Озвучь как я ебу твою мамашу.
Амелию отличает энергичность, жажда деятельности, идеалистичность и наивность. Первоначально она представлена нам как доброжелательная, но немного "с кашей в голове", девочка, которая не всегда способна отличить хороших от плохих. Она известна своим фанатизмом в отношении справедливости и показной воинственностью ко всякого рода злодеям. Мыслит она, однако, крайне штампованно. Ей свойственны пафосные монологи, которые она постоянно тараторит во время трансляций.
Е
Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
а нахуй ты кому всрался? ролик (если это твой текст) неочемный, типичная паста, до которой доходят все дети пубертатного возраста, без идеи и без развития мысли. И по итогу ты крут только тем, что умеешь говорить? ну охуеть теперь, озвучь как приятно быть вниманиеблядью
Отвратительно.
Мне делать нечего
Прикольно.
14 сентября 2017 года появилась новость, что Россия обогнала Европу по интересу к трансгендерному порно. Как выяснилось, PornHub провел исследование на тему, кто же больше всего смотрит видео с трансами. Россия оказалась на 7 месте уступив лишь Аргентине, Бразилии, Колумбии, Венесуэле, Марокко и Испании. Новость конечно же вызвала некоторое бурление говна, в том числе и на Дваче.
ОХУЕННО
Плез, запиши «Андрей - собака сутулая»
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы...
>порнохаб
Косяк
Бунт блять!
ГРЕБАННАЯ ЖИЗНЬ....
НЕНАВИЖУ Я!
НАДЕЮСЬ СДОХНЕШЬ ТЫ.... И ВСЯ ТВОЯ СЕМЬЯ!
Lazercore
Лазерная (aka Александр Усачев, aka Александра Усачева, aka Александра Морган) - понаехавший москвич, погромист-фронтендер, социоблядь, косплеер, стримересса, либераст, ЧСВ, джиллопидор. Любитель всратых баб, которых стабильно выбирает себе в партнёры. Увлекался косплеем, долго крутился среди анимешников, стал ходить на фесты и делать косплеи женских персонажей, но заигрался и решил перекатиться в тяночку. С первого дня своего появления умудрился пересраться со всем остальным серпентарием. По одну стороны всратый трап считающий себя богиней, по другую всратые двачеры поливающие её дерьмом везде где только можно. Долгое время водил всех за нос своей успешностью, пока всё лузерство и омежность не вывалились наружу, а именно тем, что добился всего не сам, а благодаря папику, который в свою очередь, выиграл в лотереи 16 670 355 деревянных. С тех пор имеет поганяло Лузерный. Но что ей перепало с той суммы ещё х.з., т.к. семья (хотя папка либераст) её отторгла когда узнала про ориентацию, поэтому не будем забегать вперёд.
Лазерная (aka Александр Усачев, aka Александра Усачева, aka Александра Морган) - понаехавший москвич, погромист-фронтендер, социоблядь, косплеер, стримересса, либераст, ЧСВ, джиллопидор. Любитель всратых баб, которых стабильно выбирает себе в партнёры. Увлекался косплеем, долго крутился среди анимешников, стал ходить на фесты и делать косплеи женских персонажей, но заигрался и решил перекатиться в тяночку. С первого дня своего появления умудрился пересраться со всем остальным серпентарием. По одну стороны всратый трап считающий себя богиней, по другую всратые двачеры поливающие её дерьмом везде где только можно. Долгое время водил всех за нос своей успешностью, пока всё лузерство и омежность не вывалились наружу, а именно тем, что добился всего не сам, а благодаря папику, который в свою очередь, выиграл в лотереи 16 670 355 деревянных. С тех пор имеет поганяло Лузерный. Но что ей перепало с той суммы ещё х.з., т.к. семья (хотя папка либераст) её отторгла когда узнала про ориентацию, поэтому не будем забегать вперёд.
Вот маленький депрессивный кусочек на озвучку.
Мне пришло в голову, что самое характерное в нынешней жизни - не жестокость ее и не шаткость, а просто убожество, тусклость и апатия. Оглянешься вокруг - и не увидишь ничего похожего ни на ложь, призванную нас всех опутать, ни тех идеалов, которые у всех на слуху. Любовь ничерта не значит, ненависть ничего не меняет. Нету не добрых людей, нету и особо злых. Есть только люди, обычные, никакие. И самое страшное, что так и проходит, большая часть жизни. Торчишь на нудной службе, бьешься за место в вагоне метро, штопаешь дырявый носок, клянчишь зарплату побольше. И в какой-то момент тошно уже становится от этого неудобного, грязного и скудного житья, от нескончаемых зим, вечно неисправных лифтов, от ледяной воды, от сигареты распадающейся в пальцах. Выгляни в окно, ты не увидишь ничего кроме грязного снега и рекламных вывесок. Мы с вами будто персонажи Паланика, только без просветления, блекджека и шлюх. Какие-то злобные, нелепые и бессмысленные статисты, ненужные даже самим себе, у которых никогда ни на что нет времени. Как жить то среди этой прозаичной, злобной, говенной клоунады?
Шепелявое чмо пытается в озвучку, найс.
Нормальное он чмо.
Озвучь плз, надеюсь ты знаешь где ударение ставить.
Во дворе стоит статУя, у статУи нету...
Ты не порти мой рассказ, у статУи нету глаз.
Лучше
«Легенды о монстрах» - представитель худшего вида дерьмовых аниме: серые и скучные. Его проблема не столько в том, что в нём много плохого – проблема в том, что в нём нет практически ничего хорошего. Нет персонажей, нет сюжета, нет мира, нет осмысленного экшена. Всё здесь – предельно пустое и унылое. И это ужасно. Ведь если аниме реально плохое – это может быть забавно. Над ним можно ржать, над ним можно издеваться – и хотя бы таким изощрённым способом получать удовольствие от просмотра.
фикс
Lazercore
Лазерная (aka Александр Усачев, aka Александра Усачева, aka Александра Морган) - понаехавший москвич, погромист-фронтендер, социоблядь, косплеер, стримересса, либераст, ЧСВ, джиллопидор. Любитель всратых баб, которых стабильно выбирает себе в партнёры. Увлекался косплеем, долго крутился среди анимешников, стал ходить на фесты и делать косплеи женских персонажей, но заигрался и решил перекатиться в тяночку. С первого дня своего появления умудрился пересраться со всем остальным серпентарием. По одну стороны всратый трап считающий себя богиней, по другую всратые двачеры поливающие её дерьмом везде где только можно. Долгое время водил всех за нос своей успешностью, пока всё лузерство и омежность не вывалились наружу, а именно то, что добился всего не сам, а благодаря папику, который в свою очередь, выиграл в лотереи 16 670 355 деревянных. С тех пор имеет поганяло Лузерный. Но что ей перепало с той суммы ещё х.з., т.к. семья (хотя папка либераст) её отторгла когда узнала про ориентацию, поэтому не будем забегать вперёд.
Роналду долбится в жопу.
Господи, анонче, ты спас мою жизнь и рофли над лучшим другом
Спасибо тебе!
А вот у павиана хватает мозгов,что надо родину защищать.Что твои бабы и твои дети,они твои,и за них,за них,ЗА НИХ,подчеркиваю красным НАДО УМЕРЕТЬ,НАДО УМЕРЕТЬ!
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Бля, я заеблася
>Бля, я заеблася
Ничего, тебе ещё есть что озвучивать
Можешь озвучить
Эля тупая
Эля тупая
пиздато)
Спасибо)
Дублирую
Благодарствую
Бля, мне интересно, нахуя тебе это? XD
>XD
Мне интересно, нахуя ты здесь?
Мне делать нехуй, я же писал
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
го пасту про то как батя ебашил адовіе блюда
Упрямство
Бля, как-то пропустил, сорян
Очепятка в войсе, серые и скучные, "не" лишнее.
нахуй ты нужен со своим пидорским голосом, уебывай в /говномесы
Прошу, маэстро
Я-то нормальный вполне. Просто рили не ожидал такого говна. Я даже не понимаю чего вы вообще здесь забыли. Нахуя вам борда? Идите ебитесь да бухайте. Вон, Дип для вас всегда открыт. Нет, блядь, надо просочиться на борду и постараться сюда свое говнище протащить. Ну и сидите в своем загоне в ВК. Пиздец просто. От вашего сраного социоблядства уже нигде спасения нет. Вы мерзкие и мне противно, что такие люди со мной на борде сидят.
Знаю я вас, олдфагов. Социобляди, пиздолисы, соплежуи и алкашня. Концентрат всего самого противного, что может быть в мужском поле. Хоть в кунсткамеру на выставку.
исправил
О как хочу я капчевать,
О как хочу тот двач опять..
О как хочу тот двач опять..
Я не претендую на нужность, мне просто нечего делать, может пригожусь кому-нибудь
Anon my name forever more
мимо анон, которому напомнило песню Nemo
Спасибо, пристрою как то, когда протрезвею.
справедливо, тогда оставайся
Доброго утречка, мои дарлинги-шалунишки! Опять сонненькие, сладенькие франксятки? Ну ка, давайте маленькие, просыпайтесь, мордочку умывульки, лапками потягульки-потягульки! Одну лапку подняли, другу лапку подняли - полетели, полетели, полетели, наааа меху сели. Какие вы у меня умнички, медоедки ласковые, ревозаврики прямо ня, люблю вас всех, нежненькие мои, любименькие, лапками няшите игриво, целовульки мои пушистенькие, вставать не хотите, глазки сонные, ушки красные, мордочкой кривите, а я вас обниму так нежненько, на коленочку посажу и к животику нежненько прижму, чтобы вы расходнички махонькие не мёрзли, медовухой фыркали приятно так, тёпленько в ладошку и руликами хитрили, как чёртики смешнявые, ня воть :3
Если ты не заметил, Анон слегка шепелявит или не контролирует жидкости во рту . Ебать челенж.
лол конечно
Спасиба
а такое можно?
Купил мужик шляпу, а она ему:
- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува
Ещё один челенж. Я пока посижу тут, меня возбуждает голос Анона.
В: А какие вы фразы там употребляете?
Б: Ах ты, пизда ёбаная, сука блядская.
К: Я твоя сука ёбаная. Посмотри на мою пизду, видишь, какая она вся мокрая? Она хочет, чтобы ты воткнул в нее свой хуй.
В: Подставь мне свою ёбаную задницу! Ты хочешь, чтобы я тебя отодрал?
К: Я твоя ёбаная сука, я хочу, чтоб ты меня поставил раком и отодрал!
Б: Дрочи мой хуй се в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
К: Я плохая девочка, я люблю отсасывать у мужчин. Вставь мне свой хуй, мне в рот.
В: Ебись со мной, сука! Ты хочешь, чтоб я дрочил твои соски и ебал тебя?
К: Еби меня, еби… свою похотливую сучку!
Б: Иди ко мне, сука ёбаная. Соси мой хуй, хочу тя в рот ебать!
К: Я твоя блядь! Моя жадная пизда хочет твой хуй!
В: Дрочи мой хуй себе в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
К: Выеби меня во все дыры, я твоя блядь! Я твоя сука ёбаная!
Б: Подставь мне свою ёбаную задницу! Я знаю, ты хочешь, чтобы я тя отодрал!
К: Вылижи мою пизду, она так долго этого ждала!
В: Иди сюда, сука ёбаная! Соси мой хуй! Хочу тебя в рот ебать!
К: Дрочи своим языком мой клитор, я твоя блядь!
Б: Ах ты, пизда ёбаная, сука блядская.
К: Я твоя сука ёбаная. Посмотри на мою пизду, видишь, какая она вся мокрая? Она хочет, чтобы ты воткнул в нее свой хуй.
В: Подставь мне свою ёбаную задницу! Ты хочешь, чтобы я тебя отодрал?
К: Я твоя ёбаная сука, я хочу, чтоб ты меня поставил раком и отодрал!
Б: Дрочи мой хуй се в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
К: Я плохая девочка, я люблю отсасывать у мужчин. Вставь мне свой хуй, мне в рот.
В: Ебись со мной, сука! Ты хочешь, чтоб я дрочил твои соски и ебал тебя?
К: Еби меня, еби… свою похотливую сучку!
Б: Иди ко мне, сука ёбаная. Соси мой хуй, хочу тя в рот ебать!
К: Я твоя блядь! Моя жадная пизда хочет твой хуй!
В: Дрочи мой хуй себе в рот! Я знаю, ты любишь отсасывать!
К: Выеби меня во все дыры, я твоя блядь! Я твоя сука ёбаная!
Б: Подставь мне свою ёбаную задницу! Я знаю, ты хочешь, чтобы я тя отодрал!
К: Вылижи мою пизду, она так долго этого ждала!
В: Иди сюда, сука ёбаная! Соси мой хуй! Хочу тебя в рот ебать!
К: Дрочи своим языком мой клитор, я твоя блядь!
о, мой любимый онекдот, зачитай пожалуйста <3
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Озвучь "Магма течёт в наших венах, раскаляя сердца!!!!"
Двачую этого
>ава
Бля, херово получилось, но перезаписывать не буду. Фувава, фува
Вот
Бля ору
промазал с квотом
о, нихуя себе, спасибо
охуенная "читалка" из тебя получилась)
Аж слезу пустил
Анончик будь няшкой озвуч пасту.
Мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
спасибо)
Не, я не хочу озвучивать пасты по типу трав и псковского порно, уж сорян
Ну бро ну позязя
Неа, давай что-нибудь другое
Блядина Умару продолжает сводить с ума обычных русских мужичков своим скотким поведением.
Я НЕ понимаю, какое человеческое право имеет эта тупота что бы появляться мне на глаза, особенно после первого сезона. Благословен будет тот, кто не смотрел это говно из говен.
Вот краткое содержание для вас:
Умару-блядь терроризирует брата на бабки, смотрит аниме, не моется, пьет чипсы и ест колу. Прокачивает гастрит, чешет пизду и вообще ведёт себя крайне по хамски.
Как я ненавижу эту сволоту, и вам советую. Врет направо и налево. Уже свидетельствует, малодушничает, не моется..
Я повторяю: мне почему-то так кажется, что она не принимает душ. Я хуй знает, вот такое впечатление оставила.
Жуть дикая.
Короче, кому нравится блядота Умару, тот больше не Джонни "Две Куртки", я понижаю тебя в звании, теперь вы блять Геннадий "Полушубок", напоминаю, что ниже только Петя "Пиджак" и Максим "Носки".
(c) Dawg
Я НЕ понимаю, какое человеческое право имеет эта тупота что бы появляться мне на глаза, особенно после первого сезона. Благословен будет тот, кто не смотрел это говно из говен.
Вот краткое содержание для вас:
Умару-блядь терроризирует брата на бабки, смотрит аниме, не моется, пьет чипсы и ест колу. Прокачивает гастрит, чешет пизду и вообще ведёт себя крайне по хамски.
Как я ненавижу эту сволоту, и вам советую. Врет направо и налево. Уже свидетельствует, малодушничает, не моется..
Я повторяю: мне почему-то так кажется, что она не принимает душ. Я хуй знает, вот такое впечатление оставила.
Жуть дикая.
Короче, кому нравится блядота Умару, тот больше не Джонни "Две Куртки", я понижаю тебя в звании, теперь вы блять Геннадий "Полушубок", напоминаю, что ниже только Петя "Пиджак" и Максим "Носки".
(c) Dawg
Надеюсь ты не парень
фикс
Блядина Умару продолжает сводить с ума обычных русских мужичков своим скотким поведением.
Я НЕ понимаю, какое человеческое право имеет эта тупота что бы появляться мне на глаза, особенно после первого сезона. Благословен будет тот, кто не смотрел это говно из говен.
Вот краткое содержание для вас:
Умару-блядь терроризирует брата на бабки, смотрит аниме, не моется, пьет чипсы и ест колу. Прокачивает гастрит, чешет пизду и вообще ведёт себя крайне по хамски.
Как я ненавижу эту сволоту, и вам советую. Врет направо и налево. Лже свидетельствует, малодушничает, не моется..
Я повторяю: мне почему-то так кажется, что она не принимает душ. Я хуй знает, вот такое впечатление оставила.
Жуть дикая.
Короче, кому нравится блядота Умару, тот больше не Джонни "Две Куртки", я понижаю тебя в звании, теперь вы блять Геннадий "Полушубок", напоминаю, что ниже только Петя "Пиджак" и Максим "Носки".
фикс фикса
Блядина Умару продолжает сводить с ума обычных русских мужичков своим скотким поведением.
Я НЕ понимаю, какое человеческое право имеет эта тупота что бы появляться мне на глаза, особенно после первого сезона. Благословен будет тот, кто не смотрел это говно из говен.
Вот краткое содержание для вас:
Умару-блядь терроризирует брата на бабки, смотрит аниме, не моется, пьет чипсы и ест колу. Прокачивает гастрит, чешет пизду и вообще ведёт себя крайне по хамски.
Как я ненавижу эту сволоту, и вам советую. Врет направо и налево. Лже свидетельствует, малодушничает, не моется..
Я повторяю: мне почему-то так кажется, что она не принимает душ. Я хуй знает, вот такое впечатление оставила.
Жуть дикая.
Короче, кому нравится блядота Умару, тот больше не Джонни "Две Куртки", я понижаю вас в звании, теперь вы блять Геннадий "Полушубок", напоминаю, что ниже только Петя "Пиджак" и Максим "Носки".
Это то же херня, сорян
История о том, как я в девятом классе первый раз ебался с парнем.
Однажды утром в понедельник я проснулся с явным желанием поебстись. С этой мыслью я пошёл в школу, где надеялся подцепить девчонку, не всратую и не высокомерную, не шлюху, и при этом ту, которая мне даст. Как всем известно, таких не существует, поэтому уже ко второму уроку я и не надеялся на удовольствие. Третьим уроком у нас был немецкий, который ведёт старая маразматичка, и я решил его проебать, попутно прихватив с собой одноклассника. Когда мы одевались, встретили тян из параллельного класса и от нехуй делать позвали с собой. Она была довольно симпатичная и милая, а ещё высокая, даже немного выше нас. Впрочем, рост ей нисколько не вредил, и я бы и её выебал, но на сто процентов знал что она никогда не согласится. Она скорее даст моему другу, спортивному и красивому, и ещё моднику в придачу. Выйдя из школы, мы направились в близлежащий парк, который больше походил на лес. Если пройти его весь, то можно было выйти к Финскому заливу (рядом с питером живу). Мы шли втроём, болтали о чём то, и тянка невзначай поглядывала на моего одноклассника, делала намёки, а он либо не замечал, либо делал вид что не замечает. Мы вышли на берег, с воды дул холодный сентябрьский ветер, а мокрый песок наполнял ботинки. У девчонки зазвонил телефон, она отошла, поговорила и куда то смылась. Тогда я спросил у товарища, что с ним такое. Длинноногая, стройная, у него были все шансы. На мои вопросы он лишь многозначительно промолчал. Мы стали возвращаться назад, и по дороге разговор зашёл о том, кто из нас сильнее. Решили в шутку подраться, всё равно по большей части нам было похуй. В общем попиздились, поваляли друг друга на земле да и всё. Лежим на земле, курим, он говорит "классно". Я отвечаю ему -"ага". Он докуривает и целует меня. Я знатно охуел, а потом решил, что дырка у всех одинаковая. Выебал его прямо в парке, у дерева. О, как же этот мальчик сладко стонал и громко дышал. Тот самый, которого хотела вся женская половина школы, сейчас закусывал губу и облизывал мои пальцы, пока я няшил его сзади. Открывал ротик и закрывал глаза чтобы я его поцеловал. Потом мы пошли в школу, и весь оставшийся день вели себя как ни в чём не бывало. Потом мы ещё много раз ебались, но никто об этом даже не подозревал. С тех пор если я не гей, то уж точно би, потому что парней ебать круче. И теперь у меня есть мечта выебать трапа
Однажды утром в понедельник я проснулся с явным желанием поебстись. С этой мыслью я пошёл в школу, где надеялся подцепить девчонку, не всратую и не высокомерную, не шлюху, и при этом ту, которая мне даст. Как всем известно, таких не существует, поэтому уже ко второму уроку я и не надеялся на удовольствие. Третьим уроком у нас был немецкий, который ведёт старая маразматичка, и я решил его проебать, попутно прихватив с собой одноклассника. Когда мы одевались, встретили тян из параллельного класса и от нехуй делать позвали с собой. Она была довольно симпатичная и милая, а ещё высокая, даже немного выше нас. Впрочем, рост ей нисколько не вредил, и я бы и её выебал, но на сто процентов знал что она никогда не согласится. Она скорее даст моему другу, спортивному и красивому, и ещё моднику в придачу. Выйдя из школы, мы направились в близлежащий парк, который больше походил на лес. Если пройти его весь, то можно было выйти к Финскому заливу (рядом с питером живу). Мы шли втроём, болтали о чём то, и тянка невзначай поглядывала на моего одноклассника, делала намёки, а он либо не замечал, либо делал вид что не замечает. Мы вышли на берег, с воды дул холодный сентябрьский ветер, а мокрый песок наполнял ботинки. У девчонки зазвонил телефон, она отошла, поговорила и куда то смылась. Тогда я спросил у товарища, что с ним такое. Длинноногая, стройная, у него были все шансы. На мои вопросы он лишь многозначительно промолчал. Мы стали возвращаться назад, и по дороге разговор зашёл о том, кто из нас сильнее. Решили в шутку подраться, всё равно по большей части нам было похуй. В общем попиздились, поваляли друг друга на земле да и всё. Лежим на земле, курим, он говорит "классно". Я отвечаю ему -"ага". Он докуривает и целует меня. Я знатно охуел, а потом решил, что дырка у всех одинаковая. Выебал его прямо в парке, у дерева. О, как же этот мальчик сладко стонал и громко дышал. Тот самый, которого хотела вся женская половина школы, сейчас закусывал губу и облизывал мои пальцы, пока я няшил его сзади. Открывал ротик и закрывал глаза чтобы я его поцеловал. Потом мы пошли в школу, и весь оставшийся день вели себя как ни в чём не бывало. Потом мы ещё много раз ебались, но никто об этом даже не подозревал. С тех пор если я не гей, то уж точно би, потому что парней ебать круче. И теперь у меня есть мечта выебать трапа
реквестирую это
Андрюха, дружок мой, как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихyя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихyя я не скрючил. Он говорит.... - Да тебя брат контузило. Послал его нахyй. Смотрю на пальцы - бл9ть! А пальцы-то скрюченные пи3дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хyли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи3дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он, точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хyли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - БJlя, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахyй, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, нихyя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи3дец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Андрюха, дружок мой, как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихyя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, нихyя я не скрючил. Он говорит.... - Да тебя брат контузило. Послал его нахyй. Смотрю на пальцы - бл9ть! А пальцы-то скрюченные пи3дец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хyли ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы пи3дец, причем пахнет, но не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он, точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хyли тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - БJlя, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя нахyй, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, нихyя не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и пи3дец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
Андрей - пидо ебанный мать твоя шлюха рот ебал ты уебок соси мой хуй мразь паскуда.
Ебашь, анон
Одиннадцать часов утра. Зазвонил будильник. Нащупав руками смартфон, я отключил назойливый звук. Повалявшись ещё минут пять, я встал и подошёл к окну. После того, как шторы были раздвинуты, в комнату ударил поток яркого солнечного света. За окном цвела сакура… Погодите, что? Сакура? Какая сакура? Почему сакура? Я начал оглядываться по сторонам. Вот уголок кухни, вот компьютер справа от окна, вот матрас, на котором я проснулся.
Я подошёл к углу, где располагалась кухня, открыл шкаф, лапша, чипсы, овсяные хлопья… Стоп… Почему я спокойно читаю иероглифы? Я что, в Японии? Я сел на матрас, закрыл глаза, сделал глубокий вдох.
— Так, Слава, всё хорошо, сейчас ты откроешь глаза и окажешься в привычной обстановке. — Сам себе сказал я.
Открыв глаза, я не почувствовал перемен обстановки. Нет затрёпанных стен своей комнаты, серой палитры за окном, вокруг меня, чисто, ярко, тепло.
— Ну что, раз такое дело, то можно и продегустировать, что нам приготовила японская пищевая промышленность
Я встал с матраса и ещё раз подошёл к маленькой угловой кухне. В нижнем шкафу стоял мини холодильник, откуда я достал молоко и поставил на стол. Из верхнего шкафа достал хлопья и тарелку.
Хлопья, на удивление, оказались такими же, как и дома. Абсолютно никакой разницы во в кусе, видимо, эту баланду готовят везде одинаково.
Перекусив, я опять подошёл к окну, попутно включив компьютер. За окном ничего не поменялось, Моя комната находилась на втором этаже, снизу был маленький сад, детская площадка и та самая цветущая сакура. Хоть я и не сентименталист, но это цветение и прям вызывало во мне пока ещё чуждые чувства, которые я никогда не испытывал. Опёршись на подоконник, я просто наблюдал: наблюдал за медленным покачиванием веток, за движением облаков, наблюдал так же, как многие могут часами смотреть на гифку такого же содержания, что и меня за окном в данный момент. Внизу начали появляться редкие прохожие, проехал почтальон в форме на велосипеде.
Одиннадцать часов утра. Зазвонил будильник. Нащупав руками смартфон, я отключил назойливый звук. Повалявшись ещё минут пять, я встал и подошёл к окну. После того, как шторы были раздвинуты, в комнату ударил поток яркого солнечного света. За окном цвела сакура… Погодите, что? Сакура? Какая сакура? Почему сакура? Я начал оглядываться по сторонам. Вот уголок кухни, вот компьютер справа от окна, вот матрас, на котором я проснулся.
Я подошёл к углу, где располагалась кухня, открыл шкаф, лапша, чипсы, овсяные хлопья… Стоп… Почему я спокойно читаю иероглифы? Я что, в Японии? Я сел на матрас, закрыл глаза, сделал глубокий вдох.
— Так, Слава, всё хорошо, сейчас ты откроешь глаза и окажешься в привычной обстановке. — Сам себе сказал я.
Открыв глаза, я не почувствовал перемен обстановки. Нет затрёпанных стен своей комнаты, серой палитры за окном, вокруг меня, чисто, ярко, тепло.
— Ну что, раз такое дело, то можно и продегустировать, что нам приготовила японская пищевая промышленность
Я встал с матраса и ещё раз подошёл к маленькой угловой кухне. В нижнем шкафу стоял мини холодильник, откуда я достал молоко и поставил на стол. Из верхнего шкафа достал хлопья и тарелку.
Хлопья, на удивление, оказались такими же, как и дома. Абсолютно никакой разницы во в кусе, видимо, эту баланду готовят везде одинаково.
Перекусив, я опять подошёл к окну, попутно включив компьютер. За окном ничего не поменялось, Моя комната находилась на втором этаже, снизу был маленький сад, детская площадка и та самая цветущая сакура. Хоть я и не сентименталист, но это цветение и прям вызывало во мне пока ещё чуждые чувства, которые я никогда не испытывал. Опёршись на подоконник, я просто наблюдал: наблюдал за медленным покачиванием веток, за движением облаков, наблюдал так же, как многие могут часами смотреть на гифку такого же содержания, что и меня за окном в данный момент. Внизу начали появляться редкие прохожие, проехал почтальон в форме на велосипеде.
Моя гордость. Скинь плез если запихнёшь куда-нибудь
Заебись, спасибо
Шо, новеллы делаем, такс такс
Заебись, всегда хотел озвучить новеллу
могу полный текст скинуть, но он с диалогами и для "девочек"
Вечерело. Укрывшись за сухим деревом с дуплом, я внимательно осматривал и анализировал лагерь опасных бандитов. Чалый прятался за соседним пеньком и на языке жестов обьяснял мне, как мы ворвемся и убьем главного бандита - Алексея. Я молча наблюдал. Мы выждали полчаса и поползли по снегу к лагерю преступников. Один из них, в фиолетовой бандане, патрулировал округу. Когда он заметил Чалого, было уже поздно - мой боевой товарищ схватил негодяя за шиворот и задушил. У него в карманах мы нашли мелочь, билет из автобуса, обертки от конфет и пять патронов для "беретты".
- Жаль, что у меня "Калаш", - Процедил сквозь зубы Чалый. Я засмеялся.
Мы зашли в шатер. Алексей сидел на троне из костей и пил дешевое вино. На его столе лежала какая-то раскрытая книга со стихами.
- Руки вверх! - Скомандовал Чалый и наставил "Калаш" на ублюдка.
- Спокойно, товарищ майор, - Алексей медленно опустил чашу с вином на стол, - У нас свободная страна.
- Никакой свободной страны тебе не будет, выблядок, - Жестко сказал я, - Я как узнал, что ты в армии не служил - охуел.
- Да? А что ты скажешь на это? - Алексей опустил руку за спину и достал детонатор.
- Чалый! У него детонатор! - Крикнул я, но было поздно.
Расположенная по соседству с лагерем АЭС взлетела на воздух. Раздался сигнал атомной опасности. Нужно было бежать.
- Жаль, что у меня "Калаш", - Процедил сквозь зубы Чалый. Я засмеялся.
Мы зашли в шатер. Алексей сидел на троне из костей и пил дешевое вино. На его столе лежала какая-то раскрытая книга со стихами.
- Руки вверх! - Скомандовал Чалый и наставил "Калаш" на ублюдка.
- Спокойно, товарищ майор, - Алексей медленно опустил чашу с вином на стол, - У нас свободная страна.
- Никакой свободной страны тебе не будет, выблядок, - Жестко сказал я, - Я как узнал, что ты в армии не служил - охуел.
- Да? А что ты скажешь на это? - Алексей опустил руку за спину и достал детонатор.
- Чалый! У него детонатор! - Крикнул я, но было поздно.
Расположенная по соседству с лагерем АЭС взлетела на воздух. Раздался сигнал атомной опасности. Нужно было бежать.
>Дупло
>Анализировал
Пидор не палится.
Я вышел из тюрьмы, а время было восемь,
Меня не принял дядя, отказался дед,
Решил сходить попить пивка, но, между прочим,
Я знал, что ничего хорошего не выйдет,
Я выпил стопку, а потом еще, другую,
Увидел девочку, но то было окно,
И сел на стул, держась рукой за шкуру,
Лося, идущего по замкнутой тропе земли,
Пошел в пещеру, ветер выл, горели трубы,
Гудели скрипки и жужжал кардебалет,
Потом пришла красавица Светлана, как в поэме,
И на мое желание мне сделала пометку,
На голове стекала кровь, я шел по дому,
Проклятому и старому, как в песне Гете,
Там выпил рюмку черной водки и все стало по-другому,
Светлее и добрее, но все так же непорочно
Меня не принял дядя, отказался дед,
Решил сходить попить пивка, но, между прочим,
Я знал, что ничего хорошего не выйдет,
Я выпил стопку, а потом еще, другую,
Увидел девочку, но то было окно,
И сел на стул, держась рукой за шкуру,
Лося, идущего по замкнутой тропе земли,
Пошел в пещеру, ветер выл, горели трубы,
Гудели скрипки и жужжал кардебалет,
Потом пришла красавица Светлана, как в поэме,
И на мое желание мне сделала пометку,
На голове стекала кровь, я шел по дому,
Проклятому и старому, как в песне Гете,
Там выпил рюмку черной водки и все стало по-другому,
Светлее и добрее, но все так же непорочно
Норм тред, нельзя ему умирать
Выходит Избранный Мертвец из Забытого Изалита, окруженный стайкой Воинов Солнца. Воины начинают его охаживать:
- Мертвец! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший наследник Пламени, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - полый валяется.
Избранный, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
-СЛАВА СОЛНЦУ! - раздаётся голос из той же канавы и вскидываются руки в характерном приветствии.
Избранный Мертвец, поморщившись:
-Пойдёмте, Воины, это Солер снова красного мха объелся.
Да все, ОП слился, не будет больше нашу хуйню озвучивать
пызда
Не, не, не, я кушал просто
Озвучишь еще че нить?
давай про забытый изалит
не пропусти мою полную стори, может заинтересуешься :
Анон, я тебя люблю
А я люблю тебя
Как ставить ударение в слове Солер
В вечер, когда я умер, я лежал в своей комнате на диване. За окном шел дождь с грозой, в углу сох зеленый зонт. Это я точно помню. С ударом молнии окно открылось, и в проеме появился человек в черной мантии и маске цапли. Он представился Смертью и сообщил: государство посчитало, что мой час смерти настал. Я удивился, мне было неизвестно, что государство решает, кому когда умирать. Смерть сказал, что мне все станет известно в свое время, и дал выпить особых трав. Это была какая-то настойка цианида, сильно замедляющая сердцебиение с дыханием, и понижающая температуру тела. Когда я выпил ее, все родственники и врачи сочли меня мертвым. Но я, находясь в коме, слышал все их разговоры. Настойки хватало ненадолго, и когда мое тело оставалось одно, например в морге, Смерть пробирался туда и давал мне еще трав. Так продолжалось три дня, потом меня положили в гроб и закопали. На подземном лифте гроб спустили сюда, в это место под названием «Нулевой этаж». Меня встретил Юрий Хой и все объяснил. Оказывается, люди на самом деле не умирают, так сказать, естественной смертью. Если их не сразит болезнь или они не попадут, например, в автокатастрофу, они могут прожить хоть миллион лет. И государство «вручную» занимается переправой таких вот бессмертных людей в это подобие загробной жизни. Человек узнает о своем бессмертии в самый последний день жизни на поверхности. Если тайна становится известна кому-то из людей, чей срок, по мнению государства, еще не пришел, им предлагают либо переправиться на «Нулевой этаж», выбрав причину на свой вкус, либо остаться жить на поверхности, подписав согласие о неразглашении. При нарушении государственной тайны, такие люди ликвидируются. Исключением является элита: политики, шоумены, банкиры. Их заранее ставят в известность о бессмертии и дают право самим выбрать дату и причину смерти. Им сообщается элитный пароль, по которому они могут самостоятельно переправиться на «Нулевой этаж».
Бамп
Бамп
Шо ты бампаешь? Ща про смерть озвучу и до завтра)
Вот это записано через Adobe Audition. Оцените
пиздато
А че делал? Щум глушил в аудишине то?
Бамп
Да не, там просто удобнее работать и качество записи лучше, только вот для меня остается загадкой приемлемые форматы ауди для двача
Чёт всё обрезанно
О. вышел на улицу. Прокуроры ползали по земле и рвали его брюки. Одна храбрая прокурор впилась О. в шею. Раздраженный, он ударил ее кулаком в лицо. Лицо прокурора вспыхнуло голубым, изо рта высунулся провод. Заинтересованный О. потянул за провод, и с прокурора сорвалась маска. Под ней был хитроумный механизм. О. понял, что прокуроры механические.
Прокуроры механические!
Первая капля дождя упала на плечо О.. Он не помнил, когда в последний раз видел дождь. Прокуроры тоже заметили начавшееся явление природы. Им было трудно его не заметить — капли просачивались сквозь каркасы, попадали внутрь механизмов, вызывали замыкания. Прокуроры в растерянности смотрели друг на друга, начинали полыхать голубым цветом, бились в предсмертных судорогах, и падали на асфальт, дымящиеся и искрящиеся. Они хватались друг за друга в поисках спасения, но получали только взаимные удары током, ускоряющие смерть. Прокуроры механические! О. хотелось найти кого-то, поделиться с ним своим открытием и своей радостью. Но поделиться было не с кем — вокруг были одни прокуроры, механические прокуроры. Прокуроры механические!
Прокуроров, сидящих за рулем автомобилей не избежала участь их собратьев. Водителей замыкало от неизбежно попадающей в кабины воды, они теряли управление, врезались друг в друга, со всех сторон доносились взрывы, виднелись горящие автомобили. Над городом поднимался дым от огромного числа горящих прокуроров. Прокуроры механические!
— Прокуроры механические! — Закричал О. куда-то ввысь.
Может, он обращался к Богу. Если Бог не был прокурором, он наверняка сейчас радовался вместе с О.
О. побежал. Им больше не управлял разум, про чувства он тоже позабыл. О. больше не был человеком, это была чистая радость, счастье, принявшее человеческое обличье. Разбежавшись, он прыгнул в образованную дождем грязную лужу. Грязь была теплой, О. черпал ее руками, размазывал по лицу и по остальному телу. О. больше не был счастьем — он стал сгустком тепла, внутри которого скрывался человек. Руки заныли от активных движений. О. лег на спину, впитав все тепло лужи. Он заметил, что рядом уже некоторое время стоит судья.
— Может вам это уже не будет интересно, — Сказал судья, — Но вы оправданы.
Прокуроры механические!
Первая капля дождя упала на плечо О.. Он не помнил, когда в последний раз видел дождь. Прокуроры тоже заметили начавшееся явление природы. Им было трудно его не заметить — капли просачивались сквозь каркасы, попадали внутрь механизмов, вызывали замыкания. Прокуроры в растерянности смотрели друг на друга, начинали полыхать голубым цветом, бились в предсмертных судорогах, и падали на асфальт, дымящиеся и искрящиеся. Они хватались друг за друга в поисках спасения, но получали только взаимные удары током, ускоряющие смерть. Прокуроры механические! О. хотелось найти кого-то, поделиться с ним своим открытием и своей радостью. Но поделиться было не с кем — вокруг были одни прокуроры, механические прокуроры. Прокуроры механические!
Прокуроров, сидящих за рулем автомобилей не избежала участь их собратьев. Водителей замыкало от неизбежно попадающей в кабины воды, они теряли управление, врезались друг в друга, со всех сторон доносились взрывы, виднелись горящие автомобили. Над городом поднимался дым от огромного числа горящих прокуроров. Прокуроры механические!
— Прокуроры механические! — Закричал О. куда-то ввысь.
Может, он обращался к Богу. Если Бог не был прокурором, он наверняка сейчас радовался вместе с О.
О. побежал. Им больше не управлял разум, про чувства он тоже позабыл. О. больше не был человеком, это была чистая радость, счастье, принявшее человеческое обличье. Разбежавшись, он прыгнул в образованную дождем грязную лужу. Грязь была теплой, О. черпал ее руками, размазывал по лицу и по остальному телу. О. больше не был счастьем — он стал сгустком тепла, внутри которого скрывался человек. Руки заныли от активных движений. О. лег на спину, впитав все тепло лужи. Он заметил, что рядом уже некоторое время стоит судья.
— Может вам это уже не будет интересно, — Сказал судья, — Но вы оправданы.
Советская фантастика?
Говно голос
Мой фанфик
Ладно, я вообще только учусь, не будь так строг
Лучше послушай это
Говно. Чсв пидор
ОХУЕННЫЙ ТРЕД, ПОДПИСАЛНА БУДУЩЕГО АНИДАБЕРА
бля,напомнило про мир клонов. Читал в журнале мохнатых годов, где человек заселил собой весь мир
Ну и бомбит у тебя конечно, братан, может тебе озвучить чего?
Какой микро,звуковуха?
Philips sbc me570
Звуковуха (сейчас на встроенную пишу) а так asus xonar dx
Лев стоял над трупом Меркадера, держа в руке окровавленный ледоруб.
Все получилось.
Дверца кабинета медленно, со скрипом отворилась, и на пороге появились двое нежданных гостей — Лаврентий и Иосиф.
— Ну здравствуй, Лев. — Добродушно улыбаясь, сказал Иосиф. — Давненько не виделись.
— Хороший у вас дом, Лев Давидович. — Добавил Лаврентий.
— Вы... Разве не ненавидите меня? Оба? — Спросил Троцкий.
— Ненавидим? — Иосиф закатился громким смехом. — Лев, ты же знаешь, что я замечательно к тебе отношусь!
— Лев Давидович, за то, что вы сделали, я готов простить вам все. — Сказал Лаврентий.
— Вы... Прощаете меня? — На глазах Льва появились слезы. Он выронил ледоруб, который беззвучно упал на пол. Иосиф с Лаврентием молча улыбались, не нарушая тишины.
— Спасибо. — Сказал Лев, и двинулся по направлению к друзьям.
— Красивая у вас жена, Лев Давидович. — Заметил Лаврентий. — Не поймите меня неправильно...
— Да, в этом смысле тебя очень легко понять неправильно, Лаврентий. — Иосиф опять расхохотался. Смех подхватил Лаврентий, и даже на лице Льва появилась улыбка. Друзья вышли из кабинета.
— Иосиф... — Раздался голос Льва. — Как правильно назвать чувство, когда вокруг все словно поет, в душе полная гармония, а сам ты счастлив, даже несмотря на прошедшие и предстоящие невзгоды?
— Жизнь. — Ответил Иосиф.
Голоса друзей удалялись. Тело Меркадера исчезло с пола. И только последний «подарок», ледоруб, остался лежать в луже красной жидкости, похожей на кровь.
Все получилось.
Дверца кабинета медленно, со скрипом отворилась, и на пороге появились двое нежданных гостей — Лаврентий и Иосиф.
— Ну здравствуй, Лев. — Добродушно улыбаясь, сказал Иосиф. — Давненько не виделись.
— Хороший у вас дом, Лев Давидович. — Добавил Лаврентий.
— Вы... Разве не ненавидите меня? Оба? — Спросил Троцкий.
— Ненавидим? — Иосиф закатился громким смехом. — Лев, ты же знаешь, что я замечательно к тебе отношусь!
— Лев Давидович, за то, что вы сделали, я готов простить вам все. — Сказал Лаврентий.
— Вы... Прощаете меня? — На глазах Льва появились слезы. Он выронил ледоруб, который беззвучно упал на пол. Иосиф с Лаврентием молча улыбались, не нарушая тишины.
— Спасибо. — Сказал Лев, и двинулся по направлению к друзьям.
— Красивая у вас жена, Лев Давидович. — Заметил Лаврентий. — Не поймите меня неправильно...
— Да, в этом смысле тебя очень легко понять неправильно, Лаврентий. — Иосиф опять расхохотался. Смех подхватил Лаврентий, и даже на лице Льва появилась улыбка. Друзья вышли из кабинета.
— Иосиф... — Раздался голос Льва. — Как правильно назвать чувство, когда вокруг все словно поет, в душе полная гармония, а сам ты счастлив, даже несмотря на прошедшие и предстоящие невзгоды?
— Жизнь. — Ответил Иосиф.
Голоса друзей удалялись. Тело Меркадера исчезло с пола. И только последний «подарок», ледоруб, остался лежать в луже красной жидкости, похожей на кровь.
Ебать, охуенный звук для такой цены
А для хорошего звука много и не надо, всякие там блю ети это выебоны.А для двача и встроенного микрофана бы хватило XD
Бамп
Запихнул звуковуху
На самом деле из-за этого ебёного формата который доступен для дача, качество режется сильно
В темной приемной, полной на треть,
Врачей в их тряпье цвета мерзкого,
Всем нам придется здесь умереть,
А смерть пахнет мазью Вишневского.
Врачей в их тряпье цвета мерзкого,
Всем нам придется здесь умереть,
А смерть пахнет мазью Вишневского.
Хех дизонерд. У меня ненависть к аркеин сиудиос(разработчики дизонерда) я поиграл в их игры и убедился что они лютое гомно делают. Игра сама по себе супер нудная , людям из за сеттинга нравиться(но не сеттинг в игре так важен как геймплей и подача). Вообщем игру многие хвалили но меня лично блевать от неё тянуло ,и тут либо у людей даунизм либо у меня какие то проблемы
Анон пожалуйста, озвучЪ
Мужик и Лифт
Всю сцену сопровождает гул лифта и эмбиент с едва заметным коричневым шумом
// Мужик - Произносить интонацией и голосом уставшего от жизни в России человека, в начале стоит строго напротив двери лифта
// Школьник - Произносить безэмоциональным голосом, актер стеклянным глазом смотрит в стену лифта все время
////
Школьник стоит у лифта
Лифт открывается
Там мужик
Мужик и школьник смотрят друг на друга 40 секунд
(Решить проблему с закрывающимися дверьми лифта)
Школьник заходит в лифт
Кнопку лифта никто не нажимает, но он начинает ехать
Мужик: "Че, школьник, да?"
Школьник: "Да"
Мужик: "На одни пятерки учишься, наверно?"
Школьник: "Нет (пауза 9 секунд, до сих пор смотрит в стену стеклянным взглядом), троечник"
(Пауза 6 секунд)
(Мужик из исходной позиции поворачивается к противоположной стене от стены, на которую смотрит школьник и опирается лбом на нее, взгляд пронзающий - мужик смотрит сквозь стену лифта, пространство и время, гул лифта усиливается)
(Пауза 3 секунды)
Мужик: "Ты, видимо, спортсмен?"
Школьник: (Пауза 5 секунд)"Нет"
(Оба актера стоят в своих позициях 55 секунд, эмбиент становится громче, звук лифта уже почти не слышен)
Мужик: "Ебать ты" (Произносится тихим шепотом отчаявшегося человека)
(Мужик медленно подходит к двери лифта, та открывается и перед мужиком предстает сама бездна. Мужик переступает порог лифта и исчезает во тьме, после чего двери лифта закрываются.
Камера плавно переключается на школьника. Он стоит на том же месте, на котором стоял мужик в начале сцены. Коричневый шум становится громче эмбиента. Зритель замечает, что взгляд школьника уже не стеклянный - он невероятно ясен и пронзает стену лифта, время и пространство, как и взгляд того мужика. (Пауза 3 секунды, в течение них коричневый шум быстро становится громче)
Школьник закрывает глаза. Одновременно с этим коричневый шум прекращается и слышен громкий и резкий звук, наподобие тех, что люди слышат в абсолютной тишине. (Пауза 19 секунд, звон в течение них плавно стихает) Школьник начинает открывать глаза - на этом моменте изображение обрывается. Слышится звук открывающегося лифта. Слышны шаги, но они не отдаляются. Кто-то заходит в лифт.)
Текучий как патока туман заполнял темные петербургские улицы. Бестужев-Рюмин сидел за липким на ощупь столом питерской пивнушки и тоскливо наблюдал, как полный хозяин заведения силится убить порхающую возле барной стойки муху. Пиво в кружке Бестужев-Рюмина давно закончилось. Алкоголю не удалось поднять настроение декабриста. Он ощущал тоску, и тоска эта была необъяснима. Она пришла из неизвестного места, и Бестужев-Рюмин надеялся, что так же уйдет в никуда.
За столом в другом конце пивнушки Бестужев-Рюмин увидел Оболенского. Усталые глаза декабриста долго отказывались верить, но он действительно видел своего бывшего товарища, с которым, казалось, только вчера, они бок о бок стояли на Сенатской площади. Оболенский тоже заметил Бестужев-Рюмина. В его глазах читалась та же тоска, та же скорбь по ушедшим темным, но от того не менее запоминающимся временам. Казалось, тут то двум друзьям и суждено было сесть за один стол, вспомнить былое, и, кто знает, может начать новую жизнь. Но Бестужев-Рюмин не без труда поднял свое тяжелое тело со стула, прошел, громко стуча сапогами по деревянному полу, к двери, и вышел, не расслышав прощания хозяина. Он пошел навстречу туману.
За столом в другом конце пивнушки Бестужев-Рюмин увидел Оболенского. Усталые глаза декабриста долго отказывались верить, но он действительно видел своего бывшего товарища, с которым, казалось, только вчера, они бок о бок стояли на Сенатской площади. Оболенский тоже заметил Бестужев-Рюмина. В его глазах читалась та же тоска, та же скорбь по ушедшим темным, но от того не менее запоминающимся временам. Казалось, тут то двум друзьям и суждено было сесть за один стол, вспомнить былое, и, кто знает, может начать новую жизнь. Но Бестужев-Рюмин не без труда поднял свое тяжелое тело со стула, прошел, громко стуча сапогами по деревянному полу, к двери, и вышел, не расслышав прощания хозяина. Он пошел навстречу туману.
То что в скобках надо озвучивать?
да, озвучь пожалуйста как речь автора.
Тред живи
Охуенно. Сяп.
Дерзай, удачи!
Мне кажется, что классический вопрос "о двух стульях" имеет немало общего с базовой концепцией логики - двойственности бытия, делящегося на "ложь" и "правду". Однако, народная мудрость шире и реалистичнее, да позволено мне будет так сказать, смотрит на жизнь - небезызвестный ответ "возьму пики точены, срежу хуи дрочены", как и менее популярный "сам на пики, мать на колени" демонстрирует несостоятельность математической логики в применении к некоторым специфическим ситуациям.
Во-первых, как говорил Карл Маркс, "бытие определяет сознание", и именно простая, народная русская жизнь, со всеми её несовершенствами и тяготами произвела столь вульгарный на первый взгляд и столь глубокий в своей сущности фольклор, где упомянутая выше пословица (как и, разумеется, оба непревзойдённых в точности и остроте её ответа) занимает почётное место наравне с такими шедеврами, как "тюрьма не хуй - сиди, кайфуй", "что съешь: хлеб с параши или мыло со стола?", "на бутылке каждый Чечню полюбит" и множество иных. Более того, хорошим примером объективности и уместности данных выражений в языке может служить ставшая крылатой фраза из кинофильма "Зелёный слоник", вошедшего в анналы истории мирового кинематографа: "Выебли американцев в жопы!" Коментарии тут излишни, но я позволю подметить высокий накал патриотического духа, позволяющий нам простить Начальника в его радости по поводу победы Японских империалистов над американскими капиталистами.
Во-вторых, нельзя забыть о роли высказываний, подобных упомянутым ранее в отечественной истории: как метко подметил в своё время музыкант и философ Егор Летов: "врагам диктатуры пролетарский пиздец, ведь даже если пуля дура - то штык молодец!" Что же это, как не отображение решительного (и порой более губительного, чем полезного) стремления народных масс к уничтожению, "выдавливанию", как метко назвал это И. В. Сталин, чуждых идеям ленинского коммунизма элементов из молодого советского общества эпохи гражданской войны. Да и сегодня мало кто не слышал клише "какие же хохлы дегенераты, просто пиздец", по мнению многих хорошо отображающее происходящие на братской Украине печальные события последних лет.
Подводя итог, стоит упомянуть и о том, какая поистине героическая работа ведётся по созданию новых, истинно народных материалов в НИИ при ФСБ РФ "Двач" под чутким управлении директора института Наримана "Абу" Намазова: люди разных возрастов, полов, происхождения, политических убеждений, профессий и социального статуса работают над анализом и доведением до совершенства культурных клише; более того, каждодневно, зачастую в пылу интеллектуальных баталий, они трудятся над созданием новых, уникальных "мемов", обогащающих наше Отечество, насколько я смею судить, не хуже нефти и газа. А особенно приятным здесь является то, что в этом творческом и важном для будущего процессе может принять участие каждый: необходимо лишь перейти по ссылке www.2ch.hk, избрать тематику по душе и приступить к работе!
Обязательно озвучу, но вечером, мне сейчас уже уезжать пора, если треад не доживет, то... создам новый
Спасибо, анон! Буду ждать!
Бамп
Бамп
Некита, делай деплом, блять. Ты уже заебал со своим строймагазином. Никаких строймагазинов нахуй и никаких игор. Федор хуй
Погиб поэт! — невольник чести, —
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..
Не вынесла душа поэта
Позора мелочных обид,
Восстал он против мнений света
Один, как прежде... и убит!
Убит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? Веселитесь... он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.
Его убийца хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
В руке не дрогнул пистолет.
И что за диво?.. Издалёка,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чинов
Заброшен к нам по воле рока.
Смеясь, он дерзко презирал
Земли чужой язык и нравы;
Не мог щадить он нашей славы,
Не мог понять в сей миг кровавый,
На что он руку поднимал!..
(люблю этот стих, особенно эту часть)
Озвучь пожалуйста
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!..
Не вынесла душа поэта
Позора мелочных обид,
Восстал он против мнений света
Один, как прежде... и убит!
Убит!.. К чему теперь рыданья,
Пустых похвал ненужный хор
И жалкий лепет оправданья?
Судьбы свершился приговор!
Не вы ль сперва так злобно гнали
Его свободный, смелый дар
И для потехи раздували
Чуть затаившийся пожар?
Что ж? Веселитесь... он мучений
Последних вынести не мог:
Угас, как светоч, дивный гений,
Увял торжественный венок.
Его убийца хладнокровно
Навел удар... спасенья нет:
Пустое сердце бьется ровно,
В руке не дрогнул пистолет.
И что за диво?.. Издалёка,
Подобный сотням беглецов,
На ловлю счастья и чинов
Заброшен к нам по воле рока.
Смеясь, он дерзко презирал
Земли чужой язык и нравы;
Не мог щадить он нашей славы,
Не мог понять в сей миг кровавый,
На что он руку поднимал!..
(люблю этот стих, особенно эту часть)
Озвучь пожалуйста
Я отчетливо помню тот день. Как будто это было вчера. Впрочем, вполне возможно, это именно вчера и произошло. Я возвращался домой из школы. В тот день нам задали очень много уроков – написать сочинение по книге «Война и Мир», например. Я жил в особняке, так как родители мои были богаты. У меня было хорошее настроение. Как только я вошел в двери особняка, мое настроение резко ухудшилось. Там был мой отец. Он стоял на лестнице, в руке держал пистолет. Он собирался застрелиться.
— Папа! – Крикнул я.
— Сынок! Не подходи! Не подходи, а то выстрелю!
— Что ты собираешься делать?
— А разве не видно? – Он выглядел обреченным, — Застрелиться.
— Зачем? Не надо!
— Сынок, я должен! Ты пока не понимаешь, почему, но я должен!
— Почему? Объясни мне, я все пойму!
—Ты все поймешь после того, как я умру.
— Нет! Не надо!
— Прощай, сын!
Он выстрелил себе в голову. Струя крови брызнула из его виска. После этого, он свалился с лестницы. Я подбежал к нему. Отец уже еле дышал. Кровь из раны все текла.
— Сынок… Я хочу… Я хочу, чтобы ты выполнил мою последнюю просьбу. Ты должен открыть свое предприятие. Не сейчас, когда вырастешь. Ты будешь варить кофе. Будешь варить лучший кофе в стране. Люди со всех стран будут приезжать в Россию, чтобы попробовать твое кофе. Вскоре ты будешь торговать им по всему миру. Ты создашь империю. И это будет лучший кофе в мире! Кофе «Nescafe»!
«Nescafe» – лучший, без конкурентов
— Папа! – Крикнул я.
— Сынок! Не подходи! Не подходи, а то выстрелю!
— Что ты собираешься делать?
— А разве не видно? – Он выглядел обреченным, — Застрелиться.
— Зачем? Не надо!
— Сынок, я должен! Ты пока не понимаешь, почему, но я должен!
— Почему? Объясни мне, я все пойму!
—Ты все поймешь после того, как я умру.
— Нет! Не надо!
— Прощай, сын!
Он выстрелил себе в голову. Струя крови брызнула из его виска. После этого, он свалился с лестницы. Я подбежал к нему. Отец уже еле дышал. Кровь из раны все текла.
— Сынок… Я хочу… Я хочу, чтобы ты выполнил мою последнюю просьбу. Ты должен открыть свое предприятие. Не сейчас, когда вырастешь. Ты будешь варить кофе. Будешь варить лучший кофе в стране. Люди со всех стран будут приезжать в Россию, чтобы попробовать твое кофе. Вскоре ты будешь торговать им по всему миру. Ты создашь империю. И это будет лучший кофе в мире! Кофе «Nescafe»!
«Nescafe» – лучший, без конкурентов
Бамп.
Ждём ОПа.
Ждём ОПа.
Какая лоховская вебка обоссаного капитулянта
Твоя мамка пизже моей мамки в 10000 раз, но твоя мамка сложнее в конструкции своего сына маминой подруги
Бамп
Озвучу вашу хуйню
Пасту, текст, всё что угодно, мне нехуй делать