Думаю это из за того что в свое время пива пил много
ахаххахахаха ля ну ты и уебан в голос со стула ахаххахах правдаа...
Бамп
Чому?
Бамп
Проиграл с серуна. Руками булки раздвигай.
>Сегодня устроился на работу в офис, и заметил что меня как то сторониться стали, хотя жопу протирал
Лучше б ты к ассенизаторам устроился, всякие септики чистить.
Там и денег больше, и с запахом никаких проблем.
та не гони если это правда ты просто пиздецкий уебан ...бля я не могу остановитсо ржать скажи что это все пиздешь молю
Но этто всё правда. Я думал сделать пластическую операцию на жопу, одна ко же я сидеть не смогу, если жопу отрежут. А как я в офисе стоять буду? меня уебаном считать будут
Да своё говно всё таки не очень пахнет, а с чужого я заблююсь
не бля серьезно если ОП существует и оно все вот так это просто пиздец ...ебланище размазывающее себе говно по жопе после кпаждого просера...бля я пока пишу проебываю в голосину ...
Бамп
Ну да блять, я существую. Ты тоже можешь стать таким
та нихуя у меня не такая дряблая непропорциональная жопа...бля умоляю сука содомит ты скажи что это троллинг будь же челевеком сука!!!
Жопопроблемы ИТТ.
Оп, ты когда на толкан садишься то раздвигай булки руками неопсредственно перед посадкой.
Тогда ободок унитаза будет удерживать их раздвинутыми и анальные губы будут свободно выдвигаться выплёвывая говно, а потом сворачиватся обратно внутрь.
Алсо я лишился девственности со шлюхой милфой у которой была похожая жопа.
Я думаешь не пытаюсь, раздвигаю как могу - вся жопа в говне вымазана
бля я не могу очтановится ржать со слезами уже сука
Проиграл
Ну влажные салфетки тогда абузи.
Да я мою жопу когда дома, а в офисе где мне мыть? Либо срать не ходить, что вообще пиздецово
ОП пидар скажи что это неправда !!! я не могу!!!
Ты отвратителен.
Я нашел для тебя проктолога.
Пиздец - жопа как бадья выглядит, я предпочитаю поменьше на пляжах быть
Блядь - тоже же таким будешь
Nyet
я перечитываю текст вновь и вновь и в голос и громко а уже 10 минут двенадцатого!!!ОП скажи что ты тролль я правда не могу пережить это,если это трустрори я умру от обезвоживания потомучто смеюсь до слез!!!!
пиздец у меня истерика
в голосину
А что собственно говоря смешного я сказаЛ
[l]
Ты тоже.
Попрой меня зовут на пляж и я там как мудак в штанах хожу, широких причем
блять ты издеваешся?!!!ты бля либо тонок как ебучий кольчатый червь ,либо ты просто размазываешь говно по жопе...я рвусь.
тред сделал мой вечер
Ох штож ты делаешь представитель содомии
Nyet, я дрищеняша ^^
Заебись
> Говоришь людям правду
> Она смешна до слёз
ОП, как ты довел свою жопу до такого состояния? Запиливай стори, мне реально интересно стало
Окей сейчас запилю
После прочтения поста пошел в ванну осматривать свою жопу. Ушел в восторге от моей восхитительной попки.
ОП, мне тебя жаль
Сходи к проктологу, объясни проблему, и думаю найдётся дешёвое, но эффективное средство.
сходи к хирургам, пусть они тебе надуют жёппу нахуй, не это это не дело
ахахахахаха то есть ты всю жизнь как посрешь потом гавном ходишь воняешь размазаным по жопе из-за строения жопы?...я умру сейчас ты понимаешь?!!!
Обращался, было стыдно.. Посоветовал отрезать лишние ткани, но у меня нет времени ходить с отрезанной жопой, ни средств чтобы бросать новую работу
ахахахахахаха
Садись на унитаз в позу орла
Оба пар пир и дом об рак
Я сейчас понял, что у меня вполне годная попа:3
Я тебя вычислил по форме жопы, пизда тебе завтра на работе, сохраню тред и брошу в общий чатик, все узнают.
Мне 28 lvl. Лет в 20 я был вполне себе обычнокуном. Иногда даже в футбол с поциками гонял в универе. Потом стал поглощать пиво десятками литров, разжирел с 90 до 120 кг (170 см рост). Потом скинул 20 с помощью диет. И в итоге образовалась лишняя хуета на жопе, которая мне мешает срать
Мань, пей меньше пивасика.
У нормальных людей (которые не пьют колу и пиво по 5 литров в день) говно не мажется, даже если жопа волосатая и жирная. Ибо говно просто выходит твёрдым куском.
Сука плачу от этого треда, Оп ты вывел меня из депрессии
Хотя ты наверное пиздишь, этож пиздец блять, весь в гавне а..весь в гавне
АААААААААААААААААААахахахахахаха=
не ты один
Я уже не пью его вообще - но порой думаю может опять разжиреть - чтоб хоть срать нормально можно было
я ща вешу около 115-120, пиво не пью, просто всякую хуиту вредную жру, сука если я похудею стану поехавшим Опом со сраной жопой или вообще с отрезанной жопой? нахуй так жить, жопаны
ОП, GG Allin'a котируешь?
http://youtu.be/QMSWRT6ynhs
бля я не хочу верить таких гучей не бывает
Я щас просто обосусь лол он мне дышать сложно бляяять
Ага - сто раз пизджю
Так сри дома ОП. Я вообще не могу в общественном месте посрать, а ты боишься что у тебя жопа воняет.
А ты пробовал булки раздвигать когда срёшь, или через булки прожимаешь личинку?
ОП скажи вот как на духу это правда?Как мужик с грязной жопой другому мужику скажи!
Блять не худей. Это иллюзия - мол сейчас стройняшей сану, тян будут вешаться. А в итоге - моя жопа
Пробовал - отодвигаешь одно место, мажется другое+ рука
А как с такой жопой срётся интересно? тоже в качалку обмазанный говном ходит?
Что - посрать при тебе? Приходи, заодно пораздвигаешь
Оп не растраивайся, просто предоставь что это твоя супер способность, обмазываться в говне
Блять - да по сравнению с этим даже моя жопа хороша. ОП
Вован бы душу за такую продал
Ага - ебал в рот я эту способность. Ходишь в общественном транспорте, все ищут от кого несёт, стараешься ни на кого не смотреть. Рядом в поезде никто не садится, а если и садится, то встает и пересаживается, либо делает вид что пора выходить
Он её специально напряг же. Типа как бицуху.
На самом деле, более-менее нормальные у качков жопы.
Вернись
Ты меня расстроил, я вот не знаю как напрячь свою жопу. ОП
Сам пиздуй в свой курятник
>Ага - ебал в рот я эту способность. Ходишь в общественном транспорте, все ищут от кого несёт, стараешься ни на кого не смотреть. Рядом в поезде никто не садится, а если и садится, то встает и пересаживается, либо делает вид что пора выходить
Ну тогда тебе стоит уйти с нашего двача, тут и так всяких говноедов хватает, а если серьёзно запишись в качалку да и все.
Но ведь из всех похудевших только ты стал с поехавшей жопой, которая себя говном мажет.
Анон, единственное, что я могу порекомендовать, это срать не в унитаз а в ванну. Садишься значит на край ванны, откручиваешь лейку душа, включаешь более-менее горячую воду, как которой ты моешься, и делаешь клизьму себе. И прям подливу это выливай из себя в ванну и смывай, ты не испачкаешься в говне, а сам процесс до неприличия приятен, подсесть на это дело можно кароч, но это и охуенно.
Ловите школьника с комплексом неполноценности!
У меня другая проблема. Я эпичный дрыщ. Когда сажусь срать, кости таза упираются в ободок унитаза и пиздец больно, неприятно, некомфортно. Каждый поход посрать - анальная, пардон за каламбур, пытка.
Такие дела.
Подстели себе что нибудь на ободок.
Пытка - ягодичная.
У меня та же проблема, но я как-то не обращаю внимание на это. Просто когда сидишь уже пару минут, начинает болеть жопа. Я сажусь просто как-то по-другому и становится чуть лучше, вот и ты так делай.
Охуеть совет. Чей он ваш двач, качалкоёбов?
>
Срите, блять, в ванну!
В биде же! Как руссо туристо в отелях.
И не смывайте за собой.
Я думаю тут ещё много таких сидит. Только я осмелился заявить об этом
Ах это ты сука по всей мапе воняешь, а на пуджа пиздишь
>Охуеть совет. Чей он ваш двач, качалкоёбов?
Да
Охлол
Да дома то хуй с ним - на работе как? Тем более метеоризмом страдаю, Надо почаще срать. Ну пиздец...
это настолько смешно что даже не могу посочувствовать
Можно попробовать пить на ночь таблетки с экстрактом сенны, например турбослим ночь.
Типа слабительное. Тогда по быстрому из тебя все жиденько выльется и до вечера срать гарантированно хотеть не будешь.
Это здравый вариант на самом деле.
проиграл
что за зеленый школьник сидит итт?
ОП, я решу твою проблему. Смотри на пикрилейтед. Сходи в ближайший строймаг и выбери подходящую трубу под твой анальный размер. Покупаешь, отпиливаешь примерно 5-10 см, больше не надо. Перед процессом дефекализации вставляешь это себе в анусай и серишь. Промываешь трубу - профит. Кладешь на полочку. Что делать, когда ты не дома - наделай таких трубочек из папье-маше и всегда носи с собой одну. Не думаю, что ты чаще 1 раза срешь где-нибудь. Посрал - выбросил.
Как тебе идея?
Я в отпуске может и лягу на операцию, когда подниму бабала на новой работе. Но как мне всё это время работать, это ж минимум полгода ходить вонять
так что ты первую неделю только работаешь и ходишь с говняной жопой? почему раньше не спохватился, на собеседовании тоже вонял? почему не сделать операцию пока в отпуске
Окей, только второй конец тебе в рот вставим пидор, ок?
сука оп с трубой в жопе
Поправил
Пошел ты нахуй тогда. Я тебе реальное техническое решение, а ты гондон воняющий.
И вообще - ты блять сколько раз срешь в день? Нормальные люди срут 1 раз утром или вечером.
Ты случаем не тот батя что травы пьет?
Блять если б можно так вживую сделать было...
да пидор он самый настоящий, я как его жопу увидел сразу понял что он пидор! Видимо добаловался с трубами что жопу распидорасило
Хватит кормить Крым, поди да сделай пластику ягодиц
Я же говорю - метеоризм, я часто сру. Как ты представляешь я себе эту трубу в жопу запихаю? А если в ней говно застрянет, Где я ее мыть буду? Мне к ноге ее привязывать или размахивая по офису ходить?
Оп, а ты под хвост не няшился часом?
У меня похожая проблема, но скорее из-за волос на жопе. То есть говно остаётся засыхать каплями в волосах, один раз даже выстригать приходилось. По этой же причине я вытираю жопу после и перед самим актом сранья. Брить зад не вариант, так как сам я его нормально не побрею.
Ты безумен, ты знаешь это? Иди спать!
Нет - я вообще почти никогда ни с кем не няшился
Сам пидор - походи хоть день с моей жопой, я посмотрю на тебя
Побреешь. Это не так сложно, как кажется. Только потом жопа потеть начинает аццки. И чесаться, когда новая щетина прорастает. Так что лучше не брей, а машинкой коротко стриги.
Метеоризм - это когда пердят. Жри уголь и микроцеллюлозу. Ты какахи свои видел? Вот такого диаметра и трубку бери. Она будет всего 5 см, уебок, или меньше даже. Как в ней может что-то застрять? Это будет просто говнотрубопровод, чтобы избежать соприкосновение говна с жопой, искусственный удлинитель прямой кишки.
ты даже хуже червя пидора
Ок - как я с ней ходить буду? Ты сам посри хоть разок в трубку а потом советы раздавай, мамкин изобретатель
А как обеспечить герметичный стык трубы и ануса? Вдруг говнецо (его легкие фракции) начнет переть из щелей по кругу - будет только хуже.
ходит с вонючей жопой ещё и выёбывается
хули жопу не моешь?
Да закупорится и создавшийся ваакум не даст ОПу вынуть трубку из жопы
Дома натренируешься, что ты как маленький? Вон в проне какие дильды себе суют - ничего. Мне не за чем такую хуйню делать, а тебе нужда. Делай, базарю, еще захочешь.
Пишу в эпичном треде
ну внатуре ваще пидор ахуеть
Анус тягучий, все будет идеально.
какой же оп отвратительный, даже по меркам b, вечно пердящий унтерменш с обмазаной гавном кривой жопой
Откуда там вакуум, омич-космонавт?
> даже по меркам b
проходи не задерживайся
Ага - зато вы не пидоры, у меня проблемы - они ходют хуйню городют
Мою конечно, но не буду же каждый раз после сранья мыть.
Один раз побрил, так потом там всё кололось, вообще долго и сложно брить.
Ну анус же не только всасывает - а и высасывает
вдумайся - ты размазываешь говно по своей жопе из-за ее криво-дряблого строения...это не проблема это СМЕШНО!
А нахуй ты вообще постоянно срешь вне дома? Ты совсем уебок чтоли? Неудивительно почему тебя все сторонятся.
Я только что допер, что у чувак такая жопа в расслабоне. Сука, я в голос, пойду выпилюсь нахуй, я не могу.
Хули смешного то - оно так и есть
ОП, всё уже придумано давно. Используй вот эту штуку.
У меня метеоризм - мне надо срать минимум 5 раз за день. Я не могу всё время дома сидеть - мне надо в офис будет ходить
МОЧЕРАТОР!
Что это за поебота - тож пиздец как больно? Как я ее сам засуну себе?
Ааааааахахахахахахахах ты мне каждый раз доставляешь серьезностью
и трубу туда ещё, чтоб наверняка
представил как оп в туалет по офису будет ходить с трубкой и этой хуёвиной в руке
Идея достойная, можно усовершенствовать, додумать реально работающий прототип. Нужно совсем немного доработать. Допустим, на конец трубы надеть презерватив (рис 1). Сразу после использования презерватив заменяется. Изделие становится многоразовым и безопасным. Лично у меня рождает ассоциации с детством, летом и устройством для съёма яблок.
Это первый раз, когда я на самом деле проиграл над чем-то на сосаче. Спасибо, ОП, правда.
офис-офис-офис, заебал. НА РАБОТУ блядь. люди говорят - на работу
Это ректальный расширитель. Он засовывается в сложенном виде, а потом раскрывется. Инквизиция одобряэ
Блядь - а работа где??? В офисе мать твою
Наконец-то единомышленник в треде. Давай запатентуем, а? Автосрал 9000
Ну хоть кому то что то хорошее сделал
Идите нахуй блять все кто смеется над опом. Подобного рода проблемы это нихуя не смешно.
первый пик напомнил
В гондон срать?
>У меня метеоризм
Метеоризм это когда много газов в кишечнике и он лечится.
>мне надо срать минимум 5 раз за день
От такого количества у тебя бы жопу жгло, серьезно.
Вот адекват ИТТ
пока в больнице лежал,мыл жопу в туалете так:мочил бумагу/тряпочку в бачке унитазном и протирал жопу,все было норм,запаха никакого не было. Всегда после срачки мою жопу,ничего не воняет.
ещё один кривожоп с вонючей жопой?
иди под струю сука мойся
ОП а вот ты часто на работе среш?
>В гондон срать?
А потом заморозить - и можно ебать себя в жопу своим же говном. Только не говорите мне, что кто-то так уже делал.
Приучайся срать утром, мыть пердак, одеваться и идти на работу /тред.
У меня фигура вроде даже нормальная на вид,
Охуенно же. Можно это делать даже вне туалета. Кстати, анус останется по идее чистым. Стоимость посрать - цена самого хуевого китайского гондона, копейки.
ОПу никто не советовал срать орлом? Проблема решена.
Нет, у меня метеоризм и пошел ты нахуй.
он же писал что 5 раз в день срёт, весь офис сторонится его сраки уже
это ещё хуже чем если бы с поехавшим поселили
СУКА ЧТО У НЕГО С ЖОПОЙ, ПРОИГРЫВАЮ НА ВЕСЬ ДОМ
Да пробовал я мать твою
Хенк, у тебя еще узкая уретра, кстати. И жена - трап
суки вы меня таки да убьете сегодня я не расчитан столько смеятся
Ага - запихай его сначала мне в жопу - я посру
Так понимаю, орел проблему не решает, "крылья" все равно вокруг очка болтаются.
Это что за хуило?
Именно так, всё говно будет в гондоне. Устройство можно использовать не только людям с проблемами как у ОП'а, но и вообще любому человеку. В дороге, транспорте, повсеместно. Вполне себе гигиенично, просто и быстро. Долой страхи о забытой дома туалетной бумаге, долой экстренный поиск туалета в незнакомом месте, долой нудные подтирания и подмывания. Просто вставь - посри - вынь - завяжи и выбрось!
Зачем ты людям своей сракой работать мешаешь? увольняйся и делай операцию
БЛДЖАД ПРЕКРАТИТЕ Я НА СМЕНЕ НА ЗАВОДЕ, ВЕСЬ ЗАВОД НА МЕНЯ ПАЛИТ УЖЕ
ОП , а ты бы мог посрать и снять это,чтобы мы могли понять саму суть проблемы и дать дельный совет,зная так сказать подноготную?
Ой нашел чем выебываться - я раньше был вот таким вот
Двачую адеквата
Через день по 100-150 раз на каждую ногу, форма жопы станет более менее нормальной.
гондон вставляется в трубку, выворачиваются края на трубку, суется в анус. срешь, вытаскиваешь, берешь и вытаскиваешь гондон с говном. трубка и жопа чистые.
СУкабля! как я я с вас проиграл. Двач изобретач.
Ага побежал срать - пиздец
как это всё компактно сделать?
Я не шучу,просто наглядно если бы мы увидели,то я уверен ,что помогли б
Оп, раздвигай же ягодицы руками же во время дефекации.
Всегда так делаю.
Они аккуратными кирпичиками выкладывают какули.
Хватит кормить туалетные лобби!!!
Унитаз пережиток 20-го века!!!
Будущее за мобильными испражнениями!!!
Туалет всегда в твоём кармане!!!
Этот сударь норм вещь посоветовал
Бля представляю в офисе забивается туалет, сантехник прочищает и тут гандоны с гавном всплывают
Все бы хорошо, но трубка не залезет в анус без достаточного количества смазки. Если конечно анус опа не разработан дилдаком толщиной с кулак.
Выворачиваешь кишку наружу, надеваешь на края гондон, срешь, вытаскиваешь гондон с говном, заправляешь кишку обратно. Трубка не нужна, и жопа чистая.
тут же рисунок
Что увидели - говно размазанное по жопе? Мне телефон тоже в говне перепачкать во фремя фотосессии иль как?
Мммм, розочка.
Гандоны сразу со смазкой продают!
ОП, а мыть сраку не пробовал?
Блять - да я сто раз говорил уже - пачкается либо в месте где не раздвинуто - либо и то и то - вместе с рукой
а ты гопро на жопу прицепи
Подбери необходимый диаметр трубки, тут все индивидуально. Гондоны обычно в смазке, проблем с внедрением не должно быть. Думаю, логично вывернуть наоборот.
Мне нужно срочно - а не результат за 400 дней
Пожалуйста перестаньте!!!Я НЕ МОГУ УЖЕ!
Мы не представляем себе масштаб проблемы,постарайся и мы поможем.
У меня другая проблема, хоть и близкая. Не могу просраться, блять. Вообще. Кажется, обосрусь сейчас, бегу домой, и что я вижу, садясь на толкан? Вылазят малельнкие, сука, какашки, по сантиметру, и все. И потом чувство, как будто бы очко наизнанку вывернуто.
Как захочу срать таки пойду - понятно??
Ваши эти автосрал-9000 это баян. Много лет уже есть аналоги за рубежом
https://images.encyclopediadramatica.es/f/f9/Condomsfilledwithshit.jpg
Ну ходи тогда обосранным, лол.
Хорошо,я уверен мы подождем и поможем тебе.
Ты мне поможешь, анон?
Ебать, сука, а я хотел разбохатеть. А почему не используются? Откуда пикча вообще, что за статья?
Ну я надеюсь на адекватные решения
Купи себе клизму, захуяривай побольше воды в анус и сри. Литра 2 можно свободно в кишки залить.
Возвращаясь к идее трубки с гандоном на одном конце, на другой можно как раз цеплять гоупро, для рекламных роликов там, или просто для личных архивов, должны получаться отличные видео, что-то вроде этого.
https://www.youtube.com/watch?v=rNdXezVKeOA
Ну,а я что шутки шучу?
Да есть клизма. Но как-то по-пидорски ее юзать.
Бля лоллирую
где вы такие пикчи достаете?
Клизму ебашь себе. Пожри чего-нибудь разжижающего говны. И таки да, срать намного лучше чем НЕ срать.
Унитаз то нахуя?
Заебали ватники, нормальные люди давно уже срут в гандоны, нет хочу срать в унитаз!
Блять, опять приперает!
я думаю это авторская работа
у студии артема лебедева арты заказываем
Это же двощ, тут куют контент.
На днях это будет на всех пикабу и джоереакторах.
>Да есть клизма. Но как-то по-пидорски ее юзать.
пей масло черного тмина только покупай в аптеке.
это он на работе
Удобнее же кончик гандона обрезать, чтобы говно в унитаз, а гандон - в мусорное ведро, иначе унитаз засорится.
Я где-то читал, что подсолнечное масло помогает. Это правда, анон?
тут девушка предлагает вариант http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/9wcte/reddit_whats_the_grossestnastiest_thing_thats/c0er4q0
короче заталкиваешь себе туда анальные шарики на ниточке, а потом вытаскиваешь свой улов
Где вторая нога, сука?
Проиграл с этой довольной рожи!
рыбалка уровня /b/
По аэродинамике размазывания говна по жопе,я бы смог оценить какой вариант более приемлем,но пиков нет...
Так накачай жопу, мудель
>Я где-то читал, что подсолнечное масло помогает. Это правда, анон?
про подсолнечное не знаю читай про масло черного тмина очень хорошая вещь
Это Вольнов.
не слушай этого
Надевай резиновые перчатки, смазывай палец вазелином и суй в попу, там все смазкой обмажь внутри и говно легче выйдет. Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
У меня бывает такое иногда, но обычно я долго тужусь и за маленькими и твердыми галдехами начинает литься поток коричневой лавы. Такое ощущение, что они служат пробкой.
Ебать, мне клизму стремно ставить, а ты тут про шарики говоришь
Блять, из-за политоты "какать" прочитал как "скакать".
Дрочить... Мне нравится.
Тред про говно как всегда на самом верху.
Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
Блядь, вот этой фразой можно вообще любой совет заканчивать.
Например, если болит горло при простуде, выпейте теплого молока с медом. Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
Тоже бывает, но не в этот раз. Уже неделю не сру почти.
Идея сделать аппарат абсолютно мобильным, при желании, разумеется, пользователь может кастомизировать устройство под свой вкус, вплоть до нанесения гравировок на трубку. Не говоря об огромном выборе различных марок презервативов и материалов для трубок. Уже вижу темы на форумах: "Пластик против металла", "И всё таки снова о стекле", "Слез с контакса, не чувствую разницы"
Я пошёл срать мужики
Всплывает, что ж ты хотел
Ты не ОТКУСЫВАЙ жопой говно, а просто расслабься , немного потужся , но очко не сжимай. И сиди жди, пока все выйдет. Получается идеально.
Счастливый уебок.
Сука, я с вами никогда спать не пойду. Вставать через 4 часа уже.
> Надевай резиновые перчатки, смазывай палец вазелином и суй в попу, там все смазкой обмажь внутри и говно легче выйдет. Дрочить в это время обязательно.
Пофиксил.
В голос блять!
Сука, ты вечно все портишь!
ОП давай пикчи с сутью проблемы мы тебе поможем
ГДЕ АНОН КОТОРЫЙ ПИСАЛ ПРО ТО,ЧТО ДИКО ПРОИГРЫВАЕТ,ПОД СТОЛОМ И ТД?ОТЗОВИСЬ,ДРУГ,ЭТО ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ
Лол. Поверх раскладываем дольки помидоров и раскидываем тонкие кусочки сливочного масла.
Кабачки в омлете ингредиенты Ставим в духовку и запекаем тридцать-сорок минут. Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
У тебя каловые камни.
Оп срать ушёл
я не могу...
Это еще что за хуйня такая?
Я анон который на ночной смене на заводе и мне ваще пиздец, я ржу уже 10 минут без остановки
Кажется, у меня форма жопы почти такая же, как у ОПа, с погрешностью лишь на худощавое телосложение и возраст.
Дефекация, однако, проходит нормально
Это как в почках камни или там в желчном пузыре, но только в анусе. Камни из слежавшегося окаменевшего кала
Ебать. И что делать?
Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
Граф Цеппелин запускает свой новый дирижабль!
Ты дрищепидор?
Сука вот теперь и я проиграл!
Перфоратор дома есть?
Всё! Обосрался!
Есть.
Да иди ты в жопу с такими советами. У меня тут пиздец!
был в том треде
Рассказ шёл про некий каловый камень, который мешал срать, нифига не шутки там шутились.
Щас надаешь советов как на фочане там где посоветовали кролику в глаз шприц воткнуть и откачать что-то, а потом будешь мучатся от совести
В магазине:
- Дайте мне перфоратор. И сверло на 12.
- Вам сверло по бетону?
- По калу.
с подливой
Перфоратор опасно. Надо просто аккуратно высверлить - как сорванный винт, и все.
И че, проткнули?
- Есть только по говну
По калу с подливой уже другое сверло надо.
Ты не представляешь, каково это, анон. Ты хочешь срать. Ты ОЧЕНЬ хочешь срать. А на выходе получаешь один лишь громкий пронзительный пердеж и столь же пронзительное разачарование. Ты выходишь из толкана совершенно неудовлетворенным, и уже через пару минут возвращаешься туда.
Еще есть вариант воспользоваться штопором
Камнями обдристался.
КАМНЕПАД
двачую
Да у тебя же простатит ануса толстой кишки!
@
расколол унитаз
Да, у меня где-то пикча этого треда была но не схоронилась
>Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
>Блядь, вот этой фразой можно вообще любой совет заканчивать.
>Например, если болит горло при простуде, выпейте теплого молока с медом. Можно еще дрочить в это время, но не обязательно.
Блять, вот тут я в голос обосрался, вся жопа в говне!
Ты, блять, насоветуешь! Камень будет прокручиваться, раздирая стенки кишечника в кровь, наматывая на себя ошметки слизистой...
Нужно именно раздробить в режиме "удар без вращения", на всех нормальных перфораторах он есть.
>в голос обосрался
После этих слов, я понял, что ты имел в виду.
Сука проиграл
test
Ну смотрите результат
Он сука всетаки мягкий, только обратно затолкаешь и всьо
ТРЕД ОЖИВЛЯЕШЬ БЛДЖАД
Ебать. Ты это сделал.
что же с нами стало
ахпъах, пиздец, и тебя это не смущало? Так и ходил с говном в трусах?
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааахахахахахахахаха он повелся он сделал ...я умираю я умираю Я БЛЯТЬ УМИРАЮ!!!!!!
Сделайте меня развидеть это обратно
Чаем подавился
Так а что такого?
А чтобы не повредить стенки кишечника, советую мягкую насадку анатомической формы.
Аллаху акбар блядь
А влажная салфеточка для интимной гигиены не спасет?
Сами же просили
вот этот тред
у него еще и трипл 6, сотона внатуре
бля, я не могу уже, кто-нибудь заархивируйте, как вы там это делаете. завтра поспрашиваю на дневном, сил нет читать уже
Тоже, в-общем, результат.
Пиздец. Мне реально жалко опа. Но сам я дрищ и у меня никогда не будет такой обрюзглой жировой уродливой попки. А еще я гей и ебусь в попку.
Вымазываюсьговном, только по жопе размазываю
ДВАЧУЮ
Я как то у друга захотел срать внезапно, а до дома два часа езды и я решил во чтобы то ни стало посрать у него. Зашел в толкан, начал тужится так что глаза из орбит чуть не вылезли и говно таки выдовилось, тонкой колбаской, толщиной с карандаш. Усилия бро, ты прилагал слишком мало.
Я, конечно, не эксперт.
Но форма мазков кала намекает на то, что они появились неестественным путем. Путем намазывания пальцем, например.
БЛЯ СПРАВА СНИЗУ ВСЯ СУТЬ ТРЕДА
Я отодвигал полужопие обосрав руку
Работа, работа, нервы, клиенты, кофе-брейки, получасовой перерыв. Нет, на работе не срёшь, благо дом неподалёку. Спешишь, потеешь, на светофоре на красный, толстая тётка заняла всю дорогу. Родной двор, дом уже рядом. Ключ дрожит в руках, отказываясь попадать в замочную скважину, руки мокрые, толи от жары, толи от напряжения.
Снимаешь белую рубашку, а мало-ли! 5 минут осталось на всё провсё и снова бежать обратно, впереди ещё 5 часов работы. Садишься на унитаз и ничего! Тужишься и смотришь на 2 какашечные гусинички тоскливо поникшие на керамическом склоне. В следующий раз уже не обращаешь внимание на все намёки своего кишечника.
боже блять тут творится история
Тем у кого проблемы с ПРОКАКАТЬСЯ могу посоветовать альтернативу клизме, я так один раз делал, помогло.
В общем это почти что клизма, только наоборот.
Берете самый большой баллон или там кастрюлю, заполняете до краев водой, добавляете в воду соль чтобы была чувствительно соленой.
Пьете все эти многие соленой воды. Пока не начнет тошнить. И потом еще. И еще сука пока вся жизнь перед глазами не пронесется.
Наверняка не самая полезная хуйня в мире, но мне мамка сказала так сделать вместо клизмы когда я неделю не мог сходить даже после слабительных. После того как эти литры поперли наружу, я стал счастливым обладателям самого чистого в городе пищевода.
Что характерно с тех пор уже несколько лет хожу стабильно. Организм не готов повторять процедурку.
ПВАХАХАХХВАХВХАХВ
>Тем у кого проблемы с ПРОКАКАТЬСЯ могу посоветовать альтернативу клизме, я так один раз делал, помогло.
В общем это почти что клизма, только наоборот.
Берете самый большой баллон или там кастрюлю, заполняете до краев водой, добавляете в воду соль чтобы была чувствительно соленой.
Пьете все эти многие соленой воды. Пока не начнет тошнить. И потом еще. И еще сука пока вся жизнь перед глазами не пронесется.
Наверняка не самая полезная хуйня в мире, но мне мамка сказала так сделать вместо клизмы когда я неделю не мог сходить даже после слабительных. После того как эти литры поперли наружу, я стал счастливым обладателям самого чистого в городе пищевода.
Что характерно с тех пор уже несколько лет хожу стабильно. Организм не готов повторять процедурку.Можно еще дрочить, но это не обязательно.
Литлфикс
и главное он еще на каждый лол реагирует типа "а что такого?" с такой серьезностью...ахахаха а по офису ходит и воняет говном ...блять это уже даже не в голосину...я хуй знает я визжю
> я стал счастливым обладателям самого чистого в городе пищевода.
Стоп, я не понял! Всё говно вышло через пищевод?
Тралль.
Ага блять голосит он, совета то нихуя не дает, зато голосит
Бля, а я ведь попробовать хотел.
Ты неправильно питаешся, я сейчас живу на даче. Яблок- ёбом. с утра 3 штуки, на работе 6 штук, вечером 3, + помидоры, + огурцы, + цветная капустка. говяши вылетают как снаряды нацгвардии и раз протерся и все. бумага чистая хоть пасты на двач пиши. а зимой, да, пиздец- белорусская картоха, макароны и курица со шкуркой- вото тогда почти рулон польской толчковой бумаги ан просер уходит. жри яблоки, вото мой совет. от них просер превращается в удовольствие.
почкам пизда
Нет, он сдох от нарушения водно-солевого баланса и обезвоживания
Бля, из за политоты "кала" прочитал как "какла"
> клизма, только наоборот.
Я думал, ты вакуума в анус залить предложишь.
Я жрал яблоки, анон. Много яблок. Похуй, не просрался.
блять ты же обосрыш ну что я могу тебе посоветовать твоя проблема это лучшее что случилось со мной на дваче
ОП, а влажные салфетки - для слабаков? Просто носи с собой пару пачек и это решит твою проблему.
И, по моему, у тебя проблемы с пищеварением. Аналогичную форму ягодиц имеют большинство мужчин твоего телосложения (наверное) и ни у кого подобного рода неприятностей не возникало.
в четыре часа утра обсуждаю акт дефекации на двоще. Просто отлично
>Камни из слежавшегося окаменевшего какла
Что ж ты делаешь, содомит!
Так это от пива у меня - сейчас я скинул 20 кг. Я слева
Стань муслимом.
>Я думал, ты вакуума в анус залить предложишь. Можно еще дрочить, но это необязательно.
Fixed.
Ну охуеть, люди мучаются - он развлекается
>четыре утра
Залезь обратно под свою мордорскую шконку и не вылазь.
У нормальных людей или 2 часа ночи, или меньше.
и он реально пошел посрал и засринил жопу я даже дописать не могу
ЧТОЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ!
Хоть один понимающий.
>Я отодвигал полужопие обосрав руку
АХАХАХАХАХАХА! Бля, я не могу! Руку обосрал! Вы слышали, да? Ебааааать
А активированный уголь как слабительное как? Нормалек?
ахахахаха пиздец удали тред я легкие выплюну
http://www.youtube.com/watch?v=HFzTm6fy_zs
ОП налетай!
Пошёл нахуй, уёбок. У нас БУДУЮЩЕЕ уже наступило
Ну кто там советы то обещал дать когда пруфы увидет - куда он слился?
Блядь, я до сегодняшнего дня и не подозревал, какая хуйня может приключиться с обычной человекоподобной жопой! ОП - герой России.
И не только России.
Я, конечно, не самый энергичный парень в мире, но свою смерть я бы заметил.
Как и какие-то последствия для здоровья.
Только если таблеток 20-30. Лучше уж просто найди черноплодной рябины.
И? Что ты мне предлагаешь? Телепортироваться в другой часовой пояс?
Заебись конечно быть героем, но проблема осталась - мне завтра в офисЮ а я весь в говне там буду
ОП судя по аэродинамике говна и по структуре строения жопы я пришел к выводу что ты будешь продолжать ходить по офису воняя говном
А что насчет памперсов для взрослых? Их же вроде для таких случаев и придумали.
Пишу в эпичном треде.
ахахахаахаха сука ну что ты со мной делаешь?!!!
Предлагаю способ, но тебе понадобится скальпель, делаешь окуратный надрез в области кишечника и выводишь трубочку, срешь стоя через неё,анус заклей чем-то. Можешь еще дрочить, но это необязательно.
Влажные. Салфетки. В пачке 15 штук, 2-3 единиц тебе будет достаточно для поддержания гигиены.
Тогда послежнее средство - апельсиновые корки. Они отлично абсорбируют запахи и выделяют свой собственный приятный. Просто набей сушёными корками половины апельсина свои трусы и никаких проблем.
" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=HFzTm6fy_zs
Уже все придумали для таких бедолаг.
ААААААААААААААААААаааааааахахахахахахаахахахахахаха
Завтра довольный ОП идет на работу с гандоном и трубкой в жепе и апельсиновыми корками в трусах. Может в этот момент дрочить, но это необязательно.
Пробовал но они только размазывают
Перерисовал
Олег, ложись спать уже, а то мамка заругает.
ПРОСТО НАБЕЙ СУШЕНЫМИ КОРКАМИ ТРУСЫ АХАХАХАХАХАХАХАЭХА
Надеюсь и дрочишь при этом, хотя это не обязательно.
Сука ну ты меня добил
ходи обосраным но зато с корками сушеными в трусах и приятно пахни ...я щас умру
ГЕНИЙ,ДВАЧ ТОБОЙ ГОРДИТСЯ
капитулировал на всю комнату, сделал мою ночь окаянный!
Анус ОПа в сравнении с анусом нормального человека
[hide]lolololol[/hide]
Что же ты делаешь, содомит?
ПОПРОСИ КОЛЛЕГУ РАЗДВИГАТЬ ТВОИ ПОЛУПОПИЯ ПОКА ТЫ СРЕШЬ!!!
Блять надеюсь будет 5+ перекатов, я не хочу чтобы это закончилось
asdasfasfqwfsa
а обосраный какой унылый ,передает всю драму ОПа
Завтра эта хуйня будет на МДК, пока наслаждайтесь своей элитностью!
asd asdawsf sfdfa
Ну так что с моей проблемой?
Го новый мэм зафорсим с этой жопой, этими картинками, советами, контач же любит жрать говно, ну вот мы им настоящего и доставим
А то мне спать пора, кроме пихания трубок в жопу и всякой хуйни?
//summon Архивач
Они не размазывают ! Поверить не могу, что строчу инструкции подобного рода, но после гигиенизации зада туалетной бумагой, тебе следует использовать одну салфетку для одной ягодицы. Естественно, никакой пользы процедура не принесет, если ты будешь тереть себя грязной салфеткой.
Но если ты предпочитаешь героически превозмогать, то читай лучше занимательные советы про каловые насосы и контрацептивы, вместо того, что бы воспользоваться объектом, прямо предназначенным для твоих нужд.
ОП,ДРУГ,ТЫ СЕГОДНЯ ОСЧАСТЛИВИЛ НОЧНОЙ,КУЧУ ХИКК И НЕДОХИКК,ПОЖАЛУЙСТА,ГОРДИСЬ СОБОЙ
просто не теряйся и возвращайся с новыми скринами своей обосраной жопы мы любим тебя...я так точно
Твоя проблема теперь носит социальный характер, можно сказать, что ты создал прецедент, поднял целый пласт, практически выплюнул, вытолкнул из глубины то, о чём раньше молчали.
Форсить? Фу.
Не, ну что еще ты ожидал от /b/?
Если серьёзно, то кроме хирургии тут вряд ли что-то поможет.
та да надо прооперировать полужопия и сделать специальные такие сливные канавочки для говна
Всегда считал, что вы там за Уралом ебанутые какие-то. Одну салфетку для ягодицы, что несёшь вообще?
Я попробую - но я наверное разорюсь 5 раз в день по 15 салфеток тратить на жопу.
Хирург 4-курсник в треде
не поможет
Когда пошел второй год блокады и умерла мама, мы тоже стали умирать от голода. Мы жевали все подряд: тряпки, щепки, ботинки, ходили по помойкам. Но помойки были чистыми. В нашем городе было 3 миллиона человек, и все хотели есть. А враг держал нас в кольце, чтобы мы все умерли. И мы бы умерли зимой, если бы не Рыба. Он взял нас в свою банду. Он был уголовник и дезертир. Наша банда жила в подвале разрушенного дома. У нас там были две печки и плита. Мы делали котлеты из мертвяков, а баба Рыбы меняла их в городе на хлеб. Она говорила, что работает в буфете горкома партии. И что это котлеты из конины и крольчатины, и что их едят работники горкома. Рано утром Рыба будил нас с братом и посылал за жопами мертвяков. Сам он из подвала выходить боялся. Мы надевали школьные ранцы и шли искать мертвяков. Зима была очень холодной. Люди были голодные и ходили еле-еле. И часто умирали прямо на улице. И тут мы с братом подходили, вырезали жопу и уходили. У меня был нож, а у брата пила. Если мертвяк был свежим, я вырезал жопу ножом. А если он уже замерз — брат пилил мясо пилой. Мы клали в ранцы по полжопы и шли искать другого мертвяка. Рыба установил нам норму — две жопы в день. Без двух жоп мы не возвращались. Только один раз нас спугнули и мы принесли полторы жопы. Рыба избил нас. С тех пор в банде нас все звали Полторыжопы. А однажды мы притащили пять жоп. И еле дошли до подвала. Ночью в нашем подвале шла работа: из жоп делали котлеты. Мясо проворачивали через мясорубку, в фарш добавляли казеиновый клей, чтобы котлеты не разваливались, солили, перчили и жарили котлеты на машинном масле. Котлеты получались красивые. Утром баба Рыбы уходила их менять и возвращалась к вечеру с хлебом и табаком. Все ели хлеб с кипятком, потом курили до рвоты. А однажды брат пошел в соседний дом за иголкой и не вернулся. Не знаю, куда он мог деваться. Я искал его три месяца. Брат так и не нашелся. Иногда мне снится один и тот же сон: брат показывает мне иголку и говорит: «В этой иголке 512 жоп. Мы не умрем». Потом он колет меня иголкой, и я просыпаюсь.
Го форсить на МДК!
Можно ещё дрочить одновременно, но не обязательно.
Говностоки ты хотел сказать?
>Когда пошел второй год блокады и умерла мама, мы тоже стали умирать от голода. Мы жевали все подряд: тряпки, щепки, ботинки, ходили по помойкам. Но помойки были чистыми. В нашем городе было 3 миллиона человек, и все хотели есть. А враг держал нас в кольце, чтобы мы все умерли. И мы бы умерли зимой, если бы не Рыба. Он взял нас в свою банду. Он был уголовник и дезертир. Наша банда жила в подвале разрушенного дома. У нас там были две печки и плита. Мы делали котлеты из мертвяков, а баба Рыбы меняла их в городе на хлеб. Она говорила, что работает в буфете горкома партии. И что это котлеты из конины и крольчатины, и что их едят работники горкома. Рано утром Рыба будил нас с братом и посылал за жопами мертвяков. Сам он из подвала выходить боялся. Мы надевали школьные ранцы и шли искать мертвяков. Зима была очень холодной. Люди были голодные и ходили еле-еле. И часто умирали прямо на улице. И тут мы с братом подходили, вырезали жопу и уходили. У меня был нож, а у брата пила. Если мертвяк был свежим, я вырезал жопу ножом. А если он уже замерз — брат пилил мясо пилой. Мы клали в ранцы по полжопы и шли искать другого мертвяка. Рыба установил нам норму — две жопы в день. Без двух жоп мы не возвращались. Только один раз нас спугнули и мы принесли полторы жопы. Рыба избил нас. С тех пор в банде нас все звали Полторыжопы. А однажды мы притащили пять жоп. И еле дошли до подвала. Ночью в нашем подвале шла работа: из жоп делали котлеты. Мясо проворачивали через мясорубку, в фарш добавляли казеиновый клей, чтобы котлеты не разваливались, солили, перчили и жарили котлеты на машинном масле. Котлеты получались красивые. Утром баба Рыбы уходила их менять и возвращалась к вечеру с хлебом и табаком. Все ели хлеб с кипятком, потом курили до рвоты. А однажды брат пошел в соседний дом за иголкой и не вернулся. Не знаю, куда он мог деваться. Я искал его три месяца. Брат так и не нашелся. Иногда мне снится один и тот же сон: брат показывает мне иголку и говорит: «В этой иголке 512 жоп. Мы не умрем». Потом он колет меня иголкой, и я просыпаюсь.Еще мы дрочили, но это было необязательно.
литлфикс2
Колостома поможет обязательно. По крайней мере, жопа уж точно будет чистой.
Ну неужели же у одного меня эти проблемы? не верю!! Тут сидят ридонли такие же как я - отзовитесь - не ссыте!!! Я не зассал и вы не ссыте
Просто я не хирург, я пиздабол
ОП а как насчет скотча?
И срать без палева в урну или в чей-нибудь обед можно
ФУ
БОЛЕЕ МЕРЗКОЙ ЖОПЫ Я В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ
>Колостома
Колостома - это открытый конец ободочной кишки, выведенный на переднюю брюшную стенку.
Термин "стома" (ostomy, греч.) обозначает хирургически созданное отверстие, соединяющее просвет внутреннего органа с поверхностью тела. Существуют различные виды стом, которые называются по органам, на которые они наложены. Наиболее часто встречающимися видами стом в абдоминальной хирургии являются "илеостома" (соединяет просвет тонкой кишки с поверхностью кожи) и "колостома" (соединяет просвет толстой кишки с поверхностью кожи).
Что то я боюсь с кишкой наружу ходить
Ты уникален, из 7 миллиардов людей только тебя озарила такая дивная мутация, ты Альфа и Омега, первый и последний, начало и конец.
Ну уж простите, контекст вынуждает описывать все наиподробнейше.
То есть, наличие в треде чертежей и разработок нанотехнологий с трубами, презами и апельсинами тебя смущает куда меньше, чем совет воспользоваться влажными салфетками?
Пять салфеток на один раз тебе будет достаточно.
не ну я не могу как же так срать то надо шо бы вся жопа в говне,пахом за такую суперспособность душу бы продал
Отличная идея кстате! Заклеивать строительным скотчем те участки, которые обычно подвержены загрязнению, а после удалять, по аналогии с малярами, что заклеивают участки стены, для получения ровных границ при окраске.
ОП, сходи к пластическому хирургу и намути себе силиконовую жопу.
>У меня другая проблема, хоть и близкая. Не могу просраться, блять. Вообще. Кажется, обосрусь сейчас, бегу домой, и что я вижу, садясь на толкан? Вылазят малельнкие, сука, какашки, по сантиметру, и все. И потом чувство, как будто бы очко наизнанку вывернуто.
Сходил опять. И опять, сука, те же симптомы. От пердежа соседи проснулись.
да он будет считать салфеточки чтобы хватило,копить на них с зарплаты будет...а потом такой зайдет в магаз и говорит "сегодня дай две пачки,гулять так гулять"
А потом и папика можно намутить. Того же хирурга, например.
Ты гений! А можно просто жопу тефлоновой смазкой обработать перед сраньём, к ней ничего не пристанет.
Я и предложил надеть гондон и добавить корки. И да, твои салфетки для 1 ягодицы меня смущают.
Ну я попробую, но чувствую вымажусь весь в говне - на том и кончится. А ведь мне нужно по офису ходить, с людьми разговаривать. Просто жопа какая то , вообще боюсь не усну, надраивать жопу до посинения буду
ПРОИГРАЛ
Тефлон - говно. Хотя... Ты гений! Говно к говну не липнет жи!
У тебя непроходимость бро.
Я не знаю, как заставить непроходящую непроходимость пройти! Помоги, анон! Ты - моя последняя надежда!
бля вот попиздели попиздели а завтра весь офис вновь погрузится в вонь говна нечистой жопы опа,он будет ходить,сидеть,шутить,но знать,что из его жопы вырывается ужасающая вонь и все об этом знают
Жри
Перфоратор тебе в помощь
>Я и предложил надеть гондон и добавить корки. И да, твои салфетки для 1 ягодицы меня смущают.Можно еще дрочить, но это не обязательно.
литлфикс3
Пищевой пленкой же обмотать полупопия и все!
Жру, как не в себя. Три-четыре раза в день, первое и второе. Обжираюсь до состояния шара. Да, я дрыщ.
Вообще, Оп, посети гастроэнтеролога. Мне кажется, что проблема не в форме зада, а в перманентном поносе. Это явно нездоровый симптом.
ОП а почему ты срешь на работе по 5 раз?Ты же сам нарываешься ахахаха
>Перфоратор тебе в помощь
Можно еще дрочить, но это не обязательно.
трубка+презерватив, вокруг оклеить малярным скотчем, присыпать апельсиновыми корками, что, что ещё предложить???
Аноны, а в химии шарит кто-нибудь? Может надо какие-то реактивы сделать, тогда ОП посрет, брызнет в жопу купоросом каким, ну этими всеми химикатами, чтобы запаха не было и досидит спокойно до конца дня.
Сука, ты опередил меня.
Говорю же - метеоризм после того как обмен веществ нарушился
аааааааааааахахахах=ахахаха да да это квинтэсенция сего треда
Не понял, ну отслоил он кролику сетчатку, ну и хули?
Кролики они тупые, блять, им нахуй глаза не нужны, нахуя убивать его - удалил глаза, и заебись.
>Перфоратор тебе в помощь
Очко себе перфоратором просверли.
Да сами себе в жопу пихайте свои изобретения
Еще предложи ему какой-нибудь реактив сожрать, чтобы говно сразу без запаха выходило.
Двачую.
Тебе же сказали, у тебя калловые камни. Гугли, как дробят камни, и пробуй применить к своему случаю. Динамит например.
Можешь поделиться своим паком с куклами, няша?
Я хоть работаю в отличии от некоторых и деньги зарабатываю, а тут сплошные мамкины изобретатели, не могут помочь в сложившейся проблеме
От камней бы вообще ничего не пачкалось бы.
Что бы говно стало каменным, а потом будут треды про то что какашки плохо лезут и маленькие. А потом про то что еще можно дрочить, но необязательно.
А потом гугл будет мне по этому запросу контекстную рекламу загонять.
Да, сука, вижу, что будущего нет у страны. Вместо того, чтобы уволиться с работы, изучить полезные науки и заняться домашним фрилансом, подкачать очко или изобрести какой-нибудь охуенный антижоп и разбогатеть, герой этого треда обнюхивает свою кривую жопу, еще и тыкает ею в лицо публике. Фу, нахуй.
а ты не пробовал встать на стол посреди офиса и выдать что то типа "Да Да это из моей жопы воняет говном!У меня метеоризм,ну так что я не человек теперь?!А?!Да каждый из пяти раз когда я сру на работе вся моя оказывается в говне и просто не в моих силах полностью его удалить с нее!Но разве у меня нет чувств?" после этого кто то один начинает хлопать потом начинают хлопать и все остальные...титры
Я кстати читал, что при поедании фиалок или герани, не помню уже точности, человеческие выделения приобретают запах этих цветов. Вероятно, к калу это тоже относится.
Это очевидный факт, ты не зассал, ты всю жопу себе засрал. Это в некотором роде повод для гордости.
Я с ведра сейчас
А ты бы что сделал мудак ёбаный? Тихо жил дальше и обмазывался говном как я?
>а ты не пробовал встать на стол посреди офиса и выдать что то типа "Да Да это из моей жопы воняет говном!У меня метеоризм,ну так что я не человек теперь?!А?!Да каждый из пяти раз когда я сру на работе вся моя оказывается в говне и просто не в моих силах полностью его удалить с нее!Но разве у меня нет чувств?" после этого кто то один начинает хлопать потом начинают хлопать и все остальные...титры
А кто-то будет дрочить, но это не обязательно
видь во всем позитив
Еще и Глушак мясом обмазался. Жизнь ОПа - сущий ад.
Для начала сходи к врачу, например. Проблема у тебя не в форме жопы, а в болезнях пищеварительной системы, третий раз повторяю.
Это ты?Это ты??С таким ебалом еще и говном на весь офис воняет истинный альфач
Врачи сказали усекут мне висящие края жопы. Но я схожу - к гастрологу - да?
Я бы для начала встал на стол посреди офиса и выдал "Коллеги, да, это из моей жопы воняет говном! У меня метеоризм и кривая жопа, так что, я теперь плохой специалист? Разве я достоин подлых насмешек и издевательств? Так пусть бросит в меня говном тот, кто сам без греха!" Возможно я бы еще подрочил, но не факт.
ахахахахахахаха аааааахахахаха усекут края жопы азхахаха
А что тебе в моём ебале то так припекло? Обычное у меня ебало
Гастроэнтеролог.
Удачи тебе.
я представил как ты ходишь воняешь и не палишься этим ебалом...но все знают все знают...
ОБРЕЗАНИЕ ЖОПЫ ПРОТОЕВРЕЙ
Благодарю - вот это хороший человек, не то что вжопусуватели всякие
Посоны, помогите! В /fag'e камхвора и пиздолизы опять!
Я, как обладатель весьма феминистичной филейной части (что неожиданно нравится тням, лол), делаю так: сажусь на очко с небольшим отклонением влево, так, чтобы точка соприкосновения стульчака и ягодицы была ближе к тузу. Затем съезжаю к центру очка, дабы туз подраскрылся от ягодицы с левой части жопы. Затем приподнимаю правую часть и тяну на себя правое полужопие, дабы раскрыть доступ к тузу и с правой стороны. Все, теперь можно срать.
Похоже сегодня мы не только пишем в эпичном треде, но и присутствуем при зарождении новой религии. Адепты будут узнавать братьев по необязательному онанизму.
сними видеоурок пожалуйста
ЕЩЕ КОЛЛЕГИ МОГУТ ПОМОЧЬ
это не обязательно
Лучше сделай тату, чтобы была как бы жопа с висячими ушами. Сможешь тогда выступать со своей жопой на корпоративах - сначала у коллег, потом молва распространиться, дойдет и до Кремля. Богатство, слава - вот что ждет твою жопу. Ну а потом занесешь врачам, чтобы вставили силикон или вообще пришили донорскую жопу. Можно еще подрочить, но не обязательно.
необязательно это одно слово
Это как писать И исус
Да у тебя же САС.
Когда я так делаю - я обсираю руку, поэтому предпочитаю лучше жопу обосрать. Оп
синдром анального стягивания?
>и тяну на себя правое полужопие
До подбородка?
аааааахахахахахаха выйди в центр офиса с обосраной рукой подними ее и скажи "Узрите!"
Синдром арпеджио сраки.
Ну пиздец. Меня небольшой чиркаш на трусишках заставляет бежать в душ и менять исподнее, а ты еще и обмазываешься.
Какабир! Жепа Акбар!
Или лучше УВЕРУЙТЕ.
Ага блять, что ещё сделать?
Мы первыми признали Его Сияющие Ягодицы, мы уже причислены к кругу его святых. Возрадуемся братья.
Вы меня переоцениваете, многоуважаемый анон.
ОП подкинь свое говно кому нибудь в ящик стола и тем самым подставь его...
А ты обсирался до того как эту методику освоил?
Да я бы тебя с удовольствием этим говном закидал бы
шо нашел родственную душу ахахахахаха
Руку надо убирать до начала процесса. Края жопы должны удерживаться за счет трения о стульчак. Под сидушку их запихни, в конце концов.
Мошенник уровня /b/
А еще можно тех кто смеется убивать и оставлять на стене отпечаток руки в говне
Нет, но был алерт образования баребухов в долгосрочной перспективе, что мою тонкую натуру сильно огорчало.
Вот попомни - ты тоже можешь оказаться в моём положении
Не, ну а чё. Представил срущего анона, натягивающиго полужопие до подбородка, изображая ебалом напряжённую отрешённость от материальной стороны бытия и наталкивая на размышления о смысле жизни.
дурак!за что?я помогаю же!подставь кого нить и он не сможет доказать в суде что не срал в ящик стола
Так у меня как то получается - что оттягиваю одно место - обсирается другое
А тебя анус точно посередине?
АХАХАХАХАХАХААЪАЪАЪААХАХАХАХ
Мне может вызвать геометра, чтобы он вымерял где у меня анус блять? Посерединечего он должен быть? Где блять у тебя середина?
Лол, вспомнился фекальный монстр из Догмы.
Оттягивай сильнее. Уже оттянутое закрепляй скотчем, веревками, подпорками там всякими.
Убивать замороженной какахой.
Да нахуя это все, жопа тупо липнет к стульчаку и все.
Оттягивай до тех пор, пока не услышишь звук рвущегося пердака.
ОП возлюби себя таким каким ты есть...да в говне твоя жопа,да весь офис тебя ненавидит,да жопа твоя неидеальна,но ты личность ,так обсирай свои ягодицы с достоинством!
Можно еще дрочить но это необязательно.
Жепа Акбар!
Да дома - как сейчас - я могу обсираться и сразу под душ - а вот на работе завтра - хуй его знает как - вот только салфетки доброанон посоветовал - попробую
Ты сука ёбаный имбецил, возьми блядь да и раздвинь перед тем, как начнёь срать.
Руку он обсирает. Вообще охуеть. Ты что сука не контролируешь своё гузло? Иди по врачам блядь. ели ты срёшь по нескольку раз в день.
попробуй познать искусство безконтактного сранья
Придурок - чтоб ходить по врачам я должен заработать денег. Для этого мне надо ходить в офис. Ну до чего ж ты тупой ублюдок. А обсираю я когда держу жопу натянутой. Потому что автоматически стульчаком её хуй натянешь
Анон, который рисовал инструкции к трубе с гандонами! Запили этого персонажа в виде витрувианского человека, с анусом строго в центре.
БЛЯТЬ Я МАТЬ РАЗБУИЛ ИДИ НАХУЙ
Запишись в спорт зал или делай дома упражнения для накачки своего пердака: присед со штангой/гантелями, выпады со штангой и гантелями соответственно, качай ноги вообщем, это поможет 100% , т.к. твоя жопа такая конченая из-за атрофии мышц и большого кол-ва жира на ней.
В конце которого ты познаешь технику сранья чужим анусом.
просто у тебя батхерт
И будет драться на световых замороженных какахах, может еще и дрочить, но это необязательно.
Ой мы блять тред читать не привыкли, давай ка в сотый раз про ёбаную физкультуру поговорим
У меня в офисе к толчку прикручена лейка типа как душ. Можно мыть жопу при необходимости.
ОП попробуй срать в мусорный пакет орлом,складывать пакеты в ящике стола,а в конце дня их выносить
Перекат?
Вот у тебя пиздатый офис, а у меня хуйня какаято просто говно - кондиционеров даже нет
конечно!но это необязательно
А в чем профит?
Оп, устройся на работу к -куну.
Очевидно же
БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, ОКАМЕНЕВШИЕ КАКЛЫ ИЗ-ЗА КОТОРЫХ КАМНИ В ЖЁПЕ, ТЕПЕРЬ ЭТО, В ОБЕД БЛЯДЬ ШЕФУ СРАТЬ КОГДА ОН ОТВОРАЧИВАЕТСЯ, НА ВСЮ КВАРТИРУ ОРУ УЖЕ СУКА
1.У тебя есть пакеты с гавном
2.Ты можешь дрочить но это необязательно.
Да у меня редкая специальность мать его, вряд ли куда ещё возьмут
блять,я сижу в треде про анус уже 3 часа,я спать всем похуй,спасибо тебе,анон,за этот шедевр и удачи
Бля, всю башку отхохотал.
Ты что блядь по платным клиникам ходишь, засеря?
У всех нормальных людей говно идёт прямо вниз, хули ты блядь картечью срёшь в стороны? Ты дрищешь каждый раз что-ли? И ты, сука, до сих пор не был у врача???
И не пизди про стульчак, сукин сын, всё прекрасно натягивается, садишься поудобнее и срёшь блядь.
Завтра на работе действительно выйди с обосранной рукой и скажи, чтоб уверовали.
СУКА РАБОТУ МЕНЯЙ И НЕ ХОДИ В ПЛАТНЫЕ КЛИНИКИ , ЕБЛАН БЛЯДЬ.
РАСХОДЫ СОКРАТИ, ДОЛБОЁБ БЛЯДЬ КОНЧЕННЫЙ, ХУЛИ ТЫ ЖРЁШЬ ЗА ПЯТЕРЫХ, ПОТОМ УДИВЛЯЕШЬСЯ, ЧТО ДЕНЕГ НЕТ??? НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, НЕ ПОЛУЧАЮЩЕМУ ФИЗИЧЕСКИХ НАГРУЗОК НУЖНО ТЫСЯЧ 5-7 В ДС, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬСЯ. ТЫ СУКА ЖРЁШЬ НА 50 И НОЕШЬ, ЧТО НА ПЛАТНУЮ БЛЯДЬ КЛИНИКУ НЕ ХВАТАЕТ.
Однажды мой друган замутил прикол. Насрал в целлофановый пакетик, зашёл в лифт и обмазал все кнопки. Прикиньте, заходите вы в лифт, створки закрываются, а все кнопки в говне.
Мы уже 500 с хуем постов обсуждаем эту редкую специальность.
ОП попробуй отмочить анус в уксусе ,он сузится и струя будет ровной
Видимо твой друган живет в моем доме. Да только я тогда не растерялся, а достал из кармана спички. Три спички я сжег, чтобы исчез запах говна, а четвертой нажал на кнопку и поехал домой.
Пошёл ты нахуй - на 50 я жру. Раньше когда экспедитором работал да - нормально выходило, сейчас работаю так и 25 еле выходит мать твою. А ты хочешь чтобы я тратился на говно - ну тебя нахуй
Как луч.
ОП плз запели перекат, может все таки получишь годный совет, а мы получим годный двач
ОП сохрани немного говнеца после дефикации намажь свой палец,а затем незаметно помажь пару тройку человек в офисе,чтобы от всех воняло говном
Вот были же времена. И фигура нормальная была
Ооооооооочень хахахах
Это как крещение, только Говнообращение, и еще замороженные какахи им на плечи повесь
Что блять?
А может лучше подрочить?
Обязательно, но не конечно
Ёбаный пенёк, иди к обычному врачу, а не к платному.
На что тебе сука денег не хватает? На билет на автобус до пиликлиники?
Если ты дрищешь блядь каждый раз - ты не задумался до сих пор, что что-то не так???
И сука если ты блядь лезешь прямо в очко, чтобы булки раздвинуть и не можешь взяться за бока - страдай.
ты тогда еще нормально срал?были хорошие деньги и попка не пачкалась?
хоспаде да шо ты там табло то закрываешь тут уже все видели твою обосраную жопу
Ага - обычные врачи нахуй шлют - думаешь не ходил? Вам нужно хирургическое вмешаельство - а это я и без них знаюю
атятя))
Ты сделал трюк со спичками, но лифт останавливается на каком-то этаже, входит твоя еот. Дальнейшие действия?
Всё нормально я срал - это 2 года всего продолжается - ладно раньше экспедитором работал - а теперь в офисе
Спрашиваешь какой этаж и любезно повторяешь
ЛАЗЕРНАЯ КОРРЕКЦИЯ ЗРЕНИЯ
Вмешательство куда блядь? Еблан.
К тем врачам, которые твой дрищ 5 раз в день вылечат. И не нужно тебе хирургическое вмешательство, худей, сука, вот и всё. Или додумайся, как наконец срать, не пачкая булки. В мире миллионы людей с толстой жопой, но такой уникум ты один.
Ага - а теперь пруфы что они не пачкают свои булки - либо ты хуеплёт-кун
ОП а ты не пробовал срать ментально,посредствам разума?Это очень просто,я тебя научу.Закрой глаза представь свой анус ,который должен располагаться точно по центру и как бы мысленно опусташайся...
Ну сука - опять из за тебя срать захотелось
Может мне ещё приехать и раздвинуть тебе, пока ты срёшь?
Можем подрочить ещё, пока суть до дело, только это не обязтельно.
ШУТКА ПРО ОДНО НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ДЕЛО
мор пикч с грязной жопой ждать что ли?
Вот бывает срешь себе, какуня на пол пути, немного затормаживает и ты уже не можешь терпеть и хуяк булки сжимаешь. Вот это пиздец, придется пол часа жопу вытирать.
Ну попробую, если это вам так доставляет
Запили перекат плиз
Моя бабушка будет за тебя молится даже
Да запили сам - я тебе доверяю, щас за пекой обосрусь прямо
бля он реально срет как танк
ЕОТ косо поглядывает на твои манипуляции со спичками и, посмеиваясь, выбегает из лифта на своем этаже. Ты встречаешь ее на следующей день, а она ехидно на тебя смотрит и улыбается.
А как срёт танк?
как ОП
Бля, никак получается
Бля, помню как ездил к заказчику, а у него производство в какой-то гаражной промзоне и вообще сортира нет. Пиздоболы эти выкопали яму, построили над ней навес и срут туда. Ни перегородок, ни очка, ни бумаги - сидишь над ямой и срешь в пропасть. Адова вонь на всю промзону, кучи мух, блядь, да в эту яму можно трупы скидывать и хуй найдет кто. Я на это все посмотрел издалека и спросил, мол, хули вы как свиньи, не можете биосортир поставить, пока не позаражались чумой или по пьяни не утонул кто. А на меня смотрят как на ебанутого, всю жизнь ходили и ничего, а тут приехал хуила офисный и жизни учит.
Улыбаюсь ей в ответ, я же не омежка
Вспоминается байка про сортир на буровой. Когда посрал уже, жопу вытер, штаны надел, а тут только из глубины снизу слышится "бульк!"
Сейчас утонем
Но ведь она думает, что это ты вчера обмазал кнопки говном. А еще у тебя обвисшая жеппа воняет свежим говном.
НУ ЗАПИЛИТЕ ЖЕ ПЕРЕКАТ
ТИПО ЖЕПНЫХ ПРОБЛЕМ ТРЕД
Я не ОП, ты хуй
>раньше экспедитором работал - а теперь в офисе
раньше когда служил ещё нормально, я каждый день двадцать раз отжимался…
ПЕРЕКАТ СУЧЕЧКИ
ОП ЗАКАТЫВАЙСЯ ПЛИЗ
ОП раздвинул булки и вытирает влажной салфеткой трубу с гандоном , хотя это необязательно.
вся суть
ну шо там оп посрал?новый материал для иследовательской группы есть?
Ещё можно дрочить, но это не обязательно.
Было похожее со мной. В лагере перед отрядом встал на стол и выдал что-то вроде "да похуй мне, что вы думаете о моей футболке, я в ней все равно охрененный!". Мне похлопали.
ФАП ТРЕНД
Не нашёл - создал. Постим красивые жопы, можно ещё подрочить, но это не обязательно.
ЕБУЧИЙ ТУПОЙ ОП
Я ПОЯСНИЛ ЧТО ДЕЛО В АТРОФИИ МЫШЦ ТВОЕЙ ОБОСРАНОЙ ЖОПЫ И СТЯНУТОЙ ТАМ КОЖЕ ИЗ-ЗА ПОХУДЕНИЯ!!! ЕСЛИ ТЫ ЕБЛАН И ГОТОВ ХОДИТЬ ПО ВРАЧАМ И ДЕЛАТЬ ОПЕРАЦИИ ВМЕСТО ТОГО ЧТО БЫ ПРИВЕСТИ СВОЮ МЕРЗКУЮ ЖОПУ В ПОРЯДОК ПОСРЕДСТВОМ ФИЗ.НАГРУЗОК ТО Я ЖЕЛАЮ ЧТО БЫ ТЫ ВОНЯЛ ГОВНОМ ВСЮ СВОЮ МЕРЗКУЮ ЖИЗНЬ, ЧТО БЫ В КАЖДОМ БЛЯДСКОМ ОФИСЕ ТЕБЯ ГНАЛИ И НАСМЕХАЛИСЬ НАД ТОБОЙ, ИБО ТЫ ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ, ОБОСРАНЫЙ УБЛЮДОК.
Можно еще дрочить при этом, но необязательно.
Схоронили тред?
У меня никогда не получалось нормально какать. Ну тоесть как — говно струится, проходит нормально, но потом видимо из за неправильной формы ягодиц (пикрилейтед), говно обмазывает почти всю жопу, и чтобы мне например посрать, мне не только очко надо протереть бумагой , но и всю жопу. Однако, до конца никогда не получается, и постоянное ощущение что от меня несёт говном. Сегодня устроился на работу в офис, и заметил что меня как то сторониться стали, хотя жопу протирал. Может у когочто то похожее?