Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал:
– заебись конструктор
– заебись конструктор
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".
Но это же классика СТАРЬЕ
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".
Но это же классика СТАРЬЕ
Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
проиграл
В чём отличие арбуза от твоей мамки?
Ебать ору моар, доставайте самый смак про мыколу заворотнюка и Эйнштейна пожалуйста!!!
Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа".
Генотип.
Не то, должно было быть это
Пробегает по кухне таракан в майке с надписью: "У людишек три
проблемы".
Его замечает девушка и начинает кричать:
- Ааа ты чего тут бегаешь? Проблем ищешь? Это моя хата, ещё раз увижу - убью!
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
На обратном пути таракана уже поджидает парень вместе с девушкой за спиной.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - парень замахнулся тапком...
- Это ваша третья проблема, - продолжает таракан. - Вы всегда приходите
с тапками на перестрелку.
В чем?
Как называли бы Уинстона Черчилля если бы у Великобритании было ядерное оружие? Винстон с кнопкой
пиздец, жиза
Мало кто знает,но
В мультфильме Том и Джерри.
Изначально было два кота,но второй Том по
задумкам Гоголя был сожжён.
В мультфильме Том и Джерри.
Изначально было два кота,но второй Том по
задумкам Гоголя был сожжён.
Расскажи ей пасту про жареный суп
>В чем?
Арбуз я ещё не ебал.
Ебать, годная переделка про туркочурок и срусню.
> а если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя.
Это не так. Если ты омеган, то это значит что ты во френдзоне. Да и вообще - нет никаких путей к сердцу. Ты либо альфач, либо омеган. Все остальное уже симптомы.
Че за чудо ЖИДкое? Уноси нахуй.
Мама:
--Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
--Потому что снег уже выпал?
--Потому что дед уже выпал.
Мне вроде бы нужно привлечь тяночку, а не морально уничтожить
--Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
--Потому что снег уже выпал?
--Потому что дед уже выпал.
Мне вроде бы нужно привлечь тяночку, а не морально уничтожить
Лупа и пупа работали на заводе
Что если кто-то из её близких друзей или родителей утонул?
Орнул, но я даун, это с тян не пройдет
Зачем?
Уберите от меня этого долбаёба! Он тут с пеною у рта доказывает, что он не эпилептик
Максимализм в этом случае не к месту
Максимализм в этом случае не к месту
Раша хули
Нет, если ты нравишься тне, то можешь хоть над ней пошло стебаться - она будет смеяться.
А вообще - надо уметь кулстори травить, именно рассказывать интересно и смешно, а не делать ставку на анекдот, который омежьим голосом с запинками проблеешь и нервно хихикнешь в конце.
А вообще - надо уметь кулстори травить, именно рассказывать интересно и смешно, а не делать ставку на анекдот, который омежьим голосом с запинками проблеешь и нервно хихикнешь в конце.
но иногда эта тема всплывает?
За станками.
А если она будет шарящая винишко тян?
Зато им не пришлось жить лысыми
Доктор смотрит снимок рентгена пациента:
-Это именно то, чего я боялся
-Что?
У доктора глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
ИСПАНЦЫ!!
Нахуй съебал, это тред анеков уровня бэ.
Вы долбоебы просто путаете причину и следствие. Поведение тян - на что она ведется - это следствия того, альфач ты или омеган. А вы наивные мани думаете что если повторить симптомы, то повторится и причина.
ЕБАТЬ ЗАОРАЛ!!!!!!!!
Зашел как-то Гитлер в пивной бар и устроил путч
Приходит мужик в столовку, заказывает борщ со сметаной, садится и замечает, что вместо сметаны у него в борще конча.
- Почему у меня конча в борще? - орёт он в ярости повару, вбегая на кухню
- Потому что я туда кончил - спокойно отвечает повар
- Прошу прощения - говорит мужик и идёт доедать борщ
- Почему у меня конча в борще? - орёт он в ярости повару, вбегая на кухню
- Потому что я туда кончил - спокойно отвечает повар
- Прошу прощения - говорит мужик и идёт доедать борщ
Квадрипуэл вуууэу.
Меня вообще бесят эти анекдоты и чужое мнение, как мне с этим жить, я поэтому ничего никогда не заучивал и у меня в голове только мои псих проблемы и еще некоторое дерьмо
>Мне вроде бы нужно привлечь тяночку, а не морально уничтожит
дайте мне пасту эту на случай морального уничтожения
Купил вторую, а она ему как два!
вышел по удо задавайте свои ответы
Для особо одаренных - то, что ты рассказываешь важно. Ни одна нормальная тяночка не будет смотреть на тебя, если ты долбоеб, каким бы альфачом ты не был.
Если вы клеете деревенских шмар на девятую балтику рассказывая о том, как будете шебуршить своим стручком в её анусе под тупые смешки и рыгания - это не значит, что тактика выигрышная во всех случаях.
>если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя.
Пиздёжь какой-то. Тянки часто ржут с моих шуток, но я даже губы никому не облизал до сих пор.
Мой батя ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
а нам и не надо все случаи
Охуенно, добавил в любимые
Ты чё ебать? Куда идти с тобой? Пошёл нахуй от сюда, залупа блять. Понял нахуй? А? Чё ты, хуй во рту? Иди нахуй. Иди нахуй отсюда, сиськастый блять. Ты чо плохо слышишь меня, толстый блять. Иди нахуй отсюда, залупа блять цветочная блять. Иди нахуй говорю, цветочная. Да мне похуй чё ты вообще говоришь, подбородочный хуй. Пошёл нахуй. Куда мне с тобой идти? Толстый сука, иди от сюда нахуй.Понял? Кто ты по жизни? Ты лох! Понял? И кенты твои такие же. Возьми, будешь? Иди от сюда. Лох! Цветочный толстый сиськастый хуй!"
Знаете почему воздух такой легкий? Потому что он из легких
> а если ты рассмешил тян
Знал бы ты, скольких людей я рассмешил...
Знал бы ты, скольких людей я рассмешил...
своим существованием?
Персонал роддома считается?
А кто ссал-то?
>а если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя
- мне 30, я живу с мамой и боюсь ходить один в магазин
- бугагага, я твоя
Ясное дело, что нужно еще уметь подкатить свои яйца.
Но если ты смешишь и хорошо ведешь беседу именно на свидании, а не просто ебошишь юморески во время рандомного общения - твои шансы повышаются на 237%
бугагага хватает ее за руку и медленно уводит
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– хули ты сразу конец палишь пидор
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– хули ты сразу конец палишь пидор
Куртка Бейн
Пацаны почему меня тяночка не хватает на улице сейчас хуй и не ведёт меня ебаться, ведь я уже готов
Без текстового варианта смысл теряется
У тебя хуй не видно, ты в курсе?
Сидит лорд в своем поместье у камина, попивает бренди. Тут приходит смс "Пап, я в ментовке. Долго объяснять. Нужны деньги срочно".
"Какое бесчестье!" подумал лорд, взял ремингтон и застрелился.
"Какое бесчестье!" подумал лорд, взял ремингтон и застрелился.
> Для особо одаренных - то, что ты рассказываешь важно. Ни одна нормальная тяночка не будет смотреть на тебя, если ты долбоеб
Да, да, те с которыми ты общаешься они конечно же не такие, не ведутся на альфачей и ещё не дают раньше 3 свидания
Идет хомяк по лесу, и видит объявление: Лесная парикмахерская - половина стрижки бесплатно!
Хомяк думает, о зайду два раза и так за бесплатно постригусь. Зашел раз, и говорит, мне пожалуйста бесплатные полстрижки, его постригли на половину, он вышел, заходит опять и снова говорит, мне полстрижки на половину, его уже постригли на половину от половины, он выходит, и снова заходит, говорит мне бесплатные полстрижки, его опять постригли на половину от половины половины, он выходит и говорит - да ну нахуй блядь!
Хомяк думает, о зайду два раза и так за бесплатно постригусь. Зашел раз, и говорит, мне пожалуйста бесплатные полстрижки, его постригли на половину, он вышел, заходит опять и снова говорит, мне полстрижки на половину, его уже постригли на половину от половины, он выходит, и снова заходит, говорит мне бесплатные полстрижки, его опять постригли на половину от половины половины, он выходит и говорит - да ну нахуй блядь!
Я просто кулстори из жизни рассказываю, лол, еще мне омежка с дивана тут будет рассказывать. Аннкдоты только даун будет травить, ни одной как раз нормальной тянке это не понравится.
Вот это реально смешно!
Если язык подвешен, то ебашишь что-то фановое о ее интересах, а лучше об общих над собой иронизировать не забывай
Только безобидное что-то, а то я тебя, анон, знаю
А если ты двух слов связать не можешь, то побольше читай это рил помогает
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Почему она сама не может достать и схватить за него ведь шанс поебаться больше 90 % они что, ебаться не хотят, панятна всем им только деньги нужны и трахаться им совсемтне нужно
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..
Ответы: >>94538342
Аноним 03/06/15 Срд 22:27:04 #34
№94484031
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Ты какой-то тупенький.
Провожу аналогию специально для тебя.
Возьмем абстрактную вселенную где ты - альфач.
Первая ситуация:
Ты подходишь к тяночке и говорить "Привет, можно познакомиться? Кстати, дрочи мой хуй себе в рот и твоя пизда так течет, сейчас я тебя трахну. Давай номер, шалава."
Вторая ситуация: Ты подходишь к тяночке и говорить "Привет, няша. Мы точно не встречались раньше? Меня зовут Анон, дай свой номер, пересечемся как-нибудь."
Ситуации полностью абстрактные, а диалоги упрощены до невозможности.
Надеюсь ты понял в чем смысл и почему пара охуительных историй или анекдотов, которые можно затравить между делом будут работать лучше, чем рандомный пиздеж, даже при условии, что тян от тебя течет
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
kuponlistes.akens.ru ЛУЧШИЙ МАГАЗИН Брута КОШЕЛЬКОВ КИВИ С БАЛАНСОМ И БЕЗ СМС ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ВЫВЕСТИ. ГАРАНТИЯ КАЧЕСТВА И МНОЖЕСТВО ОТЗЫВОВ, ПРОВЕРКА АККАУНТОВ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
> "Привет, няша. Мы точно не встречались раньше? Меня зовут Анон, дай свой номер, пересечемся как-нибудь."
Это не ты там справа?
2д-тян я всё равно не встречу.
Если ты всратый уебан, то это не поможет
>пара охуительных историй или анекдотов, которые можно затравить между делом будут работать лучше, чем рандомный пиздеж
это то и листве понятно, только хули ты сам эти истории не ищешь, а создаешь анекдотов уровня /b трет?
В чём отличие ОПа от петуха?
Двачедауны все никак форс этот не прекратят
Если ты альфач, то тян будет смеяться от любой хуйни что ты скажешь и в рот смотреть.
бляяя ору просто с пикчи. есть ещё такие?
Ща еще 100-процентных вариантов накидаю. Если она не оценит, то нахуй она тебе нужна.
Не благодари.
Я админ паблика с приколами
хуй его знает, давай по пивку и в путь
Ты похожа на Макаревича...
А есть про типажи девственников 20+?
Я про боцмана рассказывал
Так блядь, какого хуя тут про отношательства распизделись в анекдот-треде?
Ты живешь в таймлайне где тянки выкупают из тюрьмы преступников если они альфачи. Важно КТО ТЫ ЕСТЬ, а не что ты там пиздишь.
Где?
Что где?
Кстати
Взгыготнул в голосяндру. Если бы я был тяночкой, то ты бы покорил моё сердце.
Не понял юмора
Блять, знаешь как я познакомился со своей первой тян?
С помощью двачконтента. Я сейчас не троллю и не наебываю.
Подхожу после пар на первом курсе к той самой тяночке, говорю что мы могли бы сходить в макдональдс, купить один гамбургер на двоих, ну и если чо тян добавит. Тян засмечлась, но согласилась, и мы таки пошли в ближайший ТЦ только затем, чтобы скинуться мелочью по 24 рубля и съесть гамбургер на двоих, разделив его пластиковым ножом 50/50, тянке котлета, а мне сыр. Потом пошли в парк, там уже пришлось разговаривать и, наверное, это было главной частью свидания, где я честно отвечал на её вопросы и задавал свои. Не вдавались в подробности, но и не задавали вопросы просто так, чтобы задать.
Через пару дней пошли в тот же парк, она сказала что я ей нравлюсь и она хотела бы со мной встречаться, в тот день мы оба сменили сп вконтакте, мы сели на лавочку, а я вспомнил анекдот, который впервые прочитал на парах и чуть не обоссался от сдерживаемого смеха. Анекдот про Лупу и Пупу. Ну я подумал, что сразу она меня не отошьет, а анекдот действительно смешной, и я рассказал ей его. Она не засмеялась, но улыбнулась, неудовольствия вроде как не проявляла. Со временем я по крупицам выдавал ей контент с двача при случае, вроде стори про батю и суп, про батю и дверь туалета, про батю и самогонный аппарат из стиральной машины и все такое, а она навереое думала, что у меня есть друзья и тщательно скрываемая социальная жизнь, так как начинал рассказы я со слов "а у моего друга недавно приключилась такая история...", ведь на дваче все мои друзья.
Это было лучшим временем в моей жизни, я был счастлив, я учился и подрабатывал с небывалой самоотдачей, а потом мы выпустились, я предложил жить вместе, как и много раз до этого, но тян твердо решила уехать в родной город и помогать маме с хозяйством. И уехала. Больше мы не общались, просто до сих пор игнорим друг-друга.
Я не зол на неё или на себя, или на её жирную мамашу. Вспоминаю это время как лучшее в жизни, работая в ДС, но без какой-то цели. Может я так проявил свои наклонности куколда, может я просто забитый омежка и проявить решимость и поехать к ней было выше моих сил, но так или иначе, её больше нет. Со временем я забываю черты её лица, отчество, характерные жесты и фразы, но я помню что это было лучшим, что со мной происходило.
Ты необразованное быдло, не знающее школьной программы по литературе.
Как связан мультик Том и Джерри и Гоголь?
Apr 5, 2018 at 6:32 pm
ЧТО БЫЛО НА РУСИ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ХЛЕБ ДЕЛАЛИ ИЗ ПШЕНИЧНОЙ ПЕНЫ, МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ИЗБУ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ МОЗОЛЕЙ ОТ ПЛУГА.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ХЛЕБ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, В БАНЬКУ СХОДИТЬ.
5. ЗЕРНО СРАЗУ НА МЕЛЬНИЦУ ЗАЛЕТАЛО.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ МУКИ ДАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ БАНИ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПОЛЕ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПШЕНИЦА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ КВАСА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ПШЕНИЦА РОСЛА В ПОЛЕ С МОТЫГУ РАЗМЕРОМ. МОТЫГИ БЫЛИ С КОБЫЛУ, КОБЫЛА С ПОВОЗКУ, А ПОВОЗКА КАК БАНЯ, А В БАНЕ МУЖИКИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПАРИЛИСЬ!
ЧТО БЫЛО НА РУСИ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ХЛЕБ ДЕЛАЛИ ИЗ ПШЕНИЧНОЙ ПЕНЫ, МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ИЗБУ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ МОЗОЛЕЙ ОТ ПЛУГА.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ХЛЕБ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, В БАНЬКУ СХОДИТЬ.
5. ЗЕРНО СРАЗУ НА МЕЛЬНИЦУ ЗАЛЕТАЛО.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ МУКИ ДАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ БАНИ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПОЛЕ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПШЕНИЦА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ КВАСА.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ПШЕНИЦА РОСЛА В ПОЛЕ С МОТЫГУ РАЗМЕРОМ. МОТЫГИ БЫЛИ С КОБЫЛУ, КОБЫЛА С ПОВОЗКУ, А ПОВОЗКА КАК БАНЯ, А В БАНЕ МУЖИКИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПАРИЛИСЬ!
Я же говорю, слишком тонко для твоего интеллектуального уровня.
А, блять, боже, да. Я даун, перечитал ещё раз анекдот. Всё, иди на хуй черт.
Жирно
И, кстати, это всё равно не смешно.
Очень лампово. Хочу такую Русь.
Пушо ты глупенький.
Абсолютно серьезно. Разве что она была не самой красивой и не самой чоткой в иерархии.
Нет. Это и правда не смешно. Гыгыг том сжег гогаль же произведения свои сжигал))0
Путают причину и следствие. Если девушка смеется над твоими шутками и слушает любую хуйню какую бы ты ей не заливал - она в тебя влюбилась. А не наоборот.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
нет ничего лучше шутеечек толика
Ты зануда и не умеешь в шутки.
Или назови смешную с твоей точки зрения шутку в доказательство обратного.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Всегда думал Рейган шизик по типу Жирика, а тут он ну просто отлично держится перед камерой, стоит как настоящий пафосный лидер страны. Моар подобного. Вторую шутку так и не понял.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Муравей слониху под пальмой ебёт. Ебёт ебёт, кокос отрывается и падает слонихе по бошке. Она "ой" А муравей говорит - "Че, чучуть вытащить дорогая?"
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так залупой по палубе стукну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так залупой по палубе стукну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
ты: "Знаешь чем отличается лук от маленьких детей ?? "
она: "Чем же??"
ты: "Я плачу, когда я режу лук. "
она: "Чем же??"
ты: "Я плачу, когда я режу лук. "
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"
Вот тут не понял
Паста про батю стала популярна около года назад. По твоему рассказу >на первом курсе
> потом мы выпустились
прошло 4 года.
Эх ты, наёбщик.
Ну ясно. Я же говорю, это твой уровень.
https://meduza.io/shapito/2017/01/18/v-rassekrechennyh-dokumentah-tsru-nashli-sovetskie-anekdoty
Ну ты же не думаешь, что это он такой оригинальный и смешной.
Рассказывал среди студентов мединститута, ржали как кони.
тред годному бампу
Про батю и суп лет 7 назад видел
Про травы 10
Про стиральную машину все 12
Теперь твоя очередь, енштейн
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
блять эта шлюха меня чем-то притягивает, хочется бахнуться с ней каким-нибудь гавном и поняшиться под одеялом
Был такой анекдот: человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Пальяччи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Пальяччи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.
бляяя, какие стори? какие анешдоты?
ты что Василий?
нужно поражать остроумием (и там все шутки и приколы вынирают)
короче, омежки, сидите дома и не мозольте глаза...
ты что Василий?
нужно поражать остроумием (и там все шутки и приколы вынирают)
короче, омежки, сидите дома и не мозольте глаза...
Что значит мой уровень? Анекдот про Тома и Джерри точно такой же, в чём разница то?
Ты тредом ошибся
Здесь анекдоты
Ычую этого
Соблазнение это в первую очередь работа с главным сексуальным органом, то есть стимуляция воображения. Чтобы создать хороший опыт, нужно внушить жертве, что у тебя охуенная жизнь, а ее жизнь - говно, и ей плохо без тебя, причем она должна думать что это ее собственные мысли. Это хорошо и плохо. Хорошо, пушо правильно стимулируемая жертва сама способна нафантазировать о тебе самое лучшее; плохо, пушо мусорный сок, рассказы об обмороках, кулстори и посещение при ней туалета значительно усложняют эту задачу.
Хороший пример массового соблазнения - псевдоэтологи и MGTOW-скам. Весь спрос на манясказки про альф, омег и паразитическую природу женщин существует за счет хрупкого предположения, что их пишут сексуальные энергетичные умные мужчины, а не лысые заикающиеся разведенные импотенты в обносках.
Это анекдот? Не понял тогда юмора, объясни.
реквестирую анекдот про ржевского, где Наташа пиздой к дорогому паркету присосалась
Заранее спасибо
Заранее спасибо
Нахуя, ты же и так его помнишь.
Надо очаровать даму, кину ей текст
Реакцию могу запилить сюда
Я рассказывал, как в книге "Коровы" на скотобойне коров, помимо очка, ебали в вырезанные дыры, да так, чтобы органов касаться, а в момент, когда работники кончали, корове стреляли в башку.
да
> Ычую
Нахуй пошел.
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
Гоголь-моголь.
Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. - Поручик, почему вы такой маленький? Поручик: - Я не маленький... Я сру.....
Источник: http://www.allanekdot.ru/Pro_Rzhevskogo_page_0.html
Источник: http://www.allanekdot.ru/Pro_Rzhevskogo_page_0.html
Когда выдавали зарплату лупа получил за пупу , а пупа получил за лупу
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
Туалет на 10 сральных дыр. Заходит мужик, садится над одной, тужится.
Вдруг заходит бесконечное число Эйнштейнов.
Мужик им говорит:
— Кто вы нахуй?
— Я?
Мужик оглох нахуй.
Вдруг заходит бесконечное число Эйнштейнов.
Мужик им говорит:
— Кто вы нахуй?
— Я?
Мужик оглох нахуй.
> 10
А куда еще 20 проебались?
Ебет как то отец слепого сына:
- Вот видишь, как плохо, что мама умерла?
- Нет, не вижу.
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Про умение говорить вспомнил - Сидел на дэитинге местно мухосранском. Написал тянке 7/10 что хочу поставить её раком отшлепать за заднице как шлюху и долго жестко буду ебать её. Она начала агрится, я тралил толсто и жестко, в подробностях расписывал как буду её ебать и кончать в рот. Четыре дня ловил лулзы. потом что то даже жалко стало, посмотрел еще раз на фото, Думаю сука пафосная - да и похуй. Что то накатило, извинился, чуть поговорили, даже темы общие. Позвал просто погулять, да пива выпить посидеть, так сказать загладить вину, вживую охуенная оказалась и не избалованная сука, как я думал. Вышка законченна только, живет одна в хатке. Внешка - рост 165, чуть-чуть полновата, но это изза больших сисек 4го размера казалось типаж как на фото похожа. Выебал, когда кончил, помню лежу на ней и говорю - я же сказал буду ебать тебя как сучку, шлепать по заднице, а ты будешь беспомощно хвататься за простынь и стонать в голосину. Короче 4 года потом встречались. Просто нужные в тот момент слова подобрал, она сказала что ебаться как сука хотела, а тут я с такой копипастой нарисовался - янитакая, но пизде не прикажешь
Держи в курсе.
Чё, серьезно нет такого?
На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. ... Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.
Этим Ремингтоном был Алберт Кобейн
Путь к сердцу девушки лежит через морфий, скальпель и сарай в деревне, тебе сказали ложь
Путин настолько непопулярен в мире и настолько изгой, что у какой-то жидовки он светит еблом из газеты на столе. Проиграл с порохоботов
Муж соседки.
Знаете как отмерить 14 сантиметров членом опа?
Слепой.
Чем отличается евреи от деда мороза? (Дед мороз вылезает из печки)
Благодарю
Сегодня будет секс
Никак
1 нанометром не удобно отмерять сантиметры
Приложить его 4 раза
спрашиваш тян
-ПОчему хуй в пиздец стоит?
и это вводит её в ступорт.Обртано дороги нет. Тут главное не обосраться и выйтие из ээтой ситуации победителем. Тут нуен охуенный панчлайн шутки. И он у меня етсь
-Потому то там СЕССТЬ НЕГДЕ
какие выводы делает тян после этогО?
1.Он может позволить себе такое отноешние с девышу на свидании. Он не биоиться рисвокать девушкйо. У него их много, это я ему нужна. Он смелуый.
2. Шутка блля пиздец охеунная, он смещной
3. Он вмеру пошлый, знает что такое секс и можнт удовлентоврит меньв постели.
Чем отличается негр от апельсина? Апельсин ещё живой, когда его снимают с дерева.
Урок геометрии:
-Вовочка, у тебя есть идея, как решать эту задачу?
-Есть.
-Какая?
-Провести прямую P из DA.
-DA?
- P из DA.
-Вовочка, у тебя есть идея, как решать эту задачу?
-Есть.
-Какая?
-Провести прямую P из DA.
-DA?
- P из DA.
Как-то раз я понравился одной еврейской девушке и она спросила мой номер. Я сказал, что мы используем имена.
ПРИГЛАШАЕТ КАК-ТО ОБАМА В СВОЙ ДОМ ПРОСТИТУТКУ. ТА ЕГО ОБСЛУЖИЛА, ТАК СКАЗАТЬ. ВСЁ ПРОШЛО НА УРА, НО ОНА БОЯЛАСЬ, ЧТО БЫВШИЙ ПРЕЗИДЕНТ МОЖЕТ НЕ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИЛСЯ.
ПОСЛЕ ЖАРКОЙ НОЧИ, ОДЕВАЯСЬ, ПРОСТИТУТКА СПРОСИЛА ЕГО: "ОБАМА, ТЫ ДОВОЛЕН?".
ПОСЛЕ ЖАРКОЙ НОЧИ, ОДЕВАЯСЬ, ПРОСТИТУТКА СПРОСИЛА ЕГО: "ОБАМА, ТЫ ДОВОЛЕН?".
экзамен по анатомии
Препод:тяните билет,а я прочту
Тянет
Препод:таак,первичные половые признаки у женщин
Студент:че, прям говорить?
Препод:да
Студент:Пизда
Препод:тяните билет,а я прочту
Тянет
Препод:таак,первичные половые признаки у женщин
Студент:че, прям говорить?
Препод:да
Студент:Пизда
Что нужно делать солдату при ядерной атаке?
Вытянуть руки с Ак-47 вперёд, что бы плавленный метал не капал на казённые ботинки.
Вытянуть руки с Ак-47 вперёд, что бы плавленный метал не капал на казённые ботинки.
Чем отличается настоящий джентельмен от ненастоящего ?
Настоящий пердит в носовой платок
Подготовить к публикации
Настоящий пердит в носовой платок
Подготовить к публикации
> Подготовить к публикации
Угораю
Купил мужик шляпу, а она ему КАК РАЗ.
Базарю, тянка живот надорвет. Я мамке периодически рассказываю, она смеется
Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление-«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
-Наш план действий такой,сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева,а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри.
И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках
-А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика.
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
-Наш план действий такой,сначала я лезу на дерево,приманиваю медведя,и когда медведь клюнет,полезет за мной,я его ударю сапогом и скину с дерева,а Кифирчик подбежит,залезет ему в жопу,и проест его изнутри.
И вот спустя время,охотник лезет на дерево,и передает ружье. Пасечник в непонятках
-А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя,то ты должен будешь застрелить Кифирчика.
>а если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя.
>В связи с этим реквестирую в этот тред стори и анекдоты
Ваганыч, это не так работает. Не анекдоты нужно травить а смеяться над повседневным и то что видишь, то есть импровизация.
>Я просто кулстори из жизни рассказываю, лол, еще мне омежка с дивана тут будет рассказывать
Ты изначально выбирал тянок которые тебе симпатизировали, весь твой успех это не завить тянку а просто не был скучным мудаком. Потом пришел рассказывать советы на сосаче, выебав пару шлюх.
плывет говно по реке а рядом иван царевичь скачет . говно кричит "Иван царевичь я тебя сьем" а Иван царевьч кричит " нет я тебя сьем " и съел гавно
Концовка трогательная. Узнал себя (
Имеется в виду второй ТОМ произведения Мертвых Душ, который гоголь сжег.
рассмешил тян своей внешкой. Она моя?
Шутник в треде. Все знакомые называют ебучим клоуном, мое нешутливое мнение всегда не учитывается. После того как ты начнешь шутить ты автоматически станешь изгоем.
Соус
проорал
Просто твои шутки говно, их слишком много и они всех бесят.
Лол, в компаниях обычно рассказываю, более-менее приличные пасты, и прохладные с мейлача. Люди думают, что у меня ебать интересная жизнь и я дохуя экстраверт.
Смотри, блять, короче. Заходишь ты такой на двач. Заходишь такой в /b/. Жмёшь кнопочку "Создать тред" и пишешь СТЫДНЫХ ИСТОРИЙ АНОНА ТРЕД, понял ебать? Аноны постят свои стори, а ты их пересказывай тянке только не про говно своими словами. Профит.
>анекдотами
Проиграл.
Что ты за хуйню городишь? У меня есть знакомая, которая просто задыхается от моих шутеечек, однако, чет не работает твоя хуйня.
>которые можно рассказать на первом свидании/встрече.
Я слышал, если быть забавным, но при этом не пытаться показывать свои намеривая - выходит не очень
намерения
фикс*
Похабные частушки штоле орать на свиданке нужно?
А на улице капель,
Падают сосули!
У меня хуец привстал
На твою популю.
Постригли хохла на 1023/1024, он выходит и говорит: "А це - пiд папаху!"
Нужно позвать на эту свиданку. Если ты травишь свои шутейки в школе/шараге/на РАБоте между делом - ясен хуй она будет просто рофлить.
Если ты понравился тяночке, заинтересовал её (возможно своим чувством юмора), позвал на свиданку (снова же, самое важное это харизма и чувство юмора, которое ты будешь показывать по ходу общения) - тогда что-то выйдет.
Не понял
> Я рассказывал, как в книге "Коровы" на скотобойне коров, помимо очка, ебали в вырезанные дыры, да так, чтобы органов касаться, а в момент, когда работники кончали, корове стреляли в башку.
Прдробней плес
???
Бан в Гугле?
бля, внезапно заорал с этой хуйни
проигрывал секунд тридцать
> анекдоты
> анекдоты
> анекдоты
Ты хоть раз на свидании был? Какие нахуй анекдоты блядь?
Да, травлю анекдоты каждую свободную секунду, тянки текут
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.
Поссал на коммуниста.
Почему у чебурашки отваливаются ноги?
Его лучший друг крокодил.
Его лучший друг крокодил.
Как называется секс с отцом твоей жены?
Сосиска в тесте.
Сосиска в тесте.
Что это за долбоёб? Это ты меня пытаешся так подъебать?
Вот это хорошо прям.
>путь к сердцу девушки лежит через умение говорить - а если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя
Пес уебанский давно опроверг эту хуйню на своём опыте. Пёздам очень смешно смеяться над его шутками, но ему они не дают
https://www.youtube.com/watch?v=jKUyKmSmc8g
Если предложенные шутки не сработают, просто сообщи ей, что во всем виновата весна. Знаешь, весна это такое время. Когда всё расцветает, разбухает и опускается. Вот у меня лично опустились руки и опухли соски из-за тебя. Всегда работает
> Сап, двач.
И ты иди нахуй.
> Все говорят
Кто "все"? Если у тебя в голове кто-то говорит, что иди в психиатру а не на двачи.
> реквестирую в этот тред стори и анекдоты
> которые можно рассказать на первом свидании/встрече.
Вот тебе анекдот: когда-то твой батя кончил в твою мать.
Фу, лох.
Там нет Путина
Глубоко.
По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
Штирлиц натянул на голову пилотку радистки Кэт, а она ему как раз.
"Родила", - догадался Штирлиц.
Красава.
Реквестирую про танкистов с феей и поебаться.
-Лол
Купил мужик шляпу, а она ему говорит: "е равно мси квадрат" этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
Сложить его впятеро.
Никогда не было такой проблемы, ведь у меня в плеере висит вечный треклист с нуждиками.
В голос
Выходит Альберт Эйнштейн к доске, включает бит и начинает зачитывать: "Е равно ЭмСи квадрат". Этим Эйнштейном был ЭмСи Квадрат.
Ебать это смешно, субханаллах.
Вкатываюсь с классикой.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
Гейзенберг, Шредингер и Ом едут на машине. Гайзенберг за рулем. Их останавливает полиция и спрашивает:
-Вы знаете с какой скоростью вы ехали?
-Нет, но я точно знаю где я,- отвечает Гейзенберг.
-Вы ехали 90 при разрешенной скорости 60.
Гейзенберг вскидывает руки вверх и кричит:
-Отлично! Теперь я потерялся!
Полицейским это кажется подозрительным и они просят открыть багажник. Там оказывается мертвый кот. Они опять спрашивают:
-Вы знаете, что у вас в багажнике мёртвый кот?
Блять, нашёлся наблюдатель ёбаный,-кричит Шредингер.
Тогда полицейские их задержали. А Ом оказал сопротивление.
-Вы знаете с какой скоростью вы ехали?
-Нет, но я точно знаю где я,- отвечает Гейзенберг.
-Вы ехали 90 при разрешенной скорости 60.
Гейзенберг вскидывает руки вверх и кричит:
-Отлично! Теперь я потерялся!
Полицейским это кажется подозрительным и они просят открыть багажник. Там оказывается мертвый кот. Они опять спрашивают:
-Вы знаете, что у вас в багажнике мёртвый кот?
Блять, нашёлся наблюдатель ёбаный,-кричит Шредингер.
Тогда полицейские их задержали. А Ом оказал сопротивление.
Ты самый умный штоле?
>Все говорят, что путь к сердцу девушки лежит через умение говорить
Этот аутист даже не смог воспроизвести поговорку
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает -Василиваныч что такое НЮАНС Василивааныч и говорит -снимай Петька штаны Петька снял .... Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу... Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
Ебёт как-то Эйнштейн Ньютона в жопу, а тот нарисовал на полу вокруг себя квадрат и смеётся. Эйнштейн его и спрашивает:
-Ты чего смеёшься? Тебя же ебут!
А Ньютон ему:
-А ты посмотри внимательно. Ты ебёшь Ньютона на квадратном метре. Ты Паскаля ебёшь!
Паскаль, узнав об этом, был очень подавлен.
-Ты чего смеёшься? Тебя же ебут!
А Ньютон ему:
-А ты посмотри внимательно. Ты ебёшь Ньютона на квадратном метре. Ты Паскаля ебёшь!
Паскаль, узнав об этом, был очень подавлен.
Еще меньше знают, что в мультфильме Том и Джерри изначально было три кота, но третьего Тома спиздила Рарити.
Эйнштейн очень любил трахать Паскаля в жопу, а Ньютон этим нагло пользовался.
ДОВОЛЕН, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС
Уже не первый раз вижу такие пасты типа "10 пунктов того, что мы потеряли". Подскажешь оригинал/сурс?
Проиграл
Всё детство перекатывал одноклассникам батины пасты про Ржевского/ВИЧ'а/етс и работало на ура, до сих пор помнят как чела с охуительными историями в кармане
С тянками вообще шутить не надо, а то она смотреть на тебя потом будет как на клоуна.
Лучше скажи что у нее жопа классная, - такое всегда прокатывает.
Ты всех бесишь просто
Ладно вот тебе сто процентный анекдот для отношений
Мне 25 лет, и я понял лишь одно, что в моей жизни есть две мечты, одна из них ты ,а вторая лишиться девственности.
Решили как-то битард, сырчанер и олдфаг собрать данные о среднем размере члена в мире.
У битарда вышло 25см. Оказалось, что статистику он собирал снимаясь в гей-проне и выступая там пассивом.
У сырчанера вышло 14,2см, т.к. он просто собрал инфу с википедии.
У олдфага вышла огромная корзина хуев
Еще один анекдот для умных тянок
Знаешь что общего между девственником и короткостволом? В неудовлетворенной девушке.
>для умных тянок
Она должна проиграть с неправильно поставленного предложения? Хитро...
Что общего между девственником и короткостволом? В неудовлетворенной девушке.
А, это пост-ирония, я понял. Сорри, просто тупой и сразу не догнал, что к чему.
Чисто английский юмор для тан
10 часов утра, сидят два профессора в одном из кабинетов университета. Один достает две рюмки и коньяк, на что второй спрашивает: Не слишком ли рано коллега? Тот отвечает: Вы правы, пойду налью кофе
10 часов утра, сидят два профессора в одном из кабинетов университета. Один достает две рюмки и коньяк, на что второй спрашивает: Не слишком ли рано коллега? Тот отвечает: Вы правы, пойду налью кофе
Путь к сердцу девушки лежит или через задний проход, или через вскрытую грудную клетку
а лучше сначала 1, потом 2
а лучше сначала 1, потом 2
Евочка довольно фапабельная даже без косметики
ебал бы и ебал, 2 часа
а потом снова первое
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз
Всё никак не могу понять.
Даёт ещё пять - тип пять купюр по 20, или что? В чём комический эффект?
Куда? Дома-то мамка.
Купил Эйнштейн шляпу, а она ему как E.
>путь к сердцу девушки лежит через умение говорить
Думаю разговор не должен быть механический как у робота, заготовленный и продуманный заранее, это будет мертвый разговор. Общение должно исходить из сердца и приятных эмоций, оставайся самим собой
Блять, точно! Туалет на 30 сральных дыр без перегородок! Я-то всё вспомнить вчера пытался, сколько их там было.
Хуйню несёшь ведь. Постоянно генерирую тупые шутки, и ко мне часто прислушиваются, а порой и просто делают ровно так, как я говорю. Дескать, социально активный, резко выделяющийся, все дела.
Нет, типа он сначала дал 20 долларов, а потом добавил еще пять долларов, так как это стоило 25. долларов
Хуйня, надо так:
Пробегает по кухне таракан в майке с надписью: "У людишек три
проблемы".
Его замечает девушка и начинает кричать:
- Ааа ты чего тут бегаешь? Проблем ищешь? Это моя хата, ещё раз увижу - убью!
- Это ваша первая проб...
Не понял про ИСПАНЦев, в чем кинематический эффект?
Да про говно трави, хуле. Говно - это естественно, примитивно и всегда смешно.
бугагага садится за изнасилование
Приходит мужик в ресторан, ему приносят тарелку под крышечкой, открывает - там говно.
Мужик официанту - Почему у меня говно в тарелке?
Тот - Не знаю, спроси у повара
Мужик к повару- Почему у меня говно в тарелке?
Повар - Не знаю, спроси директора
Мужик к директору - Почему у меня гоано в тарелке?!!
Директор - Не знаю, спроси у музыкантов
Мужик к музыкантам - Почему у меня говно в тарелке?!!!
Музыкант в микрофон- А сейчас по просьбе нашего гостя "Почему у меня говно в тарелке!" ...с ля-минор, ребята, поехали...27
Что такое 27?
Фикс: в конце 27 случайно написал, должно быть "три-четыре"
С такими анекдотами на хуй тебе тян? На сцену иди! нет
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Ехал мужик на телеге из лесу, вёз дрова. Навстречу ему барин.
- Эй, мужик! Чего везёшь?
- Солому!
- Какую солому, дурак? Это дрова!
- Ну раз видишь, что дрова, так неча и спрашивать! Или у тебя глаза на жопе?
Тут барин рассердился, велел высечь мужика, выебал его жену, спалил его хибару, ведь он барин, хуле тут
- Эй, мужик! Чего везёшь?
- Солому!
- Какую солому, дурак? Это дрова!
- Ну раз видишь, что дрова, так неча и спрашивать! Или у тебя глаза на жопе?
Тут барин рассердился, велел высечь мужика, выебал его жену, спалил его хибару, ведь он барин, хуле тут
Годно
Но 237% от нуля это тоже ноль, нет?
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!
Расскажи мне пожалуйста смысл фразы про ИСПАНЦЕВ
Некропост, но это Юрочка Вафин, бывший админ группы Бабангиды впаше. У него есть группа ВК и телеграм-канал, найдёшь по имени.
Когда режешь арбуз он не орёт.
Нет никаких шуток и анекдотов для первого свидания. Если ты ей понравился, то она будет смеяться от любой хуеты, исходящей из твоего рта хз, кстати, намеренно это они так или нет. Если ты гений комедии, но ей не иниересен, то ей будет похуй на любые твои потуги
Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё таки вы меня узнал.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.
Как - то раз путешествуют на корабле немец, русский и англичанин. Как обычно, шторм, кораблекрушение, спасаются только они, попав на тропический остров. их ловят туземцы, и вождь им говорит(он учился в универе им. П. Лумумбы) : "Так, мы каждого запираем на 1 час в пустую хижину, и даем 2 железных шарика. Если вы не придумаете за это время, что такого можно сделать с этими шариками, мы того съедим."
Проходит время, вождь заходит в хижину немца, выводит его. Тот начинает показывать фокусы, достает эти шарики из ушей добровольцев, прячет и достает из воздуха. племя говорит вождю: "Давайте оставим его, наш шаман старый и ему нужен ученик." Вождь говорит" Подождите", заходит к немцу. Тот показывает трюки на ловкость и меткость, убил комара на пальме, птицу подбил, племя говорит вождю" Мы голодаем, а он будет хорошим охотником, оставим его?" Вождь опять говорит" Подождите", идет в хижину русского. Час его нет, второй, потом выходит, и говорит: "Ну всё, мужики, мы вас съедаем." Те такие: "Ладно, съедайте нас, только расскажи, что русский учудил". Вождь отвечает с плачем: "Чего - чего, один шарик потерял, а второй сломал@.
Проходит время, вождь заходит в хижину немца, выводит его. Тот начинает показывать фокусы, достает эти шарики из ушей добровольцев, прячет и достает из воздуха. племя говорит вождю: "Давайте оставим его, наш шаман старый и ему нужен ученик." Вождь говорит" Подождите", заходит к немцу. Тот показывает трюки на ловкость и меткость, убил комара на пальме, птицу подбил, племя говорит вождю" Мы голодаем, а он будет хорошим охотником, оставим его?" Вождь опять говорит" Подождите", идет в хижину русского. Час его нет, второй, потом выходит, и говорит: "Ну всё, мужики, мы вас съедаем." Те такие: "Ладно, съедайте нас, только расскажи, что русский учудил". Вождь отвечает с плачем: "Чего - чего, один шарик потерял, а второй сломал@.
Где блядская щётка для обуви
RIP Кобейн
> анекдоты
Бывают смешные? Можно проиграть только с того какие они тупые.
Но вообще, советую "анекдоты про михалыча", но после 2-3 понимаешь твист и уже не так хорошо
Бывают смешные? Можно проиграть только с того какие они тупые.
Но вообще, советую "анекдоты про михалыча", но после 2-3 понимаешь твист и уже не так хорошо
я слышал другую версию, там кефирчик яйца откусывал.
>загонять анекдот про пупу и лупу на втором свидании.
Ебать ты сумасшедший. Я только спустя три года вместе начал тянке перед сном читать анекдоты уровня б сплошным потоком.
убей себя, даун.
Этот анек реально в каком-то сборнике анекдотов читал в девяностые. Только кончался он так
Обнажённая красотка продолжает танцевать. Тут из зрительного зала летит топор. Красотка падает с топором в спине. Встаёт хохол, раскланивается:
- Степан Бандера, Украина
только потом поонял, хохлы, удар в псину, ахахахаха
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Да не нравится тянкам, когда их намеренно и натянуть пытаются смешить. Это тупо и убого выглядит, анонче. Хочешь понравится тянке - общайся с ней так же, как общался бы с другом каким-нибудь. Бабы текут от тех, кто не пытается им пятки облизать, а мамкиных пикаперов воспринимают как должное и даже за кунчиков не считают зачастую.
Мимо тян
Мимо тян
если ты расмешил тян то ты ее не завоевал, скорее ты сталее другом/клоуном .
не слушай ни когда тех кто так говорит
Я про шляпу и боцмана рассказываю всегда
Путь к сердцу девушки лежит через демонстрацию своего ВЫСОКОГО ранга. А будешь ты это делать с пруфами, или только на словах - похуй.
xzc
Девушкам надо рассказывать расистские анекдоты. Чёрным про нигр, азиаткам про узкоглазых.
Я своей нынешней тян при первом знакомстве загадку загадку загадал, "как понять что у твоей сестры месячные?". Она конечно немного в шоке была. Но три года уже вместе живем.
При тянке с которой мне бывает комфортно, могу говорить что угодно и свободно, не пойму как но почему то некоторое что говорю их смешит. Хотя я вроде даже не пытаюсь шутить. Ну и вижу что тянка уже млеет перед мной, а я то че, мне просто базарить приятно а поткатывать не собирался даже.
>а если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя
Ага, так и будешь у неё потом клоуном-развлекателем
Хуйня, смех - залог успешных отношений. Если тебе с тян не весело, а тян не весело с тобой, то нахуй такие отношения.
Ну удачи.
Спасибо. У меня и так полёт нормальный. Тян не только партнёр, но и друг, как бы тупо это не звучало.
Просто сказал рокер-тян, что слушаю Анал Носорог, она хохотала минут пять, сначала думала, что я шучу и такой группы нет, а потом нагуглила и снова начала ржать
А у меня друг, не только друг, но иногда и партнёр.
Мне и твой вариант нравится :3
Hostel. Один из арендаторов попытался повесить туалет на общий туалет. То, что соседи не пытались, моча в туалете сознательно преднамеренно. И однажды один из соседей придумал хитрый план о том, как это увлекательно. Она сказала своим соседям, что они согласились. Была ночь. Сэсис спрятался и стал ждать пьяной палки. Дверь его комнаты открывается, выходит и идет в туалет. Он начинает писать и звучит четко - мочеиспускание в туалете. Рядом он пополз за спину и выстрелил в голову.
Хороший вариант. Мы с другом смотрим футбол и болеем за Ювентус. Когда Ювентус побеждает друг от радости снимает майку и начинает ей размахивать. Я возбуждаюсь и начинаю трахать его в жопу. Потом он меня. Когда проигрывает, я сильно огорчаюсь и плачу. Друг меня успокаивает и обнимает. Когда я немного успокаиваюсь, мы ебём друг друга.
Твоя основная проблема это то, что ты спрашиваешь советы на дваче. Если ты не способен самостоятельно вести диалог, говоря о чём-нибудь по обстоятельствам и лишён чувства юмора, то земля тебе пухом. Просто забей на это
ПГГ в треде, залогинься!
Мне - бы такого друга хорошего, пичаль - бида...
А я про стиральную не знаю, хотя олдфаг, но в /б/ захожу очень редко.
.
В тематике сидишь?
ПАЦАНЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО РЫНКУ И УВИДЕЛ БОНА В МАЙКЕ "ЯРУССКИЙ", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЗИГ ХАЙЛЬ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО 359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ! ТОЛЬКО МЫТИЩИ 359, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МЫТИЩИ!!! пацаны ебашьте хачей, фу, антиантифу, пидарасню, угорайте на гигах, любите свою Семью, пацанов и Сцену! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! 359!
Встречаются два мужика и у одного руки перебинтованы. Один другого спрашивает:
-Что с руками?
-Да, ожег третьей степени.
-А что случилось?
-Две пачки Виагры съел.
Так, идите нахуй со своими тянами. Лучше поясните, какого хуя форсят чай, что на оппике? Посмотрел - производитель КокаКола. Они же вроде нести делали? Проебал права на марку и логотип?
А ЕМУ КАК РАЗ
с одной тянкой постоянно шутил про говно и батю. ей это нравилось и мне тоже. она ко мне клеилась, но я аутист и все проебал в один момент. морозился непонятно от чего. а она плюнула на это и наше общение спало. как бы мне-то похуй сейчас. просто вспоминаю об этом. думаю, что тогда было легко и просто нужно было предложить ей встречаться. вообщем, это все в духе этой борды. нихуя не замечаешь, а потом уже поздно.
Боб Клинтон ты?
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит конструктивное предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: — Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! — Ну тогда давайте ей в рот надаём. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый
Это все хуйня.
Говорить не люблю с детства, как и все тут сидящие лол. В школе надо было пиздить, в институте, на работе, нахуй это дерьмо, я говорю спасибо Аллаху за аськи, квипы и телеграмы..
Большинство баб (90%) пиздят без умолку, остальные 10 ебаные аутистки как и мы, поэтому с ними переспать вообще ноль проблем главное чтоб она потом не выпилилась, ведь она такая дохуя заумная и тонкая натура, а ее использовали и бла бла бла, все с кем я так или иначе контактировал вечно приседяли на уши, поэтому лучший выбор Бар, ты сидишь, пьешь пивко, слушаешь музыку на фоне, и переодически что-то отвеает тянке в стиле - дадад, максим такой мудила как он мог, и - согласен вика точно шлюха, ненавижу таких баб. Иногда ,ясен хуй, монолог переходит в твою сторону, и ты можешь нести любую хуйню, про фильмы, книги, людей вокруг, телка уже поняла что ты очень чуткий и внимательный к ее словам, ведб вика шлюха, а максим и правда мудак, и каким-то магическим образом вы оказываетесь в постеле/туалете/подворотне и все ок.
И это очень клево прокачивает скилл - не быть мудаком максимом, потому что слушая баб, ты понимаешь какую реальную хуйню творять парни, и стараешься избегать этих ошибок.
Говорить не люблю с детства, как и все тут сидящие лол. В школе надо было пиздить, в институте, на работе, нахуй это дерьмо, я говорю спасибо Аллаху за аськи, квипы и телеграмы..
Большинство баб (90%) пиздят без умолку, остальные 10 ебаные аутистки как и мы, поэтому с ними переспать вообще ноль проблем главное чтоб она потом не выпилилась, ведь она такая дохуя заумная и тонкая натура, а ее использовали и бла бла бла, все с кем я так или иначе контактировал вечно приседяли на уши, поэтому лучший выбор Бар, ты сидишь, пьешь пивко, слушаешь музыку на фоне, и переодически что-то отвеает тянке в стиле - дадад, максим такой мудила как он мог, и - согласен вика точно шлюха, ненавижу таких баб. Иногда ,ясен хуй, монолог переходит в твою сторону, и ты можешь нести любую хуйню, про фильмы, книги, людей вокруг, телка уже поняла что ты очень чуткий и внимательный к ее словам, ведб вика шлюха, а максим и правда мудак, и каким-то магическим образом вы оказываетесь в постеле/туалете/подворотне и все ок.
И это очень клево прокачивает скилл - не быть мудаком максимом, потому что слушая баб, ты понимаешь какую реальную хуйню творять парни, и стараешься избегать этих ошибок.
Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт винтовку, нажимает на спуск, пуля проходит по касательной, оставляя глубокую царапину, танцовщица ни жива, ни мертва от страха. "Эрвин Рудольф Шрёдингер, Австрия!"
Проиграл на весь дом
Рассказал пасту про анальное ублажение хомяком, уже год вместе
Идет хомяк по лесу, ищет хомяк глупее себя
Купил я как-то шляпу, а она мне как раз
> В школе надо было пиздить, в институте, на работе
ты кого там пиздить хотел? Причем тут избиения и умение говорить?
Но хуйня с пупой и лупой-то точно недавняя.
Запилите плез пасту про батю и самогонный аппарат из стиральной машины. На бордах с 2010, ни разу не видел такую.
Сколько времени нужно черной женщине чтобы посрать?
9 месяцев
Зашло!
Блять, такое приятное чувство, когда я вижу этот анекдот. Что-то такое родное. Как будто мамку обнимаешь.
У меня те же ассоциации с этой пикчей.
Чёт проиграл.
Как вы рассказывает эти пасты, говорите что это с вами было, со знакомыми или просто говорите типа слушай прикол в нете прочитал?
ахахахах ))) вот это шутка! )) ахахах! в голос!
Флаттершай успокаивает зверушку
-Моя маленькая собачка,
-Как тебя напугали, бедняжечку,
-Как ты дрожишь, мой бедненький
инопланетный пёсик!..
Рядом раздаётся грубый мужской голос,
-Я же говорил, мужики, надо было сразу
Флаттершай позвать,-а то,-«тащи огнемёт,
тащи огнемёт»!
-Моя маленькая собачка,
-Как тебя напугали, бедняжечку,
-Как ты дрожишь, мой бедненький
инопланетный пёсик!..
Рядом раздаётся грубый мужской голос,
-Я же говорил, мужики, надо было сразу
Флаттершай позвать,-а то,-«тащи огнемёт,
тащи огнемёт»!
Идет как-то Рарити по лесу. Видит машинка швейная стоит, села за нее и платье сшила.
Идёт Тирек по Понивиллю. Ломает деревья, крушит дома. Встречает Флаттершай.
— Так! — говорит Тирек. — Я тебя записываю. Сегодня вечером придёшь ко мне на ужин, будешь моей закуской.
Флаттершай заплакала. Тирек идёт дальше. Встречает Рарити.
— Так! — говорит он ей. — Тебя я тоже записываю. Вечером придёшь ко мне, будешь моим основным блюдом на ужин.
Рарити картинно грохнулась в обморок. Тирек идёт дальше. Встречает Рэйнбоу Дэш.
— Так! И тебя я записываю. Сегодня придёшь ко мне на ужин, будешь моим десертом.
— А я не приду, — заявила Рэйнбоу.
— Ладно, — сказал Тирек. — Тогда я тебя вычёркиваю.
— Так! — говорит Тирек. — Я тебя записываю. Сегодня вечером придёшь ко мне на ужин, будешь моей закуской.
Флаттершай заплакала. Тирек идёт дальше. Встречает Рарити.
— Так! — говорит он ей. — Тебя я тоже записываю. Вечером придёшь ко мне, будешь моим основным блюдом на ужин.
Рарити картинно грохнулась в обморок. Тирек идёт дальше. Встречает Рэйнбоу Дэш.
— Так! И тебя я записываю. Сегодня придёшь ко мне на ужин, будешь моим десертом.
— А я не приду, — заявила Рэйнбоу.
— Ладно, — сказал Тирек. — Тогда я тебя вычёркиваю.
Знаешь, почему от тебя воняет? Это чтобы слепые тоже могли тебя ненавидеть.
Пиздабол. В гамбургере нет сыра.
Я тоже. Реквестирую про стиралку у доброго анона
> В чём отличие ОПа от петуха?
Петух ебется
> если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя
Пиздёжь.
Скажи что обычно после секса у тебя красные глаза. От перцового баллончика
Отличие в том что арбуз - ягода, а моя мамка ягодкой была в 45, а сейчас ей за полтос.
Выпиваешь и падаешь на диван 8 секунд
Меня часто спрашивают: "Почему вы стали ТНН?Вам не дают?“
Ответ кроется в самом вопросе. Потому что чтобы не быть ТНН, вам должны давать. Именно, ключевое слово «Давать». Лично меня подобная концепция унижает. Суть современных отношений такова, что мужчина ползает на коленях перед кучей женщин, в надежде, что где нибудь ему обломится кусочек сладкой пиздятинки. Есть конечно еще так называемые Альфы, но их примерно 3%. А остальные вынуждены быть рабами, чтобы хозяйка иногда бросала им сахарную косточку и чесала за ушком. С детства смотря различные фильмы и читая книжки,слушая песни, я представлял любовь как двустороннее явление. Дружбу, только еще крепче. да я инфантил, а на деле если не манипулируешь ты, то манипулируют тобой. Женщины, держатели заветного продукта, так необходимого мужчинам просто тонут во внимании противоположного пола, и следовательно имеют возможность выбора. Нельзя их винить, что они ищут вариант получше, так устроен человек. Винить надо мужчин, которые веками окружали их излишним вниманием. Мы сами это с собой сотворили, сами недели на себя ошейники. Суть отношений заключается в том, чтобы мудчина(удачная опечатка, не буду исправлять) убедил женщину ДАТЬ ему. Даже альфач соблазняет и охмуряет женщину. То есть никоим равенством не пахнет даже в исключительных случаях.
И отдельно стоит сказать про современность, где у каждой бляди есть всякие твиттеры и инстаграммы. Им теперь даже жопу поднимать не надо, чтобы получить внимание. Вот она сняла себя с удачным ракурсом и тонной косметики на еблище, и ей полетели лайки. И кто то уже твитит ее "умные" мысли уровня "меня трудно найти, легко потерять".
Эрго: единственные мужчины, у которых осталась хоть толика достоинства-это ТННщики, геи и насильники(пока их не поймают)
это же блять нихуя не смешно
поздравьте меня
я первый зар поставился по вене
я первый зар поставился по вене
Поздравляю, теперь ты умрешь
от чего лол?
х359х
чем?
Поздравляю! Сам хочу но ссуьс пиздец. Что ставил? Как долго шёл к этому? Кто нить помогал или один?
Какой ответ?
двачую
-Как называют украинца который любит смотреть как ебут его жену?
-Хахолд
-Хахолд
Очевидно же, у бати хуй в крови
Отношения для тян это почти как дружба. Есть охуенные извращенки, но их 2-3 на 1000 мужиков. Так что возьмем обычную рядовую тян, которая хочет отношений.
Вот ты бы стал дружить с чуваком, который тебе не нравится? Я думаю тебе бы было похуй на то как он выглядит, готовит и шутит. Твой лучший друг небось не обладал какими то особыми качествами. Вы просто "сошлись"
Мой дед слушает One Direction
Своей спермоц
Нахуй мне с ними отношаться, мне для ебли.
Знаю таких. Шутки у тебя две-три, они тупые и ты можешь за день их повторять по пятьдесят раз.
>на что второй спрашивает
ебать, вы там аристократы все
димедрол лол
ничего особенного
получилось неочень 6 точек на вене
ссать нечего
Ты безнадёжен
Бля аххахаха\
обьосрался
как лайк поставить пикче?
это
сюда
сюда
Прекрасная история.
Все говорят, что путь к сердцу девушки лежит через умение говорить - а если ты рассмешил тян, то она уже почти твоя.
В связи с этим реквестирую в этот тред стори и анекдоты, которые можно рассказать на первом свидании/встрече.
Бампать буду любимыми анекдотами, рейтаните, интересно как они зайдут.