Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Аpмия. Постpоение.Hовобpанцы. Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем, кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи
дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня
из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня
выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа
ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все
осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это
да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!
Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую
сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в
озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем, кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи
дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня
из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня
выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа
ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все
осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это
да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!
Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую
сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в
озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...
Колобок не вытирает жопу после того, как посрёт, он перекатывается пока не отвалится.
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Мужик купил шляпу, а она ему гамаз
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал)))
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
И неприятно засмеялся.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
И неприятно засмеялся.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает
Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
- Что-то вы к нам зачастили
- Что-то вы к нам зачастили
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок)))))
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок)))))
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Зустрiчаються два украiнцi та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моему ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвiнтивки ба-бах i вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалi. Ну я iх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогоднi я встаю, а весь ставок москалi обсiли i всi мою рибу ловлять. Ну я iх всiх з пулемёта розстрiляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу я, но як би гарно было!
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моему ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвiнтивки ба-бах i вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалi. Ну я iх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогоднi я встаю, а весь ставок москалi обсiли i всi мою рибу ловлять. Ну я iх всiх з пулемёта розстрiляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу я, но як би гарно было!
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- В пизде.
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
- В пизде.
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.
Орнул
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белых я ебу.
- А черные?
- Они меня ебут.
Идет лекция, вдруг профессор говорит:
-Альберт Эйнштейн, встаньте.
И у одного профессора встал Альберт Эйнштейн.
-Альберт Эйнштейн, встаньте.
И у одного профессора встал Альберт Эйнштейн.
Почему гейская пара не ест десерты? Потому что жопа слипнется.
Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Это французкое слово "нюонс", означает тонкий оттенок, едва заметное различие в чем-либо.
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
- Это французкое слово "нюонс", означает тонкий оттенок, едва заметное различие в чем-либо.
Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое свинья?
- Свинья, Петька, – это охуенная тема
Если соединить "Василиск роко" и "барокко", то получится "Василиск рокко.
Звукорежиссер купил шляпу, а она ему раз-раз.
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Ну дак вот, я звоню вам сказать, что он мне не нужен.
- Ты бы ещё в прачечную позвонил, шутник.
- Да.
- Ну дак вот, я звоню вам сказать, что он мне не нужен.
- Ты бы ещё в прачечную позвонил, шутник.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Годно
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, из под юбки вываливается хуй и армяне в нарды играют.
Грузин: - Пиздец.
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, из под юбки вываливается хуй и армяне в нарды играют.
Грузин: - Пиздец.
Пошел этот рыбак в пивную, там завязался разговор о бабах. Его спрашивают:
- А ты кого ебешь?
- Я - сома.
Мужики переглянулись и отпетушили рыбака.
Проиграл с треда
Пригласила Ростова на вечер гусар в гости. Полковник предупредил чтобы никаких пошлых шуток.
Вот вечер, все сидят у Ростовой. Уныло. Ростова, чтобы разбавить тишину, начала рассказывать
- Представляете. Привезли свечи для прованской люстры. 20 поменяли, одна свеча лишняя осталась. Не знаю куда ее девать теперь...
Полковник вскакивает с кресла:
- ЗАСУНЬ ЕЕ СЕБЕ В ПИЗДУ
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– ЗАСУНЬ ЕЁ СЕБЕ В ПИЗДУ
Вот вечер, все сидят у Ростовой. Уныло. Ростова, чтобы разбавить тишину, начала рассказывать
- Представляете. Привезли свечи для прованской люстры. 20 поменяли, одна свеча лишняя осталась. Не знаю куда ее девать теперь...
Полковник вскакивает с кресла:
- ЗАСУНЬ ЕЕ СЕБЕ В ПИЗДУ
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– ЗАСУНЬ ЕЁ СЕБЕ В ПИЗДУ
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
Хочу родиться на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известным экономистом, по призванию своему — библиотекарем. В народе — колхозником. В магазине — продавецом. В экономике, так сказать, необходимимым. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?
Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Ебет оцец слепого сына, и говорит:
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает:
-не вижу
Ковыряется мужик в жопе, достаёт маленькую какашку, и хочет съесть. Какашка ему человеческим голосом молвит:
—Не ешь меня – исполню три твоих желания.
Мужик охуел, что какашка разговаривает и от испуга насрал еще кучу говорящего говна.
—Не ешь меня – исполню три твоих желания.
Мужик охуел, что какашка разговаривает и от испуга насрал еще кучу говорящего говна.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и перевернул. А там конь.
«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и перевернул. А там конь.
P L A T I N A
У тебя мать, случайно, не от этого анекдота сдохла?
Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!
А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам не понятно нихуя же."
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
Немец думает: "Und ich zähle auf, als ob ich ein Maschinengewehr haben"
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta!!!
А башкир ползет как ни в чем не бывало: "Сиз Th алдаган? Сен мен үчүн машина курал бар экенин көрө албайбыз деп ойлойсуз? Жана орус тилинде жактыбы?".
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам не понятно нихуя же."
Лол, я так же делаю, когда лень анус вытирать.
В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Нарушение пигментации.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Нарушение пигментации.
Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Я твою мать ебал.
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Я твою мать ебал.
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: ахахахахах.
А семиклассники им говорят: ахахахахах.
Л- лесбиянки
Г - геи
Б - бисексуалы
Т - ты правда без очков ничего не видишь? Вот прям вообще ничего? Капец. А дай померить. Я аккуратно. Блин заляпал. Ну протри футболкой . Чо орешь сразу. А чё линзы не носишь? Я думаю с ними лучше. Не ну дело конечно твое.
Г - геи
Б - бисексуалы
Т - ты правда без очков ничего не видишь? Вот прям вообще ничего? Капец. А дай померить. Я аккуратно. Блин заляпал. Ну протри футболкой . Чо орешь сразу. А чё линзы не носишь? Я думаю с ними лучше. Не ну дело конечно твое.
Никогда не понимал этого анекдота. Шутка про анальный сэкс?
Госдума, у трибуны стоит депутат едро и излагает законопроект. Вскоре он замолкает.
Голос из зала: "Вы кончили?"
Депутат:"Нет, пернул"
Голос из зала: "Вы кончили?"
Депутат:"Нет, пернул"
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати". А я-то чё, я не дурак и не растерялся! Говорю ему: "ты че ебанутый? Что ты там делаешь?"
В шёпот
Заебатое клюкало же.
Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:
- Любимый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не ебу
- Любимый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не ебу
НИИ Нижних Подзалупок. Куче школьников проводит экскурсию местный учёный.
- ...А вот тут у нас ведётся разработка высокоскоростной сети 6G. Такого даже в Японии ещё нету.
Один бойкий мальчишка протиснулся сквозь толпу одноклассников и говорит:
- Это неправда! У Японцев в разы технологии превосходят ваши. Такое просто невозможно. Только деньги налогоплательщиков крадете.
Учёный промолчал. Идут дальше.
- А здесь разрабатывают военный биотический костюм, способный увеличить силу солдата в разы.
И снова тот самый мальчик:
- Да ну, Японцы ещё до такого не дошли, а вы тут в таком захолустье додумались? Не смешите.
Учёный покраснел, но промолчал. Идут дальше. Доходят до камеры, где куча узкоглазых ебут жирную бабу. Все дети в шоке, учительница в обморок.
- А что тут разрабатывают? - удивился неугомонный мальчик.
- А тут японские учёные разрабатывают анус твоей мамке, пиздюк ебучий. - ответил учёный.
- ...А вот тут у нас ведётся разработка высокоскоростной сети 6G. Такого даже в Японии ещё нету.
Один бойкий мальчишка протиснулся сквозь толпу одноклассников и говорит:
- Это неправда! У Японцев в разы технологии превосходят ваши. Такое просто невозможно. Только деньги налогоплательщиков крадете.
Учёный промолчал. Идут дальше.
- А здесь разрабатывают военный биотический костюм, способный увеличить силу солдата в разы.
И снова тот самый мальчик:
- Да ну, Японцы ещё до такого не дошли, а вы тут в таком захолустье додумались? Не смешите.
Учёный покраснел, но промолчал. Идут дальше. Доходят до камеры, где куча узкоглазых ебут жирную бабу. Все дети в шоке, учительница в обморок.
- А что тут разрабатывают? - удивился неугомонный мальчик.
- А тут японские учёные разрабатывают анус твоей мамке, пиздюк ебучий. - ответил учёный.
Как-то в СССР мальчик играет в песочнице, вдруг хуяк совок сломался
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Зарплату им выплатили достойную, и премию еще дали. Лупа и Пупа остались довольны, и продолжили плодотворную работу.
Созвал царь американца, немца и русского, Альберта Эйнштейна и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: я водитель. Этим водителем был Альберт Эйнштейн.
- Я не русский, - отвечает Альберт Эйнштейн
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: я водитель. Этим водителем был Альберт Эйнштейн.
- Я не русский, - отвечает Альберт Эйнштейн
Идут твоя мать и щека получать зарплату, но там все напутали и щека получила зарплату за мать, а твоя мать за щеку.
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Не сагай мне тут
не анекдот а машина смеха какая-то. Не понятно.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Сук вы Чо творите я заебался орать
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
Генерал пустил шептуна, пока его солдат в лодке трахал.
Ржевский:
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты загадай загадку: "Темно как у негра где?" Там люди все приличные, жопа никто не скажет, так никто загадку и не отгадает.
Разгар бала, поручик торжественно заявляет:
- Внимание господа, загадка: Темно как в жопе у кого?
- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
- А ты загадай загадку: "Темно как у негра где?" Там люди все приличные, жопа никто не скажет, так никто загадку и не отгадает.
Разгар бала, поручик торжественно заявляет:
- Внимание господа, загадка: Темно как в жопе у кого?
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 35 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 40 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 45 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 50 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 55 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 60 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 65 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 70 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 75 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 80 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 85 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 90 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 95 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 100 долларов!
— Тогда держи пятюню. Этим официантом был Альберт Эйнштейн.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 30 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 35 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 40 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 45 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 50 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 55 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 60 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 65 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 70 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 75 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 80 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 85 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 90 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 95 долларов!
— Тогда вот еще пять.
— Но это стоит 100 долларов!
— Тогда держи пятюню. Этим официантом был Альберт Эйнштейн.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— Макфларен, ты ослоёб.
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— Макфларен, ты ослоёб.
1
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: — Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: — Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: — Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я. anekdotov.net
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— ух бля.
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— ух бля.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - корнет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - корнет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне лошадей трахали-с.
Поймали академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает: - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
.. не лишним было бы заметить, что панама ему как раз
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
.. не лишним было бы заметить, что панама ему как раз
Кого ты хочешь наебать? Это же киргиз.
Папуасы поймали Котовского и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Котовский подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"
Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, толи покурить, толи чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее.
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
-Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим -
Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да.
- И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?!
А? - Ну полетели, согласился , двинули.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик,
Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
-Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим -
Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да.
- И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?!
А? - Ну полетели, согласился , двинули.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик,
Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!
Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал:
– заебись конструктор
– заебись конструктор
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
— Алло. Это прачечная?
— Да.
— Пизда.
— Да.
— Пизда.
Сели два еврея в тюрьму.
Один ходит, не может поверить. Второй говорит:
> слушай, думаешь, если ты ходишь, ты не сидишь?
Один ходит, не может поверить. Второй говорит:
> слушай, думаешь, если ты ходишь, ты не сидишь?
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Я же говорил.
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Я же говорил.
Из пидорах так себе.
- Отъебись, я в супегпозиции.
Так и появился харкач.
Видать, бухгалтер внимательный оказался.
Жиза блядь.
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой
Здесь пахнет морковкой
— Алло. Это прачечная?
— Да.
— Пизда.
— Цвет настроения синий
Заходит математик в камеру, залезает под шконку и орет:
- Я инвертировал пространство, теперь вы все под шконкой
Проиграл
Всё меняется, если спеть "Хава нагила" на манер "Аве мария", и наоборот.
ПРОИГРУНЬКАЛ ГОРОШКОМ с этого.
Сука, попrобовал и обосrался!
Муж с женой идут покупать самовар. Муж всю дорогу ворчит себе под нос анекдот:
"Чапаев сидит в своей коморке и попивает чай, и вдруг вваливается Чукча с самоваром и объявляет о начале войны. Допив чай, Чапаев прикидывает, что воевать им нечем, ибо накануне он проиграл всю свою амуницию в карты. А воевать так хочется! И тут ему на глаза попадается самовар...
- Ты знаешь при какой температуре плавится самовар? - спрашивает Чапаев, потирая ус.
- Нет. Ну пойдем проверим.
- Да, пойдем выплавим пушку, - с ухмылкой произносит Чапаев.
Спустя какое-то время пушка была готова к битве. Но для того, чтобы проверить насколько она хороша, Чукча и Чапай произвели проверочный выстрел. После которого Чапаев сказал:
- Вот это я называю Самоварная Пушка!" - заканчивает анекдот мужик.
- Несмешные ты анекдоты травишь, - говорит жена.
"Чапаев сидит в своей коморке и попивает чай, и вдруг вваливается Чукча с самоваром и объявляет о начале войны. Допив чай, Чапаев прикидывает, что воевать им нечем, ибо накануне он проиграл всю свою амуницию в карты. А воевать так хочется! И тут ему на глаза попадается самовар...
- Ты знаешь при какой температуре плавится самовар? - спрашивает Чапаев, потирая ус.
- Нет. Ну пойдем проверим.
- Да, пойдем выплавим пушку, - с ухмылкой произносит Чапаев.
Спустя какое-то время пушка была готова к битве. Но для того, чтобы проверить насколько она хороша, Чукча и Чапай произвели проверочный выстрел. После которого Чапаев сказал:
- Вот это я называю Самоварная Пушка!" - заканчивает анекдот мужик.
- Несмешные ты анекдоты травишь, - говорит жена.
Четверо знакомятся в поезде:
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть - то чем все люди живут, вторая - то чем живу я...
- Абу. Админ. А вы, гражданин Нормаллайфдвачер, на следующей станции пройдете со мной.
- Иванов. Шофер.
- Петров. Врач.
- А у меня фамилия-загадка. Первая часть - то чем все люди живут, вторая - то чем живу я...
- Абу. Админ. А вы, гражданин Нормаллайфдвачер, на следующей станции пройдете со мной.
команда была вверх!
Когда читаешь подобное, невольно ощущаешь себя аутистом с одной извилиной. Куда смеяться-то бля?
История о маленьком, но приятном успехе битарда.
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это зарплата, которую нам обещали, а вторая часть - то, что мы получили.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Запупузалупу, пройдемте.
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это зарплата, которую нам обещали, а вторая часть - то, что мы получили.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Запупузалупу, пройдемте.
Что в оригинале было?
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что на обещали при коммунизме, а вторая часть - то, что мы получили.
Ну и Райхер, соответственно.
Аркадий приходит в гости к Геннадию.
- Привет, Аркадий! - впускает гостя Геннадия в квартиру.
- Привет, Геннадий, - раздеваясь ответил Аркадий.
- Я как раз пива вчера накупил.
- Хорошо, а я принёс фарш для кота.
- Привет, Аркадий! - впускает гостя Геннадия в квартиру.
- Привет, Геннадий, - раздеваясь ответил Аркадий.
- Я как раз пива вчера накупил.
- Хорошо, а я принёс фарш для кота.
#постюмор
Медведь идёт по лесу.
Мужик умер.
Гипсокартошка.
- Хочешь есть?
- Да
- Я тоже
Когда тебе было 5 лет, ты был пятилетним.
Медведь идёт по лесу.
Мужик умер.
Гипсокартошка.
- Хочешь есть?
- Да
- Я тоже
Когда тебе было 5 лет, ты был пятилетним.
Мужик купил шляпу.
Ты хули
- "Обосрался бля в голосяндру)))"
не дописал?
ого, даже анекдототред есть! ща почитаю
Лаконично
Мужик.
умер мужик
Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Заходит чукча в магазин и спрашивает: у вас есть цветные телевизоры?
Заходит мужик в магазин и спрашивает: у вас есть шляпы, которые как раз?
А они ему отвечают, что есть только голограммы?
Заходит медведь в лес и спрашивает: где тут машина горит?
Они пиздят этого проклятого расиста.
Хуелл.
ролл
Р
С этого анекдота знатно орнул, когда пьяный друг рассказывал.
ролл
roll
Первый, с которого обзмеился итт
А то что они все по частям, да по частям.
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
— Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Аянами!
— Я!
— Подними еву
Рей тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командующий!
— А хули вы хотели? Семьсот тонн…
Купил хардбассер шляпу, а она ему как раз-раз-раз это хардбасс
Бамп.
КУПИЛ КАК-ТО РАЗ МУЖИК СЕБЕ ШЛЯПУ...
КУПИЛ КАК-ТО РАЗ МУЖИК СЕБЕ ШЛЯПУ...
...а она не подошла.
ПОТОМУ ЧТО НОГ НЕ БЫЛО!
> Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Зарплату им выплатили достойную, и премию еще дали. Лупа и Пупа остались довольны, и продолжили плодотворную работу.
Обосрался
Какой блядь Чапаев?
Ролл
СУКА БАМП
Повар спрашивает повара:
"Какова твоя профессия? Ты милиционер?"
"Нет!" отвечает Повар, "Моя главная профессия - Повар!"
"Ха, а твоя? Ты наверное врач?"
"Нет" отвечает повар, "Я повар!"