Добрый день, господа. Через недельку с лишним абитуры апают студентов. Новое общество, новые люди, преподы и etc. Соответственно, хиканам надо как-то выживать, приспосабливаться к студенческому социуму. В этом треде хотелось бы почитать советы опытных анонов.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Ты абитура до сдачи первой сессии, сопля.
Бамп
обосрался
Главное, не пей кофе с хлопьями "от молока".
Обсираться тут не надо. Лучше дай годных советов.
Можешь подробнее пожалуйста
БЛЯ ПОСОНЫ Я ВК ПОИСКАЛ ЛЮДЕЙ С КОТОРЫМИ БУДУ УЧИТСЯ А ТАМ ОДНИ МАЖОРНЫЕ ТЯНКИ ШТУК ДВАДЦЦАТ И ЕЩЕ ОДИН АЛЬФАЧ ПИДОРОВАТЫЙ СУКА ЧЕ ДАЛЕТЬ Я ЖЕ НИЩЕБРОД И КОРЗИНКА И ПИК
Это уже второй тред за ночь, вы совсем охуели, соплежуи? Вы даже познакомиться с людьми, которых вас свела НУЖДА не можете? Нахуй вы живете? ЖДете указки, куда идти, как идти, и идти ли с мамой 1го числа?
Пиздец, как я ненавижу студентов и студенчество вообще. Этакие ебанашки без возможности получить профессию более простым способом, но как у всех - это надежно блять. И самое интересное, что нихуя ничему не учат за охуенные блять миллиарды рублей крутящихся в системе высшей школы, сука. Хоть бы раз не пошли в ебаное говно 1 сентября в знак протеста. Но нет, блять. Вдруг там тяночка всей моей жизни, вдруг мне дадут, сука. Уроды ебаные сука нахуй ненавижу блять.
Я думаю, что придется идти с мамой, потому что шмоток очень много, один не унесу. А ещё не поссать на вокзале.
Будешь ебать мажорных тянок. Куда поступил?
Поступаю на дистанционку, параллельно работая на двух работах, зависимость есть.
мимоАндроидЯваБыдлоКодер
Лол, иди казарму чисти. Быстра.
Каких еще шмоток у тебя будет много? Ты совсем поехавший?
но я же омежка как я когото ебать буду
диванон
В общение могу. Треда до этого не видел. Мне интресно, школьная иерархия от студенческой чем-то отличается?
Преподающий аспирант вкатывается в тред. Главные советы:
1). Если у тебя не нердовская специальность, и среди одногруппников будут ваньки ерохины и всякие осланы-сосланы - готовься к выстроению иерархии внутри группы. Поэтому с самого первого дня надо достойно держать себя в коллективе. Это не значит, что за каждый кривой взгляд лезть в драку, но уметь ответить на всякие подъёбки и т. д. Зафейлишь сейчас - ещё долго будешь объектом насмешек.
2). Опасайся харизматичных распиздяев. Если ты слабовольный кусок дерьма - сам не заметишь как попадёшь под влияние подобного человека, и "А, впизду, вместо пар пойду с Васяном побухаю" првераться в "ДВОЩ МИНЯ ОТЧИСЛЯЮТ КАК СКАЗАТЬ МАМКЕ".
3). Поддерживай нормальные отношения со старостой и отличниками - это очень пригодится и не раз.
4). Прежде чем проёбывать тот или иной предмет, обязательно походи на него определённое время, дабы понять, не обернутся ли подобные действия пиздецом.
1). Если у тебя не нердовская специальность, и среди одногруппников будут ваньки ерохины и всякие осланы-сосланы - готовься к выстроению иерархии внутри группы. Поэтому с самого первого дня надо достойно держать себя в коллективе. Это не значит, что за каждый кривой взгляд лезть в драку, но уметь ответить на всякие подъёбки и т. д. Зафейлишь сейчас - ещё долго будешь объектом насмешек.
2). Опасайся харизматичных распиздяев. Если ты слабовольный кусок дерьма - сам не заметишь как попадёшь под влияние подобного человека, и "А, впизду, вместо пар пойду с Васяном побухаю" првераться в "ДВОЩ МИНЯ ОТЧИСЛЯЮТ КАК СКАЗАТЬ МАМКЕ".
3). Поддерживай нормальные отношения со старостой и отличниками - это очень пригодится и не раз.
4). Прежде чем проёбывать тот или иной предмет, обязательно походи на него определённое время, дабы понять, не обернутся ли подобные действия пиздецом.
>школьная иерархия от студенческой чем-то отличается?
Может быть в мелочах, в целом нет.
В общагу бля.
Дрочую этого по всем параметрам, особенно 2 и 4, обжегся на этой хуйне не раз.
А если буду вести себя как пкрлтд? Меня сразу затравят?
1) Сдавай все вовремя. Блять, хуевенько но сдавай. Половина проблем от не сданных во время работ. Даже автоматы ставят, если нет хвостов.
2) Дружи с ботанами. Это выгодно.
не
прост обащстя не будут
Я из вторых, из-за меня двоих отчислили, не осилили проебов с параллельной сдачей сессии, потому что лыко не вяжут. Вспоминаю до сих пор их иногда.
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Подумайте, кому это может быть выгодно.
Будет лучше чем в школе, намного, потому что быдлоты меньше.
бля вот я распиздяй
а как узнать харизматичный ли я?
Уебывай и говнофорс свой прихвати.
Там все так же напуганы и ошарашены.
Главное на ссать.
Главное на ссать.
Ночью был один долбоеб, который хотел завести дневник, ВЕДЬ ТАК ПРОЩЕ БУДЕТ ЗАПИСЫВАТЬ ДОМАШКУ.
там же электронный дневн к
Ну тащемта он прав, только лучше конечно использовать блокнот.
А ЧТО ДНЕВНИК НЕ НУЖЕН???
Я уже купил четыре штуки на четыре года.
А я вот в Мат-Мех поступаю. Есть тут ребята из технических ВУЗов? Правда, что там все поголовно задроты-говнокодеры, а баб вообще нету?
Я надеюсь, что вы такие остряки, иначе для вас учеба в университете окончится тредом на двоще о хуевой жизни.
Да. На айти специальностях обычно 2-3 тянки на группу, причем либо страшные, либо жирухи.
На бюджете 35 рыл и только 2 девушки из них. Считай сам.
ПИ
Блять я серьезно.
4 дневника кун
Не приносить, да? Тогда тянке их подарю.
А что вообще с собой брать надо туда? Ноут может тогда?
Пиздос, а я так рассчитывал завести отношалки в институте. Видимо придется довольствоваться друзьями задротами =(
Я влюбился в ОП-пик, есть моар?
Записывать домашку в блокнот гораздо удобнее, чем в каждой тетрадке по конкретному предмету. И вообще, успешные люди ведут ежедневники.
Ты долбоеб? Что может быть удобнее чем дневник для записи домашки? Если ты из-за этого кого-то травить собрался, то ты даун, а не мы.
одна из них трап а другая В ЕБЫЧ ПРОПИСАТЬ-тайп?
Ходи на все пары. Можно не слушать там ничего и домашку не делать, сам факт постоянного присутствия задобрит преподов. К тому же, пока сидишь, хоть что-то в голове откладывается. Куда лучше, чем бессонные ночи зубрёжек у аутистов, которые в последний момент хватаются за голову.
У вас там гуманитарных факов нет что ли?
Ну хуй знает, как у тебя там, но в КПИ на подобных факультетах задротов-говнокодеров оче мало, в основном нормальные ребята учатся.
Пару невъебенных тетрадей, ручки, ноут если итшник.
Агаага.
Блять, как вы заебали, пидоры. Ебало тебе в первый же день в туалете разобьют, чмо.
Первый месяц все будут ходить и шугаться друг друга, это нормально. Просто веди себя по человечески, не изъебывайся как это двощеры любят, аля "все пидорасы, я Дартаньян". Если спрашивают о чем то - отвечай спокойным тоном, с улыбкой. Если на тебя смотрят как на говно - не надо сразу в ответ так же делать, возможно этот человек так проявляет испуг и желание защититься от незнакомцев.
Еще советую ходить на все мероприятия, которые для вас будут делать, там тоже со всеми сближаешься. И нет никакой иерархии, не слушай долбоебов.
Еще советую ходить на все мероприятия, которые для вас будут делать, там тоже со всеми сближаешься. И нет никакой иерархии, не слушай долбоебов.
В группе 2.5 парня, мне норм.
Не ит, реклама. Там он не пригодится?
Трап?
> абитуры апают студентов
Сука, так и сказал бы, что ты сопливый школьник.
Не ебу. Скорее всего пригодится.
Есть, но ведь с ними будет сложнее познакомиться. К девушкам из своей группы было бы легче яйца подкатывать. Ну да хуй с ними.
Бро, я тебя понимаю. Поищи на форчонге. Тебе там соус быстро надыбают.
гном.
Ноут не нужен. Будешь на лекциях сосач скроллировать вместо учебы.
Хуйня. По работе знаком с пятью парнями и одной тянкой оттуда, все либо только закончили, либо 3-4 курс. Все абсолютно нормальные люди, с чувством юмора, адекватные в общении.
А кому-то только в октябре на учебу
5-курсобог
Там заблочен соусач в вузиковском вай фае. Проверял уже. Даже инстаграм заблочен, пидоры!
В первый же день тебя побьют и обоссут.
Благодарю.
Что примерно будет 1 сентября? Линейка? Мамку с собой брать? (Она рвется туда.)
Лищина гугли. Её уже ебёт какой-то хипстер с ДС2.
если с пакетом на голове явишься пизды дадут
Там скорее вайтлист тупо, а не блокировки.
>К девушкам из своей группы было бы легче яйца подкатывать
Да ну в пизду. Всегда раздражало наблюдать милующихся уебищ на парах. Оптимально - тянку из другого вуза.
17 лвл. Абитуриент-скороспелка
Есть, нормальные ребята, 2-3 тян на группу будет.
Обойти можно как-нибудь?
Если в новом коллективе будут пытаться унизить физически/морально - отвечай. всегда отвечай. молчание и равнодушие - навсегда наложит на тебя клеймо опущенца.
А меня девушка из параллельной группы сама вк нашла и добавила, первый раз такое. На самом деле в универе оче легко познакомиться с тянкой, там все новых знакомств ждут. Можете спрашивать, кстати, я как раз на второй курс перешел, еще не забылся первый.
Ни в коем случае мамку не брать.
А у меня другой опыт. Преподавал у технарей-айтишников, в группах было много няшек. Если бы не был уже в отношашках - подкатил бы к ним. Так что по-всякому бывает.
Ломай роутер.
Бери маму, конечно. Во-первых, без нее могут не пустить вообще. Во-вторых, обычно бывает родительское собрание, деньги на что-то нужно будет сдавать, орг.сборы всякие. Лучше сразу с ней приди, а то потом звонить ей, отрывать от дел. Надеюсь, ты понял.
Как же меня умиляют подобные треды. Так и представляю, что приду в универ, а там все такие дезориентированные.
Уже дважды или трижды, смотря как считать первокурсник
Уже дважды или трижды, смотря как считать первокурсник
У на была только торжественная линейка и выдача студаков. Ну потом ещё пьянка, но я не пошёл, ибо Я УГАРЕЛ ПО Х359Х. Мамку не бери, если не хочешь, чтобы в тебе сразу корзину задетектили.
Год назад был ровно в таком же положении. На пары брал собой книги и читал. Сессии были сданы на ура, человеческое общение заменила книга. Мне норм.
>Мамку с собой брать?
Лолблять. Документы тоже с мамкой подавал?
> и etc
Я его могу со стенки сорвать и об пол разъебать, не более.
Но меня отчислят лал
В аудиторию соберут, студаки выдадут и нахуй пошлют. 6
Блядь, скороспелки со мной поступали на поток, когда им 16 было. Щщенок, блядь.
Весь прошлый год имел минимум контактов с группой, весь день сидел на харкаче, а потом в соло уебывал домой. Ничего сверхъестественного.
как нашла?
надо указать вузик и фак в профиле?
Кроме другого ВУЗа лучше всего - другой факультет, чуть хуже - другой курс, довольно хуево - другая группа, а клеиться к тянке в своей группе это совсем пизда.
>иерархия
>универ
долбаёб штоле?
Да и будущие сопоточники зауважают, ведь сразу видно, что человек ответственный, все заранее продумал.
Как мне жаль, что существует это место. Так бы каждый пришел и все испытал на своей шкуре, без этих тупорылых вопросов в стиле "в чем идти".
я с мамкой подавал
Лол, скажи ещё, что не бывает.
я с бабушкой вообще
Ты бы и с папкой подавал.
Всем похуй на тебя, иерархия ещё в колледжах и ПТУ сохраняется, а в рашкинском недоВУЗике всем на тебя поебать, хоть ты пидор и ходишь в плавках на пары.
А в каких универах сосредоточено всё быдло?Обычно они вроде как на всякие экономические идут,да?
>Документы тоже с мамкой подавал?
я с ней подавал
все я уже корщинка лайфтайм там?
Батя возил до ПК, подавал сам.
Мммм, не бывает.
Все зависит насколько остр будет твой язык. При хорошем скилле сможешь людей до суицида доводить.
В сельхозах.
в технических
Пиздец, школие не боится создавать свои ссаные треды на харкаче.
Ты все проебал, сосака, закрывай свою парашу.
Пиздуй нахуй, школьник блять.
Там куда просто поступить.
Второй курс - уже не школьник?
Блядь.
мимо-тимирязевки-студент
а хули боятсято
я ж не тако омжека как ты тред боится создать азахаа бляяя))
Поехавший итт.
Нет, я вроде не указывал, понятия не имею как. Ты надеешься что тебя тоже кто-то искать будет? Лучше сам действуй, серьезно, это какой-то исключительный случай был.
В филиале лм в быдлятне есть статья про буллинг. вбыдле.ком/wall-26406986_6268158
В технических, удвою того анона.
Потом идут всякие юр и экономфаки.
А ты тип небыдло?
На мененджмент for example.
Все мои одноклассники быдлоны поступили либо на экономику, либо на другую гуманитарную поеботу. Если идешь в технический ВУЗ, то быдла можешь не ждать, их там просто нет.
Может с потока тебя увидела, долбоёб ты тупой?
Бывалый студент-омега раздаст советы. Задавайте вопросы.
тимирязевка что в приморье?
мимоуссурийскстудент
Я из мухосранска в москву приехал, жил в общаге с хачами, а потом ещё спал на лавке(так вышло). Потом пошел на красную площадь и фотографировал китайцев.
ну я указал у себя все что можно по вузу
вчера вечером
сижу жду может произойдет чего
но я чето даже нашу группу вк не нашел
есть бля почти все кроме моего факлуьтета
Травили?
>Два.ч - это система форумов, где можно общаться быстро и >свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь.
А на психологию?Там,как я понял,одни тянки?
Увидела меня на улице, а над головой профиль вк, умник блядь?
А какой был твой статусв группе?
А они об этом знают? Или ты приверженец той секты, что верит, мол, от альфача исходят ОСОБЫЕ ВИБРАЦИИ, которые тянки ЧУВСТВУЮТ НУТРОМ? Можешь не пытаться строить из себя альфу, но хотя бы не веди себя как корзинка. Прояви немного инициативы в начале, познакомся с однокурсниками, хотя бы чтоб знать чего от них ждать и что это за люди. Дальше уже можешь выбрать 1-2 человека для общения, если такой уж сыч, а с остальными только по делу. Алсо, если создашь группу+конверсацию для своих быдлокурсников и объяснишь им как это полезно, будет плюсик в карму. Ведь это на самом деле оче полезно, базарю тебе как второкурсник, если с группой хоть чуток сдружитесь, будете друг другу помогать по учебе и это вам будет не в напряг. И да, хоть иногда посещай групповые "вылазки". Если они идут в бар/клуб/пагулять, то можешь, конечно, съехать с темы, но если, например, на природу поехать хотят, чому б и нет? Ну ты понел, короче, если что, спрашивай вопросы еще.
Ноуп. Которая московская МСХА.
а я ношу футболку с моим айди вк и ником в инстаграм и твиттер
Создай сам. Группа вк твоей группы в универе очень полезная штука.
ты расстроил мен. уходи
Бля, какой ты тупой, как тебя только в вузик пустили.
За какой партой сидел? Что на переменках делал?
лол
Я был омегой, хиккой и опущенцем, когда пришел в ВУЗ. Мне было страшно говорить, если меня слушало более 2-х человек, я краснел всегда, боялся поднять глаза. Когда одногруппники устраивали вписку, а меня забыли позвать, я не спал всю ночь и думал в стиле "мне все равно, что вы меня не позвали, не трогайте меня вообще, я буду только учиться и не с кем не разговаривать никогда".
За год бытия первокурсником я превратился в достойного человека, у меня появилась тян (причем красивая), я занимаюсь спортом, веду активную жизнь, меня зовут на все тусовки, всякие студенческие коллективы типа научного общества или студсовета готовы глотки перегрызть ради меня друг другу. А еще я недавно устроился на работу, где без проблем подружился с людьми на 5-6 лет старше меня, планирую через пару месяцев переехать на съемную хату от родителей.
Аноны-абитуриенты, поверьте в себя, и у вас все получится, я знаю о чем говорю. Задавайте вопросы, если что.
За год бытия первокурсником я превратился в достойного человека, у меня появилась тян (причем красивая), я занимаюсь спортом, веду активную жизнь, меня зовут на все тусовки, всякие студенческие коллективы типа научного общества или студсовета готовы глотки перегрызть ради меня друг другу. А еще я недавно устроился на работу, где без проблем подружился с людьми на 5-6 лет старше меня, планирую через пару месяцев переехать на съемную хату от родителей.
Аноны-абитуриенты, поверьте в себя, и у вас все получится, я знаю о чем говорю. Задавайте вопросы, если что.
Да, но к парням нормально относятся на психологии, будешь сорт оф элита. Кстати на первых курсах много статистики, в некоторых вузах матан.
Чуть-чуть было, но обычно в травли я не попадаю.
О, да! Тысячи их! Причем скромному питурду пообщаться с ними довольно интересно, если парни и есть то не в большом количестве и со своими тараканами в голове, а-ля Зигмунд Фрейд и его члены.
Обосрался! Тоже себе такую забацую!
В универе жизненно необходимо:
1. Изучать технический минимум, достаточный, чтобы проходить сквозь зачеты, контроли, экзамены. Много ВРЕМЕНИ и УМА для этого не надо. На третьем курсе делается уже автоматически.
2. Познавать студенток по всякому. А они и не против.
3. Бухать, курить, нюхать, осторожно колоться.
4. Предаваться ночным загулам, адским угарам, зависать на гигах, рубиться по хардкору в гамы, шататься по ночным улицам в нетрезвом виде, стремая цивилов и выполняя квесты.
5. Кататься на летние полёвки, сборы, забеги, загулы, походы, пароходы и т.д.
В общем делать всё, что душа пожелает, потому что получив корочку ты сразу становишься унылой шестеренкой и остаток жизни будешь ежедневно видеть одни и те же унылые ебальники и выполнять одну и ту же унылую хуйню. И веселья в твоей жизни будет чуть менее, чем нисколько.
Прислал вечный студент, выпуск 2007
1. Изучать технический минимум, достаточный, чтобы проходить сквозь зачеты, контроли, экзамены. Много ВРЕМЕНИ и УМА для этого не надо. На третьем курсе делается уже автоматически.
2. Познавать студенток по всякому. А они и не против.
3. Бухать, курить, нюхать, осторожно колоться.
4. Предаваться ночным загулам, адским угарам, зависать на гигах, рубиться по хардкору в гамы, шататься по ночным улицам в нетрезвом виде, стремая цивилов и выполняя квесты.
5. Кататься на летние полёвки, сборы, забеги, загулы, походы, пароходы и т.д.
В общем делать всё, что душа пожелает, потому что получив корочку ты сразу становишься унылой шестеренкой и остаток жизни будешь ежедневно видеть одни и те же унылые ебальники и выполнять одну и ту же унылую хуйню. И веселья в твоей жизни будет чуть менее, чем нисколько.
Прислал вечный студент, выпуск 2007
Ты меня тоже, мелкобуквенный хуесос.
А что если я калбит?
Диванон
Какой, блядь, статус? У нас на лекциях сидело 200 человек, всем просто похуй на тебя. Народ разделился на несколько небольших компаний и так до сих пор продолжается. Всем похуй на тебя. Какая нахуй травля в универе? Вы ебанутые?
1. Не будь зажатым уебаном, не будь КАКИМ ТО СТРАННЫМ. Совсем несложно спросить у какого-нибудь рандомного хуя из твоей группы, на какой этаж сейчас идти. Не сложно сказать: бля, ненавижу матешу с детства. Будем знакомы, меня зовут Сыча. Вот и всё, профитов море, и тебе же самому будет НАМНОГО удобнее. Ну и староста с ботанами тебе пригодятся, они на контакт с удовольствием идут, а профитов потом не оберёшься, только не увлекайся.
2. Не заводи ОТНОШЕНИЯ с тянкой из группы, это не нужно.
3. Ну и да, постарайся ходить на пары, а то с первого семестра забивать не стоит. А, и да, не ссысь, я почти все экзамены списывал с ёбаного телефона под партой. На а вообще - по ситуации, конечно, сам поймёшь.
А че такое статистика?Я прост онли гуманитарий.
Сажи социобляди.
-Найти стержень своего перманентного спокойствия, у каждого он свой.
-Пить ноотропы.
-Делать зарядку.
-Подготовится заранее по инфе к учебе.
-Общаться с одногрупниками на нейтральные темы и темы учебы.
-Всегда немного улыбаться.
-Не eбать гусей.
-Сдавать все вовремя.
-Купить нормальной одежды (смотри как альфачи одеваются).
-Всегда мыться, не вонять.
-Сбрить патлы.
-Хорошо учится.
Как же мне припекло, рачье совсем непуганное пошло.
Начинаю вайп.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
Начинаю вайп.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
На второй-третьей, на переменах тупил в планшет или ходил в буфет.
ВИ ВСЬО ВРЬОООТТИИИ! ДВААЧ УЖЕ НИ ТОООРТ!!!
Обосранный на лекции сколько раз просыпался?
-Что такое опять? - отец не отрываяся от айпада, периферийным зрением уловил изменение обстановки и незамедлил среагировать.
-Живот...- трагичным голосом произнесла Марина не отнимая от живота рук.
-Хм...-батя сидел вконтаче и более на окружающий мир решил не отвлекаться, в конце концов, вежливость он уже проявил, спросил в чем дело, а дальнейшее его интересовало мало.
Марина, поняв что никто ей не посочувствует, и никто не разделит ее страданий уже было решила пойти обратно за компьютер, но тут пришла мать, которая с порога пошла в атаку:
-Игорь, чего расселся? Посуды целая гора скопилась, хоть бы кто догадался помыть! - хоть бы кто - это был батя, который был душу продать готов, лишь бы не мыть эти треклятые тарелки - сковородки, считая подобную работой уделом женщин.
В конце концов, если не так то зачем вообще женится?
Однако, мать Марины и собственно его жена таких мнений не разделяла, и поэтому бате пришлось отложить айпад в сторону и пройти к раковине. Матерясь под нос, он стал мыть посуду.
-А вот когда живот болит, это что значит? - спросила Марина обращаясь ни к кому и ко всем сразу.
-Посрать надо сходить! - с досады ответил батя который тер губкой сковороду.
Тут батя попал в самую суть, ведь Марина, страшно сказать! - уже две недели ходила в туалет исключительно для того что бы снизить давление в мочевом пузыре. А вот "посрать", как выразился батя, увы, не получалось. Сколько раз она под покровом тьмы, что бы никто не заметил, выбиралась на носочках из комнаты, и долгие минуты которые превращались в часы казавшиеся ей бесконечностью восседала на белом камне, в тщетных попытках извергнуть из нутра отходы жизнедеятельности ее юного организма. Но нет, все было бесполезно. В такие моменты, Марина как никто другой понимала что такое безысходность.
-Игроь! - грозно сверкнула голубыми очами мама наливавшая себе чай.
-Ага ага, - пробурчал батя отскребая от сковородки окаменевший жир.
-Марин,а может у тебя э э э, это самое? - спросила мама, размешивая в стакане с чаем сахар
-Это самое? - нарочито удивилась Марина сделав вид что не понимает о чем речь.
-Да да, - поддакнул батя, - красная армия там не пришла? Багровые реки не потекли?
-Игорь, блядь! - мама встала и дала бате подзатыльник от чего батя уронил тарелку которую принялся было мыть. тарелка упала на пол, и разбилась оцарапав бате ногу. Из пореза потекла кровь а батя заорал:
-Ах ты ж ёбаный ты насрать! Блядская твоя тарелка ебать ее в рот через жопу семикожным хуем!
Этого Марина не выдержала и дослушивала скандал сидя уже у себя в комнате и раздумывая как быть. Если например две недели назад, ее мысли крутились вокруг секса, диплома, той сучки которая положила глаз на пацана который ей нравится но не знает об этом, о деньгах, о том что она дико одинокая и никто ее не понимает, то теперь, все ее существо было занято одной дилеммой - как посрать? В интернете, она вычитала что если долго этого не делать, то возможны печальные последствия как то - колит, геморрой или самое ужасное рак кишки и даже о ужас! - рвота своими же каловыми массами которые не найдя выхода пойдут обратно в надежде хоть как то вырваться на свет Б-жий.
Марина слышала что можно сделать клизму, но эта процедура казалась ей чем то вроде анального секса. Пускай конец клизмы тоньше любого из самых мелких членов планеты а фрикция будет всего одна, но нет, ей это представлялось чем то омерзительным и нечистым. Так что этот вариант отпадал.
-Живот...- трагичным голосом произнесла Марина не отнимая от живота рук.
-Хм...-батя сидел вконтаче и более на окружающий мир решил не отвлекаться, в конце концов, вежливость он уже проявил, спросил в чем дело, а дальнейшее его интересовало мало.
Марина, поняв что никто ей не посочувствует, и никто не разделит ее страданий уже было решила пойти обратно за компьютер, но тут пришла мать, которая с порога пошла в атаку:
-Игорь, чего расселся? Посуды целая гора скопилась, хоть бы кто догадался помыть! - хоть бы кто - это был батя, который был душу продать готов, лишь бы не мыть эти треклятые тарелки - сковородки, считая подобную работой уделом женщин.
В конце концов, если не так то зачем вообще женится?
Однако, мать Марины и собственно его жена таких мнений не разделяла, и поэтому бате пришлось отложить айпад в сторону и пройти к раковине. Матерясь под нос, он стал мыть посуду.
-А вот когда живот болит, это что значит? - спросила Марина обращаясь ни к кому и ко всем сразу.
-Посрать надо сходить! - с досады ответил батя который тер губкой сковороду.
Тут батя попал в самую суть, ведь Марина, страшно сказать! - уже две недели ходила в туалет исключительно для того что бы снизить давление в мочевом пузыре. А вот "посрать", как выразился батя, увы, не получалось. Сколько раз она под покровом тьмы, что бы никто не заметил, выбиралась на носочках из комнаты, и долгие минуты которые превращались в часы казавшиеся ей бесконечностью восседала на белом камне, в тщетных попытках извергнуть из нутра отходы жизнедеятельности ее юного организма. Но нет, все было бесполезно. В такие моменты, Марина как никто другой понимала что такое безысходность.
-Игроь! - грозно сверкнула голубыми очами мама наливавшая себе чай.
-Ага ага, - пробурчал батя отскребая от сковородки окаменевший жир.
-Марин,а может у тебя э э э, это самое? - спросила мама, размешивая в стакане с чаем сахар
-Это самое? - нарочито удивилась Марина сделав вид что не понимает о чем речь.
-Да да, - поддакнул батя, - красная армия там не пришла? Багровые реки не потекли?
-Игорь, блядь! - мама встала и дала бате подзатыльник от чего батя уронил тарелку которую принялся было мыть. тарелка упала на пол, и разбилась оцарапав бате ногу. Из пореза потекла кровь а батя заорал:
-Ах ты ж ёбаный ты насрать! Блядская твоя тарелка ебать ее в рот через жопу семикожным хуем!
Этого Марина не выдержала и дослушивала скандал сидя уже у себя в комнате и раздумывая как быть. Если например две недели назад, ее мысли крутились вокруг секса, диплома, той сучки которая положила глаз на пацана который ей нравится но не знает об этом, о деньгах, о том что она дико одинокая и никто ее не понимает, то теперь, все ее существо было занято одной дилеммой - как посрать? В интернете, она вычитала что если долго этого не делать, то возможны печальные последствия как то - колит, геморрой или самое ужасное рак кишки и даже о ужас! - рвота своими же каловыми массами которые не найдя выхода пойдут обратно в надежде хоть как то вырваться на свет Б-жий.
Марина слышала что можно сделать клизму, но эта процедура казалась ей чем то вроде анального секса. Пускай конец клизмы тоньше любого из самых мелких членов планеты а фрикция будет всего одна, но нет, ей это представлялось чем то омерзительным и нечистым. Так что этот вариант отпадал.
Да маньяком-задротом считают, но если надо какой реферат то ко мне бегут, ну а мне с этого и норм, профит же.
Мамбет что ли? Похуй вообще, у меня пару друзей-казахов было, нормальные парни.
Дома, Марина заперлась у себя в комнате. Прочитала инструкцию. Глубоко вздохнула, и решила принять лекарство с утра. Как раз мама-папа на работе, а она сможет спокойно посидеть на унитазе. А пока, пускай полежат таблеточки под книжками что бы в глаза не бросались.
Остаток дня Марина провела перед компьютером изредка подумывая о завтрашнем дне который принесет ей избавление и свободу. С такими же мыслями она и уснула.
Бате не спалось. Батя ворочался. Бате хотелось курить со страшной силой. Кипел его разум возмущенный. Ведь его, мужика во первых - оскорбили, во вторых - заставили делать бабскую работу, -в третьих -нанесли ему резаную рану. Хоть и случайно но все ж.
-НееТ, - думал батя вставая с кровати стараясь не разбудить жену, - хуй ты угадала милая моя, будет тебе сюрприз, сего числа.
По пути на кухню, батя завернул к дочке которая безмятежно спала разметав одеяло. Батя видел как она выкладывала на свой стол, под кучу книг какое то слабительное и он решил использовать его во имя отмщенья коварной жене.
На кухне, он открыл чайник и всыпал туда ровно шесть таблеток. О том что дочка может просечь пропажу он не думал. точнее думал, но ему было все равно. Поболтав чайник, и покурив, он пошел обратно, в постель.
Пока батя воландался по квартире, мама Марины поняла что супружеское ложе опустело и она в нем одна. Женское сердце сразу почуяло неладное - опять пьет, скотина, на кухне, в одно горло зараза. Обещал ведь, говорил что завязал! - накручивала себя она как любят это делать все бабы.
Когда батя вернулся из кухни сделав свое темное дело и лег в постель, мама Марины притворилась спящей. И пока батя снова засыпал, удовлетворенный содеянным, его жена уже успела учуять запах табака от него. В ее голове выстроились картины одна охуенней другой как там все было - вот батя прокрался на кухню, вот он оглядывается, воровато так оглядывается, открывает нижний шкафчик и достает оттуда мерзавчик водки. Снова оглядывется, по быстрому выпивает мерзавчик, сразу закуривает что бы сбить запах а бутылку выкидывает в окно.
Поэтому, мама тихонько пробралась на кухню и... Увидела пачку слабительного небрежно лежащего на микроволновке. Не мудрствуя лукаво, мама высыпала остатки в чайник. Поболтала его, и удовлетворенная пошла спать. Месть свершится завтра.
Утром было шумно. Батя проспал. Мама проспала. Наспех одевшись, они выбежали из дома забыв про все на свете. Ни о каком чае и речи быть не могло.
Марина встала в девять часов и решила начать день с чая. Чай ей нарвился холодный, в нем удобнее размачивать печенюшки и есть их в мягком виде :3
Остаток дня Марина провела перед компьютером изредка подумывая о завтрашнем дне который принесет ей избавление и свободу. С такими же мыслями она и уснула.
Бате не спалось. Батя ворочался. Бате хотелось курить со страшной силой. Кипел его разум возмущенный. Ведь его, мужика во первых - оскорбили, во вторых - заставили делать бабскую работу, -в третьих -нанесли ему резаную рану. Хоть и случайно но все ж.
-НееТ, - думал батя вставая с кровати стараясь не разбудить жену, - хуй ты угадала милая моя, будет тебе сюрприз, сего числа.
По пути на кухню, батя завернул к дочке которая безмятежно спала разметав одеяло. Батя видел как она выкладывала на свой стол, под кучу книг какое то слабительное и он решил использовать его во имя отмщенья коварной жене.
На кухне, он открыл чайник и всыпал туда ровно шесть таблеток. О том что дочка может просечь пропажу он не думал. точнее думал, но ему было все равно. Поболтав чайник, и покурив, он пошел обратно, в постель.
Пока батя воландался по квартире, мама Марины поняла что супружеское ложе опустело и она в нем одна. Женское сердце сразу почуяло неладное - опять пьет, скотина, на кухне, в одно горло зараза. Обещал ведь, говорил что завязал! - накручивала себя она как любят это делать все бабы.
Когда батя вернулся из кухни сделав свое темное дело и лег в постель, мама Марины притворилась спящей. И пока батя снова засыпал, удовлетворенный содеянным, его жена уже успела учуять запах табака от него. В ее голове выстроились картины одна охуенней другой как там все было - вот батя прокрался на кухню, вот он оглядывается, воровато так оглядывается, открывает нижний шкафчик и достает оттуда мерзавчик водки. Снова оглядывется, по быстрому выпивает мерзавчик, сразу закуривает что бы сбить запах а бутылку выкидывает в окно.
Поэтому, мама тихонько пробралась на кухню и... Увидела пачку слабительного небрежно лежащего на микроволновке. Не мудрствуя лукаво, мама высыпала остатки в чайник. Поболтала его, и удовлетворенная пошла спать. Месть свершится завтра.
Утром было шумно. Батя проспал. Мама проспала. Наспех одевшись, они выбежали из дома забыв про все на свете. Ни о каком чае и речи быть не могло.
Марина встала в девять часов и решила начать день с чая. Чай ей нарвился холодный, в нем удобнее размачивать печенюшки и есть их в мягком виде :3
После второй чашки чая, у Марины возникло странное чувство. Но она не придала этому значения.
Также ее удивило, что в пачке слабительного, которое почему то лежало на кухне осталось всего две таблетки.
-Ну ничего, - подумала Марина, - мне всего то две и надо. После чего, налила себе третью чашку чая и запила ею эти самые таблетки.
Когда через 7 минут, у Марины заурчало в животе она подумала что хочет есть. Но последовавшее за этим явление более чем убедительно указало ей верный путь - в туалет, причем срочно.
Трусики Марины намокли. Сначала ей показалось что это какие то нестандартные месячные, но когда завоняло говном она буквально полетела в туалет. Еле еле успела.
Сначала капало, а потом начался хардкор - каловые массы ждавшие своего выхода 2 недели с лишним, пошли на прорыв. В этот момент Марина дала себе зарок никогда в жизни не рожать. Ибо ощущения были наверное приблизительно похожи. Марине казалось что анал у нее сейчас порвется и приобретет форму свастики, но нет, обошлось. точнее не обошлось, просто пошло полегче. Необъятный кусок говна все лез и лез и конца краю этому не было видно. наконец он, не находя себе места на дне унитаза сломался и мазнув упругую ягодицу Марины изошел на белый свет, улегшись полукругом в унитазе. Дальше больше - за следующие 20 минут, Марина успела исторгнуть из примерно килограмма три говна.
Когда это наконец кончилось, Марина заплакала. Заплакала слезами счастья и облегчения.
-Наконец то, какой же кайф, - думала она утирая слезы счастья со своего лица,- Никогда, никому, не дам в жопу. Пусть хоть 9000 айфонов предлагают...
Вот так оно бывает. Ходят люди по белу свету и грузят себя всякой хуитой не обращая внимания на казалось бы такие важные вещи как пищеварение. Не знаю кто придумал выражение "бабы не срут", но он мудак. Ибо воистину велик был тот хачевский мудрец который сказал что нет счастливее человека опорожнившего свой кишечник.
Также ее удивило, что в пачке слабительного, которое почему то лежало на кухне осталось всего две таблетки.
-Ну ничего, - подумала Марина, - мне всего то две и надо. После чего, налила себе третью чашку чая и запила ею эти самые таблетки.
Когда через 7 минут, у Марины заурчало в животе она подумала что хочет есть. Но последовавшее за этим явление более чем убедительно указало ей верный путь - в туалет, причем срочно.
Трусики Марины намокли. Сначала ей показалось что это какие то нестандартные месячные, но когда завоняло говном она буквально полетела в туалет. Еле еле успела.
Сначала капало, а потом начался хардкор - каловые массы ждавшие своего выхода 2 недели с лишним, пошли на прорыв. В этот момент Марина дала себе зарок никогда в жизни не рожать. Ибо ощущения были наверное приблизительно похожи. Марине казалось что анал у нее сейчас порвется и приобретет форму свастики, но нет, обошлось. точнее не обошлось, просто пошло полегче. Необъятный кусок говна все лез и лез и конца краю этому не было видно. наконец он, не находя себе места на дне унитаза сломался и мазнув упругую ягодицу Марины изошел на белый свет, улегшись полукругом в унитазе. Дальше больше - за следующие 20 минут, Марина успела исторгнуть из примерно килограмма три говна.
Когда это наконец кончилось, Марина заплакала. Заплакала слезами счастья и облегчения.
-Наконец то, какой же кайф, - думала она утирая слезы счастья со своего лица,- Никогда, никому, не дам в жопу. Пусть хоть 9000 айфонов предлагают...
Вот так оно бывает. Ходят люди по белу свету и грузят себя всякой хуитой не обращая внимания на казалось бы такие важные вещи как пищеварение. Не знаю кто придумал выражение "бабы не срут", но он мудак. Ибо воистину велик был тот хачевский мудрец который сказал что нет счастливее человека опорожнившего свой кишечник.
Бамб.
Обработка и анализ большого количества данных. Формулы, графики и тд. Разве у вас в школе не было начала статистики?
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул.
Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя.
Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Двачую адеквата!
Неа.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн
Недавно было.
Владимир Владимирович любил сидеть на имиджбордах. Однажды он залез в /s/ и узнал, как называют макофилов. Он посмеялся, позвонил Дмитрию Анатольевичу и сказал: «Ололо! Да ты у нас говноед!»
Дмитрий Анатольевич обиделся, но хамить в ответ не стал. Во-первых, он был очень вежливый, а во-вторых, Владимир Владимирович бил больно.
Тот, между тем, обнаружил в интернетах слухи о чане смерти. Мол, если долго форсить там какого-нибудь человека, то придет безногий и выпилит. «Странно, - подумал Владимир Владимирович, - Как же он придет-то без ног?».
Но идея засела в голове. Всех своих врагов Владимир Владимирович давно подавил, убил и расчленил. Жить стало проще, но невыносимо скучно. «Вызову это безнога и поборюсь с ним!» - решил Владимир Владимирович и принялся усиленно выкладывать свои фотки на нульчане.
Анонимусы опять заныли про форс, устроили пару поцреот-срачей, испытали баттхерт и принялись сагать тред. Владимир Владимирович не обращал на них внимания — когда у него была цель, он не успокаивался, пока не достигал его.
Время близилось к обеду, тред близился к бамплимиту. Владимир Владимирович уже был готов плюнуть на затею, как вдруг ВНЕЗАПНО...
Что-то бесформенное, матово-черное, и явно безногое бросилось на Владимира Владимировича из дальнего угла кабинета.
- Не пытайся что-то изменить! Я — БЕЗНОГNМ! - завопило существо.
Владимир Владимирович ловко отскочил в сторону и сделал перекат.
- БЕЗНОГNМ? А я, бля, ПУТNН – Владимир Владимирович ловко сбросил пиджак и встал в боевую стойку. Существо, выбросив вперед тентакли, снова помчалось в сторону противника. Сделав пару хитрых приемов, Владимир Владимирович ловко перехватил все тентакли, обмотал ими существо и со всей силы обрушил его на стол.
- Сука гебистская, - заскулило существо. - Что справился с инвалидом?
- Ща я тебе покажу суку, - Владимир Владимирович уже полез в ящик стола за наручниками и паяльником, но тут существо вдруг исчезло, оставив после себя кучу говна. Владимир Владимирович брезгливо отдернул руку.
Дверь кабинета приоткрылась и внутрь заглянул Дмитрий Анатольевич. Увидев на столе говно, он не сдержался и захохотал:
- Кто еще из нас говноед!
Владимир Владимирович отреагировал молниеносно — забыв о брезгливости, он схватил говно и швырнул его в Дмитрия Анатольевича. И попал прямо в широко открытый от ржача рот! Дмитрий Анатольевич инстинктивно сглотнул.
- Говноед здесь только ты, - мрачно сказал Владимир Владимирович и пошел мыть руки. Увязавшийся за ним Дмитрий Анатольевич пожимал плечами и говорил:
- Володя, ты говоришь «говноед» так, как будто это что-то плохое...
Оба скрылись в коридорных лабиринтах Кремля.
ОХУЕННАЯ БЛЯТЬ ИСТОРИЯ
Однажды я наткнулся на один очень интересный сайт, который рассказывал о том, кем человек был в прошлой жизни. Мне сразу стало дико интересно, и недолго думая, я приступил к ответам на вопросы теста. Через три с половиной часа я наконец ответил на все пятнадцать вопросов и с замиранием сердца нажал кнопку "Узнать ответ". На мониторе появилось изображение зеленой твари и надпись:
"Вы были черепахой"
Недолго думая я ломанулся в ванную и примотал к жопе скотчем огромный алюминиевый таз, другой такой же таз я примотал со стороны пуза. Потом я обмазал торчащие конечности и рожу зеленкой, ебнулся на брюхо и пополз на улицу. Я держал путь в сторону озера, громыхая тазами по пыльному асфальту и на ходу пожирая молодые одуванчики, росшие на обочине дороги. Быстро приноровившись к новому способу передвижения, я довольно проворно двигался к своей цели, умудряясь при необходимости срать на ходу, а от меня в разные стороны с криками разбегались случайные прохожие.
На подходах к озеру я был облаен стаей бродячих собак, но смог вжаться внутрь панциря и переждать, пока они потеряют ко мне интерес. Обоссав меня с ног до головы, собаки исчезли из виду, а я продолжил свой путь к родной среде обитания. Сидящие на берегу рыбаки выпучив глаза пытались переорать друг друга, в ужасе съебывая от меня в пруд и переплывая его на другой берег. А я наконец подобрался к воде и нырнул, стремительно уходя на дно.
Через минуту я понял что нихуя не умею дышать под водой. В попытке вынырнуть наружу, я был подхвачен водами вытекающей из озера речки и снесен метров на 150 вниз по течению. Кислород подходил к концу. Неслабо хлебанув воды, я вынырнул на поверхность, издавая чудовищные крики и жадно хватая ртом воздух.
Тут я услышал визги и вопли, звуки плещущейся воды, а потом все оборвал удар весла по моему ебальнику. Я очнулся чуть позже в больничке, где узнал, что вынырнул точно в зоне купания, и насмерть перепугал все местное население, кроме одного проплывающего мимо рыбака, который и поспешил проверить прочность весла на моей черепашьей морде.
Вечером за мной приехал батя. Врачи поспешили рассказать ему о случившемся, но он даже не стал их слушать, просто схватил меня, посадил в машину и увез домой.
Все верно. Он уже привык, что я ебанутый.
Однажды я наткнулся на один очень интересный сайт, который рассказывал о том, кем человек был в прошлой жизни. Мне сразу стало дико интересно, и недолго думая, я приступил к ответам на вопросы теста. Через три с половиной часа я наконец ответил на все пятнадцать вопросов и с замиранием сердца нажал кнопку "Узнать ответ". На мониторе появилось изображение зеленой твари и надпись:
"Вы были черепахой"
Недолго думая я ломанулся в ванную и примотал к жопе скотчем огромный алюминиевый таз, другой такой же таз я примотал со стороны пуза. Потом я обмазал торчащие конечности и рожу зеленкой, ебнулся на брюхо и пополз на улицу. Я держал путь в сторону озера, громыхая тазами по пыльному асфальту и на ходу пожирая молодые одуванчики, росшие на обочине дороги. Быстро приноровившись к новому способу передвижения, я довольно проворно двигался к своей цели, умудряясь при необходимости срать на ходу, а от меня в разные стороны с криками разбегались случайные прохожие.
На подходах к озеру я был облаен стаей бродячих собак, но смог вжаться внутрь панциря и переждать, пока они потеряют ко мне интерес. Обоссав меня с ног до головы, собаки исчезли из виду, а я продолжил свой путь к родной среде обитания. Сидящие на берегу рыбаки выпучив глаза пытались переорать друг друга, в ужасе съебывая от меня в пруд и переплывая его на другой берег. А я наконец подобрался к воде и нырнул, стремительно уходя на дно.
Через минуту я понял что нихуя не умею дышать под водой. В попытке вынырнуть наружу, я был подхвачен водами вытекающей из озера речки и снесен метров на 150 вниз по течению. Кислород подходил к концу. Неслабо хлебанув воды, я вынырнул на поверхность, издавая чудовищные крики и жадно хватая ртом воздух.
Тут я услышал визги и вопли, звуки плещущейся воды, а потом все оборвал удар весла по моему ебальнику. Я очнулся чуть позже в больничке, где узнал, что вынырнул точно в зоне купания, и насмерть перепугал все местное население, кроме одного проплывающего мимо рыбака, который и поспешил проверить прочность весла на моей черепашьей морде.
Вечером за мной приехал батя. Врачи поспешили рассказать ему о случившемся, но он даже не стал их слушать, просто схватил меня, посадил в машину и увез домой.
Все верно. Он уже привык, что я ебанутый.
Спасибо, анон, нашел.
Однажды я на всю ночь засел на криппи-тредах, читая все возможные ужастики и страшилки. Когда я дочитал уже все истории, то понял, что очко мое медленно поджимается, а хуец трясется в нервной конвульсии от страха и стыда, что он такой мелкий. Тут же мне стало казаться, что в нашем толчке кто-то кряхтит, но это было невозможно, так как батя уехал на рыбалку с ночевой, а мамка морально не смогла находиться одна со мной в квартире и сбежала к соседке. Тогда я собрал все свое мужество в кулак, взял в него старый добрый лом и медленно отправился посмотреть, что же творится в туалете. В квартире стояла тишина, и лишь изредка из толчка доносились покрякивания и вздохи. Одно из двух: либо там сидит утка, либо приведение. От второго мне стало жутко не по себе, поэтому по пути я прихватил ещё и пылесос. Медленно подкравшись к двери я прилип своим ухом и стал вслушиваться. Очко распирало от непреодолимой тонны кирпичей. Я знал, что сейчас я столкнусь с чем-то необъяснимым и страшным. Тяжело вздохнув, я растворил настежь дверь, и угрожающе покачивая пылесосом заорал:
- ВОТ ТЫ ГДЕ, ПАДЛА!
На толчке сидел мой батя, в крайне озадаченной позе, в старых рыбацких сапогах и с огромным удивлением смотрел на меня.
Я же, растерявшись от такой картины молча смотрел на него и танцевал лезгинку.
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ, ДУРЕНЬ! - крикнул мой батя, ерзя жопой по толчку, но тут же я смекнул, что скорее всего приведение приняло просто вид батька, чтобы сильнее меня напугать.
- Ничего у тебя не выйдет ! - крикнул я и уебал бате по башке насадкой для пылесоса.
Раньше я думал, что легче оторвать усы у Боярского, чем моего батю с толчка, но нет. Приподняв левую булку, батя выждал пару шлепков какашек, потом приподнялся, помыл руки, взял веревку, отбелеватель и рванул за мной. Сначала я кинул в батю лом, но не попал, потом я кинул в него пылесос, но этот хитроумный жирдяй увернулся, замахнулся веревкой, как лассо, и метко зацепил меня за ногу. Визжа, как последняя свинья, я катился к бате, цепляясь за ковер, чем только мог. Когда батя меня подкатил к себе, то открыл отбеливатель и засунул мне его в жопу. Тут же анальчик мой припух и кирпичи, которые копились у меня с самого начала прочтения страшных историй, стали вываливаться наружу и застраивать батю в плотный говнобункер. Засрав батю во весь рост, я как обычно ломанулся в свою комнату , где и запостил свою страшную историю, пережитую секунду назад. Жаль, на форуме не оценили. Лишь назвали меня долбаебом. Но это я и так знаю.
А Батька-то до сих пор торт
- ВОТ ТЫ ГДЕ, ПАДЛА!
На толчке сидел мой батя, в крайне озадаченной позе, в старых рыбацких сапогах и с огромным удивлением смотрел на меня.
Я же, растерявшись от такой картины молча смотрел на него и танцевал лезгинку.
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ, ДУРЕНЬ! - крикнул мой батя, ерзя жопой по толчку, но тут же я смекнул, что скорее всего приведение приняло просто вид батька, чтобы сильнее меня напугать.
- Ничего у тебя не выйдет ! - крикнул я и уебал бате по башке насадкой для пылесоса.
Раньше я думал, что легче оторвать усы у Боярского, чем моего батю с толчка, но нет. Приподняв левую булку, батя выждал пару шлепков какашек, потом приподнялся, помыл руки, взял веревку, отбелеватель и рванул за мной. Сначала я кинул в батю лом, но не попал, потом я кинул в него пылесос, но этот хитроумный жирдяй увернулся, замахнулся веревкой, как лассо, и метко зацепил меня за ногу. Визжа, как последняя свинья, я катился к бате, цепляясь за ковер, чем только мог. Когда батя меня подкатил к себе, то открыл отбеливатель и засунул мне его в жопу. Тут же анальчик мой припух и кирпичи, которые копились у меня с самого начала прочтения страшных историй, стали вываливаться наружу и застраивать батю в плотный говнобункер. Засрав батю во весь рост, я как обычно ломанулся в свою комнату , где и запостил свою страшную историю, пережитую секунду назад. Жаль, на форуме не оценили. Лишь назвали меня долбаебом. Но это я и так знаю.
А Батька-то до сих пор торт
Вайп-кун, скажи, где ты был раньше? 6 месяцев украино-тредов, после такого ты здесь главный опущенец.
В начальной школе, когда процесс долбоебизма только начинал во мне формироваться, я вытворял самые ебанутые вещи, какие можно было только придумать. Однажды я перетерпел с ссаньём и после седьмого урока, бежал через весь коридор, моля все внеземные силы, чтобы мой хуй не лопнул. Тут я и встретил посреди коридора уборщицу, которая протирала пол. Возле стены стояло ведро, наполненное водой, а сама уборщица достаточно далеко отошла от него и что то усердно вымывала у окна, повершнувшись ко мне спиной. При этом все действие разворачивалось во вторую смену, когда коридор абсолютно опустел, так как все школяры стремительно съебали домой. Выхода у меня не оставалось. Приспустив штанцы, я вытащил свою маленькую и измученную пипиську и стал тихонько отливать в ведро. Я очень надеялся, что уборщица сейчас в наушниках и слушает какой-нибудь дикий хардкор, так как звук от соприкосновения моей мочи с водой стоял душераздирающим. Создавалось впечатление, что я сейчас стою не в школе, а на краю Ниагарского водопада. К несчастью, у этой суки наушников не было, да и со слухом было все впорядке. Развернувшись на звук природы, она слегка прихуела и растопырив руки заорала: ЧТО ЖЕ ТЫ ТВОРИШЬ? От ужаса мне свело челюсти и те разъехались в разные стороны. Когда я представил, как я стою, ссу в ведро и лыблюсь во весь рот, я совсем огорчился. Каждый знает, что если долго терпеть, а потом начать ссать, то хоть случись ядерная война, хоть отвались у тебя хуй во время процесса, мочу уже ничего не остановит. Я бы с радостью прекратил процесс и с позором бы убежал, но моча не планировала останавливаться, а я в свою очередь от ахуевания сам застыл на месте и мог только смотреть на неё и улыбаться. Та походу просекла в чём дело, так как схватила швабру по бойцовски и направилась быстрым шагом на меня. Тут я и понял, что пора делать ноги. Не прекращая ссать, я развернулся и побежал назад, загаживая пол, который совсем недавно вымыла уборщица.
АХ ТЫ СВИНЬЯ! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПРОУЧУ, - слышались грозные её крики позади меня. Пару раз я резко разворачивался и струей не давал ей близко подойти ко мне. На третий мой поворот, она неудачно увернулась, поскольнулась на обосанном мною полу и ебанувшись бошкой о стену мягко съехала вниз. Блять, я убил уборщицу. И обоссал школу. Пытаясь не паниковать, я схватил эту дуру за швабру и потащил к ближайшему кабинету. Выломав дверь с ноги, я затащил её туда, спрятал под третью парту и наконец доссал в ведро, в котором мочат тряпки, чтоб смывать с доски (да-да, все это время я не переставал ссать).
Из школы я потом конечно же ушёл, чтобы избежать лишних проблем и вопросов, но как мне рассказывали одноклассники, уборщица потом сошла с ума, продала свою квартиру цыганам, ушла бомжевать и стала называть себя Петровичем. А в школе потом ещё месяц пахло мочой и никто не мог понять, в чем же дело.
АХ ТЫ СВИНЬЯ! СЕЙЧАС Я ТЕБЯ ПРОУЧУ, - слышались грозные её крики позади меня. Пару раз я резко разворачивался и струей не давал ей близко подойти ко мне. На третий мой поворот, она неудачно увернулась, поскольнулась на обосанном мною полу и ебанувшись бошкой о стену мягко съехала вниз. Блять, я убил уборщицу. И обоссал школу. Пытаясь не паниковать, я схватил эту дуру за швабру и потащил к ближайшему кабинету. Выломав дверь с ноги, я затащил её туда, спрятал под третью парту и наконец доссал в ведро, в котором мочат тряпки, чтоб смывать с доски (да-да, все это время я не переставал ссать).
Из школы я потом конечно же ушёл, чтобы избежать лишних проблем и вопросов, но как мне рассказывали одноклассники, уборщица потом сошла с ума, продала свою квартиру цыганам, ушла бомжевать и стала называть себя Петровичем. А в школе потом ещё месяц пахло мочой и никто не мог понять, в чем же дело.
Так этот опущенец и создавал укро-треды.
Лол, вся суть мамкиных студентиков.
С одной стороны стращают пустышкой-армией, а с другой стороны сокращают количество бюджетных мест. Корзинки несут мамкины-бабкины пенсии за учебу в элитном вузе, а эти миллиарды оседают в карманах правильных пацанов.
Заебись, что тут очень много примитивных людишек. Это отрезвляет нахуй.
Как одеться на 1 сентября-то? Думаю одеть простую футболку, джинсы и кеды.
Сдохни, ссаный успешноблядок. Мне нравится быть ничтожеством и я им останусь.
Предстоит идти в один с виду мажорный вузик и сразу несколько вопросов:
1. Слышал что после 1ого сентября обычно первый курс сразу идет бухать у нас будет какое-то торжественное посещение в студенты как сделать так, что б тебя позвали? И будет ли такая хуета вообще?
2. В группе вроде как много много хачей уже с приорами(!) и гламурных пезд, отчего у меня культурный шок в школе был ламповый класс и половина сидела на дваче, как с ними контактировать?
1. Слышал что после 1ого сентября обычно первый курс сразу идет бухать у нас будет какое-то торжественное посещение в студенты как сделать так, что б тебя позвали? И будет ли такая хуета вообще?
2. В группе вроде как много много хачей уже с приорами(!) и гламурных пезд, отчего у меня культурный шок в школе был ламповый класс и половина сидела на дваче, как с ними контактировать?
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.
Смотря какой вуз.
Вопрос не по теме: это стыдно если я уже первокурсник, 17 лет, а до сих пор с мамкой по магазинам хожу, чтобы одежду купить?
Как-то раз я засел в дотку и рубился без перерыва несколько дней. Когдя я опомнился, то в руке у меня была палка засохшей колбасы, трусы натянуты на голову, а ноги нервно тряслись и поджимались, так как из пукана ломилась наружу выращенная и добротная какашища. Тогда я понял, что ещё секунда и мой анус взорвется, причем так, что жопу мою потом ещё месяц будут собирать по всему городу. Быстро слетев со стула, я прижал свое дупло обеими руками и ломанулся до толкана. Логически я понимал, что до него не добегу, а так как кухня была ближе, я забежал туда. На плите мирно закипал чайник, попугай в клетке дремал и сквозь сон, что то чирикал про евреев и холокост, радио тихо играло какую-то старую и добрую песню. Все эти звуки заглушал мой трещащий пукан. Не в силах терпеть ни секунды, я отворил холодильник. Пару дней назад я заглядывал сюда, чтобы найти, что поесть, сейчас я планировал вернуть товар обратно. Схватив первое, что попалось под руку, то бишь литровую банку с солёными огурцами, я опустил свою жопу в рассол и сдерживая крики облегчения стал слушать радио. Когда я кончил дело, то понял, какую же херню натворил и попытался немедленно скрыть следы своего преступления, но тут за дверью послышался батин пердёж и пыхтение. Я встрял! Быстро закупорив банку и засунув ее в холодильник, я весело поплясал перед зашедшим батьком и ломанулся к себе в комнату. Батя на это никак не отреагировал, так как я ебанутый и все это знают.
Забежав в комнату я стал ждать конца. Но пока я его ждал, то упал в дикий отруб, так как, повторюсь, несколько дней ебашил без передыху. Проснулся я утром от того, что меня пару раз бошкой ударили о шкаф и за ноги выволокли в комнату. Я как обычно закричал и стал дергать себя за хуй, но взбешённого батю это не останавливало. Пинками меня доставили на кухню, где на столе красовалась банка с огурцами.
- Что это такое, гадёныш!? - завопил батька и окунул меня бошкой в рассол, - ну? узнаешь?
Ну а как не узнать-то. Вот банка. В центре плавает моя говёха, а по краям банки жмутся огурцы, которые крестятся.
- Впервые вижу, - говорю.
- Видишь впервые значит. А сейчас мы проверим. ТВоё это или нет. Сейчас я возьму это говно и засуну тебе в жопу. Если обратно залезет, пеняй на себя!
От таких слов мне аж дурно стало. Батя, без всякой брезгливости засунул руку в банку и стал пытаться ловить мою какашку, но та поняла в чем дело и стала лавировать.
- Ах тыж зараза, ну-ка, давай, сюда иди, - ворчал батя. наконец он сдался. - Тогда я засуну тебе в жопу огурец! - не унимался тот, достал из банки огурец и попытался сделать трюк доктора попова, но я ударил батю по яйцам вылил на него банку и выпрыгнул в окно. К счастью, я упал прямо в помойку к Петровичу и непременно поделился с ним своей грустной историей. Петрович сначала дико угарал, а потом назвал меня ебанутым. Я ему потом как-нибудь справку покажу.
теквир
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQQAA, сам такой же
Фотку мамки, без неё сложно сказать.
Да! Отжал у мамки денег и пошел купил бы сам.
Привет, Двач. Дай я тебе расскажу то, что произошло вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
За что отчислили? Какой лвл? Как хуйцы на вкус? Стоит смотреть Доктора Кто 11 сезон?
Ты это я. Что тут такого? У мамки вкус хороший. Я на примерах свой собственный вырабатываю.
Оп
на потоке 3 тян и только одна няша. При чем у всех трех есть парни а мне похуй, у меня есть 13-летняя стесняша
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Как угодно.
подъезжаешь на своем новеньком це классе - ты принят чувак
если твой новенький це класс сломается, то попроси тебя подвезти хача на приоре
задобри его скажав что его высота его приоры обратно пропорциональна высоте аллаха в небе!
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
лол, толстый
Не игнорируйте меня, ананасы, хиккану нужна помощь
Очень смешно
Пикрелейтед ответ на все вопросы
/thread
Поясняешь мажорным мразям в первый день где их место и всё.
Поступающие в ЮУРГУ есть?
Да кому твоя шарага нужна. Поди на энергетический поступаешь?
я сеорьезно
1. Не обязательно. Может, какая то группка и пойдет бухать в какой нибудь бар или клуб, но чтобы собрать всех - нужен какой то очень активный социоблядок.
2. Так же, как и с русскими. Не давай себя в обиду, вот и все.
Посвят будет, но не сразу! И да там бухают. Тру хиккан все равно на такие мероприятия не ходит, а предпочитает дома посматривать аниме.
Хачи будут, у меня правда 1 на всю группу, контактировать с ними не надо. Вообще.
Он хуесос. Читал "Как перестать беспокоиться и начать жить". Поступил как и велел Карнеги, мол если после двух частей не поможет выбрасывай книгу.
>Поди на энергетический поступаешь
Ноуп. И вообще второй курс.
Посоны, буду жить в квартире с хачом-альфачом 22лвл и его друзьями, какие подводные камни?
мимо-бета-первокур
мимо-бета-первокур
Насколько ЮУрГУ лучше ЧелГУ того же?
>Может, какая то группка и пойдет бухать в какой нибудь бар или клуб, но чтобы собрать всех - нужен какой то очень активный социоблядок.
В группе абитуриентов моей шараги в быдлятне, тпшки уже обсуждают в какой клуб пойти вечером, поэтому думаю посоны тоже пойдут куда-то, просто я себе с трудом представляю как мне ко всем подойти и подружиться ;(
Ну если ты представитель гламурной элиты, то скорее всего сдружитесь.
Один вопрос. Зачем?
Скажи ДЕВЧОНКИ, Я С ВАМИ. БУДУ ВАС ЕБАТЬ.
>
Ну, у меня айпэд и макбук есть. Я илита?
Ты нищий потреблядок.
>айпэд и макбук
какие?
На дваче же советовали сразу идти на вписку со своими однокурсниками, мол, подружишься
Вот я и загорелся этой идеей
Бля. Не нищий я. У меня про 13 года в максимальной комплектации.
Ну значит не пропадешь.
Начало сей охуительной истории точь-в-точь как у меня. Только я в итоге выскочил на ближайшей станции, до которой смог дотерпеть, и пулей помчался в уличный туалет. Продриставшись, я понял что забежал в женскую половину туалета. В мусорке были юзаные прокладки. К моему счастью никого там не было и никто не заходил. Сбросив первую порцию кала, я перешел в мужскую половину и закончил свое грязное дело. А потом 3 часа ждал на морозе следующую электричку.
Ну, 4 с лте и
Да всё, иди нахуй. В Финашку что ли поступил или ВШЭ?
охуенная тня!
Зависит от специальности. С техническими точно в ЮУРГУ. В обоих заведениях был, ЧелГУ куда больше на шарагу похожа: как внешне, так и внутренне. Ну и рейтинги преподователей в Юургу больше по последнему "Учёному свету".
В общем мне норм.
>хиканам надо как-то выживать, приспосабливаться к студенческому социуму
И сразу сажа.
Школьник, хикки - это образ жизни, при котором ты вообще, еще раз, тупоголовый имбецил, в 17-18-19 лет не могущий жопу себе подтереть, ВООБЩЕ не контактируешь с социумом.
Ты не хикка, ебать твою мамашу розовым хуем, а обычный скучный, как политосрачи хомячков, хомяк.
Скорейшего вылета тебе.
Как же вы заебали уже, школотроны тупые. Вам уже сотни раз тут писали, что всем похуй на вас, ваше омеганство и долбоебство. Это не школа, тут никто вас травить не будет.
Да и какой из тебя хикка, мудила? Бьюсь об заклад, что ты по выходным с удовольствием ХИККУЕШЬ С ДРУЗЯШКАМИ В КЛУБЕШНИКАХ, хуесос.
у меня айфон пять эс 32 гб спайс грей лте, айпад мини ретина 32гб лте спайс грей и макбук про ретина 13" 2012 года
я тоже элитен
В шарагу в миллионнике.
Подавал. Только не понимаю, зачем она вообще пошла. Просто стояла рядом, не сказав ни слова за время.
Если тебе ВУЗ нужен для новых знакомств и избавления от хикканской сущности, тогда тебе стоит обдрачивать первое сентября в своих фантазиях. А если только учеба, то друзья не нужны, они только мешают, списать дай, реферат напиши и так далее.
>
>у меня айфон пять эс 32 гб спайс грей лте, айпад мини р
Не 64 гб и не золотой
Не эйр и не 128 гб
Не про ретина 2013
ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ - НИЩЕБРОД
ты че азуел))
Возможно он аутист, а не хикка как мой пик!
Ну тогда разрабатывай анус, школьник, быдла там будет дохуя.
Хотя в чем разница между сидящим на сосце быдле и быдлом, бухающим на вписках, мне непонятно.
Но ведь ты тоже сидишь на борде, как и все остальное быдлецо!
Закончил первый курс. У нас даже жирную хикке виабушницу не травили.
Вывод: вы никому не нужны будете, не надо переживать.
Вывод: вы никому не нужны будете, не надо переживать.
Я хотя бы это признаю.
Прыщеблядь-абитуриент заползает в тред. Как завести знакомства, будучи человеком с внешними недостатками?
Лицо ваше обоссывал , тупые обмудки. Вы читать блядь умеете? Кто вам сказал что я хекке? Написано же
>хиканам надо как-то выживать, приспосабливаться к студенческому социуму
Тред блять создал для того, чтобы понять какая там обстановка и т.д
Оп
Никак. Соси хуй.
Как ты собираешься в вузе учиться, если ты даже не можешь элементарных действий выполнить?
>Вы читать блядь умеете?
>Тред блять создал для того, чтобы понять какая там обстановка и т.д
>Вам уже сотни раз тут писали, что всем похуй на вас, ваше омеганство и долбоебство. Это не школа, тут никто вас травить не будет.
Себе поссы на лицо, хуйло тупое.
Во-первых, зайти в медач и начать лечиться.
Во-вторых, представь, что к тебе подошел познакомиться прыщекун, ты его пошлешь? Это повлияет на твое отношение к нему?
Иди лучше партию в дотке создай, школьник.
Да всем похуй, на потоке даже прыщеблядок-хикка какую-то шлюху себе нашёл.
Посоны, а здесь физфак МГУ есть? Сложно в этом году поступить было?
> Ребята
>зайти в медач и начать лечиться
Нет, спасибо, я доктора посещаю.
Спасибо, иди нахуй.
Благодарю за ответ.
Я так понял, это все будет 1 сентября? На сайте вуза вообще ничего не написано. И что мне там придется делать? И в какой вообще одежде надо туда приходить?
Солнцеликий, я на вашем сосаче не сижу 24/7 как ты. И за каждым абитура-трендом не слежу. Будь добр , наберись терпения и успокойся. Если знаешь что о делу, то -помоги.
>И в какой вообще одежде надо туда приходить?
в батиных труханах с чиракашами и каске
В плавках, школьник тупой.
Еб твою мать, я понимаю теперь тех людей, которые хотят выпилить все эти говновузы и вместо них запилить ПТУ, оставив самые годные.
На посвящении сразу предупредил всех, что я спиваюсь потихоньку. Нахуячился водкой с пивом, выебнулся на тогдашнего четверокурсника, он хотел мне пизды дать. Но потом мы с ним нормально поговорили и он замял эту хуйню.
В первом семестре чуть не выебал одногруппницу на вписке. Наверное, хорошо, что не стал. Она потом мне сама предлагала встречаться, а я послал её.
В том же первом семестре подкатывала тян со второго курса, а я бухал и не обращал на это внимания до тех пор, пока она мне напрямую не сказала, что я ей нравлюсь. Через две недели дропнул её.
Очень хорошо общаюсь со многими преподами, не знаю, чем я им нравлюсь. Многие ставят автоматом зачеты/экзамены.
Да, кстати, не бухайте много между парами и не похмеляйтесь больше, чем двумя бутылками пива. Иначе воняет перегаром на всю аудиторию.
Вообще регулярно какую-нибудь хуйню творю.
староста-3-курса-компьютерной-безопасности
В первом семестре чуть не выебал одногруппницу на вписке. Наверное, хорошо, что не стал. Она потом мне сама предлагала встречаться, а я послал её.
В том же первом семестре подкатывала тян со второго курса, а я бухал и не обращал на это внимания до тех пор, пока она мне напрямую не сказала, что я ей нравлюсь. Через две недели дропнул её.
Очень хорошо общаюсь со многими преподами, не знаю, чем я им нравлюсь. Многие ставят автоматом зачеты/экзамены.
Да, кстати, не бухайте много между парами и не похмеляйтесь больше, чем двумя бутылками пива. Иначе воняет перегаром на всю аудиторию.
Вообще регулярно какую-нибудь хуйню творю.
староста-3-курса-компьютерной-безопасности
Да сука, бля, долбоёб. В актовый зал придёшь, тебе скажут, что твой ВУЗик лучший в стране и все остальные рядом не стоят, что, естественно, пиздёж потом пойдёте с факультетом или группой в аудиторию, тебе выдадут студак и ты пойдёшь дальше домой дрочить на трапов или смотреть аниму.
Поступил в мед-колледж: так вышло, хули. Приехал на проф. тестирование, произвёл впечатление интеллигентного молодого человека, развитого как интеллектуально, так и физически. Вчера с друзьями культурно отдыхали, взыграла кровь, ввязались в драку. Капчую с опухшей губой, фонарями и без переднего зуба. Через 5 дней ехать учиться. Такие дела, лол.
Ну ты хоть ему нахлопал?
>без переднего зуба
Всегда очковал драк из-за подобного.
Ну, имплант поставит, хули там. Стоит все равно куда меньше, чем айфон.
Им, угу. Кому-то таки прилетело, но и нас потрепали изрядно. Одному товарищу разбили лицо бутылкой.
Да, на утро было жаль исключительно потерянного зуба, но не беда, вставлю.
бамп.
вы че сука э бамп вы че вы че
какие же вы говноеды.
Чё, чё, пошёл ты нахуй со своим тредом, вот чё.
я не оп сука падла!
сука падла!
я ОП
Бамп. Тут одни школьники что ли остались?
Еще бамп.
Бамп смищной картинкой.
Хуль тебе надо?
Бамп колкими картошечками.
Пизды твоей мамы надо
Оп-пост читай, маня.
>абитуры апают студентов
Нет, серьёзно, ты сам веришь в это? Пока летнюю сессию не сдашь, ты - абитура, зелень. Очко тебе драить целый год.
Ну так дай советов мудрых, как хикке в вузе выжить.
Анон анону брат же.
Ну и чё? Абитуру обоссали уже.
Помогу, чем смогу. Экономист, 3 год, прямо из поля сражений, репортинг ин. Задавай ответы.
>Экономист
Съеби. Если ты, конечно, не студент ВШЭ или Финки
А что тебе доктор говорит?
мимопрыщеблядь
Как завести компанию друзяшек, чтобы хикковать с ними на лекциях или между парами?
Тяночку ламповую большой шанс найти?
Списывать можно, что будет, если старый пердун спалит меня?
Студент ITT. Чего хотели-то?
Шутканул.
>Через недельку с лишним абитуры апают студентов
После первой сессии будешь себя студентом называть, школёнок.
После второго курса я бы сказал.
Рассказывай анону, что его ждет в вузе, какие подводные камни.
Чего бояться, к чему готовиться?
Да не факт же.
>На посвящении сразу предупредил всех, что я спиваюсь потихоньку
Вообще регулярно какую-нибудь хуйню творю.
>староста-3-курса-компьютерной-безопасности
Да ты видать крутой отвязный чувак?))))) Нахуй пошел, ботаник ебаный.
Ввысь.
>Соответственно, хиканам надо как-то выживать, приспосабливаться к студенческому социуму.
Ну, начнём с того что если ты пошёл в институт потому что мама сказала ты уже проиграл.
>В этом треде хотелось бы почитать советы опытных анонов.
Мой опыт - поучился, наскучило, свалил и пошёл работать. Крайне доволен этим шагом.
Подумай над этим.
Не связывайся со студсоветом, не бери на себя ничего организационного, старостой тоже не стоит. Ебать будут все, а тебе профита нуль. Отучившись один курс, поймёшь, на какие предметы можно подзабить, а на каких въёбывать придётся.
Кто-то про тян писал - найти вполне реально, но не заводи с одной группы и потока. Идеально вообще с другого универа, но и с другого факультета пойдёт.
Преподы могут попасться разные, поймёшь, с кем шутить не стоит, а кому похуй на предмет.
>выжить? приспособиться?
Забудь.
Пиздец, люди закончившие школу в 2012, рожденные в 1995 уже старшекурсники.
Обкакунькался.
Тут двух зубов нет.
>произвёл впечатление интеллигентного молодого человека
>Одному товарищу разбили лицо бутылкой
О, как субъективно человеческое восприятие.
Пидорашка считает что все кто младше должны быть хуже его, надо ведь чем-то быть лучше))))
Это хорошо, если вы не Константин.
Обмазал, вытирай.
Да пошел ты, у меня бомбит от того как быстро летит время и как мало меняется. Хотя я склонный к самокритике и мнительности чел, поэтому могу гнать.
По-твоему, битьё бутылок о лица и интеллигентность несовместимы?
Нахуй послан пидараха
Но он же в КАЛЛедж поступил, не в вуз.
>Как завести компанию друзяшек, чтобы хикковать с ними на лекциях или между парами?
Психология стада такова, что первые пару недель все будут "друзяшками". Таскаться вместе, искать аудиторию, делиться первыми впечатлениями. Если в группе подавляющее большинство - куны, так и будете общаться дружно, до 5 курса, крупными группами. Если куча тян, овер 15 человек, как у меня - это пиздец. Кучки по 2-3 человека, постоянные склоки, будешь, словно петух не в пукан давать, смотреть, чтоб они друг-другу ебло не разбили. Смотрящий на хате Поселишься в общагу, с неимоверным разгулом быдла, будешь бухать/блядовать/курить дурь.
>Тяночку ламповую большой шанс найти?
Большой, только тебе, первокуру, они не светят. Если, конечно, у тебя нет денег и тачки. Палю годноту. За курсач даже отличница в пукан даст и лизнёт тебе анус.
>Списывать можно, что будет, если старый пердун спалит меня?
Три варианта: нихуя, выгонит с экзамена, попрут из ВУЗа. Зависит от учебного заведения.
Иди готовься к учебе, школота.
Салоед не палится.
Это еще что! Я рожден в 1997 и уже старшекурсник.
Спасибо за ответы, няша.
>За курсач даже отличница в пукан даст и лизнёт тебе анус.
Пидараха с шаблонным мышлением
>за курсач даже отличница даст полизать анус
Да не очень, по-моему.
Хохол.
Школьники, объясните уже зачем вы так рвётесь в эти институты?
Вы же там ничему хорошему не научитесь, просидите 4 года прожирая дедовское говно на лекциях, практиках и сессиях. Зачем так жить?
Вы же там ничему хорошему не научитесь, просидите 4 года прожирая дедовское говно на лекциях, практиках и сессиях. Зачем так жить?
С тяжелой степенью расправились при помощи антибиотиков, врач посоветовал их пропить в составе терапии, если эффекта не будет — роа. Рецидива жесткого не было, сейчас постакне с 2-3 прыщиками в неделю, плюс сальность кожи. Сейчас использую азелик, салицилку точечно, уход за кожей, диету.
я целых пять лет так провел.
-кун
>Если куча тян, овер 15 человек, как у меня - это пиздец.
Первая вышка - "женский" ВУЗ, 25 тян, 3 куна на группу. Грызни почему-то не было.
>роа
>сальность
>салицилку
Уебывай в крымотред, хохол
Что на физре происходит? Вы отдельно занимаетесь? Я вот боюсь обосраться при таком колве тян. В вузике же можно будет вместо обычных занятий в качалочке проебываться?
Ну и нахера? Потому что мама сказала так сделать?
Вы же сами превращаете свою жизнь в говно а потом ноете, ну зачем такое делать, а?
Алсо, пилите стори о жизни в вузике, что он вам дал, ну вы понели.
Смищная картинка авансом.
Оп
Смищная картинка авансом.
Оп
Меня больше интересует то, что мои яйца начинают дико вонять, даже если их один день не помыть. Можно с них грязь пальцами свозить. И вонь от члена.
Как я буду жить с этим в общаге?
Как я буду жить с этим в общаге?
Вместе. "Спортсмены" играют в баскетбол, жирные шлюхи по 5 раз пытаются сдать зачет.
Мыться будешь почаще, вот и все.
Ну я последние три года в инсте появлялся раз в неделю, так что, можно сказать, побывал на обеих сторонах реки.
просто будешь мыться перед тем как тебе будут делать минет сожители
Хорошо тебе, в заборостроительном.
Да, можешь выбрать секцию и ходить туда.
Самбо, бокс, ОФП, еще какое-то унылое говно вроде волейбола.
А можно будет соседу по комнате дать пальцы и сказать: "Понюхай, я пирог с яйцом и зеленью ел"?
Сасай лалка, вуз не топовый, но и не шарага, шараг в 19-ом веке еще не было.
Алсо, нихуя хорошего, дикий геморр в плане сдач, т.к. система совковая и надрачивание на посещения то еще.
Не МГТУ часом?
мимоабитур
Можно, я как с пар прихожу сразу письку достаю и предлагаю, правда не соглашается, пидор.
Нет.
Пидора ответ.
Ну что сказать, у меня всё сложилось как-то само собой: познакомился с нормальным куном в группе, вместе ходили на репетиции представления группы перед факультетом нас тренили второкурсницы, я, друг, и ещё несколько кунов из группы, впоследствии слились в компанию и выпивали, гуляли, иногда няшились. Задавай свои вопросы.
Школоте пора собирать букет,
1-го сентября его ждет БАНКЕТ.
А можно например яйца почесать, а потом в столовку пойти и пирог ему передать с остатками кожи с яиц?
Расскажи, как ещё можно поприкалываться))) в вузе?
мой будущий одногруппник. какой шанс, что он двачует?
Ты пидор, это не вопрос.
А я вот закончил вуз. Что теперь делать?
Ну можно и так, я хуй его знает, просто дрочу, сперму по ладони размазываю и здороваюсь с одногруппниками и знакомыми с потока.
Большой, но он рачок.
Спойлер забыл поставить ещё в одно место.
100%, про мочачи только совсем отшибленные не знают.
Небольшой, видно сразу омежку-терпилу.
Так-с, случайно не КФУ?
Хикковать с чистой советью, ну а если серьезно, то работа, а можно и дальше учиться.
Когда зайдешь в аудиторию, под ноги бросят полотенце.
блять, как это ты узнал?
ДИВАНОН ТРАВЛЯ ТЕРПИЛЫ УНИЖЕНИЯ
Кек, ВМК?
сука да
ты и есть тот самый одногруппник?
Нет, но натыкался на его страницу. Я с другого направления вообще.
Тоже вмк? В деревню 25 заселяешься?
>иногда няшились.
Зависть :з
Да, весь ВМК 25 заселяется, за исключением резервных дней.
Пиздос, около меня будет жить двачер.
Скажи маме, она придумает что тебе дальше делать)))
Маловероятно, я с одногруппниками заселяться собираюсь, но не переживай, в ДУ большое кол-во рачков, с ВМК — тем более.
Я вам ебальники буду сшибать.
КФУ-ВМК-уже заселился-кун
---->
Няшились с тянками-второкурсницами.
Няшились с тянками-второкурсницами.
Двачеры лучше среднестатистического быдла, не понимаю почему вы их так боитесь.
Это вряд ли, няша.
Скукота. Я думал с куном.
Почему?
>заселился-кун
Пруфани
Я у мамы боксом с 12 лет занимаюсь, то еще быдло.
Сколько на самом деле в рашке годных вузов. Вот почему мы лучше, чем американцы!
Кстати, какое самое популярное незашкварное пиво среди норм пацанов? Я сам не пью, но вдруг спросят: тебе козел тёмное или балтику 7ку светлую или что-то вроде того.
Кстати, какое самое популярное незашкварное пиво среди норм пацанов? Я сам не пью, но вдруг спросят: тебе козел тёмное или балтику 7ку светлую или что-то вроде того.
А ну лан тогда)
В прошлом году ракосходки в ДУ были.
Essa для тру поцанов
>Сколько на самом деле в рашке годных вузов.
Десяток что ли?
Говори, мол, Бадвайзер.
И сиги Kiss.
Не, целых три.
Какова вероятность того, что мой будущий одногруппник двачует?
кто из КФУ, что брать с собой туда? что там есть?
Какие могут быть советы? Всем там похуй на тебя. Главное держать быдлоодногруппников на коротком поводке и не участвовать в обоссаных КВНах, концертах и прочем говне для даунов. А вообще лучше в гейропку валить, т.к. там групп нет никаких.
Татарва там ебаная.
Вогн, КФУ, я даже не знал про такой, посмотрел сайт, фоточки - вроде норм.
Я бы в первый же день им ебальники обоссал.
60%
Пизды ведь дадут.
Никакая.
У меня есть в группе анимудебил, который вместо МАЛа постит просмотренные тайтлы в ВКшку.
Надеюсь он это прочтет и одумается.
В высотке будешь жить?
Нет, всего 1.
ГКА им. Маймонида
теперь это КФУ тред
>Сколько на самом деле в рашке годных вузов. Вот почему мы лучше, чем американцы!
В рашке ниодного годного института, даже ваш МГУ всего лишь на 50 месте в топ-100 мировых университетов.
Рашкинское образование не стоит затраченного на него времени.
не знаю, куда заселят
> Через недельку с лишним абитуры апают студентов.
Абитуры апнут студентов только после первой сессии.
Deal with it.
А сам, значит, в МАЛ постишь?
Покажи, пожалуйста.
>который вместо МАЛа постит просмотренные тайтлы в ВКшку
А в чем профит вести список просмотренного анимца?
мимо другой анимедебил
Я не смотрю и тебе не советую.
>после первой серьезной сессии
Пофиксил адеквата.
>лучше в гейропку валить, т.к. там групп нет никаких.
Двачую етого, там нет такого совка как тут
Все как в обычную общагу бери. Задавай конкретные вопрос, я отвечу.
Сильно апают?
Чтобы писькомерить в /a/
Что такое сессия?
Не, я серьёзен. Это период простой сдачи экзаменов? Когда происходит, в конце семестра? А когда вешаются всякие там курсовые работы?
Не, я серьёзен. Это период простой сдачи экзаменов? Когда происходит, в конце семестра? А когда вешаются всякие там курсовые работы?
Нет, я серьёзно. Какое самое пиздатое не очень дорогое (чтобы никто не понял, что я первый раз пью) пиво?
Как дела с интернетом там? Продукты пиздят?
> 3). Поддерживай нормальные отношения со старостой и отличниками - это очень пригодится и не раз.
А лучше всего - не проёбывать первый курс вообще. На первом курсе была какая-то ёбнутая преподавательница истории, которая заставляла отрабатывать каждый пропуск практики, приходя к ней с другой группой. На четвёртом курсе некоторых преподавателей я видел только дважды - за две недели до зачёта и на зачёте.
Эта хуйня для быдла, можешь не ходить. Мероприятие уровня пар по физкультуре.
Экзамены и зачеты в конце семестра главное сдавай, на сессию можно не ходить.
>анимублядки-раки
>пизды дадут
> практики
> истории
Подробнее. Что можно практиковать в истории?
Спс. Но я на пары по физкультуре ходить буду, я же стесняюсь скипать.
Правого можно выебать. Инфа 80%
что там с физ-рой в вузе? можно проебывать? можно выбирать, чем заниматься?
Раскапывать копролиты, которые никому не нужны.
Ну мне же дали.
Пусти в беготу, дьюбок
Не исключена вероятность, что будут воровать продукты, все зависит от соседей, свои же ребята из комнаты могут оказаться редкостными крысами. Интернет от таттелекома.
То же самое, что и на лекциях.
Почему бы и дальше не поучится. Только я что то поздно об этом подумал. Уже ведь конец августа.
>вписку, а меня забыли позвать
чето в голосину
Маленько копролитнул для истории с твоего поста.
Зависит от того, к какой ты группе здоровья принадлежишь. Дам совет: на медосмотре вспоминай все болячки. Если не желаешь видеть физрука и толпу перваков на занятиях по физ-ре, то покупай либо физ-ру, либо посещай секции или тренажерный зал.
Не, это понятно, ну ты-то терпила.
Какие еще советы можешь дать? Ты 2 курс?
Именно.
Просычевал два курса в общаге. Всем похуй на меня. Наверно потому что я странный, да еще и дрыщ. Какая тян будет флиртовать с дрыщом блять? Снаркоманиваюсь и озлобливаюсь потихоньку.
Нихуя вобщем хорошего, как минимум для меня. Ну только проебываешь время в комнате как распиздяй, покупаешь\жрешь что хочешь когда хочешь и рад. На пары я ходил нормально, сессию закрыл заебись. Шарага, хуле. Всё.
Тян так и не выебал, хоть и пытался хахахахах. Вооот.
Пидор.
Бля, ну я их обязательно отпизжу. Как-нибудь потом.
в ДУ весело?
Зависит от того, какой ты дрыщ. Если смазливый, то на них вешаются пачками.
Последним словом это ты подписался?
Не смазливый. Еблом напоминаю "четкого пацана с раёна". Да и похер мне. Всё-всё.
Хочешь веселья — получишь его. Проводятся различные мероприятия, в начале учебного года будет концерт, люди общительные, всякие посиделки в комнатах и т.п. Желаешь сычевать — никто трогать и осуждать не станет.
Отписался от треда. ПИДОР.
Отлично, а чем ты там питаешься? Расскажи, пожалуйста. И еще: интернет с безлимитным траффиком там?
Питаюсь в основном в местной ташниловке или хрючевом собственного производства.
Не забудьте вступить в профсоюз и оформить социалку.
Внешность хуйня, побольшому счёту. Веди себя нормально и не запаривайся вообще. Успехов.
>траффиком
>в местной ташниловке
Где это? как по ценам? на чем в универ гонять? автобус?
Последний месяц, перед сессией, люто пасовал физ-ру, в угоду хорошей сдаче курсача. Ничего не произошло, лучший студент потока, по физ-ре и по курсачу - 5.
Это один и тот же, прост не влезло в один скрин все.
Советы уровня ПРОСТО.
Готовлю себе самостоятельного, тошниловки не посещаю, т.к. проблемы со здоровьем имеются. Вроде бы есть, но я не заходил в офис их компании и их услугами не пользуюсь в 5 доме на первом этаже.
Узнал, что в моём вузике проводятся дополнительные подготовительные занятия по матеше. Стоит идти?
Смотря какая специальность.
Если математика - твоя будущая специальность - конечно иди.
а какой интернет юзаешь?
сюда
В универ можешь гонять либо на троллейбусе, либо на автобусе, но автобус довозит лишь до площади ГТ. Как вариант: добираться 10-20 минут до станции метро.
Что такое курсач? Мне его надо будет еще и перед толпой студентов читать или можно просто положить преподу на стол и идти гулять?
От мегафона, мне норм.
Логика подсказывает, что его пишут каждый курс.
мимо-лингвист
А я б пошел сейчас на первый курс снова, а то тоскливо жить пиздец.
в вузе скоро 9-й год пойдет
в вузе скоро 9-й год пойдет
А при чем тут будущая специальность? Просто сессию чтобы сдать суметь.
Всем похуй на тебя, все так же "бояться" первого дня и тд.
Если ты не самый забитый омежка в мире то ты найдешь друзей.
Примерно через пол года все уже будут по компаниям тусить.
В учебной плане 2 семестра есть такая хуита одним предметом "Инженерная графика и топографическое черчение". Значит 1 семестр будет графика, а другим черчение? Или они будут как-то совмещать?
Ты чё, ебанутый? Чё ты там преподаешь?
Итоговая работа по предмету, проверка твоих знаний, полученных за год. Пишется по определённой теме. ИЧСХ, тему дают в начале года. Читаешь перед комиссией. Тройку, думаю, без выступления поставят. Оценки выше - выступать. Если ты уберменш, везде участвуешь, доминируешь, в интеллектуальном плане, поставят как и тройку, просто так. В аудитории, где сдаешь, могут присутствовать другие студенты, ожидающие своей очереди. Не боись.
Я академик со стажем.
Будет и на первом курсе? У каждого разная тема?
Нормально. Я же нашел как-то пару друзей.
Ну это ты.
Ну если ты такой опущенец, что не можешь самостоятельно подтянуть вышку, дабы сдать сессию - конечно, иди. Если учишься на мехмате МГУ, либо МФТИ - беру свои слова обратно. Вышка там - адовый пиздец.
>не нердовская специальность
Это какие?
На первом обычно не бывает курсачей.
Не техническая.
Что за бред. Если твой вузик такой, это не значит, что все такие.
В каждом ВУЗе - опционально. У меня, первый курсач был во втором семестре, на первом курсе. Да, темы разные, но можно подобрать похожие. Два куна из моей группы, знакомые, взяли схожие темы и перекатали 2 из 3 разделов друг у друга. Хуй знает, либо препод не доглядел, либо забил, но прокатило. Я свой курсач, со второго семестра, в качестве разных рефератов, по кускам, сдавал на разных кафедрах, раза 3-4. На конференции даже участвовал, лол.
А что там?
Я не сказал, что их не бывает. Я сказал, что их обычно не бывает у перваков.
А так конечно зависит От ВУЗа.
Элиту от мира технарей готовят там, матана больше, уровень студентов выше, поэтому объясняют сразу нормальные вопросы, а не для даунов.
Ебут. Если хороший студент, ебут с пристрастием. У меня препод, академик, доктор физ-мат наук преподает, закончил МФТИ. Я с ним, конечно нашел общий язык, но он докапывается до мелочей.
Ты же сам даун, в матрицы не могущий.
В группе 7 кунов и 53 тянки.
Ин.Яз
Что делать?
Ин.Яз
Что делать?
Десятиклассник нормального мат. лицея в матрицы может. Съебал, зелёный.
Лол, та же хуйня. Овер 25 тянок и 5 кунов.
О, у нас тоже 7. Жаль, не иняз, а какая-то мутная параша.
Купи страпон, готовь пукан.
Ну это понятно, но ты-то не можешь.
Ничего, если не харизматичный альфач, они тебя за человека считать не будут.
Просто держись от них подальше.
Я - другой кун. Откуда, по-твоему, про лицеистов знаю, если сам в такой ебучей шараге не учился?
Плохо
Я могу в матрицы.
абитур
абитур
Че пиздишь-то? Учился в меде, там четкие пацанчики и красные макасины толпами гуляли, плевались насваем и хамили преподам.
А я ебу? Я вообще левый хуй, ещё и гуманитарий.
У нас и в старших классах не было, когда быдлецо в пту ушло
Как жить, если будешь учиться в центре питера, в жить в петергофе, может под мостом можно будет кантоваться
Абитура - не человек. Свалил нахуй.
Съеби тогда вообще.
У нас тоже, но я опущенкой все равно оставался.
Хм, ну ладно.
Перекат будет, петушня?
Нет, соси.
ПИРИКОТ ПИРИКОТ ПЕРИЛЬТОРТ
Такая же хуйня.
Почему у тянок такая тяга в иностранные языки?
Потому что там думать меньше надо, чем на других фак-ах
Дохуя мечтают о тракторе, хотят быть нитакиекакфсе. И да, объективно говоря, ты бы выбрал, в качестве переводчика, ебабельную тян, или куна?
А куда им ещё идти по твоему?
Проституция
Потому что ГСМ, ёбушек.
у меня на фак поступило 11 кунов и 82 тян
Полушарие, отвечающее за восприятие и понимание языков у них лучше развито, чем у кунов.
Ну ты и мудак. А потом такие долбоёбы создают кучи тнн тредов или прочего дерьма и пишут, что ламповых тян и девственниц не осталось. Пошёл нахуй.
У селёдки бомбануло.
Ну что вы злые люди-то такие? Ну всегда вам говорил, ну будьте же людьми
Сам учу инглишь.
Можна спокойно правила все выучить за год или пол года и просто дальше в словарный запас, а эти уебки по 5 лет в универе проебывают.
Это же анонимная сральня, сюда не за общением приходят.
Они изначально не за знаниями стремятся.
В лингвистике же куча матана, как я слышал.
Ну так на лингвистике упора на количество иностранных языков и нет. Это совсем разная хуйня.
Чини детектор, мудило. Ещё и сагу налепил в тонущем треде, лол.
Они мечтают о забугорном ебаре из Эмиратов,СШП, Европке и тд?
сука, перекат где?
Сам пили, лентяй.
Не нужен.
Не нужен. Нахуй этот цирк вообще в /б?
Потому что ЦА это интересно.
Будем рулеточки крутить и говно обсуждать, уебок?
Ну тогда пилите перекат.
Я разве сказал, что мне такой цирк нужен, пидор?
Я с самого начала треда пишу с ней.
Артем?
А что тебе тогда нужно, мудень?
Тебя это ебать не должно, говнюк.
Хули тогда кукарекаешь, пиздюк?
Кукарекаешь тут только ты, опущенец.
http://lurkmore.to/%D0%98%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0 - самые мерзкие люди института
бывают и мужского пола
