24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Мне страшно жить я не знаю куда себя деть, мне стыдно, что я столько лет провела во лжи.
Потребности приближающиеся к пику пирамиды маслоу для вообще уже давно роскошь, о которой я и помыслить боюсь.
Я выросла в семье психически нездоровой матерью, и чмошником отцом. Часто думаю, как могла так сильно не повезти в жизни, что моя мать настолько больна, а отец настолько чмо.
В детстве общаясь со сверстниками, я знала, что мои родители очень странные, отца постоянно били его друганы, а мать постоянно со всеми ссорилась и со мной никто из соседей не здоровался, не придавала этому особого значения.
Однажды, я опоздала в школу, мать проспала и что-то типо того, и завуч ей сделал замечание. Мать полезла в драку с матом, ее попросили забрать документы.
Она забрала и до окончания учебного года их никуда не отнесла. я просто 6 месяцев сидела дома.
Вскоре отец ушел из семьи не выдержав прессинга, оставив какое-то подобие бизнеса приносящее доходом пол зарплаты библиотекаря. Тогда мне стало очень страшно, он убежал, зная что моя мать ебнутая, берег свои нервы но не подумал стоит ли меня спасать.
Мини бизнес обанкротился, мать невероятно амбициозная придумала новый способ заработка - заложила квартиру в ипотеку, открыла пару магазинов, и на доход оплачивала ипотечные платежи, это не предвещало ничего хорошего, но спорить было бесполезно, она не хотела работать на кого то, а хотела быть владельцем своего дела.
я поступила в универ на бюджет, училась, у матери начались какие-то проблемы с бизнесом, я используя инет подсказывала как их решать, представьте человек категорически отказывающийся овладеть компьютерной грамотностью, хотел рубить миллионы. И у нее возникла идея “бросай универ”, один годик поможешь мне по бизнесу, а потом я оплачу тебе самый крутой ВУЗ. И ни то чтобы, я обольстилась ее предложением учиться в топовом вузе, я просто прикинула, что пропуск пары ипотечных платежей обернется, тем что я окажусь на улице. Может я помогу выплыть ей из ямы, тогда я еще не до конца осознавала, что яма это бездна ее психического расстройства.
Я бросила вуз, давала ей советы как решать проблемы, согласовывала ее юр вопросы, бегала по налоговым и была ее собакой поводырем в инете. Но на бюджет, анализ расходов ей было насрать, на нее накатывали идеи, погрузившись в грезы от которых она не хотела никого слушать.
Все это дало свои плоды, ее бизнес навернулся и умер. она начала брать кредиты, долги, чтобы платить за ипотеку, думая, что нашла для себя новое призвание - риэлторство, но как быть риелтором в 21 веке не пользуясь компьютером? Стоять за спиной у своей дочери и указывать, что ей делать,запрещая ей ходить на работу “я хочу чтоб ты училась, а не была какой-то там торгашкой.” Время в этом безумии пролетело быстро, редкие сделки не покрыли долги, банк забрал квартиру и выписал и выселил нас через суд
Мы переехали на съемную квартиру, где она продолжала играть в риелтора, а я пыталась найти работу без прописки, аки таджик. Снова долги, испорченная кредитная история, миллионы долгов.
И вот я сижу в неоплаченной несколько месяцев съемной хате, с неадекватной матерью, которая говорит, сейчас я совершу пару сделок и мы оплатим аренду квартиры. Примерно пару сделок она за всю свою карьеру риэлтора и совершила. Отец, которого я прежде не беспокоила, узнав, что это мой номер, просто не берет трубки и не отвечает на смс.
С друзьями я перестала общаться, потому что не могла корректно ответить на вопрос “а че это ты лучше всех училась, а сидишь дома”. Я не могла в себе что-то сломать и рассказать причину всех невзгод, мне было стыдно, да и не думаю, что рассказав, я бы решила хоть- какую то проблему. Люди со мной общались, чтобы весело провести время, а не слушать нытье.
Родственников со стороны отца не знаю, родственики со стороны матери перестали с ней общаться из-за ее психического здоровья за долго до моего рождения - фактически я их тоже не знаю. Бабушки и дедушки умерли в моем глубоком детстве.
Пыталась с ней поговорить, логически разложить ей, систематически повторяющиеся ошибки. Объяснить, что с точки зрения теории вероятности, шансы, что она совершит за пару дней столько сделок, сколько не совершала за 3 года- это что-то около нуля, и мол это странно. На что она мне ответила : “ты знаешь я верю в силу слова, ты завидовала мне, твои негативные мысли, испортили мне удачу, ты прокляла меня, ты говоришь, что у меня ничего не выйдет и у меня не выходит, как это можно объяснить иначе как то, что ты ведьма. Я тебе клянусь у меня в детстве была такая же соседка, и мы дети все знали, что она ведьма, и что смотреть ей в глаза нельзя. Ведьмы существуют, я в это верю, и ты такая же.”
А потом что-то типо “че ты ко мне привязалась, лезешь ко мне в мои дела, у тебя своей жизни нет, тебя кто-то держит, нормальные люди в твоем возрасте заканчивают вуз и обеспечивают своих родителей, а н сидят на их шее”. В последнее время часто доходит до скандалов, она расцарапала мне лицо, разбила чашку об голову, гналась по всей квартире с бритвой в час ночи, угрожая что порежет мне лицо. Мне стыдно вызывать полицию в съемную неоплаченную квартиру.
Это делает человек сделавший меня бомжом, заставивший меня бросить вуз.
Как противно осознавать, что я всю жизнь жила с больным человеком, который меня просто погубил, лишил крыши над головой. Почему никто не сообщил в опеку, меня бы забрали детдом и в 18 лет выдали бы какую-нибудь комнату в общаге.
Какого это жить с завистью к мигрантам, у них хоть где-то есть свой уголок.
Жить с завистью к раковым больным сюжету про которых мелькают по тв, они или умрут или вернуться в нормальную жизнь.
А я только умру. Как бомжиха, путь от старательной ученицы к бомжихе, выстланный чужими фатальными ошибками.
Я не знаю куда мне податься, и умирать страшно, но я не вижу выхода. Помогите советом пожалуйста.