Зато живой. Или вампир. Лорду Дио виднее. ГОУ АХЭД, МИСТЕР ЖОСТАР. Так Барби старший говорил. Потом умер от шока. Или не умер. Хуй его знает."
Из показаний Боинго, ныне ретаерд.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место,Топ тредов
устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
В НИИ не хочу, там надо науки изучать, если не изучишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А халат-то рядом в гроб положат. Отстиранный, парадный. Красивый. С бейджиком. Ребята, идите в НИИ.
Лаборантам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после обеда в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по коридорам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и отечественную науку двигать@поднимать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в лабораторию — считай твои дни сочтены. Утром опыты, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расщепление. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня расщепляют. Блядь.
Когда академик женился, лаборантов загнали в коллайдер. Закрыли, облучили. А они ничего не знают, протоны соударяют. Завлаб препарат уронил. Его аспиранты заломали и выебали. Почему? Да потому что он на пробы нассал. А академик с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, лаборанты в воздух стреляли. Их тоже потом расщепили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если инженера привязали к испытательному стенду — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А лаборантам опыты делать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им реактивы не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного лаборантика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битых пробирок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий состав расщепили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп практиканта. Вот такой наш ленинский уголок.
Лаборантам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после обеда в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по коридорам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и отечественную науку двигать@поднимать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в лабораторию — считай твои дни сочтены. Утром опыты, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расщепление. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня расщепляют. Блядь.
Когда академик женился, лаборантов загнали в коллайдер. Закрыли, облучили. А они ничего не знают, протоны соударяют. Завлаб препарат уронил. Его аспиранты заломали и выебали. Почему? Да потому что он на пробы нассал. А академик с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, лаборанты в воздух стреляли. Их тоже потом расщепили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если инженера привязали к испытательному стенду — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А лаборантам опыты делать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им реактивы не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного лаборантика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битых пробирок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий состав расщепили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп практиканта. Вот такой наш ленинский уголок.
Наброшу-ка я говна на игрострой, олдфагов и сиквелы.
Представь себе ситуацию: была у тебя работа. Хорошая работа, на интересующую тебя тему, условия хорошие. Быть может, тебе она действительно нравилась, а возможно, ты пошёл на неё просто потому, что ничего другого на нужную тебе тематику не было. И все бы в порядке с ней, но тебя на ней ебли в жопу хуем. Допустим, тебя ебли каждый день и даже чем-то это объясняли, к примеру тем, что хуй в жопе препятствует развитию геморроя при сидячем образе работы, а возможно хуй возникал спонтанно и неожиданно. Тебе это, как белому цисгендерному мужчине, не нравилось, но уж больно работа интересная и, к примеру, карьерные перспективы были. А может быть, как я уже говорил, альтернатив не было.
Но вот ты уже давно уволился с этой работы и пашешь где-то ещё, хотя иногда вспоминаешь её с теплотой — больно уж интересно было, а о хуе, который тебе в жопу пихали, будем считать, вообще позабыл. Логично: хорошие воспоминания всегда превалируют. А может быть и помнишь, но особо о нем не думаешь. "Ну ебали и ебали", - считаешь.
Однако внезапно давно закрывшаяся фирма (или НИИ, кому как проще представлять), по которой ты так ностальгируешь, открывается снова. Под тем же названием, возможно, даже с тем же директором. И вот ты, ясное дело, сломя голову бежишь устраиваться туда. Проходишь собеседование весь такой в предвкушении чуда, бежишь на рабочее место. И тут оказывается, что хуя-то, которым тебя ебали, больше и нет! А то его вообще на бесплатный чай с печеньками заменили.
Казалось бы, на что обижаться? Но тут ты внезапно приходишь в форменное негодование и ,брызжа слюной, с кучкой таких же, как ты, бегаешь по коридорам здания с криками "КУДА ДЕЛИ МОЙ ХУЙ?!", вызывая недоуменные взгляды новых сотрудников. А потом и вовсе увольняешься и пишешь жалобу на директора за то, что тебя на работе ебать перестали.
А потом приходишь домой и пишешь на форуме: "Вот в наше-то время нас на работе ВОТ ТАКЕННЫМИ хуями ебали, а вы, ньюфаги, и от пальца в жопе плачете. Деградирует биржа труда, ох, деградирует...", и начинаешь неистово самоудовлетворяться заботливо припасенным дилдаком.
И получается в итоге, что хуй в жопе, который изначально был для тебя неприятной побочной частью твоей работы, стал твоим фетишем.
Живу с бабкой. Эта бабка - та ещё сука. Дело в том, что она очень любит притворяться. Не знаю почему, но предполагаю, что просто чтоб веселее жилось.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает деньги под их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.
По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»
Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Она может притворяться попрошайкой, когда выходит на улицу. Особенно это паршиво, когда она выходит со мной. Я ростом не вышел, сам чуть выше неё, а она где-то около полутора метров застряла. Так вот. Идём мы с ней, идём (ну типа Слава помоги бабушке, пойдите погуляйте, она сама слабенькая, пускай на твою руку обопрётся), ничего не предвещает беды. Но в тот момент, когда мы оказываемся в месте большого скопления народу, она вдруг резко наклоняется, зачёрпывает грязи с земли, перемазывает ей себе всё лицо, резко становится хромой на обе ноги и начинает вопить: "люди добрые-хорошие, посмотрите, каково ветерану войны нынче живётся! Одна внука поднимаю, он у меня аутист, вот посмотрите (тычет пальцем в каждый раз охуевающего меня), больной головушкой, бедненький. Помогите на пропитание!" От её пронзительного причитащего визга многие рядомстоящие шарахаются в сторону, но кто-то верит в эту клоунаду и даёт ей денег. Не знаю, куда она их потом девает, но и узнавать не хочу. Потому что она прямо при мне оттопыривает свою юбку, приоткрывает трусы и пихает деньги под их резинку.
С таким же успехом она может притворяться душевнобольной. Я, опять же, не знаю, делает-ли она это, когда идёт одна гулять, но когда идёт со мной такое бывает достаточно часто. Так вот. Идём мы с ней так же, как я выше описывал, и в один прекрасный момент в её гнилом мозгу что-то переклинивает (обычно это тоже происходит там, где побольше народу), она вся сгибается в три погибели, откидывает свою сумку в сторону, поднимает клюку высоко над головой и начинает либо птиц гонять с визгом прокажённой - это в лучшем случае, либо пугает детей, грозясь выбить "этим маленьким исчадиям ада" зубы и опустошить их черепные коробки, либо выбирает себе какую-то одну конкретную жертву, отходит на несколько метров от неё, потом резко на пятках совершает поворот на 180 градусов, начинает раскручивать свою клюку как пропеллер над головой, издаёт какие-то визги, крики, бульканье и пердёж и на полном ходу несётся к несчастному, на которого пал её выбор. Трудно передать всю ту гамму эмоций, которую испытывает в этот момент жертва. Выражаясь нецензурно - она просто в ахуе. Куда бежать, что делать, куда звонить, обосраться прямо там, или ещё немного подождать, короче, полный пиздец. Бабка же не теряет времени даром и несётся на всех парах на ахуевающего. Далее происходит полная хуйня: не добежав до человека каких-то, может, полметра, бабка резко меняет траекторию движения, от этого её ноги подворачиваются (не 5 же лет всё-таки), она ёбается на землю, летит кубарем пока не остановится, встаёт, отряхивается и идёт ко мне, как ни в чём не бывало. Вы просто не представляете, как я себя чувствую в такие моменты. Этого не передать простым «готов провалиться сквозь землю», нет. Я готов рыдать, прибить ебаную бабку прямо там же.
Но это ещё совсем не всё. Одним из её любимых видов актёрской практики является изображение глухой. Я не буду рассказывать про то, как она доёбывается до мимопроходящих с вопросами о том, где стоящий прямо перед её носом дом, или выторговывает посредством получасовых прений с кассиром товар за в два раза меньшую сумму, или многое другое. Я расскажу про то, что касается лично меня.
По каким-то причинам сложилось так, что к нам достаточно часто ходят гости. И почему-то при гостях мне каждый раз приспичивает идти срать. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда гости пришли и сели за стол кушать. Возможно, это связано с моим психологическим состоянием в момент прихода гостей. Я по своей природе застенчив, и начинаю достаточно сильно нервничать, когда приходит кто-то посторонний. Ну как известно, на животе это у многих сказывается не лучшим образом. Но это всю не так страшно, я мог бы незаметно сходить отложить пару сникерсов и так же незаметно свалить обратно в свою комнатку. Но не тут-то было. БАБКА БЛЯТЬ знает, что со мной приключается при гостях, и устраивает, сука, целую феерию. Как только она замечает, что я зашёл в туалет, она бежит к туалету, начинает ломиться в дверь, причём с таким напором и грохотом, что кажется вот ещё чуть-чуть – и стены туалета рухнут, а весь дом захлебнётся в фекальных массах. Так как туалет у нас в квартире не так далеко от гостиной, где все сидят едят, то естественно каждая харя в ахуении оборачивается на грохот. В этот момент бабка перестаёт ломиться, включает глухоту и начинает: «СЛАВААА! ВЯЧЕСЛАААААВВ! ЭТО ТЫ ТАМ ЗАСЕЛ? СЛАВАЧКАА! ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ? А? Э? КАААКАЕШЬ?! ЧЕВО? НЕ СЛЫШУ! КАКУНИШЬ? ДА? ВНУЧЕК! НУ ДАВАЙ ВЫЛЕЗАЙ! ТЫ Ж В ДОМЕ НЕ ОДИН! ЕЩЁ НЕБОСЬ ТАМ СО СВОИМ СТРУЧОЧКОМ ЗАБАВЛЯЕШЬСЯ, ПРОКАЗНИК? СЛАВААА! ВЫЫЛЕЕЗАААЙ!!» Кое-как, быстро, небрежно, оставляя ошмётки дерьма я судорожно вытираю жопу, дрожащей рукой нажимаю на слив и, красный как рак, вылезаю из туалета. Глаза я не поднимаю, по гробовой тишине и так понятно, что все без исключения еблеты направлены на меня. Я как можно быстрее ретируюсь в комнату, где, естественно, приходится менять перепачканные говном трусы на чистые, а бабка ещё на протяжении минут десяти ходит рядом с туалетом, не заходя вовнутрь, размахивая руками и держа дверь в сортир открытой, от чего аромат моего говна распространяется по всей квартире, и голосит на весь дом причитающим голосом: «Ох Слава, ох внучек, ну накакал, ну навонял! Ох мой благородный нос этого не выдержит! Ай-ай-ай! С 47ого года таких химатак не бывало! Ох-ох-ох!»
Так что вот такая у меня бабка. Когда-нибудь я её просто пришибу. Аминь.
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк, именинница вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привлекательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала.
А я однажды ехал на дачу в Софрино, и зачес-то съел на вокзале пирожок с картошкой.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
В электричке меня прихватило, а она, как назло, шла экспрессом, почти бз остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы.
Единственным выходом стало присесть между вагонами, в грохочущем закутке, на двух ёрзающих листах рифлёного металла. Чтобы не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра.
Бамп
Сегодня утром я вышел из общаги и пошел в универ. Зашел в автобус, и увидел, как довольно симпатичная девушка вошла в его дверь. Она подошла почти вплотную ко мне, и, поскольку народа было много, на очередном скачке автобуса она прижалась ко мне всем своим телом, которое было чуть влажным от жары; на ней была майка-накидка интересной формы, довольно тонкая. Я почувствовал жар ее тела, проходящий сквозь поры ее одежды. Она посмотрела наверх, на меня, и улыбнулась.
-Прости, ладно?
-Да ничего...
Мы так и стояли всю поездку практически вплотную, и она то и дело прижималась ко мне, горячим, влажным телом. Я вдыхал запах ее духов, смешанный с ее естественным запахом, такой кисловатый аромат, и сходил с ума, мне казалось, что проходит целая вечность, что мы одни с ней в этом большом мире.
Автобус остановился, мы вышли, она подбежала ко мне, и мы договорились встретиться сегодня вечером в кафе.
День тянулся очень долго. Лекции я не слушал, и с каждой минутой приближения к заветному времени мое сердце колотилось все чаще.
И вот, я пришел с лекций и дождался желанного часа встречи с ней. Я привел в порядок свои сальные патлы, помылся сам, не жрал супа с луком, накатил 100 грамм, взятых у соседа, для храбрости. Подготовился как смог.
Зашел в кафе, и там сидит она. В той же одежде, что и сегодня днем, в той же полумайке-полунакидке.
Я сел напротив нее, и посмотрел в ее лицо, которое было немного влажным и красным от жары. Она просто сидела и смотрела мне прямо в глаза. И ничего не говорила. И я тоже. Мы выпили по коктейлю, после чего она внезапно сказала:
-Пойдем
-Куда?
-Я знаю одно прекрасное место на крыше
Мы прошли несколько кварталов, держась за руки, и подошли к невысокому 3-этажному дому. Забрались на верхний этаж, по лестнице перебрались на крышу, которую не заперли. Она подошла к вентиляционной трубе посередине крыши, и позвала меня к ней, туда. Я подошел, она попросила сесть. Я упал на зад, облокотившись спиной на трубу. Девушка подошла ко мне, села ко мне на ноги, так что я и труба оказались у нее между ног. Она прижалась ко мне всем своим телом, я вновь почувствовал ее опьяняющий жар, ее сумасшедший аромат. Она прижалась своими губами к моим губам, обхватив меня ногами еще сильнее; руками она держалась за шею. Я протянул руку, провел по ее колену, и скользнул дальше вниз по ноге, под ее короткие штаны. Мы не прекращали целоваться. Я аккуратно поглаживал ее по тыльной сторооне ноги, подбираясь все ближе к самому эрогенному месту.
Я чувствовал, как она несильно дрожит, как потеет еще больше, как ее влага соединяется с моей. Она начала потихоньку двигаться вперед-назад, чем пробуждала во мне всю мою страсть. Мы слились в одно целое, я обнял ее и не отпускал, от ее безумного аромата на мои глаза навернулись слезы.
Тут она сделала резкое движение, и я почувствовал, что пустил немного подливы в штаны. Девушка начала быстро таять, ее сменил свет газовой электрической энергосберегающей лампы. Вокруг сидели одногруппники, смеялись, зажимали носы, и смотрели на меня. Лектор передо мной сказал: "Проснись, Анон. Ты обосрался! А у нас тут лекция вообще-то, а не общественный туалет"
В общем, анон, пилю тебе кулстори. Две недели назад заехал в городскую больницу своего мухосранска с пневмонией. Больница вполне цивильная, ремонт нормальный, кормят неплохо, даже вайфай халявный есть, с него и пишу, лол. Но на второй день моего лежания больница была дежурной, а это значит всех унтерменшей, поступивших по скорой везли именно сюда. Сначала завезли в соседнюю палату ёбнутую наглухо бабку, которая в первый же день подралась с другой бабкой, а затем зачем-то полезла под чужую кровать. Долго её терпеть не стали: привязали к кровати и въебали укол успокоительного. Оно нихуя не подействовало, и бабка всю ночь горланила песни, понятные только ей одной. На следующий день одного хуя из нашей палаты выписали и его место заняла такая колоритная фигура как Толик. Он с 20 лет работал на севере, при этом безбожно бухая всё это время, а было ему где-то под полтинник. Из речи Толика были понятны только несколько слов, исключительно матерные. Остальное угадывалось с большим трудом. Как мы поняли из его мутных рассказов и рассказов пару раз появившихся его родственников, Толик недавно приехал со своих работ, с жесточайшей пневмонией и уже наглухо ебанутым. На то, что он постоянно забывал куда идет, в какой палате лежит и где находится туалет, мы быстро перестали обращать внимания. Всё веселье началось ночью. Начиналось все вполне тихо: Толик проснулся где-то в час ночи и попросил у своего ближайшего соседа солярки. Вполне обычная просьба, не так ли? Получив ответ в роде: "Ебаный в рот, Толик, какая нахуй солярка, ложись спать бля", Толик, как ни странно, действительно успокоился и лег спать. Но ненадолго. Через пару часов он встал, подошел к окну и сказал что-то в роде: "Бля, надо воду с двигателя слить". Затем подошел к лежавшему рядом чурке и повторил свое высказывание. Чурка же понял только слово "вода", сунул в руки Толику полторашку, послал нахуй на своем языке, и лег спать дальше. Толик, в свою очередь вышел из палаты, выкинув по пути полторашку с водой в парашу. Наутро мы узнали, что во время этой прогулки он насрал в коридоре. После этого пару дней было сравнительно спокойно. Буйная бабка пела песни, Толик круглосуточно спал, иногда выходя в туалет и забывая, куда он идет. Но потом выдалась еще одна веселая ночка. Не успел я заснуть, как услышал какой-то шум. Это Толик боролся с вешалкой. Я отобрал у него вешалку и унес в другой угол палаты, а чувак, у которого Толик просил солярку, матом уговорил его лечь спать. Через 40 минут Толик стоял возле стены и пытался её открыть. На вопрос "Нахуя?" он ответил, что нужно запустить мужиков, а то они там мерзнут. В очередной раз он был покрыт матом и отправлен спать. Я предлагал сходить за медсестрой и попросить привязать его нахуй, но был проигнорен. В следующий раз Толик опять подрался с вешалкой с аналогичным результатом. Потом я проснулся от того, что кто-то сел на мою кровать. Кто это был, догадаться нетрудно. В очередной раз Толик был покрыт десятиэтажным матом и вытолкан с кровати нахуй. Потом он немного посидел на своей кровати, нассал возле двери и съеб в коридор. Привели Толика к нам из женской палаты. На этом ночь кончилась. Были еще пара штук, выкинутых Толиком, типа зайти в женский толчок, залезть с ногами в унитаз и тыкать ёрщиком в окно, или обоссаться, сидя на кровати у чурки. В конце концов его привязали. После этого Толику становилось хуже и хуже. Сперва он разучился есть и пить, а потом стал хуево дышать, после чего его перевели в реанимацию. Насколько я знаю, он и сейчас там лежит овощем. Сколько он так протянет - неизвестно, но я не думаю, что долго. Знаю только одно - через 2 дня меня выпишут и дальнейшая судьба Толика так и останется загадкой. А бабку из соседней палаты отправили в дурку.
Господи, как же я проиграл.
Хех. Ну хоть кто-то.
Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочать. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут..
Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся.
Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась.
Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед.
Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники.
Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть.
Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то.
В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо).
Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу
Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду.
Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -
Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком.
Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих.
При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим?
С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул.
Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь
What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I’ll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I’ve been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I’m the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You’re fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that’s just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little “clever” comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn’t, you didn’t, and now you’re paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You’re fucking dead, kiddo.
Доставьте пасту про отбитого из раздела, которого чуть не изнасиловали четыре чеха.
Доставьте пасту про обсирающуюся бабку, которую изводит внук. Платина, а проебал.
Сука, это вин. Проигрываю с каждой фразы!
>Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей.
СУКА
СЛИВНОЕ ОТВЕРСТИЕ
В продолжение темы о молодых забавах, кончающихся промежностной травмой со смертельным исходом, правда без сексуального мотива, можно рассказать и этот случай. Где-то на Охте, недалеко от знаменитого Металлического Завода, стояла старая водонапорная башня. Находилась она в стороне от заводских корпусов, и проход к ней был относительно свободный - огораживал её лишь невысокий забор с дыркой. Видать эта водонапорная башня была какого-то допотопного проекта - вместо герметичной ёмкости в ней на пятнядцатиметровой высоте находился обложенный старинным кафелем резервуар по типу крытого бассейна. Не очень большой - в диаметре метров пять, а глубиной метра полтора. Сбоку в этот бассейн шла труба для подачи воды, а в его днище находилось сливное отверстие.
Недалеко то этой башни работали солдаты-стройбатовцы. У солдат-ряботяг есть одна беда - банный день раз в неделю, а грязь на работе каждый день. И вот деды из того стройбата, разведав такое дело, повадились лазить в эту башню, и наплевав на всякие гигиенические правила по охране водоисточников общего пользования - купаться там. Никто их не ловил, да похоже никто и не догадывался об их шалостях. И вот один раз туда залезли три старослужащих, а воды почти нет - может на донышке по колено. И виден в центре бака водоворот - это в сливную трубу так быстро вода вытекает. С боковой трубы напор бьёт, но похоже не поспевает за убылью. Прямо школьная задачка - сколько втекает, а сколько вытекает, посчитайте, когда башня окажется пустой. Тут одного солдатика "гениальная" идея посетила - а что если эту дырку задницей закрыть? Просто взять и сесть на неё. Небось подобное каждый делал в своей ванне - затыкал сливное отверстие пяткой, а то и попкой. Тут вся разница, что диаметр побольше. Пяткой не получится, а вот пятой точкой в самый раз. Пока вода будет только прибывать, двое купаются, а один на дырке сидит - водяной уровень обеспечивает. Идея бойцам понравилась. Решили, чья очередь первым на дырку садиться, скинули сапоги, хэбэ-голифе и айда в воду.
Только одного воины не учли - высоты гидростатического столба. В ванной он сантиметров двадцать - сорок, если считать от пробки до стояка. В водонапорной башне соответственно равен её высоте. Вода в вертикальной трубе, если путить её самотёком, а верхний конец закрыть, может дать максимальный столб всего около десяти метров - её вес под силой тяжести создаст вверху полный вакуум. Именно так и случилось. Только сел солдатик на дырку, как заорал от нечеловеческой боли. Так его присосало, что самому ни за что не встать. Лицо внезапно побледнело, и крик перешёл в самый настоящий пыточный визг. Вмиг подскочили товарищи, попытались за руки оторвать дружка от дырки - бесполезно. Намертво засел. В этот миг солдат потерял сознание. Нечеловеческие крики привлекли внимание сослуживцев, работавших неподалеку. Трое солдат поднялись в башню, на всякий случай прихватив с собой ломы и молотки. Кто его знает, кто и что там с их товарищем делает. Быстро поняв в чём дело, они крикнули оставшимся внизу людам, чтоб те срочно звонили в "Скорую", а сами прямо в форме спрыгнули в воду и подсунув ломы под зад незадчливого "деда", наконец отодрали его от "присоски". Вода вокруг бойца на миг пошла розовыми клубами, а потом это "облачко" с шумом устремилось в сливное отверстие.
Когда малодого человека спускали с башни, это была ужасная картина. Его промежность полностью разорвало вакуумом и от туда болтались петли посиневшего кишечника, высосанного из брюшной полости через вывернутую прямую кишку. Тёмно-фиолетовые, опухшие до неимоверных размеров гениталии и контрастом к ним жёлтоватый лоскуток лопнувшего мочевого пузыра дополняли картину. Подоспела академическая неотложка. Под синей мигалкой и с "музыкой" (так на своём жаргоне неотложные врачи называют сирену) повезли солдата в клинику Военно-Полевой Хирургии. Хоть это и недалеко, но врач "Скорой" успел поставить капельницу и начать инфузионную терапию - кровяное давление было низким и требовалось безотлагательное внутривенное вливание больших доз растворов.
К сожалению, и усилия врачей-неотложников, и все старания бригады хирургов оказались тщетными. Солдатика убила не сама эвентрация, то есть наружное выпадение кишечника, а массивное внутреннее кровотечение. Дело в том, что гиганская вакуумная присоска сильно сдвинула петли кишечника, оборвав брыжжейку - плёнку, которая удерживает кишечные петли и питает их. В брыжжейке идут крупные кровеносные сосуды. Именно их разрыв и привёл к смерти.
При достаточной экзотичниости, данная травма всё же не так уж и редка. Когда я был мальчишкой, в моих родных местах на юге Ставропольского края произошёл похожий случай и тоже со смертельным исходом. Там парнишка-семиклассник прикоснулся правым боком к десятисантиметровой трубе, что сливала самотёком воду из прудка в Кубань. Причём труба эта выходила буквально к поверхности того "лягушатника" и выглядела абсолютно безопасной. Но видать в ней было достаточно воды, и перепад уровней пруд-река позволил там создать вакуум. Вокруг купалась одна ребятня и паренька долго не могли отодрать, он так и умер, присосанным. Смерть произошла от травмы печени и сильнейшего внутреннего кровотечения.
Но чаще всего подобное случается в США. Особенно в южных городах на холмистой местности, типа Лос-Анжелеса или Сан-Диего. Там главными "присосками" служат сливные трубы домашних бассейнов, которые так любят американцы. Реже в этой функции выступают вводные трубы насосов для принудительной циркуляции кистально-голубой влаги в этих "чашках" на сотни кубов. Оказавшись присосанными, люди чаще просто топнут, но случаются и травмы. Самый запоминающийся случай подобного повреждения описан в медицинском журнале "Ланцет". Там после "насосно-присасывающей" травмы в области пупка ребёнку удалили более трети кишечника, но жизнь умудрились спасти.
Ну что, пора пустить крипоты?
Классика в треде. Давно не перечитывал.
Запускай
Вот, собрался с духом. Расскажу один страшный случай, переломивший мою жизнь на «до» и «после». Не в лучшую сторону переломил, скажу я вам, хотя… время покажет (сразу извиняюсь за многоточия, курсив и большой объем текста, так уж получается у меня писать, мне ведь не похер, что я пишу). И если вы ожидаете увидеть здесь детскую историю про призраков и вампиров – закройте страницу. Здесь будет только моя психическая болезнь с элементами криппи-глюков.
Я не то что бы хикки, и, вроде, не полный задрот, хотя некоторое компьютерное задротство мне не чуждо. Был я всегда тихим и скромным; в школе, бывало, страдал за это, хотя и не в духе «эпических копипаст» про сосницкийов лошков. Всегда находились одноклассники, которые меня уважали, хотя бы за ум. Ситуация немного изменилась в старших классах, поскольку попал я в элитный класс (не путать с «илитным»), куда брали только самых умных и перспективных учеников. Но и там я оставался немного изгоем, человеком «в себе». Девушки не то, что бы мной не интересовались… Нашлась даже одна тян, которая лишила меня девственности, и была она вовсе не общедоступной шмарой.
С поступлением в универ у меня были связаны особые надежды. Это и возможность уехать в столицу, и новые перспективы, впечатления, дружная студенческая братия. Спецуха у меня не то, что бы престижная, но и не полная жопа. Группа попалась не очень дружная, но ребята сами по себе нормальные. С кем-то немного дружил, более-менее наладились отношения с девушками. Хотя вот в плане секса не очень-то и везло. Попросту негде. Домой (за город) возить девок – no way. Далековато, да и дома все время кто-нибудь был, а я ведь уже говорил, что я стеснительный. У тян, на которых у меня были виды, тоже как-то не очень с квартирным вопросом, а трахаться в общаге я не мог по вышеуказанной причине.
Плюс к этому, то что во мне было от хикки, этого тошнотворного социофобства, разрасталось, шаг за шагом проникало в душу. И я стал страстно желать одиночества. Конечно, я и так был достаточно одинок, но постоянно вокруг была семья, которая меня раздражала. Хотелось свободы. Вот я и решил снять квартиру. На протяжении первого курса я подрабатывал веб-дизайнером и немного программистом. Это было довольно напряжно, ведь своего компьютера у меня не было и почти не было времени. Но в конце лета я собрал прилично денег, купил себе ноутбук (как я был рад! Дети так радоваться не умеют игрушке!) и снял однокомнатную квартирку у метро. Квартира была после ремонта, хозяева съехали в новую четырехкомнатную и забрали почти всю мебель. Остался только стол и пара стульев на кухне. Но мне было пох.
Я немного не успел с привозом мебели из дома, но очень уж хотелось провести ночь на новом месте, пусть и на полу на одеялах. Вечером первого сентября, зажав подмышкой одеяло и ноутбук, я направился к своему новому дому, заглянув по дороге в магазин и купив сигарет и двушку пива. Пригласить однокурсников на новоселье как-то не пришло в голову, да и хотелось отметить данное событие в одиночестве, ведь ради него я все и затеял.
Я как мог удобно расположился на полу, подключил ноут к сети, налил первый стакан пива и закурил. Было тихо, непривычно тихо и это было здорово. Вместе с сигаретным дымом я, казалось, втягивал в себя неземное спокойствие. Впервые за долгое время раздражение прошло и я почувствовал себя… хм… счастливым? Нет – в своей тарелке. Я вышел на балкон и закурил вторую сигарету. В сумерках район был очень красивым, даже быдло не шумело, что, как я запомнил, меня несколько удивило. Вернувшись в комнату, я решил поискать интернет. Надежды было мало, но, к своему удивлению, я нашел незапароленную точку доступа Wi-fi. В сгущающихся сумерках, в свете экрана я потягивал пиво и лазил по сети, пуская струи дыма прямо в экран. Хмель и сигаретный дым окутывали меня теплой, мягкой завесой, пока я читал башорг и новости. Очнулся я от этого сладкого дурмана во втором часу ночи, почувствовав давление в районе живота. Еще бы – почти два литра пива. Оправившись (хорошо хоть унитаз оставили), я вернулся в комнату допивать пиво. Хмель уже прошел, и я жалел, что не взял чего покрепче. Через полчаса ленивого шатанья по сети я наткнулся на интересную ссылку – подборку фотографий, «которые шокировали мир». Черт меня дернул скачать этот архив. Там оказались фотографии известных фотографов с полей сражений, с мест техногенных катастроф и все в этаком роде. Настроение испортилось, когда я открыл фотографию, сделанную в Индии после аварии на химическом заводе. Там была изображена разрытая могилка, а в ней – мертвый ребенок. Я не специалист в этом вопросе, но, кажется, он был мертв уже неделю. Лицо опухло, рот был открыт. Я понял, почему людей пугают мертвецы. Человек – это не только тело. Когда человек умирает, что-то осмысленное, делающее его человеком, уходит из него, оставляя только труп, в котором уже нет ничего человеческого, кроме очертаний, да и те искажаются, потому что теряют функциональный смысл. Эта страшная похожесть на живое и пугает.
Самое ужасное в этой фотографии - глаза мертвого, белесые, заплывшие, как у дохлой рыбы. И все же они смотрели, смотрели на что-то извне, смотрели сквозь наш мир, как через оконное стекло. И я срал кирпичами, ребята, потому что тьма за границей монитора сгущалась, а эти глаза, казалось, росли, заполняя все поле зрения, а я не мог отвести взгляда, не мог прикоснуться к клавиатуре. И я уже жалел, что рядом никого нет. Так я просидел четверть часа, пока пиво не запросилось наружу. Стряхнув наваждение, я закрыл фотографию. Ссать хотелось зверски, но я еще не пришел в норму. Вряд ли стоило сейчас выходить в темный коридор. Появилась даже мысль поссать с балкона, но я с гневом ее отверг – не так я воспитан. Терпеть я еще мог, поэтому решил сначала восстановить душевное равновесие, почитав It-happens. Первые пару историй я еще играл очком, но постепенно успокоился. Вдоволь насмеявшись над тупыми юзверями, я встал и пошел к двери.
Бля… ребята. Я не помню, закрывал ли я за собой дверь, когда возвращался из толчка в первый раз. Конечно, не закрывал, от кого мне прятаться, если я один в квартире? Но точно я не помнил (чертово пиво!), и вид приоткрытой двери снова вызвал тревогу. Щель шириной в десять сантиметров была абсолютно черной, по ту сторону двери был мрак, чернильно-черный, совершенно потусторонний, без единого лучика света. Как назло, в комнате не было верхнего света, чертовы жлобы выкрутили лампочки. Подавив нервный смешок, я достал из кармана телефон и включил встроенный фонарик. Еще раз бля, ребята. Кто ж знал, что его мертвенно-бледный свет напугает меня еще больше. Потому что свет уходил в черную щель безвозвратно. Мрак глотал его и хотел проглотить и меня. Все что ему мешало ворваться в комнату – это яркий свет экрана ноутбука и отсветы фонарей с улицы. Внезапно (без капслока), я разозлился. Никогда не боялся темноты, а тут вдруг засцал! Просто эти глаза… Я физически ощущал из-за двери этот взгляд мертвеца в никуда. И это было хуже темноты.
А пиво, между тем, как взбесилось, я уже еле терпел. Физиологическая потребность перекрыла страх. Я решил, что если не буду смотреть в темноту собственными глазами, то мне будет легче. В телефоне, само собой, была камера, и я включил ее в режим поиска (то есть, изображение показывается на экране, но в память не пишется). Протянув руку с телефоном перед собой и глядя на экран, я приоткрыл дверь и выглянул в коридор. Луч света из фонарика осветил пустую прихожую и отразился в двери ванной. Страх прошел, мне даже стыдно стало. Я оторвал взгляд от экрана, открыл дверь и сделал шаг в прихожую, повернувшись при этом к кухне и толчку. Не было здесь никакого «чернильного мрака» и мертвых глаз я не увидел. В мягком полусвете не было ничего опасного. Я собрался выключить камеру и опустил взгляд на телефон. БЛЯ ПИЗДЕЦ!!! Я не помню, как оказался в комнате и как захлопнул дверь.
Моя любимая паста на пиндосском. Интересно, есть ли русифицированный вариант?
Нет, ребята, вы ошиблись. Я вовсе не высрал тонну кирпичей, как в таких историях принято писать. Я обосцался, реально, прямо в штаны. Я стоял, привалившись плечом к двери, и слушал, как моча вытекает из штанин, и смотрел в экран телефона; волосы на голове стояли дыбом, а по телу бегали мурашки. Я стоял так до утра, не пошевелившись даже тогда, когда затекли и потеряли чувствительность ноги. Я лишь мелко дрожал. Потому что в ту самую страшную секунду в моей жизни, когда я смотрел сквозь камеру телефона на темный коридор, я видел, что я не один. В память впечатался силуэт человека на фоне оранжевого отблеска фонарей из окна кухни. Силуэт, который я видел только на экране, но не собственными глазами. И я видел его достаточно долго, что бы понять, что это не обман зрения.
Мне похер, что это было. Скорее всего, глюк. Или крыша поехала. Насрать. Просто теперь моя жизнь перевернулась. Больше всего на свете я хотел быть подальше от людей, и теперь я не могу себе это позволить, потому что до смерти боюсь темноты, одиночества, замкнутых пространств. К сожалению, я внес предоплату за квартиру на полгода, а хозяева были не из тех, кто вернет деньги. Пришлось жить в этой чертовой квартире. Я стал больше времени проводить с друзьями, при первой возможности привожу их побухать к себе; переселил к себе одну симпатичную тян – я делаю все, что бы не остаться один на один со своей больной психикой, особенно ночью. Я привык потихоньку. По прошествии семестра пришлось продлить аренду квартиры, ведь теперь нас двое и общага как-то не катит.
Что я хочу сказать, теперь я сам не знаю, чего хочу. Я все также не люблю людей, но теперь я не могу позволить себе от них отдаляться. Ведь тогда я останусь один на один с этим, где бы я ни был. Может это и к лучшему? А, ребята? Но в глубине души я знаю, что рано или поздно мне придется лечиться галоперидолом и прочими веществами.
Простите за «многа букф», мне нужно было где-нибудь это рассказать, сохраняя анонимность. Всего вам хорошего.
Мне похер, что это было. Скорее всего, глюк. Или крыша поехала. Насрать. Просто теперь моя жизнь перевернулась. Больше всего на свете я хотел быть подальше от людей, и теперь я не могу себе это позволить, потому что до смерти боюсь темноты, одиночества, замкнутых пространств. К сожалению, я внес предоплату за квартиру на полгода, а хозяева были не из тех, кто вернет деньги. Пришлось жить в этой чертовой квартире. Я стал больше времени проводить с друзьями, при первой возможности привожу их побухать к себе; переселил к себе одну симпатичную тян – я делаю все, что бы не остаться один на один со своей больной психикой, особенно ночью. Я привык потихоньку. По прошествии семестра пришлось продлить аренду квартиры, ведь теперь нас двое и общага как-то не катит.
Что я хочу сказать, теперь я сам не знаю, чего хочу. Я все также не люблю людей, но теперь я не могу позволить себе от них отдаляться. Ведь тогда я останусь один на один с этим, где бы я ни был. Может это и к лучшему? А, ребята? Но в глубине души я знаю, что рано или поздно мне придется лечиться галоперидолом и прочими веществами.
Простите за «многа букф», мне нужно было где-нибудь это рассказать, сохраняя анонимность. Всего вам хорошего.
Да, было похожее, где автор пепебирал много разнообразных матов. Но сейчас нагуглить не смогу.
В Южной Корее считается очень важным, хорошо учиться в школе. Родители вкладывают не мало усилий в своих детей, чтобы они хорошо учились и получали хорошие отметки. Детям часто нанимают репетиторов, а некоторые ученики по вечерам остаются в школе, чтобы позаниматься дополнительно. Для Кореи это является настоящей проблемой, так как многие ученики, оставаясь в школе позаниматься, засыпают, и остаются в школе до утра. В некоторых районах Кореи, ученикам запретили даже оставаться в школе, после 10 вечера. Однажды ночью, корейская девочка по имени Сан-Хи осталась в школе. Было довольно поздно, и она занималась в библиотеке ещё с несколькими учениками из своего класса. Свет в библиотеке горел, но остальная школа не освещалась. Через какое-то время Сан-Хи захотелось в туалет. Сказав своим друзьям, что она вернётся через минуту, и направилась по тёмным коридорам школы в туалет. В библиотеке, чрез несколько минут, другие мальчики и девочки услышали слабый стук. Стук исходил от окна. Присмотревшись, они увидели, что у окна стоит бледная, измождённая женщина. Лицом она прижалась к стеклу, и глаза её были плотно закрыты. Одним длинным, согнутым пальцем она стучала в окно. Дети стали думать, что могла делать женщина у школы, в такое время суток. Через мгновение женщина открыла глаза, и школьники в ужасе ахнули. У неё не было глаз. На месте глаз были только тёмные глубокие дыры. Женщина подняла кулак и опустила его на оконное стекло. Окно разбилось. Вдруг свет во всей школе погас. В школьном туалете Сан-Хи мыла руки, когда внезапно, погрузилась в полную темноту. Наступила тишина. Она не расслышал крики ужаса, издававшиеся из библиотеки. Она не могла знать, что всего в нескольких метрах от неё, разразилась настоящая резня. Она продолжала мыть руки в блаженном неведении, что происходит в библиотеке. Крики в библиотеке так же внезапно смолкли, как и начались. Сан-хи вышла из туалета, и не спеша направилась обратно в библиотеку. Войдя в библиотеку, она замерла. Вся библиотека была усыпана трупами школьников. Некоторые трупы валялись на полу, некоторые были закинуты на парты или шкафы. Сан-Хи затряслась от страха. Она едва не сошла с ума, пытаясь понять, что здесь произошло. Это была настоящая бойня. И тут она услышала шаги, разносящиеся эхом по коридору. Сан-Хи была умной девочкой, и, быстро сообразив, она упала на пол, притворившись мёртвой. Она услышала, как кто-то тихо вошёл в библиотеку. Сан-Хи держала глаза закрытыми, чтобы не выдать, что она жива. Она услышала шорох, словно что-то передвигалось по комнате. Опасаясь худшего, Сан-Хи старалась не шевелиться. Она услышала, как чей-то голос прошептал: «Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Любопытство взяло верх, и Сан-Хи осторожно открыла глаза, и очень быстро взглянула, кто это был. В центре комнаты стояла бледная, призрачная женщина, одетая в белое. Борясь с желанием закричать, Сан-Хи снова закрыла глаза. Она слышала, как призрак ползал по комнате, переходя от тела к телу, и бормоча: “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Девушка держала глаза плотно закрытыми. Она надеялась и молилась, чтобы призрак ушёл. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Призрачная женщина переползала от одного тела к другому, и была все ближе и ближе к Сан-Хи. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Прислушиваясь к холодному голосу призрака, Сан-Хи старалась не шевелиться, что бы привлечь к себе внимание. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Призрак подходил все ближе. Сан-Хи не смела пошевелиться. “Раз, два … Раз, два … Раз, два …” Призрак был почти рядом с ней. Девочка старалась не дышать. Вдруг, подсчет остановился. Сан-Хи лежала бездвижно. Она напряженно вслушивалась, что происходит вокруг, и боялась пошевелиться. Не было ни звука. В библиотеке было подозрительно тихо. Через несколько минут полной тишины, Сан-Хи подумала, что призрак ушёл. Сан-Хи медленно открыла глаза. Призрак навис прямо над ней, и смотрел ей прямо в глаза. Один бледный, костлявый палец был направлен прямо в испуганное лицо Сан-Хи. “Раз, два!”- сказал призрак, насрав ей на лицо.
сам нашел
Что ты блять сказал про меня маленькая сучка? Знай же, я служил в спецназе, участвовал в нескольких антитеррористических операциях, у меня больше 300 подтвержденных убийств. Меня готовили к партизанской войне и я лучший снайпер во всей армии. Ты для меня всего лишь очередная цель, я тебя нахуй уничтожу с такой точностью, которую ты никогда не увидишь на Земле, запомни мои слова. Ты думаешь можешь пиздеть что хочешь в интернете? Подумай еще раз, уебок. Пока я пишу этот пост я уже вычисляю тебя по своим контактам среди шпионов по всей стране, и твой IP уже отслежен, так что готовься к шторму, хуесос. К шторму, который уничтожит такую жалкую вещь, как твоя жизнь. Ты блять, уже мертв, пацан. Я могу быть в любом месте, в любое время, и я могу убить тебя 700 способами и это только голыми руками. Я не только отлично подготовлен в рукопашном бою, но и имею доступ к любому оружию из арсенала спецназа, и я полностью использую его для того что бы нахуй стереть твою жалкую жопу с континента, ты тварь блять. Если бы ты знал какое воздаяние принесет твой "умный" пост, то ты бы промолчал. Но нет, ты не знал, и не промолчал, и теперь ты заплатишь за это, тупой идиот. Я высрусь на тебя со всей яростью, и ты потонешь в ней. Ты блять мертв, пацан.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
< Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Артём Александрович.
МЫ ПРОСИЛИ ДВА ЛЕМАН РУССА ВЧЕРА, ВСЕГО ДВА ЛЕМАН РУССАА, ЧТОБЫ НАХУЙ МЫ... И СЕГОДНЯ БЫ МЫ НЕ ОТПРАВЛЯЛИ ДВЕСТИ ТРИДЦАТЬ ГРОБОВ НАХУЙ. ИХ БЫЛО БЫ, БЛЯ, В ПОЛОВИНУ МЕНЬШЕ НАХУЙ БЛЯТЬ. ДВА ЛЕМАН РУССА ПРОСИЛИ. С ДЕСЯТИ УТРА — ДО ШЕСТИ ВЕЧЕРА Я ПРОСИЛ ДВА ЛЕМАН РУССА. "ВОТ" НАМ СКАЗАЛ ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ НАХУЙ. ПУСТЬ ОНИ ЗНАЮТ НАХУЙ. ПУСТЬ, НАХУЙ, ВСЕ ЗНАЮТ БЛЯТЬ, ЧТО НАМ БЛЯТЬ ДВА ЛЕМАН РУССА ПОЖАЛЕЛИ ВЧЕРА БЛЯТЬ, ИЗ-ЗА ЭТОГО МЫ БЛЯТЬ ДВЕСТИ ТРИДЦАТЬ УЖЕ ТРУПОВ ИМЕЕМ, ТРИСТА МЫ ЕЩЁ НЕ НАШЛИ — ТРИСТА НАШИХ РЕБЯТ БЛЯТЬ НАХУЙ. А МЫ ВСЕ ОФИЦЕРЫ НАХУЙ. СЕГОДНЯ МЫ ОТПРАВИЛИ, БЛЯТЬ, ПАРНЯ, У КОТОРОГО ДВА ГРУДНЫХ РЕБЁНКА НАХУЙ, ДВА, БЛИЗНЕЦА БЛЯТЬ, ПИЗДЕЦ — ОНИ СИРОТЫ НАХУЙ. И ЭТОТ ГЕНЕРАЛ, НИ ГУБЕРНАТОР, НИ ЛОРД МИЛИТАН, НИ ХУЙ ЗНАЕТ КТО БЛЯТЬ, — ОНИ ХУЙ ПОЗАБОТЯТСЯ О НИХ БЛЯТЬ
Впервые о том, чтобы стать клоуном, я задумался еще в детстве. Ну, вы знаете, как это бывает – первые впечатления, как правило, самые сильные. А мне очень запомнился тот поход в цирк. У меня был красный клоунский нос на резиночке, в руках – попкорн, рядом – смеющиеся мама и папа. Что еще надо ребенку для счастья?
И больше всего, помимо акробатов и дрессировщиков, мне запомнилось выступление клоуна Смешинки. Ох, как смешно он показывал свои пантомимы! Вернувшись из цирка домой, я, по словам мамы, просто заболел клоунским искусством. У меня был детский разноцветный костюмчик, и я разучивал и ставил какие-то сценки.
Однако с возрастом мое детское увлечение не угасло, а всё больше перерастало в страсть, и нет ничего удивительного в том, что в итоге я смог поступить в цирковое училище. Мне всё очень нравилось, я был общительным молодым человеком с врожденным чувством юмора. Казалось бы – все задатки для того, чтобы осуществить свою мечту.
Наступило время самостоятельной практики. Было произведено распределение, и я вместе с некоторыми ребятами оказался направлен в какой-то провинциальный цирк. Каково же было мое изумление, когда выяснилось, что нашим наставником будет никто иной, как тот клоун под псевдонимом Смешинка.
Смешинкой оказался старый дядька, близкий к шестидесяти годам, невыносимый брюзга и с отвратительным характером. Еще в первый день он построил нас в шеренгу и, проходя мимо каждого, пристально смотрел ему в глаза, после чего его крючковатый палец с силой впивался в грудь претенденту и говорил: «Ты не будешь у меня учиться!». Так он оставил только двоих: меня и еще одного парня. Другие ребята, под его давлением, в тот же день забрали свои документы и убыли обратно в столицу.
Так началась наша практика. Юрий Сергеевич, наш наставник, был сущим дьяволом во плоти. Казалось бы, такой человек не может быть клоуном – вечно недовольным, брюзжащим, сварливым. Но стоило ему выйти на сцену – он преображался. Пускай и не так, как двадцать лет назад, но его выступления держали высочайшую марку.
Вскоре я остался один: Паша, мой напарник, не выдержал издевательств старика и ушел по собственному желанию. А Юрий Сергеевич, проводив его взглядом, повернулся ко мне и очень тихо сказал: «Я знал, что ты останешься, Смирнов. Я помню тебя на моем выступлении двадцать четыре года назад». Сказать, что я офигел – было бы преуменьшить мое, в тот момент, состояние. Однако Юрий Сергеевич не стал развивать тему дальше, — тяжело вздохнув, он повернулся и ушел.
Практика мне доставляла громадное удовольствие. Я познакомился с миленькой гимнасткой, что выступала с нами, мы начали встречаться. Жизнь казалась мне счастливой и распланированной на годы вперед.
Первый звоночек прозвенел совсем скоро: отца сбила машина. Его успели увезти в больницу, но там он скончался, не приходя в сознание. Когда я это узнал, то сразу же засобирался домой. Юрий Сергеевич, как-то особо жалостливо глядя на меня, выписал мне освобождение от практики.
Затем, буквально через пять месяцев, в автокатастрофе погибла моя мама с сестрой. Возвращаясь зимой на машине, сестра не справилась с управлением и вылетела под встречный грузовик.
Из меня словно вытащили какой-то стержень. Я перестал улыбаться, шутить. Клоунское искусство мне давалось с трудом, я вымучивал из себя смешные пантомимы и фальшивый клоунский смех. Моей отдушиной стала Лиза – мое маленькое сокровище, гимнастка, которая с первых черных дней поддерживала меня и проявляла заботу. Я берег ее, как зеницу ока, понимая, что она — тот самый лучик, который хоть как-то связывает меня прошлого со мной настоящим.
Не уберег. Несчастный случай на тренировке. Вот она лежит, моя маленькая, передо мной с нелепо вывернутой шейкой и широко открытыми стеклянными глазами. Вокруг нас кто-то бегает, что-то говорят. Но их для меня нет. Есть только я и еще теплая рука Лизы в моих ладонях.
Работа в цирке мне опротивела. Я ревел, крушил всё вокруг, пачками писал заявления на отчисление. Но Юрий Сергеевич неожиданно показал хватку – все мои истерики он гасил, заявления рвал и продолжал на меня орать на каждом уроке. Постепенно я стал просто машиной – вымученно улыбался, вымученно шутил, вымученно смеялся.
И, наконец, Юрий Сергеевич нанес последний штрих.
— Смирнов, подойди сюда.
Я обернулся на зов и увидел Юрия Сергеевича, стоящего в дверях своей гримёрки. Не высказывая удивления, я зашел к нему.
— Он еще теплый, закрой глаза и дай свою руку!
Я хоть и удивился, но послушно закрыл глаза и протянул свою ладонь. Что-то маленькое и теплое легло мне на ладонь, а голос Юрия Сергеевича сказал: «Расслабься, парень. Вот так. Открывай глаза!»
Передо мной стояли мои мама и папа, сестренка и Лиза. Они улыбались мне, а их фигуры едва видно светились.
— М-м-мама? Л-л-лиза? – я, не веря своим глазам, вытянул руку и сделал робкий шаг вперед.
Они все смотрели на меня и смеялись. Я видел, как по их щекам катились слезы, оставляя мокрые дорожки на их лицах. Вдруг они стали тускнеть и затем исчезли.
— Юрий Сергеевич! – я не узнавал свой голос. – Верните их! Вот! Только что они были! Юрий Се...
— Всё, Смирнов. Камень угас, – голос Юрия Сергеевича звучал глухо.
Я разжал ладонь – на ней лежал маленький зеленый камушек, похожий на кристалл и едва светился. Подойдя ко мне, Юрий Сергеевич взял его, достал платок и, аккуратно замотав камень, убрал его в мешочек.
— Я называю его «кинескопом». Показывает то, что больше всего дорого человеку. Его сокровенный страх и желание. Как ты видел, он погас – закончилась энергия. А заряжается он, Смирнов, от положительных эмоций: смеха, радости, улыбок. Я всегда его беру на своё выступление. После него он очень горячий - посмотри, мои ладони все в ожогах.
Действительно, ладони Юрия Сергеевича были все в рубцах. И как я раньше не замечал этого? А он тем временем продолжал.
— Но это не страшно. Зато я могу быть с ней. Долго. Непозволительно долго для меня. Но я устал. Я хочу к ней, я не могу уже быть тут.
Он умолк. По его щекам скользили крупные слезы и, оставляя мокрые следы, падали на пол.
*
Вот сейчас конферансье объявит мой выход. Я волнуюсь, сжимая маленький холодный камешек в кармане. От моего выступление зависит то, сколько мне будет отведено времени увидеть Лизу. Мне надо много времени. Непозволительно много.
«А-а-а-а-а сейча-а-а-а-ас! Зн-а-а-а-аменитый кло-о-о-о-оун Клякса-а-а-а-а-а!»
Оркестр ударил туш, зрители захлопали. В последний раз сжав камешек, я убрал его в мешочек и повесил на шею. Надеюсь, сегодня вокруг манежа много детей. Их смех — самый звонкий, самый радостный. Клоуну Кляксе большего и не надо. Лишь бы смеялись. Пожалуйста.
Бампану что ли бывшей тяночкой по инетику. Ей было 15, но мы же никому не скажем?;3
А теперь няшей Миру
Ленивый бамп
Не стоитъ вскрывать эту тему. Вы молодыя, шутливыя, вамъ всё лѣгко. Это не то. Это не Пушкинъ, не Лермонтовъ и даже не Ломоносовъ. Сюда лучше не лѣзть. Серіозно, любой изъ васъ будетъ жалѣть. Лучше закройте тему и забудьте, что тутъ писалось. Я вполнѣ понимаю, что даннымъ сообщеніемъ вызову дополнительный интересъ, но хочу сразу прѣдостеречь пытливыхъ - стопъ. Остальныя просто не найдутъ.
Рандом хентайпик
Это вроде Flower knight girl. Названия тянки не вспомню, их там около двухста.
Я это еще в спид-инфо видел. Оче старая паста.
Моя семья очень щепетильно относилась к моей личной жизни, отец постоянно пытался подшутить на тему того, "Где же твоя девушка", или шутки вроде — аля "Сынок, ты семью со своей компуктером строить собрался?"
Ладно. Хорошо. Заебали, я найду себе девушку. Договорился с друзьями о встрече, они решили организовать вписку на которой должно было быть дохуя тянок. Только перед долгой и беспокойной ночью мне нужно хорошенько поспать...
Всё состоялось и алкоголь сделал своё дело, я терся об какую то суку с бутылкой водки в руке издавая крики веселья, но я не подозревал какой на самом деле это пиздец.
Проснулся я какого то хрена у себя дома, тело всё болело.. И мой детородный орган, будто я им каждый живой организм на планете переебал. Неохотно повернулся, чтобы посмотреть время на часах, и я увидел там ЭТО! Какая то баба, моего возраста, по внешности вытягивающая 7/10, лежит ко мне своим расплющенным еблом и сопит ноздрями как свинья втягивая меня вместе с воздухом. Ну я конечно в шоке, блять, как она ко мне вообще попала. А я ещё и без трусов. Кошмар.
Одел штаны, выхожу из комнаты.. А за ней меня встречает публика состоящая из мамы и бати громкими аплодисментами, будто я спас планету. Батя говорит: МУЖИИИИК, мать говорит: СЫНОЧКА МОЙ ВЫРОС. Я в ахуе иду на кухню и думаю, как этого монстра сбагрить из моей комнаты, я сейчас со знакомыми хекками буду в ВОВ играть, они же меня зачмырят если узнают, что я с бабой общаюсь.
А тут уже и моя "девушка" проснулась и родители гнали её на кухню, чтобы поскорее накормить.
После чего я потратил свои деньги ей на такси, чтобы поскорее её сбагрить, и она уехала.
Вечером поступает пугающее сообщение от неизвестного пользователя. Да, это была она, я надеялся, что она меня забудет, но нет, она писала - "Как насчёт встречи".. И на следующий день я уже с ней гулял по парку и слушал её скучный пиздешь. Чтобы не мерзнуть она предложила зайти в кафе, где заказала себе в добавок пожрать, за что платил естественно я.
И таких случаев стало всё больше. Я тратил своё время и деньги, родители сказали, чтобы я не смел её бросать — "НУ ТЫ ЧЁ СЫНОК, ПОМОТРОСИЛ И БРОСИЛ? НАХРЕНА ТОГДА ПРИВОДИЛ ЕЁ? НЕ СМЕЙ ПОРТИТЬ ПСИХИКУ ДЕВОЧКИ" из-за чего мои намерения откладывались.
Вскоре, после того, как я потратил уже over-дохуя денег на подарки и походы куда-либо, она решила переехать ко мне, чтобы быть всегда рядом, от чего мой пердак окончательно лопнул. Я уже не надеялся поиграть нормально в мои любимые игры, послушать музыку так, как нравилось мне, испытывал жесткий дискомфорт, единственное от чего был плюс — это секс, ну и он ничем не отличался на самом деле от обычной дрочки.
Я захожу в ванну, а там тонна всяких неизвестных мне предметов хрен пойми для чего, будто у меня рота солдат поселилась, вода не смывается из-за того, что слив забит волосней с её.. Сами понимаете. Далее захожу в туалет, чтобы успокоиться и нормально посидеть, как король на своем троне. ТАМ КРОВЬ С ТАМПОНОМ. У меня было желание прострелить ей голову.
Родители кстати уехали на свою дачу. Поэтому готовили мы по очереди. А потом только я. Потому что баба через некоторое время стала просто инфантильной пиздой.
И вот моему терпению пришел КОНЕЦ. Я сел возле неё и начинаю ей говорить, что у меня есть серьезный разговор, она мне говорит тоже самое.. Я делаю внимательное лицо.. И.. — "Я БЕРЕМЕННА". БЛЯЯЯЯЯЯТЬ! В этот момент я рвал на себе волосы с вопросом - "НУ ПОЧЕМУ ЯЯЯЯ".
Родители, которые предложили мне найти девушку, сказали, чтобы мы съезжали и жили в какой-нибудь коммуналке — "Раз вы такие взрослые, что ребенка заделали, так и живите отдельно", в общем родители категорически запретили жить в их квартире с ребенком.
Свадьбу сыграли на деньги вырученные с продажи моего компа, консоли и телевизора + родители добавили. Чтоб всё как у людей.
В итоге я устроился на две работы, пока моя уже любимая жена занималась воспитанием ребенка. Спустя три года, всё что изменилось — это то, что девушка, которая была на момент встречи 7/10, тянула лишь на 4/10. Приходя с работы я слышал неугомонные вопли ребенка и вопросы с тупыми рассказами от жены, садился в своё рваное кресло и под просмотр нашей-рашы жрал бич пакеты и слушал нытье от личинки.
Пока ко мне не подошел отец с и не толкнул меня с вопросом — "Эй, сыночек, ты чего так кричишь? Красивая девушка приснилась? Проснись, ты обосрался". — "О ДА, ОТЕЦ, КАК Я РАД, ЧТО ЭТО БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ СОН" — "Чё радуешься? Неудачник, так и проживешь один со своими играми".
Я в эйфории выгнал батю из комнаты, набрал номер друга и сказал, что никуда не пойду, сел за комп и написал эту историю.
Пощу проверенную классику
Платина
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
Вас никогда не возбуждала дырка на голове у дельфина? Она безумно напоминает мне разъебаный человеческий анус. При виде этой дырки каждый раз у меня стоит колом. В свои сорок лет я уже имею огромный сексуальный опыт с представителями обоих полов, даже с некоторыми представителями животного мира (коза, индюк, медуза и т. д.) , занимался копрофилией, с 62х летней старушкой. Я это к чему, дорогие читатели, в сексе я пробовал практически все, и обычный трах меня уже не возбуждал.
Все изменилось две недели назад, после того, как я сходил в только что открывшейся дельфинарий "РЫБНЫЕ КУЛЬБИТЫ". Там выступал дельфин Пупок, после того, как я увидел его великолепную дырку, которая испускала фонтанчики прозрачной воды, мне безумно захотелось засунуть туда член. Я побежал в туалет, и кончил три раза. С тех пор моя навязчивая идея поиметь дельфина туда. Я устроился уборщиком в этот дельфинарий, но к дельфинам у меня не было доступа. Хитростью я спиздил ключи, от помещения где содержались дельфины, нырнул в бассейн, оглушил дельфина палкой, и присунул. Оооо, как это было волшебно, такая прекрасная необычная дырочка. Когда я кончил, дельфин почему то умер. Так я переебал всех дельфинов за одну ночь, и все же падлы сдохли.
Под утро, я решил поиметь уже труп и уйти. Ветиренар тем временем делал утренний обход, и застал меня за этим интимным занятием. Он жестоко избил меня, облил лицо кислотой, засунул в жопу бутылку, и разбил ее там. Сейчас я в больнице, наверное умру.
С этой каждый раз как в первый.
Мой первый сексуальный опыт случился с моей двоюродной сестрой, мне было 12, а ей 9 лет. Однажды, когда мы остались с ней вдвоем на даче, а все предки упиздавали кто в огороды, кто на речку, мне было совершенно нехуя делать, и я решил как всегда подоставать Аньку. Войдя в комнату, я обнаружил ее дремлющую на старой огромной софе, я подошел к ней и начал ее теребить, пытаясь поиграть с ней, и вдруг, в этот самый момент, будто что-то внезапно переклинило в моем мозгу, заставив посмотреть на сестру иначе, посмотреть так, как никогда раньше. Анька лежала на диване, на животе, ее легкое летнее платице задралось, оголив бедра и нежную бархатную попку, открывая моему взору кружевные трусики застрявшие между двух налитых детских, упругих ягодиц.
Я наклонился к ее попе, и как бы в шутку, лизнул ее сочные булочки. На мое удивление, Аня абсолютно никак не отреагировала на это, лишь немного помявшись, продолжила дремать. Я знал что она притворяется спящей, и подумал, если она не среагировала на мои поцелуи ее попы, то возможно, ей это понравилось, и она не против продолжения, к тому же, я уже не мог остановиться. Мои руки потянулись к ее бедрам, лаская икры, целуя ляшки, мои пальцы постепенно начали снимать с нее трусики. Аня томно застонала, и продолжая притворяться спящей, немного сменила позу, максимально выпячив свой соблазнительный задик вперед ко мне, привстав на коленки. Я тут же с остервенением, кинулся облизывать ей промежность, от моего язычка не уходила ни одна дырочка, ни одна складка ее бархатной кожи, а этот специфический запах - запах детского пота и сока любви, потихоньку просачивающегося из ее гениталий, манил меня, дурманил разум. Между тем, Анькины щечки налились красным, она сладко постанывала и прерывисто дышала, захлебываясь воздухом от удовольствия. Попробовав на вкус ее самые потаенные, интимные места, я спустил с себя трусы и вставил свой пенис ей в анальчик. Анус Ани был возбужден и расслаблен после моего похотливого язычка и с легкостью принял в себя мой детский член, не знавший до этого девичьей плоти. Внутри было тепло, сыровато и очень уютно. Анальное отверстие Аньки тут же сжалось, будто бы не пуская обратно наружу моего маленького друга, но мне назад совсем и не хотелось. Я начал двигаться в ней, сначала рывками, но по том приноровился, делая это более плавно и размеренно. Анина попка самопроизвольно начала сокращаться, фрикции шли в такт с движениями моего пениса, Анна начала вовсю стонать от оргазма, дергая себя за набухшие сосочки еще только начавшей формироваться груди. Я двигался в ней, пытаясь проникнуть все дальше и глубже в её нутро, пытаясь при этом левой рукой нащупать тот самый клитор о котором я так много слышал в промежности у своей девятилетней сестрицы. И вдруг я кончил, кончил ей прямо в прямую кишку, в первый раз и по настоящему, когда из моего юного тела вылилась не какая-то там малафья, а настоящая сперма. Аня тут же обмякла, собственно как и я, и на наших глазах выступили слезы радости и эйфории от столь сильного нового чувства - чувства запредельного кайфа от интимной близости. Впоследствии, каждую ночь (а спали мы вдвоем на разных кроватях, на втором этаже) я на ципочках перебирался в Анькину кровать, в которой мы и предавались детской похоти и разврату, воплощая в реальность свои самые потаенные детские мечты и сексуальные фантазии.
Я никогда не забуду то лето, подарившее мне море удовольствий и заставившее меня повзрослеть. И даже сегодня, когда мы выросли, и у Ани появилась своя семья, мы с любовью ностальгируем по тем временам, мечтая вернуться в тот возраст, в то время и наслаждаться телами друг-дружки летними ночами. И знаете что, если когда-нибудь наши дети повторят этот наш опыт, мы не станем их ругать и не будем мешать, потому что они будут счастливы, как мы когда-то.
- Ахах, любимая, смотри, Сосачеры с пакетами на головах идут!
- И че?
- А ниче, зря они на Сосаче сидят, лучше бы работу нашли!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они ЦП раздобыли и рачья затроллели, чтобы этот пакет на голову заработать?
- Аа... У кого-то там папа мочератор и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Эти ребята нашистов и Путина ддосили, за многими пативен приезжал, а кто-то просто годный контент создавал, творил в рисовач-тредах... Честь и слава им!
- А мне?!
- А ты вконтактоблядок. Не мужик. Рачок. Их мемы пиздишь.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на глаза не попадался.
- Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Сосачеры нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На Сосаче только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа-олдфаг на старом Дваче сидел! Был затроллен быдлом! Чуть не погиб! И брат...
- Че брат? На Дваче сидел, придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ ТЫ МРАЗЬ ХУЛИ ТЫ ПИЗДИШЬ ЧТО ОН БЕЗВРЕДЕН ПИДОР!!1, в 18 лет погиб, посмертно пакет на голову получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа - Анонимусы! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и... Парни с пакетами на головах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно. А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень сняв пакет со своей головы, надел ей его на голову и сказал: "Ты верная, сис. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот пакет и звание Анонимуса. И запомни, если кто будет обижать, есть мы! И имя нам - "Легион!"
Вышел я как-то раз на лестничную площадку покурить, дело было поздним вечером. В подъезде был отключен свет по неизвестным причинам, но меня это не смутило и я, всё же, пошёл травиться продуктами тления опилок и бумаги. Но вдруг, поднимаясь к пролёту между этажами, я заметил, как с него метнулась вверх по лестнице тень, и мелькнул светлячок окурка, падающий в импровезированую пепельницу из консервной банки. Это был силуэт человека, как мне показалось, примерно моего роста и комплекции. Я предположил, что это мой собрат по несчастью и сказал ему в след что-то вроде: «Да не шугайся ты, я тоже вышел сюда покурить, чтобы мамка не спалила». Тень уже успела подняться на этаж выше, а когда я договорил, она хихикнула. И, О боже анон, это была тян, это точно хихикнула тян! Я так сильно удивился наличию влагалища у этой тени, что недоумевающий возглас так и вырвался из моих вонючих уст: «Тян?!». На что сверху эхом вернулся вопрос: «Кун?». Этим ответом я был ошарашен и не в силах был сказать или сделать что-либо, кроме как с круглыми глазами ожидать возвращения тни по лестнице, обратно на пролёт. Спустившись, на смущённо пролепетала: «Блин, я уже выбросила свою сигарету». Я всё ещё в оцепенении, смог-таки протянуть ей свою открытую пачку. Она взяла сигарету, благодарственно улыбнулась (я так думаю, конечно, я не мог этого видеть, так как, темно было, как у путина в сердце) и прикурила её. Я смог разглядеть её лишь сейчас, в неровном свете зажигалки. Боже она была прекрасна, я не стану описывать её внешность, потому что не могу, простите за слюнявую романтику. Она была не просто прекрасна, она была божественна, настолько что я, кажется, влюбился ребят, простите ещё раз. Я влюбился и вновь потерял контроль над речевым аппаратом и выдавил это самое: «Я люблю тебя». После этих слов, я уверен, она смогла рассмотреть меня сквозь тьму, потому что, мои щёки и уши раскалились докрасна и светились. Перед глазами пролетели тысячи вариантов, но произошёл самый неожиданный из них. Она разлилась задорным смехом, прыгнула на меня и обняла. Это длилось всего секунду, но мне показалось, прошла вечность. Я ощущал счастье, пока она не прошептала мне на ухо: «Отсоси задрот, это всё сон».
Я проснулся в своей холодной постели в тёмной комнате. Была середина ночи, остаток которой я плакал и дрочил.
— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в боковой части экрана, отражаясь по центру окна для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Сын вырос, слушая мои рассказы о детях, встречавших ведьм, призраков, оборотней и троллей. Как и многие поколения родителей, я использовал страшные истории, чтобы укрепить в чаде нравственность и преподать уроки безопасности. Отцы-одиночки, как я, вынуждены применять на деле всё родительское наследие, какое только попадает в их распоряжение.
— Я их любил в шестилетнем возрасте. Но теперь я вырос и они перестали меня пугать, они кажутся мне глупыми. Если ты действительно так хочешь рассказать историю об Интернете, ты не мог бы сделать её очень-очень страшной?
Я с сомнением посмотрел на сына. Он скрестил руки и твёрдо сказал:
— Пап, мне уже десять. Я могу держать себя в руках.
— Хм-м-м... Ладно, я постараюсь.
И я начал рассказывать:
— Однажды на белом свете жил мальчик по имени Колби...
Выражение лица сына ясно говорило о том, что его не впечатлило столь банальное вступление.
— Колби попал в Сеть и зашёл на несколько веб-сайтов для детей. Спустя некоторое время он начал общаться с другими детьми в игровых чатах и на форумах. Он подружился с десятилетним мальчиком под ником Helper23. Им нравились одни и те же видеоигры и мультсериалы. Они смеялись над шутками друг друга и играли в новые игры вместе.
После нескольких месяцев дружбы Колби подарил Helper23 шесть алмазов в игре, в которую они играли. Это был щедрый подарок. День рождения Колби приближался день за днем, и Helper23 захотел послать ему крутой подарок в реальной жизни. Колби решил, что нет ничего плохого в том, что он даст Helper23 свой домашний адрес, если тот обещает не говорить его незнакомцам или взрослым. Helper23 поклялся не показывать его никому, даже своим родителям, и отправился готовить посылку.
Я перестал рассказывать и спросил сына:
— Как думаешь, это была хорошая идея?
— Нет! — сказал он, решительно мотая головой. Не смотря на первоначальную реакцию, его затягивало в повествование.
— Так же думал и Колби. Он чувствовал себя неуютно из-за того, что отдал свой домашний адрес тому, кого он прежде не видел в лицо, это чувство всё росло и росло. К тому времени, как он надел пижаму и собрался лечь спать, тревога и чувство вины захватили его полностью. Он собрался открыться родителям. Наказание было бы суровым, но облегчение и чистая совесть того стоили. Он ворочался в кровати, ожидая родителей, которые должны были его разбудить.
Мой сын знал, что дальше обязательно последует жуткая часть. Он наклонился вперед с широко открытыми глазами. Я преднамеренно заговорил шепотом:
— Колби слышал все звуки в доме. Стиральная машина работала в ванной комнате. Ветки царапали кирпичную кладку снаружи строения. Его младший брат ворковал в детской. Были и другие обычные домашние звуки.
Наконец, в коридоре раздались шаги отца.
— Папа! — взволнованно воскликнул парень. — Мне нужно кое-что тебе рассказать...
Его отец просунул голову в дверной проход под странным углом. В темноте казалось, что его рот не движется, и с глазами было что-то не так.
— Да, сынок? — его голос тоже звучал странно.
— Ты в порядке, пап? — спросил мальчик.
— Ага, — произнёс отец странно притворным голосом.
Колби натянул одеяло до подбородка:
— А мама рядом?
— Я тут, — голова матери появилась над головой отца. Её голос звучал фальшиво. — Ты собираешься рассказать нам о том, что ты дал свой домашний адрес Helper23? Тебе не следовало делать этого. Мы же ГОВОРИЛИ тебе, чтобы ты никогда не разглашал личные данные в Интернете!
Она продолжала:
— Он вовсе не был ребёнком. Он всего лишь им притворялся. Ты знаешь, что он сделал? Он проник в наш дом и убил нас обоих! И всё для того, чтобы хорошенько повеселиться с тобой!
Толстый мужчина во влажной куртке возник в дверном проеме. В его руках были две отрубленные головы. Колби заверещал в ужасе, когда мужчина бросил головы на пол, вошел в комнату и достал нож...
Мой сын тоже закричал, закрыв лицо руками. Но останавливаться я не собирался — раз уж я начал, надо было рассказать историю до конца.
— Через несколько часов мальчик умер. Его визги превратились в слабое хныканье, потом утихли вовсе. В наступившей тишине убийца услышал плач ребенка в соседней комнате и вытащил нож из Колби.
Предстояло особое развлечение. Он еще никогда не убивал грудного ребенка до этого и предвкушал сладость этого момента. Оставив мёртвого Колби, он вышел из его комнаты, вошёл в детскую и подошел к кроватке. Подняв малыша в воздух, он стал рассматривать его. Когда он взял малыша на руки, тот перестал плакать, взглянул в лицо убийцы и мило улыбнулся. Убийце никогда до этого не доводилось держать младенца на руках, но он уже машинально укачивал его и даже вытер окровавленные руки о покрывало, чтобы позволить себе ущипнуть младенца за щеку.
— Привет, малютка, — тихо сказал убийца. Тёмное вожделение растаяло в нём, превратившись в теплое и нежное чувство.
Он вышел из детской вместе с младенцем. Взяв ребенка домой, он назвал его Уильямом и вырастил его, как своего собственного.
Я закончил свой рассказ. Сына заметно трясло. Он, заикаясь, проговорил:
— Но, папа, меня же зовут Уильямом?..
Я одарил его любящей улыбкой и потрепал за волосы:
— Конечно, сынок.
Забыв о компьютерной игре, Уильям, всхлипывая, побежал вверх по лестнице в свою комнату.
Я думаю, глубоко в душе ему понравилась моя история.
Как избавиться от трупа
Прежде всего, дорогие мои, убивать грешно, но если уж приспичило и дело сделано, то надо уметь спрятать труп. Итак:
• Самый легкий способ предложил дедушка Азов из г. Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое говно цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.
• Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ёршика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет.
• Самый простой способ - это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс - на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь - все отрицать.
• Еще есть такой вариант - кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:
- Человек упал! Человек упал!
Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:
- Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчувственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.
• Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать (кстати, именно так действовал знаменитый британский серийный убийца - Джон Кристи).
• Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать - Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо - вдруг там кто пьяный спит, а вам - алиби.
• Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет - типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.
• Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать - другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!
Если вас мучает напряг, как он мучил Раскольникова, то вам надо б раскаяться. И прекратите уже убивать соседей! Нас и так мало осталось!
Паста спонсирована Тоддом Говардом
"Сегодня ко второму, а значит — можно поиграть в отличную игру!", — подумал ты и запустил Скайрим.
Древнее зло пробудилось. Нет, то был не Алдуин — сонный батя нарисовался за спиной прямо после запуска.
— Сына, во шо играешь? — Батя опять донимал тебя тупыми вопросами.
— Да это... Скайрим...
— Че это за небесный рим? Тип легионеры, все дела? Мочишь галлов? Заезжаешь на своих колесницах в жепу Клеопатры? — Батя усмехнулся.
— Не. Тут убивать драконов надо.
— Ха, это как в сталкере мутантов, шоль? О, смари, смари, вон плоть побежала, мочи ее давай!
— Бать, это злокрыс.
— Какой злокрыс, кипарис, натуральная плоть! Я таких мочил в свое время, ох, много завалил! Пусти к компу, дай батя вспомнит молодость!
— Пап, ты опять все попортишь!
— Иди уже! Твой батя профи в таки делах. Ух, сейчас у меня все мутанты будут насасывать!
Ты нехотя встал. Сегодня тебе не удалось ни поиграть, ни поспать. Придется все оставшееся время аутировать, просматривая летсплэй от Бати в реальном времени... или просто аутировать. Выбор невелик.
— Пап, дай я хоть нового персонажа тебе создам, чтоль.
Батя задумался.
— Ну ладно, давай, все равно у тебя он испорченный уже! Вон горит, смари!
Горело сейчас скорее у тебя из-за испорченного утра, но ты решил этого не озвучивать.
— Это маг. У него в руках огненное заклинание.
— Маг — в очко флаг! Делай мне воина! Ненавижу всякую магию, она не надежна. Да и в сталкере такого не было.
— Как скажешь. Вот, смотри пока ролик начальный.
— Заставки для петухов. Пропускай.
— Её нельзя пропустить, ведь...
— А не, не пропускай. Смари, а! На этап едем! Какая осень в лагерях! Кидает листья на запретку! А я кричу, кричу шнырям! Пускай лежат еще недельку! Эх, а хорошая игра-то!
Фантазии Бати на тему русского шансона были прерваны оповещением о казни.
— Че казнить? Начальник, ты че? Я ж ниче не сделал! Беспредел! Какие Братья бури? Сектанты какие-то! Я не с ними! Вот этот поц тоже орет, что не с ними! Генерал Пердулий, выпусти, блеат!
— Тише, пап, тише! Не расходись!
— Не, ну ты видишь? Только начал игру — уже повязали! И казнить хотят! У нас казнь отменили еще лет 20 назад! Свободная страна! Игра настолько сложная, что тебя убивают в самом начале!
— Успокойся, выбери внешность.
— Какой смысл-то? Меня все равно казнят. Ну хорошо. Так. Гейские эльфы не для нас, кошак и ящерица, отправляйтесь на веселую ферму к Людке... я буду нордом, буду грабить корабли англичан, сжигать деревни и насиловать женщин!
— Ты путаешь викингов и нордов.
Батя пристально посмотрел на меня.
— Знаешь, мне по барабану. Бля, буду нордом.
— Сыночка-корзиночка, пора в школу! Муж-камень душ, пора на работу!
Маман поспешила напомнить мужчинам, что пора закругляться.
— Во, слышал! Дуй на учебу, я тут еще посижу. Давай, давай, не доставай меня. Я приму свою смерть с достоинством.
На учебе ничего особенного не происходило. На скучных уроках ты провел аналогию. Ведь твой отец действительно похож на коренного жителя Скайрима. И внешностью и характером. То, что Батя начал играть в Скайрим, ничем хорошим не кончится.
— Я дома!
На твой зов никто не откликнулся. А дом представлял собой помойку. Метлы, кружки, ковши и прочая кухонная утварь валялась в огромной куче прямо в прихожей.
С другой стороны завалов раздалось:
— Сына! Папа с ума сошел! У него какая-то клептомания! Тащит домой всякое барахло!
Стандартная ситуация для твоего бати. Сколько раз уже он уподоблялся главным героям игр. Ты знал, что делать, наверняка.
— Я разберусь. Где он ща?
— Пошел в подземелье за словом силы! Сатанист! Я сколько ему говорила, не слушай ты этого Михалыча, до добра не доведет!
— Михалыча?
— Да на работе есть у него такой, затирает свои речи про Иегову и свидетелей его! Спаси отца!
Ты рванул на выход из дома, но долго бежать не пришлось. Батя стоял прямо перед входом в подвал.
На голове был ковш, примотанный синей изолентой, в руках туалетный ершик, на плече паук Аркадий, а вместо привычной дырявой футболки красовались скрепленные все той же изолентой двухлитровые пластиковые бутылки из-под "Охоты крепкой".
— Ты-то мне и нужен, маг! Открой зачарованную дверь, ведущую в подземелье!
— Бать, не дури, пошли домой.
— Какой батя? Я Олаф Траворожденный! Лучший воин всего Скайрима! И я положу конец драконьей угрозе! Но для этого мне нужно то самое слово силы из этого подземелья! И ты мне поможешь, или умрешь!
— Где ты тут драконов нашел?
— На улице!
Разговор был прерван вошедшим в подъезд дворником.
— Вы что тут делаете?
— О, Олаф, вот хранитель ключей к подвал... подземелью.
В следующий момент батя огрел хранителя ершиком по голове.
— Ты че бля, мужик? Совсем поехал? Белочка?
— Получи! Слово силы вонь! Пер-до-ган!
Оглушительный рокот на весь подъезд заставил дворника упасть на пол. А последующая вонь просто вывела его из строя.
— На драконьем это будет как: "Искра, буря, безумие", — батя усмехнулся.
— На, забирай че хошь, епанутый! Фу, насрал-таки!
Батя облутал поверженного уборщика и извлек ключи. Ты понял, что сейчас с батей лучше не связываться, а нужно ждать подходящего момента.
— Вперед, маг! Вниз!
Спустившись в подвал, вы обнаружили трех бомжей. Батя сразу оживился.
— Седобородые? Вы что, ебанутые? Вы что тут делаете? А впрочем, не важно. Обучите меня мастерству голоса?
— Мужик, какие седобородые? Ты лучше водочки нам принеси и обучим такому голосу, что закачаешься!
— Зелье красноречия, говорите? Хорошо, будет вам зелье.
Батя рванул на улицу и быстрым шагом направился в сторону ларька. Ты еле поспевал следом.
По пути пара бездомных собак, принятых за волков, была отправлена к праотцам при помощи все того же крика.
— Торговец, дай мне зелье красноречия! Заплачу много!
— Вай брат, какой красноречка? Я не понимать!
Местный продавец Мага недоуменно смотрел на Батю.
— Зелье, после которого говоришь лучше! Ну же, быстрее!
— Ааааа, это зелье!
Мага сунул пакетик в руку бати.
— Кто-то зовет мой товар мусором! Но для меня это сокровище!
— Че это?
— Насвай! С него так говорить начинаешь, вай! Братан, плати давай!
— Ты продал мне скуму, мразотный кошак, за кого ты меня держишь?!
— Я не продавть вам скума? Что таке скума?
Ты решил вмешаться.
— Водку! Мой отец просит водки!
— Ой! Сейчас, дарагой! Я лучшей принесу! Жди!
Мага нагнулся и достал из-за прилавка полторашку "Путинки".
— С вас 150 рублей!
— Держи золотые, хитрожопый! И скуму свою забери!
— Не вопрос, брат! Не вопрос!
Покупка прошла довольно удачно. В прошлые разы, когда Батя косплэил Вито из "Мафии 2", ему пришлось отбиваться от полчищ азиатов.
— Седобородые! Я прнс!
— О! Отлично! Разливай, учить тебя уму-разуму будем!
"Сегодня ко второму, а значит — можно поиграть в отличную игру!", — подумал ты и запустил Скайрим.
Древнее зло пробудилось. Нет, то был не Алдуин — сонный батя нарисовался за спиной прямо после запуска.
— Сына, во шо играешь? — Батя опять донимал тебя тупыми вопросами.
— Да это... Скайрим...
— Че это за небесный рим? Тип легионеры, все дела? Мочишь галлов? Заезжаешь на своих колесницах в жепу Клеопатры? — Батя усмехнулся.
— Не. Тут убивать драконов надо.
— Ха, это как в сталкере мутантов, шоль? О, смари, смари, вон плоть побежала, мочи ее давай!
— Бать, это злокрыс.
— Какой злокрыс, кипарис, натуральная плоть! Я таких мочил в свое время, ох, много завалил! Пусти к компу, дай батя вспомнит молодость!
— Пап, ты опять все попортишь!
— Иди уже! Твой батя профи в таки делах. Ух, сейчас у меня все мутанты будут насасывать!
Ты нехотя встал. Сегодня тебе не удалось ни поиграть, ни поспать. Придется все оставшееся время аутировать, просматривая летсплэй от Бати в реальном времени... или просто аутировать. Выбор невелик.
— Пап, дай я хоть нового персонажа тебе создам, чтоль.
Батя задумался.
— Ну ладно, давай, все равно у тебя он испорченный уже! Вон горит, смари!
Горело сейчас скорее у тебя из-за испорченного утра, но ты решил этого не озвучивать.
— Это маг. У него в руках огненное заклинание.
— Маг — в очко флаг! Делай мне воина! Ненавижу всякую магию, она не надежна. Да и в сталкере такого не было.
— Как скажешь. Вот, смотри пока ролик начальный.
— Заставки для петухов. Пропускай.
— Её нельзя пропустить, ведь...
— А не, не пропускай. Смари, а! На этап едем! Какая осень в лагерях! Кидает листья на запретку! А я кричу, кричу шнырям! Пускай лежат еще недельку! Эх, а хорошая игра-то!
Фантазии Бати на тему русского шансона были прерваны оповещением о казни.
— Че казнить? Начальник, ты че? Я ж ниче не сделал! Беспредел! Какие Братья бури? Сектанты какие-то! Я не с ними! Вот этот поц тоже орет, что не с ними! Генерал Пердулий, выпусти, блеат!
— Тише, пап, тише! Не расходись!
— Не, ну ты видишь? Только начал игру — уже повязали! И казнить хотят! У нас казнь отменили еще лет 20 назад! Свободная страна! Игра настолько сложная, что тебя убивают в самом начале!
— Успокойся, выбери внешность.
— Какой смысл-то? Меня все равно казнят. Ну хорошо. Так. Гейские эльфы не для нас, кошак и ящерица, отправляйтесь на веселую ферму к Людке... я буду нордом, буду грабить корабли англичан, сжигать деревни и насиловать женщин!
— Ты путаешь викингов и нордов.
Батя пристально посмотрел на меня.
— Знаешь, мне по барабану. Бля, буду нордом.
— Сыночка-корзиночка, пора в школу! Муж-камень душ, пора на работу!
Маман поспешила напомнить мужчинам, что пора закругляться.
— Во, слышал! Дуй на учебу, я тут еще посижу. Давай, давай, не доставай меня. Я приму свою смерть с достоинством.
На учебе ничего особенного не происходило. На скучных уроках ты провел аналогию. Ведь твой отец действительно похож на коренного жителя Скайрима. И внешностью и характером. То, что Батя начал играть в Скайрим, ничем хорошим не кончится.
— Я дома!
На твой зов никто не откликнулся. А дом представлял собой помойку. Метлы, кружки, ковши и прочая кухонная утварь валялась в огромной куче прямо в прихожей.
С другой стороны завалов раздалось:
— Сына! Папа с ума сошел! У него какая-то клептомания! Тащит домой всякое барахло!
Стандартная ситуация для твоего бати. Сколько раз уже он уподоблялся главным героям игр. Ты знал, что делать, наверняка.
— Я разберусь. Где он ща?
— Пошел в подземелье за словом силы! Сатанист! Я сколько ему говорила, не слушай ты этого Михалыча, до добра не доведет!
— Михалыча?
— Да на работе есть у него такой, затирает свои речи про Иегову и свидетелей его! Спаси отца!
Ты рванул на выход из дома, но долго бежать не пришлось. Батя стоял прямо перед входом в подвал.
На голове был ковш, примотанный синей изолентой, в руках туалетный ершик, на плече паук Аркадий, а вместо привычной дырявой футболки красовались скрепленные все той же изолентой двухлитровые пластиковые бутылки из-под "Охоты крепкой".
— Ты-то мне и нужен, маг! Открой зачарованную дверь, ведущую в подземелье!
— Бать, не дури, пошли домой.
— Какой батя? Я Олаф Траворожденный! Лучший воин всего Скайрима! И я положу конец драконьей угрозе! Но для этого мне нужно то самое слово силы из этого подземелья! И ты мне поможешь, или умрешь!
— Где ты тут драконов нашел?
— На улице!
Разговор был прерван вошедшим в подъезд дворником.
— Вы что тут делаете?
— О, Олаф, вот хранитель ключей к подвал... подземелью.
В следующий момент батя огрел хранителя ершиком по голове.
— Ты че бля, мужик? Совсем поехал? Белочка?
— Получи! Слово силы вонь! Пер-до-ган!
Оглушительный рокот на весь подъезд заставил дворника упасть на пол. А последующая вонь просто вывела его из строя.
— На драконьем это будет как: "Искра, буря, безумие", — батя усмехнулся.
— На, забирай че хошь, епанутый! Фу, насрал-таки!
Батя облутал поверженного уборщика и извлек ключи. Ты понял, что сейчас с батей лучше не связываться, а нужно ждать подходящего момента.
— Вперед, маг! Вниз!
Спустившись в подвал, вы обнаружили трех бомжей. Батя сразу оживился.
— Седобородые? Вы что, ебанутые? Вы что тут делаете? А впрочем, не важно. Обучите меня мастерству голоса?
— Мужик, какие седобородые? Ты лучше водочки нам принеси и обучим такому голосу, что закачаешься!
— Зелье красноречия, говорите? Хорошо, будет вам зелье.
Батя рванул на улицу и быстрым шагом направился в сторону ларька. Ты еле поспевал следом.
По пути пара бездомных собак, принятых за волков, была отправлена к праотцам при помощи все того же крика.
— Торговец, дай мне зелье красноречия! Заплачу много!
— Вай брат, какой красноречка? Я не понимать!
Местный продавец Мага недоуменно смотрел на Батю.
— Зелье, после которого говоришь лучше! Ну же, быстрее!
— Ааааа, это зелье!
Мага сунул пакетик в руку бати.
— Кто-то зовет мой товар мусором! Но для меня это сокровище!
— Че это?
— Насвай! С него так говорить начинаешь, вай! Братан, плати давай!
— Ты продал мне скуму, мразотный кошак, за кого ты меня держишь?!
— Я не продавть вам скума? Что таке скума?
Ты решил вмешаться.
— Водку! Мой отец просит водки!
— Ой! Сейчас, дарагой! Я лучшей принесу! Жди!
Мага нагнулся и достал из-за прилавка полторашку "Путинки".
— С вас 150 рублей!
— Держи золотые, хитрожопый! И скуму свою забери!
— Не вопрос, брат! Не вопрос!
Покупка прошла довольно удачно. В прошлые разы, когда Батя косплэил Вито из "Мафии 2", ему пришлось отбиваться от полчищ азиатов.
— Седобородые! Я прнс!
— О! Отлично! Разливай, учить тебя уму-разуму будем!
Процесс обучения слегка затянулся в силу распития зелья красноречия. Батя опробовал новые крики на "злокрысах" прямо из этого же подвала.
— Отлично работают! Спасибо вам! Теперь я могу закончить начатое!
Батя выскользнул из подвала.
— Сначала мы убьем драконов, а потом их создателя!
— Благословляем тебя, о великий рыцарь! Даруем тебе наше перегарное заклятье. Теперь вокруг тебя аура, и ты будешь получать меньше урона от юнитов Мент, Жена ииии еще чето там.
— Спасибо! В бой, бесполезномаг! Мы убьем их всех!
Драконы оказались несколько меньшего размера, чем планировалось, и походили больше на злокрысов с крыльями.
— Вот этот вчера мне на шлем насрал. Его первого!
Батя, размахивая ершиком, рванул в стаю голубей.
— Ауаэаэу! Получай! Пора опробовать новый крик!
Батя остановился и набрал в легкие побольше воздуха.
— Слово силы бомжа. По-шли нахуй блять, крылатые пидоры!
Голуби в ахуе разлетелись в разные стороны.
— Во! Работает! Испуг! Идеально!
— Molodoy chelovek, chto vi delaete?
Рядом с батей образовался мент. Запахло жареным.
— Не мешай мне, стражник! Я убиваю драконов!
— Na tvoey sovesti prestuplenie protiv rossii i ee naroda, chto to mozesh skazat v svoe opravdanie?
— Я не сдамся без боя!
Мент достал дубинку и побежал в сторону бати.
— Слово силы бомжа. По-шел нахуй блять, мусор ссаный!
Это не помогло, и в следующую секунду по почкам бати прилетел сокрушительный удар.
— Айййй мляяяя! Маслину пойм... ой, это не из этой оперы. Скайрим для нордов!
Батя ударил в ответ ершиком, но это не принесло каких-либо результатов.
Мент повалил батю и замахнулся дубинкой.
Делать нечего, надо помогать отцу. Кому охота, чтобы его батя сидел в КПЗ?
— Получи!
Ты кинул в полицейского камнем. Это несколько сдержало удар. Также сработало перегарное заклятье, мент отшатнулся, задыхаясь.
— Спасибо, маг, за помощь фаерболом! А теперь получи мой секретный крик, стражник! Слово силы бомжа! Призыв братишек из вонючего братства!
Из ближайших кустов выскочило несколько бездомных и набросилось на полицейского.
— Бегите! Мы его задержим!
— Скорее, маг! Мы должны остановить распространение драконов! Быстрее за мной! В их гнездо! Ты сожжешь его своей магией!
Ты и "Олаф Траворожденный" побежали во дворы.
— Смотри, маг! Вот оно!
Батя указывал на голубятню.
— Из него ползет вся нечисть! Мы должны его уничтожить! Ты спросишь, как я узнал? Верховный драконий лорд Михалыч повелевает этим гнездом!
Из окна пятиэтажки высунулся мужик в майке-алкоголичке.
— Эй, бля! Не трожь мою голубятню, пидорас!
— Сам такой, грязный сектант! Я предам огню очищения это проклятое место!
— Бля, пацаны, помогите, я ща спущусь и сам выдам пиздюлей этому дауну. Держите его!
Гопники, сидящие на лавочке рядом с голубятней, переглянулись.
— Эт, че мы-то к этому поехавшему суваться должны? Вон призывай своих братанов свидетелей Иеговы.
— Я денег дам!
— А, ну это другой разговор. Пацаны, навались на этих лохов.
Гопари начали движение в сторону Бати и тебя.
— Я задержу драугров! Он еще и некромант, таких жилистых мертвецов призывает! А ты жги рассадник драконов! Пер-до-ган!
Гопники схватились за носы. По правде, они действительно были похожи на драугров. Крокодиловых драугров-наркоманов.
Сжигать голубятню явно не входило в твои планы. Местные гопо-драугры выдохлись в бою против бати довольно быстро. Не помогла даже целебная православная Яга и зачарованный адидас.
— Жги, че стоишь! Ауаэ... жги.. быстра... ну же!
Батя орал что-то нечленораздельное, добивая последнего гопника.
— О, ну все, гаденыш, отхватывай!
Из подъезда показался Михалыч с ружьем.
— У него древняя магия! Батя, ложись! — только и успел крикнуть ты.
Раздался выстрел.
— Ааааааааа! Ааааааа!
Где-то заиграла музыка из "Бандитского Петербурга".
Батя упал на землю. А потом поднялся и со всей силы, крича, рванул прочь от голубятни.
— Совсем дошел старый хрыч! Какие свидетели Иеговы? Жена, наверное, наплела. А ты че стоишь? Домой веди его, я солью стрелял! Жопа теперь недели две болеть будет.
Михалыч сплюнул на асфальт.
Так закончилась еще одна история. Больше ты не подпускаешь батю к компьютеру. В КПЗ его все же забрали. Списали все на "глубокий шок" впечатлительного человека и игру. Теперь Скайрим хотят запретить (впрочем, ничего нового, ведь он развращает наших бать). Административные работы выбили из него последнюю спесь.
Но в глубине души ты понимаешь, что дух исследователя из папы никогда не выбить и новые приключения зовут. А ты и не против.
— Отлично работают! Спасибо вам! Теперь я могу закончить начатое!
Батя выскользнул из подвала.
— Сначала мы убьем драконов, а потом их создателя!
— Благословляем тебя, о великий рыцарь! Даруем тебе наше перегарное заклятье. Теперь вокруг тебя аура, и ты будешь получать меньше урона от юнитов Мент, Жена ииии еще чето там.
— Спасибо! В бой, бесполезномаг! Мы убьем их всех!
Драконы оказались несколько меньшего размера, чем планировалось, и походили больше на злокрысов с крыльями.
— Вот этот вчера мне на шлем насрал. Его первого!
Батя, размахивая ершиком, рванул в стаю голубей.
— Ауаэаэу! Получай! Пора опробовать новый крик!
Батя остановился и набрал в легкие побольше воздуха.
— Слово силы бомжа. По-шли нахуй блять, крылатые пидоры!
Голуби в ахуе разлетелись в разные стороны.
— Во! Работает! Испуг! Идеально!
— Molodoy chelovek, chto vi delaete?
Рядом с батей образовался мент. Запахло жареным.
— Не мешай мне, стражник! Я убиваю драконов!
— Na tvoey sovesti prestuplenie protiv rossii i ee naroda, chto to mozesh skazat v svoe opravdanie?
— Я не сдамся без боя!
Мент достал дубинку и побежал в сторону бати.
— Слово силы бомжа. По-шел нахуй блять, мусор ссаный!
Это не помогло, и в следующую секунду по почкам бати прилетел сокрушительный удар.
— Айййй мляяяя! Маслину пойм... ой, это не из этой оперы. Скайрим для нордов!
Батя ударил в ответ ершиком, но это не принесло каких-либо результатов.
Мент повалил батю и замахнулся дубинкой.
Делать нечего, надо помогать отцу. Кому охота, чтобы его батя сидел в КПЗ?
— Получи!
Ты кинул в полицейского камнем. Это несколько сдержало удар. Также сработало перегарное заклятье, мент отшатнулся, задыхаясь.
— Спасибо, маг, за помощь фаерболом! А теперь получи мой секретный крик, стражник! Слово силы бомжа! Призыв братишек из вонючего братства!
Из ближайших кустов выскочило несколько бездомных и набросилось на полицейского.
— Бегите! Мы его задержим!
— Скорее, маг! Мы должны остановить распространение драконов! Быстрее за мной! В их гнездо! Ты сожжешь его своей магией!
Ты и "Олаф Траворожденный" побежали во дворы.
— Смотри, маг! Вот оно!
Батя указывал на голубятню.
— Из него ползет вся нечисть! Мы должны его уничтожить! Ты спросишь, как я узнал? Верховный драконий лорд Михалыч повелевает этим гнездом!
Из окна пятиэтажки высунулся мужик в майке-алкоголичке.
— Эй, бля! Не трожь мою голубятню, пидорас!
— Сам такой, грязный сектант! Я предам огню очищения это проклятое место!
— Бля, пацаны, помогите, я ща спущусь и сам выдам пиздюлей этому дауну. Держите его!
Гопники, сидящие на лавочке рядом с голубятней, переглянулись.
— Эт, че мы-то к этому поехавшему суваться должны? Вон призывай своих братанов свидетелей Иеговы.
— Я денег дам!
— А, ну это другой разговор. Пацаны, навались на этих лохов.
Гопари начали движение в сторону Бати и тебя.
— Я задержу драугров! Он еще и некромант, таких жилистых мертвецов призывает! А ты жги рассадник драконов! Пер-до-ган!
Гопники схватились за носы. По правде, они действительно были похожи на драугров. Крокодиловых драугров-наркоманов.
Сжигать голубятню явно не входило в твои планы. Местные гопо-драугры выдохлись в бою против бати довольно быстро. Не помогла даже целебная православная Яга и зачарованный адидас.
— Жги, че стоишь! Ауаэ... жги.. быстра... ну же!
Батя орал что-то нечленораздельное, добивая последнего гопника.
— О, ну все, гаденыш, отхватывай!
Из подъезда показался Михалыч с ружьем.
— У него древняя магия! Батя, ложись! — только и успел крикнуть ты.
Раздался выстрел.
— Ааааааааа! Ааааааа!
Где-то заиграла музыка из "Бандитского Петербурга".
Батя упал на землю. А потом поднялся и со всей силы, крича, рванул прочь от голубятни.
— Совсем дошел старый хрыч! Какие свидетели Иеговы? Жена, наверное, наплела. А ты че стоишь? Домой веди его, я солью стрелял! Жопа теперь недели две болеть будет.
Михалыч сплюнул на асфальт.
Так закончилась еще одна история. Больше ты не подпускаешь батю к компьютеру. В КПЗ его все же забрали. Списали все на "глубокий шок" впечатлительного человека и игру. Теперь Скайрим хотят запретить (впрочем, ничего нового, ведь он развращает наших бать). Административные работы выбили из него последнюю спесь.
Но в глубине души ты понимаешь, что дух исследователя из папы никогда не выбить и новые приключения зовут. А ты и не против.
Был когда-то таким же как и многие парни, ах, как бы присунуть, ах, няши-стройняши, ах почему я одинок...
Потом нашел себе ту самую ламповую, пару лет с ней просрал.
Поначалу ах, секас когда хочешь, мимими под пледиком, ах, обнять, когда уснет.
А потом по пизде пошло свободное время, работа, деньги.
Секс уже не так доставляет, няша храпит и пердит во сне, хотя все еще няша.
Трусы на сушилке, охуллион мазей и притирок в ванной, какие-то сраные ЦВЕТЫ в моей квартире оккупировали все подоконники. Сраные горы посуды - это я нам купила (с моей зарплаты, да) - правда миленькие тарелочки? И вся эта гора требует посудомойки. Как я раньше обходился минимумом посуды - не понимаю.
Моя любимая литровая кружка перед компом в один момент куда-то проебалась, а на замену мне был выдан сюрприз-подарок - неудобная и неустойчивая хуета с кривой ручкой, зато с сердечками на борту.
Ладно, пляшем дальше, мимими,
заполучить себе тянку и что вы готовы для этого сделать
потерпим, хуле, ведь пизда под боком это так здорово! Можно сиську помять когда захочешь. Если захочешь.
В одно время даже уже о женитьбе думал, всерьез. Ну типа чего еще искать, вот оно счастье-то!
Но мало-помалу меня все это стало напрягать.
В моей жизни стало появляться дохуя каких-то левых людей, мама-папа, братья-сестры - у них праздники, совместные даты, посиделки, шашлыки - я забиваю на свои заботы и со своей няшей то туда, то сюда. Надо чет сообразить на подарки, с пустыми руками не поедешь, и вот я потрошу заначку, которую отложил на свое хобби, и вот я уже помню дни рождения всей этой пиздобратии. И вот на меня начинают валиться чужие проблемы - помоги с тем, помоги с этим, отвези всю шоблу на дачу - с дачи. На мою дачу.
Ну хуле, душа щедрая, нате ключи, я приеду позже, работа. Приезжаю вечером уставший, у меня ясен хуй мама с дочей навели порядок, убрались так, что хер чего найдешь.
Охуевая в задумчивости иду в свою комнату отдохнуть, и на любимом диване вижу охуевшую линяющую и пускающую слюни вонючую скотину - ай, я забыла тебе сказать, мы Марсика (сраный мопс-переросток, в сортах собак не разбираюсь, но что-то складчатое типа шарпея) взяли, брат с женой в отпуск уехали, а нам в городе показалось неправильным его оставлять, мы его сюда взяли.
Ага.
Дорогой, я на свадьбу позову только самых близких, 40 человек примерно, а ты кого позовешь?
Дорогой, я записалась на права, дай мне денег. А Ерохиной ее Макс форд подарил, а ты мне что купишь?
Дорогой, а давай личинуса запузячим, моя мама уже давно спрашивает, когда же вы.
Дорогая, дорогая, дорогая.
И я вдруг понял, что моя дорогая слишком дорого мне обходится. И не в деньгах даже, хотя и это немаловажно, а в нервах, в жизни, которую она тонкой ниточкой из меня вытягивала.
Я вспомнил себя несколько лет назад, тысяча интересов, друзья, пусть немногочисленные, зато искренние. Свободное время, когда я могу завалиться спать в 6 вечера, а проснуться к обеду, и никто мне не выскажет, что я ленивый и валяюсь полдня в кровати.
Какие-то идеи, работа, которая была как игра, радовала, да еще и деньги приносила, а не была возможностью заработать, заработать, заработать, чтобы потом все слить это хуйзнайкуда. Кафешки, киношки, посиделки людьми, с которыми мне было не о чем общаться.
Короче дропнул я это все.
Не ведись на пиздятину, не стоит это того.
Итак, срыв свадьбы знакомой я не планировал заранее. Просто все так сложилось, что свадьба сама шла по наименее любимому мной сценарию: типичная быдлопьянка с натужными элементами "культурной программы". Заподозрил я, что что-то идет не так, когда мы всей толпой принялись толпиться в засссаном подъезде дома, где живет невестушка, типа как выкупая ее. Поскучав 15 минут, я разговорился с пиздюком лет 15, сыном кого-то из гостей--это сыграет свою роль в дальнейшем. Следующие 2 часа не особо интересны, разве что я "ненароком" наступил на шлейф невесты, вырвав его с мясом (свалил на торчащий из земли не то штырек, не то арматурину), а вот в ресторане начался трэш.
Помните того пиздюка малолетнего? Так вот, ему было скучно, он вышел постоять со мной, пока я курю, держа в руке бокал шампанского. К слову, пиздюк, как и все недоальфачи малолетние, был зело выебист. В итоге я сказал ему, мол, что ты как баба, шампусик пьешь, давай бахнем с тобой водки. Он помялся, мол, старший брат (он пришел с ним) будет ругаться, но в итоге я сказал, что никто не заметит, а чтобы он не палился, я сейчас схожу, налью сам. Короче, себе я налил 50 граммов водки и 50 грамм воды в коньячный бокал, а ему--100 граммов чистейшей огненной воды марки "Цельсий". Моему маленькому другу было тяжеловато выжрать 100 грамм махом, но, видя пример моего мужества, он таки справился. Я на время съебал от греха подальше и отправился в сторону свидетельницы.
Свидетельница, по долгу службы участвовавшая во всех говноконкурсах, в принципе, тня неплохая, достаточно умная и интересная. К сожалению (ее сожалению) быдлотамада в начале праздника проводила исключительно "питейные" конкурсы, так что дама была изрядно навеселе и готова к авантюрам. Я предложил ей сделать сюрприз для жениха, исполнить песню. Пока мы репетировали сюрприз в курилке, я влил в нее еще 2 или 3 бокала вина, так что при исполнении песни "Шаланды полные кефали" ее неплохо штормило, а когда она заявила в конце, что желает молодому мужу "не спускать любимую рыбоньку с крючка", я прыснул в салат при виде перекошенных рож мамаш и папаш молодоженов. Хуле, я умею придумывать поздравления.
В основном же, стоит сказать, я бегал от одной группки гостей к другой с бутылкой водки и активно подливал всем пойла. Если на меня не обращали внимания, лил прямо в вино или доливал рюмки. если кто из баб видел это, извинялся, мол, спешу всем угодить, уносил "испорченный" бокал и подсовывал его кому-то еще. Попутно я цапал и утаскивал поближе к себе хорошее пойло, виски, коньяк, неплохое вино: я, не будь дурак, присоединился к компании из более-менее годных тянов и кунов.
Самый смак был, когда объявили, что через час будет первый танец молодых. Я немедленно нашел 15-летнего пиздюка, угостил его бокальчиком мартини, потом бокальчиком шампанского, потом, во время танца, мы с ним отсели в темный уголок, где смаковали внешность невесты. В итоге я сказал, что такой перспективный альфач, как он, просто обязан первым из гостей станцевать с молодой красоткой, в итоге это пьяное чучело выперлось в центр зала, еле держась на ногах, а в процессе неуклюжего вальсирования откровенно хватало невесту за жопу. Тем временем я подсел к жениху и начал охать-ахать, мол, смотри, что этот пидор мелкий вытворяет. Короче, пьяный женишок прервал танец еще до того, как закончилась музыка. Чуть позже я влил в малолетку контрольную дозу спиртного, сказал, что жених назвал его педиком, так как он пришел без девушки, и они с молодым мужем слегка подрались в мужском туалете, что вызвало конфликт между братом пиздюка и женихом.
Алсо, с собой я также всегда ношу анальгин, часто болит голова, так вот, проходя мимо незакрытой кухни ресторана и увидев торт, я подумал секундочку, сгонял в туалет, растолок пачку анальгина и щедро посыпал им белоснежный свадебный торт, так что крем стал горьким, как хина. Видели бы вы рожу гостя, купившего первый кусок! Он съел кремовую розочку, перекосоебился, начал орать (не даром я подливал водку, не даром), мол, это что, неудачная шутка, что за нахуй, все дела. Алсо, видел, как отец невесты потом бычил на сотрудников ресторана, но они только пожимали плечами--торт гости заказывали сами, в кондитерской, идите сраться с поваром.
Алсо, в финале, когда все были невменяемы и нужно было собирать остатки бухла (которого осталось прилично), одна хитротян и ее хитрокун предложили продолжить банкет, мы с той тней напиздели официантам, что мы, как самые трезвые, занимаемся организацией сбора бухла. И тут официантка заявляет. что остался еще ящик вина "Либерфраумильх" и сколько-то там несервированных, свеженьких тарелок с закусками (всякие рулетики из рыбы, ветчина, сыр с плесенью). Мы быстренько сгребли все, что нам полагалось, включая мои "запасы" на столе, и съебали на такси бухать к хитротян и ее хитрокуну. Алсо, выяснилось, что я не один такой вор и подлец: они тоже понапиздили всякого, к слову, хитротян уволокла чей-то конвертик с деньгами, "забыв" при этом отдать свой, а хитрокун напоил кого-то из гостей и уговорил его подарить ему дорогие наручные часы.
Тест
Заебался я с телефона постить. И сижу будто один в треде.
Всем спокойной.
Всем спокойной.
Лучшая паста за всю историю двачей посетила тред
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
/elite/
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорала Халси. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких журналистов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ВЕРНУЛАСЬ ПОСЛЕ ЕБАННОГО ВЗРЫВА В ГИПЕРПРОСТРАНСТВЕ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВИДЕНИЯХ РАЙСКИХ ПЛАНЕТ И ВЕЛИКИХ СУЩЕСТВАХ ЗА ПРЕДЕЛАМИ НАШЕГО ПОНИМАНИЯ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЗАХАРИИ ХАДСОНЕ. ТАК ВОТ, ХАДСОН БЫЛ И ОСТАЕТСЯ ЖОПОШНИКОМ!»
Санитар снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить бывшему президенту больше времени для реабилитации…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ХАДСОН БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «СУМАСШЕДШИЙ ПРЕЗИДЕНТ»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ПРОВЕРЯЛА КАРТЫ, ЧТО МНЕ ПРИВЕЗЛИ С CG, ТАК ОН ПОДОШЕЛ СЗАДИ И НА ВЕСЬ ЗАЛ ЗАОРАЛ: «СМОТРИТЕ, НАШ БЫВШИЙ ПРЕЗИДЕНТ МЕЧТАЕТ О СИСТЕМАХ, ГДЕ ДАЖЕ НЕКОГО ОСВОБОЖДАТЬ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые офицеры флота.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДЕМОКРАТОРЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВТОРЖЕНИЮ В СИСТЕМЫ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛА В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ АВТОРИТАРНОЙ ФЕДЕРАЦИЙ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ГОТОВЫМИ ПЕРЕГРЫЗТЬ ВАМ ГЛОТКУ ДАЖЕ НЕ ВЫСЫЛАЯ НИ ОДНОГО КОРАБЛЯ. А СЕЙЧАС ВЫ СТРОИТЕ ЕБАННЫЕ ДРОПШИПЫ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО И МОГУТ ЧТО ПЕРЕВОЗИТЬ ПЕХОТУ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО СТРЕЛЯТЬ ИЗ КОРАБЕЛЬНЫХ ПУШЕК? К КОРАБЛЮ МОЖНО ПРИКРУТИТЬ ДАЖЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ЕБАННЫЙ L-СЛОТ.
Несколько инженеров нервно откашлялись и спешно изменили чертежи Federal Assault Ship.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ХАДСОНЕ. ЭТО ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ЗВЕЗДАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ С ТВ!
Санитар, обхвативший голову руками, сделал усилие и произнес:
— Мисс Хелси, возможно, нам стоит…
— О ПЛЕЯДАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ИМПЕРИИ, ЛОЩЕНОГО МЕТРОСЕКСУАЛА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй президента Хелси, санитар бесцветно произнес:
— Дентон Патреус…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ПАТРЕУС, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ХАДСОНОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ПАТРЕУСА К ВЕРФЯМ ГУТАМАЙИ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ПАТРЕУС ИЗУЧАЛ ЧЕРТЕЖИ НОВОГО КРЕЙСЕРА ИМПЕРИИ, И ХАДСОН ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-МИЗАНТРОПА, А НЕ ПИЗДУ С ЗАЛИЗАНЫМИ ВОЛОСАМИ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С ЗАХВАЧЕННЫМИ МЕТАСПЛАВАМИ, НО ПАТРЕУС НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ХАДСОН ДАЛ ПРИКАЗ О НАЧАЛЕ ВОЙНЫ В ПЛЕЯДАХ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО КОРВЕТА, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ПУШЕК БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ ВСЕ ЗНАЛИ КАКОЙ У МЕНЯ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖИ ОСНОВНОГО КОРВЕТА ФЕДЕРАЛЬНОГО ФЛОТА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг мышцы ослабевших от комы ног президента Хелси пробудились к жизни, и она направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева доставленного с Земли. Добравшись до двери зала пресс-конфереций, Жасмина Хелси обернулась и произнела: — КОГДА ВЫ ВЫЗОВИТЕ МЕНЯ НА ИНТЕРВЬЮ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО МОЖНО ОТПРАВИТЬ В ЭКСПЛОР, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О МОИХ ВИДЕНИЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-МИЛИТАРИСТАХ.
Хелси вышла, и следом за ней торопливо выбежали санитары.
— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорала Халси. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких журналистов в переднем ряду, решивших, что это шутка.
— «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛА ЩАС?!»
Молчание возобновилось.
— «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ВЕРНУЛАСЬ ПОСЛЕ ЕБАННОГО ВЗРЫВА В ГИПЕРПРОСТРАНСТВЕ, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВИДЕНИЯХ РАЙСКИХ ПЛАНЕТ И ВЕЛИКИХ СУЩЕСТВАХ ЗА ПРЕДЕЛАМИ НАШЕГО ПОНИМАНИЯ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О ЗАХАРИИ ХАДСОНЕ. ТАК ВОТ, ХАДСОН БЫЛ И ОСТАЕТСЯ ЖОПОШНИКОМ!»
Санитар снова прокашлялся:
— Нам, наверное, стоит предоставить бывшему президенту больше времени для реабилитации…
— ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОЙ РЕАБИЛИТАЦИИ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ ХАДСОН БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ «СУМАСШЕДШИЙ ПРЕЗИДЕНТ»? ЭТОТ ЖОПОШНИК ОДНАЖДЫ ЗАСЕК МЕНЯ, КОГДА Я ПРОВЕРЯЛА КАРТЫ, ЧТО МНЕ ПРИВЕЗЛИ С CG, ТАК ОН ПОДОШЕЛ СЗАДИ И НА ВЕСЬ ЗАЛ ЗАОРАЛ: «СМОТРИТЕ, НАШ БЫВШИЙ ПРЕЗИДЕНТ МЕЧТАЕТ О СИСТЕМАХ, ГДЕ ДАЖЕ НЕКОГО ОСВОБОЖДАТЬ!»
Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые молодые офицеры флота.
— ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ДЕМОКРАТОРЫ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ВТОРЖЕНИЮ В СИСТЕМЫ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛА В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ АВТОРИТАРНОЙ ФЕДЕРАЦИЙ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ БЕЗУМНЫМИ МАНЬЯКАМИ, ГОТОВЫМИ ПЕРЕГРЫЗТЬ ВАМ ГЛОТКУ ДАЖЕ НЕ ВЫСЫЛАЯ НИ ОДНОГО КОРАБЛЯ. А СЕЙЧАС ВЫ СТРОИТЕ ЕБАННЫЕ ДРОПШИПЫ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО И МОГУТ ЧТО ПЕРЕВОЗИТЬ ПЕХОТУ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ МОЖНО СТРЕЛЯТЬ ИЗ КОРАБЕЛЬНЫХ ПУШЕК? К КОРАБЛЮ МОЖНО ПРИКРУТИТЬ ДАЖЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ЕБАННЫЙ L-СЛОТ.
Несколько инженеров нервно откашлялись и спешно изменили чертежи Federal Assault Ship.
— ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О ХАДСОНЕ. ЭТО ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ЗВЕЗДАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ С ТВ!
Санитар, обхвативший голову руками, сделал усилие и произнес:
— Мисс Хелси, возможно, нам стоит…
— О ПЛЕЯДАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ИМПЕРИИ, ЛОЩЕНОГО МЕТРОСЕКСУАЛА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ?
Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй президента Хелси, санитар бесцветно произнес:
— Дентон Патреус…
— ДА, МАТЬ ЕГО, ПАТРЕУС, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С ХАДСОНОМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ПАТРЕУСА К ВЕРФЯМ ГУТАМАЙИ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ПАТРЕУС ИЗУЧАЛ ЧЕРТЕЖИ НОВОГО КРЕЙСЕРА ИМПЕРИИ, И ХАДСОН ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-МИЗАНТРОПА, А НЕ ПИЗДУ С ЗАЛИЗАНЫМИ ВОЛОСАМИ!» ПОТОМ ОН ПРОТЯНУЛ РУКУ С ЗАХВАЧЕННЫМИ МЕТАСПЛАВАМИ, НО ПАТРЕУС НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА ХАДСОН ДАЛ ПРИКАЗ О НАЧАЛЕ ВОЙНЫ В ПЛЕЯДАХ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ КРУТИЗНУ.
И вновь молчание, лишь звон кружки, выпавшей из ослабевших пальцев.
— ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ ФЕДЕРАЛЬНОГО КОРВЕТА, ОН СКАЗАЛ: «СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ПУШЕК БОЛЬШЕ, ЧТОБЫ ВСЕ ЗНАЛИ КАКОЙ У МЕНЯ ЧЛЕН». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН ПОМЕНЯЛ ЧЕРТЕЖИ ОСНОВНОГО КОРВЕТА ФЕДЕРАЛЬНОГО ФЛОТА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ОТПУСТИТЬ ШУТКУ ПРО СВОЙ ЧЛЕН!
Вдруг мышцы ослабевших от комы ног президента Хелси пробудились к жизни, и она направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева доставленного с Земли. Добравшись до двери зала пресс-конфереций, Жасмина Хелси обернулась и произнела: — КОГДА ВЫ ВЫЗОВИТЕ МЕНЯ НА ИНТЕРВЬЮ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО МОЖНО ОТПРАВИТЬ В ЭКСПЛОР, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О МОИХ ВИДЕНИЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-МИЛИТАРИСТАХ.
Хелси вышла, и следом за ней торопливо выбежали санитары.
Я начну. Честно спижжено мною с какой-то палаты мер и весов:
Мой брат застрелился. Он служил. Вернулся странным и потерянным. Не мог спать. Разговаривал сам с собой. Высокий, статный, крепкий он мог свалиться на улице без сил. Очень пытался устроиться на работу, но не смог работать. Не пил, не курил. Врач пренебрежительно отчитывала его, что он не работает. Он молчал, она не верила ему. В одном из магазинов он хотел купить кроссовки, но забылся и прошел мимо кассы. Запищала сигналка. Он вернулся. Хотел заплатить. Но охранник вызвал полицию. Заставили что-то подписать, завели дело. Поняли, что мой брат не в себе и отправили его в психушку на экспертизу. Через некоторое время отправили его в обычную психушку до суда. Лежал он там, мой милый брат... А суд все оттягивался и оттягивался. Его врач в психушке (совершенно незнакомый человек) выпустил его до суда под свою ответственность! А потом суд. И на суде были просмотрены записи с камер и сказано, что дела-то можно было и не заводить. Через несколько месяцев его не стало. Ему было 23. Он был Ветераном боевых действий.