Бамп пикрандомами
>Снимал шины с колес игрушечных машинок
Балансировку проводил?
Подпищусь
ролл
>детских поступков, мотивацию которых не получается объяснить
Шлёпнул воспитательницу по заднице в детском саду. После чего она меня отругала.
Она была молодая, красивая и очень любила обниматься, когда я бежал к ней.
>детских поступков
>Гуглил фото
Мочератор, тут школиё
Я так понимаю, тебя оттуда уволили
>тебя оттуда уволили
Что же ты делаешь?
Нет, мне было 5 лет и я уже тогда понял, что женщины это также ахуенно, как и сникерс с сундучком милки вэя.
А ну съебал с моих двощей, пиздюк. Фотки он в детстве гуглил.
>Гуглил фото
>не возбуждался
Скільки тобі років?
В защиту скажу, что гуглил автономный глагол подразумевающий поиск, а не пользование интернетом.
Просто ты недоразвитый дегенерат, вот и всё.
> Боялся звука спускаемой воды
Ничего себе, я тоже этого боялся и так же старался поскорее убежать из туалета.
Ничего себе, я тоже этого боялся и так же старался поскорее убежать из туалета.
Будто что-то плохое.
Эти маневры.
Да, это пиздец как хуёво. А то, что ты пытаешься это оправдать - ещё хуже.
зарепортил и скрыл несовершеннолетнего ОПа
>мне шестнадцать
Сажа, репорт, скрыл.
> мне 16
еще раз зарепортил
Вот нахуя вы пишете свой возраст на борде 18+? Ты наверное и порносайты сворачиваешь, если возраст спрашивают.
Ты тоже - дегенерат. Съеби с двачей, говно собачье.
Да это все суета. Лишь бы ты учился хорошо, няша :3
Кидал петарды в бомжей и убегал.
Кидал зиги прямо на улице, и с другом так маршировали. Так как учили немецкий.
Кинул горсть песка другу в ухо, думал все оценят какой я крутой, но просто перестали со мной общаться.
Кидал презики с водой в мимо проезжщих машин Волги и жигули. Один раз чуть не убили.
Прыгал с зонтиком со второго этажа
Мне 18, я тоже гуглилить умел, когда был мелким очень (6-7 лет)
>Прыгал с зонтиком со второго этажа
Жаль, не с десятого.
А что сказать-то хотели, уважаемый?
Ты че такая обиженка на всех?
Пошёл нахуй отсюда. Гуглер, блять, малолетний.
Ему на лурке сказали, что битард это цинник и мизантроп.
Пиздец достижение. Я в этом возрасте в фидо общался и меня далеко не всегда палили.
Школота про лурку вспоминает. I lold.
любила поджигать буевально все
диван, бумага, шторы, волосы, етц
диван, бумага, шторы, волосы, етц
Хорош пиздеть. Тред может быть интересным, несмотря на ОПхуя и срущую шушеру. Сейчас соберусь с мыслями и отвечу по теме.
Ну давай, поглядим, что ещё долбоёбы в детстве делали.
Хватал нянчащихся со мной тянок за сиськи, когда мне было 6-7 лет (соседки 14+ лвл, дочки маминых знакомых, их в то время часто просили со мной посидеть)
Называл эти сиськи жиром, тянки хихикали.
В детсаде щекотал лежащую на соседней кровати тянку.
Ходил в 8 лет, изображая походку динозавра, выглядел, как дцпшник.
В 3 классе сидел с одной долбоебкой за партой. Она ее делила, оставляя себе большую часть и постоянно меня доебывала. В итоге я ее ооочень сильно толкнул, она даже слетела с нашей парты и ударилась плечом о соседнюю.
Боялся темноты до 12, поэтому, когда шел через темный коридор/подъезд, напевал вымышленную песню, лишь бы не было так тихо вокруг.
Когда в 6 классе пришел в новую школу, меня там один бойчез начал травить. Через несколько дней я прямо на уроке бомбанул и кинул в него своим стулом.
Называл эти сиськи жиром, тянки хихикали.
В детсаде щекотал лежащую на соседней кровати тянку.
Ходил в 8 лет, изображая походку динозавра, выглядел, как дцпшник.
В 3 классе сидел с одной долбоебкой за партой. Она ее делила, оставляя себе большую часть и постоянно меня доебывала. В итоге я ее ооочень сильно толкнул, она даже слетела с нашей парты и ударилась плечом о соседнюю.
Боялся темноты до 12, поэтому, когда шел через темный коридор/подъезд, напевал вымышленную песню, лишь бы не было так тихо вокруг.
Когда в 6 классе пришел в новую школу, меня там один бойчез начал травить. Через несколько дней я прямо на уроке бомбанул и кинул в него своим стулом.
Нахуй ты сам с собой говоришь?
Всегда интересно поговорить с умным человеком.
Мечтай дальше
Мимо.
Хы, отговорочки пошли.
Который раз от тебя вижу.
Когда был совсем пиздюком, жёстко схватил за песду 16 летнюю милоняшу, прямо после того, как та угостила меня конфетой.
Года в 4, по просьбе своей подруги, засунул ей в писечку игрушечного фламинго из киндера(пикрил).
В садике спустил парня с лестницы и прыгнул на него после этого, за то, что тот организовывал травлю меня.
Года в 4, по просьбе своей подруги, засунул ей в писечку игрушечного фламинго из киндера(пикрил).
В садике спустил парня с лестницы и прыгнул на него после этого, за то, что тот организовывал травлю меня.
1. Насмотрелся как то хуйни про войны по телевизору и на следующий день в садике, услышав как рабочие долбят дорогу, съебался через дыру в ограде и убежал в лес, партизанить против НАТО блядь
2. Качаясь на тарзанке разжал руки и пезднулся об дерево, сломав позвоночник
3. Набрал как то бесплатных газет в магазине и продавал их по рублю
4. Поджег друга по его просьбе, родители мне не поверили что все было по согласию и вломили пиздюлей
5. Принимал как то месяц соседа за Гитлера и когда встречался с ним так ехидно подмигивал типа "Я то знаю кто ты такой, но не ссы, не выдам". Со стороны выглядел как поехавший
2. Качаясь на тарзанке разжал руки и пезднулся об дерево, сломав позвоночник
3. Набрал как то бесплатных газет в магазине и продавал их по рублю
4. Поджег друга по его просьбе, родители мне не поверили что все было по согласию и вломили пиздюлей
5. Принимал как то месяц соседа за Гитлера и когда встречался с ним так ехидно подмигивал типа "Я то знаю кто ты такой, но не ссы, не выдам". Со стороны выглядел как поехавший
>Качаясь на тарзанке разжал руки и пезднулся об дерево, сломав позвоночник
Вот это хорошо.
>лурку вспоминает
Ахуенный же сайт. Как и гугол, он объединил людей по общему признаку.
Сейчас о ней вспоминают лишь ньюфаги. Вот, что печально.
Все ньюфаги, кто с 2009-х годов тусует в бордовой движухе.
Согласен.
Раньше на первом канале после новостей шла передача "Однако, здравствуйте". Хз почему, но до безумия боялся заставки этой передачи, а ещё больше - самого ведущего. Когда слышал заставку, со всех ног бежал из комнаты.
Несли с чуваком в детсаду тарелки пошли друг на друга не сворачивая на таран тарелками, разбили.
стул был жидкий?
Так тепло на душе стало
Не, из дерева+металла
Назвал батю лысым
>стул был жидкий?
Да, при определённых условиях.
Как терминатор.
Так я и сейчас темноты боюсь. Это же нормально.
Нет, это иррациональный страх.
Обоссал с водяного пистолета подружек и дружек, не заметили
Терся с пацаном письками В САДИКЕ, показалось забавным, позвали нашу общую знакомую, потерлись вместе
Эта же знакомая сказала что я неправильно ем гороховый суп и отняла ложку что бы показать как правильно брать побольше мякоти, охуел от такой наглости, отнял ложку и вылил ее суп
В другом садике поджидал парня в туалете, когда там ремонт шел, с плиткой в руках, и переебал за травлю, до сих пор со шрамом ходит
Выпросил у родителей в книжном магазе пособие по рисованию манги, потому как оч понравилась необычная-незнакомая рисовка, в итоге нихуя не учился, а тупо копипастил через копирку, выносил во двор и показывал детям, все ахуевали от моего скила и одна мадам бугуртнула и раскидала-порвала нахуй все рисунки
Срал в школьном туалете необъяснимо, но факт
Выбрасывал мусор с 9-го этажа, ибо лень было идти до мусоропровода, потом уже начал и ссать оттуда, потом и выливать супы и проч, что лень было доедать, однажды было настолько лень, что выбросил вместе с посудой, через пару секунд осознал и дико ахуел
Из этого же окна грозился родителям выбросится из окна, хуй знает из-за чего, вроде суп жрать не хотел
Смотрел как друга ебет собака, я знал, что она делает, а еще знал, что друг мой-нет, стоял и молчал.
С эим же другом подожгли овраг, сгорело пару цыганских домов, выслеживали поджигателей потом
Детишек тих же цыганей пиздили, ибо наглые были пизда, потом убегали через огороды от их мамы, когда та пыталась цивилизованно и вежливо с нами обсудить в чем проблема и почему у ее ребенка расквашен нос
А когда у нас началась "война" группировок работал на два лагеря ШПИОНАМ и сливал обоим инфу, очень хорошо дружил с главарями обоих банд и стравливал их меж собой, потом спалили, пизды не дали
Плавал в замерзаем болте, заболел на месяц
А по весне там же плавали на плотиках
Пиздил всем и всегда, что у бабки на огороде бананы растут, потому что почва болотистая, что дядя в лондоне живет, что у меня какая-то неизлечимая ебала с рождения и скоро сдохну, так и не став взрослым, но мама заставляет ходить в школку
Терся с пацаном письками В САДИКЕ, показалось забавным, позвали нашу общую знакомую, потерлись вместе
Эта же знакомая сказала что я неправильно ем гороховый суп и отняла ложку что бы показать как правильно брать побольше мякоти, охуел от такой наглости, отнял ложку и вылил ее суп
В другом садике поджидал парня в туалете, когда там ремонт шел, с плиткой в руках, и переебал за травлю, до сих пор со шрамом ходит
Выпросил у родителей в книжном магазе пособие по рисованию манги, потому как оч понравилась необычная-незнакомая рисовка, в итоге нихуя не учился, а тупо копипастил через копирку, выносил во двор и показывал детям, все ахуевали от моего скила и одна мадам бугуртнула и раскидала-порвала нахуй все рисунки
Срал в школьном туалете необъяснимо, но факт
Выбрасывал мусор с 9-го этажа, ибо лень было идти до мусоропровода, потом уже начал и ссать оттуда, потом и выливать супы и проч, что лень было доедать, однажды было настолько лень, что выбросил вместе с посудой, через пару секунд осознал и дико ахуел
Из этого же окна грозился родителям выбросится из окна, хуй знает из-за чего, вроде суп жрать не хотел
Смотрел как друга ебет собака, я знал, что она делает, а еще знал, что друг мой-нет, стоял и молчал.
С эим же другом подожгли овраг, сгорело пару цыганских домов, выслеживали поджигателей потом
Детишек тих же цыганей пиздили, ибо наглые были пизда, потом убегали через огороды от их мамы, когда та пыталась цивилизованно и вежливо с нами обсудить в чем проблема и почему у ее ребенка расквашен нос
А когда у нас началась "война" группировок работал на два лагеря ШПИОНАМ и сливал обоим инфу, очень хорошо дружил с главарями обоих банд и стравливал их меж собой, потом спалили, пизды не дали
Плавал в замерзаем болте, заболел на месяц
А по весне там же плавали на плотиках
Пиздил всем и всегда, что у бабки на огороде бананы растут, потому что почва болотистая, что дядя в лондоне живет, что у меня какая-то неизлечимая ебала с рождения и скоро сдохну, так и не став взрослым, но мама заставляет ходить в школку
Ну так именно. Это инстинкт. Твоим предкам он помогал не быть скушанными. Просто я привык и не обращаю внимания, но страх есть. Нет его только у всяких дегенеративных долбобов, которые и высоты не боятся. Ну бывает такой ещё в раннем детстве из окна выпадет, думая, что он супермен и умеет летать. Естественный отбор, ёпта.
Ну, если ты боишься в темноте оступиться, то это одно. Но если ты боишься, что на тебя БАБАЙКА выпрыгнет, то это странно, как минимум.
>вок работал на два лагеря ШПИОНАМ и сливал обоим инфу, очень хорошо дружил с главарями обоих банд и стравливал их меж собой, потом спалили, пизды не дали
>Плавал в замерзаем болте, заболел на месяц
>А по весне там же плавали на плотиках
>Пиздил всем и всегда, что у бабки на огороде бананы растут, потому что почва болотистая, что дядя в лондоне живет, что у меня какая-то неизлечимая ебала с рождения и скоро сдохну, так и не став взрослым, но мама заставляет ходить в школку
жаль, что ты выжил до репродуктивного возраста
А почему?
А что, собственно, не так? Тоже гуглил и не возбуждался классе в пятом на информатике.
24лвл
>Поджег друга по его просьбе
1. Обосрался в садике, помощница воспитательницы, тянучка лет 16 мыла мне жопу рукой
2. Хотел в аквапарке прыгнуть рыбкой в бассейне, ебанулся плашмя к тому же плавки были большеватые, ну они и слетели..
3.
Ходил с бэбибонами в туалет и рассматривал их писки
1. Насрал в кабинку одному поцану в садике, хотя ненависти к нему не испытывал.
2. Всегда, когда мне кто-то наливал какой-то напиток и я держал стакан, то не говорил типа "мне хватит", а просто убирал стакан и хехекал, а напиток стекал на стол.
3. Я сам довольно слабый и худой был и есть, но в классе во втором какого-то хуя решил проверить свои силы и пошел заламывать руку однокласснику, который гораздо сильнее меня. Он заплакал от боли, а я был счастлив.
4. В детском саду убивал червей, жуков, бабочек и тд с помощью булавки. Потом это заметили взрослые и отобрали булавку. Пришлось стащить у мамки сережку-гвоздик и ею продолжать убийства.
5. Вечно в садике что-то пиздил, хотя мне ничего не надо было.
2. Всегда, когда мне кто-то наливал какой-то напиток и я держал стакан, то не говорил типа "мне хватит", а просто убирал стакан и хехекал, а напиток стекал на стол.
3. Я сам довольно слабый и худой был и есть, но в классе во втором какого-то хуя решил проверить свои силы и пошел заламывать руку однокласснику, который гораздо сильнее меня. Он заплакал от боли, а я был счастлив.
4. В детском саду убивал червей, жуков, бабочек и тд с помощью булавки. Потом это заметили взрослые и отобрали булавку. Пришлось стащить у мамки сережку-гвоздик и ею продолжать убийства.
5. Вечно в садике что-то пиздил, хотя мне ничего не надо было.
Всей кодлой пиздюков в садике ловили насекомых, пауков всяких, потом на спор жрали
Насрал в садике в бассейн и плескался в своём говне
1) Когда ко мне приходили друзья в гости часто ссал некоторым из них в ботинки, говорил что это кот
2)Как то заразился глистами, очень боялся что кто то узнает и моя жизнь будет кончена. В итоге решил что если заразится кто то еще то это уже не будет зашкварно. Выковырял червей из говна и размазал их по пряникам которыми угастил в школе нескольких однокласников. так и не узнал сработал ли мой план или нет
3) Страдал по одной тянке до 5 класса. Но она стала гулять с каким то ерохой из 9. На традиционном празднике по окончанию учебного года, когда все распивали чай. Подошел к сцене взял включенный микрофон и с надрывом сказал "еотова... сука... ведь я так тебя любил" потом бросил микрофон, и гордо удалился. ( подсмотрел это в каком то фильме думал будет круто).
3) У моего бати был москвич, а в нашем дворе было всего 4-5 машин. Все русские ведра кроме мерседеса какого то бизнесмена. Однажды в меня забралась обида от того что у бати машина хуже, и я посреди дня залез на крышу этого мерседеса достал писюн и начал его яростно обосывать. Со слезами на глазах буквально. Повезло что хозяин тачки был добрым человеком, выбежал прям во время процеса, стащил меня с крыши ( пиздюлей не дал) и спросил зачем я это сделал? Я не нашел ничего более умного чем сказать что "за родину обидно". Мыл его тачку потом 4 раза что бы запах детской мочи пропал.
>"за родину обидно"
Обосрался
По рассказам родителей в детсаду был вообще отбитым, всех задирал, ебашил с вертухи, одел тарелку с кашей кому то на голову. Еще был довольно вертким, забирался на все что видел. Ну и конечно был пироманом, как только узнал что такое спички.
Всего этого не помню, как не помню и начальную школу, но там по рассказам я переключился на задирание девченок. В средней школе меня знали все старшекласницы я мацал их, провожал преследовал до дома как маньяк, нес ахинею. Кому то даже доставляло, помню как позднее, когда я уже закончил школу, шел домой и по дороге встретил тян к которой я будучи пиздюком приставал, так она меня узнала и мы даже поговорили о былом. Сейчас вообще разницы не чувствуется, хотя тогда они все были как будто из другого поколения.
Потом классу к девятому я как то резко захикковал и начал стрематься девочек. Не знаю с чем это связано, пиздюком мог подойти к любой и сказать что угодно, а в старшей школе потел и мямлил. Такие дела. А у однокашников все было по другому.
Ссал под друга когда спали вместе чтобы утром его мамку ругала. Сыпал соль под простынь его старшему брату чтобы он тоже обоссался, так как думал что соль воду притягивает. Брату на тот момент уже 22 было кажется.
С другом делали брагу чтобы бухать из дрожжей и ещё миллиона тупых ингредиентов и ставили к кому-то на балкон на первый этаж ибо у наших домов снизу дырка в балконе вместо пола, потом эта адова смесь ебнула и засрала кому-то весь балкон.
Использовали лоток для дров в котельной всем двором как туалет и срали в него. Представляю как рабочие бугуртили лол.
На рынке когда сдавали бутылки люто наебывал приемщицу бабку. Наверное в минусе оставалась.
На крыше гаража физрука была дырка а рядом с ней арматура торчал, взял голубя дохлого и повесил ему в гараж на ивовую ветку и насрал туда. Выглядело так что голубь повесился и обделался чедовечьими какахами у него в гараже. Ещё дохуя чего такого тупого. Вспомню допишу.
С другом делали брагу чтобы бухать из дрожжей и ещё миллиона тупых ингредиентов и ставили к кому-то на балкон на первый этаж ибо у наших домов снизу дырка в балконе вместо пола, потом эта адова смесь ебнула и засрала кому-то весь балкон.
Использовали лоток для дров в котельной всем двором как туалет и срали в него. Представляю как рабочие бугуртили лол.
На рынке когда сдавали бутылки люто наебывал приемщицу бабку. Наверное в минусе оставалась.
На крыше гаража физрука была дырка а рядом с ней арматура торчал, взял голубя дохлого и повесил ему в гараж на ивовую ветку и насрал туда. Выглядело так что голубь повесился и обделался чедовечьими какахами у него в гараже. Ещё дохуя чего такого тупого. Вспомню допишу.
Будучи тупыми пиздюками, однажды обхаркали с другом кота на улицепотому что он был черный
1) На день рожденье у однокласника как то вычудил. Веселились все, угарали оп страшному. Я надулся газировки и пошел в туалет. Был в тот момент сильно возбужден и взбудоражен. Когда начал сцать струя предательски пролетела мимо унитаза, я на секунду остановился. А потом кураж дал мне в голову. Я обосал все вкруг туалета с диким хохотом. даже штанину чутка обосал. Вышел как ни в чем не бывало. Через 20 минут праздник неожиданно закончился
2)Когда появились первые лобковые волосы очень этим гордился. Любил оставить типа случайно пару лобковых волос на одежде, что бы тянки видили какой я самец
>Через 20 минут праздник неожиданно закончился
ПРАЗДНИК КОНЧИЛСЯ, ДОБРЫЕ ЛЮЮЮДИИИ В ТОРОПЯЯЯХ НАДЕВАЮТ КАЛЬСОНЫЫЫ
Откуда в садике бассейн? Или ты не из рашки?
>7.Гуглил фото жоп и мошонок. Не возбуждался, тогда еще физически не мог, но чет доставляло.
Ебать а сколько тебе сейчас лет? 14?
Вангую надувной притарабанили летом, у нас так делали в мухосрани.
У нас тоже был, но там как то воспитаник утонул, и по этому все занятия в воде отменили. Вместо уроков плаванья мы водили харовод.
>мы водили харовод
На могиле утопленника?
Так вот почему кошки так боятся огурцов.
бля,4 пункт актуален для биотолчков в наших поездах да
там теперь не везде дерьмо на рельсы падает
Это россия.
Еб твою мать, пиздец, я старый.
По рассказам мамы, в 3-4 гола пиздил других детей камнями и кирпичом.
В 6 лет дал одному пацану по яицам в песочнице хз зачем. В этом же возрасте любил убегать от мушек в глазах. Также, все детство любил играть сам с собой, тоесть визуализировал какую либо небылицу и бегал так по дому. сейчас тоже, редко. 21 лвл
Шел как-то с дядькой, я был позади. Хуйнул ему головой по позвоночнику.
>одна мадам бугуртнула и раскидала-порвала нахуй все рисунки
-Доставал из шкафа ПРАЗДНИЧНЫЙ блестящий чайник с типа зеркальной такой поверхностью, снимал трусы и смотрел в него на свой искажающися и увеличивающийся хуй, от чего тот вставал, тогда еще даже про дрочку не знал.
-С кентом немногим позже показывали друг другу вставшие хуи на чердаке и типа трахались в жепы в одежде, про дрочку тогда тоже не знали, а про еблю примерно да.
-С тем же кентом заставляли его двоюродную сестру писать стоя исключительно в научных целях, чтобы понять, почему тни не могут ссать стоя. Позже ее же разводили на стриптиз и дрочили в штанах без палева, когда уже узнали про дрочку.
-С кентом немногим позже показывали друг другу вставшие хуи на чердаке и типа трахались в жепы в одежде, про дрочку тогда тоже не знали, а про еблю примерно да.
-С тем же кентом заставляли его двоюродную сестру писать стоя исключительно в научных целях, чтобы понять, почему тни не могут ссать стоя. Позже ее же разводили на стриптиз и дрочили в штанах без палева, когда уже узнали про дрочку.
1. Затопил, блядь, дом.
С чего оно сагрилось-то?
ЕБАТЬ ВЫ ТУТ ДАУНЫ, НАДЕЮСЬ ВЫ ВСЕ ИЗ УКРАИНЫ
Я из России.
-кун
В течение нескольких недель мазал в садике стены говном, пока никто не видел. Спалили, заставили отмывать.
В том же садике и с первого по третий, наверное, класс, доебывался до одноклассниц - лапал, обнимал, делал вид, что ебу (рычал и двигал тазом).
Как-то раз в пиздючестве сидели с пацанами на лавочке, я встал и резко переебал по щам одному из них, тот упал, заплакал и убежал домой. Не ебу, зачем.
Пиздил все подряд у всех подряд, потом прятал или выкидывал.
В том же садике и с первого по третий, наверное, класс, доебывался до одноклассниц - лапал, обнимал, делал вид, что ебу (рычал и двигал тазом).
Как-то раз в пиздючестве сидели с пацанами на лавочке, я встал и резко переебал по щам одному из них, тот упал, заплакал и убежал домой. Не ебу, зачем.
Пиздил все подряд у всех подряд, потом прятал или выкидывал.
ишь ты,играть тут удумали в свои ногомячи,а если попадут в меня/стекло/соседей/аллаха?
в свое время таким бабкам спуска не давал,предупреждал что готов уебать за мяч
Балансировку как раз колеса проводят, а не шины, неуч
Как то специально насрал, пока принимал ванную под присмотром мамы, еще помню говно твердое было, вылавливал, пока мама не охуела и не прекратила филиал Грин Элефанта.
1. Пихали петарды в собачьи катяхи и стояли до последнего, потом разбегались. Я как-то решил не отходить вообще. Весь в говне был и мамка пизды дала ещё.
2. В лагере ссал пацану в кружку две недели, он просто молча её выливал и даже не мыл. Хуй знает кто из нас более ебнутый.
3. Когда было четыре года и мать наливала в таз кипяток для того, чтобы парить ноги решил показать, что я герой и запихнул обе ноги под струю кипятка. Кожа слезла нахуй и я почти месяц валялся в постели.
4. Выкидывал из окна тарелки, на которых была невкусная еда, запоминая их. Потом в итоге получил очень сильной пизды.
5. Пытался запихнуть коту в очко расчёску. Кот расцарапал мне все ебало, а я в итоге запихал всю ручку расчёски в очко себе.
6. После просмотра марафона Тома и Джерри дал сзади по яйцам деду, когда тот пилил фанеру в хозблоке.
7. В деревне ссал исключительно в кротовые норы, даже если это было видно людям по соседству.
8. Во втором классе спиздил все конфеты на день рождения одноклассницы. В итоге у нее не было конфет, а я с ровным еблом ушел домой и нажрался ими. Потом обдристался и уехал в больницу Сперанского с холециститом.
Все пиздючество катался по лагерям. Было много стандартной для детского "общества" я хуй ещё знает как это назвать, лол вещей вроде беспричинных драк, воровства и прочего.
2. В лагере ссал пацану в кружку две недели, он просто молча её выливал и даже не мыл. Хуй знает кто из нас более ебнутый.
3. Когда было четыре года и мать наливала в таз кипяток для того, чтобы парить ноги решил показать, что я герой и запихнул обе ноги под струю кипятка. Кожа слезла нахуй и я почти месяц валялся в постели.
4. Выкидывал из окна тарелки, на которых была невкусная еда, запоминая их. Потом в итоге получил очень сильной пизды.
5. Пытался запихнуть коту в очко расчёску. Кот расцарапал мне все ебало, а я в итоге запихал всю ручку расчёски в очко себе.
6. После просмотра марафона Тома и Джерри дал сзади по яйцам деду, когда тот пилил фанеру в хозблоке.
7. В деревне ссал исключительно в кротовые норы, даже если это было видно людям по соседству.
8. Во втором классе спиздил все конфеты на день рождения одноклассницы. В итоге у нее не было конфет, а я с ровным еблом ушел домой и нажрался ими. Потом обдристался и уехал в больницу Сперанского с холециститом.
Все пиздючество катался по лагерям. Было много стандартной для детского "общества" я хуй ещё знает как это назвать, лол вещей вроде беспричинных драк, воровства и прочего.
Я же почти загуглид кто такой Грин Элэфант
Обзмеился с тебя
Нашёл батину зажигалку, поджег ковер и чуть не сгорел там заживо, но маман с кухни прибежала, охуела и начала заливать это все водой
Еще чуть раньше отодвинул этот же ковер, и несмывающимся маркером под ним написал жирными буквами на линолеуме SUKA
Еще чуть раньше отодвинул этот же ковер, и несмывающимся маркером под ним написал жирными буквами на линолеуме SUKA
1) В школьном точке измазал стены говном
2) В школьном толчке нарисовал краской хуй на стене и покрыл лакомхз как меня не спалили, наверно он до сих пор там
3) В толчке в школеснова там отдирал кафельную плитку ложкой для обуви
4) Пиздил из столовой вилки и в разных кабинетах закидывал их за шкафы
2) В школьном толчке нарисовал краской хуй на стене и покрыл лакомхз как меня не спалили, наверно он до сих пор там
3) В толчке в школеснова там отдирал кафельную плитку ложкой для обуви
4) Пиздил из столовой вилки и в разных кабинетах закидывал их за шкафы
1.лет в 10 засосал кореша
2.ел насекомых, в частности божьих коровок и червей
3.просил у людей на улице конфетку
2.ел насекомых, в частности божьих коровок и червей
3.просил у людей на улице конфетку
1) Сделал куни однокласснице в 8 классе. Пользовался спросом у женщин до конца школы.
2) В 7 лет по совету старшего брата кидал зиги всем ветеранам на 9 мая. Только к концу дня мне объяснили почему это не хорошо. К тому времени я таким образом поздравил уже человек 50
3) В 8 лет получил огромные по тем временам деньги на день рождения. В планах было немного подкопить и купить себе хороший комп. Родители любезно согласились что бы я хранил деньги сам. В итоге я запихал их в коробку и закопал в ближайшей лесополосе для сохранности. Потом естественно не нашел.
4) лет в 10 другу родичи купили денди. тот всегда жопился когда я приходил к нему в гости, и мало давал играть. з за этого я пока он отходил в туалет перерезал провода на телевизоре и спокойно ушел домой. Дружить мы как ни странно не перестали.
5)НА чаепитие в школе мать наготовила вафель трубочек с кремом.Я зачем то ночью потыкал хуем в каждую вафлю. С каждой стороны. На следующий день угарал как все если мою стряпню. Впрочем что бы не было подозрений ел тоже
6)Ходил с другом за грибами. Он набрал цлое ведро а я вообще нихуя. В итоге друг пошел посрать в кусты а я нассцал ему в ведро прям на грибы. Он не заметил
7) Отдыхая на даче наловил глистастых лищей голыми руками и ходил продавал их по дачам.
8)Как то не сделал домашку, в качесмтве оправдания сказал что у меня дома проблемы, отец постоянно бьет нас с матерью и я просто не могу учится в таких условиях. После этого был серьезныйсканадал дома. А отец и вправду начал меня жеско лупить ремнем.
9)На какой то хуй дал интервью местному телеввиденью о том что стал жертвой сексуального насилия на секции по плаванью . ( на секцию я в общем то не ходил).
> закидывал их за шкафы
А я-то думал, что в школьный толчок.
6 годно
1.К маме приходила подруга с сыном, который меня раздражал, и я ссала ему в чай, он не замечал. Мне было 6.
2.Потом отпиздила девочку которая была старше меня, когда мы лежали в гамаке (тусили вместе из за того что наши родичи общались), она полезла мне в трусы, выкинула ее нахуй с гамака.
3.Когда ко мне подходили люди сюсюкаться, харкала им в ебычи, потому что меня это по какой-то причине раздражало. Никому не давала брать себя на руки, кусалась, когда хотели потискать.
4. Ловила лягух на озере и кидалась в мать.
2.Потом отпиздила девочку которая была старше меня, когда мы лежали в гамаке (тусили вместе из за того что наши родичи общались), она полезла мне в трусы, выкинула ее нахуй с гамака.
3.Когда ко мне подходили люди сюсюкаться, харкала им в ебычи, потому что меня это по какой-то причине раздражало. Никому не давала брать себя на руки, кусалась, когда хотели потискать.
4. Ловила лягух на озере и кидалась в мать.
Это которая начиналась "В избушке заколоченной..."?
был местным авторитетом в саду. ну, тип, у нас было что-то вроде ауе, ток не совсем. я был главой этого движа
пысы сейчас хикка-трап-пидераст
а еще я тогда корешу в карман нассал
пысы сейчас хикка-трап-пидераст
а еще я тогда корешу в карман нассал
Смешной тред
Короче, двощ. Есть кулстори из начала нулевых:
В ту пору, мне было около 7 лет и я отправился в местный лагерь. Со мной тогда поехал мой одноклассник. Мы заселились в одну комнату, кроме нас в ней были ещё 2 парня. После того как обжились, я особо не беспокоясь о том, что могу привлечь чьё-то внимание повадился дрочить во время тихого часа прямо в постели. Однажды, я не заметил, что один тип не спит и тот поинтересовался чем это я занят. Я рассказал. В итоге, об этом занятии узнали другие парни из комнаты и у нас организовалась самая настоящая дрочильня. Я был как Форест Гамп: я просто делал то, что хотел, а ребята сами последовали за мной. Один парень пару раз дрочил со всей компанией, но видимо скоро понял, в каком пиздеце участвует и сложил руки. У моего одноклассника оказались какие-то проблемы с эрекцией, из-за чего он сильно расстраивался т.к. над ним начали смеяться. Что касательно меня: трудно было не заметить, что мой смык был значительно мясистее чем у соседей, хотя мы все были одногодками. Про наш кружок по интересам особо никто не распространялся, а вот про мой корень узнал весь отряд. Парни начали проявлять особый интерес. Стали постоянно торчать со мной, спорили кто пойдёт со мной в душ (ходили парами), пялились когда я отходил поссать. Я был вполне симпатичным мальчиком в том возрасте, и девочки со мной водились, но когда я стал в центре внимания, от них вообще было не отбиться. Одна даже поцеловалась со мной. Пик пиздеца наступил после того как типы из моей комнаты придумали такую забаву, что они никого не будут пускать в нашу комнату, пока им не скажут пароль "фаллос трёхметровый". После чего эту тему благополучно подвязали ко мне как погоняло. Меня начали называть трёхметровым фаллосом, а наименее эрудированные долбоёбы не видели преград так ко мне обращаться прямо при вожатых.
В ту пору, мне было около 7 лет и я отправился в местный лагерь. Со мной тогда поехал мой одноклассник. Мы заселились в одну комнату, кроме нас в ней были ещё 2 парня. После того как обжились, я особо не беспокоясь о том, что могу привлечь чьё-то внимание повадился дрочить во время тихого часа прямо в постели. Однажды, я не заметил, что один тип не спит и тот поинтересовался чем это я занят. Я рассказал. В итоге, об этом занятии узнали другие парни из комнаты и у нас организовалась самая настоящая дрочильня. Я был как Форест Гамп: я просто делал то, что хотел, а ребята сами последовали за мной. Один парень пару раз дрочил со всей компанией, но видимо скоро понял, в каком пиздеце участвует и сложил руки. У моего одноклассника оказались какие-то проблемы с эрекцией, из-за чего он сильно расстраивался т.к. над ним начали смеяться. Что касательно меня: трудно было не заметить, что мой смык был значительно мясистее чем у соседей, хотя мы все были одногодками. Про наш кружок по интересам особо никто не распространялся, а вот про мой корень узнал весь отряд. Парни начали проявлять особый интерес. Стали постоянно торчать со мной, спорили кто пойдёт со мной в душ (ходили парами), пялились когда я отходил поссать. Я был вполне симпатичным мальчиком в том возрасте, и девочки со мной водились, но когда я стал в центре внимания, от них вообще было не отбиться. Одна даже поцеловалась со мной. Пик пиздеца наступил после того как типы из моей комнаты придумали такую забаву, что они никого не будут пускать в нашу комнату, пока им не скажут пароль "фаллос трёхметровый". После чего эту тему благополучно подвязали ко мне как погоняло. Меня начали называть трёхметровым фаллосом, а наименее эрудированные долбоёбы не видели преград так ко мне обращаться прямо при вожатых.
Кот Шредингера просунул тебе в очко расческу через кротовую нору.
>6:
Однажды деду я, кстати, тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил
Проиграл с этого щекотилы.
Голодное у тебя детство было.
Копипаста!
>Прыгал с зонтиком со второго этажа
Шпак, блядь, не трави, пиздуй нахуй с моих двачей.
В детстве любил иногда посолить лысину деда
В детстве разговаривал сам с собой, батя говорит, что какие-то странные разговоры я вел сам с собой, лол, думал что в меня кто-то вселился
Шпак, залогинься
1. Сидел за столом смотрел на радиоприемник, потом взял ножницы которые лежали рядом, и перерезал на нем провода.
2. Забегал в дом брал первый попавшийся предмет бежал к колодцу и бросал в него все вещи.
3. Взял какие-то дедушкины инструменты, пронес их буквально один квартал и бросил на перекрестке.
4. Брал молоток и заколачивал гвозди в пол, просто так сидел и заколачивал их в ряд.
Да я и счас сам с собой разговариваю.
>Брал молоток и заколачивал гвозди в пол, просто так сидел и заколачивал их в ряд
А я вообще их любил в землю забивать.
Ещё когда совсем мелкий был игрушки брал и в жопу совал, типо шприцом уколы делаю.
Ещё когда-то в детстве у меня ведёрко было пластиковое, я в него воду зачёрпывал и выливал в песочницу, типо огород поливаю. Потом батя, увидел это, грит - всё, хватит, дай сюда ведро. Взял ведро и порубил его топором. Долбаёб.
Собирал разную хуету из лего. Потом сразу же разбирал и так по кд пока не отвлекут.
Спиздил книжку из школьной библиотеки, зная про потенциально возможный штраф, но так и не вернул.
Надрочился делать рогатки и ебенил из них по рандомным окнам. Не поймали.
Через флешку сознательно занёс малварю на админский комп в классе информатики. Комп лёг, сеть легла, но меня не вычислили.
Года полтора спустя, но уже со знанием дела туда залил кейлоггер - узнал, на что дрочил препод и пароль от школьного вай-фая.
Отходил все репетиции выпускного, а в день Д остался двачевать капчу. Явился за аттестатом через неделю.
Меня-третьекура поставили на замену преподу, на первой паре эпично вкотился в аудиторию и толкнул спич, отчаянно имитируя русский акцент, а потом отпустил всех гулять. Это была первая пара у первокуров, а я огрёб пиздов у завкафедрой.
Спиздил книжку из школьной библиотеки, зная про потенциально возможный штраф, но так и не вернул.
Надрочился делать рогатки и ебенил из них по рандомным окнам. Не поймали.
Через флешку сознательно занёс малварю на админский комп в классе информатики. Комп лёг, сеть легла, но меня не вычислили.
Года полтора спустя, но уже со знанием дела туда залил кейлоггер - узнал, на что дрочил препод и пароль от школьного вай-фая.
Отходил все репетиции выпускного, а в день Д остался двачевать капчу. Явился за аттестатом через неделю.
Меня-третьекура поставили на замену преподу, на первой паре эпично вкотился в аудиторию и толкнул спич, отчаянно имитируя русский акцент, а потом отпустил всех гулять. Это была первая пара у первокуров, а я огрёб пиздов у завкафедрой.
Когда был мелким, записывал свой голос на магнитофон, слегка нажав на паузу. Голос получался либо как у гнома, если в конце кассеты, либо наоборот - тогда записывал звуки блевотины. Потом троллил родаков. Как-то с одноклассником записали пол кассеты какими-то матерными ругательствами собственного сочинения, мамаша потом у меня нашла эту кассету, а батя стёр.
Учился на пятёрки. Не знаю зачем.
Слушался маму. Тоже не могу объяснить зачем.
Слушался маму. Тоже не могу объяснить зачем.
У меня в детсаду вообще пиздец был.Мы с друзьями были альфачами и крышевали тип всю группу,брали с них игрушки за якобы защиту,хотя сами йух пинали.У нас из этой компании был поехавший пацан,который делал непонятные законы для всей группы.ОН СУКА ВЫБИРАЛ КОМУ МОЖНО РУГАТЬСЯ/МАТЕРИТЬСЯ,А КОМУ НЕТ.Тогда, только я и он могли говорить слово "гомосек".
Алсо,когда был пиздюком,любил брать старые машинки и прочие игрушки и выбрасывать их с балконаПятнадцатый этаж, хуле.Жалко сам себя не выбросил
На тихом часу творил лютую хуйню: ковырял себе ноги так,чтобы сходил старый слой кожи,а потом пиздел на моего соседа;пел на весь зал,а друзья думали,что это одна девочка поет р ее пиздили крч;боялся встать поссать и все время обоссываясь я думал что бы сделал мой дедушка?.
Ел говно своего кота,потом блевал и сваливал на кота
Алсо,когда был пиздюком,любил брать старые машинки и прочие игрушки и выбрасывать их с балконаПятнадцатый этаж, хуле.Жалко сам себя не выбросил
На тихом часу творил лютую хуйню: ковырял себе ноги так,чтобы сходил старый слой кожи,а потом пиздел на моего соседа;пел на весь зал,а друзья думали,что это одна девочка поет р ее пиздили крч;боялся встать поссать и все время обоссываясь я думал что бы сделал мой дедушка?.
Ел говно своего кота,потом блевал и сваливал на кота
Ебать дебил. На твоём фоне даже стены говно мазать - милое дело.
Сестра то няшная?
Охуенный тред, мужики
1. В садике во время тихого часа тыкал пальцами в глаза соседке по кровати. Последний тык был оч сильный, из-за чего дали знатных пиздюлей из-за разбирательств.
2. Собирал в подъезде бесплатные газеты и разносил их по квартирам, представляясь создателем газеты и выпрашивая конфеты.
3. Облил свою ЕОТ грязью из лужи, мотивировав это тем, что сегодня день Ивана Купала. Сразу после этого звонил её родителям и извинялся перед ними
4. В совсем пиздюковом возрасте пересматривал по 2-3 раза в день кассету "Лжец-лжец" с Джимом Керри. Родители обосрались и повели к психологу/психиатру.
5. Выслеживал часами из окна свою ЕОТ во дворе. Если заметил, то выходил на улицу КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ погулять. Следил по 2-3 часа.
6. В началке спиздил батину мобилу и принёс в класс, где с пацанами заблокировали симку.
7. Часто извинялся перед игрушками за содеянное и приносил им воображаемые печеньки, сделанные из картона. Читал перед ними Иисусовые молитвы
1. В садике во время тихого часа тыкал пальцами в глаза соседке по кровати. Последний тык был оч сильный, из-за чего дали знатных пиздюлей из-за разбирательств.
2. Собирал в подъезде бесплатные газеты и разносил их по квартирам, представляясь создателем газеты и выпрашивая конфеты.
3. Облил свою ЕОТ грязью из лужи, мотивировав это тем, что сегодня день Ивана Купала. Сразу после этого звонил её родителям и извинялся перед ними
4. В совсем пиздюковом возрасте пересматривал по 2-3 раза в день кассету "Лжец-лжец" с Джимом Керри. Родители обосрались и повели к психологу/психиатру.
5. Выслеживал часами из окна свою ЕОТ во дворе. Если заметил, то выходил на улицу КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ погулять. Следил по 2-3 часа.
6. В началке спиздил батину мобилу и принёс в класс, где с пацанами заблокировали симку.
7. Часто извинялся перед игрушками за содеянное и приносил им воображаемые печеньки, сделанные из картона. Читал перед ними Иисусовые молитвы
1. В детском саду когда кушали, кто-то из группы игрушечным самосвалом набрал жидкости из своей тарелки с супом и вылил на стол, я решил что могу круче и вылил на пол всю тарелку, отругали только меня
2. После детсада, но ещё до школы кидался прищепками с балкона, причём не с целью в кого-то попасть, а просто так в небо кидал и смотрел как падают
3. Зимой утыкался лицом в снег белый, думал что это закаляет и я не буду болеть
2. После детсада, но ещё до школы кидался прищепками с балкона, причём не с целью в кого-то попасть, а просто так в небо кидал и смотрел как падают
3. Зимой утыкался лицом в снег белый, думал что это закаляет и я не буду болеть
1.Пиздил батины порно журналы с его стола, и прятал под шкаф, искренне недоумевая почему они возвращаются обратно в его стол.
2.Сдирал с палок кору.
3.Лет в 5-6, друг показал мне порнуху, она была в говнокачестве и вроде как со скрытой камеры. Только не давно понял, что это были его родители.
4.Мама мне рассказала, что некоторые гласные звуки, звучат как 2 гласных звука, и на 1 уроке у класса я постоянно это выкрикивал училке.
5. 5-7 лет, часто просил маму, что бы она позволила сделать себе массаж, и во время этого массажа я садился ей на задницу, возбуждаться не возбуждался, просто прикольно было сидеть на мягком.
2.Сдирал с палок кору.
3.Лет в 5-6, друг показал мне порнуху, она была в говнокачестве и вроде как со скрытой камеры. Только не давно понял, что это были его родители.
4.Мама мне рассказала, что некоторые гласные звуки, звучат как 2 гласных звука, и на 1 уроке у класса я постоянно это выкрикивал училке.
5. 5-7 лет, часто просил маму, что бы она позволила сделать себе массаж, и во время этого массажа я садился ей на задницу, возбуждаться не возбуждался, просто прикольно было сидеть на мягком.
В детстве у меня не было игрушек, кроме плюшевой собаки и кривых кубиков с лесопилки. Гулять не пускали, потому что не было нормальной одежды кроме той, что в школу ходил.
Ловил тараканов, казнил и хоронил их. Х.з. зачем.
Ловил тараканов, казнил и хоронил их. Х.з. зачем.
Как ты находил контент? Нихуя нет.
>сваливал на кота
Мразь.
А хотя вру. Были ещё шприцы. Мамка устроилась санитаркой вонкобольницу. Напиздила там шприцов и дала мне играться. Вместе с иголками. Велела чтобы играл в доктора с плюшевой собакой. А сама стояла смотрела.
Ебать ты аутист. неудивительно что ты здесь теперь.
Я постоянно родокам пиздела и рассказывала охуительные истории любому, кто готов был слушать. Почти об этом забыла, но мать недавно меня спросила, зачем какая-то там дочь её подруги втирает окружающим какую-то дичь про пропавшего отца-алкоголика и я все вспомнила. На самом деле не знаю. Чтобы обратили внимание, наверное.
В садике у новой воспиталки была причёска пышная вверх, аки у Пушного, только кудрявая. Она мне показалась смешной. На прогулке она сидела на лавочке возле беседки, а мы в салки играли с пацанами. Я залез на беседку и прыгнул ей на эту шевелюру. Хз зачем.
Из садика перевели в другой потом.
Поищи десткие цп фото и запости, молю =3
А в чем дифференс между блевать и срать для кота?И так и так пиздят.Плюс если он блеванет на ковре то ок,он это не контролирует,т.к. он постоянно себя вылизывает,в желудке скапливается шерсть и рано или поздно это происходит.А вот если он насрет на ковре,а он приученный,то ему пизда
Ну не знаю, если мой кот срёт где то кроме лотка, то я его пизжу таком, а если он блюёт, то нет, т.к блюёт он не произвольно.
Уже кинул репорт
А я о чем?Я его так сейвил даже
Реквест цп не карается. Карается постинг цп, мань.
1. В садике дружил с пацаном, он мне подарил потом бионикла. На следущей день я ему ебало дверью разбил когда в умывальник забегал первый.
2. В сартире сувал себе комочки бумаги в сраку и срал ими. Там же жрал туалетную бумагу.
3. Друг уебан узнал про порнуху. Мы терлись об жопs членами потом в сартире.
4. В том же сартире лет 6-7 одну тян заставляли пизду показывать.Срали в одном толчке ВСЕ
У всех так было?
5. Много тянок за жепы дрогал когда понимать стал, но не дрочил когда лапал.
6. Засунул в пакет крысу и утопил ее в канаве
7. Ебалом в жопу другу залазил. Он мне еще сосал потом. лет 7 было. Жил в общаге. Друг еблан расказал и меня мамка отхуярила.
8. Когда мне тян нравилась, ложившись спать я представлял как она около меня лежит и остовлял для нее немного места.
9. Катаясь с другом на горках зимой, по приколу толкнул его на мимохуя лет 6. Друг ебало коленкой разбил пиздюку.
10. Поджигали башку другу. Заставляли жрать камаров и тараканов Он был и непротив
2. В сартире сувал себе комочки бумаги в сраку и срал ими. Там же жрал туалетную бумагу.
3. Друг уебан узнал про порнуху. Мы терлись об жопs членами потом в сартире.
4. В том же сартире лет 6-7 одну тян заставляли пизду показывать.Срали в одном толчке ВСЕ
У всех так было?
5. Много тянок за жепы дрогал когда понимать стал, но не дрочил когда лапал.
6. Засунул в пакет крысу и утопил ее в канаве
7. Ебалом в жопу другу залазил. Он мне еще сосал потом. лет 7 было. Жил в общаге. Друг еблан расказал и меня мамка отхуярила.
8. Когда мне тян нравилась, ложившись спать я представлял как она около меня лежит и остовлял для нее немного места.
9. Катаясь с другом на горках зимой, по приколу толкнул его на мимохуя лет 6. Друг ебало коленкой разбил пиздюку.
10. Поджигали башку другу. Заставляли жрать камаров и тараканов Он был и непротив
Ты просто не умеешь обращаться с тапками. Я своего кота приучил блевать в ванной. Тапком, разумеется.
Лет в 12 с другом пошли в садик. Я даже хз нахуя просто зашли. Я спиздил игрушки у детей.
В том же возрасте просто насмерть дрался с боевой девкой какой то. Кровяки дохуя было,но я выжил
Как то пошел в туалет, а там бабка сидела, ну я взял и открыл дверь (защелку можно было повернуть снаружи)
14 лет вроде было 4 года назад
14 лет вроде было 4 года назад
1. Утром показывали "Утиные истории", я их оче любил смотреть. И вот однажды я ждал мультиков, а их всё не было и не было. Как потом выяснилось в тот день переводили время на час, и из-за этого я их пропустил. Но я подумал, что, раз мультик американский, значит его транслируют из Америки - они и виноваты. Ходил по квартире и орал ТАНКИ НА АМЕРИКУ. Мне тогда было 5 лет, а сейчас понятно, что и взрослые себя примерно так же ведут
2. В садике с одним посаном и тянкой показывали друг другу голые жопы. Я был впечатлен этим, дома нарисовал на листочке жопу Дениса, показал её маме, и пояснил, в чём отличие его жопы от моей и от тянкиной. Ничего за это не было.
3. Был на дне рождении одной тянки, она болела и её тошнило. Её мама говорила, чтобы она вела себя спокойно и не смеялась. Я стал смешить её как мог, она ЗАОРАЛА и блеванула, было очень смешно.
4. Рядом с бабушкиной дачей был полузаброшенный участок, и там был домик, без крыши, только кирпичные стены. И вот его купили какие-то люди. Когда я об этом узнал, пошёл туда, и с большим трудом смог выломать кирпич из косяка, и еще полил водой какую-то фигню, как будто бы обоссал её.
5. Когда первый раз зашёл в чат в инете ( это был 2002 год примерно, мне было 10-11), сразу же обозвал какого-то парня козлом сильно смеялся на его реакцией, он негодовал.
>он негодовал
Почему я обзмеился с этого оборота речи?
Потому что ты питурд.
колеса с шиной шиномонтажник ебучий, когда обратно одевал балансировал хотя бы? А то оторвет нахуй колесо как у фуры
пока что ты шиннер
жиза дикая на самом деле, считал что ебанутый
Ну нормальная, слегка пухловатая, сейчас иногда с ней переписываюсь еще даже, только живет она не в моей мухосрани.
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
я чуть хату не спалил лет в шесть, в доме все давно наебенились и спали а у меня был туалет, бумага и зажигалка. я давно таким промышлял и чет передержал, слишком сильное пламя было, пытался потушить и не нашел ничего умнее чем бросить в мусорку, с кучей толканки. Как это горело то еб твою мать, помню только что было похуй и я вспоминал чему в садике учили а учили тушить тканью ну я и попиздовал за одеялом. Горела бумага с говном и запах был мягко говоря интересным так я еще и синтетическое одеяло чуть не сжег но гореть оно начло. Если бы не проснулась мать и не попиздовала за графином я бы хату спалил и не только свою квартиру (все же бухие спали под новый год) сейчас понимаю это и как то стремно а тогда было вщ похуй, даже не боялся пиздов отбитый был видимо. Хотя запах до сих пор мерещится
>Пытался запихнуть коту в очко расчёску. Кот расцарапал мне все ебало, а я в итоге запихал всю ручку расчёски в очко себе.
Что ж ты делаешь, сука, я всех соседей сейчас преребужу!
То есть в деревне он ссал себе в очко через те же кротовые норы?
Я оглянулся проверить балалайку. Не надо без сна сидеть два дня подряд, и тем более заходить на двощи.
Звучит как анекдот про россию кстати
Тяны всегда норовят испортить жизнь грустным легушенькам.
блядьб как же я в гилос с твоей вебс мхороню спасибо
>Я был впечатлен этим, дома нарисовал на листочке жопу Дениса, показал её маме, и пояснил, в чём отличие его жопы от моей и от тянкиной.
Заземлился.
И как, помогало?
В свое время специально одной мячом в ебало пнул, было дико нелепо когда он от ее ебала отскочил в ебало моего угорающего друга. Эх детсво, разбитые ебальники остались а веселье пропало(
В первом классе засунул белый одуванчик в рот однокласснику. Он ревел и кашлял, а я улюлюкал.
Два чаю. Тоже с нее прыскаю каждый раз, потому и прикрепил к лолляжной эмоции от поста.
Особенно концовка доставляет, когда он коты прищемил, я аж хрюкнул от смеха =3
> 7.Гуглил фото жоп и мошонок. Не возбуждался, тогда еще физически не мог, но чет доставляло.
Борда 18+
Борда 18+
Засовывал плюшевому слону карандаш в задницу, привязывал веревкой и бросал из окна, потом поднимал наверх, задевая соседские окна. Потом соседи пришли ко мне домой и нажаловались мамке. Пиздюлей, кстати, не было, но она спросила, зачем я засунул слону карандаш в жопу, на что я ответил что-то вроде "для баланса".
>Сдирал с палок кору.
Ублюдок, блять, как тебя земля носит?!
Ну а по правде, давай, признайся спустя столько лет. Зачем совал слону карандаш в жопу то?
Думал, что так будет смешнее и мне и соседям.
Так я их перед этим отламывал.
>5
Лол, я вообще постоянно лежал на мамкиной жопе аки на подушке, когда ящик смотрели, а она и не против.
Не ври мне! Скажи правду!
мимо мама
Проорал
ЛОЛ!
Думал, что так соседям будет смешнее, честно честно! Сидит сосед у окна, смотрит телевизор, пьёт чай, а вдруг мимо него пролетает слон с карандашом в жопе, смешно же!
Твоё сообщение тоже потерли, дебич.
Теперь и я тоже.
Я ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ НЕ ОГЛЯНУЛАСЬ ЛИ БАЛАЛАЙКА, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ НЕ ОГЛЯНУЛСЯ ЛИ Я
Сувал карандаши в розетки
Ночью вставал, шел в зал и смотрел на красный диод от телека. И так где-то час.
Ночью вставал, шел в зал и смотрел на красный диод от телека. И так где-то час.
УУ СКОТИНА БЛЯ!
Ну найди мне этот пост, дебил.
А, бля, не заметил скрин, то не мой пост был, лол, я мимо шел и проиграл с ситуации.
Оочень долго копил монеты, набралось целый пакет. Открываю его, а там вонища металла. Решил помыть это дело. Сую по струю крана весь пакет, ебашу туда шампуня для свежести и трясу пакет.
Так я узнал о коррозии.
Так я узнал о коррозии.
>Сувал карандаши в розетки
Ты шо, довбоёб? Они же не влезут.
Будучи в детсаде, сувал автоматик из набора Лего себе под залупу.
>монеты
>коррозии
Царские рубли что-ли отмывал?
И как оно?
Ну была соленая, хуле.
Да я уже понял, что ты альтернативно развитый.
Я, думаешь, помню?
Точно это был не онанизм, я так играл. На тихом часу было скучно.
Чтобы листву было проще защищать? Или наоборот: чтобы своим вооруженным членом пугать прохожих?
>2ch.hk/b
>не быть альтернативно развитым
Ты шо тут забыл, залетыш?
>вооруженным членом
Все в порядке, он анимедебил.
Тогда все в порядке.
Я ДУРАК, БРОСАЙ ОРУЖИЕ!
Сосал сам у себя. Не понравилось.
За меня впервые заступаются в интернете. Ох. Ты такой милашка =3
Чувствую себя смущенной тянкой.
До сих пор так могу, но с одной стороны нравится, а с другой мерзко потом.
В лет 6 дал поросенку отсосать свой писун, но поросенок вошел во вкус и укусил сильно до крови. Мамке сказал что на гвоздь у сарая напоролся.
Когда надо было издать какой-то громкий звук, вроде смыва унитаза, когда родители спят, я зажимал правое ухо плечом, левое рукой, и делал производящее звук правой рукой. Типо, тише будет.
Я делал темноту, закрывая глаза.
Брат за брата, еба.
Сука, захотелось пересмотреть от заката до рассвета, спасибо анончик.
Хуй знает, все заржавело
Помню в года 3 лазил дома по газовой трубе, до потолка.
Так же лазил на шкаф с посудой, потом он пизданулся вместе со мной.
Катался на лифте аж три часа
Так же лазил на шкаф с посудой, потом он пизданулся вместе со мной.
Катался на лифте аж три часа
А как того посона в садике звали? А то помню что похоже, и друга Дениса. Дс2
Сосался с телевизором, пытался засунуть пипирку в задний проход телевизора
Рейт
Рейт
>Думал, что так соседям будет смешнее, честно честно! Сидит сосед у окна, смотрит телевизор, пьёт чай, а вдруг мимо него пролетает слон с карандашом в жопе, смешно же!
Я уже слышала это, сынок просто скажи маме правду...ну?... тебе за это ни-че-го не будет...ну?
мимо-мама
Я заебался уже дрочить, сука!
А у кошко девочек есть человеческие уши? Если да то нахуя? Если нет то они уродливы.
Мы таким в студенческом возрасте занимались лол- на пьянке привязали плюшевую игрушку к нитке и спускали вниз. В итоге постучали этой хуетой кому-то в окно, и этот сосед пришел к нам в дверь ломиться
1. Сожгли в двоюродным братом камыши на речке, заодно загорилось два сарая каких-то кузмичей. Нас не нашли
2. Дрочил в лесу
3. Купил велик на заработанные деньги и укатил на сутки - дали жесткой пизды. Велик не давали использовать до следующего лета
4. Однажды очень ждал отца из командировки, ждал ждал и расплакался. С опухшим еблом вышел во двор, меня один начал выспрашивать с подъебками мол - чего плакал? Ну я ему и ввалил пиздов. До сих пор считаю виноватым батю.
5. Ненавижу мать - она меня. Проклинала меня многократно и обзывала - не действует. Последний раз когда звонила я прям в трубку с наслаждением орал - Чтобы ты здохла. (с батей они уже развелись - с ним каждую неделю созваниваюсь и общаюсь лампово)
2. Дрочил в лесу
3. Купил велик на заработанные деньги и укатил на сутки - дали жесткой пизды. Велик не давали использовать до следующего лета
4. Однажды очень ждал отца из командировки, ждал ждал и расплакался. С опухшим еблом вышел во двор, меня один начал выспрашивать с подъебками мол - чего плакал? Ну я ему и ввалил пиздов. До сих пор считаю виноватым батю.
5. Ненавижу мать - она меня. Проклинала меня многократно и обзывала - не действует. Последний раз когда звонила я прям в трубку с наслаждением орал - Чтобы ты здохла. (с батей они уже развелись - с ним каждую неделю созваниваюсь и общаюсь лампово)
>пытался засунуть пипирку в задний проход телевизора
Надеюсь, током уебало знатно.
дрочил в присутствии кота, глядя ему в глаза и иногда мяукая
Мда...
Ладно, это был глубокий символизм.
Ну ты и завистливое чмо.
Ебал мамку опа попивая кефир и засовывая ей в зад эти крышечки из фальги, она потом с кровавой сракой ходила когда их высирала, а я хохотал. Хз зачем я такое делал, трустори если что.
1.Однажды обоссал подушку невзначай, посматривая телевизор.
2.Нассали на пару с корешком в пустую бутылку из под кактусового фрустайла, после сказали выпить это одному пацану, он набрав полный рот мочи, не выплюнув, побежал к себе домой.
3.Чуть не выбил глаз в детсаду девке, уговаривал ее извиниться передо мной.
4.В том же саду бегал, врезаясь головой об ветви кустарников, поймал головой огромную занозу, даже не заметил, как со лба стекает кровь.
5. Делал разного рода эксперименты: ломал игрушки молотком, поджигал ушные палочки, делал разного рода ядовитые бомбо-зелья (обычно моча и уксус с содой) и т.п., утилизатором же служил балкон.
6.Гнобили и унижали во дворе, до того пока не узнали какой я долбаеб, и какие могут появляться у меня в голове ебанутые идеи.
7.Хотел взять кота с собой мыться, как итог пошел мыться с ободранной жеппой.
2.Нассали на пару с корешком в пустую бутылку из под кактусового фрустайла, после сказали выпить это одному пацану, он набрав полный рот мочи, не выплюнув, побежал к себе домой.
3.Чуть не выбил глаз в детсаду девке, уговаривал ее извиниться передо мной.
4.В том же саду бегал, врезаясь головой об ветви кустарников, поймал головой огромную занозу, даже не заметил, как со лба стекает кровь.
5. Делал разного рода эксперименты: ломал игрушки молотком, поджигал ушные палочки, делал разного рода ядовитые бомбо-зелья (обычно моча и уксус с содой) и т.п., утилизатором же служил балкон.
6.Гнобили и унижали во дворе, до того пока не узнали какой я долбаеб, и какие могут появляться у меня в голове ебанутые идеи.
7.Хотел взять кота с собой мыться, как итог пошел мыться с ободранной жеппой.
>7
Ты его жопой что ли хотел взять?
Бог дал - Бог взял.
Жопа дала - Жопа взяла.
Тоже верно.
1. В детском саду дружил с тней и предложил ей выйти за меня замуж, сказала, что подумает. Думает уже около 20 лет, сука такая.
2. Одноклассники ловили на клумбе каких-то пчелообразных насекомых, которых они называли БЖИКИ, они как оказалось не жалили, а я бегал и паниковал крича на весь двор ВЫ ЧЕ ДЕБИЛЫ СУКА ОНИ ВАС УЖАЛЯТ НАХУЙ! НЕ ЛЕЗЬТЕ БЛЯТЬ ДЕБИЛЫ СУКА ЕБАНЫЕ!
3. Подожгли с кентом не законную свалку мусора, с дыма охуевала вся мухосрань, даже в местных новостях показывали.
4. Уебал бабку в живот, когда не дала смотреть мультики, так как у нее шла какая-то мыльная опера на другом канале и орал, что она отбирает последнее счастье в жизни.
5. Обосрался в первом классе и стеснялся отпроситься, в итоге вонь стояла на весь класс и я больше всех орал ФУ, КТО ОБОСРАЛСЯ?!
2. Одноклассники ловили на клумбе каких-то пчелообразных насекомых, которых они называли БЖИКИ, они как оказалось не жалили, а я бегал и паниковал крича на весь двор ВЫ ЧЕ ДЕБИЛЫ СУКА ОНИ ВАС УЖАЛЯТ НАХУЙ! НЕ ЛЕЗЬТЕ БЛЯТЬ ДЕБИЛЫ СУКА ЕБАНЫЕ!
3. Подожгли с кентом не законную свалку мусора, с дыма охуевала вся мухосрань, даже в местных новостях показывали.
4. Уебал бабку в живот, когда не дала смотреть мультики, так как у нее шла какая-то мыльная опера на другом канале и орал, что она отбирает последнее счастье в жизни.
5. Обосрался в первом классе и стеснялся отпроситься, в итоге вонь стояла на весь класс и я больше всех орал ФУ, КТО ОБОСРАЛСЯ?!
6. В кассе третьем накатал здоровенное любовное письмо еотовой, естественно не анонимное, засунул его ей в портфель, она нашла и отдала классухе, а та с издевательскими интонациями зачитывала на весь класс и все проигрывали, после этого и начали травить всем классом и я вырос битежкой.
проиграл
Кореша надолго хватило ?
Утренний бамп
Помню первый раз когда не ушел. Вода безысходно стекала в унитаз, бачок послушно наполнялся и останавливался там, где ему и положено. Тогда я впервые ощутил себя хозяином положения.
Ликовал я недолго. Помню также свой первый засор, когда вода поднималась со дна. Раньше можно было, но современные унитазы при определенном нажатии сливают весь бак без возможности остановить поток. Неумолимость прибывающей серой бездны до сих пор будит во мне первобытный ужас.
Тянки текут быдло боится
Друг был твоим соседом?
Годный тред.
Побил бы её.
Побил бы тебя
зачем они это делают?
Наушники надень.
Все время думал что откуда-то из-за угла заспавнится зомбак, а мне надо быть готовым к этому.
Второй резик в 6 лет это не шутки
Я не злой, в отличие от неё.
Когда мне было 4 года, я любил бегать везде, где только можно, крича при этом: ДЕРЬМО ГОВНО ЖОПА! ДЕРЬМО ГОВНО ЖОПА!!
Теперь сижу здесь
> етц
Сперва прочёл "отец"
Бамп
Когда мне было 11, мой друг нашел у своих родителей вибратор, порножурналы и смазку для анального секса. Мы тогда полистали журналы, попробовали на вкус смазку, а потом стали драться, лупя этим вибратором дуг друга по башке. У нас с другом была идея принести этот вибратор в школу, чтобы девок пугать, но не вышло - мамка нашла у него свой вибратор, и пиздюлей ему вставилаэ
> Если да то нахуя?
Чтобы не быть уродливыми для тебя.
Проиграл.
содомит
Однажды на уроке одноклассница меня чем то до стала и я стал себя всё снимать и кидать в неё, а потом голый убежал со школы и меня ловили по всему городу как маугли, зато мне теперь в армию не надо.
в антенное гнездо?
Как-то выстрелил в спину парнишке с игрушечного. Пулька нихуёво так пробила пару-тройку слоёв.
Спиздил чипсы в магазе, за что и получил жестко. Я их даже и не хотел, сам неебу зачем сделал это
Спиздил чипсы в магазе, за что и получил жестко. Я их даже и не хотел, сам неебу зачем сделал это
>пробила пару-тройку слоёв
Парнишка был луком?
> кактусовый фрустайл
Какой же ты пидорас! Зачем ты напомнил о его существовании? Зачем ты меня расстроил?
Нет
>Принимал как то месяц соседа за Гитлера и когда встречался с ним так ехидно подмигивал типа "Я то знаю кто ты такой, но не ссы, не выдам". Со стороны выглядел как поехавший
Блять я оподливился!
> 5.Вечно готовился к тому, что надо будет бежать. Держал все ценные с моей точки зрения вещи под рукой.
Очень полезная привычка, стал придумывать пути отступления после истории с Кемерово
Когда ходил из школы в начальных классах или просто гулял, пальцы по-разному складывал, чтобы проходящие люди подумали, что я шпион и подаю кому-то знаки.
Давал комару выпить мою кровь.
Давал комару выпить мою кровь.
>Давал комару выпить мою кровь.
Ты хотел сказать "давал комару ПОСОСАТЬ"
В детстве соседская собака обняла мне ногу и начала её трахать. Мне не понравилось это и я, пытаясь отбросить псину, ухватился за её скользкий хер. Вечером того же дня мне стало плохо(видимо простудился) и я подумал, что забеременел от собаки. Рассказать никому не решил, т.к. было стыдно.
Лол
Дабл лол!
1 Срал и не смывал
2 Обсерился в штаны специально
3 Говорил в школе училкам что у меня понос
4 Насрал в лифте
5 Совал палец себе в жопу, и водил им по губам одноклассникам
6 Пускал шептунов в маршрутке
7 Срал в ж туалете на пол
8 Кидался говном в прохожих с крыши
9 Жарил говно
>Вместо поебени про зайцев на уроке пения орал песню дядюшки АУ
лол с уебанка
Gavnota
>в мусорку, с кучей толканки
Не понимаю ведро с бумагой, которое все в говне. Что за обычай такой, блять? Всю жизнь бросаю бумагу в унитаз и ничего никогда не случалось.
26 лвл
Ха
Заебывал домашних животных.
Орал на деда и пытался бить его (за это особенно стыдно).
Постоянно рисовал оружие, комиксы и какую-то поеботу.
Пытался делать оружие из палок и ходил с ним в руках.
Мне 18. До сих пор боюсь темноты и спускаться по лестнице, т.к. думаю, что меня может преследовать какая-нибудь нех.
>думаю, что меня может преследовать какая-нибудь нех
и не зря ты так думаешь...
>обычай
После того, как пару раз затопит говном из-за старой канализации этот обычай возникнет сам собой.
Назвал батю лысым
Царапал машины палками, серьезно так царапал, хз зачем. И еще соседу показывал. Потом мамку в суд вызывали, но все обошлось.
доказательство, что тян - ебанутые животные
test
>Гуглил фото жоп и мошонок.
Репортнул школьника.
>Тред детских поступков, мотивацию которых не получается объяснить
Гуглил фото жоп и мошонок
Тред от школьника, наес.
а я робокопа дохуя пересматривал
Почему я кончил
говорил начальнику на работе про понос опаздывая
ss
1) В детском саде, палил на писечки девочек в туалете.
2) подруга сосала за гаражем, спалила бабка.
3) Дал другу попить мочи, заместо газировки.
4) друг спиздил у родаков косарь, проиграли все в автомате игрушек.
5)закрывался с 2 тянучками в подъезде, лет в 12, и трогал их везде.
6) лет в 11, лизнул писю подруге, а она мне типо отсосала
7) закрылся с подругой в ванной, трогали письки, спалили родаки, с балконом похожая тема была.
8) С другом решили попробовать хуйцы друг у друга на вкус, у него дико вонял.
9) Отсосал ебанутый пиздюк возле школы.
10) Дрочили друг другу с другом, хотя еще не вставал.
11) Подожгли пух в части города где много сухих деревьев, сгорело пол площадки, вызывали пожарных. Мы технично сьебали.
12) не из детства, но похуй. Бухой обоссал свою телку пока она спала, хз зачем, лень было в туалет идти.
2) подруга сосала за гаражем, спалила бабка.
3) Дал другу попить мочи, заместо газировки.
4) друг спиздил у родаков косарь, проиграли все в автомате игрушек.
5)закрывался с 2 тянучками в подъезде, лет в 12, и трогал их везде.
6) лет в 11, лизнул писю подруге, а она мне типо отсосала
7) закрылся с подругой в ванной, трогали письки, спалили родаки, с балконом похожая тема была.
8) С другом решили попробовать хуйцы друг у друга на вкус, у него дико вонял.
9) Отсосал ебанутый пиздюк возле школы.
10) Дрочили друг другу с другом, хотя еще не вставал.
11) Подожгли пух в части города где много сухих деревьев, сгорело пол площадки, вызывали пожарных. Мы технично сьебали.
12) не из детства, но похуй. Бухой обоссал свою телку пока она спала, хз зачем, лень было в туалет идти.
Выебал бы тебя.
Ох уж эти маняфантазии.
Бабушка рассказывала, когда я был мелкий, она выходила в магазин, оставила меня одного с маман пока та спала. Когда пришла, маман спит, а я ее всю измазал говном и ржал.
Заебали, на вопрос ответьте.
Просила брата признаться, что он мудак, хотя не понимала смысла этого слова
В самом сосничестве боялась окон, в которых горе свет, показывала на них, кричала "городок" и падала на пол
Насыпала в суп сахар, потом пыталась вернуть все обратно солью
Убивала лягух и делала им могилки
Да вообще таких поступков очень много было, надо вспоминать
В самом сосничестве боялась окон, в которых горе свет, показывала на них, кричала "городок" и падала на пол
Насыпала в суп сахар, потом пыталась вернуть все обратно солью
Убивала лягух и делала им могилки
Да вообще таких поступков очень много было, надо вспоминать
И к тебе тоже.
Ты бы и лягуху выебал.
Серега, ты?
>В самом сосничестве боялась окон, в которых горе свет, показывала на них, кричала "городок" и падала на пол
Ах как хочется вернуться
Ах как хочется ворваться
В городок
БЛЯТЬ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ!
-кун
что не девка, то убийца нашего брата.
Ах, как хочется боятся
Ах, как хочется валяться
ГОРОДООООК!
Мамка заставляла ходить с ней в церковь, я как-то заебался там стоять и безпалева от мамки прилег прямо на пол, а бабка, которая стояла рядом сказала, что меня в аду черти выебут, а я тогда даже не знал, что это за слово.
1. Тоже боялся звука смыва унитаза, от чего начал ссать исключительно за диван.
2. Насрал на ковер, причем как будто сатану призывал. Говно ровно по углам и серединам сторон. Мать записала все это на видео, а потом показала мне, когда постарше стал.
3. Одно время звал всех родных "мамка, папка, бабка, дедка" и т.д.
4. Любил жрать тесто, а еще веселее было лепить из него хуй и есть.
5. Один раз начал стукать по всем предметам кулаком, типа игра. Достукался до раскаленной сковородки. Бабушка-врач потом мазала хуйней, от чего ожог распухал и типа лечился.
6. В детсаде когда ложились на тихий час, одевали стулья в нашу одежду.
7. В возрасте 3-4 лет постоянно лез к матери целоваться в засос.
2. Насрал на ковер, причем как будто сатану призывал. Говно ровно по углам и серединам сторон. Мать записала все это на видео, а потом показала мне, когда постарше стал.
3. Одно время звал всех родных "мамка, папка, бабка, дедка" и т.д.
4. Любил жрать тесто, а еще веселее было лепить из него хуй и есть.
5. Один раз начал стукать по всем предметам кулаком, типа игра. Достукался до раскаленной сковородки. Бабушка-врач потом мазала хуйней, от чего ожог распухал и типа лечился.
6. В детсаде когда ложились на тихий час, одевали стулья в нашу одежду.
7. В возрасте 3-4 лет постоянно лез к матери целоваться в засос.
>7
Хуя, альфач
В 8 классе ебанул бомжа электоршокером , он обоссался.
Короче, пиздюком бегал по двору с компанией и на поле увидел спящего алкаша бомжеватого вида. Предложил остальным начать кидаться в него всяким мусором, в том числе стеклянными бутылками. Пару раз попали ему по голове, и тут я понял, какую хуйню предложил сделать, стал всех останавливать. Алкаш от ударов проснулся, встал, и с матом попиздовал через поле домой. Мне кажется, у него после этого случая точно повреждения какие-то остались. В общем, говно я тогда сделал.
До 10 лет:
1.Нассал на ковёр в комнате, потому что было лень дойти до туалета. Мамка дала пиздюлей.
2.Задул свечи на День рождения подруги детства.
3.Приснился сон, в котором персонажи из мультфильма Скуби Ду были преобразованы в каких-то духов. Проснувшись, торжественно объявил друзьям, что сегодня праздник Духов и пригласил их домой, абсолютно ничего не приготовивши и не подготовившись. Друзья принесли подарки, а вскоре обиделись и ушли, потому что было скучно. Меня это очень расстроило и я заплакал.
4.Ссал в кровать в детском саду, снова по причине лени.
5. Шуточно ударил мать ногой в воде, попал по сердцу, она чуть не отрубилась.
6. На той же речке пошёл смывать с себя песок, зашёл далеко и чуть не утонул, потому что не умел плавать.
7.Когда умер дед, отец был очень расстроен, я решил его утешить и начал травить шутки.
8.Залезал в шкаф и сидел пару часов там, пока меня не находили.
9.Говорил одноклассникам, что у меня вместо большого пальца - протез.
10. Специально наступал на ноги девочке в садике, которая приснилась мне в неприятном сне.
1.Нассал на ковёр в комнате, потому что было лень дойти до туалета. Мамка дала пиздюлей.
2.Задул свечи на День рождения подруги детства.
3.Приснился сон, в котором персонажи из мультфильма Скуби Ду были преобразованы в каких-то духов. Проснувшись, торжественно объявил друзьям, что сегодня праздник Духов и пригласил их домой, абсолютно ничего не приготовивши и не подготовившись. Друзья принесли подарки, а вскоре обиделись и ушли, потому что было скучно. Меня это очень расстроило и я заплакал.
4.Ссал в кровать в детском саду, снова по причине лени.
5. Шуточно ударил мать ногой в воде, попал по сердцу, она чуть не отрубилась.
6. На той же речке пошёл смывать с себя песок, зашёл далеко и чуть не утонул, потому что не умел плавать.
7.Когда умер дед, отец был очень расстроен, я решил его утешить и начал травить шутки.
8.Залезал в шкаф и сидел пару часов там, пока меня не находили.
9.Говорил одноклассникам, что у меня вместо большого пальца - протез.
10. Специально наступал на ноги девочке в садике, которая приснилась мне в неприятном сне.
Из безобидного: одно время постоянно спрашивал у родителей, можно ли мне в туалет.
Было мне года 3 или 4. Дело было при совке. Висел у нас на стене радиоприёмник который ловил радиостанцию "Маяк". Батя с бабкой его часто включали и слушали новости про успехи совка и крах империализма. И каждый час там был сигнал точного времени. В этот момент я бежал к дверному косяку. К нему была прикручена часть шарнира внизу. Двери там давно не было. И я начинал дёргать этот шарнир вверх и вниз. Это повторялось каждый час пока было включено радио.
>4
iknowthatfeelbro.jpg
Я как-то в садике, обменял палочки для суши на телефон, здоровый такой, с антенной. Узнали родители, и моего бизнеспартнера отхуярили, и попросили меня вернуть телебон. Палочки он оставил себе
Блять, еще начал вспоминать:
1) Пацан в детском саду притащил здоровую машину с радиоуправлением, я смотрел, как он охуенно ей управляет, и тут мне захотелось ссать. До туалета было идти далеко и, чтобы ничего не пропустить, быстро сбегал с еще одним другом поссать в соседнюю комнату.
2) Часто с еще одним другом шатались по кладбищу вблизи дома, один раз замутили свое кладбище домашних животных, но быстро забили. Лень было искать трупы птиц и зверей.
Дамы и господа, имею честь представить вам эталонного двачера
вссе истории про говно
Чет эти две истории не совсем вписываются в то, что ОП предложил писать, но похуй.
Говорил начальнику про понос просто так.
Обосрался
Особенно с последнего
Начальник говорил про понос
bamp
На совещании.
Тоже боялся этого, когда пиздюков был. Видимо в ней все-таки что-то есть.
вспоминаю как друзьями дрочили на порно карты, были такие типа игральные целая колода. Тупо разбирали картишки и начинали дрочить. Блядь и не стеснялись друг друга, еще и приговаривали - Давай негретосочку или блондинку! В таком вот духе.
из смешного с другом Ильей дрочили друг-другу - типа на брундершафт)))
А еще старшаки (а ж на целый год старше) мерялись у кого больше, кто был не согласен фихтовали на хуях)))) Это было как раз в тему т.к. по телеку шли Мушкетеры
из смешного с другом Ильей дрочили друг-другу - типа на брундершафт)))
А еще старшаки (а ж на целый год старше) мерялись у кого больше, кто был не согласен фихтовали на хуях)))) Это было как раз в тему т.к. по телеку шли Мушкетеры
Был сонный паралич в 10 лет, я тогда был у бабушки с дедом на квартире (летом)
Ну я, конечно, не знал тогда, что это паралич и когда смог двигаться, начал бегать по хате и орать во весь голос и разбудил их (потом они меня за долбоеба считали)
Ну я, конечно, не знал тогда, что это паралич и когда смог двигаться, начал бегать по хате и орать во весь голос и разбудил их (потом они меня за долбоеба считали)
Прилепил жевачку на пол в коридоре и нассал на нее при маме
В раннем детстве, когда на кухне не было раковины и мать ходила мыть посуду в ванную, принес с кухни и разбил стакан, когда у нее все из рук вывалилось.
Представлял, что лежу с понравившимися мне девочками из мультиков и фильмов и нашептывал себе(им) что-то, снимая трусы. Делал это даже при маман
В раннем детстве, когда на кухне не было раковины и мать ходила мыть посуду в ванную, принес с кухни и разбил стакан, когда у нее все из рук вывалилось.
Представлял, что лежу с понравившимися мне девочками из мультиков и фильмов и нашептывал себе(им) что-то, снимая трусы. Делал это даже при маман
> 9.Назвал батиного друга очкариком, за что получил сполна.
Хорошо хоть батю лысым не назвал.
ну так и срите в это же ведро тогда, сразу.
Я да. 20 лвл
2 и 7 - схожее.
только 2е - в кроватке, четко по углам, до 3х лет ещё. просился на толкан, а мне с кухни - подожди.
7е - из-за сантыбарбары, инфа 100%
>Года в 4, по просьбе своей подруги, засунул ей в писечку игрушечного фламинго из киндера(пикрил).
Чет хуй встал
Двачую
мимоНЁХ
АСМР же вызывают.
> Ещё когда-то в детстве у меня ведёрко было пластиковое, я в него воду зачёрпывал и выливал в песочницу, типо огород поливаю. Потом батя, увидел это, грит - всё, хватит, дай сюда ведро. Взял ведро и порубил его топором. Долбаёб.
Жалко тебя...
> на что дрочил препод
На что?
У меня встал. На 4, товарищ Майор
Плюнул в лицо дяде
>В 8 лет получил огромные по тем временам деньги на день рождения. В планах было немного подкопить и купить себе хороший комп. Родители любезно согласились что бы я хранил деньги сам. В итоге я запихал их в коробку и закопал в ближайшей лесополосе для сохранности. Потом естественно не нашел.
кладмен мудак
> Ходил в 8 лет, изображая походку динозавра, выглядел, как дцпшник.
Кек, я сейчас так хожу, правда не специально, а из-за сидения за компуктером, но тоже представляю себя динозавром.
18лвл
Я тоже этого не понимаю но привычка осталась. На хате родителей в мусорку, на своей в толчок, хз что за сдвиг
Вот не думал я что на 35 году жизни я буквально обоссусь со смеху от какой-то сраной шебмки.
Помню только одну херню, которую творил в детстве. Когда сильно хотелось срать, сжимал булки, но при этом какуля чуток вылезала. Ждал, пока она подсохнет между булок и везде подкидывал. Мне казалось, что так вирусы буду распространять.
Начну с себя:
1.Пока позволяла комплекция, забирался на книжные полки над родительской кроватью, хватал какой-нибудь том и падал с ним на кровать.
2.Мамка попросила подержать банку с вареньем. Я постоял-постоял, да и разжал руки. Знатных пиздюлей выхватил.
3.В походе подошел со спины к пацану лет семи (мне где-то столько же было) и сунул ему в ухо травинку. Он истерил потом, пиздец.
4.Боялся звука спускаемой воды как огня (бад-дум-тсс). Нажимал на кнопку и бежал из туалета в ужасе.
5.Вечно готовился к тому, что надо будет бежать. Держал все ценные с моей точки зрения вещи под рукой.
6.Вместо поебени про зайцев на уроке пения орал песню дядюшки АУ. Училка люто бугуртила.
7.Гуглил фото жоп и мошонок. Не возбуждался, тогда еще физически не мог, но чет доставляло.
8.Снимал шины с колес игрушечных машинок.
9.Назвал батиного друга очкариком, за что получил сполна.