Идут два репера. Один в кепке, другой тоже пизды получит
Валера,залогинься
Купил мужик шляпу, а она ему как в первый раз!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
Сэр Пол Маккаартни, вы что забыли на двачах?
Едет медведь на велосипеде.
Как там в XV веке?
л@л
Как раз.
В тюрьме:
-Сегодня чай
-А он хоть с сахаром?
-А ты думаешь тебе и заварку дадут?
-Сегодня чай
-А он хоть с сахаром?
-А ты думаешь тебе и заварку дадут?
-Мне бы и собаку дали.
Летит лопата.
В голос
Не пиши сюда больше.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
Заходит в казино оперный певец. Его спрашивают:
- Вы петь умеете?
- Только в голос.
И тут все проиграли.
- Вы петь умеете?
- Только в голос.
И тут все проиграли.
Во что проиграли?
Какое казино, нахуй?
Кто спрашивает-то?
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал кронциркуль. И от этого у него взорвалась жопа.
А ты подтверди.
А у тебя что, проблемы с доступом?
азино три топора
В оригинале не так было.
Просто в том, где я был, я проиграл.
Лудожоп сегодня 560к слил.
Молодой человек, обгоняя девушку с некрасивыми ногами:
— Эх, где же ты была когда Бог ноги раздавал?
та, в ответ:
— За пиздой стояла.
— Эх, где же ты была когда Бог ноги раздавал?
та, в ответ:
— За пиздой стояла.
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось еще раз стрелять.
Мужик гуляет с собакой — огромным догом.
Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — кричит девушка.
— Наверное, чует запах из–под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так а я не чую...
Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — кричит девушка.
— Наверное, чует запах из–под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так а я не чую...
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ха-ха-ха!
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ха-ха-ха!
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Бля, тупанул чёт, лол!
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Бля, тупанул чёт, лол!
Нашёл Эйнштейн палку на улице и как начал себе в анус совать.
Приезжаем с другом на машине в Анапу. Приехали поздно, сняли двухместный номер. Он сразу спать, я — в телек.
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут этот дроля просыпается в полной темноте и выдает:
"Леонид! Ты охуел?"
Названивают проститутки, предлагают досуг. Почему нет? Заказал двух. С одной в ванную, другой говорю, показывая на приятеля: "Этот твой." Той ничего объяснять не надо, начинает делать ему минет.
И вот через пару минут этот дроля просыпается в полной темноте и выдает:
"Леонид! Ты охуел?"
Одна змея спрашивает другую:
— Слушай я тут услышала, что мы ядовитые, это что правда?
— Да.
— Сильно ядовитые?
— ДА!
— (задумчиво) Хм. Это многое объясняет.
— Слушай я тут услышала, что мы ядовитые, это что правда?
— Да.
— Сильно ядовитые?
— ДА!
— (задумчиво) Хм. Это многое объясняет.
Это смешно. я серьёзно, это правда смешно
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
Прихожу сегодня в Сбербанк и говорю: хочу обналичить все деньги со счета — 4815 рублей.
Ответ: Вы 3789625 рублей не посмотрите?
Ответ: Вы 3789625 рублей не посмотрите?
Хипстерская семья так любила смузи, что назвала своего сына Свитшот.
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет нового айфона!
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет нового айфона!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я–будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — вот Вам сливки для утреннего кофе.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я–будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — вот Вам сливки для утреннего кофе.
— Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни, не связывайся с ним. Мы зовем его «туз червей»
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.
— Это Джонни, не связывайся с ним. Мы зовем его «туз червей»
— Он крутой сердцеед?
— Да не, у него глисты.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Правда? Ух ты!
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Правда? Ух ты!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ухх бля!
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Да, это был я!
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Да, это был я!
— Иванов!
— Я!
— Головка от хуя… Петров!
— Я!
— Головка от хуя… Сидоров!
— Я!
— Головка от хуя…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите головка от хуя?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Пизда…
Подтверждаю.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Умный дохуя? Иди спать!
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Умный дохуя? Иди спать!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Я пёрднул.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Я пёрднул.
Сука)
Оригинал в студию
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Смерть ебаным животным, блядь!
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Смерть ебаным животным, блядь!
В оригинале он сказал "Пожалуй, возьму еще стаканчик."
Догадался бы сам. он ещё виски заказал
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Вдруг раздается грохот пушек. Оруженосец вздрагивает и орёт:
- БЛЯДЬ, ВЫ ЧТО ОХУЕЛИ!!!
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Вдруг раздается грохот пушек. Оруженосец вздрагивает и орёт:
- БЛЯДЬ, ВЫ ЧТО ОХУЕЛИ!!!
Анекдот
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я планирую покончить с жизнью в ближайшие дни".
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я планирую покончить с жизнью в ближайшие дни".
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Купил мужик шляпу, а тебе на ебло говна.
Упал наркоман с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А хуй его знает, я сам только подошёл!
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А хуй его знает, я сам только подошёл!
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно!
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно!
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Я раб пизды
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Я раб пизды
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Нихуя, по йогурту и спать!
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Нихуя, по йогурту и спать!
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом ух бля! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом ух бля! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Вот было бы у меня 4 хуя, но с другой стороны, зачем, ведь всего 2 руки......
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Вот было бы у меня 4 хуя, но с другой стороны, зачем, ведь всего 2 руки......
С отвёрткой было смешнее...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- С отвёрткой было смешнее...
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- С отвёрткой было смешнее...
Упал Абу с 9 этажа, встал, отряхивается. Тут подбегают к нему аноны и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- Получил пизды.
Сука! Каждый раз как в первый раз
Это потому что ты пидор
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Нихуя, по йогурту и спать!
Подтверждаю.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Передаем за проезд.
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Передаем за проезд.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Везите в морг...
Врач и говорит:
- Везите в морг...
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
Этим Эйнштейном был студент
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ясно.
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ясно.
СУУУКААААААААААААААААААААА
Обосрался
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Долбоеб, ты же едешь, а не идешь, идиота кусок!"
Анекдот №133
аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахаххааахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахах аахахахааххаххахахахахаххаххахахаахахахахаахаххаахахаахахахаххахаххахххаххаххаххахахххаахаххахаххаахаххахххахахахахахаххаххаххааххааххахахахаххахахаххахахаааххахахахахаххаххахахаххаахаххахахахахахха
летит пиздато
Я не понял, мне встать? М, солнышка?
Ты чего?
Проиграл
Бляяяяя как впервый раз будто
Вот по таким тредам становится понятно что этой ебаной борде пиздец
Клоун, этой Борды уже давно нет, тут угорают по беспределу школойобы и быдла.
Заходит скелет в бар,и говорит бармену:"дайте бутылку виски и швабру"