Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля
> купил за сто долларов
> верните мне мои сто рублей
Стоят два бизона и между ними возникает диалог:
-Dad, are you gay ?
-No , I'm bi son
-Dad, are you gay ?
-No , I'm bi son
Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"
"Вот это групповуха!!!"
Приходит Чебурашка в магазин, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас".
На следующий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас".
На третий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец, уже злясь не по-детски:"Не ляписины, блять, а апельсины! Еще раз неправильно назовешь – ушами к стенке приколочу!".
На четвертый день приходит Чебурашка:
-У вас гвозди есть?
-Нет.
-А ляписины?
На следующий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас".
На третий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец, уже злясь не по-детски:"Не ляписины, блять, а апельсины! Еще раз неправильно назовешь – ушами к стенке приколочу!".
На четвертый день приходит Чебурашка:
-У вас гвозди есть?
-Нет.
-А ляписины?
Зашел зеленый в б, а он ему как сажа.
Один мужик другому:
- Мой сосед - вампир!
- А как ты узнал?!
- А я ему кол в грудь забил - он и умер.
- Мой сосед - вампир!
- А как ты узнал?!
- А я ему кол в грудь забил - он и умер.
Уехал как-то муж в командировку, и жена любовника начала приводить. Ну и как-то приходит он с бутылкой шампанского, с цветами, и довольный такой, в настроении приподнятом... Ну и женщина спрашивает у него:
- Ты чего так улыбаешся?
- А я тут на днях камасутру в книжном смотрел... Там столько всего! Может попробуем что-нибудь? Например видел там такой прикол: ты типо раздеваешься, становишься на кровати раком, а я голый залезаю на люстру и прям с нее на тебя прыгаю! Ну как тебе идея?
- Та ну, не хочу...
- Почему?
- Так это... А у меня ж попугай говорящий, он мужу все расскажет!
Попугай:
- Отрежьте мне язык, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!
- Ты чего так улыбаешся?
- А я тут на днях камасутру в книжном смотрел... Там столько всего! Может попробуем что-нибудь? Например видел там такой прикол: ты типо раздеваешься, становишься на кровати раком, а я голый залезаю на люстру и прям с нее на тебя прыгаю! Ну как тебе идея?
- Та ну, не хочу...
- Почему?
- Так это... А у меня ж попугай говорящий, он мужу все расскажет!
Попугай:
- Отрежьте мне язык, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Абу, сука, что ты сделал с бордой? Откуда все эти пидорасы повылазили?
Было в Осторожно модерн
Артиллерийское училище, учебное занятие. Преподаватель выводит на доске длинную формулу дальности полёта снаряда. Очкастый курсант из первого ряда всё время тянет руку: "Тащ полковник, а почему у вас фи умножить на косинус альфа равняется два фи? Не может такого быть!". На что полковник оборачивается и невозмутимо замечает: "Ты забудь, чему тебя там в школе учили. В военное время косинус может достигать двух!"
Альберт Эйнштейн заходит в бар и говорит привет, козлы!
А бармен отвечает Пьер прыгай к нам
А бармен отвечает Пьер прыгай к нам
20!8, Леха у руля
ТАКЪ ПОБЕДИМЪ!
Мойша тупенький прост.
Классика ранних нулевых.
Это фейк?
Запертил вайпы гомониграми и гурятиной и защемил анимублядей, существенно подкосив природный баланс биоразнообразия чана.
Просто курсант не знал про комплексные числа.
Чё-то проиграл
Сейчас сложная шутка будет, воздуха наберите. Набрали?
Купил себе ковбой револьвер без мушки, а он ему как раз!
Купил себе ковбой револьвер без мушки, а он ему как раз!
Повадился бабуин ебать осла. Тому это надоело, пришел жаловаться льву. Лев думает: "Бабуин за всеми обезьянами смотрит, просто запретить, так с ними поссорюсь, а это нежелательно". Говорит бабуину:
- В общем осла будешь ебать не чаще раза в день. А ты, осел, веди дневник. Он тебе палку кинет - галочку ставь, и в этот день больше не давай ему.
На следующий день бабуин к ослу приходит: "Слушай, осел, настроение такое хорошее! Давай, я три палки кину, и три дня не приду?" На следующий день: "Осел, у меня днюха, давай семь палок кину, и неделю не приду?"
Лев осла встречает, спрашивает, мол как?
- Да как ебали, так и ебут. Только бумажной волокиты добавилось
- В общем осла будешь ебать не чаще раза в день. А ты, осел, веди дневник. Он тебе палку кинет - галочку ставь, и в этот день больше не давай ему.
На следующий день бабуин к ослу приходит: "Слушай, осел, настроение такое хорошее! Давай, я три палки кину, и три дня не приду?" На следующий день: "Осел, у меня днюха, давай семь палок кину, и неделю не приду?"
Лев осла встречает, спрашивает, мол как?
- Да как ебали, так и ебут. Только бумажной волокиты добавилось
ору
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
Ни себе, ни людям.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!
Этой шутке лет больше, чем ёбырей у твоей матухи=шлюхи. Да, точно больше 50.
- Я увидел «чёрного» парня едущего на велосипеде
- Я подумал, что этой мой. Потом проверил гараж, но он все ещё был там прикованный и просил еду
Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать, извини
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать, извини
раз пошла такая пьянка
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Большинство 15 летних чёрных нормальные законопослушные граждане, это от их детей все проблемы
Что педофилы любят больше всего в хэллоуине? Бесплатную доставку
Сколько времени нужно чёрной женщине чтобы просраться? Девять месяцев
Как убить 200 мух за раз? Ударить эфиопа по лицу сковородкой
Как чёрная женщина узнаёт о беременности? Когда она вытаскивает тампон, то весь хлопок уже собран
Я не понимаю почему Обама толкает речи за бронированным стеклом. Я знаю что он чёрный, но сомневаюсь что он застрелит кого-нибудь
Почему чёрные так быстро бегают? Все медленные уже в тюрьме
Что быстрее нигера, крадущего твой телек? Его брат с твоим иксбоксом
Что общего у негра и яблока? Оба хорошо смотрятся вися на дереве
Как чёрная женщина борется с преступностью? делает аборт
Какая разница между негром и кучей собачьего дерьма? Со временем дерьмо побелеет и перестанет вонять
Что общего у негра и спермы? Один шанс на миллион стать человеком
Как назвать 5 белых парней на сцене? Бйзбэнд
Как назвать 5 чёрных парней на сцене? аукцион
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы орете, это же беляш"
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы орете, это же беляш"
Заходят как-то раз в бар сварщик,слесарь и официант,а бармен им говорит:Ну что,пацаны, аниме?.
Сидят в помещении двое, первый второму
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
АНОН, НАКИДАЙ АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /B
Кадиллак упал с обрыва. Четыре негра погибли? Почему это трагедия?
кадиллак вмещает пятерых
Почему негры ездят в машине с закрытыми окнами?
они думают, что воняет снаружи
>пятьсот лотерейных билетов по два рубля
>получил 898 рублей
>500x2-2=998
yasno
Что ты скажешь, увидя ночью парящий над улицей телевизор?
негр, брось телевизор
негр, брось телевизор
Ей бы сиськи нормальные, была бы годная жируха.
Хуя ты тупенький.
Два гея устали ебаться , один другому говорит давай
я на тебя поссу?
Не я так не могу..
Ну я же тебя люблю..
Поссал , тот говорит кааааайф , теперь ты на меня
Поссал, второй говорит давай я на тебя насру!
Нет, ну так я точно не могу..
Ну я же тебя люблю!
Ну ладно давай, тот тужится тужится не лезет ничего.Второй в слезы
АААА!Ты меня не любишь!
я на тебя поссу?
Не я так не могу..
Ну я же тебя люблю..
Поссал , тот говорит кааааайф , теперь ты на меня
Поссал, второй говорит давай я на тебя насру!
Нет, ну так я точно не могу..
Ну я же тебя люблю!
Ну ладно давай, тот тужится тужится не лезет ничего.Второй в слезы
АААА!Ты меня не любишь!
Заходят как то в /б/ куклоеб, пониеб и анимублядь, а мод им и говорит: всем по пермачу.
почему в квинсе так много деревьев?
общественный транспорт.
латинос и негр едут на заднем сиденье автомобиля, кто за рулем?
коп.
мой кофе был настолько черным, что пытался толкнуть мне наркоту.
дваждую.
Едет мужки в поезде, занял нижнюю койку, расположился , лежит книжку читает. Тут заходит сосед здоровается, располагается. Пришло время поесть, мужик как надо: курочка, лучок, яйца, все дела. А сосед берёт банан,чистит его, откусывает чуток, солит и выбрасывает. Мужик охуевше за этим наблюдает, и тут ситуация повторяется. Чистит , солит, выбрасывает. И так несколько раз. Мужик в нетерпении спрашивает соседа.
-Слушай чего ты банан, откусываешь солишь и выкидываешь?
- Да я просто солёные не люблю
А 100 рублей за осла, додик?
Шел мужик по лесу видит дупло.Сунул туда хер , а там рука его за яйца схватила и голос-плюс 2 или минус 2?мужик испугался говорит плюс два.У мужика раз ещё два яйца выросли.Он домой бредёт , грустный , неудобно столько яиц болтаются, мешают.Думает пойду ещё раз суну в дупло , все как раньше сделаю.Сунул , рука хватает и голос спрашивает -плюс 4 или минус 5?
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.
Еще сотню вычти, долбоеб, которую он на осле потерял. В анекдоте считали суммарную выручку после всех наебок.
>Что педофилы любят больше всего в хэллоуине? Бесплатную доставку
Ржал во весь дом!
Test
такая же хуйня
>они думают, что воняет снаружи
почему негры воняют?
чтобы даже слепые могли их ненавидеть
123
Что получает цыган на 12 летие?твой велик
Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед
Цыганские учёные уже много лет изобретают лекарство от рака пока получается только героин
Почему цыгане не моются?что бы слепые их тоже ненавидели
Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед
Цыганские учёные уже много лет изобретают лекарство от рака пока получается только героин
Почему цыгане не моются?что бы слепые их тоже ненавидели
Блядь, только что догадался где смеяться. Это же анекдоты из /б, нахуя так сложно.
Жили как то муж и жена.Жили счастливо.И решили они завести ребенка.Ну,муж в жену кончает,значит,и через девять месяцев появляется долгожданное дите.Стали они его растить,как стукнуло дитю 15,купили ему компьютер,чтобы развивался сын нормально,но как-то раз пошел батяв туалет,а там его сынсидит,при их,ну бате интересно стало,он в щелочей под дверью наклоняется и пытается увидеть,что там происходит,и в этот момент видит перед собой глаз своего сына.Баня спрашивает:ты что,ебнутый?Ты что там делаешь?
Сын в интернете много сидит на сайтах непонятных, рычит ,урчит и попердывает,еще у него пакет на голове и чаи пьет какие-то постоянно,тру стори,я не тролль.
Сын в интернете много сидит на сайтах непонятных, рычит ,урчит и попердывает,еще у него пакет на голове и чаи пьет какие-то постоянно,тру стори,я не тролль.
MOAAARRRR!!!11
'
Чета не очень смешная эта адаптация с цыганами.
давно на цыганском поселке был?
кок
В тебе просто говорит цыганская кровь.
Знаете почему не произошел апокалипсис ? Цыгане спиздили коней у четырех всадников
>на поселке
Селюк, плиз.
что за хуйня я не должен был смеяться над этим
>Блядь, только что догадался где смеяться.
Во многих странах дети на хэллоуин наряжаются в приведений, ведьмочек и вампиров и ходят по домам, требуя конфеты.
При чем тут это? Вторичные шутехи про нигеров просто не заходят.
>- Джон, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
>
Олдфаги поймут.
Пришёл любовник к любовнице с бутылкой шампанского, а потом засунул бутылку себе в очко.
>Селюк, плиз.
долбобоб блядь.
может тебе хромосомному еще за ВЕСЕЛЫЙ ПОСЕЛОК пояснить?
Ебать ты
О Л Д Ф Э Г
Л
Д
Ф
Э
Г
>Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед
Неправда, у знакомого соседы цыгане и никогда не воруют, несмотря на преступность, у соседей цигане никогда воровать не будут, это у них запрещено(в отличии от соседей-славян).
Да и вообще, воровать у соседей будет только полный дебил, это тебе любой вор скажет.
Пиздец ты тупой.
БЛЭТ
Л
Э
Т
Пробка , между машинами ходит анон в пакете и стучится в машины.Окно открывается , анон говорит -тут Абу в плен взяли , требуют выкуп 5000 пасскодов или обольют его бензином и сожгут на шебм .Вот собираем сколько можем .А водитель говорит -ну литра три я дам ..Анон как взбугуртил и орет -Ах ты пидор , купи пасскод! этим Аноном был Абу
пшел вон пёс
>только полный дебил
негр?
Смотри классику, школьник из ВК.
Бля, Вован, хватит группу свою зашкварную пиарить
В СССР не было вампиров, ебанат.
Снял Анон винишко тян , даей ей два томика Мураками , ебет .Шлюха думает блин мало, даже винишко не купил.И говорит давай может ещё разок?Ну Анон ее выебал и обратно книжки забирает , шлюха орет -ты охуел ,куда?Анон отвечает -анон хочет Анон платит , шлюха хочет шлюха платит
Да что ты, блядь. Правда?
Почему только украинка не на русском? Написал бы тогда американку на английском, а француженку на французском.
Ты себя выше назвал снежным ниггером, оля. Хватит тупостью тралить.
Да ты Гнойный какой-то.
Нет, блядь, неправда. Я специально так написал, чтобы ты переспросил, а я типа потом правду скажу.
Нахуй иди, тупарь.
Тогда бы ты не понял, быдлос ебаный.
Ебет однажды боцман Пупу, а тот ему каравелло делает , ведь это старый морской обычай , на секунду отворачивается и попадает в жопу быстрому гонсалесу, а он ему как раз , потом всех сбивает медведь в горящей машине, где даже шляпу негде повесить , заезжает в бар , задавив бесконечное число математиков , а бармен у которого хуй видно спрашивает -плюс два или минус два ?Бар в щепки
Из сока
Сопла из носа выскочила аж.
блин помню плохо но анекдот смешнойПошли два грузина в парикмахеру , одного постригли просушили, и говорят каравелло сделаем?
-Ню давай ладна.
его загибают раком и дерут в очко
Второго тоже побрили , просушили , спрашивают за каравелло , тот тоже соглашается его тоже ебут , выходят грузины из парикмахерской и один спрашивает
-Слющай тебэ каравелло делали?
-Нэт, не делали
-Ситранно мнэ тоже нет
-Ню давай ладна.
его загибают раком и дерут в очко
Второго тоже побрили , просушили , спрашивают за каравелло , тот тоже соглашается его тоже ебут , выходят грузины из парикмахерской и один спрашивает
-Слющай тебэ каравелло делали?
-Нэт, не делали
-Ситранно мнэ тоже нет
>американку на английском
На американском, але!
Пошёл нахуй, олух.
сук в голосину
> дети на хэллоуин наряжаются в приведений
Ты не понял. Суть в том, что только черные дети-рабы разносят подарки, когда белые дома их ждут в тепле и уюте.
Там ключевое слово "бесплатная доставка"
Идет мужик по улице и видит:два бомжа дерутся.
Он к ним подходит и спрашивает:
-В чем проблема,мужики?Может,я помочь смогу?
Первый бомж говорит:Иди на хуй отсюда.
Он к ним подходит и спрашивает:
-В чем проблема,мужики?Может,я помочь смогу?
Первый бомж говорит:Иди на хуй отсюда.
А второй бомж ебёт твою мамашу в очко.
дефектор чини.
Не пиши мне,бомж.
Служили два русских.После службы один у другого спрашивает:слушай,тебя ингуши на бутылку сажали?
-Нет.
-Странно,меня тоже.
Два грузина увиделись , один второго спрашивает как дела?
-Слющай пилохо, жена армия забирают
-Эээ , бират Ана у тебя что мужчина ?
-Э какой мужчина , малчик совсэм !
-Слющай пилохо, жена армия забирают
-Эээ , бират Ана у тебя что мужчина ?
-Э какой мужчина , малчик совсэм !
Плывет корабль, капитан вызывает боцмана и говорит на нас идёт торпеда , увернуться не успеем ,иди матросов успокой как нибудь подготовь .Боцман выходит на полубу и говорит -Спорим я щас хуем как дам по палубе , весь корабль в щепки!Все ржут , спорят .Боцман достает писюн , ррраз по палубе!Корабль взрывается , везде обломки , трупы и покалеченные , на куске обшивки плывет капитан без ног и ржёт .Дурак ты боцман, торпеда то мимо прошла!
Этим мальчиком был быстрый гонзалес
Заходят 3 логика в бар, а бармен их и спрашивает:
-Пиво все будут?
Первый:
- Не знаю.
Второй:
-Не знаю.
Третий:
-Да, все.
-Пиво все будут?
Первый:
- Не знаю.
Второй:
-Не знаю.
Третий:
-Да, все.
Клоунов бояться-голосовать не ходить.
Проиграл.
Бля, забавно написано, напиши ещё что-нибудь в таком стиле
Спасибо Абу!
Реакция женщин из разных культур, когда муж застаёт их в постели с любовником.
Американка:
- Джон, я надеюсь, ты не будешь мешать мне вести мой маленький бизнес?
Француженка:
- Поль, подвинься! Пьер, прыгай к нам!
Русская:
- Ой, Вась, только не в морду, завтра же на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти?.. А це тогда хто?.. Ой, я така затуркана, така затуркана...