Ну нихуя ты ОП настрочил. Я со своим дефицитом внимания вообще ахуел от такого текста. Извини.
Ты точно блядь с двача? Потому что у многих жизнь в универе проходила строго по распорядку дом универ дом, у многих нет и нету друзей. Так что я хз о чем тред.
Тебе либо мало лет, либо скорее ты исключение, чем я. Ибо даже если ты хиккан, омеган и задрот в компьютер, студенческая пора все равно чем-то необычным, приятным да запомнилась. Разве нет?
Я с двача, у меня было примерно как у него.
Если кратко - учился в колледже, познакомился с парнем на 10 лет старше, он свёл со своей компанией - и мы стали бухать вместе. Ночью зависали в компьютерных клубах, днём глушили пиво и самогон.
Так прошло моё самое ахуенное лето в жизни.
Потом я отвалился из тусовки, потому что они кинули моего другана на комп, а потом одного из них посадили за распространение.
Больше я о них ничего не слышал.
Алё, это 2018. Тут уже дрочил не осталось почти, вымерли, вытесненные более приспособленным видом.
У меня в универе весело было, автостопом катался, мутил с тянками, но это хуйня всё.
Главное — я чувствовал, господи ты боже мой. Я чувствовал жизнь, чувствовал всё, дружбу, любовь. От песен под гитару на ночных крышах и голосов таких же чувствующих и горящих жизнью друзей мурашки шевелились на жопе.
А сейчас мне 32 и я не чувствую ничего. Я уже умер душой, хотя тело и финансы в расцвете. Вот где пиздец.
Ожидал действительно интересную стори о увлеченном великой целью молодом студенте, которого перемолола машина "как_у_людей_шества", а получил какой-то высер о типичной социобляди, которая бухала и долбила и теперь жалуется на жизнь.
Прочитала твой унылый пост только наполовину.
Скажи мне, дружище, а чего ты ожидал от жизни, а тем более от заведения семьи? Неужто не обязанностей, детсадов, работ, сказок на ночь и скучного секса?
Почему вас, инфантилов, так много? Сознательный человек уже лет в 15 понял бы, что жизнь - это череда унылого и бессмысленного выживания с единственной целью - чтобы паразит-ДНК мог продолжить существование в теле твоих детей. Вот и всё.
О, у меня завтра как раз последняя пересдача. И как вариант такая же перспектива как на пикриле.
Быть таким категоричным материалистом - просто скучно. Неважно зачем мне дана кем-то или чем-то жизнь, если я волен попробовать ставить себ цели сам. "Судьба паразита ДНК пусть решается на каком-либо другом, непересекщимся с моей вселенной уровне бытия" - думал я, наверное, в молодости.
Семью я завёл по залету, кстати говоря.
И вообще, я же не пишу, что ну его это всё нахуй, я просто имею ведь право погрустить с ностальгией о времени, когда весь этот скучный материализм не находил места в наших головах?
Надеюсь, ответил
нет
мимо
>Главное — я чувствовал
Был на конференции заграницей несколько лет назад, там познакомился с двумя тянками из других подразделений.
Все дни конференции мы проводили вместе, я спал по часу в сутки, - перепробовали все позы алкогольные напитки, какие только нашли, встречали закаты и рассветы, разговоры обо всём, минет в лифте. Определяющим фактором тут были не телесные утехи, а то, что впервые за свою жизнь я встретил родственную душу и женщину, которая была умнее была.
По приезду в России встретились ещё пару раз, а потом я их дропнул, потому что семья и ребёнок.
До этой конференции я чувствовал себя овощем, чувствую всё время после, а с теми тянками чувствовал себя так, как будто мне снова 18 и звёзды светят над головой.
Кто-то может сказать, что я дурак и надо было дропнуть семью, мне тоже приходила эта мысль в голову, потому что такие встречи утаивать было бы нельзя, но я женат по расчёту и всё моё положение строится только от жены - без неё могу сразу пиздовать в макдоналдс.
Если бы баба была умнее тебя, ты бы ее не дропнул.
Почему-то подростки считают себя какими-то исключительными, они убеждены, что их точно не постигнет та же участь, какая постигла их отцов, матерей, знакомых старых пердунов и свиноматок. Какое досадное заблуждение! Изначально неверные ожидания впоследствии порождают разочарование.
Хотя, признаться, лет в 13-14 и мне удавалось игнорировать эти мысли. Или это только сейчас кажется, что удавалось.
Как специалист - я полное говно.
Работать я не хочу, сижу на синекуре, за счёт связей жены.
Но они то все думали, что я чего-то стою, понты я кидать умею, но хуй я кому нужен, если попрут нахуй с места.
Простой расчёт.
Двачую. Две причины, почему я навсегда связал свою жизнь с доминантной во всех смыслах сложнохарактерной альфа-самкой - это потому что она самый умный человек из всех, кого я когда-либо встречал, и потому что она безгранично предана мне.
мимо
Хуйня какая-то, наркоман ебучий.
Нет
В универ я пришел и увидел, что там учат не делу, а хуйне. Год проучился и пошел в отрыв. Весёлые пьянки с друзьями были в довольно больших количествах. Потом я встретил девушку, в которую был влюблен в старших классах, но у нас не срослись полноценные отношения. Я их возобновил. Оказалось, что в 19 она была всё ещё девственницей и просто охуеть какой стесняшей, да ещё и инфантильное поведение, которое сводило с ума, но и придавало отношениям изюминку. Ну и вообщем наступила Лафа на пару лет, потому что все два года всё, что я делал, это ебал её во все дыры, во всех позах, со всеми секс-игрушками и во всех возможных местах. Параллельно пошла депрессуху от того, что универ хуйня, надо выкатываться и думать чё делать дальше.
Финал - меня отчислили. Я стал делать нихуя. Тян, заметив это, ушла к какому-то парню, делающему наебизнесы, а я впал в состояние клинической депрессии вплоть до эпилептических припадков.
Так моя студенческая юность и закончилась.
Сейчас я уже жирный, довольно злой, слишком умный и достаточно богатый, но с печатью грустняшки, так как понимаю, что тех ламповых студенческих времён уже точно не вернуть (хотя новые ламповые времена тоже построить на проблема, но я с какого+то хуя ленюсь).
Финал - меня отчислили. Я стал делать нихуя. Тян, заметив это, ушла к какому-то парню, делающему наебизнесы, а я впал в состояние клинической депрессии вплоть до эпилептических припадков.
Так моя студенческая юность и закончилась.
Сейчас я уже жирный, довольно злой, слишком умный и достаточно богатый, но с печатью грустняшки, так как понимаю, что тех ламповых студенческих времён уже точно не вернуть (хотя новые ламповые времена тоже построить на проблема, но я с какого+то хуя ленюсь).
> И какой черт меня дёрнул жить как все, если я мог стать никем?
Золотые слова, ОП.. Если это не паста конечно.
Золотые слова, ОП.. Если это не паста конечно.
>достаточно богатый
Продал бабкину хату?
>впал в состояние клинической депрессии вплоть до эпилептических припадков
это как?
Все что делал - ебал одну тян 2 года подряд.
Охуенные времена
В процессе, кстати, но просто чтобы купить в хорошем районе. И не совсем бабкину.
Не помню как это называется, но когда тебе настолько тревожно на душе, в какой-то момент накатывает волна и ты просто начинаешь весь трястись в припадке. Как пришел в себя, все симптомы ушли, но до сих пор на всякий случай не пью кофе и энергетики.
Запомнилась. Было очень здорово жить одному на съемной квартире. Уже на последних курсах очень часто напивался и зависал на бордах, лампово общаясь с анонами, пытался в отношения с парнем естественно, ничего хорошего из этого не вышло. Универ сам по себе сильно мешал, и туда впоследствии я тоже почти всегда ходил пьяным, потому что иначе просто не мог выйти из квартиры. Ну а потом всё кончились, и пришлось возвращаться домой, где ничего подобного делать уже нельзя, и вся жизнь это работа - дом - работа.
Такие дела.
Но это так и было!
Если вспоминать, что происходило в моей жизни тогда, я помню только как я её жарил. Просыпаешься, трахаешь, завтракаешь, идёшь погулять, возвращаешься домой, трахаешь, трахаешь и так до утра. Сломали два дивана, накупили целую сумку всяких извращенств, заебали всех родных и близких и наснимали домашечки. Мне кажется у меня с тех пор какие-то проблемы с психикой, потому что проспать два года на одну только еблю - это чревато.
Я 21 год прожил, а вспомнить нечего.
Препод уже год не хочет ставить зачет и экзамен. Вылечу и хз что делать дальше, скорей всего выпилюсь
Препод уже год не хочет ставить зачет и экзамен. Вылечу и хз что делать дальше, скорей всего выпилюсь
ОП, у тебя ностальгия не по студенчеству, а по молодости. Студенчества как такого у тебя, насколько я понял, не было.
Я, например, учусь в аспирантуре но не могу назвать пору студенчества какой-то запоминающейся. В бакалавариате было просто уныло, в магистратуре уже повеселее, но не слишком. С группой я особо никогда дружен не был (особенно в бакалавриате, даже не знал до 2 курса имен всех одногруппников).
Я, например, учусь в аспирантуре но не могу назвать пору студенчества какой-то запоминающейся. В бакалавариате было просто уныло, в магистратуре уже повеселее, но не слишком. С группой я особо никогда дружен не был (особенно в бакалавриате, даже не знал до 2 курса имен всех одногруппников).
Откуда столько желания? Нашел я тян, ну раз портахались, ну второй. Сама она на хуец не скачет, желания у нее нет, видно, что не интересно. И как то ебать ее перестал. Второй месяц дрочу, это проще, чем ебать того, кому это не надо
Молодость она в голове. Вон фейсу 35, а ведет себя как пубертатный.
СуперСусу 42, лазает по говнам и рофлит со школьниками, напиваясь за их счет
>фейсу 35
Толсто пиздец.
Я понятия не имею, но мы ебались как кролики. В пике было до 23-25 раз за сутки. Могли устроить любовь без проникновения, секс в трусах, так скажем, просто лаская друг друга часов по 6, а то и 8, чтобы потом я спустил на неё так, что яйца заболят.
Хуй его знает, меня заводило абсолютно всё про неё, хотя она и не была первой. Теперь у меня серьёзные проблемы с отношачем и, подозреваю, будут некоторые проблемы с сексом.
На хуй ты личинку то запузярил, долбоеба кусок???
Время в универе пролетело совершенно незаметно. Дом - универ - дом. Вставай в 7 утра , пиздуй на забитую маршрутку и сиди полдня на парах. Группа разбилась на группировки, меня разумеется ни в одну не приняли . Впрочем, я ожидал , что меня будут травить как в школе, но пронесло. Так что, ни одного друга или тян не было. Учится в одиночку было тяжело, ведь они держались толпой и делали все вместе. А здесь все делай сам, сам расспраивай учителей, сам для себя староста.
Удивляюсь, но на работе мне намного легче. Я могу вставать в 9 утрв, коллеги адекватнее и нет такого напряжения как в шаражке. Есть интересные люди, с которыми можно беседовать.
Читаю всё это и понимаю, что скоро меня ждёт то же самое. Мне 21 год, учусь ровно настолько, чтобы меня не выпиздили, всё остальное время я живу в своё удовольствие. Да даже по универу я буду скучать, по группе своей, ведь большинство действительно неплохие ребята, с которыми бывает о чём поговорить или зависнуть после пар.
Bump
Антоны в этом году планиру перекатываться к ЕОТ из мухосрани и поступать истфак посоветуйте , с высоты прожитых лет как не проебаться...
Постим прохладные, вспоминаем молодость, пьём валокордин
Совсем жизнь становится скучной. Завтра у меня день рождения - уже тридцатник. Трава за окном не зеленеет даже летом, трава из пакетика уже почти не вставляет.
С двадцати шести, как только у меня родилась дочь, жизнь очень быстро превратилась в замкнутую цепь выполнения обязанностей, которые весь мир стремительно навязывает по сей день. Утро - отвезти ребёнка в детский сад, перекусить сухим с вечера бутербродом, прочитать пропущенные по работе сообщения в мессенджерах и отправиться на работу. Отпуск раз в год летом, чтобы съездить куда-нибудь с женой, больничных нет. Весь отдел "висит на тебе". Едва успеваю на своём японском поджопнике добраться до кресла вовремя. На работе бесконечная суета, в которой никто не может принять даже самое незначительное решение без меня, даже директор. Ланч полчаса - хватает, чтобы выкурить косяк и нормально пообедать, но даже в это время на экране планшета одна только работа. Измотанный вусмерть однообразными формальностями, в конце седьмого часа добираюсь домой, если жена успела забрать ребёнка из сада. Если не успела, то в восьмом. Телевизор, федеральные новости, обращение В.В к федеральному собранию, ужин, сказка на ночь, скучный секс, телефон на беззвучном, можно спать. Утро.
И какой черт меня дёрнул жить как все, если я мог стать никем? Часто вспоминаю студенческие годы, своих друзей, заботливо перебираю кучу оставшихся воспоминаний о том времени. Порой смотрю в зеркало и вижу там отражение себя молодого, лет восемнадцать или двадцать.
Помню осень 2009 года, мне было 20, я тогда остался на втором курсе на второй год по семейным обстоятельствам, как декларировалось в приказах, но на самом деле я просто спивался 2 курса подряд из-за какой-то юношеской депрессии из-за неудачной любви после школы. До академического отпуска я клубился в какой-то студенческой общаге, но как вернулся - меня отказались там размещать, мол "жопу поднял - место потерял". Как-то так мне там это объясняли быдловатого вида вчерашние выпускники в кабинетах управления общежитиями крупного университета в одном большом сибирском городе. Сам я приехал из соседнего городка, часов 5 на автобусе, родители мои были провинциальной интеллегенцией, так что денег у нас особо не было. Первый месяц я жил у знакомой моей матери, но мне этот псевдородительский контроль наскучил быстро, так что уже в конце сентября я скентовался с каким-то более-менее подходящим видом под тусовщика пацаном с универа, и мы с ним сняли на двоих на родительские деньги однокомнатную сталинку в одном из задрипанных районов центра нашего миллионника. На этом моменте началось самая весёлая и самая нелепая одновременно пора в моей жизни.
Мы с моим другом оба увлекались музыкой - роком, я имел музыкальное образование, моя мать работала учителем в музыкальной школе, и играл на гитаре, а Егор просто умел петь и любил это дело. Вскоре на музыкальном кружке в универе мы познакомились с Денисом - барабанщиком, у которого также был друг Антон - гитарист. Мы сколотили самую настоящую рок-группу в стиле конца нулевых. Выступали на университетских мероприятиях, на каких-то городских концертах, у нас были свои песни. Примерно в то время мы пристрастились к марихуане, а точнее к гашишу, который в тот год просто рекой попёр к нам в Сибирь. Ну, по крайней мере тогда все впервые это попробовали. Мы с Егором всё также жили в однушке-сталинке и на районе ни с кем не общались. Учились, играли музыку, курили, веселились. Девчонок особо у нас не было тогда.
И вот однажды, как сейчас помню, в середине марта 2009 через преподавателя универа нас с Егором пригласили сыграть на концерте в одной из самых больших школ города - в лицее с математическим уклоном, который находился у нас на районе, в паре минут ходьбы от нашего дома. Мы пришли, распаковались, настроились и ждали за кулисами времени, когда нужно пойти выступать. В эту же минуту я продал какому-то старшекласснику кусочек гашиша. Это было впервые, тут же он позвал нас в школьный туалет, где находились ещё несколько старшеклассников: две девчонки и парень. Мы покурили прямо там и заобщались, обменялись номерами.
Парни вценили мой гашиш, а мы вценили худеньких одиннадцатиклассниц. Концерт прошёл на ура, мы выступили с несколькими песнями, поймали овации публики, и после всего мероприятия нас позвали на какую-то пьянку в двухэтажную квартиру мажора-лицеиста за респект. Денег у нас не было особо, а там ожидалась халява, к тому же суббота была, вроде. Ну мы и пошли. С гитарами, как полагается. Алкоголь, марихуана, алкоголь, снова марихуана. Куча знакомств, поцелуй с первой, поцелуй со второй, гитара, песня. Снова алкоголь. Список контактов в телефоне пополнялся в геометрической прогрессии. Как оказалось, тот кусочек камня, который я толкнул в школе, попробовали чуть ли не все, и всем понравилось, к тому же все были пьяные, так что я получил несколько "заказов" на "замут" этого дерьма. Пьянка продолжалась до тех пор, пока не потемнело в глазах. Сон.
Наутро мы проснулись уже снова в своей сталинке, но на этот раз и впервые, но не в последний раз, с двумя школьницами. Как позже выяснилось, мы уехали под утро на такси домой в умате, а эти девчонки просто сели и поехали с нами. Мы узнали, что они с десятого класса, что тоже ничего не помнят, тогда мы извинились у них за произошедшее, попросили никому ни о чем не рассказывать, ещё раз накурили и проводили до входной двери. В этот же день на телефоны посыпались сообщения в духе "ну чё там, сегодня сможешь замутить?" и звонки. Мы были не очень рады такому ажиотажу, но потом смекнули, что это наш шанс. Мы достали этот камень и продали его в два раза дороже этим школьникам. Спустя пару дней ещё раз, на следующий день снова, снова, снова. В конце марта мы сняли двухкомнатную просторную квартиру в том же районе, где жили.
С учёбой было покончено. Зачем учиться, если мы имели в десятки раз большие суммы денег, чем нам присылали еженедельно родители? Мы продолжали заниматься музыкой тем же коллективом, выступали в каких-то клубах, барах, кабаках. Амфетамин, Егор попал в его цепкие лапы. Он оставался моим другом, сожителем, коллегой по музыкальному коллективу, кем угодно, но он начал стремительно меняться, тратя большую часть денег даже от продажи травки на фен. У него поплыло здоровье, сел голос, а ведь он был солистом нашей группы. В общем-то мы ещё продолжали выступать в клубах, но уже просто по инерции для того, чтобы продать несколько граммов травы и уезти с собой домой пару клубных шлюх. Денис и Антон больше не хотели иметь с нами дел, потому что мы совсем спились и скурились, а Егор ещё и верно снюхивался.
Комедийное веселье быстро обернулось в драму. Я помню этот день. Начало июня, солнце. По-сибирски тепло. Егора дома не было уже третий день или дольше. Я зависал в своей комнате с какой-то восемнадцатилетней татуированной до зубов шлюхой, мы пили какой-то дешевый вискарь и курили. Я имел её во всех позах, и мы снова курили. Она тоже была наркоманкой, она спала ещё и с Егором, когда меня не было. Меня это не заботило. Звонок от Егора - "ты дома? щас приду". Прошло полчаса. Стук в дверь. Я открываю - стоит моя мать. Ноги обмякли, и я сел на колени. Мама плакала, шлюха из комнаты спрашивала кто это и звала меня трахаться. Я тоже заплакал. Слов было не нужно. Внизу в машине нас ждал отец. Я надел треники, кеды без носков, прокуренную клетчатую толстовку VANS на голый торс, и просто вышел, оставив Лизу одну в нашей квартире с незапертой дверью.
Как я позже узнал, им позвонили из универа и рассказали, что я не явился на сессию, за что был снова отчислен. Меня в тот же день отвезли в родной город, мать всё также плакала, а отец сидел и кусал кулак. Это был, пожалуй, худший день в моей жизни. На следующий день меня через знакомых под угрозой отказа от меня как от сына определили в психоневрологический диспансер, меня уложили в стационар, где я лежал до конца лета с букетом диагнозов в духе "тревожное расстройство", "дереализация, деперсонализация".
Кстати, в августе того же года, ещё до моего возвращения из стационара, Егора посадили за распространения марихуаны на несколько лет. Вышел ли он из тюрьмы и что с ним было дальше - неизвестно. В соцсетях его нет.
Универ я окончил, но уже другой и в другом городе.